题主，您好！看完全文的描述，字里行间都流露出您在亲密关系中所经历的挣扎与痛苦，我能深切体会到您内心那如波涛般汹涌的情绪，每一次起伏都让您承受着巨大的煎熬。我十分心疼您在这样的情感困境中独自承担一切，您真的付出了太多努力。在亲密关系里，我们都期望获得温暖与依靠，然而您却被这些复杂的情绪所困扰，恰似一只渴望翱翔却被束缚住翅膀的鸟儿。从您文中的叙述，我了解到您面临着多方面的困扰。其一，您属于焦虑型依恋类型，一旦进入亲密关系，情绪便会出现剧烈波动，难以自我控制，会频繁地想念朋友，焦虑情绪始终如影随形。其二，朋友态度的忽冷忽热会引发您复杂的情感反应，甚至可能因此让您对对方产生好感。其三，您认为与人交往会消耗大量的情绪精力，所以对人际关系采取回避的态度，就连每天回复朋友的消息都让您感到困难。其四，您会下意识地将他人的情绪视为自己的责任，担心无法满足朋友的情绪需求而感到焦虑，同时也会因为朋友未能满足自己的情绪需求而产生极端的想法，例如删除朋友或者主动结束关系。最后，您容易将他人的评价解读为指责，很难相信有人会真心关爱您，认为亲密关系脆弱且难以预测。为了不使朋友疏远，您拼命压抑自己的情绪，结果却让自己更加痛苦。深入去看，我们目前的困惑主要由焦虑型依恋、根源情绪管理困难、以及对他人评价的过度解读等因素有关：首先、焦虑型依恋通常与童年时期的经历相关。在童年阶段，如果我们的情感需求未能得到父母及时、稳定的回应，可能会在潜意识中形成一种不安全感。这种不安全感会延续至成年后的亲密关系中，使我们像您一样，始终担忧被抛弃，对伴侣的一举一动格外敏感。就如同小时候我们害怕父母离开，会时刻留意他们的行踪一样，在亲密关系里，我们也会过度关注朋友的态度，一旦出现些许变化，内心便会产生焦虑情绪。其次，情绪出现剧烈波动且难以控制，是因为我们内心深处对亲密关系既充满渴望又心怀恐惧。我们渴望在亲密关系中获得爱与安全感，但又害怕受到伤害。当朋友的态度未能达到我们的期望时，这种矛盾的情绪就会被放大，进而导致情绪失控。此外，我们过度承担他人的情绪，这实际上是一种边界感模糊的表现。在心理学领域，每个人都有自己的情绪边界，我们需要尊重自己和他人的边界。当我们将别人的情绪视为自己的责任时，就会承受过多的压力，从而产生焦虑和疲惫感。最后容易将别人的评价解读为指责，这反映出我们内心的低自尊。低自尊的人往往对自己缺乏信心，总是觉得自己不够优秀。当别人给予我们反馈时，我们会不自觉地往负面方向去理解。例如，朋友安慰您说没发觉您有变化，您却认为她觉得您无趣或者不够关心您。这其实是我们内心的自我否定在起作用，我们不相信自己值得被爱和被肯定，所以会以这样的方式来解读别人的话语。结合如上分析，我们可以从如下几方面进行改善：第一、我们需要学会察觉自己的情绪，当焦虑、愤怒、沮丧等情绪出现时，不要急于压抑它们，而是尝试去感受和理解这些情绪。可以准备一本情绪日记，每天记录自己在亲密关系中的情绪变化，以及引发这些情绪的具体事件。通过这种方式，我们能够更清晰地了解自己的情绪模式，也能更好地接纳自己的情绪。要明白，情绪并无好坏之分，它们都是我们内心的真实体现。当我们接纳自己的情绪时，就如同为自己的内心解开了束缚，痛苦也会随之减轻。第二、我们要明确自己和他人的情绪是相互独立的，别人的情绪并非我们的责任，我们也没有义务去满足别人的所有需求。在与朋友交往的过程中，要学会表达自己的感受和需求，同时也要尊重朋友的感受和需求。例如，如果朋友向我们倾诉烦恼，我们可以倾听并给予支持，但不要将朋友的烦恼全部揽到自己身上。我们可以告诉朋友，我们很关心她，但我们也有自己的生活和情绪，希望她能够理解。这样既能维护我们的情绪健康，也能让朋友更加尊重我们。第三、我们要学会发现自己的优点和长处，多给自己一些肯定和鼓励。可以每天花一些时间回顾自己当天做得好的事情，哪怕是一件微不足道的小事，比如按时完成了一项工作，或者做了一顿可口的饭菜。我们也可以尝试一些新的事物，不断挑战自己，每一次的成功都会提升我们的自信心。当我们的自我价值感提高后，就会更加相信自己值得被爱，也不会轻易将别人的评价解读为指责。第四、在亲密关系中，良好的沟通是非常重要的。我们要学会用恰当的方式表达自己的感受和需求，避免因为沟通不畅而产生误解和矛盾。比如，当我们对朋友的态度感到不满时，不要马上发脾气或者选择离开，而是可以平静地告诉朋友我们的感受，以及希望她怎么做。同时，我们也要学会倾听朋友的想法和感受，理解她的立场。通过有效的沟通，我们能更好地解决问题，增进彼此的感情。我是陶朱公，您的心理小护工，改变是一个循序渐进的过程，不要着急，我们一步一个脚印地走。我相信，只要我们坚持努力，一定能够调整好自己的状态，拥有健康、美好的亲密关系。愿您能早日摆脱这些困扰，拥抱幸福！

从你的文字里，我深深感受到了你满是疲惫、挣扎和钻心的疼痛，能明白你在这段婚姻里，独自承受了太多本不该你扛的重担。我也是个在职场和家庭间努力撑着的女性，太清楚你多值得被关注、被温柔对待了。下面这些建议，或许能给你一些新的思路。先说说你“舍不得”的事儿。咱们得小心掉进“虚假安全感”的陷阱里。对孩子来说，一个情绪稳定的照料者可比形式上完整的家重要多了。要是你在婚姻里一直被折腾，家里压抑得不行，这对孩子的伤害，可能比单亲家庭还大呢。关于孩子抚养权，你可以找专业律师问问共同抚养具体怎么操作，像商量好探望孩子的频率、对孩子重大教育问题怎么做决策这些，现在的法律完全能给孩子保障。还有啊，爱可不是有限的资源。心理学里有个“手足竞争”理论，孩子对父母爱的焦虑，大多是因为家庭系统出问题了，不是因为爱被分走了。关键得把你和孩子之间的感情牢牢建立起来。再讲讲你“想离婚”这方面。你是护士，这职业就是你最大的依靠。你现在就可以去开个独立账户，弄清楚共同债务在法律上你得负什么责任，很多例子里，没犯错的一方能让对方多承担些债务。还记得那个凌晨三点坐黑车的可怕时刻吧，你找个安全的地方，用写作或者画画把当时的恐惧画出来写出来，然后搞个自我疗愈的仪式，比如把记录的纸烧掉，就当是把被那一刻夺走的力量拿回来了。要是你丈夫是个“妈宝男”，这种婚姻里常常有很不正常的三角关系。你可以试着安排三次严肃的夫妻咨询，要求你丈夫自己去，别带他妈妈。要是他拒绝，那其实答案就很明显了。想要重建自我，有几个关键步骤。每天早上，对着镜子跟自己说三次“我的感受很重要”，从身体方面先重新找回自我。再准备个“情感急救包”，把工作中患者给你的感谢纸条、孩子成长的照片、闺蜜鼓励你的语音这些都收集起来，情绪不好快崩溃的时候，马上拿出来看看听听。另外，还要找专业的支持，联系当地妇联，能得到免费的法律咨询，再找个处理过类似离婚案例的心理咨询师。你知道吗，你给孩子最好的礼物，就是改变现状。你每次深夜偷偷哭，孩子潜意识里都能感觉到，这会成为他们对婚姻关系的认知模板。等你勇敢走出这个困境，其实是在教孩子：女人有权利追求幸福，人是有能力从困境里重新站起来的。六岁孩子心理的恢复能力比你想得强多了，重要的是你要用稳定的情绪陪着他，跟他好好沟通，说他能听懂的话。黎明前那段黑暗是最难熬的，但你干护理这么久，见过那么多顽强复苏的生命，这次，就把这种治愈的能力用在自己身上。你这不是在拆散家庭，而是在阻止上一辈的创伤再传给下一代。等你在离婚协议上签字的那一刻，那可不是代表失败，而是一个母亲最了不起的勇气，还有最深沉的爱。

我非常理解你此刻的感受，你现在经历的这些情绪波动和自我怀疑，其实很多人在成长过程中都经历过，这是很正常的。先来说说你和舍友的相处问题。你能意识到自己对朋友的期待，以及对社交圈质量的追求，这是非常难能可贵的。这并不是你之前没意识到就是错的，人对自我和周围环境的认知本来就是一个逐渐发展的过程。你舍友爱抱怨，你们只能进行表层交流，这让你缺乏归属感。这并不是你的错，每个人都有自己的性格和处事方式，你追求更有深度的交流、想要主动选择朋友，这是很合理的需求。你看电影《心灵捕手》里的威尔，他拥有极高的天赋，却因为原生家庭带来的创伤，在友情和爱情面前不断逃避。他的朋友查克知道威尔的才华不应被埋没，最终威尔在查克等人的鼓励下，直面自己内心的恐惧，走出舒适区，去拥抱更广阔的世界。这说明我们周围的人会影响我们，而主动选择能滋养自己的人际关系至关重要。所以，不要指责自己发现得晚，现在意识到也为时不晚，你可以试着主动在学校社团、兴趣小组等地方寻找志同道合的朋友。关于你对过去20年机器般学习，缺乏独特看法的焦虑。这是很多年轻人在成长过程中都会经历的觉醒时刻。杨绛先生说过：“人生最美妙的风景，竟是内心的淡定与从容。”过去你按部就班地学习，没有形成独特观点，这不是浪费时间，那是成长必经的积累阶段。从现在开始去探索自己的交友原则、金钱观、情绪处理方式等，完全来得及。很多成功人士也是在经历了一些挫折或者人生转折后，才开始深入思考这些问题。比如股神巴菲特，他也是在不断的投资实践和生活经历中，逐渐形成了自己独特的投资理念和金钱观。所以，不要过分焦虑过去，把注意力放在当下和未来的成长上。再谈谈你不敢展示自己，害怕被批评后自我怀疑的情况。人都害怕被否定，这是本能。但正如马克·吐温所说：“人的思想是了不起的，只要专注于某一项事业，就一定会做出使自己感到吃惊的成绩来。”你害怕被批评后自我怀疑，这恰恰说明你对自己有要求，渴望变得更好。当你感觉不能准确找到事情原因时，不要气馁，分析问题的能力也是可以通过不断练习提高的。你可以把每次分析当成一次学习，就算暂时找不到准确原因，也能积累经验。比如爱迪生发明电灯，经历了无数次失败，每一次失败都是他分析问题、调整思路的机会，最终成功给世界带来光明。从心理学角度来看，你当前所经历的自我怀疑、恐惧以及逃避心理，可能和潜意识、原生家庭及社会环境有着千丝万缕的联系。潜意识层面，你对自我展示的恐惧，或许源于曾经经历过的一些负面评价，这些评价在潜意识里种下了害怕被批评的种子，每当你想要展示自己时，这颗种子就会生根发芽，让你陷入自我怀疑。原生家庭方面，如果在成长过程中，家人对你的鼓励较少，更多的是严格要求和批评，就会让你形成一种寻求外界认可的思维模式。一旦得不到正向反馈，便容易自我否定。就像《都挺好》中的苏明玉，在重男轻女的家庭环境中长大，长期遭受家人的忽视和不公平对待，导致她内心极度渴望被认可，在面对外界评价时，也更容易陷入自我怀疑。社会环境同样不可忽视。在竞争激烈、强调成功的大环境下，周围人对成功的定义和追求方式会潜移默化地影响你。你会不自觉地用这些标准来衡量自己，当发现自己似乎在某些方面落后时，焦虑和自我怀疑就随之而来。不过，积极心理学认为，每个人都拥有强大的心理复原力和成长潜力，即便过去和当下存在种种困扰，也依然能够实现自我突破与发展。基于此，给你提供一些建议吧，希望能帮到您。一、学会感恩，每天花几分钟时间，写下三件让你感恩的小事，无论是清晨的一缕阳光，还是陌生人的一个微笑，都可以记录下来。感恩练习能帮助你将注意力从负面情绪转移到生活中的美好事物上，提升幸福感。二、尝试正念冥想，在安静的环境中，专注于自己的呼吸，当杂念出现时，不要刻意驱赶它们，而是温和地将注意力拉回到呼吸上。正念能让你更好地觉察自己的情绪和思维，增强心理韧性，让你在面对自我怀疑和恐惧时更加从容。三、设定小而可行的目标，将大问题分解成一个个小步骤。比如，你想要提升分析问题的能力，可以从每天分析一个小事件开始，逐渐积累经验和信心。当你成功完成一个个小目标时，成就感会不断增强，自我效能感也会随之提升，让你相信自己有能力解决各种问题。四、多关注自己的优点和长处，列出自己的优势清单，当自我怀疑出现时，看看这份清单，提醒自己的价值和能力。积极关注自身优点，能帮助你建立积极的自我认知，摆脱过度依赖外界评价的模式。最后我想说，认识到这些问题，其实就是你走向自我接纳和成长的开始。虽然过往经历塑造了现在的你，但你拥有改写未来的能力。现在你察觉到这些情绪和问题，正是打破旧有模式、重塑自我的契机啊！

题主好我是kelly【37岁女，高敏感、身弱之人，如何面对职场勾心斗角？】看完你的提问，我在思考你为什么说自己是“身弱之人”？高敏感也是天赋呢～可以帮助我们及时规避很多事。【关于了解自己】你提到同事勾心斗角，自己不善社交，只想专心做好自己的工作，但总被卷入。我脑海里想到一个很包容的人，也不喜欢与人是非，不确定你被怎样的事卷入？这里也是可以找一找原因的，例如有些事是同事的问题，我们日后如何保持边界。例如对方我们感受到喜欢勾心斗角，自己保持礼貌客气，同时也可以学习一下如何更好的保护自己。有些人喜欢挑战他人的底线，不断突破边界，这时候也许也需要我们及时捍卫自己的权益，重要的是不去主动找事，但是也不害怕事情。我们在职场做好自己的本职工作是应该的，勤恳负责，在一些地方虽有不被善待，这时候也许需要看到自己的价值。例如有本书《乖女孩没糖吃》，里面提到类似你说的那些事，我们自己如果不断允许他人，接纳他人，这时候总有自己承担不了的时候。例如了解自己的收入和所得，自己的本职工作，主要是及时反馈给领导，自己在工作中评估自己。有些人做事很慢，同时处理一些关系，其实事情做的少也被大家认可了。有些人只做事，忽视了周边的人，环境，一个单位事是做不完的，这时候我们反而思考一下，停下来看看发生了什么。我们可以调整自己的做事方式，看看做些什么有利于自己的生活，工作，去平衡，学会果敢的拒绝别人，这些都会让我们更加有力。【关于自我价值】你说被委任多、更难的工作，却被人轻描淡写，我可以理解超出你的工作范围？假如你不适合职场，之前是怎么做到的呢？有些是不同的环境需要我们不断去适应，有些老板很公平，会看到你努力，保护。假如在一个环境一直不被公平看待，也许未必是你不适合职场，也许是环境，需要我们再次审视，更好的融入。我们不同的人，不同的性格，重要的是知道自己在做什么，自己的价值是什么，在企业里自己的位置是什么，假如自己信任自己，即使及时换一个环境也是会很好的适应。就像你提到被大家认可，不断加难度工作，这也是一种认可，重要的是自己想不想，如果做好学习这个工作，下次拒绝，也可以当作锻炼自己的能力。假如承担责任，风险，需要评估，提前告知领导。因为没有具体的事情，我猜想你一定是最近有些累了，也有些委屈，也许可以通过倾诉去看到自己内在的想法。找个可以信任的咨询师聊聊？给你一些不同的视角，去看到自己的价值。我想你提到也许是自己这样的性格，我想每一种性格都是独特的，也不能忽视自己的优势。如何能在职场过得好一点，是可以通过学习，成长来改变的～推举书籍《自我边界》《被讨厌的勇气》

题主好我是kelly【工作收入低，找到了喜欢和擅长的事想全情投入，很纠结】看完题主的提问，感受到你对自己是有要求的人，同时也会在目前的工作中有一些反思。【关于自己的爱好】你提到这几年一直在找自己喜欢的和擅长的方向，并且去年底已经很明确这个方向。这是非常好的选择，并且目前在你还没离职之前做的准备，我个人觉得一万小时定律还是很有意思的，我们在一个领域从不懂到专业，确实需要大量的积累。并且还要投入到实践，直到盈利。我举个自己身边的朋友例子：我一个好友在做公务员的时候，她就很想辞职，她的专业是舞台表演，工作完全脱离专业，她上班后发现自己很痛苦，一边工作一边晚上开始辅导学生，用自己的专业去谋取一部分利益，同时也很开心。这是她大学的专业，并且从小到大她都有在这个领域学习，舞蹈，音乐，这些基本功都很扎实，所以后来转行很顺利，自己成立了工作室，并且取得了很好的成绩。我还有一个朋友喜欢咖啡，也是从零开始学习到独立成立工作室，品鉴到冲泡，以及咖啡的选择定位，这些确定下来到可以独立运营，也花费了她几年时间。这些都需要前期的时间，所以我想说你的选择是很好的，在自己目前还有收入的情况下积累经验。同时最主要的是很多学习前期也需要投入资金，这也是很多人有些压力的地方。除了学校的专业，我们进去一些行业学习都需要积累，例如我朋友先去机构工作，积累经验，到独立带学生。另外的朋友去星巴克或者其他品牌的咖啡门店去打工，并且了解实际的运营和操作，这些积累都必经之路呢。重要的是自己方向明确，有自己的计划，而且在这个过程遇到具体困难解决问题就好。只要是自己喜欢的，热爱的，我想这个才是最重要的，并且愿意为之而去努力。同时复盘自己目前的优势，不足等等。【关于矛盾】我们在选择的时候难免困惑，我记得很多时候这也是大家都经历过的。可以写写目前这样的工作收入，哪些地方可以突破？有没有可能换岗？或者在自己的工作中提升自己，很多单位不同岗位薪资也是不同的呢。这几年的大环境也🈶关系，很多人即使做老师，大概月均也是5k，也因为有家人一起吃住，很多朋友也是可以过好自己的生活。如果需要自己独立租房，生活费去除，确实也会压力比较大。这个过程最重要的是了解自己这几年经历的事情，为什么会有麻木，或者感到排斥和厌倦？例如工作没有成长空间？例如环境不适合自己成长？例如未来没有机会去突破？假如继续三年五年，用现在的收入去换取时间，自己还愿意吗？理由是什么呢？我们不断去探索自己矛盾背后的原因，并且通过这些主要是了解自己。例如也许你是自己渴望成长的人，并且在一些工作中过于单调的工作让你厌倦？还是复杂的人际关系让你没有兴趣？我们找到自己矛盾的地方，才可以一点点去突破呢？例如有些岗位是多劳多得的，你觉得自己会去挑战吗？下班后你会如何安排自己的时间，做些什么让你不会觉得浪费时间呢？假如你全情地投入到自己喜欢和擅长的工作中，或许能让你更开心、每天也能把更多的时间花在想做的事情上，这时候如果遇到一些困难，想好最糟糕的事情会是什么，你会如何面对一些问题？这些应对方法自己有预期计划，并且愿意自己承担责任和结果，事情都有未知部分，也许好的结果是什么？如你说一切只是“或许”，那时候你会为自己的选择而负责，最好最糟你都愿意面对，那时候或许可以让你更有力量去决定。我想有想法并且你已经在努力，说明你行动力很强，也接纳自己目前还非常纠结，也许在没有行动之前都会有的体验。多了解自己，行业，并且在投入前三思后行，比较谨慎对待，这些也是优点呢～推荐书籍《可塑的我》《无惧焦虑》

亲爱的同学我是kelly【12岁女，去到学校就躯体化，控制不住的会难受，咋办】看完你的提问，感受到你内在的力量以及想要突破自我的勇气。我们一起来聊聊～【关于成长的困惑】12岁女孩在面对关系的时候，🈶很多情绪的波动，也说明我们这时候很在乎和他人的关系。但是你提到自己是障碍，不确定你是自己写的呢还是医生确定的？你的年龄和障碍还有一些距离，我聊聊我的想法：这个时期的学生波动大，就如我们常说少女心天上云，就是变化无常，忽晴忽雨。我们一旦被确定为“睡眠障碍”，会不会有些自我束缚呢？你会暗示自己身体和他人不同吗？确实每个人情况都不一样，就像我初中的时候喜欢看小说，经常熬夜，也会影响到第二天的上课，包括状态，那时候最难的是克服晚上不睡觉的习惯，我经常在寝室熄灯还会手电筒看书。这些虽然不是很好的习惯，但是培养了自己喜欢阅读的习惯，这个年龄记忆力好，我们很容易记住一些内容，也很容易被一流的经典文学吸引。从而‘慢慢通过阅读，学习，模仿塑造了全新的自己～所以我想说的，我们的习惯，我们的生活，自己是可以通过很多方式改变的。可以把很多注意力转向自己，在其他不同的领域安放自己。无论在文学里，还是生活里，都会找到自己的方向，喜好。就如你提到自己和同学的矛盾基本解决，说明你有能力面对，其实就算我们不去解决，这些问题也会改变的。你会和现在的同学慢慢告别，你们也会随着升学各奔东西，你在新的学校，环境都会遇到自己喜欢的同学，发现自己新的爱好等等。你不需要怕是因为你学会了自洽，你不要求自己或者“逼迫”自己非要和他成为朋友，朋友是互相的，当你遇到自己适合的同学，互相成长的同学，也会发现他人并不那么重要。你会遇到和收获更多友谊，全班同学都给你送了祝福和毕业签名，也有同学给你送了你喜欢的漫画卡片。说明大家都很喜欢你呢～这些地方都和你自己的优秀，善于表达和思考有关？当别人对你好，也一定是你值得大家这样对你呢～【关于爱好】你提到自己治疗约13个月，心理咨询约20次，如果目前还有躯体化，家人谁在关心你的情况？现在心理咨询也有很多流派，也许可以试试家庭治疗？也许假期有时间的时候，一家人可以调整互动模式，在家里学习放松，表达，做自己。当你目前在经历头疼，恶心，你会渴望被谁关心你呢？你猜猜家里谁在担心你？家里有人理解你，关心你，并且帮助你慢慢去找到适合自己的方法。12岁的孩子还未真正的独立，我感受到你一个人承担太多了，可以多和父母一起聊聊，做些你想做的事，多表达对父母的爱，我想家人一定也为你做了很多事，包括去医院，让你看咨询师等等。可以找不同流派家人一起去和咨询师聊聊，也许你接下也依然需要家人的支持，理解，帮助，甚至慢慢改变自己的一些习惯。重要的是信任自己，你是在成长的小树，还会吸收更多的养分。通过转移注意力，找到几个可以让自己沉浸在其中的爱好，画画，音乐，写作，阅读，周末爬山，都会对你有不同的帮助～目前即使有时候上课打瞌睡，晚上很精神，也许这是需要时间的，生活的规律可以在假期试着慢慢调整。当你可以慢慢掌控自己，包括改变爱好，生活习惯，在乎他人的眼光，有一天你会感谢自己。我们做自己的主人，偶尔享受同学友谊，享受学习时光，家人的爱，偶尔也体验病痛带来的感觉，这些都是体验的一部分，只有自己想要改变，都会可以。14岁的欧文亚隆先生发誓成为一个日后帮助他人的医生，那一刻他开始为自己目标而努力～有一天，也许你的经历也会帮助你可以理解更多的人～接纳当下发生的～慢慢去重建自己～推荐书籍～《成为我自己》～《生命的重建》

