焦虑型依恋的和回避型依恋的在一起是什么感觉？

先拯救自己，再温暖对方焦虑先生与回避小姐之间的恋爱关系能够继续吗？似乎很难。然而，让两人关系起死回生，并非不可能，那就要依靠焦虑先生所拥有的拯救者的品质发挥作用了。焦虑先生的依赖性，决定了他要在关系中更多的付出（拯救），因为只有更多付出，才能拥有这样的关系，不使之破裂。这种拯救品质，会让他寻找新的途径。关键是付出的方向。如果继续粘着回避小姐，则会渐行渐远。而转向救赎自己，则可得到重生。焦虑先生寻求咨询帮助，开始自我成长之路。自我成长是一条漫长道路，着重点在于自我负责。焦虑先生之所以粘着回避小姐，是因为他感觉抓住、拥有才安全。当焦虑先生从回避小姐处得到越来越多的失望时，需要回归自己的内心。这是一个重要的转折点。是的，那是焦虑先生自己的失望。因为渴望亲密，期待抓住他人，然后失望；因为感觉抓住他人自己才安全，所以失望。所以，发挥作用的是他自己内心的安全感。焦虑先生意识到，不管是对于安全的需要，或是对于亲密的需要，那都缘于自己的渴望。人们总是无意识地期待通过他人来满足自己，那么很多时候，会得到满足，也会有很多时候得到失望。焦虑先生因为失望，更想要抓住别人，这就是焦虑先生焦虑型依恋的特点，也是焦虑先生满足自己渴望的无意识途径。这很显然，是想要他人为自己的渴望负责。而事实上，作为成年人，最大的安全感来自内在。通过心理咨询，焦虑先生把更多时间用来充实自己，找到更多的生活乐趣，发现更多的生命的意义。焦虑先生在做自己的过程中，不再感到孤单与落寞，焦虑先生对自己感到愉悦，对生命感到愉悦。他开始自己来满足自己的渴望，也就是开始对自己负责。于是，就不再想要拼命抓住他人，跟对方粘在一起。在双方的关系中，他对回避小姐也有了更多的宽容。保护安全感，再建立亲密回避小姐可以安心地独处，不被责备地读自己的小说，这让回避小姐对跟焦虑先生之间的关系感到些许舒适，这大大增强了她的内在安全感。关系得到缓和后，回避小姐向焦虑先生讲述了自已的一个梦：她被人拦截，似乎要被抢劫，但不管怎么呼救，周围根本没有人回应。焦虑先生似乎是无意识地用平静的语调说，以后不用怕了，我保护你。回避小姐没有反对，似乎觉得焦虑先生是自己的依靠。当回避小姐内在安全感提升时，她开始对别人建立信任。追溯回避小姐的幼年，她确实是不被照顾的。如同回避小姐的梦境中，每当她有需求时，每当她感到危险时，身边是没有人回应照顾她的。因此，回避小姐形成了回避型依恋，她不太相信会有人真心对自己好。那么，为了不使自己受伤，最好就是不再跟人连接，出于安全，她形成了防御他人的模式。当焦虑先生对回避小姐的过往及内心有更多了解时，他更愿意保护回避小姐。他的拯救者品质，已经升华成为爱的品质。爱，就是站在对方的角度，去满足其需要。而回避小姐最大的需要就是安全感。安全感的给予，无法靠言语，需要在行动中让对方感受到。有次回避小姐说跟同事发生了点纠纷，焦虑先生义无反顾地站在回避小姐的一边，为她说话。这让她更加对他产生了靠得住的感觉。她开始跟他一起散步了，在过马路时，他无意发现她用力拽着自己的胳膊，他没有松开，而是紧紧拉起她的手，并肩走过红绿灯。一旦回避小姐对感受到了安全，信任随之而生。那么，亲密就是自然而然的事了。久而久之，回避小姐变得小鸟依人，也喜欢跟焦虑先生腻在一起了。而这个时候，焦虑先生与回避小姐的名称就变得不恰当了，他们已经不再焦虑与回避。

关于焦虑型依恋等这些说法，是发展心理学的专业名词，是安斯沃斯通过陌生情境研究法，把婴儿分成的依恋类型。在婴儿的依恋类型当中，分为三种，安全型依恋、回避型依恋和反抗型依恋。其中，反抗型依恋又称矛盾性依恋和焦虑型依恋。回避型依恋的特点是，婴儿母亲在场或离开都无所谓，自己玩自己的，这类婴儿与母亲之间并未形成特别亲密的感情联结，这类婴儿是少数；焦虑型依恋则是矛盾，缺乏安全感，时刻警惕母亲离开，对母亲离开又极度反抗，非常苦恼。母亲回来时，既寻求与母亲接触，又反抗母亲的安抚，表现出矛盾的态度。从本质来说，安全型依恋是积极的，而回避型、反抗型，也就是焦虑型，均属于消极依恋，是不安全依恋的类型。早期社会性的依恋，对于人格会有极大影响，安全依恋型的孩子，在成人后具有高自尊，往往享有信任而持久的人际关系、擅于寻求社会支持，并具有良好与他人分享感受的能力。而回避型、焦虑型则相反，处于低自尊的状态，对于他人不信任，充满怀疑，孤独、偏僻，爱独来独往，以自我为中心，不太愿意顾及他人感受，总是会处于自我的状态之中。不安全的依恋类型聚在一起，相处非常困难，这跟从小的气质、行为习惯以及环境的影响有关，小时候形成的特征，长大以后很难改变，只有进行长时间地心理调整，对认知和行为上进行彻底转化，才能够扭转这个局面。在心理咨询中，涉及自我成长的这个环节，是所有咨询师和来访者感觉最辛苦、也是最难去面对的话题，试想一下，要把一个从小不信任他人、自私不顾及她人感受的这种人，改变成同理心强、能为别人着想，并且能够体恤别人，这难度会有多大？除非个体有意愿去进行改变，做出自我反省，否则是很难改变人格的，本身人格具有稳定性，江山易改禀性难移，也就这么一回事。婚姻中经营困难，觉得苦恼，在沟通不利的前提之下，最好的还是请求专业人士的援助，在个人成长方面加强一下，不管是你还是妻子，都可以在这过程中去认识自身所存在的问题，这样对于解决婚姻的矛盾会有很大的益处。

