不喜欢亲密和依赖，回避依恋的我该怎么办？

【释义】回避型依恋人格：你对某个人产生好感后，当他对你有同样感情后，你就会很讨厌这种情感，甚至不再喜欢他。我们常说“注孤生”就是这种人格。心理学家告诉我们，这种人格根本不是什么性取向，而是由一些情感障碍引起的心理疾病。【你是否有这些想法】完美才会得到爱，真实不会得到爱。我喜欢你是因为你优秀，而优秀的你居然也会喜欢我，那么你也不过如此。觉得自己不够好，又怕他发现自己的不好——于是你躲藏起来，自以为在保护自己——其实，你这样也让他看不见你的好——他看不见你的好，没喜欢上你——你更加确认自己不够好，不值得喜欢——下一次遇上喜欢的人，你继续越喜欢越远离——恶性循环【童年家庭】有一句话是这样的：没有被爱过的人，遇见爱会恐慌不安靠近自己喜欢的人或东西是动物的天性，人也不例外，婴儿天生就会想靠近妈妈，需要妈妈的爱和喜欢，关注和陪伴才能健康的活下来。但倘若在抚养的过程中，妈妈经常对婴儿的需要不做反应，置若罔闻，或者表现出厌恶和不耐烦、不喜欢的情绪，那么，婴儿最初的原始母爱就没有得到被充分的满足，这会极大的影响一个人最初的心理安全感——认为自己足够好，值得无条件的被爱和被喜欢的感觉。缺乏这种心理满足的人即便在跟自己父母的早年互动中，很多也是不够亲密，老是害怕被父母嫌弃、抛弃的胆小、退缩型儿童。由于一般情况下，养育模式具有连续稳定性，当婴儿成为孩童，懂得了语言，他可能会更多的解读到父母对自己的不够喜欢和不够在乎。一方面养育模式中确实有这样的信号存在（父母尤其是妈妈人格结构的稳定性，一个看不到孩子不能回应孩子需求的妈妈可能一直都会这样，甚至随着孩子的长大，可能会反过来向孩子索取爱）；另一方面早年积攒的不安全感又会加重这方面的解读，这就会在幼小的孩子身上形成最早的自我认知：“我是不够好的，我不值得爱。”没有孩子会愿意承认这一点，所以能够意识到这一点的孩子，不知早已经承受了多少大量痛苦的情绪，学会了压抑自己对爱的渴望和对养育者不喜欢自己的愤怒，他们学会了隔离和压抑自己的感情。因为，爱这种渴望，一旦被勾起，将是充满羞耻和让人脆弱的，大量被拒绝被忽视甚至被羞辱的经历已让他们的自尊心支离破碎，甚至潜藏着巨大的愤怒。他们就像没有吃过面包的小孩，习惯了吃糠咽菜，之前还渴望着面包，为自己得不到面包而啼哭挣扎，纠缠不已，但后来发现再多的哭都没有用，他们逐渐接纳了这个现实：“面包不属于我，我是注定得不到面包的。”甚至有的人会发展出：这件东西太痛苦了，我再也不想要了，这样绝望的愤怒。那个面包就是爱，害怕接近正是对“渴望”的防御。长大以后，遇见了其他人，这种复杂的情愫再次出现。总会产生“我不够好，没有人会喜欢真实的我”的念头。毕竟连自己的父母都会嫌弃真实的自己，都需要自己假装一个讨人喜欢的自己来取悦他们，何况是别人呢？回避型依恋的人群中很多人可能都有社恐的经历，在早年面对其他人时一样也会，只是其他人出现的几率太多了，慢慢的他们就习惯了应对表面的社交场合，甚至还发展出很多有魅力的社交技能，来获取外界的赞赏。但是遇见喜欢的人，这种事情出现的概率较之每天要见到的普通人，是低的没有可比性的。所以在这件事上，他们没有练习的经验，更会因为早年和父母互动受挫的经历，导致他们很害怕会重温早年的创伤。【小贴士】1.用本来的面目去爱就好假如靠近喜欢的人会让你紧张，害怕、呼吸急促，不知道该怎么办，那接纳好了，因为目前来说，你就是这个状态，这就是本真的你，你可以不用掩饰。2.我们害怕的只是害怕本身，勇敢的睁开双眼，你并不需要一直委屈自己迎合对方也许你的父母曾向你灌输：“你需要怎样，我才会爱你；你是怎样的，所以我不喜欢你”的信念，所以我们会认为好像我值不值得被爱的权利在另一个人手里，这样我们就会构建一个错误的关系模式，我们之所以害怕接近自己喜欢的人，是因为我们不喜欢真实的自己，我们以为人们喜欢的都是那些妈妈嘴里具备某些特质的人。现在，请你正视自己，喜欢真实的自己，你本身就是值得被爱的。

