被前任残忍劈腿后，不知道什么叫“爱自己”？

我理解的“爱自己”是：1勇于接受自己的不完美，接纳自己的不够好，不那么严苛的对待自己，不和自己较劲与内耗。2边界清晰，有勇气可以拒绝别人自己不乐意做的事，也可以直接表达自己的感受，不过份顺从、妥协和讨好。3能在关系中付出爱、传递爱，也可以安然的享受被爱，不觉得羞耻和不安。

看了你和其他老师的互动，大家从不同的角度来阐明什么是爱自己，所以我在结果上给你一些回应。爱自己是一个动作，动作是爱，对象是自己，爱自己的结果是：无论我是独自一个人还是和他人在一起，都能很好的照顾好保护好自己的身体，情感，营养，身体，心灵等各个层面，经常能够体会到——活着真好、真美。你之前有过咨询，在有些时候咨询结果确实会反复，但依然需要继续坚持前行。在你的提问中，感觉到你的目标和标题并不相同，看到了你有对他很多的愤怒，委屈和悲伤，甚至会讨厌和指责自己怎么还不能够走出来。如果你继续咨询，你的这些内外情绪都需要释放，释放以后可以让自己更加的平稳，并学习如何自己支持自己。如果咨询的关注点在理性上如何理解这件事，真的很难真正的走出伤痛，因为理智在很多时候并不能使自己内在开心与平和。任何人被背叛心灵上都会受到伤害，并会长久感觉到心痛，甚至影响下一段对恋爱关系的投入。这些痛都是真实的，需要被承认的。勇敢的向承认：是的，在这段关系中我很受伤，很挫败，很～～。祝福你！你在探索如何爱自己，一定会帮助自己走出伤痛，慢慢的感受并享受到活着真好、真美的状态。

自信，自爱，自尊是很大的一个逻辑链条，爱和其他一样，你的选择最好是建立在对自己好，对周围人好，未来对所有人好的基础上的，否则你会过的很累而且渐渐变得孤单，自私的结果不仅仅是人际关系，更重要的是心与心的距离。本心其实是信念系统的总和，一种跟随自己的心“选择某种行为”去获得自己所认为的快乐以及避免痛苦的价值的感觉，也是需要建立在你好我好大家好的基础上的。爱是一种感觉，是内心的推动力，发展到行为层次就是关心保护，能够预先看到结果就好。本心是什么呢，保护还是破坏呢？

爱自己的这个爱，是内在的父母爱内在孩子的爱。因为是内在的，潜意识的，所以无法用我们的表意识（思维）去直接体验这个爱。佛学和心理学告诉我们，虽然我们无法直接去体验到这个爱，但是我们可以在关系中通过与他人之间的投射认同去察觉她、体认她。看不惯他人、生气、傲慢、嫉妒等等，都表明我们还不懂得爱自己。当我们开始认识到我们还不懂得爱自己后，就走出了学习爱自己的第一步。当我们把对他人的指责和对自己的责怪忍住时，就走上了爱自己的道路。我们自己就是一切问题的根源。我们学会爱自己，身边的人就都会更上来的。看到爱人的问题，孩子的问题，我们的烦恼升起时，就是我们内在小孩需要我们的时候。父母、爱人和孩子以及外面的一切人，都是来拯救我们的，让我们打开心门，看到那个受伤的内在小孩。去观呼吸，就是去拥抱我们内在的孩子，就是去给她输送能量，就是去给她安全感。我们去拥抱我们内在的小孩，就是去爱自己。所以，我们要去感恩爱人和孩子，当然还包括父母（我们和父母也容易升起烦恼，是吧）以及一切让我们起烦恼的人，感谢他们让我们能够看到我们内在的小孩。他们就是镜子，照见的都是我们内在的孩子。我们学着去接纳这个烦恼的情绪，就是去拥抱那个内在的受伤的自己。我们不断地去拥抱自己，就是在疗愈自己。这个疗愈的过程，就是修定的过程，就是增长智慧的过程。所以，才有这样一句话：让我们痛苦的人，都是文殊菩萨的化身，是让我们开智慧的。因此，烦恼不是敌人，令我们起烦恼心的人也不是敌人。如果没有烦恼，我们就无法看到那个受伤的自己，自然也就无法去自我疗愈。（所以，离群索居去修行，方向都是错的。真正的修行，只能在关系中，在人与人之间的互动中去完成。）烦恼的时候，正是我们去疗愈自己的时候。我们内在去疗愈自己，外在的表现就是接纳了他人、包容了他人，而他人感受到的就是我们的爱。[微笑]

估且不说你认为前任的“爱自己”是否就是书上所说的“爱自己”，如果只是把“爱自己”变成一个拼命要寻找答案的问题，而且专注力还放在他人即前任身上，显而易见，那就是没有自己，一切先从找到自己开始吧。“爱”是一种内心体验，与感受相关，不是简单的一个表象。我还是建议已经做咨询的朋友，把书本扔一边，把头脑的思考扔一边，全身心地去投入咨询中，在咨询中去摸爬滚打。

