你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，能感受你内心的委屈和失衡，这种付出与回报不对等的感受确实令人难受。孩子小时候，你独自带孩子，离婚孩子跟了前夫，你依然为孩子付出了很多，包括关心孩子的生活，为自己支付很多的费用，为孩子投入了无数的心血。你自然期待能在孩子心中拥有特殊的位置。你的矛盾心理非常真实，既希望孩子能够心理健康不记恨父亲，又渴望自己的付出能够被看见和珍惜。但反过来说，你希望即便是你们离婚了，孩子依然能够心理健康。你们也真的做到了，即便不是夫妻，也能够合作把孩子养的很健康很优秀。你提到自己希望孩子心理健康，估计你希望的心理健康大概是孩子开朗、活泼、善良、阳光等，而不是对离异后的父母一视同仁，特别是在妈妈付出明显更多的情况下。但这也从侧面说明了，你们也许不适合作夫妻，但都在孩子面前为对方保留了最大的体面，没说对方的坏话，没刻意贬低对方，才能让孩子继续保持对父母同等的爱。你提到了前夫认为你教育孩子有问题，认为你不会带孩子，但因为孩子跟你亲密，不停他的话，他选择了忍。他对孩子的责任心挺强。即便是他后面约束矫正孩子那些他人为是你造成的问题，你也认为他的初心是好的。可见你也是一个很善良的人，愿意为了孩子去理解前夫。你看，在你们的关系中，每个人都是好人，都愿意为了其他人忍让。前夫愿意为了孩子忍让，你也愿意为了孩子给前夫最大的体面，孩子在你们离异后两边跑，还能平等的看待你们。可见你和前夫都是好人，孩子也是善良的。你提到了自己跟孩子谈了谈，因为孩子看到了你心情异样，估计孩子自己也想过这个问题，也看到了你们都在为她付出，看到了你付出更多，你可能就会渴望得到偏爱。但她似乎无法违背自己的心，因为她大概也确实从父亲那里得到了关爱。你的矛盾能够理解。虽然在理性上，你为孩子心理健康很欣慰，但似乎又有些健康过头了。这件事就成了你的困扰。这是你的课题。孩子内心估计也有些矛盾，但她还是做了，而且是当着你的面做了，可见她也不想瞒着你让你受伤。她的行为可能反映了以下几个心理需求：第一，她需要通过父亲的认可来证明自己的价值。写作能力得到一直反对的人的承认，对她来说还是喝重要的。第二，对父母平等的爱，大概是她内心对完整家庭的渴望表达。不知道在你们离异后，那时候，她已经十二三了，她有没有直接给你表达，或者间接表达过对完整家庭的渴望呢？也许在她看来，爸爸爱她，妈妈爱她，她爱爸爸，她爱妈妈，似乎她的家庭就是完整的。第三，她可能对父亲有愧疚感，试图通过物质补偿来平衡。你提到了女儿上大学之后，孩子周末回来跟你在一起的时间更多。虽然是因为父亲搬到郊区去了，但她大概觉得自己陪伴父亲少了，有些愧疚感。对于你来说，虽然你有些失落，但孩子的行为有她自己的逻辑，你的情绪则是你自己的，你可以去调适自己的心态。第一，重新理解孩子的行为。前面我们说了孩子行为背后可能的动机。理解一个夹在离异父母之间的孩子的为难，她能够告诉你，正说明了她的善良。她的公平对待本身也是她善良的表现。这恰恰是你教育成功的证据。她能够接纳一个不完美的父亲，正是你潜移默化影响的结果。当她表示会对父母同等赡养，这放映了她有责任心和感恩的心。也许你理智上知道，但心理上还是觉得委屈。你提到自己和女儿之间跟闺蜜似的，这确实很亲密，但可能也让女儿承受着隐形的压力，她需要通过对父亲表达关心来确保自己不被视为“背叛”父亲。毕竟是血缘至亲，如果她直接无视父亲，你大概也会难受。第二，让自己的人生顺利进入下一个阶段看得出来，你的生活中，女儿占据了非常重要的位置。估计离婚后，你也没有再婚，你已经习惯了跟女儿的相处。你提到孩子1岁时前夫去外地，孩子6岁才回来。离婚后虽然抚养权在前夫那边，但你还是能经常见到孩子。现在孩子大三了，孩子的人生将要进入下一个阶段。随着她要毕业，工作，或者继续升学。她都是一个成年人了。中国人默认孩子大学毕业，父母关于孩子学业的任务就完成了。接下来是孩子展翅高飞的阶段，家长大概也帮不上忙了。而你的年龄，48岁，离退休也没几年了，有的人在这个年龄还会进入更年期。其实是人生的一个大的转折。孩子似乎不需要自己了，自己好像也没那么重要了，身体也开始走下坡路。这个时候，难免想抓住点什么来给自己一点控制感，孩子就是一个不错的方向。但似乎你的女儿有些脱离你的掌控了，她要给没怎么抚养她的父亲同等的待遇。你大概是欣慰，又心酸了。你可以尝试给自己的生活重新找到重心，比如把精力用在自我发展上，发展自己的兴趣爱好，自己的社交圈子，减少对女儿情感回报的过分依赖。同时认可自己作为一个母亲的成就，你培养了一个很有爱心的孩子。你现在的感受很正常，给自己宽容一点，允许自己有点小嫉妒。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主，您好！首先真的很羡慕您的女儿，虽然在离异家庭成长，但她有爱她的父亲和母亲，父母都对她关怀备至，都是很有责任感的人，她也能感知到父母的良苦用心，也能感恩你们的付出，做出情感上的、经济上的回报和承诺，不得不说，她是一个心理蛮健康的孩子，我很羡慕她，也祝贺您，恭喜您，您的付出让您看到了回报，最大的回报就是孩子的身心健康。您现在不太需要担心您女儿的身心状况，她现在真的不错，继续做她自己就好，父母不需要太多的人为的外在干预。相信她的父亲也会早晚看到孩子身上的天赋和兴趣并会适度支持孩子的。孩子的所无所为也说明她是有能力调节好和父母的关系、冲突和矛盾，说通俗点儿，您女儿很会来事的，会做人，会做子女，您无需担心。现在，我们能感受到，您最担心的不是女儿，而是您自己的身心状况。确实，随着女儿的长大，她的心智、能力越来越完善，她也有了自己的想法，越来越脱离了父母的掌控，她的成长路线并非完全父母的思路来，相信孩子的父亲他肯定也有同感。他会觉得孩子大了，有了自己的主见和主意，您会觉得孩子大了已经有了自己对人亲疏远近的判断，知道谁对她好，谁对她用心，谁对她负责任。您自己也说了，虽然孩子父亲有时候方式方法不合适，但初心和责任心是有的，相信您的女儿也感受到了这点，也庆幸她是明事理的孩子，所以，才会对父母做到“雨露均沾”哈哈！表面上看，是您心理的失衡，其实，本质上，您和孩子的父亲有了一样的误区，没有把孩子当做一个独立的个体，觉得孩子就应该和自己的预期一样，孩子父亲觉得孩子应该按照自己的思路成长，您觉得孩子应该按照您的思路来处理远近亲疏。虽然理智告诉您，孩子的做法并没有不妥，但您骨子里还是觉得别扭不舒服，其实，就是对孩子独立性的非完全认可，并没有完全认同孩子和父母是独立的个体，每个人有权安排自己的人生课题和完成课题的方式，每个人有各自的人生命题以及答题的思路和路线。这个时候，我们需要做的是：1.承认孩子越来越独立和成熟，我们作为父母需要相信他们，在他们需要的时候，给予他们支持。在他们不需要的时候，要适度隐身。2.我们作为父母，也要找到属于自己人生后半程的命题和课题。给自己一个独属于自己的人生目标，和孩子无关，只是属于自己的目标，去实现，去达成，哪怕是一个漫长的目标，无法短时间实现，也没关系，人生本身就是一个漫长的自我实现的过程。只要我们有活下去的动力和内驱力就好。不只是为了别人，也为了自己。您和孩子父亲看到孩子的独立和成熟，也会深感欣慰，所以，也可以逐渐有节奏地放手了，由主导者变为旁观者，然后成为自己人生课题的主导者。这样，你们就不会因为孩子的独立飞翔而失落，因为孩子选择和谁亲近而失衡，因为你们有了自己的主心骨，那个主心骨就是你们自己的人生课题的实现，这个主心骨将成为你们新的人生杠杆的重心，很好地平衡好自己与他人，自己与女儿的关系。祝你们都找到自己的课题，自己新的重心，虽然已经不是一家三口，但都能想到自己人生的精神归宿和归途，这样对于孩子来说是最幸福的，对她的父母来说也是最自洽的。祝你们三人，都幸福❤️

你好啊，这位朋友。我很认真的读了你写的文字，感到形式非常独特。你能自己剖析自己，这需要很大的勇气，也需要相关的技术。看得出来，你在这两个方面都不缺乏。从你所写的内容看，你对于自己的过去、现状、未来，都有一些困惑和期待，尤其是想摆脱“精神疾病”、“精神病药物”的纠缠，让自己成为一个“正常人”。这种心情我非常能理解。 你没有说自己病情的具体诊断结果，但这个并不重要，不论是哪一种精神、心理类疾病，我们都可以把它当成一种普通的“病”来看待，跟感冒、肺炎、糖尿病、骨折等都一样，都是由于不同的原因引起的，具有不同的症状，并且程度上有轻有重。 既然是一种“病”，对于普通人来说，正常的反应就是：去治呗。尽量找好一点的医院、好一点的医生，进行必要的诊断，根据诊断结果，采取对应的治疗手段，可能需要吃药，或者需要住院、手术，并且需要的一定的时间康复，病好了之后也有复发的可能……这是我们针对所有的“病”的常规应对方式。 如果说精神类疾病有什么不同，在我看来主要是两点： 一是自己和别人对于这类疾病的偏见。在口语里，“精神病”、“神经病”都是带有贬义的骂人的话，而其他疾病，不论多严重，病的名字一般都是中性的词语。造成这一现象的原因比较复杂，最主要的应该是以前大家对于精神类疾病的认识不足。因为从日常表现上看，患有精神类疾病的人，有一些行为与大家不太一样，被视为“异常”，并且以前对这类情况缺乏有效的治疗手段，所以这类疾病就被污名化了。这种“污名化”的现象给患者本人和身边的人都造成了精神压力，客观上影响了康复。你急于摆脱这个标签，一定程度上也是这个原因吧？（好在这种情况有扭转的趋势，越来越多的人能够客观看待精神类疾病了。） 第二个不同，是精神类疾病的治疗效果、康复情况，受自身配合情况、周围环境等的影响很大。虽然其他疾病也受到这两个因素的影响，但精神类疾病在这方面尤其突出。更何况，很多精神疾病的起因，很大程度上就是由于周围环境的诱发。所以，是否根据病情需要，进行了系统的药物治疗、心理咨询，以及在这个过程中是否配合（包括服用药物，根据心理咨询师的意见进行相应的改善行动等），以及周围的环境是否支持，都会影响到治疗效果、康复进程，以及复发的可能性。 从你的描述看，在你的成长过程中，家庭成员的行为，是你发病的直接诱因，并且一度加重了病情，这样的环境对你的康复也是不利的。好在，你的父母因为你发病住进精神病院这样一个严重的后果，行为有了一些改变，吵架变少了。 需要注意的是，上面这个信息是你通过自己对自己的引导、分析而得出的，是否准确，需要进一步确认。另外，父母的行为方式做了多大程度的改变，你的日常环境有了多大变化，也是存疑的，一般来说，恐怕不能过于乐观。 说到这里，就要对你“自己分析自己”的做法来做一下评价了。主动理解心理、精神相关的知识，从而对自己的病情增加理解，这是好事，值得赞许。但这方面要注意一个合适的“度”：术业有专攻，我们不论对相关知识了解多少，都不能取代专业医生的地位，他们做出的诊断，给出的治疗方案一般来说是更客观、更准确、更合理的。 现在网络资源非常丰富，普通人也能了解很多医学知识，甚至在某些具体的点上，有时比医生知道的都多，但这并不能影响我们对于医生的专业地位的尊重——他们受到过系统的训练，见过的情况也更多，最重要的是，他们的判断不会受到患者自身利益的影响。网上有句名言：“不要拿自己的业余爱好去挑战别人的饭碗。”这句话很有道理，在治病这个领域，也同样适用。 况且，我看到你提到了“被害妄想”，不知你的诊断结论里有没有类似的情况，如果有的话，就更应该主动减少自己对自己病情的过多分析，把这个工作交给医生吧。这方面，我建议你在服药治疗的同时，寻求心理咨询师的支持，他们会根据你的情况，以及咨询的进程，建议你做一些相关的练习，对于你的康复会很有帮助。 接下来再看看你对药物的看法。你“想停药，哪怕缓慢的减药，但最终能让我摆脱“被精神疾病”的噩耗。”其实，你是想通过“不用吃药”这个状态，来告诉自己和别人，自己不是“精神病”，而是个“正常人”。 这样的心情我完全理解，但比起别人的看法，更重要的事情是要去判断，什么才是对自己最好的做法。一些比较轻的心理问题，确实只通过与咨询师一定时间的共同工作就能缓解，但是还有一些精神疾病，可能体内的激素分泌或者某些生理机能都发生了异常，这时就需要药物控制了。从治疗方法上看，中国的医生采用药物治疗的比例更高，但这是现实的情况，我们也很难马上改变。妥善的方法还是听从医嘱，不盲目地自行停药、减量，如果自己觉得“没有问题”了，也要到专业科室进行评估之后，再根据医生的建议减量或者停药。 看得出来，你是一个勇敢又有智慧的人，虽然遭受了精神疾病的困扰，但你并没向病魔屈服，而是进行了积极的抗争。有了这样的精神，再通过科学的药物、心理治疗，相信你的情况会越来越好，拥有积极、乐观的人生。祝福你。

题主，你好呀，看到了你的问题，感受到了你的困扰，你上一年学期动力很大，像是想证明给别人什么，但你觉得有时候有动力有时候没有，你想为人类文明干一些什么，而不是表面的挣钱，你不知道上班、上学，这些都有什么意义，你想知道怎么逼自己完成这些任务，而不是逃避拖延自责……其实，很多人都和你有着类似的困扰，我也曾经因此而迷茫和困惑，以前做事情大部分的动力来自于证明给别人看，那个时候也是处在一种有时候有动力有时候没动力的波动状态，因为当别人在意就会有动力，当别人不在意就不那么有动力了，因为这股动力是来自于外在，在心理学里面被称为“外驱力”，而现在我做事情的动力基本上是来源于创造本身，来源于自己内在的热爱，而不是为了证明给谁看，这就让我可以保持一种比较稳定的，或者说有源源不断的动力，这不是比自己去完成任务，而是可以享受做事情本身的过程，这股动力来自于内在，也就是心理学里面说的“内驱力”。当我们是因为内在本身的热情去做事情，基本上也不会拖延和逃避了，因为这满足了我们人的自主性的需求。或许，看看如何化被动为主动，会是一个解决的方向，基于此，我想对你说的是：人生的意义或许可以分为普遍的意义和个人化的意义。作为一个人，从普遍的存在的意义上来讲，就是生存和繁衍，所以，吃饭、睡觉、上班、上学等等这些都是为了让我们自己更好地生存下去，让人类更好地繁衍下去，而你想为人类文明做些什么，也是希望为人类的生存和繁衍做出自己的贡献，这其实是普遍的意义。是的，挣钱只是一种价值标准，但绝不是衡量一个人唯一的价值标准，所以，你有追求这真的很好，这其实也是一种对个人化意义的追求，其实，就是心理学中所说的，我们要去成为自己，做自己。那么，我们该如何找到个人化的意义呢？这里有一些方法，也是我自己用过的，可以参考：比如，可以回想一下在你很小的时候，你想成为一个什么样的人？当你和小朋友一起做角色扮演的时候，你一般都是会选择成为哪个角色？另外，可以觉察自己在做什么事情的时候，会进入一种“心流”的体验状态，也就是你在做那件事情的时候，是一种忘我的状态，可以沉浸其中，非常享受，不会觉得累，过程本身就会给你带来愉悦感，完成了之后会觉得非常喜悦，还想继续下一次，就算每天重复，你也会觉得很有意思，那么，与此相关的事情就是你可以用来为人类文明贡献力量的抓手。像我自己，通过觉察，我发现，当我在写作的时候，就是这样的一种状态，我也发现，在研究和学习心理学的时候，也会处于心流体验，于是我把写作和心理学相结合，不管是在壹心理答疑或发布文章、动态，还是进行其他文字形式的心理创作，这个过程本身就是滋养我的，所以如果能够找到这种和自己的热爱相关联的工作，咱们就不用逼自己去完成任务，而是可以享受工作，享受学习本身。同时，还能够在自己的能力范围内，为社会，为他人贡献自己的力量，实现自己的价值，也就是属于我们自己的个性化的人生意义。2.从自我决定理论的角度来看，我们做的事情需要满足我们作为人的三大需求：自主感、连接感和胜任感。从你的描述来看，仿佛我们做这些事情是为了别人，或者说是需要勉强自己去做，这当然很容易拖延和逃避，因为这不大符合自我决定理论的规律。当我们做事情的时候，可以满足自己的三大需求，也就是自主感、连接感和胜任感，那么，就很容易坚持，也会觉得乐在其中。我们分别来看看怎么去理解~关于自主感，就是我们上班、上学之类的，不是为了满足别人的期待，也不是为了完成谁交给我们的任务，而是我们需要回到自己，这是我们自己去主动选择的，那么，让你自己选择，你更愿意学习什么，更愿意上什么类型的班呢？在现在这个信息爆炸的时代，可供我们学习的内容非常多，有时候会让我们很迷茫，有时候还会带来知识焦虑，我的处理方法就是回到自己，发挥自己的自主性，我们不可能学习所有的内容，但我们可以自主去选择学习自己感兴趣的内容，结合自己想为人类文明做些事情的方向，看看我们可以选择系统地去学习一些什么知识，而且学习也不仅仅局限于书本的学习，生活本身也是学习，上班的过程也是学习，就像我喜欢心理学，在生活中去运用心理学，去观察一些生活本身的规律，在上班的过程中向同事和同行学习，这些都是可以助力于我们的个人成长的，都可以让我们自己变得更加丰富，从而更有利于我们为人类文明贡献力量，对吧？关于连接感，其实说的就是我们人是属于社会的人，就像你说的，我们作为人类的一份子，都想为人类做点贡献，实际上，天生我材必有用，当我们能够找到属于自己的个性化的价值，在照顾好自己的前提下，一定可以匹配到适合自己的工作或位置，所以，上班上学从某个角度来看，也是在满足我们的连接感的需求，因为人都不是孤立存在的，而是存在于集体之中的，当我们能够为集体做出一些自己力所能及的事情，连接感自然也就有了。关于胜任感的部分，我想说的就是我们需要去做那些自己能力范围之内的事情，而不是超出自己能力范围的事情。所以，在每个阶段，给到我们自己合理的定位是非常重要的，不用给自己过高的期待，而是需要结合自己的能力水平，设定合理的目标和期待，这样，你才能够通过自己的努力，一次又一次地去完成这些合适的目标，增强内在的自信心和胜任感，你也会对自己的自我价值和人生意义更加确定，越来越相信自己是有能力为人类文明做出贡献的。3.天气不可控，也是我们无法掌控的事情，但我们可以去掌控自己能够掌控的部分，发挥自己的主动性。你有提到说“住的地方每天都在下雨”，似乎天气有影响到你的心情，以前我也会这样，常常会因为外境而影响自己的心情，也就是心随境转，后来发现，其实只要我们能够稳住自己的心，就可以逐渐到达一种“境随心转”的状态，这其实很难做到的，需要坚持不断练习。我们需要区分什么是自己可控的，什么是自己控制不了的。心理学里面有一句话叫做：这世界上只有三件事——自己的事，别人的事和老天的事，人们之所以烦恼，就是由于总是在操心别人的事和老天的事。天气怎样事老天的事，我们无法掌控，也控制不了，但是我们可以去掌控自己能够掌控的部分。既然注定要下雨，那么我们可以在下雨的时候选择为自己做些什么呢？比如，如果你本来想要进行运动的，下雨了，我们其实还可以有其他的一些自主的选择，我们可以撑着伞去散步，或者选择在室内进行其他类型的运动，或者干脆休息一天，等天晴了再去……总之，我们的目标是运动，虽然天气受限，但我们还可以灵活运用其他资源，灵活调整我们的时间和搭配，我们始终是有自主选择的自由的。最后，送给你我特别喜欢的一段话：愿我们拥有力量去改变自己所能改变的；拥有勇气去接受自己不能改变的；拥有智慧去分辨这两者。暂时想到这么多，供你参考，祝好！

题主，你好！古往今来，这都是一个男人容易犯、却让女人痛苦不堪的错误。也是让女人们为复仇、发泄、体面、孩子纠结不断的疑难杂症。虽然不知道孩子有多大、你发现这件事有多久，在38岁的年龄遭遇此事后，即便知晓所有当事人和关联亲属的单位、个人信息，依然能够理智的表达、和到心理平台来进行求助，我想你一定是一位非常理性和智慧的优秀女性。我想，对于情绪处于低谷的你，讲道理不如讲故事，更能让你轻松读完并获得感受：这是一个我的朋友的遭遇，知名医生大学教师，珠联璧合的组合。可是很不幸，在孩子5岁左右（结婚6年，女方36岁，男方45岁），男方突然提出了离婚。更崩溃的是，他在提出离婚前，找妻子拿了5万费用打点自己人脉关系，并提前一年就逐步分批转移了自己的财产。争夺孩子抚养权也是为了获得孩子妈妈每月按法定支付的抚养费，连娘家赠送的汽车都列入了离婚财产分割项。天瞬间塌了一般的打击，让我的这位朋友每日以泪洗面，发脾气、抱怨，无心关照孩子。老人也一时晚上失眠和焦虑，不知道为什么老实本分的家庭，突然遭遇这种变故。不明白当初的衣冠楚楚，如何一夜变成衣冠禽兽。当时也有怀疑出轨的对象，也有去单位闹到他身败名裂的冲动。当然，选择在这里向你分享这个故事，说明一定有了另一个走向。造“为母则刚”这个词的先人，真的拥有非一般的智慧。真的能让母亲坚强起来的，不是为争自己那口气，往往是放不下的那个孩子：1、在家庭人脉和朋友、律师的帮助下，对簿公堂，用法律最大限度的争取到财产分割。因为男方现场的种种言论和表现，让法官和他自己的律师，站在道德层面，对女方做了一些倾斜；2、在房产中介的帮助下，原房产最快速度以较好的价格脱手，一次性与前夫做了财产分割的兑付和了结，再也不用经常与其产生链接。这一招棋远超男方预料；3、这一条，可能是很多女性最为纠结的一条：如何维持在孩子面前的体面呢？记得当时她问我这个问题的时候，我才刚报名心理咨询二级，作为一个心理学门外汉，我大胆的建议她选一个时间，单独和孩子开诚布公的告诉她发生的一切事情。虽然她才5岁，父母之间的感情和关系，并不是一天产生的裂痕，孩子其实一直看在眼里。这个有点粗暴的处理方式，孩子理性的面对和成长了。但同时让母亲、孩子、老人们很长一段时间都活在对孩子爸爸的憎恨反刍中。如果是现在的我，再面对这样的情况，除了这个方式，还会补充加上自我接纳和调整的方式：1）我认为最体面的分手，是双方大人法定婚姻关系的接触，双反依然保有自己对对方的尊重、对孩子最专注的爱。2）如果对方做不到第1）点，女方也依然要保持自己的心态要做到。童年父母分离，创伤最大的是孩子。父亲和母亲各代表孩子的一半，当母亲和娘家都在攻击父亲的时候，她感受到自己有一半被否定。当父亲和婆家又都在攻击母亲的时候，她感觉到自己仅有的剩余一半也没有存在价值。3）养育孩子最大的成功，是身心健康。让孩子活在长辈的反刍和抱怨里，她的创伤和人格也容易反刍和退行。这个小姑娘，有很多年，都无法好好的和表妹相处，会去攻击妹妹。因为表妹是在她父亲离开后诞生，没有表妹的时候，她独享了母亲、外公、外婆、小姨、小姨夫所有的爱，补偿式的爱。一直到初中快毕业，她才能和妹妹有善意的互动。回到题主你的议题，我想在这样重大的创伤中，作为女性受害方，我们要：1、首先保证自己和孩子的经济后盾。这个时候不是和对方讲感情的时候，如果对方讲感情，就不会出现出轨、和对家人伤害得如此彻底的局面。你的理性和智慧，这是要用在自己和孩子的现在及未来保障上。记住，我们一生都需要财富才能获得更为自由的人生，我们要搞好和财富的关系，谈钱永远不俗气。2、千万不要陷入“为了孩子”的圣母情结，维系一段让一家三口都痛苦且长达数十年无爱家庭关系。我依然建议坦诚告诉孩子：发生了什么事情，爸爸爱上其他人了，爸爸和妈妈要分开了，但是切记不要攻击对方。无法面对和描述的细节，以沉默应对。这是分手最大的体面。我们通常在家庭重大变故时，会小看了孩子的认知和心态。至于男方在这点上怎么做，那是他的议题，也许孩子会被误导一段时间，但我认为这也是孩子成长的一个非常好的时机。正确的引导，孩子会快速形成终身不变的正向价值观。我认识好几位单亲妈妈，这点都做得很好，你也一定能做到。3、远离烂人烂事，活出自己的事业和生活。尽情绽放生命力的女性、妈妈，永远是最美的。当你修炼出一颗坚强的内心，生活的一切磨难都难不倒你。孩子也会追随妈妈的这份美，成为最好的自己。至于你想要去撕逼和报复的这些人，想要联合出轨方家人一起反击，我想说，只有你自己活出绽放的生命力，你才会真正接纳和放下这份仇恨和痛苦。你的生命很尊贵，一分一秒都不值得浪费在他们身上。写在最后，生命，能够顺畅的走下去是极美好的。但真相是，生命往往千疮百孔，这是我们成长的勋章，谁说带着痛苦就不能前行呢？期待你能找到适合自己和路，加油！

