关于人际关系中的“攻击行为”，以及该如何看待？

从发展心理学的角度来讲，攻击行为是从婴儿时期开始形成，4岁的时候才会有目的性的，他这种攻击行为有两种方法，一种是工具性，一种是以人为定向，旨在伤害他人身体，感情和自尊上如报复、支配。有目的的伤害他人，而被伤害者试图回避的行为，可以是身体上的言语上的，也可以是对别人权利的侵犯。从精神分析理论来讲，人生来具有死亡本能,从事各种暴力和破坏性活动是敌意的攻击性，冲动产生的根源。有的人可能性格比较刻薄，是由于他原生家庭，容许他的攻击行为或者从家庭中的亲戚模仿习得，或者是从学校，同伴之间观察习得的。在人际关系交往中如题主所说的，言语上的小打小闹，则要在具体情境中解释。不同的人际关系中，行为的动机不同，需求不同。如果是在婚姻上，这种攻击行为可能是力求保持平等的一种发泄宣泄。挫折侵犯假说，认为人们的侵犯行为都是由于受到了挫折。那个人妨碍到你获得快乐或者是阻碍了我们做想要做或者是喜欢做事情，那这个人就是挫折。我们就会对这个人产生一些攻击行为。弗洛伊德的理论来讲，我们的行为是有潜意识控制的。有一些看似很好的朋友开一些看似无伤大雅的玩笑，可能潜意识中就透露出他对你的不满。而在儿童期，小学，例如小学期我们对一个同学，取一些侮辱性的外号。其实并没有考虑到这个人的感受，也不是也不代表我们对这个人有很大的偏见与讨厌，可能只是为了博取关注。那合理的攻击行为，可以表现出是对自己合理权利的争取。比如说在公共场合敢于对自己认为不正确的观点说出自己看法。我们在成长过程中，就逐渐可以意识到我们想要达到的目的，不一定是通过肢体这种侵犯行为可以达到，也可以通过许多间接的方法。那如何控制我们的攻击行为，首先我认为，我们必须提高我们的教育水平，然后再提高自我控制系统，降低挫折及自我控制侵犯行为。也要做合理的宣泄，不要长期积压自己的不良情感。在面对冲突时，做到合理沟通。寻求具有建设性的方法解决措施。通过弗洛伊德的一些防御机制，也可以合理的将我们对他人的不满，升华成为社会认可的行为。攻击行为如果要成为一个良好的促进因素，它必须使得被攻击者，对自己有清楚的认识，将收到攻击侵犯的不愉快的感觉转化为提升动力。选择的方式，不再是一眼还眼牙还牙，而是换了一种方式生活到对自己的提升。这样的攻击行为将是很好的激励因素。

亲爱的题主，你好呀～每个人都具有一种无意识的死本能。但一个具有健康人格的人是不会自我伤害的，所以这种自我毁灭的冲动就会转向外界，以攻击的方式向别人表现出来。性和攻击是人类的两大基本欲望，我们人类的所有作为，动力都来源于性与攻击的力量，换一种说法叫爱与自由。性和爱拉近人与人之间的距离，而攻击令关系疏远，给自己留出足够的个人空间，获得自由。攻击性有我们容易看到的直接拒绝与愤怒，心理学里也有被动攻击，被动攻击是迂回曲折地表达拒绝与愤怒，例如拖延、冷漠、遗忘等。愤怒，是对自己的界限被入侵的直接反应，告诉我们需要捍卫自己的界限，每个人都有愤怒。攻击是捍卫自己界限、企图让自己安全的自我防御方式之一，当人们有过多的愤怒被压抑，愤怒并没有走，而是到了潜意识，则可能无意识地表现出以攻击性为主，满足内心被忽略的需求。通过攻击去发泄或拒绝，或无意识地将愤怒转嫁到类似的场景或类似的他人身上，对自己意义不大，而真正理解攻击与愤怒的究竟背后是什么，探索是怎样的经历（或创伤）造就了自己总是愤怒和带有攻击性，才开始解救了自己。攻击、愤怒的部分，还往往需要与脆弱、无助的部分对话，通过深层的挖掘，深深地理解自己!弗洛伊德说：“一个人能否合理表达自己的攻击性是健康与否的重要标准。”愤怒与攻击性并不像它表面看上去那样就是愤怒、攻击，带着开放与好奇对其背后进行深层探索与关怀，能让这股能量向好的关系流动起来。

