支撑你活下来的理由是什么？

讲一讲自己的故事吧，虽然过去对我来说是过去，不是太重要的事情，我也只是一个普通人。其实我从小就迷茫，不知道活的理由，似乎总是在思考，人生有什么意义，我们为什么要活着。我经常觉得，人活在这个世界上，都很不容易，很辛苦，觉得孩子不该出生，来这个世界是受苦的。去问别人，往往会让别人很烦。后来有段时间，自己压抑了自己的个性，努力地去和别人一样，认真学习，忘记了这个问题，但是内心深处依然充满了无意义感。后来，自己得了抑郁症，觉得人生毫无意义，自己很想死去，觉得人生如梦，也许死去就能脱离这个噩梦。但是出于对死亡的恐惧，自己却也没有做什么，没有下定决心离开这个世界。那时候，完全自我封闭，不关心这个世界任何的快乐与哀愁。也许自己就在这个世界沉沦和堕落吧。但只是，偷偷地看书，看心理学等等，我当成我的爱好和让我觉得有意义的东西，也许潜意识里，还不甘于堕落于黑暗，想抓住那一丝光明。后来因为机缘接触了做心理咨询经验丰富的老师，他过来教学，我去见到了那个人。那个人完全没有把我当成病人，只是说我心理学有独特的天赋，对自己的内心探索充满兴趣，如果我自己能走出来，可以帮助很多的人。我非常感谢他，我和他不是治疗关系，但是他给了我希望，没有盯着我的负面，也没有把我当成弱者和病人，这几年他也教会了我很多很多，也给予了我走出来的动力。就像艾瑞克森做客走进抑郁症患者的房间，他没有关注周围灰暗的一切，也没有关注他的死气沉沉，他看见了那一束紫罗兰。也许自己从那时候开始，就开始有了动力去改变自己，活出自己来，想变成点缀黑夜的光，变成他们一样的人，在绝望中发掘力量与希望。但同时，不相信自己，觉得自己不是。但是，也许有一天，我真的能走出来，自己可以为这个世界做些什么，加上天生对内在探索的兴趣，所以努力地走了出来，变成现在的样子。我认为，没有生物天生就想死，不珍爱生命，所以不需要找什么理由。弗洛伊德说，人身上同时有生的本能和死亡本能，只是要和死本能和解，发掘生的本能，让那股力量生长起来，也许只是一个种子，它会长成大树。

我是想因为人总是会死的，活多一天不就多一份不同的体验吗？当然，身边还有我爱的和爱我的人啊。从来没有想到过死，但是不等于每天都心情明媚，也有非常难、非常孤独、非常压抑的时候，真的非常难、非常孤独、非常压抑！但是走过这些坎也就是活下去的理由啊！或者说活下去不需要什么理由，就是命运还没有安排我死呀！那么肯定还有什么新的未知在等着我，我很好奇。

这么说吧我是一名重度抑郁症患者，支撑我活下来的并没有什么特定的东西，人或事。只是每次自杀被人拽回来，或者抢救回来的时候，总感觉其实世界还是很美好的并不是完全没有希望。但过一段时间仍会想着自杀，如果要说支撑我活下去的真的很多，可是并没有什么特别能够让我支撑下去的某一件事，某一个人，某一样东西。每当我绝望失控时，我会去求助我觉得可以帮助我的人，也许这就是支撑我活下去的唯一希望就是他们吧。我觉得自己不能让他们为了自己担心，不能因为我让他们难过，还有就是自己的信念，我相信这一切都只是暂时的只不过我看不到尽头。嗯，这是我的经历，不知道题主看到了有怎样的感受。我不知道题主经历了什么，会如此绝望，但无论是什么事，我相都信你一定会好起来的，因为你有勇气来这里求助有勇气面对自己的内心。如果可以，你可以在这写下你的故事，看看我们能不能给你一些帮助。相信我，会好起来的，世界和我爱着你❤

哎呀…我是为了我家狗。我不能让我家蠢狗失去我，它太蠢了，没有我就太可怜了。所以它坐在我车上的时候，我不能想着去死；它不在我车上的时候，我也不能，因为它在等我回家。我只确定，只有它会等我回家。别人我就不知道了。

