怎么判断一个人是否才是自己真正的朋友呢？

楼主你好~首先我想说，楼主并没有不擅长聊天。楼主在面对朋友遇到了一些情况的时候，会下意识地关心对方，或者是设身处地地思考、给予一定的共情。但是对方的回应似乎在无意识中伤害了楼主的善意。因此不是你不够好，只是或许你们不在一个频道上、思维模式和方式都不太相似而已。其次我想谈谈关于“好朋友”的定义。其实很多时候，朋友之间吸引的因素都是“相似性”，也就是我们常常说的志同道合。所以这就可以解释楼主对于这位朋友的感觉：“特别激动感觉总算是遇到了人生的知己”。但是我们这其中忽略了一个点，那就是，“一下子就遇到好朋友的概率其实没那么高”。可能在一开始的时候因为某些相似点而让两个人靠近，但之后那段时间的相处其实才是真正的考验。因为随着时间的推移，人们会慢慢卸下防备和伪装，也就是那句老话，“日久见人心”。可能在慢慢的相处过程中，你们发现，虽然兴趣爱好或者经历相似，但你们看待这些事情的角度和态度是不同的，或者说三观其实是没那么合得来的。所以或许他不是想故意伤害你，只是你们不是对方那么契合的人罢了。因此，真正的朋友应该是能够经受住时间的考验，在对方面前不需要伪装，可以做最舒服的自己，同时，在全然了解到对方整个人的全部的时候仍然能够无条件接纳、不离不弃的。“有趣的灵魂万里挑一”，遇到知己不容易，但是相信楼主的那个知己会迟到但不会缺席，再耐心等等吧~祝好~

你好，题主：听起来因为你对新认识的朋友的关系而得不到呼应，而有点受伤，甚至开始质疑你们的交往，对吗？在这里不想和你谈抑郁，因为我个人认为你们的沟通似乎出现了问题。或许你的失落和受伤源于自己对朋友，有太多的期望，而这种期望并非你所要的？“我想和他交朋友也无非是因为感觉他和我有相似的经历，然后我们也还算聊的来吧，”“我本来是希望我们可以互相抱团取暖，在彼此抑郁的时候安慰彼此”你最不能容忍的是他的语气，让你感到了自己的热脸贴在了冷屁股上，所以你质疑和抱怨似乎和他的抑郁症有关，先告诉你的是：他说话的方式和他早年的成长经历和家庭教育有关？“这能有什么事”“这有什么可怜的！”这两句话投射了他的防御：他或许隔离被关心的感受太久了，用比较冰冷的话来应对他人的关心和照顾？不过话还需要反过来思考：如果你真的作为他的朋友，你真的需要在乎，你对他人的关心需要积极温暖回应吗？在你的内心世界究竟有过怎样的被忽略和冷落带来的伤害，才让你如此的敏感和反感？想安慰你的是，他说话的方式可能是他性格的使然，绝非是一种刻意的对你的伤害？如果你觉得自己受到伤害，可能和你太在乎爱他人对你的评价有关？如何继续和这样的朋友沟通呢？每下一次，你关心他再一次受到冷落的呼应的时候，可以半开玩笑的对他说：“哥们，我对你的关心，你能感受的到吗？至少也该表达一下对我的感谢！至于怎样才交到自己心仪的朋友，或许好需要考虑：如何包容和接纳不同个性特点的人？接纳他们无意识的对你的忽视和冷落，在适当的时候，继续关注和关系他们，请相信，爱可以融化他们冰冷的防御。

