幼年的「依恋问题」，对情感真的有很大的影响吗？

因为人类这个宇宙中精美绝伦的设计，也是有bug的。bug在于，我们会下意识地选择对我们来说熟悉的人和事，而不是真正值得，真正美好的人和事。因为未知会带来巨大的焦虑，想象一下从明天开始你习以为常的一切都可能面目全非，你会有什么感受？比如：早上起来第一件事不是睁眼，而是拉屎，刷牙时候明明挤得是牙膏，出来的却是洗面奶，门口常买的早餐店变成夜宵大排档，电梯的楼层是倒数的，心平气和的同事突然变得暴躁，抖腿抖到整个桌子都颤抖，交给领导的报告，昨天还夸奖你做得好，今天居然恼火到让你重做……多可怕啊！所以人类总是在寻求熟悉感。这种熟悉感，会让我们不由自主地寻求我们已经熟悉的依恋模式。婴儿时期培养出不安全的依恋类型的人，总是会下意识地找到那些会让他们重复体验不安全依恋感觉的人。而不会下意识寻找安全依恋类型的人。所以幼年和父母的依恋模式会深深地影响到亲密关系。依恋影响到一个人的方方面面，不仅是亲密关系，还有行为模式，人格特质，自我评价，自我坚定，个人边界，自我分化，自我觉察……总之就是方方面面。例如：父亲与孩子的关系，会对子女成年后的亲密关系造成深远的影响。在选择亲密对象时，会以父亲作为参照物：既有可能会寻找一个在行为表现上很像自己父亲的人作为伴侣，也有可能会选择一个与父亲截然相反的男性。例如：妈宝男大多属于痴迷型母子关系，儿子与母亲的边界不清晰，可能使得母亲认为她可以直接干涉甚至控制儿子与另一半关系的发展。例如：老好人，明明不是自己想要或想做的，但无法拒绝别人的请求；明明自己有想法，却说不出口。可能出现在父母化的孩子身上，也可能出现再亲子关系中长期打压，羞辱，虐待的人身上。例如：完美主义，由于对犯错与失败的焦虑，经常无法开始着手一件事情，更遑论成功。可能他就拥有一个自恋型的父母，或完美主义的父母。………………怎么去培养健康的依恋模式呢？这里引用一段儿童心理专家陈默老师的话（措辞有所调整），具体说说如何把孩子培养成“安全型”依恋类型：3岁之前的孩子，父母要时刻关注他/她，怎么爱他/她都不为过。这是孩子安全感的形成期。3～6岁的孩子，父母需要诚心诚意的陪伴他/她。这是孩子探索欲望形成的年纪。6～12岁的孩子，父母要真真切切的喜欢他/她。这是孩子迅速成长并体验挫折的时期。孩子有可能在学校被评价、有可能受到打击，但如果他/她感觉到父母是爱他/她并永远接纳他/她的，他/她就会安安心心地度过儿童期。12岁以后的孩子，父母要实实在在相信他/她。进入少年期，孩子将经历很多并逐渐形成自己的价值观。不要追问孩子干了什么你不知道的事情，不要要求孩子事事按照你的要求做。父母只有毫不犹豫的相信他/她，孩子才会自信又舒坦的长大成人。从成人的亲密关系角度来说就需要针对每种依恋类型，给予特定的相处模式，即时地自我觉察，以达到双方都接近安全依恋类型的目标。

