题主好 我是心探Kelly水 【妹妹和男朋友之间的问题应该插手吗？】 通过文字，感受到了你们姐妹情感深厚，作为姐姐看到妹妹🈶️些“委屈”，也有你的焦虑和担心。 【关于边界】 武志红在《为何家会伤人》里提到：界限感淡薄，是很多情感成为伤人利器的原因。 我很欣赏你，看到妹妹的问题，没有直接去介入，而是在这里通过提问，说明你是一个🈶️觉察能力，并且会克制的人。 作为姐姐，看到妹妹男朋友你有这些感受，自己的想法，观察，我想理解你，会有这样的“担忧”。 关于边界其实也是需要学习的，“凡事有度，过犹不及”。 边界感是人际交往中重要的法则，陌生人之间要把握边界感，熟人之间更要把握分寸。 所以武老师说：为防止自己的这份“爱”，变成伤害，牢牢守住自己及他人的边界就是重中之重。   拿自己当外人，才是正确的相处之道。 【关于感情】 我们可以信任妹妹，她有能力创业，可以接受男友，也可以通过姐妹的沟通，侧面的了解，和妹妹聊聊，她眼里的男友是一个什么样的人？ 妹妹觉得男友有哪些优点和缺点？ 最让妹妹欣赏的地方在哪里？ 这样也可以帮助妹妹去复盘，去思考，毕竟感情是二个人的事情，需要妹妹自己去感受，去发现，而且恋爱也好，以后婚姻也是，最舒服的状态都是允许对方做自己。 也会发现人都有优点和缺点的，即使有些缺点也是优点。 为什么这么说呢，我举个栗子哦： 我先生是个理科生，话少，不爱做家务，我以前有段时间婚后一直盯着他的缺点，甚至想离婚。 后来通过学习心理学，我改变了认知。 先生的懒成就了我的勤快，满足了我的自尊，他话少正好是我觉得踏实的地方。 后来学习心理学以后，我会资源取向，尽量多看对方优点，忽视缺点。 记得有句话：60分妈妈，其实也适合亲密关系，很多时候我弱一些，懒一些，对方也会改变的。 现在会经常鼓励，肯定先生，他已经越来越勤快了。 这部分也可以看看《倾听力》这本书，或许我们看完有一些不同的答案。 【成长的过程】 我们都知道，做自己很重要，父母和子女的关系也这样，当我们专注自己，成长自己，自己🈶️安全感，信任感，通过学习也会越来越🈶️掌控感。 我们会知道我们成长型思维才是最重要的，我们多点积极的心态，我记得我恋爱的时候，姐姐也很反对。 觉得现实不够勤快，总是我干活多，我很幸福，有个心疼我的姐姐。 同时我也知道，我过得好姐姐才会真正放心。 并且多觉察自己，无论发生什么，我都可以🈶️良好的心态去接受。 毕竟人生无常，就如疫情，我们能做好的就是专注当下，有一颗平常心，过好自己，把一些积极能量带给身边的亲人朋友。 我们在与亲人相处时，不要有那么多“理所当然”，“应该”，“必须”，因为谁都不是自己的私有物品，成年后都需要尊重彼此的私人空间。 【为什么家庭会生病】 里面提到一些僵化的互动模式，还有一些三角化问题，不喜欢吵架或许有自己的压抑。 我们可以多了解自己，“吵架”代表什么？ 在家庭治疗中，吵架会理解为也是一种互动，一种积极解决问题的方式。 我们也可以去复盘一下自己，家庭中有哪些代际传递？ 例如爸爸妈妈的互动模式是什么样的？ 爸爸妈妈🈶️哪些优点缺点？ 我们如果有意愿，也可以和妹妹一起探索一下自己的原生家庭，去找个家庭咨询师画画家谱图，这样我们可以在婚前也更加了解自己，在亲密关系或者婚姻中避免一些代际传递。 我们成长了，就会在处理问题的时候更加有弹性，毕竟不同的阶段会有不同的问题，困惑，只有不断成长也会轻松解决不同阶段的困惑。 也为妹妹有一个爱她的姐姐感到开心。 也相信成长的姐姐会影响妹妹。 世界和我爱着你

你好呀，给你一个360度的拥抱。 在刚开始的时候，你用的是第三人称，比如，一个人，他。到后半段，才发现，前面的“一个人”“他”其实是你自己 这让我想起了一个梗：你说的那个朋友是不是你自己。 为什么我们会把自己的故事当成别人的事来讲呢？在精神分析中，这叫投射。投射的意思是，把自己不能接受的性格、特征、态度、意念和欲望转移到别人身上，比如，一个朋友，这背后是对自己的否定，是逃避本该承担的责任。 就你的提问，可能是因为你在否定曾经那个很信任他人的自己。因为信任他人的你，被他人骗了。你的潜意识中大概既不能接受自己被骗，也不能接受自己这么信任的人竟然是骗子。所以，你用投射跟那个你保持距离。 后半部分，你写了你跟咨询师的咨询，发现自己“很看重诚实”，这大概说明，就算了到了现在，你依然为自己的诚实骄傲。看重诚实的人，往往会把诚实投射给他人，觉得他人也应该是诚实的。 以前的你，对此深信不疑。所以别人说什么，你基本都相信。但现在，你依然是看重诚实的人，但投射给他人的诚实给打破了。然后走入了另一个极端，即，他人都是不诚实的。这么说，确实有点信任系统崩溃了。 但他人都是不诚实的，这个结论太过绝对，属于绝对化信念。绝对化信念属于不合理信念的一种，表现就是，对某事具有确定的信念，常用的词语有，都是，必须，应该，非黑即白等等。 就你的绝对化信念，他人都是不诚实的，要改变这个信念，我们需要跟它辩论。 要驳倒这些不合理的信念，可以从以下三个角度进行①以现实为基础或者实证式；②以逻辑为基础；③从实用的角度 我们试着来跟你的不合理信念辩解。 （1）以现实为基础或者实证式的辩驳。真的你遇到的所有人都是不诚实的吗？从你的提问看，你还是认可你的咨询师说的话。所以，咨询师是可以信任。你在想一想，你去买东西，收银员说，这个五块钱，你会怀疑吗？你肯定不会怀疑，因为收银员没有骗你的动机。再比如，有同事给你说，天气预报明天要下雨。你大概率也不会怀疑，因为同事没必要骗你，而且第二天你就能知道结果。 （2）以逻辑为基础的辩驳。我遇到的一个人骗了我，那所有的人都会骗我。这个在逻辑上能不能成立，一个人是骗子不能代表所有人都是骗子，如果这个逻辑成立，那我自己是不是也是骗子呢？ （3）从实用的角度进行辩驳。如果我一直觉得其他人都是骗子，从实用的角度来说，会给我带来什么？比如，什么也带来不了，我会不信任任何人，放弃相信他人，也就不用跟他人建立关系，不用去跟他人交际，甚至可以不用去找对象，也就不会被他人拒绝了。因为我不信任他人。 你也可以自己去跟你的不合理信念比辩解。不断地积极地去反驳那些不理性的想法，会让你变得更加的理性。 这也是理性情绪疗法的核心。你可以去看看看阿尔伯特 埃利斯的书籍。 你也可以去跟你的心理咨询师聊一聊这件事。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好，很高兴回答你的问题，我是心探教练林微，希望我的回答能够帮到你。 在你的描述中，我知道你当前疑惑，这主要集中在两个方面：其一是曾经被拒绝的经历让你一度怀疑自己；其二是你总会想起自己的原生家庭，怀疑是否是因原生家庭才会让你变成现在这个样子。 针对于你的这种心态，首先你得认识到这种敏感其实没有什么关系。你所说的“害怕拒绝”，在每个人的身上都有体现，尤其是对于那些缺乏自信的人来说，他们总会格外在意他人对于自己意见的肯定。一段失败的感情或者是一段被拒绝的经历总是会让他们缓不过来神来，严重的时候，这种敏感可能会让他们自暴自弃。这种情绪每个人身上都有，不要认为这是自己独有的。 “被拒绝”只是说明你的某种决定没有受到肯定，但这一次没有被肯定的经历不应该成为你怀疑自己的原因。大多数时候可能只是你表达的时机不对 ，或者是表达的方式欠考虑。不要过于陷入过去的情绪里怀疑自己，往前看。 其次，的确如你所言很多时候原生家庭会影响一个孩子后来的人生，但要分清楚的是，过去的影响并不能代表着将来。人们在遭受到挫折的时候，往往会回想曾经的故事，并且怨恨曾经的自己，我们需要分清过去和现在。曾经父母带来的影响，现在你要试着去摆脱它，现在的你仅代表你自己。 针对于这种情况，在必要的时候给自己列出一个表格，总结自己的优点，就像你所言的可能刚好只是追求的方式不对呢？自己要给自己自信，以一个平和的心态去接受别人的拒绝。 第三，去及时反思自己。在《亲密关系》（第六版）里有说到过爱情运营的基本，而我们也知道无论何种感情要想长久的维持下去都必须要付出些什么。心理学家们认为当你决定和某个人组建亲密关系时，一定是因为对方能够满足你的某种需要，有的时候某个人的出现会让你觉得很快乐，但对于另一方来说，你却并没有满足她的某种需要。感情之间最为重要的可能是缘分，所以失败了也没有关系。在一段感情里，要反思自己，这种反思并非怀疑，而是在想自己对这段感情是否认真。 真诚是人际交往中最为重要的。 希望你能在将来找到适合自己的另一半，如果没有找到也没有任何关系，心态放平和，总是会遇见的。 祝好～

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了你内心的纠结与自我折磨，明明对前女友还有爱，却因为自己的原因提出了分手，但分手后仍念念不忘，现在想挽回，又碍于对方已经有了新的交往对象，你欲罢不能，内心很痛。 隔空抱抱，我们一起来看看困扰你的问题及解决之道： 🌹1.所谓亲密，就是没有恐惧 你内心有恐惧，面对这段感情，尤其在亲密关系相处过程中，你们性格迥异，你的理性和“故作坚强”（隐藏自己的真情实感），对方的热情奔放，更加让你缺乏安全感。 她的活泼开朗热情，自然会吸引很多朋友，对你来说是一种“威胁”，又是你无法承受的压力。 为了避免可能受到的伤害，索性你主动提出了分手，只为不再受伤，却断了你的情和爱。 这样的行为模式，与成年人的“回避型依恋”有关，不是不爱，恰恰相反，正是因为想爱、对爱充满了渴望，可又害怕受到伤害。 拆掉你恐惧的墙，看看墙后边隐藏着怎样一份珍贵的生命礼物。所谓安全感，就是看你拆墙的能力与砌墙的能力。当拆墙的能力过于砌墙的能力时，你的安全感就实现了疗愈。 即便对方性格温和娴静，你仍无法在亲密关系中获得完全的安全感，因为人和事都是发展的，一旦想要获得安全感，就会在关系中出现“控制”。 🌹2.用真诚卸下你的防御 让我想到了《喜剧大赛》里“少爷和我”组合表演的作品：用真心。 你用坚强试图掩饰你内心的脆弱，用理性压抑你内心对前女友炽热的爱意，最后你用分手试图掩饰缺乏安全感的内心匮乏。 无论结果如何，不要让自己留下遗憾，如你所说，“感觉也有细小的余地”。你能分手后仍关注她3个多月，爱一直都在，只是你不敢去面对。 大胆的说出你的恐惧，获得对方的理解，即便结果无法挽回，也不至于给对方留下一个“负心汉”的印象，毕竟相爱过。更何况，还有万一呢？ 这一关，你总要勇敢的去突破。因为未来再遇到新的感情，仍会出现很多不可预知的状况，至少，你更加有能量了。 🤝《分手后成为更好的自己》、《了不起的我》一并推荐与你。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️ 如想继续交流，可点右下角“找心探教练”-陪聊。

我能理解你在面临是否辞职的抉择时所经历的困惑和焦虑。面对工作环境中的压力和困境，我们常常会考虑是否需要改变，以寻找更好的工作环境和生活质量。然而，对于辞职这样的决定，我们往往会陷入犹豫和不确定。 这种不确定感是正常的，因为我们可能害怕辞职后的未知情况和挑战。我们也会担心辞职是否是在逃避问题，而没有真正面对和解决它们。重要的是，你要认识到这些感受，并且给自己一些时间来慎重考虑。 下面是一些思考的方向，希望能帮助你做出决策： 识别问题所在：首先要明确你辞职的动机是什么。是因为当前工作环境带来了不可调和的困境和压力，或者存在与职业发展不符的问题？还是你对现状感到厌倦、缺乏动力和激情？理解问题所在有助于判断是否辞职能够解决你的困境。 探索其他解决方案：辞职并不一定是解决问题的唯一途径。在考虑辞职之前，尝试探索其他可能的解决方案。这包括与上级或同事沟通，寻求调整工作职责或工作环境的机会，或者考虑寻求专业咨询师或心理咨询师的支持。 考虑新环境的优势和挑战：换个工作环境可能带来新的机遇和挑战。在做决定之前，花时间思考新环境是否能够满足你的职业发展需求，提供更好的工作条件和发展机会。同时，也要考虑潜在的不确定性和适应新环境的时间和努力。 自我评估和规划：在做出决定之前，进行自我评估并制定明确的规划。考虑你的职业目标和价值观，以及在新环境中可能面临的挑战。确保你的决策是基于充分的思考和准备。 最重要的是，辞职是一个重大的决定，需要认真考虑和权衡。如果你对辞职的影响和后果有任何疑虑，可以考虑寻求专业的意见和建议，例如与职业顾问或心理咨询师交流，以帮助你更好地理清思路并做出决策。

你好！ 我是心探教练，学乃身之宝。 从你的描述中，我感受到了你内心的不舒服，担忧，痛苦，以及不知所措。 你因老公喜欢偷拍带来的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考： 首先，我建议你试着理解自己和接受自己的状态，这样做会让你的心稍微轻松些，进而有助于你好好想想接下来该怎么办。 因为遇到你这样的情况，多数人都会和你一样，认为老公的行为有点恶心（和我们受过的教育，道德观不符），担忧，不太接受，不知道怎么和他沟通，进而觉得自己有病，这都是正常的，所以你要试着理解自己，才能有多余的心力去想其他事，否则你的大脑一直被各种负面情绪包围着。 其次，我建议你理性看待自己的状态。 因为理性看待，可以让你更好地认清自己和现实。 理性看待，需要你做到以下几点： 一是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的。当你发挥出主观能动性之后，你的状态很可能改变。 二是明白，你老公的行为也不要过于担忧，因为有些男性会有偷拍的习惯（或成为一种瘾），都是可以慢慢改变的。 再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己心情好些，同时有助于问题的化解。 比如，你可以想想自己的顾虑是什么，为什么没有在他偷拍你洗澡时，和他说说你内心的真实想法和感受，这些担心是什么，越具体越好，这个过程本身就可能帮你心情好些，进而知道怎么和他说说； 你还可以试着和他说说你知道他偷拍的行为，你尽量做到心平气和不带情绪，站在理解他的角度，然后看看他怎么说，因为这样沟通可能不会让他尴尬（你不知道怎么处理，可能和害怕他知道你知道他偷拍后的尴尬，不好意思有关，或你自己也很尴尬），那就尽量用正常的语气和他聊聊，就像聊正常的事情一样，这不仅在帮你了解他，帮助他，也是让你心情好些； 你还可以看一些有关偷拍行为的书籍，了解老公偷拍背后的深层原因是什么（他也可能很痛苦，希望有人理解他，帮助他），这样你不仅帮他慢慢改变，也处理好了这个问题。如果你觉得自己能力有限，那可以找专业的心理咨询师，等等，总之你要知道自己是可以做些事情改变现状的。 希望我的回答能帮到你。

题主你好，很高兴回答你的问题，我是心探教练林微，希望我的回答能够给你带来一些参考。 能从你目前的描述中看到你目前的困惑，你只是将对方作为很好的朋友，结果他却并不仅仅只是想要把你当做朋友，多加了一层感情的朋友相处起来总会感觉不自在，我非常能够理解你，希望我的建议能够帮到你。 在亲密关系中存在有爱情三角理论，在这三角中分别包括有亲密、激情和承诺，罗伯特.斯滕伯格认为一段好的爱情离不开这三者。对于青春躁动的人们来说，有的时候我们以为的“爱情”或许只是荷尔蒙分泌的一种反应，那位学长表示他很喜欢你，但那种喜欢可能并不是真的喜欢，他可能只是为你的外表所吸引或者是为你的行为方式吸引，所以在这点上我建议你可以和他多加沟通，确定对方是否是真的喜欢你还是说只是因为长期的相处而产生的一种冲动情绪。 其次，减少自己的羞怯情绪。在《亲密关系》（第六版）中有介绍到：在社交活动中，自信满满永远比羞怯要受到更多的欢迎。我想用这个观点来和你说明下，被表白的对象其实是你而非是他，你不需要为这件事情感到不好意思或者是尴尬，这件事情对你产生不了任何的影响，你需要做的只是让他明白你对他的定位只停留于朋友层面。对方表白失败的那些坏情绪不应你来承担，所以不需要感到抱歉，依旧保持稳定的心态，自信满满的面对接下来的事情是最佳的。 另外不知道你是否是对于这个男孩子有抱歉心理呢？以我的视角来看，我并不建议你在自身很累的情况下去帮忙，尽量不要带有亏欠心理去面对他。 最后，如果说这段感情让你变得小心翼翼或者这个烦恼已经严重影响到了你的生活，你没有办法去平衡这个状态，那我最好还是建议你能够去疏远这个朋友。 好朋友可以在找，但是不要让一段无关紧要的感情影响了接下来的路。 祝好～

题主，你好，我是心探教练湘遇成欢，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。仔细看了你的描述，你也一直在探索自己，想找到为何自己会处在这样一个困境里，你想知道是什么原因，更想知道怎么做才是对的，你最希望的是可以不是为了避免痛苦而选择不谈恋爱。是的，到了成年中期，我们对于亲密关系的需求是很强烈的，这是正常的需求，想谈恋爱，想获得亲密关系，在关系中获得归属感和爱，也是非常重要的。但是，你却发现，在每个女生进入你生命，你去主动接近的那一刻都离开你，你不知道这是为什么？你不想再次受到这样的伤害，所以，你渐渐选择不谈恋爱，但是你其实又很想拥有一段正常的浪漫的甜蜜的亲密关系，这就是你为什么这么困扰的关键所在。其实，痛苦里面往往藏着巨大的资源，我们可以去进行深入的探索，正是现在的痛苦，让你有了这么多的思考和觉察，让你对自己有了更深的认识和了解，也会激发你去探寻真正的亲密关系的奥秘，最终学会如何真正去爱，如何去拥有属于自己的长久的、稳定的亲密关系。给你的建议是：总结经验，探索原因，为什么她们会离开，甚至可以和她们联系，坦诚地问一问她们离开的原因，你就可以找到一些线索，找到自己可以提升和调整的部分。从心理学的视角来看，一个人的行为往往都是表象，一定是有什么原因才会让她们选择离开，更确切的说，应该是她们在属于你们的关系中，无法得到她们想要的需求，而要想让一段关系可以长久且稳定，关系双方能够在关系中满足彼此的需求是非常关键的。所以，如果你自己并不知道是什么原因，可以的话，去联系她们，不是责备她们，也不是继续否定自己，只是想去探索真正的原因，帮助自己成长。你可以采用非暴力沟通的方式去和她们交流，坦诚地问一问她们离开的原因是什么，并对她们的回应表示感谢。非暴力沟通的前提是不评判、不指责、不攻击对方，只是陈述客观事实，表达出自己的感受和需求，以及对对方的具体请求，然后，也听听对方的感受和需求。比如，你可以找到一个合适的机会，向对方表达：“你选择离开我这件事情，我其实非常失落，也很伤心，很无助，但我还是理解你的，我知道你有你的原因，我当然也不会勉强你再次和我在一起，但我很想知道你为什么离开，这可以帮助我更好地认识自己，你可以告诉我你离开的真实原因吗？或者，告诉我，在我们的关系中，你最看重的是什么，是不是我没有满足你的这部分需求，让你觉得很难继续……”(我这里只是提供一个参考，你可以根据你自己的情况进行调整。）如果你觉得直接面对面表达很尴尬，那也可以采用发送信息或者写信的方式去沟通和交流。2.暂时的失败，不代表会一直失败，只要我们积累经验，不断成长自己，就会收获属于自己的爱情和美好的亲密关系。其实，很多人都和你一样，在亲密关系中没有那么一帆风顺，我们不能因为暂时的失败就开始全盘否定自己，而是需要看到其实未来还有更多的可能性，亲密关系是我们生活的一部分，但也不能只有亲密关系，对不对？暂时还没找到属于自己理想的爱情，那也可以给自己一些时间积累经验，去成长自己，但始终相信自己会找到属于自己的爱情和理想的亲密关系。在心理学中，关于“信念”的实验有很多，这些实验都表明，一个人的想法和信念会对一个人产生巨大的影响，通俗地说，就是你相信什么，最后就真的会拥有什么，而你担心、害怕什么，最后也真的就会遇到这些担心、害怕的事情。所以，我们需要调整我们的信念，让自己拥有积极的思维模式，相信美好会发生，相信自己有能力拥有属于自己的幸福，最后，就真的会朝向这个方向，真的收获幸福与甜蜜，这在心理咨询的临床实践中有很多案例都验证了。当然，要调整自己的思维模式并不是那么容易的，有一些方法会更快速一些，比如通过催眠、冥想的方式进入潜意识，将我们的消极信念转变为积极信念，而有些方法可能就会慢一些，比如，需要通过不断地刻意练习，调整自己的想法。当觉察到自己有消极的想法出来，不用去抗拒，而是允许它出现，看着它，让它像行云流水一样自然地流走，这样，你就不会被它牵制。有时候，我们会深陷我们“思维的陷阱”，以为我们的想法就是我们自己，深信不疑，然后，就跟随着自己的想法变得焦虑、消极和痛苦。你需要明白，其实，你的想法不是你，你才是自己想法的主人，这就需要我们保持一份觉察，看到自己的想法是什么，然后，用积极的想法去替代这些消极的想法，慢慢地，你就可以改写自己的思维模式，成为一个更加乐观和积极的人。经常对自己说：“一切都是最好的安排，我相信我自己，我支持我自己，我赞同我自己，虽然我并不完美，但我依然接纳我自己，爱我自己！”“我相信我会遇到真正属于我的美好爱情，真诚、纯粹、浪漫、幸福……”3.不断成长自己，让自己成为一个内在充盈且有足够安全感的人，那么，你也会吸引到一位内在稳定且有足够安全感的另一半，过上和谐、温馨的幸福生活。从你的描述来看，由于受到成长经历的影响，你在关系中确实会觉得没有安全感，总是被否定，让你特别害怕被拒绝被讨厌，这就会让你在关系中很难去呈现真实的自己，因为现实的情况就是，不管是一个多优秀的人，都还是会遇到被拒绝被讨厌的情况，总还是会存在不喜欢你的人。所以，我们需要做的不是去向外求，希望自己不再被拒绝、被否定和被讨厌，而是就算自己被拒绝、被否定和被讨厌了，依然可以如如不动，做自己。或许你会怀疑一个人真的可以做到这样的一个状态吗？以前，我也怀疑，因为我和你一样，总是害怕被别人拒绝和否定，因为那个时候的我内在没有力量，因为那个时候的我自己本身就是否定和怀疑自己的，所以就很在于别人的认可和喜欢。而现在，当我学会了自己认可自己，自己支持自己，自己关怀自己，就算被他人拒绝了，我也不会那么难过和困扰，因为我知道，别人的拒绝和否定，并不代表我真的就不够好，那只是他的评价和态度，不代表我的，我可以将他的评价还给他，依然保持对自己的满意和喜欢。对于你来说，也是一样的，虽然她们选择离开你，但是并不代表你就是不够好的，那只是她们的评价，不代表你的，任何时候，不管情况多么糟糕，我们都可以选择接纳自己，支持自己，鼓励自己。也只有当你自己足够接纳自己，足够认可自己，足够爱自己，你才会变得内在充盈且有足够的安全感，那么，你才会吸引到和你同频的另一半，也是内在充盈且有足够的安全感，那么，你们在关系中就会是充实的状态，而不会都是非常匮乏，特别渴望索取的状态，也就是说，你们会足够成熟，足够独立，可以相互协作，共同发展和成长，这就是稳定的亲密关系的基础。最后，推荐你看几本书《被讨厌的勇气》《亲密关系管理》《生命的重建》《接纳不完美的自己》《自我关怀的力量》，相信会给你带来启发和成长。以上，供你参考，祝好！

