12岁女儿，今天打了她一巴掌，现在该如何处理呢？

看完了你的叙述，事情的起因非常小，但是发展到后面的严重程度可能连你自己都没想到，你没想到孩子会跑到厨房拿两把菜刀扬言要砍死你，这更多的是在网络一些报道上面可以看到，也许你没想到会在你的身上发生。现在你应该感觉到了事态的严重性。在你叙述的最后一段里讲到了，孩子10岁以前是跟着家公家婆在一起度过的，这等于说10的童年时期，你们是有缺席的。但是不代表你们之间有非常大的仇恨。12岁的一个孩子，他的自控能力肯定是不算强的，有些大脑部位的发育还没有完善，所以特别容易冲动，所以我理解的这件事情就是他没有办法控制自己的情绪，导致的。我的意思不要过多的去解读孩子的内心世界。不要事后去过度指责孩子，去拿道德的尺子去批判他。这样反而会弄巧成拙。你的处理办法原本也没有什么大的问题。觉得他当时该发泄的火也发泄出去了，第2天应该也没什么了，谁知道他可能压了一夜的火。我不知道你早上给他说了些什么，首先，如果你要是自己给孩子道歉，说自己有些地方做的不对的话，我觉得不会计划出你后面的情况。我在这里的猜测就是你可能上来就针对了他，开始一些自指责，如果是这样的话，那么以后的日子里你一定要注意这种方式。从10岁到12岁这两年和你们生活在一起那么多少，你们之间应该彼此了解对方。当你做出了不删除语音的行为以后对方也间接的表达了自己的不满。不管是踢铁门还是摔东西，都是在表达自己的不满。如果他觉得他这些行为并没有引起你的重视，而你当时就是选择沉默隐忍，可能他理解为没有被重视，那么就会产生更大的怨气。所以碰到一些问题，尽量的去化解，不要选择去隐忍或者沉默。因为孩子他的理解力和我们大人的理解力是不一样的。他们现在脑部发育的某些方面还正在完善，特别在控制情绪方面。这也就是为什么青春期的孩子喜欢盼你喜欢往东想西，做这做那，总感觉有些不安分的原因。最重要的一点就是告知，告知你的想法，告知你的情绪。让孩子也说出自己的想法，也表达出自己的情绪，在这种情况下，你们再做沟通，有一本书叫非暴力沟通，你可以去看一下，可能会对你有一些启发，非暴力沟通这位作者他是一位谈判者，那么作为谈判者，他肯定是处于一个比较中立的立场来看的问题，这也就是非暴力沟通他看问题，尽量会让自己置于中立的状态。你要学会让自己获得这种中立的状态来处理问题。

Hello，楼主你好～感觉很多答主都在为你女儿说话，但是我不想，我更加为你感到悲哀～就因为你的女儿拿着刀扬言要砍死你。从这里可以看出她是多么的叛逆。爸爸妈妈在孩子的成长过程中究竟各自扮演着什么样的角色？“我又没杀别人，我杀的是我妈妈。”是什么样的教育与生活环境让一个12岁的男孩在杀死自己的母亲后还能够平静地说出这样的话？这是前段时间的12岁男孩儿弑母事件的引语，或许你会有所感触。这次的书法班事件只是一个导火索，问题的根本还是出现在你和女儿的亲子关系上。现在中国有多少留守儿童？留守儿童的父母又对孩子了解多少？过年回家，孩子又长高了，也就这么多了吧。孩子在家或者在学校受委屈的时候父母又在哪里？同学都有爸妈陪伴，为什么我没有，我爸妈从来就没有爱过我，很多留守儿童都会有这样的思想。可是你们也很无奈，因为你们要赚钱养家。是啊，我们都是这么过来的，只是现在的孩子没有我们当初那么坚强了。再加上老一辈的溺爱，信息时代各种信息的泛滥，又有几个孩子能禁得起诱惑。现在的问题是明知是女儿的问题，我们还不能惩罚她，我们只能从自己身上找原因，这是一件多么悲哀的事情啊。怎么办？还能怎么办，当然是选择主动与女儿和解，因为她不懂事，你懂。试着询问她生气的原因，并自我检讨，作出承诺。慢慢的和她作知心朋友，相互理解，相互包容，相互尊重。你可以能觉得作为母亲，这样显得有些低声下气，可是这是你们亲子关系修复最好的方式。慢慢的会有那么一天，她长大了，她懂事了，她会发现你的良苦用心。这个时候你也算是一个成功的母亲。bestregardsLevi

