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孩子即将中考,低头丧气,萎靡不振,家长焦虑怎么办?

孩子即将中考,低头丧气,萎靡不振,家长焦虑怎么办?

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。是啊,当家长真的很不容易,抱抱你,希望你可以感受到一些些温暖和支持,也希望你可以给到自己支持,你的稳定,对于孩子来说也是很重要的。我想,孩子萎靡不振,低头丧气一定是有他的原因的,我们要和孩子站在一起,去看看这后面的原因是什么,只有当他觉得你是理解他的,你是和他站在一起的,你说的话才会有效果。而刷视频只是一种表面的行为,这背后一定藏着孩子的需求,因为他在现实世界中无法去满足自己的需求,才会投入到手机里去找自己的存在感,我们需要理解他,观察他想获得什么,用一些方式引导他在现实世界去满足这些需求,相信他会走出来的。另外,关于您自己的情绪和状态也需要重视,当您可以当孩子的情绪容器,给到孩子支持和积极引导,孩子才能够在迷途中振作起来。给你的建议是:一定要理解孩子,接纳孩子,共情孩子,让孩子感受到你是和他站在一起的,而不是去批判和指责他,这样不仅不会让他改变,反而会破坏你们的亲子关系。不知道当孩子看视频,不出门的时候,你是怎么样和他交流的呢?如果做到了理解他,接纳他,共情他,让他感受到你是和他站在一起的,那么,继续保持,相信一定会有效果的;如果是批判和指责的态度,那请从现在开始,转变对待孩子的态度,因为,如果一直是批判和指责的话,孩子会觉得你是不理解他的,也就更加不愿意和你说什么了,当然,你说的话他也会不愿意听。我们说好的亲子关系是沟通的基础,如果没有好的亲子关系,说再多也没有什么效果。而好的亲子关系是建立在对孩子的理解、接纳、尊重的基础上的。2.在建立了好的亲子关系的基础上,和孩子一起去探索原因,给到他积极正向的引导,给到他鼓励、支持和信任。当你能够理解孩子看视频是为了满足自己的某些需求,当你能够共情到孩子其实也想改变,只是遇到了困难,不知道怎么办,当你能够接纳孩子现在的状态,表达对他的关心和理解,当你能够尊重孩子有一些他的选择,相信孩子会感受到你是和他站在一起的。然后,你可以去表达你真实的感受,表达一些你的担心和希望,并和他一起去探索原因,看看为什么这段时间会低头丧气,是遇到了什么具体的困难,然后,给到他鼓励和支持,相信他一定可以通过合理的方式克服困难,也表达你对他的信任,让他有勇气去面对接下来的挑战,并询问他需要你如何给到他支持和帮助,为他提供具体的帮助和支持。另外,关于刷视频,从心理学的角度来看,刷视频可以让孩子获得很多需求的满足,比如陪伴的需求、快乐的需求,如果是玩游戏,或许还有获得成就感的需求,一些社交需求等等,这是因为在现实生活中他不能获得这些需求的满足,所以他就通过这样的方式来满足自己,可以去观察一下他喜欢看什么样的视频,或者玩什么游戏,看看这背后可以满足他怎样的需求,然后,可以帮助他在现实世界中去获得这样的需求的满足。比如,如果他是想获得成就感,那你就可以从自己的言语开始改变,当他有一点点进步,比如,能够主动出来吃饭,能够按时放下手机,能够按时睡觉……都可以给到他鼓励和认可,让他体会到成就感,然后逐渐引导他在学习上、运动上去创造成就感,那时候,他自然就不会沉迷在手机里了。3.照顾好自己,保持自己情绪的稳定,这本身对孩子来说就是一种支持。当你情绪不稳定的时候,或许会很容易对孩子发火,因为我们自己在情绪中的时候,理性脑下线了,情绪脑占主导,我们很难控制自己的情绪,那个时候,建议最好离开一段时间,采用一些方式然让自己的心情平复下来,比如到外面走一走,或者找朋友聊聊,或者深呼吸几分钟……当自己变得平和了之后,再和孩子交流比较好,而当孩子有情绪的时候,我们需要接住孩子的情绪,而不是和他开始争吵起来,做他的情绪容器,当你能够接住他的情绪,你的这种稳定就是一种支持,接着,等他的情绪稳定了之后,你可以给到他一些引导,你需要看到他情绪背后的需求,是希望得到认可,还是希望被你看见,还是希望得到你的理解,邀请他表达出来,这会让你更了解他,然后,给到他积极的回应,尤其是信任和鼓励,比如,妈妈相信你一定可以管理好自己的时间,妈妈相信你可以积极地面对困难……孩子的大脑还在发育中,尤其前额叶还不成熟,有情绪是非常正常的,接纳他会有情绪,也看到情绪具有时效性,过一会儿他自己就会平复下来,在平和的状态下和他交流,看见他的需求,给到鼓励和支持,或许这就是他想要的。以上,供你参考,祝好!

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。是啊,当家长真的很不容易,抱抱你,希望你可以感受到一些些温暖和支持,也希望你可以给到自己支持,你的稳定,对于孩子来说也是很重要的。我想,孩子萎靡不振,低头丧气一定是有他的原因的,我们要和孩子站在一起,去看看这后面的原因是什么,只有当他觉得你是理解他的,你是和他站在一起的,你说的话才会有效果。而刷视频只是一种表面的行为,这背后一定藏着孩子的需求,因为他在现实世界中无法去满足自己的需求,才会投入到手机里去找自己的存在感,我们需要理解他,观察他想获得什么,用一些方式引导他在现实世界去满足这些需求,相信他会走出来的。另外,关于您自己的情绪和状态也需要重视,当您可以当孩子的情绪容器,给到孩子支持和积极引导,孩子才能够在迷途中振作起来。给你的建议是:一定要理解孩子,接纳孩子,共情孩子,让孩子感受到你是和他站在一起的,而不是去批判和指责他,这样不仅不会让他改变,反而会破坏你们的亲子关系。不知道当孩子看视频,不出门的时候,你是怎么样和他交流的呢?如果做到了理解他,接纳他,共情他,让他感受到你是和他站在一起的,那么,继续保持,相信一定会有效果的;如果是批判和指责的态度,那请从现在开始,转变对待孩子的态度,因为,如果一直是批判和指责的话,孩子会觉得你是不理解他的,也就更加不愿意和你说什么了,当然,你说的话他也会不愿意听。我们说好的亲子关系是沟通的基础,如果没有好的亲子关系,说再多也没有什么效果。而好的亲子关系是建立在对孩子的理解、接纳、尊重的基础上的。2.在建立了好的亲子关系的基础上,和孩子一起去探索原因,给到他积极正向的引导,给到他鼓励、支持和信任。当你能够理解孩子看视频是为了满足自己的某些需求,当你能够共情到孩子其实也想改变,只是遇到了困难,不知道怎么办,当你能够接纳孩子现在的状态,表达对他的关心和理解,当你能够尊重孩子有一些他的选择,相信孩子会感受到你是和他站在一起的。然后,你可以去表达你真实的感受,表达一些你的担心和希望,并和他一起去探索原因,看看为什么这段时间会低头丧气,是遇到了什么具体的困难,然后,给到他鼓励和支持,相信他一定可以通过合理的方式克服困难,也表达你对他的信任,让他有勇气去面对接下来的挑战,并询问他需要你如何给到他支持和帮助,为他提供具体的帮助和支持。另外,关于刷视频,从心理学的角度来看,刷视频可以让孩子获得很多需求的满足,比如陪伴的需求、快乐的需求,如果是玩游戏,或许还有获得成就感的需求,一些社交需求等等,这是因为在现实生活中他不能获得这些需求的满足,所以他就通过这样的方式来满足自己,可以去观察一下他喜欢看什么样的视频,或者玩什么游戏,看看这背后可以满足他怎样的需求,然后,可以帮助他在现实世界中去获得这样的需求的满足。比如,如果他是想获得成就感,那你就可以从自己的言语开始改变,当他有一点点进步,比如,能够主动出来吃饭,能够按时放下手机,能够按时睡觉……都可以给到他鼓励和认可,让他体会到成就感,然后逐渐引导他在学习上、运动上去创造成就感,那时候,他自然就不会沉迷在手机里了。3.照顾好自己,保持自己情绪的稳定,这本身对孩子来说就是一种支持。当你情绪不稳定的时候,或许会很容易对孩子发火,因为我们自己在情绪中的时候,理性脑下线了,情绪脑占主导,我们很难控制自己的情绪,那个时候,建议最好离开一段时间,采用一些方式然让自己的心情平复下来,比如到外面走一走,或者找朋友聊聊,或者深呼吸几分钟……当自己变得平和了之后,再和孩子交流比较好,而当孩子有情绪的时候,我们需要接住孩子的情绪,而不是和他开始争吵起来,做他的情绪容器,当你能够接住他的情绪,你的这种稳定就是一种支持,接着,等他的情绪稳定了之后,你可以给到他一些引导,你需要看到他情绪背后的需求,是希望得到认可,还是希望被你看见,还是希望得到你的理解,邀请他表达出来,这会让你更了解他,然后,给到他积极的回应,尤其是信任和鼓励,比如,妈妈相信你一定可以管理好自己的时间,妈妈相信你可以积极地面对困难……孩子的大脑还在发育中,尤其前额叶还不成熟,有情绪是非常正常的,接纳他会有情绪,也看到情绪具有时效性,过一会儿他自己就会平复下来,在平和的状态下和他交流,看见他的需求,给到鼓励和支持,或许这就是他想要的。以上,供你参考,祝好!

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从小什么都听父母的,被父母控制的人生是不是很悲哀?

从小什么都听父母的,被父母控制的人生是不是很悲哀?

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。一方面你从小什么事都听父母的,一直以来,你都是妥协的,你认为你的前半生已经被控制了,但是你不想自己的后半生被控制,被支配,这是因为你的自我意识觉醒了,你想走向独立,可是父母却担心你无法独立,这本身也是一种冲突和矛盾。而要化解这其中的矛盾,不是期待父母变成不控制你的人,因为我们是很难改变他们的,这是他们的固有模式,我们需要改变的是自己,在走向独立的同时,承担起自己的责任,把他们的课题还给他们,你会获得你想要的自由和成长。给你的建议是:看看什么事情都听父母的,是在满足自己的什么需求,如果你不再听他们的,你害怕的是什么?这会让你更了解自己。小时候,什么是都要听父母的,是因为我们必须依赖父母才能够很好地生存下来,我们需要通过听他们的话来获得他们的喜欢、认可和夸奖,也获得我们的生存资源。正如你所说的,当你不听他们的话的时候,他们就会对你进行各种贬低,各种否定,可想而知,面对这样的父母,你当然是会选择听他们的话,为的也是不被否定,而是被他们认可。是的,我们听父母的话,是希望获得各种我们想要的心理营养以及物质需求,这种模式也曾经给你带来了很多好处,但是,你是一个独立的个体,你希望走向属于自己的天地,过自己的生活,而不是一直被他们控制,因为毕竟你的需求和他们的需求不一定总是一致的,有时候甚至是完全不同的。但当你不听他们的话的时候,他们就开始攻击你,这让你觉得很难受,因为你还是希望得到他们的认同和支持的,但他们却没有给到你想要的这些,当你不听他们的话,你害怕失去他们的爱,失去他们对你的“认可”,对不对?孩子天然地想要得到父母的爱和支持,但如果这种爱对自己的成长来说是一种阻碍,我们其实也需要去审视一下,这真的是自己想要的吗?2.放下对父母可以改变的期待,将他们的课题还给他们,做出自己的选择,承担起自己选择的所有后果,你就会逐渐拥有独立和自由。从你的描述来看,你有很多的无奈,这种无奈里还有着一些期待,似乎希望他们可以不再控制你,而是可以尊重你的想法,但实际上,他们是很难改变的,因为这么多年了,他们一直都是这样的模式,他们就是这样的存在,如果他们自己不想改变,我们是很难去改变他们的。正如《一念之转》里面说的:这世界上有三件事——自己的事,别人的事和老天的事,人们之所以烦恼,就是因为总是在操心别人的事和老天的事,而没有掌控好自己的事。父母的行为和想法,是他们的事,我们掌控不了,他们总是侵犯你的边界,替你做主,这本身就是他们自己需要去成长的部分,你无法代替他们去成长,你也不需要去承担他们的情绪和课题,你需要做的是,面对这样现实的情况,承担起自己的课题,做出自己的选择,并承担起自己选择的所有后果,这在心理学上叫做“课题分离”。比如,你可以选择听他们的,和他们满意的对象结婚,那同时就需要承担起这个选择的结果,他们或许会很满意,但是你会有自己的委屈和情绪;你也可以选择不听他们的,就选择自己满意的对象结婚,那同时也需要承担起这个选择的所有结果,比如你需要自己负责自己的婚姻状况,也需要接受他们对你的各种责备和唠叨……;当然,你还可以选择其他的,比如,花一些时间和精力和他们好好协商,去表达你自己的真实感受和需求,也听听他们的感受和需求,最终达成一个双方都比较满意的方案,那就需要你学会和他们好好沟通,承担起这个选择需要花费的时间、精力等等。总之,分清楚什么是自己的课题,什么是他们的课题,承担起自己的课题,把属于他们的课题还给他们,你就会清晰很多,最后,分享一下如何区分是谁的课题——很简单,看看那件事情的直接结果由谁承担,就是谁的课题。所以,你和谁结婚,什么时候结婚,这就是你的课题,你选择,你负责就好。以上,供你参考,祝好!

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。一方面你从小什么事都听父母的,一直以来,你都是妥协的,你认为你的前半生已经被控制了,但是你不想自己的后半生被控制,被支配,这是因为你的自我意识觉醒了,你想走向独立,可是父母却担心你无法独立,这本身也是一种冲突和矛盾。而要化解这其中的矛盾,不是期待父母变成不控制你的人,因为我们是很难改变他们的,这是他们的固有模式,我们需要改变的是自己,在走向独立的同时,承担起自己的责任,把他们的课题还给他们,你会获得你想要的自由和成长。给你的建议是:看看什么事情都听父母的,是在满足自己的什么需求,如果你不再听他们的,你害怕的是什么?这会让你更了解自己。小时候,什么是都要听父母的,是因为我们必须依赖父母才能够很好地生存下来,我们需要通过听他们的话来获得他们的喜欢、认可和夸奖,也获得我们的生存资源。正如你所说的,当你不听他们的话的时候,他们就会对你进行各种贬低,各种否定,可想而知,面对这样的父母,你当然是会选择听他们的话,为的也是不被否定,而是被他们认可。是的,我们听父母的话,是希望获得各种我们想要的心理营养以及物质需求,这种模式也曾经给你带来了很多好处,但是,你是一个独立的个体,你希望走向属于自己的天地,过自己的生活,而不是一直被他们控制,因为毕竟你的需求和他们的需求不一定总是一致的,有时候甚至是完全不同的。但当你不听他们的话的时候,他们就开始攻击你,这让你觉得很难受,因为你还是希望得到他们的认同和支持的,但他们却没有给到你想要的这些,当你不听他们的话,你害怕失去他们的爱,失去他们对你的“认可”,对不对?孩子天然地想要得到父母的爱和支持,但如果这种爱对自己的成长来说是一种阻碍,我们其实也需要去审视一下,这真的是自己想要的吗?2.放下对父母可以改变的期待,将他们的课题还给他们,做出自己的选择,承担起自己选择的所有后果,你就会逐渐拥有独立和自由。从你的描述来看,你有很多的无奈,这种无奈里还有着一些期待,似乎希望他们可以不再控制你,而是可以尊重你的想法,但实际上,他们是很难改变的,因为这么多年了,他们一直都是这样的模式,他们就是这样的存在,如果他们自己不想改变,我们是很难去改变他们的。正如《一念之转》里面说的:这世界上有三件事——自己的事,别人的事和老天的事,人们之所以烦恼,就是因为总是在操心别人的事和老天的事,而没有掌控好自己的事。父母的行为和想法,是他们的事,我们掌控不了,他们总是侵犯你的边界,替你做主,这本身就是他们自己需要去成长的部分,你无法代替他们去成长,你也不需要去承担他们的情绪和课题,你需要做的是,面对这样现实的情况,承担起自己的课题,做出自己的选择,并承担起自己选择的所有后果,这在心理学上叫做“课题分离”。比如,你可以选择听他们的,和他们满意的对象结婚,那同时就需要承担起这个选择的结果,他们或许会很满意,但是你会有自己的委屈和情绪;你也可以选择不听他们的,就选择自己满意的对象结婚,那同时也需要承担起这个选择的所有结果,比如你需要自己负责自己的婚姻状况,也需要接受他们对你的各种责备和唠叨……;当然,你还可以选择其他的,比如,花一些时间和精力和他们好好协商,去表达你自己的真实感受和需求,也听听他们的感受和需求,最终达成一个双方都比较满意的方案,那就需要你学会和他们好好沟通,承担起这个选择需要花费的时间、精力等等。总之,分清楚什么是自己的课题,什么是他们的课题,承担起自己的课题,把属于他们的课题还给他们,你就会清晰很多,最后,分享一下如何区分是谁的课题——很简单,看看那件事情的直接结果由谁承担,就是谁的课题。所以,你和谁结婚,什么时候结婚,这就是你的课题,你选择,你负责就好。以上,供你参考,祝好!

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人为什么会对身边的朋友产生嫉妒?我是不是太坏了?

人为什么会对身边的朋友产生嫉妒?我是不是太坏了?

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说比较,最近几年,“卷”已成为大家茶余饭后的口头禅,我们仿佛进入了一个充满比较和充斥竞争的社会,或许没有人能够偷得浮生半日闲,或许没有人在关心琴棋书画诗酒花,纠结和焦虑似乎成为了一种社会普遍心态。我们都处在动态的社会大环境中,都会不由自主地通过与他人作比较来评估自己的个人态度、自身能力和社会价值,从而以这个基准来对自我做出正确的评价。被比较者和自己越相似,我们体验的比较感越强烈,因为相似的经历让我们觉得明明就是在同一起跑线上,凭什么他们比自己好。就如题主所说,对于离我们很远的人,就算很优秀也无所谓,但对于身边的朋友,看到他变好,就会忍不住产生嫉妒。确实,别人光鲜亮丽的一面我们容易看到,或许也是真实存在的。可是就如“冰山理论”说到,你看到的冰山永远是浮在海面上的十分之一,或许他的起点和你不同,或许他的天赋你没发现,或许他的努力你没看到,或许他的坚持你没感受…每个人的生活状态和所处情境不同,很多时候往往是比较为我们带来无形的焦虑和压力。阿德勒的课题分离告诉我们,你是你,他是他,别人在实践他的人生,你不必追寻脚步。我们可以客观的评估自己,我们也一直在学习努力,我们也一直在取得进步,同时我们也会有弱项,可能是不够聚焦,可能是时机不成熟,也可能是顾虑较多等等。我们可以尝试接纳自己,试着对自己说:“虽然我还不优秀,我接纳我自己,我正在提升”。拨开比较的迷雾,不再为忍不住比较而纠结痛苦,也不再为上行比较而被牵着鼻子,有时候感恩当下,和自己比,每天哪怕进步一点点,都能看见闪光的自己。再来说说爱自己,题主及时觉察到自己情绪,并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始,照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。我们可以敞开胸怀,主动联系和身边的朋友聊聊,听听他讲述奋斗的经历,也听听他说说成功的喜悦。朋友之间除了吃喝玩乐,良好的沟通和坦诚的交流是友谊的基础。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们允许自己偶尔的羡慕,允许自己偶尔的较劲,也允许真实的自己,这些都是生命的体验,都是精彩的人生。始终相信自己,坚持往前走,祝福你!推荐书《你就是答案》

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说比较,最近几年,“卷”已成为大家茶余饭后的口头禅,我们仿佛进入了一个充满比较和充斥竞争的社会,或许没有人能够偷得浮生半日闲,或许没有人在关心琴棋书画诗酒花,纠结和焦虑似乎成为了一种社会普遍心态。我们都处在动态的社会大环境中,都会不由自主地通过与他人作比较来评估自己的个人态度、自身能力和社会价值,从而以这个基准来对自我做出正确的评价。被比较者和自己越相似,我们体验的比较感越强烈,因为相似的经历让我们觉得明明就是在同一起跑线上,凭什么他们比自己好。就如题主所说,对于离我们很远的人,就算很优秀也无所谓,但对于身边的朋友,看到他变好,就会忍不住产生嫉妒。确实,别人光鲜亮丽的一面我们容易看到,或许也是真实存在的。可是就如“冰山理论”说到,你看到的冰山永远是浮在海面上的十分之一,或许他的起点和你不同,或许他的天赋你没发现,或许他的努力你没看到,或许他的坚持你没感受…每个人的生活状态和所处情境不同,很多时候往往是比较为我们带来无形的焦虑和压力。阿德勒的课题分离告诉我们,你是你,他是他,别人在实践他的人生,你不必追寻脚步。我们可以客观的评估自己,我们也一直在学习努力,我们也一直在取得进步,同时我们也会有弱项,可能是不够聚焦,可能是时机不成熟,也可能是顾虑较多等等。我们可以尝试接纳自己,试着对自己说:“虽然我还不优秀,我接纳我自己,我正在提升”。拨开比较的迷雾,不再为忍不住比较而纠结痛苦,也不再为上行比较而被牵着鼻子,有时候感恩当下,和自己比,每天哪怕进步一点点,都能看见闪光的自己。再来说说爱自己,题主及时觉察到自己情绪,并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始,照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。我们可以敞开胸怀,主动联系和身边的朋友聊聊,听听他讲述奋斗的经历,也听听他说说成功的喜悦。朋友之间除了吃喝玩乐,良好的沟通和坦诚的交流是友谊的基础。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们允许自己偶尔的羡慕,允许自己偶尔的较劲,也允许真实的自己,这些都是生命的体验,都是精彩的人生。始终相信自己,坚持往前走,祝福你!推荐书《你就是答案》

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总是跟不上大部队,不想坠落下去,怎么办?

总是跟不上大部队,不想坠落下去,怎么办?

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。仔细看了你的描述,非常理解你的感受,你想要的尊重和爱,你的父母没有给到过你,所以,你很难相信自己是和其他人一样平等的,因为,在我们的内在有一些根深蒂固的信念,觉得自己就是被落下的那个,就是被排斥的那一个,这些信念是由我们的经历铸就的,但它们不是事实,终究也只是信念,因为只是信念,就可以改写,当你能够通过一些方式去改写你的信念系统,请相信,你就能够获得你想要的尊重和爱,这些需要来自你的内在,而且,你的内在都有。给你的建议是:看到成长经历对自己的影响,告诉自己成为现在的自己,并不是自己的错,我们需要做的是接纳和理解自己,这是改变和成长的基础。当生活一次次让你产生自卑,产生不如别人的感受的时候,我们会认为自己就是被落下的,被排斥的,我们在和父母相处的过程中,没有得到积极的回应,而是被忽视,被冷落,我们的需求没有被看见,反而需要承担很多压力,这真的很不容易,所以,这么多年,你能够生存下来,能够成为现在的你自己,真的很了不起,你不需要责备自己,这也不是你的错,反而,你需要认可自己,看到自己一路走来,真的很勇敢。作为孩子的时候,我们需要依附于父母才能存活下来,我们会很在意他们对我们的反馈,于是内化了他们对我们的态度,到了成年后也用他们对待我们的方式来对待自己,这就是为什么你现在会有这种被“诅咒”的感觉,因为这个模式一直还在,我们当然要改变这样的一个不良的循环,而要改变不是去否定过去,也不是攻击自己,而是我们需要接纳真实的自己现在就是这样的,接纳过去就是自己的一部分,看见自己的成长过程,深深地理解自己,这本身就是有疗愈效果的,然后,我们再去调整和改变。2.我们无法改变我们的过去,也改变不了自己的父母,但我们可以改变自己,改变自己的信念和感受,学会做自己的内在父母,你一定可以疗愈自己。一方面,我们可以用认知疗法来调整我们的认知,也就是逐渐去改变自己的内在信念,首先,你需要去觉察到或者说找到你的内在的限制性信念,比如“我总是被掉下的,我总是被排斥的”,这就是一些不合理的信念,我们要识别出这样的信念,然后去看到这并不是真实的,看到你也是可以去选择其他的积极的信念的,比如,你可以用更有建设性的信念来替代这些不合理的信念,比如:“虽然我有时候表现不好,但我在某些方面也是很不错的。”“虽然我并不是特别优秀,但我依然是值得被爱,值得被尊重的。"另一方面,你需要成为自己的内在父母,拥抱和疗愈你的”内在小孩“。我们的内在都有脆弱的部分,在心理学里面被称作“内在小孩”,这个内在小孩需要被我们看见,被我们安抚,慢慢地,我们就会得到疗愈,收获成长。 这里,推荐给你一个具体可实操的练习,帮助你通过内在父母的自我整合,疗愈内在小孩: 第一步,我们需要找到自己内在小孩的状态,可以写出几个描述性的关键词。你可以找一张A4纸画出自己内在小孩的状态——那个11-12岁的自己,她面对三姑六婆的评论,是怎样的一个状态?不用在意是否画得很好,它可以是很抽象的,只是代表你的那种状态:无力的、受伤的、感觉需要被保护、感觉自己不够好的那种状态。画好后,写出几个关键词,比如:担心,害怕被批评,无助等等。 第二步,找到自己内在父母的状态,也画出来。先把刚才的那段经历放在一边,现在,你可以问自己,如果想要变得更好,你需要变得更有力量的话,你需要一对完美的内在父母来支持自己,他们应该是怎样的存在呢?可以给出几个关键词,比如:温暖、有力量、抱持、爱、智慧等等。然后,再找一张A4纸,画出自己内在父母的状态,不必是非常具象的画,可以根据你的感受,本能地去画出这种状态就好,可以使一条线,也可以是一些点,当然,也可以是人,是太阳,无论是什么都没有关系,它只需要代表内在父母的这种状态就好。 第三步,将两张纸叠放在一起,并且站在纸上。去想象,你的内在小孩,在你的内在父母的保护下,会发生什么改变?会得到怎样的爱的滋养?去感受,去看见,去放松地感知自己的内在小孩如何被疗愈。你可以闭上眼睛,去感受,去体验,同时,可以做深呼吸,让这种新的体验可以存储下来,进入你的潜意识。是的,因为我们的记忆存储在身体的细胞里,我们可以用内在父母的这种方式帮助身体去疗愈,疗愈它曾经的那些限制,改写我们潜意识里的感受。 第四步,你可以画一幅新的图,代表你自己更好的状态。在这种状态里,你有怎样独特的特质呢?比如,自信、坦然、感恩、享受、有吸引力等等。当你有了这些新的关键词,依然还是和上述步骤一样,画出一幅画,这幅画可以是彩色的,可以带给你滋养。你甚至可以将这幅画挂在家里的某个位置,每天起床和睡觉前都可以去看看这幅画带给自己的力量。这就是你的内在小孩被你的内在父母疗愈了以后,更加有力量的状态图,它会给你带来积极的影响。 当然,这个练习肯定是需要坚持去做的,而不是一次就会有效,坚持去练习,你会感受到内在的变化。3.当然,在改变的过程中会遇到一些阻力,也不要忘了,你是可以去寻求一些支持力量的。比如,其实找到一位和你匹配的心理咨询师,在咨访关系中将自己重新养育一遍,就可以重新建立起内在的感受和信念;也可以找到一些支持性的成长小组,在团体中被肯定、被支持、被看见、被尊重、被接纳,也是有很好的疗愈作用的;阅读一些相关的书籍,比如《接纳不完美的自己》《拥抱你的内在小孩》《自我关怀的力量》,以及学习一些相关的课程,做一些练习都可以给到自己支持,同时带来成长。以上,供你参考,祝好!

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。仔细看了你的描述,非常理解你的感受,你想要的尊重和爱,你的父母没有给到过你,所以,你很难相信自己是和其他人一样平等的,因为,在我们的内在有一些根深蒂固的信念,觉得自己就是被落下的那个,就是被排斥的那一个,这些信念是由我们的经历铸就的,但它们不是事实,终究也只是信念,因为只是信念,就可以改写,当你能够通过一些方式去改写你的信念系统,请相信,你就能够获得你想要的尊重和爱,这些需要来自你的内在,而且,你的内在都有。给你的建议是:看到成长经历对自己的影响,告诉自己成为现在的自己,并不是自己的错,我们需要做的是接纳和理解自己,这是改变和成长的基础。当生活一次次让你产生自卑,产生不如别人的感受的时候,我们会认为自己就是被落下的,被排斥的,我们在和父母相处的过程中,没有得到积极的回应,而是被忽视,被冷落,我们的需求没有被看见,反而需要承担很多压力,这真的很不容易,所以,这么多年,你能够生存下来,能够成为现在的你自己,真的很了不起,你不需要责备自己,这也不是你的错,反而,你需要认可自己,看到自己一路走来,真的很勇敢。作为孩子的时候,我们需要依附于父母才能存活下来,我们会很在意他们对我们的反馈,于是内化了他们对我们的态度,到了成年后也用他们对待我们的方式来对待自己,这就是为什么你现在会有这种被“诅咒”的感觉,因为这个模式一直还在,我们当然要改变这样的一个不良的循环,而要改变不是去否定过去,也不是攻击自己,而是我们需要接纳真实的自己现在就是这样的,接纳过去就是自己的一部分,看见自己的成长过程,深深地理解自己,这本身就是有疗愈效果的,然后,我们再去调整和改变。2.我们无法改变我们的过去,也改变不了自己的父母,但我们可以改变自己,改变自己的信念和感受,学会做自己的内在父母,你一定可以疗愈自己。一方面,我们可以用认知疗法来调整我们的认知,也就是逐渐去改变自己的内在信念,首先,你需要去觉察到或者说找到你的内在的限制性信念,比如“我总是被掉下的,我总是被排斥的”,这就是一些不合理的信念,我们要识别出这样的信念,然后去看到这并不是真实的,看到你也是可以去选择其他的积极的信念的,比如,你可以用更有建设性的信念来替代这些不合理的信念,比如:“虽然我有时候表现不好,但我在某些方面也是很不错的。”“虽然我并不是特别优秀,但我依然是值得被爱,值得被尊重的。"另一方面,你需要成为自己的内在父母,拥抱和疗愈你的”内在小孩“。我们的内在都有脆弱的部分,在心理学里面被称作“内在小孩”,这个内在小孩需要被我们看见,被我们安抚,慢慢地,我们就会得到疗愈,收获成长。 这里,推荐给你一个具体可实操的练习,帮助你通过内在父母的自我整合,疗愈内在小孩: 第一步,我们需要找到自己内在小孩的状态,可以写出几个描述性的关键词。你可以找一张A4纸画出自己内在小孩的状态——那个11-12岁的自己,她面对三姑六婆的评论,是怎样的一个状态?不用在意是否画得很好,它可以是很抽象的,只是代表你的那种状态:无力的、受伤的、感觉需要被保护、感觉自己不够好的那种状态。画好后,写出几个关键词,比如:担心,害怕被批评,无助等等。 第二步,找到自己内在父母的状态,也画出来。先把刚才的那段经历放在一边,现在,你可以问自己,如果想要变得更好,你需要变得更有力量的话,你需要一对完美的内在父母来支持自己,他们应该是怎样的存在呢?可以给出几个关键词,比如:温暖、有力量、抱持、爱、智慧等等。然后,再找一张A4纸,画出自己内在父母的状态,不必是非常具象的画,可以根据你的感受,本能地去画出这种状态就好,可以使一条线,也可以是一些点,当然,也可以是人,是太阳,无论是什么都没有关系,它只需要代表内在父母的这种状态就好。 第三步,将两张纸叠放在一起,并且站在纸上。去想象,你的内在小孩,在你的内在父母的保护下,会发生什么改变?会得到怎样的爱的滋养?去感受,去看见,去放松地感知自己的内在小孩如何被疗愈。你可以闭上眼睛,去感受,去体验,同时,可以做深呼吸,让这种新的体验可以存储下来,进入你的潜意识。是的,因为我们的记忆存储在身体的细胞里,我们可以用内在父母的这种方式帮助身体去疗愈,疗愈它曾经的那些限制,改写我们潜意识里的感受。 第四步,你可以画一幅新的图,代表你自己更好的状态。在这种状态里,你有怎样独特的特质呢?比如,自信、坦然、感恩、享受、有吸引力等等。当你有了这些新的关键词,依然还是和上述步骤一样,画出一幅画,这幅画可以是彩色的,可以带给你滋养。你甚至可以将这幅画挂在家里的某个位置,每天起床和睡觉前都可以去看看这幅画带给自己的力量。这就是你的内在小孩被你的内在父母疗愈了以后,更加有力量的状态图,它会给你带来积极的影响。 当然,这个练习肯定是需要坚持去做的,而不是一次就会有效,坚持去练习,你会感受到内在的变化。3.当然,在改变的过程中会遇到一些阻力,也不要忘了,你是可以去寻求一些支持力量的。比如,其实找到一位和你匹配的心理咨询师,在咨访关系中将自己重新养育一遍,就可以重新建立起内在的感受和信念;也可以找到一些支持性的成长小组,在团体中被肯定、被支持、被看见、被尊重、被接纳,也是有很好的疗愈作用的;阅读一些相关的书籍,比如《接纳不完美的自己》《拥抱你的内在小孩》《自我关怀的力量》,以及学习一些相关的课程,做一些练习都可以给到自己支持,同时带来成长。以上,供你参考,祝好!

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工作中经常会不安,怎么做会好点?

工作中经常会不安,怎么做会好点?

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。是啊,就像你说的,情绪就像天上的云彩,会来,也会走,情绪是流动的,就不会对我们造成太大的影响,而当我们把情绪当成我们自己,沉浸其中,就很容易固着,但我们并不是情绪,情绪不是我们自己,我们是云彩背后稳定的蓝天,更广阔,是更大的存在。你说,你在工作中会不安,同事之间闹矛盾,在这样的环境里你也会不安,你想知道怎么做会好点,那咱们就分两点来说:关于工作中的不安,需要去觉察这种不安的来源,因为原因不同,我们需要处理的方式也会不一样。如果是因为担心领导对自己的工作不满意,那么,我们需要做的是处理自己的权威情结,并学会与领导进行及时、有效的沟通;如果你的不安来自于对自己的不满意,觉得自己的能力不够,那就需要去看到自己需要提升的部分是什么,给自己设定合理的目标,逐渐提升自己的能力,促进自己成长;如果你的不安是来自于职场关系,那就需要去觉察自己情绪背后的需求是什么,你希望别人给到你什么样的心理营养,我们如何通过自我成长,补足自己内在的心理营养,同时,如何在关系中去照顾别人的需求,也兼顾好自己的需求,如何进行良好的沟通……其实问题不是问题,换一个角度看,问题的背后是我们成长的需求,当我们将自己的关注点放在自己可以为解决当下的问题做些什么的时候,专注于如何去成长自己、解决问题的时候,不安也就会逐渐缓解。2.关于同事之间闹矛盾,容易受到环境的影响,一方面需要理解自己,另一方面也需要去区分什么是自己的情绪,什么是他人的情绪,做好课题分离。当同事之间闹矛盾,你的情绪是怎样的?你的感受又是什么?你的想法又是什么呢?这样的场景是不是曾经在你的生活中发生过?让你觉得很难接纳,或者说比较抗拒。举个例子,或许可以给到你一些启发,比如,一个孩子,他的父母总是在他的面前争吵,当父母闹矛盾的时候,他会觉得很不安,觉得很烦,又很害怕,因为他希望父母可以恩爱有加,没有争吵,他可能也会有一些想法,比如,他们之所以吵架,是因为我不够好……后来,当他长大成人,看到身边的人闹矛盾的时候,他就会不自觉地产生应激反应,觉得很抗拒,很烦,很不安,随之产生的也有他的不合理信念。因此,去看看你的想法是什么,看看你的情绪和感受是什么,这可能触发了你的“未完成事件”,你需要看到这些,并理解自己,安抚自己,你现在已经长大了,你是有力量的,而父母的争吵,只是他们之间的矛盾,那是他们的情绪,是他们需要处理的课题,不是你的,你并不需要承担,你也无法承担,因为,只有他们自己去成长,才能化解属于他们之间的矛盾。而同事之间闹矛盾,也是一样的,那是他们的课题,是他们的情绪,不是你的,你需要回到自己,对于自己来说,我现在需要做什么,我能够做什么,当然,还有我之前提到的,看到自己不安的来源,去成长和疗愈自己,才是你的课题。最后,推荐你在工作中也要做到自我关怀。 自我关怀包含三个层面:善待自我、共通人性和静观当下。咱们可以在工作中使用这个心理学练习,叫做“自我关怀的茶歇时刻”。 当你发现自己正处于一个压力情境中,感到焦虑不安时,找一个安静的角落,给自己创造5分钟的茶歇时刻。 首先,试着追踪一下身体的感受。人的身心反应往往是结合在一起的,从身体感受入手捕捉情绪,更有利于我们进行觉察。观察一下,这种让我难受的情绪现在堵在了我身体的哪个部位?我的哪个身体部位感受最强烈?也许是胸口堵得慌,也许是胃部隐隐作痛,也许是双肩特别沉重等等。 然后,缓慢地对自己说:“是的,我真的很难受。我知道现在的情况特别艰难。不过,挣扎本来就是生活的一部分。我相信其他人肯定也有类似的经历和感受,很多人都有工作的压力,不只是我一个人这样。 这一段话里,包含了自我关怀的前两个核心成分:善待自我(接纳真实的自我),以及共通人性(连接他人,避免自我孤立)。 第三步,你可以试着把双手轻轻放在心口,感受从你的双手中传来的温柔,然后对自己说: 愿我善待自己。愿我接纳自己本来的样子。愿我原谅和宽恕自己。愿我平安。愿我坚强。 这五句话,其实来自佛教当中慈爱冥想的祷告。它可以帮助我们训练对自己的同理心和觉察,帮助放下对自我的执著。当然,如果你有更适合自己的语句,也可以替换进去。关键在于,你应该像说给正在遭遇困难的知心朋友那样,说给自己听。 当我们从自我的束缚中跳出来后,你将会释放出更多的注意力。接下来,你要做的事情就是将这些注意力转移到具体的事情上,去解决具体的工作问题。以上,供你参考,祝好!

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。是啊,就像你说的,情绪就像天上的云彩,会来,也会走,情绪是流动的,就不会对我们造成太大的影响,而当我们把情绪当成我们自己,沉浸其中,就很容易固着,但我们并不是情绪,情绪不是我们自己,我们是云彩背后稳定的蓝天,更广阔,是更大的存在。你说,你在工作中会不安,同事之间闹矛盾,在这样的环境里你也会不安,你想知道怎么做会好点,那咱们就分两点来说:关于工作中的不安,需要去觉察这种不安的来源,因为原因不同,我们需要处理的方式也会不一样。如果是因为担心领导对自己的工作不满意,那么,我们需要做的是处理自己的权威情结,并学会与领导进行及时、有效的沟通;如果你的不安来自于对自己的不满意,觉得自己的能力不够,那就需要去看到自己需要提升的部分是什么,给自己设定合理的目标,逐渐提升自己的能力,促进自己成长;如果你的不安是来自于职场关系,那就需要去觉察自己情绪背后的需求是什么,你希望别人给到你什么样的心理营养,我们如何通过自我成长,补足自己内在的心理营养,同时,如何在关系中去照顾别人的需求,也兼顾好自己的需求,如何进行良好的沟通……其实问题不是问题,换一个角度看,问题的背后是我们成长的需求,当我们将自己的关注点放在自己可以为解决当下的问题做些什么的时候,专注于如何去成长自己、解决问题的时候,不安也就会逐渐缓解。2.关于同事之间闹矛盾,容易受到环境的影响,一方面需要理解自己,另一方面也需要去区分什么是自己的情绪,什么是他人的情绪,做好课题分离。当同事之间闹矛盾,你的情绪是怎样的?你的感受又是什么?你的想法又是什么呢?这样的场景是不是曾经在你的生活中发生过?让你觉得很难接纳,或者说比较抗拒。举个例子,或许可以给到你一些启发,比如,一个孩子,他的父母总是在他的面前争吵,当父母闹矛盾的时候,他会觉得很不安,觉得很烦,又很害怕,因为他希望父母可以恩爱有加,没有争吵,他可能也会有一些想法,比如,他们之所以吵架,是因为我不够好……后来,当他长大成人,看到身边的人闹矛盾的时候,他就会不自觉地产生应激反应,觉得很抗拒,很烦,很不安,随之产生的也有他的不合理信念。因此,去看看你的想法是什么,看看你的情绪和感受是什么,这可能触发了你的“未完成事件”,你需要看到这些,并理解自己,安抚自己,你现在已经长大了,你是有力量的,而父母的争吵,只是他们之间的矛盾,那是他们的情绪,是他们需要处理的课题,不是你的,你并不需要承担,你也无法承担,因为,只有他们自己去成长,才能化解属于他们之间的矛盾。而同事之间闹矛盾,也是一样的,那是他们的课题,是他们的情绪,不是你的,你需要回到自己,对于自己来说,我现在需要做什么,我能够做什么,当然,还有我之前提到的,看到自己不安的来源,去成长和疗愈自己,才是你的课题。最后,推荐你在工作中也要做到自我关怀。 自我关怀包含三个层面:善待自我、共通人性和静观当下。咱们可以在工作中使用这个心理学练习,叫做“自我关怀的茶歇时刻”。 当你发现自己正处于一个压力情境中,感到焦虑不安时,找一个安静的角落,给自己创造5分钟的茶歇时刻。 首先,试着追踪一下身体的感受。人的身心反应往往是结合在一起的,从身体感受入手捕捉情绪,更有利于我们进行觉察。观察一下,这种让我难受的情绪现在堵在了我身体的哪个部位?我的哪个身体部位感受最强烈?也许是胸口堵得慌,也许是胃部隐隐作痛,也许是双肩特别沉重等等。 然后,缓慢地对自己说:“是的,我真的很难受。我知道现在的情况特别艰难。不过,挣扎本来就是生活的一部分。我相信其他人肯定也有类似的经历和感受,很多人都有工作的压力,不只是我一个人这样。 这一段话里,包含了自我关怀的前两个核心成分:善待自我(接纳真实的自我),以及共通人性(连接他人,避免自我孤立)。 第三步,你可以试着把双手轻轻放在心口,感受从你的双手中传来的温柔,然后对自己说: 愿我善待自己。愿我接纳自己本来的样子。愿我原谅和宽恕自己。愿我平安。愿我坚强。 这五句话,其实来自佛教当中慈爱冥想的祷告。它可以帮助我们训练对自己的同理心和觉察,帮助放下对自我的执著。当然,如果你有更适合自己的语句,也可以替换进去。关键在于,你应该像说给正在遭遇困难的知心朋友那样,说给自己听。 当我们从自我的束缚中跳出来后,你将会释放出更多的注意力。接下来,你要做的事情就是将这些注意力转移到具体的事情上,去解决具体的工作问题。以上,供你参考,祝好!

