和老公从事一个工作，老公太优秀了让我自卑怎么办？

你老公的确很优秀，但你也很优秀。自卑感来源于“比较”，无论是有意识的，还是无意识的。它可能是在与外界他人的比对时，所产生的一种“比不上”或者“比较弱”的感受，也可能是在与自己的理想中标准的对比中，所感受到的“无法实现”或者“能力不足”。这种比不上或能力不足，就可能威胁到我们所认为的、自己存在的价值。也许还会因此将这种自卑感压抑到潜意识的层面。这种“比不上”的感觉，也驱使着个体做出一系列行为，来补偿（compensate）它所带来的脆弱和羞耻感。所以你会通过加倍努力来证明自己。自卑是人类的正常心理反应，自卑的产生是由于自身的不足，自卑才会认识到自己的不足，发现不足自己才能提高，从这层意义上来讲自卑是人类前进的动力。从描述中看，导致题主自卑的有两个因素，第一是比较，第二目标设置过高，无法达到你心中的预期从而感到自卑。我们常常喜欢和自己差不多的人比较，是因为我们总喜欢得到一种优越感，注意哦，当你老公知道你把他作为目标，比较，他有可能不想失去这种优越感，也会不断的要求自己进步，在竟争的环境里看到的只有竞争，这可能是你老公不愿等你的原因。也是不敢面对你的原因。你的努力像是在挑战他的自尊。怎么办呢？像开头所说的，承认你老公很优秀，你也很优秀。让彼此透露出爱的关心，而不是竞争。自己只是团队中的一份子，用团队的眼光去和同行业作比较，和世界同行业作比较。寻找真正的生命意义有多少种人类，就会有多少种他们解读出的生命的意义。然而真正的生命意义绝不是完全个人化的，对他人无所裨益的。所有真正的“生命的意义”都有一个共同标志，那就是它们都具有普遍意义——能够为众人所分享，为他人所接受。它可以成为解决他人问题的一种样本，它将个人意义建立在对他人生命的贡献之上，一想到我所做的一切于他人有益，我就真的很难再自卑下去。学会合作如果过往的经历，为我们总结的惯用经验是错误的合作方式，或者是根本无法与人合作的方式，在我们意识到这一点的时候，我们就能看清自己曾经是如何解读它们，并将之化为经验的。那么我们也可以回到经历本身，重新从中提取经验和解读，改变现有的处事模式，学会与人恰当合作，从而将自己拖出自卑的丛林，实现更美好的人生。世界上最幸福的事，莫过于在了悟、努力之后达到的自由，所有东西正慢慢变成你想要的样子。

这一段描述中，看到了2个核心问题1、和老公之间的比较，不希望比他差2、老公向你传递了负面的评价，认为彼此在拖累其实在有的感情中，不定期觉得对方没有自己好，或者相反，是很常见的。很少出现，在彼此的价值体系里，“一样优秀”。这种竞争关系让我想起了《上海女子图鉴》的开头。女孩一直觉得男生比自己优秀。但是一起去面试后，女生却被录用了。之后男生却让女生放弃这份工作，跟他一起回老家。“总有一个人要放弃，而且老家也不一定不好。”这个故事也包含了3个核心问题：女生对自己的评价男生对女生的评价两个人如何合作学会客观看待自己，并认同自己的价值，是一件非常难的事。有时我们知道才华和能力，并不能单一维度来看。还要看未来的持续发展，多样性，进步速度，学习能力等等。但，也许这种比较，正在促使你不断的去学习吧。所以也带来了好处。现阶段，也许它带来的好处更多一些，所以这种比较会一直在？未来也许这种好处变少了，比较也就慢慢不那么在意了。有的伴侣，会对他人要求特别高，但他们也习惯了他人满足不了自己的要求。有的伴侣，在评价中，隐藏了自己真实的想法，有时越是亲密，有些想法越难说出口。真诚的沟通，获得对方的认可和鼓励，短期内是比较好的办法。长期来说，可以在其他方面超过他呀！比如厨艺，写作，语言能力等等～既然骨子里就有喜欢竞争的特质，那就好好使用起来～既然题主并不考虑分开，那就要思考如何更好的合作了～1、同行相轻，作为夫妻，尽量不要在家讨论工作。如果必须要有讨论（同事等），就设定一个规则，比如每月纯粹理性时间。工作和亲密关系其实是要分开的。前者是利益和思维方式，后者是互动，关怀和同理心。如果颠倒，在亲密关系里思考利益、思考能力水平，在工作中考虑关怀和同理心。结果可能都不会好。2、鼓励彼此去尝试其他爱好，发现第二职业。很多职业并不能持续20年以上，未来很多人可能是多个职业的。而不同的第二职业，可以让你们看到彼此更丰富的一面？

