为什么爱上一个人会情绪失控？怎么避免？

爱情不同于其它的情感，它是人际吸引最强烈的形式，是身心成熟到一定程度的个体对异性个体产生的有浪漫色彩的高级情感。爱情一般是在异性之间产生，有生理基础。跟喜欢不同，爱情具有强烈的依恋属性，卷入爱情的双方在感到孤独时，会高度特异性地去寻找对方来伴同和宽慰，关怀对方的情感状态，觉得让对方快乐和幸福是自己义不容辞的责任，具有高度高度的情感依赖。因此，在爱情里面，双方都很容易情绪失控，因为有过度地感情涉入，具有强烈的占有欲望，这也是为什么许多人无法控制或者控制欲过强的缘故。要想正确好处理这种亲密关系，不让自己失控，首先要让自己独立，在生活中能够独立地面对一切，即便没有爱人在身边，也能过自主而活。其次是奉献，在爱情里面不控制、不依赖，能互帮互助，共同成长。先做好自己，才能有美好的爱情。

表面上看你会爱上一个会情绪失控的问题，而这个问题背后可能代表着你的潜意识（不被你意识到的那部分心理世界）。因为没有你更多的信息，所以只能进行假设。有些人，ta总是去爱上某一类人，也许是在重复过往的一些人际关系模式，所以不知道曾经你的主要抚养者是否容易情绪失控，或者情绪非常理智，或者不允许你情绪失控。你提到，你会关注这个人的一切，如果他不回复你就会影响到你的生活和学习，很好奇，是否曾经你没有被足够体验过被关注、被及时回应、被足够爱等。会到你的问题上来，如何处理这样的亲密关系，你需要去探索和了解这样的亲密关系对你意味着什么，满足了你怎样的内心需要和渴望，你是如何形成这样的亲密关系模式，加上和一个让你觉得安全和稳定的人（可以是咨询师，也可以是其他人）建立不一样的人际关系模式，之后，也许能帮助你发展出能力如何用你自己的方式处理你的亲密问题。

你好你说的这个问题，是比较常见的亲密关系问题。一般源于，一进入恋爱自己的内心很容易变成婴儿态，会把对方当做妈妈一样。当然这个妈妈，不是真的妈妈，之所以说妈妈，因为这样的内心动态，很像一个孩子和妈妈再互动。内心动态如婴儿一样→不管妈妈忙还是累，自己就算清楚妈妈有事儿，自己照样会不安，害怕，委屈，愤怒等。自己有时冷静下来会变成成人，会约束自己或者控制自己要冷静，甚至去理解对方。但大部分时期的内心是婴儿般的体验：恐惧、不安、委屈、愤怒、渴望别人及时回复、甚至一发信息就回，不回自己就会想很多。其实这种种的表现，都在说明。我们的内心还没完全长大，内心有太多不安，在不安和理智之间来回摇摆。真正的爱情产生是在两个成年人身上才有，一个时而婴儿态时而成人态的认跟别人谈恋爱的结局，基本不是自己受不了煎熬就是另一半受不了你而分手。想要获得稳定的爱情，不是消耗自己消耗别人的爱情。首先要做的是，处理自己不安、把自己的内心稳定性，安全感建立起来，让自己的心理长大一点，才可以。否则，跟谁谈恋爱，自己会累，跟谁谈恋爱消耗谁。具体让自己怎么稳定，摆脱婴儿状态的心理，怎么在已经谈恋爱的时候让自己稳定一点。这个我现在没法回答你，因为每个人不安背后的东西是不一样的，每个人情绪背后失控的刺激点也是不一样的。但是无论是什么，都可以通过心理咨询来帮助你。因为这样的事情，我遇到过很多，帮助过人多来访者完成心理上的稳定建设。如果需要可以预约我，我来帮助你