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给堂姐打工感觉受到伤害,金钱和亲缘是什么排序?

给堂姐打工感觉受到伤害,金钱和亲缘是什么排序?

题主好我是Kelly水【给堂姐打工感觉受到伤害,金钱和亲缘是什么排序?】看完题主的文字,感受到你很在意亲情,对表姐也有自己的期待。这件事过去了很多年了吗?如果现在回到那年的高一暑假,想想会做些什么呢?【关于坦诚】高一暑假的时候,去堂姐的美妆店打工,这时候是自己的决定还是堂姐的建议?在你心理算是个人意义上的第一份工。表姐心里是觉得帮忙的名义?彼此没有谈工资也没有很明确的工作内容,这里主要还是区分是谁第一步?我假设你提出,或者父母提出,表姐是“被动”接受?如果她提出,也许会觉得店里需要你、还是让你去体验一下工作?或许是堂姐在的时候,总是会被说,哪里干得不好,这些情绪的积累让你无法释怀?如果每天害怕又不好意思说你不想干了,我想坚持了两个月,这个过程是不容易的。我大胆假设:如果你很在意金钱,或许你也有能力找其他工作。假设表姐那时候你就把她当作店家,你会🈶️哪些不一样的感受吗?我想或许这里可以疏离一下,是薪水问题,还是工作内容让你不舒服更多,还是表姐的指责让你压抑?如果现在有机会遇到表姐,你会坦诚说些什么?或者也可以写出来,去看到自己的内在想法。【关于理解】我不确定你们要结算工资了,堂姐把你叫去店里,兜兜转转说了一些话,不确定是不是表姐认为帮助了你?所以说类似这两个月学习到了什么,以及她给你一些福利……然后给了你500块算是报酬了。这件事情给尼不小的打击。是觉得自己没被认可?尊重?还是不接受薪水?假如开始提出薪水要求,你们关系会有变化吗?这件事情之后,你可以拒绝跟她有任何往来。感受自己有一种受害者心态。重要的是过去这件事带给你的感受是什么,以及这件事带给你的影响。你拒绝往来自己感受是舒服的,开心的,那也是可以的,如果是愤怒的,委屈的,可以试试表达出来。有些事情或许未必要去处理,这件事情目前在心里的印象也许随着时间,年龄,阅历的改变而改变。每个人立场不同,我想没有绝对的好坏,对错,最主要事件中学习到了什么。推荐书籍《在人际关系中成长》《被讨厌的勇气》

题主好我是Kelly水【给堂姐打工感觉受到伤害,金钱和亲缘是什么排序?】看完题主的文字,感受到你很在意亲情,对表姐也有自己的期待。这件事过去了很多年了吗?如果现在回到那年的高一暑假,想想会做些什么呢?【关于坦诚】高一暑假的时候,去堂姐的美妆店打工,这时候是自己的决定还是堂姐的建议?在你心理算是个人意义上的第一份工。表姐心里是觉得帮忙的名义?彼此没有谈工资也没有很明确的工作内容,这里主要还是区分是谁第一步?我假设你提出,或者父母提出,表姐是“被动”接受?如果她提出,也许会觉得店里需要你、还是让你去体验一下工作?或许是堂姐在的时候,总是会被说,哪里干得不好,这些情绪的积累让你无法释怀?如果每天害怕又不好意思说你不想干了,我想坚持了两个月,这个过程是不容易的。我大胆假设:如果你很在意金钱,或许你也有能力找其他工作。假设表姐那时候你就把她当作店家,你会🈶️哪些不一样的感受吗?我想或许这里可以疏离一下,是薪水问题,还是工作内容让你不舒服更多,还是表姐的指责让你压抑?如果现在有机会遇到表姐,你会坦诚说些什么?或者也可以写出来,去看到自己的内在想法。【关于理解】我不确定你们要结算工资了,堂姐把你叫去店里,兜兜转转说了一些话,不确定是不是表姐认为帮助了你?所以说类似这两个月学习到了什么,以及她给你一些福利……然后给了你500块算是报酬了。这件事情给尼不小的打击。是觉得自己没被认可?尊重?还是不接受薪水?假如开始提出薪水要求,你们关系会有变化吗?这件事情之后,你可以拒绝跟她有任何往来。感受自己有一种受害者心态。重要的是过去这件事带给你的感受是什么,以及这件事带给你的影响。你拒绝往来自己感受是舒服的,开心的,那也是可以的,如果是愤怒的,委屈的,可以试试表达出来。有些事情或许未必要去处理,这件事情目前在心里的印象也许随着时间,年龄,阅历的改变而改变。每个人立场不同,我想没有绝对的好坏,对错,最主要事件中学习到了什么。推荐书籍《在人际关系中成长》《被讨厌的勇气》

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为什么我遇到自己喜欢的人老是逃避?无法面对喜欢的人

为什么我遇到自己喜欢的人老是逃避?无法面对喜欢的人

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。首先,过去情结会影响现在的关系。就如题主所写,我小时候受到过矛盾的爱,一方面为你好教训你,一方面安慰你爱你。我们可以问问自己,记忆中和父母相处的情景是怎样?给我带来怎样的情绪和感受?我们也可问问自己,儿时的成长经历有没有影响自己的恋爱观和价值观?可是过去的经历并不能决定我们的现在和将来,我们要有勇气往前看。其次,心理学上有个“镜像效应”,它会扭曲我们对亲密关系的认知。就是我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”,并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上,这种对他人感受的主观解读,恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的,就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上,解读为他们也是这么想的。就如题主所写,我不相信有人会喜欢真实的我,我连自己都不相信。我们可以问问自己,不看她的眼睛逃避,是自己内心什么需求?不相信她害怕,又是自己内心什么需求?我们也可问问自己,和她相处,害怕的是什么?恐惧的是什么?我们还可问问自己,我理想中的女友是怎样?理想中的恋爱关系又是怎样的?我的内心真正要什么?为此我能做些什么?当我们明确自己的需求,才能帮我们做出更好的选择。我们可以找个时间和她做一次灵魂沟通,明确告诉他你的真实想法,也听听他的心声,尤其是听听他和你相处的感受,表达既能让自己的情绪得到疏导和释放,也不会因压抑产生一些扭曲的想法和行为。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要关爱自己,照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。去尝试丰富自己的内在,去发现自己的独特价值,当你的内核强大,你身边的人和你相处自然就更和谐。推荐书《活出心花怒放的人生》

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。首先,过去情结会影响现在的关系。就如题主所写,我小时候受到过矛盾的爱,一方面为你好教训你,一方面安慰你爱你。我们可以问问自己,记忆中和父母相处的情景是怎样?给我带来怎样的情绪和感受?我们也可问问自己,儿时的成长经历有没有影响自己的恋爱观和价值观?可是过去的经历并不能决定我们的现在和将来,我们要有勇气往前看。其次,心理学上有个“镜像效应”,它会扭曲我们对亲密关系的认知。就是我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”,并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上,这种对他人感受的主观解读,恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的,就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上,解读为他们也是这么想的。就如题主所写,我不相信有人会喜欢真实的我,我连自己都不相信。我们可以问问自己,不看她的眼睛逃避,是自己内心什么需求?不相信她害怕,又是自己内心什么需求?我们也可问问自己,和她相处,害怕的是什么?恐惧的是什么?我们还可问问自己,我理想中的女友是怎样?理想中的恋爱关系又是怎样的?我的内心真正要什么?为此我能做些什么?当我们明确自己的需求,才能帮我们做出更好的选择。我们可以找个时间和她做一次灵魂沟通,明确告诉他你的真实想法,也听听他的心声,尤其是听听他和你相处的感受,表达既能让自己的情绪得到疏导和释放,也不会因压抑产生一些扭曲的想法和行为。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要关爱自己,照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。去尝试丰富自己的内在,去发现自己的独特价值,当你的内核强大,你身边的人和你相处自然就更和谐。推荐书《活出心花怒放的人生》

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为什么感觉越来越不自信了?该怎么改变?

为什么感觉越来越不自信了?该怎么改变?

题主你好。我是余,试着从两方面来回答你的问题。一、为什么?1.自我效能感即自信,是指我们对自身成功应付特定情境能力的估价,也是对自己潜力的信任和肯定。我们回想一下自己的童年,当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时,因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果,无数次的被妈妈中断和阻止?长此以往,我们对未知的事情会有自我判断,那就是“我做不好”,这时我们的自我效能感就渐渐出现问题,以致成年后变得内心脆弱。就如题主所说,认识了一些人,他们口中的生活,让我觉得自己很差,很像个底层人。但是我们要有勇气往前看,因为阿德勒曾经说过,童年的生活经验对我们没有太大用处,起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。2.我们总认为自己某方面不足,总是害怕别人了解真实的自己,所以经常需要戴上面具来扮演一个有趣或幽默的好人;我们总是否认自己的感觉和需求,明明想要某个东西或做某件事情,却总说自己不在乎。这些都是“不配得感”,其深层原因是来自我们内心深处的“羞耻感”。就如题主所写,在外不敢拍照,假装自己不在意,感觉自己不配拥有这些,不配享受这些。二、怎么办?如果我们想获得好的改变,那就要首先明确自己想要的是什么?然后以“想要”为目标去代替“不想要”的目标,而这个“想要”的东西和“不想要”的东西必须是兼容的。1.我们可以问问自己,想着生活很差,是自己内心什么需求?想着是个底层人,又是自己内心什么需求?我们也可问问自己,理想中的生活是怎样我要做成什么样子让自己满意?担忧并不会改变一切,只有认识自己,才是改变的开始。2.在思想层面放松自己,任何一点挫折和一次失败并不能决定我们的一生,生命是一场马拉松。允许自己真实的存在,保持身心愉快和情感满足,慢慢重建自己的全能感(也可以说安全感)。3.接纳自己,当我们产生负面情绪,及时对自己喊“停”,然后试着对自己说“我相信自己,我会越来越优秀!”让情绪流动起来,就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。4.在实际的学习中收集反馈,逐步提升自信,尝试做一些以前想要逃避和退缩的事情,然后感受一下事情的结果和别人的反馈,如确实是正向反馈的话,可以及时给自己一些奖励,如美食一餐,周末出游等,在真实的行动中提高自己实践的能力,积累自信感。自信的行动造就自信的感觉。5.我们可以尝试寻找资源,我们习惯带着问题的眼光去看待生活,其实找资源要比找问题难得多。当我们自我怀疑的时候多问问自己,我还有哪些人可以寻求帮助?我还有哪些事可以选择?我还有哪些东西可以利用?6.我们还可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。7.我们也要利用周末和假期多出去走走,增长见识,因为改变需要时间,聚沙成塔。推荐书籍《力量从哪里来》

题主你好。我是余,试着从两方面来回答你的问题。一、为什么?1.自我效能感即自信,是指我们对自身成功应付特定情境能力的估价,也是对自己潜力的信任和肯定。我们回想一下自己的童年,当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时,因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果,无数次的被妈妈中断和阻止?长此以往,我们对未知的事情会有自我判断,那就是“我做不好”,这时我们的自我效能感就渐渐出现问题,以致成年后变得内心脆弱。就如题主所说,认识了一些人,他们口中的生活,让我觉得自己很差,很像个底层人。但是我们要有勇气往前看,因为阿德勒曾经说过,童年的生活经验对我们没有太大用处,起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。2.我们总认为自己某方面不足,总是害怕别人了解真实的自己,所以经常需要戴上面具来扮演一个有趣或幽默的好人;我们总是否认自己的感觉和需求,明明想要某个东西或做某件事情,却总说自己不在乎。这些都是“不配得感”,其深层原因是来自我们内心深处的“羞耻感”。就如题主所写,在外不敢拍照,假装自己不在意,感觉自己不配拥有这些,不配享受这些。二、怎么办?如果我们想获得好的改变,那就要首先明确自己想要的是什么?然后以“想要”为目标去代替“不想要”的目标,而这个“想要”的东西和“不想要”的东西必须是兼容的。1.我们可以问问自己,想着生活很差,是自己内心什么需求?想着是个底层人,又是自己内心什么需求?我们也可问问自己,理想中的生活是怎样我要做成什么样子让自己满意?担忧并不会改变一切,只有认识自己,才是改变的开始。2.在思想层面放松自己,任何一点挫折和一次失败并不能决定我们的一生,生命是一场马拉松。允许自己真实的存在,保持身心愉快和情感满足,慢慢重建自己的全能感(也可以说安全感)。3.接纳自己,当我们产生负面情绪,及时对自己喊“停”,然后试着对自己说“我相信自己,我会越来越优秀!”让情绪流动起来,就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。4.在实际的学习中收集反馈,逐步提升自信,尝试做一些以前想要逃避和退缩的事情,然后感受一下事情的结果和别人的反馈,如确实是正向反馈的话,可以及时给自己一些奖励,如美食一餐,周末出游等,在真实的行动中提高自己实践的能力,积累自信感。自信的行动造就自信的感觉。5.我们可以尝试寻找资源,我们习惯带着问题的眼光去看待生活,其实找资源要比找问题难得多。当我们自我怀疑的时候多问问自己,我还有哪些人可以寻求帮助?我还有哪些事可以选择?我还有哪些东西可以利用?6.我们还可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。7.我们也要利用周末和假期多出去走走,增长见识,因为改变需要时间,聚沙成塔。推荐书籍《力量从哪里来》

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这位老阿姨这样讲话是不是很过分?还是我敏感了?

这位老阿姨这样讲话是不是很过分?还是我敏感了?

你好呀,给你一个360度的拥抱。看了你的问题描述,我把自己代入了一下,如果是我,听到这个老阿姨的话,我也会生气,甚至会直接她第一次说,孩子没有小妹妹聪明,我就会直接怼回去的。如果她是说我,我无所谓,大人的心理承受能力还是有的,也知道她说啥并不能改变我们。但她说孩子,孩子那么小,孩子的心智不成熟,他可能无法判断他人的评价是否合理,自己应该如何应对他人的评价。说我无所谓,她就算说的再过分,我都无所谓。但要说孩子,我就不能忍了,我得保护孩子。在我们家,表兄弟姐妹有六个,我妈有时会说,你看,哥哥怎么啦,弟弟怎么啦,你怎么怎么。我们就会给我妈说,不要这样说孩子,他只是小孩子,他有自己的节奏。我妈也没啥坏心眼,她只是希望小孩子进步。但孩子又不懂,他就觉得,你说我不好,你不喜欢我,长此以往孩子肯定心理健康受影响。现在我妈对几个孙子外孙都是无脑夸,就是各种夸。其实很多年龄大点的人,都会这么说。就是比较,似乎喜欢看差的那个人的尴尬。他们不会想被他评价不好的那个人的想法,他们也意识不到可能带来的伤害。我小时候有人说我是捡来的,我当然不开心了,回去就问父母,我爸妈就说,你当然不是捡来的,谁家捡第一个孩子呀。但如果有的孩子真的是领养的,他们是不会跟人家说这种话的,他们也担心人家父母不开心。有的人,说不好听的话,就是他就那样,说话过分,喜欢贬低他人。你要说他怎么说对他自己有啥好处,还真想不出来。就是单纯的嘴贱。他们这么做最直接的原因,就是他们就是这么长大的,他们习惯了这样的表达方式,就跟有的人习惯了说谢谢一样。这样的说话方式,大人能理解,可能会一笑置之,或者直接走开,话不投机三句多。但孩子不一样。孩子的心智还不成熟,他人对自己的评价很大程度上要依靠外界的反馈。孩子如果一直被外界贬低,他也就会贬低自己。我觉得你做的很好。老阿姨第二次说的时候,虽然你很生气,但还是马上安抚孩子。我想你生气的最大原因也会因为对方说了孩子。不是因为对方说了你。你不是敏感,你只是一个母亲本能对自己孩子的保护。面对这种情况,如果当场能安抚孩子的,就当场安抚。如果遇到对方特别难缠的,会认为你安抚孩子说的话是在骂她之类的,这个时候,带孩子离开现场再安抚孩子。有的人真的没办法讲道理,这个时候,保护自己和孩子的安全最重要。远离现场,立即安抚孩子。审时度势看有没有直接跟对方冲突的能力和必要。但无论如何,保护自己的安全都很重要。就像你说的这个老阿姨,如果你给她说,你不要给我儿子说叫妈妈生个比你聪明的弟弟之类的话,我儿子会不开心的。她可能会说,哎呀,只是开个玩笑,你就这么开不起玩笑。你看,你会更生气。有句话,不与傻瓜论短长,没必要去跟他争论。但要注意保护孩子的心理健康,让孩子正确认识自己,以及父母对自己的偏爱,这样外界的评价就不同意动摇他对自己的评价。我家娃,我一直给她说,在妈妈心里,你是世界上最好的宝宝。但是,在其他妈妈心里,他们的宝宝是世界上最好的宝宝。就像在二姨心里,姐姐是最好的宝宝一样。我家娃上学回来,说有的小朋友说她笨,我问,那你是怎么处理的呢。她说,我说他才笨呢,你说我笨我就笨了呀。主打的一个就是,你说了我不爱听的,我就当你是放屁。对你的问题描述,我们可能无法改变他人的言行,就像这位老阿姨,你怼了她,可能下次她还会说,因为她很难控制自己。实在不行就不说话了,也没啥影响。但我们要正确的认识自己。你把孩子的自信心培养自己了,他人的话就不容易影响到他。当然了,要理性,也不能让孩子觉得老子天下第一。让孩子知道,自己是独特的,但也是平凡的。孩子的内在自我,才是定海神针。内在自我足够强大,足够理性,外面的风风雨雨根本影响不了。对你儿子来说,你是一个很好的妈妈,能够保护孩子,为孩子出头。你会养出一个优秀的孩子。加油哦。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

你好呀,给你一个360度的拥抱。看了你的问题描述,我把自己代入了一下,如果是我,听到这个老阿姨的话,我也会生气,甚至会直接她第一次说,孩子没有小妹妹聪明,我就会直接怼回去的。如果她是说我,我无所谓,大人的心理承受能力还是有的,也知道她说啥并不能改变我们。但她说孩子,孩子那么小,孩子的心智不成熟,他可能无法判断他人的评价是否合理,自己应该如何应对他人的评价。说我无所谓,她就算说的再过分,我都无所谓。但要说孩子,我就不能忍了,我得保护孩子。在我们家,表兄弟姐妹有六个,我妈有时会说,你看,哥哥怎么啦,弟弟怎么啦,你怎么怎么。我们就会给我妈说,不要这样说孩子,他只是小孩子,他有自己的节奏。我妈也没啥坏心眼,她只是希望小孩子进步。但孩子又不懂,他就觉得,你说我不好,你不喜欢我,长此以往孩子肯定心理健康受影响。现在我妈对几个孙子外孙都是无脑夸,就是各种夸。其实很多年龄大点的人,都会这么说。就是比较,似乎喜欢看差的那个人的尴尬。他们不会想被他评价不好的那个人的想法,他们也意识不到可能带来的伤害。我小时候有人说我是捡来的,我当然不开心了,回去就问父母,我爸妈就说,你当然不是捡来的,谁家捡第一个孩子呀。但如果有的孩子真的是领养的,他们是不会跟人家说这种话的,他们也担心人家父母不开心。有的人,说不好听的话,就是他就那样,说话过分,喜欢贬低他人。你要说他怎么说对他自己有啥好处,还真想不出来。就是单纯的嘴贱。他们这么做最直接的原因,就是他们就是这么长大的,他们习惯了这样的表达方式,就跟有的人习惯了说谢谢一样。这样的说话方式,大人能理解,可能会一笑置之,或者直接走开,话不投机三句多。但孩子不一样。孩子的心智还不成熟,他人对自己的评价很大程度上要依靠外界的反馈。孩子如果一直被外界贬低,他也就会贬低自己。我觉得你做的很好。老阿姨第二次说的时候,虽然你很生气,但还是马上安抚孩子。我想你生气的最大原因也会因为对方说了孩子。不是因为对方说了你。你不是敏感,你只是一个母亲本能对自己孩子的保护。面对这种情况,如果当场能安抚孩子的,就当场安抚。如果遇到对方特别难缠的,会认为你安抚孩子说的话是在骂她之类的,这个时候,带孩子离开现场再安抚孩子。有的人真的没办法讲道理,这个时候,保护自己和孩子的安全最重要。远离现场,立即安抚孩子。审时度势看有没有直接跟对方冲突的能力和必要。但无论如何,保护自己的安全都很重要。就像你说的这个老阿姨,如果你给她说,你不要给我儿子说叫妈妈生个比你聪明的弟弟之类的话,我儿子会不开心的。她可能会说,哎呀,只是开个玩笑,你就这么开不起玩笑。你看,你会更生气。有句话,不与傻瓜论短长,没必要去跟他争论。但要注意保护孩子的心理健康,让孩子正确认识自己,以及父母对自己的偏爱,这样外界的评价就不同意动摇他对自己的评价。我家娃,我一直给她说,在妈妈心里,你是世界上最好的宝宝。但是,在其他妈妈心里,他们的宝宝是世界上最好的宝宝。就像在二姨心里,姐姐是最好的宝宝一样。我家娃上学回来,说有的小朋友说她笨,我问,那你是怎么处理的呢。她说,我说他才笨呢,你说我笨我就笨了呀。主打的一个就是,你说了我不爱听的,我就当你是放屁。对你的问题描述,我们可能无法改变他人的言行,就像这位老阿姨,你怼了她,可能下次她还会说,因为她很难控制自己。实在不行就不说话了,也没啥影响。但我们要正确的认识自己。你把孩子的自信心培养自己了,他人的话就不容易影响到他。当然了,要理性,也不能让孩子觉得老子天下第一。让孩子知道,自己是独特的,但也是平凡的。孩子的内在自我,才是定海神针。内在自我足够强大,足够理性,外面的风风雨雨根本影响不了。对你儿子来说,你是一个很好的妈妈,能够保护孩子,为孩子出头。你会养出一个优秀的孩子。加油哦。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

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女,没人待见,我再优秀,也不过是一个没人要的小孩吧

女,没人待见,我再优秀,也不过是一个没人要的小孩吧

题主你好,我是答主百李壹娜,希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己从小被生母抛弃,然后又因为生母的挑拨离开了养母,最后发现生母不能不打算接受你,你感到自己被利用了,再努力都不被接受,认为自己是没人爱的人,你感到痛苦和绝望。【情况分析】从小被母亲抛弃的经历已经让你受到了巨大的伤害,虽然被抛弃了,但你非常渴望母亲的接纳和爱,甚至不惜离开养母也想要找到那份你心目中向往的亲情,但是现实再次给了你重击,你发现生母对你并不是你想象中那样的在意,你觉得自己被利用了,成为了她自私自利的工具,虽然看清了她,却也已经被伤得体无完肤了,我看到了一个对母爱感到绝望的孩子,好想给你一个拥抱,你并不是没人要的孩子,你其实很优秀,不是她不要你,而是她不配拥有你。【引发深思的问题】1、参加工作风生水起代表什么?你的优秀是如何养成的?在没有人能帮助你的情况下,你依靠的人是谁?2、你的成长中失去了很多,那你觉得你得到了些什么?你和别人与众不同的地方在哪里?3、当你知道生母是在挑拨离间的时候,你是否有想过原来养母以前是爱你的,你们的关系还有没有可能解除误会而有所修复?4、你觉得自己变得好像不是自己了,那能不能具体说出自己哪里改变了?原来的你是什么样的?抛弃的事情是从小就发生的,现在促使你发生改变的最重要的原因是什么?5、你是否喜欢改变前的自己?或者你希望自己是什么样的?你喜欢怎么样的自己?【建议尝试的方法】期待爱却得不到爱是一件非常痛苦的事情,我相信很多人都经历过这种爱而不得的痛苦,每个人对自己所期待的爱理解不同,痛苦的感受也会不一样,但这个世界上每个人其实都是被爱的,就算你认为全世界都不爱你,至少我们还有自己。对自己而言,我是世界上独一无二的,你感受到了自己的痛苦,你感受到了自己的期望,这些都是自己关心和爱护自己的表现之一,你可以更多地夸奖自己,更多地拥抱自己,把一切期望得到的爱都给自己,自己宠爱自己并不是不能做到,只是很多时候我们意识不到原来这些我是可以去做的。那些让你感到痛苦的人,是她不爱你吗?不是,是她不配当母亲,做错事情的人是她,为什么承担痛苦的人是你呢?既然她没有承担她应尽的责任和义务,那你觉得她还配拥有如此美好的女儿吗?你值得拥有更好更多的爱。当你不再只把眼光和注意力都放在她的身上,你的眼睛里才能看到和发现真正爱你的人,你才能遇到你值得爱的人。你的世界并不是没有她就不转了,很多年前她做出了她的选择,现在的选择权在你的手上,由你来决定是否还需要她?你决定未来想要拥有怎样的爱?你来决定她还有没有资格被你信任,一切的决定权都在你的手上,爱也在你这里,在你的心里,渴望爱的同时,其实你拥有爱的,静静地在等你发现而已。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心,不要过于担心和害怕,有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你,你并不孤单,祝你早日破解心中迷雾,找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人,祝平安喜乐。

题主你好,我是答主百李壹娜,希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己从小被生母抛弃,然后又因为生母的挑拨离开了养母,最后发现生母不能不打算接受你,你感到自己被利用了,再努力都不被接受,认为自己是没人爱的人,你感到痛苦和绝望。【情况分析】从小被母亲抛弃的经历已经让你受到了巨大的伤害,虽然被抛弃了,但你非常渴望母亲的接纳和爱,甚至不惜离开养母也想要找到那份你心目中向往的亲情,但是现实再次给了你重击,你发现生母对你并不是你想象中那样的在意,你觉得自己被利用了,成为了她自私自利的工具,虽然看清了她,却也已经被伤得体无完肤了,我看到了一个对母爱感到绝望的孩子,好想给你一个拥抱,你并不是没人要的孩子,你其实很优秀,不是她不要你,而是她不配拥有你。【引发深思的问题】1、参加工作风生水起代表什么?你的优秀是如何养成的?在没有人能帮助你的情况下,你依靠的人是谁?2、你的成长中失去了很多,那你觉得你得到了些什么?你和别人与众不同的地方在哪里?3、当你知道生母是在挑拨离间的时候,你是否有想过原来养母以前是爱你的,你们的关系还有没有可能解除误会而有所修复?4、你觉得自己变得好像不是自己了,那能不能具体说出自己哪里改变了?原来的你是什么样的?抛弃的事情是从小就发生的,现在促使你发生改变的最重要的原因是什么?5、你是否喜欢改变前的自己?或者你希望自己是什么样的?你喜欢怎么样的自己?【建议尝试的方法】期待爱却得不到爱是一件非常痛苦的事情,我相信很多人都经历过这种爱而不得的痛苦,每个人对自己所期待的爱理解不同,痛苦的感受也会不一样,但这个世界上每个人其实都是被爱的,就算你认为全世界都不爱你,至少我们还有自己。对自己而言,我是世界上独一无二的,你感受到了自己的痛苦,你感受到了自己的期望,这些都是自己关心和爱护自己的表现之一,你可以更多地夸奖自己,更多地拥抱自己,把一切期望得到的爱都给自己,自己宠爱自己并不是不能做到,只是很多时候我们意识不到原来这些我是可以去做的。那些让你感到痛苦的人,是她不爱你吗?不是,是她不配当母亲,做错事情的人是她,为什么承担痛苦的人是你呢?既然她没有承担她应尽的责任和义务,那你觉得她还配拥有如此美好的女儿吗?你值得拥有更好更多的爱。当你不再只把眼光和注意力都放在她的身上,你的眼睛里才能看到和发现真正爱你的人,你才能遇到你值得爱的人。你的世界并不是没有她就不转了,很多年前她做出了她的选择,现在的选择权在你的手上,由你来决定是否还需要她?你决定未来想要拥有怎样的爱?你来决定她还有没有资格被你信任,一切的决定权都在你的手上,爱也在你这里,在你的心里,渴望爱的同时,其实你拥有爱的,静静地在等你发现而已。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心,不要过于担心和害怕,有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你,你并不孤单,祝你早日破解心中迷雾,找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人,祝平安喜乐。

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跟老人家住一起始终不合适,减少接触身心顺畅多了?

跟老人家住一起始终不合适,减少接触身心顺畅多了?

亲爱的,你好:你好像已经解决了这个问题。和老公的爸爸相处有很多不舒服的地方,你正视自己的感受,选择拉开距离,减少接触,内心舒畅起来。没有太多内耗和纠缠,选择顺从内心。如果说还有什么疑惑,大概是你对这个过程发生了什么,以及自己的选择是否合理,有一些存疑。🐋关系中的纠缠,来自期待开始相处时,你发自内心孝顺老人。同时,你也期待这个关系是对等的。类似孩子和父母的关系。孩子孝顺父母,父母看到孩子的孝顺,表达感激,同等关心孩子,爱护孩子。你期待,当你孝顺老人的时候,老人能认同你的好和付出,给与同等的回应,经由你的努力,创造出和乐融融的关系。但在实际的相处中,你发现,老人无法回应你的孝顺。相反,还带着很多不满、指责、挑剔。这些负面的评价让你很不舒服。同时,不对等的回应,也让你很不舒服。两者加起来,让你心生愤怒,决定终止这样的关系。就像你说的,感情变淡,不再投入关心。有一种“非爱即恨”的感觉。遇到不舒服的关系,选择远离,没什么不对。但也可以进一步从关系中,看到自己的关系模式,让自己在关系中更自主自由。非爱即恨的模式,是我们的本能反应。付出自己认为对的,期待获得自己想要的。如果得不到,要么纠缠不休,要么切断远离。但这样的模式,会显得我们有些狭隘,也会让关系比较单薄脆弱。狭隘是指,我们只能接受自己定义为好的关系,也限制了自己在关系中的弹性和能力。🐋更弹性的关系:我是我,你是你更弹性的关系,取决于在关系中更有弹性的自己,可以在关系中真正看到自己和对方。看到对方的局限,在对方越界的时候,很好地保护自己,守住自己的边界,不受委屈。同时也看到自己在关系中的期待,明白对方没有能力满足自己的期待,对方可以不满足自己的期待,允许对方如其所是。可以选择远离这些人事,但内心不是带着隔离或恨意,而是带着一些理解和心平气和。这样的自己,在关系中,很清爽。没有纠缠的钩子,只是表达自己,也尊重和理解对方。让自己在关系中最有力量,最自由,也最有爱的方式是:我是我,你是你。我理解和尊重自己,为自己的感受负责。我也理解和尊重你,接纳你如其所是的样子。在这个基础上,真实地相处。不管对象是谁,都会有更多的轻松和爱流动起来。希望对你有所帮助,我是倾听师徐艳莲,欢迎来聊。祝好。

亲爱的,你好:你好像已经解决了这个问题。和老公的爸爸相处有很多不舒服的地方,你正视自己的感受,选择拉开距离,减少接触,内心舒畅起来。没有太多内耗和纠缠,选择顺从内心。如果说还有什么疑惑,大概是你对这个过程发生了什么,以及自己的选择是否合理,有一些存疑。🐋关系中的纠缠,来自期待开始相处时,你发自内心孝顺老人。同时,你也期待这个关系是对等的。类似孩子和父母的关系。孩子孝顺父母,父母看到孩子的孝顺,表达感激,同等关心孩子,爱护孩子。你期待,当你孝顺老人的时候,老人能认同你的好和付出,给与同等的回应,经由你的努力,创造出和乐融融的关系。但在实际的相处中,你发现,老人无法回应你的孝顺。相反,还带着很多不满、指责、挑剔。这些负面的评价让你很不舒服。同时,不对等的回应,也让你很不舒服。两者加起来,让你心生愤怒,决定终止这样的关系。就像你说的,感情变淡,不再投入关心。有一种“非爱即恨”的感觉。遇到不舒服的关系,选择远离,没什么不对。但也可以进一步从关系中,看到自己的关系模式,让自己在关系中更自主自由。非爱即恨的模式,是我们的本能反应。付出自己认为对的,期待获得自己想要的。如果得不到,要么纠缠不休,要么切断远离。但这样的模式,会显得我们有些狭隘,也会让关系比较单薄脆弱。狭隘是指,我们只能接受自己定义为好的关系,也限制了自己在关系中的弹性和能力。🐋更弹性的关系:我是我,你是你更弹性的关系,取决于在关系中更有弹性的自己,可以在关系中真正看到自己和对方。看到对方的局限,在对方越界的时候,很好地保护自己,守住自己的边界,不受委屈。同时也看到自己在关系中的期待,明白对方没有能力满足自己的期待,对方可以不满足自己的期待,允许对方如其所是。可以选择远离这些人事,但内心不是带着隔离或恨意,而是带着一些理解和心平气和。这样的自己,在关系中,很清爽。没有纠缠的钩子,只是表达自己,也尊重和理解对方。让自己在关系中最有力量,最自由,也最有爱的方式是:我是我,你是你。我理解和尊重自己,为自己的感受负责。我也理解和尊重你,接纳你如其所是的样子。在这个基础上,真实地相处。不管对象是谁,都会有更多的轻松和爱流动起来。希望对你有所帮助,我是倾听师徐艳莲,欢迎来聊。祝好。

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常年熬夜,始终调整不过来

常年熬夜,始终调整不过来

题主你好,我是万事如易,我看到你的问题是熬夜8年了,每天睡不好,很难受,想改掉熬夜的习惯,我试着为你答疑解惑。题主说自己晚睡的习惯是养成的,从8年前需要半夜起来照顾孩子的被迫熬夜,逐渐变成了不想睡看小说刷剧的主动熬夜,这样的发展虽然让你感到有睡眠方面的困扰,但也是有你自己的掌控感在里面的,比如你变被动为主动,主动去管理属于你自己的时间,在属于你的时间段内做一些让自己感受好一点的事,比如看小说,刷剧,题主是否也同样从看小说和刷剧过程中得到了愉悦的情绪和放松的感受,或者在这个时段,你感受到属于自己的空间时间,所以这样主动熬夜的习惯才被一直无意识得保留下来了呢?一种习惯之所以能够持续,因为我们从中有获益的部分,哪怕这种习惯或行为从表面上看起来似乎对我们一点好处都没有。题主曾经从熬夜看小说刷剧中得到了获益,但是,现在这种熬夜刷剧看小说带给你的弊端大于获益,让你感受到痛苦,所以你希望改变现状,你希望自己不要再熬夜了,孩子大了,被迫熬夜的理由已经不存在了,你希望自己改变熬夜的习惯,白天可以更好得拥有更加充足的精力去面对生活。题主没有说,你的睡不好给你带来了哪些具体的困扰,是否影响到你工作学习人际交往家庭事务了,睡不好是入睡困难,早醒,睡眠浅,睡眠总时间少,睡眠质量差……具体是哪种睡眠问题,不同的问题可以不同处理。改变是一个循序渐进的,需要坚持的过程,不要追求改变的程度速度,哪怕一点点改变,能够坚持下来,就是巨大进步。比如改变的目标是增加睡眠时长,那么题主可以准备一个小闹钟和记录本,每天记录睡眠的时长,入睡时间,起床时间,如果你入睡时间通常在半夜三点,那你可以把闹钟调成2点,2点放下手机关网,你在另一个房间躺下睡觉,坚持一段时间,即使每天完不成也不要紧,尽力去做,完成了就奖励自己。这是行为改变的方法,远离诱惑很重要,比如手机平板电视电脑等电子产品,其实真正自控能力强的人,都是可以主动远离诱惑的人,你可以试试在固定的时间,跟手机分开,在你睡觉的卧室只放书或者画等一些安静的物品,睡不着就起来看看书或者做做简单的家务。如果你希望自己睡个好觉,一定不要在你的睡眠时间段内,做让你自己神经兴奋或十分感兴趣的事,这很重要。如果题主还有其他方面的压力也会影响到你的睡眠,也欢迎你找我聊,希望我的回答对你有帮助,祝你可以睡个好觉。

题主你好,我是万事如易,我看到你的问题是熬夜8年了,每天睡不好,很难受,想改掉熬夜的习惯,我试着为你答疑解惑。题主说自己晚睡的习惯是养成的,从8年前需要半夜起来照顾孩子的被迫熬夜,逐渐变成了不想睡看小说刷剧的主动熬夜,这样的发展虽然让你感到有睡眠方面的困扰,但也是有你自己的掌控感在里面的,比如你变被动为主动,主动去管理属于你自己的时间,在属于你的时间段内做一些让自己感受好一点的事,比如看小说,刷剧,题主是否也同样从看小说和刷剧过程中得到了愉悦的情绪和放松的感受,或者在这个时段,你感受到属于自己的空间时间,所以这样主动熬夜的习惯才被一直无意识得保留下来了呢?一种习惯之所以能够持续,因为我们从中有获益的部分,哪怕这种习惯或行为从表面上看起来似乎对我们一点好处都没有。题主曾经从熬夜看小说刷剧中得到了获益,但是,现在这种熬夜刷剧看小说带给你的弊端大于获益,让你感受到痛苦,所以你希望改变现状,你希望自己不要再熬夜了,孩子大了,被迫熬夜的理由已经不存在了,你希望自己改变熬夜的习惯,白天可以更好得拥有更加充足的精力去面对生活。题主没有说,你的睡不好给你带来了哪些具体的困扰,是否影响到你工作学习人际交往家庭事务了,睡不好是入睡困难,早醒,睡眠浅,睡眠总时间少,睡眠质量差……具体是哪种睡眠问题,不同的问题可以不同处理。改变是一个循序渐进的,需要坚持的过程,不要追求改变的程度速度,哪怕一点点改变,能够坚持下来,就是巨大进步。比如改变的目标是增加睡眠时长,那么题主可以准备一个小闹钟和记录本,每天记录睡眠的时长,入睡时间,起床时间,如果你入睡时间通常在半夜三点,那你可以把闹钟调成2点,2点放下手机关网,你在另一个房间躺下睡觉,坚持一段时间,即使每天完不成也不要紧,尽力去做,完成了就奖励自己。这是行为改变的方法,远离诱惑很重要,比如手机平板电视电脑等电子产品,其实真正自控能力强的人,都是可以主动远离诱惑的人,你可以试试在固定的时间,跟手机分开,在你睡觉的卧室只放书或者画等一些安静的物品,睡不着就起来看看书或者做做简单的家务。如果你希望自己睡个好觉,一定不要在你的睡眠时间段内,做让你自己神经兴奋或十分感兴趣的事,这很重要。如果题主还有其他方面的压力也会影响到你的睡眠,也欢迎你找我聊,希望我的回答对你有帮助,祝你可以睡个好觉。

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总觉得比不过他初恋女友,该怎么想,该怎么办?