从文字里可以看到你的困惑，尤其到了一定年龄，对亲密和疏离之间非常矛盾，那在你的描述里有这样几个信息：①亲密就会讨厌。心理学上讲，当我们无意识作出一些行为，比如回避、厌恶时，是内心去保护那个最弱小的自己。只有这样的表现，她才能不受到伤害。但是我们不能止于此，还要探索能想到什么？或者说，这样的讨厌以前有过吗？是什么样的事情。很多情况下，来自他人婚姻的不幸旁观，或者自己身上发生过类似的事情。一旦找到那个具体的事情，我们就可以进一步解读这份除了讨厌，你还能做些什么？②有亲密欲望。你并不是对亲密厌恶，而是想接近而不敢，或者说是没有把握。那我们要看到，自己真正想法不是回避，而是期待。那问问自己我期待怎样的方式建立亲密关系。我们对亲密关系的期待都不仅仅至于暧昧或者是调侃，所以探索自己更进一步的期待。根据这份期待来做一些具体的事情，比如多长时间可以牵手，你更喜欢什么样的方式表达爱。接下来我们说说回避。回避背后是一份自卑，那它会衍生什么呢？压抑自己、口是心非。比如你期待对方周末陪陪你，但你告诉他的可能是都行啊，反正我也有事。那如果结果是他没有陪，你可能又会有情绪，要么说一下难听的话，要么觉得两个人不适合。其实，我们真正要做的是面对内心的恐惧，学会为自己的感觉和期待负责。没有谁是谁肚子里的蛔虫，在爱里，我们每个人都小心翼翼。所以，不要让一个回避把自己定义，其实回避背后有很多功课要做。或许我们曾经有过类似创伤，但面向未来，我们更多问自己不是我现在是个什么样的人，而是我想要什么，基于这样的想要，我能做什么。我们每个人都不完美，一生就是不断的发现自己，改变自己，接纳自己。即便我们不能把控住未来的发展，我们还是可以迎难而上，试着做一些回避的事情，然后和自己确认，这样并不像自己想的那么不堪。祝福你，遇见爱，遇见幸福，更遇见躲躲闪闪背后真正的自己

如果对方觉得单身很自由，那么你是无法去“救”的，只有他愿意改变，你才能体会到转变，依恋模式本身也无优劣之分。●回避型依恋人格引用百度百科词条简介:“儿时与父母相处与回避型依恋人格关系：幼儿时期的经验和记忆可能会是一个人的一生产生很大的影响，而从孩子对父母的依恋类型来看，依恋关系可以分为三种：安全型依恋，回避型依恋和反抗焦虑型依恋，金·巴塞洛缪认为每个人的依恋风格都是不相同的，他把成人的依恋模式分为安全型、多虑型、回避型与恐惧型（高焦虑高回避）.......”Ainsworth和她的学生创立了一种叫做陌生情境的技术--这是一种实验范式，发现安全型，焦虑-抵抗型，回避型。还会有回避型成人:他们似乎不太在意亲密关系，可能宁愿不依赖于别人、或不让别人过于依赖自己的情况。●回避型依恋人格在对待感情关系有什么特点：1：抵触和拒绝2：给出的回应很少3：被贬低4：间接性的暧昧更容易吸引●人们想要和回避型依恋人格的人打交道的话1:可能她只是喜欢独处2：关键是要有耐心他自己如果希望改变的话，就是要接纳原生家庭里的内疚感，排解可能会失恋或失去安全感的恐惧。循序渐进的找到一个让彼此舒适的平衡点，建议心理咨询。ZQ

