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事后去弄清楚误会和矛盾,合适吗?

事后去弄清楚误会和矛盾,合适吗?

亲爱的题主,你好! 认真看了你的问题,真的是让人烦恼。很愿意再为你补充一些,希望对你有小小的启发。 1、优先照顾自己的情绪,学着理解自己。 其实,情绪会来也会走,主观性很强,常常可以互相转化。通过这样一件让自己放不下的事,正好可以更清晰地了解自己。比如,为什么当时自己没有问?是不是自己并不想与同学闹矛盾?另外,你其实也并不确定同学是否真的是因为自己才这样做的。 心理学上有个著名的ABC理论。简单来解释:A表示诱发性事件。在你描述的事情里,就是同学拿本子拍桌子,一半落在你的桌上。 B表示我们针对此诱发性事件产生的一些信念,即对这件事的一些看法、解释。你可能在想,自己是否受欺负了,受委屈了。C表示自己产生的情绪和行为的结果。你在想,自己要不要去弄清楚,有些放不下这件事,对这件事有些纠结,这样去表达是否可以。 可以暂时放下我们原来的想法,试着对同学拍桌子这件事进行多种解读。比如:她那天有些不开心,就是想发泄,和你一点关系都没有。或是她对另外的同学不满,因为朝你后方看了一圈。或是她就想通过这样的方式,引起别人注意……通过这样的解读,会让你自己舒服一点吗?还有,可以尝试问问自己,自己是否对于被欺负很重视。怎样的行为在自己看来是被欺负呢?还可以想一想,同学为什么要欺负你呢?你自己有欺负别人的想法吗?这和我们的成长或是经历有关。比如,家人总对自己说,千万不能被欺负,自己就会对有些像欺负的行为敏感。 慢慢理解了自己,容易让我们更多视角来看待,减少内耗。 2、真诚地表达自己。 有时,我们就是内心戏很多很多,会设想无数种语言或是交流方式。既然想弄清楚,你组织的语言可以说非常友好,而且清晰,那就不妨大胆说出来。我们都是通过不断地这样去沟通、交流,才会慢慢积累经验。真诚地表达自己,表达自己的感受,都 是被允许的。另外,我们也要学着看到,有时说什么并没有那么重要,对方接收到什么才重要。所以有关沟通的书才会有那么多。不同的人,会有不同的理解。就像大大咧咧的人,喜欢直来直去,而且事后完全不记得了。不知你右边桌的同学是什么个性?而有的同学则会心思细腻,怕伤害关系,怕冲突,会小心维护与别人的关系等等。 我们既要在学着做真实的自己,又要找到让两个人都舒服的方式,那样,可能才是最理想的状态。有时,站在对方角度,更容易理解别人。 慢慢来,亲爱的孩子。每次的不开心或是小事件,都能促进我们成长。希望你既保护好自己,又能有融洽的关系,让自己幸福的钥匙一直就握在你自己手中。 如果有兴趣,可以读一读《自我成长的力量》。祝好呀!

亲爱的题主,你好! 认真看了你的问题,真的是让人烦恼。很愿意再为你补充一些,希望对你有小小的启发。 1、优先照顾自己的情绪,学着理解自己。 其实,情绪会来也会走,主观性很强,常常可以互相转化。通过这样一件让自己放不下的事,正好可以更清晰地了解自己。比如,为什么当时自己没有问?是不是自己并不想与同学闹矛盾?另外,你其实也并不确定同学是否真的是因为自己才这样做的。 心理学上有个著名的ABC理论。简单来解释:A表示诱发性事件。在你描述的事情里,就是同学拿本子拍桌子,一半落在你的桌上。 B表示我们针对此诱发性事件产生的一些信念,即对这件事的一些看法、解释。你可能在想,自己是否受欺负了,受委屈了。C表示自己产生的情绪和行为的结果。你在想,自己要不要去弄清楚,有些放不下这件事,对这件事有些纠结,这样去表达是否可以。 可以暂时放下我们原来的想法,试着对同学拍桌子这件事进行多种解读。比如:她那天有些不开心,就是想发泄,和你一点关系都没有。或是她对另外的同学不满,因为朝你后方看了一圈。或是她就想通过这样的方式,引起别人注意……通过这样的解读,会让你自己舒服一点吗?还有,可以尝试问问自己,自己是否对于被欺负很重视。怎样的行为在自己看来是被欺负呢?还可以想一想,同学为什么要欺负你呢?你自己有欺负别人的想法吗?这和我们的成长或是经历有关。比如,家人总对自己说,千万不能被欺负,自己就会对有些像欺负的行为敏感。 慢慢理解了自己,容易让我们更多视角来看待,减少内耗。 2、真诚地表达自己。 有时,我们就是内心戏很多很多,会设想无数种语言或是交流方式。既然想弄清楚,你组织的语言可以说非常友好,而且清晰,那就不妨大胆说出来。我们都是通过不断地这样去沟通、交流,才会慢慢积累经验。真诚地表达自己,表达自己的感受,都 是被允许的。另外,我们也要学着看到,有时说什么并没有那么重要,对方接收到什么才重要。所以有关沟通的书才会有那么多。不同的人,会有不同的理解。就像大大咧咧的人,喜欢直来直去,而且事后完全不记得了。不知你右边桌的同学是什么个性?而有的同学则会心思细腻,怕伤害关系,怕冲突,会小心维护与别人的关系等等。 我们既要在学着做真实的自己,又要找到让两个人都舒服的方式,那样,可能才是最理想的状态。有时,站在对方角度,更容易理解别人。 慢慢来,亲爱的孩子。每次的不开心或是小事件,都能促进我们成长。希望你既保护好自己,又能有融洽的关系,让自己幸福的钥匙一直就握在你自己手中。 如果有兴趣,可以读一读《自我成长的力量》。祝好呀!

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我的愤怒会迁移到其它事情上,怎么办?

我的愤怒会迁移到其它事情上,怎么办?

你好呀,给你一个360度的拥抱。从你简短的提问中,看的出来,你很明白你的烦恼的原因,就是迁怒。也就是说,你把不敢给职场前辈发的火,都发到了无辜的滴滴司机身上。这在心理学上有个名字来形容,就是踢猫效应。踢猫效应就是一个坏情绪会传染的典型。我们来设想一下,张三在单位被老板骂的狗血淋头,心里憋着一股气。他很想对老板发火,拍桌子走人,但想到家里的房贷,车贷,孩子的学费,老母亲的医药费,以及老婆又买了八千块的耳环。张三只能告诉自己,忍是心上的一把刀。我就忍吧。等张三下楼准备开车回家,到了门口喊保安开门,喊了好几声保安都没吱声,等到保安出来了,对张三说,喊什么喊,不知道现在是吃饭时间嘛。张三也没吃饭,还一肚子气,很想直接发火,但保安是老板娘的娘家兄弟,已经有人因为投诉保安被保安报复了。张三告诉自己,忍是心上的一把刀,百忍成钢。张三回到家,看见儿子在看电视,一问作业还没写,张三的脸色立马就变了。正当他准备吼儿子去写作业的时候,老妈出来了,直接说,吼什么吼,看会电视怎么啦。张三立马偃旗息鼓了,他怕呀,怕他一吼儿子,不说能不能让儿子去写作业,估计老妈得先气得心脏病犯了。张三心想,我就忍吧,我就忍吧,忍是心上一把刀。百忍成钢绕指柔呢。这个时候,家里的猫跑过来抓住了张三的裤腿,结果张三直接一脚把猫踢出去了。其实平时猫也会在张三回来的时候去抓他裤腿,去抱抱。但今天,憋了一天气的张三,决定踢猫。看出来了吗?在这个我瞎编的故事中,张三有愤怒有不满,最终把他的愤怒和不满发泄到了最无辜最弱小的猫身上。他把不满情绪,负面情绪传染给其他人了。但从这个故事中,我们也可以看出,其实我们的情绪是可以收放自如的。有不满情绪,我们是可以选择是发泄还是不发泄,我们也可以选择不同的发泄方式。关于这一点,我再说一个形象的例子。比如,因为孩子淘气把沙发给拆了,妈妈正在凶孩子。这时候,有个电话进来了,妈妈拿起手机一看,是老板打过来的。在接起电话的那一刻,她立马换上了满脸的笑容,心平气和的跟老板讨论工作,并且保证自己一定按时完成工作。等到放下电话,转向孩子,妈妈又换回了愤怒的表情,继续批评孩子的淘气。你看,这说明啥,说明脾气是可以收放自如的。说自己控制不住发脾气,多半是因为发脾气对自己是有利的。比如,踢猫的那个,通过踢猫可以发泄掉一部分的负面情绪。吼叫孩子的妈妈,可以通过对儿子的吼叫,让孩子听话,让孩子害怕自己,从而去做一些自己要求的事情。所以,愤怒是有力量的,愤怒很多时候是一种手段,让对方屈服,害怕从而达到自己目的手段。当然这力量如果太大的话,可能就会适得其反,引起对方的强烈反抗。还有人会把愤怒对外释放,有的人可能有愤怒,但没有勇气发泄出来, 就会变成攻击自己,从而导致自己的身体出现问题。扯了这么多,我想说的是,愤怒是一种情绪,情绪是没有错的。但如何应对情绪,会影响我们的是生活。有的人可能会通过各种方法发泄出来,有的人会转而攻击自己。但这些都不是最合适的应对方式。那我们该如何应对愤怒呢?首先,理解愤怒。理解愤怒是一种正常的情绪,有愤怒,至少说明我们是一个爱自己的人。推荐你一本书《理解愤怒》,这是一位资深的心理咨询师写的,可以帮我们去理解愤怒背后的诉求,从而在愤怒中成长和改变。第二,给愤怒找个其他的出口。前面我们说了,愤怒是有力量的。这种力量,要么发泄出来,要么转向自己。总的来说,还是发泄出来比较好。当然,发泄,要安全,要理性,要不伤害他人,不伤害关系。建议你愤怒的时候,可以去一些对抗性的运动。比如,去拳击,打篮球之类的。在对抗中消解掉你的愤怒。看过一个小故事,有个哥们是练武术的,但是呢,又非常怕老婆。回家被老婆吼了,自然不敢吼回去。他找的发泄情绪的办法就是去火车站碰瓷小偷,然后把小偷打一顿。久而久之,小偷都知道,这家伙要是来了,那肯定是在家被老婆欺负了。当然,这个方法一般人不能用,万一适得其反呢。但你可以找到适合的自己的方法,比如,去工地搬砖也行,因为劳动流汗,会让大脑释放多巴胺,多巴胺会让我们心情愉悦。第三,学会控制愤怒前面说的,发泄愤怒可以减少愤怒造成的伤害。但毕竟还是有伤害的,属于治标不治本的。我们再来说说,如何控制愤怒,减少愤怒的产生。愤怒少了,也就不需要去发泄愤怒了。推荐一本书《控制愤怒》,这本书是认知行为疗法的先辈阿尔伯特埃利斯的著作。其中重点说了情绪ABC理论,这个理论简单说,就是引起我们情绪和行为C的,不是激发事件A,而是我们对激发事件产生的信念B。比如,前辈让你给客户倒水是激发事件A,你的愤怒和讨厌是C,中间的你对这件事的信念B,才是导致情绪的原因。你的信念可能是他欺负人,我太无力之类的。你可以自己想一想。所以想要改善情绪,就要去改变中间的信念B。这本书中给出了很多跟中间不合理的信念B辩解的办法。你可以试着去用一用。最后,你也可以去找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

你好呀,给你一个360度的拥抱。从你简短的提问中,看的出来,你很明白你的烦恼的原因,就是迁怒。也就是说,你把不敢给职场前辈发的火,都发到了无辜的滴滴司机身上。这在心理学上有个名字来形容,就是踢猫效应。踢猫效应就是一个坏情绪会传染的典型。我们来设想一下,张三在单位被老板骂的狗血淋头,心里憋着一股气。他很想对老板发火,拍桌子走人,但想到家里的房贷,车贷,孩子的学费,老母亲的医药费,以及老婆又买了八千块的耳环。张三只能告诉自己,忍是心上的一把刀。我就忍吧。等张三下楼准备开车回家,到了门口喊保安开门,喊了好几声保安都没吱声,等到保安出来了,对张三说,喊什么喊,不知道现在是吃饭时间嘛。张三也没吃饭,还一肚子气,很想直接发火,但保安是老板娘的娘家兄弟,已经有人因为投诉保安被保安报复了。张三告诉自己,忍是心上的一把刀,百忍成钢。张三回到家,看见儿子在看电视,一问作业还没写,张三的脸色立马就变了。正当他准备吼儿子去写作业的时候,老妈出来了,直接说,吼什么吼,看会电视怎么啦。张三立马偃旗息鼓了,他怕呀,怕他一吼儿子,不说能不能让儿子去写作业,估计老妈得先气得心脏病犯了。张三心想,我就忍吧,我就忍吧,忍是心上一把刀。百忍成钢绕指柔呢。这个时候,家里的猫跑过来抓住了张三的裤腿,结果张三直接一脚把猫踢出去了。其实平时猫也会在张三回来的时候去抓他裤腿,去抱抱。但今天,憋了一天气的张三,决定踢猫。看出来了吗?在这个我瞎编的故事中,张三有愤怒有不满,最终把他的愤怒和不满发泄到了最无辜最弱小的猫身上。他把不满情绪,负面情绪传染给其他人了。但从这个故事中,我们也可以看出,其实我们的情绪是可以收放自如的。有不满情绪,我们是可以选择是发泄还是不发泄,我们也可以选择不同的发泄方式。关于这一点,我再说一个形象的例子。比如,因为孩子淘气把沙发给拆了,妈妈正在凶孩子。这时候,有个电话进来了,妈妈拿起手机一看,是老板打过来的。在接起电话的那一刻,她立马换上了满脸的笑容,心平气和的跟老板讨论工作,并且保证自己一定按时完成工作。等到放下电话,转向孩子,妈妈又换回了愤怒的表情,继续批评孩子的淘气。你看,这说明啥,说明脾气是可以收放自如的。说自己控制不住发脾气,多半是因为发脾气对自己是有利的。比如,踢猫的那个,通过踢猫可以发泄掉一部分的负面情绪。吼叫孩子的妈妈,可以通过对儿子的吼叫,让孩子听话,让孩子害怕自己,从而去做一些自己要求的事情。所以,愤怒是有力量的,愤怒很多时候是一种手段,让对方屈服,害怕从而达到自己目的手段。当然这力量如果太大的话,可能就会适得其反,引起对方的强烈反抗。还有人会把愤怒对外释放,有的人可能有愤怒,但没有勇气发泄出来, 就会变成攻击自己,从而导致自己的身体出现问题。扯了这么多,我想说的是,愤怒是一种情绪,情绪是没有错的。但如何应对情绪,会影响我们的是生活。有的人可能会通过各种方法发泄出来,有的人会转而攻击自己。但这些都不是最合适的应对方式。那我们该如何应对愤怒呢?首先,理解愤怒。理解愤怒是一种正常的情绪,有愤怒,至少说明我们是一个爱自己的人。推荐你一本书《理解愤怒》,这是一位资深的心理咨询师写的,可以帮我们去理解愤怒背后的诉求,从而在愤怒中成长和改变。第二,给愤怒找个其他的出口。前面我们说了,愤怒是有力量的。这种力量,要么发泄出来,要么转向自己。总的来说,还是发泄出来比较好。当然,发泄,要安全,要理性,要不伤害他人,不伤害关系。建议你愤怒的时候,可以去一些对抗性的运动。比如,去拳击,打篮球之类的。在对抗中消解掉你的愤怒。看过一个小故事,有个哥们是练武术的,但是呢,又非常怕老婆。回家被老婆吼了,自然不敢吼回去。他找的发泄情绪的办法就是去火车站碰瓷小偷,然后把小偷打一顿。久而久之,小偷都知道,这家伙要是来了,那肯定是在家被老婆欺负了。当然,这个方法一般人不能用,万一适得其反呢。但你可以找到适合的自己的方法,比如,去工地搬砖也行,因为劳动流汗,会让大脑释放多巴胺,多巴胺会让我们心情愉悦。第三,学会控制愤怒前面说的,发泄愤怒可以减少愤怒造成的伤害。但毕竟还是有伤害的,属于治标不治本的。我们再来说说,如何控制愤怒,减少愤怒的产生。愤怒少了,也就不需要去发泄愤怒了。推荐一本书《控制愤怒》,这本书是认知行为疗法的先辈阿尔伯特埃利斯的著作。其中重点说了情绪ABC理论,这个理论简单说,就是引起我们情绪和行为C的,不是激发事件A,而是我们对激发事件产生的信念B。比如,前辈让你给客户倒水是激发事件A,你的愤怒和讨厌是C,中间的你对这件事的信念B,才是导致情绪的原因。你的信念可能是他欺负人,我太无力之类的。你可以自己想一想。所以想要改善情绪,就要去改变中间的信念B。这本书中给出了很多跟中间不合理的信念B辩解的办法。你可以试着去用一用。最后,你也可以去找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

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工作要面对很多小孩,我心里对小孩没啥感情,如何面对

工作要面对很多小孩,我心里对小孩没啥感情,如何面对

你好,我是心探教练木兰木兰,我来回答你的问题。从你的描述中看得出来,你对自己的感受很敏感,这样的工作环境更多的感受是不知道该怎么面对他们,也许是年龄的差距,也许是他们的行为,让你无法用平常的态度去对待他们。你是在幼儿园工作吗,不知道我猜的对不对?不得不说幼儿园工作对老师的要求还是比其他工作要高一些,首先要对孩子的内心有所了解,比如孩子为什么生气?为什么哭闹?为什么不听话?为什么顶撞别人?为什么跟他说话,他却熟视无睹?如果我们能够理解孩子这些行为背后的原因,可能这份工作做起来就相对简单一些。但如果我们对孩子是抱有评判的,比如说,孩子应该端正的坐在那里听课,应该老师讲话的时候不插嘴,老师布置的任务应该去做,不应该忘记,不应该擅自做主,不应该做老师没让做的事。如果我们内心充斥着这样的应该和不应该。我们做这份工作的时候,一定会很痛苦,因为这样就把我们跟孩子放在了对立面上:我是对的,你是错的。而且这份工作的一个要求就是我们不能直接去告诉对方,你是错的,而是要去引导他们,还要有策略的阻止他们。这就形成了一个巨大的矛盾,我们内心觉得他是错的,但又不能去说他是错的,还要接纳他的错误,还要引导他不去那么做。这个巨大的矛盾,你一定会特别的无力。所以你想要采用隔离的方式来应对,比如不跟他们讲话就好了,不见面就好了,不去做这份工作就好了。看似好像不去做这份工作,这个问题就解决了,但其实只是维护住自己的价值观不受到冲突。当我们只维护自己的价值观不受冲击,却没有意识到冲突的原因是别人也有自己的价值观(哪怕是孩子也不例外),只要与人相处,就有价值观冲突的可能。只有意识到别人也有他们的价值观,人跟人之间的交往,不管是跟成人还是跟孩子,彼此的交集就会伴随着彼此的价值观的冲突。而价值观就会体现在每个人的行为、话语和思维方式当中。当觉得对方应该做什么,就说明我们只以自己的价值观为依据,而对方的价值观被无视了,当我们不能理解对方,就会形成巨大的价值观冲突。当然,和成年人交集,因为对方更容易沟通,或者对方也会努力避免发生冲突,发生争执。所以相对来说跟成人的交往会比跟孩子的交往容易很多。但容易并不代表没有问题,只是让问题更隐蔽,所以,这份工作让你的人际关系问题暴露了出来,从这一点来说,这份工作还是很有价值的,虽然让你特别的痛苦,但也让你看到了一些潜在的问题和隐患。祝我是心探教练木兰木兰,希望我的回答对你有帮助。

你好,我是心探教练木兰木兰,我来回答你的问题。从你的描述中看得出来,你对自己的感受很敏感,这样的工作环境更多的感受是不知道该怎么面对他们,也许是年龄的差距,也许是他们的行为,让你无法用平常的态度去对待他们。你是在幼儿园工作吗,不知道我猜的对不对?不得不说幼儿园工作对老师的要求还是比其他工作要高一些,首先要对孩子的内心有所了解,比如孩子为什么生气?为什么哭闹?为什么不听话?为什么顶撞别人?为什么跟他说话,他却熟视无睹?如果我们能够理解孩子这些行为背后的原因,可能这份工作做起来就相对简单一些。但如果我们对孩子是抱有评判的,比如说,孩子应该端正的坐在那里听课,应该老师讲话的时候不插嘴,老师布置的任务应该去做,不应该忘记,不应该擅自做主,不应该做老师没让做的事。如果我们内心充斥着这样的应该和不应该。我们做这份工作的时候,一定会很痛苦,因为这样就把我们跟孩子放在了对立面上:我是对的,你是错的。而且这份工作的一个要求就是我们不能直接去告诉对方,你是错的,而是要去引导他们,还要有策略的阻止他们。这就形成了一个巨大的矛盾,我们内心觉得他是错的,但又不能去说他是错的,还要接纳他的错误,还要引导他不去那么做。这个巨大的矛盾,你一定会特别的无力。所以你想要采用隔离的方式来应对,比如不跟他们讲话就好了,不见面就好了,不去做这份工作就好了。看似好像不去做这份工作,这个问题就解决了,但其实只是维护住自己的价值观不受到冲突。当我们只维护自己的价值观不受冲击,却没有意识到冲突的原因是别人也有自己的价值观(哪怕是孩子也不例外),只要与人相处,就有价值观冲突的可能。只有意识到别人也有他们的价值观,人跟人之间的交往,不管是跟成人还是跟孩子,彼此的交集就会伴随着彼此的价值观的冲突。而价值观就会体现在每个人的行为、话语和思维方式当中。当觉得对方应该做什么,就说明我们只以自己的价值观为依据,而对方的价值观被无视了,当我们不能理解对方,就会形成巨大的价值观冲突。当然,和成年人交集,因为对方更容易沟通,或者对方也会努力避免发生冲突,发生争执。所以相对来说跟成人的交往会比跟孩子的交往容易很多。但容易并不代表没有问题,只是让问题更隐蔽,所以,这份工作让你的人际关系问题暴露了出来,从这一点来说,这份工作还是很有价值的,虽然让你特别的痛苦,但也让你看到了一些潜在的问题和隐患。祝我是心探教练木兰木兰,希望我的回答对你有帮助。

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我的愤怒会迁移到其它事情上,怎么办?

我的愤怒会迁移到其它事情上,怎么办?

你好!我是心探教练,学乃身之宝。从你的描述中,我感受到了你内心的烦躁、 不耐烦、恨意、痛苦,以及不知所措。你因自己愤怒情绪会迁移这件事而带来的烦恼这里不再赘述,我给你三点建议,供你参考:首先,我建议你试着理解自己和接纳自己的状态。因为这样做,会让你的心稍微轻松些,这有助于你好好想想接下来该怎么办。你说到你在职场上做了不想做的事,但又不得不做,很愤怒,之后会把这种不满情绪迁移到其他事情上,之后会让你更加愤怒,不耐烦,甚至是恨意,其实你这样的状态是可以理解的,因为多数人做了自己不想做,但又不得不做的事情时,都会很生气,而且也有很多人会把这种负面情绪迁移(因为人都是趋利避害的,愤怒迁移,是为了让自己内心压力小点),这也是可以理解的,包括你后面说的恨意,很可能是你觉得自己意识到了不妥还这样做,对自己的不满,这种情况在其他人身上也会发生,所以你要试着理解自己,接纳自己,“看见”那个内心有各种负面情绪,但暂时又不知道怎么办的,痛苦的自己,这会让你有多余的心力去想其他事,否则你的大脑一直被各种负面情绪包围着。更重要的是,让你试着理解自己和接纳自己,才有可能促进现状的改变,听起来好像很矛盾,但事实就是如此,因为改变是建立在允许不改变的基础上的。其次,我建议你理性看待自己的状态。因为理性看待,可以让你更好地认清自己和现实。理性看待,需要你明白,现状是可以改变的,因为你是可以改变的。当你发挥出主观能动性之后,你的负面情绪很可能化解一些,更何况你现在已经意识到了问题,那就是改变的开始。再次,我建议你把注意力放在自己身上,想想做些什么,可以让自己心情好些。当你理性看待自己的状态后,或许也知道该怎么做了,这时你就把注意力放在自己身上,尽力去做好。比如,你可以在领导要求你做自己不想做的事情时,试着和领导真诚沟通一下,说出你的真实想法(其实这也是让你学会建立边界,让自己内心强大的过程),这样领导很可能给你一些解释,然后你的心情也可能好些,同时,领导也可能不再让那个做你不愿做的事情了,这样也能让你心情好些,当然,你和领导沟通时,要做到真诚,心平气和,不带情绪,这样领导才能理解到你的想法,进而做出工作内容的调整;如果你不想和领导沟通,不得不做那些事情后,很生气后,这时你可以停下来问问自己,在为什么生气,是因为领导不重视自己,还是觉得自己无能不敢和领导对谈,再或是其他原因,这样你找到原因后,你的心情也可能好些,因为你知道了自己生气的缘由,同时,你也可能找到了应对的策略(如果没胆量和领导沟通,那就先给自己一些时间,攒点勇气和胆量;如果领导还是不重视你,那你可以看看是否可以离职,等等),之后你的心情也可能好些;如果你意识到自己的负面情绪迁移了,这时你也可能停下来,学会建立责任自负的意识——就是把愤怒迁移之后的后果在大脑中推演一遍:不仅自己会更加愤怒,还可能影响人际关系,等等,这样推演后,你的愤怒情绪很可能“消化”完了,心情也可能好些;你还可以读一些有关控制情绪的书籍,像《理性情绪》《理性情绪行为疗法》等等,这样也可能让你学会控制的情绪,进而缓解内心的压力;等等,总之你要知道自己是可以做些事情来改善现状的。当你开始行动后,内心的各种负面情绪自然会慢慢化解,因为有时各种负面情绪的敌人,就是行动。希望我的回答能帮到你,如果你想进一步沟通,可以点击底部的“找教练解读——在线对话”,我将一对一和你交流。

你好!我是心探教练,学乃身之宝。从你的描述中,我感受到了你内心的烦躁、 不耐烦、恨意、痛苦,以及不知所措。你因自己愤怒情绪会迁移这件事而带来的烦恼这里不再赘述,我给你三点建议,供你参考:首先,我建议你试着理解自己和接纳自己的状态。因为这样做,会让你的心稍微轻松些,这有助于你好好想想接下来该怎么办。你说到你在职场上做了不想做的事,但又不得不做,很愤怒,之后会把这种不满情绪迁移到其他事情上,之后会让你更加愤怒,不耐烦,甚至是恨意,其实你这样的状态是可以理解的,因为多数人做了自己不想做,但又不得不做的事情时,都会很生气,而且也有很多人会把这种负面情绪迁移(因为人都是趋利避害的,愤怒迁移,是为了让自己内心压力小点),这也是可以理解的,包括你后面说的恨意,很可能是你觉得自己意识到了不妥还这样做,对自己的不满,这种情况在其他人身上也会发生,所以你要试着理解自己,接纳自己,“看见”那个内心有各种负面情绪,但暂时又不知道怎么办的,痛苦的自己,这会让你有多余的心力去想其他事,否则你的大脑一直被各种负面情绪包围着。更重要的是,让你试着理解自己和接纳自己,才有可能促进现状的改变,听起来好像很矛盾,但事实就是如此,因为改变是建立在允许不改变的基础上的。其次,我建议你理性看待自己的状态。因为理性看待,可以让你更好地认清自己和现实。理性看待,需要你明白,现状是可以改变的,因为你是可以改变的。当你发挥出主观能动性之后,你的负面情绪很可能化解一些,更何况你现在已经意识到了问题,那就是改变的开始。再次,我建议你把注意力放在自己身上,想想做些什么,可以让自己心情好些。当你理性看待自己的状态后,或许也知道该怎么做了,这时你就把注意力放在自己身上,尽力去做好。比如,你可以在领导要求你做自己不想做的事情时,试着和领导真诚沟通一下,说出你的真实想法(其实这也是让你学会建立边界,让自己内心强大的过程),这样领导很可能给你一些解释,然后你的心情也可能好些,同时,领导也可能不再让那个做你不愿做的事情了,这样也能让你心情好些,当然,你和领导沟通时,要做到真诚,心平气和,不带情绪,这样领导才能理解到你的想法,进而做出工作内容的调整;如果你不想和领导沟通,不得不做那些事情后,很生气后,这时你可以停下来问问自己,在为什么生气,是因为领导不重视自己,还是觉得自己无能不敢和领导对谈,再或是其他原因,这样你找到原因后,你的心情也可能好些,因为你知道了自己生气的缘由,同时,你也可能找到了应对的策略(如果没胆量和领导沟通,那就先给自己一些时间,攒点勇气和胆量;如果领导还是不重视你,那你可以看看是否可以离职,等等),之后你的心情也可能好些;如果你意识到自己的负面情绪迁移了,这时你也可能停下来,学会建立责任自负的意识——就是把愤怒迁移之后的后果在大脑中推演一遍:不仅自己会更加愤怒,还可能影响人际关系,等等,这样推演后,你的愤怒情绪很可能“消化”完了,心情也可能好些;你还可以读一些有关控制情绪的书籍,像《理性情绪》《理性情绪行为疗法》等等,这样也可能让你学会控制的情绪,进而缓解内心的压力;等等,总之你要知道自己是可以做些事情来改善现状的。当你开始行动后,内心的各种负面情绪自然会慢慢化解,因为有时各种负面情绪的敌人,就是行动。希望我的回答能帮到你,如果你想进一步沟通,可以点击底部的“找教练解读——在线对话”,我将一对一和你交流。

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毕设,考研,毕业论文,事情太多,考研学习无法集中

毕设,考研,毕业论文,事情太多,考研学习无法集中

亲爱的孩子,你好!认真看了你的问题,真的是让人烦恼,也很让人焦虑,在这么关键的时刻,遇到这样的难题,对谁都是一个巨大的挑战。很愿意陪你聊聊,希望能让你感觉到一点启发和宽慰。❤️1、学着安抚自己的情绪。在这样的情境下,我们有许许多多烦闷的情绪。我们需要发泄,因为这些情绪积压在心里,对自己都是不良的影响。这其实都在说:我对现状有好多不满,可能还有一些对自己的不满意。我们有这些情绪是有原因,也有道理,谁让学校这样安排,谁让学校在这么关键的时候,给我们出这样大的难题?如果在平时,不是大四,这样的安排对自己的影响有限,而在这个时候,影响完全就是不一样的。在理解自己,发泄情绪之后,我们可以停一下,看看,自己在这么不利的情况下,可以做些什么来改善?尝试学着去看到自己的情绪,并且学着安抚自己,就像安慰自己最好的朋友那样。假设你有一个特别要好的朋友,他现在遇到了和你一样的困扰,你想办法去帮助他走出这个困境。现在开动脑筋,你有什么办法能劝说他?在这个过程中,我们可能就会慢慢跳出原来的困境,以一个新的眼光来看待自己,并且把自己当成最好的朋友那样来鼓励她、支持她、安慰她。❤️2、学做自己的主人。我们如果一直盯着不顺利,或所不利的那一面,我们感觉都是烦恼,因为这也是事实。比如,一方面想和新的舍友开心聊天。另一方面,又想能够踏踏实实学习,新进入一个别人都是熟人的环境,这不是你的问题,融入本身难度就大很多。这时候,常常“越努力越焦虑、无力”。不妨试试顺其自然。专注当下,做好现在能做的事,不纠缠于我们希望的理想环境,如还是原来宿舍等。想一想,在遇到困难时候,专注于对自己有利的那一面,正视自己,怎么通过改变自己来解决问题。❤️3、快速适应,找到适合自己的方法。积极的想办法,找到更适合自己的应对方法。大四事情多,也特别累,当我们特别累的时候,我们自然应对这些焦虑、烦闷的能量就会少很多,也容易形成恶性循环。这时候我们可以想想,有什么办法能让自己尽量的照顾好自己。既然时间短,任务多,能不能让自己尽量效率高的做事,也就是高能要事。所谓高能要事,就是在我们精力好的时候,做最重要的事。精力不好的时候,做一些简单的对自己挑战性小的事,这样就可以让自己最大限度的应对现在的困难。重要的不是时间管理,而是能量管理。这样就可能为我们开创了一个新的思路。比如说,自己最重要的事,在自己一天中精神最好的时候来做。在有宿舍同学干扰自己的情况下,做一些不那么需要费心力的事情,或是争取好好休息,调整。这样我们也能稍微减少焦虑,即使效率不高,自己适当放松一下,能做多少做多少。❤️4、关于融入新的宿舍,如何满足自己爱说话的愿望。如果我们有可以有一个很好的相交甚欢的圈子,对自己可能也是一种能量的补充。现在不仅无法达到这种期望,还会有烦恼。这也是正常的,因为他们大三,在一起时间多,你们是大四,时间宝贵。这不是你的问题。有时就是客观因素造成的。自己爱说话,想想,能不能暂时用其他的方式来代替?或是偶尔加入自己感兴趣的话题,聊几句。简单分享这些吧。祝好呀!

亲爱的孩子,你好!认真看了你的问题,真的是让人烦恼,也很让人焦虑,在这么关键的时刻,遇到这样的难题,对谁都是一个巨大的挑战。很愿意陪你聊聊,希望能让你感觉到一点启发和宽慰。❤️1、学着安抚自己的情绪。在这样的情境下,我们有许许多多烦闷的情绪。我们需要发泄,因为这些情绪积压在心里,对自己都是不良的影响。这其实都在说:我对现状有好多不满,可能还有一些对自己的不满意。我们有这些情绪是有原因,也有道理,谁让学校这样安排,谁让学校在这么关键的时候,给我们出这样大的难题?如果在平时,不是大四,这样的安排对自己的影响有限,而在这个时候,影响完全就是不一样的。在理解自己,发泄情绪之后,我们可以停一下,看看,自己在这么不利的情况下,可以做些什么来改善?尝试学着去看到自己的情绪,并且学着安抚自己,就像安慰自己最好的朋友那样。假设你有一个特别要好的朋友,他现在遇到了和你一样的困扰,你想办法去帮助他走出这个困境。现在开动脑筋,你有什么办法能劝说他?在这个过程中,我们可能就会慢慢跳出原来的困境,以一个新的眼光来看待自己,并且把自己当成最好的朋友那样来鼓励她、支持她、安慰她。❤️2、学做自己的主人。我们如果一直盯着不顺利,或所不利的那一面,我们感觉都是烦恼,因为这也是事实。比如,一方面想和新的舍友开心聊天。另一方面,又想能够踏踏实实学习,新进入一个别人都是熟人的环境,这不是你的问题,融入本身难度就大很多。这时候,常常“越努力越焦虑、无力”。不妨试试顺其自然。专注当下,做好现在能做的事,不纠缠于我们希望的理想环境,如还是原来宿舍等。想一想,在遇到困难时候,专注于对自己有利的那一面,正视自己,怎么通过改变自己来解决问题。❤️3、快速适应,找到适合自己的方法。积极的想办法,找到更适合自己的应对方法。大四事情多,也特别累,当我们特别累的时候,我们自然应对这些焦虑、烦闷的能量就会少很多,也容易形成恶性循环。这时候我们可以想想,有什么办法能让自己尽量的照顾好自己。既然时间短,任务多,能不能让自己尽量效率高的做事,也就是高能要事。所谓高能要事,就是在我们精力好的时候,做最重要的事。精力不好的时候,做一些简单的对自己挑战性小的事,这样就可以让自己最大限度的应对现在的困难。重要的不是时间管理,而是能量管理。这样就可能为我们开创了一个新的思路。比如说,自己最重要的事,在自己一天中精神最好的时候来做。在有宿舍同学干扰自己的情况下,做一些不那么需要费心力的事情,或是争取好好休息,调整。这样我们也能稍微减少焦虑,即使效率不高,自己适当放松一下,能做多少做多少。❤️4、关于融入新的宿舍,如何满足自己爱说话的愿望。如果我们有可以有一个很好的相交甚欢的圈子,对自己可能也是一种能量的补充。现在不仅无法达到这种期望,还会有烦恼。这也是正常的,因为他们大三,在一起时间多,你们是大四,时间宝贵。这不是你的问题。有时就是客观因素造成的。自己爱说话,想想,能不能暂时用其他的方式来代替?或是偶尔加入自己感兴趣的话题,聊几句。简单分享这些吧。祝好呀!

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疫情后创伤,生活已经恢复正常,如何调整睡眠?

疫情后创伤,生活已经恢复正常,如何调整睡眠?