你好。在我看来，你是一个特别坚强，勇敢，又对家人充满了责任感的女孩子，小的时候你被原生家庭的压抑氛围，尤其是爸爸的粗暴行径，弄得非常的压抑，甚至想要结束自己的生命。但是你为了不让爷爷奶奶伤心，一直在强行的要求自己微笑着活下去。在这样困难的环境和条件之下，你不仅没有崩溃抑郁，还考上了省外的大学，你真的非常棒。在这里，我要给你一个大大的赞。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以接下来我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。 1、父母给了你生命，但你才是你人生的决策者。你是一个特别善良的孩子，在小的时候被当作是他们不离婚的借口，你艰难地一路成长起来，完全对得起你的父母和爷爷奶奶。父母对你的养育之恩，从某种角度来说，也是他们自愿自动去付出的。因为有了你，他们的家庭和人生会显得更圆满。所以在我看来，你并不欠你的父母什么。你接下来是要好好的爱自己，如果觉得婚姻还是你向往的，那就组建你的核心家庭。你接下来的人生要以自己和你的小家庭为中心。关于父母财产这一部分，你是他们非常优秀的儿女，你完全有权利去继承属于你的那一份。千万不要觉得不好意思，或者自己不配之类的。当你的父母老去需要照顾的时候，我想你肯定是不能割舍这一段养育之恩的，你肯定不会置之不顾。所以法律和情理上都有属于你的那一部分财产，你要理所当然、天经地义的接收。 2、从你的描述中可以看出来，你从小一直渴望的父爱。遗憾的是，你的爸爸并没有把这份父爱给到你，倒是现在给了跟他没有血缘关系的小妹。如今你在家庭群里面看着他们热切热闹的交流沟通，而父亲给你的更多的是叮嘱和教育。我猜测你的心中除了苦闷之外，是否还有一份对爸爸的愤怒呢？也许你会认为爸爸对你一直都是冷酷无情的，或许他根本就不爱你，不像他现在这么爱这个小妹妹。我倒愿意提供另外一种视角和解释供你参考。你的爸爸当年还是一个不太成熟的男人，当他跟你妈妈长期处在关系不佳的情况之下，他在家庭里面的情绪和状态也都是非常糟糕的。他对你的严厉说教，或多或少也是源于他糟糕的心理状态。当年你的爸爸还没有学会如何的去展示和运用他的父爱，我猜测，当你长大离开他的时候，他一定能够想起当年对你的态度不太友善，会有深深的内疚和遗憾的感觉。我想他在内心的潜意识之中，会把现在的这个小妹妹当做是当年的你。他对现在小妹妹的宠溺，就好像对着当年的你一样，能够让他的愧疚情绪得到一些安慰。你的爸爸也许不擅长表达对你的关心，由于多年的习惯模式，他跟你的沟通模式也还是没有改变。你一个人在外地，没有父母的关照，其实你的爸爸是对你有担心的，所以呢，他对你的担心和爱，更多的只能是通过教育你的方式来表达。他教育你的出发点，就在于担心你会吃亏，踩坑之类的。在新房里面，他还是把你的床位位置给留出来了，他在心中仍然是有你这个女儿的。你现在长大了，面对比较木纳严肃的父亲，可以多尝试主动的跟他沟通，表达你的真实需求和感受。如果你觉得不能当面或者电话里面去说，也可以通过微信语音留言的方式去跟你的爸爸进行表达。例如你就直接告诉爸爸，你还是非常想念他的。你希望得到爸爸在生活上的一些关心，而不仅仅是讲大道理和教育。 3、如果你要找男朋友找老公，我有一个担心需要跟你做个提醒。人在小的时候缺乏什么，在长大之后就会疯狂的去弥补，或者对那一部分的需求特别敏感，过于看重。我看到过很多女孩因为从小缺乏父爱，后面下嫁给了混混一样的男生，那些男生是不学无术，好吃懒做，但是都有一个共同的特点，就是刚开始的时候，对女孩百依百顺，特别的关心照顾。结婚之后，生活的重担落在了女孩身上，而她的老公因为好吃懒做就躺平在家里，当金钱的要求得不到满足的时候，马上变脸，甚至出现家暴的行为。所以你在选择男朋友的时候，千万不要把他对你很好作为一个最重要的理由。一个男孩子如果对一个女孩子特别的好，特别的宠爱。甚至不惜压低降低自己的尊严去讨好，宠爱这个女孩子。这样的男生是存在很大的风险的。你选择男朋友，一定要看他对大部分人是什么样的一个态度。如果他对大部分人都是尊重，热心，那么说明这就是他的人格底色。如果他对其他人的态度都很冷漠，而对你是特别的好。我倒愿意相信这样的男生，他的人格底色都是对人淡漠的。当你们的恋爱甜蜜期结束之后，他会暴露他原本的性格。一个男生喜欢你，让你做他的女朋友，他对你好是再自然不过的事情了，你不必太在意这一点。所以我觉得你要对男朋友的人品，包括未来的潜力，以及你对他是否有一种欣赏和安全感，作为更重要的筛选条件。 4、如果你的内心真的变得强大之后，你没有必要在空间距离的层面上去摆脱他们。真正的摆脱一定是即便跟他们在同一个城市，你也可以完全的按照自己的意愿去生活。毕竟你的很多发小同学都在原来的城市，如果原来的老家更适合你的发展，不要为了摆脱远离父母，而非要选择离老家远的城市。父母是你的血亲，由于我们中国人的集体潜意识，我们绝大部分人是无法真正做到彻底不管他们的。你关心和爱他们是一回事，坚持走自己的路又是另一回事，必须跟他们明确地建立边界。你现在该为自己的幸福和快乐负担起责任，从父母那里彻底收回选择权、决策权。 5、你没有说你的母亲在离婚之后的状态。如果你的母亲在离婚之后陷入了低能量的状态，千万记住，你并不是她的拯救者，能够救她的人只能是她自己。你也没有能力做她的心理咨询师，也没办法去真正的调节好她的心态和状态。所以如果她还是像之前一样，总是打电话向你诉苦，向你传递一大堆的负能量，你要坚定而温和地对她说，事情已经过去了。您要着眼当下，看看如何让自己的生活能够变得更好，只要是您想做的事情，你作为女儿都会去支持她。但是总沉溺在过去的那些陈年旧事没有任何意义，也只会让你的心情也变得非常的烦躁和沉重，让你无法面对现在新的生活和挑战。所以请妈妈不要再跟你去诉说之前的历史故事了，一切向前看。 祝你一切顺利！ 

孩子，你好呀，仔细看了你的描述，我觉得你的觉察很棒，当你的内在还在因此而纠结的时候，说明还是有一些矛盾和冲突的，这其实也很正常，因为人的成长过程就是这样的，不太可能是飞跃式的，而是循序渐进的。我想，当你不再主动找他吃饭，可以去觉察自己的内在动力是怎样的，如果是害怕被拒绝，那么，或许我们还需要再进一步去看看自己的深层情绪，你有提到，之前你被拒绝，你并没有心痛，而是羞愧，难堪，这说明被拒绝让你感受到自己不够好，而这个不够好的背后的其实也藏着我们对自己的评判，因为，一个最终能够超越自卑，变得真正自信的人，不会害怕被拒绝，而是在被别人拒绝了之后，依然还可以接纳自己，坦然地面对那个被拒绝的自己。所以，如果你在现实中不打算去主动邀请他吃饭，也没关系，可以想象一下，假设你再次主动邀请他吃饭，依然被他拒绝了，你的感受是怎样的呢？如果还是觉得羞愧，那说明我们还需要继续成长和接纳自己；如果你觉得很坦然，不再因此而觉得难堪，那说明你是真的接纳了，你的内在也更加完整了，或者说你是真的足够接纳自己了。我想对你说：1.当被别人拒绝的时候，我们会感受到被伤害，是因为我们自己内在有未被满足的需求。其实我非常理解你的感受，因为我也曾经是一个特别敏感的人，不要说别人的明确拒绝了，就是感知到别人的一个眼神是在否定自己，我都会特别难受，我也有过特别自卑的一段时期，后来，我发现，其实，面对同样的情境，同样被拒绝，有的人会觉得被伤害了，有的人甚至会崩溃，而有的人则可以很淡定，云淡风轻。为什么会这样？这些年，通过不断地个人体验，学习成长（我也和你一样，一直在壹心理成长自己，疗愈自己）以及觉察总结，我发现，这其实和我们自己内在的状态有关，或者说和我们内在的匮乏或完整程度有关。当一个人的内在是匮乏的，他有很多需求未被满足，那么，他就会很容易或者说不自觉地想要向外去抓取，一旦感受到被否定，被拒绝，他就会起情绪，而这些情绪其实就是来提醒我们去看到我们内在那些未被满足的需求的，如果我们的内在一直是匮乏的状态，遇到类似的事情就还是会循环这样的模式，情绪不是本质，它们只是来提醒我们的信使，我们需要去解读它们背后的信心，看看自己当时的想法是什么？自己有哪些未被满足的需求？如果你愿意深入探索，还可以去看看为什么自己会有这样的反应模式，这往往和我们的养育环境和成长经历有关，当我们去看到这些，了解这些，我们就会更加地理解自己，对自己就会有一个更全面的认知。所以，当你被他拒绝的时候，你的具体想法是什么？是觉得被拒绝了，说明自己很失败？说明自己没有用？还是觉得自己不值得被爱？（具体是什么还需要你自己去探索），这些想法其实都是潜藏在我们潜意识深处的限制性信念，我们需要将它们找出来，看到它们在影响着我们，我们也要知道，想法只是想法，不是事实，也不能决定我们，我们自己才是自己想法的主人，你是可以去选择一些新的、有建设性的想法来调整自己的状态的，相信你在壹心理有学习到很多积极的思想或思维模式，那就坚持用起来哦~此外，被拒绝之后，我们觉得羞愧和难堪，那么，这背后你觉得你的什么需求没有得到满足呢？是被认可吗？还是被尊重？还是被看见？还是被接纳？还是都有？还可以去觉察一下，其他什么时候，你也会有这样的感受，那个时候你的需求又是什么呢？相信你经过总结和觉察，你会找到你的核心需求，而这个核心需求正是我们内在匮乏的部分，也就是我们需要去补充的心理营养，当这部分被补充完整，我们就会超越自卑，变得独立。2.向外求是很难帮助我们走向完整的，我们需要学会向内求，当内在变得完整，也就有力量去接纳和面对外在的不稳定甚至是所谓的“伤害”了，那个时候，其实别人也很难伤到你，因为你不再把自己的价值寄托在他们的身上，你对自己已经非常确定了，这才是一种真正的独立和自信。心理学里面有一个规律：当我们的内在缺乏什么，我们就会向外去寻找什么。所以，当我们的核心需求是被认可，那么，我们就会总是很在意别人的认可，而当你被别人拒绝的时候，你感受到的是被否定，那么，你的需求没有得到满足，所以就会受挫，受伤。而解决之道不在于我们去获得所有人的认可，或者每次邀请朋友一起吃饭都不被拒绝，因为这基本上是不大可能的，外界从来都是不稳定的，但我们可以转换一个方向，去补足内在的缺失，也就是去保持内在的稳定，当你的内在不缺了，内在一直处在比较稳定的状态，那么，不管外界如何变化，你也不会觉得有什么。也就是说，当你的内在不再有那么多的缺失，你自然也就不会想要去外界索取了，当你足够认可和接纳自己了，也就不会那么在意别人对你的认可和接纳了，那个时候，别人认可和接纳你，你会觉得挺好，是锦上添花；没有，你也不会觉得自己不够好，因为你的内在已经有了。所以，这些年，我一直在坚持练习自我接纳和自我肯定，尤其当别人拒绝我，否定我的时候，如果我有很大的情绪波动，我会转而向内看，看到其实是因为自己还不够接纳和认可自己，所以把这部分情感寄托放在了外在，就这样，一次又一次地对自己说：虽然别人拒绝了我，否定了我，但不代表我不够好，我依然接纳这个不完美的自己。现在，在生活中、工作上、学习方面，我依然还是会遇到很多被拒绝、被否定的时刻，但是，我的反应不再是自己不够好，而是可以坦然接纳，因为我知道这其实就是生活的常态，但当我们自己对自己足够确认，就不会因为一件事、一个人或一段关系对自己的否定而完全否定自己的价值。所以，我相信，当你能够走出来的时候，你也会是这样一个状态，你会坦然地去邀请他人一起吃饭，不再害怕被拒绝，而是可以坦然接纳别人的拒绝，并且不会因此而觉得是自己不好，而是可以心平气和地继续自己去吃饭，或者和其他朋友一起吃饭，在任何时候，你都知道，你的价值不在于别人如何回应你，而在于你自己如何看待自己。总的来说，希望你看见自己内在未被满足的需求，然后学会向内求，缺什么咱们就补什么，不要忘了，我们的内在本自具足，什么都有，你期待别人给你的，你都可以给自己，也只有这样，我们才能够真正走向完整和独立。推荐你看《自我关怀的力量》《静观自我关怀勇敢爱自己的51项练习》和《被讨厌的勇气》，如果对冥想感兴趣的话，可以在平台的冥想星球练习关于自我接纳相关主题的冥想，也能够帮助你不断地增强内在的力量感和稳定性。暂时想到这么多，供你参考，祝好！

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。心疼的抱抱你，感觉到了你对朋友的重视，担心因为争吵而破坏了关系、失去了朋友，尤其起争执会让你紧张、焦虑，产生各种担心，心神不宁、无法安然于当下。到底发生了什么，可以如何应对？我们一起来分享探讨：🌹1.首先，争吵也是沟通的一种方式沟通有很多种方式，比如语言沟通、肢体语言（表情/手势）等，而争吵则是语言沟通的一种极端方式，是双方带着各自的情绪，先走脑、后走心，关注点在事儿上，而不是在人上。所以这样的沟通很容易破坏关系、影响感情，最终沟通的结果是“两败俱伤”，即便是赢了“理”，可失了“关系”又有和意义呢？真正的有效沟通是，双方不带评判、没有指责和抱怨，分享自己的观点和感受，同时也能够聆听对方。看到你们共同的点——都想表达观点，只是你们达成的路径不同罢了。一旦发生争吵，情绪得不到理解、情感得不到满足，我是对的渴望被接纳被认同，很容易让人产生挫败感。🌹2.其次，没有对错之分，只是你们的观点不同每个人都习惯站在自己的视角看问题，用自己的价值观和感受去衡量人事物。“横看成岭侧成峰远近高低各不同”就是这个道理。在你那里看是“6”，在我这里看则是“9”。没有对错之分，只是观点不同。当我们能更多视角看问题时，才能看到更多事情的真相，从而让自己拥有更多选择。除了争吵、证明“我是对的”，同时还可以接纳对方与自己的“不同”。君子和而不同，历史上很多好朋友，他们立场不同、甚至阵营都不同，但一点都不妨碍他们成为好朋友。比如廉颇与蔺相如“负荆请罪”的故事，比如“伯牙绝弦”，比如曹操放跑关羽，他们是站在更高纬度来看关系。再遇到类似情况，可以尝试换位思考：站在他的视角看是这样的，因此更好的理解对方，也避免发生不必要的争执。真的无法避免时，深呼吸，让自己尽量保持冷静，默念：我是对的，他也没有错，只是我们不一样。🌹3.最后，你们不认同的只是观点，而非针对“人”这次你们起了争执，发生了不愉快。其实，如果是真心的朋友，是不会介意这些的。就像小朋友之间，他们上一秒还在为争抢糖果而哭泣，下一秒又会与对方分享心爱的玩具。放下内心的芥蒂，知道彼此争执的只是观点不同、视角不同，争辩的是“事情”，而非针对“人”。一笑泯恩仇，或邀请对方出来散步、打羽毛球，或微信分享她喜爱的歌曲，再或者给她写个小纸条。无需道歉，带着觉察去看待此事，借事修心，透过此事让你看见了自己的情绪、以及情绪背后渴望的情感需求（可控=安全感）。还可以看见你们之间相处的模式，这就是成长。《一念之转》推荐与你，遇事转个念，结果也会发生改变的。世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你对孩子的关心和好奇。我们一起聊聊这个话题。1.关于孩子的这种行为以前都是育儿保姆长期跟孩子相处，在孩子的心理和认知上面，会认为她是一个固定的，给他带来安全感的人。而现在育儿保姆请假回家，暂时是你老公来天天跟孩子相处。在这样一个固定的养育者更换的时期，孩子会跟新的养育者建立依赖关系。同时也因为这样的一个更换，他内在会有一些不安全感，他会更加容易黏着这一个新的养育者。担心他什么时候也会离开，或者“抛弃”他。在这一段时期当中，他也会比较敏感，或者说睡眠也会比较浅，不会那么的安心和踏实。“本来已经把他弄上楼睡他的小床了，听到我楼下这里有声音；又下楼来了。”所以这也就是你说到的这样一种情况，或许他在期待爸爸回来了。也担心你也会跟爸爸一样离开，需要你在身边陪着，确定你在身边，他才会踏实。所以孩子会有这样一种行为也是很正常的，也不算过度依赖养育者，毕竟现在孩子这个年龄段也是属于安全感建立的时期。他需要的是周围环境的稳定，有序，而不是频繁的变动。2.怎么办接纳和允许孩子这个时期会有的任何情绪以及任何行为，你的接纳你的允许，就会给到孩子更足的安全感。如果可以的话，就放下手头需要做的任何事情，专注的陪在孩子身边，哪怕他睡着了。如果这期间你需要去做什么，你可以带着他一块去。或者跟他说清楚，让他心里有个数，或者心理提前有个准备。你不去评判孩子会有的这样一个反应，你的敞开，你的接纳，也就能够更快的帮助孩子适应这样一个暂时的变化。同时事后，在孩子情绪平和的一个时候，你也可以跟孩子聊一聊他那会的这样一个行为，还有他行为背后的这样一些感受，帮助孩子去说出他的这些情绪感受。这样也是去接住孩子的情绪，去帮着他尽快适应。3.关于这个疑惑你会提出这个疑惑，是你需要去看到的点。为什么你会认为孩子这样是过度依赖养育者？如果就算孩子这样是过度依赖养育者，你会有哪些担心，会有哪些想法，会有哪些其他的情绪和感受？是担心孩子不能够独立，还是担心孩子以后会离不开育儿保姆，或者担心孩子没办法面对分离，或者担心这样的事件会给孩子带来创伤……这些是你需要透过这样的疑惑，去看到自己内在发生的部分。也需要去透过这些情绪感受，去看到自己内在在想些什么，为什么会有这样的担心和疑虑。或许这也是给到你一个机会去看见自己的内在，疗愈自己的一个途径。养育孩子的过程，也会重新养育自己的内在小孩。我们会借由我们对孩子观察的那些行为，以及感受到的那些内容，去看到自己内在小孩需要哪些，怎么了。你也可以尝试通过书写的方式去看到自己这一个疑惑，当你自己内在平和，你内在能够接纳和敞开的时候，那么孩子的任何一个行为，也会在你这样的一个无形影响下感受到安全，自在的成长。如果你还觉得疑惑，可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你更多的回答和思考的方向。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

你好。22岁的你从国外留学归来，看到你身边的同龄人，无论是上班、创业，都有自己明确的安排，而你对未来非常的迷茫，对出去工作感到非常的恐惧，现在你的内心也非常的纠结，很冲突，一方面不想面对外面现实工作的压力，另外一方面你也知道自己终究要走出去工作。处在这样纠结的状态里。过去的三个月，你看似过得很轻松，实则内心一直充满了压力和焦虑，隔空给你一个支持的拥抱。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以接下来我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。 1、发生在你身上的事情，在10多年前的日本社会已经司空见惯。日本由于被迫与美国签订的广场协议，导致它的经济进入了一个发展停滞期。在这样的大经济形势下，很多老职场人都停止了加薪，很多年轻人尽管非常的努力，却仍然无法在职场生存。于是日本社会出现了非常多的宅男宅女，一直依靠父母的支持，单身生活到四五十岁。人性的特点，都会追求卓越性。人人都想通过自己的努力创造更美好的生活，证明自己的优秀。我相信你作为一个22岁的年轻人，同样在内心会有自己的想法，你也想有一天能够实现自己的理想。但现实是残酷的，目前我国也进入了经济调整期，大量的年轻人大学毕业之后找不到工作，各行各业的形势都比较严峻，创业在这个时候几乎是九死一生。作为80后，我也很羡慕1965年至1975年出生的人，他们完全赶上了中国经济高速发展的列车，可以说只要个人是努力的，有一定胆识的，都会取得良好的收益。这就是时代给予他们这代人的红利。很显然你们这一代人进入社会的时候，经济大势没有那么好。你或多或少也从各方面知道了目前比较严峻的经济形势。所以你对出去工作会有很多困难的想象，这个是很正确的判断。所以面对如此严峻的大形势，加之你父母及周边人对你的高期待，都给你造成了很大的心理压力，人在某个阶段躺平或者脆弱点，这都是很正常的。 2、从你的整个叙述来说，我能感受到，实际上你是一个非常有想法，感情细腻的人，你的文笔也挺不错的。你能够一个人在国外完成学业，本身已经证明了你在社会功能方面是完全正常的。所以你也大可不必去贬自己。学会接纳和欣赏自己，这个是你人生中最重要的课题。未经思考的人生不值得一过。我能感受到你想要的生活方式，与你父母或者社会大众所期待的不一样。你向往自由惬意的生活状态，这个是很正常的很合理的想法，也是你的权利。我想你现在之所以感到迷茫和很大的压力，就是因为你还背负着父母给你的期待。你还是期待能够活成父母希望和想看到的样子。毕竟他们含辛茹苦的抚养你长大，不惜重金送你到国外留学。你想通过自己的努力去报答他们，这个是很好的想法。但我们必须得面对现实，那就是如果你一直处在一种压抑的状态之下，我想任何工作你都是无法很好的完成的，那么最终你能收获的也会非常的少，就无法达成你爸爸妈妈期待的成功。与其这样的双输局面，不如你鼓起勇气，大胆的跟自己的爸爸妈妈表达，也许你对于世俗的物质和成功并没有那么多的渴望和追求。你向往的是一种随遇而安，自由畅快的生活。只有这样的生活方式才能让你感受到幸福和快乐。父母终归是非常的爱自己的孩子的，虽然他们都望子成龙，望女成凤，但最根本上的底线还是希望自己的孩子过得健康快乐。所以只要你好好的去沟通，我相信你的父母会慢慢接受并理解和支持你的。 3、每个人都要为自己的幸福和快乐负起责任。你想追求那种轻松惬意的自由的生活，那就要好好的去规划，如何去一步步的实现它。我知道你不想被别人说自己是一个啃老族，即便是你的父母有很强大的经济能力，能够供养你一辈子。我想你在内心也还是会有一些愧疚的心情的。很幸运，你还有父母的托举。我建议你可以跟父母定下一个时间之约，例如三年之后不再供养你。在这三年之内只提供非常有限的生活费给你。随着科技的发展，现在的整个商业社会已经非常的成熟了，你完全有机会在电脑或手机前工作，就能够获得不菲的收入。你也可以在很大程度上避免那些传统的让你带来压力的社交。现在的关键是，你要结合自己的能力和天赋所在，看看有什么样的工作是适合在线上去交付的。例如成为小说的作者或者是产品设计师，当然也有可能是你能够接受一个人在外面行走，例如成为一个旅行博主，探店博主之类。想成为一个自由职业者，你必须要培养自己在某个领域的强大能力。所以你可以好好的去评估和探索自己的天赋在哪一个方面，通用ai等工具去研究如何能够找到某一类工作，能够让你的能力得到充分的发挥。当一个人从事自己所热爱的事情的时候，既是工作也是生活，同时也是享受。小米的雷军是大家公认的，又勤奋又充满热情的创业者。他说他的爱好本来就是工作，因为工作中他可以带着团队攻城拔寨，开疆扩土，逐鹿中原。所以无论如何找到某一件事情，既是你非常喜欢的，同时也是你非常擅长的，另外能够有变现渠道的。你可以继续在家呆着，但是要确保这个问题没有得到解答之前，你70%的时间都要用到这个事情相关的探索上和研究上来。否则再多的娱乐和放松都是假的，你的超我会不停苛责你攻击你，我想你也不想总是活在纠结和内耗之中吧？把正经事情干完之后，心安理得的娱乐才是真正的放松。 4、我推荐你看一本书，书名叫《被讨厌的勇气》。一个人要拥有自由，就要去跟别人的期待和要求或者看法建立隔离，也许会引起他们的讨厌。如果你没有这样的勇气，你就无法得到你想要的自由。人生只有一次，年轻人不妨勇敢一点，从告诉爸爸妈妈你的真实想法开始吧。 祝你一切顺利！

题主你好，我是心探教练万事如易，看了你的叙述，我能感同身受你看到父母相处模式时，那种看不惯，恨铁不成钢，你努力去改变现状，却又无力改变事实的矛盾心情。既没办法改变现状，又没办法面对，所以干脆眼不见为净，于是你选择在外面吃，这也是一个不错的选择。题主是非观很正，认为一家人应该一起承担家务活，你希望你父亲也能承担一部分家务，你也担心自己会成为母亲的接替，你不希望家里再有只有某一个人承担家务的局面，你希望家里每个人都来一起做家务，共同为这个家付出，不要让家务这件事都成为某一个人的负担，这种想法是公正且公平的，从长远看，家人一起承担，有利于更好理解对方的付出，看到其他成员努力的价值，你的提议是很好的。但很可惜，你父亲和母亲不配合你的提议，因为他们各自有各自的想法，而且他俩长期处于这种“愿打愿挨”的状态，你看着你妈一个人做家务于心不忍，一方面既想帮她，又害怕成为她，这个心态很正常。想救别人又怕自己也搭进去的心态，很正常，你希望找个平衡点，你希望父母可以改变，你就不用面对内心额愧疚和冲突了，但事与愿违，你找她们谈了，父母表示都不愿意改变这种看起来一个吃亏一个占便宜的相处模式啊。所以，题主能做的，就是学习慢慢面对你内心的冲突，面对你的愧疚和愤怒，试着一点一点接纳他人的选择所带来的你的无力感和烦躁情绪。哪怕表面看起来不公平，这也是父亲和母亲两个人共同选择的，你很有勇气，也试过了，你跟母亲谈，也跟父亲谈，你已经做到了你能做的尝试让她俩改变的所有努力，他俩选择坚持原状不改变，他们的选择不在你的能力范围之内，所以题主也不需要有太大负担，你已经尽力了，你并不是什么都没做，你并不是只是享受你妈妈的付出，你也付出了，你有想方设法帮她，是他和她不愿意改变。所以，你想帮你妈就帮忙，不想帮你就不帮，你只要为你自己的选择负责任就好了，你妈选择一个人做饭这么多年，她也是需要为她自己的选择负责任的，她并不是完全的受害者，也许做饭是她用来平衡她和你父亲关系的一个重要筹码。希望题主能尽早放下心结，接纳你改变不了的事实，即便带着心疼、愤怒和愧疚，你也是可以在家里吃妈妈做的饭的，如果你心疼又不想帮做饭，你也可以用别的方式来感恩妈妈嘛，比如跟妈妈聊天、散步、给妈妈一个拥抱，表达你对她感谢和美食的夸奖，给妈妈送她喜欢的礼物，给红包等其他方式，来表达你对她任劳任怨付出的感激之情。可以这么说，并不是妈妈给你做饭，你就只能用帮忙做饭或不做饭，吃或不吃她做的饭的方式来表达你的感激、愧疚，或表达生气、对抗，你还有很多的选择可以做，以便每次你在看到妈妈一个人做饭时候，让自己内心好过一些。不用担心你会成为一个牺牲者或替代者，因为你跟你的父亲和母亲都不一样，你不会成为她们，自然也不会沿袭她们的相处模式，你会有你自己的生活方式，你会有你自己不同的选择，你可以自由选择如何跟你未来的伴侣公平相处，如何合作、谈判、竞争等等。你是独立自由的，不管你怎么选择都是可以的，勇于接受自己选择带来的各种复杂的情绪，慢慢会好的，冲突总是无处不在，办法总比困难多，祝你好运。

