有一个控制欲特别强的妈妈，二十岁的我该怎么办？

行动是解决问题的有效办法，但行动并不意味着要隐瞒，要对抗，要“暗度成仓”，行动的重点是展示自己的决策能力。当然这个过程中存在无可避免的对抗与抵制，因为大家都喜欢顺从，而不是抵抗。楼主的问题：因为父亲的不作为，导致妈妈在家庭决策当中表现的很强势；事无巨细，都需要符合妈妈的标准，妈妈才会罢休；楼主拥有一个不是同一地区的女友，妈妈得知后充满敌意与不理智。这个问题解决起来，难度还是挺大的。家庭是一个整体，父亲的不作为导致妈妈必须填补这个由父亲不作为导致的角色缺失，也就使得妈妈在这个家庭倾注了太多的心血与努力，还有自己的渴望。那么妈妈就会希望这个家庭的成员（尤其是被寄予厚望的楼主）能圆满实现自己的渴望，当然也包括楼主的婚姻以及未来的生活。但是楼主是一个成年人，需要有自己的生活，自己的决策与自己的渴望，这种渴望与行为就会跟妈妈的要求相冲突。楼主前面提到【母亲的性格很强势，喜欢为这个家，包括家里的每一个人做主，一点小事也总喜欢和别人争个是非，非要别人同意她的观点才行。】如果按照这个标准，那么妈妈不会让步，甚至会强迫楼主达到自己的要求才会罢手。因为这是妈妈二十年来的一贯作风，想要改变，需要楼主能拿出足够让妈妈改变的行动，妈妈才会被迫接受这种改变。但这个对于楼主来说，可能并不那么容易。楼主提到【从小家庭里里外外都是母亲在打理，所以母亲的性格很强势，喜欢为这个家，包括家里的每一个人做主】，也就是楼主从小就是在妈妈安排下成长起来的，那么这期间有多少是楼主的决策呢？真不好说。如果缺乏自己的独立决策能力，那么楼主又如何向妈妈展示自己独立的决策能力呢？显然也是一个难题。如果楼主能做到扭转妈妈的决策，达成自己的目标，再跟妈妈的对抗中，楼主是否感觉到身心疲惫呢？以至于不想再继续主导与决策呢？那么楼主岂不是再重复父亲的不作为？尽管妈妈为楼主，为这个家做了太多太多，但这种过度的干预也可能造成了楼主自主决策的缺失，或者相关能力的匮乏。楼主希望妈妈能改变，这实际上更是楼主的自我成长，楼主只有真正成长起来，妈妈才会甘愿的退出，否则妈妈依然会干预楼主的生活。这是一个漫长的过程。

与控制相对的一个词是——权利。权利越大控制力就越强，权利越小控制力就越小。而控制不仅仅存在亲密关系或者亲子关系之间，而是存在各种各样的关系当中，比如说，领导与下属，甲方与乙方，只要有人的地方就有控制。所以怎么处理和应对控制来临时，就显得尤为重要。现在回到案例本身，第一个关键点，父亲的不作为？在中国式家庭里面大多数是男性偏强的，而女性偏强的是比较少数的。不过在这些少数里面，女性偏强时，所需要承受的压力是男性的数倍以上。所以在这样的女性心中或者行为上，都会和男人相似的，甚至比男人更强。为什么？因为她不强就会被生活打败，她不强就无法支撑起一个家，长期而为也就导致了她的控制力不断提高，进而可能会让人感到窒息，感到不适。至于你描述的这些东西，包括家里的每一个人做主，一点小事也总喜欢和别人争个是非，非要别人同意她的观点才行。在我恋爱这方面母亲从初中开始就风声鹤唳，经常对我进行试探，现在我已经大学毕业了，在校园里有一个不是一个地方的女朋友，而母亲在得知后反应非常大，经常表现得充满敌意，只要我稍稍显得不满就会爆发争吵，过程中母亲情绪失控，说出很多不理智的话。都是由这样生存环境带来的影响，在她的世界里，因为她一直以来都是扮演者控制的角色，所以他对任何事都是由一套行为标准的。当遇到不一致的观点时，等于是对她的一种否定，对她控制的否定，对于她过去成功的否定。她的情绪化也就不难理解了。最后，该怎么办？说是无效的。最有效的是行动。以行动学会为她分担，从很小很小的事情做起，让她慢慢看见你的不同，你可以自己做决定，时间长一点或许就好了。