我感觉你对自己还是有比较敏锐的察觉的，我自己知道怕亲密，喜欢自由，不能完全的信任别人，但是你又在社会中发现，这个社会到处都需要亲密的关系，并且应该是到了谈恋爱的年纪了，本能的想与有异性亲密的需要，但是和你一直的和别人的关系模式：有距离的、自由的发生了冲突，所以才有的提问，对吗？先说你的依恋模式，或者说和别人的关系模式，你不喜欢和人太亲密，不能完全的信任别人，先不说为什么你会这样，但是其实这样你是感到舒服的，对吧？可能你觉得和别人太过亲密会侵犯到你的空间，和别人在一起要在意别人的想法让你感到压力，和别人在一起没有足够的自由。我们人都是趋利避害的，你觉得这样舒服，你当然就会这样，先去承认这个事实。不用觉得自己有什么错，或者自己很奇怪，和别人有不同。说说可能的原因，楼主没有透露是男生还是女生，不管是男生还是女生，我能感到你的不安全感，不能信任别人，这一部分有可能来自你的遗传，比如家里人都比较谨慎，对危险比较敏感，也可能是你的幼年经历，我不知道你的幼年经历是什么样子，是不是在一个让你感到足够安全，足够被爱的环境中成长的。或者在你的成长经历中，经历了什么？我也能感到你对亲密关系的排斥，如果你是女生，可能要回忆一下幼年和父亲的关系？父亲严肃吗？父亲的爱你能感受到吗？我有个朋友，她也是对亲密关系有点回避，在她的印象中，父亲对她只有要求，她感到的都是负担，但是我请她仔细的感受，仔细的回忆，当她能回忆起来父亲对她还是有疼爱，有关心的时候，她泪流满面，这对她亲密关系的模式是有改善的。我也能感到你的孤独，你习惯孤独，但是并不是享受孤独，在内心深处其实还是渴望和别人的亲密。最后说说你能怎么做，你自己来说，可以多去感受你和别人的关系中亲密的那个部分，不限于男女关系，你和朋友的关系，比如和你要好的同学，朋友，亲人，然后你们关系中有关心，有爱的那个部分。如果你看到关系中的不好的部分，不去批评，不去批判，那么多年的模式，不是突然就改变。但是我们可以慢慢改变，你也可以尝试在朋友关系、亲人关系中去投入，去感受，当然不用太勉强，另外，对于你幼年或者一直以来的模式，如果自己不能处理，建议找专业的咨询师帮你梳理。~~~~~~~~祝好，成长路上陪着你！

先说结论：可以的，虽然实际上并不一定会非常快地出现转变。我这里介绍的方法来自一项研究发现：在爱情中，美好的经历可能会让你不再回避（有点“解铃还须系铃人”的感觉~）。在介绍这个研究之前，我们先来看看心理学家鲍比所说的回避型依恋到底是什么样的。回避型依恋，是指个体在面对亲密关系中的亲密行为时感到不舒服的程度，那些高度回避的人不愿意与伴侣亲密接触，同时他们渴望维持情感独立，对关系的承诺微乎其微。以往研究发现：回避型依恋的人在亲密关系中情感消极、满意度很低、不愿意自我表露。这些体验、行为倾向又会让一段关系处于不稳定、不幸福的状态之中，最终的结果也是可想而知。（可以看到，这很符合题主说的问题了~）接下来，我们来看看这项研究是怎么做的，什么是“美好的经历”（可能有点枯燥...但可能会让你看到希望，知道如何改变~）。在研究一中，研究者共招募81名身处一段亲密关系中的被试，时间1-6个月不等。研究者通过引导想象训练的方法让一部分被试回想他们第一次遇见伴侣的时候、第一次发觉自己爱上伴侣的时候，以及当与伴侣亲近时的感觉；对于另外一部分被试，不进行想象训练。除此之外，研究者使用亲密关系中经历量表来测量依恋类型，使用积极消极情感量表来测量情感体验。结果表明：高度回避、焦虑的个体都表示有着更大的消极情绪。另外，那些做了想象训练的高度回避个体报告出的消极情绪明显有所下降，而那些低度回避个体在训练后情绪并没有发生明显改变。也就是说，仅仅回想自己的伴侣和彼此的亲密关系能够在一定程度上帮助那些高度回避个体减少消极情绪。有趣的是，这并不会提高他们的积极情绪，当然也没有降低。在研究二中，研究者展开了纵向相关调查，在进一步证实研究一结果的基础上，探究高度回避个体对伴侣有着积极的感知对关系质量的影响。研究者共招募了67对异性恋情侣，年龄在18-60岁，相爱时间3个月-33年不等。整个研究共分为2个阶段。在第一阶段，所有人都会来到实验室完成一些简要调查及问卷测评，主要是测量依恋类型。在第二阶段，所有人都会收到一个私密的网址，在接下来的21天中单独填写，包括每日积极消极情感量表、每日感知到的伴侣行为（如“我的伴侣说了什么使我感觉到被爱着”）、每日关系质量量表（如“我对目前的关系感到满意”）。结果表明：当高度回避个体感受到伴侣对自己更加积极时，他们的情绪也会变得更加积极、更少消极。同时，在这种情况下，他们也会觉得关系质量很好。可以看出，积极美好的关系经历能够减少高度回避个体的日常消极情感，同时会提升积极情感、体验到更好的关系质量。然而，这一研究只能代表相关，无法得出因果。为此，研究者展开了第三个研究，通过操纵伴侣之间亲密性来探究积极的经历对高度回避个体的好处。在研究三中，研究者采用亲密促进范式来促进情侣之间的亲密性，主要是30分钟讨论，涉及亲密信息的自我表露。另外，还会有30分钟的轻柔伸展运动，如瑜伽。在对照组，前30分钟阅读课文摘录、玩文字游戏，后30分钟也进行相同的运动，只不过是情侣分开进行。整个研究分为4个阶段。在第一阶段，在网上回答一些问题，如情侣关系、依恋类型等；第二阶段在实验室进行，所有情侣随机分为两组：亲密促进组和对照组；在第三阶段，是为期10天的日常行为记录，包括每天彼此在一起的时间、自我表露等；在此后一个月，所有人需要再完成一次依恋类型的测量。结果表明：在亲密促进组，情侣感觉彼此更加亲密。有趣且合乎常理的是，高度回避个体在讨论中自我表露得很少，同时觉得这种讨论并不亲密。然而，他们觉得关系质量有明显提升。在随后的10天中，亲密促进并没有改变情侣在一起的时间，但对于高度回避个体，他们在这期间表现出更多的自我表露。可以说，待在一起的时间数量没变，但质量发生了明显改变。重要的是，在最后的依恋类型测量中发现，经过亲密促进的高度回避个体，没有原来那么回避亲密关系了，而是变得越来越能够接受、参与亲密！因为儿时的不好经历，一些人在面对爱情时会选择回避，不仅让伴侣体验消极，整段关系也会随之而去。然而，当下一些积极美好的经历可能会让你不再回避，而是更愿意分享自己、享受亲密~参考文献：Stanton,S.C.,Campbell,L.,&Pink,J.C.(2017).Benefitsofpositiverelationshipexperiencesforavoidantlyattachedindividuals.JournalofPersonalityandSocialPsychology,113(4),568.