“攻击”行为方式主要还是来自于对原生家庭的模仿和习得。父母在相似环境下的“应对模式”和“习得反应”都会作为孩子最初的参考和学习材料。每个人都会产生和面临攻击，而“攻击”很大程度来于“自我保护”。攻击就是最好的防守，在原始环境更是如此，如果无法消灭你，至少也要你付出相同的代价（受伤），下次“攻击”前就会好好掂量一下。“攻击”使得人类的生存获得保障。随着血脉延续至今的“攻击基因”，现实生活虽不至于动不动以生命生存作为代价，因此得以沉睡，只在需要的时候觉醒。但在相似的“精神生存环境”中得以以另外的一种方式来表达：“否定与认同”的赋予意义。当你对他人的“怼人”行为赋予“否定自己”的意义时，就会在精神层面唤醒“生存”之战，“被入侵，被伤害”的感觉会让你奋起反抗，来维护自身存在的价值。当你对朋友的“怼人”行为赋予“认可自己”的意义时，打趣，轻松的氛围自然而出，丝毫不见剑拔弩张。当然其中的范围需要好好把握，毕竟再好的关系也不能成为一个人，总有各自不能触碰的底线和原则，而这说到底也是认同问题，认同对方就会尊重对方的底线。这里解释一下，同样是“怼人”行为，为什么会在朋友这里被赋予积极“认可”的意义。原因在于，由于中国文化影响，越陌生的人面前表现越礼貌。越是外人面前越会维护自身“完美”形象。只有在关系好的人面前展示真实的自己。“怼人”的隐藏含义也就在这：1.朋友怼你，这是认可你，才会把真实的自己展现在你面前。2.如果你接受了朋友的“怼人”，说明你也认可了朋友，接受了朋友“真实，不完美”的一面。人注定不可能完美，关系能否建立只在于你愿不愿意接受，愿不愿意承受不完美可能带来的伤害。健康的关系当然是平衡的，且是动态的。不会只有伤害，也不会只有互相伤害。“来啊，来互相伤害啊”的调侃之语，一定是建立在深厚的情感，深度的认同下的全然接纳。

楼主的这个话题很有意思，攻击本身是一种行为，针对某些人或者是某些事情，分析评判这种行为，还要结合行为动机和行为产生的结果。比如说楼主提到的怼别人，在影视剧或者是身边经常可以看到听到这样的情况，一个人说了一句话，旁边的人就用很多句来反对攻击，怼字拆开为心里对，一个人通过语言来怼别人攻击别人，也是心里对这个人有不满的情绪，像愤怒，在这样的情况下，通过语言来怼别人攻击对方，既是在像对方表达自己的不满，也是在释放自己内心的情绪。被别人攻击，怎么样都会很不舒服，这个时候如何应对被攻击就显的很重要了，不管一切的反击对方，那么战争就会被拉开序幕，持续时间长不说，伤敌一千，自损八百，谁也讨不到好处，如果这个时候自己不去理会不去关注这种攻击，也就是说把注意力放在其他的事情上，比如转移目标到身边的人和事物上，不回应对方的攻击，或者是接纳对方对自己的攻击，正视这种攻击，停顿一些时间之后不做回应，那么对方的攻击就会没有产生预期的回应，就相当于一拳打在棉花上，难受的是对方自己，因为攻击的目的是希望能够给对方带来伤害，希望对方会难受，痛苦，结果自己的攻击行为并没有起到自己认为的作用，那么这个时候攻击的行为就会产生反向的作用了。

