题主，您好！我能真切体会到您当下所面临的迷茫、焦虑与痛苦。您在北京漂泊的生活本就充满挑战，又处于感情和婚姻的抉择关头，承受着来自家庭期望与自身期许的双重压力，换作任何人，都难免陷入这般巨大的内耗之中。您今年32岁，与男友相恋七年有余，一同经历了创业的起伏，目前经济状况欠佳，积蓄有限，双方的赚钱能力也有待提升。您男友人品较为可靠，多数时候情绪稳定，但在产生分歧时会情绪激动地与您讲道理。他更注重自我成长，不愿承担繁琐家务，还对您提出诸多要求，甚至偶尔暗示您家中教养不足，这使您在与他相处时压力巨大，内心缺乏舒适感与安全感，甚至怀疑他在对您进行精神控制。在婚姻方面，他及其家人打算无房无车无彩礼零成本结婚，近几年不打算要小孩，婚后继续租房生活。而今年您的家人首次催婚催育，他们期望您组建自己的家庭并生育小孩，且您父母经济状况良好，随时愿意大力支持您。这一系列事情让您陷入了极大的焦虑，失眠和内耗严重，您既不清楚自己未来期望的生活模样，也不确定以目前的条件能拥有什么，同时还在纠结这段感情是否该继续。趋避冲突：您渴望有人陪伴、被爱，拥有稳定的家庭和自己的孩子，这是您内心的“趋”；但又惧怕结婚，担忧面对婚姻带来的各种责任和压力，以及未来生活的不确定性，这是您内心的“避”。这种矛盾心理使您在做决策时犹豫不决，进而产生焦虑情绪。自我认知偏差：近十年来，您一直恐惧结婚和独自生活，但此前仅着眼于过好当下，未深入思考未来。当面临家庭催婚和现实的婚姻问题时，您突然发现自己对未来的规划十分模糊，不清楚自己真正想要什么，这导致了您内心的混乱与焦虑。此外，您男友的行为和态度也给您造成了心理压力。他对您的诸多要求和暗示，让您产生了自我怀疑，降低了您的自我价值感，进一步加剧了您的焦虑和不安全感。活在当下：我们应将注意力集中于此时此刻正在做的事情，而非沉浸于过去的回忆或对未来的担忧中。您可以尝试每日花些时间进行冥想，闭上眼睛，专注于自己的呼吸，当杂念出现时，无需评判，只需将注意力轻柔地拉回到呼吸上。通过冥想，您能够让内心平静下来，减少焦虑和内耗。另外，您也可以寻找一些自己喜爱的事情去做，如看电影、听音乐、运动等，让生活充实起来，将注意力从焦虑之事上转移开。明确自身需求和价值观：我们可以通过一些方式来梳理内心想法。每日花些时间回顾一天的经历，思考当天最开心和最不开心的事情，以及这些事情背后所反映出的自身需求和价值观。例如，您与男友相处时感到压力大，这可能表明您更看重一段轻松、平等的感情关系。您还可以列出理想生活的清单，涵盖生活状态、感情关系、事业发展等方面，然后按照重要程度进行排序，这有助于您更清晰地了解自己真正想要的东西。关于感情需要理性分析：一段健康的感情应是相互尊重、相互支持、相互理解的。您可以与男友坦诚沟通一次，将您内心的想法和感受告知他，包括您对婚姻的期望、对未来生活的规划，以及他的行为给您带来的压力。观察他是否愿意做出改变，是否能够理解和尊重您的需求。若他愿意与您共同努力解决问题，那么你们可以继续携手前行；但若他依旧坚持自己的想法，不愿为您做出任何改变，那么您可能需要重新审视这段感情是否适合自己。毕竟，我们不能为了一段感情而牺牲自己的幸福和未来。人生恰似一场漫长的旅程，我们都会遭遇各种迷茫和困难。但请坚信，只要我们保持积极的心态，勇敢面对问题，定能找到属于自己的方向。我是陶朱公，您的心理小护工，期望您早日摆脱焦虑，寻得属于自己的幸福！

亲爱的朋友，我看到了你深深的绝望和挣扎。你形容自己情绪像“一滩死水”，这话说得多么精准又令人心疼。这潭水，它不是真的死了，它是被冻住了，被巨大的恐惧、焦虑和无力感压抑着，无法流动，也无法滋养你。你描述的每一个细节，从进入办公楼的窒息感，到深夜酒精催化下的噩梦与惊醒，再到连扔垃圾都失去力气的麻木，都像一把把小刀，刻画出你内心世界的千疮百孔。酒精，是你饮鸩止渴的“解药”你说喝酒是为了“分散注意力”，“专注于一件事”，为了“放空一点点”，为了“困倦入睡”。你看，酒精在你这里承担了多么重要的功能啊！它暂时帮你隔绝了那令人发疯的焦虑，它让你那停不下来的脑子获得片刻的“专注”——即便对象是手机，也比四散的焦虑要好。它甚至帮你获得了片刻的睡眠，尽管代价是身体的极度不适和更深的疲惫。这杯苦酒，是你用来麻痹痛苦的工具。但它也像一个无底洞，你以为用它填补了空虚，实际上却被它吞噬了更多。凌晨三点的酒，换来的是手抖、呕吐和“想死”的念头。你的身体在用最激烈的方式告诉你：这条路，走不通！“死水”之下，是汹涌的暗流“情绪像一滩死水”，但“焦虑”却从未停歇，“心脏砰砰砰跳得很快”。这说明，那“死水”只是表象，是你为了不被汹涌的情感淹没而筑起的堤坝。你害怕，一旦放任自己去感受，那些积压已久的情绪——可能是愤怒、是悲伤、是恐惧、是失望——会像山洪一样把你冲垮。所以你选择麻木。因为清醒地活着，去面对那些“你要十个，我到死也只有八个”的无力感和挫败感，太痛了。那个梦，多么精准地投射出你内在的匮乏感、被过高期待压垮的绝望感，以及无论如何努力都无法达成的无助。这种感觉，足以让一个人想要放弃。办公楼，是触发你所有创伤的开关你说“进入办公楼就不得不深呼吸”，这像是一个战场。它可能象征着压力、剥削、不被看见、不由自主。在那里，你可能不得不戴上面具，扮演一个“合格的打工人”，而真实的你，那个焦虑、疲惫、渴望被理解的你，却无处安放。久而久之，真实的自我被压抑到角落，甚至连你自己都快找不到它了。“垃圾感”与自我的迷失“感觉自己也是垃圾堆里一部分，恶心。”这是内在的自我价值感被严重摧毁的信号。当一个人长期处于被消耗、被压榨、不被尊重的环境中，且无法从中找到意义和价值时，就很容易产生这种“我是无用的、肮脏的”感觉。这是一种极度危险的自我攻击。怎么办？让“死水”重新流动起来亲爱的，你现在最需要的，不是再多一杯酒，也不是再多一部手机短视频，而是勇敢地看见自己，拥抱自己。1.停止自我伤害，寻求专业帮助：你描述的状态，酒精依赖、严重的焦虑和抑郁情绪、躯体化症状，已经远超个人能够轻易调节的范畴。请务必、立刻寻求专业的心理咨询和医学帮助。这不是软弱，而是对自己生命负责的勇敢。精神科医生和心理咨询师可以帮助你评估状况，提供药物支持（如果需要）和心理治疗，帮助你安全地度过最艰难的时期。2.直面那杯“酒”想告诉你的：问问自己，如果不喝酒，你会感觉到什么？是无边的空虚？是尖锐的焦虑？是无法排遣的愤怒？酒精，是你回避这些感受的屏障。把这些感受写下来，或者对着一个安全的人说出来（比如咨询师）。3.允许情绪流动，哪怕只是涓涓细流：“死水”的对立面是“活水”。活水意味着流动。即使是痛苦的情绪，也需要被看见、被体验、被表达。哭泣、书写、绘画、向信任的人倾诉……找到适合你的方式。一开始可能很难，就像冰封的河面开始解冻，会有冰块撞击的痛，但这是生命力复苏的迹象。4.从“小事”开始重建掌控感：“现在连下楼扔垃圾的精力都要无了”，这是一个很重要的信号。那么，如果今天你能鼓起勇气下楼扔一次垃圾，这就是一个微小的胜利。不要小看这些小事：按时吃饭（即使吃不下多少）、洗个热水澡、整理一下房间的某个小角落。每完成一件小事，都是在回收一点点对生活的掌控感。5.看见那个“匮乏”的梦：“你要十个，我到死也只有八个。”这个梦在告诉你什么？是你对自己的要求太高？还是外界环境让你感到永远无法满足？这个“二”的差距，是你内心深处怎样的恐惧和不甘？在咨询中，可以深入探讨这个梦的意义。6.重新连接身体：你的身体在受苦，它需要你的善待。除了戒酒，尝试规律作息（即使睡不着，也按时上床，按时起床），进行一些轻柔的身体活动，比如散步、瑜伽、冥想。感受你的呼吸，感受你的心跳，告诉你的身体：“辛苦了，我在意你。”亲爱的朋友，你不是垃圾，你是宝贵的生命。你此刻的痛苦،是生命力在以一种扭曲的方式呼唤被看见、被理解、被爱。那滩死水之下，埋藏着你最深的渴望和力量。请给自己一个机会，让专业的援手拉你一把，让那潭水重新流动起来，映照出你本来的光彩。这会是一个过程，不会一蹴而就，但请相信，改变是有可能的。你值得过上更有生命力的生活。

你好。看到你分享的心理动态，觉得很有共鸣。我做志愿者很久了，也经历过对于“请假”的纠结和不安，还体验过这样的感受：出于某些原因我想要请假，正纠结时收到通知活动临时取消，当时有种如释重负的感觉。在学习心理学之后、特别是跟心理学同伴一起参加的公益活动中，我有了不一样的认识：生活中的不同时刻和场景下，我们会有不同的关注重点和优先考虑，而且都有疲劳、忙碌、生病、或者其他的牵绊，某次活动中请假不是错误或者破坏承诺，只是我们根据具体情境、自己的需要和感受做出了一个选择。在乎公益活动和团队，与照顾自己并不矛盾。根据自我决定理论，自主性是我们的基本心理需求之一，当做一件事是出于内在动机而非外部压力时，我们会更容易感受到满足和快乐。对待公益活动，我们的动机中往往既包含自发意愿、兴趣、意义感，同时又有责任和团队反馈带来的外部压力，但如果外部压力过大、成为一种“必须”和“应该”的束缚，特别是需要做出某种牺牲的时候，自主性其实会受挫。当你评估了自己的身体状况做出请假的决定时，你的自主性得到了很好的支持：我依然重视这个活动（所以已经报了名），但我也尊重自己真实的需要，这一次请假休息是更合适的选择。你提到之前请假总是纠结半天，或许反映出你对自己有很高的要求，比如说，对“付出”、“坚持”、“忍耐”、“利他”等方面有着高标准，潜意识里可能有这样的信念：不做到最好、尽到全力，就是不负责任、不值得被信赖和认可。类似于此的信念虽能让人积极、尽责，但也会导致难以停下、忽略了对自己深层需要的察觉与照顾。这次的体验之所以“神奇”，可能就在于你的自我要求不再绝对，而是更加平衡和接纳。开始允许自己“这次不合适，就先休息”，这是很有价值的心理成长，或许你会发现自己不仅更自洽了，今后还会有更多能量去支持别人，“更长久地”陪伴公益与他人。自我接纳的能力，是我们内在可持续发展的来源。我最近参与的新的公益组织，从培训到每次活动中，领队都会强调一个观点：优先照顾你们自己，如果这次不想参加，我们完全接受、甚至不需要理由。这个队伍中的伙伴大都是稳定和持久的参与者，我想，这个团队的氛围是有关系的。坦诚讨论人生中的挫折。

题主你好，从小家庭破碎，在外婆身边长大，父母不能陪在身边，也无法给到自己回应，这就会让我们特别希望一段关系能持续稳定，因为我们内心住着一个不安全的害怕随时被抛弃的内在小孩。焦虑依恋就是因为我们把这个理想父母投射到对方身上，希望对方去好好照顾这个不安的内在小孩。可是我们要知道这个世界上没有什么是稳定的，如果你太执着于追求这种稳定，会让你时刻去要求自证，这对你以后的婚恋关系也是不利的，你会走入一个偏执的境地，总会担心对方能不能长久的去爱你，过分的敏感过分的多疑，然后希望对方时刻黏着，以确定对方没有变，这样即使对方内心再强大，也可能会在这种没有办法给予松驰和边界的爱里感到很疲惫。我们要做的就是让内在小孩得到成长，最重要的是要放弃对稳定的追求，认识到世界本来就是变化的，周围的人都是在成长的。其次是我们要知道每个人都有需要去疗愈的小孩，你有你的不安，他有他的破碎，如果你总是期望对方来满足自己，那对方的又谁来安抚嘛。能拯救内在小孩的从来只有自己，所以说把这份向外求的心转为向内求，没有安全感就自己给安全感，渴望稳定就先稳定的爱自己，只有不断的给予小孩成长的力量，才不会害怕未来，自然就能拥有更深层次的安全感和更健康的人格。如何重建自我，找回安全感和价值感。我们需要自己去托举自己，使自己成为一个自洽的人。学会接纳自己，认可自己，尊重自己的优点，同时包容自己的缺点。其次就是关注自己的内在感受，并且对消极的思想有正确的认识，我们要正视自己所有的情绪。建立自己的生活目标，拥有独立的人格，完善自身，当你自身发光发热之后，吸引来的都是真正欣赏你的爱你的人，只有先摆脱掉困住自己的东西，你才能迈出来。尽管以前有过很多创伤，也要修补和维护好跟自己的关系，重新与内心深处那个渴望被关注的小孩去相遇，去告诉他，他很好，他值得被爱。学会独立，不依赖别人，当你内核稳定了，你就会由内而外的散发自信，处变不惊。加油哈！

题主好我是kelly【31岁男，结婚不久就想离婚，很愧疚，也很迷茫】看完题主的文字，感受到你的一些情绪变化～首先我很好奇，这四年的恋爱过程你们可以度过，为什么在结婚前半年去在意她的外貌呢？【关于自己的选择】我感受到困惑的是婚姻带给你的矛盾：例如婚前半年和婚后半年，走进婚姻和婚姻的恋爱这里最大的区别是什么？也许这里可以带着局外人的感受去感受一下：如果是我也许也会好奇，思考，自己一辈子就爱过一个人，而且对方还不完美。假如体验一下另外一个人，相貌可以如自己所愿，会发生什么呢？也许日子很平淡，我想一个是我们人会产生审美改变，还有就是内在美和外在美，在生活中也许任何想法都是流动的。婚姻带给人是一种很笃定的“安全感”，二个人在一起除了外表，还有心灵上的碰撞，当一段爱情走向婚姻，很多具体的问题就会变得实在。也许除了相貌的问题让你不舒服，在这段关系中你们之前，或者初见的感觉是因为什么呢？那时候如果很讨厌还会恋爱吗？还是在一段关系中二个人内心发生了变化，沟通交流这些变得平淡而生发的情绪？假如现在遇到一个很漂亮的女孩，我们也可以去假设：十年后对方容颜也会改变，那时候自己会如何去面对这个问题？例如婚姻中对方并没有把你当作外人，在你面前呈现完整的自己，那时候你会如何面对？例如无论多漂亮的女生都会怀孕，甚至身材变化，由一个苗条的少女变成肥胖的母亲，那时候自己又会如何选择呢？我想所为一个男孩，到婚后男人，身份的改变并不会让我们一下成长，而是通过一些事情去引发我们的思考。只有想明白婚姻的本质区别恋爱，自己要的是什么，在选择的过程毕竟你的感受是重要的，我想任何一段感情发生变化，也许未必是一个人的原因。除了外貌也许还有其他的原因，可以多去问问自己的想法。【关于婚姻】我们可以现在去思考，婚后自己越来越在意她的相貌，甚至会去刻意注视她。这里的变化是你聚焦了这个问题，忽视了妻子的日常生活，你们的其他交流，她留给你的其他感受，也许正好是平淡婚姻的一个“爆发点”？婚姻其实最主要的不能接受平淡，我们也许需要的是一个有独立思考的她，一个有个性的她，未必想要一个处处都是好的人？假如她每天专注自已，也爱自己，并不太在意你的家人和你，那时候的她也许可以多点儿时间去觉察婚姻中发生了什么？我感受她的好反而引发了你的很多情绪，也许你内心深处的她和婚姻后的她产生了矛盾？我想如果在婚姻里每天强迫自己去改变，去爱她，去接纳她，这个过程一定还是痛苦，因为外貌不会马上改变。就如婚姻中很多女生不喜欢男生的邋遢，吃饭发出声音，甚至牙膏乱扔，这些都是婚姻中第一个阶段发生“矛盾的事情”，其实我理解是磨合期发生的化学反应。其实结婚也好，离婚也好，主要是在这段关系中引发自己去面对自己的内心。你没有选择继续去勉强自己，或者假装爱她，这也是一种真诚。主要是决定和她分开，也需要勇气，可以信任自己的选择，每个人都会找到更适合自己的人，真正爱的人。也许分开以后她也会遇到真正适合她，或者让她去思考自己，也许婚姻中也需要更多的爱自己。每个人都如此，我们懂得爱自己，信任自己，在结束和开始中去探索自己内在的奥秘。开始，结束，都是重启生命～推荐书籍《爱的艺术》《存在的艺术》

题主，你好！我能深深感受到你此刻内心的五味杂陈。面对一个性格懦弱、习惯性依赖家庭环境且不独立的前男友回头找你，你的心情无疑是复杂且矛盾的。一方面，过去的回忆或许会带来一丝甜蜜和温暖，但另一方面，那些因为他的软弱和依赖而带来的痛苦和失望，也如同潮水般涌上心头。你是一个独立、有思想的女性，这一点从你对待感情的态度上就能看出来。你清楚地知道自己想要什么，不想要什么，不会因为外界的压力或者诱惑而轻易改变自己的原则。在恋爱中，你期待的是一个能够与你并肩而立、共同面对风雨的伴侣，而不是一个需要你时刻照顾、处处忍让的“孩子”。然而，前男友的性格和行为却与你所期待的相去甚远。他的懦弱和依赖，让你在恋爱中感受到了前所未有的孤独和无助。你希望他能在你需要的时候挺身而出，为你遮风挡雨，但他却总是选择退缩和忍让，甚至在你受到委屈时，也无力为你争取应有的尊重和权益。这种无力感，让你对他的感情逐渐产生了裂痕，最终导致了分手。现在，他回头找你，你可能会感到一丝意外和惊喜，但更多的是警惕和不安。你担心他是否真的改变了，是否能够承担起一个伴侣应有的责任。你也害怕自己再次陷入那种被动的境地，再次承受那种无法言说的委屈和痛苦。首先，我想告诉你的是，你的担忧和不安都是非常正常的。毕竟，你曾经在这段感情中受过伤，对前男友的性格和行为也有了深刻的了解。但是，这并不意味着你就要永远拒绝他，或者永远活在过去的阴影中。人都是会改变的，也许他真的意识到了自己的问题，正在努力寻求改变。然而，改变并不是一朝一夕就能完成的。你需要仔细观察他的行为和态度，看看他是否真的有了实质性的改变。比如，他是否开始尝试独立思考和做决定，是否开始为自己的生活和未来负责，是否能够在面对困难和挑战时展现出应有的勇气和力量。同时，你也要坚持自己的原则和底线。不要因为一时的寂寞或者心软，而再次陷入不健康的关系中。你要清楚地知道，你值得拥有一个能够与你相互扶持、共同成长的伴侣。如果前男友仍然无法满足你对伴侣的期待，那么勇敢地拒绝他，继续寻找那个真正属于你的人吧。在面对前男友的回头时，你还需要考虑以下几点：1.过去的伤痛是否已经愈合？回想起过去的点点滴滴，那些因为他的软弱和依赖而带来的痛苦和失望是否已经逐渐淡去？你是否已经从那段感情中走出来，准备好迎接新的开始？如果你仍然沉浸在过去的伤痛中，无法释怀，那么即使他回头找你，你也可能无法真正地接受他，甚至可能会再次受到伤害。2.他是否真的改变了？改变需要时间和行动来证明。你需要仔细观察他的行为和态度，看看他是否真的有了改变。不要仅仅听他说什么，更要看他做什么。比如，他是否开始主动承担一些责任，是否开始为你考虑和付出，是否能够在面对问题时展现出应有的担当和勇气。3.你是否还对他有感情？感情是复杂的，有时候即使知道对方并不适合自己，也仍然难以割舍。你需要诚实地面对自己的内心，问问自己是否还对他有感情。如果你已经对他没有感情了，那么无论他如何改变，都无法再打动你的心。而如果你仍然对他有感情，那么你需要认真考虑是否愿意给他一个机会，看看他是否真的能够成为一个更好的伴侣。4.你是否愿意再次面对他的家庭环境？前男友的家庭环境也是你需要考虑的一个重要因素。他的家庭氛围复杂，亲戚之间的是非多，这可能会给你的未来生活带来很多不必要的麻烦和困扰。你需要认真考虑自己是否愿意再次面对这样的家庭环境，是否能够承受得住其中的压力和挑战。5.你是否准备好迎接新的挑战？即使前男友真的改变了，你们之间的感情也重新燃起了火花，但你们仍然需要面对很多新的挑战和困难。比如，如何建立更加健康、平等的恋爱关系？如何共同面对未来的生活和挑战？如何处理彼此之间的差异和分歧？这些问题都需要你们共同去思考和解决。在做出决定之前，我建议你先给自己一些时间和空间，去冷静地思考这段感情，去评估前男友是否真的有了改变，也去审视自己内心的真实想法和感受。不要急于做出决定，也不要因为外界的压力或者诱惑而轻易改变自己的原则。同时，你也可以和身边的朋友或者家人聊聊你的困惑和想法，听听他们的意见和建议。他们可能会从不同的角度给你一些启发和帮助，让你更加清晰地认识自己的内心和需求。最后，无论你做出什么样的决定，都要相信自己、尊重自己。你值得拥有一个能够与你相互扶持、共同成长的伴侣，也值得拥有一个幸福、美满的未来。不要因为一时的犹豫或者心软，而错过了真正属于你的幸福。勇敢地面对自己的内心，勇敢地追求自己的梦想和幸福吧！

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你对姐姐的关系和爱，同时对于如何相处不知道怎么把握边界和度，有些困惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.关于姐姐姐姐因为失恋而患上抑郁症，看来她对感情，对付出还是很用心，失恋对她打击很大，让她患上抑郁症。抑郁症本身就有一些情绪症状，比如情绪低落，兴趣丧失。情绪本身就不稳定，出现了自己不能调节和扭转，所以她的情绪并不是在正常范围内。而刚好转未治愈，就自行断药，必然情绪会反复无常，“情绪时好时坏，情绪上来威胁辱骂家人”。只是这样的情绪，如果你们没有一定的心理防御能力和界限的话，会被她的情绪影响而受伤。她在情绪之下的那些言语，不是针对你们，而是一种情绪的发泄。所以要学会保护自己，把姐姐本人跟她的情绪分开，也许你们会相处更好一些。2.学会保护自己姐姐有情绪上来，允许她发泄和表达，不过可以引导她用恰当的方式，比如捶打抱枕，写出来，找空旷的地方喊出来或者哭出来。如果她的认知有恢复的话，她对这样朝你们发泄情绪，事后会内疚和自责，反倒加重她的情绪和心理压力，不利于她的恢复。同时你也要学会保护自己，不让她的情绪伤害到你，你可以一致性表达自己的情绪感受，而不是在她的情绪刺激下跟她互怼。这样也不是你想要的，你内在是希望她恢复，而不是加重她病情的。建立一定的心理边界，做好情绪分离，你能一定程度上保护到自己。她的病情恢复需要你们有足够的耐心、包容和理解，用爱治愈她，让她慢慢走出来。这一点也很考验你们，所以你们的情绪也需要被看见，你们可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊。3.如何帮助到姐姐除了给予姐姐包容和接纳外，跟姐姐正常相处就行，不用刻意，否则反倒让姐姐感觉不舒服。学会引导姐姐一致性表达自己的情绪，同时鼓励她坚持服药，按医嘱服药，定期复查。除了药物之外，可以鼓励姐姐找专业心理咨询师，这样能看到姐姐内在的伤，帮助她更快从内到外的恢复。同时重新培养和链接姐姐的兴趣爱好，让姐姐能有自己喜欢做的事和想做的事，能从让她喜欢的事物中获得滋养，重新在心中建立美好和期望，获得信心。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

