很想了解抑郁症患者所说的“心里难受”是什么感觉？

在我们的生活中，我们所说的“心里难受”，指的是情绪方面，也就是觉得不开心了。如：今天上班，做事情出了点小失误，被领导责怪，于是有些心里不爽，闷闷不乐，总会堵得慌，不发泄一下，总感觉不舒服。这是较为普遍的现象。但是，抑郁症患者所说的心里难受是不同的。在临床中，抑郁症与一般的情绪有着本质区别，它有明显的特征，综合起来有三大症状：情绪低落、思维迟缓、语言动作减少或缓慢，俗称“三低症状”。表现会有悲观绝望、苦恼忧伤，兴趣索然，常常感觉生不如死，自我评价过低，自责或有内疚感，思维过程受抑制，注意力难于集中，记忆力减退，思考问题费力，主动性活动明显减少，生活被动，常独处，不愿意参加外界和平时感兴趣的活动。随着人们对抑郁症认识的不断提高，典型的三低症状已越来越少见，更多的是表现为情绪症状、认知症状、动机症状、躯体症状等方面。情绪症状较为明显。如果让抑郁症患者描述他们的心境，他们普遍会说悲哀、无助、绝望、孤单、垂头丧气、无价值、丢脸等心理活动，虽然抑郁症患者的基本情绪是抑郁，但他们的心情，或者说他们的抑郁情绪随时间的不同而不同，即使是在一天的时间里也会有所变化。一般来说，抑郁症状在早晨最为明显，患者往往觉得几乎没有力量从床上起来。随着时间推移，情绪会慢慢好转一些。认知症状方面，这则是抑郁症另外的一大症状。主要体现在无端地自责，夸大自己的缺点，缩小自己的优点，表现认知上的不合逻辑性。他们对自己的评价总是消极的，一有挫折发生，就会把全部责任归咎于自己。某些极度抑郁的患者，甚至相信他们应该为世上的不公正和不平等现象负责，而要受到惩罚。动机症状是抑郁症患者体现在做任何事情都缺乏动力。我们大多数人能够做到按时起床、上班或者上学，能够积极寻找各种方法来娱乐自己。但是对于抑郁症的患者来说，不要说积极寻找各种方法来娱乐自己，他们要开始做任何事情都是一件极其困难的事，需要作巨大的自我斗争。严重的抑郁症患者，他们会披头散发躺在床上一动不动，终日茶饭不思，眉间紧锁、少言寡语，甚至以泪洗面。即使他们有所动作，也明显缓慢。患者常用“精神崩溃”等来描述自己的状况。隐藏得最深的，是抑郁症的躯体症状。好多患者说自己心里难受，其实也有躯体方面的性质在里面，如恶心、腹泻、失眠、胃口不佳、头痛等，临床上约有65%的患者报告称抑郁症会伴有疼痛。因此抑郁症患者所说的“心里难受”，绝不是大家所认为的“哦，不就遇到点不开心的事，想开点就行了”，你这么对他们安慰是没有用的。他们所说的心里难受，既有情绪上的，也有认知上的困扰，包含动机和躯体方面的症状，是多方面因素夹杂而成的表现。仅仅想要通过情绪缓解、通过安慰来达到治疗的目的，是远远不够的。身边有抑郁症的朋友，最好还是建议寻求专业医生的治疗，合理筛查症状，才能真正达到帮助抑郁症患者的目的。

引用两个例子，你体会一下。因为捡不起肥皂，所以想死。——《心理学与生活》中重度抑郁的例子“曾经我也想过一了百了，因为有黑尾鸥在码头悲鸣。我也想过一了百了，因为生日那天杏花开放。今天与昨天如此相像，想改变明天，必须改变今天。我知道！我知道！但是曾经我也想过一了百了，因为心中已空无一物，感到空虚而哭泣，一定是渴望得到充实。曾经我也想过一了百了，因为鞋带松开了，无法重新系起，与人的牵绊亦是如此。曾经我也想过一了百了，因为少年深情凝视着我，抱膝跪在床上，向那天的我说抱歉。那笼中的少年与看不见的敌人战斗着。曾经我也想过一了百了，因为被人说是冷血，想要被爱而哭泣，是因为尝到了人的温暖。曾经我也想过一了百了，因为你灿烂的笑容，尽考虑着死的事，一定是因为太过认真地活。曾经我也想过一了百了，因为还未与你相遇。因为有像你这样的人出生，我对世界稍微有了好感。因为有像你这样的人活在这个世上，我对世界稍微有了期待。”——节选中岛美嘉《曾经我也想过一了百了》死能量太多了，轻微外在或被外在引起的内在否定的都能成为一了百了的原因。所以我觉得作为朋友和家人持续稳定平等，甚至是无善无恶的陪伴，或许就是最好的方式了，之所以连善意都要减少是因为这可能会引起TA的压力。此外必要的药物治疗和心理咨询都需要跟上才行。