你好呀,给你一个360度的拥抱。哎,这个疫情反反复复的,确实影响了很多人的生活,甚至改变了很多人的生活。疫情在继续,但生活也得继续,不管怎么样,我们都得承认和接纳,我们回不去了,只能往前看,看看如何应对当下和以后的生活。在你的提问中,你提到了疫情期间,因没有工作,没有社交,加上产后抑郁,导致真的抑郁了,失眠,烦躁,发脾气。不知道当时你是如何应对的,或者说疫情解封之后,你是如何应对的。你提到现在生活恢复正常了,生活也充实,也没有太多的烦恼,除了睡眠不好这件事。我们单纯的讨论睡眠不好这件事。在你的提问中,以前是晚上12点睡觉,能睡到早上9点多。现在是晚上12点睡觉,早上6点就醒了,比之前醒的早了。你希望恢复以前的睡眠,是不是可以理解为现在这样的睡眠时间影响了你的生活呢?不知道你的睡眠质量如何,要知道,睡眠的质量和睡眠的时间长短有时候并不是正相关,可能睡眠时间短,但睡眠质量好,精神也不错。相反,睡眠时间长,但睡眠质量不好,会越睡越累,起来精神也不好。这只是常见的情况,不知道你的具体情况如何。我的建议,不要在睡眠的时间上有过多的纠缠,想一想自己的睡眠质量,以及白天的精神状况。如果睡眠质量不错,精神也不错,那就随它去吧。甚至你可以去想一想,每天多出来的这三个小时,可以用来做什么,比如,早起做做瑜伽运动,或者看看书,趁着早起清净,给自己一点属于自己的时间做自己喜欢的事情。在《睡眠革命》这本书中,作者提出了睡眠周期的概念,一个睡眠周期是1个半小时,普通成年人一个晚上的睡四五个睡眠周期就够了,也就是6个小时到7个半小时。就是说,正常情况下,我们并不需要睡满8个小时。想睡个好觉的话,可以从以下几个方面着手。第一,睡眠环境,比如,房间弄的黑一点,床垫舒适一点,选择更舒适的床上用品,温度可以稍微低一点。第二,睡觉前可以去洗个脚。睡前不要喝咖啡之类的。睡前一个小时不要看手机电子产品。第三,固定的起床时间,而不是固定的入睡时间。比如,你想早上九点起来,然后去倒推。比如,要睡5个睡眠周期,那可以在1点半睡觉。然后慢慢的去增加睡眠时间,如果你依然想12点睡,9点起。那可以先固定起床时间,再慢慢的调整。推荐你看看这本书《睡眠革命》,根据昼夜节律去调整自己的睡眠。当然,你也可以把多出来的这段时间当成是对自己的奖赏。如果起早了觉得累,可以在中午安排一小会的打盹时间。总之,睡眠更多的是看质量,而不是看睡眠的时长。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

你好呀,给你一个360度的拥抱。哎,这个疫情反反复复的,确实影响了很多人的生活,甚至改变了很多人的生活。疫情在继续,但生活也得继续,不管怎么样,我们都得承认和接纳,我们回不去了,只能往前看,看看如何应对当下和以后的生活。在你的提问中,你提到了疫情期间,因没有工作,没有社交,加上产后抑郁,导致真的抑郁了,失眠,烦躁,发脾气。不知道当时你是如何应对的,或者说疫情解封之后,你是如何应对的。你提到现在生活恢复正常了,生活也充实,也没有太多的烦恼,除了睡眠不好这件事。我们单纯的讨论睡眠不好这件事。在你的提问中,以前是晚上12点睡觉,能睡到早上9点多。现在是晚上12点睡觉,早上6点就醒了,比之前醒的早了。你希望恢复以前的睡眠,是不是可以理解为现在这样的睡眠时间影响了你的生活呢?不知道你的睡眠质量如何,要知道,睡眠的质量和睡眠的时间长短有时候并不是正相关,可能睡眠时间短,但睡眠质量好,精神也不错。相反,睡眠时间长,但睡眠质量不好,会越睡越累,起来精神也不好。这只是常见的情况,不知道你的具体情况如何。我的建议,不要在睡眠的时间上有过多的纠缠,想一想自己的睡眠质量,以及白天的精神状况。如果睡眠质量不错,精神也不错,那就随它去吧。甚至你可以去想一想,每天多出来的这三个小时,可以用来做什么,比如,早起做做瑜伽运动,或者看看书,趁着早起清净,给自己一点属于自己的时间做自己喜欢的事情。在《睡眠革命》这本书中,作者提出了睡眠周期的概念,一个睡眠周期是1个半小时,普通成年人一个晚上的睡四五个睡眠周期就够了,也就是6个小时到7个半小时。就是说,正常情况下,我们并不需要睡满8个小时。想睡个好觉的话,可以从以下几个方面着手。第一,睡眠环境,比如,房间弄的黑一点,床垫舒适一点,选择更舒适的床上用品,温度可以稍微低一点。第二,睡觉前可以去洗个脚。睡前不要喝咖啡之类的。睡前一个小时不要看手机电子产品。第三,固定的起床时间,而不是固定的入睡时间。比如,你想早上九点起来,然后去倒推。比如,要睡5个睡眠周期,那可以在1点半睡觉。然后慢慢的去增加睡眠时间,如果你依然想12点睡,9点起。那可以先固定起床时间,再慢慢的调整。推荐你看看这本书《睡眠革命》,根据昼夜节律去调整自己的睡眠。当然,你也可以把多出来的这段时间当成是对自己的奖赏。如果起早了觉得累,可以在中午安排一小会的打盹时间。总之,睡眠更多的是看质量,而不是看睡眠的时长。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

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30岁女生,相亲时会想起妈妈择偶叮嘱?内心冲突

30岁女生,相亲时会想起妈妈择偶叮嘱?内心冲突

你好!我是心探教练,学乃身之宝。从你的描述中,我感受到了你内心的纠结,冲突,不满,恨意,担忧,痛苦,以及不知所措。你因相亲问题带来的烦恼这里不再赘述,我给你三点建议,供你参考:首先,我建议你试着理解自己和接受自己的状态。因为这样做,会让你的心稍微轻松些,这有助于你好好想想接下来该怎么办。你说到自己30岁,一直单身,不敢谈恋爱,因为你害怕被人分手抛弃,现在不断相亲,但你的内心有冲突,因为你和妈妈的择偶标准不一样,这让你内心很混乱,有不满,有恨意,很痛苦,其实你这样的状态是可以理解的,因为多数女生的择偶标准会被妈妈影响着,你的冲突点可能在于不敢不听妈妈的话,也担心自己不听妈妈话,真的吃亏,但你又不太想按照妈妈的说法去做,包括你不想找和你爸爸一样的人,可能觉得老实人受欺负(你爸爸可能一直被你妈妈控制着,欺负着,包括你也可能被妈妈控制着,所以你心中的恨意可能针对控制欲很强的妈妈,也可能是针对老实的爸爸,觉得他太软弱,没有力量),更何况你还没有谈过恋爱,对于恋爱的不确定性也有担忧,所以你要试着理解自己,接受自己,“看见”那个内心有冲突,但暂时又不知道怎么办的,痛苦的自己,这会让你有多余的心力去想其他事,否则你的大脑一直被各种负面情绪充斥着。更重要的是,让你试着理解自己和接纳自己,才有可能促进现状的改变,听起来好像很矛盾,但事实就是如此,因为改变是建立在允许不改变的基础上的。其次,我建议你理性看待自己的状态。因为理性看待,可以让你更好地认清自己和现实。理性看待,需要你做到以下两点:一是明白,婚姻是你自己的,你自己的择偶标准最重要。你说到你的择偶标准和妈妈的择偶标准不一样,这时你要明白,婚姻是你自己的,最后你选择的人是需要你和他生活在一起的,所以对于妈妈的择偶标准你只能做参考,你自己的择偶标准最重要。二是明白,现状是可以改变的,因为你是可以改变的。当你发挥出主观能动性之后,你的状态就会改变,就算你没谈过恋爱,你也可以花时间和精力去学习呀,你不知道怎么经营恋情也是可以去学,包括你不知道到底要找什么样的男生,你也可以慢慢确定的,所以你要看到自己的能力,以及时间的力量。再次,我建议你把注意力放在自己身上,想想做些什么,可以让自己心情好些。当你理性看待自己的状态后,或许也知道该怎么做了,这时你就把注意力放在自己身上,尽力去做好。比如,你可以想想自己的择偶标准是怎样的,你说到了物质要求,还有长得好看,你说不喜欢老实人,那么你可以问问自己到底喜欢什么样的人,越具体越好,因为这样容易找到,否则太抽象,不好找,这里你要避免自己的择偶标准理想化,不能什么都要,要找到自己最在意什么,其次是什么,再次是什么,哪些方面可以不在意,这样才能找到;你还可以针对心中的不满和恨意问问自己,它们都来源于哪里,是妈妈,还是爸爸,还是其他地方,这样审视之后,你的心情可能好些,因为你找到了原因,就可能找到相应的对策;你还可以针对自己没谈过恋爱这件事害怕时,告诉自己,爱的能力是可以慢慢学习的(这里你可以看看身边已经恋爱或结婚的人,他们都是怎么做的,向他们学习学习,也可以读一些相关书籍《爱的艺术》《亲密关系》等等),还可以告诉自己,就算最后分手,也只是说明彼此不适合而已,并不代表自己不够好,不值得被爱,因为独一无二的自己本身就是足够好的,也是值得被爱的,这样也可能让你不再那么抵触恋爱结婚了;你还可以针对你父母的婚姻做一个总结,找到其中你认为好的地方去学习,对于不好的地方你就当做反面教材,这样也可能帮你学习一些经营婚恋的技巧;等等,总之你要知道自己是可以做些事情来改善现状的。当你开始行动后,内心的各种负面情绪自然会慢慢化解,因为有时各种负面情绪的敌,就是行动,这样你就可能敢于慢慢走进恋情。希望我的回答能帮到你,如果你想进一步沟通,可以点击底部的“找教练解读——在线对话”,我将一对一和你交流。

你好!我是心探教练,学乃身之宝。从你的描述中,我感受到了你内心的纠结,冲突,不满,恨意,担忧,痛苦,以及不知所措。你因相亲问题带来的烦恼这里不再赘述,我给你三点建议,供你参考:首先,我建议你试着理解自己和接受自己的状态。因为这样做,会让你的心稍微轻松些,这有助于你好好想想接下来该怎么办。你说到自己30岁,一直单身,不敢谈恋爱,因为你害怕被人分手抛弃,现在不断相亲,但你的内心有冲突,因为你和妈妈的择偶标准不一样,这让你内心很混乱,有不满,有恨意,很痛苦,其实你这样的状态是可以理解的,因为多数女生的择偶标准会被妈妈影响着,你的冲突点可能在于不敢不听妈妈的话,也担心自己不听妈妈话,真的吃亏,但你又不太想按照妈妈的说法去做,包括你不想找和你爸爸一样的人,可能觉得老实人受欺负(你爸爸可能一直被你妈妈控制着,欺负着,包括你也可能被妈妈控制着,所以你心中的恨意可能针对控制欲很强的妈妈,也可能是针对老实的爸爸,觉得他太软弱,没有力量),更何况你还没有谈过恋爱,对于恋爱的不确定性也有担忧,所以你要试着理解自己,接受自己,“看见”那个内心有冲突,但暂时又不知道怎么办的,痛苦的自己,这会让你有多余的心力去想其他事,否则你的大脑一直被各种负面情绪充斥着。更重要的是,让你试着理解自己和接纳自己,才有可能促进现状的改变,听起来好像很矛盾,但事实就是如此,因为改变是建立在允许不改变的基础上的。其次,我建议你理性看待自己的状态。因为理性看待,可以让你更好地认清自己和现实。理性看待,需要你做到以下两点:一是明白,婚姻是你自己的,你自己的择偶标准最重要。你说到你的择偶标准和妈妈的择偶标准不一样,这时你要明白,婚姻是你自己的,最后你选择的人是需要你和他生活在一起的,所以对于妈妈的择偶标准你只能做参考,你自己的择偶标准最重要。二是明白,现状是可以改变的,因为你是可以改变的。当你发挥出主观能动性之后,你的状态就会改变,就算你没谈过恋爱,你也可以花时间和精力去学习呀,你不知道怎么经营恋情也是可以去学,包括你不知道到底要找什么样的男生,你也可以慢慢确定的,所以你要看到自己的能力,以及时间的力量。再次,我建议你把注意力放在自己身上,想想做些什么,可以让自己心情好些。当你理性看待自己的状态后,或许也知道该怎么做了,这时你就把注意力放在自己身上,尽力去做好。比如,你可以想想自己的择偶标准是怎样的,你说到了物质要求,还有长得好看,你说不喜欢老实人,那么你可以问问自己到底喜欢什么样的人,越具体越好,因为这样容易找到,否则太抽象,不好找,这里你要避免自己的择偶标准理想化,不能什么都要,要找到自己最在意什么,其次是什么,再次是什么,哪些方面可以不在意,这样才能找到;你还可以针对心中的不满和恨意问问自己,它们都来源于哪里,是妈妈,还是爸爸,还是其他地方,这样审视之后,你的心情可能好些,因为你找到了原因,就可能找到相应的对策;你还可以针对自己没谈过恋爱这件事害怕时,告诉自己,爱的能力是可以慢慢学习的(这里你可以看看身边已经恋爱或结婚的人,他们都是怎么做的,向他们学习学习,也可以读一些相关书籍《爱的艺术》《亲密关系》等等),还可以告诉自己,就算最后分手,也只是说明彼此不适合而已,并不代表自己不够好,不值得被爱,因为独一无二的自己本身就是足够好的,也是值得被爱的,这样也可能让你不再那么抵触恋爱结婚了;你还可以针对你父母的婚姻做一个总结,找到其中你认为好的地方去学习,对于不好的地方你就当做反面教材,这样也可能帮你学习一些经营婚恋的技巧;等等,总之你要知道自己是可以做些事情来改善现状的。当你开始行动后,内心的各种负面情绪自然会慢慢化解,因为有时各种负面情绪的敌,就是行动,这样你就可能敢于慢慢走进恋情。希望我的回答能帮到你,如果你想进一步沟通,可以点击底部的“找教练解读——在线对话”,我将一对一和你交流。

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我该怎么和内心阴暗没眼力见的朋友相处?

我该怎么和内心阴暗没眼力见的朋友相处?

亲爱的题主,你好!认真看了你的问题,感受到你被压抑了很久。四年时间,因为他一次热心,感激他,和他成为朋友。可越来越发现你已经忍无可忍。很愿意陪你聊聊,希望对你有小小的启发。 1、她有那么多缺点,你 有想过,为什么会容忍她吗? 我猜想,你是一个很感恩的人。因为别人的善良或是对自己的帮助,就会对别人不断忍让。哪怕已经完全侵入了你自己的边界。亲爱的孩子,想让你知道,别人怎么做,在某种程度上,一定是被我们允许了。也就是黄启团老师的那本书《别人怎么对你,都是你教会的》所说的,也推荐给你。在一段糟糕的关系中,一个让我们不舒服的朋友,合作伙伴,其中必有我们的一份功劳。面对她的的抱怨,你有对她表达自己不想听吗?你为什么要总是迁就她?毕业设计,与谁一组,是老师安排还是?你知道,她有许多问题,当初可不可以选择不和她一组?自己先问问自己,就知道,就可以慢慢理解自己,如果她有这样多的问题,一定和你的包容、不责怪等有关。 2、做好课题分离。 心理学中有“课题分离”的概念。简单说就是“谁困扰,谁负责”。 我们为什么与别人相处中会有许多烦恼,常常是因为没有做好课题分离。简单来说,“她没什么朋友,去实习也是碰一鼻子灰,她不爱干净,对朋友很没耐心”等等,都是她要面对的课题。而你如何面对不讨喜、有爱干净、有些固执、有时让自己很烦恼的她,是你的课题。如何既尊重她,又让自己感觉很舒服,不被她下头等等,都是你要想办法面对的。可喜的是你有觉察,也想改变。我们也需要知道,我们对她是有期待的。比如,希望她有眼力见,希望她做好自己的帮手,希望她内心明亮,说话让自己开心等等。我们有期待,才会有不满。当我们知道,我们一直是有办法,也是有选择的,因为相处并不是一个人说了算的,我们就拿回了主动权。 3、设定好界限,找到让自己与她相处舒服的方式。 与一个让自己很烦恼的人相处,确实是头疼的事。毕业设计在一起,也断绝不了关系。那么,有没有想过,以一个全新的方式与她相处呢?比如,每当自己不舒服时,及时地表达出来。如,对她说:当我听你抱怨别人时,我自己感觉很不舒服。我很希望你从自己身上找找原因。去实习,在单位,别人不会像你的家人或是朋友那样对待你。  对于她的一些让你不舒服的说话方式或是做法,也是如此。她怎么说,怎么做,那是她的事,我们如何看待,如何理解是我们自己的事。“她干什么事情都畏畏缩缩的”,常常也帮助不到你,那你自己知道就好了,就自己担负起自己的责任。因为反正也指望不上她。 在毕业设计时,想想,两个人如何更好地合作,而且尽量让自己愉快。就把这个当成对自己成长的一个挑战。因为将来我们工作或是继续求学,也难免会遇到让我们烦恼的人,我们也会积累属于我们自己的经验。比如,将来遇到这样的人,是否可以保持一定的距离,让自己尽量不被影响?或是严守住自己的界限,不让别人干涉自己? 慢慢来,亲爱的孩子,相信你会找到属于自己的答案。 祝好呀!

亲爱的题主,你好!认真看了你的问题,感受到你被压抑了很久。四年时间,因为他一次热心,感激他,和他成为朋友。可越来越发现你已经忍无可忍。很愿意陪你聊聊,希望对你有小小的启发。 1、她有那么多缺点,你 有想过,为什么会容忍她吗? 我猜想,你是一个很感恩的人。因为别人的善良或是对自己的帮助,就会对别人不断忍让。哪怕已经完全侵入了你自己的边界。亲爱的孩子,想让你知道,别人怎么做,在某种程度上,一定是被我们允许了。也就是黄启团老师的那本书《别人怎么对你,都是你教会的》所说的,也推荐给你。在一段糟糕的关系中,一个让我们不舒服的朋友,合作伙伴,其中必有我们的一份功劳。面对她的的抱怨,你有对她表达自己不想听吗?你为什么要总是迁就她?毕业设计,与谁一组,是老师安排还是?你知道,她有许多问题,当初可不可以选择不和她一组?自己先问问自己,就知道,就可以慢慢理解自己,如果她有这样多的问题,一定和你的包容、不责怪等有关。 2、做好课题分离。 心理学中有“课题分离”的概念。简单说就是“谁困扰,谁负责”。 我们为什么与别人相处中会有许多烦恼,常常是因为没有做好课题分离。简单来说,“她没什么朋友,去实习也是碰一鼻子灰,她不爱干净,对朋友很没耐心”等等,都是她要面对的课题。而你如何面对不讨喜、有爱干净、有些固执、有时让自己很烦恼的她,是你的课题。如何既尊重她,又让自己感觉很舒服,不被她下头等等,都是你要想办法面对的。可喜的是你有觉察,也想改变。我们也需要知道,我们对她是有期待的。比如,希望她有眼力见,希望她做好自己的帮手,希望她内心明亮,说话让自己开心等等。我们有期待,才会有不满。当我们知道,我们一直是有办法,也是有选择的,因为相处并不是一个人说了算的,我们就拿回了主动权。 3、设定好界限,找到让自己与她相处舒服的方式。 与一个让自己很烦恼的人相处,确实是头疼的事。毕业设计在一起,也断绝不了关系。那么,有没有想过,以一个全新的方式与她相处呢?比如,每当自己不舒服时,及时地表达出来。如,对她说:当我听你抱怨别人时,我自己感觉很不舒服。我很希望你从自己身上找找原因。去实习,在单位,别人不会像你的家人或是朋友那样对待你。  对于她的一些让你不舒服的说话方式或是做法,也是如此。她怎么说,怎么做,那是她的事,我们如何看待,如何理解是我们自己的事。“她干什么事情都畏畏缩缩的”,常常也帮助不到你,那你自己知道就好了,就自己担负起自己的责任。因为反正也指望不上她。 在毕业设计时,想想,两个人如何更好地合作,而且尽量让自己愉快。就把这个当成对自己成长的一个挑战。因为将来我们工作或是继续求学,也难免会遇到让我们烦恼的人,我们也会积累属于我们自己的经验。比如,将来遇到这样的人,是否可以保持一定的距离,让自己尽量不被影响?或是严守住自己的界限,不让别人干涉自己? 慢慢来,亲爱的孩子,相信你会找到属于自己的答案。 祝好呀!

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25岁男生我劈腿了异地8年的女友,但我却感到很痛苦

25岁男生我劈腿了异地8年的女友,但我却感到很痛苦

你好!我是心探教练,学乃身之宝。从你的描述中,我感受到了你内心的煎熬、难受、痛苦,以及不知所措。你因感情问题带来的烦恼这里不再赘述,我给你三点建议,供你参考:首先,我建议你试着理解自己和接受自己的状态。因为这样做,会让你的心稍微轻松些,这有助于你好好想想接下来该怎么办。你说到自己和女友异地8年,但你出轨了,被她发现后你破罐子破摔,直接提出分手,其实你内心很难受,然后和现任女友在一起,你也心不在焉,你又觉得对不起现任,同时还会因前女友和家人的责骂而消极绝望,但又不知道怎么办,其实你这样的状态换做其他人,都极有可能和你一样,因为背叛的一方,多数人内心都有各种负面情绪,包括你觉得对不起现任,也是可以理解的,因为在一起,就是一种承诺,还有后面你被他们责骂内心很绝望,也是正常的,因为那相当于对你的否定,而你也可能认同了自己做得不够好,于是很消极,所以你要试着理解自己,接纳自己,“看见”那个内心很痛苦,但暂时又不知道怎么办的自己,这会让你有多余的心力去想其他事,否则你的大脑一直被各种负面情绪充斥着。更重要的是,让你试着理解自己和接纳自己的状态,才有可能促进现状的改变,听起来好像很矛盾,但事实就是如此,因为改变是建立在允许不改变的基础上的。其次,我建议你理性看待自己的状态。因为理性看待,可以让你更好地认清自己和现实。理性看待,需要你做到以下两点:一是明白,爱情或婚姻,是有承诺的。也就是说,你要明白经营好婚恋是需要忠诚的。你在描述中说到,你的性格可能让你控制不住出轨,但这里你要明白,你的这个性格不是不能改变的,如果你想做一个对婚恋负责的人,你是需要改变的。二是明白,现状是可以改变的,因为你是可以改变的。当你发挥出主观能动性之后,你的状态自然会改变,你和恋人的关系也会慢慢改变,更何况你来这里求助,也说明你有了改变的想法,你“想要”改变的愿望越强烈,改变越容易发生。再次,我建议你把注意力放在自己身上,想想做些什么,可以让自己心情好些。当你理性看待自己的状态后,或许也知道该怎么做了,这时你就把注意力放在自己身上,尽力去做好。比如,你可以问问自己,自己想要的生活是怎样的,因为当你弄清楚自己想过怎样的生活,你的行动才会朝着那个目标改变,而这也是让你知道,怎么继续以后的人生。你的人生只能由你自己来决定,来经历;你还可以好好审视一下自己的择偶标准,这里你不能把伴侣理想化,要知道自己最在意的是什么,其次是什么,再次是什么,哪些方面可以不在意,当你弄清楚自己更合适哪种类型的女生后,你可能就知道怎么对待现任了,同时,如果你发现前任还是最适合你的女生,你也可以尝试修复关系,当然,也需要你做好对方不同意的准备,这么说,只是希望你明白,你不仅要知道更喜欢哪种类型的女生,也要懂得为感情负责,这样你的心情也可能能好些;如果你暂时还没想清楚自己想过的人生是怎么样的,也不知道自己的择偶标准是怎样的,那就先给自己一些时间,看看周围你认同的那些人,他们的感情和生活是怎样的,然后你就可以确定自己的人生目标和婚恋对象,同时你也可以向他们学习,也可以读一些相关的书籍,提升自己和完善自己;等等,总之你要知道自己是可以做些事情来改善现状的,你要看到自己的能力,以及时间的力量。当你开始行动后,你内心的各种负面情绪自然会慢慢化解,因为有时各种负面情绪的敌人,就是行动,而你也就变得积极些,有力量些。希望我的回答能帮到你,如果你想进一步沟通,可以点击底部的“找教练解读——在线对话”,我将一对一和你交流。

你好!我是心探教练,学乃身之宝。从你的描述中,我感受到了你内心的煎熬、难受、痛苦,以及不知所措。你因感情问题带来的烦恼这里不再赘述,我给你三点建议,供你参考:首先,我建议你试着理解自己和接受自己的状态。因为这样做,会让你的心稍微轻松些,这有助于你好好想想接下来该怎么办。你说到自己和女友异地8年,但你出轨了,被她发现后你破罐子破摔,直接提出分手,其实你内心很难受,然后和现任女友在一起,你也心不在焉,你又觉得对不起现任,同时还会因前女友和家人的责骂而消极绝望,但又不知道怎么办,其实你这样的状态换做其他人,都极有可能和你一样,因为背叛的一方,多数人内心都有各种负面情绪,包括你觉得对不起现任,也是可以理解的,因为在一起,就是一种承诺,还有后面你被他们责骂内心很绝望,也是正常的,因为那相当于对你的否定,而你也可能认同了自己做得不够好,于是很消极,所以你要试着理解自己,接纳自己,“看见”那个内心很痛苦,但暂时又不知道怎么办的自己,这会让你有多余的心力去想其他事,否则你的大脑一直被各种负面情绪充斥着。更重要的是,让你试着理解自己和接纳自己的状态,才有可能促进现状的改变,听起来好像很矛盾,但事实就是如此,因为改变是建立在允许不改变的基础上的。其次,我建议你理性看待自己的状态。因为理性看待,可以让你更好地认清自己和现实。理性看待,需要你做到以下两点:一是明白,爱情或婚姻,是有承诺的。也就是说,你要明白经营好婚恋是需要忠诚的。你在描述中说到,你的性格可能让你控制不住出轨,但这里你要明白,你的这个性格不是不能改变的,如果你想做一个对婚恋负责的人,你是需要改变的。二是明白,现状是可以改变的,因为你是可以改变的。当你发挥出主观能动性之后,你的状态自然会改变,你和恋人的关系也会慢慢改变,更何况你来这里求助,也说明你有了改变的想法,你“想要”改变的愿望越强烈,改变越容易发生。再次,我建议你把注意力放在自己身上,想想做些什么,可以让自己心情好些。当你理性看待自己的状态后,或许也知道该怎么做了,这时你就把注意力放在自己身上,尽力去做好。比如,你可以问问自己,自己想要的生活是怎样的,因为当你弄清楚自己想过怎样的生活,你的行动才会朝着那个目标改变,而这也是让你知道,怎么继续以后的人生。你的人生只能由你自己来决定,来经历;你还可以好好审视一下自己的择偶标准,这里你不能把伴侣理想化,要知道自己最在意的是什么,其次是什么,再次是什么,哪些方面可以不在意,当你弄清楚自己更合适哪种类型的女生后,你可能就知道怎么对待现任了,同时,如果你发现前任还是最适合你的女生,你也可以尝试修复关系,当然,也需要你做好对方不同意的准备,这么说,只是希望你明白,你不仅要知道更喜欢哪种类型的女生,也要懂得为感情负责,这样你的心情也可能能好些;如果你暂时还没想清楚自己想过的人生是怎么样的,也不知道自己的择偶标准是怎样的,那就先给自己一些时间,看看周围你认同的那些人,他们的感情和生活是怎样的,然后你就可以确定自己的人生目标和婚恋对象,同时你也可以向他们学习,也可以读一些相关的书籍,提升自己和完善自己;等等,总之你要知道自己是可以做些事情来改善现状的,你要看到自己的能力,以及时间的力量。当你开始行动后,你内心的各种负面情绪自然会慢慢化解,因为有时各种负面情绪的敌人,就是行动,而你也就变得积极些,有力量些。希望我的回答能帮到你,如果你想进一步沟通,可以点击底部的“找教练解读——在线对话”,我将一对一和你交流。

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被焦虑依恋男友删了,异地恋,我该怎样让他安心?

被焦虑依恋男友删了,异地恋,我该怎样让他安心?

你好呀,给你一个360度的拥抱。从你简答的提问中,看的出来,你很爱男朋友,也很理解他,知道他孩童时期家庭给的情绪照顾不多的,现在有点焦虑依恋。专业的咱就不说了,相信你是有点了解的。我们就来说说,你怎么让他安心。首先,你们最开始是为什么在一起。最开始,你磕的是对方的什么?对方是怎么打动你的?你又是怎么打动对方的?从这里可以看出来,你们双方能给对方提供的最重要的价值。不知道你们的年龄,我猜多半是情感价值。你的工资比他高,你还说,“我天异地恋啊“说明你相当的理性,并不是那种恋爱脑的。那能打动你的多半是情感。焦虑依恋的人,可能会为了得到他人的“爱”,放弃自身的需求,去讨好他人。表现在爱情中,大概就是刚开始的随叫随到,24孝等等。还是很有迷惑性的。但他们的付出是为了减少自身的恐惧和不安全感,自然希望能够掌控对方,比如粘着对方,让对方随时保持联系,一旦无法满足就伤心,难过,愤怒,焦虑。不知道刚开始,男朋友选择你,是基于什么样的考虑?是你的包容,共情?还是在你的身上投射了好客体,来弥补自己小时候没有被重视的情感缺失呢?可能对他来说,你是稳定的,他的内在是不稳定,所以他需要你的稳定。当然,这些只是猜测,具体情况可能不是这样。我想说的是,你可以想一想,当初你们为什么在一起,彼此给对方提供的最大价值是什么。然后现在去把这个价值最大化。比如,之前给的是包容,那现在更加耐心的去包容对方,让对方重新看到这段感情的价值,从而回心转意。但这样做的后果就是,你们又会回到之前的老路上,以后再碰到类似的问题,只怕更加的难以复合。因为关系是两个人,仅靠一个人的努力,总要一天要累的。而你男朋友的焦虑依恋,这个问题我觉得你有些带不动他。他需要自己去成长。第二,我们无法主导他人的改变。你男朋友是焦虑依恋,是因为他小时候跟养育者之间的模式造成的。他大概没有其他不焦虑的依恋的成功经验。现在仅仅靠你的努力很难给他新的不一样的好经验。当然,不是说,他的焦虑依恋就没办法改变的,而是说第一,你是他女朋友,他本身对喜欢你这件事不自信,这就决定了他的心态,不大能接受你要求的改变。很简单,你说让他改,他会觉得你看不起他。第二,他需要专业人士的帮助。你有些带不动他。心理咨询常说,做好自己的事,不干涉他人的事,其他的事就交给老天了。焦虑依恋是你男朋友自己的事情,在他不愿意改变的事情,其他人是帮不上忙的。即便你作为女朋友,愿意给他提供一些支持,但焦虑依恋本身深层次的原因比较棘手,并不是普通人能接住的。所以,不管是你想继续,还是男朋友想继续,即便是和好之后,男朋友都是需要做自我成长,去解决自己的问题。否则,复合只是暂时的,除非,对方说啥,你都照做,让对方觉得有安全感和掌控感。但这,要求是不是太高了。况且,你们还是异地。所以,就这段关系来说,重要的不是怎么让他安心。而是能不能一直让他安心?这次让他安心,你可能能找到方法。那以后遇到类似的事情呢?如果男朋友自身不修通,相信我,你永远无法让他安心。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

你好呀,给你一个360度的拥抱。从你简答的提问中,看的出来,你很爱男朋友,也很理解他,知道他孩童时期家庭给的情绪照顾不多的,现在有点焦虑依恋。专业的咱就不说了,相信你是有点了解的。我们就来说说,你怎么让他安心。首先,你们最开始是为什么在一起。最开始,你磕的是对方的什么?对方是怎么打动你的?你又是怎么打动对方的?从这里可以看出来,你们双方能给对方提供的最重要的价值。不知道你们的年龄,我猜多半是情感价值。你的工资比他高,你还说,“我天异地恋啊“说明你相当的理性,并不是那种恋爱脑的。那能打动你的多半是情感。焦虑依恋的人,可能会为了得到他人的“爱”,放弃自身的需求,去讨好他人。表现在爱情中,大概就是刚开始的随叫随到,24孝等等。还是很有迷惑性的。但他们的付出是为了减少自身的恐惧和不安全感,自然希望能够掌控对方,比如粘着对方,让对方随时保持联系,一旦无法满足就伤心,难过,愤怒,焦虑。不知道刚开始,男朋友选择你,是基于什么样的考虑?是你的包容,共情?还是在你的身上投射了好客体,来弥补自己小时候没有被重视的情感缺失呢?可能对他来说,你是稳定的,他的内在是不稳定,所以他需要你的稳定。当然,这些只是猜测,具体情况可能不是这样。我想说的是,你可以想一想,当初你们为什么在一起,彼此给对方提供的最大价值是什么。然后现在去把这个价值最大化。比如,之前给的是包容,那现在更加耐心的去包容对方,让对方重新看到这段感情的价值,从而回心转意。但这样做的后果就是,你们又会回到之前的老路上,以后再碰到类似的问题,只怕更加的难以复合。因为关系是两个人,仅靠一个人的努力,总要一天要累的。而你男朋友的焦虑依恋,这个问题我觉得你有些带不动他。他需要自己去成长。第二,我们无法主导他人的改变。你男朋友是焦虑依恋,是因为他小时候跟养育者之间的模式造成的。他大概没有其他不焦虑的依恋的成功经验。现在仅仅靠你的努力很难给他新的不一样的好经验。当然,不是说,他的焦虑依恋就没办法改变的,而是说第一,你是他女朋友,他本身对喜欢你这件事不自信,这就决定了他的心态,不大能接受你要求的改变。很简单,你说让他改,他会觉得你看不起他。第二,他需要专业人士的帮助。你有些带不动他。心理咨询常说,做好自己的事,不干涉他人的事,其他的事就交给老天了。焦虑依恋是你男朋友自己的事情,在他不愿意改变的事情,其他人是帮不上忙的。即便你作为女朋友,愿意给他提供一些支持,但焦虑依恋本身深层次的原因比较棘手,并不是普通人能接住的。所以,不管是你想继续,还是男朋友想继续,即便是和好之后,男朋友都是需要做自我成长,去解决自己的问题。否则,复合只是暂时的,除非,对方说啥,你都照做,让对方觉得有安全感和掌控感。但这,要求是不是太高了。况且,你们还是异地。所以,就这段关系来说,重要的不是怎么让他安心。而是能不能一直让他安心?这次让他安心,你可能能找到方法。那以后遇到类似的事情呢?如果男朋友自身不修通,相信我,你永远无法让他安心。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

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中年未婚,面对复杂的形势,如何重塑自己?

中年未婚,面对复杂的形势,如何重塑自己?

你好呀,给你一个360度的拥抱。确实,人到中年,会面临很多的人生议题。一方面是工作,一方面是家庭,还有可能要面临父母的老去,甚至要面对自己的衰老等等。在《你的幸福曲线》这本书中,作者从心理学,经济学以及大大数据,给出了中年危机的解决方案,分别是智取,自助,互助。你所面临的困惑,相信不仅仅是职业危机引起的,还有你的感情状况,大众对中年女性的偏见,对未来的担忧等等,可能共同影响了你现在的状态。这个阶段的困境也是很多同龄人会遇到的,被称为中年危机。但同时,危机危机,这也是一个很好的机会。因为不知道你的具体情况,估计职业困境只是所谓的中年危机的缩影,一部分。你大概也认为跟你的年龄感情状况有关,所以开头你就写了中年未婚未育的女性。那你可以怎么做呢?说实在的,我也不知道具体你可以怎么做,但有些一个共性的,我分享给你。第一,接纳自己面临的困境,不管是职场,情绪还是其他的。你可以告诉自己,好吧,现在确实这个摊子比较烂,确实有些难以应对。就当我抓了手烂牌。接受才有可能去改变。如果不接受,很容易把精力和意志力消耗在不服气,凭什么之类的追责上。第二,把问题和人分开。你可以把问题想象出一个形象来,也可以给这个形象起个名字,这就是把问题外化。然后跟你的问题对话。去安抚它,不要着急,你在努力想办法,我们是伙伴。第三,找到自己当下最想解决的问题比如工作,工作混乱不堪,能不能坚持,要不要换工作?自己的竞争力在哪里,自己的优势在哪里?在现有的岗位上优势不足,那是继续去学习增加竞争力,还是换个相关的赛道呢。还可以把自己跟公司的发展或者自己的兴趣爱好结合起来,去找一个最合适的路。还有要不要做副业之类的。就现在的困境去找解决方案,去行动起来。只有行为,才能抵抗焦虑迷茫。你也可以找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

你好呀,给你一个360度的拥抱。确实,人到中年,会面临很多的人生议题。一方面是工作,一方面是家庭,还有可能要面临父母的老去,甚至要面对自己的衰老等等。在《你的幸福曲线》这本书中,作者从心理学,经济学以及大大数据,给出了中年危机的解决方案,分别是智取,自助,互助。你所面临的困惑,相信不仅仅是职业危机引起的,还有你的感情状况,大众对中年女性的偏见,对未来的担忧等等,可能共同影响了你现在的状态。这个阶段的困境也是很多同龄人会遇到的,被称为中年危机。但同时,危机危机,这也是一个很好的机会。因为不知道你的具体情况,估计职业困境只是所谓的中年危机的缩影,一部分。你大概也认为跟你的年龄感情状况有关,所以开头你就写了中年未婚未育的女性。那你可以怎么做呢?说实在的,我也不知道具体你可以怎么做,但有些一个共性的,我分享给你。第一,接纳自己面临的困境,不管是职场,情绪还是其他的。你可以告诉自己,好吧,现在确实这个摊子比较烂,确实有些难以应对。就当我抓了手烂牌。接受才有可能去改变。如果不接受,很容易把精力和意志力消耗在不服气,凭什么之类的追责上。第二,把问题和人分开。你可以把问题想象出一个形象来,也可以给这个形象起个名字,这就是把问题外化。然后跟你的问题对话。去安抚它,不要着急,你在努力想办法,我们是伙伴。第三,找到自己当下最想解决的问题比如工作,工作混乱不堪,能不能坚持,要不要换工作?自己的竞争力在哪里,自己的优势在哪里?在现有的岗位上优势不足,那是继续去学习增加竞争力,还是换个相关的赛道呢。还可以把自己跟公司的发展或者自己的兴趣爱好结合起来,去找一个最合适的路。还有要不要做副业之类的。就现在的困境去找解决方案,去行动起来。只有行为,才能抵抗焦虑迷茫。你也可以找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

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确诊强迫症,害怕同性恋,陷入困扰该怎么办?

