24女，常年无法和强控制欲母亲好好相处，该怎么办？

题主你好题主不知道该怎样和控制欲强的妈妈相处，那我们首先得知到她是如何控制你的，用什么控制你的，我们才能解决根本问题。题主的妈妈一直都在用我是为你好，你怎么不领情来控制你，那么这个控制的过程是如何发生的呢？我们首先要说说控制者的内心，控制者因为过往的一些经历，导致控制者在人际关系中感到关系不可控，从而产生被抛弃不被爱等恐惧不安或其他痛苦的感受，因为内心极其的不安，自己又不能良好的看待这个不安寻找方法解决，所以控制者就想通过控制别人来让自己感到关系可控，有安全感，所以不允许别人拒绝她去控制，这样她就不会体会或者说可以继续逃避不安和其他痛苦的感受了。而一旦对方拒绝，控制者就会把责任推给对方，从而让对方产生内疚等情绪以便不能再拒绝她。像题主的妈妈说的那些话：“那又是我多管闲事了嘛”、“你怎么一点都理解不了我的心”、“那以后我什么都不管了，你爱怎么怎么”、“这是你的事又不是我的事，我管这么多干嘛”。这些话的潜台词是，我管你是为你好，你拒绝我会让我感到我在两个人的关系中失控，我害怕你会离开我抛弃我，我害怕没有人爱我，所以我特别恐惧不安，而这一切都是因为你拒绝了我所带来的，所以你要用你不能拒绝我的方式，为我的恐惧不安负责。这就是控制的过程。而题主的妈妈反复说这些话的目的是让题主觉得，妈妈的恐惧不安或者说不高兴等情绪，真的是因为题主造成的，从而让题主愧疚，以便不让你拒绝她，让她在关系中有掌控的感觉和继续逃避内心怕被抛弃的不安情绪。但其实这些是她一直在逃避，不愿意去面对自己的恐惧不安的手段。而她的恐惧不安是很早之前就有的，她越去控制，别人就会越抗拒，她就会反复产生并加强恐惧不安，然后她就越控制，形成一个死循环。所以并不是你的问题，你不需要内疚。正是因为题主觉得是自己的原因让妈妈不高兴了，所以很愧疚，所以在反抗她时不会很坚定，还有在最后，题主陷入了混乱，因为你的潜意识想反抗她，你的意识说，不，你不能，她会对你的男朋友有意见的。但实际是她只是通过你的男朋友控制你，包括你们没按她的来，她就会对你的男朋友的态度怎么怎么样，题主要知道，一旦她觉得这个方法有用她就会继续控制你，如果你和你男朋友的态度坚决，包括你拒绝后，他也拒绝后，你的母亲不高兴会怎么说他，你们都要态度坚决。像她可能会说他不孝啊，都不听她的话，你可以说，唉，既然你觉得他不孝，那下次他来就不给你带东西了，也不给你买什么了吧，毕竟不孝嘛。就是你的态度要坚决，可以强烈的反抗，也可以柔和点（像我刚才说的那种，不过这种反抗首先自己得意识到她说的不是真实情况，这样你才可能控制你自己的情绪，不然你的情绪一上来，想柔和都柔和不了），让她知道没有任何可以回转的余地。你拒绝她，也是让她成长的一个机会，让她有机会去面对她的问题。话说回来，上面我们分析了母亲是害怕没有爱没有安全感才会让她想去控制别人，题主平时可以多关心她陪伴她，不过要区分她可能会用其他方法控制你，在那个情景下你就不要刻意去关心她了，一个是因为你内在反抗，一个是因为又会给了她可以控制你的机会。比如我想陪我妈聊天，像我妈就会用封建迷信的故事，而且完全没有逻辑性的因果关系，强行总结如果你不孝就会遭报应。我每次就会提出逻辑漏洞的地方，或者用其他方法让她觉得她这个方法没用，控制不了我，然后扯开别的话题陪她（这是我反抗情绪不太激烈，我能接受这样做时，如果你的反抗情绪很激烈不要勉强自己）。包括我没按她的做她马上会拉下脸，我把自己为什么这样做的观念解释给她听，如果她还是不高兴，想用不高兴控制我，我还是坚持我的做法，时间长了，她也知道没有用，她才开始去尊重我，遵守界限。虽然建立界限的过程会有不愉快，但是那只是暂时的，如果不去行动，那你们之间的摩擦会更多，不愉快的事也会更多。那题主的生活到底要自己说的算还是把掌控权交给母亲，继续被折磨呢？

