怎样才能治疗“回避型依恋人格”？

楼主你好呀！我是鲸鱼社工樱叶~明明是期望的爱情，却因为回避型人格而不得不把他推开，一定是件十分难过的事情吧。不过要事先说明的是，回避型依恋并不是一种病，用“治疗”这个词语显然有些不符。比起其他依恋类型回避型依恋人格的人群会很敏锐地发现伴侣的消极一面，将伴侣看作是依恋自己、缺乏独立感的，而这种观点占据了他们对爱情的理解，从而忽略了自己对于恋情的需要和担心。这也是为什么，当你发现对方喜欢你的时候，你会感到反感，因为你会下意识认为对方会过多的依恋你，这与你单方面依恋对方的期望相不符合，你对此感到不适应，进而反感。依恋风格短期内确实很难改变，因为你要对抗的是你多年以来形成的一种逃避亲密关系的固化思维。其实说到底，最重要的还是要【下定决心改变自己】。##用心感受情绪，而不是着急推开别人当别人接近你，而你又因此感到反感和厌烦的时候，不要着急去解决这样一种负面的情绪。你要仔细品味它，这个情绪由哪来？为什么会产生这种情绪？要怎样做才能平复这个情绪？需要的什么？对自己在亲密关系中的情绪不断体会，不断熟悉后，你对这些消极感受的耐受性就会变强，你也能更好地和自己的固化思维抗衡。##从自我依靠转向互相支持回避型的人群最害怕的，就是和别人表达自己的想法。他们会早早的在脑海中构建一整个问题的解答——尽管这可能是不正确的。但是长期的回避让他们比起相信正确的答案，更相信自己。因此，想要迈出第一步，就是把你的真实的想法和感受表达给你的伴侣，对他/她表达自己的需求与期望。当你们双方相互理解之后，你们便可以相互支持着前进。凡事要多往好处想，事态总会往好的方向发展！希望你最终能够得到一份美好的爱情呀。祝好~（壹心理鲸鱼社工🐳）

一个喜欢了很久的人，当发现他也喜欢你的时候，你反而有些讨厌他，甚至连他说话都有些反感。因此，你觉得自己是回避型依恋人格，而原因可能是原生家庭导致的。不知道你生活在怎样的一个原生家庭，也就无法从原生家庭或者成长经历来着手分析。我们可以在这里单纯的讨论下“回避型依恋人格”。依恋类型是安斯沃斯通过陌生情境研究法，把婴儿分为安全型依恋、回避型依恋和反抗型依恋。回避型依恋的婴儿对于母亲在场或者离开都无所谓，自己玩自己的，实际上这类婴儿与母亲之间并未形成特别亲密的情感联结，因此被称为无依恋婴儿。在婴儿时期可能会存在单纯的回避型依恋或者安全型依恋，但对于成年人来说，单纯的某种依恋类型很少，更多的是混合的依恋类型。也就是某些情况下，你是安全型依恋，某些情况下，你是回避型依恋或者反抗型依恋。不知道你除了对这个喜欢的男生如此，还是对生活中想要靠近你的人都是如此呢？你可以以此来判断自己是否是单纯的“回避型依恋”。像这样的情况，你感觉与自己的原生家庭有关。那么，你可以对自己的原生家庭进行探索，或者寻求心理咨询师的帮助来进行探索。看看原生家庭是怎样导致你成为“回避型依恋”的，从而从原生家庭分化出去，建立自己新的依恋模式。原生家庭可以影响我们，但并不能决定我们的人生，你怎样看待原生家庭对你的影响更重要。另一方面，你也可以自我探索一下，当你知道这个男生也喜欢你的时候，你的脑海中在想一些什么？或者当你讨厌这个男生、反感这个男生的时候，你在想一些什么？可能你会想，我不够好，他怎么会喜欢我？可能你会想，他也喜欢我，那我们就可能就一起就有分开的可能，还不如不在一起，那就可以一直默默的喜欢他。也可能你会想，得不到的才是最好的。等等。你可以对自己脑海中的想法进行分析和辩驳，看看你脑海中的这些想法是不是都是正确的，或者都是你自己真实的想法。有时候，我们会将自己的想法当成现实，却忘了想法只是想法。最后，想要改变“回避型的依恋”，可能需要一个过程，你做好准备了吗？毕竟，这样的依恋类型是你过往多年的生活累积而形成的。你想要改变，要么经历强大的生活刺激，要么潜移默化的改变。