确诊强迫症,害怕同性恋,陷入困扰该怎么办?

题主,你好!了解你的困扰,很愿意把我所了解的与你分享,希望对你有小小的启发和帮助。1、重新认识我们的强迫性怀疑。强迫症感觉最为困扰的就是强迫性怀疑。你自己知道,自己并不是同性恋,明明知道,可就是会有这样的想法。并且要去不断验证,让自己非常烦恼。这些想法是不请自来的,当它进入大脑以后,很难清除它。这种强迫念头又会引导你一定要做一些事,让你感觉舒服一点。而这样的验证,让自己感觉舒服一点的行为,就被称作强迫行为。强迫行为和强迫思维之间互相助长,严重起来就会影响我们的生活。当我们认识这只是症状,并不代表自己,而是摆在我们面前的难题,不是去责备自己,我们就有了新的视角。2、采用科学的方法积极应对。尝试用表格记录自己的认知病状。把自己所有的强迫行为一个一个地列出来。如关门,社恐,怀疑同性恋。尝试回答一些问题:强迫思维会在何种事件或情境下被激发?侵入念头出现时,会对自己说什么(评价性的想法)?这时会伴随什么情绪?自己会做些什么?如果我们不做出强迫行为,在你看来会发生什么?你尝试过不做出强迫行为吗?经过这样的提问,可以帮助我们更为清晰到看到自己的想法和强迫行为。我们的目标是要让侵入的念头普通化。大家都有忽然出现的想法,哪怕这样的想法很奇怪,也是正常的。就像我们会怀疑自己是否是同性恋,也不用大惊小怪。那些真的是同性恋的人,都可以生活的很好,我们只是自己瞎怀疑,更不必放在心上。这就是一种中和。这样的念头是不由自主的,我们也不用为这些念头负责,更不必评价它或改变它。面对干扰我们的想法,我们只需要看到它,等它走。念头就像天上的云,会来也会走,我们有时越去对抗,反倒是一种强化。不妨尝试一下。3、探索适合自己的方法。李宏夫在《战胜强迫症》一书中,给出了“2种方法”,分别是快速做到顺其自然的“亦止法”、活在当下的“观息法”。这本书也推荐给你。亦止法,主要教人用一句话做到顺其自然的“亦是如此”练习,让心专注于当下,摆脱胡思乱想,做到顺其自然。观息法,是培养平等心,活在当下的观察呼吸练习,静坐观呼吸。这需要自己身体力行去实践。任何方法都要自己体验,练习后才能属于自己。简单分享这些吧。相信只要你愿意探索,尝试,一定可以找到适合自己的方法,摆脱强迫症的困扰,过上自己希望的生活。祝好呀!

题主,你好!了解你的困扰,很愿意把我所了解的与你分享,希望对你有小小的启发和帮助。1、重新认识我们的强迫性怀疑。强迫症感觉最为困扰的就是强迫性怀疑。你自己知道,自己并不是同性恋,明明知道,可就是会有这样的想法。并且要去不断验证,让自己非常烦恼。这些想法是不请自来的,当它进入大脑以后,很难清除它。这种强迫念头又会引导你一定要做一些事,让你感觉舒服一点。而这样的验证,让自己感觉舒服一点的行为,就被称作强迫行为。强迫行为和强迫思维之间互相助长,严重起来就会影响我们的生活。当我们认识这只是症状,并不代表自己,而是摆在我们面前的难题,不是去责备自己,我们就有了新的视角。2、采用科学的方法积极应对。尝试用表格记录自己的认知病状。把自己所有的强迫行为一个一个地列出来。如关门,社恐,怀疑同性恋。尝试回答一些问题:强迫思维会在何种事件或情境下被激发?侵入念头出现时,会对自己说什么(评价性的想法)?这时会伴随什么情绪?自己会做些什么?如果我们不做出强迫行为,在你看来会发生什么?你尝试过不做出强迫行为吗?经过这样的提问,可以帮助我们更为清晰到看到自己的想法和强迫行为。我们的目标是要让侵入的念头普通化。大家都有忽然出现的想法,哪怕这样的想法很奇怪,也是正常的。就像我们会怀疑自己是否是同性恋,也不用大惊小怪。那些真的是同性恋的人,都可以生活的很好,我们只是自己瞎怀疑,更不必放在心上。这就是一种中和。这样的念头是不由自主的,我们也不用为这些念头负责,更不必评价它或改变它。面对干扰我们的想法,我们只需要看到它,等它走。念头就像天上的云,会来也会走,我们有时越去对抗,反倒是一种强化。不妨尝试一下。3、探索适合自己的方法。李宏夫在《战胜强迫症》一书中,给出了“2种方法”,分别是快速做到顺其自然的“亦止法”、活在当下的“观息法”。这本书也推荐给你。亦止法,主要教人用一句话做到顺其自然的“亦是如此”练习,让心专注于当下,摆脱胡思乱想,做到顺其自然。观息法,是培养平等心,活在当下的观察呼吸练习,静坐观呼吸。这需要自己身体力行去实践。任何方法都要自己体验,练习后才能属于自己。简单分享这些吧。相信只要你愿意探索,尝试,一定可以找到适合自己的方法,摆脱强迫症的困扰,过上自己希望的生活。祝好呀!

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中年未婚,面对复杂的形势,如何重塑自己?

中年未婚,面对复杂的形势,如何重塑自己?

你好!我是心探教练,学乃身之宝。从你的描述中,我感受到了你内心的焦虑,担忧、慌张、危机感、痛苦,以及不知所措。你因最近心理变化很大带来的烦恼这里不再赘述,我给你三点建议,供你参考:首先,我建议你试着理解自己和接受自己的状态。因为这样做,会让你的心稍微轻松些,这有助于你好好想想接下来该怎么办。你说到自己是近中年未婚未育的女性,最近感受到了职场危机带来各种情绪上的波动,想寻找新的出路,但发现自己没什么优势,所以有前所未有的危机感,特别焦虑,其实你这样的状态是可以理解的,因为多数人遇到职场危机都会特别无力、担忧的,更何况你发现自己没什么优势(或许和你的年龄,以及未婚未育有关,因为近中年的女性重新找工作,多数都不太容易),所以你要试着理解自己,安慰自己,“看见”那个想要改变现状,但暂时又不知道怎么办的,焦虑的自己,这会让你有多余的心力去想其他事,否则你的大脑一直被各种负面情绪充斥着。更重要的是,让你试着理解自己和接纳自己,才有可能促进现状的改变,听起来好像很矛盾,但事实就是如此,因为改变是建立在允许不改变的基础上的。其次,我建议你理性看待自己的状态。因为理性看待,可以让你更好地认清自己和现实。理性看待,需要你做到以下两点:一是明白,每个人都有优势的,你也不例外。你在描述中说到,你发现自己重新找工作好像没什么优势,其实很可能只是你的想象,你是有优点的,因为每个人都有,你也不例外。虽然你年龄上没有太多优势,但你的工作经历本身就是优势,或许你未婚未育让很多单位有所顾虑,但肯定还有愿意录用你的单位,所以你要看到自己身上的闪光点,相信自己的能力。二是明白,现状是可以改变的,因为你是可以改变的。当你发挥出主观能动性之后,你内心的各种状态自然会慢慢改变,这里你要学会用发展的眼光看待自己,如果你用一生的长度来看待自己,你还有很多时间和精力去提升自己和完善自己的,所以你要看到时间的力量。再次,我建议你把注意力放在自己身上,想想做些什么,可以让自己心情好些。当你理性看待自己的状态后,或许也知道该怎么做了,这时你就把注意力放在自己身上,尽力去做好。比如,你可以先看看眼下你最重要的事情是什么,然后尽力去做好,因为,如果你做事没有主次,不抓主要矛盾,就很可能焦虑,然后每一件事都很难做好,很可能焦头烂额,所以你要先找最重要的,且必须做的那件事,试着去做;你还可以针对工作中有人针对的问题,看看自己是否能找到办法去应对, 比如,和对方好好聊聊,亦或不去理睬,做好自己的工作即可,因为你说到现在还没找到出路,那么你先试着做好现在的工作,或许也能让你心情好些;你还可以在寻找出路时,试着调整目标,找到自己在工作上最在意的地方,然后降低其他方面的要求,这样或许能找到适合你的工作;你还可以把内心的各种负面情绪找值得信赖的亲朋好友好好聊聊,这样的沟通本身就会让你心情好些,因为各种负面情绪流动起来,就有了疗愈的作用;你还可以把在自己大脑有各种想法时,把它记录下来,因为这样的书写过程,也可能让你心情好些,因为你的各种负面情绪有了“表达”的机会;等等,总之你要知道自己是可以做些事情来改善现状的。当你开始行动后,内心的各种负面情绪自然会慢慢化解,因为有时各种负面情绪的敌人,就是行动。希望我的回答能帮到你,如果你想进一步沟通,可以点击底部的“找教练解读——在线对话”,我将一对一和你交流。

你好!我是心探教练,学乃身之宝。从你的描述中,我感受到了你内心的焦虑,担忧、慌张、危机感、痛苦,以及不知所措。你因最近心理变化很大带来的烦恼这里不再赘述,我给你三点建议,供你参考:首先,我建议你试着理解自己和接受自己的状态。因为这样做,会让你的心稍微轻松些,这有助于你好好想想接下来该怎么办。你说到自己是近中年未婚未育的女性,最近感受到了职场危机带来各种情绪上的波动,想寻找新的出路,但发现自己没什么优势,所以有前所未有的危机感,特别焦虑,其实你这样的状态是可以理解的,因为多数人遇到职场危机都会特别无力、担忧的,更何况你发现自己没什么优势(或许和你的年龄,以及未婚未育有关,因为近中年的女性重新找工作,多数都不太容易),所以你要试着理解自己,安慰自己,“看见”那个想要改变现状,但暂时又不知道怎么办的,焦虑的自己,这会让你有多余的心力去想其他事,否则你的大脑一直被各种负面情绪充斥着。更重要的是,让你试着理解自己和接纳自己,才有可能促进现状的改变,听起来好像很矛盾,但事实就是如此,因为改变是建立在允许不改变的基础上的。其次,我建议你理性看待自己的状态。因为理性看待,可以让你更好地认清自己和现实。理性看待,需要你做到以下两点:一是明白,每个人都有优势的,你也不例外。你在描述中说到,你发现自己重新找工作好像没什么优势,其实很可能只是你的想象,你是有优点的,因为每个人都有,你也不例外。虽然你年龄上没有太多优势,但你的工作经历本身就是优势,或许你未婚未育让很多单位有所顾虑,但肯定还有愿意录用你的单位,所以你要看到自己身上的闪光点,相信自己的能力。二是明白,现状是可以改变的,因为你是可以改变的。当你发挥出主观能动性之后,你内心的各种状态自然会慢慢改变,这里你要学会用发展的眼光看待自己,如果你用一生的长度来看待自己,你还有很多时间和精力去提升自己和完善自己的,所以你要看到时间的力量。再次,我建议你把注意力放在自己身上,想想做些什么,可以让自己心情好些。当你理性看待自己的状态后,或许也知道该怎么做了,这时你就把注意力放在自己身上,尽力去做好。比如,你可以先看看眼下你最重要的事情是什么,然后尽力去做好,因为,如果你做事没有主次,不抓主要矛盾,就很可能焦虑,然后每一件事都很难做好,很可能焦头烂额,所以你要先找最重要的,且必须做的那件事,试着去做;你还可以针对工作中有人针对的问题,看看自己是否能找到办法去应对, 比如,和对方好好聊聊,亦或不去理睬,做好自己的工作即可,因为你说到现在还没找到出路,那么你先试着做好现在的工作,或许也能让你心情好些;你还可以在寻找出路时,试着调整目标,找到自己在工作上最在意的地方,然后降低其他方面的要求,这样或许能找到适合你的工作;你还可以把内心的各种负面情绪找值得信赖的亲朋好友好好聊聊,这样的沟通本身就会让你心情好些,因为各种负面情绪流动起来,就有了疗愈的作用;你还可以把在自己大脑有各种想法时,把它记录下来,因为这样的书写过程,也可能让你心情好些,因为你的各种负面情绪有了“表达”的机会;等等,总之你要知道自己是可以做些事情来改善现状的。当你开始行动后,内心的各种负面情绪自然会慢慢化解,因为有时各种负面情绪的敌人,就是行动。希望我的回答能帮到你,如果你想进一步沟通,可以点击底部的“找教练解读——在线对话”,我将一对一和你交流。

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17岁女生,感觉接受不了来自外界的负面消息,怎么办

17岁女生,感觉接受不了来自外界的负面消息,怎么办

题主你好呀,先给你一个温暖的抱抱~你的问题看到了,通过文字的描述,能感受到题主当下 的一个困惑,同时也能感受到题主对于自己是有很好的觉察的 ,也是一个很好的开始,以下参考:1、题主对于自己上高中后感到敏感,对于那些负面的东西感到矛盾,其实在题主的内心深处,题主是有自己的判断的。那就学会慢慢接纳事实本身,遵从自己的内心就好。2、题主之所以犹豫不决,还有一个重要原因,就是我们到底要不要从众,不从众吧,大家都这么做,怕别人说自己,比如题主所说的,大家会不会觉得自己“没有同情心?,或者被孤立,从众吧,这些又不是自己想要的,内心也会很挣扎和难受。3、其实我们只要做真实的自己就好,毕竟我们不可能做到让所有人满意的,但我们可以尝试先去满足自己,只有当我们自己有能量了,我们才有可能去爱别人。再有就是我们每个人的生活经历不同,我们所看待的事物的方向不同,我们无须要求别人都和我们一样,我们也更不用去要求自己和别人一样。题主对于大家所谓的“拓宽眼界”其实看的还是很透彻的。4、我们无法去要求和改变别人,但我们却可以通过自己的实际行动去影响到别人。这应该也是我们当下最应该去做的。另外题主也要清楚自当下最重要的事情是什么,比如高考,然后拆解目标去完成,不要让任何因素影响到自己,当你目标足够清晰和明确,可能你也无法太去顾及这件事了。这个过程中,也可能是孤独的,有段路可能也需要你自己走,但相信总有一天大家会明白这些的。和你同频的,不用说自己也会留下来,和你不同频的,留不下也罢。学会课题分离,他们怎么认为是他们的事情,而我们怎么认为就是我们自己的事情了。5、题主也可以多去培养一些自己的兴趣爱好,这样也可以搭建自己的正能量的圈子,远离负面情绪。而对于遇到的一些负面信息,我们可以更加客观的去判断一些事情,而不是把自己代入一个负面的情绪里,也不逃避,正面的去面对和接纳它;有空的时候也可以多去运动,也可以帮助我们缓解一些负面 的情绪。或者写写成功日记,也是一种很好的的方法。希望以上可以给到你启发和帮助,期待遇见更好的你,世界和我们一起爱着你~

题主你好呀,先给你一个温暖的抱抱~你的问题看到了,通过文字的描述,能感受到题主当下 的一个困惑,同时也能感受到题主对于自己是有很好的觉察的 ,也是一个很好的开始,以下参考:1、题主对于自己上高中后感到敏感,对于那些负面的东西感到矛盾,其实在题主的内心深处,题主是有自己的判断的。那就学会慢慢接纳事实本身,遵从自己的内心就好。2、题主之所以犹豫不决,还有一个重要原因,就是我们到底要不要从众,不从众吧,大家都这么做,怕别人说自己,比如题主所说的,大家会不会觉得自己“没有同情心?,或者被孤立,从众吧,这些又不是自己想要的,内心也会很挣扎和难受。3、其实我们只要做真实的自己就好,毕竟我们不可能做到让所有人满意的,但我们可以尝试先去满足自己,只有当我们自己有能量了,我们才有可能去爱别人。再有就是我们每个人的生活经历不同,我们所看待的事物的方向不同,我们无须要求别人都和我们一样,我们也更不用去要求自己和别人一样。题主对于大家所谓的“拓宽眼界”其实看的还是很透彻的。4、我们无法去要求和改变别人,但我们却可以通过自己的实际行动去影响到别人。这应该也是我们当下最应该去做的。另外题主也要清楚自当下最重要的事情是什么,比如高考,然后拆解目标去完成,不要让任何因素影响到自己,当你目标足够清晰和明确,可能你也无法太去顾及这件事了。这个过程中,也可能是孤独的,有段路可能也需要你自己走,但相信总有一天大家会明白这些的。和你同频的,不用说自己也会留下来,和你不同频的,留不下也罢。学会课题分离,他们怎么认为是他们的事情,而我们怎么认为就是我们自己的事情了。5、题主也可以多去培养一些自己的兴趣爱好,这样也可以搭建自己的正能量的圈子,远离负面情绪。而对于遇到的一些负面信息,我们可以更加客观的去判断一些事情,而不是把自己代入一个负面的情绪里,也不逃避,正面的去面对和接纳它;有空的时候也可以多去运动,也可以帮助我们缓解一些负面 的情绪。或者写写成功日记,也是一种很好的的方法。希望以上可以给到你启发和帮助,期待遇见更好的你,世界和我们一起爱着你~

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时不时性格大变很暴躁,这样的朋友还有必要继续交吗?

时不时性格大变很暴躁,这样的朋友还有必要继续交吗?

你好呀,给你一个360度的拥抱。简短的提问中, 你写了自己交了一个朋友。但渐渐的发现对方态度消极,直接摆烂,时不时的性格大变很暴躁。同时想出了 很长时间,舍不得分开。你不知道这样的朋友还有必要交吗?其实,你大概心里已经有个答案。大概率是觉得没必要交了,但相处时间长,分开的话,可能有觉得沉没成本太高了。对此,我的问题比较,我希望可以通过这些问题来跟你一起梳理你的这段关系。第一,要跟不要跟一个朋友继续相处下去,这是你个人可以做决定的。但就这个问题,你来寻求帮助。你来寻求帮助的目的是什么?是真的需要他人给你一个确定的建议呢?还是只是害怕做决定呢?比如,如果有人告诉你,不行,你不能跟TA继续相处下去,你可以会有危险之类的,请你马上跟TA绝交。你会全盘接受吗?如果有人告诉你,朋友之间嘛,要学会包容,你看你们相处了这么久,分开挺可惜的,还是继续当好朋友。你会接受吗?可以想到的是,肯定会有人给出不同的意见,甚至给出截然不同的意见。这会让你本来只需要自己考虑要不要继续,现在还得考虑网友们的意见,可能更增加了你做决定的难度,消耗了你的意志力等等。但其他人,不管具有多么少的共情能力,多么能够设身处地的为你着想。但他们毕竟不是你,不了解所有的细节。给出的多半是基于自己的认知,未必就适合你。总的来说,对要不要继续下去,相信你已经有了自己的考量。而在这里问,大概是希望有人承担做决定这件事的责任。但你要知道,这只是网友。在生活中,有人不喜欢做决定,背后的可能是,让别人做决定比较好甩锅。比如,你想学艺术,结果父母觉得学会计好。你学了会计,出来工作不好找。你可以直接给你爸妈说,都是你们让我学会计的,现在找不到工作跟我没关系,是你们的责任。你看,完美甩锅。当然,这只是个例子,不是你的实际情况。就你现在的情况,能够做决定的人只有你自己。当然,需要承担这个决定后果的人也只能是你。当然啦,情况是会变的,可能今天信誓旦旦的要继续,明天看情况不对,还是有从重新选择的权利的。不是一锤子的买卖。第二个问题,我们选择一个人做朋友,往往是因为对方能提供的价值。这个价值概括的说,可以分为三大类,分别是性价值,物资价值,以及情感价值。作为婚姻中的男女,一般希望对方能够提供这三种价值。当然,不排除有的人可能只看中了对方的某一个价值。作为朋友的话,一般对情感价值的需求多一点。你呢,对方能提供的正面的情感价值,跟负面的情感价值,哪个更重要的。当然,更多的情况是有正面的,有负面的,权衡利弊之后,觉得正面多一点,多半会选择继续。如果觉得负面多一些,那估计就会分开。你可以想一想,对方能提供给你的价值,和你要忍受对方的负面情绪之间,权衡比较一下,看看是分换算,还是不分划算。没有十全十美的关系,关系能继续,背后其实充满了经济学的权衡利弊的思考。第三,我们可能无法改变他人,但可以尝试去改变自己,然后用自己的改变去推动对方的改变。这个要求比较高,首先我们要改变心态,不期望对方改变。然后自己在语言行为上做一些改变,去带动对方。但很多时候,我们是很难带动其他人的改变,特别是本身心理能量就不足的人,更是很容易呗对方带着走。所以,建议你就你自己的困惑,去跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

你好呀,给你一个360度的拥抱。简短的提问中, 你写了自己交了一个朋友。但渐渐的发现对方态度消极,直接摆烂,时不时的性格大变很暴躁。同时想出了 很长时间,舍不得分开。你不知道这样的朋友还有必要交吗?其实,你大概心里已经有个答案。大概率是觉得没必要交了,但相处时间长,分开的话,可能有觉得沉没成本太高了。对此,我的问题比较,我希望可以通过这些问题来跟你一起梳理你的这段关系。第一,要跟不要跟一个朋友继续相处下去,这是你个人可以做决定的。但就这个问题,你来寻求帮助。你来寻求帮助的目的是什么?是真的需要他人给你一个确定的建议呢?还是只是害怕做决定呢?比如,如果有人告诉你,不行,你不能跟TA继续相处下去,你可以会有危险之类的,请你马上跟TA绝交。你会全盘接受吗?如果有人告诉你,朋友之间嘛,要学会包容,你看你们相处了这么久,分开挺可惜的,还是继续当好朋友。你会接受吗?可以想到的是,肯定会有人给出不同的意见,甚至给出截然不同的意见。这会让你本来只需要自己考虑要不要继续,现在还得考虑网友们的意见,可能更增加了你做决定的难度,消耗了你的意志力等等。但其他人,不管具有多么少的共情能力,多么能够设身处地的为你着想。但他们毕竟不是你,不了解所有的细节。给出的多半是基于自己的认知,未必就适合你。总的来说,对要不要继续下去,相信你已经有了自己的考量。而在这里问,大概是希望有人承担做决定这件事的责任。但你要知道,这只是网友。在生活中,有人不喜欢做决定,背后的可能是,让别人做决定比较好甩锅。比如,你想学艺术,结果父母觉得学会计好。你学了会计,出来工作不好找。你可以直接给你爸妈说,都是你们让我学会计的,现在找不到工作跟我没关系,是你们的责任。你看,完美甩锅。当然,这只是个例子,不是你的实际情况。就你现在的情况,能够做决定的人只有你自己。当然,需要承担这个决定后果的人也只能是你。当然啦,情况是会变的,可能今天信誓旦旦的要继续,明天看情况不对,还是有从重新选择的权利的。不是一锤子的买卖。第二个问题,我们选择一个人做朋友,往往是因为对方能提供的价值。这个价值概括的说,可以分为三大类,分别是性价值,物资价值,以及情感价值。作为婚姻中的男女,一般希望对方能够提供这三种价值。当然,不排除有的人可能只看中了对方的某一个价值。作为朋友的话,一般对情感价值的需求多一点。你呢,对方能提供的正面的情感价值,跟负面的情感价值,哪个更重要的。当然,更多的情况是有正面的,有负面的,权衡利弊之后,觉得正面多一点,多半会选择继续。如果觉得负面多一些,那估计就会分开。你可以想一想,对方能提供给你的价值,和你要忍受对方的负面情绪之间,权衡比较一下,看看是分换算,还是不分划算。没有十全十美的关系,关系能继续,背后其实充满了经济学的权衡利弊的思考。第三,我们可能无法改变他人,但可以尝试去改变自己,然后用自己的改变去推动对方的改变。这个要求比较高,首先我们要改变心态,不期望对方改变。然后自己在语言行为上做一些改变,去带动对方。但很多时候,我们是很难带动其他人的改变,特别是本身心理能量就不足的人,更是很容易呗对方带着走。所以,建议你就你自己的困惑,去跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

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根植在内心的惩罚意识,怎么停止自残,过正常的生活?

根植在内心的惩罚意识,怎么停止自残,过正常的生活?

亲爱的题主,你好!看了你的叙述,真的很心疼。不知你今年多大年龄?为你有这样的觉察点赞!你知道问题所在,并且积极地想改变 ,祝贺你已经走出了第一步。很愿意把我所了解的与你分享,希望对你有小小的帮助。 1、识别自残对于自己的好处。 “以前大多因为xue和别人的表情可以给我带来快乐,但现在更多是因为我认为自己做的不够好”,以前,那些自残带来的快乐或是缓解压力,某种程度就像是正强化一样。那时,你暂时找不到合适的方法,就用这种简单粗暴的方式。 所以,这种行为就被保留了下来。现在,当自己想惩罚自己时,依然用这样的方式。 想与你分享的是,你本身并没有问题,你怎样应对“内心的惩罚意识,怎么停止自残”才是问题。这就是我们常说的,你是你,问题是问题。我们只是暂时被问题所困扰而已。现在,我们只需找到如何应对内心的惩罚意识,找到更好的方式就可以了。 2、学着自我关怀,自我包容。 你其实已经认识到是家庭的原因,让你如此。“我们家认为没有什么是打一顿不能解决的,如果有,就两顿”。所以,当自己觉得做的不够好时,就想罚自己,因为可以得到原谅,“这本来只是一种我应对生活的方式”,可却延续了下来。你内心也并不想这样。只要我们意识到了,就可以用一些专业的方法,来减少直至不再用这种伤害自己的方式。从现在起,就开始做记录。每当自己想自残的时候,把这几个问题可以列下来回答一下,做个记录就可能减少我们自残的行为。什么时候第一次自残?因为什么原因?想伤害自己之前,内心是什么感觉?自残的习惯是什么?比如用什么方式?待在什么地方?让自己避免呆在容易自残的地方,那些自残用的小刀让自己很难拿到等。 以前,你还不会自我关怀。现在就需要抓紧补上这一课。我们找到家庭的原因,有时,也并不能改变父母,但我们可以改变对待他们的方式。不知父母现在如何对待你?如果他们是压力源,能不能与他们保持一个相对安全的距离?让自己有个比较自由的空间。要学着安慰自己,我们即使做的不够好,也是被允许的。“选择题连着错三个”又怎么样呢?谁都有走神的时候。谁都有某件事做的不够好的时候。自己是足够好的,只是事情有时没做好而已。把人和事情区分开。我们对于自己越是允许,以后越容易进步。相反,越是苛责自己,反倒能量都被消耗在这上面了。累了就躺平,失败了就失败了,没什么大不了。学着不再惩罚自己。当头脑中又出现了惩罚的念头时,就想一想,为什么要惩罚?让自己的信念慢慢松动。父母不一定就是对的,惩罚的想法也不一定是对的。尝试用鼓励、宽慰来代替惩罚。一点点慢慢来。 3、尝试更多的方法。 我们还可以总结一些,什么时候,自己自残的行为比较少,那时,你是什么样的心情?都做了哪些事?把那样的状态多维持,反向也能减少这样的行为。比如,有没有例外的一次,你想自残,最后没有自残,是因为什么?自己积累经验。有时,我们就是为了发泄情绪。那有没有试过其他的方式?比如,让自己保持良好的心情。心情不佳时,就跑跑步,做家务,或是听听轻音乐,唱唱歌等等。如果依然有惩罚自己的想法,就试芳用其他方式代替。比如,自己平时最不喜欢做的事情,如搞卫生,就在这时做。  简单分享这些吧。相信你会找到适合自己的方式。可以读一读《曾奇峰的心理课》这本书,帮助我们认识我们的想法。祝好呀!

亲爱的题主,你好!看了你的叙述,真的很心疼。不知你今年多大年龄?为你有这样的觉察点赞!你知道问题所在,并且积极地想改变 ,祝贺你已经走出了第一步。很愿意把我所了解的与你分享,希望对你有小小的帮助。 1、识别自残对于自己的好处。 “以前大多因为xue和别人的表情可以给我带来快乐,但现在更多是因为我认为自己做的不够好”,以前,那些自残带来的快乐或是缓解压力,某种程度就像是正强化一样。那时,你暂时找不到合适的方法,就用这种简单粗暴的方式。 所以,这种行为就被保留了下来。现在,当自己想惩罚自己时,依然用这样的方式。 想与你分享的是,你本身并没有问题,你怎样应对“内心的惩罚意识,怎么停止自残”才是问题。这就是我们常说的,你是你,问题是问题。我们只是暂时被问题所困扰而已。现在,我们只需找到如何应对内心的惩罚意识,找到更好的方式就可以了。 2、学着自我关怀,自我包容。 你其实已经认识到是家庭的原因,让你如此。“我们家认为没有什么是打一顿不能解决的,如果有,就两顿”。所以,当自己觉得做的不够好时,就想罚自己,因为可以得到原谅,“这本来只是一种我应对生活的方式”,可却延续了下来。你内心也并不想这样。只要我们意识到了,就可以用一些专业的方法,来减少直至不再用这种伤害自己的方式。从现在起,就开始做记录。每当自己想自残的时候,把这几个问题可以列下来回答一下,做个记录就可能减少我们自残的行为。什么时候第一次自残?因为什么原因?想伤害自己之前,内心是什么感觉?自残的习惯是什么?比如用什么方式?待在什么地方?让自己避免呆在容易自残的地方,那些自残用的小刀让自己很难拿到等。 以前,你还不会自我关怀。现在就需要抓紧补上这一课。我们找到家庭的原因,有时,也并不能改变父母,但我们可以改变对待他们的方式。不知父母现在如何对待你?如果他们是压力源,能不能与他们保持一个相对安全的距离?让自己有个比较自由的空间。要学着安慰自己,我们即使做的不够好,也是被允许的。“选择题连着错三个”又怎么样呢?谁都有走神的时候。谁都有某件事做的不够好的时候。自己是足够好的,只是事情有时没做好而已。把人和事情区分开。我们对于自己越是允许,以后越容易进步。相反,越是苛责自己,反倒能量都被消耗在这上面了。累了就躺平,失败了就失败了,没什么大不了。学着不再惩罚自己。当头脑中又出现了惩罚的念头时,就想一想,为什么要惩罚?让自己的信念慢慢松动。父母不一定就是对的,惩罚的想法也不一定是对的。尝试用鼓励、宽慰来代替惩罚。一点点慢慢来。 3、尝试更多的方法。 我们还可以总结一些,什么时候,自己自残的行为比较少,那时,你是什么样的心情?都做了哪些事?把那样的状态多维持,反向也能减少这样的行为。比如,有没有例外的一次,你想自残,最后没有自残,是因为什么?自己积累经验。有时,我们就是为了发泄情绪。那有没有试过其他的方式?比如,让自己保持良好的心情。心情不佳时,就跑跑步,做家务,或是听听轻音乐,唱唱歌等等。如果依然有惩罚自己的想法,就试芳用其他方式代替。比如,自己平时最不喜欢做的事情,如搞卫生,就在这时做。  简单分享这些吧。相信你会找到适合自己的方式。可以读一读《曾奇峰的心理课》这本书,帮助我们认识我们的想法。祝好呀!

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朋友失恋了,他放不下那个女生,非常专一,如何帮他?

朋友失恋了,他放不下那个女生,非常专一,如何帮他?

你好!我是心探教练,学乃身之宝。从你的描述中,我感受到了你内心的担忧、焦虑,以及想要帮助朋友的强烈愿望。你因朋友失恋放不下那个女生带来的烦恼这里不再赘述,我给你三点建议,供你参考:首先,我建议你试着帮助朋友理解自己和接受自己的状态。其实也是给他多一些理解和接纳。因为你说到他很专一,失恋后四个月仍放不下前任,其实他的状态是可以理解的,然后你可以帮他理解自己,告诉他,他因为感情专一,放不下那个女生是正常的,当你“允许”他这样做之后,他才可能改变,听起来好像很矛盾,但事实就是如此,因为改变是建立在允许不改变的基础上的。而且,你帮他试着理解自己和接纳自己,他的心会稍微轻松些,这有助于他好好想想接下来该怎么办。其次,我建议你帮他理性看待自己的状态。因为理性看待,可以帮他更好地认清自己和现实。理性看待,需要你帮他做到以下三点:一是帮他明白,现在他们已经分手了,这是事实,无法改变,“在一起”是需要两个人一起努力的,他这样的单方面付出是很难重新和前女友在一起的,因为他前女友已经和他分开四个月,已经把他拉黑了,还直接挂断他的电话,你需要告诉他,他前女友现在已经不爱他了,这样可能让他认清现实,进而走出来。二是帮他明白,爱情具有不确定性,这是爱情的真相之一。也就是说,你需要让他明白,分手是正常的,它不是一个人专一就会一直拥有的,因为对方会改变的,同时告诉他,分手并不意味着他不够好,不值得被爱,那只说明他们不适合而已。这里你还可以和他说说他身上的优点,让他多认同自己,接纳自己,也可以做好倾听,这样做本身,也是在安慰他,帮助他。三是帮他明白,专一是好事,但让自己一直沉浸在过去的恋情中,未必是好事了。因为那是相当于内耗,你可以试着告诉他,你现在的专一就是在让自己逃避现实,不是为自己负责的做法,因为他的人生还很长,不仅仅是这段失败的恋情。所以你要告诉他,向前看,爱而不得固然伤心,但明知不可能还在坚持,那就是自欺欺人,对自己不负责,这样和他沟通后,他也可能慢慢走出来。再次,我建议你做好自己的事情,积极向上,也是在帮助他,因为你的身心状态,生活状态会间接影响到他,同时也是提醒他,只有他“愿意”走出来,他才能走出来。这里我也是想提醒你,他是否走出来,那是“他的事情”,而且只有他自己“愿意”走出来才是关键,所以我希望你不要过于自责,觉得没有帮到他,或对帮助他过于执念,因为那样会影响你的生活状态。当你做好“课题分离”这件事,他反倒可能走出来,因为他可能慢慢意识到,生活在继续,失去的爱情里也有他成长的养料(这里你也可以帮他分析这段恋情给他带来的收获,包括看清一个人,看到爱情的不确定性等等),进而慢慢由消极变得积极。希望我的回答能帮到你,如果你想进一步沟通,可以点击底部的“找教练解读——在线对话”,我将一对一和你交流。

你好!我是心探教练,学乃身之宝。从你的描述中,我感受到了你内心的担忧、焦虑,以及想要帮助朋友的强烈愿望。你因朋友失恋放不下那个女生带来的烦恼这里不再赘述,我给你三点建议,供你参考:首先,我建议你试着帮助朋友理解自己和接受自己的状态。其实也是给他多一些理解和接纳。因为你说到他很专一,失恋后四个月仍放不下前任,其实他的状态是可以理解的,然后你可以帮他理解自己,告诉他,他因为感情专一,放不下那个女生是正常的,当你“允许”他这样做之后,他才可能改变,听起来好像很矛盾,但事实就是如此,因为改变是建立在允许不改变的基础上的。而且,你帮他试着理解自己和接纳自己,他的心会稍微轻松些,这有助于他好好想想接下来该怎么办。其次,我建议你帮他理性看待自己的状态。因为理性看待,可以帮他更好地认清自己和现实。理性看待,需要你帮他做到以下三点:一是帮他明白,现在他们已经分手了,这是事实,无法改变,“在一起”是需要两个人一起努力的,他这样的单方面付出是很难重新和前女友在一起的,因为他前女友已经和他分开四个月,已经把他拉黑了,还直接挂断他的电话,你需要告诉他,他前女友现在已经不爱他了,这样可能让他认清现实,进而走出来。二是帮他明白,爱情具有不确定性,这是爱情的真相之一。也就是说,你需要让他明白,分手是正常的,它不是一个人专一就会一直拥有的,因为对方会改变的,同时告诉他,分手并不意味着他不够好,不值得被爱,那只说明他们不适合而已。这里你还可以和他说说他身上的优点,让他多认同自己,接纳自己,也可以做好倾听,这样做本身,也是在安慰他,帮助他。三是帮他明白,专一是好事,但让自己一直沉浸在过去的恋情中,未必是好事了。因为那是相当于内耗,你可以试着告诉他,你现在的专一就是在让自己逃避现实,不是为自己负责的做法,因为他的人生还很长,不仅仅是这段失败的恋情。所以你要告诉他,向前看,爱而不得固然伤心,但明知不可能还在坚持,那就是自欺欺人,对自己不负责,这样和他沟通后,他也可能慢慢走出来。再次,我建议你做好自己的事情,积极向上,也是在帮助他,因为你的身心状态,生活状态会间接影响到他,同时也是提醒他,只有他“愿意”走出来,他才能走出来。这里我也是想提醒你,他是否走出来,那是“他的事情”,而且只有他自己“愿意”走出来才是关键,所以我希望你不要过于自责,觉得没有帮到他,或对帮助他过于执念,因为那样会影响你的生活状态。当你做好“课题分离”这件事,他反倒可能走出来,因为他可能慢慢意识到,生活在继续,失去的爱情里也有他成长的养料(这里你也可以帮他分析这段恋情给他带来的收获,包括看清一个人,看到爱情的不确定性等等),进而慢慢由消极变得积极。希望我的回答能帮到你,如果你想进一步沟通,可以点击底部的“找教练解读——在线对话”,我将一对一和你交流。

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十年婚姻,因为被引诱欺骗出轨了,挽回老公该怎么做?