题主好我是kelly看完你的文字，你提到老公同学是女明星，婆婆很喜欢老是提起，在婆婆心里是因为女明星让她可以有谈话的话题？我们一起聊聊～【关于边界】你和老公是夫妻关系，在法律上，家庭上都是亲密的关系，但是我们在生活中，工作中，甚至同学中会遇见谁，这些都是不可预测的。就像现在的学校很容易一不小心出现名人，前段时间和孩子聊到，哪个导演，或者体育明星都是身边的同学，这些都是随时都在发生和变化的的事情。重要的是我们自己区分身边的事，或者关系，和我们自己的生活🈶哪些影响。例如老公和婆婆纯粹就如聊八卦明星，那可以去问问他们的感受，是不是也很高兴有这么个同学，他们的感受是什么等等。你也可以坦诚的去，哪些话你不是滋味，例如有没有明显的比较。有人会说A女明星，你为什么不是等话语。如果没有这类话语，说明对方也许是正常分享交流的话题而已。如果自己潜意识不知不觉比较，也许这也正常，也许人性的嫉妒，竞争，甚至对自己所爱的人喜欢的人，欣赏的人，有些无意识的排斥。把自己的感受能够说说，去看到背后激发的是什么，焦虑，还是引发了自己的不安全感？同时通过这件事也更好的了解了自己～例如在婚姻中自己如何评价自己？如果作为一个独立的女性，可以和家庭，婚姻，爱人，身边的人可以亲密，同时也保留自己的生活节奏。如果完全脱离社会关系，也会在家庭中很在意老公和婆婆言语，一举一动。我想你是独一无二的，作为自己要很清晰看到自己的所有～【关于自我】我们会去欣赏明星，公众人物，但是往往忽视自己，这点我个人不是很认同。明星是一个职业而已，并非和我们有很大的距离，即使他们外表美丽耀眼，其实经历的事情，工作压力，背后的付出也是我们看不到的。很多时候和他们相比，我反而觉得我们生活很美好，岁月平淡但是踏实。我们自己做些什么会让自己感觉像垃圾一样，毫无价值？我大胆假设一下：例如自己因为婚姻没有去工作，失去了一部分的自我，时间久了让你感觉很痛苦？没有女明星同学之前，你和老公公婆都会聊些什么呢？你目前引起了一些躯体症状，有没有去医院看看？也许是不安全感，焦虑激发了自己的内在痛苦？也许可以找个专业的咨询师聊聊，帮助你分析一下这件事激发出来自己的感受，也许也有自己对自己的不认可？假如现在可以让你为自己写十个优点，你会写些什么呢？在你心里如果你作为旁观者，会给这个自己说些什么，告诉她身上你欣赏的地方～我们可以回到自己，去探索自己的内心，包括由他人激发出来情绪背后的原因，都是和自己有关。我们和自己建立关系，信任，安全感都很重要，可以让我们全面了解自己呢。世界和我爱着你推荐书籍《无惧焦虑》《在关系中成长》

题主好我是kelly看完你的提问，感受到了你最近的压力很大，也许因为考试有些难度，也许是目前成绩的不太稳定，让你有些焦虑？【关于紧张引发的焦虑】你提到因为一次无意识就是不小心把自己喝吐了之后，就开始想着喝酒了，无意识我可以理解为偶然的发生？让你体验到感觉喝吐了之后，酒量有些好了，也许中间喝多了也让你忘记了考试带来的紧张？假如现在不考试，你还会喝酒吗？喜欢喝酒吗？如果不想，我想这也是一个答案～如果考试不考试，让你一直都很想喝，也许持续喝酒，确实会影响健康，或许可以求助专业的咨询师，帮助自己找到紧张焦虑的原因。我很好奇，在你之前经历的考试中，你有类似的体验吗？你做些什么帮助自己克服考试的心理紧张呢？我想每个人面对考试都会紧张，我也一样，即使很有把握的也一样。但是有些人并不知道自己其实一直对考试是有些压力的，一部分来自从小到大老师和家长压力，自己当时并无意识到，一部分来自自己，一般都是对自己要求比较高的人。我们做一些假设，假如现在健康和考试让你选择，你会选择什么？你去选择考试一定是对自己🈶更好更高的要求，希望自己可以突破取得证书等，或者有利于你的工作。也就是我们为了更好工作或者自己更加优秀，所以这里和喝酒的结果导向也有些不一。当你清晰地看到自己是为了超越现在的自己，也为自己的不容易而感到高兴，毕竟你在过程中努力了呢。还有喝酒也是，其实你也是在掌控自己，在体验不同的感受，我想偶尔为之都不过分，累了休息，或者出去放松一下，喝杯酒，这些确实都是放松的方式之一。我看到你还是有能力掌控自己的。【关于自己】我也看到你提到馋酒引发自己的矛盾，我想假如你纯粹是为了体验放松，也可以试试其他的办法～例如很想喝的时候可以让自己去散步～例如很想喝的时候可以买一瓶啤酒试试～很多进口的啤酒价格合理，相对也温和，度数低，喝的多一些，伤害伤害也小。喝酒和吃药对身体伤害也是有的，尤其高度的酒，也需要考虑安全。焦虑的时候也许也会引发睡眠问题，我感受到你很在意妈妈的感受，喝酒也会隐瞒妈妈？考试的压力妈妈会理解你吗？之前你遇到压力大的事会找妈妈聊聊吗？家里有没有让你可以倾诉或者理解你你焦虑的人呢？自己了解自己的想法，去克制自己的行为，这也是一种超越，当你对自己情绪越来越敏锐，感受到自己内在的情绪渴望的是什么，也许才能找到真正的原因。我能感受到喝酒带来的一些负面体验你也很不喜欢，你也在通过表达，在梳理自己的想法和感受，这也是很好的选择，下次压力很大也可以试试继续分享自己的感受，看看不同的视角和声音能否给你一些启发和鼓励。无论上班的时候遇到困惑，或者考试前引发紧张，可以找到适合自己放松的办法也会好些。例如找自己信任的倾听老师聊聊？通过聊天倾诉也许也会让自己的情绪流动起来，这样也会慢慢找到更加适合自己的去面对不同的压力。我们关注自己的健康，情绪，也是为了更好的生活，去积极应对。偶尔为之都不为过，发生的允许发生～在未来你如何选择，相信会有很多种不同的结果哦～祝考试顺利～推荐书籍《无惧焦虑》《人生脚本》

题主好我是kelly【孕期老公出轨，不想离婚又担心老公再出轨，怎么办？】看完你的文字，同为女性我也感受到了你的不容易，和老公在一起7年，结婚两年，怀孕7周的时候，发现老公出轨，并且发现了小三怀孕14周。这里首先要面对的问题🈶二个：【关于婚姻】在这段婚姻中，目前当事人是你和老公，你们对待自己婚姻是怎样选择的？作为婚姻中的你，有法律保护，包括这段婚姻中未来需要面对的很多现实问题。作为孩子父亲，首先要承担的是生活，婚姻，家庭中的责任，也许还有物质生活等等。一个人首先要有能力解决这些即将到来的现实问题。还有婚姻中的交流，孩子父亲的想法是什么，他自己是希望另外一个女孩在没有婚姻保障的情况下怀孕？这件事也许需要孩子父亲出面解决，协商。他的想法和态度等等。如果还有经济等各种问题，也需要寻找专业的法律顾问，保护自己的婚姻和财产。也可以寻找专业的婚姻咨询师，可以和你一起探讨交流，给你一些不同的视角。最重要的是回到自己，假如这件事真的这样发展下去，会让你情绪低落，持续发酵吗？假如不离婚，在婚姻中自己可以承受的底线是什么？在你怀孕的时候，作为孩子父亲也需要更加全心全意的照顾你，照顾你们的孩子，假如他回到你身边，你会🈶什么想法呢？【关于自己的选择】你提到小三不肯打胎，我想作为孩子的母亲，她要不要打胎，她需要面对的未来和生活，她有自己的想法和选择。还有作为未婚的女性，独自承担这份压力也不会比你轻，这些都需要背后强大的力量和支持。关于你现在不想离婚，你做些什么可以让自己更担心？是选择忍让还是妥协？知道这件事你的底线和立场是什么？对方女孩选择不打胎，好奇的是一个女孩可以没有顾忌自己喜欢的人是不是有婚姻？还是她得到了什么承诺呢？还需要不顾一切和后果牺牲自己，甚至也面对社会的压力，包括未来孩子的成长环境，她面对家人的压力等等。也许成熟的人可以为自己负责，也为自己的选择而承担各种后果。这些也许都是需要去面对的，无论她怎么选择，压力不会很少。作为妻子，家庭的女主人，未来孩子的母亲，你希望如何让自己在婚姻中有安全感，或者不去担心，这对任何人来说都是挑战，甚至对你们的这个家庭也是，包括未来。这件事发生了，也许最重要的是自己的想法，情绪，甚至如何保护自己健康，包括孩子的出生你们需要面对的问题。比现在你担心老公出轨，或者管外面的私生子，这些更加复杂。在目前的情况下也许你也需要一些专业的支持，包括家人一起沟通商量等等。因为这里回复很有限，作为也是孩子的母亲，同为女性，我希望自己短短的文字可以给你一些力量。但是也相信你作为家庭的女主人，也有能力和找到适合你们的方式，去面对这些事情。世界和我爱着你推荐书籍《自我关怀的力量》《人间值得》

题主，您好，您的经历让人感到充满了失望和困惑，我能感受到您在关系中付出的真心和期待被尊重却被忽视的痛苦。这种被草率对待的感觉，确实会让人陷入自我怀疑和内耗。让我们试着一起梳理这段经历，找到一些可能帮助您走出困境的方向。1.尝试理解对方的回避本质。他的行为更像是一种"被动攻击型"处理模式——不主动沟通、不解释、用冷漠逼迫您主动离开。这可能源于他自身的矛盾：或许他因压力或现实因素动摇，却不愿承担"主动提分手"的责任，于是用冷暴力消耗您的耐心，把关系破裂的"过错方"推给您。他的逃避与您是否"糟糕"无关，而是暴露了他处理亲密关系能力的缺陷。2.警惕"未完成事件"让您放不下这段关系。您反复提到"想要一个解释"，这其实是一种对情感闭合的强烈需求。但现实中，很多人无法或不愿给出真实的答案。与其纠结于他为何变脸，不如思考：即使得到答案，这个答案能否真正抚平您的不甘？ 有时候，接受"没有答案就是答案"，反而能让自己从执念中解脱。3.重新评估关系中失衡的付出。回顾这段关系，您一直在主动推进——妥协接受孩子、努力协调见面、试图沟通未来。而他始终处于"被动接受"甚至"回避"状态。健康的亲密关系需要双向奔赴，当一方不断单方面妥协时，关系本身就已失去平衡。 他的突然抽离或许残酷，但也让您看清这段感情早已是您在独力支撑。4.把攻击性转化为自我关怀。您感到恶心、愤怒、被羞辱，这些强烈的情绪其实是心理的自我保护机制。与其压抑这些感受，可以尝试将它们转化为：物理宣泄： 拳击、跑步、舞蹈等运动释放情绪能量。仪式感告别： 写一封不必寄出的信，把想说的话彻底倾诉出来。5.重建自我认同的锚点：当您说"我图他什么"时，已经意识到这段关系中的价值失衡。现在需要做的是：制作"优势清单"： 写下您的性格闪光点、生活成就、他人真诚的赞美，放在随时可见的地方。建立"反刍阻断机制"： 当又开始回想细节时，立刻做一件需要专注的事（比如听歌曲、朗读诗歌）。6.关于"体面"的再思考。真正的体面不在于分手形式，而在于您如何对待自己。他选择用不尊重的方式结束，但您可以用更优雅的姿态转身：删除所有联系方式，不向共同熟人抱怨，把原本用于纠结的精力投入新的兴趣课程。当您不再赋予他评价您的权力时，就是最大的体面。这段经历或许像一面镜子，照见了您在关系中的某些模式——比如过度体谅他人而压抑自己需求。建议可以尝试通过"情感日记"记录未来三个月的情感波动，您会发现某个时刻，想起这件事时的生理性反胃会消失，取而代之的是对自己勇敢止损的骄傲。您值得被坚定选择，但在此之前，请先像保护最珍爱的朋友那样呵护自己。我是壹心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您！ 

题主好我是kelly【遇事就躲避，能不做就不做，如何才能让自己面对现实？】看完你的文字，我感受到你想突破自我，并且也看到自己目前的一些问题。我们聊聊～【关于坚持】在你自己的过去生活中，哪些事是你可以坚持半年，或者一年以上的呢？你什么时候去观察他人，哪怕辛苦哪怕累也一点点的在克服在成长？他们过去有没有也经历过每天浑浑噩噩的事呢？我举个自己的例子，18岁以前我就是浑浑噩噩的，并不知道自己可以做些什么，在学校里随着大家去学习，生活～18岁以后，我们现在很多人都开始去上大学，如果去外地这时候需要独自面对很多事情～例如在陌生的城市，学校，我们会不会克服与人相处的困难？我们尝试和不同的人不同的城市同学交流，开始参加一些社团做一些不一样的事情等等。或者自己喜欢文学，每天或者每周坚持阅读？其实这些都是自己在成长，在做事的足迹，所以你也可以试试过去的自己，通过做些什么事，发现自己是愿意尝试的～还有一种，也许喜欢读书，但是与人建立关系并不喜欢～还有在什么地方和什么人一起，让你感觉自己遇事就躲避，能不做就不做，感觉自己不行？就像我前面提到的，也许18岁以前的环境并不需要我自己去做很多事～也许身边有人帮助你承担一些什么？无论什么事，只要找到小目标，都是可以通过坚持去获得掌控感。【关于掌控感】也许你对自己有一些莫名的恨，是因为自己压抑了太多情绪？你在什么时候会表达自己的感受？你什么时候感觉到那个陪伴自己的自己也很努力呢？每个人最重要的是自己看到自己，了解自己，理解自己，当你现在感受到自己恨在心里流淌，你会表达恨吗？假如你现在有一张纸，你会画一个怎样的恨？恨是一个孩子还是大人呢？看看恨的眼神，想法～也或者写下来，和恨聊聊天～帮助恨学会表达。其实我和你感受不一样，我看到你的行动力，并且愿意在这里写下来自己的困惑：假如明天开始，你想跑步，这件事可以先坚持15天？例如每天晚上读一小时书，并且记录下阅读心得。例如每天做一件之前没有做过的事，每天吃饭的时候好好感受一下食物的味道，它们都是什么滋味呢？例如每天早上走出去的时候，看到路人自动说一句祝你好运～其实任何的尝试都会带来不一样的感受，体验，重要的是自己想，愿意的事是可以通过自己掌控的。你想，你愿意，还可以继续提问～每天提一个问题～也许你可以收到很多不同的声音。也很期待可以听到你的反馈，明天起，你会收获不一样的自已哦～你是自己的主人，你也可以什么都不做，继续做现在的自己，但是可以每天对自己说一句最善意的话。推荐书籍《无惧焦虑》《个人形成论》

题主，你好，从心理学的角度来看，这可能和我们潜意识的深层信念有关，可以去探索一下自己行为背后的深层信念，你会更加理解自己，也会找到真正的原因。很想攒钱，觉得应该调整自己的收入结构，不能单一地靠工资收入（工资收入不多），关于这个部分，也是值得探索的，一方面可以去提升关于金钱管理的认知，制定符合规律的计划，另一方面，也需要从自己关于信念的部分入手，看看有哪些限制性的信念在阻碍自己攒钱和提升收入。我的建议是：可以从想法层面进行探索，深入潜意识，看到自己关于金钱的负面核心认知。从根源上来看，之所以我们会陷入一种模式不断循环，这和我们潜意识深处的信念有关，而之所以会形成这样的信念，就和我们的成长经历，家庭环境相关。你可以去列出自己关于金钱的具体想法有哪些，最好用纸笔写出来，这样才能够看得更清楚，才能将自己的“限制性信念”外化和具体化。然后，对于自己的这些想法，可以继续去探索，它们来自哪里，曾经有谁对你说过这样的话？这样，你就会明白自己有哪些关于金钱的负面认知，以及它们是怎么形成的，从而可以理解自己。像我自己，小时候家里穷，不管是爷爷奶奶，还是爸爸妈妈，还是自己本身的生活经历，都让我深深地感觉到“赚钱是辛苦的，是很难的。”于是，我就形成了这样的一个负面核心认知，长大后，这个信念一直在我的内在运作，于是我也陷入了一个循环，很难赚到钱，就算能够赚到一些，也是比较难，并且需要付出很多。当我后来看到了这个信念对我的影响，也看到了它来自哪里，我告诉自己，这只是一个想法而已，不代表事实，我可以选择将这个旧有的想法扔掉，然后，我开始选择新的更有建设性的想法，经常对自己说：我可以轻松愉快地赚钱，我值得拥有足够的财富。你知道吗？后来，我真的找到了自己很喜欢的工作，做自己喜欢的事情本身就是愉快的，而且，我也因此拥有了越来越多的“财富”，足够我自己的生活，而这个财富不仅仅是收入的增加，也包含自己在这个过程中的享受到的愉悦和成长。2.关于花钱，看看自己花钱的心理动机是什么？花钱对自己来说可以满足怎样的心理需求，又有哪些方式是可以替代花钱来满足自己的？有一段时间，我也特别喜欢花钱，和你差不多，我也喜欢买衣服，几乎每天把逛街当工作，一买就是好几件，把衣柜都塞得满满的，还觉得不够。因为那段时间我没有工作，没有价值感，内心十分空虚，而那个时候我的认知就是通过“买买买”来爱自己，却不知道内在如果一直匮乏，外在多少的物质都是无法填补的。而我买衣服无非就是为了证明自己的价值，满足自己的价值感的需求，但是一个人内在的价值感不足，穿多好的衣服也不会太自信。后来，我开始回到内在的成长，不断地学习和成长自己，提升内在的自我价值感，也找到了实现自我价值的方式，每天过得十分充实和满足，同时，我也发现，对于穿什么衣服，以及追求其他外在的东西没有那么在意了。因为当一个人内在变得充盈和满足，就不需要通过外界的物质来彰显自己的价值了。或许，你也可以去看看，自己买东西的心理动机是什么，是为了满足自己怎样的心理需求，除了“买买买”之外，我们是否可以通过一些其他更有建设性的方式来满足自己这部分的需求呢？就像曾经的我，买衣服是为了度过空虚的时光，后来，我通过阅读、写作、运动等方式来陪伴自己，不仅充实了生活，节省了金钱，还丰富了内心，让自己真正体会到什么才是富足和满足。3.关于攒钱和收入结构，一方面需要学习一些理财规划方法，另一方面，越需要去探索自己的内在信念，明晰阻碍自己攒钱和增收的阻力有哪些，通过调整信念的方式来增加动力，结合行动层面的执行，相信你一定可以越来越富足。咱们壹心理读书会最近上新了一本书，叫做《金钱心理学》，感兴趣的话可以去看看，还有团长也有一本书，叫做《会赚钱的人想的不一样》，当你想要去突破和成长的时候，也就是解决问题的开始，实际上，很多人也和我们遇到过类似的问题，而看书或者学习相关的课程，就可以帮助我们提升这方面的认知，从而最终解决这个问题。此外，向内看依然还是很重要的，之所以在行动层面很难动起来，也和我们内在的阻力有关，去看看是因为自己持有了怎样的想法，才会让自己觉得攒钱很难，增收也暂时没有实现。比如我之前也有一个信念，就是觉得我不配拥有很多的财富，甚至觉得当我拥有很多钱的时候是危险的。所以，在我的潜意识深处，我对金钱是恐惧的，也有很深的不配得感。那么当我看到了之后，也是和第一点提到的一样，我看到了成长经历以及家人对我的影响，从而逐渐松动了这个信念，然受，又在内在重建新的信念，告诉自己：我值得拥有属于我的财富，金钱并不可怕，金钱是很有用的工具，可以让我的生活变得更美好，帮助我实现理想，创造更多的价值……当然，光是调整信念也不够，我们需要和行动结合，在行动层面也需要积极执行，这样，你就会进入一种良性的循环，建立起一种与金钱的积极的关系。最后，我想说，金钱只是工具，我们才是主人，愿你可以运用好金钱这个工具，收获更多的喜悦和幸福。以上，供你参考，祝好！

