人民日报发布有3亿人患有抑郁。愿意分享你的经历吗？

怎么说呢～看到这个问题，以及各位答主的回答，我感觉大家还是站在旁观者的角度，在观望。大多人认识的仅仅是抑郁，而并非是抑郁症，那种挫折引起的情绪绝大部分，都只是抑郁。或许是我最近比较敏感吧，看到这些感到很难受，或许会有人认为我是哗众取宠，但我依旧想把自己内心真实的想法写下来。没有经历过也不是专业人士很难理解，可即使经历了也没有感同身受，只愿我的故事能给处于黑暗中的你，带去一丝希望。现在是凌晨3点30分，不想睡，也睡不着，难过到想大哭一场，可是却没有一滴眼泪。这是我最近几天的状态，白天困得要命，可躺在床上依旧睡不着，也没有动力去做任何事情。2016年1月，刚满13没多久去到三甲医院心理科，确诊为重度抑郁症。然而在此之前我已经有一年的自残史，半年严重的自杀倾向，也就是说在确诊前一年就已经抑郁了。开始只是情绪低落，自残，随之而来的是上课完全听不进，经常走神，不想和任何人交流，周末赖床能赖多久是多久。渐渐的开始有痛经，经常腹泻，半夜腿抽筋。晚上一两点才睡得着，清晨四五点就自然醒了，醒来以后就再也睡不着。起床对我来说需要很大的决心，加上每次早晨起来，腿软到一不小心就会摔倒。就这样持续了一年，才开始去医院检查，还是在老师做了一个学期的工作下，父母才勉强答应带我去医院。当老师发现我自残时，差点休学，在我的坚持下才得以在学校继续学习，即使上课无法专心，也不愿意回到家无所事事。接受心理咨询，并且配合药物治疗后，情况有所好转，可是却频繁反复，好一段时间，继续丧……直到去年面临中考的压力，不堪重负，多次自杀未遂，学校再次提出休学，我纠结了很久，依旧决定了坚持，毕竟最后一个学期了，我不愿意放弃。医生看到我的情况，想让我住院治疗，但父母死活不愿意，因为在当地人眼里精卫中心＝精神病院，精神病患者＝疯子。进去了就要背负一生的耻辱。去年九月，因为成绩不理想，只能读普高，但我知道自己当时的状态承受不了普高的压力，选择了中专。为此和父母闹得不可开交，开学后，学校有一份健康问卷调查，其中一项是:有无心理疾病，如焦虑症，被害妄想症，抑郁症。如实填写后，填有的，百分之九十的学生都被迫退学了。我的班主任，为我争取到了留在学校的机会，为我做担保。但学校提出的要求是:去医院开适合上学的证明，不允许住校，家长必须和学校签订协议。被逼无奈，父母才让我去接受住院治疗。曾经的我留守七年，和外公外婆生活，2015年我最亲密的外公永远离开了我。我从小就被同学排斥，因为成绩不好，被班主任说是没人管的野孩子。考试不及格，被老师拎上讲台，当着全部同学的面扇耳光。在家从来不敢表达自己的需求，知道家里条件不好，外公外婆年纪也大了。学习也很努力，但就是学不好，我以为只要自己听话了，父母就会回来了。每次父母回来看我，准备离开时，从不敢在他们面前流露出半点不舍，还笑得很灿烂。初中时，父母虽然回到了身边，我的成绩也不错可自己还是不满意，但父母经常吵架甚至差点离婚。刚进入初中没有朋友，也不愿意交朋友，但很多老师都很欣赏我。可是我的情绪无处发泄，也不敢让任何人知道，于是学会了自残。同学知道后都排斥我，就像躲着瘟疫一样。进入中专也亦是如此，幸运的是，班上有个曾经抑郁的女生要求主动和我做同桌，一直带动着我。现在她也会时常陷入抑郁，但我们一直在互相鼓励。现在的我已经成长了很多，我觉得自己也是幸运的，这一路走来，遇到了许多人，在他们身上我学到了很多也是他们一直在鼓励我。虽然很多都只陪伴了短暂的一程，但足以。有幸接触到心理学，找到了自己喜欢的东西，以及自己想做的事。愿每个处于抑郁的你被世界温柔以待，即使生命总以刻薄荒芜相欺，世界和我爱着你❤最后感恩相遇，感谢壹心理的这群小助手，他们给了我很大的勇气，爱你们L(*OεV*)E我是傻虎虎的小星晴～