十年婚姻,因为被引诱欺骗出轨了,挽回老公该怎么做?

你好!我是心探教练,学乃身之宝。从你的描述中,我感受到了你内心的自责、后悔、痛苦,以及不知所措。你因自己背叛婚姻而带来的烦恼这里不再赘述,我给你三点建议,供你参考:首先,我建议你试着理解自己和接受自己的状态。因为这样做,会让你的心稍微轻松些,这有助于你好好想想接下来该怎么做。你说到你和老公结婚十年,你在三个月前被欺骗引诱出轨了,老公考虑到孩子没有离婚,但不和你联系,你和他道歉一个多月也没有用,你现在很自责痛苦,想挽回老公,其实你现在的状态是可以理解的,因为意识到自己做错事的人,都渴望得到原谅,也会自责痛苦的,所以你要试着理解自己,接纳自己,“看见”那个意识到自己已经做错事,想要挽回老公,老公不同意,但暂时又不知道怎么做的,痛苦的自己,这会让你有多余的心力去想其他事,否则你的大脑一直被各种负面情绪充斥着。更重要的是,让你试着理解自己和接纳自己,才有可能促进现状的改变,听起来好像很矛盾,但事实就是如此,因为改变是建立在允许不改变的基础上的。其次,我建议你理性看待自己的状态。因为理性看待,可以让你更好地认清自己和现实。理性看待,需要你做到以下两点:一是明白,修复或重建关系需要四个原则:第一,出轨一方能看到对伴侣的伤害;第二,出轨方主动承担修复关系的责任;第三,被出轨的一方为自己设置反应限度,不拿这件事来压人,不把它作为一种道德优势用到生活的其他方面;第四,停止追逃模式。也就是说,修复关系,或重建关系,是需要两个人一起努力的,从你的描述来看,你老公很显然是对自己的行为没有设置反应限度,他现在还不想和你重建关系,而你现在只好做好自己该做的事,然后给他一些时间了。二是明白,现状是可以改变的,因为你是可以改变的。当你发挥出能动性之后,你的状态会改变,你和老公的关系也可能得以改善。再次,我建议你把注意力放在自己身上,想想做些什么,可以让你们的关系好些。比如,你可以想想你老公现在故意躲你,发信息不回复,如果你再主动联系他,他能改变对待你的态度吗?也可以换位思考一下,也可能让你知道现在是主动联系好,还是暂时保持沉默。我想,给他一些时间,暂时不打扰他,或许比较好,因为他现在正在气头上,你联系他,他就可能想到你对他做的错误事,就会激发出他的愤怒情绪;你还可以告诉自己,他现在看在孩子份上,让你照顾孩子,不和你离婚,那么你现在就要照顾好孩子,做好这件事,然后才有可能得到他的原谅;你还可以想想自己做些什么,可以弥补自己的过错,或是好好工作,或是照顾好孩子,或是其他,然后就真的去付出行动,你的行动,他看在眼里,也可能慢慢松动对待你的态度;当然,你也要做好他不会原谅你的准备,因为你也说了,是你的错,那么他就有不原谅的权利,当你不再期待他“一定”原谅你,然后你关注自己该做的事情,做好它,他反倒可能原谅你,因为改变是建立在允许不改变的基础上的;等等,总之你要知道自己是可以做些事情来改善现状的。最后我希望你能明白,等到他的原谅,需要你做好该做的事,想想看,他肯定也不希望看到你整天闷闷不乐,消极厌世,虽然是你的错,但你用自责或否定自己的方式来对待自己,他可能更加不愿理你,你或许要做到,知错,承认错误,并敢于直面。希望我的回答能帮到你,如果你想进一步沟通,可以点击底部的“找教练解读——在线对话”,我将一对一和你交流。

你好!我是心探教练,学乃身之宝。从你的描述中,我感受到了你内心的自责、后悔、痛苦,以及不知所措。你因自己背叛婚姻而带来的烦恼这里不再赘述,我给你三点建议,供你参考:首先,我建议你试着理解自己和接受自己的状态。因为这样做,会让你的心稍微轻松些,这有助于你好好想想接下来该怎么做。你说到你和老公结婚十年,你在三个月前被欺骗引诱出轨了,老公考虑到孩子没有离婚,但不和你联系,你和他道歉一个多月也没有用,你现在很自责痛苦,想挽回老公,其实你现在的状态是可以理解的,因为意识到自己做错事的人,都渴望得到原谅,也会自责痛苦的,所以你要试着理解自己,接纳自己,“看见”那个意识到自己已经做错事,想要挽回老公,老公不同意,但暂时又不知道怎么做的,痛苦的自己,这会让你有多余的心力去想其他事,否则你的大脑一直被各种负面情绪充斥着。更重要的是,让你试着理解自己和接纳自己,才有可能促进现状的改变,听起来好像很矛盾,但事实就是如此,因为改变是建立在允许不改变的基础上的。其次,我建议你理性看待自己的状态。因为理性看待,可以让你更好地认清自己和现实。理性看待,需要你做到以下两点:一是明白,修复或重建关系需要四个原则:第一,出轨一方能看到对伴侣的伤害;第二,出轨方主动承担修复关系的责任;第三,被出轨的一方为自己设置反应限度,不拿这件事来压人,不把它作为一种道德优势用到生活的其他方面;第四,停止追逃模式。也就是说,修复关系,或重建关系,是需要两个人一起努力的,从你的描述来看,你老公很显然是对自己的行为没有设置反应限度,他现在还不想和你重建关系,而你现在只好做好自己该做的事,然后给他一些时间了。二是明白,现状是可以改变的,因为你是可以改变的。当你发挥出能动性之后,你的状态会改变,你和老公的关系也可能得以改善。再次,我建议你把注意力放在自己身上,想想做些什么,可以让你们的关系好些。比如,你可以想想你老公现在故意躲你,发信息不回复,如果你再主动联系他,他能改变对待你的态度吗?也可以换位思考一下,也可能让你知道现在是主动联系好,还是暂时保持沉默。我想,给他一些时间,暂时不打扰他,或许比较好,因为他现在正在气头上,你联系他,他就可能想到你对他做的错误事,就会激发出他的愤怒情绪;你还可以告诉自己,他现在看在孩子份上,让你照顾孩子,不和你离婚,那么你现在就要照顾好孩子,做好这件事,然后才有可能得到他的原谅;你还可以想想自己做些什么,可以弥补自己的过错,或是好好工作,或是照顾好孩子,或是其他,然后就真的去付出行动,你的行动,他看在眼里,也可能慢慢松动对待你的态度;当然,你也要做好他不会原谅你的准备,因为你也说了,是你的错,那么他就有不原谅的权利,当你不再期待他“一定”原谅你,然后你关注自己该做的事情,做好它,他反倒可能原谅你,因为改变是建立在允许不改变的基础上的;等等,总之你要知道自己是可以做些事情来改善现状的。最后我希望你能明白,等到他的原谅,需要你做好该做的事,想想看,他肯定也不希望看到你整天闷闷不乐,消极厌世,虽然是你的错,但你用自责或否定自己的方式来对待自己,他可能更加不愿理你,你或许要做到,知错,承认错误,并敢于直面。希望我的回答能帮到你,如果你想进一步沟通,可以点击底部的“找教练解读——在线对话”,我将一对一和你交流。

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外表强势内心脆弱敏感的天蝎男朋友,我该怎么和他相处

外表强势内心脆弱敏感的天蝎男朋友,我该怎么和他相处

你好!我是心探教练,学乃身之宝。从你的描述中,我感受到了你内心的无奈,纠结,担忧,痛苦,以及不知所措。你因不知怎么和男友相处带来的烦恼这里不再赘述,我给你三点建议,供你参考:首先,我建议你和男友真诚沟通一下。因为真诚沟通是化解人际关系中问题最有效的方式之一,而且,真诚沟通,说出你的真实想法,也是在给他安全感。不过你和他交流时要注意方式方式,即你要试着理解他,站在他的角度想想,这有助于他“听见”你的话,进而愿意信任你。你在描述中也说了,他总是没有安全感,和他的成长经历有关,他一直被有条件地爱着,只有学习好才会得到夸奖,那么你就可以告诉他,你喜欢他,是喜欢他这个人,无论他事业是否优秀,你都会好好爱他,这样慢慢地,他就可能感受到那种无条件的爱,进而愿意信任你。其次,我建议你给他一些时间,期间还是尽量做到心平气和地告诉他,你爱他,是没有条件的。当你坦诚地和他沟通后,他可能还是不会彻底信任你,毕竟他成长的经历导致他的思维模式很难改变,这时你要给他一些时间,期间尽量做到心平气和地不断告诉他,你喜欢他,是没有条件的,可以具体说说喜欢他什么(帮他找到自己的优点,值得被爱的地方,也是在让他慢慢肯定自己),这样的具体化,会给他一些自信,还能让他感受到你的真心诚意,这样多次表达后,他也可能信任你,慢慢就有了安全感。再次,我建议你做好他不会改变的准备。当你和他深入沟通后,也给了他一些时间,告诉他你是真的爱他的,但他还是如此,总是试探你,还会说一些狠话,这时你就暂时接受现实,即接受他就是一个内心没有安全感的人。当你接受这个现实,不再期待他改变,对于他来说,他就可能感受到了那种无条件的爱,即你爱他本来的样子。当你不再期待他改变后,他反倒可能改变,听起来好像很矛盾,但事实就是如此,因为改变是建立在允许不改变的基础上的。退一步讲,就算他不改变,你接受他本来的样子,不再期待他改变,你也会和他好好相处的,因为你内心没有了期待,也就会变得平和,那么你和他的关系也会好些。总之,你想他好好相处,一是可以和他坦诚沟通,二是给他时间,三是接受他就是那样一个人。其实你这样做,也是在教他怎么好好爱自己—认清自己的内心匮乏,看到自己的优点,学会接纳自己。当他慢慢学会爱自己,也就学会了好好爱你,你们的关系也会变得更加亲密。希望我的回答能帮到你,如果你想进一步沟通,可以点击底部的“找教练解读——在线对话”,我将一对一和你交流。

你好!我是心探教练,学乃身之宝。从你的描述中,我感受到了你内心的无奈,纠结,担忧,痛苦,以及不知所措。你因不知怎么和男友相处带来的烦恼这里不再赘述,我给你三点建议,供你参考:首先,我建议你和男友真诚沟通一下。因为真诚沟通是化解人际关系中问题最有效的方式之一,而且,真诚沟通,说出你的真实想法,也是在给他安全感。不过你和他交流时要注意方式方式,即你要试着理解他,站在他的角度想想,这有助于他“听见”你的话,进而愿意信任你。你在描述中也说了,他总是没有安全感,和他的成长经历有关,他一直被有条件地爱着,只有学习好才会得到夸奖,那么你就可以告诉他,你喜欢他,是喜欢他这个人,无论他事业是否优秀,你都会好好爱他,这样慢慢地,他就可能感受到那种无条件的爱,进而愿意信任你。其次,我建议你给他一些时间,期间还是尽量做到心平气和地告诉他,你爱他,是没有条件的。当你坦诚地和他沟通后,他可能还是不会彻底信任你,毕竟他成长的经历导致他的思维模式很难改变,这时你要给他一些时间,期间尽量做到心平气和地不断告诉他,你喜欢他,是没有条件的,可以具体说说喜欢他什么(帮他找到自己的优点,值得被爱的地方,也是在让他慢慢肯定自己),这样的具体化,会给他一些自信,还能让他感受到你的真心诚意,这样多次表达后,他也可能信任你,慢慢就有了安全感。再次,我建议你做好他不会改变的准备。当你和他深入沟通后,也给了他一些时间,告诉他你是真的爱他的,但他还是如此,总是试探你,还会说一些狠话,这时你就暂时接受现实,即接受他就是一个内心没有安全感的人。当你接受这个现实,不再期待他改变,对于他来说,他就可能感受到了那种无条件的爱,即你爱他本来的样子。当你不再期待他改变后,他反倒可能改变,听起来好像很矛盾,但事实就是如此,因为改变是建立在允许不改变的基础上的。退一步讲,就算他不改变,你接受他本来的样子,不再期待他改变,你也会和他好好相处的,因为你内心没有了期待,也就会变得平和,那么你和他的关系也会好些。总之,你想他好好相处,一是可以和他坦诚沟通,二是给他时间,三是接受他就是那样一个人。其实你这样做,也是在教他怎么好好爱自己—认清自己的内心匮乏,看到自己的优点,学会接纳自己。当他慢慢学会爱自己,也就学会了好好爱你,你们的关系也会变得更加亲密。希望我的回答能帮到你,如果你想进一步沟通,可以点击底部的“找教练解读——在线对话”,我将一对一和你交流。

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外表强势内心脆弱敏感的天蝎男朋友,我该怎么和他相处

外表强势内心脆弱敏感的天蝎男朋友,我该怎么和他相处

你好呀,给你一个360度的拥抱。看了你的提问,看的出来你很爱你男朋友,同时你很心疼他,心疼他之前的遭遇,这些遭遇间接影响了你们现在的相处模式。现在你不知道如何跟这样一个外表强势内心脆弱的男朋友相处。我来说一说自己的看法,供你参考。首先,不要有圣母心,想要去拯救男朋友。遇到这种情况,很多女性就会爱心泛滥,觉得自己应该拯救那个可怜的孩子,所以就想当一个拯救者。以“拯救者”自居的人,很容易把对方放在一个相对弱小的位置上,总是想要把对方从“水深火热”的生活中拯救出来。这样的结果就是无限的包容,牺牲自己。到最后拯救者可能就会变成受害者,而被拯救者就变成了加害者。当然,被拯救者并不是自己想要变成加害者,他也是自身经历的受害者。所以,在这里,我想强调的是,不要把自己放在拯救者的位置上。你的男朋友是成年热,在亲密关系中,你们是平等的。他本身的问题,是他未完成的创伤,这不是你的错,是他需要完成的课题,甚至可以说是他自己的命运,要不要改变,怎么改变同样是他的问题。这么说, 你可能觉得这是不是太冷血了,明显的他靠自己无法改变。是的,所以,他可能需要求助。但你并不需要扮演他的拯救者,至少你的心理上不要把自己放在拯救者的位置上。你可以做他的同伴,做他的支持,做他的战友等等,但请不要做拯救者,不要有圣母心。亲密关系中,平等非常的重要。第二,你可以做什么?从你简单的描述中,你男朋友明显的有一个糟糕的童年经历,而且一直在延续。其实他的内在可能是极度缺乏安全感的小孩子。他的成长过程中,缺少一个可以安全依恋的客体。你能做的是,可能就是在他的身边,做一个稳定的,包容的,共情的,接纳的,不带评判的好客体。推荐你一些书《拥抱你的内在小孩》《疗愈你的内在小孩》。其实你可以看一些儿童心理学,或发展心理学的书,陪你的男朋友,把之前落下的心理成长补起来。但你男朋友毕竟不是小孩子,他是成年人,而且是很强强势的成年人,这个强势本身就是对弱小的内在小孩的补偿。所以,也不能完全像是对待幼小的孩子一样的相处。这个就比较难平衡,建议你们一起找心理咨询师,或者你自己去找心理咨询师聊一聊。但你还要知道,要不要改变是由对方来决定的。当然,你可以通过自己的改变,比如沟通方式,行为方式等等来推动对方的改变。这个过程可能会比较反复,所以你最好求助专业人士。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

你好呀,给你一个360度的拥抱。看了你的提问,看的出来你很爱你男朋友,同时你很心疼他,心疼他之前的遭遇,这些遭遇间接影响了你们现在的相处模式。现在你不知道如何跟这样一个外表强势内心脆弱的男朋友相处。我来说一说自己的看法,供你参考。首先,不要有圣母心,想要去拯救男朋友。遇到这种情况,很多女性就会爱心泛滥,觉得自己应该拯救那个可怜的孩子,所以就想当一个拯救者。以“拯救者”自居的人,很容易把对方放在一个相对弱小的位置上,总是想要把对方从“水深火热”的生活中拯救出来。这样的结果就是无限的包容,牺牲自己。到最后拯救者可能就会变成受害者,而被拯救者就变成了加害者。当然,被拯救者并不是自己想要变成加害者,他也是自身经历的受害者。所以,在这里,我想强调的是,不要把自己放在拯救者的位置上。你的男朋友是成年热,在亲密关系中,你们是平等的。他本身的问题,是他未完成的创伤,这不是你的错,是他需要完成的课题,甚至可以说是他自己的命运,要不要改变,怎么改变同样是他的问题。这么说, 你可能觉得这是不是太冷血了,明显的他靠自己无法改变。是的,所以,他可能需要求助。但你并不需要扮演他的拯救者,至少你的心理上不要把自己放在拯救者的位置上。你可以做他的同伴,做他的支持,做他的战友等等,但请不要做拯救者,不要有圣母心。亲密关系中,平等非常的重要。第二,你可以做什么?从你简单的描述中,你男朋友明显的有一个糟糕的童年经历,而且一直在延续。其实他的内在可能是极度缺乏安全感的小孩子。他的成长过程中,缺少一个可以安全依恋的客体。你能做的是,可能就是在他的身边,做一个稳定的,包容的,共情的,接纳的,不带评判的好客体。推荐你一些书《拥抱你的内在小孩》《疗愈你的内在小孩》。其实你可以看一些儿童心理学,或发展心理学的书,陪你的男朋友,把之前落下的心理成长补起来。但你男朋友毕竟不是小孩子,他是成年人,而且是很强强势的成年人,这个强势本身就是对弱小的内在小孩的补偿。所以,也不能完全像是对待幼小的孩子一样的相处。这个就比较难平衡,建议你们一起找心理咨询师,或者你自己去找心理咨询师聊一聊。但你还要知道,要不要改变是由对方来决定的。当然,你可以通过自己的改变,比如沟通方式,行为方式等等来推动对方的改变。这个过程可能会比较反复,所以你最好求助专业人士。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

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面对推免交叉口,坚持自己的选择,我会不会后悔?

面对推免交叉口,坚持自己的选择,我会不会后悔?

同学你好我是艾叔,谢谢你的邀答。认真思考了你目前面对的难题,想了一天一夜。 【1】允许自己内心的冲突。看起来似乎是“心理素质不行、敏感、迷茫”,但是在我看来,你的冲突更大层面上是现实的冲突,是真实存在的人生十字路口。何去何从当然会迷茫会焦虑。柳青说,人生的路很长,但紧要处就那么几步。这几步路如何抉择,可能会影响一生。冲突是正常的合理的,没有冲突才是不合理的不正常的。 【2】有的选择意味着自由。想想看,当我们面对的是华山一条道的时候,也许内心并不会冲突,但也许会多了些不甘,因为我们没有选择,我们没有自由,我们的人生似乎掌握在不知道谁的手中,也许是父母也许是命运,总之似乎不是我们自己。没得选择那似乎是被逼无奈。那个时候也许我们会羡慕,有选择的人生多么美好。 【3】选择即意味着放弃。人们常常会为选择而痛苦,很多人是因为一种心理学上的不合理信念,即:放弃了的那个选项也许是更好的。这种信念会导致我们不管如何选择都会后悔。之所以说它不合理,是因为一旦选择,放弃了的那个选项将不属于你,不应该纳入比较,因为那是你拥有你所选必须付出的代价。我们不可能将不属于我们的东西拿来和我们已经拥有了的东西进行比较。 【4】将所有因素加权排序。决定一件事情会有很多因素,但是权重是不一样的,如果所有因素只是简单罗列的话无法判断孰轻孰重,罗列出来之后找出最本真的发自内心的感受的放前面(比如初心),外在的、暂时的放后面(诸如别人的质疑、等待的时间长短等),然后辅以不同的权重,最后重现看结果。 【5】无助时从过往寻找力量。注意到你的担心里面有一部分是担心无法面对别人的质疑,还有担心看到别的同学先拿到了offer而自己还要等待时的煎熬,其实想象一下这的的确确是一个很大的挑战。不过我看到的是,一位拿过国奖、清北属于选项之内的优秀学生,一路过关斩将的经历高光时刻是不容置疑的,类似的挑战你一定并不陌生,以前你是怎么走过来的?怎么应对别人的目光的?如何熬过艰难的等待的?当时发生了什么?你的支持力量是什么?找回来,所有曾经支持过你的力量都将继续支持你去面对未来的挑战。 【6】壹心理是个宝藏平台搜索“书写你的自我之书壹心人计划9”有个专题,按照罗列的方法探索一下你的真实自我,相信会有帮助。相关链接如下https://m.xinli001.xin/activity/2880 信自己,世界和我爱着你。

同学你好我是艾叔,谢谢你的邀答。认真思考了你目前面对的难题,想了一天一夜。 【1】允许自己内心的冲突。看起来似乎是“心理素质不行、敏感、迷茫”,但是在我看来,你的冲突更大层面上是现实的冲突,是真实存在的人生十字路口。何去何从当然会迷茫会焦虑。柳青说,人生的路很长,但紧要处就那么几步。这几步路如何抉择,可能会影响一生。冲突是正常的合理的,没有冲突才是不合理的不正常的。 【2】有的选择意味着自由。想想看,当我们面对的是华山一条道的时候,也许内心并不会冲突,但也许会多了些不甘,因为我们没有选择,我们没有自由,我们的人生似乎掌握在不知道谁的手中,也许是父母也许是命运,总之似乎不是我们自己。没得选择那似乎是被逼无奈。那个时候也许我们会羡慕,有选择的人生多么美好。 【3】选择即意味着放弃。人们常常会为选择而痛苦,很多人是因为一种心理学上的不合理信念,即:放弃了的那个选项也许是更好的。这种信念会导致我们不管如何选择都会后悔。之所以说它不合理,是因为一旦选择,放弃了的那个选项将不属于你,不应该纳入比较,因为那是你拥有你所选必须付出的代价。我们不可能将不属于我们的东西拿来和我们已经拥有了的东西进行比较。 【4】将所有因素加权排序。决定一件事情会有很多因素,但是权重是不一样的,如果所有因素只是简单罗列的话无法判断孰轻孰重,罗列出来之后找出最本真的发自内心的感受的放前面(比如初心),外在的、暂时的放后面(诸如别人的质疑、等待的时间长短等),然后辅以不同的权重,最后重现看结果。 【5】无助时从过往寻找力量。注意到你的担心里面有一部分是担心无法面对别人的质疑,还有担心看到别的同学先拿到了offer而自己还要等待时的煎熬,其实想象一下这的的确确是一个很大的挑战。不过我看到的是,一位拿过国奖、清北属于选项之内的优秀学生,一路过关斩将的经历高光时刻是不容置疑的,类似的挑战你一定并不陌生,以前你是怎么走过来的?怎么应对别人的目光的?如何熬过艰难的等待的?当时发生了什么?你的支持力量是什么?找回来,所有曾经支持过你的力量都将继续支持你去面对未来的挑战。 【6】壹心理是个宝藏平台搜索“书写你的自我之书壹心人计划9”有个专题,按照罗列的方法探索一下你的真实自我,相信会有帮助。相关链接如下https://m.xinli001.xin/activity/2880 信自己,世界和我爱着你。

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我喜欢平静地沟通,别人发火时我感到很难受怎么办?

我喜欢平静地沟通,别人发火时我感到很难受怎么办?

题主,你好!认真看了你的问题,我以前与你很像。喜欢平静地沟通,遇到别人使用攻击性的语言,会很不舒服。会避免与他人发生矛盾。很愿意与你分享我的经验与理解,希望对你有小小的帮助。 1、了解人们的沟通类型。萨提亚提出压力下,人们有五种沟通模式:讨好型指责型超理智型打岔型一致型沟通 自从我知道了这五种沟通模式,我的天地都宽了。面对冲突,不同的人会采取不同的模式。或是即使同一个人,在不同情境下,也会采取不同的方式。当你认为,发脾气是不好的,我们就要求自己不发脾气。总要求自己很理智。可有些人不是这样认为的。他可能认为,他只对亲近的人发脾气,反倒是亲密或不见外的一种表达。父亲经常因为一点矛盾就大发雷霆,你感觉不舒服。那有没有想过,他发脾气的背后,在表达什么呢?是为了自己在家里的权威,还是觉得没有人理解他,通过发脾气,发泄自己压抑的情绪?你有没有羡慕过,那些可以按自己的本心表达自己想法的人? 萨提亚提倡一致性沟通。就是自己如果能把自己的感受、内心的想法心平气和地说出来最好。比如,面对别人发脾气,你可以尝试着说:你使用攻击性的语言,让我很不舒服。你能不能不这样对我说话?我花心思好好沟通,你随意发火,我感觉很难受。 这就是一致性表达。并不是让我们也一样发脾气,而是把自己的感受说出来。哪怕他没有按我们希望的做,我们也会感觉舒服许多。 2、更开放在来看待沟通。 沟通一定是我们与他人之间发生的。人际沟通是我们一生的功课。 沟通有一个很重要的过程:第1步,怎么听。听到了什么?或者说感受到了什么?第2步,是怎么去分析和理解。第3步,是怎么整理。第4步,才是怎么说。 我们每个人的观念不同。就像有些人,并不认为发脾气就是不对的。我们自己,面对冲突,或是别人发脾气,会不会感受到被指责?或是接收到全是负面信息?我们自然会不开心。当我们认为我们也可以愤怒,愤怒是被允许的,我们可能更能理解对方。情绪发泄是件很有快感的事。我们越是多角度,站在不同的立场上去看冲突,我们会更理解自己,也更理解他人。 发脾气的人,并不一定是对别人不满,可能更多的是对自己的不满,是自己的需求没有被满足。这样想时,我们面对别人的发火,就不会轻易认为是对自己的攻击。 3、学会理解自己,积极尝试。 “他一使用攻击性的语言,我就会很烦,而我又不擅长攻击与争对错,所以我会感觉有一股情绪憋在我心里”。或是“我经常选择沉默不语,但事后我会无数次想起,一直咽不下这口气”,这就是一种压抑。这样的情绪对于自己是有害的,有时对于关系也是有害的。你会体会到愤怒与不甘心吗?我们不表达出来,别人可能也意识不到。只有让情绪流动起来,才会让自己舒服。应对的方式有很多。一致性表达是一种方式。也可以尝试表达自己的不舒服或是不满意,甚至于尝试怼回去,也会让我们有一种全新的体验。不妨多尝试。如果有兴趣,推荐你一本书《理解愤怒》,当然,《非暴力沟通》是一部经典,看了会有极大收获。 简单分享这些吧。祝好呀!

题主,你好!认真看了你的问题,我以前与你很像。喜欢平静地沟通,遇到别人使用攻击性的语言,会很不舒服。会避免与他人发生矛盾。很愿意与你分享我的经验与理解,希望对你有小小的帮助。 1、了解人们的沟通类型。萨提亚提出压力下,人们有五种沟通模式:讨好型指责型超理智型打岔型一致型沟通 自从我知道了这五种沟通模式,我的天地都宽了。面对冲突,不同的人会采取不同的模式。或是即使同一个人,在不同情境下,也会采取不同的方式。当你认为,发脾气是不好的,我们就要求自己不发脾气。总要求自己很理智。可有些人不是这样认为的。他可能认为,他只对亲近的人发脾气,反倒是亲密或不见外的一种表达。父亲经常因为一点矛盾就大发雷霆,你感觉不舒服。那有没有想过,他发脾气的背后,在表达什么呢?是为了自己在家里的权威,还是觉得没有人理解他,通过发脾气,发泄自己压抑的情绪?你有没有羡慕过,那些可以按自己的本心表达自己想法的人? 萨提亚提倡一致性沟通。就是自己如果能把自己的感受、内心的想法心平气和地说出来最好。比如,面对别人发脾气,你可以尝试着说:你使用攻击性的语言,让我很不舒服。你能不能不这样对我说话?我花心思好好沟通,你随意发火,我感觉很难受。 这就是一致性表达。并不是让我们也一样发脾气,而是把自己的感受说出来。哪怕他没有按我们希望的做,我们也会感觉舒服许多。 2、更开放在来看待沟通。 沟通一定是我们与他人之间发生的。人际沟通是我们一生的功课。 沟通有一个很重要的过程:第1步,怎么听。听到了什么?或者说感受到了什么?第2步,是怎么去分析和理解。第3步,是怎么整理。第4步,才是怎么说。 我们每个人的观念不同。就像有些人,并不认为发脾气就是不对的。我们自己,面对冲突,或是别人发脾气,会不会感受到被指责?或是接收到全是负面信息?我们自然会不开心。当我们认为我们也可以愤怒,愤怒是被允许的,我们可能更能理解对方。情绪发泄是件很有快感的事。我们越是多角度,站在不同的立场上去看冲突,我们会更理解自己,也更理解他人。 发脾气的人,并不一定是对别人不满,可能更多的是对自己的不满,是自己的需求没有被满足。这样想时,我们面对别人的发火,就不会轻易认为是对自己的攻击。 3、学会理解自己,积极尝试。 “他一使用攻击性的语言,我就会很烦,而我又不擅长攻击与争对错,所以我会感觉有一股情绪憋在我心里”。或是“我经常选择沉默不语,但事后我会无数次想起,一直咽不下这口气”,这就是一种压抑。这样的情绪对于自己是有害的,有时对于关系也是有害的。你会体会到愤怒与不甘心吗?我们不表达出来,别人可能也意识不到。只有让情绪流动起来,才会让自己舒服。应对的方式有很多。一致性表达是一种方式。也可以尝试表达自己的不舒服或是不满意,甚至于尝试怼回去,也会让我们有一种全新的体验。不妨多尝试。如果有兴趣,推荐你一本书《理解愤怒》,当然,《非暴力沟通》是一部经典,看了会有极大收获。 简单分享这些吧。祝好呀!

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从职员直接做到经理级别,压力很大,自卑焦虑怎么办?

从职员直接做到经理级别,压力很大,自卑焦虑怎么办?

你好呀,给你一个360度的拥抱。首先,恭喜你,33岁的年龄,还能跨度很大的换工作,而且是从职员到经理级别的,这并不是任何人都能做到的。况且职场还有所谓的“35岁歧视”,35岁危机,35岁困境等等,都在说,职场人到了35岁,就可能会被裁员,不被重用之类的。但你却可以在33岁的时候成功跨行,升职跳槽成功,这说明了什么呀?说明了你的实力,潜力以及未来能给公司带来的价值,毕竟,老板不会把钱花在一个不能带来价值的人身上。除非你是表演型人格,靠的是表演天赋骗过了老板。否则你大概有自己没有意识到的能力和价值。当然,你现在面临的困境也是真实存在的。这背后的原因有一部分是跨行新工作,在具体的工作内容上可能确实缺少经验,导致出错。还有一部分原因,可能是觉得自己不配得,也就是说,你可能有一点不配得感,或者是冒牌综合症,觉得自己在这个位置有些滥竽充数之类的,所以可能潜意识中可能会故意搞砸,来告诉自己,你看,你就是不配得,你就是侥幸之类的,以至于你出现了一些躯体上的症状,来告诉你,快逃吧快逃吧,然后你就可以逃避了。你说自己想逃避。那么你可以怎么做呢?我说一说自己不成熟的想法,供你参考。首先是接纳,接纳自己想逃避的心,接纳自己因此有了一些躯体上的症状。简单的说,就是,好吧,我承认我遇到了一些问题。其次,接纳之后就是行动了。我们总得做点啥,不能说接纳了,就让自己躺在问题中,就让自己躺平摆烂破罐子破摔了。比如,工作不擅长,那就努力的去提升,看书呀,身边没有可咨询的人,网上能不能找到能咨询的人呢?花钱报个课也行啊。既然不擅长,引发了很多问题,那就努力让自己去擅长。最后,告诉自己慢一点,允许自己是适当的焦虑。不管怎么去提升,它都是需要时间的。不是说,我想提升立马就能提升。特别是在这个时候,我的建议是慢一点。你可以给自己定一个时间期限,比如,允许自己保持有些焦虑的状态多长时间。你也可以给自己的每天定个固定的时间,比如,每天可以焦虑半个小时,每天固定的时间,把你的担心,害怕,自卑,焦虑等等都拿出来,放在这个时间去焦虑。其他时间用来正常工作。另外,你还可以适当的做一些运动,让自己的身体动起来。比如,跑步呀,拳击呀,打球呀等等,总之运动起来。运动产生的多巴胺可以降低我们的焦虑。你也可以找心理咨询师聊一聊。从生命周期的理论来说,33岁也算是人生的一个转折点,我们会遇到很多的困境。让咨询师帮你一起分析,看见,疗愈。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

你好呀,给你一个360度的拥抱。首先,恭喜你,33岁的年龄,还能跨度很大的换工作,而且是从职员到经理级别的,这并不是任何人都能做到的。况且职场还有所谓的“35岁歧视”,35岁危机,35岁困境等等,都在说,职场人到了35岁,就可能会被裁员,不被重用之类的。但你却可以在33岁的时候成功跨行,升职跳槽成功,这说明了什么呀?说明了你的实力,潜力以及未来能给公司带来的价值,毕竟,老板不会把钱花在一个不能带来价值的人身上。除非你是表演型人格,靠的是表演天赋骗过了老板。否则你大概有自己没有意识到的能力和价值。当然,你现在面临的困境也是真实存在的。这背后的原因有一部分是跨行新工作,在具体的工作内容上可能确实缺少经验,导致出错。还有一部分原因,可能是觉得自己不配得,也就是说,你可能有一点不配得感,或者是冒牌综合症,觉得自己在这个位置有些滥竽充数之类的,所以可能潜意识中可能会故意搞砸,来告诉自己,你看,你就是不配得,你就是侥幸之类的,以至于你出现了一些躯体上的症状,来告诉你,快逃吧快逃吧,然后你就可以逃避了。你说自己想逃避。那么你可以怎么做呢?我说一说自己不成熟的想法,供你参考。首先是接纳,接纳自己想逃避的心,接纳自己因此有了一些躯体上的症状。简单的说,就是,好吧,我承认我遇到了一些问题。其次,接纳之后就是行动了。我们总得做点啥,不能说接纳了,就让自己躺在问题中,就让自己躺平摆烂破罐子破摔了。比如,工作不擅长,那就努力的去提升,看书呀,身边没有可咨询的人,网上能不能找到能咨询的人呢?花钱报个课也行啊。既然不擅长,引发了很多问题,那就努力让自己去擅长。最后,告诉自己慢一点,允许自己是适当的焦虑。不管怎么去提升,它都是需要时间的。不是说,我想提升立马就能提升。特别是在这个时候,我的建议是慢一点。你可以给自己定一个时间期限,比如,允许自己保持有些焦虑的状态多长时间。你也可以给自己的每天定个固定的时间,比如,每天可以焦虑半个小时,每天固定的时间,把你的担心,害怕,自卑,焦虑等等都拿出来,放在这个时间去焦虑。其他时间用来正常工作。另外,你还可以适当的做一些运动,让自己的身体动起来。比如,跑步呀,拳击呀,打球呀等等,总之运动起来。运动产生的多巴胺可以降低我们的焦虑。你也可以找心理咨询师聊一聊。从生命周期的理论来说,33岁也算是人生的一个转折点,我们会遇到很多的困境。让咨询师帮你一起分析,看见,疗愈。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

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孩子高一,被诊断重度抑郁中度焦虑,该怎么办?

