父母说伤人的话，内心很痛苦想离家出走，想自杀。

父母如果经常说伤害我们的话，那的确是让我们挺伤心的，而且每天的朝夕相处可能还会增加这种受伤害的频率和程度。所以似乎能体会你的悲伤，抱抱先~！楼主能在这里提出问题、说出心情，是很有智慧的~！我小时候，当我的父亲当众指责我（在当时看来是侮辱我）时，我就只会哭。不知道楼主多大年纪，很多时候我们的年龄及所处的成长阶段，也会对我们的感受和选择产生很深的影响。如果我们正好处在一个情绪的低谷期、社会角色或自我同一性的认同期、一个人生阶段的迷茫期时，请不要轻易做出中断、低迷、放弃的选择。可以等一等、观察一段时间，或许就会出现转机。你的文字很短，我尝试着跟你探讨下：◎“这父母没什么用”：√说实话，在我没当父母时，我也觉得我的父母没什么用：面对高考的压力时，他们除了给我做饭洗衣服以外，其他的似乎什么忙都忙不上；高考结束后报考学校、专业、城市时无法给我提供专业性、哪怕经验性的意见；找工作时，他们没关系、没人脉，在陌生的城市也不认识人；买车买房结婚时、生病住院检查时，他们除了隔三差五地问一堆问题外，查找、筛选、跑手续一概帮不上忙。但也恰恰因为这样，我才逐渐在自己的人生轨迹上，一路摸索、一路弯路地走了过来，这反而让我们更加独立、更加拥有了比同龄人更多一些【预知错误】的能力，也更加方便按照自己的意愿做选择，更加能够走上一条属于自己的、相对自由的道路。√在我做了父母以后，我才知道，要想让孩子真切地感受到我们的有用，的确是一件十分不容易的事情：当ta第一次学走路摔倒时，我能做的最多就是扶起ta来、关心一下，却没有办法替ta疼；当ta学游泳呛水时，我却只能站在水池外看着，虽然十分心疼，却没办法帮ta减轻呛水后鼻腔里的怪味和难受；当ta在学习被老师批评、被同学冷落、遇到难题不会做时，我却不能第一时间赶到ta的身边。或许从我的角度，我已经在尽我所能地陪伴ta、帮助ta，但总会有很多时候，在ta自己一个人面对困难时我却无法帮ta解决，可能那些时候，ta也会深深地认为我没用吧~！◎“经常说伤人的话”：我小时候经常被伤，却不知道为什么。我当时想，你不说伤人的话有那么难么？还是当自己做了父母后才知道，的确有那么难，至少不容易。难点在于：多数父母都在用成年人的逻辑和方式，去处理和对待小孩子的事情。而并没有人教过他们，小孩子在那个阶段究竟是怎么想的，正确的方法是什么。说伤人的话：一方面是父母在那个时刻的确没有什么其他智慧的方法去处理那件事，另一方面其实也是在表达对自己“无能（至少是针对那件事）”的愤怒。也就是说，我们可以理解为：他们没有能力解决，于是很生自己的气，而这一切恰好被孩子看到和认同了。◎“自杀”和“离家出走”：前者是攻击自己，后者是攻击别人（通过逃离的方式让父母伤心、担忧），归根结底是想表达愤怒的情绪。而愤怒时，除了这种“伤”人的方式以外，还可以“伤”物：在自己的房间里挂一个拳击袋（沙袋），买一副拳击手套，愤怒时发泄一下出出气；可以给自己买一个大大的发泄球，抛扔摔，生气时冲它表达一下情绪；还可以尝试往墙上扔枕头，或者打棒球。当自己愤怒的情绪有了出口时，我们就不会把它们积压起来；当疏通了它们后，我们就有意愿用头脑去思考该如何面对和解决与父母意见不合的问题。生命对每个人来说的确只有一次~在所有的办法都尝尽之前，请不要选择结束它~祝好！