感受到楼主似乎陷入了情感的反复——将对方“理想化和偏执化”地扭曲。当理想化对方时，觉得对方是完美的，而偏执化时又会觉得对方一无是处。而关系中的一些小事就能够引起这两种状态的转换：比如楼主说的回消息。理想化扭曲是一种防御，它让我们感觉有一个永远爱我们，关注我们的人在身边，可以安抚我们的焦虑。而偏执化扭曲则是一种投射，当对方没有及时回复消息时，让我们发脾气、痛苦的是我们内心一直积累的感受“没有人爱我”“我总是被抛弃”。这些可能与我们的成长环境相关。但当我们不再处在从前那样的环境时，就需要有意识地去觉察自己的这种理想化与偏执化的扭曲。————————————————————尝试提高自己的“主动控制力”。主动控制力的意思是，人们在面对一些情境时，有意识地克制自己的首选反应，而选择做出次选反应的能力(Rothbart&Bates;Eisenberg)。它让我们避免“一叶障目”，让我们主动地去看到对方当下的行为之外的“整体”，避免自己因为偶然的事件就全盘否定对方。可以做以下几个尝试。1尝试在当时的情景下去看对方的行为。“未及时回复”就是未及时回复本身，而它所承载的其他意义是我们主观赋予的。比如“他是不是不爱我了”，可能是因为我们觉得自己不值得被爱。2不要失去整体性和复杂性的眼光。要学会去理解这个世界与他人的复杂性，真挚中也可能包含做作，高尚中也可能包含被逼，而在邪恶里也同样找得到美德。即便在与对方陷入矛盾冲突或是令你不安痛苦的时候，也要能够想起你们彼此拥有的美好时光，或是一起克服困难的时刻。最后，尝试于求助专业咨询师会是个不错的选择。对方不会因为你的理想化与偏执化扭曲，情感的反复起伏而离开，能够在面对你的“偏执化扭曲”（激怒Ta、伤害Ta）时，仍然关心、支持你，能够持续地给予你安全和信任，满足与回应。这能够帮助你拥有更多的积极经验（“对方总能及时回应我的需求”），让你得以学会忍受消极经验（“对方有时不能回应我的需求”）以及随之而来的痛苦感受。以上。(资料来源：KY《为什么我无法拥有一段稳定的亲密关系/什么是缺乏“主动控制力”？》)

关于情绪，有个很有价值的ABC理论，同一情境之下（A），不同的人的理念以及评价与解释不同（B1和B2），所以会得到不同结果（C1和C2）。因此，事情发生的一切根源缘于我们的信念(信念是指人们对事件的想法，解释和评价等）。用简单的例子来讲，对方没有回应，你会对其进行消极评价、解释，比如他故意不理，是不是他觉得我的话题很无趣等；也有很多其他人会将其进行积极正向的评价解释，比如他肯定在忙XXX事，等他忙完了自然会回复我的。不同信念的产生来源于成长过程中知识、经验的内化，带有一定的个人倾向特征，是可以通过树立正确认知进行自我调整的。从题主的表述来看，一个人的时候自律且自控，但感情一旦交付出去，便很容易出现患得患失不受控制的情绪。对于自身的学习、成长你有足够理性的信念支撑，而在处理人际、恋爱关系时，你还并未构建出一套完整合理的信念。主观认知上，题主可以尝试自我拷问，恋爱中，“我是谁？”“我和他的关系怎样？”“我应该如何同他交往？”以此来搭建你的爱情信念框架；情绪控制方面，可以尝试阅读一些有关的心理学资料及两性交往的书籍，用一些合适自己又实用的技巧来应对情绪不受控时的困扰，为你的爱情信念添上冗实的砖瓦。最后就是你与伴侣的交往实践了，当你全身心投入到爱情里，你们需要熟悉并接纳彼此的倾向，并形成一套稳定的安全感来源机制，让对方更懂你，更体贴你，也请题主你更勇敢地迈前一步，让自己的心态更包容、更宽广。

我们平时说的“爱上一个人”里面往往有很复杂的感情，在越亲密的关系里人越容易退行成孩子的状态（可以观察下身边的孩子被忽略的时候是什么样，最好是小一点的孩子）。平时“独立”的时候这部分是处于一种压抑的状态的——这也是自己会很需要一个人的原因。所以那个“孩子状态”下的自己到底有什么感受，又经历了些什么呢？里面往往会有被自己压抑了的重要的感情。不过这种状态在平时可能很容易伤害到自己和别人，要保护好自己这部分并不容易。需要一段稳定的关系，两个人深度的理解和信任。了解两个人有哪些“雷区”，这背后又在表达什么——平时人们很容易把自己的痛苦变成对别人的恶意表达出来。了解双方会需要对方怎么对待自己，按照希望别人怎么对待自己的方式对待别人。虽然这个过程注定不会轻松。