我啊，全靠小说，怎么说呢，我其实是个网络作者，写网文的，每天不开心，就在书里面无尽的装逼，把反派打的落花流水，甚至在书里面杀人，感觉好爽，爽完了，就继续面对生活啦，这就是我发泄的工具，同时也是我坚持活下去信念，万一书哪天火了。现实太过于残酷，同时写书改变了我一切，以前我是特别自卑的人，见了谁，都觉得别人瞧不起我，然而写书改变了我以前的想法，我要向我的男主学习，别人对我怎样的看法，那是别人，我再不好，也是我自己！然后想开了，就好了，就没有死的想死的想法了。

一，“父母在，不远游”，父母健在，我不能让他们白发人送黑发人，要尽孝。二，自己的孩子刚刚四个月，想尽量陪他久一些，陪他长大，看他恋爱结婚，以后如有需要，帮他带孩子。三，自己的人生目标刚刚清晰，想要努力一把，看看能否实现。即使最终实现不了，一直做自己喜欢的事情，感觉也很好，遗憾不大。四，丰富自己的人生，到目前为止，我的人生经历还不够丰富，希望以后能多体验不同的生活。我是乐土（快乐的土鳖），出身农村的80后女子，热爱心理学，与TA结缘十余载，并打算与TA共度余生，我愿意陪伴有缘人走过生命中那些暗淡的日子。

——以前初中的时候想到死，因为觉得看不见希望、看不见明天，如果未来都是这种痛苦的重复活着还有什么意义呢？但是那时的我没有真正的走到那一步，仅仅是因为我觉得生没有意义，死也同样没有意义，我害怕这种空洞的感觉，觉得自己还什么都没做，没有在这个世界留下痕迹，有一种自己从这个世界消失仿佛没有存在过的虚无感。——现在的我还活着，并且不想死了，因为我已经和这个世界有了联结，无论是和人还是和物。我的人生跌跌撞撞走到今天，遇到了很多冷漠的人，同时也遇到了很多给我温暖的人，我自己也充当了别人人生中的过客；一些城市有我走过的痕迹，家里的小东西都有了我的温度，我不忍心丢弃它们。——现在，每当我又陷入抑郁的泥沼中时，悲伤还是悲伤，痛苦还是痛苦，只是不会放弃生的希望，因为我有了舍不得。——最后，没有理由就是最好的理由，因为活着有时大概是求生的本能吧。

从更宏大的角度看，人生是没什么意义，每个人只不过是滚滚红尘中微尘一粟。但从个体的角度讲，你赋予它什么意义他就有了什么意义。人都是要死的，就因为生命的有限才让可以活着有了价值，对抗死亡本身就有价值，有些人死了而我还有权利活在这个世界，感受四季变化、人情冷暖，攀缘一座座高峰，趟过一道一道小河。有欣喜的快乐也有压抑崩溃的苦楚，每经历一次就对人生多了一些感悟，使得自己短短百年生命更加丰富多彩，自己就是自己的编剧、导演、制片。这难道不是活着的意义吗？把每一天看成自己的创作，尽量让人生多姿多彩。如果有自杀计划或行动欲望，务必联系咨询师。

你最多也就活到100岁，何必急于赴死，人生不就是这样吗，有顺境就一定有逆境，遇到逆境可以允许自己痛苦，但是不要放弃对美好生活的希望好吗？

至今为止，还没有产生过自杀的念头。至于要说为什么我要这样活下去？或者追寻我活下去的意义是什么？说不清楚。但是我知道我在生活中遇到的所有难处、所有困境，别的人都曾遇到过，有许多人已经克服这样的困境了。既然别人能做到，为什么自己就不能呢？再说活下去，我可能始终觉得好死不如赖活着吧，人死如灯灭，死后就是一抔尘土，什么都没有了。那既然最后终成尘埃，那现在为什么不好好享受现在的生活呢。还有就是，可能生活的意义还有这个世界上存在着这样一个人，每天跟她诉说着这样那样的故事，听着她的欢声笑语，这不是一件很快乐的事情吗？也许生活很难，但是自己爱的人微微上扬的嘴角不就是我们坚持的意义吗？

世界这么精彩这么大，我还没有都看完。世界上恰好有我那么喜欢的一个人，还没有在一起。世界难度不高，让普通玩家有机会登顶，世界难度不低，不会玩着玩着就腻了。还能有一个地方给我这些体验吗。

