一直无法确定自己的性取向，很痛苦

我今年24岁，是某大学在读研究生，到目前为止没有谈过恋爱，表白过一男生，失败。被几个女生表白，然后我拒绝了。心里十分孤独，渴望有人陪伴，特别是晚上躺床上那种孤独感要把人吞没一样，但是又不知道自己究竟该找一个怎样的人，开始一段怎样的感情，甚至是找男朋友还是女朋友。 我印象自己小学至初中阶段有过几个有好感的女生，由于我从小到大都是人们心中的“乖乖男”，所以专心读书，根本没想过去追，也没想过一些亲密的举动。青春期做过几次春梦也是和女生有关。然后印象有次在男厕所，有个大叔让我帮他手淫，我吓得赶紧跑了。 等到再大一点，到了高中某一段时间，我渐渐对同桌一个男生产生好感，说不上的感觉，有时候会情不自禁的半开玩笑地摸他的手和大腿之类的。然后有次他跟我开玩笑，问我知道gay是什么意思吗，当时网络不发达，我还专门跑去网吧查百度，然后上面说是同性恋，我吓坏了。之后就有意识疏远了那个同学，不过心里还是觉得对他懵懵懂懂很依恋，然后做春梦又和男生有关。毕业的时候跟他解释自己的那些举动是开玩笑，然后才又恢复以前的好朋友关系。 上了大学，军训的时候感觉班上一个男生特别吸引我，又是说不上的感觉，每天都想见到他，满脑子都是他的一举一动，那段时间很疯狂，然后接触久了就稀里糊涂和他表白了，然后我就被同学彻底当空气了。由于是班里同学每天都见面，他每次见我都绕着走，或者表露很敌视地无视我的表情，我本身就很自卑敏感，因此给我的心理造成了很大影响，然后我就变得特别孤僻，不愿意与人交流。自己干什么事都一个人，没人的时候哭过好多次。整个大学都在他的阴影下度过。想找人倾诉可是羞于启齿，一直默默忍受压抑自己。 研究生原本想换换环境重新开始，但是我宿舍居然和那个人的宿舍紧挨着，天天碰面一看到他的眼神就难过的要死，于是我决定一个人搬出去住，尽量不和他碰面。想着赶紧毕业离开这座城市，越远越好。 我有某方面生理上的缺陷，印象从小到大都很自卑(但是之前比现在开朗阳光多了)，感觉自己有完美主义，经常感觉自己长的丑，个子不高，很软弱，没有男子气概等等，然后从幼儿园有印象到现在，对一些长得好看身材魁梧，雄性特征明显的男性觉得特别羡慕和崇拜。等网络发达了有手机，就喜欢偷偷搜集一些男性裸体体或者男色的阳刚图片，有时也有生理反应。 我有时候晚上特别孤独的时候就幻想有一个男朋友从背后抱住我，十指相扣，挽着胳膊安慰我鼓励我，感觉特别有安全感，但是我对男男性行为可以接受但是内心却很抵触，就是单纯的渴望能和他一起分享我的心情，一起生活，相互慰藉。从小爸爸不在身边，亲戚中又没有比我年龄大的表兄弟，一直缺乏男性方面的引导，我不知道是不是有影响。 而另一方面，我觉得女生很“麻烦”，需要人照顾，比我还敏感，还得给她安全感，因此不想和女生谈感情，特别我与陌生的女生独处时会觉得不安和焦虑，手心出汗，和熟悉的女生朋友在一起却会很放松，聊的也多。每次性冲动自慰时的想象对象最多的还是女生，下的片儿还是AV，但对单纯的女生裸体不会有多大兴趣。 目前的状态是生理冲动上偏重于和女生，和男生不能完全接受，会有抵触。而心理上感情上偏重于和男，至少自己幻想过的情节都是和男生拉手拥抱接吻，最多能接受程度到接吻。造成的结果是，有女生喜欢我，表白我，或者我对某个女生有好感，我总感觉自己配不上，自己是可耻的，会对不起那个女生，只能不断错过。自己也从来不敢再去追有好感的男生，对某个男生有好感会下意识主动疏远，无法完全接受自己是同性恋。 这些问题一直使我很痛苦，很矛盾，又害怕自己以后会孤度终老，在性取向自我认同的道路上不断挣扎。接近十年，在大脑中的持续的思想冲突，让我几度抑郁了。 因此我该接受我是同性恋，找个男友一起生活，然后进行一系列人生走向的计划；还是应该彻底摒弃我对同性的爱慕，强迫自己不再痴心妄想那份不该属于我的安全感，然后试着接受一个女生，走入正常人的感情模式？ 内容有点多，谢谢各位耐心看完了～