对男朋友不满意，觉得他达不到自己的标准怎么办？

在和另一半相处的时候，我们总是会有很多需求等待被满足，有的人自己会满足自己的需求，有的人则是渴望伴侣能满足自己的需求。自己的需求真的能仅从别人那里就能满足的吗？很遗憾的说，不能。因为人总是欲求不满的，拥有了坏的，想要好的，拥有了好的，又想要更好的。这就有点像小孩子拿着成绩单给家长看，孩子考了97分，家长说你怎么没考100分；孩子下一次考了100分，家长说你怎么不是门门100分；当孩子真的门门100分的时候，家长又会说你体育怎么这么差。追求更好是人的天性，人很难说完全被满足，哪怕被满足也仅仅是一段时间内的满足，所以人总是不能停歇脚步。然而当你将这个不满足加到你的男朋友身上的时候，就会形成这样的局面：我没有被满足，都是你的责任，我要惩罚你。所以希望题主好好想一想，你是对男朋友有明确的特定的需求，还是说你把你自己该承担的责任，转嫁给了男朋友。如果真的说你要求男朋友必须有什么什么优点，并且能列出来，那么就把这个当成硬性指标，找这样的男朋友就好了，为什么一定要找一个明明不符合的人，然后再埋怨他改变他呢？但如果你也不知道到底要什么样子的，模棱两可地说自己要一个能满足自己需求的，那么就该重新将自己该承担的责任放到自己手中，别再逃避了。

从楼主的描述来看，你的烦恼根源于不接纳自我（现状是这样，不知道以前怎么样）。看你的留言时，我像是看到了前一段时间的自己。因为生娃，从去年五月份怀孕开始到现在，我的工作状态基本停滞，导致我愈发焦虑，担心人生苦短，我的生活质量和状态会就此停滞不前，然后，很快地，我把这种焦虑转嫁到了老公身上。嫌弃他不上进（不开始准备考博士），赚钱少，饭做得不好吃，孩子带得不好……几乎没有看他顺眼的地方（和你现在有点像吧？）。我的人生目标自去年开始比较清晰了——过偶像欧文·亚隆那样的生活，考取博士学位，评教授或副教授，做咨询，写文章写书，旅游。但这个目标因为生娃而中断。不过，即使不生娃，这个宏伟的目标此生能否实现，我没有很大的信心。我有时候会非常怀疑自己，害怕考不上博士，那就评不了教授；也写不了书。我自己都能够意识到，我在拿娃当挡箭牌。我经常对老公说，“我现在生娃了，要带娃，没时间精力考，你先考（实际上是我不敢先考，所以希望他先考，然后可以传授我经验）”，我还会说“你现在是爸爸了，要为小自做好榜样，考个博士”，各种说辞。。。。。。可是，考博是我的目标和心愿，不是老公的。我把自己想要过的人生，让老公来努力帮我达成。我没有对我自己的人生负责，反而想要做一个寄生虫。我还因此埋怨我将来的“寄主”。我自我反思后，感觉很对不起老公，就跟他深入沟通了一次，向他分析了我的事实，并道了歉，但我到现在也没有放弃他考博，就好像他考上就等于我考上了一样。我都不知道这股力量可以如此强大！对自我不接纳，才会对别人不接纳。孔子说的“六十耳顺”，其实是说大部分人到了六十岁才能接纳别人，也就是说大部分人也得到六十岁才能完成较好的自我接纳。对自我的不接纳，坏处是会引发不自信或人际关系问题，好处是会让人不断努力，让自己越来越优秀。与楼主共勉：这辈子努力地成为自己就好，不必成为最好的自己，因为没有最好！晚安，好梦！———————————————————————————————我是乐土（快乐的土鳖），出身农村的80后女子，热爱心理学，与TA结缘十余载，并打算与TA共度余生，我愿意陪伴有缘人走过生命中那些暗淡的日子。

楼主你好，我是鲸鱼社工滚滚～‖首先，我很奇怪一件事，为什么他要去满足你的标准？‖恋爱中，虽然两个人为男女朋友关系，但是并不代表他要完全按照你的意愿生活，他是独立的个体，有自己的思想，有优点，自然也就有缺点。‖楼主可以换个角度，楼主的身上一定也有各种缺点，如果男朋友认为你不够漂亮，不够瘦，甚至不够温柔，学业也不够优秀，天天抱怨你，对你很失望，你会怎么办，你可能会非常生气，要和他分手吧！🐳建议🍁恋爱需要互相尊重他不是你的附属品，他是你的男朋友，唯一的责任就是对你好，好好照顾你。至于他要成为怎样的人，他的人生要做出怎样的选择，那是他自己的事情。就像楼主要如何过好自己的人生，这是楼主自己的事情。🍁不要强逼着一个人去改变楼主的男朋友的确有各种缺点，但是这是他需要去面对的事情，恋爱不是要把对方变成自己的标准的产物，如果是这样，干脆等以后科技发达，去买个机器人，输入自己的标准。🍁不要抱怨、指责恋爱需要有耐心去等待一个人成长，而不是说看到他不好就不停的指责，否则作为女朋友，你对他的温情可能还不如一个陌生人，一个陌生人看到他不好，可能还是比较宽容，想着他还年轻。楼主也需要多给点理解和宽容。楼主看到的问题，可以帮助他去改变，比如制定目标，督促学习。祝好～！（壹心理鲸鱼社工🐳）

