控制欲强，毫无仪式感的男朋友以后会是丧偶式育儿吧？

听的出来对你男朋友的行为，你有些愤怒，甚至产生了一些对以后的担忧。你说“女追男，我没觉得有什么不好意思的”，听的出来你其实是有些矛盾的。一方面，你是以理性的角度来看待这个问题，觉得恋爱的过程谁主动不重要，结果是最好的证明。但是，另一方面，这个开始其实让你产生了一些不安，你会觉得这个关系是你促成的，对男友对你的感情有一些怀疑。所以，在生活的细节地方，你会特别需要仪式感，希望男朋友通过这些来和你确认：他重视你，他爱你。所以当男朋友告诉你“以前不认真”，你其实不能体会到他话中“现在时过境迁，觉得是认真的。”而是会陷落在以前，因为他的话无疑让你感觉自己最大的担心成真了。建议你，可以尝试：1自己想一想男友和你在一起是为了什么？在一起生活的过程中他为了你做了什么？除了生活的仪式感，你对你们的关系其它方面满意吗？你说控制感强，控制的原因是来自于对你的需要吗？找到你们关系中连结的核心，能够帮助你面对这段关系更有信心。2可以尝试制造仪式感，当男友并不把这件事看得重要，让他体会一下重要的原因。尝试可以提前告诉他，520你找个地方吃个饭吧/护送个礼物吧，等等。能够理解你们感情的开始可能你付出的比较多，但这并不意味着男友是不愿意付出的，让他慢慢学会付出，到时候再看看这段关系是否让你快乐。

你好在你的描述中，我感觉到你对自己和男友的关系，出现了不满、不安、烦躁和失望的情绪。聊聊不满。在你们刚开始恋爱时，他认为不会在一起很久，好像透露出他对这段关系的满不在乎，而你主动追求的他，会不会有时候也觉得，先认真的那一方，在感情中好像关系不对等，你的付出都变成理所当然呢？聊聊失望。你对男友特殊节日没有表示感到失落和失望，尽管你提出希望他写信给你，但是他并没有做到，再加上平时的一些事情，你产生了放弃这段感情的想法。聊聊不安。你在这里倾诉自己的烦恼，你提到担心你们之间的未来，是否也对这段关系有点沮丧和不安呢？以上，可以看到你在这段关系里是挺委屈的，甚至想要放弃了，但是4年时间的感情，付出了很多，也有过开心快乐的日子，继续还是放弃？这个选择真的很难吧。其实无论是继续还是放弃，我们都要反观一下这段感情出现了什么困难。心理学大师弗洛姆在《爱的艺术》中写到：爱情与成熟度无关。如果不努力发展自己的全部人格，那么每种爱的努力都会失败；如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人，那么人们，在自己的爱情生活中也永远得不到满足。是什么决定了爱情的持久度？有个词叫做积极错觉。就是指我们刚开始恋爱时，会投射给对方许多许多的优点，觉得对方什么都好，这可能也是你对他一见钟情的原因？积极错觉，主要是指恋爱双方各自对自己的自我印象的理想化，形成了理想对象的印象，又把这种对于理想对象的印象投射到现实对象身上。积极错觉其实是把双刃剑，你们在一起是因为积极错觉，分开也有可能是因为积极错觉。我们怀揣着对方的美好幻想走进恋爱，那我们也要做更多的事情让这段爱情的保鲜期加长。恋爱中，也要尽量收支平衡。在你们的关系中，我看到你的付出很多，但是收入的男友的回馈却不对等。时间久了，内心失衡也是难免。长期的入不敷出和入过于出都不利于恋情的持久，学会保鲜，学会接受他人的爱，学会维持一种平衡。恋爱中，还有有心理弹性。爱情中，我们给与道对方的不仅是爱，还有坏毛病、小脾气等等。在你们的关系中，你提到会经常冷战，自己生气了也不会表达出来，男友也不会积极觉察你的情绪，因此很多事情就成了一个死结。也许，你们之间都缺少了一些心理弹性。所以，我个人认为，我们需要作出一些改变。因为改变自己，可能比改变对方来的更容易，而当你自身发生改变时，你可能也会看到，你们的关系也在发生改变。我们需要增加自己的心理弹性。我们需要正确的归因。对方也许做错了事情，但是如果他愿意改，这就是一个好的开始。我们需要适当的公开讨论，也就是沟通交流。你可以自我暴露自己的感受、想法和情绪，花个时间和对方谈论。多增加一些共同活动吧。你说对方一直在玩游戏，这是单方面的互动，也许在有节日感的日子里，你们可以一起出去约会，重新找找心动的感觉。以上是我的个人意见，供你参考。

