从小冷酷没有感情，觉得别人的好意都是虚伪，为什么？

看到你说自己冷漠，但是从你的文字里面我却能看到语言背后，你的一份迷茫和无奈。当然，你也说到了你的家庭情况，在那样一个家庭里面，父母对于自己的照顾可以说是一份缺失。那我有以下几点看法：首先第一点。而我们每个人都有一种反应，叫做防御机制，它是用来自我保护的工具，具体表现就是我们会掩盖自己的真实情感，去做出一种不近人情的“高冷”。长期坚持，就会形成一个模式，惯性对于相似的感情或者事情作出一种冷的表现，比如你说对于别人的好，你会觉得是虚伪。那要怎么做呢？自我体察。你要对我们内心自己来做一个整合，觉得虚伪，是我不愿意去抛开看这个事实的真相吗？这份情绪是什么？比如恐惧、厌恶等等，总之试着找到感到虚伪背后，是我们怎样的一种真实的感受，我们才能知道，我们为什么会认为他对我的好是虚伪的。很多情况下，是害怕受伤，不好接近。然后你有说到就是母亲生病，然后你表现出很冷漠，舅舅打你，你觉得自己没有错。如果从精神分析来分析的话，我会觉得这一份看似袖手旁观背后，可能有自己的一份怨恨。因为一直都没有得到化解，有多爱的人，就有多么伤，但是需要我们来跟自己询问。第二件事，试着去找反面证据。如果我觉得她虚伪，为什么？具体表现在哪里？如果找不到具体原因，就告诉自己，我误会了她的真心。试着这样去与自己对话，不要让自己长期处于一种压抑当中。你说为什么那些人那么凶残，原因之一是内心积攒了太多的怨恨、愤怒、绝望，只有这样的凶残才会和心理产生共鸣，似乎才能和心理的无力平衡。我的建议是，找个专业心理咨询师，去进行探索，我们无法避免与人相处，把别人的好归为虚伪，会让很多爱我们的人无法靠近。如果暂时不能去找人咨询，那也要学会与自己对话，找到行为背后的感受和原因，我为什么这样做？因为什么？然后用一种情绪来描述描述自己当下的感受，我是害怕，恐惧，原来这样描述出来以后，我们就会发现，我们背后的真实原因是什么？过去有意或者无意给了我们一份创伤，在我长大后，要试着面对，因为我们不再是那个无助的孩子，我们已经有了足够的力量去应对。我们值得更好，值得爱，值得看见。

*一个人不曾感受到爱，便无法给予别人爱**一个人不曾感受到温暖，便无法给予别人温暖**一个人不曾感受到被珍惜，便无法给予别人珍惜**一个人不曾感受到被保护，便无法给予别人保护*无法给予别人，在某种层面是因为我们需要先满足自己。因为深深的知道，不敢奢望得到，便只有自己想办法来保护自己。保护自己不被伤害，保护自己不被冷漠，保护自己不被忽视，保护自己尽量不失望，保护仅存的一些爱自己的能力。不是天生的冷酷，而是在尽力地保护好自己。在没有找到更好的爱自己方法之前，或许你所谓的冷酷是目前的解决之道。或许，偶尔也可以尝试，看看有没有其他更好的方法来保护自己哟。祝福。

因为你父母不太会爱你，你就没学会怎么接受别人的爱，以及如何爱别人。爱一个人，就是能包容ta的过失，能知道，ta偶尔的不好，是避免不了的，且不影响ta恒常不变的好。比如，一直考90分的人，有一次或者几次考了80分，是没关系的。就好像有个平均值，你知道了ta有个稳定的表现，那么高于平均值或低于平均值，你就不会慌张，不会担心，能够放心地依赖ta，但是可惜的是，并没有人向你释放这样的信号。你父母可能持续对你处于低于平均水平的态度。不过，事情既然已经这样了，我们作为自己，生命是自己的，还是要想办法，自己教会自己，怎么爱。刚开始，是会很遗憾，为什么别人都有父母爱，我没有呢？为什么别人都那么顺利就会爱了，我偏偏这么不幸呢？和你说说我。我父母是挺爱我的，但是他们忽高忽低，好的时候太好，非要搂住我，亲我，和我一起睡。不好的时候太不好，骂我是烂泥，说我以后活不了，会死。而且他们在我面前，对别人的态度，也不一致，我从小就很矛盾，不理解，也不会爱。你看，反正就是这个世界上，有很多人懂得爱的，也有很多人没办法，父母没教会的，都有，所以你或者我，我们都不是少数，不是孤单的，有很多我们这样的人，没机会在父母身上学会爱。没关系，这不是我们的错，我们不用负担太多的愧疚。那么从现在起，我们得认识到，生命是我们自己的，别人不给，我们就不要了吗？别人不给，我们就认命，一辈子不去争取吗？不是的，我们得自己给自己，让自己完整。过自己的生命，是我们自己的权利。那怎么做，就能不再对人冷漠了呢？这个可以练习。如果身边有一个懂得爱的朋友，最好了，可以观察ta，ta对人好的时候，不是为了表现ta对人好，而且真的对人好。ta能判断，并且相信，别人有个平均值在什么位置，这样就可以释放且放心的依赖，不会过度依赖，不会期望别人做超出平均值的事，也不会因为偶尔低于平均值而不安，ta都可以接受。你有没有可能在一个关系好的朋友身上实践呢？观察ta的平均值，练习对ta，抱有适当的期待，如果ta做到了，你就感谢ta，体会那种有人依赖的感觉，如果ta，没做到，你就告诉自己，没事，一次两次没做到，不会影响ta正常的表现的，人不是突然一下子改变的，改变是需要过程的，所以，ta在相对长的时间内，是稳定的，是可以放心的。时间久了，慢慢会好的，不过过程肯定不像我说的这么容易，会经历反复，会经历再次觉得自己不公平。不过没事，不要放弃，坚持下去，会有一天好的。如果给你个参考的话，我可能花了2年。特别是等你意识到生命是自己的，以前的原因，不能限制你现在做出改变的决心，你就会感受到自由。

