女同为了父母选择形婚，生孩子后压力很大怎么办？

读完叙述，十分痛心。希望心理咨询师、心理学爱好者、各位答主都来关注，尤其那些持有主流观点（即同性恋只是性取向为同性，其它与异性恋并无两致）的人，要认真思考一下，主流观点的出发点，即同性恋为天生，这些都是生理的，基因的，是不是免除了人的主观意识的责任？题主目前面对的局面，起源于一个美好构想：找人形婚，给双方父母一个交待；生下孩子，完成自己的人生职责；还与自己的同性爱人在一起。这个构想，是目前同性恋最完美的构想之一。结果怎么样？想出现完美局面：“形婚对象仍留在婚姻中，孩子健康成长，同性爱人认可”，不太可能。同性恋者，其实一直在忽略一个基本事实：一个人自然赋予的性别，才是这个人身上最大最基本的事实真相。自身所有的一切，要向这个事实靠拢、一致。任何与之相悖的力量，最终只有失败。所谓的同性感情（异性感情同理），说白了，就是个奢侈品，比如一个人拥有一块名表，当生活陷入困境时，会把名表拿去卖掉换生活费，而不把自己卖了来保留这块名表。所以，题主目前的局面，实际上是个选择：一、孩子，父母，孩子的爸爸（注意，现在他的社会角色已经改变，不再是形婚对象），目前的婚姻；二、同性爱人和同性感情。要想清楚，孰轻孰重？不要存侥幸心理。父母心里早就明镜似的，你那点猫腻，能逃得过他们几十年人生沉浮看透世事的法眼？孩子的爸爸，也不会忍心抛下一团粉嘟嘟的小生命，血管里流着自己的血呢？孩子当然最无辜，他一出生，就被置于无比复杂的关系中，能不能顺利成长，真不好说啊？至于同性爱人，也得掂量一下，与社会传统斗争的力量，是不是和自己想象的一样强大？

为了缓解父母的压力，选择了结婚生子。在这里看起来就像为了还钱而去借高利贷一样。每一段关系都有它对应的责任，你现在既是一个孩子的母亲，又要维持父母、形婚对象和爱人的关系。我们得到的所有东西都是有代价的，要么一次性付清，要么分期付款。或许你可以整理下你对父母、孩子和爱人的感情（形婚的那位在你这里也和父母有关吧）。想要自己的生活，却在心理上离不开原生家庭，然后又有了一个畸形的新家庭。这么看来建议挺不好给的，因为没办法确定你自己要什么。

虽然每一步选择，你都非常不容易，也经历了很多的压力和痛苦。但另一方面不得不说你就是你自己的选择，从关到尾都是，如果你现在不自己承担责任，为自己以后做好选择，接下来的人生，同样是别人安排给你的生活，你一天天在其实深受折磨。当然，这也不完全是你的错，你能有这样强势的父母，注定你就会有这样软弱的性格，才会一步步走到现在的困境。包括你在跟你爱的人关系中，你也是非常被动，你背负了形式婚姻，没换来她的理解和支持，反而是责怪。所以我们过去的性格确实跟父母的养育有很大影响，但你现在已经成人了，是可以为自己的人生负责，也能够为孩子的人生负责。如果说之前的人生是上半场的话，以后的人生是下半场，不要让自己在下半场再重复上半场的命运，这跟女同没关系，跟作为一个人，为自己而活有关系。如果自己做不到，可以找你觉得信任的咨询师，通过心理咨询去梳理自己的内心。

选择是没有对错的，最重要的是为自己的选择负责。我能看到你对父母感受的在乎，如果自己很坚定这个选择，喜欢同性对象，那么要做好父母会知道这样一个可能的结果，如果那样，你打算怎样和他们说。然后，没有任何一个人需要为我们的选择买单，所以无论同性恋人还是形婚对象。所以，你要问问自己，我最在乎什么？而不是寄希望于他们的理解。最后，这里面唯一需要你负起责任来的是孩子，他是你的选择，作为妈妈，这是你抚养他的义务。你要做的不是为了谁，而是妈妈这个角色的要求。所以，用你的方式去和相关人沟通，孩子的生活还长，最好的教养方式就是负责。祝愿你任凭压力丛生，依然做一个敢爱但也敢担责任的人。