经历嘛，emmm从小就慢慢失去了生命力，然后到后来不能再失去生命力，感到来自灵魂的召唤，灵魂的不屈服，于是就去打碎自己，一点点重建自己，这或许是我到现在为止做的最勇敢的事。最近很喜欢一部电影里的一句话：若命运不公，就和它斗到底。

比起真正意义上的抑郁症，只有过半年多抑郁情绪非常严重的时刻很多压力和情绪积累的爆发，整个人疲倦，抑郁，又消沉全面的否定自己，怀疑自己活在这个世界上的意义有的时候想起以前的事情，会失眠，一直哭到凌晨四点好几次坐在六楼房间窗户边，差一点就跳下去曾经否定自己的人生，很执迷，错过了自己想要的人生就痛不欲生活着还是挺好的，大部分时候是幸福的思考的越多，经历越多，越容易放下吧

有过两年非常低落的时刻。但是还没有到抑郁，只能算纠结和反抗吧。不过身边遇到过很多有明显抑郁症状的人。案例1:一个表妹，持续3年不愿意出门，行动缓慢（而之前她是排球队优秀队员、队长），有饭就吃，没有就不吃。经常吃泡面。家里人多了就去睡觉。人少时才活动。说话大幅减少，能用“嗯、行、不用、不要”几个字解决的，绝对不用更多的。案例2：一个学姐，经常自残，手臂上都是伤口。常常在课间一个人呆在楼顶的阁楼里，室外-20度，不到5分钟手指就开始僵硬了，她也仍然一动不动。一天有时只吃一顿饭。经常胃痛。经常做一些自暴自弃的行为。案例3：学校里的一个唱歌很厉害的美少女。她妈妈在高一时生病去世了，那一年她正在参加一个很专业的歌唱比赛，即将最后总决赛。她在比赛上唱了《人间》，然后在唱完后，回到学校的路上痛哭。由于那一年我也参加了别的比赛坐同一辆车。在车上听说了她的故事，那似乎是我第一次真实感觉到他人的痛苦。之后持续一年她都没办法出门。据说一直呆在家。案例4:一个同性恋女孩A。高三。她和她的同桌B相爱了。她们两个家庭的经济条件都不错，而且都是很乖的女孩。父母管的特别严格。被父母知道后，B被关在家里休学1年。A因此而变得叛逆，跟父母说要出国上学，出国后不断伤害自己，后来被关进了医院1年半，大学也没读完。

好的吧，我分享一下自己未被确诊的经历。大概是从2016年3月的某一天，我开始质疑为了高考逼着自己刷分的意义了，每次看到课代表发试卷就情绪失控；也开始严重失眠，虽然每天晚上学校九点五十准时熄灯，但我还是不能按时睡着，而且平均一两个小时就会醒来一次，所以又要花很长时间才能睡着。后来，平日里上课、考试时我神情越来越恍惚，日记本上的字迹也越来越潦草。直到五一前的大课间，我就离开二十分钟的功夫，桌上堆满报纸、试卷共计20多份（不是20多张），然后我对自己下手了。好在自己简直是清醒又理智，也就用美工刀戳了一下，不留痕迹。这不是最可怕的。每一次被班主任看到我从心理咨询室出来都会被训，甚至有一次他敲上门真是吓我一跳；我也和我妈说过我需要找个心理医生，但她不仅不予理会，而且极为反对我每晚去找某位心理老师。所以说其实那段时间我只是硬撑着的。不过还好，那位心理老师捞了我一把。我特别感谢她，因为是她逼着我每天多去看看身边的美好，记录下生活中的小确幸，还会像批作业一样每一条都给了回应；也是她给我的hug，让我知道虽然我活得如此艰难，但是一切都不是最糟的，她会一直在我身边。更重要的是，在脑海里酝酿的想法，终究没有成为现实。嘿嘿嘿，其实活下去也没那么难嘛，给一点光亮就好。后来。2016年6月7日，她送我上考场。我终于还是没有弃考。2016年6月18日，毕业典礼。我中途溜出去找她拍照。2016年6月24日，出成绩。2016年7月14日，公布投档线。可是这对我来说只是一个个日期，因为我记不住任何细节，也没有力气去想问题。最后，我去了一个自己不那么喜欢的学校和专业。而且因为政策（本科专业）的限制永远无法实现最初的梦想。这三年来，我还是会被一些不良情绪包围，比如想到以前的事情就会口干舌燥歇斯底里地哭，比如上专业课上到一半突然情绪崩溃到连手机都不想玩。不过我相信我可以getover的，毕竟我还有社交的能力。至于当年自己悄咪咪做的SCL90和SDS的结果，迟早有一天会没那么重要。或许迟早有一天，这些经历也会没那么重要。因为想要成为像那位老师一样温暖的人，我在大一的时候加入了学院的心理健康与发展中心（一个学生社团组织），并且留任到高层。我希望，每一个在旋涡里苦苦挣扎的人，都看得到求助的渠道；每一个被深渊凝视的人，都有足够的能量狠狠地瞪回去。世界和我爱着你。以上。