私认为，抑郁患者与他周围朋友形成的圈子，是一种特别的粘连关系不知道会不会遇过这种情况：“你能说能笑的，一点也不像抑郁啊”“抑郁的人是不会跟别人说他有抑郁的”“不要想太多，这个世界还有那么多的美好让你去体会”（是的，这三句是列入我最不喜欢的问话）同样道理，沾枕就睡的人永远体会不了失眠的痛苦，更别说“感同身受”“我能理解你”了你朋友放心的与你谈起他的苦恼困惑及难过，你在他心中也是值得信赖的伙伴了，那么他是希望你更多的倾听还是需要你有共鸣呢？如果下一次的聊天中不方便询问，试试在他诉说的时候你表达的时候注意他的神态决定你换位思考的程度。在苦恼中寻得值得注意的亮点，倾听他的声音和诉求，可能就是给他最大的安慰了，所看到的世界不同又如何呢？不能感同身受理解他又如何呢？

答前声明，非专业回答，只是一个经历过长期抑郁的人的自我描述。这种难受，有可能是那种长期心理上的灰暗，就好像你住在一间灰暗老旧的房子里，潮湿和阴冷的气氛已经侵蚀掉你整个人，你开始觉得世界就是这样的灰暗，整个人生都是看不到光明的；有可能是长期的失眠引起的烦躁和脆弱，很微小的事情就会触动一些情绪而易怒，或是不自觉地流泪；还有可能是消化系统等因为长期无行动力、作息不规律、还有心情不佳等引起的生理上的异常，比如胃疼、头疼等。抑郁来袭，你有时候会想的过于复杂悲观，把任何事都想成那种最坏的结果，感觉不管怎么做都是一片毫无意义的黑暗。举个最极端例子就是：你忽然想到如果根据热力学熵增加的定律，整个宇宙都是一片热寂的死气沉沉，那我们整个文明究竟忙忙碌碌在做什么。这种想法经常导致无行动力，哪怕面对你曾经最喜欢的兴趣甚至是生理上最迫切的需求，也会压抑你的行动。（个人例子：在情绪最灰暗的时候，工作回家躺在床上只是机械地刷微博，在饿到胃都开始疼，小便意浓到肚子开始疼，困到睁不开眼，甚至是压到一边胳膊都麻到没感觉的时候，都没有行动力去翻一下身，在脑中无数次预演洗漱的麻烦性后，因为个人习惯不洗漱不能睡觉，能从下午四点保持一个姿势一直躺到凌晨四点天亮了要去上班了，才勉强爬起来去洗漱睡觉）抑郁来袭，你还有可能会因为长期失眠造成的情绪化作出明知是错误的决定。这个就不多说了，参考重庆公交车坠江案，都知道情绪化有时会发生一些自己都难以挽回的结果，但是有一点不同，有时候你会在无数次情绪与理性的交战中让情绪获胜。（换言之就是经过了很多理性的思考告诉你这个决定不对不可以但是最后还是做了这个决定）抑郁来袭，你还有时候会面对很多很多生理上的病痛。个人经历，因为长期的心情灰暗导致的没有食欲，长期睡眠不足导致的胃难受，造成了严重的贫血及营养不良，这些又造成了一些皮肤病。（当时是因为脸上脱皮去看的医生，验血后发现的重度贫血及营养不良。在理性的影响下告诉自己好好吃饭营养均衡，但是买回去的水果在桌上最显眼的地方放着，每次看见都会在心里预演一遍清洗、吃、收拾的过程而身心疲乏，一天天放烂然后烂到不行丢掉，然后在内心责怪自己的浪费，再买新的，继续陷入这种死循环）抑郁来袭，你会因为一些事情开始责怪自己，然后日复一日陷入更深的痛苦中。比如，长期熬夜导致了记忆力下降，长期抑郁（以及熬夜，贫血等）导致了面部肌肉变化（就是变丑了），长期情绪化做事导致人际不顺，工作不顺等，你就会愈加地责怪自己，从而变得更加敏感，更加灰暗。个人感觉楼上答案中那首诗里写的，因为不管任何事都能使我想告别这世界，大概就是这样吧。———————大概就是这样，一个完全情绪化的回答。总结一下：过多思考，前途灰暗，无行动力情绪化多，敏感易怒，脆弱爱哭生理病痛，自责加重，陷入循环最后再次声明，本回答非专业人士的回答，仅为自我陈述，仅供参考，专业心理援助咨询请出门左转点专业咨询。希望所有在灰暗中的人都能阳光灿烂！