题主，你好，感谢邀答，很理解你当时的不舒服，以及现在对回到这家酒店吃饭的回避和抗拒，一方面我们抗拒的是当时那种不舒服的感觉，当你回到酒店，你会再次想起当时的不愉快；另一方面，你抗拒的是当时那个不被理解、不被接纳的自己。其实，我也发现是模式在循环，不管是主持人的事情，还是这次的酒店发生的事情，都发生在你和领导之间，而且还有你父母和其他人对你的不理解，最初的源头其实还在于你内心对于“理想父母”的理解和接纳的渴望，每次遇到类似的事情，都会激活这个早期的情结，我想，要处理的话，不仅针对这次具体的事情需要进行疏导，针对更早期的“未完成事件”也需要去溯源和解开，才能从根本上解决问题。我的建议是：1.看到人是一个连续谱，通过这几次事件的相关性，读懂自己的内在模式，看见自己的核心需求，向内求，坚持个人成长和自我关怀。可能你也看到了，这些事情的相关性，我们都是遇到类似的情境，自己的某些行为不仅没有得到领导（长辈）的理解和接纳，反而被责备，你觉得他们关心的都是自己的需求，而你的需求却从来没有被看见和被理解，这股愤怒的情绪一直都在，但其实肯定存在已久，只是遇到了类似的情境，类似的事件触发了早期被压抑的情绪，有委屈、有愤怒、又难过……其实可以回溯一下，看看是否可以找到那个“标准事件”，也就是最初让你产生这些情绪的事情，你可以采用倒叙法，像我自己，一般就会从最近的事情往回追溯，另外，在我们回溯前，可以先调整一下自己的心态，先想一件最近让我们发自内心觉得开心的事情，让情绪度先提升一下，这样，后面在回溯的时候可以避免深陷于负面情绪中，而是可以更清晰地觉察，更客观地看见。然后，我们回想一下最近那件让你产生类似情绪的事情是什么，当时有谁在，发生了什么，你的想法是什么，情绪感受包括身体感觉分别是什么？明确了之后，可以简单地记录在纸上，然后，继续回溯，上上一次，上上上一次……一直到你想到的最早的那件事情，看看那时候是几岁，发生了什么，有谁在，你当时的想法和感受是什么，你的情绪是怎样的等等，然后，你可以总结一下，或许你就会发现这其中的规律性，更加理解自己的内在模式了。我觉得其中最关键的是要去找出在这里面你的情绪背后的心理需求，这个心理需求是你一直未被满足的，从小时候就一直没有被满足，也就是没有被你的重要养育者满足，后来，到了工作单位，就会投射到领导身上，在心里节目里，就投射到了主持人身上，我想，如果我们遇到的那个人，是那种可以给到你需求满足的，那么，你会被温暖到，被疗愈到，但是，很遗憾，你遇到的似乎都是无法给你提供需求满足的权威。我的做法就是把寄托在他们身上的情感需求都收回来，然后，学会自我关怀，看到是因为成长经历的影响，我的内在就是有这部分缺失，我理解自己会不断地向外寻找，但我知道，最终，只有我自己学会成为自己的内在父母，学会给到自己想要的理解、接纳、认可，我才能够真正成为一个内在稳定的人。也就是，当领导、长辈或其他权威再次否定自己、误解自己，无法给到自己理解的时候，我知道，这并不代表我自己不够好，而是他们也有他们的局限性，如果面对他们的否定，我们还有情绪，说明我们还是不自觉地在通过他们对自己地肯定来确认自己的价值，这恰恰说明我们还需要回到内在，给到自己更多的自我认可。当你的内在的缺失被补足了，自然就不会那么在意他们的评价了，每一次情绪来袭，都是在提醒你，你还需要对自己多一些接纳，多一些认可，多一些支持，因为这些是我们内在缺失的部分，依靠外界始终是不稳定的，但只要向内求，不断地去补足这些曾经缺失的心理营养，我们最终就会走向完整。2.处理关系中的冲突，一方面可以看看如何进行有效沟通，另一方面看看如何进行合理的角色定位，或许会更舒服一些，也就是在独处时做自己，在关系中做角色。我留意到在这次的事情里面，似乎有一些角色的冲突，你既是员工，又是顾客，当你在顾客的角色的时候，领导对你的态度很好，后来，当你回归到员工的角色，她就开始对你进行批评和指责了。这其实也就是她的模式，也可以说是她对待员工或下属的模式，是不是和你爸爸对待你的模式很像呢？这当然非常容易激发起你的情绪了，那个时候，那个小时候很委屈，不被理解的自己又出来了，他很想要表达自己，可你倾诉的所有对象几乎都不理解你，这又加重了你的情绪反应，对吧？或许，以后遇到类似的事情，可以先理清楚自己在关系中的需求是什么，也就是情绪背后的需求是什么，当被领导说的时候，看看是否可以找到一个合适的时间，在自己情绪平和的时候，去进行表达，告诉她，因为发生了什么事情，你感到很委屈，很难过，你的需求是什么（比如希望领导的理解和尊重），然后，再表达自己的具体期待。当然，沟通是双向的，领导也会有自己的表达，或许通过交流，两个人都能够在更深层的角度理解对方，比如领导可能也会有情绪，她的需求可能是希望你可以尊重她，她也会对你有具体期待，那么，面对这样的具体情况，双方是否可以协商出一个平衡的方案呢？这就是需要进行有效沟通的，因为之所以要沟通，就是不是只听一方的，而是双方都需要兼顾，不是哪一方对，或哪一方错，而是看最后如何可以照顾到彼此的需求，让双方在关系中都比较自在和舒服，这样的沟通就能够增进双方之间的理解了，反而可以会让关系更进一步。另外的话，就是在关系中，其实真的很难做自己，我以前也有这样的困扰。我在很多关系里，都以咨询师的角色参与，这就让我经常生气，因为很多时候，他们并不会把我当咨询师，有时候，我是好心建议，但他们会觉得我在管他们，直到后来，我在平台看到一篇文章，大概讲的就是如何平衡做自己和人际关系，总结起来就是，我们需要在独处时做自己，在关系中做角色。所以，当我们在关系中想做自己的时候，就很容易产生冲突，而当我们在每一段关系中，去理清自己的角色定位是什么，或许就可以更好地与人相处了。比如，在员工的角色，我的定位是什么，而面对那种复杂的情况，我既是顾客，又是员工，面对领导，看看我更看重的是什么，如果我很在意这份工作，是否可以在某些方面做出一些协调，以保证自己在整体上的需求满足，总之，就是回到自己，看看面对这样的一些具体情况，我更愿意承担怎样的结果，就做出自己心甘情愿的选择，每个人的选择或许都不一样，没有对错，但自己觉得自洽就好。暂时想到这么多，推荐你看《被讨厌的勇气》《恰如其分的孤独》和《自我关怀的力量》。祝好！

题主，下午好，看到你说自己是一个特殊孩子的妈妈，已经待业照顾孩子6年了，可以想象得到你的不容易，你说想找到在家可挣钱的兼职，比如写作，或者说最大限度能够发挥你自己才能的事情，我想，当你有了坚定的信念，你会找到对应的渠道和方法，过上自己期待的日子。虽然我的孩子不是特殊孩子，不过我之前和你一样有过类似的需求，我也是全职在家带了六年孩子，我也喜欢写作，但是我好像也不能完全离开家庭出去工作，于是，我一直寻找一种可以兼顾家庭又能够不断成长自己的自由的工作，这些年，有一些自己的经验和心得，分享给你~保持坚定且积极的信念很重要，同时要不断地去尝试和体验，并积累自己的能力，遇到合适的机会要勇于去迎接挑战，保持对自己的信任和鼓励。应该是8年前，我也是遇到了和您一样的难题，那个时候也是非常迷茫，但是，我的内心有一个非常坚定的信念，就是我一定可以找到既能照顾好家庭，又可以发展和成长自己的工作。而我对这个信念的坚持和坚定，也让我真的在后来找到了适合自己的方向，在照顾家庭的同时，能够做自己喜欢的事情，并且可以获得一些收入。后来，通过心理学的学习，我才明白，保持积极的信念，坚定的相信其实是很重要的。美国著名心理学家罗森塔尔和雅各布森在小学教学上做过一个实验：他们到一所小学，随机抽取8名小学生，告诉老师说：这8名小学生是“最有前途的学生”。半年后，事实证明，在随机抽取的这8名学生中（其中有几位是老师心目中的差生），都取得了巨大的进步。这说明，热切的期望与赞美能够产生“奇迹”，期望者通过一种强烈的心理暗示，使被期望者的行为达到他的预期要求，而当我们自己成为自己的期望者，同样可以起到这样的鼓励效果，这也是自我积极暗示能够发挥作用的原因。所以，我们首先可以从起心动念开始，相信相信的力量，同时，我们还需要不断地去尝试和经历，我们需要去和这个世界互动，才能碰撞出对自我的更清晰的认知，这些年，我也是一直在尝试，我喜欢做心理工作，也曾经入驻过其他平台，但通过真实的体验，我发现只有在壹心理平台，以文字的方式来和伙伴们交流，提供给需要的人陪伴和支持才是最令我觉得快乐的，但如果没有之前的尝试和不断地探索，也就无法清晰自己的感受和喜好，每个人都不一样，你可以根据自己所知道的信息，去做一些尝试和探索，在这个过程中，去保持觉察，你的内心会告诉你答案，你在做什么事情的时候心生愉悦，也就是进入心理学中所说的那种心流体验，那么，你就找到了与你同频的事情。不过，从我自己的体验来看，不管做什么事情，都会不断地遇到各种挑战和困难，我的处理方式就是保持初心，时不时回看一下当时为什么而出发，也可以换个视角看挑战，从另一个角度看，或许就是一次成长的机会，不管遇到怎样的情况，也需要保持对自己的信任和鼓励，不因为一件事情、一个人或者一段关系而完全否定自己。或许，我们所做的工作不会一直固定，但我们可以保持成长，这也是我想说的第二点，工作不是第一位，工作是为我们服务的。2.学会筛选和平衡，工作和钱不是第一位的，照顾好自己和孩子才是第一位的，从更大的角度来看，一切都是来为自己服务的，要相信我们可以在照顾好自己的前提下赚到足够的钱。现代社会很难找到可以一直固定工作的岗位，但我们作为一个人，是可以不断地去成长的，在不同的阶段，工作可以提供给我们不同的需求的满足，所以，面对这么多的工作，我们可以有自己的选择，看看自己目前最想通过工作获得的是什么？是钱，还是连接感？是价值感，还是其他？当我们明确了想通过工作获得的核心价值，那么，我们在找工作的时候就不会那么冲突，比如我所从事的工作，其实经济收益并不多，但是我更看重自由和成长，如果我纠结收益的部分，那么，我就会产生冲突。我想，如果当我到某个阶段，对经济收益更看重的时候，也就会有其他选择，这些都是可以灵活结合我们的具体情况来筛选和平衡的。其实，不管是工作，还是钱，都是来为我们的生活服务的，我有时候会想，我努力工作，努力赚钱是为了什么，最后也还是为了让自己可以每天能够好好吃饭、好好睡觉、没有太多压力，能够享受生活，那么，我现在其实也可以这么做，照顾好自己，不需要建立在某个条件上，实际上，当我们的内心富足，你也会发现，我们不需要通过太多外在的东西来显示自己的价值，也不需要花多少钱。就像我以前内心匮乏的时候，每年都需要花很多钱去做头发，护肤美容啥的，现在当我的内在变得充盈，头发都是自己剪的，也能接纳，甚至享受，所以，很多我的同行都会说，学心理学富养自己的内心，真的省钱~所以，我的意思是，照顾好自己和孩子是第一位，我也相信，我们在照顾好自己的前提下，不断地积累自己的能力和阅历等等，也一定可以赚到足够的钱。就像褚时健老先生说的：入一行，先学着让自己值钱，没有哪个行业的钱是好赚的。赚不到钱，赚知识；赚不到知识，赚经历；赚不到经历，赚阅历；以上都赚到了，就不可能赚不到钱。3.其实也可以打开思路，线上和线下是可以结合的，也可以在能力范围内带孩子参与适合他的社会活动，这不一定是消耗，也可以成为一种社会支持和一种滋养你们的方式。我以前也觉得自己就适合做线上的工作，后来发现，其实也是可以两者结合的，或许你会觉得孩子不方便，但这些年，我在线下做志愿者活动，发现其实社会上还是有很多公益资源的。孩子或许是特殊的，但也会有和他一样类似的群体，如果可以找到这样的群体，大家其实可以互相支持，互相交流经验，也可以让孩子感受到除了家庭之外的温暖。说不定你也能够在线下找到既能照顾孩子，也可以发展自己的一些工作呢，这其实都是有可能的。像我自己以前也觉得很难找到这样的自由的工作，但我还是尝试去找，结果后来真的遇到了这样的一个线下团体，虽然这个寻找的过程也是比较曲折的，但是最后能够匹配上已经是非常幸运了，他们完全接纳我的需求，可以让我自由安排时间，只要在特定的活动中按时完成我自己这部分工作就行，而且，不会耽误我照顾孩子。或许，你也可以试试，心理学说，凡事都有三种以上解决办法，也祝福你可以找到更多的资源支持自己。暂时想到这么多，希望你可以找到你理想的工作，既能照顾自己和孩子，又能够有你期待的收入，还能够享受其中，祝好！

你好。你认为没有爱情的婚姻是荒谬的，同时对那些试图劝你结婚的人感到非常的厌恶。虽然理智上你觉得没有必要跟这些顽固持有传统婚姻观念的人起冲突，但是还是忍不住要跟他们对立和冲突。面对内心的这个冲突，你选择到这里来求助，为睿智的你点赞。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以接下来我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。 1、人性的底层逻辑是趋利避害。我们选择做某种事情，一定是在某种程度上是有利于自己的。现在理性的你认为没有必要跟那些人发起冲突，但是潜意识却完全不能忍，噌的一下就从心底生发出愤怒来，就是要跟他们开干。所以你要理解自己这种情绪为何会生发出来，就要深度的去剖析，探索自己的内心世界。看看你的内心世界中都存在着什么样的信念，为何会当别人否定你对待婚姻的方式的时候，你就会不开心。 2、由于我们不是面对面的咨询，我有很多信息无法获取，只能猜测几种可能性让你自己来判断。另一种可能是，你是不是存在类似以偏概全的应激模式，就是当别人对你的某个观点或做的某件事情持否定态度的时候，你就会等同于对方对你这个人进行了全盘的否定，对方完全不认可你。由于你的人格特质是内在力量感很强的，所以你会自动化地选择与对方战斗、争论，而且你的目的就是要赢。另外一种可能性是，其实对于是否走入婚姻，你在内心世界也是有一点点冲突的，而且你不愿意承认和接纳这一点。我们所有人都受到时代、生活环境、认知的影响，也许你的内心也有一个集体潜意识，那就是男大当婚，女大当嫁。而你内心的大部分是很笃定的，就要追求单身且独立的生活。也许你所讨厌的根本不是外在的那些人，而是你应该结婚的想法或念头。在你的内心世界里，更强大，更强势的那部分是主张不结婚的。而如果有合适的人或许也可以结婚的这部分属于弱势的存在。正因为你的内心可能并不是完全的笃定肯定不结婚，同时害怕自己内心存在的也许也可以结婚的想法，所以潜意识一次次地选择要跟任何主张你应该结婚的人发生对立和冲突。要验证这个，你可以尝试做一个思想实验。我想你对于女性身份应该是特别认同的吧？如果某个男生劝你做变性手术成为男性。看看这时候你内心的情绪和感受是怎么样的。如果你觉得对方根本就是无稽之谈，觉得他非常的可笑，很荒唐，但是并不生气。因为你内心十分明确的知道，做变性手术这件事情是100%你不会去考虑的，所以无论他怎么劝说，你都不会动摇，也懒得去跟他较真。 3、每个人都有权利决定自己过什么样的生活。你的生活方式应该得到其他人的尊重。现在就要求你马上停止，不跟别人发生冲突是很难做到的，也许你可以试一试换一种表达方式，坚定而柔和地说出你的想法和要求。例如：我非常尊重你认为应当结婚的观点，所以我不会劝你不结婚。同样的，请你尊重我不结婚的决定。我希望这次是咱们最后一次讨论这个话题，你可以满足我这个要求吗？ 4、能够做到和而不同的前提是你的内心足够强大，完全接纳也许并不完美的自己，并且喜欢和欣赏自己，那样的你也会更能够接纳其他人。人的生命有很多种实现价值和意义的方式，丰富和多样性正是世界的显著特点之一，勇敢地走你自己的路，让自己幸福快乐，祝愿你一切顺利！ 

题主，你好！看得出来，你非常珍惜这份感情，对现在两人价值观、行为标准不一致非常烦恼。同时，似乎你也对自己有些不自信。比如：1、因为爱你会放弃自己的一些坚守，听从男友的要求；2、你对打扮自信一个形象标准是露肚脐，穿着保守了，这份自信就随之减弱了；3、男友看擦边女性视频，你除了愤怒、委屈，也会去怀疑自己身材不够好。心疼你。我猜你们在澳洲的异国生活，难免会有思乡和寂寞之情。加上没有太多朋友，主要是你们俩在一块，有些新环境外类者的压力少有排解渠道，就会以其他方式释放出来。擦边、对你的要求和控制，都是他释放压力的方式。我认为你提的问题非常棒，你没有问“我能怎么改变男友”，而是问“你该怎么看待”。我们没有能力改变另一个人，那是他的课题，我们只能祝福他。我们能改变的，是自己的成长和应对。我的观点是：两个人的关系的底气，是这份关系中，自己在对方眼中的离开成本，而不是外貌。众所周知，外貌会随着年龄变化，而创造价值的能力，在时间的沉淀中会有很多变数。所以，唯有不断提升自我，才会增加对方离开的成本，才会有更多机会遇到同频（优秀）的人：1、自信是对自己边界的一份坚持。比如跟他坦诚的沟通，他的双标在具体什么行为上，让你感觉到不被尊重。如果当面沟通的氛围不足，也可用文字表达，文字具备能反复看的功能。如果你原来的着装风格对你恢复自信非常重要，温柔而坚定的告诉他：因为他也没有尊重对你的要求，你现在决定恢复过去的着装。当然洁身自好依然重要，报复性的暧昧，不在建议范围之内。2、走出当前闭塞的生活模式。你说的很棒，为什么不能通过线下上课或者参加运动社交的活动去认识呢？是的，遇到现在的状况，如此之痛，有一个原因是所有的注意力和价值体现都集中在这段关系上。当你的社交链接选线从1变成10、100的时候，守在原地不再被你100%时间关注的他，也可能就变成现在如此着急的你了。3、永远不要停下自我成长的脚步。生活的困境和焦虑，往往来源于自己的力量和资源让自己只有很少的选择。谁也无法保证当前的稳定会持续一生，更何况是“但遇到我他改变了”的圣母情结。自我成长带给自己最大的优势，就是适应任何生存环境的可能性。有一天如果确实发现两个人并不合适，这就是你主动选择离开的底气。加油！就像蓄力了百年的中国。时代永不会抛弃持续蓄力自我成长的人，只有时机未到。

看到你的问题是"20多岁，在一起3个月，他什么意思？我们真结束了吗"，两个标签是"挽回前任""吵架"，好像是你对自己与他的一段亲密关系，感觉到有困惑，想要挽回，所以来求助了。对于你的描述，我有几点看法:第一，你提到，你们之间的一些事情。能看到，这段关系的底色就是不平等的。你作为一个单身的年轻女孩，却选择了一个有妇之夫的男人谈恋爱，就注定不会得到你想要的"爱情"。这里并不是批判你，而是在说，你们之间的需求是不一致的。你想要的是，他能像父亲一样，提供给你物质满足，能给你买两万的生日礼物，能带你去旅行，能给你帮忙，能给你爱与支持，能陪你吃饭;而他想要的是你年轻的身体，处女的第一次，便宜的，干净的，安全的，不会对他的家庭造成困扰的，他可以随时离开的一段性关系。第二，你对他所有行为的不理解，只是源于对男人的性，没有一个清晰的认知。这并不是你的错，有可能你在原生家庭里的父爱是缺失的。所以，你会选择一个比你大很多的已婚男人，弥补童年的缺失。但是，这个男人是很自私的。他是一个已婚男人，他并不会因为与你有了性关系，就去和他的老婆离婚，反而还会担心你会以此要挟他的婚姻，扰乱他的生活。所以，他会要求看你的手机，把一切危险因素都排除，牢牢地掌控你。他可能会觉得你一直联系他，太粘人，是个麻烦。但是他又不会对你太冷淡，会给你一点希望，让你感觉他还是关心你的，但是又不会太紧密，防止你粘上他，让他被他老婆发现，所以他微信上拉黑你，但是你还可以联系到他。这样下次他有性需求的时候，他还可以继续找你，继续低成本地占有你的性。这样说，你是不是就明白了？原谅我如此直白，要告诉你，男人的性就是如此简单，自私。你是在他身上安放自己对父亲的爱，而他只是在寻求自己的刺激。这样一段不伦的关系，谈爱情真是太奢侈了。就算你们之间是真的爱情，你们也没有办法在一起，他不太可能为你放弃稳定的婚姻，世俗的身份，你们注定会很痛苦。你看这世界上有多少第三者能最后和男人在一起了？真的是少之又少。如果你只是简单地图他的钱，倒还好了，可是好像你想要的是他对你的爱，对你的物质满足，所以他也没有办法提供给你。第三，你不需要把错误归咎于自己，这并不是你的错，他怎样其实都和你无关，只是他自己基于自己的安全做出的选择。我觉得，你需要去探索，你不选择一个单身的男人，开启一段正常的恋爱，反而与一个已婚男人发生一段亲密关系，你的内心需求是什么？这值得你去思考。如果你不去探索自己的亲密关系模式，学会自我关怀，学会关爱自己，反而继续与他纠缠，有可能到最后，你在撞了无数的南墙后，伤痕累累后才会幡然醒悟，而那时候你可能会发现自己已经丧失了爱人的能力，得不偿失。我看到过很多的案例，单身女孩爱上已婚男人，甚至为男人打掉了很多胎，身体垮了，无法再生育，而男人一走了之，不会对她负责。女孩从此一蹶不振，惨淡度日。希望你能引以为戒，好好地尊重自己的情绪或感受，好好地关爱自己的身体。如果你觉得自己处理困难，可以寻求心理咨询师的帮助。祝福你!

题主好抱抱你，我是kelly面对自己状况感觉“很糟糕”的时候，试试不去评判自己，去批评自己。尼采说，这是很不公平的。反过来说，不断去品味这些缺陷和弱点也会有时候压垮我们自己。我们一起来聊聊～【自我关怀】我们一生当中不可否认，会有情绪低落的时候，会有痛苦和压抑的时候。这时候反而可以拉长时间线，去“看看”以前的自己是怎么样的呢？翻开照片看看哪个阶段自己笑脸盈盈，在哪个人身边自己最开心，这些都是有迹可循的。甚至我们还可以去理一理，自己成长过程中哪些人给予你鼓励最多，给你温暖和理解。记得我刚上班的时候，也会🈶很多有很多缺陷和弱点，首先我不喜欢应酬，我更喜欢把时间留给自己阅读和喜欢的人交流。那时候下班后不去应酬会被很多人嘲笑，但是领导特别好。她说我不是性格怯懦、软弱、自卑，社恐，而是有自己独特的见解，可以不去应酬，有空的时候想去再偶尔聚聚。我们领导是一个比较豁达的女性，她很理解我从学生到职场有很多问题需要一点点克服。例如那时候女同事都有工作经历，而且也打扮很得体，作为学生，无论穿衣服还是说话，都是紧张的。当领导看到我，小心翼翼保护我的自尊心，我很感动。毕竟成长过程中很多人都有类似的经历，日后我自己在职场里或者其他场合，也会关照到一些性格内敛的人。这些缺点有人看到，并且告诉你这些是我们独特的个性，反而看到了不一样的自己。容易焦虑的人是承担比较多，很多时候默默做事，也对自己有要求，把很多责任自己杠起来了。如果感受到自己没有主见，缺乏判断力，缺乏智慧，选择困难症，不善于拒绝。这里或许也有谦让的美德束缚？不去判断也许你身边有人会判断，不去选择也许成长过程中有人替你选择？不善拒绝也许你担心他人受伤害，难过，但是忽略了自己也会不舒服。也许每一次决定一件事之前可以多问问自己，愿意还是不愿意。愿意的时候告诉自己，就算结果不好，至少自己尽力了。如果自己不会拒绝，可以下次试试从身边的人开始：例如有人说周末去逛商场，可以直接拒绝，我现在想做什么，下次有机会再去。例如有人说，晚上吃火锅，直接拒绝，我此刻现在想吃什么。当我们可以拒绝，也代表我们愿意把决定留给自己，也许开始也有些不舒服，随着时间我们会越来越有力量。当我们可以在小事上做一些选择，也意味着自己在感受自己的感受，这也是一种关怀。【关于自我】当你感受到自己在工作和生活时常感到痛苦，有时感到绝望。这时候你会想到和谁聊聊天？渴望被谁理解呢？婚姻中也是自我成长的好机会，当你感觉自己有些情绪低落，这时候你会做些什么帮助自己？有人会去找自己好朋友，听听她们在婚姻中遇到情绪低落的时候，如何处理。我自己的经验是喜欢阅读，喜欢做一些让自己开心的事。每周我会给自己一天时间，去远离家庭生活，下班后即时找个咖啡馆看看人来人往，也有很多新鲜空气进入自己的生命。有时候渴望被人理解，愿意找可以信任的人或者专业的咨询师。我们很多时候会陷入熟悉的思维模式，咨询师的视角很独特，会根据不同的情况看到我们。有哪些是自己的责任，哪些是我们内心深处害怕不敢面对的事情。通过梳理也看到自己的优点和优势，在自己认为是缺点的地方，也许其他人未必都是这么理解的。也许身边的人认为这是缺点，我们认同了他们说的话。例如你有可爱的孩子，有稳定的生活，还有爱人收入不错，也算小中产。这些都是很多人渴求都难得到的事情。就像蔡磊先生，渴望看到孩子的成长，但是已经无力陪伴孩子。即使身体不舒服，依然还在努力活着，很多时候痛苦是无法改变的，心态上的改变就会让人觉得不同。无论他生病后帮助自己和他人，重要的是他影响了很多身体不健康的人，给人带去了希望。也许他的故事反而给我带来很多启发，当我们拥有健康的身体，拥有幸福的生活，是很多人一辈子努力也达不到的地方。你其实有自己的目标，你欣赏智慧、通透、豁达，的人，也许这也是你自身自带的。和那个自己感觉心灰意冷、痛苦不堪的自己其实都是自己。一个人身上有优点，也有缺点，重要的是我们如何看待黑暗或者荣格说的阴影部分，整合起来才是完整的自我。探索自我的过程也是痛苦的，就像《也许你该找个人聊聊》作者也有漫长的成长之路。如果你有兴趣也可以看看～也有一些成长小组，平台很多专业课程，可以找自己需要或者适合的学习一段时间。也要看到自己改变的心，我想不然我们无法在这里相遇。一定也是你自己的决心和责任心～世界和我爱着你推荐书籍《自我关怀的力量》《从出生到独立》

题主你好，我是获得，见字如面。1.为什么需要心理咨询心理咨询提供的是一个温暖，抱持的环境。让受过的伤，经过的苦，可以有一个地方被看见，被疗愈。咨询的过程就是一个驶向你内心的过程，而开车的司机是你，咨询师是陪伴你坐在你副驾驶的人，在你开车的过程中给你提供指导的教练，但是踩油门或刹车的权利都在你的手里。咨询有大多是收费的，但也有公益咨询的机会。比如大学生咨询中心，会为大学生提供一定次数的免费咨询。如果你的学校没有免费的心理咨询，还可以到壹心理平台的分支平台，比如此刻心理，初咨询。寻找适合你经济条件的低价咨询。几块到几十块的价格应该是一个能够承受的价格。以上信息提供给你，一是为了告诉你，找心理咨询师是一件自我探索，自我关怀的事情。二是在费用上的介绍。不清楚你具体排斥的原因，就介绍这两点，希望能够打消一些可能存在的对咨询的疑虑。2.关于抑郁面对自己是否抑郁，或者说要面对自己是否有问题，这是需要有正视的勇气的。更多的时候，当我们察觉自己可能是有问题的，会产生一种【恐慌感】和【羞耻感】，也可以叫做【病耻感】。好像【生病本身也是对自我的一种否定和批评】你怎么这点事都承受不了呀你怎么这么矫情啊你怎么能这样做傻事呢……这种【不被理解】的叠加，导致我们一直无法真正的展示自己的【脆弱】。但脆弱本身是有功能的，它表达的就是希望被照顾，被关心，被照顾的需求。如果这样的需求被看见，被满足，脆弱自然就会转换为面对困难的勇气。而回应自己脆弱的对象，排在第一名的应该是【自己】当你准备好要【关照自己】时，你就会对自己有更多的怜惜和心疼，而不是责怪和批评，甚至是伤害。3.关于列出的经历和症状早期成长的经历的确会对我们产生很大的影响，如果你愿意去聊一聊这个部分，可以在一个安全的环境里，试着打开这部分带给你的伤痛。比如说，你对父亲的看法和感受；你对妹妹的情感和想法；你对妈妈想说但又没有表达的。能够看出你压抑了很多的情绪，以至于你回想的时候【手抖】但是很多关键的信息，都在你的心里，并没有通过语言更清楚地表达出这个部分。你是如何面对学习过程中学习压力的，你的人际关系是如何的，你朋友对你的反馈，你是怎么想的？从中找到曾经困扰过你的问题，再次去面对它，以一种更富有适应性的方式去修正它。那些呕吐，强迫重复，说谎，自伤感受疼痛，哭泣转换为笑，睡眠情况，还有你说的“解离”等情况，在探索的过程中，能够被理解，为什么要以这样一种方式来应对。而不是把它们列出来，显示：【你看，我可能就是有问题的】最后，不花钱≠【厚颜无耻】，你可以试着想一想这样的声音来自哪里？你值得帮助，也值得关心。祝好。

