如何摆脱畸形父母的爱?

magic54123
#家庭关系#家人控制#父母沟通
自己一直都是乖乖众人眼中的乖乖女,由于父母性格都强势,也各自非常自我,可以说他们是吵和打了一辈子,但是他们也非常爱自己。自己从小习惯勉强自己的感觉,为了让家里少些争吵,去迎合父母的要求,甚至慢慢形成讨好型人格。虽然一直以来也经常和父母表达过自己的感觉,也深深的反抗过,父母毕竟年纪大,又本身固执。依然不能接受和改变,依然固执自己的意见。所以,出来社会以后的一直以来相安无事的相处方式是,不去告诉他们过多事实真相,也不让他们过多干涉自己的生活,甚至来外地工作。但是由于去年自己生了大病和婚姻出现了问题,父母又全部掌握了甚至“无微不至”的控制自己的生活,强迫自己离婚,甚至三十岁还要接送上下班。和父母反复沟通,他们依然是还是为了爱我,保护我。可是这种畸形的父母爱,让我窒息,越来越想逃,但是对抗他们一点点自己又是那么不舍得,不忍心。可惜对抗了他们,他们只会觉得寒心,伤心,但是没有实质的改变,依然自我。

自己一直都是乖乖众人眼中的乖乖女,由于父母性格都强势,也各自非常自我,可以说他们是吵和打了一辈子,但是他们也非常爱自己。自己从小习惯勉强自己的感觉,为了让家里少些争吵,去迎合父母的要求,甚至慢慢形成讨好型人格。虽然一直以来也经常和父母表达过自己的感觉,也深深的反抗过,父母毕竟年纪大,又本身固执。依然不能接受和改变,依然固执自己的意见。所以,出来社会以后的一直以来相安无事的相处方式是,不去告诉他们过多事实真相,也不让他们过多干涉自己的生活,甚至来外地工作。但是由于去年自己生了大病和婚姻出现了问题,父母又全部掌握了甚至“无微不至”的控制自己的生活,强迫自己离婚,甚至三十岁还要接送上下班。和父母反复沟通,他们依然是还是为了爱我,保护我。可是这种畸形的父母爱,让我窒息,越来越想逃,但是对抗他们一点点自己又是那么不舍得,不忍心。可惜对抗了他们,他们只会觉得寒心,伤心,但是没有实质的改变,依然自我。

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确实有父母畸形的爱。父母对子女的控制,所表达的其实是,我可以为你负责一生。这造成子女对父母的仇恨。恨,所表达的其实是,期待那些伤害没有发生在自己身上。这两种,都是过度自恋的结果。生命就像一条永不停息的河流。向前流淌,就是它的使命。每个人,在自己的生命历程中,都必需要担当起自己的使命。那就需要看清本能中的一些非理性的东西。比如,父母将爱变作控制;比如,子女用极端的仇恨来对待父母。那还需要承受一种叫做疼痛的东西。比如说分离的痛。就像母亲分娩一样,那是极其痛苦的。子女要成为一个独立的人,在心理上、情感上与父母分离,同样是一件极其疼痛的事情。作为子女,用仇恨来解决原生家庭问题,是自恋障碍。父母之所以担心孩子,是希望孩子不走弯路,少受苦,不受苦;子女之所以仇恨父母,是不愿意接受那种痛,期待完美的父母完全适合地抚养孩子。这就是自恋障碍。须知,一代人有一代人的局限。父母用本能爱着孩子,必然也带着他们的局限。那么,子女受到来自父母的伤害,是难以避免的。那么,解决原生家长问题,摆脱来自父母的羁绊,也必须接受痛苦。一是必须接受来自父母的伤害之痛苦;二是必须用痛苦的方式来解决问题。必须清醒地知道:痛苦,才是生命的真实面目。作为父母,须知道,你无法为子女的一生负完全的责任,所以,放手让他们独立体验自己的生命,承受自己应该承受的痛苦,才是出路。作为子女,须知,就像蛇要脱皮才能长大,要脱离原生家庭的影响,那痛苦,是不可缺少的。那么,面对父母的担心的控制,子女,只是期待父母多些民主智慧,可能得到的恨意就会十分强烈。最可行的方式,就是拒绝他们,让他们承受被拒绝的痛苦。这就是用痛苦的方式来解决问题。而在子女拒绝父母的掌控的同时,也需要独自承担孤独与无助的痛苦。这就是事物的一体两面,是事物的本质。除了自恋障碍,全能自恋,这世界上,不可能有完美的没有伤害没有痛苦的方式。而事实上,自恋的幻想,所制造出的结果,只能是病。作为子女,解决原生家庭问题,如果能够在心理上,以强大的力量同父母决裂、决战,那就可以不用在内心仇恨父母、在行为上杀死父母了。

