你好！我是心理师康兴，夫妻相处真的是一辈子都学不完的学问，因为总会冒出些新鲜的问题和困难来，以下是我对你的回答，仅供参考：1、不少人对读书其实是有创伤反应的，这些人读书可能激发内在的焦虑和无助感，也可能因早年被父母、老师逼着读书，为此挨了不少打骂，在依恋关系可能有着严重创伤，在自主权上可能十分敏感，在长大后内在的情绪和态度就可能是能不碰书就尽量不碰，对于这样的类似的状况的人来说，千万别强迫他们去读书，不然最终可能会导致对方跟你翻脸，甚至把你当做那个曾经过度控制和伤害TA的父母、老师来对待。对于这些人来说尊重才是最好的选择，你也许可以告诉伴侣你有一本书收获非常大你想分享给她，你建议她看几页试试，如果她实在不喜欢就不要勉强自己。对于你们来说，夫妻关系的稳定和健康才是最重要的。2、在这里可能需要去关注你为什么不仅需要自己去看书，还需要伴侣和你一起去看书，这个部分的背后可能有着你的需要、认同、焦虑、脆弱以及防御，你表达“觉得书籍会帮助我们解决生活中的问题，也能帮助我们的内心越来越强大”，你希望把这个有帮助的模式带给她，对吗？但其实除了读书以外，我们还有其它的方式帮助我们解决生活中的问题，可以有一些非读书的方式让我们的内心越来越强大，条条大道通罗马，不是只有读书才能有帮助，社会上有不少人不怎么读书依然生活得很好，甚至事业有成。比如：不少厨师、水果店老板、烧烤摊老板等，仅仅只依靠沟通熟能生巧或者技艺的传承、练习就能很好的很滋润的生活下去，甚至生活品质不逊于经常读书的人。3、夫妻关系是边界最容易跨越的关系，也是边界底限最需要尊重的关系，该跨越的时候一定要跨越，该尊重的时候一定要尊重，关系的良性循环和健康稳定是夫妻关系长久稳定的基础，需要尊重对方，需要接受对方去做自己，也需要在适时适当的给予一些爱和温暖的积极影响，因为有些时候对方看不到或者不愿看到她自身的局限和脆弱从而生活在不幸福、不快乐中，但这些影响需要注意度，需要注意对方的感受和承受水平，需要让对方明白你的爱和接纳是确定的，是稳定的，让对方可以安全的展开自己的脆弱，寻求你的爱、理解与支持。千万不要反复去表达对方不好，以及对对方的不接纳、嘲讽并强行要求改变，这样的互动可能会让对方和你间树立一道墙，割裂了你们的信赖和安全感，夫妻之间尽管有深度的信赖，但也还存在着深深的脆弱，这些脆弱如果没有被善待的结果可能就是深深的裂痕，这些裂痕难以修复。

题主好： 你说你吵架后主动和好，却换来对方不尊重，尤其是身边亲近的人这样的做法更是让你感到失望，你感觉苦恼，因为你觉得已经不生气了没必要装生气，你也在网上积极寻找解决方法，你感觉理智上同意，但是却做不到，因为“不想伪装”。所以，你还是在苦恼。 我感觉你是善解人意的女孩子，希望被对方同等对待或者珍惜，希望“礼尚往来”，但是结果却出乎你的意料。我想可能表层问题出在，你的善解人意缺少一点“锋芒”，即你是否能够在宽容的时候表达不满和设定界限。 比如：“你刚刚那么说我我很伤心，我希望你下次不要再这么说了！你如果能做到，我才能原谅你！”，对方也许会听，也许不会听，重要的是，你把自己的“要求明确的说出来”，而不仅限于原谅对方。如果对方尊重你的要求，那很好。但对方也可能不尊重你的要求，下次继续说一些伤害你的话，这个时候，你需要更明确有力的态度，比如”上次我们争吵后，我告诉了你你这么说我很伤心，并且要求你不要再这么说我，你答应了但是你这次还是继续说我，我很失望，我感到你并不在乎我的感受，也不尊重我，你的道歉没有诚意，我不接受！“，那么在此刻，你们可以就对方如何做才能真的获得你的谅解展开讨论。 当你能够在关系中真的在意自己的感受时，你会起来维护自己，对方也会通过你的行为知道，你的底线在哪里，那条线他们不能踩，否则会有不好的后果。  刚才说了表层问题，现在再来说底层。为何你会对对方的一再攻击表现的如此“宽容大度”，宽容大度是你给自己的标签或者从小家庭对你的期待吗？在你的家庭中女孩子或者你被允许可以理直气壮的表达愤怒吗？当对方道歉时你是真的很快就原谅了一点不在意了吗？对你来说，“不原谅”或者“不大度”是可以的吗？对这些问题的思考与回答，也许对让你对于自己和人际有新的理解。如果你不让自己感觉到愤怒，那恐怕你只能感受委屈失望难过甚至抑郁了。  关于如何表达自己的愤怒和感受，提出要求而又不让对方觉得被攻击，推荐一本书《非暴力沟通》。希望可以帮到你。

个人观点，跟着内心感觉走顺其自然就好，接受接纳现状做自己提升自己强大自己，静心安住当下一步一步的来，少想多学多做，没有人给我们兜底，只能自己拯救自己，学习工作赚钱，不期待他人，减少期望就减少失望，复杂的事情简单做简单生活，做好当下。

听到你这么说，的确可以感受到你的委屈和窒息感。尤其是在尝试了各种沟通却无果以后，你一定也有强烈的无助感，无奈、委屈、迷茫、没有方向，同时也不知道真的离婚后的未来是什么样的。看起来是有关夫妻性生活有关的不和谐，实际上你体验到的是，婚姻内夫妻关系的失控感。我想，人之所以时常焦虑，也大体逃不开“失控”二字。此时此刻的你，缺乏力量，仿佛没有能量去做决定了，那么我们，真的别无他法了吗？在家庭治疗中，有一个说法叫“循环因果”。当我们看到家庭不如意的一面时，常常会因为“前因后果”的线性思维而简单地将某一方当成是需要解决的问题，会因为习惯性的用自己的视角去解读世界而把互动关系的问题看作是一方的过错。而从家庭治疗的角度出发，人之所以觉得被控制、无助，是因为人无法理解推动互动关系形成的那股力量。换而言之，问题是一系列正在进行的行动与反馈维系的，是循环因果关系，不单单是别人做出了令自己不愉快的行为，也有自己刺激他人表现出令人厌烦的行为的因素。家庭治疗认为家庭是个整体，不存在完全没有交流的情况，因为即使交流的一方不回答本身也是交流的一种。家庭的关系是互动的，也不存在一方改变而另一方完全不变化的情况，所以要撬动家庭的互动模式，就需要有一个最想改变、动力最足、能量最大的家庭成员通过改变自己的互动模式来推动整个互动模式的改变。从你的描述中我看到你有尝试过好几次沟通的努力，我能看到你是非常珍惜这段感情的，所以我相信在你的家庭中，你是最有动力和力量来通过改变自己来撬动整个关系的人。如果愿意，夫妻治疗一定是你们非常好的一个选项，但如若因为种种原因，无法去做咨询，那我想，先将注意力放在自己身上，一定不会有错。听你的描述，感觉你被先生的状态吸了进去，注意力更多是在先生身上，先生的状态似乎牢牢抓住了你，他的好他的坏，直接影响到了你的整体状态，那么我们能不能多爱自己一点，多让自己充实起来，让自己多拥有一些兴趣爱好，可以充盈自己的生活？当我们把注意力放在自己身上之后，很多事情可能也就不那么重要了，到时候该做什么样的决定自然也就明了了。此外，在你列出那么多想要离婚的理由，却还在这里提问，一定是有很多让你下不了决心离婚的理由，那么这些理由是什么？同时，如果婚前先生就是这样的，那是什么让你在婚后无法接受这些了呢？等等希望这些问题可以引导你进一步思考，最终能够理清思路、看清问题根源所在，并合理解决。存在即被感知我是国家二级心理咨询师，陈华，很高兴在壹心理遇到你！

题主您好，你说到自己有工作，考研已过初试，所以我猜测你应该是边工作边复习考研，而不是全职备考。对于此，我想我有一些经历可供你参考。曾经的我，也是在边工作的时候边复习考研，同时，我还是单位的中层，事情也很多。也是因为此，我的初试成绩并不理想，最终差三分的成绩与自己理想的大学失之交臂，后来调剂到了另一所大学。初试后，我并没有马上辞职，我想也许也是因为父母担心自己考不上，最后竹篮打水一场空。虽然我还在自己工作岗位上，但是此时所有的工作对我来说，就只是完成基本任务，几乎没有占用我太多精力，因为精力全部放在我备考读研的心思上。你能在这个阶段过初试，我想已经成功了一半，我知道这个过程是多么地不容易。而我不仅是跨专业工作，还是跨专业备考。我相信你在自己认定这条路上的动力与决心，这是一件很好的事情，为你的选择点赞！接下来有一些建议希望能够帮到你：这个时候最影响你的可能不是你的工作，而是你在这件事情上与父母发生冲突干扰了你的精力，所以有时候即便事情还在控制范围之内，这些争吵会很大程度上干扰你的精力，让你降低做事和备考的效率，所以千万要将这个干扰降到最小你才能更好地迎战！至于工作，如果能敷衍，不对考研造成影响，那就随意做做；如果觉得很难平衡，我想你内心早已做出了答案，只是难以抵抗来自家人的压力。当你被家人的观点和压力左右的时候，或许你的内心也有一些对自己的不确定，那么是什么导致了这种不确定和担忧呢？如果你的内心不够坚定，那么这次的冲突只是一个表现。如果你考上了，或许未来还会有不同的冲突，可能面临毕业论文的挑战、毕业后找工作的选择等，那时候，可能外界还会有很多关于“读了研又有什么意义”“工资可能还更少"等等的说法，你一定要明白在你内心的价值排序，喜好？工资？稳定？梦想？等等，这样才能减轻你内在的心理冲突，让你面对他人的不同声音时更有底气！只有坚定自己想要的，有选择性地屏蔽掉外界的声音，你才真正能明白自己想要什么，人生的意义是什么，也才能走得更远!

这真是一个好问题，作为一个30的已婚女性，一个孩子妈，一个经历过异地恋的人，一个心理学老师，当我看到这个问题的时候，好像仍然会有强烈的感觉，不知不觉想要谈谈这个问题，不以某个身份，而仅以我自己的名义，个人观点。好像这个问题的一个前提假设便是“女人要在30岁之前结婚”。我时常在想，这样的假设是谁给我们的，我们自己吗？父母吗？社会吗？不，没那么简单，任何一种共识的达成都是一种合谋，哈哈，或许，多种元素合谋完成了这个假设。它存在，但无关对错。而这个假设似乎也忽略了一个重要的特征，就是人的个体差异性。人与人不同，人心更是最复杂的东西，似乎没有一个统一的东西能够统一衡量人心。中国人喜欢说水到渠成，我想或许婚姻也可以如此。不刻意追求，不刻意回避，双方觉得差不多了，就OK。这是最自然的状态。现在很多人被婚姻所束缚捆绑，也许有很大程度的原因在于婚前并没有这么“水到渠成”，没有良好的心理建设和准备，没有婚姻的应急方案，没有维持婚姻的良方等。我自己是觉得30岁之前不结婚，单就结婚这件事情来说，不焦虑。因为大多数人焦虑的不是结婚这件事，而是结婚给自己所带来的“限定”。这里之所以打引号，是因为我觉得是不是真的叫“限定”有待考量。婚姻对你来说又意味着什么，归属感，爱情，责任？还是觉得女人要在婚姻里有所放弃和妥协？这些很重要，但更重要的是，这些是否符合你的心意？以及你更在意的是自己的心意，还是周围人的心意已？“我总觉得三十岁之前不结婚，女性在两性市场上议价能力最好的时候就过去，到时候可选择的范围会缩小很多”，我觉得这个说法挺好，挺经济学。但是这种说明似乎也透露着你的一些忧虑，忧虑自己的资本会变弱。那有没有可能，你可以一直以某些方式来保持自己的资本呢？我会觉得说，目前对于你来说，对于结婚的担忧，更像是对异地恋会影响你们感情的担忧。或许，你们两位可以好好谈一谈未来，谈一谈在以异地恋期间如果发生困难你们会如何一起来面对困境，谈一谈你们会做些什么来好好珍惜你们的感情。祝幸福。

