亲爱的题主，从你的文字中可以看到你正在为你的伙伴关系感到困扰。你来这里提问可以看出你是一个善于反省的人，你能够为自己的需求和行为负责，这些正是你解决你当前困境的资源。你希望自己能够更加成熟，不因为小事而斤斤计较，你不想因此而生气难过，甚至莫名攻击别人，在你内心一定有你柔软的部分，攻击别人不是你理想中的自己。你为此感到冲突，不解，好像你无法管理和理解你对伙伴的攻击。不过我们每个人的长大，也许正是在矛盾与冲突中，不断的探索自己内心深处，明晰自己是一个怎样的人，坚定的选择自己想要成为的方向，并在努力中慢慢成长。当你说自己斤斤计较，利己的时候，我看到你其实在攻击自己，也许这是你在人际关系中常有的模式，你渴望和同伴们更亲近的关系，但你又对自己感到自卑，也许你很多时候在关系中会牺牲自己的需求无感受迎合朋友，这样也会让你有时把自己放在被贬低被忽视的位置上，你可以尝试去觉察会否有这些内心的活动，才导致你莫名对伙伴有意见，又对自己好像是小题大做感到是斤斤计较是不应该的。如果是的话，你可以调整你和朋友们的相处方式，以更尊重自己感受的方式与他们相处，也许你会发现其实维系关系没那么困难。你要相信自己，你是很好的，只是并没有人教过你如何与你的情绪相处，你如何更好的欣赏自己，为自己感到骄傲。而这正是你要成长的方向。也许以上的回答未必准确，但我想你关心和同学如何能相处的更好，这是一个非常积极的部分，无论你是否生病，这都是你健康的部分。ps：抑郁症和双相情感障碍都需要医生进行诊断，如果是的话，一定要遵医嘱，规律进行药物治疗喔

看到题主的问题，特别能理解题主内心的委屈，不甘，还有不接受的痛苦。其实夫妻八年的感情，他是什么样的人，你应该很清楚的。我在这里从两点我的理解分享给您，站在女性咨询师的角度上去看待您当下的状态。在婚姻中，找到你自己的位置和真实的需求特别重要。婚姻关系，都是期望相互滋养，相互支持。在您的婚姻中，明显男的在外打拼，女性在家相夫教子的典型夫妻模式。这样的模式，就需要双方都明确各自的分工和位置，你要的是对方的经济和情绪价值，而对方需要的是你的稳定的后方支持。两个人相互合作，如果婚姻中出现类似题主遇到的类似出轨嫌疑，那就需要慎重的应对。感情的事情，婚姻八年了，相信你也看清楚婚姻的本质，其实和感情没多大关系。接下来就需要如何面对你的委屈和怀疑，你可以和他沟通可行的解决问题的方案。例如婚内财产协议，或者掌握家里的经济支出动向的权利。八年的婚姻，你应该清楚，经济才是基础。不要逃避和撂挑子，这不是我们智慧女性做的事情，这样受罪的是自己的娃。把你的理性拉回来，干正事。厘清婚姻关系的边界，清楚的表达你的界限。分工合作，保障自己的安全感；    和他好好的畅谈一次，说清楚你的委屈，你的边界，你的怀疑。你不能接受的婚姻的边界和尺度，这些都 可以明确的告知，并告知违背的后果。男人都是理性的，他们会自己衡量。行为一定有后果，没有后果，那么不要考验人性。     分工合作是好事，如何保障你的家庭付出后的沉没成本非常重要，因为你在家相夫教子，你做的再好，也有可能是随时被替代的可能，所以，如果可以的话，积极的找到自己的不可替代的工作，拥有自己的收入才是你的根本。女性的独立，从经济的独立开始。身心独立才更有生活的决定权和选择权。因为你在婚姻中，你最终会发现，你能依靠的一直都是你自己。外出工作，不是不管孩子，而是为了给孩子更好的榜样，活出自己。相信智慧如你，你一定可以找到更好的解决当下状态的方向的。

你好啊！你当前的压力真的很大，管理十几个床位超负荷运转，容错率又很低，每天都很疲惫，内心感觉到很压抑。你的感受是真实的，也是可以理解的，你一直以来独自承受巨大的压力也很让人心疼。当压力超出人的承载能力时，人会更倾向于逃跑，你所说的下班不想回家，在外面浪一浪也不愿意回家睡觉，可能是潜意识里面想要通过外界的刺激，短暂的逃离现实的压力。身体已经很疲惫了，这样的方式不仅会加重对身体的消耗，也使自己不能面对真实情绪，错过了通过情绪接纳自己疗愈，自己的机会。你说这是工作以来头一次因工作流泪，可见你在工作中是个非常要强的人，“不甘心”不愿服输，若不是长期累积的压力超出了你的承载能力，我想你一定会咬牙坚持。这次流泪给你带来很复杂的感受，对脆弱的羞耻感、对自我的批判、对于压力妥协的“不甘心”。哭泣不是软弱表现，哭泣首先是一种情绪的表达，你独自承受这么大的压力，难道还不能哭一哭吗？在痛苦的时候能够哭出来，反而是一种强大的表现呢！因为这是敢于面对自己情绪，承认自己脆弱的勇气，因为只有这样坦诚的面对自己的时候，才能有力量去改变。假如我们以第三者的视角去看待你最近的经历，一个26岁涉世未深的年轻姑娘，承受着巨大的责任感和压力，不想在工作中表现出脆弱、不胜任的一面，默默的承担着快节奏、高要求高期待的工作的时候，看着她疲惫、难过、挣扎的时候，你会怎么做呢？怎么安慰她会比较好呢？是不是允许她哭一哭，发泄一下，给她一个拥抱，劝她好好休息，调整自己的状态呢？告诉她，你已经做得很好了，你很棒！你不必一个人独自面对，我会一直陪伴着你！你的经历让我回忆起我刚进入职场的样子，上学时我一直特别渴望独立，终于能够工作了，当然希望通过工作来展现出我的能力，也拿出了强烈的责任心和高标准来要求自己，什么事情都想要要表现得最好，做到最完美，把焦点都放在了自己的表现上，现在看来无形中给自己增加了很多的压力。在一次和同事沟通不畅的事件里，回到办公室终于忍不住留下眼泪，我也觉得在工作环境里“失控”很丢人，没想到办公室年长的姐姐没有责怪我，反而耐心的安慰我，告诉我下一次应该怎么做，我很感动，也体会到别人的理解和支持是一种情感支撑，学会利用自己身边的资源也是一种“成熟”。对于你来说你已经承受着远超同龄人的责任，不要自己硬抗，和同辈的规培医生交流或是有经验的医生，很可能发现大家都有过同样的困难，倾诉和交流会减少“只有我一个人独自面对”的孤单感，也会收获很有价值的经验，也可以求助上级领导，协调分工。家人从前没有因为你哭泣而责怪过你，而你觉得自己没出息、懦弱、丢人，是否觉得自己遇到困难就哭泣，还有躺平的想法，对不起家人的付出和期待，也可能是不想让家里人担心，你不甘心和躺平时间的矛盾恰好说明你对事业的追求和最自我价值的追寻。最后想说，家应该是放松的地方，不应变成自我苛责的地方，你值得被温柔以待！

楼主，把自己看成一无是处，最差劲最颓废的人确实是挺让人痛苦的，当我们这么设定自己，生活的一切都会变得比较可怕，我们躲闪回避不及，哪有什么动力去面对和改变呢。我们可能需要先在心里有一个区分，“一无是处”、“最差劲最颓废”是一个评价，痛苦无望是我们的感觉，但并不代表自我的全部，也不能概括我们的自己。这样，我们才有一些空间可以去容纳这些痛苦，而后寻求转变。我们每一个人都从“一无是处”中来，当我们还是婴孩的时候，只能靠别人喂养，本也没有什么能力。但那个时候，我们并没有这些“自责”和“自我批判”。一个学习走路的孩子，并不需要为自己还走不稳而羞愧，但这个时候外在可能有很多的声音，可能是批判--“你怎么走路都不会”，也可能是恐吓--“这都不会，未来都完了”，还有可能是焦虑--“你看别人都会了，你还学不会”，正是有这些强加于行为本身的声音让我们认定好像我们真是如此。并不知道你是什么状态，也不知道你可能经历了什么，但我想，“做不好”事情总是做事情的开端，当心底涌现出“我总是什么也做不好”的声音时，问一问自己，这到底是哪里来的批判和恐吓。从做不好到能做，到做好，本就有一个历程，慢慢来，当你能发现那些自我否定的声音，我们可以试试，给自己一点试验的空间，就像父母允许孩子自己尝试走路一样。当然，当我们更有力气一点，也可以自我鼓励和安慰，也许是告诉自己，“慢慢来”，既然都是“最差”了，那每做一点一件事也都算是触底反弹了。我们都在学习对自己的包容和陪伴。祝好。

你好，看到你被这个问题困扰着，想从几个视角帮你梳理一下。首先，对于自己的配偶和异性接触，我们本能就会有些反应，这个是正常的。因为爱情本身就具有排他性和独占性。我们希望在亲密关系里自己是唯一的那个。但是这个反应的程度每个人都不一样，没有反应和反应过度都会对自己和关系有影响，而这个反应程度会和自己以及对方的亲密关系模式以及在关系里的安全性有很大关联。其次，亲密关系本身会对双方都有一些界定，如果对方的行为超出了这个界定，那一定要进行沟通并修正。让双方的行为应该符合在亲密关系的范围内，因为我们不是一个人了。如果是我们对于对方和异性正常接触也会敏感，那么我们可能需要探索一下，敏感的背后在保护什么，有没有一些经历可能导致我们的过度敏感和过度保护，这是我们需要成长的地方。最后，虽然恋爱是婚姻的基础，婚姻是恋爱的延申和结果，但是从更广阔的范围看，婚姻和恋爱不是一回事。婚姻其实对一个人的内在成熟度的要求更高，和恋爱相比。因为婚姻是要面对以一个长久的一起共同生活的亲密关系，不是简单的谈情说爱。对于恋爱来讲，婚姻是个结果，但是对于人生来说，婚姻只是一种生活形式的开始，所以我们在面对婚姻和恋爱的时候会有很多不同的状态。很多人觉得结婚前后这个人差别很大，就是因为这两件事情不是一回事。而我们每个人有什么样的婚姻观，决定了自己在婚姻中的状态。我们可以和对方一起探讨双方的婚姻观，促进了解，并达成一些一致，这样会对我们的婚姻有些帮助。以上从几个维度做了一些概括的分析，因为没有具体了解你们的情况，所以可能针对性不是很强，但也希望对你去思考和沟通有些参考。祝越来越好！

题主，您好，您说自己像是“拴在妈妈的裤腰带上”，非常形象地说明了自己在母亲关系中的状态，掌控～被掌控，既依赖又无奈，能挣扎能反抗也能发脾气却无法逃脱。父母和孩子的关系，本该是渐行渐远的发展趋势，在孩子尚需要支撑时，父母能够强势在场，当孩子需要自主性时，父母应该主动退场。当孩子逐渐长大，尚贪恋父母的依靠时，父母应做出一股推力，将孩子推开，并承受孩子因被推开而带来的情绪张力。父母在您28岁了，还想要强势地待在您的世界当中，确实是有些过了。这个过程中，有他们不舍得、需要掌控您以获得他们内在对分离的焦虑，也有他们需要您去配合他们对自恋的需要。您最后说“很难受，不想待在家里”，这是很对的想法，需要您有勇气去迈出这第一步。率先从他们掌控的空间当中逃离出来，至少能够减少持续被掌控带来的内心伤痛。然后，找个匹配的心理咨询师去工作，去处理那些因正当反抗带给自己的愧疚感，背后一定是有很多这么多年以来积攒着对父母的爱恨情仇。当越来越多地将这部分情感呈现、表达、宣泄掉，也能逐渐真实地做自己，也就能越来越有力量去面对未来的决定和人生。祝好。

你好呀，看得出来你非常辛苦，不是违心的做自己不想做的事情，就是要承受拒绝后带来的不安。好像你总需要为别人的需要负责，别人的需要优先于你的需要。我不了解你更多的成长经历，一般来说把对方看得比自己重要的人通常所处的环境并不安全，ta需要把别人照顾好才能确保自己所处的环境是安全的。另外，我也感受到好像你感觉自己有责任不让身边的人感觉到不开心。因为你的拒绝别人不开心你会有什么感觉呢？内疚吗？这个感受是怎么来的呢？在跟谁相处时这么感觉最常出现呢？你可以试着对自己有更多的了解和觉察，当你对自己越了解，越不容易被条件反射式的反应控制。第三，我还看到你说好像自己很难安抚自己，安抚自己其实是一个习得的技能。孩子在小时候出现情绪时，抚养人可以识别孩子的需要和情绪，并给出回应，之后情绪慢慢平息，这样的过程多次反复，孩子内化了抚养人的这种心智模式和功能，逐渐可以脱离具体的某个人学会自我安抚。也许你的情绪没有被很好的安抚过，你可以找对你比较友好的人逐渐建立比较稳定的关系，慢慢释放一些负面的情绪，看对方的反应，去学习这种技能，如果身边没有这样的人可以尝试寻找心理咨询师。第四，你说不管遇到什么事情，你会很糊涂的先找自己身上的错。小的时候，当我们与父母发生冲突时，尤其是受到批评和指责时，我们一般会觉得是自己的错，那是因为我们还没有更强的分辨能力，我们容易认同更强大的人的观点。如果这种认同一直没有被打破，你会习惯性的认错自责。当你发现这一点时，可以停下来想一想，哪些部分是需要我负责的，哪些部分是对方需要承担的。这样，让尘归尘土归土，让你和别人之间有些界限。最后，祝愿辛苦的你照顾好自己呀！

题主好：前面周老师的回答很赞，我也为你想要好好爱你的女友的心感到感动。我想你对你女友的判断是准确的，她的内心对人有不信任，并且缺乏安全感，对于被人抛弃十分敏感恐惧，也会用抛弃别人的方式来报复对方，这是她曾经感受过的最痛的方式。了解到这些，你也许会知道，对她来说，安全感是你们能建立关系的首要因素，不仅仅是你对她好，还要让她感到你会一直在那里，不会离开她。这听起来容易，做起来难。因为她的不安全感，所以她不会相信你的口头承诺，她的人生经验已经为她预设了她在关系中不被重视和别人很可能会不要她的预期。这个预期是她的真实生活中形成的，改变起来很难。所以她可能会不断“测试”你，看看你到底能承受多少，一次、两次你通过了测试，也许对她是不够的。测试多久，既取决于她的恐惧感有多深，也取决于你的承受力有多大。如果她的不安全感程度比较轻，你的持续稳定陪伴、不离不弃、细心呵护可以温暖她的心，改变她对于关系的认知。当她感受到你的坚定的选择后，会感到安心和愿意冒一点险，她的敞开又会鼓励你继续投入，进而形成一个良性的向上的循环，构筑一段彼此成就的牢固关系。但如果她的不安全感比较强，你一个人的付出与努力可能无论如何就不够了，需要你们两个人一起努力，必要的时候可以考虑寻求伴侣咨询师的帮助。

