为什么男友总是说教我，好像我做什么都是错的？

生活中的确会碰上做什么都批评你的“找茬癖”和说什么都反对你的“杠精”，当这样的人出现在亲密关系中，使得这份关系不能给你带来滋养而是消耗，那的确很不幸。楼主在终身大事上做慎重考虑很有必要。回溯和反思你们的感情，如果能感受和确认他有表现爱的另一面，又能理解到男朋友的成长经历及他性格形成的原因，你自己又有比较强的心理素质和能量，或许可以帮助他做些改变，否则，分手是比较明智的。但是要小心处理，将自己放在弱势的位置上，不要去指责埋怨和评判对方，可能能更容易让对方放过。

Hello，楼主，你好~我想问一下，你当初跟他在一起是看中他什么了？虽然叙述简短，但是足以表现出你对他这种行为的不满。这个时候你想到了这些，其实心里就是对对方有很大的意见了，自己好像是不能接受。但是这个时候有在这里提问，想要知道为什么对方会说教你，为什么自己都是错的。这说明自己是对你的男友是有一定的期待的，可能是期待之前他对你的好吧。可能是之前的温情让你有点舍不得。如果你是这样的想法的话，我想你们还是可以好好沟通一下的，把你心中的想法都跟他说说。如果对方对于你的沟通和建议，能做出正面的积极的回应，并且做出一些改变，恭喜你们可以继续走下去。但是，如果你沟通无果，我想也不必说什么其他的，你们也是时候分开了。还有一点，在自己冷静下来的时候好好思考一下，对方每次说你的都是什么事，而且这些事情是不是都是真的是自己的过错，如果是的，能不能请男友改变一下指出你错误的方式，这样利于你接受并且进步，如果不是都是你的错，而是男友已经养成习惯说，每次就这样指责你，每次就把自己标榜的很厉害，利用指出你的“错误”来树立自己的高大形象，我想，这个人是有问题的，至少在为人处世，情商不够。所以呢。现在的确说你要好好考虑一下结婚的问题，而且我觉得，是否在一起也要慎重考虑。如果说对方真的就是需要别人的过失来标榜自己的，我想以后你的日子也不会好过，所以，慎重。以上，祝好~我是Frank.陌生的世界倾听你的故事。

看起来男朋友觉得你在某些方面还需进步，而你也不觉得他有多好。和他在一起让你有一种错觉，觉得自己很差劲，他说你做成什么事了？什么都做不好！没脑子，从来都不思考。面对男朋友这种态度，心中难免有些失落，对未来和他幸福的生活会丧失几分信心，因为未来美好的生活是你们共同创造的，而创造幸福的生活需要夫妻之间的平等关系，互相包容，体谅，理解，沟通。而他现在这种行为像是在排斥你的努力，贬低别人，抬高自己，制造不平等的家庭关系。遇到这种情况，本来打算结婚的，谁都需要再考虑一下，不知道你男朋友是否经常这样表达呢？通过贬低别人，满足自己，其实是一种心理防御机制。心理防御机制是自我受到超我、本我和外部世界的压力时，自我发展出的一种机能，即用一定方式调解、缓和冲突对自身的威胁，使现实允许，超我接受，本我满足。常见的心理防御机制有：①否认，②隔离，③潜抑，④反向形成，⑤合理化，⑥升华，⑦幽默，⑧补偿习惯性贬低别人，抬高自己的人属于补偿型（compensation）的心理防御机制。“补偿”一词，首先出现于阿德勒的心理学中。阿德勒认为每个人天生都有一些自卑感（inferiority）（来自小时候，自觉别人永远比自己高大强壮，所产生的自卑），而此种自卑感觉使个体产生“追求卓越”（strivingforsuperiority）的需要，而为满足个人“追求卓越”的需求，个体乃借“补偿”方式来力求克服个人的缺陷。我们使用何种补偿方式来克服我们独有的“自卑感”，便构成我们独特的人格类型。因此阿德勒主张，欲了解人类的行为，根本上必须掌握两个基本的观念一一自卑感和补偿。当个体因本身生理或心理上的缺陷致使目的不能达成时，改以其他方式来弥补这些缺陷，以减轻其焦虑，建立其自尊心，称为补偿。通过挑别人的毛病，抬高自己的方式，以弥补自身的一些自卑感，隐藏内心深处怕失去所拥有的地位的方式。每个人都有自己的生活方式，自己的处世之道，不管是弥补内心的缺失，还是其他原因，人还是不要总拿自己的眼光去看别人，去批评别人，还是要学会低下身段去看看别人，这样才能学会不断进步。只有言，知言而行在楼主！祝好！