其实，听到你这样问，能够看出做了很多功课。只是，不知道是来自于他人的压力，还是你自己内心深受这点的困扰，所以才会觉得回避型人格是种需要改变的不好的人格呢？我们人的一生，性格无时不刻不在改变着，即使现在如此，十年后不同的生活境遇也必然会改变我们的样貌不再形同今日。尤其在现在这个时代，人们总习惯去给每个人贴标签分类，然后就粗暴地论断什么是好的，什么是不好的。就连在亲密关系中的表现也被分类成了各种依恋类型，但分类只是为了更好地了解自己和他人，并不就代表某种类型是不好的，是个需要改变的病。就像回避型，也只是一个标签，它意味着更多的个人空间与距离，但并不一定就是不好的。对比起过于亲密，回避型会有更多的时间空间留给自己，这又何尝不是一种独特的优势呢。所以，若非自己真的因此困扰烦恼到不行，否则真的不能轻易把它定义为是一件不好的要改变的事。唯独需要思考的，是如何找到一条让自己的性格和世界更适应，自己内心更舒适的方式。

答案是肯定能改变了！因为我们都知道，情绪是意识在后天形成阶段中的产物，它来自于对过去事件的一种情感体验。意识---事件---情感体验这三者存在一定的逻辑关系，既然存在逻辑关系，那么我们只需找到对应的变量然后做改变就可以，但却为什么真要改变时却这么困难呢?很简单，因为我们改变的方向错了。举个例子：台上讲话紧张这件事我想很多人都经历过，哪种面对台下一双双眼睛盯着的压迫感很容易让我们紧张起来，当紧张发生时。一般新手采取的做法，就是去压制这种紧张情绪，大脑里面不断重复着别紧张、别紧张、挺过就好了，然而经历过的人都知道，越是去压制、去关注这种紧张情绪，它的生命力就越顽强，结局也就越糟糕，我们也就会越懊恼，认为是自己心理素质不好，下次一定要更用力！但只要是度过了紧张这关的人都清楚，压制不是好办法，解决紧张最好的办法是去接纳它、理解它，弄明白紧张的心理是如何产生的、然后针对问题去思考解决办法，比如：太在意这件事的成败、被人注视的感觉不太好、演讲内容记得不清楚等等一个个具体的问题项，而不是针对不紧张这个目标去想办法所以如楼主上面描述的那样，亲密感会让你觉得不舒服。为了消除这个不舒服，你制定了两种策略：躲避它、谨慎交流，本质上这两种策略都是一种防御。不舒服这个问题本身依然存在，因为对它产生的原因、形成的机制楼主并无投入太多的时间去观察它、理解它、进而去想着解决它，所以困扰也就一直还在那该如何做呢？不舒服这种情绪再发生时，不要去压制它，看一下自己是从大脑里调用了哪个评断标准对当前这个亲密行为对象来评判的。这个评断标准百分百权威吗？能否拿真实经历去验证它的不合理性、进而产生质疑、最后达到推翻的目的，如：我在哪种情景下和哪类人可以亲密接触，闺蜜、好朋友、家人等。为什么同样的行为在这种情景下就被意识所允许了呢？带着这样的思考，终能找到解决问题的办法祝好~

