16岁女生高一，怀疑自己得了抑郁症？

从情况的话来看已经很严重了，SDS还有SCL-90的量表分数很高，社会功能受损，有自杀自残等现象，认知和记忆力出现下降，这是很明显的抑郁情绪的反应。非常理解你现在的感受，在咨询里我也经常遇到学生抱怨自己的家庭还有生活处境，身边没有人支持自己，以致出现极端情绪的行为。在这里，我给你一些建议，如果适用的可以参考一下。一是和与同学疏远，尽量不要和霸凌自己的同学相处，能躲多远是多远，最好是试图寻求老师或者父母的帮助，寻求良好的社会支援，即使上高中了，也注意自己的安全。二是父母不关心自己，对自己的感受不恰当，那么可以在网上寻求同伴或者咨询师的援助。同时，可以加入类似的“兴趣爱好小组”，比如你喜欢游戏或者动漫，那么就加入这个圈子里面的同伴，和他们交流，通过兴趣和爱好转移自己的苦闷和注意力。人在痛苦的时候，最需要同伴支持了，既然身边的人都得不到，那么可以在网上找。三是看医生，做心理咨询。这个很难，父母不支持会比较难过，但是也尽量说服他们带自己去看看，就说自己身体不舒服，胸闷之类的，难受，想要去检查身体，通过这样的方式去寻求合理的支援。环境很重要，找一个安静舒适的地方，一个人，没有人打扰，过好自己的日子，避免自己受到伤害，也是个不错的方式。人在痛苦的时候，可以寻求出路，先度过这段危机，过渡一下。等到长大以后，尽快摆脱痛苦环境，然后再寻求疗愈，这样也能够成长。

根据描述，我想问一个问题，就是你在产生悲观消极情绪之前是否发生了一些事情，还是因为没有私人空间导致的结果？不过根据你与其他老师的互动，你好像还存在一种渴望被理解、被尊重、被看见的需求在里面，这个应该是跟你没有独立的私人空间有关。你的很多症状都在表明你存在对内的自我攻击，这是抑郁症很常见的一种情况，例如你的自残。还有一些就是你在对抗来自家庭其他成员的入侵时产生的一系列消极防御。根据你描述的情况来看，没有私人空间或者叫私人空间的入侵给你造成的问题比较严重，为对抗这些“入侵”你采取了很多消极的应对策略，因为入侵的可能是自己的亲人，是无法用其他手段应对的。抑郁是一个范围很广的概念，很多问题都可以导致抑郁，抑郁的一般形式都是产生对内的自我攻击，但是产生对内自我攻击的原因又各不相同，有的可能是被外界的压力导致的抑郁，有的是被来自他人的压迫导致的抑郁，还有的是因为自我的压迫而导致的抑郁，而你可能是因为私人空间被入侵带来的对自我的攻击产生的抑郁。目前由于不确定你三年前悲观厌世情绪产生之前是否有其他事情发生，所以只能初步判断定为随着自我意识的觉醒，私人空间的被入侵产生的悲观厌世情绪。关于建议，前面几位老师已经说的很多的，找兴趣小组，寻求帮助，写日记等等，这些的核心都是要构建起一个属于你的私人空间，并获得他人的认同与尊重，你可以根据自己的实际情况来构建属于你自己的私人空间，毕竟有些情况并不容易更改。

不清楚你的家庭环境和父母的关系，如果可能的话你可以找学校的心理老师，然后让学校的心理老师找你的家长，让家长同意你去做心理咨询。你经历了很多的创伤事件，又缺少很好的支持系统来支持你，导致你自我价值感低，压抑了很多的负面情绪。建议你多运动，多晒太阳，如果没有好朋友可以倾诉，或者没有家人支持的话，你可以把你的负面情绪都写出来，象写日记或者是写小说一样，可以第一人称也可以第三人称。不想让别人看见的话要妥善保管，如果觉得不安全可以把它撕掉或者烧掉。

您好，仔细读了您的留言，有一种感觉，您心甘情愿的被家庭、被男友、被负面的想法和感受困住了，就像此刻你感觉太难受了太痛苦，但你依然不肯放下，一边痛苦的嘶喊一边背负着这些艰难的往前走。没有人让你在意他们说的每一句话，也没有人让你把他是为你生命的全部，都是自己的选择，既然自己有主动权可以选择背负就可以选择放下，你可以选择抑郁也可以选择快乐，也许你会说你很想但是你做不到，你是自己的主宰，你做不到没有人能帮你做到，你做不到也许不是做不到是你还不想去做。

你好呀，我是鲸鱼社工滚滚，给你温柔的抱抱～楼主真的经历了很多，也有持续的创伤阴影和抑郁，因此如今越来越严重。楼主说自己经常性的一动不动，似乎是心理学中的【木僵】指一种高度的精神运动性抑制状态，并经常保持一种固定的姿势。严重的木僵称为僵住。木僵一般无意识障碍，各种反射保存。患者表现为不言不语、不吃不喝、不动，言语活动和动作行为处于完全的抑制状态。楼主还是及时的去和父母沟通，说明情况，让他们带你去医院的精神科去看看，如果有条件的话，最好及时的进行心理咨询，祝好～