题主你好：还有正好100天就要参加高考啦，这是人生重要的时刻，现在正是学习非常紧张的时刻，不容易啊，抱抱你❀❤❤｡◕‿◕｡因为我家也有个今年参加高考的同学，也在紧张焦虑的复习备考中，所以，对你的情况我非常理解。首先，想对你说，你经常做噩梦与你现在紧张的学习频次和高考压力是有直接关系的，属于考前焦虑比较常见和典型的一个特点。我家这个学生，也有过两次你这样类似的情况。梦，弗洛伊德说，是潜意识的表达。潜意识，包含着被压抑的情感体验和欲望，幻想等，平时在我们意识层面是感知不到的。我们知道，大考在即，每一个人都会焦虑，都会害怕，都会紧张，如果这些情绪太多太过饱满，我们人体自己就会自动的使用防御机制进行处理。当然，每一个人的防御机制不同，在处理这些情绪是使用的方式就不一样的，而且无意识中使用的都是自己熟悉的处理模式或方式。比如有的女生，有了情绪会通过哭泣的方式发泄出来，有些男生会通过运动让这些情绪消化掉一些，然后自己就又可以回到相对稳定平衡的情绪状态中继续学习。通过你的描述，我猜想你在感到紧张害怕等情绪的时候，或许采用的是压抑情感的方式，就是把焦虑紧张等情感体验压抑到潜意识中，然后通过做梦，梦境的呈现再把这些紧张焦虑的情绪表达出来，达到缓解焦虑紧张等情绪的作用，这样，第二天，你就又可以用相对稳定的状态积极认真的学习了，这也就是为什么你说“现在高三，感觉压力也不是太大”，是因为你的压力被你转化为梦境呈现和消化了。所以，这样说来，适当的做一些梦，也是有意义和作用的。明白了这些，你就不用疑惑和害怕“会变成梦游，会有一天醒不过来了”❤❤｡◕‿◕｡当然，经常做噩梦，醒了还会记得细节，从另外一个方面也会影响到你的精力，对学习同样会造成困扰和影响。所以我也结合身边相同情况的孩子的做法，给你一些建议：(•̀⌄•́)【按时作息】越是到了高三冲刺的时候，越要按时作息，不要太晚睡觉，规律的生活能够保证精力的充足，除了可以应对繁忙的学习任务，对缓解各种情绪可以起到很好的支持作用。(•̀⌄•́)【适当表达】我知道高三学习非常紧张，和家人说话的时间都不多，但是如果有比较信任会认真倾听你的朋友，老师，家人，可以选择合适的时间，拿出十来分钟，适时向他们表达自己的压力和情绪，试着说出来。同时，也可以找到学校的心理老师倾诉，我想，老师一定乐于给你帮助的。(•̀⌄•́)【音乐沐心】听音乐，这是比较有效的缓解焦虑的方式，在晚上睡觉前，听一些轻松愉悦的乐曲，比如现在网上有很多静心、冥想疗愈类的轻音乐，特别适合在睡前听，可以帮助你快速入眠，并获得比较好的睡眠质量。也有的同学，会随声带着一个MP3，在上学和放学路上听一会儿，放松身心，缓解情绪，效果很不错。(•̀⌄•́)【坚持锻炼】运动锻炼可以使人身体产生多巴胺，一种快乐因子，让人在精神上感到愉悦，轻松，可以对压力和情绪产生很多的宣泄和消化。尤其在高三，坚持锻炼还可以让你保持充足的精力体力，应对艰苦紧张的学习生活。高三学习时间确实很紧张，大家都时刻绷着一根弦，有很多同学一坐一天，不活动，希望抓紧每一分每一秒，但是我们过来人的经验是，磨刀不误砍柴工，适当的休息锻炼，才会有更好的精力和更好的学习效率。推荐你每天抽出20分钟左右，慢跑。另外，题主，你正在经历人生中的一个重要时刻，有压力，焦虑，紧张，害怕等情绪也是非常正常的，伴随着这些情绪的同时会促使你产生前进的动力。我们不可能在感受层面消灭这些情绪，但可以学习在意识层面感受到他们，并慢慢学会与他们共处，并为我们所用。如此，你便成为了情绪的主人，不会被他们奴役或者支配，噩梦自然就会少很多。衷心祝愿你学习顺利，考入自己理想的大学。世界和我爱着你！❤❤

         您好！现在高考时间临近，而成绩没有达到预期，焦虑是肯定的。我能体会到你此刻焦急的心情。我来简单介绍一下考前心理压力及焦虑的调试。        我们说压力是一个人在生活适应过程中的一种身心紧张状态，源于环境要求与自身应对能力不平衡；这种紧张状态倾向于通过非特异的心理和生理反应表现出来，比如焦虑、抑郁等。压力经常是我们对于当前所处状况的一种评估，评估它作为难以接受的状况。具体您的情况感觉一直在退步是难以接受的，并且加之大考临近，时间紧迫，因而产生焦虑与烦躁。    我提出以下的解决思路与策略，谨供参考： 1、首先，确定一点，你一直在学习对于知识的掌握是不断在提升的。一直退步指着是成绩、排名？下降了多少？如果不是很明显有可能仅是成绩的正常波动，应尝试接纳这种状况。如果下降明显且是持续性的，那么就要分析其原因啦，是知识点的掌握？还是受到情绪的影响？还是其他原因？首先需要静下心来，理性剖析其原因。2、接纳你的情绪。可以思考一个问题：“我现在这么焦虑”，它有用吗？它能对提高我的成绩起到什么作用？焦虑不一定会影响到成绩或考试的发挥（这点请牢记）！只要焦虑程度较高时才会影响。3、将精力、注意力关注到当前的学习上。我们总会或多或少受到情绪的扰动。但请尽可能地忽略它，而将注意力集中在学习内容本身上，这样由于你关注的改变，负面情绪反而会得到很好的改善。4、做一些放松的训练。教一个最简单的方法：平心静气。将注意力放到呼吸上，缓慢地吸入（并且从1数到5）；然后稍微停顿下后呼气（从1数到5）。如果你能数到8而不感憋闷更好。如此反复。总之请记住要缓慢吸与呼。做15分钟自然会平静下来。   希望以上所说的对你有所帮助，祝好运！

题主好！我是心理咨询师张凌子，先给你个360度抱抱。面对第一眼并没有好感的同学，你是怎么做到可以先尝试好好接触，并且说服自己和她处好关系呢？我会感受到你的善良！当暴风雨式的不愉快后，你说你感到非常焦虑，如果我们把这个焦虑拎出来好好端详和感受一下，你会看到你的焦虑长什么样子，这个焦虑想要对你说什么？虽然你说找不到一个平衡点，我依然感受到你有想办法找平衡点，或者说在期待和她的关系是可以调整的，可以有平衡点的。“作为同学和室友，应该在生活和学习上互相帮助”，你的这样的对于人际关系的观念，是怎么来的呢？这说明你对于同学和室友关系，有着怎样重视的价值？你会期待和同学室友怎样的沟通，怎样的相处模式？我又读到你说“在她面前，我觉得自己的一切行为都是她所厌恶的”，“我在自己身上照见了自己最不能接受的一面”。这样我想到荣格提到的"阴影人格”的概念。或者说是心理学上说的“投射性认同”的心理过程。她身上的某些特质，例如犀利、攻击性、不被接纳，很可能也是你内心一直压抑或否定的自己的那一部分。你厌恶的很可能不是她，而是被她“唤醒”的那个自己不喜欢的部分。身体变得僵硬，大脑停止呼吸，我会感受到你的身体正在用无声的语言在表达着你意识层面还不敢表达不敢面对的部分。如果你的身体会说话，你又会听见它在为你这个主人表达着什么心声呢？你说有股力量要把你推向她，我想到你初识她的时候并不喜欢她，但你还是选择面对她，尝试与她建立关系，这些联系起来，我会想到，说不定是你现在已经有力量了，你的潜意识在催促你用这样的方式完整一种内在的整合。如果是这样，假如有一天你处理好了和她的关系，或者跨越了内心的藩篱完成了这个内在整合之旅，那时候的你会是怎样的状态，会过着怎样的生活呢？成长之旅并非一蹴而就，让我们慢慢来吧。在目前这种压力的情况下，你可以尝试先从“必须互帮互助”转变为允许和她浅浅交往就好。例如只是礼貌的点头之交，允许自己与她保持一些距离。或者在宿舍里装上床帘，让彼此在宿舍都有一方属于自己的有边界的小天地。或者在情绪风暴来临的时候，练习正念，写写情绪日记。如果实在不行，也许也可以向学校申请换宿舍。祝福你！

你好呀！通过问题描述，我看到你在面对工作难题时的积极态度和寻求解决方法的决心，这让我很佩服。不过我也理解，在目前的情境下，你可能觉得短期内调整自己的状态有些困难。我想邀请你换个角度，我们重新建构下这个问题。1.你可以尝试将问题细化，比如思考如何在工作项目中更主动地与同事沟通。2.更进一步，你可以考虑这周在项目的关键问题上，如何更及时地共享信息，与相关同事做好对接。这样做不需要你短时间内改变性格，而是更具体地解决问题，或许会让你觉得更容易上手。我同意你的描述，这个项目很关键，要及时沟通合作，但也不需要过于自责或给自己施加过大的压力对吧。调整自己的状态可以是一个渐进的过程，想象一下，如果你想要爬上六楼，立一个一口气登到楼顶的flag，可能会让我们很累很抗拒。但如果你鼓励自己先走好脚下的几步台阶，那么达到目标就会变得更加容易了。所以建议你一步步来，先解决眼前最关键的小问题，积累成功的经验，逐渐提升自己的能力和信心。如果需要进一步调整融入团体的体验和行为模式，也欢迎在心理咨询中一起面对这个议题，感受越来越多良好的关系体验。

题主你好：看了你的诉说，我深深的感受到你被现实生活中这么多、这么久的负面事件和情况撕扯着，纠缠着，感到很累很压抑，对父母或整个原生家庭感到失望、无奈，甚至是生气愤怒的，继而会常常被无力的情绪状态围绕，你真的很不容易。想象从一个幼儿到现在32岁的你，在父母常年暴力、亲戚关系的冲突中，该是怎么熬过来的，抱抱你❤❤试着给你几点建议，希望可以帮到你：☞【厘清边界】主要是指心理边界。我们的文化体系注重孝道，在情感层面比较融合，这是我们的文化，当然有很多有利的部分，在此不谈。同时也会产生出很多不利的方面，比如：家族中彼此之间认为自己的事情是大家的事情，大家的事情人人有责，这样就会造成很多越界事情的发生，不仅会直接参与到具体事件谁是谁非的判断中，还会在心理上彼此搅在一起，承担很多不属于自己的情绪。比如你们家，你爸你妈都会找你你诉苦，你奶奶被牵扯其中也会让你感到非常难受，无意识中你会在心理上接过了他们的内心感受，爸爸的委屈，妈妈的愤怒，奶奶的生气，你深陷其中，感受到的只有纠结焦虑，无所适从，似乎站到谁的角度都对其他人不公平，不知道该怎么处理。看起来这种被他人情绪淹没的状况，有一部分来自于你从小一直以来习惯的模式，从隐喻的角度来讲，你真实的自己在家庭中是没有得到呈现的，是不存在的，因为你的情感很少被看到和被呈现出来，这也是你倍感压抑、无力的原因。现在你面临的情况是小时的叠加和重复，只不过又加了几个人，几件事情而已。所以，你想要改变目前的情况，首先需要厘清边界。当然，这是不容易的。你要增加觉察能力。在错综复杂的家庭事件中，从某种程度上来说，每个人都没有错，都有各自的理由和道理，从现实层面，你，你爸妈，你奶奶，都是成年人了，每个人都应该有为自己情绪负责的能力，但是看起来，他们都无法做到为自己的情绪负责，会甩给你，爸妈或许已经习惯了向你倾诉。对于你，想要改变，则要增加觉察的能力，当大家把你当做倾诉对象的时候，你在内心要觉察和分清，爸爸跟我说这些事情的时候，哪些是爸爸的负面情绪，哪些是爸爸负面情绪带给自己形成的负面情绪，爸爸的负面情绪是他的，不是你的就放下。慢慢学着去觉察、识别，把自己从情绪淹没的状态中抽离出来。这不太容易，需要经常觉察，体验，练习，可以自己来，也可以找老师帮助你。想要对现状有所改变，是需要一个较长的过程的，这其实也是找到真实自己过程中的一部分。 ☞【理解接纳】如果你能够在情感层面逐步撤离不属于自己的那一部分，就慢慢可以接纳理解父母，他们在漫长的婚姻过程中，也有很多的无奈和不堪，但是这都是属于他们那个年代，那个年龄的事情，这都不属于你，你无需为此负责，也无能为此负责。当心情变得平静，也就可以接纳发生的一切，看着似乎与你有关，其实这些事情与自己无关。☞【关爱自己】在整个诉说中，你几乎都是在描述的是别人怎么做，怎样纠缠，我却没有看到你对自己的描述，我猜测日常生活中，你对自我的关爱体贴不多，因为精力都被外界占据了。所以，当你开始觉察，理清外在客观事件，内在心理感受的同时，你就可以把很多的注意力回收到自己的身上，看到自己真实的感受、需要和渴望，原来自己也很重要，学着多关注关心自己，关爱自己，探索自己。记住，好好爱自己，你是值得的！☞【经营小家】你已经结婚了，还有一个儿子，这才是你生活的中心和重点。精力太多纠缠在外面的繁杂中，对自己的小家庭经营也是不利的。这不是自私，是正确的生活态度。经营好婚姻家庭，创造和睦环境，养育好下一代，是我们为人妻，为人母的责任。孝顺父母，不是因为他们又可怜又可恨就不断的纠缠其中试图拯救他们，而是把精力回收，把自己的小日子过的红红火火，才是对他们最大的孝顺。同时，在不断的觉察体验处理好来自祖父辈情绪影响的过程中，自然而然的就会处理小家庭中出现的矛盾和争端，是相辅相成的，对经营家庭也是很有利的。☞【学习成长】学习成长是一辈子的事情。儿时的经历，无形中会影响我们成人以后的关系模式。当我们生活面临困境的时候，需要我们主动学习怎么与父母相处、怎么与爱人相处、怎么与孩子相处。当我们开启了探索自我，学习提高的大门，也就踏上了提高我们生活幸福度的路途。世界和我爱着你！祝好❤❤

