如何看待蒋劲夫家暴，网友了解后说表示理解的事情？

我想，任何一个被架起来讨论的问题，似乎都会有正方、反方，中间方。我想探讨和讨论的背后，一定有它存在的意义。男错、女错、双方都有错，这是事件本身的观点发表或舆论评判，或许，我们还应该思考的是，它背后的原因，以及由此引申出的“翻墙”网络热议。针对事件本身，蒋劲夫家暴，我个人是：能理解，但极不认同。可能我还在想，为什么蒋劲夫会家暴得这么“残忍”？他是个公众人物，明明知道后果，但却还是“没忍住”？是不是忍了太久？为什么会忍这么久？中间是否做了什么去制止，但大家不知道的事？抛开炒作、男女双方的谴责、个人隐私暴露等等这些社会问题不谈，单从心理学角度看，脑海里有没有浮现出这样一幅画面：一个忍了很久很久的人，终于“忍无可忍”地站在墙角大声呼喊：我，受够啦！然后拳脚相加、大打出手，积攒了所有的负向情绪，隐忍、愤懑、委屈、暴怒···终于在那一刻战胜了所有的理智、道德、荣誉、形象···不顾一切地疯狂“反击”。这不禁让我想到：我们每个人的边界和底线，到底应该设在在哪里？为什么我们总是在忍无可忍、退无可退的时候，才去疯狂反扑？为什么不在刚开始时就划定界限？亦或者在建立关系的过程中让对方逐步清晰？不知道是不是我们每个人心中都有个“好人”或者“完美自己”的期待和想象，我们让自己包容、忍让，让自己美丽、帅气，让自己温文尔雅、彬彬有礼，让自己体恤他人、多才多艺。伤害我，没关系，我忍；欺骗我，不要紧，我忍；找异性聊闲，没出轨，我忍；和异性出轨，第一次，我忍；家暴我，为了孩子，我忍···我们一次次的忍，换来的其实并不是对方的理解和赞美，有时反而是“变本加厉”。我们一次次的忍，对方看来其实是一次次的包容、允许和接纳，而我们此时恰恰是在积累所有的负向情绪。最后，终于，忍无可忍地爆发了···与其这样，我们能不能在选择对方的时候，就选一个没有那么多“恶习”的人呢？在发现对方出现了让我们觉得逾越边界、尚未触碰到底线的事件时，就及时告知或者阻止呢？在对方感受到我们清晰的边界后仍然做出伤害到我们的事情时，我们可不可以果断断绝这种联系呢？这样，走到故事的最后，是否可以减少一些伤人、伤己的结局？至于之后出现的一边倒的“翻墙”热议，或许也是我们这些做了这么久“好人”们，却没地儿伸冤、说理的一种宣泄吧？不知道~以上妄议。

关于家暴和骗婚，整理了三个观点：【关于被骗婚、PUA、不结婚就是失败、不敢离婚】『婚姻』是人生大事，和『爱情』是两件相互独立但又相互影响的『bigissue』。需要做好以下三点准备：-你能接受婚后财务纠葛吗——不能请签好婚前协议；-你能接受婚后被控制人生吗——不能请签好婚前协议；-你能接受婚后生育观、孝顺老人观念、教育观念等不一致也无法沟通吗——不能请先婚前沟通，对双方负责，而不是让两个家庭承受巨大的代价。*至于那些几乎没有见过面、微信摇一摇就在一起，每天求婚催你接受ta的，基本是PUA骗钱的。【预防家暴、识别家暴，是无论男女都要注意的】###在婚前就可以发现一些端倪-比如发现自己和ta在一起总是小心翼翼，无法反抗对方，害怕ta-总是拿过去某件事威胁你，或者贬低你，让你觉得自己一无是处-ta总是说：如果你离开ta，ta就会做出很可怕的事-在性生活方面，总是强迫你-控制你与其他朋友见面，查你行踪和聊天记录，甚至跟踪你###婚后的家暴，不止是暴力那么简单-婚后总是强迫发生关系，也是家庭暴力-经常毁坏你的个人物品，不让你出门，控制你交友，也是家庭暴力……【除了离婚，被骗婚/出轨/家暴后还有什么办法？】-呃……签婚前协议了吗？-找律师&咨询师？-打人是犯法的。

这件事因为不是事件当事人，所以做出主观的评价都不太合适，不过有一个观点我还是会同意的，就是家暴太狠了，对对方造成了巨大伤害，这是一种错误，需要道歉和反省。这件事情的发生，我想绝不是偶然的结果，而是长时间矛盾积累导致，当双方无法调解而“火山爆发”似的悲剧。不管从男生还是女生来说，这件事都是不该发生的。有些人对蒋劲夫家暴表示理解，从心理学上来说，这是一种“光环效应”。个体对认知对象的某些品质一旦形成倾向性的影响，就会带着这种倾向去评价认知对象的其他品质。最初的倾向性印象好似一个光环，使其他品质也因此笼罩上类似的色彩。像明星、歌星、影星之类的，粉丝们看到的都是比较正面光鲜的形象，都没有见到其真实的一面。在大家的印象中，都是好的存在。出了事情，狂热的粉丝们首先会维护自己明星的尊严，哪怕这件事是不合理的，也不会影响他们主观的评价。光环效应是一种以偏概全的现象，一般是人们没有意识到的情况下发生作用的。由于它的作用，一个人的优点或缺点变成光圈并被夸大，其他的优缺点也就视而不见了，在爱情中这种现象尤为明显。许多人恋爱后是零智商，也跟这因素有关。因此，我认为这件事情的关键在于“如何防止家暴”，这样的事情在生活发生太多了，不计其数，心理咨询中这样的来访者也很多。当做错事情以后，先去客观分析它，再去纠正，这样的认知才是合理的。一错再错的行为，应当避免不要再发生。

