内向社交能力差，怕尴尬找话题很累，如何不在意这些？

你好，你说你在社交中总是害怕冷场，总想说些话来避免这种尴尬。实际上从动力学的角度来看，害怕冷场，总想找话题来避免那种尴尬的感觉，看起来是害怕尴尬，感觉到外在世界的不安全性，让自己有不舒服的感觉。这其实是一种投射，即将自己内心对外界的攻击性投射出去，认为（这个“认为”也可能是意识层面以下的，更贴切的说可能是“感受到”）是外界对自己的攻击。而“话题”，这个东西，像一块盾牌，是用来隔绝你和他人情感的。也就是说，你对他人有攻击，而感受到的是外界对自己的攻击，为了保护自己不被攻击，或者保护他人不被自己攻击，所以需要一个防御性的盾牌来保护自己。于是，我们需要解决的根本问题是，你为何会在与人相处的情景中，会有那么多的攻击性？这种攻击，来源于童年时养育者对自己的攻击或忽视。具体的，需要和分析师一起去分析。当你理解了这一点，或许你能在这个问题上释然和获得自由。

我听你说这些的时候，有一个感觉就是你不知道如何让别人满意，当我们把目标放在让别人满意这个点上时，即使你倾尽全力，也没有办法做到让所有人满意。如果，在人际交往中你真的想要多说一点话，你可不可以把节奏放慢一点？就像一个小孩学走路都是，从妈妈先抱他，等他有力气了以后慢慢站起来，然后尝试一步步往前走，最后才能走路！所以我给你的建议是:1.你能够在关系中说出话来，不管好坏对错。就很棒这是第一步2.然后才是自由的说出自己想说的3.再去了解别人想听什么在不同的场合，不同的关系中说出不同的话

看得出你很希望在交流中不要出现冷场，交流过程要让对方觉得有意思。可能这只是你内心觉得的交流应该有的样子，真正的交流过程其实语言的作用占得很少的，而是双方能够真诚沟通，做真实的自己，沉默也是交流的一部分。你很在意别人的评价，所以交流中非常在意对方，这样一方面会让你在交流中非常焦虑、紧张，同时你这种焦虑紧张对方也能感受到，所以交流过程会陷入恶性循环。刻意找话题，对方也能听得出来，并且会觉得更没意思。所以可能你需要先解决内心的焦虑，去体验一下真正的人与人交流、心与心交流是什么感受，渐渐你在人际交往中就会慢慢放松，不那么紧张，别人与你交流也会更容易。

放开呀。拿出自己的优点来，与人相处，拿好分寸。