emmmm想在这里较真一下，抑郁情绪和抑郁症是不一样的#抑郁情绪是一种比较正常的情绪，在压力过大、生活受挫、痛苦境遇等等，出现不愉快、提不起兴趣等情况，这也是比较正常的情绪反应。#抑郁症是一种精神障碍，病理性的，而且由多个症状组合出现的一个症候群这之间差别蛮大的，只有抑郁情绪不一定产生抑郁症，但如果诊断为抑郁症，那一定会伴随着抑郁情绪。简单判断抑郁症可以从以下几个方式着手：①抑郁时长：超过两周以上②严重程度：正常的抑郁反应一般较轻，严重的会影响正常的社交活动，造成不良后果③伴随症状：失眠严重、吃不进东西等等④家族病史：抑郁症的发生和遗传有很紧密的联系，抑郁症患者常有家族精神病史如果说仅仅是生活学习压力的话，应该不至于达到抑郁症的程度吧不过如果有这种情况而且持续比较久，还是今早到医院确诊治疗比较好～

抑郁过，焦虑过，没有确诊过，心理咨询过。我大概是适应性障碍吧，抑郁焦虑情绪都是它的表现，没有达到抑郁症或者焦虑症的程度，但也非常痛苦。压力源不消除，我的情绪就不能彻底缓解，虽然我做出了努力，但还是回不到压力事件发生前的样子了。我的压力源就是升学，步入了更好的平台。学业压力大，人际关系差，新环境里没有朋友，不敢向别人求助。最痛苦的时候是一个人在学校食堂吃饭（没错我几乎总是一个人吃），控制不住的哭，哪怕我前后左右都坐满了人，我的眼泪也止不住，不断有痛苦的回忆片段一遍一遍的在脑子里播放，我试图转移注意力到手机上，不停的在各种app之间切换，可只是手在动，眼睛茫然盯着屏幕，大脑还是不由分说地陷入了痛苦的想法之中。同时非常担心周围的人用奇怪的眼光看我，更怕这时候碰到同学。最无奈的是我在学校里找不到可以痛痛快快大哭的地方，每次都是在食堂，楼道，厕所里，不敢出声，一边默默流泪一边担心被人发现。哭的时候会充斥各种着急想法。感到未来没有希望，遥遥无期，一想到还要过两年，我真不知道要怎样走下去。那既然走不下去了…就…退学吗，不不不，太可怕了，那简直不可想象。我哭的更厉害了。走在路上，秋天的银杏金灿灿，蓝天白云阳光明媚，它们强硬进入我的视线，可是和我有什么关系呢？以前我很喜欢欣赏这样的自然美景，然而那时候的我似乎感受不到他们的美丽了，我的胸口就像压了一块大石头，很沉很沉。明媚的阳光是刺眼的，金灿灿的叶子晃的我难受，我对它们提不起一点兴趣。看到同学们三五成群有说有笑，我只能在一边尴尬的一个人走。偶尔和舍友他们一起走，我也插不上话，真是多余，却还要假装和他们一起开心一起笑，好累好难受。

