谢谢你的邀请！你提到的“降维打击”和“向下兼容”有点像在描述一种关系中的层次差距和自我感受。我们可以从几个角度来看这个问题。首先，“降维打击”通常指的是一个人在某个领域或层面上拥有压倒性的优势，导致与他人的差距非常明显。在你提到的学长身上，他的优点、能力、对你情感的敏感、解决问题的能力等，似乎都能让你在他面前感觉到自己在某种程度上是“较低维度”的存在。你感受到差距大，可能源于他在很多方面的成熟和经验，尤其是他对你的情绪关心、理解你的问题等，这样的行为模式很容易让人觉得自己有些“跟不上”或“低人一等”。然而，这种感觉不一定是负面的。许多关系中，一方的成熟和能力可能是吸引另一方的一个重要因素。正如你所说，你们相处起来很舒服，他的关注、理解和支持也让你在情感上感到温暖和依赖。你提到的“高冷”和“工作认真”其实是他的个性表现，而非对你们关系的冷漠或漠视。那么，是否有必要继续相处呢？这要看你自己对这段关系的需求和感受。你提到自己有“安全感不足”的问题，这个不安来源于你们之间的差距。差距本身不一定是阻碍关系的原因，更多的是你如何看待这个差距。感觉自己在某些方面不如对方是很常见的情感体验，但这并不代表你们无法维持一段健康的关系。实际上，很多关系中，双方并不一定需要在所有领域上处于相同的“层次”，而是能够在某些关键点上互补。那我们如何调节这份不安呢？1.认识到差距并不一定意味着不平等，反而可以是互补的资源。你可以学习他的优势，提升自己的自信，而不是因此感到不配。2.如果有不安的地方，可以与对方沟通你对关系的期望和自己感到的不安。成熟的伴侣会理解并愿意帮助你解决这些问题。3.虽然他很优秀，但不必觉得自己就不够好。关系中的平衡更多来自双方对彼此的尊重、理解和包容，而非“层次”上的一致。如果你觉得和他相处的时候有很多收获，并且他能给你带来成长和支持，那么这段关系值得继续。如果你始终无法跨越那份差距带来的不安，感到自己在这段关系中失去了自我，可能需要审视一下这段关系是否对你来说是健康的。总的来说，这段关系并不一定是或者向下兼容，更多的是两个人在相互接纳和成长中，找到的一个舒服的相处方式。重要的是，你如何调整自己的心态，和他一起走得更远。我是周立珍，以上希望可以帮到你。

题主你好，很荣幸回答你的问题，接下来希望我的分享能够帮助到你。【静下心来，想一想，你认同女儿说的吗，为什么打了女儿】当我们自己对自己不满意，他人也表示不满意的时候，我们会双倍否定自己，坚信自己“就是不好的”（感受仅仅是感受，无关事实，事实是我们每个人都很好），如果我们是欣赏自己的，自洽的，他人再不认可我们，评判我们，我们会在乎吗？一般不会。发生这样的事，是一个提醒，生活中一定有很多信号在提醒我们爱自己了，由于心思没有花在自己这里，花在了家庭或者其他方面，也就没有收到信号对吗，把握当下，想一想自己理想的生活是怎样的，余生就会充满力量，为自己理想的生活而创造和奋斗了，意识到这一切，就会化坏事，为好事。【理想生活的样子】人生三要素：和谁，在哪儿，干什么。美好的生活是想象出来的，我们常说“心想事成”，想什么，就会在生活中注意什么，就会吸引什么，当下的生活的“果”，也是在检验过去的“因”，不知题主是否曾主动去打造过理想的生活，如果答案是“是”，那么可以回顾一下阻碍自己的是什么，接下来想一想自己有哪些资源，可以如何突破障碍，去靠近理想的生活，如果答案是“否”，那当下刚好是重生的机会，想一想自己理想的生活的目标，想一想自己目前有什么资源，以及需要什么帮助，可以放弃哪些，等等，建设性的朝着理想生活迈进。【照顾好自己，才有能力看到他人，人生的主动权，就在自己手里】自己好了，才看得到女儿的需求，以及伴侣等家人和重要他人的需求。自己好了，我们去关心女儿工作的事情，女儿会更愿意倾诉遇到的喜怒哀乐，会真正帮助和支持到女儿的困境，伴侣也会更加信赖和互赖于夫妻关系带来的爱与支持，让自己真正变好，真正对自己满意，就会由内而外有力量，这样的力量才是爱的力量，才真的有力量。“父女俩谁也不联系我”，人生的主动权，不在他人手里，在自己手里。相信自己是有能力照顾好自己的，照顾好自己，会爱自己，才会爱他人，人人都需要被爱，对吗，那个时候，爱我们的人会更愿意靠近我们对吗。冷静过后，带着新的面貌进入母女关系和夫妻关系，臣服自己，不去抗拒女儿和伴侣，接纳，柔软，敞开，带着爱，重新打造一个新的舒服的关系。愿力大于业力，足够相信，足够坚定，朝着理想的生活去创造，你可以的。以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你❤️❤️❤️🌈🌈🌈

你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的问题描述，背后的你大概有很多的愤怒，委屈，无助。你不知道如何如何表达自己的攻击性。首先你不愿意表达自己的攻击性，你认为是你的内心有个严厉的超我，如果你对他人表达了攻击性，你就会受到超我的严厉批评，你会内疚，会觉得自己是恶人，自己在仗势欺人等。也就是说，从认知上，你不愿意表达攻击性。第二，你不知道如何表达攻击性。一般来说，越是压制，就越想反抗，所谓哪里有压迫，哪里你就反抗。你的超我压制你的本我，不要去攻击他人。虽然本我很别扭，很憋屈的没有去攻击他人，但想要攻击他人的自我，它的攻击性需要有个出口。一般不能往外攻击，那就只能向内攻击了，向内攻击往往就似乎自责，自我攻击到抑郁等。攻击是一种能量，它是需要出口的。你提到今天忍无可忍，表达了自己的攻击性，等于把压制在内部的攻击能量往外放了放，觉得很畅快。而且过程也没有伤害到其他人。你看，你其实找到了一个合理表达攻击性的方式，就是不伤害他人，也给自己一点舒缓的空间。我们表达子的攻击性，是没有错的。只是表达的方式，不能伤害到他人，这是一个默认的潜规则，毕竟，他人没有义务去承受我们的攻击，而且伤害到他人很可能让事态扩大。你需要的是，给你的攻击性找个合理的出口。建议你可以去做一些对抗性的运动，比如，拳击，散打，柔道，摔跤，篮球，足球等，这些运动中对抗是合理的，是规则允许的，可以把自己对他人的攻击性转移到拳击沙袋上，转移到对手身上。当然了，如果对手是人，也要注意不去恶意攻击对方。第三，对抗性的运动可以给你的攻击性找到一个出口，可以舒缓你的情绪，但并不是解决问题的根本办法。你可以去找心理咨询师讨论一下，为什么你害怕表达自己的攻击性，在什么情境下，对什么样的人，你有攻击性？什么是你攻击性的扳机点，背后藏着什么样的动机？如果你表达了攻击性，会有什么样的后果或者是惩罚？你给的信息比较少，所以建议你去跟心理咨询师聊一聊，找到攻击性背后的动机，才能去安抚你的攻击性。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。作为妈妈，非常理解你的感受，而且你还有二宝，确实很辛苦，当我们自己的状态很不好的时候，其实我们的焦虑以及其他情绪也会传递给孩子，所以，照顾好自己也很重要哦。那么，对于孩子写作业这件事情，从心理学的角度来看，打和骂的方法的确不是特别适用，用鼓励的方式以及与孩子一起协商制定合理的学习计划，并适当采用一些奖励机制或许会更有效果。给你的建议是：我们需要把握一个“底层逻辑”，当孩子觉得学习是快乐的，当孩子能够把学习和积极的体验联系在一起，那么，都不用我们做什么，她自己就会主动去学习；但反过来，如果学习这件事情给她带来的体验是消极的，那么，她很难在学习上主动，久而久之，甚至会不喜欢学习。所有的孩子都是一个独立的人，不是学习的机器，那么，作为一个人，不管做什么事情，都是会“趋利避害"的，如果孩子觉得学习是一件有利于自己的事情，她能够从中获得很多的快乐、乐趣、知识等等她想要的积极体验，那么，都不需要家长要求什么，她就会非常主动地去学习；但是反过来，她在学习中总是体验到挫败、失落、打击，甚至是伤害，那么，我想，对于学习这件事就会变得很被动，甚至严重的话会厌学。基本的原理就是这么简单，那我们也就好操作了，看看可以采用一些什么方法来帮助孩子多多建立在学习上的积极体验，同时减少她在学习上的消极体验，那么，她就会喜欢学习，主动学习。2.可以采用和孩子一起协商学习计划和奖励机制的方式来激发孩子学习的内驱力，同时，避免“打骂吼”的方式，多和孩子进行有效沟通，帮助孩子在学习上建立起积极体验。从心理学的角度来看，让孩子在学习上获得积极体验，就需要让自己在学习上获得成就感和愉悦感，而要让孩子体验到成就感，不是给孩子安排一大堆的作业，而是需要结合孩子自身的能力水平和她一起协商出一个与她的能力相匹配的学习计划，这样的学习计划，是能够促进她去行动的，也是她通过努力可以完成的，会让她有内在的动力去坚持行动。同时，我们结合一些奖励机制，当她完成了一些具体的目标，就给到她她想要的奖励，这也会给她带来动力。举个例子，孩子现在每天只愿意写一遍，那我们可以和她协商，衡量一下其实她通过努力，是可以完成两遍的，那么，我们就可以把每天写两遍作为她的目标，如果她能够坚持连续完成一个星期，给她一个小礼物。以此类推，比如跳绳，她现在每天只跳一分钟，但我们通过协商，其实她可以通过努力每天坚持跳两分钟，那我们就把目标定为每天跳两分钟，如果坚持了一天就奖励一个小红花，积累10朵小红花就可以获得一份小礼物……试试看，和孩子一起协商制定适合她的能力水平的目标，并给予奖励和鼓励，相信会有不错的效果。另外，还是不建议通过“打骂吼”的方式来教育，因为孩子会把学习这件事和挨打挨骂这种消极体验联系起来，会更加不喜欢学习。此外，当我们打骂孩子的时候，她的情绪脑会瞬间启动，理性脑会下线，那个时候，她的大脑是缺血的，可以说是一片空白，我们讲再多的道理，她其实也听不进去的，起不到好的引导效果。我们可以保持温和与坚定的态度，多和孩子进行有效沟通，和她站在一起，看看具体的原因是什么，她又需要你提供怎样具体的帮助，然后，给到她更多的鼓励和信任，相信会让她越来越有信心的。3.我们自己的自我关怀很重要，当你把自己先照顾好了，你的情绪稳定，对孩子也是一种积极的影响。我自己就有非常深刻的体验，当我自己情绪稳定的时候，孩子也会更加稳定，我自己对于孩子犯错误或者孩子有情绪，都能够更有耐心和包容。所以，我们对自己的自我关怀是非常重要的，只有我们把自己先照顾好了，我们也才能够有足够的能量和力量去照顾孩子。推荐你看看《自我关怀的力量》以及《静观自我关怀勇敢爱自己的51项练习》这两本书，学会好好照顾自己，学会好好爱自己，里面有非常具体的方式，我们可以学会如何从态度上、言语上、身体层面上对自己进行关怀，还会知道通过“共通人性”及“静观当下”来照顾自己的感受和需求，缓解自己的紧张和压力。感兴趣的话，岳晓东老师的《关键陪伴》也是一本很不错的育儿书籍，里面有很多干货，会让我们在育儿的路上理清很多思路，避免过度卷入，而是可以做到适度养育。以上，供你参考，祝好！

看到你的描述，感受到你的恐惧，焦虑，愤怒，迷茫。能看到，你对于自己的觉察还是比较清晰的。你说是固定的思维模式影响了正常生活和心理状态，因为焦虑而失眠，敏感，过分在意别人的看法。你说，别人咳嗽和克嗓子，笑声，觉得是在向你示威，所以你很生气。一方面觉得自己想多了，一方面又止不住这样去想，所以十分痛苦。在外面也一直察言观色，害怕笑，害怕别人说你，紧张地注意周围有没有潜在的危险。那我们来看看，你这样的状态的原因:第一，可能是因为你在家庭中形成的模式就是被指责，被挑剔，动辄得咎，所以你不敢去展示真实的自我，你害怕被攻击，被指责。在社交场合中，你需要察言观色，保护自己，隐藏自己。第二，可能是因为你对于外界的信念，就是外在的世界都是陌生的，危险的，不安全的，所以你总是会觉得‘’总有刁民想害朕‘’，所以觉得别人咳嗽，笑，克嗓子，都是在对你示威。第三，可能是因为你和别人的心理边界过近，分不清自己和他人的边界在哪里。好像你自己认为的或者你感受到的，就等于别人心里想的。认为别人就是故意要攻击你的，哪怕别人跟你澄清，他不是这样想的，你估计也是不会相信的。第四，可能是因为学校的环境会让你感觉脱离了家庭的熟悉感，安全感，引发了内心的焦虑情绪，触发了以往的不好体验。我猜测，有可能你以前也遭遇过校园霸凌之类的事件，或者与同学之间处不好人际关系之类的事件。分析了原因，那再来看看该怎么办。首先，要梳理自己的情绪，通过冥想，放松，写情绪日记等方式，帮助自己舒缓压力，释放情绪，戴上耳塞听些轻音乐，喝点热牛奶，帮助自己更好地入睡。其次，可以寻求学校心理咨询师的帮助，一起探索自己的固定思维模式，帮助松动僵化的部分。而且学校心理咨询师应该是不收费的，对于学生来说，也是一项福利。慢慢地来，也是需要一个过程的。最后，可以自助看一些心理学的书籍，学校图书馆也是比较方便的。不管是大部头的教材，心理学与生活，社会心理学，变态心理学，还是比较通俗的，比如武志红，曾奇峰，张沛超等心理学者写的书，都是可以借来看看的，帮助了解自己，了解他人。祝福你!

我们在遇到“失恋”的时候，会感到痛苦，伤心，怀念是很正常的。再加上我们遇到的情况还是“被分手”以及“断崖式”就会加大我们的感受首先，我们要理解自己的状态，不要自责，不要讨厌自己。我们每个人都会在失恋的时候感到伤心，或者说会自然的出现“好了伤疤忘了疼”的情况的，决定不是自己的错误和不足其次，当我们开始感受，梳理，觉察的时候，就说明我们在往“想开”的目标前进在这样的情况下，我们可以再进行更细致的梳理。一，和自己喜欢或者曾经喜欢过的人分开是一件让人感到难过的事情二，被自己喜欢的人不喜欢，是一件让人感到伤心的事情三，突然被“分手”“绝交”是会让我们感到“晴天霹雳”会震惊，会不可思议，会愤怒对于我们遇到的“断崖式分手”的情况，我们的第一反应是“三”，但情绪是不会“持续”的，而是会“断断续续”。所以当我们的“愤怒”慢慢的抚平后，“一和二”的感受就会出现。当我们意识到“怎么别人都不要你了，还念念不忘呢，真是不应该”开始责备自己，甚至怀疑自己是不是恋爱脑。而我们需要及时的区分这些感受，就好比我们平时也会和父母闹变扭，吵架的时候“恨意和讨厌”是真实的，但冷静过后，“对父母的爱意”也是真实的。所以才会有“父母和孩子之间没有隔夜仇”的情况。因为人的情绪和情感本就是复杂且“共生”的。只是有时这个高些，那个低些，让我们忽略了“小感受”，后续反应过来的时候，才能更“冷静”的判断。这也是为什么我们都说“气头上容易口无遮拦”的情况。所以，我们一开始的愤怒，憎恨，不解都是应该存在的，同理，后续我们的想念甚至是喜爱也是应该存在的。因为对于感情，对于这段亲密关系我们是付出真心的，自然当失去时会有这些情绪感受的出现其实不仅仅会出现在“被分手”的人群中。在“主动提出分手”的人里，也会有“失恋感”，只不过他们有心理准备，或者梳理好了自己后才提出的分手，于是显的没有受到分手失恋的影响（当然也不排除那种就是不喜欢了，或者有了新的对象的类型而提分手，所以才不伤心）最后，我们需要解决我们的“困境”或许我们“好马不吃回头草”也或许即便我们想复合，对方也心志坚定。所以解决的关键在于我们的情绪。可以“下一个更好”只要恋爱谈的快，失恋就追不上我的方式。也可以是和朋友多约着出门玩，和信任的伙伴聊聊天，转移自己的注意力，再或者是利用这个阶段，好好的安排自己的时间，学些之前想学没有时间学的爱好或者技能，或者是将之前没有时间玩的游戏，看的电视好好补番。充实自己的生活。如果有幸我们还保持的联系方式，可以按照自己的性格来进行选择，要不要试着复合，或者是询问分开的原由。但这些的“做法”本质，依旧是“想开”和“放下”。所以即便没有联系方式，或者对方不愿意，不配合，我们也要寻找适合自己的排解方式不要讨厌自己，现在的你的状态，说明你是一个拥有真心，愿意付出真心，又真诚的人，才会重情义，这是好事，而生活不会辜负真心又真诚的人的，未来的你也一定会遇到一个和你适配，互相喜欢，同样真诚的人。

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说情绪：情绪是一系列主观体验的统称，它是多种复杂的感觉、思维和行为表现综合产生的心理和生理状态。最基本的四种表现有快乐、愤怒、悲哀和恐惧，不过当情绪真的上头时，往往又不是只用喜怒哀乐可以来概述。情绪本身没有好坏，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。所以情绪就像一个抵达我们内心的通道，只要我们原因顺着这个通道走下去，你会发现自身的秘密。就如题主所写，想死又不敢死，心里没有留恋。我们可以问问自己，如果此刻苦涩的情绪会说话，它会向自己如何表达？当我们知道现状不是自己满意的，却不知道什么是想要的？或者知道什么是想要的，又不知道该不该跟随自己的内心去做？又或者明确应该去尝试，去又不知道从哪里开始？至少有个声音在告诉自己，我想改变！当我们面对残酷的现实，回首人生的苦难经历时，往往会陷入纠结的选择，我该不该再继续？可是我们只能知道过去，无法预知未来，除非到事情发生的那一刻，你永远不知道选择的结果是什么。世界上本来就没有选择对错和好坏，只是不同的人生道路。至少有个声音在告诉自己，一切的经历都是有意义的！首先我们可以留一些独处的时间给自己，做一些悦纳自己的事情，比如自己的兴趣爱好，阅读和运动都是调节情绪的不错方式。其次我们要承认现实，接受失败的可能。失败总是令人不快，有些失败的结果是不可改变的，但这一次的并不能代表下一次，或者说再下一次，成功的人都是经过无数次的失败才找到正确的路径。然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和亲朋好友探讨，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要肯定自己，给自己赋能，去丰富自己的知识，去提升自己的内在，做当下该做的事情，我们允许自己有满满的憧憬，也允许自己有放松的身心，都是生命的体验，都是自己精彩的人生。推荐书《当下的力量》

