人群或陌生人面前超级不自然，怎么克服社交恐惧呢？

我今天刚入手一款香水，号称社恐着的隐身衣～社交恐惧，我想首先要区分这个是真性的还是假性的。所谓真性的，就是涉及到生理和神经系统方面的一些原因，这个建议寻找专业治疗。大多数情况下，还是假性的。也就是说，社恐只是给自己贴的标签。事实是，不喜欢和陌生人社交，在陌生的场合过于拘谨。回避某类行为或某种场合，是因为在其中无法放松自如，心理能耗大，也就是感觉累。无法放松，是因为没有从中获得正向的能量，比如感觉到善意、友好、成就感等等。可人毕竟是社会动物，这个问题既然无法回避，那么如何解决呢？两个方向——一是行动，二是内观自我。先说行动。据说如果在草原上遇到一只狮子，存活率最高的做法是——直视它，瞪着它的眼睛。这个问题实际上也是一只狮子。当你鼓起求生级的勇气去面对它，可能也就是手脚发抖冒冷汗，事后你做复盘，会发现死不了人。我们的脸皮就是这样被一次又一次简单的尝试练厚的～再说内观自我。在人群中过于拘谨，是因为主观上认为自己成为聚焦点，而事实上这种感觉并不客观。实际上每个人都有自我中心的倾向，换句话说在别人眼里你并没有那么重要，是自己的内心戏太多了。进一步说，即使别人对你做出负面评价，又怎么样呢？你害怕什么呢？没人玩？孤独？还是希望自己完美无瑕？所以这个问题深究下去，可能需要追溯到自我的性格图示，童年经历，深层价值观，不展开了。认识自己很有意义，这个意义不亚于认识世界。祝你遇见未知的自己～

我们曾经都经历过这样的事情，做错一点点事自己放不下，以为大家都会用异样的眼光看自己，其实我们没有那么受关注，每个人都很忙，没有空去纠结我们的一点点错误，放过自己，还自己一片清空。人非圣贤孰能无过，知错能改善莫大焉！

很理解了，下面我给一些具体实用方法。情绪梳理法缓解社交焦虑“治本的方法”：。回顾最开始产生社交焦虑的场景;。回顾当时感到最害怕难过的时刻和画面;。一次次的回想和面对（在面对中放下伤痛，直到不再明显的感到害怕）。自己清晰的意识并且看到社交焦虑产生的前因后果;。在实际生活中，反反复复练习直到焦虑慢慢缓解甚至化解;情绪梳理最核心的技能是“静观自我关怀”：1.建议你仔细阅读三本书“不完美，才美-情绪决定命运”，“自我关怀的力量”，“不与自己对抗，你就会更强大”2.有的焦虑和过往自己不能梳理，请寻求当地专业的心理咨询服务机构帮助另一方面，在日常生活和工作中，如果你遇到社交焦虑，又暂时无法“治本”的时候，可以怎么“治标”呢？可以“自助”的方法，缓解社交焦虑。解决方案就是“自我陪练法”的自我训练方法，它分为三个阶段，来跟大家讲如何来化解社交焦虑。事前-事中-事后一事前：预演与思考（社交焦虑的人通常非常紧张害怕，害怕的核心就是怕别人否定，笑话和不接纳自己）1.列举自己可能会感到焦虑的场景;2.在会面，活动，发言或演讲之前，自己练习彩排整个过程;3.想象一下哪些点你是最害怕焦虑的你准备怎么化解和关怀自己？;4.思考可能出现的最坏结果是什么？如果出现了会怎么样？你准备怎么办？二事中：即时自我关怀有的时候事情发生的突然，没有时间事先准备，有时即便做了准备，也会依然感到焦虑，怎么办呢？可以做“即刻自我关怀”的练习，这是静观自我关怀的基础练习。解决社交焦虑的核心是自我接纳，自我关怀。所谓的自我关怀，就是像对待最好的朋友那样对待自己。你可以先做几个深呼吸，平复一下情绪，然后对自己说“我现在感到很紧张”“很多人在这种情况下都会紧张”“我并不是唯一一个有这样感受的人”“愿我宁静，愿我接纳自己的焦虑”“愿我善待自己”三事后：静观与总结丘吉尔曾经说过“你能往回看多远，就能往前看多远”对于已经发生的事情，我们可以这样总结：1.这次事情当中，有哪些地方我做的好的，有进步的？2.有哪些地方是可以提升的？3.下次如何可以做的更好？总结人际交往的核心是希望关系能够靠近，说让关系靠近的话，做让关系靠近的事，利人利己才是硬道理，其他一切都是浮云。社交焦虑的核心是恐惧和羞愧感，怕自己表现不够好，怕不被接纳，认可，喜欢，要从根本上解决社交焦虑，需要系统的梳理造成焦虑的原因和根源，但我们也有方法可以缓解日常生活和工作中的社交焦虑，我相信通过这堂课的学习，当恐惧和羞愧再次来临时，至少你可以提醒自己“我又担心我不够好，我又觉得我不够好了”，