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、压力和困惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.接纳自己的焦虑一个人越是不允许自己焦虑，反倒越是焦虑。越是讨厌自己的自卑，越是自卑。所以想要改善这种情况，就大大方方接受自己的焦虑。对朋友，如实说，“我听到你们讨论学习，我就会觉得焦虑。你们是什么感受，会焦虑吗？面对焦虑，你们是怎样调节的？”高三的学习压力大，大多数同学都会感到一些压力，有一些焦虑，这是共性。所以你不用觉得羞耻和担心，拿出去讨论讨论，能说出来的情绪就得到了看见和疗愈，彼此吐槽，聊一聊，就能得到共情和理解，焦虑值也会随之降低。对自己，“我感觉到自己有一些焦虑，我看到自己的焦虑，感受到这种情绪在身体的具体部位，感受、性状、颜色、大小和形象……”慢慢触碰这种情绪，只是感受它，靠近它，不抵触和排斥它，慢慢地，你的焦虑值也会降低。2.走进焦虑看到自己焦虑的背后是担心成绩不够好，还有成绩不够好，背后是否还有其它的念头，比如担心被父母责骂或者让他们失望，担心自己以后进不了好的大学，没有好的工作和未来……当然，也许你没想这些，不过这是很多人的想法。你可以看到和写下自己焦虑背后的念头，书写下来，让自己慢下来，审视这些念头，一定会发生吗，发生了你还能怎么做，你还有哪些能力和资源？就算其中一件事发生了，后面的事又一定会发生吗？（比如没考上大学，已经未来没有好的工作和生活吗？这个世界很多人已经证明了并非如此，成功的路和方式有很多，不是只有考大学这一条路。）当你这样梳理，一层层剥开焦虑的外衣，看清自己焦虑背后的本质，也许你能换个心态看待学习和考试。3.中正地看待自己即使一两次没考好，看到这个成绩的背后是提醒自己某些知识点还需要多复习，多学习消化下，或者某些地方要注意多检查，再细心一些……这样成绩的不如意只是一种反馈，并不是证明你差，或者否定自己。中正地看待学习和考试，站在现在角度回想小学时期的考试，站在未来的角度来看待现在的学习，你会有不同的视角，不同的感受。你会发现某一次的学习成绩不如意，实际上对你的整个人生影响不大。或许你的父母或者某一位亲戚，曾经学习成绩也不怎么样，可是现在他依然能够很好地在这个社会去生存。因为生活的方式有千万种，最主要的是活出想成为的自己，无论哪一种状态下都能够享受当下，活在当下。而不是被各种物欲所操纵，迷失了自己，肉体享受，可是心灵折磨。你也可以试一试，做做冥想，适当的锻炼，运动这样来排遣自己的情绪。当然你也可以找学校的心理辅导老师去聊一聊，看看老师能给到你什么样的帮助。你也可以让父母带你找专业的心理咨询师帮助你走出困扰。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

亲爱的同学你好我是kelly你最近在面临人生中一件重要的事情，我想焦虑，迷茫，情绪紧张，除了你一定还有和你一样，参与考试的同学和家长。我们一起来聊聊～【关于焦虑】作为曾经陪伴过孩子参与很多考试的妈妈，即使不参加考试，那时候的紧张和焦虑依然让我放佛就在昨天。一个人长期处于紧张，难免内在一直有焦虑，但是又为你开心，你是一个为自己负责的人，虽然目前情绪让你觉察到了紧张，但是你依然在按计划完成，平时也会按照进度学习。也说明你很自律，习惯也很好，同时焦虑呢也是🈶好处的，说明你可以为自己的梦想担负责任。我们试想，一个不在乎考试的人会焦虑吗？一个人完全不在乎他人的人真的存在吗？你可以去清楚敏锐的觉察，自己只要听到和自己关系好的人提到成绩和学习，会焦虑紧张，这里我猜想你们大家都焦虑，焦虑其实也是会互相影响和传递的呢。还有一种心理上的，也许潜意识也是有竞争，很害怕自己被比下去。就如你提到你觉得自己成绩不够好，也许这样也会造成自己恐惧。可以尝试去做自己的计划，每个人的一生之路都不一样。我见过小学成绩好，初中普通，和小学成绩一般的同学高中相聚。我也见过高中成绩一般，大学一般，但是能考上理想学校的研究生和博士，每个人的起点，终点都不尽相同。重要的了解自己，例如高中的一些学科也许自己不喜欢？大学的专业可以选自己心仪的专业？研究生更是如此，有些理科成绩不好的人喜欢文学，那可以完成自己的梦想。一个人都有自己的所长，所短，而且每个人成长过程中的道路也不一样。有人并不在乎很多补习，而是通过自己努力学习的，有些人是大量的补习，所以成绩看似还不错。到了大学大家都没有补习，也许那时候有一条相对需要自律和坚持的路，但是相信自己很重要。把自己的生命拉长线，除了高中，还有大学，也许还有未来梦想需要更多挖掘。所以焦虑只是提醒你也许最近有些紧张了，也许也在提醒你，适当放松一下。【关于松弛】学生时代想要练习松弛，可不是简单的事，你如此敏锐，一定有这样觉察的能力。例如在生活中找到可以让自己放松的事，如果和一些同学一起紧张，焦虑，也许可以规避一下。例如和哪些同学一起放松开心的可以学习，可以组队互相鼓励。记得女儿高考前经常约好友散步，父母知道她压力大，跟在后面确保安全，晚上跟随陪伴一起走走。也可以约同学学校里散步，也会安全～或者自己焦虑严重的时候不如让子弹飞一会儿呢～读一读诗歌，听听歌曲，起身走走，我们不需要刻意去逃避恐惧，焦虑。我想很多人一定也是如此，只是也许他们没有你敏锐可写下来。偶尔也可以和父母多聊聊～选择学校和专业可以有一二三方案，高考只是人生的开始，研究生，博士，这些都可以实现自己的梦想。生命中很多事情都是体验，当你现在可以为自己安排，还学会求助家庭和学校外资源，也说明你是一个智慧的人。如果真的压力很大，也可以找咨询师聊聊，包括倾听的老师，把自己的感受说出来，也许当有人和你分担一部分，你也会轻松点。你也可以继续写自己的感受，通过提问，我想很多人和我一样，通过文字和你一起体验这份感受。同时我也在这里祝福你～

题主，你好！看到“助人情结”4个字，作为心理咨询师，同样是被触动的，一方面是助人是社会在提倡的美德，本是美好的情感和行为，而有时候，它让我们又感受到那么无力和消耗。真正读懂这四个字，确实需要时间和阅历，去体验和领悟。首先，我们需要看到，在助人情结中，我们如何上瘾的？首次，助人情结背后，是我们关于身份的认同与上瘾的怪圈。当我们还是孩子的时候，我们可能被家长教育，我们是姐姐，要求照顾和帮助弟弟妹妹。开始是被要求，然后我们做出行为后，可能还伴随被肯定，这种快感又会反过来滋养我们的自我价值感和幸福感。久而久之，助人行为就成为了我们生活中的一种习惯，甚至超越了助人的初衷，演变成了自我消耗的怪圈。我们很多时候，把我们自己和长姐或者助人者这个身份绑得太紧了。我们似乎忘记了，长大后，我们不仅仅是长姐身份了，可能还有多重身份，比如说管理者，母亲，这些身份都可能会产生冲突。所以我们需要找到自己的平衡，先从我们的社会认同中解放出来。我们首先是一个人，一个有自己需要和被需要的需求的人。然后是长姐或者其他身份等等。其次，助人行为中的上瘾可能还表现在对他人需求的过度关注上。当我们过于关注他人的需求时，往往会忽视自己的内心需求。这种单向的关注会导致我们在助人过程中感到疲惫和压力，进而产生一种自我否定感。这种自我否定感会让我们怀疑自己的价值和能力，从而进一步加深助人行为的上瘾性。其次，真正的助人是怎样的？真正的助人并不是一种简单的帮助他人行为，而是一种深层次的自我实现过程。真正的助人行为是出于内在的动机，是对他人需求的满足源于内心的满足感，而不是外在的身份角色压力或利益驱动。首次，真正的助人行为是建立在对他人需求的深刻理解之上的。真正的助人不仅仅是形式上的帮助，而是真正了解他人的需求，能够给予他们真正需要的东西。这种理解需要我们投入时间和精力去观察、思考和感受，而不是简单地提供物质上的帮助。其次，真正的助人行为是一种内在的动机驱动，是助人自助。助人自助指的是通过帮助他人来实现自我价值和自我成长。授人以鱼不如授人以渔，我们需要帮助他人成为更好的自己，而不是救火队员。它不是简单的帮助行为，而是源于内心的满足感和幸福感。最后，我们如何借由助人，自我升华？助人自助是一种选择，一种实现自我成长和满足感的方式。我们借由此而自我升华，而不是枷锁。首先，助人自助需要我们设定明确的目标和动机。我们需要清楚，我们为何帮助他人，哪些是源于别人的需要，哪些是我们自己的一厢情愿或者被迫行为。其次，助人自助需要我们选择合适的方式和方法。怎么样的帮助是对别人有用的，是真正的利他，而不是被消耗和无情利用的。再次，助人自助需要我们保持平衡。在进行助人行为时，我们需要注意平衡助人与自我保护的关系，避免过度消耗自己。只有保持平衡，我们才能真正通过助人行为实现自我价值的实现和自我成长。

题主，您好！看完全文的描述，我的内心满是怜惜。曾在某些时刻，感觉自身被困于一个无形的桎梏之中，欲伸出援手给予他人关怀，却又忧惧被对方推开。您所描述的那种无所适从，那种惧怕被拒绝、被误解的心境，我也深有体会。恰似我们伫立在一扇紧闭的门前，欲敲门而入表达关切，却又担忧门后的人会冷漠地将我们拒之门外。这是一种复杂且纠结的情绪，许多人都曾有过类似的体验。从文中的描述，我能够总结出您当下主要面临着两个方面的问题与疑惑。其一，您认为自己不擅于关心他人，在面对需要关怀的人时，会感到手足无措。即便内心怀有关心他人的意愿，也因害怕被拒绝、被指责虚伪而不敢付诸行动。其二，您意识到这种状况或许与您成长的家庭环境相关。在家庭中，您缺乏父母的情感反馈、照料与热忱，时常被忽视，这致使您羞于向他人表露自己的情感、热情与关心，长此以往，面对亲朋好友时便更不知该如何自然地表达关怀了。结合目前的现状深入去看，原生家庭对我们的影响既深远又持久。阿德勒曾言：“幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”您在家庭中缺失父母的情感表达与关爱，这犹如心灵的土壤缺乏养分。父母总是提出要求，却极少给予情感上的回应，会使您觉得自身的情感需求未得到重视。长期处于这样的环境中，您会逐渐形成一种自我保护机制，不敢轻易向他人表达自己的情感与关心，因为害怕再度经历被忽视的痛楚。这就好比一个曾在寒冷中受伤的人，即便看到温暖的火光，也会因害怕再次被灼伤而不敢靠近。另外，惧怕被拒绝和误解，实则是一种自我防御机制在发挥作用。我们的潜意识为了保护自己免受伤害，会让我们在面对可能的拒绝时产生退缩的念头。这种防御机制在一定程度上具有保护作用，但它也限制了我们与他人建立更深入的情感联系。当我们总是担忧好心被辜负，害怕热脸贴冷屁股时，实际上是在给自己设置一道屏障，将自己与他人隔离开来。这就像一只蜗牛，为了保护自己柔软的身躯，总是躲在坚硬的壳里，虽避免了外界的伤害，但也失去了与外界接触的机会。再者，我们对他人反应的预期往往受过去经历的影响。由于您在家庭中常被忽视，所以在与他人交往时，您可能会不自觉地认为别人也会像您的父母一样对您的关心不予回应。这种认知偏差会让您过度夸大被拒绝的可能性，从而不敢表达自己的情感。实际上，每个人都是独特的，您的朋友和亲人或许非常渴望得到您的关心，只是您因过去的经历而不敢去尝试。首先，我们应当明白，过去的经历虽对我们产生了影响，但并不决定我们的未来。我们无法改变过去父母对待我们的方式，但我们可以改变自己对过去经历的看法。接纳自己曾经在家庭中缺乏关爱的事实，不要过分苛责自己不敢表达关心。当我们能够接纳自己的过去和情绪时，就如同给心灵开启了一扇窗，让阳光得以照进。我们可以尝试撰写日记，将自己的感受和想法记录下来，这有助于我们更好地理解自己的情绪，进而接纳它们。同时，我们也要明白，表达情感是一项可以学习的技能。我们可以从一些小事着手，例如给朋友发送一条简单的问候短信，或者在朋友生日时送上一份小礼物。在表达关心时，要真诚地表达自己的感受，而非出于某种目的去做。例如，当朋友生病时，我们可以说：“我听闻您生病了，我很担忧您，希望您能早日康复。”这样的表达既真诚又直接，能让对方感受到我们的关心。同时，我们还可以观察身边善于表达情感的人，学习他们的方式和技巧。其次，生活中建立自信是一个循序渐进的过程。我们可以从一些小的成功开始，比如成功地向朋友表达了一次关心，并且得到了积极的反馈。每一次这样的经历都会让我们更加坚信自己有能力表达情感。我们也可以给自己设定一些小目标，比如每周向一位朋友表达一次关心。当我们达成这些目标时，要给自己一些奖励，这会让我们更有动力去继续尝试。同时，我们要学会看到自己的优点和进步，不要总是盯着自己的不足。最后，我们也要认识到，我们对他人反应的预期未必准确。我们可以尝试以积极的心态看待与他人的交往。当我们想要关心别人时，不要预先假定对方会拒绝我们，而是相信对方会接受我们的关心。我们可以通过与朋友的交流来验证自己的想法。如果我们表达了关心对方给予了积极的回应，这会帮助我们改变原有的认知偏差。即使对方没有回应或者回应不太积极，我们也要明白，这可能是因为对方当时有自己的情况，而不是我们的关心有问题。我是陶朱公，您的心理小护工，成长的道路上总是会有一些坎坷和挑战，但正是这些经历让我们变得更加坚强和成熟。我相信，只要我们勇敢地面对自己的问题，积极地去改变，我们一定能够学会自然地向亲人朋友表达关心，建立起更加深厚的情感连接。愿您能拥有温暖而美好的人际关系！

早上好！“走在路上总觉得被注视、被评价，甚至连陌生人的一句话、一个眼神都会让你反复怀疑是不是在针对我”，您的这种紧绷和不安就像一张无形的大网已经把您困在自我怀疑的漩涡里了。其实您可能不知道，您描述的这些感受所有社恐的人都经历过，我和您一起慢慢分析一下，有一些可以让自己放松下来的方法希望对您能够有所启发。首先想跟您说的就是先别急着“讨厌自己”，您对“被评价”的恐惧，可能藏着这三个真相：第一，您要区分“事实”和“解读”之间的区别，也就是说别人的反应不等于就是您自己的问题。您在描述中所遇到的几次冲突，比如骑电瓶车的骂您、商场工作人员翻白眼等等，本质上这些都是对方的行为越界，电瓶车在人行道行驶本身就是违规的，工作人员把情绪发泄到陌生人身上也是不合理的。但您的大脑会自动把这些“他人的问题”翻译成“我做错了什么”。有一个方法您可以试试，就是您把所有这些事件都写下来，左边列“客观事实：对方做了什么”，右边列“主观解读：我认为这意味着什么”。做这样的比较之后您会发现两者之间其实有很大的空隙，别人的反应更多的是他们自己的状态，比如急躁、心情不好，而不是您自己的对或错。第二，过度的关注自己其实是社恐常见的思维陷阱，您说您“必须左看右看，确保没人看我”，这种被注视感其实是大脑的“聚光灯效应”在作祟，我们会高估自己在他人眼中的重要性，误以为自己的每个举动都在被无限放大，比如觉得食堂里别人注意到您环顾四周，其实别人可能更关注自己的饭菜呢。心理学家曾经让受试者穿一件印有尴尬图案的T恤进入食堂，时间正值中午打饭的人最多的时候。受试者都认为肯定会有最少50%以上的人会注意到自己，结果实际上只有23%的人关注到受试者。您可以尝试一个小实验，以后走路时，您可以试着把注意力转移到外界，比如观察路边的树影、远处的声音，或者耳机里的音乐，您会发现“自我审视”的焦虑会慢慢减弱，因为当您把焦点从“自己是否被评价”转向“外界发生了什么”，大脑就没空纠结了。第三，当别人骂您的时候您选择了沉默，这并不是因为您软弱，是“灾难化想象”在影响着您，是因为您的潜意识当中担心冲突升级，其实您并不怕与人争吵，您所“害怕”的是和对方争吵起来后招惹一堆人来围观，在众目睽睽之下和别人争吵会让您觉得自己的形象不好看而害羞。这种过度想象的后果会让您陷入“想反抗又不敢”的内耗当中。以后再遇到类似的小冲突您可以尝试采取“冷处理”的方法，比如骑电瓶车的人骂您，您可以在心里说“他违章还骂人，这是他的问题，是他的素质和人品的问题”，不用强迫自己当场反击，因为您的平静本身就是一种态度。如果对重要的人您可以采取温和表达的方式，比如室友或朋友，如果他们的话让您感到不舒服，您可以说“刚才你说那句话，我有点难过，可以不说吗？”，您可以从小范围的表达感受开始练习，慢慢积累自己的勇气。接下来我跟您介绍一下让您从“紧绷”到“放松”的三个比较实用的小方法：首先是用您的身体语言来打破焦虑循环，您提到的“低头走路、弯腰驼背、用玩手机掩盖紧张”，这些行为其实是在向大脑传递“我很弱小、很害怕”的信号，其实这样做反而会加剧您内心的焦虑。您可以尝试一下走路时把背挺直，视线平视前方5-10米的地方，您不用强迫看别人，看地面的砖块或远处的路标都可以。当您不拿手机时，两只手可以自然垂在两侧或轻轻握拳，要避免僵硬地抱臂，那会让您显得很封闭。第二个方法是当您开始想“他们是不是在说我”的时候，马上做三次深呼吸，吸气4秒，屏住2秒，呼气6秒。然后把注意力拉回当下的环境，比如您看一下周围然后找出您自己喜欢的几种颜色；您还可以注意听一下周围都有哪些声音等等，这个方法能够帮您打断反刍思维，避免让您对所感知的事情越想越恐慌。第三个方法叫做暴露练习，是一种渐进式的挑战安全行为。比如初级阶段您可以尝试在超市或便利店排队的时候不带耳机听音乐，而是听周围人在说些什么。中级阶段您可以在食堂打饭的时候抬头看一眼窗口的阿姨并且对她说一声谢谢。高级阶段您可以尝试在与要好的朋友聊天的时候，故意提高音量让旁边的人都能听到。通过这些反复体验您可以逐渐意识到并没有您想象的那些“预期灾难”发生，从而可以逐渐削弱您心中“焦虑-回避”的神经联结。关于您提到的“半夜梦到家人骂我”，这种情况一般暗示了您在童年时期很可能有过被“过度批评”的经历，或者曾经被“情感忽视”，从而导致了您在潜意识当中内化出了一个“严苛的观察者”出来，即便您已经成年，这个内在的声音仍然会持续自我批判从而让您“讨厌自己”。同时也造成了您不停地在用理想中的自己来攻击现实中的自己，比如您认为自己应该自信大方，不怕别人的眼光等等，其实一直都是您自己在跟自己较劲。通过以上的几种方式的练习，出现在梦中的这种情况也会逐渐减少。最后想跟您说，心理学当中有个概念叫做“第二箭头理论”，当我们被人攻击时并不可怕，这是第一箭头。真正伤害到我们的是第二箭头，也就是我们对攻击的过度解读和自我否定。社恐不过是对人际关系高度敏感的体现，您恐惧的不是周围的人，而是恐惧自己无法应对周围人的反应。这些都是可以通过练习得到改进的。而且社恐还有它的独特优势，就是它可以让您拥有超出大部分人的洞察力，让您在独处时的思考更加深邃。您已经勇敢地迈出了寻求帮助的第一步，这已经是您对自我枷锁的一次挣脱了！您要时刻告诉自己，您不是一个人在面对内心的恐慌，您的家人朋友还有这个平台上的所有人都会一直陪伴您，直到您成为理想中的自己，加油！

题主好我是kelly看完你提到边界，我想确实可以感受到你的一些感受，假如这个家庭中你带弟弟或者妹妹，你老公会是什么感受呢？【关于边界】在婚姻中现在有个词是核心家庭，我们结婚婚床上是几个人？公公婆婆作为成年人，无论选择结婚还是离婚，包括如何养育自己的孩子，这些都需要他们自己去面对的。也许这也是你和老公需要去面对和探讨的问题，例如婆婆需要住多久？你的底线是什么，假如一直住下去，你们自己的小家庭会发生什么？最重要的是你自己的想法，感受，包括真实的情绪，都需要和自己好好的沟通。一个家庭中如果一方🈶困难，可以偶尔帮助，但是具体要帮助多久，甚至需要牺牲一方去成全，那代价也是很大的呢。你是这个家庭的女主人，你有自己的生活方式，也需要和老公去一起去创造未来的生活，包括养育自己的子女，这些不但需要精力，也需要更多的时间去投入，学习，包括夫妻也需要了解对方。爱是一门艺术，也许你可以试试先去梳理自己的想法，哪些是你可以忍受的，哪些是你不能接受的？可以理解老公目前的做法，但是也需要理解自己的内在想法，是因为不得已接受，担心外界的评价，还是其他呢？夫妻双方的信任，互相理解，共同找到适合彼此的相处方式，这些都很重要。【关于情绪】一个家庭情绪是一个单位，也会互相影响，假如一个人焦虑，大家也会被影响。例如弟弟的事情，需要妈妈的陪伴来纠正，这个可以理解，也许也需要专业的人帮忙？例如婆婆情绪不好，会不会影响弟弟呢？例如你自己直接导致多囊卵巢综合症，也许最需要的是照顾自己，调整自己的情绪，把那些压抑的话找个可以信任的咨询师聊聊？如果一个人长期处于很焦虑易怒，不但很容易哭，主要是眼泪和身体的不舒服都在告诉你，那个身体在抗拒，委屈。有句话，我们先去爱自己，而后才能爱他人，无论是爱自己还是其他人，也需要学习的。也看到你很努力，包括对自己也有要求，在婚后和婚前，作为女性角色也产生了变化。我们是妻子，媳妇，女儿，同时也还有自己，那个自己我们可以理解为1️⃣，有了1️⃣才可以有后面的零。无论是让自己快乐，自己照顾好身体，也许找到平衡，自洽都需要你跳出这个家庭之外的系统，去看看这个家庭目前发生了什么，在经历什么。假如你是局外人，你会做些什么，说些什么呢？当你发生出血，流产，你觉得自己心情很难过，难过的背后是什么？有没有对老公的期待？失望？假如可以允许自己说真话，你会说些什么呢？也许一个家庭最好的方式，大家有情绪可以互相表达，你可以坦诚沟通，说出自己的想法，一家人坐下商量。老公有情绪，也可以问问他，在想些什么，做些可以让大家相处下去？当你现在很抗拒和他们相处，就想呆在房间不出来，对这个家也感觉不到归属感和安全感。这个感受持续下去，对你来说可以坚持多久呢？也许也可以换不同的方法？例如自己建立自己的圈子，学习，适当的增加社交，在外取得一些资源。婚前你可以🈶安全感，归属感，现在的你一定也是可以的～每个人只能为自己情绪负责，如果你的情绪传导给婆婆，她说你不爱她，很委屈。反之，也许也是一种解脱，没有人可以真正的去全身心爱婆婆，即使夫妻也未必，甚至子女。这样的高要求也不是一般人可以做到的～你会觉得婆婆很爱你吗？爱你老公？在你心里他们是如何表达爱的呢？爱很多时候会是束缚，真正的爱流动的，互相的，彼此都用心可以交流的，遇到问题可以一起去面对，解决，甚至也需要学习呢～世界和我爱着你推荐书籍《爱的艺术》《在关系中成长》《自我关怀的力量》

