您好，题主：当你发出“我想独立起来，快来喊醒我吧”的问题时，你已经醒来了！你从“一天没事就想和他说话视频”的依赖，到“想人家那么忙，我一天天的还照顾我情绪”的体谅，你已经完成了一个觉醒的过程。只是你还不知道自己为什么这么依赖你老公，用“什么办法可以戒掉这种精神依赖。”你很爱你老公，习惯了他的陪伴，你老公成为你情感的依恋对象，是你情绪的“安全基地”和“避风港”。当他离开你，去外省出差，长时间不回家，形成这样的分离时，你的内心的安全感受到了影响，你见不到他时，就像心里被抽空，失去了情感支撑，就会很痛苦。这是普通人都会有的。但普通人的痛苦至多是相思之苦，但你的痛苦超载了。这种现象也叫做分离焦虑。我们内心世界有二个系统，一个是依恋系统，它的作用是：寻求安全、获得保护、避免威胁。一个是探索系统，它的作用是学习、好奇、发展技能、实现目标。当我们感觉到害怕、疲劳、生病、或者分离时，就会激活依恋系统，就会想靠近依恋对象、哭泣、寻求接触等来调节我们的情绪。当我们感到安全、被保护、有能量时，就会玩耍、工作、社交、创造活动等。你老公的离开，激活了你的依恋系统，抑制了你的探索系统，你感觉没有你老公，一切都没有意义和兴趣，很空虚。你也意识到了这样的依赖对你们的影响，所以你想改变。改变的核心就是把在你老公身上获得的“安全基地”内化到自己心里。依恋系统是一种本能，不能被消灭，但可以让依恋系统安静下来，把更多的心理空间给探索系统。第一，先找到安全的锚定点，减少联络频率。比方先把视频时间减少到一天一次，信息可以先一天二次，早上一次，中午一次发信息，晚上一次视频。当你在其它时间想念你老公想联络时候，转移注意力，做点什么事，或把手机锁抽屉里等方式，来克制给你老公发信息打视频的冲动。第二，每天安排好的自己的事情，排个时间计划表，每天做什么，用事情把时间填满，让大脑和心理忙碌起来，让探索系统占据空间，就没有时间想你老公了。第三，实在控制不住想你老公时，可以用其它方式表达，比方写信、画画，做一个小视频的方式，把你的想念记录下来，在你们约好联系的时间发给你老公，这样即增加了你们之间的感情，也减少了对你老公的打扰。还有其它更多更好的方法，来调节你的情绪。如果想更加详细的交流，可以查看我的壹心理主页，我们在平台上具体详细的谈。依恋理论的创始人鲍尔比说：一个健康的成人，最终应该能成为自己的安全基地。想信你，你对你老公的爱，你让自己坚强起来，获得你自己精神世界独立和自由！

你好！看了你的文字，很钦佩你对自己的觉察力，也感动于你的真诚。比起直面真相的痛苦，回避带来短暂安逸是更多人的选择。37岁的你似乎正处于人生前后段交接的闸机口，用荣格的话说开始进入人生的午后，或许这系列让你感到困惑的想法和行动是心灵在诉说一些问题的答案。我尝试从几个意象入手联想一下其中的可能性。你说“这些年因为没有谈过恋爱，所溢出的情感价值观，有的时候会直接越过年龄思维(本人37)这道闸机口”，可能这正是一把钥匙，荣格心理学有个观点：阿尼玛作为男性内在的女性形象，其发展需要通过与现实女性的真实互动来修正和分化。有没有可能你对女主播的打赏，并不只是一个真实的人，而将内心的阿尼玛意象投射到这位主播身上？她像一块投屏，承载了你对于女性、情感与亲密关系的想象。这位被你打赏的女主播是老乡，“老乡”这个身份意象让我联想到它与我们的故乡、童年还有母亲等原型意象，荣格认为原型是有生命的独立存在，它深潜于无意识中，时而浮出水面让我们在现在的人身上看到过去的情感，我邀请你体验下这个现实的人让你想到了什么人什么事什么时光带来了什么样的感受吗？或许答案亦在其中。你酒醒后确认了一件事，这种行为背后的牵扯是你自卑与虚荣的拉扯，我看到你赚钱能力其实不错，消费不高，也没有赌博等大量破费金钱的习惯，那是什么让你觉得自己被自卑与虚荣拉扯呢？那是一种现实的感觉还是与现实无关纯粹是精神上的感觉呢？我不知道较长时间没谈恋爱会不会让你觉得亲密关系受挫，也让意识自我的人格面具受挫，假如有这个部分，在直播间通过礼物打赏，有没有可能使受挫的部分短暂地披上成功的被需要的外衣呢？打赏就像个魔法，午夜钟声一敲响，魔法失效了，意识自我回归，必然面临后悔，而这个过程又可能是下一次行动的养料，继续喂养着情结。这个行为未见得是你的人格有什么问题，更可能是人生到了新的发展阶段，需要再次认识自己，需要再次整合，以期更完整的人生，荣格把其称为自性化历程，正如德尔菲神庙前的箴言：人啊，认识你自己。这是一个终生的命题，所有的答案都在问题里。我是一名荣格学派的心理咨询师，如果你有意愿去探索这段历程，我很期待有机会共赴一段英雄之旅。祝一切都好！

题主你好！看得出来，你现在很着急，苦闷又无助，希望有人能帮助你挽回婚姻。想要挽回婚姻，我们首先要知道问题在哪里，改善了关系，婚姻才有机会继续，对吧？从你的描述来看，你们的婚姻早就出问题了，而且由来已久，所以离婚是问题累积的结果，按摩事件只不过是一个导火索，让她有理直气壮的理由来逼你离婚。这么多年来，她一直在提离婚，可见她在这个婚姻里一定很失望，所以她一次又一次用提离婚来告诉你，她在婚姻里过得很不满意，很失望，很煎熬。那么，你知不知道她为什么那么失望？她对你最大的抱怨是什么呢？你们俩都在为家庭作贡献，生活上大家共同承担，都买菜做饭，这是好事，也是你们的感情基础。孩子的事你也很上心，经济上也为家庭付出很多，脾气还好，基本都是你在忍让她，听起来你是个负责任的丈夫，你很努力地在用你的方式去爱她，但有可能并不是她想要的。你说你很舍不得她，很爱她，那你知不知道，你做点什么能让她觉得你是爱她、关心她的呢？她想要怎样的爱？她理想中的关系又是怎样的呢？她希望在这个关系里如何被对待，她欣赏的男人是什么样的？这些问题都是值得你去思考、去沟通、去讨论的。学会用她想要的方式去爱她，是你要补的课。如果你还是原来的你，关系还是原来的关系，那她为什么要继续留在这段让她失望的关系里呢？你得让她相信，她留在这段关系里是有希望的，你得给她一个不离婚的理由呀。当然，还有你说的，两个人经常吵架、分房睡、性生活不和谐，这些都是你们之间需要去改进的问题。你要相信，你变得不一样了，她也会变得不一样，你的改变一定会带动她的改变，也会带动你们的相处模式。改变的钥匙在你手里呢。危机，既是危险，也是机会。把这次危机，当作学习的机会，去面对你们之间这么多年累积的问题，坦诚沟通，勇敢面对，借着这次机会，对彼此有更多的了解和理解，重建更和谐的关系。当然，你也可以借这个机会思考一下，你这么努力要维持的到底是什么？你害怕的又是什么？你是害怕一个人生活？害怕孤独？还是真的很爱她？你舍不得的是婚姻这个词，还是她这个人？离婚对你来说意味着什么？意味着失败？意味着失去一切？你担心离婚之后，没有完整的家庭，会给孩子带来不可逆的伤害？一个吵吵闹闹的，没有安全感的家庭，对孩子的成长并没有多大的好处。相反一个情绪不稳定，一肚子怨气的母亲会给孩子的成长带来极大的伤害。我就是一个在争吵不休的家庭长大的孩子，我小时候无数无数次的希望父母离婚，这样我就不用成天面对爸妈的争吵和妈妈的坏脾气了。如果能在离婚的时候处理好关系，并且分开之后，夫妻给到孩子的爱没有减少，我们就可以把离婚对孩子造成的影响降到最低。总之，每件事有三种以上的处理办法，你只是暂时被卡住了。必要的时候，可以求助心理咨询，在专业的帮助下挼清楚你内心的想法，更系统更有效地重建关系。加油吧，兄弟！

朋友你好，看到你的叙述，脑海当中就闪现出很多被NPD打压的各种画面，心疼你，好在你现在和他分开了，虽然还有一些症状，但是总算开启了新人生的大门。怎么样帮助自己好起来呢？提供一些简单的思路供你参考，希望能够对你有一点点的帮助或启发。首先，好好的感知一下目前这个柔弱的自己，允许这个自己多休息一会儿。目前这个阶段，你的身心很需要休养生息。所以不要着急，要对自己多一些耐心，多一些爱心。好好的静一静，看一看自己。这个过程，如果能用内在关系聚焦疗法，和自己的内在多感受多对话一些就更好了。可以帮助你更好地看见自己的内在。当你对自己有更多看见的时候，你的需求就会水落石出，就会更加清晰，你内心的能量也会慢慢的聚拢过来，帮助你改善目前的状况。其次，审视自己不合理、不健康的认知系统。长期和NPD交往的人，内心容易产生许多不合理、不健康的认知，需要对此有一个审视的过程。认知系统是一个人的心理框架，这个框架需要被擦拭干净，需要被加固、被修复。第三，需要在实践当中检验自己的认知，体会自己的感受，让自己的身心和谐统一。这个过程就像重新塑造一个新的自我系统。实践是检验真理的唯一标准，通过实践，让自己的自我系统重新被养育起来，你的状况就会扎扎实实的被改善。总的来说，只要按照这个思路，借助心理咨询师的陪伴和指导，你的状况就一定会一点点的好起来，你也会过上一个全新的人生！

题主，你好你处在一种持续的抑郁中。为你感到难过。行尸走肉，对什么都不感兴趣。仿佛找不到活着的意义，快乐。只是为了活着而活着。这种感受让人感到折磨，煎熬。抑郁的原因往往是复杂的。在精神分析的理论中，这是我们攻击性转向自身的结果。我们对生活的热情，生命的活力、攻击性，全部处于一个被严重压抑的状态里。你提到自己无法回想起具体的困惑的来源，不知道怎么帮助自己从抑郁的状态中走出。我想，这可以从此时，以及过去两个维度回答你，供你参考。如果是我们对自己的过度压抑，导致了抑郁与遗忘。那现在，你也许依然处于一个压抑的行为模式中，并且压抑的机制作用于你当下的每一个细节，如果我们可以觉察，并减少一些当下的压抑，也许会让我们慢慢恢复对生活的兴趣。持续的去做你想做的，哪怕微小的事情，也许对你会有帮助。从过去的源头来说，有时候是重要的，我们这样才能知道那里卡住了怎样的创伤，只有他流动起来，我们才能重新活过来。这可能需要在咨询中，通过不压抑你的任何感受与想法，以一种自由联想的方式，等待着他们的浮现，当这些感受，记忆感受到被允许和接纳，我想他们是会想要被看到的。在我自己的体验中，那些被遗忘的感受和经历，从来没有被忘记，就像你会闪回一样，在我们没有注意到的某个瞬间，他就会浮上来。同时有些记忆，他会嵌刻在环境中，当你回到那时的地方，或者闻到当时的味道，听到那时候的歌，某些记忆都会回来。这也许也是你找回与自己的连结的重要方式。希望你一切都好！

你好，细细的看过你写的问题，我感觉你与其说写的是问题，不如说讲的是你这些年的心路历程，带着反思，带着觉察，怀揣着细腻的感受，让我对你有了更多的了解和理解，同时也让我们的对话更加的深入与顺畅。我听到你最初讲到“但是我却总有一种信念是我不够好，害怕被抛弃。”包括“可是我是很害怕的，他们从没有问过我的想法”包括“我是姐姐，所以合理化了妈妈的行为。”下面，我们从温尼科特的角度来试着谈谈对你的了解和理解：一、温尼科特认为，足够安全促进性的养育环境，是抱持一个人的人格健康发育很重要的环境。当你在没有被事先告知和询问，并且经过你同意的情况下，就被随意地安置在亲戚的车里，对一个小孩子来说，感觉自己是不重要的，也是不被尊重的，甚至会有被忽略的感觉。事后在这个过程当中体验到的很多复杂的情感，也许有伤心，难过，愤怒，委屈，都没有被很好地了解、理解，接纳，被好好的安放，或者没有被很好地抱持住。就好像一颗种子，在这样的不那么适合生长的环境下，很难安心去生根，发芽，开花，结果，就慢慢地把自己隐藏起来了，只为保全自己，积蓄力量，等到平地一声春雷的那一日。比较让人觉得庆幸的是：你遇到了自己的乒乓球的教练，他肯定你，认可你，理解你，支持你，他的眼睛为你而闪亮，而你从他的眼睛里，也看到了属于自己特质的那一部分，从而属于你的内核的部分也变得更加稳定。你说到“外人看起来我有很多朋友，但那其实是我爱好广泛，便认识有许多不同圈子的同伴，可我看似和大家玩的很好，实际上我生活中我不爱在聊天软件上回复信息”我的理解是：其实你能够通过兴趣爱好，找到同频的伙伴儿，相当于能够通过别人的眼睛去确认自己的身份和位置，这对于青少年时期的你的自我认同是非常重要的。同时，因为爸爸妈妈对你的情绪的看见、回应、反馈，也就是情绪的镜映是不足的，所以有可能你即使人身处人群当中，依然会觉得孤单，一方面希望通过网络跟别人保持一定的情感的联接，同时也会担心不能及时地回应沟通，导致情感的破裂或者冲突。你觉得没有跟别人深入的聊天的能力，可能是因为没有被很好的抱持持过，看见过，所以很难去体会别人当下的情绪情感，所以只能客观地提出一些方法或者建议，用自己的经验和方式去帮到对方。后来的大学时代，你碰到的一些同学，他们拥有丰富的情感，我想在其间你们有很好的情感流动的体验，所以似乎你的心也慢慢的长出了血肉，能感受到了对方的痛苦，这也是你的很重要的成长的一个节点。你说到面对热情、亲近的朋友，你内心向往松和她在一起松弛的相处模式，却又本能地想退回到自己的世界，这是一种很真实的内心的矛盾与冲突。温尼科特的如是说……“只有真实自体，才能和另一个人的真实自体相遇；虚假自体只能建立表面关系，无法产生真正的情感联结。我在想，你的内心又渴望亲近，又害怕亲近，你想要在关系中当中做真实的自己，表达真实的自我，但同时又害怕真实的自我不被喜欢，被嫌弃，甚至被抛弃。所以你会在对方靠近的时候想要推开他，在他远离的时候又想靠近她。当一个孩子的真实情绪没有办法表达（因为没有人问，她也担心表达了以后没有人听），便会逐渐习得：只有乖巧、顺从、不给别人添麻烦，才能获得外界的接纳与爱，不至于被嫌弃，被惩罚，抛弃。长大以后，这份童年形成的模式，就像原件的复印件一样刻进所有亲密关系或者不那么亲密的关系里。对你来说，保护自己不受伤害，保护一段关系不断裂是最重要的，因为在你的世界里，一段不好的关系也胜过没有没有关系。在外人看来，成熟，懂事，聪明，圆滑，但这种表现更多是为了适应外界、保护自己，获得安全感而做的不得已的选择，而非你所愿。下面就用一些形象的比喻，来加深我们对假自体的了解和理解吧。这是也是我喜欢的一些意象。就像一只寄居蟹身体柔软脆弱，却没有自己的壳，只好捡来别人留下的外壳，小心翼翼地躲在里面生存。你不是不想做真实的自己，而是担心在没有形成自己的壳之前，露出柔软的身体，必定会受伤。而真正走向真实自体的人，会慢慢从寄居蟹，长成一只蜗牛，它的壳不再是捡来的，而是从自己身体里慢慢长出来的，血肉相连的，那是它的边界，它的皮肤，它安身立命的根本。从你一路走来的心理历程看来，我看到你慢慢的从自己的壳里一点点长出了自己的血肉，虽然前面还有那么多未知的自己等着你去探索。祝好