很多新任管理者都有这个困扰。下属做错了，不说出来会影响团队工作，说重了担心下属辞职，最后所有事情就都自己承担了。这里可能有几个原因：1、角色的转变在问题的背景里没有提到你成为这个团队管理者的过程，所以这点不好判断。如果你原来是这个团队的一员，后来从众人中提拔上来的，那你可能需要考虑一下是否还没有从同级的交往方式中转变过来。如果你是空降过来的，那需要考虑是否存在“新人”带“老人”的问题，也就是是否已经在新环境站稳脚跟。2、对自己的判断不自信可能是对自己的想法没有十足的把握，担心如果自己的判断是错的，会影响自己在下属心里的权威、以后怎么服众。你可以问自己一个问题来判断是不是由于这个原因导致的：当我有明确的正确答案时，我对下属的态度是怎么样的？3、性格中的人际敏感、影响愿望、乐观人际敏感度高的人，对他人的反应会想得很多。影响愿望强的人，希望把自己的观点分享给他人。乐观的人，对事情的发展会有比较积极的预判，反之则更加谨慎。你可以在这三个方面分开分析一下自己的情况。例如，我是一个敏感度高、认为很多事情的发展是积极的人，但因为我不太愿意说服别热或把自己的想法强加给别人，所以我在沟通上会比较被动。有了这个分析，你可以继续有的放矢的做一些调整。如果是影响愿望低，你需要考虑一下说服下属所带来的利弊；如果是乐观不足，则多给自己一些鼓励。4、亲子沟通情结上级和下属的沟通类似于父母和孩子的沟通，如果上下级之间的沟通存在阻碍，或许可以从原生家庭中的沟通模式寻找原因，具体的原因可能会有很多，但有一点你可以考虑的是：在工作环境中，你已经不是原生家庭中的那个你，你需要脱掉居家服，换上工作装，用职场人的形象来面对工作，不要被过往限制住现在这个全新的你。以上，可能还有其他原因，自我探索是很棒的开端，祝好。

你好，首先很同意你对现状的描述。你感到焦虑和内耗，也就是理性上你知道自己的反应不是合理的解决方法，却控制不住这样去做。你怀疑同学或者同事背后说你坏话，担心甚至害怕他们在你无法澄清的时候，破坏其他人对你的看法，这影响了你的情绪稳定，也影响了你的正常社交，你无法控制这些怀疑和担心，也无法坦荡自然地跟同学和同事联系。其次成年人对他人的评价和态度，往往受到很多因素的影响，通常不会是稳定不变的，也不会是全好全坏的。有时候他喜欢你，因为在你身上看到了期待拥有的品质，或者你们有共同的美好回忆，或者你在他需要的时候提供了帮助，或者因为你像他熟悉的某个朋友等等，有时候他对你态度不好，也许因为他最近有烦心事，或者他无暇顾及你，或者你没有满足他的工作要求等等。成年人很少像小孩子，因为某个人说了你的坏话，而远离你，或者给你一个坏的标签对吧？最后，我很好奇你和这个朋友之间发生了什么，为什么是他，让你忍不住的怀疑，如果你们之间存在矛盾（这很正常，我们无法让所有人喜欢），是否可以沟通呢？我也很想知道，如果你某一天相信同学和同事都有自己的交友判断，愿意了解你的为人，你会如何与他们相处呢？我也相信，如果你的情绪能够稳定下来，即便生活中真的遇到背后说人坏话的朋友，你也一定能找到社交方法，营造你的朋友圈。感谢你的问题，文字沟通有理解和回应不到位的地方，也很难贴着你的感受一步步解决问题，如果仍有需要，欢迎在咨询中沟通。

亲爱的，先抱抱你吧。在文字里面，首先感受到的，就是你的孤独。看到你说“较早初中跟异性同桌接触就被妈妈看到就打压”，也就是说，你在初中的时候，是可以与异性做接触的，也就是，从这个角度来说，你可能并非只喜欢同性的类型。在青春期的时候和同性有更多接触，这是很正常的。这个时期也可以适当延缓。此外，有许多文学作品，例如《追忆似水年华》当中的主人公，在青年时代，也有与同性之间的好感与倾慕，而在成年后，依然可以与异性发展亲密关系——这并非是说你是同性恋，或者不是同性恋，而是说，每一个恋爱的形式，其存在即合理，我们可能需要先去感受，而不必急于定义自己。当你提到“老爸在家比较懦弱，母亲强势，受家庭影响，异性在我心里地位并不高，反而经常会被能量比我高的同性吸引”时，我所体会到的，是这会让你去认同异性，并和他们建立亲密关系更难一些，但这不意味着是生理上的同性恋。这是两个不同的命题。 我们喜欢高能量的人，愿意和优秀的女孩子待在一起，乃至认为和同性相处比和异性相处更容易——我们更了解彼此的痛苦与快乐，也更容易有共鸣——这都是很正常的。但是，要学会区分友情和爱情——虽然它们都很温暖，但是爱情是带有欲望与激情的，是导向愿意与这个人长久地在一起的。而友情更加平和，更少嫉妒，也不必长久相伴。 亲爱的，在人生的孤独里面，可能我们都会急于定义自己，也都有希望找个人陪伴，无论是否真正相爱的时候——但无论如何，爱情的感受是美好的。比起定义自己的性取向，不如等待真的爱上一个人的感觉，然后自然可以拥有问题的答案，你说呢？ 祝好。

我看到了两个问题：一个是你与父母的关系问题，一个是你未来个人发展的问题。首先讨论你的个人发展，通过你的描述，似乎父母帮你找的工作可以满足你干本专业的需求，而你又很想实践本专业，只是代价可能是关系不够硬，要看人脸色，这个并不是主要问题，因为你从小白干起，摆低姿态，夹着尾巴做人，是很正常的社会适应，你积累一年半载的经验，试试水，随时寻找更适合你的机会，没人让你在那个地方干一辈子，先开始很重要。另外你担心的是亏欠父母太多，被道德绑架，失去自由等等。这个就涉及到你与父母的关系问题了。首先你能够这么感受和预期父母，说明你们关系过去带给你的体验是不自由的，有很多控制，限制，你的担心肯定不是无缘无故的，但我要说的是，不管你在海外还是哪里，你跟父母的关系早晚都是一个绕不过去的心结，需要你正面勇敢面对，而非逃避，那是你生命中最重要的关系，你不用要求自己立刻解决，要有耐心，用十几年甚至几十年来面对这个缘分。你担心自己的努力和付出被关系抹杀掉，其实是希望靠自己做出点成绩来，最终还是渴望被他们看见认可的。独立和依赖的平衡，是每个人一生的成长课题。这些都需要你慢慢去看到自己的内心，需要时间。至于她们要求你回报，绑架你的自由，这些担心你可以提前跟他们谈谈，丑话说前头，为自己保留一些选择权。总之和父母的关系你逃也逃不掉，需要花很多时间来转化，你先借助现有资源，把发展自己放在首位才是真的。放松，人生的选择都是有利有弊，回到你的内心，问问自己现在此刻最想要的是什么，选择了就不后悔，不要害怕，遇到问题再去解决呗。

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简直是欺人太甚！！！如果你是我女儿，我会对你说：“亲爱的，咱不忍了！这日子没法过了，咱回家！孩子我们可以自己养，日子也可以自己过，又不是离开他们家就活不了！！”亲爱的题主，我猜，你身边一定没有人跟你说这样的话。没有人心疼你，没有人能给你兜底，没有人给你强大的支持。也许，你父母或者身边的亲人，只会告诉你，为了孩子，就忍一忍吧。也许是因为你从小也生活在一个不被重视、被剥削的家庭，小时候你就被教育要懂事，不应该争抢，要多替他人着想，要忍让……成人之后，你延续了这样的人际模式，现在这个家庭的关系，就是小时候家庭关系模式的延续。性格隐忍，再加上身边没有足够的支持系统，造成了你现在的困境。首先，你能把自己的遭遇写出来，到心理平台来求助，这个部分做得非常棒！同时，我也能感觉到你的辛酸、无助、无力。你知道自己被困在一个很糟糕的环境里，不被尊重、不被看见、被打压、被剥削、被PUA，却又无力改变。但我还是要说，没有人能救你，除了你自己。你老公和婆婆之所以能这样对你，一定是因为你的隐忍和软弱。是你给了他们这样对你的权力。他们之所以敢欺负你，是因为他们知道他们可以拿捏你。反之，如果你改变，也一定能逼着他们改变对你的态度。小时候的懂事、顺从、隐忍，是你的求生策略，你靠着这个救命的策略活下来的。但是，今天，你长大了，你不再是当年那个得靠父母养才能活下来的小女孩，你自己有工作，你不需要再看他人的脸色才能存活。道理都明白，但就是很难做出改变。心理咨询的意义就在于此，心理咨询就是帮助我们的内在获得成长，进而改变我们接下来的人生轨迹。如果实在没条件做心理咨询，也要逼着自己做出改变。看一些心理成长类书籍、上课（线上线下）、参加一些读书会或者沙龙，都可以帮助自己成长，同时也能找到一些支持性的小伙伴。亲爱的，就算你不为自己战斗，你也要为你的孩子战斗！因为在这个糟糕的，甚至是有毒的环境里生存，受害的不止是你，还有你的孩子！忍无可忍，无须再忍！该怼就怼，该吵就吵，该骂就骂，该闹就闹，必要的时候，学着作个泼妇，让他们见识一下你的厉害！记住，改变的钥匙在你自己手上，能救你的只有自己！你改变了，他们必定会改变！为自己和孩子战斗，争取更好的生存环境。实在改变不了，离婚，也是不错的选择。亲爱的，愿你的善良带着锋芒！希望你的内在长出保护自己的孩子的力量！你值得得更幸福的人生！

亲亲你好，抱抱你。看到你的描述真的很揪心，仿佛看到躲在黑暗角落的你，彻夜流泪，希望得到救赎，也希望得到她的回头。看到在感情里面，你们相处一年多，分分合合。为什么多次分分合合？其实是因为双方都喜欢对方，双方都放不下对方，但是在相处的过程中又经常感觉有很多不能逾越的问题，然后分手后又放不下，来来回回，反复纠缠。这种纠缠是让人难受的，因为双方都没有站定自己的立场，是想继续？还是结束？另外，你提到她就像光芒，给了你很多的帮助，让你有了成长。所以在这段关系里面，你不仅仅有着感情，还有着感谢，你自己的成长和改变，也归功于她给你的成长和温暖。所以在感情里面，你希望自己也可以给到她同等的照顾和爱。但是很遗憾，因为双方的很多问题，你们没有可以继续在一起。所以之后，你开始责备自己，你开始讨厌自己。但其实这些，真的是你的错吗？感情中很难分清楚对错，其实更多都是双方的磨合和相处，如果双方是match的，一把钥匙开一把锁，自然而然就可以和平相处。但是如果双方在观念、需求和其他方面有一定差距，那就很难再一起携手下去。在分开之后，你把很多责任都堆到了自己的身上。以往有那么多快乐相处的片段，分开之后也自然是很伤心的，你也把这种伤心交织在你对自己的感觉里面，让你自己对自己的评价更负面。所以，我们可以怎么办呢？不要把所有责任都堆在自己身上，用第三方的眼光去看待这段感情。可能很多时候只是双方不合适，并不是你错。反思过后，对自己的行为有则改之无则加勉，在下段感情中更加体贴和温暖。了解到分手之后肯定是有一段很伤心的时光的，不要着急想要走出来，接受这个时候的自己，也是脆弱的，需要被照顾的。自己不要停止工作、不要停止学习，尽量维持自己的生活节奏，让自己可以慢慢缓和这种伤心和伤害。如果还想挽回她，可以跟她好好聊聊，聊开双方觉得“不合适”的地方，看看怎样一起“携手前进”，一个巴掌拍不响，感情都是需要双方一起努力的。希望可以帮到你，世界和我爱着你~

题主，你好。看见你的标签，焦虑、恐慌、无助、内疚、羞耻，可以想象你现在深陷这些负面情绪中，该有多煎熬呀！吓到月经都推迟了，情绪已经转到了躯体症状上。就像是一个犯了大错的孩子一样，不知道要如何去面对外界的责罚和内心的自责。但其实，亲爱的，我想告诉你，你并没有做错任何事！请先停止对自己的责备。虽然你三年没去祭拜奶奶和爸爸，但是你心里从未忘记过他们。你没去，是因为你没有做好准备去面对亲戚的询问。这可能跟文化有关吧，在中国，亲戚操心你的私事被认作理所当然，但在国外，可能就是边界不清，侵犯了别人的个人隐私。你想象一下，如果在国外，你工不工作，亲戚根本不会问。就算问了，你可能也可以白他们一眼，说，我的事，用不着你们来操心。因为，工不工作，本来就是个人的选择，轮不到别人来指手划脚。我这么说，是想告诉你，这些事本来就没有标准答案。在心里告诉自己一万遍，“我没有做错任何事！”当然，你之所以会被这件事困扰，最根本的原因是，你太在意别人对你的看法。让我猜猜看，你太在意他人的评价和看法，不够自信，没办法自己定义自己，人际关系敏感，所以，你没办法去上班，躲回了家里。（对你的信息知之甚少，这是我的猜测，猜错了，你也别生气。）当然，当代社会的选择非常多元化，不用上班，也有能养活自己的办法。所以，上不上班，结不结婚，生不生孩子，用什么方式生存，这些都是个人的选择。无所谓对错之分。所以，你最重要的人生功课就是，增强自信，学会自己定义自己。我是一个怎样的人，我自己知道，轮不到别人对我说三道四、指手划脚。当你内心更有力量，内核更稳定的时候，自然不会在意家里的亲戚怎么看你，怎么说你。他们要说便说，你可以理直气壮地怼回去，也可以当他们放屁。抱一抱你心里那个没长大的小女孩，坚定地对她说，亲爱的，你并没有做错任何事！不管别人怎么看你，责备你，我都觉得你没有错！