任何依恋型人格特质的人，在一些合适、并且足够长的情况下，都是有可能进行改善和调整的。我们可以假设一下，一个孩子是如何形成回避性的依恋人格模式的，当然，这个过程是很复杂的，一般来说人们会认为与母婴关系有关，而且孩子1岁的时候，孩子的依恋型人格模式可能就已经形成了。为了让这个问题看起来简单一点，我们可以进行简单的假设。假如有一对母婴：母亲对孩子的爱是太过淹没或者太过浓烈，甚至让孩子感觉到被窒息，那么这个孩子可能会怎么反应，可能这个孩子会和妈妈保持一定的距离，因为关系太近了，真的很不舒服，不想要被妈妈需要，希望有自己的空间。那么，长此以往，这样的孩子就会形成一个人际关系模式：不要关系太近，太近了不舒服、不要被需要。假如有另一对母婴：妈妈对孩子完全没有任何的反应，也不能准确的给予孩子需要的爱，孩子没有足够体验过亲密，也没有足够感受到被需要，那么，长此以往，这个孩子会怎么样？因为没有体验过亲密关系，所以不知道这是什么“可怕的”东西，人们总是会容易害怕没有体验过的东西。以上只是简单的举例，不能罗列所有的情况，所以请大家不要对号入座，因为人的心理是很复杂的，是弹性的。回到调整和改变的问题上来，一个孩子在一个长期的特定的环境下形成了对亲密关系的固有模式：亲密关系是让人不舒服的。那么改变的模式也是类似的，比如在咨询室里：咨询师和来访者重新建立一个不一样的安全的亲密关系模式（这个过程是复杂的，也是需要时间和耐心的），这样的安全模式就会慢慢的被延伸到和其他人的关系里。如果你有幸遇到一个安全型依恋类型的人，而且，ta能够承受住你因为害怕亲密关系而出现的闪躲、若即若离等等，ta还能和你持续安全的关系模式，那么也许慢慢的你的依恋模式也会得到调整。

楼主，你好！回避型依恋人格是是心理学上对某一类型人的一种描述和定义，并非不可改变。从根本上来说回避型依恋人格的本质是安全感不足够，从小没有建立起安全的依恋关系，后期通过一定的有意识的个人成长，这种情况是会有所改变的。希望我的回答能够对你有所帮助。

每一种人格类型，都有其形成的过程和基础，你能够认识到自己不完善之处，其实就是改变的开始，只要你明确自己想要的，解开束缚自己的潜意识里的条条框框，你就可以拥有更成熟的人际互动模式。

您好！你觉得您是一位回避型依恋人格，那么您是怎么判定您就是这类型的人格呢？（建议您尝试着去正规的机构做一个关于这方面的测评）您说您有过两次情感经历，并且如果对方有需要，您就会觉得很不耐烦，甚至喜欢一个人的心境也会变了，那么您觉得您渴望的爱情是什么样的呢？您认为一旦确认关系，您最担心的或者说，您最不想看到的是什么呢？除了爱情，友情与亲情方面呢？在这些关系当中，您会不会也有类似的感受呢？

别那么着急给自己定位，您很正常，不是“病人”。之所以有你说的这些问题，归根结底就是太自私，不想负任何责任。这样的性格，想来你的父母中至少有一个人是这样的，它来自遗传，更来自带有这种遗传因子的人的养育手法。这不是太大的问题，谈不到有救没救这个程度，经济允许的话，找一个专业心理咨询师咨询一下吧。

去找个匹配的咨询师成长吧！把那个固着的情结，没有满足的部分再去补偿一下！可能需要点时间与坚持！

您好，看到您的留言，能感受到您的纠结在恋爱的关系里，您希望能够有顺利的发展，可是自己对对方对自己更亲密的肢体语言又有清晰的反感，甚至厌恶，这种状态让您有些痛苦恋爱是几乎所有关系里面浓度最高，也是触动我们最深的情感，无论是爱或者痛，我们都会感觉很巨大我们尊重自己的感受，当对方靠近您的时候，您内心发生什么情感，什么语言，使您感觉很不舒服我们理解了这些地方，这个结就打开了，您就会进入完整的亲密关系