回避型依恋患者，如何告知对方关系太近会有压力？

能够遇到一个聊得来的人真的很不容易。当然，对你而言对方也许是太过着急而让你感觉到被侵入和不安。所以你想要保持距离，给自己一些空间。但是你也想要珍惜这段关系所以内心里纠结。解决的方式分两个部分。1、对于对方，可能是一个焦虑型依恋的人，那么他的行为要确定关系是因为内在对于你们的感情以及自己魅力的不安。那你可以同理对方的这种不安。理解他希望尽快确定关系是有他的需要的。然后安抚他的不安，告诉他你不是不喜欢他，不是要离开。而是你也有不安，不确定感，也不太知道怎么处理之类的话。就是很多时候对方不安是因为不知道发生了什么，没有掌控感。担心自己被欺骗，不被爱，不够好之类的。就用催促，逼迫来让自己安心。而这会导致你更想要空间，远离。而更多的远离又更引发对方的不安。所以第一步要去表达理解和安抚对方。2、对于你自己，假如真的是回避型依恋。一个是在关系里要冒险去表达自己。当你不再逃了，对方就不会追了。当然也许你习惯了这样处理感情的方式。那么需要更专业的咨询关系来帮助你理解自己为什么会形成这样的模式。以及慢慢的改变。但是改变的第一步还是接纳自己，你这样处理本身也是害怕更多的冲突，也是想要维持关系或者保护自己的一种方式。能够遇到一个谈得来的人，就好好珍惜吧。祝福你们。

题主你好我很赞成乐和豆答主的第一点看法，我们有时候会给自己贴标签，那么我对于这点的看法是或许题主是“回避型依恋”，但是这和题主与这件事的关系可能不是很大，还有可能是题主想通过“自己是回避型依恋”这一标签只是达到一个目的，就是暂时不和那个人确定关系。那么题主为什么觉得还不能和那个人建立关系呢？我觉得题主自己知道，题主有自己的评估指标，那题主可以具体说出来为什么还不能，然后让我们去回答如何与对方沟通（我们会尊重题主的想法的）。比如觉得这个人认识的太短时间，很多东西不了解，你也不是很能确定他是什么人，你不确定他会对你好，通过这些想法可以和他说，我觉得现在确立关系有些太快了，我想我们彼此再了解了解，希望你可以尊重我，谢谢。要知道，这正是看一个人适不适合你的时候，如果对方在追求你的过程中都不尊重你，没有一些耐心，不去理解你。那以后在一起会尊重你吗？会对你有耐心吗？会去理解你吗？这是对于题主问题的回答。那么既然提到回避型依恋，我说说我对于回避型依恋的了解吧。回避型依恋的成人通常是在小时候（也有可能是在曾经的一段亲密关系中发生的事）需求被拒绝，情感被忽略，得不到希望别人为自己做什么的需求，使回避型依恋的这个人反复感到被忽视、被抛弃，以及觉得别人不会满足自己的需求（例如希望自己下班后对方可以来接自己），所以ta假装不需要别人，假装自己都可以，假装自己很独立，拒绝承认需要别人，拒绝爱，觉得我一个人什么都可以，我才不需要别人。对此，需要解决的是已经发生的什么事情让自己不相信别人可以满足自己的需求，不相信别人可以爱自己，可以把能想到的这些事具体的描述出来提问，寻求帮助。以上。

首先恭喜你找到一个聊得来的对象，准备进入一场恋爱。这也是对你改善亲密关系，建立信任感很重要的阶段。至于你说的回避型依恋，患者，还需要你更多的说明哦。1不要随便给自己扣帽子，只是认真分析自己的状况。心理学中有很多词，不要用那些症状给自己随便扣帽子。把自己当成患者来看，就好像真的不能改变了似的。认真分析自己的状况，尤其是幼年与父母的依恋状态，包括现在与父母的沟通模式，与好朋友的相处方法。也许你是想说你希望有好朋友，有亲密的男朋友，但是有些害羞是吗？如果这样的话非常普遍，不要自己吓自己。2你需要更长时间的认定，不是一个随便的人。从你的描述中看，你对当前这个对象，只是聊得来，并没有特别强烈的激情和依赖，所以不想这么早做出承诺，明确两个人的关系。这是非常正常的，这也说明你对恋爱关系看重而不随意。你完全可以大胆地跟对方说出来，你需要更多的交往磨合才能认定是否和对方进入恋爱关系，这只是因为你看重，不随意。3想逃就逃开一会。如果对方逼迫的太过紧迫，想逃就逃开一会也是很好的方法。忠于自己的内心，让双方有一点空间和冷静期，也让对方了解你的状态，但是要记得把自己的需要和希望得到什么清楚地表达给对方，不要一味地只是逃避。恋爱是一个大学校，可以修复自己的很多问题，也会积累很多亲密交往的经验，加油。