您好，谢谢您的提问。睡眠问题是非常常见的症状之一，有非常多样的起因，也有非常广泛的影响。您在问题中提到了一个核心的矛盾，就是【代偿性失眠】。以下我将从客观角度分析这个现象，并提供一些可能有帮助的思路。所谓的代偿性失眠，是指一个人长期无法自主支配时间，于是在晚间代偿性地熬夜，以延长自主支配时间的长度。但由于晚间精神疲劳，且通常没有明确的时间规划，因此代偿性失眠往往只能是一种饮鸩止渴的策略，长期下来会反而让人更加地觉得无法掌握自己的生命。在现代社会的生产关系中，劳工是依靠兜售自己的身体和时间来维持生活的。人的生命时间被市场逻辑支配，因此时间的价值就被分割成了两个部分：一个是劳动者身体的延续成本（也就是能够维持基本生命和劳动能力，支付水电食物等的费用），另一个则是劳动稀缺性的价格（也就是劳动者的可替代性，越容易替代则价格越低）。但是，人的生命是依存于时间上的，人的主观意识与经验不可能不参与到被兜售出去的时间。因此，我们的生命时间就完全地被市场逻辑绑架了。不只是上班时我们身不由己，在下班时我们的生命也必须继续承担工作的成本（如消化疲劳，压力，焦虑等心理健康成本）。这个成本理论上应该含在劳动再生产的延续成本中，由聘雇方承担。但是在现实生活中，只要人的精神状况还未达到影响劳动力的程度，这种能靠硬熬能克服的问题，资方是不会考虑的。因此，广大的劳动群体就必须要靠各式各样的方式来疏解压力。对于宏观社会而言，这就造就了丰富的消费市场，劳动薪资的一部分就承担起这个娱乐功能，并且维持社会的轻加工和服务业生产秩序。但是人的生命并不是单纯的消费性娱乐可以满足的。我们还需要掌控感，意义感，成就感。在这个狭观意义上，薪资作为异化时间的替代品是永远无法补偿时间本身的逝去的。只有生命经验可以补偿生命经验。代偿性失眠就是这么一个现象。它是宏观社会问题造成的狭观心理症状，是生产关系内在矛盾的体现。这个内在矛盾在于市场逻辑利用金钱作为万能等价物，把人的生命体验异化为可以在市场兜售的商品。对于市场而言，劳工的生命时间是可以替代的，但是对于劳工本身来说，每一秒都是不可追回，不可替代的生命本身。社会问题是无法依靠个人手段解决的，我们只能选择将伤害最小化，或者从根源上跳脱人力市场。代偿性失眠的核心是在于人失去了对自己生命中一大部分的时间的掌控。这段时间的劳动异化，将劳动的可支配性、切身性、与成就感给剥夺了。在代偿性失眠中，夜晚变成了可以支配的时间，但并无法真正地解决问题。这是因为，以睡眠换取的夜晚时间，其实并不可支配，并不切身，也不能带来成就感。熬夜再久，明天的班一样要上。疲劳而无专注力的手机时间，也不切身。东摸摸西摸摸的混沌状态，带不来任何可观察的改变积累，无法给予任何成就感。要解决这个问题，必须抓住这三个核心需求。如何获得支配感呢？将工作时间和自我时间严格分开，把凯撒的留给凯撒，这是一个很有用的方法。有些人会在下班后把手机关成静音。有些人会在回家后马上冲澡，并换上只有在放松时才会穿的衣服。仪式感在这里可以起到奇效。熬夜之所以会让人产生支配的错觉，往往就在于夜深人静时，人是真正独处，不被其他事物打扰的。您可以透过一些仪式来把这段时间提前。如何获得切身感呢？人的大脑并不能客观感知时间的流逝，而是依靠感官刺激的多元性而判断时间的长短。这就是为什么去到一个新的地方时，往途总是感觉比返途来得慢。要延长自主时间，加强切身性，就需要多感官的体验。手机虽然能够给予新鲜的资讯，但总归是视觉和听觉刺激而已。在自己的时间，尽量从事一些多元复杂的活动，可以有效增强自我时间的切身感。有些人会选择瑜伽，或者组装模型，也有人选择一边画手机一边做些简单的手作。重点不在于做些特定的事情，而是在运用更多的感官。最后是成就感的需求。成就感是比较飘忽的概念，但可以简单理解为每天可以观察得到的正面变化，且这个变化与自己的努力有关。有时候人们会养些植物，或者写作，或者进行一些手作。这些都可以作为成就感的来源。有做过艺术创作的人都知道，创作完之后人总是会不由自主地拿起成品起来，一边看一边傻笑。这就是成就感。总而言之，代偿性失眠是一个很常见的社会性问题，很难从根源去解决。但是我们可以针对三个核心情绪需求：支配感，切身感，和成就感来尽量满足自己。

你好，我是壹心理平台资深心理咨询师陈媛媛。听了你的描述能理解你非常痛苦以至于产生“不想活了”这样的想法。但在我看来其实是你对你的母亲太愤怒了，但是这个攻击性无法指向她所以最后指向了自己，指向自己最极端的方式就是解决掉我自己，这样就可以报复那个无法报复的人-母亲了。核心冲突在于当下你和妈妈的关系纠缠不清边界不清，你很想立自己的边界，比如彩礼自己说了算，嫁给谁自己说了算，但是妈妈会在旁边影响你，并且最关键的是她还能影响你。一方面是问题出在你妈妈这里:从你的描述中感觉你的母亲有点NPD人格特质，这种妈妈往往把女儿当成自己的一部分，甚至是自己的“财产”或“延伸”。女儿嫁得好不好，不是女儿的事，是妈的事。彩礼要高价，那是为了补贴家里——等于说女儿的身体、婚姻、价值，都得为这个家服务。这在潜意识里，就是妈把女儿当成了自己的“自恋延伸”：你得为我所用，你不能有你的自我。这种自我被吞没的感觉是会产生很大的愤怒。另一方面问题也出在你自己身上:你的内心有一个巨大的情感冲突是我既想靠近依赖母亲，但同时也害怕她吞没我，既想摆脱母亲的控制(企图反抗母亲后拉黑对方)，又害怕失去母亲被母亲抛弃(比如拉黑后的愧疚和不安)。所以你需要看清楚这一点，解决你的分离个体化进程卡住的问题。多说一点的是你的母亲不停地说你老公坏话，但你的内心似乎也认同了这个部分，在精神分析里讲这叫“与攻击者认同”，我不清楚你母亲的婚姻状态如何，在文中没有提到你的父亲，我大概率猜测不佳，也许你的母亲潜意识并不想你婚姻不幸福，大白话就是你的母亲嫉妒女儿的婚姻幸福，但她并不自知，这个可能很多人比较难理解，可以参考精神分析理论克莱因的一个理论观点“嫉羡”。以上的话语并不是让你去进一步加剧和母亲的关系，看清楚问题的根源，但最终真正解决问题的人还是你自己，因为你无法改变你的母亲，所以只能加快你的个体-分离化进程。推荐一本书《母爱的羁绊》先看看。具体怎么做还需要预约专业的心理咨询师指导。希望以上内容对你有帮助。

题主你好，能感觉到你文字里那种矛盾和窒息。你好像遇到了“煤气灯操控”，虽然不确定对方到底是有意还是无意的：你们之间发生的是，他一直在用他以为的“真理”来否认你的感觉，让你不断陷入自我怀疑和向他自证，再不断被否定的陷阱里。这时候他的“正确”已经是一种控制工具，用来打压你的感觉。他对他的事情大事化小，不断侵犯你的边界。把自己放在道德制高点上，很多时候对你本身并没有多少关心（也可能会有表演式关心）。真正好的关系不会那样让人自我怀疑，而是会让人能更信任自己的感觉，同时对自己和别人有更多元的了解。不是让人感觉被消耗，而是让人感觉更有活力。而你这边好像在身心脆弱的时候，更容易把他当成参照对象，向他确认，然后导致他这边进一步的打击。他这种情况其实只有一种标准，就是感觉自己自恋是否受伤，其他的都只是用来维护自恋的工具。在自恋受伤的时候，也不会考虑你是否难受，或者到底会带来什么影响。你在这种情况下，要找回自我，首先要做的是：心理上隔离这个人，遇到问题不要和他确认。（如果他以此指责你，或者发动别人孤立你，那这是又一个非常危险的信号，表示情感操控进一步被升级）。遇到问题了，和朋友，或者自己用笔记本，和AI什么的讨论都行，也可以试试心理咨询。能把你的感觉，和他扭曲的标准里隔离开，这是第一步。接着，要注意他的那种“一切以他以为的正确为中心，并不顾别人感受”这就是一种伤害，而且不是真诚的想解决问题。如果他不断道歉—再犯—再道歉，可能表示他没有意识到自己的问题。然后，遇到问题了，先觉察自己的感觉。比如开车时被挠痒痒，这件事非常危险，其他任何辩解都是狡辩。吃不下就是吃不下，不必再讨论什么。之后，在生活里，或者和其他家人、朋友、工作里，保持自己心理上的独立空间。做一些无关痛痒的小决定，只要自己确定自己没有伤害谁就行。或者对比下自己和其他人讨论问题时，还有和他讨论问题的区别。虽然这里也可能遇到一些问题，比如其他人可能不一定那么理解你。人要能相信自己的想法是对的，有时不是一件很容易的事情。尤其是自己在不断被否定时。这时候人往往需要积累一些正向的，或者正常的关系体验，才能知道哪些是不正常的。有时人会把身边的人当成自己重要的参照，但身边的那个人不一定就能做好这个角色。有些人可能会因为不断和对方确认，导致自己受伤，从而一遍又一遍给对方伤害自己的机会。对对方的感情也会从关系里的好感，转化为不断想从对方这里确认，忽略了自己其他感觉。而正常的关系并不是这样。

题主，你好，我是国家二级心理咨询师魏芙蓉。看到你对自己目前婚姻生活的描述，能感受到你的委屈、不满和无助，同时也能看到你的坚韧和积极，也在努力想办法改善你和老公的关系。因为对你的信息所知有限，我从精神分析的视角尝试帮你梳理一下，理解不到位的地方，请见谅，希望多少对你有点帮助。首先，目前最大的困扰是你和老公的消费观念似乎有些不同，比如你觉得自己已经很勤俭持家了，但偶尔给孩子买点护肤品，或者好一点尿不湿，你老公就觉得你浪费。每对夫妻在日常生活中都需要慢慢磨合，只是你和老公之间似乎要磨合的关键点集中在金钱的使用上，观念不太一样。这可能和你俩的成长背景和各自原生家庭的经济状况有关。你们需要在金钱用度观念的不同多进行沟通和交流，以免产生不必要的误解，影响夫妻感情。其次，你和老公的婚姻似乎有很大的现实因素的推动，比如想早点结婚生娃，或者出于满足家长的愿望等，你好像感觉不算有爱情。似乎结婚前在是否同居问题上产生或冲突，也影响了你们的夫妻感情，可能婚姻的情感基础不太稳固。但无论怎样的情况下组成家庭，婚后夫妻的情感都是需要日常生活中不断用心的经营，从而让彼此理解关心，感情才会日益深厚，也会更加为对方着想。目前看来，你和老公之间没有选择性冲突，但日常小摩擦似乎多少页有点影响夫妻感情，甚至引发你的反感，都不对老公有排斥感啦，这不是解决冲突的好方式，要及时调整。所以，解决问题的关键点，就是增加夫妻感情，才能确保沟通顺畅，增加彼此的理解，支持和关心。但通常这点也是比较困难的，毕竟婚姻是两个不同家庭，不同成长经历，不同性格的人要一起生活，有不同意见才正常。当婚姻生活里出现不同意见时，如何有智慧地去处理而不增加夫妻隔阂就是关键中的关键。很多婚姻发生冲突和不满后，彼此都不让步，双方都想对方改变来适应自己，最后对方没有改变，自己忍无可忍最终婚姻走向破解，这样的例子比比皆是。婚姻是两个人的事情，出现问题不说夫妻各付一半的责任吧，至少双方都有一些责任吧。只要你想好好把日子过好，就要发挥自己的主动性，从自己的改变和调整开始，你们的关系一定会有改变。听起来，你老公比较有主见，会对看不惯的事情发表一些评价，可能不太注意说话的方式，无心伤害到你。你可以试着表达你的感受，让老公知道他这样说伤害到了你，看看他有什么想法或反应。可以尝试着，不是以对抗的方式，而是以链接和沟通的方式，尝试不带指责的表达感受的沟通方式和你老公相处。因为对你和老公具体相处模式的信息知之甚少，所以也只能给你一些相处原则上的建议，你可以先试试看。如果你想在夫妻沟通上有一些详细具体针对性的讨论，可以预约心理咨询，我愿意陪伴你一起去探索和寻找解决之道。我会一直在这里。祝好。

你好，看到你的描述，我的第一感觉是你的自我觉察能力非常强，对自己的议题很清楚，也能够非常清晰且有逻辑地表达出来。这是非常棒的。从你的描述中，我能感觉到你的沮丧和无助。你对自己很不自信，在社会活动中表现出退缩感，对接下来的人生似乎也有一种无望感。而你对自己的态度，是“抵触和厌弃”的。你能看到引起这个议题的原因是什么，你非常贴切地用“肌肉”来形容“选择”这个行动，也能用箭头标识出这一切发展的链路。你也看到在这些行动背后的核心感觉就是“焦虑和恐惧“。只是，你现在遇到的最大困难就是”我感到自己这样其实很不好，但我一时也调整不来“。当“我们似乎都知道，可就是做不到”的时候，一般情况下，是在我们的认知和行动之间，还隔了一堵“情绪的墙“。如果想要达到”知行合一“，我们的认知能够带动我们相应的行动，那就意味着，我们需要先把这堵情绪的墙敲掉。而你的情绪墙，似乎就是焦虑和恐惧。就像你的事例里说的“我似乎也有一些想做的事情，但是下意识的反应就是害怕……我可能因为焦虑和恐惧而选择放弃出行”。焦虑的背后是恐惧。当我们焦虑的时候，其实是对未知，或者不确定性的一种担心。而对于不确定性中也许会出现的不好的结果预测，引发了我们的恐惧。也就是说，我们担心事情发展的走向不往我们希望的方向发展，我们害怕出现灾难化的结果。当我们看清楚这一点的时候，其实你需要聚焦去解决的点就已经很清晰了。我们可以问问自己：“我在害怕什么？我想象的那个灾难化的结果真的会出现吗？如果事情的走向确实不像我期待的那样，那我有应对的方法吗？……”回答完这些问题，也许你会发现，你的焦虑值可能会下降，你的恐惧可能也没有那么难以承受了。这个时候，再尝试去看看，是否能够做一点点选择。用这种处理情绪的方法去训练“做选择”的行动，我们可以从最简单的开始，循序渐进地一点点进行，并坚持在日常生活中去练习。如果从细小的行动中获得了积极的正反馈，那我们就把这些小小的正反馈积累起来，而你做选择的信心，也会在这点滴的积累中越来越多，最后进入一个正向循环。除了上述的针对做选择的训练之外，我们还有一个非常重要的课题需要去解决，那就是你对自己的态度。当我们对自己产生负面的看法和情绪的时候，我们会很难让自己的身体和自己的认知协调起来，达成一致。如果我们的意识一直在做这样的自我评价：“你是失败的，你做不到……”，那么我们的身体会接受这个心理暗示，在我们想要进行行动的时候表现出退缩的状态。所以，除了处理情绪之外，从认知层面调整我们对自己的看法也是非常非常重要的。我们同样可以通过问自我一些问题来进行内部对话，比如：“我为什么会厌弃自己？只是因为自己现在的状态吗？那如果造成这一切的并不是我自己的责任，我还要进行这样的自责吗？如果不进行自责，我可以怎样和我自己共同来面对和改善这一切呢？……”通过这样的自我对话，也许可以让我们对自己的态度变得更加合理、客观和公正一点，从而进一步帮助自己改变无法做选择的这一个困扰，最终向着更加理想的自我前进。你能将这个问题清晰地阐述出来并求助，已经非常棒了！只要用到合适的方法，并加以实践，相信你一定会在这方面得到改善的。

您好，同学：怀着恭敬的心情，自信看完你的问题。首先，为你点赞！当你遇到困惑时，向专业人员求助，这本身就是很清醒和明智的。坦诚地讲出你的心事，也是很有勇气的。在你这么小的年龄，就有这么深刻的反思和探索，努力理解自己，成长自己！但你给自己贴上“病态依赖”的标签，我还是有些异议的。如果是一个年龄大的成人，有这些行为，可能会有这个方面的问题。但你只是一个14岁的孩子，你的这些问题，是青少年在成长中遇到的普遍问题。14岁，不是一个数字的延续，而是一个质变的年龄。这个年龄的心理突出的特点就是：矛盾和冲突。重点有三个方面：冲突1：渴望独立vs害怕孤独你希望自己“应该完整起来”，但又“不敢放手，怕孤身一人”。“已经看清了这不是爱，可我还是依赖她。”这其中的原因，是因为青少年还没有建立起独立的自我感，“一个人”等于“不存在”。所以特别怕没有朋友，甚至为了获得朋友，会做出一些讨好的事情。冲突2：渴望被无条件接纳vs无法接纳自己你“期待过和她一起去民宿cos碇真嗣和渚薰，她扮渚薰，我想象那是无条件接纳我的人。”“和我喝同一杯水”，都体现了你内心被无条件接纳的渴望。但你又“我知道我错了我真恶心。”这种自我攻击，体现了你对自己的不接纳。冲突3：渴望深度连接vs害怕受伤“用冰凉的手贴我的脸，面对面给我化妆，和我一起洗澡”，这些行为是一种懵懂的深度的情感涌动，你们“享受这种越界”，“渴望那种微妙的连接”。但“她说话又常常刺痛”你，你“明白这不是喜欢这是创伤和同情”，所以你担心在这样的关系中受伤害。你看，你的这种矛盾纠结的情感，正是青少年心理发展的一个过程。而14岁这个年龄阶段的友谊也很特别，具有类似恋爱的排他性、强烈的情感依赖和极端的敏感。这个年龄段情感的强烈程度是“成人模式”的好几倍，但调节能力却很弱。所以友谊会带有恋爱的排他性和强烈依赖。甚至有时会有些不清楚的混乱的情感模式。你对“她有女朋友”，“接受过一个她不喜欢的男生的表白”，还是在意的。你内心可能希望她只有你一个朋友，你们互相专属，这正是这个阶段友谊排它性的体现。你“挺依赖”朋友，“她为了我哭过，我竟然因为她哭而觉得高兴”。这些都是依赖感的体现。“我分不清她到底在不在乎我。她行动上一直在陪我，但情感上从不给我明确的回应。我也分不清我对她到底是喜欢、依赖、还是同情”这正是这个年龄段在情感上的混乱和不明确。你们“都在靠“被需要”来确认自己的存在。谁陪着我我就喜欢谁。”在这个年龄段，你们不只是在“交朋友”，而是在通过对方的眼睛，确认自己的存在。这样的矛盾冲突和混乱是很痛苦的，所以你给自己一个定义：病态依赖，通过纠正这种关系，让自己不再痛苦。而本质上，这种痛苦，也是成长的一部分。14岁，是从“儿童”到“成人”的过渡阶段，也是从依赖、相对依赖，到独立的一个发展期，虽然你现在的一些心理体验是正常，但并不意味着它不需要改变和发展。人不是一夜之间成人，它是一个点点滴滴发展变化的一个过程。现在你清醒地看意识到了依赖，处理好这个问题，是对良好发展的一个促进。首先，你要做的不是摆脱它，而是理解自己。可以读一点有关青少年心理方面的文章和知识，知道什么是正常的发展，才能知道什么是不正常的发展，这样可以更多的宽容自己，不自我攻击，善待自己。不随便给自己贴标签。第二、不要着急，慢慢来，你不需要立刻“完整起来”。14岁的发展任务不是“完整”，而是“体验”和“探索”，体验意味着去感受，感受自己、感受他人、感受世界。探索，意味着会犯错，会交错朋友，可能也会受伤，但这又怎样呢，青春的生命有着足够强的修复能力，痛苦和快乐是一体的，爱和恨也是一对朋友，完整，就是我们有痛苦的能力，痛苦之后依然有爱的能力。第三、发展自己的安全基地。除了交朋友，找到自己的兴趣爱好，音乐、绘画、劳动，养花等，你自己的心灵家园，在这里，你可以体验到，即便没有那个人，依然体验到我自己的存在和美好。第四、找到你可以信任的成年人，比方说你学校里信任的老师，家庭里的谈得来的亲戚，或社区中某个你佩服的人，或者心理咨询师，可以把你的成长中的烦恼倾诉出来，也许你不需要建议，但你需要被理解、被倾听，被看到，就像我告诉你的，你没有“病态依恋”，你只是还不了解自己的未成年人。

