生活中大家是怎样建立起安全感的？

安全感是人最基本的心理需求之一。人最初的安全感来自于父母，在3岁之前，儿童的安全感得不到满足，之后就很难再满足。而成人之后如果要获得足够的安感，需要做很多的功课。首先，要处理好自己与自己的关系，这是处理一切关系的基础，也是获得安全感的首要前提。没有安全感的头脑中有太多恐惧，而恐惧大多是头脑的产物。头脑惧怕暴露自己的脆弱，为了保护自己免受伤害，会产生恐惧的情绪以逃避伤害。所以，头脑产生了强大的防御机制，我们就被这种自动化的防御机制所控制，所以，我们大部分人活得都不是自己。活在恐惧、焦虑和痛苦当中。所以，要放下头脑，去和你的本心链接。当你和本心链接，你的焦虑和恐惧就会大大减少。其次，你要加强和外部世界的链接。人存在于世，处于大大小小的系统当中，你的家庭、工作单位、社会、整个世界都可以看作一个系统。当你在一个系统中，如果你感觉自己属于系统，就会有很强的归属感，就会感觉到很安全，反之当你觉得自己不属于自己所在的系统，你就没有归属感，就会感觉很不安全。这些都需要专业的引领，需要持续地对内在做功。

尼采说“不能击败我的会让我更强大”人真正的安全感只会产生于[人们能面对内心的不安]的时候。很多时候人们会通过依赖一个人或物来建立这种安全感——比较常见的是“宗教”，它能给人一种确定的感觉（苦难是来自前世的因果，有个掌控一切的人看着自己，恶习结业，善习结果……）。在一个人感到无力、绝望的时候，这种依赖能给人继续的勇气，但是之后就不确定了。人最早的安全感是来自和父母的互动，稳定的亲子关系会让孩子敢尝试更多新的事情。在这之前，孩子多会用想象构建出一个完美的世界，虽然这个世界一接触现实就会碎。在咨询里，咨询关系也是在构建一种安全而有界限的环境，让人们谈论自己觉得不安的事情。虽然最后效果怎么样，和这个人自己愿意付出多少有关。了解那些让自己害怕的东西是怎么影响自己的，是一个痛苦的过程。虽然之后会让人觉得轻松，却需要人更多为自己的生命负责。

安全感首先来自于健康的依恋关系。孩子的依恋一般先来自于母亲、父亲或其它有抚养关系的监护人，这些人可称为重要他人。重要他人对被监护人从小无条件的关爱、鼓励、信任，是安全感的最直接、主要的来源。健康的依恋关系，形成了孩子乐观开朗的品格。相反，重要他人对被监护人有条件的关爱、指责、拒绝孩子亲近，形成孩子焦虑、自卑，甚至羞耻感，形成孩子抑郁型人格。极端的对孩子排斥会造成精神分裂。安全感的重要来源还有与人交往。如果孩子得不到重要他人的健康的支持，但能与更多的人结成朋友关系，也能形成较大的安全感，虽然这些人更不易与人结成朋友关系。朋友关系能使个体自如应对人际关系，使一个人的"或战或逃"系统维持平衡，避免过多陷入"保存退缩"反应，这个反应是焦虑形成的重要原固。与人交往成熟，更清楚待人接物的心理边界，避免过多陷入负面情绪压力。另外，做好工作(学业)、培养更多健康的兴趣爱好、有规律地进行体育锻炼，可增强自信、改善心境，提高自我控制感，培强安全感。总之，家庭、友谊、工作、兴趣爱好、体育运动，是安全感的主要来源。

