共情和同理心很强，内心却很冷漠是为什么？

希望我的回答能够帮助您☞可能在别人发生悲伤的环境里，别人给您传达了一个信号，我这么难受，您也可以通过难受的方式，去链接这个关系，传递一种您可以安全的抒发自己难受的情绪的信号。☞而当这些事发生在自己身边时，如果您自然流露了情绪，可能会被一种不安全的认知提起警告模式，您不可以哭，你怎么能哭呢？长期以往，您就自动选择从悲伤的情绪中选择自动屏蔽了。☞现在您的悲伤只能通过别人的悲伤而间接流露出来，表达出来，憋着自己的悲伤很难受吧，每个人都有表达自己悲伤的权力，您也可以自然流露，而不用借景抒情，因为，难受是证明我们人活着的一种方式，小时候那些不允许您抒发自己真实感受的人，是在羡慕您有表达自己权力的能力，您这并不是情感淡漠，只是，您将自己的情绪放在别人的情绪里一起抒发了，可以试着调整过来，能够体会悲伤是一件很了不起的事，如果，能够体会自己的悲伤，更是一件很棒的事，因为，当我们能够去真实的体会自己悲痛的感受之后，可能才能够体会真实的快乐，试着别局限于环境的影响，能够悲伤也是一件需要勇气才能够做到的事，您很有勇气去体会别人的悲伤，也可以试着去体会自己的悲伤，当然，经常快乐是最棒的，偶尔尝尝另一种情绪也不错。祝好。

很心疼你的遭遇，曾经你因为哭泣还被同学欺负嘲笑，后来因为家庭里面的一些肢体暴力，可能会让你压抑自己的真实情绪，就好像『男儿有泪不轻弹』，这种情感隐忍很容易发生在男生身上。你能够共情，说明你的情感功能还是有的，从这个角度来看就不能单纯说自己是冷漠，你或许需要看到自己已经长大了，不需要再看别人脸色行事，你可以想哭就哭，想笑就笑，自由表达自己的情感哦。◎你看到或听到让人难过感动的事很有感触◎眼泪不停的流，但发生在自己身上毫无波动◎比如对奶奶的去世毫无感觉只是觉得是事实◎继母经常打你，因为说谎...........即使成年你也会发现我们的社会充满了各种条条框框，这些规则其实是用来保护我们的，当然有些规则也是需要改朝换代我们不可否认。在当今世界，人们很容易感到压力和焦虑的牢笼，因此学习如何变得自由似乎是唯一的运作方式，变得自由不需要隐忍自己，我们已经可以保护自己了。※你现在不需要再压抑自己的情感即使哭泣，你也是一个好男子汉，这是你的真性情，你可以表达对奶奶的哀伤和对死亡的豁达，往后也要更加坚强地活下去，放开那些创伤的过去，你的过去的条条框框已经不在了，如果你不断地追求过去，你将无法拥抱未来，更重要的是，现在。活在当下，会让你成为一个自由精神者变得越来越容易。我们可以不要抱怨，也许“讨厌”是一个强有力的词，但你明白我的意思。如果你对某人或某事抱怨，你就会有意识地浪费你的精力。你的能量非常宝贵。不要把精力放在任何人或任何不值得的人身上。与此同时你可以花时间重新与大自然联系。我最大的建议是参加“接地练习”就是通过你的五感与周围建立连接,连接周围美好的事物学习如何无条件地爱自己，最终会发现自己就是所寻找的人，而不是其他人，拥有一个更成功的生活的答案不在于外在，而在于内在。只有当内心深处搜寻时，你才会意识到自己是谁。你就是独特的自己并没那么冷漠加油！ZQ

这位朋友，你好！看了你的描述，结合你给各位老师的回复！你的问题的【深层症结】已经很明显了！和你的成长经历密切相关！你的回复中有两点信息值得关注：1.【小学的时候很喜欢哭，后来被同学嘲笑了，之后就不怎么在外面哭了，就算有眼泪也会忍住】。从心理学的角度来看，哭是一种情绪的释放！能够哭的出来的人，一般都难以有心理问题。反而是那些哭不出来的人，往往负面情绪最多，很容易出现心理问题！所以，你【喜欢哭】没有问题，那些嘲笑你【哭】的人才是真正有问题；2.【1-6岁在爷爷奶奶家，7-13在父母家，14-15在爷爷奶奶家，继母经常打我，因为说谎】。从这个信息中，可以看出，你小时候没有从你爸妈那里获得过多少关爱，而且从你用【继母】可以看出，你经历了你的亲生父母【离异】，而且你的继母让你也很没有安全感！可以想象，你从小到大，没有得到多少【关爱】！所以，正是这样的人生经历，让你丧失了对于你自己的情感的表达能力，而你往往能够为别人的不幸而哀伤，这也是一种【情感迁移】！《爱上你治愈我》当中有句话说得好：【我们只有好好地爱自己，才能有爱别人的能力】！所以，学会爱自己吧！