你好，不知道你是如何判断你先生是自恋人格障碍的。首先自恋型人格是指个体需要不断从外部获得认可来维持自尊的一种人格特征。典型特点为自负、傲慢、夸大自己，无法共情，只考虑自己的需求。自恋型人格障碍的两种行为模式：1.理想化自己：夸大自己的能力、成就，重要性，很自负、狂妄。对自己无限的夸大，不惜撒谎来满足自己的自恋需求，认为自己生来就更独特，更优越，认为自己是命中注定的胜利者，更有天赋，应该有更大的成就，天然对世界负有更重要的责任。2.贬低他人：对别人要求苛刻，时常贬低，批评别人，通过贬低别人抬高自己。自恋者其实非常的脆弱和自卑，没有安全感害怕自己一无是处，因而需要不断的获得别人的赞扬、外部的肯定来体验内在的价值感。其次，自恋者的主观体验充满了对遭受羞辱的羞愧感和恐惧感，这些都是在后天成长养育的过程中形成的。比如在小的时候父母将更多关注点在表面的成就，而忽略内心的感受，那么这类人在内心构建了一个虚假的内在世界，所有的行为都要为了维护完美的世界，所以我们表面很强大，其实内心非常脆弱。他们利用理性化或者贬低投射到外界，用来防御内在的脆弱，因为那些表面的自信背后依然是自卑。由于他本身是受着自卑感的折磨，优越感不过是自己虚构出来用以掩饰、隐藏自我，使自卑感和不安全感不至于暴露出来。自恋人格的人际关系模式是自我中心的，他们极度寻求关注，贬低他人、利用别人，很难与别人建立亲密关系。关于自恋型人格的治疗，科胡特认为自恋人格是营养不良，是发展性的，治疗目标是促进来访者的成长，提倡的技术是共情，帮他们理解和看见自己脆弱、羞耻、无力的感觉。咨询师在咨询中常常使用移情和反移情的技术，三种可能出现在自恋来访者身上的移情模式：理想化移情、镜映移情、孪生移情（或他我移情）。咨询师利用三种类型反移情不断共情和诠释来访无力，羞耻的感受，让来访不断反思到自己的感受。身边亲密的人在生活中也可以试试共情他的情绪和感受。

题主好：读完你的描述，我发现你的文字表达很清晰：先说问题，再举例说明，再进行分析，最后提出问题。读下来一气呵成，清晰明了无废话。这样的文字表达能力，在这个提问平台，不多见。我感到你有许多细腻的感受和清晰的思考能力，阻碍在人际中表达这一块。你分析自己不敢表达自己想法的的原因，没有好的模板而自卑和害怕别人“不舒服”后引发冲突，我感到都很在点。我想就这两点展开和你讨论一下。也许你父母习惯于“隐形人”和被忽视，不仅是对他们自己，也可能也会无意的忽略和不在意你的感受，在你成长的过程中也许较少体验到父母允许或者示范你作为一个孩子的感受被倾听、被关注、被理解和被欢迎的情境，所以你较难形成一个谈论你自己的话语体系。这里面既有前面罗晓丹说的缺乏“话语的浴缸”，也有你作为一个主体感到自己的感受和想法是受欢迎被接纳的部分，感到自己的表达是被接住和确认的部分。你提到的“自卑，觉得别人不喜欢自己”，则可能来自你生命早期重要的人对你的态度，被你吸收到自己心里。可能是被比较、批评、贬低、羞辱，也可能是很多的忽视不在意，更严重的是伤害打击。这些行为，让人感到作为一个人的价值和存在感被否定。你说到自己吃饭时吃到一粒沙子时不敢表现出来，甚至会“慢慢嚼一嚼吞进去”，你如此形象的描述出了你在人际关系中的战战兢兢、小心翼翼和卑微，我想，在你成长的过程中，是否吞下了数不清的这样的委屈的沙粒？你的心里，一定很苦吧？对于害怕冲突的部分，我不知道你是否见过或经历过许多的冲突，在那些冲突中你会不会十分的害怕和无助？这让你再也不想经历人际冲突，因为那对你来说太可怕？过去的经历会刻在我们身体里，但我们可以选择修复和改变它。当你看到这些，再做一些行为上的调整，如前面网友们说的，多肯定自己而非习惯性的否定自己，在乎自己而非自然而然的忽视自己，观察他人的人际交谈在心里默默练习，和安全有爱的朋友们交往增加自己的“主体性”和掌控感，会慢慢的让你发生改变。祝安好。

题主你好，你的问题如果用我们传统的话来回答的话，要想解决一些问题“法侣财地”缺一不可。“法”指的是方法，“侣”是指关系里，“财”是指一定的自我照顾的能力，“地”是指实践的空间。用心理学的话说，人调节情绪一部分是需要一些方法，更重要的能把这些方法在生活里实践，并且在关系里活出来。具体来看的话：首先是涵容情绪的能力：这部分需要人能感觉足够安全。感觉自己没有危险，对事情有足够的了解，感觉事情是相对可控的。之后人才能不担心自己会被强烈的情感淹没，能用一种不评价的态度观察自己的感觉，因为评价也是人自动想远离一些感觉的表现——因为给一件事定性了，就不需要继续了解它有什么了。如果人内在的安全感不足，这时候人只会快速躲开目前的情绪，或者陷在情感里出不来，而没时间去体验这些情感。这部分的方法可以有很多，有些只需要日常有一些能让自己放松的事情就行，散步、运动、看电影、听音乐什么的都行。有些可能需要通过心理咨询，通过练习一些方法，或者在咨询关系里逐渐表达和理解这部分。其次是表征的能力：“表征”是指一个人能在自己的心智里，用抽象的符号、模型代表具体的事物。有了表征的能力之后，人才能看清一些情感的性质，开始思考和理解它们的规律。——这是人反思能力发展的基础。就像人可以用抽象的数字进行运算，代替具体的事情一样。这部分需要人的神经系统有基本的发育，然后在生活中，能运用这些符号和人互动。才能建立合理的表征能力。人际方面的体验：在情感问题方面，需要人能从别人身上体验和自己接近的情感，又能看到别人和自己不同，之后人逐渐学会思考和观察自己的情感，并学会从不同的视角体验这些情感。人越是能感觉到自己和别人的共同点，越不会把自己的状态当做异物，也越敢做自己。还需要人有一定的主体性：能感觉到一些情感背后和自己需求的联系，之后人才能在有情绪的时候，不过度批判自己，而是用一种关心和理解的态度看待自己的情绪。理解自己情绪背后的内容，理解自己现在发生了什么，然后才能采取适合自己的办法处理情绪。之后，在面对情绪问题的过程，更多了解自己，从内而外地建立起一些新的信心。

题主你好，感受到你正在经历的撕裂般的痛苦，那种明知不该却无法自控的挣扎，清醒地看着自己沉溺的无力感，都是真实且值得被认真对待的。你展现出的自我觉察力——能清晰分辨理想型与现实、理性与冲动的差距，本身就是一种珍贵的力量，只是此刻被巨大的丧失感暂时遮蔽了。失恋本质上是一场小型的自我解体。正如玛格丽特·马勒所说“成长是一个不断哀悼的过程”，我们失去的不只是那个人，更是与他共生出的那个自己：那个在矛盾中不断调整期待的自己，那个将未来图景与某人交织的自己。当这段关系断裂，这些自我碎片便悬置在半空，找不到附着点，这就是为什么连呼吸都带着重量。从专业视角看，你现在正经历着哀伤过程中的“寻找与怀念”阶段。而对方表现出的“无情”，恰恰激活了人类最原始的依恋焦虑——不确定的间歇性强化，比明确的拒绝更具成瘾性。关于你该如何安放自己，我想提供几个具体的方向：所以要做的是：先停下来：不急着投入下一段关系，也不要用太多事情填满自己的心理空间，比如没完没了地工作、玩，而是要留出一些空间给自己去体验和思考。通常容易总是重复同样问题的人，往往不会停下来。接着可以试着描述一下自己的经历：如实描述自己身上发生了什么，如果觉得用自己难为情，可以用第三人称，“有一个……”。因为人难以体验自己情感的一个重要原因，是人会感觉一些情感会伤害自己的自尊，所以无意识里会排斥这些感觉。不过也要注意，如果太难受了，可以适当转移一下注意力，只是不要完全沉迷在别的事情里，给自己的心智留出空间。描述的过程也是你重新体验，思考和重构自己感觉的过程。然后可以重新评估这段关系：看看自己得到了哪些部分是有支持作用的，哪些是一边有利，一边被忽视的，哪些部分是伤害。慢慢整体理解这段关系对自己的影响。再看看两个人为什么分手，想不想复合，如果复合的话，自己能做点什么让关系更好，自己能不能接受这些代价……注意自己从关系中得到了什么，尤其是自身获得了哪些成长，两个人解决了什么问题，有什么问题一直存在，又是如何形成的，自己以后怎么办……另外，如果三周后这种失控感仍持续影响基本生活功能（睡眠、饮食、工作专注力），建议寻求专业咨询师协助。你此刻的煎熬不是软弱，而是你在为一段真实投入的感情举行它应有的过程。

楼主，这个问题很典型，羞耻感是全人类最不喜欢的，也是最阻止我们成长的一种情绪感受，当人产生羞耻感的时候最希望的是自己消失，因为觉得自己见不得人，所以希望自己是不存在的。比如，我们经常形容“找个地缝钻进去”。大部分人都有过这样的体验。通过楼主的描述，我想楼主是一个十分在意自己表现的小伙伴，很想把最好的自己展现给大家，所以总是高度控制着自己说什么、做什么，很难在别人面前放松下来。但恰恰是这样的控制让动作变形，反而会让自己不满意，有时也会让别人读不懂自己。过于在意自己的表现无法放松，这部分也许和我们的家庭有关，家里人总是对我们提出比较严苛的要求，或者总是挑剔我们做任何事情，比较少获得认可和允许，会让我们得出“别人是难以取悦的”结论。这样久而久之内化成自己的观点，就会对自己总是不满意，总觉得不够好。即使面对陌生人，也仍然无法放松的去应对。事实上，真实放松的去表达自己就可以了。其他人，尤其是第一次见面的人，或者陌生人，在交流的时候往往不会对我们抱有很高的期待，只是想了解我们，如果大家一拍即合当然好，有观点分歧也能理解。我们可以试着从“和接纳度高的人去表达”开始，从亲朋好友开始，尝试说出自己的想法，另外，还可以寻找那些比较热情、容易亲近的小伙伴，尝试和他们交流表达，这样我们能积累比较多的积极反馈。积极反馈多了，会增加我们表达的自信。另外，和陌生人可以从最无关紧要的开始，比如，喜欢吃什么，喜欢什么电影，听什么音乐等等。这些比较大众的话题，容易找到共同点，也容易让人放松。再有，如果说出自己的想法比较困难，可以试着和别人有共鸣的时候表达，比如，对方说XX游戏很好玩，你恰好也在玩儿，可以表达赞同，然后说说自己的感受和看法。人是不会打压和自己看法一致的人的。慢慢来，我们先不求表达的有多么流畅多么好，先要求自己能够表达，能够说出来。为自己的每一次表达点赞，鼓励自己，相信你可以的。最后，有关害羞的部分其实深入下去，会牵扯出很多比较深、比较早的问题，感兴趣可以去看看菲利普津巴多教授的《害羞心理学》、《不再害羞》，相信会有所启发。

题主好，感受到你对自己的完美性要求和对自己的自我怀疑，自我否定的情绪，情感比较强烈，也看到你面对问题时，积极寻求帮助的心态，抱抱你，我提出几点想法，供你参考：1.从小生长的环境，是不是让你感觉到只有优秀或者人格健全，才配得到别人的喜爱，小时候犯错误时或者做事做的不够好时，你身边成人的语言和行为是怎样的，他们的语言和行为，你通常是什么样的感受，你怎么看待他们对待你的行为和语言。2.小的时候我们不知道自己是谁，通常将身边的大人当成照见自己的一面镜子，来确定我们是什么样的人，但是那时候我们并不知道这面镜子有可能是扭曲的，主观的和不真实的，我们被那面镜子不停的催眠，以至于将哈哈镜里面的自己当成了真实的自己，困在虚假的自我形象里，给自己的心理造成了困扰，现在长大了，知道那是面哈哈镜，我们可以重新看见自己，感知自己和认识自己。3.当我们自己不喜欢自己时，内在的声音里有很多的怀疑和否定，以至于当有人真正的喜欢我们时，我们会用不相信的眼光来看待，这是内心的不配得感，引起了这种感觉，没有一个人会被所有的人喜欢，没有一个人会被所有的人讨厌，外在的喜欢与讨厌，有时并不那么重要，重要的是我们怎么看待自己，当我们肯定自己的时候，当我们欣赏自己的时候，外界的声音对我们的影响就会很微弱。4.如果认为有一天自己完美了，人格健全了，就会被所有的人喜欢，这个信念是不现实的，不切实际的，人们喜欢一个人与讨厌一个人，通常都是根据自己的喜好决定的，有人喜欢细心保守，也有人喜欢大大咧咧，不拘小节，有人喜欢刚正不阿，有人喜欢阿谀奉承，如果我们为了别人的喜好而来讨好和迎合别人，注定会心如浮萍，没有安处，唯有自我接纳才是心安之所。5.有时候我们将生活中遇到的事件等同于我们这个人，比如我完成了什么目标，我就认为自己很棒，没有完成我就觉得自己很差，造成了很大的精神内耗，反而不利于我们完成一件事情，这个时候努力的去想完成这个事情，自己需要做什么，怎么样才能实现才是解决问题之道。世界和我爱着你，壹心理心理倾听师赵福艳

题主你好，先回答偏见的问题：有偏见也是很正常的，偏见能帮人更快从各种复杂信息里做决定。为了避免陷入偏见，人需要的“元认知”的能力，就是知道自己不知道——你的问题刚好也和这个有关。带有“元认知”的人想问题大概是这样的：能区分客观的事实，和自己的解读；能区分自己的直觉和情绪；能对自己的选择保持一定的自信，但也能知道自己可能错了，为自己的错误负责——而你这边最大的问题好像是这点。这种情况可能一部分和人的成长环境有关：比如从小情感忽视太多，或者父母的情绪飘忽不定，和父母有矛盾无法调节，父母情绪太极端……也可能是因为从小总被强调外界的“正确”，而自己真实的感觉和需求、直觉等等很少被理解，总被当成没有价值的东西。总是需要照顾父母或者别人的情绪，自己的感觉很少被看见。而人主体性的发展，首先是知道自己有什么感觉，接着是能逐渐参考这些感觉形成自己内在的评价体系，知道哪些事情对自己有利，哪些规则能保护自己，怎么和别人合作对自己更好等等。也需要在关系层面感觉犯错的后果是可以承受的，自己的错误是可以修复的。这部分既需要能在人际关系里，积累一些相关的正面感觉，也需要人能不断通过别人的反馈，理解自己的需求是怎么样的，不断看到自己是怎么样的。而那些敢爱敢恨的人有两种：一种是凡事以自己的感觉为中心，不考虑做事的后果——这种属于假的主体性，因为这类人真出问题了很难反思自己到底怎么了。一种是真的确定自己对的，也能为自己做错了负责，只要自己的选择整体上符合自己内在的需求就行。你的问题可能既是人探索什么是对的，理解自己和外界联系过程必须经历的，也可能和自己从小被理解和看见太少有关。之后，如果能慢慢学会自己看见自己，找找能理解和支持自己，能反馈真实、具体情况的人都行。