1.我也想为你能重新思考结婚与否而点赞，不是支持你不结婚，而是我觉得你很有想法，遇到事情不是忍受、不是大闹而是重新思考~2.不知道现在思考的怎么样了？我们以前那么喜欢他、他那么喜欢你肯定是有某一方面都能让彼此吸引，要不谁还走到谈婚论嫁呢？感情总是需要磨合的，你接收他的好我们也同时得接受他的不好，只不过在刚开始恋爱时我们的甜蜜会忽略很多细节和对方的缺点，我们的另一半是自己的爱人，是自己的伴侣，但一定也是能帮你一起成长的人，如果他并不是恶意诋毁和瞧不起你，那我觉得可能是说话的方式或者是比较急性的人。他这样的态度和对你的定位需要亲好好分析一下？到底是为什么呢？找出为什么那你们可以再一起商量，如果可以走下去，祝幸福，如果不可以，那道不同不相为谋很正常。3.不管是继续还是结束，我们都应该从爱情中学会成长，爱情有时候需要包容和理解，希望都能早点懂这个道理，不希望失去了我们才开始唱后来。

被亲密的人说教、指责必然是不好的体验，好在你能够察觉到这些，并对你们结婚的打算进行考虑，而不是默默忍受。为你点赞！！！他对你如此贬低，一个是你真的如此（这个似乎不大可能），再一个就是自卑，希望通过贬低你来抬高自己。你真的如他所说的，什么都做不好，什么都没做成，没脑子，从来不思考吗？我看不是的，只是他只注意到了你不好的地方，并且将其夸大。也可能是想通过这种贬低来达到控制你的目的。如果考虑结婚，个人建议你可以对他更多一些了解。比如家庭模式，个人成长所处的环境，身边的朋友之类的。

首先为你的觉醒而点赞！如果一个人总是通过贬损他人来抬高自己，真的需要考虑和这样的人结婚是否会幸福？所以你的考虑是正确的！不过需要你继续反省的是：你的这种错觉：”感觉自己总是很差劲“是你教会了他通过批评指责来贬损你？还是他本身就是一个比较苛责的人？不知道你们认识多久了？是从什么时候开始才让你产生这种”错觉“的？如果是从一开始，男友就这样对你，说明他的本性或者骨子里就是比较的苛刻，和他的早年的家庭教育有关，或许有一个对他比较苛刻的父亲或者母亲，他一直在苛责中长大成人的。如果你们以前关系和谐，他对你比较的包容和理解，只是最近才对你进行的贬损，就需要考虑：你们的关系出现了问题，甚至说说你们的感情出现了问题，让他选择：通过批评和贬损来拉开你们的距离？所谓树欲动而风不止，或者说，与加其罪何患无辞所以他学会了用贬损和苛责他人达到让别人讨厌他的目的从而中止这段关系？当然以上分析仅供参考，涉及到材料的过于简单，建议考虑找个咨询师聊聊，更清晰的捋捋你们的关系？

