心力交瘁，妈和老婆同时“掉水里”了，该去救谁？

一、妈和老婆同时“掉水里”了，该去救谁？答案一:问题关键不在于妈和老婆已经掉水里了先救谁，而在于成熟的男性在妈和老婆掉水里之前，会想尽一切办法不让妈和老婆掉水里。答案二:妈妈和我在谈论这个问题时曾经告诉我:“当我和你媳妇同时掉水里时，你一定要去先救你媳妇，不用担心我，因为我有你爸呢，他会救我的。”二、共生和纠缠你的问题关键不是解决房子归属的问题，根本性的问题是你和你妈之间的关系，以及你的小家与原生家庭之间的问题。这2个问题如果能解决好，你家的纷争可以少很多，如果不解决，你即使再婚，你家也还会再起纷争。首先，你和母亲的关系。从你的描述中看出来，你、母亲、媳妇三人的关系，剪不断，理还乱，你三人之间没有清晰的界线，母亲始疼掺合在你的小家庭当中。造成这种现象的原因是你内在没有完成和母亲的分化，也就是说在你的内在，你不是一个独立的生命，你的生命和母亲共生、纠缠在一起，你背负着母亲的人生，你活得一直都不是纯然的自己。共生会使生命变得沉重、无力，因为一个生命不能背负两个人的人生。所以，你必须在内在完成和母亲的分离，成为一个独立的生命，成为纯然的自己。只有这样，你才有力量承担起一个丈夫、一个儿子及一个父亲应尽的责任。二、现有家庭和原生家庭的关系现有家庭是指你结婚后新组建的家庭，原生家庭指你成长过程中和父母组成的家庭。家庭可以看作一个系统，称为家庭系统，家庭系统在运转时有一套动力，叫做家庭系统动力。家庭系统动力有一条原则就是新家庭系统要优先于旧的家庭系统，也就是说现有家庭系统要优于原生家庭。我这里不是在宣扬老婆至上，也不是在宣扬不孝。只是说明一下良性家庭系统得以运作的客观规律，即当现有家庭系统优先于原生家庭时，家庭系统就能够良性运转,反之当原生家庭优于现有家庭时，家庭系统就会陷于恶性运转。回到我开始的两个答案，如果一个女孩问一个男孩:“我和你妈同时掉水里，你先救谁?”如果你把我的2个答案告诉她，她一定会感动落泪，她会下定决心跟你一辈子，她会感受到安全感、责任和爱，因为她能感受到来自良性家庭系统传递来的积极能量。三、担负起责任从你家庭现有的情况来看，只有你担负起责任，老婆和母亲之间的纷争才能平息。你可以尝试着这样和母亲沟通:“妈妈，一直以来我以为您完全的爱我，以致于我认为您送给我的所有的东西都属于我，以致我将您送我的房子送给了您的孙女。现在我明白，我错了，你送我的东西终究不是我的，我没有支配的权力，因为那是您送的，它终究还属于您。然而房子送给您孙女，对我来说非常重要，房子是我和女儿之间的纽带，我不想让离婚把我和女儿的关系断开。把房子送给她，在女儿成长过程中，每当她回到家，看着房子她会想到，这是爸爸送给她的，爸爸没有抛弃她，爸爸一直都在……对不起，妈妈!房子已送出，错已铸成，已无可挽回，为了弥补我的过错，承担起责任，我决定把买房子的钱还给您，今后我每月会把收入的90%还你，直至还清所有房款为止……”我写的这段说辞，包含和母亲的分离、责任和爱在内。当然，你不一定完全照搬，你可以发挥你的智慧加以修改、补充。(如果不方便口述，写信或发短信也不错)但是，有一点要记住——责任。只要你担负起责任，一切都不是问题。~~~~~~~~~如果你觉得有用，请点个赞吧!欢迎关注无极。

这是救谁的问题吗？我怎么感觉是『我把妈妈和老婆推下了水』呢？怎么你不想想，根本就不是你应该『救谁』，而且你应该如何『自救』的问题呢？如果你的问题，变成『如何让妈妈和老婆一起救我？』或者我还能给你支点小招数的

这个房子已经过户给了孩子，其实就是为了防御你的前妻，但是有一个问题就是这一套房子是您母亲的付的全款，只是借钱给你加你的名字。对于老人来说，她也许大部分的家都压在这里，莫名其妙给了别人，这是能够理解老人内在的不安全感和不甘心的。所以你作为男人，你有能给母亲安身的财产吗？即使离婚，要给妻儿一部分，那也的确是你的财产去分配。这是界限的问题。其实这里与你妻子是一点关系都没有的。是你和母亲之间的界限，也许母亲对你不敢撒气，都转向你的前妻。如果房子已经给了孩子，那你有等价的部分财产还给母亲吗？