总觉得比不过他初恋女友,该怎么想,该怎么办?

题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。初恋之所以特别难以忘怀,或许并不仅仅是因为颜值,因为优秀,而是因它TA是我们情窦初开时初尝爱情甜蜜时相伴的那个人,就像你初尝蛋糕一样,后面的蛋糕即使再美味,也无法让你忘记第一次尝蛋糕的幸福感。出轨不一定是不爱,而是无法专一的爱一个人,或许是因为多情,或许是因为异地所以寂寞出轨,导致分手,可能还有一些因为自己原因已失去的遗憾感和愧疚感。都说人最珍惜的是得不到和已失去,这是当下拥有多好可能都无法立即忘怀的人,所以失去的成了白玫瑰和朱砂痣;得到的成了蚊子血和米饭粒,这并不是题主的错,而是对方处理感情的心态影响。都说幸福源于比较,不幸也源于比较,如果想让自己不幸福,就找个人比较吧,可以让你失去所有的幸福感,题主与对方前女友的比较,可能会让他有压力,或许会有如下因素:~看了他的空间,会让他觉得隐私被侵犯,自己没有秘密,可能也会让对方想起一些不开心的过往;~一直盯着他和他前女友做过的事情不放,会让他回忆起很多事情,包括他出轨的回忆和失去前女友的痛苦,从而让他回避沟通;~题主的这种比较和瞧不上他前女友的态度,或许也会跟他在沟通中呈现,或许会激发他对前女友的愧疚,抗拒和题主的沟通;~当题主在和他前女友比较时,或许不自觉的把自己放在被比较的位置,题主男友也会拿题主的性格等其他方面和题主比,而和已经失去的人比,题主可能很难在对方心里胜出哦!每个人都有过往,盯着对方的过往不放,不但总是接开了对方的伤疤,也会让自己无法聚焦彼此的相处,从而激化矛盾。换位思考,题主愿意对方盯着自己的前任不放,天天让自己被迫面对这些细节吗?如果答案是否,或许可以试着己所不欲勿施于人。越大的生物越安静,过了青春期,经历过失恋,社会磨炼等,会让我们渐渐趋于成熟,行事更加稳重,而且随着年龄增长,工作压力增大,精力不足,某些事可能力不从心或许不奇怪。幸福是经营给自己看的,而不是向谁证明自己幸福,对方的过去与我们无关,再喜欢也成了前任,题主或许可以试着问问自己,当下想要什么,或许会减少对对方前任的关注。两个人在一起,可能也需要彼此独立的空间和秘密哦,尝试允许他有自己的隐私和封存的记忆,会让对方更放松。恋爱是两个独立的人相互靠近的行为,而感情犹如指间沙,握的越紧,流失越快,没有谁喜欢被密不透风的爱着,或许可以试着退一步,允许他处理和消化他的情绪,给他一段揭过去的时间,如果自己不愿意接纳,也无法协同,或许冷静分开一段时间想清楚会有助于沟通。试着好好爱自己,当我们有了自己的生活重心,就会减少对对方是否爱自己的关注,很喜欢一句话:你若盛开,蝴蝶自来;你若精彩,上天自有安排。试着问问自己,为什么那么介意他和前任之间的关系,是出于不甘心(自己各方面比对方优秀,却没有得到同等的爱护),还是出于太在乎,怕对方离开呢?尝试觉察自己内心的不安原因,或许有助于题主更好的调节状态。推荐阅读《当你开始爱自己全世界都会来爱你》,《如何拥抱一只刺猬》。祝好!

题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。初恋之所以特别难以忘怀,或许并不仅仅是因为颜值,因为优秀,而是因它TA是我们情窦初开时初尝爱情甜蜜时相伴的那个人,就像你初尝蛋糕一样,后面的蛋糕即使再美味,也无法让你忘记第一次尝蛋糕的幸福感。出轨不一定是不爱,而是无法专一的爱一个人,或许是因为多情,或许是因为异地所以寂寞出轨,导致分手,可能还有一些因为自己原因已失去的遗憾感和愧疚感。都说人最珍惜的是得不到和已失去,这是当下拥有多好可能都无法立即忘怀的人,所以失去的成了白玫瑰和朱砂痣;得到的成了蚊子血和米饭粒,这并不是题主的错,而是对方处理感情的心态影响。都说幸福源于比较,不幸也源于比较,如果想让自己不幸福,就找个人比较吧,可以让你失去所有的幸福感,题主与对方前女友的比较,可能会让他有压力,或许会有如下因素:~看了他的空间,会让他觉得隐私被侵犯,自己没有秘密,可能也会让对方想起一些不开心的过往;~一直盯着他和他前女友做过的事情不放,会让他回忆起很多事情,包括他出轨的回忆和失去前女友的痛苦,从而让他回避沟通;~题主的这种比较和瞧不上他前女友的态度,或许也会跟他在沟通中呈现,或许会激发他对前女友的愧疚,抗拒和题主的沟通;~当题主在和他前女友比较时,或许不自觉的把自己放在被比较的位置,题主男友也会拿题主的性格等其他方面和题主比,而和已经失去的人比,题主可能很难在对方心里胜出哦!每个人都有过往,盯着对方的过往不放,不但总是接开了对方的伤疤,也会让自己无法聚焦彼此的相处,从而激化矛盾。换位思考,题主愿意对方盯着自己的前任不放,天天让自己被迫面对这些细节吗?如果答案是否,或许可以试着己所不欲勿施于人。越大的生物越安静,过了青春期,经历过失恋,社会磨炼等,会让我们渐渐趋于成熟,行事更加稳重,而且随着年龄增长,工作压力增大,精力不足,某些事可能力不从心或许不奇怪。幸福是经营给自己看的,而不是向谁证明自己幸福,对方的过去与我们无关,再喜欢也成了前任,题主或许可以试着问问自己,当下想要什么,或许会减少对对方前任的关注。两个人在一起,可能也需要彼此独立的空间和秘密哦,尝试允许他有自己的隐私和封存的记忆,会让对方更放松。恋爱是两个独立的人相互靠近的行为,而感情犹如指间沙,握的越紧,流失越快,没有谁喜欢被密不透风的爱着,或许可以试着退一步,允许他处理和消化他的情绪,给他一段揭过去的时间,如果自己不愿意接纳,也无法协同,或许冷静分开一段时间想清楚会有助于沟通。试着好好爱自己,当我们有了自己的生活重心,就会减少对对方是否爱自己的关注,很喜欢一句话:你若盛开,蝴蝶自来;你若精彩,上天自有安排。试着问问自己,为什么那么介意他和前任之间的关系,是出于不甘心(自己各方面比对方优秀,却没有得到同等的爱护),还是出于太在乎,怕对方离开呢?尝试觉察自己内心的不安原因,或许有助于题主更好的调节状态。推荐阅读《当你开始爱自己全世界都会来爱你》,《如何拥抱一只刺猬》。祝好!

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为什么我总有惩罚自己的想法?如何接纳自己?

为什么我总有惩罚自己的想法?如何接纳自己?

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。说说情绪:情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成,每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会,我们会难过;失去珍藏多年的宝贝,我们会愤怒。大多数情绪中,我们通常会关注那些容易辨识的,比较外显的情绪,如愤怒,痛苦,自残等。而较为内隐的情绪,如内疚,自责,羞耻等,却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处,如鬼魅穿行,难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。这些情绪被压制在潜意识中,身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时,这种身体的记忆被激活,全身感到紧张,呼吸加快。这在心理学上叫“情结”,或者叫情绪按钮。而题主现在的负面情绪和躯体化反应,可能是触碰到这个情绪按钮。就如题主所写,一直都没停止过,去年开始偶尔回来一次像侵入性思维一样,总会往自己身上找原因,总有惩罚自己的想法。我们可以试着问问自己,往自己身上找原因,是内心什么需求?自责和惩罚自己,又是内心什么需求?我们也可试着问问自己,想到自己的问题和自身的错时,有什么感受?记忆中发生过什么事情?当时是什么场景?我们还可试着问问自己,如果这些焦虑和自责会诉说,它会向自己表达什么?然而,觉察正是改变的开始,我们可以试着和情绪和解,当产生这样难受的情绪时,及时喊“停”,然后深呼吸,不做任何评判地静静看着它们,让情绪如云彩一样自由来去,如水中的落叶一样慢慢飘走,或者听听音乐,拉伸运动等让自己抽离,冥想和正念也是非常不错的调节方式。我们也可以尝试用书写疗愈的方式,把自己的痛苦和难受写出来,画出来,让情绪找到出口释放出去。我们也可以尝试用空椅子,通过角色扮演和自我对话,营造安全的情境氛围,联结往事和当下自己的心境,让纷乱的思绪进行意识的整合,让不良情绪得以释放。我们允许自己偶尔的焦虑和自责,慢慢去接纳,慢慢去告别,你要尊重自己的情感节奏。当然我们可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为内心的阴影必须要被看见和承接,才会让习惯性的负面想法慢慢消失。我们也要让自己心情愉悦,让自己身心放松,摆平心里的矛盾,看开不顺心的经历,获得内心对自我的认识,便是成熟,更是成长。祝福你!推荐书《身体从未忘记》

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。说说情绪:情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成,每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会,我们会难过;失去珍藏多年的宝贝,我们会愤怒。大多数情绪中,我们通常会关注那些容易辨识的,比较外显的情绪,如愤怒,痛苦,自残等。而较为内隐的情绪,如内疚,自责,羞耻等,却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处,如鬼魅穿行,难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。这些情绪被压制在潜意识中,身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时,这种身体的记忆被激活,全身感到紧张,呼吸加快。这在心理学上叫“情结”,或者叫情绪按钮。而题主现在的负面情绪和躯体化反应,可能是触碰到这个情绪按钮。就如题主所写,一直都没停止过,去年开始偶尔回来一次像侵入性思维一样,总会往自己身上找原因,总有惩罚自己的想法。我们可以试着问问自己,往自己身上找原因,是内心什么需求?自责和惩罚自己,又是内心什么需求?我们也可试着问问自己,想到自己的问题和自身的错时,有什么感受?记忆中发生过什么事情?当时是什么场景?我们还可试着问问自己,如果这些焦虑和自责会诉说,它会向自己表达什么?然而,觉察正是改变的开始,我们可以试着和情绪和解,当产生这样难受的情绪时,及时喊“停”,然后深呼吸,不做任何评判地静静看着它们,让情绪如云彩一样自由来去,如水中的落叶一样慢慢飘走,或者听听音乐,拉伸运动等让自己抽离,冥想和正念也是非常不错的调节方式。我们也可以尝试用书写疗愈的方式,把自己的痛苦和难受写出来,画出来,让情绪找到出口释放出去。我们也可以尝试用空椅子,通过角色扮演和自我对话,营造安全的情境氛围,联结往事和当下自己的心境,让纷乱的思绪进行意识的整合,让不良情绪得以释放。我们允许自己偶尔的焦虑和自责,慢慢去接纳,慢慢去告别,你要尊重自己的情感节奏。当然我们可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为内心的阴影必须要被看见和承接,才会让习惯性的负面想法慢慢消失。我们也要让自己心情愉悦,让自己身心放松,摆平心里的矛盾,看开不顺心的经历,获得内心对自我的认识,便是成熟,更是成长。祝福你!推荐书《身体从未忘记》

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关于青春期的焦虑,担心孩子重蹈自己的覆辙怎么办?

关于青春期的焦虑,担心孩子重蹈自己的覆辙怎么办?

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我想,其实,你和你老婆的需求是一样的,只是你们的方式不同,相信通过合理的协商,你们也能够达成一致,促进孩子更健康、更全面地发展。学习很重要,辅导课也可以报,当然,运动,爱好也是可以兼顾的,就看咱们怎么引导,怎么调节,怎么让它们达成一个平衡,因为我们的终极目标就是为了让孩子可以全面发展,健康幸福,对不对?给你的建议是:看见你自己的需求,你不希望孩子只会学习,而是可以兼顾其他方面的发展,所以你反对老婆报课外的辅导课。从你的描述来看,你的需求是显而易见的,非常明显,你希望孩子不是只会学习,而是可以兼顾其他方面的发展,对吧?然后,你会觉得当你的老婆给他报课外的辅导课的时候,这就阻碍了孩子去发展自己的个性,对不对?但这两者之间真的存在因果关系吗?我们可不可以既兼顾学习,也兼顾运动和爱好?或者说,在报了辅导课的情况下,一样是可以去运动和发展爱好的呢?2.看见老婆的需求,她希望孩子可以学习好,她也希望孩子可以健康成长,所以她报了课外辅导课,但同时,她也并没有反对孩子运动和发展爱好,对不对?作为妈妈,我其实也挺理解你老婆的心情的,我们还是希望孩子能够学习好,希望孩子可以健康成长,但这并不意味着,她就不支持孩子去运动和发展爱好,辅导课会占据一部分时间,但是剩下的时间也还是有不少的,孩子就可以用来去选择他自己喜欢的运动,发展他喜欢的爱好,对不对?所以,报辅导课和多运动,发展爱好,或许并不是相互冲突的,甚至可以是相辅相成的。因为,多运动,其实可以让自己在运动中放松,激活副交感神经,缓解学习压力,也能提升学习效率,而发展爱好,对孩子来说是一种滋养,在爱好中获得的美好体验,比如一些成就感也能够迁移到学习中,让他更好地去坚持学习。3.进行有效沟通,一起协商,最好和孩子一起,一家人一起商量,如何达成平衡。所以,或许,你们缺乏的就是有效的沟通,因为你们的需求都是一样的,都是希望孩子可以更好地成长,更好地发展,因此,最好进行一些协商,而且要邀请孩子一起,他也是一个独立的个体,有他自己的想法,问问他自己对辅导课的想法是什么,觉得有没有用,有没有效果,愿不愿意报(如果他自己对辅导课并没有什么动力学习,报了效果也不大,相信他妈妈也会反思要不要再报),也问问他喜欢什么运动和爱好,可以根据他的喜好,给到报一到两个他喜欢的兴趣班,比如篮球、足球、羽毛球、乐器类的等等,这个一定是要孩子喜欢的,否则勉强他去学也是没有什么意义的,当然,你们也可以简单一点,平时有空的时候和他一起运动,既能增进亲子关系,也能够真正让他发展和成长自己。以上,供你参考,祝好!

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我想,其实,你和你老婆的需求是一样的,只是你们的方式不同,相信通过合理的协商,你们也能够达成一致,促进孩子更健康、更全面地发展。学习很重要,辅导课也可以报,当然,运动,爱好也是可以兼顾的,就看咱们怎么引导,怎么调节,怎么让它们达成一个平衡,因为我们的终极目标就是为了让孩子可以全面发展,健康幸福,对不对?给你的建议是:看见你自己的需求,你不希望孩子只会学习,而是可以兼顾其他方面的发展,所以你反对老婆报课外的辅导课。从你的描述来看,你的需求是显而易见的,非常明显,你希望孩子不是只会学习,而是可以兼顾其他方面的发展,对吧?然后,你会觉得当你的老婆给他报课外的辅导课的时候,这就阻碍了孩子去发展自己的个性,对不对?但这两者之间真的存在因果关系吗?我们可不可以既兼顾学习,也兼顾运动和爱好?或者说,在报了辅导课的情况下,一样是可以去运动和发展爱好的呢?2.看见老婆的需求,她希望孩子可以学习好,她也希望孩子可以健康成长,所以她报了课外辅导课,但同时,她也并没有反对孩子运动和发展爱好,对不对?作为妈妈,我其实也挺理解你老婆的心情的,我们还是希望孩子能够学习好,希望孩子可以健康成长,但这并不意味着,她就不支持孩子去运动和发展爱好,辅导课会占据一部分时间,但是剩下的时间也还是有不少的,孩子就可以用来去选择他自己喜欢的运动,发展他喜欢的爱好,对不对?所以,报辅导课和多运动,发展爱好,或许并不是相互冲突的,甚至可以是相辅相成的。因为,多运动,其实可以让自己在运动中放松,激活副交感神经,缓解学习压力,也能提升学习效率,而发展爱好,对孩子来说是一种滋养,在爱好中获得的美好体验,比如一些成就感也能够迁移到学习中,让他更好地去坚持学习。3.进行有效沟通,一起协商,最好和孩子一起,一家人一起商量,如何达成平衡。所以,或许,你们缺乏的就是有效的沟通,因为你们的需求都是一样的,都是希望孩子可以更好地成长,更好地发展,因此,最好进行一些协商,而且要邀请孩子一起,他也是一个独立的个体,有他自己的想法,问问他自己对辅导课的想法是什么,觉得有没有用,有没有效果,愿不愿意报(如果他自己对辅导课并没有什么动力学习,报了效果也不大,相信他妈妈也会反思要不要再报),也问问他喜欢什么运动和爱好,可以根据他的喜好,给到报一到两个他喜欢的兴趣班,比如篮球、足球、羽毛球、乐器类的等等,这个一定是要孩子喜欢的,否则勉强他去学也是没有什么意义的,当然,你们也可以简单一点,平时有空的时候和他一起运动,既能增进亲子关系,也能够真正让他发展和成长自己。以上,供你参考,祝好!

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总是受他人情绪的影响,心里胡思乱想怎么办?

总是受他人情绪的影响,心里胡思乱想怎么办?

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说高敏感:高敏感人士善于捕捉到外界更多的信息,从而体验到强烈的情绪。他们喜欢深度思考和深度链接,富有同理心,同时他们的注意力和想象力很容易被外界吸走。就如题主所说,感觉自己的情绪非常敏感,就像比别人更能感知一样。我们可以学着认识自己,通过一些心理测试来看看自己的人格特质,若确实有高敏感特质,也不要简单地把它归为脆弱而产生自我攻击和内耗。我们可以学习转移注意力,尤其是过度思考,停止脑海中的事件回放。当我们不经意想到这些时,可以试着对自己喊“停”,深呼吸后做一些别的事情,如听听音乐,拉伸运动等让自己抽离,冥想和正念也是非常不错的调节方式。再来说说情绪:情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成,每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会,我们会难过;失去珍藏多年的宝贝,我们会愤怒。就如题主所说,类似于同学突然不高兴,室友发出暗示声音,老师发脾气,店员商家态度差,陌生人异样的眼神,都让我焦虑无比,心里本能的有种恐惧。我们可以问问自己,察觉到别人态度不好时,自己是什么想法,给我带来怎样的情绪和感受?我们也可问问自己,理性思考时,自己又是什么想法,给我带来怎样的情绪和感受?我们还可问问自己,觉得懦弱,是自己内心什么需求?如果此刻痛苦的情绪会说话,ta会向自己表达什么?我们更可回顾自己的童年,当你提出一个想法或需求时,父母的回应是积极的,鼓励的?还是严肃的,拒绝的?当孩子经常收到负面回应,就会缺乏自信而处于不安和焦虑中,长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。我们可以尝试与情绪和解,当我们产生不好情绪时,可以试着记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师或支持性团体,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。最后说说爱自己:题主及时觉察到自己情绪,并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始,照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。就如题主所写,理性告诉我这些事正常的。本着课题分离的原则,无论别人有什么言语和行为,你是你,她是她,别人在实践她的人生,你不必追寻脚步。我们也要告诉自己已经长大,有力量也有能力保护自己,可以去肯定和满足自己的需要,可以去表达和交流自己的想法,也可去接纳和欣赏不完美的自己,别人的评价只是小插曲。学着向内看,抱抱我们内心的小孩,成为自己的内在父母。我们也要去充实自己的知识,去丰盈自己的内在,当我们内核强大,你身边的人和你相处自然就舒服。推荐书《自我关怀的力量》

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说高敏感:高敏感人士善于捕捉到外界更多的信息,从而体验到强烈的情绪。他们喜欢深度思考和深度链接,富有同理心,同时他们的注意力和想象力很容易被外界吸走。就如题主所说,感觉自己的情绪非常敏感,就像比别人更能感知一样。我们可以学着认识自己,通过一些心理测试来看看自己的人格特质,若确实有高敏感特质,也不要简单地把它归为脆弱而产生自我攻击和内耗。我们可以学习转移注意力,尤其是过度思考,停止脑海中的事件回放。当我们不经意想到这些时,可以试着对自己喊“停”,深呼吸后做一些别的事情,如听听音乐,拉伸运动等让自己抽离,冥想和正念也是非常不错的调节方式。再来说说情绪:情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成,每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会,我们会难过;失去珍藏多年的宝贝,我们会愤怒。就如题主所说,类似于同学突然不高兴,室友发出暗示声音,老师发脾气,店员商家态度差,陌生人异样的眼神,都让我焦虑无比,心里本能的有种恐惧。我们可以问问自己,察觉到别人态度不好时,自己是什么想法,给我带来怎样的情绪和感受?我们也可问问自己,理性思考时,自己又是什么想法,给我带来怎样的情绪和感受?我们还可问问自己,觉得懦弱,是自己内心什么需求?如果此刻痛苦的情绪会说话,ta会向自己表达什么?我们更可回顾自己的童年,当你提出一个想法或需求时,父母的回应是积极的,鼓励的?还是严肃的,拒绝的?当孩子经常收到负面回应,就会缺乏自信而处于不安和焦虑中,长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。我们可以尝试与情绪和解,当我们产生不好情绪时,可以试着记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师或支持性团体,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。最后说说爱自己:题主及时觉察到自己情绪,并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始,照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。就如题主所写,理性告诉我这些事正常的。本着课题分离的原则,无论别人有什么言语和行为,你是你,她是她,别人在实践她的人生,你不必追寻脚步。我们也要告诉自己已经长大,有力量也有能力保护自己,可以去肯定和满足自己的需要,可以去表达和交流自己的想法,也可去接纳和欣赏不完美的自己,别人的评价只是小插曲。学着向内看,抱抱我们内心的小孩,成为自己的内在父母。我们也要去充实自己的知识,去丰盈自己的内在,当我们内核强大,你身边的人和你相处自然就舒服。推荐书《自我关怀的力量》

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公婆帮忙带娃,却内心埋怨他们,为何会产生这种情绪?

公婆帮忙带娃,却内心埋怨他们,为何会产生这种情绪?

你好,有幸可以回答你的问题,希望一些建议可以帮助到你我们对于这一问题,一时之间想不到用什么样的一个专业名词去形容这样的一个现象,但是这样的现象遍布在我们每个人的日常生活当中,是一个非常常见的现象,所以我们要以平常心去看待这样的状况为什么说比较常见的举个例子,我们的老板就是这样的人,我们每个人的老板就是那种布置的任务,然后让手底下的人去做手底下的人,无论怎么做,他都觉得不舒服,都觉得做的不对,不正确,不好再换一个视角,甲方乙方,我们永远没有办法满足甲方爸爸的需求,甲方爸爸不干活,看着你,然后还要嫌弃你干的不好其实这个是什么原因。是因为我们没有参与其中,哪怕眼睛看见了这件事情是辛苦的,但实际操作我们却没有触碰到,根本就不知道原来这件事情根本不好调整,他已经到了最优的状态了,只是我们的想象当中觉得还可以有更好的状态再举个例子,我们在做饭的时候,做饭的人会想着如何备菜,如何炒菜,如何装盘,如何把这道菜做熟,或者做到色香味俱全而吃菜的人不需要考虑备菜,炒菜,装盘的问题,他只需要考虑这个菜到底做的好不好吃,是咸了还是淡了,这个颜色的搭配是不是不太有食欲这些问题那么在这种情况下,我们最讲究的问题就是不干活的人不插嘴,不评价,不干涉这样的方式,是为了让双方不产生冲突,因为双方都不会互相理解,是因为大家都没有在做对方的事情考虑的角度或者想问题的角度就会有不同如何调节自己的情绪状态,可以尝试着自己去动手比如带孩子的事情,我们虽然不一定能够在工作日带孩子,但我们可以挑选周末中间的某一天,一整天的带孩子,特别去关注午睡的问题,让自己能够理解到,为什么公公婆婆会用这样的方式去带孩子每一个孩子都有独特性,可能别的小朋友下午一点说要睡午觉了,立马就去睡了,或者说哄个十几20分钟就睡着了,但是有可能自己家的宝宝不是这样的,他可能不适合用这样的方式去哄他午睡,我们就需要亲自去做这件事情,才能够知道,原来之前我的想法是不适用于我们家自己的孩子的,不能够拿别的孩子和我们家的孩子去进行对比,然后误以为是公公婆婆带的不够好除了这种育儿方面的问题以外,我们更重要的就是要了解到时代的不同会导致育儿方式的不同老一辈带孩子的习惯或者是经验和现在的抚育孩子的科学方法肯定是有所不同的像这种理念上的碰撞,我们可以进行梳理之后和丈夫进行沟通交流,让丈夫去代为转达亲生的孩子去进行建议的时候,他们也会更容易去接纳或者去思考这个建议是不是有道理的综合来说,我们要及时的关注我们情绪状态,可以适当的和丈夫进行聊天倾诉,表达及时的疏通自己情绪,也能够让伴侣能够及时的了解到我们的现状以及其他家庭成员的现状,让所有人都参与进来,才能够共同的经营家庭其次就是可以适当的寻找自己的朋友,进行吐槽,因为可能有一些话是不适合和丈夫说,也不适合和公公婆婆说的,可能我们的朋友或者闺蜜会更适合,那么也可以达到一个情绪的疏通最后是如果当周围的人,或者说用倾诉的方式不能够达到效果的时候,就要及时寻找专业心理咨询的辅助来做一个情绪上的调节希望通过自我梳理和多方摸索,可以让你更好的找到适合你的处理方法,也能够让你们共同找到适合抚育孩子的最佳模式世界与我爱着你!!!

你好,有幸可以回答你的问题,希望一些建议可以帮助到你我们对于这一问题,一时之间想不到用什么样的一个专业名词去形容这样的一个现象,但是这样的现象遍布在我们每个人的日常生活当中,是一个非常常见的现象,所以我们要以平常心去看待这样的状况为什么说比较常见的举个例子,我们的老板就是这样的人,我们每个人的老板就是那种布置的任务,然后让手底下的人去做手底下的人,无论怎么做,他都觉得不舒服,都觉得做的不对,不正确,不好再换一个视角,甲方乙方,我们永远没有办法满足甲方爸爸的需求,甲方爸爸不干活,看着你,然后还要嫌弃你干的不好其实这个是什么原因。是因为我们没有参与其中,哪怕眼睛看见了这件事情是辛苦的,但实际操作我们却没有触碰到,根本就不知道原来这件事情根本不好调整,他已经到了最优的状态了,只是我们的想象当中觉得还可以有更好的状态再举个例子,我们在做饭的时候,做饭的人会想着如何备菜,如何炒菜,如何装盘,如何把这道菜做熟,或者做到色香味俱全而吃菜的人不需要考虑备菜,炒菜,装盘的问题,他只需要考虑这个菜到底做的好不好吃,是咸了还是淡了,这个颜色的搭配是不是不太有食欲这些问题那么在这种情况下,我们最讲究的问题就是不干活的人不插嘴,不评价,不干涉这样的方式,是为了让双方不产生冲突,因为双方都不会互相理解,是因为大家都没有在做对方的事情考虑的角度或者想问题的角度就会有不同如何调节自己的情绪状态,可以尝试着自己去动手比如带孩子的事情,我们虽然不一定能够在工作日带孩子,但我们可以挑选周末中间的某一天,一整天的带孩子,特别去关注午睡的问题,让自己能够理解到,为什么公公婆婆会用这样的方式去带孩子每一个孩子都有独特性,可能别的小朋友下午一点说要睡午觉了,立马就去睡了,或者说哄个十几20分钟就睡着了,但是有可能自己家的宝宝不是这样的,他可能不适合用这样的方式去哄他午睡,我们就需要亲自去做这件事情,才能够知道,原来之前我的想法是不适用于我们家自己的孩子的,不能够拿别的孩子和我们家的孩子去进行对比,然后误以为是公公婆婆带的不够好除了这种育儿方面的问题以外,我们更重要的就是要了解到时代的不同会导致育儿方式的不同老一辈带孩子的习惯或者是经验和现在的抚育孩子的科学方法肯定是有所不同的像这种理念上的碰撞,我们可以进行梳理之后和丈夫进行沟通交流,让丈夫去代为转达亲生的孩子去进行建议的时候,他们也会更容易去接纳或者去思考这个建议是不是有道理的综合来说,我们要及时的关注我们情绪状态,可以适当的和丈夫进行聊天倾诉,表达及时的疏通自己情绪,也能够让伴侣能够及时的了解到我们的现状以及其他家庭成员的现状,让所有人都参与进来,才能够共同的经营家庭其次就是可以适当的寻找自己的朋友,进行吐槽,因为可能有一些话是不适合和丈夫说,也不适合和公公婆婆说的,可能我们的朋友或者闺蜜会更适合,那么也可以达到一个情绪的疏通最后是如果当周围的人,或者说用倾诉的方式不能够达到效果的时候,就要及时寻找专业心理咨询的辅助来做一个情绪上的调节希望通过自我梳理和多方摸索,可以让你更好的找到适合你的处理方法,也能够让你们共同找到适合抚育孩子的最佳模式世界与我爱着你!!!

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请问这老阿姨这样对我孩子说话,是不是很伤人自尊?

请问这老阿姨这样对我孩子说话,是不是很伤人自尊?

题主好,我是strawberry🍓,谢谢邀请。拒绝恶趣味玩笑话,我们无法预估这样的恶趣味玩笑给孩子带来的影响到什么程度,面对他人的恶趣味,态度明确既保护孩子也让其看到底线。🌸从现实中看懂人品题主是住在出租屋的,楼顶是那里每个住户可以共享的地方,有一天下午题主在楼顶上晒太阳,当时题主楼下的一位50岁阿姨也在楼顶散步,题主与这位阿姨的关系只是碰面偶尔打声招呼,称不上熟悉。对方并没有与题主主动说话,各自晒太阳和散步,在题主7岁的孩子突然上楼时,这位不熟悉的邻居却主动开口了,只因为题主的孩子裤子穿反了。这位邻居对着题主孩子说他还不如另外一邻居5岁的孩子聪明,因为人家小孩子裤子没有穿反,题主家孩子比那小女孩大反而还穿反了。面对这邻居对孩子的恶趣味,看似开玩笑,却又多少伤害到孩子,题主当时就感觉到邻居这样的说话方式不尊重人,但对于邻居所说的话,题主虽心里不舒服却没有去反驳。一次如此得过且过,直到这位邻居在一次聊天中,再一次以恶趣味玩笑般的表达方式让题主忍无可忍,礼貌性的“回怼”,既保护自己的孩子被对方的语言伤害到自尊心,又明确了自己不悦的态度。🌻如何处理这样的情况?每个人的表达方式或许有所不同,但是正确的表达方式可以拉近我们与他人的关系,反之则是推远,面对让自己不悦的表达方式,明确态度很有必要。☀️存在问题:从题主文字中提及到的互动中,可以看出这位邻居仗着自己年长,每次在表达中的语气都带有说教的态度,不是对方高估了自己在题主心中的份量,而是她没有保持好自己的界限感。对方习惯性的对身边的人进行说教,以自己所谓的经验去教育他人,却不曾反思过自己的人生经验别人是否接受,更不曾考虑自己越界的行为给别人带来的影响与反感。☀️学会拒绝:面对这样的人群,或许会因为某些关系而不得不继续来往,但是来往不代表了在我们感觉到不悦时,还需要委屈自己去包容他人和迁就他人。对于习惯性向他人说教的人群,我们应在第一次时就学会拒绝接受,让对方知道他们这样子的表达方式给我们带来的不悦情绪,看似是一种提醒,实则是一种明确表达自己无法接受的态度,我们表达自己的真实感受,对方是否接受并进行反思去改变,那是他们自己的问题。☀️勇敢表达:面对邻居的恶趣味,题主虽然在第二次有指出对方的不礼貌,但是在表达上并没有指出对方真正存在的问题,本身对自己的表达方式就不曾进行过反思,所以对于题主的回应,对方只会理解为题主是恼羞成怒,不愿意承认自己的孩子不如其他孩子。面对他人不当的表达方式,最好的解决方法就是即时指出,例如邻居第一次笑话题主孩子不如小他的女孩,题主完全可以表达赞同小女孩独立能力确实挺强,自家孩子也不差,这个年龄段能打理好自己的孩子就已经比别的孩子强多了,在裤子穿反的事情上作为判断孩子聪不聪明的标准,这未免过于肤浅和只看到表面。珍惜彼此关系的人不用我们提醒,在相处中自然能自觉的去用彼此能接受的表达方式,对于不值得维护的关系,客气来往,保持距离与态度,勇敢表达自己内心的真实想法。愿我的回答对题主有所帮助,祝好。

题主好,我是strawberry🍓,谢谢邀请。拒绝恶趣味玩笑话,我们无法预估这样的恶趣味玩笑给孩子带来的影响到什么程度,面对他人的恶趣味,态度明确既保护孩子也让其看到底线。🌸从现实中看懂人品题主是住在出租屋的,楼顶是那里每个住户可以共享的地方,有一天下午题主在楼顶上晒太阳,当时题主楼下的一位50岁阿姨也在楼顶散步,题主与这位阿姨的关系只是碰面偶尔打声招呼,称不上熟悉。对方并没有与题主主动说话,各自晒太阳和散步,在题主7岁的孩子突然上楼时,这位不熟悉的邻居却主动开口了,只因为题主的孩子裤子穿反了。这位邻居对着题主孩子说他还不如另外一邻居5岁的孩子聪明,因为人家小孩子裤子没有穿反,题主家孩子比那小女孩大反而还穿反了。面对这邻居对孩子的恶趣味,看似开玩笑,却又多少伤害到孩子,题主当时就感觉到邻居这样的说话方式不尊重人,但对于邻居所说的话,题主虽心里不舒服却没有去反驳。一次如此得过且过,直到这位邻居在一次聊天中,再一次以恶趣味玩笑般的表达方式让题主忍无可忍,礼貌性的“回怼”,既保护自己的孩子被对方的语言伤害到自尊心,又明确了自己不悦的态度。🌻如何处理这样的情况?每个人的表达方式或许有所不同,但是正确的表达方式可以拉近我们与他人的关系,反之则是推远,面对让自己不悦的表达方式,明确态度很有必要。☀️存在问题:从题主文字中提及到的互动中,可以看出这位邻居仗着自己年长,每次在表达中的语气都带有说教的态度,不是对方高估了自己在题主心中的份量,而是她没有保持好自己的界限感。对方习惯性的对身边的人进行说教,以自己所谓的经验去教育他人,却不曾反思过自己的人生经验别人是否接受,更不曾考虑自己越界的行为给别人带来的影响与反感。☀️学会拒绝:面对这样的人群,或许会因为某些关系而不得不继续来往,但是来往不代表了在我们感觉到不悦时,还需要委屈自己去包容他人和迁就他人。对于习惯性向他人说教的人群,我们应在第一次时就学会拒绝接受,让对方知道他们这样子的表达方式给我们带来的不悦情绪,看似是一种提醒,实则是一种明确表达自己无法接受的态度,我们表达自己的真实感受,对方是否接受并进行反思去改变,那是他们自己的问题。☀️勇敢表达:面对邻居的恶趣味,题主虽然在第二次有指出对方的不礼貌,但是在表达上并没有指出对方真正存在的问题,本身对自己的表达方式就不曾进行过反思,所以对于题主的回应,对方只会理解为题主是恼羞成怒,不愿意承认自己的孩子不如其他孩子。面对他人不当的表达方式,最好的解决方法就是即时指出,例如邻居第一次笑话题主孩子不如小他的女孩,题主完全可以表达赞同小女孩独立能力确实挺强,自家孩子也不差,这个年龄段能打理好自己的孩子就已经比别的孩子强多了,在裤子穿反的事情上作为判断孩子聪不聪明的标准,这未免过于肤浅和只看到表面。珍惜彼此关系的人不用我们提醒,在相处中自然能自觉的去用彼此能接受的表达方式,对于不值得维护的关系,客气来往,保持距离与态度,勇敢表达自己内心的真实想法。愿我的回答对题主有所帮助,祝好。

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晚上异常清醒,熬夜不好,还是改不了怎么办?

晚上异常清醒,熬夜不好,还是改不了怎么办?

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你的这种感受我懂,因为我也曾经需要全面负责家庭孩子,又希望自己可以不断地提升自己,去追逐自己的梦想,可是,人的精力有限,我们以为通过熬夜的方式获得一些属于自己的时光,却发现其实让自己有了更多的消耗,反而影响了第二天的状态,白天会变得浑浑噩噩,很难清醒地生活。我们在照顾家庭和孩子的时候有自己的需求,这是非常正常的,也是需要有自己的成长的追求的,但或许我们可以通过更有益于身心的方式来平衡家庭与成长之间的关系,让自己在既照顾好家庭和孩子的同时又可以成长与发展自己。结合我自己的经验,给你的建议是:1.调整自己的作息时间,用早起倒逼早睡 如果熬夜是为了完成某些事情,倒不如将晚上想做的事情留到早上做,起得早了,到了晚上自然就困了,就想睡觉了。 其实,每个人每天也就24小时,但是我们人体更适应早睡早起这样的生理规律,所以,一般我们如果是早睡早起就不太可能精神状态不好,但是晚睡晚起,却会经常觉得状态不好。 自从我开始早起,我发现,其实早上能够做的事情也很多,我们完全可以把晚上自己想做的事情挪到早上或者白天去做,每天也就那么多的事情,对吧?但是如果可以在早上就完成自己想完成的事情,晚上睡觉前就会更有成就感,带着更满足的心态入睡。而且,当我们真的可以做到早起,晚上到了一定的时间,就自然困了,很想睡觉,也很容易入睡。 比如,今天,我在早起的两个小时里,就听了书,做了健身操,带领晨读,吃了早餐,洗了衣服,送孩子上学,散步。做完这些事情,本身就会给我带来很多积极的反馈,这也会这一整天奠定了元气满满的基调。 因此,你也可以试试用早起的方式来倒逼自己早睡,对我来说很有效果,或许对你来说也是有效的。 2.觉察熬夜背后的需求,用更合理的方式满足自己。 熬夜是一种行为,行为都只是表面现象,我们最需要看到的还是这个行为满足了我们怎样的需求,如果需求一直不被满足,行为自然就还是会循环、继续。 以前,我之所以熬夜,是因为我觉得白天没有给自己放松的时间,好不容易到了晚上,就想用看手机的方式让自己放松,但其实,理智的时候,你也会发现,晚睡熬夜看手机,其实当时是放松了,但是第二天会更累,并没有达到放松的效果。所以,有一句话说:玩手机其实不是爱自己,而是消耗自己。 后来,我就会刻意地在白天给自己安排一定的专属的时间让自己放松,比如,中午就给自己一个小时的时间尽情地看短视频或者综艺节目,傍晚就给自己一个小时的时间去散步或者做其他让自己感觉开心和放松的事情,这样,当白天自己的需求得到了满足,晚上就不会再需要用玩手机的方式来满足自己放松的需求了。而且,我也会告诉自己,对自己进行积极的心理暗示:其实,睡觉是最好的放松方式,是照顾自己的重要方法,我爱我自己,所以,我会保证自己有充足的睡眠。 所以,去看看自己熬夜是为了满足自己怎样的需求,在白天尽量用更合理的方式来满足自己的这部分需求,你会发现,熬夜这种行为就会逐渐消失了。 而新的一天,我总会带着积极的、期待的、美好的心情醒来,对自己说:每一天都是生命的礼物,今天又将是美好的一天~ 以上这些习惯虽然都很简单,但坚持下来却给我带来了巨大的内在改变,让我总是可以感受到生活中的美好,在睡梦中也是放松的、满足的、幸福的,我也只是非常平凡而普通的存在,我可以做到,你也一定可以的。3.可以将自己每天需要做的事情列成每日目标清单,评估一下是否是在自己的能力范围之内,如果超出了自己的能力范围,需要进行调整,每天就给自己安排合理的任务,完成后,不要觉得理所当然,而是要发自内心地肯定和欣赏自己。可以将你的想法和计划一一列出来,这会让你更清晰自己想要做什么,然后,将这些自己想要做的事情,列成今日目标清单,包含你需要做的家务,你需要陪孩子花的时间,你需要提升自己的部分等等,最好是具体可执行的,比如,洗衣服、做午餐、和孩子一起阅读、听一个课程、阅读5页书、运动15分钟……将这些自己需要做和想要做的事情具体化,可视化,你会发现,更有利于自己去执行,并且也更好去回顾,你会发现,其实自己一天之内真的完成了很多事情,自己真的是很棒的,就会逐渐从内在生发出对自己的欣赏和肯定,每天也会在这种满足感中安然入睡。此外,或许可以给自己定一个底线和原则,就是告诉自己,到点了睡觉是更重要的事情,今天或许有一些不够完美的地方,但今天已经结束了,其他的事情留到明天再做,因为好好睡觉才是那个当下最重要的事情,因为睡觉的时候,我们的大脑可以得到充分地休息的话,你的学习效率,做事的效率都会提升,第二天不会浑浑噩噩,而是可以清醒地生活,就会进入一种良性循环了。以上,供你参考,祝好!