看完了你上面的描述。我想到了四个字，感情缺失。你也应该知道感情是有温度的，那个温度在你那里是零度以下。就像一个人生活在一个极寒的地方。他手里捧着一本书写着一个有夏天阳光炽热的地方，可是一个极寒地方的人，他是没有办法感受到那种阳光炽热的。如果他想感受到那份炙热，那么它必须得从那天寒地走出来。那么他将会经历两个阶段。第一个阶段，就是从一个冰冷的地方出来以后，会极度的不适应。又一个人在一个地方呆久了以后，人的生理机能包括心理上都有相应的适应机制。如果你换了一个地方，那么它就会需要一段时间建立起一新的适应机制。第二个阶段就是当你适应了一个生存环境比较好的地方，那么你再想返回生存环境比较恶劣的地方，就非常非常的难。这就是我们平常所说的，从简入福易，从福入简难。所以上面这个比喻也适合我们的感情。如果一个人长时间得不到感情的温暖，就会处于一种冷漠状态。如果他看到别人之间的欢声笑语，他也有渴望。当他试图从自己的状态中走出来的时候，会有不适应的感觉。如果他努力克服以后，能感觉到一些人的善意和温暖，那么他就倍感珍惜。可是她也会进入到第二个阶段，如果能使他感到温暖的人，突然做了一些伤害她的事情，那么他是非常痛苦的。所以感情也有它的两面性。你可以感受到她的幸福，同样的，你也要承担一些他的痛苦。

从描述中可以出到，题主从小家庭中父母的关系不是很和谐，父母的争吵、离婚必然对你造成很大的影响。孩子一出生就跟父母有着天然的亲情链接，刚出生的孩子就像一张白纸，父母的行为模式，认知思维，情绪情感的表达方式等等都无时无刻在影响着孩子。而题主的父母在题主很小的时候就忙着彼此之间的争吵、甚至离婚，那么必然疏漏了对孩子的正常教育，而孩子在生活中学习到的就是父母这种争吵的模式，或者没学会如何去表达。所以才会出现题主所说的，在母亲住院时没有悲伤的情绪。题主还提到一点，会经常看外国的悬疑片，里面的凶手也都是这样的，这无疑也是对题主这种模式的一种强化。最后，题主的舅舅打你，也相当于激发了你的逆反心理，更不愿意去对母亲表达你本该有的情绪了。以上观点都是我基于题主描述的一些个人看法，如有不到之处，还请指点。最后，题主在这里问出这个问题，是想对自己进行了解，然后做出改变吗？这里毕竟是问答区，楼下的回答可能对你有启发，也可能将你推的更远。改变的路途可能漫长，可能会有痛苦，寻求专业的咨询可能会更好一些。