孩子高一,被诊断重度抑郁中度焦虑,该怎么办?

说实话,遇到这样的孩子感觉既心疼又担心。作为家长一方面心疼孩子受的苦一方面,有担心孩子,万一哪一天情绪失控,做出些不可挽回的举动。尤其是孩子有自伤行为的时候。作为家长又担心又焦虑,还不能说的太多,怕给孩子造成进一步的负担。真的是挺不容易的。 一般情况下,学校对于学生出现严重心理问题的处理都是非常谨慎的。他们会有一套很成熟的应对流程。你希望申请孩子走读。如果这个学校有走读生的话,一般他们会批准的。不过这有个前提,是把孩子的情况如实的和学校的班主任做个真诚的交流。 你的孩子医生已经给他做了明确诊断是有抑郁症状,而且现在已经吃上了助眠的药物。我不是医生,不知道这样吃药对不对,但是作为一个有多年工作经验的心理咨询师。我还是建议你在孩子服药的同时配合心理咨询,会对孩子更有利一些。 青春期的孩子如果出现自伤性行为,一般都是对自己的情感情绪无法处理。也许他们在自伤的时候,是因为他们内心的痛说不出来,只好把身体弄得更痛以减轻内心的痛苦。在我们的实际工作中,这样的孩子不在少数。 从孩子的心理发展历程来看,青春期是孩子自我认同的时期。他们在这个时期对自我的要求会比较高。同伴关系对他们非常重要。而且他们会很愿意去改正自己,觉得自己不好的那些方面。因为他们处在自我认同期,如果我们的教育只是给予单纯的理论教育而没有足够合适的情感支持的话,孩子的情绪就不容易表达,容易造成情绪的压抑,而带来问题。 不过青春期孩子心理出了问题还是有非常大的可能得到疗愈的。因为青春期的孩子心理不稳定,正是人格的形成期,也是心理调整的重要时期。 作为孩子的家长,我们遇到这样的孩子,虽然也会焦虑也会担心,但我们最需要做的是充分的理解和包容孩子。让孩子有更多的生活体验,而不是仅仅只要求他的学习成绩。还可以让孩子多参加些运动。对于抑郁的情绪来说,运动是一副良药。 希望能够帮助到你,记得在这里世界和我们爱着你。

说实话,遇到这样的孩子感觉既心疼又担心。作为家长一方面心疼孩子受的苦一方面,有担心孩子,万一哪一天情绪失控,做出些不可挽回的举动。尤其是孩子有自伤行为的时候。作为家长又担心又焦虑,还不能说的太多,怕给孩子造成进一步的负担。真的是挺不容易的。 一般情况下,学校对于学生出现严重心理问题的处理都是非常谨慎的。他们会有一套很成熟的应对流程。你希望申请孩子走读。如果这个学校有走读生的话,一般他们会批准的。不过这有个前提,是把孩子的情况如实的和学校的班主任做个真诚的交流。 你的孩子医生已经给他做了明确诊断是有抑郁症状,而且现在已经吃上了助眠的药物。我不是医生,不知道这样吃药对不对,但是作为一个有多年工作经验的心理咨询师。我还是建议你在孩子服药的同时配合心理咨询,会对孩子更有利一些。 青春期的孩子如果出现自伤性行为,一般都是对自己的情感情绪无法处理。也许他们在自伤的时候,是因为他们内心的痛说不出来,只好把身体弄得更痛以减轻内心的痛苦。在我们的实际工作中,这样的孩子不在少数。 从孩子的心理发展历程来看,青春期是孩子自我认同的时期。他们在这个时期对自我的要求会比较高。同伴关系对他们非常重要。而且他们会很愿意去改正自己,觉得自己不好的那些方面。因为他们处在自我认同期,如果我们的教育只是给予单纯的理论教育而没有足够合适的情感支持的话,孩子的情绪就不容易表达,容易造成情绪的压抑,而带来问题。 不过青春期孩子心理出了问题还是有非常大的可能得到疗愈的。因为青春期的孩子心理不稳定,正是人格的形成期,也是心理调整的重要时期。 作为孩子的家长,我们遇到这样的孩子,虽然也会焦虑也会担心,但我们最需要做的是充分的理解和包容孩子。让孩子有更多的生活体验,而不是仅仅只要求他的学习成绩。还可以让孩子多参加些运动。对于抑郁的情绪来说,运动是一副良药。 希望能够帮助到你,记得在这里世界和我们爱着你。

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19岁男生,最近一个月,为何成就很多,却很抑郁?

19岁男生,最近一个月,为何成就很多,却很抑郁?

亲爱的孩子,你好!认真看了你的问题,了解你的困扰,很愿意把我所了解的与你分享,希望对你有安慰和小小的启发。 1、抑郁的情绪和成就常常无关。 你现在取得了相当不错的成就,“四级高分,国家文学一等奖,小说签约,成绩前茅,转到自己喜欢的专业”,祝贺你呀!这说明,你可以很好地适当学习与生活,并且很有成效。可另一方面,自己情绪低落。想与你分享的是,抑郁常常并不与我们的成就相关。不知你听说过著名影星、歌手张国荣吗?他当初事业有成,被广大的观众喜欢,身边有爱他的亲人与朋友,他充满爱心,对他人友善,可他被抑郁折磨,最终被抑郁吞没。让无数喜爱他的人感到痛惜。所以,即使自己取得再大的成就,如果自己的情绪持续低落,感觉痛苦,就要引起自己的重视。理解自己的情绪,学着感受自己的痛苦与空虚。如果发现,经过自己的调节还是无法好转,就要及时寻求专业人士帮助。可以看医生,也可以进行心理咨询。经过有效干预,会帮助我们走出这样痛苦的状态。 2、多了解一些抑郁相关的知识。 不知你从高三到大二,是如何熬过来的?猜想,你也积累了属于你自己的经验。你说“早上,心情特别坏,乱想,睡眠也不好,甚至想自杀博取别人的同情”,这其实都是你向外的求救。渴望被理解,渴望有人帮助你走出来。抑郁症的症状归结为“六无”:无兴趣、无价值、无希望、无意义、无精力、无办法。自己可以对照一下,看自己是否有这样的倾向?抑郁有时就像我们身体发烧一样,会浑身难受,感觉痛苦。轻度的通过心理治疗及自我调节可以得到缓解。但一定要注意,心理治疗应该限时,如果治疗6周抑郁症状无改善时,需考虑采取药物治疗。要关注自己的想法。尤其是否有自伤的念头,不能掉以轻心。如果状态很不好,要记得及时求助亲人、老师等。比如,让他们带自己去看病。  3、理解自己抑郁形成的原因。曾奇峰老师说:产生抑郁症的真正内因,或者说本质因素是一个人的人格特点。在抑郁症患者的人格结构中,有一个严厉的惩罚者。亲爱的孩子,不知你是否对自己经常高要求,是否还容易自我否定? 有时,我们抑郁,痛苦等,就是因为过度的自我攻击造成的。我们要学着自己做自己的朋友,一直鼓励支持自己,而不是怀疑自己,否定自己,要多多陪伴自己。也可以看看,自己是否全然的接纳自己,哪怕自己是有缺点的,未达到理想的自己,也是足够好的,有价值的。对自己接纳的人,会更多地理解自己,而不是指责和打压自己。但这是需要我们慢慢来摸索的。学习让自我和谐。抑郁就像天上的云,会飘来,也会飘走。这样的状态并不能定义你,亲爱的孩子。如果有兴趣,可以读一读《情绪急救:化解焦虑,抑郁,失眠的七天自我疗愈法》这本书。简单分享这些吧。祝好呀!世界和我爱着你!

亲爱的孩子,你好!认真看了你的问题,了解你的困扰,很愿意把我所了解的与你分享,希望对你有安慰和小小的启发。 1、抑郁的情绪和成就常常无关。 你现在取得了相当不错的成就,“四级高分,国家文学一等奖,小说签约,成绩前茅,转到自己喜欢的专业”,祝贺你呀!这说明,你可以很好地适当学习与生活,并且很有成效。可另一方面,自己情绪低落。想与你分享的是,抑郁常常并不与我们的成就相关。不知你听说过著名影星、歌手张国荣吗?他当初事业有成,被广大的观众喜欢,身边有爱他的亲人与朋友,他充满爱心,对他人友善,可他被抑郁折磨,最终被抑郁吞没。让无数喜爱他的人感到痛惜。所以,即使自己取得再大的成就,如果自己的情绪持续低落,感觉痛苦,就要引起自己的重视。理解自己的情绪,学着感受自己的痛苦与空虚。如果发现,经过自己的调节还是无法好转,就要及时寻求专业人士帮助。可以看医生,也可以进行心理咨询。经过有效干预,会帮助我们走出这样痛苦的状态。 2、多了解一些抑郁相关的知识。 不知你从高三到大二,是如何熬过来的?猜想,你也积累了属于你自己的经验。你说“早上,心情特别坏,乱想,睡眠也不好,甚至想自杀博取别人的同情”,这其实都是你向外的求救。渴望被理解,渴望有人帮助你走出来。抑郁症的症状归结为“六无”:无兴趣、无价值、无希望、无意义、无精力、无办法。自己可以对照一下,看自己是否有这样的倾向?抑郁有时就像我们身体发烧一样,会浑身难受,感觉痛苦。轻度的通过心理治疗及自我调节可以得到缓解。但一定要注意,心理治疗应该限时,如果治疗6周抑郁症状无改善时,需考虑采取药物治疗。要关注自己的想法。尤其是否有自伤的念头,不能掉以轻心。如果状态很不好,要记得及时求助亲人、老师等。比如,让他们带自己去看病。  3、理解自己抑郁形成的原因。曾奇峰老师说:产生抑郁症的真正内因,或者说本质因素是一个人的人格特点。在抑郁症患者的人格结构中,有一个严厉的惩罚者。亲爱的孩子,不知你是否对自己经常高要求,是否还容易自我否定? 有时,我们抑郁,痛苦等,就是因为过度的自我攻击造成的。我们要学着自己做自己的朋友,一直鼓励支持自己,而不是怀疑自己,否定自己,要多多陪伴自己。也可以看看,自己是否全然的接纳自己,哪怕自己是有缺点的,未达到理想的自己,也是足够好的,有价值的。对自己接纳的人,会更多地理解自己,而不是指责和打压自己。但这是需要我们慢慢来摸索的。学习让自我和谐。抑郁就像天上的云,会飘来,也会飘走。这样的状态并不能定义你,亲爱的孩子。如果有兴趣,可以读一读《情绪急救:化解焦虑,抑郁,失眠的七天自我疗愈法》这本书。简单分享这些吧。祝好呀!世界和我爱着你!

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准男朋友考研压力很大,总想独处,我该怎么安慰他?

准男朋友考研压力很大,总想独处,我该怎么安慰他?

你好!我是心探教练,学乃身之宝。从你的描述中,我感受到了你内心的担忧、纠结、不舒服、痛苦,以及不知所措。你因不知道怎么安慰准男友带来的烦恼这里不再赘述,我给你三点建议,供你参考:首先,我建议你真诚地和他好好聊聊。因为真诚沟通本身,就是一种积极的安慰,而且,真诚沟通,也是你们了解彼此的契机。不过,你和他交流时要注意方式方式,做到以下两点:一是站在他的角度想想,试着理解他,这有助于他“听见”你的话。你说到你已经定下非常不错的学校,他担心自己考不上,配不上你,这其实很正常,你要看到他内心的担忧和不太自信,说出你的真实想法,告诉他,就算他真的没有考上,你也不会觉得他配不上你,还有他想独处,你也可以试着理解他,因为他现在时间紧,包括他可能有点想放弃你,你也可以试着理解他,毕竟你们认识时间不长,你还称他为准男友,那么他的顾虑也是可以理解的。二是最好用“我”开头,多谈感受,不用或少用“你”开头,因为后者会让他感受到被否定和被指责,不利于你们之间的沟通。你可以和他说“**,我知道你压力很大,担心自己考不上,感觉配不上我,我也知道你现在时间紧,想要独处抓紧时间复习,但我希望你能和我好好说,让我知道你的想法,我会理解的,我还想告诉你,我喜欢你,不是因为你的学历,所以我希望你能知道,就算没考上也不要觉得配不上我,我希望的是你这个人,当然,我也会尽量不去打扰你,让你专心复习,好吗?”等等。当你这样坦诚和他沟通后,你们的关系很可能缓和,而他也会感受到你的安慰和鼓励。其次,我建议你给他一些时间,尊重他的选择,期间还是尽量做到真诚沟通。当你和他深入沟通后,他可能还是有点担心,不太自信,还想自己独处,这时你就给他一些时间,尊重他的选择,因为尊重他,也是在安慰他,而且也能让他感受到你对他的在意。期间还是尽量做到有话好好说,告诉他,如果想和你在一起时,你会尽量陪陪他的,这样的沟通本身也是一种安慰。当然,期间也可以和他说说你对未来,以及异地的看法,也是给他信心和希望,也是在安慰他。然后你的心情也可能好些,因为你在想办法安慰他。再次,我建议你把注意力放在自己身上,做好自己的事情。因为当你把一部分注意力放在自己身上,你就可能不会那么依赖他,而他也可能因此轻松自在些,否则他时间本来就紧,然后你把全部注意力都放在他身上,那他不仅压力大,还可能会很烦躁,他可能有一种被控制的感觉。你忙自己的事情,给他充分的时间,这样做也是在安慰他,而且重要的是,你不会因为他失去自己。总之,你想安慰他,需要先和他好好聊聊,真诚沟通是化解人际关系中问题的最有效方式之一,包括伴侣关系,然后是给他时间,尊重他,再之后是转移一部分注意在自己身上,也是对他的安慰,因为这里面有理解、包容、鼓励和支持。希望我的回答能帮到你,如果你想进一步沟通,可以点击底部的“找教练解读——在线对话”,我将一对一和你交流。

你好!我是心探教练,学乃身之宝。从你的描述中,我感受到了你内心的担忧、纠结、不舒服、痛苦,以及不知所措。你因不知道怎么安慰准男友带来的烦恼这里不再赘述,我给你三点建议,供你参考:首先,我建议你真诚地和他好好聊聊。因为真诚沟通本身,就是一种积极的安慰,而且,真诚沟通,也是你们了解彼此的契机。不过,你和他交流时要注意方式方式,做到以下两点:一是站在他的角度想想,试着理解他,这有助于他“听见”你的话。你说到你已经定下非常不错的学校,他担心自己考不上,配不上你,这其实很正常,你要看到他内心的担忧和不太自信,说出你的真实想法,告诉他,就算他真的没有考上,你也不会觉得他配不上你,还有他想独处,你也可以试着理解他,因为他现在时间紧,包括他可能有点想放弃你,你也可以试着理解他,毕竟你们认识时间不长,你还称他为准男友,那么他的顾虑也是可以理解的。二是最好用“我”开头,多谈感受,不用或少用“你”开头,因为后者会让他感受到被否定和被指责,不利于你们之间的沟通。你可以和他说“**,我知道你压力很大,担心自己考不上,感觉配不上我,我也知道你现在时间紧,想要独处抓紧时间复习,但我希望你能和我好好说,让我知道你的想法,我会理解的,我还想告诉你,我喜欢你,不是因为你的学历,所以我希望你能知道,就算没考上也不要觉得配不上我,我希望的是你这个人,当然,我也会尽量不去打扰你,让你专心复习,好吗?”等等。当你这样坦诚和他沟通后,你们的关系很可能缓和,而他也会感受到你的安慰和鼓励。其次,我建议你给他一些时间,尊重他的选择,期间还是尽量做到真诚沟通。当你和他深入沟通后,他可能还是有点担心,不太自信,还想自己独处,这时你就给他一些时间,尊重他的选择,因为尊重他,也是在安慰他,而且也能让他感受到你对他的在意。期间还是尽量做到有话好好说,告诉他,如果想和你在一起时,你会尽量陪陪他的,这样的沟通本身也是一种安慰。当然,期间也可以和他说说你对未来,以及异地的看法,也是给他信心和希望,也是在安慰他。然后你的心情也可能好些,因为你在想办法安慰他。再次,我建议你把注意力放在自己身上,做好自己的事情。因为当你把一部分注意力放在自己身上,你就可能不会那么依赖他,而他也可能因此轻松自在些,否则他时间本来就紧,然后你把全部注意力都放在他身上,那他不仅压力大,还可能会很烦躁,他可能有一种被控制的感觉。你忙自己的事情,给他充分的时间,这样做也是在安慰他,而且重要的是,你不会因为他失去自己。总之,你想安慰他,需要先和他好好聊聊,真诚沟通是化解人际关系中问题的最有效方式之一,包括伴侣关系,然后是给他时间,尊重他,再之后是转移一部分注意在自己身上,也是对他的安慰,因为这里面有理解、包容、鼓励和支持。希望我的回答能帮到你,如果你想进一步沟通,可以点击底部的“找教练解读——在线对话”,我将一对一和你交流。

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我发现自己是讨好型人格,害怕冲突,该怎么办好?

我发现自己是讨好型人格,害怕冲突,该怎么办好?

你好呀,先隔空给你一个温暖的抱抱,能够感受到你因为害怕人际关系中的冲突,而总是无意中选择去迎合,讨好他人使,自己内在某些正当的需求,情绪情感没有被及时,恰当回应地委屈,愤怒,无助,无力感,渴望被理解,被看见,被支持,被回应。也为你对自己因此而产生的情绪感受有这样清晰地觉察而点赞,因为好的觉察就是改变的开始。你之所以已经明确觉察到了自己在关系中选择讨好,迎合他人的方式对自己造成了很大的伤害,但是你却无法通过自己的努力更好地做出改变和调整,很大程度上是因为你只看到了在关系中这种行为方式给自己带来的伤害,却忽视了这种方式也给自己带来了很多的收益,比如,这会让你一开始很容易与他人建立关系,在关系中很受欢迎,善解人意,体贴,被需要,被依赖……使你内在的归属感,价值感被很好地回应和满足了,对不对?当你没有找到以其他更好的方式来回应自己内在的这一部分需求的时候,你就会本能的继续使用这种方式来回应内在这一部分需求,你说呢?所以,改变的前提是接纳,看到自己在关系中不恰当的行为方式给自己带来伤害的同时,也要肯定,接纳它所带给自己的收益,这时你才能够尝试坦然地接纳,面对自己在关系中这种不恰当的行为方式,然后尝试寻求在关系中更好地做自己的方式。其实,在关系中有意地讨好,迎合他人,甚至是以牺牲自己正当的需求为代价,这更多源于你内在的不自信,对自己的不接纳,很明显你对内在自己的这一部分是没有明确的觉察的,于是你就会把对内在自己不接纳的这一部分情绪感受投射到身边人的身上,认为他们也不会接纳这样的自己,于是你就会在关系中变得格外地敏感,特别在意他人对自己的评价,看法,害怕被嫌弃,被否定,被拒绝,总想要在关系中表现的足够好,于是就会在关系中选择有意的压抑,隐藏自己内在真实的想法,需求,情绪情感,更多以他人的需求,情绪感受来代替自己的。而持续和谐健康的关系都需要关系中的彼此,能够在关系中真实地做自己,真实地表达自己的情绪感受和需求,否则,当你在关系中的付出和回报长期不对等时,你就会因此而产生强烈的委屈,愤怒。所以,对于你来说,要改变自己在关系中这种状态的关键就是尝试学习更好地自我接纳,培养自信,提升自我价值感。你可以通过列自我接纳优势清单的方式来学习更好地自我接纳,既能看到自己身上的欠缺和不足,同时也能够看到自己身上更多的亮点和优势。可以尝试坚持写感恩日记来更好地培养自信,提升自我价值感,多给自己培养一些兴趣和热爱,让自己所能掌控的事情越来越多。我是答疑馆小耳朵莉莉,世界和我爱着你。

你好呀,先隔空给你一个温暖的抱抱,能够感受到你因为害怕人际关系中的冲突,而总是无意中选择去迎合,讨好他人使,自己内在某些正当的需求,情绪情感没有被及时,恰当回应地委屈,愤怒,无助,无力感,渴望被理解,被看见,被支持,被回应。也为你对自己因此而产生的情绪感受有这样清晰地觉察而点赞,因为好的觉察就是改变的开始。你之所以已经明确觉察到了自己在关系中选择讨好,迎合他人的方式对自己造成了很大的伤害,但是你却无法通过自己的努力更好地做出改变和调整,很大程度上是因为你只看到了在关系中这种行为方式给自己带来的伤害,却忽视了这种方式也给自己带来了很多的收益,比如,这会让你一开始很容易与他人建立关系,在关系中很受欢迎,善解人意,体贴,被需要,被依赖……使你内在的归属感,价值感被很好地回应和满足了,对不对?当你没有找到以其他更好的方式来回应自己内在的这一部分需求的时候,你就会本能的继续使用这种方式来回应内在这一部分需求,你说呢?所以,改变的前提是接纳,看到自己在关系中不恰当的行为方式给自己带来伤害的同时,也要肯定,接纳它所带给自己的收益,这时你才能够尝试坦然地接纳,面对自己在关系中这种不恰当的行为方式,然后尝试寻求在关系中更好地做自己的方式。其实,在关系中有意地讨好,迎合他人,甚至是以牺牲自己正当的需求为代价,这更多源于你内在的不自信,对自己的不接纳,很明显你对内在自己的这一部分是没有明确的觉察的,于是你就会把对内在自己不接纳的这一部分情绪感受投射到身边人的身上,认为他们也不会接纳这样的自己,于是你就会在关系中变得格外地敏感,特别在意他人对自己的评价,看法,害怕被嫌弃,被否定,被拒绝,总想要在关系中表现的足够好,于是就会在关系中选择有意的压抑,隐藏自己内在真实的想法,需求,情绪情感,更多以他人的需求,情绪感受来代替自己的。而持续和谐健康的关系都需要关系中的彼此,能够在关系中真实地做自己,真实地表达自己的情绪感受和需求,否则,当你在关系中的付出和回报长期不对等时,你就会因此而产生强烈的委屈,愤怒。所以,对于你来说,要改变自己在关系中这种状态的关键就是尝试学习更好地自我接纳,培养自信,提升自我价值感。你可以通过列自我接纳优势清单的方式来学习更好地自我接纳,既能看到自己身上的欠缺和不足,同时也能够看到自己身上更多的亮点和优势。可以尝试坚持写感恩日记来更好地培养自信,提升自我价值感,多给自己培养一些兴趣和热爱,让自己所能掌控的事情越来越多。我是答疑馆小耳朵莉莉,世界和我爱着你。

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我在壹心理答题,成绩不错,可以往心理学发展吗?

我在壹心理答题,成绩不错,可以往心理学发展吗?

你好,谢邀,我是壹心理心探教练舒雅清正,很高兴遇到喜欢写作与助人,在平台一同前行的你。“回答了64道题,星标58个,精华14个,”你真的很棒呀!因为我最初的几个答题,就是自以为是的书写,连星标都不是呢。“现在没有工作,以前做过一些自由职业,比如写小说、做短视频,虽然都没赚到一分钱”,但是,这会是未来让你成为一个精华答主好的资源哦。因为在职业发展中,我们的能力是可以迁移的。关于未来选择与方向的问题,我想还需要你做一些了解与自我觉察。01,关于心理学的学习心理学不是用自己的一技之长包办,解决别人一时一时之困,而是用科学化流程化的策略启发他人的心理念,新思路,帮助别人在现实生活中独立自主的解决问题。自己的事自己干,实现由他人帮助到自助自主的转化,可以有效地发挥自身的主导作用。《社会性动物》作者艾略特·阿伦森是美国心理学会110年历史上唯一一位获得杰出著作奖(1975年)、杰出教学奖(1980年)和杰出研究奖(1999年)三项大奖的心理学家。他告诉我们,心理学十分有趣,我们对社会对他人的态度、行为、心理活动,时刻都在受到社会环境的影响,也影响着社会。而加入这个领域,不仅需要有学习的兴趣,还需要有一个长期坚持学习的心理准备。目前来看,成为专业的咨询师,需要5~8年的学习。当然,如果成为心理学专业的研究生,第三年就可以做一些个案了。另外,学习也需要一些成本的投入。02,关于平台不得不说,壹心理平台真的是一个非常具有包容性,非常好的助人成长的平台,有很多非常优秀的老师与非常有力量的志同道合的小伙伴。比如吸引我们开始输出的老师,还有已经在路上的你我。平台有很多的我非常喜欢的栏目,与你一样,感受到很好的被尊重与理解,关注与支持。并且帮助了我在不同的部分得到了很多的学习与自我觉察探索,思考与感悟,以及改变与提升。比如,答疑馆,对不同的小伙伴不同的问题的回答,不仅促进自己对问题的思考与梳理,也教会了我,在当事人需要做出改变,建立自尊的时候,需要学会同感共情,接纳与尊重,允许当事人,自己探索并做出选择。我喜欢的栏目还有读书会,故事会,直播课,心理FM,壹心人活动,群组互助,心理学院等等。可以尝试都去参与一下,然后参与一些系统的初级阶段的学习与课程。再根据自己的感受与需求,做出自己的判断与选择。'03,关于助人①,美国心理学家克拉拉E希尔对助人者定义为:一个人帮助另一个人探索情感,获得领悟,并使他在生活中做出改变。即和当事人共同合作以达到上述目标。其中助人者引导整个进程,当事人决定做什么改变,何时做改变,以及如何改变。②,可以尝试自我觉察一下,自己对这个行业的兴趣,是否可以支持到自己长期保持热爱?在成为一名助人者的开始阶段,尝试了解自己帮助别人的动机是什么?初学者要想成为助人者,有很多积极的和消极的因素。积极的原因之一是利他主义以及想要帮助他人生活的更好的愿望。让对方感受到被倾听被关注以及被理解。帮助他们建立良好的人际关系,帮助身处困境的人,减轻生活的痛苦等等。并且能够认识到助人符合自己的文化价值观。从而以助人为职业,愿意将毕生精力都投入到为别人的服务中去。助人者常为自己在当事人在改变过程中做出的贡献,而开心。因为世界上再也没有比能够见证人在其自我理解的人生旅途上成长更好的职业了。③,就职业发展来说,最初的职业是需要解决生存问题的,而学习心理学的最初阶段,是需要有时间与金钱的投入的。建议你可以尝试与心理职业发展规划师谈一谈,也可以根据自己的实际情况来做出选择。世界和我爱着你,希望帮助到你。想要继续沟通,可点击右上角或底部的“找教练”,我将一对一与你壹起沟通交流。

你好,谢邀,我是壹心理心探教练舒雅清正,很高兴遇到喜欢写作与助人,在平台一同前行的你。“回答了64道题,星标58个,精华14个,”你真的很棒呀!因为我最初的几个答题,就是自以为是的书写,连星标都不是呢。“现在没有工作,以前做过一些自由职业,比如写小说、做短视频,虽然都没赚到一分钱”,但是,这会是未来让你成为一个精华答主好的资源哦。因为在职业发展中,我们的能力是可以迁移的。关于未来选择与方向的问题,我想还需要你做一些了解与自我觉察。01,关于心理学的学习心理学不是用自己的一技之长包办,解决别人一时一时之困,而是用科学化流程化的策略启发他人的心理念,新思路,帮助别人在现实生活中独立自主的解决问题。自己的事自己干,实现由他人帮助到自助自主的转化,可以有效地发挥自身的主导作用。《社会性动物》作者艾略特·阿伦森是美国心理学会110年历史上唯一一位获得杰出著作奖(1975年)、杰出教学奖(1980年)和杰出研究奖(1999年)三项大奖的心理学家。他告诉我们,心理学十分有趣,我们对社会对他人的态度、行为、心理活动,时刻都在受到社会环境的影响,也影响着社会。而加入这个领域,不仅需要有学习的兴趣,还需要有一个长期坚持学习的心理准备。目前来看,成为专业的咨询师,需要5~8年的学习。当然,如果成为心理学专业的研究生,第三年就可以做一些个案了。另外,学习也需要一些成本的投入。02,关于平台不得不说,壹心理平台真的是一个非常具有包容性,非常好的助人成长的平台,有很多非常优秀的老师与非常有力量的志同道合的小伙伴。比如吸引我们开始输出的老师,还有已经在路上的你我。平台有很多的我非常喜欢的栏目,与你一样,感受到很好的被尊重与理解,关注与支持。并且帮助了我在不同的部分得到了很多的学习与自我觉察探索,思考与感悟,以及改变与提升。比如,答疑馆,对不同的小伙伴不同的问题的回答,不仅促进自己对问题的思考与梳理,也教会了我,在当事人需要做出改变,建立自尊的时候,需要学会同感共情,接纳与尊重,允许当事人,自己探索并做出选择。我喜欢的栏目还有读书会,故事会,直播课,心理FM,壹心人活动,群组互助,心理学院等等。可以尝试都去参与一下,然后参与一些系统的初级阶段的学习与课程。再根据自己的感受与需求,做出自己的判断与选择。'03,关于助人①,美国心理学家克拉拉E希尔对助人者定义为:一个人帮助另一个人探索情感,获得领悟,并使他在生活中做出改变。即和当事人共同合作以达到上述目标。其中助人者引导整个进程,当事人决定做什么改变,何时做改变,以及如何改变。②,可以尝试自我觉察一下,自己对这个行业的兴趣,是否可以支持到自己长期保持热爱?在成为一名助人者的开始阶段,尝试了解自己帮助别人的动机是什么?初学者要想成为助人者,有很多积极的和消极的因素。积极的原因之一是利他主义以及想要帮助他人生活的更好的愿望。让对方感受到被倾听被关注以及被理解。帮助他们建立良好的人际关系,帮助身处困境的人,减轻生活的痛苦等等。并且能够认识到助人符合自己的文化价值观。从而以助人为职业,愿意将毕生精力都投入到为别人的服务中去。助人者常为自己在当事人在改变过程中做出的贡献,而开心。因为世界上再也没有比能够见证人在其自我理解的人生旅途上成长更好的职业了。③,就职业发展来说,最初的职业是需要解决生存问题的,而学习心理学的最初阶段,是需要有时间与金钱的投入的。建议你可以尝试与心理职业发展规划师谈一谈,也可以根据自己的实际情况来做出选择。世界和我爱着你,希望帮助到你。想要继续沟通,可点击右上角或底部的“找教练”,我将一对一与你壹起沟通交流。

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21岁女生,被父母PUA长大的人怎么走出来?

21岁女生,被父母PUA长大的人怎么走出来?

题主:你好!💗从你的讲述中感受到你内心的纠结与渴望,与父母关系极差,有时甚至感受到一种极大的窒息,如果你允许,我愿意给你一个能量抱抱!🍀父母是我们关系最紧密的人,与父母如何相处是否融洽和谐也关系到彼此的幸福。🍀力的作用是相互的。我猜想妈妈是爱你的,但她爱你的方式却带给你痛苦,有没有想过除了承受这份爱的痛苦,还能做些什么呢?在过去相处过程中你曾做过哪些努力?哪些是有效的?🍀你说“从小最大的优点是听话懂事”,听话懂事是好的,如果听话懂事是以委屈求全来达到的,那么这就不符合良性沟通。学会智慧沟通是一种能力,也是经营关系的良药。🍀我们首先看到关系中的彼此是有爱的,彼此在乎的,看到爱,接受爱是彼此链接的基础,然后对爱的表达方式做出微调整。提供以下建议,仅供参考:🌱1、当父母与你的沟通方式相左时,首先觉察自己的感受,在身体的哪个部位,并给情绪命名,可以做几个深呼吸,试着觉察情绪背后是自己的哪些需求未必满足?🌱2、其次试着用父母能懂的语言表达清楚自己的感受,想说的内容。不管他们接受与否,要让父母清晰明了你的诉求。🌱3、再次换位思考父母的初心是什么?他们的感受,需求?🌱4、最后守住边界,不能改变父母的表达方式,但可以掌控自己对此的解读和构建新的沟通策略。🍀改善固化的沟通方式,让爱流动起来。🍀我是一蓑烟雨,希望我的分享能够帮到你!祝好!

题主:你好!💗从你的讲述中感受到你内心的纠结与渴望,与父母关系极差,有时甚至感受到一种极大的窒息,如果你允许,我愿意给你一个能量抱抱!🍀父母是我们关系最紧密的人,与父母如何相处是否融洽和谐也关系到彼此的幸福。🍀力的作用是相互的。我猜想妈妈是爱你的,但她爱你的方式却带给你痛苦,有没有想过除了承受这份爱的痛苦,还能做些什么呢?在过去相处过程中你曾做过哪些努力?哪些是有效的?🍀你说“从小最大的优点是听话懂事”,听话懂事是好的,如果听话懂事是以委屈求全来达到的,那么这就不符合良性沟通。学会智慧沟通是一种能力,也是经营关系的良药。🍀我们首先看到关系中的彼此是有爱的,彼此在乎的,看到爱,接受爱是彼此链接的基础,然后对爱的表达方式做出微调整。提供以下建议,仅供参考:🌱1、当父母与你的沟通方式相左时,首先觉察自己的感受,在身体的哪个部位,并给情绪命名,可以做几个深呼吸,试着觉察情绪背后是自己的哪些需求未必满足?🌱2、其次试着用父母能懂的语言表达清楚自己的感受,想说的内容。不管他们接受与否,要让父母清晰明了你的诉求。🌱3、再次换位思考父母的初心是什么?他们的感受,需求?🌱4、最后守住边界,不能改变父母的表达方式,但可以掌控自己对此的解读和构建新的沟通策略。🍀改善固化的沟通方式,让爱流动起来。🍀我是一蓑烟雨,希望我的分享能够帮到你!祝好!

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被宠后变退行了怎么办?两方面该如何权衡?

被宠后变退行了怎么办?两方面该如何权衡?

题主你好,我是凌波如烟。感谢在这里有缘相遇。 看完你的问题,我感觉到你内心其实是想要面对现实的。因为你提到职场丧失竞争力,会过度在乎情感而不考虑利益。但是在被宠的过程中,又弥补了小时候没有母爱的缺失。能感觉到你的焦虑。你希望找到一个权衡的方法,既能够弥补自己缺失的母爱,又能够不丧失职场的竞争力,而考虑现实的利益,对人有防备之心。 你的问题是一个很现实的问题,因为在职场中没有竞争力,会影响现实生活的质量。但从小缺少母爱,这种被温柔以待的情感体验也是你需要的。由于母爱缺失,你选择花钱找陪玩,被很多温柔的女生宠。恕我直言,这并不是解决问题的最佳办法。想一想一个正常的妈妈,她肯定会宠孩子的。但不会一味的宠孩子,她会教导孩子人生的经验和生活的常识。妈妈带给孩子的是心理的支持,是爱的体验是温柔对待这个世界的能力。 心理学家有一个很有趣的实验叫恒河猴实验。把刚出生的小猴子抱离妈妈。然后给他们做两个假妈妈。一个是冰冷的铁丝做成的,姐姐实妈妈身边有奶瓶,可以给小猴子提供足够的食物。另一个是毛茸茸的绒布做的妈妈能够给小猴子带来温柔温暖的感觉。小猴子的选择很有意思,当他饿的时候就去找铁丝,妈妈一旦吃饱就会跑到绒布妈妈那里去。 这个实验表明人们对母爱的需要是出自本能的。你讲小时候母爱缺失,希望得到补偿,这也是人之常情。但是如果只是被温柔的宠着,而没有温柔而有力量的传递的话。这种被温柔宠着的效果就会打折。这和现实的人际关系是不一样的。从你的提问中也可以看到你已经意识到了这个问题。现在你希望平衡这二者之间的关系。 那么怎么样记得到温柔的母爱般的感觉又能够让自己不丧失在现实职场的竞争力呢?最好的选择就是寻求专业的人士帮助。比如专业的心理咨询师。当然选择咨询师是一个谨慎的事情。只有找到合适的匹配的心理咨询师,才会得到比较好的成长效果。并不是随便找一个就一定能达到你想要的。 如果没有合适的心理咨询师,还可以有一些很好的朋友,尤其是那些人生阅历丰富又包容性好的朋友。他们既能温柔而坚定的支持你,也能温柔而没有敌意的,保持自己的立场。 世间没有万全法,不负如来不负卿。均衡的方法对每一个人可能都不一样,但是总的方向是一样的。 希望能够帮助到你。记得在这里时间和我们爱着你。

题主你好,我是凌波如烟。感谢在这里有缘相遇。 看完你的问题,我感觉到你内心其实是想要面对现实的。因为你提到职场丧失竞争力,会过度在乎情感而不考虑利益。但是在被宠的过程中,又弥补了小时候没有母爱的缺失。能感觉到你的焦虑。你希望找到一个权衡的方法,既能够弥补自己缺失的母爱,又能够不丧失职场的竞争力,而考虑现实的利益,对人有防备之心。 你的问题是一个很现实的问题,因为在职场中没有竞争力,会影响现实生活的质量。但从小缺少母爱,这种被温柔以待的情感体验也是你需要的。由于母爱缺失,你选择花钱找陪玩,被很多温柔的女生宠。恕我直言,这并不是解决问题的最佳办法。想一想一个正常的妈妈,她肯定会宠孩子的。但不会一味的宠孩子,她会教导孩子人生的经验和生活的常识。妈妈带给孩子的是心理的支持,是爱的体验是温柔对待这个世界的能力。 心理学家有一个很有趣的实验叫恒河猴实验。把刚出生的小猴子抱离妈妈。然后给他们做两个假妈妈。一个是冰冷的铁丝做成的,姐姐实妈妈身边有奶瓶,可以给小猴子提供足够的食物。另一个是毛茸茸的绒布做的妈妈能够给小猴子带来温柔温暖的感觉。小猴子的选择很有意思,当他饿的时候就去找铁丝,妈妈一旦吃饱就会跑到绒布妈妈那里去。 这个实验表明人们对母爱的需要是出自本能的。你讲小时候母爱缺失,希望得到补偿,这也是人之常情。但是如果只是被温柔的宠着,而没有温柔而有力量的传递的话。这种被温柔宠着的效果就会打折。这和现实的人际关系是不一样的。从你的提问中也可以看到你已经意识到了这个问题。现在你希望平衡这二者之间的关系。 那么怎么样记得到温柔的母爱般的感觉又能够让自己不丧失在现实职场的竞争力呢?最好的选择就是寻求专业的人士帮助。比如专业的心理咨询师。当然选择咨询师是一个谨慎的事情。只有找到合适的匹配的心理咨询师,才会得到比较好的成长效果。并不是随便找一个就一定能达到你想要的。 如果没有合适的心理咨询师,还可以有一些很好的朋友,尤其是那些人生阅历丰富又包容性好的朋友。他们既能温柔而坚定的支持你,也能温柔而没有敌意的,保持自己的立场。 世间没有万全法,不负如来不负卿。均衡的方法对每一个人可能都不一样,但是总的方向是一样的。 希望能够帮助到你。记得在这里时间和我们爱着你。

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为什么我开始努力上进,老公总是来打压我?

