我也经历过这个过程。直女/直男劫是几乎每个性少数群体都要面对的人生课题。从广义上来讲，爱而不得也是所有人最终都要做的功课，只是形式因人而异。首先，我们要理清一件事：在自然的人类社会中，客观存在着各式各样，数不清的爱情模式。我们的社会发展到今日，爱情的多样性已经大大地减缩。因此，大部分的人拿到的爱情剧本非常单一，就是异性恋那一套老生常谈。在这样的社会中，白月光是普遍存在的现象。人生中第一个救赎，第一个心灵的寄托，这是很美丽，很真实的人生体验。但人是不能依靠他人来维持自己的完整性的。这样的一个人，如果永远停留在心灵支柱上的角色，对你不公平，对他也不公平。爱情不是人劝就能停止的，甚至也不是通过思想和自我反思能够动摇的。你能够做的，只是尽量地透过爱情来发现自己，看到自己，让白月光好好地扮演白月光的角色。他会教会你许多事情：什么样的价值是你认可的，什么样的事情是你不喜欢的，什么样的事情是你会因为爱情而愿意牺牲，愿意妥协的。如果有一天你发现，你已经从这段关系得到了足够多的领悟，剩下的只有痛苦和迷茫，那么就是时候让白月光成为回忆了。或许你会决定告白，或许你会决定离开。这段痛苦的离别，也会成为你成长的土壤。我们都是这样走来的。直女/直男劫，是一个共同的课题，你不需要一个人独自面对。对于性少数群体来说，这个课题是能够引起很大的共鸣，并且大家都很愿意分享经验和心得的。

你好，我是壹心理平台资深心理咨询师陈媛媛。听了你的描述感觉你的问题不是简单的怀孕和工作之间的冲突，更多是对生活工作失去掌控的恐惧还有备孕带来的焦虑，我想任何一个职场女性在遇到你类似的情况都会感到非常困扰。我想从以下几个方面帮你看一下这个问题:首先我们先从现实层面考虑一个问题就是即便你按照计划自然怀孕了，你的领导他就有权利辞退你？或者后面升职给你设置很多障碍？从法律角度上来说他没有权力辞退你，你就安心养胎休产假就好了，孕妇最重要的就是保养自己如果以后因为这个事情给你穿小鞋，那可否有其他沟通渠道来帮助你解决比如找更上面的领导进行沟通？问题出现了咱们再解决，而不是还没有出现就把最糟糕的情况想象出来，这样一种思维方式其实是灾难化思维方式，平时出现这种念头的时候可以多像我刚刚那样反问自己几句。其次第二个选择就是如果想工作需要推迟怀孕计划，但这个选择你有一个忧虑是“很怕这样的机会越来越少”。其实怀孕更看重的是女性的情绪，如果你一直这么焦虑，忧心忡忡可能确实会对自然怀孕有影响，而不是你和丈夫的身体健康指标影响你们怀孕。所以与其忧心忡忡备孕，不如开开心心每一天，放轻松，做一个开心快乐的妈妈，孩子自然会从天上选择你。最后你也可以和你的伴侣好朋友聊一下这个问题，如果感觉无法从他人那里获得支持的话建议找一位专业的心理咨询师，帮你从思维情绪方面解决你的焦虑。

