题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。性确实影响生活质量和幸福体验，但它或许不是唯一的决定因素，不是所有的女孩子都特别在意这件事，题主或许不必因为一次恋爱失败整个否定自己。女性因为身理结构原因，可能也很难和男性在亲密中体验到同样的满足，这或许不仅仅是因为题主的原因，题主不必过于自责。题主或许需要认识到，女友明确提出分手原因，可能确实会让题主自卑和没面子，特别是一个自己很爱的人因为这个拒绝自己，会让题主更容易感受到挫败感。题主在追问女友分手原因时，有没有引导过女友的回答答案呢？如果有，可能也会让题主陷入【自我实现预言】，给题主内心认定的答案。题主会不会有一些受害者心态呢？觉得当下的不幸福都是原生家庭之伤呢？如果有可能会让题主陷入委屈，怨恨和自卑。不知道题主有没有采用过医生的建议技术弥补过呢？还是还没有来得及采用这种方式，关系就破裂了呢？【改变之道】★认识到人无完人，题主或许某一方面有不足，并不意味着整体打分都低，迈入婚姻不是看某方面能力，而是看综合素质，题主或许可以在其他方面修炼，提升自己的综合实力。★认识到不是所有的女生都特别在乎这件事，题主不必因此全盘否定自己，而且题主也说了医生其实有建议改善体验感，题主或许可以试着给自己一些时间寻找对的人。★避免因为一个点，整个否定自己，我老师曾说过娶不到媳妇的不是最穷的，不是最丑的，而是没嘴的，看上财富，颜值并不比看上性方面有什么本质差异，都是挑了自己最重视的某个方面，题主或许可以试着从别的地方弥补。★学会与自己和解，接纳自己的不足，也看到自己的优点，或许会让题主的自我评价更客观和吸自信，也更容易形成个人魅力。★给自己的情绪一个出口，比如运动，跑步找人聊天等，都有助于题主减少情绪积压，或许有助于题主减少负面情绪，或许会让题主更加松弛。推荐阅读《过好自己说了不算的一生》，《接纳不完美》，《也许你该找个人聊聊》。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。祝好！

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你面对妈妈这样对待你的愤怒、委屈、无语、无奈和讨厌。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.梳理自己的内在妈妈跟你住在一起，对你的东西随便用，这一点让你感觉妈妈不尊重你，没有边界感，似乎还把你以及属于你的私人物品“据为己有”。妈妈面对你选择忘年交好友的帽子，让你再看看。也是没有看到你的对这位朋友的珍惜和佩服，似乎让你对朋友的真心评判和挑拣，同时也想替你选择，让你选她认为好看的帽子，这让你觉得妈妈不尊重你也不尊重你的朋友的一片真心，让你觉得愤怒。妈妈把自己的荣辱跟你捆绑在一起，而没有看到你背后的付出，哪怕失败后需要的理解和支持，却是她的辱骂和嘲笑，这让你感受到妈妈不理解你，也不接纳你，更没有看到你是你，她是她。你的付出和努力，你的荣誉属于你的付出，而与她无关。妈妈对打扮漂亮的女孩子有偏见，对你有异性好感也各种否定和辱骂，让你感觉到被羞辱，被否定。“在我小时候只要没有按照她的标准来她都会骂我或是揍我。有时候一点点小事她都会暴走。”妈妈情绪不稳定，对你各种期待和要求，没有如她所愿就打骂你，根本没有看到你的感受，你这个人，不关心你，也不重视你，想通过控制你获得安全感，可是没有考虑到你也需要她提供安全感。她通过让你内疚的方式不让你独立，似乎如你所说，她在不停地向你索取，索取理解、尊重、接纳和重视，还有安全感。她在吸取你的能量，跟她在一起，你感觉自己很压抑，很痛苦，很迷茫，不知道怎么做才能舒服一些。抱抱你。2.一致性表达自己的情绪妈妈对你的边界侵犯，妈妈对你的不尊重，妈妈对你的不接纳，妈妈对你的不认同，妈妈对你的不关心，妈妈对你的控制和索取，这些委屈、愤怒、纠结、痛苦和无奈，你压抑了下来，所以你跟妈妈住在一起，很容易发生冲突。你可以尝试即时表达自己的情绪感受，不再继续累积自己不舒服的情绪。记得是表达自己的情绪，而不是情绪化地表达。你也可以选择书写的方式写给妈妈，把你内在的各种情绪都写下来，当然这封信你要不要给她，你可以选择。你也可以找你爸爸，或者其它长辈聊聊，也许你会感觉舒服一些。你也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊聊，这样能让你压抑的情绪流动。3.独立你已经意识到妈妈通过让你内疚的方式让你不能独立，而跟妈妈一起生活让你越来越痛苦，不仅仅在对妈妈的失望，还有绝望和无望。那么你更应该先独立出来，让自己先从这种剧烈的情绪影响中走出来。你需要先稳定自己的能量，再一点点的提升自己的内在，让自己内在的匮乏逐渐的被自己满足和填补。在你能够接住妈妈的情绪，能够理解他之后再跟她接触生活。否则你只有一小半杯水，你还需要不断的给予她，你只会越来越匮乏，越来越痛苦。如果你还不能够先从物理空间上面进行分离，那么起码要划出界限保护自己，向妈妈表达出自己的边界，“教”她如何尊重你。如果妈妈也做不到这一些，那么我们能做的也许先是在物理空间环境上的分离和独立。这样子让她被动的给予你边界。同时面对自己的痛苦，看到自己内在需要妈妈尊重自己，理解自己，认可自己，给予自己安全感，那么自己在工作生活当中先这样去尊重自己，理解自己，认可自己，支持自己，自己满足自己。放下对妈妈的期待，接纳她就是这样一个人。做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩。能感受到妈妈的这些行为，的确她内在也非常的匮乏，所以她在不断的吸收你的能量，在向你索取。而她对自己的行为没有意识的话，让她去改变很难。所以你需要自己先去改变，从你先独立出来，能够独立地面对生活，给予自己缓冲的空间和时间来成长自己。在自己有足够的能量之后再去帮助妈妈，这样你就不会那么的累和痛苦。必要时可以找专业的心理咨询师帮助你。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说负性移情，每个人都会有意无意地把一些内心的愤怒转移到他处，心理学称这样的情绪转移为“负性移情”。尽管生活中的我们都想保持中立和客观，可是总免不了受到内心好恶的影响，为自己找到一个假想敌，就是一种处理内心愤怒最安全，最省力，也是最获益的方法。我们对于某件事，某个人的愤怒有时候混杂着许多完全属于自己的东西，往往是某事或某人触动了自己压抑的焦虑和恐惧，因为潜意识中害怕内心的焦虑再现，而迁怒于他人。就如题主所写，日常生活中我总要去找到一个特定的人让我去厌恶。我们可以问问自己，那个被我讨厌的人，具体有哪些特质让我发自内心的厌恶？或许他的某些个性或习惯，正好对应了我内心一直可以压抑的东西，你难受的恰好可能是部分的自己，或许是见人说人话见鬼说鬼话，或许是拍马屁…再来说说接纳：每个人都是不完美的，每个人的心中都有一些个性的阴影，自己难以察觉，都会以我们对他人的方式外显具体化，犹如一种心理愿望的表达。人际交往就是一面镜子，我们都能通过镜子发现镜中人的不足和缺点，喜欢也好，讨厌也罢，都是我们对自己的态度。当然对他人的敌意有时也是一种对关系的依赖，通过攻击让他人感知自己，从而达到与他人联结，这在心理层面上是对自己的压抑，让自己觉得不是那样的人，有点此地无银三百两的滋味。我们可以问问自己，理想中的自己是怎样？理想中的人际关系又是怎样？为此我能做些什么？我们可以试着悦纳自己，担忧并不会改变一切，只有认识自己，无条件接纳自己，即使我做错了，即使目前还不完美，才会有改变的开始。同时对外界和他人保持好奇心，不要只在意自己的感受，要对周围的人和事始终抱有兴趣，真正与真实的世界接触和交流。我们可以寻求机会和那个他来一次沟通，听听他和你相处的感受，也坦诚表达自己的一些想法，既能让自己释放情绪，也能更加了解他人。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也可尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你能自信的表达自己，也更自信的展示自己。推荐书《成为我自己》

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，看的出来，现在的你愤怒，无助，委屈，迷茫，不知道该怎么办。从你的问题描述来看，似乎你同事关系，夫妻关系方面都有些困扰。在单位，你以为跟你关系不错的同事，说了让你不舒服的话，你怼了同事。在家里，老公希望你把时间用来陪他，而不是去做推拿。你在单位受了委屈，回来给老公讲，他也无法给你提供情绪价值。你想被理解，希望有自由，能够自己掌控子的生活。似乎你的诉求绝大多数跟老公有关。你想老公能给你提供情绪价值，能够理解，同时给你自由，而不是安排你的时间，安排你的喜好。你提到了老公外出进修半年，最近半个月刚回来。老公不在家的时候，你一个人在家带孩子，你觉得你是自由的，你可以安排自己的私人时间。老公回来半个月，他不想喜欢你去做推拿，要求你在休息时间陪他。你提到了老公进修，和老公回来两个不同时间的变化。老公不在家，你带孩子是自由的，生活是可以掌控的。老公回来，你的生活得跟着老公的要求走，这让你感觉失控了。不知道在你老公外出进修之前，你们的生活是怎么样的？在老公去进修之前，你们的生活可以看成是一种稳态，两个人也基本磨合的差不多了，生活多半也已经井井有条，每天按部就班的进行。那时候，你老公会要求你多陪他吗？你有觉得自己不自由吗？老公外出进修，相当于原来的稳态被破坏了。你和孩子需要一点时间去适应老公不在家的日子，慢慢的你们会调整自己的生活，形成另一种稳态，你和孩子两个人的稳态，你们慢慢习惯了没有老公的生活方式。这个时候，你觉得自己是自由的，是可以掌控自己的生活的。老公进修回来，你们需要重新去适应，去回到原来的稳态中去。但似乎这一些有些回不去了。照说是，老公回来了，老公没进修之前你们怎么过，现在还怎么过，是需要适应一段时间，但最终会形成稳态，可能不是最开始的稳态，但也是另一种的稳态。你没有说老公外出进修之前你们的相处模式，沟通模式，你提到了之前老公还能给你情绪价值。从描述看，你说当年很满意的老公，一下子觉得好像没什么意义了。似乎从老公进修回来，或者是在老公进修的这段时间，你和老公都有一些变化。你变得对老公的要求不耐受,当然你没有说之前老公对你是否有要求，老公似乎对你的情绪没有能够共情。不知道这半年你们都发生了什么。你提到了，老公不喜欢你去做推拿。不知道你是从什么时候开始去做推拿的，你提到胳膊疼的厉害，所以约了推拿，胳膊从什么时候开始疼的厉害，老公知道你胳膊疼吗？你有告诉他吗？老公不喜欢你做推拿，那对于你胳膊疼，他有没有提供一些帮助，比如买膏药，自己给你做按摩等。在老公进修之前，你有做推拿吗？你可以想一想，这半年你自己的改变，什么让你不耐受老公的要求了？以及老公的变化，你提到他之间还能给你提供情绪价值，现在是什么让他不能给你提供情绪价值了呢？从你的描述看，跟老公之间的关系，对你的影响比较大。可能跟你们这半年的变化有关。建议你去找心理咨询师聊一聊，或者和老公一起去做夫妻咨询。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。你今年27岁，与男友相处半年，分手复合过一次，有感情基础，但因沟通和性观念等一些问题，包括他的表达累了，并且劈腿你们再次分手，你的情绪感受从愤怒到平静，后来复盘后你发现自己还是想与对方复合，能够感受到你的痛苦和纠结，给你一个拥抱，想要探索怎么办。从你的描述来看你对你的男友有很深的情感，对方劈腿后和你分手，你当时的情绪是愤怒，后来又冷静了下来，不知道这个过程中的你是怎样的，但我能够感受到你的痛苦和不易，通过复盘，你觉察到自己的本心还想和对方走下去，想要挽留对方，那如果从这个方向来看，你都做了哪些准备，对于对方所说的累，到劈腿你当时真是的感受是什么？这些感受背后有着你怎样的需求，同时你现在的感受是什么？现在这种感受背后有着你怎样的需求，如果想要满足你现在的需求你需求做些什么？同时，也可以思考一下，在这段感情中，你的期待是什么？你和对方是否和你有着同样的期待，怎样做这种期待才能实现呢？你真的爱他，在爱他的前提下，你是否也做到了像爱他那样爱着自己呢？当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。半年的相处时间不算短，在这段时间里，你投入了爱，你们之间有过许多回忆。这种爱会形成一种惯性，让你难以一下子从这段感情中抽离。你不甘心就这样结束，因为你在这段感情里付出了真心，觉得还没有到彻底结束的时候。就像你精心培育一棵植物，虽然它有点生病（感情出现问题），但你不想轻易放弃，想继续呵护它成长。你提到你们复合后感情顺利（在你看来），这说明你对这段感情有积极的期待，而他突然劈腿并分手，打破了你的这种期待，让你更加不甘心。他劈腿并离开你，可能会让你不自觉地怀疑自己的价值。你会想是不是自己不够好，所以他才会选择别人。在这种心理下，你想挽留他，其实是在寻求一种肯定。你希望他重新选择你，这样就像是他在告诉你，你是有价值的，是值得被爱的。这种对自身价值的怀疑还体现在你对朋友说你是“恋爱脑”“太卑微”的在意上。你内心可能也在挣扎，想通过挽留他来证明自己不是朋友所说的那样，而是在积极争取自己的幸福。分手后，你会感受到孤独。27岁的你可能已经习惯了有一个亲密伴侣在身边的生活。这种孤独感会促使你想要重新回到有他的生活中。你对亲密关系的渴望还体现在你对感情问题的复盘上，你希望找到问题并解决，重新建立亲密关系，因为这种关系能给你带来情感上的慰藉、陪伴和安全感。你真心爱他，这背后是你对爱的深切渴望。你希望被他需要，希望自己在他心中是重要的。你想挽留他，是因为你想继续在这段感情中体验被爱的感觉，体验那种相互需要的亲密感。你在感情中的付出，如对感情问题的思考和复盘，都是你对被需要的一种追求。你希望你的付出能够换来他对你的爱和需要。他的劈腿和突然分手让你失去了安全感。你想挽留他，是想重新建立起在这段感情中的安全感。你希望有一个稳定的恋爱关系，一个可以信任、依靠的伴侣。你对之前感情中出现的问题，如缺乏沟通的反思，也是为了构建一个更有安全感的关系。你希望通过解决这些问题，让自己在感情中不再有那种不安的感觉。你想挽留他的行为，在一定程度上是为了实现自我认同。如果他能够回到你身边，你会觉得自己的感情观、自己在这段感情中的努力是正确的。你希望通过这段感情的成功挽回，来证明自己是一个值得被爱的人，是一个能够处理好感情关系的人。那么，在当下，这种情况，如果你在经过深思熟虑后，依然觉得想要挽回他，那么你可以尝试以下几种方法。首先，尝试保持联系但不要过度打扰，你可以偶尔给他发发消息，关心一下他的生活，比如“最近工作忙不忙啊，要注意休息哦”“天气冷了，多穿点衣服，别着凉了”。但要注意控制频率，不要一天到晚地缠着他，让他觉得你很烦。也可以适当地和他分享一下自己的生活，告诉他你最近遇到了什么有趣的事情，或者在工作、学习中取得了什么成绩。让他知道你没有因为他而颓废，你依然有自己的生活和追求。其次，尝试诚恳沟通表达心意，找一个合适的机会，和他进行一次坦诚的沟通。在谈话中，你要诚恳地表达你对他的爱，告诉他你在这段感情中犯了哪些错误，比如沟通不畅、不愿意和他发生性关系等，你已经认识到了这些错误，并且愿意去改正。同时，你也要认真倾听他的想法，了解他在这段感情中的感受和困惑，尊重他的决定。如果面对面沟通比较困难，你也可以尝试给他写一封信。在信中，你可以详细地表达你的心意，把你想说的话都写出来。写信这种方式比较正式，也更能体现出你的诚意。然后，尝试展现自己的改变和成长，利用这段时间，努力提升自己。你可以学习一些新的技能，比如绘画、舞蹈、外语等；也可以多读一些书，丰富自己的内涵。当他在看到你有了新的变化和成长时，可能会对你重新产生兴趣。并且尝试培养一些自己的兴趣爱好，比如健身、摄影、旅游等。这样不仅可以让你的生活变得更加充实，也可以让你在和他交流时有更多的话题。同时，通过参加一些兴趣爱好的活动，你还可以结交一些新的朋友，拓宽自己的社交圈子。最后，试着给予他时间和空间，你可以尝试理解他现在的心情，他可能需要一些时间来消化这段感情，来处理和新欢的关系。你要给他足够的时间和空间，让他自己去思考和决定。不要在他面前表现出一副死缠烂打的样子，这样只会让他更加反感。并且在这段时间里，你要保持和他适当的距离，不要总是出现在他的生活里。让他在没有压力的情况下，去回忆你们在一起的美好时光，去思考你们的感情是否还有挽回的可能。当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。请记住，无论你做哪种选择，都一定要以自己的福祉为首要选择，同时也要做好他可能不接受挽留的心理准备，你需要权衡自己是否能够接受可能的结果。爱人先爱己，相信你能找到更适合自己的方式来面对感情。希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