这样硬生生把那些关心你喜欢你的人推开，这可能也不会让你感到开心吧，你可能也察觉到了一些需要调整的地方，抱抱你，这不是你的错，也不需要给自己定义为回避型依恋哦。可以在后期不断地与安全型伴侣或者在心理咨询中进行调节，你最终能够成为你想要成为的那种人，即使这个过程是很漫长的呢。◎怎样治疗回避型依恋人格,喜欢了很久的人◎但发现他也喜欢你就有点讨厌了跟你说话◎你都有点反感，可能因为原生家庭吧.......＋推开那些喜欢上你的人＋前期喜欢，后期反感不需要给自己贴标签，但是我们可以顺便了解那些真正的回避型人格，一般来说这种性格的人在幼年时，在与父母互动中会形成一种情感上、心理上联结的固定模式，这种模式也会在一定程度决定成年之后，我们在亲密关系中与伴侣的互动，它被称为依恋模式。而如果父母总是表现得离孩子很遥远，不陪伴、不回应，不接触孩子，表现得很冷漠，孩子则会形成相应的回避型的依恋模式。回避型的孩子长大后有两种表现:疏离型与恐惧型。具有回避型人格的人终生都会出现极端害羞的情况。他们还感到不适应，并对拒绝反应非常敏感，从而在人际关系和工作中造成严重问题。研究人员认为，遗传和环境因素可能会起到一定作用，有这种疏离型人格的人通常在儿童时期就很害羞，但是，并非每个害羞的孩子都会继续发展成这种人格，同样，并非每个害羞的成年人都有这种情况，我们要具体问题具体分析。如果有一个人他有疏离型人格，那么他的羞怯很可能随着年龄的增长而增加。可能已经到了开始避免他人和某些情况的地步。※不断调整看到有人真的可以在乎你心理疗法是对他们这些真正疏离型人格的最有效咨询调节方法，当然也可以选择与安全性依恋模式相处，来让自己习得更好的相处方式。我们可以借鉴技巧，可以把创伤经历与过往经历都可以叙述出来，接纳自己曾经不愿提起的伤痛，过往的被忽视和委屈需要化解，了解分离是为了更好的相聚，你爱的人会一直在身旁，了解哪些接触可以接受，哪些又暂时不可以。※看到自己值得被爱告别那些不切实际的幻想，回归现实，在我们的生活中，不可能被消除的从过去带来的羞耻感会被自责心态转化为自我厌恶，这就像是一个黑洞，把世间一切的美好都被吸进去并且无法逃逸，所有人都可能体会到这种羞愧，但是我们可以学会看到内心发出的其他信号看到自己是有价值的好人。建议咨询祝好！ZQ

首先仔细百度下关于回避型依恋人格的定义和成因，在对这些有大概了解的情况下，看自己是否是这种依恋类型，如果是的话，严重到什么程度，如果能够经过自己调节的，那就努力尝试一些方法，如果严重到无法交往的程度，经济情况允许的话，建议求助于专业的心理咨询来疏导。回避的特性，是没有安全感，对他人没有什么亲近的需求，这是因为在先前的经历当中，当表达需求的时候，被忽视，无视，遭到拒绝，简单的说，是在幼儿期，少年期，青春期，过度到成人期的时候，没有过渡好，造成一点缝隙，这个缝隙就是说，当我有需求时，我尽量自己来解决，不寻求他人的帮助，不信赖以及不相信他人的判断和生活方式以及做事的方法，我只能够依赖和相信自己，类似于，萨特的那句，他人是地狱，在回避的世界里，他人即是地狱。当有他人表达喜欢和爱，有靠近的意识和行为时，回避会产生一些生理上和心理上的厌恶感，这是一种反射，回避压抑了自己对他人的需求，压抑了之前遭受到的痛苦和无助，这是我们意识的自我保护，和自我防御机制，来防止自己因为无助和绝望导致崩溃，所以当别人主动靠近的时候，回避会很难受，会犹豫不决，会对他人又爱又恨，有一种矛盾的复杂心理。那么当我们处在回避状态下，如何走出来呢，首先要在自我的意识上，承认自己在依恋关系中的惯性模式，可能比较冷漠，淡漠，或者做不到热情的回应，其次去了解自己，和自己对话，真正的通过逻辑，还有分析自己的真实感受，不要被表面的那些痛苦和慌张欺骗，确实的了解到，自己对他人是有需求的，承认自己对别人有需求很重要，这能让自己意识到，其实回避是没有用的，只有面对，以及拥有面对的力量和勇气，才能够是生活和自己的英雄，这种英雄的扮演者只能是自己，而不是他人，也不是爱自己的那些人，而是自己，自己就是自己的英雄。没有人能比自己更了解自己，虽然迷雾重重，回避的心理遭受了巨大的伤害时，我们的心理机制开启了防御模式，但要获得幸福，还是避不开要和人接触，和人相识，和人一起生活，每当自己有逃避，和回避的念头时，要主时刻提醒自己，不要做逃兵，过去的就是过去了，面对当下，让过去的痛苦在面对当下的时候，一点点的释放。在释放过去痛苦的时候，会借助于他人的好意和温暖，一点点收集起对于这个世界和生活的信任感，亲切感，逐渐的去掉靠近人时会产生的厌恶感，慌张以及表面上的矛盾心理，注意自己的心理变化的曲线，尽量让自己保持敞开心扉的状态，学习一些沟通方式，使用恰当的方式表达自己的情绪和需求。在时间的长河中，也许有反复，比如今天可能会状态好一些，但明天就会感觉到和人交往的不确定性给自己带来的焦虑和痛苦，冰冻三尺非一日之寒，这不是一朝一夕可以改变的，但是可以一点一点，就像填空题一样，把自己的世界涂满颜色的时候，就是自己走出回避误区的时候了。以上，大家共勉。