大部分人都说儿女不孝，有多少儿女不想孝顺父母呢？跟父母有代沟年龄段的差异是很重要的原因！说话说不到一起去，办事方法截然不同。父母感觉委屈，但有多少人注意过做儿女的感受呢！时间长了给孩子造成一定的阴影会让孩子一点点的自闭！会让一个人曾经外向的性格一点点喜欢一个人独处。某些时间里会走极端！长辈永远高姿态，其实孩子大了有自己的思想，即使做错了事也应该理解！为什么父母总会用长辈的身份压孩子们喘不过来气呢！我想孩子们大多数都曾在父母责骂的时候会一瞬间闪现过自杀的想法

我真的很难受，我妈妈每天我没做好一件事，玩下手机她就骂我，还骂得特别难听，还说什么找车撞死算了，还叫我滚出去，现在快过年了，滚出去也不知道去哪里，

我也一样，精神都要崩溃了，他们就和什么事都没发生，不关他们事一样。

妈妈。这个词对我影响太大了，21岁，心里病的生活过的糟糕透了，可这在她认为矫情，最恶的词从生你养你的人嘴里说出来，你想我是有多不堪啊，可你压郁憋在心里，只会哭，一边自杀一边自救，为什么给予世界善意，这个世界却总是返给我恶意呢。不幸总是发生，世界之大，却一个死后的地方都会被打扰，如果世上真有莫名其妙消失，所有人都不记得有这个人的存在就好了，我愿意做这个人，我不愿意爱我自己，谁都不想爱。

我也是……说我读书读书不行赚钱也不能赚养了一个废物外公外婆说我妈打我我就该受着因为我是她生的她养的我活该我和她争论只是因为她冤枉我我想要她给我道歉她就一直打我骂我问我怎么不去死一直逃避我的话我说我想死她说你这辈子就只能这出息了去死呗

真的我也好想死呀每次一点小事就要骂我说我有时候真的觉的他们的声音好刺耳也没有人站在我这一方他们都认为是我的错为什么要这样呢

我现在也想自杀，我妈每次都会说很多难听的话，每次就站在道德制高点上，每天都说，有时候躲起来哭，哭过之后都想自杀，我想如果我死了之后，他们就不会说我了，每次都说，每次等他们说完我就躲楼上，我想知道既然这么不喜欢我，为什么还要生我呢？就该在怀我的时候把我打掉，一件小事都能说半天，烦死了

抱抱你我现在正在哭所以打开了这个网址我是一个女孩子再过两天就该过13岁生日了我一直很喜欢养小动物小时候养过几只小狗但当时因为要生我妹妹把当时养小狗送到姥姥家了还记得送走的时候我爸爸给我说：别哭了当妹妹上了幼儿园我就再给你买小狗买多少只都可以。我听完之后还挺高兴的就把这件事情放下了转眼间妹妹就改上幼儿园了有一天妈妈在餐桌上说给我定一只小狗我非常高兴。但是我爸爸脸色大变还没到，我妈妈话音落下，他就说：你们养狗就是在找事不准养我以为他在说笑。最近疫情非常严重，大家都不能出门，小狗也是在家呆了，有两个月了，指甲长的非常长，一不小心就会挖道人因此我尽量让它远离妹妹，我经常把它带到我的屋里，但是该来的总会来的它挖到了妹妹爸爸立刻大发雷霆说什么要摔死小狗掐死小狗。我听到后当然要制止。他果然说：都是你找的事要不是你妹妹都不会被挖到。他接着说：我踢死你呢就会找事。我没有在顶嘴。点了点头止住眼泪回到房间里。拉上窗帘开始躲在角落里哭。听到外面小狗住在哀嚎，我的心差了，不止一下又一下。在这个特殊时期，小狗是我唯一的朋友。我想自杀，我想死了。这种想法我不不止一次两次。