题主好我是kelly水看完你的提问，首先呢我不太认同你给自己贴标签，说自己是个该死的变态。我们每个人有些嫉妒，竞争，包括想要更好，这些都是有可能的。【关于竞争】霍尼在《我们时代的神经症人格》这本书提到过，我们生活的环境也会影响，例如竞争，最早是在家庭里，有些父母比较孩子，在比较学校的，老师也会如此。适当的竞争，公平的竞争，光明正大的竞争，这些都是可以的。例如兄弟之间的嫉妒是他们兄弟的事，也因为你想帮助老公。所以很想在各方面“决定一定不要让这个人得逞”一定要碾压他！在你心里如果赢了你会🈶什么样的感觉呢？老公感谢你这样做吗？如果这个念头让你变得更优秀更有钱，我认为非常好，你也很坦诚，还可以感谢他，激发了你对生活更好的追求。这些在兄弟之间的问题，包括姐妹之间，类似的竞争有些是善意的，如果自己不舒服，那就失去了竞争的意义。毕竟我们赚钱是自己核心家庭的事情，日子过好也是核心家庭的事情，夫妻感情好，家庭幸福，身体健康，同时也能日子过的越来越好，这是目标。例如今年的目标实现了，可以肯定自己，只要努力是可以达到的，有时候还有大环境，例如疫情就有不可控因素。个人认为，竞争只要是让自己更好，幸福，这些都是可以的，只是有些人不承认自己而已，而你会直接说出来。【关于自己】生活中我们也会遇到很多人，有些人自己早期经历缺失金钱，成长后看到有钱的人都会贬低，自己努力赚钱也会依然贬低。这些是早期的习惯还没有改变而已，但是觉察到了就会改变。例如我们去复盘：1:无论是比强还是媳妇儿好看，如果这些可以让自己舒服也是可以的，这是客观的条件。如果自己活得非常累，非常焦虑，这样的比较意义在哪里呢？2:假如身体健康和比较，在你心里你认为什么更重要？3:假如对方也因为你激发了更好的能量，在赚钱方面，工资高，如果我们换成祝福。毕竟一家人即使经济不往来，也好过贫穷而带来的麻烦呢。如果这是一个游戏：我看到二个人在“你追我赶”，在努力赚钱，在努力过好，那么游戏的目的达到了。现在有个人觉得自己几乎快成了“神经病”，并且又投入了新的创业初期。其实这个游戏还是一样，只是现在换成新的游戏，需要适应，需要在目前的情况下找到有利于自己的。假如都成功了，也许互相还可以帮助呢。毕竟找外人也没有这样的血缘关系，你只管自己做好自己的事，兄弟之间也许有他们自己的方式，无伦别人如何看待：我想当自己认可自己成功，优秀，比其他人认可要重要。我们把精力一部分放在观察对方的行为，生活，赚钱，所以分散了你的注意力。当你专注自已，投入全部精力，包括找个咨询师聊聊，也许我们把游戏变成自己和自己玩，而不是和他人比较，这样也许就可以摆脱这个苦海，可以继续玩新的游戏，不一定要走出来哦。你是敏锐的人，也要继续相信自己的能力，直觉，自己一天比一天好，优于昨天的自己。祝福你推荐书籍《无惧焦虑》《自我关怀》《在人际关系中成长》

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。我们可能一直生活在一种虚拟的世界里，我们用自己的文化和思维，建构了道德和秩序的规则，也建构了物质与欲望的世界。首先我们要想一想，人性是简单的？还是复杂的？其次作为一个客观存在，那个异性同学，你能觉知的是他在你内心的投射，这个投射就是你的观念、经验、情绪和想象等决定的，因而都是你自己的。每个人都即是欲望的产物，也是关系的产物。对你的欲望，与你的关系，决定了那个同学的言语表达和状态呈现。同样，你对他的欲望，和他的关系，也决定了你的言行和表现。我们可以试着问问自己，和他持续聊天对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事？我们也可试着问问自己，分析他的心理，是内心什么需求？现实生活中的男女双方都有各自的私人领地，也有自己的情感界限，这些内心禁忌代表着你所接纳的情爱规则。我们可以问问自己，自己的情感界限在哪里？我们也可问问自己，我真正的需求是什么？为此我能做些什么？我们可以经常觉察自己的情绪，尝试记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们明确自己的需求，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。我们也要给自己赋能，破除内心的一些不合理期待，始终保持一颗平常心，因为平常心是一份沉着的信心，而信心是一份坚定的平常心。当然我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。推荐书《你就是答案》

题主你好，我是心探教练余，我们试着来交流这个话题。为什么会这样？1.可能是我们在害怕看见真实的自己。很多时候我们担心自己的不足和缺点暴露，可能遭受到批评和指责，甚至面临自尊心的受损。而逃避刚好是应付这种恐惧的一种防御方式。因为逃避，就不用去面对“我不好”的挫败，也不用去看“不够好”的自己，于是我们潜意识里面选择了逃避。就如题主所写，面对每天的工作打不起精神，总有挫败感，很想逃避。2.可能是一种表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制，长大后容易出现焦虑。因为小时候的我们无力反抗父母的控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。叛逆和逃避，就可能是这种能量的变相释放，是一种伪装的反抗和攻击。就如题主所写，不想让别人管我，不想待在室内被繁重的工作束缚，想去痛快一把。3.也可能是我们的身心疲惫了，厌烦了。我们很多时候不愿意承认这种感觉，但是我们行为不会骗人。因为我们很多时候陷入了一种想改变怕失败，不改变怕后悔的循环，身心会有疲劳和烦躁。就如题主所写，有时候我也疑惑，像我这种什么都不尽人意，如何把这艰难的一生混完。心理学上说，一切防御机制都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。当我们感受到痛苦却又无法改变现状时，便会做出防御。而把自己定位成一个受害者，让自己可以更少面对伤心、委屈和羞耻，同时也在推卸自己的责任，可以把自己的情绪归结为是对方造成的。就如题主所写，我总是回忆和懊恼这几年的各种愚蠢行为和选择，晚上经常做噩梦，常有说梦话骂人或者嘶吼的情况。我们可以问问自己，回忆和懊恼，是内心什么需求？骂人和嘶吼，又是内心什么需求？我们也可问问自己，理想中的自己是怎样？我们真正想要的是什么？我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要留一些独处的时间给自己，做一些悦纳自己的事情，比如自己的兴趣爱好，阅读和运动都是调节情绪的不错方式。当然我们无法得到自己不信的东西，所以从此刻开始，先拥抱自己是足够好，相信自己是值得被爱，你会感受到生活的美好。推荐书籍《5%的改变》

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的描述，看得出来，你是一个很要强的人，也是一个很勤奋很努力的人。第一次去老公家，对于老公哥哥说的话，你给出了自己的解读，比如，对你不满意，算计，嫉妒你老公，生怕老公比他混得好。你大概也看出了，这里我说的是，你自己的解读。其实我们每个人，对于外界的人和事，都是自己的解读逻辑，这个解读逻辑通常跟我们的成长经历，我们的人生经验，我们的认知、观念，想法等有感，每一个人都对同一件事的解读都是独一无二的，每个人对同一件事，在不同的时期也会有不同的解读。你第一次去老公家，对老公哥哥的言行，你有自己的解读，而且你很相信自己的解读，因为女人的直觉是很准的。对于你的解读，你也给出了自己的应对方式，那就是，一定要比老公哥哥混的好，而且是要碾压他。于是在此后的这几十年，超过老公的哥哥，成了你的执念，估计也占据了你每天的思考时间，你觉得这就像是一个苦海，你走不出来，是不是自己变态了，还有救吗？对于这个问题，看你怎么看了。你可以说是，超过老公哥哥是你的执念，但同时，可能也是你拼命奋斗，并且推着老公，以及你们这个家庭不断往前的动力。如果没有一定要超越老公哥哥的执念，你可能不会这么拼命，也不会去做生意，不会去创业。我一直认为，人是需要一点执念的。当然，执念这个词，其实有很多的同义词，比如，意义，目标，理想，信念等，这些词有一些程度上的区别。比如，人生意义，可能会听上去更哲学一点，更积极一点。目标，似乎更简单，更中性一点。理想更高尚一点，信念也是。但其实，都是关于活着是为了什么的不同说法。之前看过一本小说，小说中的九尾狐，为了给自己的妈妈和外婆报仇，跟着强大的敌人从一个世界到另一个世界，跟了100多年，虽然跟敌人相比，他是弱小的，但他还是时不时的去攻击敌人。为妈妈和外婆报仇就是他的执念，也是支撑他独自寻仇100多年的信念。后来在其他人的帮助下，他终于打败了敌人，告慰了死去的妈妈和外婆。但他却迷茫了，大仇得报，一直以来支持他活下去的动力没有了，他不知道自己的人生该往哪里去。有时候，特别是一些带有复仇，嫉妒，好胜等的想法，很容易就成为执念。普通人也都会有自己的执念，比如，有的老人觉得一定要给自己成家，要对子女有用，他们一生劳碌，觉得自己是有价值的。等到他们到了晚年，生活条件好了，子女不让他们劳动了，让他们享福，他们会很难受，因为他们觉得自己没用了。有用就是他们的执念。觉得自己没用，那他们的天也就塌了。所以，对于这样的父母，子女最好一直保持着他们需要父母，才能满足老人要有用的执念，也能让老人更有生活的动力。这有点扯远了。回到你的问题上，不管原因如何，你要胜过老公哥哥的执念，很正常，我不认为是变态，我更愿意称之为你的信念感比较强，目标明确，且行动力强。而且你的执念并没有伤害到其他人，最多是伤害到了自己，搞得自己很疲惫。换个思路看你的应对方式和行为，看到的就是不一样的你。你大概首先需要接受，你有执念，这很正常。当你能够接受自己的执念，执念给你带来的内耗就会减轻一点。第二，尝试把你和你的执念分开一点。你可以把你的执念形象化，比如，它是一头野兽，或者是一只毛绒玩具，也许你现在无法控制你的执念，但当你把执念形象化，其实就拉开了跟执念的距离。你是你，执念是执念。你可以选择让执念控制你，也可以选择把执念踢远一点，拉大你和执念之前的距离。你还可以给你的执念起个名字，比如，小念念之类的。你还可以站在旁观者的角度去看你和你的执念，描述你的执念是什么样子的，大的小的，高的低的，胖的瘦的，圆的扁的，是动物还是植物，是老虎还是小猫等等，尝试着去描述。你可以拿一个真实的玩偶或者任何东西，当成是你的执念，可以去跟它对话，问问它为什么要跟着你，它想去哪里等等。这些都可以把你和执念分开。第三，你可以选择让执念控制你，也可以选择和执念和解。执念没有错，你也没有错。执念可以是阻碍，也可以是动力。现在你似乎让执念控制了你，是执念在推着你往前走。你也可以保留你的执念，但不让它推着你，而是成为你的伙伴。第四，关于你的执念的来源，我猜可能是老公哥哥的语言，行为，或者不经意的动作，甚至是语气，长相等等触动了你的一些深层次的潜意识，激发了你的防御。你的应对方式是把对对方的攻击，转向了自身，要求自己必须赢过他。这方面的问题，建议你去找精神动力学的咨询师聊一聊。建议你找心理咨询师聊一聊，你需要专业人士的帮助。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。心理学上说，每个人的心中都住着一个小孩，它是决定我们情绪和基础安全感的重要因素。如果这个小孩被及时看到，并时时安抚，那么我们就能开心每一天。相反，如果内在小孩没有得到爱和关注，那么我们就会容易敏感，焦虑不安，在心理学上成为创伤的内在小孩。就如题主所写，我从小被妈妈打压指责，记忆特别痛苦。在我们的成长过程中，不同的经历让我们内在小孩会形成各种创伤类型，它住在我们的潜意识中，埋藏在我们的内心。童年时期父母和长辈的反馈和行为是我们了解自己的唯一方式，如果他们一直是批评和忽视，或者是责骂和打压，得不到积极回应和正常关爱，我们就会在内心觉得“我不够好”，“我不配”，肯定自己无能，这样的自责和自我攻击又会加重自卑感，从而让我们的内在小孩越来越自卑。就如题主所写，我就像一个垃圾桶接受他们所有的坏脾气。当我们对自己内在小孩的创伤有所了解，那我们如何疗愈内在小孩，让自己强大呢？其实很多时候，令我们当下脆弱的是情绪，也就是说是受伤内在小孩的情结。我们儿时的自卑感没有被好好看见和安抚，一旦在现实中遇到类似的情境，就会激活当时的自卑，从而引起担心、害怕等各种负面情绪，甚至一些身体上反应。就如题主所写，我被训成了后，已经习惯趴着了…童年的经历可能给我们带来一些伤害，不过我们可以依靠自己的力量，去看到过去那个无助而孤独的自己，接受那个不被关爱的自己，去努力与自己和解。所以当我们觉察到自己脆弱痛苦情绪的时候，试着喊“停”，对自己说：这都不是我的错，让情绪流动。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。我们也可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。我们也可尝试真诚地对自己说，你现在如此委屈，是因为你过去经历过类似的委屈，你太害怕自己会再次受伤，就让我来理解你，拥抱你，关爱这个渴望被爱的你。和自己的情感坦诚相处，会慢慢安抚烦躁不安的心，让自己从焦虑和痛苦中暂时走出来。我们还可找个合适的机会和父母一起聊聊曾经的童年，也婉转的表达自己被批评和指责的不舒服，沟通并不是需要去问责谁，也不是去分辨谁对谁错，而是帮助我们更好的认识自己，和往事和解。当然我们也要两手准备，如果父母欣然接受，我们循序渐进，通过自己的成熟慢慢协调亲子关系。如果父母一下子不能接受，我们也不要灰心，毕竟这么多年的习惯模式，我们创造合适的机会再次沟通，相信时间和诚意能让父母看见自己的成长。同时我们自己也有核心家庭，完全可以在物理空间上尝试分离，有时候关系的和解先从关系的分离开始。我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也试着学会关爱自己，从善待自己的身体开始，告诉自己我们已经长大，有力量也有能力保护自己，可以去肯定和满足自己的需要，可以去表达和交流自己的想法，也可去接纳和欣赏不完美的自己，而当我们开始直面自己的想法，敢于表达自己真实的感受时，不仅仅是简单的言语变化，更是一种心理突破。学着向内看，抱抱我们内心的小孩，成为自己的内在父母，当我们内核稳定，我们会自信的展示自己。推荐书《拥抱你的内在小孩》

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述中，可以感受到你的痛苦和无奈，似乎只有当你和你老公在各个方面都比他和他媳妇儿强，你才会觉得心安，但是，现实却是你总是获得很累，因为我们很难去掌控这样的结果，因为我们很难每件事情都比他们好，但这并不意味着你们的幸福需要建立在比过他们的基础之上。可是，意识层面，我们可以很理性地看到没有必要去比较，但是在潜意识层面，似乎从第一次见面开始，你就开始了无意识地与他们的竞争和比较，要找到比较的源头，看到最深的核心认知，并松动根深蒂固的核心信念，疗愈曾经在早期经历中卡住的情结，我们才能够脱离“苦海”。给你的建议是：同胞竞争，也许和你的早期经历有关，或许他们兄弟之间也存在，所以你觉得自己的直觉很准。不知道你自己是否有兄弟姐妹，而他们又是在你多大的时候出生的，当他们出生的时候，你当时的反应是怎样的？父母又是如何处理的？有没有让你感觉到自己被抛弃了？有没有让你觉得如果他们比你优秀，比你好，就意味着你将不被爱了？这些其实都是值得去深入探索的部分，有助于你理解自己这种无意识的竞争是从哪里来的。说一下我自己的故事，或许更能有助于你的理解。在我一岁之前，我是我们大家庭中唯一的孩子，我的叔叔很喜欢抱我，没事就会一直抱着我，但是我的爸爸反而抱我很少，从心理学的角度来看，叔叔是我早期经历中的重要的异性客体，后来，在我一岁半左右，我的堂妹出生了，那是我叔叔自己的亲女儿，因为我也长大了，叔叔突然就不抱我了，就算我哭得很伤心，他也不会抱我，因为堂妹很小，需要他抱，另一方面，毕竟是自己的女儿，他当然会更喜欢。但是，这个早期经历却对我后来的人际关系产生了很大的影响，我在亲密关系中，会很担心被我老公突然抛弃，每个阶段看到任何亲近他的女性就会非常嫉妒、害怕和担心，我也会不自觉地去和她们比较，生怕被她们比下去。一岁多的时候处在俄狄浦斯期，我们这种和另一个孩子的竞争，其实就是在争夺父母的爱，如果你是第一个孩子，在二胎到来的时候，父母并没有给到你解释，让你感觉到自己被抛弃了，被忽视了，你可能就会觉得只有当我竞争过对方，才能够获得父母的爱。而他的哥哥或许也是有着同样的经历和心理，因此你会感受到来自于他的这部分投射。只有当我们看到了这个部分，我们才能够开始去疗愈和理解自己。我们需要做的不是在现实中和他哥哥不断地循环竞争，而是要去看到早期那个受伤的自己，告诉她，其实弟弟或妹妹的到来，并不意味着你就不够好了，你依然是值得被爱的，通过心理学的一些方式，和那个内在的孩子对话，给到她想要的安抚和安全感，那么，你自然就会在现实中逐渐放下这些竞争和比较。2.探索负面核心认知，建立起建设性的思维模式，这个世界很大，我们不需要通过与他们的比较来确认自己的价值，你可以选择放下比较，活出真实的你自己，拥抱属于你的幸福生活。另一个角度，也可以从认知层面进行一些调整，可以去深入探索一下，自己的负面核心认知是什么，也就是当你总是在和他们比的时候，你的想法是什么？你可以这样问你自己，当他们创业成功了，而我们还没有起色，这意味着什么？看看你的答案是什么，你会找到一些线索。一般来说，探索到最后，我们会发现，我们是在通过比较来确认自己的价值，觉得只有自己自己比对方好，自己才是有价值的，就像小时候，只有自己比兄弟姐妹好，才是更值得被爱的那一个。但这样，我们的生活就会变得很被动，因为我们的价值绑定在了另外的人身上，而我们又无法掌控别人，就会很容易焦虑。实际上，我们并不需要比谁好，才是有价值的，我们本身的存在就是有价值的，所以，我们需要学习的是无条件的接纳自己和爱自己，我们需要学习的是去建立起一个内在的自我评价体系，这个评价体系不以外界的评价为标准。其实，也是因为我们本身对自己是不够确定的，所以就想要在外界去找一个参照物来确定自己，而当你自己真的可以对自己足够确定，也就不需要去参照外界了。你其实是可以有选择的，你可以选择放下比较，看到他们的好就是他们的好，而你的好就是你的好，他们的好并不影响你们的好，你们两家的好是可以同时存在的，我们并不需要通过因为竞争的恐惧而去创造，我们也可以选择因为爱而去创造，为了生命本身的精彩和自己的幸福生活而去创造。至于这个执念，或许还可以借助认知疗法继续深入去探索，运用箭头向下技术，看到自动思维、中间信念以及和核心信念是什么，或许探索需要一定的时间，但这是值得的。你可以找一位认知行为流派的咨询师做咨询，也可以阅读《认知疗法基础与应用》这本书，里面也有很清晰的操作方法。以上，供你参考，祝好！

