结婚三年丈夫家暴出轨，为什么我还舍不得想原谅他？

人做任何事情，背后都是有动机的，有的时候人很清楚自己的行为动机，这样的事情不想做了很容易出来，而更多的时候，人并不真的清楚自己做一件事情的真正动机，也就是说，不知道到底是什么需求在推动自己做出这样的选择/行为，这样的时候，就容易陷入一个出不来的循环里。盘点一下你认识的所有男性，包括家族中的男性和你曾经喜欢过的，把他们的特点尤其是劣性列出来，看看你丈夫是谁和谁的组合，或许会对你理清思路有所帮助。比较大的可能就是@陈抒云Shirley老师和@姚元启老师说的“拯救（改造）情结”的投射，就是你从前特别想要改造一个人（最常见的是父亲），你在当时是没有办法也不可能成功的，后来你就会找一个像他一样的“可改造对象”，通过改造这个“替身”来实现当年的改造愿望。如果自己梳理不明白，最好是找咨询师帮忙，如果现场面谈不方便，可以考虑通话或者文字的方式。

你好，面对着家暴和老公的出轨，一方面想摆脱与渣男的婚姻，另一方面内心对他不舍，所以让你的内心充满着纠结和困惑，对吗？不知道你和老公的感情基础怎样？是从什么时候开始对你家暴的？如果老公在婚前从来没有过家暴，那么，那么他的家暴可能和你于他的关系互动有关？换句话说，有可能是你的说话和行为模式吸引着他对你家暴？这样就需要你考虑说话的方式和行为模式？如果老公的家暴纯属性格因素，他本身就是情绪易暴躁的，容易被激惹的人，那么他的家暴和他的成长经历有关，早年与爸爸互动中在家暴的家庭中长大的？极有可能是把对妈妈或者爸爸的愤怒投射到你的身上？在心理学上叫移情，就需要你考虑如何说服他做心理咨询，促进个人成长？不知道你的成长背景怎样？如果你的成长背景中，早年爸爸是一个家暴的人，经常性的对你的妈妈施暴，而你的老公以前情绪比较稳定，和你结婚后才开始家暴的，那么就需要思考的是很有可能你通过被家暴，并且选择一次次的原谅老公达到拯救“父亲”的目的？因为拯救的目的是想挽救早年的家庭？当然如果你的老公是人格障碍或者边缘性人格，比如一直是焦虑性的人，一直是一个脾气暴躁具有攻击性的人，你就需要考虑是否还和他在一起？因为你的每一次隐忍就会强化你的老公的家暴行为？会让他对你的家暴升级？当然以上分析仅供参考，如果想更好的了解自己的婚姻状况，为自己今后的幸福保驾护航，还需要考虑专业的咨询？

无论是家暴还是出轨，当男人跪下来求女人的时候，女人就开始心软往往会选择原谅，女人的内在都会因为他这样的行为，而生出圣母的情节，甚至还妄想着自己能够拯救他，让他浪子回头。所以很多女人会一而再再而三的回去，明明知道家暴只有0次和无止境还是会回去。不是因为这个男人真的能给你什么，而是你很期望通过你的原谅，你能够得到什么？这个是一个情结，也可以算是拯救者情结。但是里面复杂的因素很多，根据不同的人她的家庭情况成长经历，背后的原因是不一样的。所以比较建议你寻求心理咨询的帮助，只有在咨询的关系当中去探索你背后的根源，才能够彻底的帮助你走出来，看清这段关系该如何去抉择。有咨询需要可以联系。

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亲爱的，看了你的描述之后，能想象你现在的感受，感觉你似乎就处在水深火热之中，一方面要承受丈夫火爆的脾气，另一方面又要承受着关于丈夫忠诚的信任危机。在这样的双面“夹击”下，你还陷入了一种矛盾心理，觉得这个男人让自己失望透顶，想要逃、逃得远远的，让自己避免伤害，然后有想要原谅，会有不舍和难以放下。面对这样的情况，建议首先给自己时间，让自己好好地思考这段婚姻关系，这种思考是不要去在乎其他人的眼光的、先考虑自己感受的思考。其次，我们需要明白的是，尽管丈夫做了这么多错事，我们还是会想要原谅会有不舍，这说明不管是出于家庭原因还是出于丈夫本身的原因，丈夫身上还是有一定的特质在吸引着我们，让我们觉得会宽慰的。最后，丈夫这次是已经感受到后悔了，也承诺不再犯错了，如果我们想要把生活过下去，何不拾起夫妻间最基本的信任，相信对方会改变呢？当然与此同时，在不长的婚姻生活过程中，丈夫会连续出现家暴和出轨的问题，是不是我们与老公的相处方式应该相应地做一些调整，比如我们不再一味委曲求全和忍气吞声，合理表达自己的感受，换一种新的生活模式呢？相信你周围的人知道了你的经历之后，你身边一定有不少人会劝你们分开，我们的生活是自己去过的，冷暖自知，不是过给别人看的，鞋合不合适只有脚知道，婚姻生活当中是一定会有摩擦和矛盾的，我们只要目标清晰明确的知道自己想要的，锚定目标，不受其他影响，你会有你想要的生活的。

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现在已经严重影响了整个家庭了。请清醒一点吧，那你们的婚姻岌岌可危，哪里是一个温馨有爱的家庭了啊！你自己的执迷不悟只会造成一个家庭的灾难，女儿的心灵早已深深收受到了影响，而你却执迷不悟，妄想用自己的爱去感化别人。你以为你是佛祖吗？？这样的生活没必要继续忍受了，找一个平凡的男人吧，享受健康温馨的生活。问题是，如果下一个人还有这样的问题你会不会去改变自己呢？如果想药到病除，买一本书《取悦症》吧，你有严重的取悦别人的倾向。

其实呢，我听了你的这个说说，我觉得呢，应该也就是说心理学上所讲的习得性无助吧，祝你做一件事没有反抗就会有第二次第三次，然后你慢慢就不想突破这个空间了，也就是说人与人之间还是有个边界感，尽管你和丈夫是个亲密的关系，但是呢，怎么维持这个亲密关系，他对你家暴或者出轨这些东西，也许还有句话叫做人以类聚，物以群分吧，你内心怎么想的，可能会吸引什么样的人，嗯，有时候说呢，我觉得看你其实有些东西该拒绝你得拒绝，你私下，毕竟这些东西要涉及到一些隐私的东西，可能你需要跟有些咨询师单独面谈吧。

对现有环境的适应，虽然痛苦但是熟悉，人总是有任性去承担一些痛苦。其二离婚代表着未知的世界，每个人都有着对未知的恐惧。这就是痛苦中但是做不了决定的原因。至于为什么你会遇到渣男，一定是你吸引来的，与你的成为密不可分了。

离婚后要承担很多实际问题，不是对这个男人不舍，是对现在这样的生活不舍，对这个家不舍。结婚了就不完全是爱情了，是衣食住行，是安全感，是稳定的生活，是共同的家人，缺一不可。如果不是十分恶劣暂时可以继续观察。先别慌，什么事情都需要想清楚了再做打算~

表象的理由可以有很多，比如孩子都生了，为了给孩子完整的的家庭之类的。但深层次的理由可能并不多，或许只是因为你不知道如何好好对待自己，所以你也不知道如何教老公学会如何善待你……