有时我也是这样想的，父母对我失去了信心，总认为我不够自觉。但有时我准备去做一些事之前，他们就会骂我，还说我不去做，骂完还认为我不自觉，对我越来越没有信心。

活了20年了，从记事开始一直都认为自己挺乖，但是脾气倔，跟爸妈也没有很多话，知道爸妈对自己好但是很少交流，我爸对我属于那种无言的爱吧，我妈，怎么说呢，她不会说好话，好像是对我一个人这样吧，但我知道她也很关心我，在意我是方法错了吧，我好小的时候就想死了，但是小时候怕疼，就不敢跳楼割腕，想过最好的死法跳河但是也没有做到，因为一些原因我妈从小对我比较严，但是我属于那种越管我越做不好那种小孩，小的时候还好想着快点长大，长大了妈妈就不会这样说我啊，可惜啊想的没有实现哈哈，我呢读书读不好，在妈妈眼里做事也做不好，然后有时候可能她不经意的一句话会是我很在乎的一个点，然后导致我跟她吵架，我知道都是为我好，但是积少成多每隔一段时间会忍不住的顶嘴导致吵架，我的脾气其实很大，从小到大受不得委屈那种，但是我一般都控制的住脾气，脾气这点随我妈吧，在家我不会说话，我们家在我认为缺少了些家庭气氛，莫名其妙我就是那种严肃吧，我们家的家庭气氛基本上来源我妹，她其实挺乖的，前天我刚满20，可能是我长大了妈妈的那些话我也听的烦了挺受不了的，然后因为一点小事都会斗嘴，我知道我爸我妈都很辛苦，我一直的想法是一家人身体健健康康的，然后我也快毕业了，等工作了可以自己养活自己爸妈也可以轻松一点，十五六岁的时候我是很叛逆的，刚开始家里人应该不知道我叛逆吧，初三下学期也就是16年2月份因为犯事了然后就回家了，期间当然有被说啊，毕竟自己犯了事，然后我写了日记，其实我自己都不记得我有写过这种东西了，当时为什么有这种想法我也不知道，那段时间其实对我来说很压抑，然后昨天我妈无意翻到这个了，看了肯定很生气啊，就说这是我的真实想法，我是很懵的，但是的确是我写的东西，然后说给我爸看，然后说了什么我没听清，我想解释的，但是我写的东西就在那谁会信我啊，不过我真的没有那种想法，然后说着说着我就实在受不了了，我也说过很早就想死了吗，这种念头有过好几次了，说实话我有点嫌我妈平时对我唠叨了毕竟我都这么大了，不过一般的话也就当时有点不耐烦，然后昨天那会我脑子一热就说我去死了算了既然不相信我，心里是这么想的就说了句我死了算了就跑出去了，然后电话也关机当时没想过后果一直跑一直跑跑了挺久实在没力气了就停在那里，当我冷静下来了意识到自己错了，没有考虑家人的感受，大家都到处找我，真的很抱歉，然后我手机开机了回去了害大家都来找我，我爸早上很早就出去工作了，接到电话马上赶了回来，这种时期都是为了这个家，然后妈妈也很自责，其实都是我的问题，很对不起，这么大人了还这么不负责，我爸中午也没吃，我这个做儿子的一直也没有做出什么让家里骄傲的事反而一直添乱，然后爷爷奶奶也以为是妈妈骂我了有说妈妈，其实我妈我爸都对我很好，(我妈就是有点唠叨）我妈也教会我很多事，反而我对他们没有关心，在外面我其实很想跟家里联系，跟妈妈联系我又怕她会唠叨，跟我爸我两一直都话不多，我这么一弄把原本好好的家又搞乱了，还是不够成熟，我会好好改正，很对不起家里人，最后希望一家人以后都好好的，越来越好。千万别想自杀了，会有人在乎你的！