看了你的描述，你应该也学习了一些心理学方面的知识，对自已和妻子以及你们的相处模式有较好的觉察和认识，这挺好的。另一方面，这种认识只停留在概念上，对你们的生活，你们的关系，是没有太大的帮助的。这也是网上比较流行的，懂得了这么多大道理，为什么依然过不好这一生。因为概念、道理，更多是头脑思维层面的，无法简单的转化为自已的体验，从成形成改变。比如你是焦虑型的，你需要去了解自已是什么成长经历让自已成为这样的性格，自已是否愿意去面对和成长，因为即使你老婆不是回避型的，是一个相对正常的安全型依恋，她的反馈其实也是无法满足你内心对依赖的渴望的，所以长远来看，还是需要从自已成长，才是解决问题的根本。再比如，你妻子是回避型依恋，是什么成长经历让她形成这样的性格，当你更多去了解后，你就更能理解她，理解她的行为，会更包容，在你的包容下，可能她也会渐渐改变。你已经做得很好了，建议可以再进一步。同时建议如果愿意，还是通过心理咨询去改善你们之间的相处模式，让你们内心都能成长，这样更有利于形成良性循环。

看出来你为改善你的婚姻关系，做很多的努力，看了很多关于依恋方面的书，你知道你是焦虑矛盾型，而她是逃避退缩型，两个人在一起最大的问题是什么呢？两个人最大的问题是互动模式。你是追的，她是逃的。你追的越厉害，她逃得越远。而她逃得越远，你就越焦虑，会更想抓得紧紧的。形成了一个恶性循环。这你们的婚姻五年当中每一次，你们自己做出来的恶性循环，都让你们的感情受伤一次。是这样的吧？形成你们这样好累又互相伤害的僵化的互动模式，其实两个人都有责任的。怎么办呢？两个人都有责任的，你自己的单方面的努力会慢，困难很多。如果你的太太真不想一起来咨询。那你就要多辛苦一点，要理解你自己的情绪，下面的需求是什么，可以直接的表达出来。推荐你看一本书叫亲爱的，别吵了书里面有一些对话的模式，希望对你有帮助。做个人的咨询也是有帮助的。

你谈到说“她看不见你”，但在这个过程中，我同样也看到“你也看不见她”。她没给你的，不是她的错，而是她原本就没有。但我看见你，你内心的“怨”和“责怪”。其实，你的妻子这样的看似坚强，硬的背后，恰恰是“脆弱。”不是不给，而是根本就没有。有些成长里带来的东西，只能自己去修通，把希望放在自己身上，而非妻子身上，也许你会过得更好。

你好，能够理解你的心情。你问“焦虑型依恋的和回避型依恋的在一起是什么感觉？”我想知道的是：你们在恋爱的时候是什么感觉？是否觉得对方就是自己想要找的另一半？因为当双方都能感受到温暖和爱，都能打开自己的时候，你们在一起就是完美的互补。反过来，当双方都感觉不被接纳，不被理解和支持时，焦虑的一方会拼命的追，回避的一方就会拼命的逃，这样的追逃游戏不断上演，就会让双方都感到精疲力竭。要想解决你们的困扰，就需要彼此都把注意力从对方身上收回来，放在自己身上，从自我成长开始，当自己内心有力量有安全感了，你就不需要从对方身上获取安全感了，也就不需要再追了，同样的，爱人内心有安全感了，也就不再害怕你的靠近了，那就不会再逃了。从这个意义上说，焦虑型依恋的和回避型依恋在一起就是来成就彼此的，帮助彼此成为最好的自己。因为，成为最好的自己，你们就拥有了最幸福的婚姻！祝福你们！

你别再对她索取、抓取了。无论结不结婚，你们是独立的人！这辈子把自己的功课做好。

您好，仔细看了您的留言，感同身受，累，没有感受到幸福感。那我想说，无论是哪一个类型的人结婚在一起都有一个共同的目标，和都想寻找一个共同的感受吧，那就是幸福和舒服。不知道您是否和您的爱人表达过你们之间这样的模式对您的真实感受是什么，您期望的是什么，如果长此这样的状态下去，您对于婚姻的担心是什么，我想是否会激发您爱人的思考呢？

应该是可以互补的，但是为什么你的忘记了当初的幸福的感觉呢，否则为什么你会结婚呢，完全可以很好地在一起，但是可能需要相互的包容和理解。

我和男朋友的关系正好和你们相反，也是这种状态，恋爱8年已经到了结婚的年龄，对于结婚人生大事一直犹豫不。一直都有想分开又极度不舍，结婚的话又得不到安全感。我最近在想是换个男朋友，还是和他结婚。纠结的我已经换上焦虑症啦！这种感觉真是要了命啦。。。。。。