曾与抑郁症进行旷日持久的斗争，直到今天也没有底气说自己已经完全摆脱其影响，只能谈谈自己的一点体会吧！确诊抑郁症至今已有四年多，当时已经属于重度抑郁，主要症状有以下几点：①失眠。当时有一个多月时间，天天睡不好。刚开始是到凌晨两三点入睡，到校医院看中医，吃了安神补脑的药也没有好转，医生建议到心里咨询中心接收一下咨询，结果在某次咨询中谈及到了一次同学之间的矛盾（后来这件事被认为是我的一个扳机点），从那以后就彻底睁着眼睛等天亮了。睡不着的时候脑子很空，其实也没什么特别强烈的情绪，就是看着室友都睡了，有点着急，担心白天上课精神不好。②食欲不振。大概是因为晚上休息不好，白天大都赖在床上不想起，也不觉得饿，没有吃饭的欲望，但如果同学约着一起去食堂也会勉强去吃一点，吃得不多，也不知道自己都吃了些什么，像是完成任务一样。③情绪低落。没睡好感觉整个人都很丧，加上之前和同学之间不愉快的回忆又被勾起，每天都很自责，觉得自己一文不值，干什么都不顺利，但又不愿意将自己的负面情绪表露出来，所以总在人前强颜欢笑，时间久了似乎也不太会表达自己了，很憋屈，渴望理解，却又将自己紧紧的包裹着，有时会感到窒息的感觉。④自杀倾向。需要解释的一点是，我这个怂人真不敢死，也没想死，只是精神上太痛苦，想要用尽一切办法去解脱。每天睡不着的时候就会觉得自己在这个世界上已经被抛弃了，非常孤独，只要可以睡着，哪怕永远都醒不过来也无所谓。有时候甚至觉得自己或者真空里，没有感觉，所以会想要划伤自己或是掐自己的脖子体验窒息的感觉。治疗抑郁症是个很漫长且不断反复的过程，我曾经两次住院治疗，后来服用抗抑郁药物两年半，后来又吃了一年中药才慢慢把西药停掉，期间也一直在接受心理咨询，并且不间断的进行着体育锻炼，加之读研期间课程压力不大，时间也很宽松，同学之间相处融洽，慢慢的病情才逐渐稳定，目前已经基本痊愈，还顺利找到了工作，虽然偶尔还是容易紧张、焦虑、失眠，但大多数时间并没有什么不适。相信以后会越来越好的!经历过绝望，本以为自己会变得冷漠，也曾下定决心要学会见人只说三分话，好好保护自己，但实际上却觉得自己更加柔软了，看到任何温暖或不幸都会被感动，和他人相处也还是愿意去信任、帮助和照顾对方，好在遇到的还是好人多，把单纯和天真保存的久一点，也许是上天给我的难得的礼物呢!

好久好久都是一个人活,却从来没感觉到孤独,那时自己以安静自居而隐隐的有种优越感,实在是上学掩盖了种种问题而不自知罢了!学业结束后,人生要面对新的课题,才感觉到自己是这样的不正常,因为面对现实的时候,自己再也没有办法欺骗自己!害怕与人交谈,找工作时过度紧张,与任何人似乎都关系冷淡,自理能力差,却觉得重来不需要别人的帮助,即使肉体过得很无趣,精神特别敏感却觉得自己无所谓,自己都可以承受!自己把之称为堕落,堕落到自己都没有正视过自己,一个人连自己都无视的人,又怎能要求他关心别人呢!起初意识到问题时百思不得其解,本身自己就是个活在自己脑中的人,那时脑子就拼命想那些问题,或许是家庭,性格,基因还是什么,最终也只是令自己更迷糊罢了!自己解决不了就只能寻找别人的经验,看了不少书,总算有些帮助,先从爱自己开始吧,自己试着不像之前那样生活无所谓了,能活在就成!