首先为你点个大大的赞。为这个12岁的少年，她的勇敢，她的直面，她面对困难与困扰的不回避。必须给予她足够的赞许与尊重。我们一天天长大，一天天去面对更加开阔的世界，越来越丰富的人际关系，越来越复杂，当然也可能有趣的学习任务，与此同时也需要习得越来越多的策略和方法去应对各种可能的困难与挑战。每一位少年的成长都伴随着不安与惊喜，忐忑与焦虑，迷茫与彷徨，没有例外。重要的是你对自己是有觉察的，你甚至明白，有些时候，情绪会经由躯体症状而呈现。抑或，这些表面困扰我们的躯体症状很大可能是我们内心未经满足的愿望期待的表达。是的，身体是如此忠诚于我们。当我们无法言说，或者不知道如何言说，身体会用特别的方式告诉我们内心的真实。此刻，仿佛点点谢意开始漫溢，感谢身体用这种特别的方式呈现着我们生命的真实，当我们还不能，或者不方便用更直接的方式来表达内心的困顿与真实。当然，我也有很多的好奇：对这个12岁的女孩，她现在住校吗，有没有和大人，比如老师，或者爸爸妈妈及时沟通，他们知道她现在的情况吗，有没有继续的专业治疗和咨询。你已经长大，又毕竟是个孩子。犹如一颗小树，成长的过程需要很多的呵护和养份。当环境敞亮，当养份充沛，当内心的希望力量一点点升起，茁壮甚至是必然的。再次为你的勇敢点赞。我是咨询师艳玲，我在这里，世界和我爱着你。

　　你经历了如此多不堪与痛苦，那些过往像沉重的巨石，压得你喘不过气来，这一切实在是太不容易了。在成长的道路上，你被迫过早地承担了本不该属于你的责任，面对父母那些令人心寒的行为，换做任何人，都会感到无比的委屈与迷茫。　　小时候，父亲在同学面前诋毁母亲，不顾及你的处境与感受，那一刻，你心中对父爱的期待或许就开始破碎了。而他对你生活的指责，说你吃饭奢侈，这让你觉得自己连正常的生活需求都不配拥有，这无疑是在你幼小的心灵上狠狠划了一道伤口。后来他在天桥下、学校门口的种种行为，更是给你带来了极大的困扰，让你对他充满了恐惧与抗拒。　　母亲呢，在你手骨折最需要关心的时候，不但没有给予你足够的支持，反而把责任都推给你，在你向她求助时选择不理会，这对你来说，无疑是雪上加霜。她不许你哭，在你最脆弱的时候，剥夺了你宣泄情绪的权利，这让你内心的痛苦只能不断积压。而父亲在你刚做完手术，身体极度虚弱的时候，还逼迫你写收据，母亲也在一旁不帮忙，反而让你自己写，这些场景，想想都让人心如刀绞。　　你为了生存，为了让自己能在这样的环境中活下去，选择变得心狠，放下所谓的面子去要钱，这其实是一种自我保护的本能。在那样艰难的处境下，你没有别的选择，这并不是你的错。这种看似心狠的性格，在当时的环境里，是你得以生存的盔甲，它帮助你在父母的忽视与伤害中争取到了一些基本的保障。　　然而，现在你开始思考这种性格是否真的好，这说明你已经在成长，在尝试审视自己。这种性格在一定程度上可能让你在面对困难时更加坚强，但同时也可能让你在与人相处时，不敢轻易展现真实的自己，害怕再次受到伤害。　　在思考的过程中，你可能存在一些误区。比如，你可能把自己的坚强与心狠当成了一种永远不变的性格特质，而忽略了其实你也有柔软、需要被照顾的一面。你觉得你或许一直认为只有保持这种强硬的姿态，才能应对生活中的种种刁难，却没有意识到，过度的心狠会让你错过许多美好，也让自己活得太累。你把自己封闭在一个看似坚不可摧的壳里，却也因此隔绝了温暖与爱进入的可能。　　其实，你对父母的这些经历和感受，都是非常正常的反应。不要因为周围人让你理解他们，就强迫自己去接受那些无法接受的事情。理解并不意味着要无条件地忍受伤害。你有权利对他们的行为感到愤怒、委屈，这些情绪都是你内心真实的声音，它们在提醒你，你曾经遭受过怎样的对待。　　而要疗愈自己，首先要做的就是接纳真实的自己。你要明白，那个曾经为了生存而变得心狠的你，是勇敢的，值得被尊重的。但同时，现在的你也可以有不同的选择。试着去看见自己内心深处那个渴望被照顾、渴望被爱的小孩，允许她表达自己的情感，不再压抑那些真实的情绪。　　当你感到委屈或者难过的时候，不要像以前那样把它们都藏起来，找一个安全的地方，痛痛快快地哭一场，让泪水带走那些积压已久的痛苦。也可以找一个信任的朋友，倾诉你的心声，把那些憋在心里的话都说出来，你会发现，说出来之后，心里会轻松很多。　　在人际交往中，试着慢慢地打开心扉。一开始可能会很困难，也会很害怕再次受到伤害，但你可以从小事做起，比如对身边的人一个真诚的微笑，一次简短的交流。当你发现，并不是所有人都会像你的父母那样对待你，你就会逐渐建立起对他人的信任。　　另外，培养一些自己的兴趣爱好也很重要。当你投入到自己喜欢的事情中时，你会暂时忘记那些烦恼，找到属于自己的快乐和成就感。这就像是在黑暗的世界里，为自己点亮了一盏明灯，让你看到生活中还有许多美好的事物等待你去发现。　　同时，要学会给自己设定合理的边界。在与父母或者其他人相处时，明确哪些行为是你可以接受的，哪些是不可以接受的。当别人越过你的边界时，要勇敢地说“不”。这并不是自私，而是在保护你自己的权益和感受。就像在房子周围筑起一道围墙，这道围墙不是为了把所有人都拒之门外，而是为了让你清楚什么是可以进入你生活的，什么是会伤害你的。　　对于父母，你可以尝试以一种新的方式去沟通。不是带着过去的怨恨去指责，而是心平气和地表达你曾经的感受以及现在的期望。也许他们并不能立刻改变，或者根本无法改变，但至少你表达了自己，这会让你在面对他们时，内心少一些遗憾和纠结。如果沟通实在困难，也不要强迫自己，给自己一些空间和时间，先照顾好自己的情绪和生活。　　你还需要重新建立对自己的认知。不要总是盯着那些曾经为了生存而采取的行为，多关注自己的优点和长处。你在如此艰难的环境中都能坚持下来，这足以证明你的坚韧和勇气。你还有很多其他的美好品质，比如善良、聪明，这些都是你身上宝贵的财富。每天花一些时间去肯定自己，告诉自己“我是有价值的”“我值得被爱”。这种积极的自我暗示，会逐渐改变你对自己的看法，让你从内心深处真正接纳和喜欢自己。　　在疗愈的过程中，不要急于求成。这是一场漫长的旅程，就像培育一颗种子，需要耐心地浇水、施肥，等待它慢慢发芽、成长。每一次小小的进步，每一次情绪的稳定，都是你在这条路上迈出的坚实步伐。你要相信，自己有足够的力量去治愈曾经的伤痛，去重新塑造一个更加健康、快乐的自己。　　当你学会真正爱自己，照顾好自己的情绪和需求时，你会发现，生活也会逐渐发生改变。你不再是那个被父母的行为左右情绪的无助小孩，而是一个能够掌控自己生活方向的独立个体。你会吸引到那些真正关心你、尊重你的人进入你的生活，你会拥有温暖的友谊，甚至可能收获美好的爱情。　　记住，你值得拥有幸福美好的生活，你所经历的苦难都只是暂时的。现在的你已经迈出了反思和改变的第一步，这是非常了不起的。只要你坚持不懈地朝着疗愈自己的方向前进，未来的日子一定会充满阳光和希望。

你好题主！看到你的描述的确你的痛苦也许并不是害怕老公一起睡，而是更多的害怕被爱产生的内疚感，我们来看看这眼泪里的故事，也许可以帮助到你的困惑。在你们的婚姻里的确你已经是非常勇敢，你在分床的岁月里也许对你是一种唯一的安全感，性倒错来自对亲密关系的恐惧感，恐惧感产生的内疚，就像一个孩子在被动依恋模式里，只能靠着有条件的爱才能得到回应，当回应来的时候，恐惧产生的内疚如同你又一次被抛弃的感受，在这叠加的情感需求里，你无法识别自己到底是爱还是不想要爱，害怕老公不喜欢这样，但是一靠近就怕被伤害，你压抑的是一种害怕被爱而又会被抛弃。这抛弃感就像你在婚姻关系里，看到只是一种随时会被抛弃的痛苦，这痛苦就像一个孩子在无助孤独感受里，从来没有被看见的想法，随时会产生，压抑的痛苦感受里就像童年成长体验的养育者或者父母给到你的嵌入的偏执感受，偏执一种看到的伤害其实只是养育者或者父母给到你更多否定与伤害想法，你会把这感受的偏执感如同现实的老公同样也是这样对待你的替代补偿验证。毕竟你的认知经验里有着一种，无法识别自己的身份认同感。习惯用着伤害想法来看着自己与这个世界，的确你非常不容易，也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你，同时也可以找一个家庭治疗的咨询师陪伴你们两夫妻关系，做一个真实的对话，也许你的痛苦只不过是一种成长的经历，谢谢是一种灭顶之灾，契机永远是在痛苦里最好的礼物，没关系的，接纳痛苦感受，但是不需要认同，毕竟忧郁情绪都有着正反两面性发展。愿你早日脱离困惑，召见更好的自己。

题主好我是kelly看完你的提问，你说想找回生活的美好～可以感受到你是一个有力量且目标坚定的人～【关于困惑】看到题主一路走来有一些不容易的地方，我想这些困惑不一定和你的学历有关，毕竟很多人就算留学回来，还有毕业研究生，博士，也有找不到工作的。而你通过自己的努力，也在一步步成长呢～如果你自己在培训后成了店长助理，这五年可以从容应对到基本可以应对大部分的事情，我们猜猜自己，为什么自己的内心没有感到太大喜悦？我看到你在羡慕他人，并且把二个完全不同的人在比较，其实我也有朋友在从事企业行政财务等工作，也有十年后后悔自己选择的，毕竟一行有一行的难处。例如财务工作严谨认真，做这件事需要很多持续的阶段性学习，很多财务上的问题是需要日积月累，同时也要学习财务系统的知识。我感受到你是一个对自己有要求的人。重要的是五年也许也有职业倦怠，也许你是内心深处渴望成长的人，或许可以给自己找些学习的机会。现在的成年人教育很多学科都可以选择，而且学历可以通过线上学习提升，拿到文凭，假如你真的喜欢财务工作，即使现在学习都来的及呢。拿到文凭也许相对来说机会多一些，这样你工作之余可以让学习成为日常，也许这样的成长可以让你踏实一些。【关于自我探索】有句话，任何时候学习都来的及，比起对自我没有要求的人。当你开始觉察自己，并且想要更好，这是非常好的～你提到自己孤僻，也许是你选择了孤独，就像本地很多读书会都可以参加。一些书店，图书馆，都是提升自己的好地方。进去学习的地方，你会发现大家都会因为自己没有社交的兴趣而走到一起。人的一生，重要的是找到我们自己，了解自己的性格，适合的工作，哪些地方是自己想要突破的。就像你爱社交，这些通过学习也是可以实现的，你可以主动去和不同领域的人聊天。在任何一个领域五年的工作积累都有经验了，即使你换工作，或者做点儿其他工作，这些能力一定日后都可以用到的。你是善于思考的人，会分析目前的情况，同时居安思危，例如一些服务行业，前几天逛商场，很多人都是有经验的人，好像没有年龄限制。有些品牌服务很好，例如我常去庆春食堂，就会发现里面的人面对客人的热情，开心，会感染他人。我偶尔去吃饭有些工作多年的店员也会分享自己的热爱。对他们而说，这个环境，这家企业都可以满足他们的价值感，意义感。为自己留一部分钱，提前学习其他喜欢的领域，这样随时有转行的机会，文字中可以感受到你希望突破自己和成长自己，确实这是最好的投资呢。学习，阅读，包括在自己工作之外的领域探索自己，走出第一步，我想你会收获不一样的自己。去做，去体验，去行动～推荐书籍《人间值得》《在人际交往中成长》《无惧焦虑》

题主你好，仔细看了你的描述，在成长经历中，不管是奶奶还是父母，包括老师同学，都让你感受不到价值和认可，但你是很优秀的，凭借自己的努力得到了很不错的结果。但是现在羞耻感、低自尊让你很折磨很内耗。关于羞耻感，霍金斯能量层级理论里面有一个点，羞耻感是一种能量最低的情绪。它是一种非常难以察觉到的情绪，可能很多时候我们都不知道自己到底怎么了，但是就是每天过得很痛苦又很内耗。所谓的羞耻感，本质就是打心底里边，你认为自己不重要，就比起你的底线你的快乐，能不能获得别人的认可更重要。就我的感受我的需求不重要，比起你的感受，别人怎么看你更重要。在心理学上，这种心理产生的原因是因为你一直都在自我客体化，你站在别人的视角上审视自己。造成自我客体化的原因就可能是从小父母奶奶对待你的方式，就很少得到他们的认可，又或者是被忽略被打压，让你对自我产生一种偏差，你会认为自己很糟糕，自己是不重要的，从而对自我产生羞耻感，时常觉得:我不配、我不好、为什么我要存在、为什么要生我等等。又或者周围不够接纳你，没有爱的糟糕的环境，比如老师同学对待你的方式，而你又内化了他们的审视，认同了别人批判的声音，并把比自己强势的人或者团体的标准当成自己的标准，用这些标准来审视自己，就会不断的去压抑自我。活成别人眼中的样子，必然导致寻求别人认可的过程里，自尊心被削弱，情绪也变得不稳定，开始内耗焦虑等等。一定的羞耻感其实是可以帮助我们恰如其分的表达自我，人际交往中让我们知道分寸。但是过度的耻辱感会剥夺我们的力量，限制我们的自我发展。我们怎么去安抚这种过剩的羞耻感，首先看见即疗愈，我们可以去回忆那些让你“羞耻”的事件，察觉自己当时在害怕或者躲避什么。只有先去直面内心的羞耻感，我们才会想办法去突破它。其次我们得学会建立稳定的自尊感和价值感。别人认不认同你，不是你的问题，你认不认同自己，才是最重要的。保持客观的自我评价，这个是找回主体感最关键的因素。坦白来讲，我们其实根本不被那么多人关注，你和我都是别人生命中的过客，所以我们没必要在意别人的眼光，我们只需要做好自己的人生主角就可以了。加油哈！

题主你好，真的非常心疼你有过这样痛苦的经历，你在那么小的时候就承受了这么多不该承受的压力和伤害。你在困境中为了生存和解决问题，表现出的“心狠”和不要面子，这是在极端环境下的无奈之举，绝不是你的错。比如在骨折时为了钱不得不强硬面对父母，这是你求生的本能，不要因此而贬低自己。要明白，在那种情况下，换做任何人可能都会做出类似的选择。那些看似不好的性格特质，实际上是你在过去的经历中发展出的自我保护机制。你可以尝试从新的角度看待它们，比如“心狠”其实是一种自我保护的坚强，不要面子是为了争取自己应得的权益。试着肯定自己在困境中展现出的坚韧和勇气。你一直被要求理解父母，却很少有人真正理解你。从现在开始，把关注点放到自己身上，告诉自己你值得被爱、被照顾。可以每天对着镜子给自己一些积极的心理暗示，比如“我是有价值的，我值得拥有幸福”，逐渐改变内心深处对自己的负面认知。可以选择听音乐、画画、运动，都是很好释放情绪的方式。比如选择一些能表达你内心感受的音乐，随着音乐尽情地释放自己的情绪；或者通过画画把内心的痛苦、愤怒等情绪用色彩和线条表达出来；运动可以促使身体分泌内啡肽，帮助缓解负面情绪，让你感到轻松和愉悦。找一个信任的朋友或者心理咨询师倾诉。和朋友聊天时，把你过去的经历和现在的感受都讲出来，在这个过程中，你会发现自己的情绪得到了释放，同时也能获得朋友的理解和支持。如果觉得朋友无法完全理解你的感受，专业的心理咨询师会更有经验，他们能帮助你更深入地探索内心世界，找到疗愈的方法。每天花一些时间写日记，记录下自己的想法、感受和经历。可以写下那些让你痛苦的回忆，也可以写下你对未来的期望。在写的过程中，你会对自己的情绪有更清晰的认识，同时也能对过去的经历进行重新梳理和思考，有助于缓解内心的痛苦。拓展社交圈子，积极参加一些自己感兴趣的活动，比如社团活动、志愿者活动等，结识新的朋友。在新的人际关系中，你可以重新建立对他人的信任，体验到被关心、被尊重的感觉。与那些积极向上、善良的人交往，他们会给你带来正能量，帮助你走出过去的阴影。在新的人际关系中，要学会保护自己，勇敢地拒绝那些让你不舒服的要求或行为。比如，如果有人提出不合理的请求，你可以坚定地说“不”，不要为了迎合别人而委屈自己。通过学会拒绝，你能更好地维护自己的边界，增强自我认同感。虽然父母曾经给你带来了很大的伤害，但如果你愿意，也可以尝试修复与他们的关系。不过，这并不意味着你要完全原谅他们的过去，而是要以一种更健康的方式与他们相处。可以选择在合适的时机，平静地与他们沟通，表达你过去的感受和现在的期望。如果他们能够认识到自己的错误并做出改变，这可能会对你的疗愈有一定的帮助；如果他们依然无法理解你，也不要勉强自己，要以自己的感受和需求为重。保持良好的生活习惯，合理饮食、充足睡眠和适度运动。身体健康是心理健康的基础，当你的身体状态良好时，心理状态也会随之改善。比如每天保证7-8小时的睡眠时间，多吃一些富含营养的食物，每周进行3-4次运动，每次运动30分钟以上。找到自己真正感兴趣的事情，并投入时间和精力去培养。兴趣爱好可以让你在其中找到快乐和成就感，丰富自己的生活。比如学习一门新的语言、乐器，或者参加手工制作、摄影等活动。在追求兴趣爱好的过程中，你会逐渐发现自己的价值和潜力，增强自信心。为自己设定一些短期和长期的目标，这些目标可以是学习上的、职业上的或者个人成长方面的。有了目标，你就有了前进的方向和动力，能够更加积极地面对生活。比如，你可以设定在大学期间取得好成绩，参加一些实习活动，为未来的职业发展做好准备。通过实现这些目标，你会逐渐建立起对生活的掌控感，疗愈过去的创伤。请记住，疗愈是一个漫长的过程，不要急于求成。在这个过程中，要给自己足够的时间和耐心，相信自己有能力走出过去的阴影，迎接美好的未来。

题主好我是kelly【由于网上被人辱骂，影响到现实生活，怎么办？】看完题主的提问，感受到你是敏锐的人，同时对他人的言语也会影响到自己。在我们成长过程中，确实这些都是一个过程，我们来聊聊…【关于困惑】青春期是比较敏感，敏锐的时期，并且即使同学之间也未必都是成熟的个体。我们中国有位潘玉良先生，当年学习画画的过程也是遭受了很多非议，但是让她变的更加坚毅，勇敢，强大。我们无法改变他人，每个人家庭环境，学习，教育带给我们的影响都是不一样的。我们在乎他人，甚至在他人世界去污蔑，侮辱和人身攻击。这样的人我们试想一下，对方是一个怎样的人，他会不会有些嫉妒，还是有他自己的想法？这些来自对方的世界观，价值观，我们大可以大方送一句：我不认识你。沉默是最有力量的，我们试想一个自己有热量的人，去别人哪里侮辱他人，这是不是代表一个人的修为，人品，格局。如果是你的才华刺激和引发对方嫉妒，那是对方自己需要成长的。如果真有你需要成长的地方，改变的地方，那也是你自己可以选择的。你在马路上遇见一个骂人的人，你会对对方🈶好感吗？语言是一个人思想的一部分，无论是对方骂人，还是其他人跟随，我们可以看看乌合之众的很多经典语录。我想到发朋友圈，有人说我发读书笔记是装逼，有人说我发笔记可以互相学习，也有人觉得有趣，有人无聊。这些都是别人的看法，想法，而我自己更愿意做这样的记录。所以我不会因为别人的看法，评价影响自己的行为，也不会回应。我们很多事学会了聆听自己的声音，有过改之，觉得建议中肯的也可学习，何乐而不为呢。这些我们通过事情都会越来越成熟，区分事情真相。有困惑，迷茫，甚至不能迅速接纳的事情都要给自己时间。同时欣赏你愿意来这里说说自己的想法～【关于成长】我看到你也很冷静，提到有些事也能忍，其实未必是坏事呢？毕竟为不熟悉的人去消耗自己很浪费时间～还有你对妈妈的事，在日本腰扭了，摔倒，摔倒头了。你在责备自己。其实去北方玩，滑雪，甚至出门饮食问题，生病，都是偶尔发生的插曲。我在日本也生病，就是自己当时也是下雪滑倒而已，虽然同去的有家人，朋友，这是我自己的事情。所以妈妈庆幸还好，一切都没有那么糟糕，也看出你很关心妈妈。你提到自己分心，很多时候思绪是来回的，我们心里有仇恨，可以在日本画一幅画，就像朱德庸先生说的，一切不喜欢的人都在画里“报复”。让这些讨厌的人变成画笔下栩栩如生的人物，我们自己也会思考。也许自己没有这样的事情经历过，所以第一次太刺激了，假如下次还会发生，自己会如何处理呢？同时网上也可以看看，他人是如何处理这类问题的呢？成长的好处是可以承载更多，我们被人骂不舒服是真实的，影响情绪也是难免的，那在一张纸上或者画上写下对他所有的“仇恨”，也许也会有帮助？这些压抑的情绪被你看见了，被你疗愈了，情绪也会流动起来。我们一生中不可避免会发生挫折，就如公众人物也被大家关注，同时也接受负面评价。就像考试，小学的时候会觉的很难，当你不断考试，会回望，现在去想想过去的考试还会那么难吗？有些变的简单，有些依然需要平常心去面对～所以也要信任成长的自己，会不断提高自己的能力。信任自己也是需要学习的呢～推荐书籍《成为我自己》《无惧焦虑》《被讨厌的勇气》