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你的这种感受我懂,因为我也曾经需要全面负责家庭孩子,又希望自己可以不断地提升自己,去追逐自己的梦想,可是,人的精力有限,我们以为通过熬夜的方式获得一些属于自己的时光,却发现其实让自己有了更多的消耗,反而影响了第二天的状态,白天会变得浑浑噩噩,很难清醒地生活。我们在照顾家庭和孩子的时候有自己的需求,这是非常正常的,也是需要有自己的成长的追求的,但或许我们可以通过更有益于身心的方式来平衡家庭与成长之间的关系,让自己在既照顾好家庭和孩子的同时又可以成长与发展自己。结合我自己的经验,给你的建议是:1.调整自己的作息时间,用早起倒逼早睡 如果熬夜是为了完成某些事情,倒不如将晚上想做的事情留到早上做,起得早了,到了晚上自然就困了,就想睡觉了。 其实,每个人每天也就24小时,但是我们人体更适应早睡早起这样的生理规律,所以,一般我们如果是早睡早起就不太可能精神状态不好,但是晚睡晚起,却会经常觉得状态不好。 自从我开始早起,我发现,其实早上能够做的事情也很多,我们完全可以把晚上自己想做的事情挪到早上或者白天去做,每天也就那么多的事情,对吧?但是如果可以在早上就完成自己想完成的事情,晚上睡觉前就会更有成就感,带着更满足的心态入睡。而且,当我们真的可以做到早起,晚上到了一定的时间,就自然困了,很想睡觉,也很容易入睡。 比如,今天,我在早起的两个小时里,就听了书,做了健身操,带领晨读,吃了早餐,洗了衣服,送孩子上学,散步。做完这些事情,本身就会给我带来很多积极的反馈,这也会这一整天奠定了元气满满的基调。 因此,你也可以试试用早起的方式来倒逼自己早睡,对我来说很有效果,或许对你来说也是有效的。 2.觉察熬夜背后的需求,用更合理的方式满足自己。 熬夜是一种行为,行为都只是表面现象,我们最需要看到的还是这个行为满足了我们怎样的需求,如果需求一直不被满足,行为自然就还是会循环、继续。 以前,我之所以熬夜,是因为我觉得白天没有给自己放松的时间,好不容易到了晚上,就想用看手机的方式让自己放松,但其实,理智的时候,你也会发现,晚睡熬夜看手机,其实当时是放松了,但是第二天会更累,并没有达到放松的效果。所以,有一句话说:玩手机其实不是爱自己,而是消耗自己。 后来,我就会刻意地在白天给自己安排一定的专属的时间让自己放松,比如,中午就给自己一个小时的时间尽情地看短视频或者综艺节目,傍晚就给自己一个小时的时间去散步或者做其他让自己感觉开心和放松的事情,这样,当白天自己的需求得到了满足,晚上就不会再需要用玩手机的方式来满足自己放松的需求了。而且,我也会告诉自己,对自己进行积极的心理暗示:其实,睡觉是最好的放松方式,是照顾自己的重要方法,我爱我自己,所以,我会保证自己有充足的睡眠。 所以,去看看自己熬夜是为了满足自己怎样的需求,在白天尽量用更合理的方式来满足自己的这部分需求,你会发现,熬夜这种行为就会逐渐消失了。 而新的一天,我总会带着积极的、期待的、美好的心情醒来,对自己说:每一天都是生命的礼物,今天又将是美好的一天~ 以上这些习惯虽然都很简单,但坚持下来却给我带来了巨大的内在改变,让我总是可以感受到生活中的美好,在睡梦中也是放松的、满足的、幸福的,我也只是非常平凡而普通的存在,我可以做到,你也一定可以的。3.可以将自己每天需要做的事情列成每日目标清单,评估一下是否是在自己的能力范围之内,如果超出了自己的能力范围,需要进行调整,每天就给自己安排合理的任务,完成后,不要觉得理所当然,而是要发自内心地肯定和欣赏自己。可以将你的想法和计划一一列出来,这会让你更清晰自己想要做什么,然后,将这些自己想要做的事情,列成今日目标清单,包含你需要做的家务,你需要陪孩子花的时间,你需要提升自己的部分等等,最好是具体可执行的,比如,洗衣服、做午餐、和孩子一起阅读、听一个课程、阅读5页书、运动15分钟……将这些自己需要做和想要做的事情具体化,可视化,你会发现,更有利于自己去执行,并且也更好去回顾,你会发现,其实自己一天之内真的完成了很多事情,自己真的是很棒的,就会逐渐从内在生发出对自己的欣赏和肯定,每天也会在这种满足感中安然入睡。此外,或许可以给自己定一个底线和原则,就是告诉自己,到点了睡觉是更重要的事情,今天或许有一些不够完美的地方,但今天已经结束了,其他的事情留到明天再做,因为好好睡觉才是那个当下最重要的事情,因为睡觉的时候,我们的大脑可以得到充分地休息的话,你的学习效率,做事的效率都会提升,第二天不会浑浑噩噩,而是可以清醒地生活,就会进入一种良性循环了。以上,供你参考,祝好!

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曾经的光鲜,当下的挣扎,你的选择真的对吗?

曾经的光鲜,当下的挣扎,你的选择真的对吗?

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。仔细看了你的描述,似乎每次的离开原因不同,每次在不同的职场环境似乎处境不太一样,但从我的角度来看,这种焦虑和内耗,源自于相同的原因,就是我们自己内在的冲突,我们自己的需求没有得到满足,这种不舒服和挣扎,其实也是来自于我们对自己的价值的迷茫,我们不知道我们要的是光鲜,还是领导和同事的认可,还是其他……因为我们自己内在的不稳定,我们看外界,总会觉得不够稳,其实,我们需要反过来,去安定自己的心,当你的心定了,境随心转,一切也都顺眼了~给你的建议是:其实,每一次的不舒服,似乎都源自于被忽视或者感受到外界对自己价值感的否定,这才是深层原因,也是我们需要成长的部分。从你的描述来看,不管是第一次因为忽略而离开工作8年的单位,还是后来由于陷入领导的纷争而选择了现在的工作,还是因为现在的同事对你工作价值的否定,你所在意的,其实都是别人是否有看见你,是否有肯定你的价值,也正是因为我们如此在意别人对自己的看见,重视和肯定,恰恰说明,我们的内在在这些部分是匮乏的,也正是需要我们成长的部分。当你可以通过心理成长,提升自我价值感,学会自我认同,就算别人忽视你了,就算别人否定你的价值,你也依然会如如不动。2.去回望自己的成长经历,看看自己在和父母相处的时候,是否也是常常感受到被忽视,没有价值感,你会更加理解自己。我们真正需要做的是去补足自己内在的缺失,提升自我价值感,学会重视和看见自己,那么,不管你在哪里,你都会是自洽的。当然,之所以会有内在的匮乏,是和我们的成长经历有关的,你可以去回望一下自己的成长经历,看看自己和父母相处的时候,是不是也经常被他们忽视,被他们否定,而很少得到肯定或者说被看见呢?是的,这些童年缺失的心理营养是需要通过我们后天的补充才能完善的,如果一直没有去看见自己的匮乏,看到成长经历对自己的影响,看见自己的缺失,那么,我们总是会在这些焦虑和内耗中挣扎,再换其他的工作也会一样的觉得不顺心。所以,我们真正需要去做的就是去补足自己内在的缺失,我们没有办法再去找父母要,他们也给不了,因为他们的能力有限,他们给不了你他们所没有的东西,我们也不可能问曾经工作中的那些同事和领导要,找现在工作中的领导和同事要,也是不现实的,因为,他们都不是对的人,都很难给到你想要的这些,你需要去找对的人要,比如,可以参加一些互助成长小组,获得小组成员的无条件接纳和支持,提升价值感;比如,和咨询师建立稳定的咨访关系,将自己重新养育一遍;而最重要的,你需要学会向内求,看到内在缺失什么,就会向外寻找什么,而当你能够自己补足内在的缺失,就不会那么在意外界的给予了。也就是,你需要自己看见自己的价值,自己肯定自己的能力,当别人说你只对老板负责的时候,你也不会觉得自己的价值完全没有了,而是能够清晰地知道自己是非常重要的,自己在公司是有贡献的,是有价值的,并不因为他的否定就怀疑自己了,你的价值不是由他定义的……当然,要想提升自我价值感,提升自我认同感,这需要进行大量的练习,也需要持续学习,比如,你可以看一些相关的书籍,像《自我肯定的奇迹》《认同自己》《认识自己,接纳自己》,还可以学习一些相关的课程,或者参与一些实操练习,比如咱们平台的口袋联系中就有系统的练习,我也有练习,效果不错。3.抛开外界的眼光,回到自己的内心,看看自己真正想要的是什么,当你成为真正的自己,你会达到一种和谐与平衡的状态。真正的迷茫并不来自外界,而来自于我们自己的内心,我们需要去探索自己真正想要的是什么,是那种光鲜的地位,是别人夸赞的语言,还是自己真正的价值,自己更享受的是被别人肯定的感觉,还是在工作的时候投入的状态,自己更愿意放下的是什么,自己更愿意去追求的又是什么,只有当我们回到自己的内在,明白了自己真正想要的是什么,去成为真正的自己,我们的内在才会变得越来越和谐与平衡,才会在前行的路上越走越笃定。以上,供你参考,祝好!

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。仔细看了你的描述,似乎每次的离开原因不同,每次在不同的职场环境似乎处境不太一样,但从我的角度来看,这种焦虑和内耗,源自于相同的原因,就是我们自己内在的冲突,我们自己的需求没有得到满足,这种不舒服和挣扎,其实也是来自于我们对自己的价值的迷茫,我们不知道我们要的是光鲜,还是领导和同事的认可,还是其他……因为我们自己内在的不稳定,我们看外界,总会觉得不够稳,其实,我们需要反过来,去安定自己的心,当你的心定了,境随心转,一切也都顺眼了~给你的建议是:其实,每一次的不舒服,似乎都源自于被忽视或者感受到外界对自己价值感的否定,这才是深层原因,也是我们需要成长的部分。从你的描述来看,不管是第一次因为忽略而离开工作8年的单位,还是后来由于陷入领导的纷争而选择了现在的工作,还是因为现在的同事对你工作价值的否定,你所在意的,其实都是别人是否有看见你,是否有肯定你的价值,也正是因为我们如此在意别人对自己的看见,重视和肯定,恰恰说明,我们的内在在这些部分是匮乏的,也正是需要我们成长的部分。当你可以通过心理成长,提升自我价值感,学会自我认同,就算别人忽视你了,就算别人否定你的价值,你也依然会如如不动。2.去回望自己的成长经历,看看自己在和父母相处的时候,是否也是常常感受到被忽视,没有价值感,你会更加理解自己。我们真正需要做的是去补足自己内在的缺失,提升自我价值感,学会重视和看见自己,那么,不管你在哪里,你都会是自洽的。当然,之所以会有内在的匮乏,是和我们的成长经历有关的,你可以去回望一下自己的成长经历,看看自己和父母相处的时候,是不是也经常被他们忽视,被他们否定,而很少得到肯定或者说被看见呢?是的,这些童年缺失的心理营养是需要通过我们后天的补充才能完善的,如果一直没有去看见自己的匮乏,看到成长经历对自己的影响,看见自己的缺失,那么,我们总是会在这些焦虑和内耗中挣扎,再换其他的工作也会一样的觉得不顺心。所以,我们真正需要去做的就是去补足自己内在的缺失,我们没有办法再去找父母要,他们也给不了,因为他们的能力有限,他们给不了你他们所没有的东西,我们也不可能问曾经工作中的那些同事和领导要,找现在工作中的领导和同事要,也是不现实的,因为,他们都不是对的人,都很难给到你想要的这些,你需要去找对的人要,比如,可以参加一些互助成长小组,获得小组成员的无条件接纳和支持,提升价值感;比如,和咨询师建立稳定的咨访关系,将自己重新养育一遍;而最重要的,你需要学会向内求,看到内在缺失什么,就会向外寻找什么,而当你能够自己补足内在的缺失,就不会那么在意外界的给予了。也就是,你需要自己看见自己的价值,自己肯定自己的能力,当别人说你只对老板负责的时候,你也不会觉得自己的价值完全没有了,而是能够清晰地知道自己是非常重要的,自己在公司是有贡献的,是有价值的,并不因为他的否定就怀疑自己了,你的价值不是由他定义的……当然,要想提升自我价值感,提升自我认同感,这需要进行大量的练习,也需要持续学习,比如,你可以看一些相关的书籍,像《自我肯定的奇迹》《认同自己》《认识自己,接纳自己》,还可以学习一些相关的课程,或者参与一些实操练习,比如咱们平台的口袋联系中就有系统的练习,我也有练习,效果不错。3.抛开外界的眼光,回到自己的内心,看看自己真正想要的是什么,当你成为真正的自己,你会达到一种和谐与平衡的状态。真正的迷茫并不来自外界,而来自于我们自己的内心,我们需要去探索自己真正想要的是什么,是那种光鲜的地位,是别人夸赞的语言,还是自己真正的价值,自己更享受的是被别人肯定的感觉,还是在工作的时候投入的状态,自己更愿意放下的是什么,自己更愿意去追求的又是什么,只有当我们回到自己的内在,明白了自己真正想要的是什么,去成为真正的自己,我们的内在才会变得越来越和谐与平衡,才会在前行的路上越走越笃定。以上,供你参考,祝好!

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与父母间有太多的不同,独立与依赖的冲突,该怎样释怀

与父母间有太多的不同,独立与依赖的冲突,该怎样释怀

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。这种独立与依赖的冲突深深扎根在心里,你不想让自己的不独立再传递给女儿,你希望父母可以对女儿没有那么多的管控,你觉得你与父母之间有太多的不同,表现在育儿理念方面,你们的差异无论怎样也没有办法一致、融合,这让你多年以来,一边感谢父母给予诸多关照,一边又心存纠结,对于女儿的影响使你长久无法释怀。不知道现在你的女儿是父母照顾还是你自己照顾呢?如果有条件自己照顾的话,其实,他们对女儿的照顾的影响不会那么深,你是可以通过和女儿之间的互动以及之后的养育过程来对女儿产生更深远的影响的,事实上,你也需要将这个权利拿回来,这也是作为妈妈的一种责任,对吗?或许,这也是有助于你自己的独立的。以下,是我的一些想法,供你参考:1.要改变父母的育儿理念很难,也就是说他们很难和你达成一致,因为站在他们的角度,他们会觉得他们就是正确的,或许,我们需要做的并不是让他们认同你,而是在理解和接纳他们就是这样的存在的基础上,去做出自己的选择。你也知道你是如何被养大的,所以,他们也会按着之前的方式来养育你的女儿,因为他们并不知道还有什么其他的方式,而且,从他们的角度来看,这就是正确的,这样的方式对于他们来说是熟悉的,也是安全的,所以,要想让他们改变,换一种方式,并不是很容易。父母之所以会形成现在的这些理念、行为模式,也是受到了他们自己的时代背景、成长环境、家庭互动、教育背景等等的综合影响,并不会因为我们的一句话或者我们的某些期待就发生改变,而是需要他们自己有想改变的动力,如果没有,那么真的是很难的,正如《一念之转》里面说的:这世界上只有三件事——自己的事,别人的事和老天的事,人们之所以烦恼,就是因为我们没有掌控好自己的事,而在操心别人的事和老天的事。其实,父母的行为和想法就是别人的事,我们是很难去掌控的,他们并不是我们期待的样子,他们就是现实中和你有着不同的育儿理念和方法的父母,我们需要做的就是在接纳他们就是这样的存在的基础上,在面对这样的一个现实情况的基础上,去做出自己的选择,并承担起自己选择的所有后果,这就是走向独立的一个过程。2.关于独立,还是依赖,其实并不是只需要选择其中一个,而是需要达到一种平衡。我们生活在社会中,生活在关系里,我们当然不可能什么都靠自己,但也不能什么都靠别人,我们需要独立,有时候,我们也需要支持,我们要的是一种独立与依赖的平衡,其实,这个问题看似是你和父母之间的冲突,实际上是你自己面对工作和家庭,面对自己的发展和育儿的冲突,如何平衡好这些,才是你真正需要去面对和解决的。如果你觉得完全交给父母,会让女儿受到一些消极的影响,没有办法发展她需要发展的能力,但是你又不能自己全职在家带孩子,那么,是不是还有其他更有建设性的选择和方案?去看看身边的资源,或者看看将女儿交给父母带的时间和频率是不是可以进行一些调整,同时,也增加自己对女儿的积极影响,多进行有效陪伴,关注她的一些想法和行为,进行及时地引导,这一定是有效果的,你也要看到你的价值和作用。如果我是你的话,或许,我会这么做,工作时间,让女儿和他们在一起,下班之后以及周末就多陪伴女儿,晚上陪她玩游戏,聊天,看绘本,在这样有质量的互动中对她进行积极引导,也让她感受到自己对她的爱和关心,让她在自己面前愿意去表达,构建和谐、稳定的亲子关系(这是给她带来安全感以及将来走向独立的基础和核心)。同时,我在合适的时机也会和父母进行一些沟通,并不是指责他们做得不对,而是站在客观的角度,从为了孩子健康成长的角度,去表达自己的感受和需求以及对他们的具体期待,从我的经验来看,如果我讲的内容是有道理的,是符合规律的(我一般也都是采用一些有效的心理学方法),他们最终也还是会逐渐采纳,因为他们的需求也是希望孩子可以健康成长。当然,这也是因为我有系统去学习儿童教育与发展心理学的知识,在他们面前,更有说服力。另外,我也会去寻求其他的资源,如果真的觉得他们的负面影响要大于支持作用,我或许会寻求其他的支持,比如鼓励老公多参与,或者看看公公婆婆是否可以帮上忙,或者和一些妈妈们结成支持系统,互相帮助,共同成长,或者在其他一些方面减轻自己的压力,如果工作真的很重要,那么,赚到的钱,请阿姨做家务,省下来的时间和精力好好陪女儿,也可以给她报合适的兴趣班,既能结交一些朋友,也可以发展兴趣,还能够促使她通过更科学的方法成长,而不是每天只是和咱们的父母在一起,对她产生影响的环境也会更多元一些……暂时想到这么多,供你参考,祝好!

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。这种独立与依赖的冲突深深扎根在心里,你不想让自己的不独立再传递给女儿,你希望父母可以对女儿没有那么多的管控,你觉得你与父母之间有太多的不同,表现在育儿理念方面,你们的差异无论怎样也没有办法一致、融合,这让你多年以来,一边感谢父母给予诸多关照,一边又心存纠结,对于女儿的影响使你长久无法释怀。不知道现在你的女儿是父母照顾还是你自己照顾呢?如果有条件自己照顾的话,其实,他们对女儿的照顾的影响不会那么深,你是可以通过和女儿之间的互动以及之后的养育过程来对女儿产生更深远的影响的,事实上,你也需要将这个权利拿回来,这也是作为妈妈的一种责任,对吗?或许,这也是有助于你自己的独立的。以下,是我的一些想法,供你参考:1.要改变父母的育儿理念很难,也就是说他们很难和你达成一致,因为站在他们的角度,他们会觉得他们就是正确的,或许,我们需要做的并不是让他们认同你,而是在理解和接纳他们就是这样的存在的基础上,去做出自己的选择。你也知道你是如何被养大的,所以,他们也会按着之前的方式来养育你的女儿,因为他们并不知道还有什么其他的方式,而且,从他们的角度来看,这就是正确的,这样的方式对于他们来说是熟悉的,也是安全的,所以,要想让他们改变,换一种方式,并不是很容易。父母之所以会形成现在的这些理念、行为模式,也是受到了他们自己的时代背景、成长环境、家庭互动、教育背景等等的综合影响,并不会因为我们的一句话或者我们的某些期待就发生改变,而是需要他们自己有想改变的动力,如果没有,那么真的是很难的,正如《一念之转》里面说的:这世界上只有三件事——自己的事,别人的事和老天的事,人们之所以烦恼,就是因为我们没有掌控好自己的事,而在操心别人的事和老天的事。其实,父母的行为和想法就是别人的事,我们是很难去掌控的,他们并不是我们期待的样子,他们就是现实中和你有着不同的育儿理念和方法的父母,我们需要做的就是在接纳他们就是这样的存在的基础上,在面对这样的一个现实情况的基础上,去做出自己的选择,并承担起自己选择的所有后果,这就是走向独立的一个过程。2.关于独立,还是依赖,其实并不是只需要选择其中一个,而是需要达到一种平衡。我们生活在社会中,生活在关系里,我们当然不可能什么都靠自己,但也不能什么都靠别人,我们需要独立,有时候,我们也需要支持,我们要的是一种独立与依赖的平衡,其实,这个问题看似是你和父母之间的冲突,实际上是你自己面对工作和家庭,面对自己的发展和育儿的冲突,如何平衡好这些,才是你真正需要去面对和解决的。如果你觉得完全交给父母,会让女儿受到一些消极的影响,没有办法发展她需要发展的能力,但是你又不能自己全职在家带孩子,那么,是不是还有其他更有建设性的选择和方案?去看看身边的资源,或者看看将女儿交给父母带的时间和频率是不是可以进行一些调整,同时,也增加自己对女儿的积极影响,多进行有效陪伴,关注她的一些想法和行为,进行及时地引导,这一定是有效果的,你也要看到你的价值和作用。如果我是你的话,或许,我会这么做,工作时间,让女儿和他们在一起,下班之后以及周末就多陪伴女儿,晚上陪她玩游戏,聊天,看绘本,在这样有质量的互动中对她进行积极引导,也让她感受到自己对她的爱和关心,让她在自己面前愿意去表达,构建和谐、稳定的亲子关系(这是给她带来安全感以及将来走向独立的基础和核心)。同时,我在合适的时机也会和父母进行一些沟通,并不是指责他们做得不对,而是站在客观的角度,从为了孩子健康成长的角度,去表达自己的感受和需求以及对他们的具体期待,从我的经验来看,如果我讲的内容是有道理的,是符合规律的(我一般也都是采用一些有效的心理学方法),他们最终也还是会逐渐采纳,因为他们的需求也是希望孩子可以健康成长。当然,这也是因为我有系统去学习儿童教育与发展心理学的知识,在他们面前,更有说服力。另外,我也会去寻求其他的资源,如果真的觉得他们的负面影响要大于支持作用,我或许会寻求其他的支持,比如鼓励老公多参与,或者看看公公婆婆是否可以帮上忙,或者和一些妈妈们结成支持系统,互相帮助,共同成长,或者在其他一些方面减轻自己的压力,如果工作真的很重要,那么,赚到的钱,请阿姨做家务,省下来的时间和精力好好陪女儿,也可以给她报合适的兴趣班,既能结交一些朋友,也可以发展兴趣,还能够促使她通过更科学的方法成长,而不是每天只是和咱们的父母在一起,对她产生影响的环境也会更多元一些……暂时想到这么多,供你参考,祝好!

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没人愿意和我交朋友,人际关系成我心魔了,怎么办?

没人愿意和我交朋友,人际关系成我心魔了,怎么办?

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说人际关系:阿德勒曾提出过一个概念,人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌,害怕在人际关系中受伤,所以容易产生自卑情结。而实际上,困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”,而是“主观的解释”。我们之所以在人际交往中存有心魔,经常陷入困扰,就是因为我们在内心已经设定了“内向的人不受欢迎”、“我性格有缺点”等剧情。因此,人际关系中的烦恼,恰恰是打开了一扇门,能引领我们更深入地走入内心,看清“真实的自己”。就如题主所写,我发现好像没人愿意和我交友,人际关系成我心魔了。我们可以问问自己,当我和别人相处交流时,自己是什么想法?给我带来怎样的感受和情绪?我们也可问问自己,当我处在陌生的环境中,自己是什么想法?给我带来怎样的感受和情绪??我们还可回顾自己的童年,当你提出一个想法或需求时,父母的回应是积极的,鼓励的?还是严肃的,拒绝的?当孩子经常收到负面回应,就会缺乏自信而处于不安和焦虑中,长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。再来说说接纳:每个人都是不完美的,每个人都有自己不愿触碰的一面,我们权且称之为阴暗面,周围的人不愿意接受,连自己也无法面对。因此我们会戴上面具,把自己伪装成别人喜欢的角色,自己却活得很累。就如题主所写,无论什么人时好时坏,只要他愿意跟我成为朋友,我都会特别感激他,会把他捧得很高,然后随着一天天过去,我就开始厌烦。我们可以问问自己,把他人捧得很高,是自己内心什么需求?随后厌烦他,是自己内心什么需求?感觉别人瞧不起我想离开我,又是自己内心什么需求?我们也可问问自己,理想中的人际关系是怎样?理想中的自己又是怎样?我真正需要的是什么?此刻的我能做些什么?当我们开始觉察自己的内心需求,认识自己,接纳自己,我们会卸下沉重的包袱,松开紧绷的内心,不会强求别人,也不会苛责自己,对自己有客观全面的认知,就不会在意外界的声音和评价,面对问题和困难,我们也将坦然处之。最后说说爱自己:题主及时觉察到自己情绪,并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始,照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。我们可以敞开胸怀调整心情,试着能否创造一个合适的机会,找一个相对还聊得来的室友坦诚沟通,听听他和你相处的感受,也听听他眼中的自己,以及他对自己的期待,我们先做一次认真的倾听者。毕竟我们和朋友坦诚的沟通是为了释放自己的情绪,也能更加了解自己。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也可多出去接触真实大自然,感受鸟语花香,感受风和日丽。同时丰富自己的内在,通过阅读和运动等来充盈自己,因为生活是个循环,你会为它打结,也会为它解开。推荐书《被讨厌的勇气》

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说人际关系:阿德勒曾提出过一个概念,人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌,害怕在人际关系中受伤,所以容易产生自卑情结。而实际上,困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”,而是“主观的解释”。我们之所以在人际交往中存有心魔,经常陷入困扰,就是因为我们在内心已经设定了“内向的人不受欢迎”、“我性格有缺点”等剧情。因此,人际关系中的烦恼,恰恰是打开了一扇门,能引领我们更深入地走入内心,看清“真实的自己”。就如题主所写,我发现好像没人愿意和我交友,人际关系成我心魔了。我们可以问问自己,当我和别人相处交流时,自己是什么想法?给我带来怎样的感受和情绪?我们也可问问自己,当我处在陌生的环境中,自己是什么想法?给我带来怎样的感受和情绪??我们还可回顾自己的童年,当你提出一个想法或需求时,父母的回应是积极的,鼓励的?还是严肃的,拒绝的?当孩子经常收到负面回应,就会缺乏自信而处于不安和焦虑中,长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。再来说说接纳:每个人都是不完美的,每个人都有自己不愿触碰的一面,我们权且称之为阴暗面,周围的人不愿意接受,连自己也无法面对。因此我们会戴上面具,把自己伪装成别人喜欢的角色,自己却活得很累。就如题主所写,无论什么人时好时坏,只要他愿意跟我成为朋友,我都会特别感激他,会把他捧得很高,然后随着一天天过去,我就开始厌烦。我们可以问问自己,把他人捧得很高,是自己内心什么需求?随后厌烦他,是自己内心什么需求?感觉别人瞧不起我想离开我,又是自己内心什么需求?我们也可问问自己,理想中的人际关系是怎样?理想中的自己又是怎样?我真正需要的是什么?此刻的我能做些什么?当我们开始觉察自己的内心需求,认识自己,接纳自己,我们会卸下沉重的包袱,松开紧绷的内心,不会强求别人,也不会苛责自己,对自己有客观全面的认知,就不会在意外界的声音和评价,面对问题和困难,我们也将坦然处之。最后说说爱自己:题主及时觉察到自己情绪,并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始,照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。我们可以敞开胸怀调整心情,试着能否创造一个合适的机会,找一个相对还聊得来的室友坦诚沟通,听听他和你相处的感受,也听听他眼中的自己,以及他对自己的期待,我们先做一次认真的倾听者。毕竟我们和朋友坦诚的沟通是为了释放自己的情绪,也能更加了解自己。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也可多出去接触真实大自然,感受鸟语花香,感受风和日丽。同时丰富自己的内在,通过阅读和运动等来充盈自己,因为生活是个循环,你会为它打结,也会为它解开。推荐书《被讨厌的勇气》

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对婚姻生活很失望,他老说我天天指责抱怨,咋办?

对婚姻生活很失望,他老说我天天指责抱怨,咋办?

题主,当下好!感恩遇见。看完你的描述,能感受到你内在的委屈,失望,愤怒,以及无奈。抱抱你!我们一起聊聊这个话题。1.接纳彼此的不同两个人从不同的原生家庭走到一起,很多生活习惯,信念价值观不同,在婚姻的最初几年,会不适应对方的这些习惯,需要磨合,会出现争吵。加上孩子的到来,新身份的适应,生活的节奏打乱,时间的压缩和占据,矛盾和冲突一个接一个,会有离婚的想法,会觉得婚姻让人感到很疲累,这些念头都是很正常的。就如一双新鞋买的时候很喜欢,最初穿也会有些磨脚,可能会磨破皮,甚至让自己崴脚,这些都是可能出现的。接纳彼此的不同,在这个不同之间找到彼此的平衡之处。比如你喜欢家里干干净净,他可能平时生活比较随意。那么可以在空闲的时间,大家一起来打扫下,肯定他的付出,及时夸赞他。平时如果自己有空收拾就收拾,如果自己感到累了,就先照顾好自己,允许家里暂时乱一点。学会去经营亲密关系,看到对方行为背后的需求,也成长自己,这样婚姻生活才会越来越顺利。2.学会经营亲密关系亲密关系需要我们去学习如何经营的,如果不学习,那么我们就会沿用自己父母在婚姻中相处的方式,因为这些是我们熟悉的。能看到他的原生家庭,父母关系不太和谐,他内在也会对亲密关系有一些担心和害怕。“我和他聊天不小心把娃摔了,他会对我大发雷霆;我周末参加读书会,原本说四点多回来,但是五点半才回来,没有告知,回来也是对我大发雷霆。”这些事情中,他的行为不对,可是他行为背后有对孩子的担心和恐惧,有对亲密关系的不确定而感到不安全,所以他会发脾气。男人一般都需要被人尊重,被崇拜,被认可,女性更喜欢情绪被看见,被接纳。你有情绪时抱怨,实际上对方能看到你的情绪,你再累再辛苦也会愿意继续,是吗?而现在伴侣情绪管理不好,他面对事情,他内在的创伤和受伤的内在小孩就会出来影响他的行为,情绪爆发那一刻,他退行为一个小孩。内在恐惧,害怕,不知道怎么处理,所以会用外在的发脾气来保护内在脆弱的自己。如果我们看到他的情绪,看到他的需求,那么情绪被看到之后,爆发力和伤害力就会减弱很多。只有爱才会疗愈一个人,离婚和对吵,只是想控制对方,对方只会“道高一尺,魔高一丈”来对抗。看到对方爱的语言,情绪背后的需求,同时也看到自己的情绪以及情绪背后的需求,学会一致性表达自己的情绪感受,代替抱怨和指责,学会经营亲密关系,相信你们会走过磨合期,在亲密关系中更加放松。3.成长自己谁痛苦谁改变,你觉得这样的婚姻让你痛苦,那么就改变自己。比如你下班回来已经很晚了,期待对方照顾你,提前做好饭。可以提前表达出来,或者回来说一致性表达自己的疲倦,叫上对方一起做晚饭。如果实在感觉疲倦,不想动,那么先照顾好自己的身体,选择出去吃,叫个餐回来也行。放下期待,灵活处理。照顾好自己之后,就不会期待对方,以至于期待落空而失望。或者提前表达出自己的需求,让对方清晰地知道你的需求,这样对方更容易满足你。男性需要被认可,被欣赏,被尊重,那么对于他们学校不如你们学校的地方,可以闭嘴不提。因为这样的对比,他会觉得是在说他不如你,你是想这样对比得到优越感,还是打压他呢?这个言行可以觉察下。多动嘴肯定他,崇拜他,他会很愿意去付出和承担。这样咱们也更轻松,何乐而不为?家不是讲道理的地方,是讲爱的地方。遇到冲突,看到对方值得肯定的地方,同时也一致性表达自己的情绪感受以及需求。或者冷静下来之后,再继续沟通。也可以选择写信的方式来交流,这样会避免情绪的影响,说出伤害彼此的话来。他容易发脾气,说明他内在安全感也不足。所以跟他生活,你也会感到战战兢兢,不知道他什么时候会发脾气。这样的感受你也可以一致性表达出来,让他对自己的言行有所觉察。同时你可以学会管理自己的情绪,学会有效沟通,在面对冲突以及日常交流中,“教”他如何表达情绪,说出自己的需求,如何有效沟通。这些事情都是来提醒你改变和成长的,当你内在改变了,你能先满足自己需求,那么就不会外求,对他有所期待。你的内在富足,从容,那么你的外在世界,身边的人事物也会更加放松。当然,你有情绪时,可以选择先离开现场,深呼吸,避免念头升级情绪。或者把情绪写下来,跑出来,喊出来,找闺蜜吐槽,或者找平台倾听师或者心理咨询师聊聊。每天抽一点时间跟自己呆在一起,满足自己,爱好自己。希望我的回答对你有帮助,祝福你越来越好!

题主,当下好!感恩遇见。看完你的描述,能感受到你内在的委屈,失望,愤怒,以及无奈。抱抱你!我们一起聊聊这个话题。1.接纳彼此的不同两个人从不同的原生家庭走到一起,很多生活习惯,信念价值观不同,在婚姻的最初几年,会不适应对方的这些习惯,需要磨合,会出现争吵。加上孩子的到来,新身份的适应,生活的节奏打乱,时间的压缩和占据,矛盾和冲突一个接一个,会有离婚的想法,会觉得婚姻让人感到很疲累,这些念头都是很正常的。就如一双新鞋买的时候很喜欢,最初穿也会有些磨脚,可能会磨破皮,甚至让自己崴脚,这些都是可能出现的。接纳彼此的不同,在这个不同之间找到彼此的平衡之处。比如你喜欢家里干干净净,他可能平时生活比较随意。那么可以在空闲的时间,大家一起来打扫下,肯定他的付出,及时夸赞他。平时如果自己有空收拾就收拾,如果自己感到累了,就先照顾好自己,允许家里暂时乱一点。学会去经营亲密关系,看到对方行为背后的需求,也成长自己,这样婚姻生活才会越来越顺利。2.学会经营亲密关系亲密关系需要我们去学习如何经营的,如果不学习,那么我们就会沿用自己父母在婚姻中相处的方式,因为这些是我们熟悉的。能看到他的原生家庭,父母关系不太和谐,他内在也会对亲密关系有一些担心和害怕。“我和他聊天不小心把娃摔了,他会对我大发雷霆;我周末参加读书会,原本说四点多回来,但是五点半才回来,没有告知,回来也是对我大发雷霆。”这些事情中,他的行为不对,可是他行为背后有对孩子的担心和恐惧,有对亲密关系的不确定而感到不安全,所以他会发脾气。男人一般都需要被人尊重,被崇拜,被认可,女性更喜欢情绪被看见,被接纳。你有情绪时抱怨,实际上对方能看到你的情绪,你再累再辛苦也会愿意继续,是吗?而现在伴侣情绪管理不好,他面对事情,他内在的创伤和受伤的内在小孩就会出来影响他的行为,情绪爆发那一刻,他退行为一个小孩。内在恐惧,害怕,不知道怎么处理,所以会用外在的发脾气来保护内在脆弱的自己。如果我们看到他的情绪,看到他的需求,那么情绪被看到之后,爆发力和伤害力就会减弱很多。只有爱才会疗愈一个人,离婚和对吵,只是想控制对方,对方只会“道高一尺,魔高一丈”来对抗。看到对方爱的语言,情绪背后的需求,同时也看到自己的情绪以及情绪背后的需求,学会一致性表达自己的情绪感受,代替抱怨和指责,学会经营亲密关系,相信你们会走过磨合期,在亲密关系中更加放松。3.成长自己谁痛苦谁改变,你觉得这样的婚姻让你痛苦,那么就改变自己。比如你下班回来已经很晚了,期待对方照顾你,提前做好饭。可以提前表达出来,或者回来说一致性表达自己的疲倦,叫上对方一起做晚饭。如果实在感觉疲倦,不想动,那么先照顾好自己的身体,选择出去吃,叫个餐回来也行。放下期待,灵活处理。照顾好自己之后,就不会期待对方,以至于期待落空而失望。或者提前表达出自己的需求,让对方清晰地知道你的需求,这样对方更容易满足你。男性需要被认可,被欣赏,被尊重,那么对于他们学校不如你们学校的地方,可以闭嘴不提。因为这样的对比,他会觉得是在说他不如你,你是想这样对比得到优越感,还是打压他呢?这个言行可以觉察下。多动嘴肯定他,崇拜他,他会很愿意去付出和承担。这样咱们也更轻松,何乐而不为?家不是讲道理的地方,是讲爱的地方。遇到冲突,看到对方值得肯定的地方,同时也一致性表达自己的情绪感受以及需求。或者冷静下来之后,再继续沟通。也可以选择写信的方式来交流,这样会避免情绪的影响,说出伤害彼此的话来。他容易发脾气,说明他内在安全感也不足。所以跟他生活,你也会感到战战兢兢,不知道他什么时候会发脾气。这样的感受你也可以一致性表达出来,让他对自己的言行有所觉察。同时你可以学会管理自己的情绪,学会有效沟通,在面对冲突以及日常交流中,“教”他如何表达情绪,说出自己的需求,如何有效沟通。这些事情都是来提醒你改变和成长的,当你内在改变了,你能先满足自己需求,那么就不会外求,对他有所期待。你的内在富足,从容,那么你的外在世界,身边的人事物也会更加放松。当然,你有情绪时,可以选择先离开现场,深呼吸,避免念头升级情绪。或者把情绪写下来,跑出来,喊出来,找闺蜜吐槽,或者找平台倾听师或者心理咨询师聊聊。每天抽一点时间跟自己呆在一起,满足自己,爱好自己。希望我的回答对你有帮助,祝福你越来越好!

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20个月大儿子的凄凉的哭声,触发了我小时候的情绪?

20个月大儿子的凄凉的哭声,触发了我小时候的情绪?