Ⅲ真正的朋友是怎样的呢？你努力地想要去理解他，与他同步，却屡次被他的反问语气质疑语气给伤到，让你不确定是否他真的是你朋友，现在真的很困惑。他看起来不像是抑郁，或许因为他也痊愈过了，所以当他遭遇了一些新的负面事件，他会轻描淡写地说“这有什么啊”，也许就是用来显示自己的坚强，可能并不是针对你哦。◎一次这里下大雪他没有驾照只能走路去上学◎你表同情说了句好可怜，他说这有啥可怜的◎你反感他这种反问语气，他和你有相似经历◎这语气像对抑郁症患者说你有啥可抑郁的...这种语气的确好像是在低估抑郁症，但是现在他说的是针对自己的事情，所以情况又有一些不同，不单单是在低估，可能更多是在为自己加油打气呢。友情需要互相的理解与支持，当世界都离他而去，真正的朋友仍然留在他的身边，如果他暂时不需要你的支持或者同情，那么我们可以暂且只默默地听着就好，他说过不擅长社交，一开始就是在给你打预防针。如果你认为自己没有任何真正的朋友不懂得社交，遇到什么不幸或快乐的情况，都没有多少可以依靠的人，请放心，你注定不会缺少真正的朋友。你可以通过将你的朋友的行为方式态度方式来调整自己的态度，以改变你当前的不真实状态，并拥有真实的友谊，而不是虚假的或肤浅的友谊。※积极倾听他人有多少次跳入对话或用自己的评论打断别人的想法？无论你多么明智地认为自己的观察结果，或者意见，建议，批评或其他事情可能有多及时，最好多多张开耳朵，用你的肢体语言显示出你与他们的凝视，垂下头，向前倾的方式，你看上去会在乎对方的想法，这产生了相互尊重，对确保成为真正的朋友大有帮助。你可能还需要扩展社交网络以结识新朋友。目前所认识的人可能已经使你成为一个熟识的人，可以通过与认识的新朋友成为真正的朋友来做到这一点。当然，这不会在一夜之间发生，谨慎行事，并在初步联系的基础上，始终遵守诺言并始终如一。※真正的朋友是正直宝藏如果你将友谊视为重中之重，则很可能会竭尽所能保持这种友谊，有一个朋友在你身边，请尽量确保你在他需要的时候都在那里。培养真正的友谊需要精力，坚持正直，并通过自己的行动表明自己拥有正直。与他人打交道时要诚实守信也表明你具有个人品德。这在真正的友谊中非常珍贵。确实，当有人说别人以正直的态度行事时，这真是一种高度赞扬，在有人需要时竭尽所能提供帮助，真正的朋友不会回避他们的朋友的问题，痛苦，情绪困扰，悲伤，迷失或任何需要帮助的情况。一个真正的朋友都会支持你成为自己如果暂时没感觉到那种感觉就需要你继续寻找让自己值得信赖祝好！ZQ

从前有一只小狮子，它并不是很合群，当其他的小伙伴聚在一起玩耍的时候，它也希望自己可以有这么几个真心的玩伴，但是它的内心又有点恐惧，所以很少和其他的小伙伴在一起。另一只小狮子和它有着同样的经历，没什么朋友，甚至在它受了欺负的时候总是被长辈呵斥道：你都这么大了，这点小事都解决不好吗？你要知道你是狮子啊。因此在后来的成长过程里，它总是告诉自己：这并没什么大不了的，所有的事要自己扛。有一天，两只小狮子相遇了，或许是因为同样的经历和心情，它们成为了很好的朋友，但是由于生长的环境不同，表达方式不一样，在相处的过程中难免会有各种摩擦。其中一只小狮子在打猎的过程中受伤了，另一只小狮子跑过来安慰它，想帮它处理伤口，但是由于独立惯了，因此直接拒绝了小狮子的好意。被推开的小狮子想道：难道朋友之间互相帮助不是应该的吗？为什么它要推开我，我只是不想它自己处理伤口，想帮它分担一点罢了。我们是不是不适合做朋友呢？而受伤的小狮子想着：这次真不小心，又受伤了，不过还好有它在，只是自己独立的时间长了，这些小伤自己处理就好了，没必要麻烦它了。其实两只小狮子都没什么错，只是成长的环境不同，在看待某些事物上也会有所差别。在生活中，我们都希望可以有那么一个知心的人，可以理解自己的处境和情绪，但是我们却忘了一点，哪怕是关系再好的人，如果不了解事情的前因后果也很难做到感同身受。那什么是真正的朋友呢？朋友在和你交往的过程中不会对你耍心眼，哪怕自己吃点亏也想你过得好一点；朋友是在对方不理解自己的情况下，也会站在对方的角度去思考问题；朋友是哪怕知道你有各种臭脾气，但是依旧愿意和你在一起的人。无论生活怎样，请不要忘记微笑*\(^_^)/*莫小凡

题主说自己也特别激动感觉总算是遇到了人生的知己，这是自己对他的感受，然而他会不会和你有着同样的感受呢？把你也当知己呢。当我们对某人产生好感以后，我们会很在意对方所表达的言行，并认为他是懂自己的，从他和你对话中，他似乎缺少一点理解矫饰，但很自然表达的真实，这不是一件绝对的坏事。尽管这种表达可能给你们之间带来各种矛盾、冲突、怀疑，但是双方的假面具摘下来了，你们开始互相看见真实的对方，也就有机会喜欢上真实的对方。如果这个时候，你们能够放下自己的执念，尊重彼此真实独立的人格，就可以有机会收获真正的友情，从而建立更加牢固稳定、互相理解信任的关系。