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说逃避：几乎所有人都会遇到问题，可是谁又能说自己没有一点点逃避的心情呢？或许是你期待着暂时远离负面情绪，获得快乐的感受和体验，这其实是你在面对不舒服事情时的一种思维惯性，以及对应的行为惯性。因为你每次逃避的任务都是相对重要，且不得不完成，或者是复杂困难的，不知道从何入手，又或者是挑战自己能力的，每次这样的事情，都会给你带来心理上，甚至躯体上的痛苦，于是你的内心就面临了逃避和处理的选择，当你选择逃避，自己那些害怕紧张焦虑的情绪统统没有了，心里立刻就很爽，而且是效率最高的，这也会在以后不断暗示重复和强化，形成一种反射连接。就如题主所写，想做的事能犹豫几个小时。或许是你期待着完美的结果，觉得自己还没准备好，要花大量的时间去规划检查，去解释未知变量。其实是给自己设定了达到完美准备的标准，和自己的一套标准评价体系，只要不开始，你就不能说它无法完美，更不会打破你在别人心目中的完美形象。对完美目标的追求，和对他人评价的在意，造成了你对无法完成事情的恐惧，最后逃避。就如题主所写，逃避现实，逃避关系，逃避自我。我们都希望一出手就赢得全场掌声，一次性就上手所有项目。但现实往往不理想，想法越多就会越纠结，越焦虑就会越难迈出第一步。没有一朵花是瞬间惊艳，要想华丽的登场，总有一个笨拙的开始。接纳不完美的自己，培养“足够好”的思维方式，试着接受存在偏差的过程，不因磕磕碰碰而苛责自己。有时候并不是觉得事情太难了，而是觉得结果来得太慢了。罗杰斯说过，美好的生命是一个过程，它是一个方向，而不是一个终点。我们可以问问自己，觉得自己怯弱，是内心什么需求？喜欢自我苛责，又是内心什么需求？我们还可问问自己，理想中的我是什么样子？我的真正需求是什么？为此我能做些什么？最后说说爱自己，我们首先尝试悦纳自己，承认每个人都是不完美的，但是不完美的自己同样能被他人接受，同样能去独立完成工作，同样能拓展人际关系。我们要告诉自己，作为一个成年人，我完全可以对自己负责，生活和生命都是自己的，即使环境暂时还未适应，我也能自如地掌控自己。我们也要建立自我评价体系，客观评估自己，充分认识自己。我们尝试在他人的评价和自我评价之间划出一条分界线，你无须让所有人满意，也无须对抗他人的负面评价，我们和他人一样，并不是独特的一员，慢慢地就会帮助我们建立和谐的人际关系。当然我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。最后我们也要给自己赋能，破除内心的一些不合理期待，始终保持一颗平常心，因为平常心是一份沉着的信心，而信心是一份坚定的平常心。推荐书《你就是答案》

你好。你在孩子六岁以前，都是你在育儿，老公参与的很少。两年前，因为你要去上班，孩子的教育任务，爸爸开始参与的多了些。你独自教育孩子的前六年，你对教育孩子的结果是非常满意的，你认为你是会教育孩子的，教育的内容方向都是对的。当孩子的爸爸开始教育孩子，你觉得他有一些教育方法和教育内容是错的，你实在不能认可。对孩子的教育，你想让老公依然使用你的教育方式。可是显然，老公也认为自己是对的，认为你是错的。你们俩因为孩子的教育问题，出现了巨大的分歧，从而产生了矛盾。甚至矛盾很激烈的时候，都想过和对方离婚。从表面上看是孩子的教育问题，从实质上看，是你和老公之间的差异问题。你是散漫宽松的类型，做事要劳逸结合，做人要诚实，不能撒谎，你教的不仅仅是怎么学习，怎么出成绩，还教怎么对自己宽容，怎么按部就班的做人做事。而爸爸教育孩子是激进派，无论怎样必须先把事情做完才能干别的。为了锻炼自己的心算能力可以不用草稿纸，为的就是锻炼出超高的能力，甚至为了做大做强自己都可以撒谎。那么谁对谁错呢？🌹从孩子爸爸和你的经历看，你们被教育成现在的样子，结果都很好。我猜，爸爸也没有撒过很大的谎，也没有因此犯错。他也因为是激进派在工作上能出些成绩，在单位是有名的工作狂，不吃饭，不睡觉，也要完成工作。我猜，你一步一个脚印脚踏实地的慢条斯理的经营自己的工作和生活，让自己两不误。你工作经营的也不赖，生活经营的也不赖，甚至在家里独自教育孩子，把孩子教育的也不赖。爸爸很好，妈妈也很好，教育出的孩子能差吗？不能。为什么在教育孩子方面要争个是非对错呢？教育焦虑。🌹你担心孩子被孩子爸爸教育出满嘴跑火车撒谎的坏习惯，孩子爸爸担心孩子被你教育出乱丢乱放的坏习惯，总之你们都担心孩子学到父母的缺点。本来在对方身上看起来像优点的，比如工作狂这个特点，你也认为孩子不能学，还是学你生活工作两不误更好些。总之孩子像你就对了，向对方那就不对。我们认为自己比对方优越吗？这是不是源于我们的自恋呢？我们就愿意让我们把孩子教育成我们想要的样子。如果我们把眼光放远一些，孩子她也是个独立的人，她想学什么，想变成什么样子，她自己说了算。她终将成为她想要的样子。只有她成为自己想要的样子，她才是满足的、快乐的，而不是成为我们想要她成为的样子。事实上，孩子不可能教偏，只是你们想让孩子没有缺点，只有优点，是个完美的类型，其实这是不可能的。这个世界上就没有完美的人。放轻松，如果你没有时间，需要以孩子爸爸教育为主，就放手让他教育，他不仅会教会孩子他的缺点，更会教会孩子他的优点，还会教会孩子如何与男性相处。如果你就需要自己教育孩子，那你或许需要牺牲工作的部分，把时间放在教育孩子上。有时候熊掌和鱼不可兼得，就看你更看重什么，根据你自己的内心的需求去选择。世界和我爱着你。

题主您好，我是vicky。通过您的描述，了解到最近您觉得您跟男友之间的亲密关系有了一点变化，似乎您对您和男朋偶中间的年龄差，对你们未来的情感发展走向感觉有些不确定，有些困惑，导致最近因为这些问题而失眠了，为此您觉得有些不正常，是这样吗？我非常理解您目前的感受，我想从一些心理学的角度给您分享一下我的看法，希望能给您一些帮助：一、 自我探索*最近您感觉到了压力，会不会是因为你们关系的改变之后，男友带您见了他的父母，让您觉得你们的关系是否会朝着结婚，更进一步的方向发展了，而且您也觉得似乎到了应该结婚的年龄了，但是，您自己对这段关系有了一些不确定性，为此，您感受到了压力，开始失眠，在日常与男友的交往中产生了逃避的心理。埃里克森的心理发展观中指出，人在婴幼儿期的经历，如果没有将该年龄段的发展危机没有得到发展，或者缺少情感回应，在处理亲密关系时会产生回避型依恋的情况出现，既不想离开这段亲密关系，但是又担心这段亲密关系会消失继而产生回避态度。不知道您的成长过程中是否会有类似的经历出现呢？如果有，可能就可以解释一下您对男友产生回避心理的原因了。*您提到了正在考虑要不要带男友见您的父母，因为您觉得你们在一起会因为一些小事让您失眠，也提到了您觉得自己家庭条件不是很好，所以有些自卑，我猜想男友比您年龄小，会不会也是造成您觉得困惑的原因之一呢？，这些也会让您更纠结于是否适合带男友见父母和现阶段是否适合结婚。二、 与男友沟通可以找个合适的时机，坐下来跟男友好好坦诚地沟通，了解一下男友和他父母对于现阶段你们关系的看法，是否有需要结婚的打算呢？可以告诉男友您的真实想法，让他了解到您的压力，避免因为您的回避和态度让他产生误会。关于是否适合带他见您的父母，你们也可以商量一下，看看男友是否觉得有必要，也可以把您的顾虑，例如年龄差、家境不太好这些想法先跟他沟通，再商量是否有结婚这个打算，什么时候见您的父母比较合适，，良好的沟通，能更稳定你们之间的感情。三、 建立自信您担心的家庭条件一般，其实这是您人生的一部分，它的存在，并不能完全代表您。出生不能选择，但是可能通过您的努力，现在已经有了改善，每个人都有自己的优点和闪光点，不需要妄自菲薄，也不要让年龄差成为您自卑的因素，给自己一点思考的时间，好好考虑清楚自己需要和看重的是什么，是否需要和男友结婚和何时结婚，这些都是您自己可以慢慢思考再决定的，因为这是您自己的人生。希望我的建议能对您有所帮助，也祝您早日走出困惑，完成自我整合成长成自信的自己，加油哦！

题主好我是Kelly水看完题主的文字我们一起来聊聊，关于【父母的“恩情”，感觉永远还不完了，怎么办？】我看完后还是很心疼题主，做为家里的独生女，承担的比较多；无论是父母的情绪，还是他们带给你的压力，你过去也许做到一直包容？【关于恩情】还是很理解你的感受和想法，也许也有相同的一些体验。记得以前我也会拼命讨好，努力去做好，包括满足父母的期待。这样也让我们发挥了一部分他人没有的潜力，包括独立性，但是久了难免生累。首先父母不对强调花钱是因为无意识的，并且内心渴望不和自己的子女分离，同时也渴望自己的付出被看见。他们强调付出一种是沿袭父母的习惯，他们被自己的父母也是这样要求的。还有就是他们很少被看见，和自己的子女也不例外，内心深处还是像个孩子，渴望被自己的家人孩子认同。父母养育子女是子女无法选择的，尤其在我们小的时候，小时候也许认为父母这样说是没有问题的，反之父母养育孩子是应该的，成长后其实可以和父母聊聊。例如我也没有要求你们花钱养育我，你们不乐意可以不做这些事情的。例如告诉父母，你们想要说一些什么呢？是不是害怕子女不养育你们？这样或许还可以帮助父母去看到自己言语背后的一些期待，不安全感，焦虑。我们表达出来自己的想法，感受，也会让父母意识到这样的互动你是不喜欢的。成年后自己也有能力为自己负责，告诉父母恩情和爱的区别，如果父母和子女感情，平常的互动，爱才是最重要的，你也在用自己的方式去关心他们。【关于爱自己】能感觉你一直以来压抑很多情绪，承接父母的压力，尤其父母有些情绪化，也经常暴怒。孩子在这样的环境会没有安全感，也会压抑自己的感受，并且无意识讨好父母。去看到那个童年时期不知道在父亲面前该往左还是往右的自己，去拥抱她，现在的自己会对她说些什么？感谢她过去一直的坚强优秀，还有努力，让你成为今天优秀的自己，但是不代表你一直需要承担父母的情绪。去看到自己那个初中做了班长，并且努力让自己成绩越来越好的自己。这个自己是卓越的，而且在这么小就开始为自己负责，假如我们父母给我们温柔乡，我们会创造一个现在的自己吗？事物都有二面性，虽然我也不认同我父母的方式，但是我理解他们的局限，同时感谢自己，努力，坚强，有一个和他人不一样的人生之路。更要去爱这个在部队锻炼后的自己，无论在任何时候，自己是自己最好的朋友，不离不弃的陪伴。我们虽然无法从父母这里得到一些理解，也或许不会问：过得好不好，有没有困难。我们降低对父母的期待，包括父亲的，或者偶尔开玩笑聊聊，什么时候所有的话题都围绕着你聊聊。现在多一些关爱自己，去做些自己想做的事情。【关于成长自己】如果现在的自己可以选择，你还愿意让父母成为你的父母吗？父母身上哪些优点也成为你的优点？父母的哪些不足地方会阻碍你的人生呢？我们婚后也许更多精力需要去关心自己的核心家庭。我也很欣赏你，愿意做咨询，成长自己，目前如果做不到对父母完全分离，至少你也感受到了父母也许不懂爱。也或许他们也没有呢能力对自己很好，例如你为他们做了很多事，也许他们不知道如何表扬你。但是或许背后也有肯定，或许他们夫妻之间也没有学会去肯定彼此，欣赏彼此，培养了一个优秀的女儿。我们可以在自己的核心家庭去打造一个全新的家庭氛围，包括以后养育自己的子女可以做一些完全不一样的事情。我们可以去复盘自己的人生，也无法改变父母，至少你愿意去咨询，去探索自己的人生，也要多一些耐心，去慢慢陪伴过去那个孩子，承担很多委屈的自己。无论现在的父母如何，你已经远离原生家庭，并且也可以有能力去照顾好自己，以后自己成长后，或许内心觉得如何对待父母也会有新的方式。我们对父母的爱，包括父母对子女，是无法比较的，爱是一种感觉和体验，无法去计算自己对他们付出太少，还是他们对你太多。成长后的我们也许会更加安心做自己，过好今天的自己，用一生去慢慢成长自己，爱自己，爱家人等。推荐书籍《自我关怀的力量》《无惧焦虑》《成为我自己》

你好呀，我是晨小慧。很荣幸能在这里回答你的问题。友情崩塌了，这确实是一件令人很难过和遗憾的事情。相信在这份友情里，一定承载了你和朋友之间许许多多美好的回忆，你应该是很珍视这段友情的。而如今，曾经的友好和温暖一去不复返，怎能不令人痛苦和难以释怀呢？我非常理解你的心情。与此同时，我仿佛看到你对情感世界的失望，所以才会说“不想再要情感了”这样的话。但是呀，如果我们细细分析，就会发现，这段友情的失去，却也让我们得到了许多有益的东西。让我们平复下心情，转个念，慢慢想一下是不是这样。1.任何事情发生的背后是礼物这段友谊既然会结束，那一定是什么地方出问题了。我们可以仔细觉察一下，是什么原因导致友谊无法持续下去的呢？是因为我们自己不够包容吗？还是因为对方的问题？亦或是彼此沟通的方式不对？想明白了原因之后，我们就能释然，并从中学习。如果这段友情真的回不去了，请告诉自己，勇敢一点，直面现实，去汲取教训，让其成为我们待人处事的经验，从而为我们今后处理情感问题增添一份成熟。待我们成长了，自然能吸引其他的朋友，也能更有智慧地维护友谊。友情结束了，但经验被沉淀了下来，成为你成长路上的一份礼物。如此一想，是否能稍稍开怀？2.改变能改变的，放下不能改变的另外，从你对自己心情的描述来看，我猜想你应该是非常看重这份友情的，是吗？那你有没有想过要挽回这份友情呢？如果是想挽回的，那么在按照上面第1步想明白了原因之后，我们是不是可以据此与朋友来一次开诚布公的沟通呢？或是面对面，心平气和地谈一谈；或是用手写信的方式，真诚地、敞开心扉地向对方传达自己的想法；或是其他你认为合适的法子。如果到最后，还是不可避免地失去这份友情的话，那就学会放下吧，随缘不执着。给自己一段时间，宣泄出来心中的郁闷，让时间抚平心中的伤口。至少，你做了自己能做的，心中也能释怀一点。3.要相信前面有更好的友情等着你人始终都是群居动物，都是渴望有情感的交流的。人与人之间，相识相知，是多么温暖的事情。虽一时遭遇挫败，但如果我们心中仍然有爱、有希望，那么又何惧没有美好的友情呢？反之，如果因此挫折和痛苦而要求自己没有情感、不要情感了，那可想而知，我们可能会变得冷漠和麻木，那应该不是我们想要的生命状态呢。所以呀，总结来说，咱们可以试试这样应对目前的局面：先冷静下来分析一下这段友情走入困境的原因，找到原因之后，想想是否想要挽回友谊，若想，则与朋友进行真诚的沟通；若已确定友情真的无法挽回了，则用转念的思维，找到此事背后的启发，让其成为你成长路上的经验，然后给自己时间学会放下，最后轻装前行。希望我的分享能稍稍帮到你。祝好！

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。如果我们在一段关系中很难受，很不开心，却选择不从这个角色里走出来，或许从这个角色中得到了一些好处。也就是说，扮演受害者的角色是我们熟悉的，熟悉的就是安全的，哪怕是令人痛苦的，我们也不愿去打破。我们回溯自己的童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响，总是认为自己不好，不应该提要求，总是活在别人的眼里，丧失对自己的信心，也容易陷入习得性无助。就如题主所写，一直压抑自己，导致身体不适很好，失眠严重。心理学上说，一切防御机制都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。当我们感受到痛苦却又无法改变现状时，便会做出防御。而把自己定位成一个受害者，让自己可以更少面对伤心、委屈和羞耻，同时也在推卸自己的责任，可以把自己的情绪归结为是对方造成的。就如题主所写，我这是不是自虐倾向。其实受害者不是被动成为的，而是主动选择的，只有停止扮演受害者角色，才能真正走出伤害，获得幸福。我们可以问问自己，压抑自己是内心什么需求？如果选择回应，会有什么事情发生？我们也可问问自己，理想中的自己是怎样？我们真正想要的是什么？我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。我们可以留一些独处的时间给自己，做一些悦纳自己的事情，比如自己的兴趣爱好，阅读和运动都是调节情绪的不错方式。我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。当然我们无法得到自己不信的东西，所以从此刻开始，先拥抱自己是足够好，相信自己是值得被爱，你会感受到生活的美好。推荐书《相信的力量》