我能理解您大概是想安慰一下同学家长，传递一个意思是孩子都有不完美的地方，不足的地方，可以通过后期练习来习得。但是这对学生家长的情绪照顾到了，却忽略了对孩子的情绪照顾。尤其现在孩子发育都比较早，12岁已经在青春期里了。她需要你把她当成一个独立的个体来看到，不仅仅是个孩子了。换句话说，你一定不会当着你的朋友面前说，她虽然把房间收拾得很好，但是她做饭很难吃。对不对？您的孩子突然爆发的情绪背后，似乎憋了一股很大的能量，像一个高压锅一样，突然就有点摸不得碰不得。小时候还不知道如何表达，现在起码学会表达了，但是家长又感觉招架不住。我想她憋了很久的能量已经释放了一部分，但是应该还有一些。所以，我们很有必要一起来做一次探索。·愤怒背后都是在呼唤爱爱是一个抽象的词汇。那么什么是爱？被理解被认同被看到=爱被看到的孩子，都是被祝福的孩子。换句话说：不被看到的孩子，可以说是一种诅咒。似乎还是有点抽象。以您跟孩子之间发生的摩擦为例：“被看到对维护自尊的需求”因为孩子对自尊心的需求没被看到，孩子瞬间鼓成一个圆滚滚的气球。那么家长需要学习做一个有弹性的家长。前面有老师说了，学会道歉，就是一种弹性应对。如果家长永远是对的，那么就意味着孩子永远是错的。孩子的高压锅似乎就再次被加温和发酵。“被看到负面脾气”值得肯定的是，您允许她发脾气。那么我们可以再进一步，说出她的感受，认同这种感受。比如：妈妈看到你此刻很生气，如果你想摔一会也可以，但是我希望你冷静下来后，如果你愿意，我希望我们可以好好谈谈。（因为一旦得到了情绪认可后，孩子一般就不会有那么大的“破坏性”了）那么谈什么？怎么谈？接下来，我详细说一下关于非暴力沟通的方式。开始之前，首先需要准备好纸笔。您可以先说说你的感受，列举一下以后面对这样的分歧，还有什么更好的解决办法，不少于3种。记录下来，可以让孩子参与进来，她一定有很多话想说；然后让孩子说说她的感受，同样，列举至少3种其他方式的解决办法，引导她思考各种解决办法的后果，认真记录下来。这样做的好处是，以后面对问题，你们双方都会有多弹性的处理方式。说这么多，是因为，我发现孩子和您似乎都已经开始有点失控了。但是没关系，我们把问题和情绪的暴露当成成长的契机。您看，您不被孩子尊重的时候，感觉也如此糟糕。其实孩子也一样。开始她还把情绪投射到摔东西，现在就变成了直面你表达愤怒了。因为您那一耳光，她似乎反而获得了一种可以直面您的允许。最后，父母没有参与孩子的童年，对任何孩子来说，几乎都是一辈子的遗憾，这也是孩子那股能量的一个来源。因为这个原始认同比较少或缺乏，所以孩子似乎会显得“很难管教”。诚然，没有完美的孩子，也没有完美的父母。我们接下来，如果能慢慢摸索一下如何好好的参与孩子当下的人生，也是很好的双向成长。

