怨气太深，总爱生闷气，不想再这样了该怎么办？

题主，你好！◎在恋爱和婚姻家庭中，你知道深入交流的重要性，的确，一段投入的感情会让人感受深刻，如同经受洗礼，哪怕有伤害也在所不辞。但你始终因为一股“怨气”而不愿意主动，这股怨气大到你想跟他结束，也许这种结束的心理只是想要惩罚他对你同样不主动的行为。◎你说他和你挺像的，你是说这些暴露出来的缺点相像还是你们的一切都相像呢？你们在相处过程中，似乎偏向于索取型，在你的描述中，他在回避感情发展，他敷衍你，没有投入时间和心思发展感情，是否处于一种防御心理呢？防御的根源往浅的方面看，是懒惰导致；往深的方面看，是出于自我保护，惊惧付出得不到回应或受到伤害。◎再说下你给我的感受，你是否怀疑过自己也属于回避型依恋类型呢？这样的类型看起来孤僻难以相处，有时候又会显得冲动，情绪化，同时经常从人群中抽离出来的状态使他们具有更强的感受他人的能力，当伴侣（或亲人）能够给他们提供安全的环境，他们也会全身全意对待身边的人。以上只是我的推测，看得出题主有较强的感受性，相信你也会认为每个人都有优点和缺点，了解自己，包容自己有助于关系发展。题主自己可以找些相关的心理书籍了解下。

你好从你的描述中，你当初稀里糊涂的就把婚结了，但是之后的婚姻生活一直没有能够让你满意，你们两个都不喜欢表达情感，也都不是强势、主动的人，可能婚姻就这么不温不火的过着，没有太多冲突，也没有太多交流沟通，也许别人看来，还是一副岁月静好的样子，但是你是感受不到这份婚姻的温度的，你不满意，也不知道要怎么办，选择的更多是生闷气，朝向自己，怪伴侣不是自己期望的样子，这样的长期给你的压力其实给你带来了很大的痛苦。你说你爆发了，摔东西，是啊，积压在心理那么多，那么久的压力、怨气，总要有个出口，所以一定程度上，你爆发了不是坏事，至少你的情绪你明显的看见了，也让你开始来反思你的婚姻，要不要继续，要怎么改变。|你和你的伴侣的婚姻要不要继续的问题，在我看来反而是下一步的问题，如果你没有处理好你自己，你自己没有能够得到成长，不管你选择继续还是不继续，可能你的人生不一定能够质的改变。|从你给别的老师的回复看到，你说你的婚姻是父母包办的，但是我理解可能是父母的意愿，但是在今天如果你真的很笃定的知道自己想要什么样的婚姻，你知道想要一份什么样的关系，你要是真的不愿意，谁都逼不了你，对吗？|当时结婚，你是否已经足够成熟知道自己想要一份什么关系，或者说你有没有足够的自信，自己够好，也要一个够好的伴侣，其实你说你们很像，都有点弱，我不知道我下面的话会不会触碰到你，但是，你是否因为自己觉得自己也有点弱，所以这个有点弱的人和自己很配，自己可以驾驭，在弱这个方面才会让自己舒服？|现在的你和当时的你相比，你觉得成长了吗？很多夫妻会这样，一方成长了，另一方跟不上脚步了，自然会发生分歧，慢慢远离，如果你是这样的情况，那我觉得你应该是可以坚定的选择你要什么。|你现在的痛苦，犹豫，我感觉不是上面的情况，你只是在现在的关系里不舒服，想要逃，如果你只是想要一个会哄你，会给你送礼物的人，真的太多了，但是和这样的人在一起就是一份好的关系吗？在两个人的一份好的关系里，的确要有关心，关注，还有尊重，但是重要的是互相的敞开，在互相的敞开中才能有亲密。我们每个人如果自己的爱不满，就老是想向外去要，而我们应该是自己先有满满的爱，溢出来了可以给到别人，对于你们双方都是。先不说你老公，先说你，你提到你的原生家庭，你没有过多的描述，但是我想可能是有一些对你的亲密关系影响的地方，但是不管怎样，现在是我们自己的生活，我们可以改变，我们可以成长。|如果要给建议，我希望你能够先梳理好自己，要不要继续这个婚姻，是你主动的，确定自己要什么的选择，而不是逃避，如果真的是要离开，也要为下一段做好自己的准备，否则，可能只是又是另一次开始。~~~~~祝好，成长路上陪着你！