题主好我是kelly水看完你的提问，我看到你是一个非常有主见，有自己独特想法女孩，同时也非常优秀，独立，也很爱自己的父母。【关于家庭】我猜想一个22岁的女孩毕业后没找父母要一分钱，一定也有希望自己赶紧独立，也许早期在家里父母的不容易，对你的爱，给予你一些思考。我们来梳理一下：父母会提及养育你不容易，让你自己觉察到自己独立也许也是对父母一种爱的回应？这些你会和父母沟通吗？你一个人也有很多不容易？父母和你还有一个不同的地方：例如他们有自己的期待，希望你在家备考公务员事业编，你自己如何想的，你会坦诚和父母说说你的想法吗？我也看到你还是回去顺便在村委会干了半年，也许这里也有一些矛盾。你想做自己，同时也希望可以不让父母失望？这几年大环境，很多本科毕业都有遇到考编的困难，没考进也很多。也许父母的很多理念早期的环境影响，你觉得父母的评估和想法，你有多少认为父母有道理？又有多少你是不认同的？这里可以试试打分，可以十分为满分，你可以评估一下哦。我个人认为家庭也是二代人不同的思想，还有就业也考虑未来自己的就业方向，最主要的是自己的选择忠于自己可以负担自己的责任。我想你是有能力的人，一个人可以借到钱，说明你有很好的人际关系，同时也说明大家认可你。这些能力也许父母并没有看到，而且你也🈶能力自己借钱，还能存钱。这些事父母也许并不知道，而且一个人有能力，愿意尝试不同的工作，在陌生的城市扎根，这些都是不容易的。我们和父母冲突，不一样的理念引发矛盾，也许也是必然的。假如你事事顺着父母，缺少自己的独立思考，也许这样你也无法发挥自己的潜能了呢。毕竟鱼和熊掌不可兼得。【关于个人成长】这里我们也看到和父母的金钱观不同，父母也许有自己的想法。在你心里父母是怎样的人呢？如果有十个形容词，你愿意怎么样去描述？我看到你有自己的独立想法，也会自己攒二万块钱，没告诉他们。也许父母也对金钱有自己的安排，期待比较高，你可以问问父母对你的期待是什么？关于比较，我很欣赏你坦诚和父母说自己不喜欢比较。你会说自己的感觉，这里也有你的委屈，确实人与人不同，你有自己的独特，也有自己的世界，而且重点是你也有前期的很多准备，一步步在走向更好的自己。我们可以分清边界，分清哪些父母的，哪些是自己的梦想。假如你不是很在意父母，也不会很在意他们的话，父母养育你读书也是应该的，至少你自己工作后经济独立了，这里要肯定自己。父母和我们的关系，随着年龄，包括恋爱，结婚，都是独立清晰的边界，我们也许也是通过矛盾看到不同时代不同的文化，各自都有影响。父母有父母生活方式，你有你的，坚定自己的信念也很重要。我们可以通过了解自己，成长自己，去思考自己的人生，包括对爱情家庭恐惧，恐惧的地方是什么呢？可以书写出来，也可以找咨询师聊聊，假如我们觉得谁也不爱自己，先试试自己爱自己？我们可以做到的是陪伴自己，看到自己的难过，不容易，委屈，抱抱自己。同时也要肯定自己，接纳发生的一切，我们无法改变他人，也许可以改变自己的心态，想法。推荐书籍：《自我关怀的力量》《也许你该找个人聊聊》

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说情绪。情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。我们可以问问自己，最近公司老板之间的分崩离析，给我带来怎样的情绪和感受？我们也可问问自己，选择老大，是内心什么需求？选择老二和老三，又是内心什么需求？我们尝试听听自己内心的声音，每一种声音都是想表达什么？让我想到什么样的自己？在我联想到的这些事件中，别人都是如何对待自己的？我们不妨可以试着问问自己，“我这样做累不累？会不会很不舒服？”如果答案是肯定的，那么对自己说“停下来”，深呼吸让自己平静。我们可以经常觉察自己的情绪，可能对自己已经陷入类似的情绪冲突而不自知，所以我们可以直面内心的焦虑和不安，当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有焦虑和不安都消失后再做尝试。再来说说界限。知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。职场同事之间的相处，我们并非要接受她们的全部，我们可以只接受对方让我们舒适的部分，同理我们也无法要求同事对自己的要求全部买单，在双方合适的区域相处是我们可以尝试的态度。人与人的不同决定了我们与他人的重叠部分不一样，这也是我们同事关系的边界。虽然我们都有亲近别人的渴望，希望能够帮助别人，甚至承担别人的痛苦。可是有时候我们需要承认自己的界限，不是我们的爱心不足，而是我们的能力不够，边界就在那里很客观，我们只能承认和遵守。我们可以尝试课题分离，这个世界上永远只有三件事情，老天的事、别人的事和自己的事，唯有自己的事我们可以控制和改变，别人的事和老天的事，我们无法控制和改变，那就不如选择适应。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。同时很多时候不必纠结于对错之间，做当下该做的事情，调理好自己的身体，迎接宝宝的诞生。我们允许自己有工作的热情，也允许自己有放松的身心，都是生命的体验，都是自己精彩的人生。推荐书《被讨厌的勇气》

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。情绪感知是我们认识、控制和调节自身情感的能力，也是情商的一种体现。陈婕君老师在《可塑的我》中写道：很多人无法处理事情或情绪，是因为他们将感受、情绪和想法这三者混为一谈。感受是什么？是人对外界的刺激产生的一些生理性的、生物性的反应。比如说，有人用针扎你，你感觉疼，这是感受；冬天北风吹来，你感觉冷，这也是感受。感受不仅包含对周围环境刺激的反应，也包含对自己内在刺激的反应。情绪是什么？是人们对感受的反应。比如说，周围的环境很热使得手心出汗，心跳加速，情绪就是当自己身体很热心跳加速时感到的烦躁或兴奋。情绪和感受一般会通过神经系统的周围神经系统做出反应。想法是什么？是一个人怎样理解、解释自己的感受和情绪。因为涉及理解和解释，所以想法一般不产生在周围神经系统，而产生于中枢神经系统。就如题主所写，给了高薪但因各种原因业绩赶不上，暂时不打算离职，要不要主动跟领导商量降薪的事？接下来我们重新梳理这个过程，看看能否在理解自己情感变化的过程，进而管理和表达自己的情感，来解决这个情绪感知的问题。当我看到业绩赶不上，自己是什么样的想法？它给你带来了什么样的情绪和感受？市场大行情不景气？个人能力也不够？或许有一点点沮丧？或许有一点点不甘？或许还有一点点担忧和迷茫？其实我们可以问问自己，回过头来看当初选择到这家公司挑战高薪，自己的内心如何来解释这件事？我们也可试着问问自己，暂时不打算离职，是否已有起心动念？是否已经影响自己的心情？如果提出离职，我是在逃离什么？还是在追求什么？我们还可试着问问自己，想到主动找领导谈降薪，是内心什么需求？让我想到什么样的自己？我们可以经常觉察自己的情绪，可能对自己已经陷入类似的情绪冲突而不自知，所以我们可以直面内心的焦虑和不安，当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有焦虑和不安都消失后再做尝试。我们可以创造机会和领导交流，尝试使用表里一致的沟通，向他如实表达自己的感受、想法和期待，沟通只是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。所以，感受、情绪和想法，实际上是神经系统和大脑对三者之间的协调，关系协调顺畅使得自己内心平静。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要自由自在做自己，因为无意识地否定自己一部分，喜欢自己一部分，结果是内耗和分裂，心理的冲突与痛苦由此而生。但是当你无条件的接纳和喜欢自己，你会和自己圆融相处，你也会更加自信的展示自己。推荐书：《可塑的我》

题主你好，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。先来说说影响人际关系的因素，首先，过去情结会影响现在的关系。大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，痛苦，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞耻等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。这些情绪被压制在潜意识中，身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时，这种身体的记忆被激活，全身感到紧张，呼吸加快。这在心理学上叫“情结”，或者叫情绪按钮。就如题主所写，小学的时候被老师和同学嘲笑和排挤，我以为随着时间的流逝这些痛苦会慢慢消失，但是我感觉仍然摆脱不了它。我们可以问问自己，回首过往那些校园霸凌，我如何看待那些经历，给我带来怎样的情绪和感受？我们也可问问自己，如果这些恐惧和无助的感受会诉说，它会向自己表达什么？其次，我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对他人感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们周边关系的人身上，解读为他们也是这么想的。就如题主所写，初中换了新环境，我每天提心吊胆跟他们在一起，我怕成为第二个被欺负排挤的对象。我们可以问问自己，当我做错事的时候，担心的是什么？害怕的是什么？我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。我们还可问问自己，理想中的自己是怎样的？理想中人际关系是怎样的？为此我能做些什么？因此，“镜像效应”会扭曲人们对关系的认知，从而阻碍人际关系的发展。而当我们开始认识自己，明确自己的需求，才能帮我们正确看待人际关系。最后说说爱自己：题主觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。我们可以从悦纳自己开始，允许真实的自己，接纳不完美的自己。尝试看到自己的强项或优点，写下来夸一夸自己，因为见好力是一种思维，就需要我们在生活中刻意练习来提升。也可尝试多些时间培养自己的兴趣爱好，既能提升自己内在，也能为发展人际关系做准备。当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。试着深呼吸，平和自己的心情，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香。感受真实的自己，感受真实的生活，你会越来越自信。推荐书：《活出心花怒放的人生》

题主你好，我是心探教练余，从三方面来和你聊聊这个话题。先来说说出错，工作中出错在职场中是个既普遍又无法回避的问题，我们在工作中都有过这样那样问题的经历，也想要避免和杜绝，可是往往不经意之间出现问题。出现问题可能是心态着急，可能是不够熟练，我们或许还会因为不了解他人工作内容的要点，不清楚应该注意的细节，使得我们更容易出错，我们或许也会因为赶进度加班加点，前一天没有休息好，第二天的精神状况往往还没有恢复到工作的节奏上，容易导致我们的工作粗心而出错。我们可以问问自己，自己的技能和知识匹配目前的岗位吗？公司团队的工作氛围如何？企业创导的价值观是什么？我们需要认识自我，改变自己能改变的，适应自己不能改变的。接着说说情绪，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，痛苦，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞耻等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。很多时候，影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情，尽管有些事情也许通过我们的否认，遗忘，压抑和理智化等方式，已经被压抑到无意识中了，但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们、通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在。就如题主所写，工作出现问题公司领导并没责怪，但是内心很不安后悔。我们可以问问自己，工作出问题，对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事？我们也可问问自己，不安，是内心什么需求？后悔，又是内心什么需求？我们还可回想童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。我们的思维和情绪总是活跃在一中对存在事情的不断释义中，这些内心诠释看起来像是在建构事件的真实。所以我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。再来谈谈当下，对于这次错误，我们是否还有机会及时弥补？是否可以找主管领导或分管负责人坦诚表达你的想法？因为这毕竟也是你工作的一部分。我们试着接纳自己，当觉察到自己不安焦虑时，问问自己：我害怕的是什么？或者这让我联想到了什么？当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。最后我们也要关爱自己，利用周末时间多和亲朋好友出去散散心，拥抱大自然，体验不同的生活，让自己的心情愉悦，让自己的视野宽阔。

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你的描述中提到了一个“小人”，这个小人其实就是一些质疑和攻击我们的想法，是的，它们只是一些想法，不代表就是事实，而之所以，这个小人会在情绪低落的时候出来，是因为“情绪窄化效应”的存在。 所谓情绪窄化效应，是指当人处于情绪的控制下时（比如恐惧或者愤怒），关注点会急剧变窄，容易盯着某个细节或某个点，视野和认知都会变窄，为了满足当下的内心需求，就会放任自己去做不应该做的事情。 神经生理学家发现，处于窄化状态的人，体内会分泌一些化学物质，驱动自己发泄欲望。也就是说，处于窄化效应下的人，很难阻止眼前所有的冲动，会被身体和情绪本能所控制，越是想利用理性去抗拒和克制，越容易适得其反。 所以说，当我们情绪低落的时候，我们的思维也会变得消极，因此，有句话叫不要在情绪化的时候做决定，也是这个原因，因为当我们在情绪化的时候，是不理智的，那并不是真实的你自己。 那这个时候，该如何处理呢？1.对于这个“小人”，不必和他纠缠，要知道他并不是你，允许这些声音的出现，就像观看落叶流水一般，当你能够允许他出现，只是观察，不认同、不跟随、不压抑、也不纠缠，过一会儿他就会消失。实际上，这个小人就是我们的一些负面的想法，而想法并不代表就是事实，它们只是我们大脑的产物，你也发现了，当你状态好的时候，你能够很快让自己恢复过来，不受这些想法的影响，但是当自己情绪低落的时候，由于前面提到的情绪窄化效应的存在，我们的认知会变得狭隘，我们的理性也会暂时休眠，我们开始认同这些负面的想法，甚至会觉得这就是真的，也会认为这就是自己，自己和想法融合在了一起。但想法就是想法，情绪就是情绪，它们其实都不是我们的本质，我们的本质是比想法和情绪大得多得多的存在，如果想法和情绪是天空中漂浮的一朵朵云彩，我们就是那云彩背后平静的广阔的蓝天。所以，我们需要认识到这些想法并不代表事实，也不代表就是我们自己，它们是会流动的，我们需要让它们流动起来，而允许它们出现，就观察它们，而不是去跟随、去认同、去压制或者与之纠缠，研究表明，当我们以这种观察的角度去允许自己这些杂乱的想法自然流动的话，只需要几分钟，它们就会消散。你可以在这种时候，闭上眼睛，然后退后一步，站在观察者视角，看到前面的自己的脑海里有一些具体的负面的想法，你看到是自己有一些想法，而自己并不是这些想法本身，那么，我们就可以和想法拉开一些距离，就能够逐渐实现认知解离；你还可以闭上眼睛，深呼吸放松之后，静静地去观察这些想法，当一个想法出来之后就想象把它放在了一片树叶上，让它随着流水流走，每出来一个都把它放在树叶上飘走，这样想象一会儿，就可以让这些想法流动起来，渐渐地，你的情绪也会变得更加稳定与平和。2.还可以采用“转念”的方式，重新拿回自己对自己想法的主导权。我们自己才是想法的主人，但要想成为想法的主人并不是那么简单的事情，而是需要经常进行练习的。这里推荐给你一个“转念”的方法，下次，当你再次遇到这样的情况，就可以试着做一下：第一步，当你又觉察到自己进入这种状态之后，我们要问自己一个问题：这个状态对我有帮助吗？我想我们的回答基本上会是：没有帮助。然后，你需要把你的呼吸带到自己身体拥堵、紧张的地方，让自己稍微放松一下，并且决定改变这个对自己没有帮助的状态。下定决心改变很重要，这意味着你启动了自己的有意识的觉知。第二步，我们再问自己一个问题：“既然这种状态对我来说没有帮助，那么，我希望拥有怎样的状态？”你可能会说，我希望拥有一种平和的、智慧的、对自己接纳包容的状态。第三步，继续问自己：“假如我拥有这种新的状态，我会体会到什么？"你有可能会说，我会体会到身体的呼吸是放松的，我的眉心是放松的，我是微笑的，我会更多地鼓励和信任自己……其实这个时候，咱们就已经在调整自己的状态了，也渐渐找到了行动的方向。第四步，带着新的状态去行动。也就是你感觉到自己轻松地呼吸，带着微笑，带着对自己更多的接纳包容、鼓励信任去行动，你会发现，你的情绪也会渐渐好转，思维会渐渐变得开阔，那个小人也不再那么有力量了。以上，供你参考，祝好！

