有男朋友却还想和其他男生暧昧，怎么办？

我觉得，你可以参照一下自己做的别的事情。1.比如，你是不是觉得自己的东西总是不如别人的好？自己的专业，工作，都不如别人的好？如果是，就说明，你总是觉得自己拥有的不好，好的都是别人的，或者说，别人的才是好的。那么问题就不再是你道德上的。2.如果确实是你总觉得自己的都不如别人的，那么，你想一想，有没有什么，是你有的，觉得很普通，但别人觉得很好，甚至羡慕的？如果有，就说明，你其实有很好的东西，可是你看不到，或者故意忽略。3.再想一下，如果有个男生，阳光喜欢运动，成熟对自己的未来有规划，但是不够爱你，工作不认真，抛开道德约束来看，你愿意选择这个男生吗？再比如，有个男生，阳光，喜欢运动，成熟，对自己未来有规划，够爱你，工作认真，你愿意选择这个男生吗？那么，这样的人，如果有哪些缺点，是你可以接受的呢？可以先试着问问自己，不着急做决定和批判自己。4.注意到你说没有新鲜感，以及从小缺爱。新鲜感是否可以作为选择伴侣的一个因素呢？其实新鲜感是来自于日常相处的小小的感动的，能发现和培养这些，并不容易。爱情，一方面是找到相对来说对的人，一方面是需要经营的，就好像雕刻，先有个好料子，如果不好好雕刻，也是不能有好作品的。那么问题就在于，现男友是否是好料子，以及，你是否愿意雕刻。从小缺爱导致了你现在行为的什么倾向？从小缺爱，会导致你总觉得别人的都好吗？会导致你想向所有人示好，保持人家都很爱你的氛围吗？这两个是我猜的，不一定准确，希望可以再多说一点。不过问题也可能不在这里。5.其实简单一点来看，谁都不能保证一找一个准，也许你觉得不合适，就是真的不合适，到了需要分开的时候。这个时候不要勉强自己，也不要觉得对不起对方，诚实地把自己的想法表达清楚，和平分手，也不见得不是好事。不需要把表面上看起来的不道德，当作自己人品不行。尊重自己内心真实的想法，就是最大的道德。但前提是知道这确实是真实的，而不是跑偏的。所以如果经过反省，确实不合适，就诚实一点，不需要过多的思考，这个度要把握好。6.感觉还有很多关于你的细节，并没有展开，比如从小缺爱对你的影响，你是否会过于考虑别人超过自己等等，如果不知道这些，对你的判断可能不准确。

感谢你的反馈，好开心^_^我觉得你是有优点的，你很清楚自己的现状，很理性，也很清楚自己的目标，而且确实在往自己的目标切实地推进，这很不容易，很厉害。而且你的表达能力很好，很完整，很连贯，很清晰，没有多余的话。我打乱你的顺序，无意否定你，是按我自己首先关注的点排的。1.以前觉得自己不够漂亮，现在会打扮变漂亮之后，又觉得自己没有内涵……你看，你很清楚自己想要变成什么样子，并且去做了，而且做成了。不能因为我们没有达成最终目标，就否认掉阶段性目标的价值呀。比如吃饭，第一口和最后一口同样重要。我们人类，就往往只看有没吃饱，不看没饱的时候，第一口和中间的一口，也是至关重要的。同样的例子，比如花，花在开放的时候最美，但它在种子的时候，被埋在土里，吸收养分的阶段，也是很有价值的。如果说漂亮和有内涵是两个武器的话，你现在已经有了一个了，不能说，因为没有另一个，所以还不如都没有。就像捡钻石，总共有100颗，我们现在捡了50颗了，那么我们就和自己说，我们已经捡了50颗了，比刚开始什么都没有好太多了，这是我们努力的结果，这50颗钻石，是成功的一半，是很有意义的。然后我们抬头看看还剩下的，和自己说加油，再捡50颗就达到我们的目标了，多捡哪怕是一颗，我们都是有收获的，比没有强太多了。然后满心欢喜地看着手里的50颗钻石变成60颗，70颗，越来越开心。所以啊，你已经成功了一半，有了漂亮，再加油，变得有内涵就达到目标了。