有的人说生活要有仪式感，在平淡的生活里加一点浪漫，会让彼此更加愉快。通过楼主的描述，其实你的男朋友缺少的不只是生活中的仪式感。在一些有特殊纪念意义的日子里，女孩子或多或少的都会希望另一半给自己一点小浪漫或者者小惊喜，但是他却木纳的什么都没有表现，确实让人挺失望的。在你们相处的过程中，女孩子撒点娇，发点脾气，那是再正常不过了，很多时候，男生低个头认个错就可以解决的事，他每次都是通过冷战来解决问题，而且每次都是你主动认错，或许是因为开始是你追的他，所以说这个时候还会你还会迁就他，但是以后的日子还长，矛盾迟早会有爆发的一天。二个人在一起是需要互相关怀和理解的，可是从你的字里行间感觉到他并没有那么爱你，你们的感情更多的时候是你在维护，而他却只是一味的享受没有什么付出，一个人主动久了真的会很累很累，所以楼主现在开始冷静思考你们的感情是对的，嫁给一个人容易，难得是这个人可以疼你一辈子。有的人或许不懂得浪漫，但是却让对方很安心，觉得只要身边的人一直是他就好了，因为彼此在平时的交往过程里很愉快，她懂他的不容易，他知道她的理解和包容。认认真真的坐下来谈一次，看看他对你们的未来是否有所规划，毕竟大家都是成年人了，不再是小孩子过家家了，生活是实际的，希望楼主可以好好的，小凡祝你今天节日快乐。我是小凡，陌生世界里的聆听者，我愿做你的耳朵，陪你度过余生。如果你有不同的看法，可以在下方留言回复；如果你有需要倾述的心事，可以关注私信我；你们的有用会是我坚持不懈的动力，余生有你不孤单。

你一直期望男友主动爱你，主动向你示爱，但是似乎男友的关注不在你身上，你非常的难过，抱怨。你的抱怨又换来男友的更加的冷漠和烦躁。恶性循环。很显然，在这段感情里，你很累，没有得到你想要的爱，你很失望又不甘心。要么是你的男友还没长大，要么是他没有那么爱你，还没有遇到他喜欢的人，要么是他性格使然。不管男友如何，你都是在向他索爱，希望他来爱你，但是人家是否愿意满足你的索爱，决定权在人家手里。而且对方总在被索要状态的话，一定会反感的，毕竟谁也不愿意总被索要。你对男友付出了很多，但是你要想你的付出是不是他真的想要，如果是你硬塞给他的，那他也很难被感动。你抱怨，闹脾气，而后冷战，都是因为你的投射，你把男友投射了你的父母，你觉得他应该主动来爱你，在节日主动表示，在你不高兴主动哄你，主动呵护你。没有那么多应该的，这些连你父母有时候都不懂你的心，都满足不了你，你期待一个外面的人能够满足你，十有八九是要落空。所以你是该反思了。关系不对等，双方都会拧巴，难受的。试着把索爱变成自爱，减少或停止对对方的索爱，也不要期待对方来爱你，自己来爱自己。你试试看！虽然很难。

Hello，楼主你好～看得出来你很注重仪式感，但是他并不在意这些～其实每个人对待爱情的方式是不一样的，他应该挺帅的吧，一般帅的人都不在乎什么仪式感。因为他没有想要讨好女生的习惯。你们两的爱情观刚好是相反的，你想要他多多体贴你，呵护你，时不时的还能有些小惊喜就更好了。他想的只是安生的过日子，懒得制造浪漫，也懒得过什么情人节，还不如多玩会儿游戏。他想要你理解他，放纵他。这些矛盾在恋爱初期是不会体现出来的，那个时候大家都还有新鲜感，还会时不时的一起浪漫一下。现在不同了。4年过去了，爱情已经不像以前那么鲜了。剩下的更多是依赖和责任，而且很容易产生矛盾，总觉得对方不理解自己。他觉得都这么多年了，何必还要在乎那些形式，希望你能理解他。你觉得爱情是需要制造浪漫氛围的，在特定的时候，他需要有所表示，希望他能体贴你。这么看起来，你们俩都没什么大问题。但是你们的问题合在一起，就显得水火不相容。其实很多情侣都会有这样的问题，那他们是怎么做的呢？只能是相互理解，相互扶持。Case1：如果你想要在520听到我爱你这句话，而他又迟迟不说，那你可以提醒她，暗示不行就明示。他知道你的需求之后他才知道怎么做。Case2：你说的写信，无非就是想看看他心中的你吧，你可以要求他写，虽然他不一定会写。但是他的心里会有这么一件事，也许某一天他就写了。一次不行就多提几次吧。总之你有什么不满，有什么想法都说不出，不必憋在心里。至于你说的丧偶式育儿，我觉得当父母还不够成熟的情况下，不建议生孩子。如果你们准备好迎接新生命了，再考虑生孩子吧。人都是需要成长的，我们需要为孩子营造一个健康的生活环境。至少现在的你们，还没有准备好，就好比沉迷游戏的他。人都是一步步成长起来的，也许有一天，你们都成熟了。你更加宽容，他更加体贴，更有责任心了。这个时候你们的爱情就该升级婚姻了。至于要不要给他成长的时间，那就要看他有没有这个心，值不值得你等。这个你应该心里有数吧。加油bestregardsLevi