幼年的「依恋问题」，对情感真的有很大的影响吗？依恋分为以下类型：1.安全依恋。按照理论，当知道存在一个可在需要时返回其中的安全基地时，儿童能够最好地从事探索行为。提供支持会增强安全感，儿童还认为母亲的支持有用，这使儿童学会如何在将来应付同类问题。因而，可把安全依恋看做最具适应性的依恋风格。一些心理学研究者认为，当母亲可以亲近、能够以响应和适宜的方式满足儿童的需要时，儿童就会成为安全依恋型。另有人指出，还存在影响儿童依恋的其它决定性因素，并且，父母的行为也会受到儿童行为的影响。2.焦虑-抵抗型非安全依恋。焦虑-抵抗依恋风格的儿童会对探索行为及陌生人焦虑，即使母亲在场亦如此。母亲的离开会使儿童极端沮丧。母亲返回时儿童会表现出矛盾心态:寻求保持与母亲的亲密但会怨恨，并且在母亲开始关注时进行抵抗。一些心理学研究者认为，这种依恋风格源于母亲的这种养育风格:尽心尽力但自以为是。即，儿童的需要有时被忽视，直到完成其它某些活动，并且有时，更多是通过双亲的需要而非儿童的主动要求，来关注儿童。3.焦虑-回避型非安全依恋。焦虑-回避型依恋风格的儿童会回避或忽视母亲--在母亲离开或返回时几乎没有情感反应。无论是什么人在场，儿童都很少有探索行为。对待陌生人及母亲的态度没有什么不同。无论室内是否有人或有何人，儿童的情绪都不会有多大变化。这种依恋风格源于漫不经心的养育风格。儿童的需要经常得不到满足，使得儿童相信对需要的传达不会影响到母亲。4."紊乱依恋"。"紊乱依恋"不是一种依恋风格，因为它是连贯风格或应对模式的缺乏。抵抗和回避风格虽然不是完全有效，但它们仍是应付世界的策略。而紊乱依恋型儿童把照看者体验为既受到惊吓、又吓人。人类交往被体验为是无规律的，因而儿童无法形成连贯的交际模式。如果儿童借助照看者来反映、理解自己，紊乱儿童就是在观看破裂为无数碎片的镜子。这比后天无助更严重，因为它是自我而非情境的模板。问题一：如何去培养与孩子亲密的依恋？(1)注意“母性敏感期”期间的母子接触。有研究认为，最佳依恋的发展需要在”母性敏感期”孩子与母亲的接触。(2)尽量避免父母亲与孩子的长期分离。研究表明，孩子与父母的长期分离会造成孩子的“分离焦虑”，从而影响孩子正常的心理发展。(3)父母亲与孩子间保持经常的身体接触。同时，父母在和孩子接触时，要保持愉快的情绪，这种情绪会感染到孩子。(4)父母亲对孩子发出的信号及时做出反应。父母要注意孩子的行为(如找人、哭闹等)，并给予一定的关心。问题二：不同依恋类型对人有哪些不同影响呢？基于Bowlby和Ainsworth的工作，其他研究者在成年人与恋爱伴侣及配偶的关系中发现了类似的行为模式。安全依恋的人能够信任自己的伴侣，而这也意味着他们能够自信地各自独立活动。焦虑矛盾依恋风格的人会因为他们的交际行为，而被伴侣看成是过分依赖，而引来麻烦。他们易于担忧伴侣是否爱自己、伴侣是否珍重自己。回避依恋风格的人难以与他人亲近。他们难以信任他人、也不喜欢依靠他人。依恋模式通常形成于婴儿期。有观点认为，成年人所建立的人际关系反映着他们与母亲的依恋风格。以上部分答案来自百科。

一个人的依恋模式受早年与主要照料者（通常是母亲）互动品质的影响。简单分为四种：安全型（容易与人接近，信任他人，并让他人信任）多虑型（害怕被抛弃，敏感，患得患失）恐惧型（担心遭人拒绝，不能相信别人，同时也不信任自己）超脱型（需要很多的自由空间，更喜欢与人保持一定的距离）其实这几种，没有绝对好与坏的衡量标准。关键是看自己及伴侣是属于哪种依恋类型，并选择一种最佳的方式与对方交流及相处。面对安全型的伴侣：坦诚相待，互相理解。面对多虑型的伴侣：不要和Ta玩失踪，及时回应Ta，收到信息及时回复，晚归及时告之等等，多与对方表达爱意。面对恐惧型的伴侣：多给予肯定及鼓励。多沟通，最大程度降低不确定性。面对超脱型的伴侣：给予Ta多些个人空间，不必紧紧跟随。以上基于个人见解，祝好。