母女俩脾气都那么大，题主以后可能要注意了，小孩子也有自尊，每个人都渴望被尊重、被认可、被爱。发脾气，生气，这是我们每个人都会有的体验和经历，它是一种硬情绪，是自我保护的一种方式。在生气、愤怒的背后往往隐藏着软情绪，比如悲伤、失落，这些是我们内在的脆弱，是不太愿意被别人看到的部分，所以往往会通过发脾气的方式来表达不满，而更深层次的原因是我们感觉到没有被看见、被尊重、被支持、被关爱、被认可。那生气的事情发生了，如何挽回局面？方法是我们要一起做有效的核对。核对是化解的过程，也是知己知彼的过程，发生矛盾并不可怕，可怕的是不了了之。具体步骤如下：1、发完脾气，等自己平静后，邀请对方进行心平气和的沟通；2、真诚地分享自己当时情绪之下的需求，并告诉对方你希望他如何满足你的需求；3、也请对方坦诚地告诉你，他当时面临的情况以及他的感受和需求是什么；4、共同约定以后出现类似情况的解决方案。（特别强调：核对是首先要在对方愿意和你交流的前提下进行，而不是强迫对方，更不是质问，沟通一定是双向的）。以上解答希望有用，❤祝好！

想要走进孩子的心，先要和孩子成为朋友。记得小的时候弟弟一直被父母寄宿在老家由爷爷奶奶代为照看，后来到了读书的时候才把弟弟带回县城。可是父母为了生计，并没有什么时间和精力来照顾我和弟弟，所以后来基本上是我一直在照顾着弟弟。小的时候见面不多，所以刚回来的时候他总是沉默寡言，一个人在家里不敢出去，我比较活泼，所以出门总是要带着他，因为那个时候是孩子王，所以身边的小伙伴都特别照顾他，逐渐的带着他融入了新的环境。楼主的女儿在十岁之前都由家公家婆养育，所以或多或少孩子会受他们的影响。孩子脾气暴躁，做事比较冲动应该和平时长辈的处理问题有关，所以需要楼主安下心来逐渐的引导孩子，让她明白事情的对与错。楼主这么多年在外不容易，但是老一辈人对于孩子的教育一般都是养活大就好了，很少会关心孩子的心理成长，楼主在外面也见识过不少大城市的孩子，你也应该明白武力并不能解决问题，其实孩子只是学习了错误的处理方式，作为家长要和孩子成为朋友。这次的事其实楼主的错更大一些，人做错了事就要有反省的态度，不能因为自己是家长就对孩子区别对待，所以楼主可以让孩子的父亲先和孩子简单的沟通一下，等孩子冷静下来之后，给孩子道个歉，和孩子拉钩钩，保证以后会换一种方式交流，也要引导孩子以后做事不要这么偏激。楼主也可以督促自己做出一些改变，和孩子参与一些亲子活动，增进彼此的友谊，有的时候也要尊重一下孩子的意见，虽然她还小，但是也有自己的想法。最后希望楼主可以和她成为最好的朋友。温暖你治愈我，愿你一切安好。(=^¨^=)莫小凡

No.2这位题主，下午好。先不说你描述的这种过激行为和10岁前和你们分离是否有关系，首先说下青少年孩子通常会有：强自尊，自我，追求完美的特点。既然是女儿同学的家长，那女儿的同学将很有可能会知道她在暑假报了书法班,报班的理由是自己写字不好。写字不好这个结果也许你女儿不希望别人听到，同学间存在竞争关系，更不好的揣测是，她和这个同学有点不愉快，她不希望她的弱点被人知道，而你刚好触碰了她的痛点，且还做出了一些伤害她的行为。所以，她很容易产生这样的感觉：作为妈妈的你竟然不小心成了敌军的同盟者。在此，不知道你删除聊天记录是一个习惯，还是为了应对你女儿要求你撤回这件事呢？作为一个青少年孩子，她有自己的自尊，你的举动对她而言是一种践踏行为，事后，你没有问她为什么要撤回？她觉得自己不受尊重，也有可能在这件事被同学知道代表她暴露了自己不好的一面。我们都是青少年儿童走过来的，深知，这一段时期里，内心的敏感，小题大做，遇到不愉快的事情还会竭斯底里。作为母亲，在这一个特殊的成长时期，要密切关注孩子的心理成长，了解她的人际关系。补救的方式就是解释下自己为什么删除记录，就算主动承认自己为了避免被强行撤回而为之。其次，你说你只是聊家常一样无意说出了这件事，不知道为什么会让她这么生气，趁机了解她的内心想法。如果有可能，你可以跟她道歉，在她情绪缓和的时候建议她以后可以主动说出自己的想法，说你害怕她这种激烈的反抗方法。一点想法，希望能够帮助你。