姑娘，男友没有仪式感，对你来说这意味着什么？我猜想你很在意仪式，背后可能有一个你如何看待自己的负性信念。另外你的表达被男友视为作，你俩之间的互动模式可能需要调整。提供一种沟通方法，希望对你有帮助。“Dear”沟通技巧：描述（Describe）：简短地描述你需要作出回应的情景，只描述事实，不进行任何评价。表达（Express）：表达你对这个情景的感受和想法，不要指望别人会猜到你的想法，或者知道你的感受。要求（Assert）：清楚地要求你想要的，清楚地拒绝你不想要的。不要指望别人能读懂你的想法。不要拐弯抹角，清楚、准确、果断地告诉对方。强化（Reinforce）：当你提出要求，拒绝或表达意见，而对方对你作出了积极回应时，要记得奖励对方，对对方的行为进行强化。

这个梦显现出你的欲望正如你所述说的一样，你希望他去表达“我爱你”，然而他的行为简直让人寒心和失望，甚至让你联想到了『丧偶式育儿』而不是『守寡式婚姻』？Ⅲ你的梦:提出了一个希望，希望他能写信给你◎女生都很重视仪式感，就拿昨天520来说◎他在宿舍里一直打游戏，你们同居了◎但是他没有提到半句“我爱你”，◎他一直如此，纪念日也忘记、根本不重视Ⅲ仪式感促进我们更幸福！还有521的表白机会仪式感为每一个普通的日子和动作，标定它背后的精神内涵。仪式感就是使某一天与其他日子不同，使某一个时刻与其他时刻不同。仪式感能够不断地给自己输送自我暗示，用庄重而认真的态度去对待生活里的每一件事情。特定情境仪式之中，当一种正式的权威感升腾而起，每个人都被裹卷其中，认同感在集体间强化，个体认知也会随之改变。特别是当仪式一遍又一遍的重复进行，直到习而不察，内化成个体的精神内核，而这种改变带来的收获将会是巨大的！我们想“吸引”一些自认为好的事物，这就是我们的仪式感,其实就是一种对手头工作时刻积极向上的自律。如果我们在面对自己的工作时候,多一点这样的仪式感,那我们也会收获更多惊喜,会产生更多期待,会让我们充满了希望。Ⅲ父亲角色缺失的“丧偶式育儿”Ⅱ丈夫角色弱化的“守寡式婚姻”家庭教育中一方的显著缺失，比如父母中的一方长期外出，或者父母均在子女身边，但是缺少其中一方『父亲』的情感支持！这样造成的后果是孩子缺乏独立性，缺少男性角色的固有特征。而你们本身的婚姻和爱情也会遭受很大的重创。你有提到你们吵架，他认为你太做作，是否只是因为他太迟钝和死板呢？你的要求并不奇怪，很合理，或许他真的需要改变一下了。你能做的或许只是提醒自己不要操之过急祝好！ZQ