给你举个例子，当人们很想得到一样东西的时候，那种喜欢的感受是如此强烈的驱动着想尽一切办法希望得到，一旦得到的时候突然间好想并不是那么的好，距离过近反而消弱了之前那份强烈的感受。而你的问题是存在很喜欢的一个人，当对方也象你示好的时候，突然觉得会拉近距离，拉近距离反而让你觉得有些不那么的舒服，距离产生美常常是这样发生，那么想继续获得这种美感，就需要把对方推到一定距离这个美感才会继续存在，就如你说回避形依恋人格就出来干这件事情。不难看出，这里有很矛盾的心理，想得到，又不敢接近，感知上出现反感，形成的排斥力给到你的这个感受是很真实的，要了解这个感受是如何来的，需要深入你的内心世界中去寻找那些隐藏着的观点，看看是哪些观点产生了作用，需要破解这些观点的逻辑谬误。

可能有很多情况，我有两个小猜测，仅供参考：第一种情况：我们可能不是喜欢那个人，而是“喜欢”上了“有所喜爱”的感觉。当被对方回应时，这种感觉就变少了，反而带来了“承受被喜爱”的压力。于是很不舒服了。第二种情况：害怕失败，因此很早开始就给自己设定了界限：只可以我喜欢ta，ta是不会喜欢我的。只有我单向喜欢ta，这份感情才能长久。这样的逻辑已经深深刻在自己心里。突然对方表现出也喜欢你，就产生了危机：似乎一切要结束了。为了逃避这种危机，内心开始隔离这种喜欢，变得“不那么喜欢了”。……可能还有很多种情况。重要的是，我们真实的，诚恳的面对自己呀。

这朋友你好!我们一起探讨一下，当你面对一个喜欢的人的时候，为什么会莫名其妙的升起一种厌恶感。而且你会认为这种回避和原生家庭有关。我们就试着把时间往后调，回到你童年的时候。你是否还记得，发生了怎样特别的事件，你会对亲密关系产生逃避和厌恶感。你有没有细细的去探究一下，在这个逃避或者是厌恶感的背后是什么？你觉得自己是在逃避什么？又是在厌恶什么？是什么让你害怕？他们是同样一个东西吗？在你的记忆当中，是否有过爱而不得??或者是忽然失去?或者你心中一段神圣而美好的情感，忽然有一天你发现那些光环背后的东西，让你心生厌恶，并且从此对于一些表面看起来美好的东西也有点忌惮，并且也带有这样的厌恶感觉。你渴望爱与被爱，你厌恶的背后是“害怕失去”，“害怕失望”对吗？世事无常，过好当下就好了。愿你心中有彩虹，斯人终相遇。

感谢邀请！这样的人际关系模式来源于安全感和被抛弃感。从小的生活中，我们会慢慢积累一些关于人际交往的“经验”。比如在一个孩子三岁的时候，妈妈要出门，为了不让孩子哭闹纠缠，妈妈就会用哄骗，或者恐吓的手段出门去。这样的方法用多了，孩子就会形成一个结论，我如果不听话，就会被抛弃，而且都是因为我不好，我做的不对。这个信念会根植在内心，总觉得做错事就会被抛弃。但是一个孩子，很难不做错事，所以就会经常处在一种不安全感的感觉中。时间久了，会觉得疲惫、压力，会想办法对抗这种不好的感觉，总有一天会想到一个办法，那就是，为什么一定要等着别人抛弃自己呢？我先抛弃他，就不会体会或者担心被抛弃了。而且越在意的关系，越会用这个办法，因为时刻处在随时被抛弃的担忧中，实在太煎熬了。但是这些是发生在我们的意识之外的，而大脑总会给每一件事都总结出一个或者一些定义。这么做，是因为我不喜欢他吧，我讨厌他！一定是这样！很多时候，想要再仔细去想一下到底是不是这样都不行，所以就相信了大脑里的那个声音，那些画面。也相信着我们的判断，和决定。