双相情感障碍的我，没有社交，漫长无助的孤独怎么办？

理解你，抱抱你。曾今有段时间也是这样度过的，一个人躲在被子里哭，对别人什么都不说，一个人回忆往昔，乐呵呵地笑，却连一个微信一个电话都不愿意打。因为害怕，没有人理解我的痛苦，害怕他们误解我的痛苦，质疑我无理取闹想太多。因为害怕，自己总是有太多的悲伤，只能给别人带去痛苦，而无法提供别人欢乐。因为害怕，自己视若珍宝的美好回忆，只剩我一个人还捧着珍惜，其他人都已经大步向前，拥有了更多别处的风景。我还嫉妒过同寝室的女孩子，每天都会和父母视频，撒娇聊天。甚至嫉妒到讨厌她，讨厌一切撒娇卖萌的人。我觉得他们天生好命，什么都拥有得比我多，还有更多的人喜爱他们。我觉得不公平，也厌恶用他们撒娇卖萌的方式去跟别人拉近关系。没关系，你这么想真的很正常，虽然很多你讨厌的那些人并没有在刻意撒娇卖萌，但没关系，不接纳就不接纳吧，不需要强求自己去接纳他们，只要接纳自己就好了。不爱说话就不说吧，你可以画画，可以写字，可以做手工，可以写作，可以活跃在社交网络上。做你一切你感兴趣的事情，全身心投入，不计回报去享受它们给你带来的乐趣。渐渐地你会发现，你有擅长的东西了，可以指导帮助萌新，可以和别人交流心得，也能交到一些志同道合的朋友了。更重要的是，在这期间，你一点都不需要故意用撒娇卖萌的方式去讨好别人。而你也发现，你也并没有用直来直去伤人的话去交流，那些真心实意来虚心求教的人，你都会认真仔细地对待，社群里萌新的提问，你看到就会去回应。多好呀！你说——跟我妈聊天也是直来直去，经常吵架，不像别家姑娘和妈妈那么温顺相互倚赖。我做不到。我能体会到妈妈的艰辛，能体会到她的情感，但是我真的很排斥去用言语来表达。我猜想，也许你母亲也不是一个温柔爱撒娇的人，也许你父母亲之间的感情也并非如胶似漆，他们之间的交流也是直来直去，经常吵架，他们对你也是直来直去，呼来喝去。也许从小到大你没有体验过，也没看到过你家里有人用轻松搞怪的方式互动，用温柔可爱的方法来沟通。所以你又怎么会突然一夜之间就会了呢？而且，就算你能逼自己说：“妈妈，我觉得你很辛苦，这样照顾我，我却帮不上忙”，也许她直接回一句：“知道，你就赶紧出门找工作呀！天天在家里啃老，我都不知道该和别人怎么说？”任你是多温柔可人的人儿，都没办法好脾气了。所以你期望的好好说话，并不难，但前提是说话的对象也必须是好好说话的那一种。所以，接纳自己现在的一切，但是努力去找一些能好好说话，也能理解你的朋友，甚至找个靠谱的男朋友，都能带来很多改变。刷新你对自己的看法。如果一时间找不到，你可以找心理咨询师。在咨询师那里，你能体验到一种抱持的环境，恒定温柔的爱意。如果一个人是温柔可爱的，那他一定先被世界温柔地爱过。因果顺序可不能倒着来呀！所以朋友渐渐离去，没有社交，双相情感障碍的我也没有出去工作，每天像家庭主妇一样做饭洗碗做卫生，日复一日…觉得人生孤独漫长，烦躁。社交的问题，前面也说了，急不来，也不着急，你可以从你感兴趣的事开始做，什么都可以，因为你有大把时间，还可以充分利用狂躁时候的无所不能感，去做，去学习，去好奇。看电视，写影评，在豆瓣上和别人争辩也可以。就算是做饭也可以，琢磨一些美味的食谱，做出来分享给别人，不想出门，寄快递也可以。就算是做卫生也可以，日本就有一个家庭主妇，不仅自己做出了家务整理心得，还写了书，开了学校。你要记住，你做的每一件小事，都非常有意义。在你找不到意义的时候，记着写下来，就当写“遗书”好了，尽量有趣生动的方式写下来你每天做些什么？比如你烧饭，可以描写烧红烧肉，油锅里的肉，四仰八叉地躺着，像知了一样吱吱叫唤，好像在说，真不敢相信，我就要被你吃了，我还任你摆布……越生气的红烧肉，越好吃，哈哈哈哈没有动力更没有希望。在多次死亡边缘挣扎，觉得自己如同行尸走肉。我不知道你期待中的希望是什么样的，有想过理想中希望过什么样的生活么？完全不考虑是否能实现，只是想象。你愿意的话可以想一想。你有认真考虑过死亡么？我觉得对死亡的思考也是很有意义的。什么样的人生在面临终结的时候，是可以心满意足的？现在离开有遗憾么？会有舍不得的人么？他们会因为你而受伤害，悲伤难过么？如果你连死都不害怕了，那你还害怕什么呢？去交朋友吧，去看望老朋友吧，去见见心理咨询师，去医院看看医生，按时服药。嗯……反正大不了我可以选择离开。但是万一我变得开心了呢，出门遇见真命天子了呢？路上随便救了个人就是某个富豪呢？从此走上人生巅峰了呢？都是不赚白不赚的呀！何不去试一试？