看的出楼主的内心非常的纠结，一方面是辛苦抚养却又总是控制自己的母亲，一方面是处处压抑委屈自己接受母亲控制的男友，都是自己亲近的人，都不想让他们为难，那么只有难为自己了，只是这样可以被母亲和男友理解，可以解决这些困扰自己的问题吗？站在母亲的角度来说，用亲情来绑架自己的孩子，“都是为你好”是她认为用来满足自己内心安全感的最合适的方式，以爱孩子的名义让孩子不可以反抗自己，用自己的思想去代替孩子的认知思维，让孩子什么都听自己的，才能把她牢牢的控制在自己身边，那么自己才不是孤独的，才会有成就感，只是她的这些行为都是以她自己的需求为中心，并且不考虑到别人的感受，不太符合做为成年人的自我理性思维，更像是一个未成年的孩子在向父母表达自己内心想要获得理解接纳和关爱，就像她对楼主说的为什么楼主不理解她一样，她是在想要从自己的孩子那里获得理解接纳认可关爱，可见她的内心极度缺乏关爱。站在楼主的角度来看，自己的内心本来就非常的缺乏被理解接纳关爱，又怎么会有这些给母亲呢？总是被母亲控制，无法去做自己想做的事情，难受，那么自己又如何理解接纳母亲这样对自己而不反抗？反抗母亲对自己的控制，是自己做为独立自主成年人的意识自我的认知思维在起作用，压抑自己接受母亲对自己的控制是潜意识里渴望想要得到母亲对自己的理解接纳认可关爱在起作用，也就是说自己是和母亲一样，想要从她那里获得对自己的理解接纳认可关爱。只是，楼主现在已经不再是曾经那个无力反抗母亲控制的小孩子，已经具备了很多自己以前没有的能力，是可以不用再接纳对自己的这种过度控制的，或许楼主没有意识到正是自己的过度压抑顺从母亲对自己的控制助长了母亲对自己控制的合理化，让她更加觉得自己对孩子的控制是合理合适的。亲子之间的相处也是相互影响的，想要母亲怎么样对待自己，就要自己怎么样对待母亲，内心把自己当做能够独立自主的成年人看待对待，把母亲当成独立自主的母亲来看待对待，尊重信任理解母亲的身份角色，那么或许会有意想不到的惊喜。

你好呀题主(˶‾᷄⁻̫‾᷅˵)看了你的提问，然后去体会你的感受，有种‘窒息感’，因为感觉母亲的控制欲很强，强到自己所有的生活都围绕母亲似的，很少有自己的主权。这一定很令人难受。（抱）以下是我的想法，希望对你有帮助呀^_^妈妈的性格，我想本身很难改变，一个人的性格形成有好几十年，想一朝一夕间改变几乎不可能那我们也是一样的，和妈妈的相处也有20多年了，我们的性格、相处模式需要转换的话，可能需要花很多时间和精力。这些都需要我们有耐心和信心。我在想，为什么一个人会有很强的控制欲呢？如果相处不舒服，一定要去改变对方吗？有没有使它方式呢？提问中，有‘我’、‘妈妈’、‘男友’我想重点在‘我’和‘妈妈’身上。控制欲会产生，通常是因为恐惧、内心没有安全感，一个家庭，有丈夫，母亲，和孩子。夫妻间感情流动不畅，母亲容易将情感寄托在孩子身上讨论这些，并不是议论对错，而是去探索，找出应对方式。如果你和妈妈间有个‘情感银行’，妈妈像是一直在向你提款，甚至让自己负债，你感到自己不断给妈妈钱，自己的钱变少了，都快空了，这时候该怎么做呢？有没有一种方式，令妈妈知道钱是有限额度的，我不是不想给，但就是有额度。或者另一种方法？是学会向妈妈拿钱，补充自己快空的情感银行，不然就是让妈妈去找爸爸这个银行😉加油呀，一点点慢慢的去相处，在保证自己舒服的情况下，去看见‘妈妈’性格背后的成因推荐《极品老妈》这部美剧参考祝愿你万事顺意呀^_^

