什么才是爱情？所谓的爱情，都是曾经的遗憾在支持吗？

人穷其一生都在追寻“爱”爱是什么，如何爱，如何满足所以会经常看到“我又相信爱情了”“我再也不信爱情了”我前任教了我两句话，一直受用至今：1）女孩子一定要多出去走走看看2）好的爱情是让你看到更大的世界你想要的是一个怎样的自己？想要怎样的人生体验呢？当你满足了对生活的期待与成就了一个更好的自己的时候，爱情又算得了什么呢？

对于爱情的认识和解释，每个人都是不同的（略有差异），这个不同是因为每个人认知的不同。你说‘心动的’和‘得不到’的，这是两个不同的概念，因为不是所以的心动行动就可以得到。比如：大家都喜欢看流星，可是也都明白流星这个东西即便得到了也是属于一块石头，而它的美是在运动（滑翔）的过程中产生的亮光。此外，你说的‘遗憾在支持’，这个有一定的因素，但是具体有多少，要根据自己的情况来分析。人的内心深处都在追求生命和生活的圆满（也可是解释为‘完美’，就是经常说到的完美主义），只有有的人能意识到，有的人意识不到。看你的描述，觉得你有觉察到自己行为背后的动机（这个很了不起，因为所有的改变都是从认识开始的），而有的人总其一生都在苦苦追求，却陷入了求而不得的死循环。昨天读书群里的一个成员，说到自己和老公的相处过程，说是当老公抱着她，耐心哄（安慰）她的那一刻，她觉得自己是个小姑娘，而老公则是她的爸爸。原生家庭带给我们的内心创伤，我们会在良好的关系互动中得到疗愈和满足，当内心的创伤修复以后，便会放下对某些东西的执着追求，也就会走出某些‘死循环’。我自己的爱情之路也是充满了曲折，在失败之后，我总是不断的反思并且学习，直到去年才算是真正明白了好的爱情是什么？我自己是这样认识它的：所谓好的亲密关系，就是可以让彼此内心需求满足，双方在关系中，被满足的内心需求越多，关系也就越是亲密。而不好的关系是，双方的内心需求无法得到满足，而且还会被指责、批评、或是不接纳、不被理解等，这样的关系就会走向破裂。但是我发现很重要的一个原因是：很多人在关系中无法正确的表达内心需求，或者是不会表达内心需求。再这里我向你举例说明：壹心理读书群里有一个年前妈妈说自己和孩子之前发生了这样一件事情：有一天孩子晚上和她说：今天老师说了，一个人要管好自己，妈妈你不该去管爸爸（管教）。她自己对孩子回答：因为他是我老公，我就要管他。结果是孩子哭了，她也委屈，说是觉得孩子偏爱爸爸。我看了她的讲述，然后我说：你真有意思，孩子和你讲道理，你和孩子讲感受。讲感受就讲感受呗，你好歹把感受讲明白，这样孩子就能明白了。我是这样讲的：因为你爸爸是我的老公，我要求他的行为，是希望他来照顾我的内心感受，如果你爸爸他做到了，我就会觉得自己被爱了，这样我就会感觉很幸福。【因为爱是通过行为来传递的，我们也是通过他人的行为来感受爱的】，对他人提要求的时候，一定要把自己内心的感受讲明白，而不是指责对方行为的种种不对。（时间关系，先讲到这里，晚上回来了再补充，我会在评论区补充完整）

可以看出你有一定的恋父情结，是因为小时候没有得到父亲的爱，在成长中缺少了父爱的陪伴。你在成长的路上，跟异性朋友的关系好吗？如果你跟异性朋友联系比较多，关系处理的比较好的话，我觉得在找伴侣的事情上应该也没有这么麻烦。我猜你跟异性朋友的关系也不太好吧，或者说异性朋友很少很少，也没有深入的沟通过。找伴侣，并不是因为曾经的遗憾在支持你。如果女生找男朋友是在找爸爸，那么男生在找伴侣的时候，那就是在找妈妈。你可以想象一下一对夫妻把对方当成自己的爸爸或者妈妈，希望他们像小时候的父母一样来疼爱自己，这段婚姻有多恐怖。他们会觉得对方必须爱我，应该爱我，不能做对不起我的事情，不能让我不开心，必须毫不犹豫的答应我的要求，因为他们是父母的影子。说实话，这样的婚姻走不了太久，甚至谈恋爱了都走不到结婚这一步。【婚姻是两个独立自主的人，为了锦上添花而组成了一个新的家庭。】这个家庭必须给两个人都带来很多帮助，可以促进两个人共同成长，可以让两个人的人生更加丰富、快乐、有趣，这段关系还需要互相理解，还需要互相关爱对方，一个连自己都关心都照顾、关爱不了的人，怎么去关爱别人呢？所以你现在最需要做的是先疗伤，暂时不要去找男朋友。否则以你现在的状况，能够吸引到你的人，估计是大男子主义的男人，甚至是个渣男。如果你不能把自己的问题解决好，你谈20次恋爱，能吸引你的都是同一类人。先人格独立，财务独立，再去找伴侣。以上。

你说的那种，是你想体验父亲的爱，所以你会做一个情感投射，找一个能给你匮乏的体验的人，这也是绝大多数人所理解的爱。你问什么是真正的爱情，这之前要先让你理解一个概念，爱和爱情是两种不同的东西。爱是一个人的个体经验，是自性。爱情却是关系，存在于两个人之间。真正的爱情产生于两个有爱的人中，可能你会问，爱不就是付出吗？不是的，只要没有自我人格圆满，是不可能有爱的能力的，在自我人格圆满之前，你所有一切以为是“爱”的东西，都只是出于匮乏的交换。真正的爱只能是水满则溢，先无条件的爱自己才能无条件的爱他人，这是一切的前提。真正的爱产生于两个人的内在相似性，然后会体验到生命力和创造力，这就是爱的唯一成果。其实没必要追求真正的爱情，你所经历的都是你该经历的，带着觉察经历就好，不追求极致。除非你能保持纯粹天真，然后不断完善人格，这样你才能遇到真正的爱情。