你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的问题描述，看得出来，为了你的女儿，你很着急，担心。一方面是她的身体和精神情况，她因为害怕上班得了焦虑症，请假休养，吃药之后躯体症状没有了。但其实她为什么害怕上班，害怕到得了焦虑症。你提到了吃药治疗，那你们应该是去医院看了精神科医生。但可能并没有去做心理咨询。她的躯体症状没有了，可能很大程度上是因为药物的原因。她患病的因素还是没有得到改善。而且离开了上班的环境，也会让她的焦虑减轻。药物加上一段时间离开让她焦虑的环境，似乎她的焦虑症好了。这个时候，作为家长，自然希望她能重回工作岗位。或者回到正常的生活作息中。另一方面，单位催着她去上班。不知道你女儿请假休养的原因，单位是否知道？单位催她上班的原因是什么？请假时间太长了，还是她的岗位需要有人来做？你提到了你女儿还是害怕，对于单位催上班，她是害怕的。你前面提到了，她是因为害怕上班得了焦虑症，那现在让她再次回到让她换上焦虑症的环境中，她自然是害怕的。你提到了她吃药治疗，估计没有做心理咨询，也就是说，对于她得了焦虑症背后的原因是不知道的。为什么害怕上班？她在单位经历了什么？她对她在单位的经历有什么样的解读？害怕上班害怕到得了焦虑症，可见单位的人际关系，工作压力等可能都非常大。现在虽然她的躯体症状没有了，但单位的那些环境，氛围，人和事都没有改变，回到熟悉的环境中，确实可能会继续引发她的焦虑。所以，她现在去上班大概率会焦虑复发，如果就以她现在的状态回去上班的话。但她也不能一直呆在家里，还是需要去融入人群中。但她如果要去回去上班，还需要做一些工作。首先，建议在上班之前，先去找心理咨询师聊一聊。通常对于焦虑症的治疗是，药物+心理咨询，单靠药物能稳定情绪，改善躯体症状，但无法改变心理。而焦虑很大程度上是因为心理因素，个人的心理因素，有时候还有家庭因素，社会因素等。只要药物治疗，很难把焦虑症给治愈了。所以，建议你女儿去看看心理咨询师，去看看你女儿焦虑背后的动机，看看如何去调整认知，或者是提升沟通能力，工作能力等。她需要专业心理人士的支持。第二，建议她先让生活规律起来。可能休假在家，生活很容易晃晃悠悠一天就过去了，什么时候起床，什么时候吃饭，都无所谓。这样子时间长了，就越难走出家门。所以，不知道她休养了多长时间了，但最好让她的生活习惯先规律起来，比如，早上什么时候起床，什么时候吃饭，一天的时间怎么安排，什么时间去做做运动等等，有个时间的规划。生活规律了，人很会有一些确定感，确定感也能抵抗焦虑。第三，最关键的是，问问你女儿自己的看法。就你的描述来看，她还是害怕，明显是不想去上班，害怕自己应付不了上班。但她大概也知道，她还是要上班的。你就要看看，你如何尊重她的选择，如何给她提供支持，害怕上班还是害怕这个单位，要不要换个工作之类的。最好是她能够去看心理咨询师，或者你们一家都去跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主好我是kelly水【特别怕别人咳嗽，一咳嗽大脑就难受，怎么办？】题主的提问非常清晰，24年2月份开始的觉得有种神秘力量，能够读懂你脑海里的想法。我也很好奇，这个阶段发生过什么吗？或者说有一些特别的经历？【关于情绪】我们有些时候想法会变，主要还思是来自外部的声音影响。还有我们自己接触到一些新事物。记得有个朋友学习静坐，就会觉得自己和他人不一样，会感受到很多他人接触不到的事物。有一次我陪她去找一位老师，老师说刚开始接触很正常，觉得自己和他人不同也是可以理解的，我们每个人毕竟都是独特的个体。当我们用平常心去看待这些事，或者发生的事，当作我们人生的某一刻体验，这样也不会局限在某处。还有人喜欢看书，书里描写的故事很精彩，在某些时候无论阅读还是电影，这些都会影响我们。如果你觉得自己有能力传达给周围的路人，其实也是可以的。例如每天想着把自己的善念传递给遇到的每个人。例如遇到你的人都会得到你的祝福。当我们转变信念，我们看花，看草，看人都会有不一样的想法呢。情绪很多时候也会受思想的引导，强化，我们发现自己哪些想法很好，可以让自己开心，也可以写下来，继续去保持做这件事。这样我们可以不断调整事，路上看花也是很好的，包括看树，去和植物连接，感受和大自然的和谐。【关于接纳】我们经过疫情其实想法都会有些变化，包括阳以后神经也比较敏感。他人一咳嗽就是在提醒你脑子里有不好的想法，也许也有我们很在意别人的关系。也许最主要是回到自己的内心：例如我们集中精力在这件事，也许也是在收集，也许是内心害怕他人对你🈶一些看法？我们自己在意什么，其实也有一个著名的“孕妇效应”，怀孕的人会发现街上很多孕妇。例如有人开本田，就会注意到路上都是。我们一般在意路上的人，或者同事一咳嗽，也许也有内在一些情绪被压抑？例如你咳嗽的时候有没有被人不理解自己很不舒服？例如自己咳嗽很担心影响他人？例如目前的身心状态如果有些焦虑，10分最高，你会给自己打几分呢？我自己也有体验，焦虑的时候有些时候会想要转移，焦虑背后也许是担心某事，内在是没有安全感，具体也许会勤洗手或者强迫关门后不断去确认。状态放松后，这些都会慢慢改变～焦虑的时候可以专注自己内心，例如和自己说说话，看看她想要说些什么？或者试试绘画，做手工转移注意力。例如每天去跑步，注意植物。晚上也可冥想，让大脑可以放松下来～我们去学习接纳，如果影响日常也可以寻求专业的咨询师聊聊，或者寻求三甲医院的医生。放松心情，接纳发生的一切，相信自己会越来越好。世界和我爱着你推荐书籍《无惧焦虑》《自我关怀》

题主你好，读完文字，感受到病魔带给你的无能为力，也体会到你探索自己和破局现状的急切，我是心探教练余，和你聊聊。很多人心情低落时就想到抑郁，焦虑恐惧时就给自己贴上疯狂的标签。其实在日常生活中，我们很多时候的负能量和窒息感，只是压力导致的情绪而已。因为大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，痛苦，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞耻等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。就如题主所写，我感觉在焦虑和抑郁之间还有个根源，就是成长环境…一、 为什么让人批评就会崩溃？1.可能是一种“见不得自己好”能力。我们回溯自己的童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。2.可能是自我认知的偏差。我们往往把自我建立在他人评价的基础上，缺乏恰当明确的自我认知，做事瞻前顾后，总是会想“我这样做别人会怎么说”“我这样做他们会怎么看”等，结果是迷失自我，失去对自我的构建和自信心。3.可能是安全感的缺失。在我们的幼儿时期，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱，总是认为自己不好，丧失对自己的信心，也容易陷入习得性无助。就如题主所写，从我小时候经历以及长大，只是迟迟没有发现，也貌似隐藏得深。二、以下是我的建议，看看是否能够帮到你：首先，与其说见好是一种能力，其实是一种思维方式，一种积极正向的思维方式。我们可以从悦纳自己开始，允许真实的自己，接纳不完美的自己。尝试看到自己的强项或优点，写下来夸一夸自己，因为见好力是一种思维，就需要我们在生活中刻意练习来提升。尝试寻找资源，我们习惯带着问题的眼光去看待生活，其实找资源要比找问题难得多。遇到想要可以表现的机会时候多问问自己，如果我主动争取，我还有哪些人可以寻求帮助？遇到想要挑战的任务时候多问问自己，如果我主动承接，我还有哪些资源可以利用？我们可以和情绪和解，当觉察到负面情绪时，可以试着问问自己：“这让我又联想到了什么？这不是事实！”当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。同时我们也可尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，看到自己的好，记录自己好的人，是人生一大幸事。你选择看见什么，比事实是什么更重要。推荐书《你就是答案》

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起探索一下情绪焦虑和恐惧的问题。陷入“焦虑不安、恐惧害怕当中”，是不是感觉很挫败与无助？抱抱你哈。你能够自我觉察，看到自己的焦虑和恐惧，能够有意识的寻求自我缓解，并寻求心理方面的成长与帮助，你很棒！首先，我们来看看焦虑和恐惧情绪①，恐惧是每个人都会有的一种情绪体验恐惧也是我们最基本也最深刻的一种心理反应，往往被我们定义为的“负面情绪”的一种体验。它是我们在感到自己面临某种危险情境时，企图摆脱而又无能为力时才产生的担惊受怕的情绪体验。‌‌当我们的大脑杏仁核检测到潜在的威胁时，便会触发心跳加速、呼吸急促等一系列生理反应，提醒自己准备应对危险。‌这些反应是我们的身体为了保护好自己的生命安全所做的准备。题主提到半年来对开车的场景产生恐惧，所以，我们可以对自己的恐惧进行一些探索与理解。可以尝试寻求咨询师老师专业的帮助与自我成长，帮助自己逐渐面对和克服恐惧，减少恐惧对生活和工作的负面影响。②，关于焦虑焦虑是指一系列不安的情绪和行动倾向。焦虑让我们意识到可能会发生不愉快或者不合预期的事情，它像一个信使，提醒我们最好采取一些必要的行动。几万年前，我们的祖先为了生存，就必须保持那种焦虑感，以保护自己免受更强大，更凶猛的动物的伤害。如今焦虑仍然存在我们的体内。所以我们每个人都会产生现实和非现实的焦虑感，以及理性和非理性的恐惧感。《控制焦虑》的作者埃利斯在19岁之前患上了交往的焦虑症，然后他用自己的方式帮助了自己：阅读哲学与心理学书籍，掌握技巧；勇敢尝试突破。然后他成功了。其次，重新审视自己的认知①，美国著名心理学家、理性情绪疗法的创始人AlbertEllis所说：“往往影响我们的不是事情本身，而是我们对于事情的看法与信念。”题主对开车意外的恐惧，其实来自于一种“灾难化想法”的负面认知，这也是多数容易焦虑的人的一种不合理的信念。而人们在这种负面认知的评判下，普遍会受到消极的暗示作用，就会对自己的情绪和行为产生深远的影响。比如，一旦产生这种想法，往往一下子便将人带到一种极端糟糕的情景中，焦虑恐惧的情绪与随之很快爆发。所以题主可以通过寻求咨询师老师专业的帮助与自我成长，尝试去提升自己的认知，建立积极的理性思维与信念。②，关于“很在意别人的说话和看法，很害怕自己这样子，会被别人说闲话，”的问题。题主需要明白：不管自己是什么样子的，都是今生最珍贵的，独一无二独特而美好的自己。所以，我们需要允许自己，需要无条件接纳自己。也只有自己可以定义自己。题主需要尝试探索一下自己的边界感问题。明白这三件事：自己的事，别人的事，老天爷的事。哪些事情是自己的，需要自己为自己负责；哪些事情是别人的事，需要别人去负责。自己的事情，与别人何关？别人爱怎么看待自己，那都是别人的事情，又与自己何关？过于在意别人的评价，是傻傻的让别人为自己负责，没有人能为别人的事负责呀。最后，关于这些“负面情绪”“怎么办？”的一点建议：①，当自己感觉恐惧焦虑的时候，请给自己一个拥抱，然后尝试深呼吸。寻求帮助是我们获得疗愈与获得成长的一种有效方法，可以尝试通过沟通寻求家人与咨询师老师的帮助与支持。也可以在壹心理加入一些群组，与诸多的小伙伴一起共同面对问题，自我成长哦。②，正念冥想练习正念冥想练习是环境焦虑恐惧行之有效的方法，会让我们的心理从紧张之中温和平静下来，摆脱焦虑和恐惧。③，寻求积极的生活方式和自我成长一方面养成不评判，不贴标签的习惯。有时候的担心，是因为我们先给自己和事情贴上了标签“好”与“不好”的标签，容易陷入评判中而患得患失的内耗之中。其实，事情是没有绝对的对错的，如果不能想明白，可以想一想“塞翁失马”的故事。不管最后选择什么，都是自己已经努力的结果，都可以感谢自己，自我慈悲。另一方面养成关注当下的习惯，安排好自己的生活。比如在阳光下晨跑半小时；阅读一些关于心理学方面的书籍；按时睡觉，健康饮食；多给一些自己鼓励和积极的暗示。这些习惯都会滋养我们的心灵，让我们的心理富有弹性，享受自由与松弛感。世界和我爱着你，希望给你一些支持！

题主你好，我是心探教练余，和你聊聊容易暴躁这个话题。先来说说暴躁，可能我们听到这个词都会觉得不舒服。几乎没有人喜欢“暴躁的自己”，或者喜欢“暴躁的别人”，但是在日常生活中很容易出现暴躁的情绪，尤其是对亲人的暴躁。一般来说，暴躁都是指向别人，其目的是向别人传递一种边界警示的信号，是一种领地保护意识的体现。当别人无缘无故拿走你的东西，你会使用暴躁这个工具，而你的威胁者就可能会退让。但也有一种暴躁是指向自己的愤怒，它是一种自我憎恨，或者演变成一定程度的自我攻击。就如题主所写，工作之后和父母几乎不联系，每次沟通都很容易暴躁，生气，不欢而散。在无意识层面，你不能和父母良好沟通，可能就是你没有真正接纳自己，你的许多暴躁情绪看起来朝向父母，其实是指向自己的愤怒。指向自己的愤怒有极大的危害，以至于很多身心疾病的源头都是因为长年累月的自我生气。所以如果我们不能发现对自己的愤怒，就会陷入自我攻击的困境原地踏步。我们可以问问自己，如果此刻心中暴躁的情绪会表达，它会向自己如何诉说？再来说说愤怒的背后，愤怒的背后往往是脆弱。有些人的脆弱是一种先天的素质，可能是由神经方面的某种敏感性所致，也可能是幼年时期的依恋系统有关，也可能是因为遇到创伤性事件，打破了原有的防卫系统，从而变得愤怒。我们可以回想幼年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为姥姥的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被姥姥中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。我们也可回想过往经历，就如题主所列举的几件小事，父母的不理不睬和无情拒绝都给自己带来创伤性的打击，甚至抑郁成疾。我们还可问问自己，理想中的自己是怎样，为此我能做些什么？所以我们想要克服脆弱进而避免暴躁情绪，就要承认和接受一点：我们的心理没有想象中的那样健康。我们需要找一个安静之处舔一舔伤口，只有这个伤口真正痊愈，我们才不至于对自己产生愤怒，也不会因为曾经受过伤害而变得无法信任别人，进而产生暴躁。我们可以和父母做一次心灵对话，并非要去问责谁，而是真实地表达自己的想法，同时听听父母现在对自己的期待。如果父母欣然接受，我们循序渐进，通过自己的成熟慢慢协调亲子关系。如果父母一下子不能接受，我们也不要灰心，毕竟这么多年的习惯模式，我们创造合适的机会再次沟通，相信时间和诚意能让父母看见自己的成长。同时我们自己也有核心家庭，完全可以在物理空间上保持分离，有时候关系的和解先从关系的分离开始。既然这件事情一直困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要让自己心情愉悦，让自己身心放松，生活中的某段经历或许很难受，或许有失败感，但是如果放到我们生命长河中，不过是沧海一粟。摆平心里的矛盾，看开不顺心的经历，获得内心对自我的认识，便是成熟，更是成长。祝福你！

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。首先，女儿与父亲永远有一种微妙的亲密，父亲是女儿生命中第一个亲密接触的男性，作为男性象征的父亲会对女儿在性别角色和关系发展中起到重要深刻的作用。在我们的成长过程中，如果父亲没有恰当地表现出对女儿的爱，或者说在父女关系中经常遭受到严重的挫败与创伤，那么我们就会启动心理防御，隔离对父亲的爱，从而影响到成年后的亲密关系和恋爱观。就如题主所写，我和父亲的关系很差，感觉好无解。其次，过去情结会影响现在的关系，我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于“依恋饥渴”中，长大后会在爱情中无意识地寻求一种亲密补偿。就如题主所写，我只想和老公一起生活。很多时候，影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情，尽管有些事情也许通过我们的否认，遗忘，压抑和理智化等方式，已经被压抑到无意识中了，但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们、通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在。这个孩子的到来是不被期望的，我们的内心一直会有内疚和自责。就如题主所写，生孩子那会感觉太年轻，啥也不懂，当初就是因为这个孩子被迫结婚。心理学上说，一切防御机制都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。当我们感受到痛苦却又无法改变现状时，便会做出防御。而把自己定位成一个受害者，让自己可以更少面对伤心、委屈和羞耻，同时也在推卸自己的责任，可以把自己的情绪归结为是对方造成的。就如题主所写，我跟他说了不指望孩子养老，所以感觉小孩特别累赘。我们每个人都处在大千世界中，都生活在人际关系中，我们之所以和世界保持良好的互动，是因为我们很想去了解这个世界，而世界的回应也是能给到我们情绪刺激和情感惊喜。所以我们要明白不断和孩子进行连接是必要的，但是连接的方法并非一成不变。我们可以寻找更加有效的方法，只有一次次的连接才是有意义的，毕竟母子连心。爱是一种体验，有爱的体验的人，风吹过是乐，雨飘来是喜，内心充盈的爱会把世界渲染出五彩斑斓。我们尝试正确看待得与失，因为只关注得和只关注失是两种截然不同的生活态度。关注失会产生负面体验，变得消极，毕竟失去意味着悲伤和失落，关注得能收获满足的体验，所以与其观望，不如尝试。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个咨询师来一次深度交流和沟通，释放我们压抑的情绪。抽空和老公相约，带上孩子，一起走进大自然，去感受真实的生活，去感受真实的亲密关系，你会发现在核心家庭中，你是幸福快乐的。推荐书《我的内在无穷大》

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述中我感受到了你内心深深的无助和你所说的劣等感，或许用心理学的一个名词，就是羞耻感，这些感受都是真实的，而这些感受其实是来自于我们的早期经历，并不代表我们就真的是永远比别人差，就真的是不值得被肯定的。要改善这种状态，我们首先需要理解自己，看到早期经历对自己的影响，然后，我们需要通过有效的方式来补足曾经缺失的心理营养，将自己重新养育一遍，放下对原生家庭父母的期待，因为他们没有办法给到你想要的爱与支持，但这并不意味着你不值得被爱被支持，我们需要学会无条件地爱自己，无条件地接纳自己，通过逐渐提升内在的自我价值感，就可以消解曾经的成长经历带给自己的羞耻感。给你的建议是：理解自己，看到成长经历，尤其是出生过程中的创伤以及早期的依恋关系对自己的影响。从你的描述中，了解到你的母亲是在一个没有父亲的家庭中长大，她的继父有暴力倾向，而你的父亲是在你在你母亲肚子里时不告而别的，后来你在继父家出生，而继父对你是不欢迎的，也是不接纳的，是挑剔冷漠的。看到这些，你有没有觉得有些相似，似乎你在重复着你母亲的命运。这其实就是心理学中所说的代际传承，上一代的创伤会在下一代中复演，如果没有觉察，这样的传递会一直持续下去，而要打破这样的循坏，就需要从我们开始，去觉察，去看见，去疗愈自己。你又提到你在出生的时候是难产的，这说明你在出生的过程中也是有创伤的，身体为了保护自己，不希望再次经历这样的创伤，所以我们会对生孩子产生恐惧和害怕，因为你当年出生的时候的体验太不好了。而后来，在养育你的过程中，他们也并没有很好地照顾你，所以你在关系中体验到的是深深的羞耻感，这种羞耻感其实是来源于生命最早期（2岁之前）的依恋关系，当一个婴儿在关系中没有被很好地照顾，没有得到及时和准确的回应，那么，他就会觉得这个世界是很糟糕的，是不值得信任的，他对自己的价值也会产生怀疑，会觉得自己是不可爱的，是没有价值的。所以，胡慎之老师在他的书《恰如其分的孤独》里提到，羞耻感来源于早期经历中的无价值感。而根据埃里克森人格发展八阶段理论，两岁之前是需要建立信任感的关键期，如果没有在早期的依恋关系中建立起信任感，婴儿对自己以及对这个世界都会是怀疑的态度，内在也会缺乏安全感。所以，你需要理解自己，你没有被很好地照顾，这并不是你的错，而是他们的能力有限，但是我们也无法改变过去，也很难改变他们，幸运的是，其实我们不需要通过改变他们来获得疗愈，我们可以通过其他有效的方式来重新将自己养育一遍，补足曾经缺失的心理营养，收获内在的安全感以及信任感。2.虽然他们没有给到你关爱和肯定，但并不代表你就真的是不值得被爱的，从现在开始，你可以放下对他们的期待，通过有效的方式，给到自己足够的关爱和肯定。我们需要明白，我们的价值，我们是否值得被爱，被肯定，并不是建立在他们对我们的态度上的，虽然他们是我们的父母，但我们自己的价值不由他们决定。其实乔布斯当年一出生就被父母送人了，如果他认为这代表他是不值得被爱的，那么他也就不会创造出后来的巨大成就。所以，我们的价值并不由我们的父母决定，就算我们的父母不爱自己，不信任自己，也不代表我们就是不值得被爱和被信任的。同时，我们也需要看到，对于他们来说，是很难给到我们想要的爱、温暖、肯定和尊重的，因为我们在和他们的关系中只体验到了刻薄，冷漠，羞辱和不接纳，所以，他们并没有能力给到我们我们想要的东西，请放下对他们的期待，我们没有必要再让自己一直“求而不得”。我们有这些需求都是合理的，重要的是，我们需要去找能够给到我们这些东西的人要，只有这样我们才能真正获得需求的满足。找到一位匹配的心理咨询师建立起好的咨访关系，在咨询的过程中，将自己重新养育一遍，用新经验代替就体验，你会深深地感受到其实你本身就是有价值的，就是值得被爱的。另外，可以多和那些能够一直给到你爱、温暖、肯定和尊重的朋友相处，如果能够找到一位安全型的伴侣，稳定的亲密关系也会有疗愈作用。最后，不要忘了，其实，你自己的内在也是本自具足的，你可以学着做自己的内在父母，也就是你期待你的理想父母给到你怎样的关心、照顾和爱，你都可以自己给自己，因为你的内在什么都有。推荐你看《依恋的修复》《自我关怀的力量》《生命的重建》。以上，供你参考，祝好！