你好，我是黄小鹿。非常同意大家说的-------千万不要给自己贴上一个标签（回避型依恋患者）。患者这个词可不是随便用的哦，而且贴标签在潜意识上我们就会跟着标签所说的样子去活着，更可怕的时候当你蓄积力量准备改变的时候，有一个若隐若现的原因扯着你不会太用力，那就是所谓的回避型依恋患者，既然如此我再努力可能也会回到原点，即使失败了也不是我不够努力而是这个病症。想想看，多可怕，这个现象只是偶尔出现，不一定会影响你一辈子，为什么要让这个所谓的回避型依恋患者的帽子一直在你头上呢？另外，楼主问得两个问题：1、怎样委婉地告诉他你需要空间？2、如何改善你对亲密感的不信任。第一个问题比较简单，你觉得这个人不错，对方觉得你也很合适，自然想赶紧确认关系，这样他也踏实了，也知道怎么面对你。而你觉得现在太快了，还没有达到确认关系的地步，你需要循序渐进慢慢来，确认了关系就意味着付出开始了。其实这并不存在本质上的问题，完全可以协商着处理。把你的真实感受正式的告诉他，确实有好感，（他有一个定心丸，你觉得他不错。）同时也告诉她，你希望再多了解一段时间再确认关系，希望他能够给你时间，给予理解。两个人感情的事情，其实说清楚更容易处理，也避免发生一些不必要的误会。第二个问题比较大，包含的内容比较多，建议多多内省观察自己的状态，什么情况下会出现害怕，不信任，当出现这些情况的时候，自己能够及时的察觉，不要因为自己的问题去伤害到周围的，让自己停下来，同时也需要对方多多体谅，帮助你一起走出来。其实当你感到很迷茫，不知道怎么去处理亲密关系的时候，你可以选择一些心理学书籍阅读，如《依恋关系》等，当你觉得自己的自我成长功能不高的时候，就可以寻求专业咨询师的帮助，对你的亲密关系更加有好处。

对方想如此快就确定关系，这似乎给你造成了一定的困扰，不论是否真的有回避型依恋，保持谨慎，并且给彼此足够时间，都是可取的哦。当我们的关系进展缓慢时，才可能更细致地了解别人，像旋风般走进一个人的世界，又像秋天的落叶一去不回，这样难免让人望洋兴叹？◎他总逼你明确俩人关系，让你压力很大◎总想逃…怎样委婉的告知他你需要空间◎以及如何改善你对亲密的不信任感？你需要空间，这种事情委婉起来，就是你可能最近需要休息一下，或者最近想一个人待着，但是最好能够诚实说明原因:“进展太快，不太信任”，并且真诚地希望对方能够耐心一些。失去对外界的信任不是一蹴而就的，同样建立信任也不是一句话就能做到，要信任，就是要减少抵触，多看到积极的可能性，磨砺自身坚强的性格。◎avoidantpersonality回避型依恋这种性格模式表现为害羞孤独，不喜欢与外界的接触，无法形成亲密关系的联结，也被称为回避疏离型人格。一般来说这种性格的人在幼年时，在与父母互动中会形成一种情感上、心理上联结的固定模式，这种模式也会在一定程度决定成年之后，我们在亲密关系中与伴侣的互动，它被称为依恋模式。而如果父母总是表现得离孩子很遥远，不陪伴、不回应，不接触孩子，表现得很冷漠，孩子则会形成相应的回避型的依恋模式。回避型的孩子长大后有两种表现:疏离型与恐惧型。具有回避型人格的人终生都会出现极端害羞的情况。他们还感到不适应，并对拒绝反应非常敏感，从而在人际关系和工作中造成一些问题。心理疗法是疏离型人格的最有效咨询调节方法，当然也可以选择与安全性依恋模式的伴侣相处，来让自己习得更好的相处方式，慢慢敞开心扉。心理咨询师或治疗师可能会使用心理动力心理疗法或认知行为疗法。治疗的目的是帮助他识别对自己以及他人如何看待自己的潜意识，它还旨在帮助他更好地社交和工作。Ⅱ给自己提供条件慢慢转变变得更加耐挫和拥有坚强的个性是许多人的梦想，坚强不代表不会落泪，但是她们知道落泪后可以做什么来让事情变得更好，按照普遍的信念，一个人格坚强的人应该有影响力，有力量，并且应该是领导者而不是追随者。我们周围的人如何影响我们，我们的社会，朋友和亲戚都希望我们以某些方式行事并遵守他们的规则。在同伴压力的影响下，很多人变成了又一个普通人，而不是变得特别或有能力的人。虽然你现在可能有些排斥亲密关系不代表一直都会这样保持信心哦加油！ZQ