19岁的女孩你好！读了你文字，我感到很难过，真的很心疼你，也钦佩你敢于面对痛苦的勇气！你14岁辍学，那时喜欢跟一些小混混玩，觉得很有面子，觉得安全，天真的认为这样别人就不敢欺负你了，我猜测在这之前父亲对你的态度就是暴力的，处于青春期的你正是寻求团体认同的年龄，逃离暴力的家庭，寻求团体庇护，是完全合乎你当时的生活情境与生命发展阶段的生存策略，哪怕它算不上多健康的团体。现在你想知道如何摆脱童年家庭暴力导致的恐惧与羞耻感，这本身就是一股强大的渴望独立自主的勇气与力量！我不知你对自己过往的经历是如何理解的，在一名心理咨询师的位置上，我想从客体关系和创伤经历的视角来简单回看这段经历，了解来时路，或许未来就有了方向。爸爸天天骂你，有时候什么都没有做，但不知道为什么迎接你的是一顿无缘无故的谩骂，起初，你鼓起勇气质问，但等来的是更加凶狠的、暴怒的声音还有那恶狠狠的眼神，你被他那张充满戾气的脸吓到失语，这样的时刻在童年里不计其数，你觉得应该会习惯。可是女孩你知道吗？人类是群居动物，我们一生的核心动力就是会寻求关系。婴儿从与他的主要照顾者互动中，把外部关系内化成自己心灵的底色，一个好客体能让孩子内在感受到安全和被爱，而一个坏客体会让他陷入恐惧与不安。你爸爸于你就是一个难以逃离的恐怖客体，他无法被预测，无论你做什么不做什么，伤害都随时可能降临。这样一来，为了生存为了精神的存活，你不得不发展出高度警觉的报警系统，因此你会精准的识别他的脚步声，这是被创伤感受塑造出来的，你的身心要经常在备战状态，长大一些要向外逃是为了求生。从创伤理论视角来说，反复的不可预测的身心暴力会摧毁人的正常应激模式。创伤不只是对过去事件本身的记忆，还是身体对那件事当下的反应被阻隔被卡住。你离家几天又被带回家的经历，当时并没有觉得很痛苦，大脑只觉得很茫然，思维也没有很多想，只是感觉自己好像与当下的情景隔离开了，感觉自己像是瞬间丧失了情感，这是挺典型的解离反应。当恐惧和痛苦远超承受极限又无处可逃，且当抵抗无效时，人类会激活最后的应急系统，即解离、崩溃甚至僵住，那个当下不是你丧失情感，而是情感过于强烈，被大脑紧急隔离了，哪怕危机解除后，报警系统却停不下来，一直准备拉响新的警报，这就是你以为会习惯但却习惯不了的原因，身体从不会忘记发生过的一切。关于羞耻感，我猜测你爸爸带着一种像野兽在发出玩弄又让你恐惧的说不清楚的笑，并对你说“小姐姐，约吗？”这句话的伤害恐怕比之前对你的暴力造成的破坏性更大，它破坏了最基本的人伦信任。父亲的功能本是帮助孩子建立规则边界与健康的自尊体系的，你的父亲反其道而行之，他利用自己身份的权威与权力对女儿发出了物化及玩弄的言语，写到这里，我心中浮现出汉尼拔的面孔，出了一身冷汗！那个瞬间你被他贬低为一个可以被物化的客体，带着无法反抗的羞辱，砸碎了父女间基本的人伦边界，甚至可能让你陷入自我认同的紊乱，身处弟弟妹妹之中，更加重了这种羞耻感无力感和内疚感。现在我们来谈谈你的疑问——如何摆脱。最重要的是你必须清楚这一切绝不是你的错，无论恐惧还是羞耻，它们是过去创伤对你身心造成的影响，但创伤并不能定义你，也绝不能决定你的人生走向。然后怎么做呢？首先是物理上的安全屏障，尽量远离创伤源，无论是人还是环境；其次是重新建立与自己身体的连接，我不知道你有没有喜欢的运动，无论瑜珈普拉提游泳舞蹈还是其它的，只要是能帮助你重新感受身体节奏和边界的活动都可以帮助你重新先成为自己身体的主人；最后是寻找安全客体，无论是可信任的朋友其它家人亲戚或者心理咨询师，当然咨询室和咨询师可以提供一个更专业的自由受保护的空间，你需要一个健康的关系一个安全的容器，重新讲述你的故事，那些恐惧羞耻需要被不断看见不断涵容，被命名被理解，最终卸下不属于你的重担，这些经历无法被遗忘抹去，但它们可以被重新整合，终有一天你会发现，它们是你的一部分，不是全部，它们是你的伤疤，不是你的错误，现在的你长大了，可以学习新的更具适应性的应对方式，你本就拥有坚韧与勇气，你终会成为受伤的治愈者。全心期待你的绽放！

题主，你好！看得出来，你在提问的时候，已经经过了一番思考，并且你还挺有觉察力的，所以你的两个问题，都问在了重点为上。第一，你发现自己的内心时不时感到空洞无力，总是索求，你明白这是你自己的问题，你希望自己变得不一样，希望能找到方法缝补自己内心的空洞。可以从两个方面解决这个问题：首先，在亲密关系中，每个人都会向伴侣索要适当的情绪价值，你要知道如何能从对方那里要到你想要的爱。1、你要知道你想要什么，并且直接表达需求。他为你做点什么，会让你感觉到他是爱你的，他是重视你的，他是关心你的？对自己的需求有充分的了解之后，直接说出你的需求，比如，我希望你多花点时间陪我，只有你多花时间陪我，我才能感觉到你愿意跟我呆在一起。比如：我希望你多陪陪孩子，或者帮我分担一些家务，只有这样，我才能感觉到你是心疼我的，你心里有这个家。说了之后，如果他做了，就狠狠地夸奖他，感谢他，给他多点正反馈。2、当需要没得到满足的时候，如何应对？通常我们在关系中需求得不到满足，或者失望的时候，我们会选择指责、抱怨，但是指责、抱怨只会让对方很挫败，进而想逃离。所以当我们没有被满足的时候，要学会表达感受，比如失望、委屈、难过，而非攻击，并且学会直接提出需求。如果他给不了你最想要的，他做点什么能够补偿到你呢？可以去看一看《非暴力沟通》，从书中学习用不批评、不指责、不攻击的方式沟通，让对方愿意与我们配合。其次，除了跟对方要，我们也要学会在情感上尽量自给自足，充盈自己的内心世界。除了照顾孩子，你要有自己的生活，有时间去发展一些能享受其中的兴趣爱好，有自己可以倾诉和吐槽的朋友，这样你就不会把所有的感情期待都放在老公一个人身上。自己满足一部分，从外界得到一部分，再从老公那里得到一部分，多渠道满足，老公没压力，你自己也不容易失望。你问的第二个问题是：不知道我的信任以后该搁置在哪里？这也是一个非常好的问题。出轨之后的信任重建是一个长期且不易的工程，需要一定的时间。1、大部分的出轨的婚姻，不是因为出轨了之后，你们的关系才出问题，恰恰相反，是因为你们的关系出了问题，伴侣才会出轨。所以借着这个机会，去探讨一下你们的关系究竟出了怎样的问题以及如何去改善？比如，他在关系当中有什么不满，他平时对你最大的抱怨是什么？他有什么需求没有被满足到？他最希望你改善的部分是什么？你对他最大的抱怨是什么？你在这个关系当中有什么需求没有被满足到？你最希望他改善的部分是什么？如何借着这次机会，两个人有更深入的沟通和了解，并且一起去改善以往关系中的问题，那么你们就有机会重建一段让两个人都更舒服的关系。危机，既是危险，也是机会。2、修复信任，是一个长期工程，而不是一句原谅就可以翻篇的。信任被敲碎之后，虽然他选择了回归家庭，但是你还处在余震当中，在信任完全重建之前，你肯定会不安，会怀疑，这些都需要被接纳被照顾，而且他也需要付出加倍的努力，才能够把敲碎的信任一点一点重新粘起来。他为你做点什么，能够增加你的信任什么？哪个部分是他愿意去做的？当你心中重新涌起不安，他做点什么，能够抚平你的不安？亲爱的，经历出轨事件的你，其实有创伤、有很多未被消化的情绪，需要时间去消化去疗伤；面对他的回归，你有怀疑、有不安，也需要有时间去重建信任。重建关系，修复关系，从来都不是一件容易的事。你很勇敢，也很聪明，希望你能化危机为机会，重获幸福。当然，必要的时候，可以寻求心理咨询的帮助。世界和我爱着你！

题主，你好呀，感谢你的坦诚，分享了你在一段长时间专业关系中的感觉以及两件生活中的小事。我能看到的是，你在关注自己并试图去调整或改变。我尝试着和你一起梳理一下你所关心的问题。（1）离不开对自己帮助没那么大的专业关系看起来，你对自己在关系中体验到的感觉是确定的：作用变少、议题重复、怀疑她对你的态度。对此，你也开始有所行动，打电话倾诉、找第二个咨询师舒缓你们的关系。这些行动一方面是在照顾自己，另一方面似乎在维护这段咨访关系。在咨访关系中，来访者有需求未被满足以及对关系有自己的想法，是一件非常正常的事情。你哪怕有不满但仍然没有离开ta，我在想，与ta工作的一年来你是有过收获的感受的，你能够清晰的感觉作用变低正是你也有所成长的表现。这种不错的感觉也许让你更难直接表达你当前的“不满”，同时也让你仍然以各种方法维护这段一度有用且不错的关系。当议题一直在重复，可能是进入瓶颈，无法找到一个新的视角去理解你自身，这可能是让你失望的——过去总能够帮我打开新视角，陪伴我的人怎么变了/没有了？我非常建议你可以将你对这种“瓶颈”和失望感跟你的咨询师谈谈，我想ta会欢迎的，并且这有助于你们开启突破之旅。同理，现在的咨询时间无法匹配也是一个需要商量的问题，咨询需要私密并有边界的安全空间。如果你当前的时间并不适合，请尽情提出来吧，看看ta是否有一些解决方案，或者你们重新协商更换一个双方都方便的时间。找另外一个咨询师来疏导你们的关系，和你打电话倾诉、自行解决是类似的，它们帮助你有效地回避了和咨询师的“冲突”和“困境”——用迂回的方式掩盖了真正需要处理的关系问题，让你困身而疲惫——这很有可能不止出现在你和咨询师之间。这个行为或者其他想法恰恰是很好的咨询素材，它能让咨询师看到你正在体会着“你需要ta，但是又感觉ta没以前作用这么大，而且好像对我不够认真了”的纠结。（2）工作中的差错和刷手机一下午这两件小事在你表达了最大的纠结后紧随其后，很有意义。在证件照事件中，你招待或引导的人员指责你并未说清楚，你进行了反思和复盘，你得出了给一个准确指令的改进方向结论，没有停留在小错误带来的沮丧或挫败中，而是自行得出了新的经验，这值得自己一个肯定的。我不确定这件事在过去和现在是否存在变化，以及你如何看待这个变化，但我感觉它表现了你没有纠缠沉浸在被指责情绪中的现状。因为情绪不好刷手机一下午，你从不接纳这个状态到表示自己现在已经比之前好多了，我看到的是你在表达自己的进步，并且有明确的路径——做自己喜欢的事、找朋友倾诉和咨询。恭喜你，这里可以看到咨询确实不再是唯一的依靠途径，当你有了更多帮助自己的资源，自然不会再这么依赖资源——这也是一段专业咨询最终的走向，离开咨询师并走上自己的旅途。我不确定这种进步是否给你带来一些复杂的感受，比如一方面觉得咨询还是有用的，可以多待一会；另一方面觉得自己似乎不再仅依靠咨询，也能取得进步了，是不是该离开了。无论是什么，我仍然建议都可以跟咨询师谈谈，好的咨询师一定会非常欢迎。让咨询师知道你现在的进步和成长速度，更新对你需要的理解，给你们双方都有一个调整步调的机会，相信这样一段特殊的人际过程会让其他的关系中都有所借鉴和收获。所以，我会鼓励你在咨询中表达你感觉ta不够认真了、水平跟不上你了、时间不匹配了……当然，你可以给自己设定一个时间，尝试了这样一个时间后，若毫无进展，那么也可以好好告别，开始找新的长期咨询关系。以上，希望对你有帮助。

   题主，您好。我是心理咨询师刘振中。我看到您已断断续续接受过相对长程的线上心理咨询，并从中获得一些帮助，我想这增加了您对心理咨询的信心（正如您所说觉得心理咨询有用）。而线下的咨询，您能敏锐觉察到自己对心理咨询师感受的变化并将这种变化与社恐症状联系起来，这提示在写这段文字时，您正在使用自身不错的觉察和反思能力。   因为您提供的信息有限，我只能基于这些信息，生成一些可能思考的点，供您参考。   1.首先是您断断续续的线上咨询，以及线下前几次感觉还好，没几次后（十次以内）这种感觉就出现负面感受和想法并不断积累。我想请您注意线上断续和线下变化的时间点有没有什么规律。我们都知道，心理和行为是发生在一个时空中，时间是非常重要的维度，我们可以做一个标识，或许暂时还不清楚它的意义，但可能会为未来的探索提供方向。  2.其次是您的社恐（不敢出门不敢跟人对视），以及您感受到咨询师对您有不好的看法并怀疑TA的技术。我所想到的是无论出门还是跟人对视以及做咨询，这些都会带来一种暴露的体验，暴露会让我们焦虑，尤其当我们感到自己不好时，这种感觉尤其强烈又难以摆脱。为了摆脱这种感觉，我们更容易将这种不好的感受归因于环境，感到遇人不淑或“时不利兮骓不逝”，这种归因就将我们从暴露的焦虑解放出来，并让努力有了方向，即改变环境（怀疑咨询师技术或更换咨询师）。此外，怀疑咨询师技术也是在呼唤一位“技术更好，能力更强的咨询师”能将您从暴露焦虑中解放出来。  3.再谈谈您“跟咨询师说过这个话题”后，您对咨询师回应的观察。一个看上去是对您进行心理教育，一个是口头没有接，但您感受到对方在努力拉近关系。这非常有趣，也显示了您确实扰动了两位咨询师，您的表达让咨询师感到焦虑，两个咨询师采用不同的方式，但我看到一个共通的元素，即谁该更努力些。第一位咨询师传递的是您要努力相信TA，第二位咨询师则直接接过这个努力。我想这两种回应，都没有卸掉这个努力的力道，只是谁承担的问题，那不管是谁承担，都没有给您带来新的体验，因为即使咨询师的承担让您暂时轻松，但并不意味着您跟努力的关系就发生的变化。那此刻的我会想请您一起思考和感受这个努力，或许很辛苦，很心酸，或许有很多故事想说，没关系，这都是我们生命经验的一部分。   写到这里，我想您的痛苦可能是，想深度敞开自己、信任别人的您与深深体会到敞开自己的强烈焦虑的您之间的挣扎。   那么怎么做呢？既然您正在咨询中体验到这些挣扎，那最好是在咨询中讨论，看看能否跟咨询师走出一条不需要那么努力和辛苦，也可以安心待在一起的路。   愿您跟咨询师一起找到一条新的路。

朋友你好，看到你不想出去，提前会预想到很不好的结果，以致于没有动力，感觉有一些些的心疼，因为你在这个平台上发帖提问，不知道你内心里面是不是会有一些其它的感受和想法，不知道是不是内心深处有一些想和他人建立链接的需求，如果是的话，不知道你的内心深处是不是也会因此产生内耗、纠结、不安。心理内耗是很消耗一个人的内在能量的，很影响我们的生活质量。社交恐惧是一个比较常见的心理现象。每个人的原因不同，应对的方法也会有所不同。根据我的经验，提供一些思路给你，希望能够帮助到你一点点，或者能够帮助到一些和你有相似情况的朋友一点点。首先我们要对它有一个整体的认知。我们大多数人都不是先天就社交恐惧的，往往是因为某些事情给我们带来了一些创伤，我们为了保护那个柔弱的自己，所以用回避的方式，也就是不去社交的方式来保护自己。只不过这种保护自己的方式，短时期内避免了我们受伤，但从长远来看，因为他的回避，也会让我们失去了许多锻炼的机会，失去了体验和享受与人交往快乐的机会。所以这种社交恐惧又被称为失去机会的状况。其次，我们可以根据不同的情况进行有针对性的应对。比如说我们可以针对自己的创伤进行有针对性的疗愈，就像我们常说的那样，我们可以重新养育自己一遍，把自己养育成开放的、健康的、乐观的新自我。当然这个过程当中，我们需要进行各种工作，包括对我们的认知、感知世界的方式、我们的行为等等进行工作。我们可以在心理咨询师的专业陪伴和支持之下，重塑自己的自我系统和应对系统，我们就能脱胎换骨，成长为一个健康的有着良好适应性的人。总之，出现问题不可怕，只要我们勇于面对，借助专业资源，我们一定能够逐步改善自己的情况。一些小小的分享，希望能够给你和有相似困扰的朋友们一点点的启发和帮助。

题主你好～看了你的描述，让我想到了那句“爱是恒久忍耐，又有恩慈”。你想他了，所以你无时无刻不想和他连接；你在乎他，所以你体谅他工作的忙碌，想收回自己的情绪。而他呢，虽然可能向你解释他的忙碌，但也在努力接住你的情绪。所以你们之间这种双向奔赴的关系挺美好的！你说的想改变和调整这种精神依赖的状态，本质上是你想更好地给这段关系呼吸的空间。而这是需要一些时间的，你可以逐步地减少、渐进式地撤退，找到一些替代的方法。更重要的是你要看到这份依赖背后，可能反应出的是你对分离、丧失和孤单的恐惧。你的这种强烈地想连接的渴望，虽然让你缓解了当时的不安、获得了一定的安全感，但它主要来自于外部支持。我想也许你需要更深地探索，梳理一下你成长中是如何形成这种依恋模式的，这一般与我们早年的养育者有关：当对方的反应无法预期时，为了获得关注，我们就得把自己的痛苦凸显到令人无法忽视的地步。要解决这个问题还是需要回到关系中去，在一段关系中创造新的体验、做出另一种选择。我是心理咨询师黄苗，世界和我爱着你。