题主你好，看到你的这些焦虑忙碌的文字，让我感觉既为你难过，也为你心疼。难过的是你如此的焦虑不安，内心深处似乎还有很多的担忧和恐惧；心疼的是，你这样的处境估计也很久了，感觉一直在挣扎，还没有挣扎出来。怎么样才能改善这个状况呢？我觉得存在主义的咨询思想或许对你有帮助，也就是需要讨论并思考人生的意义。我们到底需要什么？这些是我们真正需要的吗？我们离我们需要的还有多远？我觉得我们需要去问自己这些问题，或者和咨询师去讨论这些问题。你如此的忙碌，如此的焦虑，感觉可能都没有时间去让自己停一停，去思考一下这些人生意义吧。当然，你一直这样奔忙自然会有你奔忙的原因，不过我觉得还是希望你能够停一停，感受一下自己的内心。或许当你这么换一种方式去生活的时候，你可以真正地跳出原来思维和应对方式的惯性，真正地找到比较彻底解决问题的方向！人生如此短暂，浪费时间实在可惜！但是否应该用有限的生命去追求无限的知识和技能，或许是我们应该停下来好好谈一谈的人生议题！如果你愿意，或者如果有需要的朋友愿意，我愿意陪伴每一位可爱的生命，一起看看“太阳🌞和月亮”，一起看看“星辰和大海”，一起聊聊我们心中的酸甜苦辣咸，我相信，生命的相遇，一定会带来许多神奇的珍宝！世界和我爱着你，愿你一切安好！

您好，感谢您分享自己的困惑到平台让更多与您有同样经历和体验的小伙伴知道她他不是一个人，也让我们有机会在这里相遇，也许在这两个方面您可以有一些探索来找到应对目前困扰的原因和方法。1、陌生的重要他人。问题的开始您说到，您第一次见到这个女生就有一种莫名的不喜欢甚至是讨厌，这里就需要说到一个名词：陌生的重要他人，这是我在学习萨提亚家庭治疗的过程中我的导师给学员讲的一个概念，有一类人，你根本不认识他（她）不了解甚至是初次见面，但就是会引起你的不舒服，这时候你可以觉察一下，也许是一个眼神，一种神态，一个表情，一个动作，一种只有你能体会到的对方身上散发出的某种气场，而这些可能和你的某个重要他人非常相似，也许是父母，家人，亲戚，同学，老师，而这个重要他人可能让你在更小的时候承受了你在那个年龄不能承受的压力，也许是对你的否定、贬低、讥讽、忽视、比较、偏见等等，而这些被压抑的感受没有被看到和理解，甚至被泛化到了与之相似的人身上，当这个行为或者表情再次出现的时候我们的身体就会本能的产生警报，感受被激发出来，但可能你的大脑记忆已经模糊甚至忘记了。这个时候你需要停下来和自己的身体链接，倾听她的声音，跟身体的感受和记忆对话。2、对自己的喜欢和接纳。您提到，“我在她身上照见了自己，看到了自己最不能接受的一面”，这里我有一点好奇，这个不能接受的一面如果用一个形容词来形容是什么呢？也很好奇您是如何理解自己，如何看待自己的呢？我们每个人都有不同的面，荣格说我们内在至少有六个面，男性面，比如，勇敢，责任，担当，坚强，暴力；女性面，温柔，温和，脆弱，敏感，可爱；永恒少年，热情，活力，变化，叛逆；智慧老人，理智，沉稳，平静，固化；阴影面，阴郁，邪恶，混乱，烦躁；人格面具，假笑，讨好，回避，冷漠等等，这些形容词是我自己的一些理解，并不是标准答案，也许您有自己的理解，您也可以探索或者思考，对您来说，这六个面，都有哪些，您认为自己有但是您不想接受的呢？也许这个女生的出现就是在提醒您，您不接受那些本属于自己的生命部分，需要被理解被看到被转化，不然可能会不断的出现直到您决定用一种不同的方式面对。有时候生命就是这样神奇，我们遇到的人遇到的事好像一直在教会我们如何爱自己欣赏自己，接纳那个真实的自己，学习并认知自己真的是一件重要的事，跟随自己的节奏，倾听自己内心的声音。愿您一切顺利。

您好，感谢您分享自己的困惑到平台，让我们一起探讨，希望我的分享给您点滴启发😊第一，让“抓心挠肝”慢下来下来甚至是“停下来”的反而是接纳和允许这就是你的一部分的事实。当意识和潜意识在打架，最好的方法不是压制潜意识，而是接纳它，您意识上觉得不应该分心，不应该想这些，您越是在强化潜意识：我要分心，我要想这些，潜意识是听不到“不”的，潜意识遵守的是忠诚原则，忠于你内心的最真实的想法和感受，就好比，如果你的意识是我不要，反而在喂养你的“我要”，你越抗拒，它就会攥得越紧，反而你安静下来，听听你自己内心的声音，也许她在说：这是我第一次感受到“喜欢”一个人是什么样的感觉，很神奇，喜欢一个人是一件无比美好的事，也是人类最本能、最愉悦的体验，让人类的繁衍不仅仅是生育和传宗接代，更是彼此的懂得、分享和创造，是灵魂之间的碰撞，从别人身上看到自己、感受到自己，这个信号让自己又激动又害怕，这种不熟悉的感觉，好像还不能掌控它，甚至有一种失控的感觉，感谢我的潜意识让我有这些觉察，我允许自己的害怕，允许自己的失控感存在。学习和自己相处，学习理解和看到自己的不同面，高考考得不仅仅是知识，也是我们独处的能力，和自己相处的能力。2、在关系中看到自己。我对自己的认同感和确认感。不知道您是如何理解自己，如何认为自己的呢？您觉得自己是一个怎样的人，是不是这个男孩身上有一些特质是你自己很想拥有的，或者你身上的某个部分在男孩身上有所体现，让你感受到共鸣和契合，无论是哪种情况，你对自己的认可和喜欢是最重要最宝贵的，如果遇到一个和自己灵魂契合的人自然是极美好的事，但如果没有遇到，或者自己认为遇到但对方并没有这个想法，也是接纳和允许的，并不觉得有任何缺失，也许难过也许挫败，但自己仍旧是那个可爱的自己，这个世界上最稳定的爱就是自己对自己的爱，最稳定的安全感就是自己给自己的安全感，最坚定的认可就是自己对自己的赞美。你很好，我也不错，你的好并不会让我黯然失色，相反，你有你的好，我有我的好，各自绽放。爱情亲情友情无疑是重要的，古今中外有多少文人墨客用不同的方式表达着对关系的向往、憧憬、困惑、无奈……等等复杂丰富的情感。只是这一切都很难被我们掌控，而唯一我们每个人可以掌控的就是自己认可自己，自己爱自己，自己懂得自己，这是一切关系的基础和前提。换句话说，一切关系都是自己和自己关系的映照，因为你爱自己，你也能从他人那里感受到爱，因为你信任自己，你也容易从他人那里感受到信任，而你也愿意付出爱和信任给值得的人。爱人先爱己。在关系中看到自己。3、分辨喜欢的是一种感觉还是一个具体真实的人。我喜欢的是这个人给我的感觉我想象的他，还是他这个人本身。只要是人，就一定有他她的优点缺点局限性，我对这个人有多了解呢？我了解的是他的外在还是内在呢？。破除滤镜最有效方法，就是放慢脚步，看看自己有没有放大这种理想化的状态，甚至产生了晕轮效应，不自觉的忽略了对方的可能存在的缺点，合理化了某些问题？夸大了男生的优点，甚至觉得他是“完美”的，当然只要经历过一次亲密关系我们就会知道，没有完美的关系，更没有完美的人，滤镜总会破，真实的彼此会更具体的呈现在面前。放慢脚步，把注意力更多的转回自己身上，找到一些对方的“缺点”，破除滤镜，主动扎破那个粉红色的泡泡，拥抱真实。不知道这样说是不是会有些激进，您一定选择适合自己的部分，希望对您有所启发。再次感恩您的分享，感谢相遇。

题主，你好！很欣慰你把心中的疑惑说出来了，我试着帮你捋一下。我能理解你此刻的失望和委屈，同时我也非常的认同你的观点，在成年人的世界里需要一个清楚的解释和答案。首先，看得出来你是一个对待感情非常认真的人，这是一个很棒的优点！其次，你细心温暖，接她上下班、给她点奶茶、在她喝酒之后给她带来解酒药或者牛肉面，生日的时候带她去拍写真，这些行动都表明你会是一个非常用心、体贴的男友。这些都是你在追求她的过程中付出的真心。同时，你说，你向她表白，她既没有同意也没有拒绝。所以你们的关系大概也一直处在暧昧期，她大概对你也是有好感的。不知道，她是贪恋你的温柔体贴，还是一直在纠结犹豫到底选择谁。你想不通的有两点，第一，为什么她为什么不能干脆地给你一个答案，而是选择疏远和冷落。第二，为什么他身边的人也选择了一起隐瞒，所以你觉得，大家都知道真相，只有你一个人在当傻子。这让你觉得格外愤怒和委屈，对吧！她不说，也许是因为她愧疚，白嫖了你的好，也许是因为她习惯性的选择逃避问题。她周围的人不说也很好理解，她的闺蜜肯定是站在她那边的，即便她们认为这种做法不对，也不会来告诉你的。跟你说了实话，不就等于背叛了她吗？如果你不想以后这样的事再次发生，提醒你一点:你是不是在生活中常常被人辜负？觉得真心换不到真心？因为大部分温暖细心的人，在重要的关系中都会不计成本的付出，通常都会带有一些讨好的模式，在关系中的牺牲和付出是注定要被辜负的。这是你可以去成长的部分，自私一点，多一些筛选，把你的好，留给那些真正值得你的好的人！因为你说，她跟好多个暧昧对象打视频，你都不知道最后是哪一个成了她的男友。相信自己的感觉，感觉不好就及时止损，不要再让别人白嫖你的好！亲密关系的这条路还很长，每个人多多少少都会摔些跟头，吃点小亏！当做成长的历练吧！希望你早日碰到那个真正在乎你，值得你付出的姑娘！

题主好：缺爱的孩子，往往难以离开家。有一句话大概这么说的：只有达到了，才能够离开。我们无法放下我们未曾拥有的东西。而对一个孩子来说，拥有父母的关爱呵护，是原本非常合理的期待，但现实往往不尽如人意。你说你“母亲强势、父亲常常缺席”，那很可能你对于父爱是有许多渴望没有得到满足的，也许也有一些被你母亲温柔细致对待的渴望落了空。这部分的缺失，会潜伏在你心底，使你总还是保留一些期待，希望能在与他们的关系中得到一些满足。这种期待和不满，会使你继续呆在与你的父母形成纠缠的关系中，无法离开。你说到你已长大成人，这个成人是生理上的，那心理上是否也成人了？心理上成人的意思是，放下内心那个委屈的小孩子的幻想：你的父母能够如你所愿的那样对待你。当你在心理上成人，你会以平视甚至俯视的视角来看待你的父母，不过是两个在命运里浮沉的普通人，你能看到你父母的局限与困难，他们确实没有能力给出你想要的爱，甚至他们现在也许更需要你给出关爱，也许你的不满与委屈会少很多。转过头来成为自己的父母，照顾好自己，做到经济自立。与适合你的人建立一段互相支持包容深入的温暖关系，在这段关系中感受爱。如此，你自然在开始了你自己的旅程。当你做到这些，你就不会再与父母纠缠了。所谓纠缠，也许是你还期待父母能给你更多，如果得不到，会感到非常不满和委屈。有些甚至对于没有父母的加持的独自生活感到恐惧，因此“做一些事”来让自己不得不再回到父母家中与父母一起生活，双方再陷入高浓度的情感关系中。

题主你好，我是壹心理咨询师吴燕，看到您的文字，让我忍不住想回复下您，看到你在感情里面挣扎，明知道不适合，还是会睡不好，感觉失去了啥似的。这样的感觉我想和您聊聊到底是什么，我们可以如何去面对比较适合自己。所以，我说话比较直哈，期望您不要介意，如果觉得符合，就借鉴一下，如果反馈的不是你愿意接纳的，那就当没看到哈。1.知己知彼，在亲密关系中找到自己的期待和需要很重要。从你的描述中，“后来发现他只不过不爱我，对待他喜欢的，他是愿意付出的，对我他就很吝啬，吝啬如他”，可以看出，他用行动表达了爱与不爱。也在用行动告诉你，他的爱是有选择性的。所以，这是一个事实，您也看到了，但是否能接受这样的区别对待呢？还是期待对方总有一天会爱上自己呢？所以，在亲密关系，是两个成年人的相互滋养，而不是相互的内耗和猜疑，不确定性。看到自己在亲密关系的需要，需要被关注，被爱，还是你只是单纯的在表达你的爱。不要单纯的付出，因为对方不一定会珍惜的，而且还会觉得很廉价哦。2.看到自己的需要，正视自己内在需求，找到真正适合自己的人。爱一个人之前，先要爱自己，把自己放在第一位去关注。爱自己满满的人，才能滋养到别人。要不然就一直在索取和索爱。所以，谈恋爱是享受这个爱与被爱的过程，不是患得患失的状态。所以，慢慢来哈。相信你自己，只要内心足够丰盛，就能吸引同频的爱人来到您身边的。如果您内核不稳定，那么吸引来的，都是过客，还会给您带来不小的伤害。3.如何应对现在的情绪和接下来怎么走呢？如何让自己内核稳定呢？找到你自己的热爱，独立自主，有独立的经济收入，有自己的兴趣爱好和圈子，在爱情里可以来去自由，自由自爱。爱情是在自己自由绽放的时候，吸引的同频人。而不是在自己痛苦难过时，抓住的救命稻草哦。既然已经发现不是心中所爱，那就果断放手，因为你有幸在结婚前，又看清了一个不爱你的人了。不用拖娃带伤的离开，而是及时潇洒转身。