我理解你对这段感情的挽回充满了矛盾和焦虑。分手后的情感纠葛往往让人心情低落，特别是当看到前女友与其他人有了新的发展时。你希望能够重新获得她的关注和感情，但同时也感到内耗和困惑。 这种情况下，心情的起伏是正常的。对于一个你曾经深爱的人，放下并接受分手是困难的过程。你渴望挽回这段感情，但也需要尊重她的决定和自己的感受。 以下是一些建议： 给彼此一些时间和空间：分手后，双方都需要时间来冷静和反思。尊重对方的决定，给彼此一些独立的时间和空间来处理情绪和思考未来。这也是你能够更好地处理自己的情感和内耗的时候。 关注自己的成长和发展：专注于自己的个人成长和事业发展，这有助于提升自信和吸引力。花时间追求自己的兴趣爱好，培养个人的自我价值感。当你展现出独立、积极和有吸引力的形象时，有可能吸引回前女友的注意。 建立积极的沟通方式：在挽回的过程中，与前女友保持积极的沟通方式是非常重要的。尽量避免过多的抱怨、责备或情绪化的表达。相反，表达你对她的理解和尊重，展示你的成长和改变。 采取积极行动：除了口头上的沟通，你也可以采取积极的行动来展示你的诚意和改变。例如，关心她的生活、支持她的兴趣和目标，展示你对她的关心和支持。但要确保你的行动是出自真心，并且不是出于试图控制她的目的。 尊重她的决定和感受：无论最终结果如何，都要尊重她的决定和感受。如果她已经有了新的伴侣，你需要接受并尊重她的选择。尽管你希望挽回这段感情，但也要学会放手，尊重对方的幸福和选择。 最重要的是，记住挽回是一个复杂的过程，没有确切的步骤和保证成功的方法。每段关系和每个人的情况都是独特的。关键是保持真诚、尊重和理解，同时关注自己的成长和幸福。无论最终结果如何，这个过程也可以帮助你更好地了解自己和处理感情。如果你感到非常困惑和困扰，寻求专业的情感咨询可能会提供更具体的指导和支持。

唔，我也有类似的情况，但我和大部分人完全相反在于，我一直非常接纳，偏爱，甚至溺爱自己。因为，无论发生什么，只有自己会永远站在自己这一边。而如果连自己都反对自己，那样的孤独确实很痛苦。所以我也只能姑且分享一下我的一些做法和想法，仅供参考。 至于经常“胡思乱想”“自我攻击”，我这边采取的策略是“少想多做”。我也常话出口以后暗自思索这话是不是不太对，把别人的沉默当反对之类的，也会生气于自己糟糕的自制力。但是我也很习惯自我分析，所以当我想到别人会不会对我有意见，比起猜测他们会怎么看然后睡不着，我更倾向于去猜测，最坏可能下会发生什么，怎么应对，胸有成竹了自然睡得好，何况一般事情都不会是我们所料想的“最差结果”。毕竟事情已经发生了，只能接受现实，处理问题。比如，你觉得他们也许在指责你，那么就去想，我真的有这个错吗？有的话怎么改一下，改成自己和别人都舒服的操作。如果你觉得你没有错，你可以考虑跟他们谈谈，或者不太敢谈觉得只是自己多想，那么就去想，如果是真的，会对你有什么影响？问题不大装聋作哑也没什么不好，问题有点大那么去“改变”一下他们，毕竟有些问题会越攒越大。 我也有时想起不好的过去，或尴尬或痛苦或羞愧，但我从不沉溺于这些坏情绪，就是因为我采取了“及时打断”策略——当你感受到痛苦，立刻转移注意力，随便想什么都可以，刻意去遗忘，注意力移开就没事了。当然，一开始并不容易，我采取的是强刺激打断，比如掐一下自己——不是鼓励自残的意思，你也可以考虑其他类型的强刺激来转移注意力。 还有就是“实用主义”，有空懊悔自责不如思考，为什么自己会这样，怎么解决这个问题，然后行动。 然后就是自我接纳问题了，我们还是经常遇见的，我们知道熬夜玩手机不好，但还是没忍住，想改，可身体/潜意识压根不听，理智松一松马上横行无忌留下烂摊子让我们收拾。这种情况下，我一般自我安慰“没办法这就是我，我总不能跟自己拆伙啊，不管好坏总归得绑在一起一辈子”然后去分析为什么会这样，之前如果忍住玩手机是为什么能不能复刻，忍不住玩手机的因素能否消除掉。同时，少骂自己两句，但也不必空洞地对自己念“我知道你很辛苦，你也没有办法”之类的鸡汤，尤其是如果你看着这种东西脑子里有大量吐槽反驳的时候。把注意力转移到，如何诱导转移自己的注意力，人都是贪求享受的，给出比“熬夜玩手机”更有诱惑力的奖励，你的身体就会给你表演一个“转进如风”，而不是光靠责骂与自我惩罚，否则总有一天你会发现自己的抗性高到无论如何敦促都毫无感觉，给自己的压力却无法随之上涨，毕竟是有极限的。 当你去问“我为什么这样”，不要平板地回答“因为我无可救药我很烂”，你可以试试去回忆类似的事，去研究自己这么做的原因，去挖掘自己的内心，这个时候你可以考虑在纸上跟自己对话，因为人脑是有极限的，有些东西落在纸面上比挂在脑子里想会轻松很多。 不必空洞地去念“我应该爱自己，接纳自己”，而是认认真真去问自己，我凭什么要接纳自己，我有什么地方是很好的。 像我这样自然而然全盘接受自己一切的情况实在很少，大部分人无法接纳自己是因为，一部分自己并不满足自己的要求和认知，是“坏”的。但是没有人想无缘无故伤害自己。所以，找到结，打开。适当降低对自己的要求，想想究竟是哪种自我满足比较舒服。不想接受这样的自己，那就去改变。一时难以改变，可以进行求助，不过还是自助的效果和性价比最好。 还有就是“接受现实”，我就是本性难改，怎么办？改造环境，改造情况，不必想为什么别人就可以轻松做到我怎么就不可以，看见问题，解决问题，接受自己的情况然后在这个基础上重新设计自己的思考应对模式即可。 差不多就是这些吧，精神敏锐的人才更需要一颗大心脏，它们并不冲突。无法控制自己总是负面解读别人的行为言语也无妨，控制住不会影响生活即可。 与君共勉

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 透过你的文字，隐隐的感受到你对英语老师内心有一些愧疚。愿意与你继续分享探讨： 🌹1.你对英语老师有感激 因为蹭课时，她对你的包容和理解，重新激活了你对英语的热爱，而且，你与这位老师亦师亦友，相处很融洽，也弥补了你因为身体原因所造成的青春时代的遗憾。 带着这份感激、来自于英语老师的温暖，步入社会后，你仍然保持着对英语学习的热情。这份动力就像你们之间形成了一种默契，更像你对她的一份无声承诺和感激之情的回报。 她对你有包容有理解、有倾听有陪伴，你无以言表，只能借助实际行动来“证明”当年她对你的种种都是值得的。 而这个行动就是坚持英语学习，将此作为你的兴趣爱好保持下去，也相对于是对这位英语老师的思念。 🌹2.心有愧疚无从释怀 坚持学习英语=对老师的报答。 一定程度上，你有着这样的认知，如上边我们所探讨的，你对坚持学习英语的动力源。这是动力，同时也是阻力。 一旦持有“坚持学习英语=对老师的报答”这个信念/想法后，若不再想学了，或中途放弃了，都会给你造成一些情绪与情感上的冲击：不学英语，就是对这位老师的背叛，对她的不尊重。 学生时代，我们经常遇到的情况：喜欢一个老师，喜欢上他的课；讨厌一个老师，讨厌他所教的科目。 亲爱的你，每个人在我们的生命中都是“过客”，只是时间长短，在这趟人生列车，他们终究要下车。 你所纠结的，只不过是你内心的一份感激和挂念，对于这位老师，她也许记得、也许早已忘记。在你这里，是一份美好的回忆，已经完全体现了她-老师（它-被肯定被理解的感觉和经历）的价值。 🌹3.活在当下经验更多美好 念念不忘 必有回响。有些人和事是用来忘记的，有些人和事是用来回忆的，有些人和事则需要现在就好好把握住的。 内心的纠结，是你大脑中的“应该是”与现实中的“如是”产生了矛盾与冲突，像2个小人一直在打架，不断消耗你的能量。 当你看见时，就已经在发生改变，因为你可以在自己的能力范围内做出最优选择。 比如继续纠结，比如还可以用一个真挚的表达来“告别”这段美好回忆，还可以重新建立新的兴趣爱好，因为这是你的人生，主动权永远在你这里。 🤝《跳出头脑 融入生活》、《一念之转》推荐与你，希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可点右下角“找心探教练”-陪聊。

你好！ 我是心探教练，学乃身之宝。 从你的描述中，我感受到了你内心的怀疑，不满，不舒服，痛苦，以及想要知道答案的强烈愿望。 你因男友和他前任联系还说自己是报复前任这件事带来的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考： 首先，我建议你试着理解自己和接受自己的状态，这样做会让你心情好些，有助于你好好想想接下来该怎么办。 因为你说到男友的行为换作其他人都极有可能和你一样，生气，不满，怀疑，进而提出分手，所以你要试着理解自己，进而有多余的心力去想其他事，否则你的大脑一直被各种负面情绪包围着。 其次，我建议你理性看待自己的状态，因为理性看待可以让你更好地认清自己和现实。 理性看待，需要你做到以下几点： 一是明白，如果你坚信他是说谎，那自然不需要我们来告诉你他在撒谎。 而你要我们给你这个确定答案，那可能说明你内心不是那么确定，或者你自己其实还有点舍不得分手，需要我们给你这个答案后才能下定决心。 这么说是希望你能明白，答案在你心里，我们很难给你确定答案。 二是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的。 你想知道他是否撒谎，那你可以有机会去验证的，这里你要看到自己的能力以及时间的力量。 三是明白，如果你内心还有点不舍，那最好不要冲动做事，因为你可能会后悔。 再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己心情好些，进而找到自己想要的答案。 比如，你如果理性思考后意识到自己真的有些不确定，或不舍得分手，那可以再给彼此一些时间，看看他在接下来的时间里是否改变； 你还可以和他好好聊聊，明确告诉他你希望他怎么做，你才会信任他，越具体越好，如果他真的爱你，那很可能愿意按照你说的去做的，不过你和他沟通时要尽量做到心平气和，不带情绪，因为这样有助于你们的交流； 如果你确定分手了，那可以问问自己，这个答案还那么重要吗？他撒谎与否都无法改变你想分手的事实，与其把注意力放在他身上，不如过好自己的生活，这样想也可能让你心情好些； 你还可以和身边值得信任的亲朋好友好好聊聊，这个过程本身可以让你心情好些，因为各种负面情绪一旦流动起来就有了疗愈的作用，同时他们也可能给你一些理解，支持和建议，也可能让你心情好些；等等，总之你要知道自己是可以做些事情来改变现状，进而找到答案的。 希望我的回答能帮到你。

你好呀，给你一个360度的拥抱。从你的提问可以看出，在教育孩子上，似乎你和先生之间有不同的看法。先生和孩子一起看期刊，看的过程孩子不主动思考，可能有的字不认识看不懂，先生边吼边领着孩子读，一个半小时，先生边凶边批评孩子。孩子对爸爸的提问也不回答，最终导致先生要打孩子。你拦着不让打，让孩子去书房，安慰孩子，问孩子为什么不回答爸爸的问题。结果孩子的回答又导致爸爸要打孩子。还是你让先生的情绪平复下来。从对事件的描述来看，先生对孩子表现不满意，采取的是吼叫批评，甚至上手打的方式。你则在两头灭火，安慰了孩子，再安慰先生。很是辛苦。但你的问题是，你是不是对孩子保护过度，太溺爱孩子了。说实在的，这个弯拐的有点急。一个情绪不稳定的爸爸，要打一个7岁的孩子，我想，但凡理性一点的妈妈，都会拦着不让打孩子。孩子犯错误了，自然是要批评教育。但现在已经不是棍棒底下出孝子的年代了，无论如何打孩子都是不可取的。而且你家孩子才7岁，也就是小学一年级，或者是幼儿园大班，他本来就不认识多少字，如果是幼儿园，可能拼音也是刚学，一年级的话，两个学期也就认识了几百个字。他有的字不认识很正常。不知道先生带着孩子的读的侦探期刊有没有拼音。专门针对小学低年级孩子的书，多半是带拼音的，方便孩子阅读。我家娃上学校的时候，我买了几十本注音版的书，学校指定的课外阅读书籍也是注音版的。这个年龄的孩子认字不多，很正常。即便大人讲了，孩子还是不懂也很正常。我家娃上4年级，有的东西给她解释了，她还是不懂，她就会直接说，还是听不懂。听不懂那就算了，她的知识储备不够，听不懂很正常，即便是我用通俗易懂的话给她解释，有的东西还是触及了她的知识盲区。在我看来，你不是对孩子保护过度，而是有些保护不够。当然，我不知道你们一家三口平时的相处互动模式，但看的出来，孩子似乎很怕爸爸，更愿意跟你沟通。但你没有能够与先生在教育孩子上达成一致，而先生本身看上去有些容易情绪激动。孩子还小，他可能无法对抗爸爸。但你是成年人，你可以去跟先生沟通，两个人在教育孩子上达成一致，当然这个一致的结果是科学的养育孩子，理解孩子，陪伴孩子，而不是直接上手打。当然，这也不是你的错，毕竟先生是成年人，需要为自己的情绪负责。你大概很难去影响先生。这大概也不是先生的错，他可能不懂孩子，或者小时候就是这么被教育的。你可能会说，这都是没错的话，这个问题怎么解决呢。在这里，我想说的是，建议你们去看家庭治疗。或者你们两口子去做家庭治疗。因为你先生貌似本身有些未完成的课题。你在问题中描述了他跟孩子的相处，不知道他跟其他人的相处如何，跟你的相处如何，跟他父母的相处如何，他在各种关系中的表现可能藏着他没有处理的创伤。而你似乎容易内归因，就是出现问题，容易反省自己的错误。所以，最好是去家庭治疗，当然，你也可以去找咨询师做个体咨询。家庭本身是一个系统，通过亲子相处的窗口，可以看出系统中每个人不同的情感。先生要打孩子可能只是一种问题的表现。所以，建议找咨询师，如果先生不愿意去，你可以自己先去。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主，你好！我看到你的问题是：陷入自暴自弃的循环，如何宽恕自我？对题主的理解：非常能理解你现在内心的感受，犯了错时，陷入无尽的自责，没办法原谅自己，于是开始内耗，把仅剩的一点的能量都丧失了，然后还希望自己不要再次犯错，但是因为自己太多的精力都放在自责和内耗上，所以很难有精力去应对当下的事情，很难做到不犯错，所以一次次自责，一次次犯错中，开始自暴自弃，犯错这件事，也会一直持续下去，不会有任何的改变。对问题的理解：其实没有任何一件事情是可以一直保持不变的，除非你做了什么，才可以让它一直持续下去。那么在这件事情上，你做的可以就是不断的自责才得以让犯错这件事情一直延续下去。解决方案：错误就是用来犯的，不然也就不会有犯错这个词了，犯错没有什么特别之处，人人都会犯错，我想不同的是，每个人对犯错的对待方式或者说接纳度不一样，犯错之后，不管你是否选择宽恕自己，这个错都已经发生了，都不会发生改变，它已经是事实了，所以如果我们的不宽恕换来的是自己对自己的苛责，是内耗，是丧失斗志，那不防就接纳这个错误好了，接纳之后，我们也许还是会继续犯错，但是至少不会太消耗自己，让自己失去斗志，自暴自弃，有机会做更好的自己。犯了错时，对自己嫌弃和苛责，其实是对自己有更高的期待，其实是对自己有更高的期待，所以，我们怎样对待这个期待很重要，是选择苛责，还是继续相信自己，接纳自己？相信你心中会有答案。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 透过你的文字，隐隐的感受到你对英语老师内心有一些愧疚。愿意与你继续分享探讨： 🌹1.你对英语老师有感激 因为蹭课时，她对你的包容和理解，重新激活了你对英语的热爱，而且，你与这位老师亦师亦友，相处很融洽，也弥补了你因为身体原因所造成的青春时代的遗憾。 带着这份感激、来自于英语老师的温暖，步入社会后，你仍然保持着对英语学习的热情。这份动力就像你们之间形成了一种默契，更像你对她的一份无声承诺和感激之情的回报。 她对你有包容有理解、有倾听有陪伴，你无以言表，只能借助实际行动来“证明”当年她对你的种种都是值得的。 而这个行动就是坚持英语学习，将此作为你的兴趣爱好保持下去，也相对于是对这位英语老师的思念。 🌹2.心有愧疚无从释怀 坚持学习英语=对老师的报答。 一定程度上，你有着这样的认知，如上边我们所探讨的，你对坚持学习英语的动力源。这是动力，同时也是阻力。 一旦持有“坚持学习英语=对老师的报答”这个信念/想法后，若不再想学了，或中途放弃了，都会给你造成一些情绪与情感上的冲击：不学英语，就是对这位老师的背叛，对她的不尊重。 学生时代，我们经常遇到的情况：喜欢一个老师，喜欢上他的课；讨厌一个老师，讨厌他所教的科目。 亲爱的你，每个人在我们的生命中都是“过客”，只是时间长短，在这趟人生列车，他们终究要下车。 你所纠结的，只不过是你内心的一份感激和挂念，对于这位老师，她也许记得、也许早已忘记。在你这里，是一份美好的回忆，已经完全体现了她-老师（它-被肯定被理解的感觉和经历）的价值。 🌹3.活在当下经验更多美好 念念不忘 必有回响。有些人和事是用来忘记的，有些人和事是用来回忆的，有些人和事则需要现在就好好把握住的。 内心的纠结，是你大脑中的“应该是”与现实中的“如是”产生了矛盾与冲突，像2个小人一直在打架，不断消耗你的能量。 当你看见时，就已经在发生改变，因为你可以在自己的能力范围内做出最优选择。 比如继续纠结，比如还可以用一个真挚的表达来“告别”这段美好回忆，还可以重新建立新的兴趣爱好，因为这是你的人生，主动权永远在你这里。 《跳出头脑 融入生活》推荐与你，希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。❤️ 如想继续交流，可点右下角“找心探教练”-陪聊。