最初的你们，他优秀，你崇拜，你们在一起相处的很愉快。现在的你们，你在成长，发现他没有了追求，对未来很迷茫。你们开始埋怨、争吵。或许你从一开始和他在一起就不是因为爱情，而是处于小女生的崇拜和自认为的喜欢。他在校时的优秀满足你的期待，你们在一起很愉快。当他踏上社会，身上的光环褪去，泯然于大众，你发现他也是一个普通人，在你需要的时候并不能给你想要的。你开始失望，而这个失望与曾经的期望想对比，你就会愤怒、指责、恨铁不成钢。在描述中，基本上都是你对他的要求。要求他成熟、优秀、能够达到你的要求、能够给你建设性的建议。你不如问问自己，曾经和现在，你真的爱他或者爱过他吗？还是爱你理想中的那个他？你们都过的很痛苦。你痛苦于他怎么一下子褪去了身上的光环，变成了普通大众。我想他也会痛苦，痛苦于你怎么变成现在只知道埋怨和争吵。当他不再优秀，你的埋怨和争吵有用吗？不如尝试鼓励和包容，一起相互扶持、共同面对走过这段迷茫的时期。如果不能够，不如放手，给彼此一条生路。

首先因为是你用你的，视角述说，所以主要分析你的情况，不是针对你，你男友也有他的问题，只是这里表现的不够明显，所以说得少一些，当然一下只是我个人的一些看法和理解，仅供参考。我看完的感觉，你对你男友的感情，还算不上是爱。而是按照你被内化的判断标准，简单点说，就是你认为他要够优秀够成熟，让你崇拜，才能达到你的要求，才值得你爱。这是你描述中的第一个值得探究的点，说不上对错。问题是你在被这个标准驱使着，而无法在情绪层面去爱，而是现实与情绪夹杂在一起，同时在现实层面你是变化发展的标准也会不断变化，这样不但很难琢磨很难说清，也会阻碍情绪层面的深度连接，即建立亲密关系，就好像潜水时总是潜不下去。————————而随着你的变化，你的男友没有按照你想的样子变化，即他没有“如我所是”。这是第二个值得探究的点，同样说不上对错。问题是你为何会形成“如我所是”的期待？以及为什么要放在你男友身上？对其他事也是如此吗？人或多或少都会有这样的错觉。之所以说是错觉，首先因为世界自有其规律，不以人的意志为转移，所以我们面对世界应该是“如TA所是”，而你男友作为世界的一部分也同样如此。其次，当我们借用世界原本的规律，让事物按照一定的可预期的轨迹变化时，其实是我们乘势而为，并不是我们让TA变化，但往往我们的想法无意识的契合规律，而不是主动选择利用规律。所以人在这时会产生一种迷之自信，你看TA“如我所是”了。其实在这时，两者之间并没有真正的连接在一起，而是像赵括纸上谈兵一样脱离实际。而这也会阻碍情绪的表达和亲密关系的建立。——————“当我迷茫的时候，希望他能给自己一些帮助，但事实上他给不了”这是第三个值得探究的点，同样仍然说不上对错。你为什么在迷茫时向外寻求帮助，而不是问自己的内心？如果你不问自己，这个问题是很难得到彻底解决的。就算有人能够给你全世界，你也会发现，你有无数的选择，哪个都一样好，难分伯仲，也就无从选择了，可能会帮你越多你越绝望，试了那么多都不行，我是不是无药可救了？不是的！你是杠杆的支点，问题和世界在杠杆两端，世界通过你起到作用，你离问题越近越容易解决，反之问题就可能像阿基米德所说的一样翘起整个地球。解决问题的关键还是要向自身挖掘，当你包容自己才能感受到别人的包容，当你面对问题走向它的时候，你会发现你得到的帮助越来越多，甚至是别人无意的一句话都能让你顿悟，从而解决问题，正所谓“得道多助，失道寡助。”——————“我们俩现在经常吵架，主题基本上就是，我埋怨他的各种不足，让我很失望”这是第四个值得探究的点，还是说上对错。很多人都是如此，面对问题难以处理，情绪郁结爆发式的释放出来，对方难以承受，争吵也就无可避免。而这是常见的行为模式，因为我们总是遇到各种各样的问题。但这只能够短时疏解，无法解决问题，而且长时间如此就会伤感情了。就像你说的“我们俩各自过得都很痛苦”探究下这样的模式是如何习得的，才能更好的拔掉它，灌入新的行为模式。——————对于你的男友，看起来，他想要帮助你，但自己也些问题没有解决，处理问题的能力和方式也有欠缺。在这个关系中似乎他是更多的付出者，付出的不仅是对你的帮助，还有承受你们争吵中来自你的指责，还有精力分散后对解决自身问题的延误带来的焦虑。