题主，您好，看了您的问题，24岁的女性，在工作和婚恋两个问题上，都苦恼于和父母的关系，无论怎么抗争都说服不了父母，大吵大闹痛哭流涕，似乎都改变不了父母的血脉压制，一句我是你妈就理所应当的控制和入侵，确实让人愤怒又无力，抱抱你！从你的描述上，你的父母是属于那种特别爱操心，爱控制的父母，不懂得尊重孩子的选择，不懂得在亲子关系里孩子大了应该退出的家长，他们不相信你自己会为自己人生做主，还想用他们的经验替代你选择，替代你思考，替代你决定，于是他们觉得你目前的工作不靠谱不稳定，希望你走一条他们认为最合适最安稳的路，考公考编，也希望你抓住女孩子结婚恋爱的黄金期，赶紧嫁人，关于找工作要找什么样的，什么时侯恋爱结婚，目前想怎么生活，他们不相信你有自己的规划，他们只想教育你，替你去活着，这是一种和孩子共生类型的父母，这样父母操控下的孩子要么被他们共生吞没，成为没有自己人生方向的，没有自己人主意的妈宝男，妈宝女，一辈子活不出自己的状态。而题主您，已经识别出父母的共生操控，已经忍无可忍，但是又无计可施，说明这24年的人生，你一直生活在父母的共生操控之下，但是，现在你开始觉醒了，想要活出自己的人生，按自己的心意去活，这是一种力量的唤醒。一个人要想在自己的世界里做自己人生的主人，首先要学习的就是维护自己的边界，即使这个侵犯边界的人是父母，打着我是你妈为你好的名义，我们也要坚决的驱逐他们，否则这一辈子都会毁在和父母的共生里面，长大不了，如果你自已有一份工作和收入，最先要做的就是远离这些入侵你的人，对你的人生指手划脚的人，先在物理上建立边界，慢慢的才能在心里慢慢的建立边界，做自己，为自己的人生负责。你可以搬出和父母一起住的房子，减少和他们之间的联系，从物理空间距离上让自己远离他们对你的控制和渗透。习惯了控制的父母不会轻易的送出自己的控制权，你需要有力量去抗争。就首先要独立，经济上不依赖父母才能有自己的话语权。当你做任何事情，不用考虑抵挡父母带给你的影响的时侯，不再为了跟他们对抗而对抗的时侯，你才能真正为自己安心的去思考，你自己究竟要过什么样的人生，要不要考公考编，还是在目前的专业上更加努力，目前自己有没有能力恋爱，将来能不能承受错过恋爱年龄红利期的这个结果，自己可以做些什么去帮助自己应对一些困难？包括不想恋爱，不能恋爱的困难，自己去做一些认真的切实的思考和规划，建议你能找专业心理咨询师和你一起讨论，更多的了解自己，更多的帮助自己。你的路会越走越好，父母也能理解和接受。

亲爱的题主，从你的文字中可以看到你正在为你的伙伴关系感到困扰。你来这里提问可以看出你是一个善于反省的人，你能够为自己的需求和行为负责，这些正是你解决你当前困境的资源。你希望自己能够更加成熟，不因为小事而斤斤计较，你不想因此而生气难过，甚至莫名攻击别人，在你内心一定有你柔软的部分，攻击别人不是你理想中的自己。你为此感到冲突，不解，好像你无法管理和理解你对伙伴的攻击。不过我们每个人的长大，也许正是在矛盾与冲突中，不断的探索自己内心深处，明晰自己是一个怎样的人，坚定的选择自己想要成为的方向，并在努力中慢慢成长。当你说自己斤斤计较，利己的时候，我看到你其实在攻击自己，也许这是你在人际关系中常有的模式，你渴望和同伴们更亲近的关系，但你又对自己感到自卑，也许你很多时候在关系中会牺牲自己的需求无感受迎合朋友，这样也会让你有时把自己放在被贬低被忽视的位置上，你可以尝试去觉察会否有这些内心的活动，才导致你莫名对伙伴有意见，又对自己好像是小题大做感到是斤斤计较是不应该的。如果是的话，你可以调整你和朋友们的相处方式，以更尊重自己感受的方式与他们相处，也许你会发现其实维系关系没那么困难。你要相信自己，你是很好的，只是并没有人教过你如何与你的情绪相处，你如何更好的欣赏自己，为自己感到骄傲。而这正是你要成长的方向。也许以上的回答未必准确，但我想你关心和同学如何能相处的更好，这是一个非常积极的部分，无论你是否生病，这都是你健康的部分。ps：抑郁症和双相情感障碍都需要医生进行诊断，如果是的话，一定要遵医嘱，规律进行药物治疗喔

看到题主的问题，特别能理解题主内心的委屈，不甘，还有不接受的痛苦。其实夫妻八年的感情，他是什么样的人，你应该很清楚的。我在这里从两点我的理解分享给您，站在女性咨询师的角度上去看待您当下的状态。在婚姻中，找到你自己的位置和真实的需求特别重要。婚姻关系，都是期望相互滋养，相互支持。在您的婚姻中，明显男的在外打拼，女性在家相夫教子的典型夫妻模式。这样的模式，就需要双方都明确各自的分工和位置，你要的是对方的经济和情绪价值，而对方需要的是你的稳定的后方支持。两个人相互合作，如果婚姻中出现类似题主遇到的类似出轨嫌疑，那就需要慎重的应对。感情的事情，婚姻八年了，相信你也看清楚婚姻的本质，其实和感情没多大关系。接下来就需要如何面对你的委屈和怀疑，你可以和他沟通可行的解决问题的方案。例如婚内财产协议，或者掌握家里的经济支出动向的权利。八年的婚姻，你应该清楚，经济才是基础。不要逃避和撂挑子，这不是我们智慧女性做的事情，这样受罪的是自己的娃。把你的理性拉回来，干正事。厘清婚姻关系的边界，清楚的表达你的界限。分工合作，保障自己的安全感；    和他好好的畅谈一次，说清楚你的委屈，你的边界，你的怀疑。你不能接受的婚姻的边界和尺度，这些都 可以明确的告知，并告知违背的后果。男人都是理性的，他们会自己衡量。行为一定有后果，没有后果，那么不要考验人性。     分工合作是好事，如何保障你的家庭付出后的沉没成本非常重要，因为你在家相夫教子，你做的再好，也有可能是随时被替代的可能，所以，如果可以的话，积极的找到自己的不可替代的工作，拥有自己的收入才是你的根本。女性的独立，从经济的独立开始。身心独立才更有生活的决定权和选择权。因为你在婚姻中，你最终会发现，你能依靠的一直都是你自己。外出工作，不是不管孩子，而是为了给孩子更好的榜样，活出自己。相信智慧如你，你一定可以找到更好的解决当下状态的方向的。

你好啊！你当前的压力真的很大，管理十几个床位超负荷运转，容错率又很低，每天都很疲惫，内心感觉到很压抑。你的感受是真实的，也是可以理解的，你一直以来独自承受巨大的压力也很让人心疼。当压力超出人的承载能力时，人会更倾向于逃跑，你所说的下班不想回家，在外面浪一浪也不愿意回家睡觉，可能是潜意识里面想要通过外界的刺激，短暂的逃离现实的压力。身体已经很疲惫了，这样的方式不仅会加重对身体的消耗，也使自己不能面对真实情绪，错过了通过情绪接纳自己疗愈，自己的机会。你说这是工作以来头一次因工作流泪，可见你在工作中是个非常要强的人，“不甘心”不愿服输，若不是长期累积的压力超出了你的承载能力，我想你一定会咬牙坚持。这次流泪给你带来很复杂的感受，对脆弱的羞耻感、对自我的批判、对于压力妥协的“不甘心”。哭泣不是软弱表现，哭泣首先是一种情绪的表达，你独自承受这么大的压力，难道还不能哭一哭吗？在痛苦的时候能够哭出来，反而是一种强大的表现呢！因为这是敢于面对自己情绪，承认自己脆弱的勇气，因为只有这样坦诚的面对自己的时候，才能有力量去改变。假如我们以第三者的视角去看待你最近的经历，一个26岁涉世未深的年轻姑娘，承受着巨大的责任感和压力，不想在工作中表现出脆弱、不胜任的一面，默默的承担着快节奏、高要求高期待的工作的时候，看着她疲惫、难过、挣扎的时候，你会怎么做呢？怎么安慰她会比较好呢？是不是允许她哭一哭，发泄一下，给她一个拥抱，劝她好好休息，调整自己的状态呢？告诉她，你已经做得很好了，你很棒！你不必一个人独自面对，我会一直陪伴着你！你的经历让我回忆起我刚进入职场的样子，上学时我一直特别渴望独立，终于能够工作了，当然希望通过工作来展现出我的能力，也拿出了强烈的责任心和高标准来要求自己，什么事情都想要要表现得最好，做到最完美，把焦点都放在了自己的表现上，现在看来无形中给自己增加了很多的压力。在一次和同事沟通不畅的事件里，回到办公室终于忍不住留下眼泪，我也觉得在工作环境里“失控”很丢人，没想到办公室年长的姐姐没有责怪我，反而耐心的安慰我，告诉我下一次应该怎么做，我很感动，也体会到别人的理解和支持是一种情感支撑，学会利用自己身边的资源也是一种“成熟”。对于你来说你已经承受着远超同龄人的责任，不要自己硬抗，和同辈的规培医生交流或是有经验的医生，很可能发现大家都有过同样的困难，倾诉和交流会减少“只有我一个人独自面对”的孤单感，也会收获很有价值的经验，也可以求助上级领导，协调分工。家人从前没有因为你哭泣而责怪过你，而你觉得自己没出息、懦弱、丢人，是否觉得自己遇到困难就哭泣，还有躺平的想法，对不起家人的付出和期待，也可能是不想让家里人担心，你不甘心和躺平时间的矛盾恰好说明你对事业的追求和最自我价值的追寻。最后想说，家应该是放松的地方，不应变成自我苛责的地方，你值得被温柔以待！

楼主，把自己看成一无是处，最差劲最颓废的人确实是挺让人痛苦的，当我们这么设定自己，生活的一切都会变得比较可怕，我们躲闪回避不及，哪有什么动力去面对和改变呢。我们可能需要先在心里有一个区分，“一无是处”、“最差劲最颓废”是一个评价，痛苦无望是我们的感觉，但并不代表自我的全部，也不能概括我们的自己。这样，我们才有一些空间可以去容纳这些痛苦，而后寻求转变。我们每一个人都从“一无是处”中来，当我们还是婴孩的时候，只能靠别人喂养，本也没有什么能力。但那个时候，我们并没有这些“自责”和“自我批判”。一个学习走路的孩子，并不需要为自己还走不稳而羞愧，但这个时候外在可能有很多的声音，可能是批判--“你怎么走路都不会”，也可能是恐吓--“这都不会，未来都完了”，还有可能是焦虑--“你看别人都会了，你还学不会”，正是有这些强加于行为本身的声音让我们认定好像我们真是如此。并不知道你是什么状态，也不知道你可能经历了什么，但我想，“做不好”事情总是做事情的开端，当心底涌现出“我总是什么也做不好”的声音时，问一问自己，这到底是哪里来的批判和恐吓。从做不好到能做，到做好，本就有一个历程，慢慢来，当你能发现那些自我否定的声音，我们可以试试，给自己一点试验的空间，就像父母允许孩子自己尝试走路一样。当然，当我们更有力气一点，也可以自我鼓励和安慰，也许是告诉自己，“慢慢来”，既然都是“最差”了，那每做一点一件事也都算是触底反弹了。我们都在学习对自己的包容和陪伴。祝好。

你好，看到你被这个问题困扰着，想从几个视角帮你梳理一下。首先，对于自己的配偶和异性接触，我们本能就会有些反应，这个是正常的。因为爱情本身就具有排他性和独占性。我们希望在亲密关系里自己是唯一的那个。但是这个反应的程度每个人都不一样，没有反应和反应过度都会对自己和关系有影响，而这个反应程度会和自己以及对方的亲密关系模式以及在关系里的安全性有很大关联。其次，亲密关系本身会对双方都有一些界定，如果对方的行为超出了这个界定，那一定要进行沟通并修正。让双方的行为应该符合在亲密关系的范围内，因为我们不是一个人了。如果是我们对于对方和异性正常接触也会敏感，那么我们可能需要探索一下，敏感的背后在保护什么，有没有一些经历可能导致我们的过度敏感和过度保护，这是我们需要成长的地方。最后，虽然恋爱是婚姻的基础，婚姻是恋爱的延申和结果，但是从更广阔的范围看，婚姻和恋爱不是一回事。婚姻其实对一个人的内在成熟度的要求更高，和恋爱相比。因为婚姻是要面对以一个长久的一起共同生活的亲密关系，不是简单的谈情说爱。对于恋爱来讲，婚姻是个结果，但是对于人生来说，婚姻只是一种生活形式的开始，所以我们在面对婚姻和恋爱的时候会有很多不同的状态。很多人觉得结婚前后这个人差别很大，就是因为这两件事情不是一回事。而我们每个人有什么样的婚姻观，决定了自己在婚姻中的状态。我们可以和对方一起探讨双方的婚姻观，促进了解，并达成一些一致，这样会对我们的婚姻有些帮助。以上从几个维度做了一些概括的分析，因为没有具体了解你们的情况，所以可能针对性不是很强，但也希望对你去思考和沟通有些参考。祝越来越好！