题主好 我是心探Kelly水 【每到一个新环境，我都会因格格不入而苦恼，为什么？】 看了题主的文字，感受到你对自己很严格，也很在意他人的看法，在人际关系中有一些困惑，我们一起来梳理一下哦。 【关于高敏感】 记得罗翔说过：“你在外人眼里，其实没有想象中那么重要，你的担忧都是给自己加的戏。” 我们对自己要求很高，就会小心翼翼，我们自己脑海中🈶️很多想象。 我们与人交往，过度的敏感，其实最后往往会令自己陷入焦虑，变得小心翼翼。 可以探索一下自己，我们在成长过程中和父母的互动？ 父母之间的互动？ 敏感也有很多好处，例如会保护自己，所以我们可以先了解一下自己，看看自己在人际关系中过去🈶️哪些不好的体验？ 也可以看看《高敏感是天赋》。 【寻找玩伴】 我们可以复盘一下，在我们成长的路上，缺少玩伴？还是过去🈶️哪些关系是难忘的，开心的？ 《可塑的我》这本书有写到，我们会玩很重要，玩的过程会和玩伴建立关系🤎，同时也会了解他人的爱好，想法。 我们不同的阶段都有不同的发展，可以看看艾瑞克森的八个发展阶段，了解一下。 不过这些我们可以通过刻意练习，去慢慢学习。 【刻板印象】 心理学中有个叫“刻板印象”： 我们在和他人交往的时候，很容易因为了解不够深入而产生刻板印象。 在心中对他人充满了偏见，就给人随意地贴标签，下定义。 其中包括我们对自己如果探索不够，也会如此，个人会认为所谓的人际关系没有一定的模版，有人喜欢水平关系，有人喜欢深度关系。 如果我们不对自己评判，或者即使有人说你无聊，正经，被动，我也可以理解你很认真，严谨，随和。 我们在交往中，不做预设，交际过程中喜欢的人可以主动请教，真诚，坦诚，看到他人优点可以直接表达自己的欣赏。 我们丢掉刻板印象，我们是动态的，一个人在社会交往中，有人喜欢有人不喜欢，我们自己也一样，他人也一样。 一个好人缘的人，往往自己很辛苦，我们多在意自己的感受。 而且我们要不要做好人，是可以选择的，假如你自洽，社交少让你可以专注学习，收获一些不在人际关系里体验的东西，这些也是可以的。 【比较】 我们没个人都是独一无二的，因为不同所以才有趣，我们如果不和别人比较，同学之中有人很快熟悉了，说明你在观察，在这个过程中，我们可以试试写下对方哪些地方是你羡慕的？ 对方的这个特点你喜欢吗？ 假如有些人喜欢社交，有些许喜欢阅读，找到自己的爱好，假如经常跟你聊天交流的一个也没有，关系其实还算融洽没有矛盾摩擦。 说明你是一个随和的，只是比较含蓄，我并没有感受到你人际关系🈶️问题。 只是你在和他人比较而已。 【关于社交】 “成年人之间的社交，99%的付出与投入都是无用的。” 1:不爱聊八卦，不太关注别人的生活，对一些生活话题不敏感。 这样的人久了，会让人踏实，🈶️信任感。 2:关注的东西和角度在一些人眼里非常无聊。 你有自己独特的视角。 3:假如我们不参与谈话，聆听，微笑也是🈶️魅力的。 在人际关系与心理沟通中，我们可以保留沟通技巧—微笑。 微笑是一种极具感染力的交际语言，不但能很快缩短与他人的距离，并且还能传情达意。 4:辩手瑞席也说过，自卑，自傲都是相伴的， 我们自信，不善沟通，这也是可以的。 如果缺乏信心，害怕自己的主动会遭到别人的拒绝，这就容易造成人与人之间的沟通障碍。 我们在处理人际关系时，不管对方有什么样的反应，我们不要患得患失，对自己🈶️信心，不卑不亢地进行沟通。 没个人都是有限的，聊不到一个话题上，是因为关注点不一样。 5:适当的表现 同学之间或者盆友之间，可以刻意练习，例如提出一个话题比较困难，假如有人参与了，你可以多肯定对方。 能“侃侃而谈”，说明你可以很好的表达自己。 我们每个人都希望被看见，我们教育里，喜欢强调低调和内敛，主张不能锋芒毕露。 凡事不能过犹不及，我们可以低调和内敛，也可以适当表现自己。 因为沟通不是单方面的事情，没有表现欲，或者回应，他人也会认为你没兴趣。 所以非语言沟通，微笑，聆听，表示自己在参与，及时表达自己的感受。 这样他人收到回应，也不会失去和我们交谈下去的欲望。 6:接纳真实的自己 我们每个人心里都有一个“兴趣点”。 当我们面对陌生人的时候，我们如果想要愉快地交谈，就要找到这个兴趣点，也就是对方可能感兴趣的地方。 通过观察，大家有了感兴趣的话题，偶尔可以参与。 同时也接纳自己，允许偶尔做个沉默寡言的人，跟不上别人说话的节奏，不代表什么。 7:享受独处生活，这也是一种选择，我们开始会不适应，久了也会享受孤独。 人是群体动物，我们现在感受被排斥出去，也许毕业后，在生活里，慢慢找到志同道合的伙伴，或许是因为自己宁缺勿滥？ 有兴趣也可以看看《在人际关系中成长》，壹心理也有很多社群，喜欢的话也可以参与聊天，也谢谢你分享了你的困惑，让我有机会和你在文字里相遇。 世界和我爱着你

你好！向别人寻求帮助是一种勇气和智慧的表现，我们都需要帮助和支持来解决我们面临的问题。我希望我的分享能够为你带来一些温暖和帮助，让你感到不再孤单。通过这个简短的留言，我想向你传递一份隔空的温暖和关怀，希望你能感受到我的心意和支持。 首先，我理解你的疑惑和困惑。你不相信爱，也不去爱，但又无法脱离开来。这种感觉可能让你感到矛盾和无助。但是，我想告诉你，这种感觉是很正常的，很多人都会有类似的经历。 爱是一种情感体验，是人类的基本需求之一。我们都渴望被爱和爱别人。而且，爱也是一种能力，需要我们去学习和培养。成熟的爱是一种相互的体验，需要我们去付出和接受。如果我们只是单方面地去追求被爱，而不去爱别人，那么我们可能会陷入幼稚的爱的陷阱中。 另外，你提到了PUA，这种方式并不是真正的爱情，而是一种欺骗和交易。这种方式只会让人们更加孤独和失望。真正的爱情是建立在相互尊重和信任的基础上的，需要我们去用心去经营和维护。 当我们面对自己不相信爱，也不去爱，但又无法脱离开来的情况时，我们可以从以下几个方面来思考和解决问题： 共情和理解：首先，我们需要理解自己的疑惑和困惑，不去评判自己的感受，给自己一些安抚和鼓励。这样可以让我们更加接受自己的情感状态，减少负面情绪的影响。 学习心理学知识：从心理学的角度来看，爱是一种情感体验，也是一种能力，需要我们去学习和培养。成熟的爱是一种相互的体验，需要我们去付出和接受。通过学习心理学知识，我们可以更好地理解自己的情感状态，找到解决问题的方法。 拒绝PUA：我们需要认识到，PUA并不是真正的爱情，而是一种欺骗和交易。真正的爱情是建立在相互尊重和信任的基础上的，需要我们去用心去经营和维护。因此，我们应该拒绝PUA，寻找真正的爱情。 建立真正的人际关系：我们需要尝试去学习和培养成熟的爱的能力，去付出和接受，去建立真正的人际关系。这样可以让我们更加接近真正的爱情，找到属于自己的幸福。 寻求心理咨询师的帮助：如果我们感到困惑和无助，可以寻求心理咨询师的帮助，一起探讨和解决问题。心理咨询师可以帮助我们更好地理解自己的情感状态，找到解决问题的方法，让我们更加接近真正的爱情。 总之，不要放弃对爱的信仰和追求。尝试去学习和培养成熟的爱的能力，去付出和接受，去建立真正的人际关系。相信自己，相信未来！ 最后，我也希望我的回答能够为你提供更深入的生活理解，帮助你更好地应对生活中的挑战和困惑。如果你还有其他的问题或需要帮助，不要犹豫，随时联系我。我会尽我所能，为你提供帮助和支持。希望你能够坚强勇敢地面对生活中的一切，相信自己，相信未来。

你好！ 我是心探教练，学乃身之宝。 从你的描述中，我感受到了你内心的无奈，不满，委屈，痛苦，以及不知所措。 你因和婆婆关系问题带来的麻烦这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考： 首先，我建议你想想当初让她过来带孩子的想法是怎样的，因为你说到专门在家和你带孩子，但是当孩子生病时，你喊回了在外地工作的老公，那这说明这个婆婆根本没发挥作用呀。 你在描述中也说了，她会演戏，平时帮衬很少，那么当初你们是怎么想的呢？你们和她又是怎么说的呢？ 换句话说，既然明知她是“作精”（或后面知道），为什么不让她离开你家，去过她“自由”的生活呢？ 说了这么多，是希望你们好好考虑一下她在与不在的利弊。 其次，我建议你先和老公好好聊聊关于婆婆去留的问题。 就是根据上述问题的答案你先和老公商量一下，听听他怎么说。因为你老公可能有其他考虑。 比如，不让婆婆离开，你们希望她怎么改变，或让婆婆离开，你一个人怎么带孩子的问题，等等，就是想的越具体越好，这有利于问题的解决。 再次，我建议你和老公找机会和婆婆好好聊聊。 无论你们最后的决定是让离开，还是不离开，你们都需要和她真诚沟通一下，因为留下来你们要相处好，就要彼此坦诚交流，不让她留在你家，也需要你们心平气和不带情绪和她说明缘由。 如果有其他原因她还需要在你们家，那需要你们学会不含敌意的坚决这种沟通方式，就是没有按照她的想法做事时，或拒绝她时，态度很坚决，但你是没有敌意的，这样慢慢地她也可能意识到自己做的有不妥的地方，进而有所改变，然后你们的关系才可能缓和，你也才能心情好些。 同时还需要具体和她说说你希望她怎么做更好些，也需要听听她的想法，看看你们有什么需要改变的地方，毕竟关系是相互的。 再有，你还可以试着先从善意的角度理解她，对待她，因为我想她是你老公的后妈，能答应来帮你一起带孩子，那很可能说明她内心也是想帮你们的，那你现在试着从心底里改变下对待她的态度，或多看看她的优点，也可能让你们的关系缓和些。 希望我的回答能帮到你。

题主您好，很高兴能回答您的问题，我是心探教练林微，希望我的回答能够对你有所帮助。 在你的描述里我能直观感受到您对当下生活的困惑，不瞒你说，我在很长一段时间里也和你一般处于“被动式社交”。我不喜欢主动和别人交流，和长我几岁的前辈相处起来总是很不自在，相比我，我的同事显然比我更擅长处理人际关系，她对人际交往总是格外熟练，因此我在看到您描述的时候有一种很强烈的感同身受之感。 而之所以会产生这样的感受，在我看有三个原因，其一是因为自己长期和别人缺乏交流，所以不知道如何该交流；其二是自己习惯了接受别人的主动，不会去自己主动；其三在长期的社会生活中形成了一种习惯，而这种习惯促使我们保持沉默。 这种性格对于享受内心世界的人来说是很好的。但你要知道交朋友是一个相互的过程，讲究的就是一个主动。大家都会很喜欢和一些开朗的人交朋友，所以改变是不可少的，在这里，有几点建议可以供你参考。 第一，主动去打开社交圈子。你的描述里说自己关注的东西和喜欢的事物很冷门，在面对这些事情时，你才会变得侃侃而谈。但题主你有没有想到，有的时候人们成为朋友的并不仅仅是爱好一致呢？ 爱好并非是结交朋友的唯一工具，它只是辅助。另外在你的描述里有感觉到你应该是一个偏于沉默的人，那如果说你想要和别人有更多的交流，或者说想要和别人去结交朋友的话，那沉默肯定是不行的。 你要改变自己的沉默习惯，在必要的时候让自己主动去参与聊天，多找自己的同龄人。对于长期习惯性沉默的人来说，迈出这一步很难，是你可以多加练习，想好遇见某个人的时候，你会和他说一些什么？慢慢的改掉这些习惯。 第二，多去看看别人的社交方式。如果说你确定想要改变当前的社交模式，你可以主动去参与好朋友和他的好朋友的聊天之中，看看别人的相处方式是如何的，适当的时候对自己的行为有所调整。 第三，一定要多和别人交流，无论这个人到底是指你的新同学新同事，还是说你的好朋友，这个交流的过程是必不可少的，因为只有交流了你才会发现，在和朋友之间相处需要注意的是什么才能尽量避免尴尬。 与此同时你还要将自己的心态调整过来，不要太过于畏惧主动去和别人交朋友，说不定对方也想主动和你交朋友，但刚好你们俩又是这样的性格呢。 最后我想说一下，人的确是群体性动物，在没有受到欢迎的时候会失落，但我依旧想表达自己的想法，如果是自己强行融不进去的圈子，那也就没有任何必要去进行强加融合。 如果说当你特别想要和某个人成为朋友，或者说对方的某个特点特别吸引到你的话，必要的时候还是要对症下药，向对方的兴趣学习，和对方进行交流。 祝好～

题主好，我是strawberry🍓 一段面临分手的感情，只能说在这段感情中存在了太多问题，已经超出了两个人能力范围，到达无法解决的情况，越相处，越折磨，不是不爱，而是过于消耗，所以不得不选择分手。 🌸 影响感情的行为 题主比前女友大7岁，自己独处时题主是坚强理性的，但是在跟活泼开朗、感情热烈的前女友在一起的一年半，题主却在这段感情中感觉到了缺乏安全感的困扰，在备受压力的情况下，题主选择了提出分手。 对于面临分手，题主并没多提及前女友的反应或者行为，所以这里无法知道前女友对于这段感情到底是投入了多少，又是否能接受题主的离开而马上恢复自己的正常生活，但是题主自己知道，自己提出分手，是为了让自己不再陷于负面情绪中，自己不是真的想分手。 无论前女友在这段感情中投入了多少真心，题主在因为自己缺乏安全感的情况下而无法承受，就提出了分手，这样的行为其实对伴侣是很伤的，两个人既然决定了在一起，那遇到问题更应该坦诚相待，把问题拿出来一起商量，解决。 🌹 不因害怕错失感情 在分手了三个多月，这期间题主还一直关注着前任，自己以为可以先让自己成长，再慢慢找到机会去挽回，直到前任身边出现了一个男生，这开始让题主着急起来，因为题主发现了前任对那个男生已经明确了心意，对自己越来越少回消息。 题主说自己前任活泼开朗、感情热烈，拥有这样性格的女生是比较自信的，人缘相对来说比也会比较好，一般这样性格的人他们能更快去放下一件事情，不是他们冷漠，而是他们更能接受事实，不再在过去的事情上纠缠而折磨自己。 在分手的这三个多月里，题主除了关注，在这几个月中，自己真正的想法并没有跟前任说过，在题主自己认为是缺乏勇气，可是题主前任不是题主，题主的认为也不是她的认为，所以题主的不敢表达在她那边可能是无动于衷，那么多个日子，也足以让她放下去接受新的恋情了，细小的余地也是题主自己认为，并不是题主前任有去做出什么事情挽回，让题主察觉到她的心思。 🌻 该怎么更好的处理这段感情？ 题主因为缺乏安全感而提出分手，前任并不知道，所以在冲动下做出的决定，题主也是有后悔的，如今在别的男生出现在前任身边，题主更急了，因为这就相当于逼着自己需要在短时间内去对这段感情做出决定，是就此放弃还是重新挽回。 ☀️清楚事实：一个人没有安全感，更多是自己的问题，如果自身缺乏安全感，却想从伴侣身上去索取，那时间长了，总有一方会因为忍不住而选择离开。 如果是前任平时在一些行为上没有分清界限感，导致题主在这段感情中无法感受到安全感，那这是对方的行为和题主本身缺乏，才让题主患得患失的，那在这种情况下，双方需要反思自己存在的问题，才有可能让之前存在的问题因为改变，让之前感情在重新挽回而有所变化。 ☀️学会成长：本身缺乏安全感，在自己不能给予安全感的情况下，那无论遇到什么样的伴侣，都会因为缺乏安全感而找不到正确的相处模式。 先学会让自己去成长，《你就是答案》《习惯逃避》推荐给题主，找到自己缺乏安全感的原因，用合适自己的方法去弥补，当题主自己能做到拥有安全感，人也会跟着自信起来，在面对问题时也能更主动的去解决，目前所困扰自己的问题也能减轻或杜绝。 ☀️先衡量几率：虽然分手是题主提出来的。但是题主并没有放下，在这分开的三个多月里，题主反而是备受煎熬的一方，面对自己的不敢表达，前任身边已经出现了其他对象，题主很想挽回这段感情，那需要从现实中去衡量几率去做出决定。 在其他对象的出现，题主已经不能再慢慢的等待机会表达自己想法和挽回了，不说也难受，说还可能有机会，那倒不如勇敢一回，将自己所有的想法向前任说清楚，不给自己留下遗憾，无论她的回复是什么，至少题主表达出来了，也让她清楚题主的心思，最后根据她的态度和回复去决定这段感情，如果有机会，那用实际行动去证明，如果她想重新开始，不想再回头，那也请尊重她，放手也是爱的表现。 愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的孤独、自卑和低价值感，抱抱你！我们一起聊聊这个话题。 1.一致性地表达自己的感受 你说每次跟妈妈互动之后，就感到自己价值感受损，感到自己不好，被无视和被嫌弃，你可以尝试一致性地向妈妈表达出你的这些感受的。 你妈妈这样对你，实际上她也是这样对她自己，她内在价值感低，她内在对自己很多指责，不重视和尊重自己，所以她匮乏的内在自然给不了你这些心理营养。如果你能表达出每次跟她交流之后你的感受和情绪，这样也能帮助她照见自己，觉察自己，这样也是给她一个被唤醒的机会。 而你的一致性表达，也是看到自己内在这些情绪感受，因为看见这些情绪感受，所以这些情绪感受对你的影响也会减轻一些。同时，这样做也是把属于母亲的情绪交还给她，划出界限保护自己不受伤害。 2.看见感受时自我对话 你想问的是如何进行自我对话，将自己从那个黑暗的洞里拉出来。我记得有本书，露易丝海的镜子练习，以及她的《生命的重建》推荐给你。里边都是自我对话，自我确认和肯定。 你才是这个世界上最了解你的人，当你在跌入低谷的时候，先看见那些感受，再看到感受背后你的心理需求，针对这些需求一一进行确认补足。比如安全感，可以尝试做冥想，感受自己稳稳地被大地托着，作为成年的你如何去安慰那个害怕而躲起来的孩子，你希望得到怎样的安慰和关怀，那么对自己说这些话。 比如低价值感，你作为生命本身，就是有价值的。你本自具足，只是被遮蔽了你潜藏的能量。价值感不需要多大的成就，你每天的生活和工作都给这个世界带来价值，这个世界的运作也有你的参与。每天完成一件小事，每天记录自己至少三个优点，一点点累积和看见自己的价值。 3.适当寻求帮助 如果自己有时候能量不足时，允许自己暂时“摆烂”一会。因为这也是人生常态，每个人都不可能时时刻刻激情高昂，都有自己低迷的时刻。允许和接纳自己暂时这样，可以做点自己喜欢的事，愉悦自己，让自己暂时休息一下。也可以找能量高的人，或者平台倾听师，心理咨询师聊一聊，就像你在这里提出这个问题就很好，这也是爱自己的一个表现。 记住，你不是一个人，只要你需要，总有人偷偷爱着你。哪怕不知道哪个人是谁，至少有你自己。跨过那个黑暗，勇敢向前走几步，你就看到了太阳。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

你好呀，朋友： 从您的描述来看，您在与这位医生的互动中，可能经历了一些情感波动。 在你们的关系逐渐从陌生人向朋友发展的过程中，您可能对这段关系产生了一定的期待，然而，在一起吃饭并讨论饭钱的事情后，你们的联系似乎突然中断了，感觉您在这件事上感到了困惑与失望。 您提到自己可能是回避型依恋，这意味着您可能在亲密关系中表现出一定程度的疏离和拒绝。那么在与医生的互动中，您可能觉得自己的需求和期待没有得到满足，从而产生了不安全感和被抛弃的感觉。 — 针对这种情况，您可以尝试以下几种方法来应对： （1）进一步的去增进自我认识。 您已经知道自己是回避型依恋，那可以就着这个方向，继续去深入了解自己的依恋风格和情感需求，将生活中实际发生的情况与理论进行结合，以便更好地理解自己在人际关系中的行为和反应。 比如在这段您与医生关系中，您就可以去思考一下：我在这段关系中的需求有哪些呢？这些需求有多少可以被他人替代？他的依恋风格可能是什么呢？ 当然，并不是要您将自己或他人“标签化”，这种自我认识更多地是去帮我们提供更开阔的视角和思路，帮助我们可以多角度的思考问题。 （2）建立安全感。 您寻找您觉得信任的人，如亲人、朋友或心理治疗师，与他们分享自己的感受和经历，听听他们的看法，寻求他们的建议，以建立起更多的安全感。 （3）改善沟通的同时，学会调整自身期待。 在与他人交往中，您可以尝试更加坦诚地表达自己的需求和期待，而不是自己憋在心里，不让相关人知道。 同时，在与他人建立关系时，适当调整自己的期待，以避免过高的期待导致失望和挫败感，当然这一步的前提是，您需要明确自己的期待。 （4）阅读相关书籍。 您可以尝试阅读一些关于依恋理论和人际关系的书籍，如《亲密关系与情感依赖》、《安全型依恋》、《非暴力沟通》等，以提高自己在人际关系中的应对能力。 如果您有一定基础，可以尝试阅读相关专业教材，或者去听听相关课程。