你说你尝试解决六年了，可依我看，你像是逃避了六年（或许不止六年）。你结婚，你妈付全款给你买了房；你离婚，你老婆带着女儿过去了。通篇看来，没看见你自己在哪儿。你说你应该帮谁，可前提是你自己在哪儿你得知道吧。如果你都没有自己，那你谁都帮不了。在你母亲那里，你是儿子。本来是她老人家享清福（或者抱孙女）的时候，你却搞了个妻离女散的。在你妻子和女儿那里，你是丈夫和父亲，可似乎你也并没有扮演好这俩角色。这些都不提，那你至少是个成年人吧，你总该知道你想要什么，你要为什么负责吧。可看起来你也并不清楚。那结果还不是他们为了你吵来吵去。他们争吵表面上是为了财产分配，本质上是为了那份你本该承担的责任。

6年里你需要解决的都是些什么，问题里也看不出来。现在导致前妻和妈妈至今还在对峙的主要就是财产问题对吧？财产问题，找个律师，妈妈该上诉上诉，通过依据法律规定来解决，避免纠缠感情问题产生更多的因果。说实在的，通过法律途径解决，你在人情方面回旋的余地还能比现在大点。你挺关注孩子，现在双方各执一词在那里打，对孩子也好不到哪儿去不是嘛？闹得太僵了，将来你探视孩子也难。闹得更过激，再出来人命啥的，更没法收拾。

我很想知道你在过节给你孩子的时候，你有没有问过你妈的意见？如果这个房子是你妈妈一手全付的话，那么你这个做法就有些不得当。在我个人看来，你妈妈做的是没有错的。关于这个事情的话，你最好去咨询一下律师。听听他们的意见。看有没有一个比较折中的办法？还有一点，我隐隐约约的感觉到你好像有想复婚的可能。因为你在迁就你的前妻。儿子和房子都归你老婆，这有点说不过去，是你这边做了什么对不起她的事情吗？你在做弥补吗？我个人建议房子应该归你妈妈，然后给孩子做一些经济上的补偿即可。具体的事情我不知道什么原因，我也不知道，我只能给一个方向的答案。

第一这已经是前妻而不是老婆了。你需要认清这个事实。你担心之前已经因为婆媳关系不和吵了6年了，接下来她们会不会仍然像以前那样的争吵。这可能会成为在今后的生活中，她们之间为数不多的争吵了。因为她们以后不在一起生活了，已经从物理层面拉开了很多争吵的机会。所以你不用把之前的经验放到现在来看待成为你的过份担忧。另外之前你的尝试解决了六年，可能有很多用的方法不对或者做的不到位的地方，所以并不是说问题一定解决不了，而是解决问题的方法有问题。第二之前的吵的内容与这次不一样这可能更多是法律层面的问题，已经不是简单的争吵了。如果前妻不和老人吵，她走法律途径会怎样？这需要你考虑到。因为这次吵的目的是为了房子，如果法律上支持她，那么你会怎么办？也可以和老妈耐心沟通这一点，可以帮助老妈更清醒的来看待此事。第三表面上看老人是看重这个财产，实际上老人可能更看重的是情。不然为什么要借钱给你买房子又不让你还钱呢？她会觉得你前妻和你离婚了，本来前妻就理亏~她们吵了好几年，她肯定对你前妻会有很多不满。怎么还有脸要我借钱给儿子后儿子买的房子？她会觉得这样的安排很生气很窝火。这里老妈可能对你也有不满，是老妈借钱给你买的房子。但过户这么大的事你好像没和老妈沟通好甚至可能都没有沟通此事就匆匆办理了手续，这从老妈的情感上会感到很难接受。她觉得是她出钱买的房子，为什么现在要过户给被前妻带走的孙女？她从简单的情理上来考虑这个事情。她内心感到很不平所以不答应离开。第四看到了老妈更看重的是情，那么就可以更多的从这方面来考虑入手和老妈耐心沟通。首先要诚恳向老妈道歉，表达你不该在没和她商量沟通或者没有征求她同意的情况下就擅自做主把房子给过户了，以此来缓和你和老妈因此事而变得紧张的关系。在取得老妈对你有了一定的原谅的基础之上，再和她沟通，关于情方面的内容。老妈应该也是爱孙女的，如果她认可了你把房子过户是给孙女的，那么基于老人疼爱孙女就有可能对坚持的态度松动，就可能同意此事。你需要重点表明不是冲着前妻才过户的房子因为她们吵了好几年老妈对前妻的不满是积累了很多的，如果你不帮她梳理这个心结，她是很难想通这个事情的。这主要是为孩子的将来考虑的，通过沟通让老人多考虑这一点可能也会消了不少火气。第五如果不能通过上面的方法在短期内解决问题，可以考虑和前妻沟通好，先让老妈住着，等她的火气没那么旺了。你把问题抛给她，你让她来为你考虑：老妈你觉得目前的情况我该怎么办才好，我现在每天都很发愁，工作也没精神………你让老妈来为你考虑，当她明白了儿子的不易的时候，可能之前的那种坚持就会慢慢变化了。。。以上的方法，都需要以真诚的态度为根基。多说一点，“妻子”和老妈的争吵也有一点好处可以同时满足丈夫对她们二人的隐性攻击，这样可以延缓丈夫对于问题的解决进度。而丈夫与问题之间的纠缠，对于他来讲，可能有更深层的意义。【这段不特指楼主】

