感觉我妈很喜欢恶心我，到处说我的不好怎么办？

从你的描述可以看出，你母亲的行为属于控制，当你的行为不符合她的欺待或者标准时，她就会攻击、评判你，这是她自动化的行为模式，有深层的心理原因存在，是很难改变的。你亟待解决的问题，不是寻找方法去改变你妈。在关系中出现问题时，我们自动化的反应都是渴望去改变对方，然而这种努力根本是徒劳。你需要改变的是自己，也只能是自己。你首先要弄清自己哪里出了问题？你的问题是:妈妈的评价对你来说太重要了，你太在意妈妈的评价了。可以说你活在妈妈的评价里。当然，这个问题是一个普遍的问题，也可以说是一种自动化的心理模式，因为我们的生命是从父母那里来的，我们本能的渴望父母的赞美和欣赏，这是和父母的链接，如果父母从来不懂得欣赏自己的孩子，那么父母和孩子的链接就是断的，孩子接收不到来自父母的能量，从而对自己的存在，对生命存在的意义都会产生怀疑。会活的非常无力，自卑，抑郁，消极，觉得一切都没有意义。越是这样，你越是执着于渴望得到父母对你的欣赏，而得到的恰恰相反，得到的是更多的指责评判和攻击，你会陷入一个痛苦的循环当中无法自拔。第二个问题是，你认同了妈妈的评价。当妈妈对你发出负面的评价时，你意识的一部分是认同了这种评价（这主要是因为孩子对父母的忠诚原则，是潜意识里本能的信任:父母给了我生命，他们永远是对的），而意识的另一部分则对这种评价有着本能的恐惧和厌恶，你会本能的想要证明自己不是这样的。这种意识的分裂也是痛苦的原因。认识到这二点，你需要做的是:当母亲再评价你时，你要觉察自己的期待，不再期待她的欣赏和赞美；其次，不要被她的评价带跑，不去认同她的评价。你要从心里对自己说:我就是我自己，如实如是的自己，我不是妈妈说的那样。同时不要奢望她认同你的想法，对你的评价只是她的想法，跟你无关。然后，你可以练习静心冥想，以一个舒服的坐姿静坐，微闭双眼，把注意力放到你的呼吸，缓缓呼吸，放空大脑，然后想象母亲就在面前，你在心里对她说:妈妈，虽然我在你心里从来不是一个完美的女儿，但我接纳这样的自己；虽然你从来不会欣赏我，但我会自己欣赏自己……谢谢你妈妈，谢谢你成为我进入这个世界的门，谢谢你给了我生命，我会用它去做美好的事，我会用它去荣饶你！经常做这样的练习，去疏通和父母的链接，你会越来越有力量。

我们理想中的妈妈，和被讴歌的妈妈形象，往往是温和的、可亲的、对孩子有求必应又有原则的、有尊重孩子的需求……这是被人们和文化美化的完美妈妈形象。可是，遗憾的是，生活中的真正妈妈，和理想当中差距很大。不排除有的人的妈妈是以上形容的，但在真实生活中，我们往往见到的，是一个心智没有那么成熟，和人相处出现问题，对方也会不堪其扰，有的去控制子女，有的打骂，有的不管不问。这也是存在于真实世界的妈妈，是现实。如果我们能够承认和接受这份现实，内心的期待和渴盼不会那么痛苦。生活的常态里，不是臆想出来的美好，有酸甜苦辣，有不懂如何去爱的长辈。他们可能在之前的时代，也没有很好地感应过爱，或者他们自己被溺爱，也不懂得如何去爱下一代。妈妈会爱孩子，但是爱有没有方法论，孩子有没有很幸运地感知和承接住爱，就另当别论了。在你的描述中，你妈妈的行为，很多是在自我为中心的意志下，去做出来的。她有自己固有的难以改变的思维模式。当她气你的时候，改变不了的是她的语言和行为，和认知，楼主能够掌握的，不过是“我是如何看待她，以及我如何来反馈”。当她的语言得到你激烈的反应，你也被她的行为所影响了。诚然，母亲在我们心中有不可替代的影响，但是当很遗憾地知道，她的思维和行为，其实还停留在比较简单、自我的阶段，也很难深层改变，我们也选择接纳；但不意味着我们就放弃了爱。我们可以从外界其他的资源中获取心灵的滋养。虽然替代不了母爱，但是也会有精神层面的感悟和提升。比如，找到你在生活中的行为榜样，对你有正面启迪、激发作用的女性朋友，多和她们交流。扩大自己的世界，认知圈，看到多元的存在。我们放在母亲一个个体的注意力就会减少。而对她来说，不管她的观念是否合理，她有表达自己声音的权利。你可以倾听，对她尊重，当然你也有不听从的权利，因为你也是独立的个体。因为已经成年，这种不听从可以表露的更加软性，不用非要极端的对抗。--------------------------------------------------------------------------我是Melody曾婷，热爱写作、戏剧的思维教练，陪伴你开启从容不焦虑的认知。

