网恋异地恋姐弟恋异国恋的集合体，怎样挽回前任？

抱抱题主~8月我开始学习画画，买了HB2B4B6B各种铅笔，还买了很多橡皮。画画的时候我发现，如果你握笔的力度很大，再贵再好用的橡皮，也擦不掉那个用力画出来的痕迹。人际交往中，特别是亲密关系里，辱骂、诋毁、不屑的语言与冷暴力、殴打等行为给另一个人带来的痛就像画画时擦不掉的痕迹，只不过不在纸上，而在人的心里。认真看了题主的问题描述，发现你们的矛盾点在于：（1）距离：不仅是地理距离，更是心与心之间的距离；（2）未来规划：ta要准备校招，你还要继续读研，异国恋的状态不会短期改变；（3）极端冲突：吵架、言语攻击、分手。在这么多的矛盾点下，题主面对的选择是【放弃ta承受失恋的痛苦】or【重归于好无惧未来】。如何做出更好的选择，可以问问自己以下几个问题：（1）你对这段恋情有信心吗？（2）接下来要面对长达一两年的异国生活，ta出于距离原因可能不会给你太多陪伴和安全感，你能接受吗？（3）如果你对ta产生了不满，你会怎么做？（4）两人的意见无法统一时，你将如何沟通促成最优解？（5）如果未来规划中需要一个人去妥协，你愿意是那个人吗？如果想清了这些问题，可能你会有一个很好的答案。作为旁观者，能够理解此时你的两难抉择和失恋的痛苦，希望能够帮到你~P.S.（1）好好沟通比极端的情绪表达（赌气、分手、冷战、将对方的一言一行昭告天下……）更能解决矛盾；（2）目光不要一直凝望ta，而要学会分散一些注意力在自己身上，而更能丰盈自己的人生，从而更有自信、安全感；（3）爱情是否继续往往需要妥协，长久的爱情需要双方的包容与妥协。祝好~

你好，我是朝夕从文中了解到楼主想要挽回；那么挽回会涉及到两个方面：1、从前的相处有哪些问题，是什么问题让你们走不下去了？2、如果挽回，你们能否理解和包容彼此，特别是那些问题是不是有解决方法，让你们继续下去？有这样的一个说法：婚姻需要解决的三个问题：沟通、性、经济感情是两个人经营的，这里因为是楼主提出的问题，主要说说楼主在相处的时候有哪些行为阻碍了亲密关系的发展。1、没有安全感。在文中的表现有＊因为陪伴的减少，和发生关系慌乱。楼主感受到了关系的远离，从而不安。这个时候应该多些理解的。因为如同你不能放弃自己的事业一样，他也有自己的事业要忙。＊赌气分手，实际是因男方没有看到自己的需求，而表达不满，希望自己被理解，被看到。最后还发文到共同的交友平台。这样的行为等于是自己站在了道德制高点，而把男友当成了坏人，所以男友感受到了的是被打脸和痛心。因为男友也希望你理解他、他不是没有把你放在心里。在爱情里有个流氓逻辑，就是我不说，但是你要懂得我表达了什么。其实这样的问题是可以通过好的沟通来化解的。表达自己的真实感受加强沟通．*绿茶接近他，我们处理得不太好，但我也给了他更多压力，也说过比较伤他的话。这里楼主少了些自信了,也少了份对男友的信任.可以适当的提醒,可是创伤到他反而你们关系会越来越远.2、原生家庭我看到楼主在评论区有提到原生家庭创伤。因为原生家庭的关系楼主对恋爱关系不知道如何更好的处理，也因为在恋爱中出现了原生家庭相似的情况，可能触发了楼主潜意识的情绪，让你在处理问题上显得不理智和成熟；造成了你们关系的再次伤害。因为原生家庭从小缺少关注，而在男友几个月的陪伴和安抚，让自己对他有了依赖。同样原生家庭问题也会让很多女生在恋爱中过度的付出，希望通过付出来维持关系，通过付出来获得关注。实际上过度付出有时会增加男方的压力，因为你过度付出的本质是想让男方也像你对他一样的来对你。而没有关注到那些付出是不是男方需要的。成熟的爱是在人格稳定的基础上，一种心甘情愿的、有余力的彼此付出。3、放下愧疚之心。楼主确实是伤害到了他，可是他也伤害到了楼主。感情是双方的事情，带着愧疚之心和他相处也会让他的体验不佳，我想他最喜欢的还是真实的你吧。何况痛苦也是成长的良药。他因为这件事的成长，所得到的也许比经受的痛苦更多呢？最后在以上问题上，了解彼此的优点和缺点的情况下，双方还愿意包容彼此，相互理解共同成长的话那么机会就会来临。同时异地恋也是需要更多的理解包容和决心去经营的。也希望楼主多学习一下亲密关系的相关知识和体验，这样有得于关系的发展。

