妻子出轨，我不怨她。但原谅她后，我该如何面对一切？

若干年前，我读了《爱的序位》（【德】伯特·海灵格）这本书，才了解到，伴侣关系中，施和受，需要维持动态平衡，一方付出太多，亦会破坏关系。摘录一些可能对你有启发的章节如下：在一段伴侣关系中，女人为了向男人示爱，而给予男人一些东西，男人就会感受到压力，直至他做出回报。由于他也爱她，所以给予她多一些。现在女人也感受到压力，要给男人回报。因为她也爱他，所以也给予他多一些。施与受便累积起来，幸福增加，感情维系也加深。而如果男人向女人只做同等回报，平衡和交换的压力便会停止。如果一方的回报太少怎么办？如果伴侣所收到的较付出的少，是会危害伴侣关系的。我用一个例子来解释。施与受的交换运作和它的增长好像走路一样。当我向前走，就必须先要短暂失去平衡、随即恢复平衡，不停做交换行动。如果我离开平衡状态，而没有马上补偿，便会倒下来而停顿了。这正如在一段伴侣关系中，一方付出，另一方拒绝接受和补偿，那么关系就会破裂。当伴侣的施与受只维持一样多，付出的程度没有增加，则关系就会停止前进。当一方付出的比收到的少，另一方也变成这样时，那么关系不但不会向前发展，反而会向后倒退，他们的幸福和连结便会逐渐减弱而破裂。从这个角度，你可以认为，妻子的出轨，其实是为了维持你们的关系，是的，我没说错，妻子可能是在通过出轨来维持你们的关系。因为在此之前，你们的关系中，施与受并不平衡，当丈夫“没有承担起一个男人对家庭该有的责任”，他如何实现“她想要的我都尽量满足”？当付出超过所得的时候，妻子通过出轨这种“罪恶”来抵掉差额，重新平衡两人的关系。这种描述看起来似乎有点玄，但我认为一点也不扯，你可以想想，发现妻子出轨，你感到震惊，但是不是同时也有一种轻松了的感觉？如果某人向我做出可恶的事情，我是否也要做补偿？不论是对正面或是负面的事情，我们感到要回归平衡的压力是一样的。某人如果对我做出不公平的事，我会有报复的要求。如果我不向他报复，宁可原谅他，不要求她做补偿，那么我就是不在乎他，他将会离开我。若是我向她做适当的报复，便可与他继续保持关系。有些人对正负面的补偿有着同样的反应，他向对方做更可恶的事，对方也因此感到有理由向他做更可恶的事。在负面的交换上也有所增长，但增长的却是苦难和不幸。现在的问题是：伴侣怎样可以中止不幸的交换，再次建立起美好的关系？正如在美好正面的事情中，给予回去的要比你所接受的多一点点，以增加交换的程度；在负面的报复中，刚好相反，报复回去的必须要比所受到的少一点点，如此一来，负向的交换会停止，就可以重建正向美好的关系。所以，如果你感到不能平衡，那么就报复一下，注意程度，注意方式，最好不要采用出轨这种本身会破坏关系的方式，可以考虑花点钱？同样在这本书里，海灵格也有关于婚姻中的忠与不忠的论述，可以参考一下：在关系之中我观察到另外一种动力，清白者往往是比较危险的人，因为清白者心怀极度愤怒，会在关系中做出严重破坏性的行为。他失去了适当的平衡感觉。因为他认为自己是对的。有罪恶感的人通常比较愿意让步、补偿。所以和解的企图会出错，是因为和解的意愿应当出自清白的那一方，而非罪恶的那一方。有另一段关系有何不妥？究竟带来什么损害？清白者表现他有权力永远拥有对方，这是一个无理的要求。不是尝试用爱去争取对方，他反而是去迫害他，还要求他回心转意，这实在是不可能的。当清白者做了过度的报复，犯错者也不会再回头了。我个人是比较支持人性化和温和适度的方法。我极其尊重忠诚，但绝不是那种道德上的规定。忠诚应以爱为出发点。婚姻伴侣通常会想要成为唯一对对方重要的人。但有时先生或太太会遇上另一个重要的人，另一半便没有权利因此而迫害对方。他要尊重事实，或者会找到对各人都好的解决方法，但这唯有透过爱才可能发生。你有感觉到我说的那种力量吗？希望你的问题最终能得到解决。