题主提到争吵的时候，希望男生主动认错，哄哄自己，证明一下自己在男生心里的位置。但你知道男朋友是不会放下态度认错的，所以每次都是你示弱妥协，于是你觉得你们不合适，怀疑自己的选择，怀疑对方是否真正的爱自己。男生并不能在乎你的想法，并不安慰你，这确实让人很心寒。题主也提到自己生气的时候喜欢生闷气，不喜欢说出来，习惯用冷战处理。其实冷战对问题的解决几乎毫无益处，短期内男生可能还会哄哄你，长期下去，会使对方不耐烦、失望，以致关系破损，碎裂，不可弥补。建议题主生气的时候先冷静一下，好好想清楚是谁的错。如果是自己的错，认个错也没什么。如果是对方的错，就要讲清楚你的什么做法伤害到你了，表达一下自己的委屈，希望不要再犯。一般男生都会受不了女生的示弱。冷战解决不了争吵，有话就说清楚，有问题就好好解决，这样才能走得远一些。说说仪式感，女生都想要自己的男朋友更浪漫一点，而大多数男生可能都不太在乎节日，更注重日常。平时他们也许会带你去吃他们记忆中吃过的好吃的餐馆，却从不在意纪念日是哪一天。你们已经走过了四年，感情应该是处于平淡期，你想要你们的生活中增加一点调味剂增加点仪式感这无可厚非。如果是注重仪式感，一方面可以先和男生去交流，告诉他你的想法，表达你的需求，告诉他你希望你们的感情生活中多一点仪式感。另一方面他不懂浪漫，那么你制造惊喜制造浪漫给他不就好了，你言传身教，适当引导他，让他习惯仪式感，让他知道你想要什么，不要不说话的去让男生猜。沟通是增进感情的最好方式，男生并不是爱你就会懂你，并不是爱你就会知道你想要什么，所有需求和不满都最好直接传达给男生，才能更好地走下去。

先说一下事情发展至此的原由：1、你跟你男友在一起以前他是不是自恋我们不清楚，但是一般人都有自恋情结。但是你的追求把他的自恋放大了，他越发觉得自己厉害and牛逼了。总结一下恋爱过程这件事，女追男不是坏事或者害羞的事，但是你的方式不太合适。你可以当年完全可以吊着他，设计偶遇啊，设计各种巧合啊，然后这件事变得更加水到渠成，进而演变成他对你动情再表白。女追男还可以这样的，不是接近赤裸裸的表白/示好/关怀……就是女追男。所以，是你让他膨胀了。凡事张弛有度你晓得吧。2、你要让他知道，你可以看上他，也可以看上别人。不是所有的事情都需要你一个人来承担，这不叫恋爱，这叫养儿子。你们可能海誓山盟的，但是建立在相知相爱相互体谅和相互扶持的基础上，不是建立在你一个人的付出的基础上。你可以客气的跟他聊一聊这件事，明明白白告诉他，你可以泡他，也可以泡别人。告诉他，你厌倦了他的膨胀，你厌倦了他的不负责任（不是睡了你然后娶你才叫负责任，男友存在的价值和意义如果总分是100分，现在在大众底线里都不及格了，更何况在你那里更不会给高分，但是你却给他营造了个假象——让他觉得他很可以，他足够吸引你）3、定出具体规则，帮助他改变，比如俩人一起玩这种游戏：心爱男友满分为100分心爱女友满分为100分，底分为零哈。具体加分/减分事项可列出，第一，主动接吻的人可加两分（每天超过两次主动接吻，默认最多为4分，也就是可以多亲但是最多给4分哟）第二，今天做早餐的人加五分，洗碗的人加3分（同理，今天做午餐的人加5分，洗碗的人加3分……）第三，今天准备小惊喜/小礼物的人加5分……，你们为彼此打分。打分表严格实行，尤其对他这种无知不自觉自以为是……的垃圾男友4、其中3的规则是有时间限制的，告诉他一个月内需要看到彼此的进步，尤其以他这个不自觉的男友为重点观察对象。你需要让他充分知道，他当男朋友真的很差劲，非常不合格。并且你要让知道，给他机会和时间帮他改，他不改的话，就好聚好散，毕竟你不是来当圣母的，你也不需要精准扶贫……5、因为你们在一起4年了，你自己给他养成了坏习惯，你只能给他再养成好习惯，但是一定要有期限和时间。这之间为了防止两人彼此报复，提前谈好，如果想出轨可以直接说，不然别乱搞小动作，没意思。铁定分6、半年后，他还照旧，这男朋友你可以弃了。若半年后，这男朋友有小进步，你别因此放宽松条件，继续加大强度但是形式以撒娇提醒为主，若长期对你视而不见，也可以弃了。