对于回避型依恋，我们能做的就是给予他爱和安全感，鼓励他敞开心扉，陪伴他的同时，给予他一定的独立空间。如果他不明白你回避型依恋者，或者不能理解，总想着逼你明确俩人关系，那么你可以和他好好沟通。怎么说呢？你可以告诉他你的童年经历，回避型依恋的形成与童年遭受到父母的情感忽视密切相关。对孩子的降临没有期待感，甚至后悔和失望，母亲在孩子诞生后有很大的可能冷漠对待孩子，对于孩子的情感需求，采取无视的态度。而孩子天生需要关爱，需要母亲的爱护。母亲的无视，使得孩子对依恋的渴望和需求得不到满足。孩子内心很痛苦，久而久之便采取回避的方式——回避一切亲密关系。你也可以使用非暴力沟通技巧：①观察（讲事实）↓②讲感受↓③讲出自己的需求（感受的根源来自需求→我想要什么、你一定是有什么需求没有得到满足）↓④请求具体帮助，而不是命令（你真的想要怎么做说出来，要什么比不要什么更重要）；比如：【正确示范】（1）说出事实：“老公，这一个星期里边，你有5天都是11点钟以后才回来，而且身上都有酒味”（不要加入更多的评判）（2）讲出自己的感受：“我觉得特别的难过或很伤心、很失落。”（感受）（3）讲为什么（原因）：“因为我希望我们的家像一个家，而不是像一个旅馆，大家在一起能够一块儿吃晚饭、一块儿聊聊天，这样才是一个家的感觉。”（原因）（4）讲出一个清晰明确的要求：“那么，我希望你以后能够每周有三天八点钟以前回来，在一块儿吃顿饭，你觉得怎么样？”至于如何改善我对亲密的不信任感？因为它的根源来自创伤，需要不断的践行让你获得足够的爱和安全感，直到新的大脑通路形成。才能让你增进对亲密关系的信任感。

先不用紧张，先做好沟通方面的工作，回避型依恋的情感状态就是无法深度进入一段稳定可靠的亲密关系，有人想要靠近则会疏远，总是会对感情不信任，深怕受伤害。像这种情况，就把自己的事情说给伴侣听就好了，让对方能够充分理解和认识自己。同时，尽可能地尽快寻求解决回避型依恋存在的感受，为什么会有这种状态，是什么原因造成的，需要去缓解，也许是从小家庭带来的困扰，也许跟从小的人际关系不佳导致的创伤所致，总之一定得找到解决问题的办法，否则今后的情感状态依旧会这么持续下去，究其一生也很难跟别人建立良好稳定的关系模式。平时可以看点书，多看点沟通以及亲密关系的课程，学习一下这方面的情况该怎么处理。随后可以做下心理咨询，调整一下自己的情感和认知方面的状态，在专业人士的帮助下，能够改善过来。其它老师也提了不少很好的方法，你也可以看看，相信你的问题也能尽快得到调整哦~

亲爱的，你这样想，那么，问题不一定全部在你，也可能是他潜在的有依赖型人格，你觉得呢？其实，在建立亲密关系的过程中，不必太过委婉的。俗话说，丑话说在前头，也是这个道理。先礼后兵不一定会用到“兵”亦是如此。委婉的说可能会导致误解，而这种一点点一点点的误会，在日益紧密的亲密关系中，会成为定时炸弹。鱼头的故事，背后多心酸？（爱吃鱼肉的母亲对幼小的孩子说：你吃鱼肉，我爱吃鱼头。母亲老了，成年的孩子还记得，母亲爱吃的是鱼头，鱼上桌就给母亲夹鱼头）想要委婉说明你心里已经产生一些不属于亲密关系的感觉，你要试着面对它。委婉地表达是害怕伤害到对方或自己，而适当的话叫以退为进，太过委婉了，容易造成他人多想，甚至被步步紧逼。这时候的你，或许更应该思考，怎样让他知道你的安全界线在哪里。而他知道后，能否尊重你的个性？