我觉得妈妈愿意为自己动手打孩子的行为反省，甚至到APP里发问寻建议，为妈妈的行为点赞👍全文看完，面对女儿这样的激越行为，妈妈吓坏了吧，我猜想，女儿可能也吓坏了，小小年纪，可能未曾想自己居然能够那么冲动。仅仅从这单次的事件来看，妈妈与孩子之间的沟通可能存在着一些问题。其实，我非常好奇，女儿为什么会用这么强烈的方式向妈妈表达自己的不满呢？除了这么强烈的方式外，女儿会使用柔和的方式表达自己的情绪或者需求吗？这不禁让我想到了女儿是怎么出生的呢？怎样被照顾长大的呢？照顾她的人是怎样教她的？她从被照顾者身上学到了一些什么呢？孩子从小就不在你们身边，10年后，父母再次回到孩子身边，你们是否有重新认识对方的想法呢？其实，孩子虽然长大了，身体发育了，可能孩子跟父母情感上的连接比较少。你们的亲密度0是最低分，10是最高分，父母会打多少分呢？孩子会打多少分呢？如何提高父母与孩子之间的亲密度呢？我觉得可以从以下几方面试试：1.说。缺席的10年里，父母错过了孩子的成长，孩子也错过了解父母的机会。父母可以与孩子的抚养者约好一个时间，每周一次，或者，没有固定的时间也可以，主要是让养育者向父母说一下孩子的成长过程，当然，孩子要是在场那就更好啦。期间，父母也可以说说自己在孩子小的时候，父母在做什么。例如：孩子发烧的时候，养育者是怎么照顾孩子的，孩子发烧的那个时间段，父母正在做什么。这样的言说，或许，对于你们来说比较困难，那你们可以再想一些适合你们的沟通过方式，主要是了解孩子是怎么长大的，也让孩子了解大人们的世界。2.做。人的一生，按发展心理学的范畴可以分为几个阶段，不同的阶段需要采用不同的方式对待。6—12岁是处于童年晚期，青春期的开始，此时，家庭虽然还是孩子的中心，但孩子需要逐渐地脱离家庭走近更广阔的世界中，上学、交友、增加技能、累积经验。在成长的道路上，孩子非常需要家长给予回应、给予指引、给予理解、给予包容。如：妈妈觉得孩子某方面不好的时候，可以明确指出来，但要针对孩子的行为、言语、情绪，避免针对孩子这个人，“妈妈觉得你可以在……方面尝试着有一些改变，无论你做得怎么样，都是妈妈的孩子，妈妈爱你”。3.理解。孩子有孩子的情绪，父母也有父母的情绪，当情绪出来的时候怎么办呢？如果父母不怕麻烦的话，父母可以尝试把事情的发生，出现的情绪，处理的办法，一一记录下来，慢慢地去翻阅这些东西，慢慢地学会理解自己，理解孩子。

Ⅱ事情起因:你就接着说，因为孩子的字写的不好，被老师点名也好几次了，虽然成绩挺不错的，所以给她报了书法班，在五米外玩沙的女儿听到了，跑过来非要你把这语音撤回，你感觉没必要撤回。Ⅱ女儿的逆反与愤怒逐步升级她的反应:◎用脚使劲踢铁门，把家里的东西摔碎了◎她能踩烂就踩，你就让她发泄情绪◎没骂她没有理会她今天早上你的坏情绪也在那刻控制不住，直接扇女儿一个耳光，结果她更加变得极端化要砍你,真的让人很担心你们的人身安全啊，她才12岁就这么极端？心理学研究表明，每个人都有同他人交流的欲望和需要。◎女儿希望你能守住她的自尊和自主选择◎你也希望女儿明白你对她的照顾有些人不想让别人知道自己的心事，不愿意把心里的苦恼、委屈和悲伤说出来，不愿意相信别人可以懂自己，这样无利于事情解决，也会让负面情绪堆积。这样不仅无助于问题的解决，而且会加重自己的生气和郁闷，久而久之还可能产生心理障碍。正确的做法是找一位知心朋友交流，或者进行心理咨询。你们双方也可以通过运动消耗体能来达到消除愤怒的目的。让自己心情舒畅起来。暂时离开繁忙的城市街道，可以选择在绿树成荫的郊外小路上走走。路上如果有绿色植物，那么生活学习中造成的挫败感和愤怒感就能得到有效缓解。并且回想一些值得你们感激和欣赏的事情，让美好的回忆占据心灵，烦闷情绪就会消退。母女之间还是需要互相体谅而不是互相伤害！那些细小的『信任危机』裂缝，没有人去主动修复，对其视而不见，寄希望于它自动消失，最后只能是信任的破裂。每一次的冲突都是理解对方(母亲与女儿)的一次机会。如果双方本着建设性的态度，重建信任的过程可能会有反复、后退，但是如果双方愿意作出努力是可以实现的。这取决于双方愿意照顾彼此的利益和需求，而不是让一方忍受、妥协，双方都需要一点包容和让步！建议家庭咨询祝好！ZQ