确实有父母畸形的爱。父母对子女的控制,所表达的其实是,我可以为你负责一生。这造成子女对父母的仇恨。恨,所表达的其实是,期待那些伤害没有发生在自己身上。这两种,都是过度自恋的结果。生命就像一条永不停息的河流。向前流淌,就是它的使命。每个人,在自己的生命历程中,都必需要担当起自己的使命。那就需要看清本能中的一些非理性的东西。比如,父母将爱变作控制;比如,子女用极端的仇恨来对待父母。那还需要承受一种叫做疼痛的东西。比如说分离的痛。就像母亲分娩一样,那是极其痛苦的。子女要成为一个独立的人,在心理上、情感上与父母分离,同样是一件极其疼痛的事情。作为子女,用仇恨来解决原生家庭问题,是自恋障碍。父母之所以担心孩子,是希望孩子不走弯路,少受苦,不受苦;子女之所以仇恨父母,是不愿意接受那种痛,期待完美的父母完全适合地抚养孩子。这就是自恋障碍。须知,一代人有一代人的局限。父母用本能爱着孩子,必然也带着他们的局限。那么,子女受到来自父母的伤害,是难以避免的。那么,解决原生家长问题,摆脱来自父母的羁绊,也必须接受痛苦。一是必须接受来自父母的伤害之痛苦;二是必须用痛苦的方式来解决问题。必须清醒地知道:痛苦,才是生命的真实面目。作为父母,须知道,你无法为子女的一生负完全的责任,所以,放手让他们独立体验自己的生命,承受自己应该承受的痛苦,才是出路。作为子女,须知,就像蛇要脱皮才能长大,要脱离原生家庭的影响,那痛苦,是不可缺少的。那么,面对父母的担心的控制,子女,只是期待父母多些民主智慧,可能得到的恨意就会十分强烈。最可行的方式,就是拒绝他们,让他们承受被拒绝的痛苦。这就是用痛苦的方式来解决问题。而在子女拒绝父母的掌控的同时,也需要独自承担孤独与无助的痛苦。这就是事物的一体两面,是事物的本质。除了自恋障碍,全能自恋,这世界上,不可能有完美的没有伤害没有痛苦的方式。而事实上,自恋的幻想,所制造出的结果,只能是病。作为子女,解决原生家庭问题,如果能够在心理上,以强大的力量同父母决裂、决战,那就可以不用在内心仇恨父母、在行为上杀死父母了。

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可以看到,你从小所处的环境就是父母强势,你弱势,为了摆脱父母的强势,你甚至到外地工作。从你的描述中可以看到,在你到外地工作后的相处模式其实是你所能享受的模式,与父母相安无事的相处,这也是一种比较理想的相处模式,毕竟你没有办法真的彻底摆脱你的父母,你也改变不了他们的强势。从什么时候开始,你又被他们全部掌控呢?从你生病和婚姻出现问题的时候。你的境遇会让他们觉得你还是那个弱势的孩子,还是需要他们为你强势的撑起一片天,虽然这样会让你感觉到窒息,想要逃离,可是他们不会懂得这些,他们所能看到的就是,你受到了伤害,你没办法过好自己的生活,你需要他们。那么要怎么样摆脱他们这样畸形的爱呢?坦白说明是一种方法,你试过了,没用。对抗是一种方法,你试过了,没用。那就只能是你自己从得病和婚姻的不幸中摆脱出来,成长起来,让他们知道你很好,你自己一个人能够决定自己的人生,且你的人生只能由你自己来负责,你不需要他们自己也能够撑起一片天。当你用行动表现出这些的时候,我想,你们能恢复到相安无事的那种相处的。儿行千里母担忧,做好自己,他们就不会有机会掌控你。

