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无法信任是最大的问题,异地恋没有安全感怎么办?

无法信任是最大的问题,异地恋没有安全感怎么办?

你好,我是心探教练修为,有幸给到你一些建议。整体的文字描述我都已经看过了,我想说你现在对他更多的是同情,更多的是惯着他的感觉,而你对他内心的真实想法是否还爱着,是否有好感等等这些,你已经慢慢的把这些丢失了。并且对于你自己本人的状态,你也是在慢慢偏离的。为什么这么说呢?我们从以下这几个方面来探讨一下。首先你们是异地恋,不了解你们这个异地恋是从什么时候开始的?是相处了一年左右之后,出现了异地?还是刚开始就是异地呢?你并不是一个安全感很足的人,你需要被肯定、被照顾,并且什么事情也希望有人能多多的在你身边陪伴,你会是这样的一种状态,但是你的男朋友能给到你的,跟你预想的是有一定差距的。你们两个人的矛盾是爆发在最近一次视频通话之后,你们两个人聊得很好。并且他也能给你看他的房间,证明他没有外遇,在加固着你们的信任度。也或许你们两个人是不是会是这种他经常出门在外出差工作,而你一直在本地有一种独守空房的感觉呢?如果是这样的话,其实女生的内心当她一个人在家的时候,都会是有一些孤单的希望被人陪的。即使说不能聊太久,但是偶尔有时候的回应你是很需要的。可是你的男朋友目前的状态是跟之前截然不同,并且也不怎么理你,回复你的内容也都不是你想要的,这让你产生了疑心。你的疑心的诱因是因为你觉得你的男朋友对你没有之前好了,因为之前都是能够很好很快的给到你回应,给到你很好的情绪支撑。可是如今突然的变化,让本身就安全感缺失的你,更加的怀疑是你做的不对?是你不优秀?还是对方发生了什么事儿呢?你现在会有一种多想的感觉在里面。因此,现在的你很困惑。再有就是我也看到你不是很自信,因为你说当天视频的时候,你是素颜躺在被窝里,不知道素颜在镜头里好不好看,那看来你跟男友属于是之前有过同居吗?还是说一直只是恋爱的关系,没有更加进一步的去生活在一起,这两种生活状态也是不同的。你讲到之前他也见过你的素颜,那看来之前你见见过你素颜是次数比较少的,那么他当时对你的素颜有怎样的评价呢?再有一个,如果他是在本地,你素颜的时候,他或许有精力去回复你——你很漂亮、素颜很有气质等等。但是如今因为现在是在异地,而且我们不知道他当天的实际状况。或许他大脑中没有那个观念——他得有额外的精力去对你的素颜做一个评价,也或许当天你也没有询问,他或许也是一个比较木讷的人,没有太多的情调,所以没有夸赞你。这也会让你对你们的感情有一个疑问,画了一个问号。那以上这些是对你描述内容的前半部分的一个分析。之后你讲到你睡得好这件事儿,他可能没有正面的回应,反而说了两个字儿——冷吧。其实这个你可以对他有一个疑问,你可以问他为什么这样说?因为我们也要考虑到女生本身的确异地会比较没有安全感,如果不问清楚就又会削弱你们的信任,再有就是男生对于异地,他们的感觉并不是很敏感的。更何况,他的性格是不是也不是那么的敏感呢?他可能意识不到你的这句话代表了什么,他可能都没有过多的去想。反而是我们想的比较多,而且在不断的暗示他,或者我们对他有点冷战的意思,他都没有懂。那这个时候我们就要结合他的实际内心状态了、他的性格特点,我们是不是要稍微说明一下,比如说——我说我睡的很好,是因为什么什么,我希望你能跟我说怎样的内容。或者我们现在是异地,两个人彼此关心很重要,我也很需要这份关心。同样的,我也会非常的关心你,比如说我平时对你说的那些话,都是对你表达的关心,这个是我要告诉你的。类似于这样的,你们也是需要详细的去交流一下。不然的话,他那边怎么想的,他那边在做什么,因为什么原因回复你晚了等等这些你都无从去了解,剩下的只有我们在无尽的去猜测。毕竟他人在外地,可能是工作上比较繁忙,也可能在忙于其他的事情,精力没有那么的集中在我们身上,而我们的生活是还在本地没有变化,因此你们两个人呢是有一定的节奏差异的。这个时候就需要有一个人去提前说明一下,这会对你们的感情有一个很不错的缓解。在结尾的部分,你讲到他是患有甲状腺癌。其实我挺佩服你的,因为你很有这个勇气去选择,相信跟他在一起并且共同去面对,你也是很不容易。那么你们两个人是不是之前的过往有很真挚的这一份情感在呢?是否有难忘的共同的经历呢?不然他这样的状况能支撑你们走到现在,我觉得你们之前感情肯定是地基打的很牢的。不然,一般情况下,面对这样的疾病,很多人会选择撤退的,而你没有。所以说在很理解你的同时,我也要提醒你,什么时候都不要忘了自己,什么时候都要以自己的内心感觉为主,这不代表自私。而是很顺利的让自己的感情表达出来,流露出来,这样的话你不再憋闷,对方也不再摸不着头脑。两个人的情感才能彼此交流,才能互动起来。这样的话也能减少你们之间的猜忌、你们之间的不确定。并且他的身体状况你也了解,而且你说的对女性一旦憋门生气的确会对甲状腺乳腺不好,我们需要把健康放在首位。同时也要找到适合自己的办法来保护自己的这份健康,希望你去思考一下跟他的现状——究竟是真的很爱他?真的感情地基很深厚要一起走下去?还是出于同情而丢了自己?如果说想要继续咨询可以点击我的主页。祝一切顺遂。

你好,我是心探教练修为,有幸给到你一些建议。整体的文字描述我都已经看过了,我想说你现在对他更多的是同情,更多的是惯着他的感觉,而你对他内心的真实想法是否还爱着,是否有好感等等这些,你已经慢慢的把这些丢失了。并且对于你自己本人的状态,你也是在慢慢偏离的。为什么这么说呢?我们从以下这几个方面来探讨一下。首先你们是异地恋,不了解你们这个异地恋是从什么时候开始的?是相处了一年左右之后,出现了异地?还是刚开始就是异地呢?你并不是一个安全感很足的人,你需要被肯定、被照顾,并且什么事情也希望有人能多多的在你身边陪伴,你会是这样的一种状态,但是你的男朋友能给到你的,跟你预想的是有一定差距的。你们两个人的矛盾是爆发在最近一次视频通话之后,你们两个人聊得很好。并且他也能给你看他的房间,证明他没有外遇,在加固着你们的信任度。也或许你们两个人是不是会是这种他经常出门在外出差工作,而你一直在本地有一种独守空房的感觉呢?如果是这样的话,其实女生的内心当她一个人在家的时候,都会是有一些孤单的希望被人陪的。即使说不能聊太久,但是偶尔有时候的回应你是很需要的。可是你的男朋友目前的状态是跟之前截然不同,并且也不怎么理你,回复你的内容也都不是你想要的,这让你产生了疑心。你的疑心的诱因是因为你觉得你的男朋友对你没有之前好了,因为之前都是能够很好很快的给到你回应,给到你很好的情绪支撑。可是如今突然的变化,让本身就安全感缺失的你,更加的怀疑是你做的不对?是你不优秀?还是对方发生了什么事儿呢?你现在会有一种多想的感觉在里面。因此,现在的你很困惑。再有就是我也看到你不是很自信,因为你说当天视频的时候,你是素颜躺在被窝里,不知道素颜在镜头里好不好看,那看来你跟男友属于是之前有过同居吗?还是说一直只是恋爱的关系,没有更加进一步的去生活在一起,这两种生活状态也是不同的。你讲到之前他也见过你的素颜,那看来之前你见见过你素颜是次数比较少的,那么他当时对你的素颜有怎样的评价呢?再有一个,如果他是在本地,你素颜的时候,他或许有精力去回复你——你很漂亮、素颜很有气质等等。但是如今因为现在是在异地,而且我们不知道他当天的实际状况。或许他大脑中没有那个观念——他得有额外的精力去对你的素颜做一个评价,也或许当天你也没有询问,他或许也是一个比较木讷的人,没有太多的情调,所以没有夸赞你。这也会让你对你们的感情有一个疑问,画了一个问号。那以上这些是对你描述内容的前半部分的一个分析。之后你讲到你睡得好这件事儿,他可能没有正面的回应,反而说了两个字儿——冷吧。其实这个你可以对他有一个疑问,你可以问他为什么这样说?因为我们也要考虑到女生本身的确异地会比较没有安全感,如果不问清楚就又会削弱你们的信任,再有就是男生对于异地,他们的感觉并不是很敏感的。更何况,他的性格是不是也不是那么的敏感呢?他可能意识不到你的这句话代表了什么,他可能都没有过多的去想。反而是我们想的比较多,而且在不断的暗示他,或者我们对他有点冷战的意思,他都没有懂。那这个时候我们就要结合他的实际内心状态了、他的性格特点,我们是不是要稍微说明一下,比如说——我说我睡的很好,是因为什么什么,我希望你能跟我说怎样的内容。或者我们现在是异地,两个人彼此关心很重要,我也很需要这份关心。同样的,我也会非常的关心你,比如说我平时对你说的那些话,都是对你表达的关心,这个是我要告诉你的。类似于这样的,你们也是需要详细的去交流一下。不然的话,他那边怎么想的,他那边在做什么,因为什么原因回复你晚了等等这些你都无从去了解,剩下的只有我们在无尽的去猜测。毕竟他人在外地,可能是工作上比较繁忙,也可能在忙于其他的事情,精力没有那么的集中在我们身上,而我们的生活是还在本地没有变化,因此你们两个人呢是有一定的节奏差异的。这个时候就需要有一个人去提前说明一下,这会对你们的感情有一个很不错的缓解。在结尾的部分,你讲到他是患有甲状腺癌。其实我挺佩服你的,因为你很有这个勇气去选择,相信跟他在一起并且共同去面对,你也是很不容易。那么你们两个人是不是之前的过往有很真挚的这一份情感在呢?是否有难忘的共同的经历呢?不然他这样的状况能支撑你们走到现在,我觉得你们之前感情肯定是地基打的很牢的。不然,一般情况下,面对这样的疾病,很多人会选择撤退的,而你没有。所以说在很理解你的同时,我也要提醒你,什么时候都不要忘了自己,什么时候都要以自己的内心感觉为主,这不代表自私。而是很顺利的让自己的感情表达出来,流露出来,这样的话你不再憋闷,对方也不再摸不着头脑。两个人的情感才能彼此交流,才能互动起来。这样的话也能减少你们之间的猜忌、你们之间的不确定。并且他的身体状况你也了解,而且你说的对女性一旦憋门生气的确会对甲状腺乳腺不好,我们需要把健康放在首位。同时也要找到适合自己的办法来保护自己的这份健康,希望你去思考一下跟他的现状——究竟是真的很爱他?真的感情地基很深厚要一起走下去?还是出于同情而丢了自己?如果说想要继续咨询可以点击我的主页。祝一切顺遂。

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是彼此的初恋,已经分手差不多一年,还是拿不起放不下

是彼此的初恋,已经分手差不多一年,还是拿不起放不下

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。因为是初恋,所以或许对于你们各自来说,都难以割舍,却又觉得难以继续。这种拿不起还放不下的感觉,真的挺让人纠结和困扰的,但是,我们终究是要做一个选择,不做选择,这样耗着,其实也是一种选择,所以,你需要做出你的选择,做出选择或许是难的,但用课题分离的方法或许可以让你更容易做出选择,也就是去看看自己更愿意承担怎样的结果,就做出哪种选择。事实上,比是否分手更重要的是我们需要在关系中去成长,去看到自己在关系中最需要的是什么?找到一个能够在关系中真正可以满足你的需要的人,你也可以满足对方的需要的人,你就可以拥有长久、稳定的亲密关系。看看在你们的这段关系中,具体的卡点是什么,如果可以的话,可以邀请他再谈谈,他也说了,你可以邀请他谈和吃饭的,把问题说开,看看是否可以共同携手去成长,如果不可以,选择放下和分开,也是一种智慧。给你的建议是:1.通过这段关系的困扰,去觉察自己在关系中的需要是什么,评估一下他是否可以能够给到你。当我们感到在关系中很痛苦,一般来说是我们的核心需求在关系中没有得到满足。比如,我就发现,以前我特别痛苦就是因为我的男朋友会时不时地否定我,每当这个时候,尤其看不到我的付出而否定我的时候,我会立马流眼泪,情绪激动,通过觉察,一次次地总结,我发现,我的核心需求是被认可。后来,我就向他真诚地表达,我非常在意他的认可,他也会试着多对我进行肯定和赞美。而同时,我自己也做了一些自我关怀的工作,就是进行大量的自我认可,其实,这个是更重要的。因为心理学里面有一个规律:当你的内在缺乏什么,你就会向外去寻找什么。所以,当我总是在意他的认可的时候,实际上说明我自己对自己是不够认可的,而当我能够去补足内在的这些匮乏,给到自己足够的认可,其实,当他偶尔出现不认可我的时候,我也能够坦然接受,因为,我的内在是充盈的,我不缺,也就不再那么极度渴望他的给予了。而好的关系,就是可以给到我们同样的滋养,如果一个人在亲密关系中可以不断地给你输送你所缺乏的心理营养,那么,你也同样能够被治愈;相反,你则会感觉非常消耗,甚至自卑。所以,我们要记住,我们对自己的关系是可以进行选择的,如果一个人在关系中给不到你你所要的需求,那么这样的关系或许就属于消耗型的关系,而我们所需要的是支持性的关系和滋养型的关系,也就那些能够真正给到我们支持、理解和滋养的关系。2.找到一些合适的机会,可以再给你们彼此一个期限,真诚一致地去沟通和表达,看看是否可以彼此携手成长,在关系中彼此支持,共同去面对接下来关系的发展。或许,分开和告别真的需要时间,但如果时间太长,对于你们各自来说,或许都是一种煎熬和消耗,也许,你们可以商量一下,给彼此一个具体的期限,在这个过程中就开诚布公地交流,因为最重要的不是去证明谁对谁错、谁需要改变,而是你们都可以在这段关系中获得成长,不管是否继续,你们也都见证了彼此的青春。比如,你们可以再给彼此半年或一年的时间,在这期间采用非暴力沟通的方式进行交流,每次都进行真诚一致地沟通和表达,去表达出内心最真实的感受、需求和对对方的具体请求,彼此倾听,看看是否可以做到彼此携手成长,在关系中彼此支持,满足对方的需求,为对方提供对方真正需要的爱和关心。如果到了时间,依然还是没有办法继续,其实,选择放下,也是一种智慧,对于你们各自来说也是一种更明智的选择。那个时候,你需要做的就是好好告别,因为只有告别了这段感情,你才能够去迎接真正属于你的新的关系。3.最终还是要学会课题分离,做出自己的选择,这也是为自己的人生负责的能力。不管做任何选择,答案其实都在你自己那里。面对同样的情况,其实每个人的选择都会是不同的,因为每个人更愿意承担的结果是不一样的。所以,我们需要学会课题分离。所谓课题分离,就是分清楚什么是自己的课题,什么是别人的课题,而那件事情的直接结果由谁承担,就是谁的课题。所以,对于你来说,是选择像现在这样“猜来猜去”的继续,是一种选择;放下,分手也是一种选择;再进行一段时间的沟通之后再分手也是一种选择。比如,如果你选择继续现在的模式,那就需要承担相应的结果,一直这么纠缠、内耗、不稳定,但似乎总觉得还有些希望;如果你选择分手,那也需要承担相应的结果,就是你会痛苦一段时间,需要给自己一段时间告别,他也会痛苦等等;如果你选择再给彼此一段时间相处再看要不要发展,那就需要主动地去和他沟通和协商,同时也需要进行成长和学习,学习如何与他进行有效的沟通和交流,这就需要你去花费一些时间和精力……不管选择什么都没有对错,你也只需要看看你更愿意承担怎样的结果,那就做出哪种选择。其实,世界上并没有完美的选择,就像世界上没有完美的人是一样的,我们也需要接纳这一点。推荐你看《非暴力沟通》《亲密关系管理》《原来懂比爱更重要》这几本书。以上,供参考,祝幸福~

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。因为是初恋,所以或许对于你们各自来说,都难以割舍,却又觉得难以继续。这种拿不起还放不下的感觉,真的挺让人纠结和困扰的,但是,我们终究是要做一个选择,不做选择,这样耗着,其实也是一种选择,所以,你需要做出你的选择,做出选择或许是难的,但用课题分离的方法或许可以让你更容易做出选择,也就是去看看自己更愿意承担怎样的结果,就做出哪种选择。事实上,比是否分手更重要的是我们需要在关系中去成长,去看到自己在关系中最需要的是什么?找到一个能够在关系中真正可以满足你的需要的人,你也可以满足对方的需要的人,你就可以拥有长久、稳定的亲密关系。看看在你们的这段关系中,具体的卡点是什么,如果可以的话,可以邀请他再谈谈,他也说了,你可以邀请他谈和吃饭的,把问题说开,看看是否可以共同携手去成长,如果不可以,选择放下和分开,也是一种智慧。给你的建议是:1.通过这段关系的困扰,去觉察自己在关系中的需要是什么,评估一下他是否可以能够给到你。当我们感到在关系中很痛苦,一般来说是我们的核心需求在关系中没有得到满足。比如,我就发现,以前我特别痛苦就是因为我的男朋友会时不时地否定我,每当这个时候,尤其看不到我的付出而否定我的时候,我会立马流眼泪,情绪激动,通过觉察,一次次地总结,我发现,我的核心需求是被认可。后来,我就向他真诚地表达,我非常在意他的认可,他也会试着多对我进行肯定和赞美。而同时,我自己也做了一些自我关怀的工作,就是进行大量的自我认可,其实,这个是更重要的。因为心理学里面有一个规律:当你的内在缺乏什么,你就会向外去寻找什么。所以,当我总是在意他的认可的时候,实际上说明我自己对自己是不够认可的,而当我能够去补足内在的这些匮乏,给到自己足够的认可,其实,当他偶尔出现不认可我的时候,我也能够坦然接受,因为,我的内在是充盈的,我不缺,也就不再那么极度渴望他的给予了。而好的关系,就是可以给到我们同样的滋养,如果一个人在亲密关系中可以不断地给你输送你所缺乏的心理营养,那么,你也同样能够被治愈;相反,你则会感觉非常消耗,甚至自卑。所以,我们要记住,我们对自己的关系是可以进行选择的,如果一个人在关系中给不到你你所要的需求,那么这样的关系或许就属于消耗型的关系,而我们所需要的是支持性的关系和滋养型的关系,也就那些能够真正给到我们支持、理解和滋养的关系。2.找到一些合适的机会,可以再给你们彼此一个期限,真诚一致地去沟通和表达,看看是否可以彼此携手成长,在关系中彼此支持,共同去面对接下来关系的发展。或许,分开和告别真的需要时间,但如果时间太长,对于你们各自来说,或许都是一种煎熬和消耗,也许,你们可以商量一下,给彼此一个具体的期限,在这个过程中就开诚布公地交流,因为最重要的不是去证明谁对谁错、谁需要改变,而是你们都可以在这段关系中获得成长,不管是否继续,你们也都见证了彼此的青春。比如,你们可以再给彼此半年或一年的时间,在这期间采用非暴力沟通的方式进行交流,每次都进行真诚一致地沟通和表达,去表达出内心最真实的感受、需求和对对方的具体请求,彼此倾听,看看是否可以做到彼此携手成长,在关系中彼此支持,满足对方的需求,为对方提供对方真正需要的爱和关心。如果到了时间,依然还是没有办法继续,其实,选择放下,也是一种智慧,对于你们各自来说也是一种更明智的选择。那个时候,你需要做的就是好好告别,因为只有告别了这段感情,你才能够去迎接真正属于你的新的关系。3.最终还是要学会课题分离,做出自己的选择,这也是为自己的人生负责的能力。不管做任何选择,答案其实都在你自己那里。面对同样的情况,其实每个人的选择都会是不同的,因为每个人更愿意承担的结果是不一样的。所以,我们需要学会课题分离。所谓课题分离,就是分清楚什么是自己的课题,什么是别人的课题,而那件事情的直接结果由谁承担,就是谁的课题。所以,对于你来说,是选择像现在这样“猜来猜去”的继续,是一种选择;放下,分手也是一种选择;再进行一段时间的沟通之后再分手也是一种选择。比如,如果你选择继续现在的模式,那就需要承担相应的结果,一直这么纠缠、内耗、不稳定,但似乎总觉得还有些希望;如果你选择分手,那也需要承担相应的结果,就是你会痛苦一段时间,需要给自己一段时间告别,他也会痛苦等等;如果你选择再给彼此一段时间相处再看要不要发展,那就需要主动地去和他沟通和协商,同时也需要进行成长和学习,学习如何与他进行有效的沟通和交流,这就需要你去花费一些时间和精力……不管选择什么都没有对错,你也只需要看看你更愿意承担怎样的结果,那就做出哪种选择。其实,世界上并没有完美的选择,就像世界上没有完美的人是一样的,我们也需要接纳这一点。推荐你看《非暴力沟通》《亲密关系管理》《原来懂比爱更重要》这几本书。以上,供参考,祝幸福~

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在家全职妈妈,被认为理所当然,不被理解委屈难过咋办

在家全职妈妈,被认为理所当然,不被理解委屈难过咋办

题主你好,我是余,试着从两方面来回答你的问题。一、为什么会这样?心理学大师阿德勒曾说过“一切烦恼都是人际关系的烦恼”,因此题主遇到的困惑是人之常情,我们慢慢来梳理即可。每个人的内心世界其实都有一个舞台,我们自己就是这个台上的“主角”,而其他的人事物,是环绕“主角”而存在的“配角”。我们自身的情感、欲望和逻辑,会被投注到这些“配角”身上,从而虚构出故事的脚本。当我们遇见现实中的人事物,就会不自觉的用内在脚本来解读外在的关系,而现实里那些我们在意的人,也会被我们拉上内心的舞台,“共同演出”我们的内心戏。所以,我们怎么看待关系,其实是由自己决定的。题主之所以会将老公的言语看作是对自己的伤害,正是因为我们在内心期待老公理解自己,我们的故事脚本早已安排好了。老公就是我们内在舞台上的那个“配角”,我们用内心世界的情感构建了对现实人际关系的想象。因此如果开启对人我关系的觉察,我们就会发现,人际关系的本质,原来就是寻找自我,也就是认识我自己。还有一个因素是“镜像效应”,它会扭曲亲密关系。我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”,并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上,这种对伴侣感受的主观解读,恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的,就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上,解读为他也是这么想的。就如题主所写,我委屈的不行,难过到和他谈,他说哦,事情就过去了。但是他说的话和那语气深深的伤害我,久久不能平息。二、建议:1.婚姻生活中的家务事,如果争论该谁分摊,或者谁对谁错,这样的分析陷入了个体的视角,只会让事情越来越糟。我们需要停止争论对错问题,而是回到自己身上,问问自己想要的是什么?自己的界限是什么?自己可以做的是什么?2.别人对一个东西的要求和想法与你不同,这就是关系中的现实,这也是很多关系产生冲突的根本原因。我们尝试接纳对方的行为模式,不去强求对方符合自己的理想和标准,而是通过自己的改变来影响对方。3.面对问题中的差异,其实我们内心需要灵活,需要有弹性,这时就会有很多处理方式。如一方妥协,如双方共同寻找方案等等。夫妻关系中,遇到问题就指责对方是格外有杀伤力的,它会激发对方被排斥与被抛弃的恐惧,和后续强烈的情绪反扑,而且忙于指责特别容易演变成一场谁该受指责的争论,这时每个人都感觉自己是受害者,而伴侣的所有优点都在这一刻被湮灭。跟伴侣的互动是婚姻幸福最大的前提,尤其是共同面对冲突的时候。4.我们可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。5.当然我们也可尝试去丰富自己的内在,去发现自己的独特价值,当你的内核强大,你身边的人感觉到和你在一起会很舒适,同时你能更加自信的展示自己。推荐书籍:《非暴力沟通》和《活出心花怒放的人生》,我想书名可能就会引起你的兴趣,希望你能试试读一读。

题主你好,我是余,试着从两方面来回答你的问题。一、为什么会这样?心理学大师阿德勒曾说过“一切烦恼都是人际关系的烦恼”,因此题主遇到的困惑是人之常情,我们慢慢来梳理即可。每个人的内心世界其实都有一个舞台,我们自己就是这个台上的“主角”,而其他的人事物,是环绕“主角”而存在的“配角”。我们自身的情感、欲望和逻辑,会被投注到这些“配角”身上,从而虚构出故事的脚本。当我们遇见现实中的人事物,就会不自觉的用内在脚本来解读外在的关系,而现实里那些我们在意的人,也会被我们拉上内心的舞台,“共同演出”我们的内心戏。所以,我们怎么看待关系,其实是由自己决定的。题主之所以会将老公的言语看作是对自己的伤害,正是因为我们在内心期待老公理解自己,我们的故事脚本早已安排好了。老公就是我们内在舞台上的那个“配角”,我们用内心世界的情感构建了对现实人际关系的想象。因此如果开启对人我关系的觉察,我们就会发现,人际关系的本质,原来就是寻找自我,也就是认识我自己。还有一个因素是“镜像效应”,它会扭曲亲密关系。我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”,并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上,这种对伴侣感受的主观解读,恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的,就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上,解读为他也是这么想的。就如题主所写,我委屈的不行,难过到和他谈,他说哦,事情就过去了。但是他说的话和那语气深深的伤害我,久久不能平息。二、建议:1.婚姻生活中的家务事,如果争论该谁分摊,或者谁对谁错,这样的分析陷入了个体的视角,只会让事情越来越糟。我们需要停止争论对错问题,而是回到自己身上,问问自己想要的是什么?自己的界限是什么?自己可以做的是什么?2.别人对一个东西的要求和想法与你不同,这就是关系中的现实,这也是很多关系产生冲突的根本原因。我们尝试接纳对方的行为模式,不去强求对方符合自己的理想和标准,而是通过自己的改变来影响对方。3.面对问题中的差异,其实我们内心需要灵活,需要有弹性,这时就会有很多处理方式。如一方妥协,如双方共同寻找方案等等。夫妻关系中,遇到问题就指责对方是格外有杀伤力的,它会激发对方被排斥与被抛弃的恐惧,和后续强烈的情绪反扑,而且忙于指责特别容易演变成一场谁该受指责的争论,这时每个人都感觉自己是受害者,而伴侣的所有优点都在这一刻被湮灭。跟伴侣的互动是婚姻幸福最大的前提,尤其是共同面对冲突的时候。4.我们可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。5.当然我们也可尝试去丰富自己的内在,去发现自己的独特价值,当你的内核强大,你身边的人感觉到和你在一起会很舒适,同时你能更加自信的展示自己。推荐书籍:《非暴力沟通》和《活出心花怒放的人生》,我想书名可能就会引起你的兴趣,希望你能试试读一读。

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对别人评价负面看待并应激反击,具体应该如何做呢?

对别人评价负面看待并应激反击,具体应该如何做呢?

题主你好,我们一起来聊聊这个话题。心理大师阿德勒曾提说过,一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌,害怕在人际关系中受伤,所以容易产生自卑情结。而实际上,困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”,而是“主观的解释”。心理学上还有一个“镜像效应”,它会扭曲人们对关系的认知。我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”,并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上,这种对他人感受的主观解读,恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的,就会把这种想法硬塞到和我们相关的人身上,解读为他也是这么想的。就如题主所写,经常对很多评价负面看待,并下意识在脑子里面攻击别人,完全停不下来。可是他人的评价我们无法干预,也无法阻止。当我们潜意识里把他人的评价定位负面反馈时,要接受这些负面反馈恰恰不是容易之事。因为我们会感受到委屈,从而触发自己内心需求的紧张,尤其是对自己成长的需求,和对自己被人认可的需求。就如题主所写,甚至有时候破罐子破摔的感觉。我们之所以会被这些评价点燃内心的情绪,可能有一些原因:1. 他人的评价内容是否属实?如果对方反馈的确实是客观事实,我们是否可以接受?2. 评价人和你之间的关系。如果评价人和你关系亲密,你会应激反击吗?3. 和我们自我认知有关。如果我们试着课题分离,无论对方的评价是好是坏,都不足以否定自己。如何走出,有几点供你参考:首先,试着客观评估自己和接纳自己,我们每个人都有强项,当然我们也有不足,我们允许自己真实的存在,接纳不完美的我。我们可以和自己的情绪和解,当觉察到负面情绪时,可以试着问问自己:“这让我又联想到了什么?这不是事实!”当我们开始接纳自己的情绪,并让情绪流动起来,就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。我们尝试学着接纳不同的声音,别人的评价我们既然无法左右,那我们只有从中汲取有价值的信息,有则改之无则加勉,你的成长会一往无前。当然我们可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。当然我们也可尝试去丰富自己的内在,去发现自己的独特价值,当你的内核强大,你身边的人感觉到和你在一起会很舒适,同时你能更加自信的展示自己。

题主你好,我们一起来聊聊这个话题。心理大师阿德勒曾提说过,一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌,害怕在人际关系中受伤,所以容易产生自卑情结。而实际上,困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”,而是“主观的解释”。心理学上还有一个“镜像效应”,它会扭曲人们对关系的认知。我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”,并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上,这种对他人感受的主观解读,恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的,就会把这种想法硬塞到和我们相关的人身上,解读为他也是这么想的。就如题主所写,经常对很多评价负面看待,并下意识在脑子里面攻击别人,完全停不下来。可是他人的评价我们无法干预,也无法阻止。当我们潜意识里把他人的评价定位负面反馈时,要接受这些负面反馈恰恰不是容易之事。因为我们会感受到委屈,从而触发自己内心需求的紧张,尤其是对自己成长的需求,和对自己被人认可的需求。就如题主所写,甚至有时候破罐子破摔的感觉。我们之所以会被这些评价点燃内心的情绪,可能有一些原因:1. 他人的评价内容是否属实?如果对方反馈的确实是客观事实,我们是否可以接受?2. 评价人和你之间的关系。如果评价人和你关系亲密,你会应激反击吗?3. 和我们自我认知有关。如果我们试着课题分离,无论对方的评价是好是坏,都不足以否定自己。如何走出,有几点供你参考:首先,试着客观评估自己和接纳自己,我们每个人都有强项,当然我们也有不足,我们允许自己真实的存在,接纳不完美的我。我们可以和自己的情绪和解,当觉察到负面情绪时,可以试着问问自己:“这让我又联想到了什么?这不是事实!”当我们开始接纳自己的情绪,并让情绪流动起来,就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。我们尝试学着接纳不同的声音,别人的评价我们既然无法左右,那我们只有从中汲取有价值的信息,有则改之无则加勉,你的成长会一往无前。当然我们可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。当然我们也可尝试去丰富自己的内在,去发现自己的独特价值,当你的内核强大,你身边的人感觉到和你在一起会很舒适,同时你能更加自信的展示自己。

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怎么看待咨询师只不过是自己的“扶手拐杖”?

怎么看待咨询师只不过是自己的“扶手拐杖”?

题主你好。我是余,试着来回答你的问题。俗话说“当局者迷,旁观者清”,关系中我们往往看到对方的变化,却忽略了自己的成长。这正是应了“只缘身在此山中”啊。其实近阶段我也有这个困惑,既然题主说到这个问题,那正好让我们一起交流,一起探索。记得岳晓东老师曾说过,心理学是助人自助,也就是说咨询师并非给到你明确的方法和技巧,而是启发你思考,从而调整自己的思维模式,继而触发行为的改变。我们回想这几年的咨询经历,咨询师是否明确告知我们该怎么做?咨询师是否给到我们处理事情的方法?印象中是否有一次被咨询师的提问启发到?俗话说“纸上学来终觉浅,绝知此事要躬行”,我们学习心理学知识和学习生活中的技能一样,都需要在实践中练习和检验,就如我们为考取驾照,仅仅靠背诵交通法规和驾驶理论是远远不够的,只有手握方向盘,脚踏刹车板,才能让我们练就驾驶技术。我们回想这几年的成长经历,是否在平台学习理论后在生活中实践?如参加群活动打卡,如参加答疑馆问答,如参加聊天室做支持性团体活动等等…所以,当我们要试着解决实际问题时,就得通过不断地练习和实践理论。改变不是瞬间发生的,就像金字塔不是一夜建起来的。我们需要的是时间和耐心,有时候并不是觉得事情太难了,而是觉得结果来得太慢了。当我们不停的坚持和积累,不断地丰富自己和成长自己,所有的结果都是如期而遇。就如题主最后所写,我猜是因为自己强大了,而且也明确知道,咨询师不过是自己的“扶手杖”。

题主你好。我是余,试着来回答你的问题。俗话说“当局者迷,旁观者清”,关系中我们往往看到对方的变化,却忽略了自己的成长。这正是应了“只缘身在此山中”啊。其实近阶段我也有这个困惑,既然题主说到这个问题,那正好让我们一起交流,一起探索。记得岳晓东老师曾说过,心理学是助人自助,也就是说咨询师并非给到你明确的方法和技巧,而是启发你思考,从而调整自己的思维模式,继而触发行为的改变。我们回想这几年的咨询经历,咨询师是否明确告知我们该怎么做?咨询师是否给到我们处理事情的方法?印象中是否有一次被咨询师的提问启发到?俗话说“纸上学来终觉浅,绝知此事要躬行”,我们学习心理学知识和学习生活中的技能一样,都需要在实践中练习和检验,就如我们为考取驾照,仅仅靠背诵交通法规和驾驶理论是远远不够的,只有手握方向盘,脚踏刹车板,才能让我们练就驾驶技术。我们回想这几年的成长经历,是否在平台学习理论后在生活中实践?如参加群活动打卡,如参加答疑馆问答,如参加聊天室做支持性团体活动等等…所以,当我们要试着解决实际问题时,就得通过不断地练习和实践理论。改变不是瞬间发生的,就像金字塔不是一夜建起来的。我们需要的是时间和耐心,有时候并不是觉得事情太难了,而是觉得结果来得太慢了。当我们不停的坚持和积累,不断地丰富自己和成长自己,所有的结果都是如期而遇。就如题主最后所写,我猜是因为自己强大了,而且也明确知道,咨询师不过是自己的“扶手杖”。

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一点儿感情也没有,该怎么面对亲生母亲?

一点儿感情也没有,该怎么面对亲生母亲?

题主你好,认真看完你的文字,能体会到你的烦恼,我们一起来聊聊亲子关系。个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念:人的一切烦恼皆源于人际关系。当然核心家庭中的亲子关系也不例外。首先,过去的情结会影响现在的关系。就如题主所写,亲妈在我五个月大的时候就离开后改嫁,虽然后来有过几次来学校看我,但是我对她真的一点感觉也没有。题主从小跟着爷爷奶奶成长,也就是说没有父母的陪伴。当我们得不到关注时,往往会以打滚哭闹等方式来要求外界响应,然而,爷爷奶奶未必每次都能做出回应,这就使得我们的内心产生“暴怒”,也就是不被响应的感觉与失望。这种儿时的经历不仅破坏了孩子和父母的感情关系,还对题主成年后的人格形成有一定影响,如不爱社交等。每个人的内心世界其实都有一个舞台,我们自己就是这个台上的“主角”,而其他的人事物,是环绕“主角”而存在的“配角”。我们自身的情感、欲望和逻辑,会被投注到这些“配角”身上,从而虚构出故事的脚本。当我们遇见现实中的人事物,就会不自觉的用内在脚本来解读外在的关系,而现实里那些我们在意的人,也会被我们拉上内心的舞台,“共同演出”我们的内心戏。所以,我们怎么看待关系,其实是由自己决定的。就如题主所写,我对母亲真的一点感情都没有,试过把她当朋友,但是她做的一些事情让我很反感,她是一个墙头草。我们之所以会不想和母亲靠近,正是因为在内心深处想着母亲的种种不好,她的故事脚本早已安排好了。母亲就是我们内在舞台上的那个“配角”,我们用内心世界的情感构建了对现实人际关系的想象。人们总是害怕被别人讨厌,害怕在人际关系中受伤,所以容易产生自卑情结。而实际上,困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”,而是“主观的解释”。就如题主所写,我又是一个不爱社交的人,所以我基本不太会约对方出来,我真的很不喜欢无异议的社交。我们之所以不愿意去展现自己的内向特征,就是因为我们在内心已经设定了“内向的人不受欢迎”、“外向才能赢得他人好感”的剧情。因此,人际关系中的烦恼,恰恰是打开了一扇门,能引领我们更深入地走入内心,看清“真实的自己”。我们可以问问自己,理想中的母亲是什么样子?我们了解母亲的过往经历吗?为何爸爸的两个妻子都离他而去?我们还可以问问自己,母亲频繁联系我,是她的内心什么需求?自己不愿接受,是自己的内心什么需求?很多事情我们无法选择,我们不能选择我们的出身,不能选择自己的家庭,但是我们可以有追求理想的权利,可以有向往幸福的愿望。题主及时觉察到自己情绪,并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始,照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。我们试着创造机会和母亲做一次心灵沟通,更多听听她的故事,既能让我们了解母亲,也能尝试打开自己的心门。我们可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要丰富自己的内在,去发现自己的独特价值,当你的内核强大,你会自信的展现自己,自然就和身边的人关系亲密。

题主你好,认真看完你的文字,能体会到你的烦恼,我们一起来聊聊亲子关系。个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念:人的一切烦恼皆源于人际关系。当然核心家庭中的亲子关系也不例外。首先,过去的情结会影响现在的关系。就如题主所写,亲妈在我五个月大的时候就离开后改嫁,虽然后来有过几次来学校看我,但是我对她真的一点感觉也没有。题主从小跟着爷爷奶奶成长,也就是说没有父母的陪伴。当我们得不到关注时,往往会以打滚哭闹等方式来要求外界响应,然而,爷爷奶奶未必每次都能做出回应,这就使得我们的内心产生“暴怒”,也就是不被响应的感觉与失望。这种儿时的经历不仅破坏了孩子和父母的感情关系,还对题主成年后的人格形成有一定影响,如不爱社交等。每个人的内心世界其实都有一个舞台,我们自己就是这个台上的“主角”,而其他的人事物,是环绕“主角”而存在的“配角”。我们自身的情感、欲望和逻辑,会被投注到这些“配角”身上,从而虚构出故事的脚本。当我们遇见现实中的人事物,就会不自觉的用内在脚本来解读外在的关系,而现实里那些我们在意的人,也会被我们拉上内心的舞台,“共同演出”我们的内心戏。所以,我们怎么看待关系,其实是由自己决定的。就如题主所写,我对母亲真的一点感情都没有,试过把她当朋友,但是她做的一些事情让我很反感,她是一个墙头草。我们之所以会不想和母亲靠近,正是因为在内心深处想着母亲的种种不好,她的故事脚本早已安排好了。母亲就是我们内在舞台上的那个“配角”,我们用内心世界的情感构建了对现实人际关系的想象。人们总是害怕被别人讨厌,害怕在人际关系中受伤,所以容易产生自卑情结。而实际上,困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”,而是“主观的解释”。就如题主所写,我又是一个不爱社交的人,所以我基本不太会约对方出来,我真的很不喜欢无异议的社交。我们之所以不愿意去展现自己的内向特征,就是因为我们在内心已经设定了“内向的人不受欢迎”、“外向才能赢得他人好感”的剧情。因此,人际关系中的烦恼,恰恰是打开了一扇门,能引领我们更深入地走入内心,看清“真实的自己”。我们可以问问自己,理想中的母亲是什么样子?我们了解母亲的过往经历吗?为何爸爸的两个妻子都离他而去?我们还可以问问自己,母亲频繁联系我,是她的内心什么需求?自己不愿接受,是自己的内心什么需求?很多事情我们无法选择,我们不能选择我们的出身,不能选择自己的家庭,但是我们可以有追求理想的权利,可以有向往幸福的愿望。题主及时觉察到自己情绪,并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始,照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。我们试着创造机会和母亲做一次心灵沟通,更多听听她的故事,既能让我们了解母亲,也能尝试打开自己的心门。我们可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要丰富自己的内在,去发现自己的独特价值,当你的内核强大,你会自信的展现自己,自然就和身边的人关系亲密。

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考公成功,家人都觉得我应该知足,可我经常感觉痛苦?