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，看得出来，现在的你心力交瘁。出轨的丈夫，叛逆的孩子，患癌的自己。这些事情单独的一个拿出来，就够很多人焦头烂额了，你却要同时承担三重压力，你肯定很辛苦。你说自己白天带孩子，晚上两三点三四点的熬夜，大概率你是焦虑的失眠了。因为癌症，你现在还需要吃药打针，这个时候，你最需要的来自亲人的理解和支持，保持积极的情绪，但丈夫，孩子带给你的除了压力，焦虑，似乎没有其他的了，等于你在这个家里是孤立无援，甚至要负重前行。你的问题是，应该离婚吗？说实在的，我也不知道你应不应该离婚。你现在拖着病体，孤立无援，又是远嫁。不离婚有不离婚的考量，比如，孩子是无辜的，交给不负责任的父亲你也不放心，自己带着，对方未必肯给，且你可能应付不了两个孩子，还有离婚后的经济问题，住哪里的问题等等。当然，离婚也有离婚的考量，离开出轨的男人和叛逆的孩子，不去考虑他们的生活，相信每个人都有自己的命运。把时间和精力都用来先照顾好自己的身体。拿着离婚分的钱，换个地方生活，照顾好自己。当然，离婚或者不离婚，都有很多糟心事。相比离婚，不离婚的糟心事更多。离婚或者不离婚，也都有自己合理的考量。从你的描述来看，不管你是离婚，还是不离婚，现阶段可能最重要的是，你自己的身体。从你的描述看，你已经无法指望男人，大儿子，公婆，更不用说婆家的亲戚了。小儿子年龄小，懵懵懂懂的更指望不上了。你在最后问，有谁顾你的身体。说实在，大概只有你自己了。但从你的描述看，对于你指望不上的人，你还是有一些期待的，虽然知道他们指望不上，但还是有期待的，导致你有一些愤怒，这其实是非常伤身体的。而且你还失眠，更是雪上加霜。乳腺癌本身就跟情绪有关，你的愤怒焦虑不利于乳腺癌的康复。当下的你，大概最重要的是，照顾好自己的身体。但同时，建议你对这些你指望不上的人，彻底死心吧。不要对他们有期待，没有期待，也就没有失望，看开一些，心情平稳一点，对你的身体恢复是有好处的。安排好你自己的生活，老公随它去吧，叛逆的老大也随它去吧，十四岁的男孩子叛逆，可能是对父母关系的不满，也可能是父母管的太多了，那就随它去，少管一点。至于4岁的小儿子，上幼儿园了，回来照顾好他的吃喝，温柔坚定的要求他做事情，比如，看书，画画，玩玩具等。然后安排好你自己的时间，孩子上学的时间，去做做运动，比如瑜伽之类的，根据自己的身体情况来。做一些适合自己，有利康复的美食。就像你说的，为自己而活。这样做，你可能会面临老公的指责，大儿子的指责等。你对他们没有了期待，他们对你的期待还会在，比如老公希望你去赚钱。这个时候，就看你的态度了。如果你妥协，大概率还是会失望。如果你坚持，最坏的结果大概就是离婚了。无论要不要离婚，身体都是你自己的，指望不上其他人照顾你的身体，那就不指望了，自己照顾好自的身体。至于婚姻，如果不想马上决定，就先放一放。先照顾自己。这是最迫切的。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。我们可能一直生活在一种虚拟的世界里，我们用自己的文化和思维，建构了道德和秩序的规则，也建构了物质与欲望的世界。首先我们要想一想，人性是简单的？还是复杂的？其次作为一个客观存在，那个男生，你能觉知的是他在你内心的投射，这个投射就是你的观念、经验、情绪和想象等决定的，因而都是你自己的。每个人都即是欲望的产物，也是关系的产物。对你的欲望，与你的关系，决定了那个男生的言语表达和状态呈现。同样，你对他的欲望，和他的关系，也决定了你的言行和表现。我们可以试着问问自己，和他相亲对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事？我们也可试着问问自己，分析他的心理，是内心什么需求？我们还可试着问问自己，我真正的需求是什么？为此我能做些什么？我们可以经常觉察自己的情绪，尝试记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们明确自己的需求，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。我们也要给自己赋能，破除内心的一些不合理期待，始终保持一颗平常心，因为平常心是一份沉着的信心，而信心是一份坚定的平常心。当然我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。推荐书《你就是答案》

题主好我是kelly水【从小各种恐惧，怕冷怕手术怕生孩子】看完你的提问，感受到了你的不容易，同时也感觉你很有力量，愿意寻求家庭以外的帮助。【关于原生家庭】我们现代的时代信息很丰富，我们可以看到很多人都在积极寻求帮助。包括我也一样，在自己原生家庭经历很多事情，早期恐惧，噩梦连连，陪伴我到30几岁。后来我发现。其实我们可以转变视角，例如把自己放在局外看：这位是自己母亲的女孩，到母亲，她是在一个没有父亲的家庭中长大，继父有暴力倾向，这个女孩子一定也经历了很多挫折，不容易。同时怀孕期间孩子父亲不告而别，依然选择再次走进婚姻，想给孩子一个完整的家，或者有个人可以依靠？在母亲和继父家，除了感觉在这个家庭不被欢迎，我们想一下，如果没有现在的家庭，母亲和你会有哪样不一样的生活？放在一个女孩身上，这些事也许当时她唯一的想法就是先活着，活下去，并让母女有个家。其实我们每个人都有无助，无奈的时候，同时也有人与人之间存在的互相依赖。我相信母亲一定也有保护你，在这个家庭让你去感受亲生父亲般的爱。过去在你记忆里，你觉得哪些时光继续和母亲是爱你的？让你感受到自己被爱，关心，或者平淡平静的生活。同时你也在这个家庭中度过了四十年，从一个孩子慢慢成为一个成熟的人，能感受到你很细腻，敏锐，一定也有承担母亲的情绪，也让你现在有能力去梳理自己的人生。假如现在🈶一种选择：作为一个成年人，你可以有能力创造新的生活，你会描绘怎样的一副画面呢？无论结婚或者养育孩子，重要的是我们自己可以有能力先爱自己，照顾好自己，做些自己想做的事，喜欢的事。让自己开心，开启和自己现在不一样的生活。至于婚姻和孩子，这些在现在的社会也很包容，也会尊重每个人的选择，也很多元。原生家庭一些过去的事情也许不能改变，我们可以改变自己的心态，改变自己的想法，包括接纳所有发生的，也感谢自己一路走来的陪伴和不容易。我们的想法变了，也许行动也会改变～【关于接纳】虽然自己感觉到这个家庭对你的不接纳，挑剔冷漠，至少也感觉到你还是对这个家庭有爱的，包括也许很想和母亲连接。一个孩子缺少爱，即使成为母亲，很多时候也许去关爱他人，对人刻薄，冷漠，羞辱，这些也许都是早期自己经历的一部分？母亲没有机会复盘自己的生活，而你作为女儿内心对母亲也一定有些心疼。我的母亲很强势，我也有这一面，但是我也并不希望完全成为母亲，强势我现在看也有优点，有些时候可以保护自己。也许在这个家你也想保护自己，做母亲的孩子默默陪伴和照顾。很多时候潜意识在帮助我们安排人生，只要我们看到这些，通过寻求咨询师成长自己，或者坚持参加一些读书会，成长小组，相信一年，二年以后你有一个不一样的自己。很多时候我们依靠自己的力量，还有惯性生活，忘记了家庭以外，我们都是独立的社会人。我们也没有完美的人，也不可能都是永远比别人差的人，而且每个人都是平等的，自由的，我们告诉自己是劣等的，和告诉自己是独特的，值得爱的，同时也有很多优点值得自己去发现。如果你愿意也可以试试：1:每周阅读一本人物传记。2:和咨询师聊聊，发现自己的优点～3:每天找到一个词去肯定自己或者表扬自己。4:父母现在健康，也许也是我们的福气，并且带着祝福和感恩。5:也可以试试冥想哦～我们去行动，去尝试，一定可以有收获～推荐书籍《自我关怀的力量》《成为我自己》

题主你好，仔细阅读长文，感受到那份忧伤的孤独，也体会到你想要破局的急切，我是心探教练余，和你聊聊。一、 为什么得不到共鸣感到孤独？1.可能是一种“见不得自己好”能力。我们回溯自己的童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。2.可能是自我认知的偏差。我们往往把自我建立在他人评价的基础上，缺乏恰当明确的自我认知，做事瞻前顾后，总是会想“我这样做别人会怎么说”“我这样做他们会怎么看”等，结果是迷失自我，失去对自我的构建和自信心。3.可能是安全感的缺失。在我们的幼儿时期，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱，总是认为自己不好，丧失对自己的信心，也容易陷入习得性无助。就如题主所写，我是否过于追求他人的肯定与欣赏？有时也会担心，如果所有男生都给不了我想要的感觉，不能理解我的热爱，怎么办？二、以下是我的建议，看看是否能够帮到你：首先，与其说见好是一种能力，其实是一种思维方式，一种积极正向的思维方式。我们可以从悦纳自己开始，允许真实的自己，接纳不完美的自己。尝试看到自己的强项或优点，写下来夸一夸自己，因为见好力是一种思维，就需要我们在生活中刻意练习来提升。尝试寻找资源，我们习惯带着问题的眼光去看待生活，其实找资源要比找问题难得多。遇到想要可以表现的机会时候多问问自己，如果我主动争取，我还有哪些人可以寻求帮助？遇到想要挑战的任务时候多问问自己，如果我主动承接，我还有哪些资源可以利用？我们可以和情绪和解，当觉察到负面情绪时，可以试着问问自己：“这让我又联想到了什么？这不是事实！”当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。同时我们也可尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，看到自己的好，记录自己好的人，是人生一大幸事。你选择看见什么，比事实是什么更重要。推荐书《你就是答案》

题主你好，看完这段文字，能感受到你对自己无尽的担忧和不安，我是心探教练余，一起来聊聊。先来说说信念，我们都知道自我暗示是一种很强大的信念，自我肯定能给人激励，而自我否定则给人打击。自我否定也可称为不合理信念，就是个体内心中不现实的、不合逻辑的、站不住脚的信念。即那些绝对化的、过分概括化的、极端化的思想认识。可能是绝对化的应该思维，对某一事物怀有认为其必定会发生或不会发生的信念，它通常与“必须”，“应该”这类字眼连在一起。这种极端的思维方式会让我们的行为也极端化，看事情的角度也越来越窄，即使有时候想尝试新的事情，也只有在自认为能最完美的做好的情况，才会决定行动。就如题主所写，领导喊我吃饭，我没好意思拒绝，我觉得应该拒绝的，因为对我的情绪恢复是有好处的。其实我们可以问问自己，当我所认为应该的事情，后来都有发生吗？可能是灾难化思维。这种特征表现为对事物的可能后果非常可怕、非常糟糕，甚至是一种灾难性的预期。例如，一些人认为如果失败了就意味着自己“彻底失败了”，各种糟糕的画面营造出失败和灾难的发生，而且总觉得这些潜在的危机发生时，自己却毫无应对能力，从而陷入不可掌控的无力和焦虑。就如题主所写，我总是预设不好的结局，工作坚持不了多久会被辞掉。其实我们可以问问自己，这些糟糕的事情真的会发生吗？即使发生，我真的毫无应对能力吗？我们可以尝试和情绪和解，当负面情绪和不合理信念困扰时，试着对自己默念咒语“那又怎样”，你会发现，其实真的没什么！再来说说接纳，每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。我们可以试着问问自己，焦虑担心，是内心什么需求？压抑想哭，又是内心什么需求？我们也可试着问问自己，理想中的我是怎样？我的真正需求是什么？为此我们做些什么？我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。最后说说爱自己：不好的情绪显然对你的生活会有影响，不过题主还是及时的觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们允许自己活在当下，也允许自己不断试错，只要我们自己选择，自己承担，所有的经历都是自己有意义的人生。当然我们也要尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你的思维模式会随之而变，你能自信的展示自己，也能在职场飞黄腾达。

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。情绪感知是我们认识、控制和调节自身情感的能力，也是情商的一种体现。陈婕君老师在《可塑的我》中写道：很多人无法处理事情或情绪，是因为他们将感受、情绪和想法这三者混为一谈。感受是什么？是人对外界的刺激产生的一些生理性的、生物性的反应。比如说，有人用针扎你，你感觉疼，这是感受；冬天北风吹来，你感觉冷，这也是感受。感受不仅包含对周围环境刺激的反应，也包含对自己内在刺激的反应。情绪是什么？是人们对感受的反应。比如说，周围的环境很热使得手心出汗，心跳加速，情绪就是当自己身体很热心跳加速时感到的烦躁或兴奋。情绪和感受一般会通过神经系统的周围神经系统做出反应。想法是什么？是一个人怎样理解、解释自己的感受和情绪。因为涉及理解和解释，所以想法一般不产生在周围神经系统，而产生于中枢神经系统。就如题主所写，有一张彩票没兑奖，始终担心那张彩票中大奖。接下来我们重新梳理这个过程，看看能否在理解自己情感变化的过程，进而管理和表达自己的情感，来解决这个情绪感知的问题。首先我们可以问问自己，一般都会在什么时候想到那张没兑奖的彩票？它给你带来了什么样的情绪和感受？可能是在我们生气的时候，可能是在我们受到挫折的时候，也可能是在我们不愿看到自己失败的时候…是你期待着暂时远离负面情绪，获得快乐的感受和体验，这其实是你在面对不舒服事情时的一种思维惯性，以及对应的行为惯性。其次我们也可问问自己，回过头来看当初选择放弃兑奖，自己有什么想法？可能是一种表达反抗和攻击的方式。我们的儿时或许被父母严厉管教或过度控制，容易出现抵触心理。因为那时的我们无力反抗父母的控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。所以生气时只能选择自己可以决定的事情，是能量的变相释放，也是一种伪装的反抗和攻击。然后我们还可问问自己，我如何看待自己和父母的关系？我们回首童年，当你想和父母靠近，建立一种关系时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，总希望自己能自主独立和摆脱弱势。我们试着悦纳自己，担忧并不会改变一切，只有认识自己，无条件接纳自己，同时要承认自己是成年人，可以带着问题继续生活，面对问题，慢慢解决问题。我们可以尝试课题分离，这个世界上永远只有三件事情，老天的事、别人的事和自己的事，彩票中奖是老天的事，父母对自己的方式是别人的事，唯有自己的情绪和行为是自己的事，别人的事和老天的事，我们无法控制和改变，那就不如选择适应。所以，感受、情绪和想法，实际上是神经系统和大脑对三者之间的协调，关系协调顺畅使得自己内心平静。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要自由自在做自己，因为无意识地否定自己一部分，喜欢自己一部分，结果是内耗和分裂，心理的冲突与痛苦由此而生。但是当你无条件的接纳和喜欢自己，你会和自己圆融相处，你也会更加自信的展示自己。推荐书：《可塑的我》

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下。俗话说“病来如山倒，病去如抽丝”，很多时候并非是身体疾病得不到治疗，而是我们的心理创伤恢复需要一个过程。因为普遍的抑郁症有三个核心感受，分别是：心境低落、兴趣丧失和精力不足，也就说我们常说的总是高兴不起来，也没喜欢的事情想做，总是疲乏无力。就如题主所写，抑郁的心路历程，回到原点的时候感觉焦虑。我们可以问问自己，回过头来看这一段历程，如何评价开始阶段的无感？如何评价中间阶段的温暖？如何评价现阶段的焦虑？我们也可问问自己，回过头来看，这些走出抑郁的方法对我意味着什么？我们还可问问自己，理想中的自己是怎样？为此我能做些什么？然而，觉察正是改变的开始，所以我们可以试着和情绪和解，当产生焦虑拖延的情绪时，及时喊“停”，然后深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的委屈和焦虑写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。我们还可以尝试用摇滚节奏的歌声唱出来，总之我们要释放被压抑的情绪。我们尝试真诚地对自己说，你现在如此委屈，是因为你过去经历过类似的委屈，你太害怕自己会再次受伤，就让我来理解你，拥抱你，关爱这个渴望被爱的你。和自己的情感坦诚相处，会慢慢安抚烦躁不安的心，让自己从焦虑和失望中暂时走出来。我们的大脑有个特点，就是熟悉的环境。当我们每天的生活都是在熟悉的环境中，大脑就进入自动模式，减少耗能，体验自然会被大大减少，无意义感就油然而生。就如题主所写，回到原点感觉焦虑，拖延愈发严重。所以我们要承认现实，接受失败的可能。失败总是令人不快，有些失败的结果是不可改变的，但这一次的并不能代表下一次，或者说再下一次，成功的人都是经过无数次的失败才找到正确的路径。然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和亲朋好友交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。当然我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。然后我们也要关爱自己，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。同时我们也要保持愉悦的心情，想想我们以往的付出都有收获，相信我们以后的努力也会有回报。祝福你！