我就是一个抑郁症患者，我们的痛苦别人是很难理解的，但是就是会有这种低落的症状，对什么东西都没有什么兴趣，总希望别人认同一下我们！我们其实很多时候都不能理性面对问题，很多时候都想逃避,因为得了这个病没有信心，也没有了自己之前的个性！自己都不知道自己现在是怎么了。反正就是很悲观，其实我们很想得到别人的认同！有时候犯起病来我们自己都控制不了自己！非常的暴躁和冲动，情绪好一点的时候又慢慢理性一点！我现在是从重度到轻度了！想要家人认同除非有一点知识的父母，不然是很难！就算有知识我想其实也很难，因为我们想的跟正常现实生活问题确实不一样，正常的想法可能你们的才是对的，我们可能真的不对，但是我们就会这样想，他能有你这样的朋友已经很不错了！我现在父母不理解，朋友也不理解！只是都觉得我从一个很积极开朗的人变成一个他们不认识的人！因为得了抑郁症确实会很自卑，很怕与人交流，我之前诊断是有抑郁症，社交恐惧症，并带有一点强迫症！我现在得病已经5年了，住过两次院！其实我们最想得到的是别人的认同！就算你不理解他说什么你就听着就好了，装也装一下能理解，我们真的很希望别人的理解，和认同！还有就是一定要吃药，我现在每天要吃6颗，还要做一些力所能及的事！我的状况就是这样，可能思维逻辑有一点混乱，也有一点重复啰嗦，强迫就会这个样子！

在日常生活中我们正常人可能体会不到一个抑郁患者的感受，抑郁症很多人更多的理解可能是心理上的一个问题，其实抑郁症患者不止是心理上的一个问题更多的还是生理上表现的一些问题抑郁症患者往往会感到头痛，往往对一些以往感兴趣的事物提不起任何的一点兴趣，整个人都是木讷的不知道自己要干什么不知道自己究竟自己想要什么。抑郁症的患者常常是会感到睡眠上的一个障碍的，长期的失眠其实这会让抑郁症的人更加的容易想自杀。抑郁症的患者还会有很多其他的生理反应伴随，如果严重其实活着对于他们来说没有丝毫的意义有科学家一只老鼠来做实验，把一只健康的老鼠关在一个不见天日的地方，然后过了两天发现这只老鼠已经得了抑郁症。抑郁了的老鼠其实和人一样，变得开始不爱吃东西。把老鼠直接的杀死，这只老鼠对死亡没有了任何的感觉没有任何的挣扎，只是安静的等待死亡。在进食的方面，正常老鼠都是喜欢喝甜的水的，可是得了抑郁症的老鼠就不一样，在他们眼里其实甜的水和白开水一样都是一个味道，没有什么味道区分。在求生欲这个方面，把正常的老鼠用绳子给吊起来，都是会挣扎的，但是抑郁了的老鼠其实对这一切都已经无所谓懒得再去反抗了。如果想要这个老鼠正常，其实是可以利用激光的，激活老鼠脑子里记忆着快乐的时光神经细胞，这样抑郁的老鼠就重新快乐了起来变得不再抑郁，但是这个治疗只是暂时的，只要关闭这个激光老鼠会再次的抑郁。这就说明了患了抑郁症是有多恐怖了吧！抑郁的老鼠都是需要人为来治疗，还只是暂时性的。那么人就更加不要说了，对于一些抑郁患者其实更多的时候要给予更多的理解和关心。