谢谢邀请攻击行为自然是有很多意义的，被攻击者也有很多适应对策，这要说起来肯定3000字无法叙述清楚，所以挑选第一个问题简述一下。◎人类的互相攻击，包括互怼，互骂，互打◎这些来源于什么...........攻击是一种本能欲望，攻击直接以暴力和掠夺形式出现，其最原始的作用就是猎食与求偶，以维持个体生存与繁衍。整个历史长河中，攻击从来就没有停止过，过去以肢体暴力为主要形式，现在也可能以语言暴力存在。Ⅱ所以互怼自然也是必不可少的生活调节剂！我们认为那种积极的、卓有成效的攻击本能是以成功为目的，因达到目的并且获得战利品而得到满足。另一种防御性的攻击则在威胁消失后自动消退，无论出于何种动机，目的性行为一旦启动，如果遭到外界阻止，无疑会引发攻击。举个栗子:如果孩子想要碰什么东西，却被母亲阻止。那么他的反应就已经带有攻击性，他大声哭喊，拼命反抗，甚至动手打人，这里面不但有攻击还有『愤怒』。气不打一出来的愤怒是每个人都会时不时经历的一种正常情绪，然而，如果你发现你的愤怒变成了攻击或爆发，那么你需要找到健康的方法来处理愤怒。如果这些建议对你都没有帮助，请考虑和你的父母，朋友或者心理咨询师谈谈。他们可以帮助你克服导致愤怒和其他情绪问题的潜在因素。①疑心时想象一下原谅他们找到勇气去原谅一个伤害过你的人需要很大的勇气和情感。如果你无法做到这一点，你至少可以假装你在原谅他们，那么你的怒气就已经消失一半了，假装原谅直到真正原谅！②试试换位思考有些人并不是故意要让你生气的，他们没有想到你的关注点如此奇特，试着换位思考，从对方的角度看问题。当你说出故事或重温所看到的事件时，你可以得到新的理解并变得不那么让人畏惧？③表达你的愤怒没关系,说你的感受,只要你以正确的方式处理它。让一个你值得信赖的朋友来帮助你对冷静一下，爆发解决不了任何问题,但成熟的对话可以帮助减少你的压力和缓解你的愤怒，它也可以防止之后的问题。④升华愤怒为创意渠道把你的愤怒转化成实实在在的成果，当你心烦意乱时，可以考虑画画、园艺或写诗。对于有创造力的人来说，情感是强大的缪斯，你的方法来减少愤怒，也可以通过去森林里跑步来发泄。不是说攻击和愤怒不好要消灭它们只是我们有更合适的方法为何不用呢？加油啊！ZQ