你好，自己的妻子习惯暴怒，还随便提出离婚，是不是感觉自己不被尊重？感觉失望？你能够觉察到两个人之间的问题，有过体谅有过包容，并且积极的寻求心理学加持的帮助，你很棒的！心理学家阿德勒说过：所有烦恼都是人际关系的烦恼。题主感觉自己的感受与需求得不到妻子的理解与尊重；妻子过于情绪化的暴怒与随便提出离婚，无形中伤害了题主的情感。可是，又不知道应该如何升级自己的婚姻。爱情这门课，题主可以尝试从以下几点努力一下，可不要挂科哦。🍄一，美国心理学家斯腾伯格提出的爱情三角形理论认为，爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。根据这三种成分的占比多少，又构成了七种类型的爱情模式，分别是：喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞的爱情、浪漫的爱情、同伴的爱情、愚昧的爱情、完美的爱情等。我们来看看其中的亲密，它其实包含了：热情、理解、交流、支持和分享等内容。保持亲密关系，有理解与包容难能可贵，但我们不能随时期待他人体察自己的情绪。沉默也换不了对方的理解与尊重的，所以，如果我们需要什么，是需要要用语言表达出来的。题主是否有一些方向了呢？🍄二，交流与沟通沟通是一门艺术，有良好沟通的地方才有爱，爱也是良好关系带来的效果。也许妻子的暴怒背后有她需要成长的议题。但既然题主感受到了痛苦，是可以尝试先改变一下自己的沟通方式的来建设好关系的。《非暴力沟通》一书的作者告诉我们，良好的沟通方式关注的是：观察、感受、需要、请求这样四个要素。题主可以尝试阅读本书，学以致用非暴力沟通的方法，表达自己的感受与需求，也让彼此感受到来自对方的关注与爱，也给自己的婚姻注入新的生命力与爱。《沟通的艺术》一书的作者告诉我们，想要良好人际关系与有效的沟通效果，需要做到：调整自我，合理表达，建立关系。通过良好的沟通，相信题主可以表达出自己具体的感受与需求，获得妻子的理解与尊重，关注与爱。🍄三，尝试学会把自己放在关系的前面，先好好的爱自己。爱满自溢，再去爱自己的妻子。如果你都不爱自己，还有谁呢？如果不是现在，还是什么时候？不会爱自己，我们何来能量去爱别人？好好的爱自己不是放纵自己，还包括自我成长，自我理解，自我尊重，自我慈悲。自我成长可以帮助自己用不同的视角去看到自己理解自己，也可以帮助自己能够以不同的角度看到关系中彼此。比如，可以尝试看到妻子愤怒背后的感受与需求，从而更好的理解妻子帮助妻子，最终获得良好的亲密关系与婚姻质量。推荐阅读一些心理学方面关于两性情感与社交人际方面的书籍，比如《非暴力沟通》《亲密关系成就灵魂伴侣》《如何正确吵架》等等。世界和我爱着你，希望帮助到你。

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，每个人面对冲突时的反应会不太一样，但是大致会分为三种：战斗（和对方争吵）、逃跑（沉默或者离开）以及僵住（呆住或者头脑一片空白），这是因为我们人在面对危险的时候会自动地启动我们的防御系统，而这套防御系统对应的就是战斗-逃跑模式，呈现出来的行为就是以上提到的三种，所以，当你感受到危险的时候，会呆住也是一种正常的防御反应。而当事情过去了，你的情绪脑不再占主导了，你的理性就会回归，而当时在冲突中被自己压抑的感受和情绪也会呈现出来，因为没有表达出来，需求没有被满足，所以会越想越气，但是下次遇到类似的情况，我们依然很难当场就表达出来，又会在事后因为自己没有反驳回去而觉得很气，一直循坏。而要打破这个循环，我们可以从以下三个方面来调整自己：理解自己，看到自己在情绪中是很难去表达的，呆住其实也是一种对自己的保护，这也许和我们的成长经历有关，可以去探索其中的原因。正如刚才提到的，当我们处在情绪之中的时候，情绪脑已经占据了主导的地位，我们的理性脑下线了，处在休眠状态，我们很难理性地去处理事情，而是会启动防御状态，而你的防御方式就是呆住，它其实是在保护你免受伤害。而为什么我们会以这样的方式来保护自己，可以去探索一下自己的早期经历，小时候当父母批评你的时候，当你和父母发生冲突的时候，你的反应是什么？是不是也是这样一种呆住的状态呢？当我们还是个孩子的时候，或许我们也有尝试过在和父母发生冲突时，去“战斗”或者“逃跑”，也许那个时候并没有让你免受伤害，反而招致他们对你更多的批评和责备，于是我们或许就不自觉地选择了“呆住”这种应对方式，至少可以将我们暂时保护起来，久而久之，这就成为了我们的一种“生存模式”，我们在很多关系里，面对冲突，也自动化地用这样的方式来应对了。所以，请接纳和理解自己，允许自己有时候面对冲突时会出现这样的反应模式，给自己的改变一些时间和耐心，相信通过不断地学习和成长，你一定可以发展出更成熟的保护自己的能力。2.因为没有反驳而越想越气，是因为自己内在的需求没有被满足，情绪没有被表达出来，可以通过一些合理的方式来疏导和调节。你气的是自己没有反驳，这是因为我们当时压抑了自己内在的需求，也压抑了自己的情绪和感受，而这些需求、感受和情绪其实并没有消失，它们需要被看见，也需要被表达出来。我们可以选择一些安全的方式，在不伤害自己也不伤害别人的情况下去疏导和转化。如果你愿意直接去找到那个曾经和你产生冲突的人，去表达出自己的感受和需求，那么，可以试着用非暴力沟通的方式，在不批评、不指责对方的前提下，真诚一致地去表达出自己的真实需求和感受，以及对对方的具体请求；如果你依然还是非常害怕和对方交流，你也可以找到一位自己信任的朋友或者专业的心理咨询师或倾听师去倾诉自己的困扰，当你内在这些被压抑的情绪和感受被表达了出来，你就会觉得轻松很多；如果你喜欢书写，也可以采用书写疗愈的方式来疏导，你的书写不需要顾忌字迹的工整以及内容的逻辑性，只需要去真实地表达出自己的内在感受和情绪就好，养成书写的习惯，就可以及时疏导情绪，让内在的情绪流动起来；你还可以通过空椅子技术去释放被压抑的愤怒和委屈：找到一个安全的空间，在房间里摆上一把空椅子，假设你想诉说的人坐在了那把椅子上，你可以对着椅子上的人说任何你想说的话——愤怒、懊恼、遗憾、难过、委屈……都可以。3.可以经常练习正念冥想，提升前额叶功能，保持稳定的情绪状态；通过自我关怀的方式可以关闭我们的防御系统，激活自我关爱系统，让我们更好地爱自己而不是伤害自己。我们的情绪之所以很难保持稳定，起伏比较大，是因为我们的前额叶功能还不够成熟，大量研究表明，长期坚持正念冥想可以改善前额叶的功能，而前额叶的功能提升了之后，会让我们遇到冲突和矛盾，更加地冷静、平和，因为前额叶（负责理性客观）功能的提升会减少杏仁核（负责恐惧）的活跃程度，提升大脑的情绪调节能力。题主你在咱们平台冥想星球选择合适的冥想坚持练习，也可以阅读一些相关的书籍，跟随书籍中的内容坚持练习，比如《八周正念之旅》。另外，其实除了这套防御系统，作为哺乳动物，我们人类还有一套自我关爱系统，我们可以通过激活自我关爱系统的方式来关闭防御系统，也就是用自我关怀的方式来爱自己。刚才说了，当我们启动防御系统，会进入战斗（自我批评）、逃跑（将自己孤立）和木僵（思维反刍）的状态，而自我关怀的方式可以通过善待自己（对应着自我批评）、共通人性（对应着将自己孤立）以及静观当下（对应着思维反刍）来关闭防御系统对我们的不良影响，进而启动自我关爱系统。题主可以阅读《自我关怀的力量》以及《静观自我关怀勇敢爱自己的51项练习》学习自我关怀的理念以及具体的实际练习。以上，供你参考，祝好！

你好呀。简短的问题描述，看得出来，对于你和女朋友的未来，你有一些焦虑。就你的描述，你们现在高三，你女朋友成绩好，很爱你，经常安慰你，很优秀，高考可以去一个很好的地方一个很好的大学。你自己，你认为自己，没有任何优点，内心缺爱，平平庸庸，消极，负面情绪，经常内耗。你担心女朋友去了更好的地方会不会放弃你，有时甚至希望她不要那么优秀。说实在的，你女朋友去了更好的地方，会不会放弃你，这个没有人能知道，即便是她自己，大概也无法保证。就你的描述来看，你女朋友肯定很爱你，在高考这么紧张的时间，还愿意去安慰你，你认为自己没有任何优点，但估计在她看来，你肯定是有一些值得肯定的地方，所以她才愿意在这么紧张的时间谈恋爱。但你的担心不是我如何提高我的学习成绩，如何能赶上她的脚步，而是她走那么快，会不会把我落下，如果她不走那么快，跟我原地踏步多好呀。你给的信息比较少，就假设你女朋友其实是想带着你向上的，但你因为自身的原因，不管是缺爱，内耗等，你其实是想要托她的后腿。你提到了自己，没有任何优点，缺爱，内耗等，也许背后有很多你自己无法掌控的原因，但当你觉察到自己的问题，想到的不是，我要如何去改变，让自己赶上她的脚步，而是她要是没那么优秀，不走那么远多好。也许你无法马上让自己变得优秀，但至少有一件事是你可以做的，那就是好好学习，提升自己的成绩，缩短跟女朋友的距离，学习这件事是在这个不确定的时代，唯一确定的事情，就是说，学习，只要你认真去学习了，你的成绩就会提高，就会有看得见的回报，这完全取决于你有没有努力去学习。当然，你可能说，我基础差，但基础差有基础差的学法，那就刻苦一点努力一点多花一点时间，也许一年考不上大学，但复读一年呢，多一点时间，也许就能考上。但你似乎没有朝这个方向去努力，你担心的是，女朋友去了更好的地方，会不会放弃你，也就是说，其实你觉得女朋友去了更好的地方，放弃你这样的人其实是很合理的。当你担心她会不会放弃你，也就是说，在你看来，放弃你是一个很理性的选择，不放弃才是有点愚蠢的。你以一个理性的态度去假设女朋友可能得选择的，但希望她做一个感性的选择，甚至希望她不那么优秀，少一点选择。也许你俩就般配了。你提到了自己缺爱，内耗，负面情绪，这些其实是你自己的课题，也许你有一个糟糕的成长经历，也许你无法控制自己的内耗，但这都是你自己的课题。你女朋友也许承担了一个拯救者的角色，试图用她的爱去安慰你。但要走出来还要靠你自己。她也许在努力的想把你们的未来拉高一点，但你却想把她拉低一点。说实在的，如果你女朋友是我的朋友，作为朋友，我一定会劝她分手，因为她明显的带不动你，她也拯救不了你，但你可以给她的生活增加难度。对于你的困扰，对于你自己的心理困扰，比如，缺爱，内耗，负面情绪等，建议你去找心理咨询师聊一聊。这是你自己的课题。女朋友可以拉你一把，但你不能把希望都寄托在她身上，更不能把她往后拉。当然，你是学生，马上高考了，时间紧张，如果没有时间或者钱去看心理咨询师，那建议你先把自己的困扰放一边，不去管它，把你的时间和精力都投入到学习中，先去解决学业的问题。因为学习是学了就会有确定性的回报。然后再去解决心理成长的课题。你给的信息比较少，以上分析只是基于经验分析，不代表你的实际情况，请不要对号入座。可以理解你希望女朋友不要那么优秀，这样你们在一起的可能性更大。但站在旁观者的角度，为了一己私利去阻碍一个优秀女孩的前程，总是有点不道德的，况且她还那么爱你。你现在是高中生，也就是说，你还很年轻，你的未来还有无限可能，只要你愿意，你同样可以成为一个很优秀的人，追上女朋友的脚步，跟她并肩站在一起。也许行动起来，去提升成绩，才是你抵抗焦虑不安最好的办法。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好，我是心探教练余，我们试着从三方面来聊聊你的话题。先来说说人际关系。个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念：人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以困惑和纠结于人际关系，就是因为我们在内心已经设定了“我是内向情感型”、“我不太会表达”的剧情。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。我们可以问问自己，当我感到焦虑和愤怒时，想到的是什么场景？我们也可回顾童年，当你提出一个想法或需求时，父母的回应往往是严肃的，拒绝的，甚至被指责和批评，当孩子经常收到负面回应，就会缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上就会受到影响。我们可以先选择熟悉或亲近的人挑战自己，如父母或亲朋好友，试着表露自己的想法，用简洁的语言表达开始，用轻松的自我介绍说起，让自己在行动中提升自信，有时候创造一次突破可以打破一种循环。再来说说情绪，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。很多时候，影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情，尽管有些事情也许通过我们的否认，遗忘，压抑和理智化等方式，已经被压抑到无意识中了，但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们、通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在。我们可以问问自己，愤怒是内心什么需求？焦虑是内心什么需求？自卑又是内心什么需求？我们也可回顾童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱，就会很在意别人的看法和感受，这是基于自我评价较低，或者说我们内在力量不够强大，从而会责备自己的不足或缺点。我们还可问问自己，理想中的我是怎样？为此我能做些什么？我们可以转移注意力，当我们和人交流沟通时，可以将注意力转移到对方身上，不去担心自己的话是否出现错误，遭到拒绝等，即使对方和自己交流时有不同意见，那也并非拒绝和我交流，只是拒绝我的某个观点或请求。同时我们尝试真实的表达自己的需求，，因为真实比优秀更可爱，更招人喜欢，更能与人亲近。我们也可跟情绪和解，当自己矛盾痛苦的时候，及时喊“停”，然后对自己说：“我在担心什么？这不是事实”。当我们卸下沉重的包袱，松开紧绷的内心，不会强求别人，也不会苛责自己，对自己有客观全面的认知，就不会在意外界的声音和评价，面对人际，我们也将坦然处之。最后说说爱自己：题主有这些觉察非常好，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。我们也可尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你身边的人感觉到和你在一起会很舒适，自然就愿意和你交流沟通，同时你能更加自信的表达自己，也更自信的展示自己。推荐书《被讨厌的勇气》

题主你好，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。可能是情绪按钮，大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，痛苦，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞耻等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。内隐情绪往往是一种与消极自我评价相关的负面社会情绪，其倾向于将消极结果归因于个体自身的内在特点，并责备整体的自我，从而形成难以忍受的难堪、痛苦、耻辱的体验。这样的情绪被压制在潜意识中，身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时，这种身体的记忆被激活，全身感到紧张，呼吸加快。这在心理学上叫“非适应性原始情绪”，或者叫“情绪按钮”。就如题主所写，每年的生日聚会，都会紧张尴尬和冷场。非适应性原始情绪往往是当时的事件中，情绪未得到处理而长期滞留，所以它是不新鲜的。我们可以问问自己，回过头来看生日场景，现在的我有什么情绪和感受？我们也可问问自己，在这些场景中，如果时光重来，自己会怎么做？可能是自动思维，就是一件事情发生的时候我们自动出现的思维活动，心理学上也可称为“杂念”。如果我们的信念系统是正面积极的，那我们的自动思维也是积极的，但是如果我们的信念系统是负面消极的，那我们的自动思维也是消极的。我们可以回想自己的幼年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。我们也可问问自己，理想中的我是怎样？为此我能做些什么？然而，觉察正是改变的开始，所以我们可以试着和情绪和解，当负面情绪和不好杂念困扰时，试着对自己默念咒语“那又怎样”，你会发现，其实真的没什么！我们也可尝试真诚地对自己说，你现在如此委屈，是因为你过去经历过类似的委屈，你太害怕自己会再次受伤，就让我来理解你，拥抱你，关爱这个渴望被爱的你。和自己的情感坦诚相处，会慢慢安抚烦躁不安的心，让自己从焦虑和紧张中暂时走出来。我们还可学习用积极信念直面内心焦虑。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有的焦虑都消失后再做尝试。尝试观察自己的主导思维，探索活跃的根源和匹配熟悉的情境，也就是我们常说的“信念”或“初心”。尝试把我们潜意识意识化，也就是说把我们对自己不能理解的一部分变得能够理解；同时尝试对这件事情进行重新评估，改变认知，提高我们的思维灵活性。我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师和支持下团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。人生几乎所有的痛苦，都源于我们的内心思想与外界现实的对抗，很多痛苦来自于我们把本不相关的两个东西强行建立联系。所以从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。多尝试真实表达自己的想法，去阅读和运动丰盈自己，去建立稳定的自我评价体系，你会发现自己是自信的。推荐书籍：《正念，此刻是一枝花》