考公成功,家人都觉得我应该知足,可我经常感觉痛苦?

你好,我是心探教练修为,有幸给到你一些建议。看到了你的文字描述,我首先的体会就是——除了你,其他人都很开心。你的这份状态我非常能懂,其实在你的童年阶段你的十几年的这样的生活当中,你好像都是在为别人活着。好像也不知道为什么火,会觉得自己一直是在被支配的,一直是感觉很顺水推舟,感觉很一帆风顺,感觉是在什么时间做什么样的事儿,一切都看似特别的顺畅。但是你在这其中所体会到的感觉是这完完全不是你想要的。就如你的标题所讲,考公很成功,理应是大家都开心的事儿,而且家人都觉得你应该知足。可是你经常感觉痛苦,你这其中你提到了一个“应该”和“知足”这两个词。应该指的是一件事情的发生在常态的大众的思维当中,可以出现的表现或者应该具备的感受。可是我们内心真的没有这种感觉,而且反而与这种情绪相反,感觉很痛苦。并且考公这件事也不是知不知足的问题。而是说这份工作是在我们的人生当中出现的,在家人们的人生当中,可能觉得考公考上了,证明了你的努力,证明了你的能力,也证明了你未来前途无忧。可是在你的世界当中,并非如此。所以你才会感觉痛苦。这不需要去知足,而是说你现在的痛苦是为了更好的找到你内心的真实需求。如果找到了真实的需求,才会真真切切的让我们明白什么叫做知足常乐。接下来我们从你的具体问题描述当中来逐一的分析你目前的状态。其实你现在有一点觉得——大家都觉得你应该知足,可是你不开心痛苦是不是你做的不对呀?是不是你跟别人不一样啊?其实并不是这样的。正因为你跟他们的不一样,才代表了你现在在遵从内心真实的状态,这是一个很好的开始。当然了一旦这种状态被打开,被激发,是需要我们去适应与接受的。所以这其中带来的痛苦可能需要一段时间运用合适的办法去进行缓解。这样的话,未来的你才能更加的开心。毕竟你今年刚刚工作也就是25岁左右的年纪,人生还长,我们一定要找到适合自己的人生状态。这样的话,未来的人生路生存的也更加的舒服一些。你讲到过去的十几年,一直处于溺水的状态,一直在等在熬。其实你的这个词语用的,我们就能感受得到之前你有多么的痛苦,而且你一直觉得是不是过了那个阶段就好了。可是真正过了那个阶段你也真正的达到了大家眼里的成功,可是你并没有那么开心。甚至有一眼望到头的的感觉,这让你有些后悔或者说质疑自己:这样的决定真的是对的吗?未来的路该如何去走呢?这个时候,你的无助的情感就出现了。再有就是你的学生时代一直都是在高压之下的,一直是要不断的去学习,不断的去上进。不然的话,你面临的就会是老师的以及父母的一个强制性的压迫,这让你一刻都不敢松懈。到了大学你会觉得时间宽松了,是不是就能够卸下防备松下一口气呢?但是,各种考试比赛,直到考研考公,你都觉得一直在延续你过往的生活,仿佛一点点自己的时间和空间都没有。以上的这些都在说明,如今的年纪,其实你在不断的成熟。这一点,你内心要感到开心。毕竟说我们已经拥有了自己独立的思想,拥有了自己想要在这个社会当中去生存的一些技能。你已经开始了觉醒,那么这个时候我们应该怎么去做呢?首先觉醒是一个开始,我们要告诉自己:这是我们成熟的一个里程碑,寓意着未来会按照我们内心的想法,通过自己的努力去实现自己要达到的,这是一件好事儿。再有就是梳理过往,让自己不舒服的点都有哪些。学习方面的也好,父母给到你的压力也好,甚至是自己给到你自己的一些强迫要做的事儿也好,都是我们要分析的点。分析出来之后,哪一些是我们能接受的?为什么能接受?哪一些是我们不能接受的?这些不能接受带给我们怎样的感觉?这个感觉非常重要,我们可以把它记录下来。这样的话我们能够明确哪些是我们内心能真正接受的状态,哪些是我们以后要去避免的?再有就是因为过往的经历导致了你的人生观、价值观、金钱观可能都有一些转变。虽说之前的经历是不好的,但是这些经历可以让我们变为吸取经验的一个很好的一个渠道。比如说对于金钱,你如今怎么看待?过往虽说有艰难的时刻,你讲到家长可能更多的在照顾姥姥奶奶对你的关心可能也不足够。对于金钱,当时可能就是能省则省,你对这些事的当时看法自己现在的观点都可以思考一下,你缺乏哪些东西可以罗列出来,之后可以跟你的父母去讲。你可能会说自己不太善于跟父母去讲,甚至有些害羞。其实没有关系,我们可以一点一点的去实现。不用一股脑的把所有的想法都告诉他们,可以遇到事情的时候,稍微说一些。比如说,你跟你的父母在过年的时候。一起吃饭,你可以感慨:过往你们相处交往的时间不太多。如今有这么大块的时间在一起吃饭交流,你感到很开心,也希望这样的日子以后可以多多发生,类似于这样的你都可以表达。其实面对你现在的一个实际状况,你挺不容易的,因为大家都跟你是不同的状态,他们看似好像是一个战线,而你的战线只有你一个,其实并不是。你的战线还有我们这些能够理解你,帮助你的人来支持着你,在背后助你一臂之力。最后我想说,你现在意识到了你自我觉醒后,那些痛苦的记忆并没有减轻。其实是对的,因为你刚刚的觉醒。这些记忆需要时间,需要专业的知识进行抚平,以及跟你自己进行和解,和解就代表着理解你的过往,理解你身边的人。但这份理解不代表你要无条件的包容有些事情有想法有意见需要提出,对父母的做法,对于身边人不理解的语言。我们不要去攻击他们。我们能做的是很平静的,跟他们讲你的想法,你的感受。而不是带有情绪的去丢下一些评论。这个要注意。情绪是可以抒发出来的也不要过度的压抑自己,你现在可能更多的是苦恼、后悔、压制,这几种状态是你现在需要去调整的,而且你觉得以前的自己软弱可欺。当时可能应该直接控诉伤害到你的人,其实你现在想反击是否是一件好事儿?我们也要再思考清楚对方所做这些事儿的原因,以及自己内心当时是否惧怕着什么,或是自己担忧着什么所产生的自己的这份情绪,想要去抒发。这几点是需要区分开来。所以说,在成年人的世界,学会控制情绪,学会让自己的生活更加的舒心,是我们的必修课,也希望通过以上这些,能够帮助你去一点一点的梳理清楚你现在的状态。如果说有其他的疑问,也欢迎你点击我的个人主页进行咨询。祝一切顺遂。

你好,我是心探教练修为,有幸给到你一些建议。看到了你的文字描述,我首先的体会就是——除了你,其他人都很开心。你的这份状态我非常能懂,其实在你的童年阶段你的十几年的这样的生活当中,你好像都是在为别人活着。好像也不知道为什么火,会觉得自己一直是在被支配的,一直是感觉很顺水推舟,感觉很一帆风顺,感觉是在什么时间做什么样的事儿,一切都看似特别的顺畅。但是你在这其中所体会到的感觉是这完完全不是你想要的。就如你的标题所讲,考公很成功,理应是大家都开心的事儿,而且家人都觉得你应该知足。可是你经常感觉痛苦,你这其中你提到了一个“应该”和“知足”这两个词。应该指的是一件事情的发生在常态的大众的思维当中,可以出现的表现或者应该具备的感受。可是我们内心真的没有这种感觉,而且反而与这种情绪相反,感觉很痛苦。并且考公这件事也不是知不知足的问题。而是说这份工作是在我们的人生当中出现的,在家人们的人生当中,可能觉得考公考上了,证明了你的努力,证明了你的能力,也证明了你未来前途无忧。可是在你的世界当中,并非如此。所以你才会感觉痛苦。这不需要去知足,而是说你现在的痛苦是为了更好的找到你内心的真实需求。如果找到了真实的需求,才会真真切切的让我们明白什么叫做知足常乐。接下来我们从你的具体问题描述当中来逐一的分析你目前的状态。其实你现在有一点觉得——大家都觉得你应该知足,可是你不开心痛苦是不是你做的不对呀?是不是你跟别人不一样啊?其实并不是这样的。正因为你跟他们的不一样,才代表了你现在在遵从内心真实的状态,这是一个很好的开始。当然了一旦这种状态被打开,被激发,是需要我们去适应与接受的。所以这其中带来的痛苦可能需要一段时间运用合适的办法去进行缓解。这样的话,未来的你才能更加的开心。毕竟你今年刚刚工作也就是25岁左右的年纪,人生还长,我们一定要找到适合自己的人生状态。这样的话,未来的人生路生存的也更加的舒服一些。你讲到过去的十几年,一直处于溺水的状态,一直在等在熬。其实你的这个词语用的,我们就能感受得到之前你有多么的痛苦,而且你一直觉得是不是过了那个阶段就好了。可是真正过了那个阶段你也真正的达到了大家眼里的成功,可是你并没有那么开心。甚至有一眼望到头的的感觉,这让你有些后悔或者说质疑自己:这样的决定真的是对的吗?未来的路该如何去走呢?这个时候,你的无助的情感就出现了。再有就是你的学生时代一直都是在高压之下的,一直是要不断的去学习,不断的去上进。不然的话,你面临的就会是老师的以及父母的一个强制性的压迫,这让你一刻都不敢松懈。到了大学你会觉得时间宽松了,是不是就能够卸下防备松下一口气呢?但是,各种考试比赛,直到考研考公,你都觉得一直在延续你过往的生活,仿佛一点点自己的时间和空间都没有。以上的这些都在说明,如今的年纪,其实你在不断的成熟。这一点,你内心要感到开心。毕竟说我们已经拥有了自己独立的思想,拥有了自己想要在这个社会当中去生存的一些技能。你已经开始了觉醒,那么这个时候我们应该怎么去做呢?首先觉醒是一个开始,我们要告诉自己:这是我们成熟的一个里程碑,寓意着未来会按照我们内心的想法,通过自己的努力去实现自己要达到的,这是一件好事儿。再有就是梳理过往,让自己不舒服的点都有哪些。学习方面的也好,父母给到你的压力也好,甚至是自己给到你自己的一些强迫要做的事儿也好,都是我们要分析的点。分析出来之后,哪一些是我们能接受的?为什么能接受?哪一些是我们不能接受的?这些不能接受带给我们怎样的感觉?这个感觉非常重要,我们可以把它记录下来。这样的话我们能够明确哪些是我们内心能真正接受的状态,哪些是我们以后要去避免的?再有就是因为过往的经历导致了你的人生观、价值观、金钱观可能都有一些转变。虽说之前的经历是不好的,但是这些经历可以让我们变为吸取经验的一个很好的一个渠道。比如说对于金钱,你如今怎么看待?过往虽说有艰难的时刻,你讲到家长可能更多的在照顾姥姥奶奶对你的关心可能也不足够。对于金钱,当时可能就是能省则省,你对这些事的当时看法自己现在的观点都可以思考一下,你缺乏哪些东西可以罗列出来,之后可以跟你的父母去讲。你可能会说自己不太善于跟父母去讲,甚至有些害羞。其实没有关系,我们可以一点一点的去实现。不用一股脑的把所有的想法都告诉他们,可以遇到事情的时候,稍微说一些。比如说,你跟你的父母在过年的时候。一起吃饭,你可以感慨:过往你们相处交往的时间不太多。如今有这么大块的时间在一起吃饭交流,你感到很开心,也希望这样的日子以后可以多多发生,类似于这样的你都可以表达。其实面对你现在的一个实际状况,你挺不容易的,因为大家都跟你是不同的状态,他们看似好像是一个战线,而你的战线只有你一个,其实并不是。你的战线还有我们这些能够理解你,帮助你的人来支持着你,在背后助你一臂之力。最后我想说,你现在意识到了你自我觉醒后,那些痛苦的记忆并没有减轻。其实是对的,因为你刚刚的觉醒。这些记忆需要时间,需要专业的知识进行抚平,以及跟你自己进行和解,和解就代表着理解你的过往,理解你身边的人。但这份理解不代表你要无条件的包容有些事情有想法有意见需要提出,对父母的做法,对于身边人不理解的语言。我们不要去攻击他们。我们能做的是很平静的,跟他们讲你的想法,你的感受。而不是带有情绪的去丢下一些评论。这个要注意。情绪是可以抒发出来的也不要过度的压抑自己,你现在可能更多的是苦恼、后悔、压制,这几种状态是你现在需要去调整的,而且你觉得以前的自己软弱可欺。当时可能应该直接控诉伤害到你的人,其实你现在想反击是否是一件好事儿?我们也要再思考清楚对方所做这些事儿的原因,以及自己内心当时是否惧怕着什么,或是自己担忧着什么所产生的自己的这份情绪,想要去抒发。这几点是需要区分开来。所以说,在成年人的世界,学会控制情绪,学会让自己的生活更加的舒心,是我们的必修课,也希望通过以上这些,能够帮助你去一点一点的梳理清楚你现在的状态。如果说有其他的疑问,也欢迎你点击我的个人主页进行咨询。祝一切顺遂。

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是彼此的初恋,已经分手差不多一年,还是拿不起放不下

是彼此的初恋,已经分手差不多一年,还是拿不起放不下

你好,我是有幸能看到你倾诉的百李壹娜,希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉和初恋男友分手后一直无法完全断绝关系,他就算作出另寻新欢的假象也无法让你完全对他死心,内心总是不自主地去观察他的反应,虽然彼此现在都是单身,却也都没有勇气重新开始,对方到底是什么想法让你觉得很困惑,该怎么办?【情况分析】在一起两年的初恋,恋爱的时候对方把所有时间金钱精力给你,那一定是对你很好,通过你说对方以为你还要索取以及觉得你在撒谎,可见你们恋爱的时候,他觉得一直是他在付出,并且没有得到他想要的回报,所以分手后的那些行为可以视同他对你的一种报复式的伤害,也是为了让他自己对你死心。不过这样的方式明显是失败了,因为十月的时候,你们见面,他表达了自己的放不的,听到你依然是单身,我想他的内心一定是高兴的,但是你们之间依然存在着导致你们分手的问题,这就是你们的心结,彼此心里都明白,重新开始或许依然要经历分手的痛苦,不是不爱而是不敢更爱了。【建议尝试的方法】你一直在思索他到底是怎么想的,他为什么伤害你之后又放不下,那如果你把对于他的思考放在自己身上,看看从相恋到分手到现在,你的内心变化是什么?🌳你还在留恋曾经他对你的那些付出吗?🌳他对你的失望有没有让你有些触动?🌳你觉得导致分手是你的问题还是他的问题?🌳你现在还爱他吗?不主动是不够爱吗?🌳如果你的世界完全没有他会怎么样?🌳重新一段新恋情还是延续和他的恋情,你更倾向于哪个想法?为什么?其实,不管你选择哪一种,都没有错,去不停猜测他的想法,不如先想清楚你希望你们之间是个怎样的相处方式,知道有心结,当面把这个心结拿出来聊一聊,能聊开的,让你内心觉得可以尝试重新开始,那就勇敢去试,如果心结并没有解开,对方的反应也不是你满意以及想要的,那这个人就很难陪你继续,尝试放开对他的关注,放弃去思考与他有关的一切小动作,尊重内心真正的选择。我们往往都不知道自己要什么,想要选择什么,为什么这样做,通过和自己对话,提出问题,回答自己的问题,慢慢才能找到内心真正的想法。你去猜测一个自己都不知道自己要做什么的人,他都不知道他该怎么办,你怎么能把他想清楚呢,所以与其浪费这个心思,不如正面迎战。两个人都在逃避,遮遮掩掩着自己的内心,耗费的是时间和对彼此的耐心,这种无法控制不停猜测的痛苦像是慢性毒药,快刀斩乱麻,停止这种内耗,你才能有新的生机。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心,不要过于担心和害怕,有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你,你并不孤单,祝你早日破解心中迷雾,找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人,祝平安喜乐。

你好,我是有幸能看到你倾诉的百李壹娜,希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉和初恋男友分手后一直无法完全断绝关系,他就算作出另寻新欢的假象也无法让你完全对他死心,内心总是不自主地去观察他的反应,虽然彼此现在都是单身,却也都没有勇气重新开始,对方到底是什么想法让你觉得很困惑,该怎么办?【情况分析】在一起两年的初恋,恋爱的时候对方把所有时间金钱精力给你,那一定是对你很好,通过你说对方以为你还要索取以及觉得你在撒谎,可见你们恋爱的时候,他觉得一直是他在付出,并且没有得到他想要的回报,所以分手后的那些行为可以视同他对你的一种报复式的伤害,也是为了让他自己对你死心。不过这样的方式明显是失败了,因为十月的时候,你们见面,他表达了自己的放不的,听到你依然是单身,我想他的内心一定是高兴的,但是你们之间依然存在着导致你们分手的问题,这就是你们的心结,彼此心里都明白,重新开始或许依然要经历分手的痛苦,不是不爱而是不敢更爱了。【建议尝试的方法】你一直在思索他到底是怎么想的,他为什么伤害你之后又放不下,那如果你把对于他的思考放在自己身上,看看从相恋到分手到现在,你的内心变化是什么?🌳你还在留恋曾经他对你的那些付出吗?🌳他对你的失望有没有让你有些触动?🌳你觉得导致分手是你的问题还是他的问题?🌳你现在还爱他吗?不主动是不够爱吗?🌳如果你的世界完全没有他会怎么样?🌳重新一段新恋情还是延续和他的恋情,你更倾向于哪个想法?为什么?其实,不管你选择哪一种,都没有错,去不停猜测他的想法,不如先想清楚你希望你们之间是个怎样的相处方式,知道有心结,当面把这个心结拿出来聊一聊,能聊开的,让你内心觉得可以尝试重新开始,那就勇敢去试,如果心结并没有解开,对方的反应也不是你满意以及想要的,那这个人就很难陪你继续,尝试放开对他的关注,放弃去思考与他有关的一切小动作,尊重内心真正的选择。我们往往都不知道自己要什么,想要选择什么,为什么这样做,通过和自己对话,提出问题,回答自己的问题,慢慢才能找到内心真正的想法。你去猜测一个自己都不知道自己要做什么的人,他都不知道他该怎么办,你怎么能把他想清楚呢,所以与其浪费这个心思,不如正面迎战。两个人都在逃避,遮遮掩掩着自己的内心,耗费的是时间和对彼此的耐心,这种无法控制不停猜测的痛苦像是慢性毒药,快刀斩乱麻,停止这种内耗,你才能有新的生机。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心,不要过于担心和害怕,有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你,你并不孤单,祝你早日破解心中迷雾,找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人,祝平安喜乐。

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考公成功,家人都觉得我应该知足,可我经常感觉痛苦?

考公成功,家人都觉得我应该知足,可我经常感觉痛苦?

题主你好!🌱看到你完成了一系列的学习,并且顺利上岸,这反应出了你超人的毅力和能力,我也看到你所进行的积极的行为,比如看书成长,寻求专业的帮助,表现出了你想改变现状的决心。🌱著名心理学家简.尼尔森曾经说“当没有压力时我们不担心羞辱、拒绝、无意义或痛苦。当生活平静的时候,我们通常不会陷入童年时的决定行为模式和理念中而不能自拔,只有当我们感觉到压力或者不安全时,我们才会陷去到童年所感受到的消极想法中。”之所以我们现在感觉痛苦,是因为我们现在遇到了困难,这个困难让我们难以逾越。🌱或者这个困难让你开始了自我怀疑,怀疑自己的选择是否正确,怀疑这样的结果是否配的上自己没日没夜的学习付出?是否配的上自己曾经收的屈辱?这些往事一桩桩一件件伴涌上心头,让自己感觉委屈又愤怒,痛苦极了。🌱无论是被姥姥奶奶拖累、崇尚知识改变命运的父母,还是当时受棍棒教育理念影响的老师,都没有顾及你的感受,[剥夺你的休息时间,强迫你学习,通过屈辱方式让自己学习],这些好像都让你觉得没有选择权,只有服从。是的,当时的自己是这样的,但现在的自己也是吗?不,不是的。现在的我们是有选择权的,过去的经历虽然可以影响到我们,但绝对不可以主导我们,人生的方向盘依旧掌握在自己手中,我们可以通过行动去改变自己的现状。🌱目前你看到的都是事情的一面,但事情都是有两面性的,我们可以再去看看另一面。比如,虽然考研后你选择了考公并进入了体制内,让你感觉有点屈才了,与想象中不一样,但是公务员工作相对轻松,自由,自己可以在工作中学习或者娱乐。自己虽然说现在是一个小科员,但自己有学历在身,也是有上升空间的。就算自己不想在体制内,出去外边工作也是有很多选择性的。想到这里你是否会觉得如果不是爸爸妈妈的逼迫,老师的严格自己会有现在的成就吗?🌱或者我们应该知道,你现在的痛苦是暂时的,我们在消极状态下看到的不一定是事实。自己可以去做一些自己感兴趣的事情,比如你喜欢唱歌,就可以高歌一曲,沉浸在一首歌曲中可以让我们更快的摆脱负面情绪。我们也可以尝试着去创建自己的视频账号去赢得更多人的认可,喜欢唱歌不一定非要去当音乐家,给自己带来快乐或许更有价值。🌱或者我们不知道,刚刚进入一个新的坏境时,人都会感到不舒服的,因为彼此的不熟悉不了解会让我们感觉很难融入进入,并感到不被理解。但是随着相处时间的增长,慢慢的磨合,就会感到舒服安全。那么当下我们可以做些什么呢?1.先调整自己的状态,可以在平台做一个冥想,它可以帮助我们把关注点转移,让自己的大脑得到休息,不再反复思考,从而让自己的心情平复下来。2.在与同事的相处中,要学会尊重自己,不去苛责自己,不卑不亢,只有尊重自己才可以赢得别人的尊重,及时的沟通也可以更好的合作。3.寻求专业的帮助,之前你的求助经历的失败可能让你有点不相信自己,但是并不是所以的咨询师都是那样无力的,当时的那个咨询师可能自身的课题还没有完成,所以导致没办法去承接你的情绪,过渡共情陷入进入导致失去了理智。一个咨询师的无力不代表所以咨询师都是无力的,我们可以试着在平台选择有力量的咨询师,这里的咨询师入驻都有严格的要求,所以是有保障的,还可以通过客服根据自己的情况和要求匹配合适的咨询师。他们可以去共情自己而不是同情,帮助我们找到本身的力量,让我们可以用积极的态度去面对生活。我们可能需要明白人生没有白走的路,青春也没有固定模式,虽然我们之前牺牲了自己很多的享受,但是我们还年轻,后面还有很多的时间,只要我们学会更多的去关爱自己,悦纳自己,明白自己内心真正想要的是什么,我们终将会过上自己想要的生活🌹㊗好!

题主你好!🌱看到你完成了一系列的学习,并且顺利上岸,这反应出了你超人的毅力和能力,我也看到你所进行的积极的行为,比如看书成长,寻求专业的帮助,表现出了你想改变现状的决心。🌱著名心理学家简.尼尔森曾经说“当没有压力时我们不担心羞辱、拒绝、无意义或痛苦。当生活平静的时候,我们通常不会陷入童年时的决定行为模式和理念中而不能自拔,只有当我们感觉到压力或者不安全时,我们才会陷去到童年所感受到的消极想法中。”之所以我们现在感觉痛苦,是因为我们现在遇到了困难,这个困难让我们难以逾越。🌱或者这个困难让你开始了自我怀疑,怀疑自己的选择是否正确,怀疑这样的结果是否配的上自己没日没夜的学习付出?是否配的上自己曾经收的屈辱?这些往事一桩桩一件件伴涌上心头,让自己感觉委屈又愤怒,痛苦极了。🌱无论是被姥姥奶奶拖累、崇尚知识改变命运的父母,还是当时受棍棒教育理念影响的老师,都没有顾及你的感受,[剥夺你的休息时间,强迫你学习,通过屈辱方式让自己学习],这些好像都让你觉得没有选择权,只有服从。是的,当时的自己是这样的,但现在的自己也是吗?不,不是的。现在的我们是有选择权的,过去的经历虽然可以影响到我们,但绝对不可以主导我们,人生的方向盘依旧掌握在自己手中,我们可以通过行动去改变自己的现状。🌱目前你看到的都是事情的一面,但事情都是有两面性的,我们可以再去看看另一面。比如,虽然考研后你选择了考公并进入了体制内,让你感觉有点屈才了,与想象中不一样,但是公务员工作相对轻松,自由,自己可以在工作中学习或者娱乐。自己虽然说现在是一个小科员,但自己有学历在身,也是有上升空间的。就算自己不想在体制内,出去外边工作也是有很多选择性的。想到这里你是否会觉得如果不是爸爸妈妈的逼迫,老师的严格自己会有现在的成就吗?🌱或者我们应该知道,你现在的痛苦是暂时的,我们在消极状态下看到的不一定是事实。自己可以去做一些自己感兴趣的事情,比如你喜欢唱歌,就可以高歌一曲,沉浸在一首歌曲中可以让我们更快的摆脱负面情绪。我们也可以尝试着去创建自己的视频账号去赢得更多人的认可,喜欢唱歌不一定非要去当音乐家,给自己带来快乐或许更有价值。🌱或者我们不知道,刚刚进入一个新的坏境时,人都会感到不舒服的,因为彼此的不熟悉不了解会让我们感觉很难融入进入,并感到不被理解。但是随着相处时间的增长,慢慢的磨合,就会感到舒服安全。那么当下我们可以做些什么呢?1.先调整自己的状态,可以在平台做一个冥想,它可以帮助我们把关注点转移,让自己的大脑得到休息,不再反复思考,从而让自己的心情平复下来。2.在与同事的相处中,要学会尊重自己,不去苛责自己,不卑不亢,只有尊重自己才可以赢得别人的尊重,及时的沟通也可以更好的合作。3.寻求专业的帮助,之前你的求助经历的失败可能让你有点不相信自己,但是并不是所以的咨询师都是那样无力的,当时的那个咨询师可能自身的课题还没有完成,所以导致没办法去承接你的情绪,过渡共情陷入进入导致失去了理智。一个咨询师的无力不代表所以咨询师都是无力的,我们可以试着在平台选择有力量的咨询师,这里的咨询师入驻都有严格的要求,所以是有保障的,还可以通过客服根据自己的情况和要求匹配合适的咨询师。他们可以去共情自己而不是同情,帮助我们找到本身的力量,让我们可以用积极的态度去面对生活。我们可能需要明白人生没有白走的路,青春也没有固定模式,虽然我们之前牺牲了自己很多的享受,但是我们还年轻,后面还有很多的时间,只要我们学会更多的去关爱自己,悦纳自己,明白自己内心真正想要的是什么,我们终将会过上自己想要的生活🌹㊗好!

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生育后的职场委屈,如何破?怎么破?

生育后的职场委屈,如何破?怎么破?

题主你好,认真读完你的文字,感受到你的不安和焦虑,我们一起来聊聊这个话题。俗话说,人在江湖,身不由己。对于很对身处职场的女性来说,面对上级或同事的风言风语,和反馈态度实在不好受,尤其是我们孕期和哺乳期,那种负面评价往往伴随着激烈的情绪和有失偏颇的措辞。很多职业女性会感到焦虑和压抑,从而做出一些不理智的行为,轻则吵架,重则离职。其实这些职场委屈之所以让人难受,是因为委屈的背后往往是他人的负性反馈,而接受负性反馈对我们来说都不是易事,这个过程中触发了人的两种核心需求之间的紧张关系,那就是成长与学习的需求,渴望被他人认可的需求。就如题主所写,工作前些年的努力好像归零。我很核心很出彩的一块工作,领导想切给年轻的男同事,让我做一些没那么重要的工作。我得不到领导推荐的态度和行动,让我在部门内外很被动。我们之所以会被这些负性反馈点燃内心的情绪,可能有一些原因:1. 他人的反馈内容是否属实?就如题主所说,我已经到了进步的年龄,前5年很被看好,口碑也不错,但是部门领导没有推我的意向,甚至说一些非常尴尬的分工。2. 反馈的人和你之间的关系。就如题主所说,换了部门领导,想把我核心工作拆分。3. 和我们自我认知有关。就如题主所说,年龄对女性太多残忍,35岁在职场很尴尬。记得有人说过,在职场,难的不是离开,而是留下来。职场就是人生历练的场合,有残酷的优胜劣汰,扛不住就会被筛选后边缘。如何破解职场委屈,有几点供你参考:首先,试着客观评估自己和接纳自己,我们有很好的职场经验,有自己核心出彩的工作内容,而且有幸福的家庭依靠,当然我们也有不足,我们允许自己真实的存在,接纳不完美的我。我们可以多和先生聊聊,既能释放自己情绪,也能从男性角度看看职场。我们同时要和自己的情绪和解,当觉察到委屈和焦虑时,可以试着问问自己:“这让我又联想到了什么?这不是事实!”当我们开始接纳自己的情绪,并让情绪流动起来,就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。其次,树立职业化的契约精神。职场不分贵贱,只是岗位不同,不在于从事什么样的工作,而在于你是否能够做到专业化。我们可以找个机会和上级做一次沟通,真实表达自己的一些想法,也听听上级对我们的期待,增进彼此的了解。职业化的一个重要体现在于,不过多的让自己的情绪和生活影响工作,即使某个阶段不得已影响,也能及时调整心态,回归到正常工作状态中。还有,尝试学着接纳不同的声音。别人的评价和反馈我们无法左右,更无法阻止,我们只有从众汲取有价值的信息,有则改之无则加勉,你的成长会一往无前。当然我们可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。总之我们要丰富自我,强大自己,相信是金子总会发光。

题主你好,认真读完你的文字,感受到你的不安和焦虑,我们一起来聊聊这个话题。俗话说,人在江湖,身不由己。对于很对身处职场的女性来说,面对上级或同事的风言风语,和反馈态度实在不好受,尤其是我们孕期和哺乳期,那种负面评价往往伴随着激烈的情绪和有失偏颇的措辞。很多职业女性会感到焦虑和压抑,从而做出一些不理智的行为,轻则吵架,重则离职。其实这些职场委屈之所以让人难受,是因为委屈的背后往往是他人的负性反馈,而接受负性反馈对我们来说都不是易事,这个过程中触发了人的两种核心需求之间的紧张关系,那就是成长与学习的需求,渴望被他人认可的需求。就如题主所写,工作前些年的努力好像归零。我很核心很出彩的一块工作,领导想切给年轻的男同事,让我做一些没那么重要的工作。我得不到领导推荐的态度和行动,让我在部门内外很被动。我们之所以会被这些负性反馈点燃内心的情绪,可能有一些原因:1. 他人的反馈内容是否属实?就如题主所说,我已经到了进步的年龄,前5年很被看好,口碑也不错,但是部门领导没有推我的意向,甚至说一些非常尴尬的分工。2. 反馈的人和你之间的关系。就如题主所说,换了部门领导,想把我核心工作拆分。3. 和我们自我认知有关。就如题主所说,年龄对女性太多残忍,35岁在职场很尴尬。记得有人说过,在职场,难的不是离开,而是留下来。职场就是人生历练的场合,有残酷的优胜劣汰,扛不住就会被筛选后边缘。如何破解职场委屈,有几点供你参考:首先,试着客观评估自己和接纳自己,我们有很好的职场经验,有自己核心出彩的工作内容,而且有幸福的家庭依靠,当然我们也有不足,我们允许自己真实的存在,接纳不完美的我。我们可以多和先生聊聊,既能释放自己情绪,也能从男性角度看看职场。我们同时要和自己的情绪和解,当觉察到委屈和焦虑时,可以试着问问自己:“这让我又联想到了什么?这不是事实!”当我们开始接纳自己的情绪,并让情绪流动起来,就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。其次,树立职业化的契约精神。职场不分贵贱,只是岗位不同,不在于从事什么样的工作,而在于你是否能够做到专业化。我们可以找个机会和上级做一次沟通,真实表达自己的一些想法,也听听上级对我们的期待,增进彼此的了解。职业化的一个重要体现在于,不过多的让自己的情绪和生活影响工作,即使某个阶段不得已影响,也能及时调整心态,回归到正常工作状态中。还有,尝试学着接纳不同的声音。别人的评价和反馈我们无法左右,更无法阻止,我们只有从众汲取有价值的信息,有则改之无则加勉,你的成长会一往无前。当然我们可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。总之我们要丰富自我,强大自己,相信是金子总会发光。

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是彼此的初恋,已经分手差不多一年,还是拿不起放不下

是彼此的初恋,已经分手差不多一年,还是拿不起放不下

你好呀,给你一个360度的拥抱。从你的问题描述来看,你刚大学毕业或者是即将大学毕业,年龄不大,又是初恋,面对分手,有些患得患失,放不下又拿不起来,不知道该如何抉择。面对现在的情况,似乎你有两个选择,一个是想继续,但似乎对方的态度很模糊,搞的你很纠结搞不明白对方到底想干啥。但从你的描述来看,似乎是没有复合的机会的。另一个选择是放下,但你放不下,因为是初恋,对方态度又模糊。作为一个中年女性,以及心理咨询师,我来说一说自己的看法。首先,不知道你们在一起两年是如何相处的,但从分手后对方的表现来看,他似乎一直在拉扯,关注你又取关你,又不停地试探你,他自己也拿不定主意,然后你也被他带的不知所措,患得患失。这是你们现在的状态,那也可能是你们以后的状态,如果你们复合的话。他自己也说了,复合只会重蹈覆辙。不管你们是因为什么原因分手的,相信最后的相处有些不可调和的矛盾,而分手后他的操作,也可能在你们复合后重现。而你大概率会继续现在的状态,不知道如何是好,非常的困惑,占用了你的很多精力。面对这种情况,我的建议是,放下,往前看。对一个男人来说,当断则断,否则就是对女方的伤害。其实对女性也一样,当断则断,否则就是对自己的伤害。你现在就是在伤害自己,把自己的位置放的很低。没办法直接跟对方沟通,就去分析对方的社交动态,这本身就是对自己的伤害。当然啦,分手了,需要一段时间来适应,也不能说断就立马断了。但你们分手快一年了,似乎你根本没有准备走出来。你想的是了解对方的动态,去琢磨对方到底想要啥。从你的问题描述来看,建议你走出来,往前看。你可以去哀悼你的初恋,但要有一个时间的期限。通常我建议三天,最多一个星期。这段恋情就应该翻篇了。但这对你来说似乎有点难。建议你找个时间,把失恋当工作,制定每天的工作计划和KPI,并且要严格遵守。工作时间,早10点到晚10点,中途可以休息一个小时。工作KPI:1.过往的聊天记录,看3小时2.在一起时的照片视频,看3个小时3.把枕巾哭湿了,用完一包抽纸4.emo神曲循环300遍,这个可以跟哭湿枕巾结合着用,推荐用大悲咒5.怀念在一起的快乐时光3小时6.不做完这些不允许做其他的。做完这些大概要11个小时,建议周末,一天不行就两天,两天不行就再请一天假。务必当成是工作来做。当一件事成为了工作,很快就会失去对它的兴趣。当然了,要不要做看你自己。这个办法对那些走不出失恋的人很管用。如果你并不想走出来,那自然就不管用了。同时建议你走出去,去运动,去旅行,去逛街,去跟朋友聊天吃饭,甚至去加班。不要把时间都问自己到底该怎么做。你需要把自己的时间占满,让自己忙碌一点,不但能减少去琢磨对方的动态,也许还有意外的新收获呢。首先做个决定,要不要走出来。有时候就是这样,太多的不如意,只能强迫自己往前看。然后再说如何走出来。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

你好呀,给你一个360度的拥抱。从你的问题描述来看,你刚大学毕业或者是即将大学毕业,年龄不大,又是初恋,面对分手,有些患得患失,放不下又拿不起来,不知道该如何抉择。面对现在的情况,似乎你有两个选择,一个是想继续,但似乎对方的态度很模糊,搞的你很纠结搞不明白对方到底想干啥。但从你的描述来看,似乎是没有复合的机会的。另一个选择是放下,但你放不下,因为是初恋,对方态度又模糊。作为一个中年女性,以及心理咨询师,我来说一说自己的看法。首先,不知道你们在一起两年是如何相处的,但从分手后对方的表现来看,他似乎一直在拉扯,关注你又取关你,又不停地试探你,他自己也拿不定主意,然后你也被他带的不知所措,患得患失。这是你们现在的状态,那也可能是你们以后的状态,如果你们复合的话。他自己也说了,复合只会重蹈覆辙。不管你们是因为什么原因分手的,相信最后的相处有些不可调和的矛盾,而分手后他的操作,也可能在你们复合后重现。而你大概率会继续现在的状态,不知道如何是好,非常的困惑,占用了你的很多精力。面对这种情况,我的建议是,放下,往前看。对一个男人来说,当断则断,否则就是对女方的伤害。其实对女性也一样,当断则断,否则就是对自己的伤害。你现在就是在伤害自己,把自己的位置放的很低。没办法直接跟对方沟通,就去分析对方的社交动态,这本身就是对自己的伤害。当然啦,分手了,需要一段时间来适应,也不能说断就立马断了。但你们分手快一年了,似乎你根本没有准备走出来。你想的是了解对方的动态,去琢磨对方到底想要啥。从你的问题描述来看,建议你走出来,往前看。你可以去哀悼你的初恋,但要有一个时间的期限。通常我建议三天,最多一个星期。这段恋情就应该翻篇了。但这对你来说似乎有点难。建议你找个时间,把失恋当工作,制定每天的工作计划和KPI,并且要严格遵守。工作时间,早10点到晚10点,中途可以休息一个小时。工作KPI:1.过往的聊天记录,看3小时2.在一起时的照片视频,看3个小时3.把枕巾哭湿了,用完一包抽纸4.emo神曲循环300遍,这个可以跟哭湿枕巾结合着用,推荐用大悲咒5.怀念在一起的快乐时光3小时6.不做完这些不允许做其他的。做完这些大概要11个小时,建议周末,一天不行就两天,两天不行就再请一天假。务必当成是工作来做。当一件事成为了工作,很快就会失去对它的兴趣。当然了,要不要做看你自己。这个办法对那些走不出失恋的人很管用。如果你并不想走出来,那自然就不管用了。同时建议你走出去,去运动,去旅行,去逛街,去跟朋友聊天吃饭,甚至去加班。不要把时间都问自己到底该怎么做。你需要把自己的时间占满,让自己忙碌一点,不但能减少去琢磨对方的动态,也许还有意外的新收获呢。首先做个决定,要不要走出来。有时候就是这样,太多的不如意,只能强迫自己往前看。然后再说如何走出来。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

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通过否定别人来肯定自己,怎么才能强大又自信?

通过否定别人来肯定自己,怎么才能强大又自信?