题主你好！原生家庭是我们的生命来处，如果在原生家庭里受了伤没得到修复，可能就会在遇到类似的人和事件时，跳出来刺痛我们。创伤的激活，虽然让人难受，但是却有着一定的意义。比如：1、那些创伤背后的需求，想要被看见；2、越是走不出创伤，可能越是代表着对原生家庭的眷恋和期盼，想跟原生家庭共生在一起；3、那些创伤的痛感，可能是在提醒着我们，需要寻找新的出路，走向人生的新旅程！带着这样的觉知，我们来看你现在遇到的问题。一、 梦的解析在你的第一个梦里，你梦见有人只是去上个卫生间，身边都有一帮人陪着，而你的身边却空无一人，禁不住怒吼了一声：“凭什么？！怎么这样！”整个梦传达出一种好像被孤立的感受。卫生间，是人体排泄垃圾的地方，可能代表人的负面情绪，那些在题主看来很垃圾的人，身边竟然可以围绕着那么多人，而自己并没有做错什么，可能还是非常善良友好的人，为什么却只能孤单地呆在一边，或者被人孤立？这可能是题主想不通的地方，也觉得不公平，有些心痛自己。第二个梦境里，你在XHS里看到有人说秋天有几天温度高，她爸妈不让开空调的事，然后梦见你在家吹空调，被爸爸拉电闸，虽然你原来的家没装空调，但那个不被允许的感受是真实的。你可能在借XHS里看到的那件事，表达了你不被父母理解，不考虑你的感受所带来的委屈和压抑。二、 观影感受你在看《帕丁顿熊3》的时候，帕丁顿去找婶婶时说的一句“婶婶从未放弃过它”，所以它也不会放弃寻找露西婶婶，让你破防了，这可能勾起了你的伤心事。你在三岁时被妈妈放到亲戚家寄养，直到你上小学她才回来，这是一个非常大的创伤，可能让你觉得被妈妈遗弃了。一个被妈妈抛弃的孩子，可能会带着很强的不安和恐惧以及不自信，在人际关系中无法产生稳定感和信任感，也因此可能影响自己的学业、事业、友情和亲密关系等人生的方方面面。想一想，连帕丁顿都能得到露西婶婶的呵护和不离不弃，自己怎能不感慨，不悲伤呢？何况，回来后的妈妈也没有很好地对待你，以前的创伤没得到修复，反而还要继续承载妈妈的负面情绪，那个时候小小的自己，该是多么无助啊！三、 寻求自救不堪原生家庭困扰的你，带着宠物逃离了家乡，你想要解救自己，为你的勇敢点赞！可是离开了原生家庭，只是避免了与妈妈的接触造成的进一步伤害，那些旧伤并未治愈，还是会像不定时炸弹一样让人猝不及防。这样长期的折磨，可能会让你心力交瘁。要怎么样，才能走出原生家庭的创伤呢？一、 了解自己，给自己想要的小时候，你从妈妈那儿没有得到的，现在也从她那里得不到。得不到，就是一个创伤点。没有被满足的需求，永远会成为不能愈合的伤口，在有外来刺激或自身脆弱时，隐隐作痛。这些年，你通过看心理博主的文章，也通过付费提问，可能得到了一些答案和安慰。但那个伤痛的根因为很深，时间太长，而无法彻底拔出。最了解你的是你自己，一直陪伴你的也是你自己。如果你能了解自己的需求，并自我满足，可能会对自己有很大的帮助。我们通过你的两个梦境和观影的感受，知道自己想要的是被接纳，被理解，被允许，被认可，被呵护，无论遇到什么情况，都要被坚定地选择并涵容！如果你曾经有过被孤立的经历，那么，现在最好的伙伴是你自己，只要你成人的自己，能够拥抱和陪伴在曾经受伤的那个内在小孩身边，你就不会孤独，也会无所畏惧！如果爸妈从不顾及你的感受，那么，最能体会你感受，并能照顾你感受的人，也是你自己！天热了，你想开空调，就让自己享受那个清凉；天冷了，你可以为自己添一件温暖的衣裳。你要告诉自己，你值得被更好地对待，做自己的理想父母，比什么都可靠！妈妈曾经把你寄养，你感受到了被遗弃的恐惧，如果此时的你，回到当时那个场景中，你想如何陪伴和安慰那个孩子呢？二、 理解妈妈，她也有原生家庭的创伤你从原生家庭受到的伤，妈妈可能也经历过。妈妈如果被善待过，她就不可能有那么多的情绪垃圾。向你倾倒情绪垃圾，可能是妈妈感到安全的方式。你很无辜，不应该承受一个成人自己都无法承载的感受。妈妈也是，如果她的原生家庭是有爱的，她能给你的，也会是爱。理解妈妈的目的，是为了与过去的自己和解，你们都不容易。如果还能与原生家庭和解，就会了无牵挂，大步向前了。要是不能和解，也没关系，理解并不代表要原谅，直到你有一天自己的内心力量增强了，你自然也就放下了，因为你看到的对方，也是那么弱小和无助。走不出原生家庭的伤，除了对原生家庭有期待，希望修复创伤外，可能还想与原生家庭紧紧地捆绑在一起，也就是我们所说的共生，不愿与他们分离，虽然身体逃离了，心却一直停留在那个地方。三、 寻找他助，在新的关系中重塑自我原生家庭的体验是糟糕的，因为与父母的关系无法给予自己完整。父母每给自己一个不合适的言行，可能都会让你的自我松散一部分。如若条件允许，可以寻求长期心理帮助，在新的关系中，重新得到良好的体验，让这些体验代替过去压进潜意识中的负面感受，修复受伤的自我。那样，你的梦可能会变得不一样。你再看见那些悲惨的电影，听到悲伤的歌曲时，看的就是他人的故事，不会在别人的故事中感受的是自己的伤痛！以上几点，你可根据自己的具体情况择重，需要强调的是，因为你有被寄养的经历，可能会在各种关系中，觉得自己不会被喜欢，或者不知道如何与他们相处，而不会主动融入，最后自证了自己真的是不被接纳的。你可以给自己更多机会，如果你想融入，哪怕碰得鼻青脸肿，也可以重新再来。如果你更喜欢一个人呆着，只要有自己的陪伴，能够自我满足，你也不会感到孤独！我是心理咨询师燕归来，祝福你！

题主你好，我是潼言。我想大二的你，在经历过休学，诊断双相，入住精神科封闭病房等一系列的的时候，你的内心是非常的恐惧的，对未来的不确定有很多的担忧，其实这是很正常的。首先我想和你分享一些我非常个人的视角和体验，我曾经在精神卫生中心的封闭式住院病房与很多的双相进行过深入的交流并配合医生提供过一些心理支持的工作，其实大部分的人在刚开始遇到这个疾病的时候，都会觉得天塌了。慢慢的走到了平稳期之后，随着对自身的更加熟悉，这样的恐惧感会慢慢的减轻。我也曾经见过一些经过系统治疗出院后，做到坚持服药、进行心理治疗与规律的作息的人，一直很平稳的生活与工作的个案。虽然即使平稳期，某种程度上在现实层面在某些领域会有一些轻微的影响，但这只是全部生活非常小的一部分，并等于你没有救了。也许当下你要试着去探讨对于当下你对未来的担忧能够后做些什么，最好在心理治疗师的陪同下。你有多么相信自己未来没有救了，这个疾病对你可能产生的影响有哪些？你可以做什么减少这个疾病对你生活工作的影响，尽量保持情绪的平稳。更深入的去了解“双相”，更深入的去了解它的发病的可能性因素，哪些因素是它的风险因素，你可以怎样去应对。当你掌握越来越多关于它的信息和知识，你会慢慢的从一个被动的受害者转变成为对它的掌控，你会知道自己在什么时候需要怎样的支持与帮助。对于你来说，越具体的应对清单越能有力的帮助到你。特别重要的是维持一个稳定规律的睡眠与作息（尽量每天在同一时间起床，同一时间入睡），这对于稳定你的情绪有很大的帮助。最后推荐一本书《走出双相情感障碍：应对躁郁生活的日常指南》凯蒂.科尼贝尔，这本书的作者也是一位双相，希望她的故事能够给你带来一些支持与帮助。以上，祝好。

你好，看到你的描述，觉得你是一个非常可爱有趣的人。你觉得孤独这并不是你个人现象，事实上，包括我还有许许多多的人都会感到孤独，这在现代高度碎片化的社会是很正常的。高度智能化的数字科技把我们切割成了一个个微小的原子，形成了各自鲜明割裂的群体。也因此需要我们时常的进行自我关怀，关注自己的感受，毕竟只有自己在你需要的时候，才会相应的去扮演不同的角色，永远陪着你。但是我的经验因为我的人生经历带有一定的主观性，有些地方可能对你不太适用，所以谨做参考，希望对你有帮助。在我以前刚开始得抑郁在家休养的时候，我也非常害怕天黑后，家里空荡荡的只有我一个人，非常恐惧孤独。于是跑出去散步，看到街上人来人往缓解我的焦虑，并在从中学会了照顾自己。相信你也是一样的，你能发帖在这里寻求帮助，这本身就是自我关怀的第一步。这种独处的时刻恰恰是探索自己的最佳时期，明白“自己是一个什么样的人”“我最擅长做什么，想要做什么”“我从哪里来，要到哪里去”当你明白这样一系列自我概念哲学性问题，你就慢慢的不会再有这种空虚焦虑的感觉了。因为你的内在人格已经完善了，拥有属于自己的一套评判体系。其次就是每天主动的去做些事情，充实自己。你可以读书学习，也可以帮你爸妈做家务。哪怕是最微小的整理自己房间都是一种加强对生活的掌控感。如果你再做这些事情的时候，感到抵触拖延。那么好好想想为什么会抗拒，还是在具体的执行环节上不够明确，目标不合理。还是自己给自己的压力太大了，还是发自内心的厌恶。如果是执行环节不够明确，那就细化执行步骤，力求做到最小化成本启动，目标设置要不能太高太高了完不成会受挫太低了没有成就感。如果是自己给自己的压力太大了那就停下来，先跟自己对话为什么会给自己大压力，去挖掘隐藏潜意识层面下的思维图式。感到厌恶说明你自己确实不喜欢做这个，就可以换一个方向。接着你还可以在自己舒适的范围内发展出两三个好朋友，寻求外部支持。难过又找不到人倾诉时可以找有倾听师。最后，自我探索是人生中的第一个阶段，它决定了你之后的发展方向，有迷茫和痛苦是很正常的。毕竟我也花了6年的时间才把自己整明白。一个强大的信念是支持你去行动的源动力。比如“我相信我”“我愿意”，不断肯定自己，不去听网络上的负面消息，远离那些消耗你心理能量的人。相信你终能收获属于自己的成功我是心隽，主张在认知进化的路上与原生家庭和解，成为自己。做自己的心理医生

题主好我是kelly看完你的问题，感觉你是一个很爱学习，并且综合能力也很强的女生。我们一起聊聊～【关于目标和行动】你的经历让我想起一句话：“绝对的自由就是没有自由”，父母给你很多的空间，同时也让你学会了自由选择，为自己的选择负责。好处是有很多体验，同时迷茫也许来自自己对自己的要求？例如学习了LD学设计，在国内和国外做过纹身师，还有爱好去club里学过调酒。这些体验让你从另外一个角度去看自己，他们带给你哪些成长的动力？学习的过程最打动你的是什么呢？关于调酒我记得上海有星座酒吧，老板跟过日本的老师学习多年，这些年我一直看到他们在经营酒吧，做调酒的事儿也吸引了很多年轻人。从这件事上来看，如果喜欢一件事专注去做，我猜想你也一定可以做好。行动过程中其实也会带给你很大的压力和挑战，例如文化不同，思维方式不同。我自己也有外企工作经验，无论是沟通方式还是做事方式，都需要及时切换。有些国外的思维并不一定适合在中国，所以和人打交道慢慢学习了一些方法。具体的问题可以试试去复盘：例如在职场中对你而言最难的地方是什么？假如克服这些难点，猜猜那个自己会变成什么样？例如给自己一些时间，去思考自己的未来，父母做生意，你愿意和父母一样吗？去做他们的事？还是你有自己的想法，自己的目标，或者做什么事让你觉得开心和🈶动力。这个年龄是学习和体验的好机会，无论是做什么，也许都需要时间积累。前期有些矛盾，有些困惑反而说明你很注意自己的感受。能感觉到你是长期主义，我身边很多人做外贸，一做也有几十年，服务好几个客户，也有一些空余时间做些自己喜欢的事。你想辞职，重要的是分析自己辞职的原因～【关于焦虑】我感觉你刚回来，也许和身边的朋友确实也有不一样的地方。例如你在国外的学习阶段，她们在工作，让你看到的是“找到了自己想从事一生的事”。同时忽视了自己的优势，你有世界观，如果你和她们一样做这件事，几年下来同样的时间也许也会带给你很多收获？你的经历是独特的，包括你的思想，也许还有对自己刚刚回国没有做出很多的事或者赚到钱带来的压力？主要还有用社会上刻板的印象去看自己，用年龄给自己做了一个框架。至少我觉得现在的社会很多元，无论他人怎么样，或者评价，如果自己不在意，在自己想要的路上专注自已，通过你自身拥有的条件和能力找到适合自己的生活和工作。焦虑一部分我们把外部环境和自己的结合，带来的压力，其实反过来我们问问自己：我们会在乎这个人几岁，或者他有没有事业成就？还是更看重一个人的能力，长久以来，稳定感，归属感，应变能力反而更能帮助一个人。就像我现在，回望同学很多人在一个岗位做了几十年，对我而言这是无趣的事儿，工作体面吸引不了我。还有人努力赚钱失去了健康，重要的是自己选择的时候及时调整很重要，年轻的时候积累或者熬夜也许可以，时间久了也许不断根据自己的状况调整就会好很多。在没有确定具体的工作之前，不如“迷茫”一会儿，分清哪些焦虑是别人影响了自己，哪些焦虑是自己对自己的“严苛”。27是美好的年龄，拥有学识，智慧，重要的是目前有些“着急”，就会短暂看不清方向，也许允许迷茫，允许自己一些时间去思考自己的选择，反而接下选择的时候少一些迷茫。如果有时间学习心理学的一些课程也不错，这个过程可以改变我们的认知，学会探索自己，也更了解自己需要的是什么。焦虑我们每个人都会有，迷茫也一样～重要的是你没有逃避，而是有能力寻求帮助和解决～推荐书籍《无惧焦虑》《歌德自传》《可塑的我》

题主你好，我是潼言。看起来，在与你男友的互动中有一些疲惫和困惑。你想要找到一些方法，未来在你们这段关系里，你们可以如何理解彼此，可以做些什么。一方面你觉得他很好，他很细心，很有责任感。另一方面年好像你总是感觉对方并不能够很好的感受和回应你的需求，他对你时常伴有一些评价，否定和贬低。你想要积木，他却以香水更有试用性为由，给你买了香水；他认为你有很大的问题，因为你之前谈了很多次恋爱都分手；他觉得你的工作太闲了，甚至于他事无巨细的叮嘱你谈工作；同时在你的描述中你的男友在前妻生完孩子一个月的时候就和对方离婚了，告诉你说只是为了生孩子。不知道你是怎么看待他的这些回应的，你当时的感受是什么样的。站在在一个第三人的视角，这些可能都意味着他需要把你放在一些不好的位置上，这样你就可以更多的去满足他的需求，更容易被他所塑造或者“操控”。而这可能是他的模式，换句话说要改变他不评价不否定可能并不是一件容易的事情。我看到你们的互动里好像陷入了某种循环，你希望被看见，而他希望有掌控感，而这两者在某种程度上是冲突的。你希望被看见的部分，可能意味着你需要表达自己；而你的表达自己，可能对他来说是陌生的，无法掌控的，没有确定感的，而这样会让他感到焦虑，于是他有需要通过否定和贬低你试图压制你的自我表达。可能这一部分是需要你们去心平气和的探讨的部分，尝试着共同协商产生一个能够在一定程度上允许你表达自己，但在某些方面给他一些控制感的部分。这可能并不是一件容易的事情，但如果他也有改变的动力，也许你们能够达成某种和谐。如果他持续的陷在的循环里不愿意离开，也许你需要坚定的与自己的感受和需求在一起。以上，祝好。

题主你好！根据你列举的11条资料来看，男友的母亲强行界入你跟男友的感情，拆散了不止你俩，包括你男友的所有恋爱关系，你怀疑男友母亲是NPD，想帮男友做自己，这个想法看起来很理想，要做到，可能不是一般的艰难。原因如下：1、 能否改变的主体是男友，他想做自己吗？在你列举的第二、三条资料中，你的男友透露出他不能不管他的家庭，说他的家庭有点问题，他个人可能也有点问题，只有在得到母亲的同意后，他才坚定对你的态度。可见，他非常在意母亲的看法，或者说，他不得不顺从母亲。如果他做自己，那就意味着他可能要不顾母亲的反对，跟你在一起，这是他能做到的吗？你在第11条资料中提到，他长期失眠，焦虑，胃疼，强迫，自卑，敏感，根据他目前的状态，可能是做不到的。2、 允许他改变的是母亲，他能做自己吗？从你的描述中看到，你与男友的感情，包括生活中大小事情的决策，好像都掌握在男友母亲的手中，男友母亲表现出强烈的控制欲，经常在半夜用行动干预，显得非常焦虑，好像生怕她的儿子脱离她的掌控。在这里，想了解一下，男友是单亲家庭长大的吗？如果家里还有爸爸生活在一起，可能爸爸显得比较弱，没什么话语权，也可能被男友妈妈强压着看不起。如果是单亲家庭，或者爸爸比较弱，男友的妈妈可能把她的儿子，替代成了她的感情对象，你对于她来说，就是属于第三人的角色，她不允许任何人抢走这个感情寄托，哪怕是朋友也不可以！3、 想要改变他的是你，你能劝服他并攻破他们的关系联盟吗？看得出来，你是一个很有主见的女生，遇事思路清晰，有条有理，当机立断。与男朋友志趣相投，互相理解，遇到矛盾也可以通过沟通解决。这些不可多得的优点，在男朋友妈妈看来，却可能是一种威胁！如果你很有主见，可能男友的妈妈就做不了主，男友就得听你的，这对他的妈妈来说，可能就会感到失控！如果你们的感情很好，她的妈妈可能就会感觉到被排挤在外，要失去儿子，会重现被抛弃的恐惧。被妈妈控制或保护了这么多年的儿子，与妈妈之间可能已经形成了一个坚固的联盟，一般人是攻不破的，哪怕被控制者再痛苦，可能也难以挣脱，或者害怕挣脱后，另一方会土崩瓦解，自己会有背叛后的愧疚感。何况在男友的自述中，他认为他妈妈是一个很好的人，他是对妈妈是有很高的认同在的。从外打破是蛋，从内打破才是生命，只有他们俩中的一人能够内心强大起来，才可能让这个联盟不攻自破！4、 协助他改变的是你，单靠你一人能帮他重塑破碎的自我吗？从男友工作加班的时候，母亲的夺命连环call，到你们租房的房租和租房的选择，再到你们是分是合，男友的妈妈不分时间不顾地点，都要亲自插手，可以看出，男友在妈妈的干预下，可能已经千疮百孔，没有一点自我了。他长期失眠，焦虑，胃疼，强迫，自卑，敏感，长期的心理困局已经导致了躯体化，即使他愿意配合你改变，可能单靠你俩，也会收效甚微。这时候，如果他能寻求专业的心理帮助，改变的希望更大。不过，这不是一个短期的问题，需要克服很多的现实困难和男友自身已经存在的心理和躯体方面的障碍，你需要有心理准备。以上。我是心理咨询师燕归来，祝好！

孩子，你好呀，感谢邀答，看到了你的问题，理解你的这种焦躁和难受，你有说之前你在学习的时候一直是非常紧绷的，我想几乎是没有什么放松的时刻吧，那个时候的你非常辛苦，内在也是充满着焦虑，而这些被压抑的焦虑以及其他的各种情绪在那种紧张的状态下根本无处去宣泄和疏导，所以，看到抖腿就难受以及现在听到读书声难以忍受，都只是我们内在的焦虑以及其他各种被压抑的情绪的一种外在的置换，也就是说，当我们回到内在，把内在的被压抑的情绪进行合理的疏导和转化，这些不舒服的感觉也就会得到缓解了。我想对你说：1.我们需要回到内在，去和高中时期的自己进行对话和链接，通过一些有效的心理学方法，把这几年积压在内心里的被压抑的情绪、需求和感受逐渐转化和疏导出来。从心理学的角度来看，弗洛伊德说过：那些被我们压抑的情绪，从来没有消失，而是会在合适的时机，以更猛烈的方式爆发出来；从生理的角度来看，人需要保持交感神经和副交感神经的交互抑制平衡，而我们在高中时期一直紧绷，情绪没有出口，最后出于对自己的保护，置换到了对抖腿，对读书声的厌烦、焦躁。所以，我们需要处理的正是这部分被我们长期压抑的情绪和感受，它们需要被看见，被疏导，被转化。而那个高中时期一直紧绷的自己，她也是需要被我们看见和理解的，更是需要被我们关怀和抱持的。其实，你可以在你非常焦躁和难受的时候，找个不被打扰的空间，闭上眼睛，回到自己的内在，做几次深呼吸，然后，去链接内在的那个焦躁不安的自己，我一般会想象，现在这个有力量的自己，坐在内心中的花园里，和那个焦躁不安的自己进行对话，我会问她：你想告诉我什么？然后，她会告诉我一些答案，我也会问她，我可以为她做些什么，她一般也会给到我一些回答，我会像最好的朋友一样陪着她，听她说，然后，给到她温暖的回应和稳定的抱持，通常，做完这样的自我对话练习之后，我就可以平静很多，也会更了解自己了。当然，你也可以采用其他的方式来疏导这些情绪，比如通过书写疗愈的方式，去写出那些你真实想表达的内容，不用在意是否逻辑通顺，只需要尽情去表达就好；不想看医生，但其实也可以寻求其他的专业支持和帮助，比如找平台的倾听师聊一聊，或者找咨询师，或者就在咱们的群组或聊天室倾诉一下也是可以的，包括在答疑馆以文字的形式倾诉都是一种疏导和释放；经常做一些放松训练，比如渐进式肌肉放松，呼吸放松，身体扫描等等，都可以帮助你更好地保持交感神经和副交感神经的平衡，重新找回那种对生活以及对学习的松弛且有信心的感觉。2.可以通过对自己内在想法的探索和明确，找到导致自己如此焦躁和难受的原因，进而也可以通过调整想法的方式来调整我们的内在状态。如果从心理学认知疗法的角度来看，我们也可以试试看去探索在自己的情绪背后的具体的想法，也就是当你因为别人抖腿，因为别人读书而觉得特别难受的时候，可以静下来看看，那个时候，你在想些什么？最好要明确到具体的想法，比如，看到别人抖腿，我就觉得自己会考不好，别人抖腿意味着我会失败。当然，你的想法不一定是这个，这只是我个人的猜测（依据你提供的材料做的一个假设）。那么，当我们持有一个这样的想法的时候，我们就会不自觉地将别人抖腿这件事情绑定在了自己会失败这件事情上面，那么，我们又很害怕自己失败，所以，自然会害怕别人抖腿，因为这两者在你的潜意识里已经绑定在一起了。所以，我们需要进行解绑，当你能够看到这个想法，你就会知道是这个想法在影响你，好在想法不是事实，想法是可以改变的，而且，当你能够跳出来看的时候，你也会发现，这个想法根本经不起腿脚，别人抖腿，和自己是否成功或失败完全没有关系，对不对？那么，我们就可以进行慢慢地解绑，下一次，当看到别人抖腿的时候，告诉自己，那只是别人的行为，和我好不好，和我是不是成功或者失败，没有任何关系。另外，从这样的一个信念的探索，或许你也会发现，真正让你焦虑的或许不是害怕别人抖腿，而是我们自己害怕自己会失败，就像之前害怕自己考不好，所以，我们需要处理的是这一层害怕。那么，如果是我遇到这样的情况，我会这样处理，就是，我会告诉自己，考不好也不意味着我这个人是不好的，一次失败，一次考试，一个人对我的评价都不足以定义我整个人的价值，我也会常常对自己做相关的积极心理暗示，比如：我就是我，我很安全；虽然我有很多的不完美的部分，虽然我会经历各种失败，但我依然选择接纳和爱这个真实的我自己。是的，我们不需要把自己的价值建立在很多条件上，而是要学会无条件地接纳自己，这很不容易，需要进行一辈子的练习，咱们一起，欢迎你加入爱自己、接纳自己的练习中来哦~3.练习活在当下，活在现在真实的、丰富的、美好的大学生活里，紧绷的高中已经过去，你现在值得拥抱属于你的可以绽放青春活力的大学四年。其实，当我们的那些情绪被激活的时候，你瞬间又回到了那种紧绷的高中状态，随之而来的就是你所提到的那些不安和焦躁。但实际上，现在你已经上岸了，你曾经的努力和付出有了回报，有了你可以去享受的成果，你是值得去享受这样的美好的大学生活的，但我也看到你还被过去的情绪和感受束缚着，说实在的，也是有些心疼。或许，可以试着用一下正念的方式，帮助自己练习活在当下，活在现在这种真实的、丰富的、美好的大学生活里，闲暇时，有空可以到图书馆借一些有关自我关怀和正念相关的书籍，或许会给你带来一些启发和对生活以及学习的指导。现实生活中，当你又因为一些触发因素回到了过去，可以通过觉察，以及把注意力拉回来的方式帮助自己专注当下，比如，当你又因为听到图书馆的读书声而不安的时候，保持觉察，可以走到图书馆外面，去做几次深呼吸，帮助自己把注意力拉回到当下，看看校园里的树木花草，通过视觉锚定在当下，也可以给同学打个电话，聊聊今天发生的事情，通过听觉锚定在当下，还可以到校园里走一走，感受脚踩大地的踏实感，通过触觉锚定在当下……当你感觉心情平复了一些，就可以回到之前的位置，该做什么就去做什么，依然是可以通过视觉、触觉、嗅觉、味觉、听觉来帮助自己锚定在当下，告诉自己，现在自己已经是大学生了，我正坐在大学的教室里，大学生活是美好的，是值得自己去好好体验和享受的，当你将注意力更多地投注到每一个当下，你的心境也会越来越稳定。好啦，暂时想到这么多，祝福你可以在大学阶段做自己喜欢做的事情，结识很多志趣相投的朋友，也可以好好享受求知、生活以及各种社会实践带来的乐趣❤