你在自责？你在觉得自己是凶犯？我在说这些的同时只是觉得我自己很像上帝，觉得帮助别人是件自豪的事，觉得我可以让别人走出来，我可以弥补我小时候的遗憾。我在满足我的虚荣心和自卑感。你觉得我冷酷吗？你并不冷酷，你也并不无情。你在自责，你在听你们家里人指责你的“无情”的时候你就已经不是“无情”的。你感觉愧疚，你觉得你像悬疑片的凶犯，冷漠无情，甚至于可能做一些很让人觉得无法理解，破口大骂的事情。你和这些悬疑片的主角有很深的共鸣。但你觉得那些人无情吗？他们歇斯底里，他们崩溃，他们杀戮，他们被指责无情冷血，可怕冲动时，他们心里真的没有感觉吗？是有的。当你为了你家人指责你的时候，你感觉到了愧疚感。你在很小的时候体会到了必须把我的理智和我的情感切割开来。才能保证我还能继续活下来。当你在做这些的时候，你觉得你冷血无情吗？你会因为你家人的指责而愧疚感自责感十足，你明知道可能会被骂，而你最期待如此，因为这是你对自己的“惩罚”。因为你不理解母亲，因为你说这些话。所以你觉得自己活该被人打，被人指责。这样的人可以被称之为“无情”吗？很显然这是你自己对自己的“惩罚”。但你要明白，一个真正无情的人，是不会说过激的话和违背社会的话的。好像是个悖论哈哈哈好像没有人是无情的。哈哈哈。而且不说过激和违背社会的话也不能证明他们这些人没有感觉。。为什么你会觉得别人的好意是虚伪的？这个问题很简单。第一，他们就是虚伪的。只不过你又把他们当成是自己的问题。别人没有问题，别人必须没有问题，只是我有问题，我感觉错误来对待。第二，他们极少数是真诚的，但我害怕受伤害。不敢迈进。好意的需要代价的，他的前提就是索取。只不过交易的东西不一样而已。😂

蛮孤独的5岁父母离异，正是一个孩子需要爱的时候，但是现时是没有办法的，内心是需要爱的，但是没有人爱你，让你慢慢坚强起来，用冷漠来处理需要，就是好像我可以冷漠了，将自己需要变成不需要，慢慢用这种防御活着，同时饱含着愤怒，你们这样对我无视，那我也可以冷漠对你们，大悲大喜，情感没用了，慢慢习惯这种状态，至少不伤自己

父母关系不和睦、家人冠以冷血、电影向你诠释什么是冷血等等事情，一直在伤害你。父母吵架，忽略一旁你的感受，虽然小，但是你心里是害怕和受伤的;家人冠以冷血，他们没有向你表达爱，却渴望从你的行为里得到爱，你不会，就像照相不会笑一样，面无表情不一定是冷酷无情，也许是受伤的心不知道怎么表达;电影的诠释，你有认同感，从小不被关爱，处处受伤，长大后做事冷酷无情，所以你更加笃定自己是个冷血的人。但是，当你来这里询问，当你质疑是天生还是后天，当你能描述这些事，就说明你其实在反抗家人冠以的冷血，你不是冷血，只是没有感受到爱;你不是无情，只是不知道怎么表达感情。

可以理解。我现在是一个高中生，小学时还爱笑，但上初中第一天开始（或者是那个夏天开始），开始意识到小孩子之上的一些东西，随之而来的，是直到现在，也被我妈“冷眼”相待的，所谓的冷漠。说是冷漠，但冷漠的人不会这么意识。想到这样的，一定是因为，心里开始意识到“他人”这一存在。想要去关注，即使是单方面的；好奇，期待，却不知道该怎样表达。我曾被我妈当着朋友的面说“装什么装”，也有不满，但更多的，是不在意。我认为自己不会去爱，想要“佛系”的生活，这一点直到现在也没有变；但另一方面，我开始在意他人，试着帮助他人。所以，我觉得，从某种方面来讲，能够意识到冷漠并怀疑他的，是因为小时候不能理解庞大的爱，成长后想要找到“面向自己的爱”，因为之前的爱太庞大了，会怀疑这些是否真实，我觉得这里面有种渴望安全的想法存在。所以，不奇怪。这样的自己，不奇怪。这测试题说我是冰箱，但也不妨碍我关注自己的小圈子，谨慎但不排斥地望向大圈子啊。

只能说抱抱你了

我觉得每个人都有这么一面吧，有时候我也觉得自己挺无情的，朋友说放弃就放弃了，但却不后悔，因为我知道她们不值得交，人家说多情之人必无情，我觉得挺对的，但我只想跟真正对我好的人在一起，这没有错

应该是家庭人员之间的冷漠，让你的情感连接纽带断裂了。造成无感、情感缺失。我遇到过这样的人，也曾感觉到困惑。也受过这样的伤害。这是我自己的解读。

可以试着把愤怒情绪写纸上再撕掉，或者打沙包之类的来发泄。而深层次的部分就得需要探讨更多内容才能知晓了。

不负责任的父母是这样的，你注定是一场悲剧，除了靠自己别人没用

你父母对你的好意你明显感觉是虚伪的！那么你就会觉得世界上所有人的好意都是虚伪的！毕竟父母是我们最应该对我们好的，结果你发现她们的爱明显很假！那么就会认为世界的人都是这样！