，和，或许你好，题主：长长的帖子写出了你的心酸史，写出了你面对着这份爱情的委屈和无奈，也写出了你对你们感情生活未来的迷茫和悲观失望，对吗？或许你最大的失落：发现自己付出那么多追求而来的男友居然是一种自恋的不懂浪漫和怜悯，不懂体贴和关心的男人？不清楚在最初你是怎么看上他，并且一股脑往前冲的爱他追上他的？也不清楚你们的互动一直是这种铁马冰河的冷战和冲突？还是演绎过风花雪夜的浪漫与激情？所谓男追女隔座山，女追男隔层纸，他对你的态度或许就源于得到你太容易，不是他努力拼搏争取而来，而是命中中了桃花运！所以怎样的透支自己的这种好运似乎是他自己的事，与你无关？当务之急，或许需要考虑的是：你究竟在乎的是一种仪式？还是在乎的彼此是否相爱？如果一个人口是心非的通过仪式换取爱情，讨好女孩子的欢心，如果一个人不懂得浪漫，却可以给人安全感到一辈子相许，你怎么选择？当然对于你的男友未必不可救药！如果真的需要仪式让他表达对你的爱，不妨直接说出来？如果真的让他通过仪式学会爱你，你需要通过仪式教会他仪式。他的原生家庭或许教会了他只懂得温饱不懂浪漫，他的爱情的价值观里也许只有油盐酱醋，你说怎么办？如果继续守护这份爱情，或许需要考虑怎样通过宽容和接纳，通过智慧和坚持，教会这个男人如何关注你的感受和需要？冷暴力只能伤害彼此越来越深？

脉络梳理:（1）23岁女生，跟男朋友认识是个十分巧合的巧合。大一的时候跟他在社团工作中遇见，那个时候觉得他什么都好，基本上是一见钟情吧。（这似乎是所有在爱情中的都曾经有过的感受，一个典型的美好的爱情故事的模样。）（2）后来你开始追他，女追男，你没觉得有什么不好意思的，你试过在平安夜当天淋着雨去他楼下给他送苹果、试过在他打球的转角处留一只矿泉水并附带一张纸条给他，后来你们开始聊天，差不多一年左右你们开始在一起了。（看来最初的那份“一见钟情”源于你，你觉得男孩选择（3）和你在一起的原因是什么?是他对你灵魂深处的美好特质的欣赏，还是感动于你的锲而不舍的执着?其实男性较女性而言是视觉性动物，对于心怡女性的喜好是无法掩饰的，整整一年多时间，你们才开始在一起，这期间男生有主动对你示好吗？还是一直都是你主动?这段关系中，你们有没权利互换?或者你是否有意识的让这段关系处于彼此付出的平衡状态?）（4）你说15年在一起，如今已经有4年了，一开始他只不过认为你是路人，不会在一起很久的，他有提过一开始并不认真，后来你觉得他这个人除了自恋、自以为是之外，还真的很没有仪式感……（不客气的说，他的自恋、自以为是的这些毛病是你给惯出来的，至于没有仪式感这件事，只是他对于这段关系价值认定的一个外显，我知道这样的结果不是你想要的，甚至有些愤懑和委屈，但亲爱的，事实就是如此。）（5）女生都很重视仪式感，就拿昨天520来说，他在宿舍里一直打游戏，你提到你们同居了，他没有提到半句“我爱你”，他一直如此，纪念日也忘记、520根本不重视，何况我昨天提出了一个希望，希望他能写信给你。（仪式感是人们对我们共同经历过的岁月的一种敬畏和恭敬之心，有了这份仪式感，彼此之间会有更深的链接，是对过往的缅怀对当下的郑重，和对那些未知的未来希望……当然仪式感这件事也是因人而异的，它制作参考，没有未必表示不重视你们之间的，关键是你本人在关系中的感受，那些才是最真实的尊重自己内心的感受，从心而行……祝你一切都好!）

大一的时候遇到现在的男朋友，对他一见钟情，那个时候觉得他什么都好。后来我开始追他，没错，女追男，我没觉得有什么不好意思的，我试过在平安夜当天淋着雨去他楼下给他送苹果、试过在他打球的转角处留一只矿泉水并附带一张纸条给他，后来我们开始聊天，差不多一年左右我们开始在一起了。虽然在一起，但一开始他认为不会在一起很久的，我对他而言，不过是个路人。现在我23岁，我们在一起已经过了4年，我觉得他这个人除了自恋、自以为是之外，还真的很没有仪式感。就拿昨天520来说，他在宿舍里一直打游戏（我们同居了），没有提到半句“我爱你”，他一直如此，纪念日也忘记、520根本不重视，希望他能写信给我，也完全是我在做梦吧?这个由浪漫的一见钟情开始的爱情故事里面，我们没看到男主做了什么，但通过女主的评价，感觉男主“三不原则”贯彻的不错，不主动、不拒绝、不负责，是你追我的呀？不喜欢我这个样子？我也没承诺过你什么对吧？在偶像剧里，接下来的剧情应该是女主只身离家，男主幡然醒悟，原来自己对女主爱的那么深，只是得来太容易，全然不懂珍惜，失去了才知道这是何种的痛。然后又来反追女主，付出女主当年十倍的努力，终于两个人又重新走到了一起，happyending（不能再演了，再演又不happy了那么现实中呢？大概率是又过了4年，女主由青春美少女变成了待字的大龄女青年，或者，不幸已婚一肩担起了丧偶式育儿的重任。楼主说的没错，跟他结了婚，大概率是要丧偶式育儿了。但是，为什么要跟他结婚呢？