题主好我是kelly【和前女友分开四个月了，她刚刚奔现，还能挽回吗？】看完题主的文字，也看到你要不要和前女友挽回的事有些让你困惑，重点是女友奔现激发了你的什么情绪？【关于控制】你提到自己和女友的关系里激发了你的不安全感，其实借此机会也可以复盘一下控制是和谁学习的呢？例如有些人在家庭里就学会了控制，爱的束缚其实是对自己的束缚，往往不自不觉学习而来。就像有些父母很焦虑，控制子女的目的是为了让自己安心。例如准时下课父母会很放心，万一中间没有及时赶到家就会激发自己的不安全感。有些和父母自己有关，他们小时候的环境，教育，家庭中的各种人际关系，习惯听父母的安排等。成长后也会激发自己的焦虑，其实这些也有好处，可以让自己进一步探索自己，成长自己，看到自己。例如也许遇到可以理解你焦虑的女孩，她也很希望自己被关注，并且享受你的“控制”，偶尔也喜欢“控制”你，可以互相理解同时互相享受这样的亲密关系，这也是很好的。我们了解自己需要的是什么，适合怎样的人，二个人可以走很远，而不是投入到一段让你觉得需要你不断去努力的感情。好的感情可以理解，包容，接纳彼此的不足，同时也愿意在这个关系里坦诚沟通，并且允许彼此保留一部分的自己。控制也许可以理解一方爱的多，一方享受其中的爱之束缚，同时又渴望自由，不愿意失去自己，这样也可以更好的理解和坦诚沟通。看看彼此的成长环境和需求，去完善自己和关系。【关于掌控】我们在关系里可以控制，当觉察后也可以练习掌控。例如你接纳自己焦虑，爱一个人的时候也很努力付出，并且也会为了加强亲密度，各种送东西，各种发脾气，而且不许她和异性聊天，这样的好处多，还是缺点多？这个过程你感受到自己可以安然享受这段情感吗？爱情是互相的，你可以各种理由粘着她，假如这个人不是自己，而是对方，你有什么感觉呢？爱情不是一方的努力，如果你的努力对方感受到是爱，是一种让彼此舒服的关系，也是有利你们发展的。当对方觉得你粘人，不信任她，也许是对方在这个过程的体验，你会做哪些改变吗？一个人可以偶尔控制，也可以学习掌控：例如我们去感受爱情，但是接受顺其自然，我们可以先掌控自己。当你决定要习惯去做一件事的时候，可以试试少做一次，当你按下电话号码，可以问问自己是因为爱，思念，还是担心对方和其他人交往？问完自己也许还可以思考，如果我是对方，此刻是什么感觉呢？或者这样做二个人感情更好还是会破坏，慢慢的可以把自己从惯性里分离出来。我们对自己的安全感越多，也认同自己值得被爱，并且相信自己可以找到适合自己的人，或者在这段关系继续努力还是选择结束，重要的是问问自己是不是愿意为自己改变，还是为对方而去改变？我们是试着去祝福一个自己爱的人，还是去用自己的方式挽回一个人？这次挽回后你会做哪些自己的开始？还是回到以前的状态呢？这些都是你可以掌控的事情～也许未必是你“控制”，也许是对方不爱受控制～她有自己的想法，这些是你们分开的原因？也很欣赏你～可以说说自己的想法…推荐书籍《爱的艺术》《存在的艺术》《在关系中成长》

题主好我是kelly看完看完你的提问能感受到你有些矛盾，二个人从恋爱到结婚有很多现实问题，引发自己的思考也很能理解你。【关于选择】我自己在婚姻中几十年，面对这样的问题我先思考，假如是我自己在面临这样的问题，会如何选择呢？自己希望结婚吗？结婚的想法有多强烈呢？当初和女友一起。彼此吸引对方的是什么？假如现在女友和其他人结婚，你的感受是什么？女友和你目前都是在读博士，二个人关于婚后的选择，她和你是愿意分开还是一起？婚姻也许简单，婚后如果养育孩子，也有很多现实问题，女友和你可以多聊聊～假如你们不在一个城市会发生哪些事，面临怎样的挑战？假如结婚，目前你和女友相处时的感受很好，假如婚后感受不好的时候，你们会如何处理？假如她怀孕，生孩子，无法可以照顾你，甚至需要你提供情绪价值，那时候你会选择和她一起成长吗？我们都知道恋爱是二个人的事情，结婚是家庭的责任，包括不同的生命周期需要我们突破自身的极限，认知，甚至如果突发事件如何应对等。你提到两年多来女友一直催婚，你没有很强的意愿与女友结婚，你会坦诚告诉她吗？也许是你还没有做好准备，需要时间让自己去迎接新的生命，也许你对婚姻有自己的见解，你也可以想想自己理想的伴侣模样？那个人应该是怎样的，那个她在这世界上存在吗？还有在你心里结婚后的生活会有哪些变化，她和你面临的风雨和挑战也许都需要时间去适应。所以不妨先梳理一下自己关于婚姻的选择，包括对伴侣的期待等。【关于成长】你提到目前二人对工作地点有分歧，感觉结婚后不能安定下来。这件事女友自己如何看待？也许最好的办法就是去分析即将面临的问题。假如你们都爱彼此，婚姻并非那么急切，也许感情的稳定，彼此的了解也很重要，深入了解一个人需要一些时间。我们除了接纳对方的优点，重要的是能否包容彼此的缺点，或者不足。你很在意女友的过去，假如她没有过往，也许现在的她也会多些青涩，甚至也许无法给你提供情绪价值。我想她可以在你面前坦诚自己的过往，包括去体验生命，在你之前感情经历丰富，有纹身，这些让她更了解自己也许需要的是安定。有些人婚前没有经历，婚后也许也有好奇，人性是复杂的，至少在我目前看到的她是信任你，在你面前毫无保留的展现给你，甚至包括她真实的想法。所以你可以选择，也可以坦诚的面对，也许自己喜欢和她一起的感觉，但是对于婚姻也许并没有完全信任和愿意全部交出自己。也可以反问自己，如果自己经历丰富，有想法，会像女友一样全部说出来吗？这样也许你可以去探索自己内心的秘密，去更了解自己。一个坦诚的人也是有力量的～你提到自己是单亲家庭，现在的离婚也很多，不确定你认为自己的婚姻属于自己的，自己可以掌控，还是需要自己的父母在自己婚事上为你分担？可以试着梳理：例如自己觉得不能很好操盘，具体🈶哪些困难？你可以和父母先聊聊？例如和女友一起去和父母沟通？当你自己感觉力不从心，也许最终需要自己先梳理自己，也有人也许婚前也会焦虑，选择困难等。也或许可以寻求专业的咨询师聊聊～很多问题也许自己想明白了，事儿也简单了呢～你是自己的主人，遵循自己内心所想，这样的选择也许更加理性哦～也要允许自己困惑，矛盾，这样重要的事情也会焦虑，所以允许发生，接纳真实的自己，也很欣赏你愿意说说自己的想法。推荐书籍《成为我自己》《在关系中成长》

题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。厌恶损失原理指出，得到一百块钱的快乐，远小于失去一百块钱的痛苦，对我们不友好的事情更容易唤醒我们的负面情绪其实很正常。我们只能跟喜欢自己的人在一起，喜欢你的人会尊重你的感受，如果打着喜欢的幌子越界伤害题主的边界，或许要坚定的说不。我们都记得刘德华有位粉丝，曾经让他觉得很难受，凡事其实都过犹不及，题主或许要让对方知道自己的底线在哪里，才会让对方减少越界行为。题主或许可以感受下:如果一段关系只能给自己带来困扰，题主还会愿意接受吗？还是初始可以忍耐，但是总有一天会爆发，关系反而更糟糕。如果关系里只能选择一个人觉得快乐，题主会愿意是对方吗？还是更希望那个人是自己呢？当题主有很清晰的边界原则时，或许在关系里才不容易内耗。题主为什么对别人讨厌自己这件事这么在意呢？是别人的肯定让自己有融入环境的安全感，还是害怕自己无意间伤害了别人呢？我们不是人民币，做不到所有人都喜欢，题主或许要有取舍。【改变之道】尝试课题分离，区分自己的事，对方的事，别人喜不喜欢自己，别人关注题主的成绩，那是他们的事，不是题主的事，与题主无关。觉察自己的感受，如果感觉被冒犯，需要坦诚坚定的说不，你不说，别人或许就会一直觉得自己可以这么干。如果题主真的没什么好办法，魔法打败魔法或许也是一种解决方式，用对方处理事情的方式去和对方磨合，或许她自己也会很难受，从而做出改变。试着钝感一些，天下熙熙皆为利来，天下攘攘，皆为利往，不管是收获情绪价值，还是其他价值，对方愿意跟题主靠近，一定是满足了自己某方面需要。告诉自己，我们不是人民币，无法让所有人都喜欢，允许有人不喜欢自己，或许会让我们减少对关系破坏的焦虑。沟通方式也可以温柔且有力量，有道是心甘情愿的说好，温柔坚定的说不，题主或许可以试着用柔和的方法表达拒绝。推荐阅读《钝感力》，《如何正确的吵架》，《非暴力沟通》。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。祝好！

题主好我是kelly你提到感觉自己焦虑症又复发了，那你也是很敏锐，迅速觉察到了，那你之前焦虑的时候会做些什么呢？【关于焦虑】我看到你思路很清晰，有点不确定，家里人会如何看待这件事呢？在你心里爸爸妈妈会焦虑吗？之前在你还未成年的时候，你提到变成双向。这个目前有些心理咨询并不会这样确定，例如家庭治疗，上海陈发展老师，刘亮也可以和家人去了解一下。包括现在的咨询师也有家庭治疗流派，可以多些视角。因为你还年轻，很多问题还没明确，所以尽量不给自己贴标签哦。就像我以前学生时代也有焦虑，因为家人就是焦虑的，在一起也会互相影响。例如我们自己在学习上愿意为自己承担责任，愿意多花一些时间去努力学习，应对好考试，让父母理解你目前的难处，帮助你一起承担一部分焦虑，顺其自然的生活，学习，也许也有利于你的恢复。例如你提到自己担心很多事，学业，父母健康。过去你还是孩子的时候，这些都不是你能承担的。父母作为成年人，她们也需要为自己承担健康的责任，婚姻的责任，你学习的责任，健康的责任。而并非一个孩子所能承受的。所以可以和父母坦诚聊聊，说说自己的困惑，想法，也可以选择书写，这样你可以多点时间花在自己的身上，包括学习和成长自己。【关于成长】青春期是一个特殊的时期，我们的人格发生变化，性格变的敏感，身体也在变化，有些时候焦虑最主要的是思考太多，想一些不确定的事情。我们都知道想太多也会消耗，可以投入到一个小目标：例如写写自己目前拥有的一切，那些你认为爱你的人和事，她们过去做些什么让你特别开心。例如当你有一天也有爱人的能力，用他们的方式去爱他们，或许那时候你会觉得爱和被爱都很幸福。例如思考一下，和哪些人在一起让你觉得开心，哪些人在一起很激情，这里可以去感受一下自己的感受。例如接纳自己的普通，平凡，包括莫名其妙想哭，这些都是自然的情感，让情绪流动，哭也是一种表达。也许你还有些矛盾。身体不想做，但是自己的内心还没接受，也许你被抑郁焦虑这些标签吓到了？你不信任自己是可以帮助自己的，可以通过书写，画画，包括在这里提问。例如青春的困惑大家都有，我们自己的人生很有限，可以通过大量的阅读去帮助自己看到目前阻碍自己的事情。一一写下来，这样每次也会转移注意力，我们看到很多人都在经历焦虑，抑郁，也会找到很多适合自己的方法。我在焦虑严重的时候通过画画，或者曼陀罗都有帮助，现在很多的书籍都有面向青少年，所以你会帮助自己在这里分享，也会找到其他更多的方法。如果有目标还是可以通过自己的行动，专注心理学领域，日后也可以帮助和你一样困惑的青少年，或者有需要的人，实现自己的价值和目标。我也有焦虑，黑塞有句话很喜欢：我们拥有焦虑，但不是焦虑拥有我们。十年后，五年后的我们自己，都会感谢今天的自己，会因为困惑而突破自己的极限，不断去成长自己，超越自我。世界和我爱着你推荐书籍《成为我自己》《荒原狼》

你好。你遇到的这种情况在职场环境里确实还不少见，很多行业和单位的文化更偏好外向模式，人际关系容易被简单定义或标签化，比如把外向、爱好交际的特质定义为积极、友好，而把内向、喜欢安静独处的特质标签为冷淡（或高冷）、难接近。从社会心理学的角度来看，职场群体也是一个“圈子”社会，而且由于集体配合的需要和企业文化的引导，员工之间会形成某种“主流”的社交方式，比如活跃、爱分享和表达的行为被视为合作的积极信号。而且职场上的交往主要围绕着工作责任和目标，个人之间不见得有深度了解的机会，于是群体的趋同/从众倾向加上个人了解的不足，导致一些人对个体差异缺少敏感和尊重，而产生误解。就像你提到的，同事并不了解你虽喜欢独处、但也愿意跟他们建立好的沟通，他们的疏远或许也有担心的成分，比如担心被拒绝。所以，这种现象跟职场角色和人际互动的局限有关，而不代表内向的人无法融入群体。既然关系中存在误解，或许你可以尝试一些方法帮助其他人更多了解你，同时表达你对互动的兴趣和意愿。你提到“不会找话题”“不太会接话”，其实也不用太刻意地去发起话题，非语言交流也是人际互动的一种形式，你可以在大家聊天时积极聆听，自然地目光接触和微笑都能传递一种建立连接的信号。还可以适当地提出问题、比如你感兴趣的或想了解更多的内容，邀请对方多说说。你看到别人聊的开心时想加入、但又觉得会打断别人，其实在生活中、包括职场上的非正式交流大多是交换信息、增加了解，或者就是放松的闲聊，我们不用要求自己面面俱到。即使偶尔打断了别人，再化解就好，例如，想参与讨论时可以打声招呼“我刚才一直在认真听你们说，我也觉得这件事特别有意思……”，假如对方表现出介意被打断，可以礼貌地回应一下：“哦哦，不好意思刚刚打断你了，接着听你说。”我多年前看过一本美国学者写的书，关于《内向者的力量》，很多内向的人在人群中可以很受欢迎，他们往往更细腻、善于观察和反思，相处多了更能赢得他人的信赖。不必强迫自己以外向的方式融入群体，可以带着学习和试试看的心态去寻找适合你的人际模式。

你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的问题描述，看得出来，现在的你，有些焦虑，有些迷茫，有些无助。你现在26对，毕业两年，做一份课程顾问的工作。你发现，似乎工作后的人和事，跟小时候，或者说是成年以前的人和事都不一样了。成年以前似乎，周围的人和事都在保护你，支持你，你只需要一天天长大就可以了。但当你毕业走上工作岗位，似乎周围的人和事都变得很现实，甚至很冷漠。你总觉得自己真的比同龄人的心理发展落后五六年，你现在快25岁了，这个时间差大概就是成年和未成年的差别。对于未成年人，成年人总是很宽容。就连大学生犯了错，我们也会说，这帮清澈又愚蠢的大学生。但对于成年人，如果犯了同样的错误，估计相关关系人就不会那么宽容了，因为你已经成年人，你应该有承担责任的能力了。也就是进社会前保护的很好，又一下子就丢进了复杂的成人社会，很多被保护的很好的年轻人一时间就适应不了这样的落差。比如，在学校，论文写的不好，老师最多是骂两句，然后会告诉你怎么修改。上班到了单位，领导要的文件没写好，可能会被骂一顿，然后丢给你，让你自己去修改。从学生身份到职场人身份的转变，往往在很短的时间就完成了。而那些被保护的很好的年轻人很容易被落差冲击到。就你的描述来看，你大概也是一直被父母保护的很好的人。就像你说的，好像活在童话世界里那样。其实中国的父母大概都有这样的情况，孩子上学时，告诉孩子，你只需要好好学习就行了，其他的都不用管。甚至会刻意替孩子处理一些矛盾困扰等。但当孩子大学毕业了，又觉得孩子应该立马学会人情世故，能够像他们一样吃苦耐劳等。这其实很割裂的。你提到了，自己好像活在童话世界里，比同龄人心理发展要落后五六年，你希望自己甚至什么都不用付出，就可以得到表扬，你问，不想长大怎么办？也就是说，其实你对自己的困境很了解，你知道你需要去改变想法，去适应成人的社会，但你不想长大，不想去成人的社会竞争。其实有些人真的可以不用长大，一直是天真烂漫的，不用处理复杂的人际关系，不用996的去工作，不用为三斗米折腰。但这些人的背后是有人愿意为他们撑起一个童话世界，让他们可以无忧无虑的生活，而且身边的人都是好人。比如，李湘的女儿王诗龄，看到网上新闻说，李湘带王诗龄去提车，带她去参加时尚活动，我相信王诗龄的身边都是好人，都会夸奖她表扬她，至少不会当面给她难堪，因为她妈妈足够强大，强大到可以把那些不好的声音挡在她的世界之外，她是可以不用长大的。但对于普通人来说，多数时候需要一个人在这个世界摸爬滚打，父母能给我们兜底都已经是很难了，更不用说让我们的世界一直那么纯粹。如果你不想长大，也有可以不长大的实力，我觉得要不要长大是一种个人的选择。但这个其实有个悖论，一旦你开始想长大这件事，你可能就已经在长大了。只有那些从来没想过长大不长大的人，才能一直无忧无虑的生活。如果你不想长大，又没有允许你不长大的实力，那大概还是还是需要长大去应对这个复杂的社会。只有当你自己的实力足够强大，你大概可以返璞归真，重新做小孩。就像黄渤说的那句话，当你强大时，你的身边都是好人。这大概是黄渤用自己的亲身经历得出的肺腑之言。作为一个长大不咋地的演员，黄渤的演艺之路比其他人更为艰难，他一定经历了很多的人情冷暖，被拒绝，被嘲笑，被忽视等，直到他真的出名了，似乎身边都成了好人。你给的信息比较少，没有说你的成长经历，你的家庭情况。建议你跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

嗨～你好～我特别能理解这种“绷紧”的感觉——就像背着一块看不见的石头走路，明明知道这样会累，但就是不敢松下来，好像头顶一直悬着一把剑；那些反复跳出来的焦虑念头，其实不是真的要提醒你什么，更像是大脑在玩"狼来了"的游戏，它越喊"要来不及了"，你就越容易被牵着鼻子跑…其实我们身边有很多像你这样认真到骨子里的人，只是大家较真的点或许各不相同，所以其实“认真”和“追求完美”真的没多大问题；有人每次提交报告前都要反复检查十几遍标点符号，有人经常凌晨三点了还在改PPT字体颜色，大家都是为了最终让自己满意而在尽力而为，应该肯定自己的责任心和自律。或许在你小时候，父母长辈经常耳提面命"差不多就行了的人迟早要吃大亏"，或者经常在各种催促，起床催吃饭催出门催…循环往复形成了我们的生命节奏，而这种节奏在不知不觉中内化成了你心里的指南针。所以，也许，回溯一下过往，我们需要和那个时期的父母与自己先和解。或许，我们也可以做个小实验：下次任务刚下来的时候，刻意留出15分钟什么都不做，就盯着桌上的绿植或者窗外的树发呆；对，要求自己发呆，15分钟太煎熬就先从5分钟开始也行；你会发现，大脑里那些"必须立刻开始"的声音会慢慢安静直到终于消失，取而代之反倒会冒出一些更有意思的灵感；就像把手机从飞行模式切回来，信号瞬间满格后反而运行得更顺畅。而关于催领导这件事，其实我相信很多职场新人都会经历这个阶段；领导即使表面表现出不耐烦，其实他们心底能知道你的焦虑是因为结果导向，也会明白一个成功的团队里少不了一个这样随时紧跟甚至走先一步的成员。那么，下次真的想催的时候，不妨试试用咖啡当借口："某总，我给您带了杯美式，正好想听听您对这个方案的看法。"这样既表达了跟进，又给足了对方空间，你觉得呢？其实你已经在进步了，你在这里提出问题，这说明你已经有了自我觉察的能力，这是多珍贵的礼物啊，认识就是改变的开始；所以，不怕，慢慢来，一点点尝试，过程中挫败很正常，毕竟个性形成也不是一天两天了；就像学骑自行车，刚开始总怕摔倒，等真找到平衡感了，连晚风从耳边掠过都是享受。又或者，试着在工位上放个小盆栽，每当感觉焦虑就摸摸它的叶子。或者每周选个下午，穿着最舒服的居家服在家处理两小时工作。这些细微的改变就像在心里种蒲公英，不知不觉就会飘出新的可能。最后，想跟你说句掏心窝的话：允许自己偶尔"不专业"，允许自己看着“事情搞砸”，那又怎样；那些完美主义的小怪兽，往往是被我们自己养大的。下次再焦虑的时候，试着对自己说："我现在有点紧张，但这没什么大不了的，就像手机电量掉到80%，充个电又能满血复活啦。"加油！你一定可以变成你想要成为的样子！