题主，你好。你提到的其实是许多人都存在的问题。很多人一辈子都没学会拒绝别人，不断被别人侵犯边界而不爽。这是我们在行为层面的一个表现。另一方面，你注意到你内心，好像非常需要他人的“支持”。这是我们在关系层面的需求，这也是每个人都会有的。对你来说，不知道当你不拒绝别人的时候，是否你心里有着这样的幻想：如果我拒绝了他，他会不会就会讨厌我？————而如果我是被某个人所讨厌的，是否就说明我是不值得被喜欢的————这样我就会被人排挤？你需要觉察你内心关于不能拒绝，背后到底是你的什么需求在影响你。我们同样需要觉察，自己的注意力是因为什么一直放在外界的看法上？也许，你渴望通过得到外界的鼓励和夸奖来弥补自己曾经在成长经历中没有得到过的镜映？如果是的话，这需要去哀悼。当我们在问如何找回主体性的时候？我不禁会想，你的主体性是如何丢失的？这里面有大量你个人独特的经历塑造的需求—行为模式。你意识到，并渴望有一天自己不再那么依赖别人的夸奖，不再总是下意识把自己摆在低一等的位置。如果到了那一天，这也许意味着，你内心对自己有了充分、清晰的认识。我非常认同一个说法：人的主体性来自于大量的频繁的表达自己。当你去表达自己的时候，你把自己从烟雾状态中，凝缩成了一个实体。你每一次多认识一点自己，都会有助于你知道，你是谁，你的需求是什么，你可以如何存在。接纳自己的局限性，并在有限的条件下创造你渴望的生活，减少自我攻击，增加自我欣赏，你拥有着创造你真实需求的所有一切。当你可以充分、清晰的看见、重视并照顾自己的所有感受，敢于意识到、甚至去表达自己所有的需求，你将拥有一个弹性且坚固的边界，不会再将自己置于不爽，或者注意力被外界裹挟的状态。主体性，意味着，你是怎样的将由你自己来定义，而不是授权给他人。赵露思的经历，也许值得你借鉴。刚出道时外界只接受她讨喜的一面，她时长陷入自我怀疑。完全以他人的评价为标准。这也使得她陷入了严重的抑郁。而当她开始不再以他人的审美来锚定自己的价值时，她内核变得稳定，重新夺回了定义自己的权利，外界可以评价我，但定义不了我。在此，祝你早日走上这条路程，拿回对自己的定义权！ps：心理咨询同样是与你共同创造这样一个去重视你所有细微的感受，并表达出来的过程。建议你有条件也可以考虑借助心理咨询的力量帮助自己重建主体性。

你好，我是心理咨询师刘萍。你所说的心智晚熟，是指感情心智成熟得比同龄人晚点慢点，而随着年龄的增长和经历的事情以后，才慢慢懂得如何去爱，慢去体会品尝爱的味道，在关系当中慢慢的得以成长，是这样的吗？你提及的断崖式的分手，我的理解是毫无征兆的，没有任何预警的对方突然间就提出了分手，所以你是被告知、被通知的，而不是说我们通常知晓恋爱走向结束的过程。也就是说，你没有经历慢慢的感情由浓到淡，由和谐到冲突的这样一个过程，心里没有一个慢慢的适应的过程，而是突然的，就像坐过山车一样直冲谷底。也许这种突如其来的分手让你震惊的都来不及反应，也来不及尖叫。再加上工作方面收入下降导致的压力，更让你感觉到雪上加霜了。你说到原来恋爱经历当中的一些创伤你用自己的方式，用自己的智慧和能力去慢慢让自己的心情平复下来。但是这次的内在的突然的丧失的情绪、情感还来不及被很好地看见，被安放。所以这次的断崖式的分手，打破了原来的平衡，也唤起了原来的创伤，也唤醒了生命底层的和依恋有关的创伤。不知道分手以后，你怎么看自己，怎么看他人，怎么看你俩的关系呢？还有一个重要的就是在这个断崖式的分手里，看到自己依恋的部分可能被创伤了。就我的经验来说，可能跟分离有关，触发了我们的不安全感。我们把“得到的爱”放在日常账户里，所以感觉很安心，不怕失去；然而一旦对方触发了我们的不安全感、陷入失去这个人、这份爱的恐惧当中时，这份爱就被放在了“不可再生”账户里。如果早年与养育者有过分离经历，或者没有被养育者恰当的对待的话，那么你对所爱对象的感情就一直放在”不可再生“账户里，就会陷入这种断崖式分手的巨大的丧失当中。梦是潜意识的最直接的表达，也是非常好的一份礼物，它会告诉你内心的真实的想法，感受和心情。这个说不清、道不明，剪不断，理还乱的心情没有办法表达很清晰的表达，也没有地方安放的时候，身体就会替你说话，以头疼的方式表达出来。不知道当你这么痛痛苦和煎熬的时候，会做些什么让自己感觉好过一点？或者周围有没有朋友，或者闺蜜，甚至同事可以讲一讲，他们愿意听吗，听得懂吗，能理解你吗？或者在你的需要的时候，也可以寻求一份专业的帮助，去梳理一下这个剪不断理还乱的情感，去探索一下，这个断崖式的分手是什么时候初见端倪的，怎么一步步的从两情相悦走到决绝的分手的。以便帮助你平稳地度过这段分手的时期，也学着在下一段的情感生活当中，不踏入同一条河流。同时，这也是需要哀悼的一部分，需要用你所需要的时间去哀悼这份生命当中的重要的丧失。另外，如果这个人真的是你完美或者说完整的自我，那就努力地去成为他的样子，不管你们结果如何，至少你自己是成为了更好的自己，这样的话至少不会损失什么。祝好

没有哪一颗心是突然冷掉的。题主你好，我是心理咨询师张东星，很乐意在这里回答你的问题。认真阅读了你的描述，我会发现在你们的关系里存在一种“非此即彼”的状况，而你体验关系的方式也总是在“非常好”和“突然分手”之间游走，这样的一种建立关系的方式非常值得被关注，因为它意味着这段关系的脆弱，似乎它不能承载更丰厚的情谊，而这也许是你们关系相处到现在，出现“分手”的必然。可能很多时候，你需要获得对方的宠爱，获得对方情绪情感的支持，只有拥有这些才能让你感受到短暂的满足，如果不是这样，你可能会常常感到焦虑，暴躁，甚至需要逼迫对方，以此换来你在关系中的安全感。你和对方在现实生活中也有着蛮大的差异，一种热烈的不平衡。你为什么会选择这样的一个人，火速的和他开展一段关系，是值得你自己认真思考的。他的离异不仅仅带着他的创伤，更多的，也带着你体验自己的方式。你们似乎正在用自己的残缺来共同铸就一段看起来美好的感情。但关系里的疲惫是掩饰不了的，过去的模式还是会重现在你们现在的生活里。给自己一个机会深入的了解自己的内在，或者作为伴侣定期参加伴侣咨询可能对你们来说会是更合适的选择。

您好，谢谢您的提问。您的处境其实很常见，所以问出这个问题可以帮助到很多很多人。同性恋是一个很正常，也很常见的现象。全球各地的研究都表明，总人口中同性恋的占比大约在1.9%到4%左右。由于研究的对象中有很多人会因为羞耻而不愿意承认自己的性倾向，实际的数据只会比这个更高。也就是说，大约20个人里头就至少会有一个人是同性恋。这肯定是有点违反我们的主观经验的。如果占比那么高，那为什么日常生活中总是找不到相似的人呢？这是社会因素导致的问题，有许多人会选择隐瞒自己的性倾向。您今年15岁，理论上身体已经经历了性成熟的阶段（也就是青春期）。在这个阶段，男生的性偏好基本已经定型了，喜欢男生或女生，基本上除非极少数极特殊的情况以外，不会有什么太大的改变。任何劝您【您现在还搞不明白自己是不是真的同性恋】之类的话术的人，坦白说都是在乱讲，没有任何科学的根据。但是人的性化过程很复杂，您的心理还得经过很多成长，才会达到一个相对稳定的状态。这些过程对于异性恋的人而言，是在青春岁月中自然而然发生的。例如，如何与父母提及爱情，如何与同侪一起讨论性爱，如何从师长接受正确健康的性教育等。对于同性恋而言，你要学习的是另外一套知识系统。很不幸地，这些知识大部分时候得靠我们自己摸索，碰撞，在这个过程中遍体鳞伤，才能够得到的。今日您勇敢地提出了自己的疑问，我以双重身份来和您分享一些只属于同性恋的秘密知识。我的第一重身份是一个人类性科学的科学家。第二重身份，是我自己本身也属于性少数，也是一个本来就不怎么和乐的家庭中唯一的独子。因此，我的回答既来自世界各地性少数朋友们集体的文化智慧，也来自我自己作为中国家庭长男的经历。首先，性少数群体之间有个概念，叫做【出柜度】。所谓的出柜，就是坦诚自己的性倾向。出柜可以加强自我认同，减缓压抑自己和长期掩盖本性的压力。很多人会以为出柜是一个单一事件，一旦出柜了就必须永远活在众人的目光之中。其实出柜更多时候是一个多层次且可控的决定。例如，我在读高中时，全班的人都知道我喜欢男生，但惟独我的父母完全不知道。直到大学毕业，我在社会上站稳脚跟之后才跟他们出柜。在我读书的期间，我的自我认同和自由的感觉，主要来自于我的朋友们，不来自于家庭。因此，虽然在家里还是很难熬，但至少我有特定的场合可以做自己。如果您希望有个地方可以自由自在，可以先探索各式各样不同的人和场合，从他们身上得到认可和接纳。不一定要马上跟父母说明白。等到您更有能量，不需要依靠他们的态度也可以过得很好的时候，再来出柜也不嫌太迟。其次，您的爱情观和性观念很容易会被压抑的环境影响。这并不是您的问题，而是我们整个社会还没有办法给您提供良好的成长环境。当您慢慢接触到同性恋的圈子，您会发现很多人都或多或少的带着点创伤。不论您在未来遇到什么样的人，经历什么样的爱情，都要好好记住，您是值得被爱的。一个自卑的人，容易在爱情中丧失自我，也容易为了追求他人的认可不断地妥协。您要牢记这个道理：您值得拥有尊严，边界，值得被人深爱，也值得深爱他人的。这个信念会保护您一辈子。最后，您的家人是否能够接纳您，这取决于太多变数，我不能昧着良心安慰您，说一些假话。事实就是，有一些家长能够接受，有一些家长不能接受。各种各样不同的人，最终会决定自己的命运。如果您的父母决定因为性倾向而拒绝您，那他们就失去了一个爱着他们的小孩。当然，有些家长刚开始不接受，到后面慢慢地做了功课，也能成长，接受孩子的性倾向。这是一个漫长而痛苦的抗争，所以您必须要先照顾好自己，成长成一个爱自己，有担当，能够接纳父母的幼稚，能够耐心等待他们成长，而同时维持自己的生活和快乐的人。总而言之，您并不是一个人，而您也有无限的可能，可以成长为一个能够以优雅的姿态面对父母的人。您不需要现在就跟父母出柜，可以先在其他的地方找些可以信任，可以支持自己的朋友，先练习一下如何以本来的面貌来与他人相处，恋爱，成长。在这个过程中您会摸索出自己的生存之道。当您准备好了，再跟父母沟通，您会更有底气，更能面对风险，也更能在出柜的过程中保护好自己的心理健康。

你好题主，我是壹心理平台资深心理咨询师陈媛媛。看了你的问题标题就发现你是一个有反思能力的人，你能意识到你的依恋类型是回避型依恋，这是否说明了在你小时候和爸妈相处的时候很多时候他们没有看到你的需求，对你的情感也缺乏镜映？在你描述的那个坐车事件中我看到的是一个特别害怕表达自己需求，而父母仿佛也看不到你情绪的一个状态。回顾依恋理论的研究，特别是MaryAinsworth的陌生情景实验和Main的成人依恋访谈研究，回避型父母养育方式的核心是:对孩子的自主性和独立性过分强调，同时对孩子情感表达和依恋需求的系统性拒绝和最小化，举例来说就是当你小时候在哭泣或者寻求安慰的时候，父母的反应通常是呵斥“哭什么哭，这有什么好哭的”，或者直接忽视走开，就像你在描述中举的例子，他们更多的是要求你自己解决问题。这种养育方式传递给孩子的信息是:你的情绪不重要，你可以自己解决自己的问题，不要去依赖别人等等。当你长期处于这种养育环境，而自己又恰好是比较敏感的人，那么当你成年后在自我评价方面会偏低，就如你对你自己学业方面的描述几乎都是负面的，对自我的否定比较多。其次在关系层面，就是很难和他人建立深度的关系，就像你自己说的看似朋友很多，但都是泛泛之交，或者即便有个朋友或者亲密关系也是忽冷忽热，让他人有点摸不着头脑。第三就是你也时常会压抑自己的情绪，过分独立，不太擅长寻求帮助，表现为内心没有太大的波澜等等，这是因为你从小被教育是姐姐，要承担更多，而不是看到你也是一个需要依赖他人的小女孩。以上内容是为了帮助你更好地看到你所说的回避型依恋模式是如何形成的，但并非是为了让你甩锅去埋怨父母。而我也看到了你在成长过程中通过其他关系发展出了自我觉察和情感链接的能力，已经在开始做一些改变，如果你从中看到了自己，也意识到这一点就是改变的开始，也可以尝试以下方法来进一步强化：1.练习标记情绪：每天停下来问自己“我现在是什么感受？”2.允许适度依赖：从小事开始向信任的人求助，比如“能陪我去趟医院吗？”3.可以考虑聚焦依恋和童年创伤的心理咨询疗法。如果有需要，可以联系我。

题主你好，你的情况有可能是“创伤应激反应”：因为他出轨对你的冲击很大，所以之后看到和“出轨”有关的东西，会唤起你之前相关的感觉。你也提到他异性朋友多，人感性上会把这些都当成潜在客户出轨对象，在问题没解决之前，会担心也是正常的。那要怎么解决问题呢？我注意到你们的关系里，你扮演的好像是类似孩子的角色，你有什么感觉，会向他要，他有时给，有时不给。这个样子人的确很难有安全感。这时候，重新审视和理解你们的关系也是很重要的。比如他出轨的原因是什么？他出轨，回归，不代表问题结束了，可能是他对外面有需求，但同时对家里也有其他需要，两害相权取其轻，选择回归也是可能的。有时一个人的出轨，可能有他本身的原因，也有他对婚姻，或者对自己在婚姻里角色的不满。有时什么都对你好，也不代表是想真心解决问题，也可能是在用努力来回避问题。需要通过这件事，多了解两个人的处境，看看两个人沟通，互动方面出现了哪些问题，之后事情才有可能过去。怀孕、生娃对很多家庭来说都属于大事，但也因此，两个人关系里积累的脆弱也会在这些时候更加明显。出轨有时也是很多问题的集中体现。另一个重要的部分是：需要找到自己。比如弄清楚对他真实的感觉是怎么样的，每次索取之后会发生什么？两个人什么时候能交流，两个人的雷点有哪些？你对彼此越了解，也会越知道怎么处理问题。也需要找到自己的价值感，比如每天能有点空闲的时间，去整理自己的各种感觉，把自己很多说不清楚的直觉，转化为可以思考和交流的感觉。这样才能分清哪些感觉是自己担心的，哪些是真实存在的。之后内在的空洞也能逐渐被填上，越了解自己真实的处境。还有就是，你很多反应可能一部分是自己原来的特点，一部分也可能是创伤应激的反应，因为打击太大了，所以感觉很乱，想努力抓住点什么。之后，发展出有效的沟通模式，用一种两个人都能接受的方式面对育儿还有生活中的各种压力。有时问题的出现，既可能是一种打击，也可能给人带来一些重新了解彼此的机会。如果觉得自己太难了，也可以试试伴侣咨询。