你好我先试着理解一下你的意思，就是在人和人相处的关系中，会出现强者攻击弱者，或者互相攻击，为了争夺自己的话语权，或者为了证明自己强贬低别人，打击别人，从而出现了冲突，或者一方攻击到了另一方，是这个意思吗？攻击，这个估计最早要回到人类的动物性，你应该看过《动物世界》吧，动物世界里面动物我觉得就是干两件事情，一个就是生存，一个就是繁衍，生存是为了个体生存，也是为了种族繁衍，繁衍其实也就是为了种族的生存，所以，生物在这个地球上，首要的就是种族的生命续存，这是基因里面带来的，没有这个基因，生物都很佛系，也就不会这么精彩。要生存，就有竞争，强者才能有更多的资源，才能更好的生存下去，所以大家都希望自己是强者，希望自己变得更强，所以就算到了今天，你所说的攻击，一个方面，就是通过攻击对方，证明自己强大。当然，人类的心理发展，没有那么简单说攻击就是为了证明自己强大，只是说，根是这个，就像你举得例子中，形成攻击性，可能的原因很多：|比如，你说的，有人曾经攻击过别人，并且得到好处了，觉得这种方法挺好用的，那他就学到了这种方式用在以后的人际交往中，像小时候比较强壮一点的小朋友，经常武力解决，能赢，他就会用，言语攻击也是一样。|喜欢攻击别人，还有一个原因，那就是不接受自己的弱，或者对自己的强不自信，那就需要通过贬低别人，抬高自己，来填补自己内心那个不自信，你仔细观察，其实这样的例子也挺多的。|还有就是一种自我保护，通过攻击别人，隐藏了自己的弱点，把自己攻击性的一面展示给别人，让别人不敢攻击自己。可能的内在原因可能还有别的，每个人的动机和背后的心理机制不一定一样。-------------------------------------------------------------------------------------------------------------话说回来，你为什么有这么一问呢？你是经常属于攻击的一方还是被攻击的一方呢？对于你问的如何看待，我是这样理解的对于攻击者一方，是需要知道自己为什么有这样的攻击性，自己怕什么，还是自己学到了这种单一的解决问题的方法，等等，然后再来看待自己的行为。对于被攻击者，最重要的是，是把自己的评价体系，评价点拉回来到自己，也就是说，我好不好，我对不对，我自己有自己的评级体系，并不是你攻击我，你说我差，我就真的是差，我的标准不以攻击者，其他人为标准。其实，攻击也就无效了，也就避免生产你说的自卑，难过。不知道有没有回答了你的问题。~~~~~祝好，成长路上陪着你！

在人与人交流的过程中，免不了要有互损的阶段。为何会有这一现象？有的是为了利益，有的是为了调侃，有的是为了报复，有的是彰显自己，不同情景之下每个人的动机和行为也会有所不同。在好朋友聚会的时候，大家在一起互相揭短，互爆糗事，更多的时候是怀念之前的过往，而且熟识的人在开玩笑的过程里也会注意玩笑的尺度，尽量避免引起大家的误会。大家在一起的目的只是许久未见，甚是怀念，更多是欢声笑语。还有一些场合，大家互怼是为了自己的利益，比如公司之间的竞争，同事之间的竞争，利益分配的不均等等，这些情况比较复杂，也很难判定到底谁对谁错。还有的人完全是为了刷存在感，比如网络上的一些水军，自己看不惯的行为不分青红皂白的就会怼回去。其实这些行为每天都会发生，我会辩证的去看待事物的发生，没有了解事情的原委不能轻易下结论。其实啦，做人开心最重要的。无论生活怎样，请不要忘记微笑*\(^_^)/*莫小凡

哈哈哈，能说读了好几遍也没太明白楼主的问题么，所以没法整体回答，只能就部分细节评论，可能会答非所问。#小姐妹聚会的问题，如果怼人的和被怼的边界感都比较强，可能就啥事没有。也就是说，被怼的如果感到不舒服了，能直接表达“你这么说我感觉不舒服”，而怼人的在接收到这个“信号”之后也能马上意识到自己已经有点过界了并能够马上停止自己的行为，这种“攻击”行为就不会产生什么太多的负面影响。#男孩子打架的问题，“也有可能后来养成不好的性格，遇上事情就用这种方式解决“，这里面的因果可能表述反了，更有可能的是，基于天性和过往经历，“武力解决问题”（无论有意识还是无意识）是一种既有的冲动和观念，才会出现打架的行为。（后面可能会发生行为和观念相互强化，那是另外一个话题了）#关于“弱智”攻击，“因为心里压抑，需要发泄，然后饥不择食，选择弱智来表达不满”，楼主的表述也显示，这根本不是一种正常的沟通。楼主后面提到，“互怼”也有良性的，比如“有些好朋友，家人之间的怼一怼，动动手脚啊之类的。其实也是促进关系良性发展的呢”。根据以上，总结下来就是，“互怼”本来是中性的，它就像把菜刀，最后的效果是切了菜还是砍了人，主要看是谁用了怎么用了。