判断一个人是否是自己真正的朋友，可以根据对方的言行举止带给自己的感觉来衡量，对方的言行举止是否像一个朋友一样尊重信任理解自己，自己的言行举止是否像朋友一样尊重信任理解对方。朋友之间的相处也是相互影响的，楼主之前曾经抑郁过，后来走了出来，或者说在一定程度上对于抑郁已经是有些认识了解的，在具备这样的认知思维的情况下楼主选择了和患有抑郁症的他做朋友，就像楼主说的是想要和对方相互报团取暖，在彼此难过的时候可以相互安慰，也就是说楼主对于这位朋友是有期待的，是想要从他那里获得自己想要的某些情感来满足自己内心的需求。楼主曾经有过抑郁症的体验，对于一个抑郁症患者来说，本身就承受着很大的压力，身心俱疲，这个时候又被加上一些压力，又怎么会好受的了呢？或许楼主也没有意识到自己内心对他的期待，只是想要和他做朋友，但楼主对待他的方式“没事吧”“很可怜”对他来说却是加重否定他的刺激，这也就是他为什么那样对待楼主的原因。想要别人怎么样对待自己，就要自己怎么样对待别人。尊重真诚信任理解接纳，是相互的。

希望我的回答能缓解您的焦虑1、我们大部分人交朋友，或许只是按照自己的价值观去交朋友，符合自己价值观的可能就是好朋友，而与自己价值观不符的可能就不是。只有少部分人能够接受“和而不同”，因为他们知道每个人都有自己独特的特点，每一个缺点与之相对的是独特的优点。2、奇葩说里有句话非常好，与您共享，被误解是倾诉者的宿命，不随意误解是倾听者的本分，大多数东西，没有值不值得，别人也无法给您准确的答案，因为他们给的可能也只是他们的价值观，您觉得这个人您值得交，那您就去好好享受这段关系，如果您觉得不值得，那您可以选择其他的关系，毕竟这是您的人生，您有做决定的权力。3、人都是不同的，您希望他偶尔能够以您希望的方式去对待您，可是，他的生命里或许一辈子都没被人如此待过，又如何学会这么温柔的待人的方式呢？祝您们好。

抱抱你，从你的描述中看到你确实很敏感，也很希望找到同伴，互相理解，互相支持，互相取暖。猜想你是一个女生吧，而你说的这个朋友是个男生对吗？1抑郁本身是心境持续的低落，是一种状态，大多数人在某一些时候都会经历。抑郁的感受相信你也真切的体会过，它是一种持续的状态，非常低落，没有任何兴致，身心痛苦。但是造成抑郁的原因确实大不相同。可能是源于某些压力，或者某些人际关系，或者身体不适等等。所以虽然你们都成受过抑郁之苦，除了在低落时的感受可以互相理解意外，其他和可能并不相同。就算经历过那样的痛苦阶段，现在走出来了，我们都是胜利者。2也许是性别差异，你们的互动中有点不同频。从你的困惑中看到，你们的对话有些不在同一个频道。本来你是像表示理解和共情，对方却就事论事，表明自己的坚强和无所谓。这让你感觉很不舒服，可能是一种被人反对的否定的感受，仔细想想是否平时也是特别不能接受这一类的话语呢。男女本身思维方式是有差异的，每个人说话方式也有差异，这是事实。3直接说出你的感受，看看还能不能做朋友。也许他并不知道他的这种表达，会让你不舒服，说不定这正是他人际交往中的问题。在合适的机会下，把你的感受清楚真诚地表达出来，看看他是否能够理解。如果能够改变，有所进步，对他也是很好的事情呢。而这样的交流过程，也正是你看看你们还能不能做朋友的机会。做朋友就要能够比较开诚布公地讨论问题，能够接受对方指出的问题，能够真诚地关心对方，愿意尝试倾听和理解对方。能做到这些就足够了。朋友要多尝试交往，在众多的交往中，慢慢找到能够跟自己同频的，相似的，互补的，玩在一起，聊在一起的朋友，在不断的尝试中，自己也会越来越开放，加油。