为什么我开始努力上进,老公总是来打压我?

你好,我是心探教练林微,很高兴能够回答你的问题。在你的描述里,我能够感知到你在这段亲密关系里的无措和心酸,在此和你说一声辛苦。但在看完您描述后的一段时间里,我将答案删改了很多次,我相信您自己也有体会,丈夫对你频繁的打压和羞辱都始于事业的起步。开始一段亲密关系是非常容易的,但维持却很难,对于不少的伴侣来说,同甘共苦容易,那时候我们互相爱着;一旦双方的差距拉大,地位略低的那一方就会感到自己的自尊心受到了打击。很多人为了逃避“自己比别人差”的想法,换了一个思路,他们开始攻击自己的伴侣,以此来获得虚无的满足感。简单来说就是:“要富大家一起富,要苦一起苦,但你先富我一步,就是不行。”说的好听点这叫“分析利弊”,说的不好听点那就是pua。您的丈夫也是同样的毛病,甚至还存在着很严重的大男子主义倾向,他在和你的对比之中,越来越缺乏自信,也越来越缺乏安全感,说不定在你未能注意到的地方,有一些好事者偷偷和他说过你和他的比较,这让他恼羞成怒,而他不能攻击别人,而你们又是夫妻关系,亲密关系纵容了这种无礼,所以他转过头来攻击你,他过的不好,所以你也不能过的好。明明他可以向你请教问题如何解决,但他却偏偏要这么偏激;明明他可以和你说自己的状态不对劲,缺乏信心,却偏偏靠打压你来获得自己的优越感……这还反应出了你丈夫表达能力的缺乏,当然了,是他不能说吗?是他不想说而已。后面的描述中我得知题主在很长一段时间里遭遇过家暴,我不觉得这是一段公平好的亲密关系,我觉得这对你很不公平。我想说的是,当自己有独立的工作能力的时候,就去慢慢发展自己,工作远比一个pua你的男人更重要,你有能力那就继续做大做好。你大可以转头告诉他:“有本事就和我一样,没本事就闭嘴。”你很棒。同时,我希望你在自己遇到一些暴力和言语羞辱的时候,拿出法律武器保护自己,暴力永远只有零次和无数次,不要忍让,你可以自己创造美好生活,不要自己想不开带着一个拖油瓶。以上言论仅代表自己,无论如何,希望题主爱自己,不要在不相关的人和事上浪费自己的精力。祝你事业有成,将来和和美美。

你好,我是心探教练林微,很高兴能够回答你的问题。在你的描述里,我能够感知到你在这段亲密关系里的无措和心酸,在此和你说一声辛苦。但在看完您描述后的一段时间里,我将答案删改了很多次,我相信您自己也有体会,丈夫对你频繁的打压和羞辱都始于事业的起步。开始一段亲密关系是非常容易的,但维持却很难,对于不少的伴侣来说,同甘共苦容易,那时候我们互相爱着;一旦双方的差距拉大,地位略低的那一方就会感到自己的自尊心受到了打击。很多人为了逃避“自己比别人差”的想法,换了一个思路,他们开始攻击自己的伴侣,以此来获得虚无的满足感。简单来说就是:“要富大家一起富,要苦一起苦,但你先富我一步,就是不行。”说的好听点这叫“分析利弊”,说的不好听点那就是pua。您的丈夫也是同样的毛病,甚至还存在着很严重的大男子主义倾向,他在和你的对比之中,越来越缺乏自信,也越来越缺乏安全感,说不定在你未能注意到的地方,有一些好事者偷偷和他说过你和他的比较,这让他恼羞成怒,而他不能攻击别人,而你们又是夫妻关系,亲密关系纵容了这种无礼,所以他转过头来攻击你,他过的不好,所以你也不能过的好。明明他可以向你请教问题如何解决,但他却偏偏要这么偏激;明明他可以和你说自己的状态不对劲,缺乏信心,却偏偏靠打压你来获得自己的优越感……这还反应出了你丈夫表达能力的缺乏,当然了,是他不能说吗?是他不想说而已。后面的描述中我得知题主在很长一段时间里遭遇过家暴,我不觉得这是一段公平好的亲密关系,我觉得这对你很不公平。我想说的是,当自己有独立的工作能力的时候,就去慢慢发展自己,工作远比一个pua你的男人更重要,你有能力那就继续做大做好。你大可以转头告诉他:“有本事就和我一样,没本事就闭嘴。”你很棒。同时,我希望你在自己遇到一些暴力和言语羞辱的时候,拿出法律武器保护自己,暴力永远只有零次和无数次,不要忍让,你可以自己创造美好生活,不要自己想不开带着一个拖油瓶。以上言论仅代表自己,无论如何,希望题主爱自己,不要在不相关的人和事上浪费自己的精力。祝你事业有成,将来和和美美。

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一年多以前我出轨过,男朋友不知道,我该怎么办?恐惧

一年多以前我出轨过,男朋友不知道,我该怎么办?恐惧

题主你好!我是羯傲不寻🐳🌸看到了你在平台的倾诉和困扰,你说跟男朋友在一起三年了,感情一直特别好,之前跟男友闹分手时,你跟一个男生出去开了两次房,但是并没有发生什么,你很担心男友真的查出来你之前的开房记录,你怕他发现,怕解释不清,内心特别的恐惧和焦虑,到底该怎么办才好呢?🐳隔着屏幕都能感觉你的那种担心和焦虑,也能感觉到你很在意你的男朋友,你不想因为这件事情影响到你们之间的感情,你更担心他会多想,会伤害到他,只是那个时候你们不是正在闹分手吗?或许你是因为心情太糟糕了才会跑出去的。❓担心男朋友发现之前的开房记录,特别焦虑怎么办?【如实接纳自己的情绪】🌹发生这样的事情,尤其你还那么在意对方,心里肯定会患得患失的,因为你根本不敢拿这样的事情去赌你男朋友的心,再大方的男生心里都会非常介意的。🌹试着如实接纳自己的情绪,正视这些负面情绪,因为担心对方知道而产生的一系列焦虑、恐惧的心理都是很正常的,你应该要好好的想一想怎么跟对方解释,纸是包不住火的,你勇敢的去面对好过于一直这样焦虑。【信任是感情的基础】🌹从另一个角度来说,如果你男朋友真的去查你的开房记录,说明他自己还是有点小心眼的,对你没有做到全心全意的信任,你现在已经跟他在一起了,过去的事情就是过去了,你都放下了过去,他却放不下你的过去,至少就明他还不够爱你,爱情最基本的就是相互信任。🌹如果他真的动真格跑来质问你,你试着做到坦白,因为你自己心里清楚,你跟那个男的是清清白白的,所以,你完全不要过于担心,没必要心虚,身正不怕影子斜,不管后面结局怎么样,你都不要为了对方弄丢了自己。【保持冷静客观】🌹再从客观角度来说,以前警察随便上网就可以查到各种个人信息,包括开房记录,只要有身份证号或者手机号就能查出来,却实也有很多个人信息泄露的情况,但是现在国家对这方面已经有了严格的管理和要求,不涉及到违法犯罪的情况,是绝对不允许查询个人信息的,只有行政执法机构才能有这个权力去查个人信息,你男朋友并没有个权力。🌹如果不是因为公务需要,查个人信息都是违法行为,民警察通过职务之便来侵犯个人隐私,这可是会在公安系统里留下登陆及查询的足迹,如果真的公布了你的开房记录,这属于侵犯他人隐私,纯属是违法行为,所以,不是他说可以查就一定能查的,你尽可以放心,不是特殊情况,没有任何人有这个权力。【学会转移注意力】🌹如果一直特别恐惧、焦虑,你可以试着转移注意力,不要把焦点一直放在这件事情上面去,你可以试着把这件事情慢慢的放下,谁都有过去,你这还不算什么的,你要告诉你自己:放下吧!慢慢的遗忘吧!当作从未发生过,毕竟你跟那个人早就断联了,只要你不刻意去回想,这个人跟你没有任何关系了,那个事情也可以慢慢淡出你的记忆,真的放下了,你才能彻底摆脱焦虑、恐惧。【建立良性的沟通】🌹两个人选择在一起,一定都是对彼此真心真意的,不管未来会发生什么也都可选择一起面对,未来的重大课题你也可以跟他一起协商解决,你们之间一定要建立良性的沟通,交流的多了,才不容易有误会和矛盾,才能更好的促进彼此的感情,即使遇到再多的难题和挑战都不用怕,这样的一段关系才能长久稳定发展下去,并不因为过去的经历就导致关系破裂,若真的会破裂,那说明对方并没有多少真心,你要慎重考虑,顺祝一切安好~希望我的回答能帮到你,世界和我爱着你♥

题主你好!我是羯傲不寻🐳🌸看到了你在平台的倾诉和困扰,你说跟男朋友在一起三年了,感情一直特别好,之前跟男友闹分手时,你跟一个男生出去开了两次房,但是并没有发生什么,你很担心男友真的查出来你之前的开房记录,你怕他发现,怕解释不清,内心特别的恐惧和焦虑,到底该怎么办才好呢?🐳隔着屏幕都能感觉你的那种担心和焦虑,也能感觉到你很在意你的男朋友,你不想因为这件事情影响到你们之间的感情,你更担心他会多想,会伤害到他,只是那个时候你们不是正在闹分手吗?或许你是因为心情太糟糕了才会跑出去的。❓担心男朋友发现之前的开房记录,特别焦虑怎么办?【如实接纳自己的情绪】🌹发生这样的事情,尤其你还那么在意对方,心里肯定会患得患失的,因为你根本不敢拿这样的事情去赌你男朋友的心,再大方的男生心里都会非常介意的。🌹试着如实接纳自己的情绪,正视这些负面情绪,因为担心对方知道而产生的一系列焦虑、恐惧的心理都是很正常的,你应该要好好的想一想怎么跟对方解释,纸是包不住火的,你勇敢的去面对好过于一直这样焦虑。【信任是感情的基础】🌹从另一个角度来说,如果你男朋友真的去查你的开房记录,说明他自己还是有点小心眼的,对你没有做到全心全意的信任,你现在已经跟他在一起了,过去的事情就是过去了,你都放下了过去,他却放不下你的过去,至少就明他还不够爱你,爱情最基本的就是相互信任。🌹如果他真的动真格跑来质问你,你试着做到坦白,因为你自己心里清楚,你跟那个男的是清清白白的,所以,你完全不要过于担心,没必要心虚,身正不怕影子斜,不管后面结局怎么样,你都不要为了对方弄丢了自己。【保持冷静客观】🌹再从客观角度来说,以前警察随便上网就可以查到各种个人信息,包括开房记录,只要有身份证号或者手机号就能查出来,却实也有很多个人信息泄露的情况,但是现在国家对这方面已经有了严格的管理和要求,不涉及到违法犯罪的情况,是绝对不允许查询个人信息的,只有行政执法机构才能有这个权力去查个人信息,你男朋友并没有个权力。🌹如果不是因为公务需要,查个人信息都是违法行为,民警察通过职务之便来侵犯个人隐私,这可是会在公安系统里留下登陆及查询的足迹,如果真的公布了你的开房记录,这属于侵犯他人隐私,纯属是违法行为,所以,不是他说可以查就一定能查的,你尽可以放心,不是特殊情况,没有任何人有这个权力。【学会转移注意力】🌹如果一直特别恐惧、焦虑,你可以试着转移注意力,不要把焦点一直放在这件事情上面去,你可以试着把这件事情慢慢的放下,谁都有过去,你这还不算什么的,你要告诉你自己:放下吧!慢慢的遗忘吧!当作从未发生过,毕竟你跟那个人早就断联了,只要你不刻意去回想,这个人跟你没有任何关系了,那个事情也可以慢慢淡出你的记忆,真的放下了,你才能彻底摆脱焦虑、恐惧。【建立良性的沟通】🌹两个人选择在一起,一定都是对彼此真心真意的,不管未来会发生什么也都可选择一起面对,未来的重大课题你也可以跟他一起协商解决,你们之间一定要建立良性的沟通,交流的多了,才不容易有误会和矛盾,才能更好的促进彼此的感情,即使遇到再多的难题和挑战都不用怕,这样的一段关系才能长久稳定发展下去,并不因为过去的经历就导致关系破裂,若真的会破裂,那说明对方并没有多少真心,你要慎重考虑,顺祝一切安好~希望我的回答能帮到你,世界和我爱着你♥

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14岁时被家长一直批评,几天后抑郁超级自卑,抑郁?

14岁时被家长一直批评,几天后抑郁超级自卑,抑郁?

我是壹心理倾听师滕颖。看到你的问题,了解到你从14岁到现在一直处在抑郁当中,真不知道你是怎么熬过来的,让我给你一个温暖的抱抱! 1、【看清问题所在】 14岁的年纪正值青春期,是一个人身心发展的重要阶段,也是自我意识觉醒、建立的重要时期。 而你在这个阶段却突然面对家长持续的批评。面对批评的时候你是不是感觉到很害怕、很羞耻? 这种持续的批评,尤其是来自家长的,会让孩子的内心感到被否定、被批判,从而认为自己是没有价值的,是不好的。 青春期的孩子,面对家长的否定内心是无力反抗的。孩子会在内心认同和接受被家长评判,因为认同自己没有价值形成超级自卑,产生抑郁等等。 2、【重新整理心态】 孩子出生在什么样的家庭,有什么样的家长,完全不能掌控,就像命运给我们发的牌,只有拿到手里才知道。 你的家长,更是在你14岁的时候突然回家,之前都没有见过,所以可想而知面对这样的家长,你在成长的过程中会有多少痛苦和挣扎。 但是既然我们已经看清了自己没有拿到一手好牌,那么接下来我们是不是想想办法尽量把它打好,让它对自己影响变得最小呢? 你能在这里提出这个问题,我已经看到了你想走出困境的决心,在这里先为你点赞! 有人说种一棵树最好的时机是十年前或者现在。我们把它用在自己身上:掌握命运最好的时机是十年前或者现在! 3、【寻找解决办法】 送你三个锦囊:      &&&锦囊一:找到一张纸,在上面写下自己的5个优点,并且每个优点后面举一个例子,然后每天不断地念给自己听。 我来帮你写下第一条:你的第1个优点是坚韧。事例就是你已经一个人在抑郁当中坚持了那么久却仍然没有放弃,还在寻找走出来的办法! 第二天、第三天让这优点变成6个、7个、8个…… &&&锦囊二:给自己树立一些小目标,并且坚持下去。 比如坚持跑步、健身、有规律地作息、读书、听音乐、旅游、自己动手做美食…… 并不需要做很多,找到一两个喜欢的坚持下去,时间久了也许会带来惊喜。 &&&锦囊三:找到能够信任的专业人士给自己提供帮助。 可以先到心理医生那里做个诊断,也可以有规律地做做心理咨询,或者在心情苦闷的时候拨打倾听热线等等。 当然,如果身边有你信任的朋友或者亲人,也可以多跟他们聊聊。 希望这些能够帮到你! 

我是壹心理倾听师滕颖。看到你的问题,了解到你从14岁到现在一直处在抑郁当中,真不知道你是怎么熬过来的,让我给你一个温暖的抱抱! 1、【看清问题所在】 14岁的年纪正值青春期,是一个人身心发展的重要阶段,也是自我意识觉醒、建立的重要时期。 而你在这个阶段却突然面对家长持续的批评。面对批评的时候你是不是感觉到很害怕、很羞耻? 这种持续的批评,尤其是来自家长的,会让孩子的内心感到被否定、被批判,从而认为自己是没有价值的,是不好的。 青春期的孩子,面对家长的否定内心是无力反抗的。孩子会在内心认同和接受被家长评判,因为认同自己没有价值形成超级自卑,产生抑郁等等。 2、【重新整理心态】 孩子出生在什么样的家庭,有什么样的家长,完全不能掌控,就像命运给我们发的牌,只有拿到手里才知道。 你的家长,更是在你14岁的时候突然回家,之前都没有见过,所以可想而知面对这样的家长,你在成长的过程中会有多少痛苦和挣扎。 但是既然我们已经看清了自己没有拿到一手好牌,那么接下来我们是不是想想办法尽量把它打好,让它对自己影响变得最小呢? 你能在这里提出这个问题,我已经看到了你想走出困境的决心,在这里先为你点赞! 有人说种一棵树最好的时机是十年前或者现在。我们把它用在自己身上:掌握命运最好的时机是十年前或者现在! 3、【寻找解决办法】 送你三个锦囊:      &&&锦囊一:找到一张纸,在上面写下自己的5个优点,并且每个优点后面举一个例子,然后每天不断地念给自己听。 我来帮你写下第一条:你的第1个优点是坚韧。事例就是你已经一个人在抑郁当中坚持了那么久却仍然没有放弃,还在寻找走出来的办法! 第二天、第三天让这优点变成6个、7个、8个…… &&&锦囊二:给自己树立一些小目标,并且坚持下去。 比如坚持跑步、健身、有规律地作息、读书、听音乐、旅游、自己动手做美食…… 并不需要做很多,找到一两个喜欢的坚持下去,时间久了也许会带来惊喜。 &&&锦囊三:找到能够信任的专业人士给自己提供帮助。 可以先到心理医生那里做个诊断,也可以有规律地做做心理咨询,或者在心情苦闷的时候拨打倾听热线等等。 当然,如果身边有你信任的朋友或者亲人,也可以多跟他们聊聊。 希望这些能够帮到你! 

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人活着是为了什么?总想着给自己找点不痛快?

人活着是为了什么?总想着给自己找点不痛快?

题主,你好!从你简短的描述中,我感受到你内心非常不舒服的情绪,有焦虑,有无力、有恐慌,是这样吗?不知道发生了什么样的事情,让你有这种感受,并且让你有这种觉察呢?你说现在状态不好,那么之前是一个什么样的状态呢?你说失眠一年多了,也经常做噩梦,情绪变化也很大,别人的一个眼神语气都能影响到你,这种影响指的是什么呢?你描述上班没有激情,不想做事情,即使看到别的同事做的很好,你也不是很想做,不知道为什么要做,是这样吗?同时你也描述的总是给自己找不痛快,在不开心的同时又有那么一些开心,是这样吗?从你的描述中感受到你内心情绪的变化,那么我特别好奇的是什么样的力量支撑着你?让你在这么不舒服的状态下选择来这里提问呢?你又想获得什么样的答案呢?只是想倾诉,还是想要寻找突破口呢?虽然不知道你的具体情况,但是我想说,每个人他都有属于自己的一定的感受,可能会与大众不同,只要不伤害别人,不伤害自己,这都不是什么大问题?我想请你大胆畅想一下,你想要的一个状态是什么样的呢?如果达到你想要的理想状态,你会和现在有什么不一样吗?你做哪些事情能够让你达到你理想的状态呢?谁会第一个发现你的改变和不同呢?不知道你的具体情况,我想给你一些小建议,希望能够帮助你排除内心负面情绪,早日找寻自己内心最真实的自我。首先,多觉察、澄清、拒绝内耗来到这里提问的时候,就说明你有很好的觉察能力,这是一个不错的开始,那么你要做的就是多去觉察,比如之前有什么时候发生过这感受,当时发生了什么事情呢?这种感受和你之前发生的事情有什么关联呢?这样的觉察能够让你慢慢的去澄清事情,可以澄清,不是因为这个事情让你有这种不舒服的感受,而是你潜意识里有没有被解决掉的事情?这样的话你就会比较清晰,比较能够了解自己真实的意图,就拒绝内耗生活,就会感觉到不一样的感受。其次,允许和接纳自己从你的描述中感受到你内心的无力感,有些焦虑,睡眠也不是很好,那么你有这种感觉,你越是想它越是会困扰着你,如果换一个思路,你去允许和接纳他。和内心不舒服的这种感觉去和平相处会不会好一点呢?这里呢,就需要你去允许和接纳自己的不足,接纳自己任何负面的想法,你接纳了他,慢慢的就会和他和睦相处。然后,调整心态,学会放松其实不论你描述的睡眠不好,还是在意别人的看法,都说明你可能对自己不是很放松,你一直保持着紧绷的状态,想改变了你就要学会去调整自己的心态,把负面的情绪改变为积极的心态,这里你可以运用自己的心理暗示来调整。然后你要去学会放松自己的身体,比如可以利用冥想或者深呼吸等方法,让自己完全的放松你只有放松了,对于你的睡眠不好以及你感觉别人不是很喜欢你的这种想法,会慢慢的减少。最后,寻找外在资源正如我前面所说的,每个人他都有自己的问题,因为人无完人,可能有些时候我们无法自己去缓解内在的焦虑和一些负面情绪,但是我们可以借助外在的资源来帮助我们,比如你可以通过专业心理咨询师的帮助,让他们运用专业的心理技术帮助你寻找潜意识的根源,只有找到根源了,你才能好好的去疗愈它。最后的最后,我想告诉你,没关系,每个人他都有属于自己的一面,只要我们不伤害别人,不伤害自己就行了,当然我们也可以拥有自己的心理暗示,调整我们的,让我们有力量去缓解这种不舒服的感觉,只要不放弃,一定会寻找到突破口。不论是工作还是睡眠上的问题,你都要学会去放空自己,放松自己,只有这样你才能够平静的去觉察,澄清。

题主,你好!从你简短的描述中,我感受到你内心非常不舒服的情绪,有焦虑,有无力、有恐慌,是这样吗?不知道发生了什么样的事情,让你有这种感受,并且让你有这种觉察呢?你说现在状态不好,那么之前是一个什么样的状态呢?你说失眠一年多了,也经常做噩梦,情绪变化也很大,别人的一个眼神语气都能影响到你,这种影响指的是什么呢?你描述上班没有激情,不想做事情,即使看到别的同事做的很好,你也不是很想做,不知道为什么要做,是这样吗?同时你也描述的总是给自己找不痛快,在不开心的同时又有那么一些开心,是这样吗?从你的描述中感受到你内心情绪的变化,那么我特别好奇的是什么样的力量支撑着你?让你在这么不舒服的状态下选择来这里提问呢?你又想获得什么样的答案呢?只是想倾诉,还是想要寻找突破口呢?虽然不知道你的具体情况,但是我想说,每个人他都有属于自己的一定的感受,可能会与大众不同,只要不伤害别人,不伤害自己,这都不是什么大问题?我想请你大胆畅想一下,你想要的一个状态是什么样的呢?如果达到你想要的理想状态,你会和现在有什么不一样吗?你做哪些事情能够让你达到你理想的状态呢?谁会第一个发现你的改变和不同呢?不知道你的具体情况,我想给你一些小建议,希望能够帮助你排除内心负面情绪,早日找寻自己内心最真实的自我。首先,多觉察、澄清、拒绝内耗来到这里提问的时候,就说明你有很好的觉察能力,这是一个不错的开始,那么你要做的就是多去觉察,比如之前有什么时候发生过这感受,当时发生了什么事情呢?这种感受和你之前发生的事情有什么关联呢?这样的觉察能够让你慢慢的去澄清事情,可以澄清,不是因为这个事情让你有这种不舒服的感受,而是你潜意识里有没有被解决掉的事情?这样的话你就会比较清晰,比较能够了解自己真实的意图,就拒绝内耗生活,就会感觉到不一样的感受。其次,允许和接纳自己从你的描述中感受到你内心的无力感,有些焦虑,睡眠也不是很好,那么你有这种感觉,你越是想它越是会困扰着你,如果换一个思路,你去允许和接纳他。和内心不舒服的这种感觉去和平相处会不会好一点呢?这里呢,就需要你去允许和接纳自己的不足,接纳自己任何负面的想法,你接纳了他,慢慢的就会和他和睦相处。然后,调整心态,学会放松其实不论你描述的睡眠不好,还是在意别人的看法,都说明你可能对自己不是很放松,你一直保持着紧绷的状态,想改变了你就要学会去调整自己的心态,把负面的情绪改变为积极的心态,这里你可以运用自己的心理暗示来调整。然后你要去学会放松自己的身体,比如可以利用冥想或者深呼吸等方法,让自己完全的放松你只有放松了,对于你的睡眠不好以及你感觉别人不是很喜欢你的这种想法,会慢慢的减少。最后,寻找外在资源正如我前面所说的,每个人他都有自己的问题,因为人无完人,可能有些时候我们无法自己去缓解内在的焦虑和一些负面情绪,但是我们可以借助外在的资源来帮助我们,比如你可以通过专业心理咨询师的帮助,让他们运用专业的心理技术帮助你寻找潜意识的根源,只有找到根源了,你才能好好的去疗愈它。最后的最后,我想告诉你,没关系,每个人他都有属于自己的一面,只要我们不伤害别人,不伤害自己就行了,当然我们也可以拥有自己的心理暗示,调整我们的,让我们有力量去缓解这种不舒服的感觉,只要不放弃,一定会寻找到突破口。不论是工作还是睡眠上的问题,你都要学会去放空自己,放松自己,只有这样你才能够平静的去觉察,澄清。

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想要却又感觉是错误的,怎么调整女性对性的态度?

想要却又感觉是错误的,怎么调整女性对性的态度?

你好,     楼主:     认真的看过了帖子,从内容里能感受到楼主你内心的矛盾与冲突。同时,也注意到了楼主你勇敢的直面了自己的内心,并积极的在平台上寻求帮助,这无疑能帮助楼主你能更好的理解和和认识自己以及性。从而调整自己的一些认知。接下来,我分享我在帖子中的观察和思考,这或许能帮助楼主你有更多元的角度来看待。1、性教育      帖子中有观察到楼主你提到了我不想压抑自己的性欲望,我家庭就是很传统的,好像女性群体是不太需要性的,但我想要,却又感觉这样是错误的?渣的?看到这个疑问,我想对这个疑问的探索对于楼主你来说特别的有意义了。那么接下来,我们就一起来探索一下。首先,楼主你提到了自己有性的需要。这个从健康的性教育的角度出发是很正常的。因为性是我们的生理需要,它和我们其他的生理需要是一样的。并且我们通过性还可以获得很多的快乐、亲密、与情感连接。所以做为成年人的我们要诚实坦然的面对我们的需要。同时,楼主你在帖子中也提到了,自己想要,但是又觉得这是错误的?是渣的?在这里我想问楼主你的是,你觉得你认为是错的声音来自于哪里呢?是来自于自己的内心还是外界对我们的教育呢?就像楼主你提到了自己的家庭是很传统的,好像女性群体都不需要性的那么在这样的一个环境下我们会发展出什么样的认知呢?会发展出什么样的性观点呢?因为家人从来不表达性,可能也没有性的话题;甚至是一有这个话题就不会被允许。那么我们可能就会认为性是不好的,是不能表达的;是不符合”道德"的。我们讨论到这里,或许楼主你对自己内心的矛盾和冲突会有一个更深入的理解和认识了。那么面对这样的情况下我们可以为自己去做一些什么呢?2、觉察与接纳    我们上面提到了我们之所以会成为今天的这个样子,是两种力量相互作用的结果。一方面,性是我们的基本需要【有兴趣的话也可以看看马斯洛的需要理论】另一方面是因为我们从小的“不健康”的性教育,或者说是缺失的性教育。当我们认识到了这一点之后,我们就有机会在自己觉察到自己有性需要的时候,又感觉这是错误的,是渣的时候停止这样的想法。并且用一些健康的性教育和性认知来代替曾经的“不健康"的性教育。所以对于我们当下来说,可以为自己做的是一方面接纳我们有性的需要,同时在觉察到自己”自责“”羞耻“的时候也要尝试着去停止。3、如何满足我们的需要了      如果满足我们的需要,这是一个很有争议的话题。有的人,认为可以找不同的人来满足;有的人认为可以找固定的人来满足;而有的人认为,还是自己满足的好甚至还有其他的方式。在这里不是说哪种就绝对的正确。只是我们如果选择了某一种,那么,我们可能也要面对的是选择带给我们的一些不好的影响。比如:有的人找不同的人来满足,这个时候就会让一些人认为不爱惜身体,可能会会听到这些。并且,可能会受到很多人的骚扰,因为他们从行为中解读到的是,这个人很开放,可以”乱来“。所以,楼主或许可以想一个适合自己的方法,一方面可以合理的表达自己的欲望,另一方面,也可以好好的保护自己的方式。只是做为成年人,选择了可能就要承担的是选择的后果。4、学习和提升    我们上面提到了缺失的性教育。那么对于楼主你来说你可以做的是可以学习一些健康性教育的课程,从而在这方面有更好的一个提升,并且,也可以增加我们对性的一个认知。另一方面,你在帖子中提到自己择偶的一些问题,这些也是可以通过学习一些亲密关系的课程和书来帮助到你的。最后,希望这些对楼主你有点点的帮助和启发,如果还有疑问,也可以点击找教练进行一对一的陪聊服务,从而更好的陪伴与成长。

你好,     楼主:     认真的看过了帖子,从内容里能感受到楼主你内心的矛盾与冲突。同时,也注意到了楼主你勇敢的直面了自己的内心,并积极的在平台上寻求帮助,这无疑能帮助楼主你能更好的理解和和认识自己以及性。从而调整自己的一些认知。接下来,我分享我在帖子中的观察和思考,这或许能帮助楼主你有更多元的角度来看待。1、性教育      帖子中有观察到楼主你提到了我不想压抑自己的性欲望,我家庭就是很传统的,好像女性群体是不太需要性的,但我想要,却又感觉这样是错误的?渣的?看到这个疑问,我想对这个疑问的探索对于楼主你来说特别的有意义了。那么接下来,我们就一起来探索一下。首先,楼主你提到了自己有性的需要。这个从健康的性教育的角度出发是很正常的。因为性是我们的生理需要,它和我们其他的生理需要是一样的。并且我们通过性还可以获得很多的快乐、亲密、与情感连接。所以做为成年人的我们要诚实坦然的面对我们的需要。同时,楼主你在帖子中也提到了,自己想要,但是又觉得这是错误的?是渣的?在这里我想问楼主你的是,你觉得你认为是错的声音来自于哪里呢?是来自于自己的内心还是外界对我们的教育呢?就像楼主你提到了自己的家庭是很传统的,好像女性群体都不需要性的那么在这样的一个环境下我们会发展出什么样的认知呢?会发展出什么样的性观点呢?因为家人从来不表达性,可能也没有性的话题;甚至是一有这个话题就不会被允许。那么我们可能就会认为性是不好的,是不能表达的;是不符合”道德"的。我们讨论到这里,或许楼主你对自己内心的矛盾和冲突会有一个更深入的理解和认识了。那么面对这样的情况下我们可以为自己去做一些什么呢?2、觉察与接纳    我们上面提到了我们之所以会成为今天的这个样子,是两种力量相互作用的结果。一方面,性是我们的基本需要【有兴趣的话也可以看看马斯洛的需要理论】另一方面是因为我们从小的“不健康”的性教育,或者说是缺失的性教育。当我们认识到了这一点之后,我们就有机会在自己觉察到自己有性需要的时候,又感觉这是错误的,是渣的时候停止这样的想法。并且用一些健康的性教育和性认知来代替曾经的“不健康"的性教育。所以对于我们当下来说,可以为自己做的是一方面接纳我们有性的需要,同时在觉察到自己”自责“”羞耻“的时候也要尝试着去停止。3、如何满足我们的需要了      如果满足我们的需要,这是一个很有争议的话题。有的人,认为可以找不同的人来满足;有的人认为可以找固定的人来满足;而有的人认为,还是自己满足的好甚至还有其他的方式。在这里不是说哪种就绝对的正确。只是我们如果选择了某一种,那么,我们可能也要面对的是选择带给我们的一些不好的影响。比如:有的人找不同的人来满足,这个时候就会让一些人认为不爱惜身体,可能会会听到这些。并且,可能会受到很多人的骚扰,因为他们从行为中解读到的是,这个人很开放,可以”乱来“。所以,楼主或许可以想一个适合自己的方法,一方面可以合理的表达自己的欲望,另一方面,也可以好好的保护自己的方式。只是做为成年人,选择了可能就要承担的是选择的后果。4、学习和提升    我们上面提到了缺失的性教育。那么对于楼主你来说你可以做的是可以学习一些健康性教育的课程,从而在这方面有更好的一个提升,并且,也可以增加我们对性的一个认知。另一方面,你在帖子中提到自己择偶的一些问题,这些也是可以通过学习一些亲密关系的课程和书来帮助到你的。最后,希望这些对楼主你有点点的帮助和启发,如果还有疑问,也可以点击找教练进行一对一的陪聊服务,从而更好的陪伴与成长。

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表面强大,内心脆弱的男友,我应该怎么好好照顾他?

表面强大,内心脆弱的男友,我应该怎么好好照顾他?

题主,你好!为你有这样的觉察和积极求助点赞!很愿意陪你梳理一下,希望对你有安慰和启发。1、认识男朋友的依恋类型。在我们成长过程中,因为养育者的影响,会形成不同的依恋模式。如安全型依恋,焦虑型依恋,回避型依恋等。因为你在父母比较宽松,自由的环境中长大,你自己对于关系不焦虑,有安全感,这样就是安全型依恋。并且相信自己值得被爱。而男朋友虽然本身很优秀,不知他与父母关系如何,他与父母相处是否放松和自在。如果不是,很可能,他内心对于安全感,对于情感是有焦虑和怀疑的。焦虑型依恋,指的是在感情中对伴侣感受不到爱和信任,而是一种"情感饥渴”,希望对方能够拯救自己。所以他会表现得忽冷忽热的,会怀疑你。我们先要分清,这不是你的问题。即使你给他再多的安全感,如果他自己内心安全感不足,他依然会这样。理解了他,我们更容易面对。2、创造一个全新的包容的环境。与这样的男朋友相处,是不轻松的。我们要先学着不被他的情绪影响。比如他说狠话的时候,他可能内心是个渴望被爱的小男孩,都是对爱的渴望与对你的依赖。我们既要学着安抚他,又要告诉他,现在他长大了,只要他自己相信,试着重建安全感,没有人会离开他。学着给他积极的回应。同时让他慢慢认识到,这和他成长经历有关。可以多与他聊聊他小时候的事,被看见,就能被疗愈。也能增进两个人的了解。3、在关系中成长。要想获得安全感,最核心的是回到源头,看到自己早年的依恋关系,学会接纳自己的恐惧,安抚自己的内心,并不断成长。但这些,需要男朋友慢慢体会,可以与他一起读一些相关的书,如《自我成长的力量》,《我真的很棒》等。我们一定不要责怪男朋友,我们越是理解,同时表达自己的感受,不让自己感觉委屈,更有利于关系。男朋友的这种害怕,恐惧容易导致恋爱中的患得患失和掌控欲,会让你倍感压力。我们要知道,他是极度渴望与人亲密,但却总是怀疑和恐惧对方并不想达到同等的亲密。我们要学着做那个可以提供安全感的人。比如,适当多一些与他保持联系,消除他的怀疑。但我们不是忽视自己的感受,放弃自身需要,讨好他。就像我们给他做示范,相信彼此,相信关系,其实是相信自己。如果有可能,鼓励他做心理咨询,获得成长。恋爱之所以难,是因为不是一个人可以完成的,所以必定需要我们不断学习和摸索。同时,我们首先要照顾好自己,体谅自己的不容易。相信你们自己,会克服这些困难。男朋友需要看到这些,并且学着相信,自己值得被爱,哪怕你不在身边,也可以依赖,那时他就有情感安全。慢慢来,多给自己一些时间,也给男朋友成长的时间。祝好呀!