处在不能复合又不舍分离的夹缝中，对人确实是极大的煎熬与考验。其实仔细想想既然知道不能复合，那么不舍分离是不是一种执着呢？题主说怎么挽回前任，按挽回前任意思来理解，像是想恢复之前那样的男女关系状态。请问你是喜欢这个关系，还是喜欢他这个人。不妨我们这样试想一下，如果你喜欢他这个人，你想对他好，是不是就可以去对他好，不需要理由。那和那个关系有什么关系吗？和他喜不喜欢你有什么关系吗？跳出那一种执着复合的状态，也就没有了不舍分离的执念，你痛苦只是你通过现在这件东西去到达你想要的。让你痛苦的，一定不是你想要的，而要得到背后的那件东西不一定要通过这一种方式。所以弄清楚你真正想要的渴望的是什么，然后换一种让你舒服的方式去追求去“执着”。比如你执着于一段感情，可能不是感情本身而是那份亲密感和安全感。而这些你真正想要的东西可以换一种让你舒服的方式去得到，去坚持。所以不存在痛苦的执着，只有错误的坚持方式和不清晰的渴望。当你清晰你真正想要的，找到了舒服的，有效的方式，你会顺应执着，利用执着，成就执着。

你好，认真的看完了你的诉说。我看到了你对这段感情的愧疚之情！机会肯定是有的！从现实情况看，有很多种方法和可能，但不需要你放弃读研，例如：你读研后回国（先异地恋），你读研后留英（想办法他过去）等。能否再走在一起，重要的是，你的内心成长！（当然对方肯定也有需要提升的，但因为是你来提问，所以只能先从你这里开始提升，这也是“如果想拥有一段美好爱情，首先要把自己变美好才有可能”的原因）通过你的诉说，我看到了你的问题：“把两个人的争吵矛盾，告知天下”，这是性质很严重的错误，因为这意味着“不尊重”，我相信这其中，你一定在某种程度上美化了自己，恶化了他，你不尊重他（你向公众展示的是两个人的事，是不是应该考虑对方呢？在对方的角度想想呢？）尊重一个人，既要尊重他的优点、也要有缺点，有对的地方也有不对的地方，尊重这个客观存在的一个人，这是建立各种关系的基础，然后才能积极有建设性的去解决问题，去经营好一段关系；也不尊重你们的爱情（你真的如此缺乏安全感、真的如此害怕一点点委屈和伤痛，才使你潜意识第一时间总是逃避和撤退？然后把原因甩给他和现实---“在出问题的第一时间，你总是能找到对方的问题，然后期待对方的改变，或者寻找现实的原因来掩护自己逃离”）如果你尊重你的爱情，你怎么会这么敷衍的对待？；对待爱情的处理模式，也反应出你对待一切事物的模式，这种模式才是问题的关键！自私，你是否看到了呢？“他现在状态不好，却要面对十一月的校招。而我已经是20届留英读研一年的准新生。我不可能因为他放弃读研梦。”————你在一段关系中，自己总是在第一位的，你有为对方考虑过多少呢？还是很少？其实你自己才是最重要的。在一段关系中，要有给予的能力，才能得到沟通方式，当你领悟了尊重和自私后，你们的沟通会更有建设性，才更有可能面对以后更多的困难。很显然，你对爱情经营是个十足的新手，没关系，满满来，先把自己变得美好，与你有关的一切才能美好。建议看我的一篇文章——你真的知道什么是爱吗？