你好呀,给你一个360度的拥抱。晚上儿子做噩梦醒了,哭的很伤心,老公安慰了45分钟,儿子才缓过来。看到儿子哭得那么凄惨,你的心里很波澜及有说不出的感受,你在怀疑这是不是触发了你小时候跟母亲分离的情景?首先,我想说的是,面对孩子夜里的哭,父母都会有很多情绪,比如,着急、心疼、自责等,特别是面对不会说话的孩子,不知道他为什么哭,只能耐心尝试各种办法安抚他。同样作为妈妈,我也曾在深夜抱着醒过来不停哭的孩子走来走去,尝试给她喝水,喂她吃奶,看看是不是哪里让她不舒服了,跟她说话,比如,宝宝是不是做噩梦了,没事,妈妈在这里呢,妈妈会一直陪着你,等等,希望她可以安静下来。因为哭也是一件力气活,真的很消耗体力。孩子哭的时候,大人心里难受着是正常反应,是人之常情。可能未必跟你自己的分离创伤有关系。第二,面对孩子的哭泣,父母肯定要做点什么来安抚孩子,也能减轻自己的难受。不知道在你儿子哭的时候,你老公在安抚孩子,这个时候,你在做什么?是跟老公一起安抚孩子,还是轮流安抚,或者只在旁边干着急,或者是在旁边帮忙,递个水递个玩具之类的。这个时候你的行为会反应你对这件事的态度,是把自己隔离在孩子的哭泣之外,还是做点什么来让孩子和自己都舒服一点呢?如果是置身之外,可能是你要隔离不好的情绪,或者是没有能力应对,或者就像你说的,触发了你的分离焦虑你不知道如何应对。如果是做点什么,可能更有建设性一点,说明你没有把自己的焦虑投射到跟孩子的互动中。无论如何,从你的描述来看,你自身都是有一些没有疗愈的分离创伤。这才会让你在孩子因熟悉的保姆换了人哭泣的时候,联想到的是,分离焦虑。看样子你需要去疗愈自己的分离创伤,孩子因保姆换人出现的哭泣,给了你一个机会。我估计你跟母亲分离的焦虑,并不是现在才困扰你,应该是一直在困扰你。只是也许因为父母在其他方面对你挺好的,你并不愿意承认小时候的分离是母亲的错,就一直在极力安抚自己。这件事对你来说也是一个契机,建议你去跟心理咨询师聊一聊。既然你从孩子的分离哭泣中,联想到了自己小时候跟母亲分离的情景,那就去把这件事好好聊一聊。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

你好呀,给你一个360度的拥抱。晚上儿子做噩梦醒了,哭的很伤心,老公安慰了45分钟,儿子才缓过来。看到儿子哭得那么凄惨,你的心里很波澜及有说不出的感受,你在怀疑这是不是触发了你小时候跟母亲分离的情景?首先,我想说的是,面对孩子夜里的哭,父母都会有很多情绪,比如,着急、心疼、自责等,特别是面对不会说话的孩子,不知道他为什么哭,只能耐心尝试各种办法安抚他。同样作为妈妈,我也曾在深夜抱着醒过来不停哭的孩子走来走去,尝试给她喝水,喂她吃奶,看看是不是哪里让她不舒服了,跟她说话,比如,宝宝是不是做噩梦了,没事,妈妈在这里呢,妈妈会一直陪着你,等等,希望她可以安静下来。因为哭也是一件力气活,真的很消耗体力。孩子哭的时候,大人心里难受着是正常反应,是人之常情。可能未必跟你自己的分离创伤有关系。第二,面对孩子的哭泣,父母肯定要做点什么来安抚孩子,也能减轻自己的难受。不知道在你儿子哭的时候,你老公在安抚孩子,这个时候,你在做什么?是跟老公一起安抚孩子,还是轮流安抚,或者只在旁边干着急,或者是在旁边帮忙,递个水递个玩具之类的。这个时候你的行为会反应你对这件事的态度,是把自己隔离在孩子的哭泣之外,还是做点什么来让孩子和自己都舒服一点呢?如果是置身之外,可能是你要隔离不好的情绪,或者是没有能力应对,或者就像你说的,触发了你的分离焦虑你不知道如何应对。如果是做点什么,可能更有建设性一点,说明你没有把自己的焦虑投射到跟孩子的互动中。无论如何,从你的描述来看,你自身都是有一些没有疗愈的分离创伤。这才会让你在孩子因熟悉的保姆换了人哭泣的时候,联想到的是,分离焦虑。看样子你需要去疗愈自己的分离创伤,孩子因保姆换人出现的哭泣,给了你一个机会。我估计你跟母亲分离的焦虑,并不是现在才困扰你,应该是一直在困扰你。只是也许因为父母在其他方面对你挺好的,你并不愿意承认小时候的分离是母亲的错,就一直在极力安抚自己。这件事对你来说也是一个契机,建议你去跟心理咨询师聊一聊。既然你从孩子的分离哭泣中,联想到了自己小时候跟母亲分离的情景,那就去把这件事好好聊一聊。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

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性情急躁,感受迟钝同时出现,是不是因为最近熬夜了?

性情急躁,感受迟钝同时出现,是不是因为最近熬夜了?

题主你好,我是答主百李壹娜,希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己因为近期忙碌的工作和学习产生了疲惫感,觉察到在倾听过程中无法集中注意力去聆听和感受来电者的表达和情绪,这让你觉得慌乱和急躁,你决定好好休息一下,补充睡眠来调整自己的状态。【情况分析】倾听师的工作和普通的工作不同,需要耗费倾听师很大的精力,对于专注力的要求也特别高,与此同时还要不断学习和回顾在倾听过程中的问题,真的是非常的辛苦。当精力付出太多的时候就容易出现无法专注的情况,这是身体给我们发出的信号。拥有良好觉察力的你在第一时间发现了这个问题。真不愧是倾听师,拥有倾听自己的能力,你感觉到了自己由于疲惫而带来的负面情绪,急躁,自责,埋冤,厌烦等等,这些也都是大多数人在疲惫状态很自然会流露出的状态,当你发现它们的时候,你就已经在治愈自己了。除了补充睡眠,通过良好的睡眠来修复疲惫的状态,也可以尝试做一些让自己感到放松和开心的事情,经常和来电者接触,很容易被负面情绪所影响,我们需要定期让自己停一下,用自己喜欢的方式来积聚属于我们自己的能量。在成为倾听师帮助和支持别人之前,我们不要忘了关爱自己才是最重要的事情,只有当我们对自己有足够的爱和能量时,我们才能更好的给予别人帮助。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心,不要过于担心和害怕,有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你,你并不孤单,祝你早日破解心中迷雾,找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人,祝平安喜乐。

题主你好,我是答主百李壹娜,希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己因为近期忙碌的工作和学习产生了疲惫感,觉察到在倾听过程中无法集中注意力去聆听和感受来电者的表达和情绪,这让你觉得慌乱和急躁,你决定好好休息一下,补充睡眠来调整自己的状态。【情况分析】倾听师的工作和普通的工作不同,需要耗费倾听师很大的精力,对于专注力的要求也特别高,与此同时还要不断学习和回顾在倾听过程中的问题,真的是非常的辛苦。当精力付出太多的时候就容易出现无法专注的情况,这是身体给我们发出的信号。拥有良好觉察力的你在第一时间发现了这个问题。真不愧是倾听师,拥有倾听自己的能力,你感觉到了自己由于疲惫而带来的负面情绪,急躁,自责,埋冤,厌烦等等,这些也都是大多数人在疲惫状态很自然会流露出的状态,当你发现它们的时候,你就已经在治愈自己了。除了补充睡眠,通过良好的睡眠来修复疲惫的状态,也可以尝试做一些让自己感到放松和开心的事情,经常和来电者接触,很容易被负面情绪所影响,我们需要定期让自己停一下,用自己喜欢的方式来积聚属于我们自己的能量。在成为倾听师帮助和支持别人之前,我们不要忘了关爱自己才是最重要的事情,只有当我们对自己有足够的爱和能量时,我们才能更好的给予别人帮助。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心,不要过于担心和害怕,有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你,你并不孤单,祝你早日破解心中迷雾,找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人,祝平安喜乐。

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长辈去世,感觉是自己造成的,很内疚,如何是好?

长辈去世,感觉是自己造成的,很内疚,如何是好?

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。或许你会觉得,爷爷的离开和你有关系,你觉得要是你不吵闹,爷爷就不会去搭漏水的棚子,也不会摔下来…但其实,我们放大了自己的能力,其实,人生中的很多意外我们是没有办法掌控的,而且,那时候那么小,更是难以掌控,你掌控不了爷爷的选择,你也掌控不了爷爷的行为,如果可以掌控,谁都不希望发生这样的事,其实,如果爷爷还在,看到你的内疚,他也一定会对你说:“这不是你的错。”给你的建议是:🌷通过一些方式进行哀伤疗愈,和爷爷好好告别。你需要通过一些方式去表达和疏导出自己的哀伤,比如,可以给爷爷写一封信,写出你内在所有的感受、想法,愧疚也好,悲伤也好,自责也好,思念也好…都可以写出来,最后,可以这样结尾:亲爱的爷爷,祝福你在另一个世界里一切都好,也请你祝福我们,再见了~和他做一次告别。如果有条件,你可以将这封信带到爷爷的坟前,烧掉,也可以在他的坟前用言语表达~还可以采用空椅子技术去表达,找一个合适的时间,在房间内摆上一把空椅子,假设爷爷坐在了椅子上,你想对他说什么都可以说出来,说的时候你会情绪很激动,会哭得很厉害,这都很正常,不用压制,继续表达,尽情地哭出来也是一种释放。🌷看到愧疚是想和爷爷继续保持连接,其实我们可以用更积极的方式和爷爷链接。其实,愧疚是我们还想继续和他保持连接,或许潜意识里会认为,如果我不愧疚了,他就真的离开了,当我有愧疚,我还会一直和他保持着“联系”,但其实我们可以选择用更积极的方式和他保持连接。比如,带着他对你的爱和力量,继续过好自己的生活;去做他认同的事情;当你想念他的时候,可以和他对话;可以想象如果他坐在你面前,他会对你说什么…事实上,如果爷爷真的还能够对你说话,他一定不希望你一直带着愧疚生活,他一定是希望你可以健康、幸福。同时,我们真的要看到自己的局限性,包括爷爷自己,也很难掌控一切,他也控制不了在危机时刻对自己的保护,他不睡的时候,其实本来也可以有其他选择,并不一定要去搭棚子,虽然你的吵闹让他睡不着,但你并不能阻止他去做他当时想做的事情…而很多时候,我们人类的力量就是很有限的,尤其在意外和死亡面前,要看到自己的局限性,理解自己❤️🌷学会自我关怀,你能照顾好自己也是爷爷最希望看到的。你可以从自我关怀的三个层面来关怀自己,调整自己的状态:🍬善待自己,用友善的态度对待自己,可以想象一下如果是你的好朋友和你有同样的经历,你会如何安慰她,包容她,理解她,那就用同样的方式对待自己。🍬共通人性,其实,我的爷爷走后我也和你有类似的愧疚感,我没有在现场告别,我觉得或许其实我可以做点什么他就不一定会走,这其实也是高估了自己的能力,去看到其实大家都是一样的,如果其他人和你有同样的经历,也会一样的难过,找到这种连接感,不要把自己孤立起来❤️🍬静观当下,爷爷走了,这是改变不了的事情,我们没有办法回到过去去改变,生活的实相只在当下,我们能够掌控的也只有当下。当你的思绪又回到过去,又沉浸在悲伤和痛苦里,留一份觉察,告诉自己回来,深呼吸,放松的同时,关注呼吸,因为呼吸是在当下的,然后,需要做什么,就去做什么,该看书看书,该吃饭吃饭,该工作工作~当你的注意力集中在当下,你的情绪就会平和起来🌟以上,供参考,祝好🌹

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。或许你会觉得,爷爷的离开和你有关系,你觉得要是你不吵闹,爷爷就不会去搭漏水的棚子,也不会摔下来…但其实,我们放大了自己的能力,其实,人生中的很多意外我们是没有办法掌控的,而且,那时候那么小,更是难以掌控,你掌控不了爷爷的选择,你也掌控不了爷爷的行为,如果可以掌控,谁都不希望发生这样的事,其实,如果爷爷还在,看到你的内疚,他也一定会对你说:“这不是你的错。”给你的建议是:🌷通过一些方式进行哀伤疗愈,和爷爷好好告别。你需要通过一些方式去表达和疏导出自己的哀伤,比如,可以给爷爷写一封信,写出你内在所有的感受、想法,愧疚也好,悲伤也好,自责也好,思念也好…都可以写出来,最后,可以这样结尾:亲爱的爷爷,祝福你在另一个世界里一切都好,也请你祝福我们,再见了~和他做一次告别。如果有条件,你可以将这封信带到爷爷的坟前,烧掉,也可以在他的坟前用言语表达~还可以采用空椅子技术去表达,找一个合适的时间,在房间内摆上一把空椅子,假设爷爷坐在了椅子上,你想对他说什么都可以说出来,说的时候你会情绪很激动,会哭得很厉害,这都很正常,不用压制,继续表达,尽情地哭出来也是一种释放。🌷看到愧疚是想和爷爷继续保持连接,其实我们可以用更积极的方式和爷爷链接。其实,愧疚是我们还想继续和他保持连接,或许潜意识里会认为,如果我不愧疚了,他就真的离开了,当我有愧疚,我还会一直和他保持着“联系”,但其实我们可以选择用更积极的方式和他保持连接。比如,带着他对你的爱和力量,继续过好自己的生活;去做他认同的事情;当你想念他的时候,可以和他对话;可以想象如果他坐在你面前,他会对你说什么…事实上,如果爷爷真的还能够对你说话,他一定不希望你一直带着愧疚生活,他一定是希望你可以健康、幸福。同时,我们真的要看到自己的局限性,包括爷爷自己,也很难掌控一切,他也控制不了在危机时刻对自己的保护,他不睡的时候,其实本来也可以有其他选择,并不一定要去搭棚子,虽然你的吵闹让他睡不着,但你并不能阻止他去做他当时想做的事情…而很多时候,我们人类的力量就是很有限的,尤其在意外和死亡面前,要看到自己的局限性,理解自己❤️🌷学会自我关怀,你能照顾好自己也是爷爷最希望看到的。你可以从自我关怀的三个层面来关怀自己,调整自己的状态:🍬善待自己,用友善的态度对待自己,可以想象一下如果是你的好朋友和你有同样的经历,你会如何安慰她,包容她,理解她,那就用同样的方式对待自己。🍬共通人性,其实,我的爷爷走后我也和你有类似的愧疚感,我没有在现场告别,我觉得或许其实我可以做点什么他就不一定会走,这其实也是高估了自己的能力,去看到其实大家都是一样的,如果其他人和你有同样的经历,也会一样的难过,找到这种连接感,不要把自己孤立起来❤️🍬静观当下,爷爷走了,这是改变不了的事情,我们没有办法回到过去去改变,生活的实相只在当下,我们能够掌控的也只有当下。当你的思绪又回到过去,又沉浸在悲伤和痛苦里,留一份觉察,告诉自己回来,深呼吸,放松的同时,关注呼吸,因为呼吸是在当下的,然后,需要做什么,就去做什么,该看书看书,该吃饭吃饭,该工作工作~当你的注意力集中在当下,你的情绪就会平和起来🌟以上,供参考,祝好🌹

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同事大声聊天吵的我耳朵疼,很烦但又不想得罪人怎么办

同事大声聊天吵的我耳朵疼,很烦但又不想得罪人怎么办

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说边界:知人边界,知己边界,因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。职场中同事之间的相处,我们并非要接受他们的全部,我们可以只接受对方让我们舒适的部分,同理我们也无法要求同事对自己的要求全部买单,在双方合适的区域相处是我们可以尝试的态度。人与人的不同决定了我们与每个同事的重叠部分不一样,这也是我们同事关系的界限。当今社会中普遍出现的许多情绪、人际关系许多方面的心理困扰,都与难以维持适当边界有关。当我们的边界被侵犯,我们的身体会发出一些信号,如加快心跳,全身发热,躁动出汗等。我们有时不想得罪他人,有时不愿破坏关系,有时避免潜在风险(如遭到报复等),而忽略一些边界被侵犯的信号,害怕去建立和维护自己的边界,不敢保护自己。我们可以问问自己,这两个同事上班期间的大声聊天,自己是否有被冒犯到,具体有什么感受?我们也可问问自己,其他同事是否也有类似的感受或反应?如果自己主动做出回应,会怎么说?怎么做?会有什么事情发生?保护自己不能依赖他人,因为本着课题分离的原则,别人的言行我们无法左右和控制,所以我们不能期望别人自己懂分寸,而是需要主动地采取一些措施,建立自己的边界,并且明确地向他人表达自己被侵犯时的不舒服,必要时采取一些警告措辞和方式。我们可以和他们中的某一个同事做一次沟通,首先要向他表达自己的不舒服,尤其是当自己需要完成一些紧急工作的时候,希望他能尊重同事,共同维护良好的工作氛围,同时我们也尊重他的想法,听听他们和自己工作中的感受。这样的交流既能让自己的情绪得到释放,也能明确告知对方要做什么。当然本着课题分离,我们不要期望一定能改变他们的行为,如果有所改善最好,如果事与愿违,我们也大可不必惹火上身,毕竟嘴巴长在人家身上,再寻找合适的机会或者寻求公司行政人事的同事帮忙协调。再来说说爱自己:题主及时觉察到自己情绪,并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始,照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。我们可以与情绪和解,告诉自己这不是我的错,当然我们可以试着记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。我们可以学习转移注意力,不去过度关注他们这些同事,当不自觉产生时,可以试着对自己喊“停”,深呼吸后做一些别的事情,如听听音乐,拉伸运动等让自己抽离,冥想和正念也是非常不错的调节方式。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。利用周末休息,去拥抱一下大自然,去呼吸新鲜空气,去感受鸟语花香,让自己心情美丽,当我们看到人生的真实,我们会卸下沉重的包袱,松开紧绷的内心,不会强求他人,也不会苛责自己,对自己有客观全面的认知,就不会在意外界的声音和评价。

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说边界:知人边界,知己边界,因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。职场中同事之间的相处,我们并非要接受他们的全部,我们可以只接受对方让我们舒适的部分,同理我们也无法要求同事对自己的要求全部买单,在双方合适的区域相处是我们可以尝试的态度。人与人的不同决定了我们与每个同事的重叠部分不一样,这也是我们同事关系的界限。当今社会中普遍出现的许多情绪、人际关系许多方面的心理困扰,都与难以维持适当边界有关。当我们的边界被侵犯,我们的身体会发出一些信号,如加快心跳,全身发热,躁动出汗等。我们有时不想得罪他人,有时不愿破坏关系,有时避免潜在风险(如遭到报复等),而忽略一些边界被侵犯的信号,害怕去建立和维护自己的边界,不敢保护自己。我们可以问问自己,这两个同事上班期间的大声聊天,自己是否有被冒犯到,具体有什么感受?我们也可问问自己,其他同事是否也有类似的感受或反应?如果自己主动做出回应,会怎么说?怎么做?会有什么事情发生?保护自己不能依赖他人,因为本着课题分离的原则,别人的言行我们无法左右和控制,所以我们不能期望别人自己懂分寸,而是需要主动地采取一些措施,建立自己的边界,并且明确地向他人表达自己被侵犯时的不舒服,必要时采取一些警告措辞和方式。我们可以和他们中的某一个同事做一次沟通,首先要向他表达自己的不舒服,尤其是当自己需要完成一些紧急工作的时候,希望他能尊重同事,共同维护良好的工作氛围,同时我们也尊重他的想法,听听他们和自己工作中的感受。这样的交流既能让自己的情绪得到释放,也能明确告知对方要做什么。当然本着课题分离,我们不要期望一定能改变他们的行为,如果有所改善最好,如果事与愿违,我们也大可不必惹火上身,毕竟嘴巴长在人家身上,再寻找合适的机会或者寻求公司行政人事的同事帮忙协调。再来说说爱自己:题主及时觉察到自己情绪,并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始,照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。我们可以与情绪和解,告诉自己这不是我的错,当然我们可以试着记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。我们可以学习转移注意力,不去过度关注他们这些同事,当不自觉产生时,可以试着对自己喊“停”,深呼吸后做一些别的事情,如听听音乐,拉伸运动等让自己抽离,冥想和正念也是非常不错的调节方式。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。利用周末休息,去拥抱一下大自然,去呼吸新鲜空气,去感受鸟语花香,让自己心情美丽,当我们看到人生的真实,我们会卸下沉重的包袱,松开紧绷的内心,不会强求他人,也不会苛责自己,对自己有客观全面的认知,就不会在意外界的声音和评价。

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和妈妈冷战一个月了,34岁了,才长大

和妈妈冷战一个月了,34岁了,才长大

题主你好,我是答主百李壹娜,希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己和妈妈冷战了一个月,觉得很开心,对于妈妈的管控和干涉已经让你忍无可忍,妈妈就像一个被宠坏的孩子,对你既没有帮助还要捣乱,事事都要管,但又事事管不好,你长大了,可以独立了。该如何让妈妈意识到这一点?【情况分析】你对自己和妈妈的对立关系描述得很详细,我看到了被妈妈擅自改专业的委屈,生活中点点滴滴都要遭受管制和责备的痛苦,和妈妈冷战了一个月,你的内心感受到了无比的快乐,就像是笼中的小鸟飞向天空的感觉,那是你期待的自由的味道。那这位在你眼中看似一无是处的妈妈到底对你的人生产生了怎样的作用呢,我们一起来回顾一下。【引发深思的问题】1、你是从何时开始讨厌你的妈妈的?你可以回想一下,在讨厌她之前,你对她是怎样的感受?2、你觉得妈妈顺遂的人生幸福吗?工作上姥姥给她规划,生活上有你爸爸,这些对她来说是一种管制吗?她是如何理解对你的管束的?她是否只是想用她觉得好的方法来帮助你过得更好。3、妈妈对你依赖让你感受到了痛苦,那这种依赖有没有让你感觉到你的强大以及她的衰老?这种依赖程度是越来越强烈了,还是一如既往?【建议尝试的方法】我非常能理解你的感受,因为我也曾经历过完全一样的心路历程,为了逃脱妈妈的管控,我甚至去外地住了半年多才回家,那个半年我觉得自己无比自由,无比快乐,但很快我就意识到,那个我认为一无是处给只给我带来痛苦的妈妈其实教会了我很多,所有她给我带来的困难都需要我自己去解决,所有她对我的要求无形中给了我很多历练,虽然痛苦,但是我是有不断成长的,比同龄人更敏锐,比同龄人更坚强。在你的描述中我也看到了你对妈妈的评价,你的妈妈要求你要与别人为善,要随和谦和。就算被欺负也要在自己地身上找原因。出发点是为了让你成为善良谦和的人,找到原因避免下一次再被欺负,其实并不代表她不赞同你去反抗,保护你一直都是妈妈的愿望,或许只是并不善表达,总是用最凶的方式,最不好的语气来表示她的关心。冷战的时候可以不再被妈妈管着,你感受到了快乐和自由,这个是你对于自己需求的一种满足,是爱自己的表现之一,你可以关注这个情绪是否会一直存在,如果是的,那做你喜欢的事情是很重要的,如果这个情绪慢慢减弱了,你可以觉察一下是什么而让你发生了变化,或许是因为担心,或许是因为想念,或许是因为讨厌这样长久的冷战,这些情绪都可能会降低你的快乐。你对妈妈的期望她无法做到,那你对自己的期望是什么呢?你是否满意现在的自己,成长给我们最好的礼物就是自主管理权,我不再会因为经济上的依赖而无法表达我自己的想法和感受,我可以变成我内心期待自己的样子,当然这些转变需要时间,当妈妈发现你没有依赖她而变得越来越好时,这种管控就会慢慢发生转变,变为真正的依赖,我们在长大,她在变老,以后你会发现很多以前她可以决定的事情都会来询问你该怎么办,你们的角色可能会发生互换,依赖依然存在,只是你会感受到她对你的信任,现在你或许感受到的更多的是她的不信任,这也是让你觉得痛苦的原因之一。当你发现冷战不是唯一可以和她相处的方式之后,你可以尝试用面对朋友的心态和妈妈交谈,告诉她你的想法和你的判断以及最后结果是你所想要的,让她通过更多你生活和工作上的事情来了解你已经长大的事实,这需要一个过程,从担心你没有能力面对生活到信任你可以面对一切困难,就如同她信任姥姥和你爸爸有能力可以照顾她一样。那个时候或许你会对妈妈曾经对你的管控有不同的理解和想法,内心的痛苦和埋怨也会慢慢溶解掉,当你真正喜欢自己,你就会喜欢上一切的成长经历,因为你是独一无二的,每一段经历都会给你不同的感受和不同的历练,最后才得到现在你所喜欢的自己。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心,不要过于担心和害怕,有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你,你并不孤单,祝你早日破解心中迷雾,找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人,祝平安喜乐。

题主你好,我是答主百李壹娜,希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己和妈妈冷战了一个月,觉得很开心,对于妈妈的管控和干涉已经让你忍无可忍,妈妈就像一个被宠坏的孩子,对你既没有帮助还要捣乱,事事都要管,但又事事管不好,你长大了,可以独立了。该如何让妈妈意识到这一点?【情况分析】你对自己和妈妈的对立关系描述得很详细,我看到了被妈妈擅自改专业的委屈,生活中点点滴滴都要遭受管制和责备的痛苦,和妈妈冷战了一个月,你的内心感受到了无比的快乐,就像是笼中的小鸟飞向天空的感觉,那是你期待的自由的味道。那这位在你眼中看似一无是处的妈妈到底对你的人生产生了怎样的作用呢,我们一起来回顾一下。【引发深思的问题】1、你是从何时开始讨厌你的妈妈的?你可以回想一下,在讨厌她之前,你对她是怎样的感受?2、你觉得妈妈顺遂的人生幸福吗?工作上姥姥给她规划,生活上有你爸爸,这些对她来说是一种管制吗?她是如何理解对你的管束的?她是否只是想用她觉得好的方法来帮助你过得更好。3、妈妈对你依赖让你感受到了痛苦,那这种依赖有没有让你感觉到你的强大以及她的衰老?这种依赖程度是越来越强烈了,还是一如既往?【建议尝试的方法】我非常能理解你的感受,因为我也曾经历过完全一样的心路历程,为了逃脱妈妈的管控,我甚至去外地住了半年多才回家,那个半年我觉得自己无比自由,无比快乐,但很快我就意识到,那个我认为一无是处给只给我带来痛苦的妈妈其实教会了我很多,所有她给我带来的困难都需要我自己去解决,所有她对我的要求无形中给了我很多历练,虽然痛苦,但是我是有不断成长的,比同龄人更敏锐,比同龄人更坚强。在你的描述中我也看到了你对妈妈的评价,你的妈妈要求你要与别人为善,要随和谦和。就算被欺负也要在自己地身上找原因。出发点是为了让你成为善良谦和的人,找到原因避免下一次再被欺负,其实并不代表她不赞同你去反抗,保护你一直都是妈妈的愿望,或许只是并不善表达,总是用最凶的方式,最不好的语气来表示她的关心。冷战的时候可以不再被妈妈管着,你感受到了快乐和自由,这个是你对于自己需求的一种满足,是爱自己的表现之一,你可以关注这个情绪是否会一直存在,如果是的,那做你喜欢的事情是很重要的,如果这个情绪慢慢减弱了,你可以觉察一下是什么而让你发生了变化,或许是因为担心,或许是因为想念,或许是因为讨厌这样长久的冷战,这些情绪都可能会降低你的快乐。你对妈妈的期望她无法做到,那你对自己的期望是什么呢?你是否满意现在的自己,成长给我们最好的礼物就是自主管理权,我不再会因为经济上的依赖而无法表达我自己的想法和感受,我可以变成我内心期待自己的样子,当然这些转变需要时间,当妈妈发现你没有依赖她而变得越来越好时,这种管控就会慢慢发生转变,变为真正的依赖,我们在长大,她在变老,以后你会发现很多以前她可以决定的事情都会来询问你该怎么办,你们的角色可能会发生互换,依赖依然存在,只是你会感受到她对你的信任,现在你或许感受到的更多的是她的不信任,这也是让你觉得痛苦的原因之一。当你发现冷战不是唯一可以和她相处的方式之后,你可以尝试用面对朋友的心态和妈妈交谈,告诉她你的想法和你的判断以及最后结果是你所想要的,让她通过更多你生活和工作上的事情来了解你已经长大的事实,这需要一个过程,从担心你没有能力面对生活到信任你可以面对一切困难,就如同她信任姥姥和你爸爸有能力可以照顾她一样。那个时候或许你会对妈妈曾经对你的管控有不同的理解和想法,内心的痛苦和埋怨也会慢慢溶解掉,当你真正喜欢自己,你就会喜欢上一切的成长经历,因为你是独一无二的,每一段经历都会给你不同的感受和不同的历练,最后才得到现在你所喜欢的自己。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心,不要过于担心和害怕,有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你,你并不孤单,祝你早日破解心中迷雾,找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人,祝平安喜乐。

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正常交流都做不到,怎样处理这种害怕接触社会的情绪?

正常交流都做不到,怎样处理这种害怕接触社会的情绪?

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说人际关系。个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念:人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌,害怕在人际关系中受伤,所以容易产生自卑情结。而实际上,困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”,而是“主观的解释”。我们之所以不愿正常交流,害怕接触社会,可能是因为我们在内心已经设定了“我是不是会打扰对方”、“会有不好的事发生”等剧情。因此,人际关系中的烦恼,恰恰是打开了一扇门,能引领我们更深入地走入内心,看清“真实的自己”。就如题主所写,害怕主动跟陌生人交流,哪怕是拿个外卖也会等人走了再出门。我们可以问问自己,和他人交流时,自己是什么想法,给我带来怎样的感受和情绪?我们也可问问自己,想到衣服没整理,是自己内心的什么需求?想到打扰对方,是自己内心的什么需求?想到挡住对方的路,又是自己内心的什么需求?我们还可问问自己,注意到他人目光时感到冷意和害怕,害怕的是什么?担忧的是什么?它们给你带来了什么样的感受?什么样的想法?在你能够想到的最久远的回忆里,有着什么样的场景?当时的你是什么样子的?我们更可试着回想自己的童年,当你提出一个想法或需求时,父母的回应是积极的,鼓励的?还是严肃的,拒绝的?当孩子经常收到负面回应,就会缺乏自信而处于不安和焦虑中,长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。我们可以尝试客观评估自己,记录自己的优缺点,夸夸自己的强项,也接纳自己的不足。我们可以先选择熟悉或亲近的人挑战自己,如父母或兄弟姐妹,试着拥抱他们,表达自己的爱和温暖,同时可以用轻松简洁的自我介绍开启对视交流,让自己在行动中提升自信,有时候创造一次突破可以打破一种循环。我们也要告诉自己,已经长大,正如心理大师阿德勒所说,过往的生活经验对我们没有太大用处,起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。再来说说接纳。每个人都是不完美的,每个人都有自己不愿触碰的一面,我们权且称之为阴暗面,周围的人不愿意接受,连自己也无法面对。因此我们会戴上面具,把自己伪装成别人喜欢的角色,自己却活得很累。就如题主所写,当我认为对方语气不善时,感觉自己整个人都不应该存在于社会上,就该是隐形的,不被看到的…这些矛盾的想法都会加剧自己的焦虑。所以我们可以试着和情绪和解,当产生恐惧害怕的负面情绪时,及时喊“停”,然后深呼吸,不做任何评判地静静看着它们,让情绪如云彩一样自由来去,如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。当我们接纳自己,我们会卸下沉重的包袱,松开紧绷的内心,不会强求别人,也不会苛责自己,对自己有客观全面的认知,就不会在意外界的声音和评价,面对问题和困难,我们也将坦然处之。最后说说爱自己。人生几乎所有的痛苦,都源于我们的内心思想与外界现实的对抗。所以从关爱自己开始,照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。所以我们可以寻求帮助,这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。同时,始终让自己拥有一颗平常心,多去丰富自己的内在,多去阅读和学习,多和朋友参加团体活动,去发现自己的独特价值,去拓展自己的人际关系。当你的内核强大,你能更加自信的展示自己。推荐书《被讨厌的勇气》

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说人际关系。个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念:人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌,害怕在人际关系中受伤,所以容易产生自卑情结。而实际上,困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”,而是“主观的解释”。我们之所以不愿正常交流,害怕接触社会,可能是因为我们在内心已经设定了“我是不是会打扰对方”、“会有不好的事发生”等剧情。因此,人际关系中的烦恼,恰恰是打开了一扇门,能引领我们更深入地走入内心,看清“真实的自己”。就如题主所写,害怕主动跟陌生人交流,哪怕是拿个外卖也会等人走了再出门。我们可以问问自己,和他人交流时,自己是什么想法,给我带来怎样的感受和情绪?我们也可问问自己,想到衣服没整理,是自己内心的什么需求?想到打扰对方,是自己内心的什么需求?想到挡住对方的路,又是自己内心的什么需求?我们还可问问自己,注意到他人目光时感到冷意和害怕,害怕的是什么?担忧的是什么?它们给你带来了什么样的感受?什么样的想法?在你能够想到的最久远的回忆里,有着什么样的场景?当时的你是什么样子的?我们更可试着回想自己的童年,当你提出一个想法或需求时,父母的回应是积极的,鼓励的?还是严肃的,拒绝的?当孩子经常收到负面回应,就会缺乏自信而处于不安和焦虑中,长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。我们可以尝试客观评估自己,记录自己的优缺点,夸夸自己的强项,也接纳自己的不足。我们可以先选择熟悉或亲近的人挑战自己,如父母或兄弟姐妹,试着拥抱他们,表达自己的爱和温暖,同时可以用轻松简洁的自我介绍开启对视交流,让自己在行动中提升自信,有时候创造一次突破可以打破一种循环。我们也要告诉自己,已经长大,正如心理大师阿德勒所说,过往的生活经验对我们没有太大用处,起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。再来说说接纳。每个人都是不完美的,每个人都有自己不愿触碰的一面,我们权且称之为阴暗面,周围的人不愿意接受,连自己也无法面对。因此我们会戴上面具,把自己伪装成别人喜欢的角色,自己却活得很累。就如题主所写,当我认为对方语气不善时,感觉自己整个人都不应该存在于社会上,就该是隐形的,不被看到的…这些矛盾的想法都会加剧自己的焦虑。所以我们可以试着和情绪和解,当产生恐惧害怕的负面情绪时,及时喊“停”,然后深呼吸,不做任何评判地静静看着它们,让情绪如云彩一样自由来去,如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。当我们接纳自己,我们会卸下沉重的包袱,松开紧绷的内心,不会强求别人,也不会苛责自己,对自己有客观全面的认知,就不会在意外界的声音和评价,面对问题和困难,我们也将坦然处之。最后说说爱自己。人生几乎所有的痛苦,都源于我们的内心思想与外界现实的对抗。所以从关爱自己开始,照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。所以我们可以寻求帮助,这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。同时,始终让自己拥有一颗平常心,多去丰富自己的内在,多去阅读和学习,多和朋友参加团体活动,去发现自己的独特价值,去拓展自己的人际关系。当你的内核强大,你能更加自信的展示自己。推荐书《被讨厌的勇气》

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认识三年,啥事都跟我说,男生什么想法?这么做是为啥

认识三年,啥事都跟我说,男生什么想法?这么做是为啥

你好呀,给你一个360度的拥抱。简短的问题描述,看得出来你非常困惑,不明白对方到底在想啥,到底想干啥?说像情侣吧,又跟你聊其他女生。说像兄弟吧,似乎又不像对兄弟的态度,这让你很困惑。其实,对方是什么想法,目的是啥,估计他也不知道。即便你去问了,也得不到准确的回答。即便他认为自己说的是真实想法,那也未必就是他的真实想法,并不是潜意识中他的真实意图。对方说了什么,做了什么,不重要。重要的是,面对对方的言行,你的感受是什么?你如何定位你和对方的关系?你希望你们的关系走向什么方向?这是你自己的,是跟你有关的。你的言行,你所做的决定更多的是基于你对对方行为的理解和解读。你的理解和解读跟对方没关系,跟你自己的认知,你的经验,你的观念等有关系。就像是父母严格批评孩子,在父母看来,我是出于爱你才批评你,让你进步。在孩子看来,可能就是,父母总是批评我,他们肯定觉得不好,我是不是真的不好呢,我肯定不好,然后他可能就小心翼翼,就会自卑。也有的孩子觉得,你为啥批评我,你凭啥批评我,他可能就会跟父母对着干,这在父母看来就是叛逆了。面对同样的情景,每个人的解释都是不一样的,我们会根据自己的解释来给出自己的应对方式。这个解释,可能跟对方没关系,只是我们自己对情景的理解。就像这个男生,他可能觉得这个女生挺不错的,我跟她关系挺好。但他的言行给你的感受并不舒服,这是你的感受。对方怎么想不重要,重要的是你的感受。我们弄不清别人的想法,甚至我们都弄不清自己的想法。这个时候,直觉很重要。如果对方给你的直觉不舒服,那相信你的直觉,远离对方。搞清楚为什么是没有意义的,因为即便搞清楚了,我们的感受可能也不会变。特别是你提到的事情,感觉对方无论说什么,都很难让人舒服。相信自己的感受,跟着你的感受走。不舒服就远离,直接不回复就可以。一次两次不回复,就等于不想再说了,不想联系了,也不用联系了。成年人如果没有这点自觉,就更要远离了。你可以去跟心理咨询师聊一聊。聊一聊你对这段关系的看法,你给的信息比较少,给出的回答仅供参考。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

你好呀,给你一个360度的拥抱。简短的问题描述,看得出来你非常困惑,不明白对方到底在想啥,到底想干啥?说像情侣吧,又跟你聊其他女生。说像兄弟吧,似乎又不像对兄弟的态度,这让你很困惑。其实,对方是什么想法,目的是啥,估计他也不知道。即便你去问了,也得不到准确的回答。即便他认为自己说的是真实想法,那也未必就是他的真实想法,并不是潜意识中他的真实意图。对方说了什么,做了什么,不重要。重要的是,面对对方的言行,你的感受是什么?你如何定位你和对方的关系?你希望你们的关系走向什么方向?这是你自己的,是跟你有关的。你的言行,你所做的决定更多的是基于你对对方行为的理解和解读。你的理解和解读跟对方没关系,跟你自己的认知,你的经验,你的观念等有关系。就像是父母严格批评孩子,在父母看来,我是出于爱你才批评你,让你进步。在孩子看来,可能就是,父母总是批评我,他们肯定觉得不好,我是不是真的不好呢,我肯定不好,然后他可能就小心翼翼,就会自卑。也有的孩子觉得,你为啥批评我,你凭啥批评我,他可能就会跟父母对着干,这在父母看来就是叛逆了。面对同样的情景,每个人的解释都是不一样的,我们会根据自己的解释来给出自己的应对方式。这个解释,可能跟对方没关系,只是我们自己对情景的理解。就像这个男生,他可能觉得这个女生挺不错的,我跟她关系挺好。但他的言行给你的感受并不舒服,这是你的感受。对方怎么想不重要,重要的是你的感受。我们弄不清别人的想法,甚至我们都弄不清自己的想法。这个时候,直觉很重要。如果对方给你的直觉不舒服,那相信你的直觉,远离对方。搞清楚为什么是没有意义的,因为即便搞清楚了,我们的感受可能也不会变。特别是你提到的事情,感觉对方无论说什么,都很难让人舒服。相信自己的感受,跟着你的感受走。不舒服就远离,直接不回复就可以。一次两次不回复,就等于不想再说了,不想联系了,也不用联系了。成年人如果没有这点自觉,就更要远离了。你可以去跟心理咨询师聊一聊。聊一聊你对这段关系的看法,你给的信息比较少,给出的回答仅供参考。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

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与无法沟通的人相处挺内耗的,可以选放弃吗?

与无法沟通的人相处挺内耗的,可以选放弃吗?

题主你好!我感受到了你的无力与绝望,是啊,当自己做过所有努力挣扎而仍无法改变现状的时候,是多么的让人崩溃!这让我们忍不住怀疑,自己真的是做了一个错误的选择,而自己又注定要痛苦一生吗?!如果真是这样,那么活着还有什么意义可言呢?抱抱亲爱的,经历了这么多真的是辛苦了!我们可以想一想,本是两个世界的人,为什么会走到一起呢?如果我们对对方的特质不感兴趣的话,那么对方是很难被我们吸引的,之所以他被我们吸引,那么他们身上一直有我们想要、或者熟悉的东西。而这些东西很有可能并没有被我们所察觉,所以我们才会去寻找这些东西。比如,小时候父母忙,没时间陪伴我们,关心我们,那么我们就会期待被别人关心与照顾,认为被无微不至的关心照顾才是爱,这个时候如果你身边有人对你呵护备至,就会很容易俘获你的芳心。这样的人可能看起来与我们不太般配,周边的人或者也都不看好,但是自己就是无法自拔,认为这就是真爱。这看起来好像没什么不好,但是时间长了问题就会显露出来,因为大家都是成年人了,都不可能总是被当成孩子对待,随着生活压力的加大,付出的那一方也会承受不住这份重担。那么这时候矛盾就出来了,你会认为对方不再爱你了,在这样的心态中,你的状态会变得低沉,从而造成矛盾升级,这会在生活中的每一件小事上边体现出来。而我看到你也在积极的改变这种局面,比如积极沟通,积极共情,但看起来效果好像并不好,所以你感到有点沮丧并身心俱疲。或许,我们是不是用错了方法呢?是不是我们把沟通当成了指责?把共情当成了控制?或许我们可以尝试着学习一下非暴力沟通,合理的表达自己的感受和需求。比如:“这件事我感到很失望,我希望你可以重视我的需求”,“我觉得这样做不错,你有什么更好的想法吗?”等等,不指责,不评判,相互倾听与理解。如果说你觉得真的不合适,这段关系对自己造成了过多的消耗,那么只要我们也可以进行的取舍,我们拥有选择自己幸福的权利。关键是自己要先明白自己想要的是什么,放弃之后自己需要承担怎样的责任,自己可以承受的住吗?如果自己无法承担,又有什么其他备用的方案吗?如果答案是否定的,那么或许还没有准备好,只是想暂时逃避问题,而逃避问题只会造成更大的问题,有时候盲目的勇敢可能会伤害到我们。那么我们该怎么办呢?我们可以先缓一缓,先不做任何形式上的改变,自己先创造好条件,再离开也不迟。总之,当一段关系出现问题的时候,或许我们太过急于去做点什么,重心放在了对方身上,而忘了去关注自己,爱护自己,才会让自己伤痕累累。所以从现在开始先学会爱自己吧!不再期待别人的关心和照顾,而是要学会合作,我们可以通过去满足对方的需求来换取自己想要的东西,也可以自己通过其他途径获得;总之自己可以通过努力去获得生活的掌控权。所以呢,无论你放弃与否,只要是你自己的选择并且勇于承担责任,那么你就是真正的勇者。祝好!