也许这并不是一个选择的问题:他们掉到水里，你应该去救谁？而是一个赤裸裸的问题，就是他们俩和你的关系都出了问题。因为他们俩和你分别的关系都已经脆弱到不可以再施加其他的压力，所以只能把争吵的压力都攻击到对方的身上去。就像你的妈妈跟你计较到一个地步无解，只能够把多余的更大的愤怒指责到你的前妻身上，而你的前妻已经和你离婚，没有多少感情可以磨耗，所以把更多的力量用来激怒你的母亲。这段话反过来的意思就是，如果你和你妻子的关系足够好，她会愿意去理解你的难过和你与母亲的不易。如果你和你妈妈的关系足够好，懂得爱与尊重，她根本舍不得让你爱的女人，让这个陪着你过一生的女人受伤。所以现在会到一个地步，那就是彼此都有理，但是有理说不清。而你看似夹在中间，但其实你回避掉了，你在关系当中，你自己的位置和责任。看似他们两个人攻击彼此，好像不愿意伤害你，但事实上是他们吵的不可开交，你什么话也说不上，其实也是在说着，当发生冲突的时候，你本身是一点存在感都没有的，你说的话也是没有分量的。你的重要性其实也和你的存在感，你的责任是相关的。你需要让他们重视你的存在，那么你就应该肩负起你本该肩负的责任，站好你的位置。也就是你需要去经营好你和他们之间的关系，在这个过程中学会爱与尊重，给予彼此足够的安全感和尊严，让爱在这个过程当中得以浸润和升华。如果他们会因为你而心存顾虑，因为彼此顾念而不舍得去伤害对方，那一定是因为你在他们心里面，你在他们各自的关系里是非常非常重要的。所以祝福你在成长的路上学习如何经营关系。

第一：这是前妻，不是你老婆了。第二：这不是一个生死的问题。第三：既然已经给孩子了，给前妻了，你妈妈也没有立场和权利去要回来了。想来你和你前妻离婚和你妈妈也有一定的关系吧，你父母并不尊重你的意愿，你做的决定他们可以随意的变更，如果真的不是你的房子，你也不会过户给你的前妻吧。

由于你经历了六年婆媳关系矛盾问题，现在的你可能一想到关于老妈和前妻的事情内心都会有一种焦虑感，这都成了你的一个焦虑源了。这几年你经历了创业失败以及不断的纠缠在婆媳关系之中而烦恼着，这些都很消耗你的心理能量，你现在内心可能会显得很疲惫、消沉，内在的锐气干劲可能被消耗的差不多了。你说到不敢放心去经营事业、人际关系，总觉得有隐患，这说明“婆媳关系”给你带来的心理压力问题已经有所泛化，不仅仅只是影响到你的家庭层面了，在你的社交、事业，甚至心理健康方面可能都有了一定程度的负面影响。

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听起来真是好难办，由于你不敢面对冲突导致了今天的结果。相信你是爱自己前妻的，以至于离婚后想给她一个安定的居所，这是从感情上出发。从法律物权法上来说，谁出资谁举证，既然是婚前财产，你母亲应该拿出相关证据来证明是她出资。也可以从法律途径上来解决。作为你妈损失了财产又损失了孙子或孙女，自己儿子家也破碎了，儿子又不能据理力争的去面对前妻争取自己利益，（这个财产不是你的出资，作为老人给孩子存套房子不容易，你只有居住权，在没有和她商量的情况下，你擅自做了决定，虽然在你名下你有权利处理，这里你没有尊重你的母亲）作为母亲的确也是气憤，问题出在你们在婚前没有做财产公正，所以现在比较麻烦，相信你谁都不想得罪，所以现在焦头烂额的不知道如何处理了。

您说得很在理的，也怪我自己回国后创业好多项目都不怎么成功，至少比前妻差很多了，前妻家还算很有钱，开了几家酒店，所以这个事情我妈也是很多怨气，觉得酒店按夫妻共同我也应当离婚争到些资产，却是没有。我当时决定把房子过给孩子，也是为了孩子着想，确实忽略了老人家的很多方面，事业才刚刚开始，有时也会怨恨前妻的种种，她们家族包括父母都不是省油的灯，我也不该之前总是依着她们的要求行事，导致自己事业起来，悔不当初。至于最后一点，没有太明白意思，感觉现在确实处于一个自我没完全强大，这几年事业途中最多的事就是疏通前妻，老妈的这些事，能完全不顾最好了，但还有孩子，现在天天外面住酒店，也不敢好好去经营事业、人际关系，总觉得有隐患，事情没解决。。