你好，题主，我是精神动力取向咨询师魏芙蓉。看了你的帖子，能感受到你的着急，焦虑和不知所措。你很想挽回这段婚姻，但所做的尝试似乎妻子都无动于衷，让你不知道该怎么办了，甚至有点抑郁啦。我是精神动力取向的咨询师，尝试着在现有信息的基础上，帮你梳理一下你的婚姻问题，期望帮你多一个角度去思考。1.从现实层面看，目前你的核心困扰是妻子铁了心离婚，你想挽回，但目前所有努力无效。你想挽回，但不知道怎么挽回。2转换角度，从心理层面看，目前你的核心困扰是和妻子的亲密关系出现裂缝。(1)核心原因：从你的描述来看，你跟我老婆两个从认识到现在平时生活中争吵不断，说明你们之间存在冲突和摩擦不是一天两天了，但似乎一直没有解决，那你们之间的矛盾和冲突到底是什么呢？怎么这么多年似乎都没有实质性的解决呢？很有可能原因是夫妻间沟通不畅，彼此无法理解对方，造成双方都有失望，不满和委屈。(2)夫妻间相处方式：你描述里说，你们俩好的时候好的很，恨的时候，她经常对我发脾气动手！那就说明你俩有夫妻和谐，感情好的时候，那时候你俩是怎么相处的呢？似乎你老婆对你有很多期待和不满，也会用行动表达，表达自己的不满，愤怒和委屈。听起来，你也很在乎妻子，你是家里顶梁柱，承担家里主要经济开销，也一直忍让妻子。似乎，这里也再说你们直接缺少沟通和理解，你妻子她对你有什么不满意？到底什么让她这么愤怒呢？你对妻子又有什么期待呢？你想和她怎么相处呢？似乎这些都没有清晰明确的沟通。还有就是。矛盾冲突没有解决，造成你们渐行渐远，平时夫妻相处似乎不够亲密，分房睡，性生活不但减少，也存在不和谐。(3)离婚的导火索：妻子发现你出去按摩消费记录400多，她气愤之下坚持要起诉离婚！请你尝试着理解一下，妻子为什么这么气愤？这里面情绪很复杂，可能有认定你背叛婚姻的气愤，可能有对你和婚姻的失望，对婚姻期待的落空等，具体的需要和你妻子好好谈谈。总之这次按摩事件对你妻子冲击太大，让她情绪上头，目前情绪属于崩溃边缘状态，你需要先安抚情绪，再处理事情。还有一个关键问题，就是按摩事件事实上究竟是怎么回事。作为男人要敢于担当，敢于直面关键问题，如果没有做背叛婚姻的事情，相信你一定有机会解释清楚的。如果万一做错了，也要为自己的行为负责，敢于认错改错，才有挽回的余地。综上所述，解决问题的思路也就清晰啦。总体上就是，先安抚妻子的情绪，再想办法达成进一步沟通和理解，才有修复关系的可能性。1.安抚妻子的情绪：核心在于让妻子感受到你对她的爱、关心、在乎和不舍。女人最无法忍受的就是丈夫的“背叛”，你需要有耐心和决心，持续不断通过各种方式去表达你的在意和关心，这需要通过你的坚持让妻子感受到你的真心和诚意。2.夫妻找机会理性沟通：要敢于直面这次的导火索事件，找机会说清楚，承担自己该承担的责任。讨论这件事究竟是怎么回事？对家庭的影响，如何处理，以及后续有冲突如何相处等。你妻子在婚姻里似乎有一些期待和需求，一直没有得到满足，你们也可以沟通一下，看看接下来如何调整。3.寻找身边的资源：如果有你们夫妻双方信任的朋友或家人，可以作为中间人，可能有助于帮忙劝说和调解你俩的关系。你妻子目前在气头上，见到你可能会生气上头，控住不住情绪，别人的话有可能有机会听进去一些。还有，家里双方父母，亲戚，孩子，有谁能帮的上忙，都可以借助一下。4.如果上述方式都没有啥效果，你可以寻求专业帮助，比如夫妻咨询，当然前提是你妻子愿意参与。如果她不愿意参与，你的情绪还是很抑郁，需要心理支持，你也可以自己进行个人咨询，咨询师会更加详细帮助你梳理你和妻子之间关系的问题究竟出在哪里，一起探索和讨论如何更好的相处，也有助于帮助你怎么个妻子更好的沟通和表达自己的心意。关键的关键是，你要问问自己的心，你是不是真心爱妻子？是不是下定决心要努力挽回婚姻？如果是，你就要尽全力去挽回，不能尝试几次没效果就放弃或自暴自弃，你的目标是让妻子感受到你的真心和不舍。婚姻最终能否存续，是两个人的事情，要继续下去需要两个人齐心协力共同去经营和调整，不是一个人决定的事情。你目前要做的事情是，要尽力做自己能做的事情去挽回，对得起自己的真心。如果你妻子真的下定决心要分开，那也是没有办法的事情，你可能也要做好最坏的心理准备，不得不接受现实。我愿意陪伴你一起探索和讨论解决之道。如果有需要，可以在我的主页预约咨询。我一直坚信，真心诚意是沟通的捷径，最能打动人心。祝好。

你好，看到你的问题，能感受到你郁闷的心情以及对这段感情的怀疑。你觉得不太能理解你的女朋友为什么要这样，好像在把简单的事情复杂化，甚至开始怀疑你是不是遇到了PUA，正在被尝试操控的过程中。在我阅读你的描述后，我的第一感觉是恋爱其实是一种需要学习的过程。因为恋爱是两个性格和背景完全不一样的人，结合成为一个超过其他人际距离的关系。在这个过程中，个体的“独立感”会被两个个体在一起的“协作感”所代替，如果没有这个意识，那么很容易在相处的过程中发生问题，引发很多误会，甚至让关系走不下去。“协作感”对个体提出了一个新的要求，即“我们是不是会站在对方的角度去思考，是不是能够理解对方的言行含义，在理解的基础上，我们是不是已经找到了较好的平衡方式？”等等。所以它是一个需要学习和训练的过程。否则的话，个体可能仍然会陷入惯性的思维方式，很自然地从自己的角度而非全面的角度去看待问题。在你的故事中，这种“协作感”的还未成形就体现的较为明显。双方被彼此吸引走到了一起，可是却在生活的细节中开始发生矛盾。所以，我们现在尝试用这种“协作感”来重新看待一下你们的问题。“第一次发生关系后，……让她很担心很慌张……但是我的不紧张和她的态度形成鲜明对比，于是两个人当晚吵架“，从这一段描述中，我们可以感觉到吵架的原因并不是因为这个失误本身，而是因为两人的态度表现迥异。你的不紧张和她的慌张，鲜明对比背后她的感受也许是：”他一点都不在乎，他一点都不担心我会因此受到伤害，他只关心他自己，我在他心中也许没有那么重要和值得珍视“。而她会有这一系列的想法，很可能源于她的依恋模式和她的成长背景，也许她曾经经历过情感被忽视，也许她心里一直埋藏着委屈，虽然这些情绪也许是针对过去，但不可避免的，也形成了她的模式的一部分。她也许一直在找一种被格外关注，格外被重视和珍惜的那种感觉，好让她自己觉得”她是值得被爱的“。但如果伴侣没有透过似乎不可理解的表面看到这一层内在需求，那伴侣觉得被她”折腾得很累“也是很自然会产生的感受。但当伴侣有这种负面感受并又传递回给她之后，她的这种想要去争取”被爱的感受“就会被进一步放大，并用更大的力量去争取，给到伴侣更大的压力。然后，恶性循环就产生了。从文中其他的例子可以看出，大概模式都是和上述反应一致的。你在第一时间没有这样的意识或思考，也是非常正常的。因为我们在遇到生活中新的经历之前，也许我们并没有太多机会去学习新的思考方式和新的应对技能。但你做得非常好的一点是，你并没有轻易地对这件事情定性，或者对她下定义，而是抱着疑惑来到这里倾听，给自己机会去让新的视角和想法进入。这是非常聪明，也是非常理性的表现。总之，你的女朋友给到我的感觉是她在感受上“很缺爱“，也在情感中很缺乏安全感。而这些，可能是需要一些时间和耐心去帮她慢慢建立的。但她对你的尊重和理解，也是同步需要去学习的。因为情感是一个平衡的过程，如果天平总是往一个方向倾斜，那也是没有办法支撑太久的。对于你来说，在看清楚对方的需求点后，也应关照自己的需求点，看看对于你来说，你在感情中的最大需求是什么？在彼此都对自己和对方有了较为深层的了解之后，再来看看双方的相处和沟通方式可以以怎样的方式进行，并且双方都能够接受。这样的话，你和她的关系也许才可以有一个更加平衡和富有满足感的未来。

您好，题主：37岁的你，承受着丧失至亲至爱之痛，承受着懊悔自责之痛！这种痛是钻心穿骨，无法言表，也无人替代！我看到了你堆堆叠叠的多种痛：第一、丧亲之痛：这是我们所有人在亲人离世之后所体验的正常的哀伤。第二、对母亲一生辛劳的悲悯和心疼：“妈妈这辈子非常辛苦”，妈妈辛苦劳作支撑着家，看娃带孩子“农村跟市里两边顾”。妈妈有不顺心的事只能“憋在心里”不说话，导致身体出问题，你为母亲感觉到委屈，更加心疼母亲。第三、没有照顾好母亲的自责与内疚：你特别后悔“离开前一天我她还跟我视频，我当时在床上，没有好好跟她聊”，你觉得妈妈生你气了。“没有跟妈妈好好说话”，“没有抱抱妈妈”，你“总觉得欠她太多”，甚至“一直感觉是我害了她”。这样的自责让你痛苦万分。第四、“全家都不会表达爱”的情感模式的无助感：你们家庭中是用“我生气，你猜”的方式，而不是真实表达自己感情的方式来沟通，你感觉到这样的方式是有伤害性的，但你也是没有办法改变。这些痛苦的叠加，让你在悲伤中走不出来。但我也看到，你对妈妈深深的爱和你为妈妈所做的。妈妈腰疼，你用自己的切身体验，让妈妈在家休息。妈妈住院你去看妈妈，并耐心安慰妈妈，“你先住一段时间如果没有效果我在带你看其它的”。“带妈妈去厦门玩”，你已经尽心尽力地在生活上和心理上照顾妈妈了。从这些事情上能看出你的耐心和对妈妈的孝心。37岁的你，人在中年，应该是上有老下有小，还有自己的工作，自己的生活也很有压力，能做到这些，已经实属不易了。从你描述的看，妈妈是习惯性付出的人，“妈妈去年说的最多的话是我不好没关系，只要你们都健健康康的”。妈妈压抑自己的需求，把所有的爱奉献给家庭和孩子们，你也是爱妈妈的，所以每当妈妈这样说的时候，你就会很生气，“说大家好才好”。是的，妈妈好，孩子才好。如果妈妈能照顾好自己的情绪，满足自己的需求，也许妈妈就不会得“焦虑症”，就不会这么早离世，你们一家人会幸福的生活下去。并不是你害了妈妈。妈妈在自己的内在情感模式里煎熬，看着妈妈受苦，你希望自己能给妈妈“带来好的生活”，但你帮不上妈妈，你很无力，所以把过多的自责和内疚压在自己身上。丧亲之痛，心灵有它自然复原的节奏。但我们可以做些事情，让心灵尽快正常恢复过来。第一、可以用写信的方式，来寄托对妈妈的哀思。把对妈妈的想念、懊悔、自责、痛苦，在安静的时间，写下来，读给妈妈听，让眼泪尽情的流，对妈妈敞开心扉的诉说你所有的痛苦。对妈妈的哀思越充分，卸载心灵的沉重，心灵恢复的越快。第二、多回忆和妈妈在一起时温暖快乐的面面。妈妈也曾快乐过，你也曾为妈妈付出过，和妈妈在一起的温暖时光，并把这些快乐在心里告诉妈妈，你都记得，不会忘记，希望妈妈在另一个世界没有痛苦。让这些温馨的画面越来越多的留在你的心里，充满你的心，温暖越多，痛苦就会越少。第三、记住妈妈最大的心愿：是希望你们幸福。妈妈之所以受苦，是她太爱你们，如果你每天沉浸在痛苦中，妈妈知道了，是会很伤心的，妈妈的苦就白吃了。所以，你带着妈妈的这份爱，好好活着，不再只是为自己活，也是为妈妈活，活出妈妈的希望，这是对妈妈最好的纪念。第四、绝大多数丧亲者经过大概6个月的时间，会缓解亲人离世所带给我们的悲伤。但如果超过6个还无法缓解，可能会演变为复杂性延长哀伤，需要心理干预。我不知道你妈妈离开有多长时间了，如果已发展到复杂性哀伤，希望你及时寻求专业心理咨询，帮助你完成哀悼，早日走出哀伤。

你好！读你的文字感受到你的勇气和行动力，你在尽力地了解理解自己的依恋关系模式，也在尽力地通过行动化去帮助自己。只是头脑清楚了，身体或许仍停留在过去的依恋模式反应中，因为那是它最为熟悉的模式，因此从头脑到身体还有一段很长的路要走，别着急，慢慢来。读着你的文字我想起曾以壹心理平台的两场直播，也遇到了许多和你有类似情况的伙伴，也确实有些可以实际操作的方法也帮助自己，但总归是要因人而宜，你可以试试，却更要相信自己的感受。第一、尝试觉察与命名。''遇到他人晚回信息，或者一些别人不经意的忽视时，我的“幼我”依旧会痛苦会焦虑",能意识到这个焦虑和痛苦，说明这个感受已被带进意识里，可以觉察到并为它命名。可以试着对自己说：这是我的_______情绪被激活了，我的幼我在害怕，仅仅是从这些情绪中抽离一部分，就可以获得一段距离去观察它们。也可以问自己：这种感受似曾相识吗？在哪里？什么时候？当时和谁在一起？发生了什么？通过思考和感受这些问题寻求答案可以帮助你识别自己的投射模式，看到自己人格中未被整合的部分。第二、与受到过去的依恋模式创伤的幼我对话，哀悼那些痛苦并整合它们，这是一个与自己从对抗到对话再到和解的过程。最好身旁有你非常信任的人或者专业人员陪伴下，在一个安全安静被保护的空间内，邀请你的幼我出来，问问他需要什么，然后尝试让你当下的成就的我去回应他、安抚他、承诺保护他。这个练习可以帮助你重建并慢慢修复你和内在客体的关系。第三，尝试慢慢接纳自己的阴影，这是将痛苦的能量转化为资源的必要过程。你的依恋模式给你带来了困扰，同时它也是成长过程中为了保护你的精神而生的，里面有保护、有阴影。它不是你的敌人，而是一些被流放的能量，阴影无法被消除，但你可以把光带进去，试着与之相处而非对抗。问问自己，你的幼我里藏着哪些你现在不想接受的部分，尝试在安全的环境下让它们有被看见被接纳的机会，它们也可能成为你的力量。第四，依恋的创伤是在关系中形成的，最好也能在关系中修正，在关系中创造新的体验。一段安全、良性的关系，包括咨询师关系、友谊、伴侣关系都是好的疗愈场。在安全健康的关系中，你可以尝试学习表达需求，而非攻击，并承受适度的不确定性，给关系呼吸的空间。以上也只是操作的可能的方向，仅供参考。你需要在体验中感受哪些适合你哪些不适合，千万不要迷信权威，相信心灵的感受，探索最适合你的方法，慢慢尝试和探索，光总是隐藏于暗处，但一直都在！

题主，你好。先抱抱你，感觉你是个善良、勇敢、乐观的女生，即便是遭遇了出轨这样的伤害，你依然想着他的好，依然愿意留在关系里跟他一起重建关系。选择了原谅，但心里却过不去，我想有两个原因吧。第一，在这个事件中，你受到了伤害，情绪无处释放，伤口还没痊愈，。第二，安全感碎了一地，要一片一片拣起来，重新粘合从来都不是一件容易的事。因此，首先，你要先把自己关照好，花一点时间给自己疗伤。出轨，对亲密关系中的另一方来说，是一个重大的创伤。你知道他出轨那一刻的震惊、失望、委屈、悲伤、难过、不舍……强烈的情绪，一瞬间将你淹没，天知道你以泪洗面的那几天，内心经历了怎样的煎熬和苦痛。接下来，面对他的忏悔和乞求，难以割舍的关系，还没来得及消化之前的伤痛，又架不住他的恳求选择了原谅，这一切都来得太快，而你，独自承受了所有。亲爱的，你需要花一点时间来处理自己的情绪，情绪需要出口，而你的伤痛你的委屈需要有人看见，你需要得到他人的理解和支持，这能在精神上给你更多力量。可以去找你最信任的朋友或者亲戚，如果实在找不到这样的人，找心理咨询师也是一个不错的选择。其次，重建安全感，重拾信任是一个过程，不是一句原谅可以翻篇。听你的描述，男朋友身上确实有很多优点，你对他的观察和理解也很到位，温柔、善良、工作上进、经常主动表达爱意、包揽做饭家务，还喜欢黏着你，愿意跟你倾诉，对父母也很有心……同时，你也发现，他高情感需求，并且有时候幼稚得像个孩子。可能是童年太匮乏，所以他内心真的住着一个没长大的、需要被关注的孩子，对爱和关注的渴望是一个非常强大的动力，会推动他去做一些在他理智上控制不了的事，比如，在寂寞的时候找别的女生聊天。因此，针对他的这个问题，如何更好地满足他情感上的需求，以及在他又感到情感上空虚的时候，你可以如何有效地帮助他，这都需要你们有更深入的沟通和探索，必要的时候，也建议他去做一做心理咨询。他有双相障碍，吃药并不能完全解决他的问题，药物加心理治疗才是是好的方案。还有，他做点什么，能够帮助你增强安全感，帮助你对他有更多信任，这也是你们需要去重点讨论的部分。在这个过程中，可以设置一个半年或者一年的考察期，因为人的成长和改变，信任重建都需要时间。你因为心软和不舍，马上就原谅了他，其实忽视了你内心的伤痛和未被重建的安全感，你当然会意难平。最后，通过这个事，你也可以自我觉察一下。你们三个月就搬到了一起，是因为他特别打动你，还是因为在关系里，你总是很快就全情投入？如果他特别打动你，最打动你的是什么？是被需要，被依赖，还是别的？你口中他如此优秀，是不是因为你一旦投入关系，就抬高对方，贬低自己？你这么快就决定原谅他，你在亲密关系中是不是特别容易心软，太过于宽容？没有办法对身边人倾诉，是不是缺乏足够信任的社会支持系统？总之，爱自己多一点，你也很优秀！希望你们能一起努力，自我探索、成长，化危机为机会，重建彼此的信任。世界和我，爱着你。

你好题主：我是心理咨询师林听心。能感受到你的情绪很迷茫、焦虑和不安，本身你后知后觉对方出轨，对你来说就是一种打击，怀孕和哺乳期都是非常需要另一半的支持的时候，所以你的不安是情有可原的。抱抱你，而且你现在依旧需要照看孩子，脑子里可能会时常不安：到底生孩子是为了什么，是不是没怀孕就不会出轨了，对方还可能在什么情况下会出轨。这些可能的想法、很多不确定让你时刻需要对方的确认，乃至及时回应你。你也许幻想过，手机的另一端的他究竟在做什么。是不是还能相信。这种患得患失的焦虑感你不想要，你也不喜欢这样时刻不稳定的自己。但是请接纳这样的自己，你不是在无理取闹，你正在度过一个被背叛的创伤和关系危机的关键期。好在你有理智的部分，这个出轨事件让你重新去看待这段关系和看待他。也许之前的言听计从后面藏着隐患和背叛。也许你认识的本分的他其实并不本分。你之前感受到不被爱不能单纯归于你的缺失，他也要负很大一部分责任。因为这是你们之间情感模式交互出来的结果，当然从你这一段简要的描述，我暂时看不出你究竟有多缺失，但也许是他的言听计从，更加纵容你这部分的缺失。所以这是非常好的调整，重新去认识他的本来面目的一个机会。因为感情是会有被动装出来的那一面，这不是说对方欺骗，而是在关系里形成的产物。所以你可以在自己情绪相对稳定理智的时候，去思考你们之间的互动模式。因为一段健康平衡的关系，不会是你说的那样，全部是他言听计从，你予取予求。这样的不平等关系如果能持续下去，必然有背后你看不见的动力在维持。他的需要在某种程度上用其他破坏关系的方式（比如出轨）来满足。所以也不能说完全是他单方品性的问题，而是关系出了某种失衡。以上的说法都是以他人品没问题对家庭有责任感的基础上来说的。说到问题解决，如果是你看错了他，他单方面人品问题，那很好解决对吧？因为这怎么都改不了。即便你现在选择相信他，他可能还会再犯，到时就是看你要不要继续了。但是你现在选择原谅，但是又不安，难受的是你。所以不如你选择相信，但是行为上继续观望，保持理智者的态度。这样能让你少受点情绪的煎熬，否则你需要他马上回应解决你的不舒服，长久下去，关系只会越来越差。另一方面，如果他的人品和责任感没问题，而你们的关系出了问题，这种情况比较多见。那想解决问题就不那么简单了。为什么呢？因为你的原本创伤：比如怕被背叛，怕被抛弃，觉得自己不够好。等早年关系里的议题就会在这段关系里重演，心理学上，对方可能也有他自己的早年创伤：被忽视，被控制等议题也会重演。这样你们就会互相折磨。那拯救这段关系的出路就是你们其中一方先做咨询，把自己这种创伤模式修复，你变了。对方自然就会跟着变。你修复了，对方自然跟着好。但这是一个相对漫长的修复过程。我不确定你是否做过咨询，但是你求助平台，代表对咨询是有一定信任的。我所学的动力流派，就可以帮助到你，重建自己的依恋模式。如果你愿意信任我，我很乐意帮助你。愿你自在，我一直在这里