题主你好对于你来说，夫妻之间应该是一种什么关系呢？你把老公当成竞争对手，当成了一座横亘在你面前的山峰，你卯足了劲的想要去打败他，跨越他，明面上你说的是想要追上他的脚步，实际上是想通过打败他来证明你自己；称呼上你叫他老公，潜意识里，他是你的敌人，你的潜意识在叫嚣着，打败他打败他，用尽全力打败他。当老公变成了敌人，情场也变成了针锋相对的战场，感情就不再是感情了。而把情场当成战场的并不是别人，也不是你老公，而是你自己，在感情和自尊之间，你选择了为自尊而战。并非说我们不需要自尊，我们都需要自尊，需要自信，但自尊自信从来不是通过其他人比较，证明其他人比自己差的方式来获得，尤其是这个比较的人还是自己的老公。这种自尊和自信是脆弱而虚假的，真正的自尊自信是不管别人如何，我都坚持的相信自己，更重要的是接纳自己，承认自己有些不足的地方，有些做不到的地方，但显然，你接受不了自己有些做不到的地方，这才是你真正需要去调整的地方。你的这种竞争心态才是你们现在感情的最大敌人。你老公不断精进是为了他自己的追求，而你的努力如果也会和他同样目的那也还好，但是偏偏你的目的是为了证明自己，这会让你们之间的感情变质。两个人在一起，总是尺有所长，寸有所短并不是说你在事业方面被比下去了，你就不如你老公了。而感情，也不是靠两个人在同一方面同样优秀才得以维持。你擅长这方面，而我在另一方比你做的好，彼此互补才是常态。祝你幸福！

你和老公从事同一项工作，你的老公比你优秀太多，这让你感到很自卑。每当看到别人对他表示仰慕的时候，你心里都有说不出的滋味。对于这么优秀的老公，你似乎只想到了追赶，好像只有追上他才能够匹配的上，好像只有追上他你们才能成为正常的夫妻。你不希望得到劝分开、换人、独立起来之类的回答，因为你觉得这样的回答并不能给你真正的帮助。那么，你有没有想过去欣赏、享受你老公的优秀呢？你一心想要追赶他的优秀，而他觉得你们是在彼此耽误。我不清楚这两者的前后顺序是怎样的，是他觉得你不够优秀，因此你们在彼此耽误？还是因为你的追赶和自卑给他造成了一定的压力，使他感觉你们在彼此耽误？个人觉得，作为夫妻的你们，似乎搞错了重点。你们首先是夫妻，而不仅仅是同事或者竞争者的关系。而夫妻关系最重要的是理解和包容，是接纳彼此的不同和差异，是相互欣赏彼此鼓励共同成长。你说到，可能你从小被人捧着长大导致你自尊心过强。而遇到这么优秀的老公会使你自卑，那么你何必拿自己跟老公比，你可以和其他人比：我从小就比你们优秀，长大了找的老公都比你们优秀。这样是否会更有幸福感一些呢？因为并不清楚你们夫妻间的相处模式以及更多的消息，以上的回答希望对你有帮助。如果有其他需要，可以在下面进行回复。😇😇😇