被生活中的琐事折磨，有可能是内心有很多无法容忍的情绪困扰，需要将它们清理出去。婚后一年的你，发现自己在生活习惯上有很多不同，你的老公有很多方面的做法是你看不惯的。两个不同家庭出生的人，最开始住在一起，是有很多方面需要麿合的。你老公的原生家庭幸福美满，从小到大没离开他妈妈独自生活过，那么，他的自理能力和照顾人的能力，以及打理家务方面，可能是不在行的。你和妈妈关系不亲近，从高中开始住校，研究生在外地自己租房，甚至觉得住校比在家里开心，说明你的自理能力很强，在情感上面得到的关爱较少，可能不太习惯与人同住和亲近。可能你知道自己很难将就适应别人，在与你的老公同居前，就想先不领证，一起试试生活习惯。可你的家人坚持让你先领证，本来是为了你有一个保障，但现在这个保障却成了你的限制。你的老公在婚前对你的承诺，在婚后并没有完全兑现，虽然让你感觉不爽，但你并没有深究。让你崩溃的是，你的老公不太注重家庭卫生，在你想保留一定的个人空间和边界时，他屡屡侵入，留下的乱摊子，需要你一一去收拾。可能，你的老公在延续他在原生家庭中的习惯和位置，他只管自己舒适，一切留给妈妈去解决。而你，在不知不觉中，接替了你的老公妈妈的位置，开始了照顾他的任务。这样的家庭模式，是你难以容忍的。目前，摆在你面前的，有这样几种选择：1、 代替你的婆婆，照顾她的儿子（你的老公），你们之间，是家长与孩子的宠溺关系。2、 指责强迫并教他按照你的生活习惯做事，你们的关系，可能变成控制与被控制的家长与孩子关系。3、 忽略那些让你感到不爽的事情，既不管他如何做，你也不替他善后，两个人的情感要么会变得冷漠无视，要么会相安无事。4、 共同商定家庭事务，明确权责，各自负责，设定各自的边界并遵守，做一对平等而和睦的伴侣。以上四种选择，你觉得自己能做到哪一种？在你这边，总的原则是，不要过度承担，过度承担后一定会产生抱怨，也不用过于完美主义，要求完美，可能会产生挑剔，影响感情。你老公要做到的是，理解你的感受，认识到你们现在的家庭中，他不是一个孩子，而是一个负有丈夫责任的成年人，主动承担属于他自己的责任，也兼有家庭责任。以上。我是心理咨询师燕归来，祝好！

　　你正深陷一种复杂又痛苦的状态之中，这半年来，你的内心世界仿佛陷入了一场混乱的风暴，不断地自我拉扯、自我消耗。起初，你带着想要“发奋图强”的决心开启新学期，看到别人玩耍而自己在学习时，那种“快感”的产生，其实是你内心渴望超越他人、获得成就感的体现。这本身并没有错，每个人都有追求进步和优秀的本能。　　然而，当第一次考试成绩出来，那些看似不努力的同学却比你考得还好，这瞬间打破了你内心的平衡。从那一刻起，你陷入了情绪的漩涡。“B我”的出现，不断用“人外有人天外有天”这样的大道理来打压“快乐舒畅”的“A我”，这其实是你内心完美主义和过度竞争意识在作祟。你对自己有着过高的期望，一旦现实与期望不符，就开始自我否定，陷入自卑和不甘的情绪之中。　　这种情绪逐渐演变成了更多负面的东西。羡慕嫉妒恨的情绪滋生，让你试图通过说大话、吃不到葡萄说葡萄酸的方式来掩盖内心的失落。你极力追求优越感，无论是在学习成绩、体育项目还是日常的小事上，都要和别人比个高低。这种过度的比较，让你迷失了自我，甚至不惜疯狂贬低别人、挑刺来抬高自己。你虽然没有把贬低的话语说出口，但神色上的表露还是影响了你的人际关系，这又进一步加重了你的心理负担。　　你也意识到了自己的问题，试图做出改变。你在网上查找各种文章和方法，有过短暂的清醒和努力，但最终还是难以摆脱这种负面状态的束缚。现在的你，天天精神内耗，课堂上无法专注听讲，学习时满脑子都是攀比的事情，成绩停滞不前，品行似乎也在逐渐下滑，陷入了一种恶性循环。　　要改变这种糟糕的情况，首先要认识到，过度竞争和追求优越感并不是真正的动力源泉。你一直以来把目光都放在了和别人的比较上，却忽略了自己内心真正的需求和成长。就像一场马拉松比赛，你不是在和自己的身体、耐力赛跑，而是一直盯着旁边的选手，别人的速度和节奏干扰了你自己的步伐。你需要把注意力重新拉回到自己身上，关注自己的进步和成长。每一次小小的进步，哪怕只是比昨天的自己多掌握了一个知识点，都值得庆祝，这才是真正属于你的成就，而不是单纯以超越他人为目标。　　你内心的冲突，源于“A我”和“B我”的对抗，这其实反映了你内心价值观的混乱。你一方面渴望轻松快乐地学习生活，另一方面又被外界的标准和压力所绑架，认为只有超过别人才是成功。你需要重新审视自己的价值观，明确什么是真正对你重要的东西。是成绩排名带来的虚荣，还是知识的积累和个人能力的提升？是表面上的优越感，还是内心的平和与满足？当你弄清楚这些，就能够找到一个平衡点，让“A我”和“B我”不再互相攻击，而是携手共进。　　你不断地贬低别人来获取优越感，其实是内心自卑的一种表现。真正自信的人，不需要通过打压他人来证明自己。你要学会接纳自己的不足，每个人都有缺点，这是再正常不过的事情。不要害怕自己不够好，而是要相信自己有改变和成长的潜力。当你能够坦然面对自己的不足时，就不会那么在意别人的眼光，也不会再通过不正当的方式去寻求心理上的平衡。　　在学习方面，你目前的精神内耗严重影响了专注度。你可以尝试一些专注力训练的方法，比如冥想。每天花几分钟时间，闭上眼睛，专注于自己的呼吸，当杂念出现时，不要刻意去驱赶它们，而是轻轻地把注意力拉回到呼吸上。通过这样的训练，你能够逐渐提高自己的专注力，让大脑不再被那些攀比的念头所占据。同时，制定合理的学习计划也非常重要。不要一下子给自己设定过高的目标，而是把学习任务分解成一个个小目标，每完成一个小目标，就给自己一个小奖励，这样能够增强你的学习动力和成就感。　　在人际关系方面，你需要反思自己之前的行为给他人带来的伤害。尝试主动与那些被你伤害过的人沟通，真诚地向他们道歉。不要害怕被拒绝或者尴尬，迈出这一步，不仅能够修复你的人际关系，还能让你内心的负担减轻。学会欣赏别人的优点，而不是总是盯着别人的缺点不放。每个人都有值得学习的地方，当你用欣赏的眼光去看待他人时，你会发现周围的世界变得更加美好，自己的心态也会随之改变。　　情绪管理也是你需要重视的方面。你在面对考试成绩不理想以及各种人际关系问题时，情绪波动较大，这进一步加剧了精神内耗。当负面情绪出现时，不要压抑它们，而是要学会正视和表达。你可以找一个信任的人，比如好朋友、家人或者心理咨询师，把内心的烦恼和痛苦倾诉出来。倾诉的过程不仅能够释放情绪，还能从他人那里获得不同的观点和建议。另外运动也是一种很好的情绪宣泄方式。跑步、打球等有氧运动能够促使身体分泌内啡肽，这种物质可以改善你的情绪状态，让你感到轻松和愉悦。　　对于你想要改变自己的想法和之前所做的努力，要给予肯定。改变是一个渐进的过程，不可能一蹴而就。不要因为短期内没有看到明显的效果就灰心丧气，每一次尝试都是有价值的，都是在为最终的改变积累经验。在这个过程中，你可能会遇到挫折和反复，这是正常的。就像爬山一样，不可能一直沿着直线向上，途中会有迂回和停顿，但只要你坚持朝着山顶的方向前进，最终一定能够到达目的地。　　你要明白，你的价值并不取决于成绩的高低或者与他人比较的结果。你是独一无二的个体，有着自己的天赋、兴趣和潜力。去探索自己真正感兴趣的领域，投入到自己热爱的事情中去。当你专注于自己喜欢做的事情时，你会发现内心充满了动力和热情，不再需要通过和别人攀比来获得满足感。比如，如果你对绘画感兴趣，那就尽情地去画画，在绘画的过程中，你能够表达自己的情感，发挥自己的创造力，同时也能获得内心的宁静和成就感。　　改变是一场漫长的旅程，需要你有足够的耐心和毅力。不要急于求成，一步一个脚印地去努力。从现在开始，重新审视自己，调整心态，制定合理的计划，并付诸行动。相信只要你坚持不懈，一定能够摆脱目前的困境，成为更好的自己。当你真正实现内心的转变，你会发现成绩只是你成长过程中的一个附属品，而更重要的是，你拥有了健康的心态、良好的人际关系以及对生活的热爱。　　你总认为自己“人品败坏”，其实这是过度自责了。你只是在情绪和心理问题的影响下，做出了一些不恰当的行为。每个人都会在成长过程中犯错，关键是要有勇气去改正。当你积极地迈出改变的步伐，你的品行也会随之改善。　　试着记录自己每天的情绪和行为。当你发现自己又出现了想要贬低别人或者过度攀比的念头时，把它写下来，然后分析是什么原因导致的。是因为看到别人取得了某个成绩，还是因为自己在某件事情上遇到了挫折？通过这样的自我分析，你能够更加清楚地了解自己情绪和行为的触发点，从而有针对性地进行调整。　　未来的路还很长，你会遇到各种各样的挑战和机遇。把这次经历当作一次成长的洗礼，从中吸取教训，让自己变得更加坚强和成熟。你一定能够摆脱精神内耗的困扰，塑造一个全新的、积极向上的自己。去拥抱美好的未来吧，相信你一定可以创造出属于自己的精彩人生。

楼主你好，我是仄隅。你现在意识到自己有强烈的嫉妒心理并影响到生活。这种觉察本身就会让我们想要去做些什么以改变现状。我们需要做的是看清自己接纳现实，然后试着解决问题。你从事的行业是白手起家的。现在我们需要正视自己看到你为这份事业所付出的努力。起点不同本就会影响最终的结果，这一点我们确实没有办法否认。你的朋友是富二代，有充足的本金，性格又圆滑聪明，四五年时间就做得很好。而你在这个行业打拼十来年，又因为这两年因为身体原因，加上性格不圆滑，挣的比对方少。如此对比，我们确实会感到嫉妒。但除去嫉妒这层外壳，里面或许隐含的是横向对比之下生出的自卑心理以及对自我的不接纳不认可。与他相比我们在某些方面确实处于劣势。但现在我们要说的并非这些东西，而是看到我们拥有的是什么？我们每个人都会自己优势擅长的一面。相比他的自负你足够的自知且具有自我反思与觉察力，这种能力本身就是你比他要强的地方。另外，你白手起家，他靠父母。对比之下你不觉得自己是足够有能力的吗？换个角度想，自负，爱吹嘘的本质是想要别人赞美羡慕自己，这实际上是虚荣心在作祟。我们需要思考的是他说的就一定是真实的吗？就算说的是真的，他这样吹嘘自负的目的是什么呢？而这与你又有什么关系呢？现在我们需要看到对方这样做的动机与目的，而不是一味的贬低自己抬高别人。现实中，虽然性格不够圆滑，但十多年过去不一样有信任支持你的人。我们没有办法让所有人喜欢，而做真实的自己最起码能让自己喜欢舒服。现在收入少除却个人因素，我们更要看到外界因素对生意的影响，我们不能把所有问题都揽在自己身上，而是客观的看待所发生的事情。最后，我们可以尝试允许自己会有嫉妒心。承认对方身上确实有我们羡慕想要拥有的部分。之后我们可以选择接纳我们身上那些看上去不太好不太优秀的部分，去改变我们身上能够改变且可以改变的部分。现在试着将目光收回到自己身上，我们与自己比较并看见成长改变的自己。

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。看到了你的坚强和不易，请允许我和你自己都抱抱你吧。你是一位34岁的高学历护士，却在婚姻里遭受了许多不公与伤害。你的老公，学历低于你，他有暴力倾向，像抢手机摔手机、扔掉孩子的食物这种行为实在很过分，还总是把过错推给你，这是典型的颠倒黑白。他对你进行精神上的打压，有着PUA的行为模式。他疑似精神出轨，对儿子同学的妈妈有好感，还做出不恰当的举动，却反过来恶心你。你在这样的情况下，已经分居五年并且起诉离婚，你还很聪明地在520被打时报警留证。你在单位努力工作，虽然内心痛苦想要大哭一场，但你真的非常坚强。同时也感受到了你现在的委屈、痛苦和不甘，再次抱抱你，当下想要探索怎么办。从你的描述来看，你所经历的这些确实让人很心疼，你是一个了不起的女性，在这样的困境中还在努力向前。你提到自己曾经是校花，现在却遭遇这么多不堪。你有没有想过，你的美丽和优秀并没有消失，那你如何把这种曾经的自信更好地转化为现在面对这些困境的力量呢？是更多地相信自己的判断，还是更勇敢地表达自己的感受呢？你在这个婚姻里受了这么多苦，现在想要大哭一场，这是很正常的情感释放需求。那你觉得除了哭，还有什么方式能让你更深入地释放内心的痛苦呢？是和亲密的朋友倾诉，还是通过某种运动来宣泄呢？你说自己很强大，你确实是。在这样的婚姻关系中还能坚持工作、起诉离婚。那你认为这种强大的背后，是对自己和孩子未来的怎样的期待呢？是想要一个平静安全的生活环境，还是想证明自己即使没有他也能过的很好呢？当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。从心理上看，你老公的暴力和出轨行为可能源于他的低自尊。他的学历不如你，可能在他内心深处产生了一种自卑感，从而通过这些不良行为来获取一种虚假的优越感。而你，不要因为他的行为而怀疑自己的价值。你是研究生学历的护士，你的价值是很高的，你要接纳自己的优秀，不要被他的PUA影响。你在经历这些事情时的愤怒和委屈是非常合理的情绪反应。这表明你对健康关系有着正确的认知，你知道自己值得被更好地对待。你要相信自己的这些感受，不要压抑它们，因为它们是你内心的声音，告诉你要远离这种不健康的关系。你在工作中的努力和在处理离婚这件事上的坚定，展现了你的心理韧性。你可能会有矛盾的情绪，既痛苦又要坚强。这是正常的，你要接纳自己的这种矛盾，因为这是在特殊时期的正常心理反应。你可以把这种矛盾转化为前进的动力，更积极地面对生活。那么基于上述心理层面的分析探讨，面对当下的情况，或许我们可以尝试以下方式。首先，你可以考虑参加一些心理健康的讲座或者工作坊，在那里你可以学习到更多关于处理情感创伤和建立健康心理的知识。其次，试着找一个信任的人，比如闺蜜或者亲人，深入地和他们聊聊你的感受，他们的理解和支持会给你力量。最后，你也可以尝试一些放松的技巧，比如深呼吸、冥想等，在感到情绪波动时让自己平静下来，更好地处理自己的情绪。当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。你已经走在正确的道路上，起诉离婚并且积极面对生活。只要你持续关注自己的心理需求，不断挖掘自己的心理能量，你一定能够走出这段黑暗的时光，迎来充满希望的新生活。希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

四十不惑，确实是一个思考人生终极问题的年龄阶段。不过我们也要了解到，每个年龄段对于自己的人生看法都是不一样的，且都没有错误之分。因为人在不断的经历着，体会着，思考着，那么答案也会不同那么对于我们思考的问题“定义职业，自由生长”需要区分，是两个问题为什么是两个呢，因为“人”是群居生物，职业代表社会，自由代表个体对于定义职业来说，我们提到了一个词“对职业负责”。这个是应对的，不论什么职业，当我们“工作”以“工作者”的身份出现时，就需要“负责”而每个人都有很多种不同的社会身份父亲，母亲，儿子，女儿，爷爷，奶奶，朋友，妻子，丈夫，领导，下级，同事.......以及“职业身份”而个体的自由权益是自然的当两者相结合的时候，拿一个最近的讨论话题“医生”这个职业举例a是一个个体，也是一位医生。以自我的自由生活为本质，经营自己的人生，可以谈恋爱，可以做小三，可以出轨。可以因为喜欢做医生而做医生，也可以因为“今天我不开心”而舍弃病人在手术台上，可以弄虚作假，可以贪污腐败这个是a的自由，对于a自己而言，对于自己的人生定位和理解怎样都可以，a只需要为自己负责即可，只听从自己心底的声音生活，工作即可。没有对错但结合到社会层面（职业）a是医生，是父母，是子女。a就需要在这些人面前扮演好自己的社会角色，不说做到优秀，起码合格而合格的标准起码是“不影响他人的生命，人生，生活”。例如，既然选择为人父母就需要抚育子女，既然做了医生就需要尊重生命如果想要自由，当然也是可以的，就如同也会说“母亲不仅仅是母亲，也是她自己”是一致的。我想要享受自由的人生，那么可以选择“丁克”，我想要遵从内心，获得自由，可以选择“离职”后享受。在其位谋其事负责和自由其实也不一定是矛盾的，而是可以共生的，例如职业本就是自己热爱的部分，或者“公，私”分明。工作的时候好好工作，下班的时候享受人生如果一定想要二选一，那么自然是“随心”即可对于“君子不器”我特意百度了一下，我对此的理解可能会比较片面和浅薄它更偏向于哲学问题，且是一个理想化的状态。首先，君子就不是人人都可以做到的境界，治国安邦，富贵不淫，贫贱不移，威武不屈。其次，器是器具。作用仅仅限于某一方面。最后，相结合。是指做君子不能只求“器”，而应求“道”。但如果只是普通人，能将某一方面的事情做到极致，也是一种“道”。对“道”的理解本就会有所不同，且每个人的“道”是不一样的即便对待“道”的理解不同，但“器”依旧是工具，如同我们所学的知识例如心理学，我们学习弗洛伊德，荣格，阿德勒...这些都是“器”。自己喜欢，坚持去做，体会，探索都是“没毛病的”。而要做君子，就不仅仅只是“学和探究”还需要求“自己的道”。利于民，利于国。作为普通人，能够做到学会，精通，搞科研，都是非常厉害的事情了。如果要上升境界，则需要更大的“智慧”支撑。如果加入“接纳”的部分其一，接纳世界的变化，如今“求道”的人少，“求器”的人多其二，接纳，不论是“求道”还是“求器”都是正确的其三，接纳，人非圣贤。如果一个人的追求并不高尚，并不是错的事情。这个人“可以是自己”“可以是他人”其三，接纳，人类的平庸，我们或许也一心“求道”。但奈何智商，能力都不行。这个人“是自己”也是“他人”其四，接纳，生不逢时，怀才不遇的可能性。‘中国有十四亿人，即便是万里挑一，也有十四万人’，而前三名总归只有三个。如果自己是第四聪明的，就需要接纳，即便有“才”“智”“能”也做不了“君子”的可能（当然君子也有很多种理解。例如品行端正也是君子）那么我们则需要去觉察，“我的困惑是什么”才能梳理出“我需要接纳的问题是什么”再思考和探索“我需要怎么进行接纳”“如果接纳不了怎么办”以此接纳的终极课题其五，接纳自己接纳不了。要如何“回归”生活与日常也就是俗话说的“放下”。如果过度“想”“纠结”。就是“内耗”“焦虑”。与“悟道”的终点背道而驰。“悟”不是“入魔”“疯狂”而是“开拓”和“领悟”如果做不到，就做个普通人，也不是非要“君子”（这里不是说不讲道义的意思，还是要守法守则）做自己喜欢的事情，和自己喜欢的人在一起，不强迫自己。当然对于当下时代来说，“经济自由”后才有这样的选择空间。如果有，那么享受世界即可。如果没有，也需要舒缓自己的情绪，不要自我攻击，误判自己是不是“太庸俗”。

抱抱题主。小时候的经历会让题主感觉自己好像只有听话懂事才是个好孩子，不知道题主是不是会觉得好像自己不该说出自己的真实想法和需求，这是不对的，我好像不配表达自己的想法，是吗。那个内外小孩，那个真实的自己是被压抑的。说出自己的真实想法和需求，一旦跟父母的观点不一致，父母可能会觉得，你这样是不对的，我说的才是对的，你不应该跟我想得不一样。所以可能在长大之后，会觉得，不管自己说什么，应该都会被否定吧，好像只有说别人喜欢的话，才会感到自己是被肯定的。自己会很敏感，很焦虑，很害怕，如果说的话不合适怎么办，好担心自己说的不对，不会被爱，总是生活在惊恐之中。说话之前，总是要想很多，确认说的话是自己觉得合适的，才会真的说出口。想酣畅淋漓的表达自己，但又很担心，好矛盾呀。好像表达自己是很羞耻的事情，是吗。总是压抑自己的需求，到一定程度，可能就会爆发，或者可能就会出不来。但是就像楼上说的，题主可以在这里表达出自己的想法，就已经非常棒了。至少题主走出了第一步。有第一步就会有第二步，之后就会越走越远。而第一步是最难的，到题主已经攻克了最难的一关呀。从题主的表达当中，能够感觉的出来，题主对自己是有很清楚的认识的，这就很好啊。题主想体验怼人的感觉，说得直白一点，其实是不是也有一点没什么想要什么的心理。当然，更多地是希望自己能有改变，能够痛痛快快进行表达，不再压抑自己，嗯，这种感觉应该真的挺爽的。我想题主可能需要先认同自己，你配，你值得。当自己能够有一定的配得感，就有了表达自己的底气。其实或许有一种方法，电视剧中其实有很多很经典的怼人的片段，题主其实也可以在没人的时候，看着这些片段，通过复述片段中的台词，把之前的情绪都释放出来。又或者可以单独空旷的场地大声喊出来，反正也没有人，就可以毫无顾忌。甚至可以在没有人的时候，把自己想说的话全部大声说出来，先去体会那种快感。当你毫无顾忌的时候，才能真正做自己。当然这只是一种方法，我想题主慢慢会有很多的方式来学会轻松表达自己的。只要你有了想法，然后把它写下来，把它表达出来，大脑就会产生积极的转变，其实这一步题主已经开始做了，你真的很棒呀，你已经比想象的勇敢很多了。我想题主慢慢会能勇敢表达自己的，可能过程会很长，但是总会有这么一天的。借用《三分钟未来日记》中的一句话，大脑和内心发生的积极转变，就是“好运”的开始。

题主你好，几乎所有人都会讨厌拖延症，可是谁又能说自己没有一点点拖延呢？我是心探教练余，一起聊聊。说起拖延症，一般是指自我调节失败，在能够预料后果的前提下，仍然把计划要做的事情往后推迟的一种行为。或许是你期待着最后实现忙碌带来的快感，当你在deadline争分夺秒地完成任务后，能够获得远大于循序渐进后完成带来的成就感，其实是你用以获取成就感的一种方式，让自己在高压力，高紧迫感的状态下完成工作任务的心态，并且在以后不断暗示重复和强化，形成反射连结。就如题主所写，原本可以提前半年左右办理的，非要等到临时才去…或许是你期待着暂时远离负面情绪，获得快乐的感受和体验，这其实是你在面对事情时的一种思维惯性，以及对应的行为惯性。因为你每次拖延的任务都是自己不感兴趣，且不得不完成，或者是复杂困难的，每次这样的事情，都会给你带来心理上，甚至躯体上的痛苦，于是你的内心就面临了逃避和处理的选择，当你选择逃避不行动，自己那些害怕紧张焦虑的情绪统统没有了，心里立刻就很爽，而且是效率最高的，这也会在以后不断暗示重复和强化，形成一种反射连接。于是我们潜意识里面选择了拖延。就如题主所写，每日至少服药一片只剩下最后一版，我仍迟迟没有去补充的行动…或许是你表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制，长大后容易出现焦虑。因为小时候的我们无力反抗父母的控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。焦虑和拖延，就可能是这种能量的变相释放，是一种伪装的反抗和攻击。就如题主所写，原本可以直接答应晚饭回娘家吃的事情…或许是你期待着完美的结果，觉得自己还没准备好，要花大量的时间去定目标做计划，去解释未知想法。其实是给自己设定了达到完美准备的标准，和自己的一套标准评价体系，只要不开始，你就不能说它无法完美，更不会打破你在别人心目中的完美形象。对完美目标的追求，和对他人评价的在意，造成了你对无法完成学习任务的恐惧，最后拖延。我们都希望一出手就赢得全场掌声，一次性就上手所有项目。但现实往往不理想，想法越多就会越纠结，越焦虑就会越难迈出第一步。没有一朵花是瞬间惊艳，要想华丽的登场，总有一个笨拙的开始。接纳不完美的自己，培养“足够好”的思维方式，试着接受存在偏差的过程，不因磕磕碰碰而苛责自己。有时候并不是觉得事情太难了，而是觉得结果来得太慢了。罗杰斯说过，美好的生命是一个过程，它是一个方向，而不是一个终点。希望你能在慢生活中享受一切。我们可以尝试调整心态，放下对自己完美的期待，没有一朵花是瞬间绽放，任何美好的结果都得有一个笨拙的开始。我们也可在思想层面放松自己，设立任务目标的时候，看看是否符合smart原则，尤其是需要考虑一些实际的环境和客观因素，把大目标拆解成小目标，可以增加我们的控制感和效能感，这会给我们传递“我可以”的信号，并及时的给自己兑现奖励，可以是给自己犒劳一顿美食，也可以为自己买一份小礼品，让我们把做事和开心的感受联结起来，形成良性循环和正强化，因为改变是需要时间和耐心的，你要做好持久战的准备。我们也能寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的同学互相提醒，互相监督，如果觉得有必要，也可以找个咨询师做深度交流，释放一下低落的情绪。我们还要给自己赋能，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香。感受真实的自己，感受真实的生活，永远相信自己，你一直在进步。推荐书籍《拖延心理学》

