原生家庭家暴是否会‘遗传’给新生家庭？

先给你一个温暖的抱抱。在现实中你似乎没有寻找到合适的倾诉或者求助对象，所以选择了网络来表达和沟通。还好，你有“向外寻求帮助”的意识，这比一味自我来默默承受，就已经是质的飞跃。也许是孩子的到来，和你强烈希望保护孩子的动机，给了你重新思维启蒙的力量。这是好的开始。你提到：“从小看我爸打我妈。被爸妈逼着相亲，婚后吵架被爸妈逼着和好。产后我爸妈让我老公来娘家这边和我做生意。”从这简短的一段话中，似乎可以看到当年的女孩，自小见证了家庭暴力，给心灵造成的阴影和伤害。这段信息量很大，见证到你自小比较柔弱，受强势父母，尤其是爸爸来管束的。从婚姻也是被“逼着”相亲，到“吵架被逼着和好”，说明从小到大，父母并没有“得体的退出”女儿的成长，采用了干预强迫的方式。对此，你在童年时期的“遭遇”，一部分程度影响了你在成年后的思维，依然是柔弱，害怕、畏惧父母的。所以，对于你的孩子，“我不敢保护她，因为就连我还需要被保护呢，可是没有人保护我。”因为你的内心还在渴望、寻求外界的保护。实际上，我们重新探讨童年“遭遇”，会发现决定我们思维的，经历、背景只是一部分，而不是全部。对于类似的境遇，有的人也会选择重新思考，当年的我们是弱小的，无论是体能上，还是经济能力上，都要依赖于父母而生存；而今天，成年了，有自知力，有思考力，虽然不能决定父母的言行思维，但可以做主的是，我自己的想法、决定、感受。也就是说，你是有主动选择如何思考、回应的自由和自主权的，即使父母依然很粗暴。还有需要厘清的是，自主经济能力和来源如何？能够自立吗？因为一个人的经济自立能力，很大程度上也会影响做判断的能力。“老公一直在受爸妈气，一来爸妈家就被灌酒，回家就朝我发脾气。”不知你父母的籍贯是哪里，在传统文化里，灌酒是不好的积习，很多地方已经不再盛行，而很多小城市小乡镇依然流行，尤其在“关系”来维系的小圈子，以灌酒为乐趣和习惯。父母的强势让你老公也被迫接受。所以，当他回家，本就在生理上极其难受和精神上难以发泄的情况下，转移了发泄对象，挪到你身上。“我爸妈一看我带不好孩子就吵我，爸妈帮带孩子期间还打架闹离婚。”爸妈几十年的相处，依然是在打骂之中度过的，同时对你的态度依然是粗暴的。我们很难去扭转上一代人的相处和沟通模式，因为要追溯到他们自己的成长背景和时代背景，思维已经比较固化了。我们可以调整的，是自己的认知模式。他们的相处模式，是给了我们一个启发，少用这样负面的语言来对待孩子，尽量营造温馨的婚姻互动模式，让孩子感受到家庭的温度。所以这里很关键的一点是，你说“老公勒我脖子几回了，不过之前我一直觉得是闹着玩。”对于这个举动，可以仔细观察，因为勒脖子很难控制手轻手重，一旦对方被激怒，你会处在绝对弱势的地位，而且这是人的要害部位。所以可以在你们心平气和的前提下，和老公郑重地交流，有没有其他的方式来交流。即使你觉得是闹着玩，但不排除这种举动的风险性。通过以上的觉察，我们可以有以下几点探讨：作为成年人，是可以有自我的选择权的。我们无法剥夺、调整父母的表达权，无论他们多么简单粗暴的交流方式，再想调整非常困难；而我们可以选择的是，如何回应。可以尊重他们的发言权，心里可以有自我的判断。可以选择沉默，但不是消极抵抗，而是坚守自己的原则；比起父母的管控，你和老公的婚姻模式更是问题的核心。孩子是会观察父母的交流模式的，这时候可以思考如何营造温暖的婚姻氛围？推荐一本书《爱的五种语言》，里面有比较简单易懂的方法论，爱是需要表达的，也是可以修炼的能力。而不仅仅是藏在心里。最核心，最关键的，是你自己建立独立的思考能力。从文中可以看出，你是无奈、无助、被动的承受者。在受教育的过程中，也缺乏相应的思维训练。实际上，思维也是可以提升和改变的。推荐你一本书，思维大师爱德华.德博诺博士的《教会自己如何思考》。拓展自己的社交网络和认知范围。从文中可以感受到，你生活在一个相对封闭的空间，每天承受着亲情的困扰甚至折磨。这时候需要主动走出去，无论是在网络上的妈妈群体，还是现实中的学习群体，你可以试着接触正向积极的人群，或者是寻求专业的指导和帮助，才会更加高效地走出目前这种恶性循环。如何摆脱“我要做个好妈妈”困扰？在其他问答中，我有提到我们往往被“好”这个词困住，自我苛责，一旦做不到理想中的“好”，就会陷入自我责备和内疚。负面情绪是有损健康的，当你愿意成长和突破，就像你敢于在网络求助，你已经是一个成长型思维的妈妈。没有绝对的完美，尤其是做妈妈，都是在学习的过程中和孩子一起蜕变。在中国大环境下，很多家庭关系因为孩子的到来，虽然添加很多喜悦，但是同时也暴露了很多问题。比如隔代养育，隔代矛盾等等。很多人恨不得反目成仇，而同时也有很多人，在处理复杂关系的过程中，重新来观察自己，从之前的弱小，到慢慢真的内在强大。所谓的“为母则强”，指的就是精神上渐渐走向真正的心智成熟。这个过程不容易，但是值得。原生家庭的阴影，是有可能不遗传给下一代的。这取决于你的成长和选择。希望你能够尽快寻找到专业、优质的帮助，尽快走出负面循环。-----------------------------我是Melody曾婷，倡导“女性成长思维”，帮助了几百位女性走出思维困境，遇见更美好的自己，创建更蓬勃的人生。