我觉得，这时应该把事情简单化，不适合深挖，避免越描越黑，避免一头扎进牛角尖，还是应该跳出来，整体来看。首先，前提是你们俩刚开始并没有多少爱，后来你落魄了，作为一个家庭，她看不到希望，加上前男友的哄骗，类似于在她脆弱的时候，趁虚而入。我们一个一个来处理。第一，刚开始没爱，导致她对你们的关系并不坚定，所以你工作不顺心的时候，很难相信你，也很难相信自己，很难相信你们之间的爱能足够互相支持，这是情感方面脆弱的原因。那么，我们假设，如果她足够爱你，在你工作不顺心的时候，她还会如此脆弱吗？再换个角度看，如果她不足够爱你，但如果你工作顺心，加上你对她越来越好，她还会如此脆弱吗？我们不讨论工作和爱那个更重要，也不讨论先有了哪个就行了，而是说，两个都重要，只有一个是不行的，先做哪个不重要，最后两个都得有就行。不能否认，你们的爱是有的，而且越来越多了，特别是经历这次事故之后，更加坦诚。但是沟通能力和技巧不够。她会嫌你，但是，你有能力做到包容她对你的嫌弃，她和你说，你就傻笑，或者顾左右而言他。并且自己心里可以有一个自己的判断标准，把握自己的节奏，同时说服她，你的节奏没问题，等到时机成熟，做出实际的成果给她看。再有成果之前，和她说理论，没有很多作用。第二，如何处理她在心理最脆弱的时候犯错。把自己当成她。当然我说这个话，看上去像是机器人说的。可是，爱就是以对方的方式爱对方。她嫌弃自己当时的脆弱吗？她自责吗？但是，她犯了错，能够抛弃自己吗？从你的描述里可以看到，我们不知道她是否嫌弃自己当时的脆弱，但是她自责，她没有抛弃自己，而是努力对你好，想在一起的。我觉得这个适当的态度，应该是像女儿被人家拐跑了，然后自己反省后跑回来，打定主意重新做人。那么作为父亲，应该很恨她不珍惜自己，但是还是爱她的。那你作为丈夫，除了这部分类似的感情外，还有一部分，就是觉得自己的宝藏被别人侵犯了。那么，我们真的能把妻子当做自己的所有物吗？承诺和信任，不是死的。即使人家说，我保证不会，我们也只能是自己相信人家确实不会，并不能有什么证明。所以，说到底，夫妻双方本来就是各自自由独立的，就是会有这样的风险。我们就是得时刻面临，伴侣的背叛。讲真话，我也在时刻做着这种准备，有危机感。我得时刻注意调整我们之间的关系，有了小的纰漏，感觉弥补，尽一切办法避免发生大的危机。但即使这样，我也不能保证不会有危机出现。所以我觉得，在有爱的时候，可以试着把你们的这次危机，当做一个孩子做了错事，我们又心痛她，又怜爱她，又生她的气。但是作为不当做自己财富被侵占的态度，我们应该把重点放在，作为一个家庭，怎么建设一个家庭的核心力量，以至于不要再有危机时，因脆弱而犯错。就是培养你们的爱，更加增进，同时你事业得进步，满足你们两个商量的结果。缺一不可。3.再说说信任的问题。你说不敢再信任她，其实并不成立，不管有没有这件事情，我们都不能完全信任一个人。因为完全信任，等于把自己的脑子交出去，把自己的主动权交出去，在自己能够控制危机的时候，没有控制。那么，对待任何人，父母伴侣自己孩子朋友，适合的态度是，不预设别人一定会出错，但是自己得有预防和不就出错的能力，不是说因为信任，放弃掉锻炼自己预防和补救的能力，这是不应该的，因为即使没有人为的灾难，还会有意外呢。我们得做到能在被人出错前，遏制住，能在出错后，将损失降到最低。当然，这不是一朝一夕的，正好出了这个事情，可以锻炼。4.再说说你受的伤。