没有别的问题需要被关爱。无论任何时候都要积极向上，没有了别人还有社会上的好心人，请不要放弃！该发泄出来的时候就发泄出来，还有千千万万热心的人肯帮助你，长期有效的办法建议多读正能量的书籍，充实自己的内心，人生最大的敌人就是自己！加油！看好你！

抱抱你。人生不是选择题。你选对了就有好结果，选错了就会有不好的结果。我的经历和你很像，但当你看向自己的内心，而清醒的认识到人生是我的人生，清醒的认识到人生如梦似幻，你的星球才是你的星球。你是最清楚你的人生的人，你知道自己的剧本你知道你的内心态度。你不是别人剧本里的那个“她”。别人的态度不重要，你对你的态度你的人生不是为了某些对你很重要的人而活，你不必隐藏自己的内心，任何人都不是受害者。你完全可以选择接受自己内心，或者选择隐藏自己的内心埋塟他们。，埋塟自己被认定的“黑历史”。你活在现在，而不是未来。你可以选择接受自己内心的痛苦，听听他们无法忍受的痛苦，但你选择漠视的内心说的.

小姐姐，不知道你现在什么情况，但是很想安慰你一下，我可能是病情的另一种表现，大概有点厌世，总之就什么都不在意，有点无所谓了，但这样真的会好过一些，可能是心大吧，总之很多东西记不住，不刻意去记真的什么也记不住，却可以让我轻松一点，你要是还没好或许可以试试，我的情况跟你挺像的，但我觉得我或许比你更惨耶，听我的故事，你可能会好过一点吧我从小跟爸妈待在一起的时间挺短的，尤其是我妈，在我身上的付出大概就是金钱加上一点点自以为是感情，可能因为付出的少所以对我不怎么在意，我爸妈经常吵架，谁心情不好都拿我出气，我一个星期见他们一两面很正常，跟我妈出去玩从小到大没一次不被骂，我妈几乎没夸过我，我小学六年学习上的事从没让她操心过，我难过难受的时候都忍着，总装出一副大大咧咧什么都不在意，活泼开朗的样子，就是为了不让她操心，后来被逼得自残自杀，就换来她一句我一直以为你是个活泼开朗什么都打击不到你的孩子，没想到你居然是这种人，你不经历过可能不能体会，我当时听了这话血都凉了，你想想，就因为她觉得我活泼开朗就活该被那么对待吗？我真的很绝望，活泼开朗总有个度吧！我就像个物品似的，连自己的思想都不能有，我妈掌控欲特别强，从行为到表情到内心她都要控制，不试试真的想不到这样的日子有多难熬，她心情不好的时候打我骂我撕我书砸我东西，我被她逼到站不起来甚至昏过去她都不会丝毫同情还骂我冷血，我哭她叫我滚出去嫌我烦，不哭就是狼心狗肺冷心冷血没有人情味，我在家每一句话每一个动作每一个表情都小心翼翼，就这样依旧防不住，只要她心情不好，我就别想好过，这么多年下来她真的是变本加厉，其实说是安慰你，分享我的故事，其实不过也就是想找个人倾诉一下罢了，能安慰到你最好，我尽力了有些话或许很空，但我还是想对你说，这个世界就是这样，不会为谁而改变，或许有，但绝不是你我，想要好好的在这个世界生存，我们总要去适应这个世界，其实生活还有许多美好，只要还有一丝光明，黑暗就有可能被驱散，我知道话人人都会说，道理谁都会讲，这些对你可能没什么用处，就我自己而言，很多东西不经历过没有资格去评价，我自己都走不出来还想着安慰你，有点狂哈，如果你能看到，那么祝你早日恢复，走出黑暗，希望你能天天开心啊，不管怎样，开心最重要，人生苦短，即使行乐，加油哦小姐姐！