题主你好：你说你总是不自觉地陷入到自己的世界当中去，而且听起来这件事情困扰着你。我们可以想象一下，如果你在认真听别人说话的时候，其实需要调用你的注意力去关注别人的说话的内容，姿势，语气和情绪等等，虽然上课的时候不像社交的时候需要关注很多，但是仍然需要我们将注意力放在对方身上，并且将他人的观点，事件和一些内容吸收进来进行加工。那么问题来了，这种与他人互动的方式是让你舒服的吗？因为在加工别人信息的时候，你一方面需要暂时放弃自己的一点主体性，让渡给别人，也就是你的心灵中的一些空间是让别人进来了，这个感觉对你来说舒服吗？另一个方面别人的信息进来的时候，哪怕是知识进来的时候，你是如何感受这些的呢？是觉得，无聊？有趣？还是讨厌？这些感受可能都在影响你如何跟其他人互动。然后你说，你会发呆，走神，我不知道你是不是会自己在脑海中建构一些故事，或者其他的东西，还是完全放空的。看起来是小小的走神，但是好像我们会感觉跟他人相处不真实，有距离，这里面的心理因素有很多，这里就不一一说明。或许可以看看如何解决问题，可以先尝试着减少手机的使用，近年来越来越多的人发现自己的注意力容易涣散，专注力不能持续事件太长，相关数据你可以查阅一下。然后，不要对自己提太高的要求，可以逐步递进，比如你可以先看看是不是能让自己先对自己感兴趣的话题注意力集中，然后再拓展。当然，我们的注意力其实也受对方是谁而有所影响，有些人很容易让你注意力集中，而有些人的确容易让你失去聚焦的能力，这可能与对方是什么人有关而跟你没有太多的关系。祝安好。

你好，梦醒之后我猜想你的心情是愤怒的，也是感觉不公平的吧？愤怒、甚至不想理人的感觉，那是一个人受到攻击和伤害之后的本能的正常反应，也是人之常情。我不知道你认不认同一种观点，也就是说：梦很少是预言，更多是我们内心情绪的呈现。它是潜意识送给我们的一份很珍贵的礼物，也是一个信使，一个邮差，它带来一份信息，告诉你生命当中发生了一些什么，可能需要做出一些调整和改变。你会做这样的梦，可能和你们现在的状态其实很有关系：经人介绍相识、刚订婚，又处在异地，关系还在慢慢建立和磨合，心里难免会有一些不确定和不踏实。同时我也在想，这其中可能还有好多不为我们所知道的一些细枝末节的部分，在影响着你的情感体验。白天因为工作或者生活，我们可能会压抑着这些情绪情感，那么到了晚上，它们就会偷偷地跑出来。我看到了更多的是你的恐惧和担心，害怕被辜负、害怕不被珍惜、以及害怕被恶意对待……另外从荣格心理学的角度来看，梦里那个伤害你的人，也可以理解成你内在的另外一部分人格，是你内心“担心被伤害、担心被背叛”的那部分人格的互动。这份愤怒，这个想要保护自己的本能，其实是很有力量的。面对代表你未婚夫的那部分内在的人格，你想对他说什么吗？他又会如何回应呢？至于你最近不想理他，那也是内心很真实的一份感受和体验，也可以听从自己内心的声音，让子弹飞一会儿……这个梦真的是个很好的礼物，它既让你看到了在现实关系当中，你内心渴望被好好对待的部分，也让你看到了内在不同人格的互动。愿我们每个人都能被这个世界温柔以待……愿你在这段关系里，既能安心付出，也能始终被温柔善待。

您好，欢迎您分享困惑到平台，让我们一起探索。您说到对结婚的恐惧，也许可以从以下三个方面探索，这是我的一点想法和您分享。1、探索恐惧背后的故事。如果我们了解潜意识工作的方式就知道，你越想解决什么，你越对抗什么，反而在强化什么，就好像我跟你说，现在不要去想粉色的大象，你反而脑海中会出现粉丝的大象。当恐惧出现，我们反而需要去看看这个恐惧，和恐惧链接，如果它是一种动物、植物、一种形状，它会是什么呢？感受它，恐惧的存在是潜意识在提醒您，有些事你需要正视它，它在传递信息，那这个信息是什么呢？恐惧的背后隐藏着怎样没有被看到的需求呢？有些怎样的信念在支持着这个恐惧呢？这个恐惧在你多大的时候就来到你的生命中呢？去看看它、接纳它的存在，接纳它是你的一部分，反而它的强度会变弱。2、我们有分离焦虑，同样也有融合焦虑，结婚不仅仅是两个人的事，还是两个家庭的事，对于融合焦虑，也许可以探索你的原生家庭，你和父亲母亲的关系。在这个关系中你有被过高的期待吗？有被过度的控制，或者说边界被侵入吗？如果有，可能你对于和另一个人分享一个空间，分享自己的人生会有超出寻常的担心。如果在原生家庭中，你需要过度承接父母的情绪，甚至觉得我应该为父母的情绪负责，照顾父母的感受比照顾自己的感受更多，那结婚无疑意味着，你照顾的人更多，这个时候你可能需要建立边界，明白每个人都是自己情绪的负责人，而不是其他人为自己负责。3、“釜底抽薪”的代价。与另一个人的结合，对你来说，很担心不能釜底抽薪，在这里，我的理解是：这个动作一旦发生不能撤回，撤回有代价，这个代价听起来更多的是别人对你的评价，而且听起来是负向评价，一定会认为你是一个怎样的人，那这里我会有一个好奇，你会认为自己是一个怎样的人呢？别人对你的批评或者夸赞，会影响你对自己的判断吗？在这段关系中你想要的是什么呢？你为你想要的做了什么呢？而这里如果有替代方案，你就没有那么焦虑了，比如“大不了辞职”，而这句话我听到的是，“我允许自己选错”，对于接受“选错”伴侣这件事，你有什么样的感受或者信念呢？也许可以探讨。4、结婚意味着单身生活的结束，也是一个哀悼，自己已经长大，需要面对人生新的课题，哀悼那段单身的时光更年轻的无忧无虑的自己。“束缚”好像强调了一种，不得不，没有别的选择，当这个“束缚”不存在的时候你是否是自由的呢？你是否可以做你自己呢？好像婚姻是一个“束缚”，这个“束缚”让你想到谁吗？有谁被婚姻“束缚”住而没有自由了吗？而因为“腻”了，不得不熬吗？而这种“熬”好像磨没了生命力？磨没了期待？“争吵”是一种热链接，而“熬”可能是一种冷暴力，当然这是我的一些联想。这是我的一点想法和感受和您分享，也欢迎您和我一起探讨。

您好，感谢您的邀请，也感谢分享您的困惑到平台让更多与您有相同感受的伙伴知道他不是一个人，让我们一起探索，希望我的分享给您一些启发。1、接纳自己的感受，觉察感受的感受。对于这个事件，您的感受是不公平和非常大的屈辱，深深的无力和无助，一面是学校的权威：校长、副校长，一面是如此努力，教学成绩非常突出的自己，另一面是“工作业绩”和“工作态度”，都不如自己的同事，面对这样的情境，你的感受是真实而又值得被承认和被看到的，也许你可以先来看看你的不公平和屈辱，如果它们是怎样的形态呢？如果把它们比喻成一种物体或者生命体，你会有什么想象呢？当然这样的想象最好在咨询师的带领下进行，面对着你想象的“不公平”和“屈辱”的样子，你最想对它们说什么呢？你真的接受它们吗？你允许它们存在并且就是你的一部分吗？这就是感受的感受，比如：对于“屈辱”我很排斥，对于“不公平”我很愤怒，我不允许它们的存在，如果您自己不能接纳自己的感受，您就很难让这股情绪流动起来，越抗拒它就变得越坚硬，反而越接纳，它会变小变软。您可以试试，每一个情绪都用这样的方式去体验它，感受它，并且可以觉察一下，曾经有没有一个时刻也感受到这样的感觉，而且一直到现在都记得。也许这里也有一些被压抑，未被看到的情绪需要疗愈。2、从系统视角去看整件事，以点观面。就像我们人体有神经系统，呼吸系统，地球有生态系统一样，教育行业也是一个系统，学校也是一个系统，您的班级也是一个系统，您可以先从系统的视角观察一下，您所在的学校是一个怎样的系统，一个开放的系统，还是一个封闭的系统，是一个等级制度森严，论资排辈的系统，还是一个以能力发展，自我成长，更具有发展性视角的系统，看到其中一个竞争者，十几年没有评优，如果是论资排辈的系统那就和当下的付出弱相关，而是到了年头就这样评了，看起来竞争者倒是胸有成竹，好像也没有怎么认真准备这个组内评选反而胜出，可这真的是一种胜利吗？是不是也从另一个视角反应着系统的问题，如果您面对的是一个相对封闭、等级制的系统，如何应对这个系统，摸清系统规则，会不会更能游刃有余一些，而不被系统吞噬了自己内心的能量，对自己的努力的认可，这些都是您宝贵的资源，当然我也看到您的力量和勇气，在这样的环境下能够站出来为自己伸张正义、主持公道，这也说明您曾经被很好的滋养和保护过，我相信您也可以有您的智慧想出应对这样系统的方式。3、做一些自己可以掌控的事。虽然学校这个系统您目前还不能掌控，但是班级的系统您的自我系统这是您可以掌控的。这次教学成绩突出，是不是也有一些成绩非常突出进步很大的学生呢？当您给予这些孩子们认可和鼓励的同时，我相信您自己也会感受到被孩子们认可，爱出者爱返，您的付出孩子们一定也看在心里，与其为一个不被看到的系统黯然失色，不如在一个能被尊重和看到的系统里互相鼓励，毛主席说，群众的眼睛是雪亮的，您的可爱，您的认真，您的坚持，您的勇敢，您的力量，都是被这些天真美好的孩子看到的，也更应该被您自己看到，邀请您今天下班回去的路上就给自己买一个小蛋糕，对自己说：辛苦了！你真的很棒！无论谁放弃了你，你从来没有放弃过自己，一直爱着自己，这才是最真实而深刻的爱。加油哦👏谢谢您的邀请，再次感谢您的分享，愿您一切顺利。

楼主，看到你的问题的时候就能感受到你内心的温柔与细腻。匿名提问，悄悄地表达自己的内心，这是一个自然反应，是我们对自己秘密的守护；有人认真听有人认真答，你会为别人的理解而心怀感激。可见你对别人的体谅。你对自己内心真实的需要也有很好地觉察，我们的需求和感受是丰富的。你知道在你努力要强，乐观向上性格的另一面，你也渴望有人能关心你，爱你，穿越坚韧的性格，也能理解到我们的心里最柔软的部分，并且有人愿意去呵护它。焦虑和焦虑症也确实不太一样，我们能觉察到自己真实的感受，并且承认真实的需求，是不那么容易发展成“症状”。你问不知道如何表达脆弱，这个对我们来说可能确实是陌生的。在成长的历程里，我们一直在学习如何坚强，却没有练习过如何表达“脆弱”。可回头想一想，脆弱是一种状态，是我们自然的状态之一，在我们幼小的时候，就是脆弱地需要被照顾和保护的，好像不需要特意去表达，只需要自然呈现就好。告诉别人“我也不开心”，“有的时候我也不知道怎么办”；自然呈现“我也会累”，去做这件事情的时候也需要付出辛苦，也有努力的历程；或者有些事情主动求助于别人，或者把事情放心交给别人。这些都可以成为表达的方法。但有些问题我们可能也需要去思考，我们在成长历程中学习了收起“脆弱”，表达坚强。真正困难可能不在表达的方式，可能在能不能去表达，有些内在的感觉会妨碍我们真正去表达。正如你所说的，也许在爸爸那里，我也似乎没有感觉到爱，当我们表达“爱的需求”时，会不会心里也冒出来一个声音，也许没有人在意，也没有人打算听，万一被拒绝的怎么办呢。也许你也在试图照顾别人，也许你觉得只有呈现出这些“好”的状态，才能给别人支持与安慰，你的朋友、你的家人都习惯了你的坚强有力。脆弱是不是会被他们接受，也成为我们心里的疑虑。我们是丰富的、立体的，勇敢和害怕同时存在，接纳我们饱满的人性，坚强与脆弱，也许是迈出表达脆弱的第一步。当然，我们也需要一些勇气去尝试，毕竟呈现脆弱的部分，就好像放下一些武装，别轻易给自己设限，给别人机会尝试，也给别人机会理解。衷心地希望你快乐、幸福。祝好。

题主，你好！看了你的文字，爱上一个不可能的人，等待一个不可能的人，这种纠结与暗伤确实让人心伤！大学毕业后，遇上了一个让你动心的同事，后来却得知他已婚，发生了严重的心理纠葛，短短数句话，我想这里面对一个刚毕业的人而言，应该是很痛苦的经历，你换了工作，想离开这段痛苦纠结的情感，但还是忍不住想他，期待他的消息，那说明，你在这段感情里陷得很深，很苦，还在想他还有消息，是否说明你俩还没有绝决，还有藕断丝连的可能性，是他还在给你幻想的空间，还是你自已不放手还想要有联系？你上来提问，想必也想断了？但是自己又做不到，其实你知道没有结果，为什么还要心存念想呢，就这样徘徊着为一个不可能的人虚掷着自己的青春，也让自己的心在痛苦等待中蹉跎，也让自已错过了自己有可能遇到的正缘，这是多么不值得的事情啊！我想这些利害关系，你一定也是知道，只是做不到，是不是，但是要做到放下，也不难。如果你能够去好好讨论和反思，你就会发现，一个人爱上一个人，绝不会是莫名其妙的事，一定是某人与你相处时，他身上的某些特质，或你们的关系中，再现了你内心与原始客体的好的连结的部分，他一定是满足了我们内心最深处渴望的部分，稀缺的部分，我们爱而不舍的正是这些，好的部分，好的感觉，而刚好这个人给与了你，你便认为你的爱人非他不可，其实，并非如此，满足这种好条件，可以带给我们好感觉的人宇宙里绝对不止他一个人，如果你能够好好去谈论你们之间粘连不清的好多情绪感觉之后，慢慢的你会发现，你能放下这个人啦，你能看到除了情绪的粘连外，你能头脑不再那么冲动的认为非他不可了，你能理智的看到他有一些好，同时也有很多的不好的部分被你选择性的忽视了。当你慢慢冷静下来，你会发现，你能慢慢从这份情感的激情中撤退了，你还可以有更大的外面的世界，外面还有很多人，你可以从这段感情中看到自己内在的渴望，并学着爱自己，照顾好自己，成就好自己，同时发现你还会遇到具有他好品质好特征的人，但不一定像他一样已婚的人选。所以，题主，你是可以有选择的，只要你从情绪的疯狂粘连中慢慢清晰过来，你就有了让自己知道且选的对远离痛苦纠结的能力。也就拥有了重新选择幸福人生的可能性。祝福你！

感谢您分享感受到平台，谢谢你的邀请，我分享一下自己的理解，我们一起探讨。1、在关系中保有自我。看你的描述，让我想到这句话，如何在关系中保有自我边界不委屈自己的同时，又不会破坏关系。能够让关系为我所用，满足我想要与人链接，与人亲密的需求，又不会被关系所吞噬和控制。我很欣赏，你在这段关系中，可以尝试着和对方表达以及捍卫自己的自我边界，“我”和“你”的区别就是我们是两个独立的个体，你觉得好的我不一定觉得好，你觉得不好的我不一定觉得不好，你的安全距离并不一定是我的，你我之间存在差异。边界就好像一个国家的国界线，如果谁想进来就进来，想拿什么就拿什么，那就永无宁日，国不成国，自己的内心一定是痛苦的。而把城墙立的太高，失去了和外界的通联，也会无法掌握信息，有种孤立无援的感觉。打铁还需自身硬，我个人觉得在关系中要保有自我，需要有对自己的信任、尊重和爱，也需要自己不断的成长和成为更好的自己。所谓“弱国无外交”，用在人身上何其不是呢？2、感受一下在你的原生家庭中，有没有这样总侵犯你边界，你却又无法离开的人呢？有时候，我们长大成人之后的人际关系是小时候和父亲、母亲（或者主要抚养人）之间关系的复制和扩展，也就是说，小时候我们经历的关系模式很有可能在我们长大之后，潜意识会让我们再次陷入这样的关系模式中去，形成所谓的强迫性重复，而破解的密码就需要你自己跳出之前熟悉的互动模式，用一个陌生的甚至有点冒险的互动模式从重复中走出来，那从你的描述中，有一句话我印象深刻，我没有删除他，怕伤害他，我很好奇，在你更小更小的时候有没有一个人，你也很想删除，很想离开一段关系，却不敢不能不会离开呢？你也怕伤害他她呢？或者，你曾经被这样伤害过，于是你不想对方也经历你曾经经历的？如果有，也许你可以和自己的心理咨询师聊聊。3、看到那个渴望被听见被尊重被好好对待的自己。其实我们每个人的一生都渴望依恋的关系，能够有一个人可以在自己需要的时候及时出现，满足自己亲密的需求，只有这个需求被满足了，我们才有更多的勇气和信心探索未知的广阔世界。只是随着年龄增长你会发现这样的人太少太少，可遇不可求，向内求是走出关系困扰很重要的一步，当我一直希望别人满足自己的期待时，我也被这个期待所捆绑，因为一旦对方满足不了的时候内心会有匮乏的感觉，当然我并不是说，我们都向内求就好了，不需要朋友了，而是不以满足依恋为目的，你很好，我也不错，你能满足我很好，你满足不了，我也有其他方式满足自己。这样我们在关系中就更能游刃有余，更轻松自在。最后祝福您一切顺利。