我上面提出的，把你受伤的部分，抽了出来，并不是不说，不是回避，而是使问题简单化，一码归一码，一件一件处理。因为我们综合处理，有点困难，而分开处理，比较简单。创伤后应激反应。你相当于被抛弃了，所以你害怕独处。你被背叛了，所以你不敢再次信任她。可是你可能没注意到，她也因此害怕被你抛弃，才会对比百般好。说到底，人心都是肉长的，谁对自己好，能看出来，真的就只是在脆弱的时候，会破罐破摔，会病急乱投医。但是我想说的是，这些都可以重建，因为我们有理性，可以分析，这种事情再次出现的可能性。我们因为经历过这么一次，就会假设以后再出现无数次，所以才会极其害怕，才会不敢信任，因为偶尔，我们是能接受的，但是永远这样，我们就很难接受。那么，我们来分析一下，你老婆会不会再次这样对你造成伤害。首先，她已经认识到了错误，所以我认为不太会再次出现。而且，从你的描述中，我推断，她可能没经历过什么太大的挫折而且很理性，脑子很清楚，这样子的人，会对挫折有极其深刻的印象，所以一般来讲，不太会再次去尝试。其次，有了这次经历，你自己就会知道预防，有两点，第一，提高你的工作方面，在实力上有客观支持，而且让自己心理变强，有能力化解冲突和危机，让整个家庭有抵御风险和外在诱惑的能力；第二，对她的观察要敏锐些，要忍住自己心里的负面情绪，用巧妙的手段化解掉，这当然不是容易的事情。但千万千万千万千万千万千万千万千万千万不能过度。你懂我说这么多千万的意思，因为过度一点点点点，都是敏感的。这对你有极高的要求。其实也应该对她有同样的要求，可是，这个要求不应该你说，应该她自己意识到，或者，她的朋友和她说。其实我们抵御外在风险都是这样的，第一，提高自己的实力，包括经济实力和心理实力，有能力抵御风险和诱惑，第二，觉察到风险和诱惑。这是对每个人的要求。把上面两点用在你们生活中，一点一点修复两个人的感情。将现在的信任50%提高到60%，然后70%，最后99%，但是100%是不可能的，始终记得我们应该流出1%的风险防御心理，这才是真正的负责。5.你该如何面对，怎么释怀我觉得这点我说的还是有点少。首先假设，你工作上去了，把这个影响因素去掉，单纯说如何面对背叛。你不是说想打那个人吗，悄悄的打吧。不要让任何人知道，不要再次让你们之间产生链接，任何链接都不行，所以，要悄悄的打，让他完全不知道是被故意打了，不知道是被谁打了，可以是不小心打了。然后尽可能多得把自己放在父亲（家人）的位置上，而不是被父母抛弃的孩子的位置上，多体会父母看到女儿这样的心理反应，他们不能抛弃女儿，因为无论如何不能抛弃，他们不能打骂自己的女儿，因为女儿也是受害者，她知道自己做错了，而且很害怕被父母，或者被你抛弃。尽可能多得看到她的优点，告诉自己，人，都是有优点有缺点的，既然我们选择了爱，选择了继续往下走，就原谅吧，我们不回避家人曾经犯下的错误，但是那不足以作为我们抛弃一个家人的理由。哪怕外人再嫌弃我们的家人，我们的家人就是自己的家人，犯了错误只能受伤，但是不能抛弃。当然了，她也有她需要处理的功课，不是说都让你做了，她不努力。只是她应该怎么做，不太适合你提出来，因为这个时候你提出来，会造成你们关系的恶化。只能等待机会，找好时机，用很不漏痕迹的方法，提醒她。最好是她自己能知道怎么修复你们的关系，也不太好让任何第三个人包括父母知道。总之，我们面对这次犯错的态度，是不回避，也不纠缠，有问题，就事论事，不牵扯。慢慢来吧，我们哪个的家庭不是带着一身的伤痕勉强往下走呢？也许别人没比你们好多少。祝好。

