你好。听到了可能裁员的消息让你感到十分不安，但你很快便采取了一些准备行动、拓展自己的知识和技能以提升就业机会，同时也通过心理咨询和自我调节来稳定内心。从这个过程来看，我觉得你有一个很突出的特长：面对可能的重大变动，即使内心有痛苦和不安、也能积极地投入到建设性的行动当中，寻找外部支持、挖掘内在资源。之所以说这是一个特长或优势，是因为面对大的变故时人们自然会产生焦虑、恐慌、难过等复杂的情绪反应，很多人都会陷入到情绪漩涡把注意要么放到对过去的留恋、要么放在对未来的无尽忧虑中而无法专注于当下“可以做”的事情上。能够与情绪共处、自发地在行动中去寻找新的支点，是很强的能力。外部环境的不确定总是存在的，在痛苦中接受变化、适应环境是应对不确定的有效方法。你提到一毕业就进入了体制内单位，这是你熟悉的工作环境、节奏、文化，未来有可能要进入相对陌生的体制外世界，会担心能否适应这是很正常的心态。但体制外是不是一定就比体制内挑战和压力更大呢，这倒不见得。你现在的工作中就有一部分“外面看上去很轻松，但内心很疲倦”的压力，体制内的工作也许表面上强度、压力没有那么大，但困难并不一定少。体制外的工作大家经常听到的是加班多、竞争激烈、不稳定，但并非全都如此；同时个人发挥的空间和自由度可能高一些，对一部分人来说这个成长的空间能够带来自由感和成就感、降低内心的紧张和消耗感。除了学习新知识之外，或许你可以再仔细回顾一下过去十几年的工作，梳理一下期间的收获和成长例如：行业方面的知识，数据分析技能，协调、解决过哪些难题……从中去看自己呈现出来的优点。协调关系、解决问题的能力就是一个在哪里都需要的本领。此外，可以在空余时间看看招聘方面的信息，对就业市场做些基础了解，或者找职业教练交流一下。

你好，很高兴和你交流一下这个话题。先来说说语速。语速是我们人类特有的语言表达定义，即我们在沟通信息和交流思想的过程中，某一个时间段内传播出去的词汇量。语速只有相对性，并无绝对的快慢。就如题主所说，昨天进聊天室一顿输出，说了很多东西。我们可以问问自己，在聊天室上麦发言，自己是什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？我们也可问问自己，一顿输出后，自己是什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？其实每个人对于一个新环境都会有社交羞怯，而突出的表现就是紧张，随之带来的行为就是尽快说完，避免暴露过多信息。其实大部分人都不喜欢自己的羞怯，他们真正缺少的是对自己给别人留下好印象能力的自信心。我们还可回想自己的童年，当你提出一个想法或需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际沟通上会受到影响。再来说说情绪。情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。就如题主所写，短时间内集中性的输出，不仅不会让人感到你会聊天，而且还会有点反感。我们可以问问自己，想到语速很快，是自己内心什么需求？想到别人没听懂，又是自己内心什么需求？我们也可问问自己，想到别人感觉到自己的慌，是自己内心什么需求？想到别人会反感，又是自己内心什么需求？其实情绪本身并没有好坏，我们觉察到一些负面情绪时，可以试着问问自己：“我在担心什么？这让我又联想到了什么？”当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们可以经常觉察自己的情绪，尝试记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们明确自己的需求，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。最后说说当下。无论是控制说话节奏，还是控制输出信息，我们的本意都是希望尊重沟通的对象，促进交流的效果。所以保持真诚是最基础的一条，管理情绪是最重要的一条。所谓的高情商，即是对自己的情绪系统有深入的了解和觉知，然后逐步试着调节与控制自己的情绪，再尝试疏导和影响他人的情绪。对于这个话题如你觉得有必要，也可以找个咨询师做更深入的交流和探讨。多出去接触真实大自然，感受鸟语花香，感受风和日丽。能让自己的心情渐渐放松和愉悦，你会在人际交往中从容面对，展现自信。推荐书《你真的很棒》

题主你好，我是答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己和初恋之间的分分合合，有甜蜜有痛苦有离别，如今各自都有家庭，却因为尘封的记忆被开启后联络起来，你觉得自己一直都还是喜欢他，就算知道他是渣男也还是无法控制这种感情，该怎么办？【情况分析】初恋总是最让人难忘的，虽然你们最终是闹得不欢而散，你也知道他是渣男体质，但时隔多年，伤口早已经愈合，恋爱回忆中的甜蜜感占据了你的内心，你和他之间没有如今婚后生活的柴米油盐，青春年少中最美好时间是和他一起度过的，相较于现在平淡的生活，那些就显得很特别和珍贵，我们一起来看下你纠结的是什么？【引发深思的问题】1、爱情和激情你是如何区分的？你觉得自己现在对他是爱情还是一时的激情？2、如果你是两个孩子的母亲，你还会觉得这个内心没有家庭的男人很亲吗？3、如果是你的丈夫给予了相同的关心，你会觉得开心吗？你觉得初恋能有耐心陪你度过人生艰难的岁月吗？4、你觉得自己哪里配不上初恋？那你觉得你老公和你相配吗？【建议尝试的方法】初恋男友和你的三观其实是不同的，你们也是因为这种不同而产生了很多矛盾，最后你主动分手了。现在的他是两个孩子的爸爸，对婚姻依然没有忠诚可言，如果你和他是一样的想法，你就不会不告诉他你所在的城市了，就是因为你们的不同，你无法做到他的不管不顾。你们的三观依然不同。你喜欢的是他曾经给予的温暖，但是那些温暖也并不是只有他能给予你，你迷恋的是年少时的那个人，那份肆意的潇洒，那个会花心思的浪漫渣男。不是只有你会心动，大部分女生都会心动的。这就像是在平静的湖面丢一颗小石头，水面泛起的涟漪是非常美的，但也是很短暂的，小石头就会沉下去。你可以试想一下你愿不愿意成为那颗小石头，或者成为飘在湖面的羽毛，不沉溺。对方的目的很明确，你的内心其实很清楚，却害怕控制不了自己，你可以想一下让你害怕的是什么。如果你的害怕真的发生了，你是否能承担那个后果。只要你想清楚了，你就会与他保持距离，时间久了，他看不到希望了，自然会放弃。你迷恋的是一个想象中的男友，现在的对方或许比你当年了解的更让你无法接受，你可以试想一下如果你是他的妻子，你在家里养育2个孩子，他却只会在外面沾花惹草，你还会迷恋多年前他给予你的温暖和浪漫吗？把你想要的浪漫感觉和你的丈夫沟通，把枯燥的生活改变一下，把你的专注力从初恋的身上回归到你的家庭，你还是在意自己的家庭的，不然就不会那么犹豫了。你现在已经不同于曾经的你了，你有能力得到你想要的生活，你想要的感情，和你三观相符的是你的丈夫，而不是你没有选择的那个初恋。可以与你相伴到老的人更值得你珍惜。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。也为你对自己在做一件事情之前总是反复确认，不能快速做决定以及伴随的一些躯体上的不适感有这样的觉察并能选择前来求助而点赞。改变的前提是接纳。接纳自己在做事情之前必须反复确认后才能安心以及会有头晕的躯体症状，不对自己的这一部分不安，头晕的状态做任何地评判，只是去感受，觉察，探索自己这一部分状态背后隐藏的需求是什么比如我渴望自己能够做的足够好，自己所做的事情的结果是符合自己和身边人的预期的担心做的不够好，被否定，被批评，被苛责，而头晕的躯体症状正是由不安的情绪所引起的。头晕的躯体症状，某种程度上说明你的这种不安，想要反复确认的状态与你所遇到的情境是失调的，过度的，一定程度上影响到了你正常的生活，你说呢？所以，当你能够透过自己过度不安的情绪状态去探索其背后隐藏的需求时，你就会对自己所表现出来的状态多一份接纳，理解，然后尝试以恰当的方式来给予自己这一部分需求上的回应和满足。把自己渴望被接纳，被理解，被鼓励，被支持，被认同的这一部分需求告诉你身边在意的人，并表达你需要得到他们更多的理解，肯定，支持和鼓励。放下对完美的执念。允许自己的生活可以有失控，因为没有人是完美的，每个人都有自己的欠缺和不足，而且每个人对一件事情的预期都是不一样的。所以不要用自己所做的事情的结果来定义和评价自己，一件事情没有做好并不代表你就是一个糟糕的人，你就没有做足够充分的准备和努力，只能说明这件事情可能不是你真正热爱和擅长的，或者你对这件事情缺乏足够多地了解。降低对自己所做的事情的预期和期待，在自己能够掌控的地方全力以赴，对于自己不能掌控的尝试接纳。在做一件事情的时候，成长比成功更重要。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说情绪：情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。就如题主所写，老公是妈宝，生娃后我对他充满了怨恨，感觉他特别没用。我们的情绪有可见和不可见两部分，通常我们在某种情境下体验到的情绪，会有一种核心情绪，它处于情绪同心圆的中心位置，而外围有很多周边情绪组成情绪丛林。我们可以问问自己，当前自己的核心情绪是什么？给我带来怎样的感受和想法？其实我们对于老公的怨恨、厌恶和嫌弃可能存在三种关系的角色里面。核心家庭的夫妻关系中，由于老公不管孩子的事情，面对家庭大事不商量等，我们感到失望。在婆媳关系中，由于老公不顾我的感受，对婆媳矛盾从来都是逃避等，我们又感到失望。在原生家庭中，由于老公是个妈宝，事事听从于妈妈，没有独立思考能力，我们也感到失望。我们可以问问自己，失望，是自己内心什么需求？怨恨，是自己内心什么需求？厌恶，是自己内心什么需求？嫌弃，又是自己内心什么需求？当初我们和老公相识相恋，是彼此的优点互相吸引，但是我们来自不同的成长环境，或者不同的教育背景，在生活习惯和处事方式上都可能有许多不同，我们可以试着调整我们的期望值，放弃一些对老公的完美期待，接纳充满瑕疵的他和不完美的自己。我们可以找个时间和老公做一次灵魂沟通，明确告诉他你的真实想法，尤其是对于婆媳关系中他的一些言行，表达自己的不舒服，希望他能做些什么，既能维护核心家庭的和谐，又不伤害和婆婆的亲子关系。同时也听听他对你的一些期待，我们有则改之无则加勉。当然语言和语气上可以体现咱女性的温柔，表达既能让自己的情绪得到疏导和释放，也不会因压抑产生一些扭曲的想法和行为。再来说说接纳：每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。我们可以问问自己，理想中的老公是怎样？理想中的核心家庭关系是怎样？我们也可问问自己，如果我的本意不是厌恶和嫌弃，我还可以做些什么？最后说说爱自己：不好的情绪显然对你的生活会有影响，不过题主还是及时的觉察到自己情绪，并向平台求助。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要肯定自己，给自己赋能，主动去建立自己的社会支持系统，感受美好的生活体验。当我们看到人生的真实，我们会卸下沉重的包袱，松开紧绷的内心，不会强求老公，也不会苛责自己，而丰盈自己的内在后，你身边的人和你相处也会很舒服。推荐书：《非暴力沟通》

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。可能是自卑情结。阿德勒曾提出过一个概念，人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以不能喝朋友沟通感受，可能是因为我们在内心已经设定了“表达负面感受很难做到”、“朋友只可筛选不可改变”等剧情。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。我们可以问问自己，当朋友让我不舒服时，自己是什么想法，给我带来怎样的情绪和感受？我们也可问问自己，当家人让我不舒服时，自己是什么想法，给我带来怎样的情绪和感受？我们还可问问自己，如果自己向朋友表达不舒服，自己会怎么说，会有什么事情发生？可能是自我认知的偏差。我们往往把自我建立在他人评价的基础上，缺乏恰当明确的自我认知，做事瞻前顾后，总是会想“我这样说别人会怎么看”“我这样做会失去朋友”等，结果是迷失自我，失去对自我的构建和自信心。就如题主所写，事实上我挺珍惜朋友的，也真诚付出，但是无法接受冲突使得有些憋屈。我们可以问问自己，无法接受彼此表达负面感受，是自己内心什么需求？无法接受冲突，又是自己内心什么需求？可能是被压抑的情绪。再回想我们的童年，儿时经历曾感受到不被爱的恐惧和压力，有过压抑的情绪找不到方法缓解和渠道来释放，就只能虐一下自己解压。也就说我们从小习惯了贬低自己，把它当做一种缓解痛苦和回避现实的途径。就如题主所写，在朋友关系里特别能忍，最后可能会疏远。我们可以问问自己，忍受朋友，是自己内心什么需求？选择疏远，又是自己内心什么需求？我们也可问问自己，理想中的人际关系是怎样，理想中的自己又是怎样？自己内心真正的需要是什么？现在的我能做些什么？最后说说爱自己。人生几乎所有的痛苦，都源于我们的内心思想与外界现实的对抗。造成我们痛苦的并不是事情本身，而是我们对事情的认知。所以从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。我们尝试和关系相对不错的朋友做一次坦诚沟通，听听他们讲讲和自己相处的感受，也听听他们说说和自己冲突时的一些处理方式，我们也可和家人做一次坦陈交流，也听听他们讲讲和自己相处的感受，也听听他们说说和自己冲突时的一些处理方式，我们都无需做任何评判，只是做一次认真的倾听者，既能帮助我们了解朋友，也能帮助我们认识自己。当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。我们也要接纳自己，允许自己有情绪，也允许自己表达情绪。同时我们让自己拥有一颗平常心，去丰盈自己的内在，去强大自己的自我评价系统，因为当你内核稳定，你身边的人和你相处自然舒服。推荐书籍《自卑与超越》

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。隔着屏幕感受到了题主的窒息，委屈，无奈，请允许我给题主个抱抱。我其实想建议题主想一想，在题主没有能力（题主小时候）帮助父母解决这些问题时，父母都是如何解决的呢？尝试了解他们自己的思维模式和相处模式，或许会让题主减少担心。父母电话过来是期待题主解决什么问题呢？还是单纯的想找一个情绪宣泄口呢？尝试了解他们的真实意图，或许会让题主减少过度反应。题主难过的时候父母不管自己，那题主是否有尝试向父母寻求过表达需要帮助的意愿呢？有时候父母没那么仔细，或许会把题主的情绪解读为发牢骚，而忽略题主实际在求助。有句话说来题主或许不喜欢听。“别人对你的方式都是你允许的”，题主在成长的过程中是否过多的承担了父母的情绪垃圾桶的职责了呢？是否太过于懂事了呢？尝试了解自己的行为特点，或许有助于题主说不。都说劝和不劝离，但有时候适当的刺激下父母的情绪，或许会让他们发现，彼此的问题也没那么糟，进而更珍惜彼此。我们有很多身份，不仅仅是孩子，还可能是父母，员工，领导等。适当的向父母表露自己的不良情绪，或许有助于减少父母对题主的抱怨。毕竟没有谁喜欢接纳负面情绪，题主情绪不佳的时候多了父母也会不好意思打扰。尝试让子弹飞一会，父母打电话过来的时候，往往是特别情绪化的时候，需要找人评理。题主或许可以挂断附上短信回复在开会，在忙，等父母情绪褪去后再回复电话，或许那会父母已经冷静下来。虽然我们身份很多，但是我们首先要是自己，只有照顾好了自己，才能有能量有精力去照顾别人，允许自己课题分离，让父母承担属于自己的课题，或许会让彼此关系更良性。尝试学会对父母的不合理要求说不，第一次说不会很难，但是第一次开了口后面就会很容易，或许可以试着告诉爸爸妈妈，自己很累，等状态好了再回电话，相信会得到父母的理解，即使不理解，题主也是对自己好了，会让情绪没那么紧绷。所有的情绪都需要宣泄口，题主或许可以尝试用写信的方式和父母沟通彼此的期待，也有助于父母看到题主的郑重和用心。推荐阅读《被讨厌的勇气》，《也许你该找个人聊聊》。

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说害怕，害怕是人类的本能，当一个人想到“被否定，被负面评价而害怕”，或者是“被忽视，被抛弃而害怕”，还是说“被侵犯，被攻击而害怕”的时候，都可能是感觉到了危险，这种害怕和担心是正常的，是可以被理解的。就如题主所写，我会害怕的不是不一定发生，是害怕的必然会发生。我们可以试着问问自己，当自己感觉害怕的时候，害怕的是什么？恐惧的是什么？它们给你带来了什么样的情绪和感受？什么样的想法？在你能够想到的最久远的回忆里，有着什么样的场景？发生过什么样的事情？当时的你是什么样子的？我们也可试着问问自己，当自己感觉害怕的时候，是否考虑过战斗模式？如果选择回击，会怎么说，怎么做？会有什么样的事情发生？再来说说情绪：情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，痛苦，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞耻等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。这些情绪被压制在潜意识中，身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时，这种身体的记忆被激活，全身感到紧张，呼吸加快。这在心理学上叫“情结”，或者叫情绪按钮。而题主所描述的可能是触碰到这个情绪按钮。就如题主所写，我就会害怕以后都是这样多次想起来，可是每次害怕的时候已经想起来了。我们可以试着问问自己，想起讨厌的人时，自己是什么样的想法？它给你带来了什么样的情绪和感受？我们也可试着问问自己，做事前都会怕，是自己内心什么需求？进而想起他，又是自己内心什么需求？我们还可试着问问自己，如果此刻害怕恐惧的心情会诉说，它会如何向自己表达？然而，觉察正是改变的开始，所以我们可以试着和情绪和解，当产生这样负面的情绪时，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的此刻的心情写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。我们也可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。我们还可以学习转移注意力，尤其是过度思考，当我们脑海里浮现不好的画面时，可以试着对自己喊“停”，试着对自己说“这些都是我的想法，我现在很好”，去关注自己的呼吸，打开自己的感官，把注意力的空隙填满，然后可以听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。我们允许自己偶尔的反刍，慢慢去接纳，慢慢去告别，你要尊重自己的情感节奏。当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也可多出去接触真实大自然，感受鸟语花香，感受风和日丽。同时丰富自己的内在，通过阅读和运动等来充盈自己，让自己身心放松，摆平心里的矛盾，看开不顺心的经历，获得内心对自我的认识，便是成熟，更是成长。祝福你！推荐书《身体从未忘记》