您好，孩子现在的情况很不好，希望你能重视。目前我能看到的是几个问题。1.孩子和你的情感交流不顺畅。2.孩子的叛逆行为已经超过了安全的界限。3.类似问题已经不是第一次了。同意吗？我们先从孩子的角度分析一下你们之间可能存在的问题：1.孩子处于青春期。心理学上，这是人的第二逆反期。青春期逆反期的表现：◆为独立自主意识受阻而抗争。◆为社会地位平等的欲求不满而抗争。◆观念上碰撞。●反抗的主要对象反抗对象主要是父母，但具有迁移性。●反抗的形式◆外显行为上的激烈抵抗◆反抗隐于内心，以冷漠相对这一特殊事情，我们为人父母都亲身经历过，应该感同身受。但是孩子的反抗方式，有点过于激烈，请你重视。2.孩子与父母的长期分离，渴望父母的重视。你和孩子的分离太早，时间太久，错过了孩子很关键的几个心理发展期。十年的分离和两年的相处，我确定你和孩子都有点无所适从。孩子刚开始的叛逆行为一定没有这么激烈，之所以升级跟你的应对方式有关。其实，孩子有时候发脾气只是为了表达自己的态度，引起你的注意和关爱。我可以看到的时，从一开始你忽略了她的情绪表达，而且错误的认为是小孩耍脾气，处于母爱的补偿而纵容她。但是在她眼里，你是在忽略她，她的升级就是引起你的注意和感情表达。孩子砸东西，甚至动刀，主要是你们的情感交流，出了问题。3.孩子需要你的正确对待和引导。前十年，对你和孩子都是遗憾。你错过了孩子的成长，孩子失去本该有的父母陪伴。父母是孩子的最重要的人生导师。三字经也告诉我们，子不教父之过。不管孩子现在表现怎么样，作为父母都有责任帮助她。我希望，你能正确的对待她，不要遇事心存内疚，不纠正她的错误言行。同时，也要加强平时的情感交流，比如抱抱她，做的好的时候夸夸她，不要在别人面前说她的短处，让她感觉到你对她的爱。认真倾听她的观点，正确的给予积极肯定，不成熟的给予建议。好了，先说这么多。你先要调整好心态，不着急，要有耐心。骨肉亲情，有什么比这还亲的？加油↖(^ω^)↗

你的女儿小时候缺乏关爱，心思极为敏感。她从小就学会了如何保护自己，如何独立，因此，她是一个要强的人。你的对话可能只是想让同事心理平衡，安慰同事，但你的方法确实打压女儿来安慰同事，你这个方法非常不正确。女儿做错了什么呢？她学习不错同时已经报班准备练好字，但是你却直接打击孩子，同时也伤害了她的自尊。她觉得委屈，但是你没有承认错误也没有安慰她，因此她才发泄情感。对于缺乏关爱的孩子而言，每一次的打击都是在翻旧账。她的发泄肯定还包含之前对你们的不满。之前是否也因为矛盾发生过此类事情？你们怎么解决的。建议就是要打开孩子的心扉，她内心深处一定有秘密和委屈，你要让她全部说出来。