你好，听起来你面对着越来越失望的男友，以及最近经常性的争吵，让你对你们的感情越来越失望，对未来产生了迷茫和困惑，对吗？听起来争吵的缘由，来自于你内心的标准发生了改变，由最初对男友的崇拜，到目前开始了挑剔和苛责，所以你们的争吵也就无可厚非。或许提醒你的是：男友还是原来的男友，而你不在是原来的你？或许你的成长，或许你们之间的距离越来越近，让你更清楚的认识和了解他？接下来或许需要反思：你是想继续按照自己的标准去要求他，改造他？还是给与积极的支持和鼓励，顺应他本性的发展？你究竟想要什么？是想维持一段甜蜜的爱情关系？还是想通过自己的努力，把自己的男友塑造成理想中的优秀成功的男人？当然如果他和你的三观不匹配，不适应你的婚姻价值观的取向，重新考虑选择也未必不是一条出路？如果自己是一个比较苛刻的人，具有追求完美的心结，就需要考虑，不管你遇到怎样的优秀的男人，都会看到他的不足，在吹毛求疵中越来越讨厌他？

这个世界上没有谁生来就是救世主，尤其是在恋爱的关系中，要学会理解和包容。你的男朋友在同龄人中间已经是很优秀了，但是楼主好像并没有那么满意，觉得他不够成熟，给不了你建设性的意见，但是请你不要忘记他只是比你大一届而已，虽然他也经历了不少，可是相比那些在社会上摸爬滚打了好多年的老油条来说还是有点稚嫩。可以看的出来他对你很好，应该是已经尽自己最大的能力了，可是楼主并没有肯定他，而是埋怨他的不足，如果楼主真的不愿意给他成长的空间，作为一个男同胞我希望你可以早点放手，放过彼此，只是希望楼主以后不要后悔就行了。在爱情里，双方肯定都有不足之处，作为恋人不应该是挑出彼此的不足，而是帮助对方一起改进，人无完人，学会理解和包容对方其实更重要。有一句话或许楼主不太愿意听，但是我想楼主自己想一下：在你要求他必须成为你期望的人的过程中，你又为他做了些什么呢？不论楼主最后的决定是什么，只要以后不后悔今天的决定就好了，早安。(=^¨^=)心里的话，有人听就是温暖。我是小凡，世界因你我而美好。

毕业阶段是大学生的选择和转变期，有的人会有清晰的人生职业规划，大部分的人会跟着周围人的选择而选择，大学期间你对他崇拜和喜欢，而他毕业之后你会各种不满意，请认真想想同样一个人，你为何有不同的看法，是因为时间久了更加了解，认识到他的不足，还是你的心态改变了。毕业后他踏入社会，内在会有压力，你说到吵架会埋怨他的不足，你是否换位思考过，他也是刚从象牙塔里走出去，面对社会上的各种复杂事情，他有没有对你抱怨过，所以姑娘，既然你觉得他人品好，对你好，就好好珍惜。学生时代走出来的爱情不容易，恋爱容易，相守难，没有谁必须跟谁在一起，关键两个人在一起棋逢对手，彼此照应，没有谁必须为谁付出，没有谁必须按照你的想法来生活。祝好，换位思考。

也许一开始你从他的身上看到和感受到理想化的客体意向，随着交往理想化的意向破灭，很失望也很痛苦。在人生的一些大事上内心的一些愿望（有可能自己意识不到）起着很重要的作用，我们思考一下你自己想要一个什么样的伴侣，感受一下你和他相处的感觉，他的那些特质让你感觉到很愉悦和渴望？你现在痛苦，这种负性的体验是一个什么感觉？建议找咨询师帮助你一起理清自己的感受。祝好！

你好，一个人最终会成为他自己想要成为的样子，而不是别人要求下的样子，不然活着就不是自己了，不快乐。看你对优秀的标准是不是他也想成为的样子，或许想但也可能需要时间成长。听你描述，你也依赖着至少内心渴望着有个人能给你指引方向，不知道除了男友，生活中还有其他人可以帮助你吗？

前面的人说过的话就不再重复。路似乎只有两条。一：和目前的男友分手，去找另外一个能引导你的。二：扩大你的格局，自我满足需求。