题主你好，我是答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己感觉亲密关系似乎处于一种不平等的状态，你觉得自己太过柔弱，不敢与人激烈争吵是因为从小就是乖乖女形象，你可以不在意陌生人，却非常在意亲人对你的看法，所以在吵架的时候连反驳的话都说不出，就好像让家人满意是你的人设，但是你不满意这样的自己，该如何改变？【情况分析】你是个感性和理性并存的人，既知道如何更好维持自己的婚姻，又可以看到自己内心的不满，觉察能力强，通情达理，对家人的包容性很高，善用学到的亲密关系创造了自己的幸福家庭，从第三年开始，你似乎开始对原有的相处模式感到不舒服，觉得自己是用委屈换来了事后的道歉，你不希望自己总是做那个在吵架中低着头哭泣的人，那一刻的你没有被看到，感受不到被爱，你想要改变这个相处模式，让我们一起看看有什么方法。【引发深思的问题】1、结婚前和结婚后老公面对争吵的方式一直是这样的，为什么现在的你觉得这样的相处方式有问题，是什么事情引发了你对于这件事的不满？2、不想做乖孩子是现在才有的想法吗？还是这个想法一直都在，只是你一直没有反抗的勇气。3、你最喜欢你老公的哪些优点？对你细心关心、善良，有好东西第一时间留给你，那如果这些优点去换一个不发脾气的老公，你觉得你会比现在更幸福吗？【建议尝试的方法】你能看到自己内心的需求是一件很好的事情，你不想做一个家人眼中的乖孩子，你不想要委屈自己，你也想发泄情绪，可往往都是情绪自我消化了，你似乎认为丈夫和你争吵，大吵大闹是在向你发泄情绪，每年2-3次会把积攒的情绪向你宣泄，虽然事后会道歉，但是你非常讨厌在他发泄情绪的时候只会哭泣的自己，你讨厌那个受到伤害却无力反击的自己。那你可以想象一下，在对方对你大喊大叫的时候你是否能也大叫一声“闭嘴”，然后按照你对你老公的了解，接下去会发生什么？他还会事后带着愧疚来找你道歉吗？他还会觉得你是最通情达理给他最大包容和理解的妻子吗？其实一句闭嘴，几声大吼大叫，你并不是做不到，你只是没有勇气打破目前的相处模式和状态，你或许害怕的是同样大吼大叫大吵大闹之后你们彼此的关系会比现在更幸福吗？其实你并不喜欢吵架，不喜欢大吼大叫，所以适合别人的并不一定适合你，你用你的方式维系了家庭的幸福，这是一个内心强大的女性选择用自己看似优柔的眼泪来以退为进，自己的情绪通过哭泣的方式其实就是一种疏解，男性和女性不一样，社会并不太允许男性从小就爱哭，所以大吼大叫是他们的表达方式。刚柔并济，以柔克刚，为什么一定要用一种同样的方式互相攻击才算是势均力敌呢，在你的理解中，你一直是那个柔弱的人，但是在我的眼中你是个有大智慧的女性，你和先生的相处模式其实很好，要维护亲密关系并不是一件容易的事情。你可以尝试在你老公情绪稳定的时候向他表达自己的委屈，每一次吵架都会让你觉得自己被负面情绪攻击了，只能哭泣，你一直忍耐着自己的痛苦的情绪，你讨厌吵架的感觉。虽然一个人的脾气很难改变，但你只要表达了自己吵架时候的感受让对方知道，让对方看到那个委屈的你，你的内心就不会再那么难受了。你的痛苦需要被看到。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我以前也是一个有嘴说不出的人，见到熟人就紧张，遇到事情就慌张，不敢去表达，很害怕去请求别人帮忙，也很担心自己不能融入新的集体……我发现，其实，这主要就是因为我们的内在没有力量，当我建立起了内在力量，我就自然敢去坦然地表达自己了，我在集体中也就自然地可以去展示自己，发挥自己的价值了。那么，结合我自己的经验，我们可以通过以下三个步骤帮助自己建立起内在力量，当你的内在有力量了，当你成为了一个能够接纳自己、认可自己和信任自己的人，你在关系中就会变得越来越自信，越来越敢于去表达。第一步：接纳自己。就接纳这个真实的自己，接纳这个胆小的自己，接纳自己的脆弱和不完美，同时也需要理解自己，允许自己，当自己没有办法去说出来的时候，不是去责备自己，而是告诉自己，没关系，我理解我自己，我并不是故意不去和别人打招呼的，也不是有意不去表达的，只是我暂时还没有这个勇气，这并不代表我不够好，虽然我有些胆小，虽然我并不完美，但我还是选择接纳这个真实的、不完美的我自己。我发现，当我能够接纳自己了之后，我就变得放松了，也同时拥有了改变的力量和勇气。第二步，认同自己，看到自己的优点和价值。之所以内在没有力量，是因为我们对自己有太多的否定，我们的内在是自卑的，所以，我们也害怕被别人否定，我们就不敢去表达了。而当我们可以认同自己，多看到自己的优点和价值，而不是总盯着自己的缺点看，我们会给到自己越来越多的支持，对自己有越来越多的认可，而随着我们自我认可程度的提升，我们就会越来越自信。你还可以通过一些书籍来提升自我认可的程度，比如《生命的重建》《自我肯定的奇迹》等。第三步，在现实生活中创造成功体验，积累成就感，成为一个信任自己的人。我就是这样，通过给自己设定合理的小目标，每天在完成一个个小目标的过程中，不断积累成功体验，创造成就感，让自己越来越觉得自己是“能行的”，从而获得发自内心的对自己的信任和欣赏。当有了自己对自己的信任和欣赏，我们在关系中也会变得越来越自在和自信。这里，设定目标很重要，我们给自己定的目标不能太大，也不能太小，而是需要和自己的能力相匹配，是那种你可以“踮起脚尖够得着”的目标，这样的目标才最能够激发你的内在动力，也最能够让你在通过自己的努力完成之后获得成就感。比如，如果你现在的走路水平是每天4000步，那么，每天的目标就定在4500-5000的样子，而不是少于4000或达到10000那么高。 当你根据自己的能力，制定出一个个适合自己的目标，最重要的是要去坚持行动，只有行动，才能让你去克服困难，去真正体验到自己的价值。 请不断鼓励自己，不断给自己进行积极的心理暗示，相信自己可以，就真的可以。 以上，供你参考，祝好！

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。爱是一种感觉，而关系是需要经营和管理的，并不是他已经不是单纯爱你了，而是你们的关系进入了新的发展阶段。恋爱的时候，我们是因为彼此的优点相互吸引，而婚姻中，我们需要和对方的缺点相处，方能获得长久稳定的亲密关系，给孩子创造一个和谐的家庭环境，让她更健康地成长。给你的建议是：了解亲密关系的发展规律，看到激情并不会一直存在，但这并不代表是不爱了。亲密关系的发展是有规律的，一般会经历四个阶段：激情期、磨合期、内省期和启示期。我们因为彼此相爱，而走进亲密关系，在最开始的时候充满激情，恨不得把对方捧在手心里，24小时都在一起，而随着亲密关系的发展，荷尔蒙会渐渐消退，我们在关系中也会有更多彼此独立的时间，我们会暴露出很多各自的缺点，我们开始争吵，开始爆发各种矛盾和冲突，这个时候，很多人会觉得没有爱了，如果觉得这些矛盾是不可调和的，你想改变对方，而对方也希望你为他而改变。那么，就很容易引发冲突和矛盾，甚至导致分手。但其实，磨合期是每段亲密关系都必须经历的阶段，只有通过这个阶段的磨合，才能促进你们对彼此的信任、理解和了解，才能让你们有深度链接，为之后的内省期和启示期做好准备，打好基础，你们的关系才能够长久、稳定地发展下去。了解了亲密关系的发展规律，你就会明白在一段亲密关系中遇到问题和冲突是不可避免的，所以关键不是去如何避免冲突，通过离婚其实也是解决不了问题的，我们需要做的是如何通过冲突，更好地了解对方以及如何解决问题，从而促进你们对彼此的理解和了解，产生更深层次的链接。2.调整对对方的期待，对方其实并不是不想改变，而是他暂时没有那个能力改变，我们也是很难改变他的，接纳他就是这样的存在，学会和他的缺点相处，你的心态会完全不一样。你也发现了，每次争吵都会说，会改，但最后还是没有改，因为，一个人，要想改变，其实并不是说自己会改就能改变的，改变需要时间，也需要一个过程，更需要有内在的动力。一个人之所以会成为现在的这样的一个存在，是受到他的遗传因素、家庭环境、成长经历、教育背景等等的综合因素而形成的，他的很多模式对他来说曾经都是他的保护机制，让他可以很好地生存下来，不会轻易就改变。他说他会改，是他的意识层面想要改，可在潜意识层面是没有动力的，所以，并不是说他不愿意改，而是他暂时还没有那个改变的能力。事实上，如果一个人自己不想改变，我们也是很难改变他的，《一念之转》里面说：这世界上只有三件事——自己的事，别人的事和老天的事，人们之所以烦恼，就是因为没有掌控好自己的事，而在操心别人的事和老天的事。这里的别人是除了我们自己之外的任何人，包括你的老公，你的孩子，你的父母。当你调整对他的期待，不再期待他成为你理想中的样子，而是接纳现实中的他，学会和他的缺点相处，让他在关系中去做他能够做的，而不是他做不了的，你会轻松很多，然后，鼓励他去做他有可能做到的，给他信心和支持，相信，他就会有力量去慢慢改变和成长。3.探索自己在关系中的核心需求是什么，也和他一起探索他在关系中的核心需求是什么，在接纳和理解彼此的基础上，满足彼此的核心需求，你们会越来越幸福。一段关系要想长久而幸福，需要我们在关系中满足彼此的需求，你可以去看看你在关系中的核心需求是什么，你最需要对方给到你的是什么？这里说的核心需求更多的指的是心理层面，比如被看见、被认可、被照顾、被关心、被尊重、被接纳等等。你觉得这些是他能够给你的吗？你有没有向他表达过需求层面的需求呢？他是否有向你表达过他的具体需求呢？我们说关系中真正有效的沟通是在需求层面的，而不是为表面上的一些事情争吵。当你们能够看到彼此的需求，也能够去满足彼此的需求，那么，其实很多冲突也就不再是问题了。推荐你看《亲密关系管理》《非暴力沟通》《原来懂比爱更重要》。以上，供你参考，祝好！

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。买化妆品的时候，到手后会短暂的高兴一下，时间过了依旧不快乐，我们可以去觉察一下，在自己“买买买”的背后的需求是什么，是只享受买的快乐，或者说收到之后满足的快乐，还是本身用的时候就很快乐？这样的需求，是否可以用其他更有建设性的方法替代呢？给你的建议是：觉察自己买化妆品是为了满足自己什么需求，这是我们停不下来的原因。其实，我在前年也是沉迷于买化妆品，买了好几柜子，当时也是非常享受那种到手后的快乐，但就像你说的，时间过了就没那么快乐了，看着囤积的化妆品甚至会有些自责，觉得自己太冲动了。因为是做心理工作的，我知道在我的这个行为的背后，一定是有我的内在动力的，我就去觉察，为什么我会停不下来“买买买”，我发现，买化妆品可以给我带来一种拥有“年轻感觉”的快乐，收到包裹的时候会让我有“富足”的快乐，而用化妆品的时候，我也会有一种呵护自己的快乐，而在这后面最重要的原因就是我有容貌焦虑，我很害怕自己会衰老，会不再年轻，所以，会买超级多的化妆品，希望以此来保持年轻的容貌。那对于你来说，这后面的深层需求是什么呢？你需要问一问自己，你会知道你的答案。2.采用一些更有建设性的方式来替代不断地“买买买”。其实，有需求很正常，但满足需求的方式是可以选择的，我们可以选择更有建设性的方式，或者说更理性的方式来满足自己的需求。就像我自己，“买买买”可以给我带来“年轻感觉”的快乐，其实，去做自己喜欢的运动，或者冥想，或者阅读等等方式，也会给我带来这种快乐，让我感觉自己是有活力的，是年轻态的；而收到包裹时的“富足”感，也可以通过心理暗示来满足，当我看着满柜子自己已经拥有的化妆品，我发自内心地对自己说：“我是富足的，我已经很富足了，我拥有的东西已经足够了。”富足感和感恩就会油然而生，也就不再需要再买东西来满足自己了；要缓解容貌焦虑，其实并不是用化妆品来掩饰，我们可以享受化妆的过程，这也是一个创造的过程，也是一个对自己细心照顾的过程，而接纳自己，享受自己在每一个人生阶段的美丽，展示自己在每一个人生阶段独特的气质，才能真正不再因为容貌而纠结、内耗。3.通过各种多元的方式给自己创造快乐，让我们快乐的来源可以更健康。另外，我们也需要通过各种方式来让自己感受到快乐。在我们的大脑里有一个奖赏系统，每天，我们都需要通过各种方式装满我们的“奖赏桶”，也就是我们每天需要让自己获得足够剂量的奖赏刺激，如果我们没有主动地通过一些健康的方式（比如做与自己价值观相关的工作、运动、好的人际关系的滋养，有节律的生活，一些有成就感的小事，一些能够给自己带来愉悦感的事情，比如，听音乐、阅读、绘画等等）来装满自己的奖赏桶，那么，我们就会自动地用一些不那么健康的方式来满足自己，比如玩游戏、刷短视频、购物成瘾、抽烟、酗酒、甚至吸毒等等。因此，你可以通过很多其他更有利于身心健康的方式，为自己提供奖赏，创造快乐，每天给自己安排一些能够给自己带来愉悦感或成就感的小事，你会发现，你的快乐就不会只是通过买买买来获得了。以上，供你参考，祝好！

题主好我是Kelly水【总会觉得自己记不住内容，说话也是短句，怎么改变？】看完你的提问，从标题看你给自己暗示，“总觉得”自己记不住内容。所以我们总觉得自己，也许和真实的自己不一样。【关于信念】我们都知道自我暗示也是一种很强大的信念，和你分享一个故事哦：记得存在主义欧文亚隆先生，学生时代尽管成绩优异，却因为家庭原因，很少被老师肯定。于是在他十四岁左右，每天自己骑车的路上会自我对话：他相信自己是天才。后来凭借自己的信念，一步步走到了斯坦福大学的终身教授，一个杰出的存在主义心理学家。我个人通过他的故事，会想到自己学生时代，因为偏科，经常被数学老师骂，说我很蠢。那时候我也不服气，于是我就语文很好。并且会主动去复习，在上课前每天背诵课文，比很多同学努力，并且在班级里因为背诵好，一直被语文老师表扬。其实并不是我有多“聪明”，而是因为自己需要语文老师的表扬，所以下了“苦功夫”，所以我个人觉得你感受自己背下来头就开始懵懵的。最主要的是也许自己并不那么喜欢背诵，如果你去感受语言的魅力，或者发现朗诵乐趣，去感受这样的一个过程。我个人感受，也许只是你不喜欢而已，或者你在说话的时候喜欢简洁，对“说话有些抗拒。”？当你深入去探索自己，发现是自己“束缚”自己，当你愿意去说话，背诵，我相信你是可以的。只要我们多点儿自由，不给自己“贴标签”。【信任自己】我再和你分享一个故事，关于姐姐和我的故事。姐姐小时候是长女，承担家务比较多，妈妈并不喜欢小伙伴喊她去玩。每次有人找她，妈妈就说她不喜欢去玩，不喜欢说话，其实童话故事的作者，郑渊洁老师说过，很多时候父母的想法，老师的想法会束缚孩子。所以当你知道自己念书没问题，也就说你也是没问题，我们都是千万孩子的一员而已。也可以去找找原因，为什么一开始复述就觉得不可能？为什么把能省去的词语都省去？那下次不省去，去尽量表达自己，别人怎么想不重要，重点是自己怎么想，如何看待自己。很多演讲，包括朗读的学习，都可以帮助我们克服这些问题，只要你愿意，我想都是可以去克服的。我信任你，是可以的～因为你觉察到并且愿意在这里分享困惑，就是改变的开始。也可以找倾听的老师练习，去问问老师，你自己说的不明白，别人听的也一头雾水？是真的还是自己想的呢？至少今天你在提问中，我很喜欢你的表达方式，简洁明了哦。推荐书籍～《声音者》《也许你该找个人聊聊》《可塑的我》

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说人际关系：阿德勒曾提出过一个概念，人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以在社交中处于被动，可能是因为我们在内心已经设定了“我比较孤僻”、“没人愿意关注我”等剧情。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。我们可以问问自己，当我和别人玩耍或社交时，自己是什么想法，给我带来怎样的情绪和感受？我们也可问问自己，理想中的人际关系是怎样，理想中的自己又是怎样？自己内心真正的需要是什么？现在的我能做些什么？再来说说接纳：每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。就如题主描述，我不知道之前的状态是好，还是改正后的状态是好。我们可以问问自己，游戏别人，是我内心的什么需求？游戏自己，是我内心的什么需求？对认识的人心生厌恶，又是我内心什么需求?我们也可问问自己，遭到别人嘲讽选择忍耐，是我内心的什么需求？选择高冷，是我内心什么需求?和所有人对线爆发，又是我内心什么需求？而当我们接纳自己，我们会卸下沉重的包袱，松开紧绷的内心，不会强求别人，也不会苛责自己，对自己有客观全面的认知，就不会在意外界的声音和评价，面对问题和困难，我们也将坦然处之，想想我们三年前疫情初期封控的日子，面对现实，接纳现实，方法总比困难多。最后说说爱自己人生几乎所有的痛苦，都源于我们的内心思想与外界现实的对抗。造成我们痛苦的并不是事情本身，而是我们对事情的认知。所以从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。我们尝试和关系相对不错的朋友或同事做一次坦诚沟通，听听他们讲讲过去的自己，和自己相处的感受，再听听他们说说现在的自己，我们无需做任何评判，只是做一次认真的倾听者，既能帮助我们了解朋友，也能帮助我们认识自己。当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。同时我们让自己拥有一颗平常心，去丰盈自己的内在，去强大自己的自我评价系统，因为当你内核稳定，你身边的人和你相处自然舒服。推荐书籍《自卑与超越》

