女朋友隐瞒不是处女，我有处女情结，很难受怎么办？

“处女情结”反映男性心里三类潜意识1、缺乏自信。他潜意识里担心自己不够强大,成为战败者,因此拒绝被比较。当恋人有其他男性的性经验时,性爱作比较的潜在危险就笼罩着他,成为巨大的压力。2、恐惧、缺乏安全感。伴侣身上如果有另外一个男人的性烙印,她恐怕早已是别人私有财产。杜绝这些可能性才是安全的,占有恋人的一切,包括过去和现在、未来,这种感觉可以消除恐惧,满足安全感需要。3、追求完美。恋爱史及伴侣都不能有瑕疵。这样的人在日常生活和工作中也是很挑剔和严谨的,凡事要求过高,他自身的压力也是沉重的。“处女情结”的心理如何调整?1、正视女友对自己的爱。当男人不自信的时候,其实没有看清楚:女友有过恋爱的经历后,仍然选择和自己在一起,这就证明了她心里面,其他男人都不及这个男人更优秀。2、认识自己的缺陷。当男人觉得非处女有不完美的遗憾时,应该看看自己,也不可能永远完美、一尘不染,自己也会有其他方面的缺点。与其在寻求完美的压力中不能解脱,还不如接纳一些遗憾,把精力放在享受其他优点的快乐中。3、理解、包容、珍惜对方。两个人携手走一生,不仅是爱对方的长处,还需要理解她的弱点、包容她的过去。人生是不断成长的过程,经历什么并不重要,通过经历学会了珍惜爱,拥有让婚姻幸福的能力才最重要。让“过去”来破坏愉快的“现在”并不合适,处女膜不比一生的婚姻幸福更重要。

看起来这里面有两个你心里过不去的问题，一个是不是处女，另一个是隐瞒。你在评论里说你属于追求完美类型的，所以无疑这两个问题几乎都属于触碰到你底线的“原则问题”了，所以似乎能感受到你“如鲠在喉”的感觉。处女情结是已经说过很多很多年的一个话题了，所以这次我想尝试着不从这个角度去带帽，而是想以一个女性的角度和你互动一下彼此的感受。说实话，你的这段话我读了几遍：第一次读完我内心突然有一种愤怒的情绪，就像你说的那样，那一刻我甚至都觉得自己会不会是个“喷子”，后来我尝试着让自己觉察这种愤怒，那似乎是我认同了你对女性的“定位”、而自己虽然觉得合情合理但却无力改变这种地位所带来的。也就是说，首先，我认为女性地位低；其次，我认同了这种说法（无论对方是否有这样表达）；再次，我什么都做不了；最后，才是愤怒。这种愤怒源自于我的自卑与投射，而与对方说了什么写了什么以及什么态度无关。觉察到此后，我又读了第二遍。这一次我注意到你说“如果实话实说我也不至于陷得这么深”，这时我发现似乎你的难受还和她的“欺骗”行为有关系，而不仅仅是所谓的处女情结在作祟。这时我就有些好奇，这两个问题究竟哪个在你心中分量更重呢？带着这份好奇我又读了第三遍···我注意到你用了“如鲠在喉”来形容你此时的感受，一根刺卡在嗓子，上不去也下不来，有点骑虎难下的感觉。这就像我花大价钱或者大精力去购买或维护了一件实际珍宝，但却发现这是个残次品。这时候退了吧，已经买了；留着吧，又不完美。这时我就感受到，这种难受的情绪，似乎不是指向对方，而是指向自己。后悔自己当初怎么就没有好好看清楚，怎么就这么没有鉴别能力、这么大意呢？这样读下来，我的感受似乎越来越清晰，这表面上看起来是心里过不去的那两个问题，实际上是在责怪自己。既成事实却又无法改变，于是后悔、自责，但又不舍、难过。如果是这样，我想不妨简而化之~就是不管三七二十一，只管问问自己的心，是否爱她~若爱，就深爱；若不爱，就放手。不知道这样能不能帮你减轻一些思考的压力。以上个人观点，供参考~祝好。

自己没有第一时间知道真相的感觉是很难受的，被蒙在鼓里。同时，通篇读下来有点不是很理解，开头提到了短暂分手是怎么回事呢？另外，我的感觉是楼主希望对方像自己一样有着完美的标准和对自己的要求，这是困难的，甚至是超越现实的。这同时也让我感到我们对对方的爱是有条件的，如果达到标准就给与爱，没有达到标准就收回爱。那么，究竟我们是爱她的，还是对方达到标准我们才爱她？爱一个人是我们自己的事情，还是被对方牵制而进行调整的事情？这是值得思考的。