我们先从生活场景来看“无知者无畏”的情况。在一些学习新技能的过程中，比如学滑板。一个对滑板知识和技巧一无所知的新手，可能第一次看到滑板就会充满好奇和勇气，直接踩上去尝试滑行。他不会过多地考虑摔倒受伤的风险、动作做不好被人嘲笑等问题，单纯地凭着对新鲜事物的热情就去行动了。这种无畏的精神有可能让他在短时间内克服对滑板的恐惧，快速入门，甚至因为没有太多条条框框的束缚，还能摸索出一些独特的玩法。就像一些民间的手工艺人，可能没有经过系统的专业学习，凭借着自己的兴趣和大胆尝试，创造出了别具一格的作品。然而，“无知者无畏”也有它的局限性。还是以滑板为例，如果一直处于无知状态，不学习正确的技巧和安全知识，可能会频繁地摔倒受伤，而且技术很难有实质性的提升。在生活中，对于一些重要的决策，比如投资，如果完全无知，只凭着一股勇气盲目投入，很可能会血本无归。所以，单纯的无知并不总是好事，它可能会让我们在错误的道路上越走越远。再看成为智者的情形。当我们在某个领域积累了丰富的知识和经验，成为了所谓的“专家”时，看待问题的角度会更加多元和深入。比如一位资深的医生，面对一种疾病，他不仅能从医学理论上分析病因、症状和治疗方法，还能结合自己以往的临床经验，考虑到病人的个体差异，制定出更合适的治疗方案。在面对复杂的病情时，他能冷静地应对，不会像新手医生那样手忙脚乱。但智者也会有困扰。因为他们知道得太多，在做决策时往往会陷入过度分析的困境。比如在创业项目中，一个经验丰富的创业者，会考虑到市场的竞争、资金的投入和回报、政策的变化等各种因素。这些因素相互交织，让他很难轻易地下决心启动项目。他会不断地权衡利弊，寻找最优解，结果可能导致项目错过了最佳的启动时机。从人际关系方面来说，无知者可能因为缺乏对他人的了解和尊重，说话做事比较鲁莽，容易冒犯到别人，影响人际关系。而智者虽然能更好地理解他人的感受和需求，但有时也会因为想得太多，过于在意他人的看法，而变得小心翼翼，不敢表达自己的真实想法，反而在一定程度上阻碍了真诚的交流。我们再回到“无知”和“智慧”的平衡问题上。在追求梦想的道路上，我们可以像阿甘一样，怀着一颗单纯的心，坚定地朝着目标前进，保持无畏的勇气。同时，也要不断学习和积累知识，提升自己的能力，让自己变得更有智慧。比如在追求艺术梦想的过程中，既要大胆地创作，表达自己内心的想法，又要学习艺术理论和技巧，不断提高自己的创作水平。对于“做一个无知的人是不是好”这个问题，其实没有绝对的答案。在不同的人生阶段和情境下，“无知”和“智慧”都有其价值和意义。我们不能一味地追求无知的无畏，也不能被智慧带来的顾虑所束缚。重要的是，我们要清楚自己的目标和方向，根据实际情况，灵活地运用“无知”和“智慧”，让它们成为我们前进的助力，而不是阻碍。

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。婚姻关系是世界上最复杂的两人关系，想要一段长久稳定并充满激情喜悦的婚姻，几乎是所有步入围城的共同愿望，可现实情况往往是曾经相爱的两个人，在感情的关口出现种种问题，是令人遗憾的事情。婚姻在很大程度上是一个人的婚姻，同在围城里面，两个人可能有完全不同的感受。你在婚姻中的感受必须由你自己复杂，不能去怪对方，因为这些感受都发生在你自己身上。同样你能明确感知到那个人好与坏，是由你的内心决定的，是你认知选择的结果，所以你需要对自己内心的感受负责。就如题主所写，配偶素质低下…我们可以问问自己，配偶当初吸引自己的有哪些，这些因素现在有变化吗？我们也可问问自己，我如何看待目前的婚姻关系？从人性立场上看，婚姻应该具有三个基本功能：互利、分享和并存。互利是双方都能从婚姻中得到所需，能更自由更快乐的实现生命的意义。分享是把自己的快乐和幸福奉献给对方，但不要求对方给自己。并存是一种高度的尊重，愿意保持一种边界，接纳对方的差异。我们可以问问自己，我如何看待自己和老公的沟通模式？如果我们在一段婚姻关系中很难受，很不开心，却选择不从这个角色里走出来，或许从这个角色中得到了一些好处。也就是说，扮演受害者的角色是我们熟悉的，熟悉的就是安全的，哪怕是令人痛苦的，我们也不愿去打破。心理学上说，一切防御机制都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。当我们感受到痛苦却又无法改变现状时，便会做出防御。而把自己定位成一个受害者，让自己可以更少面对伤心、委屈和羞耻，同时也在推卸自己的责任，可以把自己的情绪归结为是对方造成的。其实受害者不是被动成为的，而是主动选择的，只有停止扮演受害者角色，才能真正走出困境。我们可以问问自己，我的真正需求是什么？为此我能做些什么？我们可以尝试和配偶做一次沟通，表里一致的坦诚自己的想法，也要认真的倾听他的期待，承认彼此之间的现状，沟通不是要去改变现状，而是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。如果选择协议离婚，建议找一个好律师，为自己争取合理的权益。我们还可去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，建立自己的支持评价系统，当你的内核强大且稳定，你会更加自信，当然，你一直都有选择权。推荐书《成为你自己》

早上好！我在这个平台写答题已经有52天了，这篇文章是我第一次看到题友用第三人称“男方、女方”来陈述问题。咱们就先从这个第三人称的写法开始分析吧。从心理学角度来看，作者使用第三人称来描述自己的婚姻经历，可以理解为一种自我保护、情感调节和心理距离的建立。作者首先是用第三人称创造一种心理上的分离感，将自己从“妻子”的角色中抽离出来，给读者一种不再完全沉浸在婚姻的痛苦和纠缠当中的坚强。同时，也给读者一种展示，展示自己已经发展出了独立的自我意识，不再完全依赖因与某人的关系来定义自己。也可以看做是将自己与“女方”这个角色区分开来，并且开始探索和关注自己的内在感受和需求，而不是仅仅作为某人的妻子而存在。使用第三人称还可以看做是作者的一种心理防御机制，是一种轻度的去个人化，仿佛自己是一个旁观者，将自己和丈夫的经历当做一个故事来讲述，而不是用第一人称去诉说自己感受到的痛苦，这有助于降低事件的冲击力和减少心理创伤。但这也说明了作者长期处于压力和痛苦之中，已经出现了情感麻木的现象，同时也反应出作者目前还是难以直接面对和处理自己的情绪的状况，所以选择了这种相对疏离的称谓来讲述这段经历，把个人的痛苦转化为一个客观的案例进行分析。把您称之为“作者”，我心里都觉得太疏远来了，还是用“您”来交流吧。通过您的陈述，婚姻中信任的崩塌、情感的消逝以及现实利益和情感需求的拉扯，这些让您纠结、痛苦和自我怀疑的事情，其实本质上是让您进行一场关于“自我重构”的艰难旅程。咱们先分析一下关于男方重复出轨背后的逻辑，他的两次出轨都发生在他事业低谷和您全职回归的节点上，这或许暗示着他在面对压力时，习惯通过外部情感来逃避现实困境，他将婚姻视为稳定的安全屋了，所以会通过出轨获取情绪价值和掌控感。精神分析的研究指出，当我们面对无法处理的焦虑时，比如事业上的失败带来的自我价值的崩塌时，我们都会不自觉的通过“置换”来作为防御机制，也就是将压力转移到更容易掌控的领域当中。比如男方选择了与其他异性短期的亲密关系。这种行为本质是通过外部情感来获取“即时性认可”，从而填补现实中挫败带来的自我认同上的危机，他会感受到虽然事业上失败了，但依然有人需要我。这种行为也透露了他还没有发展出成熟的压力应对策略，还只是依赖逃避和享乐来缓解焦虑。另外，造成这些问题产生的原因也包括你们俩人在亲密关系的认知当中隐藏着依恋和恐惧的冲突。根据依恋理论，恐惧型依恋者会在渴望亲密的同时害怕被抛弃。男方在婚姻中享受着稳定的家庭支持，比如女方全职时的后勤保障、自己回归创业后的情绪独立等，但却在事业不顺的压力下出轨制造“可控的背叛”，既满足对新鲜感的需求，又确信妻子会因为对家庭和孩子的责任会选择容忍，第一次出轨后的快速归回强化了他的这种预期。而这种“试探底线”行为本质是他要通过重复创伤性体验，缓解对亲密关系不确定性的深处恐惧。对您而言，背叛带给您的伤害远不止事件本身，更在于这种背叛颠覆了您对自我、对价值、对人生的信念，比如发现男方背叛之前，您的信念是我是被爱的，我的婚姻是安全的。在发现男方第一次出轨后，您先是理性归因，认为他只是一时冲动，工作压力大。然后通过修复认知裂痕，也就是他的行为补偿，您回归职场，一切都在往好的方面发展。直到他的第二次出轨触发了您潜意识当中的“存在性焦虑”，您意识到自己之前对他的原谅并没有让他成熟起来，反而成为了他重复越界的安全保障。这种预测失控感导致了您的情感防御机制从积极修复转向情感隔离，从此关闭心门以避免再次受伤，这也是我们的大脑在遇到高风险关系时启动的一种自我保护措施。根据社会认同理论，长期关系中的背叛会引发自我概念的模糊，当您发现自己依恋的妻子和母亲的角色是建立在不稳定的基础之上时，您会本能地通过“去认同”来保护您自己。您提到不再关心男方的一切以及只有夫妻之实没有情感连接等等，都是一种心理剥离的表现，您在通过减低对关系的情感投入，避免自我价值被男方的行为所定义了。咱们再分析一下您没有选择离婚的矛盾心理，让您产生矛盾的是趋避冲突和沉默成本谬误的两个原因。从趋避冲突的角度分析，您如果离开，就意味着失去现有的便利，比如经济上的支持和抚养孩子的分工。会面临很多未知的风险，比如内心的孤独、经济上的压力等。如果留下来，您就要承受情感上的匮乏，陷入长期“稳定的内心折磨”当中。您对去和留的反复不确定，并不是因为您软弱，而是您的大脑在高速处理这些复杂的信息，情感上的、现实中的以及对未来的预期。这些都是我们普通人的正常反应。咱们再看看沉没成本谬误对您在决策上的影响。十年婚姻的时间、情感、付出等等，都会激活您大脑中“损失厌恶”的机制，我们每个人都会本能地害怕失去已经投入的一切，哪怕现状已经不再符合自己当初的需求。您提到“害怕自己再也遇不到另一个合适的人”，这在本质上是您将十年磨合的默契等同于未来幸福的唯一可能了，从而忽视了健康的亲密关系时建立在相互尊重的基础上，而不是靠时间积累的惯性。这种认知偏差您可以用外部视角的方式来找出解决的方法，比如您可以想象一下您的某个朋友如果出于您这样的处境，您会给她什么样的建议呢？您现在选择的“无信任、无爱情，只有合作”的婚姻状态在心理学上叫做情感疏离型模式。长期处于这种模式当中，结果就是男方女方都会陷入“习得性无助”：男方会继续用日常的积极行动作为补偿，比如多分担家务、多加关爱您和孩子等行为来证明“我在付出”，却回避探讨自己的出轨对您内心的安全感造成的摧毁和心理上的伤害。而您通过理性的情感抽离，压抑住了自己因伤害而产生的痛苦，却忽略了允许自己愤怒、允许自己悲伤才是创伤修复的必经之路。这种功能性共存看似维持了一个家庭的完整，实际上是对双方情感需求的慢性剥夺，您需要警惕自己是否在用“为了孩子”的理由，将自己过度认为的“情感死亡”合理化了。当您使用“等孩子长大了”或者是“等经济独立了”这种温水煮青蛙的自我消耗方式作为拖延离婚的理由时，时间上可能会淡化伤痛，但不会自动解决问题。孩子对父母关系的感知远比表面成绩更敏锐，长期无爱却维持的婚姻环境，很大程度上会让孩子误以为“妥协”是亲密关系的基本常态，这对孩子将来处理自己的人际关系时会造成很大的消极影响。另外，我们每个人对离婚的“恐惧”，在本质上都是对丧失感的害怕，害怕自己独自面对生活，害怕失去十年婚姻的沉没成本，也怕自己失去被照顾习惯后的不适应以及对未来的掌控感。其实您自己已经在用行动打破这种丧失感，比如您的回归职场、关注自我等等，这都说明您比自己想象中更有力量。您可以试着问自己：如果现在立刻离婚，我能解决哪些问题？又有哪些具体困难需要提前规划？把抽象的担心害怕拆解为可操作的计划，会让您更有信心更有掌控感。您说“没有修复亲密关系的想法”但又困于“不确定是否离开”，其实您是卡在了“情感断舍离”的中间地带。您可以尝试一下“非此即彼”的自我提问，或许对您有所启发：第一，您如果选择婚姻继续，也就是意味着您将和男方继续长期生活下去，您能否接受永远无法信任他的事实吗？能否在无性无爱却有合作的婚姻中，独自承担情感孤独吗？当未来他再次陷入压力比如事业受挫或者您又回归职场时，您能否承受重复伤害的风险？第二，如果选择立刻离婚，您考虑过您理想中的独立生活是什么样的吗？您对离婚后的经济、情感、育儿的具体规划是否清晰？对于担心自己遇不到合适的人的担忧，是否源于将婚姻视为人生必需品的惯性思维了？事实上您要清楚，单身的质量远高于那些低质量的婚姻，而遇到合适的人的前提，是您自己首先要成为让自己满意的人。不论您最终如何决定，目前这段分居不分家的时期刚好是一个很好的缓冲期，是您重新认识自己的黄金窗口。首先您可以尝试用观察者视角来审视这段关系，同时记录下您对他的真实感受，比如如看到他做家务时，您是感动还是无动于衷？在谈论孩子时，他是默契还是敷衍？这些细节会帮您更清晰地判断惯性依赖与真实需求之间的比重。第二，您可以建立一个离婚备案清单，这个清单并不是让您立刻行动，而是让您未雨绸缪。比如开设独立账户、梳理家庭资产、了解孩子升学政策等等，这些方面的充分准备，会增加您在做选择时的信心和底气。第三，您不用催促自己马上就做出什么决定，创伤后的情感恢复需要时间，这个时期所产生的心理纠结，其实是大脑在帮您权衡利弊。但请您住，真正的不后悔并不是等所有条件都完美了在做决定，而是您要清楚您自己有多大的能力来承担您做出选择之后的后果。您也可以尝试用“小步骤行动”来替代最终的决定。一是您可以每个礼拜都记录一件您在“离婚后”最害怕面对的具体问题，例如接送孩子上学这种非常现实的问题等。然后您要尝试给这个问题找出三种解决方法。二是您每个月可以进行一次情感体检，比如用0-10分来评估自己对男方的信任度、亲密渴望度等，然后仔细分析您给出的这些评估分数上的变化并找出原因。不论是零分甚至是负分，都要真实反应出您内心的真实想法。三，您可以每年设定一个自我独立里程碑，比如每年存够“离婚后”半年的生活费用，或者在这一年当中掌握一项新的技能等等。以上这些做法并不是让您立刻就决定要离婚，而是通过这种“可控的变化”来重建您对生活的掌控感，从而逐步稀释您对婚姻的情感依恋。最后想跟您说，婚姻的意义不应该是避免孤独，而是要滋养生命。您在十年婚姻中两次经历男方的背叛，却依然能够回归职场、关注自我，这份韧性本身就是您的力量源泉。或许可以换个角度思考，您害怕的其实不是离婚，而是离婚会让您否定过去十年的自己。但您也要明白，人生没有白走的路，那些让您撕心裂肺的时刻，早已在重塑您的底线与和认知，现在的您比任何时候都更清楚自己“不能接受什么”。无论您是选择继续在婚姻中与男方合作过日子，还是最终选择做一次勇敢的试错，逃离这十年来温水煮青蛙的内耗，关键是您要成为这段关系的主动者，而不是成为一个被恐慌或惯性推着走的被动承受者。您要记住，孩子需要的不是所谓完整的家，而是要一对快乐的父母。而对于您而言，在您经历了这段让您悲喜交加的十年婚姻之后，您绝对值得期待和拥有另一段亲密的关系，无论这份期待和拥有是否来自婚姻，加油！

题主，您好，首先给您一个温暖的拥抱！您面对如此沉重的生命经历，我能感受到您独自扛起这一切时内心的疲惫与孤独。您像一棵在狂风暴雨中依然挺立的树，经历了太多连成年人都难以承受的打击。请允许我陪您一起梳理这些情绪，您不必独自面对所有重量。我看到一个穿越过无数黑暗的灵魂：13岁失去双亲的创伤还未愈合，就不得不用稚嫩的肩膀扛起自己的人生；在以为找到避风港的婚姻里，却遭遇情感上的"二次遗弃"；当终于鼓起勇气孕育新生命，命运又给了最残酷的考验。这些叠加的创伤就像不断压上骆驼背的稻草，而您已经咬牙坚持了太久。关于自闭症孩子的教养，您可能正经历着社会少有人理解的困境。每天重复的康复训练、旁人的异样眼光、对孩子未来的担忧，这些都在消耗着您的心理能量。但我想告诉您，您带着两个孩子坚持干预治疗的每一天，都在改写他们的命运轨迹。您或许没注意到，当孩子能多说出一个词语，当某个刻板行为开始改善，这些微光都是您用血泪浇灌出的希望之花。婚姻中的失落感可能需要重新审视：当初选择伴侣时，是否在潜意识里想弥补童年缺失的"父母角色"？当发现对方无法满足情感需求时，那种失望是否唤醒了早年失去双亲的创伤记忆？这不是您的错，而是人类在创伤后常见的心理代偿机制。现在您选择依靠自己，恰恰证明了您已成长为比想象中更强大的存在。建议您尝试寻求"支持网络生态圈"的帮助：联系当地自闭症家长互助组织以及自闭症心理援助机构，这些同路人能提供最切实的经验支持；探索民政部门的残疾人补助政策，您有权利获得社会支持；在社区寻找可靠的临时托管服务，给自己争取喘息空间。记住，接受帮助不是软弱，而是战略性的自我保护。您说"把两个孩子带大责任就完了"，这让我想起悬崖边守护幼崽的母兽。但您首先是个人，是个值得被温柔以待的女性。请每天留15分钟做让自己愉悦的事：可能是对着镜子涂一次口红，可能是听着雨声发会儿呆。这些微小的自我关怀，都是在为您的精神堡垒添砖加瓦。未来的路或许依然艰难，但您已经证明了自己是生命的勇士。当您看着孩子们熟睡的脸庞时，请记得：那个13岁失去全世界的女孩，如今正用自己的双手创造出新的世界。这份生生不息的力量，就是您给孩子们最珍贵的遗产。我是壹心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您！

宝贝你好呀~你真的好棒(๑•̀ㅂ•́)و✧，不仅有运动的习惯，并且加入了排球队✨。上大学和小初高会有很多的不同，也是我们一步步走出舒适圈，从学校到社会的一个过渡。我能感觉到你在过程中的努力和自我洞察，以及看到了想变得更好的勇气。作为老学姐，我也有过这样的经历，感觉很难融入进去，但是又担心自己会孤独，下面提供一些建议供参考：第一，成长是一个渐进的过程，给自己足够的时间和空间，感觉能接受了再往前走一小步。就像我们做题要先易后难一样，你现在和单个人相处应该是没问题的，可以试一下扩展到两个、三个、四个（我虽然不打排球，但也看过那种五六个同学围在一起传球的）。所以呐，可以多找几个搭子，日常练球，这个搭子今天没空，可以约另外一个。而且你慢慢会发现，害怕孤独是大部分人的常态，于是可以看到大家到新的环境中会自动抱团。第二，一些融入大集体的技巧。如果组织管理者人比较有责任感、值得信任的话，可以去帮组织管理者的忙，或者日常聊聊天，我想他们会愿意提供一些帮助的。我之前加入过院里田径队，队长们也希望队员能够感受到集体大家庭的氛围，都挺照顾的，毕竟团队意识也是体育精神很重要的一部分啊。这点也可以推广到班级中，班上组织活动多问问班委们有没有要帮忙的，或者顺手帮一些同学的小忙，在集体中印象会很加分。集体活动也可以试着参与一下，如果担心会孤独，可以提前在群里约搭子抱团，化被动为主动。此外，还可以多参加一些活动，比如做志愿，慢慢锻炼自己的能力。第三，不急着给自己贴标签，很多时候我们的恐惧来源于未知。当我们尝试去观察和了解他人的时候，可能会先发现人的共性，再发现人的个性，还有性别的差异，或许这就是生活的一大组成部分吧。马克思主义提出，人是一切社会关系的总和。在保护好自己的前提下，可以去选择社会关系的建立，在接触他人的同时看见自己。我高中有一位很要好的朋友，他以前也很内敛脾气还不是很好，也难以融入集体，后面我看到他当了班委，在大学加入了排球队，还谈了甜甜的恋爱，我看到了他改变的决心，以及改变的成果，我觉得你们还蛮像的，所以你也一定可以的✨！最后，宝贝你真的很棒啦，才上大一不久，人生之路慢慢走，平时也可以看一些人际心理学的书，补充一些换位思考的视角和沟通技巧，多去应用，不要担心自己犯错，因为这些尝试都会成为你成长路上坚实的脚印，让我们一起期待量变引发质变吧。还有职业规划也慢慢思考。以上是我的一些经验和思考，希望对你有帮助ʕᵔᴥᵔʔ~