是的，抑郁症患者的内心世界是外人很难理解和接纳的，想不明白好好的一个人怎么突然就抑郁了，想不明白明明一件很小的事情对他们来说却如同一座大山难以逾越。抑郁症患者把自己和外界，隔开了一道厚厚的帘子来保护自己不受到伤害，他们可以在帘子里面一个人纠结，痛苦，难受，焦虑，哭泣，自残，却不愿意把内心的这些东西表达出来给外人听。抑郁症患者内心非常的善良，尽管这种善良对于自己来说却是残忍，他们可以拿起刀在自己的身上划出一道道的伤痕，却不愿意用自己的语言伤害到别人。抑郁并不是最让他们痛苦的，让他们痛苦的是自己也不知道为什么会抑郁，他们无法理解和接纳自己抑郁的状态，无法理解和接受自己的人际关系被抑郁影响越来越差，无法理解和接受自己为什么这么痛苦。他们也想摆脱这种痛苦，可却不知道该怎么样摆脱，他们的身体和心理已经无法承受抑郁带来的痛苦，只能用自杀向外界传递信息:我已经受不了了，我需要帮助，没有帮助，我只能自杀来解脱。关爱抑郁症患者，需要的不仅仅是陪伴，还有理解，而抑郁症患者身上的负性能量会让身边的人都感觉到恐惧，本能的想要逃避离开他们，也就更加无法去用心感受他们内心世界的冲突。

当你很想了解郁郁患者所说的“心理难受“是什么感觉，首先你需要有共情能力，这通常是需要训练的，那么心理难受的难受里面，包含了大量的信息，例如有对某些事情看待的观点，观点的背后隐藏着情绪感受，而这些情绪感受，正是难受的问题所在。在对方描述的一件事情，或者一段话，里面包含着例如生气，自责，无助，绝望，愤怒，悲伤，等等感受的存在，又或者对某件事情的看待中隐藏着多种感受掺杂在一起，形成复杂的心理感受，当没有足够的专业知识或者经验协助，是不容易分辨这些感受的，想要达到身同感受的共情能力，或者完全理解对方的行为，这当然是不太容易，而你目前也许可以做的是一位倾听者或者陪伴者，这其实已经是在尽你所能了。

如果你真的没有办法理解他，说明你没有这方面的问题。你要做的就是如何把你的开心快乐传染给他，那么你就做你认为特别开心快乐的事情，最好能带上她。把你所处于开心快乐的事情分享给他。当然有一个前提就是看他的反应，如果他特别的反感，不想听这些，只想述说，那你只需要静静的听着就好了，偶尔给他一些回应就好了。这就是你目前能够做的。

看不见希望，被世界所抛弃！所有美好的事都与我无关，天上虽然有太阳但独照不到我这里，即使起床睁眼也需要足够的勇气。

烦躁易怒心长时间处于灰暗的状态复杂悲伤无休止的思考创伤找不到出路因为害怕退化到小baby的状态丧失保护自己的能力没有行动力不自觉地悲伤流泪复杂又悲观经常心脏痛头痛关节痛胃痛出不了气/大哭就算现在好了70%狀態不好时还能体会到50%心有余悸好想抱抱当时的自己那时她只是一个人想不通为什么会有这样的人发生这样的事信念崩塌不断折磨自己把对他人的愤怒转向发泄攻击到自己身上至今还是很痛很受伤长歌当哭...不知道那些黑暗的时光是怎样一步步走过，忍受身体和心灵的疼痛，在不断的呕吐恶心中接纳自己没办法正常生活，接受自己彻底好起来停药之前不能开车，不能结婚要小孩，不能正常工作，甚至出游都没有力气，没有一丝积极情绪却要抵抗恐惧悲伤焦虑烦躁痛苦麻木和现实的种种误解，很难受的时候跑到厕所里哭，我发誓我再也不要回去那些日子，别人觉得你本来坚强一定会走出来，可并没有说得那么容易简单，所有的乐观开朗阳光，是用生命换来的，如何与心里的恶魔和平相处，怎样保持内心的平和，现在无论发生什么不良刺激，我都很难再被拖进深渊，越来越强大越来越平静，那些杀不死我的让我变得更强，越来越体会善良温柔讲原则的品格真的只会出现在强大的人身上，命运给你什么其实都有积极的意义，敢面对不逃避的人往往能获得更多意料之外的礼物🎁过程虽痛苦，但沿路有花开。

那时内心里看到的样子昏黄的天空一望无际的沙漠毫无生机活的如同行尸走肉因为活着而活着和家人的牵挂心里有巨大而填不满的悲伤对别的人和事麻木健忘思维迟缓不交际消化道出了问题觉得自己毫无价值活着没什么意义生命太苦有太多负面的思考感觉非常郁闷