我们都一样，想念着一些人，却从来不会把自己的思念变成现实去见想见的人。我想你们是一回事，我要不要让你们知道就是另外一回事了。在自己的想法里，我可以反反复复的咀嚼对你们的思念。但是在实际行动上，我冷漠无比。这是最让人痛苦的点了。或许我们都太过于盲目相信对方的感知程度。有些爱，有些思念，不说出来，别人是不会懂的。很难，但是还是要学着去改变。先学着去一点点表达自己的感受。不要把事情都负面化，虚伪的体现就是会讲话，但是会讲话就不一定是虚伪哦，做事讲话别太注意那些负面的东西，要把关注点放在▲`我想做什么，我应该如何做对方能感受到我的爱'上。人生短暂，别把自己绕在一个小圈子里出不来，用一颗纯净的心去看看这个广阔美好的世界吧。

你喜欢你自己嘛？你讨厌你自己嘛？我觉得你很了解你自己的脾气包括好的坏的。你要认同自己的存在啊。接受这样的自己。不管别人怎么想怎么看。其次，如果开不了口，就试着去行动吧。可以给妈妈买东西啊。知道嘛？我们是怎么认为别人的，别人其实也会怎么看我们。我们看别人是那种不怎么想说话或者想说话但就是表现不出来在外人看来你就是不想跟他们说话是一个样子的。没关系啊。不擅长说就去默默做。相信收到礼物的母亲心里肯定特别开心啊。不用去说，情感已经在实际行动中去表达了。母亲也一定能感受到。不要扩大对自己的障碍，这样只会使你自己先把自己打败。也不要求你一下子就变得积极还是怎样。因为不适合你，反而可能适得其反。先要认同自己的存在，接受这样的自己。然后把心里想做的慢慢一件件去完成。想干嘛就大胆去做吧。说不定你的那些老友这么多年也都在等着你回归啊。他们也一定和你一样希望看到那个一脸笑意的自己。其实，所有人最希望的都是你能开心些，无论是什么样的开心，哪怕是平平淡淡中找到的小开心。不用给自己的压力，心里有个节拍器，慢慢去做吧。做让你开心平静的事情。

先给你一个拥抱，不管是什么问题，你都不是孤独的，在这里，有你，有我，有很多很多的老师和平台工作人员陪伴着你，倾听你的诉说。双相情感障碍，让自己活的很辛苦很累，喜欢直来直去的自己，也总是希望自己的直来直去可以被别人理解和接纳，同时也渴望别人像自己一样对自己直来直去。很排斥用语言来进行交流，那么你渴望和别人怎么进行交流呢？自己的这种想法和渴望别人了解吗？如果了解，别人能够给自己吗？如果不了解，那么自己要怎么样才能够传递给别人，让别人能够及时了解和理解自己想要的是什么呢？问题并不可怕，可怕的是自己不敢不愿意面对正视深入了解自己的问题，思想中的纠结也会在无形当中束缚自己的身体，缺乏安全感，就会对未知充满担忧，而不敢去做自己思想里的事情，思想中也就会更加否定自己，也就更加不敢去做，让自己陷入一个恶性循环当中而无法脱离。可以尝试着去做自己思想中一些相对比较容易的事情，让自己去体验做自己想做的事情带来的感受，也就会慢慢的改变自己思想中的固定化思维认知模式，从而改变自己的行为和生活。