这是一个很好的问题，许多人都曾经为之困惑。身边很多朋友都回答了很多，我就简单的回答一下，希望能够从另外一个角度给大家一些启发。我认为安全感主要来自于以下四个方面。第一，我认为我是有价值的。比如说我是个咨询师，我可以为他人排忧解难，帮助人脱离情感情绪的苦海，帮助人心理成长。这是我的价值，这个价值得到了我周围人的认可，得到了壹心理平台的认可，也得到了我的来访者的认可。这个认可就是我的价值。我会因为这个价值尊重自己，也会因为这个价值得到别人的尊重。第二，我认为我是有能力的。我可以凭借我的能力保护好我自己。比如说我是一个男人，我勇敢，我不怕事，遇到危险，我敢于冲出来保护自己，保护我的家人，保护我身边的人。举个例子来说，小的时候，半夜里听到外面有响声，我敢于拿上一把铁楸围着院子巡视，心中一点都不害怕，反而有一丝丝的兴奋。上高中的时候，由于车子经常坏，我学会了修车。我可以自己在车子坏的时候把它修好。由于我认为我是有能力的，所以我不担心遇到什么事情我不能解决。我相信：只要思想不滑坡，方法总比困难多。第三，我认为我是一个可爱的人。我觉得自己也算是一个有趣的人，更算是一个追求有趣的人，所以和大家相处还是相处的比较快乐的。我周围的人也往往这么认为。第四，在我的意识形态当中，我认为这个世界是安全的。这个世界虽然有诸多的风险，但是，大多数风险都是可控的。所以，这个世界也是一个比较安全的世界。如果实在遇到那些不可控的因素，那就听天由命，各安天命吧。所以，有了这四个方面的认识，我的安全感就比较坚定坚强独立了。就像一个房间里面的四根大柱子支撑起我的自我这个大大的房间。所以，我自认为我的安全感也是比较强大的。不知道我这样的感受，你看过之后有什么样的感想呢？

放松身体，减少对人、事、物的先入为主的评判，保持一颗好奇之心，去感受接触到的一切。

曾经我也是一个没有安全感的人，现在虽然不敢说强大到特别有安全感，但也进步非常大，安全感嗖嗖嗖的增加。深夜难眠来讲讲我的故事吧：其实我安全感的重建最根本的原因还是在于心理咨询。心理咨询的设置框架本身就能提供一种稳定感、安全感。想想每一周，都有一个人风雨无阻地按照约定好的时间等着你，这种时间和空间的安稳对人的影响是非常积极的。再加上咨询师的真诚、耐心、包容、共情、理解，如和风细雨滋润着每一颗受伤的小心灵……一个好的咨询师是非常具有职业道德而且中立、克制的，完全不用担心会被攻击或被伤害。TA的每个行为和语言都会先考虑对来访者的影响，在这种全力以赴地实施帮助的意图里，就算是石头都要被暖化了。然后在安全感基本奠定的基础上，我认识了一位非常美丽而智慧的老师，她是一位有宗教信仰的人。由于对她的喜爱让我也对宗教信仰充满了无限好奇。后来我接触到巴哈伊信仰的祈祷文，一下子被击中了人性中最柔软的部分，感受到了深深的共鸣、那是一种全人类共有的渴望。后来我在祈祷中感受到和上帝的连结、在祈祷中感受到被爱。心中充满爱的感觉就是一种极致的安全感吧❤️