当我看到“情绪失控”时，我首先想到的是“愤怒”的情绪。但当我反复读了几遍楼主写的文字，我发现貌似不是，而是一种深深的“恐惧”。透过文字，我都能感受到那种类似因害怕而引起慌乱的感觉。不知道这种感觉对不对？我想，你问了一个好问题。为什么会“情绪失控”？其实，这四个字可以拆解开来看：一个是“情绪”，一个是“失控”。这样似乎就出现了你想要的答案：情绪是结果，而失控才是原因。也就是说：你在喜欢的人那里，表现出的情绪，是当你觉得失控时，才会出现的。对什么失控了呢？你自己也说了，对“一切”。当你喜欢的人，ta的一切行为，但凡没有按照你预想或者预设的方向走，你就会有一种强烈的失控感，进而产生害怕的情绪。你的描述里，我还读出了额外三个信息：一是你说“独处”时很容易“控制自己”，可能在你独处时，你的内心没有两股力量的冲撞而产生的矛盾、挣扎和痛苦，也就是没有焦虑、强迫等方面的表征（控制VS不能控制），所以不知道是否可以说明，你的这种由失控感所带来的恐慌，或许不是产生于3-6岁这个时期。二是你的描述中，只体现了你和你女朋友的亲密关系，和你独处时你自己和自己的关系，没有体现你和其他人，比如同事、朋友、父母的关系，所以或许你在这些人面前控制自己控制得更好一些，没有觉得和他们相处有什么问题；也或许这种恐惧的感觉让你找不到“出处”，想不起来和社会关系、家庭关系有哪些相似感觉的“链接”。三是你多次提到了“控”，是否可以感受到，其实恐惧的情感一直都在，只不过被你牢牢的锁在自己的心里，当出现亲密关系时，这种恐惧才敢于让你释放出来？由以上的信息，不知是否可以知道，或许你可以在你3岁之前的经历当中，尤其是当时的亲密关系相处模式当中，找找痕迹？让自己尝试着感受一下，这种恐惧、慌乱的感觉，是在那时发生了什么具体事情的时候，出现的呢？是不是频繁出现？如果那时你太小还没有记忆，那就尝试着问问当年养育你的人，看看能不能找到那种相似感觉的链接？如果让你引起恐慌的事件，真的是出现在3岁之前，那么目前可能有两个办法可以帮你缓解：一个是在你不愿意去进行心理咨询之前，那就告诉自己，自己已经长大了，可以有很多“自主感”了，自己可以掌握很多事情了，不用再害怕由于自己的“弱小”而出现失控后自己再恐惧；不过这样很容易出现“控制VS不能控制”的新问题。所以个人还是比较建议采取第二个办法，就是鼓起勇气去找一个专业的咨询师，做咨询，陪伴、倾听，放松，释放恐惧，获得自我内在的力量，让自己真正的长大、成熟起来。

“独立的时候很容易控制自己，做自己，爱上一个人很容易情绪失控。”-------这很像我平时工作很顺利，一出差就晕车。要完全避免不太可能，因为不可能只步行不坐车，还是要想办法治疗晕车。既然遇到了，就去面对它，这其实也是很好的自我觉察、成长的好机会呢。可能需要去观察让自己情绪失控的点，比如对方没有回应时候，会勾起你怎样的感觉和回忆，能够联想到什么，在什么情况下也有过似曾相识的感觉？一般是在成年的亲密关系中，会很容易重复幼年时的依恋模式。当然通过觉察和学习，是可以改善的。

我们知道，一个人行动的动力是情感。而如果没有情感，你甚至不能控制你的身体。爱上一个人，会产生强烈的情感波动，会造成失控是正常的。怎么避免呢？你可以把2者分开来看。也就是情绪是情绪，行动是行动。以一个观察者的角度去看它们。情绪来了，看着它，去享受它，但不要与这个情绪等同。基本上情绪一上来你就能去观察情绪和感受，大多数行动也会停止，也就不会出现影响生活的问题。而当你做一个行动，如果觉得对你有影响。同样的去看着这个行动的过程就行，就像大人看小孩子玩闹一样，当然也不要把自己和这时扮演的角色（爱人，同事……）等同。

那你感受到了什么？通过对自己感受的分析，就可以知道徐若航话中的真实含义。这个问题来自于你曾经的一些童年经历，或者一些感受。尽管你的理智就像铜墙铁壁一样，刀枪不入，但铜墙铁壁的背后还有另一个你自己，那个你在操控你的铜墙铁壁，但他不再操控铜墙铁壁时，面对的就只有真实的自己。建议找一位咨询师做一个咨询，个人猜测，你的问题可能跟童年的一些经历有关，需要做必要的梳理与接纳。

当在亲密关系中出现这样的困惑时，可能需要重新回溯到小时候和父母的相处，更多地去了解自己在亲密关系中的模式，愿意的话，可以找位老师做咨询，陪着你去看清晰自己。

这种感觉真的不好受，对方什么也没做，自己心里却翻云覆雨。。然而我们从小的第一段亲密关系总能给之后的亲密关系带来一些“教训”，以至于会带着原本的顾虑和经验。不过任何人都会有情绪，看到你说独立时也用了“控制”来对自己，可见表达情绪并没有成为你的方式之一。希望你可以尝试多把自己的真实感受说出来，再提需求，与爱人共同讨论解决的方法。真爱就是应该真实的爱吧。