你好，看到题主的文字，能感受到题主是一个期待真诚的爱，又害怕受伤的矛盾状态。我看到你的困惑，无助，更看到你的不放弃，从大学开始，远离父母，独自承担生活的馈赠，很想透过亲密关系，梳理好自己的依赖状态，更想畅快的谈一场甜甜的爱情，不在意他人的评价，只想单纯的体验爱。你做了很多的探索，也尝试过发展亲密关系，但是都很难如你所愿。因为你的焦虑又担心的状态，让你很难沉浸式的体验爱。这里我有两个点想分享给您，你可以尝试梳理和总结一下，在了解自己的基础上，活出真实洒脱的自己。厘清自己的生命需求，看到自己的需求，独立于原生家庭的影响。你的状态，让我想到一个很想走出原生家庭束缚的孩子，但是每次都找不到一个安身之所，到处漂泊无依的状态。这只是我的感受，不一定适合你哈。你已经具备成年人的特质，可以尝试寻找和确定属于你的生命状态，你的喜好，你的人际圈子，按照你自己的喜欢来生活。而不是将你的生活质量安放在一段亲密关系上。因为，你知道的，这个时间上，只有自己才靠得住。没人愿意被一直依赖，因为太累了，没人愿意一辈子肩负他人的命运。原生家庭的经历，也许让你有很多不好的感受和体验，事情无法改变，但是这些体验给你的影响，你可以自己选择，是否背负一辈子，还是放下一部分，活出自己。也可以迎难而上，带着伤痛走下去。在亲密关系里，不奢求救赎，只体验单纯的喜欢和爱，顺其自然，聚散不惧。我很喜欢一句话，分享给你：女人的觉醒，是她在婚姻里发现，能依靠的始终是她自己。对于爱情，体验就好，但不要依赖，不要期待救赎你的灵魂。那样你就曲解了爱情，给爱情背负太多的责任了。救赎你自己的，始终只有你自己，不要奢望他人，因为父母有时候都靠不住，你还奢望别人么？找到自己的位置，找到自己的爱好，身心独立，特别是经济独立。你在闪闪发光的路上，一定会遇到同频的人一路走的。祝福你，在不太平坦的坦途里，始终看到自己。

题主，你好，在亲密关系中，对一个人的爱恨情仇一定是交织在一起的，尤其是曾经朝夕相处的母亲。对一个人的爱意，是比较容易表达出来且对方乐于接受，但对一个人的恨意，却是很难去表达，且对方不太愿意理解，就算理解了也不定能够接纳，再进一步，更加难以做出适当的回应。就这样，内心会积累起越来越多对对方的恨意。对于自己来说，不能表达恨意是有两种直接的因素，一是自己还太小，感觉到自己的脆弱，不足以抵抗对方可能的反攻击，二是内在尚能涵容这些负面情绪，还能自我“净化”某些负面情绪。当内在积累的负面情绪太多太多，总是要寻找到一个出口，要不然真会将自己憋死。直接的方式，就是谁给我的委屈我返回去，但内在压抑的这些情绪情感的张力不止是单独某件事情引起的，要释放出来，杀伤力是蛮大的，势必会影响当下的关系，造成自己额外的创伤，即对母亲的愧疚或心疼。能感觉到你对母亲有强烈的冲突情感，一方面母亲无微不至的生活照顾带给你被爱的感觉，另一方面母亲的苛责和严厉带给自己被拒绝被忽视的心理感觉，真是爱恨交织啊。要和父母和解，本质上是要将自己内在积攒的那些委屈、愤怒等负面情绪一点一滴地释放出来，才有可能达到某种程度的和解，而直接向母亲呈现释放又是给现实的关系带去无比大的伤害。另一个途径就是找个匹配的心理咨询师一起去工作，在这段专业的关系当中，去梳理、呈现、释放被压抑的这些情感，在关系中得到理解、尊重，一次次地经历过后，内在的创伤就有可能逐渐得到修复，最终达到真正地与母亲和解。祝好。

你好！我是心理咨询师张凌子。从你的描述中，我可以感受到当下的婚姻带给你的负担和疲倦，真是很不容易！先隔空给你一个温暖抱抱。你提到丈夫有冷暴力，冷暴力是不是指丈夫在家庭沟通或者冲突爆发时他比较采取回避的态度呢？如果是，我在想到，首先，男女就沟通模式上来讲会有一些不同，男性比较理性，爱分析道理，就事论事，女性更多是渴望被倾听，理解，有更多情感的联结，我好奇的是，你在亲密关系中的需求是什么呢？如果有机会厘清自己的需求，再找合适的机会心平气和与丈夫表达，或许会更加有效。另一方面，我也想到，冷暴力可能是丈夫表现不说，但心里依旧可能有很多考量。不知道丈夫这个“冷暴力”在说的是什么？他是为了家庭和谐不想太多冲突所以沉默回避吗？他的冷暴力里有哪些没有说出口的话呢？除了冷暴力，多年的婚姻里是否也存在温馨的时刻？你们对婚姻各自的期待是什么？你的情绪爆表，我感受到的是一种激烈的表达，那是一种心底很想被听到的声音，被回应的声音，那是什么呢？我感受到在婚姻里你有很在乎的价值。在沟通方面，心理学上有个很多人都熟悉的"非暴力沟通“的方法，也有相关的书籍可以参考呢。非暴力沟通会说，当你想跟丈夫沟通时，使用“当...时，我感到…，因为我需要…”，避免指责，表达你的感觉和需求就好。比如：“当你总是沉默，我感到很孤独，因为我需要一些你的支持。”，跟孩子的沟通也是。同时，我也想到，孩子不听话往往是因为他的需求没有被满足。可以尝试在一个相对平静的时刻，与孩子单独相处，试着放下评判，听听孩子真实的想法。我也想到，要与家人有良好的沟通，首先自己的内心需要有平和的空间，才有可能更好的倾听和表达。所以我会觉得首先你的身心休整是比较重要的。我会感受到你有很强的家庭责任感，你可以每天给自己安排一小段“无责任时间”与自己在一起，可以做做深呼吸，正念练习，简单的运动，给自己泡杯茶或者听一首舒缓的音乐，也可以尝试写情绪日记，像侦探一样记录下自己的“情绪伙伴”是怎么影响自己的生活的，又有哪些平静，愉悦的情绪的时刻有出现，是怎么出现的？也可以多交朋友，建立自己的社会支持系统，这样在你需要支持和陪伴的时候，就会有更多人在你身边哦。

你好！我是心理咨询师康兴，深感你的不易，我试着用我掌握的专业知识为你带来一些有限帮助，这些表达不能疗愈你，但能让你更好的理解自己的状况，以下内容因为对你的了解有限仅供参考。1、你的核心困难是关系的困难，不愿、害怕失去亲人是正常的情感，但是亲人没什么疾病或严重状况你就害怕到崩溃，你这个反应明显是一个与现实不相称的过度反应，为什么会这么过度呢？你后面给出了答案或者部分答案——“我与世界的联系除了她们什么都没有了”，你这句描述呈现了你在与她们以外的人在关系上的困难，或者呈现了在你的成长中，建立和维系稳定关系的能力并没有随着你的年龄增长而增长，这既是你的状况，也是很多有严重心理创伤的人共有的状况，人是社会属性的动物，生存和发展离不开关系，个人依恋的需求更是需要比较强的关系联结，因此发展你的关系能力是重要的事情，是能帮助你减少痛苦走出困扰的过程。你“在拼命救自己，想方设法与周围的所有人与物建立联系”是非常棒的自救和自助行为。2、你单亲家庭父母离异的状况以及你在成长中多次迁移漂泊可能是造成你关系能力困难的重要原因，你对此也有很好的觉察，你第一句描述“单亲家庭，母亲带大，在外漂泊，成长过程中经常跟着母亲转学、转城市”以及后面很多描述很好的体现了这点，好的觉察往往是促进心理创伤走向疗愈的重要因素。你的这些过去的经历可能会诱发你的比关系困难更核心的困难——核心自我的困难，比如你会怎么看待自己的价值：我是有价值的吗？我是被喜欢和接纳的吗？我是不好的人还是我是一个好人？我是被需要的吗？……这些都可能会让你形成非理性的焦虑和恐惧，以至于你可能会害怕自己是不被喜欢的、不被需要的，可能持续的表现出没有归属感，没有关系中的安全感和确定感，因此你可能不会相信你可以建立和维系稳定的关系，不相信你是被需要的、被喜欢的，你可能会以一种更回避人际关系的方式去生活。如果你有足够好的核心自我，你也许可以很坦然的向别人介绍自己：“我生在襄阳，长在桂林，成长中多有漂泊，我非常爱湖北的方言味道、爱襄阳人的直率与这座城市的烟火气，你可以说我是襄阳人，也可以说我是桂林人”。3、你的这些描述“漫长的现实感丧失，大半年了每天都是行尸走肉。具体感觉为我与这个世界没有了任何联系，包括我自己。因此除非将饭送到我面前，我甚至不会想到要吃饭（慢性肠胃炎也是那时候饿出来的），毕竟是我自己都和我没关系了，她吃不吃饭又关我什么事”似乎在表明你可能有解离的反应，这种反应的背后需要考虑你是否有着某些心理创伤，心理创伤既可以由单个创伤事件诱发，也可能是日积月累的负性小事件影响形成。4、从你目前所描述的状况来看，需要考虑你有某些心理创伤，严重的影响了你的核心自我和关系能力，让你过度的害怕失去仅有的两位亲人，如果有条件的话建议你寻求专业心理咨询的协助你系统的处理心理创伤，改善你的核心自我和关系能力。另外你需要根据自己的状况判断一下自己是否需要寻求精神科医生的帮助。如果没有条件，去读一些关于创伤疗愈的自助读物，读一些能帮助你发展关系能力和核心自我的书籍或者文章等，促进那些未成长起来的内在自我积极成长。以上，祝福你！

亲爱的楼主，看着你长长的问句，好像都能感觉到你在面临这些生活问题时的个中纠结与矛盾，还有思考时的茫然。这其中的内心感觉，可能也需要一点点去梳理。首先，我想我们可能误会了一些事情。维系人际关系并不等同于讨好别人，讨好别人也不等同于满足别人所有要求，更何况，我们谁也没有能力去满足别人的所有要求。如何去与他人维系良好的人际关系，这是一个大的命题，需要慢慢再去探讨。至少，先别这样的去难为自己，用自己去填被别人需求的大坑，除了让自己溺毙，恐怕也没有什么作用。哪怕真有所求，面对“利益互换”的关系，那至少给点自己能给的东西，而不是把自己舍进去。其次，我们可能误会了别人的需求，也没能读懂自己的需要。比如说，职业场合里，让领导喜欢和让领导赏识，也不等同。一个领导真的那么需要别人讨自己欢心，还是我们只能提供“讨好”，并不能提供其它真正的职业价值呢？当我们设定，只有满足领导的全部需要，才能讨得欢心，才能换取自己的前途的时候，我们是不是把他人设置得太过于狭隘，也把自己看得太没有价值呢。最后，我们的目标是什么。我想我们终究是希望别人能接纳我们本来的样子，并且尽自己的努力去争取到自己想要的前途和利益。我们的惶恐和纠结，可能有一部分来自，我们自认为如果我们保有本来的样子，这是不被别人所接受的。那我们可能先得接纳我们自己。在这样的前提下，我们才能安心，不再纠结于是不是要扭转和改变自己去“讨好”别人。而是可以想一想办法，如何遵从自己的内心，恰当地表达拒绝，尊重别人的好意，继续维系人际关系，发展自己。祝好。

亲爱的题主，感谢你提供一个很好的问题和探讨的机会。你说出了多数人内心的疑惑和感受。我认为没有一段关系是因为仅仅不能承担责任而逃离的。这里面包含了对亲密关系的理解，在关系中情绪情感的体验和调节等诸多复杂情况。亲密关系的结果是双方互动出来的。当你提到要随时随地承担责任时，我感到这是一件让人紧张和难以承受的任务。题主你可以思考一下这些需要随时承担的责任来自哪里，是否真的需要承担。感受到你在亲密关系中会有愧疚、担忧和被打扰的烦躁情绪，这样的时刻你需要先照顾好自己的心情，理解自己不能关注对方和不想解释的真实感受，相信对方可以承担延迟满足的需要。以上是题主需要自我照顾的部分。作为亲密关系的另一方如果不太成熟比较依赖，就会让人失去自由和个人空间，这不是一件令人愉快的事。总之，一段亲密关系出现了想逃离的结果不是不负责任的简单归因，它很复杂。在亲密关系中你有一些难以调节的情绪体验，这也许和你的童年经历有关系，可以通过心理咨询加以改善。当你说到需要稳定的关系和自己不是长情的人的矛盾时，我想说这个世界上难以有永恒的东西。用心的对待当下的关系，理解和照顾好自己需要的部分，懂得向他人表达自己的需要，适当的提出要求，懂得调节自己的情绪。这些在亲密关系中是非常重要的，要处理好这几个部分虽然不太容易，但是做难事才会有所得。你的敏感和需要是一段亲密关系中的重要元素。祝你早日找到它们的价值。希望我的回答能为你提供一点点帮助。  