你的男朋友是自卑的，且不接纳自己，但他把自卑投射到你的身上，所以就表现为指责你，看你不顺眼，不接纳你。你男朋友的这种做法当然会让你感到不舒服，甚至愤怒。但如果仔细分析一下，你就会发现，他说的不是事实，你没有那么糟，他也没有那么好，就像你说的那样。你男朋友这样做是出于自我保护的本能，利用贬低对方的方式抬高自己。这样的人际交往方式，会让别人很不舒服。但一般他不会在不熟的人面前使用，只有关系比较亲近。比如你们的关系，他才慢慢敢这样使用。有句话好像是这么说，我和你在一起不是因为你是谁，而是因为和你在一起时我是谁。你和男朋友在一起时是谁好呢？你自己。真实的自己。是不是一定要分手呢？如果楼主愿意帮男友成长，可以建议他做心理咨询来改善他的人际交往模式，他成长了，和你的关系也会好转。我是乐土，祝好。

其实我认为情侣之间各个方面是互补的，当看到对方某个方面做得不好，是可以指出来，在共同的督促下能够有更多的进步。但是提醒对方并不代表不尊重对方。你男朋友说你做成什么事了？什么都做不好！没脑子，从来都不思考。这些话确实有些过分了。你说你本来是打算结婚的，可是现在要再考虑了。你担心长期在这种说说教下，会影响你的心理状态，毕竟身边总有一个人说你哪里哪里不好，难免会产生不自信，自卑的心理。你也担心结婚后各种说教会变本加厉。天天生活在压抑的状态下，这样的生活不是你想要的。谈恋爱应该是一件平等尊重美好的事情，平时相处看到对方的不足可以适当提点一下，但不能无止境的说教，只会让双方对这段关系产生疲惫感。题主说自己有打算结婚的，那么你们应该是相处了很长一段时间，在磨合的期间出现了这个问题。题主可以尝试着跟你男朋友沟通他说教方面的问题，看看他是什么态度，好好跟他说说他的说教让你对这段感情很失望，看看他是否有改变的行动，分手或者结婚，根据他的态度再做决定吧。

爱情是没有对错的，不过是有好坏之分的。假设一份爱情使两个人共同成长，越好越好，越自信，越幸福，它就是好的。假设一份爱情使两个人都疲惫不堪，越来越糟糕，越怀疑自己，越自卑，它就是坏的。或许好的爱情有时间不会给我们生活带来多大的转变，但以分坏的爱情确确实实是致命的。现在回到案例本身。和他在一起我总有一种错觉，就是我们很差劲？对于一个感觉要下准确的定义，便要看它持续的时间长久。假设只是一次，很短暂，则可能就是错觉。偶尔的错觉很平常，也算正常。假设长期以往，那则不是错觉，而是真真实实的感觉。好的感觉或者错觉，不会给我们带来过大的伤害，但不好的感觉或者错觉，对我们的伤害便是巨大的了。其次，他说我做成什么事了？什么都做不好，没脑子，从来都不思考？此点给我最直观的感受就是不合理。世界不存在百分百的错，也不存在百分百的对。我们每个人都有擅长和擅长的领域。事情有大有小，有些我们是可以做好的，有些确实是我们能力有限，但不是什么事都做不好。所以这个观点不成立。那么，我们就有必要去分析一下，你的男友结论的从何而来。第一：你男友确实十分的优秀，可以把很多事情做得面面俱到，而你和她相比，你对事情的处理能力可能不及他，所以他天生会有一种优越感，高高在上的感觉。我们可以称为自负。但不仅仅是对自负，而是对所有人，至少是能力比他低或者持平的人群。第二：属于自身性格上的缺陷。有那么一部分人群存在性格存在缺陷，对于客观世界的认识不足，只会以主观意识去评判生活里的方方面面。可能是自卑，可能是带有过往创伤，诱发原因多种多样。第三：可能害怕你的离开，所以可能学习了某些流派不正确的恋爱学。之所以说你不好，处处嫌弃你，属于一种操控技巧，叫做打压，在心理让你认为自己不好，只能顺从或者服从他，这样他就能够和你永远在一起了。第四：无意识行为。在他过去的成长环境里可能就是充满了对他的怀疑，别人也说他很差劲，久而久之他习得这样的习惯，因此她也对你这样。第五：可能是那么之间存在对事情的看法，和做法不一致也会导致这样的可能性，比如煮已过粥，他认为用高压锅比较好，只能是用高压锅。而你用了电饭煲，也是把粥做出来。虽然高压锅和电饭煲都能做粥没有区别。但他也会认为你做错了。第六：可能还是要看一下你自身，多审视一下自身，总是没有错的。当然，可能还有其他的原因，因为我没有和他具体接触过，所以对于他究竟是一个什么样的人，对你的行为，不可能做到百分百正确，只能是猜测，具体的还是要看你自己怎么看待。现在讲讲怎么应对。首先这样的情况持续下去，不管怎么样，对你的伤害肯定是巨大的，不可避免。其次，关于你要同他结婚，现在要重新考虑，更加无可厚非。我们讲爱情和婚姻始于才华，忠于人品是有道理的。其次，我建议你可以重新去审视一下你们之间的这段关系，看看是否存在其他的问题。我的直觉告诉很多关系一旦出现问题，不会是一个，两个这么简单。再则，我们人每个人都会有自己一套看待世界万物的方式，在此点只能求同存异。最后，也是最重要的一点，当你男朋友再次否定你的时候，你是有权利反抗的，提出反对意见，不能一昧默默的接受，好好沟通。表明你的立场，以及你想要被对待的方式。