你好啊，这位焦虑的新妈妈。很能理解你现在的焦虑心情。刚生完宝宝，本来就容易情绪低落，你这里又遇到婆媳矛盾，婆婆对妈妈不满，并且态度比较强硬的棘手问题，现在产假快休完了，又面临孩子怎么带的困惑，这几件事都很让人烦心，和你低落的情绪交织在一起，更增加了解决的难度。 虽然说解决问题和调整情绪是两个事情，各有其难点和侧重点，但在我看来，如果能把解决问题的思路梳理清楚，在此基础上调节情绪，应该会更加容易。 我们先把上面提到的几个问题排一排序：婆媳矛盾、婆婆对妈妈不满、怎么带孩子，你觉得哪个问题对你来说最重要，需要优先考虑？ 在我看来，孩子的问题应该是最重要的，也是家里所有人都关心，也有共同利益的，所以应该优先考虑这个问题怎么解决，并且有可能以这个问题为纽带，促进其他问题的解决。 关于该怎么带小孩，虽然各家有各家的实际情况，也有不同的方案，但我认为应该有一个重要的原则，就是在条件许可的前提下，优先以“有利于孩子的成长”为原则。以你家的情况为例，如你所说，如果让婆婆带孩子，平时孩子跟你不在一起，就不太符合这个原则。 看样子你产假结束后就停止母乳喂养了吧？虽然我个人的经验（我有两个小孩），母乳喂养的时间还是尽可能长一点比较好，但是如果条件不允许，停止母乳也没有太大问题。不过，小孩跟你不在一起，这是一个很大的问题，对孩子的成长非常不利。 心理学的研究认为，一个人的性格形成，除了先天的遗传因素之外，最重要影响因素的就是在婴幼儿以及童年时期与抚养人的关系，也就是依恋关系。专业的问题这里不细展开，你只需要记住一点，这个阶段谁带小孩、怎么带小孩，对于孩子的性格形成、心理健康的影响，是孩子一辈子的事，一定不能忽视。为了大人一时的方便，可能造成孩子一辈子的性格或者心理缺陷，这不是危言耸听，而是很多研究证实的。所以你一定要对这个问题加以重视，想办法妥善解决。 至于怎么解决，可以考虑你自己的实际情况，比如：婆婆能不能来和你们住一段时间，帮你们带小孩，起码到小孩上幼儿园？如果居住条件不允许，能不能暂时租个小房子给婆婆住？（当然，还要考虑婆婆和公公也不能分开的情况）。还有，你提到妈妈是单亲，那她现在的情况怎么样？如果她能来帮你带小孩，其实是个更好的选择，因为母女关系比婆媳关系融洽多了，这是人之常情。如果两边老人都不方便过来带的话，能不能跟他们谈一谈，让他们适当补贴你们一点钱，你们请个阿姨来带？（如果你们自己有经济能力请阿姨，那就更好了）。 总之，现在这个阶段，孩子和妈妈在一起是最好的选择，其实也就辛苦两年，等孩子上幼儿园，就会好一些了。现在很多幼儿园有托班，小一点的孩子也收，这段辛苦的时间还可以短一点。和两边老人沟通这个问题的时候，记得从“为了孩子好”的角度入手，婆婆可能对你有不满，但对于自己的孙子（孙女）总是疼爱的，做出点让步也是可以考虑的，你真诚地去和她沟通，她应该能理解的。自己的妈妈就更不用说了。 如果你能从“为了小孩好”这个点出发，跟婆婆的沟通就有可能打破僵局。（当然，如果处理不好，孩子的问题也有可能加剧家庭矛盾，这是个双刃剑）。 说到这里，就接着说说你们婆媳关系的问题吧。婆媳关系是个老大难问题，不是一两句话能说清楚的，你提到的“没听见她摔倒的声音所以没去扶她”只是婆婆表达不满的一个由头而已，其实是平时积累了不少对你的不满，借机发作一下。从你的描述看，公公婆婆并不是蛮不讲理的人，起码公公还帮你们出主意、打圆场，婆婆虽然有不满也表示能帮你看孩子，所以你还是有很多机会可以改善和婆婆的关系的。具体方法因人而异，我的看法是，只要是出于真诚，少算计、少套路，人与人之间还是能处好关系的。 至于婆婆对你妈妈有不满，这个事你倒不必太放心上，起码可以看出来婆婆心直口快，不是那种有太多“心机”的人，如果你和婆婆的关系搞好了，她自然不会再提这个茬。 说到这里，我还发现一个重要的情况，就是你家里有一个重要人物，在你的描述里“消失”了，就是你的丈夫，不知是什么原因？其实，他在你的家庭里应该承担非常重要的角色，夫妻关系也是一个家庭里第一重要的关系，排在亲子关系、婆媳关系前面。如果夫妻关系搞不好，其他的关系肯定都无从谈起，一个夫妻关系紧张的家庭，也很难养育出情绪稳定、心理健康的孩子。在处理婆媳关系时，丈夫（儿子）起到的作用也很关键，有时甚至是决定性因素。 所以，你自己需要想一想，为什么你会对丈夫只字不提？是他真的毫无作为，还是你对他很不满意？不论是哪种原因，你都需要加以重视，因为前面提到的几个问题，包括带小孩、婆媳关系等，你都需要与丈夫商量，他也应该是你坚定的盟友，如果你们俩的意见都不一致，那这些问题就很难解决了。 从你描述的情况看，你现在的情绪问题似乎还没那么严重，如果上面提到的几个问题，特别是带小孩的问题，你能和丈夫商量好，有妥善的解决方案，我想你的心情会好很多。当然，如果自己有持续的情绪低落、失眠等情况，那么去做一下专业的心理咨询也是很有必要的。 养育小孩，需要花费很多心思，解决很多问题，但当你看着宝宝一天天长大，心里的那种喜悦是无可取代的。放轻松，事情一件一件解决，相信你会享受到陪孩子成长的快乐。

题主你好，我是获得，见字如面。你把你们的关系介绍得很清楚，相信你一定反复地思考你们的关系很久了，才能够从这么多次的吵架和好的循环中，总结出一定的规律。的确从你的角度看，这件事真的就是很奇怪啊，如果真的像日常相处的那么爱你，在乎你，怎么会一到吵架，就冷得像刀子，一点都不在乎你的感受和处境，这种疏远和冷漠，让你难以感受到爱的联结。1.你想问的是他为什么这样，但我们需要了解到你想怎样？而要了解你的想法，需要更细致地去看，你们的吵架的循环是怎样发展起来的。比如，你男朋友吃了你的零食，你是什么感受，是怎样说的他？他又感到到了什么，会如此生气以至于要「离家出走」提出分手你又想到了什么，所以决定要出门找他他不接你的电话时，你是怎么想的是什么样的一个心理过程，让你能够突破自己最难和解的「置之不理」转换为「卑微」求复合呢？你想知道为什么他这样，首先要弄懂自己的情绪想法是如何转变的，当你能够更加理解自己的想法和情绪时，或许你自己能够在某个部分，打断和叫停这个循环。2.学会区分自己的情绪我注意到你说「你好不容易把他哄回来，所以你就不敢再生气，就和好了」在这个过程中，你最原发的情绪是「生气」，生气男朋友吃了你的零食，但是这个情绪被分手的「恐慌」所替代，（可能还有一些其他的情绪，比如委屈，是愤怒和悲伤两种情绪复合情绪）为了解决掉这个恐慌，你采用「卑微讨好」的方式去求复合，为了达到复合的目的，你最初的「生气」就被你压抑下去，不能够得到表达。当这件事情被你用「卑微」的方式解决时，「生气」的情绪就很难有恰当的机会再得到表达。你可能也害怕自己如果再「生气」，好不容易和好的结果，又会被破坏掉。3.如何分别处理自己的不同情绪但其实事情是一码归一码，如果有不同的事情引发了不同的情绪，每一件事情背后的情绪都值得被「看见」和「理解」。而这些情绪最好是自己能够理解。其次希望别人能够理解。如果别人做不到，我们可以选择主动讲述自己的这部分情绪，发出一个理解的邀请。这就是良好沟通的开始。就像你举例的第一次争吵，它就可以反应很多你们的模式，背后传递出来的信息。比如，你需要看见，自己介意男朋友吃你的零食，是出自什么考虑，原则，或者想法。这个部分是不是有自己坚持的考量。你可以把这个部分拿出，跟男朋友讲清楚，我是希望我的零食是怎样处理的，希望他能够尊重你。再比如，你们吵架，吵到什么内容，是一个促发说分手的点。是什么原因导致的吵架升级的。吵架的互动方式，也可以两个人在一起去讨论和复盘。听到彼此介意的点是什么，听到那句话，什么样的态度是就会火气上升。最后，你被分手后的恐惧，是否有一种被「遗弃」的感受，这种感受是否觉得熟悉，这又会让你想到什么。这可能会显示出你曾经受到的一些伤害，还在持续地影响着你。提供以上思路，供你思考，祝好。

题主好我是kelly看完你的提问，确实感受到了生命的不同阶段，都在经历各种两难问题。婆媳问题更是千古难题，也确实没有方法一定适合某个人。但，人是可以学习，改变我们的认知，看待问题的方法。【关于人际关系中的成长】关于婆媳问题，你的分析很客观和理性，提到婆婆每天半夜起来哭诉，首先我很好奇，每天哭诉是多久了呢？不确定婆婆和儿子的关系如何，这时候我们去猜猜婆婆几岁？感觉在这个过程她需要被理解，被支持，甚至还需要儿子和媳妇的爱。我们看到一个女人情绪也许会影响正常判断。例如忽视你在坐月子，过程忽视她，因为孩子和你这时候都需要有人照顾。婆婆摔倒也许有些疼痛，不确定是否严重，不小心发生这样的事情确实很遗憾，但是一直以这件事用来当作理由，甚至责备：摔倒的声音所以没去扶她，这时候即使需要安慰和理解，也需要夫妻去积极面对。公公带她去医院看看，或者陪她一起安慰安慰，这时候来责备你，感觉有些没理由。还是需要了解婆婆内心，在家里她是否日常一直被儿子或者老公照顾，呵护。现在你生育过程也许老公需要照顾你，更多精力陪伴你们，也许让婆婆一些不舒服是感受到被冷落？这时候也可以带入一下，问问婆婆当时如果你们及时能够看到她摔了，她现在会是什么感受？问问婆婆是不是感觉自己有些委屈和无助？也许这时候婆婆通过这些事激发了你的内疚？我们这里也许也需要分清，你坐月子心情不好没有及时关心，产生了误解。就算你这件事及时关心，会不会还有其他事呢？重要的是看到婆婆和家人相处是否习惯一种方式，渴望儿子和公公，现在多了你，都需要听她的安排？也感觉有些权利的游戏，包括话语权，也许可以一部分交给你老公去沟通，或者回到自己，自己在这个家庭需要守住哪些边界。关心是可以的，但是不代表这件事就可以代表“人性问题”。这是二个问题，也许可以深入聊聊什么是人性，人性是复杂的，多变的，如果没有被关心的媳妇，做产没有被理解，是不是也有人性问题呢？以及你自己如何理解人性呢？情绪和人性是很大的不同，所以可以找机会让你老公去聊聊～【关于边界】我看到婆婆明确表示不喜欢你妈妈（本人单亲，妈妈一手带大），当然这是可以的，无法要求一个人去喜欢一个人。你和妈妈感情属于你们的情感，我们猜猜，婆婆看到你们有些“嫉妒”？在婆婆心里也有她自己的边界吗？还有各过各的不要再买礼物，这样也算是各自回到自己的生活，不去打扰。无论外婆奶奶关系如何，这里只要不影响自己，也是可以的，互相尊重互相保持距离，长久来看也未必不好哦。回到你和孩子，这里也有矛盾，我感觉这是上班和自己养育孩子的选择。如果这个阶段因为工作，需要公婆带，或者孩子住在公婆家，奶奶带睡是不可避免的。也有人愿意请阿姨。条件允许自己晚上还是可以自己带，重要的是否适合你们的家庭结构，第二天需要上班。就算阿姨带，我们也不能避免孩子和养育者亲。如果自己不愿意，还有一些人调动自己的工作，一部分人为了孩子找到适合自己孩子成长的节奏。这些都是需要代价的，我们生孩子，养育孩子，甚至有时候自己迷茫，通过学习心理学和咨询师聊天，都会看到不同的故事。也许探索自己，探索孩子和自己的关系，最后也会理解自己，自己也是独立的个体，在这个世界上体验，人际关系中不断去看到自己的内心。我也经历过产后情绪低落的日子，通过学习和自我成长学会了接纳。我们学习边界，也许接纳自己，学习和身边的人相处，同时依然保持自己独立的思考和距离。有时我们是母亲，女儿，妻子，同时还是媳妇等，重要的是自己，做自己也是区分和他人的边界不同。有问题持续困惑可以寻求专业的帮助～世界和我爱着你推荐书籍《家庭的觉醒》《人生脚本》《自我关怀的力量》

题主好，你的留言让我看到，你独自承受了这么多年的孤独、被至亲情感绑架的痛苦以及在校园和社会中被欺负的委屈！甚至让“离开”成为了一个选项，这种沉重和挣扎是真实且剧烈的。你能在此刻发出声音，这本身就无比重要，是渴望被看见和改变的信号！情感绑架会让你即使得到所谓“关心”，也感受不到真正的尊重和爱，反而充满压力和负罪感，这非常消耗一个人的情感和能量。而长期被欺凌的经历，则会深刻侵蚀一个人的自我价值感，让你产生“我不够好”、“我没用”的错误认知。这些都不是你的错，是那些不公平的对待和扭曲的支持关系，让你戴上了一副扭曲的“眼镜”来看待自己。你能想到“有个工作之后慢慢都会好起来”，这本身就是一个非常珍贵和有力量的信念，说明即使在绝境中，你内心依然抱有对未来的些许期待。当“还是死了好”这样的念头出现时，它是一个非常明确的信号，表明痛苦可能已经超出了你个人所能承受的限度。我强烈恳请你考虑寻求专业的心理援助。这不是因为你“太笨”或“没用”，恰恰相反，这是你为自己负责、为生命争取新可能性的最勇敢、最智慧的行动。心理咨询可以提供一个安全、中立的空间，帮助你处理过往被欺凌和情感绑架留下的创伤，学习如何建立健康的人际边界，并逐步重建对自我价值的认可。你并不孤单，也绝非无路可走。寻求帮助是强者之举，你值得被认真倾听和温暖支持。欢迎你经常来到壹心理问答区交流，这里聚集了一群温暖的人。祝好，世界和我爱着你！

看到你的描述，能感受到你内心的困惑，迷茫。对于你的描述，我有几点看法:第一，你提到，今年年初一月份的时候几日彻夜不眠，然后觉得单位里的人要害自己，去医院住了七天诊断为分离转换性障碍，没有过激行为就是想法出了问题，后吃药康复。你描述的这些症状，睡眠障碍和被害妄想，常常是与早期客体关系中的创伤体验有关。而且年初这个时间发病，可能是因为，年初是一年新的起点，可能也会给你带来一定的波动，变化，比如激活了你对改变，对时间的焦虑。第二，你与前任的分手好像是引发了一系列的连锁反应。当你看到朋友们继续与前任交往时，这可能会让你感到被朋友们背叛了，所以你切断了和他们的关系。删除朋友的行为，可能也是你运用了分裂的防御机制自我保护，把好与坏完全地分开，好让你自己没有那么受伤，而这样的防御也通常是会在心理压力比较大的时候使用。另外，可能是你会觉得，情感的伤痛太巨大了，而工作的压力，可能放大了你内心的这些情绪反应，降低了你的心理承受能力，让你感觉失去了心理的平衡，无法应对当下的现实。所以，你才顶不住生病了。第三，你提到，现在男友父母对你的态度。虽然他们表现地很克制了，但这种微妙的氛围很容易激发你内心的不安全感。而你面对男友父母时的尴尬，可能是与你内在对不被别人接纳的恐惧有关。怎么办呢？我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，允许你自己内心的尴尬存在，承认你男朋友父母心里的这种芥蒂感是正常的。其次，寻求专业人士的心理评估，看是否需要继续药物治疗。在保证伦理安全的情况下，寻求心理咨询师的帮助，一起探索，你和男友父母之间的冲突，可能是激活了你童年时期与权威的某些互动模式。比如，你可能是将自己内心的不安放到他们的身上了，然后不自觉地表现出防御行为，而他们也认同了你内心的不安，表现出对你的挑剔，芥蒂，你们共同完成了一个共谋的游戏。最后，学会在生活中营造一些轻松愉悦的谈话氛围，真诚地与他们进行对话，告知他们你当下的心理评估结果等情况，了解他们真实的想法，不强求他们进行改变。祝福你!

题主，你好呀，仔细看完了你的描述，感受到了你的担忧，有工作方面的不那么满意，有身体方面的烦恼，还有对择偶的没有信心，你本性幽默风趣，但现在的生活让你好像不再是那个幽默风趣的自己，这让你晚上很晚才能入睡，你想知道如何走出困境，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持，也希望你可以重拾对生活、对自己的的信心和希望，帮助自己走入一个正向的循环~我想对你说：或许，不一定是要先有了某些条件，我们才能够拥有信心，而是可以反过来，先有了信心，我们就会抵达我们想要去的地方。在心理学里面，有一个罗森塔尔效应，也叫期待效应，它告诉我们：你期望什么，你就会得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。也就是说，只要你充满自信地期待，只要真的相信事情会顺利进行，事情就真的会顺利进行；相反，如果你相信事情不断地受到阻力，这些阻力就会产生。这个效应是通过实证研究证实的，而我自己也亲身体验到了它的有效性，我曾经在很多方面也很自卑，也因为身材、外貌等等方面而对自己的亲密关系没有信心，但是，当我调整了自己的信念，从担心会不成功，转变为虽然现实不尽如人意，但是我还是愿意选择相信通过自己的努力，我可以过上一种我期待的自信的、自由的、有价值也有爱的生活。当有了这种信念，才能够激发我们去寻找解决问题的途径，才能促进我们去坚持行动，最终真的走向我们期待的结果。 因此，我们需要重视积极信念的重要性，当我们拥有了积极的信念和态度，当我们拥有充满自信的状态，当我们相信好事一定会发生，并始终坚守这种积极的期待，真的很重要。因为积极的信念会带来积极的行为，而积极的行为常常会带来积极的结果。所以，这个我们平常认为的或许不一样，以前，我也觉得一定得达到什么样的条件自己才能有资格自信和相信，而心理学告诉我们，我们首先要相信和自信，才能生发积极的行动，最终迎来积极的结果。 是的，我们自己期待自己成为什么样子，我们就会一直朝着那个期待的方向不断努力，最终，就真的能成为那个期待的自己；而如果我们一直觉得自己不行，觉得自己做不到，那么，就真的会一直固步自封，停滞不前。 从现在开始，希望你经常对自己说：虽然已经地中海，但我相信我会找到好的方法帮助自己重新拥有乌黑浓密的头发，我会找到适合自己的方法；虽然我现在我在头发方面有一些瑕疵，但是我相信我还是值得被爱的，我会遇到那个真正爱自己，而自己也爱对方的亲密爱人；我相信，我有能力处理好目前遇到的困境，那个幽默风趣的我一直都在，我会找到生活新的平衡……2.我们可以采用一些有效的心理学的方法，帮助自己找回那个自信的，对生活充满兴趣的，风趣幽默的自己。可以感受到你的很多压力和烦恼是来自于工作的强度大，而你又提到在你的工作中，你的同事配合度不高，工资也不高，你还体会不到工作的乐趣，或许有很大的原因，也是因为高强度的工作让你“地中海”的，那么，为什么我们还愿意继续在这里工作呢？这个是值得去探索的。如果你的工作并不是你喜欢的工作，你在工作中只能感受到压力而没有其他，也就是说其实你离真实的你越来越远，工作如果时间很长，我们又没有其他的生活，没有放松和娱乐，我们当然会觉得很压抑，交感神经过度活跃，副交感神经过度抑制，这也是造成掉头发的原因，我们需要学会让自己放松下来，在生活中给自己创造放松的时间和空间。一方面，或许需要去探索一下，为什么如此高强度的工作我们还愿意坚持，我们在工作中是为了获得什么呢？那么，有没有其他更有利于身心健康的方式来替代呢？比如，如果是为了赚钱，但是你也说工资不高，我们是不是可以换一份工作强度没那么大的工作来满足赚钱的需求；如果是为了有归属感，但是你提到同事配合度不高，你在这里有真正的归属感吗？我们是否可以到一些更合适的关系中去找到这种归属感呢？如果是为了成长，那么这么高的强度，是否值得？这些都是值得我们静下来去看看的，或许你会对自己有更多的了解，也会知道该如何更好地去平衡现在的工作与生活。另一方面，正是由于现在的工作强度大，我们更要主动地去创造一些放松时刻，多和自己的内在有一些连接，激活副交感神经，我们才能够慢慢回归到自己，而不是被动地卷入到头脑的任务中，工作的强度中。毕竟，人比工作更大，更重要，而当你能够保持身心更平衡的状态，其实在工作方面也会更高效。这里推荐你可以在工作的间隙加入一些放松的时刻，比如，我们可以采用正念减压的方式来帮助自己在身体层面获得放松，缓解工作压力，可以这样来操作：当你工作了一段时间，觉得很累的时候，可以为自己选择一个可以注意的对象，可以是一个声音，或者单词，或者一个短语，或者自己的呼吸、身体感觉、运动感觉；在选择完注意的对象之后，调整好姿势舒服地坐着，闭上眼睛，进行一个简单的腹部呼吸放松练习（不超过一分钟）；然后，调整呼吸，将注意力集中于所选择的注意对象上。在这个过程中，头脑中如果出现了其他的一些想法、感受或者感情，我们的注意力会出现转移，没有关系，只需要随时回到原来的注意力上就可以。无论头脑中出现什么想法，都不用担心，只需要将注意力简单地返回到呼吸上来就可以，不用害怕，不用纠结，也不用作任何评判。像这样练习10到15分钟之后，静静地休息1至2分钟，然后再从事其他正常的工作活动。如果你觉得这样的练习时间太长，也可以缩短，比如可以只做一分钟的深呼吸放松，或者花5分钟时间静静地品尝一杯咖啡都是可以的。工作结束后，我们可以通过有氧运动、林间散步、书写疗愈、倾诉、冥想等等方式来帮助自己减压，让生活更加丰富，而这些丰富的内容确保是可以给自己带来滋养的，而不是给自己增加压力的，你会觉得生活不是只有工作的压力，还有很多值得期待的美好，而很多事情能够给你补充你在工作中所消耗的电量，让你重新恢复活力。3.关于你的睡眠，可以试着这样去调整。我也有过睡不着的时候，头脑里有很多杂乱的念头，后来，我尝试了很多方法，对我来说有三种方法挺有效的，这里也分享给你，感兴趣的话也可以去试试：一个就是睡前去回顾当天发生的美好的事情，不管是看见了一朵美丽的花，还是听到了一句赞美，还是学到了一个新的知识点，还是自己帮助了某个人……都可以一一回顾，一边回顾一边感受那些美好的温暖的感觉，一旦那些美好的感受充盈着我们的内心，我们就会变得放松，渐渐入睡（但如果我们总是想那些不好的事情，就会激活交感神经，越想越焦虑，越想越睡不着哦~）；第二个就是我会采用一种叫做“安全岛助眠法”的方法，想象自己在一个很安全的地方，自己很安全，很安全，很舒适，很温暖，一切都很好，然后带着这种安全和舒适感，慢慢入睡；第三个就是观呼吸，或者身体扫描，就是将注意力拉回到对自己身体的关注上，可以直接关注自己的呼吸，也就是数呼吸，或者采用网络上很流行的一些呼吸法都是可以的，也可以做身体扫描，就是按顺序从头到脚或者从脚到头扫描自己的身体，扫描到的身体部分可以主动去放松，慢慢地，也就激活了副交感神经，就睡着了~暂时想到这么多，供你参考，祝好！