题主你好，能感觉你说的事情对你来说冲击很大，你的表现核心问题可能是大脑被恐惧给劫持了。这也不能说都是你的错，只是这种恐惧会有几个层面的问题：首先可能和创伤有关：你不喜欢血腥的东西可能原因没说，不过对于有类似创伤的人来说，男朋友的玩笑会让人感觉过于“真实”，因为情感刺激太强，所以很难把玩笑当成虚拟的东西。类似的像有些人怕大声，怕光，怕恐怖片……这些玩笑对有相关创伤的人来说，就是一种高度被冒犯的行为。另一方面，人的恐惧系统，和调节恐惧的依恋系统，在脑区很接近，所以人在感觉害怕的时候，会激活一部分依恋的需求。所以这时候你会想到他的优点，想到自己各种无助，需要别人等等。到目前为止，你们之间的这个冲突可能背后要处理的事情很多：比如你被吓着了，他可能也因为你的反应感觉受伤。两个人可能本身没有太多恶意，但你的不安可能也激活了他深层的不安。这有可能属于两个人创伤相遇了。这部分需要两个人能有个空间，能多交流彼此真实的感觉，看到冲突背后，两个人联想到的内在现实。而不用害怕伤害两个人的关系。两个人学会面对这些问题，也是发展两个人深度关系的过程。另外，人在创伤被激活的时候，要做的会有两个方面的内容。一是能找到让自己感觉安全的部分，二是能确定危险的部分。所以，这时候没办法强迫你接受“这种玩笑没什么”，更多需要能有交流、确认彼此感受的空间。之后，两个人也需要能谈谈关系的边界：吵架的时候怎么处理是两个人的底线？哪些话题不能说，哪些事情得换个方式，能接受的情感张力强度是怎么样的等等。然后可能才是你说的“焦虑型依恋”的问题。改善不安全依恋的核心在于发展心智化功能。就像前面说的，需要能多觉察和交流自己的感觉。焦虑型依恋稍微不一样的地方是，需要能多整理自己的感觉，和自己的感觉保持一定的距离。除此之外，也需要能留意以往关系里的问题，多了解自己哪些事情是不能接受的，哪些事情是自己可以改变的。逐渐发展出对自己和对别人的胜任力，感觉自己可以对关系做出正向的努力，理解别人内在的规律，理解哪些地方是他好的部分，哪些是他破坏关系的部分，哪些是自己要承担的责任，哪些是需要帮忙的……之后，也能在关系里重建自己的安全感。

你好，题主。我是精神动力取向咨询师魏芙蓉，看到你的描述，能感受到你内心的煎熬和痛苦。你在不知情的情况下陷入了一段复杂的情感纠葛，知道了的时候想跳出来却又深陷其中。这段情感听你的描述，似乎已经结束啦，但你的内心仍深陷其中备受煎熬，担心别人发现你这段情感经历会怎么看你，整日惴惴不安，无所适从，深陷后悔和自责之中无法自拔。由于对你的情况知道的信息有限，我尝试着在已知信息的基础上，进行一些梳理。1目前最让你担心和害怕的是，万一别人知道了这件情感经历，别人会如何评价你？似乎在你的想象里特别糟糕至极，犹如天塌了似的，别人知道后会怪你、看不起你、否定你的人品，你很担心和害怕别人会来骂你。我想请你思考，别人对你的评价是客观公正的吗？如今，自媒体时代，任何一件事情都会有人赞成的同时有人反对。常见的情况是，外人对事情本身知之甚少时，就急于表达自己的评价。所以，很多时候评价都不够客观，只是看客借题发挥的情绪表达。看客根本不会从当事人本身去考虑，八成只是为了一吐为快，很多网络暴力的形成也有很多这样推波助澜，从而造成惨痛的结果。而且，所谓看客和别人对你有负面评价时，他们根本不在意你这个人，更不在意他们的负面评价对你的影响和伤害，大多数时候他们只图自己一时的痛快。那说到这里，请你思考，你究竟在意谁对你的评价呢？这就引出第二点。2谁在意你？你又在意谁？是什么让你如此痛苦和煎熬呢？你很后悔自责，甚至想最好这件事没有发生过，但事实已经发生没有办法抹去，但你又没法让它过去，这件事让你痛苦煎熬。有一种可能的理解是，这件事和你从小受的教育，甚至和你的人生观和价值观，整个都存在冲突。当你知道男方有对象时，就想退出，但却无法控制的深陷其中。这件事就变成了一个疙瘩，没有办法和过去的自己相融合，它变得难以消化。甚至，让你会感觉到经历了这件事的自己，不再像那个曾经熟悉的自己，自己都不认识自己，没办法接受自己，对自己生出一种陌生感。3最关键的是，我们要试着理解你为什么会这样做？这个过程可以帮助你深刻的理解自己，之后才有可能真正的放下。比如，为什么我明知男方有对象时，我想退出，却无法放手？即使理智上知道对方瞒着我欺骗我，但情感上却还是相信对方？他吸引你的究竟是什么呢？你内心想要的是什么呢？是人与人之间的依恋和温情，还是生理上的满足？亦或是其他？以上，是对你问题的梳理和尝试性理解，因对你具体信息知道的不多，可能会有所偏颇，请见谅。我也在思考：怎么才能真正帮到你呢？你最后问大家站在普通人的角度：会责怪我这个人吗？我真的是人品不好、不值得被原谅的人吗？想听大家最真实的心里话。我感受到你内心的纠结和痛苦，也期待着被真诚和认真的对待。也感受到，你问出问题时，内心渴望得到的答案。如果我回答你：我不会责怪你，也不觉得你人品不好，或者不是不值得被原谅。不知道这样的回答，会不会让你心里好过一点？但以我的10几年的工作经验告诉我，你得到了渴望的答案，可能会好过一点，但这件事只要一天没在你心里真正翻篇，你还会无数次问别人这个问题，似乎要得到全世界的人都不怪你，你才能放下。但这个很难做到，总有人觉得无法接受和不能理解。所以，这不是问题解决的根本方式。我目前能想到的建议，有如下2点，希望对你有启发和帮助。1不要随便和所谓的别人去分享自己如此私密的事情，因为我们永远没法控制别人怎么想怎么看。可以和在意你的人爱你的人分享，至少他们不会无情的评价你和伤害你，会尝试理解你和安慰你。2如果通过生活中的分享无法消解你的苦恼，我建议你可以找专业的心理咨询师来帮助自己。心理咨询对来访者的信息是保密的，同时会创造一个安全、信任、抱持、包容的空间，让你敢于真实的坦露自己。咨询师也不会主动伤害你，可以帮助你深入的理解自己的内心和在亲密关系中的需求和模式，也有可能把你的陌生感重新整合到自己之中，让自己的内在很和谐自在，也许这件事就可能真正翻篇。走近心理咨询，去直面真实的自己，是需要很大的勇气的。所以有人说，心理咨询是勇敢者的游戏。我愿意陪伴你一起去探索和成长，如果你想勇敢地尝试一下，可以联系我。我会一直在这里。无论你选择怎样的方式帮助自己，我都会默默的祝福你。