可以看到,你从小所处的环境就是父母强势,你弱势,为了摆脱父母的强势,你甚至到外地工作。从你的描述中可以看到,在你到外地工作后的相处模式其实是你所能享受的模式,与父母相安无事的相处,这也是一种比较理想的相处模式,毕竟你没有办法真的彻底摆脱你的父母,你也改变不了他们的强势。从什么时候开始,你又被他们全部掌控呢?从你生病和婚姻出现问题的时候。你的境遇会让他们觉得你还是那个弱势的孩子,还是需要他们为你强势的撑起一片天,虽然这样会让你感觉到窒息,想要逃离,可是他们不会懂得这些,他们所能看到的就是,你受到了伤害,你没办法过好自己的生活,你需要他们。那么要怎么样摆脱他们这样畸形的爱呢?坦白说明是一种方法,你试过了,没用。对抗是一种方法,你试过了,没用。那就只能是你自己从得病和婚姻的不幸中摆脱出来,成长起来,让他们知道你很好,你自己一个人能够决定自己的人生,且你的人生只能由你自己来负责,你不需要他们自己也能够撑起一片天。当你用行动表现出这些的时候,我想,你们能恢复到相安无事的那种相处的。儿行千里母担忧,做好自己,他们就不会有机会掌控你。

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能想象在你的处境里的困难和冲突:一方面是有一部分的你想要有自己的空间、做自己生命的主人;另一方面,有另一部分的你对父母不忍心、不舍得。所以,无论你做哪个选择,都会让其中一部分的你痛苦。不知道在这样的冲突里,是否会让你感觉无可奈何与找不到出路。虽然,还不够了解你,但是从你的文字里能发现,似乎在和父母的交往中,你们共同形成了一个所谓的平衡的相处方式:他们强势你弱势。也许这样的方式在过去,在你小时候对你来说是有用的,能够帮助你处理或者回避家里的冲突,虽然这并不是最有利于你成长的一种方式,但是这是作为一个孩子发现的很好用的方式。如果说这是你和父母的相处模式,那么打破目前局面的是需要去形成新的模式,而他们的强势是你暂时没有办法改变的,但是,如果你的位置不是弱势的,我是说你的心理位置,如果你没有把你放在一个要服从、配合的位置,可能他们也没有办法去强势了,他们就要去调整他们的模式。回到你的问题上,如果在心理层面上,你能够有力量去照顾自己的感受和需要,也许能够帮助你去处理现实生活中和别人的关系。

能想象在你的处境里的困难和冲突:一方面是有一部分的你想要有自己的空间、做自己生命的主人;另一方面,有另一部分的你对父母不忍心、不舍得。所以,无论你做哪个选择,都会让其中一部分的你痛苦。不知道在这样的冲突里,是否会让你感觉无可奈何与找不到出路。虽然,还不够了解你,但是从你的文字里能发现,似乎在和父母的交往中,你们共同形成了一个所谓的平衡的相处方式:他们强势你弱势。也许这样的方式在过去,在你小时候对你来说是有用的,能够帮助你处理或者回避家里的冲突,虽然这并不是最有利于你成长的一种方式,但是这是作为一个孩子发现的很好用的方式。如果说这是你和父母的相处模式,那么打破目前局面的是需要去形成新的模式,而他们的强势是你暂时没有办法改变的,但是,如果你的位置不是弱势的,我是说你的心理位置,如果你没有把你放在一个要服从、配合的位置,可能他们也没有办法去强势了,他们就要去调整他们的模式。回到你的问题上,如果在心理层面上,你能够有力量去照顾自己的感受和需要,也许能够帮助你去处理现实生活中和别人的关系。