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的后悔、难过、绝望和困惑。我们一起聊聊这个话题。1.看到自己的情绪从你的文字当中，能感受到你内在深深的懊悔、无奈和失落。“早期认知能力很低，坏习惯很多。开始有一份好工作，但当时没有意识到，遇到一些困难，生成很大的抑郁情绪，选择逃避了，辞职在家休养了2年。”不知道你当时具体遇到了什么困难，一直与你产生了很强的抑郁情绪，最后选择逃避、辞职，在家休养。尽管现在回头来看那一份工作是一个很不错的工作，从你懊悔的情绪能够看到你现在也还是很想回到当时的那一份工作去。而我们如果回到当时来看的话，既然能够让你产生很强的抑郁情绪，可见当时你并不一定认为那是一份比较不错的工作。甚至认为那一份工作给你带来了很大的阻力，压力甚至抑郁，所以你选择了逃避，选择了离职，在家休养。那么也许并不一定是你当时的认知不够，究竟还有哪些方面的因素影响以至于你选择了离职？这一点需要你去再一次思考、总结和梳理。只是我们要从现在懊悔的这样一个情绪当中，重新去看到过去的自己有局限，也重新去认识和理解过去的自己。这样能够帮助自己，从这样的情绪内耗当中走出来。而之后的第二份工作很辛苦，没有足够的休息时间，没有周末，也没有让你能够休息、放松、思考和提升的时间。可是你坚持了七年，你用了几个词，“硬撑，痛苦，麻木，不敢轻易放弃”，看起来第二份工作也不是你满意的，也让你感觉到痛苦和不舒服。在这样的痛苦中，你压抑了更多的情绪，比如懊悔自己第一份工作的离职，在第二份工作当中体验到难过，不值，无奈，被迫，绝望和迷茫。看起来你的确压抑了很多的情绪，所以你现在会每日唉声叹气，无法释怀，无法让这些情绪得到释放，重新开始。看到自己这一些情绪，可以尝试写下来，也允许自己有这些情绪。这样都是给自己的一些情绪安放、理解和适当的释放。2.理解自己无论是你，还是我们任何一个人，面对曾经的自己，站在现在的角度去回望过去的所有决定。必然会发现过去的某些决定有错误。我们不可能100%的将所有的选择都做对，就算我们可以回到过去，相信你在那一刻还是会做同样的选择。因为那一刻做选择的你跟现在的你已经不一样了，现在的你认知提高了，经过了很多的经历，也增长了很多的见识，内在有很不一样的体验和感受。这些都让你站在现在的角度去看过去的自己，会去评判过去的自己，会懊悔曾经的自己做出那样的决定。而懊悔、自责只会消耗自己的心力，甚至让自己沉浸在这种情绪当中，掉进这种情绪造成的情绪漩涡，没法把时间和注意力放在当下和未来，让自己拥有更多的创造力。所以无论过去怎么样，无论现在的感受怎么样，如果你不满足现在的状态，那么你需要收回自己的心力，不再用这些情绪内耗自己。而是理解和接纳自己，看看自己目前拥有哪些，想要成为怎样的自己，为实现这一个目标，你还需要做哪些努力？这样当你把注意力放在当下，放在未来的时候，你的行动力就会不一样。3.怎么办先抱抱自己，跟自己说，“你辛苦了！我看到你已经很努力了，尽管很痛苦，你还是坚持了这么久，我看到你内在的毅力。同时从你的痛苦当中看到了你对未来的渴望，以及想要改变现状的决心。无论过去怎么样，无论现在怎么样，我会一直陪着你，我们一起去成为想成为的自己。”当你能够接纳自己，理解自己，你就不再将自己的精力消耗在懊恼的情绪上。而是允许曾经的自己没有做到自己现在期待的那样，同时看到自己现在拥有的一点点的肯定自己,认可自己，欣赏自己，这样来提升自己内在的力量。同时对于未来自己想要成为怎样的自己做一个清晰的规划和践行，从现在的自己身上看到自己的成长，看到自己的认知在提高，看到自己内在的渴望，也看到自己内在是在进行思考，也在想着去调整。这些都能够组成你的动力，去推动你改变现状，为未来做一些努力。你可以将你懊恼、难过和绝望的情绪写下来，甚至是通过运动的方式释放出来，或者找空旷的地方喊出来，捶打沙包、抱枕的方式打出来。你也可以找你信赖的人聊一聊，说出你的这些困扰。你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，这样你就能够尽快得到一些不同的角度，重新审视自己，重新开始，走上你想要的生活。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主，你好呀，看到了你的提问，感受到了你此刻的无聊和空虚感，我也是从这样的一种状态走出来的，我想说从不知道自己应该学什么，到找到自己真正的核心价值，再到提升自我价值，是一个非常漫长的过程，我自己也是探索了好几年才在体验和实践中找到了自己真正想要做的事情，而在提升自我价值之前，如何去发现自己的核心价值或许更重要，当我们能够找到自己心之所向，如何去坚持，那是第二件事。 将近八年的心理工作经历，让我看到很多身边的很多人，以及工作中遇到的很多案例，因为自己的生活与自己的核心价值不一致，过得非常辛苦，甚至是痛苦。而那些找到了自己的核心价值，做着自己真正喜欢的事情的人，却在生活里发着光，比如毛不易，比如最近创作出《没出息》的王搏，他们都不是一开始都做着自己喜欢的工作，但是当他们发现了自己的核心价值，并开始让自己的生活与自己的核心价值一致的时候，他们的眼里有了光，生活里也充满了阳光。其实，发现自己的核心价值，弄清我们的生活是否与核心价值一致，并尝试给予自己所需的东西，就是心理学中所说的“自我关怀”。当我们结合自己具体的现实情况，慢慢找到自己的内在资源，试着以更贴近核心价值的方式生活，并且过上更加深刻和有意义的生活，你就不会觉得每天是无聊的，空虚的，而是会充满期待和热情。这里有一个我曾经做过的书写练习，那个时候我也正处在迷茫中，它帮助我理清了思路，希望也可以帮助你找到自己的核心价值。 第一步，想象自己已经步入老年，你坐在美丽的花园里，回忆自己的人生。回顾过往，你感到了深深的满足，愉悦和圆满。尽管生活并非总是一帆风顺，但你总能尽最大的努力，真诚地面对自己。在你赖以生存的核心价值里，哪一条核心价值为你的生活赋予了意义？比如，是旅游和冒险、阅读、弹琴、跳舞、瑜伽还是服务他人？（像我就是用写作的方式服务他人，成长自己，实现自我价值；我认识的一位咱们壹心理的小伙伴发现瑜伽可以点燃她的内在热情），你可以将你的核心价值写下来。 第二步，如果你觉得自己在某些方面没有按照自己的核心价值生活，或者觉得难以在生活与自己的价值之间找到平衡，那么请将你想到的情况写下来。比如，有的朋友的核心价值是与自然的联结，是他在生活中最喜欢的事情，但他太忙了，没有时间与大自然接触。像我自己，之前有两三年因为要带娃，就完全没有写作和阅读了，那两三年也是我最无聊和空虚的一段时间，当我找回了这两件事，生活立马变得有活力了。 第三步，看看在我们按照自己的核心价值生活的过程中有哪些外部的障碍，比如，没有足够的时间和金钱。举个例子，由于你的工作需要你投入太多的时间，导致你没有时间到大自然中去玩，你可以将你想到的所有的外部障碍都写下来。 第四步，看看存在哪些内部障碍阻碍我们按照核心价值生活。比如，你是否害怕失败，是否怀疑自己的能力，或者你是否有过多的自我批评？或者会有一些限制性的想法，比如“我不配拥有……的生活”，将这些你想到的内部障碍也全部写下来。 第五步，给到自己关怀和鼓励。思考一下，善待自己和自我关怀能否帮助你按照自己真心相信的价值生活。比如，我们可以给到自己关怀和鼓励，面对自己内在的批评，改变对待自己的态度，告诉自己，自己是安全的，也有能力、有信心来采取新的行动，并承担这个过程中的风险，自己也有智慧取舍，不再做那些浪费时间的事情，去发现另外一些可以在生活中表达自己核心价值的方式，比如我们可以找一份时间安排灵活的工作，这样你就能够经常走进大自然，实现与自然联结这个核心价值了。 最后，如果真有某些障碍难以克服，让你无法按照自己的核心价值生活，你能够像朋友一样给到困难中的自己一些关怀呢？也就是说，就算条件艰难，你也没有放弃自己的核心价值，你能够为此给自己一些关怀呢？其实，当我们能够接纳自己的不完美，接纳自己的局限性，能够稍稍表达一下自己的核心价值，也能够在生活中产生重大的改变。重要的是，我们需要坚持~我自己也就是这样，在发现了自己的核心价值是写作和阅读之后，面对各种内部和外部的障碍，都一一想办法清除了，内部的障碍，可以通过调整信念以及积极的自我暗示的方式来鼓励自己；外部的障碍，或许需要我们有一定的勇气和决心来学会保护自己的边界，就像我在坚持学习心理学的路上，也遇到了我老公以及婆家比较强烈的阻碍，但是我没有妥协，也没有因为他们的阻止而放弃自我成长，最终一边允许他们的阻止，一边继续自己的成长，通过阅读和写作这两件自己喜欢且擅长的事情，也算是走出了自己的一条路，而现在，当他们看到了我的成果，也不再阻止了，所以有一句话说的是：如果你知道你要去哪，并且足够努力坚定，全世界都会为你让路~当然，如果你用以上的方式还没有找到自己的核心价值，你可以继续觉察，自己在哪些方面是会自发地喜欢去做，不用别人催着你，你就能够沉浸其中，而且做那些事情不会觉得累，反而觉得是一种享受，那么这就是你的内在乐趣或者说天赋所在，你要去利用你的天赋，如果可以把天赋和工作结合起来，你会觉得生活很美好，也不用克服太多困难就可以坚持下去。 刚才也说了，我喜欢心理学和写作，我就把这两者结合起来，每天都要写心理学的文章和学习心理学的知识，也许对于别人来说觉得很难，但我会觉得很轻松；但是如果要我去做销售或者做科研实验，我就会觉得非常艰难。 那么，以上，是我想分享的第一点，就是如何找到自己的核心价值，当我们找到了自己的核心价值，如何去坚持也是很重要的。坚持这件事情，这些年我也积累了一些经验，个人觉得，坚持不是一个目标，而是一种结果，当我们的行为符合一定的规律，就自然可以做到坚持，比如我在咱们答疑馆已经连续答题多天了，每天记录三件好事也有差不多六年了，每周坚持在平台开聊天室也有三年了吧，很多伙伴们看到的是这个结果，但实际上，我自己是专注在这个过程里，这也是和刚才提到的核心价值有关，因为这些事情是我本身就喜欢做的事情，做的过程本身就是愉悦和享受的，自然就容易坚持，换做其他事情，比如拖地、水电维修、销售管理我估计坚持不了两天。当然，在这个过程中也会有遇到坚持不下去的时候，我总结出了三种方法给到自己鼓励和坚持的力量。第一个就是，自己坚持去做的事情，要满足自己的“自主性”需求。我刚才提到的这些事情，都不是别人让我去做的，不是别人的要求，而是我自己的自主需求，是我自主选择，主动想要去做的，这样的事情，一般就很容易坚持下去。就比如，同样是运动，如果是被老师或家长逼着去动，和自己主动想要去运动，两种内在的动力是不一样的，而只有满足了自己的“自主性”需求，我们才能够真的持久地去行动。第二个是“赋予意义”，我有一段时间，遇到了答题的瓶颈，觉得每天答题没啥意思，差点就要放弃了。后来，我在有一天连续收到了几位题主的回复，都是表达的对我的感谢，觉得我的回答对他们非常有帮助，我突然觉得这件事情值得一直做下去，又想起自己也是因为坚持答题，才逐渐帮助自己梳理清楚了很多内在的冲突，获得了很多需求的满足，本身答题的过程对我来说也是一个可以静下来和自己待在一起的美好时光，让我可以忘却一切，沉浸其中，进行一种心与心的纯粹的交流……当我给答题赋予了新的意义，体验到了多重的价值，内在的积极性和动力也就再次被启动了。所以，当我们有时候坚持不下去的时候，有时候通过回望初心，赋予意义，会让我们重新点燃内在的热情。 第三个是设定真心想要的美好愿景，当一个愿景和未来是你真心想要的，而不是别人要求你，或是主流价值观指导你的，你就会充满了将它变为现实的强大动力。还是说我坚持答题这件事情，其实，在我的脑海里总是会回想在我小时候，有一次看快乐大本营，何老师含着眼泪对观众说：我不知道，你们是不是有坚持做一件事情，可以坚持做十年，我有，我主持快乐大本营十年了……当时，那个场景就给了我很大的触动，而这其实也就在那时在我的心里埋下了一颗种子，那个时候我就在想，我也要找到一件事情，可以连续不断做十年，直到我遇见了壹心理的答疑馆，我知道这件事情我找到了~所以，这是一个我的美好愿景，没有人要求我一定要坚持十年，但在我的内在却有一股强大的动力在支持着我去做这件事，这对我来说是美好的，是值得向往的。虽然现在快乐大本营不在了，但何老师的坚持精神一直影响着我，我也相信，有一天，我也可以对自己说：有一件事情，我坚持做了十年~那么，你呢？你的美好愿景是什么呢？我相信你也会找到的。 以上，供你参考，希望对你有帮助，祝好！

你好啊，这位深陷“自我怀疑”的女士。看到你描述的成长经历，母亲的做法确实给你带来了很大伤害，让你经常处于情绪不稳定、自我怀疑、焦虑等负面情绪之中，并且这么多年都无法摆脱。直到现在，你似乎还是在被妈妈摆布，活不出自己想要的状态，这确实让人同情。 你的观察和思考很敏锐、很准确，把妈妈跟你的关系比喻成“把你当成宠物，用吹狗哨的方式操纵你”也很有趣、很贴切。当然，这一切并不是无缘无故的，从本质上说，妈妈不会对自己的女儿带有天然的恶意，她的做法，其实也是由于她自己的一些重要课题没有的得到很好的处理，可以说，她在无意识中把你当成了自己的“不良情绪的容器”。具体来说： 第一，你的妈妈本能地把你当成她自己生命的延伸，而不是独立的个体。在她心目中，你不是一个有自己的思想和需求的人，而是她的一部分。如果你表现出反抗或者独立思考的姿态，在她看来就像是自己的一部分“失控”了，需要“校正”，具体的方式就是对你的这种行为进行打压。 第二，妈妈还会把你当成她的情绪“垃圾桶”、“出气筒”。当她她无法处理自己的焦虑、不满和愤怒等情绪时，会把你当成一个宣泄的出口，因为这对她而言是最安全的。 第三，她会不断制造机会，让你感到自己“缺乏能力”，从而来维系对你的精神控制。就像你说的，她没有教你如何面对挫折，却在你受挫时嘲笑你。因为，当你真正强大起来时，就会脱离她的掌控。 以上是对你妈妈与你的关系的简单分析，但这里你需要注意的是：妈妈的种种做法，虽然令你感到受挫，但从主观上说，并不是她“故意”要这么做，而是像前面说过的，她也是受到自己没有解决的课题的驱使，同时又对自己的种种状态没有“觉察”，也主动改变的动力和能力。所以，对于妈妈的情况，起码在现在这个阶段，你只能是“看到、理解（背后的原因）”，可以不认同，但很难由你来促成改变。 既然妈妈的状态很难改变，那就看看你的情况吧，我注意到这样几个信息： 第一点，你说的“宠物和吹狗哨”的“游戏”，其实是需要双方共同配合的才能完成的。也就是说，任何一段长期关系的形成，其实是需要两个人共同完成的，如果两方的定位不对等，那么其中一方就是主动、控制，而另一方则是被动、默许、配合，只有这样，这个游戏才能一直玩下去。这样说，并不是在指责你，而是提醒你注意，在这种关系模式中，你并不是只能被动承受，而是也有改变规则的能力。 第二点，对于自己当前并不满意的状态，你把造成这一切的原因似乎都归因到妈妈身上了。从上学、到工作、到生活、到现在的事业在家，似乎每个阶段你都感受到了妈妈对你的不合理的做法，并且似乎各个阶段的不如意都有妈妈在从中“作梗”。但实际情况如何呢？可能更为复杂吧。如果说小时候妈妈的影响力确实很大，但当你工作、走上社会之后，为什么还是完全受妈妈的影响呢？同上一条一样，我指出这一点，是提醒你注意，虽然你对妈妈的做法反感，但同时你似乎也习惯了这样的模式，都忘了自己其实是可以换一个“活法”的。 第三点，我还注意到一个情况，就是你都35了，不知是什么原因，还是和妈妈完全“搅在一起”的状态，应该是住在家里，日常也和妈妈在一起吧？这样更会固化你和妈妈相处模式的惯性，不断上演同一个“游戏”。具体是什么原因呢？因为你现在没有工作，所以也没有地方住吗？不管什么原因，这对你的成长和发展都是不利的，会让你和妈妈的内心都没有把你当成一个独立、成熟的个体，你还是习惯性地对妈妈有依赖、顺从，顶多有一定限度的反抗，但往往是徒劳的、暂时的，就像你提到的，你急了，妈妈就会做一点让步，但估计过一段时间还会恢复以前的模式。而妈妈也习惯性地对你打击、控制。 所以，要如何改变现在的状态呢？最重要的就是你要让自己“独立”起来，既包括行动上的独立，也包括心理上的独立。 行动上，如果具备条件，你最好还是搬出来自己住，与妈妈拉开物理距离，让她不能随时随地都控制你。如果条件不具备，起码也在家里有自己的独立空间，不被随便打扰。更重要的事，即使暂时没有工作，你也要有自己的事情做，学习、找工作、健身等等，做“自己”的事，而不是还像个小孩一样，总跟妈妈在一起，这样你永远也长不大，妈妈也不会意识到要让你独立、成长。 心理上，你需要知道什么是你的事，什么是妈妈的事。在心理学上有个概念，叫“课题分离”，用来解决人际关系方面的问题，非常好用。简单来说，就是要区分“自己的课题”和“他人的课题”，区分的标准就是“谁是这个行为后果的最终承担者”。通俗的说，就是“谁承担后果，就是谁的事”，引申一下就是：谁的事谁负责，不干涉别人的课题，别人也不能干涉我的课题，用这个标准建立健康的人际边界。 用这个思路来看你和妈妈的关系，就会发现，妈妈的情绪，是她自己的课题，你不需要也没有办法为此承担责任。你需要做的是解决自己的问题，妈妈的情绪需要她自己去处理，你不能为了满足她的情绪，而配合她玩“宠物和狗哨”的游戏。当你意识到这一点，就是摆脱这种关系、自我成长的开始。 关于课题分离，有一本比较热门的书，叫《被讨厌的勇气》，不是专业书籍，挺适合普通人阅读，你可以找来看看。 除了课题分离之外，其他做法还有：当妈妈再次用她的语言打击你、控制你的时候，你不必第一时间做出反应，她挑衅，你愤怒；她示弱，你内疚，这样就会又回到原来的游戏模式。试着让自己在心里做一下停顿，用“观察者”的视角，识别她的潜台词、她期待你的反应，然后改变你固有的反应模式，不是“针锋相对”地回应，而是不辩解、不争吵、不反驳，温和的回应，比如：我知道了。或者：你现在情绪很激动，等你平静了我们再说。 当然，这些技巧有一定难度，但只要你意识到这个问题，知道自己还有其他的应对方式，就有机会从原有的模式中摆脱，发现新的世界。 总之，如你所说，你都35了，完全是个成年人了，那就像个成年人那样，去做自己的事，对自己负责，不要再被束缚在和妈妈的宠物游戏中，去尝试新的生活吧。

题主好我是kelly看完你短短的文字，我有些好奇；一个可以通过高考，中考，层层叠叠压力下的你，已经进入大二，在此之前有没有一些事情发生呢？进入精神科封闭式病房，让你有些担心，我们一起来聊聊。【关于探索自己】我自己是学习家庭治疗，我很好奇，当你休学，住院，家里谁最担心你？你猜猜家人是怎么理解你的双相呢？你自己又想如何看待自己的呢？你相信这些都决定了你的一生，还是你信任自己有可能成为尼采笔下的“超人”自己可以救自己呢？如果是我，不会给你一个标准，我想猜猜，如果你不想“救自己”，也许我们都不会有机会和你聊聊～你在积极帮助自己，所以一个愿意成长，愿意寻求机会求救的人，会有很多办法帮助自己的，甚至救自己的。我们先来说说生病这个怪朋友：我回到一个场景，记得20几岁因为经常不按时吃饭，晚上喜欢看书，有一次肠胃发生严重的溃疡，需要紧急入院。放我知道我的日常习惯，生活；给自己造成这么严重的身体伤害，我决心那一刻开始帮助自己。我选择了住院，同时买了很多书帮助自己了解自己的身体。例如我的身体不能吃太多糯米类，发作的时候其实之一个原因就是太爱吃糯米。还有就是熬夜，日夜颠倒造成饮食不规律；我开始养成习惯，每天的作息时间开始慢慢调整，从一周熬夜六次到五次，三次，一次，慢慢不熬夜，大概用了一个月左右，饮食上也开始清淡。后来几个月以后，医生很惊讶我的康复比他想象中快很多，也基本康复，这些饮食方式的“好习惯”（适合自己），直到现在我还保留着。我想说的是，无论身体还是心灵；我们自己帮助自己的决心很重要。记得歌德读大学时期，抑郁回家，父亲完全不能理解他，甚至带给他很大的伤害，庆幸的是母亲理解他，爱他，关心他，给了他很多温暖，让他后来顺利返回学校读到博士。歌德的传记里写了他那个时期发生的故事，学生时代受到的教育，发生的事情导致他精神上的不适。青春期敏感同时也很脆弱，我个人还很喜欢黑塞，他有句话也很喜欢：“我拥有精神分裂，而不是精神分裂拥有我。”我是有意志的，可以改变自己的，即使有一些身体问题，甚至精神问题，也不代表自己不正常，那是自己的一部分而已。这样的故事很多，尼采，维特根斯坦，甚至李娟这样的身边作家，他们的生命哲学很值得我们学习，思考。【关于自己】欧文亚隆先生有一本书《成为我自己》，曾经黑暗的日子里也给过我希望，还有《日益亲近》，他和来访的故事以及成长过程。我们很多时候看到这样的故事不免感到亲近，温暖，无数的普通人无论是帮助了自己和他人，这个世界才会有希望。同时青春期也是探索自己的好时机，整合自己的优势，发挥自己的潜能，找到自己最喜欢的事情。记得有个朋友读大一就很痛苦，因为专业并非他喜欢的，就像歌德喜欢写作，父亲希望他学习法律。这样的对抗让他很痛苦，最后他选择了自己喜欢的文学，同时也完成了父亲的“派遣”。其实欧洲20世纪无数这样的人，都在矛盾中度过，海德格尔学生时代也遭受歧视，神学转向哲学，找到自己喜欢的事情也许是他的希望和动力，他的老师胡塞尔，包括存在主义鼻祖克尔凯郭尔，都在深深的影响我们，直到现在。穿过历史的长河，可以看到不同时代的人都在遭受一些不同的事情，网络兴起带来巨大的影响。例如很多人陷入困境，焦虑感，并非来自自己，而是被“世界”影响，推着走。而有些人专注自已，确定小目标，探索自己，即使面对挫折；痛苦，住院，都会给自己带来深刻的思考。就如疫情的时候，无数家庭也是遭受巨大的变化，同样也会影响孩子。这时候把目光调到不同的角度，放在历史上，在更糟糕的时代陶渊明，苏东坡他们的人文精神一样根植我们的精神。在痛苦的时候，我通过阅读，和咨询师对话帮助了自己，这个过程也让我看到了人类的潜能和智慧。我想，你信自己可以，就可以救自己～我在这里祝福你～推荐书籍《歌德传》《里尔克写给青年的信》《苏东坡传》

题主你好啊，我明白你的感受，你采取了措施，但是问题却没有能完全解决，这种奈何不了外界只能自己闹心的感觉，真的很难受。我也有过很多很多这样的经历，最后我都成长过来了。而我是怎么做到面对那些曾经让我膈应的事，最后却无感了呢。分享给你我的实战经验，希望能给你带来帮助♥：外界能完全顺应我们的心意，这种情况当然很好了。但难免也会遇到我们不得不去面对，而又暂时无法改变的外界环境。这时候就特别适合用“书写”和“释放”的方法去剖析和释放，从而在这个卡点上收回力量。这样再遇到就不会影响自己了。比如曾经有一次我在宿舍睡午觉，舍友却旁若无人的在哪里追剧，还放着音响，叫关又不肯关。我特别的愤怒，但我又奈何不了她。于是我就盘腿坐起来，问自己感受到了什么？想到了什么？身体的哪个部位最强烈的？就这样专心的把愤怒经历一遍过后，会感觉特别的轻松、平静，并且在回到事情上，发现这件事并没有那么困扰自己了。那回到你的处境上要如何做呢？第1️⃣步：如实地书写，不加评判请你拿出纸笔，完全忠实地记录下所有念头。如实地描述事实（类似记录摄像机镜头里的画面）如：事实1：第一天，他脚碰我椅子，力道不小，我表达后，他立刻道歉。事实2：第二天，类似情况再次发生，力道依旧不小。事实3：我与他沟通后，他态度很好，主动道歉，并把桌子搬远了。你看，如果我们只是看“事实”，这几乎是一个“完美”的沟通范本：问题被提出，对方积极改正。但你的感受告诉你，事情并没结束。这是因为，真正困扰我们的，往往不是事实本身，而是事实所触发的内心戏。第2️⃣步：觉察身体的感觉和情绪（挖掘潜意识里真正让你卡住的点）回想那个场景，然后感受你的身体：当椅子被碰到的瞬间，你身体哪个部位有反应？是胃部收紧？胸口发闷？还是肩膀僵硬？那种“闹心”的感觉，如果给它一个颜色、形状或质地，它会是什么？除了“闹心”，还有别的情绪吗？比如：一丝不被尊重的愤怒？（“我说过了，为什么还这样？”）是愤怒吗？是失望吗？（因为以为一次沟通就能解决）是隐隐的恐惧吗？（害怕下次还会发生）还是不信任？（觉得他的道歉不真诚）”第3️⃣步：倾听头脑的想法和评判这是关键，把那些自动冒出的念头都写下来，无论它们听起来多“小气”：“为什么他第二天还会再犯？他是不是根本没把我的话当回事？”“如果他不是故意的，为什么记不住？这说不通。”“他搬桌子，是真的体谅我，还是觉得我太麻烦，想离我远点？”“他是不是有某种潜在的恶意或轻视？”“我是不是反应过度了？我是不是个很难搞的人？”“我害怕这种平静是暂时的，害怕不知道什么时候又会他又碰一下我的椅子。”写完这些，请你读一遍，然后做一个重要的动作：感谢你的头脑为你编织了这些故事来保护你，然后告诉自己，这些只是“想法”，不一定是“真相”。最后，用圣多纳释放法问自己三个问题。从而“闹心”这个核心感受，进行释放。轻轻地问自己：“我能不能允许自己感受到这份‘闹心’？”（是的，我能。我允许它存在。）“我愿不愿意让这份‘闹心’离开？”（诚实面对答案，哪怕是“现在还不太愿意”也可以。）“我能不能放手，让这份‘闹心’离开？”（试试看，哪怕只是放开一点点。）这个过程不是压抑情绪，而是承认它、观察它，并给予它离开的自由。你会发现，当你不再抵抗这种闹心感，它的力量反而会减弱。

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。当心里能量不足时，我们确实很难抽出心力去做别的事情，但其实这是一部分原因，另一部分人的本性是趋易避难的，可能想逃离现实中的疲惫和累。而学习心里内容本身，也是为了让我们更好的觉察和调整自己，让自己的状态更优，正常的生活和感受当下。题主在听心理内容时感受到的是什么呢？有深深的自我接纳和觉察吗？有找到自己问题的原因吗？感觉自己不想做事是基于人性的弱点-趋易避难，还是有其他什么原因呢？题主对所有的事情都比较抗拒吗？还是对一部分自己比较喜欢的事情抗拒呢？如果是前者，题主或许需要求助社会支持，如果是后者可能是基于人性的弱点。题主能接受自己边听节目边做事吗？还是只愿意听节目，其他事情都不想干呢？当我们过度沉迷一件事，或许是因为它给了我们回避现实的理由。题主在现实生活中有没有一些特别未解开的心理困惑呢？让题主无法很好的自洽，从而陷入内耗和焦虑呢？题主从心理内容里感受到的滋养是哪些呢？比如情绪价值，解开心结，或者是有人陪伴减少孤单感，试着感受到自己收获了哪些，或许有助于题主开悟。［改变之道］试着从自己愿意做的开始，心理的滋养与身体的滋养其实都是一种积极反馈，会让我们可以愿意坚持下去。安排好自己的时间规划，让自己大部分时间做喜欢的事情与少半部分时间做不喜欢的事情，慢慢的倾斜过渡，回归正常。允许自己有做不到，避免评判自己，当我们心安理得的接受自己的状态时，或许会减少自我批评和攻击，让自己更柔和。了解人性的弱点，当我们对自己更有了解时，或许会对自己的行为更加的理解和包容，减少自我怀疑和内耗，避免自我批评。认识到如果一个事情让自己依赖成瘾，无法回归生活，或许是它不能根本解决你的困扰，只是给了一些情绪爽点，题主或许需要寻求更正式的支持，比如求助心理咨询师。推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《伯恩斯新情绪疗法》。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。祝好！

你好。小学和初中的霸陵让让你记忆犹新，看起来的确对你造成了挺大的影响，现在的你开始感觉到应该让自己变得强大和独立起来，但是却经常怀疑和否定自己，从而陷入了内耗之中，过去一段时间你真的很不容易。隔空给你一个支持的拥抱，希望我的回答能给你一点点帮助。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以很可能我的分析和建议是错的，仅供参考。1、造成你当下状态的一个重要原因，我猜测是你在原生家庭中缺少了来自父母的关心、支持，也没有机会能够及时得到他们在社交技巧方面的指导，总体上你的安全感不足。也许你的父母工作太忙了，让小小的你进入私立学校，在心智不成熟的情况下，提早开始了集体生活。生性善良而且无防人之心的你遭受到了同学的套路和霸陵。你说你从小没有人给你撑腰，你的两个好朋友到最后都出卖了你，让你把所有女生都列入了防范对象。而一直没有安全感的你在不停地寻找依靠，毕竟父母不在身边，所以你选择用谈恋爱的方式去寻找你理想中的照顾者，可是事与愿违，你发现这么做并不能完全解决问题。2、我们来探索你内心的需求。首先是爱与归属的需求没有得到满足。我们人类几百万年前生活在大草原，我们个体的能力是很弱的，所以我们必须被集体，也就是部落所接纳，否则就会被遗弃，而遗弃就等于死亡。所以我们从基因层面的设计上，就是很在意别人对我们的态度，如果对方是接纳的，包容的，支持的，那我们的安全感就会很足，就有勇气去表达自己的真实想法，就有勇气去尝试困难的事情。我不清楚你在婴儿时期是否得到了很好的照顾，也许有机会你可以去问问父母，如果当时你经常性被冷落，哭闹没有人及时能够安抚，那么可能会导致你安全感的不足。3、当下你的安全感来自自己还是别人需要你做出选择。你说大三的时候开始想让自我得到成长，看来你已经做出了明智的选择。任何人都无法时时刻刻陪伴你，即便将来你有很多的朋友，有很棒的伴侣，他们也有自己的事情要忙，所以看起来自己变得能够安安心心的独立生活才是正确的解决之道。很多人都想成为更优秀的自己，我认为不如先成为自己。你的内耗的原因就是理想自我和现实自我之间有巨大的鸿沟，我猜测你的理想自我应该是很坚定维护自己的利益，对于霸陵敢于直面斗争，而不是一味隐忍。如果你在内心不断批评，而且不喜欢你自己，那么内耗就无法停止，你也没有精力能够为变得强大而采取实质性的行动，所以试试看接纳自己，接纳当年那个小女孩。你可以在独处的时候闭上眼睛，思维穿越到小学和初中的那两次创伤场景之中，21岁的你就在小女孩的身边，你会对小女孩说些什么？做些什么呢？把想说的话说出来，如果你想抱抱小女孩就抱抱自己。这实际上是在跟你的潜意识沟通，肯定小女孩的坚强和不容易，她已经尽力做到了保护自己。4、关于如何自我成长也简单给你一点建议。那就是再微小的行动也比空想要强。刚开始你的改变目标要设定得确保你能够完成，例如你要早睡，你就设定本周比上周平均早睡1分钟。如果你要跑步，你就设定每周至少跑步100米。用不断的小胜利给自己正向反馈，这样你更能坚持下去。坚持每天跟自己的潜意识沟通，独自对着镜子的时候，大声地说出来以下咒语：我林黛玉是一个能做到管住嘴、迈开腿，早睡早起，认真过好每一天的人。把林黛玉换成你的名字，也不一定是大名，而是你最经常被别人称呼的名字，就是你的潜意识最敏感的那个称呼。坚持6个月，必有成效。5、当你自己的能力场提升上来，你可以大胆去交朋友，大不了交错了朋友，重新找新的，因为你已经可以很好的独自生活了，暂时缺少朋友并不会让你过不下去。当你有很多经过考验的好朋友好闺蜜，你的孤独感会减小，也不会再迫切需要找男朋友。亲密关系会给你带来很多深度的美好，当然也能给你带来很大的伤害，所以如果你没有准备好，就不能轻易走进一段亲密关系。祝你一切顺利！