题主你好，好不容易熬到高考完，本以为紧绷的弦终于可以松开了，没想到又陷入了空虚和自我否定的旋涡，是觉得自己没有发挥好嘛，才会觉得浪费了时间和金钱，所以会自责、会愧疚，对吗。觉得自己荒废了三年，可是这一路，你也熬过了那么多早起晚睡的日子，扛过了那么多的学习压力，哪怕结果没有达到预期，可这些付出都是真实存在的呀，怎么会是“荒废”呢，我们的努力可不是一次结果就能全部抹杀掉的哈。对于家里为你花钱这个事，也不用去过度苛责自己，父母为你的成长、学习和后面的工作去投入，是因为你目前还没有独立的能力，想必父母也不是期待你必须立刻就有多么耀眼的成绩，而是希望你能多一份选择，多一条路。就假如哈，你现在如果一直郁郁寡欢、一蹶不振，会是父母期待看到的样子嘛，我想他们更想看到的是你在往前走，在健康快乐地成长，而不是陷在自责里自我消耗。看到网上别人的成功，很羡慕又心痛，觉得自己一文不值，你要知道，网上别人的那些光鲜，都是被筛选出来的片段，大多光鲜背后同样艰难心酸，只是他们背后的艰辛是没有让我们看到而已。如果拿别人的高光对比当下低落的自己，只会不断地加重内耗。而且别人身上那些光辉的存在，不是为了证明人和人之间有无法逾越的鸿沟，而是为了向你展示人有无限高的潜能。你现在觉得懦弱、扛不住压力，是你近段时间一直连续处在高压下，身心太疲惫了，并不是你本身不够好。刚刚高考完，给自己留一小段时间和空间去放空和梳理情绪，允许自己难过一会儿，再去着手后面的面试和培训，我们不用要求自己做到完美，一点点去做准备，那就是在前进。你已经坚持走完了最难的备考阶段，这就已经是很勇敢的了，暂时的低谷不代表未来，先试着和当下不太如意的自己和解。未来还在你手里，我们会有无限可能，加油哈！