作为一个轻中度的抑郁症患者，其实我想说，作为一个朋友，你不一定要能完全理解她的感受，你也可以给予她安慰，就像妈妈虽然是个成年人，但是她同样能够安抚自己的孩子一样。站在一个患者的角度来说。我更希望得到的是周围无条件的包容和理解，之所以强调“无条件”是因为我知道非抑郁症患者很难理解我们的感受，他们总会觉得我们很矫情，但是就像只有病人自己能感受到自己的痛苦一样，有时候周围的朋友可以做的就是去给患者更多的关怀和爱而已，无条件的爱她，让她觉得自己很棒，值得被爱，她能够被爱不是因为她需要做什么，需要变优秀，而仅仅是因为她是她，这就足够了。抑郁症患者的自我存在感和价值感往往很低，她们会因为别人一句无心的话而感到被伤害，感到自己做错了什么，感到自己很没有用。这个时候多陪陪她们就好了，让她们觉得不会被抛弃，这对她们来说是最大的支持，不要让她们感觉到孤独感。

世界是灰色的，所有的快乐与你无关，任何人都有自己快乐的事情，可在抑郁者的眼里就是平平淡淡没有味道的，哪怕他自己曾经快乐的记忆都变得很无趣，行尸走肉一般的活着与生活中的一切事情做斗争，所以的事情就像完成任务一样的努力去完成，要求自己完美，什么事都往坏处想，其实承受能力比正常人强，最坏莫过于活着，其他都不重要

脾气变得很暴躁易怒，做事情完全提不起精神，还莫名其妙的流泪，感觉胸口压着一块石头一样，会突然胸闷喘不上气。以前喜欢打球、运动、健身或者逛街，现在都没有兴致，就想在家里窝着，除非工作或者必要的事情，能不出门就不出门。感觉出门跟要命一样，尤其是到人多的地方，会莫名的烦躁甚至恐惧。出门以后完全不知道自己要去哪去干什么，很害怕和不熟悉的人接触。

呼吸都是浪费。无食欲时长叹气。对自己除了不好不对太失败无意识的经常性否定自己。觉得这个世界没有任何事情任何东西任何的所有都不值得留恋。可是没有胆量又很怂的不敢去死。但是除了死感觉没有了出路。看到别人开心觉得无所谓。不想与外界有任何的联系但是要赚钱没有办法减少和所有人的交流一个人独处。泪腺发达走在路上看到黑乎乎的雪团挡在面前都想死。整个世界不停的回荡我想死这三个字。阳光没有了什么颜色也没有了所有的感觉被关闭。暴躁易怒不再笑没有礼貌。正常一段时间再重复再重复再重复。真的要疯了。活着=无意义。那还活什么～

对于严重的抑郁者而言，死亡是一件甜蜜的事，那不是一种解脱，而是一种幸福的向往，深具诱惑。死亡的过程就像一种加冕，是通往天国之路。想到死亡就会幸福，会内心平静，真实的世界是痛苦和难以忍受的，是煎熬。对于心理健康的人，很难理解这种感受～当然也希望我们大家永远都不要体验到这种感觉。

抑郁症是个很尴尬的病，外在没明显的症状，本身又不具备临床上的传染性。最重要的是，只能自己感受。这就导致了一种哑巴吃黄连——有苦说不出的结果。说啥能理解，其实都是自欺欺人式的所谓善意，这事只能当事人自己扛。外人（除了医生和咨询师)顶多围观，无法本质上帮到他们

针打在自己的身上才会知道痛我是一名双相障碍患者那种难受怎么形容我觉得都不足够贴切我只能尽力地形象化就像一块石头压在胸口上那种沉重感那种胸闷每当身边的人鼓励自己，好不容易想提起精神的时候总感觉有一种无形的压力给压下去行动很困难，我是嗜睡，每天起来上课对于我来说很艰难很痛苦，与周围的同学感觉很有一种落差感，包括生理上的，体力也大不如前，什么事也做不好我以前是有很好的号召力以及交际能力，但是现在连个学生会聚餐都不敢去，很害怕说话，也害怕人多的地方，甚至听到突然很大的声音就会很惊慌，这种落差感真的是别人体会不到的再加上躯体症状，全身酸痛，怎么弄着都难受再加上有些周围人的不理解，施加上的精神压力，无缘无故就流眼泪，根本控制不住，感觉哭都是一种生活习惯了很想逃离