你好，题主：面对着强势的妈妈，以及对你的控制，让你非常的苦恼而又举手无措，对吗？或许需要你明白：当你和一个人在三观上，格局上，以及视野上不在一个平台上辩论的时候，恰恰是自讨苦吃？所以中国哲人庄子有一句智慧的话：“夏虫不可以语冰”!所以某些时候，你和妈妈辩论真的是自讨苦吃？不过心理学有一种解释：那就是争夺控制权！要知道你是在妈妈的控制和管束中长大成人的，早些时候的你因为势单力薄，一直采取隐忍和委屈求全的方式和她互动，很自然她已经习惯不了自己控制这个家庭以及家庭的子女。有朝一日，日趋衰老的她突然发现自己的孩子长大想脱离自己管束的时候，内心会立刻引发恐惧？因为一个控制力较强的人，其实是内心及其缺乏安全感，只有控制自己熟悉的一切才可以获得安全的补偿。她反击的背后或许在努力的挣得一点点的自尊，当你试图剥夺她的控制权，很自然引发她强烈的反击？你和母亲的互动成为争夺控制权的恶性循环也就无可厚非！如何破局？理解和尊重你妈妈的感情的需要：学会感同身受理解她在家庭所作的贡献，以及付出的辛苦，让她明白：自己的女儿已经看到她所作的一切，并且将带着一颗感恩的心陪伴她的后半生。所以适当的“服软”学会灵活弹性的应对是上上策。母亲对你男友的控制其实也是想控制你？当然在和母亲的相处中，渐渐的让她明白：你有你的做事的底线和原则，你有你的权利和自由，你尊重她对你干预生活的背后，其实也是对你的一种“爱”？换句话说，妈妈用一种你不能接受的爱的方式来爱你？这一点需要让你的妈妈理解。最后，祝你的家庭和谐，你和你妈妈相处愉快！

感谢邀请！有一个控制欲极强的母亲，的确会过得非常辛苦。控制欲强的人，往往是一个高度自恋的人。自恋者非常容易把别人物化，共情能力差，看不到你的情感与需求。与这样的人相处，必定是非常痛苦的。控制欲强的人往往也是高焦虑水平的人，这类人极其害怕不确定性，失控对他们来说是要命的事，而他们往往也有一种灾难化的思维。当你了解到母亲控制的背后有焦虑在作怪，可能对母亲的宽容度会更高一点。你还需要了解一点：母亲这样对待你，首先是你允许的，其次是你教会的。所以，有时候需要承担起自己的责任来。我看到你已经很努力了，因为你在抗争。如果不抗争，你的自我会被母亲吞噬。当然抗争也是有技巧的，如果想自助，推荐一本书《母爱的羁绊》，里面有摆脱自恋母亲的技巧。希望能够帮到你。

和母亲关系不好，这个是一辈子的痛。因为每个孩子都希望从母亲那里得到肯定，否则你一辈子的努力都将付之东流。表面上看是母亲的控制欲很强，反过来讲也是我们自己没有主张。如果我们是一个很有主见的孩子，思维也很缜密，做事有条理，那么妈妈也不会来报班我们所有的事。也就是说，我们平常乐意有人替我们决定，不好意思就觉得妈妈控制欲强，主要是我们没拿出好的建议来讨论。慢慢的，把一件事情想好了再说，有条有理有根有据，相信妈妈觉得你成熟了也会支持你的。我们要搞清楚顺序，是先让妈妈看到我们有主见，然后放手；往往我们是希望妈妈先相信我们先放手让我们慢慢的去拿主意。大人们多半是不放心希望孩子少走弯路，长此以往就都包办了全部生活琐事。孩子反而失去了很多锻炼的机会。慢慢的自己脚踏实地的做一件事情给妈妈看，让他觉得你成长了可以自己拿主意了。你只要相信妈妈是爱你的就行了，放下你心中的抵抗，温和的对妈妈讲，让我试一试。大胆的说出你的想法，即使妈妈反对，也要在冷静后说，而不是去和他争辩。要想妈妈看好你，试着去帮她解决他觉得棘手的问题，你的每一次的主动都会赢得她的关注，理解就是这样慢慢的产生的。去试试吧。希望能帮到你。