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。心疼的抱抱你，亲爱的孩子。认真聆听了你分享的2次恋爱故事，让我感觉到你已遍体鳞伤：第一段骗了你的钱（都是你给自私贪婪的他花钱）、也骗了你的色（第一次的贞操）；第二段虽未有结果，但明明你是在恋爱的状态中，却未感觉到甜蜜与幸福，甚至已预感到了不好的结局......🌹1.你需要的是爱，但是“需求”将你送到了对方那里两次恋爱都是在网上认识的，内心的孤独寂寞是你对爱与被爱的渴望，看似漫无目的的认识、接触到了对方，但你强烈的情感需求就像一只大手在驱使着你一步步靠近对方。不管对方是158身高、还是180身高，年龄与你相差几何，家庭背景、成长经历等等，这些都不重要，因为与对方的相处过程中能够满足你，哪怕只是短暂的爱与温暖，让你不再寒冷、孤独寂寞。就像一个十分饥饿的人看见了一个馒头，即便发霉了、长毛了，他也不是很在乎，因为他太饿了，若不吃就会饿死。如你所说，你很容易吸引抠男。社会上也有一些女孩子具有“吸渣体质”，这个与她的原生家庭、成长经历有一定的关系。你提到了父母的不幸福让你渴望拥有一段完美的爱情，无论1号、还是2号男生的出现，你已经将自己的这份强烈渴望“投射”到他们身上，喜欢、抑或爱，都不是对面的那个男生，不过是你假想的配合你演绎完美爱情的对象罢了。爱是一种能力，情满自溢。而需求，是在父母那里求而不得的渴望。尤其你面对2号男生他的“坦诚”更加让你感受到“两个命运相似的人报团取暖”，这恰恰是需求、而不是爱。其实你早已感受到端倪：1号男生的抠搜、2号男生对于拥有你身体的欲望。可你却又总是欲罢不能、一步步深陷其中。只因你内心那个渴望是个“无底洞”，如果不停下来反思、复盘，可能还会遇到3号、4号......🌹2.改写命运，拿回你人生的主动权我们都听说、也说过“爱与被爱是一种能力”。而这份能力其实是在我们小的时候从父母那里获得的，那就是父母对我们无条件的爱与接纳。出生至3个月之前，父母对我们无条件的爱与接纳、以及我们是他们生命中最重要的人，已经赋予了我们爱的能力、与人连接的能力。4个月-3周岁时，父母的陪伴、对我们的养育，以及他们和谐幸福的关系，又赋予了我们足够的安全感。缺少陪伴、生活在争吵的家庭环境中，很容易导致一个人的安全感不足。内在不足就会向外去索取，找老师、同学、朋友要安全感，最终找到了伴侣，不断的索取。如果把健康的爱看做一个容器，那么它是100%充盈的。你所遇到的伴侣也拥有健康的爱，他也是100%的。爱在你们之间流动，即便给了对方，各自仍拥有100%的爱，这样的关系才是完美的、幸福的。比如你和2号男生，他从小父母离异也缺少爱，爱的容器里只有50%，你的爱也只有50%，你们各自都处于缺爱的状态，又怎能在这段关系中滋养对方呢？所以，亲爱的你，在走进一段亲密关系之前，先疗愈你自己。回看成长经历，做自己的重要他人，给自己滋养，唯有你拥有了更多的安全感才能感受到更好的爱，也才能接得住真正的甜蜜爱情。🤝《心理营养》《超越原生家庭》《二次成长》都是很好的自我疗愈的书籍，推荐与你，愿你在学习接触心理学的过程中，实现助人自助，收获幸福人生。世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

看到你的问题是"我家大宝13岁，轻中度抑郁，要治疗多久？"两个标签是"治疗方法""心理咨询"，好像是你对孩子目前的心理状况比较担忧，想寻求治疗方法。对于你的描述，我有几点看法:第一，你提到，你家孩子的心理状况是轻度抑郁，医生建议是暂时不吃药，建议调整教养方式，做心理咨询。你提到孩子的情况是身体乏力嗜睡，学校课程作业只能跟上60%，好像孩子有一种躯体化的症状了，就是身体无力，思维迟钝。我们说，抑郁是一种对自我的攻击，是无法与周围的人产生链接，转而把注意力都放在自己身上产生的结果。我注意到，你家孩子13岁，一般情况下，这个阶段的孩子可能都会寻求与同伴之间的友谊，寻求自己在同伴中的归属感，所以有可能是她在学校的人际关系出现了问题，也有可能是她在家庭中感受到被家庭牵绊，没法将全部的注意力都投注到学习上。我觉得，先不要把焦点都聚焦在孩子的抑郁的症状上，而是要去考虑，她的身上发生了什么事情？是什么导致她变成这样的？是学校发生了什么事？是学习压力太大了？还是学校人际关系出问题了？还是家庭里发生了什么事?让她觉得疲惫，无力？无心学习了？可以去寻求心理咨询师的帮助，打开她的心扉，需要治疗多久不好说，要根据孩子及家庭的配合情况进行综合判定。第二，你提到，想给她转去双语学校，卸掉学业压力，不知可不可行。能看到，你作为孩子的父母，在积极地想方法，想帮助孩子走出心灵的困境，想减轻她的学业压力。但是我觉得，转学的事情得慎重，需要与孩子进行商量，进行沟通。如果她到一个新的环境，可能也需要一段时间进行适应，她能否适应?现在的学校可能有一些好朋友，如果离开了，是不是会心里觉得难过？如果她本人能同意，并能预想到转学后需要面对的一些后果，那就可行;如果她反对，就不可行。就是，要尽量尊重孩子本人的心意。第三，我觉得，孩子出现这样的情况，你可能也会有些愧疚，觉得是自己没有照顾好孩子，可能也会不自觉地做更多的事情。从你的角度看，你是为了孩子好，但可能在孩子的角度来看，你这是一种对她的控制，是一种对她的不尊重，是剥夺了她的自主权。青春期的孩子，在这个时期，确实会有很多叛逆的，矛盾的心理。一方面，他们想要独立，自主，有自己的想法;一方面，他们又依赖父母，离不开父母，所以父母也需要把握好一个平衡，把握好一个尺度。我觉得，你不需要对自己有过多的愧疚，青春期孩子本来因为身体发育及激素变化，情绪起起伏伏也是很正常的事情。你要先照顾好自己的情绪，不因为孩子目前的情况而过度焦虑，不因为孩子而自责，愧疚，对自己多一点支持，多一点理解，多一点接纳，才能更好地去照顾好孩子。祝福你!

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。婚姻关系是世界上最复杂的两人关系，想要一段长久稳定并充满激情喜悦的婚姻，几乎是所有步入围城的共同愿望，可现实情况往往是曾经相爱的两个人，在感情的关口出现种种问题，是令人遗憾的事情。就如题主所写，老婆经常提离婚，我不知道该怎办…或许是一种分离焦虑。每个人都有七情六欲，其中分离欲和联结欲是辩证统一的存在，有联结必有分离，这种欲望贯穿我们一生。我们出生就和母体分离，我们断奶是乳房分离，成长就是和父母分离，婚姻就是和原生家庭分离...任何一个阶段的分离恐惧，都会影响顺利进入人生的下一阶段。亲密关系中，当主动或被动和对方分离时，我们会面临两个心理困境：现实层面和心理层面的丧失；习惯的一切将全部改变带来的陌生感和不确定感。前者让我们深陷无助，可能认为自己不值得被爱或不配拥有爱；后者则让我们陷入焦虑，害怕未来的不确定。因此来回思想斗争后，因恐惧而无法做出选择。或许是内在的自我不够完整。当一个人的自我偏弱，我们往往会选择依附另一个人的存在，甚至选择共生，因为对方的存在，才能让我们感受到自己的存在，这和我们童年时期被养育者忽视过有关联，让我们很难判断一段关系的好坏。我们试着回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于“依恋饥渴”中，长大后会在爱情中无意识地寻求一种亲密补偿。 因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说，当我们觉得自己有很多不够好的地方，甚至觉得自己很多方面都很糟糕时，我们会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己，讨厌自己。或者当我们对别人感到生气、愤怒，有很多情绪时，我们会很容易感到紧张，担心被别人看出来，甚至担心别人会发现并因此报复、惩罚或攻击自己，这时我们常常会感到身边的人际关系不安全，甚至充满了敌意。当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到很不安。如果我们在一段婚姻关系中很难受，很不开心，却选择不从这个角色里走出来，或许从这个角色中得到了一些好处。也就是说，扮演受害者的角色是我们熟悉的，熟悉的就是安全的，哪怕是令人痛苦的，我们也不愿去打破。心理学上说，一切防御机制都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。当我们感受到痛苦却又无法改变现状时，便会做出防御。而把自己定位成一个受害者，让自己可以更少面对伤心、委屈和羞耻，同时也在推卸自己的责任，可以把自己的情绪归结为是对方造成的。其实受害者不是被动成为的，而是主动选择的，只有停止扮演受害者角色，才能真正走出困境我们可以问问自己，如何看待目前的婚姻关系？我们也可问问自己，自己真正的需求是什么？为此我能做些什么？从人性立场上看，婚姻应该具有三个基本功能：互利、分享和并存。互利是双方都能从婚姻中得到所需，能更自由更快乐的实现生命的意义。分享是把自己的快乐和幸福奉献给对方，但不要求对方给自己。并存是一种高度的尊重，愿意保持一种边界，接纳对方的差异。婚姻中的夫妻双方有着各自的私人领地，都有自己的情感界限，这些内心禁忌代表着你所接纳的情爱规则。如果你的内心认定老婆的行为有些越界和违规，那么你要表达出你对事态的担心，和给你带来的一些心理压力。同时你也要呈现出对她足够的爱意，给她信赖和自由决策权，以此拔高她的道德责任感。我们可以尝试和老婆做一次沟通，表里一致的坦诚自己的想法，也要认真的倾听老婆的想法，承认彼此之间的现状，沟通不是要去改变现状，而是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要关爱自己，允许自己真实的存在。当然我们也要去充实自己的知识，去丰盈自己的内在，当我们内核强大，你会更自信的做出选择。

题主好我是kelly短短文字看到你的善良，宽容，同时这段婚姻也在经历严峻的考验和挑战。【关于选择】记得有句话特别深的印象，就是爱情是勇敢者的游戏，同样也适合婚姻。一段婚姻需要的是勇气，爱，包容，也有人经历婚姻的出轨，关于人性，情感，确实很复杂。发生了其中一方的情感变化，一定都很痛苦。不确定孩子妈妈现在的想法如何，是不顾一切的选择继续，还是希望一起回归家庭好好生活？很多家庭也经历过类似的变化，其中一方出轨，一种是制造“出轨”，引起一方的嫉妒，关注，并没有真的出轨。例如和一个异性朋友吃一顿饭，聊天，在另外一个人眼里也是出轨。有很多人发现出轨并没有真的发生，而是很多误会在其中。首先回到你们的家庭，我在想，一个家庭收入高孩子也优秀13岁。这是二个人一起努力的结果？例如一方在家教育孩子，承担家务，一方在事业上努力，让家人过上很好的生活。这里对于好和幸福的标准也有很多不同，有些人也许会认为有物质基础就够，忽视了陪伴家人或者参与孩子成长。还有一种在家庭中付出的一个人被忽视，甚至还遭受很多不公，被他人误解，甚至认为没有价值。例如《小欢喜》的热播当时就引发了很多关注和讨论。例如北京某中档住宅小区顶楼，有三户人家的子女都进入了高考备战期。因抱着“一考定终身”的想法，三个家庭都陷入了无比焦灼的备战状态，由此引发的问题也接踵而至。有些事情很难二全，就如你在这段关系里思考自己：媳妇出轨，有你原因，关爱不够。短短文字看到你的自省和反思，反过来说，问题发生一定是双方的，不一定是其中一方原因。而是忽视了婚姻需要经营，需要不忘初心，就如很多家庭的一样在发生遗憾：一方努力赚钱就认为是爱，而爱是一个字；去感受和经营需要一起努力。例如当时因为什么原因走在一起，对方身上哪些特征吸引了自己，然后愿意走进婚姻？还有人赚钱的过程也会变化，就如很多企业家不断追求物质上的满足，忽视了企业的发展方向，有了恐惧条件也会变。我认为重要的是发生事情双方坦诚的去沟通，也许其中一方在责备自己，也在纠缠自己的情绪。或许给予彼此一些“空间”，让这段关系“搁置”一下也许也是好的选择。选择继续做好自己的事情，陪伴孩子，我猜想13岁的孩子也正在长大，也会感受到父母的变化和情绪波动，这段想要挽回的感情，一样需要二个人共同的努力，任何一方用自己的方式都会适得其反。例如一方认为买礼物表达爱，另外一方在意的是什么呢？是需要礼物，还是其他的东西，或者一顿晚餐，一次孩子的家长会，陪伴散步～这段婚姻13年发生了什么，哪些是对方期待的？最后选择在一起或者分开，作为孩子的父母，也许除去自己，还有孩子的想法，什么时候适合分开等，也许都需要慎重选择哦。【关于成长】在婚姻中发生情感，我想这样的时候，一定感觉很难过。难过的时候你会做些什么帮助自己呢？你有解决问题的能力，也在思考有什么办法。因为有很多具体的问题，细节，无法通过短短的文字了解更多。记得《也许你该找个人聊聊》作者，作为咨询师一样也有情感的困扰。也在咨询师共同的努力下，找到了自己的问题，看到了自己忽视的一面。婚姻也好，情感也好，是复杂的，我们自己也是，从年轻走到现在，从单身走向丈夫的角色，父亲的角色。女孩从单身走向妻子的角色，母亲的角色，一样需要蜕变，找回一部分的自己。好的婚姻不是没有问题，而是问题发生后如何处理，如何面对，通过一些事更了解彼此。例如猜猜孩子妈妈的期待是什么，需求是什么。例如婚姻中这些年发生了什么，你们一家人一起经历了哪些重要的时刻？你事业的成功？孩子健康成长的过程哪些时候是被记录的？很多父母发生了情感纠纷，对孩子来说最痛苦和恐惧的莫过于父母的分离，还可以让自己角色扮演，假如这时候十三岁的孩子是你，猜猜这时候会思考什么，期待这个家庭的父母🈶哪些变化？有些家庭选择勇敢的去面对，即使真的有一天无法继续这段婚姻，那么离婚，孩子依然是你们的孩子，就算是真的分开，真的可以长痛不如短痛吗？只要我们可以看到自己的内心，经历中成长和蜕变自我，去探索自己的内心，让家庭中每个人都有机会去面对自己的生活，选择，也许也是可以试试的。我们可以改变的是自己，直面痛苦也好，分开也好，让自己和家人少一些遗憾。邀请孩子参与一次家庭聚会，聊聊自己的想法？孩子的期待会是什么呢？让自己找个咨询师好好聊聊，先去了解自己最想做的是什么，先照顾好自己，不急于去改变什么，也许也可以试试？世界和我爱着你推荐书籍《在关系中成长》《家庭的觉醒》《爱的艺术》

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，看得出来当下的你非常痛苦，非常无力，被亲人伤害的滋味真的很煎熬。你提到了现在的情况，父亲去年去世，你因为身体原因在家休养工作，母亲经常骂你，你希望可以跟母亲和解，你试过跟母亲沟通，给母亲写和解信，也承担家务。但母亲似乎并不想跟你和好，骂你甚至诅咒你。你现在想到的应对方式是，拉开跟母亲的距离，去亲戚家暂住。你的诉求是，怎样才能让自己开心一点、舒服一点。从家庭咨询的角度来看，你和母亲的互动模式可能是一种相互强化的恶性循环。不知道在父亲去世之前，父母的夫妻关系如何？你跟母亲的关系如何？你跟父亲的关系呢？母亲是一直以来都会骂你，还是在父亲去世之后才开始骂你呢?这些信息大概能给你了解你们家的家庭互动，母亲骂你背后的一些动机。就你的描述来看，母亲似乎在用愤怒掩盖悲伤，她将内心的痛苦，可能包括失去丈夫的悲伤，通过职责和攻击的方式表达出来，而你的健康问题又增加了新的压力，在不经意间加剧了这种互动模式。母亲急迫的性格特点，加上近期家庭结构的变化，父亲的离世对整个家庭来说都是一次重大丧失，可能使母亲更难以用健康的方式来处理情绪，而父亲的离世也影响了你的身体健康。不知道你的年龄，你提到这两年待在家，那父亲去世前，你有在上班或上学吗？现在你每天的生活是怎么安排的，你提到了8点起床，会做饭洗碗，那其他时间呢？你的社会关系如何？似乎父亲的离世影响了你正常的社交。你在开始提到，为什么妈妈对你有如此大的恶意。部分原因是她的情绪需要一个出口，而你作为子女，是最好用的出口。父母在子女面前天然的更有权威，她也不用担心骂你会有什么不好的后果，你不会跟她翻脸，也不会直接骂回来，更不用说产生更强烈的冲突了。但如果她去骂其他人，人家肯定不干，冲突就会发生，可能她也无法收场。所以她会选择身边最容易拿捏的那个人来作为她的情绪的出口，这个人就是你。你可以想一想，你妈妈会对其他人发脾气吗？多半是不会的，因为跟其他人发脾气的后果她可能无法承担。妈妈发脾气的背后大概是她那些无处安放的创伤，焦虑和不安。不知道你们的具体年龄。对你妈妈来说，丈夫去世了，孩子宅在家，肉眼可见的经济压力很大，她需要一个人挑起家里的重任。而且你的状态也不知道何时才能恢复，她会考虑到她的养老，你的未来。身边其他人也许会安慰她，但多半仅限于安慰，并无法提供实质性的帮助，大家的日子都过的挺艰难的。她的这些压力和负面情绪需要一个出口，而她大概能想到的最简单直接的出口就是骂你。对于妈妈的指责和攻击，你选择做一些力所能及的家务，也尝试去跟妈妈沟通、和解，但好像妈妈并不买账。你决定暂时离开当下的环境是非常明智的自我保护。这个行为在妈妈看来，是让她更加的孤立无援。你和妈妈都有创伤和焦虑，建议你们去做家庭咨询，或者你可以先自己去做个体咨询。你也可以尝试下面的方法，去重建内心的平静。第一，建立情绪的边界妈妈的话确实给你带来了很多的负面情绪，你可以尝试不接她的负面情绪。你可以在心理告诉自己，这是她的情绪，不是我的真相。就像是雨天站在窗前，你能看到窗外的雨，但不会被淋湿。你可以尝试雾化技巧。当妈妈开始骂人的时候，想像她的语言像雾一样穿过你，而不停留。这不是冷漠，这是必要的自我保护。把妈妈和她的情绪分开，把妈妈的情绪和你的真相分开，让负面情绪挡在你的边界外。第二，你自己的身体疗愈计划你提到了自己存在气血不足、焦虑躯体化等症状，你有没有就此做一些疗愈呢，比如去看医生，比如，看中医，吃一些气血调理的药，即使经济有限，也可以尝试一些基础的食补。你还可以去尝试简单的恢复性瑜伽或者冥想，或者是散步等，去调理自己的身体。每天有规律的去做一些增强身体健康的活动。第三，创造个人空间你提到了打算去亲戚家暂住，估计是为了减少妈妈负面情绪的影响。这确实是个不错的办法，拉开物理距离的同时也拉开心理距离。即便你不去亲戚家住，在自己家也可以创造属于你的个人时间和空间。比如，安静的房间、固定的看书时间，可以带着耳机，这个空间就像是一个安全堡垒，给你一点修复的空间。第四，重建生活暂住亲戚家是当下的明智决定，但不能成为永久的解决方案。你还是需要重建自己规律的生活。继续调理身体，恢复体力是一切的基础。可以尝试去做一些适合你的能量水平的工作，比如兼职或者是远程工作。尝试走出家门，去逐步家里自己的社交圈和支持系统。可以去学一些课程，做自我提升和自我成长，网上有很多免费的资源。可以去寻求心理咨询师的帮助。建议你先把自己的生活安排的有规律。你提到自己8点起床，然后把接下来的时间分时段安排仔细。比如，8点到9点，吃早饭。9点到10点，去散步或者运动。10点到11点，看书学习等等。尝试去看看招聘网站，看看有什么适合的工作。可以不投简历，先了解了解。这样有规律的生活，也更容易给人确定感。强烈建议你和妈妈去做家庭咨询，如果无法邀请妈妈，那你就自己先去做咨询。考虑到费用问题，可以拨打12356全国免费心理援助热线，或者是高校的心理热线等。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

你好。原本一穷二白的你们克服了年龄差距、异地等重重困难，经过十年打拼终于过上经济较为富足的日子，而且育有一儿一女，是周边很多朋友都羡慕的家庭，可这个家庭因为种种原因破碎了。现在有复合的机会，可是又感觉到了破镜重圆很难，因为裂缝还在那里，面对两难选择的你，的确过得很不容易。首先隔空给你一个支持的抱抱，由于我的认知水平有限，对你也完全不了解，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。1.我认为你们的婚姻之所以破裂，是因为没有了解到对方内心的需求，这一些需求长时间不被满足，也没有被对方看到，所以导致了你们的双双出轨。看起来你是一个非常能干的女人，你的创业成功了，而且目前的事业走得也非常的好。这么优秀的女人在商界呼风唤雨，接触到的都是一些精英男士，你会不知不觉的以他们作为参照物，慢慢的看不上能力平平的老公。也许他也有一份稳定的但收入一般的工作，他把更多的时间用到了照顾孩子上面，他的状态跟精英男士差别非常大，他的审美他的认知已经跟你形成了断代。他最大的错误是没有意识到这些改变，随着你事业的成功，你的品味，你的很多东西都在升级，而他却完全没有意识到这些风险，他没有能够主动的跟进你的成长，没有能够主动的给你关怀。你虽然是业界大杀四方的女强人，可是你还是渴望有时候能够像小鸟依人的女人一样被男人宠溺。当面对身边优秀的男士的追求甚至诱惑，你没有能够守住原则。2.再看看你老公知道你出轨后的表现，他找到另外一个比你年轻的，也可能比你漂亮的女人，而且开始拿着离婚后得到的财产去创业。曾经多次创业的我知道创业是九死一生，老板是这个天下最难做的职业，你的老公为什么要赌上一切都要去创业呢？原来他已经接受了，在家里面做一个你的辅助者的角色。因为你嫌弃他，你不认可他的价值，从内心不尊重他，这极大的伤害了他的自尊，他就是要向你和孩子们证明他这个爸爸也是非常优秀的，能够有别的女人喜欢他爱他，并且他也能够通过自己的努力去创业，赚取巨额财富。为什么他这么在意你嫌弃他看不上他呢？因为他太爱你了，非常重视你，你在他心目中的分量太重了。一个年轻的男人找了比自己大的女强人，他的亲戚朋友会怎么想他？也许有人会认为他是想吃软饭，而他顶着这样的压力，又有异地的情况，选择坚定的跟你走到一起，我相信这就是真爱。换位思考，他觉得自己尽心尽力的爱你，爱孩子，把家庭照顾好，让你能够没有任何后顾之忧的去在事业上拼搏，而最终换来的是你的嫌弃和出轨，这如同是晴天霹雳，给他内心造成了巨大的创伤。3.世界上并没有后悔药可吃。现在你们偶尔喝酒后抱头痛哭，这很好。你要多创造这样的机会，让他把内心的话全部说出来，所有的委屈都说出来。同样的你也要把你的委屈你的想法告诉他，你也是一个活生生的有需求的女人，也渴望得到他的宠爱和关注，你当时只是玩玩而已，从来没有想过要离开他离开这个家。你们两个一定要把自己的内心的话，那些感受，那些需求，包括你们分开之后彼此都遇到了什么样的困难，经历了什么样的内心折磨，都右一时原原本本的倾诉出来。这个是解决你们问题的前提。4.当你们能够充分的了解对方的需求，并且约定以后有任何的想法及时沟通，约定每周夫妻俩一定找出至少一次独处一起喝酒的时间。你们共同设置一个目标，不是为了马上复合领证，而是重新带着孩子再谈一次恋爱，允许双方都暂时放不下对方曾经给自己造成的创伤，给彼此2~3年的时间，好好的去感受双方新的相处，如果能够处得来就水到渠成了领证复婚，如果还是心中的那根刺无法拔掉，双方都约定要理解跟接纳对方，并不会怨恨纠缠对方，然后就各自寻找新的伴侣，同时约定好好的继续爱你们的孩子，你俩可以相处成哥们儿。祝你们幸福！