我想你要问的是原生家庭家暴怎样摆脱影响新生家庭吧？如果不是，那么你这个问题没有任何作用。如果是，请成为他们成就事业的帮手，填补他们的知识盲区。只要你能为这个家发挥作用，你的情况就会有所改善。如果现在的你已经是一个成年人的话，那么你还之所以继续被父母所控制和影响，那么最根本的原因只有一个-你自己选择了被父母控制，如是而已。你说：爸，我想辞职。你父母大发雷霆：不行绝对不行你是想气死我么！然后你选择了！好好好，我不辞职了对不起！然后你开始觉得痛苦，认为【父母在控制你】。你说：爸，我辞职了。你父母大发雷霆：不行绝对不行你是想气死我么！你：。我已经辞了，这是我自己的事，你们别管这事我就是告诉你们一下，不需要再继续讨论下去能吃饭，咱就好好吃饭;要是再揪着这事不放，那我自己出去吃了。这叫人格独立，为自己负责。你所要意识到的是且仅是：从一开始就没什么东西在束缚着你。

你的原生家庭已经彻底影响了你的新生家庭！①你妈仗着你爸就欺负你，动不动想让爸打你还想让你老公打你。②从小看你爸打你妈。③老公一直在受爸妈气，一来爸妈家就被灌酒，回家就朝你发脾气，婚姻被干涉④悲剧延续:第三代的遭殃↪就连你的孩子都被骂被打，你不敢保护她，因为就连你自己还需要被保护！！看了这么多就觉得这个案例真的很经典！也很“不足为奇”！◎父母的暴力交流童年就对你产生阴影，这或许对你产后抑郁有根源影响，因为你没有被父母真正关心到！◎父母的暴力交流延续到你自己新生家庭，你的丈夫甚至已经习得规律“以暴制暴”，以此获得发泄或其他利益！◎可怜的是你无法向谁伸出援手还在往自己身上找原因，而你的女娃，或许也会命运多舛？家庭暴力不能忍，忍到最后一无所有或许可以向妇联，律师，咨询师等专业机构人员寻求帮助！祝好！

看完楼主的这些信息，非常想给楼主一个温暖的拥抱，原生家庭当中父母之间的暴力相处在无形之中的确在影响着自己的正常生活。父母的暴力相处在孩子小的时候会让孩子感觉到疑惑不解，焦虑和恐惧，会把父母这样的暴力原因归咎到自己的身上，认为是自己不够好不够让父母满意所以他们才会相互打骂，因此就会选择压抑自己去讨好父母，接受他们对自己的安排控制而不敢不愿意反抗。担心害怕自己反抗父母会不要自己，离开自己，无法得到来自父母的理解和关爱就更加的渴望得到，就更加的不愿意离开他们，感情上也会更加依赖他们，形成一个恶性循环。从小的时候到自己被迫结婚到生孩子，楼主一直不敢反抗自己的父母对自己的暴力控制，对父母的感情依然特别依赖，却没有意识到自己已经长大，已经可以反抗自己的父母，已经可以不用再依赖父母的感情，可以自己满足自己。再加上父母对自己丈夫的过度控制和丈夫的无力反抗，这也导致了在楼主内心更加的没有安全感更加的压抑自己讨好自己的丈夫和自己的父母。要解决楼主的这些情况，建议接受系统心理咨询。

会。但我们可以比父母做的更好。照顾好自己，遵从自己的内心，是我们每个人最重要的责任。而不是顺从或改变父母。

深深感觉到楼主内心的无助，不过还是要说几句不那么热乎的话：楼主的小家庭在经济上依赖或者受惠于娘家父母么？如果是，那么父母干涉无可避免。想得到尊重，就得独立出来。

有一种心理叫"施虐受虐"的模式，好像施虐是一种问题，"受虐“其实也是一种问题，都是用用一种方式维持一种关系，亲情，孝子关系，受虐的总是那个最弱的。你可能是最弱，将来可能是孩子，将延续你这种模式，要么继续，要么边界，成长这样的人格需要长程心理咨询，

结婚都不自愿，你又不敢表达自己不敢反抗，都被语言暴力冷暴力对待了，还自我安慰，你需要改变与他们相处方式，