你现在是在说“小伙伴们，你们听好了哈，我知道自己的问题所在，也知道怎么去做能够解决问题，但是我就是不想做，我还想解决问题……”你排斥“嘴巴像抹了蜜一样，觉得太过于甜腻和虚伪”，问你一句，你上街干嘛要穿衣服？按你的逻辑推理出来结果是：你别穿了，太虚伪了……你可能会说，这不一样的，是不一样的问题。但是亲爱的，他们本质是相同的。所以，你所有痛苦的根源性问题，在于对甜言蜜语的认知上。第一，甜言蜜语是对语言的包装，是表达的艺术。它就像人为什么要穿衣服上街，为什么会有御姐范、萝莉范、屌丝范？它们不是种耻辱，是种包装。举个例子：你跟闺蜜表达一件事，想让她帮忙。直来直去的你说“小张，你帮我把快递取了”懂的语言表达技巧的你说“亲爱的，我需要你，跟我一起去取快递吧，咱们溜溜弯去”你是小张，你愿意听哪个？你愿意听命名还是听温柔且可人的商量？如果，你闺蜜或者周围人真的是都是你那种钢铁直女，他们听了你的直来直去的言语，不会离你而去的。他们只是普罗大众，你如果眼里只有你自己，你怎么交朋友啊？因为你只考虑自己的感受，自己爽就够了……第二，你真的是那种比较自私的人。因为，你不愿意考虑别人的感受。不愿意去改变，还不愿意承担不改变需要面临的经过。你是真自私。人家都说，骗死人不偿命。为啥有些人会被骗，因为骗子都说的是对于对方有利的条件和话语，听着就愿意听。乔布斯年幼的时候，外公和外婆每年都有房车旅游，他经常去蹭。外婆爱抽烟，他自作聪明的计算着外婆每天吸多少烟，然后可以折寿多少年。然后还大声把这件事告诉了他外公和外婆。他外婆哭了，他外公停下了房车，把他叫下来，对他说“总有一年，你会明白善良比聪明更难能可贵”第三，说白了，你的言语就是你的武器，你用它来伤害到别人。别人为什么要跟你亲近？别人没事找抽啊？你妈那是不得已，因为你是她生的，她天生爱你。所以请收起你的武器，你带刺还要想要别人捧你在怀里，不太现实。甜言蜜语不恶心，你越不学习，你越尝不到它带来的好处。什么技能都是可以通过学习和练习，然后达到熟练应用的效果。现在你倾诉的只是一个问题，去解决它就好了。你不去解决，就不会受益。

个人浅见，不喜勿喷！♪[孤独]事实上每一个人都孤独，都渴望与外界联结也希望被他人需要和关注。看清了心中期许太多，又有几分美丽能把握！♪[甜腻、虚伪]不难看出题主对于这些特质的排斥甚至厌恶。但是不可否认直白的说，甜腻与虚伪也是交际的一部分啊！从另一个角度来说，你的内心厌恶这些特质一边渴望着拥有!♪[自我接纳]通过题主阐述不难看出与外界联结的过程并不顺畅，内心迷茫是对[人生观]的认知不足。而正确的看待内心需求与自身优劣在这时候就显得比较重要了!

双相障碍确实很痛苦，你肯定很不容易。从你的描述来看，你没有工作，朋友也远去，这些都不利于你疾病的恢复。不知道你现在是否在服药，如果服药，是否接受心理治疗？我的建议：1、遵医嘱服药2、接受心理治疗，从深层次疗愈自己，而不仅仅从症状上3、如果身体条件和情绪条件允许的条件下，尽可能工作，建立自己的朋友圈，获得更多人际支持4、高质量的支持可能还是需要咨询师，毕竟周围对这个病了解的人是少数

人生有两种模式，一种是主动的，一种是被动的。之前的你选择的是被动模式，所以一定会不快乐不幸福。你潜意识在等待别人改变你的不幸福。就如同你来这里提问一样。所以，答案简单，从一点点主动的改变做起。做你喜欢的，改变心境，直到有一天能够去主动关心别人，帮助别人，才会赢来别人对你的尊重和喜爱。