你好！ 我是心探教练，学乃身之宝。 从你的描述中，我感受到了你内心的纠结，担忧，痛苦，以及不知所措。 你因感情问题带来的麻烦这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考： 首先，我建议你问问自己对异性没什么兴趣是从什么开始的。 这么问是想帮你确认自己是不是同性恋，因为你在描述中说的是“似乎”，说明你不太确定。 这里我给一些判断同性恋的标准，你可以对照一下。一般有以下两个重要的具体参照指标：一是见了同性会有性器官兴奋的身体反应；二是内心具有想要动用性器官跟同性做爱的内心欲望和热情。身体性反应，产生快感；心理性欲望，产生幸福感。 其次，我建议你回想一下自己当初为什么和男友在一起。 你在描述中说的是“当时不确定是不是爱” ，说明你对他当时至少是有好感的，那现在想分手，除了你好像对异性没什么兴趣外，有没有对他个人不满意的地方，这么问也是帮你判断自己对男友的感情到底是怎样的—是对异性没兴趣了，还是对他没兴趣了。 再次，我建议你理性看待上述问题。 如果你发现自己就是同性恋，那么要明白，即使你现在不敢和他提出分手（这里 你可以看看自己为什么不敢—可能你不敢是因为害怕他受伤，毕竟他对你很好，还可能是觉得自己对不起他，因为你可能觉得他对你那么好，自己却提出分手，感觉自己很“坏”），他早晚会知道，而且你们的感情也很难有好的结果，说白了，就是你不和他说，才是真的伤害他。 如果你是对他这个人不满意，不说，也是不负责，因为那同样是耽误你们两个人的时间和精力。 最后，我建议你和男友好好聊聊，坦诚说出你的真实想法，这样的真诚沟通，或许是你化解内心痛苦的关键。 这里我建议你和他沟通时，做到站在他的角度想想，试着理解他，还要做到心平气和，不带情绪，这些有助于你们的沟通，也可能让他认清现实，进而慢慢接受现实，然后你的心情也可能好起来。 如果你暂时无法当面和他说出实情，那可以试着发微信，或写信，或找好朋友转达一下，也可以，这样也可能解决你的烦恼。 希望我的回答能帮到你。

题主，你好，我是心探教练湘遇成欢，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。是的，你说到他的原生家庭很惨，但是他很坚强，在你眼里他又强大又善良，而之所以他有的时候特别绝情，就是因为受到成长经历的影响，他害怕过于亲密的关系会给自己带来伤害。因为对于他来说，最原始的关系给他带来的不是安全和温暖，而是伤害，所以，他在亲密关系中的模式就会是回避的，这是为了保护自己不受伤害。从依恋理论的角度来讲，婴儿的依恋类型分为四种：安全型、焦虑型、回避型及恐惧型。这四类人在回避与焦虑双维度上的具体表现是：安全型（低焦虑、低回避）：既不担心被抛弃，也乐于亲密，与伴侣相互独立又相互依赖焦虑型（高焦虑、低回避）：总是很担心被抛弃、渴望亲密，十分依赖伴侣回避型（低焦虑、高回避）：难以信任和依赖他人，对亲密感到不适，追求独立恐惧型（高焦虑、高回避）：担心被抛弃，但又对亲密感到不适，既想要依赖又希望独立所以，回避型依恋是不安全依恋的一种类型，在“陌生情境实验”中，这类婴儿的表现是：母亲在场或者离开都无所谓，他们自己玩自己的，其实，是因为他们与母亲之间并没有形成特别亲密的情感联结。如果追溯他的原生家庭，你会发现，他的母亲对他的需求可能常常是要么忽视、要么满足，这样，孩子就得不到稳定的安全感，长此以往，当依恋对象离开孩子的时候，孩子就会表现得冷漠或者无所谓的样子，因为，在关系中他没有办法得到及时、准确、稳定的回应，他表现出的冷漠和无所谓也是出于对自己的一种保护，保护自己受到再次的忽视和伤害。所以，回避型依恋人格的人在恋爱中会有一些特点：1.恋爱时比较冷漠。可能他们明明是很在乎的，但就是会摆出一副冷漠无所谓的样子，这就是因为他的防御模式，也就是他从幼年时期发展起来的一种针对依恋对象不稳定的安全感的自我保护。在他们的潜意识里，他们会觉得亲密关系是不稳定的，是很难长久的，甚至是不安全的。他们还可能会相信，别人是不会真正爱自己的，而有没有爱情也无所谓，至少我自己这样也可以过得很好。2.在关系中比较被动。或许，在关系发展的初期，他们会喜欢被人关心，但是，当关系进一步发展，当两个人的关系需要更进一步，他就会感觉对方在破坏自己的个人空间，他们会感觉到很不舒服，甚至会觉得被胁迫，觉得很危险，所以，他们就会不自觉地回避，保持距离。3.在付出爱之前，他们希望可以先保护好自己。正是由于过往的经历，在关系中，他们会非常谨慎，如果感觉到不安全，感觉到会有“危险”，他们就会很快抽身而退。但这并不是说他们不想去全心全意爱一个人，他们也是渴望有稳定的亲密关系的，但是，前提是，他们要百分百确保这段关系是足够安全的，也就是说，在付出爱之前，他们要先保护好自己，也是为了避免自己在关系中受到伤害。理解了回避型依恋的形成原因以及特点，相信你就更加能够理解你的朋友了，所以，如果你真的想继续和他保持好的关系，那就需要通过一些方式让他感受到在你们的关系中，他是足够安全的。具体可以这么做：给予他足够的个人空间。不用急着去强迫他一定要马上接受你的爱和喜欢，不用急着那么快的进入他的生活，而是需要通过各种互动来逐渐建立起你们之间的信任关系，因为他们会有非常强的边界感，当他感觉到你侵犯了他的边界的时候，他就会非常不舒服，这个时候，你也需要进行相应的调整，不强行闯入他的边界。2.给予他包容和理解，给他足够的安全感。其实，他也不希望这样，但是，由于从小自卑和缺爱，为了保护自己更好地成长和生活，不再受到伤害，他们就会有这样的回避和绝情的行为。但是，如果你能够给予他足够的包容和理解，让他感受到和你在一起，你总是稳定的，总是可靠的，总是可以给他带来足够的安全感的，那么，或许，他会因你而逐渐放松。但这真的需要很长的时间和一个比较长的过程哦~3.如果他自己也想改变，让自己生活得更自在，可以在关系中有更足的安全感，建议他可以去寻求专业心理咨询师的帮助。在咨询中，在心理咨询师的带领下，他会对自己有一个清醒的认识，也会了解到自己在什么样的情况下产生回避，咨询还会促进他的发展，帮助他学会主动去接受和表达爱，同时，稳定的咨访关系也可以重建他的依恋模式，让他在关系中感受到温暖和支持，而不是只有忽视和伤害。以上，供你参考，祝好！

你好呀，给你一个360度的拥抱。简单的提问，看得出来当下的你孤单，迷茫，想要逃避，但貌似也不知道可以逃到哪里去，想要换个环境。首先，换个环境是个改善问题的方法，因为人可以说是环境的产物，我们会受到周围环境的影响。这就像一个学生在尖子班跟在差生班所感受的学习氛围，自己愿意学习和能够学习的环境不同一样。我们的情绪和行为很容易受外界环境的影响。美国心理学家津巴多做了个斯坦福监狱实验，还写了一本书《路西法效应》，说的都是情境的影响力。积极的环境和人群，确实能够影响身在其中的每一个人的行为。你要换一个环境也许会好一点。第二，个人行动的动力也是至关重要的。就像尖子班也有学渣一样，一个人的行为不能仅靠环境的外驱动，还需要我们内在的内驱力。内在驱动力的作用，甚至要大过外在的环境。所以，如果你只是单纯的换个环境，估计很难有改变。因为要改变的人，环境能起的作用很有限。想要改变现状，走出困境，更多的要靠你自己。不知道你遇到了什么样的困境。如果自己走不出来，建议寻找外援，比如，找心理咨询师做咨询。一个人独居，建议你平时可以去做做运动，运动是一个很好的让人愉悦的办法。去参加一下兴趣团队之类的，比如跑步圈，手工爱好者的团队等等，在群体中让自己不要跟社会脱节，不要一下班就自己一个人呆着。朋友和关系都不会自己来，都需要我们自己去走出去。我们都是社会人，需要跟社会有接触，融入到社会中，建议各种关系，特别是亲密关系，才能抵抗孤独。但说一千到一万，首先要我们自己行动起来。否则就算有人愿意帮你，可能也带不动你。对于你遇到的烦恼，我的建议是，首先自己要有改变的强烈意愿，其次找心理咨询师专业人士帮你解决困境。最后，要走出自己的小世界，去跟他人建立联系。单纯的换个环境能起到的作用非常有限。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主好 我是心探Kelly水 【为什么总是很介意男朋友的前任或者异性好友问题？】 看到题主的文字，感受到你对男友的在意，也有自己的不安全感。 我想这是很多女生都会有的困惑，也因为自己我们没有安全感，同时也看到你是一个🈶️觉察能力的人，在这里说出自己的困惑。 我们试试去梳理一下： 【亲密关系中的自己】 题主关注了男朋友的微博，看到他和前女友， 我们可以看到自己的模式，想去控制男友？还是不信任这段关系？ 或者说我们在和前女友比较什么？害怕失去男友？不信任自己？ 我觉得我很欣赏你，在恋爱的时候会去探索这些问题，也说明你是一个喜欢学习，爱思考的人，这些问题的背后原因，借此我们可以一一去复盘总结。 【不安全感】 我过去就是一个没有安全感的人，因为和成长环境，父母的养育方式都有关系。 恋爱期间，包括婚后，把所有的注意力集中在先生身上，并且总是因为我的不信任，没有安全感，破坏我们的关系。 我很认同一句话，一个女人成长最快的时候，是感觉自己没有安全感的时候。 我看到自己的恐惧，依赖和期待，控制，后面一点点失望，让自己穿上盔甲。 谁痛苦谁改变，我开始意识到我需要了解自己，探索自己，去看到自己情绪背后的诉求，通过咨询师和心理学系统的学习，自我成长，慢慢开始对生活拥有掌控感。 心理学家马斯洛告诉我们，安全感是人类最基本的心理需求之一。 特别是对女性而言，能否体验到安全感，会直接影响到她的生活状态。 1:探索自己和原生家庭的关系，和父母的关系 2:看到自己的自卑，不信任自己，寻找自己的爱好，建立自己的圈子。 3:我们试着信任自己，我们要相信爱我们的人会留在身边，如果留不住的人也许不一定适合我们。 4:控制背后是自己的恐惧，未必是对方的原因。 5:坦诚沟通，把自己的困惑说出来，沟通是非常重要的。 6:寻求专业帮助，让咨询师陪伴我们探索自己，后面再学习阅读一些亲密关系的课程或者书籍。 《女王乔安》有句经典名言：“没有安全感是全世界最普遍的“妇科病。” 【建立自己的安全感】 我们没个人都是独立的个体，一个女人无论何时都保持自己，不断进步，经济独立，保持自我，且有自己的思想和判断，拥有独立人格，这样才能拥有长久的安全感。 因为世界上自己是陪伴自己最多最久的人。 当我们信任自己，就会更多关注自己，学会爱自己，共情自己，也会真正去爱他人。 爱一个人尊重为前提，信任为基础，在关系中成长，我们也可以通过换位思考。 假如我们有过一段恋爱，现在男友用这样的方式来沟通，我们会有什么感受？ 这样的方式是破坏关系还是可以让我们更加享受爱情？ 适当的嫉妒是人类的天性，同时了解控制和掌控是不同的，控制背后是失去自我，掌控是顺势而为，顺其自然。 记得《了不起麦瑟尔夫人》讲女主遭遇丈夫背叛后，后来重新投入社会工作，直到发现自我价值，找到自己。 讲述了一个简单又深刻道理：女人的安全感不能完全依靠另一半。 当我们会换位思考，这样也会更好的理解自己和他人。 【坦诚接纳自己的害怕】 缺乏安全感的本质就是害怕，我们去了解男友，背后是害怕自己被抛弃？ 害怕男友喜欢前女友，我们可以试试写下这些感受，问问自己，我们🈶️害怕吗？ 同时允许自己，接纳自己🈶️这些感受，假如自己又无力承担面对这个问题，把自己的想法，和男友沟通，请他帮助你，这时候我们也可以让男友🈶️成长的机会，了解你们更好的相处模式。 也可以看看《亲密关系》。 亲密关系是二个来自不同家庭的人组合，需要磨合。 这样我们也可以建立知心，稳重，信任，在他面前可以安心享受，可以可以在的肩膀上歇一歇。 通过这个事情也可以建立边界： 1:坦诚说出自己的底线和原则 2:鼓励肯定对方，同时也观察，我们站在旁观者的角度去了解男友。 3:我们也要问自己，假如男友🈶️自己的社交圈，不愿意改变，我们会如何沟通？ 4:分清关系中自己的事情和男友的事情，学会边界。 也可以去借此了解自己的原生家庭，父母的互动模式。 我们一起成长 也可以看看《在人际关系中成长》 世界和我爱着你

你好！ 我是心探教练，学乃身之宝。 从你的描述中，我感受到了你内心的疑惑，不解，无奈，痛苦，以及不知所措。 你因相亲经历带来的烦恼这里不再赘述，我试着帮你分析其中的原因，供你参考： 其一，有些人对女性恶意大，可能和周围环境有关。 这样的人，他们的朋友或者家人可能对年龄偏大的女性有偏见，觉得女性年龄偏大还没恋爱就是“不好的”“剩下没人要的”，于是他们认同了这样的说法。 其二，有些人对年龄偏大的女性恶意大，可能和家庭教育有关。 他们从小家庭教育的观念中，对女性有那样的评价或观点，于是长大后就自然有了那样的想法。 其三，有些人对女性恶意大，可能和他们自身经历有关，或许他们被女性伤害过，于是一见到觉得年龄有点大的女性就激发出曾经的伤害感受。 总之就是有些人对女性不友好，很可能和自身的成长环境，生活经历，以及受教育的家庭氛围有关。 如果你想不被这些想法影响，你可以试着这样做： 一是理性制定自己的择偶标准。 问问自己择偶条件中最在意什么，其次是什么，哪些可以不在意，然后再问问自己遇到这样的男生几率有多大，对方愿意和自己在一起的几率又是多少，这样你就可能不再那么纠结犹豫了。 二是多看看自己的优点，试着不去认同那些人的看法或想法。 因为你89年（虽然你觉得自己有点大，但在很多大城市，30几岁没恋爱的有很多），有了自己的房子，稳定的工作，做到了经济独立，这就是优势。 而且你说长相普通，有点胖，但多数人都是长相普通的人，更何况长相好与不好，每个人的标准也不一样，再有身材是可以改变的，这么说是希望你能理性看待自己，看到优点，对于自己不够好的地方，做到接受暂时无法改变的，改变可以改变的，这样让你变得更好后，也会让你心情好些。 三是对于原生家庭情况给你带来的烦恼你也可以告诉自己，现在的自己已经长大了，有了知识和阅历，自己是可以超越的，就像你说的，生命不该被那些束缚和制约，你意识到这个问题就是改变的开始。 四是行动起来，因为得到爱，或想活出自己，都是需要在实践中完成的。 当你看到自己的闪光点后，也慢慢告诉自己不被那些负面看法影响，你就可以变得自信起来，加上知道自己的理性择偶标准，你就可以行动起来，去接触男生，敢于表达自己，慢慢地你就很可能走进一段恋情。 最后我希望你能明白，暂时没有人喜欢，或有人对你有恶意，并不代表你就是不好的，不值得被爱的，因为独一无二的你本身就是足够好的，也是值得被爱的，你的好与不好，不是被别人认定的。 希望我的回答能帮到你。

题主，你好，我是心探教练湘遇成欢，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持，也希望我的回答可以给你带来一些些帮助。虽然只有短短的几句描述，但还是可以感受到你现在的困境和压力，是啊，一个人独居很久，心理压力很大，我想这真的是很不舒服的，也会感觉很无助，或许工作是一个原因，但自己的压力从何而来，还需要更深的觉察和探索，找到我们内在最深层的需求，然后，看到自己可以如何进行针对性地调整，如果内在真的有了力量，可以达到和谐，其实，换不换环境可能就没有那么重要了。当然，人是很容易受到环境的影响的，如果可以让自己在一个更好的环境里，那当然更好，但如果你不能保证可以让自己换到一个更好的环境，或许，要适应新的环境还会带来新的压力，新的困扰，会让你两重困境叠加在一起，也是有可能的。你想确定的是，辞职换个环境会不会好一点，但你又不确定这算不算逃避，其实，真正的问题，就算换了环境也依然还是会存在，而你也并不能确定辞职换个环境会不会好一点，那么，或许你可以给自己放几天假，让自己放松几天，跳出当下的工作环境，觉察一下自己的变化，你可能就知道自己的答案了。我想说，任何时候，你都是有选择的权利的，而一切的选择也都是为了让自己过得幸福。给你的建议是：去觉察自己的压力来源，只有找到了原因，才能进行针对性的调整和改善。每个人都有压力，每个人压力的程度都不一样，而且，导致每个人产生压力的原因也是有差异的，所以，我们要想处理我们的压力，首先，我们需要去找到导致我们产生压力的具体原因是什么，也就是什么是你的压力源。如果你的压力源确实就只是你的工作环境，那么，你换一个工作环境肯定是非常有效的方法。但是，如果你的压力源不只是工作环境，还有其他的因素，比如自己的一些不合理的认知，或者说限制性的信念导致自己压力很大；比如自己缺乏有力的社会支持系统，那么，就算换了工作环境，或许还是会觉得自己很无助，孤立无援；或者因为经济的原因，换了工作环境，但是工资却少了很多，这反而会让自己更有压力……所以，我们需要去觉察导致自己压力很大的具体原因到底是什么，只有找到了真正的原因，才能够进行针对性地调整，而这样的调整才会是有效的。2.可以采用一些方式帮助自己减压，疏导情绪，获得走出困境的力量和勇气。不管是什么原因让自己感觉有压力，都推荐你采用一些方式去帮助自己减压。我们需要看到一个事实，在现实生活中，压力源得不到解决的情況是很普遍的，因为压力事件可能受到各个方面因素的影响，包括一些不可控的外部因素：比如公司的企业文化、行业情况等等。这些问题，靠自己的力量也许无法得到解决，压力感往往会大量消耗我们的心理资源。所以，我们需要给自己减压，推荐给你两个常用的方法，它们都是合理释放压力，补充心理能量的心理策略。第一，寻求支持，通过对合适的家人、朋友或其他可以获得支持的人诉说问题，寻求他们的帮助。人际链接是我们的内部资源，当压力来临时，可以通过向他人求助的方式补充能量。有时候只是把问题说出来，和他人分享自己的感受和想法，我们就会体会到被理解、被关怀的感觉，心情也会好很多。或许，对于你来说，向别人分享自己的困难，需要很大的勇气。如果你觉得向别人诉说压力还有困难，可以先从增加自己和朋友沟通的次数开始，比如说主动约饭、约聊天，不用急着说自己感到困扰的事，只是增加简单的问候也会有帮助。总之，就是通过一些方式增进自己的人际连接，但需要注意的是，我们需要多链接那些真正能够理解自己、支持自己的人，而尽量不要链接那些常常否定和怀疑自己的人。如果现实生活中你觉得很难找到这样的人，你也可以在咱们平台的群组和聊天室倾诉，寻求专业心理倾听师和心理咨询师的专业帮助也是很好的。参加团体小组成长，也是一个不错的选择哦~第二，表达性书写。这个方法适用于自己一个人的时候，专门给自己留出一些抒发心情和想法的时间，发泄自己的压力。具体怎么做呢？请你专门留出20分钟左右的时间，找一个不会被打扰的地方，写一写你现在内心深处的感受和想法，以及这些情感挑战对你的工作和生活有什么影响。你不用在意字写得好不好看，更不要担心措辞和逻辑，这20分钟时间只为自己而写，真正地放手去探索这个事情和你的情绪感受。当我们身处压力情境，或是生活发生重大转折时，我们很容易反复思考这件事，这在心理学上就叫做“思维反刍”。就像牛羊将草反刍到胃里反复消化一样，我们也经常把负面想法和情绪反刍到脑中，反复思考，这就会导致焦虑、失眠等问题，大量消耗我们的心理资源。而表达性书写，就通过纸笔，给我们提供了一个安全的环境，让我们合理地发泄脑海中的情绪和想法，往后退一步来评估我们的生活。并且，通过把自己混乱、复杂的想法转化成到纸面上，我们开始成为生活故事的主动创造者，随之而来的掌控感也会让我们感到更有能力应对压力的挑战。其实啊，一个人只要活着，就无法避免压力。学生的压力来自学业，成年人的压力来自职业发展、人际关系的烦恼、家庭的经营、孩子的养育等等。但是，一件事让你感到巨大的压力的同时，也意味着它对你的重要性。比如，之所以希望高考能有个好成绩，是为了美好的未来。之所以希望有个好工作，是为了自己还有家人的美好生活。之所以我之前那么希望自己可以开好聊天室，是为了让自己体验更多的可能性。你看，压力感与意义感是紧密相连的。生活向我们提出的一个个挑战造成了压力，而我们能通过不断提升自己的能力，来守护我们认为重要的东西，从而获得自身的成长，这也就是压力背后的意义。在我最开始学习心理学的时候，一位老师曾对我们说：“其实，人生就是一个不断去解决各种问题的过程，不是解决这个问题，就是解决那个问题，但你可以选择去解决你想要解决的那些问题，让自己保持更好的心态。”以上，供你参考，祝好！