题主，你好，见字如面。你已经做得很好了。00后按照学业的标准，你顺利的按照既有的安排完成了所有的学业，没有听你担忧毕业，想必你毕业已经不是问题了。你也找到一份工作，顺利地完成了从学校到职场的过渡。在我们看来，你的一切都还挺顺利的。毕竟好多人面临延毕甚至完成不了学业，好多人毕业即失业。而你没有遇到他们的困难吗？还是说你其实已经做了很多去解决那些困难了。就像你说的，你又要写论文，又要找工作，还有不小的情绪困扰，在这样的情况下，你依然还不错地完成了这些事情，你真的值得给自己一个大大的赞。其实你为什么会痛苦呢？你已经说出来了：你觉得别人都在向前，而你在原地踏步和后退。你再好好看看这一句话，这是真的吗？正如我上一段所讲的，那些毕不了业的，找不到工作的同学，比你失败的同学，都在你的身后。而你在他们前面，你选择了不去看他们，不去看你真实所处的位置（其实没有那么糟，其实没有那么靠后）。你23年有轻生的念头，你也努力地帮助自己，最后你成功地帮助自己活到了现在，并且遇到同样的痛苦时，已经不会再有轻生的念头。这在我看来，也是巨大的进步的。第一份工作在你看来没有那么喜欢，但也是一个可以去的选择不是吗？你说你已经预想到你在痛苦地做这份工作了，但这个预想有多大可能会成为现实呢？也许得你去试试才知道，反正最坏的结果你都预想到了，如果不是最坏的，那就是更好的！况且人生不会只有一份工作的，实在受不了这么糟的工作了，大不了就换一份工作。什么时候你能够这样想呢？我的帮助只能先到这里了，又到了你自己帮助你自己的时候了。祝一切都好。

你好，题主！我非常能感受到你是一个对孩子照顾无微不至的妈妈，希望他一切都能顺风顺水的妈妈，在孩子的人生路上能给与他保驾护航，这种想法何尝不是每个做父母的共同心愿呢。现实中很多事情上又让我们停下来，反思这样做对他的将来是帮助还是害了他呢？又让我们踌躇满志，因为我们也是第一次体验为人父母这个职位，有些生疏这也是在所难免的。本来就是各个岗位都需要学习才上岗，而为独父母个岗位不需要岗前培训。所以在和孩子一起成长过程中我们也一起成长自己。什么是无条件的爱呢？相信你也看到很多教育视频和育儿书籍上也有更多的答案，如：对孩子无条件的爱更好多的包容、鼓励、理解，支持。我认为换句话来说是：不围观、不审视、不参与、要融合、要看见、要实践，也许这才是对孩子最好的无条件的爱吧。孩子生活需要我们，但也未必像我们想象的孩子什么都不懂，都不会。据科学统计孩子三岁后就能很好有独立意识。我猜那大概率是我们做父母的认为他们什么都做不好，需要我们什么都要亲力亲为。从而没有给到孩子更多的去做自己。如果你问是允许孩子的所有行为和要求吗？如果是允许孩子所有要求和行为，会不会把孩子惯坏？孩子会不会无法经受挫折？首先我的回答是：NO！也不代表是否决，对孩子不对的行为可以给以引领，或无伤大雅的可以放手让孩子去尝试，然后可以和孩子一起去反思和总结，做的好的部分及时给与肯定和鼓励，对做的不好的部分一起探讨下次同样问题上怎么做才是更好。这样也培养了孩子处理事情能力同时无形中也增加了亲子的沟通时光。有时对于孩子的要求，也可以采取延时满足，超出不合理范围时，要给予引领同时也告诉他为什么我不同意，让他懂得不合理和建立边界感意识。比如，孩子去公园里玩耍，看到满池塘荷花说，我要，我要，这时家长会告诉孩子公共场合的花是需要大家一起来保护的，如果每一个人都去采一朵，那后来的人，怎么不能看到眼前这些美景呢?这些也教会孩子换位思考的能力，遇事不冲动，不独断前行的道理。也要告诉孩子每个人每天可能都会随时遇到挫折，那正是我们学习和成长自己最好的时机呀，因为每个人都是不完美的，实践见真知呀。摔倒了没关系，爬起来拍拍身上尘土，看看是什么东东绊倒我们了，想想下次我怎么做就可以把这我条路走出平坦大道了。这才是关键。以上这些希望能很好的帮助以你。

题主好我是kelly【婚后一年，感觉在被生活中琐碎的“烦”和“不忿”折磨】看完你的文字，很多情绪都感同身受，同时在婚姻中也需要给予彼此一些时间去适应，去沟通，达到彼此的默契。【关于期待】二个人在婚前或者婚后，从男孩到男人，女孩到妻子，角色的变化，情绪的变化，都和我们的期待有关。婚后经济期待：关于资金管理也许也需要达成共识，可以谈谈是因为对方说了没有做到，各自保管，让你有些不舒服？还是觉得被对方说担心你诈骗觉得有些不舒服？假如婚姻中彼此不信任对方，担心经济上出现一些问题，也许背后还是自己的安全感。至少我看到对方并没有要求你把经济交给他，假如真的担心你被骗，是不是你的钱也不安全呢？也许最主要的还是想要保持婚前独立的部分？这些可以进一步沟通，聊聊彼此的想法也许有利于彼此理解对方。关于生活虽然你想租个离你们两个人工作单位距离差不多的的，但是感觉还是很理性，最后选择了住进自己的屋子。假设这时候租房，不确定费用是谁支付，确实一年下来需要一笔不低的开支。假如日常二个人很忙，也许这笔钱可以请个固定的阿姨打扫。毕竟你和他都在工作，卫生习惯感觉也有些不同，过去的习惯养成需要再次调整，还有各自的家庭生活习惯都不太一样。能感觉你是一个有良好习惯的人，并且也很爱卫生，这些确实对一个家庭来说很重要。这时候你看到问题，也许可以邀请对方一起来参与打扫。一起商量解决的方案，或者一起打扫，或者邀请阿姨来做家务，这些都是可以解决的。我们把自己的期待说清晰，并且一起商量，有利于你们共同遵守哦。【关于情绪】你们住在一起，并不代表家庭打扫卫生的事都是由你负责，在婚姻中这些可以共同承担。没有人可以一直负责家务，尤其现在的女性也是独立女性，白天也需要工作，所以当身体累了，也会情绪低落。不确定你们婚前他的卫生由谁负责呢？我也有朋友，大学毕业家里的房子，做菜都是父母承担，并没有学会独立生活。假如婚前对方习惯父母照顾，也许现在照顾你也需要一些学习的时间。可以多给对方机会，让他实现婚前信誓旦旦的承诺。可以试试多去肯定，鼓励对方试试在家里给你做饭，例如做一年，半年，会不会也有进步呢？能感觉你们对家庭的生活，日常卫生的标准有很大不同。也许这时候你可以发挥女主人的优势，女性的统筹规划能力，让对方慢慢适应你的“约定”。对方也很勤俭，既然不喜欢阿姨，觉得邀请阿姨不愿意，觉得贵，可以肯定他的勤俭，同时明确告知他需要承担的一部分家务，这样也是很好的选择。在遇到问题的时候积极去解决，理解他不愿意“陌生人进他的屋子”。理解他“是这样拖延的人”，在事后积极去肯定他完成的事情。我们猜想他这样的习惯来自家庭几十年，以前他可以，现在需要一些斗智斗勇的心态，引导对方去完成自己的一部分工作。就如你说：“男人活着也太舒服了，要么有他妈照顾，要么有他老婆照顾”，其实照顾是互相的呢。你是独立女性，他选择你一定有你很多的自身优点，你也一样。重要的是选择在一起理由是什么？你们茫茫人海走在一起，当初吸引彼此的地方是什么呢？我想你之前研究生在外地自己租房，甚至觉得住校比在家里开心，说明你很独立，也能照顾好自己。现在有自己的家庭，也有属于你自己的房子，在婚姻中也要允许自己去学习，包括二个人的相处。在任何时候需要先爱自己，这样对方也会用你爱自己的方式去爱你哦。也许一个人的时候没有期待，二个人在一起有期待反而会有些失望？在崩溃难过的时候可以多找一些不同的方法帮助自己，就像这样写写提问也很好。推荐书籍《也许你该找个人聊聊》～《可塑的我》《自我关怀》

题主好我是kelly【姐姐因失恋患上抑郁症，如何与患有抑郁症的家人】看完题主的文字，为你姐姐有这样爱她的家人而感动，我没看到你提到自己的任何情绪，都在关心姐姐。我们一起来聊聊～【关于抑郁症】你提到姐姐几年前因失恋患上抑郁症，不确定现在是否可以正常上班，社交，还是呆在家里呢？这里可以做一个区别：例如姐姐和其他人相处情绪会变化很大吗？还是和家里人相处情绪会变？如果恋爱失败在家，在此之前的姐姐性格在你心里是怎么样的呢？姐姐是会说出自己困惑的人，还是喜欢压抑自己的情绪呢？抑郁症也可以用一个简单的例子来帮助我们理解：例如一个人有胃病，家人每天去关注她的胃病，还是允许每个人都会有一些胃病？最重要的是家庭氛围，如果我是姐姐，抑郁症也许被理解，被关注就会很开心，感受到被支持。恋爱的不顺利，也许姐姐有些怀疑自己？假如姐姐有自己的社交圈子，工作，也有一些阅读习惯，愿意和人沟通，也许更容易走出来。或者找到咨询师，把自己压抑的情绪说出来，对她而言都有一些帮助。当然这些需要姐姐自己愿意，作为家人避免正面冲突，多理解她的情绪，并且各自也为自己承担责任，避免一起卷入情绪。大家现在对抑郁症也很关注，没有一种方法完全适合一个人，你提到前期躯体化很严重，最近有所好转，说明姐姐在康复之中，并看到姐姐在变化，一定也有你们对她的爱和支持。【关于自己】作为家庭成员，最好方式就是做好自己，每天回归自己的生活，为家庭带来新鲜的活力偶尔去做自己喜欢的事，就像我自己，喜欢阅读，喝茶，家人朋友情绪不好也会找我一起聊聊。最近几年学习了一些心理学知识，帮助自己了解自己，更加清晰一个人的情绪和家庭氛围，还有环境互动，都有关系。我认识一个朋友。心情不好的时候好好躺了几天，家人顺其自然，并没有太多的问候，允许对方自己去处理自己的情绪。还有一个朋友抑郁症，全家人把她当作病人，每天问候，反而给她增加了负担和压力，尤其她妈妈，父亲，到处和人说她抑郁的事，导致她很反感。我们作为身边的人，尽量去理解，但是也要相信姐姐自己是成年人，她有能力选择适合自己的，包括吃药或者咨询，或者愿意自己给自己一些时间去梳理自己的恋爱关系。找到适合自己的治疗方法，适合自己的人，都和自己有关。多鼓励，多肯定，让姐姐做些她自己喜欢的事，结交自己的朋友，建立新的人际关系。家庭是一个情绪单位，大家互相都会影响，避免过度担心和卷入也很重要，具体的情况不确定是不是去过三甲医院？也许姐姐可以找个信任的咨询师聊聊，听听家人以外的声音，无论是拒绝吃药，还是她想吃，作为家人也很难帮她做主。我们的情绪时好时坏，确实有时候情绪上来威胁辱骂家人，这时候可以观察一下，做些说些什么姐姐情绪很大？她在家里和谁相处很开心，愉悦？她在家里和谁一起会情绪很大呢？这些观察都可以帮助我们去感受一些变化～信任姐姐，信任自己，默默关注，守护也许都是很好的选择哦。推荐书籍《抑郁症的行为激活疗法》《情绪词典》

你好，题主。看了你的描述，给我一种陷入了哲学上的唯物和唯心的辩证中，看似相互独立，实则相互依存。若是哲学的范畴我也不知如何解答，就从我喜欢的一本书来和你一起探讨一下吧，因为从你描述的身上我看到了书里主人公的影子。这本书是德国作家黑塞的小说《悉达多》，主要就讲述了主人公悉达多寻找人生真理意义的历程。📍你肯定已经在过往的30年的人生里经历了很多，因为你说有充足的自信你比大多数人有丰富得多的体验和阅历，工作很好、跟人相处也没问题，可是我感觉你并不开心或者说仍然不知道自己是谁，也或者只是那种“按部就班”的活着，想找寻人生活着的意义。就像悉达多一样，虽然有了优越的条件和良好的教育，也深受人们喜爱。但他会对传统教义和现有的精神不满，于是他离开了舒适的生活去加入了沙门苦行、冥想。当意识到苦行冥想也不能得到他的答案后，又进入了世俗的世界里，结识名妓修习爱、结识富商享受财富，体验欲望和权利。然而当他意识到世俗生活带来的快乐和痛苦仍让他迷茫困惑时，他又离开了城市，去到了河边生活，结识了摆渡人，然后他观察河水，倾听自然的声音，经过了多年的体悟，逐渐领悟到了生命真理的。📍不知道你是否有看过这本书，也不知道你会如何理解，我把我的理解和你分享一下，希望对你探索人生意义有帮助。人生的一切都是流动变化的，生活中也会处处充满着不确定的东西，每个人生阶段也都会伴随着不如意的人和事，以包容的心态面对这个世界，不执着于任何人和事的好坏，对错，也不去过分追求特定的结果或者某种状态，痛苦和快乐就是相互并存的。人生的意义可能就在于生活本身，在于自己对当下的体验和接纳，也可能在于对世间的慈悲。📍还有一点我也说明一下，虽然我知道了这个道理，可我也仍然还是在生活中要在面对人和事中去慢慢体悟的，就像知道了很多道理也不见得能过好这一生一样，文中悉达多在最后的开悟时也已经是一位老者了，也许就是在告诉我们人生的全部体验过程和你对过程接纳的感受才是走向找寻意义的途径吧。📍最后引用文中的一句话：此刻，悉达多不再与命运搏斗，不再与意志作对。他认知了完满，赞同事件之河，赞同生活的奔流，满是同情，满是喜悦，顺流而行，融入统一。❤️享受生活中的点滴，感受每一个当下，也许我们能从平凡的生活中体悟到人生的意义。

题主你好！看到从童年的你一直背负着父母关系破裂，却成为他们中间纽带，想给你一个大大拥抱。生活中有很多事情是我们无法左右的，但我们可以接受现实，成为更好的自己。先从小时候的你聊起吧，虽然自己住校父母不在身边，也许在学校经历了很多困难，周末回家也只有外公外婆陪伴，你也能坚强的意志力最终完成自己学业，无疑说明你是不一个很有主见的且努力是积极向上的人。面对妈妈需要的帮助，你录视频给她讲解，她看不懂时还要骂你，那时的你该有多么委屈。你内心的坚强以至于让妈妈忘记你还是个孩子。面对爸爸的不负责任抛弃你和妈妈，也让你童年的心灵承受着很大的打击。但这些对你来说小小的你都处理的游刃有余没能因此影响你的学业。你是一个非常懂事的孩子，小时候的你就有了边界感。你真的很优秀为你点赞。再聊聊你的妈妈，当时和爸爸离婚可能内心还是有很大的挣扎，要不然也不会发现爸爸有外遇后，还坚持了一年多才办离婚手续。你想过他犹豫什么呢？我猜里面应该也有想给她的孩子一个完整的家吧？有哪个父母不想让自己的孩子在一个幸福家庭中快乐成长呢。后来她为了生活离开家外出务工，这也说明什么呢？也许想给你更好的生活。我说这些不是为妈妈开脱，我们有时看问题换个角度也许就释怀很多。现在聊聊爸爸吧，在你还萌萌懂时就离开你和妈妈，那时他是真的不称职的，是不负责任的。这么多年过去了，也许他反省了很久，是惭愧、是内疚吧，在你在大学时要不然也不会提供支持你的学业。在你有病时还是第一时间跑过去关心。说起这件事，让我想到古人的一句话“人谁无过，过而能改，善莫大焉”。最后，通过以上的分析，对你的问题，我只想说凭着自己内心感觉走，但是你也要树立边界感，别太强求自己必需怎么做。可以试着改变一个角度去看问题，去接纳你自己内心可以接受的他们的方式去交流。如果你还是没有准备好的话，也可以按现在联系方式。有不满意的地方勇敢的说不，至于爸爸暗示你的对他养老，可以如实说一下现在你的经济情况量力而行。父母总有老去的那一天，别让我们到那时才后悔。父母在你学业上给你很大的帮助，那也是他们应尽的责任。面对妈妈让你去他的店面去，也许是种种原因，把你一个人放在楼上要么就是聊一些让你很不开心的话题，所以你现在长大了，有力量了不用再去忍受他们对你不合理要求。说出客观事实，勇敢说出你的感受和想法。希望我的回复对你有帮助，相信你会遇到更好的自己！面对风雨依然从容！

你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。寥寥数语但却感受到了你对对方的感情，以及对方对你的“决绝”：明确边界感、确认彼此所认可的关系。回归现实，你也坚定决心要做出改变，做回朋友身份。“人间清醒”反映出面对情感你仍能保有理智。我们一起来分享探讨可以具体如何做：🌹1.改变对人事物的“解读”我们看待这个世界都有一个独特的视角，它就好像一副眼镜，有的人眼镜是透明的，有的是红色的、蓝色的、绿色的，黑色的，是有色的眼镜。这些眼镜来自不良信念、错误或消极的看法，或者源于过去的经历、文化背景或个人的信念体系。我们可以通过重新评估并改变不合理的认知，以更积极的、中立的想法替代消极的、极端的想法，从而改善情绪状态和行为模式。神经科学研究表明，21天这样的刻意训练可重塑大脑反应模式。当回忆涌现时，立即用具体事实打断：她已经明确拒绝我*3遍，继续幻想等于自我羞辱*3遍；🌹2.找到替代方案当你产生联系冲动时、对她仍有幻想时，可以立即采取行动，以此来终止“不合理的期待/想象”，比如：30个俯卧撑，背诵圆周率后50位。将自己“拉回”当下，可以帮助我们把注意力从过度思考或空想中抽离，重新聚焦于此时此地。而空想往往源于对过去或未来的脱离现实的思维活动，对过去反复咀嚼，对未来过度担忧或幻想。还可以通过感官将注意力拉回当下，能打破空想的循环，比如：感受手指触碰键盘的力度，注意环境中的三种声音，辨别空气中的气味，感受舌尖残留的茶味。行走冥想，感受脚掌与地面接触的细微压力变化。这样的训练，可以使其大脑某些部位的灰质密度增加，这持续练习能够增强"回到当下"的能力。🌹当然还可以自己研发出切合实际的“断念”方法来，比如将自己产生幻想与自己的财富相挂钩。罗列需做事项，然后用红笔圈出所有因幻想耽误的正事，再计算经济损失、健康损耗、职业机会成本，贴在随处可见的地方。当然，所做的举措，不马上追求"放下"，而是建立对幻想的生理性厌恶。当你的身体先于大脑产生抗拒反应时，便是彻底清醒之时。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

亲爱的小金鱼，你好！我是倾听师黄丽。看到你说，自己是冷血，我好想安慰你，凡事皆有原因。你肯定也是想对家人温暖的，而不是这么一个对家里人冷血的人，之所以会有逃避和烦躁的情绪，可能和你生活体验有关系。我能感受到你的坦诚和对你家里人的关心。能量不足，情绪波动大，这不是你的错。每个人有自己的节奏和限度。你已经很努力的在照顾自己了，这是很重要的一步。在能量不足的时候还想要去照顾家里人的情绪，要做到合格标准也不是那么容易的，有一些不足，是常见的现象。自己这么虚弱的时候不需要做到很好。你所有迈出来的任何一步，都是值得肯定的。关于报喜不报忧，你其实是为了保护家人，这是一种比较成熟的表现。当然面对家里人用激烈的语言在逼问的时候就会有一种恐慌和焦虑，这是很正常的反应。有可能他们没有意识到自己的行为对你造成伤害，也有可能是他们不知道该如何表达自己的关心。如果有机会的话也可以告诉他们你的真实的情况和感受。让他们知道你需要的是理解和支持，而不是逼问和指责。如“我知道你们关心我，但你们这样的逼问我心里特别慌。”也可以尝试引导家里人用更温和，更尊重的方式和你沟通。比如非暴力沟通方法，表达自己的感受和需求，而不是用攻击性的语言。“听到你们讲……，我挺伤心的，因为我感觉到被指责了，其实我更希望你们能鼓励一下我。”“我现在很想很需要你们听我说一说，而不是骂我，可以听我把所有的话说完吗？”你希望和家里人深度联结多一点，深度联结比较少的时候，会让你感到孤独和失落，但这并不是代表你们之间没有感情。和家里人的关系可能需要一些时间和努力来改善。你已经在主动的去靠近他们了。但中间可能会有一些些力不从心的时候，不要给自己太大的压力，慢慢来。每一次伸出的手都是一次进步。不管是分享一些自己的生活和感受，让他们了解你最近的情况，还是和家里人一起做一些有趣的事情，来增加彼此的情感连接。看见自己这些微小的做到的部分。当然这个过程中你也需要照顾好自己的情绪和感受，不要让自己太累或者太难过。如果说遇到了困难和挫折也不要轻易的放弃，间断性的坚持也是会有进步的。通常治愈自己的过程可能会比较慢，也会遇到一些挫折和困难。你已经在努力的寻找方法治愈自己，这已经很了不起了。你会梦到家里人，你内心的深处是很想念家人的，这不是冷血。你害怕或者逃避和家里人的关系可能是因为你。之前的经历让你感到受伤或者不安。你可以试着换个角度看待自己的行为，你不是脸皮不薄，而是太在意家里人的感受。你不是在指责自己，而是在反思自己的行为。你不是不敢联系家人，而是需要一些时间和勇气来面对自己的情绪。如果在你想家的时候，试着给家里人打个电话，或者发个信息简单的问候一下他们。不需要给自己太大的压力，也不需要期待太多的回应，慢慢的你会发现和家里人的联系并不是一件很难的事情。也许能够再次体验温暖，幸福的感受。你和家里人之外的人相处也是那种紧绷的感觉，害怕别人发现自己“不聪明”，担心在疲惫时被人“骑到头上”，以及怕说错话遭挑剔、让人失望或被为难，很多人都有类似的感受。这主要源于内心的不安全感和对负面评价的过度担忧。可能在过往经历中，有过因表现不够好而被批评、被利用的情况，这在心里留下了阴影，导致对他人的看法极为敏感。例如，学生时代若因回答错问题被同学嘲笑，之后在课堂上发言就会变得小心翼翼，害怕再次出丑被人看不起。工作中，如果因一次方案没做好被领导严厉指责，之后做项目时就会总担心自己犯错，害怕同事和领导的负面评价。在社交中的紧绷感让你感受到很累，害怕别人的挑剔也是很常见的很正常的反应。每个人都有自己的优点和缺点，没有人是完美的。他人并非时刻关注你的不足，即便犯错也不一定会有严重后果。比如在聊天时，专注于表达自己真实想法，完美的表达不重要，真实的想法被表达更重要。要不要试着放松一下自己，做个真实的自己试试看。以上是我的分享，希望能够给到你一些些的提示和启发。

您好呀，关于咨询的相关疑问，您可以在壹心理APP上前往心理咨询页面，点击右下角【咨询助理】进行询问，这里能够较快回复您若解决不了您的问题，可以通过微信添加小鲸鱼（工作日10:00-19:00在线），帮您继续跟进，微信号：yixinliyhfk