事情仅仅是一个很小的刺激，却点燃了女儿心里的“炸药包”，让她情绪失控，暴力摧毁一切，这足以说明孩子的内心压抑着太多对楼主的愤怒不满委屈，再加上孩子在发泄情绪表达自己的时候，楼主给出的反应是任由她这样而不去跟她交流了解，这也在无形中更增加了孩子心里的愤怒和恐惧，只是楼主并没有意识到这个问题。楼主提到孩子在10岁以前是跟着爷爷奶奶长大的，也就是说在孩子10岁以前父母都是缺失的，或者说在他10岁以前内心是没有父母的概念存在的，相对于孩子来说父母在自己10岁以后出现也是打破了自己之前已经形成的固化认知思维和行为生活，或者说是楼主夫妻的出现，剥夺了孩子在生活中的某些自由，这也就让孩子对楼主夫妻产生不满愤怒。孩子对父母的陪伴理解接纳认可关爱的渴望是随着年龄的增长而逐渐减少的，也就是说孩子年龄越小越需要被父母陪伴理解接纳关爱，就像婴儿总是要妈妈抱着一样，孩子在很小的时候就被迫和父母分开，并且中间的过程父母一直缺席陪伴，就会产生被父母抛弃自我价值感比较低认为自己不值得被爱的认知，这对于孩子来说，对于父母的感情会随着年龄的增长逐渐由渴望变成失望绝望最后变成仇恨，因此要解决楼主女儿的这种情况，楼主夫妻需要做很大的改变，调整自己对待孩子的方式，比如向孩子道歉，承认当初离开孩子的错误，和孩子解释自己这么做的原因，渴求孩子的谅解，用爱去化解孩子内心的仇恨，相信楼主已经深有体会了，当孩子拿起才到对自己相向的时候，自己的内心有多绝望，而这就是孩子内心的真实反映。对待孩子，需要家长的耐心、细心、爱心，用对待自己爱自己的心态去对待孩子爱孩子，这些困扰自己就不会存在了。

你遇到这样的情况，心里一定很受伤，先给你一个爱的抱抱。你或许会觉得自己作为家长的威严被孩子严重侵犯了，孩子对作为母亲的你一点尊重都没有，仅仅只是一条语音而已，竟然引起了如此轩然大波。但是你有没有想过，小孩子也是有自尊的，她也需要得到认可，特别是父母的认可。你这样对她同学的家长说她的缺点，在她看来其实就是在否定她、不认可她、不接受她，就像你现在的心情一样，她一定也很受伤。你回想一下平常日常生活中，是给她的批评多一些还是赞许多一些，相处的时候是自己玩自己的多一些还是参与到孩子的游戏中多一些，多米诺骨牌之所以会引起一连串的连锁反应，不是因为第一块多米诺骨牌倒了，而是因为首先它是多米诺骨牌，如果没有前期的伏笔，即便倒了前面的任意一块也不会影响到后面的骨牌，即便影响到了也不会影响那么大。在评论中指责母亲的大多数应该是年纪比较小的伙伴，而指责孩子的大多数应该是已为人父为人母的大人，但我想说的是，你们都没有错，只是处理问题的方式都有欠妥当。既然事情已经发生，那么就接受它的存在吧，我们抽丝剥茧，回到问题的源头，也就是那条语音上，你能不能放下作为家长的身份，因为没有考虑到孩子的自尊心而对孩子说一句“对不起”呢？或许这会有点难，但是应该很有效。敏感的孩子大多比较脆弱，没关系，给她一些耐心，让她感觉自己有被父母看到，有被父母接受，给她多一点关爱就好了。孩子是第一次做孩子，就像你是第一次做母亲一样，大家都没有经验，那么都多给彼此一点理解吧。希望我的回答对你有用，希望你和孩子的关系早日缓和，相信你可以的，加油！世界和我爱着你。

孩子的问题，究其本质都是家庭的问题家庭病了，才会在孩子的身上表现出来提问中说，孩子从小没有跟您一起长大，可能孩子内心对您是有恐惧的，害怕被您抛弃，害怕得不到父母的爱，于是做出过激的动作来引起您的关注记住，对孩子，永远不要用打的方法，这样只会使事情越来越遭，要试着和孩子沟通，了解孩子内心的想法和感受孩子为什么会做出这种因为？您可以做出什么来改变？多给孩子一些爱和陪伴孩子永远等着父母道歉，父母永远等着孩子感恩，可是谁都没有迈出第一步最后，祝好！

