像三岁小朋友，得不到心意的东西便开始生气，为什么？

“我要的你不给，所以很伤心”其背后的潜台词是：我是神，我要什么就得有什么，否则我就会愤怒要你去死。当现实不能如其所愿的发生，愤怒投射不出去，怒火向内攻击，因此就出现很伤心。这其实就是全能自恋暴怒的反应。人是需要成长的，正常情况下全能自恋的感受只能在半岁前出现，这种自恋是靠外界客体即养育人体提供的，之后都需要接受与客体的分离。当我们修炼成熟时，自体客体形成就能满足自己的自恋。因此，在孩子的成长过程中，父母的成熟度很关键，不然我们家长会把孩子当成客使用，孩子成了父母的父母，延续父母的使命，孩子的生命力就停止了生长。这样就形成了一个轮回。如果真的想让孩子活出他的生命力，与孩子共同成长！

心理学上有一个名词——自利归因偏差。自利归因偏差指的是当人们获得成功，或者面对一些积极的、正面的结果时，通常会认为是自己的功劳；而在面临失败、不好的结果时，会将错误归咎于外界环境或其他人。比如，情侣吵架的时候，双方都倾向于认为是对方没事找事，挑起了争吵……打游戏输了的时候，总是甩锅给队友，不认为是自己的问题…...换句话说：如果你给了你朋友她想要的东西，她可能会认为是她争取来的，而你不给她的话，她会认为都是你的错。自利归因偏差引发的负面想法容易让人陷入一种受害者思维。受害者思维一般有以下特征：#他们认为自己受到的伤害，都是别人或者客观环境造成的#“不是我的错”是他们遇到问题的习惯性思维#他们常常抱怨，总是寻求他人的同情。——受害者思维最重要的一个特点是：认为别人应该对自己的情绪负责，将自己的情绪控制权交在别人手里。受害者思维背后的心理动机是什么呢？它又有什么“好处”呢①将自己的不开心归咎于他人，从而不必控制自己的情绪，如果我不开心是因为别人的错，那我也不必改进自己。②让别人产生内疚感，以此控制别人。③可以选择自我怜悯，并因此得到别人的同情。很多时候我们都会陷入受害者思维之中，这种思维会不知不觉消耗我们的能量，让我们失去改变现状的动机和力量，甚至会让人变得自私和不负责任。如果你的朋友经常出现这种想法，你应该鼓励她对自己的情绪负责，换个角度看待事物。“我要的你不给，所以我很伤心”，也可以这么解释“我得不到我想要的，所以我很伤心”这种表达方式意味着对自己的情绪负责。对自己的情绪负起责任，让我们摒弃负面情绪，拥抱正能量！

Ⅲ“我要的你不给，所以我很伤心”求而不得就是愤怒的一种原始动机，追溯到婴儿时期，可以理解为上帝视角的全能自恋，如果我要我就一定能得到，妈妈就是好妈妈，好乳汁。婴儿作为最先自恋的人，不一定会发展为自恋型人格障碍，适度的自恋可以提高自我效能感，过度发展才会出现自恋型人格缺陷呢。自恋常常与边缘型人格成共生关系，阿德勒的补偿理论认为父母对儿童关爱的不足和过度表面看来相反，但在本质上二者正好是互补关系，关爱不足是在心理、精神等人格层面，关爱过度主要集中在物质层面。所以，物质关爱过度可能带来另一层面的关爱不足，而一般的规律是：物质与情感层面关爱过度，精神与人格层面则严重不足，无法让幼儿尽早自主与其他小伙伴的交友活动。就好像被极度推崇的延迟满足，暂时无法满足你需要的东西不代表不会满足，或许一定的等待能够给你带来更多意想不到的收获。◎暂且消消气吧？我们的愤怒是一种在欲望求而不得时的委屈，如果有些事情我们目前没办法获得利益，那么应该想想怎么样才会让自己得到自己想要的。想想自己的生活，愤怒情绪是否曾经破坏了一些重要的人际关系？是否经常将自己的愤怒情绪归咎于他人或者堆积起来？如果她还是不改变这种思维方式，几年后将处于怎样一种境地？不再愤怒，以更多的包容和变通处理日常生活和亲密的人际关系，做到这点，会让她长久受益。我们要学会与不合理的信念进行辩论，尤其是那些破坏性特别糟糕的，没有改善生活的想法，需要尊重周围的人，它会在我们的行为姿势中显示出来。从长远来看，平静的行为总能赢得胜利。在说话之前先想想，控制自己的愤怒并尽量保持顺从和温柔。你的朋友得不到就开始生气是否被宠的太多了好好开导她祝好！ZQ