题主好我是kelly【不想做这么痛苦的事情，怎样让我妈放弃为我“治病”？】看完题主的文字，我还是有些好奇，妈妈信佛和信师父治病，这是二件事。我们一起来聊聊～【关于选择】目前子宫肌瘤、乳腺结节、甲状腺结节，这些很多医生都会觉得问题不大，可以预防或者去看看中西医，避免更加严重。其中有些和情绪也有关系，在你心里妈妈是焦虑的人吗？有句话“病急乱投医”，医生需要专业的训练，不断随着临床的经验丰富变化而变化。目前为止我自己很少听朋友说师父治病的事，即使有些师父修为很好，也会建议有病找专业的医院和医生哦。因为妈妈也许很爱你，同时也很信任师父，所以愿意把你交给师父去看病。重点是你在这个过程压力很大，压力很大反而增加情绪波动，影响自己的心情，影响健康。重要的我们知道自己信什么，即使妈妈信任也不代表你完全信任。信仰是让人有安全感，同时并不代表万能的，主要是帮助大家开启智慧。这里主要看到你和妈妈的一些想法不一致：例如你们对待自己身体的方式。就如你说你也担心这些来路不明的药粉，没有安全的保障确实会有些担心。例如妈妈心疼要需要一支两百多块钱，妈妈爱你的心可以理解，但是她选择的方式也需要你认同，毕竟身体是你自己呢。可以去看看中西，西医，专业的医生如何看待这些问题你可以结合大家的意见，评估后选择适合自己的就好。我能感受到你是有自己想法的人，同时也愿意自己为自己承担责任，可以慢慢去找到适合自己的生活方式，观察自己的身体随时做出调整和变化。【关于情绪】一个人经济独立，思想独立，你可以和妈妈说给她两万，你把我们今天买的药都扔了。这时候看似你给钱，这里妈妈会觉得自己的心意给你否认了？也许可以和妈妈坦诚沟通，感谢她很爱你，但是你可以选择适合自己的方式，为自己的身体负责。就如你说妈妈外婆他们信仰很重要，是因为有寄托，同时坚信自己可以康复也很好，也许这个方法适合外婆，妈妈，只是和你的理念不一样而已。就如你说，他们这一点是这么多年养成的，确实不容易改变的信仰。他们去寺院也许可以获得安宁感，安全感，而对你来说也许可以信任的是自己的感觉，选择？我们有信任的事，信任科学，或者信任自己，背后都有自己的认知和观点，看法，也包括很多咨询师也有医学背景，可以多聊聊，找到可以信任的医生，一起商量，也许可以让你情绪稳定，去看到自己担心的是什么？很多时候感觉到彼此关心的初心很好，但是方向不一样的时候，就影响了情绪。现在都说心身疾病，心安定也许病情也好快一些，所以可以试试多问问自己，了解自己需要什么，选择适合自己的，那一定是最好的结果。世界和我爱着你推荐书籍《自我关怀的力量》《无惧焦虑》

　　你这几十年来，在婚姻里对公公婆婆尽心尽力，付出了诸多心血与金钱。为他们购置家具，带他们四处游玩开阔眼界，在他们身体不适时，不辞辛劳地带他们寻医问诊，前前后后花费了十多万。这份心意，不可谓不深厚。　　起初你并未将公公婆婆对你情绪的忽视、对问题只考虑自身和他们自己孩子的做法放在心上，也不在意他们对自己孩子的漠不关心。你有着宽广的胸怀，觉得这些或许都不算什么。可随着时光的推移，这种忽视与不关心像细水长流般，慢慢侵蚀着你的内心。那些原本不在意的点滴，逐渐堆积起来，在你心里形成了一个难以消散的疙瘩。你越来越觉得心里堵得慌，情绪也变得愈发糟糕。　　公公婆婆有两个儿子，你老公作为长子，你们一直对这个家尽心尽力。而小儿子远在省外，结婚二十多年，回家的次数竟然不到十次。婆婆嘴上虽说小儿子回家后到处找同学逛，跟个路人似的，但公公却始终偏袒小儿子。你们为这个家出钱又出力，可小儿子却仿佛对这一切视而不见，不仅没有一句感谢的话语，甚至还说出伤人的话，把你当作外人。这种行为，无疑是在你已经有些受伤的心上又狠狠扎了一刀。而公公一味地袒护小儿子，更是让你伤透了心。　　现在的你，一想起他们对你的种种伤害，就难以入眠。你努力地安慰自己，告诉自己不要用别人的错误来惩罚自己，试图让内心平复下来。可那些伤害如同烙印一般，深深地刻在了你的心里，不是几句自我安慰就能轻易抹去的。情绪一旦被勾起，就很难再平静。你内心的委屈、愤怒、无奈等各种情绪交织在一起，让你痛苦不堪。　　你老公明明知道你受了委屈，可他却不愿意去和他的父母及弟弟沟通。他说等老人走了，这些事自然就结束了。这种态度，实在让你感到无语。他的不作为，没有起到调和家庭矛盾的作用，反而让你觉得自己在这个家里更加孤立无援。在婚姻关系中，夫妻本应相互扶持，共同面对家庭中的问题。可他的逃避，让你不得不独自承受这些痛苦。　　你所遭受的这一切，其实反映出了家庭关系中极为复杂且容易被忽视的心理层面问题。人们往往理所当然地认为，在家庭中付出就会有相应的回报，尤其是像你这样对公公婆婆关怀备至，金钱与精力双付出，理应得到尊重、理解与感恩。然而现实却并非如此，这背后有着深层次的心理根源。　　公公婆婆对你的忽视，可能源于他们内心深处一种固定的认知模式。在他们的观念里，或许认为子女对自己的照顾是理所当然的，而对于你的情绪需求和你孩子的感受，他们缺乏一种换位的思考能力。这种思维定式，就如同一个无形的屏障，阻隔了他们对你真心的回应。他们习惯了以自我为中心去看待家庭中的一切，在面对问题时，自然优先考虑自己和自己孩子的利益，而忽视了你这个外来融入者的感受。　　再看小儿子的行为，他长期在外，与家庭联系甚少，回家次数寥寥无几，却还对你恶语相向。这可能是他在潜意识里，为了减轻自己对家庭责任缺失的愧疚感，而采取的一种防御机制。他通过贬低你，将自己从一个“不称职家庭成员”的角色中解脱出来，把责任推到你这个“外人”身上，以此来平衡自己内心的不安。　　至于你老公的态度，更是耐人寻味。他选择逃避与家人沟通，不积极处理问题，也许是出于一种对原生家庭冲突的恐惧。在他成长的过程中，或许目睹过家庭矛盾爆发时的激烈场景，内心深处对这种冲突充满了恐惧，所以选择用“等老人走了事情就结束”这样看似简单的想法来应对。但实际上，这种逃避并没有真正解决问题，反而让你陷入了更加艰难的心理困境。　　你不断地自我安慰，试图用理智去战胜内心的痛苦，这其实是一种自我保护的行为。然而，那些被压抑下去的情绪并不会凭空消失，它们就像暗流一样，在你内心深处涌动，时不时地冲击着你的心理防线，导致你情绪难以平复，甚至影响到你的睡眠质量。　　你要明白，你所经历的这些情绪波动和心理压力都是正常的反应。在这样复杂且充满伤害的家庭关系中，任何人都会感到疲惫和痛苦。关键在于，你不能让这些负面情绪一直主宰你的生活，你需要找到合适的方式来应对和化解。　　从心理层面来说，你首先要明确自己的价值和边界。你对公公婆婆的付出是出于善良和对家庭的责任感，但这并不意味着你要无底线地接受他们的忽视和伤害。你需要清晰地界定什么是你可以接受的，什么是你不能容忍的。这就好比在自己的心理世界里筑起一道坚固的城墙，保护自己免受过度的伤害。　　你可以尝试找一个合适的时机，与老公进行一次深入且坦诚的沟通。这次沟通不是为了指责他的不作为，而是要让他真正理解你的内心感受，明白你在这个家庭中所承受的痛苦。你要告诉他，你需要他的支持和帮助，需要他站在你的身边，一起面对家庭中的问题。同时，也要鼓励他勇敢地去面对与父母和弟弟之间的矛盾，共同寻求解决问题的方法。在这个过程中，要保持冷静和理智，用平和的语气表达自己的需求，这样更有可能让他接受你的观点，并且愿意做出改变。　　对于公公婆婆和小儿子，你也可以选择一个恰当的场合，以平和而坚定的态度表达自己的感受。不要带有指责或怨恨的情绪，而是客观地讲述这些年来你为家庭所做的一切，以及他们的行为给你带来的伤害。让他们了解到他们的做法对你的心理产生了怎样的影响。也许他们从来没有意识到自己的行为给你造成了这么大的痛苦，通过这样的沟通，有可能让他们有所反思。　　另外，自我关怀也是非常重要的。你一直以来都在为家庭付出，却忽略了自己的感受。现在，你要把更多的注意力放在自己身上。培养一些自己的兴趣爱好，比如学习绘画、参加瑜伽课程或者阅读一些喜欢的书籍。这些活动不仅可以帮助你转移注意力，让你从家庭的烦恼中暂时解脱出来，还能丰富你的内心世界，提升你的自我价值感。当你更加关注自己的内心需求，爱自己的时候，你会发现自己的心理承受能力也在逐渐增强。　　同时，你也可以考虑寻求外部的支持。和身边亲密的朋友倾诉你的遭遇，他们可能会从不同的角度给你提供一些建议和支持。朋友的理解和陪伴能够让你感受到温暖，减轻内心的孤独感。此外，专业的心理咨询师也是一个很好的选择。他们具备专业的知识和丰富的经验，能够深入剖析你所面临的心理困境，帮助你找到更加有效的应对策略。通过与心理咨询师的交流，你可以更好地了解自己的情绪，学会如何调节和管理它们，从而逐渐走出心理的阴霾。　　在这个过程中，你要学会接受现实。尽管你可能无法改变公公婆婆和小儿子的想法和行为，但你可以改变自己对这些事情的看法和反应。接受他们的不完美，接受家庭关系中存在的问题，并不意味着你要妥协或者放弃，而是要以一种更加平和的心态去面对。就像流水遇到石头，不会强行与之对抗，而是会巧妙地绕过，继续前行。　　你也需要明白，家庭关系的修复是一个漫长的过程，不可能一蹴而就。在这个过程中，可能会遇到各种挫折和反复，但不要因此而灰心丧气。每一次的努力都是有价值的，每一次的沟通都是朝着改善关系迈出的一步。只要你坚持不懈，保持积极的心态，最终有可能改善家庭关系，即使不能完全达到你理想中的状态，至少你也会在这个过程中逐渐成长，变得更加坚强。

题主，您好！看完您的叙述，我深感痛心与不忍。我们都明白，童年经历如同种子，会在生命中生根发芽，对后续人生产生深远影响。您历经诸多打骂与痛苦，带着满身伤痕走过多年，一路走来着实不易。在您的叙述中：自幼未得到足够关爱，也不知如何去爱，且始终难以忘却过去的痛苦。在八岁至十三岁期间，您寄住在奶奶和伯伯家，却无端承受他们的怒气，遭受打骂。这些伤痕不仅留在您的身体上，更深深烙印在您的心里。如今，每晚洗漱时触碰身上的伤痕，痛苦回忆便如潮水般将您淹没，使您感到迷茫无助，孤独感如影随形，甚至疲惫到想放弃一切。您的这些遭遇令人心疼不已，而您能坚持至今，已然无比坚强。深入去看的话，童年经历对人格形成和心理状态有着深远影响。在您童年最需关爱呵护之时，却遭遇打骂与忽视，未能在充满爱的环境中成长，因此您觉得自己未曾得到爱，也不懂得如何去爱。童年时期的负面事件会在潜意识里留下深刻印记，那些痛苦回忆宛如被封印在心底的恶魔，不时跑出来折磨我们。您每晚回忆起当时的经历，正是潜意识在提醒您曾经受到的伤害。您难以忘却痛苦，主要是我们会对负面经历记忆更为深刻，这是进化过程中为更好生存而形成的机制。所以，您一直无法忘却痛苦过去并非您的过错，而是大脑的自我保护机制使然。此外，孤独感和迷茫无助感也与您童年缺乏爱和安全感有关。早期未建立安全依恋关系，会使我们成年后常感孤独迷茫，不知何去何从。基于以上的总结与分析，在忘记痛苦方面，首先，我们可尝试进行回忆重构:您可以找个安静的时间，静下心来重新回忆那些痛苦经历，但此次要用更客观理性的视角看待。例如，告诉自己那些打骂并非因为您不好，而是伯伯他们自身未能处理好情绪，将怒气发泄在了您身上。您可以把自己想象成旁观者，看着小时候的自己经历痛苦，然后给予那个孩子关爱与安慰。通过这样的回忆重构，可逐渐减轻痛苦回忆对您的影响。其次，要学会自我关爱：既然小时候未得到足够关爱，那现在就自己关爱自己。可以从一些小事做起，如每天给自己一个微笑、做一顿美味饭菜或买一件喜欢的小礼物。也可以培养兴趣爱好，在做喜欢的事情中感受快乐与满足。自我关爱如同给心灵充电，让您有更多能量面对生活中的困难。再者，可尝试建立新的人际关系：良好的人际关系能带来爱与支持，弥补童年缺失的情感。您可以参加社交活动，结识志同道合的朋友，与他们分享生活和感受。在与他人交往中，学习如何爱别人，也感受别人给予的爱。同时，还可以寻求心理咨询师的帮助，向他们倾诉内心世界。心理咨询师具备专业知识，能帮助您更好地理解自己的情绪和行为，提供更具针对性的建议与支持。最后，还是要树立积极的信念。信念如同人生道路上的灯塔，指引前进方向。尽管目前您的信念遭遇挫折，但可以重新审视，找到真正让自己坚持下去的动力。把过去的痛苦视为成长的机会，它让您更加坚强成熟。要相信，未来生活定会越来越好，您一定能走出黑暗，迎接光明未来。我是陶朱公，您的心理小护工，生活恰似一场漫长旅程，我们都会遭遇各种困难挫折。只要我们积极应对，就一定能够走出阴霾，重见光明！

　　你提到父亲成长于不安全的环境，这使得他无法信任他人，充满自卑，不主动求助，也没能与亲戚朋友建立良好关系。这种家庭环境对你产生了深远影响，让你在表达感情和需求方面存在困难，情绪内敛，难以与他人建立良好持久的关系。你内心渴望亲近，却又在实际相处中因觉得麻烦、不想过多暴露自己而与朋友保持一定距离，这种矛盾心理困扰着你。想要在社交中让感情更亲近，需要从多个方面深入剖析并努力改变。　　先来看你在社交中面临的问题根源。父亲的行为模式无疑给你树立了一种榜样，在你成长过程中，家庭交往模式成为了你认知世界和处理人际关系的蓝本。他对社交的态度，无论是不主动还是阻止你与他人来往，都在潜移默化中塑造了你对社交的看法。这就如同在一张白纸上作画，最初的几笔决定了整幅画的基调。你在这样的环境中长大，习惯了内敛和回避，这是你应对外界的一种防御机制。当你觉得与他人相处可能会带来麻烦或者暴露自己时，这种防御机制就会启动，让你选择退缩。　　你内心渴望亲近却又回避的矛盾心理，源于自我保护和社交需求之间的冲突。自我保护是人类的本能，你不想在社交中受到伤害，所以小心翼翼。而社交需求则是人类作为社会性动物的基本需求之一，你渴望与他人建立亲密关系，获得情感支持和归属感。这种冲突在你的日常生活中表现为对朋友关系的纠结。你觉得与朋友相处距离近了会浪费时间、麻烦，这其实是自我保护机制在起作用，担心过度投入会带来失望或者伤害；而内心又渴望更亲近，这是社交需求的体现。　　要解决这个问题，首先要做的是自我觉察。你已经意识到自己的这些问题与早期经历有关，这是非常重要的一步。自我觉察就像是点亮一盏明灯，照亮你内心深处那些隐藏的角落。你需要更加深入地了解自己在社交中的情绪和行为模式，每次当你觉得麻烦、想要回避朋友时，停下来问问自己为什么。是因为对方的某个行为让你不舒服了，还是仅仅因为你内心的恐惧？通过不断地自我觉察，你可以逐渐认清自己的情绪来源和行为动机，这是改变的基础。　　接下来，尝试改变自己的思维方式。以往你可能习惯了从负面的角度看待社交，觉得它麻烦、浪费时间。现在要努力转换视角，看到社交带来的积极一面。比如，当你和朋友一起分享生活中的趣事时，那种快乐和共鸣是无法用其他东西替代的；在你遇到困难时，朋友的支持和鼓励也能给予你力量。就像养花，虽然需要花费时间浇水、施肥、修剪，但当花朵绽放时，那份美丽和喜悦是对付出最好的回报。社交也是如此，虽然需要投入时间和精力，但收获的深厚感情和美好体验是无比珍贵的。　　改变行为模式也是关键的一环。主动迈出第一步至关重要。过去你习惯等待别人主动，现在不妨尝试主动联系朋友，约他们一起吃饭、看电影或者参加活动。一开始可能会觉得有些困难和不自在，毕竟打破习惯需要勇气，但只要坚持下去，你会发现主动带来的积极反馈。例如，你主动约朋友看一场电影，在观影过程中你们一起欢笑、一起讨论剧情，结束后还能分享彼此的感受，这样的互动会让你们的关系更加紧密。　　在与朋友相处时，学会表达自己的感情和需求同样重要。很多时候，因为害怕暴露自己或者担心不被接受，你选择将内心的想法和感受隐藏起来。但这样做只会让彼此之间产生隔阂。你可以试着从一些小事做起，比如真诚地赞美朋友的优点，当朋友为你做了一件贴心的事，及时表达你的感激之情。再进一步，当你对朋友有某种期望或者需求时，勇敢地说出来。　　同时，要学会接纳自己的不完美，也接纳朋友的不完美。每个人都有缺点和不足，在社交中过于追求完美只会让自己疲惫不堪，也会给朋友带来压力。当你发现朋友的某些行为让你不满意时，不要急于指责或者疏远，而是尝试理解和包容。就像在一幅拼图中，每一块碎片都有自己独特的形状和位置，虽然不完美，但正是这些碎片共同构成了一幅完整而美丽的画面。朋友之间也是如此，彼此的差异和不完美相互补充，才让友谊更加丰富多彩。　　在社交中投入时间和精力也是让感情更亲近的重要因素。不能因为一时觉得麻烦就长时间不联系朋友。友谊就像一棵树苗，需要定期浇水施肥才能茁壮成长。你可以制定一些小计划，比如每周给朋友打个电话，每月和朋友聚一次。通过这些持续的互动，你们之间的感情会在时间的沉淀中愈发深厚。　　另外，拓展社交圈子也能为你带来新的机会。你可以参加一些自己感兴趣的活动或社团，在这些地方更容易找到志同道合的人。共同的兴趣爱好是建立良好关系的基础，大家因为对同一件事情的热爱而聚在一起，交流起来会更加顺畅和愉快。在新的社交环境中，你可以尝试运用前面提到的方法，主动交往、表达自己、接纳他人，逐渐建立起更亲近的关系。　　建立信任也是社交中不可或缺的一部分。信任是友谊的基石，只有彼此信任，感情才能更加稳固。要学会相信朋友不会故意伤害你，也要展现出自己值得信任的一面。做到言出必行，保守朋友的秘密，在朋友需要帮助时及时伸出援手。当信任在你们之间逐渐建立起来，你们的关系会上升到一个新的层次。　　还有一点很重要，就是学会处理社交中的冲突。即使是最亲密的朋友之间也难免会有矛盾和分歧。当冲突发生时，不要选择逃避或者冷战，这只会让问题恶化。而是要以开放和理性的态度去面对，倾听对方的想法，也表达自己的观点，共同寻找解决问题的方法。通过妥善处理冲突，你们不仅能够解决当前的问题，还能让彼此更加了解，感情也会更加坚固。　　最后，要给自己时间和耐心。改变不是一蹴而就的，建立亲密的社交关系需要一个过程。在这个过程中，你可能会遇到挫折，可能会有反复，但不要气馁。每一次尝试都是一次成长的机会，每一次小小的进步都在向你渴望的亲密关系靠近。只要坚持不懈地努力，不断调整自己的思维和行为模式，你一定能够在社交中让感情更加亲近，收获更加丰富和美好的人际关系。记住，你有能力去改变现状，去建立那些你内心真正渴望的亲密关系。

　　你正身处一段复杂且纠结的婚姻关系中，内心满是痛苦与迷茫，这是很多人在面对类似困境时都会有的感受。你和老公白手起家，一路走来历经艰辛，本以为能携手相伴，却遭遇了他的背叛与决然提出的离婚，这无疑给了你沉重的一击。　　当初他突然提出离婚，理由是三观不合，后来又坦白与女员工的关系，这让你从毫无防备瞬间跌入痛苦的深渊。你最初爽快答应离婚，那是出于对他的信任，以为只是简单的观念不合。可当得知背后的真相，不甘心占据了上风，于是反悔不肯离。这是人之常情，毕竟投入了那么多年的感情，还有共同建立的家庭，谁能轻易放手呢？　　他与女员工分手后，对你的态度极其恶劣，说出那些伤人至深的话。“老人味”“和你一起住别墅也不开心”“结婚至今都不喜欢我”，这些言语就像一把把利刃，狠狠地刺痛你的心。在你阳了独自在酒店发烧的艰难时刻，他的不闻不问更是让你寒心到了极点。在最需要他的时候，他却如此绝情，这怎能不让你心生怨恨？　　如今事情已经过去两年多，表面上一切恢复正常，他也和那女的断干净了，但那些痛苦的回忆却如影随形，始终萦绕在你心头。你过不去这个坎，是因为那些伤害实在太深。你一次次吵着要离婚，是对过去痛苦的反抗，也是对当下婚姻状态的不满。你觉得他犯错却没有付出应有的代价，凭什么他能若无其事，而你却要一直承受痛苦？　　而他呢，说不想没了家，很珍惜这个家，却又在面对问题时选择冷战。冷战分房长达一个月左右，这无疑让你更加心寒。他上班时间长，无法陪伴你和孩子，让你感觉自己始终是一个人在过，这样的婚姻又有什么意义呢？　　从心理学的角度来看，你现在的痛苦源于未完成事件。那些曾经的伤害没有得到妥善处理，情绪也没有得到合理宣泄。就像一颗种子，在你心里生根发芽，时不时地冒出来刺痛你。你对他的怨恨，其实也是对自己曾经遭受不公的一种防御机制。你试图通过“恨”来保护自己，避免再次受到伤害。　　现在你反复纠结于离婚与否，这其实反映了你内心的矛盾与挣扎。一方面，过去的伤痛让你对这段婚姻充满失望，觉得继续下去没有意义，想要通过离婚来摆脱痛苦，让自己不再受情绪的干扰；另一方面，多年的感情以及共同建立的家庭，又让你难以割舍，内心深处或许还抱有一丝希望，希望他能有所改变，你们的关系能回到从前。　　这种反复争吵又冷战的模式，在心理学上被称为“不良沟通循环”。你们都在通过这种极端的方式来表达自己的不满和需求，但却没有真正解决问题。你吵着要离婚，可能是希望他能重视你的感受，做出改变；而他选择冷战，也许是不知道该如何面对这些问题，或者害怕再次引发冲突。　　你总在后悔当初没离成，这是因为你现在依然深陷痛苦之中，觉得如果当初离了，就不用再承受这些。然而，这只是一种理想化的想法。即使当初离了婚，你可能也会面临新的问题和挑战，比如独自抚养孩子、重新适应单身生活等。　　要想让一切过去，首先得正视自己的情绪。不要压抑那些怨恨、痛苦和失望，找一个安全的空间，比如和信任的朋友倾诉，或者写日记，把内心的感受都释放出来。只有当你真正面对这些情绪，它们才不会再像幽灵一样缠着你。　　接下来，尝试和老公进行有效沟通。打破冷战的僵局，坦诚地告诉他你的感受和需求，但不要带着指责和抱怨。比如，你可以说“我最近常常想起之前那些不开心的事，心里很难受，我希望我们能一起找到解决问题的方法，让这个家变得更好”。在沟通中，倾听也很重要，给他机会表达自己的想法，也许他内心也有很多苦衷是你不知道的。　　另外，学会放下过去的伤害并不意味着要忘记，而是不再让它们影响你的现在和未来。这需要时间和努力，可以通过培养新的兴趣爱好、参加社交活动等方式，丰富自己的生活，转移注意力。当你的生活变得充实起来，你对这段婚姻的过度关注就会减少，内心的痛苦也会随之减轻。　　同时也要调整自己对婚姻的期望。婚姻从来都不是完美的，每个人都会在婚姻中犯错。不要把他曾经的错误无限放大，试着看到他的改变和努力。也许他现在努力工作，也是为了给这个家更好的物质条件。当然，这并不意味着你要完全忽视他过去的伤害，而是在接受现实的基础上，重新审视你们的关系。　　对于他的冷战，你可以采取一些积极的措施来打破。比如，给他写一封诚恳的信，表达你对这段婚姻的重视以及希望改善关系的愿望。或者在他下班回家后，准备一顿温馨的晚餐，营造一个轻松的氛围，然后再开启对话。在这个过程中，要保持耐心和理解，不要急于求成。　　从更深层次来看，你需要重新建立对自己的信心。过去的伤害可能让你对自己产生了怀疑，觉得是不是自己不够好才导致这样的结果。但事实上，你在婚姻中付出了很多，独自照顾孩子、支持他的事业，这些都证明了你的能力和价值。你要相信自己是值得被爱和尊重的，不要因为他的错误而否定自己。　　在这段婚姻中，你还可以寻求专业心理咨询师的帮助。他们可以从更客观的角度分析你们的关系，提供针对性的建议和方法。有时候，局外人的视角能让你看到一些自己忽略的问题。　　另外，给自己设定一些边界。明确告诉他哪些行为是你不能接受的，如果他再次出现类似的情况，你要有相应的应对措施。但边界的设定要合理，既要保护自己，也要给对方一定的空间和机会去改变。　　至于离不离婚，这个决定最终还是要由你自己来做。但无论你做出什么选择，都要以自己的幸福为出发点。如果经过努力，你们的关系能够得到改善，重新建立起信任和亲密感，那么继续走下去可能是一个不错的选择；如果你们之间的问题无法解决，离婚能让你摆脱痛苦，重新开始新的生活，那也未尝不可。　　不要被过去的经历束缚，勇敢地面对未来。生活充满了无限的可能性，无论你选择哪条路，都要相信自己有能力创造一个幸福的人生。记住，你的幸福掌握在自己手中，而不是取决于一段婚姻或者某一个人。　　在这个过程中，自我成长是非常重要的一环。通过学习新的知识、提升技能，你会发现自己的内心变得更加充实和强大。这种内在的成长不仅有助于你处理婚姻问题，还能让你在面对生活中的各种挑战时更加从容自信。　　可以试着阅读一些关于婚姻、情感和心理方面的书籍，从中获取智慧和启示。这些书籍中的理论和案例能够让你更深入地理解人际关系，也能为你提供一些应对问题的思路和方法。　　培养自己的情绪管理能力也至关重要。当你再次因为他的冷漠或者过去的回忆而情绪激动时，学会用一些有效的方法来调节情绪。比如深呼吸、冥想或者进行一些有氧运动，这些都能帮助你平静下来，以更理智的方式处理问题。　　同时，不要忽视自己的社交圈子。与亲朋好友保持密切的联系，他们的支持和鼓励是你走出困境的重要力量。和他们分享你的生活，参加一些集体活动，你会感受到温暖和归属感，这也能让你的心情更加愉悦。　　回顾这段婚姻经历，你会发现它其实是人生的一次宝贵历练。虽然过程充满了痛苦和挫折，但正是这些经历让你更加了解自己，也让你对人性和婚姻有了更深刻的认识。　　无论最终你是否选择维持这段婚姻，都要把这次经历当作成长的契机。如果你决定继续走下去，就要和老公一起努力，共同修复关系，建立一个更加健康、和谐的家庭。如果选择离婚，也要勇敢地迈向新的生活，相信未来会有更好的机遇和幸福在等着你。　　不要害怕改变，因为改变往往意味着成长和进步。在人生的道路上，每个人都会遇到坎坷和困难，但只要保持积极乐观的心态，勇于面对，就一定能够走出困境，迎接美好的明天。