楼主可以问自己一个问题，如果你真的超越了他，是否意味着你们的感情就会回到当初呢？人与人之间肯定会有差距，你们已经是夫妻，而且他还是一个相当理性的人，所以说，他很明白自己想要什么？想做什么？不知道他是否和楼主说过，他需要一个什么样的妻子呢？楼主从小也是一个尖子生，只是遇见了他之后好像你的光环都被遮盖了，这两年的生活里，其实你和他过的都不开心，你为了在工作上超越他付出了很多，却收效甚微，在工作上付出的同时对家庭的照顾必然会减少，你们之间更像是竞争关系，而不是相互扶持的关系，你希望他可以停下脚步抱抱你，可是这么努力的你是否是他心中的那个样子呢？很多时候选择比努力更重要。在一个家庭里是需要两个人付出的，楼主太过于计较彼此在工作上的能力，你赢了他并不意味着赢了整个家庭，而你即便不如他，也不意味着你会输掉整个家庭。因为他本身和你就不存在竞争的关系，两个人在一起是希望大家可以更好，互相理解和包容，那么，楼主希望的婚姻是什么样子呢？他比较理性，并不意味着他没有感情，男人有着自己的事业，你也可以拥有自己的幸福，这两者并不冲突，不是吗？无论生活怎样，请不要忘记微笑*\(^_^)/*莫小凡

引用楼主心理过程：1."每当看到旁人表达对他的仰慕，我说不出心中什么滋味."2."我也一直在说服自己给自己信心去缓解这方面的压力"3."我曾经也希望过他能停下脚步转身给我一个拥抱，能等等我，摸摸我的头让我休息休息吧，"4."可我知道他不会的，他理性，前途和我，我一定是会被舍去的那个。"5."他认为我们都在耽误彼此，我抑郁他不敢回家面对抑郁的我。"从上述1--5，1.定义异常原因2.发现异常，“尝试”纠正。3.“尝试”失效，期待对方反馈。4.对方未反馈互动（对方犹未可知），加深1,死循环2--45.最终心理矛盾演化成现实矛盾其实，从一开始定义问题的时候，就跑偏了。你是一个需要被关注的人，有一点小骄傲。可能就像你说的从小到大怎么地怎么地似的。你把问题归结为："你老公优秀，你想要赶上他，超越他。"你给了你“上进”的假象，追逐优秀总是不会错的，这个假象困住了你。引用1咱们换个方式：“你老公受到关注度（仰慕）更高，你想获得一样的关注甚至更多....”但“关注”这种事情，从来都是掌握在别人手中。“一件事情做的很完美，人们可以表达仰慕，也可以沉默欣赏，也可能存在故意贬低。”不知道你所产生的这种感觉是在什么时候，什么地方，什么场合。是同事之间还是亲朋好友之间？但不能不说的是有一个很重要的问题存在你们之间——“沟通”你的所思所想，你老公知道吗？尤其当1出现的时候！！！这不是矫情，随口一句话表达真实想法而已。夫妻之间需要自尊，但更需要真实！！!你在你自己制造的假象中，辗转反侧太长时间了。你越努力，离你们的起点越远。你在自己建立的2--4闭环当中，一直都是你自己认为，你从来没有和你老公真实的沟通过，甚至你都不知道要沟通什么，需要你老公做些什么。事实上，任何事情的发展，一定是做出来的，而不是想。（更何况你还是单面瞎琢磨）不在给分析那些没用的了，现在你最最迫切题是5."他认为我们都在耽误彼此，我抑郁他不敢回家面对抑郁的我。"因为你所提供的信息有限，更像是倾诉，所以也就大概说说思路吧给你和他一些时间，不要说和解，不要说离婚。把你所面对的问题谈谈，就像你提问时说的那样就行。把自己充实下，不要老是想怎么着怎么着的，想办法让自己累一点，是身体累不是心理（运动啥的学习做几个菜啥，别一天瞎琢磨就好）过段时间要个孩子吧。其实都是瞎琢磨了，自己的事情自己肯定比别人清楚。你呀，当出现1的时候就撒撒娇啥的，话说白了，夫妻之间要那么多理性干嘛呀？隔壁温大妈胡搅蛮缠一辈子，彭大爷刚开始也吵吵。日久天长，大事儿人没见着跑偏过，小事儿吵吵逗乐可好玩儿了。小俩口之间有啥痛快的不痛快的该说说，别憋着。你们目标是想着怎么把小日子过滋润了，别再内耗。