对于这个问题，我是奔着“丧偶式”来的，因为这是一个完全推卸责任的借口！！！（当然，并非针对楼主）看到前面的回答，说真的，我感觉谬论挺多的，而且还有很多容易引起共鸣的谬论，例如女孩更需要仪式感，男女都需要仪式感，只不过方式不一样。我并非想要抨击其他理论，也并非想要表现自己，我只是被“丧偶式”这三个字引发了一些思考。对于谬论，我觉得，只要是适合的，即使是谬论，也可以解决问题，而非真理。就像毒药是害人的，到某些情况下也可以实现救人。理论没有对错，关键看你如何用。关于丧偶式，我想问，为什么会出现“丧偶式”？原因只有一个，那就是你的另一半本来就不是“活”的，或者从一开始就没跟你同步发现，也就是整个的发展都是在你个人的幻想中一步一步的进行的，而非跟对方同步进行的。如果你看《人与自然》或者动物世界，就会知道，地面上的动物大都没什么定性，要么一夫多妻制，要么一妻多夫制，但是鸟类有一个特点，那就是大多数都选择一夫一妻制。不过也有例外，例如鸵鸟，鸵鸟会把自己的蛋放在别人的窝里，让别人给自己的后代孵化。家禽，也容易出现一夫多妻制或者一妻多夫制。之所以提这个，是因为“一夫一妻制”。鸟类繁育后代的方法是两个鸟一起努力养育后代，单独的一只鸟是无法完成养育后代的任务的，所以只能寻找一个固定的且能跟自己一起养育后代的伴侣，才会养育后代。那么这就跟前面的产生了联系了。之所以会出现“丧偶式”育儿，因为你想跟他一起养育后代，所以才需要对方的付出。如果对方没有付出，你就无力承担养育的任务。对方没有跟你一起养育后代，导致了全部的责任都落在你的身上。那么如何形成的呢？假设，你一开始就希望并且认同需要一起养育后代，所以你寻找的也必然是能跟你一起完成这个目标的人，既然如此，为什么后来会发生丧偶式呢？只有一种可能，你被欺骗了。不是被他，就是被自己欺骗。假设一开始并不认可需要一起养育后代，觉得一个人也可以完成养育后代，那么你找的伴侣也必然回根据这个设定的目标来找，但你为什么后来发现出现了“丧偶式”呢？因为你的目标变了，而对方没有跟你的目标一起变。同样也是生活在自我的想象中。“丧偶式”可能只是用来掩盖真实情况的借口，或者说是一种现象而已。但真实的原因已经被这个先入为主的标签替代了，成了“口诛笔伐”的对象，真正的原因却石沉大海，无人问津了，因为大家只不过需要一个理由而已，只要能解释当下就可以，不用管真不真实。我接下来要说的就是仪式感，谁说男人不需要仪式感？跟恋人牵手是一种确认恋爱关系的仪式感，跟对方亲密接触是关系进一步发展的仪式感，每天洗脸刷牙是一种关乎健康的仪式感，尽管它是必须的，上班打卡是保证一天工作的仪式感，没有打卡就意味着你没上班，即使你做了工作，也等于没做。男人的仪式感是跟实际联系在一起的，女人的仪式感是跟情绪联系在一起的。仪式感并不仅仅是生活的佐料，它也是生活的主体，生活中随处可见仪式感。建筑的特色，各式的广告牌，不同的车辆，每一个人的衣着与装扮，都体现着每一个人不同的仪式感，这是一种已经融入到生活中的仪式感，不是一种需要特别要求的仪式感。楼主为什么想要仪式感？因为楼主渴望，或者说来自现实生活的各种各样的仪式感信息反馈都不足以令楼主满意，那么增加的仪式感会令楼主满意吗？未必吧。楼主男友现在的生活方式与习惯跟楼主追求他时的生活习惯与方式应该有很大的区别，也就是他一直都在楼主的影响下改变，但楼主的个人不满缺一直都未曾填满，甚至越来越感觉到匮乏。所以，才出现了不断的索要仪式感的问题。假设，男友最初的状态是引发追求的初始阶段，中间是发展阶段，现在是结果阶段，那么男友在不断改变，为什么楼主的不满反而更多了呢？有两个因素，一个就是楼主变化太快，男友没跟上，另一个就是男友的改变一直都没有射中楼主的要点，所以无论改变多少，都没法令楼主满意。当然，这只是假设。但楼主的问题确实存在这样的可能。改变的途径也是两个方面：楼主改变，男友改变。楼主改变，需要挖掘自己为什么要向男友索取？或者说是因为什么原因导致楼主需要不断的获得来自男友的爱的确认？楼主是存在担忧？关注自己形成的原因。男友改变，需要引导男友不断的向符合自己预期的方向发展，注意，这里是引导，也就是利用方法策略引发对方主动向楼主靠拢，主要的方法前面的老师已经提到很多了，不多说。