题主好 我是心探Kelly水 【一直想辞职换个环境，但是不确定这是不是逃避？】 看到题主有些困惑，在辞职和换个环境之间，其实最后的答案都是在你心中。 我们尝试一起来梳理一下哦： 【改变环境】 我们在困境中很难走出来，一个人独居很久，心理压力很大。 我们过去在困境里，🈶️做些什么帮助自己吗？ 还是自己选择了独居？ 如果我们选择独居，我想一定有你的理由，或许现在我们有了新的想法，无论是想换环境，还是在试着在找一些不同的答案，这都是我们新的开始。 我们在改变环境之前可以试试改变我们的生活方式？假如我们尝试后依然还想换环境，这也是一个选择。 【坦诚自己】 我们每个人都是最了解自己的人，我们在这个环境里，我们试试写下自己的感受。 我们有没有逃避的想法呢？ 如果有，是我们还没面对过去？ 我们不舒服，希望换个地方，我举个栗子哦： 例如我和先生闹矛盾的时候，很想离他远一点。 急切地希望从熟悉的环境到陌生的地方，希望自己可以获新的动力。 但是回来后，发现自己其实无法避开任何事情，是我还不想应对，想通过距离来逃避或假装自己很开心。 后来发现，情绪被压抑不会被消失，当我一次次外面归来的时候，该面对的还是面对，后来通过咨询师的帮助，去感受自己的模式来自更早。 以前原生家庭也是，和父母关系不好，我也是逃避，每次发生矛盾的时候，自己痛苦的时候，都是启动了以往的行为模式，还有和自己的恐惧相关。 后来也经过了“实践”，发现这个想法不可取，更发现，如果这在先生身边包括熟悉的家感受不好，我无论去其他地方，包括旅游，即使我到了那儿，陌生的地方和人，也没有让我完全开心。 那些压抑的情绪始终都在，没有会不同。 【成长自己】 后来学习了心理学，包括个人成长，团体学习，发现自己以前遇到问题，其实是我个人看待问题的方式、个人的思维模式，一直没有改变。 探索到原生家庭对我的影响，包括婚姻后核心家庭也是在代际传递，找到了问题的根源，面对自己的问题，看见自己的压抑情绪，包括也改变了环境。 我接纳自己的情绪，告诉自己其实无论我们躲到哪儿，同样的问题早晚还会出现。 假设我不探索自己，成长自己，即使换个”先生”，依然也会带着熟悉的模式。 成长自己开始是改变我们的认知，而后慢慢去践行。 【改变自己】 1:去行动，是改变的开始，我们可以写写过去选择孤独，独居的收获。 2:很多时候，我们陷于困顿，我们🈶️哪些方法去帮助自己改变呢？ 3:我们假如可以好好经营生活，愿意承担担负的责任，接下我们会做些什么？ 4:我们多问问自己，是没有勇气去解决自己的困难。还是主动选择不去解决的？ 假如我们愿意帮助自己，通过他人的帮助，或者专业的咨询师，我们愿意吗？ 5:多参加社群活动，投入和享受其中。 6:找一二个爱好，自己最喜欢做什么呢？ 7:给自己一些时间，假如我们都努力了，还想换环境，尊重自己的内心和想法。 最终我们是选择将自己目前的问题投射给别人，投射给环境，虽然这样会相对更容易，更让我们有安全感。 还有一种选择就是逆流而上，有一天我们超越了今天的自己，那时候我们会感谢现在的自己吗？ 【正念冥想练习】 我们如果不断尝试各种方法，试着去感受，去体验。 这样我们也会更加了解自我。 我们在学习中，包括刻意加入一些团体成长自己，建立和人的关系，在现有的关系中，环境中，不再逃避自己的内心。 我们可以随时冥想星球，在过程中多觉察自己，多阅读一些心理学书籍，参加社群聊天。 慢慢我想时间会给你答案。 到时候无论辞职，或者想换个环境，会不会好一点，其实还是我们自己的感受最重要。 他人无法说你是在逃避，还是选择做勇士。 最近我也在学习在当下，接纳自己，其实在当下就是接纳过去，把心安在当下，体验当下真实的生活。 我们如果持续练习，会在冥想中更完满地生活，我们会知道如何在世间行走，会获得看待自身问题的不同视角。 或许这才是真正意义上的在当下。 也可以看看《一只树懒的自我关怀》《被讨厌的勇气》《成为我自己》。 世界和我爱着你

你好！ 我是心探教练，学乃身之宝。 从你的描述中，我感受到了你内心的犹豫，纠结，痛苦，以及不知所措。 你因感情问题带来的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考： 首先，我建议你问问自己，当初提出分手的原因，现在你有了答案了吗？ 你在描述中说到，当时是因为没有安全感提出分手的，那么现在你很希望挽回这段感情，你缺乏安全感这件事有办法应对吗？ 这么问是希望你能处理好当初提出分手的原因，否则就算你们重新在一起，还可能影响感情。 其次，我建议你做好前女友可能拒绝的准备。 因为当初是你提出分手的，加上她现在和另一个男生在约会，所以她极有可能拒绝你，而你做好被拒绝的准备后，再去争取或挽回，可能更从容些，这反倒可能促进你们复合，听起来好些很矛盾，但事实就是如此，因为很多事当我们做好了最坏打算，才可能向好的方向发展。 再次，我建议你真诚地和前女友谈一次，说出你的真实想法。 如果你想好怎么应对自己内心缺失的安全感，也明确希望挽回这段感情，同时也做好了对方拒绝自己的准备，那么你可以找机会和她好好聊聊，说出你的真实想法。 不过，你和她真诚沟通时要做到以下两点：一是站在她的角度想想，试着理解她，这有助于她“听见”你的话；二是真诚和她说出你当时提出分手的原因，包括你为什么会没有安全感，尽量都具体说出来，还有你现在想复合，其原因又是什么，说了这么多，是希望你做到坦诚，真实，因为真诚最能打动人。如果她心里还有你，是极有可能重新考虑你们的感情的。 同时，因为你做好了她可能拒绝你的准备，最后就算她真的拒绝你，你也不会太难过，没有期待，也就没有了伤害，同时你的内心也可能轻松些，因为你为这段感情付出过，努力过，尝试过，也就不会再纠结和遗憾了。 最后，我希望你能明白，有时好感情是需要自己争取的，行动起来，答案才会出现。 希望我的回答能帮到你。

你好呀，给你一个360度的拥抱。从简短的提问中，可以看出，你的硬件条件很不错，长得还行，收入还行，三观正常，情绪稳定。一般男性能满足前面两个条件，长得还行，收入还行，就可以吸引女性的青睐。毕竟，在最开始的时候，颜值真的很重要。从你的问题描述中，女性会主动的跟你表白，可能不但有新认识的，还有多年的老朋友。但他们走近你，在你也想要走进他们的时候，他们却离开了。那最大的可能是，对你的了解越多，你的长相收入的光环就不足以让女性愿意牺牲其他的。甚至有人说，要你自己走出来去找心理咨询。所以，究竟你跟女性以情侣的身份相处的时候，发生了什么呢，以至于十年了，你都没有找到一个愿意接受你爱意的人。在这里，不知道你说的“你的爱意”是什么，为什么你会认为她们不接受你的爱意。是什么让主动跟你表白的女性，不会接受你的爱意选择离开呢？你自己分析的理由，第一，了解了PUA的原因？说的是你自己吗？你害怕被PUA，于是先下手为强，去PUA女性或者是表现的很防备？第二，原生家庭。似乎你的原生家庭对你的否定和打压过多？第三，童年经历。童年被孤立，现在为了不被孤立，先把自己孤立起来？第四，放不下那种期待。是哪种期待呢？因为这只是问答，能够提供的信息很少，所以也不知道究竟是什么愿意让你一直停留在第一步。你可能也发现了，我没有说，你的三观正常，情绪稳定。因为这些都是非常个人化的评价。可能对方的感受跟你是不一样的。你在提问中说，认识七年的朋友要我在普通朋友和男朋友里选一个。是不是可以理解为，在普通朋友的关系下，你给他人的印象还是非常好的。但当关系进了一步，可能要走入伴侣关系中，你在他人眼里就变了。有一个笑话，在一场葬礼中，死者的朋友在念悼词，说死者善良，友爱，乐于助人。死者的老婆低声对儿子说，你确定棺材里躺的那个男人是你父亲。虽然这只是一个笑话，但也说明了，有的人真的在朋友面前和在家人面前似乎是两个人。我不知道你的具体情况，但貌似其他人跟你走的近一点，滤镜就没有了，关系就走下去了。具体的原因从你的问题描述中也看不出来。所以，我也建议你去找心理咨询师聊一聊。你在提问中说，有要我自己走出来，去找心理咨询。那么，你是陷在什么中没有走出来呢？这些可能旁人无法帮你，无法把你拉出来，没有能力或者是没有义务，总是认为你需要专业人士的帮助。所以，建议找心理咨询师面谈。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主好 我是心探Kelly水 【会有哪种很小的小事，让我一点点感觉到喜欢是开心的吗】 读了你的文字，我内心涌现委屈，同时又感受到你的内在🈶️强大的力量。 【关于感受力】 在读完你的文字后，我想和你分享我很喜欢的《小王子》，故事里有个“蘑菇”先生，是一个缺乏感受力的存在。 他的一生除了算账，从未闻过一朵花儿的香味，也从没看过一次星星，甚至从来没有爱过任何一个人。 其实这何尝不是我们成年人的缩影呢？ 成人的世界，总是忙忙碌碌，疲于奔波，却无暇听到自己内心真实的声音，对这个世界的感受也越来越弱。 正如小王子所说：“人反而不知道他们要寻找什么，只是周而复始，在原地兜圈子。” 感受力是我们每个人用五感去感受自己、他人、自然与世界，于平凡之中捕捉那些被忽略的美好的能力。 我也想和你分享一个我自己的故事： 记得十年前，我在职场中压抑，痛苦，因为也见到很多自己不想见的事，包括生活里也遇到很多挫折。 我从小父母贬低，成长后一直是讨好型，虽然讨好型也给带来很多优势，同时也因为自己渴求“完美”，希望世界都是美好的，见不惯很多事，遇到挫折多了，就否定自己。 我很长一段时间，看似拥有很多，穿着光鲜亮丽，吃的西餐厅日料，住五星酒店，但是内心感觉有个黑洞。 我没有因为拥有这些而开心，相反夜深人静的时候，只有感觉痛苦。 后来，我遇到了我的恩师，在他的工作室和他静静地一下午品鉴一杯茶，感受茶汤的温暖，香气，老师的气定神闲，一下午的时光，告别的时候不知不觉已经过去了三个多小时。 那天我感受到自己的欢喜，愉悦，一杯茶汤让我内心深处充满感动。 临走的时候，老师送我一本书《日日是好日》。 此后的十年，每天早上起床，我都会在书桌前安静的煮水，阅读，习茶，聆听自己的内在声音，感受四季的变化，看不同季节的花，草，树，人，理解了一花一世界。 【正念冥想】 因为遇到恩师，我喜欢他身上的淡泊从容，宁静祥和，讨教经验，老师说二十多年来每天正念冥想，坚持了二十多年。 安静下来，我感受到慢慢开始走进真实世界，有了一把钥匙，通过正念去感受三餐四季、体会人生苦甜，接受真真切切的真实情绪、有了不同的感受而获得的丰富体验，不同的经历引发我内在思考，和外界的思考，我慢慢开始感受到，当我聚焦自己的时候，外面的一切不会很重要。 假如这个世界都是美好，一如一朵花不会只有花开，因为🈶️花落才让我们去珍惜她，欣赏她。 假如我们的生命中都是美好，完美，开心，那么我们还会享受这些吗？ 正念冥想练习让我开始接纳，告诉自己那些经历的所有一切，或许是我们人性形成的养料。 【拥抱自己】 1:二十岁到三十岁我的这十年人生…都不去喜欢任何人。 看到了你的克制，隐忍，那个自己是多么的强大自律才可以做到这些？ 我们去喜欢一个人，意味着什么？ 我们害怕他人不喜欢我们吗？ 这个世界上无论贫穷富贵，都有人喜欢，讨厌，我们或许是因为深爱这个世界，包括自己，不想让自己去承受痛苦？ 这十年，也许也会失去一些什么，我相信通过复盘，这十年一定也让你收获很多，我们如果愿意，可以复盘一下： 1:这十年你最开心的三件事情 2:这十年最让你感动的事和人 3:这十年，如果我们可以回去，你最希望做些什么事情呢？ 4:这十年，如果你可以写封信给自己，你愿意和他说些什么呢？感谢他这十年对你的陪伴，不离不弃，克制，让你成为一个独一无二的你，在任何时候不放弃自己的自己？ 5:这十年如果用三个形容词，你愿意如何描述自己呢？ 现在的自己，好好去拥抱那个自己，去感受自己，如果我们可以接受真实的自己，真实的生活，真实的感受，他会不会很开心呢？欢喜呢？ 如果你愿意，也可以看看《被讨厌的勇气》《不与自己对抗，你就会更强大》还有一本《活在当下》。 【关于幸福感】 什么是幸福感？ 幸福感来源于对生活细碎点点滴滴的感知。 把平淡无奇的日子，用心去生活，用心过好，幸福也就随之而来。 用杨澜的话来说：“幸福不是从天上掉下来的，而是从自己心里长出来的。” 例如感受 被女生表白的时候，我们的感受可以写写吗？ 有认识七年的朋友要我在普通朋友和男朋友里选一个的（最后把我微信QQ都拉黑）。 通过这件事情，假设还有再次发生的时候，我们会如何去处理呢？ 我们会遵循自己，聆听自己的声音？ 拉黑后自己的感受还记得吗？即使是愤怒，或者是痛苦，我们会怎么样去表达出来？ 《也许你该找个人聊聊》，这本书的作者也是咨询师，她在人生的困惑的时候，也会寻求咨询师。 心理咨询或许是我们的一种选择，当然也可以选择其他方式成长自己，我自己很感谢我的第一位咨询师，让我知道看问题学会内归因，如果是自己需要成长的地方勇敢去面对，让自己强大。 如果是他人的问题，我们也不会归因自己，这样我们会课题分离，分清哪些是自己的选择，哪些是他人的选择。 我们尊重自己，理解自己，也会🈶️同理心，他人的事情我们无法选择，但是我们可以选择自己喜欢的方式。 我们尝试寻找为什么？是什么，每个女生进入生命，主动去接近的那一刻就都离开呢？ 这个心中很大很大一个坑，在告诉我们什么？ 我们可以定义自己的人生是如此可悲，或者说，这些事情发生在提醒我们什么？ 假如我们🈶️很多困惑，如果我们需要镜子，朋友，或者老师，咨询师，甚至家人，我们都可以问问，假如我们选择“哈哈镜”，或者“有色眼镜”，或许不是我们“人”有问题，而是我们的选择出了“问题”。 我们🈶️勇气面对真实的自己，能够接纳失败，不如意，甚至痛苦，我们也会为自己的勇敢，不放弃而感动。 就如你愿意在这里把自己的困惑写下来，和我们坦诚分享，这样的自己是值得肯定的，我们也在想办法帮助自己，愿意接受来自大家不同的视角看到不同的自己。 所以，我们不是为自己失去什么而痛苦，为我们拥有的，积极的地方去肯定自己，欣赏自己，这样会不会🈶️不同的体验？有一点幸福的感受？ 我们和他人可以如此坦诚相待也是一种能力呢。 【敏锐洞察力的自己】 你会🈶️很多假设，也会自我分析，其实这是一个特别好的优点。 从小感受力强的孩子，往往善于思考，也拥有一颗更加细腻透明的心，很多时候，我们把优势用在适合自己的事情上，例如很多心理学家，艺术家，文学家，对这个世界都有很深刻的理解和共情，我们可以找到自己的爱好，问问自己最喜欢的事情是哪些呢？ 当我们把情绪转向积极的态度，学会资源取向，看到人性的多面性，这样我们更能发现生活中的美。 例如同样是下雪，有人讨厌，也有人喜欢，落了片白茫茫的大地，真干净呀。 我们不同的心境不同的体验，也可以看看朱光潜先生的《文艺心理学》，这样我们即使看雪，不但能感觉到冷，更能从这丝寒意中体会到消逝和希望，从而珍惜当下，憧憬未来。 感谢自己，发生这么多事情，依然可以很优秀，一直在帮助自己成长，我们探索过去，也许可以理解父母在养育孩子的时候，或许他们也有局限性限，我们感谢那个一直陪伴自己的自己。 拥抱他，感谢他，也可以看看《拥抱你的内在小孩》，如果愿意也可以参加一些团体，找到我们自己，通过和他人联结，了解人类很多普通和共同的问题。 有些不是一时一地的，而是永恒的。 非常感谢你的问题，让我可以在这个周末的早上，在文字里“相遇。” 也让我有了梳理自己的机会。 世界和我爱着你

你好呀，给你一个360度的拥抱。 看了你的提问，可以看出你的困惑，焦急，无助。 确实，34岁，有结婚愿望，但遇不到合适的人。不止自己着急，身边的亲朋好友也会有催婚或者要求你放低要求的言论，这些说辞会让你更加的焦虑。 就你提到的困惑，我想说的是： 第一，改善自己缺点。 你知道自己在吸引异性这块不及格，比如，颜值落后，性格内向，不会说话，不会照顾人，不会哄女生开心。但你自己也说了，回避自己的缺点。 你知道这是自己的缺点，你都不喜欢，你总不能指望相亲对象喜欢吧。这对对方的要求太高了。毕竟第一眼还是很重要的，特别是相亲这件事。你自己也说了，你只喜欢看着舒服的，这是你对对方的长相要求。那么，你是不是也要让自己看上去舒服吧。 可能我们没办法改变自己的长相，但只好把自己收拾的干净一点，穿着打扮利索一点。之前有个全网最听劝的博主，就是因为找不到对象，上网请网友帮忙，对网友提出的运动、穿着，发型，皮肤，眼镜等建议都认真的听取，并且认真的执行，然后由油腻大叔逆袭成帅气文青。你可以去搜一下，看了他的前后对比。说实在的，作为女性，刚开始的他，人群中看见了，根本不会让人注意到。后来的他可能走在人群中回头率挺高的。 所以，行动力很重要。既然知道自己的缺点，那就想办法去改善缺点。你说自己颜值落后，那就让自己捯饬捯饬自己。 性格内向，不会说话，那就有针对性的去学习，去练习。 不会照顾人，那就学着去照顾人。 改变的选择权永远在自己手里。知道自己的缺点，你可以选择说这是我的缺点，我也没办法。你也可以说，这些缺点，我应该想办法来改善。 当然，改变往往意味着要付出很多的努力，特别是要行动起来。 第二，你想要找什么样的对象，你想要吸引什么人，你最好有一个标准。 你说，只喜欢看着舒服还会说话。 这个要求很难去衡量。你可以总结一下，自己喜欢什么类型的女性，高矮胖瘦等等，最好有个可测量的标准。 当然，你自己可能对看着舒服有自己的标准。 这个标准最好是跟自己适配的。虽然说，爱情婚姻到最后，颜值都没那么重要了，但最开始，大家都是看颜值的。 还有这个要重视自己的感受找自己喜欢的，感受这个东西非常的玄妙。 就像有的人找对象经常说，我也没啥要求。这个要求才是最难满足的。 相反，你有确定的要求，才更容易找到合适的人。说不定缘分就在不远处等着你。 第三，给自己更多的机会。 既然已经在相亲了，那就不要拒绝相亲。即便是自己认识的，是想奔着结婚去的，那也要首先要心态上去接受，我是在积极努力真诚的找伴侣。 如果你觉得很勉强，相信对方也能感受出来你的勉强，自然就不会继续下去。 先把心态摆正了，相处中真诚的面对对方，说不定也能吸引对方。 找对象从来不是一件简单的事情，但也不是一件复杂的事情。 行动起来，让自己变得受欢迎。摆正心态，真诚的面对对方。