天天老师好呀，看到你的这个问题了，感觉非常有意义，我来试着和您探讨一下~心理学还是一门很年轻的学科，经典的精神分析理论确实在很多方面非常有效，但也是有局限性的，也可以说弗洛伊德不一定都是对的，否则，荣格、阿德勒都有了自己的新理论，而不是完全同意弗洛伊德的观点。就像有句话说的：尽信书，不如无书。我们学习心理学当然也是一样的，理论流派这么多，每个流派都有自己的局限性，其实很多时候，并不是对错，而是是否合适。以下，是我想到的：关于异性父母给孩子洗澡的问题。作为妈妈，我个人的确是在孩子3岁左右就教会了孩子自己去洗澡，一方面确实是为了避免产生俄狄浦斯情结，和儿子保持合理的边界，正如科胡特所说，我们对孩子的爱是：不含敌意的坚决，不带诱惑的深情。也就是要温和而坚定，因为到了3岁左右，从发展心理学的角度来说，也的确是要给孩子定一些规则了；另一方面，是为了培养孩子自我照顾和独立的能力。三岁的孩子已经具备了自己给自己洗澡的能力，多教几遍，他完全可以学会如何洗澡，就像我儿子，从那个时候学会洗澡后都是自己洗澡，洗得挺好的。所以，不仅仅从精神分析流派的角度，从其他的角度来看，还是有一定的道理的，但是我们是不是要那么严格按照3岁这个年龄，是不是就一定会造成性刺激和性创伤，我想没那么绝对，因为孩子的成长是一个循序渐进的过程，我们可以有这个意识，在三岁左右试着教会还自己自己洗澡，给他时间去成长，就算是3岁多或者4岁再自己洗澡也没关系，而会不会给孩子造成性刺激和性创伤或许还需要结合更多的因素来衡量，我们也不能因为这一个点就贴上这样的标签，对吧？2.关于女教练以及我们自己对权威的态度的思考。感受到女教练给您传递这样的信息，一方面她是很相信权威说的话，另一方面也说明这位权威表达了她想说的话，所以，她想传递的只是她想表达给你的。那么，回过来看我们自己，我们对于权威说的话是否是非常相信的呢？这也值得去探索，这其实和我们小时候的成长经历有关。可以去看看您是不是从小就比较听爸爸或妈妈的话，也十分认可他们给你传递的理念和观点，很少去质疑甚至是反驳呢？是的，我们现在对权威的态度，和我们与父母的相处方式是有关的，父母就是我们早期的权威。现在，学心理学久了，我也渐渐明白，其实权威也都是普通人，也都有自己的局限性，他们的很多观点和认知也和他们自己的成长经历、受训背景有关，有些观点或许也并不是普适的，而回归到心理咨询本身，每个人都是不一样的，所以心理咨询往往都是个性化的，具体化的。在这个信息爆炸的时代，更需要我们辩证地学习，而我们学习的目的也不是为了去证明谁说的对，谁说的不对，而是要把学到的这些内容用来为自己的生活服务，这就需要我们对自己有足够清晰的认知，我们知道自己是怎样的存在，我们也知道自己的具体情况是什么样的，我们想要的又是什么，不断地丰富自己的认知，提升自己的格局，成长自己的能力，那么，当你面对别人的一些质疑，甚至是一些权威的观点的时候，也能够吸收对自己成长和生活有利的部分，“为我所用”。以上，供参考，祝好！

题主，你好，这是一个很好的话题，很高兴可以和你一起探讨~的确，如果我们把自己成长的责任交给父母，会限制自己的探索、创造和成长。而实际上，之所以会觉得父母皆祸害，也是因为并没有客观地看待父母，对父母有理想化的期待，实际上他们也都是普通人，他们是有局限性，大部分父母也都在自己的能力范围内给了孩子他们能够给的爱，但我们所想要的那种所谓的无条件的爱，或者其他的心理需求的满足，并不是他们不想给，而是他们并没有能力给我们。一个人要想实现自我成长，就需要放下对父母的理想期待，学会做自己的内在父母，为自己负起完全的责任。我也曾有过一段对父母不满的阶段，觉得是因为他们做得不够好，才给我带来了一些创伤和不愉快的体验，但我也发现，埋怨他们，并不会给自己带来什么好处，反而会阻碍自己去成长，而学会接纳他们，学会自己为自己负责，才最终让我与原生家庭和解，并过上了自在且独立的生活。我是这么做的： 1.学会接纳父母。 接纳他们在自己眼中不好的样子。因为他们可能也是自己原生家庭的受害者。他们并没有从自己的原生家庭中学到如何给你足够的爱，如何正确地爱你。因此，他们没有办法给你他们自己都不知道的东西。 有人可能会说，接纳有什么用呢？接纳了不是更痛苦吗？其实，接纳了他们的不好，你才能更客观地去看待他们。这样，你就可以把爸爸妈妈这个人，与他们的行为分开。 人是人，行为是行为。有问题的是行为，而不是人。不要因为他们的行为，而否定他们的人。特别是他们所做出的行为，可能是他们作为受害者的，身不由己的应对模式。 2.放下对父母的理想期待，不把父母改变，当成是自己生活变好的前提。 我们需要明白一个道理：一个人如果他自己不愿意改变，那其他人是很难改变他的，就算是我们的父母。父母真的并不会如我们所愿去改变，否则这么多年了，要改变早改变了。你得承认，有时候，改变别人的观念，比愚公移山还要难。所谓“江山易改，本性难移”，说的就是一个人多年形成的性格并不是那么容易改变的。 虽然，改变父母很难，但我们要想让自己变好，我们可以改变我们自己。正如《一念之转》里面说的：这世界上只有三件事——自己的事，别人的事和老天的事，人们之所以烦恼，就是由于总是在操心别人的事，而没有掌控好自己的事。想要改变父母，就是在操心别人的事，而改变我们自己，让我们自己变好，则是在掌控自己的事。3.学会做自己的内在父母，为自己负起完全的责任，我们才能够走向独立和自由。心理学里面有个概念叫做“课题分离”，就是分清什么是自己的课题，什么是别人的课题。学会承担起自己的人生课题，也不要把别人的课题强加在自己身上。这里的别人，也包括我们的父母。 那怎么区分呢？ 很简单，那件事情的直接后果由谁承担，就是谁的课题。 比如，如果一个妈妈允许孩子在冬天的室内穿短袖这件事情，孩子妈妈选择了允许孩子穿，那就得承担它带来的后果：包括婆婆的不高兴和唠叨，包括孩子有可能感冒，当然还包括孩子学会了自己感知冷暖，锻炼了独立自主的能力…… 从另一个角度来看，没有一件事情是完美的，但我们始终要做出自己的决定，决定了，就承担起一切后果。 而婆婆的唠叨是她自己的事情，孩子妈妈不必把责任担在自己的肩上，婆婆也许不仅仅会因为这件事情唠叨，还会因为其他事情唠叨，不仅会唠叨儿媳妇，也会唠叨别人。这些，作为儿媳妇，我们都无法掌控，不必纠结，因为这是婆婆的课题。 因此，我们需要去思考，我们遇到的事情，哪些是你该承担起的责任，哪些是你不需要去承担的，比如，妈妈掌控不了自己的情绪，这是妈妈的事情，从她的角度，她有要求我们的权利，有时候，当我们不符合她的期待的时候，她会生气，会唠叨，但是，我们可以选择听或者不听，不管听不听，都是我们自己的选择，而我们也需要承担起相应的后果，比如选择不听，那么就承担起妈妈对自己的反应。 原生家庭只是我们出生后的土壤，并不会对我们整个人生起到决定性的作用，我们探索过往的经历，为的也只是对自己有一些更全面的认识和理解，在认识和理解的基础上，我们需要做的不是对抗，而是接纳，接纳改变不了的过去，接纳真实的父母，然后，我们就会有力量去为自己的人生负起责任，进而不断地去创造和成长。生命是不断向前的，就像开车，不需要一直看着后视镜，而是要看向前方，控制好手中的方向盘，我们才能够持续前行。以上，供你参考，祝好！

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。虽然你写的内容不多，但可以感受到你对于刷题的不喜欢，当我们的内心对一件事情是讨厌的，我们逼着自己去做，往往效果不会太好，而且还会有冲突和拉扯，一边讨厌，一边又要硬着头皮去做，呈现出来的就是学习的效率不高，或许做了很久，但是并不一定掌握了需要我们掌握的知识点。其实，刷题、做题只是一种方法和途径，我们最终的目的是能够掌握那些我们需要掌握的知识，其实你也可以结合其他一些方式来帮助自己提升学习效率的。给你的建议是：只有当我们将自己的积极体验和一件事情“联结”起来，我们才能够坚持，才能够持续而不反感。从你的描述中可以感受到做题和刷题给你带来的是不舒服的体验，所以你才会讨厌，那么，反过来，如果我们可以将这件事和一些积极体验或者美好的感觉联系起来，那么，你的感觉就会不一样。比如，你可以去想一想，做题和刷题可以给自己带来哪些好处呢？像是可以帮助自己提升成绩，获得同学的赞美和老师的夸奖，自己也会更有成就感和自信；可以在这个过程中学到很多知识，能够成长自己，让自己体验到学习和成长本身带给自己的喜悦；可以丰富自己的知识体系，当和同学们聊天的时候，可以有一起交流的内容……此外，你可以在自己做题或者刷题的时候，附加一些美好的体验，比如，一边做题，一边为自己准备好一杯喜欢喝的咖啡，边做题边品尝咖啡，做题就有了一种惬意又舒适的感觉，而不是只有压力和枯燥；如果在家做题，还可以放一些自己喜欢的轻松的轻音乐；给自己定下一些小目标，比如，做完10道题并对完答案就奖励自己吃一个自己喜欢的零食（或者你自己喜欢的其他的奖励）……当我们把做题这件事与积极体验联系起来，就不会一想到做题就是不好的感觉了，而是觉得其实也是可以很美好的，人都是“趋利避害”的，当我们越是能够体验到做题的“利”，我们就会越是容易坚持。2.通过一些方式提升自己内在对于做题和刷题的动力，这些是我们的内驱力，而不是外界强加给自己的压力，有了内驱力，我们做题时才会是主动的，也更能够坚持下去。可以感受到你做题似乎有些被动，如果让你主动选择或许你还真不想做，对吧？所以，或许咱们现在做题的动力主要来自外界，学业的压力，家长的期待和老师的要求等等，但实际上，你肯定也知道，其实学习是我们自己的事情，你肯定也是想取得好成绩的，这就需要我们提升我们自己内在的学习动力。关于这个部分，想从两个方面来分享：一是你需要去探索一下你的学习通道是什么，每个人的学习通道是不一样的，有的人是倾向于视觉型，那么，做题、做试卷或许比较适合他们；而有的人是属于听觉型，他们更擅长通过听来学习，比如我就是这样的人，我每次准备考试很少坐下来刷题，而是不断地去听那些重点内容，考试前做一两套试卷看看哪些知识点没掌握，然后继续通过听的方式去巩固和掌握，这样的学习方式对我来说效果更好；还有的人是体觉型，他们需要通过用笔写下来，才能够记住知识点，也需要通过实验演示等方式才能够懂得视觉型看书就能够明白的知识。所以，如果你的学习通道并不是视觉型，那么就需要结合自己擅长的学习通道去选择更适合自己的学习方式，你会在学习的过程中更得心应手。二是我们需要给自己设定合理的学习目标，而不是没有目标，或者给自己定太大或太小的目标。研究表明，只有中等难度的目标才最能够激发我们的内在动力，所谓中等难度的目标，就是你可以“踮起脚尖够得着”的目标，是你“跳一跳可以够得着的果子”，去看看你每天给自己安排的学习目标，是不是太多了，如果太多太难，咱们就需要调整一下，这样你才能够每天都从完成这些合理的目标的过程中体验到成就感，而且越做越有信心。3.学习的方式很多，要想有好的学习效果，确实需要将做题和其他的一些学习方法结合起来，你会觉得学习是一件很有意思的事情，而不是枯燥的。现在学习的渠道很多，学习的方式也很多，我们可以选择自己喜欢的方式，因为我们的目的不是做题本身，学习的效果也并不是体现在你刷了多少题，而是你真的掌握了多少知识。确切来说，其实做题是一种检测我们掌握多少知识的方式，我们可以通过做题来看看自己还有哪些部分需要再去学习一下，而再去学习才是最重要的。就像我刚才举的我自己的例子，我在考试前很少做题，只是每天坚持听课程的音频，同样可以掌握我需要学习的知识，最后只是通过做题来查漏补缺，看看自己还有哪些知识需要再听听再巩固一下。记得我之前准备考研的时候，是分三个阶段来学习的，第一阶段是把所有的书全部看一遍，第二阶段是再细致地看一遍书，而这一遍是需要结合做题以及背诵的，第三遍就是看第三遍，为的是查漏补缺。所以，在整个过程中，做题只是一个检测的方式，更重要的还在于一遍一遍地看书，重点还是掌握需要考试的内容。此外，还可以运用很多资源来帮助自己辅助学习，让学习变得有意思，比如不懂的地方和同学们成立学习小组讨论，可以查找一些视频讲解的资料，还可以参观一些博物馆、科技馆看看这些知识的具体运用，还可以自己做一些引申，看看这些知识点能够体现在生活的哪些方面，这也可以进一步让自己体会到学习是为生活服务的，学习是有意义的。以上，供你参考，祝好！

你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的问题描述，看得出来，这个问题有点困扰你了。你给的信息比较少，所以，只能给你一些通用的建议。首先，我认为你可以从你的语言开始改变。你看，你说的是，如何和别人保持安全距离。但你给的称呼是，家人们。在我们家庭中，跟我们有血缘关系，婚姻关系等人为家人，比如，父母，兄弟姐妹，配偶，配偶的父母，子女等人。其他的表亲等我们一般称呼为亲戚，跟家人相比，亲戚的距离肯定要远一点，更有一表三千里。称呼中，就包含了我们跟他人之间的距离。同时我们往往把跟我们关系很亲近的人称为像家人一样，但即便是像家人一样，那也首先说明，不是先天的家人，而是后天形成的非常亲近的关系。你在提问中，直接使用了，家人们，既然都已经是家人了，那自然距离就很近了。当然啦，现在家人们这个词都已经被那些老板们，直播的博主们玩坏了。一般这些人称呼他人为家人们，大概率就是，我要开始割韭菜了，我要开始卖货了。都已经是家人了，自然要支持一下。所以，家人们这个词基本被玩坏了。当然，家人们，这个称呼，还是跟我们跟他人说起我们的真家人之间是有区别的。我们给他人接受我们的家人，一般只会说，这是我的家人。很少说，这是我的家人们。也许你可以从改变你的称呼开始，我相信你在这里说家人们，并不说，你跟看到这个问题的网友有多亲近，只是习惯了网络语言。但多少也会给你一种虚拟的亲近，容易让你混淆跟他人的关系。所以，试着去改变对他人的称呼。对同事，可以称呼职位或者是职称，比如，李总，王工，张会计，或者其他一些约定成熟的称呼。对同学，可以称呼名字或者昵称之类的。中国人的称呼本来就自带距离的。比如，堂亲，比表亲的距离要紧。同事比朋友的距离要远，跟领导之间是要有距离的，表示上下级关系。你给的信息比较少，不知道你在人际关系中，是如何保持距离的，你是如何说的，是如何做的。你又是如何感觉到距离不合适，是你自己感觉到的，还是其他人说的呢？你自己是如何感觉到的呢？当你觉察到距离过近的时候，可以提醒自己，这个距离太近了，把距离拉大一点。第二，你可以尝试把自己的人际关系进行划分，提前进行划分，把不同的人放在不同的位置，这样当你跟这个人交谈时，你就可以提醒自己，这个人的距离是社会距离，人们对社会距离关系的期待是什么。社会心理学把人际距离分为四类，分别是亲密关系，相当于0~0.5米，通常用于父母与子女之间、情人或恋人之间；个人距离，相当于0.45~1.2米，一般是用于朋友之间，说话温柔，可以感知大量的体语信息；社会距离，相当于1.2~3.5米，用于具有公开关系而不是私人关系的个体之间，如上下级关系、顾客与售货员之间、医生与病人之间等，最后是公众距离，相当于3.5~7.5米，用于进行正式交往的个体之间或陌生人之间，沟通往往是单向的。你可以提前把经常接触的人分类，了解自己应该跟对方保持什么样的距离，可以说什么，可以做什么，不可以说什么，不可以做什么。比如，跟同事，不能靠太近，有些玩笑不能开。跟刚认识的人，应该按社会距离去交往，然后再看是慢慢缩短距离，还是就保持社会距离。做到心里有数。第三，可以去找心理咨询师讨论下，你跟他人距离太近，背后是什么样的动机，藏着什么样的秘密。你给的信息比较少。看样子你的困惑还是蛮困扰你的，建议你去跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶然积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好，我是心探教练余，我们试着从三方面来聊聊你的话题。先来说说人际关系：个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念：人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以困惑于人际关系没人关注，就是因为我们在内心已经设定了“我不爱说话”、“性格内向”等剧情。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。我们可以问问自己，当别人主动和我聊天时，自己是什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？我们也可问问自己，想得到别人关注，是内心什么需求？我们还可试着回想自己的童年，当你提出一个想法或需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。我们尝试和自己的情绪和解，当觉察到自卑情绪时，可以试着问问自己：“这让我又联想到了什么？这不是事实！”当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。再来说说接纳：每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。我们可以客观评估自己，记录自己的优缺点，尝试对自己说：“虽然我有…不足，我接纳我自己，我相信自己会进步”。我们也可利用闲余时间多和亲朋好友交流，听听他们的人际交往经验或交友心得，同时也听听他们眼中的自己，或许能帮助我们发现一些闪光点。我们还可问问自己，理想中的自己是怎样的？为此我能做些什么？我们试着悦纳自己，卸下沉重的包袱，松开紧绷的内心，不去强求别人，也不去苛责自己，对自己有客观全面的认知，就不会在意外界的声音和评价，面对问题和困难，我们也将坦然处之。最后说说爱自己：题主及时觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要给自己赋能，多去阅读丰盈自己，多去运动强大自己，多去交际感受真实，当我们建立起自己的评估系统，内核稳定，你会坦然面对自己。推荐书《成为我自己》

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。情绪感知是我们认识、控制和调节自身情感的能力，也是情商的一种体现。陈婕君老师在《可塑的我》中写道：很多人无法处理事情或情绪，是因为他们将感受、情绪和想法这三者混为一谈。感受是什么？是人对外界的刺激产生的一些生理性的、生物性的反应。比如说，有人用针扎你，你感觉疼，这是感受；冬天北风吹来，你感觉冷，这也是感受。感受不仅包含对周围环境刺激的反应，也包含对自己内在刺激的反应。情绪是什么？是人们对感受的反应。比如说，周围的环境很热使得手心出汗，心跳加速，情绪就是当自己身体很热心跳加速时感到的烦躁或兴奋。情绪和感受一般会通过神经系统的周围神经系统做出反应。想法是什么？是一个人怎样理解、解释自己的感受和情绪。因为涉及理解和解释，所以想法一般不产生在周围神经系统，而产生于中枢神经系统。就如题主所写，15岁在上中学，确定不了自己的性取向，怎么办？接下来我们重新梳理这个过程，看看能否在理解自己情感变化的过程，进而管理和表达自己的情感，来解决这个情绪感知的问题。当我对女同学有好感时，自己的感受和想法是什么？说不上的特殊感觉，是否我的性取向？其实我们可以试着问问自己，我对同学的哪些因素有好感？或者说我欣赏女同学哪些特质？这些因素或特质在其他同学或异性同学的身上是否也有？我们也可试着问问自己，当男生crush我的时候，自己的的感受和想法是什么？这些男生的特质是否和女同学有相似之处？或者说和女同学有完全不同的因素？我们还可试着问问自己，性取向对我意味着什么？我是如何立即性取向的？其实很多人都在科普性别认同的相关知识，也反对因性别认同的差异而产生的一些精神和身体上的不公平对待。当我们谈到对他人的喜欢时，往往会把“性吸引”作为关注点，从而用“性取向”来描述亲密关系中的程度。其实一个人的喜欢导向很大程度上取决于情感依赖，因此“情感取向”更能被用来描述人与人之间产生喜欢和爱的感觉。虽说目前情感取向中异性恋倾向的人占据绝大多数，但同性恋倾向也逐渐被社会所接纳和认可，尤其是女性，因为这也恰恰反映了女性在情感取向方面独特的灵活性。一个人的情感取向形成很难说是由什么决定？可能是基因，可能是环境，也可能是成长经历，但情感取向所衍生出的身份标签却是社会的产物，很多人拒绝承认自己的情感取向，往往是因为社会给到他们身份标签的固化和局限。所以我们可以试着问问自己，理想中的自己是怎样？理想中的亲密关系又是怎样？自己的真实需求是什么？为此我能做些什么？所以，感受、情绪和想法，实际上是神经系统和大脑对三者之间的协调，关系协调顺畅使得自己内心平静。我们可以经常觉察自己的情绪，尝试记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个他信任并一直给予他正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。15岁正是豆蔻年华，我们在自我完善和自我认知的道路上需要不断探索，慢慢的我们会发现自己的独特价值和建构自我评估系统，多多阅读去丰盈自己，多多运动去强大自己，当你拥有稳定的内核，就不会过度依赖他人，也不会去在意别人评价，就会自信的展示自己，也会从容地面对她。推荐书：《认识自己，接纳自己》