题主好我是kelly【为什么忘不掉痛苦】看完你的文字，让我感受到了很心疼，作为一个孩子经受这些痛苦，确实不容易忘记。我们一起来聊聊～【关于痛苦】关于痛苦的记忆我也是比较早，记得小时候父母很忙，每天忙着生活，忙着四季，情绪不好就是一顿毒打。我记忆里最恐惧的事情是母亲总说我没用，日后一定是去要饭的等等。在那个特殊的年代，他们的经历也很特别，自己的经历也很有限，情绪的发泄很原始。所以我大概可以感受到一些你的感受，作为孩子寄养在奶奶伯伯家，同时你也不知母亲是否有得罪他们。无论是否有得罪，母亲和奶奶的怨恨应该由他们自己去处理。而作为伯伯把怒气发泄在你这，这个有你承担，确实让人很不舒服。虽然无法回到过去，如果是现在有机会，也许你可以问问母亲或者奶奶，他们还会这样处理吗？不确定你会不会把这些压抑的情绪和家人说说，让他们知道一个孩子承载着的痛苦。还有这些痛苦的感受，经历，这些年让你一路走到今天的信念是什么？例如我小时候被打，还会有安慰我的发小，安慰我的外婆，还有一些阿姨。这些人的存在像一道光，给了我信念～让我感受到这个世界有痛苦，同时也有很多美好的记忆，美好的人，并且也激发了我的能力。小时候我就发誓，成长后的自己依靠自己，过上自己理想的生活。大量的阅读也让我看到很多生命的不公，也学习到面对痛苦他们如何战胜自己。就像张爱玲，一代传奇，但是小时候经历父母的离婚，继母的恶言相向，也被父亲打，最后成了一代作家。无伦如何她没有放弃自己，找到自己的天赋一步步去去完成自己的梦想。我们不需要刻意去忘记痛苦，但是我们也要感谢那个小时候克服重重困难，痛苦的自己，走到今天。这种意志力，生命的能量是值得我们去欣赏的，珍惜的。毕竟我们活着不是为了他人，相反活得好，过得好，就是对自己最大的肯定。【自我关怀的力量】我在你身上看到了一种坚毅不屈，虽然从小到现在没得到过爱也不懂得什么是爱，至少你在迷茫的时候愿意来这里说说。确实那个小时候的自己，现在的你去看她：在她感觉迷茫无助，孤独的时候你想说些什么？假如她是你一个知己，好友，你会如何鼓励她呢？成年后的我们一定比小时候的自己拥有更多：例如你的求助能力，也是一种能力，我们累了可以抱怨，把自己的痛苦说说，压抑的情绪通过正确的方式发泄出来。例如寻求专业的咨询师，把自己的经历说说，也可以安全的环境中做个孩子。在支持的人身边也许可以收获一些力量～例如自己每天和自己说，你值得被爱，被欣赏，找到自己身上的二十个优点，每天写一写。我们会发现今天的自己一定和过去的自己不一样，今天的自己有能力安慰自己，关怀自己，信任自己。在累的时候歇歇，每天去大自然的怀抱中去感受风，感受四季，和陌生人说句你好。我们一定会感受到很多爱，来自自己的内心，看到自己的变化取决自己的心态。我理解你的感受，可以去体验负面的情绪，在情绪中呆一呆，这时候也可以打开一本书：《人生每一步都算数》《我总是想太多》，这些作者都经历过自己的迷惘。也许阅读未必可以马上给我们帮助，但是可以有一些疗愈。最近《猫鱼》大家也在看，反馈很好，我们去他人的世界里看一看，也许下一个自己就会生发，蜕变。世界和我爱着你

题主好我是kelly看完你的文字，脑海里出现了二个场景。一是看到孩子间的打架斗殴，也让我想到自己和同学打架。而是二是现在的你，去为过去的自己愧疚。我们一起来聊聊～【关于成长】不可否认，人性复杂也是会变的，随着我们对自己的了解，学习，自我教育，会对自己的行为产生改变。我们先来想想：一个孩子打过人值得原谅吗？还是不可饶恕？例如一个人打过我们，是觉得打人这事不好，还是认为这个人就是一个坏人？或者一个小伙伴打过我们，我们会一直记得吗？你也提到一场“霸凌”不知道能不能用这么严重的叙述，或者我们说的孩子的打架，打败的同学哭了。当时发生了什么，才会引发这件事，都需要思考。就像我就没有太大印象被打，只记得当时的一些场景。有些打架并不一定会构成“伤害”，至少我经历的同学打架并没有影响我太久，我也不认为打架的同学有什么不好。只是经历了这事，后来我没有打架的原因，是发现有很多方法处理。但是作为孩子当时控制能力有限，认知不够，也没人及时教育就会发生，还有情绪波动等原因。不但同学会打架，多子女家庭也会发生类似的情况，打架一定是互相的关系引发冲突，未必是你一个人的原因哦。成长礼物就是学会思考，学会经历事情后改变原来的行为，学会道歉，学会和解，学会接纳那个年幼的自己发生了一些错误。所以我个人很欣赏你，会去思考同时愿意分享出来。【关于情绪】一个压抑自己的人也会有情绪，也许当你现在：看到当时坐在地上哭的场景现在总是在你脑海里萦绕。也许那个自己也是自己？那个在家里总是被打，被骂的自己？你也有些心疼她？一个人无论多么善良，也不代表一直不犯错，即使我们在家里被父母打骂，不可否认，内心深处还是会记得父母善良的一面，他们对我们好的时候，这些一样在我们的脑海里。在家庭中被打骂的孩子会不会安全感不足，我想会有影响，但是也可以学习后理解自己，学习，接纳，看到自己早期压抑的情绪，感受，不断去梳理那些发生的事情，记得的开心和不开心的事。例如通过画画或者书写：1:给那个自己愧疚的女孩写一封信，送上现在你对她美好的祝福，说声抱歉。2:给那个打人的自己一个“惩罚”：去阅读三本书，关于其他人小时候欺负人的一些故事可以启发自己。3:我们选择原谅自己，或者不原谅，都是可以的，并且可以不原谅一辈子，带着这样的不原谅鞭策自己，变得温和，善良，面对自己和身边的人。遇到情绪低落的时候，告诉自己，解决问题的方法不是只有打架，我要避免等。4:和那个时候的自己也写一封信，还原当时的情景，去看到那个孩子在做什么，顺便抱抱那个孩子，她一定也很害怕，不希望打人，安慰她即使当时做得不对，至少她希望自己可以去有办法弥补。这份善良多么可贵。鼓励她写一封信为自己的成长开心，去看到现在的他和以前的她的变化。情绪千变万化，接纳现在很纠结，告诉自己，其实很久事不需要去急于把这个结解开。那是记忆中一份成长的回忆，保留下来，也许未必是不好的。感谢自己也有这样的勇气，愿意直面当时发生的事，直面自己现在的情绪。世界和我爱着你推荐书籍《躲在蚊子后面的大象》《成为我自己》

题主好我是kelly【小事立规矩，大事管不了，妈妈的束缚，我活得很痛苦】看完题主的提问，首先感受到了你在现阶段体验到了来自母亲的束缚？在小时候你会有这样的感受吗？为什么是现在引发了痛苦？而不是在过去呢？无论如何，我还是为你这样的觉察而感到开心，说明你想自己为自己承担责任。【关于自己】关于人情世故：你是一个有能力主动去和他人建立关系的人，你会在自己兼职时候和排班经理混得不错，也愿意和他人分享，我猜想这样做一定也会让你在工作中遇到很多支持，好的人际关系有利于我们自己的发展。这点我是非常欣赏你的～我们猜猜妈妈为什么会这样说呢？这里看到的是妈妈用自己的经验在和你沟通，我们站在旁观者的角度，假如这个人不是妈妈，她说这些话你会做些什么回应呢？你认同这些话吗？这是很重要的，妈妈的经历带着自己的认知，自己的思考，也许主观判断未必适合他人。毕竟在工作中你和他人的关系是你的感受。妈妈和他人相处或者她有自己的处事原则，这些连着妈妈的自己见解，认知，经历。重要的是你在自己处理事的过程中，和人相处的方式，你自己如何评价呢？20几岁的你也许会觉得妈妈的话和你有些冲突，主要是你有能力处理好这类事情了呢？反之，你独立处理，独立工作，没重要的事不和妈妈沟通这些，矛盾也意味着消失？因为人情世故是每个人连着自己的生活，自己的思考，尤其在职场更需要独立判断，独立思考，我也相信人与人的关系建立是可以一点点积累的。即使吃点亏也会成长，当作边界的学习～包括我们和家人，和同事，都是在事情中学习而得的～【关于成长】从你和同学发生的关系中，妈吗说你不够团结同学，让你道歉，这件事你会有什么感受呢？你认同妈妈说的吗？和同学相处，同事相处，我想你的感受也很重要。不确定妈妈以外的人如何看待这件事？我自己也有类似这样体验，父母对自己要求很高，例如不能“贿赂“，和同学要团结，尊重服务员，这些事都可以看出她对自己人品要求高，也会在意他人的评价。但是有些时候混淆了现实，你需要保护自己，需要学会正确交往，需要信任你成长路上能独立思考，处理这些。我也发生过类似的事情，我并不认同父母的处理方式，后来也学会了找可以沟通的朋友聊这些事。被妈妈说你脾气改改，我猜想你一定很委屈，通过前面的事也没有感受到你脾气不好，你会维护自己的权益，立场，这些都是做的很好的。你们有不同的人生版本，在妈妈的成长过程中不确定她经历了什么？如果作为妈妈的朋友，你会如何评价她呢？在她身上你能找到五个形容她的优点吗？哪些优点让你也学习到了，束缚你的缺点学习到了吗？这样也许有利于我们了解自己，探索自己，阻碍的也许可以调整，优秀的继续保留。我们能被束缚是因为关系，成长后的你也是独立的个体了～可以保留自己的优秀，自己多肯定自己～或许也可以坦诚和妈妈沟通～你需要她的表扬，并不喜欢她拿别人做榜样让你学习。对妈妈一句话总结：小事立规矩，大事管不了～短短一句，可以感受到你在自我成长的路上需要为自己的大事负责。在我们没有依赖的时候，也许也是自己成长的好机会～推荐书籍《成为我自己》《个人形成论》

题主，你好！或许因为你遭遇的校园欺凌事件使你的心有了阴影，这个阴影是被排斥、被否定形成的心理沼泽。你所在的这种环境对人的侵蚀往往是隐形的：它让你在自我怀疑中逐渐内化了外界的声音，开始用施害者的逻辑否定自我价值。但是这种让你“被困住”的感觉不是你缺乏勇气，而是在创伤后大脑形成的保护机制在保护你。我尝试帮你梳理困境。🔆🔆🔆创伤记忆具有“时空性”当你走在以前上学的路上，路上熟悉的气味和熟悉的建筑物会与你过去经历过的痛苦记忆关联，形成了“创伤记忆锚点”。你的大脑会不自觉陷入“过去-现在”的时空混淆，产生“被困”的错觉。🔆🔆🔆经济和情感双重枷锁四线城市低生活成本构成温柔陷阱，它用表面的“安稳”掩盖精神知悉的风险。我不知道你有没有计算过逃离经济的账，也许你潜意识计算过，如果去其他城市会涉及到路费、找工作、租房等等问题，你的关注点也许在这里，但是你忽略了一点就是你现在内心的痛苦会导致你精神持续内耗，甚至对生命力是致命的侵蚀。你经历过的创伤也会像一个磁化的指南针指向你痛苦的地方。🔆🔆🔆习得性无助的认知陷阱你遭遇过校园欺凌，在学校的日子可以说是很难过的，你说你遇到的每个人对你都不太好，你长期接受的负面反馈会让你形成“无论做什么都无济于事”的认知模式。大脑在持续应激下形成适应性反应，比如当反抗遭遇更大的伤害时候，麻木成为生存策略。🔆🔆🔆幸存者悖论你说那些伤害你的人已经离开，你却停留原地，他们的离开强化了你被“困住”的感觉。当伤害具象化时至少有明确的敌人，现在是“空荡的战场”，无处释放的愤怒自然会转为对自己的攻击。你内心未被表达的痛苦在寻找宿主。🔆🔆🔆矛盾心理的防御也许离开老家意味着承认过去的失败，可能触发自我价值“崩塌”。熟悉的痛苦环境反而成为“安全的痛苦”，如同创伤后应激障碍中的“创伤依赖”现象。通俗一点说就是通过停留证明“我值得被伤害”，实则是用可控的痛苦替代不可控的未知（你意识不到是这样会觉得荒谬，但是潜意识知道）。这种自毁行为具有病理性安抚作用，类似创伤后应激障碍的自我镇痛机制。🔆🔆🔆认知扭曲过去校园欺凌的经历，你的脑海里形成认知偏差，你将“被排斥”内化为自我认知，形成“我=不被接纳”的等式。认知偏差导致你对善意产生选择性失明，反而验证了“所有人都排斥我”的预设。你不肯离开有灾难化思维在起作用这是人类祖先遗留的生存策略，过度预判危险能提高存活率。但现代人将其异化为"新环境必然重复旧创伤"的思维定式，本质是风险规避机制的过度激活。🔆🔆🔆寻求支持系统寻找一位擅长认知疗法的咨询师帮助你疗愈过去的创伤，你最终会逃离你想逃离的空间地域。

你好。医学生大一新生有一个很有意思的典型特点，是有把正在学习的病症往自己身上套的特点。如果你现在正在学习抑郁症和焦虑症，那有可能你将这些病症想象到自己身上。针对医学生可能出现这种''医学学生病''，即医学生在学习某种疾病时，会不自觉地认为自己出现了该疾病的症状‌。原因是过度关注身体/心理反应学习中的症状描述引发自我暗示‌。"学习引发的疑病"：一般疑病症状持续时间‌通常＜2周，考试后可缓解‌。对症状关注度‌高，反复检查和在书本和网络搜索症状，即使努力分散注意力仍持续不适‌。能坚持上课，但效率降低‌，甚至无法完成基本学习任务。持续＞2周且逐渐加重‌，大概率是真实病症。即使最初是疑病反应，若出现症状持续超过学习该疾病的时间‌，需要专业帮助。从你描述的情况来看，你也确实存在焦虑和抑郁症状，只有精神科医生评估才能确诊是否为焦虑症或抑郁症。在这里，我们能做的就是一些力所能及的评估。兴趣减退，对学习、手机、游戏都提不起兴趣；精力下降，总想睡觉但睡眠质量差；情绪与既往性格反差大；出现躯体症状，右侧胸部闷胀感。这是一些抑郁的症状。另外，睡眠障碍：早醒、难以入睡；烦躁、敏感，亲密关系中尤甚；拖延行为：明知要复习但无法开始。这是一些焦虑的症状。焦虑抑郁可能是医学生的课业负担重，恋爱关系中有情绪的消耗，面临期末复习等等压力变大。建议先到校医院看医生做检查，排除躯体疾病问题。若身体检查无异常，则可能是焦虑引起的躯体化症状。你的现状从描述看，你存在明显的睡眠障碍和情绪波动，但尚能维持基本生活。可以先接受"不完美复习"，将任务拆解为15分钟的学习内容，完成后奖励自己。然后每天用10分钟写情绪日记，如实记录烦躁或想哭的瞬间，不评判自己。另外，哭是正常的压力释放，无需自责。可以根据心理咨询师的建议，尝试‌2周内的自我调节‌，若无效需尽快就医‌。大学学校心理咨询室，通常免费且针对学生压力设计。大多数高校设有‌免费心理咨询‌，可通过学校官网或辅导员预约。心理咨询师会通过临床访谈初步评估，必要时转介到医院‌。若症状持续2周以上，或出现自杀念头，需及时找精神科专业医生就诊。你描述中的"以前不容易哭，现在脆弱"特别值得关注——这往往是抑郁的典型信号。请像对待发烧中的自己一样，允许休息和求助。若出现自杀念头、自伤行为，连续多日无法进食或睡眠，可直接联系学校24小时心理危机热线或前往医院急诊。请不要自我诊断‌，抑郁症的诊断需与焦虑症、双向情感障碍等鉴别，需专业医生判断‌。如校医建议用药，务必遵医嘱。你描述的症状已符合"需要专业评估"的标准，勇敢求助是明智的选择。推荐一本《蛤蟆先生去看心理医生》‌，此书用童话形式讲透心理咨询，用轻松的故事解释抑郁、焦虑的疗愈过程，阅读门槛极低‌，适合你的现状‌。书中蛤蟆先生从"什么都不想做"到找回动力的经历，能帮你理解当前情绪状态‌。

你好！看到你说，快退休了，感觉没力气，想一个人呆，想躺平，排斥儿子周末想要吃的高碳水食物。其实，你想好好的休息一下，是在用自己的方式，向自己的职场生涯做一下告别，同时也思考一下自己的未来的方向，给自己未来一个更健康有序的人生，是这样的吗？你能够开始学习心理学，也在去尝试探索自我，培养爱好，正是在帮助自己，滋养与圆满自我呢，这样的自我成长，真的很棒！🌻首先，退休好像是一个分水岭，让自己感觉终于可以过之前不敢奢想的没有职场压力的慢生活了，但同时也会在心理暗示自己在慢慢的走向老年，并且可能会失去一些自己努力了很多年的东西，这会引发内心的失落和恐惧。是这样的吗？是需要给自己一些时间，好好的静下来思考的。接纳自己当下的状态，不是自己懒惰拖延，只是这个节点有一些特殊，让自己应接不暇，还没有看清楚自己的内心真实的感受与需求是什么？想想看，想自己一个人呆，是想逃避什么呢？逃避的背后，有自己什么样的未被满足的需求和期待呢？没关系，慢慢来呗～相信自己，经过了大半生的磨砺，是会有智慧帮助自己，绘制出自己新的人生蓝图的。🌻其次，心理学老师告诉我们都需要自我接纳。自我接纳代表着与自我的共处，这是我们能够保持内心稳定的基础，也是获取幸福感的基础。如果我们内心有一些还没有看见或者没有解决的冲突，那么，无论我们看起来表现的如何快乐从容，那些隐蔽的心灵世界一定是撕扯又紧绷，像一辆有零部件生锈的车，是无法顺利跑起来的。自我接纳不仅仅是自己真正地喜欢自己，还包括可以放过自己。可以尝试允许自己不够好，不苛求完美，学会做完整的自己，而不是完美哦。给自己时间，允许自己躺平，和自己的想法，情绪，待一会，也许，它们就像一个调皮捣蛋的小破孩，一会也会安静下来的。也可以通过学习心理学知识来帮助与滋养自己，让自己的心灵更多有弹性和力量，更好的度过这一段时光。🌻最后，给自己时间，做自己想做的事情。终于有时间好好的爱自己了，那就开始吧！昨天晚上看到老年大学的姐妹的演出，羡慕她们好的身材和气质。也许她们都有过不同的过往，当下，她们就是更加快乐的自己。爱自己，可以是一个很好的事业，你说呢？每一个今天都是我们最年轻的一天，每天我们都可以让自己认真优雅的美丽，可以吗？可以尝试去公园转一转，让自己融入大自然，看看花，看看树，和它们对话，感受它们的力量与神奇。可以让自己睡个好觉，做一顿自己喜欢的美食；可以允许自己犯错；可以欣赏一个人独处的时光；还可以欣赏音乐和电影；可以重新养育自己，给过去和未来的自己写封信等等，如果你愿意，都可以尝试，来好好的爱自己哦！世界和我爱着你，希望帮助到你！

你好。你觉察到人际互动中的一些困扰给找工作、融入社会带来了阻碍，“不想动”就像是一种自我保护，避免暴露自己、避免羞耻带来的痛苦。羞耻感是一种深层的自我否定情绪，常常源于早年的成长经历，如果一个小孩子长期受到苛责或否定，或者自己的需要总是无法得到重视和接纳，就容易形成“我不够好”、“我不被喜欢/认可”等自我认知。这样的认知又导致人际关系中的不安全感，因而对他人的评价格外敏感，面对外界哪怕是轻微的质疑或负面反馈时，内心的不安都会被激活。而愤怒常常是被用来掩盖更深层痛苦的防御方式。当我们感到脆弱、悲伤或羞耻的时候，愤怒能让人产生一种力量感，掩饰内在的脆弱和无助。想要反击、揭别人的短，其实是为了维护自尊、保护自己免受伤害。“性格问题太多”可能是对外部评价的一种内化，但他人的评价真的能代表我们是什么样的人吗？这是值得思考的，人与人之间的差异非常大，都有各自的局限，很多时候别人的误解、不理解都会被我们解读成自己有问题。记得动画片《哪吒2》里面有一句话：“人们心中的成见像一座大山”，这反映的是一个现实，个体的价值观、社会的标准、甚至是特别的经历都可能成为对他人和自己的标签。要给自己找到更稳定的支撑，首先可以尝试去不带评判地理解自己，比如问问自己：“我现在感受到了什么？”，“它让我联想到什么？”，“我真正渴望的是什么样的反馈”，“我希望跟对方用什么方式交流”，“我希望跟自己建立什么样的关系”。尝试把自己的情绪当作一种信息，而不是“问题”或“错误”，从中去理解自己的需要。其实融入社会不等于完全改变自己、迎合别人，而是探索人际关系中的适当边界与容错的空间。在真实的人际交往中，可以先不去预设某种结果（比如一定要成为什么样的朋友），而带着好奇去观察和倾听，提醒自己“这是他/她的想法和感受，我们是不同的人，有不一样的观点和性格是正常的，但不妨试着寻找一下我们的共同目标、建立合作的关系。如果就是合不来，那也没关系，至少我多了一份经验。”