2.唯一有成就感的获得关注的全部来源就是小时候成绩好，经常受到老师的表扬夸赞唯一-全部来源-成绩好-经常受到老师表扬夸赞辛苦你了，肯定很辛酸吧。我们成长的过程中，很可惜，并没有获得亲人没有条件的关注，以及爱。很可惜，就好像我们想要一个什么东西，始终得不到，我们也没做错什么，不知道怎么就这样了，又不能去怪谁，所以很委屈，很无奈，很想哭。也许是家人自己都顾不好，更别说爱我们。也许是家人能顾好自己，也能爱我们，但是爱的方式始终不对。也许是对我们挺好的，但是某几次没处理好，给我买留下了心理阴影。我们知道了来源，一定是没有从某个地方获得不嫌弃我们失败的爱，至于为什么那个地方不能给我们不嫌弃失败的爱，我们管不了，原因是，我们不了解别人的过去，不知道他们为什么做不到，而且，希望别人改变，始终是把控制权交出去了，希望自己改变，才会把控制权把握在我们自己的手里。那么，我们现在就把重点放在，如何学会自己爱自己，自己肯定自己，自己爱失败的自己，以及如何从失败里走出来。3.但是后来青春期叛逆了就觉得成绩好也没用，因为大家并不喜欢我好像，从这句话中，能够体会出，你认为成绩好的意义，就是大家能因此喜欢你。怎么说呢，我们从小婴儿开始，我们笑了，母亲看到我们的笑脸，就会更加愿意对我们好；而我们看到母亲笑了，我们才能获得我们生存的资源，这是我们想要示好，以此得到别人好感的最初来源。再大一点，我们小时候，大学以前，我们看的书少，经济上也离不开父母的时候，也会觉得实在依存人家，否则我们就会有死去的危险。到现在，我们大学毕业了，刚出校门，开始有了自己的能力，慢慢地可以不再依靠他们了。但是以前的习惯，并不是一下子就会消失的。这个习惯已经在了那么久，也只能花5年左右的时间，慢慢消去。在这个阶段，我们需要建立自己存活的基础，比如工作挣钱，建立自己的家庭，慢慢地，能够自己让自己生存了。这个过程比较难，相当于从过去依赖家人的肯定，变成自己给自己肯定。这也是为什么23岁左右都28岁左右，30岁之前的中国人普遍迷茫，无助的原因。这不是你的错，这是我们作为人类从依存别人，走向依存自己，必然经历的一些不适应。有的人对感觉很敏锐，就会对这个不适应反应激烈。有的人对感觉不怎么敏锐，就会对这个不适应反应没那么激烈。因人而异。所以，我们的想法该变了，逐渐地从追求大家喜欢我，变成我自己喜欢自己，把对自己人生的控制权，抓在自己手里。所以，以前我们心里的规则，慢慢地可以抛弃了。抛弃的过程，一方面，会导致我们恐慌，因为新的规则还在探索中，并非像以前的那么牢固。一方面，实际上，抛弃掉以前的规则，是对我们的释放，能让我们飞得更远。举个例子，比如我们坐船过河，过了河，我们不需要背着船在地上走。船的使命完成了，我们即使对它有感情，有依赖，但是在地上，它会变成负担。我们对它表示感谢，谢谢它让我们能够活下来，长这么大，然后一点一点地，学会在地上走，重新制造，在地上走的工具。那我们刚开始，可能只能步行，后来有了自行车，后来有了电动车，后来有了轿车，后来有了火车，飞机。不离开船，我们就没有机会拥有其它。4.后来慢慢跟着别人一起玩，成绩也落下了。高考考得很差，进了一所很烂的学校，我特别怕联系以前的同学，因为以前我成绩很好，很怕让他们知道我后来不再是学霸，我也很讨厌亲戚长辈问我考了什么大学，几乎都是闭口不答的……感觉自己现在落差太大了，很需要别人的赞扬以及肯定。怕别人因为你的落差，而否定你，嘲笑你，像以前一样，剥夺对你的爱。所以，面对失去，你很需要别人的赞扬以及肯定，来让你重新获得爱，而这种爱，就代表力量，让你觉得自己有价值，值得活下去。