亲爱的姑娘，我不能给你要怎么处理的具体建议，但是我们可以一起来看一看。我们先来看一下这一年多的恋爱关系给到你的感觉：压抑、恐慌、一切都不舒服。这是你想要的恋爱关系吗？是你想要的生活吗？也是你想要的自我状态吗？在你的描述下，看上去你非常清楚对方做了什么，你的感受是什么。你觉得吃剩饭是可以的，对方要和你掰扯清楚，要让你道歉；开车的时候，不顾危险地挠你，直到你妥协；通过用身体生病的极端方式，来控制你的情感；当你想和对方好好讨论时，对方不共情不理解，不抱有解决问题的态度，颠倒黑白，将责任甩锅于你。我可否说说我的感觉，我怎么就联想到了pua呢？Pua又称精神控制，实施这些手段的人大多具有自恋型人格障碍或者是反社会性人格障碍，缺乏共情，不会理解对方的情感世界，只以自己的需要为标准。他们会打压、控制、贬低、驯服对方，使对方失去自我意志、主体性，而更好地为自己提供自恋豢养。长期遭受精神控制的人大多会产生自我怀疑，怀疑是不是对方是对的，自己确实错了；会像你一样，经历过刺激或创伤之后，产生情绪闪回；人际交往圈全部坍塌；甚至和对方产生创伤连接，被对方调教到似乎离不开这段关系……听上去是不是有点恐怖？我感觉这一年你确实受尽了折磨，精神上体验不到喜悦，好像走入了某个黑暗的房间，在黑暗当中感到恐怖，却无力走出这个黑暗，也不知道门在哪里。但同时，我又充满喜悦地看到你还蛮有力量的。你不断坚持自己的立场，哪怕对方用身体消瘦来控制你；哪怕对方颠倒黑白，说你是翻旧账；哪怕对方将父母搬来你们两人的关系中，你都非常坚持地认为自己没有错，不想给对方道歉。太佩服你了！这世界上要是多一些像你这样勇敢又坚定的女孩子，就会少掉很多悲伤的故事。你提到了你个人特质的一些方面，你觉得你自己是软弱的，犹豫的，没有勇气做自己想做的事情，但我相信你也是善良的，是活得光亮的，高价值人群才会吸引这样的人。所以不要怀疑，不是你的错。至于怎么做，简单来说我想可能会有两个方面。1.内在方面，我们可以去做一些提升自我价值感的事情，增加自我确定感，树立人际边界。2.外在方面。如果你决定要离开的话，和对方的所有联系方式都断联，拉开物理距离。培养你的兴趣爱好，专注于你喜欢做的事情。我非常骄傲于你很好地维护了自己，因此也维护了你的自尊。如果你对此还有更多兴趣的话，有几本书推荐给你：《治愈隐性虐待：10种从心理虐待中康复的使实用方法》、《走出情感虐待：远离关系中的羞耻感，重塑自信人生》、《不被支配：为什么我们会被情感绑架》愿你走出黑暗的屋子，重新活在自由、坦荡的阳光下。愿你安好！

你好，我是心理咨询师温菲。从你的帖子内容中，看到你在从心理学的角度去理解自己的内在，这本身已经是自我照顾的很好办法，当然运动、积极社交也是。自我照顾是当我们面对消极情绪（焦虑恐惧等）和不如意现实时的重要应对方法，它能帮助我们维持身心健康，但它并不能让我们不产生消极情绪，没有办法能让我们绝对的不产生消极情绪。从客体关系理论的角度去看待自我照顾，也称之为自我关照，这不仅是一套外在的行为，还是一个内在的人格结构，相当于我们内化的一个照顾者，当这个照顾者的功能非常完善，那我们会更倾向于相信无论发生什么都会“有人可以照顾到我”，一个溫柔、包容、能及時回應需求的内在客体，这会让我们感到安心安定，而这会让我们不容易产生消极情绪。从你的内容中提到很可惜你的早期养育经历并没有让你形成一个足够有力的内在客体，这其实也是大部分我们遇到的困境，因为我们的父母常常受限于他们的原生家庭而没有发展出“好父母的功能”，所以我们会通过一场精神动力学的专业关系来补偿这部分心灵的需要，在这段关系中再次促进心理功能的发展，完善“内在客体”。

题主你好呀，面对这样一份明知道不能开始的情感，还要朝夕相对，面对自己内心的复杂情感，这本身就是一件很不容易的事情，而你正在努力去寻找处理方法，这正是你的正直，感谢你的坦诚。你的描述中形容自己“母胎单身”“理想型”，我想能体会到你体验到的无法行动，只能旁观的失落，而且也许还会让你感受到一种“她这么好，我却只能错过”的怅然若失。我想，在支教这种相对封闭的情景中，会增加她带来的无可替代感，从而放大你的错过感，仿佛非她不可，毕竟身边确实可能只有她。下面我试着就你所提出的问题提出我的看法和建议：物理距离转化为心理距离，并将这份情感赋予更深远的意义。你提到无法保持物理距离，就目前你们工作情景，正如我们上线所说的，当你身边人很少，又要跟她朝夕相处，而你们面对的又是同一种情景——支教，本身难以做到充分的物理距离——比如那种身边的环境、人事物都不尽相同。你可能会有点挫败，或者责怪自己不够克制，但这并非你的错。物理距离或者环境的改变，通常是帮助我们转移注意力，但也许你更需要的是建立一个安全的心理界限或者扩大你的精神领域。（1）将自己作为一个欣赏者或者旁观者她的性格、家庭、理念和三观都是你喜欢的类型，不妨仔细的拆解它们，这是一个了解和明确自己会被什么特质吸引以及自己的情感需求的机会，尽可能细化这些特点，比如她的性格是如何体现在她的为人处世中，她的理念是如何呈现在具体的事物里，搞不好这过程中这份观察还能滋养自己，成为自己的营养。这样有助于将你对她的情感给具体化并赋予爱慕以外的其他意义。（2）避免深度的情感交流，专注具体任务的合作物理上无法隔离，心理上可以尽量减少深层情感的流露，比如不主动分享自己情绪，避免深度情感倾诉，尽可能在谈话或接触中聚焦在具体的任务上，以探讨应对策略或者解决方法为中心，展开你们的观点交流。简而言之，可以从接触的时长、时机以及接触内容几个方面进行界定。你们可以成为很好的工作伙伴，维持彼此尊重和欣赏。（3）区分理想型与真人的差别在一段真实亲密关系中，关系双方都会袒露更多的不同面向，不再只是温柔可爱，也许还包括着脆弱以及冲突。如今的你感觉到的理想型所处的视角来自于朋友、同事，或多或少并不是她的全部。承认每个人都是不完美的，也许能够帮你松绑“理想型”带来的错过感。（4）在封闭情景中尽量拓展内在的情感活动支教环境的特殊性无疑会放大情感浓度，要稀释它，那么需要我们扩大我们的精神疆域。支教过程中是否存在一些其他的活动或其他交流项目？它可能只需要一些小的、可行性强的事情也可以，比如读书、写日记、散步、骑车等，线下活动或者线上交流，都可以是你可以主动拓展的疆域。母胎单身并不是什么有缺憾的证据，而你如今开始意识到自己对一个美好对象的美好情感，正是一个很好的开始，恰恰是因为它第一次来临，你如此重视，才如此无措，你主动寻求解决之道，展现了你温柔正直的品性，恭喜你在这场支教中得到了一份自我理解和探索的机会，通过理解自己喜欢的是什么而了解自己的收获。

   您好，我看了您的描绘，仿佛从您身上看到了《红楼梦》中的那个“霁月难逢、彩云易散”的晴雯。   您从专科跨越到985211学校，命运确实开了一扇窗，您可以看到和遇到更丰富的心灵，并通过与他们的交流来滋养自己的生命。那位您喜欢的男生，一开始也承担了这个角色，我会有一个想法，您听听看：或许这位男生不仅仅是自己，也代表着985211学校的优秀和吸引力。  但时间会暴露一些困境，也就是您能适应那所大学的强度吗？我想我们都或多或少感觉到，跟优秀的人在一起，除了得到鼓励，更多时候体验到的是压力感。我想您也很努力想到融入这个优秀的环境，正如您挺主动的跟男生交往一样。随着越来越多的困难出现，您可能不仅感到男生的疏离，也可能感到整个大学都在离您而去。我看到您所说的“后面再也找不到他了”，感到一种很强的被抛弃感，被男生抛弃固然痛苦，或许更可怕的是您感到被那所大学所抛弃。总体而言，我感受到的是这段985211大学的求学经历击碎了您的内心，留给您很强的被抛弃感、幻灭感和伤痛感。   您通过吃药和心理咨询聚拢了您内心的一些碎片，也慢慢回到社会的轨道上，规划自己的生命，这着实不容易。但看过985211风景的您，再看当下的处境，内在难免会有很多的不甘心和委屈。这种的状态的您很渴望有人能看见您内心的伤痛和碎片，内心也一直呼喊着周围的人能更多关心您，但毕竟是大学，比较松散，这个渴望一直没有得到回应，您可能也体验到很强的失落感，这种不停积累的失落慢慢酝酿出埋怨，埋怨人心的凉薄。   以上是我对您内心心路旅程的一个梳理，可能有些地方不太准确，欢迎您反馈。   接下来，我会提出一些可能的想法，您可以选择适合您的，将暂时不适合的您放到一边。   1.重新评估自己的能力。您一路走来，或许越来越了解自己的优势在哪里，从自己的优势出发，找到一个合适的工作，让自己安顿下来，给自己的内心一个喘息的地方。   2.发展自己的兴趣和爱好。兴趣和爱好是我们的内心获得滋养的重要途径，在兴趣和爱好的加持下，您更容易收拾和整合破碎的内心。   3.思考自己的期待。我看您感到身边没有优秀又善良的人，其实这是蛮高的一个标准，因为优秀的人会将比较多的精力关注自己在乎的事情，善良的人则可能考虑别人的感受，所以要将优秀和善良组合在一起，而且是按照您所定义的优秀和善良组合，确实挺难的。我想您是在说想被善意对待，但同时又感到只有优秀之人的善意对待才能帮到您，这是比较理想的情况，但我想此刻的更需要被善意对待，所以如果身边暂时没有您想要的人，可否优先选择善良的人去交往呢？或许会有意想不到的收获。   4.考虑专业帮助。考虑您有吃药和心理咨询的经历，若目前确实自感艰难，也可考虑再开启心理咨询，一起跟您穿越目前的困难时光，生成更多的力量去收拾之前所经验到的伤痛和幻灭。   愿您早日安心。

朋友你好，看到你的信息，挺为你感到心痛的，初恋的老公出轨，背叛了和你的感情，估计让你感觉到很难受、很愤怒吧？就像你所说的诉求，感觉这个事情已经给你带来很大的心理创伤，产生很大的心理阴影。怎么样才能走出这个心理阴影呢？我这里有几个思路，供你参考，希望能够对你有一些些的帮助。首先，我们需要全面的看待这一个事件。就像我们通常所说的，当一个房间出现一个蟑螂的时候，可能已经有很多的蟑螂了。你老公出轨同事，这个事件是不是也预示着你们之间的感情，可能早就产生了很多的问题，需要引起警惕了。心理学上常讲，每一个问题都可以辩证的看待，问题的另一面，往往也是我们改善的开始。如果我们能正视这个问题的原因，或许就能够从中总结出经验教训来，从而真正改善双方的关系。如果能够做做到这些的话，你们双方的关系，说不定会由此走向新的更高的阶段。其次，婚姻是人生的一门大课，需要学习。这件事情的发生，是不是也提醒了你，要注意在婚姻当中的意识和言行。就像我们通常所说，种瓜得瓜，种豆得豆。在婚姻当中的不同意识和言行，自然会带来不同的结果。虽然不清楚你的婚姻是怎么样的，但我们是不是也可以从中去思考一下？看一看有没有需要值得思考和总结的地方。第三，如果前面两个方向的关键词是看到问题、看到学习的重要性，我们是否也需要借此契机看到各自的需求有哪些？心理学上讲，每个人的言行都会有背后的动机，不同的需求往往深刻影响个体的动机。通过深入的讨论和交流，了解自己的需求有哪些？或许可以帮助我们更好地满足自己合理的需求，进而更好地抚慰自己受伤的心灵，帮助自己走出所谓的心理阴影，甚至可以帮助自己借此成长起来，建设一个更强大的、更健康的自我系统。总之，只要我们能够有一个全面的意识、辩证的意识，我们就能够更加客观中立的看待我们遇到的事情，帮助我们更加冷静的思考和决策。只要我们能够仔细认真的去和自己的内心对话，看见自己内心的需求，我们也可以借此机会帮助自己成长起来。那个时候，我们就会成长为更加健康、乐观、更加有应对方法的自己，自然也就能够帮助自己走出心理阴影，塑造出更健全更健康的心理系统。当然，每个人的情况可能都有不同，可能有很多的独特性，需要再结合起来进行具体问题具体分析。但只要我们能够保持一个大致健康理性的思路，结合心理学的理念和方法，就一定能够帮助自己逐步地走出心理阴影，走出适合自己的婚姻道路！

题主你好，我是心理咨询师张东星。认真读完你的问题后，我能感受到似乎你被一种持续的恐慌、警觉与内耗笼罩着，尤其是和陌生的男子亲密接触后，无法确定自己是否处于100%安全的状态时。从心理动力学的视角来看，一个人真正恐惧的，很多时候并不只是“疾病本身”，还包含了疾病背后所代表的心理学意义。也许，在你的体验里，不仅仅包含了对HPV病毒的恐惧，可能也包含着：对不可逆的后果的恐惧，对不确定性的无法容纳，对寻求刺激与叛逆可能给自己带来伤害的自责，以及一种强烈的羞耻感与失控感。当你在不愉悦的体验里选择忍耐时，真的会给人带来一种复杂的感觉。你拼命维持一种经验丰富的感觉，也让你在关系中经验到的失望无处释放，无法表达。这些失望会慢慢浓缩成你对自己的质疑：“是不是我做错了什么？”“是不是我要为这次冲动付出代价？”“我还能不能回到以前那个安全、干净、可控的自己？”所以你现在真正痛苦的，也许并不是“已经确定发生了什么”，而恰恰是你开始发现：“我永远无法100%确定不会发生什么。”而这种“不确定”，对容易感到焦虑的人来说，本身就是一种巨大的折磨。对于你来说，也许真正需要被理解的，是那份恐惧与焦虑背后，到底承载了怎样的羞耻、后悔和对自己的攻击。心理咨询能做的，并不是简单告诉你“别想了”“风险没那么大”，而是帮助你慢慢理解：为什么这次经历会对你产生这么深的冲击？为什么你会如此难以原谅自己？以及如何重新建立一种你对自己身体、外在关系和内心的安全感。希望你能够慢慢明白：一次经历并不能定义你，一次冲动也不等于你“坏掉了”。真正能决定你的未来的，是你对这些经历的想法，和你看待自己过去经历的方式。当你感到孤独与慌乱时，当你不知道该如何保护你自己时，都可以会回到心理咨询中，细致而安全的讨论你的所思，所想。

你好，我是壹心理平台资深心理咨询师陈媛媛。看了你的描述感觉挺心疼你的，但你好像也不明白到底怎么回事。你说父母好像两个空心人，让我想到了自体心理学里面的一个自体崩溃瓦解的情况就是当无人回应你的感受和需求的时候，你就会难以承受出现不舒服的感受比如愤怒恐惧，甚至崩溃。这样无人回应你的感受和需求的绝境可以早至婴儿期，一个缺乏母性养育的环境下，当你还是小婴儿的时候表达了生理层面和情感层面的需要等时，但是周围却连个回应的人都没有，或者母亲人在心不在，母亲根本意识和感受不到在小婴儿这里发生了什么，她是麻木无感或者压力过载的。不论怎么哭泣，都得不到她想要的，最终，小婴儿在绝望中放下了对他人的期待，接受了自己的需求终究是得不到满足的，自己只能独自面对冰冷的世界的残酷现实。你的描述总体给我一个这样的感觉。回到你开始提到的问题就是你选择了一个不能给你回应的人作为追求的对象，这里是否也在某种程度上强迫性重复了你早年的痛苦呢？因为你的问题根源比较深，所以建议可以做一个长程的心理动力学心理咨询来完成自我修复，早日过上自己想要的生活。