题主你好,我是余,试着来回答你的问题。先来说说投射:相信很多人对这个词好熟悉,是的,投射就是拿别人当“替罪羊”的说法。生活中我们可能会有这样一种认知:就是那些不良品德和不佳行为都不是自己的,而是别人的,这样的想法能够使得我们减轻不安和焦虑,心理状态达到一种平衡。就如题主所说。之前总喜欢怼人,然后通过否定别人来肯定自己,维护自尊心。你觉得别人是怎样的,你可能就是怎样的;我们如何评价别人,就会如何评价自己。所以说,别人就是我们看见真实自己的一面镜子。其实,把自己所认为的投射在别人身上,这很难意识到,或者很多人不愿意承认。我们可以回想一下自己的童年,爸爸妈妈经常表扬或肯定我们吗?还是说自己常常被指责和批评?如果一个人童年在否定的家庭中长大,长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响,也就是俗话说的“见不得人家好”。题主可以从这个角度看到自己,帮助你更好认识自己。再来说说自信。自信指的是一个人对自己能力边界的清晰认知,是对于做某件事情的难易程度和自己的能力做评估。哈里斯曾经在《自信的陷阱》写过,先有自信的行动,才有自信的感觉。因为真正的自信是基于健康稳定的自尊基础上,对自己能力清楚地了解,并且有意愿去做一些有挑战的事情,实现自己的持续成长。其实觉察自己是改变的第一步,接下来就是我们改变的行动,让自己在变优秀的过程中逐渐积累起自信的感觉。因为自信不是不惧怕黑暗,而是愿意朝着阳光前进。我们可以接纳自己,通过书写疗愈的方式记录自己的情绪,你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。书写也能让情绪流动起来,就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们可以试着问问自己:“理想中的自己是什么样子”?“他有哪些特质”?“现在的我和他有什么样的差距”?“我如何做才能成为理想中的自己”?认识自我是改变的开始。我么可以在实际的行动中收集反馈,逐步提升自信,尝试做一些以前想要逃避和退缩的事情,然后感受一下事情的结果和别人的反馈,如确实是正向反馈的话,可以及时给自己一些奖励,如美食一餐,周末出游等,在真实的行动中提高自己实践的能力,积累自信感。当然我们可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,去表达你的感受,去接纳自己的感受。如果觉得有必要,也可以找个咨询师或者参与支持性团体,因为内心的阴影必须要被看见和承接,才会让习惯性的负面想法慢慢消失。最后我们要去丰富自己的内在,去发现自己的独特价值,始终让自己拥有一颗平常心,因为平常心是一份沉着的信心,而信心是一份坚定的平常心。推荐书籍《自信的陷阱》和《力量从哪里来》

题主你好,我是余,试着来回答你的问题。先来说说投射:相信很多人对这个词好熟悉,是的,投射就是拿别人当“替罪羊”的说法。生活中我们可能会有这样一种认知:就是那些不良品德和不佳行为都不是自己的,而是别人的,这样的想法能够使得我们减轻不安和焦虑,心理状态达到一种平衡。就如题主所说。之前总喜欢怼人,然后通过否定别人来肯定自己,维护自尊心。你觉得别人是怎样的,你可能就是怎样的;我们如何评价别人,就会如何评价自己。所以说,别人就是我们看见真实自己的一面镜子。其实,把自己所认为的投射在别人身上,这很难意识到,或者很多人不愿意承认。我们可以回想一下自己的童年,爸爸妈妈经常表扬或肯定我们吗?还是说自己常常被指责和批评?如果一个人童年在否定的家庭中长大,长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响,也就是俗话说的“见不得人家好”。题主可以从这个角度看到自己,帮助你更好认识自己。再来说说自信。自信指的是一个人对自己能力边界的清晰认知,是对于做某件事情的难易程度和自己的能力做评估。哈里斯曾经在《自信的陷阱》写过,先有自信的行动,才有自信的感觉。因为真正的自信是基于健康稳定的自尊基础上,对自己能力清楚地了解,并且有意愿去做一些有挑战的事情,实现自己的持续成长。其实觉察自己是改变的第一步,接下来就是我们改变的行动,让自己在变优秀的过程中逐渐积累起自信的感觉。因为自信不是不惧怕黑暗,而是愿意朝着阳光前进。我们可以接纳自己,通过书写疗愈的方式记录自己的情绪,你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。书写也能让情绪流动起来,就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们可以试着问问自己:“理想中的自己是什么样子”?“他有哪些特质”?“现在的我和他有什么样的差距”?“我如何做才能成为理想中的自己”?认识自我是改变的开始。我么可以在实际的行动中收集反馈,逐步提升自信,尝试做一些以前想要逃避和退缩的事情,然后感受一下事情的结果和别人的反馈,如确实是正向反馈的话,可以及时给自己一些奖励,如美食一餐,周末出游等,在真实的行动中提高自己实践的能力,积累自信感。当然我们可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,去表达你的感受,去接纳自己的感受。如果觉得有必要,也可以找个咨询师或者参与支持性团体,因为内心的阴影必须要被看见和承接,才会让习惯性的负面想法慢慢消失。最后我们要去丰富自己的内在,去发现自己的独特价值,始终让自己拥有一颗平常心,因为平常心是一份沉着的信心,而信心是一份坚定的平常心。推荐书籍《自信的陷阱》和《力量从哪里来》

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人到中年,发展遇瓶颈,如何做到工作和家庭平衡呢?

人到中年,发展遇瓶颈,如何做到工作和家庭平衡呢?

题主好我是Kelly水☘️人到中年发展遇瓶颈,我们一起聊聊哦。【关于状态】我们的状态其实是动态的。回想我们职场初期,做事认真积极,并且对工作有激情,可是我们知道如果持续保持激情,是需要耗费很多精力和心力的,时间久了,我们自己会累吗?自己需要休息吗?而且我们压力也会很大,也会产生焦虑。可以试着接纳目前自己的状态,去静下来看看过去发生了什么,去问问自己的感受。我们对自己的职业发展有期待吗?取得了认可的成绩吗?如果在现有职位上想要晋升,需要自己匹配哪些能力?如果有辞职的资本,我们会选择什么行业?什么工作?为什么?周末我们陪伴家人有期待吗?我们自己是否心情放松和愉悦?我们希望家人如何陪伴?状态就是动态的,例如激情是一种状态,一种体验,没有激情也是一种体验。这样我们就会很好的理解和允许自己。【关于接纳】我们什么时候发现自己既没工作热情,也没享受生活的状态,和之前是截然不同的状态吗?除了工作生活,我们如何评价自己呢?我们目前的状态给你的工作带来了哪些“麻烦”?或许我们可以找个咨询师聊聊,看看是外部的压力还是自己工作久了累了,帮助我们去了解自己最近发生了什么。了解我们目前这种状态🈶️哪些优点和缺点?我们也可以参加团体成长小组去和人互动,在互动中看到不同的自己。如学习情绪课程可以看看情绪的产生和影响。我们还可以妻子坦诚沟通,听听她最近和你亲密关系中的感受。我们先接纳自己目前的状态,同时去找到原因。推荐书籍《也许你该找个人聊聊》和《自我关怀》世界和我爱着你

题主好我是Kelly水☘️人到中年发展遇瓶颈,我们一起聊聊哦。【关于状态】我们的状态其实是动态的。回想我们职场初期,做事认真积极,并且对工作有激情,可是我们知道如果持续保持激情,是需要耗费很多精力和心力的,时间久了,我们自己会累吗?自己需要休息吗?而且我们压力也会很大,也会产生焦虑。可以试着接纳目前自己的状态,去静下来看看过去发生了什么,去问问自己的感受。我们对自己的职业发展有期待吗?取得了认可的成绩吗?如果在现有职位上想要晋升,需要自己匹配哪些能力?如果有辞职的资本,我们会选择什么行业?什么工作?为什么?周末我们陪伴家人有期待吗?我们自己是否心情放松和愉悦?我们希望家人如何陪伴?状态就是动态的,例如激情是一种状态,一种体验,没有激情也是一种体验。这样我们就会很好的理解和允许自己。【关于接纳】我们什么时候发现自己既没工作热情,也没享受生活的状态,和之前是截然不同的状态吗?除了工作生活,我们如何评价自己呢?我们目前的状态给你的工作带来了哪些“麻烦”?或许我们可以找个咨询师聊聊,看看是外部的压力还是自己工作久了累了,帮助我们去了解自己最近发生了什么。了解我们目前这种状态🈶️哪些优点和缺点?我们也可以参加团体成长小组去和人互动,在互动中看到不同的自己。如学习情绪课程可以看看情绪的产生和影响。我们还可以妻子坦诚沟通,听听她最近和你亲密关系中的感受。我们先接纳自己目前的状态,同时去找到原因。推荐书籍《也许你该找个人聊聊》和《自我关怀》世界和我爱着你

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父亲总给我一种无穷大的压力,压得我喘不过气来怎么办

父亲总给我一种无穷大的压力,压得我喘不过气来怎么办

你好,我是心探教练修为,有幸给到你些建议。看到了你的文字描述,你是讲到你的父亲给你的感觉是压力无穷大,压的你喘不过气。你所指的这份压力说的是——父亲在吃的方面,会特意给你留下来你的最爱,以及你给他买的衣服,他也不立刻去穿,还有就是工作也好学业也好,仿佛不随了他的心愿,会让他的人生“坍塌”。其实这其中所体现出的是你的很多努力,你的很多行为做法是希望马上得到他的一个回馈的。但是现实生活当中呢,他表现出的是把这份要得到的及时回应搁置了。你并没有体会到他的那份幸福感。就好比你给他买的这件衣服,你当时是希望得到他的夸奖,或者即使不夸奖,也希望他能够感谢你或者夸赞一下这件衣服很不错,或者说跟你客气一下也都可以。可是事实上,他并没有这样做,而是选择了沉默。再有就是你的开篇当中所讲到的,你小的时候吃饭,他都是把你喜欢的留下来,还是你的姑妈是跟你讲的,是你的父亲非常的爱你,舍不得吃,给你留下。可是奈何你是一个很孝顺的人。你是希望他不单单只是把爱吃的东西留给你,而是他也能吃当天的很新鲜的饭菜。你是有这样的一个思路在的,因此说你们两个人之间所产生的矛盾点就由此而来。面对你的这个情况,我是给到你如下的建议。你的父亲不善于表达,因为会觉得父爱深沉,表达出来呢会有损他的形象,他或许会是一个内向的人,不善于言辞。那么他把过多的爱,这份沉甸甸的爱都给到了你,你是有些招架不住的。就像小时候,你的姑妈跟你讲的真相,也就是给你留下的吃的是完完全全留给你的这个点,他不能说是故意为之,但是她也是希望你明白父亲对你的爱。但是从我们的角度,我们是希望家长和我们是同等地位的,我们是彼此尊重的。而不是说家长作为家长,他就一定要舍弃一些东西,能满足他的孩子。你内心的这份孝顺,这份良知影响了你对整件事情的判断。所以说目前来看呢,面对你爱吃的东西,你可以跟你的父亲表达说——这个东西我很爱吃,很感谢您,但是我也希望您能现在就吃,因为它很新鲜。如果买了一件衣服,他没有立刻的去穿上,你可以跟他讲——衣服就是用来穿的,买来正好是这个季节,您穿上我看一看。如果他表达出我还有很多衣服,不急于现在穿,那么你可以跟他讲——嗯,好的,我知道您收到了我的心意就好。我相信如果以这样的一个方式去跟他交流,你们两个人的爱的流动就会流动起来,而不至于双方都付出了很多的爱,可是双方都没有完完全全的领悟到,反而增加了矛盾。希望以上这些内容对你能有所帮助,如果说想要了解更多的内容,也欢迎你点击我的主页。祝一切顺遂。

你好,我是心探教练修为,有幸给到你些建议。看到了你的文字描述,你是讲到你的父亲给你的感觉是压力无穷大,压的你喘不过气。你所指的这份压力说的是——父亲在吃的方面,会特意给你留下来你的最爱,以及你给他买的衣服,他也不立刻去穿,还有就是工作也好学业也好,仿佛不随了他的心愿,会让他的人生“坍塌”。其实这其中所体现出的是你的很多努力,你的很多行为做法是希望马上得到他的一个回馈的。但是现实生活当中呢,他表现出的是把这份要得到的及时回应搁置了。你并没有体会到他的那份幸福感。就好比你给他买的这件衣服,你当时是希望得到他的夸奖,或者即使不夸奖,也希望他能够感谢你或者夸赞一下这件衣服很不错,或者说跟你客气一下也都可以。可是事实上,他并没有这样做,而是选择了沉默。再有就是你的开篇当中所讲到的,你小的时候吃饭,他都是把你喜欢的留下来,还是你的姑妈是跟你讲的,是你的父亲非常的爱你,舍不得吃,给你留下。可是奈何你是一个很孝顺的人。你是希望他不单单只是把爱吃的东西留给你,而是他也能吃当天的很新鲜的饭菜。你是有这样的一个思路在的,因此说你们两个人之间所产生的矛盾点就由此而来。面对你的这个情况,我是给到你如下的建议。你的父亲不善于表达,因为会觉得父爱深沉,表达出来呢会有损他的形象,他或许会是一个内向的人,不善于言辞。那么他把过多的爱,这份沉甸甸的爱都给到了你,你是有些招架不住的。就像小时候,你的姑妈跟你讲的真相,也就是给你留下的吃的是完完全全留给你的这个点,他不能说是故意为之,但是她也是希望你明白父亲对你的爱。但是从我们的角度,我们是希望家长和我们是同等地位的,我们是彼此尊重的。而不是说家长作为家长,他就一定要舍弃一些东西,能满足他的孩子。你内心的这份孝顺,这份良知影响了你对整件事情的判断。所以说目前来看呢,面对你爱吃的东西,你可以跟你的父亲表达说——这个东西我很爱吃,很感谢您,但是我也希望您能现在就吃,因为它很新鲜。如果买了一件衣服,他没有立刻的去穿上,你可以跟他讲——衣服就是用来穿的,买来正好是这个季节,您穿上我看一看。如果他表达出我还有很多衣服,不急于现在穿,那么你可以跟他讲——嗯,好的,我知道您收到了我的心意就好。我相信如果以这样的一个方式去跟他交流,你们两个人的爱的流动就会流动起来,而不至于双方都付出了很多的爱,可是双方都没有完完全全的领悟到,反而增加了矛盾。希望以上这些内容对你能有所帮助,如果说想要了解更多的内容,也欢迎你点击我的主页。祝一切顺遂。

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为什么我总是想要用自己的生命来换取原谅呢?

为什么我总是想要用自己的生命来换取原谅呢?

你好,我是有幸能看到你倾诉的百李壹娜,希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己因为做错事情得不到别人的原谅而产生用生命去换取原谅的想法,你认为得到对方的原谅重于一切,因为不被原谅的煎熬太让人无法忍受了,该怎么才样面对自己这种用生命换原谅的这种观念?【情况分析】我们每个人的成长都不可能不犯错,犯错是成长的必经之路,对方是否愿意原谅你,取决于犯错的严重性,有些错误可以补救,有些错误永远无法挽回。如果放弃生命一样。你道歉了很多次却得不到对方原谅的原因或许是因为犯的错误属于无法挽回的那一种。道歉只能代表你承认错误的态度很好,对方应该也感受到你是真的认识了自己的错误。但是造成的伤害无法换回,所以对方的内心无法做到真正原谅你。想用生命去弥补自己犯下的错误,因为你知道生命也是不可逆的,所以当自己无法换回错误的时候就想到了用自己最珍贵的生命去做弥补。更是为了逃避现在承受的内心的谴责,你或许内心觉得我都已经把命赔给你了,我还能怎么办?我已经尽力了。你的命对于对方来说真的是一种弥补吗?弥补了哪一种伤害?你用命换来的真的是原谅吗?是你期望的那种发自内心的原谅吗?绝对不是。用命换来的永远是更大的伤害。我觉得你的内心完全知道,你的命伤害到的人是谁,伤害了最爱你的人。你说道理你懂,但是得不到原谅太痛苦了。【建议尝试的方法】1、想一想除了口头的道歉,你还为对方做了些什么?从犯错到认错到弥补总共多久时间?弥补的方法其实有很多,对方不原谅你,其实就是一种你的弥补。你的内疚是对方想要的弥补之一,那你承认了自己错误,是不是也该认真为自己的错误付出应有的努力?任何伤口都需要时间去愈合,请付出你的耐心。2、每一次做错事情都会想用生命去偿还,每当产生这个想法的时候,就告诉自己,这是逃避心态,不是解决问题的方法,并且死亡的痛苦比得不到原谅痛苦无数倍,这不是你想要的,那我们能做什么?认真思考犯错的起因以及避免同类错误发生的方法。3、别人的原谅对你为什么那么重要的原因,因为你知道不该犯这样的错误,这是认识错误的一种方式,却不是唯一的方式。把主控权放在自己这里,对方是否原谅你是对方的选择,你如果把人生过得更好更精彩是你的选择,将来长大后,无限美好在等待你去感受和体验,有一天你会感激没有放弃生命的自己。世界和我都在陪你,你并不孤单,祝你早日破解心中迷雾,找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人,祝平安喜乐。

你好,我是有幸能看到你倾诉的百李壹娜,希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己因为做错事情得不到别人的原谅而产生用生命去换取原谅的想法,你认为得到对方的原谅重于一切,因为不被原谅的煎熬太让人无法忍受了,该怎么才样面对自己这种用生命换原谅的这种观念?【情况分析】我们每个人的成长都不可能不犯错,犯错是成长的必经之路,对方是否愿意原谅你,取决于犯错的严重性,有些错误可以补救,有些错误永远无法挽回。如果放弃生命一样。你道歉了很多次却得不到对方原谅的原因或许是因为犯的错误属于无法挽回的那一种。道歉只能代表你承认错误的态度很好,对方应该也感受到你是真的认识了自己的错误。但是造成的伤害无法换回,所以对方的内心无法做到真正原谅你。想用生命去弥补自己犯下的错误,因为你知道生命也是不可逆的,所以当自己无法换回错误的时候就想到了用自己最珍贵的生命去做弥补。更是为了逃避现在承受的内心的谴责,你或许内心觉得我都已经把命赔给你了,我还能怎么办?我已经尽力了。你的命对于对方来说真的是一种弥补吗?弥补了哪一种伤害?你用命换来的真的是原谅吗?是你期望的那种发自内心的原谅吗?绝对不是。用命换来的永远是更大的伤害。我觉得你的内心完全知道,你的命伤害到的人是谁,伤害了最爱你的人。你说道理你懂,但是得不到原谅太痛苦了。【建议尝试的方法】1、想一想除了口头的道歉,你还为对方做了些什么?从犯错到认错到弥补总共多久时间?弥补的方法其实有很多,对方不原谅你,其实就是一种你的弥补。你的内疚是对方想要的弥补之一,那你承认了自己错误,是不是也该认真为自己的错误付出应有的努力?任何伤口都需要时间去愈合,请付出你的耐心。2、每一次做错事情都会想用生命去偿还,每当产生这个想法的时候,就告诉自己,这是逃避心态,不是解决问题的方法,并且死亡的痛苦比得不到原谅痛苦无数倍,这不是你想要的,那我们能做什么?认真思考犯错的起因以及避免同类错误发生的方法。3、别人的原谅对你为什么那么重要的原因,因为你知道不该犯这样的错误,这是认识错误的一种方式,却不是唯一的方式。把主控权放在自己这里,对方是否原谅你是对方的选择,你如果把人生过得更好更精彩是你的选择,将来长大后,无限美好在等待你去感受和体验,有一天你会感激没有放弃生命的自己。世界和我都在陪你,你并不孤单,祝你早日破解心中迷雾,找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人,祝平安喜乐。

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缺乏自信的我,不相信自己也能和别人一样做好?

缺乏自信的我,不相信自己也能和别人一样做好?

你好,我是曾经觉得自己啥都不好的人,有幸能看到你倾诉的百李壹娜,希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉对自己没有信心,觉得别人能做到的,自己做不到,完全不相信自己能做好,总是觉得别人很好,自己却一事无成,该如果改变这样的心态?【情况分析】首先我们先一起来寻找造成自己不自信的几种原因:1、成长环境中父母的责备式管教方式不管自己怎么做,父母总是觉得你能做到更好,几乎没有夸奖,大部分都是批评,希望你能找到自己的不足,下次能做到更好,但是长期的责备式教育其实会严重打击孩子的自信心,就算别人觉得你做得挺好了,你依然不会满意自己的表现。2、内心有自己的高标准严要求每个人对生活的要求不一样,有的人拥有工作并且每天能吃到喜欢的食物,就觉得自己的人生已经很好,每天都能开心地生活。但是你对自己的人生要求一定不止这些,你是否有因为自己犯错而不停责怪自己,慢慢地越来越觉得自己做不好。长期的自责心态会导致不自信以及自卑心理。3、性格造成有些人天生内向,不善沟通,不善与人交际的性格也容易造成不自信的情况,缺乏外界的正向反馈以及胆小怯懦会对建议自信产生影响。【建议尝试的方法】1、学会夸奖自己a.从内心改变觉得自己不行或者不好的想法,每天微笑着镜子里的自己说,今天的你,状态很好,你很棒。坚持一个月,感受一下自己的变化。随时可以加一些你想对自己说的夸奖的话。b.根据自己的能力制定合理的目标。完成的时候及时给自己夸奖和鼓励。如果没有顺利完成,当你想要批评自己的时候,有意识地停止自责,先想一想,最重要的是不是重新考虑解决方案,每一次都把解决困难放在第一位,直到完成并夸奖自己。2、合理制定目标以及不要总是与别人做比较每个人的优势其实都是不一样的,我们往往喜欢拿自己的不足去和别人的特长做比较,比如速度快的人正确率不一定高,速度慢的人可能更注重细节,找到属于自己的做事节奏,不要总是按照别人的节奏来要求自己,内心的挫败感并不利于我们把事情做得更好。3、寻找自己的优势没有自信往往是因为我们不够爱自己,觉得自己不配得到爱,当你改变了这个想法,你就会发现很多人都喜欢你,因为爱自己的你是会发光的。找到并写下自己的优点,从小到大让你自豪的事情,找到让你觉得擅长的事情。把关注点从缺点转移到优点,你会慢慢变得不一样。同样一场暴雨,悲观的人看到的是阴沉的天,觉得今天太倒霉了,乐观的人看到的是有趣的地,今天享受踩雨水的快乐。换一个角度,任何一件事情,任何一个人都会变得不同。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心,不要过于担心和害怕,有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你,你并不孤单,祝你早日破解心中迷雾,找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人,祝平安喜乐。

你好,我是曾经觉得自己啥都不好的人,有幸能看到你倾诉的百李壹娜,希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉对自己没有信心,觉得别人能做到的,自己做不到,完全不相信自己能做好,总是觉得别人很好,自己却一事无成,该如果改变这样的心态?【情况分析】首先我们先一起来寻找造成自己不自信的几种原因:1、成长环境中父母的责备式管教方式不管自己怎么做,父母总是觉得你能做到更好,几乎没有夸奖,大部分都是批评,希望你能找到自己的不足,下次能做到更好,但是长期的责备式教育其实会严重打击孩子的自信心,就算别人觉得你做得挺好了,你依然不会满意自己的表现。2、内心有自己的高标准严要求每个人对生活的要求不一样,有的人拥有工作并且每天能吃到喜欢的食物,就觉得自己的人生已经很好,每天都能开心地生活。但是你对自己的人生要求一定不止这些,你是否有因为自己犯错而不停责怪自己,慢慢地越来越觉得自己做不好。长期的自责心态会导致不自信以及自卑心理。3、性格造成有些人天生内向,不善沟通,不善与人交际的性格也容易造成不自信的情况,缺乏外界的正向反馈以及胆小怯懦会对建议自信产生影响。【建议尝试的方法】1、学会夸奖自己a.从内心改变觉得自己不行或者不好的想法,每天微笑着镜子里的自己说,今天的你,状态很好,你很棒。坚持一个月,感受一下自己的变化。随时可以加一些你想对自己说的夸奖的话。b.根据自己的能力制定合理的目标。完成的时候及时给自己夸奖和鼓励。如果没有顺利完成,当你想要批评自己的时候,有意识地停止自责,先想一想,最重要的是不是重新考虑解决方案,每一次都把解决困难放在第一位,直到完成并夸奖自己。2、合理制定目标以及不要总是与别人做比较每个人的优势其实都是不一样的,我们往往喜欢拿自己的不足去和别人的特长做比较,比如速度快的人正确率不一定高,速度慢的人可能更注重细节,找到属于自己的做事节奏,不要总是按照别人的节奏来要求自己,内心的挫败感并不利于我们把事情做得更好。3、寻找自己的优势没有自信往往是因为我们不够爱自己,觉得自己不配得到爱,当你改变了这个想法,你就会发现很多人都喜欢你,因为爱自己的你是会发光的。找到并写下自己的优点,从小到大让你自豪的事情,找到让你觉得擅长的事情。把关注点从缺点转移到优点,你会慢慢变得不一样。同样一场暴雨,悲观的人看到的是阴沉的天,觉得今天太倒霉了,乐观的人看到的是有趣的地,今天享受踩雨水的快乐。换一个角度,任何一件事情,任何一个人都会变得不同。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心,不要过于担心和害怕,有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你,你并不孤单,祝你早日破解心中迷雾,找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人,祝平安喜乐。

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是彼此的初恋,已经分手差不多一年,还是拿不起放不下

是彼此的初恋,已经分手差不多一年,还是拿不起放不下

你好,我是心探教练修为,有幸给到你一些建议。看到了你的文字描述,你跟你的前任分手快一年了,但你现在还是拿不起放不下。其实我挺能明白你的感觉的,毕竟你们两个人都是彼此的初恋,初恋是从最开始的懵懂,到之后的相识、相知、相恋,再到如今你用着你很细腻的观察力在看着他的一举一动,并且对方也表达出对你仍然有喜爱之情,这就有点让你不知所措了,有点摸不清他到底是想怎么做,是想复合?还是说你们两个人就这样相安无事?其实看了你的文字描述能够明白你现在的状态,左右为难,很徘徊不定,希望内心做出一个抉择,但是又舍不得做抉择。一方面你当初也不是说自己毅然决然想要放弃他,而是说你们的分手是因为他表达的你们会重蹈负责这样的一个结论而逐渐的展开。其实你们最开始的分开,我是比较想了解具体的原因。你提到一个细节,就是以前他会把所有的时间、金钱、精力都给你,后来他以为你还要索取。是否说明你们分开的原因指的是他没有一点点的个人空间了,导致他有点喘不过来气,但是这不耽误他喜欢你,会是因为这样吗?并且我从你的文字当中能够体会得到你是一个很缺乏安全感的人,并且心思非常细腻,而且会有一些些的焦虑。比如说你现在可以通过他的各种渠道,用你的小号去默默的关注着他,你能够很明确的觉察到,他是什么时间发了你给他拍的照片也好,或者说他有了哪些的动作,其实你都能感觉到这些背后的一些真实情感。只是说你感知到了这些之后目前带给你的只有更加焦虑不安,并没能找到一个合适的办法去缓解你们二人的关系。并且你也提到后续他跟你说不能重蹈覆辙,明确的拒绝你之后,你也是宁愿相信他有了别人,而想让自己去麻木,想让自己去恨他,从而忘了他,对吗?其实,无论什么样的感情出现了问题,我们就要直面去面对。你们分手,如果说是因为对方没有了喘息的时机,被压抑的喘不过气,因为他的全身心都在你身上。如果是这样的话,他也明确的表达过,那我是建议你可以稍微改变一下自己的为人处事的办法。我能够明白,他如果不在你身边,你的那一份惶恐,你的那份慌张,你希望有人陪。但是我们也要明白,我们每个人有陪伴对方的时间,也要有独处的时间。你可以换位思考一下,是否你也有某一个时间段是希望自己一个人静一静,或者是希望自己一个人出去转一转呢?如果有过这样的经历,那么说明对方也是很需要的,并且我们每个人的性格不同,性格不同就代表我们的为人处事方法不同。我们是要尽力去尊重双方的一个性格特点,比如说他希望你能够给他一些时间,但是表达出他是爱你的,我们这份安全感是可以从这份信任开始不断的建立。就好比安全感是你的保护罩,我们在一点一点的一层一层的去加固,从而让自己的这份安全感不断的增加。那么说完了他这边可能存在的与你分手的这个可能性,我们再来聊你们目前从二月份分手,到如今中间的一些经历所代表的内容。其实中间你们之间有拉黑,有从拉黑当中解除,有发邮件,有不停的试探。其实也能够看得出你的这个前男友他喜欢你是真的,但是可能他的窒息也是真的。因此,后续当你们十月份在面试场地见到的时候,这个时间点你可以回忆一下他跟你的交流模式。你是觉得他有点高傲,但又很温和,你碰他还是会躲,其实这种下意识的躲避会有一种阴影的存在。这份阴影指的是可能长时间他也被压抑了很久,条件反射的想给自己一点空间,会突然的远离,但是这不代表嫌弃。因为后续你们之间也能正常的交流,因此说你的这份试探可以稍微的去缓解,更多的是需要表达自己内心的感受。对方情感、经历、金钱都给了你,那么我们回馈给对方一些什么呢?我们可以去重新规划一下。如果说你跟他想回到最初,我是认为难度有一点大,不过我们可以先从加回好友开始。或者在以上那些内容你思考完之后,你是否有新的感悟,或者说有新的打?是继续跟他在一起,还是说重新来过调整自己的状态,这都是可以的。那么综上所述,你的安全感需要不断的建立,这需要你慢慢的去相信对方,并且你的需求需要表达。但这份需求不代表任性,代表的是你内心的真情实感,有商有良的去跟你的另一半交流。无论最后你是跟你的前男友复合,还是未来你开启一段新的恋情这都非常重要,因为这是你未来也要面对的课题。那么我想说你跟他之间,你能明白你们的小动作,你能感受到他的一举一动。这说明你的感悟力极强,那么希望你的这份感悟能力能够洞察到对方的为难之处,能够洞察到自己心里的真实想法。能够很切身的去为对方考虑,并且能够与他敞开心扉的聊一次。但前提是你已经思考清楚了,避免得来不易的机会就此流失。如果说想要继续咨询,可以点击我的主页,点击心探陪聊按钮,我在那里等你。祝一切顺遂

你好,我是心探教练修为,有幸给到你一些建议。看到了你的文字描述,你跟你的前任分手快一年了,但你现在还是拿不起放不下。其实我挺能明白你的感觉的,毕竟你们两个人都是彼此的初恋,初恋是从最开始的懵懂,到之后的相识、相知、相恋,再到如今你用着你很细腻的观察力在看着他的一举一动,并且对方也表达出对你仍然有喜爱之情,这就有点让你不知所措了,有点摸不清他到底是想怎么做,是想复合?还是说你们两个人就这样相安无事?其实看了你的文字描述能够明白你现在的状态,左右为难,很徘徊不定,希望内心做出一个抉择,但是又舍不得做抉择。一方面你当初也不是说自己毅然决然想要放弃他,而是说你们的分手是因为他表达的你们会重蹈负责这样的一个结论而逐渐的展开。其实你们最开始的分开,我是比较想了解具体的原因。你提到一个细节,就是以前他会把所有的时间、金钱、精力都给你,后来他以为你还要索取。是否说明你们分开的原因指的是他没有一点点的个人空间了,导致他有点喘不过来气,但是这不耽误他喜欢你,会是因为这样吗?并且我从你的文字当中能够体会得到你是一个很缺乏安全感的人,并且心思非常细腻,而且会有一些些的焦虑。比如说你现在可以通过他的各种渠道,用你的小号去默默的关注着他,你能够很明确的觉察到,他是什么时间发了你给他拍的照片也好,或者说他有了哪些的动作,其实你都能感觉到这些背后的一些真实情感。只是说你感知到了这些之后目前带给你的只有更加焦虑不安,并没能找到一个合适的办法去缓解你们二人的关系。并且你也提到后续他跟你说不能重蹈覆辙,明确的拒绝你之后,你也是宁愿相信他有了别人,而想让自己去麻木,想让自己去恨他,从而忘了他,对吗?其实,无论什么样的感情出现了问题,我们就要直面去面对。你们分手,如果说是因为对方没有了喘息的时机,被压抑的喘不过气,因为他的全身心都在你身上。如果是这样的话,他也明确的表达过,那我是建议你可以稍微改变一下自己的为人处事的办法。我能够明白,他如果不在你身边,你的那一份惶恐,你的那份慌张,你希望有人陪。但是我们也要明白,我们每个人有陪伴对方的时间,也要有独处的时间。你可以换位思考一下,是否你也有某一个时间段是希望自己一个人静一静,或者是希望自己一个人出去转一转呢?如果有过这样的经历,那么说明对方也是很需要的,并且我们每个人的性格不同,性格不同就代表我们的为人处事方法不同。我们是要尽力去尊重双方的一个性格特点,比如说他希望你能够给他一些时间,但是表达出他是爱你的,我们这份安全感是可以从这份信任开始不断的建立。就好比安全感是你的保护罩,我们在一点一点的一层一层的去加固,从而让自己的这份安全感不断的增加。那么说完了他这边可能存在的与你分手的这个可能性,我们再来聊你们目前从二月份分手,到如今中间的一些经历所代表的内容。其实中间你们之间有拉黑,有从拉黑当中解除,有发邮件,有不停的试探。其实也能够看得出你的这个前男友他喜欢你是真的,但是可能他的窒息也是真的。因此,后续当你们十月份在面试场地见到的时候,这个时间点你可以回忆一下他跟你的交流模式。你是觉得他有点高傲,但又很温和,你碰他还是会躲,其实这种下意识的躲避会有一种阴影的存在。这份阴影指的是可能长时间他也被压抑了很久,条件反射的想给自己一点空间,会突然的远离,但是这不代表嫌弃。因为后续你们之间也能正常的交流,因此说你的这份试探可以稍微的去缓解,更多的是需要表达自己内心的感受。对方情感、经历、金钱都给了你,那么我们回馈给对方一些什么呢?我们可以去重新规划一下。如果说你跟他想回到最初,我是认为难度有一点大,不过我们可以先从加回好友开始。或者在以上那些内容你思考完之后,你是否有新的感悟,或者说有新的打?是继续跟他在一起,还是说重新来过调整自己的状态,这都是可以的。那么综上所述,你的安全感需要不断的建立,这需要你慢慢的去相信对方,并且你的需求需要表达。但这份需求不代表任性,代表的是你内心的真情实感,有商有良的去跟你的另一半交流。无论最后你是跟你的前男友复合,还是未来你开启一段新的恋情这都非常重要,因为这是你未来也要面对的课题。那么我想说你跟他之间,你能明白你们的小动作,你能感受到他的一举一动。这说明你的感悟力极强,那么希望你的这份感悟能力能够洞察到对方的为难之处,能够洞察到自己心里的真实想法。能够很切身的去为对方考虑,并且能够与他敞开心扉的聊一次。但前提是你已经思考清楚了,避免得来不易的机会就此流失。如果说想要继续咨询,可以点击我的主页,点击心探陪聊按钮,我在那里等你。祝一切顺遂

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人活着有那么多不幸,人为什么不能是西红柿?

人活着有那么多不幸,人为什么不能是西红柿?

孩子,你好,从你的描述来看,应该还在学校学习,所以我称呼你为孩子,希望你不要介意,也希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从进化的角度来看,我们确实是会经常去注意生活中的各种不幸和危机,让自己变得焦虑和警觉,人类就是通过这样的方式生存、繁衍下来,这是我们基因里带着的特质,我们会更关注消极的事件,但,生活中真的除了这些不幸的事情,就没有一些幸运的事情了吗?不是的,只是我们的注意力全部都在不好的事情上,我们会有一种错觉,觉得生活完全都是糟糕的。幸运的是,我们可以去运用我们的注意力,将注意力集中在美好的事情上,就可以提升我们的情绪度和幸福感。另外呢,感受到你的内在有很多的情绪,还是建议可以通过一些合理的方式将这些情绪疏导和转化,这样,你的内心也会轻松起来,我们生活起来也会更享受,更自在。痛苦,是人生的常态,我们需要做的不是去抗拒痛苦,而是可以去感受痛苦,接纳痛苦,这样,反而,痛苦将不会一直纠缠你,我们可以用正念的态度生活,在当下的间隙里,就不会有太多这些“思维反刍”的杂乱念头,心境会逐渐平和。给你的建议是:可以运用积极心理学的方法,尝试每天记录三件好事,帮助自己感受生活中的美好和愉悦,提升幸福感与情绪度。每天发现生活中的三件好事记录下来,每件事用一句话记录就行(可自行多写),还可以加一句感谢升级成感恩的事。记录生活中有哪些让你开心的事情,你做了哪些事情,可以是给好朋友打了个电话这样的小事,也可以是通过考试那样的大事。有谁值得感谢,可以感谢自己、家人、朋友、大自然…一边写一边体会这件事带给你的感受是什么。写完可以和家人、朋友、甚至是陌生人分享,还可以邀请家人朋友一起参与。如果你自己一个人很难坚持的话,也可以加入我的群组:湘遇成欢的心探空间,我每天都会发布记录当天的三件好事的群任务,有很多小伙伴也会和你一起记录,我们已经一起记录了很长时间了,真的还是挺有帮助的,会更自动化地感受生活中的美好,关注身边的小确幸,也提升了内在的幸福感。2.采用一些合理的方式疏导情绪,情绪不是靠压抑的,也不是靠爆发的,而是需要疏导和转化的。情绪不是靠压抑的,也不是靠爆发的,而是需要疏导和释放的。就像我们每天需要靠吃饭来补充身体的营养,我们也需要通过疏导情绪的方式,或者说一些适合我们的可以帮助我们的内心变得更加和谐、稳定的方法来补充我们的心理营养,让这些方式成为我们的生活方式,我们的情绪才不会被堵住。中医说的“痛则不通”,同样适用于情绪,情绪上的痛苦也是因为情绪没有通畅,没有疏通,而当我们疏通了我们的情绪,让情绪流动起来,自然就不会那么“痛”了。 我们可以通过以下方式来释放情绪: 与合适的朋友社交,在社交中去倾诉自己的烦恼与困惑。这里需要强调“合适”,那些能够给你支持和鼓励的人,那些你相处起来感觉舒服的人,就是合适的朋友。去运动,去做自己喜欢的那些运动,在运动中放松身心。 书写疗愈,将自己内心的感受和想法全部都写到纸上,不用顾忌字迹是否清晰工整,也不用关注内容的逻辑性,只要去尽情表达自己的感受就好; 捶打枕头和沙袋,把自己的愤怒用击打柔软的物体的方式释放出来用空椅子技术释放情绪:在一个房间内,放一把空椅子,假设你想倾诉的对象坐在了椅子上,然后你可以对着椅子尽情地表达(愤怒、谩骂都可以)…3.用正念的态度生活,活在当下,你能掌控的只有当下,你也只需要掌控当下,如此,你的生活将不会总是被这些痛苦包围,而是变得简单与放松。头脑是一个工具,可以帮助我们解决很多日常生活中的各种具体的问题,如果没有头脑的统筹安排,各种规划、计划和统领,我们在现实生活中就没有办法完成需要完成的学习、工作以及各种日常琐碎。所以,对于去改造外部世界,头脑的策略非常有用,可以帮助我们达到目标、解决问题、将事物变成我们希望的样子,这也是人类能够发明、创造,在地球上如此繁荣的原因。 但当我们用同一套策略去处理内在的世界,就会发现,并不能解决问题,甚至会起反作用。因为头脑总是会去追求我们想要的,而回避我们不想要的。那么,当痛苦来临的时候,我们会去抗拒,会很难接纳,甚至还会一遍一遍地去思考(思维反刍),比如,当自己考试失败了,我们会不愿意去承认,去接纳,会开始责备自己,为什么自己这么差劲?甚至认为自己就是个失败者,没有办法再成功了…… 可是,痛苦,是人类正常境遇的一部分,是我们人类对于特定情境的自然反应。如果顺其自然,它就会在合适的时机自行消失,而且通常会出奇地快。 在《自我关怀的力量》这本书中读到的一个公式:折磨=痛苦*对抗。是的,是我们对痛苦的反应,将那些原本短暂、转瞬即逝的痛苦转变成了持续的折磨。这就是正念所倡导的不评判,也就是接纳,接纳所有好的、不好的,不排斥痛苦,也不渴求快乐,只是全然地活在当下,欢迎所有的发生,因为,没有什么的发生是不应该的。 也正是因为我们对痛苦的不接纳,我们总想解决痛苦,所以,我们的头脑不停地去思考,不停地去想办法,想解决这个问题,而真正的解决之道,并不是揪着问题不放,而是去接纳它们,允许它们的出现和存在。也正是因为我们对当下的不满意,所以,我们的思维总是不在当下,而总是在过去和在未来,我们总觉得当自己后悔过去,或把希望寄托在未来的时候,会更好一些,但事实却是,我们能够掌控的永远只有当下。当我们明白自己能够掌控的只有当下的时候,就可以去觉察自己的思维,当思维又活在过去或者在未来的时候,轻轻地把它拉回来,然后,专注于自己当下的事情。因为,你只需要去把握好每一个当下就好,其他的,你不需要去掌控,你也掌控不了。这样一来,生活反而变得轻松、简单了,因为你只需要过好当下,头脑也不会那么混乱、繁杂和疲惫了,身心就可以在当下合一了。 愿我们都可以学会臣服与接纳生命中那些不可改变的部分,这其实是一种智慧;也希望我们都可以跳出头脑,融入当下的每一刻,拥抱真实的生活。你会发现,幸福与美好已经悄然而至,祝福你,也祝福我自己!