题主，你好！每个人都不喜欢被否定的，不是只有你才这样，只是有的人把这种愤怒隐藏了起来。只是你看见了它，把它表达了出来。等我们被否定时，也许因为对方表达方式不当，会让我们觉得自己的个人价值被否定。父母也许习惯用“为你好”“忠言逆耳”的外衣包裹起刺痛人心的批评，却忽略了你的情感价值需要被接纳。你的愤怒就是一种对自我价值的维护，它在告诉你：我不是一无是处的！即使我做错了，我的价值也需要被看见、被肯定！现在你的父亲不敢批评你，可能是看到了过去的处理方式对你的伤害，但是还没有找到更好的方法。一个人的改变始于内在的力量，而内在的力量需要一次次的肯定来浇灌。你把力量用来攻击自己和别人，自然没有余力再去改变了。妈妈说“你这样下去会没朋友的”。可是，亲爱的，朋友绝对不是只会批评你的，真正的朋友即使带着建议而来，但更保持着尊重。下一次遇到“批评”时，告诉他们“我先想一想”，然后离开现场，到一个无人打扰的地方写下来“对方的批评”“我的感受”和“批评的可取之处”，这样把“批评”转为具体的思考樂。你不需要接受所有的批评，但是可以选择不被愤怒控制。而要区分“批评”到底是为我好还是伤害我，首先要区分批评中的“事实”与“观点”。“事实”是可以验证的事件。比如某个数据错了，或者上一次你迟到了20分钟。而“观点”是个人的主观判断、评价或者推测。比如爸爸说“你不听我的建议，就是不虚心学习”，“不虚心学习”本身就是一个标签化的表达方式，你到底是思考了父亲的话没有照做还是完全没听，父亲本身无从判断，却推测成你的品格问题，这当然会激起人的防御机制。区分别人的“批评”到底是“为你好”还是“打着为你好的名字伤害你”没有必要，因为我们很难看到别人的真实想法。你只需要看看“批评”中是否有可取之处就行。毕竟，别人说是为了我好而批评我，我就应该感激涕零吗？我就应该按照他说的做吗？别人的建议只是建议，决定权在你自己手里。当然，别人表达差也不见得毫无可取之处，也许有可以帮助自己成长的部分。在“批评”中，一旦涉及到“你就是这样……”“你永远……”“你从来不……”这多半是输出情绪，你有权利生气他的表达。同时，记得你也有权利拿走对自己有利的方面，帮助自己成长。

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你好，看到你的提问，我的第一感觉是，你有着非常强的自我觉察力，也有着很强的思考能力，你能看到自己的情绪困境，并把它详细地描述出来，非常勇敢，也非常棒。你说到在妈妈去世以后就有了“想si的念头”，能感觉到妈妈的离开带给你了非常大的创伤。但是这种创伤似乎并没有得到很好的处理，所以和死亡相关的念头就在那里了，并且它似乎还变成了对难以消解的情绪和困难处境的处理方式，不是对自己，就是对他人。我也能感觉到你心里有很多的委屈，很多的无助，还有很多的害怕。可是似乎这些情绪没有地方可去，所以它们就积压在那里，让你对周围的一切都变得很敏感，比如同学的行为，侄女的话语等。当你觉得她们故意在针对你，加重了你心里的负面情绪，并且似乎没有其他的方法可以保护自己的时候，本来针对自己的念头就转向了她们。所以你看，当死亡作为了一种解决问题的思路，当我们的负面情绪没有得到较好的处理而又积压到让我们难以承受，同时当我们不知道该用怎样的方式保护自己的时候，突然间它们就联系了起来。可是，我们当然知道，死亡从来都不是解决问题的思路，无论是对自己，还是对他人。情绪、自我保护和死亡是三个不同的概念。对于难以承受，又让人痛苦的负面情绪，其实我们有很多办法可以去处理它，疏解它。比如，我们在这里的“交谈”，让你看到其实是有地方可以表达，也是可以被看到和认真对待的。再比如，你可以尝试一下写情绪日记，好好关注一下自己的情绪，看到它们，和它们相处，尝试理解它们，你会发现，当所有的情绪被看到的时候，它们的愤怒和攻击程度就已经下降了。如果它们能再被自己好好聆听一下，那它们就会转化，转化成更加柔软和流动的情绪，而你的感受，也会在所有这些变化中变得好转。除了自己去面对和对自己表达，我们当然也有其他的办法，比如和知心朋友聊一聊，或者和像我们这样的专业老师聊一聊，也是很好的。而对于如何进行自我保护，其实也有很多的办法可以采用，比如勇敢地在言语上维护自己，不理睬，或在必要的时候寻求外界帮助等等，都可以让我们能够坚定地保护自己的边界，并将想要伤害我们的人拒之门外。你能够意识到自己的想法和感受，并能够表达出来寻求帮助，已经非常非常棒了！不用害怕，在你需要的时候，我们一直都在这里。