这是武志红老师讲过的一个故事：一位女士，是一个大城市的处级干部，各方面条件都很好，但她经常鼻青脸肿地去上班，因为她的丈夫家暴。第一任丈夫家暴，她离婚了；第二任丈夫还家暴，她又离婚了。第二次离婚的时候，她正好40岁。可是有个好男人一直在追求她，这个追求者别说对女人暴力了，他甚至从来都不和女人吵架。这位女士离婚后，他更用心地追求她，女士被打动，于是和他结婚了。没想到，结婚后的第二周，她又被打了。她打电话叫了几个朋友过来看她，而正巧，其中有一位是心理医生朋友。她的其他朋友们质问家暴男，你难道不知道她有多不幸吗，你怎么可以这样对她！不过，心理医生朋友不同，她没有参与指责，而是问：你们到底发生了什么？能不能讲讲细节？细节是魔鬼，魔鬼般的细节一讲出来后，所有人鸦雀无声，再没有人去指责这个男人。细节是，他们因为很小的事吵架，好像就是因为做菜盐放得不对，越吵越激烈，吵着吵着，女人对男人说：你是不是想打我了？像某某某打我妈一样！女人说的某某某是她爸爸，因为她很恨爸爸，所以都是直呼其名。男人说，怎么可能，我今天和你吵成这样都很奇怪，我平时都不和女人吵架的。这个女人歇斯底里起来，开始大喊：你就是想打我！打呀！打呀！不打你不是男人！她刚喊的时候，男人没做什么，但她癫狂地喊了很多次后，男人脑袋突然一片空白，然后一拳挥了出去，将他最爱的女人打倒在地，嘴角流血。出现蒋劲夫这样的家暴，可能两个人之间的关系出现问题，要还原到现场去查找原因分析情况。仅靠部分事实没办法判断。题主在这里提问，而且同情女方，认为女方才是受害者。可能想知道从心理学的角度如何解释这件事，或者可能将自己代入女方的角色。人在亲密关系中，呈现出幼儿期与父母的互动反应，会将对方当成理想的父母或按自己的理想父母去改造对方。施暴与被施暴，并不是看上去那么简单。

在事情没有水落石出前，任何意见和站队都是火上浇油，因为只要一方占优，另一方的言论必然会成为被攻击的素材，导致越演越烈。所以暂时不做评价。既然是心理平台，就说说与心理相关的内容。大家都知道，打人肯定不对。但为什么网友会表示理解，是因为其中涉及到俩个关键词：情绪、压力。情绪是会让人崩溃的。即便你之前多么温文尔雅，控制能力多么强，修养多么高，如果情绪得不到及时排解，又在强压的压迫下，会做出什么事来都不会感到意外。狗急了还会跳墙，更何况人。在压力下，失去理智也很在正常。比如，06年德国世界杯，齐达内因在决赛，自己退役之际，失去理智，头顶马特拉齐而与最高荣誉“大力神杯”失之交臂。引起观众一片哗然。大家想不明白为什么平时以球风优雅著称的沙场老将，一代艺术足球大师，后马拉多纳时代足球运动标志性人物，第三代球王候选人，会做出这样令人大跌眼镜的行为与自己热爱的足球说再见。在看看新料，时常拿家里贵重物品，时有争吵，情绪日益积累，女友母亲疑似黑社会头目，偷藏护照，遣黑社会围堵、威胁，装日本警察，压力重重，再加上之前爆的料，私生活糜烂，假怀孕，同时与多个人交往，有网友出来力挺也就不奇怪了。不管最后事情真相如何，或是上来贴“家暴”标签，然后引导“拒绝家暴”等人的目的何在。人不可能没有情绪，与其说找个“不家暴”然后祈祷“一劳永逸”的人，不如如何防止家暴的产生，如何及时合理宣泄不良情绪要来的现实和更有意义些。

不管是因为什么原因让蒋劲夫对女友家暴，都不能成为他家暴的理由。家暴这个行为本身就是错误的。就算女友性格，行为上有问题，伤害到了他，他可以用别的方式去解决，甚至可以离开她，但是没有必要选择这样偏激、暴力的方式去解决问题。而且蒋劲夫是公众人物，更应该注意自己的言行举止，一旦用暴力解决情感问题的方式被公众认同，这对广大的女性群体都是不利的。女性相对于男性而言，本来就是弱势群体，在力量上和男性相差悬殊。两个人谈恋爱本应该互相关爱，而不是互相伤害，恋爱中的两个人也是处于平等的地位的。所以我认为，不管是出于道德的角度还是出于爱情的角度，他都不应该对女朋友进行家暴。（壹心理鲸鱼社工🐳）

两人都是受害者，男方可以离开，可以使用法律途径要回房产，可以要求赔偿，但是使用暴力就不对了。

也许吧，女生也是个我们说的渣女。但是男方也不仅仅只是被逼急了，控制不了了，打了对方一巴掌，而是一系列的施暴。其实在一段感情中，我觉得很难说出谁是受害者，只是这件事看出，男方的处理方式的确不太妥当。尽管事后认错态度诚恳，人设也还是崩了。

首先，我个人不赞成家暴。其次，每个家庭和家庭问题都有其特殊性，在没有搞清楚具体原因的情况下，外人谁也没有权利站在道德高地对他人的家庭内部问题说三道四。