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两个点,第一,父母的爱太窒息;第二,你的讨好型人格。先说第一个,站在我们自己的立场,都会觉得这样的父母之爱是畸形的,其实,你觉你长大了,从身体和心理都变成了一个足以保护自己的人,但父母并没有成长,他们还停留在把你当成幼童的时代,后来更是变本加厉,因为你生了大病,又离异了,他们只有你一个女儿,在他们眼里这种遭遇堪比天灾人祸,你如何让他们放心呢?在我看来,如果要减轻他们的忧虑,为这种窒息的爱松绑,你要让自己开朗乐观,开开心心的,看起来自己的生活很有奔头,你也要多关心他们,多制造生活仪式感,逢年过节送花送礼送钱,不需要贵重,表达你的诚意即可。这种行为营造生活乐趣,让生活充满阳光,你高兴,父母也高兴。然后第二点,切勿认为第一点的方式是讨好父母,讨好是让自己内心感受冲突,和想要存在的自我相背离了。任何不违背自己原则,自己内心感受,不违背道德行为准则的行为都不能说是讨好。你觉得你是讨好型人格,这就需要强大自己的内心,大胆说不,面对不合理的行为要明确说不,比如拒绝借钱,比如工作中对别人分给你的分外之事不能答应等。关于请求父母不要接送,你要先做好第一点,看父母表现来再提出请求,也是急不来的。祝你好运快乐!

两个点,第一,父母的爱太窒息;第二,你的讨好型人格。先说第一个,站在我们自己的立场,都会觉得这样的父母之爱是畸形的,其实,你觉你长大了,从身体和心理都变成了一个足以保护自己的人,但父母并没有成长,他们还停留在把你当成幼童的时代,后来更是变本加厉,因为你生了大病,又离异了,他们只有你一个女儿,在他们眼里这种遭遇堪比天灾人祸,你如何让他们放心呢?在我看来,如果要减轻他们的忧虑,为这种窒息的爱松绑,你要让自己开朗乐观,开开心心的,看起来自己的生活很有奔头,你也要多关心他们,多制造生活仪式感,逢年过节送花送礼送钱,不需要贵重,表达你的诚意即可。这种行为营造生活乐趣,让生活充满阳光,你高兴,父母也高兴。然后第二点,切勿认为第一点的方式是讨好父母,讨好是让自己内心感受冲突,和想要存在的自我相背离了。任何不违背自己原则,自己内心感受,不违背道德行为准则的行为都不能说是讨好。你觉得你是讨好型人格,这就需要强大自己的内心,大胆说不,面对不合理的行为要明确说不,比如拒绝借钱,比如工作中对别人分给你的分外之事不能答应等。关于请求父母不要接送,你要先做好第一点,看父母表现来再提出请求,也是急不来的。祝你好运快乐!

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你的父母很爱你,但是也或许掌控你,这让你觉得压抑,想要逃离,因为你已经成年,渴望获得独立!‖独立包括经济独立,和生活独立,精神独立#父母的层面父母毕竟年纪大,又本身固执。依然不能接受和改变,依然固执自己的意见。而且你的刻意逃离对他们来说是一种“惩罚”,他们渴望一直照顾你。#你的层面所以,出来社会以后的一直以来相安无事的相处方式是,不去告诉他们过多事实真相,也不让他们过多干涉自己的生活,甚至来外地工作。㏑转折?但是由于去年自己生了大病和婚姻出现了问题,父母又全部掌握了甚至“无微不至”的控制自己的生活,强迫自己离婚,甚至三十岁还要接送上下班。这一次的转折让你失去了生活独立,你无法自己解决婚姻问题,而被迫离婚,这让人唏嘘。不过或许你可以理解父母“过度疼爱你”,不让你受一丁点委屈?或许你可以向他们展示自己独当一面的风格,慢慢成长起来,让他们“放心”,对你有信心处理自己的事情。毕竟你已经意识到了要解决问题,这是很大的进步!加油!

你的父母很爱你,但是也或许掌控你,这让你觉得压抑,想要逃离,因为你已经成年,渴望获得独立!‖独立包括经济独立,和生活独立,精神独立#父母的层面父母毕竟年纪大,又本身固执。依然不能接受和改变,依然固执自己的意见。而且你的刻意逃离对他们来说是一种“惩罚”,他们渴望一直照顾你。#你的层面所以,出来社会以后的一直以来相安无事的相处方式是,不去告诉他们过多事实真相,也不让他们过多干涉自己的生活,甚至来外地工作。㏑转折?但是由于去年自己生了大病和婚姻出现了问题,父母又全部掌握了甚至“无微不至”的控制自己的生活,强迫自己离婚,甚至三十岁还要接送上下班。这一次的转折让你失去了生活独立,你无法自己解决婚姻问题,而被迫离婚,这让人唏嘘。不过或许你可以理解父母“过度疼爱你”,不让你受一丁点委屈?或许你可以向他们展示自己独当一面的风格,慢慢成长起来,让他们“放心”,对你有信心处理自己的事情。毕竟你已经意识到了要解决问题,这是很大的进步!加油!