题主,你好!为你有这样的觉察和积极求助点赞!很愿意陪你梳理一下,希望对你有安慰和启发。1、认识男朋友的依恋类型。在我们成长过程中,因为养育者的影响,会形成不同的依恋模式。如安全型依恋,焦虑型依恋,回避型依恋等。因为你在父母比较宽松,自由的环境中长大,你自己对于关系不焦虑,有安全感,这样就是安全型依恋。并且相信自己值得被爱。而男朋友虽然本身很优秀,不知他与父母关系如何,他与父母相处是否放松和自在。如果不是,很可能,他内心对于安全感,对于情感是有焦虑和怀疑的。焦虑型依恋,指的是在感情中对伴侣感受不到爱和信任,而是一种"情感饥渴”,希望对方能够拯救自己。所以他会表现得忽冷忽热的,会怀疑你。我们先要分清,这不是你的问题。即使你给他再多的安全感,如果他自己内心安全感不足,他依然会这样。理解了他,我们更容易面对。2、创造一个全新的包容的环境。与这样的男朋友相处,是不轻松的。我们要先学着不被他的情绪影响。比如他说狠话的时候,他可能内心是个渴望被爱的小男孩,都是对爱的渴望与对你的依赖。我们既要学着安抚他,又要告诉他,现在他长大了,只要他自己相信,试着重建安全感,没有人会离开他。学着给他积极的回应。同时让他慢慢认识到,这和他成长经历有关。可以多与他聊聊他小时候的事,被看见,就能被疗愈。也能增进两个人的了解。3、在关系中成长。要想获得安全感,最核心的是回到源头,看到自己早年的依恋关系,学会接纳自己的恐惧,安抚自己的内心,并不断成长。但这些,需要男朋友慢慢体会,可以与他一起读一些相关的书,如《自我成长的力量》,《我真的很棒》等。我们一定不要责怪男朋友,我们越是理解,同时表达自己的感受,不让自己感觉委屈,更有利于关系。男朋友的这种害怕,恐惧容易导致恋爱中的患得患失和掌控欲,会让你倍感压力。我们要知道,他是极度渴望与人亲密,但却总是怀疑和恐惧对方并不想达到同等的亲密。我们要学着做那个可以提供安全感的人。比如,适当多一些与他保持联系,消除他的怀疑。但我们不是忽视自己的感受,放弃自身需要,讨好他。就像我们给他做示范,相信彼此,相信关系,其实是相信自己。如果有可能,鼓励他做心理咨询,获得成长。恋爱之所以难,是因为不是一个人可以完成的,所以必定需要我们不断学习和摸索。同时,我们首先要照顾好自己,体谅自己的不容易。相信你们自己,会克服这些困难。男朋友需要看到这些,并且学着相信,自己值得被爱,哪怕你不在身边,也可以依赖,那时他就有情感安全。慢慢来,多给自己一些时间,也给男朋友成长的时间。祝好呀!

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心理咨询,让我感觉不适,过程中来访者可以说什么呢?

心理咨询,让我感觉不适,过程中来访者可以说什么呢?

题主你好,我是答主曲慧东,一个喜欢用意象说话的心理咨询师。你能决定通过心理咨询解决心理问题,并在好像不匹配的情况下仍坚持了3个月,能感受到你想求助的动力是很大的,但也感受到你的委曲求全。这是不是也是你当初求助心理咨询诉求之一呢?拥有相对独立的人格,能满足自己内在的需求。在咨询过程中,你的表达欲望好像没有没咨询师接收到,他更多时候看起来是在确认你的话并进行解释,而忽略了你本身的感受。当然好像他也并非没有关注你的诉求,他在通过“不停地问问题”来确认,而这个不停问好像让你很不舒服,尤其是动力学咨询师,可能会更多关注问题的来源,在追根溯源的“为什么”中,一方面可能会触及痛苦的回忆,另一方面也会因为很难说清楚让自己更痛苦。你现在能做的就是需要和咨询师坦诚你的感受,也许又会被问及“为什么”“是否会想到什么”……,你要坚定地把当下的想法、感受表达出来,而不是被带着走。以致于向咨询师发火、表达不满,其实都是允许的,在现实的人际关系中无法体验到的,恰恰可以在咨询关系中实践,当然重点不是为了实践而实践,而是实践之后带来的感受、想法是值得被讨论、探索的。如果你的诉求表达了,他依然我行我素,更像是一种自我炫耀地总结与你无关的理论,那果断结束这段关系,对你来说也是一种成长。最后你说不知道怎么找适合流派的咨询师?我个人的经验还是随缘的。就像人和人的相遇,我们大多数时候都是由偶遇(比如被分到一个班里)到相识再相知,然后发展出朋友、爱人、敌人、认识的陌生人……作为荣格分析心理学派的心理咨询师,我是很期待能有机会听一听你的人生故事的、你的梦、你的想象……,陪你更深入地探索内在的需求,收获完整丰盛的人生。但是进入工作之后,我们会放下一切技术,认真的倾听、陪伴,因为你是主角,我们工作的目的是疗愈你的心灵,激发你自我的内在动力,这是需要在心灵相通的基础上共同去实现的。看见纠结之后,不是要让纠结越缠越紧,把您的质疑坦诚出来,也许对自己和你的咨询师都有新的发现。祝好!

题主你好,我是答主曲慧东,一个喜欢用意象说话的心理咨询师。你能决定通过心理咨询解决心理问题,并在好像不匹配的情况下仍坚持了3个月,能感受到你想求助的动力是很大的,但也感受到你的委曲求全。这是不是也是你当初求助心理咨询诉求之一呢?拥有相对独立的人格,能满足自己内在的需求。在咨询过程中,你的表达欲望好像没有没咨询师接收到,他更多时候看起来是在确认你的话并进行解释,而忽略了你本身的感受。当然好像他也并非没有关注你的诉求,他在通过“不停地问问题”来确认,而这个不停问好像让你很不舒服,尤其是动力学咨询师,可能会更多关注问题的来源,在追根溯源的“为什么”中,一方面可能会触及痛苦的回忆,另一方面也会因为很难说清楚让自己更痛苦。你现在能做的就是需要和咨询师坦诚你的感受,也许又会被问及“为什么”“是否会想到什么”……,你要坚定地把当下的想法、感受表达出来,而不是被带着走。以致于向咨询师发火、表达不满,其实都是允许的,在现实的人际关系中无法体验到的,恰恰可以在咨询关系中实践,当然重点不是为了实践而实践,而是实践之后带来的感受、想法是值得被讨论、探索的。如果你的诉求表达了,他依然我行我素,更像是一种自我炫耀地总结与你无关的理论,那果断结束这段关系,对你来说也是一种成长。最后你说不知道怎么找适合流派的咨询师?我个人的经验还是随缘的。就像人和人的相遇,我们大多数时候都是由偶遇(比如被分到一个班里)到相识再相知,然后发展出朋友、爱人、敌人、认识的陌生人……作为荣格分析心理学派的心理咨询师,我是很期待能有机会听一听你的人生故事的、你的梦、你的想象……,陪你更深入地探索内在的需求,收获完整丰盛的人生。但是进入工作之后,我们会放下一切技术,认真的倾听、陪伴,因为你是主角,我们工作的目的是疗愈你的心灵,激发你自我的内在动力,这是需要在心灵相通的基础上共同去实现的。看见纠结之后,不是要让纠结越缠越紧,把您的质疑坦诚出来,也许对自己和你的咨询师都有新的发现。祝好!

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我总害怕与人发生冲突,遇事不敢表达怎么办?

我总害怕与人发生冲突,遇事不敢表达怎么办?

题主你好!我是羯傲不寻🐳🌸看到了你在平台倾诉的问题和困惑,你是在人际交往和沟通表达方面遇到了困扰,对吗?你说在日常交往的过程中,遇到了讨厌的行为或者什么冲突,你很不敢站出来跟他人冲突,遇到不好的事情也很不敢表达自己,你很想改变自己这样的状态,但是不知道应该怎么做才好?❓害怕与人发生冲突,遇事不敢表达怎么办?👇针对你的问题,帮你分析梳理一下:🐳不拿别人的错惩罚自己🌻其实从你的描述中来看,你是一个非常遵纪守法的公民,社会公德心也很好,不会做一些让人很无语的事情,比如排队插队,做核酸时贴的很近,但是架不住其他人破坏公共秩序,在他人做出一些很不文明的行为和举动时,你往往比较胆怯,根本不敢跟他人起冲突,也不敢制止他人,更不敢吱声,但是我想告诉你的是,你做的非常好,你并没有做错什么,犯不着因为他人的错误而影响到了你自己的心情,很多时候,别人管不着,但是你可以做好你自己呀!不要拿他人的错误来惩罚你自己。🐳争取自身合法权益🌻照顾好自己的情绪和感受,同时还要学会给自己争取,努力维护自身合法权益,不要胆小怕事,人人平等,你不要能总是一味的忍让,一个人的忍让是一个限度的,你的忍让只会让别人感到你是懦弱,或许你哪次爆发一次你的情绪就都明白了,做好自己的本份,“人不犯我,我不犯人,人若犯我,我必犯人”,没必要讲那么多大道理。🐳保持冷静的心态:🌻下次再遇到相同的事件,先别忙着烦恼和伤心,一定要保持冷静理智,尽自己所能的去面对未知的风险,不要担心和害怕会出什么问题,不会的,尽管放心吧!冷静下来才能想到不错的策略,而不仅仅是被负面情绪带着你走,你只需争取回来一个合理的解释,而不要担心其他的问题,是自己的努力得来的结果,以后慢慢的培这方面的能力。🐳培养强大的心理🌻跟别人起冲突会害怕,是因为你的内心还不够强大,你会害怕是因为对方气势压倒了你,够狠、够厉害,你要试着强大自己的内心,不断增强自信心,要有自己坚定的立场和态度,你才有勇气跟他们对抗,合理表达自己的意见和看法是你应有的权力,想要化解冲突,必要的争取和对抗肯定少不了,你自己没有错就不需要退让,不要担心和害怕,软弱也换不回来太平。🐳坚定自己的立场🌻明确自己的需求,清楚自己的权利和诉求,受到反驳的时候,勇敢的表达自己的主张,要求对方清楚解释冲突的原因,保持心平气和,对事不对人,切忌不分青红皂白就做人身攻击,希望你以后可以越来越有勇气面对这一切。希望我的回答能帮到你,世界和我爱着你♥

题主你好!我是羯傲不寻🐳🌸看到了你在平台倾诉的问题和困惑,你是在人际交往和沟通表达方面遇到了困扰,对吗?你说在日常交往的过程中,遇到了讨厌的行为或者什么冲突,你很不敢站出来跟他人冲突,遇到不好的事情也很不敢表达自己,你很想改变自己这样的状态,但是不知道应该怎么做才好?❓害怕与人发生冲突,遇事不敢表达怎么办?👇针对你的问题,帮你分析梳理一下:🐳不拿别人的错惩罚自己🌻其实从你的描述中来看,你是一个非常遵纪守法的公民,社会公德心也很好,不会做一些让人很无语的事情,比如排队插队,做核酸时贴的很近,但是架不住其他人破坏公共秩序,在他人做出一些很不文明的行为和举动时,你往往比较胆怯,根本不敢跟他人起冲突,也不敢制止他人,更不敢吱声,但是我想告诉你的是,你做的非常好,你并没有做错什么,犯不着因为他人的错误而影响到了你自己的心情,很多时候,别人管不着,但是你可以做好你自己呀!不要拿他人的错误来惩罚你自己。🐳争取自身合法权益🌻照顾好自己的情绪和感受,同时还要学会给自己争取,努力维护自身合法权益,不要胆小怕事,人人平等,你不要能总是一味的忍让,一个人的忍让是一个限度的,你的忍让只会让别人感到你是懦弱,或许你哪次爆发一次你的情绪就都明白了,做好自己的本份,“人不犯我,我不犯人,人若犯我,我必犯人”,没必要讲那么多大道理。🐳保持冷静的心态:🌻下次再遇到相同的事件,先别忙着烦恼和伤心,一定要保持冷静理智,尽自己所能的去面对未知的风险,不要担心和害怕会出什么问题,不会的,尽管放心吧!冷静下来才能想到不错的策略,而不仅仅是被负面情绪带着你走,你只需争取回来一个合理的解释,而不要担心其他的问题,是自己的努力得来的结果,以后慢慢的培这方面的能力。🐳培养强大的心理🌻跟别人起冲突会害怕,是因为你的内心还不够强大,你会害怕是因为对方气势压倒了你,够狠、够厉害,你要试着强大自己的内心,不断增强自信心,要有自己坚定的立场和态度,你才有勇气跟他们对抗,合理表达自己的意见和看法是你应有的权力,想要化解冲突,必要的争取和对抗肯定少不了,你自己没有错就不需要退让,不要担心和害怕,软弱也换不回来太平。🐳坚定自己的立场🌻明确自己的需求,清楚自己的权利和诉求,受到反驳的时候,勇敢的表达自己的主张,要求对方清楚解释冲突的原因,保持心平气和,对事不对人,切忌不分青红皂白就做人身攻击,希望你以后可以越来越有勇气面对这一切。希望我的回答能帮到你,世界和我爱着你♥

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不敢和人发生冲突怕发生争执,下次遇到这情况如何解决

不敢和人发生冲突怕发生争执,下次遇到这情况如何解决

楼主你好,我是倾听师刘莉萍。你说你平时有气话不敢说,话到嘴边也没有说出来,害怕和别人发生矛盾。你说的这种现象挺常见的,很多人都是这样,生活中经常存在这样的现象,就是当我们把自己内心的话说出来的时候,有时候担心容易和别人产生矛盾。所以每次你的气话,最终没有说出来时,其实是在让自己所处的环境更安全一些。这是一件好事。如果真的随心所欲到处挑起战争,相信你的心情也不是很开心。但让我们矛盾的是,这样做了后,环境的氛围看上去还可以,但我们的内心可能会有很多的不适感。因为我们尽管让环境没有冲突了,但是并没有满足我们自己内心的需求。这些没有满足的需求,内心压抑的念头、或者话语就会想要冒出来。有没有尽量不起冲突,但是还可以表达自己内心想法的方式呢?我第一想到的是语言的艺术,比如你既表达了自己的想法,但听到的人并没有感觉你是在指责他,对方听上去没有不舒服,你们之间也就不会产生什么矛盾。但这是一件需要技巧,要学习并长期练习的事,不是一件容易的事,需要慢慢来。第二想到的是,其实就是你说的说出来。你可以先从身边那些和你关系不错的人那里试练,听上去感觉有点对不起他们,但至少可以给你一些安全感。当你尝试直接表达自己内心真实的想法时,至少没有心惊肉跳的冲突。不过这个程度不要一下从压抑又变成了彻底释放,大部分人还是有点难以接受这种彻底的放飞自我。在熟悉的人面前多练一练,有了经验以后,再扩大范围。第三想到的是,权衡利弊主动做出自己的选择。假如当我这样对他说,他的反应是什么,如果最终发生矛盾这是我希望看到的吗?看上去这不是一个好的选择,那我主动选择不说,因为这样更利于当下的这种情形。当这变成自己的主动选择时,也许就不会有那么多的情绪干扰到自己的内心了。第四想到的是,让自己变成一个强大的有力量的人,矛盾来了,咱也不惧怕它。希望能帮助到你。

楼主你好,我是倾听师刘莉萍。你说你平时有气话不敢说,话到嘴边也没有说出来,害怕和别人发生矛盾。你说的这种现象挺常见的,很多人都是这样,生活中经常存在这样的现象,就是当我们把自己内心的话说出来的时候,有时候担心容易和别人产生矛盾。所以每次你的气话,最终没有说出来时,其实是在让自己所处的环境更安全一些。这是一件好事。如果真的随心所欲到处挑起战争,相信你的心情也不是很开心。但让我们矛盾的是,这样做了后,环境的氛围看上去还可以,但我们的内心可能会有很多的不适感。因为我们尽管让环境没有冲突了,但是并没有满足我们自己内心的需求。这些没有满足的需求,内心压抑的念头、或者话语就会想要冒出来。有没有尽量不起冲突,但是还可以表达自己内心想法的方式呢?我第一想到的是语言的艺术,比如你既表达了自己的想法,但听到的人并没有感觉你是在指责他,对方听上去没有不舒服,你们之间也就不会产生什么矛盾。但这是一件需要技巧,要学习并长期练习的事,不是一件容易的事,需要慢慢来。第二想到的是,其实就是你说的说出来。你可以先从身边那些和你关系不错的人那里试练,听上去感觉有点对不起他们,但至少可以给你一些安全感。当你尝试直接表达自己内心真实的想法时,至少没有心惊肉跳的冲突。不过这个程度不要一下从压抑又变成了彻底释放,大部分人还是有点难以接受这种彻底的放飞自我。在熟悉的人面前多练一练,有了经验以后,再扩大范围。第三想到的是,权衡利弊主动做出自己的选择。假如当我这样对他说,他的反应是什么,如果最终发生矛盾这是我希望看到的吗?看上去这不是一个好的选择,那我主动选择不说,因为这样更利于当下的这种情形。当这变成自己的主动选择时,也许就不会有那么多的情绪干扰到自己的内心了。第四想到的是,让自己变成一个强大的有力量的人,矛盾来了,咱也不惧怕它。希望能帮助到你。

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15岁初三,成绩不是很好,感觉很难受,活不下去了?

15岁初三,成绩不是很好,感觉很难受,活不下去了?

小妹妹你好呀!能感受到你失望又悲伤的难过心情。  因为学习成绩的偏科,你爸妈却没有关心你在学习与生活中遇到了什么困难,而只会贬损责骂你,让你感到既难过又伤自尊对吗?  更让你感到失望又沮丧的是,那个小你10岁的妹妹所获得你爸妈的爱与你区别是如此的让人感到不舒服。 在日常生活中,你妹妹调皮、捣蛋还惹你生气,甚至有些时候还会利用你爸妈对她的宠爱来欺负你,哪怕你什么都没有做,你爸妈依然把问题的责任甩在你身上,随着日积月累你感到心累又难过,你对这种家庭生活氛围感到很失望对吗?  你希望获得你爸妈真正的关心,在遇到问题时能够帮你解决问题,而不是一味的把责任甩给你、怪你或者整天贬骂你对吗?  这么看来你的需求也不高,你只希望能够得到父母的关爱,在面对你与妹妹之间的矛盾的时候也希望你爸妈能够公平公正,哪怕做不到也不要把任何问题责怪在你头上,可惜的是他们不懂你。特别是在学习上的困难并不是简单的挖苦、责骂你就可以产生大的改变,你可能需要的只是他们关心你学习的过程遇到了哪些困难,给予你安慰,甚至你希望他们可以对你说学习成绩差点没关系,努力去学,能学多少就是多少,不要给自己太大压力。如果你爸妈真的够负责任的话他们或许还会去寻找有哪些好的学习方法技巧引导一下你。   那么他们真的不关心你了吗?他们确实关心了,他们所关心你学习成绩的方式是贬损、责骂的鞭策方式,也许在他们看来贬损、斥骂伤害你的自尊让你感受痛苦,你就会想办法好好学习,从而逃离被责骂这种伤人自尊的痛苦困境。  面对你父母这种关心教育方式确实让人难以接受,甚至可以说这种教育方式是一种失败的方式。那为什么他们没发现这种教育方式是有问题的呢?这种教育方式是跟谁学的呢?很明显,这种教育方式他们也是从他们的父母那里学来的,就像你也跟你爸妈学会了其中一部分,当你妹妹哭的时候,你也对她说“哭的时候不要发出声音。”你是否也发现了这种教导他人的方式是不尊重又伤人的呢?  既然你爸妈其实还是关心你的,只是他学到的关心方式是一种错误的关心方式,他们在小的时候也很可怜,整天被他们的爸妈贬损、责骂的方式进行关心与教育,从而在他们的爸妈那里形成了这种关心理念,我们没办法改变他们大脑里固有的思维与想法。  你现在15岁也快成年了,作为一个即将成年的你,有勇气并愿意接纳你爸妈的这些不完美的缺陷吗?  每当他们责骂你、贬损你的时候,你可以微笑着对你的内心说:“爸妈又在关心我了,只是他们在用一种既幼稚又伤人的方式在关心人,我已经长大了,我的内心也变坚强了,他们这种关心人的方式我也看透了,根本伤不到我,以后我要学会用我喜欢的方式去关心我想关心的人,而不是学爸妈这一套又容易让人误解的伤人方式来关心人。”      

小妹妹你好呀!能感受到你失望又悲伤的难过心情。  因为学习成绩的偏科,你爸妈却没有关心你在学习与生活中遇到了什么困难,而只会贬损责骂你,让你感到既难过又伤自尊对吗?  更让你感到失望又沮丧的是,那个小你10岁的妹妹所获得你爸妈的爱与你区别是如此的让人感到不舒服。 在日常生活中,你妹妹调皮、捣蛋还惹你生气,甚至有些时候还会利用你爸妈对她的宠爱来欺负你,哪怕你什么都没有做,你爸妈依然把问题的责任甩在你身上,随着日积月累你感到心累又难过,你对这种家庭生活氛围感到很失望对吗?  你希望获得你爸妈真正的关心,在遇到问题时能够帮你解决问题,而不是一味的把责任甩给你、怪你或者整天贬骂你对吗?  这么看来你的需求也不高,你只希望能够得到父母的关爱,在面对你与妹妹之间的矛盾的时候也希望你爸妈能够公平公正,哪怕做不到也不要把任何问题责怪在你头上,可惜的是他们不懂你。特别是在学习上的困难并不是简单的挖苦、责骂你就可以产生大的改变,你可能需要的只是他们关心你学习的过程遇到了哪些困难,给予你安慰,甚至你希望他们可以对你说学习成绩差点没关系,努力去学,能学多少就是多少,不要给自己太大压力。如果你爸妈真的够负责任的话他们或许还会去寻找有哪些好的学习方法技巧引导一下你。   那么他们真的不关心你了吗?他们确实关心了,他们所关心你学习成绩的方式是贬损、责骂的鞭策方式,也许在他们看来贬损、斥骂伤害你的自尊让你感受痛苦,你就会想办法好好学习,从而逃离被责骂这种伤人自尊的痛苦困境。  面对你父母这种关心教育方式确实让人难以接受,甚至可以说这种教育方式是一种失败的方式。那为什么他们没发现这种教育方式是有问题的呢?这种教育方式是跟谁学的呢?很明显,这种教育方式他们也是从他们的父母那里学来的,就像你也跟你爸妈学会了其中一部分,当你妹妹哭的时候,你也对她说“哭的时候不要发出声音。”你是否也发现了这种教导他人的方式是不尊重又伤人的呢?  既然你爸妈其实还是关心你的,只是他学到的关心方式是一种错误的关心方式,他们在小的时候也很可怜,整天被他们的爸妈贬损、责骂的方式进行关心与教育,从而在他们的爸妈那里形成了这种关心理念,我们没办法改变他们大脑里固有的思维与想法。  你现在15岁也快成年了,作为一个即将成年的你,有勇气并愿意接纳你爸妈的这些不完美的缺陷吗?  每当他们责骂你、贬损你的时候,你可以微笑着对你的内心说:“爸妈又在关心我了,只是他们在用一种既幼稚又伤人的方式在关心人,我已经长大了,我的内心也变坚强了,他们这种关心人的方式我也看透了,根本伤不到我,以后我要学会用我喜欢的方式去关心我想关心的人,而不是学爸妈这一套又容易让人误解的伤人方式来关心人。”      

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如果我想改变,就意味着我不接纳现在的自己么?

如果我想改变,就意味着我不接纳现在的自己么?

你好,我是黄小鹿。你说的这些接纳自己和改变自己看起来好像一个循环逻辑啊,看起来对于这个问题你已经想过很多次了,你希望自己的悦纳自己的,更希望自己看起来是自信的。都说缺什么才期望自己有什么,而且人对自我的调整是永不会停止的,就算我们自己没有主动成长和变化,我们都会主动学习经验,摄取外界的知识,让自己成为那个更好的人,这是不爱自己的表现吗?当然不是,相反,让自己越来越好的日子里我们能够感受到自己越来越喜欢自己了。悦纳自己,不单单是说喜欢自己的当下,而是一种更深层的对自己全方位的接纳,这种接纳不是停滞不前的,不是不用改变的,不是单纯地爱上现在的自己,而是爱上不断变化的自己,接纳自己所有的一切。我身上的优点也是我的,缺点也是我的,是我身上的缺点和优点构成了现在这个独一无二的自己。如苗条的时候我欣赏自己的身体,发胖后虽然我并不是很满意当下的身材,可是我还是接纳我现在微胖状态,愿意发现微胖时的美,一如既往地打扮自己,装扮自己,自信地微笑着面对自己的改变,如果内心还是向往苗条的自己,我也可以坦然地告诉大家,为了更美,我会开始减肥,同样也感谢过去发胖时给我带来的特别经历和感受。你会有这样的问题,最重要的是你在努力地学习悦纳自己,感觉自己也在努力做到,但是总觉得现在的自己并不是很满意,还希望自己能够更好一些,甚至有所改变。所以我们不是真的享受和接纳现在的状态。自信的我是努力发展自己的长处,避免缺点给我带来的问题,但是我接受别人对我缺点的评价,因为那确定就是我的啊!我想要修正缺点也是对自己变得更好的期待,不是不自信不悦纳自己,反而更是对自己喜爱的感受!所以不用纠结什么改变就不是悦纳自己了,其实就是很简单,做自己,爱自己,不用费力气,因为你就是很值得被自己疼爱,因为你就是独一无二的。感谢阅读,如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️欢迎关注壹心理答主:黄小鹿。

你好,我是黄小鹿。你说的这些接纳自己和改变自己看起来好像一个循环逻辑啊,看起来对于这个问题你已经想过很多次了,你希望自己的悦纳自己的,更希望自己看起来是自信的。都说缺什么才期望自己有什么,而且人对自我的调整是永不会停止的,就算我们自己没有主动成长和变化,我们都会主动学习经验,摄取外界的知识,让自己成为那个更好的人,这是不爱自己的表现吗?当然不是,相反,让自己越来越好的日子里我们能够感受到自己越来越喜欢自己了。悦纳自己,不单单是说喜欢自己的当下,而是一种更深层的对自己全方位的接纳,这种接纳不是停滞不前的,不是不用改变的,不是单纯地爱上现在的自己,而是爱上不断变化的自己,接纳自己所有的一切。我身上的优点也是我的,缺点也是我的,是我身上的缺点和优点构成了现在这个独一无二的自己。如苗条的时候我欣赏自己的身体,发胖后虽然我并不是很满意当下的身材,可是我还是接纳我现在微胖状态,愿意发现微胖时的美,一如既往地打扮自己,装扮自己,自信地微笑着面对自己的改变,如果内心还是向往苗条的自己,我也可以坦然地告诉大家,为了更美,我会开始减肥,同样也感谢过去发胖时给我带来的特别经历和感受。你会有这样的问题,最重要的是你在努力地学习悦纳自己,感觉自己也在努力做到,但是总觉得现在的自己并不是很满意,还希望自己能够更好一些,甚至有所改变。所以我们不是真的享受和接纳现在的状态。自信的我是努力发展自己的长处,避免缺点给我带来的问题,但是我接受别人对我缺点的评价,因为那确定就是我的啊!我想要修正缺点也是对自己变得更好的期待,不是不自信不悦纳自己,反而更是对自己喜爱的感受!所以不用纠结什么改变就不是悦纳自己了,其实就是很简单,做自己,爱自己,不用费力气,因为你就是很值得被自己疼爱,因为你就是独一无二的。感谢阅读,如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️欢迎关注壹心理答主:黄小鹿。

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女朋友特别强势,说话很难听,怎么办?

女朋友特别强势,说话很难听,怎么办?

你好呀,给你一个360度的拥抱。看了你的提问,看的出来你的女朋友确实特别强势,说话很难听。你问该怎么办?我把自己代入到你的位置?,我想起了一句话,这样的人不分手,还留着过年啊。虽然有些粗俗,但既然女朋让你真的很难过,你为什么还不分手呢?女朋友嘛,又不是老婆,老婆都还可以离婚的?那么你为什么不分手呢?看到这里,先别急,继续往下看,心平气和一点,听我继续给你扯。通常来说,一个人决定要不要分手或离婚,取决于趋利避害的人性本能。就像有些人,说了很多次离婚,最后还是复合了。无非是觉得分手失去的“东西”,比不分手得到的“东西”更多,分手会降低安全感,增加焦虑。所以,你可以想一想,你在这段关系中得到的“东西”是什么?这个东西比你在这段关系中女朋友的强势给你带来的难过,对你来说更重要呢。如果有一个天平,一边是失去这段关系带来的损失,一边是在这段难受的关系中的获利。对你来说,获得的比失去的要多。日本有一本书《有恨意但不离婚的妻子们》,其实说的也是这个。找我们的思路,都恨不得老公去死,为什么还不离婚呢?自然是不离婚的好处,多过离婚的坏处或者对你女朋友来说,有一个问题多多,听不懂她话的男朋友,为什么还愿意继续呢?显然,她可能也从这段关系中有获益,至于你们俩彼此的获益是什么,可能需要问一问自己,为什么你愿意在这段关系中呆着呢,它满足了你什么样的需求,是情感的,还是其他的?所谓的无利不起早,用经济学的视角去看亲密关系,你就会发现,每个人心里都有一杆秤。这个秤的标准可能要去潜意识中去找。你能来提问,说明你还是愿意继续这段关系的,那我们再来看怎么改善关系。说实在的,我不知道你可以怎么做。你来提问的目标是什么?是如何跟女朋友相处呢?还是如何改变女朋友对你的看法呢?让女朋友不要这么强势?但我们能改变的往往只有我们自己。当然我们可以用我们的言行去影响其他人。同时,关系是两个人的,所以,关系的改变最好是两个人一起努力。就你和你女朋友的沟通来说,貌似她擅长指责式的沟通方式,你擅长委屈求全式的沟通方式。这两个方式是我瞎掰的,就是想说明你们两的模式背后可能有其他的原因。最大的可能是成长过程中学习到的跟亲密关系中重要他人的沟通方式。简单的说,习惯了,并不是你的错,或者是她的错。只能说,你们可能更像是自己成长过程中的某个人,于是你们就会把自己跟这个人的相处模式直接拿来用。你可以怎么做呢?首先,你要保持情绪稳定,然后就事论事的去跟女朋友沟通。建议你看一看《非暴力沟通》这本书,还有它的实践版,非暴力沟通有四个关键要素:观察,感受,需要,请求。观察就是陈述事实,客观的看待事情本身,用客观的语言把自己看到的,了解到的情况说出来。感受,就是倾诉当时真实的感受,情感状态。需要:需要表达什么样的结果。请求:最后给出想要获得的结果,需要对方具体执行什么。总的来说,你可以想一想,自己在这段关系中获得了什么,是什么支撑你坚持。再看你愿意为了这段付出什么,你用的筹码。至于沟通方式,建议看《非暴力沟通》这套书。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的的心理咨询师,世界和我爱着你。

你好呀,给你一个360度的拥抱。看了你的提问,看的出来你的女朋友确实特别强势,说话很难听。你问该怎么办?我把自己代入到你的位置?,我想起了一句话,这样的人不分手,还留着过年啊。虽然有些粗俗,但既然女朋让你真的很难过,你为什么还不分手呢?女朋友嘛,又不是老婆,老婆都还可以离婚的?那么你为什么不分手呢?看到这里,先别急,继续往下看,心平气和一点,听我继续给你扯。通常来说,一个人决定要不要分手或离婚,取决于趋利避害的人性本能。就像有些人,说了很多次离婚,最后还是复合了。无非是觉得分手失去的“东西”,比不分手得到的“东西”更多,分手会降低安全感,增加焦虑。所以,你可以想一想,你在这段关系中得到的“东西”是什么?这个东西比你在这段关系中女朋友的强势给你带来的难过,对你来说更重要呢。如果有一个天平,一边是失去这段关系带来的损失,一边是在这段难受的关系中的获利。对你来说,获得的比失去的要多。日本有一本书《有恨意但不离婚的妻子们》,其实说的也是这个。找我们的思路,都恨不得老公去死,为什么还不离婚呢?自然是不离婚的好处,多过离婚的坏处或者对你女朋友来说,有一个问题多多,听不懂她话的男朋友,为什么还愿意继续呢?显然,她可能也从这段关系中有获益,至于你们俩彼此的获益是什么,可能需要问一问自己,为什么你愿意在这段关系中呆着呢,它满足了你什么样的需求,是情感的,还是其他的?所谓的无利不起早,用经济学的视角去看亲密关系,你就会发现,每个人心里都有一杆秤。这个秤的标准可能要去潜意识中去找。你能来提问,说明你还是愿意继续这段关系的,那我们再来看怎么改善关系。说实在的,我不知道你可以怎么做。你来提问的目标是什么?是如何跟女朋友相处呢?还是如何改变女朋友对你的看法呢?让女朋友不要这么强势?但我们能改变的往往只有我们自己。当然我们可以用我们的言行去影响其他人。同时,关系是两个人的,所以,关系的改变最好是两个人一起努力。就你和你女朋友的沟通来说,貌似她擅长指责式的沟通方式,你擅长委屈求全式的沟通方式。这两个方式是我瞎掰的,就是想说明你们两的模式背后可能有其他的原因。最大的可能是成长过程中学习到的跟亲密关系中重要他人的沟通方式。简单的说,习惯了,并不是你的错,或者是她的错。只能说,你们可能更像是自己成长过程中的某个人,于是你们就会把自己跟这个人的相处模式直接拿来用。你可以怎么做呢?首先,你要保持情绪稳定,然后就事论事的去跟女朋友沟通。建议你看一看《非暴力沟通》这本书,还有它的实践版,非暴力沟通有四个关键要素:观察,感受,需要,请求。观察就是陈述事实,客观的看待事情本身,用客观的语言把自己看到的,了解到的情况说出来。感受,就是倾诉当时真实的感受,情感状态。需要:需要表达什么样的结果。请求:最后给出想要获得的结果,需要对方具体执行什么。总的来说,你可以想一想,自己在这段关系中获得了什么,是什么支撑你坚持。再看你愿意为了这段付出什么,你用的筹码。至于沟通方式,建议看《非暴力沟通》这套书。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的的心理咨询师,世界和我爱着你。

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我真的特别痛苦,无法与家庭分离,又受不了和它共生

我真的特别痛苦,无法与家庭分离,又受不了和它共生

收到系统通知,邀请作答。感谢信任,让我们有了一次可以通过文字进行交流的机会。家庭的残败,父亲离世,母亲多病,弟弟精神异常.......身处其中的你承担着太多属于这个家庭中的苦难。当这些苦难如同潮水般涌来的时候,是有可能把人淹没乃至吞噬的。希望下面的分享能够为你递上一块浮木,在苦难中不至沉沦: 一、允许自己脆弱且无助,并向外寻找力量和支持不论是谁,身处你所在的家庭环境,都会有感到崩溃与无望的时候。这并不是你能力不行或是太过脆弱,而是这样的外界环境过于恶劣。目前你的家庭情况已经不是你一个个体所能够承担的,在这样的环境下可以保持心智清醒都已经是一件非常不容易的事情。因此,向外界求助是非常有必要的一件事。然而“世态炎凉”或许是生活中的一种可能。如果亲戚、朋友都对此避恐不及的话,寻找社会公益组织、相关的政府机关寻求帮助,也是一条可行的道路。这个过程虽然不容易,但是一旦得到支持,就是一个或多个系统为你提供支持。无论是物质还是精神上的压力都会得到一定的缓解。 二、为自己开辟一片精神心灵的休憩之地,那里只有你喜欢和想要的一切现实世界太苦,更需要给内心世界加点糖。做好情绪调节的工作,会帮助你更好地应对当下的无力和无助。比如在某个不容易被打扰的时段,专心致志地做一些你喜欢做的事情;或者和身边亲近、可以为你提供精神支持的亲友倾诉、交流;又或者上网寻找有相似经历的社会互助团体,彼此报团取暖......无论是什么样的形式,都是为了让你在这样苦涩的生活短暂地告别,类似于手机没电以后有机会充充电,帮助自己更有力量去应对当下的挑战。 希望以上分享能够给你带来启发。我是不探究人性,只关爱人心的林心理师,祝福你。

收到系统通知,邀请作答。感谢信任,让我们有了一次可以通过文字进行交流的机会。家庭的残败,父亲离世,母亲多病,弟弟精神异常.......身处其中的你承担着太多属于这个家庭中的苦难。当这些苦难如同潮水般涌来的时候,是有可能把人淹没乃至吞噬的。希望下面的分享能够为你递上一块浮木,在苦难中不至沉沦: 一、允许自己脆弱且无助,并向外寻找力量和支持不论是谁,身处你所在的家庭环境,都会有感到崩溃与无望的时候。这并不是你能力不行或是太过脆弱,而是这样的外界环境过于恶劣。目前你的家庭情况已经不是你一个个体所能够承担的,在这样的环境下可以保持心智清醒都已经是一件非常不容易的事情。因此,向外界求助是非常有必要的一件事。然而“世态炎凉”或许是生活中的一种可能。如果亲戚、朋友都对此避恐不及的话,寻找社会公益组织、相关的政府机关寻求帮助,也是一条可行的道路。这个过程虽然不容易,但是一旦得到支持,就是一个或多个系统为你提供支持。无论是物质还是精神上的压力都会得到一定的缓解。 二、为自己开辟一片精神心灵的休憩之地,那里只有你喜欢和想要的一切现实世界太苦,更需要给内心世界加点糖。做好情绪调节的工作,会帮助你更好地应对当下的无力和无助。比如在某个不容易被打扰的时段,专心致志地做一些你喜欢做的事情;或者和身边亲近、可以为你提供精神支持的亲友倾诉、交流;又或者上网寻找有相似经历的社会互助团体,彼此报团取暖......无论是什么样的形式,都是为了让你在这样苦涩的生活短暂地告别,类似于手机没电以后有机会充充电,帮助自己更有力量去应对当下的挑战。 希望以上分享能够给你带来启发。我是不探究人性,只关爱人心的林心理师,祝福你。

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为什么和父母一起住总是刻意熬夜,但自己住可以早睡?