题主，您好，您说自己像是“拴在妈妈的裤腰带上”，非常形象地说明了自己在母亲关系中的状态，掌控～被掌控，既依赖又无奈，能挣扎能反抗也能发脾气却无法逃脱。父母和孩子的关系，本该是渐行渐远的发展趋势，在孩子尚需要支撑时，父母能够强势在场，当孩子需要自主性时，父母应该主动退场。当孩子逐渐长大，尚贪恋父母的依靠时，父母应做出一股推力，将孩子推开，并承受孩子因被推开而带来的情绪张力。父母在您28岁了，还想要强势地待在您的世界当中，确实是有些过了。这个过程中，有他们不舍得、需要掌控您以获得他们内在对分离的焦虑，也有他们需要您去配合他们对自恋的需要。您最后说“很难受，不想待在家里”，这是很对的想法，需要您有勇气去迈出这第一步。率先从他们掌控的空间当中逃离出来，至少能够减少持续被掌控带来的内心伤痛。然后，找个匹配的心理咨询师去工作，去处理那些因正当反抗带给自己的愧疚感，背后一定是有很多这么多年以来积攒着对父母的爱恨情仇。当越来越多地将这部分情感呈现、表达、宣泄掉，也能逐渐真实地做自己，也就能越来越有力量去面对未来的决定和人生。祝好。

你好呀，看得出来你非常辛苦，不是违心的做自己不想做的事情，就是要承受拒绝后带来的不安。好像你总需要为别人的需要负责，别人的需要优先于你的需要。我不了解你更多的成长经历，一般来说把对方看得比自己重要的人通常所处的环境并不安全，ta需要把别人照顾好才能确保自己所处的环境是安全的。另外，我也感受到好像你感觉自己有责任不让身边的人感觉到不开心。因为你的拒绝别人不开心你会有什么感觉呢？内疚吗？这个感受是怎么来的呢？在跟谁相处时这么感觉最常出现呢？你可以试着对自己有更多的了解和觉察，当你对自己越了解，越不容易被条件反射式的反应控制。第三，我还看到你说好像自己很难安抚自己，安抚自己其实是一个习得的技能。孩子在小时候出现情绪时，抚养人可以识别孩子的需要和情绪，并给出回应，之后情绪慢慢平息，这样的过程多次反复，孩子内化了抚养人的这种心智模式和功能，逐渐可以脱离具体的某个人学会自我安抚。也许你的情绪没有被很好的安抚过，你可以找对你比较友好的人逐渐建立比较稳定的关系，慢慢释放一些负面的情绪，看对方的反应，去学习这种技能，如果身边没有这样的人可以尝试寻找心理咨询师。第四，你说不管遇到什么事情，你会很糊涂的先找自己身上的错。小的时候，当我们与父母发生冲突时，尤其是受到批评和指责时，我们一般会觉得是自己的错，那是因为我们还没有更强的分辨能力，我们容易认同更强大的人的观点。如果这种认同一直没有被打破，你会习惯性的认错自责。当你发现这一点时，可以停下来想一想，哪些部分是需要我负责的，哪些部分是对方需要承担的。这样，让尘归尘土归土，让你和别人之间有些界限。最后，祝愿辛苦的你照顾好自己呀！

题主好：前面周老师的回答很赞，我也为你想要好好爱你的女友的心感到感动。我想你对你女友的判断是准确的，她的内心对人有不信任，并且缺乏安全感，对于被人抛弃十分敏感恐惧，也会用抛弃别人的方式来报复对方，这是她曾经感受过的最痛的方式。了解到这些，你也许会知道，对她来说，安全感是你们能建立关系的首要因素，不仅仅是你对她好，还要让她感到你会一直在那里，不会离开她。这听起来容易，做起来难。因为她的不安全感，所以她不会相信你的口头承诺，她的人生经验已经为她预设了她在关系中不被重视和别人很可能会不要她的预期。这个预期是她的真实生活中形成的，改变起来很难。所以她可能会不断“测试”你，看看你到底能承受多少，一次、两次你通过了测试，也许对她是不够的。测试多久，既取决于她的恐惧感有多深，也取决于你的承受力有多大。如果她的不安全感程度比较轻，你的持续稳定陪伴、不离不弃、细心呵护可以温暖她的心，改变她对于关系的认知。当她感受到你的坚定的选择后，会感到安心和愿意冒一点险，她的敞开又会鼓励你继续投入，进而形成一个良性的向上的循环，构筑一段彼此成就的牢固关系。但如果她的不安全感比较强，你一个人的付出与努力可能无论如何就不够了，需要你们两个人一起努力，必要的时候可以考虑寻求伴侣咨询师的帮助。

你好，不知道你是如何判断你先生是自恋人格障碍的。首先自恋型人格是指个体需要不断从外部获得认可来维持自尊的一种人格特征。典型特点为自负、傲慢、夸大自己，无法共情，只考虑自己的需求。自恋型人格障碍的两种行为模式：1.理想化自己：夸大自己的能力、成就，重要性，很自负、狂妄。对自己无限的夸大，不惜撒谎来满足自己的自恋需求，认为自己生来就更独特，更优越，认为自己是命中注定的胜利者，更有天赋，应该有更大的成就，天然对世界负有更重要的责任。2.贬低他人：对别人要求苛刻，时常贬低，批评别人，通过贬低别人抬高自己。自恋者其实非常的脆弱和自卑，没有安全感害怕自己一无是处，因而需要不断的获得别人的赞扬、外部的肯定来体验内在的价值感。其次，自恋者的主观体验充满了对遭受羞辱的羞愧感和恐惧感，这些都是在后天成长养育的过程中形成的。比如在小的时候父母将更多关注点在表面的成就，而忽略内心的感受，那么这类人在内心构建了一个虚假的内在世界，所有的行为都要为了维护完美的世界，所以我们表面很强大，其实内心非常脆弱。他们利用理性化或者贬低投射到外界，用来防御内在的脆弱，因为那些表面的自信背后依然是自卑。由于他本身是受着自卑感的折磨，优越感不过是自己虚构出来用以掩饰、隐藏自我，使自卑感和不安全感不至于暴露出来。自恋人格的人际关系模式是自我中心的，他们极度寻求关注，贬低他人、利用别人，很难与别人建立亲密关系。关于自恋型人格的治疗，科胡特认为自恋人格是营养不良，是发展性的，治疗目标是促进来访者的成长，提倡的技术是共情，帮他们理解和看见自己脆弱、羞耻、无力的感觉。咨询师在咨询中常常使用移情和反移情的技术，三种可能出现在自恋来访者身上的移情模式：理想化移情、镜映移情、孪生移情（或他我移情）。咨询师利用三种类型反移情不断共情和诠释来访无力，羞耻的感受，让来访不断反思到自己的感受。身边亲密的人在生活中也可以试试共情他的情绪和感受。

题主好：读完你的描述，我发现你的文字表达很清晰：先说问题，再举例说明，再进行分析，最后提出问题。读下来一气呵成，清晰明了无废话。这样的文字表达能力，在这个提问平台，不多见。我感到你有许多细腻的感受和清晰的思考能力，阻碍在人际中表达这一块。你分析自己不敢表达自己想法的的原因，没有好的模板而自卑和害怕别人“不舒服”后引发冲突，我感到都很在点。我想就这两点展开和你讨论一下。也许你父母习惯于“隐形人”和被忽视，不仅是对他们自己，也可能也会无意的忽略和不在意你的感受，在你成长的过程中也许较少体验到父母允许或者示范你作为一个孩子的感受被倾听、被关注、被理解和被欢迎的情境，所以你较难形成一个谈论你自己的话语体系。这里面既有前面罗晓丹说的缺乏“话语的浴缸”，也有你作为一个主体感到自己的感受和想法是受欢迎被接纳的部分，感到自己的表达是被接住和确认的部分。你提到的“自卑，觉得别人不喜欢自己”，则可能来自你生命早期重要的人对你的态度，被你吸收到自己心里。可能是被比较、批评、贬低、羞辱，也可能是很多的忽视不在意，更严重的是伤害打击。这些行为，让人感到作为一个人的价值和存在感被否定。你说到自己吃饭时吃到一粒沙子时不敢表现出来，甚至会“慢慢嚼一嚼吞进去”，你如此形象的描述出了你在人际关系中的战战兢兢、小心翼翼和卑微，我想，在你成长的过程中，是否吞下了数不清的这样的委屈的沙粒？你的心里，一定很苦吧？对于害怕冲突的部分，我不知道你是否见过或经历过许多的冲突，在那些冲突中你会不会十分的害怕和无助？这让你再也不想经历人际冲突，因为那对你来说太可怕？过去的经历会刻在我们身体里，但我们可以选择修复和改变它。当你看到这些，再做一些行为上的调整，如前面网友们说的，多肯定自己而非习惯性的否定自己，在乎自己而非自然而然的忽视自己，观察他人的人际交谈在心里默默练习，和安全有爱的朋友们交往增加自己的“主体性”和掌控感，会慢慢的让你发生改变。祝安好。

题主你好，你的问题如果用我们传统的话来回答的话，要想解决一些问题“法侣财地”缺一不可。“法”指的是方法，“侣”是指关系里，“财”是指一定的自我照顾的能力，“地”是指实践的空间。用心理学的话说，人调节情绪一部分是需要一些方法，更重要的能把这些方法在生活里实践，并且在关系里活出来。具体来看的话：首先是涵容情绪的能力：这部分需要人能感觉足够安全。感觉自己没有危险，对事情有足够的了解，感觉事情是相对可控的。之后人才能不担心自己会被强烈的情感淹没，能用一种不评价的态度观察自己的感觉，因为评价也是人自动想远离一些感觉的表现——因为给一件事定性了，就不需要继续了解它有什么了。如果人内在的安全感不足，这时候人只会快速躲开目前的情绪，或者陷在情感里出不来，而没时间去体验这些情感。这部分的方法可以有很多，有些只需要日常有一些能让自己放松的事情就行，散步、运动、看电影、听音乐什么的都行。有些可能需要通过心理咨询，通过练习一些方法，或者在咨询关系里逐渐表达和理解这部分。其次是表征的能力：“表征”是指一个人能在自己的心智里，用抽象的符号、模型代表具体的事物。有了表征的能力之后，人才能看清一些情感的性质，开始思考和理解它们的规律。——这是人反思能力发展的基础。就像人可以用抽象的数字进行运算，代替具体的事情一样。这部分需要人的神经系统有基本的发育，然后在生活中，能运用这些符号和人互动。才能建立合理的表征能力。人际方面的体验：在情感问题方面，需要人能从别人身上体验和自己接近的情感，又能看到别人和自己不同，之后人逐渐学会思考和观察自己的情感，并学会从不同的视角体验这些情感。人越是能感觉到自己和别人的共同点，越不会把自己的状态当做异物，也越敢做自己。还需要人有一定的主体性：能感觉到一些情感背后和自己需求的联系，之后人才能在有情绪的时候，不过度批判自己，而是用一种关心和理解的态度看待自己的情绪。理解自己情绪背后的内容，理解自己现在发生了什么，然后才能采取适合自己的办法处理情绪。之后，在面对情绪问题的过程，更多了解自己，从内而外地建立起一些新的信心。

题主你好，感受到你正在经历的撕裂般的痛苦，那种明知不该却无法自控的挣扎，清醒地看着自己沉溺的无力感，都是真实且值得被认真对待的。你展现出的自我觉察力——能清晰分辨理想型与现实、理性与冲动的差距，本身就是一种珍贵的力量，只是此刻被巨大的丧失感暂时遮蔽了。失恋本质上是一场小型的自我解体。正如玛格丽特·马勒所说“成长是一个不断哀悼的过程”，我们失去的不只是那个人，更是与他共生出的那个自己：那个在矛盾中不断调整期待的自己，那个将未来图景与某人交织的自己。当这段关系断裂，这些自我碎片便悬置在半空，找不到附着点，这就是为什么连呼吸都带着重量。从专业视角看，你现在正经历着哀伤过程中的“寻找与怀念”阶段。而对方表现出的“无情”，恰恰激活了人类最原始的依恋焦虑——不确定的间歇性强化，比明确的拒绝更具成瘾性。关于你该如何安放自己，我想提供几个具体的方向：所以要做的是：先停下来：不急着投入下一段关系，也不要用太多事情填满自己的心理空间，比如没完没了地工作、玩，而是要留出一些空间给自己去体验和思考。通常容易总是重复同样问题的人，往往不会停下来。接着可以试着描述一下自己的经历：如实描述自己身上发生了什么，如果觉得用自己难为情，可以用第三人称，“有一个……”。因为人难以体验自己情感的一个重要原因，是人会感觉一些情感会伤害自己的自尊，所以无意识里会排斥这些感觉。不过也要注意，如果太难受了，可以适当转移一下注意力，只是不要完全沉迷在别的事情里，给自己的心智留出空间。描述的过程也是你重新体验，思考和重构自己感觉的过程。然后可以重新评估这段关系：看看自己得到了哪些部分是有支持作用的，哪些是一边有利，一边被忽视的，哪些部分是伤害。慢慢整体理解这段关系对自己的影响。再看看两个人为什么分手，想不想复合，如果复合的话，自己能做点什么让关系更好，自己能不能接受这些代价……注意自己从关系中得到了什么，尤其是自身获得了哪些成长，两个人解决了什么问题，有什么问题一直存在，又是如何形成的，自己以后怎么办……另外，如果三周后这种失控感仍持续影响基本生活功能（睡眠、饮食、工作专注力），建议寻求专业咨询师协助。你此刻的煎熬不是软弱，而是你在为一段真实投入的感情举行它应有的过程。