不知道你会不会看到这是跨4年的回答有时我们很容易被吸入父母的情绪漩涡里纠结，无奈:“我要做什么她才不会那么生气？”之前我们要先明白愤怒是对方的情绪。我们可以会提出帮助和理解，但无法全部接管他们的情绪。和「内心影子」和解例如当你受到别人的否定时，你心里可能会跑出一个声音对着你说：“你怎么这么没用”，抓住这种批评的“影子声音”。去观察它们是否存留着父母的影子，然后告诉它们你已经长大了有能力处理，让它们好好体息。新剧《三悦有了新工作》首播就被网友赞材新颖且真实，其中女主三悦和妈妈的相处模式戳中了不少人的心，真实又窒息。三悦三次出去找工作面试都碰了壁，当她和她妈妈诉苦时，妈妈非但不理解，还以为她故意啃老在家躺平不出去做事，并加以谩骂和语言暴力攻击。“脑子不好使，脾气还差，成天哭丧着脸，也不冲人笑一个，活该选不上你。”当看到三悦躺在床上乐呵呵玩手机时，妈妈怒气冲发像机关枪一样直接指着她骂，句句带着数落和打压。“你天天吃我的住我的，一天到晚在家带着玩个破手机。”三悦被激怒后也开始回击，阴阳怪气地说后爸吃软饭，妈妈宁愿养小白脸也不养自己。一气之下，妈妈甩了她一大耳光子，三悦也不服气直接冲出家母亲一直希望能把女儿塑造成自己想要的模样，她希望三悦能有体面的工作，能主动对她撒娇服软，能把所有的心里话都对自己倾诉。可惜三悦并不妥协，她活得固执又自我，她喜欢的工作是在殡仪馆里给死人化妆，送他们体面地离开这个世界。这份工作能给她带来成就感。最终还是母亲妥协了，她放弃了自己的期待，试着去接受女儿本来的样子，接纳三悦比起婚纱摄影，给新娘化妆，更愿意给逝者化妆这个事实。母亲和三悦都不会说软话，也许这对母女永远不可能亲密而无芥蒂地一起生活，但她们已经有了很深的羁绊。一个「难相处」的母亲就像一项要额外应对的「任务」心理学家卡尔·荣格曾说过，母性指向亲密、融合，而父性指向分离和规则。在生命的最初开始里，我们和母亲的关系是自我意识的基础。通过和母亲的依恋关系，我们由此探索「我是谁」，「我是否重要」，并建立最初的安全感获得和他人互动的能力。Bowlby（1988）发现，妈妈作为家庭生活的主要照顾者，在培养孩子的人格上比父亲更为重要，母亲甚至可以预测未来关系的质量。而一个难相处的母亲带来的挑战也更胜于一切作为孩子，ta就像是在本该培养自我价值感的道路上被增加额外的任务——应对妈妈。或许ta可以在这样的环境下培养「心理韧性」或发展某些应对策略Papi酱曾说过她的妈妈经常告诉她“我这一切都是为你而活”。她听完并没有感动，而是满满的负罪感，觉得父母人生中所有糟糕的部分都是自己造成的。很多父母常会把自己的牺牲挂在嘴边让孩子知恩图报或体谅自己。殊不知这更像一个“道德捆绑”，让孩子被迫背负上“情感的重担”。这就需要我们设立心理边界，分得清自我和他人，能够区分那些是自己的事情，哪些不属于自己的责任。当我们划定一个掌控圈，有了边界才可以减少不必要的痛苦。例如每次和父母通话时，他们对你的事情挑三拣四，妄加干涉和控制，那么我们可以明确说出自己的想法：“我现在有点累，很抱歉我现在没法听你说话。”或划分明确的范围，哪些事是你自己可以搞定的，哪些是需要父母可以帮忙的。如果很难达成共识也可以减少通话频率以免冲突不断。在电视剧《三悦有了新工作》中，罗大淼父母的育儿观真的让人破防了。罗大淼表示，自己爸妈一直跟自己说，他们生下自己是想要丰富生命的不同体验，而不是想要图其恩情，不需要自己回报他们什么，只需要用自己喜欢的方式过好自己的生活就好了。父母不插手的人生真的会很不错，但是现实中远没有电视剧那么理想化，被父母插手的人生才是常态。此外，父母不求孩子回报，孩子难道就真的要忘记父母的恩情吗？这倒也是不必，在父母老去的时刻，孩子依旧需要出现，这也是一种责任。人性的幽光里，看见对方本来的样子，接纳对方本来的样子，便是世间最大的赞美。