以前不太理解现在看到很多过去忽略的事比如曾经有个同桌考上了top20的大学大二开学时，因为抑郁症辍学而那时他已经抑郁两年多了至今不再和以前的同学朋友联系大学室友喜欢过的男孩子，有一天突然说想要自杀那时我们还会对他有一些不合适的评判被一个学姐教训了一顿

抑郁的经历就是头疼欲裂，心里很难受，想死。整天睡不着，还头疼，炸裂般的疼，因为想到一点儿小事就能哭个撕心裂肺。觉得自己不是自己了，觉得自己不像一个人，而是一个动物。整个世界都是黑暗的，感受不到一丝生气，感受不到这个世界的美好，感受不到食物的美味，感受不到恋爱的甜蜜，感受不到工作的成就感，感受不到漂亮衣服有什么好看的，精致的妆有什么可美的，只能感受到痛苦。觉得一切都是痛苦的，而且世人都苦。觉得一切努力都是徒劳，生命没有意义，活着纯属偶然。感觉自己的理想一辈子都无法实现了，觉得自己是如此孤独，如此渺小，没有人可以理解自己，没有人会在意自己，没有人会喜欢自己，尽管自己是那么渴望被人在乎！抑郁是一场无奈的经历，不在自己的选择之中，却被迫跳入漩涡中，坠入深谷中。第一次陷入其中，是无知；第二次陷入其中，是无解，无奈。哎。。。说不下去了。。。。我咋这么苦逼呢？？？

我对抑郁情绪初一是最低的，到高中越来越差，是比较适合我的。有些人的性格其实从小就注定要走这一糟吧。在那个不注重心理健康的年代。青春期总有一件事，或一个人把它激发出来，就算晚些时候也是会的。不过我还好。我现在只给自己诊断为抑郁情绪，虽然有差不多十年了，现在也有点苦不堪言的感觉，因为在社会上要面对更多的压力。这也可能是一个自我成长机制在起效。还有很多事情没有解决。我的抑郁情绪爆发是从高一开始的，是从暗恋一个女生开始的，陷入到抑郁情绪中，没有重视。用玩手机带来的乐趣中转移，学业荒废了，不社交，一个人慢慢孤立自己。情绪特别不好。当我意识到不好的时候，已经是在读大专了，我发现我已经没法走出来了。泛化开了，对自己更加不自信，整个负能量包。区间也谈个异地女朋友，我一直在逃避知道吗。我使我现在更加抑郁。现在好了，毕业五六年了，我怀疑人生了，

20岁是我人生的一个低谷。我生来就很内向，不喜欢说话，也不愿意去交朋友，没什么兴趣爱好，到了大学，就只会躺在宿舍追剧，那种百无聊赖、碌碌无为、咸鱼一样的生活让自己怀疑自己上大学的目的，以及自己的人生该怎么走，陷入迷茫。到后来大一结束的暑假，回到家，看什么都不想吃，不管妈妈做的什么好吃的，我都没有一点兴趣。不想和家里人多说一句话，持续了一个假期。我以为到学校就好了，结果一样。合种负面情绪，各种难受，在夜里莫名其妙的想哭，有时候在课上一个问题没有回答好，都觉得自己特别没用都会掉眼泪，（以下省略不知多少字）在自己真的完全撑不住的情况下去找了班主任，班主任完全接住了我的情绪，告诉我，我没有抑郁症，我只是抑郁情绪，只不过有点严重而已，刚好在学习一些课程，容易有疑病的一下想法。这都很正常。没关系的。那天我感受到从未有过的支持，以及拥抱。和班主任约定每天坚持跑步半个小时，基本上除了下雨以及一些特殊情况，断断续续坚持了20多天，以及每天报备自己的情况。自己本身比较敏感能够觉察到自己的情绪变化，以及结合自己所学，看见自己。现在已经是大二暑假了，我能够感受并且理解来自父母他们有条件的爱，更愿意去接触更多的人，认识更多的朋友，因为班主任的一句话找到了自己的热爱的兴趣，以及我想要去学习的更多东西，自己也有勇气去体会并且参与到爱情当中。我学会了接纳那个不完美不优秀的自己，同时自己朝着自己想要的去努力。想告诉曾经那个被踩在脚底的自己，以及现在的自己，感谢自己足够坚强了，也谢谢自己能够坚持下去，能够放过自己，以前对自己太狠，现在也会好好的爱自己。过去一年里我几乎没有什么笑容，几乎体会不到快乐。而现在害怕自己走在路上突然笑出来，因为感觉到刚刚好的幸福。原来我也这么爱笑，原来我的生活真的越变越好。本学期有个作业，小组为班级设计logo.我们小组的logo的另一个名字叫做:我看见你了！希望所有的人的所有情绪都能够被看见。Iseeyou！

