作为儿子和丈夫，婆媳关系紧张怎么解？

这个问题，简单点说以自身做例子1、以前坐公交回家，两个阿姨在聊天，另外一个突然问“你在家都是叫公公婆婆的吗？”那个阿姨回“在外面肯定不会叫爸妈的啦，又不是自己亲生的”2、在自己家，吃完饭，爸妈说“把碗筷放到洗水池就好”，在前任家“你怎么不用个盆装水来洗碗，那么浪费水”隔一碗汤的距离。你有爸妈一起的家庭，还有跟妻儿组建的家庭，捆在一起，你夹中间开心吗？能够完美处理吗？

婆媳关系这算是世界难题了，你也发现了她们直接的矛盾是：妈妈觉得媳妇不像她想的那样，媳妇也觉得和婆婆交流困难。幸运的是你意识到了她们之间有问题，并且也愿意了解他们之间发生了什么。站在你妈妈的角度来说，你媳妇在很多方面是会代替她的，她自己在这个阶段会很希望能被需要——她对你媳妇的要求有一方面可以解读为：她在“训练”自己的接班人。这部分一是需要你们自己学会处理你们三口之家的问题，也需要你妈妈自己能找到一些能建立自我价值感的事情。在咨询里，很多时候我们会发现：很多媳妇对婆婆的期望和对自己亲生母亲很像；婆婆对媳妇的态度和对自己女儿的态度很像。只是有些时候大家都没太准备好接受新的环境和新的家庭。但是婆婆以前也是做过媳妇的，而媳妇也总有一天会成为婆婆，这也是她们之间相似的、可以互相帮助和支持的地方。很多时候，人们在自己原生家庭的问题会带到新组建的家庭里。还有一个困难的问题是[边界]，你们的新家庭有自己运作的模式，每个人都有自己新的功能。在家庭建立的初期阶段，这种边界（每个人的权力和义务）是不清晰的。国外很多专家主张[请爷爷奶奶帮忙需要报酬]，也是为了明确这种边界，好让家里每个人都能过得相对舒服。然后，婆婆和媳妇之间需要有机会学会以自己的方式交流——表达不满不代表不喜欢，每个人都会有自己困难的地方。或许可以找找她们共同的兴趣，做一点能一起增进交流的活动。所有关系都是需要面对冲突的，关系越好、互相越了解的两个人能面对的冲突越多。

能够理解你的焦虑无助，两边都是至亲，作为老公和儿子两个身份，如何去协调关系是至关重要的。你很敏锐，能够看到随着时代的变化，女人在家庭的角色和地位已经发生了很大的变化，如何建立小家庭的升级版本，让两个爱你的女人都能过得舒心和放心，你在其中的协调作用很关键。首先，妈妈作为过来人，希望媳妇也能继承传统女性的美德把家持好，自己的儿子能有更多的精力放在事业上。这个愿望是良好的，我们可以来学习如何表达对妈妈的理解和尊重，同时守好边界，让妈妈理解小家庭也有适合自己的运作方式和夫妻俩可以胜任小家的能力，让妈妈放心地把女主人的位子交给媳妇。其次，媳妇在刚经历怀孕生子的日子，个人的身体状态、情绪状态也可能还在调整期。面对婆婆，也可能还没有建立起良性关系，也许也确实还没有做好准备进入妻子和妈妈的角色。我们需要有个适应过程和亲人的理解和支持。特别是哺乳期，新妈妈的情绪稳定尤其重要。作为妻子最亲近的老公，是否也具备安抚对方的能力呢？有了问题很常见，重要的是如何学会去应对。在年轻夫妻中，因为婆媳关系来求助的越来越多，专业的婚姻辅导可以尽快帮助你们走出困境。需要帮助，可以联系我。

明确你的家庭责任因为你是站在你的位置和角色来问的，所以以下回答主要从你的能力和角色来进行梳理：一，调整心态。婆媳关系是中国家庭关系第一难题，你要放下“执念“，不要期待婆媳能够亲密无间，能够相敬如宾，以礼相待就好了。二，明确你的角色。你是桥梁，连接妻子和母亲两端。同时，你也要承担防火墙的义务，不要玩消失，要主动站在两者中间。两边都要说好话，比如以婆婆名义给妻子买营养品，以妻子名义给婆婆买礼物。多在双方面前说对方赞美另一方的好话，比如说，可以跟母亲说你儿媳很体谅你辛苦，希望可以给你放放假。跟妻子说妈妈觉得你带娃很累，想给你买点补品补一下身体。三，明确你的责任。做家务并不是你母亲的义务，带娃也不单纯是你妻子的责任。最好能够有个默契，每个人都有自己分担的事情，比如你下班以后可以帮妻子洗洗衣服，帮宝宝洗澡，帮妈妈搞一下卫生，洗洗碗什么的。如果有能力，可以请保姆解决问题，如果没有经济能力，那么自己还是要多帮忙干活。有时候实际行动跟语言安慰一样重要。四，多点言语安慰。妻子正处在产后抑郁期，多点温暖的话，多点小礼物小惊喜，让她觉得还可以吸引到你的关注，那么她的心里就会感觉很温暖，对婆婆的怨气就会少很多。对于母亲，你多点感谢她，感谢她放弃晚年辛苦帮你们照顾家庭。最好就是给她放个假，休息一下。五，创造温馨互动机会。如果天气很好，可以动员大家一起出去吃饭，走走，散散步。好的天气，广阔的空间有助于减少暴躁情绪。六，处理好你个人的情绪。当夹心饼很辛苦，可以适当找找朋友取经，或者再回家之前给自己一个放空的时间，先把自己情绪调整好之后才能回去帮忙处理别人的情绪。一点个人经验，供你参考。