是的，我们每个人都需要爱，尤其是在失落的时候，因为这时，我们最虚弱，最需要力量。换个角度我们来看，如果亲戚家的孩子没考好，我们问ta考了什么大学，可能只是出于闲聊，或者随便问的。我们并没有做好准备，全身心投入，去帮ta，或者全身心投入，去嘲笑ta。我们对ta来说，只是过客而已，我们甚至不会考虑，自己的那句话，会对ta的一生，造成什么影响。什么人才会考虑自己的话会对别人造成一生的影响？明确地知道自己在创造历史的人，明确地知道，自己的行为哪怕再小，也会在历史的长河中，被蝴蝶效应般地放大，明确地知道，不需要多么出门，自己就在参与历史。这样的人，我们生活中遇到的机会太少了，而遇到了，可能也认不出来。而即使遇到了这种人，也会因为对我们切身情况不了解，并不能给出最适合我们的意见。我们的亲戚，我们自己，都不是这种人，所以放心，大部分人不会为了别人的一生着想的。即使是他们愿意为我们的一生着想，也不见得他们做的对。那么，只有我们自己，才是全身心为我们自己的生命着想的人，所以，我们不应该以他们的话作为决定我们人生的依据，而是我们自己。所以，他们的夸奖，我们不必在意，因为他们不知道我们真正的价值；那么，他们的批评，我们也不必在意，同样，因为他们不知道我们真正的价值。谁知道？我们自己知道我们自己真正的价值。为什么？因为对于我们自己，我们自己是自己的唯一，也是全部，如果我们不珍惜自己，我们就失去了自己。认识到我们自己拥有自己的全部这个客观事实，同时认识到，只有我们自己有权利决定自己的价值，然后，开始有了动力，去创造自己的价值。这个时候，不管别人夸奖或者批评，我们内心是自足的，力量是自己给的。别人的毁誉，价值在于帮助我们判断和调整自己策略是否正确，像是镜子，而不再是唯一的尺度。我们照镜子的人，唯一的尺度，在我们自己心里。我们自己存在，没有镜子，我们也存在。镜子是干净的还是不干净的，我们都能从上看出我们自己的样子。所以，如何面对亲戚的询问？可以不回答，管他们呢，反正他们也不是真心实意为我好，也不是多么了解我。这么做一点关系都没有，他们既然不懂得考虑我们的感受，或者他们没有感受我们感受的能力，那么说明他们对我的回馈，不管是多么正面或者多么负面，都不准确。5.现在想要学习新的东西，却发现自己脑子变笨了，没有以前记忆力好，而且也回不去那种自律的习惯如果你面临这种情况，先别急着否定自己，先看生理基础。归因到自己的不好，需要极其小心。你说回不去的那种自律，是多久以前？你知道的，我们习得一个习惯，是需要时间的。可能你一段时间用脑子不如以前多，那么再变回以前的强度，是需要时间的。没关系，我们可以每天多比前一天多学一点，强度增加一点，慢慢调整回来。我和你说，人在40到45岁，才是一生的高峰。我28岁，虽然也觉得自己的脑子不如24岁时候好，但是，可塑性还是极其强的。如果以前我们背东西，花2个小时，现在大不了花3个小时。而且，一旦我们又回到了之前的那种状态，可以越来越快的，你相信我。因为这个时候我们学的不是以前一样的知识，而是一种思维方式。虽然小的时候我们反应快，记忆力好，但是那时我们不会高级思维。而现在才是学习高级思维的最佳时刻，而且一旦学会，就停不下来，只会越来越快。如果感兴趣，可以看一下李笑来老师的《财富自由之路》，这本书讲的就是，怎么管理自己的财富上，应用这种类型的思维。所以，即使回不到以前的聪明、记忆力，但是自律的习惯是可以的，花一点时间培养一下，即使中间会有失败，但是没关系，只有我们尝试足够多次，会越来越熟的。6.现在很焦虑想要改变，可是又无力改变。首先，你想改变，这就是极其强大的动力，如果这个动力不强，你也不会焦虑。我也是这样的。