刚开始有点小郁闷发展阶段人际关系差到极致身上莫名其妙的这里疼哪里疼失眠（当时初三，太要命了）会突然想吃东西想爆（我当时住校，好苦特别容易累，备考时期这个真的要命精力不能集忘记很多事情（有一次我连我们家小区名字都忘了，还别说是知识点什么的）极度麻木没有任何感觉结尾阶段一连几个星期大部分话用眼神代替，必须要说的话会说几个字整夜失眠或者整夜做梦胃病全身酸疼心里那种茫然空虚害怕感觉要命直接是

这个问题收藏了很久，但是一直没有勇气来回答嗯，壹心理算是我的一个秘密基地，我没有向现实生活中的任何人透露自己，这里应该是安全的吧，所以，我打算写一写这个回答最开始的年龄是16岁那一年，我高二我的高中是全市最好的高中，班级里的同学对待学习也都非常认真上进，高二那年，文理分科，我选了文科。也是从高二开始，各种各样的压力随之而来不管是各种各样的考试，各科成绩的排名，还是如山一般的作业，都压的我喘不过气来。我开玩笑的说，在高中三年里，我没有一次把作业全部写完过，而事实也几乎如此，因为我习惯额外的给自己更多的任务，不管是刷题还是背书……可是我偏偏是个十分要强的女孩子，我没有办法接受自己不够好。那些日子每天都闷闷不乐，特别想哭，压力大的我喘不过气来，可是却要在同学和老师面前装作一副阳光上进的样子最糟糕的情况在高三现在的我看到那个时候所写的日记，依然会有一种酸酸的感觉涌上心头……在高一高二里几乎没怎么生过病的我，在高三几乎三天两头就往医院跑。疼！哪哪都疼！几乎吃不下饭，胸口疼，头疼，肚子疼，腰疼，腿疼，眼睛疼，各种各样的疼痛让我喘不过气来，可是又找不到任何原因高三所在的校区有一个坡，平时往那条坡上走，大概需要五分钟的时间，可是那段时间里，我几乎走不动路，爬上那条坡几乎花了20分钟那段时间是眼泪特别多的一段时间，有时候课上到一半走神了，没有听懂一道题，就突然间特别想哭……特别是夜深人静的时候，完全控制不住自己的眼泪，我真的太爱哭了吧，从12点半关灯，我可以哭到两三点，哭到睡着，然后在四五点莫名醒来，再也睡不着，然后继续哭到天明……（天呐，千千真是个爱哭鬼其实我会很害怕，很害怕自己做不好，害怕自己辜负了家人，害怕自己得不到想要的未来……说实话，那个时候其实没有意识到自己病了，只是觉得无价值、无意义，觉得自己什么都做不好，觉得自己是个累赘……&关于自残和自杀嗯，当然有过，特别是在高三那段最难过的日子里，说来也好笑，那段时间的手机百度里全是相关的字眼，有时候也会听着歌，莫名的掉眼泪但是我特别怕疼，所以下不去手，也害怕被别人发现之后会遭到耻笑，所以都只是浅浅的一道我依然会记得2019年的2月22日那一天，我差点从教学楼5跳下来英语老师半年来的针对和冷嘲热讽真的让我特别受伤再加上压力和控制不住的自责差一点就走上了这条不归路是学校的心理老师拯救了我，以及很多社会上的好心人一直非常感谢她的理解和陪伴，包括昨天还给她打了电话高考之后，我在日记里写到“但愿未来将他们视作，我挣脱窒息的纪念”我以为高考之后一切都会好起来可是事情并没有想象的那么简单我依旧很难过是因为，高考完的那个暑假，我的好些同学都在兼职挣钱，可是我需要在家照顾妹妹，就无法自己挣钱，我一直觉得自己特别没用，我觉得自己就是家里人的负担……那个时候我还是有自残的习惯……也想死过很多次……是我的老师一直在一路帮助着我，也“危机干预”了很多次哦，“危机干预”这个词是我后来才知道的，在那个时候，我只知道她一直都很关心我，虽然她很忙，但是她每天都会和我联系，保证我的安全，排解我的情绪高考结束后的一个暑假，我一直都和她在一起她的帮助让我好了很多大学里，我也崩了很多次，她一次又一次的接住了我，她一直都对我特别好，真的特别感谢她的帮助现在，虽然还是会时常的情绪崩溃也还是会忍不住哭好几个晚上但是，我不再自残了实际上，自从被看到之后，我就很少自残了我也学会了向外界寻求帮助（抱紧我报团取暖的小傻瓜们我们都会越来越好的呀2020.08.05——千千