说说我的建议，心情杂乱的时候，最好不要做任何的决定。送你一句话“一个人无趣，两个人有怎么会有意思。”只有自己丰盛的时候，才能给予。反之，要么自己有负担，承受的人也觉得有压力。

前任的行为让你受到了伤害，从而质疑爱的定义，你前任的行为根本不能算"爱自己"，只是打着爱的名义耍流氓，能够爱自己的人是不会让自己受伤害，同时也不会伤害别人，因为他知道己所不欲勿施于人，衷心希望你走出这段阴影，好好爱自己。

嗯楼主我和你也遇到了差不多的问题。感觉确实很恍惚。

我认为爱自己可以体现在两点上，第一自信对自己做的事情感觉高兴和满足。第二，独自一人时内心感到的是轻松愉悦而不是寂寞难受。

如果有人向我告白我肯定不会付出全部的爱，如果我有一天在这个世界付出全部的爱，现在的我只想说那是谁…

我覺得愛自己可以從很多的層面來看，某些時候，愛自己的確是自私的。但你是不是要跟你前任一樣，只要覺得相處不來就立刻轉身到另外一個人身上，我覺得那是各人的選擇，你不一定要跟他一樣，畢竟愛自己的方法很多，不一定要用在這上面不是嗎？放掉對對方的恨，祝福他也祝福自己，也是一種愛自己的表現，因為只有這樣你才不會繼續活在痛苦和悲傷當中。我們都需要在愛情中修煉自己，磨掉我們身上的陵陵角角，我相信你的前任也是。現在的你應該要『遠離使你痛苦的人和事』，也就是要從這段讓你痛苦的關係中走出來，是你最好的愛自己方法。

吃喝拉撒睡还有如果一些事情做不到不要勉强自己如果一些事情想去做不要压抑去做相信自己是好的别人攻击自己的时候自己不攻击自己别人嫉妒或者打击自己的时候对自己说这是他在表扬我鼓励自己听进一些善意的劝导或者一些看似贬低的话可以当做一种学习一种点拨鼓励自己做的更好

爱护自己的健康按时吃早餐

你不是在做咨询吗？这个可以和咨询师讨论。人云亦云，听得越多越杂，可能越混乱。你男朋友怎么叫爱自己？爱自己首先是尊重自己，你觉得他尊重自己吗，真把自己当人了吗

爱自己简单来说就是以自己为中心，再去关爱他人

简单的说，亲密关系的破裂让人很容易与自我价值，自我认识联系起来。例如“他背叛我找其他人，那就是别人比我好”或是“如果我足够好，他就不会背叛”。这个时候我们容易将关系破裂归因到自己身上，却忽略了关系中对方的作用。一部分人他们是没有能力维持长久稳定关系，一部分人没有能力与人走入亲密关系，这也许是他们的问题。但不代表在关系中你不好。

如果不能好好离开一个人，也很难好好和那个人在一起。前一句代表亲密关系里的自主部分的问题，后一句需要处理两个人在一起的时候出现的问题。少了哪部分都不行。这都能反映一个人爱自己的时候出现的问题。

自爱不等于自私。自尊自爱和自私的最大区别就是:是不是在自己获利的情况下损害其他人利益。对自己好并不代表就是对别人不好。一个自爱的人一定不会一言不和就吵架分手,但也不会无限让步。自爱的人会给别人和自己自由的空间,自私的人大概宽己严人。自爱的人如果觉得和对方不合适了,会坚持自己的底线正常分手,而不会像自私的人一样一脚两船。等等。

姑娘，之所以你会迷惑前男友的行为是不是“爱自己”，是因为你脱离了一定的背景去讨论问题。看任何问题都要建立在某个背景之下，否则就是天马行空，失去意义。1、如果背景是约炮性质或者是短时、不稳定的伴侣关系，关系出问题时中选择逃避或分手来处理，是成本最低的（维系关系是需要消耗时间、精力、经济成本的）最佳选择，是最好的“爱自己”。2、但我们都生活在社会中，主流社会中至少我们绝大多数的人会发展稳定的亲密关系。这个观点认同吧，如果我们在这个背景下来讨论“爱自己”就会得出不同的答案。亲密关系中肯定会出现各种各样的问题，要想维持关系更长久，双方必须要有去面对问题的态度且具备处理问题的能力。你的前男友如果将来要走进婚姻或想维持长期的亲密关系，问题就会出来。我想，出现问题就提分手的方式是很难维持良好的伴侣关系吧。所以，在不同的背景下的“爱自己”内涵是不同的。你在分手后选择咨询来走出伤痛，并且认真去思考如何爱自己，我想，这就是在真正的“爱自己”。姑娘，祝福你！