题主，你好！我理解你的内心充满失落和纠结。明明被对方的温暖吸引了，却与真实的温暖有距离。对方的冷淡，让你陷入自我怀疑，以为是自己身上的不完美导致对方的嫌弃。其实未必是嫌弃你，更多的是他的内心有你不知的答案。既然你邀请了，我很荣幸回答你的问题。我会尝试帮你梳理情绪背后的心理脉络，也许会找到你想要的答案。🔆🔆🔆不被回应的热情背后心理刺痛当你纠结他线上对你冷淡，是不是被嫌弃时，其实隐藏了一个深层的心理创伤，也许你没意识到。你一直用对方的反馈丈量自己的自我价值。心理学中有一个理论叫做【镜像自我理论】。这个理论指出人会通过如何看待自己形成自我认知。他的忽冷忽热就像镜子一样让你自我怀疑，是腿上的瑕疵吗？是对你的话题没有明确兴趣互动吗？我认为他的态度倒像是他内心矛盾的投射，而不是对你进行审判。你仔细回想一个已婚者允许自己对婚外的异性产生情感联结，这已经暴露他的情感需求与道德约束之间的冲突—他对你的冷淡是对自己越界行为的紧急“刹车”。🔆🔆🔆学生时代心动的潜意识代偿你说你很期待有学生时代的谈恋爱的感觉。这种执念可能是以前你未被满足的某种情感需求。“固着理论”指出人会对早期缺失的体验产生强烈执念。也许你渴望的不是具体的某个人，而是借着他重现青春期纯粹的亲密关系，不受现实束缚。你需要分清楚你迷恋的是眼前真实的他呢？还是他为你构建的暂时逃离现实的幻觉？其实他在备考期间短暂出现，创造了一个与现实短暂隔离的“气泡空间”，放大了你对浪漫幻想。🔆🔆🔆已婚者暧昧的心理博弈他线上让你感觉温暖，线下让你感觉冷淡，是【间歇性强化】行为。这种不确定的反馈激活你大脑的奖赏功能，让你越陷越深。他偶尔的热情会让你投入更多的情感筹码。但是他背后还有更深层次的【情感双轨制】心理，这指出现实中与你互动的是渴望新鲜感的“本我”，线上冷淡则是被道德约束的“超我”。如果你看过弗洛伊德的《自我与本我》应该会了解什么是本我与超我。他的这种分裂无关你的价值，只会暴露他无法协调欲望和责任的内在冲突，自然而然不是嫌弃你。🔆🔆🔆关于你的腿部瑕疵需要自我接纳关于你腿部的瑕疵，走路会被看见，问他介意不介意的时候，你已经暴露了一颗害怕被看见的脆弱的心。身体意象的焦虑与【条件自尊】有关，简单通俗一点说就是把自己的价值绑在特定的条件上，比如外表的完美。真正的亲密关系不是通过各种“考验的游戏”，而是接纳、理解尊重和包容彼此。🔆🔆🔆坦诚问自己的心，注意力集中自己你不妨问问自己，如果对方放弃婚姻追求你，你是否接纳一个有婚史、有孩子、有着你不为人知的缺点的人？答案如果是否定的话，说明实质的问题只是执念罢了，执念不是爱情，是一场“暧昧游戏”。把自己的注意力从“他是否嫌弃你”转移到“我需要怎么样的关系”。你可以制作一个“理想伴侣清单”，列出你真正需要的伴侣品质，实现自己对爱情真正的渴求之心。你也可以设置给自己一个底线不接触已婚者，保护好自己。这段关系里不是怀疑他是否嫌弃你，而是察觉你在明知不可为时的情感投入。他的已婚身份就像一堵看不见的墙，所有的暧昧互动都注定只能停留在墙外。需要及时止损。如果不及时止损受伤的是你。你值得拥有一段光明正大、全心投入的感情，而不是在别人的婚姻阴影下寻找心跳的错觉。真正的爱情不会让你陷入自我怀疑的泥沼，而是会让你在安全的关系中自信地绽放光芒。

　　先从你自身经历来看，过往你或许在很多事情上缺乏足够的自信。就拿这次理发店楼上美容部的事情来说，你在面对女技师恶意扣项目这种不合理情况时，一开始内心肯定是纠结且有些怯懦的。你担心自己的声音得不到重视，担心提出的要求会被忽视或者拒绝。这反映出在你的潜意识里，对自己的判断和主张缺乏坚定的信念。你需要一个外界的肯定，来确认自己所坚持的事情是正确的、合理的。所以当店长这个权威人士认同了你的建议，就像是给了你一颗“定心丸”，让你坚信自己的想法和感受是有价值的。　　再深入剖析，在成长过程中，家庭环境、教育经历等因素可能都对你产生了影响。如果在家庭里，你小时候的想法和感受常常得不到父母等长辈的重视或者认可，那么在你的内心深处就会渴望在其他地方获得那种缺失的肯定。在学校里，如果老师也没有给予你足够的鼓励和正面反馈，这种对权威认可的渴望就会被进一步强化。久而久之，你会习惯从权威那里寻求确认，因为他们的一句话、一个态度，就像是一把衡量你价值的尺子。　　我们生活在一个高度结构化的社会中，权威往往代表着专业、经验和正确。我们从小就被教导要尊重权威，相信他们的判断。在这种社会氛围的熏陶下，你也自然而然地将权威的认可视为一种重要的评价标准。就像在工作场合，领导的认可可能意味着晋升机会、更好的待遇；在学术领域，专家的肯定可能意味着研究成果得到了广泛承认。所以当店长这个在美容店具有决策权力的权威人士认可你时，你会觉得自己在这个社交圈子里的地位和价值得到了提升。　　因为人都有归属和自尊的需求。得到权威人士的认可，会让你有一种融入感，感觉自己是被这个群体所接纳和重视的。你不再是那个在角落里默默发声无人回应的人，而是成为了被关注、被认可的个体。这种认可带来的满足感，极大地满足了你内心对自尊的追求。它让你觉得自己是有能力、有价值的，能够对周围的事情产生积极影响。就如同在黑暗中摸索许久后，突然看到了那束代表认可的光，照亮了你对自身的认知。　　而且，这种认可还为你带来了一种掌控感。在以往的很多情境中，你可能常常感到无力，面对各种不合理的状况却不知道该如何改变。而这次，你通过表达自己的想法，成功地让权威人士做出了你期望的决策。这种体验让你意识到，自己是有能力去影响周围环境和他人行为的，不再是被动地接受现状。这种掌控感极大地增强了你的自信心，让你觉得未来面对类似情况时，自己有能力去应对，有勇气去表达。　　从长远的个人发展来看，得到权威认可就像是为你打开了一扇新的大门。它会促使你更加积极主动地去面对生活中的各种问题，而不是像以前那样退缩和犹豫。这种积极的态度会进一步改变你处理事情的方式和与人交往的模式。你会更愿意去尝试新的事物，去挑战自己的舒适区，因为你有了来自权威认可所带来的底气。　　同时，这种认可也会影响你对自我形象的塑造。你会开始以一种更加积极、自信的视角看待自己。过去那个可能有些自卑、不敢轻易表达的你，在得到这次认可后，会逐渐向一个更加勇敢、坚定的自我转变。这种内在的转变会通过你的言行举止展现出来，让周围的人也能感受到你的变化，进而给予你更多积极的反馈，形成一个良性循环。　　而且，当你在一件事情上得到权威认可后，这种成功的体验会在你的脑海中形成一种记忆，成为你未来面对其他挑战时的动力源泉。每当你遇到困难，犹豫是否要表达自己的想法时，你就会回忆起这次被认可的经历，从而获得勇气和力量去迈出那一步。　　在情感层面，得到权威认可让你感受到了一种情感上的满足。长久以来，你可能在情感上处于一种渴望被关注、被理解的状态。而权威人士的认可就像是一种情感上的滋养，填补了你内心的空缺。这种认可所带来的积极情感体验，让你更加渴望在其他方面也能获得同样的满足。　　以往你可能习惯了自我怀疑，在面对问题时，首先想到的是自己的想法是否正确，是否会遭到他人的反对。但这次权威的认可打破了你这种习惯性的思维禁锢。你开始意识到，自己的思考和判断是有其价值的，是值得被倾听和尊重的。这促使你逐渐转变思维模式，从自我怀疑转向自我肯定，从被动接受转向主动思考和表达。这种思维模式的转变，将对你未来处理各种事务产生深远的影响，让你能够更加从容自信地应对生活中的种种挑战。　　再看社交互动方面，当你因为得到权威认可而变得更加自信和敢于表达时，你在与他人交往中会展现出不同的气质和态度。你会更积极地参与社交活动，与他人进行更深入的交流。这种积极的社交互动又会进一步丰富你的生活经历，拓宽你的视野，让你接触到更多不同的观点和思想。而在这个过程中，你又有更多机会获得他人的认可，不仅仅是权威人士，还包括身边的朋友、同事等。这将进一步强化你积极的自我认知，让你在社交圈子中更加如鱼得水。　　此外，这种对权威认可的重视，也反映出你内心对公平和正义的追求。在美容店的事件中，女技师恶意扣项目的行为显然是不公平的，而你通过努力让店长做出公正的处理，这满足了你内心对公平的渴望。权威人士的认可在这里代表着一种正义的伸张，让你觉得自己站在了正确的一方。这种对公平正义的坚持和追求，会影响你在未来面对各种社会现象时的态度和行为，激励你为了维护公平正义而发声。　　从更深层次的自我实现需求来讲，得到权威认可只是你迈向自我实现道路上的一个重要里程碑。它让你看到了自己的潜力和可能性，激发了你内心深处对实现更高目标的渴望。你会开始思考如何在更多的领域发挥自己的能力，实现自己更大的价值。这种对自我实现的追求，将推动你不断地学习、成长和进步。每一次得到权威认可都像是为你注入了一股新的动力，促使你朝着那个理想中的自己不断迈进。　　而且，这种对权威认可的重视，也在一定程度上影响着你对未来生活的规划。你不再满足于过去那种相对平淡、缺乏自信的生活状态。得到认可的经历让你明白，只要勇于表达、积极争取，就有可能改变现状，实现自己的目标。因此，你会更加有针对性地规划自己的生活，设定更高的目标，并为之努力奋斗。无论是在事业上追求更高的成就，还是在个人成长方面不断突破自我，权威认可都成为了你前进道路上的重要指引。　　同时，你对权威认可的重视也会促使你不断提升自己的专业素养和综合能力。为了能够持续获得权威的认可，你会努力学习新知识、掌握新技能，提升自己在各个领域的竞争力。这种自我提升的过程不仅会让你在专业领域取得更大的成就，还会让你在个人修养和综合素质方面得到全面的提升。　　最后，这种对权威认可的追求已经深深地融入到了你的生活哲学之中。它成为了你衡量自己行为和决策是否正确的一个重要标准，也是你不断前进的动力源泉。在未来的日子里，你会带着这份对权威认可的重视，以更加积极、自信的姿态去面对生活的种种挑战，努力实现自己的人价值，书写属于自己的精彩篇章。

　　你拥有令人瞩目的求学经历，从国内顶尖学府到德国深造，即将博士毕业的你，无疑是很多人眼中的佼佼者。可即便如此，你却时常被不开心笼罩，这背后的种种缘由值得细细探寻。　　从你的成长经历来看，童年时期父母离异，与外公外婆生活时目睹家暴，而后回到母亲和继父身边，又遭遇母亲的打骂与侮辱性语言。这样的成长环境就像一片阴霾，早早地笼罩在你的心头，为你日后的内耗和悲观埋下了种子。那些童年的伤痛，如同隐藏在心底的刺，不经意间就会刺痛你的心，影响着你对世界和他人的看法。　　求学路上，你凭借自身努力取得了诸多成就，从中考的抉择到高中的优异成绩，再到大学的奖学金与奖金，你用自己的拼搏为人生添彩。经济上的独立让你在一定程度上减少了对父母的依赖，但童年的伤害让你难以从心底对父母产生深厚的感激。这看似矛盾的心理，实则反映了你内心深处复杂的情感纠葛。　　而读博期间遭受的性骚扰，更是你人生中的一道重创。你因为种种顾虑，选择一次次隐忍，这无疑让你在痛苦的深渊中越陷越深。直到去年实在无法忍受才举报，可学校不尽人意的处理结果，又给你带来了新的失望。这段经历让你对周围的人和世界产生了深深的不信任，也加剧了你内心的痛苦与悲观。　　网络文学创作五年多，四百多万字的心血却无人问津，这对于热爱创作的你来说，无疑是沉重的打击。创作得不到回应，那种孤独和无助，就像置身于黑暗的深渊，无论怎么呼喊都得不到回应。你在放弃与坚持之间徘徊，这种纠结让你内心疲惫不堪。　　你看似丰富充实的生活，工作、阅读、写作、运动、养宠物，还走过近三十个国家，见过形形色色的人和风景。然而，这一切并没有给你带来真正的满足和快乐。相反，你越发觉得人生如梦，一切都是虚幻的。　　但换个角度看，你所经历的这些挫折与痛苦，其实都是人生的宝贵财富。童年的不幸让你早早学会了独立和坚强，在求学路上凭借自己的努力取得成功，这足以证明你有着超乎常人的坚韧。那些曾经的伤痛，虽然带来了痛苦，却也塑造了你内心的强大，让你在面对生活的种种刁难时，没有选择轻易倒下，而是顽强地挺了过来。　　读博期间的性骚扰经历，尽管过程无比煎熬，可你最终能够鼓起勇气举报，这一行为本身就是一种巨大的胜利。你打破了自己内心的束缚，不再被那些所谓的顾虑所左右，勇敢地为自己争取权益。这表明你有直面困境的勇气和决心，而这种勇气，会成为你未来人生道路上披荆斩棘的利刃。　　网络文学创作没有得到预期的回报，固然令人沮丧。但换个思路，这五年多的创作历程，让你积累了丰富的写作经验，锻炼了自己的思维能力和表达能力。这些能力并不会因为没有经济回报或者无人关注而消失，它们已经深深地融入到你的生命中，成为你独特的优势。说不定在未来的某一天，这些积累会在其他领域为你带来意想不到的收获。　　你走过近三十个国家，领略过不同的城市街景和自然风光，与各种各样的人打过交道。这丰富的阅历，让你的视野变得无比开阔，使你能够从不同的角度去看待世界和人生。这种多元的视角，是很多人终其一生都无法拥有的宝贵财富。你所经历的一切，无论是好是坏，都在塑造着现在的你，一个更加成熟、更加深刻的你。　　你觉得人生如大梦一场，周围一切都是虚幻，这其实反映了你对生活有着深刻的思考。很多人浑浑噩噩地度过一生，从未认真思考过人生的意义。而你，尽管在痛苦中挣扎，却始终没有放弃对人生真谛的探寻。这种思考会引导你不断前行，去寻找属于自己的真正价值。　　虽然你现在内心充满了痛苦和迷茫，但这些经历都是暂时的。人生就像一场漫长的旅程，途中会有黑暗的隧道，但只要坚持向前，总会迎来光明。你要相信，过去的种种经历都是为了让你更加珍惜未来的幸福。当你回首往事时，会发现这些曾经的苦难，都成为了你人生中最耀眼的勋章。　　你接下来的人生，有着无限的可能。进企业当工程师，凭借你的专业知识和坚韧不拔的精神，必然能够在新的领域闯出一片天地。你过往积累的丰富经历和强大内心，会成为你在职场上的独特优势，帮助你应对各种挑战。　　在未来的日子里，你会逐渐从过去的阴影中走出来。那些曾经困扰你的内耗和悲观情绪，会随着时间的推移以及你自身的成长而慢慢消散。你会重新审视自己的人生，以更加积极的心态去面对生活中的喜怒哀乐。　　或许在某一个不经意的瞬间，你会发现网络文学创作带给你的收获，并非仅仅局限于是否成名或获得经济回报。那些在创作过程中培养的想象力、创造力和细腻的情感表达，会在你生活的其他方面展现出它们的价值。说不定会在工作汇报、项目策划或者人际交往中，让你脱颖而出。　　而且，随着你不断地成长和进步，你会吸引到志同道合的朋友。他们会理解你的经历，欣赏你的才华，与你一起分享生活的点滴。在这些真挚的友谊中，你会感受到人与人之间纯粹的温暖与支持，逐渐改变你对人与世界的悲观看法。　　你还会遇到那个真正懂你、爱你的人，他会陪伴你走过人生的每一段旅程，与你一起面对生活中的风风雨雨。在他的身边，你会体会到爱情的美好与力量，让你明白人生并非总是孤独和虚幻。　　你所经历的一切，都像是一场独特的洗礼。它让你在磨砺中不断蜕变，变得更加坚强、智慧和豁达。未来的日子里，你会以全新的姿态去拥抱生活，去发现那些隐藏在平凡日子里的美好瞬间。你会重新认识到人生的意义和价值，不再被过去的痛苦所束缚，而是充满希望地迈向充满阳光的未来。

　　你觉得童年的记忆大多模糊，留存的多是不开心，可换个角度想，那些记不清的部分，或许恰恰是生活给予的温柔。记不得的开心并非消失，而是化作了你内心深处的韧性，在默默守护着你。就像深埋在土里的宝藏，虽然暂时不见天日，但始终都在。　　因为童年的影响，你自觉敏感脆弱，处理情绪能力差，还常被他人负面评价左右。然而，这种所谓的“缺点”，也可以是另一种优势。敏感意味着你对世界有着更细腻的感知，能捕捉到别人忽略的美好与情感。脆弱也并非完全是坏事，它让你对他人的苦难更具同理心，能给予他人更贴心的关怀。而容易受到负面评价影响，说明你在乎他人看法，渴望被认可，这恰恰是追求进步的动力。　　想想看，那些能轻易忽略负面评价的人，可能也会错过从中成长的机会。你对负面评价的在意，促使你不断审视自己，从而有可能变得更加完善。这就如同雕琢一块璞玉，每一次外界的冲击，都是打磨的过程，虽会带来疼痛，却也让你愈发璀璨。　　你怀疑原生家庭带来的影响，其实，原生家庭就像一幅底色，为你的人生画卷奠定了基调，但画笔始终掌握在你自己手中。即使底色不够完美，你依然可以用自己的色彩去描绘精彩。原生家庭或许给了你一些不那么美好的回忆，但这也是你成长的养分。它教会了你辨别是非，懂得珍惜温暖，让你在面对自己孩子时，更能明白他们需要什么。　　要和情绪和解，不妨先从接纳自己开始。接受自己的敏感脆弱，接受自己处理情绪时的不完美。不要总是对自己过于苛刻，就像给自己的心灵建一座温暖的港湾，允许自己偶尔停靠休息。当负面情绪来袭，不要急于抗拒，而是静静地感受它，就像观察一场暴风雨，看看它究竟为何而来，又想向你传达什么信息。　　你害怕影响孩子，这份担忧本身就是你对孩子深沉的爱的证明。正因为你在乎，才会努力反思自己。其实，你和孩子的相处过程，也是你治愈自己的过程。你可以从孩子身上学到纯真和乐观，他们的笑容和依赖能给予你力量，让你有勇气面对内心的不安。　　在日常生活中，每一次和孩子的互动都是一次成长的契机。比如，当你陪孩子搭积木，看着一块块积木逐渐搭建起一个小小的世界，这就如同你在重建自己内心的秩序。每一块积木都代表着你生活中的点滴努力，而最终成型的作品就是你积极生活的证明。从这个过程中，你可以汲取信心，告诉自己，你有能力为孩子创造美好的回忆，也有能力改变自己对过去的看法。　　再比如，当孩子遇到困难向你求助时，你给予的帮助和鼓励，其实也是在给自己同样的支持。你在告诉孩子要勇敢面对挫折的同时，也是在提醒自己不要被过去的阴影束缚。这些看似平常的瞬间，都蕴含着巨大的能量，只要你用心去感受，就能发现自己在不知不觉中变得更加坚强。　　你还可以通过记录生活中的美好瞬间来强化这种积极的改变。无论是孩子的一句贴心话，还是一次温馨的家庭聚餐，都用文字或者照片记录下来。当你在情绪低落时，翻开这些记录，就会看到生活中满满的幸福和希望。这就像在黑暗的隧道里，你手中握着一串照亮前路的明灯，提醒自己美好一直都在。　　对于他人的负面评价，你要学会过滤。把那些真正有价值的建议留下来，用于自我提升；而那些无端的指责和恶意的评论，就让它们随风而去。就像在花园里，你只需要采摘美丽的花朵，而把杂草清除掉。不要让别人的错误看法成为你前进的绊脚石，要相信自己对自己的评价才是最重要的。　　同时，培养一些自己的兴趣爱好。当你投入到自己喜欢的事情中时，你会进入一个专注的状态，这个状态可以让你暂时忘却烦恼，沉浸在愉悦之中。比如绘画，你可以用色彩表达内心的情感；或者阅读，在别人的故事里找到共鸣和启示。这些兴趣爱好就像是你心灵的滋养剂，让你更加充实和自信。　　随着时间的推移，你会发现自己在慢慢改变。那些曾经困扰你的情绪问题不再那么容易影响你，你和自己的情绪之间达成了一种和谐的共处。你不再被童年的阴影笼罩，而是能够以全新的姿态去拥抱生活。你会发现，自己处理情绪的能力在不知不觉中得到了提升，面对他人的负面评价也能更加从容淡定。　　你和孩子的关系也会因为你的改变而更加紧密和美好。你成为了他们坚强的依靠，同时也从他们那里获得了无尽的快乐和力量。你们一起成长，一起创造更多美好的回忆，这些回忆将成为你们彼此生命中最宝贵的财富。　　而且，你所经历的一切都不会白费。那些曾经的痛苦和挣扎，都塑造了你如今的坚韧和智慧。你可以将这些宝贵的人生经验分享给孩子，让他们在成长的道路上少走一些弯路。你就像一位智慧的引路人，用自己的亲身经历为孩子照亮前行的方向。　　在这个过程中，你会逐渐明白，和自己的情绪和解并不是一蹴而就的事情，它需要时间和耐心。但只要你坚持不懈，始终保持积极的心态，你一定能够走出过去的阴霾，迎来属于自己的阳光灿烂的日子。　　你要相信，你拥有无限的潜力和可能性。你不是过去经历的受害者，而是自己人生的创造者。无论前方还有多少困难和挑战，你都有足够的勇气和力量去面对。现在，就带着这份信念，一步一个脚印地向前走，去书写属于你和孩子的精彩篇章。

你好。我是晓杰。读完你的自述，让我有了回复的冲动，我想是因为我看到了似曾相似的灵魂。我尝试着写下我的想法和感受，希望能对你有所帮助。动荡不安，充满暴力的童年成长环境让你经验到的是：破碎的自体，不安全的依恋，未被正确回应的情感体验，适应社会规训，让自己变得优秀独立但还要退让委曲求全才能生存的生存策略。很高兴的是看到你有着非常旺盛的生的欲望。你一直很勇敢，在诸多的复杂环境中，选择了向上，凭借自己的力量搏杀而出，成就了现在的自己。你也一直在积极地进行着各种尝试：工作，阅读，写作，运动，养宠物，走过近三十个国家，尤其是四百多万字的写作，这都是在尝试去满足童年那个被好好回应，被拥抱，被接纳的渴望。我也看到了，你也在主动向外寻求帮助。可能你以前已经做过很多次了。这次的提问时间是让我感到好奇的：现在快博士毕业了，今后计划进企业当工程师。博士毕业，进入社会。这是一个很重要的转折点。我想在这个时刻，提出了你的困扰是很有意义的。到博士毕业，前面20多年的生活中，你一直在努力，这里有你的主动性在内，但不可否认的是，在求学生涯中，有学校做依靠，能框起你努力的方向，让你目标明确，努力也会有回报，这让你有一定的安全感和归属感。可以说这是一种主动的被动，是被推着走的。现在要进入社会，很久以来自己一直依赖的熟悉的框架即将被打破，即将站在旷野里，无所依凭，需要自己主动着去做。但是“我是谁？”，“我要什么？”，这些作为主体的欲望从很小的就被压制，压抑了。一直在被社会规训，为了他人，社会的期待而活，因为只有这样，才能保护自己，好好地活下来。所以，当自己可以自由地选择时，原有的生存策略不再满足新的生活，便失去了平衡，感到了迷茫，虚幻。我相信你一定听过这句话：万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。你现在迷茫与痛苦，是你的不甘，那是自己不断探索过程中产生的裂痕，那里会有光照进来，陪伴你走向自己的英雄之旅。所以，这时候，我们还可以做些什么来帮助自己：1.寻求专业帮助：当我们感觉自己进入了一座迷雾森林，找不到路时，寻求专业的心理帮助，获得专业的陪伴，或许会让我们更好地走出来。专业咨询师的陪伴可以让我们获得真实的，恰到好处的情感体验和自我认知，让我们获得成长，变得成熟，更有希望和力量的生活在这个世界上。2.去看见，接纳真实的自我：我们探索自己，并不是走向完美，而是走向真实，走向完整。或许现在我们看到的自己，并不是真实的自己，而是为了生存而生的虚假自体。她外表光鲜亮丽，但内心深处是愤怒的火焰，委屈的泪水，无所依靠的恐惧......只有看见真相，接纳真相，放弃迎合他者，转身投注自身，生发成主动的欲，才可从对世界对人的悲观失望走出，去真正体验，去创造属于自己的人生。3.重建自我认同：童年糟糕的环境内化了很多糟糕的对世界，对他人和对自我的认知。悄悄地影响着我们的行为方式，也构建了相应的生存策略。但现在这些明显牺牲自己主体性，给自己带来痛苦的东西，是时候做出调整了。去探索自己真正的需求和价值观，不再以外界的标准来衡量自己的价值。通过内心的探索，逐渐重建一个更加真实和完整的认知和行为体系。4.培养正念和自我关怀：5年四百多万字的书写，我看到你的坚持。不能读到你的创作，我就以我读书的感受说一下，能让读者产生共鸣的文字，必然是蕴藏发自内心的情感。我就盲猜一下，你的文字中是否缺乏感受力，就是理性很强，缺乏情感。（当然不排除像梵高的作品那样）因为我从你的自述中能看到你童年没有被好好地回应。可能也不得不压抑，否认自己的感受，束缚自己，去迎合他人的，社会的期待。你自己的感受，从来不是被重视的，被接纳的。也正是这样造成了生活里真实的感受力的丧失，让你感到人生如梦若幻，充满了不真实。那么进行正念，冥想，瑜伽的练习，去感受自己的呼吸，身体，和身体重新建立连接，去感受每一个情绪发生时，身体的真实感受。允许情绪，念头自由地发生，流动，喜怒哀乐皆自由，去看到他们的背后是什么？去自我关怀。在自己感到不舒服的时候，不要忽视或攻击自己，选择去关怀自己。可以看看《一只树懒的自我关怀》，这本书从生活中的各个方面提供了自我关怀的方案，照做就好了。当我们重拾感受的能力，我们会发现很多的美好。或许可以重新从工作，阅读，写作，运动，养宠物，旅行中发现乐趣，产生令人心动的创造。“人的精神如同凤凰，总能在灰烬中找到重生的翅膀。”我相信，以你不屈的存在，你会找到“我是谁”，知道“我要什么？”，解放那个即使走遍30多个国家依旧被困在原地的小孩，去发展出不同于童年建立起来的新的关系互动模式。去创造属于自己充满希望，力量和创造性的生活。谢谢你的提问，让我也又一遍告诉自己：用心去遇见，活着，是为了遇见真实的自己❤️

