我好想死，很痛苦?

没有办法……这就像熬过癌症一样，只能在痛苦的时候问问自己我能不能再忍一忍，能不能再做一点改变，哪怕让现状不那么令我窒息。说不定等你渐渐习惯了疼痛，你就会觉得自己已经熬过去了。不要期待世界，只能相信自己的双手。借用电影《这个杀手不太冷》里一句话，玛蒂尔达问里昂：生活是否永远如此艰辛，还是仅仅童年才如此？里昂说：总是如此。这个世界真的一点也不美好，如果是我能骂上一整天，相信我每个人都有不同的烦恼，或许家庭，或许社会或是民族……可是只要还有一口气在，你是不是会想，哪怕再坚持一下。

能感觉到你内心的痛苦和无助，明明自己的内心很不喜欢，很抗拒却不得不压抑自己的感受和需求，硬撑着自己去做事，去顺从，这种压抑一定很煎熬，很累吧。你背负的东西很多吧，能感受到你内心对父母的爱，对父母的期待或许也难以抗拒。如果累的话，痛苦的话就多表达出来吧，让自己暂时地放松一下。世界和我爱着你。

我也是一样的网上怎么禁止我们找黑市的人像我们这种心理疾病的人去告诉那些没有心理问题的人它们只会说我们傻我们笨跟心理医生说也没有用它们只会说没事怎么怎么样说的很轻松很了解我们一样但是它们心理没有问题的话跟本不了解

我想安乐死，不想活着就一直痛苦，死也要痛苦

我和你的想法一样，每天鼓励自己没什么大不了，可就是不行，有时看着开心的综艺也能突然想哭想死，一点事就承受不住，好痛苦

看了你的留言，也许在你的生活当中确实遭遇了很多的变故，所以你对生活，对自己都有很多的失望，甚至是一种绝望。也许家没了，可以依恋的港湾也没了，也许因为自己生病发生了一系列的变故，这就好像深深给你打上了一个烙印，在内心深处会觉得是因为自己不好，是自己的问题才造成了这一切。特别是在你生病期间，不仅没有得到照顾，而且对方的态度会让你感觉到你被深深的嫌弃，直接伤害到你的价值感，所以你会觉得自己的价值感受到辗压，甚至觉得活着没有意义。所以你对你自己有很深的批判和指责。其实我想问的是，难道生病是你想要的吗？其实不是。难道生病是你的错吗？其实也不是。但也许相较于疾病来说，有一个更大的不幸是有这样的一个婆婆，甚至说是整个婆家，包括你老公。相信你老公对你之前是有爱，但是从你的表述当中可以看得出来，他也是一个没有长大的孩子。婆婆的种种举动，很明显，你老公这是一个被溺爱的孩子，所以，也许这样的男人他是没有独立自主的能力的。所以，他根本不觉得说他妈对你不好，因为他妈妈站的立场是站在他那里的，是为他好的。所以他自然而然看不见你说的东西。所以也许看上去你有一份很深的悲伤和遗憾，好像是因为这个恶婆婆，拆散了一对幸福美满的夫妻，破坏了你的小家庭。但也许有一个真相是，你这个丈夫是扶不起的阿斗。在一个女人生病的时候，最能够看出一个人的心性，也许并不是你的婆婆有多恶，而是你的丈夫有多么的不成熟。就是因为这个男人有多么的不成熟，而这个妈才会有多少的护犊子。而这只是人生的刚刚开始，如此的不经风雨，他就被打败了，也许没有你的生病，在未来的人生中，你们的关系也会出问题。所以，也许是你的生病，给了你生命中一个机缘，让你能看明白一些事实。可也许，擦亮自己的眼睛，你能够寻找到更适合你的人，真正在乎你，珍惜你的人。如果你还有很多的情绪，很多的受伤，可以寻求心理咨询师的帮助。如果有咨询需要，可以联系。

我们每个人在人生的每个阶段都会遇到大小不一的困难，有人跨过去了，活下去了，而有的人没跨过，就永远离开了这个世界。每次遇到困难的时候，我都会对自己说，没什么大不了的，熬一下就好了，死去真的非常容易，不容易的是活着啊。虽然有的时候真的很想离开这个世界，但我想了一遍自己死去的过程，就不想死了，因为每个人来到这个世界一趟是多么的不容易，你想一下，宇宙从诞生到现在多少亿年，为什么形成了你而不是其他人，分享我最喜欢的一句话：“我们每个人都是星尘”——我们来到这个世界，是之前很多生命死去腐烂之后，重新变成泥土，再变成细菌，变成昆虫，变成鱼，变成乌龟，变成小鸟，然后才变成大的动物……最后变成人，一个个轮回，才有了今天的你。所以，你的生命不只是你的，而是无数的生命渡劫而形成的你。楼主，如果不开心了，请跟我们倾诉出来吧，或者出去散散心，看点心理学和佛学的书，看一部电影，听一下音乐，做一些自己喜欢的事，吃一顿好的，睡一觉也可以啊，你看，醒来了又是新的一天呢。别害怕，世界和我们爱你❤

宝贝，你死了是真的就什么都没有了，明白吗，不至于，可以后期努力改变，我去医院洗过肠胃，我吐白沫，我自己去的医院，醒了也是再见，你可以努力去到离她们远的地方好好生活，所以要活着，努力