楼主，这个问题很典型，羞耻感是全人类最不喜欢的，也是最阻止我们成长的一种情绪感受，当人产生羞耻感的时候最希望的是自己消失，因为觉得自己见不得人，所以希望自己是不存在的。比如，我们经常形容“找个地缝钻进去”。大部分人都有过这样的体验。通过楼主的描述，我想楼主是一个十分在意自己表现的小伙伴，很想把最好的自己展现给大家，所以总是高度控制着自己说什么、做什么，很难在别人面前放松下来。但恰恰是这样的控制让动作变形，反而会让自己不满意，有时也会让别人读不懂自己。过于在意自己的表现无法放松，这部分也许和我们的家庭有关，家里人总是对我们提出比较严苛的要求，或者总是挑剔我们做任何事情，比较少获得认可和允许，会让我们得出“别人是难以取悦的”结论。这样久而久之内化成自己的观点，就会对自己总是不满意，总觉得不够好。即使面对陌生人，也仍然无法放松的去应对。事实上，真实放松的去表达自己就可以了。其他人，尤其是第一次见面的人，或者陌生人，在交流的时候往往不会对我们抱有很高的期待，只是想了解我们，如果大家一拍即合当然好，有观点分歧也能理解。我们可以试着从“和接纳度高的人去表达”开始，从亲朋好友开始，尝试说出自己的想法，另外，还可以寻找那些比较热情、容易亲近的小伙伴，尝试和他们交流表达，这样我们能积累比较多的积极反馈。积极反馈多了，会增加我们表达的自信。另外，和陌生人可以从最无关紧要的开始，比如，喜欢吃什么，喜欢什么电影，听什么音乐等等。这些比较大众的话题，容易找到共同点，也容易让人放松。再有，如果说出自己的想法比较困难，可以试着和别人有共鸣的时候表达，比如，对方说XX游戏很好玩，你恰好也在玩儿，可以表达赞同，然后说说自己的感受和看法。人是不会打压和自己看法一致的人的。慢慢来，我们先不求表达的有多么流畅多么好，先要求自己能够表达，能够说出来。为自己的每一次表达点赞，鼓励自己，相信你可以的。最后，有关害羞的部分其实深入下去，会牵扯出很多比较深、比较早的问题，感兴趣可以去看看菲利普津巴多教授的《害羞心理学》、《不再害羞》，相信会有所启发。

题主好，感受到你对自己的完美性要求和对自己的自我怀疑，自我否定的情绪，情感比较强烈，也看到你面对问题时，积极寻求帮助的心态，抱抱你，我提出几点想法，供你参考：1.从小生长的环境，是不是让你感觉到只有优秀或者人格健全，才配得到别人的喜爱，小时候犯错误时或者做事做的不够好时，你身边成人的语言和行为是怎样的，他们的语言和行为，你通常是什么样的感受，你怎么看待他们对待你的行为和语言。2.小的时候我们不知道自己是谁，通常将身边的大人当成照见自己的一面镜子，来确定我们是什么样的人，但是那时候我们并不知道这面镜子有可能是扭曲的，主观的和不真实的，我们被那面镜子不停的催眠，以至于将哈哈镜里面的自己当成了真实的自己，困在虚假的自我形象里，给自己的心理造成了困扰，现在长大了，知道那是面哈哈镜，我们可以重新看见自己，感知自己和认识自己。3.当我们自己不喜欢自己时，内在的声音里有很多的怀疑和否定，以至于当有人真正的喜欢我们时，我们会用不相信的眼光来看待，这是内心的不配得感，引起了这种感觉，没有一个人会被所有的人喜欢，没有一个人会被所有的人讨厌，外在的喜欢与讨厌，有时并不那么重要，重要的是我们怎么看待自己，当我们肯定自己的时候，当我们欣赏自己的时候，外界的声音对我们的影响就会很微弱。4.如果认为有一天自己完美了，人格健全了，就会被所有的人喜欢，这个信念是不现实的，不切实际的，人们喜欢一个人与讨厌一个人，通常都是根据自己的喜好决定的，有人喜欢细心保守，也有人喜欢大大咧咧，不拘小节，有人喜欢刚正不阿，有人喜欢阿谀奉承，如果我们为了别人的喜好而来讨好和迎合别人，注定会心如浮萍，没有安处，唯有自我接纳才是心安之所。5.有时候我们将生活中遇到的事件等同于我们这个人，比如我完成了什么目标，我就认为自己很棒，没有完成我就觉得自己很差，造成了很大的精神内耗，反而不利于我们完成一件事情，这个时候努力的去想完成这个事情，自己需要做什么，怎么样才能实现才是解决问题之道。世界和我爱着你，壹心理心理倾听师赵福艳

题主你好，先回答偏见的问题：有偏见也是很正常的，偏见能帮人更快从各种复杂信息里做决定。为了避免陷入偏见，人需要的“元认知”的能力，就是知道自己不知道——你的问题刚好也和这个有关。带有“元认知”的人想问题大概是这样的：能区分客观的事实，和自己的解读；能区分自己的直觉和情绪；能对自己的选择保持一定的自信，但也能知道自己可能错了，为自己的错误负责——而你这边最大的问题好像是这点。这种情况可能一部分和人的成长环境有关：比如从小情感忽视太多，或者父母的情绪飘忽不定，和父母有矛盾无法调节，父母情绪太极端……也可能是因为从小总被强调外界的“正确”，而自己真实的感觉和需求、直觉等等很少被理解，总被当成没有价值的东西。总是需要照顾父母或者别人的情绪，自己的感觉很少被看见。而人主体性的发展，首先是知道自己有什么感觉，接着是能逐渐参考这些感觉形成自己内在的评价体系，知道哪些事情对自己有利，哪些规则能保护自己，怎么和别人合作对自己更好等等。也需要在关系层面感觉犯错的后果是可以承受的，自己的错误是可以修复的。这部分既需要能在人际关系里，积累一些相关的正面感觉，也需要人能不断通过别人的反馈，理解自己的需求是怎么样的，不断看到自己是怎么样的。而那些敢爱敢恨的人有两种：一种是凡事以自己的感觉为中心，不考虑做事的后果——这种属于假的主体性，因为这类人真出问题了很难反思自己到底怎么了。一种是真的确定自己对的，也能为自己做错了负责，只要自己的选择整体上符合自己内在的需求就行。你的问题可能既是人探索什么是对的，理解自己和外界联系过程必须经历的，也可能和自己从小被理解和看见太少有关。之后，如果能慢慢学会自己看见自己，找找能理解和支持自己，能反馈真实、具体情况的人都行。

题主你好：你说你总是不自觉地陷入到自己的世界当中去，而且听起来这件事情困扰着你。我们可以想象一下，如果你在认真听别人说话的时候，其实需要调用你的注意力去关注别人的说话的内容，姿势，语气和情绪等等，虽然上课的时候不像社交的时候需要关注很多，但是仍然需要我们将注意力放在对方身上，并且将他人的观点，事件和一些内容吸收进来进行加工。那么问题来了，这种与他人互动的方式是让你舒服的吗？因为在加工别人信息的时候，你一方面需要暂时放弃自己的一点主体性，让渡给别人，也就是你的心灵中的一些空间是让别人进来了，这个感觉对你来说舒服吗？另一个方面别人的信息进来的时候，哪怕是知识进来的时候，你是如何感受这些的呢？是觉得，无聊？有趣？还是讨厌？这些感受可能都在影响你如何跟其他人互动。然后你说，你会发呆，走神，我不知道你是不是会自己在脑海中建构一些故事，或者其他的东西，还是完全放空的。看起来是小小的走神，但是好像我们会感觉跟他人相处不真实，有距离，这里面的心理因素有很多，这里就不一一说明。或许可以看看如何解决问题，可以先尝试着减少手机的使用，近年来越来越多的人发现自己的注意力容易涣散，专注力不能持续事件太长，相关数据你可以查阅一下。然后，不要对自己提太高的要求，可以逐步递进，比如你可以先看看是不是能让自己先对自己感兴趣的话题注意力集中，然后再拓展。当然，我们的注意力其实也受对方是谁而有所影响，有些人很容易让你注意力集中，而有些人的确容易让你失去聚焦的能力，这可能与对方是什么人有关而跟你没有太多的关系。祝安好。

你好，梦醒之后我猜想你的心情是愤怒的，也是感觉不公平的吧？愤怒、甚至不想理人的感觉，那是一个人受到攻击和伤害之后的本能的正常反应，也是人之常情。我不知道你认不认同一种观点，也就是说：梦很少是预言，更多是我们内心情绪的呈现。它是潜意识送给我们的一份很珍贵的礼物，也是一个信使，一个邮差，它带来一份信息，告诉你生命当中发生了一些什么，可能需要做出一些调整和改变。你会做这样的梦，可能和你们现在的状态其实很有关系：经人介绍相识、刚订婚，又处在异地，关系还在慢慢建立和磨合，心里难免会有一些不确定和不踏实。同时我也在想，这其中可能还有好多不为我们所知道的一些细枝末节的部分，在影响着你的情感体验。白天因为工作或者生活，我们可能会压抑着这些情绪情感，那么到了晚上，它们就会偷偷地跑出来。我看到了更多的是你的恐惧和担心，害怕被辜负、害怕不被珍惜、以及害怕被恶意对待……另外从荣格心理学的角度来看，梦里那个伤害你的人，也可以理解成你内在的另外一部分人格，是你内心“担心被伤害、担心被背叛”的那部分人格的互动。这份愤怒，这个想要保护自己的本能，其实是很有力量的。面对代表你未婚夫的那部分内在的人格，你想对他说什么吗？他又会如何回应呢？至于你最近不想理他，那也是内心很真实的一份感受和体验，也可以听从自己内心的声音，让子弹飞一会儿……这个梦真的是个很好的礼物，它既让你看到了在现实关系当中，你内心渴望被好好对待的部分，也让你看到了内在不同人格的互动。愿我们每个人都能被这个世界温柔以待……愿你在这段关系里，既能安心付出，也能始终被温柔善待。

您好，欢迎您分享困惑到平台，让我们一起探索。您说到对结婚的恐惧，也许可以从以下三个方面探索，这是我的一点想法和您分享。1、探索恐惧背后的故事。如果我们了解潜意识工作的方式就知道，你越想解决什么，你越对抗什么，反而在强化什么，就好像我跟你说，现在不要去想粉色的大象，你反而脑海中会出现粉丝的大象。当恐惧出现，我们反而需要去看看这个恐惧，和恐惧链接，如果它是一种动物、植物、一种形状，它会是什么呢？感受它，恐惧的存在是潜意识在提醒您，有些事你需要正视它，它在传递信息，那这个信息是什么呢？恐惧的背后隐藏着怎样没有被看到的需求呢？有些怎样的信念在支持着这个恐惧呢？这个恐惧在你多大的时候就来到你的生命中呢？去看看它、接纳它的存在，接纳它是你的一部分，反而它的强度会变弱。2、我们有分离焦虑，同样也有融合焦虑，结婚不仅仅是两个人的事，还是两个家庭的事，对于融合焦虑，也许可以探索你的原生家庭，你和父亲母亲的关系。在这个关系中你有被过高的期待吗？有被过度的控制，或者说边界被侵入吗？如果有，可能你对于和另一个人分享一个空间，分享自己的人生会有超出寻常的担心。如果在原生家庭中，你需要过度承接父母的情绪，甚至觉得我应该为父母的情绪负责，照顾父母的感受比照顾自己的感受更多，那结婚无疑意味着，你照顾的人更多，这个时候你可能需要建立边界，明白每个人都是自己情绪的负责人，而不是其他人为自己负责。3、“釜底抽薪”的代价。与另一个人的结合，对你来说，很担心不能釜底抽薪，在这里，我的理解是：这个动作一旦发生不能撤回，撤回有代价，这个代价听起来更多的是别人对你的评价，而且听起来是负向评价，一定会认为你是一个怎样的人，那这里我会有一个好奇，你会认为自己是一个怎样的人呢？别人对你的批评或者夸赞，会影响你对自己的判断吗？在这段关系中你想要的是什么呢？你为你想要的做了什么呢？而这里如果有替代方案，你就没有那么焦虑了，比如“大不了辞职”，而这句话我听到的是，“我允许自己选错”，对于接受“选错”伴侣这件事，你有什么样的感受或者信念呢？也许可以探讨。4、结婚意味着单身生活的结束，也是一个哀悼，自己已经长大，需要面对人生新的课题，哀悼那段单身的时光更年轻的无忧无虑的自己。“束缚”好像强调了一种，不得不，没有别的选择，当这个“束缚”不存在的时候你是否是自由的呢？你是否可以做你自己呢？好像婚姻是一个“束缚”，这个“束缚”让你想到谁吗？有谁被婚姻“束缚”住而没有自由了吗？而因为“腻”了，不得不熬吗？而这种“熬”好像磨没了生命力？磨没了期待？“争吵”是一种热链接，而“熬”可能是一种冷暴力，当然这是我的一些联想。这是我的一点想法和感受和您分享，也欢迎您和我一起探讨。