心理不成熟的人，会无法承受焦虑，更不去查找焦虑情绪的源头和做出有效的心理调节和行为应对，而是在焦虑情绪的推动下，付诸行动；行为单调、刻板、固执。在行为无效的情况下，仍然会继续重复那些无效的行为；把自己的焦虑情绪，在人际关系互动中，喷射到别人身上，让别人跟随他一起焦虑起来，这往往会导致人际关系的严重冲突。心智不成熟的人，往往感觉其自身情绪是不可控的，自己的行为是被情绪推着走的。他变成了自身情绪的“奴隶”。这些不良情绪几乎铸造了他的未来生命发展历程和方向，成为一种宿命，即，“性格决定命运”。心理治疗师，不是没有焦虑情绪，而是，能够觉察焦虑、识别焦虑、接纳和承受焦虑、并能查找焦虑产生的源头、进行有效的自我情绪调节、做出有效行为应对的人。心理治疗师或咨询师，自身拥有各种情绪，包括不良情绪，但是，他会感到所有这些情绪都是可以自我调节的，是自身情绪的“主人”，而非奴隶。如果一个人无法像心理咨询师或治疗师那样去调节、处理和应对自己的焦虑（包括其它各种）情绪，那么，他最好还是去扮演“来访者”，求助于心理治疗师和咨询师。希望每个人都能成为自身情绪的“主人”，而非“奴隶”。

说句不是那么温柔的话。成年后的世界，大部分东西需要自己主动去获取。想要的伴侣、想要的事业，都需要自己去谋划。在我们小时候，哭一哭，闹一闹可能就有人帮我们把事情做了，但长大后，所有的事情都需要自己去谋划，主动打算。你想一想，你对伴侣的不满意是因为他的性格还是你们彼此的相处模式。你喜欢情商高的哄着你的，那么别人也喜欢，你能首先成为这样子的人吗？毕竟每个人都喜欢情商好，相处起来不费事，你想别人怎么对你，首先你得怎么对别人对吧。两个人的关系相处中，总有一方是带领关系主动权的，如果现在你遇到的那个人不是，你的选择可以是换个人或者将他培养成你想要的。当然，如果你进步了，对方还是原地不动，这段关系必然还是会走到尽头的。所以，你可能要想一想，他和你那么像，你当初和他在一起，原因是什么，为什么这样的人吸引到了你？

看到你昨天情绪的爆发，我很难受，我想你当时是多么地无助，多么地愤怒，只有这样的发泄才可以让你好受一点。你能意识到自己怨气太深，说明你对自己的行为是有觉察的。是的，我能想象你的童年可能是被忽视的，不被呵护和爱的，所以你特别渴望爱和关心，渴望依恋的关系，可是在你的成长经历中，你并没有经历过，所以你也不知道怎么维持和经营一段健康的亲密关系。伴侣对你的冷漠，激起了你童年的创伤，所以你用一种你习惯的方式，熟悉的方式，将你成长过程中被忽视的怨恨给了他。不爱交流和沟通，意味着你们没有办法用语言来很好地表达自己的负面情绪，所以双方都会用行为去表达，比如吵架，摔东西，冷战。也许你需要在咨询师的陪伴下去修复童年的创伤，去处理亲密关系中的一些问题。

这位姑娘，你好！看了你的内容，我读到了一种强烈的不安全感！其中你提到了你“怨父母”，估计你的情感问题和你的原生家庭有关！所以，冒昧问问：你父母之间的感情如何？你跟你父母之间的关系怎么样？此外，看了你后面的内容，你说你要的是“高情商”、“能做你主心骨的”，我感觉你要的不是一个“男朋友”，你要的是一个“父亲”！我不知道这是不是和你的原生家庭中的“父爱”缺失有关系?当然，也许你的男朋友有他的问题，你要不要结束你的这段感情，这是你的事，我们都尊重你的选择！但是我希望你能够明白这样一个道理：人与人之间，本来不同，不同的原生家庭、成长经历、教育背景，注定了会有不同的观点和行为习惯，无论是普通朋友还是男女朋友包括夫妻之间，很多时候都要学会“求同存异”而不是强行让对方适应自己或是委屈自己成全他人！除此之外，男女朋友在一起，本质上是为了一起成长、共同进步，而不是让一方成为另一方的“靠山”、“保护伞”，否则这样的关系很容易失衡，让人迷失自我！