他是在通过贬低你，而建立他自己的自尊和价值感。（潜意识的做法）这是很多地自卑男人惯用的方法——通过贬低和打击另一半，来建立自己的优越感。这种男性，往往还会表现出比较强的控制欲。因为他缺乏自信，没有安全感。所以要通过影响或控制他人的方法让自己的心理世界平衡和稳定。长期和这类人待在一起，被他洗脑，就很容易造成一种错觉“我很差”。（但这并不是事实）如何与这类人相处？如果可能，尽量远离，不要和这类人相处。如果必须相处，就要学习唐僧精神啰嗦回去，态度要好，问题要就事论事。要充分发扬打破砂锅问到底的精神，不带任何情绪地战胜他。比如说，什么牌子的洗衣粉啊，什么牌子的化妆品啊，你就问他，好在哪里啊？你是怎么判断的啊？你的数据哪里来的啊？每个化妆品里都是什么成分啊？这些成分都是干什么用的啊？你怎么知道这些成分是干这些用的呢？你从哪里来的知识渠道啊？你这个渠道靠谱吗？你有数据证明嘛？你这个数据是双盲实验的嘛？你和这些牌子有什么情感关系嘛？你纵向比较过几个牌子得出结论的？你横向比较过几个可替代产品得出这个牌子的洗衣粉比洗衣液好呢？……至于心灵鸡汤类的建议那就更好反驳了。你怎么知道不懂就会上当受骗呢？每个性格都有优点和缺点你觉得呢？万一我听你的优点没学到反而画虎不成反类犬怎么办呢？你确定你的教育方式是对的嘛？你是怎么得出你的教育方式是对的？你的教育方式是通过那些渠道获得的？你有什么成功案例么？你自己在社会上有通过你教育的东西得到过什么优秀经验和失败总结么？总不见得一点失败都没有吧？你能举出五个真实数据配合你的结论嘛？而且要不停地问，不停地问，不停地问，过两天问几个，过两天问几个，过两天再问几个……你要让他知道好为人师，不是那么容易的！当他被你打破砂锅问到底的精神搞崩溃了，自然就不敢再对你耳提面命了。嘿嘿。