我感觉到了你对美术专业的热爱，因为你读了本科，还在海外读了两年的研究生，并且一开始对美术是充满了憧憬的，能坚持这么久，一定是有热爱的吧。只是因为找工作的困难以及对国内工作环境的想象，让你对这个专业有了一些继续前进的恐惧。我想这和你对这个专业本身的热爱是有区别的。我也会看到有一些人在做着自己喜欢做的专业的同时，想办法在工作的灵活度上做一些调整和控制，也许这个方面是我们可以更细致地了解、评估的。我能理解如果我们毕业一年之后还是找不到对口工作，确实会让我们感觉到迷茫、挫败和不知所措。刚结束了好多年的教育，即将进入社会的这个阶段，大多数人都会感觉到相同的迷茫和不知所措，很多时候，人就是在这样的不确定性当中又不断的前进和寻找确定感的。很多人是在了解了自己的热爱以及社会的需要之后，选择灵活地做一些专业周边的工作，但他从来没有放弃自己内心的热爱，直到自己的能力越来越强大之后，逐渐过上了自己想要的生活。我相信我们可能现在也处于这样的阶段，不着急，我们慢慢来。你提到说你想找一个按时下班的兼职，远离父母的掌控，养养宠物花草，偶尔出去打工换宿。听到这里，我猜想在你过往的生活经验当中，体验了很多的控制感，好像很多时候要按照父母的要求去做一些选择似的。我想当一个人真实的感受和需要没有得到确定和回应，一个人的主体性没有得到足够的发展的时候，是会容易出现不知道自己要什么，不知道未来过什么样的生活这样的困境的。而确定性、主体性、连续的自我感，是在童年的发展过程当中，通过抚养者对我们的情感和需要给予恰到好处的回应而发展起来的，在本质上，我们缺的就是这个。你现在还很年轻，未来还有很多试错的机会和发展的可能性，我建议你可以更多地觉察自己的情绪和需要，并且肯定自己的这些情感和需要，通过这种方式逐渐增加自我感和确定感。但我也知道这不是一件容易的事情，当我们从外在他人那里得到了足够的确认的时候，我们才能够对自己也足够的确认，如果可以的话，寻找一个这样的他人来满足我们这部分需要。如果现实当中很难遇到这样的人，那么咨询师可能是一个不错的选择。很多人都是到了三四十岁的时候，才真正的开始过自己想要的生活，所以不着急，世界是一个等待我们慢慢成熟的果园。愿你安好！

题主您好！我是心理咨询师黄苗。仔细阅读了您的问题，作为一个回避型的人这么真诚敞开地寻求帮助，深深感受到了您想要改变的动力。从您的描述来看，父母对您的需要是忽视的，他们可能有自己的意图，或者是过于关注于自己的需求，他们对您感受和需求缺乏正确的回应。您学会了压抑自己的需求，抑制自己的负面情绪。一次又一次，您慢慢开始深信不疑：您觉得寻求亲密是没有意义的，甚至会让事情更糟糕。所以，为了父母的利益，您把负面情绪伪装成积极的表现，您认同他们对您的需要，认为自己做为姐姐需要为父母分担，您变得更加乖巧、懂事、不任性。我还发现您的一个特点：相比您的情绪，您更愿意信任您的思维。比如您不回信息是因为这会“打乱了生活的节奏”，这个节奏就是您头脑中的理性和思维，它们是您的内在秩序。思考是可以保护您的，而恐惧、悲伤、愤怒或是对安抚的需求，会让您茫然不安，仿佛一艘小船驶入一片未知的领域。所幸的是在您的成长过程中遇到了一些不错的人，比如乒乓球教练，比如情感丰富的同学，他们在您的不同阶段带来了不同程度的影响，您在这些关系里被部分地调谐了。您开始渴望亲密关系，从之前过多的关注头脑和想法到开始关注感受，这是一个好的现象。目前，您还处在一个探索和成长的过程中，接下来也许您可以继续自我觉察，同时寻求专业支持。接下来，我想给您一些建议：首先，您可以试着区分事实与感受。比如“怕对方看到真实的您会不喜欢”是事实吗？真的会发生吗？还是国为您担心被拒绝的恐惧？您要先向内觉察自己的感受。其次，把您的情绪和感受表达出来。您可以先自我表达然后再向外表达。自我表达的方式包括写或画出来等等；向外表达时，需要您拥有被拒绝的勇气、拥有说出爱和关心的勇气，把想法告诉那些您在意的人。最后，拥有爱是一种可以学习的能力。转变是一个缓慢的过程，就像您的乒乓球教练说“您是有悟性的”，的确如此。您要像打磨球技一般，持续练习表达自己的情绪和感受。所以，没关系，别害怕，请带上耐心慢慢向前，您值得被爱、被深深看见、被无条件接纳。

  您好，我是刘振中。您提供的信息还不足以帮助我形成比较系统的想法，只能分享进入我心中初步想法：您正处于（不知道是您一人还是全家陪同）即将奔赴异国开启新的人生阶段的特殊时期。这短短的一句话，叠加很多的压力，其一为离开熟悉的环境，前往异国。因为没有更多的背景，我以最理想的情况为例，你曾在美国生活、工作过，认同美国的文化，甚至还有朋友乃至亲人在美，然而即便如此，我们要离开长期生活过的地方都会有一些心灵上的震动，这个震动会带来一些不确定感和丧失感。其二，奔现或后面的结婚。这也是一个很有压力的情境，网络上相处的感觉跟地面相处的感觉是有很大的差异，用通俗的话说，地面更容易感受到彼此的气场，如果说江美琪所唱的“电话再甜美，传真再安慰，也不足以应付不能拥抱你的遥远”是一种撒娇的抱怨，那么或许对您来说，跟男友见面的感觉更像是一场大考，而您更接近于被考核的位置上，或许您既不能撒娇也不能抱怨。其三，家人的不理解。我看到家人的劝是在“现实层面上”，没有第三者，不要担心，但都没有注意到您更深的焦虑，即您无法笃定您跟男友的情感可以承托住需要时间去适应、去安定、去扎根的您。最后，让我最在意的是您提到“因为小摩擦他会和我冷战”。这种突然冷战的方式，对任何在意这段关系的人来说，都像一脚踩空，会让人特别不安。您当下的忧心忡忡，也许不光是对结婚的不确定，更包括对“如果见面后生活出现小摩擦，他会不会又跟我冷战，而我一个人在异国连个可以依靠的人都没有”这种深深的恐惧。这种害怕非常真实，不是“不要担心”就能化解的。   再说到您最后的问题，不知道他人能帮助您什么，其实这是我们内心在混乱、恐惧时都会冒出的疑惑，这恰恰也是在呼喊有人可以跟您一起梳理您的情绪，安定您的内心。那我们可以从这两个方向先试着走一小步：   一是，如果您愿意，可以试着花点时间把您和男友从初识到现在的交往经历写成文字，尤其是那些让您感到安心、被爱的经验和那些让您烦忧、恐惧的经验，理一理你们关系的发展脉络，或许能让您对自己的恐惧更清晰些。清晰的恐惧，比模糊的忧心要容易安放。  二是，如果您感到自己一个人实在稳定不住，那么在这段时期，您可以尝试预约心理咨询。咨询师会协助您认真思考您跟男友的关系，您对人生新阶段的恐惧和渴望，而且在这段不确定的时期有一段稳定的咨访关系，亦有可能拓展和深化您对内心世界的探索，以更从容地姿态拥抱自己和您亲爱的他。   这些只是我基于短短几句话的初步想法，可能偏颇，欢迎告知您更多的感受和想法。  愿安定平和。      

题主你好，我是心理咨询师张东星，很乐意来到这里为你答疑。在你的文字里，透露出你高敏感的特质，这本是上天给你的一份礼物，但想必当你拥有它的时候也让你备受煎熬。正如你所说的那样，你能够觉察和搜集很多信息，但是当你无法消化这些信息的时候，它就变成了你人生的死循环，让你总是感觉自己遇到重重困难。通常情况下，当我们有这些感受的时候，有能力承担父母职责的家长，会是一个很好的消化器，我们内在的安全感也是从这个位置逐渐累积和建立的。如果父母在这个位置有自己的创伤，那对于孩子而言必然要承受更复杂的情感体验。拥有面具，可以像变色龙一样适应不同群体不同社交环境的变化，意味着你需要拥有相当灵活的转换力，能够察言观色，体察对方的情绪，并不是人人都可以做到这样，这本是你的优势。但在你的描述中，像变色龙一样生活好像让你感觉到，自己正在被透支，让你在不知不觉中模糊了自己的边界，在这样的一种模糊的虚假的感觉里，确实会加重你的焦虑、恐惧和强烈的不安。当这些感受被你投放在你生活的微环境中时，也就不难理解为何你常常会感觉到自己被霸凌。你好像真的很爱很爱你的奶奶，所以你也很认同奶奶讲的：你的弱小，容易被欺负。但真实的你是怎样的呢？你拥有怎样的喜好？想要过什么样的人生？这些值得我们共同去关注。在你的描述中，你对父母的感觉是复杂的，不过，我并不认为你不能拥有沟通的能力，不能识别自己的感受和情绪。这一定意味着你自己需要付出一定程度的努力，包括情感上的参与，才有可能挣脱来自原生家庭的枷锁。过于隐私的部分，我并不认为可以在公众场合安全的袒露。如果你愿意，非常欢迎你为自己创造出一个安全的空间，在一段安全的关系里你有机会去充分的言说你内心压抑的愤怒，以及发现你内在的宝藏，寻回属于你自己的主体。

你好，题主：我是心理咨询师周洪玲，读完你的文字，深刻感受到你内心的力量、坚定与清醒，在你明知道你离婚会遭受你父母的指责时，依然尊重你自己内心的想法，为保护孩子，选择“和平协议离婚”，为在自己最脆弱的时候，不再遭到被指责的打击，你选择隐忍，暂时不告诉父母，好让自己有喘息休整的时间，我觉得你这样做都是很明智的，你没有错，错的不是你，是“困在固有认识中”里的家人，他们不能理解你、体谅你、支持你。“万般难处只能自己扛下”，我们看到了你“女子本弱，为母则刚”的坚韧！你的压力并不是来自于离婚带来的困难，而是来自于你的原生家庭。你“很怕哪天父母得知我离婚后，指责我自作主张、不尊重他们、自以为是，一想到这些就特别窒息压抑。”虽然你已经结婚生子，是独立于父母的成人，但在你内心世界中，并没有独立，在情感上和父母有着千丝万缕的联系。用心理学理论讲，在你的内心世界中，内化了一个“被指责的小孩——内在批评者”的客体关系模型。“从小家庭习惯打压指责，以往遇到挫折向家人倾诉时，会被指责不懂事、给家里丢面子”。这会让你内心体验到自己是很糟糕，很不好的，产生很羞愧、恐惧、退缩的感觉。长此以往，你内心就内化了一个总会“被指责的”自我意象，我们称它为内在小孩。那个经常指责你的父母被内化为一个“内在的批评者”，它成了一个内在的坏客体影像，即使你做的事，父母不会指责，但你总会担心被指责，因为此时父母做什么已经不重要，它已被你内化为内在的一个审视者、批判者，自动在发挥着作用。更何况，在现实中，你的父母确实会指责你，这就会更加剧你的恐惧，不是简单的害怕，而是到了“窒息”的状态。所以家庭的压力才会这么大。要改变这种情况，达到“用稳定、积极的情绪陪伴孩子健康成长，走出焦虑内耗，同时重建自己的内心力量，从容经营往后的生活”的目标，本质上要改变内在客体关系配对，“被爱的孩子——宽容温暖的好客体”。第一、增加的自我认同：看到自己身上好的部分，自己是值得被爱、被尊重的。你是有力量的，有智慧的，你能从不合适的婚姻中抽身，及时止损，不纠结，不抱怨，这就是很多人做不到的。你为了孩子，选择和平协议，你是个负责的好母亲，这都是你身上非常宝贵的品质，我想在生活中，在和朋友的交往中，你都是一个可靠、有担当的人。第二、保护好自己边界：你已经是成人，你的婚姻你自己作主，和别人无关，和父母也无关，别人批评指责，是他们自己内心无法承受的情绪情感的投射，和你无关，只有你自己了解你自己，也只有你自己才是你自己的主人，没有人会为你的一生及孩子的一生负责，只有你自己，才是自己的责任人，所以温柔的对待自己，父母没有给的，自己给，宽容理解并善待自己，这样就会把“内在批评者”转化为“宽容温暖的内在客体”。第三、“万般难处只能自己扛下”，“无人撑腰自己就是腰”，这传达的是一种自我人格独立的态度，但并不意味着遇到困难的事情都要自己解决。有困难求助并不是件丢人或依赖的表现，善于求助也是人的一种能力。可能更重要的是，在今后的生活中，如何学会在自己无法撑住的地方，寻求帮助。正如你现在正在平台上提问题，向专业人员寻求帮助，也是一种明智的选择，是你“从容经营往后的生活”的一个有效方式。鉴于了解你的情况有限，提供的建议可能会笼统一些，如果需要更有支持性帮助，可以看我的主页，预约咨询，详尽详谈。以上回答希望对你有帮助！

你好！读着你的文字回想起我曾经在壹心理直播间做过的一场关于现实崩塌后如何继续生活下去的直播，那个痛的余波从你的文字里再次共鸣着我，当下请你优先照顾自己的身体与心灵，优先考虑自己的感受，优先动用能用到的资源帮助自己有机会放松一些，然后我试着和你一起来看看这场婚姻的变故里到底发生了什么，让你如此痛苦。你当下似乎正经历着一场在几个层面同时发生的认知崩塌，有对老公的认知，有对自己的认知，甚至不喜欢面对现在的自己，也更不容易信任他人。从荣格分析心理的视角看，或许这不仅是婚姻的危机，它可能是你心灵内部的一次不得不为之的裂变，你感受到的痛苦纠结是真实发生的，值得被好好对待的。从前你认为老公对你言听计从，你也无限信任他，一个“本分老实的”好老公和一个被爱着的好妻子，可能本就是两个嵌套在一起的人格面具，即我们在社会角色中呈现的适应社会生活的样子，这是必要的，也正因为此，相当长时间里你感觉婚姻是坚实可靠的，然而发现老公出轨就好像这两个嵌套的人格面具突然被完全撕开，露出陌生的阴影，那个感受是懵的：我这些年一直信任的那个人是他吗？我一直就是这样一个要不停索要的人吗？荣格有个观点认为人格面具破碎时，人会感到近乎裸奔的脆弱无助，对方和我都不再是本来以为的样子，甚至觉得很丑陋，过去的那个面具那个角色无法再维系下去了。荣格认为每个女性的心灵中有一个无意识的男性意象叫阿尼姆斯，男性心灵中也有一个无意识女性意象叫阿尼玛，我们常常会把自己的阿尼姆斯和阿尼玛投射在伴侣身上，之前老公的形象是本分老实，这个投射让你感到稳定与安全，发现他出轨的同时，这个投射也瞬间瓦解了，外放的投射来不及收回，又无处安放，也来不及与内在曾稳定的阿尼姆斯重新连接，内心就会有很大的空洞感，且不知怎样填补。不仅是少了忠诚的老公这个人会怎样，更重要的是你曾借由他本分老实的意象建立的一整套内在稳定、安全与秩序感被完全破坏了。你的不安及索爱并非不可理喻，是心灵想重新拿回原来的稳定，希望老公能证明他还是那个可靠的对伴侣忠诚的男人，然而他做不到，他有自己的阴影要面对，他的回应力本就有限。当滤镜碎掉时，魔法就失效了，你不得不看到面具下的阴影。荣格心理学中，阴影指的是我们不愿意承认面对的被压抑进无意识最深处的人性特质和情绪。伴侣出轨这种大的创伤事件，会强行把人拉进与阴影的直面撞脸情境中，那个冲击力是巨大的。当你重新审视这段婚姻时，重新思考你们的关系时，或许正是阴影试图被整合的信号，在痛苦中重新认识伴侣，也重新认识自己，被迫直面滤镜破碎后的样子，然后问自己我需要什么？要如何得到？荣格把人的心灵朝向完整发展的过程称为自性化过程，这个过程从来都不是舒服的，无论是主动还是被动发生，它是一场打碎人格具，直面真我，收回投射的漫长旅程，会经历长长的暗夜，且不以人的主观意志为转移。老公出轨的创伤将你拖入了这个暗夜，我真切地期望你不是一个人，努力地去寻找可获得的支持性资源，无论家人朋友或者心理咨询师，这一生中我们都需要很多人的帮助，也会帮助很多人。如果你尝试了很多方法仍无缓解，同时也愿意跟一位学习荣格的心理咨询师一起探索这个过程，我很期待，也一直在。祝一切都慢慢好起来！

你好题主：我是心理咨询师林听心，看了你的问题。真的是一个很迫切又两难的问题。先给你一个大大的电子拥抱。下面我从几个角度帮你看看怎么做你可能不会后悔。一、评估是恐婚还是不爱了。你有恐婚的经历吗？这关系着你很可能会因为恐婚而逃离一段关系。因为你说你在和现任的这段两年多的恋爱中，并没想过分手和做过分手的行为（如果事实如此），也不会想起前任。那是不是意味着结婚本身对你来说就很不安全。因为需要你承担无论是经济和情绪上的责任。恋爱可以有随时撤退的权利，但当你不想为这段婚姻去做这样的付出时，你很可能首先感到焦虑恐惧，在行为上想要逃避。你可以问问自己，假设你不结婚只和对方几次恋爱，你还愿意吗？如果你愿意，说明你在关系中能够承接对方情绪，并且对方可能在另外某些方面（比如对你很用心，大放弃，物质付出等）也有付出来平衡了你们的关系。如果你说你不愿意和他继续恋爱了。那说明你在这段关系里只是委屈自己，那你又是在为什么而委屈呢？这里面可探索的东西非常丰富。二、抛开前任来谈下一步做法：把问题做减法，只专注在你和现任的关系里去讨论，不把前任加进来，事情会清晰很多。通常第三个人会迷惑我们的选择。如果因为前任而放弃现任，你以后大概率是会后悔的。如果你真的不想和现任相处了，也探索清楚原因了。比如找个咨询师帮助你探索下。这期间你可以和现任讨论下能不能先缓缓时间。等你清楚自己心意后，再来做最终决定，那时怎么做都很坦然，真诚告知对方告知亲友等等。因为这时候的你再没有疑惑更不会后悔。你可以为自己的人生负责。如果你清楚心意后还是愿意和现任相处，但是有对对方情绪的顾虑。那可以就你们之间的问题做处理，比如可以做伴侣咨询，共同解决你们的问题。之后再决定结婚与否。三、核心要点：任何时候，当你还不清楚你在和现任的关系里，在没有可解之道的时候，引入第三者。何况是被你pass过的前任。因为我接触到的咨询案例中，就当前关系解决当前的问题，能解决你在关系里的主要问题。问题也好解决。或许是对于婚姻不确定的恐惧，或许是对责任的逃避。或许是你对自己的不自信，才让你希望对方百分百是自己想要的。这个部分是最值得探索的。因为一个人进入婚姻，一定是清楚自己最想要什么，能妥协什么。当你什么都想要的时候，一定是还没做好结婚负责的时候。所以你的直觉告诉你。三思。愿你在关系里自在。我一直在这里。