是不是最近又感觉被父母伤害了？人在这世界上最为重要的就是亲情、爱情、友情等感情，是不是你的身边缺少那个能理解自己又保护自己的人？请你不要放弃自己，积极寻求专业的帮助，相信随着你的心灵成长，你会重新找到爱和温暖，不仅仅是你的咨询师及旁人给予你的，还有你自己给予自己的。

刚出来，不知道怎么办，我现在在三楼，不想回去，没拿口罩，手机要没电了，这次真的对自己对家人都挺失望，他们总笑着和我说伤人的话，我...我就是在这种环境下有了社交恐惧症，他们总拿他们那一套来约束我，说着为我好，真恶心，同学都说我阳光，我只是害怕把伤口漏出来，没有安全感....

我妈说自杀就打，我生气摔筷子走人，因为我曾无数次想过自杀，我懂那种无助的滋味，世界那么美好，她到底遭遇了什么才会想自杀啊！真的很心疼想自杀的每个人。我知道我不该对我妈生气，可是她说的我真的接受不了。明明很无助，很难过，为什么你们不懂？

我也是这样，可是一想到明天还要上课，我还有好多在乎我的朋友，未来的日子，未来我的梦想，它可能会成功，我就不想死了，所以楼主我希望你撑过来。父母说的话都很伤人，我也想过自杀，也尝试过自杀，太累了，我希望你不要像我一样，加油！！！

说说我行吗很多事情是很微妙的我前几天连续多次离家出走躲到幼儿园地下室想渴到灵魂离开身体都以失败告终没的说我也不知道该怎么说世界上还有很多人爱你想死可以但是能做到吗？真的绝望的人无论哪种方法都能试那就是命我这两天天天白天睡觉一天到晚睡觉哎真不想面对这世界但是我也只能承受了咱俩拉勾谁都不许死好好活着上帝不会把任何一个人逼死的他所经历的是必须经历的也只有这样.......

父母希望孩子能理解。而孩子想让父母做出改变和道歉。而现实很遗憾。双方都得不到。有时候就想着zs算了。但是父母也是为我们好的。他们也是可能第一次当父母。没有经验。可是。孩子被父母骂的时候。谁层想到我们自己的感受。而我的爸爸时常也会自己反思。我也会。我会给他们道歉。我感觉我们因为一点小事就去吵真的没有必要。我真的希望我的家庭能和睦。想让父母知道我也用我的另一种方式去理解他们。我更希望我们能互相理解。

我也是，我爸妈不容易，他们为什么要生下我这个废物，他们累我也累，我不心疼他们，他们也不心疼我。还有一个月半我就有两场特别重要的考试，我还要帮他们照顾饭店，干不好还被骂，我就是个废物，你能指望我干什么。我不想帮他们干，我有自己的事做，我想回学校读书。人家的孩子都是小公主，我就是底层人，人家的小孩向父母要平板，我想我考研也想要个，想到我妈他们挣钱不容易，我就打算大二拿奖学金自己买不花家里钱。人家小孩父母给孩子买网课，我父母只会口头让我我往北京考，他们问我怎么不化妆，你们一个月给1000我买得起化妆品吗？父母问我怎么不买好衣服，一件衣服200多我买得起吗？我真想学习了又来挤兑我时间，我一到饭点就下去干活了，有时候网课没来得及就好像我故意偷懒不干活，不懂得心疼他们。今天干活又被骂了，最后我和我姐说了，我姐又跟我妈说，今天我妈就说我攀比，大人喜欢攀比孩子成绩，孩子就不能攀比父母。我哥说我脆弱。人大概是这么疯的吧。等我攒够了60万还给他们，命也还给他们，再也不能有人说我不孝了，我也可以有底气的去了。