不必委婉告知他，直接说。男性跟女性不一样，他们是直线思维，你委婉地说，自己明白，他们却可能还是不懂。你可以说，在心理学中，有4种依恋模式，这跟0一3岁间，与母亲的依恋有关，每一种依恋模式是怎样的，它们对人会有什么影响，而你属于回避型依恋，需要的是一个安全型依恋对象，这样，当你想有自己空间时，他不会患得患失，当你需要他关爱时，他能即时给你回应，让你也转变成安全型依恋。你可以坦诚告诉他，你对他是有好感的，只是基于自己的问题，需要慢慢接受，请他理解。同时，也可以帮他分析一下他的依恋模式，如果他属于矛盾型依恋，你们可以共同改进，向安全型发展，这样，才会让你们走得更远。关于你自己对亲密关系不信任的问题，首先还是要坦诚沟通，包括跟父母，跟自己，跟其他一切人，相信他们都是爱你的，即使不是所有人，只要你尝试无条件爱人，一定会换来爱的回报，即使没有回报，因为没有期待，你也会滋养自己!祝你幸福!

楼主，你好。我想问问你：为什么要“委婉的”告诉他呢？如果你不是心中有所顾虑，你肯定会开诚布公的跟他沟通了，对不对？那么，你需要问问自己：你顾虑的重点、根源在哪里？是1怕他不能迁就你的进展速度？2还是这段“还算聊得来”的关系就此断裂？3自己觉得自己作为“回避型依赖者”不配拥有爱情？还是顾虑其他？如果他不能迁就你的“慢”，你愿意委屈自己成全他的“快”吗？如果答案是否定的，不合拍的人之间能走多远呢？如果他还蛮理解你，他退一步，你也会感觉轻松和舒适，下一次的分歧你也可以做到投桃报李吧？关系的小进展也由此发生。就像冰块慢慢融化一样，与恋人之间的良性互动的频繁出现，会慢慢改善你对亲密关系的态度的。想清楚你顾虑的源头，与他好好的说说话吧。

我也是一个回避型依恋的人。我害怕别人靠近我。因为回避，所以拒绝，从而错过。也许我会有一份美好的开始，但是当别人靠近时，我好难受，一点也不喜欢，也有惊恐。于是我拒绝了，干脆利落。我也经常反思自己，可是我的那一份害怕、难受令我无法迈出这一步。我也渴望别人靠近，可是我却把房门锁上，希望别人自己探索。如果别人强行闯入，我会用我的言语、行为去明里暗里的疏远。最后只是一个两败俱伤的结果。我想要改变，可是却又难以改变。总觉得别人靠近我，就会生病（心病）。我想，直接了当的和他说吧内心不敞开，别人是看不见的。我想既然彼此都有一定的意思，那么他是会理解的。找一个合适的日子，彼此聊一聊，告诉他，自己是这样的一个人（世界上有好多人和你一样，所以不要担心）。愿你获得这一份美好。加油！我也加油！

不自信，敏感，容易情绪化，对失去过度恐惧。首先你要明白你会依恋说明你求生欲很强，其次你对失去的过度恐惧让你在依恋和不依恋，自我相处和与他人相处之间徘徊。难免患得患失，因为你明白取舍的道理，有得必有失。对方如果对这种状态不了解，没有体会，是很难接纳这种情况，不要幻想对方能够懂，因为懂得人自然懂，不懂的人只会觉得你想太多。所以我认为，既然你搞不定对方，那么你起码可以对自己下手。改善自己对亲密关系的不信任，这多半和你家庭出身有关，具体不清楚。只能提供两个方向，一个是多经历，身体会自然地对过敏麻木。另外一个从认知上改变自己对亲密关系不确定因素的认知，相当于换个角度思考问题，比如人固有一死，最终都是失去生命，换个角度，现有的一切都是恩赐。就这样

题主你好！听起来你对自己有比较多的了解呢!通过你的描述对方似乎是焦虑矛盾型依恋模式。你似乎比较在意对方，希望进一步发展，但是被要求的感觉似乎让你感觉不太好。对于你来说，也许需要一些时间去信任对方，需要自己的空间；而这些在对方看来是你不够在乎或逃开的信号呢！这是天大的误解，也是回避型和焦虑矛盾型相处，恋爱，在一起生活经常面对的困境呢！你可以尝试用书信文字的方式告诉对方你的情感和需要，也许对方能够多一些对你的了解，能够给到一些你想要的时间和空间呢！祝好!

用微信中的输入法直接输入告诉他你的想法，而不是用语音，也不是用视频，

如果是回避型依恋型的人格，在建立亲密关系的时候，就会有很多阻碍，又想亲近又害怕伤害。这就需要通过持续的心理咨询来调整我们自己内在的人格结构和思维认知模式。