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说孤独，在我们每个人的内心深处，其实都一直生活在焦虑和恐惧中。我们害怕被孤立，害怕被边缘，害怕出现任何我们不想看到的场面。但是有没有能力享受孤独，也是内心力量是否强大的一种体现。正如题主所说，最近闲下来发现自己已经没有朋友了，感觉很难受，而且很不开心。我们可以问问自己，当自己孤独的时候，是什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？我们也可问问自己，想和过去的朋友联系，是自己内心什么需求？想交很多很多朋友，又是自己内心什么需求？当我们觉察到孤独的情绪时，可以接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。我们也可以尝试敞开胸怀，培养自己的兴趣爱好，如通过阅读书籍，和作者对话，感受他们的创作心路；如参加一些团体活动，收获更多的人脉联结。再来说说朋友，我们每个人的朋友圈都有深交和浅交之分，以自己为中心向外有二环，三环，甚至更远。有些人能走近你，可能你们有共同的兴趣爱好，一些相同的行为习惯，一致的价值观，相似的成长经历等，而且朋友之间的基础是互相尊重和支持。就如题主所写，二十多岁的时候一直有很多朋友，但最近两年可能忙于工作，发现自己已经没有朋友，甚至和过去的朋友联系，也发现感觉变了，对我要么冷淡要么就怪怪的。我们可以问问自己，二十多岁时相处的朋友，当初我们玩得很开心，他们和自己三观一致吗？和自己兴趣爱好相投吗？和自己行为习惯类似吗？这些因素里，自己最近两年哪些发生了改变？我们也可问问自己，当我和他们联系时得到冷淡的回应，自己是什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？我们还可问问自己，理想中的人际关系是怎样？自己真正的需求是什么？如果想要达到理想状态，需要现在的我做些什么？我们可以尝试找一个过去的朋友来一次面谈，听听他们讲讲各自的近况，也听听他们讲讲过去的自己，和自己相处的感受，再听听他们说说现在的自己，我们无需做任何评判，只是做一次认真的倾听者，既能帮助我们了解朋友，也能帮助我们认识自己。当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要给自己赋能，撕掉那些e人或i人的标签，也丢掉那些情商下降的帽子，可尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你身边的人感觉到和你在一起会很舒适，自然就愿意和你交流沟通，同时你能更加自信的展示自己。推荐书《了不起的我》

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。为什么害怕别人夸奖自己？可能是安全感的缺失。在我们的幼儿时期，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。就如题主所写，我遇事容易放弃，只要稍微有点难就立马当逃兵，不想感受很努力但依然失败的挫折感。可能是自我认知的偏差。我们往往把自我建立在他人评价的基础上，缺乏恰当明确的自我认知，做事瞻前顾后，总是会想“我这样做别人会怎么看”“我能力够得上吗”等，结果是迷失自我，失去对自我的构建和自信心。就如题主所写，没有人对我说不用努力，不用得第一也很好。可能是一种“见不得自己好”能力。我们回想一下，童年的时候父母一直陪伴身边吗？向父母提出一些需求的时候是否得到过允许或满足？还是说都是听从父母的安排，感觉被忽视？尽管表面上很听话很懂事，但内心会表现出焦虑和不安，总是活在别人的眼里，见不得自己的好，丧失对自己的信心。成年后也容易陷入习得性无助。就如题主所写，我成为那个“别人家的孩子”，因为他们的评价我对自己要求高，渐渐感到很费劲。首先，与其说见好是一种能力，其实是一种思维方式，一种积极正向的思维方式。我们可以从悦纳自己开始，允许真实的自己，接纳不完美的自己。尝试看到自己的强项或优点，写下来夸一夸自己，因为见好力是一种思维，就需要我们在生活中刻意练习来提升。尝试寻找资源，我们习惯带着问题的眼光去看待生活，其实找资源要比找问题难得多。遇到困难的时候多问问自己，如果我选择迎难而上，我有哪些人可以寻求帮助？我有哪些事可以选择？我还有哪些关系可以利用？我们可以和情绪和解，当觉察到负面情绪时，可以试着问问自己：“这让我又联想到了什么？这不是事实！”当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要努力去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，看到自己的好，记录自己好的人，是人生一大幸事。你选择看见什么，比事实是什么更重要。推荐书《不再讨好：做安稳强大的自己》

你好啊，给你一个360度的拥抱。简短的问题描述，看的出来，你很煎熬。每天都要朝夕相处的人，对方的行为是讲脏话，一有摩擦就直接开骂。你的应对方式是，生闷气，也不敢跟老师说。原因是觉得骂回去没素质，且害怕对方动手。对于对方的行为，你选择了生闷气。表面上看，你啥也没做。但很明显，舍友的言行让你很煎熬，影响了你的学习和生活。不找到你现在的年龄，你是中学生，还是大学生？我估计中学生的可能性大一点。你们住在同一个宿舍，每天朝夕相处。对方看上去没素质又强势，你选择了忍气吞声，没有告诉老师，估计也没有告诉家长。不知道有没有跟其他同学说过，这位同学跟同宿舍其他人的关系如何。如果你不想向身边人求助，这种求助往往也不会有啥帮助，因为他人不能一直跟你在一起。你总有落单的时候，那就可以遭遇这位同学的报复。你上网求助，是一个很好的帮助。起码保护了自己。任何时候，保护好自己都很关键。为了自己的安全，不管是忍气吞声，还是委屈求全，一再妥协都是没错的。就你的情况，我的建议是，接纳这个舍友就是这么没素质，他的没素质不止是针对你，我估计也针对其他人。所以，接受就好。然后尽量不要跟对方正面冲突。离对方远一点。有小摩擦对方骂，就让他骂吧。你可以给对方道歉，哪怕不是你的错，只是为了息事宁人。越是喜欢骂人的人，可能越是纸老虎，需要他人的伏低做小来显示自己的强大。那就给他吧，与你而言也没有什么损失。简单的说，就是惹不起还躲不起啊。躲其锋芒。你是学生，能跟同一个在同一个宿舍住的时间，也就三四年。然后各奔东西，也许以后都不会再见。毕业之后，你会遇到不同的人，你越往高走，遇到的人就越有素质。所以，建议忍一忍。如果实在忍不了，你可以给自己的愤怒和不满找个安全的出口。比如，去踢球，去拳击，去跑步等等，都是可以产生多巴胺，让人心情愉悦，同时也能让愤怒降温。比如，把沙袋当成是对方，多打几拳，心头会好一点。你也可以去找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实在你的意识层面，你是希望自己尽快去做完这些事情的，因为这些事情是需要去做的；但在你的潜意识层面，你又是不想去做的，所以你想拖延，逃避，这本身就是有冲突的。有焦虑很正常，而正确缓解焦虑的方法是需要去做真正让我们可以放松下来的事情，但游戏其实并不会让我们放松下来，反而会耗费我们很多精力，也会容易沉浸其中，很难立马进入工作状态。其实，行动是治愈焦虑的良药，当我们可以开始行动，焦虑就会有效缓解，所以，启动行动很重要，我们可以通过20秒法则，通过微行动的方式来帮助自己启动工作。给你建议是：意识层面是动力，潜意识层面是阻力，既然是必须要做的事，我们需要增加动力，减少阻力。刚刚说了，因为意识层面的动力太弱，潜意识层面的阻力太强，所以，最终拖延，变得更加焦虑，该做的事情没有按时做好。既然是需要去做的事情，我们就需要增加动力，减少阻力，这样就能够进入正向循环。你也可以自己分析一下，哪些是动力，哪些是阻力，如何给自己增加动力，如何给自己减少阻力。一般来说，增加动力可以赋予自己做这些工作的意义和价值，给到自己一些及时的、积极的反馈，加入支持性的小组，通过团队协作一起完成等等；减少阻力的方法就是分解工作的任务难度，让工作变得易于完成，减少工作给自己的压力和痛苦感……2.采用一些有效的方式来缓解焦虑，调整情绪。其实，玩游戏看似在放松，实际上是在消耗自己，一方面耽误了本就有限的时间，另一方面其实玩游戏的时候需要我们专注其中，大脑是处于兴奋状态的，并不会放松。而且游戏的设计，本就是让我们越玩越想玩，我们一旦开始，是很难停下来的，所以，会容易上瘾，带来新的困扰。在工作累了的时候，我们可以通过一些更有效的方式来缓解焦虑，调整情绪。比如，我们可以通过呼吸放松的方式，帮助自己缓解焦虑。最简单的就是吸气4秒，呼气6秒，连续练习5分钟，就可以有效地放松下来，当心情恢复平静，我们也可以更高效地去处理工作上的事情。此外，我们还可以通过积极的心理暗示，给自己赋能，告诉自己：我可以轻松而愉快地工作，我可以很好地处理完工作上的事情，我相信我可以……当自己在工作上有了一些进展的时候，也可以给到自己及时的积极反馈，肯定自己的努力；也可以在工作的间隙，什么都不想，就细细地去品味一杯咖啡，让自己的注意力回到身体的感觉上，通过味觉，感受咖啡的醇香，放松大脑……总的原则就是，我们需要激活副交感神经，让自己真正放松，而不是用另一种方式继续让我们的交感神经保持兴奋（比如玩游戏）。3.运用20秒法则原理，通过微行动快速启动工作。我们之所以很难启动一个工作，是因为在我们的想象中这件事情很难，但如果我们把这件事情的启动变得简单，一旦启动，我们其实就可以持续地做下去，所以，启动很重要。心理学里面有个20秒法则，如果一件事情的启动能量超过了20秒，那么这件事情就很难启动，而如果把启动的能量控制在20秒之内，就容易启动。比如，如果你要写一篇文章，你会觉得很难启动，就不想去做了，那么就可以运用20秒法则，通过微行动来启动，也就是你只是去写这篇文章的第一段，或者你只是去做第一步，写出这篇文章的提纲，或者就只是去查一下相关的资料……当我们把启动变得容易，你会发现，其实往往我们会继续做更多，这个时候，记得给到自己及时的积极反馈，看到自己其实比自己想象的要有能力，自己是能够去完成很多事情的，这也会给到我们更多的动力。以上，供你参考，祝好！

题主你好，我是倾听师黄丽，有幸看到你的问题，关于夫妻沟通方面的，希望自己再被老公情绪化指责、质问、疯狂输出的时候不要只会哭，可以更坚强一点，能够合理的表达自己的愤怒。我有一些感悟分享给你。●遇到的事情，先处理情绪，再处理问题。这一点你和你老公做的还比较配合。你和老公在发生冲突的时候，老公在疯狂的输出的时候，他的情绪是喷发式的，你是模式是哭泣。在这个过互动过程中，你们情绪处理其实是互补的。你的老公用的是疯狂的语言输出，表达他那一刻的情绪。当他的情绪输出到了一定的时候，他就会停止情绪输出，开始冷静的思考，恢复理智的时他就会表达歉意。你的表达是哭泣和示弱，这是你睿智的一面。避免了你们之间矛盾的升级，扩大到一个无法收拾的程度。不用不可控的语言和行为去表达愤怒的是你在关系中智慧的处理矛盾的一种方式。这是非常可取的。●困扰的地方在于你没有办法接纳面对情绪输出老公，以及没办法接纳那个时候的自己委屈哭泣的自己。在那个时候除了哭泣、忍耐，你是没有办法去语言表达的。可能你觉得这样的一个自己很没有用，你没办法接纳一个没用的自己。我要告诉你的就是那一刻你是被情绪脑包裹的，面对老公的愤怒，情绪的宣泄，你可能处于一个比较僵住的状况，不知道该怎么办，除了哭泣没有进一步动作。一旦情绪脑在运作的时候，我们的理智脑其实是暂停运作的，语言的使用是需要理智脑起作用的，所以那个时候被情绪淹没的，是你没有办法去用语言应对。不是你不想应对，而是你不能应对，因为理智脑罢工了，没有启动。●大部分人都会害怕矛盾和冲突，特别是和最亲密的人之间。害怕冲突原因可能是-对自己的能力和应对能力不够自信，担心被老公的情绪碾压的时候，自己没有办法应对。-过去经历影响，曾经有过不愉快的冲突经历，留下了心理阴影，你的一些成长的一些经历和父母的关系相互影响形成的。-性格因素，有些人天生比较内向、温和，不太习惯面对冲突，也许你就是这样。-追求和谐，希望家庭和谐，担心冲突会影响夫妻之间关系，不希望出现矛盾和冲突。●面对这样的时候，我更希望你能够多爱自己一些，多关怀自己。以下是一些自我关怀的方法呀对自己说，“我已经做得很好了”“在那一刻，我维护了家庭的和谐”。“对于自己在那一刻的表现有点不太接纳，不过没有关系。我可以选择慢慢学习接纳它，我也可选择按照我的方式去应对，但是需要一些时间，不要着急。不管做怎样的选择，都不要批评自己，不要指责自己，我已经尽了我最大的努力了。”当你开始对自己不满意的时候，记得给自己一个拥抱，感受身体的接触，传递爱与安慰。默默说：“不管你现在有多么的糟糕，要记得我都是爱着你的。虽然不是完美的，但这就是完整的你，不管在什么情况下，我都陪你一起面对。”亲爱的，多做喜欢的事情，享受兴趣爱好带来的快乐。当你有更多取悦于自己的方式的时候，你会能量满满，你会发现男人那情绪算什么！家庭那些矛盾也就那样每当你发现在夫妻关系中，你有一些小小的进步的时候记得给自己小礼物，奖励自己的努力和进步。比如漂亮的发饰，好喝的奶茶，想买却不敢下手的衣服……亲爱的，要知道夫妻关系中有冲突，太正常了，这也是没有办法避免的，这是不能在生活中杜绝的。在那样的情况下，你想哭的时候就哭吧，你想怒吼的时候就怒吼吧，你想怼回去的时候就怼回去吧。一切皆在你能够做到的时候。当你不能做到的时候，请千万不要强迫自己、指责自己。

题主你好呀，看到你的困惑：性格太内向，胆小，不敢尝试怎么办？你说自己一直是比较沉默的，现在上大学了，也不敢上台发言。什么都不敢尝试，喜欢沉溺在自己的象牙塔中，有责任心但是却不敢主动做负责人。想尝试又没有勇气，不敢主动，也不喜欢和老师交流，遇到事情喜欢逃避。通过你对自我的描述，看来你就是性格内向的，那如果是长期形成的性格特征我们也可以换个角度去认知，江山易改，本性难移。如果你的内向没有对自己现在的人际交往造成困扰，就接纳自己内向的特点吧。当然了，你如果觉得有必要改变，胆小毕竟让自己不舒服了，那就可以慢慢来的。具体可以尝试以下方法：首先可以在安全范围内（也就是自己肯定的事情上）去尝试主动一些，看会不会收获成就感。其次呢你的责任心是可以以外在的形式表现出来的，尝试以下做负责人又没关系的，给自己试错的机会，也许压根就不会错呢？对不对？你需要一些事情让自己自信起来，那么沉默与你而言也就不会意味着胆小了，毕竟也有沉默是金的说法的，而且话少有时候也会让人觉得神秘。当然😊一切都人是会建立在自己足够接纳这些的基础上的。不敢其实就意味着害怕，恐惧担心，慢慢来，不害怕，你就是很棒的！加油呀在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。读你的文字，有一种美的感受，感谢你将西藏的美通过文字传递给我们。也感受到你内在的纠结和困扰，你有很多需求，可是你觉得动力不足，兴趣不大，又觉得有价值，所以，正在迷茫和纠结，这很正常，这是迷茫期常有的现象。你有一个理想的自己，而这个现实的自己和理想的自己是有差距的，要想缩短这个距离，逐渐从现实走向理想，我们需要调整对自己的期待，制定合理的计划，利用小步子原理，一步步走过去，在这样的过程中，你走的每一步都会有积极的反馈，你会越走越觉得动力十足，伴随着快乐和成就感。而要想成为一个活在当下的人，也是需要练习的，感兴趣的话，可以学习正念，让自己真正活在当下，获得安全感和踏实感。给你的建议是：心怀理想，分解目标，利用小步子原理，给到自己及时反馈，让自己不断靠近理想的自己，你一定可以做到的。我也曾有过你这样的迷惑，因为我们的理想离自己太遥远，而现实的自己还不愿意行动，直到后来我明白了，其实，我们给自己定目标是有方法的。如果我们给自己定的目标太大，我们会觉得阻力太大，自己根本实现不了，会有挫败感，于是，就干脆不去完成了；如果给自己定的目标太小，我们会觉得完成了也没意思，就会不屑于去完成。我们需要给自己制定合适的目标，将大的目标拆解成一个个符合自己的能力的小目标，这样，在实现这些小目标的时候，我们就会动力十足，完成了也会积累成就感。我们需要有自己的理想，理想是我们的大方向，但我们在走向理想的过程中，需要脚踏实地，一步一步地走，所以，我们需要将大目标拆解成阶段性的目标，又将阶段性的目标拆解成一个一个的每日任务，这些每天可以具体去做的事情，是和我们的能力相匹配的，是属于中等难度的目标，是我们可以踮起脚尖够得着的，在通过自己的努力完成了之后，不要觉得是理所当然的，而是要给到自己积极的、及时的反馈，比如，在自己的每日清单上打个勾，发自内心地肯定和欣赏自己，看到自己的价值，在连续完成了一个星期之后，给自己一些大的奖赏，比如给自己买一个喜欢的礼物等等。通过这样的方式，你每天都会积累成就体验，收获快乐和成就感，变得越来越自信，逐渐靠近理想的你自己。2.正念生活，享受当下，让自己获得安全感和踏实感。活在当下，不是说说就可以做到的，真的需要不断地练习，因为人的大脑从来不活在当下，总是会计算着过去和未来，这就是我们思维的特性，要想回到当下，是需要刻意练习的。你可以阅读一些书籍，或者参加一些课程或练习，尤其是正念相关的书籍和课程，比如平台的一些相关的活动和课程，书籍推荐《正念此刻是一枝花》《静观自我关怀》《八周正念之旅》，可以每天跟随冥想星球的音频进行冥想练习，也可以在日常生活中练习正念。就是，把注意力完全投入到当下，吃饭的时候就好好吃饭，睡觉的时候就好好睡觉，走路的时候就只是走路……也可以在自己的思绪又飘到过去或未来的时候，通过呼吸拉回自己的注意力，关注自己身体的感受，因为身体是在当下的，当你回到了身体的感受上，就回到了当下，用言语的方式提醒自己，比如：我正在走路，我正在洗头发，我正在刷牙，我正在吃饭……当你真的可以活在当下，你会获得一种踏实感和安全感，那是一种发自内心的平和的感受。以上，供你参考，祝好！