首先父母是孩子最好的老师！这一点是学校的老师也无法做到的前面有说到十年的时间都不在孩子的身边，由家公家婆带着，这使得孩子其实对你们的熟悉感没那么强，相处起来需要更加的花些心思，而与孩子相处的最好方式就是与她交朋友，尊重她的想法，尊重她这个人，有什么问题不要一味的用高高在上的态度去指责，批评对方，心平气和的与她探讨这个问题，了解她对于这个事情的看法，再诉说自己的观点，她会慢慢理解你，也会觉得你很懂她，之后再在这个问题上谈判达成意见一致。另外估计您也想不到她可以从厨房拿着菜刀出来扬言说要砍死你，这是因为在她踢铁门，摔东西的时候是在寻求一个发泄通道，求您的关注，但是你并没有正面的回馈，只是以为发泄完了就完了，使得她的怨气堆积了一夜，再加上孩子的脑部并未发育完全，所以更加难以控制自己的情绪，其实很多相关新闻便是因为如此了，当她发脾气的时候其实你可以等她发泄完后或者带她去别的地方让她自由发泄，发泄结束后心平气和的问问她发泄的理由，原因，为什么呀，和她平静的聊聊天，了解她的真实想法，然后你也说说你的真实想法，不能带有高高在上的态度，也不能带有脾气，就像是旁人一样，诉说自己的想法和感受，形成一个共识。长此以往，你们的关系也会更加融洽，相互体谅。另外推荐您看看正面管教这本书，对于管教孩子这一块十分行之有效。每天进步一点点，坚持带来大改变，我是比利，世界和我爱着你！

你女儿觉得你和其他人交流多于和她交流，她吃醋了，她不懂得怎么去表达希望你多主动关心她。千万不要低估你女儿对你的爱。只是有时她太渴望得到你的爱。采取了激烈的行动。小时候看见我妈妈过分投入和其他人聊天，我内心愤怒的想立马消失在这个世界上，希望她痛而失去我这个女儿，反思一下不应该总是和别人聊天不理我。希望这位妈妈少和同学妈妈和老师那里去了解自己得女儿。多和女儿主动亲近，或许你会发现她真实的性格。期望您不要把女儿一时得激烈行动当成是洪水猛兽。希望您对她多一些关爱。

1.冲突的前奏是您和其他家长谈论的内容中有您的女儿不愿意在同学面前呈现的部分，引起了她的不满。从这一点看起来，我感觉您对您的女儿不够了解。2.冲突的开始是女儿要求删除语音，很明显，您没有充分看到她提出这个要求背后的情绪，也没有对她这一要求给予足够的重视和尊重。您的处理方式一删除聊天记录，直接激怒了她。3.女儿在家里肆意地摔东西、踩东西，在我看来是她在这场冲突中积攒的情绪的升级表达，您的冷处理虽然避免了直接的冲突，但从另一个角度来说，是继续忽视她的感受和需求，也强化了她这种过度表达情绪的方式。4.按照上面的形势发展下去的话，第二天无论您说什么做什么，都会让她的情绪一点就着，并且势必以一种更极端的方式表现出来。希望我的解析对您有帮助！该如何处理，不是一两句话能说得清楚。同时从整个事件的发展来看，您在和女儿的关系中可能有很多需要补的东西。祝好！

这种情绪上的矛盾，立即去处理。正值青春期的孩子，希望自己有独立同时也希望陪伴。所以建议道歉，陪伴。将自主权转交给她供参考

我想说你的写字的表达伤到她了，让他反感。你十年都没和她在一起，她不接纳你。你现在要和她聊，先道歉，说不应该和别人说她写字好看，不应该打她。说出你打完她的后悔和心疼。再和她说出她的问题，要打妈妈，拿菜刀等等。多说你的感受。另外你们再这样下去，孩子再大点，青春期的时候你会疯掉的

你越过了“育”的阶段试图去“教”她，在“育”的阶段缺乏情感链接和价值观输入。