首先很高兴楼主是如此深明大义之人，敢于质疑一段关系，为楼主点个赞也希望以后大家可以多动用感觉去感受一段关系。看了楼主的问题，我想做些简单的分析:1️⃣「投射性认同」:把自己的某部分投射给别人并诱导此人内摄这部分，从而缓解自己的内心冲突同时控制此人。○“和他在一起让我有一种错觉，就是我很差劲”这里可以看出男朋友已经对你使用了投射性认同的防御机制。投射性认同分为三部:①A把自己的某部分分裂出来投射给B②A诱导B表现出A投射的这部分③A分裂出来的这部分变成了B的一部分结果是A很好的控制了B我的理解是你们的关系（投射性认同这一部分）大概发展到第二步，也就是说你的男朋友首先把他人格里被忽略且不被自己接纳的某部分（这部分应该是和无能弱小有关）分裂出来并投射给你（这样就可以缓解他内心相对应的负性感觉）紧接着，他开始诱导你相信你真的很差，但幸运的是，楼主你的人格相对健康意识到了相处模式中的病态并且采取了措施（寻求帮助）。也没有真正意义上的被男友诱控制。综上，男友是通过此方式对你进行控制并缓解自己内心的无能感，至于为什么会这样也许是因为婴儿时期被母亲不恰当对待从而产生了创伤。“每一个使用投射性认同的人心中都住在一个无能的婴儿。”2️⃣「强迫性重复」:不断的重复某个过去的创伤事件并试图更改它的结局，从而缓解自己的创伤性情感体验。○“本来我是打算结婚的，现在要再考虑了”楼主在与男友关系里感到不适却不选择立刻结束这段关系而是陷入纠结，那我可不可以理解为，楼主其实是享受这种具有攻击性的纠缠关系（潜意识活动），也许是因为楼主的父亲经常这样对待你的母亲或者是你，因此你会持续爱上某个伤害你的男人因为他们看上去跟父亲很像，与此同时你还试图拯救对方并改善你们的关系从而改变潜意识里对父亲的早年印象，但其实恰好是对创伤事件的强迫性重复。“人类看似对命运的反抗，最终成就了命运。”相信楼主会做出对自己好的选择。祝好!

当你满足不了他的全能幻想，他可能就要通过“贬低你”来缓解自己失落的心情，你会觉得自己不够好，事实上又有谁能够“足够好”让他挑不出毛病呢？Ⅲ全能自恋让他混淆自己的期望与现实差距◎和他在一起让你有一种错觉，就是你很差劲◎他说你什么都做不好！没脑子，从来都不思考◎本来你是打算结婚的，现在要再考虑了....的确需要考虑考虑，婚姻中你会发现更多他不能容忍的事，而且你最大的缺点他可能还没有发现，如何让他去发现你的优点，更多的包容你？所谓的”全能自恋“，即婴儿都觉得，世界该完全如他所愿。婴儿觉得我是无所不能的，我一动念头，和我完全浑然一体的世界（其实是妈妈或其他养育者）就会按照我的意愿来运转。如果光有这一部分，那么全能自恋也没什么，只不过是一种妄想罢了。但是，全能自恋，同时会伴随着可怕的无助感、暴怒与被迫害妄想，无限贬低等。即，当全能自恋受挫的那一刻，他会体验到自我和整个世界都破碎了，随即陷入似乎根本不能动弹的无助感中，这种无助感他一点都不想体会，于是立即变成暴怒，转而攻击那个破坏他的全能自恋的人或物。最好是，毁掉那个破坏自己全能自恋的人，这样就可以证明，自己对这个人还是可以为所欲为的。并且，他会觉得，那个人或物，是恶魔，是专门来害自己的。这样一来，你男友的做法仿佛就可以理解了。你作为女友一直助力着他的全能感，而一旦他在你这里受挫就可能带来毁灭性的打击。又开始新一轮的说教，让你觉得怀疑人生，怀疑自己的男友还是自己以前认识的男友吗？跟一个人相处久了才会知道他的性格。他需要知道恋爱相处不是他的个人意愿恋爱需要在容忍最大缺点之后互相的欣赏祝好！ZQ