题主好我是Kelly水【31岁，结婚2年，恋爱10年，婚姻危机该如何处理】看完题主的文字，感觉到你目前在经历婚姻中的一段困惑时光，也许危机背后是提醒和突破自我。【关于婚姻和爱】你们夫妻有很好的感情基础，恋爱长跑10年，并且是大学同学，而且你很了解自己，这十年一直都处于对他病态的怀疑和掌控之中。即使如此，也没有影响你们走进婚姻，我想爱和情感都是复杂的，虽然怀疑也好，你想掌控也好，最主要的原因是信任和不安全感。记得我自己刚刚结婚的时候也有这样的经历，希望老公下班准时回家，希望他可以完全按照自己的想法去做一些事情。很多习惯和互动方式，我现在会认为我们不可否认带着各自原生家庭的影响。我妈妈也是没有安全感，对我父亲包括我们子女都是喜欢控制，不如她所愿就会发脾气。尽管婚前我发誓不要变成妈妈的样子，但是依然走进一条熟悉的路。我们即使在婚姻中，最主要的是二个独立的个体，结婚的背后除了互相依赖，责任，彼此成为更好的自己，一起创造未来，这过程也让我们去发现自己另外的一面。婚姻也是合作，这个过程我们如果期待过高或者理想化，如果停止自我成长也会很容易走进盲区。其实每个人都是动态的，婚姻中二个人保持一些距离，各自也有自己的空间，遇到问题可以携手共进，也能包容和理解，一起突破一些困难，这样的感情好比我们在一年四季中经历一些暴雨，有些房子倒塌了，但是可以看到也许建筑的材料有关，有些房子经历了这些考验。虽然人不是物，但是无论多久都会遇到这样那样的问题，即使老房子也是需要不断完善和修复的。不如一起梳理一下，你们的感情遇到了哪些问题：例如夫妻之间各自的期待是什么。例如自己没有安全感是不是自己对自己不够信任呢？例如婚姻中有没有独立的生活，保持婚前的生活，一份工作或者学习，都会帮助我们保持和外界的关系。婚姻也好比“笼子”，如果我们进去而疏忽了外面的世界，就会固化，和外界的关系也越来越远，这样不利于自己的成长哦。【关于自我成长】婚姻中很多人会认为一个在外或者一个人工作，一个人负责家庭，其实这样也会不公平，最主要的是发挥自己的潜能和优势。例如目前你说老公目前是创业的阶段，需要经常出差，我想也会有创业的其他压力。猜猜他为什么收回了财政大权？就像我也经历过不会理财导致家庭支出有些问题，后来发现自己太感性，确实很容易情绪消费。现在我也更愿意学习理财，或者了解一些专业的领域，一起探索未知的领域。如果没有孩子或者没有工作，也会产生空虚感，如果我们自己去做一份喜欢的工作，主要也会了解赚钱的乐趣和不容易，也会变得理性。同时也会改变一些想法，看到老公的不容易，感受到你很在意老公，所以自己时常沉浸在内耗、焦虑的情绪。我们可以做一些假设：假如自己一个人生活的时候，你都是如何帮助自己的呢？假如你可以照顾好自己，保持好的状态不断完善自己，那时候你会遇到怎样的一个自己呢？假如你遇到自己，你会想和她结婚吗？她身上🈶哪些优点吸引你呢？无论咨询师陪伴一段时间，还是我们自己去坚定信念超越现在的自己，这样你也不会任由自己像一个吸血鬼一样，不断去求助比较相熟的朋友。毕竟我们自己也一样，我们可以偶尔很作，很脆弱，如果有个朋友是这样，你打算做些什么去指导指导她，帮帮她呢？外面的帮助其实很少，就像你愿意坦诚说出来，也看到自己的一些阻碍，你自己是有能力帮助自己的，可以先找咨询师一起做一个成长计划。也可以阅读，学习课程，一段时间坚持后，当你改变了，也会发现自己看到关系，身边的人，以及世界都会不一样哦。推荐书籍《在关系中成长》《人间值得》《也许你该找个人聊聊》

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。大学是个小型社会，个性差异的同学聚到一起，既有合作的友情，也有利益的竞争，尤其是在研究生阶段，矛盾和冲突也就在所难免。当我们和他人意见不合产生矛盾时，一般有三种选择：一是主动回避，减少冲突。这样一来，你的交往圈子可能会越来越小。二是主动化解。因为矛盾往往来自误解，你想让同学和老师完全信任你，就得化开误解，不过这样确实比较累，需要单方面付出很多。三是示强，针锋相对。这样对怕事的人很有效，但对爱惹事的人就引火上身，可能让自己灰头土脸。个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念，人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以感觉被孤立和忽视，就是因为我们在内心已经设定了“别的同学关系更好不好”“导师不关注我”等剧情。就如题主所写，导师对我注意没有像同门那么多，每次汇报完说两三句点评就没了，对我同门点评沟通能说很多。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。我们可以问问自己，这次课题项目对我意味着什么？我如何看待这次结果？我们也可问问自己，感到恶心，是内心什么需求？感到痛苦，又是内心什么需求？我们还可问问自己，理想中的自己是怎样的？理想中同学关系又是怎样的？为此我能做些什么？其实我们的传统文化中有很多处世哲学，如：逢人只说三分话，不可全掏一片心；伸手不打笑脸人，礼多人不怪；不去热殿拜佛，只去冷庙烧香，等等。心理学上也有一些人际关系的原则，如：不对别人期待太多，也不让别人对你期待太多；保持适当的心理距离，区分亲密关系、朋友关系和一般关系三个社交等级；不把自己的想法强加给别人，也不要轻易被别人说服；许多场合可以适当示弱，声明自己不能，不会，不懂，可以减少麻烦和冤枉。总之，识人是一门学问，需要我们通过对方的肢体语言，声音语调来判断对方的心境和可能的反应。多问问自己：他想表达什么？他为什么要这么说？他的心情如何？他对我有什么期待？读懂这四类信息，将会帮助我们正确处理人际关系。我们也可尝试寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。当然我们也要尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你的思维模式会随之而变，你能自信的展示自己，也能和他人融洽相处。

对于疾病年轻化的问题，应该是多方向的问题，我的理解不一定完全是源自心理学角度，就多角度探讨一下吧首先，疾病是需要“确诊”的。这个基本问题上就会有一个年代的差异性。以前的人并没有“体检”这个概念，甚至即便是现在也有一个说法“去医院就会查出毛病了”以及“不知道的时候身体都是好的，一旦知道了反而活不长”这里有“医学的不普及性”也有心理层面的原因在。“有些人不是病死的，而是被吓死的”。这也是为什么很多人生了大病的时候，都是先和家属说，商量后再决定是不是要让患者本人知道。特别是老年人，我们都是“隐瞒”的方式进行治疗的。因为没有“看病体检”的概念。于是即便是“去世”也会认为是“寿终正寝”或者是“劳累过度”。即便是有年轻人去世，也会因为平时的“这痛那痛而认为是老毛病犯了，这次没挺过来”而对于“老毛病”不认为是“疾病”（当然也不是愚蠢的理解，认为是健康的意思）。而是会认为“大家都是这么过来的”就如同按照常识来看，会认为年纪大了都会有三高，或者心脏不好，胃不好。如果是年轻人有这些不适，也会说“没事我们家人都这样”把它归类为“遗传”和“正常人因为年龄的增长而出现的正常现象”。那么当有死亡出现的时候，人们不一定是定义为“病死”，哪怕是年轻人也会认为是“咱们家的人就是活不长”毕竟以前的“孩子难养”“夭折”有很多的。而现在年轻人有这个“医学常识”，了解自己的不舒服是生病了，需要吃药或者就医。哪怕是感冒都会弄点感冒药喝一喝，体温计量一量。以及，会懂得定期体检的重要性，遵医嘱，相信医学。于是知道自己“是生病”的情况自然就大于“以前那么年代的年轻人”。同时因为医学知识的普及，大家不会误会疾病，不会认为“我生病”是件丢人的事情，不会隐瞒这里还有“网络性”的加持。以前哪怕有人生病，消息也不会出村。现在的“分享”渠道变多了，变庞大了，还有各种的社会数据的公开。大家都能感受到，原来某一类疾病的患病比例这么高。综合对比起来，就会显着“现在的年轻人容易生病”“疾病在年轻化”。当然也有人类的发展问题。比如现在的食品安全不如从前，空气质量越来越不好，社会压力越来越大，学习压力增加。还有一个我在网上刷到过的说法（不一定科学，只是这个角度确实有点意思，也可以作为一个猜测）：现在的保胎技术特别的好，使用率也高，以前保不住会流产的孩子，如今都想办法的人为存活，导致“先天生理”会有“缺陷和不足”，即便生下来，也不能拥有一个相对健康，不容易生病的身体。其次，是预防和避免预防就是相信医学吧。现在的预防医学发展的也挺不错的，多从官方渠道了解一些预防知识。注意饮食规律避免就是个人“人为”方面了。比如明知道淋雨会感冒，就要记得带伞。再比如明知道熬夜不好，就需要早睡。对于预防比较容易，听专业人员的意见，例如疫情期间大家都会按照医生的指示生活。对于避免是困难的，需要和自己的意志做斗争，因为炸鸡可乐什么的却是很好吃。但是为了身体健康确实需要“管住嘴，迈开腿”。最后，试着用心理学看待问题心理影响生理是被论证出来的结果。如果我们健康，需要关注身体健康也需要关注心理健康，例如压力大的问题就是会影响到心理健康，就需要像感冒发热那样的去关注自己，及时的排解情绪。如果我们生病了。需要的是积极配合医生的治疗，也需要调节我们的情绪状态，如何正确的看待疾病（病患心理的范畴）。所以不论任何时候，身体和心理都是同等重要的。心情的不适也需要被关注到，压力太大，习惯熬夜，作息不规律，除了可以寻找“医生的调理”以外，同样可以寻找“心理咨询的调节”。不一定需要同时，关键是找到适合自己的“预防方式”或者是“解决问题的方式”

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说疾病，在知识信息爆炸的当今社会，健康资讯的过剩和极端化倾向、伪权威色彩与自相矛盾给我们的生活带来无尽的烦恼，我们几乎失去了对健康的自我鉴别能力。其实人类的许多疾病在某种意义上来说，都是一种信息病，由于我们或多或少接收到误导的信息，被谎言和夸夸其词所干扰冲击，会让我们产生很多负面情绪，以致身心问题。就如题主所写，我曾经患过心理疾病，能找到男朋友吗？首先心理疾病非常普遍，可以说基本会发生在所有人身上，只是程度不同而已，而且基本都可以通过药物治疗配合心理咨询得到改善或恢复。其次爸爸有精神类疾病，但和我谈恋爱完全是风牛马不相及，题主完全没必要背负心理负担。所以与其让疾病真正成为我们的敌人，不如接受疾病是生命的一种状态，让疾病成为我们的朋友。再来说说接纳，首先我们需要清楚一个概念：接纳和改变互不冲突，因为“接纳”并不等同“安于现状不改变”！我们的脑海中或许会有这样的想法：“你不得不接受，这就是事实”。“别再做无谓的挣扎了，你认命吧”！仿佛接纳自己就是向现实妥协，不去做出调整和改变。其实真正的接纳是不带任何评判的眼光去主动承认和接受客观存在，虽然它可能令你难过、伤心和不自在。其次我们还要注意一点：接纳不是喜欢。我们经常会想，只有当下的状态是我理想中的样子，才能去接纳它。相反，接纳是接受现状的存在，然后到此为止，不再花时间和精力跟存在的现状对抗。我们可以问问自己：理想中的自己是怎样？理想中的恋爱又是怎样？我真正的需求是什么？为此我能做些什么？当我们开始觉察自己的内心需求，认识自己，接纳自己，我们会卸下沉重的包袱，松开紧绷的内心，不会强求别人，也不会苛责自己，对自己有客观全面的认知，就不会在意外界的声音和评价。同时爱一个人不光是爱他的优点，也应包含他的不足，否则这样的爱或许少了些浪漫。我们可以在和男友有过一段良好关系之后，尝试用幽默的方式提到类似的话题，听听他对这些事情的看法和感受，帮助我们做正确的选择。当然我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个心理专业咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也可多出去接触真实大自然，感受鸟语花香，感受风和日丽，让自己心情愉悦，让自己身心放松，摆平心里的矛盾，看开不顺心的经历，获得内心对自我的认识，便是成熟，更是成长。祝福你！

你好。结婚要慎重，离婚也要慎重，复婚更要考虑周全更需要慎重。你离婚不到1个月想复婚，看到你的描述我感觉到，你是真的后悔了。因为直到离婚，你们真的分开以后，你才意识到，你还爱着你前夫。而他本身确实是不错的人。我个人认为，你是到了相亲市场实地考察以后，发现以你前夫的条件，在相亲市场上总体评估价值还是挺高的。而你在相亲市场上价值并不很高，很难找到综合条件和他一样或者比他好的人了。才明白在现实中，你需要什么样的婚姻。以前你对自身价值的认识，不过是想象中而已，还好你及时迷途知返。可是婚姻并不在于谁的价值更高，其实你前夫他一直都没有变，近期你也不可能有太大的根本性的变化，改变的是婚姻的状况，改变的是你们俩的关系。由夫妻关系，变成婚外的关系。我猜测，你们俩谈恋爱的时候也是这么真实的相互依恋着对方，也有情有爱。只是结了婚以后，婚姻是柴米油盐，婚姻是两个家庭的结合，婚姻有现实的家务，婚姻里有矛盾纠结，婚姻里有窒息厌恶，亲密无间的关系暴露了两个人的缺点，而你们在婚外看到的都是对方的优点。如果再次回到婚姻里，是不是又要回到原来的状态呢？结婚不到1年，离婚的原因你说跟你有很大关系，你言语攻击他，没有关心他，他不被爱，受到了打击。离婚让你开始自我反省并做出改变。或许你能从这两方面做出改变，变得关心他，爱他，不再言语攻击他。可是人根本性的认知的改变是需要较长时间的，短时间内人不可能从本质上改变，只可能从形式上改变。形式上的改变能持续很长时间吗？你很坚定的要与他复婚，尝试着各种的行为。你拉着他一起做过一次心理咨询，一次他的个人咨询，可是他似乎看不到你的挽回，依然坚定的认为你不爱他，让你感觉无论你怎么做，他都无动于衷。其实他说“想到复婚就压力大”这句话的时候，说明他知道你想要与他复婚，但他明确的表示，现在他不会和你复婚。如果这么分析他的话，你想复婚的路还很长。从离婚登记到现在差不多3个月了，你做了一切，你认为可以挽回前夫的行为。可是你前夫并没有任何愿意和你复婚的表示。当你说和他做好朋友的时候，他是愿意的。现在每天你都主动找他微信聊天，他不开心了你开导他，好像你在极力的讨他欢心，引起他的注意，只是他的回复显得简单随意。周末你约他，他也会出来。可是你不敢和他去说感情的事，你担心他压力过大，说出拒绝你的话，让你想复婚的期待无法实现。你每天谨小慎微，生活的也很痛苦。还好你很理智，承受能力也很强。你知道是你想挽回，所以你必须承受对方的不乐意、不配合、埋怨、反感等等情绪。可是你不知道忍耐过这一段时间以后，你们俩的关系能不能按照你希望的方向发展，你也不知道要忍耐多长时间。这确实是无法预测的。这毕竟是两个人的关系，一个人单方面去努力，并不一定能获得两个人关系的进展。不过你们已经经历了恋爱结婚，相信你们彼此是熟知的，是有感情的，即使是切断关系，也需要一点一点的冷淡再切断。突然斩断关系，这种关系丧失是痛苦的，特别痛，需要很长时间去自我疗愈。或许现在要做的，是看见自己的需要，并根据自己的需要去做出相应的选择。无论对方怎样，我们坚定自己的目标就好，做自己想做的就好。至于结果，我们只能接受，接受我们能接受的，也接受我们很难接受的，因为结果并不是我们能控制的。祝福你，世界和我爱着你。

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。很有意思的三个问题，给善于思考的你点赞，接下来说说我的一些理解：任何工作的最终归宿都是枯燥么？答案肯定不是的，如果你做的是你热爱的、喜欢的工作，你会觉得越来越有意思，你会觉得工作是很有乐趣的，也会期待和好奇每一天在工作中会有怎样的新的有意思的体验。所以，如果我们觉得工作很枯燥，就需要去看看，这份工作真的是你喜欢的吗？是自己主动选择的，还是被动安排的？我们认可自己在工作中的意义和价值吗？这些都与我们在工作中的状态息息相关。所以，从心理学的角度来说，我们做职业规划，都需要结合一个人的个性特质，去选择适合自己的、自己擅长的和自己喜欢的工作，这样的工作会给你带来很多乐趣，工作本身就是一种享受，不仅能够创造价值，还可以享受其中，顺便还能有经济收入。就像我身边的很多同行，包括我自己，喜欢心理学，我们在做心理工作的时候，会觉得很有乐趣，而且越做越觉得有意思，觉得其中蕴含着好多奥秘，还想不断地深入探索和学习，每天都可以从工作中获得能量和力量。2.为什么大量的重复练习才是熟练掌握一项技能的必经之路？这和我们的大脑机制有关，我们每天需要接触大量的信息，大脑的神经系统会进行修剪，把那些不重要的内容去掉，否则我们记忆的内容太多，也不利于我们生活和发展，我们只会去记住那些最重要的信息，那些最有利于自己生存和发展的信息。所以，只有当我们不断地重复练习，大脑才会记住这些内容，变成我们自己内在的一部分，这也是为什么我们强调一定要刻意练习，而且只要我们愿意去坚持练习，按照10000小时定律，我们就会成为某个领域的专家，从另一个角度来说，这也是一个好消息，如果你真的想掌握一门技能，想成为某个领域的专业人士，就鼓励自己去坚持练习，不断地刻意练习，就能够实现自己的理想。3.为什么调料那么好吃只能当配角，并且一道美味的菜没有调料还不行。这个问题让我想到了每个人的价值感，每个人都需要肯定自己的价值，就像做菜，不是只有主菜才是有价值的，调料虽然是配角也是有价值的，世界上的所有事物，所有人都是有价值的，但是很多时候我们会否定自己的价值，看不到自己的价值。这也是为什么心理学里面特别强调我们要提升自我价值，不是因为自己是一位成功人士，我们才觉得自己是有价值的；不是只有第一名才是有价值的；不是家里那个能够赚钱的人才是有价值的……而是我们作为一个人，作为一个在世界上的存在，本身就是有价值的。所以，你提到这一点，对于价值感低的小伙伴可以试着这样提醒自己，调料也是有自己独特的价值的，每一个人的存在都是有自己的价值的，不能因为自己在某个团体里是配角而否定自己的价值，自己是有贡献的，是重要的存在。就像一个飞机少了一个零件，是飞不起来的，是会有危险的，所以，就算我们是一颗螺丝钉，也有螺丝钉的价值。在一个公司里面，不管是保洁的阿姨，还是全盘运营的CEO，他们在公司里面，在一个组织里面都是不可缺少的，都有着自己独有的价值。告诉自己，我是有价值的，会让你在工作中，在生活中更尊重自己，也更能够发挥出自己的价值。以上，供你参考，祝好！

