有下意识示弱这种心理么？与父母给予的安全感有关？

哭，是一种躯体反应，哭不能与“委屈”、“悲伤”的情绪体验进行连接，心理上或许存在某种“压抑”。值得关注的是，我们对于父母双亲的需要，不仅仅来自于下班后身体的陪伴，更有在一起时心理上的懂得、理解，那是有质量的陪伴。实际上，我们有时对于有质量的陪伴要求是比较高的，似乎是“被看见”、“被理解”、“被读懂”的需要，这源自于很小的时候，当我们自己还无法理解自己杂乱无章的情绪时，父母双亲（尤其是妈妈）有能力消化、理解这种“杂乱无章的情绪”，懂得我们究竟在表达什么，我们究竟需要什么。然后，在他们的反馈下，我们才会一点点理解自己的行为、理解自己的情绪体验，究竟是什么。这是父母有质量的陪伴中，最基本的“镜映”与“共情”。着急、吵架时流眼泪，躯体在表达：我渴望你尽快地理解到我，听明白我，但却又担心你不理解、听不明白，没有那样的能力。哭，是躯体对于过往的体验有记忆的呈现。因此，寻找回情绪体验上的“缺失”，和躯体“示弱”的行为，建立起应有的关联。接着，尝试修复“镜映缺失”，对于人们有这样的信任——他们会理解我和懂我，正如我懂我自己一样。

生理反应是属于本能反应，一旦主体感到“舒适的环境”被剥脱会产生强烈的“不安全感”比如将婴儿抱给陌生的人，婴儿就会大哭，因为这个时候，“哭”是不安情绪表达的主要出口。当人稍微长大了，心理发育更完善了点，本能反应也还在，但会建立较全的心理防御机制，就像吵架时，内心OS：“来啊，再大战一百回合啊”。当心理防御机制和本能反应发生冲突的时候，要么心理防御机制转变，要么本能反应升华。从下意识“哭”的角度来说，一来是熟悉的“舒适感”被打破，“不安全感”情绪需要宣泄，哭和吵架都是情绪宣泄的方式。二来是心理防御的补偿机制，通过其它“示弱”来使自己处于“优势”的一方从而使环境回到“安全”，以求内心平衡。一方面采取“对攻”你撕我，我撕你，固然解气，但谁也不服谁，吵到几百回合又怎样呢，谁输谁赢不一定；另一方面虽然窝囊了点，但是人们都习惯站在弱势的一方，在大家看来，怎么都给人家弄哭了，肯定是你不对，balabala...自然轻易就获胜了。所以，有时候，自己意识还没转过来，潜意识或者说本能就已做出了更好的选择。

我也是哎~小时候父母经常会吵架打架，无助的我只能缩在墙角哭泣，什么也做不了。然后长大后，我发现自己一着急或参与吵架，就会控制不住的哭起来。虽然明白这是小时候的后遗症，小时的事也并不是我的错，但是还是很难控制。一开始我也很懊恼、甚至觉得丢脸，但是现在的我会试着控制自己的情绪，遇事尽量不着急，尽量不和别人吵架，那这种情况也就很少或者不会发生了。我父母当着我的面吵架、你父母不能在家陪你缺不告诉你他们很快就能回阿里陪你你先做作业看电视等等，只是父母的失职而已，导致你缺乏安全感可能一辈子也弥补不回来了，但是我们可以自我修复和调节，安全感是自己给的，只要你足够强大和淡定了，以后就算亲密关系和你吵架、或者分离，你也可以很快调整过来，自己过得很好。

在情绪比较激烈的时候，会容易哭。也是一种自己习惯的排解情绪的方式。所以你需要体察一下。哭的过程是什么样的感受，哭过以后又是怎样的感受？它带给了自己什么。还有在早年的经历当中，七岁第一次这样的时候，是在什么情境下，当时自己的需要又是什么？