　　你母亲如今74岁，两年前腰椎摔伤手术之后，身心状态都发生了明显变化。从行动上的过度小心，到内心的焦虑，这些表现背后都有着复杂的成因。　　先看她行动上的小心翼翼，稍有触碰就觉得疼痛难忍。这很可能不只是身体创伤后的正常反应。身体的伤痛在经过手术治疗后，虽然生理上在逐步恢复，但心理层面的影响却不容小觑。她可能因为这次严重的摔伤，内心对身体再次受伤产生了极度的恐惧。这种恐惧心理让她不自觉地放大了身体上哪怕微小的感觉，将正常的触碰都解读为可能引发剧痛的信号。就好比一个人曾经被火烫伤过，之后再靠近火源时，哪怕只是一丝热气，都会让他格外紧张。　　再说说她的焦虑情绪，这和大女儿出国这件事或许有着紧密联系。两年前大女儿出国，她一直反对，内心想不通为何要出国。这件事在她心里一直是个疙瘩，未曾解开。孩子远离身边，尤其还是出国这样的远距离分别，对于一位年逾古稀的老人来说，是一种巨大的情感冲击。她的焦虑可能源于对女儿深深的牵挂，以及对未来不确定性的担忧。她不知道女儿在国外的生活会怎样，能否照顾好自己，这种未知让她内心充满不安，进而转化为焦虑情绪。　　而今年时不时出现的心慌、手脚发抖，在心脏检查无问题的情况下，很可能是心理因素引发的躯体症状。长期的焦虑、内心的纠结与不安，会对身体的神经系统产生影响，导致出现这些看似是心脏问题，实则是心理问题外化的表现。　　睡眠不好、总做噩梦，也是她内心状态的一种反映。睡眠是身体和大脑放松的时间，但当内心被各种负面情绪占据时，大脑在睡眠中也无法得到真正的平静。那些她反复回想的后悔之事，在梦中不断浮现，进一步扰乱了她的睡眠。　　至于她脑子里总是回想以前做过的后悔的事儿，这其实是她内心不安和焦虑的一种宣泄方式。在现实生活中，她面临着身体的不适、与子女的分离等诸多压力，这些压力让她潜意识里想要逃避。而回忆过去，尤其是那些后悔的事情，她试图在这种回忆中寻找某种解脱或者弥补的机会。然而，这种回忆并没有给她带来真正的安慰，反而加重了她的心理负担，使她陷入更深的自责和痛苦之中。　　面对你母亲这样的状况，首先要做的是给予她足够的陪伴。陪伴对老人来说，就如同阳光对于植物，是不可或缺的养分。多花时间坐在她身边，听她倾诉那些后悔的事，不要急于打断或者评判。让她把内心的情绪都释放出来，就像打开一扇紧闭的窗户，让新鲜空气流通进来。在她讲述的过程中，用眼神、肢体动作传递你对她的关心和理解，比如握住她的手，轻轻拍拍她的肩膀，让她感受到你的支持。　　接着，要帮助她正确看待大女儿出国这件事。找个合适的时机，心平气和地和她聊聊，告诉她女儿出国是为了追求更好的发展机会，在国外也能照顾好自己。可以让女儿经常和她视频通话，分享在国外的生活点滴，让她亲眼看到女儿的状况，这样能在一定程度上缓解她对女儿的牵挂和担忧。就像在黑暗中点亮一盏明灯，为她驱散内心的不安。　　对于她身体上过度敏感的情况，除了继续关注身体的恢复状况，还可以鼓励她适当进行一些温和的运动，比如在家人的陪伴下在小区里散散步，做一些简单的伸展动作。运动能够促进身体的血液循环，增强体质，同时也有助于释放身体内的压力荷尔蒙，改善她的心理状态。这就好比给一台有些卡顿的机器进行一次保养，让它重新顺畅运转。　　在睡眠方面，为她营造一个安静、舒适的睡眠环境至关重要。卧室的灯光要柔和，温度和湿度要适宜。晚上可以在睡前让她喝一杯温热的牛奶，或者听听舒缓的音乐，帮助她放松身心，进入睡眠状态。就像为她编织一个温暖的梦境摇篮，让她能够安心入睡。　　建议你引导她进行一些积极的自我暗示。比如当她又开始回想那些后悔的事时，你可以教她对自己说一些鼓励和安慰的话，比如“过去的已经过去了，我已经尽力了，现在要好好过好每一天”。这种积极的自我暗示就如同给心灵注入一股清泉，能够逐渐冲淡那些负面的情绪和想法。　　与此同时，你自身的情绪和态度对她也有着很大的影响。你要保持乐观积极的心态，用你的正能量去感染她。如果你在她面前总是表现出担忧和焦虑，她可能会更加不安。就像一面镜子，你的情绪状态会反射到她的心里。　　也可以联系一些专业的心理咨询资源，如果可能的话，带她去见一见心理咨询师。专业的心理咨询师能够通过更深入的交流和专业的方法，帮助她剖析内心的问题，找到更有效的应对方式。这就像是请一位经验丰富的领航员，带领她穿越内心的迷雾，驶向平静的港湾。　　另外，组织一些家庭活动也很有意义。比如定期的家庭聚餐，让一家人围坐在一起，分享生活中的趣事，增进彼此之间的感情。这种温馨的家庭氛围能够给她带来安全感和幸福感，让她感受到家庭的温暖和支持。就像一个坚固的避风港，无论外面的风浪多大，她在这里都能感到安心。　　在日常生活中，关注她的饮食健康同样不可忽视。为她准备营养均衡、易于消化的食物，合理的饮食能够为她的身体提供充足的能量，有助于改善她的精神状态。这就好比给一辆汽车加足优质的燃料，让它能够正常行驶。　　通过以上这些综合的方法，多方面地关心和帮助她，逐步缓解她的焦虑情绪，改善她的睡眠质量，让她从过去的困扰中走出来，重新享受当下的生活。你要坚信，只要持续付出努力，给予她足够的关爱和支持，她的状态一定会慢慢好转。

你好，读完你的描述，我看见一个内心极其细腻、情感丰富的人。你对母亲的情绪，不只是简单的恨或拒绝，更像是夹杂了愤怒、怜悯、依恋、不甘和深深的纠结。这种复杂情感的交织，其实正说明你和母亲之间的关系，对你意义非凡，也深深影响着你对自我的认同。你说你曾经发誓永远不要成为她，可是又惊讶地发现自己身上有许多她的影子，比如口味、语气，这让你感到害怕。这种感觉，其实是许多在原生家庭中受到过伤害，却又放不下亲情的人共同的体验。你一方面想与母亲划清界限，不再重复她的模式；另一方面，你又无法否认，自己的一部分来自她。这不是你的错，也不是你“没能逃开”，而是人类成长过程中的一种自然现象。在心理学上，我们常说“父母是我们心理内在结构的一部分”。在成长的过程中，我们并不是通过彻底否认父母来建立自我，而是通过逐步理解、区分哪些是属于他们的，哪些是我们真正想要的，从而慢慢形成自己的价值体系。当我们察觉到自己“变得像妈妈”的时候，正是在这个阶段上迈出了关键的一步：你开始觉察，开始质疑，也在努力选择。或许可以试着换一个角度来看，你的某些“像妈妈”的地方，并不一定是你讨厌她的那一面。人很容易将全部的不满投射到一个人身上，尤其是当这份关系曾经令你失望甚至受伤的时候。但真实的人从来不是单一的——一个控制欲强的母亲，也可能有温柔细腻的一面；一个曾经让你难受的语气，可能背后也藏着某种爱和担心。你讨厌的，可能是她表达爱的方式，不是她的全部。那些你害怕变成的部分，是否真的等同于伤害你的那些行为呢？也许值得你慢慢去分辨。你也提到，有时你会允许她在无关紧要的地方替你做决定，也会担心她独居的状态。这份“允许”和“担心”，说明你内心其实并没有想要和她完全割裂，而是正在寻找一种既能保持界限、又不失温情的相处方式。这是一个艰难但珍贵的努力，也正是你成长的体现。至于你问的那个问题：“难道我真要和她彻底决裂一次，才能更好地成长？”其实并不一定。成长，不一定非要建立在彻底割裂的基础上。真正的成长，是能够从复杂的情感中理出自己的位置，是可以看见妈妈的局限，也看见她曾经所承受的重负，同时仍然保留一个清晰而坚定的自我。在这个过程中，你可能会经历距离的调整、关系的反复、甚至情绪的波动，但这都是在学着成为你自己。接纳自己，并不是说要接受一切，包括那些你不喜欢的习惯和反应，而是承认它们的存在，看见它们从何而来，然后有意识地选择留下什么，改变什么。那些你不愿重复的部分，只要你保持觉察，保持选择，它们就不会真正主导你。你之所以痛苦，是因为你还在爱着、还在乎着这个关系；你之所以害怕，是因为你对自我要求很高，不想再重演曾经的伤害。这一切，都说明你在认真地活着、认真地走在成为自己的路上。请相信，这样的你，已经做得很好了。你不是她，你是你自己，一个正在努力挣脱、整合、理解、前行的人。你可以一点点走出属于你的路径，无需否定过往，也无需仓促决裂。只要你愿意，你永远有机会和她重新建立一种更成熟、更平衡的联系——或者，也只是平静地放下。选择权，始终在你手中。

题主好我是kelly【31岁女，处理情绪能力差，怎么和自己的情绪和解？】看完题主的标题，我第一感觉是你在评价自己，处理情绪能力差，我想没有人可以不学习就会处理自己的情绪呢，除非Ta压抑自己的情绪，隔离自己的情绪。何况情绪其实没有好和坏，有时候只是需要我们去看到情绪，理解情绪背后的诉求。【关于情绪】在很多人心里有情绪或者发脾气都是不好的，甚至有点儿害怕自己为什么会如此？你的思考方向特别好，在自己是两个孩子的妈妈，一定会触动你很多感受，情绪。记得我产后也有这样的阶段，看到妈妈就有情绪，不喜欢她靠近我等。之前不是很清晰为什么会如此？后来学习了心理学知道一句话：身体会记得我们的过去。童年时期被骂，被打，作为孩子没被妈妈理解，认可，看见的我在产后严重爆发。那时候反而沿着这个情绪去看到小时候的自己，去关照她，看到她无辜的样子。内心的孩子就是“情绪”，早期没看满足的，理解的，一直在捣乱我们，当我静下来和她对话，一次次告诉她，现在的我成长了，可以保护她了。当我们可以通过意象，通过现在的理解，无论是书写，诉说，对我们都有一定的疗愈。当你敏锐的觉察到自己：现在已经记不得童年多少事情了，但是童年给你的感觉就是不好的，这个不好假如可以用五个词去形容，你会用哪几个词？例如没有安全感？恐慌？不同的养育方式，父母的照顾能力，家庭的氛围，父母的情感，在幼小的孩子面前，这一些都是形成她整体的印象。也可以先去想想，有没有印象中最开心的三件事？或者最感动的二件事？分别有谁，你们在做些什么，说些什么，当时你的感受是什么？也许记忆里🈶不开心的时候，我想一定也有开心的，去感受一下自己的感受，想开心的事会是什么样的体验呢？情绪是会变的，无论是什么，都是一种体验而已。【关于自己的接纳】现在偶尔的噩梦场景是在童年生活的地方，童年的经历开心的虽然已经记不得了，也可以找个专业的咨询师，陪伴你走一段。我记得自己情绪奔溃的时候依靠自己很难走出来，专业的老师帮助我，引导我，也让我在最难的时刻有了支持，最后慢慢了解自己。我们自己是有能力帮助自己的，不然我们不会到这里寻求帮助。一个在主动成长，愿意探索自己的人生，这样的自己是需要去欣赏的。虽然一些不开心的事情，因为自己是一个敏感脆弱的人，所以体验特别丰富。即使一个家庭好几个姐妹，大家的感受也是不一样的，我自己的父母处理情绪问题能力差，以前我也不会，现在知道很多都是学习而得。父母早期是我们的老师，我们作为孩子的时候经常被别人的负面评价影响，父母如果没有及时肯定自己的孩子，在孩子心里是有个声音没有回应的。现在的你一定很棒，而且还是孩子的妈妈，同时对自己也有要求，希望自己不被原生家庭影响，没有人彻底改变，父母身上也有优点的，一定也会影响你。我们除了偶尔情绪不好，也有很多时候是好的情绪呢。还经历怀孕，生产，作为女性不容易，所以多接纳自己，爱自己，和自己不好的情绪和解，即使偶尔有情绪，也并不一定会影响到两个孩子，父母也不是完美的，也会有脆弱，孩子成长的过程我们学习，成长，随着时间理解自己，孩子也会用你的方式理解你哦。接纳局限，接纳不完美，接纳现在的真实的自己，她都是独一无二的存在。推荐书籍《你就是孩子的原生家庭》《人间值得》《自我关怀的力量》

【题主描述补充】接上面没发完的。我看他这样一直说人家都没恶意都正常，你拉着你走了都没用劲，怎么怎么样。我反问没用劲，我怎么疼啊？而且比上午故意捏的还疼。她就是那种俺不知道，俺都没……用这个俺字，无视别人的痛苦，我大声说的，你俺啥呢俺？我当时立马跟他说，我没一回啥也没把你想的那么坏，我疼了我不能说吗？我只是疼的就是没事说而已，我说疼还不行，还需要把她捏的印儿让她看，无聊不无聊。最后就是没正式承认这个事儿，然后他也烦了，说你穿不穿吧！然后看我还是在说，然后他就走了。我很不开心，我把这个事给我爸说了，我爸最后来了一句“没啥意义”“啊?！?”他又说:“不就是他捏你，把你捏疼了”我很愤怒，我最后很急把他撵走了。请问，这样的现状能改变吗？说实话，现在已经比前几年好很多了，我也成长了很多，甚至比前段时间还要好，冬天的时候我状态特别差，因为刚考上大学就决定不上了，寒假在家里，然后在学校又从楼梯上摔了，养伤中间经历了很多事，很累，导员也换了一块晚自习的班级是别人班，很陌生，之前我们一个学院的我都认识也有很多喜欢的朋友，他们是怎么一回事呢?我都已经好好说了，怎么能改变呢？怎么能让他们知道？我很容易心力交瘁，就没有一点好的念头那种，寒假那段时间，本来冬天怕冷，在学校我换了寝室，在上铺空调下面睡吹得很干，皮肤也不好，心情也不好，整个人状态都很不好，回家之后家里很冷，也吃不好，睡不好，我也没有精力做饭，只会在特别饿的时候泡面，我妈那段时间就是把饭菜热好几遍，小时候有爷爷奶奶，他还比现在勤快，会做不同的饭，我之前一直觉得不该埋怨他们，让他是我们不对，我以为大家都是这样。直到我去别人家，或者听别人描述发现别人不是这样的，别人每天都有新鲜可口的饭菜吃，当然我比一部分人要好很多，物质上也是我要感谢他们的，只是他们又对我诸多控制，管教教育等等，直到我现在有了自己的主见，生出了自己的想法，尝试了不同的东西，冒出了很多疑问。前时间状态真的很不好很不好，我也刷到好像是说春天对人的情绪影响大，然后也是经历了很多的事儿，真的，是我最差的时候，我还是比较活泼，爱笑话多的性格，前段时间去测试我的抗压能力很强，自我调节能力也强，本身性格是内向的，但是我喜欢嘻嘻哈哈的，我妈跟我开玩笑也开的比较狠，他也喜欢拍打我，拽我，觉得我弟弟妹妹很瘦干巴巴的，然后我身上，虽然我不胖，但是我肉乎乎的，今天他们的态度又让看到了他们的底色

　　你觉得不想动，生怕一动就暴露自身问题从而被周边人指指点点，这背后或许藏着更深层次的缘由。你有没有想过，为什么你会如此害怕暴露问题？是曾经有过一些经历，让你对他人的评价极度敏感吗？也许正是因为你过度在意他人目光，才导致自己在行动前就被恐惧束缚。　　那些被周边人指指点点后涌起的愤怒，其实是你内心对自我价值的一种捍卫。可这种愤怒如果不加控制，就像脱缰的野马，反而会让你陷入更糟糕的境地。当你觉得稍微被指责就仿佛遭受霸凌，这反映出你内心的脆弱。你急于去揭对方短来出气，看似是一种反击，实则是在进一步暴露自己的情绪短板。　　你觉得改不掉这种冲动，忍不住要以牙还牙，仿佛它如影随形。这时候不妨换个角度看，这种冲动其实是一个信号，它在提醒你，你的内心有一些需求没有得到满足。你渴望被尊重、被理解，当这些需求被侵犯时，你的本能反应就是反抗。但这种反抗的方式可能并不恰当，它没有真正解决问题，反而让你更加孤立。　　至于融入社会的难题，你要明白，社会是由形形色色的人组成的大熔炉。每个人都有自己的优点和不足，都有被指责和指责别人的时候。你找不到合适的地方，觉得没有定位，是因为你一直把目光聚焦在自己的问题上，忽略了自身的优势。每个人都有独特的闪光点，你也不例外。你需要去发掘自己擅长的、感兴趣的领域，在那里，你会更容易找到归属感。　　找不到自己想要的东西，这是很多人在人生某个阶段都会面临的困惑。不妨试着回顾一下自己的过往经历，有没有哪些瞬间让你感到特别充实和满足？这些瞬间里往往隐藏着你内心真正的渴望。不要被当下的迷茫和愤怒蒙蔽了双眼，静下心来，倾听内心的声音。　　你一直纠结于暴露问题后的后果，不妨反过来想，如果大胆暴露问题，会怎样？也许一开始你会面临更多的指指点点，但这也是一个让他人了解真实你的机会。在这个过程中，你可以学会如何正确应对他人的评价，如何从中筛选出对自己有价值的建议。　　当你勇敢地去面对那些曾经害怕暴露的问题时，你会发现，很多时候周围人的反应并没有你想象中那么可怕。也许有些人会提出建设性的意见，帮助你更好地改进自己；而那些恶意的指指点点，其实并不能真正影响你的价值，它们就像过眼云烟，很快会消散在生活的洪流中。你所担心的被他人看低，或许只是你自己想象出来的困境。实际上，敢于直面自己问题的勇气，反而会让你在他人眼中更具魅力和力量。　　当你不再被这种恐惧束缚，你就能更自由地去尝试新事物。每一次尝试都是一次探索自我和世界的机会。在这个过程中，你会逐渐发现自己的兴趣所在，也能更清楚地了解自己的能力边界。比如你尝试参加一些社团活动或者志愿者工作，在与不同的人合作中，你会接触到各种不同的思想和做事方式，这不仅能拓宽你的视野，还可能让你找到自己真正热爱的领域，那个领域就是你在社会中合适的定位。　　对于控制不住情绪去揭对方短的行为，换个角度看，这也是你成长的一个契机。当你下一次又有这种冲动时，试着先深呼吸，给自己几秒钟的时间冷静一下。这短暂的停顿能让你有机会思考，这样做是否真的能解决问题，还是会让情况变得更糟。每一次成功克制自己的冲动，都是你在情绪管理上的一次胜利。随着时间的推移，你会发现自己越来越能够掌控自己的情绪，不再被它牵着鼻子走。　　在寻找自己想要的东西这条道路上，不要着急。人生是一场漫长的旅程，不是所有的答案都能在一瞬间找到。有时候，你需要在黑暗中摸索前行，才能迎来光明。你可以把每一次挫折都看作是一次学习的机会，每一次失败都能让你更加清楚自己不想要什么，从而离自己真正想要的东西更近一步。就像爬山一样，每一步的艰辛都是为了站在山顶欣赏更美的风景。　　当你开始用这样的方式重新审视自己的处境，你会发现，那些曾经让你觉得如影随形的困扰，其实都是可以克服的。你有能力改变自己的现状，融入社会，找到属于自己的定位和追求的目标。你要相信自己内在的力量，这种力量一直都存在，只是等待你去唤醒它。　　当你逐渐放下对暴露问题的恐惧，学会更好地控制情绪，积极去探索世界，你会发现自己与周围人的关系也在悄然发生变化。你不再是那个一触即发、充满愤怒的人，而是一个更加平和、自信的个体。这种内在的转变会让你在与人交往中散发出独特的魅力，吸引到志同道合的朋友。他们欣赏的是真实的你，包括你的优点和不足，在他们的陪伴和支持下，你会更加坚定地走在自我成长的道路上。　　融入社会并不是要你完全迎合他人，失去自我。而是在保持真实自我的基础上，学会理解他人、尊重差异，找到与不同人和谐共处的方式。社会是一个多元的大舞台，每个人都在上面扮演着不同的角色。你不需要强行去适应某个既定的模式，而是要根据自己的特点和优势，创造出属于自己的独特角色。　　在寻找自己想要的东西的过程中，你可能会经历迷茫、困惑，甚至再次陷入自我怀疑。但这都是正常的，就像航行在大海中的船只，难免会遇到风浪。重要的是，你要始终保持对目标的清晰认知，无论遇到多大的困难，都不放弃对美好生活的向往。　　现在，不妨从当下开始行动起来。尝试去参加一些你感兴趣的活动，主动与他人交流，分享你的想法和感受。不要害怕犯错，因为每一次错误都是一次宝贵的学习经验。在这个过程中，你会不断积累自信，逐渐找到自己在社会中的位置。记住，你所经历的一切，无论是挫折还是成功，都在塑造着一个更加成熟、强大的你。只要你坚持不懈，总有一天，你会找到属于自己的那片天地，实现自己的人生价值。