你妈妈控制欲非常强，对于你大学里谈了一个不是一个地方的女朋友的事情非常不同意。你妈妈的观念或许有问题，但她的出发点我相信一定是为你好，这是矛盾而又必然的事情，妈妈是你最亲近的人，又是你最疏远的人，因为观念不同，你无法在妈妈面前完完全全成为自己，做自己真正想要的事。这件事情的最终决定权其实一直在你手上，如果你不去争取，不去反抗，那么你和你女朋友很难有一个好的结果，甚至在以后面对自己的家庭之类的问题，即便是有自己的见解以及处理方式，也会因妈妈的强势不敢违背，那么你的人生不就成了你妈妈的吗？即便是沟通会引发争吵，也不要放弃和父母沟通，这是一个长期的过程，是两个时代里的不同个体不同三观的碰撞，必然是需要花费大量的时间与精力的。我相信只要你认定这是你的幸福，妈妈终究是爱你的，时间一长她也一定会支持你。你现在要做的就是向妈妈表明，你是一个成熟的成年人，会为自己的行为负责，然后充实自己，提高自己，变得更加优秀，加强自己和妈妈对抗的能力。

控制欲过强的妈妈，是一个“心理界限”不清晰，总是喜欢越界的人。这样的妈妈容易培养出没有主见、不敢坚持自己的想法，责任感也会缺乏的孩子。因为在这样的妈妈培养下，孩子没有机会去尝试按照自己的想法行为，主动去尝试承担责任，按照自己的想法做事情，所以也很难发展这方面的能力。再加上你有一个不能给你树立正面榜样的“不作为”的父亲，因此，我现在倒不是觉得你妈妈是急于要解决的问题，已经二十岁的你是否真的已经“成人”，不是生物意义的，而是心理意义的。问题及建议：1、应对问题的方式不成熟。我们什么时候会害怕与父母观点不一致，会完全听从父母的指令，可能每个人因人而异，但是绝大多数应该在小学低年级以及之前的阶段吧。我儿子现在7岁，比如他决定每晚吃完饭写作业，哪怕那天他作业多，我建议他饭前写一些，他也会坚持现在玩，作业还是晚饭后写，并且愿意为此承担责任：可能会晚睡。3到6岁的孩子是埃里克森讲的主动性阶段，这个阶段孩子已经开始主动的去探索一些事情。作为20岁的大学毕业生，你现在在面临一些问题时，处理方式似乎还停留在幼儿或者小学阶段，没有“成人”。你可能会说你母亲太强势了，但是你以上整个叙述，我看不到你的观点以及你的决定，以及为了达到自己的想法，所做的努力，当然这种努力绝不是不成熟的“硬碰硬”。2、在自省中成长。明白自己问题的根源，就要练习成人思维，遇事要有自己的观点和想法，尤其是关系到你人生的一些大事。平时在小事上就慢慢锻炼自己的这方面能力，哪怕错了，那也是你成长经历。3、锻炼与母亲的沟通方式。每个母亲都希望将最好的东西给予自己的孩子，你的母亲这样子也是为了你少走弯路，走的更好。当然她不知道教会孩子自己走好路，比她一直扶着更有助于孩子成长的更好。但是你可以让她慢慢看到你的力量。锻炼与强势母亲沟通的技巧：首先你肯定得理解她这样做的目的，表达你的感激；然后再委婉提出你写的想法，分析利弊，并且让她也帮你分析一下，看看那些你没有想到，最好找到更好的解决问题的办法。切不可刚开始就剑拔弩张，因为对于时刻在备战状态的人来说，你很快就会败得一塌糊涂。一定要她觉得你还在她的掌控中，虽然决定都是你提出来的，但是你一直在听从她的建议，你离不开她。4、如果你觉得被人安排和控制也挺好，就安于接受强势安排有时候你也可能会受不了的事实。如果你想要改变，就从自己的成长开始。祝好！

你好你的问题是对于控制欲强的母亲应该怎么办？我们可以先分析一下这种控制欲强的原因：1、你的父亲不作为，很明显母亲就是家庭中做主的那个人，她要负责家庭中的每一个人生活，所以，她必须要有一定的权威。2、因为你是她的孩子，在她对你父亲失望以后，她会把关注度放在你的身上，你的一切都会影响他，对于你的关注可谓是过度的。3、她总是要别人同意她的观点，和别人争辩是非在一定程度上面表明她没有安全感，在这方面的胜利，会使她相信自己处于一种安全的状态。我的建议：1、你要知道母亲是到底是不想让你谈恋爱，还是对于你谈恋爱的对象不满意。2、在知道母亲的诉求后，给她看到她想要的结果。3、安全的环境下，说出你心里的想法。祝生活愉快！

你好我昨天刚看了圆桌派，里面武志红有说一个慢慢瓦解父母控制的方式。希望能给你提供一点帮助。慢慢脱离控制的方式是先从小事情开始，比如吃饭，睡觉，洗衣服或者生活中极小的事情，你母亲目前也在干涉的事情开始，吃饭，饭量自己控制，她给你盛多了盛少了，你就自己从新盛过，达到自己的标准，才吃。睡觉按照自己的时间睡和醒，这些事情按照自己的标准做，同时达到一种让他觉得你自己也可以的程度，慢慢的这些可以了之后你就可以去自己绝对别的事情了，比如女朋友的事情，慢慢的可以去谈了。