Hi，楼楼~谢谢你愿意在这里提出这样的疑问~    首先你说你一直在为自己不优秀而焦虑，我们不妨反过来仔细回顾一下，你身边优秀（你认为是榜样的人）是什么样的？他们吸引你的地方在哪里？再想一想，你看身边过的很轻松的人，你认为他们优秀么？为什么不？你对他们是什么感受，嫌弃或不喜欢么？    以上，是希望楼楼可以觉察一下自己对优秀这个词思考过程中的感受，优秀是一个抽象的词语，每个人对它的定义都不一样，它背后究竟是什么呢？这需要楼楼去放轻松，不考虑任何禁忌界限，去觉察自己要优秀是为了什么？是为了家人的认同、朋友的认同、得到奖励、获得一份不错的工作等等，越具体越好。再来，我尝试就楼楼描述的情况来回应疑问，发现自己的情绪是解决问题的第一步哟。    楼楼对自己高要求不是坏事，可是设置的期望值如果过高，自身能力还没有到，落差就是会很大。如果楼楼是这种情况，“是因为我不够优秀，所以我达不到”这种心态会常常伴随你。因为不了解楼楼具体给自己设定了什么目标，以及究竟如何实施，我无法帮助楼楼一起分析具体情况。    楼楼希望能够搞清楚这是什么回事，想清楚了才能找回能量，也许是这种情况：一是认为找到了这个原因，你可以解决它，解决它你就可以变的轻松或优秀，于是就不焦虑了（找回能量）；二是找到了这个原因，你可以“怪罪”这个原因（不是我的错），从而自己的压力得以释放；三是在二的基础上，你不相信是这个原因导致无法做好，于是归咎于自己，又产生了“我不够优秀，于是我才做不好，我这么苦恼都是因为我不优秀”的想法。假如楼楼是这样的认知模式，就陷入在“我做到，就是优秀，否则就不优秀”的全有或全无的消极思维图式中了哟。当然，人的认知模式都是长久的综合因素发展而来的，我们无需强求自己硬要立即做出改变，慢慢来。至少现在你知道，如果做不好一件事情，就用“我不优秀”去盖章，并不是一个正确健康的认知，先尝试把责怪自己的注意力放在“这件事还有什么别的方法可以做的比之前好”这个问题上。    楼楼不想让别人看到自己低落的样子，为什么呢？也请楼楼放轻松，抛开一切顾虑，细细品味一下如果被别人看到自己低落样子的感受，是害怕被关注？害怕嘲笑？感到羞愧？等等。不管是哪种，这也是楼楼的其中一面哦，低落和失败，并不是楼楼为了达成优秀而要丢掉的那一面。如果楼楼看过《头脑特工队》，就知道特工队里面一开始大家都不喜欢的忧忧，反而才是让小主人在失落中收获友谊与欢乐的重要角色，悲伤的情绪得以流淌，被你完全的接纳，你也许会收获到不一样的东西。不要抵触低落的自己，低落的自己绝不等于不优秀的自己，不要压抑低落，哭泣和寻求一个拥抱，实在是太平常了。因此，我提一个小小的建议，找一个信任的好朋友，告诉TA一个自己最近的一个小目标，告诉TA如果你没做到能不能给我一个拥抱。    我不晓得是不是上述的文字是否给楼楼一点点能量，欢迎有更新的情况继续留言或私信哦~

楼主，你好，我想这个问题确实是一个好的起点，来想一想，我们到底需要什么，需要什么样的关系，需要被怎样的对待。通常我们会在一个关系里委屈求全，必然是有所希翼的，至少希望对方不会离开自己。为了这个“不离开”，我们付出了很多努力，也可以说是很多代价。甚至我们心里可能有一个观念，觉得“自尊”和“被爱”是不能并存的。判定对方对我不好，似乎也意味着“对方不够爱我”，那可能是我们更难以接受和面对的。直到分开，我们才会发现，原来我们舍弃的部分似乎付诸东流。其实，我们需要什么，原则是什么也不是一下子能明辨的，有的时候也会在互动的过程中慢慢发现。通常我们会以我们自己所希望的方式来对待对方：我们包容、体谅和迎合另一半，那可能说明我们也希望在关系里被主动地关心体谅，不会被苛责，对方也会主动考虑到我们的需要，或者不希望别人再对自己提其它的要求。那往内心深处看一看，也许，有一些苛责的声音来自我们自己，有一些声音阻碍我们主动去表达自己的需要和感受，有些声音告诉我们一定要去达成某些标准才有资格被爱……我们不能接纳自己的部分，变成了需要去妥协和退让的地方。慢慢来，知道自己的“底线”，得从接纳自己开始。祝好。

题主好，感谢您分享自己的困惑到平台，我们可以一起探讨。希望我的分享可以给您一些启发。感觉您隐隐的感受到有些地方不对劲但好像又很难说清到底哪里不对劲，从我的角度是这样理解的，供您参考：第一：分离个体化，从共生到独立。看您的信息，您的婆婆应该是不和你们在一起住的，但是从您的字里行间好像这个婆婆无处不在，哪怕物理空间上隔开了距离，但是精神状态上却纠缠在一起，让您处处感受到婆婆给到这个小家庭精神上的压力，这里需要跟纠缠的情绪工作，一方面做情绪的分化，允许婆婆有情绪，不为婆婆的情绪负责，至于婆婆说什么、因为什么有情绪那是她的选择，不和婆婆的情绪纠缠，把婆婆的人生课题还给婆婆。另一方面，建立边界，每个人为自己的决定负责，去谁的家里谁说了算，夫妻在自己小家庭的事情上达成一致，而一致的基础是，这样做对新建立的小家庭是有利的还是不利的，新家庭的地位在家庭系统中排在第一位，因为这是一个新的关系，就好像一个小婴儿一样需要呵护和关爱，一切不利于小家庭的行为应该立刻停止，因为新家庭幸福我相信是所有真正爱孩子的长辈愿意看到的。最后，一旦您老公做到了维护您，维护你们的家庭，请您给予正反馈，认可您老公的做法：你这么做我心里很温暖，谢谢你保护我，我相信你。这样的正反馈可以让你老公感受到被认可，会强化他保护小家庭并加速和原生家庭分化的过程。第二：降低对自己的要求，降低对婆婆的期待。从您的信息看，我感受到您是一个非常有自己想法的人，虽然婆婆一直施加压力，老公也有未分化的部分，但是你和你先生仍旧可以坚持自己的想法，把新家庭放在第一位是非常了不起的，比如想要等经济条件好一些再要孩子，尝试和婆婆沟通让她不要邮寄不新鲜的食物，就算婆婆埋怨但是仍旧按照自己的实际经济能力转钱等。你们不是逆来顺受的愚忠愚孝，相对认知比较高，心智水平也比较成熟，即便婆婆如此这般，您也没有正面冲突，选择自己的社会支持系统，跟老公和妹妹吐槽，虽然没有得到期待的回应，他们没能看到你的委屈和无助，这里您可以充分表达自己的感受：你说我计较，我心里挺难受的，我也是一个女孩子，我也不过是吐槽而已，婆婆这样做这样说，好像都是我的错，好像我不是一个好媳妇，我多希望他们可以认可我，至少能多支持一下这个小家庭。你的安慰总能让我心里好受很多。至少我还有你，有你认可我。这样的情感表达可以增进亲密关系的链接，避免把对婆婆的情绪伤害到你们两个人的关系，多说我感受到了什么，减少说你应该怎么做等指责型语气，降低对方的对抗，增进理解获得支持。不过还有一个大胆的假设如果觉得没有关系请忽略，这个部分还需要更多的信息和探索，您和您父母的关系如何呢？有时候对婆婆更多的期待，可能源于内心未被满足的渴望。以上是我的一些感受和想法，希望能给您和您的家庭带来点滴帮助。

你好！我是心理师康兴，给你的主动求助行为点赞，因为选择主动求助于合适的专业者是迈出困境极为重要的一环。1、从你的描述来看，你需要考虑你是不是有抑郁的状况（我不是精神科医生不能做诊断），依据是“我总是情绪不稳定，觉得这种生活过得很糟心，时不时觉得痛苦，有时有自杀的想法。……看不到希望。觉得生活找不到动力，……一无所有……我觉得没有未来。”这些描述都是偏抑郁的，因为抑郁者看世界的眼睛可能是充满漆黑的，不太能看得到阳光，也不太能看得到色彩，当然也不太能看到自己的好的未来，常常陷于无助无望无意义的痛苦中！如果你抑郁了，即使你的世界有阳光、有色彩，有未来，你也可能不太能感受得到！抑郁通常可能由生理变化或认知功能失调引起，所以你需要考虑寻求专业的精神科医生的帮助，也需要考虑寻求专业的心理咨询师的帮助。2、情绪不稳，生活过得很糟心、找不到生活的动力、人到中年、一无所有，这些描述都意味着你有蛮大的心理困扰和心理艰难，需要专业的心理师帮助你建设你的心理和现实，生活的问题常常不在于不会，而在于不会的情况下不知道如何有效应对，由此引发的无助无望非常的带来伤害，对于这些状况，专业的心理师正好擅长这个部分，他们能协助你去有效应对这些困难，让你的生活可以朝着你期待的方向前进。3、有自杀的想法常常是一个指针，在告诉你你的心理、现实的困境达到了危机的程度了，或许仅凭你自身的努力已无助于你真正的解决问题，你需要引进有效的外部资源去协助你，让你能有效应对，从而解除危机。4、到中年了，择偶机会和交友机会依然是蛮多的，因为人们都需要交际、大龄单身的男性也有不少，你的困难可能不在于没机会，而是在于你不知道怎么去把握这些机会，比如如何去建立和维持长期稳定的关系、如何去处理你在关系里的焦虑恐惧等，这些也是专业的心理师可以协助你的。5、你的表述“年龄大了，身体体质弱了”这句话看起来是正确的，但从实际情况来看，身体体质的变弱和中年的年龄关系不大，更大的关系来源于你如何去调理、保养自己的身体，对于绝大多数中年人来说适度的调理和保养依然可以让自己有着不错的体质。6、关于感恩日记，不知道是谁让你写的，如果没有处理好内心的一些东西，很多人是写不出来的，不要勉强自己。7、建设自己的生活，提升自己生活的品质，不论在哪个年龄阶段都是非常重要的，即使老年人也是如此，比如让疲于带娃的老年人适度的解放出来，去做一些他们喜爱的事情：比如做一盘自己喜爱的美食、去广场组队拉拉二胡、出去钓钓鱼、几个人一起吹笛子甚至是一起跳自己选的广场舞，他们都会觉得生活里会多一些动力和色彩，会更多的热爱生活，经营生活，而不是想着老了，没用了……对于你来说，需要去提升你的生活品质、找到生活的乐趣，也需要同时去寻求专业者协助处理你可能存在的相关状况，让你的生活靠近你想要的样子，你也会渐渐乐于其中，抑郁状态大幅减少。8、值得一提的是，我发现蛮多比例的人的抑郁状态（也包括焦虑状态）来源于亲密关系和人际关系的失败，如果能适度的处理好这两个部分，人们常常也不那么抑郁（焦虑）了。祝福你！

从人性的角度来说，这个世界上没有完完全全的利他。说到底，利他都是在满足自己的需求。比如有些人拼命地帮助别人，那是因为他享受帮助别人之后的成就感，以此来找到自己的价值感。还有一些人拼命地帮助别人，是因为他们不敢拒绝，他们担心如果拒绝了别人，就得不到他人的喜爱。你说严于律己，宽于律人，做好人，常常让自己吃亏。听起来你觉得这样很不公平，在你的人际关系里似乎有很多的委屈和牺牲。其实在任何关系里都不提倡牺牲，因为牺牲背后一定是怨恨。当我们为了帮助他人而造成自己不同程度的痛苦的时候，就是在为对方牺牲了。于是，我们是期待对方能够看到我们的牺牲，感激我们，或者在我们需要帮助的时候，以同样的方式来帮助我们。如果对方没有这么做，我们就会觉得牺牲白费了，然后就会升起抱怨之心。所以当你很乐意去帮助别人的时候，你就去帮助别人，可是当你不方便，或是不那么愿意帮助别人的时候，你就要学会拒绝。而当对方伤害到你的时候，也不必勉强自己去原谅。不必勉强自己做个好人，也不必勉强自己宽于律人。如果你总是拧巴，做了好人又觉得吃亏，那你应该去探索一下，为什么总是身不由己地去做好人？这后面也许有一些恐惧或者担心。化解恐惧，放下焦虑，你就能过得更真实了！

我能够理解长达十年的时间里每天都要骂伴侣至少一次，这是多么令人烦躁的关系模式，我相信不只是伴侣觉得他动辄得咎，就连你自己也觉得受够了，看不顺眼对象的不仅是他，还包括控制不住情绪的自己。因为你本身也足够痛苦，所以你也希望改变这种互相折磨的生活。值得留意的是，你的爸妈虽然拥有类似的行为表现，可是他们的内心感受似乎并不是互相折磨，反而是一种良性的情感流动。我相信，你继承自原生家庭的，除了数落伴侣的行为之外，肯定也包括这种对于情感流动的期待。你见识过用指责来寻求关注、用玩笑来回应需求，这本身也是一种很好的互动，只要双方都接受。因此，你也期望同样的互动能发生在你和伴侣之间，只是事与愿违。心理咨询的目的，就是通过这些数落伴侣的表象，探索隐含的内在需求。然后，越过表象，直达需求。如果我们真的期望亲密关系中拥有这些良好互动，数落肯定不是唯一的方式。纵使你从小到大只见过这种方式，咨询中也可以尝试其他途径并且加以练习。当你感到痛苦的时候，你的伴侣或许也很痛苦，因此无法提供足够的耐心陪伴你尝试新途径——这正是咨询关系存在的意义，因为这是一个容许试错的空间，而且我们都希望成为更好的自己。

题主你好，从你的描述里感觉你情感上并不想结束这段关系，只是迫于现实问题，理智让自己不得不结束。理想情况下，我们结束一段关系除了离开这个人，更重要的是理解和体验自己对这个人投入的感情，然后逐渐把投入的感情收回来，再把这些感情投注到新的生活里。不然就会像你描述的那样，经常会想到他，梦到他。因为心里面和他有关的部分没有完全过去。描述里你对你们不好的部分说了很多，而一开始你对他投入的感情却相对比较少。不过后续提到了很多次，关于不被他和他的家庭认可，会让你怀疑自己的价值感。这也是人在面对分手的情感时很难的部分：想到关系破裂，会刺激自己的价值感，自我认同感，所以如果这件事没有过去，人也很难重建自己的自我认同感，以致于很难投入到新的关系里。人价值感的发展需要三种感觉：需要三大类的感觉：一，在重要的人眼里看到自己是重要的；二，自己能被强大的人接受，保障自己的安全和力量；三，感觉自己和别人相似，是人群中的一员。而当人们失去了心理上承担着这三种感觉中的一种或多种的人时，会很难面对内心的丧失。如果人在关系里感觉自己失去的是自尊，所以后来会持续的想维护失去的自尊——只是这种努力可能会让自己备受折磨，因为之前可能是因为有那个人，能正常对那个人投入感情，自己的自尊不知道怎么的完整了。而现在要拼命隔离掉这段关系里，自己之前体验到的好的部分，以保护自己的自尊。对很多事情没有信心，感觉很多事情没有意义，也是因为自己的自尊还没恢复，暂时只能通过隔离和对方的关系来保护自己。所以，如果想恢复的话，（题主提到自己在做心理咨询），需要你能尽量在自己能接受的情况下，逐渐体验和理解自己对他投入的情感，然后重建自己的生活。有时对他的感觉可能就像拐杖一样，有他自己可以正常行动。没他的时候，如果能理解他对自己的重要性，也能逐渐用对他投入的情感，建设自己的内在世界，然后才能慢慢投入新的生活，并变得比之前更有活力。