题主，你好！看到你的问题，原谅我内心一阵笑意，又带着一些心疼。因为作为心理咨询师的职业，听过太多故事，也不乏一些要为生活苦苦挣扎的人，从每天10多小时的工厂工人到衣食无忧的家庭主妇，生活都非常不容易。是的，生而为人，我们都不容易。我们的生活都是不完美的，甚至存在着巨大的“不平衡”。我想让每个人“不平衡”的原因各不相同，但是每个人面对“不平衡”的内心痛苦体验，又如此的相似。我想说，你缺少的不是外在的“平衡”因素，而是让自己内心拥有“平衡”的内在活力。一个人生命的活力，更多是受到早年原生家庭的影响。看到你的原生家庭： 控制欲强/开嘴就否定的妈+ 幼稚/不太负责任的爸，让我感受到，一个孩子从小要被暗示，要不断地认同强者，不断地自我要求，和不允许自己放松，去达到妈妈的要求，也对抗着“不负责任”的角色，害怕自己或者孩子是不负责任的没有能力的。所以，我想很多时候的你，内心是紧绷的，不仅仅是对工作，对家庭也是。你内心充满着不安，缺乏安全感。同时，我也看到你身上，潜藏的巨大的能量。不安，可以促使一个人更好地进步。你并不满足现状，你想改变生活，朝着自己希望的方法发展。并且你也看到了生活更多的可能性，原来换个思路看生活，可以如此的不同！当然这些安慰是有必要的，可以短暂地获得一些内心的平衡与云淡风清的感觉。同时，你也深知目前的焦虑在影响着你，影响着你成为一个快乐幸福的人。在心灵成长的道理上，这当然需要一些时间来探索~~~接下来是一些建议，希望可以帮到你：首先是觉察与自我探索：接纳自己的情绪：首先要允许自己有这焦虑、无力的情绪，不要压抑它们，也不要因为有这些情绪而觉得自己不好。情绪是正常的反应，重要的是如何去处理它们。 看清情绪背后的需求与创伤：尝试在焦虑背后看到自己的需要，比如当你觉得焦虑，你需要清楚知道，你在担心什么？哪些担心是来源于自己的想象或者不合理的想法，哪些担心是有现实的困境导致，而什么让你不断体验担心，底层在表达什么。并且，看到你的原生家庭是如何影响你的，原生家庭中哪些需要一直没有得到满足，会让你特别在意什么等。其次是真实地面对自我的需求：承认自己的需求，疗愈内在的创伤：我们需要看到并承认自我的需求，比如我们在婚姻中，有被照顾和关爱的需求，在教育孩子方面，有自己作为母亲的教育理念等。工作中，我们也非常负责去努力的部分，当然也有被看到被尊重的需求。这都需要，是非常真实和鲜活的，需要没有错，需要觉察的是到底如何满足是更舒服的。敢于为自己的需求负责：这个部分，关键点在于需要先理清我们的需求中，哪些是自己可以靠自己满足的，哪些是需要改变别人才能满足的。很多时候，我们只有为了爱才可以委屈自己而满足别人，但是要改变别人而满足自己，就困难地多。这个部分当然也需要沟通和磨合，而过程往往会产生不适甚至痛苦的感受。最后是学会尊重他人命运与自我关怀：尊重他人命运：这是对他人作为独立生命的接纳。当你选择和这个人共度余生的时候，比较残忍的是你不仅要接纳自己的不完美，更要接纳别人作为独特生命也是不完美，甚至有些时候被我们认为是固执和愚蠢的。特别是作为孩子，我们更是无法选择的。生命，只有靠生命去影响，而无法强行改变。作为父母，首先要梳理自己的人生遗憾与某些需要的课题，他是我们自己的，没办法让别人承担。谁痛苦，谁改变。学会自我关怀：我想很多国人，或者大部分国人都是不会自我关怀的。自我关怀的第一步是，停止自我评判，不苛责自我，让那个评判者住嘴。其次是，学会自我理解与安慰，就像你安慰别人一样，自己也需要安慰的，在焦虑的时候，哄哄自己内在焦虑的小孩，告诉她会没事的等。最后，还有经过一些训练，学会找到自己的价值与意义，允许自己可以活出真实的轻松的自己。当然，这是一系列工作，建议在专业咨询师的帮助下，慢慢探索。希望我以上的回答能够帮助到你。如果需要进一步的帮助，可关注我并跟我联系~~~

【题主描述补充】接着上一个问题，上一个问题是：困扰我好长时间了。上一个问题没写完，没地方写了…….没有朋友的，我是没有朋友的，而且我家里人说这不都结束了吗？结束不就不用这样了吗？然后就让我有一种很奇怪的心理，就像刚才提到的好像我也说不出来是什么样的心理。我本来就不想学习，非得让我找一个必须终身学习的专业，我换一个专业吧，就感觉这几年在外求学的时光白费了，毕竟我在外面学了已经有七年了，然后工作都三年了，而且其实我是有医院的诊断书的，我在情绪上确实出现了一些问题为什么呀，我好难受啊，回顾我所说的所有的话为什么这样呀？告诉我。我感觉我有什么东西复发了，是什么东西复发了呀？我好难受，我是不是是在无病呻吟呀？这些问题好像已经困扰我，很多年了就不想行动。就是吃药的那一阵的确让我情绪好了一些，但是感觉那阵也没有什么特别让我情绪波动的事儿，后来因为药费太贵，我就没去怎么考试之后就可以不学了呗，以前那些努力像什么像个笑话吗？我为什么会这样？这几天感觉都没有一个好的睡眠你觉得我到底是个什么的人呢呵，没跑了～我就是在心理上面有一些问题……所有咨询和正式看医生都算上，都有五六次了，都说我心理上有一些问题很大一部分就是我的家庭造成的，然后他们说我不够坚强，感觉他们就是个神经病他们既要我听话，又想让我自主…..

题主好我是kelly看完题主的提问，也看到你很有力量，希望可以让自己成长，也看到你很爱孩子，在你们夫妻关系中的情绪🈶影响到家庭氛围。你让我想到，一个家那个焦虑的人总是承担的比较多，也最有能力改变自己。【家庭是一个系统】我们在婚姻中怀孕，养育孩子，不少家庭都会面临很多挑战。其实这个阶段也是家庭最需要成长和改变的时期。你提到听完书，发现自己和老公是焦虑依恋，碰上了回避型依恋，这一点我并不是很赞同哦，也不赞同给自己贴标签。不如想想，你们最初为什么会选择彼此？无论是焦虑依恋还是回避，这个婚前一定也是会有一些性格和人格特征。你们可以走到一起，身上一定有很多优点，彼此也许在婚后忙着生活，养育孩子，忘记了你们最初的约定。你提到婚后因为房子提到夫妻信任的问题，这件事可以好好的问自己。例如婚后我也和老公会约定，给家庭的费用，以及买房的时候你们一定是希望自己的家庭幸福，如果不信任彼此，你们会结婚吗？同时婚姻中也需要经历考验，挑战，我想不但对你也是，对孩子爸爸也是。也许有些时候焦虑是和自己有关，就像我也是，没安全感，喜欢怀疑，在婚姻中很难完全信任自己和孩子爸爸。有段时间我们也会辛苦，经过学习心理学，包括咨询，也看到了很多自己的问题。当我们开始可以自己为自己负责，专注自己和孩子的教育，同时看到自己担心的是什么，过去夫妻之间发生了什么呢？假如继续目前的状态，可以持续多久呢？会变得越来越好还是越来越糟糕？也许当你改变了，并且自己问清楚自己，在婚姻中你的选择是什么？当你自己有选择，也可以找孩子爸爸聊聊，婚姻需要有边界，同时也需要底线，彼此的底线也是需要一次次谈心，去探索自己和对方的想法。【关于成长】你提到老公前几个月认识了一个女的，一直瞒着你，反之，他如果在你面前毫无保留，也许意味着他完全不在乎你和家庭。至少他在考虑你的感受～你做些什么可以让他继续和其他女孩交往？很多时候吵架，激惹对方，甚至发脾气，也会把对方推的很远。假如一个人遇到问题，就想摆脱家庭责任，和新的女友发展关系，那么，你觉得这个人是可以值得依靠一辈子的人吗？对你还有两个孩子，你和孩子爸爸希望孩子看到怎样的生活方式？随着孩子的成长，会不会也有自己的情绪？重要的是你们夫妻之间目前是否难受，我们自己难受，也许也很难维持好的状态。所以要不要走下去，如何调整，并且最重要的是调整自己。我想无论是恋爱，还有婚姻，都会🈶很多挑战，遇到问题可以积极去面对，解决，也是一种处理方式。但是感情是双方的，也需要经营，了解彼此，信任彼此，并且有信心去克服和修复，我想如果二个人都愿意，那是可以修复的，重要的是彼此都愿意去努力和成长。因为问题知道的比较有限，在目前阶段也许可以找咨询师聊聊，给予一些不同的视角，帮助你看到家庭中的很多资源。你是家庭的女主人，我想具体需要怎么做，也需要探索自己。例如回来了，你愿意接受吗？例如目前你一直很难受，睡不好吃不好，孩子也还小，这时候需要为自己做些什么？我想我们试着先去照顾好自己，先想想目前拥有什么，例如他即使在外工作，为这个家目前在做什么呢？也许冷静下来，也有利于自己决定，我们都说先爱自己，才能有能力去爱和照顾两个孩子。我想对二个孩子，以及家庭，他一定也会🈶很多不舍，包括对你的爱，也许这也是他努力工作的动力和意义之一？世界和我爱着你推荐书籍《人间值得》《自我关怀的力量》

早上好！看完您的陈述，我闭上眼睛感受您的经历，漫长的孤独、压力、失望，现在又陷入情绪漩涡之中，长期异地带来的情感忽视、健康问题加上胎停的创伤，这些经历换做任何人都会和您一样难以承受!您现在的恨意和报复心理，其实是潜意识在试图保护您自己不要再受伤害，这是一种正常的应激反应。因为所有的恨意和报复背后往往藏着那些未被安抚的委屈与恐惧。产生这些情绪并不是您的错，它们只是您内心的求救信号。过去的付出可能让您产生了“沉没成本”的执念，但婚姻应该是双向的奔赴。您可以尝试一下把注意力从“我为他做了什么”转向“我需要什么”，比如稳定的陪伴、情绪的支持，这些不是苛求，而是您的基本需求。您也可以尝试写一封信给当年那个为了爱而咬牙坚持的自己，您可以告诉“她”谢谢你当年的勇敢，现在换我来保护你了!这种自我关怀不但可以在回忆中找回自己当初的信心，还能够帮您从“牺牲者”的角色中抽离出来。给您一个建议您可以尝试一下，就是等您丈夫下次回来的时候，您不必立刻和往常一样做一位“贤妻”，您可以明确告诉他您需要时间重新适应你们之间的关系，这段时间可能会有情绪波动，请他能够理解，也请他根据这种情况给出他的解决方法。关于胎停，对任何女人来说都不仅是身体的创伤，更是对未来期待的一种破灭。但事情已经发生了，您必须要走出内心的压抑，您可以种一棵树并给它起一个好听的名字，以此来纪念那个未出世的孩子，或者您也可以写一封信给孩子，表达您心中的遗憾。最后再跟您谈一下“报复”，报复的本质是希望对方“付出代价”，但报复的真正目的是为了让自己积压在内心的“委屈”得到释放出来，让自己能够轻松愉快的生活。这种情况下您可以尝试用“报复”的精力投入到能让您获得掌控感的事情上：比如坚持运动改善甲减、学习某个新技能或者发展您的社交圈等等，当您逐渐不再依赖丈夫的认可时，恨意自然会减弱。如果您暂时无法信任丈夫，可以先从“自我拯救”开始，比如每天做一件让自己感觉被爱的小事，比如买束花、泡个热水澡。您要告诉自己您值得被生活温柔以待，这与他人是否在场无关。您请记住：您的价值不取决于婚姻是否圆满。无论选择修复还是离开，您都有权利追求内心的平静与幸福🍵加油！

    题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。   从题主的描述中，能感受到题主的痛苦等情绪。从我的角度来，你正在经历一场关于「创伤性依恋」的炼狱——那个本应守护你安全感的爱人，却成了制造伤口的利刃。这种既想逃离又无法割舍的煎熬，本质上是你潜意识在强迫性重复某种未完成的生命课题。    题主反复咀嚼被背叛的细节，不是因为放不下男友他，而是潜意识在借由痛苦完成隐秘的仪式，那些过去的创伤在题主的身上重演。题主通过承受男友他带来的伤害，试图用自我惩罚来"抵消"潜意识里"我不值得被好好对待"的罪恶感。当剧烈的痛苦让你感受到自己还活着，这暴露出题主早年可能经历过情感忽视，唯有通过极端情绪体验才能确认自身存在。题主在用持续受伤来测试爱的极限，试图把"他会不会改变"变成证明"我是否值得被爱"的献祭仪式。    如果题主想要自我疗愈，就要把"自我攻击"转化为"自我考古"。真正的疗愈不在于原谅他或忘记伤害，而在于理解这场创伤如何唤醒你生命早期的核心剧本。题主可以准备三支不同颜色的笔，在白纸上分别画出：红色，此刻身体疼痛的部位（如揪紧的心口）；蓝色，童年类似被忽视的场景（如哭泣时无人拥抱）；黑色，当下事件触发的情绪记忆。题主你会惊讶地发现，这些线条最终会构成你潜意识的创伤密码。      题主还可以每天睡前用手机录音："今天我为X点感到痛苦，这不是我的错，是那个五岁时蹲在墙角哭泣的小女孩又需要被看见了"。持续21天后，你会听见内心批判的声音开始转化。     有句话是这样说的："当你在关系中不断降低底线，其实是在邀请对方践踏你的神殿。"此刻需要重建是题主神圣的心理边界。下次男友他再与异性越界时，立刻将右手放在左胸默念："我的身体神殿不容侵犯"，这个动作会激活岛叶皮层，增强自我保护的神经生物学基础。给男友他写封永不寄出的信："当你选择维护外人时，我听见童年那个被父亲漠视的小女孩在尖叫。但从今天起，我会牵起她的手走出你的城堡。"题主需要用两个玻璃罐分别存放"还想留恋的瞬间"和"必须记住的伤害"，当想妥协时就摇晃第二个罐子，让碎玻璃的声响唤醒理智脑。    在我看来，题主需要的不是忘记，而是将这段经历转化为觉醒的契机。题主需要把令你哭泣的聊天记录打印出来，在背面写上："这是我最后一次为别人的错误流泪"，折成纸船放入河流。水的流动性会重塑你的记忆编码。然后每周三晚上参加线上技能培训（哪怕是免费课程），每完成1小时就在日历贴金色星星。当积累到30颗时，你会发现自己早已长出新的翅膀。同时题主可以在床头放面小镜子，睡前凝视镜中自己的眼睛说："我允许你暂时脆弱，但记得我们约好要去看阿拉斯加的极光。"这会植入积极潜意识意象。    此刻的题主不是被困在阴影里，而是正在用疼痛凿穿通往光明的隧道。正如那个在深夜哭泣的你，其实正在分娩一个更强大的灵魂。当题主终于能拥抱那个总想拯救关系的小女孩，对她说："别怕，现在我足够强大会保护你"，便是新生的开始。    希望我的回答能帮助到题主。

给深陷婚姻迷雾的你，一封暖心指南题主，你好，先给你一个满含理解与支持的拥抱。在婚姻这场充满未知的旅程中，遭遇如此复杂棘手的难题，你一路走来的艰辛，旁人难以感同身受。你和丈夫分别处于焦虑型依恋与回避型依恋模式，这就像两条轨迹不同的航线，在亲密关系里频繁碰撞。焦虑型依恋的你，仿佛在黑暗中急切找寻港湾的船只，对伴侣的关注与回应极度渴望，一旦未得到满足，内心便被被抛弃的恐惧填满；而回避型依恋的丈夫，恰似偏好独自前行的行者，个人空间是他的舒适圈，面对过度亲昵和情感交流，会本能地选择逃离。如此迥异的模式相互交织，好似一场没有尽头的追逐，让双方都疲惫不堪。身为焦虑型依恋的你，自我调整是破局的关键。要明白，内心时常涌现的不安，并非全然是对方行为所致，很大程度上源于自身的依恋模式。当焦虑情绪如汹涌潮水般袭来，不妨试试深呼吸这个“秘密武器”，缓缓吸气、慢慢呼气，在一呼一吸间让内心重归平静。或者每天花15分钟进行正念冥想，专注当下，脑海中杂念丛生时，不要抗拒，以旁观者的姿态静静观察，再轻柔地将注意力拉回到自己的呼吸或身体感觉上，长此以往，对情绪的掌控力将大幅提升。在此过程中，尤其要学会回归自我，把关注焦点从丈夫身上转移到自我成长。过往你或许将大量精力耗费在维系这段关系上，而忽视了自身需求与发展。此刻，是时候重新找回自己，去学习一直感兴趣却没时间接触的新技能，比如绘画，用色彩描绘内心世界；或是重拾因忙碌生活而搁置的爱好，像跑步，在奔跑中释放压力、重塑身心活力。当你专注自我成长，会惊喜地发现，内心正逐步强大，不再将全部幸福期望寄托于丈夫。孩子是你生命中最珍贵的宝贝。在这特殊时期，更要注重陪伴质量。和孩子一起制定阅读计划，每天固定时间亲子共读，在书的奇妙世界里共同探索；周末安排家庭手工活动，一起动手制作小物件，欢声笑语中增进亲子关系，为孩子营造温暖稳定的家庭氛围。陪伴孩子成长，也是自我疗愈与成长的过程，看着孩子纯真的笑容，你能从中汲取无尽力量。再谈谈你的丈夫，他在这段关系中的存在，曾给予你许多温暖回忆与支持。回想他在你生病时的悉心照料、面对困难时的默默陪伴，这些点滴都是他给予的价值。即便如今关系陷入困境，也别完全否定他的意义。尝试从不同角度理解他，或许他的回避行为并非有意伤害你，而是源于内心深处的恐惧与不安。要知道，人是在不断变化的，要用变化的眼光看问题。也许他现在在家庭责任感和信任感上有所欠缺，但未来经历一些事情后，他对待家庭的态度和行为可能会发生转变。就像一颗暂时蒙尘的珍珠，经过时间的打磨，说不定能重新焕发光彩。婚姻的真谛，是坦诚、责任与担当。但它只是人生众多支柱之一，不要把所有幸福筹码都压在这一根支柱上。多问问自己，婚姻对你意味着什么？是疲惫时的依靠，还是迷茫时的指引？把目光从对方是否满足你的期待，转移到自身成长，实现客体分离。明确自己在婚姻中想要的支持与帮助，至于对方能否给予，我们尽力而为，不强求，毕竟我们能掌控的只有自己。在这段关系里，要清楚关系的节奏并非你能完全掌控，就像四季更替有其自然规律。学会接纳这种不确定性，别因一时的停滞或冲突就乱了阵脚。一切都需要时间沉淀，如同培育种子，从播种到开花结果，需要耐心等待，给予充足的阳光、水分和养分。等待过程中，不断觉察内心，借由每次情绪起伏，更深入了解自己的需求与渴望。正如《当下的力量》所传达的，专注当下，放下对过去矛盾的纠结、对未来关系走向的焦虑，专注于每一次真诚沟通、每一个温暖瞬间。全身心投入当下，你会发现关系中的问题也在悄然改变。和回避型依恋的丈夫相处，需讲究方式。尊重他对空间的执着，当他想独处，不要追问阻拦，微笑着给他自由。沟通时收起指责，只倾诉内心真实感受，比如别说“你怎么总是这么冷漠”，换成“你不回应我时，我心里空落落的，特别难受”，这样更容易让对方走进你的内心。最后，给你推荐几剂“心灵良方”。《被讨厌的勇气》帮你理清课题分离，让你专注自身人生；《亲密关系》深入剖析亲密关系奥秘，助你了解自己与伴侣的相处模式。电影《婚姻故事》如同一面镜子，映照出婚姻的酸甜苦辣，或许能让你在他人故事中找到共鸣与启发；《当哈利遇到莎莉》展现轻松真实的男女关系，或许能让你对亲密关系有全新感悟。愿你在这些作品中汲取力量，早日走出困境，无论结局如何，都能找到属于自己的晴空，收获内心的安宁与成长。