说教，有时候不见得是一种讨厌你的表现。○首先我们先回到问题中心，你可以先想想，为什么你的男友会去说教你，你觉得在他说教你的事情上真的做的够好了吗？○然后，在描述的时候，你用了“说教”这个词，说实话，引起了我的深思，因为说教和指责那完全就是两个意思。○*指出你的错误并告诉你如何做才正确，这是“说教”○*指出你的错误后加以责备，这是“指责”○或许是你用错了词，但我还是希望你能正确得认识到他的初衷，不要被愤怒冲昏了头脑，其实你认真想一想，会不会是因为他爱你，所以希望你更好呢，又会不会是因为他不太懂得如何去表达所以让你误认为他这是对你的一种指责呢，当然，上述也只是我的推测，原因到底为何，只能通过你与他的沟通去了解，或许你可以试着找个机会和他聊聊？－认识对方，认识自己，恋爱是一个充满矛盾的过程，而这个过程，要两个人共同解决。望安好。

你男朋友的表达里，带着很强的攻击性，这里面包含着很多的不满，难以想象你是如何承受这些的？一个人总是攻击另一个人，可能他也有很多对自己的不满，当对自己的不满难以面对、难以承受时他就会传给最亲密的人。还有可能他就是被这些对待长大的，这就是他保持亲密关系的方式。就像一个在争吵中长大的孩子，他会不断在亲密关系里制造争吵，因为那就是他认为的亲密关系。以上都是猜测，你可以带着好奇心去了解他，在两个人都平静下来时去复盘你们在关系里的表现以及表现背后想要的究竟是什么？

已所不欲，勿施于人。如果他真的比我们强，我们可以欣然接受别人的指责，毕竟这是一个让自己进步的过程，虽然方式方法不太恰当，但是我们还是可以从中学到不少东西。如果他只是纸上谈兵，那么我们可以选择性的不接受，哪怕这个人是我们的恋人，或许为了照顾他的面子我们可以忍受他一时的唠叨，但是为了长久考虑有些事情还是说开的好。有些人比较喜欢说教别人，总觉得自己无论做什么说什么都是对的，很少站在别人的角度去考虑问题，楼主的男朋友好像刚好复合这一情况，你们在平时的相处过程中，他应该属于那种比较能唠叨的人，所以二个人在一起究竟合不合适真的需要好好的磨合一下。楼主有着自己的主见，也很优秀，所以针对这个问题楼主可以和他坐下来心平气和的谈一下，让他意识到自己的问题，不然在以后的相处过程里真的会很累很累。他的这种行为很大程度上可能是为了满足自己的虚荣心，让别人觉得他好像无所不能，这应该和他的成长经历有关系。结婚是大事，要慎重考虑一下哦。(=^¨^=)心里的话，有人听就是温暖。我是小凡，世界因你我而美好。