这个朋友，寥寥数字却充满着内心的焦虑和担忧，能感到你特别渴望摆脱这样的窘境，而且我相信你已经通过阅读等方式进行过很多次自我分析了，这表明我们在积极的自助，是特别好的。同时，在我们积极求助的状态下，我们把焦点聚集在所谓的“问题”上，容易让我们“动作变形”。比如，我想请喜欢的女孩吃饭，本来我直接邀请就好，但是我开始想她喜欢吃川菜还是喜欢吃西餐？怎么说她才会答应我？万一她说她有事来不了怎么办？等等，一旦展开这样的想象，就阻碍了我们正常的表达。我们很容易被脑海中的情景小剧场所绑架，然后就完全动不了，感觉说什么都不对，问什么都有风险。这就是过度关注造成的动作变形。所以，首先我们可以试着让自己放松，也就是不去假设各种糟糕的情况，直接简单的去表达。我知道这并不容易，因为人在向别人提问或者示好的时候一定都是有一个心理预期的，这非常正常。同时，我们要有意识的告诉自己，当别人表现的和我们的想象有偏差的时候，这也是正常的。有一个比较重要的点是，被对方回绝一件事不等于否定我们这个人。比如，今天我没时间和你吃饭。这个回答不代表我不喜欢你，只是说明我没有时间而已。不去过度解读对方的回答会让我们感到内心轻松，同时，你可以继续询问，那什么时候有时间可以一起吃饭？另外，我们需要停止“反刍”。反刍这棵心灵的断肠草是害人不浅的，它不但不能提供解决问题的办法，还会加强我们的自我否定，请现在就开始停止反刍吧。把反刍失败经历的内心对话替换成“我能做些什么让自己感觉好一点？”比如，我们身边一定有一些擅长社交的朋友，我们可以进行人类观察，观察这些人在社交活动中是如何说如何做的？然后模仿。这是最便捷的方式。比从书本上学习领悟更直接，实操性更强。甚至一些我们不知道怎么回应的场合可以去询问他们的意见，往往热情人缘又好的朋友们是很喜欢帮助人，很开放的，寻找身边容易亲近，喜欢帮助别人的朋友去询问，去模仿，也许你会发现和人交往并没有那么困难。第三，回想我们自己成功的人际交往经验，请朋友帮助我们。据我所知，还没有一个人可以独特到没有一个朋友。楼主写的也是朋友很少，但不是完全没有。那么当初我们是怎么和他们成为朋友的呢？我做了什么让我们成为了朋友？也许你已经忘记自己也曾经有成功的主动社交经验，那反过来，如果是他们主动和我们交朋友的，那么他们是怎么做的呢？我们是不是可以学习一下？另外，也建议和这些以往的朋友多聊聊，聊聊自己的近况，心事，来缓解焦虑的情绪，自己为难的情况也可以试着询问他们的意见。有一句话：“关心则乱。”楼主，先让自己放松下来是第一位的，相信你自己可以做到的。最后，推荐皮克斯今年的动画片《1/2的魔法》，也许会给我们启发。有时候我们总想做到完全准备好再去做一件事，其实并没有所谓完全准备好的时候，向前走吧，一边走一边做一边学。祝你开心。

感谢你的提问。当看到你描述的三个场景时，非常具有画面感，也能感受到你内心的愤怒和压抑，而且你说这样的场景还很多，可见，这种感觉早已成了你心中的刺。你还说多半时候你都会选择妥协听话，而现在已经连跟他聊天的欲望都没有了。也就是说，这样的相处模式在你和他之间已经有很长的时间了。所以，我也想有几个问题想问你：是什么，愿意在这样不舒服的感觉里待着一直没有离开？你和他这样的相处模式是从什么时候开始的？当初选择和他在一起的原因是什么？他控制的背后又有哪些担心和顾忌？你可以不用马上回答我的问题，而是想请你给自己一个时间来重新审视一下你们的关系是如何发展到现在的这样状况？当你感觉到累，感觉到不舒服的时候，也一定是需要停下来看看到底发生了什么，这也是在提醒我们，在这段感情里，你曾经那么的隐忍，选择妥协听话，背后又有着怎样的渴望和需求？尽管那么的不舒服，但是你一次次的选择妥协顺从，从一方面来看，你很在意和他的关系，也想通过自己的退让让对方更加的在乎你、知道你的好，可是，亲爱的，你在用妥协和听话满足对方的需求时，却忽视了满足自己的需求。这就像堆雪球一样，随着一再的妥协，你的情感需求被堵塞，也就形成了负性情绪的累积，这个雪球也越来越大，直到有一天终于忍受不了负荷而选择逃避离开。所以，亲爱的，你需要知道的是，在亲密关系中，真正的感情不是以忍耐和顺从来获得关系的甜蜜和平衡。而是同时兼顾双方各层面的需要，这样的互相配合才会有来有往，感情持久。哪怕两人因此有争吵有冲突，如若把各自的需求透明化，让对方知道我需要什么，我希望得到怎样的对待，我真实的感受是什么，也比一味的忍受委屈要好。更何况，你这边伤心难过，或许他那边还不知道你这里发生了什么？所以，亲爱的，与其闷在心里不说，事情变得更糟，不如选个合适的时间和他好好谈谈，把你心中的感受说出来，或许能找到应对的方法。建立亲密感的过程有酸有甜有辣，而关键在于两人间是否能够彼此信赖、彼此成就。如此，才会有心灵深度的连接。我是情感心理咨询师吴燕，希望以上回答能对你有所帮助。祝福你！

能够感受到你的委屈和疲惫，这不是小题大做，而是一种情感消耗。我们一起来梳理一下，看看接下来可以怎么做。首先呢，你描述的这个姐姐啊，有几个关键的特征，一个是很习惯抱怨，有很多的负能量，她好像有一些受者心理，总觉得别人对不起她，情绪很敏感脆弱，很容易内耗，对你的包容呢，渐渐变成了一种习惯性的指责，而且经常曲解你的意思。这看起来其实就不是那种普通的性格不合了，而是一种情感消耗性的关系了。在这段关系里呢，你一直都在付出情感的代价，包容，理解，低头。而她在持续索取情感价值的这种关系模式下。时间久了之后，你就会越来越累，越来越委屈。你最开始的应对策略是过好自己的生活，不被她影响就好了，这个想法本身特别好，但是操作起来其实很困难。因为关系是互动的，很难单方面控制，很难完全不受影响。你现在的困境是走到了一个临界点，一是不想放弃这段关系，因为你很重情义，对她初期印象也很好。但是呢，继续下去之后，你会越来越累，越来越委屈。你还想沟通，又害怕争吵。冷战呢，会让你觉得有隔阂，但是和好呢，也会感觉只是暂时性的缓和。这个困境的核心就在于，你不知道如何在保护自己的同时又能够维护好这段关系，但是你已经隐约地感觉到这两者可能是没有办法兼得的。那我觉得可以根据自己的情况尝试一下下面的几种做法。第一呢，就是试着先停下来，不再主动修修复，因为你提到作为妹妹我会先先低头，这个模式已经固定了，每次冲突之后你都是负责和好，她负责继续。现在我们可以试着暂停这个循环，冷战就冷战，不用着急着去打破沉默，让给自己一些时间，看看如果你不去主动修复会发生什么。这一方面是在给自己空间，另外一方面也是在观察对方的状态，她会不会有所变化。第二呢，就是设立一个情绪止损点，比如说我们可以想好在这段关系里自己愿意付出什么，能够承受多少。比如说我愿意听她抱怨，但是不能超过10分钟，我愿意接受批评，但是不能是人身攻击等等，当对方超过这个止损点的时候，我们需要学会终止对话，比如说我们改天再聊好吗？或者说你这样说我有点难受，我需要缓一缓，这是一种自我保护。第三就是尝试进行一种非指责性沟通，如果你还想再尝试一下沟通，可以选择一个相对平静的时机，用我开头去说你自己的感受，而不是指责她，比如说，我们最近经常吵架，我其实挺难过的，因为我其实很在意你，但我不知道怎么和你相处才能不吵架。这样的表达并不包含指责，而是一种对于状态的陈述，如果她还在乎你，可能就会有所触动，如果她依然是防御和指责，那我们得到的这个信息就是这段关系可能已经无法双向沟通了。那么在这种情况之下，可能就需要接受一种可能，就是关系可能是需要降级的。不是所有的关系都一定能够去维持在原来的热度的，如果保持在原来的这个状态里，会让我们的冲突加剧，那可能就必须得考虑要把关系从好的关系降级为一个普通的朋友或者熟人。但这不代表绝交，而是说不再那么深度，不再需要把自己放在妹妹的位置，承受那些本来就不应该属于你自己的指责。最后，我觉得你可以问一问自己，这段关系带给你的是滋养更多还是消耗更多？如果消耗远大于滋养，那其实无论多重情重义，这种关系也是很难持续下去的。真正的健康的关系一定是双向的，它一定得是一个可持续发展的状态。所以我觉得如果你们的关系真的无法调和，那可能不是在放弃一个姐姐，而是在学会如何保护那个一直被消耗的自己。这个很重要，也很值得，希望对你有帮助。

您好，能够感受到您的困惑和愤怒，这是一个在充满压力的环境中产生的非常合理的反应。关于您的这个核心的担忧，老公以后的三观一定会像他爸爸吗？我个人的理解是不一定，但是有这个可能性。中间的区别在于他是否有心理化的能力。因为代际传递其实不是一种宿命，但三观确实会有代际传递的倾向。因为孩子会内化父母的相处模式。但是您丈夫的免疫能力其实取决于他是否能够觉察并且反思父亲的行为模式。我觉得您可能需要去观察一下您丈夫的分化程度，关键点并不在于他现在是否像父亲，而是当父亲的压力袭来的时候，他站在哪一边？他是更多在替父亲传话，还是在与您一起面对这个压力？从您的描述看，您的先生和他父亲吵架之后会来和你聊。这个看起来似乎在表明他并没有完全认同他的父亲，他是在试图处理这个冲突，并把情绪带给你。这既是好事，也是一种压力的传导。您现在承受的压力来自于整个系统，您的公公是显性的压力源，他的那些言论是典型的边界入侵和对对方的工具化，这会让任何一个有主体性的人都感到非常的不舒服非常愤怒的，这些观点是一种非常陈旧的控制性的执念。您的丈夫夹在中间，他面临着父亲的压力和自己的生育焦虑，还要出差。他大概率也是处在一个心力耗竭的状态。他说没啥想干的，可能是他真的被压力压得抑郁了，而不是一种简单的无聊。那您作为这个压力承受的中心，不仅承受着自身的创伤、身体的压力，还要承接公公的直接攻击和丈夫的焦虑。所以我会感觉，判断这段婚姻未来的走向，我们需要关注的是，面对父亲的越界，您的丈夫是否与您能够建立联盟，而不是与他父亲站在一起成为共谋。危险的信号在于，如果您的丈夫开始认同父亲的话，比如说他开始说，要不你就先辞职试试，我妈当年也是这样过来的，我爸说的也对，我们得抓紧，那就需要高度警惕。这意味着他放弃了独立的思考，融入了那个有毒的家庭系统。而积极信号是，如果他能在父亲面前维护你，如果他能说，我爸的话你别往心里去，这是咱们俩的事情。如果他能和你一起商量如何应对父亲的越界，那么他就是你的战友。从您的描述来看，他目前还是处在挣扎状态中，但是更倾向于和他爸爸吵架，这个很重要。我个人给您的建议是，我们看一下如何在这个压力系统中保护自己。首先我们要重新定义备孕的边界。备孕不是无限期、无条件、无底线的付出。我们可以给自己设一个心理底线，比如说时间底线，我愿意积极尝试到今年年底，如果不行，我们就要重新去考量这件事情，而不是一味的增加压力。而代价的底线是真的不建议以辞职为代价。职业是我们每一个人的安全感的基石，也是未来不管发生什么，我都能够有底气的一个根基。而情绪的底线在于，我有权因为压力而暂停。我的情绪的健康也是宝宝健康的一部分。第二呢，我觉得还是要与丈夫进行几轮去焦虑的深度沟通。沟通的目标是把他从压力的传递者拉回到战友的位置，让他明白你的压力不只是来自于怀不上，更多的是来自于被逼着怀孕和生活意义的被压榨。第三呢，就是我们试着给自己建立一种情绪的隔离。对于公公的话尝试着进行一些认知的阻隔。公公的话是他的焦虑不是我们的任务，我们去做这个课题分离，他的期待是他的事，而我们的生活是我们的事。第四是设立观察时限。可以给自己一个心理时限，观察丈夫在这个压力之下的表现。如果在这个时间窗之内，他始终无法分化，逐渐被父亲同化。那么离婚的考虑就不是冲动而是对自己人生的清醒的负责。所以我会认为当下的核心任务并不是立刻怀孕，不是用解决事情去解决人际之间的冲突，而是与丈夫一起修复你们的生活感，建立与原生家庭的健康的边界。因为只有边界足够牢固，能够抵御外界压力的时候，宝宝才能生活在一个安全的温暖的环境中。不然的话，即便宝宝来了，可能也会生活在一个充满焦虑和控制的关系里。照顾好你自己，照顾好你的睡眠，你的情绪，你的工作，这些都和怀孕一样重要。先活下来，活得有自我，其他的事情其实都可以往后排。

题主，您好，感谢邀答。心理咨询的过程，移情会自然而然地发生，会重复曾经重要的关系模式。曾经有个前辈说过，如果咨询没有发生强迫性重复，说明真正的咨询还未开始，如果一直在强迫性重复，咨询还不能结束。我也赞成这句话。只是要加上一个条件，即咨询师和来访者站在各自的位置上。咨询师通过自己的反移情，帮助来访者弄清自己的强迫性重复。来访者带着自身的问题、困扰或内在冲突，付费请求咨询师的帮助，是有权利将自己的情绪呈现在关系当中，如果对咨询师有负性移情，是可以安全地表达，甚至直接地表达。咨询师收费，是要很专业地接住，如果接不住，帮不到来访者，是要及时转诊的。温尼可特说过一句话，咨询师要教会来访者使用客体，即要创造抱持安全的空间，使来访者可以自如地去呈现自己的情绪。100次的咨询，已经是中长程咨询了，应该是好的客体关系了。但你当下感觉到是不安全，难受、无助、孤独，感受不到咨询师的理解和温暖，不能表达自己的负性情绪，甚至是自己突然觉察到了强迫性重复，而非咨询师主动地反馈并讨论。如果这些感觉只是一两次咨询中发生，可能是咨询中某些事情激活了曾经的创伤性体验所致，可以与咨询师讨论处理。如果整体是这些感受，可以考虑是咨询师潜在地利用了你的移情将你掌控在咨询关系里。那你的咨询师是有问题的。正是你在母亲关系中，因为现实中的道德等内疚因素，使得你不能或不敢在母亲面前表达负性情绪，所以才找到咨询师去修复修通。如果是这种情况，你的咨询师是帮不到你的，考虑换一个匹配的咨询师。祝好。