楼主，看起来你真非常在意这段关系，看到老公优秀他人仰慕，你会有强烈的危机，可能是因为大环境文化影响，楼主太习惯这样这样的推理：竞争中胜出=个人价值，所以你才会如此追求在工作上与老公的势均力敌，以求在先生的眼里“你值得”。但楼主，你和你先生是亲密关系，你们之所以相爱，不是因为你在工作中的价值，而是“可爱”。也许是正好能看对眼的容貌气质，无阻碍的沟通和相互理解，共同的三观，能唤醒对方荷尔蒙的性吸引力等等。而且正如你所述的，从一开始你就觉得在同一领域内的能力你可能不如他，这件事不是现在发生的，而是从头就有，所以它也从来不是你们相爱的障碍，对吗？你把注意力都放在工作能力提升以图能力敌，可能会忽略了你最初的最重要的吸引力哦。很多人说婚姻需要经营，确实如此，因为激情总是很容易随着时间慢慢减退，要保持夫妻之间长久的爱意，需要不断地给这辆一直跑向未来的车辆加油，这些内容包括但不限于：1、赞美的言语（不断地夸人）2、精心的时刻（所谓仪式感）3、提供对方需要的服务4、礼物5、身体的接触（拥抱、亲吻和性等）推荐楼主读一读《爱的五种语言》，你在工作上的努力和追求是非常值得赞赏了，真的也很不容易，它也可以帮你获得事业上的成功。但它可能不是解决亲密关系问题的好方法，或许我们使力的方向需要改变。另外，楼主提到压力和抑郁，我不太确定它们对你的工作效率会有何种程度的影响，这些需要仔细的核检。有可能压力、抑郁和效率下降之间存在恶性循环，最终影响亲密关系。

你好，世界和我爱着你……提供一个视角。你说的优秀，如果特指工作，努力两年了还是追不上，那估计继续努力也是追不上。你说的优秀，如果是一个笼统地概念，那可能需要细分下，具体哪些方面比你优秀，全部都比你优秀几乎不可能。我个人喜欢“互相引领”的亲密关系。对于工作而言，老公已经在引领你了，然后你想超越，始终无法实现。那其他方面呢？难道你们亲密关系中只有工作这一项连接吗？是否可以看看自己可以发展哪些优势，提升自我？有的女性工作能力很强，却没有很多的吸引力；有的女性工作成绩一般，却很有魅力。所有的努力都用在工作上，却又追不上，效率相对更低，只会被甩的越来越远；再说了，工作再怎么提高，也不会让对方惊艳呀，都在同一领域竞争，要一直攀比下去吗？与其这样，不如发展自己的优势项目，新的增长点可以产生新的吸引力，可能就会不一样了。以上，供参考。

抱抱楼主，说实在的不是太理解，在楼主的感受里，和老公存在竞争关系？工作中，楼主和老公是同行，工作上是否存在竞争关系我们不确定；生活中，楼主和老公是夫妻，可是在描述中，我没看到男人和女人，还是看到了同行……注意到“他理性，前途和我，我一定是会被舍去的那个”，楼主这种希望自己能像老公一样优秀的想法，是出于个性出于自尊？还是，希望通过这种方式得到老公的接纳与认可？如果是前者，想说楼主在婚姻经营中走错方向了，如果是后者，还是想说楼主在婚姻经营中走错方向了，区别呢，前者是一个人的跑偏，后者是两个人的歧途。结成婚姻和组成团队，有相似又有不同之处，团队成员之间有合作也有竞争，婚姻中只需要合作，不需要竞争。楼主想要维持这段关系，先想想这种竞争的意识是怎么来的，有没有放弃的可能吧。祝好。

题主应该也是一个事业心强的人，这没什么不好。但是用事业来衡量一个人的高低那就很有问题了。题主老公虽然事业上十分厉害，但是他一定有不擅长的地方，对某一类事物不敏感，迟钝或者有其他缺点。但是你恰好在这些方面又比他优秀，这样一来，你是否心里就平衡了。婚姻和家庭除了物质还有很多，例如家务，邻居关系，常识等等都不可小瞧了，生活如果不能井井有条，必然会对心情和时间有影响，间接也影响了工作。不知题主是否还有其他爱好或者发展意图，抽空培养一下，成为副业也说不定呢？健身就可以有什么教练资格证或者营养师证等等，你尽量做到德智体美劳全面发展，谁会不觉得你优秀，为什么非得在事业上和老公PK，你们可以换个东西比试。祝好~