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。是的，原生家庭并不是决定一个人生活的全部因素。被原生家庭欺负的孩子，完全可以通过自己的努力，获得自信、安全感和前进的力量。给你的建议是： 1，接纳原生家庭，看到童年对自己的影响。 从心理学的角度来看，我们在3、4岁到13、14岁的阶段，是社会我形成的阶段，在这个阶段，我们会根据别人对我们的评价来认识自己，如果这个阶段，我们总是受到父母、老师或其他人的负面评价，比如说我们长相不好、性格不好等等，都会让我们渐渐内化这些负性评价，长大后就特别容易否定自己。就像你说的，从原来被原生家庭欺负，到后面甚至自己会继续欺负自己~ 但是呢，我们也不能怪父母、老师，因为我们每个人都有局限性，他们也是通过他们的成长经历和生活环境、教育背景等来形成他们的一些评价标准和认知体系，于是，他们就用这些标准来衡量你、教育你。他们也许会认为，指出你的缺点和不足，是对你有好处的，是在促进你成长，却不知道会让你形成自我否定的思维模式。 过去的都已经过去了，我们无法改变过去，只能调整我们看待这些的态度。 当你知道，这些其实不是你的错，父母也都尽力在给你他们认为最好的教育，我们能做的就是接纳，接纳父母就是这样的存在，他们并不完美，他们是有局限性的，但我们无法改变他们，我们却可以改变自己。 2，了解自己，明白自己的内在模式。 冷静下来，回到当下，审视自己内心的需要，你会发现，我们的很多情绪其实都是来源于童年时期被压抑的对安全感的渴望。也就是说，我们的情绪背后藏着的是未被满足的需求，这些需求需要被我们看见，这是对自己负责的开始。每当我们情绪来了的时候，就去觉察，自己为什么会生气？自己哪部分需求没有被满足？是不是期待对方的认可，还是对方无条件的接纳？自己有没有存在错误的信念？…… 慢慢地，你会发现也许你每次生气都是由于同样的原因，那么这个原因就是你的核心问题。 比如，我以前总是会因为别人的一些行为生气，因为孩子做作业达不到自己的期待而生气，因为老公打麻将很晚回家而生气，因为婆婆对自己的一些管控而生气…… 后来我发现，其实要改变的不是他们，而是我自己的错误认知，我一直在用我自己的标准衡量他们，当他们不符合我的标准，我就会不舒服，但是，他们都是一个个独立的个体，他们的行为和想法我们是掌控不了的。 当我接纳了他们就是这样的存在，同时也表达出自己对他们的期待，如果他们做不到，我也不用自己的标准再去衡量他们，而是尊重他们的独立性和独特性，我的内心就轻松了很多，和他们的关系也越来越和谐。我也会发现，每当自己在关系中觉得不舒服的时候，往往就是因为自己“被认可”的需求没有被满足，这是我内心的缺失，当我通过大量的自我认可的练习，不断地提升自己认可自己的程度，我的内在越来越和谐，越来越有力量，就很少会因为别人的不认可而难受了。 3，练习接纳自己，学会自我关怀。我们的原生家庭是有不足的，我们的父母是不完美的，所以，会有很多做不到的部分，我们要学会为自己负责，做自己的内在父母，才能停止这种“诅咒”。试着去接纳自己的性格，接纳自己的不完美，既看到自己的缺点和不足，也要看到自己的优点和价值。能让自己独立起来，自信起来，越来越强大的第一步，就是接纳自己。 你需要明白，接纳自己其实是不容易的，但是你一定要不断练习接纳自己，当你的内心不断涌现出否定自己的声音，你就不断去练习接纳，你要看到自己不仅只有缺点，还有很多优点，你有很多价值，你可以发挥自己的优势，带着自己的缺点，好好生活。 当你接纳了自己，你可以带着自己的缺点生活，你的内心会越来越轻松，也越来越有力量。 其实，很多人都和你一样，都是不完美的，但很多人都可以带着自己的不足好好生活。你需要看到完整的自己、真实的自己、全面的自己，接纳自己的不完美，活出自在的人生。 很多时候，我们的纠结恰恰来自自我否定和自我怀疑。也许不仅是受到原生家庭的影响，也是受我国传统文化的影响，我们当中的很多人都经常会进行自我批评，认为自己总是不够好。但是，如果我们总是盯着自己的缺点不放，我们就没有办法走出内在模式的困境，找回自己的力量和勇气。只有当我们学会自我接纳，接纳自己的不完美，我们才能放下，放下童年时期那些对父母的不满和愤怒；只有当我们学会了自我关怀，自己照顾好自己的感受和需求，我们才能建立起内在的力量和安全感。 而自我关怀的能力也是需要我们不断练习才能获得的，自我关怀包含以下三个要素：善待自己，共通人性和静观当下。其中的具体原理和操作可以参考《自我关怀的力量》和《静观自我关怀》这两本书。总之，要像对待自己最好的朋友那样对待自己，包容、温柔、接纳、信任和支持……以上，供你参考，祝好！

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。这是一个很有意思的问题，也是一个值得探讨的问题，我来说说我所了解到的情况，包括一些我自己的经验和体验，一起探讨交流~从现实意义的层面，买房可以让我们在社会中生活时更便利，对于某些人来说，也是一种刚需。我和我老公是裸婚，结婚的时候没有车子，也没有房子，那个时候并没有觉得有什么，租房子住也挺开心的，因为两个人在一起就觉得挺幸福的。后来，孩子出生了，随着孩子的渐渐长大，需要上学了，上学需要考虑到孩子的教育，而我们也有了一定的积蓄，于是就买了房，到孩子读中班的时候才从租的房子里，搬进了买的房子里。有了买的房子，孩子上学可以满足条件，比较方便；老家的父母、兄弟姐妹和亲戚们过来住，也比较方便；可以一直住在一个比较固定的房子里，不用总是换房子租，也是一种方便……2.从心理意义的层面，买房可以满足我们的多种需求。从马斯洛的需求层次理论来看，人的基本需求有：生存的需求，安全的需求，归属和爱的需求，尊重的需求以及自我实现的需求。似乎，买房，在这五个层次都能满足我们。有房子，我们就有了生存和安全的基础，让我们有安全感；一个家庭有自己的房子，会让我们更有归属感，温馨的房子里总是充满着爱，一起买房、装修房子、打扫房子、布置房子的过程也是一种爱的链接；房子在某种程度上也可以满足我们尊重的需求，这也是为什么有的人想买大房子，高档小区的原因，为的就是被别人看得起，被别人尊重；现代社会，房价也是一种自我价值的体现，能够买得起好房，住得起别墅，似乎对于很多人来说，也是一种自我实现。3.要不要买房，买什么样的房子，什么时候买房，都是每个人自己的事情，其实并没有什么固定标准，人生的最终目的其实都是为了让自己幸福，但幸福当然不是和有没有房子完全相关。其实，这个世界是多元的，我们也不必固守一个标准，要不要买房子，买什么样的房子，什么时候买房，都是每个人自己的事情，如果你不买房子，也可以满足自己那五个层次的需求，那也是很幸福的。就像歌手李健，他就选择租房子，把买房子的钱用来买自己喜欢的乐器，读自己喜欢的书，他觉得这样他就很幸福，因为对于他来说，音乐和知识就可以满足自己几乎所有的需求，而房子却不一定。人生的终极目的都是为了能够让自己幸福，而一个人是否幸福，当然和有没有房子不是完全相关的。很多人并没有自己的房子，依然可以活得充实而快乐；而有的人有很大的房子，却过得寂寞而空虚。我们的幸福，在于自己去选择，选择能够真正给自己带来幸福的人、事、物，用合理的方式满足自己合理的需求，就足矣~以上，供你参考，祝好！

题主你好，我是答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己的父母近几年开始争吵不断，都是生活琐事以及陈年旧账，却总是拿离婚出来恐吓对方，你从一开始的劝说无果到最后不知道该怎么办，有一种剪不清理还乱的感觉，让你觉得很烦恼又很迷茫，该怎么才能帮助他们呢？【情况分析】从你的详细描述中，可以看出你是很关心他们的感情变化，父母也都愿意和你诉说家里发生的事情，想让你来评评理，可见你在父母心目中的地位是很高的，你的父母应该很爱你，就如同你爱他们一样，所以目前他们的相处状态让你特别担心，让我们一起看下有没有更好的方法来和他们相处。结婚几十年，父母之间的感情变化其实是很多的，但也只有他们彼此内心清楚这一路走来的不易，你说是22年才开始这样的矛盾，或许以前家里也会有吵闹，只是没有吵得如此频繁，也或许父母那个时候觉得你还小，所以并没有和你说那么多情况，父母展现给你的都是想让你看到的一面，不想影响你学习和生活的一面。随着年龄的增长，我们的都会面临更年期的困扰，不止是女性，男性也是有这个阶段的，很多情绪和脾气就会发生不可控的变化，就如同青少年时期的叛逆期一样，主打的就是一个敏感，叛逆，焦虑，那这个时候我们可以做些什么呢？其实你已经做得不错了，就是倾听，你很耐心地听到了爸爸和妈妈之间发生的事情，不用要求自己劝说谁，清官难断家务事，你只要在听完之后说一句，虽然我没有办法解决你们之间的矛盾，但是你心情不好的时候可以和我说说话，是不是说完感觉好一些了？我只希望你不要因为生气而伤了身体，我最关心的就是你的健康。父母之间的事情就让他们自己沟通和解决，你只要做到支持和尊重他们的决定就好，放下对他们生活的担忧和思虑，把你的生活过得更好，你开心快乐了也是让他们感觉幸福的途径之一。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。

题主，你好，非常理解你的感受，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持，也希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我从小也是乖乖女，在亲密关系里十分在意对方的情绪和感受，也一度压抑自己的情绪和需求来满足自己的需求，之前，我也基本是靠哭来释放自己的情绪，和你差不多，我以前也有很多的委屈，在关系中很少去表达自己的需求和情绪，就像你说的，为的是让他们满意，却丢掉了真实的自己。其实，当我们可以在关系中做真实的自己，可以不去承担对方的情绪，分清什么是他的情绪，什么是自己的情绪，并进行积极有效的沟通，同时采用一些合理的方式去满足自己合理的需求，照顾好自己的感受，你会对自己越来越满意的，在关系中爆发冲突的时候也就不会只能通过哭来应对了。给你的建议是：理解和接纳自己，我们在亲密关系中的模式，其实就是会受到我们原始的依恋关系的影响的。你说，你很在意我爱的人的态度。比如爸爸妈妈和老公。。我现在已经30岁了，我仍然感受到我不能很好的保护好自己，内心是柔弱的。小时候，我尽力做到让爸爸妈妈开心满意，怎么结婚后我还要做到让老公满意吗？我关注他的不满、他的情绪。到最后，我是不满意这样的自己。因为，你之所以想让他们满意，是为了满足你内心深层的需求，那个深层的需求如果没有被他们满足，或者说当你感受到他们对你并不满意的时候，你就会对自己不满意，我们把自己的评价权交给了别人，我们把自己的需求寄托在了他们的身上，所以，我们变得很被动，我们希望通过他们的满意，他们的开心来确认自己的价值。可是，别人的情绪就是别人的情绪，别人的想法就是别人的想法，不是我们的，我们也掌控不了，我们也无法事事都能满足他人的需求，所以，向外求始终是不稳定的。但因为受到了成长经历的影响，在你和你的父母的相处的过程中，你的依恋模式就是尽力做到让他们开心满意，你压抑了自己的需求和情绪，这些需求和情绪其实并没有消失，而是积累了起来，压抑到了一定程度就会爆发，就像你说的，你会控制不住哭，你也会很想发泄情绪。而这种你所熟悉的模式，就是一种自动化的反应，在我们成年后，我们会复刻到自己的亲密关系中，用同样的方式和老公相处，因为在你的潜意识深处，你会觉得正如只有让爸爸妈妈开心满意，我才是有价值的，才是足够好的，才是值得被爱的一样，我也只有让老公开心满意，我才是有价值的，才是足够好的，才是值得被爱的……但很显然，这样的模式已经给你带来了困扰，让你觉得心里不舒服，所以，我们需要在看见自己，理解自己和接纳自己的基础上，去做一些升级和调整。2.之所以只会哭，是因为我们最熟悉这样的模式，我们并不知道还有其他的方式应对，其实，对于我们自己的情绪，我们可以做很多有效的事情。我小时候也是习惯性地讨好父母，当父母有情绪骂我的时候，我也只是哭，从来不会去表达，是的，一方面这是我们熟悉的模式，另一方面，我们的情绪需要出口，如果我们没有主动采取其他的方式来疏导自己的情绪，在绷不住的时候，身体出于对我们的保护，就会通过流眼泪来帮助我们释放情绪。但其实，在这之前，我们是以去做很多事情的，当我们的内在越来越通畅，面对冲突和矛盾，我们也会更加稳定。比如，你可以去觉察，每次当他指责、质问你的时候，你为什么会觉得很不舒服？在你的情绪的背后，有什么需求没有被满足呢？你会找到你的核心需求，而这个核心需求的未被满足，其实就是你自己内心的钩子，每当别人没有满足你的这个需求的时候，你都会不舒服。举个我自己的例子，平常，我也很少生我老公的气，一般当他说我不好的时候，我会特别委屈和气愤，有时候也是只能哭，当我一次次觉察，我发现了一个规律，那就是，每次当我感受到被否定的时候，我就会不舒服。我的核心需求是：被认可。而当我们能够看到自己的这个核心需求，我们需要做的是学会去补足自己内在的缺失，学会自己满足自己的需求，也就是向内求。因为，当我们的外在缺失什么，我们才会到外界去寻找什么，当我们总是希望别人认可的时候，恰恰就是因为我们自己不够认可自己。所以，我们希望通过让别人满意，别人开心，获得别人对自己的认可，可如果我们一直对自己是不认可的，那么，别人只要一表现出对我们的否定，我们就会十分难受，因为我们的需求没有被满足，外求始终是不稳定的。而向内求，是稳定的。如果我们可以足够认可自己，尤其当别人否定自己的时候，我们依然可以坚定地理解、接纳和认可自己，我们成为一个自我认可程度很高的人，我们的内在是满的，是没有那么多的缺失的，自然也就不需要到外界去找了，那个时候，别人给那很好，是锦上添花，不给也没关系，因为我们本自具足。此外，有情绪就需要及时疏导，不要一直压抑，可以采用找合适的人及时倾诉、书写疗愈、做喜欢的运动、走进大自然、曼陀罗绘画、沙盘疗法、正念冥想等方式进行疏导和转化。3.当冲突爆发的时候，他的情绪脑上线，他说的话是不理性的，不要当真，也不要在那个时候和他交流，那个时候的交流是无效的，而且那是他的情绪，不代表就是你的错，你可以在他有情绪的时候选择离开，然后再选择一个合适的时机去和他进行积极有效的沟通。我们每个人在情绪之中的时候，都是不理智的，因为那个时候，理智脑处于休眠状态，我们处于“战斗—逃跑”模式，所以，他会展示出他的攻击性，而你也会有你的攻击性，或者防御，比如你的应对方式是强硬的，那也是一种战斗，你选择退让，其实也是一种回避（逃跑），这都是很正常的。所以，我们不能把他在情绪里说的话当真，那都是一些气话，是不理性的，也不代表就是真实的。当他在情绪里的时候，你如果可以离开，让他自己冷静一会儿，由于情绪是具有时效性的，过一会儿，他好了，情绪平复下来了，可以找到一个合适的机会，你们在平和的状态下，进行积极有效的沟通。你要明白，他的情绪，是他的情绪，他之所以有情绪，并不是因为你做错了什么，你其实不需要为他的情绪负责任，比如，我老公经常会在公司里有压力的时候，回来对我说话语气不太好，我会对他说：“你是不是今天遇到了什么问题，为什么今天像吃了火药一样？”他马上就会有觉察，然后，和我说出自己的困扰。此外，在沟通的时候，重点可以放在你们各自情绪背后的需求和感受上，去表达各自真实的感受和需求，以及对对方的具体期待。比如，你可以这样去表达，当你对我吼的时候，我非常难过，很委屈，很害怕，很伤心，很无助，我特别需要你的尊重和理解，需要你的温柔和呵护，以后，当你情绪不好的时候，你要发脾气了，我可不可以选择离开，到另一个地方先待一会儿，这样，你也可以自己冷静一会儿。你也可以邀请他去觉察他的感受和需求，表达他对你的具体期待，他希望你可以为他做些什么……这样，你们在关系中就会更深入地了解彼此，理解彼此，每一次冲突都可以成为一次觉察的机会，成为一次促进你们关系发展的机会。以上，供你参考，祝好！