你好！同为母亲，我读着你的文字，一边为你的勇气折服，一边为母亲的艰难感到心酸。在如此糟糕的外部环境下，你仍在纠结要不要冒着付出自己生命危险的前提下生下这个宝宝，我想除了母爱大概没什么能诠释了。但这是一个非常重大的决定，需要非常慎重且果断。首先，除了母亲这个身份，你还是一个人，一个面对人生重大困难和选择的人，所以请你无论做出什么决定，都先问问自己，我作为一个人此时的需要是什么？其次，即使你觉得先生不那么靠谱，他也是孩子的父亲，或许你还是需要跟他谈谈，作为父亲和丈夫他有怎样的想法和态度，无论有什么样的结果，或许可以帮助你做出决策。再次，我感受到你对这个孩子的不舍得，除了你自己没有人有立场替你做决定怎么取舍，可是如你所说，抚养孩子需要资源和支持，即使母亲再伟大，也难以独自支撑，不知道你是否跟自己的父母家人谈过这件事，他们是否有什么建议或支持？你是否还有其它的资源？这些都是需要讨论的部分。这么大的困难可能真的没有最优解，只有几害相权取其轻。最后，作为女性作为母亲，在无意识中都有荣格所说的大母神的原型影响我们，它有时让我们感受到慈爱和滋养，有时也会化身为可怕的吞噬者让我们放弃自己完全服从于它，此时意识的功能是否稳定就变得很重要，我们需要更多的智慧做出对人的发展更有利的决定。如果你在经过以上途径仍无法有较清晰的决策，也建议和专业的咨询师谈谈，在自由受保护的空间里，有个容器可以涵容你的痛苦时，或许沉重的心灵可以重新发挥创造的能力，或许你会有更清晰的答案。祝一切会变好！

你好题主，很荣幸在这里遇见了你。看到了题主的描述，在生活中，感觉和他人拥有了很多得交流，却不知道为什么内心深处很孤单、无助。在现实社会中，互联网发达为我们的沟通提供了很大的便利，让我们可以随时随地的、无距离的沟通，在这种前提下，好像说孤独很少存在。可现实中，包括我自己在内，是不是有这样的感受，可以讨论重要事情的人越来越少了，谁也不了解我、谁也不关心我了，我与别人之间的隔阂越来越严重了。。。其实这一切的本质并不是没有人去交流，而是缺乏必要的因素——亲密。亲密关系存在于家人、朋友、同事、爱人等等之间。亲密，是舒缓寂寞孤独的解药，更是治愈疏远悲伤的良方。它可以拉近人与人之间的距离，让随之而来的悲伤烟消云散。好像是很复杂和神秘，其实很简单：径直走向对方，体验他/她的内心世界。当人和人的内心世界越靠近，就越容易建立亲密关系。当然，我们要注意几个误区。第一，爱是化解孤独的解药。是不是拥有了爱，就不再孤独呢？事实可能不尽如意，爱可能在一定的情况下能够改善孤独，但是在不利的情况下反而会加剧孤独。比如，爱上一个不爱你的人；比如给你压力的父母之“爱”。爱是高尚且善变的，但是亲密却能让爱更加稳定和牢固。第二，家庭中天然就存在亲密。我们大部分人都认为，亲密关系是天然存在在家庭关系中。可是事实上恰恰相反，很多人的孤独痛苦都来源于家庭。家庭关系在亲密关系中确实占有很大的优势，你们共同生活了很长的时间，拥有了很长一段成长经历，在“了解”的角度来说，家庭成员是无可替代的。这就造成了家庭的缺陷，“不需要付出，我们就是紧密相连的，家庭是永远的，我不需要了解和关爱你”。没有持续的付出和努力，即使是永恒的家庭，亲密感也无法维持。第三，扩大交际范围、融入人群能够解决孤独。可以想象一下，如果你抱着我要改善孤独的目的去和他人沟通交流，那么对方也可能是抱着打发时间的目的去回应，你得目的肯定就无法实现，反而会发现随着沟通交流持续，反而内心空荡荡的感觉会加深。这种无法预测的孤独感在很大程度上来源于情境式亲密。最后我希望题主明白，这个世界并不是只有你一个感受到孤独。亲密关系本身就是一个复杂而又持续的课题，它需要我们不断去探索和尝试，勇气是尝试变成更好的自己的基础。能感受到痛苦，是给与自己最美好的礼物，这是我们前进的动力和源泉。如果在这条路上有太多的困难、阻碍和痛苦，我们可以和专业的咨询师一起成长，请记住，你的身边永远都有温暖、支持和帮助。请记住，为了你的幸福，你有能力，走出不一样的路！

这是我们壹心理咨询师入驻指南、标准及流程，里面有【申请入驻】入口指引~，可【点击链接】或【复制链接到手机浏览器】打开了解：https://www.xinli001.com/info/100497028您也可以点击链接，直接申请入驻：https://static.xinli001.com/promotion/index.html#/consult-recruit-v2?_source_page_=zhuantimobanye欢迎与我们一起，用生命影响生命。