题主好我是kelly水【关于竞争的三个问题】竞争是我们大家比较熟悉的话题，同时也无时无刻不在经历，或者看见，关于自己理解竞争以及如何减负等，一起来聊聊。【如何给自己减负减压】我们每个人承受压力的情况不一样，也有人说有时候良性的竞争会让社会进步，我分享几个现象。前几年去台湾和日本，会发现他们很多面包店都得过很多国际大奖，同样的面包店或者牛肉面，在台湾和日本都口味非常好，而且健康。在台湾日本面包店这些特别多，我在想不但没有影响他们的生意，而且每家店都有自己的特色。相反在这些地方如果卖一些和广告不符的产品是要被高价索赔的。同样在企业也是，如果奖励合理，大家公平竞争，单位也会是一个很好的平台，发挥自己的优势。就像做销售就是压力很大的工作，如果有些人了解自己也许并不适合，财务工作或者管理工作更加适合，那也是可以的，找到适合自己的岗位才是最重要的。也有人喜欢挑战，和过去的自己不断超越，实现自己的梦想，发挥自己的潜能，这样也很好，也有人通过自己的努力收获了自己想要的财富。同样在任何岗位都有压力，如果还能平衡自己的生活，也能劳逸结合，人际关系都很好，大家互相之间有竞争同时也能互相帮助，我认为这样的环境也会让人轻松。看看自己目前遇到的障碍是什么，积极主动自己去创造一些美好，主动去建立人际关系，突破自我，这样也有掌控感，慢慢就会信任自己，也会找到适合自己减压的方法。【为何说竞争残酷但也不残酷？】如果我们把竞争当作自我成长，转换视角也许理解竞争真正的意义。是成为更好的自己，同时残酷是一个视角，例如在商场里确实很残酷，我举个例子：同样去谈一个客户，如果没有准备，对客户和产品不熟悉，大概进去如果说话不专业也许就会被客户请出来。同样在学校也一样，如果去找导师谈一个学业问题，首先要珍惜这样的机会，做好充分的准备，了解导师的专业，目前自己的问题需要解决的是什么，只有目的明确，大家才可以进行正常沟通。尤其很多考验复试的时候，就会看到很多同学准备不充分，在这一轮被淘汰，这时候也不得不面对残酷的竞争。重要的是我们自己在这些事情中得到哪些启发，引起自己的重视，在下次遇到类似的情况可以充分和准备，同时发现自己也有积累很多经验去面对各种竞争。很喜欢黑塞一句话：去行动，去面对，去感受。【为什么说不争不抢是一种好心态？】我们很多时候都是闻知，大家说不去争抢也许是为了逃避现实？或者是合理化防御？我们说躺平也有很多视角：例如大家在电影院都站起来为了看电影，试想这时候是不是可以躺平，安然入睡也许也好过大家都站起来为了看电影。当然这是一种假设哦。例如现在的学习竞争很激烈，大家都去补习，也许有人发现自己学习好过补习，于是把很多去补习班路上的时间节约下来，自己找到适合自己的方法，也不参与补习的竞争，同时自己有自己的安排，我认为这也是很好的心态。还有人都去考公务员，编制，也许有人就喜欢自由职业，做一份自己喜欢的工作，我们每个人如果都去做一样的事，世界也会很无聊，多元化的发展，了解自己的内心，同时也有利于社会的发展。一个面包师傅自己研究面包，开一家小店，日子悠闲，不争不抢，做好眼前的事，并且坚守自己的底线，不卖危害健康的食品，我个人很很欣赏这样的人。所以我们自己喜欢，和顺应自己的想法，可以分清哪些是外面的压力，哪些是自己真实的声音。找到适合自己的节奏，就会“如鱼得水”～推荐书籍《悉达多》《生命之歌》《对生命说是》

题主你好，在人际交往中，我们时常会遇到那些过度追求他人认可和喜欢的讨好型人格，然而有些人可能在反思自己的行为后，认识到自己可能是讨好型人格，希望改变这种特质，走向更健康自信的人际交往方式，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。第一不要立即说是，挑战讨好心态的第一步是学会适时拒绝，这意味着在面对他人的需求时，你不必急于立刻回应是，给自己留出一定的思考时间，即使只是稍微延迟做出决策，都能显著提高决策的准确性和质量，这是因为当你迅速回应时，通常是出于习惯或渴望立即满足对方，而非基于对情境的深思熟虑。因此当面临他人的请求时，尝试说出类似“我现在需要考虑一下”的话语，不仅为你赢得了宝贵的时间思考，还向他人表明，你在认真对待他们的请求。在这个暂停的时间里，仔细审视这个请求是否真正符合你的个人计划和价值观，你可以问问自己，这件事我真的想做吗？我有足够的时间和精力去完成吗？这样做是否让我感到压力很大？或牺牲了自己的重要事项？如果答案是否定的，那么你确实需要学会拒绝了。这不仅有助于减轻不必要的压力和负担，还能使你有更多时间和精力，去做对你来说真正重要的事情。类似这样的对话还可以增强你的自信，因为你在通过行动表明，你的感受、时间和资源都是宝贵的，值得被尊重和珍惜。第二，审视讨好背后的恐惧，恐惧通常来源于早期的生活经历，如童年时的不安全感，或早期人际关系中的拒绝经历。当这些恐惧成为你行为的潜在驱动力时，你可能会不自觉的采取讨好行为，以期获得他人的认可和接纳，减少被拒绝或被遗弃的可能性。认识和面对恐惧非常具有挑战，但你并不需要独自面对，这个过程中，寻找朋友家人或专业人士的支持都很重要，他们可以提供新的视角，帮助你识别并挑战那些不再有益的信念和行为模式。此外这些支持者可以提供情感交流，让你在改变过程中不那么孤独。第三，接纳自己的讨好，所有人都喜欢被周围的人所接受和赞赏，这种需求驱使你不断的寻求他人的批准，甚至不惜牺牲自己的愿望。对此你需要平衡感性和理性之间的关系，然而这个过程不是一蹴而就，它要求你既要认识和接纳自己的情感需求，又要发展和利用理性思考，来引导这些情感，接着可以动用理性来分析这种需求是否合理，以及是否有更健康的方式来满足它。你可能会发现自己在某些情况下，过分依赖他人的认可，是否牺牲了自己的幸福和自尊。如此下来，你可以学会更加健康的方式应对这些情感需求。改变讨好型人格，是一个渐进的过程，需要时间和努力，重要的是保持耐心和对自己的积极态度，逐步调整自己的思维和行为模式，通过积极的自我发展和学习健康的人际交往技巧，个体可以更好地适应日常生活和建立更健康的人际关系。在这个成长过程中，我们需要对自己保持善意和关怀，不要过于苛求自己一步到位，每一小步的努力都是值得鼓励和认可的。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要丰富自己的内在，去发现自己的优点和价值，生命是不断体验的过程，祝福你

题主你好，读完长文，体会到你差劲的心情，也感受到你的沮丧和内疚，我是心探教练余，来交流一下这个话题。先来说说信念，我们都知道自我暗示是一种很强大的信念，自我肯定能给人激励，而自我否定则给人打击。通常来说自我否定的核心信念有四个，分别是：1.我是没用的；2.我是不可爱的；3.我是有罪的；4.世界是危险的。基本上都陷入了“我”的世界中。否定核心理念可能来源于代际传承，也就是家族继承的暗黑传家宝；也可能来源于创伤打击，也就是个人的挫折经验，犹如一张张标签强加于我们，这些标签有些是身份象征，有些是能力评估，有些是行为特征，有些则是心理感受…我们可以尝试对一些标签进行仔细审视，联结身体的情绪变化，观察它们之间的配重和平衡，你会觉知到一些反应可能在一瞬间产生，心理学上称之为“自动思维”或“杂念”。当我想到“不长记性”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？当我想到“没有志气”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？当我想到“自私焦虑”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？我们也可问问自己，在这些场景中，自己有何回应？如果没有这样的情绪，自己会怎么做？我们还可尝试和情绪和解，当负面情绪和不好杂念困扰时，试着对自己默念咒语“那又怎样”，你会发现，其实真的没什么！我们可以回想幼年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱，就会很在意别人的看法和感受，这是基于自我评价较低，或者说我们内在力量不够强大，从而会责备自己的不足或缺点。我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。我们还可试着问问自己：理想中的我是怎样的？他有哪些特质？为此我能做些什么？我们更要时刻告诉自己：这只是我的想法，这不是事实！我们可以学习用积极信念直面内心焦虑。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有的焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。我们也需要在实际的行动中收集反馈，逐步提升自信，尝试做一些以前想要逃避和退缩的事情，然后感受一下事情的结果和他人的反馈，如确实是正向反馈的话，可以及时给自己一些奖励，如美食一餐，周末出游等，在真实的行动中提高自己实践的能力，提升自信感，有时候创造一次突破可以打破一种循环。我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要给自己赋能，任何改变都是从自身开始，去培养自己的兴趣爱好，去丰盈自己的内在知识，建立自己的评估系统，当你的内核强大稳定，你会越来越自信。推荐书籍：《正念，此刻是一枝花》

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。我们的内心世界都有一个舞台，自己是这个舞台的“主角”，而其他的人事物，都是环绕“主角”而存在的“配角”。我们自身的情感、欲望和逻辑，会被投注到这些“配角”身上，从而虚构出故事的脚本。当我们遇见现实中的人事物，就会不自觉的用内在脚本来解读外在的关系，而现实里那些我们在意的人，也会被我们拉上内心的舞台，“共同演出”我们的内心戏。所以，我们怎么看待亲密关系，其实是由自己决定的。题主之所以对先生没有信任却一次又一次和他沟通，正是因为我们在内心有个声音“我们要一起照顾孩子”，“我想他是不是会改”。你的故事脚本早已安排好了。他就是我们内在舞台上的那个“配角”，我们用内心世界的情感构建了对现实亲密关系的想象。因此，如果开启对亲密关系的觉察，我们就会发现：亲密关系的本质，原来就是寻找自我，也就是认识我自己。我们可以问问自己，先生出轨对我意味着什么？我的内心如何解释这段22年的婚姻关系？我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于“依恋饥渴”中，长大后会在爱情中无意识地寻求一种亲密补偿。就如题主所写，我不知该如何面对解决，现在很困扰。显然，维系你和他之间关系的不是情感，而是你心中对他的依赖，对他分离的恐惧。虽然好的爱情和亲密关系也存在依恋感，但不会妨碍个体自由觉察，拿得起放得下。首先，我们要意识到爱情不是生活的全部，虽然它是重要的一部分，但却远没有整体重要。所以维持良好的生活状态和工作状态，可以帮助你缓冲现实的困扰。其次，我们要学着爱自己，爱自己永远大于爱你的家人。因为爱自己的人有良好的自我修复能力，我们可以善待自己，讨好自己，对自己不好的事情就不会重复去做。再有，婚姻中的男女双方都有各自的私人领地，也有自己的情感界限，这些内心禁忌代表着你所接纳的情爱规则。我们可以问问自己，自己的情感界限在哪里？我们也可问问自己，我真正的需求是什么？为此我能做些什么？我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要放松心态，周末可以适当外出走走，去听稻香蛙鸣，去闻鸟语花香，保持心情愉悦，同时丰富自己的内在，通过阅读和运动等来充盈自己，因为生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。推荐书《活出心花怒放的人生》

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。记得有人说过，少男少女的爱像是在找父母，需要的是关心；年轻人的爱像是在找自己，需要的是认同；成年人的爱才是在爱别人，需要彼此的奉献与宽容。可是现实生活中，很多成年人的爱其实也在找自己，他们生活在恋爱的幻觉中，而现实中的那个人只是自己内心深层的影子。说说亲密关系，我们的内心世界都有一个舞台，自己是这个舞台的“主角”，而其他的人事物，是环绕“主角”而存在的“配角”。我们自身的情感、欲望和逻辑，会被投注到这些“配角”身上，从而虚构出故事的脚本。当我们遇见现实中的人事物，就会不自觉的用内在脚本来解读外在的关系，而现实里那些我们在意的人，也会被我们拉上内心的舞台，“共同演出”我们的内心戏。所以，我们怎么看待亲密关系，其实是由自己决定的。题主之所以对女友想有分手的冲动，正是因为我们在内心有个声音“我在感情中付出太多，回报太少”，你的故事脚本早已安排好了。女友就是我们内在舞台上的那个“配角”，我们用内心世界的情感构建了对现实人际关系的想象。因此，如果开启对人我关系的觉察，我们就会发现：人际关系的本质，原来就是寻找自我，也就是认识我自己。我们可以问问自己，当初和女友相识相恋，我们欣赏她的是哪些因素？这些好的方面是否有改变？我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和亲密关系上会受到影响。我们还可问问自己，理想中的伴侣是怎样的？理想中的亲密关系又是怎样？我的内心真正要什么？我能为此做些什么？当我们明确自己的需求，才能引导我们正确的行为。同时我们也要学会欣赏对方，因为如果我们只能接受对方的优点，而不能接受她的缺点，那只能算是一种局部的爱，或许这样的爱少了些浪漫。我们可以和女友来一次坦诚沟通，首先向她明确表露自己的爱意，同时也表里一致的向女友说出自己真实的需求，良好的沟通既能释放自己压抑的情绪，也能增进彼此的了解，促进亲密关系。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要放松心态，周末可以和女友一起去大自然踏青，感受属于你们的两人世界，你会发现，此刻在一起最温馨，也最浪漫。推荐书《亲密关系，成就灵魂伴侣》

你好，不知道你正在面临着怎样的选择与课题，但是，能够觉察整理出来这些大多数人都会遇到并且容易焦虑的问题，寻求心理学加持的帮助与自我成长，好棒！01，关于如何给自己减负减压？我想，可以在这几个方面尝试一下：①，提升认知，避免认知偏差与灾难化思维“非黑即白”的认知会让我们加大对“好”与“不好”的结果的纠结与偏执。“灾难化思维”会让自己把自己不想要的结果想象成“深渊”。更是把自己直接放在了火架上，想不焦虑都难呀。所以，明白事物没有绝对的“好”与“不好”，任何事情都有利有弊，“黑”与“白”之间有一个“灰”呢。“愉悦”与“难过”之间，还有一个更难得也更有力量的“平静”哦！对自己来说所有的结果都是最好的遇见，而自己能够认真对待，努力提升的自己，就是优秀的。也可以尝试把当下的“高山”看成人生长河的一个微不足道的点。提升自己认知与格局，跳出“只缘身在此山中”来看，“高山”也许就是一幅“横看成岭侧成峰”的画。如此，压力是否得到缓解？②，不苛求完美，降低目标与期待，关注过程而非结果；可以觉察一下，自己是否有陷入苛求完美的坑，把目标定的太高了？或者，给自己或者对结果有过高的期待？此时，可以尝试放平心态，以平常心对待就好。实现目标很好，完不成，自己已经努力，也很正常，相信自己还有其他机会。放平心态，可以帮助自己专注于学习，把注意力放在学习上，先完成一个阶段性小目标，而非最后的结果上。用平常心对待，稳步推进，可好？②，不苛责自己，接纳自己真实的感受，自我慈悲；曾经我对收拾房间很焦虑，感觉自己永远都收拾不好房间，没有别人家整洁干净。不懂得如何收纳更整洁，鱼缸里的鱼死了，就会觉得自己太笨；不能及时擦拭厨房拖地，收拾不好孩子的玩具，又觉得自己太懒了。每天都感觉家里有乱糟糟的地方，很自责，沮丧挫败，也不知道如何破解，好有压力。直到有一天我听到一位心理学老师在他的课程里说：家里不太干净的干净，也是你努力的结果呀。瞬间，我被疗愈到了。认真对待自己的生活，我们努力了，就已经足够好了。③，积极准备，合理分析，把压力拆解成若干小目标，看到自己的优势与内在资源，相信自己。也可以尝试寻求身边的资源支持哦；④，感觉压力的时候，可以做一下冥想练习，或者听一听音乐；还或者出去转一转，走进大自然，看看蓝天白云，大海星辰。希望这些部分对题主有些许的帮助。02，为何说竞争残酷但也不残酷？最近我们当地政府有一个招聘考试，100个名额，报考人数一万六千多人。从这个数字比例来看，竞争相当的残酷哎。但是，对很多心理素质好的小伙伴来说，多参加两次这样的考试，收获就是：熟悉题型，积累考试经验。从这个角度考虑，何来惨烈一说？所以，是否定义为“惨烈”，是我们自己如何看待问题，并且赋予它意义的，是我们自己的心境。03，为什么说不争不抢是一种好心态？这种心态的合理性在于？首先，争抢会破坏关系，尤其家庭关系；其次，维护生活秩序；最后，花儿盛开，蝴蝶自来。其合理性不言而喻吧。世界和我爱着你，希望帮助到你。

题主你好。我是心探教练余，试着回答你的问题。先来说说害怕，害怕是人类的本能，当一个人感觉到危险，可能影响到生命，这种害怕和担心是正常的，是可以被理解的。谁都不敢说自己不恐惧死亡，只不过每个人终究都有一死，就如欧文亚龙在《成为我自己》里说道，虽然肉体上的死亡可以摧毁我们,但是对于死亡的观念可能会拯救我们。我们可以试着觉察，问问自己，当自己感觉害怕而担心的时候，害怕的是什么？但心的是什么？它们给你带来了什么样的感受？什么样的想法？在你能够想到的最久远的回忆里，有着什么样的场景？当时的你是什么样子的？当自己感觉害怕的时候，如果选择回应，自己会怎么说，怎么做？会有什么样的事情发生？其实每个人的潜意识中都或多或少地存在着未解决的害怕，如对死亡的担心，对丧失的恐惧，对失控的错乱等等，我们都可以通过觉察来认识自己。可能是安全感的缺失。我们回想自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，我们会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己，讨厌自己。当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到焦虑不安。可能是自我认知的偏差。我们往往把自我建立在他人评价的基础上，缺乏恰当明确的自我认知，做事瞻前顾后，总是会想“我这么说别人会怎么看”“我这么做别人会怎么看”等，结果是迷失自我，失去对自我的构建和自信心。就如题主所写，害怕吵架被别人报复。其实害怕越多的人，自我保护能力也就越强，他的内心里时刻都有一群防卫者，替他排查一切危险。所以我们可以接受自己的害怕，因为它是来保护你的。一个人，如果能够安全长大，是要避开许多危险的，这离不开父母、社会对他的保护，更离不开的是他的自我保护。毕竟，能够守护你一生的人，唯有你自己。当然面对自己各种各样的害怕和担心，我们还有一个选择，那就是向前一步。因为安全和恐惧是相对应的，一个人感受到越多的不安全，他的恐惧也就越多，如果他能够保护好自己，使自己感受到安全，他的恐惧也会消解一部分。向前一步，并不意味着，我们失去了对自己的保护，而是在保护自己的基础上，往前走一小步，让自己随时置于可进可退可承担的弹性状态之中。那我们就可以提前采取措施，如多和家人保持沟通，多和朋友联系交流，在人际交往中寻找支持。我们还可以学习转移注意力，尤其是过度思考，当我们脑海里浮现不好的画面时，可以试着对自己喊“停”，试着对自己说“这些都是我的想法，我现在很好”，去关注自己的呼吸，打开自己的感官，把注意力的空隙填满，然后可以听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。当然我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个法律或心理专业咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要给自己赋能，告诉自己感到害怕不可怕，没有害怕才是真的可怕！推荐《控制焦虑》