我也想过什么是真正的爱情，所谓的soulmate，我们有共同的爱好，我们彼此心意相同。要多幸运才能遇到这样的一个”自己”啊。我们赞扬爱情的纯洁性和神圣性，执意于要在精神上找到对的那个人，不妥协不将就。可是，激情褪去，爱情才是它本来的面目，回归生活，是柴米油盐的枯燥和真实。生活产出一个又一个的需要，像永动机一样带着你旋转，欲望无止境，每一个欲望都可以作为一个奋斗目标。爱情只是它产出的其中之一吧。我理解的爱情是岁月沉淀下的陪伴，平凡又伟大。

爱，或者说爱情，是一个很笼统的东西，很多感觉都可以被当事人定义为爱，或者爱情，然而如果采用超越自我感观的分析，就会发现不过是需要的满足而已，是一种长期且稳定的感官满足，然而这种满足与感官纠缠在一起，让你很难分清楚什么是理性，什么是感性。所以当爱情被理性分析时，它就不是爱情了，变成了其他的东西。爱情，本质上来说就是找一种感觉，一种“家”的感觉，所谓的爱情只不过是“找到回家的路”，找到一个符合你需要的“家”。

你好呀，我是可爱的滚滚，愿为你分享～##以下是个人的感受，仅仅是作为一种分享哦～我记得张爱玲说，我以为爱情可以填满人生的遗憾。然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。我想，每个人的心里可能都会有一个望而不得的人吧，也许在万家灯火时，也许在蜂蛹的人群，我们陡然想起，在心里反复摩挲，细细品味。斯腾伯格在爱情三元论中指出，爱情的三个要素是激情（陶醉感和性兴奋），亲密感（感到被爱的人理解和亲近）和承诺（长期的忠诚），三个要素的不同组合，形成不同类型的爱情。这三个要素构成一个稳定的三角形，建构成稳定的爱情。你问是不是爱情就是过去的遗憾在支撑，我的回答是不是。我承认有些人为了弥补遗憾，所以找相似的人在一起。但你肯定也会看到，这并不幸福。任何一个成熟的人都是敢于去面对过去的遗憾，并且坦然的同过去告别，牵起身边人的手，从而获得真正的爱情。对我而言，爱情就是灵魂的契合，契合到似乎你刚好缺一个枕头，而他就是那个枕头，然后一拍即合。楼主说你有心动的，自然应该也有爱的人，可是我个人认为这并不是爱情，两个人在一起才是爱情，而楼主这种仅仅是爱。我猜测楼主或许并没有真正的谈过恋爱，所以才有这样的疑问～建议你顺其自然，并保持希望，等待生命中对的那个人～关于你父亲的问题，我想你肯定很难受，你渴望他爱你，但他却没有。就像你渴望你青睐的人爱你，但同样没有得到。但这两个并不能一概而论的，或许楼主自己也没有太搞清楚自己到底讲述的是什么，或许楼主压抑了很多却还没说出来，或许我自身能力有限，不能敏锐的捕捉到两者的联系～[真正的爱情究竟是什么？]答:真正的爱情或许就是两个人一起一辈子互相搀扶，互相包容的陪伴，如同陈酿，历久弥香真正的爱情就在恋人望向彼此的眼睛里～

我用小王子里的一段话来回应你，爱就是“驯养”，是一种责任，就是把彼此变成全是界最特别的存在，它和喜欢不一样，喜欢其实不是要自己努力便可以获得，当然失去的时候，你怎么努力都没有用，而爱情是需要付出和维护的，不太容易轻易失去。喜欢有比较级，爱，没有，她具有拍他性，就是只要看一眼就感觉获得了“全世界”，你一流泪，全世界都安然失色。在爱里面的人愿意为对方付出所有，那最好的东西都给对方，而喜欢只是想，占为己有。希望给你做个参考，关于爱情，关于爱。最关键的还有关于“值得”，我知道原生家庭给你带来的印迹让你对爱情有种渴望又恐惧的感觉，渴望它的美好，恐惧“亲密关系”连带着的童年“创伤”引起你的那种自卑感，怀疑自己是否值得拥有一段美好的感情，现在我要认认真的告诉你：“你值得拥有更好的”!请你也坚信不疑'!祝你好运!

爱每个人的体验和感受不一样，从你的描述好像你个人认为的爱情就是那份缺失的父爱，得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐，永远看着得不到的永远内心是不满足的，是空落落的。偶尔回头去看看那些给你偏爱的人，或许哪天才会发现，幸福是珍惜眼下人

非血缘关系的相互的多方面的极高程度的信任，为了生存延续（生命的根本目标和本能化行为）的一种合作关系。——理性理解，当然，感性的理解会让人感觉更舒服，但本质上是同一回事。

如果你爱的那个人带给你的感觉是可以被相似的人替代的，那可能是为了弥补缺憾。如果带给你的感受是独一无二的，那可能就是爱情了。

虽然我不太清楚什么是爱情，但显然我知道你那不叫爱情。你只是希望自己做一个被关心照顾的小女孩。小女孩显然还不到谈恋爱的年龄。爱情什么的，等你长大了再说吧。