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父母的爱既然是畸形的,那么为何你依然无法摆脱呢?或许连你自己都没有发现,自己需要的是父母这种畸形的爱,尽管这种爱让你非常的难受,窒息痛苦,却不致命,就像一个温柔的漩涡,让你越陷越深而无法脱身。就个人经验来提供一些自己的看法:1、父母经常吵架和打架,这是他们之间的感情交流方式,也是他们之间的相处模式,彼此对对方不满,就用这种吵和打来攻击对方,表达自己的意思,并且想要通过这种方式来征服对方,控制对方,让对方能够理解接纳自己的意思意愿,完全听自己的。他们之间的这种相处交流方式本身就存在着问题,而这些问题是在他们中间产生的,自然也就要走他们来进行解决。2、你为了让他们不再吵架不再打架,就压抑委屈自己去讨好父母,隐藏自己的真实情感和情绪,用假的一面面对父母,那么你这样做的动机仅仅为了让他们不再吵架打架吗?或许连你自己也不清楚,你把他们吵架打架的原因归咎在自己身上,也就是潜意识里认为是自己不够好不够听话,惹父母生气吵架打架,只要自己够好够听话了,他们就不会吵架打架了。那么事情是否和你所想的一样吗?相信这在你第一次这么做之后就得到了验证。3、对父母的这种绝对控制性的畸形的爱无法摆脱,如果这份爱不是畸形的,那么你还会这么难受这么痛苦想要摆脱吗?我们无法去要求改变别人,就如同我们无法去改变一件自然发生的事情,一种自然现象一样,父母的爱对于他们来说是好的,并不是畸形的,而畸形仅仅是你认为的,相对你来说,这份爱让你感觉到压抑,难受。也就是说这份爱是没有错的,你的难受体验也是没有错的,产生这种错误的仅仅是这份爱和你的思想思维之间的不对等差异。可以试着调整自己的思维模式,和对自己对身边的人和事情的认知,改变那些让自己难受的不良行为,这些困扰也就自然消失了。

父母的爱既然是畸形的,那么为何你依然无法摆脱呢?或许连你自己都没有发现,自己需要的是父母这种畸形的爱,尽管这种爱让你非常的难受,窒息痛苦,却不致命,就像一个温柔的漩涡,让你越陷越深而无法脱身。就个人经验来提供一些自己的看法:1、父母经常吵架和打架,这是他们之间的感情交流方式,也是他们之间的相处模式,彼此对对方不满,就用这种吵和打来攻击对方,表达自己的意思,并且想要通过这种方式来征服对方,控制对方,让对方能够理解接纳自己的意思意愿,完全听自己的。他们之间的这种相处交流方式本身就存在着问题,而这些问题是在他们中间产生的,自然也就要走他们来进行解决。2、你为了让他们不再吵架不再打架,就压抑委屈自己去讨好父母,隐藏自己的真实情感和情绪,用假的一面面对父母,那么你这样做的动机仅仅为了让他们不再吵架打架吗?或许连你自己也不清楚,你把他们吵架打架的原因归咎在自己身上,也就是潜意识里认为是自己不够好不够听话,惹父母生气吵架打架,只要自己够好够听话了,他们就不会吵架打架了。那么事情是否和你所想的一样吗?相信这在你第一次这么做之后就得到了验证。3、对父母的这种绝对控制性的畸形的爱无法摆脱,如果这份爱不是畸形的,那么你还会这么难受这么痛苦想要摆脱吗?我们无法去要求改变别人,就如同我们无法去改变一件自然发生的事情,一种自然现象一样,父母的爱对于他们来说是好的,并不是畸形的,而畸形仅仅是你认为的,相对你来说,这份爱让你感觉到压抑,难受。也就是说这份爱是没有错的,你的难受体验也是没有错的,产生这种错误的仅仅是这份爱和你的思想思维之间的不对等差异。可以试着调整自己的思维模式,和对自己对身边的人和事情的认知,改变那些让自己难受的不良行为,这些困扰也就自然消失了。