……大一的时候觉得他什么都好，基本上是一见钟情吧。（最美初相见）这段感情，你主动的。（敢爱，主动的姑娘)……不会在一起很久的（他有提过一开始并不认真），(他一开始的状态和态度）后来我觉得他这个人除了自恋、自以为是之外，还真的很没有仪式感……（你现在的评价）你希望他能写信给你。（哦，你认为你这种希望和要求简直做梦）很清晰，你被他吸引，所以主动追求，他勉强接受，但并不费心思，你现在不爽。觉得自己的要求会被忽视。亲密关系四个阶段：01月晕阶段；两个人手牵着手，一切看上去都是那么美好。这常常发生在谈恋爱的时候和结婚初期。02幻灭阶段；然后就到了第二个阶段，感觉生活处处都充满了柴米油盐酱醋茶这些让人烦恼的东西。因为突然发现生活没有我们想象的那么完美03内省阶段；走过幻灭阶段，我们就会发现：其实我们每个人都是相对独立的，每个人都有自己的追求、理想和私人空间，就算他是你的另一半，他也不可能也不应该完全照着你想要的样子去做，因为他就是他，一个独立的个体呀。04启示阶段；我们并不需要刻意地去改变，我们完全可以就接受彼此现在的样子。你现在正处在第二阶段。通常是最容易分手的阶段可以作的处理：1.以非暴力沟通的方式，表达需要。前面老师的dear沟通方式也是不错的方法。2.接受他现在的样子和现在的关系。更多的取悦自己。（就是放下对他的期待）要求他人来满足自己，肯定是有失望的时候，他人满足了自己是幸运，他人不满足自己，自己也要过得幸福，这个是安稳。

我一直抱持的一个观点:我们每个人都不同，都是独立的个体，因此我将一个体比喻为一个小世界。每个小世界都有自己一套固定的运行系统，分为外在系统和内在系统。关于外在系统即指我们外在的整体（包含个人形象，长相，身高，身材）既然两个人可以选择在一起，那么外在系统是没有问题的。这点我们可以跳过。主要讨论一下我们的内在系统（包含认知，感知，情绪能力等等）。对应我们每个人都属于不同的小世界，每个人的内在系统不一样，有着千差万别的千百种可能性。所以在很多时候我们看待相同的一件事物时，所产生的看法就会不一样。我举一个例子:同样是一个水果——榴莲。喜欢的人会认为味道特别鲜美，反之不喜欢的人就会认为奇臭无比。现在回到案例本身，女主喜欢有仪式感，男主基本上无感。这就说明两个人看待事物的方式不同。在女主看来比较重要的东西，男主看来就很一般。这样的不同在两性关系里面往往会造成不可逆困境，或者说会作为矛盾累计的引发点。不过好在女主来到这里提问，相信你也希望获得一个比较合理的解决方案。因此我建议是分为两个部分来进行。第一是引导，第二是适当降低自我需求。而不是像平常情侣一样，遇见类似的问题以争吵，或增加自我需求来解决。那么怎么引导，我认为比较好的方式是进行有效沟通。空闲的时候，你可以把自己内心的真实想法告诉他。比如你可以说:我明白你比较喜欢打游戏，我也不反对你打游戏。今天是520，是一个比较有意义的节日，我希望你可以打完这局游戏，陪我过一下，这样你会开心，我也会开心（这个叫沟通，不是叫什么卑微，请不要误会）。反向的就是，你选游戏还是选我。降低自我需求。首先我并不否认仪式感，或者生活处处需要仪式感本身。我的解读是在你一个人时，你当然可以无条件这样做，比如吃一颗草莓发一个朋友圈都可以。不过既然是两个人在一起，就要考虑到另外一个的不同，适当的妥协，也就是降低一些仪式需要。我再举一个例子，以游戏为例。玩单机游戏你可以想怎么玩就怎么玩，甚至可以无视规则。玩联机游戏（至少两个人）就需要遵从联机游戏的规则，不然就是出局。那么具体怎么降低？比如把两个节日浓缩为一个来过。比如过了2.14，就不过5.20。过了5.20.就不过7.7。其次把过程简单化一些，比如之前需要，先逛街，再吃饭，再看电影，在买礼物。现在简单一些，吃饭和买礼物，或者吃饭和看电影就好了。另外一个:关于没有仪式感等于日后丧偶式育儿这个观点。我想表明的是，恋爱和婚姻是两个概念，需要担起的责任不一样。没有仪式感不代表不能成为一个好父亲，很有仪式感不代表就是一个好父亲。