看到这个问题的时候，下意识想要回避……的确呢……很长时间了，看似早就回归了原来的样子，甚至因为懂了点心理学有了点自助助人的小底气，但似乎真的很难直面这个名词，那段经历……转眼间又是一年多了呢……去年5月13号，没错就是这个听起来很中二的日子，我给自己开了一个不中二的玩笑我做了一个梦梦里的我，用刀抵着自己的手腕，在威胁着谁，却又出乎意料地很平静醒来后，被莫名的伤感包围，突然我想，假如这个梦继续下去，会发生什么……几乎是下意识地，点开浏览器搜索关键词。哭笑不得地看到了那个百度电话，然而却丝毫没有打过去的愿望。5月6月就这样在如影随形的小低落中度过，偶尔会想起这个梦，偶尔有一点点想结束的小冲动期间心理健康课上讲到过抑郁，甚至自己的学期作业亦是这个话题。隐隐知道过的名词，也清晰地明白现在情况与之的关联。两周一直到之后的近三个月，开心不起来，大部分躯体化症状但是，我又可以去做什么呢？我不知道。甚至我现在想起来，或许我还有那么一点点希望自己就此离开这里吧，又何须寻找变好的方向呢或许看似这个梦是因，其实只是早有铺垫的果吧。似乎从前年开始，遇到委屈时就渐渐习惯了沉默，默默哭一场，然后偶尔在手账里劝劝自己，其实，离开也挺好的，走吧，所有做错的、不想再遇到的都可以得到终止。况且，就不会有人为我付出，我也不需要等待成年回报他们了暑假前还有一个小插曲，总之，算是为难过的小火苗添上了一大把干柴去年的暑假继续在低落中度过，偶尔看着窗外，发着呆发着呆就想到，如果现在跳下去会怎么样呢伴随着乱七八糟的强迫症状，走路走着走着就突然觉得，走这里会有不好的事情发生吧然后，硬是要来一段蛇皮走位才能打消这个念头仿佛是局外人一样，看着自己悲伤、麻木，记忆力偶尔有点错乱，很久以前的事情时常一回放就是一节课，对于最近的事情却越来越模糊自残可以用来抵消一部分解离，而我也确实这么做了。但很庆幸我从小严重晕血，不敢真的下重手哈哈但如果就这么下去，或许我就真的……了吧9月份的开学，下楼做操时经过了心理辅导室，恰好看到了心理老师在打扫，犹豫了一会儿，我想，或许可以再尝试着救自己一下吧说了5分钟不到，我突然抑制不住地哭了，接过默默递过来的餐巾纸，有点想苦笑，更想继续说下去……出于伦理，关键内容保密，部分内容被告知班主任，然后下午第二节下课就抓去提审我笑得像个乐观开朗的沙雕，语气中带着没啥大事这次咨询已经把我完全治好的轻松，也不知道班主任信没信（反正我不信好在没被家长知道。好在我没有说其实那时候我把遗书都写好了，坐等意外/勇气将我带走话虽如此，真的不怪这件事情被泄露。真的很谢谢我们的心理老师，好像已经有很久，没有人为了我担忧了……虽然从来没有打过去，但还是很谢谢你把电话留给了我，告诉我如果真的抑制不住，就告诉她好了虽然很多时候我都在阻抗，很多事情我选择了隐瞒甚至是欺骗，但你一直没有强迫过我……真的谢谢，我何以为报？好吧真的很抱歉我偏题了TAT求原谅嘤嘤嘤最后扯扯现在~可能是那时候的后遗症，在遇到生理期、阴雨天以及某些非常难过的时候，偶尔我也起过几次结束的念头甚至不敢太高兴太嗨，因为根据经验，太嗨之后一定会伴随莫名而来的平和以及想离开的冲动……【滑稽但本质上，我还是一只24k纯金的沙雕&中二病即将结束的乐观宝宝~最后给所有经历过悲伤的楼上一个拥抱~以及感谢阅读~笔芯💗~