姐姐您好，我是芸☁️。尽管您和孩子奶奶一直在教孩子要学会保护自己，但孩子遇到事情还是偏向于可以找警察，或找人帮忙，而不是想自己怎么才能先解决问题。为此您有些焦虑和担忧，担心大人不在身边的时候孩子会被欺负与伤害，但是自己又不太知道怎么具体的教他。做妈妈从来不是一件容易的事情。您孩子的情况我不是很了解，但是从您举例的这件事来看，我还是会觉得他是有自己先想办法的。比如在同学说交换玩具，问同学:“为什么”以及在玩具被抢以后，自己和同学说:“我不交换，你还给我！”，我们要看见👀，孩子是有尝试着自己解决的，在自己沟通无效，甚至想办法抢回来也没有抢到后，孩子才用眼神求助了妈妈👩🏻。您看👀，先是自己礼貌的询问:“为什么要交换”再到直接表达“我不交换，你还给我”再到自己尝试去把玩具抢回来，三轮尝试都没有效果以后，孩子👶🏻最后才求助🆘了妈妈，可见孩子那一刻是非常无助的。您对孩子说:“你不愿意交换就拿回来！”，确实您给予了孩子言语上的支持，这一点还是很不错的，在你的支持下，孩子果然又一次的去尝试拿回自己的玩具了，虽然最后是在奶奶的强制下拿回来的。其实我的建议是在孩子多次尝试拿回玩具但是依然不行，最后没有办法向您求助的时候，您可以先去帮他解决这个问题。因为他不是没有努力的想办法解决，而是确实是不知道要怎么解决了，对不对？如果您去帮他解决，他至少就会有底气，知道妈妈是一定会帮我的。而且在我无助的时候，一定是有人站出来帮我的，而这一点其实是非常重要的。其实从他求助妈妈就可以看出，你们之间的信任关系应该是不错的，这其实也对他今后遇到危险想要保护自己起到了一个非常大的作用。因为至少如果遇到别人欺负他的时候，他是愿意告诉您的，您是会知道事情经过的，这样您就是有机会帮到他的。下面是我的一些建议，希望对您有所帮助🌷❶和孩子一起复盘这件事对于这件事来说，走在路上的时候我们首先可以带孩子一起复盘这件事。问问孩子刚刚发生什么了？事情的经过是什么样的？❷询问孩子的感受，如有需要，帮助孩子消化这件事接下来问问孩子的感受，共情孩子。比如:“刚刚那个小朋友没有经过你的同意就强制交换玩具，把你的玩具一把抢走了，你是不是觉得很生气？要是妈妈的东西突然被人抢走了，妈妈肯定也觉得很生气。”让孩子感受到理解与安慰。如果孩子依然很生气或者委屈，妈妈可以去拥抱孩子，重复肯定孩子的感受:“妈妈知道，真的特别委屈，怎么突然就抢走了。”❸告诉孩子无论发生什么，家人永远和他在一起如果遇到了什么事情，回家都可以和妈妈说。妈妈和家里人一定会站在你这边。有一点特别重要的是，当孩子过来向你诉说的时候，不要因为觉得只是一件小事，就觉得孩子矫情或者懦弱。❹和孩子讨论下次遇到这种情况可以怎么做问问孩子，下次再遇到这种情况可以怎么做呢？是不是如果你手上拿着玩具的时候，可以观察一下如果有小朋友有想要过来拿的表现了，我们是不是可以跑开？或者我们拿玩具的时候，手紧紧的护着玩具？重要的是和孩子一起想办法，当孩子说出自己的方法时，及时对他进行表扬与鼓励，这有利于强化他自己想办法的行为。❺在家里演练不同情况第五点是很重要的，可以在家里玩情景扮演的游戏。妈妈可以扮演抢玩具的小朋友，设置具体的情况让孩子练习保护自己。先教孩子具体怎么做，然后让孩子练习。比如说，妈妈先告诉孩子当小朋友盯着你手里的玩具时，你可以把玩具握紧或者是跑开离那个小朋友远一点。接着妈妈扮演远远的盯着他手里玩具的小朋友，这个时候问孩子:“你注意看，有小朋友现在盯着你手里的玩具了，你可以怎么做呢？”然后让孩子练习……（具体情景太多不一一举例，可以去网上搜索，相信有很多视频有讲解）虽然我给了挺多建议，关于育儿我自己也学习了一些知识，但毕竟我没有做过妈妈，以上建议仅供参考，具体还是要结合您自己的方法，祝好！

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。能感受到题主的青春活力，越年轻越有信念感，会让我们更有方向。不知道题主内心对于大哥的定义是什么样的呢？不同的圈子对大哥这个词有不一样的解读，儿童时的大哥或许是孩子王，青春时的大哥或许是榜样，工作的大哥或许是称谓，领域的大哥或许是专家，家族的大哥或许是老大等等，题主或许可以尝试了解自己想要成为的大哥是哪一种。从题主的描述里或许可以感受到题主对于被尊重和想要一呼百应的领导感，题主或许可以尝试感受下，自己想要成为哪个位置的大哥，才会有助于题主规划未来的成长方向。所谓大哥，除了源于人际关系的基本尊重外，想要对方心服口服的叫出大哥，或许需要有一定的能力和品质做支撑，避免成为一个人精神世界的自娱自乐。我遇到过各种各样的领导，也会有一些自己比较喜欢的领导类型，比如温暖，能力出众，听得进建议等等，题主可以尝试根据自己想要成为的角色，了解相关角色所具备的品质，从现在开始培养自己的领导力。值得注意的是，领导力从来不是一个人声音有多大，拳头多有力量，人多有钱，而是一个人的品质。古人云:始于颜值，陷于才华，忠于人品，诚不我欺。尝试觉察自己想成为什么样的人，或许会让题主感觉抽象，题主可以尝试在现实中去找对应的参照物，比如成功的企业家，比如各行各业杰出的人士，在现实世界里找到自己想学习的对象，会让题主的改变更有参照物。如果题主不想应对复杂的人际关系，也可以尝试让自己成为某一方面的事物的专家，当没有人比你更专业，或者绝大部分人都没有你专业，或许题主就会成为大哥的存在。有句话说:你只能领导你喜欢的人，尝试寻找更自己契合的人，或许对方不必对题主喊出大哥这个词，但也能处处收获尊重。推荐阅读《领导力》。祝好！

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。针对你现在的困扰，我们可以利用两个有效的工具，将困扰外化，找到你自己的答案，一个就是swot分析法，客观评估自己的优缺点，看看做不同的选择，自己的优势劣势，机会和威胁分别是什么，又可以如何规避寻找发展机会，规避风险；还有一个就是目标四象限法，帮助自己分清事件的重要和紧急程度，抓住你目前的核心需求。那最终你需要做什么样的选择，你就可以根据你目前自己的需要来做决定，答案在你自己那里。对于自己目前的选择，可以进行swot分析，正确评估优缺点，看到自己的机会和风险，帮助自己更好地做出选择。swot这四个英文首字母，分别是这样的含义：s代表的是你的优势，w代表的是劣势，o代表的是机会，t代表的可能遭遇的威胁，利用这个工具可以帮助我们准确地评估自己的优势和劣势，然后在工作中通过展现自己的优势来发展机会，以及尽量减少或消除潜在的威胁，让我们可以更顺利地发展自己的工作。你可以列两个swot分析表格，针对交互+产品，以及交互+ui视觉，你的优势、劣势、机会和风险分别是什么，比如，对于交互+产品，你的优势是有一定的经验，劣势是感觉很费劲，做的时候压力大（可以再具体探索是因为不熟悉，还是不喜欢，还是其他原因），机会是……风险又是什么呢？你都可以一一写在表格里，这样你就会对自己有一个非常直观地了解和认识，而对于交互+ui视觉也是一样的，一一列出来，然后，你可以仔细去观察和反思，如果你选择了前者，你可以如何通过展现自己的优势来创造发展的机会，又可以如何减少和消除潜在的威胁呢？对于后者也是一样，那么，你选择哪个你觉得你是更容易做得到的呢？也是更心甘情愿的呢？相信你会找到你的答案。2.通过目标四象限法，帮助我们区分事情的重要与紧急程度，抓住自己目前的核心需求。其实，人的发展，尤其在工作中的发展并不是只靠一个选择就可以确定的，而是需要从更长远的角度来看。比如你第一次做产品设计，觉得费劲，压力很大，全程焦虑，但当你做的次数多了，积累了很多经验，你再做起来就不会有那么大的压力了。我们需要看到对于自己来说，目前的核心需求是什么，你可以通过目标四象限法来帮助自己清晰自己的需求。你可以在纸上画出四个象限，先画横竖两根直线，将纸张分为四个区域，横轴的左边代表紧急，右边代表不紧急，竖轴下面代表不重要，竖轴上面代表重要。这样，就被分为了四个重要的区域，重要且紧急，重要不紧急，不重要但紧急，不重要也不紧急。我们需要处理的事情是那些重要但不紧急的工作，这样才能够让你未雨绸缪，防患于未然。因为重要不紧急的事情拖延，就会变成紧急又重要，由于时间点的限制，很容易草草了事，这不是我们所期望的。而不重要但紧急的事，大多都是临时任务，却又难以脱身，因此学会拒绝、流程化、文档化很重要。对于不重要不紧急的事，通常是能够使我们放松愉悦的，可以做一些，但要有节制。所以，我们要优先解决第一象限（重要且紧急的事），重点投资第二象限（重要但不紧急），防止陷入第三四象限。那么，其实你可以从更长远的角度来看，不管你选择是哪个，你都可以利用这个目标四象限法，看到目前对于自己来说的这四象限是什么，对于自己劣势和危机的部分，可以列出成长计划（这就是属于重要但不紧急的事情），不断地积累经验，提升能力，从而让自己在工作上越来越得心应手。以上，供你参考，祝好！

题主您好！感谢您的信任和邀请答题，首先给你一个爱❤的抱抱！🤗从你的描述中可以看到你对被安慰、被照顾是有所期待，这也是你的情感需求，你可以允许自己有期待、有渴望。你或许很想探索这样期待的原因，因为提供信息的有限，以下的探讨仅供参考。【依恋】我们在婴幼儿时期被养育的过程，会和养育者形成依恋关系。即和照顾者(一般为母亲)之间存在的一种特殊的感情关系。它产生于婴儿与其父母的相互作用过程中，是一种感情上的联结和纽带。母婴【依恋关系】一般有四种类型:1.安全型依恋：这种类型一般是在婴幼儿时期通常能够得到父母的及时回应和照顾，从而形成了安全感。2.回避型依恋：这类人往往对亲密关系没有多大的兴趣，喜欢依赖自己而非他人，表现出冷漠而独立的特质。他们害怕与人建立亲密关系，不愿意信任和依赖别人。这种行为模式可能源于童年时期缺乏父母的关爱或回应，导致他们对人际关系持怀疑态度。3.焦虑型依恋：这种类型的人对伴侣和亲密关系表现出过度的关注，担心失去对方的爱和支持。他们需要经常得到对方的肯定来减轻自己的焦虑情绪。这种模式可能是由于婴幼儿时期感受到母亲或主要照顾者的不确定性和不稳定性而形成的。4.混乱型依恋：也被称为混合型依恋，是指同时具有上述两种或以上依恋特征的情况。例如一个成年人可能在某些情况下表现得像回避型，而在其他情况下又像焦虑型。它可能是由复杂的家庭环境、创伤性经历等多种因素共同作用的结果。你可以对照看看自己是属于哪一种类型。【如何应付？】1.允许自己的需要你完全可以“找自己爱看的视频满足自己心里的一些需要。”用自己的方式照顾好自己的情绪，满足自己的情感需求。2.想做的事勇敢去做你“有时候甚至会想能不能再去扮演一下小孩子”，不伤人伤己的事有什么不可以？在一些角色扮演的活动或心理咨询室里，完全可以扮演孩子，满足一下被照顾、被安慰的需要。3.把自己重新养一遍在你的成长过程中，或许有些情感没有得到满足，或许被重要养育者忽略了。现在你长大了，可以看见“内在小孩”，你可以好好爱自己，可以像孩子一样撒娇和顽皮。人有很多面向，愿你活出生命的精彩！💃

题主好，见字如面。仔细看完你的这段描述，我想我可以很笃定的告诉你：以前的那个你自己其实一直还在，不然我在平台就看不到这么长的经历分享了。——你并不是不想努力，更不是不想行动，你只是动力不够了而已。来，咱们聊聊你的状态。你说“去年毕业，大四考研没考上”，然后“大四下半年去实习了，毕了业辞职了打算再考一次”，再然后“到这里就已经不知道自己到底想要什么了，慢慢发现自己不想考，又没考成就去找工作了”。——看到这儿，我想了解的事情是：1.你在“打算再考一次”和“慢慢发现自己不想考”这两种心态之间，发生了什么事情？2.你所找到的，是一份什么行业内的工作？3.到现在，你干了这份工作多长时间？4.刚找到这份工作时，支撑着你干到现在的信念是什么？以上这4点，是想告诉你：各行各业中，只要不是自己一个人单干，“被老板鞭策”这件事就很正常，要说被“低自我价值感”的攻击有没有影响，可能会有一部分，但如果说这弄得你的行动力完全失去，倒也还不至于。——那么，这个状态的卡点是在哪儿呢？有两方面：【受困于内耗】以及【没有做好“课题分离”】。所有人在工作时都是希望得到一些【肯定】的，但是你说自己在那儿“天天被老板鞭策，说你这不行，那也不行”。——亲爱的，别说是你，换作任何伙伴，摊上这么一个老板，工作的动力都不会有多强。（所以，咱们找工作，不仅要考虑自己是否喜欢以及收入的高低，工作环境也要考虑，因为【工作环境质量】和【一份工作能否干好】息息相关。所以，现在你的这番状态并不全是自身因素造成的。——咱们再聊聊【内耗】和【课题分离】。把这个状态按【课题分离】的路子进行觉察，就是：老板目前怎么鞭策你，是老板的选择，但你是否听从老板的鞭策，是你的自由。咱们当然可以对自己的未来有自己的想法，这是“为自己负责”最直接的体现，但咱们在定目标时还得考虑到它的【大小】和【可行性】。——当咱们的目标比较大时，不妨考虑把它分成几个小目标，分阶段完成。（只要目标在，晚点到其实没有关系。）现在这个社会其实挺卷的，但最终把生活过出花的往往是那群不卷的伙伴，因为不卷并不代表不上进，不卷反而是咱们允许自己按照自己所习惯的生活节奏，慢慢朝目标前进，即使中途稍微生变，也不会影响心情。——人生路，是走一辈子，不是走一阵子。（所以尽量不要给自己一时的状态下定论。）是的，你现在的状态的确和以前的状态不一样，现在你的心变得细腻了，所以考虑事情会更周全。——我要小小地祝贺你一下，因为之前那个可能只会一门心思往前冲的你长大了！送你一句话：突然慢下来甚至不走了，并不是“走不动”，更不是“废掉”，而是在累积下一次出发所需要的动力。至于【内耗】，我在这儿就不打算多做分享了，因为当你把这段描述分享到平台来时，内耗感就已经被释放出来很大一部分了。好啦，时间关系，这次咱们就先聊到这里。——希望以上的回应能给到你一些调整过来的力量。好好照顾自己。

题主好我是Kelly水【怎么面对没有来由的焦躁情绪该怎么办？】题主是第一次去感受自己的焦躁情绪吗？有这样的情绪之前有没有发生什么事呢？【关于情绪】情绪没有好坏，当你突然就觉得很烦躁，也没有什么特别的原因，如果只是偶尔的一次，没有影响到生活或者持续很久，其实都没有关系。你可以试试去和自己的情绪呆一呆，和焦躁聊聊天，或者把焦躁想成一位朋友，问问焦躁想要表达什么感受呢？你也可以尝试去了解自己，在什么人或者事情面前会让你感受到焦躁？或者什么话，记得我自己的体验：例如今天领导突然给我一件事，这件事我不熟悉的领域，我会很焦躁，焦躁背后也有担心，顾虑，害怕自己做不好。现在发生这样的事情，我会问问自己，身边有没有可以信任的朋友？或者去散散步，思考一下这件事情如何做才能达成目标？也或者去感受一下，老板这件事需要我去做。是我工作范围吗？突然发现这件事其实并不是自己的工作岗位，所以有些不熟悉，这时候也可以表达自己的想法：告诉老板，这件事是某人的工作，今天因为对方请假，我可以代做，但是我也需要学习。未必🈶️这位同事处理的这么熟练。当我们清楚的觉察，并且知道焦躁的原因，是可以慢慢找到一些方法的。通过这样的觉察，可以很快让自己不再情绪里。【自我成长和自我关怀】我们遇到焦躁或者焦虑，觉得脑子里很乱，一直在思考停不下来，这时候一定也会很累吧。先想一下，如果有个朋友目前处于这样的状态，你会如何帮助对方呢？说些什么可以让对方感受到温暖和被看见呢？我们的文化鼓励我们帮助他人，其实很少人会教我们帮助自己，去接纳自己，爱自己。过去当你焦躁的时候。生命中有没有人让你在觉得可以依靠，可以倾诉？你会做些什么去帮助自己呢？就像我自己，会找朋友聊聊天，好的关系可以帮助我🈶️安全感，知道自己遇到问题有人帮忙。还有我也会求助专业的咨询师，或者一起学习的老师。我们每个人不同阶段都会遇到问题，当我们在学习就会不断去解决问题，而不积累自己的情绪。情绪其实是保护自己的，提醒我们去看见，去帮助自己，而不让情绪持续很久，伤害自己的身体。可以系统学习心理学，可以学习自己喜欢的领域，可以正念冥想练习，可以参加读书会。转移我们的注意力，可以试试哦，也相信自己，会慢慢好起来的。推荐书籍《无惧焦虑》《自我关怀的力量》