安全感或许就是这样一种感觉：我是足够好的，人是可以信赖的，这个世界是安全的。由于我们从小到大遇到100分的妈妈的概率极低，多数人的安全感都不会达到100%或者一个极高的分数，所以在生活中大家就会采取不同的防御机制，来让自己感觉到相对安全。##先说安全感：这样说起来似乎有些抽象，我想到了几年前，我在听我们当地心理医院的精神科主任讲课时，正好说起过0-3岁宝宝安全感的建立部分，记忆尤存，分享给你（以下为凭个人记忆回忆的讲课内容）：————————————孩子和母亲之间，大体经历三个阶段：寄生、共生、独立。寄生，就是宝宝在妈妈肚子里的时期；共生，就是3岁以内；独立，就是3岁之后渐渐形成的时期。在共生期，妈妈的主要任务是和宝宝形成深度依恋，这个妈妈指的是“心理”上的妈妈，而并不一定是“生理”上的妈妈。也就是说，这孩子由谁带大的，晚上跟谁睡觉，谁就是ta的妈妈。在孩子6个月以前，视觉是平面的，6个月以后，视觉开始有了立体感，第一次有了害怕的感觉，ta看到了妈妈不是和ta粘合在一起的，可是ta自己却什么都不会做。心里产生了恐惧，这对孩子来说算是人生的第一次“挫折”，这种感受是“弱小无能感”。好妈妈，就是带着孩子顺利走出弱小无能期的妈妈。怎么带着走呢？陪伴。怎么陪伴呢？用爱。假如，孩子哭十次，妈妈来十次，来了以后特别耐心、细致，不急不躁，又抚摸又亲吻又柔声细语，每次都如此（前后一致，积极响应）。孩子就产生了什么样的感觉呢？我是足够好的，有价值的；这个世界是安全的，可信任的。以后，ta就会产生自尊，自爱，自我效能感强的感受，安全感就足够好。但是，如果孩子哭十次，妈妈只来一次两次，来了之后态度、表情都非常粗鲁，动作也不温柔，很生硬。孩子产生了什么感觉呢？我是不够好的，没有价值的；这个世界是不安全的，危险的；人不可以信任，感觉谁也靠不住。这样长大后安全感就低。如果孩子哭十次，妈妈来四五次，来了以后有时候态度好，有时候态度很不好。孩子在哭了以后，每一次都不知道妈妈的态度是会好还是会糟糕。那么ta长大以后就会对周围敏感，倾向于怀疑，而且“非黑即白”的可能性更大一些。除此之外，当孩子到了断奶期，或者在3岁之前寄养别处、频繁的更换养育者，都会给孩子造成不安全的感受。————————————可见，一个人的安全感主要是体现在3岁之前的这个时期。##再说防御机制：通常情况下，我们遇到一个十分完美的好妈妈的概率极低，因为妈妈也是人，是人就会有情绪，谁也不能保证每次对3岁之前的孩子都是耐心、温柔、笑脸相迎。这也就是说，我们多数人多多少少都会有一些不安全感。怎么办呢？防御，用我们的防御来保护自己。心理学的防御有很多方式：压抑、升华、代替、反向形成、投射等等。每个人都在成长过程中，形成了自己的一套防御机制。没有对错，只有因果。由于楼主问的是如何“让自己更加自信”，那应该是防御中的“升华”方式。我想到的办法有：找到自己的一技之长，并且将它发挥或展示出来；将自己的尚未接纳的部分合理化，告诉自己这就是我，我就是这个样子的；尝试着让自己放轻松，用心体会一下主要是在害怕什么，找到它，面对它，攻克它；看到自己已经长大的事实，从现在起尝试着给自己的内心增加力量，肯定自己，鼓励自己；不断学习，并保持一颗觉察的心，看到自己的每一次进步；尽量减少和其他人做比较，把重心用在改进和提高自己上来。暂时想到这么多~希望对你有帮助~

大家对安全感的理解也有所不同，资格感，归属感，舒适感，确定性，都可以归类于安全感，我理解的安全感是一种对事情的认知，统称为信念价值系统，认知事情可以带给我们什么价值，一种舒适的感觉，安全的感觉，又或者说不会带给我们什么不爽。安全感的建立来源于父母的言传身教，自我的亲身体会，观察别人的处事方式，对一件事的自我思考总结，习得一些应对这个世界，应对生活的能力，习得的能力带给了我们安全的感觉。我们的安全感首先来源于养育者，刚出生的婴儿从怀胎就开始慢慢习得在妈妈那里更安全，既不冷也不饿，苹果能不能吃，养育者说可以，那就可以，养育者说不能那，就不能，随着年龄的增长，看别人吃的津津有味，也许一次偶然的机会吃了一个苹果，通过对苹果的了解，会建立起对苹果新的认知，原来吃苹果既不会对自己造成什么不舒服感，反而吃起来感觉还不错呢，这样对苹果有了新的认知，对它的信任感便建立起来，生活里所有对事情的认知，了解都可以通过这个渠道去建立。

谈点个人认识，有一种安全感来自于相信自己，只是相信自己并不是那么容易。是否相信自己主要两个部分组成，外在的能力和个人内在的情绪基调或氛围。外在的能力不会天生就具备，需要不断的去接受挑战，走出舒适圈才能有突破；假如内在的情绪基调是悲观，不喜欢自己，那么往往也没有勇气接受挑战获得能力的突破和提升，这二者会相互影响，相互促进。

我认为任何安全感的建立都来源于信任。无论是小时候对母亲对家人会保护自己的信任，还是对自己对环境的信任，都有助与自己安全感的建立。