　　你正处在一个充满挑战的人生阶段，18岁，本应是朝气蓬勃、充满希望的年纪，却要承受着这么多内心的痛苦，实在让人心疼。　　焦虑和抑郁就像两个如影随形的恶魔，时不时地出来扰乱你的生活。曾经因为学业压力产生的焦虑症，后来演变成双向情感障碍，伴随着中度抑郁症和中度焦虑症，这无疑是一场艰难的战斗。而最近，那种难过的情绪又卷土重来，像一片浓厚的乌云，笼罩着你的内心世界。　　你担心学业，这是很正常的。学业在人生中占据着重要的位置，它关乎着你的未来，是你走向广阔世界的桥梁。但过度的担心却会成为前进的阻碍。你脑海中不断设想那些毫无根据的事情，这其实是焦虑在作祟。焦虑就像一个调皮的小精灵，总是把一些还未发生的、甚至不太可能发生的坏事，夸张地呈现在你面前，让你陷入不必要的恐惧之中。　　对于父母的健康，你的担忧源自深深的爱。父母是你生命中最重要的人，他们给予了你无尽的关怀和支持。然而，过度的担忧父母健康，也反映出你内心的脆弱和不安。你害怕失去他们，害怕面对可能出现的不好的情况。这种担忧让你在原本就沉重的心理负担上，又增添了一份压力。　　莫名其妙想哭，一点小事就恐慌哭泣，这些都是情绪不稳定的表现。情绪就像波涛汹涌的大海，时而平静，时而掀起巨浪。而你现在正处于情绪的风暴之中，难以掌控自己的情绪。这些情绪的波动，让你感到无助和迷茫，仿佛在黑暗的海洋中迷失了方向。　　手指痛麻，尤其是中指，这可能是心理压力在身体上的一种表现。身体和心理是相互关联的，当心理承受巨大压力时，身体也会发出信号。就像一个精密的仪器，任何一个部件出现问题，都会影响整个系统的正常运行。而拔毛癖，也是你内心痛苦的一种外在宣泄方式。你可能在不知不觉中通过这种行为，来缓解内心的焦虑和不安，尽管这并不是一个健康的方式。　　你怀疑自己是不是病情复发了，这种恐慌是可以理解的。曾经经历过的痛苦，让你对病情的反复充满了恐惧。复发的可能性就像一把悬在头顶的达摩克利斯之剑，时刻让你提心吊胆。没有了那种想活下去的开心欲望，这是抑郁情绪带来的典型感受，仿佛生活失去了色彩，一切都变得灰暗无光。　　其实，你要知道，很多人在成长过程中都会遇到各种心理问题，你并不是孤单的。你所经历的这些挣扎，是很多人都曾有过的经历。只不过每个人面对的方式和走出困境的时间不同而已。　　从心理学角度来看，你目前的这些表现，很大程度上是因为你的大脑神经递质出现了紊乱。当血清素、多巴胺等神经递质的水平失衡时，就会影响到你的情绪、思维和行为。这就好比汽车的发动机出了故障，导致整个汽车无法正常行驶。但好消息是，这种紊乱是可以通过适当的方式调整和修复的。　　在生活中，你要试着给自己一些积极的心理暗示。你拥有爱你的父母和朋友，这是无比珍贵的财富。他们的爱就像温暖的阳光，能够穿透你内心的阴霾。当那些无端的担忧和恐惧涌上心头时，你可以想想他们的笑容，想想和他们在一起的美好时光，这会给你带来力量。　　运动也是改善情绪的一剂良药。适当的运动可以促使大脑分泌内啡肽，这种物质被称为“快乐荷尔蒙”，能够让你产生愉悦感，缓解焦虑和抑郁情绪。你可以选择一项自己喜欢的运动，比如跑步、瑜伽或者游泳，每周坚持几次，每次投入到运动中，你会发现自己的心情也在逐渐变得开朗。　　培养兴趣爱好同样重要。找到一件能够让你全身心投入的事情，比如绘画、音乐、阅读等等。当你沉浸在自己喜欢的活动中时，你会暂时忘记那些烦恼和担忧，进入一种心流的状态。这种状态能够让你感受到充实和满足，重新找回对生活的热爱。　　另外，和专业的心理咨询师聊聊也是一个不错的选择。他们就像经验丰富的导航员，能够帮助你梳理内心的困惑，找到问题的根源，并引导你走出困境。心理咨询师会运用各种专业的方法和技巧，帮助你认识自己的情绪，学会应对压力和焦虑。　　对于学业的担心，你可以制定合理的学习计划，将大目标分解成一个个小目标。每完成一个小目标，就给自己一点奖励，这种成就感会逐渐增强你的自信心。比如，你可以先设定每天背诵一定数量的单词，或者完成几道数学题，当你成功完成时，就奖励自己看一集喜欢的电视剧，或者吃一块喜欢的蛋糕。　　至于对父母健康的担忧，虽然这种担忧很难完全消除，但你可以试着用实际行动来关心他们。比如提醒他们定期体检，陪他们一起去散步，为他们做一顿健康的饭菜。这样做不仅能表达你对他们的爱，也能在一定程度上缓解你的担忧。　　在社交方面，不要总是封闭自己。虽然你性格可能比较内向，但适当参加一些社交活动，和朋友多聚聚，能让你感受到社交的温暖和支持。你会发现，在和朋友的交流中，很多烦恼都能得到释放，而且朋友们也可能会给你一些意想不到的建议和帮助。　　对于手指痛麻和拔毛癖这些身体反应和行为习惯，你可以尝试一些放松技巧。比如深呼吸，当你感到紧张焦虑时，慢慢地吸气，让空气充满腹部，然后再缓缓地呼气，重复几次，你会感觉到身体逐渐放松下来。另外，当你想要拔毛时，尝试用其他事情转移注意力，比如玩一个小游戏，或者捏一捏解压球。　　你要明白，情绪的起伏是正常的，每个人都会有情绪低落的时候。但这并不代表你的生活就会一直这样灰暗下去。你有能力改变现状，重新找回快乐的自己。就像黑夜过后总会迎来黎明，风雨之后总会见到彩虹。只要你坚持积极的心态，采取有效的行动，一定能够战胜这些困难。　　而且，每一次经历都是一次成长的机会。你所经历的这些痛苦，虽然现在看起来很艰难，但它们会让你变得更加坚强和成熟。未来的你，回首这段经历时，会发现自己已经在不知不觉中变得更加优秀。所以，不要放弃希望，不要对生活失去信心。你要相信，美好的事情即将发生，而你也有足够的力量去迎接新的生活。现在，试着迈出第一步，去尝试那些能够帮助你的方法，你会发现，改变正在悄然发生。

题主，你好！你的描述让我感受到您正经历着巨大的身心压力，这种情绪状态是许多职场人尤其是医疗从业者会面临的困境。目前你很困惑自己的心理来源是什么？我尝试为你解惑。【完美主义与职业身份认同的冲突】规培阶段的高强度工作本质上是医学领域的"能力验证期"，你潜意识中可能将"不犯错"等同于"合格医生"的绝对标准。这种自我要求使你长期处于"超我监控"状态，当情绪崩溃时，崩溃本身就被解读为专业能力缺陷，形成双重压力。‌【解离性情绪处理模式】"下班不愿回家而在外游荡"的行为，揭示出你对工作压力的应对方式是空间隔离而非真正消化。这种解离机制导致情绪长期滞留在潜意识领域，当眼泪突破防御机制时，会产生强烈的失控羞耻感。【代偿性自尊构建】"不甘心"与"罪恶感"的并存，反映你通过职业成就构建核心自我价值。哭泣被体验为价值体系崩塌的前兆，这种恐惧本质是对生存焦虑的变形表达——仿佛允许脆弱就会失去现有的一切。【社会角色与性别期待】尽管家人未直接指责，但社会文化中“女性需隐忍”“职场人需坚强”的隐性标准可能被你内化。流泪被你视为“丢人”，可能源于对“脆弱=无能”的错误关联，尤其在医疗行业，专业形象常与情感压抑捆绑。哭泣并不丢人，也不羞耻，你的脆弱≠你的无能，只是情绪的自然流露，也证明自己是有血有肉的年轻人。记住，你不仅是医生，还是一个正在成长的年轻人。给自己买一束花放在桌子上，也会赏心悦目。

题主你好，听到你这番倾诉，能感受到你深深的无奈与困惑。你凭借丰富的工作经验，努力尝试帮助新同事成长，从小事入手，用鼓励代替批评，可两周过去，却收效甚微。更让你难以接受的是，他面对你的沟通，情绪极为敏感，说重一点就抹眼泪，这不仅影响工作推进，还让你产生了“工作中像哄孩子”的荒谬感，甚至会有自我怀疑，觉得自己的努力是不是毫无价值。你内心的委屈和愤怒，都是十分正常的反应。从心理学角度来看，你的尝试完全符合积极强化理论。行为主义心理学家斯金纳提出，当一个行为带来积极的结果时，这个行为就会被强化，更有可能在未来再次出现。你采用鼓励的方式，就是想通过给予正面反馈，强化新同事正确的工作行为，帮助他逐渐改掉错误习惯。但这种方法在他身上没有产生预期效果，可能有多方面的原因。先来看看新同事的表现。他大错偶犯、小错不断，或许并非因为他主观上不想做好工作，而是可能存在能力短板。从社会学习理论来说，人们通过观察和模仿他人来学习新的行为和技能。有可能他在适应新工作环境时，没有得到足够清晰、有效的示范，不知道正确的工作方式究竟是怎样的。另外，他情绪极其敏感，说不得骂不得，可能源于过往的成长经历。在他的成长过程中，也许遭受过过度严厉的批评，从而形成了一种防御机制，一旦感受到外界的批评，哪怕只是轻微的负面反馈，就会触发他的情绪反应，通过哭泣来逃避面对问题。对于你而言，在这段时间里，你已经投入了大量精力，不仅要完成自己的工作，还要花费额外的时间和精力指导他，这种身心的双重付出，却得不到相应的回报，很容易让你陷入一种叫做“同理心疲劳”的状态。这是指在长期为他人提供情感支持和帮助的过程中，由于过度消耗自身的情绪资源，导致同理心和帮助他人的意愿下降，同时伴随着疲惫、焦虑等负面情绪。为了打破当前的困境，你可以尝试以下方法。首先，找一个合适的时间，与新同事进行一次真诚、开放的沟通。在沟通中，运用非暴力沟通的技巧，先描述你观察到的具体现象，如“我发现最近在[具体工作任务]中，出现了[具体错误]”，接着表达你的感受，“这让我很担心，因为这些错误可能会影响工作的整体进度和质量”，然后询问他对这些问题的看法，“你在完成这项工作时，遇到了哪些困难或者挑战？”通过这种方式，既不会让他感受到指责，又能引导他正视问题。其次，制定明确、详细的工作目标和计划。根据目标设定理论，明确、可衡量、具有挑战性的目标，能够激发人们的工作动力。将工作任务分解成具体的步骤，为他设定短期、可实现的小目标，每次他完成一个小目标，都及时给予肯定和鼓励。同时，在他犯错时，不要急于批评，而是与他一起分析错误产生的原因，引导他找到正确的解决方法。再者，你也要学会自我关怀。在帮助新同事的过程中，要注意合理分配自己的时间和精力，避免过度消耗自己。当你感到疲惫或压力过大时，给自己留出放松的时间，做一些喜欢的事情，如运动、听音乐、阅读等，恢复自己的情绪能量。最后，不要忘记，改变需要时间和过程。新同事的问题不可能在短时间内得到彻底解决，在这个过程中，保持耐心和信心至关重要。相信通过你的努力和正确的方法，新同事会逐渐成长，你们也能够建立起良好的工作关系，共同推动工作的顺利进行。

题主你好，当你听到别人说你敏感、较真、内耗这些评价时，之所以会觉得他们在嫌弃你，是因为从心理学角度看，我们往往会把他人对自己行为或性格特点的负面评价，等同于对我们整个人的否定。每个人都有自己的自我认知和自我价值体系，当别人的评价与我们内心对自己的期待不符，尤其是偏向负面的时候，就会引发内心的冲突和不安。比如，你可能觉得敏感是自己的一个特点，甚至在某些时候还认为它有积极的一面，像能更敏锐地感知他人情绪。但对方却把它当作一个需要改正的缺点，这就打破了你原有的自我认知平衡，让你觉得自己不被理解和接纳，进而产生被嫌弃的感觉。至于想自我攻击，除了刚刚提到的部分认同负面评价和攻击性无法向外释放外，还有可能是因为你对自己有较高的要求和期待。你希望自己在别人眼中是完美的、无可挑剔的，当别人指出一些问题时，你会觉得自己没有达到理想中的状态，从而产生自责心理。而且，在成长过程中，如果我们习惯了通过自我责备来应对外界的批评，那么当再次面对类似情况时，就很容易自动进入自我攻击模式。比如小时候，当你犯错或者没达到父母的期望时，他们可能更多地是批评你而不是给予理解和引导，这就会让你形成一种“出问题是我的错”的思维定式。关于自卑，它确实在这个过程中起到了一定作用。自卑的人往往更在意他人的看法，对负面评价会更加敏感，因为他们内心深处对自己的价值感不够确定，需要通过外界的认可来提升自信。所以当别人说你不好时，你会特别难过，觉得自己真的有问题。然而，你要知道，别人不喜欢你并不一定是你的错。每个人都有自己的喜好和标准，不可能做到让所有人都满意。而且，真正健康的人际关系是建立在相互理解和尊重的基础上的，如果对方不能接受真实的你，那可能是他们的问题，而不是你的问题。当你克制住对别人的攻击，选择讲道理、说事实，这其实是一种很成熟的处理方式。但对方毫无反应让你失望，这也是人之常情。在这种情况下，你可以尝试换一种沟通方式，比如直接表达你的感受：“当你说让我改这些的时候，我真的很难过，觉得自己不被接受。”或者也可以暂时远离这个让你不舒服的人或情境，给自己一些时间和空间来调整情绪。另外，你也可以通过一些方式来提升自我价值感，比如关注自己的优点和成就，每天花点时间想想自己做得好的事情；培养自己的兴趣爱好，在擅长的领域中找到自信；和那些真正理解你、支持你的朋友多相处，从他们那里获得积极的反馈。

“以爱之名”伤害伴侣的行为确实令人困惑和痛苦。这种行为不仅伤害了伴侣，也破坏了关系中的信任和安全感。这些行为背后可能有多种复杂的心理成因某些人格障碍如自恋型人格障碍或边缘型人格障碍，常常会使用情绪勒索和言语暴力等手段来控制他人。对他们来说，控制他人是一种管理自身情绪混乱的方式不安全感和低自尊情绪勒索往往源于深层的不安全感。通过控制他人，他们可以获得一种权力感和认同感，弥补自身自尊的不足恐惧被遗弃背后可能隐藏着对被遗弃的恐惧。这种恐惧驱使他们通过情绪勒索来紧紧抓住伴侣，试图维持一种扭曲的“爱”情绪不成熟一些人可能缺乏处理冲突或表达需求的成熟方式，从而选择情绪勒索这种不健康的手段环境因素一个人成长在充满情绪操纵的家庭环境中，这种行为可能会被视为正常的互动方式对于这些社会现象，我们需要的是从小事，从身边做起首先，自己不成为“以爱伤害”的人学会及时的自我觉察，自省，克制等，如果存在某些疾病，也要及时就医，寻找专业的帮助，而不是以此作为借口其次，与伴侣及时沟通和表达学会识别情绪勒索和言语暴力的具体表现，如威胁、指责、情绪操纵，明确自己的底线，坚定地对操纵行为说“不”，明确的表达自己的不适感，恐惧情绪，制止对方的不当行为例如，当对方试图通过威胁或指责来控制你时，可以冷静地回应：“我不接受这种行为，如果你继续这样，我将离开”在可行的情况下，及时带伴侣寻找专业的医生或心理咨询的调节，让对方意识到自己的行为有误，“爱”的表达方式需要改变。最后，保护自己，以及量力而为的保护身边人当遇到自己处理不了的情况时，要有勇气向外求助 向信任的人家人、朋友或专业人士求助，获得他们的支持，理解和保护。如果这种行为严重影响了你的生活和心理健康，生命安全，需要寻求心理咨询师或警察，律师的专业帮助。若是遇到身边的人出现了这样的情况，可以及时提醒，提出适当的建议，在自我安全的基础上，给予力所能及的帮助和保护

题主你好，我是答主思萌儿。谢谢你的提问。看到你说有时把情绪撒在别人身上，有时容易emo，emo是没把情绪撒在别人身上，但这是把情绪压抑了，也就是有情绪时忍着不能释放。可有没有第三种可能，既不压抑情绪也不把情绪撒在别人身上？当然是有的，举个例子，某一天你喝酒喝多了想吐，这时你是选择吐别人身上还是自己咽回去呢？吐别人身上会起冲突，咽回去对自己身体不利，这两种方式都不太好，那么第三种可能就是找个垃圾桶吐了就好了。情绪也类似呕吐物，向别人释放情绪或者压抑自己的情绪都不是很合适，那可以找个没人的地方释放自己的情绪，比如去郊外没人的地方冲着天空，高山，大地来释放自己的情绪，或者做一些适量的运动，大声的唱歌等形式来释放自己的情绪，总之有情绪时要给情绪一个出口释放出去。当然也可以找专业的心理咨询师，她们可以帮你更专业，更有效的来处理好情绪。当你很好的释放或者处理好情绪后，你提到的有时想不起来刚才做的事或者接下来要做什么事，有时不想理人，总觉得有人在害你等，这些情况也会减少出现。因为如果情绪被压抑着，那么身体就需要耗费大量的精力来应对被压抑的情绪上，那么就没有足够的精力来应对现实中的事情，就可能导致想不起来某事或者忘了要做什么事。而且当你没有觉察到被压抑的情绪给你带来的影响，那就可能觉得是外在的什么人在和自己对抗，其实很可能是自己在和自己的情绪对抗，然后投射到外界就觉得是外面什么人在对抗自己在害自己。所以你处理情绪的方式可能是一直压抑情绪，积攒情绪，等压不住了然后找个人爆发式的释放出去，这样的话平时压抑情绪伤害自己的身体，冲人爆发式的释放情绪又会伤害到别人，伤人伤己。对于你的情况，你可以学着觉察自己微小的情绪，有微小的情绪就表达出来，这样即使冲着别人也没什么大问题，谁都有情绪的，只要不是爆发性的情绪一般人比较能接受，当然也可以在事后在没人的地方释放情绪。表达自己情绪的方式要注意一下,比如说：我现在很难过，需要一些时间平复一下心情。也就是自己的情绪自己处理与他人无关，即使别人的某些话让你感到难过，那也是自己的难过自己处理，不需要他为自己的难过负责,他只需为他的话负责，比如可以这样说：听到你刚才那样说我，我很难受，请你以后不要在那样说我。总之，自己要为自己的情绪负责，并学会如何更好的处理情绪，既不伤害别人也不伤害自己。

　　你如今已步入而立之年，却在感情的长河中徘徊许久，始终未能找到那个能与你携手相伴一生的人。回顾过往的感情经历，犹如一幅错综复杂的画卷，六年的大学恋情因对方家庭原因遗憾终结，之后的三年空白，以及接踵而至的几段短暂恋爱，都让你对爱情充满了困惑与迷茫。为何每段感情都如匆匆过客，难以在你的生命中留下深刻且持久的印记？这无疑是你亟待破解的情感谜题。　　先从你恋爱甜蜜期短暂这个现象说起。通常，恋爱的甜蜜期就像是春天里盛开的花朵，绚丽多彩且充满生机，它是两人相互吸引、情感迅速升温的美好时光。可在你这里，这朵花似乎过早地凋零，仅仅一两个月便进入了冷淡期。这背后的原因，或许并非仅仅是对方热情的减退。从一个全新的角度看，这可能与你自身对爱情的“预设模式”有关。你在潜意识里，可能已经为每段感情设定了一个固定的发展轨迹，当现实中的感情发展偏离了这个预设，你就会感到不安和迷茫。就好比你在心中构建了一个理想的爱情剧本，而现实中的恋爱却没有按照剧本上演，于是你开始不知所措，甚至选择用冷淡来逃避这种不适感。　　再说说你对男生缺乏全然信任以及害怕进入亲密关系的问题。这或许源于你内心深处对自我价值的不确定。你可能在内心深处不断质疑自己是否值得被爱、是否能够拥有一份美好的爱情。这种自我怀疑就像一层迷雾，笼罩着你在感情中的每一个选择。因为不确定自己的价值，你害怕在亲密关系中受到伤害，所以总是小心翼翼地保护着自己，不敢完全敞开心扉。这就如同一只受伤的小鸟，即便遇到温暖的巢穴，也会因为曾经的伤痛而不敢轻易栖息。　　而你对家人看法的过度依赖，更是在你的感情道路上增添了许多变数。你把家人的评价当作衡量感情的重要标准，母亲对新男友的负面评价能迅速让你改变对他的看法。这反映出你在情感上尚未完全独立，缺乏一种基于自我认知的情感判断能力。从心理学的角度来看，这可能是因为你在成长过程中，家庭环境塑造了你对权威评价的高度依赖心理。在家庭这个小世界里，父母的意见往往具有绝对的权威性，久而久之，你习惯了将他人的看法内化为自己对事物的判断标准。在感情中也是如此，你没有建立起属于自己的、独立的情感评价体系，所以当家人表达不同意见时，你就像迷失在大海中的船只，失去了方向。　　然而，想要真正改变现状，收获一份长久而美好的感情，你需要打破这些束缚。首先，要重新审视自己对爱情的预设模式。爱情并不是按照某种固定模板发展的，每段感情都有其独特的节奏和轨迹。你需要放下心中那些条条框框，以一种更加开放和包容的心态去接纳感情中的变化和不确定性。就像放风筝一样，不要紧紧地拽着线，限制它的飞行高度和方向，而是要给予它足够的空间，让它在广阔的天空中自由翱翔，同时又能通过那根线与你保持紧密的联系。　　对于自我价值的不确定，你要学会从内心深处认可自己、爱自己。你要明白，每个人都是独一无二的，都有自己的闪光点和价值。试着每天花一些时间静下心来，回顾自己的优点和成就，无论是大的还是小的。比如，你成功完成了一项工作任务，或者你曾经帮助过一位朋友，这些都是你价值的体现。当你从内心真正接受并欣赏自己时，你在感情中就会更加自信，也更有勇气去面对亲密关系中的各种挑战。　　在面对家人的意见时，你要学会在尊重和独立之间找到平衡。家人的建议是出于对你的关心和爱护，但最终决定感情走向的人是你自己。你可以认真倾听家人的看法，从中获取有益的信息，但不要盲目听从。要运用自己的智慧和判断力，分析家人的意见是否合理，是否符合你内心对感情的期望。例如，你可以和家人坦诚地沟通你的想法和感受，让他们了解你在这段感情中的体验和需求，同时也表达你希望在感情中拥有一定的自主权。　　在这段新的感情里，你要积极地做出改变。当你发现自己又开始对男友冷淡时，试着主动打破这种局面。不要等着对方来迎合你，而是主动去创造一些美好的回忆。比如，一起去看一场喜欢的电影，手牵着手走进影院，在黑暗中共同沉浸在剧情里，随着情节的起伏或欢笑或感动；或是一起去郊外徒步，呼吸着清新的空气，欣赏大自然的美景，在行走的过程中分享彼此内心深处的想法；又或者一起下厨，为对方精心烹制一顿美食，在锅碗瓢盆的碰撞中感受生活的烟火气。　　这些共同的经历能够加深你们之间的情感纽带，让你们更加了解彼此。而且，在这个过程中，你要学会主动表达自己的情感和需求。不要总是让对方去猜测你的心思，坦诚的沟通是维系感情的关键。如果你希望对方多一些陪伴，那就直接告诉他；如果你对某件事情有自己的看法，也大胆地说出来。只有当你们双方都清楚地知道彼此的想法和感受时，感情才能更加稳固地发展。　　同时，你要学会在感情中保持独立的自我。不要因为恋爱而失去了自己的兴趣爱好和社交圈子。你依然可以和朋友们相聚，参加自己喜欢的活动，追求自己的梦想。拥有独立的自我会让你在感情中更具吸引力，也能让你在面对感情中的问题时更加从容。因为你知道，即使感情出现了波折，你还有属于自己的精彩世界。　　当你逐渐做出这些改变，调整自己的心态和行为方式时，你会发现感情不再是让你困惑和疲惫的负担，而是成为你生活中美好的一部分。你也能够更加从容地面对感情中的各种挑战，不再轻易被外界因素所左右。慢慢地，你会建立起一种健康、稳定的恋爱模式，与你的另一半携手走过人生的每一个阶段，共同创造属于你们的美好未来。　　你要相信，只要你有勇气改变，有决心去经营，一份真挚而长久的爱情就在前方等着你。