孩子,你好,从你的描述来看,应该还在学校学习,所以我称呼你为孩子,希望你不要介意,也希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从进化的角度来看,我们确实是会经常去注意生活中的各种不幸和危机,让自己变得焦虑和警觉,人类就是通过这样的方式生存、繁衍下来,这是我们基因里带着的特质,我们会更关注消极的事件,但,生活中真的除了这些不幸的事情,就没有一些幸运的事情了吗?不是的,只是我们的注意力全部都在不好的事情上,我们会有一种错觉,觉得生活完全都是糟糕的。幸运的是,我们可以去运用我们的注意力,将注意力集中在美好的事情上,就可以提升我们的情绪度和幸福感。另外呢,感受到你的内在有很多的情绪,还是建议可以通过一些合理的方式将这些情绪疏导和转化,这样,你的内心也会轻松起来,我们生活起来也会更享受,更自在。痛苦,是人生的常态,我们需要做的不是去抗拒痛苦,而是可以去感受痛苦,接纳痛苦,这样,反而,痛苦将不会一直纠缠你,我们可以用正念的态度生活,在当下的间隙里,就不会有太多这些“思维反刍”的杂乱念头,心境会逐渐平和。给你的建议是:可以运用积极心理学的方法,尝试每天记录三件好事,帮助自己感受生活中的美好和愉悦,提升幸福感与情绪度。每天发现生活中的三件好事记录下来,每件事用一句话记录就行(可自行多写),还可以加一句感谢升级成感恩的事。记录生活中有哪些让你开心的事情,你做了哪些事情,可以是给好朋友打了个电话这样的小事,也可以是通过考试那样的大事。有谁值得感谢,可以感谢自己、家人、朋友、大自然…一边写一边体会这件事带给你的感受是什么。写完可以和家人、朋友、甚至是陌生人分享,还可以邀请家人朋友一起参与。如果你自己一个人很难坚持的话,也可以加入我的群组:湘遇成欢的心探空间,我每天都会发布记录当天的三件好事的群任务,有很多小伙伴也会和你一起记录,我们已经一起记录了很长时间了,真的还是挺有帮助的,会更自动化地感受生活中的美好,关注身边的小确幸,也提升了内在的幸福感。2.采用一些合理的方式疏导情绪,情绪不是靠压抑的,也不是靠爆发的,而是需要疏导和转化的。情绪不是靠压抑的,也不是靠爆发的,而是需要疏导和释放的。就像我们每天需要靠吃饭来补充身体的营养,我们也需要通过疏导情绪的方式,或者说一些适合我们的可以帮助我们的内心变得更加和谐、稳定的方法来补充我们的心理营养,让这些方式成为我们的生活方式,我们的情绪才不会被堵住。中医说的“痛则不通”,同样适用于情绪,情绪上的痛苦也是因为情绪没有通畅,没有疏通,而当我们疏通了我们的情绪,让情绪流动起来,自然就不会那么“痛”了。 我们可以通过以下方式来释放情绪: 与合适的朋友社交,在社交中去倾诉自己的烦恼与困惑。这里需要强调“合适”,那些能够给你支持和鼓励的人,那些你相处起来感觉舒服的人,就是合适的朋友。去运动,去做自己喜欢的那些运动,在运动中放松身心。 书写疗愈,将自己内心的感受和想法全部都写到纸上,不用顾忌字迹是否清晰工整,也不用关注内容的逻辑性,只要去尽情表达自己的感受就好; 捶打枕头和沙袋,把自己的愤怒用击打柔软的物体的方式释放出来用空椅子技术释放情绪:在一个房间内,放一把空椅子,假设你想倾诉的对象坐在了椅子上,然后你可以对着椅子尽情地表达(愤怒、谩骂都可以)…3.用正念的态度生活,活在当下,你能掌控的只有当下,你也只需要掌控当下,如此,你的生活将不会总是被这些痛苦包围,而是变得简单与放松。头脑是一个工具,可以帮助我们解决很多日常生活中的各种具体的问题,如果没有头脑的统筹安排,各种规划、计划和统领,我们在现实生活中就没有办法完成需要完成的学习、工作以及各种日常琐碎。所以,对于去改造外部世界,头脑的策略非常有用,可以帮助我们达到目标、解决问题、将事物变成我们希望的样子,这也是人类能够发明、创造,在地球上如此繁荣的原因。 但当我们用同一套策略去处理内在的世界,就会发现,并不能解决问题,甚至会起反作用。因为头脑总是会去追求我们想要的,而回避我们不想要的。那么,当痛苦来临的时候,我们会去抗拒,会很难接纳,甚至还会一遍一遍地去思考(思维反刍),比如,当自己考试失败了,我们会不愿意去承认,去接纳,会开始责备自己,为什么自己这么差劲?甚至认为自己就是个失败者,没有办法再成功了…… 可是,痛苦,是人类正常境遇的一部分,是我们人类对于特定情境的自然反应。如果顺其自然,它就会在合适的时机自行消失,而且通常会出奇地快。 在《自我关怀的力量》这本书中读到的一个公式:折磨=痛苦*对抗。是的,是我们对痛苦的反应,将那些原本短暂、转瞬即逝的痛苦转变成了持续的折磨。这就是正念所倡导的不评判,也就是接纳,接纳所有好的、不好的,不排斥痛苦,也不渴求快乐,只是全然地活在当下,欢迎所有的发生,因为,没有什么的发生是不应该的。 也正是因为我们对痛苦的不接纳,我们总想解决痛苦,所以,我们的头脑不停地去思考,不停地去想办法,想解决这个问题,而真正的解决之道,并不是揪着问题不放,而是去接纳它们,允许它们的出现和存在。也正是因为我们对当下的不满意,所以,我们的思维总是不在当下,而总是在过去和在未来,我们总觉得当自己后悔过去,或把希望寄托在未来的时候,会更好一些,但事实却是,我们能够掌控的永远只有当下。当我们明白自己能够掌控的只有当下的时候,就可以去觉察自己的思维,当思维又活在过去或者在未来的时候,轻轻地把它拉回来,然后,专注于自己当下的事情。因为,你只需要去把握好每一个当下就好,其他的,你不需要去掌控,你也掌控不了。这样一来,生活反而变得轻松、简单了,因为你只需要过好当下,头脑也不会那么混乱、繁杂和疲惫了,身心就可以在当下合一了。 愿我们都可以学会臣服与接纳生命中那些不可改变的部分,这其实是一种智慧;也希望我们都可以跳出头脑,融入当下的每一刻,拥抱真实的生活。你会发现,幸福与美好已经悄然而至,祝福你,也祝福我自己!

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儿子8岁,二年级,听了他班上的事,该如何进行性教育

儿子8岁,二年级,听了他班上的事,该如何进行性教育

题主你好,如果我是8岁家长的孩子,听到儿子说学校的这些事情,我也会有点懵,甚至会一脸的尴尬,可能以“呵呵”敷衍了事。相信大部分家长都有过类似经历,我们一起来学习。性教育是孩子成长过程中重要的一个环节。孩子关于性方面的各种问题,都是来自于他们内心的好奇,也是一种对身体本能的探索。孩子8-12岁期间正处于青春期,身体开始发育,会进行性别的辨识和认同,也会关注自己身体性器官的发育和感受,甚至会去尝试两性关系。这个阶段如果家长不闻不问,或者当孩子提问的时候避而不谈,可能使得孩子无法获取正确的科学知识,他们就会通过其他渠道来获取这些信息,比如电视,网络,同学间交流,或者亲身体验,这些都会让孩子对性产生一些错误的认知,继而引发扭曲的思想和行为。就如题主所写,儿子同学喜欢脱男生的裤子,还组队戳隐私部位。同时,性教育的缺乏也会让我们的孩子不知道如何自我保护,容易遭受性骚扰或性侵犯,甚至是收到侵犯后不敢向家长求组,最终自己伤害自己。而且,青少年的性教育还会影响孩子成年后的性观念,性活动和亲密关系的建立与维护。因此,对孩子进行性教育是非常重要值得的事情。首先,家长要端正态度,尊重事实,和孩子以轻松幽默的方式交流这个话题,最好是父母双方都参与,而当说到性器官时,则最好是同性家长来详细解说。其次,家长要耐心倾听孩子的提问,了解孩子的真实想法和需求,而不是武断的打压。还有,性教育的开展需要循序渐进,生活中可以通过洗澡,如厕,身体抚摸等机会对孩子进行引导,另外结合一些正确的科普读物和视频教材,帮助孩子更好的理解和学习。最后,针对青春期孩子身体发育和第二性征的出现,家长需要提前做一些心理辅导,避免孩子产生焦虑和负面情绪。总之,父母及时的关注和正确的引导和教育,可以帮助孩子建立成熟的心理和人格,也会懂得热爱生命,保护自己,珍惜感情。

题主你好,如果我是8岁家长的孩子,听到儿子说学校的这些事情,我也会有点懵,甚至会一脸的尴尬,可能以“呵呵”敷衍了事。相信大部分家长都有过类似经历,我们一起来学习。性教育是孩子成长过程中重要的一个环节。孩子关于性方面的各种问题,都是来自于他们内心的好奇,也是一种对身体本能的探索。孩子8-12岁期间正处于青春期,身体开始发育,会进行性别的辨识和认同,也会关注自己身体性器官的发育和感受,甚至会去尝试两性关系。这个阶段如果家长不闻不问,或者当孩子提问的时候避而不谈,可能使得孩子无法获取正确的科学知识,他们就会通过其他渠道来获取这些信息,比如电视,网络,同学间交流,或者亲身体验,这些都会让孩子对性产生一些错误的认知,继而引发扭曲的思想和行为。就如题主所写,儿子同学喜欢脱男生的裤子,还组队戳隐私部位。同时,性教育的缺乏也会让我们的孩子不知道如何自我保护,容易遭受性骚扰或性侵犯,甚至是收到侵犯后不敢向家长求组,最终自己伤害自己。而且,青少年的性教育还会影响孩子成年后的性观念,性活动和亲密关系的建立与维护。因此,对孩子进行性教育是非常重要值得的事情。首先,家长要端正态度,尊重事实,和孩子以轻松幽默的方式交流这个话题,最好是父母双方都参与,而当说到性器官时,则最好是同性家长来详细解说。其次,家长要耐心倾听孩子的提问,了解孩子的真实想法和需求,而不是武断的打压。还有,性教育的开展需要循序渐进,生活中可以通过洗澡,如厕,身体抚摸等机会对孩子进行引导,另外结合一些正确的科普读物和视频教材,帮助孩子更好的理解和学习。最后,针对青春期孩子身体发育和第二性征的出现,家长需要提前做一些心理辅导,避免孩子产生焦虑和负面情绪。总之,父母及时的关注和正确的引导和教育,可以帮助孩子建立成熟的心理和人格,也会懂得热爱生命,保护自己,珍惜感情。

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养了多年的女儿跟前夫走了,女儿与我渐行渐远,怎么办

养了多年的女儿跟前夫走了,女儿与我渐行渐远,怎么办

你好,我是心探教练修为,有幸给到你一些建议。看到了你的文字描述,我首先想说的是此刻的你不应该在纠结如何留住女儿,而是要帮助你的女儿不再这样讨好型人格下去。在结尾的地方,你说她现在对她的父亲就跟皇帝老儿一样,又是按摩捏肩,又是洗脚的,对你从来都没有这么好过。其实我们跳出来去看,按摩捏肩洗脚的确是我们作为子女,可以有的做法和行为,但是如果她的出发点是把他的父亲像皇帝老儿这样供着的感觉是完全不正确的。因此说我们要看到你女儿现在的心理状态的一个变化,并不是向好去发展的。我们虽说女儿最终跟着他的父亲去生活自己很舍不得,自己养了那么久的孩子,现在义无反顾的离开了你,你内心很伤心。但是我们处于爱她的角度,看到了她现在的这个状况——特别的讨好,对她来说并没有益处。我们是需要从侧面帮助她回归到正常的心理状态的。那么我们再从头来进行分析。你跟你的老公很早就离婚了,其实,离婚对于一个孩子来说影响挺大的,更何况你们的是女儿。女儿其实很需要父爱,因为女儿和母亲是同一个性别,相处起来会更加的容易。但是对于女儿和父亲的相处,相处的融洽也预示着她未来的婚姻家庭也会更加的有方式方法也会更加的融洽一些,所以说这个是对他的一个影响。但同时我也很明白,你当时也不得不做出这样的一个决定,谁不希望自己的家庭和和睦睦美美满满呢?但是那个时候你的老公花天酒地,你也是为了女儿而考虑,不希望她学坏,并且你也是一个很要强的人,也十分的努力想让女儿争口气。让她的父亲觉得女儿跟着你一样可以出人头地,对吗?然而,你的努力非常非常的用力,你的孩子也非常非常的争气,但是面对了现实之后,你还是希望能够寻求你的丈夫的一个帮助,希望能够让你的丈夫带给她好的工作,带给她好的生活。你也是出于心疼她的角度。其实你的做法我们看来是没有错的,但是从你女儿的目前表现来看,可能我们的方式不是那么的适合她。她是否真的热爱之前的工作,以及是否有自己的人生打算,这些是否跟她有过探讨呢?如果没有的话,她没经历过对人生的规划,并且之前经历非常的不好,突然有了180度的大转弯,给了她那么一个“大馅饼”,她是会感恩戴德的对他的父亲,而不是说因为他的父亲是法定监护人也好,或者说是她的亲人也好,带给他的这一份关心,带给他这一份工作上的支持是应该的。只是他现在不会这样觉得,反而会觉得他的父亲像是一个外人,所以她才会如此的去供着他的感觉。而你也不必过多的自责,因为你的自责带来的是你希望通过一切的手段带她好的生活条件。可是,作为将军的父亲,是否有这个责任,有这个担当去带给女儿这一份父爱,我们现在是要画一个问号的。因为如果是一个很有担当、有责任心,很懂得经营父女关系的一个父亲,可能孩子如此的去照顾他,他不会让这样的情况发生太久。而是会合理地告诉她,作为女儿应该怎么做,或者作为父亲做,这些是应该的,是希望她好,而不是说要对他如此的感激等等这些。那么你可能会说了,那看到这样就更加的自责了,是不是自己又做错了,该怎么办呢?我们现在就是能够尽可能多的在跟女儿相处相处,也跟她明确,父亲是父亲,不是说带给她工作,就是要需要我们多么感恩。这份感恩,我们可以是孝顺,而不是说按摩捏肩洗脚这样的方式。并且我们自己的心态也要做出一定的调整,对于女儿,我们对她的一些付出努力,也是要告诉她,你要让她明白你和父亲共同希望她好。并且作为父母,是会无条件的帮助她的,而不是有条件的、需要有回报的,这一点要让她明白。毕竟小的时候,她的父亲就不经常在身边。可能后续你们之间的交往也比较少,她缺乏这部分感知。那么你现在可以阅读一些相关的家庭类的家庭关系方面的书籍来梳理一下你们的关系,并且让她客观的看待,不要把他的父亲带给的这份工作过于神话,也不要让她觉得你作为母亲,虽说没有父亲给到的多,但是你是爱她的,你是无条件的包容她的。无论怎样,你都会为她倾尽所有。这个需要一步一步来慢慢的去梳理,也不要操之过急。如果说有相关方面的内容,想继续的与我探讨可以点击我的主页。祝一切顺遂。

你好,我是心探教练修为,有幸给到你一些建议。看到了你的文字描述,我首先想说的是此刻的你不应该在纠结如何留住女儿,而是要帮助你的女儿不再这样讨好型人格下去。在结尾的地方,你说她现在对她的父亲就跟皇帝老儿一样,又是按摩捏肩,又是洗脚的,对你从来都没有这么好过。其实我们跳出来去看,按摩捏肩洗脚的确是我们作为子女,可以有的做法和行为,但是如果她的出发点是把他的父亲像皇帝老儿这样供着的感觉是完全不正确的。因此说我们要看到你女儿现在的心理状态的一个变化,并不是向好去发展的。我们虽说女儿最终跟着他的父亲去生活自己很舍不得,自己养了那么久的孩子,现在义无反顾的离开了你,你内心很伤心。但是我们处于爱她的角度,看到了她现在的这个状况——特别的讨好,对她来说并没有益处。我们是需要从侧面帮助她回归到正常的心理状态的。那么我们再从头来进行分析。你跟你的老公很早就离婚了,其实,离婚对于一个孩子来说影响挺大的,更何况你们的是女儿。女儿其实很需要父爱,因为女儿和母亲是同一个性别,相处起来会更加的容易。但是对于女儿和父亲的相处,相处的融洽也预示着她未来的婚姻家庭也会更加的有方式方法也会更加的融洽一些,所以说这个是对他的一个影响。但同时我也很明白,你当时也不得不做出这样的一个决定,谁不希望自己的家庭和和睦睦美美满满呢?但是那个时候你的老公花天酒地,你也是为了女儿而考虑,不希望她学坏,并且你也是一个很要强的人,也十分的努力想让女儿争口气。让她的父亲觉得女儿跟着你一样可以出人头地,对吗?然而,你的努力非常非常的用力,你的孩子也非常非常的争气,但是面对了现实之后,你还是希望能够寻求你的丈夫的一个帮助,希望能够让你的丈夫带给她好的工作,带给她好的生活。你也是出于心疼她的角度。其实你的做法我们看来是没有错的,但是从你女儿的目前表现来看,可能我们的方式不是那么的适合她。她是否真的热爱之前的工作,以及是否有自己的人生打算,这些是否跟她有过探讨呢?如果没有的话,她没经历过对人生的规划,并且之前经历非常的不好,突然有了180度的大转弯,给了她那么一个“大馅饼”,她是会感恩戴德的对他的父亲,而不是说因为他的父亲是法定监护人也好,或者说是她的亲人也好,带给他的这一份关心,带给他这一份工作上的支持是应该的。只是他现在不会这样觉得,反而会觉得他的父亲像是一个外人,所以她才会如此的去供着他的感觉。而你也不必过多的自责,因为你的自责带来的是你希望通过一切的手段带她好的生活条件。可是,作为将军的父亲,是否有这个责任,有这个担当去带给女儿这一份父爱,我们现在是要画一个问号的。因为如果是一个很有担当、有责任心,很懂得经营父女关系的一个父亲,可能孩子如此的去照顾他,他不会让这样的情况发生太久。而是会合理地告诉她,作为女儿应该怎么做,或者作为父亲做,这些是应该的,是希望她好,而不是说要对他如此的感激等等这些。那么你可能会说了,那看到这样就更加的自责了,是不是自己又做错了,该怎么办呢?我们现在就是能够尽可能多的在跟女儿相处相处,也跟她明确,父亲是父亲,不是说带给她工作,就是要需要我们多么感恩。这份感恩,我们可以是孝顺,而不是说按摩捏肩洗脚这样的方式。并且我们自己的心态也要做出一定的调整,对于女儿,我们对她的一些付出努力,也是要告诉她,你要让她明白你和父亲共同希望她好。并且作为父母,是会无条件的帮助她的,而不是有条件的、需要有回报的,这一点要让她明白。毕竟小的时候,她的父亲就不经常在身边。可能后续你们之间的交往也比较少,她缺乏这部分感知。那么你现在可以阅读一些相关的家庭类的家庭关系方面的书籍来梳理一下你们的关系,并且让她客观的看待,不要把他的父亲带给的这份工作过于神话,也不要让她觉得你作为母亲,虽说没有父亲给到的多,但是你是爱她的,你是无条件的包容她的。无论怎样,你都会为她倾尽所有。这个需要一步一步来慢慢的去梳理,也不要操之过急。如果说有相关方面的内容,想继续的与我探讨可以点击我的主页。祝一切顺遂。

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缺乏自信的我,不相信自己也能和别人一样做好?

缺乏自信的我,不相信自己也能和别人一样做好?

你好,我们试着从两方面来聊聊你的话题。先来说说自卑。个体心理学大师阿德勒曾说过,每个人都有自卑感。因为我们都想让自己更优秀,让自己过更好的生活。当我们因不自觉的比较产生自卑,从而滋生消极情绪时,负面的自我会慢慢形成。若我们的负面情绪没有及时得到宣泄和表达,自我评价会越来越低,更在意别人的声音和评价,自己的缺点和不足就会被无限放大,甚至全盘否定自己,接踵而来的是认知、情绪和失控的行为。就如题主所写,我的问题是不相信别人能做的,自己也能做到。现在34岁了,还是什么都没做好。这些可能都是潜意识里负面情绪导致的焦虑和自责。再来说说自信。自信指的是一个人对自己能力边界的清晰认知,是对于做某件事情的难易程度和自己的能力做评估。哈里斯曾经在《自信的陷阱》写过,先有自信的行动,才有自信的感觉。因为真正的自信是基于健康稳定的自尊基础上,对自己能力清楚地了解,并且有意愿去做一些有挑战的事情,实现自己的持续成长。就如题主所写,最主要是不相信自己也能和别人一样做好。其实觉察到自己的情绪是改变的第一步,接下来就是我们改变的行动,让自己在变优秀的过程中逐渐积累起自信的感觉。因为自信不是不惧怕黑暗,而是愿意朝着阳光前进。回到话题,从自卑变得自信,我想题主可以参考下面几点:1.接纳自己,通过书写疗愈的方式记录自己的情绪,你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。书写也能让情绪流动起来,就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。2.我们可以试着问问自己:“理想中的自己是什么样子”?“他有哪些特质”?“现在的我和他有什么样的差距”?“我如何做才能成为理想中的自己”?认识自我是改变的开始。3.在实际的行动中收集反馈,逐步提升自信,尝试做一些以前想要逃避和退缩的事情,然后感受一下事情的结果和别人的反馈,如确实是正向反馈的话,可以及时给自己一些奖励,如美食一餐,周末出游等,在真实的行动中提高自己实践的能力,积累自信感。4.我们可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,去表达你的感受,去接纳自己的感受。如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为内心的阴影必须要被看见和承接,只有当你的内核稳定而健康,才会让习惯性的负面想法慢慢消失。5.去丰富自己的内在,去发现自己的独特价值,始终让自己拥有一颗平常心,因为平常心是一份沉着的信心,而信心是一份坚定的平常心。推荐书籍《自信的陷阱》

你好,我们试着从两方面来聊聊你的话题。先来说说自卑。个体心理学大师阿德勒曾说过,每个人都有自卑感。因为我们都想让自己更优秀,让自己过更好的生活。当我们因不自觉的比较产生自卑,从而滋生消极情绪时,负面的自我会慢慢形成。若我们的负面情绪没有及时得到宣泄和表达,自我评价会越来越低,更在意别人的声音和评价,自己的缺点和不足就会被无限放大,甚至全盘否定自己,接踵而来的是认知、情绪和失控的行为。就如题主所写,我的问题是不相信别人能做的,自己也能做到。现在34岁了,还是什么都没做好。这些可能都是潜意识里负面情绪导致的焦虑和自责。再来说说自信。自信指的是一个人对自己能力边界的清晰认知,是对于做某件事情的难易程度和自己的能力做评估。哈里斯曾经在《自信的陷阱》写过,先有自信的行动,才有自信的感觉。因为真正的自信是基于健康稳定的自尊基础上,对自己能力清楚地了解,并且有意愿去做一些有挑战的事情,实现自己的持续成长。就如题主所写,最主要是不相信自己也能和别人一样做好。其实觉察到自己的情绪是改变的第一步,接下来就是我们改变的行动,让自己在变优秀的过程中逐渐积累起自信的感觉。因为自信不是不惧怕黑暗,而是愿意朝着阳光前进。回到话题,从自卑变得自信,我想题主可以参考下面几点:1.接纳自己,通过书写疗愈的方式记录自己的情绪,你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。书写也能让情绪流动起来,就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。2.我们可以试着问问自己:“理想中的自己是什么样子”?“他有哪些特质”?“现在的我和他有什么样的差距”?“我如何做才能成为理想中的自己”?认识自我是改变的开始。3.在实际的行动中收集反馈,逐步提升自信,尝试做一些以前想要逃避和退缩的事情,然后感受一下事情的结果和别人的反馈,如确实是正向反馈的话,可以及时给自己一些奖励,如美食一餐,周末出游等,在真实的行动中提高自己实践的能力,积累自信感。4.我们可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,去表达你的感受,去接纳自己的感受。如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为内心的阴影必须要被看见和承接,只有当你的内核稳定而健康,才会让习惯性的负面想法慢慢消失。5.去丰富自己的内在,去发现自己的独特价值,始终让自己拥有一颗平常心,因为平常心是一份沉着的信心,而信心是一份坚定的平常心。推荐书籍《自信的陷阱》

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我妈需要最差的状况伴随她?好像她需要挫折来满足自己

我妈需要最差的状况伴随她?好像她需要挫折来满足自己

你好,我是心探教练修为,有幸能够给到你一些建议。看到了你的文字描述你讲述了你的妈妈对于你们一家人每一个人的整体想法,甚至涉及到你们的未来规划问题,并且她似乎也都下了定论,有一种板上钉钉一定会按照她的想法来走的感觉,这给你带来了恐惧与担忧。面对这个情况你现在是极其的抵触的,也的确,过早的去把你以及弟弟的未来婚姻方面、人生方面去下结论是对你们的不公平。而且也没有对你们的未来抱有一定的期待,这给你们带来内心不小的一个压抑的状态。那么结合整体的内容,你是觉得你的妈妈总是需要最差的状况伴随着他,仿佛这样的话,她有很多的理由,有很多的真实事件去佐证她的一些想法是对的,去佐证他的一些计划或是对你们的规划是对的,从而体现出她这一份权威。即使说她的这些想法都是基于不好的事实,不好的期待的基础上。那么,从整体来讲,她的思想和做法是偏消极的。你看到的这些是没错的,她总是把不好的状况一直留在身边,仿佛松开了手会不受控一样。然后去找寻生活当中的点点滴滴来证明自己的这份想法,这份不好是真实存在的,即使是好的事儿她也会找一些不好的理由和原因证明这一份好的事儿也并不是因为好的行为去实现的,而是由于她对未来的担忧,她对不好事的一个预判才会实现。你的妈妈其实总体来说是相对消极,并且会有受害者的这一种感觉在里面的,因为我们不了解你的妈妈以及她的原生家庭的一个状态。其实这个情况源自于她的过往,她的经历。你现在看到的是现在的她,也可以说是从你出生到现在的这一个阶段的她是如何经历之前的人生的?我们可能也只是听说并没有去仔细的了解过。所以对她的这个状态是对是错,我们没有办法去判定,也没有办法去下结论究竟是怎么一回事儿?而是说能给到的结论是——你们无论是往好了发展还是往坏了发展,她都是希望家庭当中占有主导地位,能够体现出她的这一份决策力和重要性,她要的是这个。有些时候,虽说方法想法是消极的,但是她希望被你们看到。很多事儿他她或许觉得他没有存在感,但是如果生活当中出现的很多事件,是能够吸引你们注意的,而且还能用她的一些想法去佐证的时候,她会觉得是有意义的,是觉得很多事情他是有参与感的,她会是这样的想法。像她目前主要考虑的是你爸得赚钱了,孩子得结婚。其实她的目标很明确,整体是希望你们好,但是做法会有变形。而且你现在最担忧的就是你和你弟弟的婚姻问题。婚姻问题,你不要因为他的一份消极,就否定了你们自己。婚姻是你们可以改变的事情,不要在婚姻大事上完全去听取她的建议,除非是真的说在了你们的心坎上,你们也是要考虑到,毕竟她是你们的母亲,过来人还是有一些经验的,你们也需要客观看待。再有,也不要对你和弟弟的未来抱有太大的失望,也不要觉得他的一些话像诅咒一样的让你很反感。当我们理解了她的过往,可能会有一些不被看见,或是长期被贬低,或者也生存在一个消极的家庭氛围当中之后,我相信我们会跳出来去看待你们家庭的现状。或许改变她不容易,但是我们先明确自己想要的一种生活状态,这个是可以控制的。她给我们不好的感受,就代表着我们不喜欢这样的生活模式以及交往模式,那么我们未来就去规避掉它,这未尝不是一件好事儿。所以说面对她的一些不好情绪的发泄,我们需要当时的那一秒冷静暂停一下,明白她状态的一些原因是事出有因,之后我们再合理的去找方法去应对。相信以上这些是能够帮助你梳理你们家庭目前相处模式的一个方法。如果说还有其他的疑问,或是有进一步的探讨的需求,可以点击我的主页。祝一切顺遂。

你好,我是心探教练修为,有幸能够给到你一些建议。看到了你的文字描述你讲述了你的妈妈对于你们一家人每一个人的整体想法,甚至涉及到你们的未来规划问题,并且她似乎也都下了定论,有一种板上钉钉一定会按照她的想法来走的感觉,这给你带来了恐惧与担忧。面对这个情况你现在是极其的抵触的,也的确,过早的去把你以及弟弟的未来婚姻方面、人生方面去下结论是对你们的不公平。而且也没有对你们的未来抱有一定的期待,这给你们带来内心不小的一个压抑的状态。那么结合整体的内容,你是觉得你的妈妈总是需要最差的状况伴随着他,仿佛这样的话,她有很多的理由,有很多的真实事件去佐证她的一些想法是对的,去佐证他的一些计划或是对你们的规划是对的,从而体现出她这一份权威。即使说她的这些想法都是基于不好的事实,不好的期待的基础上。那么,从整体来讲,她的思想和做法是偏消极的。你看到的这些是没错的,她总是把不好的状况一直留在身边,仿佛松开了手会不受控一样。然后去找寻生活当中的点点滴滴来证明自己的这份想法,这份不好是真实存在的,即使是好的事儿她也会找一些不好的理由和原因证明这一份好的事儿也并不是因为好的行为去实现的,而是由于她对未来的担忧,她对不好事的一个预判才会实现。你的妈妈其实总体来说是相对消极,并且会有受害者的这一种感觉在里面的,因为我们不了解你的妈妈以及她的原生家庭的一个状态。其实这个情况源自于她的过往,她的经历。你现在看到的是现在的她,也可以说是从你出生到现在的这一个阶段的她是如何经历之前的人生的?我们可能也只是听说并没有去仔细的了解过。所以对她的这个状态是对是错,我们没有办法去判定,也没有办法去下结论究竟是怎么一回事儿?而是说能给到的结论是——你们无论是往好了发展还是往坏了发展,她都是希望家庭当中占有主导地位,能够体现出她的这一份决策力和重要性,她要的是这个。有些时候,虽说方法想法是消极的,但是她希望被你们看到。很多事儿他她或许觉得他没有存在感,但是如果生活当中出现的很多事件,是能够吸引你们注意的,而且还能用她的一些想法去佐证的时候,她会觉得是有意义的,是觉得很多事情他是有参与感的,她会是这样的想法。像她目前主要考虑的是你爸得赚钱了,孩子得结婚。其实她的目标很明确,整体是希望你们好,但是做法会有变形。而且你现在最担忧的就是你和你弟弟的婚姻问题。婚姻问题,你不要因为他的一份消极,就否定了你们自己。婚姻是你们可以改变的事情,不要在婚姻大事上完全去听取她的建议,除非是真的说在了你们的心坎上,你们也是要考虑到,毕竟她是你们的母亲,过来人还是有一些经验的,你们也需要客观看待。再有,也不要对你和弟弟的未来抱有太大的失望,也不要觉得他的一些话像诅咒一样的让你很反感。当我们理解了她的过往,可能会有一些不被看见,或是长期被贬低,或者也生存在一个消极的家庭氛围当中之后,我相信我们会跳出来去看待你们家庭的现状。或许改变她不容易,但是我们先明确自己想要的一种生活状态,这个是可以控制的。她给我们不好的感受,就代表着我们不喜欢这样的生活模式以及交往模式,那么我们未来就去规避掉它,这未尝不是一件好事儿。所以说面对她的一些不好情绪的发泄,我们需要当时的那一秒冷静暂停一下,明白她状态的一些原因是事出有因,之后我们再合理的去找方法去应对。相信以上这些是能够帮助你梳理你们家庭目前相处模式的一个方法。如果说还有其他的疑问,或是有进一步的探讨的需求,可以点击我的主页。祝一切顺遂。

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寝室分两波,我是中间的那个,怎么办?我怕没别的朋友

寝室分两波,我是中间的那个,怎么办?我怕没别的朋友

题主你好,我们一起来聊聊这个话题。个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念:人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌,害怕在人际关系中受伤,所以容易产生自卑情结。而实际上,困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”,而是“主观的解释”。我们之所以不愿意去展现自己,就是因为我们在内心已经设定了“内向的人不受欢迎”、“外向才能赢得他人好感”的剧情。就如题主所写,我不太爱社交,我羡慕那些有很多朋友的人,可是我本身条件也不差,不知道为什么就遇不到。因此,人际关系中的烦恼,恰恰是打开了一扇门,能引领我们更深入地走入内心,看清“真实的自己”。我们可以客观的评估自己,试着写写自己的优缺点,比如说“不爱社交”不行,具体是羞怯?还是不会表达?还是不够自信?还是…当我们罗列出自己的强弱项后,可以试着接纳自己,“我虽然有…不足,我爱我自己”。长期练习可以帮助我们慢慢建立自信。心理学上有个“镜像效应”,它会扭曲人们对关系的认知。我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”,并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上,这种对他人感受的主观解读,恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的,就会把这种想法硬塞到和我们身边的人,解读为他也是这么想的。就如题主所写,寝室分两波,我是中间的那个,我总觉得我不属于任一方,可是“我的样子”我又怕没有别的朋友。我们可以问问自己,我的内心真正要什么?我可以主动和任何一波室友沟通吗?当我们明确自己的需求,才能引导我们正确的行为。我们可以通过创造机会和两波室友分别来一次沟通,听听他们和你相处的一些感受,只要你坦露真诚,尊重对方,相信和谐的交流是拉近关系的第一步。我们平时多留意一些学校的团体活动,多参与一些社团和组织,在实际的锻炼中提升自己的人际处理能力。也可通过阅读和学习丰富自己的内在,去发现自己的独特价值,当你的内核强大,你身边的人感觉到和你在一起会很舒适,自然就愿意和你交流沟通,同时你能更加自信的表达自己,也更自信的展示自己。

题主你好,我们一起来聊聊这个话题。个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念:人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌,害怕在人际关系中受伤,所以容易产生自卑情结。而实际上,困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”,而是“主观的解释”。我们之所以不愿意去展现自己,就是因为我们在内心已经设定了“内向的人不受欢迎”、“外向才能赢得他人好感”的剧情。就如题主所写,我不太爱社交,我羡慕那些有很多朋友的人,可是我本身条件也不差,不知道为什么就遇不到。因此,人际关系中的烦恼,恰恰是打开了一扇门,能引领我们更深入地走入内心,看清“真实的自己”。我们可以客观的评估自己,试着写写自己的优缺点,比如说“不爱社交”不行,具体是羞怯?还是不会表达?还是不够自信?还是…当我们罗列出自己的强弱项后,可以试着接纳自己,“我虽然有…不足,我爱我自己”。长期练习可以帮助我们慢慢建立自信。心理学上有个“镜像效应”,它会扭曲人们对关系的认知。我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”,并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上,这种对他人感受的主观解读,恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的,就会把这种想法硬塞到和我们身边的人,解读为他也是这么想的。就如题主所写,寝室分两波,我是中间的那个,我总觉得我不属于任一方,可是“我的样子”我又怕没有别的朋友。我们可以问问自己,我的内心真正要什么?我可以主动和任何一波室友沟通吗?当我们明确自己的需求,才能引导我们正确的行为。我们可以通过创造机会和两波室友分别来一次沟通,听听他们和你相处的一些感受,只要你坦露真诚,尊重对方,相信和谐的交流是拉近关系的第一步。我们平时多留意一些学校的团体活动,多参与一些社团和组织,在实际的锻炼中提升自己的人际处理能力。也可通过阅读和学习丰富自己的内在,去发现自己的独特价值,当你的内核强大,你身边的人感觉到和你在一起会很舒适,自然就愿意和你交流沟通,同时你能更加自信的表达自己,也更自信的展示自己。

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工作十年,渐渐失去了刚工作时的热情,这是职业倦怠吗

工作十年,渐渐失去了刚工作时的热情,这是职业倦怠吗

题主你好,认真读完我们一起来聊聊。先来说说兴趣:兴趣真正的价值在于,它未必能成为你的能力,也未必能发展成你的优势,但兴趣是能力或者优势的萌芽。如果你对一件事情没有任何热爱,也就是意味着意愿的缺失,后面的能力也好优势也罢,更无从谈起。如果一个人能敏锐地捕捉到自己真正热爱的方向,再进一步发展为自己的能力甚至优势,那么兴趣转变成职业,并不是一件难事。因此题主时而有个声音说“我要去做自己真正热爱的事情,哪怕刚开始会充满挑战和不确定性,要让自己的人生值得”,这点无可厚非,也非常棒!可是我们得好好看看自己的这些兴趣,是属于“消费型兴趣”还是“创造型兴趣”?即是通过花钱获得,比如吃吃喝喝刺激感官呢?还是通过相关创造获得收益,比如他人的认可与赞赏,变现的订单。还有热爱需要坚持,因为坚持是成功的关键,虽然成功不是刻意为之,但很多时候过程本身就是目的。就如题主所说,工作十年渐渐失去了刚工作时的热情。当然在发展兴趣的时候,我们相应的能力也要跟上,因为你需要更专业,甚至可能还会带团队,当你的能力维度让你持续发挥得比较出色的时候,这可能就是你的“优势”,此时的变现就是水到渠成的事情了。接着说说跳槽:其实无论在职业生涯的哪个阶段,人们都会怀疑“现在的工作真的适合我吗”?甚至包括那些全球500强企业的高管和精英人士,也经常面临是不是该转换跑道,辞职进修的想法。题主说到大学毕业从事了三份工作,第一次干了3年,第二次干了6年,第三份差不多10年了,对现在的工作有点厌倦。当我们对工作厌倦,而对“跳槽”两字开始起心动念,它就像小虫一样时时刻刻钻入你的心痒痒,不仅影响你的工作表现,还动不动就要拿出来想一想,影响自己的心情,就如题主所说,时而对自己说,工作还算轻松稳定,别要求太多,时而对自己说去做热爱的事情,内心冲突一直没有改变。如果我们真的提出跳槽,我们可以试着问问自己,是为了“追”还是“逃”?如果我们的跳槽因素都是“逃离”,而非“追求”更好的选择,往往在新单位又会重演类似的职场困境,陷入不断辞职,不断找工作的怪圈。相反,若是追求更好的职业发展,追求更好的生活品质,追求自己的时间空间,那就要果断辞职,哪怕裸辞。最后说说当下:无论你以后是干这份工作还是选择其他,打工还是创业,都需要先把自己打造成一块钢,磨砺成一把剑。我们可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要放松心情,因为生活需要我们忍受简单和枯燥,沉下心来,愿意成为一个平凡的普通人,就是因为这样的平凡,才会有以后的不凡。

题主你好,认真读完我们一起来聊聊。先来说说兴趣:兴趣真正的价值在于,它未必能成为你的能力,也未必能发展成你的优势,但兴趣是能力或者优势的萌芽。如果你对一件事情没有任何热爱,也就是意味着意愿的缺失,后面的能力也好优势也罢,更无从谈起。如果一个人能敏锐地捕捉到自己真正热爱的方向,再进一步发展为自己的能力甚至优势,那么兴趣转变成职业,并不是一件难事。因此题主时而有个声音说“我要去做自己真正热爱的事情,哪怕刚开始会充满挑战和不确定性,要让自己的人生值得”,这点无可厚非,也非常棒!可是我们得好好看看自己的这些兴趣,是属于“消费型兴趣”还是“创造型兴趣”?即是通过花钱获得,比如吃吃喝喝刺激感官呢?还是通过相关创造获得收益,比如他人的认可与赞赏,变现的订单。还有热爱需要坚持,因为坚持是成功的关键,虽然成功不是刻意为之,但很多时候过程本身就是目的。就如题主所说,工作十年渐渐失去了刚工作时的热情。当然在发展兴趣的时候,我们相应的能力也要跟上,因为你需要更专业,甚至可能还会带团队,当你的能力维度让你持续发挥得比较出色的时候,这可能就是你的“优势”,此时的变现就是水到渠成的事情了。接着说说跳槽:其实无论在职业生涯的哪个阶段,人们都会怀疑“现在的工作真的适合我吗”?甚至包括那些全球500强企业的高管和精英人士,也经常面临是不是该转换跑道,辞职进修的想法。题主说到大学毕业从事了三份工作,第一次干了3年,第二次干了6年,第三份差不多10年了,对现在的工作有点厌倦。当我们对工作厌倦,而对“跳槽”两字开始起心动念,它就像小虫一样时时刻刻钻入你的心痒痒,不仅影响你的工作表现,还动不动就要拿出来想一想,影响自己的心情,就如题主所说,时而对自己说,工作还算轻松稳定,别要求太多,时而对自己说去做热爱的事情,内心冲突一直没有改变。如果我们真的提出跳槽,我们可以试着问问自己,是为了“追”还是“逃”?如果我们的跳槽因素都是“逃离”,而非“追求”更好的选择,往往在新单位又会重演类似的职场困境,陷入不断辞职,不断找工作的怪圈。相反,若是追求更好的职业发展,追求更好的生活品质,追求自己的时间空间,那就要果断辞职,哪怕裸辞。最后说说当下:无论你以后是干这份工作还是选择其他,打工还是创业,都需要先把自己打造成一块钢,磨砺成一把剑。我们可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要放松心情,因为生活需要我们忍受简单和枯燥,沉下心来,愿意成为一个平凡的普通人,就是因为这样的平凡,才会有以后的不凡。