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本来以为你长大了,也成家了,他们可以放心了,但是你的一场大病和婚姻问题让他们不得不再一次把你当小孩子一样呵护。他们确实很辛苦。30岁了,父母还要陪你上下班,他们是有多担心你?!父母也不想这样,只是你的生活没有过好,他们放心不下,他们不想看着你受罪。在你自己的生活没有变好之前,要摆脱他们是不大可能的。努力让自己强大起来,把自己自信的一面,独立的一面展示给他们。着重培养自己独立解决问题的能力。可以先从一些烦人的小问题开始尝试,工作上的,生活上的都可以。比如工作中某个环节老是做不好,那就想尽办法攻克它。独立并不是单独,需要同事、家人配合的要毫不犹豫的求助,但必须自己主导。技术问题还是要交给技术人员,比如打印机坏了,还是要交给师傅修理。

本来以为你长大了,也成家了,他们可以放心了,但是你的一场大病和婚姻问题让他们不得不再一次把你当小孩子一样呵护。他们确实很辛苦。30岁了,父母还要陪你上下班,他们是有多担心你?!父母也不想这样,只是你的生活没有过好,他们放心不下,他们不想看着你受罪。在你自己的生活没有变好之前,要摆脱他们是不大可能的。努力让自己强大起来,把自己自信的一面,独立的一面展示给他们。着重培养自己独立解决问题的能力。可以先从一些烦人的小问题开始尝试,工作上的,生活上的都可以。比如工作中某个环节老是做不好,那就想尽办法攻克它。独立并不是单独,需要同事、家人配合的要毫不犹豫的求助,但必须自己主导。技术问题还是要交给技术人员,比如打印机坏了,还是要交给师傅修理。

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第一次看你的问题时,不知道怎样回答。到了晚上,我心里浮现了心理访谈的“高强内的女博士”。里面说人是由一撇一捺组成,相互扶持才能站立平稳,才能行走,这是比喻。而博士是高学历高智商,为什么做出在别人眼里相差甚远及惊人之举,杀了自己的丈夫!?因为她做人(或怎样与人交往,我自己理解!)的那一捺太短了,以至于必须需要别人扶持才能勉强前行,而最终那个扶持她的人也受不了她,引起她的愤怒而酿成悲剧!最终她的那一捺只能在监狱里学习。我想我就是属于这一撇太长而那一捺太短的那种人吧!感觉害怕起来了…

第一次看你的问题时,不知道怎样回答。到了晚上,我心里浮现了心理访谈的“高强内的女博士”。里面说人是由一撇一捺组成,相互扶持才能站立平稳,才能行走,这是比喻。而博士是高学历高智商,为什么做出在别人眼里相差甚远及惊人之举,杀了自己的丈夫!?因为她做人(或怎样与人交往,我自己理解!)的那一捺太短了,以至于必须需要别人扶持才能勉强前行,而最终那个扶持她的人也受不了她,引起她的愤怒而酿成悲剧!最终她的那一捺只能在监狱里学习。我想我就是属于这一撇太长而那一捺太短的那种人吧!感觉害怕起来了…

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由着父母去说和做按照自己的想法去做不给父母任何解释

由着父母去说和做按照自己的想法去做不给父母任何解释

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主动权在你自己手上。不含敌意的拒绝,是成熟过程中的必修课。

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1。期待父母改变和期待一块石头会变软一样难,你认同接受他们就是这个样会极大减轻精神内耗。2.想办法拉开和父母的物理距离住远点。

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  • 27岁女,过往经历好像一直在重复,影响了我的生活
    1回答 · 2025.07.07 19:47:55
  • 家庭暴力,感情困扰,他性格改不了,我该如何调整自己
    2回答 · 2025.07.07 12:55:48
  • 是焦虑么?是抑郁么?就是焦虑抑郁到失眠,迷茫愧疚!
    2回答 · 2025.07.07 02:15:09

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