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，看得出来，你很希望父母关系和睦。对于父母的争吵，妈妈让你不要管，让你别担心他们没事。爸爸则希望你来接入到父母的争吵中。你自己的个人情感是在妈妈这边。不知道你们家的具体情况，但似乎家庭关系中三角化很明显。三角化是一个心理学概念，指的是两个人的关系无法处理时，会把第三个人拉进来以平衡或者评判，来缓解焦虑和紧张。在你的描述中，父母之间争吵，这本来是他们夫妻两个人的事，但爸爸把你拉了进来，试图和你结成同盟来对抗妈妈。但同时你和妈妈也是结盟的，你说你在情感上是倾向妈妈的。那可能一直以来你都是和妈妈结盟，来对抗爸爸，或者对抗其他的事情。爸爸在你和妈妈的同盟面前是孤单的，是孤军奋战的。这种情况下，爸爸可能就会往外寻，比如沉迷工作，沉迷某种爱好如钓鱼，打牌，喝酒之类，甚至是外遇等，来满足他在情感上的需求。但也不是一成不变的。你说父母从2022年开始争吵。争吵的起因是爸爸在微信群聊天，无心工作。这很有可能是，爸爸在微信群的聊天中得到了某种心理上的慰藉。他不需要从妻子和孩子身上得到情感。2023年，爸爸住院，这给了修复夫妻关系的机会，妈妈照顾爸爸，他们不得不天天在一起。但似乎并没有让他们的感情有所改变。反倒爸爸更多的抱怨妈妈黑着脸，嫌弃他等。他依然得不到来自妻子的关爱。所以，他就来找你了，希望你能帮他说服妈妈。但妈妈说，你不要担心他们的事。妈妈甚至可能说，你安心工作，不用管我和你爸的事，我们没事的。三个人，两个三角，看得出来，都希望这个家能更好，希望得到来自家庭成员的关爱。但不知道如何去做。在我看来，可能爸爸是三个人之中最委屈的那个人。他被妻子和孩子的结盟排挤，年轻时可能还好，但到了五十岁，可能在工作中被边缘化了，有些熟悉的朋友离开了，从前那些吃喝玩乐也提不起兴趣了，还是希望能跟最亲密的妻子孩子关系更和谐一点。但好像妻子孩子习惯了结盟，自己根本插不进去。他希望打破家庭中的三角化。妈妈其实也希望如此，不希望孩子搅到父母的冲突中，但这么多年也习惯了跟丈夫的相处模式，一时也不知该怎么做。只是苦了你，希望他们好，但站谁都不合适。他们是答应了，但还是该干啥干啥。这个时候，我的建议。第一，建议爸妈去找心理咨询师聊一聊。为了你，他们还是愿意做一些妥协的，你可以用这个理由，要求他们去做心理咨询，让他们自己去处理自己的夫妻关系，不把你搅进去。第二，给爸爸多一点关怀。现在他挤不进你和妈妈的同盟中。但他真的很需要情感支持。你可以麻烦爸爸帮你做一些事情，表现出非他不可的样子，让他觉得在你这里，他还是有价值的。陪他看看电视、钓钓鱼之类的。第三，这个角度可能比较刁钻。把自己变成问题，让爸爸妈妈结盟来解决你的问题。不知道你们家的具体情况，你的年龄是在工作还是在上学，总之找这几个阶段父母最关心的问题，让自己在这个问题上烦恼，在父母的点上反复横跳，这样他们就得想办法联合起来对付你，可能也就没心思吵他们那些事情了。比如，你的婚姻，选个他们不赞同的对象，然后告诉他们，那就换他们烦恼了。当然了，我不是说，你必须去做什么事情，必须把自己变成问题，你可以假装自己有问题，而且你一定不能把自己变成问题。人生在世，全靠演技。看看你父母最关心你的啥，然后你就在啥事上犯错。但千万要注意哦，演技，演技，不是真的犯错。当然，这个刁钻的角度能不能用，要根据你和父母的具体情况来看。以上很多内容都是基于理论，不代表你们家的真实情况，不要对号入座。就当是给你一点思考的不同角度。你也可以去找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主，你好！我能感受到你现在内心的困扰和痛苦。那种反复想起讨厌的人的感觉，就像是心里有一个顽固的结，总是解不开，放不下。请不要过于苛责自己，这并不是你的错，也并不意味着你无法摆脱这种困境。首先，请你明白，你并不孤单，我们每个人都会有这样那样的困扰和挑战。而这个讨厌的人，他或许就是你生活中的一个难题，一个需要你去面对和解决的难题。他出现在你的思维中，也许是在提醒你，有一些深层的情感和想法需要你去正视和处理。关于“顺其自然，为所当为”的建议，我理解你的困惑。其实，这个建议的核心是希望你不要过于纠结于这个讨厌的人，而是要把注意力放在自己的生活上，去享受每一个当下。这并不是说你要完全忘记这个人，而是要学会与这种思维和平共处，不让它过多地影响你的生活。要做到这一点，确实需要一些时间和努力。以下是一些建议，供你参考，希望能对你有所帮助：1.觉察与接纳：首先，尝试去觉察自己为什么会反复想起这个人。是不是有一些未处理的情感或事件？接纳这些情感和想法的存在，不要过于苛责自己。告诉自己，这些都是正常的情绪反应，我有能力去面对和处理它们。2.转移注意力：当你发现自己又在想这个讨厌的人时，尝试把注意力转移到其他事情上。可以是一些你感兴趣的活动，比如画画、听音乐、看书等。或者，你也可以尝试一些放松和冥想的方法，来帮助自己平静下来。3.建立积极的思维模式：尝试从积极的角度去看待这个人和这个经历。也许他给你带来了一些成长和启示，让你更加了解自己。你可以尝试写下一些积极的想法和感受，帮助自己建立更健康的思维模式。4.寻求支持：不要害怕向他人寻求帮助和支持。和你的朋友、家人或者专业的心理咨询师聊聊你的困扰，他们可能会给你一些新的视角和建议。5.创造新的记忆：尝试去创造一些新的、美好的记忆，来覆盖那些与讨厌的人相关的负面记忆。可以是旅行、参加聚会、学习新技能等任何能够让你感到快乐和充实的事情。我知道这个过程可能会有些艰难，但我相信你有足够的力量去克服它。请记住，你并不孤单，我们都在为你加油打气。你值得过上更好的生活，摆脱这个人的纠缠。慢慢来，一步一个脚印地前进，你会发现自己越来越强大，越来越自由。最后，我要告诉你的是，无论你走到哪里，无论你遇到什么困难，都请相信自己有能力去面对和解决。你有着独特的魅力和无限的潜力，只要你愿意去发掘和展现它们，就一定能够过上自己向往的生活。

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说压力：根据心理学上的定义，压力可区分为负性压力和正性压力。负性压力可以使个体产生一种不愉快、消极痛苦的体验，具有阻碍性；正性压力可以使个体产生一种愉快、满意的体验，具有挑战性。就如题主所写，压力无处诉说，十几年了精神状态反反复复。我们可以问问自己，当我感到精神状态有压力时，自己是什么想法，给我带来怎样的情绪和感受？我们也可问问自己，在你能够想到的最久远的回忆里，给自己很大压力时，有着什么样的场景？当时的你是什么样子的？我们还可问问自己，这些年来，自己感知到的压力有何变化？和我们生活中的哪些事情有关联？再来说说情绪：情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。我们可以问问自己，感到压力，是内心什么需求？想找说的出口，又是内心什么需求？我们也可问问自己，理想中的自己是怎样的？我的内心真正要什么？我们可以去觉察，去知道自己压力的来源是什么，去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。记得有句话说道，战胜压力的唯一方式就是行动，想事千遍不如做事一遍，最差的结果也不过是重头再来。我们可以练习正念，平静思绪。所谓“正念”，就是把注意力带回当下，观察心间的感受。生活告诉我们，纵是千头万绪，纵有千丝万缕，针头也只能穿过一根线。我们可以倾述记录，释放情绪。试着找知心朋友或专业倾听师说出心中的烦恼和困惑，也可以通过书写来记录自己的想法和感受，让焦灼的情绪流动，让紧绷的神经放松。我们可以亲近自然，愉悦心情。不妨走出去闻一闻稻香蛙鸣，听一听泉水叮咚，吹一吹山间清风，大自然飘散的气息能治愈你受伤的心灵。我们可以坚持运动，身心合一。持续运动，不仅会让你拥有好身材和健康的体魄，还能帮你找回对人生的掌控感。总之，把压力看成困难，带给你的都是炸裂；把压力看成挑战，带给你的全是期待。愿我们卸下周身疲惫，以云淡风轻的姿态，面对人世间繁杂，将日子过得有声有色。推荐书《无惧焦虑》

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说人际关系。每个人的内心世界其实都有一个舞台，我们自己就是这个台上的“主角”，而其他的人事物，是环绕“主角”而存在的“配角”。我们自身的情感、欲望和逻辑，会被投注到这些“配角”身上，从而虚构出故事的脚本。当我们遇见现实中的人事物，就会不自觉的用内在脚本来解读外在的关系，而现实里那些我们在意的人，也会被我们拉上内心的舞台，“共同演出”我们的内心戏。所以，我们怎么看待关系，其实是由自己决定的。就如题主所写，社交中，总是过度关注别人之间的感情。题主之所以会去关注他人的情绪状态，或许是因为自己的内心期待。而现实中的他们就是自己内在舞台上的那个“配角”，我们用内心世界的情感构建了对现实人际关系的想象。因此，如果开启对人我关系的觉察，我们就会发现：人际关系的本质，原来就是寻找自我，也就是认识我自己。我们可以问问自己，看到1号同时在和2号社交，自己是什么样的想法？给我带来什么样的情绪和感受？我们也可问问自己，关注他们的情绪状态，是自己内心什么需求？是比较的心态？还是羡慕的心态？我们还可试着回想自己的童年，当你提出一个想法或需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。当我们明确自己的需求，才能帮我们正确看待这段关系。再来说说接纳：每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。我们可以问问自己，自己理想中的社交关系是怎样的？我们也可问问自己，如果我想达到理想中的关系，需要我做些什么？然而，觉察就是改变的开始。所以我们可以试着转移注意力，当产生一些过度思考时，及时喊“停”，然后深呼吸，通过冥想和正念来拉回思绪。我们可以寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要丰富自己的内在，多去阅读和学习，多和朋友参加团体活动，去发现自己的独特价值，去拓展自己的人际关系。当你的内核强大，你能更加自信的展示自己。推荐《遇见未知的自己》，或许有帮助。

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。一、为什么会莫名恐惧？可能是安全感的缺失。当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。就如题主所写，现在大脑的念头是你既然敢觉知，那明天就让你害怕的事情发生。可能是自我认知的偏差。我们往往把自我建立在他人评价的基础上，缺乏恰当明确的自我认知，做事瞻前顾后，总是会想“我这样做别人会怎么看”“我超过别人会疏远自己”等，结果是迷失自我，失去对自我的构建和自信心。就如题主所写，看到有人变好就莫名的兴奋，要在我变好那一刻就让不好的事情发生，就是要无情的惩罚我。可能是一种“见不得自己好”能力。我们回想一下，童年的时候父母一直陪伴身边吗？向父母提出一些需求的时候是否得到过允许或满足？还是说都是听从父母的安排，感觉被忽视？尽管表面上很听话很懂事，但内心会表现出焦虑和不安，总是活在别人的眼里，见不得自己的好，丧失对自己的信心。成年后也容易陷入习得性无助。就如题主所写，让你害怕的事情，就问你怕不怕。可能是被压抑的情绪。再回想我们的童年，儿时经历曾感受到不被爱的恐惧和压力，有过压抑的情绪找不到方法缓解和渠道来释放，就只能虐一下自己解压。也就说我们从小习惯了贬低自己，把它当做一种缓解痛苦和回避现实的途径。就如题主所写，当自己感到开始变好时，就莫名焦虑恐慌，不敢出门。二、怎么办？与其说见好是一种能力，其实是一种思维方式，一种积极正向的思维方式。我们可以从悦纳自己开始，允许真实的自己，接纳不完美的自己。尝试看到自己的强项或优点，写下来夸一夸自己，因为见好力是一种思维，就需要我们在生活中刻意练习来提升。尝试寻找资源，我们习惯带着问题的眼光去看待生活，其实找资源要比找问题难得多。遇到想要放弃的时候多问问自己，我还有哪些人可以寻求帮助？我还有哪些事可以选择？我还有哪些东西可以利用？我们可以和情绪和解，当觉察到负面情绪时，可以试着问问自己：“这让我又联想到了什么？这不是事实！”当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也可尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，看到自己的好，你选择看见什么，比事实是什么更重要。推荐书《不再讨好：做安稳强大的自己》

题主你好，我是心探教练余，我们试着从三方面来聊聊你的话题。先来说说孤独：在我们每个人的内心深处，其实都一直生活在焦虑和恐惧中。我们害怕孤独，害怕死亡，害怕出现任何我们不想看到的场面。但是人终其一生，都是孤独的来，孤独的走。有没有能力享受孤独，其实是内心力量是否强大的一种体现。就如题主所写，总是觉得很孤独，想找个人陪伴，不清楚怎么回事，以为是想谈恋爱了。我们可以问问自己，当自己孤独的时候，是什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？我们也可问问自己，想找人陪伴，是自己内心什么需求？想找知己，又是自己内心什么需求？当我们觉察到孤独的情绪时，可以接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。再来说说人际关系：心理学上有个“镜像效应”，它会扭曲我们对人际关系的认知。就是我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对他人感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上，解读为她也是这么想的。就如题主所写，当异性进入恋爱状态，那一种Z的感觉就很受不了。我们之所以会有这种感觉，正是因为在内心期待有人理解和关心，我们或许用内心世界的情感构建了对现实人际关系的想象。因此我们会发现，人际关系的本质，原来就是寻找自我，也就是认识我自己。就如题主所写，聊天的人的确有选择性，大致两种：心理咨询师和很愿意找你问问题，很尊敬和崇拜你有礼貌的人。我们可以问问自己，想找同龄单身异性聊天，是自己内心什么需求？我们也可回想自己的童年，当你提出一个想法或需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。我们还可问问自己，理想中的ta是怎样的？理想中的恋爱关系是怎样？我的内心真正要什么？当我们明确自己的需求，才能引导我们正确的行为。最后说说爱自己：题主及时觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要给自己赋能，多去阅读丰盈自己，多去运动强大自己，多去交际感受真实，当我们建立起自己的评估系统，内核稳定，你会坦然面对自己。推荐书《成为我自己》

题主你好，我是答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己的第一段恋情因为家人反对，所以并没有修成正果，当你想要重新找寻合适的人时，发现社会对于非处女的看法十分负面，你担心遇到良人对方却很在意这的问题该怎么办，为此你陷入了懊悔之中，各种痛苦的情绪困扰着你，希望一切都没有发生过，希望时间可以倒流，该如何摆脱这样的困境？【情况分析】原本的恋情因为家人的反对而无果，虽然你的付出是因为觉得可以和对方可以修成正果，但我们常说，计划赶不上变化，所以当时的你其实并没有错，那为什么现在无法接受当时的选择呢，因为现在的你是知道你们没有结果的，就像你去买一张彩票，刮完奖发现没中奖，然后无比后悔自己花了冤枉钱。这样的后悔其实是很冤枉的，因为当时不知道结果的自己并没有任何错。我们每个人选择事情之前其实内心都是知道自己可能面临着两种结果，成功或者失败，所以你对第一次没有给予丈夫的概念并没有那么强烈的谴责，是什么让你改变了想法呢？是你突然发现社会的舆论对于这件事情的看法，可是社会就是多面性的，任何一件事情都是有很多不同的看法，别人的看法并不能代表你的，如果每一个负面的看法你都要在意的话，那你的生活会变得无比痛苦。虽然目前还没遇见你的另一半，如果相恋几天就愿意和你发生性行为的男生，一般是不会有太多处女情结的，谁能确保相识几天的人一定就是未来的伴侣呢，如果对方坚持要等到婚后才出现性行为，那你才需要考虑是否要坦言自己曾经的恋爱经历。但是遇见这样男生的概率真的很低，你身边的好友是否都是和自己的第一次对象结婚的呢？你也可以和朋友们聊聊这个话题，你对于对方不是处男是否会有谴责，如果不会是因为什么呢？那为什么要谴责自己？每个人都有选择恋人的权利，如果男方是不理解和不爱护你的人，你觉得会因为你是处女而对你无比珍惜吗？两个人相恋结婚，彼此性格合适，三观相同，家庭匹配，性和谐都是重要的考虑因素，你现在的担忧是一件可能根本不会发生的事情，提前焦虑对你自己来说非常不公平，因为如果最后你喜欢的人并不在意这些，他喜欢的是你这个人，那你现在的痛苦不是白受了吗？不要如此苛刻自己，你需要喜欢你自己，爱你自己，才会有更好的男孩来爱你，如果你讨厌自己，厌恶自己，那别人会感受到你的这种情绪，就很难爱上你了。当你意识到现在的焦虑是无效焦虑，你所担心的并不一定会发生，每次想到这个问题就对自己说，我喜欢的人需要尊重喜欢我，不然如何一起面对未来无数的困难，所以是不是处女并不会影响我的幸福，我是好的，我是值得被爱的，我可以拥有幸福。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。看了你的描述，我发现我自己在刚当妈妈的时候，也是这样的，也会总是去研究和想这些细节，每天都在关注这些琐事，确认、搜索、问朋友、问医生等等，或许这就是作为妈妈对孩子天然的保护和爱吧，生怕孩子会受到不好的影响，也是因为自己的内在没有安全感，所以，才会想确保孩子的安全。其实，这种反复的确认、咀嚼、内耗，在心理学上有一个专有名词，叫做“思维反刍”，应对思维反刍，最好的方法其实就是学会回到当下，不跟随自己的思维走，看到自己的想法只是想法，而不是事实，也不是我们自己，跳出头脑，融入到我们当下真实的生活中，就会好很多。给你的建议是：理解自己，看到自己这样反复思考和回想其实是为了确保宝宝的安全和健康。我看到包括我自己在内的很多妈妈似乎都有那样一个过程，在宝宝刚出生的那段时间，有的甚至要到1岁左右，都会有和你类似的担心，这是天然的母爱使然，后来，随着宝宝年龄的增长，我们也感受到了宝宝有他自己的抵抗力，并不是我们想象中的那般脆弱，我们也就不会那么担心他的安全和健康了，也不会那么在意这些细节了。所以，这其实是一个过程，看到这背后自己的意图，是处于对宝宝的爱和关心，也要看到其实宝宝会有自己的抵抗力，相信他一定可以健康成长的，我们就做到自己能够做的就可以。2.看到反刍思维对自己的影响，学会活在当下，正念生活。我们先来了解一下反刍思维，反刍，本来的意思是指食草动物将没有完全消化的食物又重新再返回到嘴巴里咀嚼的过程，再重新吸收的一个动作。反刍思维指的是——过去已经发生过的事件再主动拿出来反复回想的一个过程。但并不是所有的反刍都是不好的，如果是正常的反刍，我们在经历了一些负性的事件之后，会有一些回想，会围绕着目标想下一次如何做得更好，去改进和调整，去改变自己的认知和行为，总之会让自己下一次更容易去达成自己的目标，即使这个目标暂时没有达成，但过一段时间之后不会再去想这个事情，会自动地忘记了。但如果我们反复地回想，甚至将大量的精力都耗在了上面，严重影响了我们的日常生活，那就需要进行一些调整了。据我所了解到的情况，学会正念生活，活在当下是一个比较有效的方法。我们需要明白这些头脑中的想法只是一些想法，并不代表就是我们自己，也不代表就是事实，我们自己才是自己头脑和思维的主人，当一些负面的、纠结的想法出现的时候，我们不必去跟随，也不用去压制，就让允许它们出现、消失就好，觉察到自己又被思维带到了过去，我们可以通过深呼吸的方式让自己放松下来，也让自己回到当下，关注自己的呼吸，做几次深呼吸，然后，当下在做什么就做什么，在吃饭就细细品味饭菜的味道，在陪孩子就专注地和孩子一起聊天、玩耍，在散步就专注散步的感觉，脚与大地接触的感觉……同时，也可以用语言提醒自己：我现在正在吃饭，我现在正在和孩子一起玩，我现在正在刷牙……当我们的注意力回到了当下，专注于当下的事情，我们那些杂乱的念头就会消失了，也就是我们需要跳出头脑，融入生活。以上，供你参考，祝好！