为什么和父母一起住总是刻意熬夜,但自己住可以早睡?

    你好!题主,隔空安慰你,非常理解和同情题主的。    ★ 从文字的描述中,可以看出,题主是一个很自律、对自己也是有标准要求的,努力上进的年轻人,与同龄人比较确也很难得的好习惯,为你点赞。而当自己在父母面前的时候,确不愿意做自律的自己的,有些时候做些自己都不能理解的事情。不妨一起来探讨一下。    (一)心理状态    1)青春期的叛逆:    23岁听上去已经不小了,可还是处于青春期;青春期的孩子在生活中学习上充满了叛逆。(包括与父母间的叛逆的哦!)。    2)长大了需要自尊:   在题主的心理自认为长大了,内心里面是让最好的一面展现在父母面前,不想让父母看到你的囧态,这与题主自律性格、要强有关的。    3)父母的要求过高   可能父母在平时or在学习上对你的要求很高,管的很严,太正常的现象之一,也会导致你的心理有压力,不想做担心被批评。    4)防御机制的排斥感    父母唠叨的自动的防御机--排斥感。不管是好的还是不好的,都希望父母少说或者闭嘴。建议供参考:父母毕竟是长辈,至少不应该对父母的言行不开心;俗话说,可怜天下父母心。   (二)现实问题    1)现实社会的竞争,让自律要强的你,更加在意自尊or别人眼里的你的形象与评价。    2)即想迁就父母的作息时间,尽量一致的彼此间少些影响吧!说明你是一个孝顺的孩子的。    3)假设,与原生家庭的父母的关系和谐度是否有关呢?这点题主并未介绍,只能是假设。       ★ 总之,在父母or长辈的眼里,你永远都只是个孩子,他们对你的爱不变的,常常担心你的一切(现在和将来)。其实,作为父母更愿意听你的成长的分享、更会与你一起分担你的坎坷、或许还会为你谋划的;或许,因为没有你的分享,反而更加担心你的一切,又不好意思问你,慢慢地父母心理也是一个旮沓,又不敢当面问你(父母了解你的自尊要强个性的哦),只能在背后悄悄地唠叨or当你的面夸夸你,这些都是最普遍不过的现象太正常的。不是父母感觉到不舒服,相反,是长大有自己的认知范围与个性习惯,是自己觉得不舒服了呢?或许,自己的心里已经掺杂了太多的东西了,去带着有色眼镜观察周围一切的呢?      ★ 最佳的方式,定期找找时间和父母沟通沟通,将你身边发生的事说说,让父母知道你是他们的骄傲或者不开心事情,都没有关系的,你的一切在父母眼里都是好的,更何况你长大了慢慢变成家里的顶梁柱,这只是分享快乐的开始。未来当你长大成家后,更会体谅父母的良苦用心,你好父母才安好的道理。去吧,没有什么放不开的,你在父母眼里就是一个永远长不大的孩子,父母更希望你永远依偎在怀里的哦。   希望以上的回答对题主有所帮助。   我是壹心理平台的倾听师蓓玟,世界和我爱着你。

    你好!题主,隔空安慰你,非常理解和同情题主的。    ★ 从文字的描述中,可以看出,题主是一个很自律、对自己也是有标准要求的,努力上进的年轻人,与同龄人比较确也很难得的好习惯,为你点赞。而当自己在父母面前的时候,确不愿意做自律的自己的,有些时候做些自己都不能理解的事情。不妨一起来探讨一下。    (一)心理状态    1)青春期的叛逆:    23岁听上去已经不小了,可还是处于青春期;青春期的孩子在生活中学习上充满了叛逆。(包括与父母间的叛逆的哦!)。    2)长大了需要自尊:   在题主的心理自认为长大了,内心里面是让最好的一面展现在父母面前,不想让父母看到你的囧态,这与题主自律性格、要强有关的。    3)父母的要求过高   可能父母在平时or在学习上对你的要求很高,管的很严,太正常的现象之一,也会导致你的心理有压力,不想做担心被批评。    4)防御机制的排斥感    父母唠叨的自动的防御机--排斥感。不管是好的还是不好的,都希望父母少说或者闭嘴。建议供参考:父母毕竟是长辈,至少不应该对父母的言行不开心;俗话说,可怜天下父母心。   (二)现实问题    1)现实社会的竞争,让自律要强的你,更加在意自尊or别人眼里的你的形象与评价。    2)即想迁就父母的作息时间,尽量一致的彼此间少些影响吧!说明你是一个孝顺的孩子的。    3)假设,与原生家庭的父母的关系和谐度是否有关呢?这点题主并未介绍,只能是假设。       ★ 总之,在父母or长辈的眼里,你永远都只是个孩子,他们对你的爱不变的,常常担心你的一切(现在和将来)。其实,作为父母更愿意听你的成长的分享、更会与你一起分担你的坎坷、或许还会为你谋划的;或许,因为没有你的分享,反而更加担心你的一切,又不好意思问你,慢慢地父母心理也是一个旮沓,又不敢当面问你(父母了解你的自尊要强个性的哦),只能在背后悄悄地唠叨or当你的面夸夸你,这些都是最普遍不过的现象太正常的。不是父母感觉到不舒服,相反,是长大有自己的认知范围与个性习惯,是自己觉得不舒服了呢?或许,自己的心里已经掺杂了太多的东西了,去带着有色眼镜观察周围一切的呢?      ★ 最佳的方式,定期找找时间和父母沟通沟通,将你身边发生的事说说,让父母知道你是他们的骄傲或者不开心事情,都没有关系的,你的一切在父母眼里都是好的,更何况你长大了慢慢变成家里的顶梁柱,这只是分享快乐的开始。未来当你长大成家后,更会体谅父母的良苦用心,你好父母才安好的道理。去吧,没有什么放不开的,你在父母眼里就是一个永远长不大的孩子,父母更希望你永远依偎在怀里的哦。   希望以上的回答对题主有所帮助。   我是壹心理平台的倾听师蓓玟,世界和我爱着你。

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恋爱期间借出去的钱一直要不回来,想到就不甘心?

恋爱期间借出去的钱一直要不回来,想到就不甘心?

你好呀!先隔空给你一个温暖的抱抱。能够感受到你内心深深的委屈,愤怒。虽然这件事情过去了,但是因为这件事在那一刻所产生的痛苦的情绪感受,却被你的身体记忆了下来,可能在那个当下因为情境的需要,你选择了压抑,隐藏自己内在真实的情绪感受,也就是你因为这件事所产生的不被理解,不被尊重的情绪情感没有被及时地回应,那么,它们就会一直伴随着你,直到你以恰当的方式做出回应。尝试跟你因为想起曾经借钱给自己最信任,最爱的人未被还时那种激动,愤怒的情绪感受待在一起,去体验,感受,梳理自己这份情绪感受背后隐藏的真实的心理需求是什么?比如,你的信任被辜负,不被尊重,不被理解,而你更多把这归因为可能是自己不够好所导致的,也就是无意中你把本该指向外在的愤怒指向了对内在自己的攻击,这这就会使你很难以客观的态度去认识这件事情,评价,反思这件事情,更谈不上接纳。对于你来说要更好地回应自己,因为这件事所产生的痛苦的情绪感受,你可以尝试通过给曾经那个自己写封信的方式来回应自己的情绪,这也是对你来说对曾经的那段感情做一个心理上的告别,你说呢?只有当你能够尝试勇敢地面对,接纳自己的过去并且不把一切都归因为是自己不够好时,你才能够以更加客观,公正,理性的态度来认识,评价曾经发生的一切,从而尝试以更加恰当的方式去回应自己的这一部分情绪感受。我是答疑馆小耳朵莉莉,世界和我爱着你。

你好呀!先隔空给你一个温暖的抱抱。能够感受到你内心深深的委屈,愤怒。虽然这件事情过去了,但是因为这件事在那一刻所产生的痛苦的情绪感受,却被你的身体记忆了下来,可能在那个当下因为情境的需要,你选择了压抑,隐藏自己内在真实的情绪感受,也就是你因为这件事所产生的不被理解,不被尊重的情绪情感没有被及时地回应,那么,它们就会一直伴随着你,直到你以恰当的方式做出回应。尝试跟你因为想起曾经借钱给自己最信任,最爱的人未被还时那种激动,愤怒的情绪感受待在一起,去体验,感受,梳理自己这份情绪感受背后隐藏的真实的心理需求是什么?比如,你的信任被辜负,不被尊重,不被理解,而你更多把这归因为可能是自己不够好所导致的,也就是无意中你把本该指向外在的愤怒指向了对内在自己的攻击,这这就会使你很难以客观的态度去认识这件事情,评价,反思这件事情,更谈不上接纳。对于你来说要更好地回应自己,因为这件事所产生的痛苦的情绪感受,你可以尝试通过给曾经那个自己写封信的方式来回应自己的情绪,这也是对你来说对曾经的那段感情做一个心理上的告别,你说呢?只有当你能够尝试勇敢地面对,接纳自己的过去并且不把一切都归因为是自己不够好时,你才能够以更加客观,公正,理性的态度来认识,评价曾经发生的一切,从而尝试以更加恰当的方式去回应自己的这一部分情绪感受。我是答疑馆小耳朵莉莉,世界和我爱着你。

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最近越来越烦我最好的朋友,抵触,躲避,是为什么?

最近越来越烦我最好的朋友,抵触,躲避,是为什么?

1.抵触背后是对自我空间的渴望题主提到自己抵触和躲避好朋友是从音乐剧开始,从你的讲述当中,我感觉到到这次朋友强行加入给你有很强的【入侵感】,这个入侵破坏了你希望想独自欣赏音乐的愿望。这个强调“独自”的愿望,深层的意思就是我希望有【自我】,你希望有自己的一个空间。在这个【自我】空间里,我就是王,我所有的情感需要、欲望、想法和冲动都是被允许的,我在这里是自由的。我们每个人都需要这样的空间,从出生到死亡都需要这样的空间。自我空间被【入侵】,相当于我们的自体的发展被挤压了。你可以想象一棵树周围长满了其他植物,它们的生存空间和可以吸收的养分就减少了,这就大大影响这棵树的生长。同样,当我们的【自我空间】常常被他人入侵挤压,我们的自体就得不到很好的成长。当我们的成长受到阻碍,我们出现愤怒烦躁也就很自然了,我们对他人的亲近很抵触也就可以理解了。相反,如果这棵树周围5米或10米有围栏围住,其他树或蔓藤只能在外围生长,那这棵树就既没有失去生长空间,同时又没有显得太【孤独】。我们的成长有两个看起来矛盾的需要,一方面我们需要独立的空间,另外一方面我们需要关系。听起来它们水火不容,实则是它们可以兼容。这也许是题主你【破解】既抵触好朋友又依偎她这个难题的方向———我们如何在关系里保持自我。2.保持自我的【难点】这里有一个难点,很多人都会出现,就是害怕———害怕如果在关系里坚持自我,会遭到他人的惩罚、疏远甚至抛弃!因为这个被抛弃恐惧,导致我们常常会在他人提出需求时,我们会妥协、会牺牲自我的需要,从而导致我们的【自我空间】被挤压。3.抵触的根源是关系里的不安全感而这个【被抛弃的恐惧】常常源于我们幼年期【依恋关系的发展不良】导致的。依恋关系模式大致分为安全型依恋关系、矛盾型依恋关系、回避型依恋关系以及紊乱型依恋关系。幼年期当我们有情绪、想吃奶、想拉粑粑时,妈妈反复的能敏感捕捉到并及时回应我们的需求,我们就能发展出【安全型依恋关系】,我们发展出能在关系里头自在的表达自我需求和勇敢对他人说“不”;而相反,当我们有以上自我需求时,妈妈的回应或前后不一、或嫌弃批评、或忽视,我们就发展出【不安全型依恋关系】,久而久之,我们在关系相处中有自己的需求时就不自在不舒服甚至回避的。题主可以回想一下,当朋友提出与你一同参加音乐剧而你不能说“不”时,你当时的感觉是怎样的?当时是怎样的想法/想象和感受让你很难去拒绝她来保持自己的【自我空间】?

1.抵触背后是对自我空间的渴望题主提到自己抵触和躲避好朋友是从音乐剧开始,从你的讲述当中,我感觉到到这次朋友强行加入给你有很强的【入侵感】,这个入侵破坏了你希望想独自欣赏音乐的愿望。这个强调“独自”的愿望,深层的意思就是我希望有【自我】,你希望有自己的一个空间。在这个【自我】空间里,我就是王,我所有的情感需要、欲望、想法和冲动都是被允许的,我在这里是自由的。我们每个人都需要这样的空间,从出生到死亡都需要这样的空间。自我空间被【入侵】,相当于我们的自体的发展被挤压了。你可以想象一棵树周围长满了其他植物,它们的生存空间和可以吸收的养分就减少了,这就大大影响这棵树的生长。同样,当我们的【自我空间】常常被他人入侵挤压,我们的自体就得不到很好的成长。当我们的成长受到阻碍,我们出现愤怒烦躁也就很自然了,我们对他人的亲近很抵触也就可以理解了。相反,如果这棵树周围5米或10米有围栏围住,其他树或蔓藤只能在外围生长,那这棵树就既没有失去生长空间,同时又没有显得太【孤独】。我们的成长有两个看起来矛盾的需要,一方面我们需要独立的空间,另外一方面我们需要关系。听起来它们水火不容,实则是它们可以兼容。这也许是题主你【破解】既抵触好朋友又依偎她这个难题的方向———我们如何在关系里保持自我。2.保持自我的【难点】这里有一个难点,很多人都会出现,就是害怕———害怕如果在关系里坚持自我,会遭到他人的惩罚、疏远甚至抛弃!因为这个被抛弃恐惧,导致我们常常会在他人提出需求时,我们会妥协、会牺牲自我的需要,从而导致我们的【自我空间】被挤压。3.抵触的根源是关系里的不安全感而这个【被抛弃的恐惧】常常源于我们幼年期【依恋关系的发展不良】导致的。依恋关系模式大致分为安全型依恋关系、矛盾型依恋关系、回避型依恋关系以及紊乱型依恋关系。幼年期当我们有情绪、想吃奶、想拉粑粑时,妈妈反复的能敏感捕捉到并及时回应我们的需求,我们就能发展出【安全型依恋关系】,我们发展出能在关系里头自在的表达自我需求和勇敢对他人说“不”;而相反,当我们有以上自我需求时,妈妈的回应或前后不一、或嫌弃批评、或忽视,我们就发展出【不安全型依恋关系】,久而久之,我们在关系相处中有自己的需求时就不自在不舒服甚至回避的。题主可以回想一下,当朋友提出与你一同参加音乐剧而你不能说“不”时,你当时的感觉是怎样的?当时是怎样的想法/想象和感受让你很难去拒绝她来保持自己的【自我空间】?

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已经结婚,可是前女友出现,能做朋友吗?

已经结婚,可是前女友出现,能做朋友吗?

你好!我是心探教练,学乃身之宝。从你的描述中,我感受到了你内心的纠结,犹豫,担忧,焦虑,痛苦,以及不知所措。你因女友出现,内心产生强烈愧疚感而带来的烦恼这里不再赘述,我给你三点建议,供你参考:首先,我建议你试着理解自己和接受自己的状态。因为这样做,会让你的心稍微轻松些,这有助于你好好想想接下来该怎么办。你说到你和前女友交往三年,因为你做得不好分手了,相隔八年,你已经结婚,她又出现了,虽然她明确说不会破坏你的家庭,但你对她有很大的愧疚感,你们现在像朋友一样相处着,你们心里还有着彼此,而你纠结是否真的可以这样一直下去,其实你的状态是可以理解的,因为你对她有很大的愧疚,她来找你,你很容易想去弥补当时的愧疚感,同时,你的纠结也是正常的,因为你已经结婚,一直和前任这样保持联系,很可能越界,也可能破坏你的婚姻,所以你的状态换做其他人都可能会和你一样,你要试着理解自己,接纳自己,“看见”那个心存愧疚,但暂时又不知道怎么和前任相处的,痛苦的自己,这会让你有多余的心力去想其他事,否则你的大脑一直被各种负面情绪充斥着。更重要的是,让你试着理解自己和接纳自己,才有可能促进现状的改变,听起来好像很矛盾,但事实就是如此,因为改变是建立在允许不改变的基础上的。其次,我建议你理性看待自己的状态。因为理性看待,可以让你更好地认清自己和现实。理性看待,需要你做到以下三点:一是明白,愧疚心和真正的爱,是不同的。也就是说,你要弄清楚自己对她的情感,愧疚心是想弥补之前自己的过错,而真正的爱,是没有这种情感的,是一种自然而然愿意为对方付出的感觉,当你了解这一点之后,可能帮你做出选择。如果是想弥补过错,并不是真正的爱,那么你可以和她说明,也可以问问她希望你怎么做,才能弥补你对她的伤害。二是明白,婚姻是需要彼此忠诚的。如果你发现自己对她还有爱,这时你需要警惕了,要清楚自己的行为给你现任可能会带来伤害。这里需要你弄清楚更喜欢谁,更想和谁在一起。当你弄清楚这一点,也可能知道怎么选择了,这样你的心情也会好些。三是明白,现状是可以改变的,因为你是可以改变的。当你发挥出主观能动性之后,你的状态很可能改变,因为你知道了自己更在意什么。再次,我建议你把注意力放在自己身上,想想做些什么,可以让自己心情轻松些。当你理性看待自己的状态后,或许也知道该怎么做了,这时你就把注意力放在自己身上,尽力去做好。比如,你可以问问自己,心里面更想和谁一起生活,换句话说,你觉得和谁在一起离你想要的生活更近,这样你就知道自己更爱谁了,你也可以这样问问自己,你想离婚和前任在一起吗?我想你纠结,应该是不想离婚的,而且你前任也说了不会破坏你的家庭,那么你可以和现任好好聊聊,然后你们三个人可以成为朋友,这样你就可以和她继续联系,也能慢慢缓解内心的愧疚感,当然,这需要你现任和前任都同意才行;如果你现任知道后不希望你和前任有联系(一般情况下,都不希望自己的伴侣和前任有联系),这时你要有所取舍了,其实还是前面说的,你更喜欢谁的问题;如果你想一直瞒着现任,那么你要想好终究有一天她会知道的后果,然后做好应对的策略,因为这样的事情是无法一直瞒着的,所以还是需要你做出选择——更喜欢谁,这里你要明白,想弥补愧疚感的联系,和真的相爱两个人保持联系,是不一样的;如果你还无法确定更喜欢谁,那你还可以尝试一下想象法,看看和哪一个女生在一起生活,你更能接受和幸福,这样也可能帮你做出选择;等等,总之你要知道自己是可以做些事情来改善现状的。当你开始行动后,内心的各种负面情绪自然会慢慢改善,因为有时各种负面情绪的敌人,就是行动。最后,我想说的是,人生的意义在于选择,怎么选择,由你想过怎样的生活决定。希望我的回答能帮到你,如果你想进一步沟通,可以点击底部的“找教练解读——在线对话”,我将一对一和你交流。

你好!我是心探教练,学乃身之宝。从你的描述中,我感受到了你内心的纠结,犹豫,担忧,焦虑,痛苦,以及不知所措。你因女友出现,内心产生强烈愧疚感而带来的烦恼这里不再赘述,我给你三点建议,供你参考:首先,我建议你试着理解自己和接受自己的状态。因为这样做,会让你的心稍微轻松些,这有助于你好好想想接下来该怎么办。你说到你和前女友交往三年,因为你做得不好分手了,相隔八年,你已经结婚,她又出现了,虽然她明确说不会破坏你的家庭,但你对她有很大的愧疚感,你们现在像朋友一样相处着,你们心里还有着彼此,而你纠结是否真的可以这样一直下去,其实你的状态是可以理解的,因为你对她有很大的愧疚,她来找你,你很容易想去弥补当时的愧疚感,同时,你的纠结也是正常的,因为你已经结婚,一直和前任这样保持联系,很可能越界,也可能破坏你的婚姻,所以你的状态换做其他人都可能会和你一样,你要试着理解自己,接纳自己,“看见”那个心存愧疚,但暂时又不知道怎么和前任相处的,痛苦的自己,这会让你有多余的心力去想其他事,否则你的大脑一直被各种负面情绪充斥着。更重要的是,让你试着理解自己和接纳自己,才有可能促进现状的改变,听起来好像很矛盾,但事实就是如此,因为改变是建立在允许不改变的基础上的。其次,我建议你理性看待自己的状态。因为理性看待,可以让你更好地认清自己和现实。理性看待,需要你做到以下三点:一是明白,愧疚心和真正的爱,是不同的。也就是说,你要弄清楚自己对她的情感,愧疚心是想弥补之前自己的过错,而真正的爱,是没有这种情感的,是一种自然而然愿意为对方付出的感觉,当你了解这一点之后,可能帮你做出选择。如果是想弥补过错,并不是真正的爱,那么你可以和她说明,也可以问问她希望你怎么做,才能弥补你对她的伤害。二是明白,婚姻是需要彼此忠诚的。如果你发现自己对她还有爱,这时你需要警惕了,要清楚自己的行为给你现任可能会带来伤害。这里需要你弄清楚更喜欢谁,更想和谁在一起。当你弄清楚这一点,也可能知道怎么选择了,这样你的心情也会好些。三是明白,现状是可以改变的,因为你是可以改变的。当你发挥出主观能动性之后,你的状态很可能改变,因为你知道了自己更在意什么。再次,我建议你把注意力放在自己身上,想想做些什么,可以让自己心情轻松些。当你理性看待自己的状态后,或许也知道该怎么做了,这时你就把注意力放在自己身上,尽力去做好。比如,你可以问问自己,心里面更想和谁一起生活,换句话说,你觉得和谁在一起离你想要的生活更近,这样你就知道自己更爱谁了,你也可以这样问问自己,你想离婚和前任在一起吗?我想你纠结,应该是不想离婚的,而且你前任也说了不会破坏你的家庭,那么你可以和现任好好聊聊,然后你们三个人可以成为朋友,这样你就可以和她继续联系,也能慢慢缓解内心的愧疚感,当然,这需要你现任和前任都同意才行;如果你现任知道后不希望你和前任有联系(一般情况下,都不希望自己的伴侣和前任有联系),这时你要有所取舍了,其实还是前面说的,你更喜欢谁的问题;如果你想一直瞒着现任,那么你要想好终究有一天她会知道的后果,然后做好应对的策略,因为这样的事情是无法一直瞒着的,所以还是需要你做出选择——更喜欢谁,这里你要明白,想弥补愧疚感的联系,和真的相爱两个人保持联系,是不一样的;如果你还无法确定更喜欢谁,那你还可以尝试一下想象法,看看和哪一个女生在一起生活,你更能接受和幸福,这样也可能帮你做出选择;等等,总之你要知道自己是可以做些事情来改善现状的。当你开始行动后,内心的各种负面情绪自然会慢慢改善,因为有时各种负面情绪的敌人,就是行动。最后,我想说的是,人生的意义在于选择,怎么选择,由你想过怎样的生活决定。希望我的回答能帮到你,如果你想进一步沟通,可以点击底部的“找教练解读——在线对话”,我将一对一和你交流。

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女生主动吻男生会不会很掉价?心里愧疚怎么办?

女生主动吻男生会不会很掉价?心里愧疚怎么办?

你好,很高兴回答你的问题。在这件事情上,你应该问问自己,是否喜欢这个男孩子?是否愿意被他触碰?是否真的了解这个人?是否确定他是一个可以托付的人?如果你喜欢他,并且没有任何抗拒,那么完全没有必要愧疚,在恋爱关系中,亲吻是非常平常的行为,你在内心深处接受了对方,允许了这种关系的存在,所以有的时候会情不自禁,这很正常,不要对这件事情耿耿于怀。其次,我对您父母所说的“女孩子不要太主动”这个观点非常认同。父母这些话是出于好心,他们的出发点是正确的,按照现在社会恋爱的情况来看,有一部分女孩儿在面对感情的时候没有办法做到绝对冷静,她们在恋爱的过程中失去了自我,患得患失,付出了很多却得不到一个好的回报,甚至还有一些在明知对方不爱她的前提下,依旧主动。父母说这个话题可能是针对于更亲密的行为而言的,在这点上,你自己必须要保持绝对冷静,确保这个人是否可信,不要为了“自己以为的爱情”而做出让自己后悔的事情。但如果你在面对一个全心全意对你好,而且对你没有防备之心的人时,主动却并不是一件坏事,毕竟亲密关系之间,存着着“交换”,偶尔的主动会让感情更为稳定。这种主动不局限于感情上,它还有可能体现在你的生活中,比如说男方给你送一个化妆品,男方生日的时候可以送一个他喜欢的东西,这种也叫主动。但注意了,在这种关系里,你们是平等的,是互相爱着的,是觉得对方可信的,而不是被男方话术影响下的“主动”,也就是说,主动得你自己主动,而非他人影响下的主动。我觉得最重要的是题主能够对目前的关系有更多的认识,确定对方是否是可值得托付的人,亲吻是非常正常的情况,你喜欢一个人才会如此,不要太愧疚。祝题主爱情事业双丰收。

你好,很高兴回答你的问题。在这件事情上,你应该问问自己,是否喜欢这个男孩子?是否愿意被他触碰?是否真的了解这个人?是否确定他是一个可以托付的人?如果你喜欢他,并且没有任何抗拒,那么完全没有必要愧疚,在恋爱关系中,亲吻是非常平常的行为,你在内心深处接受了对方,允许了这种关系的存在,所以有的时候会情不自禁,这很正常,不要对这件事情耿耿于怀。其次,我对您父母所说的“女孩子不要太主动”这个观点非常认同。父母这些话是出于好心,他们的出发点是正确的,按照现在社会恋爱的情况来看,有一部分女孩儿在面对感情的时候没有办法做到绝对冷静,她们在恋爱的过程中失去了自我,患得患失,付出了很多却得不到一个好的回报,甚至还有一些在明知对方不爱她的前提下,依旧主动。父母说这个话题可能是针对于更亲密的行为而言的,在这点上,你自己必须要保持绝对冷静,确保这个人是否可信,不要为了“自己以为的爱情”而做出让自己后悔的事情。但如果你在面对一个全心全意对你好,而且对你没有防备之心的人时,主动却并不是一件坏事,毕竟亲密关系之间,存着着“交换”,偶尔的主动会让感情更为稳定。这种主动不局限于感情上,它还有可能体现在你的生活中,比如说男方给你送一个化妆品,男方生日的时候可以送一个他喜欢的东西,这种也叫主动。但注意了,在这种关系里,你们是平等的,是互相爱着的,是觉得对方可信的,而不是被男方话术影响下的“主动”,也就是说,主动得你自己主动,而非他人影响下的主动。我觉得最重要的是题主能够对目前的关系有更多的认识,确定对方是否是可值得托付的人,亲吻是非常正常的情况,你喜欢一个人才会如此,不要太愧疚。祝题主爱情事业双丰收。

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两年了,在初中留下的心理阴影,该怎么忘掉?

两年了,在初中留下的心理阴影,该怎么忘掉?

Hi,亲爱的题主,你好呀你的情绪是诚实的,情绪并不与脆弱与否相关,只是在说明你有多在意那件事情本身。因此,当你被触发了的时候,这正是一个好的契机去处理尚未处理的情绪(恐惧/难过/悲伤/无力/愤怒等等)——你的哭泣正好说明你的情绪在找一个出口。你问该怎么忘掉?三个方法仅供参考(都是针对情绪的)。第一个,允许自己花时间针对心理阴影感受你的情绪,可能是愤怒也可能是悲伤也可能是恐惧,不要紧,花时间看看它,觉察它,然后问自己能否允许它离开?它什么时候能离开?[重复进行,直到情绪被释放掉——最有效但可能你会看见更多“负面”情绪——但那是好事,你是在邀请你被压抑的情绪浮上来,然后释放]第二个,在心理阴影这件事的画面中加入搞笑或者温馨的画面,去中和你的情绪。比如在你感觉无助的那个画面加入了现在的你,温和有力量的对自己拥抱,或者你喜欢的小猫小狗跳起来挠了那个老师,你被逗笑了[例子而已,你可以“篡改”你的记忆,产生新的情绪——这种方法简单粗暴,快速见效]。再说“忘掉”,其实理论上不存在忘掉(实践上也是),只有被处理完的情绪才会令人“记不得”。还有一种忘掉是压抑掉,就是你平时看不见,但某个契机仍然能令其死灰复燃——其实那只是被压抑了。当然了处理一个创伤有多种方法,比如改变认知啊,催眠啊,但万变不离其中。如果你试过上述的方法不奏效,允许它不奏效,允许很多东西它就在那里,不用改变什么。最后你要相信你是安全的,当时的你也是安全的。With Love

Hi,亲爱的题主,你好呀你的情绪是诚实的,情绪并不与脆弱与否相关,只是在说明你有多在意那件事情本身。因此,当你被触发了的时候,这正是一个好的契机去处理尚未处理的情绪(恐惧/难过/悲伤/无力/愤怒等等)——你的哭泣正好说明你的情绪在找一个出口。你问该怎么忘掉?三个方法仅供参考(都是针对情绪的)。第一个,允许自己花时间针对心理阴影感受你的情绪,可能是愤怒也可能是悲伤也可能是恐惧,不要紧,花时间看看它,觉察它,然后问自己能否允许它离开?它什么时候能离开?[重复进行,直到情绪被释放掉——最有效但可能你会看见更多“负面”情绪——但那是好事,你是在邀请你被压抑的情绪浮上来,然后释放]第二个,在心理阴影这件事的画面中加入搞笑或者温馨的画面,去中和你的情绪。比如在你感觉无助的那个画面加入了现在的你,温和有力量的对自己拥抱,或者你喜欢的小猫小狗跳起来挠了那个老师,你被逗笑了[例子而已,你可以“篡改”你的记忆,产生新的情绪——这种方法简单粗暴,快速见效]。再说“忘掉”,其实理论上不存在忘掉(实践上也是),只有被处理完的情绪才会令人“记不得”。还有一种忘掉是压抑掉,就是你平时看不见,但某个契机仍然能令其死灰复燃——其实那只是被压抑了。当然了处理一个创伤有多种方法,比如改变认知啊,催眠啊,但万变不离其中。如果你试过上述的方法不奏效,允许它不奏效,允许很多东西它就在那里,不用改变什么。最后你要相信你是安全的,当时的你也是安全的。With Love

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上班两个月,越来越感觉自己是个废物了,总是出错咋办

上班两个月,越来越感觉自己是个废物了,总是出错咋办

题主,你好!我是暖心女孩1219,很荣幸在壹心理回答你的提问。🌸看了你的描述,了解到你在职场已经工作两个月,但不是很顺利。你很焦虑,不敢上班,是否有一点抑郁?其实刚上班不能理解工作内容是很正常的,你已经坚持两个月了,非常不错!🌸你目前的主要问题是不太理解自己的工作内容,请教了别人还是觉得有难度。🌹对此,我有以下几点建议,供你参考:🌻1、多请教领导和同事,耐心沟通☀️如果你不知道如何开展工作,可以和领导、同事多沟通。向他们表达你工作中遇到的困惑,相信他们会给你比较实用的建议。🌻2、认真熟悉工作内容,直到弄懂为止☀️请教了领导和同事后,需要自己认真熟悉工作内容。不懂得可以搜网络,看看网友是否能给你比较好的解决方案。☀️工作需要不断摸索,你已进入职场,不再是学生,要学会培养自己独立思考的能力。🌻3、调整心态,相信自己能做好这份工作☀️在工作过程中,要调整好自己的心态。只有心态好了,才有积极的心态去解决工作中的每一道难题。☀️你要锻炼自己适应工作和解决问题的能力。当你的能力提升了,你不仅会受到领导、同事的赞许,还能增加自信心,对你以后的工作大有裨益。🌻4、多读书,提高自我管理能力☀️参加工作后,你需要培养自己热爱阅读的好习惯。多读书,可以拓宽自己的眼界,提升自己的认知,扩大自己的格局。☀️在这里推荐一位老师给我的书单:🍀1、《卓有成效的管理者》🍀2、《高效能人士的七个习惯》🍀3、《极简管理学》☀️老师推荐语:做管理者不是管理别人,而是管理自己。当自我管理能力提升后,才有可能向上发展。☀️建议你在一年的时间里读完这三本书,不断提高解决问题的能力。☀️好书需要反复阅读,这三本书需要读懂、读透。只有不断学习,才能不断提高自己的工作能力!祝你前程似锦!一切顺利!🌹🌹🌹在壹心理,世界和我爱着你。🌺

题主,你好!我是暖心女孩1219,很荣幸在壹心理回答你的提问。🌸看了你的描述,了解到你在职场已经工作两个月,但不是很顺利。你很焦虑,不敢上班,是否有一点抑郁?其实刚上班不能理解工作内容是很正常的,你已经坚持两个月了,非常不错!🌸你目前的主要问题是不太理解自己的工作内容,请教了别人还是觉得有难度。🌹对此,我有以下几点建议,供你参考:🌻1、多请教领导和同事,耐心沟通☀️如果你不知道如何开展工作,可以和领导、同事多沟通。向他们表达你工作中遇到的困惑,相信他们会给你比较实用的建议。🌻2、认真熟悉工作内容,直到弄懂为止☀️请教了领导和同事后,需要自己认真熟悉工作内容。不懂得可以搜网络,看看网友是否能给你比较好的解决方案。☀️工作需要不断摸索,你已进入职场,不再是学生,要学会培养自己独立思考的能力。🌻3、调整心态,相信自己能做好这份工作☀️在工作过程中,要调整好自己的心态。只有心态好了,才有积极的心态去解决工作中的每一道难题。☀️你要锻炼自己适应工作和解决问题的能力。当你的能力提升了,你不仅会受到领导、同事的赞许,还能增加自信心,对你以后的工作大有裨益。🌻4、多读书,提高自我管理能力☀️参加工作后,你需要培养自己热爱阅读的好习惯。多读书,可以拓宽自己的眼界,提升自己的认知,扩大自己的格局。☀️在这里推荐一位老师给我的书单:🍀1、《卓有成效的管理者》🍀2、《高效能人士的七个习惯》🍀3、《极简管理学》☀️老师推荐语:做管理者不是管理别人,而是管理自己。当自我管理能力提升后,才有可能向上发展。☀️建议你在一年的时间里读完这三本书,不断提高解决问题的能力。☀️好书需要反复阅读,这三本书需要读懂、读透。只有不断学习,才能不断提高自己的工作能力!祝你前程似锦!一切顺利!🌹🌹🌹在壹心理,世界和我爱着你。🌺

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