题主，你好呀，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持。的确，我们需要坦率地面对过去的困扰，要去坦率地表达出自己的疑问和情感，我们需要和过去做告别，从我个人的体验来看，一个人真正能够实现成长，是能够去拥抱曾经那个满脸泪痕的小姑娘，是不仅能够看见曾经那个自己的无助、痛苦和脆弱，同时要给到她温暖、关怀和力量，把她放在自己心里的某个位置，带着“她”前行，而不是完全否定和拒绝她，毕竟人是一个连续谱，曾经的经历让我们成为了现在的自己，我们需要接纳自己的全部，这样，自我才能够整合，才能走向完整。以下，是我的一些想法：我们需要拥抱自己的“内在小孩”，给到她安抚、关怀和力量。我们每个人的内在都有自己的“内在小孩”，在你心里她是一个满脸泪痕的小姑娘，你需要看见那个小姑娘，问问她，为什么她满脸泪痕，为什么她如此难过、委屈和悲伤，在她的泪水的背后有什么情绪、感受和想法，她又是因为经历了什么才会如此痛苦。这些是需要在告别之前做的，只有当我们真正能够看见自己的痛苦和脆弱，给到那个“内在小孩”深深的理解和同情，她才会发生变化。如果只是说再见，她并不会真的不见，因为她还没被看见，所以，“看见"比“再见”更重要哦~现在的你长大了，你是有力量的，在你的内心也有非常有力量的部分，我们在心理学里面称为“内在父母”，用你有力量的部分去安抚、关怀和鼓励这个脆弱的部分，你可以想象那个阳光的有力量的自己正在拥抱那个满脸泪痕的自己，对她说一些安抚的话，同时可以抚触她的后背，比如，你可以对她说：“别怕，我一直陪伴在你的身边，我会一直鼓励和支持你，关爱你……”这是需要坚持去练习的，我自己多次做了这样的练习之后，那个满脸委屈的小女孩的表情已经发生了变化，现在我想到她，她是开心地跳着跑的，脸上是笑着的。2.一个成熟的人，是能够接纳自己脆弱的人，是可以直面自己的痛苦的人，而不是沉浸在痛苦中无法自拔的人，在面对痛苦和经历痛苦的同时，我们需要加入一些关怀和支持的元素，才能实现成长。没有在长夜痛哭过的人，不足以谈人生。但是，如果一直在长夜里痛哭而走不出来的人，也没有办法过好自己的人生。人生中不可避免会有痛苦和困扰，我们每个人的成长过程中都会遇到一些创伤，要想去抚平和疗愈这些痛苦和创伤，我们的确需要去经历这些痛苦，但同时，不要忘了，在经历痛苦的同时，我们需要加入一些关怀和支持的元素，而不是让自己在沉浸在痛苦中无法自拔。当你能够穿越曾经的伤痛，并从中体会到更多人生的智慧，增进自己对自己、对这个世界的理解和了解，从而帮助自己更好地去面对未来人生中的各种挑战和困难，那就是成长。就像曾经的我，因为在关系中太过依赖，常常在生活中碰壁，那个委屈的、愤怒的小女孩非常痛苦，我接纳自己的痛苦和不易，但同时也鼓励自己去成长，去看到自己需要提升的部分，并且在行动中不断地去成长自己，积累生活经验，提升自己的认知，增长自己各个方面的能力，让自己成为一个人格独立和经济独立的人，这其实是痛苦教会我的，让我明白了自己真正想要的是什么，我不想再重复曾经的痛，所以我会更加笃定向前，不断去超越和成长自己。所以，人其实是一个连续谱，要想成为崭新的自己，我们需要整合过去的自己和现在的自己，在每一个当下去创造和成长，就会遇见一个不断更新的有活力的自己。以上，供你参考，祝好！

题主您好感恩在这里与你相遇❤️看到你目前面临自己心理停滞不前给你带来的困扰，我感觉到你的绝望和无助，你很早就经受了很多创伤，不论是10岁的你还是17岁的你，那些经历对当年的孩子来说，一定是巨大冲击的，而那些经历也给你的人生带来了一些影响，让你一直困在里面，非常痛苦和无助，你也有一丝期望自己能和同龄人一样生活，同时又觉得自己的存在似乎没有意义，我想想给你一个拥抱，我们一起来看看这些事情在你内心到底发生了什么🌹早年遭遇欺凌10岁的你遭遇了校园欺凌，这让你到目前为止也没有一个朋友，并且影响着你的社交，你很封闭很社恐，但同时你又是孤独的。我想在你还是个10岁孩子的时候，你还没有能力去保护自己和处理那些问题，你需要得到大人的庇佑，我相信你一定度过了非常漫长和黑暗的时刻，在你小小的10岁里，你内心是惶恐的、害怕的，身体和心灵都遭受了严重的创伤，所以当你慢慢长大，在人际关系里你是没有安全感的，没有安全感的社交让你想要逃避，所以你不敢交朋友，因为你害怕再次受到对方言语或行为上的欺负，这是你自我防御模式，你开启了保护自己，因为曾经的那个你没有人保护你，你只能保护自己🌹青春期父亲离世的打击17岁正是青春期阶段，而这个阶段也是非常特殊和重要的，因为身体和心理都会发生变化，这时候的你将面临很多挑战和内心的冲突，还有很多青春期情绪起伏不定等等考验，这个时期也是你早年的重演，也是人格整合时期。但在这个时期你又遭遇了父亲的离世，你失去了一个重要的亲人，这让你又体验了一次丧失，失去亲人的痛，在那个17岁孩子的心理又重重的受了打击，你无法承受那个痛苦，或许当时的你和父亲的关心并不好，父亲的离开对你有很多遗憾和悔恨，所以带着这些沉重的负担你顽强的坚持到了现在，这是非常不容易的，你走的很辛苦！🌹丧失与哀悼这里需要用心理学的视角来帮你看一下，或许你认为你的心理年龄停在了10岁和17岁，但事实上，17岁的你丧失了父亲，这对一个孩子来说是毁灭性的创伤，而青春期是早年创伤的重演，意思是你可能在更小的时候就经历过丧失，丧失了父母的陪伴、关爱等等，而你父亲离世后，你的母亲似乎没有出现在你的文字里，所以或许在更小的时候，你就失去了母亲对你的关爱，而并非是你10岁开始，这是更早的创伤，所以17岁你再次失去父亲时，那种丧失的痛苦体验是叠加的，自然会让你感到崩溃，所以你花了很长时间去对抗你的情绪提到丧失，有个很重要的部分就是哀悼，如果我们没有充分哀悼我们可能一直陷入情境里出不来，就像你现在一直停在那个时候，没有出来，或许你有一部分随着父亲的离世也跟着父亲走了，所以你一直在失去这个痛苦里没有出来🌹存在感和意义感你打着零工，只是为了生存，并没有什么远大理想和成家立业的想法，一方面你认为自己困在了几十年前，已经错过了很多，对未来你也很绝望，另一方面你的人生似乎没有重要的人和事，没有意义，而你或许也感受不到你活着的感受，你孤零零的在这个世界生活，没有朋友、家人，让你感受不到和他们的链接，没有关系的链接让你感觉不到存在着的自己，你很渴望，同时又很绝望🌹最后，我想说的是，也许你的生活里缺少与人的陪伴和交流，而你的成长经历有很多创伤需要被修复和疗愈，你或许需要专业的人来给你提供帮助，尝试着和你那个小小的受伤的你一起成长和面对，他需要被拥抱、被关爱、被呵护，被值得很好的看见与对待，如果可以的话，不妨尝试找一个专业的咨询师聊一聊，让他带着你一起面对，陪着那个小小的你一起成长

你好呀，给你一个360度的拥抱。看了你的问题描述，提到你爸妈离婚10多年了。从叙述顺序来看，最开始是你爸出轨，你妈也出轨，但看到对方的出轨都觉得不能忍，然后离婚了，现在离婚已经10多年了。离婚之后，你妈继续找年轻的对象，你爸跟出轨对象结婚生了两个女儿，你爸两口子在闹矛盾准备离婚，你妈似乎想跟你爸符合，现在看来你妈成了第三者。在他们没离婚之间，出轨互撕阶段，你被扯进了他们的争吵。现在你爸和你妈又复合的苗头，你又被扯进去了。从你的叙述来看，估计在他们离婚的这十多年，因为他们的关系，你也没消停。不知道你的年龄，父母离婚的之后你多大了。现在你又多大了，你是在上学，还是已经上班，或者是自己已经成家了呢？从你开始说的，你妈找30来岁的，估计那时候你妈也有40来岁了。如今10多年过去了，你妈可能年过半百了。你的年龄也不会小，也就说，也许10多年，父母争吵的时候，你年龄小，未成年，没有办法。但现在你肯定已经是个成年人了，你至少有能力养活自己，不会因为他们迁怒与你，不给你生活费之类的，影响你的学习生活。你还提到了，父亲私生子最大的那个比你小不到三岁，有提到父亲跟出轨对象结婚后生了两个女儿，有点搞不清楚你的年龄了。如果你已经成年，能养活自己了，你的父母还有这个劲折腾来折腾去，你大概只能随他们去了。能折腾，说明他们还有旺盛的生命力。而你改变不了他们，她们不会改变，也不会听你的。而且倒了这个年纪，大概连他们父母的话，她们也不会听。因为他们的父母已经老了，你爷爷已经去世了。所以，你能做的大概只有，随他们去吧。至于他们是出轨，离婚，当小三，还是夹缠不清，都随他们去吧。你过好你自己的生活就行。其他的交给时间。如果你还没有成年，还需要父母的经济支持，那只要他们还愿意支付你的生活费，你也只能随他们去了。你可以去跟他们谈，作为子女，我没办法干涉你们的生活方式，但我还没成年，还需要你们的支持。如果他们愿意给生活费，你甚至什么都不用说，只是他们说啥，你听着就行，然后就忘掉。去做你自己的事情，把精力都放在学习上，给自己谋求一个更好的未来。简单的说，就是不参与父母之间的争吵，哪怕他们把你拉进去，对他们的话，左耳朵进右耳朵出，甚至根本不进耳朵。因为你改变不了他们，至少在现在你没办法改变他们。然后去做自己的事情。其他的就交给时间。你看这10多年，他们吵吵闹闹也过来了，你也长大了，还能继续在他们的争吵中占据一个位置，也是相当的不可忽视的存在。你们三个人对彼此的情感都很强烈，不管这是你们的相处方式，还是被迫捆绑，当这种关系让人有点愤怒的时候，建议你离父母的争吵远一点，那个PLAY让他们俩先继续玩着。你也可以去跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好，我是余，试着从三方面来聊聊这个话题。先来说说比较，我们每个人都有不同程度的自卑感，因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。但人与人的比较是生活中不可或缺的部分，比较在一定程度上决定了人们的自我概念、情绪状态和对未来的期望。或许我们并没有立志“要做No.1”，但不知不觉中，似乎被比较的“无处躲避”。下行比较带来自信，上行比较带来自卑，过度比较也会让自己的动力慢慢消失。当你比较带来自卑时，负面的自我会慢慢形成，自我的形象开始扭曲，接踵而来的是认知、情绪和失控的行为。就如题主所写，上班跟他们相处很容易因为批评或被说而气愤，很容易有挫败感，也就慢慢疏离。可能就是我们自我评价偏低的一些原因引起。阿德勒的课题分离告诉我们，你是你，他是他，别人在实践他的人生，你不必追寻脚步。我们可以客观的评估自己，我们的经验，我们的阅历，我们对行业的把握和对公司的了解，都会让我们的职场力量层层加码，同时我们也会有弱项，可能是备孕精力不够，也可能是顾虑较多，也可能是知足安逸等等。我们可以尝试接纳自己，试着对自己说：“虽然我有不足，我接纳我自己，我也在进步”。拨开比较的迷雾，不再为忍不住比较而纠结痛苦，也不再为上行比较而被牵着鼻子，也不再为高不成低不就的中间状态而迷茫徘徊。弘一法师曾说过：“人之所以痛苦，就是自己执念太深，放而不舍，失而不甘”。再来说说情绪，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。很多时候，影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情，尽管有些事情也许通过我们的否认，遗忘，压抑和理智化等方式，已经被压抑到无意识中了，但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们、通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在。我们可以问问自己，比较，是内心什么需求？恐慌，又是内心什么需求？我们也可试着回顾童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱，就会很在意别人的看法和感受，这是基于自我评价较低，或者说我们内在力量不够强大，从而会责备自己的不足或缺点。我们还可问问自己，理想中的我又是怎样？为此我能做些什么？最后说说爱自己：题主及时觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。允许自己偶尔的洒脱，也允许偶尔的羡慕，这些都是生命的体验，都是精彩的人生。强大自己的内心，清楚我们自己想要的东西，坚持往前走，祝福你！

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你目前对这份工作的怀疑，疲惫和迷茫。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.先看到自己的情绪描述中你说，你才32岁，并不是年龄多大，正是精力充沛，有活力的好时候，可是你会“眼睛也花了，脑子反应也慢了”，你都怀疑自己是不是年纪大了。可是你还提到，“工作量，工作压力非常大，每天盯着电脑，很多时候连去厕所的时间都没有”，这说明这不是你的年龄问题，而是工作量的问题，身体在提示你有些吃不消了，超过你的身体负荷了。“只有我一个负责前后期的工作，所有的客户都是我来跟进，真的挺累的，一天很多事情”，看来你负责的工作还是很多，也很繁琐，这的确有些累。看来你大概率也跟老板谈过，所以“老板说招个助理给我”，而目前还没做到，这让你对她的期待有些落空，你会觉得失望，愤怒和委屈。在这接着干，好像越来越累，提了也没招助理来，还是你一个人扛，你不知道这样忙着，什么时候是个头，长期的工作压力带给你身体的一些变化，你对自己有所怀疑，“不知道是我的工作能力问题，还是一人多岗的问题”。看到自己内在的失望，委屈，无奈，愤怒，迷茫，怀疑，无助，看到这些情绪，也许你能让自己感觉轻松一点。2.看看自己还能做些什么老板既然能说给你找个助理，她可能也知道你目前的工作量有些大，需要多个人分配下。然而她还没有做出行动，是认为你一个人能做，减少公司支出，还是忘了这件事，还是暂时没有招到合适人选，或者出于其它考虑，你可以跟老板谈谈，相当于为这件事做一个推动力，也能探知下老板的想法。那么你需要怎样跟老板沟通，提升促成这件事的概率，这是你可以考虑和行动的地方。如果老板只是继续画大饼，没有想过招助理给你，就想让你继续这样做着，那么你也许需要考虑下这份工作是否值得，你是否能吃得消。你是学习提升能力，提升工作效率，还是选择离职。提升能力，你还能怎么做，如果离职对你的生活是否有影响，你还能选择哪些工作岗位，你有哪些竞争优势，你还需要做哪些准备。当你能暂时跳出目前的困境，看看自己还能做些什么，行动起来，也许你对自己的怀疑会降低一些，你对未来的掌控力会更大一些。3.调整自己这样的工作状态长期处于压力之下，的确让你会觉得身心俱疲，那么我们还能做些什么让自己心里感觉有动力，感觉放松一些呢？比如照顾自己的身体，就算再忙，每隔一个小时起来走动下，喝口水，上个厕所，学会尊重自己的感受，重视自己，关照自己。比如在自己怀疑，掉进工作里的时候，给自己买束花调整下状态，喝杯茶放松下，找同事朋友聊聊缓解下。或者请一两天假休息放松下，让老板知道你的重要性，你岗位的工作量。当你发现对外在无力的时候，也许是你内在无力的投射。提升自己内在能量，尊重自己，重视自己，看到自己的付出，肯定自己，自己给自己充电和满足，你内在的改变会带来你外在的变化。说这么多，实际上你内在有答案的，需要暂时放松，从目前困境中暂时跳出来，你就能走出疲累，知道自己要什么，要怎么做。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主好我是Kelly水【做了家庭主妇，现在连女儿也看不起我，怎么办？】看完题主的文字，感受到你的委屈，为这个家交出了全心全意的自己，最近和女儿的矛盾引发了一些情绪，我们一起来聊聊。【关于自我关怀】女儿大学毕业，这个时候我们自己也面临着更年期的困扰。无论是情绪还是这么多年为这个家默默付出，背后也有隐忍，反而也要感谢情绪，让我们知道那些压抑的心情随时会“来到我们的生活。”婚姻虽然是彼此的付出，当时一定也是经过自己的思考，也许你和女儿的矛盾最主要的还是言语的沟通，例如一个人情绪不好的时候一定是希望被关心。她工作不如意的时候渴望得到妈妈的理解，爱，关心，所以当你们爆发矛盾的时候，互相之间的言语让彼此都有些伤害。我们无论是当家庭主妇还是企业公司老总，你们夫妻都是为了这个家庭，一定也有过互相感恩和互相支持的时光。这些如果作为孩子也许也在家庭中承担你们夫妻矛盾的激化，情绪，张力。在孩子心目中，她来到这个家庭是应该得到父母的爱，养育，还未成年之前都是需要得到父母的支持。所以或许在她心里即使父母为她也是应该做的部分，而且成年后的她也会有自己的思想，区别之前小的时候。我们作为父母也需要换个沟通方式，去理解这个阶段的孩子需要什么，被父母当作独立的个体？尊重？还是理解？如果我们自己还没梳理完自己的情绪来自哪里，就很容易混淆。例如是在责备自己这么多年付出不值得？例如是认为自己应该骂孩子而孩子不能表达她的想法？例如老公的矛盾有没有影响自己的情绪而让女儿一起卷入你们的矛盾？现在如果自己成长，去学习，去投入新的生活，你会想做些什么呢？我们无论是学习还是做一些生活的变动，最主要的还是先照顾自己的身体和心灵，去看到自己的内在情绪，无论是咨询还是参与一些团体的课程，生活中参加一些读书会，都会有利于我们自己。一个家一个人改变了，大家其实都会改变。【关于家庭】一个家庭有爱，也会有恨，抱怨，这时候也许老公给女儿很多钱，让她先不急着找工作，出去玩玩放松放松心情，也是一种支持。也或许因为自己作为父亲出轨了，经常夜不归宿，出入风月场所，有些愧疚？他给孩子钱的时候，你们夫妻有没有一起商量呢？当你吵架的时候甚至提出离婚，是真的希望离婚还是其他呢？也许老公知道你爱女儿，内心也不愿意离婚，所以才会这样沟通。假如在这个家你们一直互相骂，一年后，三年后，会出现什么情况呢？我也看到你们一家人之间还有爱，只是沟通方式喜欢攻击：例如骂女儿气烂泥扶不上墙。例如女儿用了你的方式攻击你，她现在作为成年人也会有自己的独立思想。父母也是孩子的榜样，包括夫妻之间相处的模式，平常家庭成员的互相沟通，需要三个人好好聊聊。例如及时的道歉，及时看到自己的情绪，有没有题猫效应呢？当我们作为母亲，妻子，还是自己。最主要的是去看到这个家发生了什么。哪些问题是现在需要去解决的。哪些问题需要自己去面对。例如现在父女俩你联系你，你会做些什么？你对自己的评价是什么？做了家庭主妇，你自己如何看待这些年的自己呢？最主要的是自己是不是看得起自己呢？一个家庭也许平常没什么问题，发生事情的时候正好可以看到大家是如何去面对问题的，解决问题的。作为这个家庭的女主人，相信你慢慢会找到适合你们家庭沟通的方法，也许爱，理解是最好的良药。女儿大了，也许也是我们自己留一些时间去思考自己的好机会，找回过去的自己。并且还可以创造全新的开始和未来。推荐书籍《幸福的婚姻》《人间值得》