无力改变，是因为我们刚从上一个模式出来，工作和生活都不熟悉，不知道如何一下子建立稳定的体系。那么，首先，抓紧改我们自己想要改变的这股力量，这股力量会让你在遇到困难的时候，不顾一切地想尽一切办法去克服，你能来这里问问题，就是你在努力的证明。其次，我最近学到的一个方法，如果我们没办法一下子拥有长远目标，那就把手头的事情做好，把这当做短期目标，然后在做的过程中观察自己的优势，并有意去培养，使其变成核心竞争力。再次，如果自己有爱好，或者想做的事情，就去做。这是我总结出来的，唯一的一个，可以让一个人成长为自己的方法。因为你想去做，你会想尽一切办法去做，遇到困难就解决，遇到困难就解决。在这个过程中，观察自己的优势，还有自己的劣势，发扬自己优势，小心克服自己的劣势，最终，你会发现一个闪光的自己。原因就是你在不断地磨炼自己的优势，让其更加发光。你会不断克服自己的缺点，让其不再能够阻止你发光。你会更加珍惜你的优势，而把劣势锻炼到不会拉后腿的程度，就可以了。焦虑代表有力，而且是一股无法释放的力量，并不是虚弱无力。你说的无力，可能只是不知道方法，不知道如何释放自己焦虑的没有办法，不是虚弱无力。那么，我们重点就可以放在，怎么办上面。一旦放在怎么办上面，我们就会把这股力量用在找方法上，而不再是在心里冲撞。那么你想做什么呢？变得有内涵吗？这个方法，就是多看书，刚开始是不难的，感兴趣的，然后会忍不住看更加有深度的，慢慢来。多去看展览，多去博物馆，让自己熟悉那种氛围，看不懂不要紧，我也看不懂，很多人都看不懂。或者说，你指的内涵，有更具体的意思，那么可以自己摸索，可以咨询别人。我们一点点走出去，没有办法就多问问。一遍不行就再来一遍，就像捡钻石，只要不停，捡一颗也比不捡强，也是收获。7.有时候就很不理解为什么那些又胖又丑的女生总能找到又帅又优秀的男朋友，或许是她们的性格好吧，自己长得还不错，但是情商低，异性缘并不好。这个，我们不知道原因，有可能人家两个很搭。有可能他们也是经历过磨难才稳定的。而且人的一生充满各种巧合，如果只看一种因素的话，往往会忽略其他因素。如果想知道，可以深入结交一下，只有充分了解了，我们才能下一个比较合理的结论，否则，不适合过度归因。为什么你会觉得可能是她们性格好，是因为你觉得自己情商低，所以自己没有什么都是因为这个，别人有什么都是因为人家情商高。这种思维方式在心理学上叫投射，就是用自己的思维，来理解别人或世界，认为世界的运行模式和我的运行模式一样，别人做同样的事情，出发点和和我的一样。这不能说错，因为有镜像神经元，而投射和同理心有一定的关系。但是并非人家所有的行为，都和我们自己的行为处于一个想法。这个要分开看，需要练习，也不是一下子就能把握尺度的。合适的想法是，她们有可能是因为情商高，但也不能排除，是因为其它我并不完全了解的可能性，只有我和她们熟悉了了解了，才能知道，是否和我想的一样。不轻易下结论。8.自己长得还不错，但是情商低，异性缘并不好。小时候家人都不让我和男生一起玩，我也不会交朋友，经常欺负别的小朋友。你说自己情商低，异性缘不好，小时候没有和男生相处的经历，不会交朋友。你其实是想和别的小朋友交朋友的，但是你不会合适的方式，所以你就用了不合适的方式，也就是欺负他们，以此来建立自己和他们的联系。我觉得，你不是情商低。你是不会别的和别人相处的方式，不知道如何恰当表现自己的喜欢。比如欺负别的小朋友，和别的男生暧昧，我猜想可能是因为你不知道如何适当把握边界，不知道如何推进关系，不知道如何停止，不知道如何在什么程度的友好中表达适当的友好。比如只有5分好感，却表现了7分。你和别的男生暧昧，可能只是想小时候一样，获得爱，从而获得力量，来让自己感觉强大。