看起来楼主的内心非常的冲突纠结，焦虑不安，一方面是自己的学业理想，另外一方面是两个人之间的感情，个人觉得楼主的问题并不是那么复杂，只是楼主内心强烈的不安让两个人之间的关系复杂了，再加上楼主的学习压力，让楼主的内心更加缺乏自信和安全感不知道自己该怎么做了。楼主现在是学生，还是读研新生，那么对于楼主来说，学生是自己目前在异国他乡的身份角色，学习也是自己做为学生的主要责任，要学习好知识实现自己的理想是很合理合适的。即使是楼主在这个时候谈恋爱，也可以理解，毕竟自己是成年人，生理心理都需要和异性之间建立恋爱亲密关系。只是就像楼主说的两个人是网恋异地姐弟异国恋，这就给这份感情增加了很多的压力，网恋异地相处也就意味着两个人在实际生活中没有多少接触交流了解的时间，两个人之间缺乏足够的交流了解，感情也是靠网络和自我的想象支撑起来的，这也是为什么在对方承受压力比较大对自己的关心减少楼主就受不了的原因，还有发生性关系给楼主带来的慌乱不安。同时两个人又是姐弟异国恋，这就更让楼主的内心焦虑不安了，再加上楼主本身就比较缺乏自信和安全感，才想要紧紧的把自己和对方连接在一起，满足自己内心的情感需求，只是这样让对方很难受，然后两个人在一起的相处方式都暴露出两个人之间的问题很多，尤其是在看待对待感情的思维方式上，是有着很大的差异，毕竟国情不同，风俗习惯接受的文化教育也不同。与其说楼主是放不下他这个人，或者说楼主是放不下他那段时间对自己的陪伴和关心，这样被关注被关爱的感觉让楼主非常的依恋依赖，不过现在楼主和对方已经分开了，要挽回是有些困难的。个人做为男性提示楼主一句话:过度的压抑隐忍是换不来尊重信任理解接纳关爱，自尊自重自爱才会被尊重被爱。楼主现在已经是成年人了，自己是可以面对感情理性思考处理的，要挽回两个人之间的感情，就要先解决阻碍两个人感情发展的问题，清除两个人之间的障碍，面对解决各自身上的问题，这些问题解决了，两个人之间的距离才可以更近，关系才会更亲密，感情发展才会更顺利。

父亲的出轨以及与第三者的性往来，给你造成了一定的『背叛创伤』，你父亲在你心中的形象轰然倒塌，这可能造成你对于男女关系的高敏感，这不能说是坏事。在后期因为琐事和某些第三者的插足最终你们的初恋没有经受住考验而分手了，面对这段感情你感觉还恋恋不舍，对吗？◎可以是网恋异地恋姐弟恋异国恋的集合体◎跟他一次小吵，赌气分手之后有绿茶接近他◎你们处理得不太好他现在状态不好却要校招◎已经是2020届9月留英读研一年的准新生....你不可能为了他放弃学业，所以趁你在国内你可能还想努把力把他挽回，是否可以挽回其实不单单需要你的想法，你们当初两次的重大矛盾都没有处理好，是否是哪里没有处理好，而你现在是否知道自己能否让矛盾变得更加柔和舒畅，让这成为你们关系进步的契机？没有特别的理由说明为什么初恋是如此强大，因为它是一个小细节的积累，使它成为重要的。它充满了你认为会永远持续的激烈和激情，这可能是每个人都说初恋难以忘怀的原因。然而，这是非常有意义的，因为这是你第一次真正爱别人和被家人以外的人所爱。即使这种关系结束，它仍然是你自己的重要组成部分。从心理学上来说，一个事件之前没有类似的事件，但由于熟悉而增加了连续类似事件的可能性，因此很有可能在我们的记忆中留下印记。科学角度地说，初恋恰逢激素的激增，而我们的第二性征正在发展，感情似乎更加深远。※暂时无法放下与暂时无法复合的夹缝之间你克服'初恋'的时间与你所爱的时间和强度成正比。你只需要继续前进，“你不需要忘记你的初恋，只需要学习并继续前进。一旦你改变了你的思维过程，你就不会那么烦恼了。记住并欣赏，但请记住准确。了解你为什么会分手，你会再做些什么，以及你不会做什么，因为过去的爱情它是无辜的......一个人第一次坠入爱河，他们会以某种方式相信世界是一个完美的地方。这是一个在几个层面上存在缺陷的假设。我们需要学习并记住课程。因此，我们不需要忘记初恋，我们可以从中获取经验如何过好现在。※知道你现在能做什么与不能做什么要知道，与分手一样痛苦的强度，你可以成为一个更强大，更聪明的人，并为未来一个新的，健康的关系做好更充分的准备。给自己一个悲伤的许可证，无论你是与你的伴侣在一起短时间或多年，或者求爱失败，你都会遇到损失，你需要经历一个悲伤的过程。每个人都以自己的方式和自己的时间悲伤。它是一个良好的关系或不健康的关系并不重要，你仍然会经历一个悲伤的过程，然而，随着时间的推移，它将变得更容易忘记和伤害更少。你永远可以尝试挽回这是你的权利同时也要保证对方和自己的稳定也要学会接受失败的可能性虽然很困难啊祝好！ZQ