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，这是非常正常的，辞职了，暂时没有找好工作，在家里，会有比较强烈的无价值感和无意义感，如果深入探索，或许还会有一些更深的不合理的信念，比如，自己很差劲，自己很失败之类的。你可以从调整信念的角度来帮助自己调整状态，也需要让自己的生活保持秩序感，照顾好自己，让自己有事可做，这样大脑就不会胡思乱想，纠结内耗。感觉心里像是堵了一块石头可以去觉察这块石头是什么，可以采用一些有效的方式去疏导自己的情绪，先处理好情绪，再处理事情，当你的情绪恢复了平和和稳定，很多事情你也就自然知道如何处理了。给你的建议是：觉察自己情绪背后的不合理信念是什么，学会转念。当你心里难受的时候，问问自己，那个时候，你的想法是什么？或许你的想法并不只有一个，而是会有好几个，去觉察，具体是什么？比如，有可能是我现在没有工作，我真的很失败；我很难再找到一份理想的工作了，我就是做什么都做不好；我不行……然后，将这些你找出来的信念一条一条去看，问问自己，这些信念都是事实吗？都是真的吗？比如，你现在没有工作，就代表你什么都做不好吗？就代表你会一直失败吗？一次不行就代表之后都会不行吗？……当你能够去这样客观地审视自己的信念，你就会知道这些信念其实都是站不住脚的，但如果你没有看见它们，它们就会一直影响你。从心理学的角度来看，影响我们状态的不是事件本身，而是我们对于这个事件的看法，也就是这背后的信念，当我们可以调整自己的信念，我们就可以很快地改善自己的状态。你可以用新的合理的信念来取代这些“限制性的信念”，比如，你可以调整为：没有工作只是暂时的，我一定可以通过自己的努力找到更适合自己的工作；机会是留给有准备的人的，我一定要好好准备，迎接新的工作机会；我相信我一定能行……当你的信念改变了，你的行动就会变得积极起来，那么，结果自然也不会太差。2.虽然暂时没有工作，但尽量不要让自己闲下来，而是保持自己的生活充实而有秩序，否则就容易胡思乱想，给自己带来内耗和纠结。神经科学家发现了一个相互连接的大脑区域网络，当我们的头脑处于静息状态时，该网络就会激活，当头脑专注于某项任务的时候，该网络就会停止活动，这个网络就是“默认网络模式”。这个“默认网络模式”包括大脑中线区域、从前至后的结构。如果没有什么特别的事物吸引我们的注意力，这些部分就会高度活跃，我们就会走神，也就是胡思乱想。 也就是说大脑会利用自己的“空闲”时间，关注需要解决的潜在问题，其实，这从进化的角度来看是有利的，可以帮助我们人类预见危险，躲避威胁，保护自己更好地生存和繁衍，但这样的感觉却让我们觉得很不舒服，而且，很多时候，现实生活中并没有那么大的威胁，如果我们太闲，大脑就会“制造”出很多危险，让我们觉得很消耗，很纠结。 所以，在这段比较空闲的日子里，我们需要给自己安排一些事情做，比如可以在自己的日常生活中加入一些运动、阅读之类的小目标，也可以为接下来要找的工作打基础，学习一些技术和专业知识等等，让自己每天的生活变得充实而有秩序，我们的情绪也会更加稳定，内耗也会减少。3.可以采用一些有效的方式疏导情绪，让自己逐渐恢复平静，再处理需要处理的事情。堵着的那块石头让你想到了什么？你可以去感知内在的那种堵，可以把手放在堵的部分轻轻安抚自己，告诉自己放轻松，给到自己支持和抚慰。你还可以通过一些有效的方式来疏导自己的情绪，让情绪流通起来。比如，可以每天固定时间写情绪日记，将内在的各种情绪的於堵都通过文字表达的方式写出来，当你书写出来的“垃圾”越多，你的内在就会越来越通畅，如果你不愿意别人看见你所写的内容，写完后，你也可以撕掉；你还可以去找合适的人倾诉，生活中那些可以给到你理解和支持的人就是合适的倾诉对象，你也可以找专业的心理咨询师和心理倾听师倾诉，倾诉是具有很好的疗愈效果的，表达即舒缓，当你能够用语言表达出来，心里也就不会那么堵了。当然，到大自然多走走，做自己喜欢的运动，画曼陀罗，玩沙盘游戏等等都是有效的方式，你可以根据自己的喜好选择适合自己的方法。以上，供你参考，祝好！

题主好我是Kelly水【每天下了班觉得很累，说话都是蔫蔫的，是为什么？】看完你的文字，感受到你对工作负责同时也承担着一部分的压力，在县城做财务相关工作，财务工作需要严谨，认真，并且一丝不苟。我很好奇，做这份工作之前你喜欢吗？是因为喜欢还是因为工作，对工作环境的影响是不是之前没有考虑？我们一起来聊聊哦～【关于选择】我感觉你对自己是比较负责的人，包括对即使现在熟悉了的工作，也不敢放松，这份工作做到目前为止有没有出现过错误？如果工作中出现错误会发生什么？确实很理解你说的感受，财务工作我也有一些经验，之前做过一年多，那一年多也让我思考了自己是否喜欢这份工作。就像我叔叔，我爸爸，也是财务工作，他们很喜欢，并且账目得心应手，所以叔叔做了一辈子。而我呢，似乎感觉更喜欢和人呆一起，我后来选择了销售工作，这也是我前面问你，选择的时候有没有考虑过，先去探索自己的性格，适合什么，喜欢什么。我如果一天在办公室，上完一天班回去心理和身体也都会挺累的。我先生也喜欢办公室的工作。所以他做财务包括报表也处理的很好，并且比较轻松。我想身体出现一些不同的反应，也是一种提醒，也许我们是情绪引发了工作的状态不太那么轻松。如果情绪问题可以回归自己，找寻情绪背后的原因。也许自己内心并不喜欢这份工作。也可以问问自己，如果目前让你选择，你会选择什么工作呢？还有就是回到当下，复盘自己目前这份工作的优势嚛有哪些，哪些地方让你觉得很满意。【关于情绪】我们如果工作很忙。回家现在一个人住，社交也很少了，是主动选择还是工作太忙？如果有时间可以利用晚上的时间做些什么可以让自己会更加开心呢？学生时代有没有兴趣爱好？很多人上班也会找喜欢的事情去平衡状态，或者画画，学习，参加读书会，接触新的事物也会让我们感觉到好奇。不同的人也会去打破我们的认知，看看他们遇到问题如何解决的。我也很认同你说的，有时候觉得应该出去多和别人接触下，其实我自己的体验。很多朋友后来遇到了不知道说什么了，感觉也挺别扭的，也许也确实存在。即使是自己十几年的好朋友了，大家的环境和想法也会不一样，很多时候换个圈子也许也能帮助我们认识新的朋友。我们不同阶段不同的年龄，情绪，能量都是动态的，我们每个人全都一样，无法保证一种“风风火火”，反过来，我们工作是为了更好的生活。如果空余时间学习心理学，也可以成长自己，包括有些人也可以通过成长自己获得新的能量。如果上完班就能量耗尽了，上班状态挺不放松的，我们也可以问问自己，如果是持续十年，八年这样的工作状态你愿意吗？我们如果可以帮助自己你会选择做些什么？最近很少有心情特别高涨的时候，你会做些什么呢？接纳自己这样的情绪还是抗拒？我们是不喜欢情绪低落还是不喜欢一板一眼的工作？可以试试接纳自己目前的状态，不去给自己贴标签，生活下来整个人也挺“死板”的，也许活泼的自己不见了还没适应？我们如何平衡自己或者角色，其实我们人生确实会演绎不同的角色，重点是任何角色都不如做自己重要。我们接纳自己，爱自己，关心自己，如果我们照顾好了自己，也许其他角色也会轻松些。如果情绪低落比较久了，也可以寻求专业的咨询师聊聊，也许可以给你一些不同的答案哦。推荐书籍《自我关怀的力量》《人间值得》《🉑️塑的我》世界和我爱着你

首先给题主的勇气点赞，从你的文字描述中，我能体会到你矛盾的心情，我是心探教练余，试着从两方面来回答你的问题。罗伯特斯滕伯格的“爱情三角理论”告诉我们：美好的爱情需要亲密、激情和承诺三种成分来完美组合。也就是说我们跨入婚姻的殿堂，不仅仅是因为激情和亲密关系，还有彼此的承诺。题主现在煎熬内心的背后，恰恰是你对家庭的责任感和对爱情的承诺，就如题主所写，以前跟老婆承诺过，让她和孩子过上比较好的生活。我们可以问问自己，结婚买房后，借钱杠杆买股票，是自己内心什么需求？倒腾以贷养贷，又是自己内心什么需求？我们也可问问自己，想着自己背地下慢慢还债，是自己内心什么需求？想到离婚所有负债权贵自己，又是自己内心什么需求？我们还可问问自己，如果此刻难受煎熬的心情会说话，它会向自己如何表达？心理学上说：决定婚姻关系能否长久幸福的一个重要因素是夫妻之间的互动方式，如日常生活中的交流，面对一些分歧的处理，相互之间的爱意表达等等。这里我想让题主回想一下自己的童年，是否经常有提出要求未被父母允许或满足的情况，因为童年的经历对我们的人格发展有直接的影响，如焦虑性依恋或逃避型依恋都会促成不愿和人交流的个性。就如题主所写，性格比较直，有的时候一根筋，被老婆诟病了不少。我们可以问问自己，我遭遇电信诈骗后和老婆一起报警，她也帮忙借钱还贷，当时我们是如何沟通的？自己是什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？我们也可问问自己，老婆无意中发现自己硬扛的一部分时，当时我们是如何沟通的？自己是什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？我们还可问问自己，如果这次和老婆沟通，我们希望达成怎样的结果，我会怎么说？需要我做哪些改变？俗话说十年修得同船渡，百年修得共枕眠。夫妻间的事情，如果争论谁对谁错，这样的分析陷入了个体的视角，只会让事情越来越糟。因为从关系的视角来看，每个人都是彼此的原因，每个人也都是彼此的结果，双方互为因果，而且还是“循环因果”的方式互相在加强。此外我们可以接纳自己，人非圣贤孰能无过，谁没有过混沌的过往？谁没有过错误的选择？那才叫真实的生活。造成我们痛苦的并不是事情本身，而是我们对事情的认知。我们只需诚实面对自己的人生，某一个阶段的成败得失在我们的生命长河中都只是沧海一粟。我们当然要和妻子坦诚沟通，首先是真心道歉，一个是自己多年的错误投资行为，一个是自己日常的沟通方式等等，总之要明确表达自己的歉意，同时还得听听妻子的心声，听听她和你相处的一些感受，以及对你的一些期待，我们有则改之无则加勉。沟通既能让自己的情绪得到疏导和释放，也能更了解她，增进彼此的亲密关系。当然我们需要做两手准备，如果妻子心情有所缓和，我们循序渐进，通过自己行为的改变和真诚的态度慢慢赢得妻子的爱。如果妻子一下子不能接受，我们也不要灰心，毕竟自己的错误还是蛮严重的，我们创造合适的机会再次道歉，相信时间和诚意能换回妻子对你的爱。当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。最后，推荐书籍：《爱的五中语言》和《非暴力沟通》，希望能对你有帮助。

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说人际关系：首先，过去情结会影响现在的关系。就如题主所写，心里总会想起自己被别人诬陷，有机会澄清而没有澄清，我感到内心很痛苦。其次，个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念，人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以总是困惑在人际交往中不被关注和肯定，就是因为我们在内心已经设定了“所有人都在利用我”、“没有人爱我”等剧情。就如题主所写，觉得全世界都在孤立我，没人真的喜欢我帮助我。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。我们可以问问自己，当自己被别人诬陷时，是什么想法，给我带来怎样的情绪和感受？我们也可问问自己，如果当时选择澄清，自己会怎么说，会有什么事情发生？我们还可回想童年，当你提出一个想法或需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。再来说说情绪：情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。就如题主所写，被别人诬陷，我感到内心很痛苦，没人帮助我，我感到很心寒，父母使唤我，我感到难受。我们可以问问自己，感到痛苦，是内心什么需求？感到心寒，是内心什么需求？感到难受，又是内心什么需求？我们也可问问自己，理想中的人际是怎样的？理想中的父母又是怎样？我的内心真正要什么？我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。我们也可以觉察自己情绪并与之和解，试着问问自己，如果此刻难受的心情会说话，它会向自己表达什么？试着记录自己此刻的感受是什么？我在担心什么？这让我联想到了什么？或者给此刻的情绪命名一下，你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。我们还可以寻求帮助，虽然找朋友倾诉有时候能帮我们缓解情绪，但因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不简单。如果觉得有必要，可以找个咨询师或支持性团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。最后说说爱自己：从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。告诉自己已经长大，可以有力量，也有能力改变，平时可以多些时间培养自己的兴趣爱好，提升自己内在，我们也要腾出时间让自己放松，试着深呼吸，平和自己的心情，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香，感受真实的自己，感受真实的生活，你会越来越自信。推荐书：《自我关怀的力量》

你好呀，给你一个360度的拥抱。这是一个很有意思的话题。相信很多男人都想当大哥，因为大哥威风，有权威，有小弟跟着，仗义，大方等等。这些都是其他人观察到的大哥的特质，一个人因为表现出了这些特质，往往会被称为大哥。更多的是一种外在的评价。如果一个人想要得到“大哥”一样的外在评价，他的言行就需要符合人们对“大哥”的期待。然后其他人对大哥的态度是，崇拜，尊敬、信任等。很多时候，可能小弟崇拜的目光就能让大哥心血澎湃，本来搞不定的事情，硬着头皮都要去搞定了。你的提问是，什么东西，或者物品能满足你当大哥的心理。就是让你时时刻刻感受到自己能当大哥或者具备当大哥的品质。也就说，可能你并不想当大哥，只是希望被崇拜、被尊敬，被信任。那有一样东西肯定能办到，那就是钱，然后大方的花钱。跟别人吃饭你买单，经常买一些新鲜的，价格高的东西送给他人，比如新款手机之类的。这样你肯定能收获很多声大哥。但不知道这是不是你想要的当大哥的心理。“大哥”更多的是一种外在评价。他人评价你的言行，觉得你当得起一声大哥，那你就是大哥。你说想满足当大哥的心理，但既然是大哥，那自然有小弟，小弟可以给你一定的情绪价值，让你觉得我就是大哥。如果只是自己一个人，还能被称为是大哥吗？当然，你可以想象自己是一个大哥，用大哥的言行来要求自己。然后想象自己获得了小弟们的崇拜、尊敬、追随等。但也会常出现，即便是你做了，可能他人并不会喊你一声大哥。那还有个很简单的办法，去写小说。在你自己小说的架构中，你是主角，你是大哥，你带领着一帮小弟一起打怪升级，一步步的走向巅峰，收获了成功，也收获了小弟的忠诚。就像朱元璋一样。在故事的世界中，你可以随心所欲的发挥。不过，最为关键的还是，为什么你想要用物品或者东西来满足自己当大哥的心理？为什么不是用自己的人格魅力呢？为什么要满足当大哥的心理呢？这背后藏着什么样的动机呢？这些大概才是你更需要去探讨的。否则外在的东西或者物品能满足的很有限。即便你用他们满足了，可能也会在心里说，我这都是假的，我就是个骗子等等。所以，找到你的动机，看看背后藏着啥。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说害怕：害怕是人类的本能，当一个人想到“被侵犯，被攻击而害怕”的时候，可能是感觉到了危险，这种害怕和担心是正常的，是可以被理解的。就如题主所说，可能收到辐射或监听，一方面觉得不科学，一方面恐惧害怕。这个时候我们可以试着觉察，问问自己，恐惧的是什么？害怕的是什么？焦虑的是什么？它们给我带来了什么样的感觉？什么样的想法？在你能够想到的最久远的回忆里，有着什么样的场景？当时的你是什么样子的？这个时候我们也可试着觉察，问问自己，害怕邻居用射线类仪器伤害我和家人，是自己内心什么需求？担心被跟踪监听，又是自己内心的什么需求？再来说说安全感：在马斯洛理论中，对“安全感”是这么解释的：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。如果我们从小到大的成长经历里，关系环境让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、指责和忽视等等无法信赖和依靠，充满了敌意的体验。这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人，会一直扩散到其他各种关系里，总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全和敌意的感觉。因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说，当我们觉得自己有很多不够好的地方，甚至觉得自己很多方面都很糟糕时，我们会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己，讨厌自己。或者当我们对别人感到生气、愤怒，有很多情绪时，我们会很容易感到紧张，担心被别人看出来，甚至担心别人会发现并因此报复、惩罚或攻击自己，这时我们常常会感到身边的人际关系不安全，甚至充满了敌意。当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到焦虑不安。然而，觉察就是改变的开始。我们要认识到自己已长大，已经有了力量，可以选择自己的人生。我们也要知道，当时的自己肯定很害怕很委屈。所以我们可以试着和情绪和解，当产生害怕恐惧的想法时，及时喊“停”，然后深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的担心和恐惧写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。我们还可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。我们也可以找个合适的机会和家人一起聊聊，表达自己的想法，也听听他们对你的期待，看看彼此能做些什么，良好的沟通也能帮助我们释放压抑的情绪。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。题主可以安排适当的时间去正规医院做个病史复查，让自己放心，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。日常，我们可以采用运用正念冥想来体验情绪的调节。通过阅读来丰富自己的内在，通过运动来强大自己。总之，心理学上说，看见即疗愈，多接触真实的人际，多享受真实的生活，建立稳定的自我评价体系，你会越来越好。推荐《无惧焦虑》