所以重点是你想获得力量，而这种力量的来源，你只想到了这一种。当然这是我猜的啊，不一定准确，以你自己的实际想法为准。那么，如果是你想和别人做朋友，但是有时表现太负面，有时表现太正面。你知道我看到了什么，我看到了你在不断尝试，你在努力。说一下我的经历，我不会和女孩子相处，但是我模糊地觉得不应该这样，我就很痛苦地学，有时候表现得对人家太好，吓跑了3个。有时候太冷淡，走丢了2个。还有在高中的时候，绝交了一个，我对她最愧疚，现在想起来都对不起她，因为她对我作为朋友的尺度把握的特别好，而我不会。这都6个了。后来有个师妹，我开始对她一点点的好，不是一下好很多，也不是一下冷很多。在她毕业的时候，我们并没有成为多好的朋友，但是我开始能掌握尺度了。后来我又遇到一个，我开始尝试，有时候对她好的有点过分，我就收一点，有时候对她太冷淡我就再暖一点。刚开始我和她说话还脸红，辩解的时候会心跳。后来逐渐熟悉她的性格了，自己也慢慢地能把握好，什么情况下做到多好了。现在我们变成了好朋友，一点男女的想法也没有。具体体现就是，她和我老婆也是好朋友，她自己也有男朋友，我特别喜欢她男朋友，觉得她男朋友性格很完美，也比我强，但是我不觉得会让我受伤。所以你看，到了第8个，我才学会，后来又尝试，还是失败了2个，成功了1个。可见多么难。一下子没做到不要紧。我们一辈子从25岁觉醒开始，到假设75岁，50年的时间。花10年时间学会交朋友，交2~3个朋友，剩下还有40年可以相处。但如果不投入这10年，那么整个50年，都没有朋友。我算过，即使花这么长时间，也是值得的，所以我愿意一遍一遍地去尝试。顺便说一下，和男的交朋友，我也不会。我是24岁开始才有了第一个真正意义上自己努力交到的朋友，27岁才学会怎么从0开始变成好朋友。28岁，就是现在，才开始用这个方法，在身边培养男的朋友。期间还是因为遇到了一个会交朋友的人，手把手教我，我才学会的。所以你看，4年才学会。和女生相处，我8年到10年才学会。9.总结一下，我还是觉得你头脑清楚，知道自己想努力的方向，虽然可能不知道具体的目标，这个本来就特别难，但是你已经有了正确的方向。漂亮是一个人在生活中展现出来的门面，确实很重要。只有这个不够，你也意识到了，你也开始培养自己的内涵了。而在我看来，你并非没有内涵，而是你没发现自己的内涵，没有珍惜自己的价值。你表达能力很强，能条例地把自己的想法表达清楚。虽然你可能不明确知道自己问题的根源，但实际上你已经不经意间写了出来，说明你有很强的洞察力。现在的迷茫、焦虑和慌张，是正常的，是年轻人从以前走向未来必经里一段过程。你有目标，有自己的能力，剩下就需要耐心，还有勇气了。把焦虑的那股力量变成耐心和勇气。说了这么多，希望你不要嫌啰嗦。很开心得到了你正面的反馈，你说了更多，也让我更加了解你了，说明你不是一个封闭的人，那，又是一个你的优点。加油，更加相信自己吧，你其实可以的。

人生的追求永无止境。如果人类有“出厂设置”的话，那么一定有个设置是不断让自己升级，脑神经科学中关于人类对多巴胺的渴求就解释了这一点。○那么为什么还有人“不思进取”呢？一定是有个什么东西阻挡了这个人进步。是什么呢？＊比如说，恐惧，比如题主说担心不能没有现男友。（当然我不是说题主不思进取，相反，题主是很真诚的表达了自己想要进取。是被恐惧阻挡了进取。）＊还有什么能阻挡你去追求更多的爱呢？比如道德，花心在道德上似乎是不被允许的。「由于道德是社会公德，由社会决定，我只代表个人，无法代表全社会，所以在题主的楼里个人不探讨道德，只探讨心理。」○那么我们如果没有这些阻碍，我们是否就会获得这个世界上最多最优秀的男朋友呢？