题主你好!我感受到了你的无力与绝望,是啊,当自己做过所有努力挣扎而仍无法改变现状的时候,是多么的让人崩溃!这让我们忍不住怀疑,自己真的是做了一个错误的选择,而自己又注定要痛苦一生吗?!如果真是这样,那么活着还有什么意义可言呢?抱抱亲爱的,经历了这么多真的是辛苦了!我们可以想一想,本是两个世界的人,为什么会走到一起呢?如果我们对对方的特质不感兴趣的话,那么对方是很难被我们吸引的,之所以他被我们吸引,那么他们身上一直有我们想要、或者熟悉的东西。而这些东西很有可能并没有被我们所察觉,所以我们才会去寻找这些东西。比如,小时候父母忙,没时间陪伴我们,关心我们,那么我们就会期待被别人关心与照顾,认为被无微不至的关心照顾才是爱,这个时候如果你身边有人对你呵护备至,就会很容易俘获你的芳心。这样的人可能看起来与我们不太般配,周边的人或者也都不看好,但是自己就是无法自拔,认为这就是真爱。这看起来好像没什么不好,但是时间长了问题就会显露出来,因为大家都是成年人了,都不可能总是被当成孩子对待,随着生活压力的加大,付出的那一方也会承受不住这份重担。那么这时候矛盾就出来了,你会认为对方不再爱你了,在这样的心态中,你的状态会变得低沉,从而造成矛盾升级,这会在生活中的每一件小事上边体现出来。而我看到你也在积极的改变这种局面,比如积极沟通,积极共情,但看起来效果好像并不好,所以你感到有点沮丧并身心俱疲。或许,我们是不是用错了方法呢?是不是我们把沟通当成了指责?把共情当成了控制?或许我们可以尝试着学习一下非暴力沟通,合理的表达自己的感受和需求。比如:“这件事我感到很失望,我希望你可以重视我的需求”,“我觉得这样做不错,你有什么更好的想法吗?”等等,不指责,不评判,相互倾听与理解。如果说你觉得真的不合适,这段关系对自己造成了过多的消耗,那么只要我们也可以进行的取舍,我们拥有选择自己幸福的权利。关键是自己要先明白自己想要的是什么,放弃之后自己需要承担怎样的责任,自己可以承受的住吗?如果自己无法承担,又有什么其他备用的方案吗?如果答案是否定的,那么或许还没有准备好,只是想暂时逃避问题,而逃避问题只会造成更大的问题,有时候盲目的勇敢可能会伤害到我们。那么我们该怎么办呢?我们可以先缓一缓,先不做任何形式上的改变,自己先创造好条件,再离开也不迟。总之,当一段关系出现问题的时候,或许我们太过急于去做点什么,重心放在了对方身上,而忘了去关注自己,爱护自己,才会让自己伤痕累累。所以从现在开始先学会爱自己吧!不再期待别人的关心和照顾,而是要学会合作,我们可以通过去满足对方的需求来换取自己想要的东西,也可以自己通过其他途径获得;总之自己可以通过努力去获得生活的掌控权。所以呢,无论你放弃与否,只要是你自己的选择并且勇于承担责任,那么你就是真正的勇者。祝好!

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觉得自己不如别人,做不到自己想做到的自己,怎么办?

觉得自己不如别人,做不到自己想做到的自己,怎么办?

题主你好,我是答主百李壹娜,希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己面对和别人的比较,感受到了痛苦,目前的自己不是自己想要的模样,甚至差异很大,这种绝望感给你带来了很多负面的情绪,似乎一眼就望到了人生的尽头,情绪起伏后慢慢冷静下来,该如何面对现状是你的疑惑。【情况分析】当我们看到比自己更好的人,往往会不自觉地拿自己各个方面去比较,比较之后的结果有羡慕的,也有嫉妒的,每个人的感受不一样,但是如果和某一个人比较之后你感受到了痛苦,那让你痛苦的部分就是你对自己的期待,但是如果你并不是和一个人比较,是和很多人比较,那你的痛苦来源或许并不是因为比较而产生的,只是因为比较是最容易显现不满意程度的方式。我们常说,没有比较就没有伤害,那真实的情况真的和比较结果一样吗?【引发深思的问题】1、你觉得自己哪里不如别人,详细列举出来,然后你再列举出你觉得自己哪里做得比别人好的地方,你喜欢自己的地方是什么?2、你说期待的自己具体是什么样子的?要列出一个比较详细的清单,比如财富,现在的积蓄,你期望中的积蓄,比如男友或老公,现在的恋爱情况,你期待的恋爱对象是什么样子的?3、在你的22岁的人生中有没有发生过变化,回忆一下你的成长历程,你从小就想过现在的自己是什么样的吗?小时候你期待自己是什么样子的呢?随着你慢慢长大,你的期待是不是也在发生变化呢?【建议尝试的方法】通过和别人的比较,你觉察到了自己的不足,或者这个不足对你目前来说差异太大,导致你觉得自己是无法达到那样的高度的,所以你感受到了很大的痛苦,非常期待自己的美好的,但事实是你太难做到了,你因为对自己的要求而对自己产生了绝望感,所以你可以理解为,这个痛苦并不是外界带给你的,而是你自己给予自己的,那既然是自己给予的,就代表是你自己可以控制的。我们从小到大对自己的要求都是不同的,比如儿童时期会希望将来成为宇航员,成为明星,成为首富,学生时期,希望自己名列前茅,考进理想的学校,长大后可能会希望有一份好的工作,遇到一个相爱的人,再过几年,随着阅历的增长,你的愿望会不断发生变化,对自己的要求也会随之发生改变,这就是成长,也是我们每个人的人生变化。比较是一种想要让自己变得更好的方式之一,但是比较的对象就很重要,在自己的能力范围之内,找比自己略高的人比较,可以增强进步的动力,因为似乎再努力一点,你就可以超过对方,但如果你的比较对象是马云,那我想任何人都会对自己感到绝望的,所以你可以想一想你的比较是否合理,并且总是拿自己的弱势和别人的优势去比较,对你自己也并不公平。当你找到一个合适的比较对象后,列举出自己目前的情况,和你期望中的样子,从点滴的小规划开始做起,只要不放弃去改变,你一定是可以看得到自己的变化的,虽然离你梦想中的自己是有距离的,但是可以看到距离在慢慢缩短,对你来说何尝不是一件值得庆祝的事情呢?最后,你理想中的自己是快乐幸福的吗?你理想中的自己是喜爱自己的吗?如果是的话,那我们可以从关注自己的情绪开始,从关心和爱护自己开始,做一些让自己感觉幸福的事情,也是一种靠近理想的方式,条条道路通罗马,现在气馁有点为时过早。22岁是人生刚刚开始精彩的时候,未来有无数值得你期待的事情发生,只要不放弃,你会慢慢发现自己的变化的。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心,不要过于担心和害怕,有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你,你并不孤单,祝你早日破解心中迷雾,找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人,祝平安喜乐。

题主你好,我是答主百李壹娜,希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己面对和别人的比较,感受到了痛苦,目前的自己不是自己想要的模样,甚至差异很大,这种绝望感给你带来了很多负面的情绪,似乎一眼就望到了人生的尽头,情绪起伏后慢慢冷静下来,该如何面对现状是你的疑惑。【情况分析】当我们看到比自己更好的人,往往会不自觉地拿自己各个方面去比较,比较之后的结果有羡慕的,也有嫉妒的,每个人的感受不一样,但是如果和某一个人比较之后你感受到了痛苦,那让你痛苦的部分就是你对自己的期待,但是如果你并不是和一个人比较,是和很多人比较,那你的痛苦来源或许并不是因为比较而产生的,只是因为比较是最容易显现不满意程度的方式。我们常说,没有比较就没有伤害,那真实的情况真的和比较结果一样吗?【引发深思的问题】1、你觉得自己哪里不如别人,详细列举出来,然后你再列举出你觉得自己哪里做得比别人好的地方,你喜欢自己的地方是什么?2、你说期待的自己具体是什么样子的?要列出一个比较详细的清单,比如财富,现在的积蓄,你期望中的积蓄,比如男友或老公,现在的恋爱情况,你期待的恋爱对象是什么样子的?3、在你的22岁的人生中有没有发生过变化,回忆一下你的成长历程,你从小就想过现在的自己是什么样的吗?小时候你期待自己是什么样子的呢?随着你慢慢长大,你的期待是不是也在发生变化呢?【建议尝试的方法】通过和别人的比较,你觉察到了自己的不足,或者这个不足对你目前来说差异太大,导致你觉得自己是无法达到那样的高度的,所以你感受到了很大的痛苦,非常期待自己的美好的,但事实是你太难做到了,你因为对自己的要求而对自己产生了绝望感,所以你可以理解为,这个痛苦并不是外界带给你的,而是你自己给予自己的,那既然是自己给予的,就代表是你自己可以控制的。我们从小到大对自己的要求都是不同的,比如儿童时期会希望将来成为宇航员,成为明星,成为首富,学生时期,希望自己名列前茅,考进理想的学校,长大后可能会希望有一份好的工作,遇到一个相爱的人,再过几年,随着阅历的增长,你的愿望会不断发生变化,对自己的要求也会随之发生改变,这就是成长,也是我们每个人的人生变化。比较是一种想要让自己变得更好的方式之一,但是比较的对象就很重要,在自己的能力范围之内,找比自己略高的人比较,可以增强进步的动力,因为似乎再努力一点,你就可以超过对方,但如果你的比较对象是马云,那我想任何人都会对自己感到绝望的,所以你可以想一想你的比较是否合理,并且总是拿自己的弱势和别人的优势去比较,对你自己也并不公平。当你找到一个合适的比较对象后,列举出自己目前的情况,和你期望中的样子,从点滴的小规划开始做起,只要不放弃去改变,你一定是可以看得到自己的变化的,虽然离你梦想中的自己是有距离的,但是可以看到距离在慢慢缩短,对你来说何尝不是一件值得庆祝的事情呢?最后,你理想中的自己是快乐幸福的吗?你理想中的自己是喜爱自己的吗?如果是的话,那我们可以从关注自己的情绪开始,从关心和爱护自己开始,做一些让自己感觉幸福的事情,也是一种靠近理想的方式,条条道路通罗马,现在气馁有点为时过早。22岁是人生刚刚开始精彩的时候,未来有无数值得你期待的事情发生,只要不放弃,你会慢慢发现自己的变化的。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心,不要过于担心和害怕,有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你,你并不孤单,祝你早日破解心中迷雾,找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人,祝平安喜乐。

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想成为老师,但发现不适合做心理老师,很痛苦!怎么办

想成为老师,但发现不适合做心理老师,很痛苦!怎么办

亲爱的,你好:你在实习中体验到很多的焦虑。这些焦虑,可能也触动了你日常生活其他方面的挑战。比如你觉得自己性格内向,也许你因为这样的内向,也在日常生活中,感受过很多来自人际交往方面的压力和不适。🐋思考有时是对感受的防御和逃避当我们的内在感受到压力,焦虑,和无能力感的时候,我们会进入各种各样的思考,想办法解决内在的焦虑感。也可以说是逃避或克服内在的焦虑感。你对自己有一些定义,内向,以及一些人格类型的定义;由此你想到了解决方案,只做讲课的老师,不做实际的咨询工作,可以独自一个人相处,保持放松的状态。一定程度上,这是你在脑海里想到的,可以避开内心焦虑的方案。只要你可以严格定义自己为某一种类型,然后寻找到完全适合这种类型的工作,就可以安心地待在一个完美空间里,不需要面对那些令人焦虑和尴尬的局面。这是在思考层面,你想到的策略。但显然,这样的策略无法在现实层面实现,这就让你进入了一种无路可走的境地,让你感受到很深的痛苦。所有的办法都想过了,却无法解决问题。你所感受到的痛苦,很大程度上,也是一种陷入思维牛角尖的痛苦。如果你认定,只有一种解决方案,这个方案又无法实现,当然是非常痛苦的。🐋觉察选择背后的动机,重新选择也许你需要重新考量一下,这套方案,真的是唯一的方案吗?更重要的是,这套方案的动机,是真的遵循你内心的喜爱和渴望所作的选择,还是为了完美地躲开内心的焦虑和无力感呢?找到这些问题的答案,可能你的思路就打开了,选择也会跟着多起来。比如,你可以选择借助让你焦虑的工作,去直面内心的恐惧。让具有挑战的工作,成为助你成长的媒介。内向或某种人格类型,都不足以成为你无法驾驭某项工作的理由。是否能胜任某项工作,取决于你的专业知识,你的个人喜好,。在真正的实践中,虚心学习,仔细体验,慢慢摸索出工作的内在逻辑。经过了五六年的专业学习,如果你愿意继续去投入到实际的工作中,敞开学习,就一定会在实践中慢慢做得越来越好。你也可以在认真评估了自己的焦虑水平,以及自己内心更大的喜好以后,做出各种各样的选择,寻求更多可以匹配你目前状态的方案。比如,暂时做个写文章的心理工作者,比如彻底离开这个行业,比如先做老师,争取多讲课少做一点咨询,允许自己慢慢去体验和尝试。等等。可以选择暂时地躲避,可以选择以自己可以接受的速度和节奏去面对,也可以选择全速前进,直接硬刚。但我想,源自内心未被梳理的部分,总是要面对和梳理,才有可能真正地跨越和成长。好像,生活已经把你推到了一个要面对的境地,各种设备和训练的工具都已经为你建好,就等你做一个决定,是否要投身进去,打怪升级。希望对你有所帮助,我是倾听师徐艳莲,欢迎来聊。祝好

亲爱的,你好:你在实习中体验到很多的焦虑。这些焦虑,可能也触动了你日常生活其他方面的挑战。比如你觉得自己性格内向,也许你因为这样的内向,也在日常生活中,感受过很多来自人际交往方面的压力和不适。🐋思考有时是对感受的防御和逃避当我们的内在感受到压力,焦虑,和无能力感的时候,我们会进入各种各样的思考,想办法解决内在的焦虑感。也可以说是逃避或克服内在的焦虑感。你对自己有一些定义,内向,以及一些人格类型的定义;由此你想到了解决方案,只做讲课的老师,不做实际的咨询工作,可以独自一个人相处,保持放松的状态。一定程度上,这是你在脑海里想到的,可以避开内心焦虑的方案。只要你可以严格定义自己为某一种类型,然后寻找到完全适合这种类型的工作,就可以安心地待在一个完美空间里,不需要面对那些令人焦虑和尴尬的局面。这是在思考层面,你想到的策略。但显然,这样的策略无法在现实层面实现,这就让你进入了一种无路可走的境地,让你感受到很深的痛苦。所有的办法都想过了,却无法解决问题。你所感受到的痛苦,很大程度上,也是一种陷入思维牛角尖的痛苦。如果你认定,只有一种解决方案,这个方案又无法实现,当然是非常痛苦的。🐋觉察选择背后的动机,重新选择也许你需要重新考量一下,这套方案,真的是唯一的方案吗?更重要的是,这套方案的动机,是真的遵循你内心的喜爱和渴望所作的选择,还是为了完美地躲开内心的焦虑和无力感呢?找到这些问题的答案,可能你的思路就打开了,选择也会跟着多起来。比如,你可以选择借助让你焦虑的工作,去直面内心的恐惧。让具有挑战的工作,成为助你成长的媒介。内向或某种人格类型,都不足以成为你无法驾驭某项工作的理由。是否能胜任某项工作,取决于你的专业知识,你的个人喜好,。在真正的实践中,虚心学习,仔细体验,慢慢摸索出工作的内在逻辑。经过了五六年的专业学习,如果你愿意继续去投入到实际的工作中,敞开学习,就一定会在实践中慢慢做得越来越好。你也可以在认真评估了自己的焦虑水平,以及自己内心更大的喜好以后,做出各种各样的选择,寻求更多可以匹配你目前状态的方案。比如,暂时做个写文章的心理工作者,比如彻底离开这个行业,比如先做老师,争取多讲课少做一点咨询,允许自己慢慢去体验和尝试。等等。可以选择暂时地躲避,可以选择以自己可以接受的速度和节奏去面对,也可以选择全速前进,直接硬刚。但我想,源自内心未被梳理的部分,总是要面对和梳理,才有可能真正地跨越和成长。好像,生活已经把你推到了一个要面对的境地,各种设备和训练的工具都已经为你建好,就等你做一个决定,是否要投身进去,打怪升级。希望对你有所帮助,我是倾听师徐艳莲,欢迎来聊。祝好

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一直在家看孩子,对自己没有自信心了怎么办?

一直在家看孩子,对自己没有自信心了怎么办?

题主好,我是strawberry🍓只有自己经历过才知道当父母有多不容易,那份养育孩子的责任有多大,鱼与熊掌不可兼得,搬砖的双手无法抱起孩子,全身心的陪伴需要放弃的更是涉及多方面。🌸凡事无法完美,有舍有得题主家孩子现在6岁了,从孩子出生后就一直是题主自己在带孩子,为了全身心照顾孩子和家庭,题主选择了待在家里,肩担起全职太太一职。在很多人的认为中,全职太太是最轻松的“工作”,不用承受工作的压力,不用烦恼家里的经济,更不用在意社交中最难的人际关系,整天在家里自由自在,别提多快乐了。但是他们不知道的是,选择做全职太太也是需要经过多方考虑的,最主要的原因是为了全身心陪伴孩子,全职妈妈不得不放弃事业、社交、容易体现自己价值等多方面。🌷不同的生活模式磨平了棱角在孩子成长的过程中,做为父母的我们虽然也在不断的跟着脚步去学习、去前进,可是这方面的学习与外面社交和职场上还是有很大区别的。在与外面“隔绝”了6年,在孩子上学后终于拥有属于自己的时间了,题主打算重返职场,可是面对现实,题主又怯步了,只因为在这几年里,早已把那个充满自信的自己磨没了。🌻怕这怕那的,我该怎么办?环境造就人,人的性格与处事风格会随着平时所接触的人群与环境而发生改变,长时间待家里让题主缺乏表现自己的机会,减少在大事上做决定,这便让题主在事情决定上变得畏手畏脚。☀️正确看待:在看到题主的文字倾诉后,虽只有简短文字表达,却能深深体会到题主目前的感受,只因在全职太太的道路上,我已经坚持了13年,或许只有同样经历过,才更加懂得那种无奈与渴望。在全职妈妈的道路上,其实我们并不轻松,偶尔我们很有成就感,我们有这种守护和谐家庭的氛围能力,却也害怕他人用更多负面评价我们,认为我们比在职场上的妈妈没有价值。无论是全职妈妈还是生孩子后马上回归职场,只能说每个人的追求不同,体现价值的方式也不同,全职妈妈很伟大,我们在付出的方式上并不像工作上付出那么明显,但是我们的付出是值得看见与肯定的。☀️尝试起来:因为大部分时间都在家庭与孩子上,这让我们大大减少了与外界的接触,这多少也让我们与外界脱轨,需要在他人面前完成的事情会让我们有所畏惧,就怕自己没有能力完成或者结果不够理想而丢脸。再多的想法如果没有实际行动,那便无法知道自己到底可以做到什么程度,在自己有想法的事情上,可以尝试起来,不给自己定太高的标准,能迈出去行动起来便是跨越改变很大的步伐。就像幼儿园实践活动,题主可以先报名,然后了解大概步骤,再查阅相关资料,虽说需要以实际情况去面对,但是先做好相关准备可以让我们不慌不乱的去面对,过程中有不懂的也可以多询问老师,从实际行动中去看到,只要自己愿意行动起来,一些事情也并没有自己想象中难度那么大。☀️提升自己:因为长时间缺乏与外界社交,这会让我们产生自我怀疑,对自己不自信,就算在完成同一件事情上,自己也会因为全职妈妈多年而下意识认为自己能力比别人差。当我们把重心更多放在家庭与孩子上,我们便会忽略自己,想要重新找回那个自信的自己,找到合适自己的方法提升自己即可,当题主能轻松发现自己的优点与肯定自己的能力,那便能自信起来。题主可以回想一下自己的爱好,在现在又拥有属于自己的时间里把爱好继续坚持起来,当题主在自己的爱好中发挥自己擅长的,丢失的自信便能慢慢回归。愿我的回答对题主有所帮助,加油!

题主好,我是strawberry🍓只有自己经历过才知道当父母有多不容易,那份养育孩子的责任有多大,鱼与熊掌不可兼得,搬砖的双手无法抱起孩子,全身心的陪伴需要放弃的更是涉及多方面。🌸凡事无法完美,有舍有得题主家孩子现在6岁了,从孩子出生后就一直是题主自己在带孩子,为了全身心照顾孩子和家庭,题主选择了待在家里,肩担起全职太太一职。在很多人的认为中,全职太太是最轻松的“工作”,不用承受工作的压力,不用烦恼家里的经济,更不用在意社交中最难的人际关系,整天在家里自由自在,别提多快乐了。但是他们不知道的是,选择做全职太太也是需要经过多方考虑的,最主要的原因是为了全身心陪伴孩子,全职妈妈不得不放弃事业、社交、容易体现自己价值等多方面。🌷不同的生活模式磨平了棱角在孩子成长的过程中,做为父母的我们虽然也在不断的跟着脚步去学习、去前进,可是这方面的学习与外面社交和职场上还是有很大区别的。在与外面“隔绝”了6年,在孩子上学后终于拥有属于自己的时间了,题主打算重返职场,可是面对现实,题主又怯步了,只因为在这几年里,早已把那个充满自信的自己磨没了。🌻怕这怕那的,我该怎么办?环境造就人,人的性格与处事风格会随着平时所接触的人群与环境而发生改变,长时间待家里让题主缺乏表现自己的机会,减少在大事上做决定,这便让题主在事情决定上变得畏手畏脚。☀️正确看待:在看到题主的文字倾诉后,虽只有简短文字表达,却能深深体会到题主目前的感受,只因在全职太太的道路上,我已经坚持了13年,或许只有同样经历过,才更加懂得那种无奈与渴望。在全职妈妈的道路上,其实我们并不轻松,偶尔我们很有成就感,我们有这种守护和谐家庭的氛围能力,却也害怕他人用更多负面评价我们,认为我们比在职场上的妈妈没有价值。无论是全职妈妈还是生孩子后马上回归职场,只能说每个人的追求不同,体现价值的方式也不同,全职妈妈很伟大,我们在付出的方式上并不像工作上付出那么明显,但是我们的付出是值得看见与肯定的。☀️尝试起来:因为大部分时间都在家庭与孩子上,这让我们大大减少了与外界的接触,这多少也让我们与外界脱轨,需要在他人面前完成的事情会让我们有所畏惧,就怕自己没有能力完成或者结果不够理想而丢脸。再多的想法如果没有实际行动,那便无法知道自己到底可以做到什么程度,在自己有想法的事情上,可以尝试起来,不给自己定太高的标准,能迈出去行动起来便是跨越改变很大的步伐。就像幼儿园实践活动,题主可以先报名,然后了解大概步骤,再查阅相关资料,虽说需要以实际情况去面对,但是先做好相关准备可以让我们不慌不乱的去面对,过程中有不懂的也可以多询问老师,从实际行动中去看到,只要自己愿意行动起来,一些事情也并没有自己想象中难度那么大。☀️提升自己:因为长时间缺乏与外界社交,这会让我们产生自我怀疑,对自己不自信,就算在完成同一件事情上,自己也会因为全职妈妈多年而下意识认为自己能力比别人差。当我们把重心更多放在家庭与孩子上,我们便会忽略自己,想要重新找回那个自信的自己,找到合适自己的方法提升自己即可,当题主能轻松发现自己的优点与肯定自己的能力,那便能自信起来。题主可以回想一下自己的爱好,在现在又拥有属于自己的时间里把爱好继续坚持起来,当题主在自己的爱好中发挥自己擅长的,丢失的自信便能慢慢回归。愿我的回答对题主有所帮助,加油!

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室友丢钱了,被冤枉偷钱,可我并没有,宿舍人都说我

室友丢钱了,被冤枉偷钱,可我并没有,宿舍人都说我

你好,通过你的描述可以感受到你的冲突与无奈。我是心理咨询师,我想从心理学角度谈一谈我的理解。你的问题是:室友丢钱了,说我偷的,让我还给他,可是我并没有拿,之前五一放假之前他的戒指丢了,后来,我五一放假回来之后,打扫卫生,扫地时,刚好发现了,就给他了,后来,他的钱丢了,然后就说是我拿的,还跟其他室友一起孤立我,一天在宿舍内涵我,说我,我当时也报警了,然后,宿舍的人都说我,嫌我不为他们考虑。怎么去处理好你的内在的冲突与无力感呢?首先,了解自己。你的个性特征如何?你是否是在有冲突时愿意去表达出来自己的想法呢?在遇到冲突与矛盾时你又是如何做到保护好自己的基础上再去帮助他人呢?你在社交关系里的模式又是什么?这都是需要自我觉察与反思,也可以寻求专业心理咨询,去探索自己的无意识冲突,更好的了解自己,才可以接纳自己,去做自己想做的事。其次,接纳自己。你在做自己想做的事,虽然没有被感谢(戒指事件),但你依旧坚持自己的观点,拾金不昧。当有室友东西丢失,你被怀疑,甚至被群攻时,你选择报警,这也是最好的对自己的保护,对外在的评价给予否认,虽然他们又会有新的声音,不为他们考虑,但他们是谁?谁又会为你考虑呢?也许这样的行为也会为宿舍的不和谐的关系进行修通。接受自己,才可以有理有力量做自己,才可以清者自清,让不同的外在的评价和环境进行调整。第三,学会爱自己。把关注点从外在的评价转向自己内心,在宿舍的环境里,应该是有个别的人的人格特征,在质疑,贬低和否定,甚至在攻击性挑战你的底线,所以在社交关系里首先要关注自己,在评估他人,对于他人的攻击性也要学会保持边界,学会表达自己的情绪,还要学会拒绝与维护自己。我们可以选择善良,但也需要有一双裹着棉花的铁拳,不去伤害别人,但要学会显示自己的拒绝与保护。世界与我爱着你,你要学会爱自己,了解自己,接纳自己,更好的做自己想做的事,坚持下去,就会被看到听到理解到,也会被大家认可,才可以更好的处理好社交关系,加油哦!

你好,通过你的描述可以感受到你的冲突与无奈。我是心理咨询师,我想从心理学角度谈一谈我的理解。你的问题是:室友丢钱了,说我偷的,让我还给他,可是我并没有拿,之前五一放假之前他的戒指丢了,后来,我五一放假回来之后,打扫卫生,扫地时,刚好发现了,就给他了,后来,他的钱丢了,然后就说是我拿的,还跟其他室友一起孤立我,一天在宿舍内涵我,说我,我当时也报警了,然后,宿舍的人都说我,嫌我不为他们考虑。怎么去处理好你的内在的冲突与无力感呢?首先,了解自己。你的个性特征如何?你是否是在有冲突时愿意去表达出来自己的想法呢?在遇到冲突与矛盾时你又是如何做到保护好自己的基础上再去帮助他人呢?你在社交关系里的模式又是什么?这都是需要自我觉察与反思,也可以寻求专业心理咨询,去探索自己的无意识冲突,更好的了解自己,才可以接纳自己,去做自己想做的事。其次,接纳自己。你在做自己想做的事,虽然没有被感谢(戒指事件),但你依旧坚持自己的观点,拾金不昧。当有室友东西丢失,你被怀疑,甚至被群攻时,你选择报警,这也是最好的对自己的保护,对外在的评价给予否认,虽然他们又会有新的声音,不为他们考虑,但他们是谁?谁又会为你考虑呢?也许这样的行为也会为宿舍的不和谐的关系进行修通。接受自己,才可以有理有力量做自己,才可以清者自清,让不同的外在的评价和环境进行调整。第三,学会爱自己。把关注点从外在的评价转向自己内心,在宿舍的环境里,应该是有个别的人的人格特征,在质疑,贬低和否定,甚至在攻击性挑战你的底线,所以在社交关系里首先要关注自己,在评估他人,对于他人的攻击性也要学会保持边界,学会表达自己的情绪,还要学会拒绝与维护自己。我们可以选择善良,但也需要有一双裹着棉花的铁拳,不去伤害别人,但要学会显示自己的拒绝与保护。世界与我爱着你,你要学会爱自己,了解自己,接纳自己,更好的做自己想做的事,坚持下去,就会被看到听到理解到,也会被大家认可,才可以更好的处理好社交关系,加油哦!

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一拖二宝妈,只能安于现状想做的什么都做不了怎么办?

一拖二宝妈,只能安于现状想做的什么都做不了怎么办?

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你的这种感受我非常了解,我也曾有过非常强烈的这种感觉,其实,那个时候内心并不认同自己陪伴孩子的价值,也不甘心就在家做全职妈妈,却又觉得每天自己真的已经很忙碌了,却又无力改变现状,还有很多自我攻击,就像你所说的,反复内耗,抱抱你,希望你可以感受到一些些温暖和支持。给你的建议是:1.一定要看到自己的价值,肯定自己的价值。 其实,一个女性在家里照顾孩子和家庭,她的价值并不比一个职场女性的价值低。从整个家庭的平衡发展来看,男性外出赚钱比女性要更容易,能获得更多的经济收入。而且,也不是每个男人都会嫌弃全职在家的老婆,还有很多老公是非常感恩的。比如林志颖对待她的老婆就非常尊重,非常感恩。 与其说,是女性要找到家庭和事业的平衡点,不如说,是整个家庭需要找到促进家庭和谐发展的幸福点。 如果老公支持老婆在家做全职太太,而整个家庭也需要女性在家做全职太太,那么我们在孩子和家庭需要我们的这几年,我们就安心在家照顾好孩子和家庭。而且,从发展心理学的角度来看,孩子在三岁以前获得的安全感越足,长大后就会越独立。我之前在中科院心理所学习的时候,林春老师就说过,他建议最好在孩子一岁之前有人全职养育,这是奠定孩子健康的人格基础的关键。你想啊,如果现在让你抛下孩子,将来孩子到了青春期,到了成年的时候,和你亲子关系不好,又出现很多问题,是不是也会影响你的自我发展呢?而现在的付出,可以给孩子的人生奠定一个好的基础,将来也更省心,是不是就是在创造价值呢?是的,我们要看到我们照顾孩子和家庭的价值所在,不要贬低自己的价值,要看到自己的重要性。我们也要看到,我们只是暂时做全职太太,将来还是可以回归职场,这样的例子比比皆是。 2.全职在家,不代表不去成长和发展自己,我们还是需要保持自己的人格独立。是的,我们全职在家的时候,还需要保持我们人格的独立。当我们长时间与老公没有话题可聊,与社会脱节,是非常危险的。不管老公会不会抛弃我们,至少我们自己会有不安全感,会感到焦虑不安。 因此,全职在家,不代表我们不求上进,不代表我们不能去提升我们自己的能力。我们现在虽然没有出去赚钱,但是我们也要拥有赚钱的能力。这样,就算将来没有了依靠,我们还是有能力和有信心依靠我们自己。像我自己,全职在家的那几年,就系统地学习了儿童教育与发展心理学的课程,也考到了教师资格证和心理咨询师的二级证书,不断地提升自己在心理行业的从业能力,现在,就能够比较顺利地转型了。 我想说,虽然现在我们选择做了全职太太,我们为了整个家庭的需要,暂时放弃了自己的发展,但是,请不要放弃我们掌握生活选择权的自由。全职妈妈只是一个阶段,大多是在孩子入园之前的那几年。请你在这一段特别的时光里,重视自己这份工作,并且要相信,养育孩子,就是一份特别有意义的工作。孩子的出现,是为了让我们更好地成长,让我们和孩子一起成长、学习、增长智慧,体验生命的神奇。也请记住,我们的手头始终得有一件“可成长”的事情做,请不要浪费自己的自由时间,请不断地提升自己的能力,不断学习,不断去尝试新的事物,解锁新的技能。请多多与这个世界交流,不论是线上还是线下,让自己的才华和价值,通过合适的平台和渠道输出,让自己可以在照顾好家庭的同时,实现自己的价值。以上,供你参考,祝好!

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你的这种感受我非常了解,我也曾有过非常强烈的这种感觉,其实,那个时候内心并不认同自己陪伴孩子的价值,也不甘心就在家做全职妈妈,却又觉得每天自己真的已经很忙碌了,却又无力改变现状,还有很多自我攻击,就像你所说的,反复内耗,抱抱你,希望你可以感受到一些些温暖和支持。给你的建议是:1.一定要看到自己的价值,肯定自己的价值。 其实,一个女性在家里照顾孩子和家庭,她的价值并不比一个职场女性的价值低。从整个家庭的平衡发展来看,男性外出赚钱比女性要更容易,能获得更多的经济收入。而且,也不是每个男人都会嫌弃全职在家的老婆,还有很多老公是非常感恩的。比如林志颖对待她的老婆就非常尊重,非常感恩。 与其说,是女性要找到家庭和事业的平衡点,不如说,是整个家庭需要找到促进家庭和谐发展的幸福点。 如果老公支持老婆在家做全职太太,而整个家庭也需要女性在家做全职太太,那么我们在孩子和家庭需要我们的这几年,我们就安心在家照顾好孩子和家庭。而且,从发展心理学的角度来看,孩子在三岁以前获得的安全感越足,长大后就会越独立。我之前在中科院心理所学习的时候,林春老师就说过,他建议最好在孩子一岁之前有人全职养育,这是奠定孩子健康的人格基础的关键。你想啊,如果现在让你抛下孩子,将来孩子到了青春期,到了成年的时候,和你亲子关系不好,又出现很多问题,是不是也会影响你的自我发展呢?而现在的付出,可以给孩子的人生奠定一个好的基础,将来也更省心,是不是就是在创造价值呢?是的,我们要看到我们照顾孩子和家庭的价值所在,不要贬低自己的价值,要看到自己的重要性。我们也要看到,我们只是暂时做全职太太,将来还是可以回归职场,这样的例子比比皆是。 2.全职在家,不代表不去成长和发展自己,我们还是需要保持自己的人格独立。是的,我们全职在家的时候,还需要保持我们人格的独立。当我们长时间与老公没有话题可聊,与社会脱节,是非常危险的。不管老公会不会抛弃我们,至少我们自己会有不安全感,会感到焦虑不安。 因此,全职在家,不代表我们不求上进,不代表我们不能去提升我们自己的能力。我们现在虽然没有出去赚钱,但是我们也要拥有赚钱的能力。这样,就算将来没有了依靠,我们还是有能力和有信心依靠我们自己。像我自己,全职在家的那几年,就系统地学习了儿童教育与发展心理学的课程,也考到了教师资格证和心理咨询师的二级证书,不断地提升自己在心理行业的从业能力,现在,就能够比较顺利地转型了。 我想说,虽然现在我们选择做了全职太太,我们为了整个家庭的需要,暂时放弃了自己的发展,但是,请不要放弃我们掌握生活选择权的自由。全职妈妈只是一个阶段,大多是在孩子入园之前的那几年。请你在这一段特别的时光里,重视自己这份工作,并且要相信,养育孩子,就是一份特别有意义的工作。孩子的出现,是为了让我们更好地成长,让我们和孩子一起成长、学习、增长智慧,体验生命的神奇。也请记住,我们的手头始终得有一件“可成长”的事情做,请不要浪费自己的自由时间,请不断地提升自己的能力,不断学习,不断去尝试新的事物,解锁新的技能。请多多与这个世界交流,不论是线上还是线下,让自己的才华和价值,通过合适的平台和渠道输出,让自己可以在照顾好家庭的同时,实现自己的价值。以上,供你参考,祝好!

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和朋友冷战,主动跟她说话,不理我,还有必要再说吗?

和朋友冷战,主动跟她说话,不理我,还有必要再说吗?

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。如果你还想和这位朋友继续交往下去的话,我们可以先理解她为什么这样,然后,再用更合适的方法和她交流,会更有利于你们关系的发展。首先,我们来看一下,冷战不理你,这背后的原因是什么。 事实上,这个世界上有很多人在关系中,发生了冲突,会选择冷战,为什么会这样呢?这其实跟他们的童年经历有很大关系,在童年时期,孩子都渴望情感的回应,因为不回应意味着死亡,但如果从小教育就缺少情感表达这一项,父爱沉默如山、不和你沟通,或者母爱强势控制,要求你一定听话,那你的情感需求就会常常得不到回应,刚开始肯定是渴望去争取回应,但如果屡屡受挫,就会逐渐丧失信心,将个人习惯用压抑的方式来自我防御。 当这种情绪反应形成习惯后,我们在面对冲突的时候就不容易直接表达自己的感受,而是采取不回应的方式来逃避,期待问题自然解决,如果对方足够包容和接纳,让她在关系中感受到安全感,慢慢她的心也会变得温暖,但这要求你有足够的耐心、包容度和接纳度。 所以,我们不要急着逼对方回应。 当两个人陷入冷战的时候,我们经常可以看到一方选择冷战不说话不理睬,另一方却渴望快点解决问题,很着急逼对方回应,于是就会出现一方逼得越紧,另一方就越回避的情况,导致冷战愈演愈烈。 这样的方式对于解决冷战冲突是很不利的,前面我们也简单分析了冷战背后的原因。其实作为挑起冷战的那一方,她心里可能也不好受,但是很难一下子去改变这种行为模式,而且很多时候回避型依恋风格的人会更容易采取冷战的方式来应对冲突问题,这类人有一个很大的特点:就是你越是逼她,她就越想逃。 所以,你首先要调整一下自己的状态,接受对方沉默的状态,不要急着逼对方回应,但可以适当表达你的关心。 其实,任何好的关系都离不开互相的包容和妥协,所以尝试理解对方的行为,并接纳,同时也可以向对方表达你的感受,让对方明白这种方式让你很受伤,当对方感受到你的包容和付出,我相信对方是会愿意努力去做些调整和改变的。 如果他愿意和你说话,那么可以采用非暴力沟通的方式去和他进行交流。 沟通的目的不是为了证明谁是对的,谁是错的,而是为了让你们更加了解彼此,理解彼此,促进关系的发展。 如果你想维持这段友情,我们需要在关系中进行深度沟通,及时表达彼此的需求和感受,建立更深的情感连接和情感交流。可以采用非暴力沟通的方式,步骤是:陈述客观事实,表达自己的感受,表达自己的需求,请求对方行动。 注意:陈述事实的时候,一定要客观,而不是带有批评或指责,表达的需求和感受一定要是自己真实的需求和感受,请求对方的行动一定要具体,越具体越好,这样对方才知道具体该怎么做。 比如,你可以给自己一个期限,再给她发一个关心她的信息,当她过了一个星期仍然不回你信息的时候,你可以再给发一个信息说:“我现在很想你,可是联系不上你,我有些担心,也有些害怕,我希望你可以看到信息及时回复我,告诉我你正在做什么,因为在我的心里,你是我最好的朋友,我真的非常在乎你,你有什么想说的,也请告诉我好吗?有什么困难咱们一起面对和解决……”当然,最后我想说,其实,对于社交我们自己是有选择权的,如果你觉得有些关系对自己来说太过消耗,也是可以选择放下的,如果你觉得你愿意继续,那就需要承担起相应的责任,包括需要付出的时间、精力和耐心。以上,供你参考,祝好!