生活还是要继续，世间还是很美好。希望我们同样努力度过漫长岁月愿世界美好与你环环相扣

姐姐你好，我是2020年才看到的，我现在是16岁高一女生，我没有去医院做过测试，也没做过咨询，但自我感觉是非常重的抑郁。在2020年1月15号，那时刚考完期末，我偷偷在网上预约了心理咨询，但晚上被我妈发现了，她跟我说，没钱治什么病，我当时就一刹那两串泪珠直流下来，就想我可能真的没救了。今天是2020年2月24号，才过了1个多月（我是武汉人，也被关在家里1个月了），但我觉得自己的心理和之前有很大的不同了。我的原生家庭带给我非常大的影响。我是十岁的时候父母离婚，然后我妈就带着我。我小学的时候就被我妈“忽悠”了，然后我就立志考武汉市最好的初中，然后考上了，生活就还是没有怎么变，直到我初二的时候，当时因为我妈说我胖，然后我就很难过，要立志减肥减到70斤。其实我觉得也是一种问题的累积不一定只是因为减肥这一个事情就使我有这么大的一个改变，而是从小学一直到现在非常非常多的事情，别人整个社会世界对你所造成的一些伤害，导致你有了今天的这些想法和行为。然后从那个时候开始就几乎什么都不吃。然后情绪也是一天比一天不好，然后就会想非常多的事情，思考每一个问题的意义，思考我做每件事情的意义。有时候甚至写作业或者考试，然后就开始哭，然后就整个人都是一种精神游离的状态，已经不知道该以怎样的姿态和面对生活的方式活下去。然后我就开始写日记，写了非常非常多，就是差不多A5的2厘米厚的小本子我写了一半。这是我最喜欢的本子一直到现在都是。我想分享给你，我在这个本子上面写了一些什么。我在最开始写了一句话：写这本书的背景应该是我不开心的时候(这么一算有很多）。然后我就写了非常多比较文艺一点的东西，来包装掩饰我内心的残酷血腥和一些非常丧的东西，这可能会让我觉得再次看到的时候，留给自己非常文艺的清新的感觉，都是用一些花呀树啊微笑夜空星星之类的词语，但是看到的时候心情会好很多，然后这是一种文艺的含蓄的表达。再就是比较现实一点的，非常真实的内心的感受情绪，我觉得需要去宣泄去表达。然后写一些你最近的想法和思考，你到底是怎样看待这个世界的，首先要建立各自空间，然后在自己一个人独立的空间里面，去想这些问题。每天给自己留五分钟的私人时间，然后去好好的想一想。然后去感受你身边所拥有的一切事物，可能你会被所有的事情困扰烦恼，但时间久了你会对自己的这些情绪有所触动。可能觉得自己还是有一点点的情感和感受所在，比如我当时觉得自己除了哭已经没有其他另外的情绪和感受了，但当我在拾起这个我最爱的日记，我可以通过文字通过当时的笔触来重新去感受，曾经有的温暖和曾经我所被感动的一些事情，都是一些非常小的事情，但是把这种情感一点一点的积累，让自己的生活变得更加丰富有趣。我觉得我还是一种比较积极的态度，我大部分都是在写一些思考，其实每一个患有抑郁症的人都是内心非常善良，非常非常好的人，只是因为这个世界，有些人当你还没有想明白的时候，你觉得他们是在伤害你的，那在这个时候如果没有人出来帮助你鼓励你，给予你一种正确看待世界的方式。或者像我们这样，全部每天接收到的，都是一些，别人对你的恶意，对你的不理解，对你的一些暴力和伤害，而你还要负重前行：做最苦的功课，考最难的试，要在最短的时间高效地做出题目。而在你思维极度混乱，不知道你生活的意义和想要什么的时候，这是真的是一件非常难过的事情，因为我高一上学期也是这样的。你就会被这个世界的一些表面上的无情给淹没，这是没有办法的事情。也许每个经历过这个阶段的人都是这么过来，这么想的。我在自己经历过这一年多的内心挣扎，一直到最近这一个月被封闭在家里的自己的一些重新的整理的思考。就觉得其实这些事情是经过时间的推移，慢慢会被自己看淡，从重度走到现在就其实这个东西都是一种自己内心的疗愈，不一定非要别人给你，你自己，如果能够想清楚想明白，自己可以渐渐走出来，在这个过程当中，你会体验到真的是一种不一样的感受。其实我也在想，每个人都每个人的活法，每个人都每个人的人生。有的人天生就有一个非常好的原生家庭，有非常好的生活背景非常好的生活环境。他们可能所接收到的，经历到的，都是别人的赞扬鼓励吹捧，但是他们其实忽略了人性最本质的东西，他们忽略了人生本质上要求我们存在的意义，而如果我们经历了这样一段时光，我们有幸去接触去思考的这些问题，那么我觉得在最苦的时间做最苦的事情思考最难的问题，这将成为我们非常不一样，特殊的一段经历，可能你最后看来是成为你自己人生的一种骄傲，是别人无法拥有的一种感受。如果能有现在这样的一种对万物的感动，感恩，以及对所有的事情都有着全方位不一样的思考，这就是患抑郁症，最后痊愈后的结果。所以还在重度的姐姐，一定一定要走出来，就像大家所说的这个世界，真的很美好，美好在于你还可以去思考那么多，你还有灵魂，你还有方法尝试去做自己，你还有方法去摆脱束缚去成为你想成为的人。如果生命就此罢休，而你每一刻都在痛苦的挣扎和呼喊，那么别人也许改变不了你什么。最重要的是从自己的内心挣脱，从心理上完全否定这样一种方式，但这需要非常大的勇气，也需要时间的推移和慢慢内心经历的一些积累和沉淀。所以现在姐姐应该是高二了，那么高三，一定要加油，最好在这半年能够去想清楚，想明白，我相信姐姐比我大应该会有更多的生活感悟和感触，其实也只需要更短的时间就能走出来。不单单是想前面的生活是光明美好的，而在于去弄清楚，他到底美好在哪里，这样你才更有动力去找寻属于自己未来的独特的独一无二的生活方式和对生活的理解。

小可爱，你还好吗？抱抱你。

加油我们一起度过

我也上高一，虽然没有你的严重，也是轻微抑郁，我希望你能调整心态，努力提高兴趣，我不太会说这些话，但是这些都是真心话，我相信你能慢慢好起来的，加油

你还好吗？