先简单介绍一下依恋理论（attachmenttheory）：早在1973年，英国心理学家鲍比便提出了依恋理论——婴儿和抚养者之间的互动模式等早期经历会塑造他们关于自己和未来关系的感知和期望。这些内在工作模型随着时间而发展，包括个体感知自己值得被爱的程度、相信当需要的时候便能获得亲密关系等，在人们一生中影响他们的目标、感觉和行为。根据依恋理论，可以把人分为安全型依恋、回避型依恋和焦虑型依恋。不同的依恋类型代表着不同的早期经历、不同的自我信念、不同的与人交往方式。安全型依恋的人在婴儿期能够得到及时的回应、支持，这促使他们对自己有着积极的态度；然而，如果婴儿不断被拒绝、无法得到回应，那么就会形成不安全依恋，致使以后怀疑自身价值、不相信会得到他人的支持、关爱。不安全依恋包括焦虑型依恋和回避型依恋。前者是指个体对亲密关系的担心程度。对于那些高度焦虑的人，一方面渴望爱情、坚守阵地，一方面害怕拒绝、害怕被遗弃，并且不信任伴侣；而回避型依恋，是指个体在面对亲密关系中的亲密行为时感到不舒服的程度，那些高度回避的人不愿意与伴侣亲密接触，同时他们渴望维持情感独立，对关系的承诺微乎其微。可以看到，根据依恋理论，生命早期与抚养者的互动是依恋类型形成的主要因素。因此，如果想要培养安全型的依恋，便需要孩子的抚养者能够及时给予孩子回应，让他们感到自己是被爱着的。长大后还可以弥补吗？寻求专业的亲密关系治疗师的帮助，也许能够改善自己的不安全依恋。另外，一段美好的亲密关系，也许同样可以达到改善的效果。例如，焦虑型的人如果和安全型的人在一起，由于后者比较积极、稳定，那么有可能让焦虑的另一半逐渐意识到现在是安全的，进而慢慢改善这种不安全的依恋状态。说到这里，值得庆幸的是，这个世界大概有50%的人都是安全型依恋。最后想谈一谈，依恋理论真的普适吗？在去年发表在《PNAS》上的一篇研究综述探讨了这个问题。其中，主要是说依恋理论是在西方文化下，以中产阶级人群为对象建立起来的，也许在其他文化环境背景下并不适用。例如，在不同文化下，情感的体验和表达方式各不相同。在非西方的农业社会中儿童的情绪表达更加中性，例如有个陌生人抱起孩子时他们可能并不会表现出害怕。因此用西方的标准来衡量他们的行为结果是不合适的。但这方面仍然需要进一步探究。总的来说，依恋理论的确有其自身的价值，但我们也应该看到局限，貌似不应该一味地把自己归于某一类型，认为依恋会决定一切。这是个相对动态的特征，或许可以尝试以发展的眼光看待它吧~参考文献：Keller,H.(2018).Universalityclaimofattachmenttheory:Children’ssocioemotionaldevelopmentacrosscultures.ProceedingsoftheNationalAcademyofSciences,115(45),11414-11419.https://psychcentral.com/lib/how-to-change-your-attachment-style/

我们无意识的表现并寻求我们已经熟悉『幼年的』的依恋模式，而根据依恋理论来看，可以把人分为安全型依恋、焦虑矛盾型依恋，回避疏离型依恋，恐惧混乱型依恋，在不同的文化环境下应该有不同的解读。●第一种:“安全型”依恋（Secure）母亲如果离开时表现出焦虑和不舍母亲回来和孩子重聚后可以开心亲近●第二种“焦虑型”Anxious孩子在母亲离开时表现出过分担忧悲伤与母亲重聚后生气又表现拒绝●第三种“回避型”依恋（Avoidant）对母亲离开时表现得不太关心重聚后表现得不关心●第四种？“混乱型”依恋（Disorganized/Disoriented）。♞问题一:幼年依恋对人有哪些影响呢？♞对情感影响大吗？影响很大就相当于是一种成年人的情感价值导向！举个栗子①:混乱型依恋模式，可能会出现焦虑逃避恐惧，难以维持长期关系。举个栗子②:安全依恋模式的地位，稳定的归属需要的满足决定了我们的幸福感。♞问题二:如何去培养亲密的依恋？我们可以通过努力来调整自己的依恋类型，找一个安全依恋类型的伴侣，挖掘这个不安是来源于哪里的，深入与不安的内心相处与安抚，进行心理咨询，祝我们都有一个安全依恋体验。ZQ