看完楼主提供的信息，没有看到楼主标题所说的男友的控制欲，反倒是感觉到楼主有着很强烈的控制欲，比如在楼主提到的520仪式感的追求，楼主希望他能够按照自己所希望的那样去做，这就跟想要控制别人的思想，让他去做自己想让他做的事情没有分别，这跟楼主所说的男友控制欲比较强完全是相反的。而楼主的这种过度控制欲也是内心极度缺乏自信和安全感的反映，或者楼主并没有意识到自己身上有这些问题。楼主说两个人之间是男女朋友关系，可给我的感觉并不是，两个人都在做着相同的试图控制对方思想和行为来满足内心自我情感需求的事情，某种程度上并没有考虑自己的这种需求给对方带来的感受，这也是导致对方拒绝接受自己的想法拒绝满足自我内心的需求的原因，这点可以从楼主希望对方给自己说“我爱你”，对方却在打游戏可以看出。两个人之间并没有情侣恋爱当中的相互平等尊重信任理解，这样的关系又怎么能够保证会有良性持续稳定发展呢？

其实你可能早知道该离开而且知道要坚决离开，只是这么多年的付出没有好的结局真的会不甘心。然后总想再多付出一些可能就会让他感动了，可能他就会心疼我了，可能他也会主动为我付出了，可能他就爱我、离不开我了。但是他的无动于衷还是会让你的小女生脾气露出来，作一作，渴望像别的女孩一样得到一点呵护迁就，然而，这种操作只是你单方面小女生脾气发作而已。就很沮丧。就想，这么一点点关爱都得不到，仪式感就更别想了，还是分手吧。但是一想分手，又跳回曾经的付出上来，又会不甘心了。循环往复折腾折磨自己。折磨久了还是想想未来可怕的为了爱反丧偶的生活，还是想下定决心分手。但是还是又有不甘心吧。姑娘，你可以选择放下不甘心开始新的生活，也可以选择再折磨的久一些增加自己离开的决心。不管怎样，作为一个女生，曾经为自己所爱尽力付出了。

你好，能够理解你的心情。可以看出，追求他的过程你很用心，追求成功你很开心。我想知道的是：除了追求他的过程让你感觉良好外，在这个过程中，他有为你做过哪些让你感觉到爱的事情？除了感觉到他的自恋、自以为是、没有仪式感外，你欣赏他的哪些优点？如果他一直这样的态度，你还愿意和他就这样走下去吗？有没有和他表达过你的感受和想法？你理想的爱情是什么样的？在这几年的感情生活里，你是如何照顾自己的内心感受和需求的？他给过你对等的用心照顾吗？未来丧偶式的育儿你能接受吗？理清自己的思路，你就会有自己的判断。祝福你！

嗯，您们的模式快固化了，而您没能力调整这种模式，他认识不到这种模式的问题。试着分手是最有效处理方式，给他反思的机会，也给您梳理和分手的时间缓冲。如果他能反思，那坚持是有意义的，如果他都迁怪与您，并且不具备共同经营的思路，您趁早分手。因为您不具备掌控经营局面的能力，您需要慎重的复盘，充电，为下段感情备课。如果您想保持这段感情，这个过程是极其复杂的，需要根据您的更多信息制定更细化的方案。