题主，你好，我是心探教练湘遇成欢，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。看到题主的描述，想起我在硕士毕业后的迷茫，也是在考博还是不考博之间徘徊，那几年是我人生中最低沉的几年，有一句话叫做：凡是杀不死你的，都会让你更强壮。所谓“厚积薄发”也是这个道理，在我们人生中的困境时刻，如果我们可以去面对这些挑战，冷静地处理，之后，你就会发现，正是这些困境促进了你的成长，让你的内在空间变大了。给你的建议是：觉察自己究竟想要的是什么？其实，很多我们费尽心力追求来的东西，后来发现，并不一定就是我们真正想要的。这个时候，就是觉察的好时机，就是对自己进行更深刻地认识的好时机。当我在你这个阶段，也是在宝宝出生之后，我还想着继续考博，甚至我出月子之后，马上就去参加了浙大的考试，想考我原来食品专业的研究生，我还联系了导师，导师也很欢迎我报考他的专业。可是，理想是丰满的，现实是骨感的，我和你一样，在宝宝出生三个月之后，变得孤立无援，我是在外地，没有在老家，所以，孩子需要我一个人带，因为老公的工作很忙，而且，他也需要承担起我们整个家庭的经济压力，只能在工作空闲的时候来帮帮忙，可以说，真的几乎都是我一个人带大的，现在孩子已经快十岁了，再次回忆起那段时光，也是辛苦和幸福夹杂在一起的感受。但，我很庆幸自己会有这样的一段经历，虽然当时挺痛苦的，纠结，迷茫，痛苦，无助，无价值感……都来到了我的心里，也正是因为这么难过，这么“痛”，我才开始去思考人生的意义，我问我自己：人活着究竟是为了什么？我考博是为了什么？当我就这样和自己待在一起，我开始向内看，我看到，我考博其实并不是真的发自内心地因为自己喜欢，只是为了向别人证明自己很厉害，自己是高学历，为了光宗耀祖，让父母开心，让家人的脸上有光……那么，抛开这些外在的因素，我真的想考博吗？不是，我不喜欢做实验，我不喜欢科研工作……那么，我究竟想过怎样的一种生活呢？一次次地问自己，才渐渐找到了内心真实的答案，我是看重我的家庭的，这比我的事业和学历发展更重要，但是我又不甘心完全为了家庭而放弃自己的发展，我想要过的一种生活是既可以照顾家庭，又可以兼顾自己的发展和成长的状态。然后，我开始寻找，我考了很多证，考博也在继续，直到后来考出了心理咨询师的二级证书，我才发现，我对心理学是如此地热爱，看心理学的书籍，从来不会觉得累，不会觉得像“生物化学”“有机化学”这些内容那般没有吸引力，而是觉得太有意思，太吸引人了，一天24小时，恨不得全部都用来学习心理学……所以，这个时候，我们需要去觉察自己究竟想要的是什么？其实，很多我们费尽心力追求来的东西，后来发现，并不一定就是我们真正想要的。而现在这个时候，就是觉察的好时机，就是对自己进行更深刻地认识的好时机。2.行动是治愈迷茫的良药，人生的美丽是走出来的，而不是等出来的，路在我们的脚下，在我们当下的行动里。我很喜欢这句话：不为模糊不清的未来担忧，只为清清楚楚的现在努力。我那个时候也是对未来有很多担忧，担忧自己没有前途，没有钱，没有工作，没有价值……我以为考个博就好了，可是就算考上了博，那读博的三到四年，自己就真的能够放下家庭和孩子在学校全然投入地做实验吗？作为妈妈，我真的做不到，我还是希望可以在孩子出生后的那几年多陪伴他，见证他的成长。所以，我没有给自己设限，考博的同时，我也在不断地提升自己的能力，各方面的能力，我会从图书馆借用大量的书籍，自己感兴趣的书籍去阅读；我考了驾照，考驾照的过程中也给自己提升了信心；我还考了心理咨询师的二级证书，报考了中科院心理所儿童教育与发展心理学专业的博士班；还考到了教师资格证；也考过健康管理师，执业中药师……我一直在尝试，这般尝试下来，我才发现，也越来越笃定，自己擅长的是心理行业，喜欢的也是心理行业，才逐渐找到了人生的方向，内心真正的热爱。从2017年刚刚接触心理学，到现在六年多的时间里，我一直做着自己热爱的事情，每天都过得幸福而充盈，我想，这比考上博士，读博后在某个高校边教书边做科研，对于我来说，是更快乐和享受的。而我从心理学的小白，成为现在的专业人士，真的就是一步一个脚印走出来的，从不认识行业里的任何一个人，到现在在行业里有一丢丢影响力，都是靠着每一个当下的努力和行动。所以，行动是治愈迷茫的良药，人生的美丽是走出来的，而不是等出来的，路在我们的脚下，在我们当下的行动里。当你纠结的时候，那就去行动，想考博就去考，在这个过程中，你自然会有自己的领悟和对生活的体验与反思，你还可以尝试其他你想尝试的事情，这些都是你的经历，会给你带来你想要的“宝藏”，促进你对自己的了解。人生没有白走的路，每一步都算数，去行动吧，在行动中，你一定会有收获和成长的。3.精力有限，产后本就会比较虚弱，情绪也会容易波动，需要看到自己的局限，照顾好自己的感受，寻求身边的资源和帮助，以及专业的心理支持。是的，你说得很对，有孩子了，时间精力跟不上，人生的不同阶段，对于我们来说，其实重点是不同的。而从发展心理学的角度来说，孩子在三岁以前，安全感的建立特别重要，就需要妈妈或者有一个依恋对象给到他稳定、及时、准确的回应，如果没有，就很难建立起内在的安全感，长大后也就很难独立。所以，你现在，如果可以给自己提供稳定的、及时的、准确的照顾和回应，就是一件非常有价值和有意义的事情。你需要看到你的具体情况，你的精力是有限的，而且产后本来就比较虚弱，由于激素水平急剧变化，情绪也会容易波动，这个时候，我们也需要好好照顾自己，照顾好自己的身体，照顾好自己的感受，在孤立无援中，依然可以寻求到一些能够帮助到自己的资源和帮助，也可以寻求专业的心理支持。我那个时候，虽然是在外地，老公也经常不在家，当我遇到了一些问题的时候，我会远程求助我的妈妈，也会及时给老公打电话，还会和附近的一些妈妈们一起带孩子玩儿，吐吐槽也好，交流心得也好，这也是一个非常有力的支持系统。其实，家里人都是关心孩子的，也都是希望孩子可以更好地成长，当我们向有经验的家人寻求帮助的时候，他们也都是愿意分享经验给我们的，而老公也是需要分担育儿的压力的，这也是需要和他去坦诚沟通和表达的。当然，如果可以，能够寻求专业心理咨询师的帮助更好，我记得那个时候，我身边也是没有人可以理解我，当我和咨询师倾诉了几次之后，还没有进行认知上的调整，就已经感觉心里放松和轻松多了，倾诉本来就是有疗愈效果的，而咨询师给到的无条件接纳本身就是一种温暖和支持。以上，供你参考，祝好！

你好！ 我是心探教练，学乃身之宝。 从你的描述中，我感受到了你内心的疑惑，不解，担心，痛苦，以及不知所措。 你因爱情问题带来的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考： 首先，我建议你回想一下，和你接触的女生在你主动走近她们，她们为什么离开你。 想想她们说的具体原因，我想她们多数还是会说出离开你的理由的，哪怕可能不是真正的理由，但这样的回想可以帮助你更好地了解自己。 这里你要注意，我不希望你回想原因去否定自己，觉得自己不够好，而是希望你能理性看待自己和现实，找到原因后，才有可能找到应对的办法，看看自己哪里做得可以再好些，有什么可以改进的地方。 其次，我建议你理性看待自己找到的原因。 包括离开你的女生说的原因，还有你自己在描述中总结的原因，如了解PUA，有童年的原因等等。 这里我希望你能够理性对待它们，同时好好审视自己内心害怕主动的原因，这需要你明白以下几点： 一是明白你担心或害怕的事情，很可能只是你头脑中想象的，未必是事实，因为很多时候那些害怕的事情都没有发生。 就算真的发生了，你也是极有可能应对的，所以你要看到自己内心害怕的同时，理性认识它们。 二是明白，原生家庭的伤害是可以超越的，现状是可以改变的，因为你长大了，你是可以改变的，不再是小时候那个无助的自己，你有了知识，也做到了经济独立，有收入，这里你要看到自己的强大，以及时间的力量。 三是明白，渴望爱与被爱是人的基本需求之一，是无法逃避的。 你在描述中说到自己近十年不去喜欢任何人，其实你内心那种渴望爱与被爱的需求是无法被压抑的。这么说，是希望你能明白敢于直面内心需求的重要性。 再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己心情好些，进而有勇气和胆量敢于去走进一段恋情。 比如，你可以和身边值得信任的亲朋好友，包括心理咨询师好好聊聊，这个过程本身可以让你心情好些，因为各种负面情绪一旦流动起来就有了疗愈的作用，同时他们也可能给你一些理解，支持和建议，也可能让你心情好些； 你还可以在自己害怕被拒绝被讨厌的时候，把其背后的担忧和恐惧一一列出来，越具体越好，这个过程可能帮助你直面害怕，进而发现担背后的事情很可能不会发生，亦或就算发生自己也是极有可能有能力应对的； 你还可以在自己害怕被拒绝被讨厌的时候，多看看自己的优点，就像你在描述中说到的自己的收入，长相，三观等方面，这样可以帮助建立自信心，进而敢于走近喜欢的女生； 你还可以在自己害怕被拒绝被讨厌时，告诉自己，对方就算拒绝，也不代表自己不够好，或不值得被爱，因为独一无二的你本身就是足够好的，也是值得被爱的，那只是说明你们不适合而已，这样也可能慢慢建立你的自信心； 你还可以读一些有关恋爱的书籍，像《亲密关系》《如何让你爱的人爱上你》等等，也可能帮助你提升自己恋爱的能力，进而心情好些，变得自信些；等等，总之你要知道自己是可以做些事情来改变现状的。 希望我的回答能帮到你。

题主好 我是心探Kelly水 【硕士研究生毕业4年了，孤立无援，该坚持考博的想法吗】 同为女性，看到你的不容易，同时也看到你是一个🈶️自己理想和追求的妈妈。 我们一起来分析一下，目前我们的一些困惑。 【孤独】 1:硕士研究生毕业4年了，工作、生活均是孤立无援的状态。 我们可以复盘一下，是什么样的动力，可以让你在工作生活孤立无援的时候去养育孩子的呢？ 这四年我们🈶️哪些资源？🈶️家人的帮助还是其他的收入呢？ 孩子的爸爸感受到你的情绪吗？在你感觉孤立无援的时候，你会想到过去哪些人温暖了你？ 你自己又是如何帮助自己走过来的。 1:可以试试写情绪日记 2:寻求专业咨询师，用不同视角帮助我们。 3:这四年，在研究生毕业后，你最希望做的事情是什么？ 4:假如我们可以自由选择，最希望自己成为一个什么样的人呢？或者找一份什么样的工作是自己希望的？ 我们会去怎样帮助自己去实现梦想？身边🈶️哪些人可以帮助我们去实现自己的梦想？ 5:寻找外部资源，我们每个人都有困惑的时候，我们可以试着结合自己的专业，结合自己的优势，分析自己的需求，了解我们自己的个性，现在信息很发达，我们可以多看看一些，试想怎样的人生是我们希望过一生的呢？ 可以参加一些团体课，看看哪些困惑是普遍现象，团体的小伙伴是如何克服的。那些问题是自己没有想过的，读书会，团体课，都会让我们不同视角看到自己，也可以在关系中成长。 6:挖掘自己的优势，我们很多妈妈都有过这样的困惑，大学或者研究生毕业，结婚生育孩子，我们在这段时间一直在学习，投入新的生活，或许我们没有好好的自我关怀，包括复盘自己的人生，可以每天写写自己的优点，包括情绪，通过梳理可以帮助我们看到不同的自己。 我们很多优势被自己忽略了，连续写三十天自己的优势，或许我们也可以理一理自己的优势哪些被忽略了。 【活在当下】 产后很多妈妈其实都特别难，包括我自己，产后那段时间全职妈妈也有很多外部的压力。 1:比如在意他人的眼光，评价。 2:忽略自己养育孩子的意义 3:共情自己的不容易，从学校步入家庭，承担了很多新的责任，包括角色改变，理解自己的压力。 4:我们学习心理学都知道，孩子来到这个世界，依附妈妈，这时妈妈虽然没有工作，但是其实也在承担一份养育孩子的工作。 我们要肯定自己，告诉自己很了不起，同时也因为孩子的到来，我们角色中开始成长自己，探索这个阶段的孩子需要爸爸妈妈的重要性。 我举个例子哦： 我当时和先生婚后条件很一般，当我知道自己要做妈妈，我就告诉自己，孩子的成长一生最重要的一个阶段我要陪伴她，虽然我知道有挑战，但是我愿意，于是我也是在三岁之前一心一意照顾孩子，陪伴孩子。 那时我们好几个妈妈一起，每天下午会互相学习，了解不同阶段的孩子，包括陪伴和食物怎样做到更加合理和科学。 这个过程也获得了很多外部支持，也互相学习，自我学习。 我们先安心，然后做好自己的规划，目前你最希望的是什么样的生活？ 发展心理学也提到，不同阶段都有挑战，我相信过去读研你也一定遇到很多压力和挑战。 那些压力和现在的压力🈶️相同也有不同。 所以我很欣赏你，虽然带着压力，同时现在也在寻找新的方向和理想。 我们一步步都会走向更加成熟的自己，不断完善和成长自己。 当我们看到孩子在我们的呵护下，一点点成长，这也是我们日后生命中重要的事情之一。 【自我关怀】 产后我们的情绪波动也会很大，身体上的透支，尝试做冥想练习，或者找个人聊聊。 特别理解你说的，带娃的几个月感受到了前所未有的疲累，这时我们刚开始做妈妈，也会紧张，焦虑。 所以可以把自己的感受写下来，这时候我们要允许自己“胡思乱想”。 或者允许自己“苛责”自己，当我们明白，当妈妈其实也是一种选择，推荐一本书《成为母亲的选择》。 养育孩子的过程我们也需要他人的支持，包括家人。 我分享一段话哦： 在奥娜·多纳特看来，女性为做母亲而后悔的情绪不单纯是个人化的。 她说：“如果我们把情绪也视为一种对权力体制的抗议，那么后悔不只是提醒社会不要苛求母亲们的警钟，也提醒着我们去重新审思生育政策，以及我们认为女性有义务成为母亲的观念。” 这里，奥娜·多纳特旨在通过指出女性的这种后悔，来揭示出她们在是否成为母亲这一选择上的不自由：“归根结底，孩子的诞生并非必然的结果，不是因为‘自然论’或‘自由选择论’。 他们的出生很可能只是因为女性别无选择或是不知道还有其他选择。” 如果我们接纳自己，偶尔会累，会有压力，同时也享受陪伴孩子，看到孩子健康成长和可爱的笑脸很幸福。 其实这些都是在一起的，一如我们接受快乐，也一样承受压力。 我们允许自己，告诉自己不容易，也是自我关怀的一种方法。 同时我也推荐《自我关怀的力量》。 【在关系中成长】 题主说，很多时候都在想，既然待在家乡是这么的孤立无援，是不是可以选择到远方孤立无援？ 这些都是可以选择的。 最后还是要忠于自己，例如我们和孩子，我们和家人，目前的困难是什么，可以梳理出来，也可以写下计划，三年计划，或者五年计划。 我们目前生完孩子，也许重复考硕的那条孤独路让你想到了什么？ 那些感受在此刻也可以去感受，我们去看到那个自己，你会和她说些什么呢？ 我们每个人人其实精力都是有限的，不同的阶段完成不同的目标，我们或许几年后也在读博，但也许不是现在。 我们现在享受和孩子一起的时光，可以在网络中学习一些自己喜欢的课程。 产后一段时间精力跟不上，这些都是真实的感受。 或许我们现在，允许自己只做一个妈妈，享受当下，过几年孩子再大一些，自己感受🈶️精力，时间，也可以选自己喜欢的专业读博。 我们在这段关系中也会慢慢成长，你也是孩子的母亲，智慧如你，时间也许慢慢会给我们答案。 慢比快好～ 世界和我爱着你

你好！ 我是心探教练，学乃身之宝。 从你的描述中，我感受到了你内心的压抑，难受，痛苦，以及不知所措。 你因感情问题带来的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考： 首先，我建议你试着理解和接受自己的状态。 因为这样做会让你的心稍微轻松些，这有助于你好好想想接下来该怎么办。 而且你说的情况，换做很多人都会和你一样的，因为谁都想爱情顺顺利的，两个人开开心心在一起，所以你要试着理解自己和接受自己的状态，这样你就不会被各种负面情绪包围着，进而有多余的心力去想其他事。 其次，我建议你理性看到自己的状态。 因为理性看待，可以让你更好地认清自己和现实。 理性看待，需要你做到以下几点： 一是明白，你男友远虑的状态也是正常的，因为那是对你，以及对你们的感情负责，如果他一直不提结婚的事，你又会怎么想呢，包括他说要和你分开，也是可以理解的，因为他很可能是气话，是想让你做出改变。当然，这么说并不是说你男友做的都对，只是希望你能试着理解他，看到他背后的出发点。 二是明白，处在磨合期的情侣，需要彼此重新审视自己的择偶标准。就是看看自己有没有把对方理想化，因为很多人寻找伴侣都是在寻找自己认为完美的那个人。 三是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的。 当你发挥出主观能动性之后，你的状态，以及你和他的关系状态都可能改变，因为伴侣之间一直存在着相互影响，你改变了，自然会带动他的转变。 再次，我建议你把注意力放在自己身上，看看做些什么，可以让自己心情好的同时，也能促进你们的关系发展。 比如，你可以看看自己是不是把对方理想化了，对他要求太高了，和之前自己的择偶标准对照一下，这个过程本身就会让你心情好些，因为你在理性对待你们的感情； 你还可以和男友好好聊聊，真诚说出你的真实想法，包括他也可能对你有过高的期待，都可以和他坦诚说出来，但这个交流过程尽量做到心平气和，不带情绪，试着站在他的角度想想（他可能就是那种多虑的人，自己独立惯了，并不是真的要控制你等等），这样你们相互了解的同时，也可能促进现状的改变； 你还可以试着接受他就是那样的人，不与他对抗（两个人在一起不是要争对错，也不是要争夺权力），在明确说出你的想法和需求时，尽量做到不卑不亢，不含敌意和他说话，看看会怎样，因为当你不被他的情绪影响，你们就很可能吵不起来，同时，你不试图改变他，他反倒可能改变，听起来好像很矛盾，但事实就是如此，因为改变是建立在允许不改变的基础上的； 你还可以和身边值得信任的亲朋好友好好聊聊，包括心理咨询师，这个过程本身也可能让你心情好些，因为各种负面情绪一旦流动起来就有了疗愈的作用，同时他们也可能给你一些理解，支持和建议，也可能让你心情好些； 如果你根据上述建议行动后，你们的关系还是很难改善，而你也确实无法忍受了，那可以尝试暂时分开一段时间，那时候我想你也有了是否要分开的答案，因为你为这段感情付出过，努力过；等等，总之你要知道自己是可以做些事情来改善现状的。 希望我的回答能帮到你。

题主，你好，我是心探教练湘遇成欢，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我理解你的这种感受，以前，我也是这样的一个模式，你也说了，因为原生家庭的影响，会觉得自己不够好，总是对自己不满意，我们内化了父母对自己的评价，所以，在关系中会比较小心翼翼，害怕别人不喜欢自己，不认可自己。实际上，真正的原因，你也看到了，就是因为我们自己的内在是不接纳自己的，所以，我们渴望别人的接纳，一旦感受到别人有不满意或不接纳自己的时候，就会开始难过。对吧？而接纳自己真的是需要一个不断练习的过程，我们需要去做一些事情提升自己的内在力量，提升接纳自己的程度，这样，你在关系中就会越来越有自信，可以敢于去表达自己的立场，保护好自己的边界，也不会那么容易别人的评价而影响自己的情绪，在关系中更自在、放松，也可以收获更自由的人际关系状态。给你的建议是：通过一些方式去练习和学习接纳自己，培养接纳自己的能力。是的，接纳自己从来不是说一句话就可以做到的事情，所以，你来这里寻求帮助，也是想知道如何做到全然接纳自己，这真的很棒。而其实，要做到完全接纳自己，还是不太容易的，但我们可以逐渐提升接纳自己的程度，而随着接纳自己的程度越来越高，你的内在就会越来越和谐。可以将接纳自己融入到自己生活中的各个方面，当自己又开始责备和怀疑自己的时候，对自己喊停，深吸一口气，缓缓地呼吸，回到当下，对自己说：“虽然我不完美，但是我依然接纳我自己，爱我自己。”也可以每天，对着镜子里的自己，看着自己的眼睛说：“我接纳我自己，我赞同我自己。”可以的话，每天都说上几十遍，效果会很显著。最开始，你可能会不太习惯，甚至会流眼泪，这都很正常，我们需要坚持去做镜子练习，这样，我们就可以内化这些接纳自己的肯定语言，让它成为我们内在的一部分，取代曾经那些责备自己的语言和感受。推荐你看《生命的重建》和《接纳不完美的自己》，里面有很多相关的练习，可以帮助你提升自我接纳的程度，跟随书里的练习，你一定可以不断提升自我接纳的程度的。其实，咱们壹心理平台的口袋练习也很好，里面也有针对性的练习，也可以跟随口袋练习的内容，学习和练习自我接纳，培养接纳自己的能力。2.建立起内在稳定的自我评价体系，就不会那么容易因为别人的评价而影响自己的情绪了，控制你情绪的按钮一直在你自己的手上。我以前也是十分在意别人的评价，总是会为了别人的某句话或者某个行为而郁闷很久，有时也会很生气，很伤心，那个时候，自己的情绪总是因为他人而变化，被他人的言行举止所左右。后来才发现，其实，你的情绪按钮一直在你自己的手上，是因为你的内在不稳，所以，才会随着外界的变化而不断地波动起伏。当我建立起了一个稳定的内在自我评价系统，我发现，对于外界的评价就不会那么容易敏感和受影响了。因为，我知道，别人的评价不代表事实，只是从他自己的角度出发，表达出了他自己的内心所想所感，这是他内心的投射，他对你不满意，并不代表你真的不够好，而是可能他自己对自己是不满意的，所以，他将自己的感受投射到了你的身上。有时候，因为他自己的情绪没处理好，所以，他将情绪发泄到了你的身上，并不是因为你真的不够好。所以，当我们对自己有了足够清醒的认识，了解，知道自己是一个怎样的人，有怎样的优点，有怎样的缺点，自己在意的是什么，自己不擅长的是什么，自己想过怎样的生活，自己可以放弃的又是什么……那么，当别人给出了各种评价的时候，你依然可以如如不动，你不会因为别人的几乎否定或者怀疑就开始责备和怀疑自己了，因为你知道真实的、客观的、全面的你是怎样的，你接纳这个自己，这个不完美的自己，你最了解你自己，这个时候，外界的评价就不会那么容易动摇你的内心，我们也可以坦然地看待这些评价了。3.提升内在力量，在社交中就会更有底气，敢于表达真实的自己，也敢于去请求别人的帮助，认可自己的价值。以前，我也是在社交中不敢去表达自己，因为内在没有力量，害怕自己说得不对，说得不好，害怕别人会不喜欢自己。后来，当我提升了内在的力量，我就发现自己的表现完全不一样了，也敢于去表达真实的自己了，也敢于去请求别人的帮助了。因为我认可自己的价值，不会因为别人的拒绝和否定就否定自己了，而是可以一直对自己支持、接纳、理解和宽容。那么，如何提升内在的力量呢？首先，就是要认识自己，也就是刚刚说的建立起一个内在的稳定的自我评价体系。然后，在对自己有足够的认识和了解之后，接纳这个真实的、客观的、全面的自己。可以运用上面提供的方法进行练习。第三，我们还需要经常对自己进行积极的自我暗示，鼓励自己，支持自己，赞同自己，认可自己。这个也是需要进行大量的练习的，最好每天都进行练习。像我自己每天都会对自己说这五句话：我是有价值的，我是有贡献的，我是有责任的，我相信我自己，我赞同我自己。尤其在被别人否定了之后，就可以对自己说，他否定了我，并不代表我真的不够好，那只是他的评价，我对我自己很满意。最后，可以在生活中创造成功体验，让自己真实地体验到自己就是不错的，这就可以逐渐建立起内在力量，让自己越来越自信，越来越相信自己是有能力解决问题的。要想创造出成功体验，就需要给自己设定合理的目标，目标不能太大，也不能太小，研究表明，只有中等难度的目标才最能激发一个人的内在动力。举个例子，如果你每天跳绳的平均水平是1分钟可以跳150个，如果你将目标定在200个或者50个，你就会感受不到成就感，而将目标定在160个左右，你就会有动力去完成，很快获得成就感。所以，我们可以在自己的生活中运用这个原理，给自己制定一些小目标，让自己在完成这些小目标的过程中获得成功体验，越来越自信，积累内在力量。我就是通过这样的方式不断提升内在的力量的，而当你的内在力量得到了提升，你就自然敢于在社交中去表达自己了，也不会那么害怕别人的不同意见或者否定，甚至是拒绝了。以上，供你参考，祝好！