首先为什么会让你的妈妈形成这种性格，出现现在的这种情况了，是因为你父亲长期的不作为，所有的大事小事都有你的母亲操办，那么久而久之她这种自我的性格就形成了。她需要负责家里的大小事情，那么也从负责所有事情，大家都听她的这种感觉中，来得到内心的一种满足。她会把所有人不听他的，不按照她的来的这种行为，视为对她的一种否定和不认可，这些呢都会让她的情绪不受控制，让她难过，让她委屈，让她痛苦。那么为了不产生这种感觉，她就会生气发怒，批评你的不是，以此来缓冲内心的这种不舒服的感觉。她想要在你们每个人的心中形成一种依赖感，她非常在意他在你们心中的重要性，一旦有人可能会替代她的时候，她就会非常的暴躁，比如说你准备交女朋友了，那么你的母亲听说了这个事情，就可能会很生气。长期的操劳让她形成了这样一种性格，她希望所有人把重点都放在她的身上，听她的。那么如何解决呢？1.她的控制欲非常强，总是要帮你做决定，一旦你反抗的时候，她就会非常生气，发怒。那么你需要做的就是要打破她的这个底线，不然你可能一辈子都要活在她的操控中，你不能走你想走的路，所以说你要打破这个界限。可能这一次的打破会让她很痛苦，但是只有这样，事后她才能够想明白，如果说你不去做还是听她的，按她的来，那么其实对你对她都没有太大好处。2.你需要跟她做一个深度的沟通，告诉她你已经长大了，你有自己的自由，有自己的想法，你很理解她，做各种行为都是为了你好，但是你有权决定接下来的路往哪走，你要让她理解你。

绝大多数控制欲背后涉及的是“决策权”问题。抛开个人本身的爱好心里原因不谈，热衷于“决策权”的人主要包含两种情况。一是不得不拥有“决策权”，例如处于特定位置，经常被逼着对事物的发展做出选择，而被决策的对象长期被动接受，久而久之养成了控制欲。二是主动寻求“决策权”，由于环境或者个人的原因，造成安全感的缺失，需要通过控制去满足自身对安全的渴求。楼主所述您的母亲应该是二者皆有，一是父亲的不作为促成，二是对您的安全关心过度导致。尤其对您的各方面限制，根本原因是对您不放心。哪怕您已经大学毕业，在她心中仍旧是她的儿子，所以才表现出控制欲！针对上述分析，建议您通过个人表现赢得母亲的认可。1.对工作和人生的看法尽量思考成熟，多与母亲沟通，让母亲对你刮目相看。2.用一份优异的工作，一些成熟的决策等实际行动获取母亲的认可，摆脱对你还是小孩子的想法。3.莫把长辈的爱当负担，沉下心来逐步在这段关系中获取主动权！

你好，二十岁的你感觉到了妈妈的强势，其实强势是相对弱势而言的，就像你说的爸爸较弱的家庭环境，所以妈妈的强势有其合理性。现在你长大了，妈妈对所有事情的控制，事事都要插手，你感到不被尊重，还有妈妈经常会在某个点上爆发情绪，说明在这个点上妈妈感到自己失去了掌控感，具体是哪个方面的点呢？建议你平时觉察一下，并记录下来，便于自己在具体事情上进行调整沟通方式。一般妈妈跟孩子都会存在代沟，价值观不同，需要通过平时的沟通理解彼此，有时一件事情的沟通不是一下子就能完成的，需要平时行为语言上的相互影响。另外，多年来妈妈的强势性格已经形成习惯，对整个家庭的控制和权利需要被尊重，所以当你表现出反抗叛逆的行为时，妈妈就会不舒服。建议在处理事情时觉察自己是否做到了尊重。

这对你来说，可是个大问题，问题的背后你或许不了解母亲的内心世界，需要学习一些技巧，例如母亲是基于一些什么样的观点而容易爆发情绪，我们知道，一个事情就会引发一种心理反应，观点的背后又有一些什么心理上的需求呢，当我们不了解的时候，很容易发生观点上的冲突，那么这种反应是如何发生的呢？需要搞懂心理反应背后的逻辑关系原理，当你掌握这样的技能，你是比较容易看到背后运作的思路，面对起来相对容易一些，这是需要深入学习的地方。

放弃对妈妈的反控制（控制她不要再控制你）可能你和妈妈的纠缠状态会慢慢松弛一些不知道我有没有表达清楚我想控制控制我的人不控制我--也是一种控制哦

看你邀请了两位答主，都是女性。联想到父性的弱势，你对于母性无意识的听从。一个巴掌总是拍不响，控制与被控制总是相辅相成，因此更多看看自己。改变需要勇气。了解母亲，也像母亲证明你的能力。