题主好，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。先来说说依恋关系，在很多情况下，无论男性还是女性，都会在职场、亲密和亲子关系中重复幼年时自己和母亲的关系，尤其是和母亲的依恋关系。一个人如果在成长过程中经常和母亲争吵，就可能对母亲的言语特别敏感。在亲子关系中，一旦发现对方不经意间有超乎平常的表达，其内心就会产生特别强烈的怀疑。就如题主所写，我发现母亲很温柔的对我说话时，我会觉得很不舒服，甚至是恶心。小时候父母的离异，让我们偶尔才能看见母亲，这对孩子的安全感和分离焦虑都会造成很大的影响。当我们觉得周围一切都可能伤害自己，而自己又无力自我保护，就容易形成心理创伤。长大后就不再相信他人是值得信任的，不再相信生活是可以掌控的，不再相信自己是不会轻易受到伤害的。此刻的我们，就会把自己严严实实的封闭起来，关上心门，不让任何人走进。长此以往是因噎废食，纵然是伤害过自己的人进不来，但爱自己的人同样也无法靠近。就如题主所写，母亲触碰到我就会很敏感，很不舒服。隔离给我们的感觉就像是我和他人之间存在一堵墙，又好像住在一个玻璃罩的密封空间里，我能看到他人，他人也能看到我，但是彼此之间横着一层无法打破的玻璃。生活在隔离状态的人，可能会有两种想法：自己从里面打破玻璃，抑或让别人从外面打破玻璃。同时我们也会犹豫和害怕，不太愿意亲自打破，也恐惧打破玻璃后的亲密接触会让自己不舒服，遭遇一些可怕的事情。所以当我们启用隔离方式对待他人时，其实是对自己可能无法承受的感受启动了防御。我们不难发现，遭受过幼年创伤的自己经常会退行，也就是以幼稚的行为方式来降低焦虑，以启动自我保护的心理防御机制让自己一直压抑的诉求得到满足。好像只有这样才能感觉对方是爱我的，才能证明自己是被爱的。就如题主所写，我发现自己不允许和母亲的关系很亲密。然而期待不能实现就去否定这个期待，那就类似于“酸葡萄”的故事。爱是容易受伤的，当我们滋生出恨就好受多了，因为我们恨一个人就会总去想他，就会去合理化自己的情感纠缠。心理学上说，刻骨的恨与铭心的爱是同质的，都是一种因期待而发的情绪。所以，你可以将那份对母亲分离抛弃的恨慢慢转化为涓涓细流的爱，试着问问自己，我很爱妈妈，我能做些什么？我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。

对于这个问题呢，我们有个顺序首先，是梳理我们的婚恋观这个婚恋观是比较庞大的，对于你所遇到的问题是需要思考，“工作和家庭的侧重”以及“家务的分配”问题。对于这个问题显然你应该也是有自己的想法的，我们只需要再多一步的去梳理和整理（找到缘由）。因为我们需要的仅仅是梳理而已，还有梳理后有条理的去和未来的伴侣沟通，做到表达到位而不论是思考什么问题，婚恋观都还有个基础问题需要梳理。择偶标准。这个标准不仅仅是长相，身高，工作，家境。还有婚恋观是否匹配比如，我们是一个“即拥有工作，又建立家庭的人”。那么我们需要的对象就是“接受自己的伴侣是一个可以和愿意兼顾工作和家庭的人”同理，对于你的伴侣来说，他的理念是“想要伴侣是一个全职伴侣，不需要工作的人”，那么他需要的对象就是“一个愿意放弃职业，想要也喜欢照顾家庭的人”而两者之间不是“强求关系”去进行匹配。比如他想要拥有一个“贤妻良母”但偏偏要把一个职业女性变成家庭主妇，如果不从，就指责对方不顾家。反之，我们需要的是一个会给自己自由度，不参与我们的职业规划的人，就不能找一个“大男子主义者”，如果不给自己职业自由，就指责对方不尊重自己。这里就是互相婚恋观的了解和碰撞了。是否一致，是否可以互相接受，或者共同磨合后是否可以达成一致结果其次，是情感对于相亲来说，不一定寻找起始情感，你的描述中也没有提到关于“情感”的问题。但是既然可以相亲成功，以及到了“谈婚论嫁”的问题思考的阶段，应该还是双方有好感，或者有感情的那么第一步是“理性”的思考。对于没有什么感情，只是完成“结婚结果”的情况来说，只考虑第一步即可如果涉及到“恋爱”问题的话，人还是需要在“理性”的同时保持“感性”那么情感是没有道理可言的。需要根据自己的情感程度进行选择判断比如非常喜欢和爱着对方。愿意为了对方妥协，退让，或者对方感到开心，满足，自己就都可以。可以突破自己的婚恋观原则，而陪伴对方，跟着对方的计划进行“喜欢”和“不喜欢”是两个极端，一个是完全理性的思考“好与不好的问题”。一个是完全感性的思考“愿不愿意的问题”日常中我们没有那么极端的情况（影视剧里多些），所以会比较纠结。需要我们花些时间来慢慢梳理，感受和思考，对比，做出选择。其中也是少不了和伴侣沟通的最后，就是结果的处理即便是“分手”也可以“和平处理”。我们即便分开，也仅仅是“人生观”“职业发展目标”的不同而已，并不是“恋爱过程和情感”出现了错误和问题。如果可以达成一致，两个人可以学习这次的经历，在未来的婚姻生活里一定还会遇到大大小小的“意见不统一”，我们一如往常的进行“梳理，沟通，探讨，磨合”去解决会遇到的问题，共同经营家庭所以，如今的困扰对于我们来说都不是一件坏事。缓解压力，平稳心绪，冷静面对才是我们的挑战，可以和朋友聊聊，排解不开心，可以和家人聊聊，听听他们的建议。如果情况变的极端，自我无法排解时，也可以寻找心理咨询的辅助，虽然它不能做到“回答你的问题”但是可以陪伴和帮助你舒缓情绪，梳理自己。

孩子你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说情绪按钮，大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，痛苦，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞耻等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。就如题主所写，因为自己过往经历有一些恐惧人群，害怕聚会和在一群人注视下做事。我们可以问问自己，当我想到聚会的时候，脑海中浮现的是什么画面？给我带来怎样的情绪和感受？我们也可问问自己，恐惧的是什么？是自己的无助？还是自己的弱小？害怕的是什么？是自己被威胁？还是自己被嫌弃？内隐的往往是一种与消极自我评价相关的负面社会情绪，其倾向于将消极结果归因于个体自身的内在特点，并责备整体的自我，从而形成难以忍受的难堪、痛苦、耻辱的体验。这样的情绪被压制在潜意识中，身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时，这种身体的记忆被激活，全身感到紧张，呼吸加快。这在心理学上叫“情结”，或者叫情绪按钮。就如题主所写，现在要大学运动会了，不知道为什么完全压制不住心理的害怕，每天都特别紧张。再来说说自卑情结，个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念：人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以害怕人群害怕聚会，就是因为我们在内心已经设定了“我会紧张”、“我会受伤”的剧情。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。心理学上讲，每个人都有了解自己的渴望，如果我们从小到大都是活在各种标签下，心理不够成熟，往往会表现过度自卑。当我们遭遇各种各样的问题时，就容易陷入越抗拒越不能接受的恶性循环。我们可以问问自己，不敢告诉他人内心的真正想法，是自己什么需求？我们也可问问自己，理想中的自己是怎样？为此我能做的是什么？然而，觉察正是改变的开始，所以我们可以试着和情绪和解，当产生一些紧张害怕的负面情绪时，及时喊“停”，然后深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的紧张和害怕写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。我们还可以尝试用摇滚节奏的歌声唱出来，总之我们要释放被压抑的情绪。我们可以学习转移注意力，当我们心情有点害怕时，可以试着去朗读一段文章，做一个拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。我们也可学习用积极信念代替恐惧感，直面内心的害怕和焦虑。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有恐惧和焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师和支持下团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。人生几乎所有的痛苦，都源于我们的内心思想与外界现实的对抗。造成我们痛苦的并不是事情本身，而是我们对事情的认知。所以从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。生活不止眼前的苟且，还有诗和远方，让自己拥有一颗容错的心，近期约上同学好友，去郊外走走，充分享受生活的美好，放飞愉悦的心情，会让你看到更多的美好。推荐书籍：《正念，此刻是一枝花》

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说卷，最近几年，“卷”已成为大家茶余饭后的口头禅，我们仿佛进入了一个充满比较和充斥竞争的社会，或许没有人能够偷得浮生半日闲，或许没有人在关心琴棋书画诗酒花，压力和焦虑似乎成为了一种社会普遍心态。我们都处在动态的社会大环境中，都会不由自主地通过与他人作比较来评估自己的个人态度、自身能力和社会价值，从而以这个基准来对自我做出正确的评价。就如题主所说，有个卷王同事，导致压力很大，影响了我的身心健康。我们可以问问自己，如果抓学生背书，需要我做些什么？给我带来怎样的情绪？如果不抓学生背书，我又能做些什么？给我带来怎样的情绪？我们尝试听听自己内心的这两个声音，第一种声音是想表达什么？让我想到什么样的自己？第二种声音又在表达什么？又让我想到什么样的自己？在我联想到的这些事件中，别人都是如何对待自己的？我们不妨可以试着问问自己，“我这样做累不累？会不会很不舒服？”如果答案是肯定的，那么对自己说“停下来”，深呼吸让自己平静。我们可以经常觉察自己的情绪，可能对自己已经陷入类似的情绪冲突而不自知，所以我们可以直面内心的焦虑和不安，当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有焦虑和不安都消失后再做尝试。每个人的生活状态和所处情境不同，很多时候往往是比较为我们带来无形的焦虑和压力。阿德勒的课题分离告诉我们，你是你，他是他，别人在实践他的人生，你不必追寻脚步。接着说说接纳，每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。其实我们需要清楚一个概念：接纳和改变互不冲突，因为“接纳”并不等同“安于现状不改变”！我们的脑海中或许会有这样的想法：“你不得不接受，这就是事实”。“别再做无谓的挣扎了，你认命吧”！仿佛接纳自己就是向现实妥协，不去做出调整和改变。其实真正的接纳是不带任何评判的眼光去主动承认和接受客观存在，虽然它可能令你难过、伤心和不自在。我们可以经常觉察自己的情绪，尝试记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们明确自己的需求，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。另外我们还要注意一点：接纳不是喜欢。我们经常会想，只有当下的状态是我理想中的样子，才能去接纳它。相反，接纳是接受现状的存在，然后到此为止，不再花时间和精力跟存在的现状对抗。试着对自己说：“虽然我有不足，我接纳我自己，我也在进步”。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们允许自己偶尔的羡慕，也允许自己的不足，这些都是生命的体验，都是精彩的人生。始终相信自己，祝福你！推荐书《你就是答案》

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，我妈妈现在还会拿我和别人比较，拿我和弟弟、堂妹、表妹、其他的邻居家的孩子、同学、同事……做各种比较，我现在已经36岁了，依然还是这样，所以，要想改变妈妈是很难的，她自己不想改变我们也改变不了她，但是我现在不再受这个的困扰了，因为我自己成长了，所以成长和改变自己很重要。给你的建议是：理解妈妈的模式，放下改变妈妈的期待，那是她的课题。之所以妈妈会这样对待我们，是因为她自己也是这样被养大的。就像我的妈妈，有很多兄弟姐妹，她也是从小被我外公外婆拿来和其他的兄弟姐妹比较长大的，于是她不知不觉就内化了这样的模式，她觉得这就是理所当然的，就是很自然的事情，甚至觉得这就是爱我们，因为她的父母也是通过这样的方式爱“她”的。心理学里面说，一个人如果自己不想改变，我们是很难去改变她的。是的，就像我妈妈，这么多年过去了，我都已经成家了，生孩子了，我也成为了妈妈，她依然还是会不自觉地拿我和其他人比较，她依然还没有改变。是的，她会不会改变，要不要改变，这是她的事情，是她的课题，我们需要放下自己对她的期待，接纳她就是这样的存在，她是有局限性的，但她就是这样的存在，只有当我们能够接纳她就是这样的，那么，下次当她再次重复她的模式，我们就不会那么反感和抗拒，因为我们知道，对，这就是她的模式，她就是喜欢拿我们去和别人比较，但这是她的事情，我们可以有自己的选择。2.学会理解和接纳自己，不断成长自己，最终你一定可以放下比较，成为你自己。我深知一个被拿来和别人比较长大的孩子其实是很容易因为比较而痛苦和烦恼的，就像曾经的我，总是把自己置于竞争之中，虽然很多时候，我都是那个胜利的人，甚至可以说是佼佼者，但竞争和比较给我带来的更多的是痛苦，而不是快乐。当我看到，这是因为我的成长经历带给自己的影响，我对自己有了深深的接纳和理解，我也知道要想改变其实很不容易，但在改变之前，接纳和理解是必不可少的。我也愿意给自己时间去调整，去用新的模式替代旧的模式。所以，现在，通过不断地练习和调整，我可以渐渐放下比较，不通过竞争和比较来确认自己的价值，而是能够无条件地接纳自己，我知道，自己本身就是有价值的，我会更多地回到自己的内在，去看到自己想要的是什么，而不是为了证明自己比别人厉害而去做很多别人认为有价值的事情。当你真的能够放下比较，回到自己，看到自己想要的是什么，对自己有足够清醒的认识，看到自己的闪光点，能够在生命中发挥自己的优势，活出自己的价值和精彩，你会发自内心地觉得人与人之间真的没有任何可比性，因为每个人的遗传特质、成长经历、个性特征、教育背景、喜好、向往等等都是不同的，毕竟，这个世界上只有一个你，你本身就是独一无二的，没有任何人和你是完全同样的存在，所以比较其实是没有什么意义的。而别人的好和你自己的好是可以同时存在的，别人好不代表你不好，你好也不代表别人不好，我们所有人都可以实现自己的价值，为这个社会贡献自己的力量，而不是通过比较和竞争来确认自己的价值。推荐你看《被讨厌的勇气》《成为我自己》。以上，供你参考，祝好！

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，看的出来，你有太多的委屈，愤怒。特别是被自己一手带大的孩子这样说。你的问题是，怎么办？这个问题有点大，你没有说你具体的诉求。我根据自己的理解说一说我的看法。第一，你希望女儿能看到你对她，对家庭的付出，能够认可你对家庭的价值。这个估计很难，因为她没有办法感同身受。也许只能等到她处在同样的处境中，她才能恍然大悟，才能理解你。但现在距离这一天估计还很远，甚至可能你女儿未来也不会处在同样的处境中。所以，如果你希望她理解你，大概率是不可能的。您女儿能这么说，可能跟社会上整体对女性的家务劳动的价值不重视有关，也可能跟身边人的灌输有关，也跟你没有让她参与到家务劳动中有关。所以她看不到你的付出，其实她可能也不认为其他的妈妈做家庭主妇是有价值的。现在你离开家一个多星期了，老公和女儿也没有联系你，不知道你们家有没有保姆或者家政阿姨之类的人来打理日常的家务。如果没有，她们只能自己动手，大概能发现家务的琐碎。如果有人打理，她们估计还是看不到你的付出，因为你不在家，她们的生活没有受影响。如果家政阿姨是你支付工资的，也许你可以给家政阿姨放放假之类的。如果是你老公支付的工资，大概你还真的没办法因为自己不在家影响她们的生活。总的来说，你大概不能指望你女儿看到你的付出。第二，其实你女儿看不到你的付出的背后，可能是你老公没有看到你的付出。否则，在你女儿指着你说的时候，你老公应该出声维护你。你没有说他有没有出声，你说一个多星期她们也没有联系你，所以，你老公的态度其实是很明确的，他通过你女儿说的那些话。不知道你们平时夫妻关系如何，也许你女儿只是说出了你老公想说的话。毕竟，你是为了他的事业才回归家庭，估计你平时也把家庭和孩子照顾的很好，解了老公的后顾之忧。但时间长了，他习惯了你的付出，你的付出也就不值钱了。现在你可能会有被老公和女儿同时背刺的愤怒，也许你可以去跟老公谈一谈，或者你们去做夫妻咨询。当然，这只是我的猜想，不代表你们家的实际情况，请不要对号入座。第三，当下你可以怎么办？说实在的，我也不知道。可能最好的办法就是，你去给自己找点事做，不要一直待在家里照顾他们的生活。毕竟老公是成年人，女儿也是成年人了，成年人应该可以照顾自己的生活。看看你有什么喜欢做的事情，或者愿意做的事情，把你的时间交给家庭以外的事情。也许刚开始是比较难，这个年龄也找不到什么好工作，但至少是在为自己工作了。建议你去跟心理咨询师聊一聊，最好能做夫妻咨询或家庭咨询。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