　　你经历了父母很早离世这样沉重的打击，又在内耗中度过许多年，性格从活泼变得安静、沉默寡言，越来越宅，对社交也逐渐失去兴趣，这一切都在情理之中。那些曾经的伤痛和内心的挣扎，慢慢改变了你原本的模样，让你在与人接触时竖起了一道道防线。　　如今你察觉到自己情感表达能力在降低，想和亲朋好友聊天叙旧却又觉得没必要，懒得行动，这其实是内心矛盾的一种体现。一方面，情感表达的需求在心底涌动，那是人性中对温暖和连接的渴望；另一方面，过往的经历和习惯又让你退缩，觉得麻烦、没有必要。这种矛盾并非不可调和，只是需要你慢慢去梳理和面对。　　对于不想过节日，看到亲子亲密场景或家庭聚会场景不喜欢参加，觉得与自己无关，这是因为这些场景唤起了你内心深处关于失去的痛苦记忆。在别人阖家欢乐的时候，你会更深刻地意识到自己缺失了那份温暖，这种对比带来的刺痛让你选择逃避。但逃避并不能真正解决问题，它只是暂时让你躲开了那些可能引发痛苦的画面，却无法让你内心的渴望消失。　　你要明白，情感表达并不是一件简单的事情，尤其是对于经历过诸多波折的你来说。但正是因为困难，才更需要你去努力尝试。从一些小事做起，比如每天主动给一个许久未联系的朋友发一条简短的问候消息，不需要长篇大论，一句简单的“最近怎么样”就好。不要给自己太大压力，不要期望一开始就能畅所欲言、分享所有情感。　　当你发出这条消息时，或许会感到紧张、犹豫，甚至担心对方不会回复或者回应冷淡。但无论结果如何，这都是你勇敢迈出的第一步。如果对方热情回应，那就是一个积极的信号，说明你的主动得到了认可，这会给你带来继续交流的动力。如果对方回复平淡或者没有及时回复，也不要气馁，这并不代表你做得不好，可能只是对方当时比较忙或者也和你一样不太擅长表达。　　接着，你可以根据对方的回复，尝试进一步交流。可以聊聊最近看的一本书、一部电影，或者生活中的小趣事。不要急于分享自己内心深处的情感，先从轻松的话题入手，慢慢建立起交流的节奏和信任。随着交流次数的增多，你会逐渐适应这种与他人互动的感觉，内心的防备也会慢慢放下一些。　　在这个过程中，你要学会关注自己的感受。当你在交流中感到不适或者疲惫时，不要强迫自己继续，停下来休息一下。但也不要因为这种不适就立刻放弃，给自己一些时间调整，然后再尝试重新开始。每一次克服这种不适，都是你在情感表达道路上的一次成长。　　你还可以尝试通过写日记的方式来梳理自己的情感。把内心的想法、感受都写下来，这不仅可以帮助你更清晰地了解自己，也能锻炼你的情感表达能力。当你习惯了把情感诉诸文字，在与他人交流时，或许就能更顺利地表达出来。你可以试着在日记里模拟与朋友的对话，想象自己在分享生活中的点滴，时间久了，你会发现自己越来越能够清晰地表达内心的想法。　　在工作之外的社交场合，你可以选择一些自己真正感兴趣的活动参加。比如你喜欢阅读，就去参加读书俱乐部；喜欢运动，就报名参加健身课程。在这些自己感兴趣的活动中，你更容易找到有共同话题的人，交流起来也会更加自然和轻松。与志同道合的人相处，会让你更有意愿去表达自己的观点和情感。　　不要对自己过于苛刻，不要期望短时间内就能完全改变现状。情感表达能力的提升是一个循序渐进的过程，就像培育一颗种子，需要时间和耐心等待它发芽、成长。每一次小小的进步，比如主动多聊了几句，或者能够更坦诚地表达一点自己的想法，都值得你为自己鼓掌。　　随着你不断地努力和尝试，你会发现自己与亲朋好友之间的联系逐渐增多，关系也慢慢变得更加亲密。你不再觉得社交是一件麻烦、没有意义的事情，而是能够从中感受到温暖和快乐。当你真正打开心扉，愿意与他人分享情感时，你会发现自己的内心世界也变得更加丰富多彩。你会重新找回那种与他人建立深度连接的美好感觉，曾经缺失的情感交流也会慢慢得到弥补。你会发现，原来分享情感并不是那么可怕，反而能给你带来意想不到的收获和满足。　　当你逐渐适应在日常社交中表达情感后，不妨将这种开放的态度延伸到面对家庭相关的情感场景中。虽然过往那些节日场景或家庭聚会曾带给你不适，但换个角度看，它们也为你提供了修复情感关系、重新建立情感连接的契机。　　可以试着从一些小型的家庭互动开始，比如和家族中关系相对亲近的长辈或同辈单独约个时间，喝杯咖啡，轻松地聊聊天。不要一开始就把话题聚焦在过去那些沉重的事情上，先从生活琐事、兴趣爱好聊起，慢慢拉近彼此的距离。在这个过程中，真诚地倾听对方的想法和感受，同时也分享一些你自己的生活点滴。通过这种一对一的交流，你能更深入地了解家人，也让家人更了解现在的你。　　当你和个别家人的关系逐渐升温后，再尝试参与一些规模较小的家庭聚会。提前做好心理准备，告诉自己这是一个逐渐适应的过程，不必强迫自己立刻融入每一个环节。在聚会上，主动和大家打个招呼，微笑着回应他人的问候。可以从一些轻松的话题切入，比如询问长辈最近的身体状况，或者和同辈聊聊最近的流行文化。慢慢地，你会发现自己在家庭聚会中不再那么格格不入，也能够更自然地参与到交流中。　　在这个过程中，可能会遇到一些让你回忆起过去伤痛的瞬间，这是正常的。不要害怕这些情绪的出现，试着接受它们，然后告诉自己现在的情况已经不同了，你有能力去面对和处理这些情感。你可以在聚会结束后，找个安静的地方，静下心来回顾一下聚会中的经历和自己的感受，思考哪些地方做得不错，哪些地方还可以改进。　　随着你不断地参与家庭活动，与家人的情感连接会逐渐加强。你会发现，家庭不再是那个让你感到陌生和抗拒的地方，而是充满温暖和支持的港湾。曾经看到朋友圈里亲子亲密场景时的那种复杂情绪也会慢慢淡化，你会从内心深处真正接受家庭这个概念，并且享受与家人相处的时光。

题主你好，认真看完你的倾诉，感受到你被压抑到快要窒息的痛苦，明明内心极度排斥但现实却不得不依赖，你真的很不容易……我看到你说“在她面前活成透明人”“眼神很恐怖”“如掉进缅北一样”，字里行间都是恐惧与绝望，心疼地抱抱你；但我想说这不是你的软弱，而是长期处于精神控制下的正常应激反应。 我们先不急着谈「如何过招」，我们先来看看这根深蒂固的矛盾背后，藏着怎样的内在创伤？ 婆婆在外面老实受气，回家发泄控制，这很可能是代际创伤的重复。比如她曾被更强势的人压制着，在潜意识里形成了「弱肉强食」的生存逻辑，所以她现在对你的打压、冷暴力和掌控欲，本质是无意识地延续了成长环境中的生存模式，用扭曲的方式舔舐自己的「原生伤口」。从这个角度来说，她既是「加害者」，也是「未愈的受害者」。 她通过「否定你」来证明「我是对的」，通过「控制你」来感受「我有权力」，本质是对自身价值的深深怀疑，是对自身存在感的畸形获取。 而你的恐惧，同样可能来源于「未愈的原生伤口」。你说自己「胆小、自卑、不敢有主见」，或许是由于从小有过许多「被否定」的经历，让你习得了「顺从=安全」的生存模式。婆婆的打压触发了你潜意识里「被权威否定就会失去爱」的深层恐惧，这种恐惧让你在她面前退化成「战战兢兢的小孩」，忘记了自己早已是能为孩子负责的成年人。 这一切不是你的错，你值得被理解，更值得被支持。停止内耗的关键，是学会课题分离，把「她的剧本」和「你的人生」切分开。 根据阿德勒的课题分离理论，婆婆如何对待你，是她的课题；你如何回应她，是你的课题。举几个例子：场景1:婆婆指责你不会带孩子她的课题：这么说是为了通过否定你来证明自己正确你的课题：确保孩子安全，同时保护自己的情绪事实是你们带孩子的习惯不同而已，不存在好坏 场景2:婆婆说你连饭都做不好她的课题：这么说是为了证明她自己更有能力持家你的课题：照顾好孩子，自己喜欢吃就行事实是，你承担了至少一半照顾孩子和家庭的工作，这就是你的能力 场景3:婆婆说孩子和你不亲她的课题：这么说是为了证明她的养育权威你的课题：陪伴孩子，同时保护好自己的情绪事实是，你每天陪伴孩子，爱是藏不住的 通过这样区分课题之后，可以比较清晰看到婆婆对你带攻击的话，都是为了满足她自己的心理需求，而你只需要对自己的课题负责。下次当她再对你撒气时，在心里默念「这是她的焦虑在说话，不是事实」，通过这样一道“滤镜”缓和自己的情绪。 而家庭日常相处，是柴米油盐酱醋茶，很难那么“理论”地解决。强势的婆婆犹如“纸老虎”，有时只需要嘴巴「甜」一点，说不定就能化解紧张的氛围。比如婆婆批评你，与其自己生闷气或者和她理论，不如顺势应和“妈，您说得对，我下次注意”。如此能减少正面冲突，也比较符合你温顺的个性，同时减少对她所说的注意力，避免消耗心力。 行动你也可以按自己的方式做，只需要避免她的「监控敏感点」。比如她讨厌你玩手机，就等她出门再处理消息，或者进房间，总之避开她的视线。同样的，如果你看不惯婆婆的某些行为，你也可以选择物理隔离，尽量避开，所谓「眼不见为净」～ 当你这么说、这么做时，一开始可能很不习惯或者感到别扭，你可以在内心告诉自己「这是暂时的演技，我的灵魂没有被她囚禁，我是我自己」。除此之外，还需要多一些自我关怀来自我强化，比如每天睡觉前花 5分钟，在手机备忘录写下：今天我做得最棒的一件事是：忍住了没和她争论，保护了自己的情绪我依然值得被爱的三个理由：我是孩子的妈妈，我很努力，我有自己的感受婆婆「攻击」我是为了掩饰她内心「恐惧」，我可以选择不被她的痛苦吞噬 我看到你给自己设置的两年期限，这很好，用「有限期限」打破「永远被困住」的绝望感，因为大脑对「短期痛苦」的耐受力远高于「永恒折磨」。而我要提醒你的是，这个家不应该只有你一个人在「战斗」，你的丈夫作为你的另一半、两个宝宝的爸爸，他也需要承担起应有的责任，你需要拉拢丈夫成为「情绪盟友」。或许你已经尝试过与丈夫沟通但收效甚微，试试这样做： 1、用「事实 +感受+需求」的句式和丈夫沟通：最近妈批评我时，我会紧张到失眠（事实+感受）。你能不能在她面前偶尔肯定我带孩子的努力？（具体需求）比如“妈，小薇每天给孩子读绘本，老师都夸孩子语言发展好” 2、和丈夫规划「孩子上幼儿园后的托管方案」，明确「两年后彻底独立」的时间表，用具体计划对冲焦虑。 3、创造夫妻单独带娃模式，比如周末和老公一起带孩子出去玩/参加学校活动等，让婆婆在家休息或者去做她喜欢的事。从现在开始减少对婆婆带娃的依赖，同时也表现出体谅婆婆的辛苦。 以上这些和丈夫一起的行动能够产生「联盟效应」，当婆婆意识到有人和你站在一起时，会收敛控制欲。 你每天在这种压抑的环境下与婆婆相处真的很累，你已经做得足够好了，在如此窒息的环境里，你依然保持着「想活出自己」的呐喊，希望以上能对你有所帮助。你不是她的「傀儡」，你现在的每一次隐忍，是「为母则刚」的韧性。你只是在用暂时的「妥协」换取孩子稳定的成长环境，这本身就是一种强大的生存智慧。 内耗难过时候，记得课题分离：你的「自我」不需要她的认可来存活；她可以控制你的行为，但无法囚禁你的思想；她可以评判你的选择，但无法定义你的价值；你无需为她的认知和「伤口」负责。 允许自己偶尔软弱，允许自己暂时「演技拙劣」，但请永远相信：那个被她打压的你，终将成长为孩子眼中「勇敢的妈妈」，更会成为你自己心中「杀不死的战士」。 你不是一个人，我们每一个答主都在见证你的力量。它藏在你写下这些文字的勇气里，藏在你对「自由」的渴望里，藏在你为孩子规划的未来里。慢慢来，我们一起等风来。祝福💗

题主，您好！你写下这些话时，我能感受到一种“压抑到极点又忍无可忍”的感觉：你不是不知道自己不想再讨好、再社恐了，而是太久以来都活在“别人是不是会不高兴”的恐惧里，结果把自己的声音关得太久，现在连“怎么发声”都变成难题。你不是“胆小”，你是长期在“怕惹麻烦”和“怕被否定”之间活着——而现在，你终于想走出来。这一念，就是改变的起点。要想变得内心强大、自信，这3个维度缺一不可：认知修复：不再把“好人=不拒绝”当真理情绪训练：让你能承受“冲突带来的不适”而不逃行为升级：做一些让你“有力量感”的小动作，让自信不靠空想一、为什么你会这样？不是你“性格懦弱”，而是你的大脑在保护你我们来人话解析一下“讨好型+社恐”的底层逻辑：你的大脑有过**被忽略、被批评、被否定就等于“关系崩塌”**的经验所以你学会了：“只要别人开心，我就安全”这会让你：总是先问“别人怎么想”，再考虑“我愿不愿意”比如你写到：“搭车都不好意思收费”——背后不是怕穷，是怕别人觉得你小气就不理你了。这不是小事，这是你在用行动换“存在感”。而社恐，其实就是这种心理的升级版：连“开口”都怕被拒绝或否定。这不是懦弱，是过度自我防御。你的大脑太怕“关系危险”了，哪怕是你本该有的权利，也不敢要。二、先别急着“强大”，从三个“小动作”开始重建你对“自我”的信任我们不讲鸡汤，只说你马上能练的。第1步：“三秒法则”——让你练习不立刻答应下次有人让你帮忙、搭车、改计划……你不要立刻说“好”。你只做一件事：先停三秒，问自己一句话——“我真的愿意吗？”哪怕还是答应了，也无所谓。关键是先开始练习“不自动配合”。这一步不做，后面所有的“自信”都是空的。第2步：“不好意思说出口”的事，写下来然后读一遍比如：你很想说“你可以补一下油费吗？”先不要硬说，你可以私下写下来：我今天想说这句话，但我不敢说。我怕对方不高兴，但我也觉得我应该被尊重。然后读三遍，声音大一点。你会发现：原来表达自己，没有你以为的那么恐怖。第3步：“今天我拒绝了一件小事”清单每天晚上问自己：今天有没有哪一刻，我没有勉强自己去配合别人？哪怕只是没帮同事打印文件、没回一个无聊的群消息，也算。写下来，然后对自己说：“我不是在变坏，我在长出自己的边界。”三、自信不是“装出来”的，是一点点“冒险完了也没死”的累积很多人以为自信是“你要学会说话要有气场”。不是。真正的自信是：我不怕有人不喜欢我了，我依然站得住。就像你说“我甚至不好意思收费”——其实你已经意识到这不是正常的自我尊重。那下一次，你可以试着先说：“我们一人一半哈，省得我下次还得猜要不要提醒。”你不是在要钱，是在说：“我也是个有边界的人。”记住一句话：会说“不”的人，才有资格说“我愿意”。四、写给你的行动提醒清单（每天选1个练习）：明天起，每天选一件**“以前你会默默答应，但这次说‘让我考虑下’”**的事每周设定一个“主动说出自己想法”的小目标，比如群里发表一条意见找一个“曾经你不好意思拒绝的人”，哪怕这次只是换个更缓的方式拒绝，比如说“今天真有点赶，改天我再帮你”每晚写一条“我今天做了一个为自己着想的决定”，哪怕只是没回一个客套消息面对社交场合，提前想好三句话：“我今天要说的开场白”、“我要表达的一个观点”、“我要结束对话的方式”五、结尾给你一句话，也是一种底气的来源：“你的温柔，应该是带着力量的，不是让你自己委屈到沉默的。”你已经意识到“讨好不是通往被爱的路”，那我们就从“说一个小小的‘不’”开始，一步一步，长出一个你真正想成为的自己。你觉得你今天最想试哪一个小动作？还是你已经尝试过什么但总失败？我可以陪你一起拆。你说说看。

题主好我是kelly看完你的提问，感受到了你的压力～我在思考如果我和你一样，需要承担常年的创业压力大，目前进展不是很成功，创业的压力来自环境的影响，还是方式呢？创业者压力我是了解一些的，需要承担很多的责任，还有每天需要面对的事情也多，重要的是焦虑的时候也会影响情绪，影响判断。我们一起来聊聊～【关于焦虑】首先我们来思考一下，如果目前还焦虑，创业也还要继续下去，假设如果身体出现了提醒，你会做哪些变化和调整选择吗？我和你分享一个自己的故事：前几年我也经历过类似的事情，去做一些超出自己想象的事情，和人合作做一些事情，后来发生了很多事，重要的是我自己身体出现了躯体化反应，评估完我调整了生活方式。焦虑的时候其实适合放慢节奏，身体提出了抗议需要我们去看见。这时候看到身体的变化，也是让我们去面对和选择的时候。重要的是清楚的知道自己要什么，可以失去什么，哪些事目前是最重要的，例如健康。1:改变自己的心态，需要时间，也需要一些支持。2:可以适当做一些适合自己的运动，无论是散步或者瑜伽，静坐也许都可以试试。3:寻求专业的团体小组，去参与成长，给自己一些时间。4:断舍离，做目前觉得最重要的事情。焦虑的人是有责任的人，有责任心是很好的，为自己负责也许也是一种责任，毕竟我们的身体伴随我们很久，也许也需要我们去看到自己的身体目前在经历什么。还有焦虑来自外面的各种压力，例如有人经常和一群人聊创业，时间久了焦虑也会互相传递。例如来自身边的人，大家都喜欢向上突破，犹如奔跑的汽车，也需要加油和保养呢。人是容易受环境影响的，大家的言语也会相互传递。所以这时候需要不断的去问自己，眼前重要的事是什么，需要你去面对的最重要的写下顺序…【关于自我关怀】我感受到外面的人对你的压力，身边的人结婚，要孩子，引发你的紧张。我们可以大胆去假设，身边的人也有结婚，结婚了也有离婚，离婚后有人选择单身，有人选择新的伴侣，有人选择给自己一些时间；去探索自己，适合或者喜欢未来过怎样的生活。有人在婚姻中遭受挫折，包括马伊琍老公结婚后出轨，重要的是我们无法掌控他人。这样的例子很多很多，包括《人生由我》《人间值得》，这些女性不同程度上都是婚姻的受害者，经历过很多事。他们没有选择惩罚自己，而是选择让自己过的更好，积极投入生活。我们在经历痛苦的时候，确实会去思考：“为什么坏人总比好人过得好”？也许好人也需要适合自己的好人，才是真正的好，可以欣赏你的好，珍惜你的好，愿意为你的好心疼，用你爱自己的方式去爱你，欣赏你，这些前提是我们需要的是先去看到自己，去心疼这个目前焦虑的自己。焦虑很多时候并不会真正消失，因为也有保护的作用，人类发展过程保护下来的情绪。例如每天时不时地惊恐发作，紧张，心跳加快，然后还有抽离感，感觉灵魂出窍。这样的提醒也许也有意义，身体启动了保护，也许太累了，也许无法承担了，也学需要你放慢脚步去好好陪伴她。也许需要和焦虑做朋友，问问她在担心什么？可以画画可以写下来，也可以找个可以信任的咨询师把内心的焦虑说出来。当焦虑变得具象化，倘若如果不是头脑空白，失控，经常吓到身边的朋友，此刻你会关注到吗？身体累了，情绪压力太大，最爱我们的还是身体，主动保护你。我自己怀孕和产后都有经历过，那时候意识到自己超负荷，也是寻找了咨询师，看到自己压力太大，后来调整了心态，知道自己要爱自己，希望能恢复起来，像以前那样健康，这个信念来自自己。无论医生如何治疗，配合的是自己，积极去面对自己帮助自己的也是自己。也要感谢自己愿意说出来，分享自己的感受，帮助自己。推荐书籍《无惧焦虑》《自我关怀的力量》

　　你经历了如此多的痛苦与伤害，那些过往的回忆如同一把把锐利的剑，时不时刺痛你的心，这一切实在让人痛心。你在成长过程中遭遇的家庭对待、校园霸凌，都给你留下了深深的创伤。　　你说痛恨自己的家庭，这是完全可以理解的。在本该被关爱、被呵护的年纪，你却承受了太多来自家人的严厉、打骂与贬低。他们把成绩看得比你的感受还重要，为了虚无的名次，不惜伤害你幼小的心灵。在你需要倾诉和支持的时候，得到的却是冷漠和指责，这怎能不让你心生恨意？　　而在学校里，你同样没有得到应有的保护。沦为班干部刷好感的工具，遭受同学的霸凌，甚至被老师当众扇耳光，这些经历对你来说是多么大的打击。你渴望在新学校有新的开始，交到朋友，可现实却如此残酷。当你向家人倾诉这些遭遇时，得到的不是安慰，而是更多的伤害，这进一步加深了你内心的痛苦。　　你父亲对你专业选择的无视，私自帮你报名，这无疑是对你个人意愿和权利的践踏。他从未在乎过你的情绪和感受，在他的行为里，你似乎只是一个没有思想、没有情感的附属品。他宁愿在一些你认为不合理的事情上花钱，也不愿意满足你小小的愿望，这种差别对待怎能不让你愤怒？　　你如今在白天戴着“开朗”的面具面对同学，夜晚却独自悲伤哭泣，这种无奈和无力感让人揪心。你心中的愤恨如同燃烧的火焰，十五年的伤害积累起来，岂是轻易能消散的？　　但现在，是时候试着改变了。你要明白，过去的事情已经无法改变，但你可以改变自己对这些事情的看法和应对方式。那些负面情绪，就像一团迷雾，如果你一直深陷其中，就会迷失方向。　　你要学会正视这些情绪，不要逃避。每一次负面情绪的涌起，都是一个重新审视自己内心的机会。当悲观情绪占据内心时，不要任由它蔓延，试着停下来，问问自己，为什么会有这样的情绪？是因为过去的某件事被触发了吗？比如父亲的某句话、某个行为，让你想起了曾经的伤害。　　然后，你可以换个角度去思考这件事。就像你父亲不愿给你买几百块的东西，却愿意在其他你认为不合理的地方花钱，你可以试着这样想，这其实并不是你的问题，而是他的观念和认知局限导致的。他可能无法理解你真正的需求，他的行为反映出的是他自身的狭隘，而不是你的不足。　　你要知道，你已经不是曾经那个弱小无助的孩子了。如今你已经二十岁，是个成年人，有了独立思考和行动的能力。你不再需要完全依赖家人的认可和支持来定义自己的价值。过去他们对你的评判，那些贬低和指责，并不代表真实的你。你有着自己独特的闪光点，有自己的兴趣和梦想，这些都是无比珍贵的。　　当那些负面情绪再次袭来，你可以把注意力转移到自己擅长的事情上，或者是自己喜欢的活动中。比如你选择了感兴趣的专业，在这个领域里努力学习和探索，你会发现自己能够取得进步，能够获得成就感。这种成就感会逐渐填补你内心因过去伤害而产生的空洞，让你慢慢建立起自信。　　你也可以尝试与朋友建立更深入的关系。真正的朋友会倾听你的心声，给予你支持和理解，这与你从家人那里得到的回应截然不同。在与朋友的相处中，你会感受到温暖和接纳，他们会让你明白，你是值得被爱和尊重的。不要害怕向朋友敞开心扉，你会发现，当你勇敢地表达自己时，收获的是真诚的友谊。　　另外，学会自我关怀至关重要。你可以为自己做一些小小的事情，像是在忙碌的学习之余，给自己泡一杯喜欢的茶，听一首舒缓的音乐，或者去公园散散步。这些看似微不足道的举动，却能让你感受到对自己的关爱，提醒自己你是重要的，你的感受值得被重视。　　不要让过去的伤痛永远束缚住你。你要相信，你有能力摆脱这些负面情绪的掌控。每一次你成功应对负面情绪，都是一次成长，都是在给自己的内心注入一股强大的力量。随着时间的推移，你会发现，那些曾经让你痛苦不堪的回忆，对你的影响会越来越小。　　未来的路还很长，你拥有无限的可能性。不要因为过去的阴霾而放弃追求美好的权利。你已经从那些艰难的岁月中走了这么远，这本身就是一种了不起的成就。　　在以后的日子里，遇到困难和挫折时，不要像以前一样，立刻陷入自我否定和悲观的情绪中。试着把它们看作是成长的机会，是让你变得更加坚强的磨砺。每一次克服困难，都会让你更加清楚自己的能力和潜力。　　当你感到愤怒或者悲伤的时候，不要压抑这些情绪。找一个合适的方式把它们释放出来，比如通过写日记，把内心的想法和感受都倾诉在纸上；或者进行一些激烈的运动，让汗水带走内心的烦闷。　　你也可以设定一些小目标，每实现一个小目标，都给自己一个小小的奖励。这些目标可以是学习上的进步，也可以是生活中的一些小改变，比如学会做一道新菜，或者读完一本一直想读的书。随着一个个小目标的达成，你会看到自己在不断前进，这种积极的反馈会让你更加有动力去面对生活。　　而且，要学会原谅自己。过去你可能因为一些事情而自责，觉得自己当时没有做得更好。但要知道，在那个时候，你所拥有的知识、经验和能力都是有限的。你已经尽力做到最好了，所以不要再为难自己。原谅自己，是放下过去，走向未来的重要一步。　　对于你的父亲，虽然过去的伤害难以抹去，但也许有一天，当你足够强大，内心足够平静的时候，你可以尝试与他沟通。不是为了让他承认错误，也不是为了改变他，而是为了让自己彻底放下心中的芥蒂。告诉他你的真实感受，让他了解那些年他的行为对你造成的影响。当然，这并不意味着你必须要和他建立亲密的关系，只是给自己一个机会，让内心得到真正的解脱。　　你要明白，你的人生是属于你自己的。不要让过去的伤痛决定你的未来。你有权利去追求自己想要的生活，去寻找属于自己的幸福。无论前方有多少困难，只要你怀揣着希望，保持积极的心态，你一定能够走出这片阴霾，迎接属于你的灿烂阳光。从现在开始，一步一个脚印，朝着美好的未来迈进，去书写属于你的精彩人生篇章。