题主，你好看了你的描述，你的朋友貌似对你的关心就只会进行反对，我们想要的回答可能是感谢或者没什么之类的。毛弟你朋友的性格就是这样，有相似经历的人，他们的感受不一定是相同的。不是有相同经历的人就一定是适合在一起的。如果题主发现你们之间没有太多相似的地方，没有连接性，和他是一种无效的交流，那你就要重新审视这段友谊了。什么样的人是自己真正的朋友，我们首先要思考那样的朋友的符合你的要求的，i需要什么类型的朋友，真正的朋友都是从你想要的范围里面选择的。影响人机吸引的因素个人特质他的特征是否受你喜欢。相似性在爱好，兴趣，价值观，背景等方面的相似性。互补性他有你没有的，可以互补的。熟悉性，类似于一见如故，很投缘。对于真正的朋友就是他可以在你需要的时候帮助你，你不需要的时候无条件的关注你，你们可以随意打闹，长时间不联系感情也不会淡化，甚至是非常幼稚的在对方面前炫耀自己荣誉。在他们面前，我们就是最真实的自己，我们无话不谈，我们也可以沉默不语。希望可以帮到你祝好南黎

你对那个朋友的关心看得出来是真正的关心。不知道你那个朋友的人际关系是怎么样的。你说你自己抑郁过，而刚好这个朋友也抑郁，而你自己走出来，不知道哪个朋友有没有走出来。我想经历过抑郁，其中的经历只有当事人更明白吧。他害怕，自己在你的面前是一个弱小的样子，于是每当每次你关心他的时候他就会表现出一副我可以我很好的样子，我觉得其实也是一种自尊，一种保护。他可能害怕因为自己抑郁的事情觉得你会嘲笑他，看不起他，因此才假装自己很好的。朋友不是一次两次就能看出对方的心思，但是时间会让人看出一个人的心思。也多给自己时间看看。要是对方实在不适合做朋友的话，那么久平常对待吧。

如果在平常的相处中，也有很多不和谐，那能不能成为朋友，确实是未知的。朋友，最重要的不是平常，而是关键时候的考验。我对朋友的定义，就是关键时候能站出来的人。平常时候，真的不好判断。如果要有牺牲自己一些利益来帮助你的时候，这时候对方就会启动价值判断，值还是不值。你遇到困难时，你真正需要帮助时，这是让你了解谁是朋友的时刻。

楼主你好。首先客观的说说你们的对答。“对方说自己被书给割了个两厘米的口子，然后我很关心的回复了一句啊没事吧？然后他回复这能有什么事？”当你说：啊没事吧？你心里期待的答复是什么呢？是“嗯，没什么大事，只是有点不开心、有点疼，谢谢你的关心”之类的话吧？是希望听到能让你觉得暖心窝的话对不对？那我们看看他现实中的回答：这能有什么事？你看，平心而论，他说的其实也没有问题，对不对？那样点的伤口除了微微的疼痛，确实不会对身体造成多么严重的后果。只是语气让你觉得自己好像很多余似的，让你听着不舒适。你自己也意识到了这一点：“你是反感他的这种反问的语气”，因为他说话的语气和你所希望的反馈，不相符合。如果，你希望他改变对你说话的方式，就如实地告诉他，他那样反问时，你心里感到不舒服，看他能不能为你而改变自己一些。只是，寄希望于他人改变来适应自己是相当困难的哦，因为他人是不同于自己的独立个体，不是受自己意志控制的机器人呢。更可靠的办法是：降低自己的期待，改变自己的说话方式。比如上面的例子中，你可以直接去共情，说出来他可能的感受：一定很疼吧。你也不要用问句去猜他。关于沟通的技巧，有很多的书、课程可以学习，比如《非暴力沟通》

楼主您好！认真阅读完你的贴后，希望以下，能给你一些小启发～一开始，会让你“特别激动”是因为你们曾有相似的抑郁经历，先入为主地认为，我们会是一样的人，有着同样的感受～听到朋友说，被书割划到和要步行很久，你会出于关心去问候，这是人之常情，也感觉到你是一个很暖的人。而你朋友告诉你这些，其实已经表示他是想得到别人的关注和关心的了，但往往最后会以一种反问或者若无其事的态度去回应，其实他是害怕别人看到他的懦弱。你说得很好，经历过抑郁的人，应该更懂得哪些话语会让人不舒服甚至伤害到别人，因为大家就是这样经历过来的。同时，也为你感到开心，相信你已经走出来，并带着同理心想去帮助和你一样的人。至于你的朋友，如以后他还跟你有意无意提及这些，你可以恰当给予关心，但不要受他情绪影响，人生好短也好长，要多找法子让自己乐，不要受其他人影响自己的情绪。至于，沟通问题，没有固定的技巧，能让双方都感到舒服即可。真正的好朋友，定义广泛，关键是看自己的需求，有人认为能雪中送炭，共渡患难的是真正朋友，有人认为兴趣爱好一样，能事无忌惮的是好朋友，人生每个阶段每个时刻都需要不同的情感陪伴。希望你继续以诚相待，总能找到那位好朋友～