你好题主，首先给你一个温暖且肯定的拥抱。看到了题主的描述，能够感受到题主焦虑又彷徨的内心。在内心深处像一个绷紧的弓弦，时刻警惕收集信息，这件事是不是和我有关，同事和领导是不是再和我沟通，我是不是应该做点什么等等，无数的声音不时的回响在你的耳边，随之而来的负面情绪蜂拥而来，焦虑、恐惧、强迫等等。其实焦虑已经成为人们生活中的一部分了，很多人包括我自己都会或多或少受到焦虑的困扰。焦虑的起因通常是内心，似乎是对某个模糊、遥远、不可辨识的危险的反应，而不是具体的外界影响，所以当你处于焦虑状态时，你常常无法说清自己焦虑的是什么。焦虑是人类的正常的一种情感表达，是指人类对即将来临的、可能会造成的危险或威胁所产生的紧张、不安、忧虑、烦恼等不愉快的复杂情绪状态。那么我们有个清楚的认识，在生活中出现的许多状况前，产生焦虑是合情合理的、是大众化的，是普遍化的。在这样的前提下，当你感受到焦虑来临，我们更应该坦然的面对，接受共存，可以采取适当的方式进行缓解，比如调整呼吸，适当运动等等。也许是源于你幼时的经历，也许近期发生了什么加剧了你的焦虑。人的思维是很复杂的，我们大脑在你无法察觉的深层次中隐藏了无数的规则，规则在儿童时代甚至婴幼儿时代就已经形成了，它可以直接引导我们的想法，想法又影响了我们的行为以及情绪。这一部分如果感受到困难，可以选择和自己的心理咨询师一起讨论成长，专业的心理咨询师可以和你一起，看到很多不同的观点，不同的感受，突破自己以及拥有未来无限的可能。最后，很开心能感受到题主拥有了改变的力量，意识到困境后，想突破成为更好的自己。改变是一条充满荆棘又痛苦漫长的道路，我们把问题和自己分开，温柔有耐心的对待自己，谅解包容自己变化的缓慢；但是我们不能不对自己残忍，逼迫自己直视人生的困境，并勇敢的去面对它，一点点改变它。无论你现在面临什么样的困境，无论你怎么崩溃、攻击、自我否定，请记住这样一句话，为了你自己的幸福，你有能力走出不一样的路！

当边界被侵犯时，人就会生气。 如果我站在你的位置上，我也会烦躁、生气，因为我想说： “要不要报名成人高考是我自己的事情，工作朝哪个方向发展、如何发展是我自己判断和决定的事情，我希望你们能够尊重我的边界、相信我的判断、让我做自己的主人，在自己的生命中享受自主的快乐。 “但现在，你们在属于我的事情中忽视我的意愿，我感到自己像一个提线木偶一样被操纵，毫无尊严和生命力。没有人看到和支持我的想法，我真的想大声喊叫、骂人甚至摔东西，因为我太想表达我的愤怒和生命的意志！我希望你们能够看到真正的我！” 边界——这种“你的事情”和“我的事情”的一目了然的划分——在人和人的关系中，却常常有着不相称的混沌。 混沌的根源是自恋，也就是“我是对的而你是错的、我重要而你不重要、我存在而你不存在”的一种心理状态。自恋的人只能看到自己，别人的意见很难进入他们的意识范围内。他们是真的“看不到你”。被这样对待的人，会感到自己仿佛不是一个独立的、实在的个体，这种被忽视感、羞耻感和虚无感极易导致受伤和愤怒。 家庭是边界被侵犯的重灾区之一，因为父母和孩子天然有着不对等的关系：孩子是家庭中最弱小的成员、孩子因弱小而需要被照顾、被安排，所以也是父母的自恋最容易侵袭的对象。健康的父母之爱表现为能够意识到孩子是一个独立的、不断成长变化的个体，对孩子不同成长阶段的自主性给予信任和支持。 你在问题中提到“不止是这一件事”、“从初中毕业一直有这样的感觉”，这正说明随着你年龄的增长，你的能力越来越强、自主意识越来越明显，而你的家人却没有跟随你发展的脚步，还像对待一个小婴儿一样替你做着生活的各种决定，因此你感到愤怒，这其实是一种正常心理发展的表现，是你的自主性在呼唤得到应有的尊重。 你现在需要做的，就是把这种呼唤用合适的方式表达出来，或许你可以坚定的和父母说： “我的工作，我是那个最了解情况的人；我的事情，我自己来做决定。你们可以提出意见，但最终是否采纳，由我来决定。我已经成年了，我有足够的能力做出判断和选择。即使遇到挫折，我也有能力承担并从中获得宝贵的生活经验，进一步提升我的能力。” 有时候，让父母真正的理解，需要一段时间；也许这样的话，要说很多遍。 祝好！

题主你好，试着体会一下你的感受，好像也有一种失落的感觉，外面的世界对我不友善，而我又害怕被伤害，于是我被迫选择了“隔离”。隔离给我们的感觉就像是我和他人之间存在一堵墙，又好像住在一个玻璃罩的密封空间里，我能看到他人，他人也能看到我，但是彼此之间横着一层无法打破的玻璃。生活在隔离状态的人，可能会有两种想法：自己从里面打破玻璃，抑或让别人从外面打破玻璃。同时我们也会犹豫和害怕，不太愿意亲自打破，也恐惧打破玻璃后的亲密接触会让自己不舒服，遭遇一些可怕的事情。所以当我们启用隔离方式对待他人时，其实是对自己可能无法承受的感受启动了防御。就如题主所写，或许闭嘴是最好的解决方法。回想我们的童年和成长环境。或许当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，他们的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，自己不配得到关爱，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中。当我们觉得周围一切都可能伤害自己，而自己又无力自我保护，就容易形成心理创伤。长大后就不再相信他人是值得信任的，不再相信生活是可以掌控的，不再相信自己是不会轻易受到伤害的。此刻的我们，就会把自己严严实实的封闭起来，关上心门，不让任何人走进。长此以往是因噎废食，纵然是伤害过自己的人进不来，但爱自己的人同样也无法靠近。就如题主所写，其实我以前不这么想，我觉得自己做什么都行，可是现在好像什么都做不了，也许从一开始我就不好。而“我不好”这个原因它可以是一个万能的原因，你不管用它来解释什么，它都是可行的，不过它却又是一个没有用的原因。因为它只是给我们自己一个理由，但没有任何促进作用，而且“我不好”这个原因，还会让我们陷入一个死循环“我是不好的，我也做不好会被人讨厌等等”，然后就真的去逼自己过那些本来就不喜欢的生活，做自己不喜欢的事情，从而导致自己更加不开心，再而确定自己是不好的。我们总是不愿看到自己的好，只喜欢盯着自己的不好，总是不愿看到自己做到的，而喜欢揪住自己没做到的。似乎做好了理应如此，而做不好却是自己不配。或许现在的我有100个不好，但我也有101个好，去找出自己的优点，找着找着你会发现自己能创造出更多的好。我们要明白一个事实，那就是我们每个人来到这个世界，本来就是足够好的，都是本自具足的，而且这个事实也不需要任何的理由，不附加任何的条件。我们也可尝试和他人建立一种链接，或者和值得信任的事物建立最基本的联结，比如说，我们可以养一个宠物，培育一盆花卉，就是找到一样和自己又强烈连接感的东西，看不到时心里会牵挂，看到又会产生感情。我们还可给自己制造一些感受的机会，增强自身感受力。比如说，我们可以每天临睡前静坐，听听自己呼吸的声音。我们也可以利用周末时间整理房间，打扫卫生，感受汗流浃背后的疲惫和酸痛。当然我们也可体验美食，在饿到很想吃的时候慢慢享受食物的口味。当然我们可以寻求帮助，向别人倾诉自己的感受，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。最后我们也要给自己赋能，重新思考自己的人生，可以为自己设定一个小目标，去计划，去行动，从而完成生命的体验和强烈的存在感以及成就感。祝福你！

题主好我是Kelly水【离婚不到1个月，我想复婚，离婚后怎么挽回前夫？】看完题主的文字，感觉到你们二个人在这段婚姻中都有很多收获，同时也在一起经历着一些艰难的时光。【关于爱】看完题主的想法因为三个很不错的原因想要结婚，我们了解一个人确实需要一些时间，你们结婚不到1年，而且离婚的原因跟你有很大关系。这些梳理都很好，让你不断去看到自己还有这一年发生的事情。我个人的想法，在分开这段时间成长自己也是很重要的，不断去探索自己，为什么会在婚后对对方不断的去语言攻击呢？这些言语攻击背后的原因是什么呢？会不会有自己的期待没有被看见就会有情绪？还是在关系中期待对方交出完整的自己？不确定你们的离婚是谁先提出来的？其实情绪最主要的是需要自己去看见。例如我自己没有安全感，婚后如果对方没有满足我的期待。我就会有言语攻击，主要是自己一直没有被爱过，关心过，早期父母忙碌很少会表达自己的爱。所以在婚后我认为二个人就是一体，我渴望对方交出全部的自己，还要给我满足安全感。其实底层的逻辑还是自己缺爱：所以在婚姻中急于去满足自己。后来学习了心理学找到了自己情绪背后的原因，也和咨询师不断去探索自己。当我们了解自己，看到自己的情绪。语言背后期待，也会理解自己，去更好的爱自己。当一个人学会爱自己，也会更好的去爱他人。就像你前夫提到“没有那么关心的行为，让他感觉到他不被爱，情感受到了打击。”可以看出他也有自己的期待，在你心里他懂得爱自己，爱你吗？在你情绪奔溃的时候他会做一些什么？很多人其实早期如果没有好好学习过爱和被爱，大部分全都是从父母哪儿学习。也并不是不爱对方，而是不懂的对方和自己需要什么。所以不如好好聊聊婚姻的期待，想法，是不是愿意一起成长，继续去做心理咨询。假如对方不在意你，也许也不会和你一起。不如一个人先去自我成长，一边先去体验一个人的生活，一边成长自己。爱自己是终身浪漫的开始，波伏娃还有欧文亚隆先生夫妇。不同的爱情婚姻的样子，也许可以给我们一些启发哦。【关于选择】你也提到从离婚登记到现在差不多3个月了，你一直在挽回想着复婚，或许现在相处方式也是一种体验。你们可以是朋友一样聚会，彼此都会说爱，同时也会谈之前的情感伤害太大了，如果以后在一起，或者他和其他人一起，如何确定不被伤害呢？也许感情中有爱，恨，开心，痛苦，包括想要离婚，都是不同体验，最重要的是知道自己能够承担什么？或者能否保证自己，结婚后一切心平气和，每天都是开心吗？或许可以多想想，假如在一起你们希望彼此改变什么？还是都能接纳彼此最真实最坦诚的部分？当然也会包括痛苦，我们这样就了解自己为什么想挽回，为什么自己目前要承受这个情绪？很多时候焦虑会阻碍我们，不如好好享受目前的生活。给予彼此空间，成长。水到渠成的时候也许是最好的办法。推荐书籍《自我关怀的力量》《成为我自己》

题主你好，我是心探教练余，我们试着来交流这个话题。为什么会没有立场？1.可能是权威恐惧。在工作和生活中，有些人怕领导，有些人怕父母，有些人怕老师等等，这是一种很普遍的表现和行为，我们称之为权威恐惧。我们回想一下自己的童年，当你提出一个想法或需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会缺乏自信而处于不安和焦虑中，从而试图往外寻找权威的认可和赞同。而权威本身就有震慑的属性，因此我们特别害怕和恐惧，就如题主描述，一旦发生冲突，只会想一个折中的方案，让大家都好受一点。2.可能是自卑情结，个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念：人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以没有立场，就是因为我们在内心已经设定了“我没能力解决”、“我决定不了结果”的剧情。因此，人际冲突，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。我们可以问问自己，当我遇到冲突的时候，想到的是什么？给我带来怎样的情绪和感受？我们也可问问自己，如果没有这样的情绪，自己会如何回应？题主说到和家里父母的关系，我们来聊聊家庭中不健康的关系模式，就是关系的三角化。三角关系本身是一种正常的人际现象，并非问题，但如果三角关系中某个人一直是另外两个人解决矛盾的工具，那这个人就被三角化了。他会有很多困惑，往往产生防御性隔离；他会始终卡在别人的是非和情绪争论之间，从而扭曲自己的情感；同时他容易产生巨大的情感压力，常常感到内疚和自责，长此以往可能还会导致身心疾病。就如题主所写，我知道解决不了父母的问题，但是还会继续接电话，还是做不到！当我们明确了是哪些经历造成当前的困境后，若仍旧为自己身上所谓的不好而感到痛苦内疚时，不妨试着劝说自己：这一切并不是我的错，不该如此责怪自己。不过，这也不是意味着要去责怪别人，如迁怒于现实中的父母。因为越是责怪父母，就越认同他们对待自己的方式，自己从而也变成了不断指责他人的人，变得和父母没什么区别。我们不必建立这样一种非黑即白的对立，不必理会是谁的错，无论别人是否有错，我们只需要知道，不是自己的错就好了！我们还可问问自己，理想中的自己是什么样子？为此我能做些什么？我们也要知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。当今社会中普遍出现的许多情绪、人际关系许多方面的心理困扰，都与难以维持适当边界有关，包括家庭中的亲子关系。我们有时不想得罪父亲，有时不愿破坏家庭关系，而忽略一些边界被侵犯的信号，但保护自己不能依赖他人，因为本着课题分离的原则，别人的言行我们无法左右和控制，更不能期望让别人自己懂分寸，而是需要我们主动地采取一些措施，建立自己的边界。我们可以试着和父母保持距离，通过物理空间上的隔离来慢慢适应彼此，我们接纳他们的不完美，有时候关系的和解先从关系的分离开始。我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。当然我们在自我完善和自我认知的道路上需要不断探索，慢慢的我们会发现自己的独特价值和建构自我评估系统，你会自信的面对生活，也能自信的展示自己。

题主18岁正是花季少年，却饱受抑郁的痛苦，我是心探教练余，和你交流一下。服药40多天没有什么效果？是否有去三甲医院复诊咨询？一般来说，抑郁症有三个核心感受，分别是：心境低落、兴趣丧失和精力不足，也就说我们常说的总是高兴不起来，也没喜欢的事情想做，总是疲乏无力。我们可以问问自己：最近有照顾自己的情绪和身体感受吗？有照顾自己和父母的亲子关系吗？有多久没有出去亲近大自然？有多久没有好好吃饭？我们也可问问自己：最近自己喜欢的事情是什么？当我做自己喜欢的事情时，自己是怎样的想法，给我带来怎样的情绪和感受？我们还可问问自己：理想中的自己是怎样？为此我能做些什么？我们尝试真诚地对自己说，你现在如此委屈，是因为你过去经历过类似的委屈，你太害怕自己会再次受伤，就让我来理解你，拥抱你，关爱这个渴望被爱的你。和自己的情感坦诚相处，会慢慢安抚烦躁不安的心，让自己从悲伤和绝望中暂时走出来。我们的大脑有个特点，就是熟悉的环境。当我们每天的生活都是在熟悉的环境中，大脑就进入自动模式，减少耗能，体验自然会被大大减少，无意义感就油然而生。就如题主所写，休学在家，不想死又不想活。而且题主文末重复写道：抑郁焦虑主要是家庭原因，可以感受到你此刻的愤怒和无奈。所以我们要承认现实，接纳当下，因为我们无法选择自己的家庭，无法选择自己的父母，但是我们可以有追求幸福的愿望，有追求健康的梦想。然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和父母交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。就如题主所写，服药40天虽没有效果，也不想放弃。最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。当然我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。然后我们也要关爱自己，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。毕竟人生的任何一点经历在生命长河中只是沧海一粟，想想我们以往的付出都有收获，相信我们以后的努力也会有回报。祝福你！

💖亲爱的孩子，你所经历的这一切，就像一场噩梦，而你在这场噩梦中挣扎了太久太久。短短几年，家庭的变故将你淹没，父亲的重病、事业的崩塌、巨额的债务、母亲和奶奶的身体问题，这些如同一把把利刃，刺痛着你的心，而你只是个十几岁的孩子啊，却要承受这般沉重的负担，这是多么令人痛心。✨在我们的生命中，有一股隐藏的力量，那就是潜意识。它就像一个巨大的宝库，储存着我们家族的记忆和能量，无论是好的还是坏的，都在默默地影响着我们。你家庭中的这些变故，也许在潜意识层面与家族能量有着某种联系。有时候，我们可能会在不知不觉中受到家族中过往经历的影响，那些未被处理的情感、创伤，就像隐藏在暗处的丝线，交织在我们的生活中。这里想给你推荐一本书《谁在我家》，它是德国家庭系统排列创始人伯特·海灵格所写，书中用诗一般的语言阐述了家庭中的亲密关系以及背后隐藏的动力，像家庭失和、身心疾病等负面事件和家庭系统动力之间的关联，还有家庭系统排列的方法和作用，能帮助你更好地理解家庭关系中的爱与序位哦。也希望你借此更深入了解自己和家族。同时，也给你推荐一些关于潜意识和家排的Ted演讲。比如张楸枫的《家庭系统排列之敬畏财富：滞留着的潜意识》，演讲者通过实际案例，讲述了潜意识是如何滞留的，以及它与身体症状之间的关系，就像有的人小时候的经历会让潜意识停留在过去，进而影响到现在的身体状况，让我们看到潜意识的力量和影响.😢那些极端的想法和自残行为，它们是你在极度黑暗中的呐喊，是痛苦到极致的表现。这都不是你的错，你只是一个在风雨中努力寻找港湾的孩子。😭你为家庭付出了全部，把工资都奉献出来，可得到的却是不理解和伤害，这太不公平了，你有理由委屈，有权利难过。经历了审问室那可怕的遭遇后，你内心的恐惧是再正常不过的反应，那不是借口，那是你自我保护的信号。你在如此艰难的处境下，还能积极对抗负面情绪，通过玄学频道来寻找心灵的慰藉，你已经做得超乎想象的好了，你真的很棒！🌟可以自我尝试下利用潜意识冥想改善家族能量的方法：1.找一个安静、舒适、不被打扰的空间，比如你自己的房间，或者是安静的户外角落。2.以一个舒服的姿势坐下或躺下，闭上眼睛，慢慢地深呼吸。在呼吸的过程中，试着放松身体的每一个部位，从头部到脚趾，让紧张感渐渐消散。3.接着，在脑海中想象你的家族，从祖辈开始，一代一代地浮现。感受他们的存在，无论是你熟悉的还是仅从故事中了解到的。尝试着去理解他们曾经面临的困难和挑战，也许他们也和你一样，在生活的重压下努力前行。把你对他们的爱和理解，通过这种冥想传递出去，就好像你在和他们对话。4.当你感觉到和家族有了一种更深层次的连接后，开始关注那些负面的家族能量。想象这些负面能量是一团团黑色的烟雾，你可以用积极的想法和情感，比如爱、宽容、勇气，将它们一点点驱散。你可以想象金色或白色的光芒从你的内心散发出来，照亮这些黑暗的角落，让家族能量变得纯净。🤗你现在的情绪问题、社交焦虑以及身体因情绪导致的不适，都和过去的经历息息相关。但请相信，这不是绝境，我们可以一起找到出路。你需要继续寻求帮助和治疗，这并不可怕，反而是你走向光明的开始。试着和家人敞开心扉吧，把你的真实感受和身体状况告诉他们，也许他们能给予你更多的理解和支持。如果学校的心理老师能联系上，或者当地有专业的心理咨询机构，也可以和咨询师聊聊，他们就像黑暗中的灯塔，能指引你走出情绪的迷雾，找到应对困境的方法。💕你知道吗？你有着无穷的潜力，就像一颗被泥土暂时掩埋的种子，只要你愿意面对，愿意破土而出，阳光终会照耀你，风雨也会成为滋养你的养分，你一定可以绽放出属于自己的美丽花朵，找回内心的平静和快乐。不要放弃❤️