这位姑娘，你好！看了你的回复内容，想起了那句老话：【孩子是父母的一面镜子】！孩子出了问题，根子多半在父母身上！你现在的情感问题的根源，还是在你爸妈那里！你的回复内容可以概括如下：1.你的父亲专制强势，对你使用过冷暴力。所以导致你幼年时候敏感自卑，不合群；2.在你小学的时候，你老爸出轨，导致你爸妈曾经一度闹离婚，而且那个人还是你的【代课老师】，这让你产生了极大的【心理阴影】！而你爸妈的感情已经【名存实亡】，仅仅是为了你在勉强维持一个【门面】；3.你在中学时期，一度陷入【精神危机】，而此时你再度发现了你父亲和之前那个女人的【出轨证据】，不仅摧毁了你对你老爸的形象，也让你对于【性】和【爱情】产生了抵触和怀疑；总而言之，你的原生家庭可以用【外强中干】【外表完全而中已溃烂】来形容，可以想象，你从小到大很少获得过父母的【关爱】，尤其是【父爱】！都说【父爱如山】，但是你小时候恰恰严重缺失了【父爱】这一【靠山】，不仅如此，你父亲反而还成了你痛苦的来源！所以导致了你现在极度缺乏【安全感】以及有强烈的【无力感】！而之前这个男孩的出现，部分给予了你老爸不曾给予过你的【关爱】，所以你就想拼命【抓住他】，以至于现在分手了都还对他念念不忘！你现在国外吧！国外的心理咨询比国内成熟，个人建议，你可以直接找一个当地的心理咨询师帮助你实施【转念疗法】！重新【定义】你的成长经历！有时候，对于同一件事情，换一种角度看，你会有完全不同的心态！此外，推荐你去看阿德勒的《自卑与超越》，希望能帮助你！

我跟他三月相识，五六月间在一起。可以说是网恋异地恋姐弟恋异国恋的集合体。所以一开始真的没准备喜欢上他，但双方间的吸引力足够强，无法抗拒。四至六月，他给予了我最多的陪伴和安抚。自七月起，他开始承受毕业季的压力，比如租房比如实习。那时我对我跟他的感情很没有安全感，因为他的陪伴减少以及发生关系就挺慌乱的。九月中旬，我跟他一次小吵，赌气分手吧？然后写了文章po在共同的交友平台上，也跟两位共同朋友吐槽过，事后后悔道歉时他说我的做法让他打脸与痛心……但我们还是磕磕绊绊走了下去。之后有绿茶接近他，我们处理得不太好，但我也给了他更多压力，也说过比较伤他的话。我们已经分手……但双方感情与牵绊很深。他目前不信任我们能走下去而不两败俱伤。他现在的难过不弱于我。他现在状态不好，却要面对十一月的校招。而我已经是20届留英读研一年的准新生。我不可能因为他放弃读研梦，但我还是舍不得错过他。不知道跟他有木有机会了。答：两个人相处，感情还是需要互相理解和做一点牺牲的，特别是异地、异国的这种，会在一些抉择上要考虑对方的感受。诚然，放弃读研梦这个不现实，不过读研之后呢？是留在英国，还是回国发展，这些都要在交往的过程中说清楚。由于是异地、异国，必然会缺乏安全感，内心都会对对方充满不信任，究竟对方爱不爱我，几年后会不会和我一起，都会充满疑虑，这个过程是相互的，并不是只有一方存在。所以，如今最重要的是“承诺”与“沟通”，彼此有没有坚定信心，能够熬得过这段时期，还有双方的规划和打算是什么，要想恋情发展下去，先得要把这些问题考虑清楚。其次，是彼此之间保持一定程度的交流，毕业了大家都会比较忙，要忙各种工作和前途的事，在现实面前谁都会有压力，很难整天黏在一起交流。既然如此，那就得规定一个“仪式感”，彼此之间约定个场合，什么时候谈，该谈什么样的内容，尽量以这个话题为基础，把该做的事情做好。当双方能保持一定程度的交流，也能够沟通到位，那么矛盾就不会加剧，感情就能相处下去。