题主好 我是心探Kelly水 【总是有情绪，如何全然接纳自己？】 看到题主的问题，探索自己和原生家庭父母的关系，还有现在的状况，也看到你有很好的觉察能力。 我们一起来试试，梳理一下。 【关于情绪】 总是为小事生气、难过、胡思乱想，每天都有很多不开心。 比如总玩手机睡晚了就气自己，越气越睡不着。 看到这几句话，我猜猜题主是一个敏感的人，对自己也有很高的要求。 我自己来到壹心理的时候，因为情绪不好我先上了情绪训练营，李还胜老师的课，慢慢跟随老师的引导，找到了情绪的源头，然后看见看见情绪去写下来。 记得弗洛伊德说过一句话：我们压抑的情绪不会自己消失，有一天会以更加丑陋的方式呈现。 我个人也是经过复盘才发现，小时候那些情绪都在记忆里，身体里，通过课程，系统的流派学习，包括咨询师的陪伴，个人成长，一年多下来，情绪开始慢慢改善。 所以我们允许自己🈶️情绪，去接纳真实的情绪，情绪没有好坏，这些情绪是在等待我们去看见她，看见即疗愈。 1:可以找咨询师聊聊 2:可以书写情绪日记 3:正念冥想练习（壹心理🈶️冥想星球可以跟随练习，如果有兴趣你可以试试哦） 4:曼陀罗绘画 我们成长是一个动态的过程，也很漫长，我们前面可以可以练习，通过练习觉察能力提升后，我们的情绪也会慢慢被安抚，我们也有更好的掌控能力。 成长的路上，慢比快好。 【被讨厌的勇气】 题主是一个很在意他人眼光和看法的人，假如我们小时候提要求，总被拒绝。 成长后，如果需要请别人帮个小小的忙，会一直在心里排练很多遍，该怎么说别人不会拒绝，别人听了更舒服。 看了这段话，我也很心疼你，这些或许和我们过去的体验有关。 我们想想，我们现在的自己还是以前的自己吗？ 我们现在的自己假如遇到以前的自己，会对她说些什么呢？ 我们🈶️觉察，我们害怕被人拒绝，其实我们每个人都会🈶️这样的时候，我们自己也有，所以可以大大方方试试，可以从家人，关系好的朋友开始。 我们真诚的沟通很重要，假如我们有能力帮助他人，也可以去做力所能及的事情。 假如我今天人不舒服；我应该先关照自己，我也会坦诚告诉对方，此刻我不能帮助对方或者答应对方做些什么。 这样我们也会理解，他人拒绝我们的时候，也许对方也有自己的不得已。 我们有了共情能力，也会🈶️很好的同理心，共情他人的同时也要共情我们自己。 我们这些经历陪伴我们很多年了，现在的自己想要慢慢成长呢，也看到了自己的困扰，所以我们会来这里大胆的表达自己的内心感受。 我们肯定自己，也接纳真实的自己，怕给他人麻烦的自己，同时也在找寻方法的自己。 我们控制不住的胡思乱想，想停停不下来，下次我们对自己生气，允许自己生气，接纳自己生气了。 然后和自己的内在小孩聊天，给生气取个名字，每次这样的感受来的时候你愿意和她说些什么呢？ 我们可以生气，同时也可以和生气做朋友，玩一玩，既然这些困惑陪伴我们很久了，一下子消失也是很奇怪的呢～ 【享受孤独】 题主说社交是短板，那我会理解，你更享受孤独。 我们下次把每天睡觉前都在想白天说的那句话对不对，别人听了会怎么想，有没有得罪人之类的。 换成正念冥想，告诉自己人无完人，或者想想这么多年，自己身上🈶️哪些优点呢？ 1:可以练习三十天正念冥想 2:可以每天写下三件好事 3:我们这个世界上没有完美的人，假如生活中🈶️不妥的地方，及时道歉就可以。 4:和家人聊聊，自己的优点有哪些，通过他人的反馈，在关系中成长。 我们可以看看《被讨厌的勇气》《自我关怀的力量》。 【高敏感是天赋】 我个人理解，题主对家人敏感，是因为在意家人，你也🈶️感恩之心，老公和公婆对你都很好，但为你感到开心。 我们因为在意，所以总也难免曲解他们的意思。 我们下次可以试试澄清，一家人坦诚沟通，时间久了大家也了解彼此，高敏感的人情绪是比较敏感的。 我们发生这样的事情，感受来的时候可以说，熟悉的老朋友又来了～ 学会表达自己的情感，这时候试试对先生，公婆感谢他们，让你收获开心幸福。 记得伊能静吗？ 她在公婆面前也会聊过往，这样她老公，公婆也会更加理解她，通过她的分享了解她。 一家人在一起，多沟通表达自己，你也是这个家的女主人呢～ 【原生家庭】 题主说到现在的自己，之所以这样，很大程度来自父母，我们原生家庭。 父亲在外懦弱回来就家暴，性格极端什么事都做的出来；母亲悲观，整日寻死觅活的。 我想到一个女孩，在这样的环境下，看到很多不想看的事情。 我们理解那个女孩，那个孩子的情绪会有很多不安全感，压抑，痛苦，也要看到自己的力量。 我们现在的自己，会和过去的自己说些什么呢？ 我们可以保护她了吗？ 父母没有一天不冲突，妈妈就说是为了你将就过，好像是她的累赘。 父母可以选择怎样说，作为孩子是没有去选择的机会的。 父母是成年人，他们🈶️选择自己生活的权利，和我们其实无关。 要说理解，我们放在时代，环境下理解他们是可以的。 1:例如父亲被爷爷奶奶是如何养育的？ 他的家暴和谁学习的呢？ 2:妈妈这样压抑，隐忍，她在原生家庭中被外公外婆爱过吗？ 我们每个人都是从孩子到父母，我们可以理解爸对你总是不满意，无论哪个方面。 其实他们是对自己不满意，一个自己不满意自己的人，很难对他人满意。 庆幸你上了大学，其实也是你自己努力，无论发生什么，家庭中很压抑，你还如此努力去学习。 我看到了你对自我要求很高，持续学习，包括接触了心理学。 你通过学习，对父母没有怨恨，只觉得他们一生摆脱不了情绪的束缚很可悲。 确实，作为子女我也有过这样的想法，谁痛苦谁改变，也许父母习惯他们的模式了。 就如我们自己痛苦，就会通过成长来了解自己，婚后我们也会为人父母，我庆幸自己通过学习打破了家庭代际，我和女儿的关系和我和妈妈的关系完全不一样。 我希望自己的痛苦不要代代相传，改变从我这里开始。 我们学习心理学，可以慢慢好好生活，虽然无法全部认同，但是慢慢会接纳，接受无常，接受已经发生，但无法改变的，积极去改变可以改变的。 有兴趣也可以看看《从出生到独立》，在关系中成长。 我欣赏题主持续探索自己的勇气。我们一起成长哦。 世界和我爱着你

你好呀，给你一个360度的拥抱。看了你的问题，看的出来，你有困惑，有愤怒，有无能为力。但说实在的，我不知道如何帮你。因为有的人不止30岁，可能一辈子都会被家里影响。因为原生家庭塑造了我们的人格，会从根本上影响我们方方面面。所以，那些控制的家人不但小时候擅长控制，一直到孩子长大了，成年了，还会沿用小时候控制孩子的模式。如果一个成年人不能够意识到这种影响，或者意识到了，但是无法摆脱这种影响，那就跟家人的影响锁死了。不要说30岁了，可能一辈子都在被影响。这其中一个原因是，家人的养育模式。很多时候，父母并不知道如何养育孩子，只是沿用了自己小时候父母对自己的养育。而中国进入现代化的时间并不长，在这之前，几千年都是君为臣纲，父为子纲，夫为妻纲。具体到家庭中，父亲的权威是不容置疑的，同时因为经济水平的发展，多数是家族抱团生存，这就意味着父权至上，家长对孩子，对家庭的控制权很强大。当然，我们如今的家庭变小了，经济功能也减弱了，但传统思想的移风易俗并没有那么快。所以，家长的权威一直在。我们的父辈基本都是在家长权威下长大了，很多家庭都是家长说了算，孩子只有听的份，如果不听，那就是不孝。在这种环境下长大的孩子，他只知道这种教育孩子的模式，等到他当了父母，自然就沿用自己受到的养育模式来教育自己的孩子。但因为当下教育对个性化的推崇，父母的控制就会受到反抗。所以，在父母看来，是孩子叛逆了。在孩子看来，是父母太专制。其实背后，对父母来说是，老调重弹一直弹，孩子就得听父母的。对孩子来说，我的人生我做主。所以，家人的控制是常态，孩子的反抗也是常态。谁也没有错，但明显的，孩子受到的伤害更大，因为传统的教育孩子要尊重长辈，一个不孝的评价就足以让很多孩子妥协。就像有人说的，在中国讲孝顺，就算是黑帮老大，在外面打打杀杀，回家还是得孝顺父母。就你的提问，我猜，父母离婚了，你跟着一方生活，你想要联系另一方，但这方不同意，甚至删了另一方的微信号。一方控制你的行为，同时还道德绑架你，希望你懂事的控制自己不要联系另一方。不知道你具体的生活工作状态，照说30岁的人了，自己能赚钱，有生存能力，家人已经无法在生存上控制你了。孩子小的时候，因为没有养活自己的能力，不得不向控制他的人妥协。但30岁的人，应该不存在生存问题。即便家人不同意，控制你，除非是直接把你锁在家里，你还是有机会联系甚至见到另一方父母的。不知道你这些年是怎么过的，也不知道你的工作生活状态，你的工资如何，但30岁的人，还能被家人控制，多半是自己的选择。自己选择接受家人的控制。这句话可能让你很愤怒，你可能会说，我也没办法，他们就是一直控制我。但真的如此吗？你完全无法摆脱他们的控制吗？用心理学的话说，就是你从这种控制的状态中收益了。你可以想一想，如果你反抗控制，会有什么样的结果？要付出什么样的代价？这样的结果和代价你是否愿意承受。比如，很多有钱人家的孩子叛逆，家长就会说，你再不听话，我就断了你的零花钱，你也不要住我买的房子，不要开我买的车子。可能很多孩子就怂了，因为TA不愿意承受这样的结果。不知道你的具体情况，你可以自己想一想，如果你不听家人的控制，你能否承受后果？如果可以，你大可直接拒绝控制，不理他们的控制，自己做主。如果不可以，你最终还会妥协，还会选择退回到控制中。当然，在控制你的人看来，这都是为了你好。给的信息比较少，而且都是关于情绪的。所以，不了解具体的情况，以上分析仅供参考。建议你找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

你好！ 我是心探教练，学乃身之宝。 从你的描述中，我感受到了你内心的失望，不甘，无奈，痛苦，以及不知所措。 你因婚姻状态带来的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考： 首先，我建议你试着理解自己和接受自己的状态。 因为这样做会让你的心稍微轻松些，这有助于你好好想想接下来该怎么办。 你说到的无功无过的婚姻状态，很多人都会有你的感受和想法，有点不甘心，有点不满意，因为很多人对婚姻的看法是完美的，很多人寻找伴侣也是按照自己理想化的标准来的，所以到了现实生活中就会觉得有缺失，有不足，这都是可以理解的，你自己也试着告诉自己这是正常的，否则你没有多余的心力去做其他事，一直被各种负面情绪包围着。 其次，我建议你理性看待自己的状态。 因为理性看待，可以让你更好地认清自己和现实。 理性看待，需要你做到以下几点： 一是明白，没有完美的婚姻，因为没有完美的人。 你对现代有些男人的描述（很可能是你的老公），可能对于很多女人来说，都是好男人了，因为他们没有不良嗜好，但你不太满意，那有没有一种可能，就是你把婚姻或伴侣理想化了。 这里你也可以想想当初自己的择偶标准是怎样的，因为你认识对方时，他就极有可能是那样的人，那么当时你是怎么想的呢。 二是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的。 当你发挥出主观能动性之后，你的状态，你对婚姻的看待也可能改变，而且也可能促进你和老公关系的发展，因为你们之间一直存在着相互影响。 再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己心情好些，或可以改善下婚姻状态。 比如，你可以再次理性看待自己的择偶标准，看看是不是自己太完美主义了，对老公要求太高了，这样想也可能让你降低期待，进而心情好些； 你还可以和伴侣聊聊你的真实想法和感受，这个过程本身也可能让你心情好些，因为各种负面情绪流动起来就有了疗愈的作用，同时他也可能和你一起看看接下来怎么做你们更幸福。不过，你再和他沟通时，要做到心平气和，不带情绪，否则他可能感受到被否定和被指责，不利于你们的交流； 你还可以看看周围亲朋好友中你认为婚姻状态很好的夫妻，他们是怎么做的，尤其是女方怎么做的，向他们学习学习 ，也可能促进你们婚姻状态的改变； 你还可以想想自己想要的婚姻状态是怎样的，自己先做些什么，可以离那样的状态近些，就像你说老公不爱旅游，那你是不是可以和朋友经常出去玩玩，慢慢地你老公也可能改变，就算他不改变，你自己的生活状态也有了改变，也会让你心情好些；等等，总之你要知道自己是可以做些事情改变现状的。 希望我的回答能帮到你。

抱抱抱抱，希望你可以感受到一些些温暖和支持，也希望我的回答可以给你带来一些些帮助。仔细看了你的描述，真的听心疼的，想起我在产后也是这样一个状态，一直都是在消耗自己，却没有给自己补充能量，好在你能够勇敢地在这里寻求帮助，这真的是非常需要勇气的，也是一个明智的选择。产后本来就会受到激素的影响，有产后抑郁的状况，而你又一直没有将内在的情绪和压力进行疏导和转化，所以，越积越多，情绪度已经很低了，这个时候，我们需要进行一些调整，对于你自己，对于整个家庭来说，都是非常需要的，有必要的话，建议去寻求专业帮助。给你的建议是：不要将所有的情绪和压力都压抑在心里，你以为自己默默消化了，但实际上它们都还在，如果不进行疏导和转化，会越来越严重。弗洛伊德就曾经说过：被你压抑的情绪从来都没有消失，而是会以更猛烈的方式爆发出来。这种爆发，要么向外攻击（暴怒，发脾气等等），要么向内攻击（抑郁）。所以，对于情绪，不要采用压抑或者爆发的方式，而是需要学会去疏导和转化。我们可以采用一些有效的方式进行疏导和转化：比如，找到合适的人进行倾诉，表达即舒缓，有时候，就算别人不理解你，但你如果可以表达出来，就会轻松一些，当然，我们还是需要找到合适的人去倾诉，找到那些能够理解你、支持你的人去倾诉，如果生活中没有这样的人，可以找专业的心理咨询师，心理倾听师进行倾诉。再比如，你可以养成写情绪日记的习惯，将自己的感受和想法通通写到纸上，如果不想让别人看见，你也可以写完就撕掉。还可以在壹心理平台，通过文字的书写，参与动态，回答的书写，这也是一种表达，一种对情绪的转化和升华。再比如，你可以去做自己喜欢的运动，在运动中，可以放松身心，释放压力，运动产生的多巴胺、内啡肽，会让我们身心愉悦，提升我们的情绪度。2.每天都需要给自己一定的时间和空间，给自己充电，逐渐提升自己的情绪度。通过你的描述，了解到你每天都是在消耗自己，可以说你每天做的事情都是不享受的，都是有压力的，这当然很难让我们感受到生活的美好和快乐。根据积极心理学的理论，一个人要想有积极的情绪体验，那么积极情绪与消极情绪的比例至少需要超过3:1，而少于这个比例，我们的感受就会是比较消极的。所以，我们需要每天给自己创造一些积极情绪，再忙再累，每天也需要给自己安排一定的时间和空间，给自己充电，创造内在的快乐体验，让每天的积极情绪和消极情绪的比例超过3:1。其实，这并不是浪费时间，反而会提升你的工作效率，让你感受更好，体验更好，生活得也会更加充实和有生命力。如果你不知道哪些事情可以给自己带来积极情绪，可以从今天开始就养成每天记录三件好事的习惯，每天都去看看生活中有哪些事情是可以让你觉得开心的，对于你来说是好事，久而久之，你会发现你在做某些事情的时候总是能够觉得享受和开心，那么，以后，就在生活中多去创造这些体验，让自己获得快乐和享受。比如，看自己喜欢的书，书写，运动，画画，跳舞，下棋，爬山，看花儿，看天空，看海，聊天，做饭……都可以，这需要你自己去感受和总结哦~3.看到自己身边的资源，寻求可以得到的帮助，有必要的话，建议寻求专业心理咨询的帮助。其实，越是在困难的时候，越需要去表达，去寻求帮助。如果你不去表达，你的老公也不知道怎么帮助你。我理解你，你会觉得说了也没用，以前我也是这么认为的，所以一直憋着，后来发现，这不仅会破坏关系，还会让自己变得越来越委屈，成为一个牺牲者的角色。夫妻之间，本就是会有一些矛盾和冲突的，这很正常，而更重要的是，我们需要在有冲突的时候通过表达，促进关系的发展，就算他不一定理解你，只要你能够去表达，至少你的心里会轻松一些。两个人走到一起，成立了一个家，本身就是各自会有局限的，但如果可以相互支持，彼此包容，互相理解，就可以一起度过每一个“难关”。如果他给不到你理解，他也总可以给你提供一些其他的支持，我们需要看到自己身边的资源，看到老公可以给自己支持的部分，比如，分担家务，分担经济压力，分担带娃的压力等等，还可以和身边一些熟悉的宝妈聊聊天，吐吐槽，你会发现，其实大家都是一样的，自己并不是孤单的哦……当然，寻求专业心理咨询的帮助，也是一种对自己有力的支持，因为，通过你的描述，感受到您的情绪度确实比较低了，最好到专业的机构或者医院去做一个评估，有必要的话进行专业的咨询，帮助自己恢复好的状态。相信我，这只是暂时的困境，经过调整之后，一定会越来越好的，你的这段路我走过，而走过这段黑暗时光，再看这个世界，你会觉得更加地灿烂、美好、热气腾腾~以上，供你参考，祝好！

你好，朋友： 你好，从你的描述中，我看到你在和孩子的沟通过程中出现了情绪失控的情况，这可能是因为你在这个时候感到非常的沮丧，无助和焦虑，你在一次又一次和孩子沟通中，碰了壁。 - 在你引导孩子写作文的过程中，其实你的反应是非常棒的！你没有直接告诉他答案，而是给了一个让他思考的机会，这样可以帮助他培养自己思考的能力，对于孩子的智力发展非常有好处。 但是我们要注意的是，二年级的孩子，他的记忆力可能不够发达，或者是他根本就没有意识到你提到的那些细节的重要性。 - 最后在孩子一声声的不知道中，我们发火了，然而，这种情况下发火和动手是不可取的行为，这会让孩子感到害怕和不安。 同时这件事情中，存在着多方面的问题和因素，并不全都是你个人的问题。 孩子的行为和情绪也会受到其他因素的影响，比如学校朋友，家庭环境等，但是，我们作为家长，可以尝试从自己的角度出发，找到更好的应对方式。 - 下次再面对这种情况，我们可以尝试通过如下几个方向来应对或者思考。 （1）冷静。 在你和孩子沟通的过程中，如果你感到自己马上就要情绪失控了，可以先停下来深呼吸，让自己冷静下来。 （2）表述自己的感受，倾听孩子的想法。 在和孩子沟通的过程中，可以表达自己的感受和想法，但要注意语气和方式，不要让孩子感到被攻击或者被指责。 说完之后，尽量倾听孩子的意见和想法，去知道他是怎么想的，他是怎么样的一个情绪？ 让孩子感觉到被理解和支持。 （3）尝试寻找问题解决的方法。 就拿这次写作文的问题举例，你可以鼓励孩子多参加一些活动，比如说一些户外运动或者艺术课程等等，培养孩子的观察力，同时也可以为写作积累素材。 如果没有空出去的情况下，我们也可以在家里面看看书，看看电影，听听儿歌，这样也可以帮助他自己拓宽视野。 与其陷入争吵，我们还是要帮孩子的解决问题的。 - 把视角拉回我们自身，可以尝试一些放松和缓解压力的方法，去帮我们应对这些沮丧焦虑无助的情绪。比如一些渐进式放松呼吸法，冥想，运动等等。 我们的情绪失控，可能是因为多种因素造成，包括我们个人的性格，生活经历，压力，原生家庭等等等等，如果你需要去探索这方面，可以考虑寻找专业的心理咨询师。 帮助自己更好的了解自己的情绪和行为，并找到行之有效的方式去应对。 -