您的这段叙述本身就是一种很深的自我反思和一种勇敢的对于自身创伤的直视。这不仅仅只是对于过去的一种记录，更是一种对于我为何成为今日之我的追问。我想从下面几个方面看看能不能给您提供一些帮助或者线索。您说，这接近20年的水深火热的日子真的是有它的理由的，这句话真的非常的重要。您的母亲从一个南方城市远嫁到北方遭遇到的是丈夫极端的冷漠暴力与伤害。她在最需要支持的时候，面对的是生存层面的危机。她后来的强势控制并不是天性如此，而是一个长期处在高压生存状态下的本能反应。她必须要抓住点什么才能活下去才能保护你。她把你紧紧抓在手里，是因为她能抓住的只有你了。在这种环境下啊，您承担了多重的角色。您亲眼目睹了父亲对母亲的暴力，这种恐惧会成为我们的身体记忆。而母亲的痛苦、焦虑、无助会流向孩子，您成为了她的情绪容器。那个疯子的女儿的标签是一种严重的精神鞭笞，这甚至使得您在内心深处都怀疑自己的正常。您在童年的时候把它解读为一种财富，这是一种非常聪明的求生策略。如果无法逃离痛苦，那么就赋予它意义。这个策略在您很年幼的时候保护了您很长一段时间，但是它的反作用是让我们无法正视痛苦的真实的分量。您提到现在的待业无力工作，母女矛盾依然激烈，这看起来是一种创伤的显形。因为持续的工作是需要一种基本的安全感和对于未来的信任感的。但您早年的经历给您带来的感受是世界是很危险的，最亲密的人是不可依赖的，因为父亲的背叛、母亲的自顾不暇，而努力是没有回报的，比如说母亲的任劳任怨，却依然受苦。我们的心理能量就是会被这种持续的伤害所磨灭。我们的心理能量都被用来处理那些痛苦了，而没有额外的精力向外发展。这不是懒惰，而是一种心力耗竭的表现。您和母亲的矛盾正如您所说的，不是简单的代沟，而是两个受伤的人在碰撞彼此的伤口。您现在观察到的，现在我们都似乎都在反思着什么，都在要求做一些什么，这是一个特别特别珍贵的成长的节点。因为反思意味着我们开始努力，在尝试着从创伤模式切换到观察者模式。这本身就是巨大的进步和关键的节点。你要求自己调节认知，母亲也在要求自己少说两句，这种要求虽然时常会落空，但是这是我们在尝试努力调整自己的开始。虽然这种努力通常是很难落地的，因为焦虑来袭的时候，我们会有路径依赖，而反思需要反复的训练，需要强大的意志力。在这样困难的状况之下，我个人觉得我们可以试一试的思路是，您说这是什么财富这是灾难，那我们就允许自己彻底的承认这一点，而不再去美化它，不再去为它寻找意义，因为这就是直面创伤的开始，也是哀悼的开始。哀悼我们从没有得到过我的安全感，哀悼我们本来应该拥有的无忧无虑的童年，哀悼那个在暴力中依然聪明着保护自己的小女孩。哀悼不会让人沉沦，而会让我们从必须赋予痛苦意义的重压之下解脱出来。我们还可以尝试着在内心深处用一种温和的方式重新定义和妈妈的关系。我们都从那个家里活了下来，我们都遍体鳞伤，但是我们是幸存者，从施害者受害者的角度把自己拉出来，站在那个幸存者的位置上去面对那个过去的灾难，这可能会减少我们冲突时的剧烈程度。因为你们可以看到，你们不是只是在彼此伤害，而且你们其实还是战友。而对于您自己待业无力工作，至少我们不要去指责自己。无力是告诉我们，我需要先修补自己才能去面对外部的世界，而工作这个巨大的目标可以被拆解成很多更小的没有那么消耗心力的步骤。比如说今天的任务可以不是投简历，而是先打开招聘网站看5分钟。这5分钟其实就是在做康复训练，在与无力和解，而不是对抗。最后我觉得，可以试着努力为自己建造一个安全的基地，去做一些让你自己能够获得些微的轻松或者快乐的事情，先照顾好自己。当然也可以去求助于社会的公益服务，比如说一些公益的心理咨询。你不是一个失败的女儿，也不是一个懒惰的求职者，你是一个在风暴中长大的，带着一身伤却依然在努力寻找出路的幸存者，你是一个斗士。我们现在能够做的努力就是清理这片战场，并且试图在这个曾经的战场上让它长出一些新的东西。这个过程很慢、很反复，但是我们已经开始去思考，开始去规划，这是我们变化中最关键的、最有决定性的一步。

也许你以为自己已经释怀了，事情是过去很久了。但从之后你在感情中的反应来讲，也许那些感受并没有过去。再加上被已婚男人骚扰，不知道这些会让你对男性有怎样的看法吗？如果是我，在选择相信男人之前，肯定要经历好长一段经历。也许你的这些“夭折”了的情感，就是没有过了信任的这关吧。甚至说，还没到亲密的程度，你已经不想再继续深入了。亲密关系最考验的是什么呢？对于有过情感创伤经历的人来说，最考验的是信任。很多来访者讲述的情结背后，都透漏着一句心底话：“老师，我不太能相信对方。”不相信对方会把我们当做非常珍贵的另一半看待。不相信对方也是全身心投入这段感情，愿意付出。不相信对方能够在相处中在意、顾忌你的感受不相信对方说出的每一句话都是真心的而不是敷衍……擅长亲密关系咨询的我，见识了非常多在情感里不安的各种理由。也许你主观认为是自己对谈恋爱反感，或者反感的下边是那种无力感和恐惧吧。或者说，你还没有做好进入一段亲密关系的准备。当我们能够打开心与人相处时，是建立在对自我的内在理解上：知道我是一个怎样性格的人，我容易被哪些特质吸引，而讨厌哪些特质；我认为情感中最重要的因素是什么，这些因素常常会帮助我愿意与对方磨合关系；如果我有情绪，我通常怎么处理，别人的反应能否让我感到平静；如果我感觉失望了，我会怎样表达并且期待对方怎么回应我……当我们能够深入一段关系时，是建立在对对方的理解和接纳上：知道对方是一个怎样性格的人，他为人处世的态度是否是被你欣赏的；他认为关系中最重要的因素是什么，并且愿意为此而努力维护这段关系；如果他有情绪，他通常怎么处理，是愿意自己消化还是喜欢向你表达。而你是否适应这样的方式；如果对方感觉失望，通常是在什么点上。他更喜欢有空间有距离，还是也喜欢两人都愿意黏在一起……这些，看起来好像挺费脑筋的，却是我们在接触一位新异性时不得不去考察的部分。当你能够达到知己知彼，那些情感才是建立在彼此的了解上，而不是刚开始用眼睛看到的部分。有时候真正重要的东西用眼睛是看不到的，要用内心去感受。情感本身是一种直觉性的感受，但它并非虚无缥缈。能被你爱上的，如果不是你在他身上有一种熟悉感及曾经未处理的情结，就是他的某部分的确满足了你的需要。但是，我们的情感需求没有被满足完了的那一天，甚至残忍的是，我们只能不断放大那个我们最需要的，而逐渐放下那些次要的。一个人能够抓住你的某个需求已是万幸，却无法弥补我们内心所有的空缺。那些空白的部分，需要我们通过社会的磨炼，心理的成长，朋友关系的支持，个人工作带来的成就感，或是信仰带来的倚靠。如果你感觉太尴尬，就请先停下来吧。情感是自然而发的过程，逼不得的。尤其是你还没有捋清楚自己在情感里的渴望或必须割舍的部分，这样麻木地恋爱其实让你离真正的情感越来越远。有机会，多静下来梳理自己吧。想想那些让你失望的部分，也想想那些曾经让你渴望的部分。但如果你可以接受婚姻里没有太过强烈的爱情，但彼此都愿意为自己为家庭负责的那种，也许你也可以收获一个比较好的婚姻关系。因为有些人呢，他骨子里没什么浪漫情愫，性格里没什么特殊阴影矛盾，也许不太吸引人，但却是操持家庭的一把好手。相处久了，也会有十足的温暖和安全感。有机会可以跟你聊更多其他方面的影响因素。我是心理咨询师安之，就先与你谈到这里。

你好呀，需要单独下载【心理FM】App哦。另外FM里面的内容现已暂停更新，您仍可以查看以前的内容~

题主你好，那些放不下的东西在人的生命力往往都有重要的意义,我们怀念的人，通常也和这些重要的事情有关，而不只是这个人本身怎么样。能感觉到你从小到大那种孤独、委屈和悲伤，你提到的不仅是母亲的问题，而是从小的情感忽视，在学校长期感到被欺负，还有母亲离开的多种压力。有时内向不算问题，只是有些内向来自长期的情感忽视，让人不理解自己的一些感觉，也不知道怎么争取对自己有利的东西。然后校园的生活里，充斥着无力感，难以信任别人，难被别人信任，缺少归属感和安全感等等。就像人在困难的时候，会想象有神仙或者天使保护自己一样，在你的想象里，如果你做好一点，母亲就会重新爱你也是起到类似的作用，让人能感觉有件事是美好的。不是说这种幻想完全是没意义的幻觉，就像数学里也要想象有完美的直线和圆，数学公理才能成立一样，人心理发展很多时候也需要一些理想的东西，之后才能有底气去做自己。让自己的很多感觉有地方安放，感觉有什么能安慰自己等等。所以，你过不去的感觉，可能和自己很多复杂的感觉还没处理，一部分和你自己在用“我不值得被爱”来解释很多自己经历的事情有关。只是这种模式一方面虽然可以保护一下自己，但另一方面可能会造成人自我价值感很低，以致于有些时候会错过一些重要的事情。如果要改善这种状况的话，首先要尊重自己本身自然的情感，只是这些情感背后会有很多复杂的内容，而且有些应对模式不一定适合自己。理解自己的委屈、无助是真实的，不需要别人的存在也能被认可——虽然很多时候人需要别人的回应，才能确定自己是怎么样的。其次，可以稍微关注一下自己目前的优势有哪些——虽然你说你想变优秀是为了得到离开的母亲的爱，但自己这个过程里学到的东西是真实的，也能给自己提供一些支持作用，只是需要注意别让自己过度为了想象中的认可，牺牲了太多现在的需求。还有一些事情和“哀悼”有关：哀悼是我们感觉重要的人离开自己了，体验并收回自己的感觉，并把那些感觉重新投入到新事情上的过程。你可以注意一些方向：不是让你觉得怀念母亲没有意义，而是要通过怀念，创造真实适合自己的东西。比如可以想象自己最需要的是什么，在不同的场景下会怎么样。比如一些无忧无虑的感觉，能让自己感觉放松、安全之类的。你心里有个理想的母亲，可以理解你，支持你，保护你，虽然可能和真实的母亲不一定是一个人，但理想中的那个母亲还是很重要。之后，才能把真实的母亲、外公外婆等亲戚当做普通人看待，客观看待他们对自己的感觉，对他们建立合适的期待。而不是总是向他们确认自己得不到的东西——很多时候没有被满足的爱，会以恨的形式呈现，有时虽然看起来不像恨，但一样会影响和人相处的感觉。然后，可以在生活里看看有没有真正能支持自己的关系，在这种关系里逐渐发展自己。你放不下的，主要是那个想被关心的自己。这部分不必放下，只是可以看看有什么更适合自己的方式关心自己。

亲爱的楼主，你已经觉察到了自己在人际交往中的不适感，并且想要开始调整这种不适感，这已经迈出了很大一步，恭喜你。热心的人到哪儿都受欢迎，温柔有耐心的人到哪儿也都让人喜欢，我们拥有的特质会让我们在人际交往中收获很多价值感和成就感。同时，如何设立好自己的边界，让自己在人际关系中更加舒适和游刃有余，是我们需要去面对和调整的部分。如楼主所言，这里面涉及到如何友好的拒绝别人这个问题。可以尝试从以下几个方面着手思考、操作。首先，我们要面对和接纳“自己能力有限”这个事情。想要帮助别人是特别好的事情，但是我们每个人都不是万能的神，我们有解决不了的问题，也有不想解决的问题，这是非常正常且符合人性的。因为别人的期待或者众望所归，把自己架到一个很高的位置上，并非明智之举。俗话说，骑虎难下，最好的方式是不要骑上虎背。回到现实中，也就是要教会别人降低对自己的期待。我们常常看到电影中一个经常作奸犯科的人最后做了一件好事，容易一雪前耻；而一个一直表现很好的人偶尔做了错事，就让人觉得追悔莫及。这样看来，选择平时做个“坏人”偶尔做一两件好事，倒是不错的选择：）开个玩笑。实际上，说回来就是要承认并且学着接纳我们也是普通人这件事，帮不到别人也是正常的。然后，说说友好的拒绝方式。可以尝试表达自己想帮助的意愿和帮不到的现实状况。只要是真诚的去表达，我想对方即使一时无法接受，也会表示理解的。比如，可以说：“我很想帮你一起分析分析，可是最近我的状态不太好，总是觉得很累，脑子不转，我也不想把这样糟糕的情绪带给你，让我先调整一下自己的状态吧。”类似这样的表达，我们可以根据自己的实际情况措辞，只要是真诚的表达心意就足够了。最后，在尝试拒绝的过程中，甄别出值得交往的朋友。楼主，当我们做出拒绝的行为，就面临着对方不接受的风险。因为不管拒绝再怎么委婉和友好，它都是拒绝，颇有一些人是只关注自己的事情，不关心朋友情绪的。那么，这恰恰是一个鉴别时机。如果我们真诚的拒绝换来对方的不理解和不接受，甚至是挖苦讽刺、PUA，那和这个人做不成朋友也没什么可惜；如果换来的是对方反过来关心我们，那这才是真朋友。真正的朋友是不会只索取不付出的，所以不要怕拒绝，拒绝是你的权利，更是你守护自己尊严的方式。

题主你好，有缘看到你的提问，虽然很简短，但还是能感受到你的无助和无力，先给你一个拥抱，能把自己的困惑讲出来就已经是非常有勇气的做法了，下面我尝试着梳理一下你的疑惑1、首先，你说男朋友不爱你，那是什么原因让他依然选择和你在一起呢？这个部分是你从来没想过，还是没表达出来呢？如果没想过，那我建议你认真的去想想，这可能就是你能带给别人的价值而你自己没看到。如果是你没表达出来，我猜你也许会说，他是因为你在给他提供经济上的支持，生活上的照顾，或者是性的满足。那你是在用这些来委屈自己迎合讨好他吗？以此来换取对方留下来？不管是哪一种情况，似乎你都看轻了自己。这样的低价值感是没办法建立起一个健康的亲密关系的。2、你说你很爱他，明知道是耽误自己却离不开他一直内耗自己，再一次抱抱你，能体会那种纠结自责和痛苦，听着都觉得很心疼你。同时我也想问问，那你爱他什么呢？如果明确的感知到对方的不爱，大体上也不会对你有什么付出和照顾，那是什么让你舍不得离开？或者在这个关系里能得到什么是别人给不了你的呢？这里我也有些猜测，也许是对方身上的某些特质是其他男孩子不具备的（或者你暂时没遇到其他有这个特质的人），也许是很聪明能干，也许是有才华，也许是灵活幽默，就像其他答主说的，通常我们被一些人吸引是因为他们身上有些特质是我们非常向往的，但也有可能是相反的情况，就是对方对待我们的态度或者方式是和我们的养育者很像。如果我们的养育者是忽视我的，那我们也容易被忽视我们的人吸引，潜意识里想要去改变一些历史，想引起对方的重视，这样的亲密关系就会成为一个非常痛苦的关系。以上是我对于你的一些猜测，如果能有更多的机会欢迎你来多说说还有一些小的建议1、一定要去看到自己的价值，有的漂亮有的可爱，有的聪明有的善良，有的温柔有的飒爽，每个人有不同的优点和独特的魅力，你不需要面面俱到，你有自己独一无二的价值。2、不是必须优秀必须付出才值得被爱，是你先要学会爱自己才有能力爱别人，也才能教会别人怎么爱你，牺牲自己换不来爱。3、关于怎么爱自己可能是一个很大很抽象的问题，可以先从一些小事情开始，每天做一个让自己开心的小事，可以给自己认真的做一顿饭，可以每天留半个小时发发呆或者听个喜欢的音乐，总之，可以像你期待伴侣爱你的样子那样去爱自己。4、当然，亲密关系是所有关系中最重要也是最困难的关系，这中间还有很多需要学习的地方，推荐两本书给你，陈海贤《爱，需要学习》金韵蓉《你要的是幸福，还是对错》如果你还是有很多困惑，也可以找专业的咨询师进行一段时间的咨询，会有更细致的指导最后，祝你爱人爱己，收获属于你的幸福！