谢谢邀请者对我的信任，我会尽力做好。这是我第101个回答，希望对你有所帮助。看了你的描述，很为你感到心疼，失恋的痛苦真是很折磨人。记得有这么一句话：人生最美好的东西一个是得不到，还有一个是已失去。你们曾经得到过彼此，相处的也非常美好过，现在却要面临失去，确实是个苦恼的事情。他怕你们在一起会两败俱伤，怕的很有道理，在我看来，你们继续用原来的方式相处，可能两败俱伤会是你们的未来，甚至你们现在已经伤口流血了。好吧，不说那些伤感的事了，你既然来到壹心理，那就对自己有点信心吧，在这里许多人都愿意帮助你的，甚至有人会真正帮上你大忙！看了你的回复，你受过原生家庭的伤害，这个或许对你们的相处造成某些困扰了吧，比如你在担心什么。我在有个疗法里看过这么一段话：过去发生的痛苦事件与我们今天的生活有很大关系，但是回顾痛苦和过去对我们没有什么帮助，我们现在需要做的是改善当前的重要关系。当前和重要关系是那个疗法的一个核心，我比较推崇。先说为什么不关注过去吧，过去很重要，这无可厚非，它与我们今天的生活有很大关系啊！我们过去吃的食物，有一些变成了我们的肌肉和骨骼；过去读的书、发生的事情，有一些变成了我们的品质和人格。但是如同我们不能改变昨天吃了什么一样，我们同样无法改变昨天发生了什么，甚至我们昨天的想法都不能在上一刻改变。不过呢，在这一刻可以，我可以决定这顿饭吃什么，可以决定这一刻做什么，可以决定这一刻的想法！所以，过去，改变不了的痛苦的过去，我们就放过它吧，同样也放过我们自己。立足当前，关注当前的重要关系，好不好？说到重要关系，目前父母还是第一位的，这个可是骨肉相连，改善与他们的关系很重要，却不很紧急。先说这个又重要又紧急的吧，你和那个男孩子的关系。你问出了没有咨询师能回答的问题，比如要不要在一起，有没有好未来等。心理咨询就是引导你回顾和思考，并最终作出自己的决定，即使我再想让你做什么决定，我也不会明确说出来，而且即使你的决定再与我不同，也是以你的决定为主展开讨论。如果想改善关系的话，你或许可以努力控制自己做好自己的事，而不要试图去控制和改变他，那是你永远都不会真正做到的。你可以提醒和影响他，却不要想控制和改变他。同样，你要努力控制自己满足你的需要，而不要想着满足他的需求，那也是你很难做到的。痛苦往往来自这里：控制和改变对方，还有满足对方的需要。有人说：一段关系的破裂，是从批评对方的优质世界开始的。你怎么看？科普一点优质世界吧，百度里可能也不好找。那句经典永流传的话：每个人心中都有一个香格里拉。我们心中的香格里拉就等同于优质世界的概念。它包括三种具体的画面：最想相处的人，最想做的事物，我们的信念系统。它是我们从小就开始形成，并在成长中不断完善的，是我们最关注联系最密切的画面，比如父母，男友，与父母和男友最初的相处，对他们的印象和看法等。你们闹矛盾是不是与这三种画面有关呢，因为你心中的画面与他心中的不一样，你们以为应该是相同的或者必须相同，于是矛盾才来的呢？说了不少，希望你没迷糊。有人说：男人来自火星，女人来自水星。我们是那么的不同，很难想象我的话你能记住多少，又有多少是能发挥点用处的。同时我也在想，那个男孩子的话，是不是也没那么大用处呢？我是万可，一个打磨自己咨询技能的苦逼工厂男，你的叙述引发了我许多的思考，非常感谢。希望对你有所帮助