题主，你好从你的问你中，我仿佛看到了你的渴望，你虽然是在说好奇，为什么总有人在假装爱一个人。我想也许这背后隐藏着你对此的不认同与矛盾的心理。也许你感受到了对方对关系并不投入，但你又不能确定这部分。人们在关系中的普遍困难就是我们真的很难确定在对方心里，我到底有多重要。如果对方只是假装爱我，假装我很重要。那我当然不敢真的去爱他，也只能假装爱他。我想这当然不是你期待的爱。也不是你期待的生活。所以我们也许可以先了解自己，我们的需求真的只是在孤独的时候找一点慰藉而已吗？这个讲述中透漏着对关系的深深的失望。从客体关系的理论来说，我们每个人生活的动力，其实都是为了找到满意的关系。我想我们都希望有那样一个人，深深的把自己放在心里。这样我们才会感到安全感，笃定感。从善意的角度推导，也许是我们太多人都渴望有着深度连结的关系，却不知道如何爱人，只会假装爱人。从恶意的角度推导，也许有些人从此把爱情当成一门生意，精致利己，不再投入不再渴求以避免受伤。为了解决我们每个人都有的对关系的渴求与我们难以确定对方心中我到底有多重要的难题。你会怎么选择呢？最后回答你的问题。我想我们都要找到能让我们真正去爱的人，生活才会感到充实。祝好！

你好，我是心理咨询师刘萍。从你的字里行间能够读到很多的信息，听到你讲到从婚姻的初期，走到现在有了孩子，其中经历了或大或小的事情，以及对你的影响和对你们婚姻的影响。我在想：也许你从最开始的愤怒到难过伤心，再到现在经受一次次指责抱怨之后的失望和灰心，让你一步步的似乎慢慢地在远离先生，断开跟他的情感连接，再到一点点退回到自己的世界的无奈。我也听到你想要回到从前，放下芥蒂，能够心平气和地跟先生常相处。从这里我听到了你对婚姻的珍惜，对家庭完整的渴望。从长远来看，这个愿望是可以实现的，只是要建立在你们彼此对自己的了解和理解，对对方的了解和理解，包括看到你们之间发生了什么样的恶性循环之后，这份安全感、信任感才有可能重新建立，才可能减少冲突。都说冰冻三尺非一日之寒，听到你说你们原来的相处是没有什么问题的，我的理解是：这个关系原来相对是平衡的，至少没有太大的冲突。同时从你描述的婚姻期间发生的事情来说，我认为可能有三点对你们来讲有很大的影响。一、在先生提出婚前同居的时候你们大吵了一架，不知道过后你们有没有做进一步的深入的沟通和交流，这件事情对你们的关系有什么样的影响，对你们的关系有没有留下隐患。二、有了孩子以后的家庭结构发生了变化甚至有一种说法是：两个人的联姻相当于两个家族的联姻，相当于六个人躺到了婚床上，再加上一个孩子，其实是七个人躺在了婚床上。家庭结构的变化导致家庭关系变得更为复杂，对你们的关系来说也是很大的考验。三、生产是女性依恋最脆弱、情绪最敏感阶段，因为角色身份的变化，自己当了母亲，又有了孩子，有的甚至会激发小的时候的一些创伤。你在这个脆弱敏感的时候，其实更需要伴侣的温柔的呵护和体贴，以便度过这个敏感的特殊时期。这个时候的被指责和抱怨，对你来说可能是雪上加霜的，不堪重负的。下面，我从EFT（婚姻情绪取向的婚姻家庭治疗）的视角，来试着谈谈你们之间发生了什么，希望你对自己有一些了解和理解。从EFT的视角来看，婚姻里的两个人就好像相似又互补的齿轮一样，是需要不断的去磨合的。在关系当中，如果说在咬合的时候能够同频，而且咬合得比较紧密的时候，其实这个齿轮运转起来是非常的顺畅又轻松的，那么反之则是艰涩和沉重的。婚姻也像一个双人的舞蹈一样，不管是慢四还是快三，可能我们纠结的不是在舞步的对错，而是在于双方情绪的背景音乐合不合拍。如果说背景音乐是和谐的话，两个人的舞步随着慢慢的调整，也是可以达到翩翩起舞，配合默契的。我仿佛看到你们的关系当中的恶性循环，先生在追，你在逃，也许你想要的是被爱、被重视，被心疼、被尊重；先生好像要的是一份掌控，被理解，被认可。对你来讲，可能因为是太痛苦太煎熬了，所以不得不用远离他的方式，回到自己的洞穴默默去舔自己的伤口的方式来保护自己，保护关系，这也是不得已的选择。同时我想说的是：你对自己有清醒的认知，并不认同先生对你的有失偏颇的评判，这一点是很珍贵的。在你们需要的时候，也许可以寻求一份专业的帮助，在一个安全，信任的环境里去沟通，去交流，去了解、理解自己，了解、理解对方，然后看到你们的互动循环。当你们对彼此的感受不同的时候，（把背景的音乐调频到一致的时候，）自然而然的冲突会减少，然后试着慢慢的走向亲密。另外，对一个家庭来讲，父母的关系永远优于亲子关系。当你们面对冲突的时候，能够去面对面地沟通和交流的时候，（问题不是问题，而解决问题的方式才构成了问题）对孩子也是个很好的示范，在这样温暖、有爱在流动的氛围里，孩子才能安心地开他们的花，结他们的果。祝好

您好，听闻您的处境，感受得到您心中的孤独和无助。我想从一些不同的角度分享自己的想法，希望能对您有帮助。首先，您面对的问题，在跨男群体中是十分常见的。虽然您认为自己的情况已经比大多数的人来的幸运，也无法抹除掉您所面对的挑战。这是因为跨男的孤独处境是社会性、结构性的。并不会因为个人因素而改变。跨男要面对的并不是单纯的无法被顺性别者容纳的问题，而是【当被压迫者跳出被压迫阶层时两方不讨好】的问题。我们知道，父权社会中，顺女被放在一个劳动力再生产的位置上。这个再生产包括物理意义上的再生产（也就是怀孕生子），也包括心里和社会意义上的再生产（也就是相夫教子）。在这个过程中，生而被定义为女人的人，就必须要在很早很早的时候就被灌输各式各样的观念和自我认同。这些并非自己自愿选择的。当一个被社会定义为再生产者的人，要跳脱出来说：【我不是这个角色】时，一个显著的问题就产生了。一个拒绝了再生产定位的人，该以什么姿态来在社会中行走，与人交往呢？一个跨女当然也需要面对这个问题，但摆在她面前有一个很简单很清晰的路：那就是批判再生产者的人生剧本中不合宜的部分，并拥抱那些符合自己价值观的那些东西。因此跨女常面对的困境，是那些从小被压迫的顺女们的不认同和从小被教导以暴力监督同性男子气概的顺男们所带来的暴力威胁。对于一个跨男而言，困境则完全不一样。再生产者的角色剧本有一个根本性的矛盾：它既苛刻，又包容。它对女人的一举一动都有要求，只要违背就会扣分。但同时，不论你如何反抗它的定义，如何表现得不像女人，它总是坚持认为你在它的管辖之内。那么，跨男就会被顺女（也就是性别意识的顺从者）认为是个像女人的男人，被顺男（也就是性别意识的执行者）认为是个像男人的女人。这个里外不是人的处境，是性别权力在人际关系中的一种体现。因此，你面对的困境，并不是你自己的问题，而是一种根深蒂固的社会结构，硬生生地在人与人之间拉扯出隔阂与矛盾。权力是在这种隐形的缝隙中展露出黑光的。那么，我们该怎么办呢？首先，我们必须建立起这样的觉悟：性别的就是社会的。只有认识到这点，人才能在与自己相处时提纯出那些属于自己的东西，并把性别的剧本挪为己用。能够混进顺男的圈子，有时靠的是仇女思想，是不经意地开着贬低女人的黄腔，是在跟好哥们开玩笑的时候显露出权力的面貌。这是你想要的男子气概吗？有没有不建立在性别对立上的男子气概呢？相对的，混进顺女圈子，有时靠的也是对性别意识的认同，是不经意间把婚姻和生育当成人生第一等大事，是在朋友圈中讨论如何打扮自己才能符合意识形态要求的完美再生产者的形象。这是你想要的女子气概吗？有没有不依靠自我压迫能够实现的女人味呢？作为跨性别者，有些人会选择完全融入特定的性别圈内生活，而有些人会选择游离于方外。更多时候，则是社会按照你的表现对比性别意识形态的要求，强迫把你定位。但是最终，我们必须要认识到一个血淋淋的事实：一个完全被性别意识奴役的人，是很难展现出真正的自我的。你所希望融入的那些圈子，展露出来的东西，更多时候是一种自我献祭之后获取的同温层享乐。一旦进去了，就要牺牲掉许多东西。中国是很大的，我们的人口基数意味着跟你一样处境的人，没有上万，也有上千。甚至在顺性别群体之中，也有许多人是被隔离在性别意识之外的流浪者。这些人是相对少数、却不是绝对少数。请坚持下去，并在人群之中好好观察。你的游离，代表着你能够有更广阔的视角。如果用心，就能够看到每个顺性别团体中必定存在的裂缝。在那些裂缝的周围，我们这些性别的流浪者，再生产关系中的被放逐者，父权的弃子们，都在找寻彼此。

题主你好，从文字里能感觉到很多害怕的部分，而害怕的部分需要时刻做“对”的事情来保护。害怕失去关系，但又怕别人走太近，表达太多情感。本质上还是怕失去关系，只是因为长期不被回应，所以采取了回避型依恋的防御模式。另一方面，自己作为“姐姐”的身份是被认可的，导致在遇到乒乓球教练之前，一直在用内化的“姐姐”身份来保护自己。中间很多“畏难”的情绪，本质上也是害怕自己陷入不被喜欢的境地，或者缺少足够的支持和理解。这部分如果要改善的话，需要能多注意自己目前的处境，到底需要什么样的方式保护自己。人面对一些无意识里的危险，一部分是靠本能反应，只是这种自动的反应有时会让人“用打炮打蚊子”，花费过多的努力应付一件没那么大的事情。一部分需要人能让自己感到安全，然后重新看看自己真实的处境，采取更适合自己的做法。核心需要能多注意自己什么时候会感到不安，然后重新看看发生了什么，怎么照顾自己。比如你看到朋友哭了会想提建议，可能是你无意识里在怕面对一些自己脆弱的情感，所以提前用行动来让自己远离这种感觉。我们和父母分离太久最大的问题不只是觉得父母不在了，而是会让人是感觉自己不够好，感觉没能力应对问题，从而从情感和能力两方面都觉得不值得被关心。你对其他人的很多感觉，可能也是一种自救。你对别人的那种不安，有些来自过去，有些可能是你真的感觉到了什么，有些和你在用自己的节奏，理解新发生的事情有关。这点上，你其实有点像“安全型依恋的II型”，虽然有很多不安全的地方，但也对自己的一些状况有觉察，也在想内化一些新的东西。这里一部分可以从朋友正向的交往中，积累一点新的情感体验，一部分可以多了解别人，了解别人到底能接受什么，并觉察自己的反应。有时不在于自己能做多少，能看到自己各种反应，已经是改变的开始。因为这种反思本身是自己身上“安全依恋”的基础。只是需要能多考虑自己实际的节奏，没必要强迫自己变得和别人一样，做点自己愿意的事情就行。最后，多关注自己的“自我认同感”的发展。就像你以前觉得“姐姐”这个身份是自己的一切一样，也可以关注下自己其他的部分：有些可能是能让别人满意的，有些可能和自己真实的情感需求有关。把自己的思考，和生活中的新体验结合，重建自己对自己的感觉。适当减少一些自动化的反应，多看看实际发生了什么。之后也许会遇到很多问题，但也能从这些问题里，重建自己理解自己以及理解别人的模式。

你好，题主，我是精神动力取向心理咨询师魏芙蓉。我能感受到你内心想做真实自己的渴望，以及没办法做到的困惑，迷茫，焦虑和不知所措。怎么做真实的自己？是我们每个人这辈子都迟早都要面对的议题。有的人，即使生活中没有发生什么让人头疼煎熬的事情，心里也会时长感觉不舒服，偶尔心中会升起痛苦的感觉，这种情况有很大的可能是因为与真实的自己失联啦，或者遗失了真实自己的一部分。题主，与这些人相比，你幸运很多，至少你清晰地知道自己性格活泼开朗。你和真实的自己还是可以建立链接的，你的问题主要在于无法在外面和别人年前做真实的自己。因为对你的信息知之甚少，我只能依据您的情况，再结合我的经验试着来帮你梳理一下你的问题，不足之处请见谅。1你想在外面表现自己，理智上认为这很简单，但一到外面就胡思乱想。这个“胡思乱想”似乎就是问题的症结所在。那你都有什么样的胡思乱想呢？可能需要一个安全抱持的空间来让梳理这些胡思乱想。这些胡思乱想可能和我们从小到大的成长经历有关，每个人都不尽相同，需要具体情况具体分析。2正如你所说，我们每个人都需要有一个地方来做真实的自己，需要有人可以接纳和包容我们真实的自己，然后我们才能慢慢的在外面的世界里和他人在场的情况下敢于呈现真实的自己。那如何找到这个可以接纳真实自己的地方呢？1在原生家庭受的伤，在自己的亲密关系里或许可以尝试寻找修复的可能。如果你能寻找到一个真正接纳和包容我们的另一半，也许是个极好的自我修复的可贵机会。但往往由于过去经历的束缚，会为我们寻找到合适伴侣增加难度。2还有一个安全方便的方式就是做心理咨询，最好是心理动力取向的咨询。在咨询师创建的安全、包容、抱持、接纳的空间里，可以陪伴你一起慢慢探索和呈现真实的自己。在咨询师的陪伴下走过由“知”到“行”的艰难旅程，需要有耐心，也需要足够的时间。探索真实自己的旅程，是一段勇者之旅。每一个走上自我探索之路的人，都是勇敢的人。如何寻找适合自己的咨询师呢？除了要细致了解咨询师的专业背景之外，还需要通过和咨询师交流，倾听自己内心的感受，比如在咨询师面前你可以放松得讲述自己的故事吗？你感到咨询师能理解到你吗？你内心愿意和这位咨询师工作吗？寻找到能理解你和你匹配的咨询师，是开启自我探索之旅的必备条件。愿你早日下决心开启自我探索之旅，也愿你早日找到适合你的咨询师。茫茫人海能看到你的问题，是冥冥之中的缘分，我会一直默默地祝福你。如果你愿意和我一起工作开启自我探索之旅，我很欢迎你，也可以随时预约咨询，我会一直在这里。

您好，阅读了您详细的叙述，感觉到了您内心的挣扎和煎熬。感情中被出轨的一方，都会遭受巨大的打击，甚至留下严重的心理创伤。可是同时我也感到了您的勇敢，还有您的坚强。您没有被打趴下，反而跟随自己的内心，努力寻找解决方法，脱离困境，这是非常了不起的。从您对男朋友细致地描述，可以看出您对他是比较了解，也是非常用心的。您对他的关心发自心底的喜爱和心疼。从您的描述中，可以看出他也是一个内心有创伤的人，他表现出对被关注，被肯定和被爱的巨大需求。这些需求可能源于他早年的缺失，在成年后通过无意识地不停寻找尝试去填满。所以，他会表现出很有魅力的一面，因为他会尝试给人留下好印象，获取肯定和喜爱；他会展示脆弱，就像一个孩子在母亲面前表现的那样；他会直接表达感情，会喜欢可爱的小东西，这些表现都让他像一个孩子那样，有着纯真可爱的一面。但他也会因为您的加班而开始忍受不了孤独，所以开始向外寻求慰藉来填补内心的空洞；他甚至还会主动问您为什么不看他的手机，就好像在向您求证“你是不是还那么关注我，我对你是不是重要到你会有强烈的占有欲？”在事情暴露之后，他又会陷入巨大的恐慌，会立刻通过各种看得见的保证来乞求您的原谅，就像一个贪玩的小孩，在做错事被妈妈发现以后会非常害怕失去妈妈的爱。所有他这一切的行为表现，给我的最大的感觉，就是他很像一个极度缺爱的小孩，内心有着一个巨大的“不被爱”的黑洞，为了不被这个黑洞吞噬，他在做各种各样的尝试，只是，要填满这个黑洞，其实需要他的自我和解，这一点，也许他的心理咨询师可以帮他做到。对于您来说，感受爱和自我重要性的方式似乎是“被需要”。他对您的倾诉，他对您的依赖，他对您的忏悔，他对您的保证等等，似乎都在向您证明——您很重要，您是被需要的。因此，您无法离开这段感情，就像一个妈妈无法离开自己调皮的孩子。您心疼他，但又因为他的不懂事而埋怨他，也会对自己在关系中的位置产生自我怀疑，也许同样看不懂自己到底想要什么。所有这些思绪，这些混合的感受，都让您非常的煎熬和痛苦。在我看来，最让您痛苦的部分，也许是遭到背叛之后的那种自我怀疑和对关系的怀疑。当您由独一无二被需要的那一个，变成了似乎也可以被取代的时候，那种自我价值感的崩塌是非常痛苦的。而对关系的怀疑，会让自己觉得曾经以为的安全堡垒其实是一种幻象，它似乎并没有那么稳固。所以，这次事件对您的创伤，是自我价值感和安全感受到了双重冲击。虽然它们还没有被完全摧毁，但已让您感觉到了重创。虽然您感受到巨大的痛苦，但是您依然选择留下来，这似乎在暗示着：对您而言，被需要的感觉非常重要，它在您的自我感受中似乎是排在优先级的。因此，花一点时间去看懂自己，了解自己的需求是重要且值得的。我们可以去探索一下自己的自我价值感和安全感的来源，以及它们在您的认知，感受和行为方面形成的影响。只有这样，我们也许才会真正从容地去面对我们的决定，并告诉自己，这是我发自内心的主动选择，而不是被某种情绪裹挟的产物，我不后悔，并且我已做好应对的准备。