题主好，因为我也遇到过和你相似的经历，所以希望我的回答可以帮到你一些。我曾经也是个极度没安全感，期待有人能成为我的支持的人。我从小学起，到初中，一直没有知心的朋友，甚至初中受到过校园霸凌，但那些都不是重点。重点是，你要坚信，总有一个人会成为你的知己，正如“这世界上总有一个人会成为你的知心恋人”一样。在高中军训的时候，我就遇见了我的闺蜜（我们在一起成长第四年了）。真正好的朋友是靠运气+长久磨合而来的。说起我们的相识，确实很巧合。我们都脱离了军训的队伍，并且就因为我问了她几句话之后彼此发现竟有如此和我相似的人（兴趣爱好，生活体验），从那之后我们就开始了磨合。高一的时候经历了很多友谊的风浪，她开始和别人玩，我当时觉得控制欲发作甚至到焦虑，因为没人陪我玩了。同样高二也是很难的一年，高三也是。高三的时候因为她是特长生，我们在学习的阶段分割了好久，但是这些不影响友谊，真正的朋友在一起是即使不说一句话也不觉得尴尬，因为都足够了解对方，体谅对方，塑料友谊就不一样了。现在我们异地（大学），真的“儿子”“父亲”之类的称呼真的脱口而出，很久不见也是一见如故，很想念，真的，即使不在同一座城市，也会经常发消息，相互调侃，我想这才是真正的友情，因为不用金钱和物质来衡量，彼此舒适且有私人空间，我觉得最舒服的感受应该你是可以感受到的，期待你遇见更好的友谊！抱抱

你好我的个人观点是我认为真的的朋友就是可以随意打闹随意和对方放开心的聊天却也尊重着彼此朋友也许今天还在数落你的不是明天你有困难了，第一个帮你的人就是他。所以我认为真正的朋友很简单，很纯粹。

关于什么是朋友，前面已经有了很多答案，我不想多说。只是想告诉楼主一生，人这一生其实不必非要有什么好朋友，独处并不是什么可怕的事情，相反，正是独处让一个人变得出众，每个人自己就是自己最好的朋友。即使大家有相同的经历，可是大家的处理方式并不一样，最终的收货也不一样，没有人能完全理解自己，包括我们自己。楼主有一段不为人知的过往，很坚强的走了过来，很佩服楼主。但是我还是希望楼主能够再坚强一点，其实这一段往事并不需要别人知道，不需要别人来感受你的痛苦，赞美你的强大，现在的你过得很好，这就够了。关于朋友，开心就处下去，不开心就分开，仅此而已，舍得放弃，才能遇到更好的下一位。最初喜欢上这个网站，就是因为那一句：世界和我爱着你！感觉非常的温暖，现在我偶尔回来看看，希望自己也可以成为一个光源，照亮别人，也照亮自己。很喜欢一首诗，一并奉上。你我相逢在黑夜的海上,你有你的,我有我的,方向；你记得也好,最好你忘掉,在这交会时互放的光亮!

朋友，一个词，两个字。志同道合者，朋也；情谊深厚者，友也。普世的朋友观所说的朋友指一切在资源，时间，机会，心境，人脉，抉择上有助于你，不刻意追求回报的人，该类人不按年龄，性别，背景等区分。但，那样的人太少，有的话固然得珍惜，没有的话强求不得反而让自己在交友上变得“闭关锁国“。所以退而求其次，一切能直接或间接满足你当前部分或全部需求且不有害于你的人都可看做朋友。

你以自己的感受去直接结论对方发生的事，这种关心有些人是接受不了的。不过，也说明对方不是很懂你的出发点。你应该是想有个了解你的人陪你吧。既然合不来，那渐渐的远离他/她，心情会比较轻鬆。

我觉得很简单，把这种疑惑按照平时生活中合适的尺度向对方透露，对方有希望平复这一种误解（或不是）的倾向或者以相对友善的态度正视这种不协调之处，可以算朋友。没有的话那么很显然就不是当作朋友的程度，或者即使算朋友了也无法对你有良性的或你所期望的反馈，目前就应当考虑降低这“友谊“比重了！