个人分析，不喜勿喷！♪孩童时期，人们普遍在原生家庭里学会两个经验：1.否定/压抑自己的内心感受、想法和欲望，而以外在的标准衡量自己，作为自己的行为准则!2.深深的认为自己是弱小的个体，离开父母便不能够存活!♪依恋型人格的产生主要源于原生家庭。如果有强势的父母，对于子女的控制欲望比较强烈。那么父母会有意识和无意识的否定孩子，看不到孩子的存在!同时，也把自己的想法或者人生经验灌输给孩子!在孩子温顺的时候给予更多关怀与奖励，在孩子表现不那么顺自己心意的时候给予严厉的惩罚或者责怪!如此，孩子便得到了“如果我更听话与依赖便可以得到父母更多的爱!”，从心里开始认同依赖是好的！♪关于依赖型人格的坏处！在童年时候得到的经验：“依赖可以获得他人更多的关心与喜欢”。那么在职场、人际交往、婚姻关系……里面很有可能会产生恐慌与自我怀疑。以往的经验变得不再有用，因为并不是每一个人都会喜欢一个缺乏独立行为与思考能力的成年人！孩童的依赖、黏人可以被人理解与体谅，但是一个成年人如此表现就显得变扭了吧！对他人过于依赖、变相的把自己的人生选择或者生活中的芝麻小事儿都甩手给别人。说得直白些就是秉持着一个想法“我如此软弱，你要帮助我”!相对的，如果他人拒绝了自己的要求那么内心里就会产生另一种情绪“我这么软弱/可怜，你居然不满足我的请求!你是个坏人!”

有影响，但不是绝对的。而且影响的方式，因人而异。影响因子有这些：先天性的易感因子；后天的影响因素，如社会环境、社会文化、成长事件、小时候的家庭教育、养育环境、依恋模式；人际关系；个人的复原力、修复力；心理的韧性；所以，在心理咨询的初期评估阶段，都会综合考虑到这些方面，不会简单认为小时候的依恋问题，就是直接影响现在感情问题。如果有咨询师这么简单判断，那么注意了，要么他受训不够，要么他非科班出身的，很容易凭个人经验判断，主观臆断了。

说实话，有蛮大的影响的。幼儿依恋类型的形成源自于母亲与幼儿的相处方式成人依恋类型源自于幼儿依恋类型，比较有代表性的几个有安全型依恋，不安全型依恋，回避型依恋，恐惧型依恋，紊乱型依恋。我是典型的恐惧型依恋，小时候因为父母关系不好，父母也没有给过嘘寒问暖的这种关心，我们更没有过肢体接触，更多的是指责，争吵，母亲对我说的更多的是我很差，很丑，能力不行，不能去市里上学，会被欺负等等，小时候生病也没有人陪着。导致我对自己非常不自信，也不太知道自己真正想要的是什么，总是凑合，如果男朋友对自己有一点点不好就不信任对方，歇斯底里希望对方关心自己等等。我学习了心理学，努力自救，改变一些不合理的认知，学着更自信更大胆，但是还是会恐惧，害怕人际交往，不相信别人会爱自己。我也在努力，可是总是会有问题，让我去怀疑自己！

成人的依恋主要区分在于小时候父母照顾和关注的状况小朋友天生的气质所决定，类型分为：1)、安全型的成人，他们很容易与人相处及信赖对方（接纳自己，相信他人）。2)、回避型的成人，他们怀疑那些说爱他的人，害怕离他们太近会受到伤害。他们也因分离不可避免而害怕付出情感。但在感情中，却又不愿意袒露心声，总是担心对方不给予自己自由。相信自己不相信他人。3)、焦虑—矛盾型的成人，他们对同伴的爱缺少安全感，以致过于苛求对方、过分敏感，他们太希望受到注意以致于吓跑了同伴。他们往往相信他人，而不相信自己，渴望在一起却又被抛弃，需要依靠别人持续的肯定来证明自己的价值和感情。4)、恐惧型的成人，这些人认为自己不值得爱……回避与他人的亲密关系（恋爱中总是想要求证是可以走一辈子的），因为他们害怕被拒绝的痛苦。属于既不相信自己，也不相信他人。依恋类型会影响我们的爱情关系……但当人进入一个安全的长期的成人人际关系时，他们要想改变自己的依恋类型也是可能的。但这需要在现实生活中找到一个给予自己适当关注的“爸妈”，一般是恋人有时候是成长咨询师，然后在爱的滋养下慢慢学会肯定自己，相信他人。

别人不知道，从我实际接触过的案例看，影响很大。这种影响更多是潜在的，根植在性格里的，有的人甚至外表不明显，但一旦细聊，你会发现他的性格还是受到依恋关系的极大影响，有点像高功能抑郁症，看着乐呵呵，骨子里其实抑郁。