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。如果你还想和这位朋友继续交往下去的话,我们可以先理解她为什么这样,然后,再用更合适的方法和她交流,会更有利于你们关系的发展。首先,我们来看一下,冷战不理你,这背后的原因是什么。 事实上,这个世界上有很多人在关系中,发生了冲突,会选择冷战,为什么会这样呢?这其实跟他们的童年经历有很大关系,在童年时期,孩子都渴望情感的回应,因为不回应意味着死亡,但如果从小教育就缺少情感表达这一项,父爱沉默如山、不和你沟通,或者母爱强势控制,要求你一定听话,那你的情感需求就会常常得不到回应,刚开始肯定是渴望去争取回应,但如果屡屡受挫,就会逐渐丧失信心,将个人习惯用压抑的方式来自我防御。 当这种情绪反应形成习惯后,我们在面对冲突的时候就不容易直接表达自己的感受,而是采取不回应的方式来逃避,期待问题自然解决,如果对方足够包容和接纳,让她在关系中感受到安全感,慢慢她的心也会变得温暖,但这要求你有足够的耐心、包容度和接纳度。 所以,我们不要急着逼对方回应。 当两个人陷入冷战的时候,我们经常可以看到一方选择冷战不说话不理睬,另一方却渴望快点解决问题,很着急逼对方回应,于是就会出现一方逼得越紧,另一方就越回避的情况,导致冷战愈演愈烈。 这样的方式对于解决冷战冲突是很不利的,前面我们也简单分析了冷战背后的原因。其实作为挑起冷战的那一方,她心里可能也不好受,但是很难一下子去改变这种行为模式,而且很多时候回避型依恋风格的人会更容易采取冷战的方式来应对冲突问题,这类人有一个很大的特点:就是你越是逼她,她就越想逃。 所以,你首先要调整一下自己的状态,接受对方沉默的状态,不要急着逼对方回应,但可以适当表达你的关心。 其实,任何好的关系都离不开互相的包容和妥协,所以尝试理解对方的行为,并接纳,同时也可以向对方表达你的感受,让对方明白这种方式让你很受伤,当对方感受到你的包容和付出,我相信对方是会愿意努力去做些调整和改变的。 如果他愿意和你说话,那么可以采用非暴力沟通的方式去和他进行交流。 沟通的目的不是为了证明谁是对的,谁是错的,而是为了让你们更加了解彼此,理解彼此,促进关系的发展。 如果你想维持这段友情,我们需要在关系中进行深度沟通,及时表达彼此的需求和感受,建立更深的情感连接和情感交流。可以采用非暴力沟通的方式,步骤是:陈述客观事实,表达自己的感受,表达自己的需求,请求对方行动。 注意:陈述事实的时候,一定要客观,而不是带有批评或指责,表达的需求和感受一定要是自己真实的需求和感受,请求对方的行动一定要具体,越具体越好,这样对方才知道具体该怎么做。 比如,你可以给自己一个期限,再给她发一个关心她的信息,当她过了一个星期仍然不回你信息的时候,你可以再给发一个信息说:“我现在很想你,可是联系不上你,我有些担心,也有些害怕,我希望你可以看到信息及时回复我,告诉我你正在做什么,因为在我的心里,你是我最好的朋友,我真的非常在乎你,你有什么想说的,也请告诉我好吗?有什么困难咱们一起面对和解决……”当然,最后我想说,其实,对于社交我们自己是有选择权的,如果你觉得有些关系对自己来说太过消耗,也是可以选择放下的,如果你觉得你愿意继续,那就需要承担起相应的责任,包括需要付出的时间、精力和耐心。以上,供你参考,祝好!

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反抗和忍耐都不可取,怎样对待霸凌?

反抗和忍耐都不可取,怎样对待霸凌?

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。当别人霸凌你的时候,你去反抗,打回,并不是霸凌对方,这是一种对自己的合理的保护,就像法律中的正当防卫,只要没有防卫过度,就是一种在那个当下合适的行为。而之所以那些被霸凌者,最终成为霸凌者,是因为他们的内在压抑了太多的情绪,也就是将被霸凌时的情绪“忍耐”了下去,也不知道该如何去疏解和表达这些情绪,最后也用攻击他人的方式来表达出来。但实际上,我们是可以用更好的方式来处理的,我们可以在自己被霸凌的时候找到自己的支持系统,找到能够帮助自己的人,同时,我们也需要用正确的方式来保护自己的边界(正确的边界意识是当比人侵犯自己的时候要敢于反抗,自己不主动去侵犯别人的边界),之后,也要帮助自己宣泄情绪,调整自己的认知,通过用各种有效的方式安慰和有效支持自己。如果你曾经被霸凌过,希望你通过一些合理的方式给到自己情绪的疏导以及给到自己有效的支持,你需要明白“不是你不好,而是霸凌者想用这样的方式让他自己感觉更好。”显然,他的方式是不正确的,这只是他想用来证明自己的自我价值的一种偏离了正轨的方式。其实,这也是因为他们没有找到正确的宣泄情绪的方式,没有找到正确的实现自我价值的途径,才偏离了轨道。在远古时代,我们人类的确是通过打斗来获得资源,实现价值,现代社会,我们的攻击性仍然是存在的,不过,我们需要通过更符合社会规范的方式来升华自己的攻击性,比如,投入到能够实现自我价值的事情里,如果作为学生,没有办法在学习上获得价值感,那么,也可以去发挥自己的特长,在自己擅长的音乐方面、绘画方面或者体育等方面去发挥自己的优势,找到自己的价值感。你可以梳理一下你的支持系统(也就是当你恐惧、难过的时候可以信任谁,可以求助什么人,或者用一些什么方式支持到自己):可以将你现在能够想到的能够给到你支持和帮助的人写出来,比如专业工作者,你的姐姐,妈妈,舅舅,老师,同学……一方面,当你被霸凌的时候你可以及时联系他们,另一方面,如果你已经被霸凌了,你可以找他们倾诉,疏导情绪,获得支持。支持系统也包括一些能够给你带来抚慰的安抚品,你拿着它的时候你会安心,比如,一个抱抱熊,一个对你来说特殊的本子等等;当你愤怒的时候,不舒服的时候,你吃什么食物可以有效地帮助自己缓解情绪,比如:下火的西瓜,丝滑的巧克力等等。当然,一些有效的情绪疏导方式,也可以给你带来抚慰:比如听音乐,跳舞,绘画,打击乐宣泄等等;运动,比如爬山、打一套拳、跑步等等有助于宣泄愤怒的方法。我们不需要忍耐,不需要去压抑自己的情绪,如果你当时不敢在霸凌者面前表达自己的情绪,你也需要用一些方式将那些被压抑的情绪宣泄出来,比如可以找到一个安全的空间,摔打抱枕、骂脏话、撕纸,或者通过空椅子技术来表达出自己的愤怒或委屈:假设对方坐在了一张椅子上,你可以对着椅子上说任何自己想说的话,愤怒、委屈、不安、烦恼等等都可以。只有当你处理了这些情绪,你才能更加理性地看这个问题,也可以更理智地去面对下一次类似的情况。当然,我们也需要强化自己的应对能力,可以先演练万一……怎么办?你可以自己先演练,如果再次发生类似情况,自己可以如何更好地处理。如果下次,对方想要打你,你当然不能任凭他打你,去忍耐,而是要勇敢地去反抗,如果你觉得打不过他,你可以跑到人多的地方去呼救,或者拿出手机去寻求你支持系统里的人的帮助(一般他们就会害怕的),你还可以通过言语来表达,比如,用“我”表达训练:及时准确果断表达自己的意见,首先用“我”说出自己的感受;其次用“你”说出原因;再用“我要你”说出想要的。举个例子,你可以说:我现在很生气,因为你想要打我,我要你马上停止你的行为,否则我马上通知我爸爸来这里……不怕事,咱们也不惹事,守护好自己的边界,这是对自己的负责,也是对对方的负责,因为他也需要为他的行为负起责任。以上,供你参考,祝好!

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。当别人霸凌你的时候,你去反抗,打回,并不是霸凌对方,这是一种对自己的合理的保护,就像法律中的正当防卫,只要没有防卫过度,就是一种在那个当下合适的行为。而之所以那些被霸凌者,最终成为霸凌者,是因为他们的内在压抑了太多的情绪,也就是将被霸凌时的情绪“忍耐”了下去,也不知道该如何去疏解和表达这些情绪,最后也用攻击他人的方式来表达出来。但实际上,我们是可以用更好的方式来处理的,我们可以在自己被霸凌的时候找到自己的支持系统,找到能够帮助自己的人,同时,我们也需要用正确的方式来保护自己的边界(正确的边界意识是当比人侵犯自己的时候要敢于反抗,自己不主动去侵犯别人的边界),之后,也要帮助自己宣泄情绪,调整自己的认知,通过用各种有效的方式安慰和有效支持自己。如果你曾经被霸凌过,希望你通过一些合理的方式给到自己情绪的疏导以及给到自己有效的支持,你需要明白“不是你不好,而是霸凌者想用这样的方式让他自己感觉更好。”显然,他的方式是不正确的,这只是他想用来证明自己的自我价值的一种偏离了正轨的方式。其实,这也是因为他们没有找到正确的宣泄情绪的方式,没有找到正确的实现自我价值的途径,才偏离了轨道。在远古时代,我们人类的确是通过打斗来获得资源,实现价值,现代社会,我们的攻击性仍然是存在的,不过,我们需要通过更符合社会规范的方式来升华自己的攻击性,比如,投入到能够实现自我价值的事情里,如果作为学生,没有办法在学习上获得价值感,那么,也可以去发挥自己的特长,在自己擅长的音乐方面、绘画方面或者体育等方面去发挥自己的优势,找到自己的价值感。你可以梳理一下你的支持系统(也就是当你恐惧、难过的时候可以信任谁,可以求助什么人,或者用一些什么方式支持到自己):可以将你现在能够想到的能够给到你支持和帮助的人写出来,比如专业工作者,你的姐姐,妈妈,舅舅,老师,同学……一方面,当你被霸凌的时候你可以及时联系他们,另一方面,如果你已经被霸凌了,你可以找他们倾诉,疏导情绪,获得支持。支持系统也包括一些能够给你带来抚慰的安抚品,你拿着它的时候你会安心,比如,一个抱抱熊,一个对你来说特殊的本子等等;当你愤怒的时候,不舒服的时候,你吃什么食物可以有效地帮助自己缓解情绪,比如:下火的西瓜,丝滑的巧克力等等。当然,一些有效的情绪疏导方式,也可以给你带来抚慰:比如听音乐,跳舞,绘画,打击乐宣泄等等;运动,比如爬山、打一套拳、跑步等等有助于宣泄愤怒的方法。我们不需要忍耐,不需要去压抑自己的情绪,如果你当时不敢在霸凌者面前表达自己的情绪,你也需要用一些方式将那些被压抑的情绪宣泄出来,比如可以找到一个安全的空间,摔打抱枕、骂脏话、撕纸,或者通过空椅子技术来表达出自己的愤怒或委屈:假设对方坐在了一张椅子上,你可以对着椅子上说任何自己想说的话,愤怒、委屈、不安、烦恼等等都可以。只有当你处理了这些情绪,你才能更加理性地看这个问题,也可以更理智地去面对下一次类似的情况。当然,我们也需要强化自己的应对能力,可以先演练万一……怎么办?你可以自己先演练,如果再次发生类似情况,自己可以如何更好地处理。如果下次,对方想要打你,你当然不能任凭他打你,去忍耐,而是要勇敢地去反抗,如果你觉得打不过他,你可以跑到人多的地方去呼救,或者拿出手机去寻求你支持系统里的人的帮助(一般他们就会害怕的),你还可以通过言语来表达,比如,用“我”表达训练:及时准确果断表达自己的意见,首先用“我”说出自己的感受;其次用“你”说出原因;再用“我要你”说出想要的。举个例子,你可以说:我现在很生气,因为你想要打我,我要你马上停止你的行为,否则我马上通知我爸爸来这里……不怕事,咱们也不惹事,守护好自己的边界,这是对自己的负责,也是对对方的负责,因为他也需要为他的行为负起责任。以上,供你参考,祝好!

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羡慕和嫉妒的控制和转换,该怎么控制嫉妒心理?

羡慕和嫉妒的控制和转换,该怎么控制嫉妒心理?

题主你好。我是余,试着从三方面来回答你的问题。先来说说比较,我们每个人都有不同程度的自卑感,因为我们都想让自己更优秀,让自己过更好的生活。但人与人的比较是生活中不可或缺的部分,比较在一定程度上决定了人们的自我概念、情绪状态和对未来的期望。而本质上,是比较者我们主观上感受到了一种不公平,于是你每一次看他,都好像在看自己的失败。被比较者和自己越相似,我们体验的比较感越强烈。因为相似的处境让我们觉得明明就是在同一起跑线上,凭什么她比自己好。就如题主所写,为什么同样的公司,同样的工资同样的工作,只是因为出身不同吗?下行比较带来自信,上行比较带来自卑,过度比较也会让自己的动力慢慢消失。当你比较带来自卑时,负面的自我会慢慢形成,自我的形象开始扭曲,接踵而来的是认知、情绪和失控的行为。就如题主所写,每次有这样的想法冒出来我都不太喜欢自己,甚至有点讨厌自己,可能就是我们自我评价偏低的一些原因引起。阿德勒的课题分离告诉我们,你是你,他是他,别人在实践他的人生,你不必追寻脚步。再来说说情绪,情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成,每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会,我们会难过;失去珍藏多年的宝贝,我们会愤怒。我们可以问问自己,羡慕她,是自己的内心什么需求?嫉妒她,又是自己内心什么需求?我们也可问问自己,当我有羡慕和嫉妒的想法时,给自己带来怎样的情绪和感受?当我不喜欢我自己,讨厌我自己时,究竟哪个我才是真实的我?我们还可问问自己,理想中的自己是怎样,我内心真正需要什么?为此我能做些什么?我们可以经常觉察自己的情绪,尝试记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们明确自己的需求,去知道自己想要的是什么,就会区分出什么是我想要的?什么是别人想要我要的?去知道自己想要的是什么,就更明白自己需要去拒绝什么,而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过,当一个人的真实开始呈现的时候,治愈就发生了。所以我们要去认识自己,面对真实的自己。最后说说爱自己:题主及时觉察到自己情绪,并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始,照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。我们可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要给自己赋能,就如题主所说,每个人的出生不是自己选择的,我也有舒适的环境和宠爱自己的人,那就允许我们偶尔的羡慕,也允许偶尔的嫉妒,这些都是生命的体验,都是精彩的人生。强大自己的内心,清楚我们自己想要的东西,坚持往前走,祝福你!

题主你好。我是余,试着从三方面来回答你的问题。先来说说比较,我们每个人都有不同程度的自卑感,因为我们都想让自己更优秀,让自己过更好的生活。但人与人的比较是生活中不可或缺的部分,比较在一定程度上决定了人们的自我概念、情绪状态和对未来的期望。而本质上,是比较者我们主观上感受到了一种不公平,于是你每一次看他,都好像在看自己的失败。被比较者和自己越相似,我们体验的比较感越强烈。因为相似的处境让我们觉得明明就是在同一起跑线上,凭什么她比自己好。就如题主所写,为什么同样的公司,同样的工资同样的工作,只是因为出身不同吗?下行比较带来自信,上行比较带来自卑,过度比较也会让自己的动力慢慢消失。当你比较带来自卑时,负面的自我会慢慢形成,自我的形象开始扭曲,接踵而来的是认知、情绪和失控的行为。就如题主所写,每次有这样的想法冒出来我都不太喜欢自己,甚至有点讨厌自己,可能就是我们自我评价偏低的一些原因引起。阿德勒的课题分离告诉我们,你是你,他是他,别人在实践他的人生,你不必追寻脚步。再来说说情绪,情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成,每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会,我们会难过;失去珍藏多年的宝贝,我们会愤怒。我们可以问问自己,羡慕她,是自己的内心什么需求?嫉妒她,又是自己内心什么需求?我们也可问问自己,当我有羡慕和嫉妒的想法时,给自己带来怎样的情绪和感受?当我不喜欢我自己,讨厌我自己时,究竟哪个我才是真实的我?我们还可问问自己,理想中的自己是怎样,我内心真正需要什么?为此我能做些什么?我们可以经常觉察自己的情绪,尝试记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们明确自己的需求,去知道自己想要的是什么,就会区分出什么是我想要的?什么是别人想要我要的?去知道自己想要的是什么,就更明白自己需要去拒绝什么,而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过,当一个人的真实开始呈现的时候,治愈就发生了。所以我们要去认识自己,面对真实的自己。最后说说爱自己:题主及时觉察到自己情绪,并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始,照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。我们可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要给自己赋能,就如题主所说,每个人的出生不是自己选择的,我也有舒适的环境和宠爱自己的人,那就允许我们偶尔的羡慕,也允许偶尔的嫉妒,这些都是生命的体验,都是精彩的人生。强大自己的内心,清楚我们自己想要的东西,坚持往前走,祝福你!

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面对0错误,我好焦虑,怎么办?

面对0错误,我好焦虑,怎么办?

你的工作是IT,领导对于工作要求是0错误,不然会被骂,为了避免0错误,你花了太多时间去检查完善,没有及时提交完美的程序也会被骂,工作让你没有成就感,反而身心俱疲,感受到了你的焦虑、无助和沮丧。自己也尝试改变做其他职业销售,看看能不能打开事业其他突破口,目前为止没有看到很好的反馈,让你更感灰心失望,朋友的话让自己没有了信心,会认为个人性格导致事情进展不顺利,好像是自己出了问题,陷入自我怀疑的负面情绪。隔空抱抱你,太不容易了!我想说,你一直在行动,一直在思考解决问题的办法,一直在勇敢的尝试,这样的你非常值得肯定。说到工作既要完美无瑕,又要高效及时,这样的要求是非常苛刻的。对于一些特殊工种就是要求0瑕疵,例如飞机起飞前的检修、轻轨的运行、卫星的发射、程序芯片的设计…这些工作如果工作人员没有强烈的责任心与谨慎的态度,后果很严重。尽管如此,并不代表不允许有失误,通常情况下对于严格的o瑕疵部分,会安排几个人的复核检查确认,即便如此也不可能保证不会失败,任何的成功都是在失败的基础上的,任何的进步都是在试错的基础上的。又快又完美这样的要求对一个人来说本身就是很苛刻的。你可以观察请教行业里的前辈同行,看看他们是如何做到的,你现在走的路碰到的问题,曾经他们也走过,非常值得借鉴。主业让你灰心失望,导致副业让你投入了全部的期待,这样压力巨大。虽然是副业也是跨界,是一个对于你来说全新的未知领域,也是需要时间来呈现结果的,短短1个多月是很难看到成绩。你能够有勇气尝试跨界,打了25个电话也是比上个月没开启副业的自己提升了。再说到人的性格,不管是哪种性格都有利弊,没有哪种性格是绝对的好和坏,要接纳自己的性格。职场上主要的关系是合作公事共赢,能不能成为朋友是锦上添花的事,提升自己的工作核心能力比任何人情世故都重要。愿你早日走出焦虑的泥潭,早日找到改善目前困境的方向,接纳自己是变好的起点,加油!我是壹心理倾听师陈渝,陪你点亮心中的光!

你的工作是IT,领导对于工作要求是0错误,不然会被骂,为了避免0错误,你花了太多时间去检查完善,没有及时提交完美的程序也会被骂,工作让你没有成就感,反而身心俱疲,感受到了你的焦虑、无助和沮丧。自己也尝试改变做其他职业销售,看看能不能打开事业其他突破口,目前为止没有看到很好的反馈,让你更感灰心失望,朋友的话让自己没有了信心,会认为个人性格导致事情进展不顺利,好像是自己出了问题,陷入自我怀疑的负面情绪。隔空抱抱你,太不容易了!我想说,你一直在行动,一直在思考解决问题的办法,一直在勇敢的尝试,这样的你非常值得肯定。说到工作既要完美无瑕,又要高效及时,这样的要求是非常苛刻的。对于一些特殊工种就是要求0瑕疵,例如飞机起飞前的检修、轻轨的运行、卫星的发射、程序芯片的设计…这些工作如果工作人员没有强烈的责任心与谨慎的态度,后果很严重。尽管如此,并不代表不允许有失误,通常情况下对于严格的o瑕疵部分,会安排几个人的复核检查确认,即便如此也不可能保证不会失败,任何的成功都是在失败的基础上的,任何的进步都是在试错的基础上的。又快又完美这样的要求对一个人来说本身就是很苛刻的。你可以观察请教行业里的前辈同行,看看他们是如何做到的,你现在走的路碰到的问题,曾经他们也走过,非常值得借鉴。主业让你灰心失望,导致副业让你投入了全部的期待,这样压力巨大。虽然是副业也是跨界,是一个对于你来说全新的未知领域,也是需要时间来呈现结果的,短短1个多月是很难看到成绩。你能够有勇气尝试跨界,打了25个电话也是比上个月没开启副业的自己提升了。再说到人的性格,不管是哪种性格都有利弊,没有哪种性格是绝对的好和坏,要接纳自己的性格。职场上主要的关系是合作公事共赢,能不能成为朋友是锦上添花的事,提升自己的工作核心能力比任何人情世故都重要。愿你早日走出焦虑的泥潭,早日找到改善目前困境的方向,接纳自己是变好的起点,加油!我是壹心理倾听师陈渝,陪你点亮心中的光!

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被“你不够优秀”的评价体系束缚,还想证明自己怎么办

被“你不够优秀”的评价体系束缚,还想证明自己怎么办

作为一个词语,优秀的定义或标准,取决于每个人具体的认定。小时候优秀是家人、老师、朋友的肯定,读博后是“做有意义的事”,这意义一方面是小时候“让人开心我也开心”延续,同时有了更多自我出发的想法。而家人的不在意,评价体系下的平庸,以及学术上的“找不到意义”,听上去无论在自己还是他人的角度,都不符合你关于优秀的认识,这令你快乐不起来。当然,也仅限于你自己,在更大的范围,在社会、家人、朋友的认知里,博士的学历足以吊打一片,谁又敢说一个博士不够优秀?而你心存怨念的评价体系,别忘了那本就是针对极小部分人的,对于大部分人来说,连被评价的资格都没有。且不说体系本身合理与否,本质上这只是学术成就的部分,除此之外一个人应该还有更多的优秀与否的评价,比如家庭、朋友、健康、性格等等。因此,单一领域极少对象的前提下,任何的结论都有极大的局限性,一个博士哀叹自己的平庸,你也同意这本身就有凡尔赛的嫌疑。毋庸置疑你是个学霸,遥遥领先的那一小撮人,可毕竟你不是爱因斯坦一般神级的人物,20多岁就能提出相对论。可以理解你的心气高,总是试图飞往更高处,无妨在力有不逮时俯视身下的麻雀,无妨看看身边寥寥无几的同行人,这样的比较对你也许毫无意义,只是置身全景才可能准确的摆正自己的位置。体系粗暴的量化标准,其实不过是试卷分数的另一种表现,对于你更多是“非不能乃不为”的缺乏动力。一方面类似交作业而在学术上“无意义”的不屑和抗拒,另一方面家人的“不在乎”可能更令你茫然不知所措。相比于体系的规矩,看上去不负家人的期望对你可能更有意义,只是有没有可能在家人那里,不在乎并不是不关注不期待,而是现在的你已远超他们的期待,无论之后如何你在他们心里已是足够优秀,甚至不再有资格评价,这样的放手或者无从置喙看上去可能会有“不在乎”的失落、误解。在这样的角度,当你走得足够远足够高,在父母家人的视野之外时,你需要“自己为自己的人生负责”,而你过得好,同样是父母的在乎,对此他们充满信心。至于“是得证明一下自己”或者“毕业就是意义”,是接受体系的束缚,承认身在规则其中的必需,或者应付了事拿到最终的学历就好,认为二者并无大的差异,这不是优秀标准的冲突矛盾,不过是你自己的需求和选择。一件事的“有意义”也不仅于学术,还可以是生活的其它方面,而所谓负责不只是关于选择,更在于接受和承担选择的结果,无论怎样的选择,当找到清晰的理由,并有相应的动力和行为的勇气,这本身就是一种优秀吧。祝你快乐

作为一个词语,优秀的定义或标准,取决于每个人具体的认定。小时候优秀是家人、老师、朋友的肯定,读博后是“做有意义的事”,这意义一方面是小时候“让人开心我也开心”延续,同时有了更多自我出发的想法。而家人的不在意,评价体系下的平庸,以及学术上的“找不到意义”,听上去无论在自己还是他人的角度,都不符合你关于优秀的认识,这令你快乐不起来。当然,也仅限于你自己,在更大的范围,在社会、家人、朋友的认知里,博士的学历足以吊打一片,谁又敢说一个博士不够优秀?而你心存怨念的评价体系,别忘了那本就是针对极小部分人的,对于大部分人来说,连被评价的资格都没有。且不说体系本身合理与否,本质上这只是学术成就的部分,除此之外一个人应该还有更多的优秀与否的评价,比如家庭、朋友、健康、性格等等。因此,单一领域极少对象的前提下,任何的结论都有极大的局限性,一个博士哀叹自己的平庸,你也同意这本身就有凡尔赛的嫌疑。毋庸置疑你是个学霸,遥遥领先的那一小撮人,可毕竟你不是爱因斯坦一般神级的人物,20多岁就能提出相对论。可以理解你的心气高,总是试图飞往更高处,无妨在力有不逮时俯视身下的麻雀,无妨看看身边寥寥无几的同行人,这样的比较对你也许毫无意义,只是置身全景才可能准确的摆正自己的位置。体系粗暴的量化标准,其实不过是试卷分数的另一种表现,对于你更多是“非不能乃不为”的缺乏动力。一方面类似交作业而在学术上“无意义”的不屑和抗拒,另一方面家人的“不在乎”可能更令你茫然不知所措。相比于体系的规矩,看上去不负家人的期望对你可能更有意义,只是有没有可能在家人那里,不在乎并不是不关注不期待,而是现在的你已远超他们的期待,无论之后如何你在他们心里已是足够优秀,甚至不再有资格评价,这样的放手或者无从置喙看上去可能会有“不在乎”的失落、误解。在这样的角度,当你走得足够远足够高,在父母家人的视野之外时,你需要“自己为自己的人生负责”,而你过得好,同样是父母的在乎,对此他们充满信心。至于“是得证明一下自己”或者“毕业就是意义”,是接受体系的束缚,承认身在规则其中的必需,或者应付了事拿到最终的学历就好,认为二者并无大的差异,这不是优秀标准的冲突矛盾,不过是你自己的需求和选择。一件事的“有意义”也不仅于学术,还可以是生活的其它方面,而所谓负责不只是关于选择,更在于接受和承担选择的结果,无论怎样的选择,当找到清晰的理由,并有相应的动力和行为的勇气,这本身就是一种优秀吧。祝你快乐

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我不理解:胖猫事件为什么会受到那么多人的关注?

我不理解:胖猫事件为什么会受到那么多人的关注?

题主好,我是strawberry🍓八卦之心每个人似乎或多或少都有,但是利用大家八卦的心思而做出带乱事情节奏的行为是没有利只有弊的行为,不得不承认,在事情面前,人云亦云的情况是常象。🌸过度共情带来的影响智能社会的方便,导致现在很多事情一在网络传开,想不知道也能知道,本是普通的一段恋人感情,却因为网络的各种宣传,导致大家把关注点都聚中在这件事情上。像题主说的,在未了解事情全貌时,题主以为事情的其中一主角是做了什么伟大贡献,才导致大家特别关注这件事情,当了解了真相后,才发现是为情zi杀。在感情中,因为各种原因而出现分分合合的行为,这似乎与旁人无关,但是在这对恋人中更让大家关注的是为男生抱不平,只因为女生一度利用男生对自己的喜欢而提出各种要求,与其说是抱不平,也可以说是将自己的想法与经历投射在事情里。🌷相处模式没有标准感情中没有完全一样的相处模式,合适的相处模式也没有标准,只要在感情中的两个人自己觉得合适,在任何事情中心甘情愿,那便是属于他们合适的相处模式。在这段感情中,男生心甘情愿为女生付出,他的付出更多是自我感动式的,在因为爱女生而出现恋爱脑行为,那也只能说是男生自己的问题,在真正的爱中,不是付出多便能获得爱。女生的问题则属于道德问题,她的婚恋观也是存在问题的,但也没有哪条规定说她不能如此对待男生,在他们这段关系中,只能说他们的相处模式是一个愿打一个愿挨。🌻无法共情这件事,是我太冷血吗?有时无法产生共情,不是我们没有经历过无法共鸣,也不是我们冷血无情不能理解他人的痛苦,而是我们能更理智的以旁观者清的视角去看待问题。☀️从众心理:别人关注什么也跟着关注什么,无论别人的关注点是什么,又是站在什么角度去看待事情,只为了让自己与他人没有差距,看似跟得上热点脚步,也有共同话题可以讨论,从众心理是他们的选择。他们并没有自己真正的目的性,似乎只是为了融入他人圈子,在讨论的事情上也并没有真正去思考给予自己带来的是什么,自己跟随大众所表达的给他人又带来了什么影响,他们往往容易丧失基本的判断能力。☀️利益心理:借着热点事件蹭热度,无疑就是有利益心理,明明是与自己无关的事情,硬是借着热点炒作发表自己所谓的论点,试图通过网络获益,达到自己想要的目的。事件中的主角或许在三观上存在着问题,但是做为旁人有什么资格站在最高道德底线指责他人,越多人出现这样的行为,便有越多的类似这样的事情占据和浪费公共资源,从而让真正需要被关注的事件被忽略。☀️理智面对:在所有事情中,总是有不同人群拥有不同的看法,这本是很正常的现象,也正是因为有不同的声音出现辩论,再加上利益心理之人带上节奏,那便让一些原本的小事情变成热点。在这种时刻便需要“leng血”之人,处于理智而保持中立的位置去看待事情,未清楚事情全貌不随意评价与攻击,更不被他人的一些言行举止而带乱节奏,保持独立思考、理性判断、减少/杜绝盲目跟风。愿我的回答对题主有所帮助,祝好。

题主好,我是strawberry🍓八卦之心每个人似乎或多或少都有,但是利用大家八卦的心思而做出带乱事情节奏的行为是没有利只有弊的行为,不得不承认,在事情面前,人云亦云的情况是常象。🌸过度共情带来的影响智能社会的方便,导致现在很多事情一在网络传开,想不知道也能知道,本是普通的一段恋人感情,却因为网络的各种宣传,导致大家把关注点都聚中在这件事情上。像题主说的,在未了解事情全貌时,题主以为事情的其中一主角是做了什么伟大贡献,才导致大家特别关注这件事情,当了解了真相后,才发现是为情zi杀。在感情中,因为各种原因而出现分分合合的行为,这似乎与旁人无关,但是在这对恋人中更让大家关注的是为男生抱不平,只因为女生一度利用男生对自己的喜欢而提出各种要求,与其说是抱不平,也可以说是将自己的想法与经历投射在事情里。🌷相处模式没有标准感情中没有完全一样的相处模式,合适的相处模式也没有标准,只要在感情中的两个人自己觉得合适,在任何事情中心甘情愿,那便是属于他们合适的相处模式。在这段感情中,男生心甘情愿为女生付出,他的付出更多是自我感动式的,在因为爱女生而出现恋爱脑行为,那也只能说是男生自己的问题,在真正的爱中,不是付出多便能获得爱。女生的问题则属于道德问题,她的婚恋观也是存在问题的,但也没有哪条规定说她不能如此对待男生,在他们这段关系中,只能说他们的相处模式是一个愿打一个愿挨。🌻无法共情这件事,是我太冷血吗?有时无法产生共情,不是我们没有经历过无法共鸣,也不是我们冷血无情不能理解他人的痛苦,而是我们能更理智的以旁观者清的视角去看待问题。☀️从众心理:别人关注什么也跟着关注什么,无论别人的关注点是什么,又是站在什么角度去看待事情,只为了让自己与他人没有差距,看似跟得上热点脚步,也有共同话题可以讨论,从众心理是他们的选择。他们并没有自己真正的目的性,似乎只是为了融入他人圈子,在讨论的事情上也并没有真正去思考给予自己带来的是什么,自己跟随大众所表达的给他人又带来了什么影响,他们往往容易丧失基本的判断能力。☀️利益心理:借着热点事件蹭热度,无疑就是有利益心理,明明是与自己无关的事情,硬是借着热点炒作发表自己所谓的论点,试图通过网络获益,达到自己想要的目的。事件中的主角或许在三观上存在着问题,但是做为旁人有什么资格站在最高道德底线指责他人,越多人出现这样的行为,便有越多的类似这样的事情占据和浪费公共资源,从而让真正需要被关注的事件被忽略。☀️理智面对:在所有事情中,总是有不同人群拥有不同的看法,这本是很正常的现象,也正是因为有不同的声音出现辩论,再加上利益心理之人带上节奏,那便让一些原本的小事情变成热点。在这种时刻便需要“leng血”之人,处于理智而保持中立的位置去看待事情,未清楚事情全貌不随意评价与攻击,更不被他人的一些言行举止而带乱节奏,保持独立思考、理性判断、减少/杜绝盲目跟风。愿我的回答对题主有所帮助,祝好。

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异地男友因家人过世,不想说话,也不愿意见面,怎么办

异地男友因家人过世,不想说话,也不愿意见面,怎么办

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。情绪感知是我们认识、控制和调节自身情感的能力,也是情商的一种体现。陈婕君老师在《可塑的我》中写道:很多人无法处理事情或情绪,是因为他们将感受、情绪和想法这三者混为一谈。感受是什么?是人对外界的刺激产生的一些生理性的、生物性的反应。比如说,有人用针扎你,你感觉疼,这是感受;冬天北风吹来,你感觉冷,这也是感受。感受不仅包含对周围环境刺激的反应,也包含对自己内在刺激的反应。就如题主所写,这几个月以来,我忍受着思念,也常关心男友的情况,但自己心里非常难受。情绪是什么?是人们对感受的反应。比如说,周围的环境很热使得手心出汗,心跳加速,情绪就是当自己身体很热心跳加速时感到的烦躁或兴奋。情绪和感受一般会通过神经系统的周围神经系统做出反应。就如题主所写,男友极少主动找我,我很纠结疑惑。想法是什么?是一个人怎样理解、解释自己的感受和情绪。因为涉及理解和解释,所以想法一般不产生在周围神经系统,而产生于中枢神经系统。就如题主所写,为什么男友在心情难受的情况下,不是想要靠近,而是远远将我推开?接下来我们重新梳理这个过程,看看能否在理解男友情感变化的过程,进而管理和表达自己的情感,来解决这个情绪感知的问题。当我得知男友因为父亲重病进ICU而不想见面时,自己的感受和想法是什么?我要支持他,鼓励他!其实我们可以试着问问自己,男友现在遇到的困难是什么?是他自己的事情,还是我们之间的事情?当男友父亲去世三个月后仍然心情低落,没有想见面的意愿时,自己的感受和想法是什么?他不想见面的真实理由是什么?为什么他不愿靠近亲密关系,而是远远将我推开?其实我们可以试着问问自己,我们欣赏男友的是哪些点?男友欣赏自己的是哪些点?我们也可试着问问自己,这些因素现在有变化吗?我们还可试着问问自己,如果我遇到家里的不顺心导致心情难受时,我想做些什么?我希望恋人做些什么?当我跟他生气哭闹后,自己的感受和想法是什么?男友极少主动关心我,虽然我不应该在这个时候给他压力,但是我也很难受啊!其实我们可以试着问问自己,理想中的男友是怎样?理想中的自己是怎样?理想中的亲密关系又是怎样?自己的真实需求是什么?为此我能做些什么?所以,感受、情绪和想法,实际上是神经系统和大脑对三者之间的协调,关系协调顺畅使得自己内心平静。我们可以经常觉察自己的情绪,尝试记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。我们可以先回复男友,希望他能处理好丧父之痛,注意身体,而自己会一直支持她。我们可以创造一次机会,尝试和男友做心灵对话,因为两个人从相识到相知相爱,彼此慢慢熟悉和适应对方的一些行为模式,可以坦诚地表达彼此的想法和担忧,希望得到对方的理解和支持,也听听对方对自己的期待。因为学会爱彼此,才能建立一段美好而持久的亲密关系。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个他信任并一直给予他正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。当然我们在自我完善和自我认知的道路上需要不断探索,慢慢的我们会发现自己的独特价值和建构自我评估系统,多多阅读去丰盈自己,多多运动去强大自己,当你拥有稳定的内核,就不会过度依赖他人,也不会去在意别人评价,就会自信的展示自己,也会从容地面对男友。推荐书:《认识自己,接纳自己》

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。情绪感知是我们认识、控制和调节自身情感的能力,也是情商的一种体现。陈婕君老师在《可塑的我》中写道:很多人无法处理事情或情绪,是因为他们将感受、情绪和想法这三者混为一谈。感受是什么?是人对外界的刺激产生的一些生理性的、生物性的反应。比如说,有人用针扎你,你感觉疼,这是感受;冬天北风吹来,你感觉冷,这也是感受。感受不仅包含对周围环境刺激的反应,也包含对自己内在刺激的反应。就如题主所写,这几个月以来,我忍受着思念,也常关心男友的情况,但自己心里非常难受。情绪是什么?是人们对感受的反应。比如说,周围的环境很热使得手心出汗,心跳加速,情绪就是当自己身体很热心跳加速时感到的烦躁或兴奋。情绪和感受一般会通过神经系统的周围神经系统做出反应。就如题主所写,男友极少主动找我,我很纠结疑惑。想法是什么?是一个人怎样理解、解释自己的感受和情绪。因为涉及理解和解释,所以想法一般不产生在周围神经系统,而产生于中枢神经系统。就如题主所写,为什么男友在心情难受的情况下,不是想要靠近,而是远远将我推开?接下来我们重新梳理这个过程,看看能否在理解男友情感变化的过程,进而管理和表达自己的情感,来解决这个情绪感知的问题。当我得知男友因为父亲重病进ICU而不想见面时,自己的感受和想法是什么?我要支持他,鼓励他!其实我们可以试着问问自己,男友现在遇到的困难是什么?是他自己的事情,还是我们之间的事情?当男友父亲去世三个月后仍然心情低落,没有想见面的意愿时,自己的感受和想法是什么?他不想见面的真实理由是什么?为什么他不愿靠近亲密关系,而是远远将我推开?其实我们可以试着问问自己,我们欣赏男友的是哪些点?男友欣赏自己的是哪些点?我们也可试着问问自己,这些因素现在有变化吗?我们还可试着问问自己,如果我遇到家里的不顺心导致心情难受时,我想做些什么?我希望恋人做些什么?当我跟他生气哭闹后,自己的感受和想法是什么?男友极少主动关心我,虽然我不应该在这个时候给他压力,但是我也很难受啊!其实我们可以试着问问自己,理想中的男友是怎样?理想中的自己是怎样?理想中的亲密关系又是怎样?自己的真实需求是什么?为此我能做些什么?所以,感受、情绪和想法,实际上是神经系统和大脑对三者之间的协调,关系协调顺畅使得自己内心平静。我们可以经常觉察自己的情绪,尝试记录自己此刻的感受是什么?你的书写只面对自己,所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受,既能帮助我们了解情绪的产生和影响,也能帮助我们厘清问题的根源。我们可以先回复男友,希望他能处理好丧父之痛,注意身体,而自己会一直支持她。我们可以创造一次机会,尝试和男友做心灵对话,因为两个人从相识到相知相爱,彼此慢慢熟悉和适应对方的一些行为模式,可以坦诚地表达彼此的想法和担忧,希望得到对方的理解和支持,也听听对方对自己的期待。因为学会爱彼此,才能建立一段美好而持久的亲密关系。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个他信任并一直给予他正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。当然我们在自我完善和自我认知的道路上需要不断探索,慢慢的我们会发现自己的独特价值和建构自我评估系统,多多阅读去丰盈自己,多多运动去强大自己,当你拥有稳定的内核,就不会过度依赖他人,也不会去在意别人评价,就会自信的展示自己,也会从容地面对男友。推荐书:《认识自己,接纳自己》

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老公不抱怨,只解决问题,一步步后退,属于情绪稳定吗

老公不抱怨,只解决问题,一步步后退,属于情绪稳定吗

你好呀,给你一个360度的拥抱。看了你的问题描述,因为给的信息比较少,回答可能会有些片面。你认为老公不抱怨,只解决问题,一步步后退,这是属于情绪稳定吗?对于这个结论,你给出了一个例子。老公跟婆婆的互动。婆婆特别啰嗦,老公不喜欢婆婆啰嗦,但他并没有直接对婆婆表达说,妈,我不喜欢你的啰嗦,你少说点,而是选择了耐心回答,或者沉默,或者转移话题。在你看来,老公不能真实表达自己的需求,这是不是有点不好呢?其实,不是所有的真实需求都能直接表达出来,说真话需要勇气,也需要权衡。有些话是我们的真实心声,但我们未必就有勇气表达出来。举个简单的例子,老师会有很多要求,幼儿园要做手工,小学要做安全作业,如果家长没有帮孩子作,可能会被老师在群里点名。这个时候,绝大多数的家长都会赶紧去做。你说他们是真的愿意去做吗?他们心里大概已经吐槽老师八百遍了,或者也会跟其他家长吐槽,说学校形式主义,老师拿鸡毛当令箭之类的,这作业不是给孩子布置的,根本就是给家长布置的。但最终绝大多数家长都做了,都没有直接去给老师表达自己的需求,比如,我家娃就是不写这个作业。我估计很少有家长有这样的有勇气去直接给老师说。反正我是不会去说的,而是老师说了啥,我就赶紧去做,虽然我也不喜欢做。这个时候我们的应对措施就是,一边不满,一边照做。对婆婆的啰嗦,你老公虽然不喜欢,但他没有直接说让她少说,而是选择了其他的应对方式。对,这跟情绪稳定没关系。这是他对这件他不喜欢的事情的应对方式。是他权衡利弊之后,给出的应对方式。肯定不能解决问题,但能让自己轻松一点。因为如果他真的说了,妈,你不要啰嗦,你啰嗦也没人听,少说点。那婆婆会说什么,会做什么?大概率会说孩子大了不听话了,自己老了遭人嫌了,儿子就是不孝等等。那儿子可能不只要听婆婆啰嗦了,还得背上其他的骂名。老公的应对方式,大概也是多年的经验,习惯了。他自己没觉得不舒服,或者他也觉得不舒服但依然愿意这么做,那这是他自己的事情。他只要不难受,那就没问题。跟情绪稳定没啥关系。你后面说的,生活中的很多事情,老公从不抱怨,只解决问题。他大概知道,事情已经发生了,抱怨是解决不了问题的。而且抱怨完了,问题还得解决。所以为啥要做无用功去抱怨呢,直接解决问题就好了。这一点倒是可以说情绪稳定,非常理性。至于一步步后退,大概是还没有到他的底线,所以他才愿意退让。一旦真的触及底线了,他肯定不会退让。当然,你给的信息很少,这个只是猜测。每个人的底线是不一样的,对他人言行的容忍度也是不一样的。这是你老公的事情,是他的应对方式。还是那句话,他不觉得难受,那就没问题。但你似乎对老公的行为有些不认同。他的言行给你带来了一些困扰。这些困扰是你自己的,是你需要应对的。你似乎更希望老公能强势一点。不知道你们平时的相处模式如何,是不是再给你的相处中,老公也在退让。你们有冲突的时候,老公的退让让你觉得有一拳头打在棉花上的无力感?你没有说你们之间的事情,我猜你跟老公的沟通也存在困境,只是你的不满无法表达。给的信息少,建议你跟心理咨询师聊一聊。你老公选择了自己的应对方式,只要他自己不难受,那就没问题。但老公的言行,你并不认同,且有些不满。这是你的情绪,是你要应对的,我猜背后是你和老公的关系。建议找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

你好呀,给你一个360度的拥抱。看了你的问题描述,因为给的信息比较少,回答可能会有些片面。你认为老公不抱怨,只解决问题,一步步后退,这是属于情绪稳定吗?对于这个结论,你给出了一个例子。老公跟婆婆的互动。婆婆特别啰嗦,老公不喜欢婆婆啰嗦,但他并没有直接对婆婆表达说,妈,我不喜欢你的啰嗦,你少说点,而是选择了耐心回答,或者沉默,或者转移话题。在你看来,老公不能真实表达自己的需求,这是不是有点不好呢?其实,不是所有的真实需求都能直接表达出来,说真话需要勇气,也需要权衡。有些话是我们的真实心声,但我们未必就有勇气表达出来。举个简单的例子,老师会有很多要求,幼儿园要做手工,小学要做安全作业,如果家长没有帮孩子作,可能会被老师在群里点名。这个时候,绝大多数的家长都会赶紧去做。你说他们是真的愿意去做吗?他们心里大概已经吐槽老师八百遍了,或者也会跟其他家长吐槽,说学校形式主义,老师拿鸡毛当令箭之类的,这作业不是给孩子布置的,根本就是给家长布置的。但最终绝大多数家长都做了,都没有直接去给老师表达自己的需求,比如,我家娃就是不写这个作业。我估计很少有家长有这样的有勇气去直接给老师说。反正我是不会去说的,而是老师说了啥,我就赶紧去做,虽然我也不喜欢做。这个时候我们的应对措施就是,一边不满,一边照做。对婆婆的啰嗦,你老公虽然不喜欢,但他没有直接说让她少说,而是选择了其他的应对方式。对,这跟情绪稳定没关系。这是他对这件他不喜欢的事情的应对方式。是他权衡利弊之后,给出的应对方式。肯定不能解决问题,但能让自己轻松一点。因为如果他真的说了,妈,你不要啰嗦,你啰嗦也没人听,少说点。那婆婆会说什么,会做什么?大概率会说孩子大了不听话了,自己老了遭人嫌了,儿子就是不孝等等。那儿子可能不只要听婆婆啰嗦了,还得背上其他的骂名。老公的应对方式,大概也是多年的经验,习惯了。他自己没觉得不舒服,或者他也觉得不舒服但依然愿意这么做,那这是他自己的事情。他只要不难受,那就没问题。跟情绪稳定没啥关系。你后面说的,生活中的很多事情,老公从不抱怨,只解决问题。他大概知道,事情已经发生了,抱怨是解决不了问题的。而且抱怨完了,问题还得解决。所以为啥要做无用功去抱怨呢,直接解决问题就好了。这一点倒是可以说情绪稳定,非常理性。至于一步步后退,大概是还没有到他的底线,所以他才愿意退让。一旦真的触及底线了,他肯定不会退让。当然,你给的信息很少,这个只是猜测。每个人的底线是不一样的,对他人言行的容忍度也是不一样的。这是你老公的事情,是他的应对方式。还是那句话,他不觉得难受,那就没问题。但你似乎对老公的行为有些不认同。他的言行给你带来了一些困扰。这些困扰是你自己的,是你需要应对的。你似乎更希望老公能强势一点。不知道你们平时的相处模式如何,是不是再给你的相处中,老公也在退让。你们有冲突的时候,老公的退让让你觉得有一拳头打在棉花上的无力感?你没有说你们之间的事情,我猜你跟老公的沟通也存在困境,只是你的不满无法表达。给的信息少,建议你跟心理咨询师聊一聊。你老公选择了自己的应对方式,只要他自己不难受,那就没问题。但老公的言行,你并不认同,且有些不满。这是你的情绪,是你要应对的,我猜背后是你和老公的关系。建议找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

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对婚姻生活很失望,他老说我天天指责抱怨,咋办?