对于这个问题，我们要从两个方向解决其一，是自己的心理类疾病是否有积极治疗，恢复健康，焦虑症状是否有减缓其二，是孩子的身心健康问题首先，我们自己的身心要是健康的，才能自己感到舒服，生活才会顺畅。以及才能给孩子营造一个健康的生活环境对于“做那个测试表，感觉没有帮助，反而从心理上觉得自己确实病了，更加焦虑不堪”是很正常的就如同“用那个温度计，感觉没有帮助，反而从内心觉得自己确实是发热了，更加头昏脑胀”是一样的测量表，是检测工具，不是“药”也不是“手术”并不能让身体恢复健康我们需要的是了解自己是什么疾病，疾病是什么程度，所以才需要做测量和检查对于身体不适做检查的问题，我们不能“掩耳盗铃”，不检查，不确诊就是健康的。其次，对于孩子为什么隐瞒“两年的不适”，又能够很详细的表述出自己的生活状态，不适情况，感受等。有一部分的原因是出在父母身上的。孩子并不能把“心悸，心慌”的情况理解为“抑郁”而更多的会认为是“心脏不舒服”，也不能把“上课经常走神，注意力不集中，做事拖沓。”理解为“抑郁”，而更多的是会认为自己学习状态不佳，厌学，拖延，懒惰等。而他之所以会有这样的联想，是因为家里的父母长辈，有人去心理科做过检查，有过这方面的了解，已经自己也是个“学霸”那么他或许自己也查询过相关的资料，对照过自己“症状”去理解和判断以及，父母自己检查后，觉得“无用”，于是他也认为心理医生或者心理咨询师无用，所以才“自我解决了两年”当然，结果上来看是“无效的”。父母的焦虑并没有被解决（也不知道当下是否解决好了），而孩子自己的情况也并没有往好的方向发展，只能向父母求助了你对孩子的了解，形容是“常常考班级第一名，也很自律，大概是自己对自己的要求太高了”总结就是“学霸”“自律”“高要求”，那么也或许还包括“高自尊”，凡事都喜欢自己解决那么这样的一个孩子，什么情况下才会“求助”，一定是超出了自己的能力范围，以及觉察到“实在不行”的情况下而对于“（具体是什么，孩子没说）性格内向，不跟人沟通”一种可能是孩子害羞，不好意思表达一种是，孩子不知道怎么表达。他即便是学霸，但终究是个孩子，语言表达能力，并不能像成人一样清晰，准确。以及“疾病的感受”是很难说明白的，就算是大人去医院检查和医生描述“痛苦感受”的时候，也不能说的很明白，需要专业医生结合专业知识，经验去理解那么对于家长来说，就需要更多的耐心去倾听孩子的状态，想法，感受，去理解“孩子的语言”另一种，孩子不是内向，不与人沟通，而是不信任父母，不和父母沟通而已。例如，孩子的成长视角里是，父母前几年有情绪，心理上的问题，去医院做检查了，检查后确实有问题，但父母没有去配合治疗，反而觉得“检查无用”于是他了解到的两个点“心理咨询，心理治疗无用”和“父母不会愿意去做心理治疗的”那么结合自己的情况就是“父母连自己有心理疾病都不去治疗，那么自己有问题时也一定不会去的，说了也没用”于是不和父母表达最后，是了解自己的问题是什么。也就是“家长该怎么做？”的问题是在问“你”还是在问“伴侣”还是在问“外人”如果你自己的答案是“小孩子家家的怎么会有心理问题呢”那么外人给的建议是“带孩子去医院做个检查吧”你也会认为是“打水漂”如果你自己的答案是“作为父母应该将孩子的身心健康放在第一位，信任孩子的表达，感受，尊重孩子的想法”那么在孩子和你说“我不舒服，总是心慌”的时候，就已经带孩子去做体检了，之后还会考虑是否要去心理科看看，也检查一下。而不会“问外人”身体是自己的，所以自己的感受是最真实，强烈的。只要不是“自欺欺人”，那么我说“发热40度而已，吃个药睡一觉，就会好”你也不会信的，因为高烧是真的很难受，且自己已经试过“自救”了，没有好转，一定要去医院，找医生才行。反之要是“发热到37.5”我说“要赶紧上医院”你也会觉得我“太夸张了，没必要，是不是医院派来的托”因为你的体感自己知道，只是稍微有些不适，自己休息一下，喝点热水就能好同时，“孩子也是你自己的”。作为心理工作者，我建议，在我们自己都觉察到“不对劲”的时候，花个小钱，做个检查，也是给自己安心。没事皆大欢喜，有事也能‘早发现，早治疗，早康复’。当我们听不懂孩子的表达时，可以找专业的人员做判断，不论是询问孩子的班主任，了解孩子在学校的情况，还是去医院让专业人员检查了解一下，对于孩子和家长来说“都不吃亏”。但如果你认为“孩子是我，我还能不知道他嘛”的话。那确实给不了你什么建议，因为你本身就有答案，带着答案去问答案是得不到答案的。在确诊之前，不建议定义自己或孩子一定有“焦虑，抑郁”的疾病。但“不适感”是真实的，也不能忽视。如果确诊了，也要相信科学，如果觉得是“误诊”可以找大医院再做一次检查，两次都误诊的几率还是很小的。当发觉问题的时候，不是问题最大的时候，发现问题，不解决问题，逃避问题时，才是问题最大的时候身体是革命的本钱，亲子关系也比很多事物都重要。良好的处理方法，或许比处理结果更重要。父母可以教会孩子的东西有很多，或许除了功课以外，这个十四岁的小朋友也有其他需要学习和了解的事物，需要父母的发现，了解，陪伴，引导。

你好。你跟女朋友彼此的感情还挺深厚的，也愿意为对方的感受做了一些改变，现在你十分困扰这段感情是否应该继续下去，毕竟已经相处了一年半，而且三观合，但是你的情感没被看到和回应，也让你越来越抓狂，两头为难是挺折磨人的。隔空给你一个支持的抱抱，由于我的认知水平有限，对你也完全不了解，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。1.儿时的经历往往塑造了成年之后的行为模式。你的女朋友首先有一个控制欲极强的母亲，对于秩序等各方面的细节管理是非常严苛的，同时父亲是强势和超理性的，我可以想象得到，当你的女朋友在小时候因为一些需求没得到满足，自然而然的用哭闹的方式去应对的时候，恐怕迎来的不是接纳和理解，而是劈头盖脸的指责和批评。甚至极端一点，有可能会要求她把眼泪抹干之后再来说话，慢慢的你的女朋友在潜意识层面就已经学习到了父母的行为模式，并把它平移到了你的身上。他说爱你的表现方式就是管你，就像是她妈妈小时候管她一样，妈妈也许会告诉她，因为你是我的孩子，所以我爱你，才会对你要求这么严格。而他的父亲也许会告诉她，哭闹这些情绪是没有任何作用的，没有助于事情的解决，就事论事就好了。你的女朋友并非没有情绪，而是她的潜意识已经被训练成了把情绪压制在身体里面，不让她让意识感受得到情绪，同时她也认为这些负面情绪是毫无意义的，尤其你作为男生，不是更应该百毒不侵，坚强如铁吗？2.你的那些所谓的负面情绪都是非常有意义的，它值得被看见和接纳。情绪其实无所谓好坏，每一种情绪对我们都非常的有价值。远古时候我们还在草原上的时候，焦虑让我们随时会提防来自四面八方的危险，现在的焦虑会让我们更重视未发生的事情，从而迫使我们更好地提前去准备如何应对，从而取得更好的结果。在很多案例中，抑郁也是有它的正面价值的，抑郁之后人不想做任何事情，不做事情就不会面对失败或者避免做事情过程中的压力，因为潜意识固执的认为那个人是一事无成的，做什么事情一定都会失败的，如果不抑郁，那么他就会去尝试，越尝试越失败，最终会把他彻底击垮。抑郁之后可以心安理得的不去做任何事情，不面对任何挑战，维持现状，生命还可以继续下去。3.一个人是没有办法一直压抑自己的情绪的，你对于亲密关系中另一半的期待原本就是能够相互作为对方的倾听者、支持者。夫妻抱团取暖、相濡以沫，说的就是这个道理。从现有的信息来分析，你们是典型的属于性格不合。你说让你的女朋友接受心理咨询以改变她的性格，这是很好的一个思路，但这个性格的改变是需要比较长的过程，也许需要两三年甚至更长时间。这就考验你们彼此之间的感情有多么的深厚了。不过我认为你不用太在乎她的原生家庭，你俩结婚之后自己组建小家庭跟原生家庭做好切割和边界，日常避免生活在一起，应该矛盾不大。4.两个人在一起，如果想相互改变对方的话，就会非常的痛苦。如果是彼此能够尊重对方现在的样子，并能够接纳Ta在你眼中的缺点，包容Ta，不去干涉Ta，不去试图改变Ta，这样的关系彼此都会有自己的空间，也是非常稳定，你们的内耗会非常少。从现实层面来说，想要改变一个人的性格，难度比你重新去找一个跟你匹配的要难的多。而且人对于沉没成本的感情是微妙的，就是你们在一起的时间越长，为彼此付出的越多，所经历的事情越多，到后面就越难下决心分手。所以我想你需要跟你的女朋友好好的直面沟通一下，包括你好好的评估你是否真的有这样的决心恒心去等待你女朋友在性格上的转变，这真的不是一朝一夕能做到的。祝你们有情人终成眷属！

题主你好，我是仄隅。你一直感觉自己不是很好看，但男朋友总说喜欢我这样，对于男友这样说让你觉得他不是眼睛瞎了就是另有所图，如果即不是他眼瞎也不是另有所图，那么现实只可能是自己病了。面对这一个不是你对就是我错的推理，我们试着换个角度看问题。现实你一直感觉自己不是很好看，对于自己的颜值看上去你是有所了解和认识的，换句话说你不认为自己长得特别好看的那种，对此你深信不疑。而你男朋友却总是在向你灌输喜欢你这样的观点，这让妈给你对于他的动机产生了怀疑与顾虑。因为你觉得自己明明长得不是很好看，可你偏偏说就喜欢我这个样子，这让你觉得他要么是审美观有问题，要么就是另有所图，面对这两种观点，看上去无论那一个都算不上好。现在我们先从第一个他是不是眼瞎这一想法入手，你有什么证据能够证明他就是眼瞎吗？对于你的长相，你有客观的去了解过周围的朋友或亲朋好友的评价吗？倘若，你暂时无法找到相关证据能够证明其中一点，只是觉得对方不应该喜欢你现在的样子，那我们要做的重新审视自己看见现在自己真实的样子。如果说，你无法找到证据能够证明他的审美观有问题，那我们可以试着看到每个人都会有各自审美观念，对于好看的定义会有所区别的。这就像是我们看待明星的颜值一样，能够成为明星其颜值是不会太差的，可现实是对于同一个明星有的人喜欢的不得了而有的人则无法理解也不喜欢，这就是审美的差异化现象。对于“另有所图”这一想法，我们可以尝试以坦诚提问的方式，问问对方喜欢你的什么？如果说他只能回答喜欢你的外表或是说不出什么，那我们无需去假设猜想对方就一定是另有所图，而是留给自己也留给对方时间去回答这个问题。倘若你发现自己陷入到另有所图这一想法无法自拔，那我们扪心自问，你认为对方会图你什么？现实吸引对方的点的又会是什么？对方为何图你而不是其他人？或许这个时候，你会发现对方的“另有所图”可能仅仅只是对你的偏爱而非真的会对你做出什么不好的举动。假设，现在你既没有证据证明对方是眼瞎又无法说服自己放下另有所图的这一观念，那我们也不必将问题归咎于是自己身上，而是以行为实验的方式，去观察去体会他对你的态度以及对日常生活以及与你的相处上都做了什么。我们要观察了解一个人最重要的不是猜想或是假设，也不是听对方说了什么而是去看对方的行动。请相信透过行动你会慢慢发现对方在意的究竟是什么，现在的我们可以试着允许自己先带着问题生活，我们不给对方也不给自己贴任何的标签，只是真实的去生活去用时间建议现实。

看到你的描述，能感受到你内心的苦闷，迷茫，好像是你觉得自己老是控制不住地想要找异性聊天，甚至出轨，已经被老婆发现好几回了，让你感到苦恼，可是又不知道该怎么办。对于你的描述，我有几点看法:第一，我注意到，你的出轨时间发生在你母亲去世的时期。这让我想到，也许母亲的离世，让你感到自责，愧疚，抑郁，无力，无助，无法面对亲人的丧失，面对死亡有种深深的无力感。所以，有可能你会想要去和异性聊天，去和异性发生性关系，让你重新感受到生命的活力。就像是有的抑郁状态的人，他们的性欲会特别旺盛一样，这是他们在寻求自救的方法。第二，好像是在你现在的家庭里，你感受不到老婆对你的认可，崇拜与欣赏。好像是你创业好几次都是失败了，你感觉在她面前抬不起头来。虽然第一次她帮你签了贷款，但是好像她的言语在你听来，就是她对你的一种施舍，她是迫于无奈的，会让你感觉到很多的压力。你感觉自己很落魄，也被她数落，好像是你的自尊被打压到了谷底。当你在你老婆面前，感觉自己失去了男人的自尊时，你是会想要去外面寻求找补的，想要在别的女人面前寻找到被崇拜，被欣赏，被认可的感觉。第三，你在家里的角色就好像是一个女人的角色了，带孩子做饭做家务，但是你的付出并没有得到你老婆的认可，她觉得这是保姆就能做到的事情。就好像你和你老婆是一个全职妈妈的性转版了，你变成了一个"家庭主妇"，而你老婆是在外打拼事业的"男人"。而在传统的叙事文化里，这样的角色置换，势必会让你感觉到心里不平衡，不舒服，所以你想要通过与别的陌生的女人建立亲密关系，来回归你本来的男性角色。另外，你出轨三次，你老婆都发现了，但是好像她也并没有对你采取什么硬性的措施，好像是在默许你的行为。而这一次是她提出来离婚，让你感觉慌了，但是你也会发现，你自己已经对她异常地冷漠了。我猜测，可能你对她已经没有什么爱意了，你不想离婚，可能更多的是基于现实的考量。能看到你内心的苦闷，虽然你对老婆有很多的不满，但你并不想离婚，也不想让家庭分散，该怎么办呢？我觉得，最好的方式是寻求心理咨询师的帮助，一起做家庭夫妻治疗，一起探索夫妻之间的互动模式，寻求更具适应性的方式，和谐夫妻两人的关系。我觉得，婚姻出现问题，并不是哪一方的过错，而是双方共同影响，合谋而成的结果。如果你觉得妻子不愿意参加，也可以你自己先治疗，毕竟，关系中的一方做出改变了，两个人之间的关系就可能会有改变。理解自己出轨的心理需求，对自己少一点攻击，多一点理解与支持，看到自己的情绪或感受，慢慢地寻求更适合的方式去看到自己，理解自己，接纳自己，与自己和解。我们说，只有向内求，去探索自己，寻求与自己和解，才能更好地理解别人，和谐与别人之间的关系。祝福你!

你好呀，给你一个360度的拥抱。不知道你为什么会提这个问题，也许你现在遇到了类似的困扰，比如，明明心理不舒服，但社会规训告诉你，我不能有心理不舒服，我的心理不能生病，所以你也无法去看心理医生或者心理咨询师，非常的内耗。很多年前我曾买过一本漫画书，台湾漫画家朱德庸的《大家都有病》，我其实对漫画没啥兴趣，线下书店纸质书也蛮贵，买这本书纯属是被这本书的书名吸引了，因为我觉得我有病，这本书的书名深得我心，所以我就买了。这本书现在还在我的书架上，不过里面的内容被我家娃小时候用彩笔涂了很多。这本书中的画都是黑白的。我娃小时候觉得很好玩，但又觉得黑白的不好看，于是就去涂色。涂得烂七八糟，她就很开心。有兴趣的话，你也可以找来这本书看看，这本书主题就是，这是一个有病的社会，这是一个有病的时代。所以大家都有病，我有，你有，他也有，谁也跑不掉。我现在是心理咨询师，学了多年心理学，而且人到中年也想了很多，我觉得我病得更重了，而不是减轻了。但我依然觉得这也是我最好的时间。你提到了身体的病，这往往有明显的生理特征的变化，比如，体温比正常体温高，流了很多鼻涕而平时是不流鼻涕的，嗓子疼等等。你会发现，生理上判断是不是生病，其实是有个比较的，都是把症状去跟“正常”做比较。而生理上的正常是确定的，或者至少有个固定的范围，比如，正常腋下的体温是36.1—37度，超过37度就是发烧了，意味着身体某些部位可能有异常，低于36.1度是体温偏低，同样意味着身体有偏离正常的地方。而对于心理问题，如何去判断或者是诊断一个人有没有心理问题，往往是依赖于心理健康的定义，就是什么算是心理健康，什么算是心理不健康。而这些定义其实更多的是一种社会建构。也就是说，是人为建构的。不像生理健康，是天生的，是人体自己进化出来的，不受人的意志控制的。在现代心理学上，把心理问题分为心理正常和心理异常。心理正常有分为心理健康和心理不健康。心理不健康又划分了三个，一般心理问题、严重心理问题，神经症性心理问题。心理异常分为精神分裂症，人格障碍，神经症等。心理不健康的人可以去找心理咨询师，但心理异常的人往往需要去看心理医生或者是精神科医生。对心理问题的归类，首先要明白的是，什么才算是心理健康。而这个理想状态是社会建构的，是人为制定的，而且会随着社会发展而变化。世卫组织、心理学家等都对心理健康给出了标准，也都大同小异。有兴趣你可以用“心理健康”为关键词去搜一下。对一个具体的个体来说，往往都会一些小烦恼，这些烦恼有的能自己排解，有的可能就会慢慢发展成一般心理问题甚至是严重心理问题。有的人能觉察到自己有心理问题，也许需要寻求专业帮助。有的人根本意识不到自己有心理问题，自然不会认为自己有病，需要去治疗。特别是一些发展到心理异常的人，往往缺少自知能力，他们认为自己才是正常的，而那些说自己有病的人，才是有病。站在精神病的世界里，她的世界是正常的，跟他的世界不一样的世界，才是异常的。严重精神疾病的人，他们自有自己的小世界。我认为对于有心理问题的人来说，最惨的可能是那些能意识到自己可能遇到问题了，依然有正常的社会功能，这些人就会非常纠结，非常内耗。他们想融入社会，想符合他人的期待，有羞耻心，有上进心，但还是搞不定自己的问题，就非常的纠结。他们太想合群，太害怕跟其他人不一样了。但到底什么才是合群，什么才是正常，其实这个标准是很模糊的，而且人们朴素的认为，一个人只要表现的社会功能正常，那他就是正常人，至于这个人的想法、内耗等，是这个人自己的事情，只要不影响他人，就都是可以接受的。比如有些人的小毛病，追求完美、拖延、冲动、洁癖等，只要不影响他人，自己也能够接受，就不构成问题。但有些人往往很难接受自己的哪些小问题，一个是自己难以接受，还有一个是总觉得他人也不会接受。可能更多是因为他人的异样眼光（很多时候这个异样眼光其实也是自己想出来的），导致了自己想要满足社会期待而难以接受。其实核心问题是，自己不接受。自己想要满足社会期待，害怕与众不同，难以接受不完美的自己，有病耻感，导致难以自我接纳。不知道你经历了什么，为什么会问这个问题，想必这个问题已经困扰了你很久了。建议你去找心理咨询师聊一聊。看看背后的动机才能更好的去看待自己的困扰。再来说从自我觉察到自我接纳，可以怎么做，供你参考。第一，承认与正常化就像那本书《大家都有病》，很多人都有心理困扰，常见且正常。就像人吃五谷杂粮会生病一样，我们要处理各种个人问题、关系问题、社会问题等，心理也难免会生病。有时候可能很快就过去了，有时候可能就很难过去，这个时候接受自己暂时生病了，然后去寻求专业支持。第二，打破自我批判试着用对待朋友的方式来对待自己。比如，如果我的朋友经历这些，我会批评她还是关心他。用我正在经历一段困难时期来代替我有问题。第三，寻求专业支持还是搞不定，就寻求专业支持，可以去拨打12356全国心理援助热线，这是一个24小时的免费热线。也可以试试一些大学的心理热线。当然，直接去找心理咨询师，更有针对性一些。也可以去阅读一些书籍，如《像我们一样疯狂》这是一个美国人写的关于美式心理疾病全球化的作品，核心主题是心理疾病可能更多是被建构出来的。还有《你也是蘑菇吗》，这是北京安定医院的精神科医生写的。《我在精神病院种蘑菇》是一个精神科护士写的从业经历。《疯人说：精神病院医生手记》也是一本听不错的书。建议你去跟心理咨询师聊一聊哦。你需要专业支持。你给的信息少，在这里很难帮到你。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主，你好呀，感谢邀答，仔细看了几遍你的提问，确实挺不容易的，也可以说目前对你来说进入了一个职业选择迷茫期，但我想到的是这句话：人生没有白走的路，每一步都算数，我想，你之前的所有积累都不会白费，在你往后的人生选择中，也一定会成为你的资源，会被你创造性地运用在让自己变得更好更完善的成长之路上~我想到的是：1.关于你的焦虑。你说你都焦虑6年了，情绪不好，连续3年断断续续暴饮暴食，目前是心情不好就吃不下。或许你的焦虑不一定是之和你的体态有关，从心理学的角度来看，我们的焦虑情绪只是表象，在我们的内在还有比较深的心理动因，重要的是要找到这些深层的原因，否则，就算体态可以改过来，我们依然还会因为别的事情而焦虑。那么，怎么去找到这些深层的原因呢？比较容易操作的方法就是去探索和觉察在你焦虑背后的一些想法和信念，一般来说，这些想法和信念都是限制性的，或者说是不合理的，甚至是灾难性的一些想法，但是事实往往没有我们想的那么糟糕，我们往往是因为受到了自己的想法的潜移默化的影响而变得焦灼不安的，同样的道理，我们也可以通过改变自己的想法，让这些想法变得客观一些，合理一些，积极一些，那么，我们的情绪也会得到调节和改善。比如，有可能在你的焦虑情绪背后的某个想法是：我体态不好就意味着我做不好这个行业，就意味着我很失败，就意味着我完蛋了……当然，具体还是要你自己去探索，我这里只是举例。那我们可以去审视一下这个想法，其实，体态不好，并不会意味着我么做不好这个行业，因为一方面我们可以调整体态，另一方面，做好这个行业除了体态这个因素之外，还有很多其他的因素，并不会因为这一个因素就决定了，对吧？另外，就算做不好这个行业，也不意味着我就是个失败的人，一个人的价值当然不能由自己做不好某些事来完全定义，自然，这也并不会意味着我们就完蛋了，办法总比困难多，只要我们打开思路，人生还是会有很多可能性的，而且，我们自己也有主观能动性，在不断地成长和发展的过程中，这只是一个暂时的困境，我们也是有能力慢慢探索出新的发展方向的~此外，当我们焦虑的时候，其实除了暴饮暴食，还有很多更有利于身心健康的方式可以帮助我们缓解焦虑，比如，我们可以采用腹式呼吸的方式去放松，也可以采用渐进式肌肉放松的方式去调节，还可以通过去做有氧运动的方式去减压，包括做几套瑜伽动作也是很好的方式，像刚才说的转念的方式也可以用起来，冥想也是一个不错的选择，我们还可以带着焦虑去做事情，不用去抗拒和排斥焦虑，因为焦虑本身是我们基因里带着的机制，没有办法完全消除，而当你在行动了，行动本身就是治愈焦虑的良药。2.作为教练，一方面可以从多个角度看待自己的价值，另一方面，其实也要看到自己还有发展和提升的潜能。你提到：我作为一个教练，自己体态不好，面对会员时自信提不起来，再者代课会受限，当然还有自己的专业不太够。其实，作为一个教练，最重要的价值或许是如何让学员们真正得到改变，这可能也是学员们更看重的，对吧？就像乒乓球教练自己不一定很会打乒乓球，或者说会有自己的学生那么厉害；游泳教练也不一定会游得比自己的学员好，游得那么快……但他们得价值就体现在让学员们打得越来越好，游得越来越棒，他们给到学员很多鼓励、信任和支持，这其实也是作为一个教练的价值所在。所以，或许你们的会员朋友们更在意的不一定是你的体态，而是他们是否可以通过学习改善自己的体态。另外，或许我们的体态也并非完全无法改善，或许当你找到了合适的方法，就像《长安三万里》里面的高适一样，多练习，多花些时间去精进，总会收获变化的。至于专业不太够，也是一样的，我在八年前，完全不知道心理咨询师是做什么的，也不懂什么是心理学，但通过八年的学习和成长，每日坚持提升和练习，就逐渐从一个心理学小白成长为了专业的心理工作者。每个人都是有巨大的发展潜能的，你的能力肯定也不止于此，相信自己一定可以通过自己一步一步的努力，越来越专业。3.关于其他工作的选择。你说：我的脊柱，胸椎直，颈椎代偿，不能久坐，所以文员类的工作，或者工厂的工作我都干不了，职业选择会变少。这样的困境我也曾经遇到过，所以非常理解你的感受，那个时候，我没有固定的时间去工作，所以，所有需要固定时间的工作我都做不了，我又不擅长做销售类的工作，想一想就觉得自己的选择好窄，于是那段时间我也非常苦恼。后来，我转变了思路，不去看自己做不了的，而是去看自己可以去选择的，去看自己手里的资源，去看自己可以做些什么，我发现，其实，依然还是有很多选择的。虽然我无法去上固定时间的班，但正因为我时间自由，我可以有很多时间看书、听书和学习，去考我想考的证书，提升自己的认知和能力；虽然我不擅长销售，但我也有我擅长的，比如写作、考试、文案类的工作等等，然后，我发现对于我来说，可以做很多线上的工作，最后在各种尝试中定位到了心理写作这个方向，既能够发挥出我的优势，又能够让我比较自由地工作，还不耽误我做家务和照顾孩子……我也发现，其实我们不需要那么多的选择和机会，你只需要做好目前你能够做到的部分，把自己手里的资源运用好，把自己擅长的事情做好，同时不断地去提升自己的能力和认知，新的合适的岗位或机会自然就会匹配到你，来到你的身边，从心理学的角度来说，这是遵循吸引力法则的，就像好的关系其实并不是去找的，而是吸引而来的，而和你匹配的好的工作也是一样，会被你吸引而来~4.尝试新的选择的同时并不意味着要放弃原来的资源，将自己看做是一个整体，灵活配置自己的资源，工作是为自己服务的，在每个阶段看看自己最想从工作中获得的是什么，最想通过工作满足自己的精准需求是什么，当你有了一个明确的定位，调整自己的期待，就不会那么纠结了。你知道吗？我在从事心理行业之前，曾经学的专业是微生物学，而且，我的学历是硕士，那个时候，很多人都不理解，你为啥不去从事你本专业的工作，那你原来学的那些不就白学了吗？但其实，人生真的没有白走的路，我之前在本科和硕士阶段学习的那些专业知识，依然还是可以为我服务的，因为我有生物学基础，那么我在从事心理工作的时候，会更能够理解生理和心理之间的相关性，而本身读大学和读研的经历也会让我可以更好地去共情那些正在读大学和读研的孩子们……对于你来说也是一样的，人生一直在往前走，我们总是会面临很多新的选择，但有新的选择并不意味着我们要完全放弃旧的资源，我们自己永远是我们生活的主体，所有的这些都是来为我们服务的，我们可以看看可以如何灵活配置这些资源，让自己可以生活得更好更幸福。而在每个阶段，我们也需要看看自己最想从工作中获得的是什么，最想通过工作满足自己的精准需求是什么，当你有了一个明确的定位，调整自己的期待，就不会那么纠结了。比如，如果你是为了满足自己经济方面的需求，那么就要看看，如何提升自己在这个行业的创收能力，可以看看身边的成功案例，有哪些是值得借鉴和学习的，如果对于你来说，目前工作主要就是为了满足自己经济的需求，那么，是否可以考虑结合自己的具体情况，打开思路，去看看还有没有其他适合自己的赚钱路径，就像我的很多朋友在做心理咨询师的前期，都没有什么收益，甚至还要支出很多，但他们会通过其他的方式来赚钱，比如做其他生意，跑外卖，兼职等等，过了那段时期，当他们的专业能力起来了，就可以通过做咨询来养活自己了，这个时候，他们也就不去做其他工作了。而如果我们现阶段的工作目的不是为了赚钱，或者说我们其实经济方面也还比较充裕，不太缺钱，那么，可以进一步明确我们做这份工作是为了满足自己的什么需求，比如，是不是为了保持一种与人之间的链接，或者说获得价值感和归属感呢？那么，我们就可以给到目前工作更清晰的定位，不因为在这份工作中赚不到多少钱而责备自己，而是更看重自己获得价值感和归属感的这部分需求的满足。因此，你可以问问自己，我究竟想在工作中获得的是什么？现在的这份工作可以给到我吗？如果给不到，我又可以如何满足自己这些需求呢？而当你通过各种灵活的方式满足了自己各个层面的需求，你也就不会那么纠结和焦虑了。暂时想到这么多，供你参考，祝好！