能够理解你的伤痛。确实，婚外情的伤害是很大的，特别是妻子出轨，对于男人来说，更难以接受。发生这事后，只是关注行为的中断是不够的，我们需要从深层来思考：首先，从你的描述，妻子对老公的期望是一个能担家庭大梁，主导家庭走向的男人。在传统观念里，男人是养家的主力也确实是个主流。即使你在用别的方式在表达你对妻子的爱意，也并没有让她得到满足。一味地付出，却让你们的关系越来越失衡。其次，我们需要了解婚外情是如何发生的，这个了解是疗伤的过程，但是也是有尺度的。哪些需要知道，哪些不需要询问，如何询问，最好在专业老师地指导下进行。更重要的是我们需要弄明白为什么会发生？婚姻里是否有缺失的？再次，口头的原谅的意义并不大。只要你内心的伤口没有复原，在生活里还是有很多疑虑和担心，愤怒和悲伤萦绕着你，那么大家也很难安心过日子。伤口需要修复，关系需要重建，只有信任感回来了，才是真正的宽恕。婚外情曝光后，当事人在情绪爆发期，是很难理性处理问题的。最好尽早求助专业老师做深入地辅导，减少伤害地扩大，早日寻回安宁的生活。

真是个很令人纠结的问题。看你们感情还不错，“两个人都哭得稀里哗啦”，不好明确分析你们两人哭的成分都有哪些，痛心？自责？后悔？惋惜？先前你们双方情感经营上都有问题，你的问题还很严重（你对未来没有想法，也不去努力，一直安于现状，没有承担起一个男人对家庭该有的责任，让女方觉得很绝望）；她没客气，对你的问题给了一个狠狠地报复，严重超越了道德规范。她也知道这个报复的力度，所以“不求原谅”；你在这方面也做不到“打碎牙往肚里咽”，又有谁能做得到呢？求释怀？那要有上帝的胸怀才行。覆水难收，事已发生，纠结过往只能咀嚼酸楚。还是要面向未来。具体建议如下：先关系清零，比如分居、甚至离婚，这要个人根据情况决策。通过切割，把之前的历史和今后的生活做一个拆分。切割之后，再决策如何重新开始，是各奔东西，还是继续携手。你们如果决策选后者，你首先要想清楚，这是一个新的开始。为了长远，旧账不能重算。其次你还要有个心理预判，她会不会故技再施，再添新账？这个对婚姻的承诺她能不能保证？再次，你对你自己也要有个心理预判，能做到追求上进吗？能做到担起责任吗？能全面赢得她的身心吗？理理思路吧，希望对你有帮助。

拿不起放不下，很难受吧。里面的问题并没有随着你们两次的沟通真正的解决。你们两个人只是各自压抑了自己的情绪。想把这样的事情尽量的偈过去。你内心深处应该是翻不不过这一篇创伤。如果你指望给你一些灵丹妙药，让你现在瞬时间开心快乐起来，并对这些事情不介意。那么很遗憾的告诉你，并没有这样的后悔药。你还寄望于恢复你们的关系如初，那个也是不对的，你们的关系只能往前进，要么关系会发展得更好，要么就会发展的更差。目前为止你并没有一个很好的选择，因为你没有资源。你现在要做的就是好好的发展你的个人事业。这句话有资源才有选择啊，没有资源只有被逼无奈。

心疼题主这样的遭遇，看到题主文中描述，家务全包，能满足的全满足，自责没有承担起一个男人对家庭该有的责任，有自己的责任这些描述，让我想起了前段时间的李小璐和贾乃亮。短短的文字并不能很清楚的了解现实生活里的你是一个怎么样的人，但从简单的文字里，还能能够感受到你对老婆满满的爱，不过我猜测题主对老婆的爱是自卑的，你爱的有些卑微。工作找不到，安于现状这是客观事实，但这并不能成为妻子出轨的借口，不求原谅，这不是一个女人做出出轨行为后不应该有的态度，至少在你的文中描述里我看不到你老婆想要回归家庭的描述，我认为在她的心理还没有完全放下对你的不满，或许她认为自己的出轨是情理之中的事情。时间长了，这时间得有多长啊？你是得有多安于现状呢？出了这样的事情，你开始不断反思和自责，原谅她，努力为家庭付出，你说了很多，唯独没有说到你自己，很想问问你，做这么多，你快乐吗？你想要什么样的生活呢？安于现状是一种怎么样的生活态度？是否是一种平平淡淡的生活呢？说了这么多，只想告诉你如果你看不到自己的需求，一味地只为老婆，你的爱很卑微，你快乐吗？你了解你和老婆之间矛盾是什么？真的只是因为你的工作失败，责任心不够吗？