在你的潜意识里，你只有足够的好，足够的优秀，才值得被爱，否则你可能会被抛弃，你觉察一下这种感觉是找到老公才有的吗？最早出现在什么时候？你和老公的关系似乎是一种竞争的关系？你知道你老公内心真实的想法吗？他只是想要一个优秀的伴侣？还是其他？

我也很自卑，但我不会放手，而是会努力把自己变成和他并肩而立甚至是支撑他前行的女人记得看过一本书《嫁给松下幸之助》，我觉得印象最深刻的就是这是一个被公认的女人塑造了一个公认成功的男人。男人不是不优秀，非常优秀，但是没有这个女人，他不会如同今天这么优秀和幸福有些女人，她对于自己优秀的定义，是成就一个更优秀的男人。也许她最初也自卑，但是是源于内心更多的自尊和自傲

人各有各自的长处。在这个方面上，他是优秀的，不是不够优秀。但，并不代表，你在另一个方面不优秀。提升自己是件好事，但找到属于自己的方向来提升自己了吗？既然你坚持两年，还是追不上他的脚步，那是不是说明，其实你并不适合追上他的脚步？你可以寻找另一条路，那条走捷径的路。既然大家的共同目标是登上峰顶，那么你可以寻找适合自己的山峰来攀爬，待到你立于峰顶，一览众山小时，境界有所改变，可能那时你会有所不同，不再局限他所在的山峰。当然，大家都站于同一高度了。等到那时候，你再去思考这些问题时，它会迎刃而解。

我不明白你哪一点比他差了？他这么优秀，不照样被你征服了吗？我觉得楼主在她的眼前有了不自信，这个不自信，不单纯是工作方面差别造成的，更多的可能是楼主内心里边给自己强行增加上去的。所谓工作好坏，无非就是她的业绩比你好，他的职位比你高，你的自尊心又不允许别人介绍的时候说你是他的太太，你希望别人介绍的时候，他是什么经理，你又是什么经理。要吃你就有了一系列的想法。我的观点，家庭不是职场，不是两个人竞争的地方，而是一个彼此的港湾是我们两个人都要回到这里来休息的地方，而不是在这里拼搏的地方。让一个男人在你身边安心，他能在你怀里边呼呼大睡，甚至于能像孩子一样露出笑脸的时候，那么你的婚姻才是最稳固的时候。如果你让你老公八小时以内拼命八小时以外，还要跟你比拼，那么我可以肯定地说你的婚姻继续不下去，他必然要找小三。

发掘自己的优势，逆袭成王

楼主你好，小子不才，望能有助夫妻之前了解不够，无所比较夫妻之后了解甚多，自愧不如但何为夫妻，它不是一个简单的关系，不仅是有同事间的良性竞争，朋友间的礼貌相处……更应该的，是拥有坚实感情基础的互补。"比不过的"，学会欣赏和赞美；“比得过得”，学会奉献和给予；两人在不同的方面上当然会有强有弱，但也因为如此才能互帮互助，互相扶持，遇上事事都比他人强，那也没有在一起的必要了。他工作强人，你顾家达人；他理性好胜，你细心勤劳；岂不美哉

为什么不能接受老公比自己优秀？我觉得问题不在你身上在你老公身上！

哎呦喂，羡慕你还来不及呢。好好把握，向你老公学习，多多努力，以反超他为目的！好老公，就要多多炫耀。其实换个角度想，其实你也厉害，不然那么优秀的男人，怎么会愿意和你在一起？

题主，你好~你有没有想过，或许这个工作并不适合你？或许你可以去找找真正适合你的工作。每个人都是这个世界上独一无二的，我相信你在你老公心里还是很重要的。不要过于看轻自己，你也很优秀的。每天早上对着镜子给自己一个大大的微笑，告诉自己你也可以自带光芒的。