看完问题，对你多了一份心疼。很想问你一个问题，你是一个隐忍的人吗？从小是不是在爸妈身边长大？因为看到你会对听到或者看到的故事产生共鸣，甚至泪流满面，不知道内心是否也有类似的，但未被处理和看见的哀伤。无论如何，都是一个性情中人，如你所说，共情力和同理心比较强。你说自己有个困恼，那就是感觉内心冷漠。其实，我想把这句话分解来看比较好，内心是情感丰富的，但是处理方式有些逃避，所以像你所说的冷漠。就好像面对摔倒，有的孩子哇哇大哭，因为这样妈妈会跑过来抱抱她，而有的孩子环顾四周，慢慢地爬起来。他们谁是没有感受呢？其实都有，只是方式不同而已。所以首先，我们要给自己拿掉“冷漠”的标签。其次，为什么奶奶去世时，自己镇定自如，或许你提前给了自己要求，又或者因为太过于突然、难以接受等情况让自己“假装”镇定，似乎这样就不会痛一样。但听到别人说起，还是难过得要命，因为那份没被允许发泄出来的哀伤和难过一直就在那里。最后，我想说，无论做什么，你都要试着多跟自己说：“你是被允许的”，不存在男儿有泪不轻弹，不存在你要坚强，所有这一切都不及问问自己：“我有什么感受？”所以，最好的共情就是先看得懂自己后，又能读懂对方，还能在恰当的时候旁观，祝福你。

题主你好，看了你的自诉和评论，我有几个比较疑惑的点，你是对家里这些人都是抱有这种你说的内心毫无波澜的情感吗？你说对于别人的遭遇你都可以报以同理心和同情心，我想应该不是的吧，不喜欢的，厌恶的人如果对我说他的不好的遭遇，我想即使同情心同理心再强也压不下我心里的不喜欢你的评论里说小时候很爱哭被嘲笑了，然后你的自诉里也提了两次哭这个字，哭并不是说同情同理，有没有可能只是题主心里压了太多东西，而那些东西只是给了你一个发泄的出口有个例子，有一个人掉到了坑里，在哪儿大声呼救，这个时候，同情心者会在坑的上边问他‘你还好吗？你怎么要？你没事儿吧？’，同理心者呢会跳到坑里陪你，陪着你呼救，告诉你他会一直陪着你，不会放弃你写到这里呢，我只是想说，很少有人会是天生冷漠的，会哭说明我们还有情绪，说明我们还在感知这个世界学着去爱去恨写在最后，要爱自己呀，也要爱生活呀

你好！你是个内心善良的人，能够共情到别人的感觉，但对自己亲人的情感属于抑制状态。给我的感觉你能感受到别人的喜怒哀乐是因为触发了你潜意识当中类似的事件，所以借着他们所遇到的事释放自己的情绪，而当真正自己的亲人出现不幸时，你的潜意识又会勾起曾经的不快，这样就会让自己变得格外的冷静也抑制了该有的悲伤。所以我认为你要找个时间一个人安静的回忆一下过去的往事把你想表达的愤怒、痛苦、爱、恨完整的表达出来，可以是自言自语也可以把他写出来，畅汗淋漓的表达完后，在听听自己内心的想法，理清关系，让真情实感自由流动。祝带着爱，活出自己的精彩人生。✊

亲人的离世，对于我们来说是一种丧失，面对丧失需要一个长长的过程。我们的潜意识都有自我保护的功能，如果它感知到我们可能面对承受不了的痛苦，就会自动压抑下去，直到有一天，我们有了足够的力量和勇气，被压抑下去的悲伤、痛苦，才会慢慢地出来，这些悲伤痛苦倾泄出来，我们才能完成内心对于丧失的哀悼。现在感觉不到悲伤是内心还在积攒勇气，是正常的，并不是内心冷漠，正是因为不冷漠，才需要启动防御机制，把承受不了的情绪暂时压抑下去。

作为类似的人，我没有觉得自己有多么冷漠，每个人都有自己怀念逝者的方式，这种方式不一定是哭或者陷在一种极度悲伤的状态。如果奶奶是没有痛苦走的，那又有什么好悲伤的呢，人都是会去世的，怀念是一种感觉，联想到自己再也见不到她和她相处的悲伤才是一种情绪，或者同情奶奶走时病痛折磨的样子也是一种情绪，不是吗。能回忆起和奶奶相处时点点滴滴的温暖，这正是我怀念的方式

因为爱得喜欢深，又因为自己知道自己容易陷入感情的特征，所以，当奶奶去世，大脑会判断，这不是外人，不回流点眼泪那么简单，因此启动了一种叫做隔离的防御机制，而且这种防御机制已经成为自动化反映，可能都来不及经过意识层面的思考，所以，会毫无感觉。其实，是你的心理机制在保护你免受痛苦。希望我的答案能被你采纳。祝好。

首先，并不认同这个例子中体现的是“同理心+共情”，原因很简单，“你看到别人的感受+你体会到别人的感受”才算一次共情吧，问题是这里面根本就没有“看到别人的感受”，而全部是自己“想象别人的感受”。这恰恰是没有同理心的表现。其次，这种“想象”，有点“想讨好所有人”的味道。也就是“不懂拒绝”。如果这个例子是拒绝之后，真实的看到了推销员的难受，然后为了帮助推销员，影响到了自己的感受和利益，而且类似的事不断发生，那么是“没有自我”的体现。最后，“不懂拒绝”和“没有自我”，都要往自身童年经历去寻求答案，如果严重影响生活，最靠谱的方案就是直接寻求专业心理咨询。冷漠更应该考虑到为什么自己没有兴趣，不能激起自己的兴趣和好奇心

这个很正常，很多人都这样。死亡只是一扇门，你这并不是冷漠。

嗯，这个问题值得深入探讨一下哦

你好，也许是因为自己的亲人去世其实是很痛苦的，所以下意识的隔离了情绪呢？