忙里偷闲回答下这个问题，顺便是整理下自己对于这个问题的看法和感受。如果一定要把楼主的这些表现贴一个社交恐惧的标签的话，那我也想我也是社交恐惧者，甚至曾经的我比这个严重多了，我甚至和陌生人开口说话前都有一种很强的心理压迫感。我个人觉得吧，第一，就像上面很多老师说的，很多时候我们在人群中过于放不开，是因为过于看重别人对我们的看法，以及过于在意别人眼里的自己的形象。在别人眼里，我们那些小错误小尴尬都不算啥，可能人家根本不会看到，看到也不会在意，只是我们自己回想哎呀好尴尬呀，他们会怎么看我，我真的是太出丑了，之类的，给自己脑补了很多内心戏。其实真的，没必要。我们对于别人真的没那么重要。我觉得关于这一点，一个很好的方法是“放弃治疗”，也就是自己主动打破那种想要维持完美形象的不合理想法。比如直接对别人坦诚，“哎呀我这个人不是很会说话呀”，“我这个人比较内向无趣”。其实换个角度想，敢于暴露自己弱点的人，其实内心还蛮自信的。因为潜台词其实是，我有这一两个比较明显的弱点，我敢说出来是因为我还有其他优点和本事，所以我压根对这些不放心上。第二，在人群中，或者和一两个人直面说话时候，可以学会放松自己。也许是因为敏感，所以社交场合有太多我们神经系统不能良好承载的刺激，所以会紧张，拘谨，不知所措，甚至显得小家子气，畏畏缩缩。事后想起来可能会自责，自己为什么不能落落大方地和别人相处呢？我自己是个敏感内向的人，在人际相处中也处于探索阶段，发挥随缘，有的时候很紧张，有的时候又很大方。老实说我认真思考过这个问题，我把那些我自己很紧张的场合都想了想，其实我发现自己的紧张和局促是没什么道理的，对方并没有什么值得让我表现的特别不自然的理由。我的那些紧张似乎更像是一种下意识的习惯性紧张，所以我就告诉自己，下一次的时候，要学会觉察自己，一旦出现这样的情况，就学会放松，让自己平静，从容一些，一旦我在当时当刻告诉自己了，我的紧张也就停止了，我的呼吸、动作也从容了。然后我就反复练习这样，有的时候会没意识到，还是紧张，没关系，慢慢脱敏嘛。这是我自己摸索的自处之道，希望能对类似的朋友有帮助。嘿嘿。

每个人的性格都不一样，内向不爱说话的人适合做很好的倾听者，开朗爱说话的人适合调节气氛。现阶段你只要专心学习，对大家礼貌、尊重，自然相处就很好，如果想改变自己，那可以通过行为锻炼和有意识的强化去改变，比如主动去参与集体的交流，和人说话的时候要看着别人的眼睛之类的。如果你不敢看别人的眼睛，就去看他的下巴或鼻子或额头，如果你不爱说话那就多听别人说，时不时的附和几句就好。不要怕说错话，谁都有说错话的时候，注意观察氛围，选择适当的话题和措辞，要学会察言观色，如果发现自己说错话，马上道歉或者说我开玩笑你别当真。你还可以尝试找看着面善、或者你喜欢的人说话，说说今天的天气，午饭吃什么之类的废话，根据心情和氛围慢慢的拓展话题，交流多了就不会紧张了。

之所以不自然，是由于你长期对自己的否定。当我们使用「负面词语」来思考问题的时候，我们大脑状态就是停滞的。比如你读下面几句话：我没有朋友..这个没办法..我不想那么穷..你的大脑在读这些话的时候，有什么感受？除了感受到孤独、无奈、悲伤之外，你可能什么都没有想到，你的大脑就停在了那里，像在自己身边画了一个圈，把自己困在中间无法动弹...那怎么办？如果想要解开这道封印，你就需要找到这些限制你思考的负面词语，并把他们从你的语言中删除掉，并用正面词语代替。将负面词语改成正面词语之后，封印就被解开了，你的大脑就立刻转动了起来。负面词语是困境，当你使用了正面词语后，就是跳出了困境，开始寻求更多的可能性。你只需要更换一种正面的表达方式来描述同一件事情，就能将你的思维引向截然不同的方向。下一步，不断练习...因此，从今往后，你要开始关注自己的用语，不仅仅是与别人交流的时候，还有思考时候，都要试着使用正面词语来组织语言，进行思考和表达。当你习惯使用正面词语来表达和思考的时候，你不但可以让思维活跃起来，整个人也会变得更加的积极，充满阳光。

加油，你可以的。

你只是下意识把自己认为“只有依靠在他人的审视下才能生存”比如父母的“管教”、老师的“督导”、权威人士的认同所能提供的安全生存空间。