我闭着眼都是，我死了家人怎么办，往后她们的世界里都是难过的回忆，如果能够把我的存在抹去，我愿意马上就死，离开这个地方。活着太累了，没有人会知道你想什么，现在累以后也会累。活着来的时候都是那么痛苦，我也不想死的时候很痛苦，安安静静地走，不必为我做那些仪式，现在我是不会去死的，因为我还担心我妈我死了她怎么办。我可能还没到那种死的决心。

你还在努力活着吗，加油啊，离婚就离婚，相信你的母亲是很开明的人，彩礼也并不是法律规定要给，离婚仅仅是失去一本小红本。可能现在你已经离婚了吧，没有吗？那如果维系关系让你感到压力大的话，还是离吧，如果你有机会看到我这条信息，请记住，做出能让自己感到自由和快乐的选择。在你快要焦虑的时候，可以试着做一些自己喜欢的事，不要想现实那些破事，一点点改变自己的精神状态，提升自己、学一份技能、换一份工作、阅读书籍，做自己能力范围内能做的事。快乐的生活只有一种状态，平静。努力去寻找，去追寻你曾经最平静的生活。在我看来你寻找的代价并不是那么遥不可及。你没有毁，你还有大把的时间能改变自己呢。我前十分钟还在跟糟糕的家庭竭斯底里，寻死呢，在这里打下留言内心反而平静了许多。我现在在做的就是为了摆脱这个家庭，经济独立，在努力学习。我也很平庸，但成功并不需要太多天赋，你看，我这次考试就提分很多了。姐姐，你要加油啊，你一定要活下去，活下去才有更多可能，你在活着的某一个契机才会发现生活不是那么地痛苦，一切都来得及，一切都可以改变，来不及都是七八十岁的人说的。如果有跟我跟这位姐姐一样想法的大家，不要先否定自己，觉得自己很糟糕，你难道只剩下一天了吗？你完全可以将焦虑的时间拿来提升自己，摆脱各种各样的泥潭，让自己重生一次啊～

我和你一样想死又不敢自杀

我不向往天堂，因为我不想我下辈子还是这么累，真的已经找不到活着的动力了。

我很敏感，别人随便说一句话都能让我理解出别样的意思，我对此也常常很烦恼，我想改，改不了。我现在还记得小时候妈妈帮我洗头时，那么用力的拉扯我的头发。我很讨厌我的父母。从小就是一个成绩很一般的学生，我的父母不怎么管我，却要求我成绩好。他们经常说脏话，因为他们，我特别讨厌说脏话的人。我曾经不止一次想过去死。之前我收到过一条坦白说，说我无忧无虑，呵，无忧无虑。夏天只能穿短裤，因为腿上有鸡皮。和别人说话时喜欢把手放在嘴旁，因为有口臭。长得丑，甚至有次上课时，把书挡着脸，怕老师看见会厌恶。小学时，我就是同学们常常取笑的对象，中学时，怕父母经济压力大，就上了当地的一所公立学校。我们学校有多差呢，一个年级就五十人左右，考上重点高中的大概有十个，因为有指标，会降个大概一百分。学生偷偷抽烟喝酒斗殴，有次我们年级有些人和八年级的某些人，趁下课时，就在操场上斗殴，老师来了才停的。我们学校还有学生怀过yun。我讨厌我们学校，我不想烂在这里，这里压根就没有学习氛围这个东西，没几个人专心学习，当地的人大多也看不起我们学校的人。所以我很害怕别人问我是哪个学校的。我讨厌周围的一切，我想过杀人，想过成为他们那样的人，可我不能啊。我不想因为别人而丢失了自己，可我自己又到底有多好呢？我不想烂在这里，可我又无法自律，总是三分钟热度，我很懒，懒到几十个字的作业题目会简化成几个字，我好讨厌自己啊，可我不敢自杀，还是怕鬼。我帮不了你什么，我只是想告诉你，每个人都很难，如果你坚持不了的话，就休息一下，那些闪闪发光的星星我们可以不去做，人各有志嘛，但你也要发光啊。毕淑敏说过，要像一颗微不足道的小星⭐学习，可以微弱，但要有光。要相信没有到不了的明天。

都说世界会爱你，我会爱你，世界爱我哪了？生活爱我了吗？我热爱过生活，努力，给自己一千个一万个理由不让自己难过，说爱我各位的懂得半夜崩溃吗，试过每天麻痹自己吗，已经哭不出来了，也许世界爱我但我更向往天堂

我也是，总是家里人说什么就是什么，反驳也没用，真的很累很累，很想死，但又没那个勇气。最近家里也一直逼着回家我更想死了，我很讨厌她们，不想面对她们，可是怎么说都没用，只想死。

对啊，现在就是，活着很累啊，呼，真的好累，没有人能懂自己到底多累，每天还只能笑，假装着快乐，一个人的时候多难熬，没有层次的打击，每一次被逼着，一步一步的，紧紧逼着，没有路了好像，迷茫，不知道要怎么办了，只想死了，就不会痛苦了，也没人需要我这种人，没有人离不开我。

一样，我很想自杀又害怕，崩溃了，父母老是损我，我已经生存不下去了，

我也不是很想活。可是，既然我们来了这里（地球），应该还是有些使命的，你只有完成了使命，才有资格死。

我也好想死，但是死了别人要替我收尸，我不想麻烦别人