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人到中年难免焦虑,工作压力大,家庭关系不和谐,好累

人到中年难免焦虑,工作压力大,家庭关系不和谐,好累

题主想破局自己“中年焦虑”的现状,我是余,试着聊聊这个话题。先来说说亲密关系。心理学上有个“镜像效应”,它会扭曲我们对亲密关系的认知。就是我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”,并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上,这种对伴侣感受的主观解读,恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的,就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上,解读为她也是这么想的。就如题主所写,心理的想法无处倾诉完全没人理解,家里总有鸡毛蒜皮的事情引起矛盾,稍有不慎我们俩会起摩擦,相处很累。我们之所以会有这种感觉,正是因为在内心期待有人理解和关心,我们或许用内心世界的情感构建了对现实人际关系的想象。因此我们会发现,人际关系的本质,原来就是寻找自我,也就是认识我自己。我们可以问问自己,我的内心真正要什么?我可以主动和妻子沟通吗?如果我找妻子倾诉,会是什么结果?当我们明确自己的需求,才能引导我们正确的行为。我们可以找个时间和妻子做一次灵魂沟通,明确告诉她你的真实想法,也听听她的心声,听听她对你的一些期待,我们有则改之无则加勉。沟通既能让自己的情绪得到疏导和释放,也能更了解她,增进彼此的亲密关系。再来说说情绪:情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成,每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会,我们会难过;失去珍藏多年的宝贝,我们会愤怒。可是情绪本身并没有好坏,我们觉察到不舒服情绪产生时,可以试着问问自己:“我在担心什么?这不是事实!”当我们开始接纳自己的情绪,并让情绪流动起来,就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。就如题主说到,妻子每天在家基本都有各种事情对小孩大吼大叫,让自己根本没心思和精力去做其他事情,可是我爱这个家,好累。我们可以问问自己,一直努力给家庭创造更好条件,是我们内心的什么需求?可是遇到矛盾和焦虑时又不向妻子倾诉和沟通,又是自己内心的什么需求?很多事情不必纠结于对错之间,成年人的世界里不是绝对的黑白二次元,有时候寻求一点妥协,允许一些真实,或许使得我们豁然开朗。我们可以与情绪和解,当我们产生焦虑烦躁时,可以试着记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。最后说说爱自己:题主及时觉察到自己情绪,并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始,照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。我们可以学习转移注意力,当感觉自己矛盾焦虑时,可以试着对自己喊“停”,深呼吸后做一些别的事情,如听听音乐,拉伸运动等让自己抽离,冥想和正念也是非常不错的调节方式。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也可试着学习换位思考,尊重妻子的想法和意见,并运用共情的力量和对方相处,双方的关系就会顺利推进并更加亲密。

题主想破局自己“中年焦虑”的现状,我是余,试着聊聊这个话题。先来说说亲密关系。心理学上有个“镜像效应”,它会扭曲我们对亲密关系的认知。就是我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”,并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上,这种对伴侣感受的主观解读,恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的,就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上,解读为她也是这么想的。就如题主所写,心理的想法无处倾诉完全没人理解,家里总有鸡毛蒜皮的事情引起矛盾,稍有不慎我们俩会起摩擦,相处很累。我们之所以会有这种感觉,正是因为在内心期待有人理解和关心,我们或许用内心世界的情感构建了对现实人际关系的想象。因此我们会发现,人际关系的本质,原来就是寻找自我,也就是认识我自己。我们可以问问自己,我的内心真正要什么?我可以主动和妻子沟通吗?如果我找妻子倾诉,会是什么结果?当我们明确自己的需求,才能引导我们正确的行为。我们可以找个时间和妻子做一次灵魂沟通,明确告诉她你的真实想法,也听听她的心声,听听她对你的一些期待,我们有则改之无则加勉。沟通既能让自己的情绪得到疏导和释放,也能更了解她,增进彼此的亲密关系。再来说说情绪:情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成,每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会,我们会难过;失去珍藏多年的宝贝,我们会愤怒。可是情绪本身并没有好坏,我们觉察到不舒服情绪产生时,可以试着问问自己:“我在担心什么?这不是事实!”当我们开始接纳自己的情绪,并让情绪流动起来,就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。就如题主说到,妻子每天在家基本都有各种事情对小孩大吼大叫,让自己根本没心思和精力去做其他事情,可是我爱这个家,好累。我们可以问问自己,一直努力给家庭创造更好条件,是我们内心的什么需求?可是遇到矛盾和焦虑时又不向妻子倾诉和沟通,又是自己内心的什么需求?很多事情不必纠结于对错之间,成年人的世界里不是绝对的黑白二次元,有时候寻求一点妥协,允许一些真实,或许使得我们豁然开朗。我们可以与情绪和解,当我们产生焦虑烦躁时,可以试着记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。最后说说爱自己:题主及时觉察到自己情绪,并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始,照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。我们可以学习转移注意力,当感觉自己矛盾焦虑时,可以试着对自己喊“停”,深呼吸后做一些别的事情,如听听音乐,拉伸运动等让自己抽离,冥想和正念也是非常不错的调节方式。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也可试着学习换位思考,尊重妻子的想法和意见,并运用共情的力量和对方相处,双方的关系就会顺利推进并更加亲密。

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想脱离那个压力,转班后,多次想起一个名字或者人咋办

想脱离那个压力,转班后,多次想起一个名字或者人咋办

题主你好!🌱我看到当自己遇到压力时,你积极的寻求帮助,离开了那个让自己不舒服的环境来帮自己改善状况;可是没想到的是,虽然外部环境已改变但是自己内心依然难以放下,对方依然在无形中影响着自己,让自己没办法专注于学习。🌱我也看到了你的挣扎,当你有念头的时候,你告诉自己“他学他的,你学你的”,尽量说服自己不被影响。但是这好像没什么用,并且越来越严重了,从开始的偶尔担心,到现在的一学习就担心,这些都让你感到不知所措。🌱为什么会这样呢?或许是因为自己的这种急于赶走内心恐惧而造成的一种强化,或许我们应该知道每一种情绪都是有来源的,都是想要告诉我们些什么,如果我们不接纳它,排斥它,它没办法完成自己的使命,便会执着的留下来直到被你看见,也就是我们越关注它,越难摆脱它。🌱那么我们可以尝试着去感受这种恐惧,闭上眼睛去体会它,接纳它,看看它是否会真正伤害到自己?这样的感觉熟悉吗?我们可以联想到什么?问问自己如果自己不是第一会有怎样呢?让别人感到失望?而别人如果对自己失望又会让自己感觉怎样呢?就这样的去追问自己,到最后你会发现,让你恐惧的不是别人,而且内心深处的那种害怕被抛弃、不被爱的不安全感。🌱为什么会这样呢?这可能源于童年时期被父母寄予的高期待,让我们错误的认为只有满足他们的期待,足够优秀才可以得到他们的爱,于是自己不断的努力,可是山外有山,人外有人,自己似乎总是没办法总是胜出,就像这次的事件,这次是这个同学,当我们超过他以后还有更多比自己优秀的人,如果一直处于竞争对比之中的话,我们就很难去看到一个个真实的人,而且一串串打倒自己的数字,它们就像是一座座大山,压得我们喘不过气来。🌱那我们该怎么办呢?1.先适当的放松自己,当人身体劳累的时候就容易有消极的想法,当我们调整好自己的状态时,想法就会变得积极起来。这时候我们可以找朋友或亲人倾诉一下,听听欢快或者精心的音乐,一起去户外运动散心,去逛街买自己喜欢的物品或美食,沉浸于书海等都可以帮助我们感觉好起来。2.学会用多角度来代替片面的眼光去看问题,比如我们现在只看到自己的成绩不如对方,却看不到自己其实也是有很多优点的,我们可以去把自己的优点列出来,这样我们就可以看到就算我们不是第一名,也不是说一无是处的,也是有自身价值在的。这样我们就不会说只盯着成绩看了,这可以很大程度的缓解自己的焦虑情绪。3.分清事实和感觉,自己得不了第一固然会让人失望,但是如果影响到了自己的生活与学习就说明自己夸大了它的后果。这样的感受可能并不是因为考试这件事,而是自己早年没有达到父母期望害怕被抛弃的那种恐惧。当我们察觉到这些的时候,我们就可以告诉自己:“考试只是一种检验的手段并说明不了什么,就算得不了第一也是值得被爱的,况且现在我已经长大了,可以自己独立生活,不必再去担心被抛弃。”🌱适当的压力可以给我们提供前进的动力,过渡的压力则可能压垮自己,而怎样去读懂情绪的语言则是我们需要去学习的,尝试着去看见它接受它,你会发现它其实并没有那么可怕。㊗好!

题主你好!🌱我看到当自己遇到压力时,你积极的寻求帮助,离开了那个让自己不舒服的环境来帮自己改善状况;可是没想到的是,虽然外部环境已改变但是自己内心依然难以放下,对方依然在无形中影响着自己,让自己没办法专注于学习。🌱我也看到了你的挣扎,当你有念头的时候,你告诉自己“他学他的,你学你的”,尽量说服自己不被影响。但是这好像没什么用,并且越来越严重了,从开始的偶尔担心,到现在的一学习就担心,这些都让你感到不知所措。🌱为什么会这样呢?或许是因为自己的这种急于赶走内心恐惧而造成的一种强化,或许我们应该知道每一种情绪都是有来源的,都是想要告诉我们些什么,如果我们不接纳它,排斥它,它没办法完成自己的使命,便会执着的留下来直到被你看见,也就是我们越关注它,越难摆脱它。🌱那么我们可以尝试着去感受这种恐惧,闭上眼睛去体会它,接纳它,看看它是否会真正伤害到自己?这样的感觉熟悉吗?我们可以联想到什么?问问自己如果自己不是第一会有怎样呢?让别人感到失望?而别人如果对自己失望又会让自己感觉怎样呢?就这样的去追问自己,到最后你会发现,让你恐惧的不是别人,而且内心深处的那种害怕被抛弃、不被爱的不安全感。🌱为什么会这样呢?这可能源于童年时期被父母寄予的高期待,让我们错误的认为只有满足他们的期待,足够优秀才可以得到他们的爱,于是自己不断的努力,可是山外有山,人外有人,自己似乎总是没办法总是胜出,就像这次的事件,这次是这个同学,当我们超过他以后还有更多比自己优秀的人,如果一直处于竞争对比之中的话,我们就很难去看到一个个真实的人,而且一串串打倒自己的数字,它们就像是一座座大山,压得我们喘不过气来。🌱那我们该怎么办呢?1.先适当的放松自己,当人身体劳累的时候就容易有消极的想法,当我们调整好自己的状态时,想法就会变得积极起来。这时候我们可以找朋友或亲人倾诉一下,听听欢快或者精心的音乐,一起去户外运动散心,去逛街买自己喜欢的物品或美食,沉浸于书海等都可以帮助我们感觉好起来。2.学会用多角度来代替片面的眼光去看问题,比如我们现在只看到自己的成绩不如对方,却看不到自己其实也是有很多优点的,我们可以去把自己的优点列出来,这样我们就可以看到就算我们不是第一名,也不是说一无是处的,也是有自身价值在的。这样我们就不会说只盯着成绩看了,这可以很大程度的缓解自己的焦虑情绪。3.分清事实和感觉,自己得不了第一固然会让人失望,但是如果影响到了自己的生活与学习就说明自己夸大了它的后果。这样的感受可能并不是因为考试这件事,而是自己早年没有达到父母期望害怕被抛弃的那种恐惧。当我们察觉到这些的时候,我们就可以告诉自己:“考试只是一种检验的手段并说明不了什么,就算得不了第一也是值得被爱的,况且现在我已经长大了,可以自己独立生活,不必再去担心被抛弃。”🌱适当的压力可以给我们提供前进的动力,过渡的压力则可能压垮自己,而怎样去读懂情绪的语言则是我们需要去学习的,尝试着去看见它接受它,你会发现它其实并没有那么可怕。㊗好!

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成家后肩上抗的事太多,感觉人生迷茫,焦虑,怎么办?

成家后肩上抗的事太多,感觉人生迷茫,焦虑,怎么办?

题主想破局自己“迷茫焦虑”的现状,我是余,试着聊聊这个话题。先来说说迷茫:所谓迷茫,就是原有的秩序崩溃了,而新的秩序尚未建立,而解决迷茫本质上就是解决自己内在秩序重建的问题。重建自己的内在秩序,往往需要两方面认识:原来的我是什么样子?新建的我该是什么样子?题主最近感觉人生特别迷茫,可能有两个原因:一是不愿接受不如从前的选择;二是对未来的自我很模糊,不足以引领当下的自己。就如题主所写,自从成家后肩上抗的事情太多了,日常各种开支,过年又要备钱,工作也不稳定,感觉自己30多岁一事无成,搞得睡眠不好,还做噩梦,自己又不爱说话,什么事都要掖着藏着,生活中没有倾诉对象,憋屈的不行,渐渐没有了能量。我们可以问问自己,肩上扛了哪些事情?可以和妻子共同分担吗?我们也可问问自己,工作不稳定,自己有过什么准备?辞职后新的求职,还是努力出业绩赢得领导信任?我们还可问问自己,什么样的结果是一事无成?理想中的自己是怎样的?成为理想中的自己需要我做些什么?如果我们能够把自己的心智模式从“关注不确定”调整到“关注确定”上,那么我们就更容易走出自己的迷茫期。再来说说情绪:情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成,每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会,我们会难过;失去珍藏多年的宝贝,我们会愤怒。就如题主所写,看看身边朋友更有落差感,对未来充满了恐惧,总之每天活得特别紧绷压抑。我们可以问问自己,和身边朋友相比,自己内心是什么需求?我们也可问问自己,如果此刻的焦虑恐惧ta能诉说,ta会向我表达什么?所有的情绪本身并没有好坏,我们觉察到焦灼和不安时,可以试着问问自己:“我在担心什么?这让我又联想到了什么?”当我们开始接纳自己的情绪,并让情绪流动起来,就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。很多事情不必纠结于对错之间,一段时间的经历或失败,如果放到我们生命长河中,不过是沧海一粟。有时候接纳真实的自我,有时候放弃一些不完美,或许使得我们豁然开朗。最后说说爱自己:题主这样的想法和情绪显然对你的生活会有影响,不过我们还是及时的觉察到自己情绪,并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始,照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。我们可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要尝试重新审视自我价值,因为正如阿德勒所说,每个人生来都有自卑感,因为人们总是害怕被别人讨厌,害怕在人际关系中受伤,所以容易产生自卑情结。而实际上,困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”,而是“主观的解释”。所以夸夸自己的优点,也接纳自己的不足。去丰富自己的内在,去发现自己的独特价值,始终让自己拥有一颗平常心,因为平常心是一份沉着的信心,而信心是一份坚定的平常心。

题主想破局自己“迷茫焦虑”的现状,我是余,试着聊聊这个话题。先来说说迷茫:所谓迷茫,就是原有的秩序崩溃了,而新的秩序尚未建立,而解决迷茫本质上就是解决自己内在秩序重建的问题。重建自己的内在秩序,往往需要两方面认识:原来的我是什么样子?新建的我该是什么样子?题主最近感觉人生特别迷茫,可能有两个原因:一是不愿接受不如从前的选择;二是对未来的自我很模糊,不足以引领当下的自己。就如题主所写,自从成家后肩上抗的事情太多了,日常各种开支,过年又要备钱,工作也不稳定,感觉自己30多岁一事无成,搞得睡眠不好,还做噩梦,自己又不爱说话,什么事都要掖着藏着,生活中没有倾诉对象,憋屈的不行,渐渐没有了能量。我们可以问问自己,肩上扛了哪些事情?可以和妻子共同分担吗?我们也可问问自己,工作不稳定,自己有过什么准备?辞职后新的求职,还是努力出业绩赢得领导信任?我们还可问问自己,什么样的结果是一事无成?理想中的自己是怎样的?成为理想中的自己需要我做些什么?如果我们能够把自己的心智模式从“关注不确定”调整到“关注确定”上,那么我们就更容易走出自己的迷茫期。再来说说情绪:情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成,每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会,我们会难过;失去珍藏多年的宝贝,我们会愤怒。就如题主所写,看看身边朋友更有落差感,对未来充满了恐惧,总之每天活得特别紧绷压抑。我们可以问问自己,和身边朋友相比,自己内心是什么需求?我们也可问问自己,如果此刻的焦虑恐惧ta能诉说,ta会向我表达什么?所有的情绪本身并没有好坏,我们觉察到焦灼和不安时,可以试着问问自己:“我在担心什么?这让我又联想到了什么?”当我们开始接纳自己的情绪,并让情绪流动起来,就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。很多事情不必纠结于对错之间,一段时间的经历或失败,如果放到我们生命长河中,不过是沧海一粟。有时候接纳真实的自我,有时候放弃一些不完美,或许使得我们豁然开朗。最后说说爱自己:题主这样的想法和情绪显然对你的生活会有影响,不过我们还是及时的觉察到自己情绪,并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始,照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。我们可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要尝试重新审视自我价值,因为正如阿德勒所说,每个人生来都有自卑感,因为人们总是害怕被别人讨厌,害怕在人际关系中受伤,所以容易产生自卑情结。而实际上,困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”,而是“主观的解释”。所以夸夸自己的优点,也接纳自己的不足。去丰富自己的内在,去发现自己的独特价值,始终让自己拥有一颗平常心,因为平常心是一份沉着的信心,而信心是一份坚定的平常心。

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对父母及另一半有强烈占有欲,无法好好维持亲密关系?

对父母及另一半有强烈占有欲,无法好好维持亲密关系?

你好呀,给你一个360度的拥抱。看了你的问题描述,你对自己的情况有很清晰的认知,同时也在努力想要改变,但似乎越是想改变就越愤怒。我来分享一点自己的看法。对于你的强烈的占有欲,我的第一反应是,你害怕失控,你希望所有的事情都按照你的期望进行。一旦不能按你的期望进行,你就会愤怒。再结合你对自己成长经历的描述,你认为是自己被宠坏了。在心理学上,这个可以解释为没有安全度过全能自恋。全能资料是每个人在婴儿早期都具备的心理,即婴儿觉得自己是无所不能的,他一动念头,和他完全浑然一体的世界就会按照他的意志来运转。一般出生到6个月大的婴儿都处在全能自恋状态,即认为所有事情都能够实现,所有需要都能被满足。在你的问题描述中,你说,自己是普世价值中被宠坏的小孩,所有人都关注你,你的要求所有人都一定会满足你。有了弟弟之后,妈妈马上就去陪你读书,把弟弟给保姆带。可以说,从小你就没遇到多少挫折,相反,你的要求你的期望都会被家人满足。小时候,你大概觉得这是理所当然的。但渐渐的,你长大了,你接受的教育大概会告诉你,他人没有义务去满足你的期待。这样在你的内心,两种不同的观点就产生了充足。小时候,或者是很长一段时间,你都处在全能自恋状态,你的要求是首位的,是必须被满足的。弟弟比你小8岁,而且弟弟出生妈妈的关注点还在你身上。你一直没有从全能自恋中走出来,没有能够了解世界并不能围着你转。但你受的教育,后来的人际关系也会提醒你,世界不会围着你转。情感上,你既想要世界围着你转,理智上,你又明确的知道世界不能围着你转,这两种观点一直在打架。你在拼命的证明,自己是值得让世界围着自己转的。比如你反复的确认你在父母心中是第一位的。反复的想要当女友的唯一。但你已经成年,其他人不会围着你转,不会满足你所有的期待。这个你也是知道的。这就很纠结了。所以你才会感到愤怒。这里的愤怒有对他人不满足期待的愤怒,也有对自己无法接受的愤怒。就像你的身体里住着一个全能自恋的小孩,还有一个懂点人情世故的老人,而你这个年龄上的成年人,调和不了两者的矛盾。那如何走出全能自恋和,说白了就是学会客观的评价自己,理解人与人之间的边界,明确的知道,自己不是世界的中心,不管是亲密关系还是亲子关系,自己都不是权力的掌控者。简单的说,就是扩充自己的认知,对个人,对关系有理性的认知,让自己回到健康水平的自恋。要是自己弄不明白,建议找专业人士心理咨询师求助。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

你好呀,给你一个360度的拥抱。看了你的问题描述,你对自己的情况有很清晰的认知,同时也在努力想要改变,但似乎越是想改变就越愤怒。我来分享一点自己的看法。对于你的强烈的占有欲,我的第一反应是,你害怕失控,你希望所有的事情都按照你的期望进行。一旦不能按你的期望进行,你就会愤怒。再结合你对自己成长经历的描述,你认为是自己被宠坏了。在心理学上,这个可以解释为没有安全度过全能自恋。全能资料是每个人在婴儿早期都具备的心理,即婴儿觉得自己是无所不能的,他一动念头,和他完全浑然一体的世界就会按照他的意志来运转。一般出生到6个月大的婴儿都处在全能自恋状态,即认为所有事情都能够实现,所有需要都能被满足。在你的问题描述中,你说,自己是普世价值中被宠坏的小孩,所有人都关注你,你的要求所有人都一定会满足你。有了弟弟之后,妈妈马上就去陪你读书,把弟弟给保姆带。可以说,从小你就没遇到多少挫折,相反,你的要求你的期望都会被家人满足。小时候,你大概觉得这是理所当然的。但渐渐的,你长大了,你接受的教育大概会告诉你,他人没有义务去满足你的期待。这样在你的内心,两种不同的观点就产生了充足。小时候,或者是很长一段时间,你都处在全能自恋状态,你的要求是首位的,是必须被满足的。弟弟比你小8岁,而且弟弟出生妈妈的关注点还在你身上。你一直没有从全能自恋中走出来,没有能够了解世界并不能围着你转。但你受的教育,后来的人际关系也会提醒你,世界不会围着你转。情感上,你既想要世界围着你转,理智上,你又明确的知道世界不能围着你转,这两种观点一直在打架。你在拼命的证明,自己是值得让世界围着自己转的。比如你反复的确认你在父母心中是第一位的。反复的想要当女友的唯一。但你已经成年,其他人不会围着你转,不会满足你所有的期待。这个你也是知道的。这就很纠结了。所以你才会感到愤怒。这里的愤怒有对他人不满足期待的愤怒,也有对自己无法接受的愤怒。就像你的身体里住着一个全能自恋的小孩,还有一个懂点人情世故的老人,而你这个年龄上的成年人,调和不了两者的矛盾。那如何走出全能自恋和,说白了就是学会客观的评价自己,理解人与人之间的边界,明确的知道,自己不是世界的中心,不管是亲密关系还是亲子关系,自己都不是权力的掌控者。简单的说,就是扩充自己的认知,对个人,对关系有理性的认知,让自己回到健康水平的自恋。要是自己弄不明白,建议找专业人士心理咨询师求助。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

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工作7年,担任5年班主任,控制不住要发疯,想逃离?

工作7年,担任5年班主任,控制不住要发疯,想逃离?

隔空都能感受到你快窒息的压力扑面而来,给你一个温暖的怀抱。🤗🤗先找个安全舒适的地方躺下来,做几组深呼吸放松一下。🌟🌟工作给你带来的【焦虑感】写满了屏幕~“工作7年,担任5年初中班主任,有2年的时间上班期间会抑制不住的哭。去年不止一次表达过自身压力大无力担任。”这份工作~1.或许与你的初衷相悖不知选择这份职业,是不是你的初衷?如果是你自己的选择,那当初你一定是想做一名优秀的人民教师。可是进入到职场中,你却发现和你想象的教师工作内容有很大的落差,工作里不是仅仅备好课、上好课那么简单。还得管好学生、接见家长、汇报领导、沟通同事;还要开会、写材料、做报告、打比赛;还要应对各种检查,接受各种考评;还要……没有尽头的任务和无限的责任担当,让你深感无力。这是否是与你当初选择这份职业想象的情况背道而驰呢?2.或许是诉求未被采纳你也提出不担任班主任,但未被领导采纳,甚至提出“不生孩子不能脱离班主任工作”。一方面你的需求没有被领导看见,让你感到沮丧;另一方面把工作和生育绑定在一起,给你带来更大的压力。因为生育也是需要精力的,也是需要做好准备的。这使你感到深深的无力。领导为何没有满足你的诉求呢?你思考🤔过吗?是能人手不足,确实没有人代替你担任班主任?还是工作太出色,让领导放心,领导不愿意“放人”?3.或许是人际关系的困扰应付工作已经使你精疲力尽了,实在拿不出精神来应对人际关系。领导的公开表扬本意或许是想激励你再接再厉,但在你耳中成了“把你当枪使”,会因此得罪了同事。想必你是一个在工作上尽职尽责的人,凡事力求问心无愧,做到极致,所以你会感到很累,也不愿因为自己的优秀引发同事的嫉妒。💖你现在一心想用脱离担任班主任,来解决眼前的困境,还有其他的办法吗?还可以寻求什么资源吗?🌈是否能放下不能改变的部分,专注于自己可以改变的部分?1.调减工作中的力度不知你是否是个“用力过度”的人?从小就追求事事完美,不允许自己有些微差错,不能忍受有一点瑕疵,得到99分也等于0分?如果你是这样的人,不妨把用在工作中的力度调减下来。工作只是生活中的一部分,工作是为了让自己的生活过得更好。如果因为工作而失去了人生的乐趣,那就本末倒置。这份工作已经让你到了崩溃的边缘,是时候停下来审视一下你这7年的职业生涯,做个复盘总结,调整方向,换个工作方式,重新再出发,或许你能看到不一样的风景。2.给自己留出空间你的工作强度应该是很大,平时也很忙碌。但是你现在的情绪已经出了状况,你应该为自己“按下暂停键”,留出“空白区”。每周或者是每天为自己留出一小段时间,做自己最想做的事。在那段时间里把手机放在自己看不到的地方,静静的享受那个当下的感受,让它成为你心里的力量。3.改变生活现状你提到“已婚未育”,不知道你现在的婚姻状况如何?你的先生能够给予你情绪价值吗?你们期待小生命的出生吗?如果你和先生已经做好了准备,家里有新生命的出现,也会带来一次比较大的改变。当然这个前提一定是你做好了心理建设,做好了当母亲的准备,也做好了这个小生命会给生活带来变化的准备。4.利用假期切换模式或许学校在假期里也会有很多的工作安排,总有春节的假期吧。利用假期出去旅行或回趟老家,见不同的人,做不同的事,切换一下你现在的生活模式。🌹当你给心灵充满了电,当你放下工作一定要做到最好的执念,换一个视角去看待你的现状,或许生活就会发生改变。由于获取的信息有限,有些是根据我的想象进行分析,不当之处还请包涵。希望我的回答能够对你有所启发和帮助。愿你尽快走出职场的困境!❤❤

隔空都能感受到你快窒息的压力扑面而来,给你一个温暖的怀抱。🤗🤗先找个安全舒适的地方躺下来,做几组深呼吸放松一下。🌟🌟工作给你带来的【焦虑感】写满了屏幕~“工作7年,担任5年初中班主任,有2年的时间上班期间会抑制不住的哭。去年不止一次表达过自身压力大无力担任。”这份工作~1.或许与你的初衷相悖不知选择这份职业,是不是你的初衷?如果是你自己的选择,那当初你一定是想做一名优秀的人民教师。可是进入到职场中,你却发现和你想象的教师工作内容有很大的落差,工作里不是仅仅备好课、上好课那么简单。还得管好学生、接见家长、汇报领导、沟通同事;还要开会、写材料、做报告、打比赛;还要应对各种检查,接受各种考评;还要……没有尽头的任务和无限的责任担当,让你深感无力。这是否是与你当初选择这份职业想象的情况背道而驰呢?2.或许是诉求未被采纳你也提出不担任班主任,但未被领导采纳,甚至提出“不生孩子不能脱离班主任工作”。一方面你的需求没有被领导看见,让你感到沮丧;另一方面把工作和生育绑定在一起,给你带来更大的压力。因为生育也是需要精力的,也是需要做好准备的。这使你感到深深的无力。领导为何没有满足你的诉求呢?你思考🤔过吗?是能人手不足,确实没有人代替你担任班主任?还是工作太出色,让领导放心,领导不愿意“放人”?3.或许是人际关系的困扰应付工作已经使你精疲力尽了,实在拿不出精神来应对人际关系。领导的公开表扬本意或许是想激励你再接再厉,但在你耳中成了“把你当枪使”,会因此得罪了同事。想必你是一个在工作上尽职尽责的人,凡事力求问心无愧,做到极致,所以你会感到很累,也不愿因为自己的优秀引发同事的嫉妒。💖你现在一心想用脱离担任班主任,来解决眼前的困境,还有其他的办法吗?还可以寻求什么资源吗?🌈是否能放下不能改变的部分,专注于自己可以改变的部分?1.调减工作中的力度不知你是否是个“用力过度”的人?从小就追求事事完美,不允许自己有些微差错,不能忍受有一点瑕疵,得到99分也等于0分?如果你是这样的人,不妨把用在工作中的力度调减下来。工作只是生活中的一部分,工作是为了让自己的生活过得更好。如果因为工作而失去了人生的乐趣,那就本末倒置。这份工作已经让你到了崩溃的边缘,是时候停下来审视一下你这7年的职业生涯,做个复盘总结,调整方向,换个工作方式,重新再出发,或许你能看到不一样的风景。2.给自己留出空间你的工作强度应该是很大,平时也很忙碌。但是你现在的情绪已经出了状况,你应该为自己“按下暂停键”,留出“空白区”。每周或者是每天为自己留出一小段时间,做自己最想做的事。在那段时间里把手机放在自己看不到的地方,静静的享受那个当下的感受,让它成为你心里的力量。3.改变生活现状你提到“已婚未育”,不知道你现在的婚姻状况如何?你的先生能够给予你情绪价值吗?你们期待小生命的出生吗?如果你和先生已经做好了准备,家里有新生命的出现,也会带来一次比较大的改变。当然这个前提一定是你做好了心理建设,做好了当母亲的准备,也做好了这个小生命会给生活带来变化的准备。4.利用假期切换模式或许学校在假期里也会有很多的工作安排,总有春节的假期吧。利用假期出去旅行或回趟老家,见不同的人,做不同的事,切换一下你现在的生活模式。🌹当你给心灵充满了电,当你放下工作一定要做到最好的执念,换一个视角去看待你的现状,或许生活就会发生改变。由于获取的信息有限,有些是根据我的想象进行分析,不当之处还请包涵。希望我的回答能够对你有所启发和帮助。愿你尽快走出职场的困境!❤❤

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职业人际交往问题:性格孤僻,独来独往,该怎么做?

职业人际交往问题:性格孤僻,独来独往,该怎么做?

题主你好!我看到了你的困惑与纠结,性格孤僻,独来独往的自己,竟然有人把自己当朋友,这让自己感到很意外,但同时也有了烦恼,对方是已婚女士,自己是未婚男青年,该怎样建立联系?从这样的思考可以看出你是有与人交往的能力的,只是迫于某些原因自己不想选择而已。抑郁特质的人是极度缺乏安全感并且对自己有严苛要求的人,他们的居高自傲让他们很难与别人融入到一起;但别人的优秀也让自己感到自愧不如,这样的冲突矛盾让你在与别人的相处中感到不自在,并且会造成很大的内耗,所以你选择了独来独往来保护自己。而自己本以为没有人会理解自己的时候,竟然有人把你当朋友,原因可能是因为自己无意间的一次帮忙。这让你感到十分的温暖,你感受到了强烈的自我价值感,于是你想与对方产生联接也就是把对方也当成了朋友。比如,对方现在遇到事情了,身为朋友应该做点什么。而你的顾虑也是十分合理的,与对方联系确实不太恰当,那么还有什么其他的办法吗?比如,对方如此擅长表达,人缘一定不错的,那么公司一定有同事组织去探望的,我们可以关注一下,到时候一起去就可以避免一些问题;不过,朋友之间是相互的,目前是你在付出,而没看到对方有任何作为朋友的表现,这时候你就要谨慎你是心甘情愿还是“另有所图?”,这里的“另有所图”不是我们要实际的要一些物质方面的东西,而是说我们会期望对方给予我们一些精神上的东西,比如对我们的感谢或者认可。虽然说这没什么不好,但是这样会让我们非常的被动。比如说你单方面的付出让对方无以为报,感到有压力而回避你,冷落你,你是不是会受到更大的伤害呢?所以呢,或许我们要明白自己真正想要的是什么。想要改善人际交往这个问题,是没有捷径可走的,因为这个问题的不是一朝一夕形成的,而是从童年时期就开始的,从被不恰当对待到形成不合理信念开始,一点一滴慢慢的固化。要想解决问题,就要先去了解自己的底层逻辑,内在交往模式,再慢慢的去觉察,练习,直到发生改变。这时我们可以寻求专业的帮助,我们可以进行定期的心理咨询,咨询师可以很好的看见、理解和接纳自己,让我们感受到被尊重,纠正我们的认知偏差,让我们重新找到归属感与价值感,这样我们就可以有勇气去与别人交流沟通,从而在关系中被滋养,被满足,不再害怕社交。日常我们也可以尝试着走出自己的舒适圈,去了解一些别人的事情,比如别人今天穿了一件不一样的衣服,就可以发表一下意见--[今天这衣服不错啊]等等来进行交流,也就是可以适当的说一些[废话],慢慢的大家就会注意到你,也就会主动与你交往。或许经历一些事情以后,你就会明白,世界上的人其实都是一样的,每个人的生活都有鸡毛蒜皮,表面光鲜亮丽的背后都有一颗渴望交流、渴望被爱的心❤。㊗好!

题主你好!我看到了你的困惑与纠结,性格孤僻,独来独往的自己,竟然有人把自己当朋友,这让自己感到很意外,但同时也有了烦恼,对方是已婚女士,自己是未婚男青年,该怎样建立联系?从这样的思考可以看出你是有与人交往的能力的,只是迫于某些原因自己不想选择而已。抑郁特质的人是极度缺乏安全感并且对自己有严苛要求的人,他们的居高自傲让他们很难与别人融入到一起;但别人的优秀也让自己感到自愧不如,这样的冲突矛盾让你在与别人的相处中感到不自在,并且会造成很大的内耗,所以你选择了独来独往来保护自己。而自己本以为没有人会理解自己的时候,竟然有人把你当朋友,原因可能是因为自己无意间的一次帮忙。这让你感到十分的温暖,你感受到了强烈的自我价值感,于是你想与对方产生联接也就是把对方也当成了朋友。比如,对方现在遇到事情了,身为朋友应该做点什么。而你的顾虑也是十分合理的,与对方联系确实不太恰当,那么还有什么其他的办法吗?比如,对方如此擅长表达,人缘一定不错的,那么公司一定有同事组织去探望的,我们可以关注一下,到时候一起去就可以避免一些问题;不过,朋友之间是相互的,目前是你在付出,而没看到对方有任何作为朋友的表现,这时候你就要谨慎你是心甘情愿还是“另有所图?”,这里的“另有所图”不是我们要实际的要一些物质方面的东西,而是说我们会期望对方给予我们一些精神上的东西,比如对我们的感谢或者认可。虽然说这没什么不好,但是这样会让我们非常的被动。比如说你单方面的付出让对方无以为报,感到有压力而回避你,冷落你,你是不是会受到更大的伤害呢?所以呢,或许我们要明白自己真正想要的是什么。想要改善人际交往这个问题,是没有捷径可走的,因为这个问题的不是一朝一夕形成的,而是从童年时期就开始的,从被不恰当对待到形成不合理信念开始,一点一滴慢慢的固化。要想解决问题,就要先去了解自己的底层逻辑,内在交往模式,再慢慢的去觉察,练习,直到发生改变。这时我们可以寻求专业的帮助,我们可以进行定期的心理咨询,咨询师可以很好的看见、理解和接纳自己,让我们感受到被尊重,纠正我们的认知偏差,让我们重新找到归属感与价值感,这样我们就可以有勇气去与别人交流沟通,从而在关系中被滋养,被满足,不再害怕社交。日常我们也可以尝试着走出自己的舒适圈,去了解一些别人的事情,比如别人今天穿了一件不一样的衣服,就可以发表一下意见--[今天这衣服不错啊]等等来进行交流,也就是可以适当的说一些[废话],慢慢的大家就会注意到你,也就会主动与你交往。或许经历一些事情以后,你就会明白,世界上的人其实都是一样的,每个人的生活都有鸡毛蒜皮,表面光鲜亮丽的背后都有一颗渴望交流、渴望被爱的心❤。㊗好!

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缺乏自信的我,不相信自己也能和别人一样做好?

缺乏自信的我,不相信自己也能和别人一样做好?

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你说:我的问题是不相信别人能做到的,自己也能做到。现在34岁了,还是什么都没做好。最主要是不相信自己也能和别人一样做好。这句话“别人能做到的,你却做不到。”以前在哪里听过吗?其实,从心理学的角度来看,我们内在的很多声音都不是无缘无故来的,而是与我们的成长经历有关,我们会内化我们的重要他人对自己的评价,并信以为真,以此来评价自己。所以,当我们曾经不被信任,不被相信的时候,我们也就会内化这种模式,也不相信和信任自己,但幸运的是,自信是可以去培养和练习的能力,我们可以通过自己的调整和成长,成为一个真正自信的人。给你的建议是:1.理解自己,接纳自己,这是让自己变得自信的前提。虽然你的描述很短,但还是能够从这短短的描述中感受到你对自己的否定和不接纳,当然,还有不信任。就像刚刚说的,这源于我们的成长经历,没关系,我们需要看到成长经历对自己的影响,明白一个人在3.4岁到13.14岁期间,受到的负面评价越多,就会内化这些负面评价,觉得自己是不够好的。但这并不意味着我们真的就是不够好的,这些负面的评价其实也是片面的,因为我们每个人都是既有优点,又有缺点的,可能我们在某些方面的确不如别人,但我们在某些方面会远远超过别人,我们需要对自己有一个全面的认识。当我们看到那个全面的、真实的、客观的、不完美的自己,我们需要做的是去全然地接纳这个自己,而不是去排斥其中不好的部分,你会发现,当你开始接纳自己,你反而会变得完整,而当你接纳自己的程度越高,你的内在也会越来越和谐,慢慢地,就会拥有改变自己的智慧和勇气。2.肯定自己,多看自己的优势和价值,学会认可自己,给到自己积极的心理暗示和鼓励。我曾经也是一个不自信的人,甚至有一段时间觉得自己什么都不行,干什么都干不好,后来我发现,之所以自己那段时间会那么自卑,是因为我把自己的注意力全部都集中在了自己的缺点上,而对自己的优点视而不见。所以,当我开始调整我的注意力,不断地去肯定自己,去用心地看到自己的优势和价值,经常做自我认同的练习,并始终坚持去鼓励和支持自己,并经常对自己说:我相信我能行,我相信我可以,我是有能力的,我是有潜能的……我发现,我真的就越来越有信心去做很多事情了,而在做事情的过程中也会给到我很多积极的反馈,继续激励我去坚持。3.通过设立合理的小目标的方式,遵循小步子原理,帮助自己创造真实的成功体验,积累成就感。或许,有些事情对于你来说太难了,还没开始做就望而生畏,觉得自己不行了,这个时候我们就需要使用一些策略。比如,我们就需要通过设立合理的小目标来帮助自己激发内在的动力,研究表明,只有中等难度的目标才最能够激发我们的内在动力,目标太大或目标大小,都不会让我们有充足的动力。因为目标太大,我们会觉得阻力太大,自己没有能力完成,反而产生挫败感;而目标太小,我们会觉得完成了也没意思,就不屑于去完成。所以,去找到那些与你的能力相匹配的目标,每天给自己设定几个合适的小目标,比如,走路5000步,看10页书,背10个单词等等,完成后,还需要记得给到自己积极反馈哦,而不是认为这是理所当然的,当你能够坚持一个星期,也可以给自己一个比较大的奖赏,这些都能够激励我们前行,帮助我们在现实生活中创造成功体验,积累成就感,让我们逐渐变得自信。以上,供你参考,祝好!