孩子你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说专注力：心理学家曾奇峰老师说，如果要在心理学体系中选择一个最基本，也最重要的词汇，我会毫不迟疑地选择“注意力”。他甚至说，所有的心理问题，都可以归到注意力的问题。我们人类是生而专注的，我们回想自己的幼儿时期，无论玩一个什么东西，只要没人来打断，我们可以一直玩下去。但是为什么后来我们感觉总是无法专注呢？其实注意力不能集中是“习得性”的，是被打扰的结果。同时复杂的情绪会分散你的专注力，消耗额外的精力。当我们感到快乐愉悦的时候，做事的效率会提升，而焦虑沮丧等负面情绪会让人疲惫不堪，消极厌世。尤其是当你压抑情绪时，表面看似风平浪静，实则暗流涌动。我们可以问问自己，当我学习做题的时候，是想到了什么？给我带来怎样的情绪和感受？我么也可问问自己，我们看电影，玩游戏的时候，是否也会走神？再来说说情绪：情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。就如题主所写，虽然成绩没下滑，但我真的很慌。我们可以问问自己，感觉慌，是自己内心什么需求？不甘心，又是自己内心什么需求？我们也可问问自己，爸妈对自己的期望是什么？老师对自己的期望又是什么？想到冲一冲学校状元，给我带来怎样的情绪和感受？我们还可回想自己的童年，当你提出一个想法或需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会缺乏自信而处于不安和焦虑中。其实所有的情绪本身并没有好坏，当我们觉察到一些焦虑的情绪时，可以试着记录自己此刻的感受是什么？或者给此刻的情绪命名一下，我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的难受写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。再来谈谈当下：题主说到还有70多天中考，临近人生第一个节点，各种压力可想而知，可是中考不是独木桥，成绩也不是唯一的目标。我们可以问问自己，目前这种状态持续多久了？周围的同学们是否也有类似的情绪和状态？我们也可问问自己，理想中现在的我是怎样？需要我做些什么？我们可以找学校的心理老师交流，或许能帮助我们排解一些紧张和压力。我们也可找父母沟通，真实表达自己的感受，听听他们对自己的期待，或许也能让我们释放一些压抑的情绪。我们可以根据自己的特性，找到相对适合自己的学习方式，因为精力在一天中的分布因人而异。营造一个安静的学习环境，减少手机等电子产品的干扰，用正念和冥想等方式来放松自己。然后尝试分解一些学习任务，可以增加我们的控制感和效能感，这会给我们传递“我可以”的信号，提升我们的自信，积累我们的成就感，并及时的给自己兑现奖励，可以是给自己点一杯奶茶，也可以为自己来一块巧克力，让我们把学习和开心的感受联结起来，形成良性循环和正强化。我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。然后我们也要关爱自己，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。如适当的运动，和大自然接触，都是放松神经，愉悦心情的方式。祝你考出好成绩！推荐书《正念，此刻是一枝花》

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说情绪，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。就如题主说到，凭啥我要为她的情绪买单，都是在工作，因为这些内耗，睡眠也不好。我们可以问问自己，当老板在我面前抱怨指责时，自己是什么想法，它给我带来什么样的情绪和感受？当老板带着轻视打击发一些信息时，自己是什么想法，它给我带来什么样的情绪和感受？我们也可问问自己，想到老板的管理方式和控制欲，是自己内心什么需求？想到老板的年龄和学习背景，是自己内心什么需求？想到和老板的冲突，又是自己内心什么需求？我们还可问问自己，如果此刻这些焦虑的心情会说话，它会向自己诉说什么？我们可以尝试与情绪和解，当产生这样内耗的情绪时，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。再来说说界限，知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。职场是一个小型社会，同事之间，职员和领导之间，难免都有交际发生，但是同事不是朋友，更不是亲人，朋友和亲人相处我们尚且要互相尊重隐私，单位里的同事和领导更要有各自的边界感。我们有时不想得罪他人，有时不愿破坏关系，有时避免潜在风险（丢失工作），有时也会觉得“想多了”，而忽略一些边界被侵犯的信号，害怕去建立和维护自己的边界，不敢保护自己。就如题主所写，内心对公司的情感和矛盾，不甘心，想走，未来没那么明朗。我们可以问问自己，老板的一些言行和工作安排，自己是否有被冒犯到，具体有什么感受？我们也可问问自己，对于老板的这些言行，如果自己回应不舒服，自己会说些什么，会有什么情况？我们还可问问自己，理想中的上下级关系是怎样？理想中的老板又是怎样？保护自己不能依赖他人，因为本着课题分离的原则，老板的言行我们无法左右和控制，更不能期望让老板自己懂分寸，而是需要我们主动地采取一些措施，建立自己的边界，并且明确地向他人表达自己被侵犯时的不舒服，必要时采取一些警告措辞和方式。我们接受老板的工作项目，但并非要接受她的全部指示，职场内我们可以在理解公司目标和遵循团队要求的前提下，有自己的工作方式和时间安排。当然我们也要看到老板独特的一面，既然能坐在这个位置，肯定也有超过常人的一些能力，所以我们可以适当时机找老板沟通，委婉表达自己对一些工作方式和自己三观冲突的矛盾，也幽默的说说自己界限被侵犯时的不舒服，同时我们也听听老板对自己的期待，有效的沟通既能释放自己压抑的情绪，也能更加了解老板的处事风格，改善职场关系。最后说说爱自己：题主及时觉察到自己情绪，并且求助平台非常好。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要保持自己心态的平和，记得岳晓东老师曾说过，心理学是助人自助，也就是说咨询师并非给到你明确的方法和技巧，而是启发你思考，从而调整自己的思维模式，继而触发行为的改变。按照这个说法，我们如果帮别人问题分析的头头是道，也得看对方是否接收到？也就是说是否启发到？俗话说“纸上学来终觉浅，绝知此事要躬行”，我们学习心理学知识和学习生活中的技能一样，都需要在实践中练习和检验，就如我们为考取驾照，仅仅靠背诵交通法规和驾驶理论是远远不够的，只有手握方向盘，脚踏刹车板，才能让我们练就驾驶技术。所以，当我们要试着解决实际问题时，也就得通过不断地练习和实践书本上的方法。改变不是瞬间发生的，就像金字塔不是一夜建起来的。我们需要时间和耐心，有时候并不是觉得事情太难了，而是觉得结果来得太慢了。工作再忙再累，也要腾出时间让自己放松，试着深呼吸，平和自己的心情，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香。感受真实的自己，感受真实的生活，你永远都有选择的权利。推荐书《成为我自己》

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我不懂马哲，但既然你找到了咱们这个专业的心理服务平台，或许，我可以从心理学角度给到你一些思考方向，当然，这其中也结合了我个人的经历和经验，或者说，也算是一些人生哲学。以下，是我的一些思考：成功和快乐其实是可以辩证统一来看的，也是可以同时存在的，两者并不矛盾。当你拿成功和快乐来做对比的时候，似乎将两者放在了对立面，似乎有了成功就不快乐了，而要想快乐，似乎就不会成功了。但实际上，很多人既成功了，也很快乐，他们是怎么做到的呢？比如，有的人喜欢学习，享受学习给自己带来的快乐，他们在学习上很成功，也很快乐；有的人喜欢运动，也享受运动给自己带来的快乐，他们在运动方面很成功，也通过运动获得了鲜花和掌声，他们也很快乐；有的人喜欢音乐，享受音乐带给自己的快乐，他们在音乐方面很成功，他们也很快乐；有的人喜欢写作，他们在写作方面很享受，也创作了很多有影响力的作品，他们也是成功的，同时，也是快乐的……事实上，只要我们去观察，现实生活中，有很多人都是既成功，也快乐的，因为，他们做的事情是自己喜欢做的事情，他们通过做自己喜欢做的事情创造了价值，他们是成功的，也是快乐的，我们当然也是可以同时拥有成功和快乐的。2.或许，对于现在的你来说，你想要的快乐，并不是获得某些成功，但我相信，真正能让你快乐的，一定会让你有成就感。从我个人的经验来看，如果你想要的成功，会让你很痛苦，或者说觉得很压抑，甚至要损失自己的快乐，那么，或许我们需要觉察一下自己的方向是否正确。分享一下我的故事，或许会对你有所启发。我以前学的是食品专业，硕士的时候学的是微生物专业，读研的时候需要做大量的实验，我发现，我并不喜欢做实验，每天在实验室里倒腾那些瓶瓶罐罐，还要隔一段时间解剖小白鼠，数细胞……并不会给我带来什么快乐，那个时候，每天都是在混日子，甚至还会有一些觉得煎熬，因为要忍受自己不喜欢的枯燥。但那个时候，我确实也是在追求一种成功，我想成为别人眼中社会地位很高的大学教授，那我就必须要做科研，那时候执念很深，会觉得如果没有成为大学教授，自己的人生就是失败的，会对不起父母，也没有脸见之前的老师和同学。所以，我为着能够实现别人的期待，获得大家认可的成功，确实牺牲了自己的快乐，去做很多自己不喜欢的事情。直到后来，由于结婚生子了，要带孩子，没有办法去实现这个曾经的梦想了，我才扪心自问，自己真正想要的是什么？难道只有实现了原来的那个所谓的理想，才是真正的成功吗？通过不断地向内探索，当我逐渐抛开他人的期待，去看清自己内在的需求，我也找到了自己新的方向，成为一名专业的心理工作者。我发现，当我在学习心理学的内容的时候，我本身就是很快乐，很享受的，看心理学的书籍就像看小说一样地喜欢，并且从来看不厌，不管是心理写作，还是通过讲课的方式给大家进行心理科普，还是与普通的同学或朋友探讨有关心理学方面的内容，还是做心理咨询，我都乐此不疲，十分开心。当我放下了那个不适合自己的旧理想，跟随自己的内心，确定了新的理想，走在实现新理想（成为一名专业的心理咨询师）的道路上，每一步都是快乐的，因为这个过程本身就是享受的，这个目标的完成本身就是一种奖赏。我也领悟到，其实，一个人真正的成功，或许就在于他是否可以做他喜欢的事情，是否可以成为他自己。3.一个人真正的成功，并不一定是世俗意义的成功，而是可以成为自己，那是一种成功，也是一种快乐。每个人都有自我实现的需求，都渴望实现自己的价值，但，很多人之所以不快乐，并不是因为他不成功，从表面上看，他或许非常成功，有房有车，家庭幸福，但他就是觉得不快乐，因为他做的事情或许并不是与他自己的价值观相符的事情，他并没有成为他自己。如果我们想要的成功只是为了满足他人的期待，获得别人的认可，那其实是在向外求，我们不一定会快乐，但如果我们能够摆脱他人的期待，成为真正的自己，去做自己擅长的、喜欢的、认可的有意义和有价值的事情，并为这个社会贡献自己的一份力量，我们会发自内心地觉得快乐，这何尝不是一种成功呢？以上，供你参考，祝好！

亲爱的朋友，我理解你的感受，面对家庭中的负面情绪和冲突，尤其是当这些情绪和冲突影响到你和你的家人时，这无疑是一种沉重的负担。你所经历的，包括你母亲的不安全感、你对毒亲戚的愤怒，以及你对家庭关系的困惑和挣扎，都是极其真实且值得被认真对待的。你的经历和感受是许多人在类似情况下都会经历的。你的努力和尝试，无论结果如何，都是值得赞扬的。家庭中的负面情绪和冲突往往会对个人的心理健康产生深远的影响。你的母亲因为早年的经历而感到不安全，这种情绪的传递和发泄在家庭中形成了一种循环，这在心理学中被称为“代际传递”。这种传递不仅影响了你和你弟弟，也可能影响了你对家庭成员的看法和互动方式。你提到的“毒亲戚”这个概念，可能是指那些在家庭中制造冲突和负面情绪的人。他们的行为可能源于他们自己的不安全感、嫉妒或其他未解决的心理问题。在这种情况下，保护自己和家人的心理健康是非常重要的。你的感受是合理的，你的反应是自然的。你试图保护自己和家人，这是你作为家庭成员的责任感和爱的体现。你选择远离那些给你带来负能量的人，这是你自我保护的一种方式。同时，你也在寻找一种方式来解决这些复杂的情感和家庭问题，这显示了你的勇气和决心。关于你的问题，是否继续与这些亲戚走动，这是一个需要深思熟虑的决定。如果你觉得与他们互动会对你或你的家庭成员造成伤害，那么保持距离可能是必要的。你有权利保护自己不受负面影响。我们要去思考这些亲戚的行为是如何影响你的。他们的行为是否让你感到不舒服、压力大或受到伤害？你是否尝试过与他们沟通这些问题，但没有得到积极的回应？和理解你的朋友和家人谈谈自己的感受。他们可能会提供不同的视角，帮助你更好地理解情况。界限是健康关系的关键。明确你愿意接受的行为和你不愿意接受的行为。界限可以帮助你保护自己，同时也可以帮助他人了解你的需求。在反驳别人的观点时，你可以采取一种冷静、理性的态度。你可以表达你的感受，说明为什么某些行为对你来说是不可接受的，并且坚持你的界限。你可以说：“我理解你的观点，但我个人的感受是这样的，我希望我们能够相互尊重。”如果你发现自己难以处理这些情感和家庭关系，考虑寻求专业的心理咨询。心理咨询师可以帮助你探索你的感受，提供应对策略，并帮助你建立更健康的应对机制。你的感受和经历是重要的，你的幸福和心理健康同样重要。你有权利去追求一个更加和谐和健康的生活环境。保持你的勇气和决心，同时也要照顾好自己的情感和心理健康。

题主你好，我是答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己和相恋两年的女友分手已经有半年了，当时分手是因为无法考虑远嫁问题才分的，对你来说回忆里面都是彼此相爱的记忆，至今都走不出这段伤痛，甚至越来越想念，越来越痛苦，感觉自己的内心不够强大，太容易被别人影响，太容易放弃，该怎么办？【情况分析】相恋两年的美好被现实问题打败了，内心充满了矛盾和痛苦，却又无可奈何，分手时不舍情绪只是被压抑，这半年并没有找到比她更好的女生，所以你的内心又多了懊悔的情绪，如果当时并没有被对方所影响，或许现在会是另一种结局，反复的猜测也是一种自我伤害。现在的你就像是站在了痛苦的漩涡中，很高兴你觉察到了自己的问题，我们一起来看下该如何走出来。相恋的两个人在恋爱的时候大部分都是甜蜜的，当需要考虑现实的时候就是考验彼此是否合适的关键时期了，如果你一直都是一个需要对方给你信心的人，那这个女生或许就真的不适合你，至少不适合当时的你。我们的成长过程都是充满伤痛和坎坷的，常言道吃一亏长一智，通过这次的分手，让你觉察到了自己的不足，你有了想要改变的动力，为了能让自己变得更好，也是为了迎接下一次的幸福。从这方面来说，你这半年的苦也不是白吃的。每当你回忆起你们相恋的甜蜜，特别想念她的时候都可以在内心表达自己的感谢，谢谢她让你找到了成长的动力，你会变得更好，不辜负这段感情给你带去的美好时光。当你变得更好的时候，你也一定会吸引到优秀的女生，未来可期，谁又知道那个正确的人会不会在明天出现呢？增强自己的自信心有很多方法，比如表扬自己，认可自己，每天面对镜子微笑并对自己说，我今天会做得更好。当你面对困难产生逃避情绪的时候，你可以把当时想要逃避的问题当成一次练习，克服自己想逃的惯性思维，尝试面对问题，解决问题，不论结果如何，只要你没有选择逃避就应该夸奖自己的勇气。如果你还是无法对自己产生自信，觉得没有安全感，也可以通过心理咨询师帮助你找到让没有自信和安全感的原因，从根源上让自己发生改变。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。