谁都不想遇到这样的事，但事情已经发生，需要做的是往前看。从某种意义上来讲，这是一件好事，问题已经产生，早发现早治疗，如果没有这件事，当后面爆发的时候，就是分道扬镳的时候。发现的早，这是不幸中的万幸。当前需要面对的问题主要有：安抚各自情绪，弥补创伤，考虑以后怎么走才能避免类似的事情的再次发生。虽然题主说原谅了妻子，但内心其实还没有真正的接受，心态没有转变过来，也不知道如何面对妻子，这当然需要一个过程，不过，在此之前我们也许可以做一些努力。比如，如何释怀？说释怀的人内心其实是认为错不在己的。愤怒或者迁怒的原因在于心理不平衡，只会认为自己正当的权益被侵犯。比如，我对你这么好，你为什么要这样？真的对她好吗？未必。好不好并不是你认为的，对方觉得好才是真的好，不然只是单方面的强迫，算不得好。妻子说你“不努力，不够关心她”，看起来并没有像你所说的“她想要的我都尽量满足”。累了想找地靠，这是人之常情。在没有外界诱导的因素下，妻子在外面走的越远，其实是你在家里推的越狠。妻子越是觉得你不够关心她，她越想找人倾诉，找人关心，家里有人关心，谁还费力出去找人关心？妻子出去找人当然有错，但也是你一力促成的，妻子和别人在一起的画面，妻子有责任，你也有责任。所以愤怒是没半点由头的。至于悲伤，也不必太过悲伤。既然是你推走的，妻子也认识到错误，你也就能再次的把她拉回来。知道了原因，也就不用担心妻子会再次出现类似的事情。只要多从妻子的角度去看看什么才是她需要的。彼此满足内心真正的需求，相互体谅，相互理解，相互尊重。多从对方的角度思考问题，多分享自己内心的想法。工作不顺的难处，收入不高的担忧等等都可以说出来，有什么问题一起解决。也不要说只说你的问题，妻子的问题当然也有，只不过你是过来问的人，就侧重往这边说了。其它方面其它答主也给了很多很好的建议就不说了。最后，祝好。

作为男人我非常理解你的心情，因为你是当事人，别人再怎么解释都不重要，重要的是你自己怎么从困苦中走出来。你自己说不怨她，可是从你的痛苦可以看出，你心里还是没有真正做到不怨她。爱是有你更精彩，而不是不能没有你，如果你认为她的幸福比她的过错重要的话，我想你就会很快释怀，因为爱是给予，是让对方自由的呼吸，而不是给她束缚。如果你没有回到以前你俩相亲相爱的信心，那我觉得你们还是分开的好，因为这样下去你们只能更加痛苦。让对方自由，也是让自己解脱。两个人走到一起本来就是缘分，但如何让这个缘分更持久更芬芳，还要看我们每个人如何去呵护如何去耕耘。

如果选择了原谅，就要努力去想办法把这件事完全放下。如你所说，你和她都有责任，那么一起努力去修复关系。夫妻作为最小的经济体，目标应该一致，在工作上你应该多多努力，让她感受到你的进步，对你更有信心；在感情上，两个人要增强沟通，及时说出自己的想法，承诺的改变要真正落实到行动上来，相互激励，为彼此变成更好的人。如果依然觉得困难重重，可以考虑请教专业心理咨询师寻求帮助。祝好。

如果没有他们在一起，怎会有她现在对你的好？其实她的好，在你看来，现在抵不过她们在一起的痛。就像当初你对她的好，抵不过前男友的诱惑。得到的东西，很难去珍惜，你是，她也是。撇开第三者，你们之间以前的问题真的改善了吗？如果真的改善了，要感谢第三者，如果依然没有，就不要拉着第三者当做自身问题的挡箭牌。

如果一味的接受和原谅可能会纵容对方的行为你可以观察她之后的动态是否会再次做同样的事情或征兆

我老婆也是出轨在我坐牢的时候出轨了，出来之后她自责也后悔也不求原谅，说两个人一起抚养孩子家庭，并且那个男的到处诋毁他，还有照片，我看到心里承受不住，该怎么办