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你说:我的问题是不相信别人能做到的,自己也能做到。现在34岁了,还是什么都没做好。最主要是不相信自己也能和别人一样做好。这句话“别人能做到的,你却做不到。”以前在哪里听过吗?其实,从心理学的角度来看,我们内在的很多声音都不是无缘无故来的,而是与我们的成长经历有关,我们会内化我们的重要他人对自己的评价,并信以为真,以此来评价自己。所以,当我们曾经不被信任,不被相信的时候,我们也就会内化这种模式,也不相信和信任自己,但幸运的是,自信是可以去培养和练习的能力,我们可以通过自己的调整和成长,成为一个真正自信的人。给你的建议是:1.理解自己,接纳自己,这是让自己变得自信的前提。虽然你的描述很短,但还是能够从这短短的描述中感受到你对自己的否定和不接纳,当然,还有不信任。就像刚刚说的,这源于我们的成长经历,没关系,我们需要看到成长经历对自己的影响,明白一个人在3.4岁到13.14岁期间,受到的负面评价越多,就会内化这些负面评价,觉得自己是不够好的。但这并不意味着我们真的就是不够好的,这些负面的评价其实也是片面的,因为我们每个人都是既有优点,又有缺点的,可能我们在某些方面的确不如别人,但我们在某些方面会远远超过别人,我们需要对自己有一个全面的认识。当我们看到那个全面的、真实的、客观的、不完美的自己,我们需要做的是去全然地接纳这个自己,而不是去排斥其中不好的部分,你会发现,当你开始接纳自己,你反而会变得完整,而当你接纳自己的程度越高,你的内在也会越来越和谐,慢慢地,就会拥有改变自己的智慧和勇气。2.肯定自己,多看自己的优势和价值,学会认可自己,给到自己积极的心理暗示和鼓励。我曾经也是一个不自信的人,甚至有一段时间觉得自己什么都不行,干什么都干不好,后来我发现,之所以自己那段时间会那么自卑,是因为我把自己的注意力全部都集中在了自己的缺点上,而对自己的优点视而不见。所以,当我开始调整我的注意力,不断地去肯定自己,去用心地看到自己的优势和价值,经常做自我认同的练习,并始终坚持去鼓励和支持自己,并经常对自己说:我相信我能行,我相信我可以,我是有能力的,我是有潜能的……我发现,我真的就越来越有信心去做很多事情了,而在做事情的过程中也会给到我很多积极的反馈,继续激励我去坚持。3.通过设立合理的小目标的方式,遵循小步子原理,帮助自己创造真实的成功体验,积累成就感。或许,有些事情对于你来说太难了,还没开始做就望而生畏,觉得自己不行了,这个时候我们就需要使用一些策略。比如,我们就需要通过设立合理的小目标来帮助自己激发内在的动力,研究表明,只有中等难度的目标才最能够激发我们的内在动力,目标太大或目标大小,都不会让我们有充足的动力。因为目标太大,我们会觉得阻力太大,自己没有能力完成,反而产生挫败感;而目标太小,我们会觉得完成了也没意思,就不屑于去完成。所以,去找到那些与你的能力相匹配的目标,每天给自己设定几个合适的小目标,比如,走路5000步,看10页书,背10个单词等等,完成后,还需要记得给到自己积极反馈哦,而不是认为这是理所当然的,当你能够坚持一个星期,也可以给自己一个比较大的奖赏,这些都能够激励我们前行,帮助我们在现实生活中创造成功体验,积累成就感,让我们逐渐变得自信。以上,供你参考,祝好!

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我妈需要最差的状况伴随她?好像她需要挫折来满足自己

我妈需要最差的状况伴随她?好像她需要挫折来满足自己

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你的分析还挺有道理的,看来妈妈的确是通过家里有事儿来凸显自己的价值,似乎你们都成为了牺牲品,用自己的人生作为代价来成全她的模式。可是,家庭是一个系统,她如果很难改变,而你可以主动做出一些改变,其实也可以带动她进入积极的循环。而且,你的人生终究是你自己的人生,对于你来说,最终能够束缚你的不是你的妈妈,而是你自己,如果你可以跳出这个循环,去完全地承担起自己的人生责任,那么,一切也就会变得不一样。给你的建议是:1.改变妈妈很难,但是我们可以选择改变自己,通过改变自己也能够影响家人的改变。的确,就像你所说的,妈妈受到她自己的成长经历、生活环境、教育背景等等的综合影响,形成了自己的固有模式,而你们全家人也被卷入了其中,似乎难以自拔。如果我们想要改变妈妈,那肯定是很难的,因为她的模式对于她自己来说,她是舒服的,是受益的,她自己如果不想改变,那么,其他人是很难改变她的。所以,我们想要去允许和接纳她以她的方式存在,当你真的能够接纳她的时候,放下对她的期待,那么,当她再次呈现出她的模式的时候,你也会是平和的,坦然的,因为你知道这就是她,是真实的她,而不是你理想中的她。但我们可以改变的是我们自己,虽然我们会受到妈妈的影响,但我们是独立于妈妈的一个个体,我们可以有我们自己独立的思想、情感和选择,我们可以去不断地成长自己,为自己的人生夫妻完全的责任,通过学习和成长,认识自己、接纳自己、成长自己,让自己成为一个幸福的人,进而带动家人也成为幸福的人。2.学会课题分离,分清什么是自己的课题,什么是妈妈的课题,将妈妈的课题还给妈妈,将自己的课题交给自己。妈妈的情绪是妈妈自己的课题,需要她自己去成长和承担,不需要你去承担,其实,就算你承担了,如果她自己不成长,也没有什么用,那是不是太亏了~所以,我们一定要学会课题分离,分清什么是自己的课题,什么是妈妈的课题,也就是说,去看那件事情的直接结果由谁承担,就是谁的课题。比如,你是否结婚,这是你的课题,因为你和谁结婚,什么时候结婚,这些事情的直接结果都是由你自己承担的,所以,对于这件事情,你需要负起完全的责任,做出自己心甘情愿的选择,并承担起自己选择的一切结果。事实上,如果我们去承担了妈妈的课题,对于妈妈来说,也并不是好事,反而会阻碍她的成长,她也需要为她自己的课题负责,对吧?3.如果有条件的话,可以寻求专业的家庭治疗师的帮助。如果你觉得自己的力量有限,包括你做个体咨询也很难改变的话,也可以考虑寻求专业的家庭治疗,在征得全家人的同意的情况下,一起去寻求专业心理咨询的帮助,其实也是为了让整个家庭走向一个更健康的模式。当局者迷旁观者清,相信在专业家庭治疗的帮助下,你们也会建立起新的互动模式,在关系中可以互相支持、互相包容、互相尊重,也都可以在关系中做自己,达到一种平衡与和谐的状态。请相信,一切皆有可能,办法总是困难多,也为你能够鼓起勇气到这里求助点赞,相信当你改变了,你的家人也会因此而受益。以上,供你参考,祝好!

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你的分析还挺有道理的,看来妈妈的确是通过家里有事儿来凸显自己的价值,似乎你们都成为了牺牲品,用自己的人生作为代价来成全她的模式。可是,家庭是一个系统,她如果很难改变,而你可以主动做出一些改变,其实也可以带动她进入积极的循环。而且,你的人生终究是你自己的人生,对于你来说,最终能够束缚你的不是你的妈妈,而是你自己,如果你可以跳出这个循环,去完全地承担起自己的人生责任,那么,一切也就会变得不一样。给你的建议是:1.改变妈妈很难,但是我们可以选择改变自己,通过改变自己也能够影响家人的改变。的确,就像你所说的,妈妈受到她自己的成长经历、生活环境、教育背景等等的综合影响,形成了自己的固有模式,而你们全家人也被卷入了其中,似乎难以自拔。如果我们想要改变妈妈,那肯定是很难的,因为她的模式对于她自己来说,她是舒服的,是受益的,她自己如果不想改变,那么,其他人是很难改变她的。所以,我们想要去允许和接纳她以她的方式存在,当你真的能够接纳她的时候,放下对她的期待,那么,当她再次呈现出她的模式的时候,你也会是平和的,坦然的,因为你知道这就是她,是真实的她,而不是你理想中的她。但我们可以改变的是我们自己,虽然我们会受到妈妈的影响,但我们是独立于妈妈的一个个体,我们可以有我们自己独立的思想、情感和选择,我们可以去不断地成长自己,为自己的人生夫妻完全的责任,通过学习和成长,认识自己、接纳自己、成长自己,让自己成为一个幸福的人,进而带动家人也成为幸福的人。2.学会课题分离,分清什么是自己的课题,什么是妈妈的课题,将妈妈的课题还给妈妈,将自己的课题交给自己。妈妈的情绪是妈妈自己的课题,需要她自己去成长和承担,不需要你去承担,其实,就算你承担了,如果她自己不成长,也没有什么用,那是不是太亏了~所以,我们一定要学会课题分离,分清什么是自己的课题,什么是妈妈的课题,也就是说,去看那件事情的直接结果由谁承担,就是谁的课题。比如,你是否结婚,这是你的课题,因为你和谁结婚,什么时候结婚,这些事情的直接结果都是由你自己承担的,所以,对于这件事情,你需要负起完全的责任,做出自己心甘情愿的选择,并承担起自己选择的一切结果。事实上,如果我们去承担了妈妈的课题,对于妈妈来说,也并不是好事,反而会阻碍她的成长,她也需要为她自己的课题负责,对吧?3.如果有条件的话,可以寻求专业的家庭治疗师的帮助。如果你觉得自己的力量有限,包括你做个体咨询也很难改变的话,也可以考虑寻求专业的家庭治疗,在征得全家人的同意的情况下,一起去寻求专业心理咨询的帮助,其实也是为了让整个家庭走向一个更健康的模式。当局者迷旁观者清,相信在专业家庭治疗的帮助下,你们也会建立起新的互动模式,在关系中可以互相支持、互相包容、互相尊重,也都可以在关系中做自己,达到一种平衡与和谐的状态。请相信,一切皆有可能,办法总是困难多,也为你能够鼓起勇气到这里求助点赞,相信当你改变了,你的家人也会因此而受益。以上,供你参考,祝好!

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容易被激怒,如何正确看待别人的不同观点?

容易被激怒,如何正确看待别人的不同观点?

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实,当你处在理性状态下的时候,你是很清醒的,你知道:一个网民说大麻合法化,大麻就真的会合法化吗?一个评论说“唐山的这几个罪犯怎么怎么样”,所以所有的唐山人就都不好吗?这显然是不符合逻辑的。但是,当你在情绪的控制下,当你愤怒的时候,你就会因为情绪的激动开始和别人纠缠,开始去钻牛角尖,这其实在心理学中有一个专有名词,叫“窄化效应”。解释一下,所谓的“窄化效应”指的是当人处于情绪的控制下时(比如当你愤怒的时候),你的关注点会急剧变窄,容易盯着某个细节或者某个点,你的视野和认知都会变窄,为了满足当下的内心需求,就会放任自己去做不应该做的事情。(所以,现在,你应该可以理解自己为什么会这样了)。而且,神经生理学家发现,当我们处在窄化状态的时候,我们的体内会出现一些化学物质,这些化学物质会驱动我们去发泄自己的欲望。通俗地讲,就是当我们在窄化状态的时候,很难去阻止眼前所有的冲动,会被身体和情绪的本能所控制,越是想要用理性去抗拒和克制,越容易适得其反。所以,这个时候,我们也很难用理性说服自己,事实上,在那个时候,理性也往往是不在线的,要想处理窄化效应,我们可以进行以下调整:1.当情绪来的时候,保持觉察,通过呼吸让自己放松。一般来说,最好的保持觉察的方式就是去关注自己的呼吸,你会发现,当你的情绪上来开始进入窄化状态的时候,一般呼吸会变得急促,这个时候,我们就可以先花几分钟平复一下呼吸,去感知一下身体哪里比较紧绷,将呼吸带到这些紧绷的地方,进行多次的深呼吸,将注意力集中在呼吸上,通过这样的方式,我们就可以很快地放松下来。当我们放松下来,情绪也会逐渐恢复平和,我们的理性也会回归在线。2.保持边界,分清什么是自己的情绪,什么是他人的情绪。从你的描述中来看,似乎混淆了他人的情绪和自己的情绪,常常会为他人打抱不平,愤怒不已。如果我们总是卷入别人的情绪和角色之中,我们会很累,所以,我们要学会树立自己的边界,分清什么是自己的情绪,什么是他人的情绪。这就首先要区分,什么是自己的事情,什么是他人的事情。就像《一念之转》里面说的:这世界上只有三件事——自己的事、别人的事和老天的事,人们之所以烦恼就是由于总是在操心别人的事和老天的事,而没有掌控好自己的事情。别人的想法、情绪和行为是别人的事情,我们掌控不了,而我们自己的想法、情绪和行为是我们自己的事情,我们需要为自己的情绪、行为负责,学会把情绪的遥控器拿到自己的手上,看到自己情绪背后的原因,比如,是因为自己有着怎样的一些想法才导致自己会有这样愤怒的情绪呢?(如果从认知行为疗法的角度,会认为影响我们情绪状态的不是事件本身,而是我们对于这件事情的观念和看法,当我们能够去用更合理的想法取代这些不合理的限制性信念,我们的情绪就会得到改善)。3.走出自我中心,看到这个世界并不是以自己为中心的,别人的言论也并不会因为自己的一句话而改变,将注意力收回来,放在对自己来说真正重要的事情上。事实上,这个世界上有很多事情都是我们无法去掌控的,因为世界并不是以我们自己为中心的。虽然,我们每个人来到这个世界上,都会经历“婴儿的全能自恋阶段”,认为这个世界就是围着自己转的,但其实人的一生就是打破这种“婴儿般的全能自恋”的过程,这个过程不是那么愉快的,甚至是痛苦的,我们会看到没有一个100分的妈妈,会一直无条件地满足自己的需求,我们也同样不可能让一切都满足自己的意愿,当我们看到了这些,其实我们是走向成熟的一个过程,我们才能够真正地去做到:接纳改变不了的,改变可以改变的。比如接纳这个世界上不同的人就是会有不同的声音,因为每个人的立场和角度,需求和观念都是不同的,这就是真实的世界,然后,将注意力收回来,看看对于自己来说,自己想要做些什么,自己想要实现怎样的人生理想,在当下,自己又可以为了自己的理想和目标去具体做些什么,这些,对你而言是你可以改变的,也是对于你来说更重要的事情。以上,供你参考,祝好!

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实,当你处在理性状态下的时候,你是很清醒的,你知道:一个网民说大麻合法化,大麻就真的会合法化吗?一个评论说“唐山的这几个罪犯怎么怎么样”,所以所有的唐山人就都不好吗?这显然是不符合逻辑的。但是,当你在情绪的控制下,当你愤怒的时候,你就会因为情绪的激动开始和别人纠缠,开始去钻牛角尖,这其实在心理学中有一个专有名词,叫“窄化效应”。解释一下,所谓的“窄化效应”指的是当人处于情绪的控制下时(比如当你愤怒的时候),你的关注点会急剧变窄,容易盯着某个细节或者某个点,你的视野和认知都会变窄,为了满足当下的内心需求,就会放任自己去做不应该做的事情。(所以,现在,你应该可以理解自己为什么会这样了)。而且,神经生理学家发现,当我们处在窄化状态的时候,我们的体内会出现一些化学物质,这些化学物质会驱动我们去发泄自己的欲望。通俗地讲,就是当我们在窄化状态的时候,很难去阻止眼前所有的冲动,会被身体和情绪的本能所控制,越是想要用理性去抗拒和克制,越容易适得其反。所以,这个时候,我们也很难用理性说服自己,事实上,在那个时候,理性也往往是不在线的,要想处理窄化效应,我们可以进行以下调整:1.当情绪来的时候,保持觉察,通过呼吸让自己放松。一般来说,最好的保持觉察的方式就是去关注自己的呼吸,你会发现,当你的情绪上来开始进入窄化状态的时候,一般呼吸会变得急促,这个时候,我们就可以先花几分钟平复一下呼吸,去感知一下身体哪里比较紧绷,将呼吸带到这些紧绷的地方,进行多次的深呼吸,将注意力集中在呼吸上,通过这样的方式,我们就可以很快地放松下来。当我们放松下来,情绪也会逐渐恢复平和,我们的理性也会回归在线。2.保持边界,分清什么是自己的情绪,什么是他人的情绪。从你的描述中来看,似乎混淆了他人的情绪和自己的情绪,常常会为他人打抱不平,愤怒不已。如果我们总是卷入别人的情绪和角色之中,我们会很累,所以,我们要学会树立自己的边界,分清什么是自己的情绪,什么是他人的情绪。这就首先要区分,什么是自己的事情,什么是他人的事情。就像《一念之转》里面说的:这世界上只有三件事——自己的事、别人的事和老天的事,人们之所以烦恼就是由于总是在操心别人的事和老天的事,而没有掌控好自己的事情。别人的想法、情绪和行为是别人的事情,我们掌控不了,而我们自己的想法、情绪和行为是我们自己的事情,我们需要为自己的情绪、行为负责,学会把情绪的遥控器拿到自己的手上,看到自己情绪背后的原因,比如,是因为自己有着怎样的一些想法才导致自己会有这样愤怒的情绪呢?(如果从认知行为疗法的角度,会认为影响我们情绪状态的不是事件本身,而是我们对于这件事情的观念和看法,当我们能够去用更合理的想法取代这些不合理的限制性信念,我们的情绪就会得到改善)。3.走出自我中心,看到这个世界并不是以自己为中心的,别人的言论也并不会因为自己的一句话而改变,将注意力收回来,放在对自己来说真正重要的事情上。事实上,这个世界上有很多事情都是我们无法去掌控的,因为世界并不是以我们自己为中心的。虽然,我们每个人来到这个世界上,都会经历“婴儿的全能自恋阶段”,认为这个世界就是围着自己转的,但其实人的一生就是打破这种“婴儿般的全能自恋”的过程,这个过程不是那么愉快的,甚至是痛苦的,我们会看到没有一个100分的妈妈,会一直无条件地满足自己的需求,我们也同样不可能让一切都满足自己的意愿,当我们看到了这些,其实我们是走向成熟的一个过程,我们才能够真正地去做到:接纳改变不了的,改变可以改变的。比如接纳这个世界上不同的人就是会有不同的声音,因为每个人的立场和角度,需求和观念都是不同的,这就是真实的世界,然后,将注意力收回来,看看对于自己来说,自己想要做些什么,自己想要实现怎样的人生理想,在当下,自己又可以为了自己的理想和目标去具体做些什么,这些,对你而言是你可以改变的,也是对于你来说更重要的事情。以上,供你参考,祝好!

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时常心怀感恩,会让你感觉到更幸福,还是更有压力?

时常心怀感恩,会让你感觉到更幸福,还是更有压力?

你好,我是有幸能看到你倾诉的百李壹娜,希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉因为感恩而总是迁就对方,委屈了自己,这种习惯性讨好是感恩的副作用吗?该如何面对这种没有幸福感的感恩?【情况分析】看得出题主是个非常与人为善的人,对于帮助过自己的人怀着感恩的心在相处,想要从行动上回报对方给予过自己帮助。但是就是因为这样的想法,让自己感觉是在刻意讨好对方,变为了习惯性讨好,远离了感恩的初衷。习惯性讨好并不是感恩,当你有求于对方,并且对方给予你帮助的时候,你是否就觉得自己亏欠了对方,亏欠的心态让你把自己放得比对方低,明明不认可却总是顺从对方,委屈了自己,这些都是来自亏欠的心态。感恩的心态是很好,但是感恩最大的幸福感来自于从内心感恩自己,你是否满意现在的自己,满意你的行为和选择,满意你所选择的朋友,满意你的工作,满意你的家人,这才是知足常乐,也是因为自己做得好,所以配得上现在的幸福。你对于委屈自己感到不满,虽然你认为别人帮过你,所以你才这样做的,你想要带着感恩的心去生活,但感谢和感恩是不同的,对于别人的帮助,我们表达感谢就好,感谢别人,但请感恩自己。【建议尝试的方法】1、每一次有求于人的时候,为了避免之后无穷无尽的亏欠感,让自己有个还掉恩情的方案,就拿借钱来说,你借我100,我还你100加日利息,提前说好还清的方式,其实就避免了自己的亏欠感,以后你有需要帮助的时候,我随时愿意帮忙,有这个心态就好,不要刻意放低自己和委屈自己。2、如果是那种欠了情,无法还的,那你现在受的委屈或许是觉得日后可能还会需要对方的帮助,并且因为对方帮过你,你不想为了一些小事让对方觉得不高兴,这些都是在你的内心偿还恩情,是你内心秩序中表达自己感谢的一种方式。如果不想违心去刻意讨好对方,对于有违你内心秩序的事情,其实可以用微笑来表示,不刻意奉承也不会让对方感觉不舒服,避开你不喜欢的这些话题。让自己感觉舒适一些。3、感恩的幸福来自真心的喜欢,或许喜欢今天的蓝天,或许喜欢路边的小花,任何你真心喜欢的万事万物以及人都可以感恩,但是请一定记住,每天最要感恩的是自己。你是值得一切美好的存在。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心,不要过于担心和害怕,有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你,你并不孤单,祝你早日破解心中迷雾,找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人,祝平安喜乐。

你好,我是有幸能看到你倾诉的百李壹娜,希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉因为感恩而总是迁就对方,委屈了自己,这种习惯性讨好是感恩的副作用吗?该如何面对这种没有幸福感的感恩?【情况分析】看得出题主是个非常与人为善的人,对于帮助过自己的人怀着感恩的心在相处,想要从行动上回报对方给予过自己帮助。但是就是因为这样的想法,让自己感觉是在刻意讨好对方,变为了习惯性讨好,远离了感恩的初衷。习惯性讨好并不是感恩,当你有求于对方,并且对方给予你帮助的时候,你是否就觉得自己亏欠了对方,亏欠的心态让你把自己放得比对方低,明明不认可却总是顺从对方,委屈了自己,这些都是来自亏欠的心态。感恩的心态是很好,但是感恩最大的幸福感来自于从内心感恩自己,你是否满意现在的自己,满意你的行为和选择,满意你所选择的朋友,满意你的工作,满意你的家人,这才是知足常乐,也是因为自己做得好,所以配得上现在的幸福。你对于委屈自己感到不满,虽然你认为别人帮过你,所以你才这样做的,你想要带着感恩的心去生活,但感谢和感恩是不同的,对于别人的帮助,我们表达感谢就好,感谢别人,但请感恩自己。【建议尝试的方法】1、每一次有求于人的时候,为了避免之后无穷无尽的亏欠感,让自己有个还掉恩情的方案,就拿借钱来说,你借我100,我还你100加日利息,提前说好还清的方式,其实就避免了自己的亏欠感,以后你有需要帮助的时候,我随时愿意帮忙,有这个心态就好,不要刻意放低自己和委屈自己。2、如果是那种欠了情,无法还的,那你现在受的委屈或许是觉得日后可能还会需要对方的帮助,并且因为对方帮过你,你不想为了一些小事让对方觉得不高兴,这些都是在你的内心偿还恩情,是你内心秩序中表达自己感谢的一种方式。如果不想违心去刻意讨好对方,对于有违你内心秩序的事情,其实可以用微笑来表示,不刻意奉承也不会让对方感觉不舒服,避开你不喜欢的这些话题。让自己感觉舒适一些。3、感恩的幸福来自真心的喜欢,或许喜欢今天的蓝天,或许喜欢路边的小花,任何你真心喜欢的万事万物以及人都可以感恩,但是请一定记住,每天最要感恩的是自己。你是值得一切美好的存在。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心,不要过于担心和害怕,有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你,你并不孤单,祝你早日破解心中迷雾,找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人,祝平安喜乐。

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留守儿童,分离焦虑和依赖父母,和未婚夫在一起就焦虑

留守儿童,分离焦虑和依赖父母,和未婚夫在一起就焦虑

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。曾经的分离和留守的经历,让你特别在意父母对你的爱,而在新的亲密关系中,你的焦虑,其实也是因为你在意在这段关系中的爱,你担心被轻视,被瞧不起,这种感觉,是不是和小时候你被父母留守在老家时的感觉是一样的呢?是的,虽然你的娘家条件不错,但这种害怕被轻视,被瞧不起的感觉与现实是不符合的,却非常符合你的成长经历带给你的影响。看见,就是疗愈的开始,我们要看到成长经历对自己的影响,接纳自己的焦虑不安,这是可以被理解的,试着去拥抱和安抚内在的那个脆弱无助的小孩,给到她想要的爱、温暖、支持、尊重和鼓励,相信,伴随着内在的疗愈和成长,你的这种紧张、焦虑和害怕就会慢慢缓解,并逐渐消失。给你的建议是:看见成长经历对自己的影响,接纳自己的过去,也接纳自己的情绪,理解自己。正如你所说,由于留守儿童的经历,让你有分离焦虑,你对父母的依赖,其实就是对他们爱的渴望,你觉得嫁出去了,似乎就要重新再一次分离,这是让人痛苦的。而在新的亲密关系中,其实,你也是不确定的,你害怕被轻视,害怕被瞧不起,这也是我们内心的投射,因为我们小时候与父母的分离,或许让我们产生了这样的感觉,觉得自己被轻视,被瞧不起,而这一次的分离,同样的感受又重新再现。我们要处理我们的分离焦虑,一是学会爱自己,走向独立,另外就是我们要学会尊重自己,重视自己,因为从你的描述来看,被尊重,被看得起似乎是你的核心需求,那么,我们需要学会首先给到自己尊重和看得起,也就是心理学中提倡的提升自我价值。父母曾经的离开,并不是因为轻视你,他们有自己客观的原因,或许他们也特别希望可以留在你的身边,可是他们也有他们的局限性,能力也是有限的。而身边的亲戚朋友也不一定都瞧不起你,更重要的是,我们自己可以不因为自己的这段经历而轻视自己,瞧不起自己,反而要尊重自己,看得起自己,虽然没有父母在身边,也可以将自己照顾得很好,对吧?过去的经历没有办法改变,我们会产生现在的这些情绪反应也是正常的,不用去责备自己,而是需要去理解和看见自己,接纳自己的人生经历,也接纳自己的情绪反应,因为这些,就算你不接纳也不会有所改变,而当你真的能够接纳,反而你会拥有改变的力量。2.看到自己内心最深层的渴望是什么,并通过一些合理的方式来疗愈和成长自己。我们的焦虑源于我们内在深层的渴望没有得到满足,我们在自己的原始关系中没有得到满足,在新的亲密关系中我们也会担心得不到满足,实际上,我们需要的那些爱、尊重、理解、温暖、关怀……父母不一定能够再给到你,或者说不可能一直给到你,而你的未婚夫也未必可以如你所期待的给到你,我们需要做的是向内求,学会用一些合理的方式来疗愈和成长自己,补足自己曾经缺失的心理营养。在心理学里面,有非常具体的方式,比如,自我关怀,也就是你期待别人给到你的你都可以自己给自己,你希望别人尊重你,看得起你,爱你,支持你,鼓励你……那你就学会自己尊重自己,看得起自己,爱自己,支持自己,鼓励自己,认可自己……推荐你看《自我关怀的力量》《拥抱你的内在小孩》(作者是:克里希那南达&阿曼娜),书里有非常具体的操作。3.当自己特别紧张的时候,可以通过一些方式回到当下,让自己放松,给自己积极的心理暗示,相信自己在哪里都是安全的。当我们紧张的时候,我们的交感神经非常兴奋,当然很难入睡,这个时候需要通过一些方式让自己放松下来,让副交感神经激活。比如,可以通过盒子呼吸法,放松下来:首先,把所有的空气从胸腔排出,屏住呼吸(数5下)。用鼻子吸气(数5下)。屏住呼吸(数5下)。用鼻子呼气(数5下)。这就是一个套路。因为有四个部分,如同盒子的四边,因此叫“盒子呼吸”。为达到最佳效果,这个套路最好重复做至少5分钟,如果有条件的话,建议每天做一次10~20分钟的练习。另外,经常对自己说:我是安全的。积极的心理暗示也会改变我们的思维模式和行为,让我们更加稳定。以上,供你参考,祝好!

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。曾经的分离和留守的经历,让你特别在意父母对你的爱,而在新的亲密关系中,你的焦虑,其实也是因为你在意在这段关系中的爱,你担心被轻视,被瞧不起,这种感觉,是不是和小时候你被父母留守在老家时的感觉是一样的呢?是的,虽然你的娘家条件不错,但这种害怕被轻视,被瞧不起的感觉与现实是不符合的,却非常符合你的成长经历带给你的影响。看见,就是疗愈的开始,我们要看到成长经历对自己的影响,接纳自己的焦虑不安,这是可以被理解的,试着去拥抱和安抚内在的那个脆弱无助的小孩,给到她想要的爱、温暖、支持、尊重和鼓励,相信,伴随着内在的疗愈和成长,你的这种紧张、焦虑和害怕就会慢慢缓解,并逐渐消失。给你的建议是:看见成长经历对自己的影响,接纳自己的过去,也接纳自己的情绪,理解自己。正如你所说,由于留守儿童的经历,让你有分离焦虑,你对父母的依赖,其实就是对他们爱的渴望,你觉得嫁出去了,似乎就要重新再一次分离,这是让人痛苦的。而在新的亲密关系中,其实,你也是不确定的,你害怕被轻视,害怕被瞧不起,这也是我们内心的投射,因为我们小时候与父母的分离,或许让我们产生了这样的感觉,觉得自己被轻视,被瞧不起,而这一次的分离,同样的感受又重新再现。我们要处理我们的分离焦虑,一是学会爱自己,走向独立,另外就是我们要学会尊重自己,重视自己,因为从你的描述来看,被尊重,被看得起似乎是你的核心需求,那么,我们需要学会首先给到自己尊重和看得起,也就是心理学中提倡的提升自我价值。父母曾经的离开,并不是因为轻视你,他们有自己客观的原因,或许他们也特别希望可以留在你的身边,可是他们也有他们的局限性,能力也是有限的。而身边的亲戚朋友也不一定都瞧不起你,更重要的是,我们自己可以不因为自己的这段经历而轻视自己,瞧不起自己,反而要尊重自己,看得起自己,虽然没有父母在身边,也可以将自己照顾得很好,对吧?过去的经历没有办法改变,我们会产生现在的这些情绪反应也是正常的,不用去责备自己,而是需要去理解和看见自己,接纳自己的人生经历,也接纳自己的情绪反应,因为这些,就算你不接纳也不会有所改变,而当你真的能够接纳,反而你会拥有改变的力量。2.看到自己内心最深层的渴望是什么,并通过一些合理的方式来疗愈和成长自己。我们的焦虑源于我们内在深层的渴望没有得到满足,我们在自己的原始关系中没有得到满足,在新的亲密关系中我们也会担心得不到满足,实际上,我们需要的那些爱、尊重、理解、温暖、关怀……父母不一定能够再给到你,或者说不可能一直给到你,而你的未婚夫也未必可以如你所期待的给到你,我们需要做的是向内求,学会用一些合理的方式来疗愈和成长自己,补足自己曾经缺失的心理营养。在心理学里面,有非常具体的方式,比如,自我关怀,也就是你期待别人给到你的你都可以自己给自己,你希望别人尊重你,看得起你,爱你,支持你,鼓励你……那你就学会自己尊重自己,看得起自己,爱自己,支持自己,鼓励自己,认可自己……推荐你看《自我关怀的力量》《拥抱你的内在小孩》(作者是:克里希那南达&阿曼娜),书里有非常具体的操作。3.当自己特别紧张的时候,可以通过一些方式回到当下,让自己放松,给自己积极的心理暗示,相信自己在哪里都是安全的。当我们紧张的时候,我们的交感神经非常兴奋,当然很难入睡,这个时候需要通过一些方式让自己放松下来,让副交感神经激活。比如,可以通过盒子呼吸法,放松下来:首先,把所有的空气从胸腔排出,屏住呼吸(数5下)。用鼻子吸气(数5下)。屏住呼吸(数5下)。用鼻子呼气(数5下)。这就是一个套路。因为有四个部分,如同盒子的四边,因此叫“盒子呼吸”。为达到最佳效果,这个套路最好重复做至少5分钟,如果有条件的话,建议每天做一次10~20分钟的练习。另外,经常对自己说:我是安全的。积极的心理暗示也会改变我们的思维模式和行为,让我们更加稳定。以上,供你参考,祝好!

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情绪会积累越来越多,该如何彻底消化情绪?

情绪会积累越来越多,该如何彻底消化情绪?

题主好我是Kelly水【情绪会积累越来越多,该如何彻底消化情绪?】我看完你的提问,感受到你对自己的情绪有了觉察,并且也希望可以改变。我们一起来聊聊。【关于情绪】情绪有时候是我们很诚实的盆友,当你觉察到自己好像陷入了一个怪圈。例如这个怪圈是周期的还是遇到某事某人点燃情绪?例如做某事没有动力,情绪低落。我们每个人如果依靠自己,不知怎么消化情绪,其实这是很正常的。过去我个人的一些经验和你分享哦:1:寻求专业的咨询师,一起复盘一下内心是如何慢慢积累情绪,焦虑的。2:通过自我成长,可以学习心理学。3:参加一些团体成长,说说自己的难过、不满,。4:我们做一些什么帮助自己看到一点一点的堆积,可以试试写写情绪日记。我们通过专业的咨询师帮助,就会看到哪些事情容易引发我们的忧虑,爆躁。情绪是提醒,我们觉察到了还是需要去看到它,面对它,找到问题。【探索自己】我之前也是因为情绪问题来到壹心理,通过情绪的课程,找到了寻找一个情绪宣泄口。通过课程看到自己压抑的情绪,来自早期家庭的父母影响,妈妈的焦虑影响了早期的我,父母的一些教育方式,认知都有影响。后来婚后在自己的核心家庭也很容易引发情绪。例如妈妈焦虑,会讨好父母,作为孩子都会🈶️自己的压抑。后来到单位也是如此,讨好领导同事,慢慢事情做的越来越多,回家就情绪不好。我开始对自己的情绪有些“好奇”,寻求了咨询师的帮助,理解了自己的情绪来自早期的压抑。【接纳自己】我们一个人如果情绪压抑多了;都会开始抱怨、感到委屈。我们当下解决了情绪,过后会有一段情绪稳定相对开心的时段。如果没有解决,情绪就会加剧的积累,直到找到出口。我们如果了解了自己,就会知道也许自己对不可控的事情会没有安全感。解决了问题是可控的范围,没有解决会引发我们的焦虑担忧或者不安,也会激发我们的感受和情绪。我们如果觉察后,就发现这是一种熟悉的“信号”,我们可以试试接纳。1:生活中通过运动来缓解,如果我们了解自己情绪运动是很好的结合。如果我们没有看到情绪背后,也许压抑的情绪还是在。最后积累越来越多。2:有时候,脑袋里会不由自主的被悲观的想法和情绪包围着。也许是焦虑的,可以允许自己想想,悲观到极点也可以试试。我们可以把这些担心的事情一一写出来或者和专业的咨询师探讨。我们看到了自己的情绪,可以试试先接纳,然后看看可以做些什么去帮助自己?供参考哦推荐书籍《自我关怀的力量》《自我成长的力量》《也许你该找个人聊聊》世界和我爱着你

题主好我是Kelly水【情绪会积累越来越多,该如何彻底消化情绪?】我看完你的提问,感受到你对自己的情绪有了觉察,并且也希望可以改变。我们一起来聊聊。【关于情绪】情绪有时候是我们很诚实的盆友,当你觉察到自己好像陷入了一个怪圈。例如这个怪圈是周期的还是遇到某事某人点燃情绪?例如做某事没有动力,情绪低落。我们每个人如果依靠自己,不知怎么消化情绪,其实这是很正常的。过去我个人的一些经验和你分享哦:1:寻求专业的咨询师,一起复盘一下内心是如何慢慢积累情绪,焦虑的。2:通过自我成长,可以学习心理学。3:参加一些团体成长,说说自己的难过、不满,。4:我们做一些什么帮助自己看到一点一点的堆积,可以试试写写情绪日记。我们通过专业的咨询师帮助,就会看到哪些事情容易引发我们的忧虑,爆躁。情绪是提醒,我们觉察到了还是需要去看到它,面对它,找到问题。【探索自己】我之前也是因为情绪问题来到壹心理,通过情绪的课程,找到了寻找一个情绪宣泄口。通过课程看到自己压抑的情绪,来自早期家庭的父母影响,妈妈的焦虑影响了早期的我,父母的一些教育方式,认知都有影响。后来婚后在自己的核心家庭也很容易引发情绪。例如妈妈焦虑,会讨好父母,作为孩子都会🈶️自己的压抑。后来到单位也是如此,讨好领导同事,慢慢事情做的越来越多,回家就情绪不好。我开始对自己的情绪有些“好奇”,寻求了咨询师的帮助,理解了自己的情绪来自早期的压抑。【接纳自己】我们一个人如果情绪压抑多了;都会开始抱怨、感到委屈。我们当下解决了情绪,过后会有一段情绪稳定相对开心的时段。如果没有解决,情绪就会加剧的积累,直到找到出口。我们如果了解了自己,就会知道也许自己对不可控的事情会没有安全感。解决了问题是可控的范围,没有解决会引发我们的焦虑担忧或者不安,也会激发我们的感受和情绪。我们如果觉察后,就发现这是一种熟悉的“信号”,我们可以试试接纳。1:生活中通过运动来缓解,如果我们了解自己情绪运动是很好的结合。如果我们没有看到情绪背后,也许压抑的情绪还是在。最后积累越来越多。2:有时候,脑袋里会不由自主的被悲观的想法和情绪包围着。也许是焦虑的,可以允许自己想想,悲观到极点也可以试试。我们可以把这些担心的事情一一写出来或者和专业的咨询师探讨。我们看到了自己的情绪,可以试试先接纳,然后看看可以做些什么去帮助自己?供参考哦推荐书籍《自我关怀的力量》《自我成长的力量》《也许你该找个人聊聊》世界和我爱着你