题主你好，我是心探教练余，认真读完你的长文，看见你的的觉察和反思，也感受到你的愤怒和无奈，关于这个话题，我们一起来聊聊。先来说说家庭观念，重男轻女现象普遍存在，尤其是东方家庭受儒家思想和等级观念的影响，生长在这样的家庭环境里，有时会让亲子关系疏远，也会让女孩和父母之间产生矛盾。就如题主所写，家里所有男性长辈都这样气过我。我们觉察和认识到父母可能的重男轻女观念，可以试着对自己说：这都不是我的错，也不是我的问题，不用为此感到羞耻，让情绪流动起来。我们也不妨先完全接受它，然后通过不断肯定自己，安抚自己，慢慢改善。再来说说接纳，每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。就如题主所说，我是不是平时态度太好了，让他们对我的态度期待太高了。我们可以问问自己，如何看待自己和父亲的理论？给我带来怎样的情绪和感受？可能是一种表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制，长大后容易出现抵触心理。因为小时候的我们无力反抗父母的控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。所以和父亲理论气到发抖，可能是这种能量的变相释放，是一种伪装的反抗和攻击。我们也可问问自己，我们真正想要的是什么？为此我能做些什么？我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。我们可以找个合适的机会和父亲坦诚沟通，并不是需要去问责谁，而是帮助我们更好的了解对方，增进亲子关系，我们不必建立这样一种非黑即白的对立，不必理会是谁的错，无论父亲是否有错，我们只需要知道，不是自己的错就好了！所以我们也不必因所谓的道德感到内疚，同时也能帮助我们自己，和往事和解。我们还可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要为自己赋能，去丰富自己的业余生活，去发现自己的独特价值，建立自己的社会支持系统，当自己的内在强大了，你会越来越自信，也会越来越好。推荐书《认识自己，接纳自己》

在我们生活中，确实有这样一群人特别不愿亏欠别人，他们觉得心里面给别人添麻烦就会惴惴不安。我是心探教练余，和你聊聊这个话题。可能是害怕建立关系。如果我们从小到大的成长经历里，关系环境让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、指责和忽视等等无法信赖和依靠，充满了敌意的体验。这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人，会一直扩散到其他各种关系里，总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全和敌意的感觉。因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说，当我们觉得自己有很多不够好的地方，甚至觉得自己很多方面都很糟糕时，我们会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己，讨厌自己。或者当我们对别人感到生气、愤怒，有很多情绪时，我们会很容易感到紧张，担心被别人看出来，甚至担心别人会发现并因此报复、惩罚或攻击自己，这时我们常常会感到身边的人际关系不安全，甚至充满了敌意。当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到焦虑不安。就如题主所写，我很怕麻烦别人，哪怕是别人的工作。可能是自卑情结。个体心理学大师阿德勒曾说过，每个人都有自卑感。因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。当我们因不自觉的比较产生自卑，从而滋生消极情绪时，负面的自我会慢慢形成。若我们的负面情绪没有及时得到宣泄和表达，自我评价会越来越低，更在意别人的声音和评价，自己的缺点和不足就会被无限放大，甚至全盘否定自己，接踵而来的是认知、情绪和失控的行为。就如题主所写，女儿买一件新衣服，不小心搞脏就会觉得很可惜。其实我们可以试着觉察，问问自己，可惜的是什么？不舍的是什么？它们给你带来了什么样的感受？什么样的想法？这时我们也可试着觉察，问问自己，理想中的自己又是怎样？为此我能做些什么？然而，觉察就是改变的开始。所以我们可以试着和情绪和解，当产生重重顾虑的想法时，及时喊“停”，然后深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的担心和顾虑写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。我们还可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。日常，我们可以采用运用正念冥想来体验情绪的调节。通过阅读来丰富自己的内在，通过运动来强大自己。总之，心理学上说，看见即疗愈，多接触真实的人际，多享受真实的生活，建立稳定的自我评价体系，你会越来越好。推荐《无惧焦虑》

题主好我是kelly【现在16岁了，想起14岁时的一次经历，感觉愧疚自责】看完你的文字，感受到了你对自己是🈶要求的人，并且也不太允许自己“犯错”。【关于坦诚】我觉得一个人可以坦诚说出自己的困惑，这是需要觉察和能力，并且敢于面对这样的问题，这是很多人做不到的。作为一个14岁的孩子，对世界充满好奇，各自未知的事情未知的情绪都有。你看到一位穿着比较好看的中国姐姐，刚好住在隔壁，看到她的行李箱就在门口当时没想什么，闻了她的衣服。也许你希望通过更近的关系去接触她，也许纯粹就是喜欢。青春期的孩子对人产生好感很正常，只要我们正确对待和理解自己的行为，背后的想法是什么？例如看到这个姐姐当时是希望自己可以接近她吗？就像一些女生看到漂亮的衣服想要试穿一下，学生时代很多女孩都是这样，甚至希望自己能拥有漂亮的衣服。例如一些男生在这个阶段对女性也有很多幻想，并且开始想要很多了解女生。这个是我们成长阶段都会经历的一些事情。朱德庸先生经常分享他童年的很多事，看起来不可理喻，但是他坦诚分享出来的时候让我们看到很多人都有这样那样的事情。也看到一个人充满好奇和渴望，作为一个正常人的想法。所以这样能够坦诚面对的自己更需要去肯定。并且承认自己，这样的人也会被大家喜欢和欣赏。【关于完美主义】我们一个人如果在生活中有很多压抑或者完美主义，不允许自己犯一点点小错，那也是会很遗憾。我们想一件事发生最主要的是引发自己的思考：例如看到自己很克制，感觉害怕就出来了，说明自己很理性。例如自己有道德，虽然这件事过去几年了，现在偶尔想起来感觉愧疚，自责。也可以想想生活中自己接纳自己有些错误的事发生吗？当你读完罗素这些哲学家，在青春期也有这样的一些经历，也会看到他和你一样的坦诚，会把自己过去的经历分享出来。我们无论做了什么，主要是对自己坦诚：例如你现在遇到一个14岁的朋友，告诉你发生了这件事，你会如何安慰对方呢？在你心里你会欣赏对方敢于承认自己的一次错误，还是会欣赏一个做了事并不认为🈶什么事的人？如果没有觉察也许还会有第二次，第三次，所以更要感谢这样的自己。我们每个人都是普通人，一生中都难免有些遗憾，缺点，我们接纳自己优点也学会接纳自己不完美，我们可以犯错重要的是吸取经验，做这样的事让自己不舒服，说明自己日后可以避免很多的烦恼。青春期是我们开始探索自己的时候，如果影响到学习，也可以找个倾听老师聊聊，也许聊完了心情也会舒畅。还有很多免费的心理热线，相信很多人和我一样会欣赏和认可你的勇敢，面对自己。你也可以画画，把那个故事画下来写下来，和那个漂亮的姐姐说声抱歉，并表达自己的喜欢。我们看到了自己还没完全接纳，也要允许自己慢慢去理解自己。我个人很喜欢人物传记，有兴趣你也可以看看哦，无论多么优秀的人都会分享很多自己的一些“糗事”。世界和我爱着你推荐书籍《郑板桥传》《成为我自己》

孩子，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。实际上，每个人都会有一些小毛病，那些真正的朋友也并不会因为你身上有一些小毛病而离开你，而是能够接纳和理解你的，就像我老公其实也不是很讲卫生，但是我爱他，所以我会接纳他这部分的缺点，因为真正喜欢一个人并不是只是喜欢他的有点，而会接纳他的全部，而只有这样的关系才能够长久地走下去。给你的建议是：可以去探索一下自己真正害怕的是什么，这有助于你的个人成长。你说你害怕别人误会自己，那么，当别人误会你的时候，你会觉得这意味着什么，你的情绪是什么，感受又是什么？你想到了什么场景呢？在那个场景中有谁呢？发生了什么呢？当时你的想法是什么？……这样的联想会让你看到潜意识部分的一些信息，是的，我们当下的情绪和感受往往不只是和当下的事件和人有关，而是这些事和人引发了我们压抑在潜意识里的情绪、感受和未被处理的情结。也许你曾经被重要的人误会，那件事情对你的伤害很大，让你觉得当被人误会的时候似乎天都要塌了，你不知所措，旧日被压抑的情绪被点燃，你的委屈、愤怒、难过、悲伤等等感受都出来了，甚至可能将你淹没……这个时候，我们可以对自己喊停，深呼吸，让自己跳出来看一看，事情真的有那么糟糕吗？或许并不会，比如就算你们共同的好友知道了你的一些小毛病，他并不会误会你，而是会接纳和理解你，这也是一种可能，对吧？比如，就算他误会你了，你也依然可以和他去做一些沟通和解释，最终化解误会；或者就算因此你们的关系受到了一些影响，但对于你来说你的价值也并不是有别人对你的评价、态度和误会来决定的，你也是可以选择和一些不好的关系保持距离的，对不对？所以，重要的还是我们如何去处理，如何去看待，也需要看到那些曾经被压抑的情绪和感受，那些未完成的情结才是我们需要去关注的部分，因为如果“情结”还在，我们就会总是因为类似的事件、类似的人而触发内在的情绪按钮。关于这个部分如何处理，需要深度探索和觉察，也需要采用一些专业的方法进行疗愈，感兴趣的话可以参考我写过的一篇文章《是谁触碰了你的情绪按钮？》一般来说，探索到最后，我们真正害怕的其实是自己的无价值感，也就是觉得自己“不够好”“没有价值”“不值得被喜爱”等等，而我们需要做的往往是去学会接纳自己，提升内在的自我价值感，好好爱自己。2.在关系中，如果遇到了有人误解自己的情况，可以学会去进行有效沟通，有效的沟通不仅不会伤害你们的关系，还会让你们彼此更亲近。人际关系中，会有一些误会其实也是非常常见的现象，别担心，就算朋友误会自己了，我们还是可以去进行有效沟通，化解其中的误会的。有三本关于沟通的书都很不错：《沟通的艺术》《关键沟通》和《非暴力沟通》，可以去看看，你会发现，真正有效的沟通是需要建立在平和的氛围以及平等的基础上的，最后也不是去争论出一个对错，而是通过沟通，让彼此对彼此有更多的理解和了解。之所以要建立在平和的氛围之上，是因为人如果在情绪中去沟通，就会触发彼此的防御机制，要么战斗（吵架），要么逃跑（沉默），这个时候情绪脑占主导，会说出很多伤害关系的话，等回归理性之后往往会后悔，而这种在情绪层面的沟通往往也是无效的，不可能协商出解决方案，也无法进行理性的表达。所以，我们需要在情绪平和的氛围中进行表达和沟通，在不评判、不指责的前提下去交流。所谓平等，就是两个人都是平等的，都可以表达，而不是一方凌驾于另一方之上，只有一方给到另一方评价和定义，而另一方被动接受，那就不是平等的。所以，当对方如果真的误解你了，你要知道你和他是平等的，而不是被动接受他的误解，你也是可以去表达的，可以去说出自己的感受和需求，以及对这件事情的理解和解释，这样，对方才能够更多地认识你，更能够理解你。我们可以参考非暴力沟通的表达步骤：陈述客观事实，表达自己的感受，表达自己的真实需求以及请求对方进行具体的行动。同时，也可以邀请对方来表达她的感受、需求及请求，这样，你们在关系中就会有深度的链接，也能够化解其中的误会。3.学会接纳自己的不完美，接纳自己的小毛病，人无完人，真实比完美更重要。刚才说了，其实每个人都会有一些小毛病，重要的是我们自己也需要接纳自己的不完美，当我们自己不够接纳自己的时候，我们就会特别渴望别人的接纳，因为当你的内心缺失什么，你就会想要向外去寻找什么。也就是说，当你那么渴望别人理解你，接纳你的时候，恰恰是因为我们自己不够理解和接纳自己。因此，我们需要做的反而不是去期待别人能够完全地接纳自己，因为这个世界上肯定会有一些人是不接纳自己的，没有一个人能够得到所有人的喜欢，这个方向本身就会让我们产生很多困扰。是的，重要的不是让别人喜欢和接纳自己，重要的是我们自己需要学会接纳和喜欢自己。当你足够接纳自己，你的内心不缺了，你就不需要通过外界来满足自己这部分需求了，就算那个时候有人误解你，你也不会觉得有什么，因为你自己是足够理解和接纳自己的。但是，做到接纳自己并不容易，还需要进行大量的练习，比如，你可以经常对自己说：“虽然我有一些小毛病，但我依然接纳我自己，爱我自己。”你也可以参考《生命的重建》中的镜子练习，提升自我认同的程度；还可以在咱们平台冥想星球里找到关于接纳自己的主题冥想，坚持练习……以上，供你参考，祝好！

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说人际关系，我们的内心世界都有一个舞台，自己是这个舞台的“主角”，而其他的人事物，是环绕“主角”而存在的“配角”。我们自身的情感、欲望和逻辑，会被投注到这些“配角”身上，从而虚构出故事的脚本。当我们遇见现实中的人事物，就会不自觉的用内在脚本来解读外在的关系，而现实里那些我们在意的人，也会被我们拉上内心的舞台，共同演出我们的内心戏。所以，我们怎么看待人际关系，其实是由自己决定的。而对方就是我们内在舞台上的那个“配角”，我们用内心世界的情感构建了对现实人际关系的想象。因此，如果开启对人我关系的觉察，我们就会发现：人际关系的本质，原来也是寻找自我，也是认识我自己。我们可以问问自己，当我和师姐相处时，给我带来怎样的情绪和感受？我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于“依恋饥渴”中，长大后会在关系中无意识地寻求一种亲密补偿，同时却又害怕建立关系或选择逃避关系。就如题主所写，很难相信和靠近别人。我们可以告诉自己已经慢慢长大，有力量也有能力保护自己，可以去肯定和满足自己的需要，可以去表达和交流自己的想法，也可去接纳和欣赏不完美的自己。正如心理大师阿德勒所说，过往的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。我们还可问问自己，我理想中的亲密关系是怎样？我真正的需求是什么？为此我能做些什么？我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。爱是一种体验，有爱的体验的人，风吹过是乐，雨飘来是喜，内心充盈的爱会把世界渲染出五彩斑斓。我们也可找师姐和另一个女生沟通，听听她们和你相处的感受，也听听他们眼中的你，良好的沟通也能帮助我们认识自己，探索自己。我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。当然，我们也要放松心态，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香。感受真实的自己，感受真实的生活，开启自我关爱，你永远都有追求幸福和爱的权利。推荐书《亲密关系，成就灵魂伴侣》

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说朋友。当初你和她成为好友，可能是因为彼此的好奇心和新鲜感驱使互相关注对方，并且在这段时期内可能会尽力满足对方的期望，于是彼此走进了各自的朋友圈。可是我们每个人的朋友圈都有深交和浅交之分，以自己为中心向外有二环，三环，甚至更远。若要一份友情走向深交，就得看你们是否有共同的兴趣爱好，一些相同的行为习惯，一致的价值观，相似的成长经历等等。就如题主所写，感觉一直很聊得来的朋友突然就淡了。我们可以问问自己，她和我的性格特征、兴趣爱好、价值观存在哪些差异吗？我们也可问问自己，初中期间和她聊天时，自己是怎样的感受？最近一段时间这样的感受有哪些变化？我们还可问问自己，理想中的友情是怎样？我真正的需求是什么？为此我能做些什么？我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。我们可以敞开胸怀调整心情，试着能否创造一个合适的机会，和她来一次坦诚沟通，说说自己真实的想法，同时也听听她和你相处的感受。坦诚的沟通是为了释放自己的情绪，也能更加了解朋友，帮助自己选择。接着说说接纳。每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。就如题主所写，之前的朋友都离我有些渐行渐远，没什么共同话题，感到有些孤独和无所适从。生命是一个缓慢展开的过程，真正的优秀是靠不断地自我认同来成长的。我们生活中这个世界会有四种关系，与自己，与他人，与社会和与自然，首先是人与自己的关系，心理的冲突和痛苦不是源于事情本身，而是源于我们对事情的诠释。所以，尝试喜欢自己，尝试享受独处，你若盛开，蝴蝶自来。我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要本着课题分离的原则，自己珍惜这份友情，也尊重朋友的行为习惯，毕竟我们无法改变别人，但可以成长自己。

题主你好，我是心探教练余，试着来回答你的问题。1.“卫生”从词义上来说是“干净和健康”，是人类维护生命保护身体的行为或状态。卫生的标准并没有清晰界定，干净更注重表面的整齐，健康更注重内在的清洁。2.钝感力一词源于一位日本作家，直译为迟钝、忍耐和后知后觉，是相对于敏感的一种状态。从心理学的角度，钝感力可以被理解为人类在感知特定的事物或情境时，通过降低自身的感受性，而以一种更理性和放松的状态去应对，并坚定地朝着期望目标努力的一种适应能力。对于一个注重卫生习惯的人来说，完全无法接受外人一屁股坐在他们的床上，这无异于把手指直接插进他们的嘴里，那种感觉不是兴奋，而是恶心。钝感力是我们在处理一些应激事件中发展和形成的，所以可以通过日常的觉察和反思来避免不良影响，提升适应水平。3.如何与不爱卫生的人共处一室呢？一个是取决于对方的配合度，一个是寝室的规章制度。对于题主说到的有着抠脚后摸手机行为的室友，你可能只有苦口婆心让他维持好公共区域的卫生，但是每次路过他的角落时除了闭上眼和屏住呼吸，也就只有内心的无力感。其实我们能做就是在心理上切割开你的区域，努力说服自己，我的空间是独立存在干净健康的圣地，哪怕外面的世界是肮脏的存在。回首当年大学生涯，虽然一间寝室只有五人，但由于是随机分配，对于喜欢卫生的我来说犹如天降人祸，记得当时我唯一的想法就是把宿舍当成一个单纯睡觉的地方，白天就泡在图书馆和教室里，眼不见心不烦，回到寝室也不要多看，直接洗漱后上床闭眼睡觉。当然偶尔也会闻到一股奇怪的味道…4.那些把讲究卫生的人看成“洁癖”或“强迫症”的人，认为人与物品的关系可能是本末倒置了，生活的繁琐大于享受。他们喜欢自己一进家门就能感受到躺在沙发的舒爽，或者抱着零食在床上追剧的快乐。关于这个话题，题主也可找咨询师做深度交流，既能碰撞一些学习方法，也能获得一些新的思路。