并不会！因为客观上说，我们能拥有的真的是有限的，人类的满足没有绝对值上限。但我们个人的能力有上限。＊当一个人对自我的认知是，以我个人的能力，我还可以拥有更多更好的关系，那么他便不会安于现在的关系。＊当一个人对自我的认知是，现在的男朋友，是我能找到的最好的那一个了。她便更容易满足于现有关系，不会轻易改变关系结构。（这个“最好”真的是一种主观感受，没有客观上的“最好”。）○换句话说，花心产生于“配得感”没有得到满足。（我配得到更好的，但我没有得到，那我自然还想追求更多更好的。）题主的纠结在于她对此也不是很确定，也就是心里有个声音在说，“我到底配不配得到更好的呢？”◇纠结使人困惑，要解决这种纠结有三个方法。＊一、提高配得感。不断提升自己，把自己变得更好（比如更美、更博学、更有钱等等…），就更容易做出决定。如果男朋友不提升自己，要不要多个男朋友或者换个男朋友，在现实层面就更容易清晰的做出判断。＊二、降低配得感。比如认清自己确实配不上吴彦祖，只能配现在的男朋友，因此对现在的男朋友感到满意。所谓知足常乐。＊三、自己不变，但把男朋友变成吴彦祖。让他改变、让他提升、让他完美。或者他确实无法自身更优秀，但是可以让他对你付出更多，比如给你更多的陪伴、更多的钱、更多情感支持等等，也会使你感到满足。☂题外话：送给楼主的男朋友，和有楼主男朋友类似处境的朋友。一个人在一段关系中感到困惑，肯定是这段关系中有使她感到不满足的地方。到底是让她自己努力学会知足，还是你更努力付出更多。「取决于你们谁更怕失去这段关系。谁更怕，谁就得努力」。否则，就只能靠道德和婚姻法来约束。（不遵守道德难以幸福，这倒是真的。因为人是群居动物，被社会认可往往才能更幸福。所以我也相信道德和婚姻法可以束缚住大多数人。）然而我们追求的仅仅是道德和婚姻法吗？不，我们追求的是幸福！靠束缚一个人，能从这个人身上换来真正的幸福吗？不，换来的只是躯壳，换不来她的爱。有的人可能会说，我不要爱，我就要留住这个人，哪怕留住行尸走肉也在所不惜。那你大可以用道德和法律去绑架他。但如果你不喜欢绑来的行尸走肉，或者你意识到道德和法律也无法留住一个人，那你就得努力提升自己和经营关系。✨这也是一段亲密关系的魅力所在，它使你更有动力变成更好的人。

我想起了爬山，因为我喜欢爬山。当我从山底一步一步的爬到山顶上时，固然可以获得极大的满足，但你终究要回到山脚下，回到属于自己的那个生活环境，因为山顶上太孤单，而我又不想太孤单。所以，尽管我会迷恋山顶的无限风光，但我还是会留下一堆脚印与垃圾后下山。

从人的性心理上来说，不论是男是女，也不论是否结婚，都会对出色的异性产生好感甚至迷恋。假如哪个人对公认的出色异性不感兴趣、不在心里有那种亲近的冲动，那只能说，他的心理产生问题了，是不正常的！

我的情况跟楼主男朋友很像，谁都没有错，只是不爱了。。。其实问出这个问题的时候已经水落石出。每个人都有权利追求自己的幸福，干脆一点，大家都好，可能会难过，但是不后悔，还能有新的生活

其实是你的不成熟导致的，成熟与否在于TA对爱情的忠诚和认知！

你更多是因为他对你好感动，不是觉得他人好也就是他并不是你理想结婚对象，你可以说仅仅是喜欢不是爱他

1.你不是不珍惜他。面对对方的爱，我们感到被爱，同时也容易没有新鲜感和危机感。这是一种自然的心理。但是有些人不会出现题主的问题是因为他们以往生活中被爱、被满足，不缺爱。2.你的“暧昧”是想证明自己的价值和值得被爱。有男友的爱情，有暧昧的他人，你会感到满足，觉得自己有魅力、有人爱、值得被爱。所以暧昧其实是对你缺爱的一种心理补偿。你能多理解这点，就能减少自责、增加行为自控。