楼主的问题其实还比较普遍的，“我为你好”、“我这么做还不是为了你”……用内疚感控制孩子，这些是父母管用的伎俩。如果想活的更像自己，是需要克服这种被强加的负疚感的，这也是突破自己的一个过程，是比较艰难的。与此同时，我们需要让妈妈理解我们是在做出自己的选择，“是不是依照她的意愿”与“爱不爱妈妈”没有任何关系，让妈妈了解“我拒绝了妈妈的要求，但我仍然是妈妈的孩子，仍然爱妈妈，这一点是没有发生改变的。”这确实很难，可以从一些比较小的事情开始。可以请男朋友帮助监督和支持我们。最后想分享一个表弟的故事：表弟小时候很顽皮，玩了一天累了就不想洗脚，他妈妈说不洗脚不能上床睡觉，可他就是不洗，他妈妈没办法就自己去给他打来洗脚水，然后开始数落他，“你看看我把水都给你打好了，你还想怎么样。。。。”表弟最后还是没有洗脚，他说“妈妈，如果你打洗脚水就是为了有资格数落我，那你不用打。”他妈妈突然就不说话了。最最后，可以看看武志红老师的《为何家会伤人》。

呃，有时候呢，首先做好自己吧，控制好自己能够控制的事情，呃，修己安人把自己先嗯修通好。*然后呢，处理问题时候再能跟母亲深入灵通深度沟通，跟母亲沟通一下，换位思考，站在母母亲的角度去思考问题，也许呢，双方能够更加沟通起来，更心平气和一点。*然后情绪特别激动的时候呢，深呼吸看看远方，大自然听听音乐，让自己的心静下来，不要胡思乱想。*然后是让自己生活规律。

☆改变母亲的性格已经很困难了，因为她这么多年习惯了对你控制，我想要改变一个人的控制欲只能是找到让她可以重新控制的东西，所以可以尝试给她找一些能让她决定的事情或者爱好，从中满足她的控制欲。☆换个角度来看母亲，她这种性格和行为的形成也一定是曾经发生过什么，所以变成这样，或者说她没有被好好爱过所以不知道怎么去爱你。☆感觉到无奈和不知所措的感觉，但是我只能说无法改变母亲，你只能为自己承担起自我成长的责任，坚强的内心，处理问题的能力等等，当然方式我一直推崇看书，当你明白这是你自我成长的方式和过程，可能会看开也可能会懂得如何处理。愿安好～

楼主你好。你已经上大学了，也已经成年了吧。希望你有事情尽量自己做决定，避开控制欲极强的母亲。要明确的让她知道，你已经长大了，你尊重她但是你有你的人生她掌管不了，除非她能确定她的所有决定都比你好太多。但年轻必须要有自主选择和处理挫折的能力，要不然永远生活在母亲阴影之下，恐怕很难成长起来。

试试认真的告诉她你真实的感受，不要怕伤害到她，她没有你想象的脆弱，明确的跟她说你的喜好跟底线，告诉她你是成年人了，有自己判断能力，她不能什么都替你做主，如果她还是要强制过问的话，你可以问问她能不能管的了你一辈子，一直到你老去，如果不能就放手让你自己成长。但是有些事情老人家必定看到比你宽，对的还是要听的，跟她硬的不行就软着来，以柔克刚吧😄

妈妈和爸爸关系怎么样？他们相处模式是怎样的？任何家庭关系中夫妻关系都是核心，孩子长大的过程就是逐渐离开父母的过程，你已经24了，应该给父母划一条边界，要通过一次又一次的冲突让他们明白你的界限在哪里，当母亲试图越界时要坚持，哪怕她找你男朋友也没用，因为这是你的底线，男朋友也一定要站在你这边，否则就让他走吧。我们无法改变父母，但至少可以不被父母影响，总想掌控孩子的父母至少是不成熟的缺少安全感的父母，通过确定边界，就像两个国家一样，如果边界不清就会陷入无休止的战争中。加油！

保持好边界，温和而坚定的做你自己，不管是你还是男友都不要和妈妈正面冲突。对于超过边界的事情，通俗的说就是她说她的你做说你的。

从里到外，学习建立专业的界限。有界限了，相处才会轻松，才会舒服。没有界限，相互的生活搅和在一起，当然是很不轻松的事情。