您好，感谢您分享自己的困惑到平台让更多有相似经历的小伙伴看到他她不是一个人在战斗，经营一段支持滋养的亲密关系不是一件容易的事，接下来想跟您分享我的一些想法，基于您的信息和诉求，看看是否适合您。1、先生对负向情绪的回避和应激。您的先生看起来比较容易感受到被批评被指责，好像内心对自己的认同感和自信心相对是不稳定的，对于您的倾诉，很多时候理解为，：你对我不满意，你嫌弃我，你要离开我。这无疑让您很崩溃绝望，不但想倾诉的情绪没有被接住，反而被堵住了，甚至被误解，雪上加霜，烦恼没有被理解反而还增加了。这样让您更不敢也不愿再和先生诉说自己内心的情绪，好像您只能有好情绪，不能有不好的情绪，这肯定是不现实的，从这里我大胆猜测一下，您先生对您包括对他自己的负向情绪都是非常回避的，没有空间去涵容这些情绪，可能源于早年他要去理解和承接他的父母的负向情绪，好像一个情绪垃圾桶，但那个时候他还小没有办法离开哪怕他不想听到父母对他倾诉，于是长大之后他一听到这些类似的情绪，他整个人都会很应激，马上烦躁不安起来。如果有这样的情况，这是您先生的议题需要他自己觉察和感受到，并疗愈这个部分。2、互动中如何应对：您可以在他又一次烦躁回避的情况下，描述您看到和感受到的先生的情绪：“咦？好像我一说这些，你就很生气，我能感受到你的生气，一下就皱起眉头了，走得很快，眼睛瞪起来了（描述身体语言，非语言信息）”，再说这些情绪背后可能的动机：你是不是觉得我在嫌弃你？是不是觉得我认为你不好？是不是觉得我想离开你？再表达自己的感受和想法：我从内心就觉得你好，人踏实，跟你在一起我很安心，但你一瞪眼睛，一皱眉，我就有点害怕也很委屈，我其实只是想得到你的理解和安慰。再次聚焦事件：我羡慕的是他们拍的婚礼录像，并不是羡慕他们的婚姻。当时条件不好但我还是选择了你，也是因为看重你对我好，重情重义，你现在这么努力工作，我也看在眼里，我觉得自己没有选错人，请你不要这样误会我，你也要对自己有信心。说出循环，让先生意识到自己对负向情绪的回避，我发现，我一有情绪跟你倾诉，你就容易生气烦躁，你有没有发现呀？您可能会很困惑，凭什么他接不住我的情绪还要我来调整我的沟通方式。在关系中，谁痛苦谁改变，改变的人是拥有更成熟的心智水平和更完善的人格状态的一方，其实您的调整并不是为了先生，而是为了你们的关系，也请您相信，您是自由的您可以做出最适合自己的选择。3、在关系中拥有自我，在独立和亲密之间找到平衡。看您的信息，您为了这个家付出了很多，对父母也有一份深深的愧疚，真实的自我是关系中话语权的根基，如果在一个关系中迷失了自己，忘掉了自己，忽视了自己，那不太可能在这个关系中感受到幸福，这也不会是一个滋养的支持性的健康的关系。您也可以觉察一下，您有没有在关系中总是付出自己，甚至忽视自己，压抑自己呢？您想让别人尊重您，您就需要先尊重自己，老公有他自己的局限性和功能不良的部分，在没有得到他的支持的情况下，您是否也可以做出自己的决定呢？比如，把一次性给钱，分成每个月定时给一些钱，哪些钱是您自己可以支配的？您自己的经济独立，精神独立，是走出情感困境最大的底气，您这些年为自己有哪些投入，哪怕先生不开心，别人不支持但你一定要坚持做的事呢？这不禁让我好奇，您的原生家庭中，您成长的经历，是不是也总是需要你牺牲，需要您妥协呢？这会不会也是您一直求生存的姿态呢？当然这只是一个好奇，如果不是这样，您也可以忽略。以上是我的一些思考和感受和您分享，再次感谢在这里与您相遇，愿您一切顺利。如果您需要也可以和我在咨询中一起探讨。

楼主你好，看得出你很重视人际关系，并且在过往的经历中常常因此让自己委曲求全。给出的信息比较有限，我这边泛泛的说一下自己的思路哈~首先，拒绝掉不合理要求和良好人际关系并不是冲突的。我们内心认为是冲突的，实际上是因为我们有一个观点“拒绝别人，会遭人憎恨，等于得罪了别人。”带着这个观点，再去和别人相处时，其实在心理就提前筑起了厚厚的防御，而对方看到我们奇怪的表现，互动出来的表现自然也是奇怪的。事实上，在生活中我们常常经历拒绝别人以及被别人拒绝的场景。比如，老妈让你穿秋裤；朋友管你借钱；周末聚会的邀约；有事求助周围人……等等，没有一个拒绝或被拒绝让关系变成老死不相往来的。因为“拒绝”和“答应”一样，是一种常态。重要的是我们要秉持一个原则：拒绝的是事情，而不是否定这个人。举个例子：我们特意为招待朋友做了宫保鸡丁，但是TA说不喜欢宫保鸡丁，此刻你怎么想？你是否觉得TA在针对你，TA只是不喜欢你才这样说？如果我们解读成是不喜欢自己才这样说，那就会对TA产生敌意，开始防御。但其实，有没有可能TA只是真的不喜欢吃宫保鸡丁呢？有可能的。然后，我们理解到这一步，其实可以做出更柔和的拒绝。可以先共情对方，然后说明自己的难处，表达拒绝。可以拆分对方需求，告知自己可以在某个环节提供帮助，而不是全盘接手。无法提供帮助的情况，表达自己想要帮助的意愿，和能力的局限。如果感觉以上拒绝仍然有心理压力，或者会被对方误解，可以买杯奶茶之类的表达精神上的支持和慰问。最后，我们最需要面对和调整的部分，其实是我们自己对于拒绝与被拒绝的误解。当我们说“拒绝掉你会得罪的人越来越多”，实际上投射出的是我们自己的内心，我们害怕被别人拒绝，如果被拒绝，可能会对对方有看法。因此，我们可能是不喜欢麻烦别人，有事尽量自己解决。当这种想法向外投射，就会觉得其他人也是这样子。但实际上，每个人都没有那么脆弱，不会因为被拒绝就寻短见，就对对方怀恨在心，因为对于其他人来说，有比这件事更重要更紧急的事情去费脑筋。就像热搜，每个人自己都有一摊子事情不断顶上热搜，即便不开心，也只是短暂的，而非持续的。楼主，一切慢慢来，从0到1是最难的部分，挺过去了，你会发现一切并没有那么可怕，祝福你~~

你好！我是心理师康兴，如何成为一个心里有爱且温暖的人是一个非常棒的话题，我想有很多人都会在生命的某个时刻有这样的疑问，我们常常会发现，不少人想要爱和温暖身边的人的时候，却不知道怎么去温暖也不知道怎么去爱，他们互动的结果常常是关系之间的距离并没有真正的拉近，甚至可能关系中充满压力、生气、怨念、冷漠和恨！人和人之间的爱和温暖，不仅仅是一种态度、一种需要，也是一种能力，一种防御和对环境适应的状态。因对你的了解有限，所以我的回复仅供参考哦，具体以你的实际状况为准。1、一个人对他人的爱和温暖不是无条件的，因为只有足够的被爱、被温暖才能让我们的内心被滋养，让我们愿意在行动中主动的去温暖、去爱他人，去保护、去维护这段关系。当一个人长期处在没有滋养的环境中或长期处在不被理解、被他人伤害的处境中，对待他人的态度就可能出问题，可能对和他人的关系并不感兴趣，甚至可能抗拒与他人的关系，可能自身防御着被嘲笑、被否定，害怕着被伤害，自身可能缺乏积极生活的动力和愿望，当然也有一部分人可能拼命的去追寻TA们想要的关系，这些反应可能看起来极端，但其实背后都是对有过度问题的关系的回应，所以这些反应从某些维度来看也可以说是正常的。2、没有被足够爱和滋养可能是环境出了问题，也有可能是自己对这个部分的感知出了问题，前者通常更显而易见，后者通常更不容易被觉察，这个部分取决于当事人的功能水平的发展程度和自我觉察的程度，也取决于当事人的心理防御结构。比如基于“投射”和“移情”的人际互动模式常常就是感知周围环境比较容易出现问题的部分，另一个部分比较容易出状况的是缺少现实检验的部分，还有其它的我就不一一叙述了，最好结合实际情况具体分析。3、如果没有被足够的爱和温暖，如果要发展这方面的能力，可能就需要去处理内心中关于这个部分的态度、情绪，发展自我关爱、发展与他人关系中增加爱和温暖的良性互动的能力和行为，不少人不是不会爱不会温暖，是内心的情绪和感受让自己不愿去主动的迈出这一步，如果没处理好这些情绪和感受，就算给TA金招银招TA都不愿使用。从实际操作上来讲，其实爱别人和温暖别人的行动真的不难，更多的难在态度和意愿的改变，难在焦虑、防御和需要的处理上。4、不喜欢分享是你的一种状态，这种状态是可以改变的，没有改变很可能是你没有因此获得你想要的足够的受益去推动你延续这类行为，这是值得关注的部分。5、性格内向其实问题不大或不是真正的问题，性格内向依然可以爱和温暖他人，只是方式不同而已，性格内向也是可以建立、维系稳定和持久的关系的也是和爱他人温暖他人的，真正的问题可能在于在性格内向的前提下，什么增加了你的独处，增加了你缺少爱和温暖的部分，你表达的“爸爸妈妈对我没有一句好话鼓励的话很少，也许这就是他们表达的爱，我对亲戚也没有好感，总感觉他们有些敌意，说话带讽刺”可能呈现了部分影响你性格和关系互动的重要原因，这个部分是值得好好梳理的，这个部分可能涉及了你依恋关系上的困难，人际互动上关于认同和接纳的困难，这些可能都是你爱和温暖比较困难的重要组成部分。6、你心中是有爱和温暖的，你的表达至少让我感受到了你对你孩子的爱和温暖，以及你对丈夫互动出现的问题的压抑、无助和放下期望，这背后也许是你需要的理解、爱和温暖的期待，只是这种期待让你几乎看不到希望，似乎只能放下希望！这可能是你们夫妻间的现实处境，也可能是心理处境，这些处境在一定的情况下也是可以发生变化的，可能需要你们的同心协力，可能需要至少有态度上愿意去尝试经营关系的部分。婚姻中的问题常常并不是不能改变，而是因为相信不能改变、态度上不愿意改变而失去了改变的可能。7、看得出来，如果能改变你还是想改变的，所以你的内在动力还是有的，只是它比较弱，可能还不稳定，所以对于你来说改变的部分需要增加动机和希望，这才有助于你的改变的成功。你可能需要了解夫妻结了婚并不代表着会爱、会沟通，年龄长大了也并不一定会沟通、会爱，其实这对于双方来说通常都是需要去发展的能力，需要去处理在关系里的态度，也需要处理好双方在关系里的脆弱和防御，重点应对双方的焦虑、恐惧，发展相互接纳、支持、滋养的部分，去面对、去处理这些状况的确会有些难，但如果不去好好发展就一定会更难，即使换了伴侣相应的困难依然会被锁在问题的角落，即使睡在一起也是内心孤独，没有被足够的爱和温暖。

你想要挽回你们的情感关系，这说明你愿意在关系当中做积极行动的一方了，这首先是一个值得肯定的地方。我看到你的描述，以前可能更多的都是男友积极主动，更多的为你去做事情，从而导致你们关系的失衡，最终走向分手。那么，现在分手这一事是很痛苦的，但是我又看到你在这个痛苦当中开始改变自己的行为，想要主动的去做一些什么了，这是非常值得肯定的行为。对于情感关系的挽回，相对来说是要付出很多的，因为你们要转换关系模式，曾经他付出，你享受。那么现在去挽回的时候，更多的要做到的就是我愿意更多的付出。那你也会好奇，我该如何付出呢？我想你已经做了很多的努力了，那可能是目前卡住了，所以你才来问这样的问题。此依据我多年的心理咨询实践经验，想要为您指出一个大的努力方向，您在这个大方向上去做的时候呢，可能对于您是有所帮助的：一、重建安全感你们以前的关系模式当中更多的是，他愿意为关系付出，如果对于他的付出能够给予更多的肯定和鼓励的话。那相对来说，他会有内在的源源不断的动力。如果在这个方面缺少的话，对方可能就会逐渐地感觉到动力不足。而在这个时候，你不能够感受到他一如既往的付出，你就会认为是他不爱你了，可能两个人关系就会出现问题。这种情况下，你们都是缺乏了安全感，因为你们感觉到关系可能会出现危机，所以每个人开始进行退回来进行自我保护。男友可能不能更多的付出，你在这里也不能够时时感受到被爱的满足，所以你们两个都开始缺乏安全，对关系也缺乏了信心。所以，当你们在关系里都感受到了不安全，彼此退回来进行防御，让你们的关系出现了远离。在这个时候突破这一层防御的方法，就是要做下来，大胆真诚的去沟通。沟通我要教给你的是一种创造彼此安全感的”减压式的谈话”，谈话的形式是这样的：当男朋友在说话的时候，你不做更多的指责、评判，只是作为一个倾听者，在那里静静的倾听，让他说出内心所有想要表达的东西，然后表达一个理解。等他全部说完了之后，你也要转换角色，你成为讲述者，他成为倾听者，让你也把内心所有想表达的全部安全的表达出来，对方是耐心的倾听和陪伴者，倾听完之后表达更多的理解。这种减压式谈话可以为亲密关系当中的彼此双方创造一个非常安全的环境，你们可以多次尝试减压式谈话，多去进行高效沟通的时候。你们就能够发现，很多你们曾经在关系交往当中的问题，并且在这些问题当中可以以找到解决方案。二、转化信任危机因为彼此关系出了问题，在缺乏安全感之后，其实就缺乏了对彼此的信任。重建信任是一个细致的，漫长的过程，但是只要你努力去做，就一定有变化。先要接纳对方的情绪和目前的状态，他可能需要把关系断开之后，处在自己的世界里去进行修养，也需要去进行能量的补充。那在这种时候分手前期给他一定的空间，有空间之后逐步缓慢的给对方发出邀请。我们可以尝试着先进行一些简单的沟通，让他把情绪表达出来，给予更多的接纳。然后再慢慢的去谈论曾经交往过程当中，他对关系的感受和渴望。在这个时候你要敞开心扉的去接纳他所表达出来的所有情绪和不满，试图更多的去理解对方。当你不再有更多的要求和不满，而是用更多的理解和接纳去面对他的时候。他会看到原来你跟以前不一样了，他就会再次把目光放到你的身上。对于你们关系的转变就有了更好的时机。三、为亲密度再次升温当你们可以重新有了安全的连接，你们的沟通模式和交往模式也有了转变之后，就可以增进你们的亲密度。亲密感就是要有机会创造一些见面的机会。当见面的时候，试图创造一些更多的可以有肢体的接触的机会，从挽手、更多目光接触、依偎、拥抱等等，这样循序渐进，很容易快速建立亲密感，让你们的感情重新升温。在两个人靠得更近，比较安全的时候，要转变自己的思维模式，要更多的把目光放在男友身上，多关注他曾经最在意的是什么？在这个方面多去留心留意，把他最在意的那些事情去努力做好。就可以迅速改变你们的关系状态，让他感受到你是如此的在意他，你是如此的愿意靠近他她，他也就愿意跟你有进一步的靠近了。情感挽回是一门艺术，这门艺术的点睛之笔，就是”真心”，别无他法。相信你，只要有了这一颗真爱的心，做任何事情都一定会有转机的。你要建立起来足够的信心，去做你任何想做的事情。这对于亲密关系的改变，一定会有大的帮助。！当然，如果在这个过程当中有专业的心理咨询的帮助的话，你会在这个路上走得更快，更顺利。因为这当中还有一个部分要完成，就是对于你自己情绪、情感和你自己内在需求的一些表达和看到。在心理咨询的过程当中，专业的心理咨询师会帮助你完形你自己的这些内在的需求。当你有了稳定的力量之后，再去挽回关系，就可以把关系处理的更加的和谐、幸福！