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我爸得了脑梗,目前处于一种心理状态走不出,如何改变

我爸得了脑梗,目前处于一种心理状态走不出,如何改变

你好呀。看了你的问题描述,看的出来,你非常关心父亲,也很了解他的生活。在你们看来,爸爸的病不影响他的正常生活,他应该像正常人一样生活。他看的医生,西医的看法是,更多的是心理导致的躯体,西医差不多异常情况来。他特别相信中医,特别是说他有病给很多药的中医。爸爸没有办法正常生活,不能带着症状去生活,但他的很多症状都是心理导致的。爸爸也不会看心理咨询师,可能在他看来,他就是身体有病了,跟心理没有关系的。总结你写的问题描述,你们认为爸爸的病不影响正常生活,或者是爸爸根本没病,他应该正常生活。爸爸认为自己有病,不能正常生活,而且你们根本不理解他。脑梗这个病,是很难根治,很难治愈的,只能说延缓脑梗的发作,平时在饮食、运动、作息、预防、吃药、情绪等上要多加注意,是可以带病生存的。身边也见过很多脑梗病人,有梗到神经的,走路走不利索。有压迫声带,影响说话的。我爸也是脑梗,大概是梗住了视神经,眼神不好,我爸的脑梗发作了几次,医生当时就说了,这个病越发作越难治越严重,到了最后梗到了脑干,完全失去了意识,就没有救过来。你爸大概看多了听多了脑梗这个病的严重性,所以他害怕呀,他害怕自己哪一天也突然走了。这就跟很多人一听到癌症,就觉得是绝症一样。因为不了解,也因为怕死,所以才会那么焦虑。他想要证明他有病,他需要治疗。但西医告诉他,你身体没病,都是你自己吓自己的。你们也告诉他,你没病,你应该跟以前一样的生活、社交等。只有说他有病给他药吃的中医等到了他的信任。所以你看,他想要的是,就是承认他有病,并且给他治疗,最好能彻底治好。怕死是人的本能,他的固执也来源于对死亡的恐惧。你们不认可他的这种恐惧,也没有办法消除死亡的威胁,他自己就很固执的坚持自己的看法了。现在的情况是,爸爸身体健康或者说他的脑梗不影响生活,但固执的认为他的病很严重。这影响了他的生活,也影响了你们家其他人的生活。对于这种情况,我的建议是,顺着爸爸,不要去纠正他的想法,不要非得让他承认他没病,不要非得让他按照你们说的正常生活去生活。他生病了,也确实生病了。他希望其他人承认他生病了,把他当一个病人一样的看待。那你们就承认他是个病人。然后带他去看中医,甚至你可以先跟中医商量,然后让中医开导开导你爸,然后再拿一些治病的药或者是养生的药。你爸爸需要药物,他的身体也许不需要,但他的心理需要药物。所以你要给他药,而不是一直告诉他,你没病,你不需要药。中药,养生的药,就当是养生了,或者安慰剂吧,至少能让你爸不那么执着去看病,去跟你们争执他到底有没有病。相信我,即便再先进的仪器,再大牌的专家,告诉他你没病,他也不会承认。如果他承认了自己没病,那他就等于说,自己以前都是装的,他可拉不下这个脸,不能给自己一个撒谎的标签。所以,他一定要是有病的。说他没病的医生都是庸医。说他没病的家人,也都是不关心他的。既然你们不相信,那我就时不时的弄个症状出来给你看,我确实生病了。当然那,这不是说他的那些躯体症状是装的,那也是真的。所以,无论从那方面来说,在爸爸看来,他是病人。所以,你们要做的就是认同他的看法,把他当病人看。他需要当一个病人。你不要管为什么他非得当一个病人,总是不要非得告诉他,你不是病人,你应该像个正常人一样的生活。他相当别人,你就把他当病人一样的照顾。带他看医生,西医就不要看了,西医讲究实证,检查不出来就是没病。看中医,中医把人看成一个系统,你爸身上确实有些躯体症状。甚至你可以带他去算命。当然,不要刻意的,带点偶然的那种。都是算命的是野生的心理学家,因为他们会捡大家爱听的来说,而且会给人希望。当然,这个算命的你也要把关,不能让算命的去骗钱啥的,你甚至可以先跟算命的说好了,让他要怎么说。不要试图去给你爸讲道理,在他那里只有一个道理,他生病了。其他他都不接受的,更不用说看心理咨询师了。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

你好呀。看了你的问题描述,看的出来,你非常关心父亲,也很了解他的生活。在你们看来,爸爸的病不影响他的正常生活,他应该像正常人一样生活。他看的医生,西医的看法是,更多的是心理导致的躯体,西医差不多异常情况来。他特别相信中医,特别是说他有病给很多药的中医。爸爸没有办法正常生活,不能带着症状去生活,但他的很多症状都是心理导致的。爸爸也不会看心理咨询师,可能在他看来,他就是身体有病了,跟心理没有关系的。总结你写的问题描述,你们认为爸爸的病不影响正常生活,或者是爸爸根本没病,他应该正常生活。爸爸认为自己有病,不能正常生活,而且你们根本不理解他。脑梗这个病,是很难根治,很难治愈的,只能说延缓脑梗的发作,平时在饮食、运动、作息、预防、吃药、情绪等上要多加注意,是可以带病生存的。身边也见过很多脑梗病人,有梗到神经的,走路走不利索。有压迫声带,影响说话的。我爸也是脑梗,大概是梗住了视神经,眼神不好,我爸的脑梗发作了几次,医生当时就说了,这个病越发作越难治越严重,到了最后梗到了脑干,完全失去了意识,就没有救过来。你爸大概看多了听多了脑梗这个病的严重性,所以他害怕呀,他害怕自己哪一天也突然走了。这就跟很多人一听到癌症,就觉得是绝症一样。因为不了解,也因为怕死,所以才会那么焦虑。他想要证明他有病,他需要治疗。但西医告诉他,你身体没病,都是你自己吓自己的。你们也告诉他,你没病,你应该跟以前一样的生活、社交等。只有说他有病给他药吃的中医等到了他的信任。所以你看,他想要的是,就是承认他有病,并且给他治疗,最好能彻底治好。怕死是人的本能,他的固执也来源于对死亡的恐惧。你们不认可他的这种恐惧,也没有办法消除死亡的威胁,他自己就很固执的坚持自己的看法了。现在的情况是,爸爸身体健康或者说他的脑梗不影响生活,但固执的认为他的病很严重。这影响了他的生活,也影响了你们家其他人的生活。对于这种情况,我的建议是,顺着爸爸,不要去纠正他的想法,不要非得让他承认他没病,不要非得让他按照你们说的正常生活去生活。他生病了,也确实生病了。他希望其他人承认他生病了,把他当一个病人一样的看待。那你们就承认他是个病人。然后带他去看中医,甚至你可以先跟中医商量,然后让中医开导开导你爸,然后再拿一些治病的药或者是养生的药。你爸爸需要药物,他的身体也许不需要,但他的心理需要药物。所以你要给他药,而不是一直告诉他,你没病,你不需要药。中药,养生的药,就当是养生了,或者安慰剂吧,至少能让你爸不那么执着去看病,去跟你们争执他到底有没有病。相信我,即便再先进的仪器,再大牌的专家,告诉他你没病,他也不会承认。如果他承认了自己没病,那他就等于说,自己以前都是装的,他可拉不下这个脸,不能给自己一个撒谎的标签。所以,他一定要是有病的。说他没病的医生都是庸医。说他没病的家人,也都是不关心他的。既然你们不相信,那我就时不时的弄个症状出来给你看,我确实生病了。当然那,这不是说他的那些躯体症状是装的,那也是真的。所以,无论从那方面来说,在爸爸看来,他是病人。所以,你们要做的就是认同他的看法,把他当病人看。他需要当一个病人。你不要管为什么他非得当一个病人,总是不要非得告诉他,你不是病人,你应该像个正常人一样的生活。他相当别人,你就把他当病人一样的照顾。带他看医生,西医就不要看了,西医讲究实证,检查不出来就是没病。看中医,中医把人看成一个系统,你爸身上确实有些躯体症状。甚至你可以带他去算命。当然,不要刻意的,带点偶然的那种。都是算命的是野生的心理学家,因为他们会捡大家爱听的来说,而且会给人希望。当然,这个算命的你也要把关,不能让算命的去骗钱啥的,你甚至可以先跟算命的说好了,让他要怎么说。不要试图去给你爸讲道理,在他那里只有一个道理,他生病了。其他他都不接受的,更不用说看心理咨询师了。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

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父亲总给我一种无穷大的压力,压得我喘不过气来怎么办

父亲总给我一种无穷大的压力,压得我喘不过气来怎么办

题主你好,我是余,我们试着从三方面来聊聊你的话题。先来说说代际和传承:我们的一言一行,所作所为,很多时候都带有原生家庭中某个人的影子。如孩子和家长情绪很像,如孩子和家长职业相同,如孩子和家长共同的信仰等等。在家族里面,能够传承下来的某些特质,如某种观念,在我们的生活中最普遍。就如题主所写,我觉得我是从小和父母相处,潜移默化受到父亲的影响,而变成和他一模一样,尽管我很讨厌这种性格,尽量在外人面前克制,也还是觉得自己很难改变。我们可以问问自己,和父亲之间的沟通,真实表达了自己的需求和想法吗?我们也可问问自己,父亲和自己沟通的时候,我们理解父亲的需求吗?再来说说情绪:情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成,每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会,我们会难过;失去珍藏多年的宝贝,我们会愤怒。就如题主所写,和他相处特别累,越来越不喜欢他,但心里又总是觉得不理有些不孝顺,但是顺着他,内心又很别扭。我们可以问问自己,父亲看着你吃菜,是他的内心什么需求?父亲反对你不读书,是他的内心什么需求?父亲把你买的衣服留在衣柜很多年才拿出来穿,又是他内心的什么需求?我们也可以问问自己,不想理会父亲,是我们内心的什么需求?顺着他,又是自己内心的什么需求?如果此刻别扭的内心会倾诉,ta会向我表达什么?所有的情绪本身并没有好坏,我们觉察到愤怒和别扭时,可以试着问问自己:“我在担心什么?这让我又联想到了什么?”当我们开始接纳自己的情绪,并让情绪流动起来,就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。很多事情不必纠结于对错之间,有时候接纳真实的自我,也接纳真实的父亲,或许使得我们豁然开朗。最后说说爱自己:题主这样的想法和情绪显然对你的生活会有影响,不过我们还是及时的觉察到自己情绪,并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始,照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。我们可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要尝试重新审视自我价值,夸夸自己的优点,也接纳自己的不足。去丰富自己的内在,去发现自己的独特价值,你会更从容地面对父亲。我们也可和父亲来一次坦诚沟通,真实地表达自己的想法和需求,告诉父亲自己已经长大,也听听父亲对自己的一些期待,既能让我们是否压抑的情绪,也能更加了解父亲,增进父女之间的亲密关系。祝福你!

题主你好,我是余,我们试着从三方面来聊聊你的话题。先来说说代际和传承:我们的一言一行,所作所为,很多时候都带有原生家庭中某个人的影子。如孩子和家长情绪很像,如孩子和家长职业相同,如孩子和家长共同的信仰等等。在家族里面,能够传承下来的某些特质,如某种观念,在我们的生活中最普遍。就如题主所写,我觉得我是从小和父母相处,潜移默化受到父亲的影响,而变成和他一模一样,尽管我很讨厌这种性格,尽量在外人面前克制,也还是觉得自己很难改变。我们可以问问自己,和父亲之间的沟通,真实表达了自己的需求和想法吗?我们也可问问自己,父亲和自己沟通的时候,我们理解父亲的需求吗?再来说说情绪:情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成,每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会,我们会难过;失去珍藏多年的宝贝,我们会愤怒。就如题主所写,和他相处特别累,越来越不喜欢他,但心里又总是觉得不理有些不孝顺,但是顺着他,内心又很别扭。我们可以问问自己,父亲看着你吃菜,是他的内心什么需求?父亲反对你不读书,是他的内心什么需求?父亲把你买的衣服留在衣柜很多年才拿出来穿,又是他内心的什么需求?我们也可以问问自己,不想理会父亲,是我们内心的什么需求?顺着他,又是自己内心的什么需求?如果此刻别扭的内心会倾诉,ta会向我表达什么?所有的情绪本身并没有好坏,我们觉察到愤怒和别扭时,可以试着问问自己:“我在担心什么?这让我又联想到了什么?”当我们开始接纳自己的情绪,并让情绪流动起来,就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。很多事情不必纠结于对错之间,有时候接纳真实的自我,也接纳真实的父亲,或许使得我们豁然开朗。最后说说爱自己:题主这样的想法和情绪显然对你的生活会有影响,不过我们还是及时的觉察到自己情绪,并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始,照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。我们可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要尝试重新审视自我价值,夸夸自己的优点,也接纳自己的不足。去丰富自己的内在,去发现自己的独特价值,你会更从容地面对父亲。我们也可和父亲来一次坦诚沟通,真实地表达自己的想法和需求,告诉父亲自己已经长大,也听听父亲对自己的一些期待,既能让我们是否压抑的情绪,也能更加了解父亲,增进父女之间的亲密关系。祝福你!

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网上购物要瞒着妈妈买,很累,看到取快递码就紧张咋办

网上购物要瞒着妈妈买,很累,看到取快递码就紧张咋办

题主你好,认真读完我们一起来聊聊。一、为什么要瞒着妈妈买,买了又紧张?自我效能感即自信,是指我们对自身成功应付特定情境能力的估价,也是对自己潜力的信任和肯定。我们回想一下自己的童年,当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时,因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果,无数次的被妈妈中断和阻止?长此以往,我们对未知的事情会有自我判断,那就是“我做不好”,这时我们的自我效能感就渐渐出现问题,以致成年后变得内心脆弱。就如题主所说,我每次买东西妈妈都会说我,买些没用的东西干嘛?家里是豪宅吗?我每次看到取件码就很紧张。可能是一种表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制,长大后容易出现叛逆。因为小时候的我们无力反抗父母的控制,只能遵守服从,于是我们失去了自己的空间和自由,内心深处是有愤怒的,生命力和情绪得不到释放。就如题主所说我都已经长大了,会赚钱了,我不明白为什么买东西还是躲躲藏藏。这可能就是长期积压能量的变相释放,是一种伪装的反抗和攻击。二、以下是我的一些想法,供你参考:1.首先我们已经觉察和认识到,自己已经长大,母亲的过度干预是不正确的观念,就可以对自己不再那么苛责。当自己紧张的时候,试着喊“停”,对自己说:我又联想到了什么?这都不是我的错,让情绪流动,就不会导致想法的行为的扭曲。2.正如心理大师阿德勒所说,过往的生活经验对我们没有太大用处,起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。母亲的性格和行为也是惯性使然,若要母亲去做出改变,可能会很难,不过我们可以依靠自己的力量,去看到过去那个无助而孤独的自己,接受那个不被关爱的自己,去努力与自己和解。3.我们试着学会关爱自己,从善待自己的身体开始,去肯定和满足自己的需要,去接纳和欣赏不完美的自己,况且你已自己赚钱,有自己的经济独立能力,买的又是日常生活用品。4.过去的家庭氛围可能让我们形成了讨好型人格,但是我们要学会拒绝,因为你的拒绝并不能说明你不好,而是你的一种权利,一种自我保护,包括拒绝母亲的过度批评,当然和母亲之间的交流方式上你要适当地采取一些缓和,只要能表达出我们的感受和需求即可。5.我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。6.给自己时间和空间,去接纳,去相信,我们可以选择让自己的生活更自在,更开心。所以祝福你。

题主你好,认真读完我们一起来聊聊。一、为什么要瞒着妈妈买,买了又紧张?自我效能感即自信,是指我们对自身成功应付特定情境能力的估价,也是对自己潜力的信任和肯定。我们回想一下自己的童年,当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时,因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果,无数次的被妈妈中断和阻止?长此以往,我们对未知的事情会有自我判断,那就是“我做不好”,这时我们的自我效能感就渐渐出现问题,以致成年后变得内心脆弱。就如题主所说,我每次买东西妈妈都会说我,买些没用的东西干嘛?家里是豪宅吗?我每次看到取件码就很紧张。可能是一种表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制,长大后容易出现叛逆。因为小时候的我们无力反抗父母的控制,只能遵守服从,于是我们失去了自己的空间和自由,内心深处是有愤怒的,生命力和情绪得不到释放。就如题主所说我都已经长大了,会赚钱了,我不明白为什么买东西还是躲躲藏藏。这可能就是长期积压能量的变相释放,是一种伪装的反抗和攻击。二、以下是我的一些想法,供你参考:1.首先我们已经觉察和认识到,自己已经长大,母亲的过度干预是不正确的观念,就可以对自己不再那么苛责。当自己紧张的时候,试着喊“停”,对自己说:我又联想到了什么?这都不是我的错,让情绪流动,就不会导致想法的行为的扭曲。2.正如心理大师阿德勒所说,过往的生活经验对我们没有太大用处,起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。母亲的性格和行为也是惯性使然,若要母亲去做出改变,可能会很难,不过我们可以依靠自己的力量,去看到过去那个无助而孤独的自己,接受那个不被关爱的自己,去努力与自己和解。3.我们试着学会关爱自己,从善待自己的身体开始,去肯定和满足自己的需要,去接纳和欣赏不完美的自己,况且你已自己赚钱,有自己的经济独立能力,买的又是日常生活用品。4.过去的家庭氛围可能让我们形成了讨好型人格,但是我们要学会拒绝,因为你的拒绝并不能说明你不好,而是你的一种权利,一种自我保护,包括拒绝母亲的过度批评,当然和母亲之间的交流方式上你要适当地采取一些缓和,只要能表达出我们的感受和需求即可。5.我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。6.给自己时间和空间,去接纳,去相信,我们可以选择让自己的生活更自在,更开心。所以祝福你。

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宠物走了快一周了,感觉自己还是走不出来,怎么办?

宠物走了快一周了,感觉自己还是走不出来,怎么办?

题主你好,试着和你聊聊这个话题。1.自养的宠物突然离去,对我们是一种重大创伤,尤其是题主已经养了三年。所以怀念是我们在这特殊阶段的普遍行为,就如题主所说现在家里感觉处处都有它的影子。2.同时我们又希望自己尽快忘记宠物的样子,其实潜意识里是自己的“内疚感”,觉得自己做得不够好,就如题主所写,我不断的自责因为不当饲养造成这个结果,我随时会因为想起它控制不住的掉眼泪,或许是传统的羞耻文化对我们的影响。3.走出创伤是一个漫长而艰难的过程,首先我们要接受现实,我们和宠物的分离是早晚的事,毕竟生老病死都是人世间的常态,宠物的生理寿命一般都比人类要短暂。能自然终老当然是人之所盼,但即使偶遇不测,也有普遍存在的意义。就如题主所说,这一切都是注定的吧,ta要走,选择我不在的时候走,是不是我们缘分尽了。很多事情我们无法选择,更无法改变,只有坦然接受。4.其次我们试着和心爱的宠物隔空对话,表达自己真实的想法和情感,既能让我们释放压抑的情绪,也能让我们向内追寻自己,提升自己的创伤疗愈能力。5.还有试着放下我们的自尊和自恋,去接触外界社会,在现实社会中充实自己的认知和践行自己的能力,强化自己的抗挫折能力也可帮助我们逐步走出创伤。6.关爱自己,鼓励自己,允许自己真实的存在,当我们当觉察到自己难过伤心时,及时喊“停”,问问自己:这让我联想到了什么?这已经过去!然后深呼吸,不做任何评判地静静看着它们,让情绪如云彩一样自由来去,如水中的落叶一样慢慢飘走。让情绪流动起来,就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。7.我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。总之,承认和接受创伤,保持身心健康,给自己时间和空间,去接纳,去相信,毕竟每一次创伤都是迈向成熟的一个台阶。

题主你好,试着和你聊聊这个话题。1.自养的宠物突然离去,对我们是一种重大创伤,尤其是题主已经养了三年。所以怀念是我们在这特殊阶段的普遍行为,就如题主所说现在家里感觉处处都有它的影子。2.同时我们又希望自己尽快忘记宠物的样子,其实潜意识里是自己的“内疚感”,觉得自己做得不够好,就如题主所写,我不断的自责因为不当饲养造成这个结果,我随时会因为想起它控制不住的掉眼泪,或许是传统的羞耻文化对我们的影响。3.走出创伤是一个漫长而艰难的过程,首先我们要接受现实,我们和宠物的分离是早晚的事,毕竟生老病死都是人世间的常态,宠物的生理寿命一般都比人类要短暂。能自然终老当然是人之所盼,但即使偶遇不测,也有普遍存在的意义。就如题主所说,这一切都是注定的吧,ta要走,选择我不在的时候走,是不是我们缘分尽了。很多事情我们无法选择,更无法改变,只有坦然接受。4.其次我们试着和心爱的宠物隔空对话,表达自己真实的想法和情感,既能让我们释放压抑的情绪,也能让我们向内追寻自己,提升自己的创伤疗愈能力。5.还有试着放下我们的自尊和自恋,去接触外界社会,在现实社会中充实自己的认知和践行自己的能力,强化自己的抗挫折能力也可帮助我们逐步走出创伤。6.关爱自己,鼓励自己,允许自己真实的存在,当我们当觉察到自己难过伤心时,及时喊“停”,问问自己:这让我联想到了什么?这已经过去!然后深呼吸,不做任何评判地静静看着它们,让情绪如云彩一样自由来去,如水中的落叶一样慢慢飘走。让情绪流动起来,就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。7.我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。总之,承认和接受创伤,保持身心健康,给自己时间和空间,去接纳,去相信,毕竟每一次创伤都是迈向成熟的一个台阶。

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厌恶会周期性出现,讨厌过身边所有亲密的人,怎么办?

厌恶会周期性出现,讨厌过身边所有亲密的人,怎么办?

题主你好,阿德勒曾提说过,一切烦恼皆源于人际关系,我们慢慢来梳理。首先,过去情结会影响现在的关系。就如题主所写,我总是讨厌身边亲近的人,我把厌恶周期当成建立亲密关系的必然过程,一个周期只讨厌一个人,一个厌恶周期大概4.5天,对一个人厌恶一个月到一年不等。我们可以试着问问自己,记忆中这个厌恶周期是什么时候开始的?我们也可试着问问自己,在某个人的厌恶周期内,我们是否问过ta有什么样的感受?我们还可试着问问自己,在最近这次和室友A厌恶周期内,自己的感受和以往有什么不同?正如阿德勒所说,过往的生活经验对我们没有太大用处,起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。每个人的内心世界其实都有一个舞台,我们自己就是这个台上的“主角”,而其他的人事物,是环绕“主角”而存在的“配角”。我们自身的情感、欲望和逻辑,会被投注到这些“配角”身上,从而虚构出故事的脚本。当我们遇见现实中的人事物,就会不自觉的用内在脚本来解读外在的关系,而现实里那些我们在意的人,也会被我们拉上内心的舞台,“共同演出”我们的内心戏。所以,我们怎么看待关系,其实是由自己决定的。就如题主所写,如果我厌恶A,遇到A我的各种恶劣情绪都会爆发,所有负面情绪只会倾泻在一个人身上。A的同一句话,会激发我全然不同的反应。所有的情绪本身并没有好坏,我们觉察到恶劣情绪时,可以试着问问自己:“这让我又联想到了什么?这不是事实!”当我们开始接纳自己的情绪,并让情绪流动起来,就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。心理学上有个“镜像效应”,它会扭曲我们对亲密关系的认知。就是我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”,并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上,这种对他人感受的主观解读,恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的,就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上,解读为他也是这么想的。就如题主所写,我讨厌我自己,厌恶周期里的我被怨恨和愤怒充斥,好像变成另外一个人。我们可以试着问问自己,我理想中的自己是怎样的?我的内心真正需要什么?当我们明确自己的需求,才能帮我们正确看待关系。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要关爱自己,照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。去丰富自己的内在,去发现自己的独特价值,就如题主所写,我现在的情绪很好。当你的内核强大,你身边的人感觉到和你在一起会很舒适,自然就和你关系亲密。

题主你好,阿德勒曾提说过,一切烦恼皆源于人际关系,我们慢慢来梳理。首先,过去情结会影响现在的关系。就如题主所写,我总是讨厌身边亲近的人,我把厌恶周期当成建立亲密关系的必然过程,一个周期只讨厌一个人,一个厌恶周期大概4.5天,对一个人厌恶一个月到一年不等。我们可以试着问问自己,记忆中这个厌恶周期是什么时候开始的?我们也可试着问问自己,在某个人的厌恶周期内,我们是否问过ta有什么样的感受?我们还可试着问问自己,在最近这次和室友A厌恶周期内,自己的感受和以往有什么不同?正如阿德勒所说,过往的生活经验对我们没有太大用处,起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。每个人的内心世界其实都有一个舞台,我们自己就是这个台上的“主角”,而其他的人事物,是环绕“主角”而存在的“配角”。我们自身的情感、欲望和逻辑,会被投注到这些“配角”身上,从而虚构出故事的脚本。当我们遇见现实中的人事物,就会不自觉的用内在脚本来解读外在的关系,而现实里那些我们在意的人,也会被我们拉上内心的舞台,“共同演出”我们的内心戏。所以,我们怎么看待关系,其实是由自己决定的。就如题主所写,如果我厌恶A,遇到A我的各种恶劣情绪都会爆发,所有负面情绪只会倾泻在一个人身上。A的同一句话,会激发我全然不同的反应。所有的情绪本身并没有好坏,我们觉察到恶劣情绪时,可以试着问问自己:“这让我又联想到了什么?这不是事实!”当我们开始接纳自己的情绪,并让情绪流动起来,就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。心理学上有个“镜像效应”,它会扭曲我们对亲密关系的认知。就是我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”,并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上,这种对他人感受的主观解读,恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的,就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上,解读为他也是这么想的。就如题主所写,我讨厌我自己,厌恶周期里的我被怨恨和愤怒充斥,好像变成另外一个人。我们可以试着问问自己,我理想中的自己是怎样的?我的内心真正需要什么?当我们明确自己的需求,才能帮我们正确看待关系。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要关爱自己,照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。去丰富自己的内在,去发现自己的独特价值,就如题主所写,我现在的情绪很好。当你的内核强大,你身边的人感觉到和你在一起会很舒适,自然就和你关系亲密。

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留守儿童,分离焦虑和依赖父母,和未婚夫在一起就焦虑

留守儿童,分离焦虑和依赖父母,和未婚夫在一起就焦虑

题主想破局自己“分离焦虑”的现状,我是余,试着聊聊这个话题。1.个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念:人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌,害怕在人际关系中受伤,所以容易产生自卑情结。而实际上,困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”,而是“主观的解释”。正如题主所写,我是留守儿童,母亲强势从来不夸我。很多东西我们确实无法选择,我们不能选择我们的出身,不能选择自己的家庭,但是我们可以有追求理想的权利,可以有向往幸福的愿望。我们可以尝试客观评估自己,记录自身的优缺点,练习对着自己说“虽然我有不足,我接纳我自己,我相信自己会很幸福”。我们也可以问问自己,理想中的我是什么样子,我要做些什么能实现?当我们接纳自己,允许自己真实的存在,就会对自己有客观稳定的认知。当然我们可以丰富自己的阅历,多读书,多运动,当你的内在更充盈,更平和,你再走出去交际,在实际的社交圈子里面锻炼自己的时候,你会发现,你若盛开蝴蝶自来。2.在马斯洛理论中,对“安全感”是这么解释的:一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉,特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。就如题主所写,我从小有分离焦虑,母亲一直批评我,希望我按她的方式来。儿时的经历会让我们对未知的事情有自我判断,那就是“我做不好”,我们的自我效能感渐渐出现问题,以致成年后变得内心脆弱。就如题主所说,我每次去未婚夫家里都紧张,怕被轻视,被瞧不起,以致失眠睡不好。在我们每个人的内心深处,其实都一直生活在焦虑和恐惧中。我们害怕分离,害怕孤独,害怕出现任何我们不想看到的场面。可是安全感终究没有任何人能给你,只有你自己。我们可以在思想层面放松自己,试着觉察自己不安和焦虑的情绪产生时的想法和感受,你的书写只是面对自己,所以尽可能坦诚记录,探寻自己情绪背后潜藏的根源,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题。试着接纳自己的情绪,当觉察到自己焦虑不安时,及时喊“停”,问问自己:我害怕的是什么?或者这让我联想到了什么?,然后深呼吸,不做任何评判地静静看着它们,让情绪如云彩一样自由来去,如水中的落叶一样慢慢飘走。让情绪流动起来,就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲我们可以和未婚夫坦诚沟通,真实表达自己的想法,在实际的行动中尝试做一些以前想要逃避和退缩的事情,然后感受一下事情的结果和未婚夫的反馈,期望得到他的一些正向鼓励,如果效果不错,可以及时给自己一些奖励,如和未婚夫美食一餐,周末出游等,在真实的行动中提高自己实践的能力,积累自信感。自信的行动造就自信的感觉。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。推荐书籍:《5%的改变》希望你能试试读一读。

题主想破局自己“分离焦虑”的现状,我是余,试着聊聊这个话题。1.个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念:人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌,害怕在人际关系中受伤,所以容易产生自卑情结。而实际上,困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”,而是“主观的解释”。正如题主所写,我是留守儿童,母亲强势从来不夸我。很多东西我们确实无法选择,我们不能选择我们的出身,不能选择自己的家庭,但是我们可以有追求理想的权利,可以有向往幸福的愿望。我们可以尝试客观评估自己,记录自身的优缺点,练习对着自己说“虽然我有不足,我接纳我自己,我相信自己会很幸福”。我们也可以问问自己,理想中的我是什么样子,我要做些什么能实现?当我们接纳自己,允许自己真实的存在,就会对自己有客观稳定的认知。当然我们可以丰富自己的阅历,多读书,多运动,当你的内在更充盈,更平和,你再走出去交际,在实际的社交圈子里面锻炼自己的时候,你会发现,你若盛开蝴蝶自来。2.在马斯洛理论中,对“安全感”是这么解释的:一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉,特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。就如题主所写,我从小有分离焦虑,母亲一直批评我,希望我按她的方式来。儿时的经历会让我们对未知的事情有自我判断,那就是“我做不好”,我们的自我效能感渐渐出现问题,以致成年后变得内心脆弱。就如题主所说,我每次去未婚夫家里都紧张,怕被轻视,被瞧不起,以致失眠睡不好。在我们每个人的内心深处,其实都一直生活在焦虑和恐惧中。我们害怕分离,害怕孤独,害怕出现任何我们不想看到的场面。可是安全感终究没有任何人能给你,只有你自己。我们可以在思想层面放松自己,试着觉察自己不安和焦虑的情绪产生时的想法和感受,你的书写只是面对自己,所以尽可能坦诚记录,探寻自己情绪背后潜藏的根源,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题。试着接纳自己的情绪,当觉察到自己焦虑不安时,及时喊“停”,问问自己:我害怕的是什么?或者这让我联想到了什么?,然后深呼吸,不做任何评判地静静看着它们,让情绪如云彩一样自由来去,如水中的落叶一样慢慢飘走。让情绪流动起来,就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲我们可以和未婚夫坦诚沟通,真实表达自己的想法,在实际的行动中尝试做一些以前想要逃避和退缩的事情,然后感受一下事情的结果和未婚夫的反馈,期望得到他的一些正向鼓励,如果效果不错,可以及时给自己一些奖励,如和未婚夫美食一餐,周末出游等,在真实的行动中提高自己实践的能力,积累自信感。自信的行动造就自信的感觉。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。推荐书籍:《5%的改变》希望你能试试读一读。

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反复想起讨厌的人,再次想起的时候该怎么做?

反复想起讨厌的人,再次想起的时候该怎么做?

你好,我是有幸能看到你倾诉的百李壹娜,希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己因为学习竞争的压力和同学产生了矛盾,虽然转班了,却依然无法摆脱总是想起这个人的恐惧感,越是想忘记,越是会记起,该怎么面对想起时的恐惧感和焦虑情绪呢?【情况分析】因为学习的压力,给你带来了很多困扰,每天都是睁开眼,上学、上课、复习、背诵以及做不完的作业,周而复始,你每天都在为进步或者保持不要退步而努力着,真的非常辛苦,在此给你一个温暖的拥抱,不是你不好,只是社会卷得太高。这个你讨厌的人是你为自己设定的竞争目标吗?你就算转班也一样在关注着他的成绩,你非常不想输给他,我看到了你内心的倔强。每次想到可能会输给他,你就会恐惧,为了摆脱想起这些,你用尽了办法想要去忘掉。有没有尝试去换一个竞争目标?比如同伴的某一位和你程度差不多的同学?把内心急迫的这种竞争感转换一下对象,把去打听那个你讨厌的人的精力放在新的竞争目标上,没有了厌恶感和恐惧感,竞争会从恶性的压力转变为良性的压力。如果你实再无法换任何人成为你新的竞争目标,那就顺应本心,每次想到谁,把恐惧转化为努力的动力,既然害怕输,那就努力让自己不要输给他。你或许会说,能不能不要竞争,可以,那就降低自己对自己的期望,你期望自己名列前茅,你期望自己无比优秀,就避免不了学习的竞争,因为有比较才能知道你有多优秀,每个学生都有自己内心默默在比较的人,所以不要害怕比较和竞争。学生时代就是和同学们竞争,工作之后和同事竞争,就连寺庙里的方丈也是选择最优秀的那个,难道不是一种竞争吗?万事万物都在竞争的事情,对你来说,这就没什么可怕的了。【建议尝试的方法】每当想起这个你讨厌的人,想要赢过他,那就化恐惧为行动,制定学习计划,告诉自己,你可以做到比他更优秀。以前每次想到就会害怕的原因可能是你不想要面对这个竞争,你知道自己会选择去抵抗痛苦的情绪,而不是接受这个情绪并立刻反击,当我们正面迎战的时候,恐惧就会转化为前进的动力。因为你的勇敢,恐惧的力量才会越来越弱,直至消失。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心,不要过于担心和害怕,有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你,你并不孤单,祝你早日破解心中迷雾,找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人,祝平安喜乐。

你好,我是有幸能看到你倾诉的百李壹娜,希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己因为学习竞争的压力和同学产生了矛盾,虽然转班了,却依然无法摆脱总是想起这个人的恐惧感,越是想忘记,越是会记起,该怎么面对想起时的恐惧感和焦虑情绪呢?【情况分析】因为学习的压力,给你带来了很多困扰,每天都是睁开眼,上学、上课、复习、背诵以及做不完的作业,周而复始,你每天都在为进步或者保持不要退步而努力着,真的非常辛苦,在此给你一个温暖的拥抱,不是你不好,只是社会卷得太高。这个你讨厌的人是你为自己设定的竞争目标吗?你就算转班也一样在关注着他的成绩,你非常不想输给他,我看到了你内心的倔强。每次想到可能会输给他,你就会恐惧,为了摆脱想起这些,你用尽了办法想要去忘掉。有没有尝试去换一个竞争目标?比如同伴的某一位和你程度差不多的同学?把内心急迫的这种竞争感转换一下对象,把去打听那个你讨厌的人的精力放在新的竞争目标上,没有了厌恶感和恐惧感,竞争会从恶性的压力转变为良性的压力。如果你实再无法换任何人成为你新的竞争目标,那就顺应本心,每次想到谁,把恐惧转化为努力的动力,既然害怕输,那就努力让自己不要输给他。你或许会说,能不能不要竞争,可以,那就降低自己对自己的期望,你期望自己名列前茅,你期望自己无比优秀,就避免不了学习的竞争,因为有比较才能知道你有多优秀,每个学生都有自己内心默默在比较的人,所以不要害怕比较和竞争。学生时代就是和同学们竞争,工作之后和同事竞争,就连寺庙里的方丈也是选择最优秀的那个,难道不是一种竞争吗?万事万物都在竞争的事情,对你来说,这就没什么可怕的了。【建议尝试的方法】每当想起这个你讨厌的人,想要赢过他,那就化恐惧为行动,制定学习计划,告诉自己,你可以做到比他更优秀。以前每次想到就会害怕的原因可能是你不想要面对这个竞争,你知道自己会选择去抵抗痛苦的情绪,而不是接受这个情绪并立刻反击,当我们正面迎战的时候,恐惧就会转化为前进的动力。因为你的勇敢,恐惧的力量才会越来越弱,直至消失。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心,不要过于担心和害怕,有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你,你并不孤单,祝你早日破解心中迷雾,找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人,祝平安喜乐。

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同事说话不好听,我回怼同事后有点后悔对吗?

同事说话不好听,我回怼同事后有点后悔对吗?

你好,我是心探教练修为,很有幸能够给到你一些建议。你的疑问是——同事说话不好听,你回怼了他之后,有点后悔做的对不对?我首先要给你肯定的答案,你做的是对的。并且我想纠正一下,你对于回怼这件事情的概念。这个同事他下班走其实是很正常的一句话,一个疑问句,可能他的语气,他的文字组成会让你听起来不舒服,而你做出的回应,你觉得是在回怼?其实并不是这样的。回怼,我们主要在于怼这个字。怼这个字代表了情绪,代表了不满意,代表了你的一些情绪表达,给对方造成一定的伤害。然而我们反观你回答他的话,你是说你不是在等他们吗?其实你这个并不是回怼,而是事实的展现。回怼刺痛对方,而你的这个语言你认为或许是比较强硬的,但是我们换位思考,如果我们是刚开始先发出这句话的这个人,你听了会有什么样的感觉呢?是否会觉得对方只是在阐述这样的一个事实,而我们当时可能因为某些原因没有注意到,或者他说的这句话是我之前没有意识到的呢。因此说你的这个做法不是回怼,而是在非常好的阐述你内心真实的想法,从而来明确你这个行为以及他的语言带给你的感觉,所以说你这个做法很对。再有就是你的性格是有点讨好型人格的,也就是别人说什么你都不太好意思去反驳,默默的埋藏在心里,但是这都会成为不定时的炸弹,你要意识到。你的不定时炸弹,不一定在什么时间就会被引爆,导致对方会摸不着头脑。你可以回忆一下过往是否有这样的经历呢?一方面我们把什么事都埋在心里。自己的压力比较大,自己的情绪相对不稳定,给自己带来不开心的状态。再有就是如果因为事情的积攒导致你突然的爆发,而对方是你的朋友或者是你的亲人,也或者是陌生人,他们有点不明白究竟是哪里做错了。当这样的时候出现,一方面我们是在这段关系当中可能给到对方的信息不足,对方会缺乏对我们的了解。再一个就是对方对我们的信任度,以及我们对对方的信任度会有大打折扣的感觉,会影响你们之间的一个紧密的联系。所以说如果出现了这样有损你们任何一种关系的这个可能性,也就是什么事儿往心里放、表达的不明确,不一定什么时候突然爆发,这样的行为,是需要我们去不断调整的,从而让我们的每一段关系逐渐的变得清晰明朗,同时跟你特别要好的朋友能更懂你,你呢也能更加的享受在你们这份美好感情当中。通过以上这些,你可以试着回忆一下是否一些关系——明明你觉得关系很不错,但是可能就欠缺了一些信任的感觉,亲密的感觉,或者说是否有你的真正的朋友跟你提出有些事儿你是需要表达的,让他知道的。如果说有的话,那么就说明我们是需要慢慢的去敞开心扉,并且努力的去表达自己的真实感受。不要怕伤害到对方,因为我们不知道对方能够接受到什么程度,同时我们有不舒服的地方也是需要表达的,这样对方也能够很好很快的去进步,你们的关系也能更加的融洽,说不定你还会收获很多新的朋友。祝一切顺遂。

你好,我是心探教练修为,很有幸能够给到你一些建议。你的疑问是——同事说话不好听,你回怼了他之后,有点后悔做的对不对?我首先要给你肯定的答案,你做的是对的。并且我想纠正一下,你对于回怼这件事情的概念。这个同事他下班走其实是很正常的一句话,一个疑问句,可能他的语气,他的文字组成会让你听起来不舒服,而你做出的回应,你觉得是在回怼?其实并不是这样的。回怼,我们主要在于怼这个字。怼这个字代表了情绪,代表了不满意,代表了你的一些情绪表达,给对方造成一定的伤害。然而我们反观你回答他的话,你是说你不是在等他们吗?其实你这个并不是回怼,而是事实的展现。回怼刺痛对方,而你的这个语言你认为或许是比较强硬的,但是我们换位思考,如果我们是刚开始先发出这句话的这个人,你听了会有什么样的感觉呢?是否会觉得对方只是在阐述这样的一个事实,而我们当时可能因为某些原因没有注意到,或者他说的这句话是我之前没有意识到的呢。因此说你的这个做法不是回怼,而是在非常好的阐述你内心真实的想法,从而来明确你这个行为以及他的语言带给你的感觉,所以说你这个做法很对。再有就是你的性格是有点讨好型人格的,也就是别人说什么你都不太好意思去反驳,默默的埋藏在心里,但是这都会成为不定时的炸弹,你要意识到。你的不定时炸弹,不一定在什么时间就会被引爆,导致对方会摸不着头脑。你可以回忆一下过往是否有这样的经历呢?一方面我们把什么事都埋在心里。自己的压力比较大,自己的情绪相对不稳定,给自己带来不开心的状态。再有就是如果因为事情的积攒导致你突然的爆发,而对方是你的朋友或者是你的亲人,也或者是陌生人,他们有点不明白究竟是哪里做错了。当这样的时候出现,一方面我们是在这段关系当中可能给到对方的信息不足,对方会缺乏对我们的了解。再一个就是对方对我们的信任度,以及我们对对方的信任度会有大打折扣的感觉,会影响你们之间的一个紧密的联系。所以说如果出现了这样有损你们任何一种关系的这个可能性,也就是什么事儿往心里放、表达的不明确,不一定什么时候突然爆发,这样的行为,是需要我们去不断调整的,从而让我们的每一段关系逐渐的变得清晰明朗,同时跟你特别要好的朋友能更懂你,你呢也能更加的享受在你们这份美好感情当中。通过以上这些,你可以试着回忆一下是否一些关系——明明你觉得关系很不错,但是可能就欠缺了一些信任的感觉,亲密的感觉,或者说是否有你的真正的朋友跟你提出有些事儿你是需要表达的,让他知道的。如果说有的话,那么就说明我们是需要慢慢的去敞开心扉,并且努力的去表达自己的真实感受。不要怕伤害到对方,因为我们不知道对方能够接受到什么程度,同时我们有不舒服的地方也是需要表达的,这样对方也能够很好很快的去进步,你们的关系也能更加的融洽,说不定你还会收获很多新的朋友。祝一切顺遂。

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反复想起讨厌的人,再次想起的时候该怎么做?