作为丈夫，尽量以理解和感受为主，做好“调停”工作。婆媳关系紧张，这是国内婚姻的一大主要特色，原因多种多样，既有观念的冲突，也有文化矛盾的对立。作为女人，是比较容易情绪化和注重感受的，一旦发现周围人不支持自己，或者说在某个看法有意见，就会认为对自己不重视了，缺乏安全感。因此，把握好安全感这个度，是每个丈夫要去做的工作。平时可以这么做，趁两人不在同一个房间的时候，找个机会进行详谈，找妈妈或者妻子，仔细商量一下这里面的事情，谁做的合理，谁做的不合理。不要一味偏袒一方，要做出公正合理的裁决。如：妻子炒菜，妈妈嫌饭菜太淡了，不好吃，两个人起了争执。后面你去问妻子是什么情况，她说是因为你本身有高血压，想着做菜时要少放点盐，于是在做饭的时候不经意间就会放盐放少。你知道以后，再跑到妈妈面前，说妻子的好话，他是为自己的健康着想，因此饭菜盐放淡是合适的，妈妈你要嫌弃妻子做饭不好吃，这个就不太合理了，可以少放点或者分开做都行。回到妻子身边，你就不能说妻子的坏处，说她不听妈妈的话，各种对她数落，而是先夸她，说她做饭做得好，做饭放盐少，是为了你健康着想，相反你要安慰你的妻子，说，亲爱的，对不起啦，你放盐放少是为了我好，我刚才跟我妈说了，叫她不要太在意，本身这也不是你的错，我会跟我妈好好说的。这么一来，作为妻子自然就会感觉很受尊重，能理解，而妈妈那边，也会表示对于这种做法，也有可取的地步，自然就不会把所有的责任压在妻子身上。丈夫的这个角色，合理、公正是最重要的，此时调停，要显示出你的智慧，和处理人际关系方面的圆滑，沟通上也要做好细致的工作。维护好妻子和妈妈的感受是一方面，在感受的层面上，说服讲理太过的一方，让她体会到家庭之间互相的关心。现实中我们都会有这样的感受，许多鸡毛蒜皮的事吵起来，大多数是因为“关心则乱”的缘故，明明是做了好事，反而别人误解了。除此以外，就在三观的角度及看问题的看法发生争执。处理好关系问题，丈夫做好调停角色，那么对于婆媳关系来说，会有相当大的帮助。

看完问题描述，我想，或许有两方面需要探讨，一方面是婆媳二人的观念不同；另一方面是楼主是否做好了成为属于你们三个人小家的“一家之主”的准备。##先说观念：我想说的婆媳观念不同，可能不是时代的不同造就了两人想法的不同，而是：在你媳妇和你母亲相处时，你媳妇是在以“感情”生活，而你母亲则在以“道理”生活。这里没有对错，只有不同。我们可以简单看下：你说，你母亲对你媳妇的不满主要是：“闭着门在卧室”、“不称呼爸妈”、“问一句答一句”、老人还没坐下媳妇“就开始吃”、“吃水果也不让一下”、“姥姥病种住院也不关心一下”。这些事，或许在你媳妇眼里，如果感情到位了，可能都是自然而然流动出来的，而不是刻意做出来的。所以，她是在用“感情”对待。可能在她看来，感情没到位非要这么做，觉得好假~而你的母亲，觉得作为儿媳妇，就应该懂得这些规矩，不管你心里是怎么想的，但是面儿上的事你得做到位，这是礼数。所以，她在用“道理”对待。当感情遇到道理，当然就容易有“矛盾”了~##再说准备：看得出来楼主十分困惑，也十分疲惫不堪，但恕我直言，一个男人结婚生子之后，可能他的第一身份是丈夫、父亲，其次的身份才是儿子。这样说似乎有些“大逆不道”~但因为我们已经组建了一个新的家庭了，已经从我们的原生态家庭中独立出来了，那么，这种关系就不仅仅是父母和儿子的关系，而是两个家庭的关系。如何处理两个家庭的关系，关键点在于这个男人（儿子和丈夫）是否从精神上真正的独立。这不是在“教唆”谁不尊重父母，而是要从心理上先“独立”出来，再去思考应该以一种什么样的姿态或方式来“调节”这段关系。一个真正精神独立的人，可能会怎么处理呢？可能会说：对妈，你说的都对，我回头好好跟她说说。一方面表示对母亲的理解和安慰，其实母亲有时候就需要一句安慰，或者几句贴心的话而已。我们说了，她也就不那么在意。另一方面也表明你和你媳妇才是一个家庭，媳妇有什么做的不对的地方，应该由我来去负责提醒她（但是否真的要不打折扣的提醒，就另当别论了~）。一个还没真正精神独立的人，会怎么办呢？可能就会“躲”，一边是我妈，一边是我媳妇，得罪哪边都不行，真实让人头疼~不过如果我们还没有真正实现独立，也没关系~现在正是让自己成长的大好时机。每一次成长变化都是伴随着问题的产生而发生的，所以，不妨把这件事，当成是你自己内心成长的一个契机。