失恋后总是自我攻击，自我批判，很痛苦怎么办？

看起来你是对自身缺乏包容力，导致你现在内心觉得很痛苦。本质上包容力是内心走向强大的表现。处在证明自己的误区里人之所以不愿意自我负责、和承担，是他们不相信自己的能力，还停留在向自己的父母证明自己的阶段。证明自己没有错误，证明自己有价值，证明自己值得被爱。所以一旦证明失败，个体首先会觉得自己的价值受到威胁，自然没有包容力。在早年的养育模式里，养育者的权威至高无上，孩子从来没有质疑过这种权威。那么如果这种权威老是打击自己，不接纳自己的缺点和不足，那么孩子就会渴望有一个完美的妈妈和完美的他人。其实是渴望被完美他人肯定，从而证明自己是完美的，可以被接纳的，是好的，不是坏的，不是有问题的。这就是为什么很多人要执着的去证明自己。但其实世界的真相是：没有人是完美的，养育者当年不接纳孩子的缺点和不足，是养育者本身养育模式的问题。一个人如果能跳出这个思维，就会发现自己总是把问题归因于自己不好的归因模式是多么错误。这世界上没有不好的人，只有千差万别的人求同存异的共处模式，根本不存在太多你好、我不好、你对我不对的对立。也就是能把所谓的优点、缺点进行辨证看待，不执着于消灭缺点，不再觉得缺点是一件不能容忍的事情时，人自然会有包容力。不再盯着自己的缺点，也就不会觉得别人的缺点碍眼。

楼主，你好，在失去一段重要的亲密关系时，我们难免产生自我怀疑，自责，特别是在分手之初，这样强烈的感受或者起起伏伏的情绪变化都是正常的。这种自我怀疑，就像我们小时候，父母如果不能陪伴我们，我们总也容易怀疑是不是我们哪里做错了，忍不住想是不是改改哪里，别人就更爱我了。但真实的情况可能只是父母也有自己需要去追求的事，也有自己应付不来的情况，才不能那么全心全心地爱护我们，并非我们“不值得”。我们心里潜藏着一个前提，只有我们足够好，别人才会爱我们，引发的怀疑是，我是不是不值得被爱。如果我把这个问题反问给你，你会同意吗？因为这个男朋友分开了，并且列举了我们种种不是，因此，我们觉得自己再也不配得一个有品质的情感关系。我们又是如何将对方放置到一个可以用来判定我们人生的位置上的呢？还是，如果他说的这些问题早就存在，我们又是如何开始这段亲密关系的呢？他会把责任完全推到你的身上，可见之前你们融合很深，充满依赖，但这样的关系变得一种桎棝，才会让它结束。一段关系的结束，把责任完全放置到某一个人身上是不公平的。当我们慢慢接受分手的现实之后，接受这样的亲密我们不再享有，但这样的桎棝也不再我们身上。我们也会慢慢发现，其实这段关系可能已然存在问题，需要调整的是关系。谁也不可以完全免除责任，我有我的，他也有他的。这些历程也会慢慢成为我们去发展新的关系的养分。允许难过的感觉发生，寻求一些支持和协助，给自己一点时间，慢慢度过这样的一个阶段就好。祝好。

楼主，失恋最容易打击到人的自尊心，因此在失恋之初难免产生自我怀疑，自责，特别是在分手之初，这样强烈的感受或者起伏的情绪变化都是正常的。只是要谨慎不要掉到这个情绪里出不来，要带有觉察力，问自己所有的否定与自我怀疑都真是这样的吗？同时和好朋友多一些互动，自己也结合运动，让自己慢慢走出来。如果确实是自己处理不好，学习这个经验，下次遇上同样经历，学习这次的经验就好，人的成长也总是需要成本和代价的。

听上去前任在分开时对你的指责在你看来似乎成了“无可置疑”的事实？有没有想过，其实你没他说的那么差呢？

原谅你自己和别人的错，不要过分自责，让魔鬼控制你。我爱你

其实你没他说的那么差，相信自己

你的前任说了他自己认为的看法，你也应该有自己的看法，在他没有说之前你是如何认为的？

我们需要把自责转化成动力，而不是过多的压力。虽然我们会有一些缺点，但是我们也有很多的优点，相信一定会有一个懂得欣赏你的人。