亲爱的题主，希望我的回复能够帮助支持到你。 好不容易有了男朋友，不断的向对方索取，证明对你的爱，让对方逃离，你能够清晰的剖析，要知道了解自己是多么的不容易，求助平台也是你改变的开始 其实人终其一生都是孤独的，学会享受独处，也是一种能力，和男朋友在一起，你很享受与他的快乐时光，而天下没有不散的宴席，人和人之间的缘分，也许就是这样，下一个更精彩。 你需要爱你的人，给你陪伴，带来快乐，其实每个人都是需要对方的认可，带来好的感觉，当我们能够更理解自己的时候，也能够更好的看见他人，从这段关系中走出来，看清自己，也是这段感情存在的价值和意义。 毕竟还没有走入婚姻，这段失败的体验也是警醒你，如果是婚姻，会给你带来沉重的打击。要学会真正的关爱自己，你也无需证明你，是否值得被爱，在向他人索取，对方没有的东西，也是给予不了你的。 真正是能够自给自足，发现本自具足的自己，不断的完善自己，与他人相处就会舒服一些，看见自己，更能够看见他人，毕竟刚刚结束这段感情，可能会有不适应，但随着时间的推移，也是可以悟到，发现自己，修正自己，完善自己。 每个人都是独立的个体，找到自己的热爱，祝福你

你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的提问，看的出来，你宁愿别人欠你的，你吃亏，也不愿意你欠别人的。我认为这不是自尊心强的表现，反倒是自卑的表现。其实自卑和自尊心强，更像是一个人对自己认知的一体两面。自卑的人可能表现的很自大，自大的人可能在用自大来掩饰自己的自卑。不管是自尊心强，还是自卑，自大背后都有对真实自己的不接纳，配得感比较低，自我评价和自我价值比较低。所以才会特别在意他人的看法，才会不敢依赖他人。就你的问题描述来看， 你说从小到大都是属于路人甲的陪衬角色，很胖土圆肥，没有人喜欢。我猜其他人还可能会贬低你，不带你一起玩。你的家人大概也没有给你很多的肯定，很少表达对你的欣赏和爱。这些外部，亲近人的评价会让你觉得自己是不被接纳的，是不受待见。小孩子确实很容易受身边关键他人的影响，慢慢的小孩子连带着自己也不接纳自己，喜欢自己了。这样的一种思维模式，即便是长大了，外在的环境变了，可能也很难去改变这种，我不好，我活该不被重视，我不值得他人为我付出之类的。即便是你现在减肥成功了，变得好看了，可以说在外表上跟小时候截然不同了。但骨子里大概还是那个自卑的路人甲。小时候路人甲的角色可以是你的保护色，可以帮你挡掉一部分外界的恶意。但现在路人甲的角色跟你的需求不同了。你希望自己被看见，被认可，被关心，但那个弱小的路人甲很担心自己承受不了他人的期待，认可。哪怕从实力上你已经被认可了，但潜意识你觉得自己不配，自己不值得。简单的说，同样的思维模式，以前对你是保护，现在对你是束缚。所以，需要去重塑你对自己的知觉和评价。首先，接纳那个小小的受伤的自己，接纳小时候的重要他人没有为自己提供支持。甚至你可以两手一摊说，好吧，小时候的我确实不被待见。毕竟，大家都喜欢漂亮的小孩。但这不是我的错。他人不喜欢我，不认可我，也不是我的错。父母可能也不知道如何去关注肯定孩子。这不是我的错。其次，接纳真实的自己。你可以告诉自己，因为小时候的经历，现在的我即便是变得漂亮了，但那个弱小的我还没有离开，这也是我的一部分，我接纳自己曾经弱小的自己，毕竟她也陪伴了很多年。总有一天，我与当年小小的我和解。现在的我，大学毕业了，变得漂亮了，也能自己赚钱养活自己了。我的价值体现在我的工作，我对他人的陪伴等，我值得其他人对我好。钱，只是价值的一部分。有很多的价值是无法用金钱来衡量的。比如，有人为我花了钱，但愉快的相处中，我也为对方提供了情感价值。从你的提问可以看出，你害怕欠别人的，如果没有用你的方式还掉，你就会担心对方会用你不接受的方式来让你还。你是在努力的保护自己，不给他人伤害你的机会，但同时这样也会把其他人推开。同时你也希望能够有其他人来关心你。就是特别的纠结，感觉你的整个人都是紧绷的。你不敢放松，不敢依赖他人，因为对他人有不好的经验，就怕万一自己依赖了，失控了自己办。所以，你要把这些都抓在自己手里，你才放心。我建议你去跟心理咨询师聊一聊。你的行为背后的原因是你之前没有好的人际关系经验，导致你自卑，价值感不足，害怕失控。去跟咨询师详细的聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主好 我是心探Kelly水 【真的会有人在30岁还会被家里影响吗？】 我想说，会，也许60岁依然也会，家在，父母在，我们每个人都是和家庭关系密不可分，相互影响。 我们尝试一起梳理一下哦： 【成长的选择】 有句话，我们的一生都需要“叛逆”，而我们提到好像已经30岁，又好像还没长大。 我们也可以想一想，或许我们“不长大”也是为了这个家庭？ 很多孩子爱父母，会以自己的独特方式： 1:我们不想长大，内心希望他们还像对小孩子一样？ 我们30岁了，愿意像孩子一样接受父母的批评？ 是为了牺牲自己，让父母可以🈶️发泄情绪的机会？ 我看到了你对家人的爱，用自己的方式，同时也有痛苦。 过去我们一直用这样的方式爱着父母，我们能不能换个方式呢？ 例如我们用成年人的方式和父母沟通： 1:关于边界，我们每个人都需要成长，我们随着成长要开始从原生家庭开始独立。 父母是父母，孩子是孩子。 2:当父母用习惯的方式沟通，对待，我们先去共情对方，理解对方，告诉对方你看到了情绪，痛苦。 同时在情绪平静后，也坦诚告诉对方你的感受，你的情绪。 3:我们问问自己，我们愿意长大吗？还是害怕长大？ 我们没有长大是一种选择，假如长大，独立思考，有自己的生活，慢慢告别原生家庭也是选择。 假如让你可以选择成长后的自己，你希望和期待自己是一个怎样的人呢？ 这些我们可以多问问自己哦，也可以尝试书写，或者找咨询师聊聊，关于成长的方式。 【关于控制】 我看到你用孩子的方式，渴望得到父母的关注？ 我们大家都有自己的期待，看到父母希望你能控制自己，也许是他们对自己的希望？ 他们会不会也在一边痛苦一边责备自己没有控制能力呢？ 这是一种假设哦。 很多父母即使成为父母，也有他们孩子的一面，经历从孩子到大人。 想要控制自己或者期待他人控制自己，都有内心的不安全感？ 很多家庭都很束缚，但是又无意识的，如果家是一个系统，🈶️觉察能力的人是可以先改变自己的。 很多时候我们过去的方式没有效果，如果也帮助不到父母改变自己，我们可以想想别的办法。 我们可以和父母沟通，多了解他们的过去，发生了一些什么事？ 过去他们的父母是如何对待他们的，你也可以站在旁观者的角度去看看他们。 假如父母的成长过程都是被骂，那么骂人就是代际传递？ 他们用了父母对待他们的方式来对待自己的孩子？ 我们了解父母，也可以更好的理解他们的行为。 我看到了你们彼此之间的爱很浓郁，看似控制其实也是共生关系，互相依赖互相责备。 前面提到选择，边界，系统中一个人改变，一个系统都会改变的。 就如你愿意来这里寻找答案，你已经在改变了，相信也会收到很多老师的回答。 【维持稳定的家】 每个孩子都是忠于父母的，你过去如果是道歉的方式。 现在不想再去道歉，乞讨亲情。这是改变的开始，也许你的坚持和改变，可以让父母有觉察，意识到你的改变。 我们每个人都渴望拥有一个稳定的家庭，家庭里父母是核心，就算父母离婚，这是他们的选择。 我们可以尊重父母的选择，同时你也有自己的选择，联系另一方，这些也许都需要看到父母背后的不安全感。 例如必须要你坚定的在他们一边，是希望你结盟？ 形成三角关系？听他们的话？代表你的肯定和认可？ 我们可以理解父母的心情，你也可以坦诚告诉父母，即使他们离婚，你也是他们的孩子。 并且你可以用你选择的方式爱着他们。 大家想要维持稳定的家，前提是需要彼此沟通，理解，坦诚相待。 我很欣赏你，也很不容易，看到你为这个家一直在努力，包括不让自己去“长大”，包括接受“控制”，其实你是一个🈶️思想的人，改变是我们成长的开始。 我们也可以看看《为什么家庭会生病》《从出生到独立》《被讨厌的勇气》。 世界和我爱着你

你好！ 我是心探教练，学乃身之宝。 从你的描述中，我感受到了你内心的难过，情绪低落，痛苦，以及不知所措。 你因分手带来的烦恼这里不再赘述，我给你三点建议，供你参考： 首先，我建议你试着理解自己和接受自己的状态。 因为这样做会让你的心稍微轻松些，这有助于你好好想想接下来该怎么办。 你说到你们分手的过程，也分析了自己很难走出来的原因，其实你的经历换作其他人都极有可能和你一样，因为分手就是失去，而失去，很多人都会难受，更何况你对他的依赖更多，所以你要试着理解自己，这会让你有多余的心力去想其他事，否则你的大脑一直被各种负面情绪包围着。 更重要的是，让你试着理解自己和接受自己，才有可能促进现状的改变，听起来好像很矛盾，但事实就是如此，因为改变是建立在允许不改变的基础上的。 其次，我建议你理性看待自己的状态。 因为理性看待，可以让你更好地认清自己和现实。 理性看待，需要你做到以下几点： 一是明白，分手已经是事实，他极有可能无法和你在一起，更何况他已经有了新的伴侣，你要试着看清现实，你也明白自己怎么做更好。 二是明白，分手并不代表你不够好，只是说明你们不合适而已，而且，恋爱也可以让我们成长。 你在描述中也说到了这一点，你应该从中学会独立和成长。 三是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的。 当你发挥出主观能动性之后，你的状态自然会慢慢改变，你看你在描述中也说了自己可以控制住不看他的动态了，这就是改变呀，所以你要看到时间的力量和自身的力量。 再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么，可以让自己心情好些，并成为更好的自己。 比如，你在描述中说的和朋友多见见，可以继续，这个过程可以让你慢慢体验到，你的生活中是可以没有他的； 你还可以告诉自己，不一定“一定”要放下，因为人的大脑就是这样，越是和它对抗，越很难做到，顺其自然，不强迫自己可能反倒放下了； 你还可以多关注自己的事业，兴趣爱好等等，让自己可以转移注意力的同时，还可以让自己变得更好； 你还可以读一些有关恋爱的书籍，像《亲密关系》等等，这样可以帮你总结下自己上一段恋情的经验教训，并能提升自己的恋爱能力，为下一段恋情做准备；等等，总之你要知道自己是可以做些事情改变现状的。 希望我的回答能帮到你。

亲爱的, 我能深深理解你的困扰。这种现象的形成原因可能主要在于: 1. 童年创伤:反复经历父母的否定、责骂,形成了“表达真实感受会带来灾难”的限制性信念,产生恐惧和不安全感; 2. 过度自责:把父母的痛苦和愤怒归咎于自己,形成了自卑和讨好型人格特质; 3. 情绪障碍:压抑真实感受,难以体察和表达自我需求,缺乏相应的情绪调控技巧。 上述现象与童年创伤最为相关。我的建议是: 1. 通过心理咨询或治疗,重新审视童年记忆,修复创伤,认知重构,减轻恐惧感; 2. 学习自我疏导技巧,培养体察自身需求与感受的能力,减少自责倾向; 3. 练习情绪表达,在安全环境中尝试表达真实想法,缓解压抑情绪的习惯; 4. 关注当下,努力培养与他人相处的信心,不必过于担心得罪他人或引发冲突。 上述方法可以有效减轻童年创伤的影响,增强自我接纳与他人沟通的能力。但这需要长期实践。如果问题较为严重,考虑心理治疗。 只要积极面对,敢于改变,你定能走出过去的阴影,拥有属于自己的人生。相信自己,也相信生活。一切都会好起来的! 我是咨询师觉松,世界和我爱着你!

婷宝，你好呀，看到了你的这个问题，感受到你最近确实比较低落，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持。总的来说，就是觉得工资高的工作太累，人际关系也比较不适应，而工资低的工作会让自己觉得低价值感，对吗？我想，一个人的价值感其实不应该只是被工资的高低来定义，最重要的还是在于你自己是否认同自己。有的人，他拿着一份很低的工资，但是他觉得自己的工作是非常有意义和有价值的，那么，他不会觉得不好，而是会非常欣然地接受自己的低工资，也享受自己的工作；而有的人，他的工资或许很高，但是他自己不认可自己的工作意义和价值，那么，他在工作的时候也就不会觉得是享受的；而还有的人，他的工资很高，他也很认可自己工作的意义和价值，那么，他也是享受的；当然，还有一种情况，就是自己的工资低，而自己也不认可自己工作的意义和价值，那么，当然也是不会那么享受自己的工作了，就会觉得不太好，对不对？所以，聪明的你，可以好好觉察一下，自己是属于哪种情况呢？而自己又想达到一种怎样的状态呢？我想，一种最理想的状态就是不管自己的工作是工资低，还是工资高，自己都是接纳和认同自己的，不会去否定自己的价值和意义，不因为工作的工资这一个因素就定义自己的价值。就算当别人都这么认为的时候，我们自己也是可以认可和支持自己的，我们知道，他们只是从他们的角度来看问题而已，我们不必把对自己的评价权交到别人的手上，而是学会自己定义自己。给你的建议是：看到人生都是起起伏伏的，暂时的困难，不代表一直都是这样的，给自己积极的期待，相信信念的力量。我之前有和你说过，我也有过这样的一个阶段，那个时候也和你一样的迷茫、无助，总觉得这也不好，那也不行。后来，也是不断地去尝试和探索，才逐渐找到了自己最喜欢的方向。是的，人生几乎不可能一帆风顺，总是会起起伏伏，你真的很勇敢，也很智慧，每次当自己遇到了一些困扰，都会寻求帮助，让自己找到前进的方向。我相信，你也知道，暂时的困难，不代表一直都会是困难的，只要我们继续去尝试和探索，就会对自己越来越了解，也更加知道自己想要的究竟是什么。或许是一份不那么累，也不需要处理那么复杂的人际关系的工作，而且工资也不会太低……当你找到了这样一个方向，就可以在心里种下一颗积极的种子，告诉自己，我一定会找到这样的一份工作的。为什么我这么笃定？因为我就是这么过来的。我曾经给你解释过信念的巨大作用，这不是子虚乌有的，而是经过大量实验验证的。我自己从心理学小白成为了现在平台的心探教练就是这样一个过程，因为，我给自己种下的积极的心理种子就是：过上一种自由又可以不断学习成长的生活。是的，信念会指引你走向哪里，既然我们可以选择我们的信念，与其迷茫，不如选择一个积极的信念，坚定地相信自己会实现自己的目标和理想，坚持下去，你会发现你的信念真的就可以变成现实，这也是为什么心理学一直强调积极信念的重要性的原因。2.提升自我价值感，当内在稳了，就不会那么容易受到外界的影响了。我们常常会将自己的自我价值寄托在外界的事物上，比如有多高的社会地位，能赚多少钱，甚至能生多少孩子……我也曾经深受其扰，尤其我没有工作的那段时间，我也总是用工作来定义自己，当别人说我没有工作的时候，我就很自卑，很没有价值感。但，一个人是丰富的，是多面的，总会有自己比较厉害的部分，也有自己不那么好的部分，如果我们总是盯着自己不好的那个部分，甚至用这个部分来定义自己的价值，那么，我们就会越来越觉得自己不够好，觉得自己没有价值。你知道，后来我是怎么提升自己的价值感的吗？其实，就是转换视角。我不再总是盯着自己不足的部分看，没有工作就没有工作，我接受自己的状态，同时，我更多地去关注自己的价值和优势，比如会写文章，擅长考试，温和、有耐心、坚持……并且，不断地去运用自己的这些优势创造价值，创造成功体验，这样，慢慢地就越来越自信了，自我价值感也就不断地提升了。此外，我还会每天对自己说：我是有价值的，我是幸运的，我的付出是一定有效果的，我是有责任的，我是有收获的。 然后，带着自己给自己赋予的能量，做好自己需要做的每一件事。3.接纳自己，活在当下，做好当下自己可以做的事情。接纳自己现在的状况，理解自己，关怀自己，告诉自己，一切都是最好的安排，你是安全的，你会过上你最期待的那种生活。然后，看看自己究竟焦虑和担心的是什么？自己究竟喜欢和享受的又是什么？向内看，你会对自己有更多的更深的认识和了解。当你看到了你的深层需求，你就会明白你的情绪因何而起。而这个时候，我们最需要做的就是去满足自己的需求，比如，需要认可，那就给到自己认可，这就是对自己好，就是爱自己的有效方式。很多时候，我们之所以不开心，是因为我们总在担心将来还没发生的事情，或许，你会觉得自己现在工资低，将来会过得很拮据，会被谁谁谁看不起，或者，你的工资低，让你想起了曾经谁对你的看不起和不满意，……这些事情还没有发生，或者已经过去了，只是这些想法让我们变得焦虑不安，反而不能过好当下的生活。当你觉察到自己的思绪飘到了过去或者飘向了未来，记得及时对自己喊“停”，然后，回到当下。可以深呼吸五次，也可以去看看你身边的一个物体，描述它的形状、颜色、质地、触感……都可以帮助你回到当下，告诉自己，你能够掌控的只有当下，当你能够将注意力集中在当下，做好当下正在做的事情，你会发现，你的头脑也会渐渐平静下来，不会有那么多杂乱的思绪了。如果可以的话，建议你去坚持练习“正念冥想”，会帮助你提升“安住在当下”的能力，收获内心的平静和安宁。以上，供你参考，祝好！

题主你好！ 🍀可以感受到你的迷茫与纠结。一边是对朋友的感激，一边是担心受骗的焦虑，这都让你有点不知所措。 🍀因为相同的爱好，你们成了好友，并在了解了你的状况以后表示愿意去帮助你，看得出来他很欣赏你的才华。在聊了很久以后，你们建立了［信任］你决定把自己的所有心事告诉了他，而他也像［心理咨询师］样的，特别懂你，也真正的帮到了你。 🍀但是他问你地址的时候你没有给，说明你对于网友还是挺慎重的，这确实是对自己的一种保护。本来一切都在向好的发展，可是就因为他的一个要求［让你发语音］，在你表示你［习惯打字，不敢发语音］的情况下，他仍坚持让发语音，并说［鼓励你］，你觉得是为自己好，虽然当时很不情愿，但还是答应了。 🍀就是这样的勉为其难，让你和他有了隔阖，他的赞美更让你感到不安，害怕他是不是贪图自己什么呢？又看到现在［AI诈骗］，这个念头更强烈了。 🍀其实呢，我们可以看一下我们在这件事情中切实的得到了什么，又失去了什么。那么，首先是，你确实在他的榜样下有了好转，那么我们就是受益者。而对于诈骗呢，我们可以先去了解一下AI诈骗模式，那是通过窃取当事人的声音，面部特效去实施诈骗，一般是盗取微信账号打视频电话去骗钱。 🍀而对于这种诈骗的受害者是谁呢？是我们的朋友，亲人，它损失的就是一些钱财，人身一般不会直接受到伤害，这些都是可以避免的，比如，发信息告诉亲戚朋友，只要涉及金钱的除非本人见面，其他不要相信。 🍀所以说呢，我们是不是可以考虑一下，我们真正再担心些什么呢？ 🍀你觉得他这个人怎么样呢？他是不是对你有一些好感呢？你可以接受吗？这些都可能是你在担心的问题。 🍀或者这些都是在提醒你：该正视这段关系了。你要以一种什么样的方式与他相处呢？ ●以［咨询师］的咨询关系吗？正规的咨询师是不可以与来访有双重关系的，也就是说你们既是咨询关系又是网友是不符合咨询伦理道德的。而随时随地的咨询服务对来访的自身成长并无好处。 ●那么，你可以考虑一下是否要发展成朋友？你可以尝试线下联系一下，尝试着如了解一下现实生活中的他。 ●又或者，你的现实情况不允许你做以上的选择，那么你可以选择舍弃这段关系。 我们也许应该知道：真正帮助到我们的，不是别人，而是我们自己，我们选择［信任］选择［求助］［选择改变］，我们才是自己唯一可以依靠的人。 ●我是菲菲小姐姐，希望可以帮到你，㊗开心快乐！