你好呀，给你一个360度的拥抱。8个瑞士卷，前段时间硬控全国的老公。虽然后来被扒出来是摆拍，但之所以能引起大家的关注，大概是因为视频是摆拍，但确实戳中了很多的痛点。视频中不让老婆吃瑞士卷的男人，他提到了，你吃这个是浪费。也就说，他大概觉得老婆是没有价值的，没有价值的人是不配吃零食的。可能对这个男人来说，孩子是有价值的，因为孩子是他的血脉的延续，能够给他传宗接代，养儿防老。自己是有价值的，因为自己工作赚钱，老板给开工资，他是有价值的。但老婆，没有工作，没有为家庭创造价值，甚至还在消耗他所赚取的价值。所以，老婆应该有自知之明，维持基本的生活就行了。那些奢侈的享受就不要去想了。当然，这只是我的猜想。其实也是很多女性面临的实际情况，特别是那些为了照顾孩子而回归家庭的女性。她们付出了失去职业成长的代价，付出了大量的家务劳动，但可能在很多男性看来，她们没有给家庭创造直接的价值，就是没有真金白银的往家里拿钱，所以是没有价值的。一个没有价值的人，能养着你就不错了，还想吃啥瑞士卷呀。只是他们忘记了，老婆并不是只会走家务，她们可能也曾经是职场中坚力量，只是为了家庭，做出了妥协。而且让妻子回归家庭，可能也是家庭权衡之后的决定。最近还有个新闻，青岛有招聘妈妈岗的，仔细一看发现，都是家政，服务员，钟点工之类的工作。大概是觉得妈妈要随时去关照孩子，没办法做一些连续性的工作。有人就说了，这不跟妈妈在家里做的事情一样呀。对家务劳动价值的不认可，或者意识不到家务劳动是有价值的，这个问题现阶段基本无解。因为它需要的是，男性能够把女性放在一个平等的位置上，能够认识到，经营一个家庭，养育孩子，操劳家务，是夫妻两个人都应该做的事情。有的男性没有做，是因为女性帮他们做了。很多男性很双标，说到养儿育女，操持家务，就拿传统来说，觉得这不应该就是女性做的事嘛，我妈我奶奶都是这么过来的，过去的女人都是这样的。甚至拿他妈他奶那时候，要上班要忙农活，回来还得照顾孩子，洗衣做饭。你现在都不用干活。对，他们认为做家务不是干活。但说到赚钱，她们又拿男女平等来说事，既然新时代男女平等，女人也要去赚钱的，你不赚钱就是不对的。简单的说，就是做家务要对标老传统，赚钱要对标新时代。如果他们能一直按一个标准，也行。比如，都按老传统，女性就是操持家务，主内的，其他不管，特别是赚钱的事。或者都按新时代，两个人都去上班，孩子家务也是一起负责，搞定就找保姆，也是可以的。这虽然只是一个视频，但背后是社会现象，是社会认知，是思想的改变。并没有那么容易去改变。特别是现在社会的变化，顾了孩子，就很难顾得上工作。这是社会现实。政府也一直在努力，但有些政策是冲突的，比如，小学放学时间，有的学校四五点就放学了，因为要素质教育，要减负。家长又不能四五点下班，于是出了个课后服务，还是没办法完全解决。只能寄希望于男性能够看到家务劳动的价值，能够知道，不管夫妻两谁回归家庭，都是家庭做的最好的选择，要尊重彼此的劳动。其他的，只能等着意识的变迁，这往往比社会变迁，科学技术的变迁要慢的多。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

我们很多人都非常珍惜时间，这应该是个美德，因为我们从小就被教导，时间就是生命，我们都学过朱自清的散文，当你洗手时，时间从你的指缝里溜走。于是你又慨叹，时间过得真快了！可是我们深入想一下，转个念头想一下，我们那么珍惜时间，不肯浪费一分一秒，那么我们把大把的时间都用来做什么了？追求！追求什么？无非就是名和利。因为我们把大把的时间都用在了追求错误的东西，所以我们会觉得很累。天下熙熙，皆为利来，天下攘攘，皆为利往。我们反观一下自己，我们是否在汲汲营营地追求金钱，名誉，地位，财富的路上，被名利迷住了双眼，不惜透支自己的身体，美其名曰，追求完美。有一句话说，不要走得太快，要让灵魂跟上来。行而不思则罔，思而不行则怠。只有行动，一味向前冲，而不思考究竟为了什么，我们就会迷茫。而只是一味思考，而不采取积极的行动，我们就会懈怠。行与思要相辅相成，我们才能踏上真理的大道。我们一定要明白，今生我们到底在追求什么东西？是个人的名与利吗？有一个故事，石油大王酷爱金钱，一生都在追求财富，聚敛钱财，对别人吝啬至极。有一天他的兄弟对他说，你死后不要埋入我们家族的墓地。他忽然醒悟，因为对财富的执着，使得他众叛亲离。年迈以后他才懂得，当一个人离开这个世界的时候，一分钱都带不走，万般带不走，只有业随身。能留给世界的只是你为这个世界做了什么。于是他散尽财富，回到老家，每天与村里的老头在村口聊天，颐养天年，与家人也恢复了关系。有人说，我就是个搬砖的，不搬砖挣钱怎么吃饭？你真的热爱搬砖吗？搬砖砌墙也有三重境界，第一重境界，只是为了搬砖而搬砖，养家糊口，第二重境界，建造房屋，为人们遮风挡雨，第三重境界，建造艺术圣殿，为人类建筑艺术史留下浓墨重彩的一笔。比如赵州桥，比如故宫建筑群，等等。我们的木工祖师鲁班，近代建筑大家梁思成先生，他们并没有刻意追求名利，但名利不请自来，因为他们走在了天赋的道路上，从事了自己的热爱，为自己的工作赋予了神圣的意义，任何一个有成就的人，都是心怀远大梦想的人，而不是执着于名利的人，相信他们在工作中，也不会觉得累，而是怡然自得，享受其中。

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。幸福，如人饮水，冷暖自知，因为每个人想要的或许都不一样，所以，我们也很难去通过别人找到自己的答案。不过呢，心理学的确对幸福有研究，通过这些年的学习，我也有自己的一些了解，这里和你一起交流一下。幸福不是拥有得多，而是计较得少。这里说的其实是感恩，很多时候我们觉得自己不幸福，总是觉得自己拥有得还不够多，觉得自己能够达到怎样一个程度就幸福了，但实际上，我们其实已经拥有了很多，只是我们没有感知到，自己真的非常富有。最近在林中散步的时候常常会有一个联想，其实，我们现在过着的生活，有稳定的居所，可以选择自己的工作，有丰富的食物，还有各种缤纷多彩的娱乐活动……这些都是我们的祖先所向往却不曾拥有的，如果他们可以生活在我们这个时代，相信他们一定会觉得这就是“天堂”。是啊，其实从需求的层面来看，我们需要的其实可以不那么多，但很多时候，我们没有分清楚什么是需求，什么是欲望，如果我们总是在欲望的驱使下去生活，那么，我们永远会得不到满足，但是当我们能够多看看自己真正需要的是什么，看看自己所拥有的，其实，你会发现，其实真的已经足够了，我们会变得更加满足，幸福感也会油然而生。2.根据积极心理学的PERMA幸福观，幸福包含五个元素，缺一不可：积极情绪、投入（心流状态）、目标感（成就感）、意义感和好的人际关系。这里就不展开说了，感兴趣的话可以去看我的一篇相关主题的文章，平台也有很多其他相关的内容都可以参考，总的来说，其实我们是可以从这五个层面入手，来度过每个幸福的日子，你每一天都过得幸福，那么你的人生也就是幸福的。每一天，给自己创造一些能够给自己带来积极情绪的体验，比如，做一些令自己产生愉悦感的事情，赏花、喝咖啡、看书、走进大自然等等，当你的积极情绪和消极情绪的比例超过3：1你就会觉得快乐；每一天，给自己创造一些心流体验，也就是你做一些事情的时候可以进入一种全然投入，忘我的状态；每一天，给自己安排一些可以给自己带来成就感的小事情；每一天，去做一些你觉得有意义感和价值感的事情，比如参加志愿活动，创作活动，帮助他人，快乐自己；每一天，去和一些可以给你带来滋养的人进行链接，付出爱，接受爱，感受爱，让爱在关系中循环……3.找到自己的核心价值，能够成为自己的人是幸福的。我之前有一段时间也过得十分平淡，因为我一直在随波逐流，过着他人期待我过的生活，一直为了满足他人的期待而活着，却忘了自己真正想要的是什么。心理学的研究表明，当我们偏离了自己的核心价值，我们的情绪会受到影响，也会很难感受到幸福和生活的乐趣。你有没有想过你的核心价值是什么，你想要的是什么，如果还没有去思考过，探索过，那么，可以从现在开始去寻找，去探索，去找到你最看重的事情，去找到属于你自己的核心价值，去成为你自己，那个时候，你一定会是幸福和快乐的。4.能够活在当下，享受当下的人是幸福的。我们也可以从另一个角度来看，其实不快乐的一个原因是我们没有在当下，因为，我们很容易跟随头脑的惯性活在对过去的懊恼和对未来的担忧中，却不知道其实我们唯一能够掌控的只有当下。当下，是力量的源泉，我们也只需要活在当下，只需要去掌控当下，我们不需要去背负太多的压力，因为作为一个人能够掌控的真的很有限，而当我们可以全然地活在当下，我们是放松的，是快乐的，是自在的。推荐你看《当下的力量》《幸福的方法》。以上，供你参考，祝好！

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你所说的这种感受和经历我也有过，所以特别理解你那种希望有人陪伴的感觉，你也说了，你内心感觉很孤独、很空虚，所以，没事的时候总想找人聊聊天，并没有特别的事，或许只是为了缓解内在的孤独和空虚，你希望可以成长自己，能够让自己可以享受独处，而不要这些无效社交，这是完全可以做得到的，因为我就做到了，相信你也一定可以，回首来时的路，有一些自己的个人经验，分享给你。可以去看看自己在想要找人聊天时，是为了满足自己内在什么需求，这就是我们内在匮乏和“空洞”的部分，需要我们去补足和成长。想要获得心理成长，我们需要提升自己的觉察能力，就是能够看到自己很多行为背后的原因和动力是什么。当你又想要去打电话给别人聊天，可以问问自己，为什么我要给别人打电话聊天呢？我想通过这样的方式满足自己什么样的需求呢？是希望可以通过和别人的链接和对话获得对方的看见和尊重吗？还是获得别人的认可和欣赏呢？还是为了证明自己是有价值的？还是其他什么需求呢？当看见了这些需求，你就会明白，其实，正是因为我们有这些未被满足的需求，我们在关系中才渴望通过向别人寻求的方式来满足自己内在的匮乏。心理学里面有个规律：当你内在缺乏什么，你就会向外去寻找什么。所以，你越是希望别人给到你认可、喜欢、看见、尊重……恰恰说明你自己是不够认可、喜欢、看见和尊重……自己的，而要想实现成长，我们就需要学会向内求，学会补足缺失的内在营养，具体来说，就是学会做自己最好的朋友，给到自己足够的认可、喜欢、看见和尊重……当然，也有非常具体的方法，可以参考《静观自我关怀勇敢爱自己的51项练习》这本书。接下来，我们还需要进行更深入地觉察和探索，你会更加理解和了解自己。每当你在关系里产生情绪的时候，我们也需要去看看自己的具体想法是什么？比如，当你感觉有人不喜欢和你聊天的时候，你的具体想法是什么，可能是她讨厌我，因为我这个人很烦，她不喜欢我了，说明我这个人真的是不值得被爱和被喜欢的，我真的很没用……看见这些消极的想法也很重要，这些想法在心理学里被称作我们对自己的负面核心认知，它们并不是事实，只是我们的一些想法，也正是因为这些负面的想法让我们的感受不太好，而其他人面对同样的事情却不一定会有这样的负面想法，他们可能会持有正面的积极信念，比如，她好像暂时不想和我聊天，也许是因为她现在很忙，这并不代表我不够好，不代表我是没有价值的，回头等找个更合适的时机在和她好好聊聊，我们一定会聊得更开心的……所以，我们其实可以去选择自己的想法，选择积极的思想，那么，我们的状态就会完全不一样。但是，因为这些想法是自动化的，所以，我们需要有觉察，需要看见它们才能够改写。2.用一些有建设性的方法陪伴自己，陪伴自己的方式可以是多样的，重要的是这些方式是有益于身心健康的，并且是真正能够给到我们内心滋养的。如果我们可以找到一些有质量的关系，一些真正能够提供给自己支持、信任和理解的滋养型关系，我们当然是可以有这样一些“有效社交”的，作为一个人，我们也是有社交需求的，但我们在社交时是主动的，而不是被动的，也就是说在关系中我们是平等的，我们能够给他人提供自己力所能及的价值，也能够欣然接受他人给予我们所需要的支持和帮助，这样的关系就是好的关系，支持性的关系，这样的关系其实越多越好。但是有些时候，如果我们真的找不到真正能够提供给自己情绪价值，能够给到自己有效陪伴的人，我们也可以学会用其他一些有建设性的方式来陪伴自己。像我自己，其实独处的时间非常多，但是我却是非常享受的，因为我陪伴自己的方式特别多，有时候，我会通过阅读陪伴自己，阅读自己喜欢的书籍的同时能够提升自己的认知，开阔自己的眼界，还能够与作者链接，和自己待在一起；还会通过写作陪伴自己，与真实的自己对话，也是对自己情绪、感受包括生活等等的一个梳理；还会通过一些爱好陪伴自己，做一道喜欢的菜，品尝自己喜欢的美食，养一些自己爱看的话，做自己喜欢的运动，练习一次冥想……我发现，当你每天能够被自己喜欢的事情包围，你的整个状态也会变得更好，你会更加热爱生活，情绪也会更加稳定平和，思维也会更加乐观积极。以上，供你参考，祝好！

    题主，你好！我是壹心理平台的心理咨询师。看到你的问题能够感受到你目前对自己在社交场合的表现感到失望，也有些焦虑和无助。我尝试从社交焦虑产生的原因及相应的应对策略角度来做一些分享，希望能给你一些帮助！    首先，在社交场合表现得过于紧张、焦虑这种现象产生的原因主要有以下几个方面：    第一，生物学因素，如受遗传特质的影响，神经系统对外界的反应较为敏感，性格较为内向等；有研究表明，恐惧症具有家族遗传倾向，尤其影响到女性亲属。双生子研究结果提示广场恐惧可能与遗传有关，且与惊恐障碍存在一定联系。    第二，成长过程中的不良经历，如家长的过度保护使孩子在成长过程难以得到人际交往能力的锻炼，或家长的过高要求使孩子在成长过程中对于自己形成了消极的评价（如我很笨、我不会说话、我不讨人喜欢等）及对外在评价的过于在意（如他觉得我很蠢等），或是曾经在社交场合表现不佳遭受到负面评价产生了心理阴影。    第三，个体自身的心理因素，主要表现为（1）过度关注社交场合里对别人的反应及自己身体感受，如交往对象的表情、肢体语言等，关注自己的心跳加快、肌肉紧张、脸红、声音颤抖等身体反应，（2）对交往对象的反应及自身身体感受的消极反馈，如别人的反应肯定是对我不满意、肯定在他心里想“这个人怎么这样，连说个话也说不好”，觉得自己出现紧张、脸红等很难堪、很丢人；（3）尽量回避社交场合，找各种理由和借口回避社交场合。     由此可见担心和过度在意消极评价以及回避社交场合是社交焦虑症状加重且难以克服的关键原因。知道了原因，那就可以对症解决了，因此应对社交焦虑的策略有      第一，尝试接纳自己不善交往、性格内向的特点，每个人都是独特的存在，这个世界需要性格外向的人，也需要性格内向的人，内向的人也存在很多优势，推荐你读《内向性格的竞争力》这本书。    第二，识别对自己的消极评价并对其合理性进行分析，进而减少消极的自我暗示。如我说错话一定会被别人认为是很愚蠢的，那你试想，有谁没说错过话呢，你可以观察周围人说话，你看看他们是否说的每一句话都是恰当和合适的，你也可以想一想，你的朋友或周围人说了一句不好的话后，你是否就觉得他整个人都是不好的。事实可以证明，说错话或说了不恰当的话其实很正常，别人可能并没有在意你说的话，或者别人也不会你的一句话就会对你产生不好的想法。当然这个方面自己往往识别起来有一定的困难，建议你寻求心理咨询的帮助或求助你身边关系好的朋友，把你遇到的社交不满意的情境告诉他们，听听他们会怎么看。    第三，逐渐减少自己回避社交场合的行为，尝试去参加一些本想回避的活动，但对自己在活动中的表现不要在意，只是让自己去参加，参加的过程中可以不说话或少说话，可以观察别人的表现。减少社交回避是克服社交焦虑的关键，因为回避社交只能暂时缓解自己的焦虑紧张情绪，但长远来看是自己对自己越来不满意，越是回避越是无法锻炼自己的社交能力，进而更易对自我形成消极评价，这样就是一个恶行循环，这一定是你不想要的生活状态。    第四，如果自我克服存在困难的话，建议你可以参加一些团体心理辅导或寻求心理咨询，进行人际脱敏训练及人际交往技能训练。    希望以上回答能给你一些帮助，也期待你勇敢地去突破自己，早日走出社交焦虑的困扰。         

题主，你好！我是Tina，见字如面。我感觉自己的生活很平淡，以至于被人问起，什么是幸福，什么是快乐。我也答不上来。这让我有点苦恼了，我想问问大家，答案是什么？先给自己一个大大的拥抱。当我开始思考一些新的问题的时候，说明我开始成长了。我开始把我的认知向外拓展了，我不再停留在曾经的自己习惯待着的地方。我没有想起过过去，是我暂时不想再看到它，那也可以，我想回去看的时候就回去，我愿意待在现在也行。平淡的日子，可以么，如果我愿意当然可以。如果我想有点改变，那我可以试着去改变。幸福和快乐，是什么，每个人的定义不同，有人会认为挣大钱就很快乐，有人觉得帮助他人也是一种快乐。有人说两个人在一起幸福，有人说一个人独自生活也挺好。幸福快乐不是没有定义，是需要我们自己来定义，自己来寻找！我觉得两个人在一起很幸福，我就去找寻。我觉的这部剧很好看，我就去追。我想笑可以大声的笑，我想哭可以尽情的哭。