没有理由。但同样也没有必须死的理由。其实是像闹钟一样，一天一天坚持下来的，而不是，我还能活二十年所以要努力坚持呀，这样的。还有就是我很怕疼。因为只有自己一个人会重视自己的话，疼也只会有自己知道，但这需要谁知道呢，既然他们不在乎，那我可以尽量不疼来多坚持哪怕一小会。自己对他人并没有他们所说的那么大的意义，自己也并不那么重视别人，听起来薄情，但我负担了我仅仅所能负担的重量，如果要我付出更多，请给予我更多，否则难以坚持。对不起没有正能量。老实说正能量在我这里也没有太大意义。说为谁而活并不是真实的想法，我单纯的厌世，又享受着每一分可能是最后的生命，借此随缘坚持，这才是真相。有意义吗？这一点也不重要。我活着，仅仅是个毫无意义的事实，我自己尊重它，别人被迫接受它，但毫无意义。除非你想听到不同的答案，那我想那个不同就是你的答案了，你需要的是什么的答案。

这个问题回顾我的人生24载，不同的时期有不同的感受!一开始是为了父母活着，接受他们的安排，演他们的剧本!然后，我开始思考生活中不合理的事物!那时候或者主要是为了挣脱家庭束缚，还有为心中疑惑寻找答案!第三个阶段是为了寻找心中的自由，期间对于“自由”的定义几番更改!最后也终于实现了自己的预言……

父母老公孩子都是我支撑下去的强大理由！人生不能想，一想就流泪，谁不是一边想死，一边又拼命的活着！等我的父母能够安详晚年，等我的孩子能够独立成长，不再需要我了，再离开人世，就没有任何遗憾了！

胡适先生：生命本没有意义，你要能给他什么意义，他就有什么意义。与其终日冥想人生有何意义，不如试用此生作点有意义的事……我曾因为生活不顺心，而终日苦思冥想活着的意义。“为什么要活着，明明不是我选择来到这个世界上，我并不想活着，人生这么多苦难。作为女性，我害怕患上各种女性疾病；作为女儿，我害怕与父母再见又相聚的过程；作为学生，我讨厌那些并不完善的考试制度”这些，我曾终日找寻着答案。“我真的不想活了，活着好麻烦”我曾这么想过，做过如果你希望得到一个答案，很恐怕我不能告诉你。而值得分享的：许多事情，事实是无法改变，而看事物的角度是可以因为心态变化而变化我无法改变自己作为女性的事实，我可能会身患妇科疾病也被赐予当母亲、妻子的权利；我无法改变作为女儿的事实，我必须面对与父母再见又相聚的痛苦，也让我学习了如何独立生活、掌控自己的生活；我无法改变现有的考试制度，确实有许多不完善、让人气愤的东西，但我能通过不断解决难题而取得更高成绩而感到喜悦、成功……无法改变的事情有很多，愿你和我都能看到一件“痛苦”事情的那颗糖果。如果患抑郁，一定要主动寻求医生的帮助。没什么羞耻的，只是可能生病了，总会好起来！

你好。也曾经历过各种不好。但不知道和楼主的“不好”比起来，有多不好。但出于乐观的本性，还是想在各种不好中找到些许“好”了，费很大劲能找到一些会很高兴，所以消极的想法就没有这么多了。什么支撑自己活下来呢?好像是本能吧，本能强大到不用“支撑，”就有足够的理由活下来了。本能让自己对死亡有点怕，一是怕那种痛苦，二是怕有很多想法还未能如愿或实践。怕好像是一种不被人赞成的情绪反应，但对“死亡”的怕，应该能得到很多人的理解。“以人为本”“人命关天”的理念越来越深入人心，那种鼓吹“视死如归”的“领袖”，动辄“草芥人命”的“权贵”，越来越被更清醒的人所唾弃，即使可能只是私下的。另外，死是人人都少不了的，而更好的活着倒不是人人能做到的——从这一点上，面对险恶的人生，能勇敢地活下去也令人服气。

我是信奉道教的，其他教派也略有了解，我相信死后有灵魂，如果自己不珍惜生命，怕死后获得更大的惩罚。原我的灵魂在这个世界得到感悟

妈妈

人总有一死，干嘛还要急着去死呢？那是因为不够勇敢，逃避责任。勇敢面对人生的问题吧，这是一趟英雄之旅，不要当逃兵。