工作很重要！对普通人如此，对有精神疾病的人也如此。即便是基本上无法工作的精神分裂者，如果合适的工作可以做，余生也会变得完全不同。而双向情感障碍者是拥有工作的能力的，但是会经常体验到情绪带来的痛苦。所以，遵照医嘱吃药很重要！双向情感障碍者是需要长期吃药的，利用药物让自己拥有相对稳定的情绪，可以更好地应对工作和生活。很多人会抗拒吃药，觉得这是一种依赖。可是不管是谁不都在依赖？高血压者要每天吃降压药；糖尿病者每天在打胰岛素；即使是一般人，也每天都离不开手机。利用药物保持情绪稳定，应对工作和生活，利用工作还可以扩展人际交往。人其实是物理动物，从小到大，距离近的人更容易发展成朋友。通过工作，有更多的机会结交到志同道合的朋友。即使遇不到，脱离家庭主妇般让人感觉毫无价值的生活模式，通过工作价值感得到提升，也更容易面对身边的家人和朋友。

现在的我也跟你有类似的感受，分几个方面说说的想法-关于真实很多时候我们是否应该反思，所谓真实真的就是率直地不顾别人感受的表现出自己当下真实的情感么？即便是自己最亲近的人也是独立于我们之外的个体呢，如果每个人都用当下最真实的情感回应，人际应该更僵硬。-关于工作大多时候，我们找不到自己喜欢的做的，但我们知道自己不想做什么，所以每份工作都仿佛做不到我们心中的100分，不知道自己要做什么的时候，不然索性就让自己放空，想想自己希望的未来生活，越具体越好，然后慢慢完善自己的规划。-关于家务没工作的日子，生活仿佛就是家务组成，我也是这样，有时候沉于其中，有时又觉得浪费时间。家务相对于工作是那种简单又比较容易完成的任务，这样偶尔也会给我们小小的成就感。其实也不必过于纠结自己行尸走肉的活着，去慢慢充实自己，生活容易填满，但是心❤不容易，不妨调节自己的心。-共勉这样可以自由支配的日子，我们总是让自己的心魔折磨着自己，以至于做什么事情都不对，抱怨生活，抱怨朋友亲人不懂自己，更抱怨自己为什么把生活过得乱七八糟。既然已经这样了，就让今天成为自己人生中最糟糕的一天吧，下一秒，让自己更好，规划然后马上行动。先归零才能有1.进而有2.3.4....一起努力，你并不是一个人！加油

仿佛看见过去的自己，我想告诉你凡事我们遇见的，都是为了来成就我们的，好好善用你的孤独，让它成为成就自己机会，请相信，一切都会过去，因为我也曾经如你，如今我不但疗愈了自己，还能疗愈他人。祝你好运!

尝试获得更多的人际支持。保持人际关系是让我们社会功能不断得到训练，不停保持运作的一个方式，我知道很多被发现双向情感障碍的人，是由于一段时间，没有良好社会关系，才大规模爆发的。我理解是，在社会环境下，我们的超我能够经常保持觉察清醒的状态，让我们时刻提醒，在什么环境做什么事情，对什么人说什么样的话比较合适。这种惯性的行为让我们能够相对较好的保持生活正常化。

看了你的描述感觉有些矛盾，一方面你将自己的生活范围缩小也挺享受，另一方面日复一日的家庭主妇般的日常你会觉得枯燥、孤独。我猜想你还是渴望与外界链接的，适当的走出去为自己创造更多的感觉。没有谁生下来就是擅长什么，重要的是你知道自己想要什么，并支持自己去实现。祝你好运！

你的心理体验和行为轨迹亦如我当初的一样，在我青春年少时也是如此，度过了一个漫长而又难熬的求学时光，毕业后仅工作了两年，期间有半年时间不停的尝试去抄一份胜任的工作，先后换过20多份工作，仍未达成。之后，回归家庭，开始了我的自我救赎之路，很幸运接触到了瑜伽，它开启了我的智慧之光，也给了我一份自由工作的机会，让我有大量的时间探索自我，于是可以让我有活力机会慢慢来，慢慢的学习成为妻子，母亲，在陪伴孩子成长的同时，成长自己用十年时间达成了心理咨询师的入门功课，如今我已在这个行业执业8八年，再未未离开……