身份：女，留英读研一年的准新生需求：挽回前任、陪伴安抚、安全感、感情与牵绊很深、难过、舍不得涉及人物：男友分析：事在人为，继续走下去的机会肯定是有的。首先你是想和他在一起的，其次他不信任彼此能走下去而不两败俱伤。不信任而不是不希望，恰恰他的这种不信任反映了他内心深处其实是很想和你一起走下去的。因为很想，所以会付出很多，因为要付出很多所以才会产生疑虑，要明白他的不信任其实是爱你的表现。当对方对某件事表示不信任的时候，最好的解决方式就是通过某种极具说服力的事情向对方表示：这件事是不必有疑虑的。这件极具说服力的是什么，你自己去想。关键在于，这个男孩现在正要面对十一月的校招，并且刚刚经历过感情的挫折。你是否真的觉得彼此在一起是好的选择，你要选择什么样的时机以及怎样的方式来解决彼此的感觉纠纷？如果你真的想好了，无论是在一起还是不在一起，目的都是不难达到的。祝，有情人终成眷属！

你的问题看似在问“如何挽回”，但更多感觉到的是你对这段感情是否要继续的犹豫。所以，你更需要思考的是要不要这个“苹果”，而不是如何拿到的问题。

把这些未知和不解留给时间，做你接下来应该做的，一切总有瓜熟蒂落的那一刻，而这个过程就存在对爱情的考验，你知道，考验的结果有两个，但这个考验是必须也是最真实的，没有人为的成分，所以不存在虚假，如果你刻意去追求，那就是人为，一个经受不住考验的爱情，到什么时候都有被诱惑的可能，所以，留给时间，顺其自然，未来会给你一个完美的答案。

这位姑娘，你好！看了你的描述，我读到了一种【剪不断、理还乱】【抗拒事实】的【无力感】，以及一种【爱之深，恨之切】的【掌控感】【不安全感】！从我个人经验来看，你现在的情感问题背后，应该有一个【深层症结】在主导这一切，这可能是源于你早年的某些【情感创伤】！只有处理好了你潜意识里的这些【阴影】，才能从根本上解决你现在的情感问题！所以，我冒昧问问，你爸妈之间的感情怎么样??你和你爸妈之间的关系好不好??你在成长过程中有没有遭遇过【情感创伤】?

谢谢回答的各位老师！其实提问时，楼主的目的：1）反思之前的感情经营2）能否弥补和修复感情创伤3）有木有机会挽回对方可能……那时楼主就相信，我跟他的感情纽带足以我们和好吧……事实上，我们现在正在修复关系中。我希望会珍重这段感情，也不重蹈覆辙。还是会偶尔回来看一下提问与回答反思与提醒自己～还是希望能与他打出HappyEnding～

海边有沙、石头，海浪过后，沙随浪走，石头还是那块石头；海浪会拍打很多沙和石头，你愿做沙还是石头?无论做什么，融合的瞬间景致美好，分离时自有波澜。

你的问题看似在问“如何挽回”，但更多感觉到的是“我不知道”

谢谢你的邀请，也抱歉于我晚到的解答。姑娘所有的事情皆有得失两面，从你的叙述中看到，你们跌跌撞撞的感情，犹豫而又渴望，担忧但也做了勇敢的尝试，虽然结果不尽如人意，但是至少经历过努力过，不是嘛！既然感情再继续纠缠，也只会是理不清，情难断。那就何不试试退一步，给你和他一个机会，一些空间和时间呢！安心在这段时间发现自己学业，提升自己能力，开拓自己的眼界。你也许会遇到更好的他，也许在这段不那么窒息的捆绑关系中，让你们彼此都能更好的看清自己，看清对方，看清你和他，而让你们的关系得到升华。加油！抱抱，我和壹心理一直陪着你。