这里涉及的心理和中国文化中“谦称尊称”用法有些类似。人们习惯用“谦称”形容自己，比如寒舍、犬子。用“尊称”来形容对方比如令尊。这种贬低自己抬高对方的手法古来有之。为什么要用“犬子”来形容自己的儿子，“犬”可是狗的意思。主要是因为贬低了自己，抬高对方，既让自己处于低位置又让对方感到舒心，尊敬自己谁不高兴？虽然知道是礼节，但也是承了情的，处于低位置，以后难免要照拂一二。这既是中国传统礼节，同时也在交流不发达的古代衔接了人脉的作用。说白了跟“送礼”的礼节差不多。之所以说这么多，目的是在于说明“妈妈恶心你行为背后的目的是什么？”“恶心”只是你看到的表面，如果真的是讨厌你，爱屋及乌，与之相反，有必要“讨好”你老公和你婆婆？讨厌还来不及。“恶心你”“讨好你老公和婆婆”这里其实跟用“尊称谦称”一个道理。潜意思是说：“我家孩子有很多不足的地方，你们多担待一点，就像我对你们一样，对我家孩子好一点，让小两口们过得幸福一点快乐一点”。只有不会表达的父母，没有不爱自己孩子的父母。解决办法就是：把心里所想的都告诉妈妈，了解妈妈内心真实想法，母女多沟通交流，才能减少误解，和睦相处。

在我小时候，感觉妈妈也是这么多我的，我生病了她就到处去说我又过敏了又长包了又发烧了，考试不及格她就说我傻，等等，特别接受不了也无力反抗。长大后工作了我妈也说我穿的衣服不好看，我性格不好等等。总于有一天，大概两年前，我爆发了，我问她问什么要说那些话，你究竟图什么？你就是让我不开心吗，反正我做什么都不告诉了你，我也不在乎你要说什么。我妈回答我，我只是希望你开开心心的，过好自己的日子。再后来，我学习到了，人的记忆是会出错的，当我执着于过去，就看不到未来。妈妈是最爱我的人，她的爱超乎了我的理解和想象，也超过了别人（其他的任何一个人）对我的爱，所以导致我以庸俗传统的观点去评价我的妈妈。嘴上抱怨、哪怕离家出走去报复，为什么心里面难受呢？因为人心是肉长的，心里的感觉是不会骗人的。我想要的是和和睦睦，无论我的妈妈说什么，做了什么。人的幸福感知能力是控制自己内心感觉的能力，是需要通过训练和培养的，而不是向外求来的。我意识到是我的疏忽导致我没有了解母亲的需求，我的自私让我从第一口奶水开始就在向我的母亲索求，甚至重新审视记忆之后，我突然意义到妈妈从小怕我因为身体不好被别的小孩子欺负，才到处跟老师孩子们说我身上有包喊他们不要靠近我，我妈妈怕我受不了老师严厉的打击才提前先让我做好心理准备，她了解社会，她先告诉我的社会可能会如何对待不完美的我、任性的我、能力缺陷的我，而我却从来没有看到过背后的付出和努力。而我的妈妈从来也不解释什么，是因为我根本没有找她问过原因！我们不能试图去强求别人对我们做什么，或者不对我们做什么。我们应该专注于锻炼自己感知幸福的能力，这是通过对过去发生的事件进行解释的一种能力。现在我和妈妈的关系非常好，她每天对我讲的就是你饿不饿呀，不管你做什么我都支持你呀，你给我说说话呀～（这中间当然有几个步骤要去做的，比如我充分真实的向母亲袒露我的弱点、我的需求；我指导她精准表达她的情绪；我心中呼唤我与母亲的关系越来越好；我关注她的身体健康、工作情况并直接表达我的关心等等）我们每个人身上都有看不到的盲点和缺陷，自己是看不到自己的身后的，而你的妈妈却可以看到，这是真的。有没有可能她说别人都不会喜欢你，是她看到了哪些你的能力不足的地方想委婉的提醒你改正（你问过她原因了吗？）她当着你的面说你老公家务做得好、夸赞他，是害怕当她不在的时候你老公会欺负你等等。1、改正你对母亲的评价，修复你内心的观念。2、改善你与母亲的相处关系，不要从你要求母亲为你做什么，而是要去想你可以为母亲做哪些并且不求回报。3、觉察你与老公的伴侣关系是否有点问题（本来只有前面2点建议，第3点是我写到最后突然感应到的，或许这边有个什么点。）希望以上内容对你有所启发。