德国的一项新研究发现，运动除了对一般健康和情绪有益外，还能改善超重和肥胖成年人的多巴胺相关脑功能，甚至在体重显著下降之前就能改善。多巴胺是一种重要的神经递质，用于学习新的运动技能和奖励相关的学习。此前的研究表明，肥胖人群的大脑中容易产生胰岛素抵抗，从而导致认知能力更快下降。在这项新研究中，德国蒂宾根大学的研究人员想知道，运动是否可以改善大脑中的胰岛素敏感性，从而提高超重个体的认知能力。研究人员观察了22名超重或肥胖的久坐不动的成年人(平均BMI为31)。所有参与者在8周的运动干预前后接受了两次脑部扫描，运动包括骑车和散步。在使用胰岛素鼻喷剂测量大脑胰岛素敏感性之前和之后测量大脑功能。参与者还接受了认知、情绪和外周代谢的评估。尽管运动干预只导致了轻微的体重减轻，但大脑功能对新陈代谢的重要作用仅在8周后就显示“正常化”。研究结果表明，运动疗法促进了大脑中对运动控制和奖赏过程很重要的区域的血流量，这两者都依赖于神经递质多巴胺。这些发现证实了运动可以显著改善多巴胺相关的大脑功能。特别是纹状体的一个区域，在运动8周后显示出对胰岛素的敏感性增强，这使得运动训练后肥胖患者的大脑反应与体重正常的人相似。在行为方面，参与者报告了情绪和任务转换的改善，这是执行功能改善的一个指标。有趣的是，大脑功能的改善越大，一个人在运动干预过程中减掉的腹部脂肪越多。此前，腹部脂肪与胰岛素抵抗、糖尿病、心血管疾病和高血压有关。

半年前被诊断出重度抑郁（正规医院诊断）诊断过后再也没有去治疗过，因为我妈觉得我个小孩子没有什么可以抑郁的事。说她已经查过了，让我自己自愈不好吗。我……说真的，从那次之后周围人跟我的相处模式都变了，我也在有意无意的脱离人群。我妈说我矫情，说我作，说我玻璃心，可以，我都认了。但从我的一个朋友开始对我说，真的，有的时候真怕你一刀砍死我开始，我就知道，没人能理解我，在集训时跟寝室的人吐槽说我是抑郁症，结果一个寝室的人都说，哎，我也感觉我有抑郁症。从那时起我再也没跟任何人讲过，我有抑郁症，是重度。因为没有用他们只会说，诶呦，现在什么人都有抑郁症，你天天那么乐观怎么可能有抑郁症。不知道从什么时候开始，我不会说话了，拒绝和别人交流，一说话就会吵起来，特别敏感。跟人说话心跳就会加快，头疼头昏。不知道恐惧，害怕，但能感到愤怒。感觉自己已经不能理解别人的行为，别人在想什么，在做什么。也许不是不能理解，是不想理解。吃不下东西，但又很想吃，常常把自己撑的睡不着。真的挺累的，自残了近一年，最近没有自残了，自杀过四次，但没有人在乎。我父母在知道我自残的时候首先是谴责我，甚至不知道我自杀过。我现在情绪一般不激动，一激动就跟变了个人一样，总感觉现在是在以第三人称活着。真的，挺累的。

我轻度抑郁到中度抑郁原生家庭的创伤，不提供经济的父母，以及缺爱的原因。到自己工作发现是抑郁，现在治疗中。我觉得主要的原因是缺爱，缺爱造成你不会享受被爱与付出。