对婚姻生活很失望,他老说我天天指责抱怨,咋办?

题主你好,我是答主百李壹娜,希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己与丈夫婚前无话不说,相处得很好,但是结婚之后生完孩子,好像一切都变了,对方变得暴躁易怒,总是责怪你太抱怨生活,你对于婆婆也不是很满意,虽然有帮忙带孩子,却不够体谅你的辛苦,做事情也让你觉得不满意,总之生活似乎过得一地鸡毛,丈夫把离婚当成了解决矛盾的出路,你却不希望是这个结局,想知道该如何增进亲密关系。【情况分析】虽然你对于婚后的生活有很多的不满意,甚至感到气愤,但是从你描述中,我能感觉的你依然是重视这段婚姻,并且你是爱你的老公的,你知道他辛苦的工作也是在努力付出着。你觉得如果早知道这样就不会选择结婚,当初的决定让现在的你就像是被困住一般,明明结婚之前无话不说,他也不是这样的脾气,怎么现在好像都变了,我只是希望生活能变更更好一些,难道不对吗?你的委屈和郁闷我看见了,我们一起来找一下变成现在这个样子的原因吧。【引发深思的问题】1、你觉得你的丈夫是个孝顺的儿子吗?如果每次你和他提出他妈妈哪里做得不好,他就去指责他的母亲,也不给母亲补贴,如果他是这样的人,你觉得他会对你和你的家人好吗?2、成为母亲之后,你感觉自己有什么变化,可以列一下你能想到的明显的变化,以前的你会怎么样,现在的你会怎么样,比如以前的你下班可以找朋友去玩,现在的你下班要尽快赶回去陪孩子等等,一切你能想到的变化都写下来。然后再写下你觉得你老公变化最大的地方。3、现在的婚姻生活让你感到很痛苦了,但似乎你还是想要挽回的,那你觉得目前婚姻中你让你满意或者想要挽回的原因有哪些呢?【建议尝试的方法】你觉得自己的婚姻好像变得一地鸡毛,暴躁的老公,不体谅人的婆婆,不知道为什么明明我只是想要一个更干净整洁的家而已,却落得个总是抱怨生活的罪名,点点滴滴的矛盾以及夫妻间争吵越来越频繁,都让你感到委屈和不解。其实你们都是第一次为人妻为人母,你的丈夫也是第一次成为爸爸,彼此都还在适应自己的新身份,难免会有点应接不暇。从你的描述中,你体谅丈夫工作的辛苦,你怀念以前的无话不说,这些不知道你的丈夫是否有感受到你的这份爱意,你可以回想一下,有了孩子以后,你展现在对方面前的是怎样的形象?你每次和丈夫沟通的话题都是什么?和以前无话不说的话题性质是一样的吗?你期待一个干净整洁的家,我觉得作为女主人,这是个非常好的想法,说明你喜爱自己的家,所以想要把家变得更美,让住在里面的人感受到幸福,包括你的丈夫,你的孩子以及来照顾孩子的的婆婆,但是这样美好的想法或许你表达的时候没有让对方感受到你内心的需求,误以为你讨厌现在的家,讨厌没有打扫干净的婆婆,这样的误解是引起你们矛盾的原因之一。你细想一下,你是真的讨厌吗?你又是怎么表达你的需求的?想象一下,丈夫如果用你的语气来和你说同一件事情,把婆婆变成帮你带孩子的妈妈,你又会是如何理解他的想法呢?你觉得你会如何回应他呢?有两次矛盾似乎都与他觉得你没有提前告知他你会晚回家,你没有和他商量就决定了事情,让他感觉没有被尊重,但事实你并不是故意让他有这样的感受的,在他暴跳如雷的时候,你又是怎么和他沟通的呢?同样的情况,是怎么协商避免下一次的争吵呢?吵架并不是沟通,真正的沟通是在心平气和的情况下达成一致的。你可以在他暴跳如雷的情况下选择避开一会儿,你可以对他说,我知道你现在很生气,我对于你如此暴躁的情绪也感到害怕以及生气,我们先暂时分开冷静一下(可以你在卧室,他在客厅)当你们必须都觉得情绪好点的时候再一起坐下来聊一下刚刚发生矛盾的原因,以及该如何避免下一次矛盾的产生,在协商过程中,如果情绪上来又吵起来了,还是要有一方能做到提醒对方冷静,争吵无法解决问题,只有对这一点达成共识,才能继续有效的沟通模式。比如你不满意他每个月只给你2000,那你的不满是否有合理地表达过?如果只是把不满闷在心里,那在对方不知情的情况下就会慢慢转化为源源不断的负面情绪,所以在亲密关系中,有效的沟通至关重要。丈夫似乎是个比较孝顺的人,长期相处中,你对婆婆的不满的地方一定会有的,那对婆婆满意的地方有吗?如果没有婆婆愿意帮你带孩子的话,你还能安心工作和休息吗?自己的时间会变得更少,对吗?那你是否有在老公面前夸奖过婆婆?让对方感受到你并不是否定了婆婆的一切,只是对部分的事情感到不满,这个情绪是非常正常的,你只是和自己的丈夫分享委屈而已,你的心里也是知道丈夫是无法改变他的母亲的。我们需要看到自己内心真正的需求是什么,并不是抱怨,而是希望对方能给予自己一点倾听的时间,希望对方能看到你的辛苦,看到你想要让家变得更好的美好期望,看到你是爱这个家的。如果老公理解了你真正的想法,化解彼此的误解,你们将会从矛盾不断而转变为互相体谅的一对亲密爱人。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心,不要过于担心和害怕,有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你,你并不孤单,祝你早日破解心中迷雾,找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人,祝平安喜乐。

题主你好,我是答主百李壹娜,希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己与丈夫婚前无话不说,相处得很好,但是结婚之后生完孩子,好像一切都变了,对方变得暴躁易怒,总是责怪你太抱怨生活,你对于婆婆也不是很满意,虽然有帮忙带孩子,却不够体谅你的辛苦,做事情也让你觉得不满意,总之生活似乎过得一地鸡毛,丈夫把离婚当成了解决矛盾的出路,你却不希望是这个结局,想知道该如何增进亲密关系。【情况分析】虽然你对于婚后的生活有很多的不满意,甚至感到气愤,但是从你描述中,我能感觉的你依然是重视这段婚姻,并且你是爱你的老公的,你知道他辛苦的工作也是在努力付出着。你觉得如果早知道这样就不会选择结婚,当初的决定让现在的你就像是被困住一般,明明结婚之前无话不说,他也不是这样的脾气,怎么现在好像都变了,我只是希望生活能变更更好一些,难道不对吗?你的委屈和郁闷我看见了,我们一起来找一下变成现在这个样子的原因吧。【引发深思的问题】1、你觉得你的丈夫是个孝顺的儿子吗?如果每次你和他提出他妈妈哪里做得不好,他就去指责他的母亲,也不给母亲补贴,如果他是这样的人,你觉得他会对你和你的家人好吗?2、成为母亲之后,你感觉自己有什么变化,可以列一下你能想到的明显的变化,以前的你会怎么样,现在的你会怎么样,比如以前的你下班可以找朋友去玩,现在的你下班要尽快赶回去陪孩子等等,一切你能想到的变化都写下来。然后再写下你觉得你老公变化最大的地方。3、现在的婚姻生活让你感到很痛苦了,但似乎你还是想要挽回的,那你觉得目前婚姻中你让你满意或者想要挽回的原因有哪些呢?【建议尝试的方法】你觉得自己的婚姻好像变得一地鸡毛,暴躁的老公,不体谅人的婆婆,不知道为什么明明我只是想要一个更干净整洁的家而已,却落得个总是抱怨生活的罪名,点点滴滴的矛盾以及夫妻间争吵越来越频繁,都让你感到委屈和不解。其实你们都是第一次为人妻为人母,你的丈夫也是第一次成为爸爸,彼此都还在适应自己的新身份,难免会有点应接不暇。从你的描述中,你体谅丈夫工作的辛苦,你怀念以前的无话不说,这些不知道你的丈夫是否有感受到你的这份爱意,你可以回想一下,有了孩子以后,你展现在对方面前的是怎样的形象?你每次和丈夫沟通的话题都是什么?和以前无话不说的话题性质是一样的吗?你期待一个干净整洁的家,我觉得作为女主人,这是个非常好的想法,说明你喜爱自己的家,所以想要把家变得更美,让住在里面的人感受到幸福,包括你的丈夫,你的孩子以及来照顾孩子的的婆婆,但是这样美好的想法或许你表达的时候没有让对方感受到你内心的需求,误以为你讨厌现在的家,讨厌没有打扫干净的婆婆,这样的误解是引起你们矛盾的原因之一。你细想一下,你是真的讨厌吗?你又是怎么表达你的需求的?想象一下,丈夫如果用你的语气来和你说同一件事情,把婆婆变成帮你带孩子的妈妈,你又会是如何理解他的想法呢?你觉得你会如何回应他呢?有两次矛盾似乎都与他觉得你没有提前告知他你会晚回家,你没有和他商量就决定了事情,让他感觉没有被尊重,但事实你并不是故意让他有这样的感受的,在他暴跳如雷的时候,你又是怎么和他沟通的呢?同样的情况,是怎么协商避免下一次的争吵呢?吵架并不是沟通,真正的沟通是在心平气和的情况下达成一致的。你可以在他暴跳如雷的情况下选择避开一会儿,你可以对他说,我知道你现在很生气,我对于你如此暴躁的情绪也感到害怕以及生气,我们先暂时分开冷静一下(可以你在卧室,他在客厅)当你们必须都觉得情绪好点的时候再一起坐下来聊一下刚刚发生矛盾的原因,以及该如何避免下一次矛盾的产生,在协商过程中,如果情绪上来又吵起来了,还是要有一方能做到提醒对方冷静,争吵无法解决问题,只有对这一点达成共识,才能继续有效的沟通模式。比如你不满意他每个月只给你2000,那你的不满是否有合理地表达过?如果只是把不满闷在心里,那在对方不知情的情况下就会慢慢转化为源源不断的负面情绪,所以在亲密关系中,有效的沟通至关重要。丈夫似乎是个比较孝顺的人,长期相处中,你对婆婆的不满的地方一定会有的,那对婆婆满意的地方有吗?如果没有婆婆愿意帮你带孩子的话,你还能安心工作和休息吗?自己的时间会变得更少,对吗?那你是否有在老公面前夸奖过婆婆?让对方感受到你并不是否定了婆婆的一切,只是对部分的事情感到不满,这个情绪是非常正常的,你只是和自己的丈夫分享委屈而已,你的心里也是知道丈夫是无法改变他的母亲的。我们需要看到自己内心真正的需求是什么,并不是抱怨,而是希望对方能给予自己一点倾听的时间,希望对方能看到你的辛苦,看到你想要让家变得更好的美好期望,看到你是爱这个家的。如果老公理解了你真正的想法,化解彼此的误解,你们将会从矛盾不断而转变为互相体谅的一对亲密爱人。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心,不要过于担心和害怕,有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你,你并不孤单,祝你早日破解心中迷雾,找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人,祝平安喜乐。

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总是期待自己,如何才能更好地生活呢?

总是期待自己,如何才能更好地生活呢?

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。总是期待自己早上醒来,这一天就变得和以往不一样了,变得勤奋,变得与效率,去运动去学习,然后度过充实又精彩的一天,但事实却是,好不容易做了一点事,就又沉浸到了小说里,你不知道自己是需要那种虚拟的幸福感,还是为逃避什么?我想,如果你可以去探索自己潜意识中的信念,或许会更清楚自己的阻力在哪里,其实,在你的意识层面你是很想改变的,但是事实却是潜意识的阻力很大,而当我们能够找到其中的限制性信念,让这些信念显现,我们就会看到自己的阻力,也会对自己多一些理解。另外,我们也需要给自己时间去改变,用新的经验替代旧的经验,只有形成了习惯,才能够真正地成为期待的自己。给你的建议是:“经验”的好处和“期待”的好处是不一样的,改变的本质,是需要创造新经验,用新经验代替旧经验,这需要一个过程,并不是想一想就可以做得到的。“经验"的好处,指的就是我们切实体会过的好处,比如读小说的幸福感,躺着的那种舒适感等等;”期待“的好处就是指你理智所构想的好处,比如变得勤奋,有效率,去运动去学习,然后度过充实又精彩的一天。期待的好处是抽象的,是我们想象中的,并没有深刻地体验过这种好处,也并没有发生,而经验的好处是具体的、正在当下发生的、自己能切身感受到的,当两者发生冲突时,我们理智层面想要寻求期待的好处,可是,潜意识却会不自觉得转向经验的好处,哪怕理智层面,我们知道期待的好处要比经验的好处大得多。潜意识的力量是巨大的,那么,要想改变,我们就需要让期待的好处,也变成经验的好处,也就是说,用新的经验去替代旧的经验。而创造新经验的过程,我们需要通过新的行为,获得新的反馈,新的强化,并切实体验到它,这种切实体验到的经验,它的信息浓度是非常高的,和我们听来的道理是不一样的。如果我们一直停留在想象中的期待,而没有通过新行为带来新的经验,其实,就很难带来改变。而这个改变的过程需要循序渐进,遵循小步子原理,我们可以一次只改变一点点,以我自己为例,从每天坚持早起读书10分钟开始,通过每天坚持,我体验到了早起给自己的身体带来的积极变化,给自己的精神状态带来的积极影响,也体会到了积累的力量,虽然每天只有10分钟,却让我每天都有成长,都可以收获新知……久而久之,就养成了早起的习惯,当它成为了习惯,坚持就不会很困难,而是会像刷牙洗脸一样简单,习惯成自然,所以,现在我每天早上6:30晨读半小时左右,会觉得是一件很容易做到的事情,当然,这是我通过两年时间才形成的习惯。2.探索潜意识中的阻力,明晰自己的“限制性信念”,通过调整信念来改变自己的状态。当你做了一点事,又去沉浸在小说里的时候,可以保持一定的觉察,为什么我要看小说?现在看小说对我来说能够获得什么好处?为什么我不再坚持了?我现在的想法是什么?……我们需要去看到内在的信念,或许是:我做不到每天都这么勤奋;我不想过太辛苦的生活;我不相信我是一个可以活得精彩而充实的人……当然,具体是什么,还需要你自己去探索,只有当我们明晰了自己的”限制性信念“,我们才能够看到这些想法对我们产生的阻力和消极影响,然后,我们需要拿回我们的主导权,看到想法只是想法,我们自己才是自己想法的主人,我们是可以选择自己的想法的,去选择积极的思想,选择可以促进自己改变的想法,比如:我相信我可以明天运动30分钟,我相信我可以改变;虽然我今天没有做到,但是我相信我明天会有一些进步……慢慢来,从起心动念开始,落实到行动,循序渐进,给自己时间去调整,相信一定会越来越好的。以上,供你参考,祝好!

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。总是期待自己早上醒来,这一天就变得和以往不一样了,变得勤奋,变得与效率,去运动去学习,然后度过充实又精彩的一天,但事实却是,好不容易做了一点事,就又沉浸到了小说里,你不知道自己是需要那种虚拟的幸福感,还是为逃避什么?我想,如果你可以去探索自己潜意识中的信念,或许会更清楚自己的阻力在哪里,其实,在你的意识层面你是很想改变的,但是事实却是潜意识的阻力很大,而当我们能够找到其中的限制性信念,让这些信念显现,我们就会看到自己的阻力,也会对自己多一些理解。另外,我们也需要给自己时间去改变,用新的经验替代旧的经验,只有形成了习惯,才能够真正地成为期待的自己。给你的建议是:“经验”的好处和“期待”的好处是不一样的,改变的本质,是需要创造新经验,用新经验代替旧经验,这需要一个过程,并不是想一想就可以做得到的。“经验"的好处,指的就是我们切实体会过的好处,比如读小说的幸福感,躺着的那种舒适感等等;”期待“的好处就是指你理智所构想的好处,比如变得勤奋,有效率,去运动去学习,然后度过充实又精彩的一天。期待的好处是抽象的,是我们想象中的,并没有深刻地体验过这种好处,也并没有发生,而经验的好处是具体的、正在当下发生的、自己能切身感受到的,当两者发生冲突时,我们理智层面想要寻求期待的好处,可是,潜意识却会不自觉得转向经验的好处,哪怕理智层面,我们知道期待的好处要比经验的好处大得多。潜意识的力量是巨大的,那么,要想改变,我们就需要让期待的好处,也变成经验的好处,也就是说,用新的经验去替代旧的经验。而创造新经验的过程,我们需要通过新的行为,获得新的反馈,新的强化,并切实体验到它,这种切实体验到的经验,它的信息浓度是非常高的,和我们听来的道理是不一样的。如果我们一直停留在想象中的期待,而没有通过新行为带来新的经验,其实,就很难带来改变。而这个改变的过程需要循序渐进,遵循小步子原理,我们可以一次只改变一点点,以我自己为例,从每天坚持早起读书10分钟开始,通过每天坚持,我体验到了早起给自己的身体带来的积极变化,给自己的精神状态带来的积极影响,也体会到了积累的力量,虽然每天只有10分钟,却让我每天都有成长,都可以收获新知……久而久之,就养成了早起的习惯,当它成为了习惯,坚持就不会很困难,而是会像刷牙洗脸一样简单,习惯成自然,所以,现在我每天早上6:30晨读半小时左右,会觉得是一件很容易做到的事情,当然,这是我通过两年时间才形成的习惯。2.探索潜意识中的阻力,明晰自己的“限制性信念”,通过调整信念来改变自己的状态。当你做了一点事,又去沉浸在小说里的时候,可以保持一定的觉察,为什么我要看小说?现在看小说对我来说能够获得什么好处?为什么我不再坚持了?我现在的想法是什么?……我们需要去看到内在的信念,或许是:我做不到每天都这么勤奋;我不想过太辛苦的生活;我不相信我是一个可以活得精彩而充实的人……当然,具体是什么,还需要你自己去探索,只有当我们明晰了自己的”限制性信念“,我们才能够看到这些想法对我们产生的阻力和消极影响,然后,我们需要拿回我们的主导权,看到想法只是想法,我们自己才是自己想法的主人,我们是可以选择自己的想法的,去选择积极的思想,选择可以促进自己改变的想法,比如:我相信我可以明天运动30分钟,我相信我可以改变;虽然我今天没有做到,但是我相信我明天会有一些进步……慢慢来,从起心动念开始,落实到行动,循序渐进,给自己时间去调整,相信一定会越来越好的。以上,供你参考,祝好!

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压力越大越看手机,不想被手机占据太多时间该怎么办?

压力越大越看手机,不想被手机占据太多时间该怎么办?

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。记得木心先生在《从前慢》中这样写道:“从前的日色变得慢,车,马,邮件都慢,一生只够爱一个人”。可如今我们常常感叹光阴如箭,岁月从不停歇。这个世界好像被按了快进键,看电影可以倍速,看网页可以刷新,拍照片可以立等可取…我们仿佛丧失了“慢”的能力,所以不耐烦似乎成为了一种社会普遍心态。如同手机控女孩给热恋中的男友发信息5秒钟内不回复就会抓狂。社会在发展,可我们总在担心,如果这个机会没抓住,就…,如果这次没有晋升,就…因为我们总觉得别人比我们快,我们会被社会抛弃。如同我们天天利用碎片化时间阅读文章,生怕错过某个知识点,就会被朋友说out。因为我们追求目标的时候,仿佛是给自己内心一个安慰“我在努力,我很充实”。其实“不耐烦”和“害怕被抛弃”都是让我们产生焦虑,抑制快乐情绪的原因,而每一种情绪都可能是我们的内心需求未得到满足。就如当我们错过晋升提薪的机会,我们会难过;失去珍藏多年的宝贝,我们会愤怒。我们可以问问自己,自责,是内心什么需求?难过,又是内心什么需求?我们也可问问自己,工作之余,我的内心真的想要什么?我们还可问问自己,我要做成什么样子让自己快乐,让自己健康?我们可以尝试转移注意力,试着静音后放下手机搁置到相对较远的地方,可以播放一曲古典音乐,让舒缓的音乐帮助我们的大脑安静下来,也可以走出去亲近自然,感受原始生态的静谧和神奇,对生活充满乐观,营造积极的情绪是获得快乐和健康的第一要素。我们可以专注地投入自己的兴趣爱好中,创造心流的体验状态,记得有句话说,不要执着于结果,而要对过程充满热情。我们可以多和朋友相处,多参加一些支持性团队,营造良好的人际关系。我们可以给自己设定近期目标和远期理想,追求生命的价值和意义。我么可以在每次小目标达成时给自己及时的激励,让成功的体验感受自己的成长和发展。我们也可以寻求帮助,试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。同时,我们允许自己偶尔的焦虑,慢慢去接纳,慢慢去改善,你要尊重自己的节奏。推荐书《认识自己,接纳自己》

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。记得木心先生在《从前慢》中这样写道:“从前的日色变得慢,车,马,邮件都慢,一生只够爱一个人”。可如今我们常常感叹光阴如箭,岁月从不停歇。这个世界好像被按了快进键,看电影可以倍速,看网页可以刷新,拍照片可以立等可取…我们仿佛丧失了“慢”的能力,所以不耐烦似乎成为了一种社会普遍心态。如同手机控女孩给热恋中的男友发信息5秒钟内不回复就会抓狂。社会在发展,可我们总在担心,如果这个机会没抓住,就…,如果这次没有晋升,就…因为我们总觉得别人比我们快,我们会被社会抛弃。如同我们天天利用碎片化时间阅读文章,生怕错过某个知识点,就会被朋友说out。因为我们追求目标的时候,仿佛是给自己内心一个安慰“我在努力,我很充实”。其实“不耐烦”和“害怕被抛弃”都是让我们产生焦虑,抑制快乐情绪的原因,而每一种情绪都可能是我们的内心需求未得到满足。就如当我们错过晋升提薪的机会,我们会难过;失去珍藏多年的宝贝,我们会愤怒。我们可以问问自己,自责,是内心什么需求?难过,又是内心什么需求?我们也可问问自己,工作之余,我的内心真的想要什么?我们还可问问自己,我要做成什么样子让自己快乐,让自己健康?我们可以尝试转移注意力,试着静音后放下手机搁置到相对较远的地方,可以播放一曲古典音乐,让舒缓的音乐帮助我们的大脑安静下来,也可以走出去亲近自然,感受原始生态的静谧和神奇,对生活充满乐观,营造积极的情绪是获得快乐和健康的第一要素。我们可以专注地投入自己的兴趣爱好中,创造心流的体验状态,记得有句话说,不要执着于结果,而要对过程充满热情。我们可以多和朋友相处,多参加一些支持性团队,营造良好的人际关系。我们可以给自己设定近期目标和远期理想,追求生命的价值和意义。我么可以在每次小目标达成时给自己及时的激励,让成功的体验感受自己的成长和发展。我们也可以寻求帮助,试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。同时,我们允许自己偶尔的焦虑,慢慢去接纳,慢慢去改善,你要尊重自己的节奏。推荐书《认识自己,接纳自己》

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这样的情况,作为男友,应该主动干预还是避而不谈?

这样的情况,作为男友,应该主动干预还是避而不谈?

这是一个非常棘手和敏感的问题,处理这种情况需要非常的同情心和耐心。在对待女友的过去创伤的问题上,需要谨慎和尊重,不能逼迫或施压对方。同时,也需要理解和接纳她对当前处境的恐惧和自我保护反应。以下是一些建议:1.理解和接纳:首先要理解并接纳女友的恐惧和自我保护反应,这是她应对创伤的自然反应。你需要尊重她的感受和决定,不要强迫她面对或谈论这个问题。2.提供支持和安慰:在她需要的时候,提供支持和安慰,让她感到被关心和理解。尽量避免在这个时候给她带来更多的压力或指责。3.鼓励她寻求专业帮助:如果女友愿意,可以鼓励她寻求专业的心理咨询帮助,专业的心理咨询师可以帮助她处理过去的创伤,并学习如何应对现在的情绪和心理问题。4.建立信任和安全感:与女友建立深厚的信任关系是非常重要的。你需要尊重她的隐私,不要试图强迫她分享或谈论这个问题。同时,也要让她知道你永远在她身边支持她,帮助她建立一个安全的环境,让她感到被接纳和理解。5.尊重她的决定:无论何时,都要尊重她的决定,不要试图强迫她面对这个问题。如果她决定不与你谈论这个问题,那么也需要尊重她的选择。6.提供积极的生活方式:鼓励女友培养积极的生活方式,包括健康的饮食、规律的睡眠、适当的运动、以及保持社交互动等。这些都有助于提高她的心理状态和幸福感。7.积极沟通:保持开放和诚实的沟通是关系中非常重要的一部分。如果你有任何疑虑或担忧,都可以与女友分享,但要以尊重和理解的方式表达。最重要的是,你要表现出你的关心和爱,让她知道你永远在她身边支持她。这个过程可能需要时间,需要耐心和理解,但最终,她的内心力量会逐渐增强,能够面对和处理这个问题。

这是一个非常棘手和敏感的问题,处理这种情况需要非常的同情心和耐心。在对待女友的过去创伤的问题上,需要谨慎和尊重,不能逼迫或施压对方。同时,也需要理解和接纳她对当前处境的恐惧和自我保护反应。以下是一些建议:1.理解和接纳:首先要理解并接纳女友的恐惧和自我保护反应,这是她应对创伤的自然反应。你需要尊重她的感受和决定,不要强迫她面对或谈论这个问题。2.提供支持和安慰:在她需要的时候,提供支持和安慰,让她感到被关心和理解。尽量避免在这个时候给她带来更多的压力或指责。3.鼓励她寻求专业帮助:如果女友愿意,可以鼓励她寻求专业的心理咨询帮助,专业的心理咨询师可以帮助她处理过去的创伤,并学习如何应对现在的情绪和心理问题。4.建立信任和安全感:与女友建立深厚的信任关系是非常重要的。你需要尊重她的隐私,不要试图强迫她分享或谈论这个问题。同时,也要让她知道你永远在她身边支持她,帮助她建立一个安全的环境,让她感到被接纳和理解。5.尊重她的决定:无论何时,都要尊重她的决定,不要试图强迫她面对这个问题。如果她决定不与你谈论这个问题,那么也需要尊重她的选择。6.提供积极的生活方式:鼓励女友培养积极的生活方式,包括健康的饮食、规律的睡眠、适当的运动、以及保持社交互动等。这些都有助于提高她的心理状态和幸福感。7.积极沟通:保持开放和诚实的沟通是关系中非常重要的一部分。如果你有任何疑虑或担忧,都可以与女友分享,但要以尊重和理解的方式表达。最重要的是,你要表现出你的关心和爱,让她知道你永远在她身边支持她。这个过程可能需要时间,需要耐心和理解,但最终,她的内心力量会逐渐增强,能够面对和处理这个问题。

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社交一多,就会生理性想吐,情绪暴躁是怎么回事?

社交一多,就会生理性想吐,情绪暴躁是怎么回事?

你描述的情况很常见,特别是在社交密集的情况下,可能会出现情绪和身体上的不适。这可能与你的心理适应能力、情绪管理、以及社交压力有关。以下是一些可能的建议:1.自我调节和适应:每个人的适应方式不同,尝试找到适合自己的社交频率和方式。有些人更喜欢线上社交,有些人则需要更多的独处时间来恢复精力。2.情绪管理:学会管理自己的情绪,避免在社交场合中过度紧张或焦虑。可以尝试深呼吸、冥想、放松技巧等来缓解压力。3.与朋友和家人沟通:与亲密的人分享你的感受和困扰,他们可能会提供一些有益的建议或支持。4.注意身体健康:有时候身体的不适可能与心理压力有关。确保你有足够的睡眠、饮食健康、并进行适当的运动。5.尝试新的活动:探索一些新的爱好或活动,这可以增加你的兴趣和乐趣,同时也有助于减少社交压力。6.寻求专业帮助:如果你觉得情况持续恶化或影响到日常生活,可以考虑寻求心理咨询师的帮助。希望这些建议能对你有所帮助!

你描述的情况很常见,特别是在社交密集的情况下,可能会出现情绪和身体上的不适。这可能与你的心理适应能力、情绪管理、以及社交压力有关。以下是一些可能的建议:1.自我调节和适应:每个人的适应方式不同,尝试找到适合自己的社交频率和方式。有些人更喜欢线上社交,有些人则需要更多的独处时间来恢复精力。2.情绪管理:学会管理自己的情绪,避免在社交场合中过度紧张或焦虑。可以尝试深呼吸、冥想、放松技巧等来缓解压力。3.与朋友和家人沟通:与亲密的人分享你的感受和困扰,他们可能会提供一些有益的建议或支持。4.注意身体健康:有时候身体的不适可能与心理压力有关。确保你有足够的睡眠、饮食健康、并进行适当的运动。5.尝试新的活动:探索一些新的爱好或活动,这可以增加你的兴趣和乐趣,同时也有助于减少社交压力。6.寻求专业帮助:如果你觉得情况持续恶化或影响到日常生活,可以考虑寻求心理咨询师的帮助。希望这些建议能对你有所帮助!

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为什么我总是把人际关系搞得一团糟?

为什么我总是把人际关系搞得一团糟?

题主你好,我是余,我们试着从三方面来聊聊你的话题。先来说说人际关系。个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念:人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌,害怕在人际关系中受伤,所以容易产生自卑情结。而实际上,困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”,而是“主观的解释”。我们之所以给人的评价是“太认真”“太较真”“无趣”,就是因为我们在内心已经设定了“我不想跟任何同事交心”、“人际交往有点虚伪”的剧情。就如题主所写,平时在办公室,他们聊得热火朝天,我不说话,也不想插入话题。因此,人际关系中的烦恼,恰恰是打开了一扇门,能引领我们更深入地走入内心,看清“真实的自己”。我们可以问问自己,当同事聊天的时候,自己是什么想法?给我带来怎样的情绪和感受?我们也可问问自己,觉得虚伪,是内心什么需求?觉得会被背后捅刀子,又是内心什么需求?我们还可问问自己,理想中的自己是怎样的?理想中人际关系是怎样的?我的内心真正要什么?当我们明确自己的需求,才能帮我们做出更好的选择。再来说说社恐。社恐不是内向,它是一种与社会交往或参加社交活动有关的焦虑,有社交焦虑的人会体验到一般焦虑的症状:生理唤醒水平升高,不能专心,感到紧张。社交焦虑者错误地假定别人没兴趣结识他们。就如题主所写,我并没有做出格或不礼貌的事情,但就是做不到让人喜欢。社交焦虑者怕难为情,不愿求助别人。就如题主所写,我跟任何人保持可以工作就行。社交焦虑者怕别人看不起自己,尤其是负面评价。就如题主所写,我没有成年人所谓的戴面具生活工作,我是不开玩笑的那种人。其实大部分社恐的人都不喜欢自己的羞怯,他们真正缺少的是对自己给别人留下好印象的能力的自信心。我们可以跟情绪和解,当自己困扰的时候,及时喊“停”,然后对自己说:“我在担心什么?这不是事实”。当我们卸下沉重的包袱,松开紧绷的内心,不会强求别人,也不会苛责自己,对自己有客观全面的认知,就不会在意外界的声音和评价,面对问题和困难,我们也将坦然处之。如果遇到他人的评价和言论,我们也可以理解为是他们自己内心的投射,也就是拿别人当“替罪羊”的说法,从而减轻自己的不安和焦虑,以求心理平衡,所以你能做的就是果断不予理睬。我们可以转移注意力,当我们和人交流沟通时,可以将注意力转移到对方身上,不去担心自己的话是否出现错误,真诚关注和有回应的倾听是人际沟通的基础。最后说说爱自己:题主有这些觉察非常好,并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始,照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也可尝试去丰富自己的内在,去发现自己的独特价值,当你的内核强大,你身边的人感觉到和你在一起会很舒适,自然就愿意和你交流沟通,同时你能更加自信的投入工作,也更自信的展示自己。推荐书《被讨厌的勇气》

题主你好,我是余,我们试着从三方面来聊聊你的话题。先来说说人际关系。个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念:人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌,害怕在人际关系中受伤,所以容易产生自卑情结。而实际上,困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”,而是“主观的解释”。我们之所以给人的评价是“太认真”“太较真”“无趣”,就是因为我们在内心已经设定了“我不想跟任何同事交心”、“人际交往有点虚伪”的剧情。就如题主所写,平时在办公室,他们聊得热火朝天,我不说话,也不想插入话题。因此,人际关系中的烦恼,恰恰是打开了一扇门,能引领我们更深入地走入内心,看清“真实的自己”。我们可以问问自己,当同事聊天的时候,自己是什么想法?给我带来怎样的情绪和感受?我们也可问问自己,觉得虚伪,是内心什么需求?觉得会被背后捅刀子,又是内心什么需求?我们还可问问自己,理想中的自己是怎样的?理想中人际关系是怎样的?我的内心真正要什么?当我们明确自己的需求,才能帮我们做出更好的选择。再来说说社恐。社恐不是内向,它是一种与社会交往或参加社交活动有关的焦虑,有社交焦虑的人会体验到一般焦虑的症状:生理唤醒水平升高,不能专心,感到紧张。社交焦虑者错误地假定别人没兴趣结识他们。就如题主所写,我并没有做出格或不礼貌的事情,但就是做不到让人喜欢。社交焦虑者怕难为情,不愿求助别人。就如题主所写,我跟任何人保持可以工作就行。社交焦虑者怕别人看不起自己,尤其是负面评价。就如题主所写,我没有成年人所谓的戴面具生活工作,我是不开玩笑的那种人。其实大部分社恐的人都不喜欢自己的羞怯,他们真正缺少的是对自己给别人留下好印象的能力的自信心。我们可以跟情绪和解,当自己困扰的时候,及时喊“停”,然后对自己说:“我在担心什么?这不是事实”。当我们卸下沉重的包袱,松开紧绷的内心,不会强求别人,也不会苛责自己,对自己有客观全面的认知,就不会在意外界的声音和评价,面对问题和困难,我们也将坦然处之。如果遇到他人的评价和言论,我们也可以理解为是他们自己内心的投射,也就是拿别人当“替罪羊”的说法,从而减轻自己的不安和焦虑,以求心理平衡,所以你能做的就是果断不予理睬。我们可以转移注意力,当我们和人交流沟通时,可以将注意力转移到对方身上,不去担心自己的话是否出现错误,真诚关注和有回应的倾听是人际沟通的基础。最后说说爱自己:题主有这些觉察非常好,并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始,照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也可尝试去丰富自己的内在,去发现自己的独特价值,当你的内核强大,你身边的人感觉到和你在一起会很舒适,自然就愿意和你交流沟通,同时你能更加自信的投入工作,也更自信的展示自己。推荐书《被讨厌的勇气》

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