题主的描述不多，关于她“我要的你不给，所以我很伤心”，建议从以下几个角度去解读，并根据你对她的日常观察，来仔细思考到底属于什么情况。1、过度的自我中心了解她从小的生活环境，家人是否过度溺爱。一般情况下，从小被无原则的满足的人，很容易形成事事以自我为中心，认为只要想要就会得到满足，一旦受到阻碍，就不能接受，就像你说的，是个三岁小孩。从某种程度来说，这也确实是没有成长，小孩子状态。2、互动模式原因想想你和她、或者她与其他人的相处过程，是否一直是她提要求，你们来满足的模式。人有时候会根据他人的反应来试探别人的底线、调整自己的行为方式。如果长期以来，她在和人相处时的要求，总是能得到想要的回应，那就会认为理所应当，也就不能接受被拒绝。3、用任性试探、印证他人对自己的在乎有一些人因为自卑、缺乏自信，不确定自己在他人心中是什么分量，所以会采用撒娇、故意任性的方式去试探他人的反应，以此才印证别人对自己是否在乎。这种情况，本质上是缺乏安全感，对他人缺少信任的表现。4、不能控制情绪的原因要先确认她是否对自己的行为有意识，如果自己本心并不想这样，很可能是无法控制自己的情绪造成的。当遇到不被满足的情况时，虽然知道生气不好，但不能很好的控制。当然，应该还有其他可能。不管属于那种情况，作为朋友，你可以选择理解和接受，也可以不认同，但要尽量避免强迫别人改变，毕竟这是她的事。如果她有意识，有意愿改变，你能给与理解和一定的帮助就可以了。以上，仅供参考。祝好。

题主您好，来听大头哥说说：孩子的年纪还很小，发脾气是表达情绪的方式，所以冷静看待就好，更主要的是去发现发脾气后他的动机和需求到底是什么？比如是在意那个东西，还是觉得自己的个人心理意愿并未得到尊重和达成，建议你们多观察确定。三岁的孩子属于婴儿到幼儿的变化时期，家乡也会发现这会的孩子好像没有以前那么好控制了，因为他的思维意识在慢慢加强，很多问题和举动让家长也举足无措，不知道如何解决为好。家长要在内心坦然接受孩子的这种变化，而且随着年龄的增长，孩子在不同阶段都会出现不同的变化，家长要加强学习解决孩子问题的方法，并结合自身孩子特点找到最适合的解决办法，也许效果会更好些。孩子得不到心爱的东西而发脾气的时候，家长千万不要急躁不要急，如果家长控制不住自己的脾气也急躁起来，那么孩子的哭闹家长的斥责掺杂在一起，反而会让问题复杂不好解决。所以家长要懂得控制脾气，引导孩子正确的认知得到与得不到的区别，孩子内心很多道理也是明白的，只是需要正确的方法引导教育就好。要知道孩子的模仿能力是很强的，所以反思一下是不是家里人也有爱发脾气的人，造成了孩子的模仿，如果有这种可能，那就要注意日常的言行了，不要以为孩子小什么都不懂，带过孩子的爸妈都知道孩子其实聪明的很。有问题找大头哥，希望关注交流。

在你的描述中，你的这位朋友就像一个三岁的小孩子，得不到心意的东西就会生气，用你的形容就是“我要的你不给，所以我很伤心”。一方面，可能你的这位朋友在与你的这段关系中处于一种安全的状态，因此行为会有一些退行。这就好像有些恋人之间的撒娇、有些成年的子女与父母相处时会表露出小孩的状态。再一种，可能是你的这位朋友有一些自我中心。自我中心的人凡事都只能想到自己，从自己的角度出发去思考。就是不知道你的朋友只对你这样还是对其他人也如此呢？是在任何一种背景下都这样呢，还是只在特殊的情景下这样？想要分析你朋友这种行为背后的心理学特征，如果能够了解的相应行为的背景会更好一些。

你朋友的行为是一种“自我认同”，他潜意识里把那些东西都认为是他的了，本质上就是喂养他的“小我”！当你不给他的时候，就是对他的“小我”的一种打击！估计你的这个朋友内心深处有些“缺爱”，所以才会拼命“外求”，以填补他自己内心的空洞！

突然想起一篇文章，关于现如今社会巨型婴儿的。说是很多成年人都想婴儿一样，需求得不到满足，便会像婴儿一样不顾后果不顾场合撒泼打滚。而很多成年人也因为而是这种需求心理没有处理好，逐渐长成了巨婴。我不知道你的朋友是不是如此，但是建议可以从内心需求与满足方面寻求解决。由于过于专业，我并不能给到你很具体有效的建议，抱歉。祝好！

从发展心理学上来说，三岁的小朋友开始有自我意识的感觉，希望整个世界都围着他转，他觉得什么东西都应该是我的，如果不是无条件的给我，不能无条件的给我，我就有点伤心，你就伤害了我了，他第1次出现了我。过了这个阶段就会好。

我要的你不给我很伤心，就人来说不管什么岁数都会有有这种心理。只不过随着年龄增长包括逐渐社会化（受教育）会进行一定的自我平衡（也是某种压抑）根据动力学解释，3岁正是肛欲期，控制和反控制，也就是教育孩子形成规矩的时候。埃里克森说的细一点叫自主感和羞愧。可以尝试逐步告诉孩子关于自己想要和得到的一些关系

心理学上有很多未完成时间，只有你在未完成的情况下，你心里才会有一种失落感，有一种没满足感，所以有时候心里虽然讲究一个严重满足延迟满足。

不懂得处理自己的失望情绪

因为她小时候用生气的方式来控制别人比较有效果所以有用当然要继续用呀但是现在改可能不太容易了因为用惯了一个武器换另一个有风险但是如果对方对这个生气比较在意就是被触动了“我要对你的情绪负责”的开关哦！

只要有人愿意妈，自然有人愿意当儿..这是一个简单的事情除非有人有意识的停下开始学习用当下与人互动那才可能开始打断这样的巨婴循环