有很多时候事实是非常残酷的，可以看得出来楼主是非常的在乎您的男朋友。但是，几乎可以断定你的男朋友并没有那么爱你。这样的事情在我身边上演了一次又一次，现在大家都太着急脱单了，在一起的时候可能也没有针对深思熟虑过。如果你喜欢一个人，他做什么你都是喜欢的，当然就算他有什么缺点，你也不会至于老是说教。你男朋友的行为大致可以有两个解释：1.男生自身过于自卑，通过打压对方来获取自尊。这样的男生实在要不得啊，他不但不会自己去争取平等，反而会通过想方设法的打击你来满足自己的自尊心。长此以往，你会逐渐变得自卑，这不是一个positive的相处方式，只会把双方都拖入泥潭。最后的结果很可能也是悲剧，一个自卑的男生是不可能通过打压别人而真正自信的。自卑的源头是什么，是没有好的学历，没有好的薪水还是什么，只有找到自卑的原因才能解决问题。如果你的男朋友是自卑，那么他走了一条最差的路，通过打压别人来活的自信。如果他只是打压你，而是对别人都很尊重，那么很有可能是以下第二种原因。2.男生对于这段感情过于自信，当然这是委婉的说法。难听一点，他觉得你配不上他，当然事实不是这样的。他没有真爱上你，但是又没有找到更加符合他心意的女孩子。于是你成了鸡肋的存在，丢掉也不是，不丢又看不顺眼。也有可能他尝试过爱上你，或者继续爱下去，所以他才老是说教，希望你变成他喜欢的那个样子。可是这就说明，你和他喜欢的那个人是不一样的啊。如果一样，哪儿还会老说你错呢。真的希望楼主要好好考虑，渣男毁一生啊。综合以上两个原因，我都建议楼主好好冷静的考虑一下。如果男生没有真的爱上你，婚后出轨的概率那几乎就是1.到那个时候后悔，再离婚，痛苦更大。备注：得出以上两个解释的根据是，我亲身经历过4个人，4个啊。男孩子不喜欢女孩子的表现就是：1不耐烦，不愿意再陪伴；2，开始觉得你做什么都不对，从你穿衣服，到你做事，就是觉得不对，甚至你画眉毛他都觉得不对劲；3.开始有自己的密密，手机上锁，开始有隐私。

楼主你好，先开玩笑的问一句，你男朋友是处女座吗？你其实很疑惑他为何这样。看得出男朋友对你要求很多，对你不满，我觉得有可能是几种原因（因为你的描述很简短，我做出如下猜测）：a.他自己本身自卑，很多关系中，一方会因为潜意识里的自卑，把对方说的一文不值，以此达到一种控制对方的目的。这需要你对自己的言行举止做出判断，而不是一味地听从别人的指责。b.他本身就是吹毛求疵的人，不知在相处开端有没有这样的征兆，有的人没能很好的区分开“自我”和“他人”。如果他对自己要求也严格，那稍微可以理解。反之，那么就是有些直男癌了，不健康。c.他不爱你。每个人或多或少都有自己的处事习惯，如果不能很好的相容，调和，互相理解帮助，谈何在一起呢？我的建议是，你们好好地坦诚沟通，如果互不接纳，我觉得没有继续的必要。

确实，被人说教的感觉非常的难受，尤其还是自己的男友，总是这样否定自己，让自己这么难受，何况自己还没那么差，更加有必要再衡量一下这份感情的未来走向了。楼主有这样的想法很正常，不过站在个人的角度去看楼主的男友，他的这种说教否定更多是来源于潜意识里的不安全感在作祟，或者他就是在这样的环境当中成长的，形成了习惯性的思维认知和行为模式，认为自己不够好，对自己的要求比较高。同时楼主提到他带给自己的错觉，可见两个人之间缺乏合理有效的交流沟通，相互之间并没那么了解对方，存在着隔阂，这就形成了对彼此的误解和矛盾。可以先和他谈谈，看看两个人之间的问题在哪里，能够找出来解决也是好事一件，可以促进对自己的间接和跟别人的人际交往，同时也增进了两个人之间的感情发展。

一、男友的这种态度在亲密关系中是非常大的问题，会对跟他在一起的人造成伤害，就像一种负向催眠，如果内心足够坚定的人还好，否则很容易被打击得自信全无。二、总是这样说你的人一定不是爱你，虽然他可能会说是为了你好，其实有可能是通过挑剔别人而获得自信，觉得自己是好的。爱一个人就应该接纳他的缺点和不完美，而不是处处挑剔。三、如果你在感情上接受不了离开他，或者自己非常自信可以帮助他改变而不是被他改变可以试试陪他一起面对，否则还是离开的好。四、目前还好你没有认同他的挑剔，时间久了你也会怀疑自己是不是真的不够好。