反复想起讨厌的人,再次想起的时候该怎么做?

题主你好,我们还是试着从三方面来聊聊你的话题。先说说反复想起:题主说到和同学有矛盾,学习竞争压力不堪重负,不得已转班,不再和他竞争,但是还会反复想起,甚至开始恐惧和害怕,越害怕越会想起。其实题主的内心逻辑是自洽的,自我是协调的,知道反复想起的原因来自于竞争的压力和学习的焦虑。并非医学上的强迫思维,因为它并没让你产生强烈的不适感,所以我们可以通过调整心态来逐步改善。我们可以问问自己,定下的标准是否过于严苛?适当降低自己的期望,以更轻松的心态来处理事情。再说说情绪:情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成,每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会,我们会难过;失去珍藏多年的宝贝,我们会愤怒。可是情绪本身并没有好坏,我们觉察到不舒服情绪产生时,可以试着问问自己:“我在担心什么?这不是事实!”当我们开始接纳自己的情绪,并让情绪流动起来,就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。就如题主说到,我发现自己因为学习考试会想到他,更加害怕,害怕的时候已经想到了他。我们可以问问自己,想起他,是我们内心的什么需求?认为不应该想起他,又是我们内心的什么需求?我们还可以问问自己,如果此刻害怕会诉说,ta会向自己表达什么?很多事情不必纠结于对错之间,有时候寻求一点妥协,允许一些真实,或许使得我们豁然开朗。我们可以与情绪和解,当我们产生矛盾痛苦时,可以试着记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。最后说说爱自己:题主及时觉察到自己情绪,并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始,照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。我们可以学习转移注意力,当脑海想起时,可以试着对自己喊“停”,深呼吸后做一些别的事情,如听听音乐,拉伸运动等让自己抽离,冥想和正念也是非常不错的调节方式。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也可多出去接触真实大自然,感受鸟语花香,感受风和日丽,你的心情愉悦了,自然就能从容面对。当然我们也要努力学习,人生路上竞争无处不在,其实自己的强大是最好的展现,也是击败一切后的最佳状态。

题主你好,我们还是试着从三方面来聊聊你的话题。先说说反复想起:题主说到和同学有矛盾,学习竞争压力不堪重负,不得已转班,不再和他竞争,但是还会反复想起,甚至开始恐惧和害怕,越害怕越会想起。其实题主的内心逻辑是自洽的,自我是协调的,知道反复想起的原因来自于竞争的压力和学习的焦虑。并非医学上的强迫思维,因为它并没让你产生强烈的不适感,所以我们可以通过调整心态来逐步改善。我们可以问问自己,定下的标准是否过于严苛?适当降低自己的期望,以更轻松的心态来处理事情。再说说情绪:情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成,每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会,我们会难过;失去珍藏多年的宝贝,我们会愤怒。可是情绪本身并没有好坏,我们觉察到不舒服情绪产生时,可以试着问问自己:“我在担心什么?这不是事实!”当我们开始接纳自己的情绪,并让情绪流动起来,就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。就如题主说到,我发现自己因为学习考试会想到他,更加害怕,害怕的时候已经想到了他。我们可以问问自己,想起他,是我们内心的什么需求?认为不应该想起他,又是我们内心的什么需求?我们还可以问问自己,如果此刻害怕会诉说,ta会向自己表达什么?很多事情不必纠结于对错之间,有时候寻求一点妥协,允许一些真实,或许使得我们豁然开朗。我们可以与情绪和解,当我们产生矛盾痛苦时,可以试着记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。最后说说爱自己:题主及时觉察到自己情绪,并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始,照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。我们可以学习转移注意力,当脑海想起时,可以试着对自己喊“停”,深呼吸后做一些别的事情,如听听音乐,拉伸运动等让自己抽离,冥想和正念也是非常不错的调节方式。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也可多出去接触真实大自然,感受鸟语花香,感受风和日丽,你的心情愉悦了,自然就能从容面对。当然我们也要努力学习,人生路上竞争无处不在,其实自己的强大是最好的展现,也是击败一切后的最佳状态。

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同事说话不好听,我回怼同事后有点后悔对吗?

同事说话不好听,我回怼同事后有点后悔对吗?

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实非常理解你的感受,因为我以前也是这么一个人,在关系中非常纠结,不会去真实的表达自己,而总是习惯去压抑自己,这样,虽然能够获得比较好的人际关系,但是其实自己在关系中是不自在的。也就像你现在所描述的这样,是有内心的冲突的。要想化解这种冲突,我们需要学会在关系中进行有效沟通,学会真诚一致地表达出自己的需求,构建和谐的人际关系的同时也照顾好自己的感受和需求。给你的建议是:1.表达即舒缓,在关系中感觉到不舒服,确实是需要表达的,但建议进行非暴力沟通,达到有效沟通的目的。当我们总是在关系中压抑自己的需求,那么,我们在关系中会觉得越来越憋屈,这其实从长远来看并不利于关系的发展,因为表面上看似乎风平浪静,一切安好,但实际上暗流涌动,甚至波涛汹涌。在关系中感觉到不舒服,其实是很常见的现象,这个时候,我们是需要去表达出自己内在的感受和需求的,当然,不是用怼的方式,而是用非暴力沟通的方式。因为,如果我们用怼的方式,会激发别人的防御机制,要么别人会和你大吵(战斗),要么就选择沉默(逃跑),实际上也解决不了问题,下一次,或许还是会继续这样的循环。而当我们在不批判、不指责的前提下,大家都是平和的,都是非常理性的,才能够真正进行有效的沟通。表达的时候,只需要去表达出自己的感受、需求以及对对方的具体请求就好,比如,当同事说出的话,让你觉得不舒服,你可以表达说:“刚才你说……我听了有些不舒服,有些委屈,我需要你的尊重和理解,以后,可不可以这么说……(说出你的具体期待)。”然后,听听同事怎么说,或许他会说他并没有不尊重你,就是自己这样已经习惯了,很难改,他也很抱歉给你带来了困扰,以后尽量调整……那么,你们之间的关系是不是就会有更深度的链接,而其中的一些误解也能够被化解。推荐你看《非暴力沟通》,对于如何在关系中进行沟通、表达和倾听,你会收获很多。2.看到自己情绪背后的原因,看到自己究竟因何而生气,而自己真正害怕和纠结的又是什么,这是认识自己的好机会。当情绪来了的时候,就去觉察,为什么我会生气?我的什么需求没有得到满足?是被尊重吗?还是被认可呢?还是被接纳呢?……当你找到了导致你情绪产生的核心原因,你也就找到了你自己的核心需求,你会发现,每次当你的核心需求没有被满足的时候,你就会生气。比如,我曾经就总是在听到别人对自己的否定的时候特别容易生气,经过觉察和总结,我发现自己的核心需求是被认可,一旦没有被认可,就会产生情绪。而自己真正害怕和担心的就是当别人不认可自己的时候,自己就不受欢迎了,就没有价值了,就不值得被爱了,所以,我真正害怕的是不被爱,不被喜欢,也可以说是不被认可。因此,通过对情绪的觉察和探索,我们实际上可以更深入地认识和了解自己,而这种认识和了解是改变自己的基础。3.情绪和需求不是靠压抑的,而是需要被表达的,需要通过合理的方式进行疏导和转化。当曾经的我看到了自己的深层需求是被认可,被爱,那么,我就开始寻找合适的方式去满足自己的需求,这是调整情绪的一种最根本的方式。比如,我会在一些支持性的团体里,获得稳定的支持和爱,感受支持性团体对自己的接纳、理解、鼓励和肯定;我也会做大量的自我认同以及爱自己的练习,不断地去补足内心的缺失。此外,我们需要明白,情绪和需求不是靠压抑的,而是需要及时疏导和表达的,我们可以采用一些方式来疏导我们的情绪:与合适的朋友社交,在社交中去倾诉自己的烦恼与困惑。这里需要强调“合适”,那些能够给你支持和鼓励的人,那些你相处起来感觉舒服的人,就是合适的朋友;去运动,去做自己喜欢的那些运动,在运动中放松身心;书写疗愈,将自己内心的感受和想法全部都写到纸上,不用顾忌字迹是否清晰工整,也不用关注内容的逻辑性,只要去尽情表达自己的感受就好;捶打枕头和沙袋,把自己的愤怒用击打柔软的物体的方式释放出来;用空椅子技术释放情绪:在一个房间内,放一把空椅子,假设你想倾诉的对象坐在了椅子上,然后你可以对着椅子尽情地表达(愤怒、谩骂都可以)…以上,供你参考,祝好!

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实非常理解你的感受,因为我以前也是这么一个人,在关系中非常纠结,不会去真实的表达自己,而总是习惯去压抑自己,这样,虽然能够获得比较好的人际关系,但是其实自己在关系中是不自在的。也就像你现在所描述的这样,是有内心的冲突的。要想化解这种冲突,我们需要学会在关系中进行有效沟通,学会真诚一致地表达出自己的需求,构建和谐的人际关系的同时也照顾好自己的感受和需求。给你的建议是:1.表达即舒缓,在关系中感觉到不舒服,确实是需要表达的,但建议进行非暴力沟通,达到有效沟通的目的。当我们总是在关系中压抑自己的需求,那么,我们在关系中会觉得越来越憋屈,这其实从长远来看并不利于关系的发展,因为表面上看似乎风平浪静,一切安好,但实际上暗流涌动,甚至波涛汹涌。在关系中感觉到不舒服,其实是很常见的现象,这个时候,我们是需要去表达出自己内在的感受和需求的,当然,不是用怼的方式,而是用非暴力沟通的方式。因为,如果我们用怼的方式,会激发别人的防御机制,要么别人会和你大吵(战斗),要么就选择沉默(逃跑),实际上也解决不了问题,下一次,或许还是会继续这样的循环。而当我们在不批判、不指责的前提下,大家都是平和的,都是非常理性的,才能够真正进行有效的沟通。表达的时候,只需要去表达出自己的感受、需求以及对对方的具体请求就好,比如,当同事说出的话,让你觉得不舒服,你可以表达说:“刚才你说……我听了有些不舒服,有些委屈,我需要你的尊重和理解,以后,可不可以这么说……(说出你的具体期待)。”然后,听听同事怎么说,或许他会说他并没有不尊重你,就是自己这样已经习惯了,很难改,他也很抱歉给你带来了困扰,以后尽量调整……那么,你们之间的关系是不是就会有更深度的链接,而其中的一些误解也能够被化解。推荐你看《非暴力沟通》,对于如何在关系中进行沟通、表达和倾听,你会收获很多。2.看到自己情绪背后的原因,看到自己究竟因何而生气,而自己真正害怕和纠结的又是什么,这是认识自己的好机会。当情绪来了的时候,就去觉察,为什么我会生气?我的什么需求没有得到满足?是被尊重吗?还是被认可呢?还是被接纳呢?……当你找到了导致你情绪产生的核心原因,你也就找到了你自己的核心需求,你会发现,每次当你的核心需求没有被满足的时候,你就会生气。比如,我曾经就总是在听到别人对自己的否定的时候特别容易生气,经过觉察和总结,我发现自己的核心需求是被认可,一旦没有被认可,就会产生情绪。而自己真正害怕和担心的就是当别人不认可自己的时候,自己就不受欢迎了,就没有价值了,就不值得被爱了,所以,我真正害怕的是不被爱,不被喜欢,也可以说是不被认可。因此,通过对情绪的觉察和探索,我们实际上可以更深入地认识和了解自己,而这种认识和了解是改变自己的基础。3.情绪和需求不是靠压抑的,而是需要被表达的,需要通过合理的方式进行疏导和转化。当曾经的我看到了自己的深层需求是被认可,被爱,那么,我就开始寻找合适的方式去满足自己的需求,这是调整情绪的一种最根本的方式。比如,我会在一些支持性的团体里,获得稳定的支持和爱,感受支持性团体对自己的接纳、理解、鼓励和肯定;我也会做大量的自我认同以及爱自己的练习,不断地去补足内心的缺失。此外,我们需要明白,情绪和需求不是靠压抑的,而是需要及时疏导和表达的,我们可以采用一些方式来疏导我们的情绪:与合适的朋友社交,在社交中去倾诉自己的烦恼与困惑。这里需要强调“合适”,那些能够给你支持和鼓励的人,那些你相处起来感觉舒服的人,就是合适的朋友;去运动,去做自己喜欢的那些运动,在运动中放松身心;书写疗愈,将自己内心的感受和想法全部都写到纸上,不用顾忌字迹是否清晰工整,也不用关注内容的逻辑性,只要去尽情表达自己的感受就好;捶打枕头和沙袋,把自己的愤怒用击打柔软的物体的方式释放出来;用空椅子技术释放情绪:在一个房间内,放一把空椅子,假设你想倾诉的对象坐在了椅子上,然后你可以对着椅子尽情地表达(愤怒、谩骂都可以)…以上,供你参考,祝好!

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因蝴蝶犬之死导致惊恐发作,我背上了不孝的罪名……

因蝴蝶犬之死导致惊恐发作,我背上了不孝的罪名……

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。读了你的文字,感受到你内心中的强烈的紧张、担忧、内疚和不安,似乎回去也不舒服,不回去也不舒服,总之就是觉得心里很不踏实,这种不踏实,与其说是因为蝴蝶犬,不如说是因为蝴蝶犬的境遇引发了你自己的死亡焦虑,而关于这个其实你自己的也觉察到了,你说:我不怕死,怕的是死前还要遭受漫长的身心的折磨。因为我的人生从很早之前就开始在煎熬中度过,我只求速死,不想被煎熬痛苦折磨。而蝴蝶犬死亡的恐怖阴影却正是你所害怕的,你看到它在控诉,在埋怨,这让你心惊胆寒,战栗不已,你后悔自己没有想办法给它治病或者用安乐死帮它从痛苦中解脱出来,事实上,这个在控诉在埋怨的,不仅仅是蝴蝶犬,而是你自己内心的一部分,是我们自己内在的一个声音,她希望你可以帮助自己治病,帮助自己可以从痛苦中解脱出来。所以,从我的角度来看,我们需要解决的就是关于我们自己的死亡焦虑的问题,当你能够缓解自己的死亡焦虑,心中的恐惧就会逐渐消散。给你的建议是:1.对自己理解和包容,每个人都是自己健康的第一责任人,我们只能为自己的健康负责,却不能完全掌控他人或者宠物的健康。你也看到了,其实,蝴蝶犬的身边有那么多人,它的离开,不应该只由你一个人负责,我们需要承认自己的局限性,其实,你也已经尽力了,在你的能力范围之内你也只能做到这么多,这就已经足够了。同时,我们也需要看到,我们没有办法去为他人和宠物的生命及健康负起全部的责任,但我们是可以也能够为自己的健康负责的,比如,你担心将来的你瘫痪在床(因为你自身的疾病,将来很有可能瘫痪),疾病缠身,无人照料,一个人凄惨地在角落里渐渐腐烂……是的,这只是担心,我们要分清担心的内容和现实,这并不代表事实,我们还有很多办法来预防这种情况的发生,从现在开始,调整自己的生活方式,进行积极的治疗,相信自己可以无疾而终(要知道积极的信念真的很重要,真的会带来积极的行为和积极的结果,改变我们的人生走向)。推荐你看《生命的重建》,这本书的作者曾经患有癌症,但她通过积极的调整,最终安享晚年,书里面也提供了很多身体疾病对应的心理因素,我么也可以通过调整自己的思维模式,来改善身体的状况,进行辅助治疗。2.看到自己内在真正的恐惧是什么,去直面这些恐惧,其实当我们越能够面对的时候,那些让我们恐惧的东西就不会那么可怕了。从你的描述来看,你内在真正恐惧的其实是自己的死亡,而且是那种要遭受漫长的身心的折磨的死亡,我们似乎就认定自己会以这样的方式老去,离开,这怎么能够不让人恐惧呢?心理学里面有一个吸引力法则,不仅对应着“想什么来什么”,也对应着“怕什么来什么”,也就是说,我们的注意力在哪里,我们就会吸引什么。当你想什么的时候,你的注意力在你想要的内容上,所以你会吸引这些正面的事物、人和能量;而当你怕什么的时候,你的注意力就在这些你怕的内容上,实际上你吸引的就是这些自己害怕的东西。所以,我们要调整自己的注意力,去面对这些自己害怕的东西,并相信自己可以面对,也就是说,我们可以这么想:就算我将来可能瘫痪在床,我也依然接纳我自己,也依然可以让自己内在和谐,充盈……而对于死亡焦虑,其实我们每个人都有,只是程度不同,那些真正能够活出绽放的生命状态的人,并不是活在对死亡的恐惧里,而是活在充实的生活里,因为他们拥有直面死亡的勇气和力量,他们也臣服于这个客观规律,而在自己的能力范围内去做自己想做的事情。正如欧文.亚隆教授在他的书《生命的礼物》中所说:有个理念萦绕我心——你活得越充实,便死得越坦然。对我而言,这便是真理。想想霍金,他的人生大部分时间是在轮椅上度过的,可是他依然可以直面疾病和死亡,实现了自己的价值,也创造了属于他的传奇。3.人生肯定不可能是有一种结局,学会用正念的态度生活,寻求生活中的资源,相信自己一定会越来越好的。似乎对于你来说,人生就那一种结局了,但实际上,肯定不会是这样的,我们谁都不知道自己会以怎样的方式离开这个世界,那是我们无法掌控的,如果我们总是去想着这件事,那就相当于用自己有限的认知想要去掌控无限,当然会苦恼了。建议你用正念的态度去生活,也就是活在当下,活在此时此刻,过去的已经过去了,我们没有办法掌控,而未来还没有来,我们也无法掌控,我们能够掌控的且唯一能够掌控的就只有此时此刻。当你能够活在当下,你的心能够安住在当下,那么,那些杂乱的念头就会平息下来。当然,这并不是一件容易的事情,需要进行大量的练习和学习。推荐你看《正念此刻是一枝花》《静观自我关怀》以及《八周正念之旅——摆脱抑郁与情绪压力》,学会正念生活,活在当下,回归平和。另外,其实你并不是孤立无援的,要看到身边的资源,比如,生病了就好好治疗,利用好医疗资源,感受家人对自己的支持和关爱,自己也为他们做出一些力所能及的帮助,让爱流动起来,心理上如果觉得需要帮助,也可以求助专业人士,给到自己支持……记住哦,你的注意力在哪里,哪里就会成长,去关注积极,向往美好,相信你一定会越来越好的!

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。读了你的文字,感受到你内心中的强烈的紧张、担忧、内疚和不安,似乎回去也不舒服,不回去也不舒服,总之就是觉得心里很不踏实,这种不踏实,与其说是因为蝴蝶犬,不如说是因为蝴蝶犬的境遇引发了你自己的死亡焦虑,而关于这个其实你自己的也觉察到了,你说:我不怕死,怕的是死前还要遭受漫长的身心的折磨。因为我的人生从很早之前就开始在煎熬中度过,我只求速死,不想被煎熬痛苦折磨。而蝴蝶犬死亡的恐怖阴影却正是你所害怕的,你看到它在控诉,在埋怨,这让你心惊胆寒,战栗不已,你后悔自己没有想办法给它治病或者用安乐死帮它从痛苦中解脱出来,事实上,这个在控诉在埋怨的,不仅仅是蝴蝶犬,而是你自己内心的一部分,是我们自己内在的一个声音,她希望你可以帮助自己治病,帮助自己可以从痛苦中解脱出来。所以,从我的角度来看,我们需要解决的就是关于我们自己的死亡焦虑的问题,当你能够缓解自己的死亡焦虑,心中的恐惧就会逐渐消散。给你的建议是:1.对自己理解和包容,每个人都是自己健康的第一责任人,我们只能为自己的健康负责,却不能完全掌控他人或者宠物的健康。你也看到了,其实,蝴蝶犬的身边有那么多人,它的离开,不应该只由你一个人负责,我们需要承认自己的局限性,其实,你也已经尽力了,在你的能力范围之内你也只能做到这么多,这就已经足够了。同时,我们也需要看到,我们没有办法去为他人和宠物的生命及健康负起全部的责任,但我们是可以也能够为自己的健康负责的,比如,你担心将来的你瘫痪在床(因为你自身的疾病,将来很有可能瘫痪),疾病缠身,无人照料,一个人凄惨地在角落里渐渐腐烂……是的,这只是担心,我们要分清担心的内容和现实,这并不代表事实,我们还有很多办法来预防这种情况的发生,从现在开始,调整自己的生活方式,进行积极的治疗,相信自己可以无疾而终(要知道积极的信念真的很重要,真的会带来积极的行为和积极的结果,改变我们的人生走向)。推荐你看《生命的重建》,这本书的作者曾经患有癌症,但她通过积极的调整,最终安享晚年,书里面也提供了很多身体疾病对应的心理因素,我么也可以通过调整自己的思维模式,来改善身体的状况,进行辅助治疗。2.看到自己内在真正的恐惧是什么,去直面这些恐惧,其实当我们越能够面对的时候,那些让我们恐惧的东西就不会那么可怕了。从你的描述来看,你内在真正恐惧的其实是自己的死亡,而且是那种要遭受漫长的身心的折磨的死亡,我们似乎就认定自己会以这样的方式老去,离开,这怎么能够不让人恐惧呢?心理学里面有一个吸引力法则,不仅对应着“想什么来什么”,也对应着“怕什么来什么”,也就是说,我们的注意力在哪里,我们就会吸引什么。当你想什么的时候,你的注意力在你想要的内容上,所以你会吸引这些正面的事物、人和能量;而当你怕什么的时候,你的注意力就在这些你怕的内容上,实际上你吸引的就是这些自己害怕的东西。所以,我们要调整自己的注意力,去面对这些自己害怕的东西,并相信自己可以面对,也就是说,我们可以这么想:就算我将来可能瘫痪在床,我也依然接纳我自己,也依然可以让自己内在和谐,充盈……而对于死亡焦虑,其实我们每个人都有,只是程度不同,那些真正能够活出绽放的生命状态的人,并不是活在对死亡的恐惧里,而是活在充实的生活里,因为他们拥有直面死亡的勇气和力量,他们也臣服于这个客观规律,而在自己的能力范围内去做自己想做的事情。正如欧文.亚隆教授在他的书《生命的礼物》中所说:有个理念萦绕我心——你活得越充实,便死得越坦然。对我而言,这便是真理。想想霍金,他的人生大部分时间是在轮椅上度过的,可是他依然可以直面疾病和死亡,实现了自己的价值,也创造了属于他的传奇。3.人生肯定不可能是有一种结局,学会用正念的态度生活,寻求生活中的资源,相信自己一定会越来越好的。似乎对于你来说,人生就那一种结局了,但实际上,肯定不会是这样的,我们谁都不知道自己会以怎样的方式离开这个世界,那是我们无法掌控的,如果我们总是去想着这件事,那就相当于用自己有限的认知想要去掌控无限,当然会苦恼了。建议你用正念的态度去生活,也就是活在当下,活在此时此刻,过去的已经过去了,我们没有办法掌控,而未来还没有来,我们也无法掌控,我们能够掌控的且唯一能够掌控的就只有此时此刻。当你能够活在当下,你的心能够安住在当下,那么,那些杂乱的念头就会平息下来。当然,这并不是一件容易的事情,需要进行大量的练习和学习。推荐你看《正念此刻是一枝花》《静观自我关怀》以及《八周正念之旅——摆脱抑郁与情绪压力》,学会正念生活,活在当下,回归平和。另外,其实你并不是孤立无援的,要看到身边的资源,比如,生病了就好好治疗,利用好医疗资源,感受家人对自己的支持和关爱,自己也为他们做出一些力所能及的帮助,让爱流动起来,心理上如果觉得需要帮助,也可以求助专业人士,给到自己支持……记住哦,你的注意力在哪里,哪里就会成长,去关注积极,向往美好,相信你一定会越来越好的!

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感受不到爱的存在,过去那些记忆对我来说应该算什么?

感受不到爱的存在,过去那些记忆对我来说应该算什么?

你好,我是心探教练修为,很荣幸能够给到你一些建议。看到了你的文字描述,你现在有关于你童年的记忆——是凌晨五点钟装睡的你,听到了你的爸爸妈妈偷偷带着弟弟、妹妹离你远去,把你一个人丢在你的房间。从此之后,你的人生就变成了一个人上下学,什么都是一个人在去做,对吗?因为你的童年记忆,所以说可能觉得当时还小,以为伤害不会那么的大。可是现在的你想来,你会觉得如今的不好的状态,很大程度上与当时的这一个经历有关。其实你的童年记忆对你来说是一种创伤,这种创伤是需要你后续进行不断疗愈的。那么我们想要去疗愈,让自己从之前的痛苦中走出来,就需要我们从长记忆找到适合自己的办法去调节。这个过程是会需要一定的时间,但我相信你是会找到办法并且顺利的度过难关。那么你的问题是对于那些记忆从你的角度来说,这算什么?其实它算你人生的一部分,即使这记忆并不是什么太好的内容。但是如果没有了这段过往,可能现在的你没有意识到你真实的本我的存在。你的本我在这个事件当中指的就是——你的父母把你的弟弟、妹妹带走,所带给你的这份伤害让你意识到了痛苦,这也就是你在这个人世间所感受到的情绪,所感受到的一种感觉。这正是我们存在的一个真实的意义所在。在人的一生当中,我们总会遇到一些美好的事儿,也同时会遇到很多困难,很多我们以前不觉得什么,但是后来突然发现以前的事儿带给了我们很大的伤害。那这个时候我们第一反应肯定都是很恨从前的人或事儿,很担心未来会有同样类似的情境发生。但是我们反过来考虑,过往的这些让我们明白了作为一个人类,我们想要以怎样的人际交往关系方式去跟对方交往,或者说我们想要一种怎样的生活,想要一种想要营造一种怎样的生存状态,这都是从过往这些好的与不好的当中。我们能够学习到的东西。我们可以试想,如果人生什么事情都不发生,我们可能没有了奋斗的动力,没有了对于亲情、友情或者是爱情的一些感悟,以及我们对待他人如何去真心以对,可能我们都没有概念。因此说,过往不好的记忆,你要是想忘掉是不可能的,但是我们以怎样的心态去面对它,这很重要。当慢慢的你把它淡化了,但不代表忘记。你还是你,你依旧是你父母的孩子。只是说你的父母带给了你不好的体验,你也不必记恨,我们明白他们的人物特性,我们用自己的方式保护好自己,这是我们要做的。再有就是,如果你对过往不曾忘记,你或许会对未来有一点点迷茫,因为过去太痛苦了,你会觉得连亲情都这样,更何况别的感情呢?但其实我们起初对于世界看待的这份美好,是会随着我们不断长大去更新的。美好也是需要我们去调整心态,或者在平时做一些努力去达到的。明白这一点之后,我相信一切困难都会用你自己想要的这种方式去调节,去缓解,从而你的生活会变得越来越充满爱。不好的事情你会规避掉,而好的事情你会延续保存。所以说希望以上这些内容能够让你明白过往的是我们的必经之路,也是我们宝贵的生存经验。如何正确的以平和的心态看待它?是我们未来要修炼的课题。如果说还有其他的疑问想要咨询,欢迎点击我的主页。祝一切顺遂。

你好,我是心探教练修为,很荣幸能够给到你一些建议。看到了你的文字描述,你现在有关于你童年的记忆——是凌晨五点钟装睡的你,听到了你的爸爸妈妈偷偷带着弟弟、妹妹离你远去,把你一个人丢在你的房间。从此之后,你的人生就变成了一个人上下学,什么都是一个人在去做,对吗?因为你的童年记忆,所以说可能觉得当时还小,以为伤害不会那么的大。可是现在的你想来,你会觉得如今的不好的状态,很大程度上与当时的这一个经历有关。其实你的童年记忆对你来说是一种创伤,这种创伤是需要你后续进行不断疗愈的。那么我们想要去疗愈,让自己从之前的痛苦中走出来,就需要我们从长记忆找到适合自己的办法去调节。这个过程是会需要一定的时间,但我相信你是会找到办法并且顺利的度过难关。那么你的问题是对于那些记忆从你的角度来说,这算什么?其实它算你人生的一部分,即使这记忆并不是什么太好的内容。但是如果没有了这段过往,可能现在的你没有意识到你真实的本我的存在。你的本我在这个事件当中指的就是——你的父母把你的弟弟、妹妹带走,所带给你的这份伤害让你意识到了痛苦,这也就是你在这个人世间所感受到的情绪,所感受到的一种感觉。这正是我们存在的一个真实的意义所在。在人的一生当中,我们总会遇到一些美好的事儿,也同时会遇到很多困难,很多我们以前不觉得什么,但是后来突然发现以前的事儿带给了我们很大的伤害。那这个时候我们第一反应肯定都是很恨从前的人或事儿,很担心未来会有同样类似的情境发生。但是我们反过来考虑,过往的这些让我们明白了作为一个人类,我们想要以怎样的人际交往关系方式去跟对方交往,或者说我们想要一种怎样的生活,想要一种想要营造一种怎样的生存状态,这都是从过往这些好的与不好的当中。我们能够学习到的东西。我们可以试想,如果人生什么事情都不发生,我们可能没有了奋斗的动力,没有了对于亲情、友情或者是爱情的一些感悟,以及我们对待他人如何去真心以对,可能我们都没有概念。因此说,过往不好的记忆,你要是想忘掉是不可能的,但是我们以怎样的心态去面对它,这很重要。当慢慢的你把它淡化了,但不代表忘记。你还是你,你依旧是你父母的孩子。只是说你的父母带给了你不好的体验,你也不必记恨,我们明白他们的人物特性,我们用自己的方式保护好自己,这是我们要做的。再有就是,如果你对过往不曾忘记,你或许会对未来有一点点迷茫,因为过去太痛苦了,你会觉得连亲情都这样,更何况别的感情呢?但其实我们起初对于世界看待的这份美好,是会随着我们不断长大去更新的。美好也是需要我们去调整心态,或者在平时做一些努力去达到的。明白这一点之后,我相信一切困难都会用你自己想要的这种方式去调节,去缓解,从而你的生活会变得越来越充满爱。不好的事情你会规避掉,而好的事情你会延续保存。所以说希望以上这些内容能够让你明白过往的是我们的必经之路,也是我们宝贵的生存经验。如何正确的以平和的心态看待它?是我们未来要修炼的课题。如果说还有其他的疑问想要咨询,欢迎点击我的主页。祝一切顺遂。

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离异单身的女性不想随波逐流但是偶尔寂寞

离异单身的女性不想随波逐流但是偶尔寂寞

你好,我们试着从三方面来聊聊你的话题先来说说改变。心理学上有句话:谁痛苦谁改变。改变虽可让你摆脱痛苦的环境和关系,走向自我和独立的方向,但改变也意味着要挣脱原先保护你的东西。所以改变是不舒服的,是需要努力的。改变需要做出选择,说白了就是不能什么都要。改变还意味着你需面对未来有很多不确定性,和承担选择带来的所有责任,所以改变是乘风破浪,享受成长。就如题主所说,离异数年。有时候有些寂寞,追求者并不少,但是不愿意降低自己的要求找另一半,偶尔会觉得很想有个人交流,但体会过婚姻里那种无语且不被理解的寂寞,知道找一个人并不能解决这个问题。我们不愿降低自己的要求、并非拒绝幸福,我们享受独处,并非拒绝婚姻。同时,我们想和人交流,也并非家常八卦,而是共同价值观下的心灵沟通和理解支持。试着问问自己:我们真的在改变吗?再来说说接纳。首先我们需要清楚一个概念:接纳和改变互不冲突,因为“接纳”并不等同“安于现状不改变”!我们的脑海中或许会有这样的想法:“你不得不接受,这就是事实”。“别再做无谓的挣扎了,你认命吧”!仿佛接纳自己就是向现实妥协,不去做出调整和改变。其实真正的接纳是不带任何评判的眼光去主动承认和接受客观存在,虽然它可能令你难过、伤心和不自在。其次我们还要注意一点:接纳不是喜欢。我们经常会想,只有当下的状态是我理想中的样子,才能去接纳它。相反,接纳是接受现状的存在,然后到此为止,不再花时间和精力跟存在的现状对抗。就如题主所说,平时基本上算是很积极向上也比较快乐吧,是别人眼里比较优秀的单身女性。所谓成长,就是我们同孤独抗争,受伤,失落,失去,却又要活下去。试着再问问自己:我们真正接纳自己了吗?最后谈谈爱自己:从关爱自己开始,照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受,只有懂得爱自己,才有能力爱别人。我们可以尝试和情绪和解,当自己寂寞焦虑时,深呼吸后做一些别的事情,如听听音乐,拉伸运动等让自己抽离,冥想和正念也是非常不错的调节方式。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。我们可尝试寻求帮助,这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也可去丰富自己的内在,去发现自己的独特价值,建立自己的社会支持系统,当你的内核稳定了,强大了,你会做出自信的选择,也会自信的承担选择。

你好,我们试着从三方面来聊聊你的话题先来说说改变。心理学上有句话:谁痛苦谁改变。改变虽可让你摆脱痛苦的环境和关系,走向自我和独立的方向,但改变也意味着要挣脱原先保护你的东西。所以改变是不舒服的,是需要努力的。改变需要做出选择,说白了就是不能什么都要。改变还意味着你需面对未来有很多不确定性,和承担选择带来的所有责任,所以改变是乘风破浪,享受成长。就如题主所说,离异数年。有时候有些寂寞,追求者并不少,但是不愿意降低自己的要求找另一半,偶尔会觉得很想有个人交流,但体会过婚姻里那种无语且不被理解的寂寞,知道找一个人并不能解决这个问题。我们不愿降低自己的要求、并非拒绝幸福,我们享受独处,并非拒绝婚姻。同时,我们想和人交流,也并非家常八卦,而是共同价值观下的心灵沟通和理解支持。试着问问自己:我们真的在改变吗?再来说说接纳。首先我们需要清楚一个概念:接纳和改变互不冲突,因为“接纳”并不等同“安于现状不改变”!我们的脑海中或许会有这样的想法:“你不得不接受,这就是事实”。“别再做无谓的挣扎了,你认命吧”!仿佛接纳自己就是向现实妥协,不去做出调整和改变。其实真正的接纳是不带任何评判的眼光去主动承认和接受客观存在,虽然它可能令你难过、伤心和不自在。其次我们还要注意一点:接纳不是喜欢。我们经常会想,只有当下的状态是我理想中的样子,才能去接纳它。相反,接纳是接受现状的存在,然后到此为止,不再花时间和精力跟存在的现状对抗。就如题主所说,平时基本上算是很积极向上也比较快乐吧,是别人眼里比较优秀的单身女性。所谓成长,就是我们同孤独抗争,受伤,失落,失去,却又要活下去。试着再问问自己:我们真正接纳自己了吗?最后谈谈爱自己:从关爱自己开始,照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受,只有懂得爱自己,才有能力爱别人。我们可以尝试和情绪和解,当自己寂寞焦虑时,深呼吸后做一些别的事情,如听听音乐,拉伸运动等让自己抽离,冥想和正念也是非常不错的调节方式。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。我们可尝试寻求帮助,这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也可去丰富自己的内在,去发现自己的独特价值,建立自己的社会支持系统,当你的内核稳定了,强大了,你会做出自信的选择,也会自信的承担选择。

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反复想起一个讨厌的人,无可奈何,内心非常矛盾怎么办

反复想起一个讨厌的人,无可奈何,内心非常矛盾怎么办

题主你好,我们试着从三方面来聊聊你的话题。先来说说强迫思维:题主说到已经转班,不再和他竞争,在内心告诉自己放下,只是还会经常想起。这种状态虽然让你矛盾,但并非强迫思维的特征,只是强迫性人格,就如外向性和尽责性一样,属于人格的一种。因为医学认为,强迫思维是一种焦虑障碍的疾病,会让人产生强烈的不适感。而题主的内心逻辑是自洽的,自我是协调的,所以我们可以通过调整心态来逐步改善。所以我们可以问问自己,定下的标准是否过于严苛?适当降低自己的期望,以更轻松的心态来处理事情。再来说说情绪:情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成,每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会,我们会难过;失去珍藏多年的宝贝,我们会愤怒。可是情绪本身并没有好坏,我们觉察到不舒服情绪产生时,可以试着问问自己:“我在担心什么?这不是事实!”当我们开始接纳自己的情绪,并让情绪流动起来,就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。就如题主说到,每天提心吊胆的,而且每次想起都会饱受思想折磨,这其实还是第一个问题,我认为想起来是不应该的,所以当大脑让我想到他的时候,我就会感觉到非常大的痛苦。我们可以问问自己,想起他,是我们内心的什么需求?认为不应该想起他,又是我们内心的什么需求?我们还可以问问自己,如果此刻痛苦会诉说,ta会向自己表达什么?很多事情不必纠结于对错之间,有时候寻求一点妥协,允许一些真实,或许使得我们豁然开朗。我们可以与情绪和解,当我们产生矛盾痛苦时,可以试着记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。最后说说爱自己:题主及时觉察到自己情绪,并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始,照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。我们可以学习转移注意力,当脑海想起时,可以试着对自己喊“停”,深呼吸后做一些别的事情,如听听音乐,拉伸运动等让自己抽离,冥想和正念也是非常不错的调节方式。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也可多出去接触真实大自然,感受鸟语花香,感受风和日丽,你的心情愉悦了,自然就能从容面对。

题主你好,我们试着从三方面来聊聊你的话题。先来说说强迫思维:题主说到已经转班,不再和他竞争,在内心告诉自己放下,只是还会经常想起。这种状态虽然让你矛盾,但并非强迫思维的特征,只是强迫性人格,就如外向性和尽责性一样,属于人格的一种。因为医学认为,强迫思维是一种焦虑障碍的疾病,会让人产生强烈的不适感。而题主的内心逻辑是自洽的,自我是协调的,所以我们可以通过调整心态来逐步改善。所以我们可以问问自己,定下的标准是否过于严苛?适当降低自己的期望,以更轻松的心态来处理事情。再来说说情绪:情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成,每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会,我们会难过;失去珍藏多年的宝贝,我们会愤怒。可是情绪本身并没有好坏,我们觉察到不舒服情绪产生时,可以试着问问自己:“我在担心什么?这不是事实!”当我们开始接纳自己的情绪,并让情绪流动起来,就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。就如题主说到,每天提心吊胆的,而且每次想起都会饱受思想折磨,这其实还是第一个问题,我认为想起来是不应该的,所以当大脑让我想到他的时候,我就会感觉到非常大的痛苦。我们可以问问自己,想起他,是我们内心的什么需求?认为不应该想起他,又是我们内心的什么需求?我们还可以问问自己,如果此刻痛苦会诉说,ta会向自己表达什么?很多事情不必纠结于对错之间,有时候寻求一点妥协,允许一些真实,或许使得我们豁然开朗。我们可以与情绪和解,当我们产生矛盾痛苦时,可以试着记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。最后说说爱自己:题主及时觉察到自己情绪,并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始,照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。我们可以学习转移注意力,当脑海想起时,可以试着对自己喊“停”,深呼吸后做一些别的事情,如听听音乐,拉伸运动等让自己抽离,冥想和正念也是非常不错的调节方式。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也可多出去接触真实大自然,感受鸟语花香,感受风和日丽,你的心情愉悦了,自然就能从容面对。

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