您好，感谢您的邀请，也感谢分享您的困惑到平台让更多与您有相同感受的伙伴知道他不是一个人，让我们一起探索，希望我的分享给您一些启发。1、接纳自己的感受，觉察感受的感受。对于这个事件，您的感受是不公平和非常大的屈辱，深深的无力和无助，一面是学校的权威：校长、副校长，一面是如此努力，教学成绩非常突出的自己，另一面是“工作业绩”和“工作态度”，都不如自己的同事，面对这样的情境，你的感受是真实而又值得被承认和被看到的，也许你可以先来看看你的不公平和屈辱，如果它们是怎样的形态呢？如果把它们比喻成一种物体或者生命体，你会有什么想象呢？当然这样的想象最好在咨询师的带领下进行，面对着你想象的“不公平”和“屈辱”的样子，你最想对它们说什么呢？你真的接受它们吗？你允许它们存在并且就是你的一部分吗？这就是感受的感受，比如：对于“屈辱”我很排斥，对于“不公平”我很愤怒，我不允许它们的存在，如果您自己不能接纳自己的感受，您就很难让这股情绪流动起来，越抗拒它就变得越坚硬，反而越接纳，它会变小变软。您可以试试，每一个情绪都用这样的方式去体验它，感受它，并且可以觉察一下，曾经有没有一个时刻也感受到这样的感觉，而且一直到现在都记得。也许这里也有一些被压抑，未被看到的情绪需要疗愈。2、从系统视角去看整件事，以点观面。就像我们人体有神经系统，呼吸系统，地球有生态系统一样，教育行业也是一个系统，学校也是一个系统，您的班级也是一个系统，您可以先从系统的视角观察一下，您所在的学校是一个怎样的系统，一个开放的系统，还是一个封闭的系统，是一个等级制度森严，论资排辈的系统，还是一个以能力发展，自我成长，更具有发展性视角的系统，看到其中一个竞争者，十几年没有评优，如果是论资排辈的系统那就和当下的付出弱相关，而是到了年头就这样评了，看起来竞争者倒是胸有成竹，好像也没有怎么认真准备这个组内评选反而胜出，可这真的是一种胜利吗？是不是也从另一个视角反应着系统的问题，如果您面对的是一个相对封闭、等级制的系统，如何应对这个系统，摸清系统规则，会不会更能游刃有余一些，而不被系统吞噬了自己内心的能量，对自己的努力的认可，这些都是您宝贵的资源，当然我也看到您的力量和勇气，在这样的环境下能够站出来为自己伸张正义、主持公道，这也说明您曾经被很好的滋养和保护过，我相信您也可以有您的智慧想出应对这样系统的方式。3、做一些自己可以掌控的事。虽然学校这个系统您目前还不能掌控，但是班级的系统您的自我系统这是您可以掌控的。这次教学成绩突出，是不是也有一些成绩非常突出进步很大的学生呢？当您给予这些孩子们认可和鼓励的同时，我相信您自己也会感受到被孩子们认可，爱出者爱返，您的付出孩子们一定也看在心里，与其为一个不被看到的系统黯然失色，不如在一个能被尊重和看到的系统里互相鼓励，毛主席说，群众的眼睛是雪亮的，您的可爱，您的认真，您的坚持，您的勇敢，您的力量，都是被这些天真美好的孩子看到的，也更应该被您自己看到，邀请您今天下班回去的路上就给自己买一个小蛋糕，对自己说：辛苦了！你真的很棒！无论谁放弃了你，你从来没有放弃过自己，一直爱着自己，这才是最真实而深刻的爱。加油哦👏谢谢您的邀请，再次感谢您的分享，愿您一切顺利。

楼主，看到你的问题的时候就能感受到你内心的温柔与细腻。匿名提问，悄悄地表达自己的内心，这是一个自然反应，是我们对自己秘密的守护；有人认真听有人认真答，你会为别人的理解而心怀感激。可见你对别人的体谅。你对自己内心真实的需要也有很好地觉察，我们的需求和感受是丰富的。你知道在你努力要强，乐观向上性格的另一面，你也渴望有人能关心你，爱你，穿越坚韧的性格，也能理解到我们的心里最柔软的部分，并且有人愿意去呵护它。焦虑和焦虑症也确实不太一样，我们能觉察到自己真实的感受，并且承认真实的需求，是不那么容易发展成“症状”。你问不知道如何表达脆弱，这个对我们来说可能确实是陌生的。在成长的历程里，我们一直在学习如何坚强，却没有练习过如何表达“脆弱”。可回头想一想，脆弱是一种状态，是我们自然的状态之一，在我们幼小的时候，就是脆弱地需要被照顾和保护的，好像不需要特意去表达，只需要自然呈现就好。告诉别人“我也不开心”，“有的时候我也不知道怎么办”；自然呈现“我也会累”，去做这件事情的时候也需要付出辛苦，也有努力的历程；或者有些事情主动求助于别人，或者把事情放心交给别人。这些都可以成为表达的方法。但有些问题我们可能也需要去思考，我们在成长历程中学习了收起“脆弱”，表达坚强。真正困难可能不在表达的方式，可能在能不能去表达，有些内在的感觉会妨碍我们真正去表达。正如你所说的，也许在爸爸那里，我也似乎没有感觉到爱，当我们表达“爱的需求”时，会不会心里也冒出来一个声音，也许没有人在意，也没有人打算听，万一被拒绝的怎么办呢。也许你也在试图照顾别人，也许你觉得只有呈现出这些“好”的状态，才能给别人支持与安慰，你的朋友、你的家人都习惯了你的坚强有力。脆弱是不是会被他们接受，也成为我们心里的疑虑。我们是丰富的、立体的，勇敢和害怕同时存在，接纳我们饱满的人性，坚强与脆弱，也许是迈出表达脆弱的第一步。当然，我们也需要一些勇气去尝试，毕竟呈现脆弱的部分，就好像放下一些武装，别轻易给自己设限，给别人机会尝试，也给别人机会理解。衷心地希望你快乐、幸福。祝好。

题主，你好！看了你的文字，爱上一个不可能的人，等待一个不可能的人，这种纠结与暗伤确实让人心伤！大学毕业后，遇上了一个让你动心的同事，后来却得知他已婚，发生了严重的心理纠葛，短短数句话，我想这里面对一个刚毕业的人而言，应该是很痛苦的经历，你换了工作，想离开这段痛苦纠结的情感，但还是忍不住想他，期待他的消息，那说明，你在这段感情里陷得很深，很苦，还在想他还有消息，是否说明你俩还没有绝决，还有藕断丝连的可能性，是他还在给你幻想的空间，还是你自已不放手还想要有联系？你上来提问，想必也想断了？但是自己又做不到，其实你知道没有结果，为什么还要心存念想呢，就这样徘徊着为一个不可能的人虚掷着自己的青春，也让自己的心在痛苦等待中蹉跎，也让自已错过了自己有可能遇到的正缘，这是多么不值得的事情啊！我想这些利害关系，你一定也是知道，只是做不到，是不是，但是要做到放下，也不难。如果你能够去好好讨论和反思，你就会发现，一个人爱上一个人，绝不会是莫名其妙的事，一定是某人与你相处时，他身上的某些特质，或你们的关系中，再现了你内心与原始客体的好的连结的部分，他一定是满足了我们内心最深处渴望的部分，稀缺的部分，我们爱而不舍的正是这些，好的部分，好的感觉，而刚好这个人给与了你，你便认为你的爱人非他不可，其实，并非如此，满足这种好条件，可以带给我们好感觉的人宇宙里绝对不止他一个人，如果你能够好好去谈论你们之间粘连不清的好多情绪感觉之后，慢慢的你会发现，你能放下这个人啦，你能看到除了情绪的粘连外，你能头脑不再那么冲动的认为非他不可了，你能理智的看到他有一些好，同时也有很多的不好的部分被你选择性的忽视了。当你慢慢冷静下来，你会发现，你能慢慢从这份情感的激情中撤退了，你还可以有更大的外面的世界，外面还有很多人，你可以从这段感情中看到自己内在的渴望，并学着爱自己，照顾好自己，成就好自己，同时发现你还会遇到具有他好品质好特征的人，但不一定像他一样已婚的人选。所以，题主，你是可以有选择的，只要你从情绪的疯狂粘连中慢慢清晰过来，你就有了让自己知道且选的对远离痛苦纠结的能力。也就拥有了重新选择幸福人生的可能性。祝福你！

感谢您分享感受到平台，谢谢你的邀请，我分享一下自己的理解，我们一起探讨。1、在关系中保有自我。看你的描述，让我想到这句话，如何在关系中保有自我边界不委屈自己的同时，又不会破坏关系。能够让关系为我所用，满足我想要与人链接，与人亲密的需求，又不会被关系所吞噬和控制。我很欣赏，你在这段关系中，可以尝试着和对方表达以及捍卫自己的自我边界，“我”和“你”的区别就是我们是两个独立的个体，你觉得好的我不一定觉得好，你觉得不好的我不一定觉得不好，你的安全距离并不一定是我的，你我之间存在差异。边界就好像一个国家的国界线，如果谁想进来就进来，想拿什么就拿什么，那就永无宁日，国不成国，自己的内心一定是痛苦的。而把城墙立的太高，失去了和外界的通联，也会无法掌握信息，有种孤立无援的感觉。打铁还需自身硬，我个人觉得在关系中要保有自我，需要有对自己的信任、尊重和爱，也需要自己不断的成长和成为更好的自己。所谓“弱国无外交”，用在人身上何其不是呢？2、感受一下在你的原生家庭中，有没有这样总侵犯你边界，你却又无法离开的人呢？有时候，我们长大成人之后的人际关系是小时候和父亲、母亲（或者主要抚养人）之间关系的复制和扩展，也就是说，小时候我们经历的关系模式很有可能在我们长大之后，潜意识会让我们再次陷入这样的关系模式中去，形成所谓的强迫性重复，而破解的密码就需要你自己跳出之前熟悉的互动模式，用一个陌生的甚至有点冒险的互动模式从重复中走出来，那从你的描述中，有一句话我印象深刻，我没有删除他，怕伤害他，我很好奇，在你更小更小的时候有没有一个人，你也很想删除，很想离开一段关系，却不敢不能不会离开呢？你也怕伤害他她呢？或者，你曾经被这样伤害过，于是你不想对方也经历你曾经经历的？如果有，也许你可以和自己的心理咨询师聊聊。3、看到那个渴望被听见被尊重被好好对待的自己。其实我们每个人的一生都渴望依恋的关系，能够有一个人可以在自己需要的时候及时出现，满足自己亲密的需求，只有这个需求被满足了，我们才有更多的勇气和信心探索未知的广阔世界。只是随着年龄增长你会发现这样的人太少太少，可遇不可求，向内求是走出关系困扰很重要的一步，当我一直希望别人满足自己的期待时，我也被这个期待所捆绑，因为一旦对方满足不了的时候内心会有匮乏的感觉，当然我并不是说，我们都向内求就好了，不需要朋友了，而是不以满足依恋为目的，你很好，我也不错，你能满足我很好，你满足不了，我也有其他方式满足自己。这样我们在关系中就更能游刃有余，更轻松自在。最后祝福您一切顺利。

你好，看到题主的文字，能感受到题主是一个期待真诚的爱，又害怕受伤的矛盾状态。我看到你的困惑，无助，更看到你的不放弃，从大学开始，远离父母，独自承担生活的馈赠，很想透过亲密关系，梳理好自己的依赖状态，更想畅快的谈一场甜甜的爱情，不在意他人的评价，只想单纯的体验爱。你做了很多的探索，也尝试过发展亲密关系，但是都很难如你所愿。因为你的焦虑又担心的状态，让你很难沉浸式的体验爱。这里我有两个点想分享给您，你可以尝试梳理和总结一下，在了解自己的基础上，活出真实洒脱的自己。厘清自己的生命需求，看到自己的需求，独立于原生家庭的影响。你的状态，让我想到一个很想走出原生家庭束缚的孩子，但是每次都找不到一个安身之所，到处漂泊无依的状态。这只是我的感受，不一定适合你哈。你已经具备成年人的特质，可以尝试寻找和确定属于你的生命状态，你的喜好，你的人际圈子，按照你自己的喜欢来生活。而不是将你的生活质量安放在一段亲密关系上。因为，你知道的，这个时间上，只有自己才靠得住。没人愿意被一直依赖，因为太累了，没人愿意一辈子肩负他人的命运。原生家庭的经历，也许让你有很多不好的感受和体验，事情无法改变，但是这些体验给你的影响，你可以自己选择，是否背负一辈子，还是放下一部分，活出自己。也可以迎难而上，带着伤痛走下去。在亲密关系里，不奢求救赎，只体验单纯的喜欢和爱，顺其自然，聚散不惧。我很喜欢一句话，分享给你：女人的觉醒，是她在婚姻里发现，能依靠的始终是她自己。对于爱情，体验就好，但不要依赖，不要期待救赎你的灵魂。那样你就曲解了爱情，给爱情背负太多的责任了。救赎你自己的，始终只有你自己，不要奢望他人，因为父母有时候都靠不住，你还奢望别人么？找到自己的位置，找到自己的爱好，身心独立，特别是经济独立。你在闪闪发光的路上，一定会遇到同频的人一路走的。祝福你，在不太平坦的坦途里，始终看到自己。

题主，你好，在亲密关系中，对一个人的爱恨情仇一定是交织在一起的，尤其是曾经朝夕相处的母亲。对一个人的爱意，是比较容易表达出来且对方乐于接受，但对一个人的恨意，却是很难去表达，且对方不太愿意理解，就算理解了也不定能够接纳，再进一步，更加难以做出适当的回应。就这样，内心会积累起越来越多对对方的恨意。对于自己来说，不能表达恨意是有两种直接的因素，一是自己还太小，感觉到自己的脆弱，不足以抵抗对方可能的反攻击，二是内在尚能涵容这些负面情绪，还能自我“净化”某些负面情绪。当内在积累的负面情绪太多太多，总是要寻找到一个出口，要不然真会将自己憋死。直接的方式，就是谁给我的委屈我返回去，但内在压抑的这些情绪情感的张力不止是单独某件事情引起的，要释放出来，杀伤力是蛮大的，势必会影响当下的关系，造成自己额外的创伤，即对母亲的愧疚或心疼。能感觉到你对母亲有强烈的冲突情感，一方面母亲无微不至的生活照顾带给你被爱的感觉，另一方面母亲的苛责和严厉带给自己被拒绝被忽视的心理感觉，真是爱恨交织啊。要和父母和解，本质上是要将自己内在积攒的那些委屈、愤怒等负面情绪一点一滴地释放出来，才有可能达到某种程度的和解，而直接向母亲呈现释放又是给现实的关系带去无比大的伤害。另一个途径就是找个匹配的心理咨询师一起去工作，在这段专业的关系当中，去梳理、呈现、释放被压抑的这些情感，在关系中得到理解、尊重，一次次地经历过后，内在的创伤就有可能逐渐得到修复，最终达到真正地与母亲和解。祝好。