题主你好分享一个温暖的抱抱，然后看到你的这个问题，真的能感觉到一直啊有一个优秀的姐姐，在姐姐面前表现的特别自卑，然后呃因为自卑吧就找不到自我，不知道该怎么做，也特别迷茫。我给你介绍一本非常难看的书，阿德勒的自卑和超越，嗯，有可能这本书吧呃啃起来会非常困难，但是在这个里面蕴含了一个非常有智慧的小故事，阿德勒他是著名的心理学家，非常的有名，但是他从小是患有小儿麻痹症的，然后他有一个哥哥，他从小就是没有任何的毛病，然后可以活蹦乱跳的，然后呃结婚生子啊，阿德勒和他哥哥比起来一直就很自卑，但是若干年之后也就是当他们走入了人生的后半程的时候，嗯，他发现他哥哥酗酒，赌博，然后和妻子离婚，最后早早的离世，但是阿德勒却成为了一个非常自律的一个心理学家，有些时候哎觉得这个自卑未必是一件坏事情，自卑让我们找到了自己和自己期望中的自己的差距，找到了自己不断前行的动力，所以说嗯，有一个优秀的姐姐未必是一件坏事情，她就像你前行指引的一台一个灯，然后指引你不断前行的这么一条路。然后呢就是也是我听到我好朋友的一个故事，然后他也是有一个非常优秀的表姐，从小到大都在这个表姐的迷之阴影下活着。但是突然一天他就觉得，哦，原来我不比我的表姐差，在他的认知里一直以为表姐特别懂事，然后特别乖巧，特别能干，家务，特别孝顺，然后学习成绩特别好，一直是活在表姐的光影之下，但是到了高中的时候，他发现他表姐连会考都过不去，而他顺利的通过了会考，并且考上了一个不错的学校是本科，但他表姐只能考上专科。还有包括孝顺的问题啊，他突然发现原来诶他的表姐其实很大一部分程度是就是表姐的妈妈虚假的虚荣心，他会扩大对表姐的一种赞扬，然后不自觉的就去压制他，然后慢慢他会发现啊，原来我各个方面都已经比我的表姐强了很多了，但我为什么还会觉得自卑，还会觉得自愧不如呢？是因为自己不自信，当他意识到这件事情的时候，他的内心就特别强大了啊，不管身边的人啊，包括呃他身边的那些亲戚朋友，一直打压他的亲戚朋友，他们说什么他都不再相信了，他突然意识到他们为什么通过表姐来打压他呀，因为他开始变强了，他们希望打压你，让你变得不那么强，好让他们的孩子变得优秀起来，有有可能就是潜在的这么一个意识存在，所以说吧，有可能你觉得你表姐优秀，那未必是真的，有可能是大大家耳濡目染啊，或是大家为了激励你前行而走出来的，别人说什么不重要，自己的认可才最重要。最后说一说这个虚假的荣誉感吧，很多时候人是通过自卑来产生一个非常大的虚假的容易干。就是你像那些总在炫耀自己比别人强，自己比别人好，其实内心有一个非常弱小的自己，他把自己藏起来，很怕别人看不起自己，这是一种虚假的荣誉感，所以说很多时候吧，哪怕自己是弱小的，接纳自己弱小，允许自己弱小才是自己能长起来的第一步，也就是说有可能你并不像你的表姐优秀啊，或者并不像你表姐孝顺，但是我们从我们自己自己的这个不孝顺啊或者是不优秀的起点开始，不断的精进，不断的成长，这就可以了，你成长的每1分都是踏踏实实的，而不是别人嘴里说口里说的那个东西，而不是你自己假装的那个东西。好好去体会这个感觉吧，其实好好和自己相处是一件多么美好的事情，好啦，今天就分享到这里，世界和我爱着你。

小鲸鱼，你好呀，仔细看了你的描述，可以感受到对于这段关系你有些担心，面对男朋友在情绪上的极端不稳定，你担心自己的安全，而且想分手也分不掉，你不知道怎么做，我觉得我们需要先自己理清楚一下这里面的一些模式，他的模式，你的模式以及你们之间的互动模式，然后，明晰了之后，我们再去做出自己的选择，就会更清晰一些~我看到的是：1.他的模式。可以感受到他在关系里是属于讨好型的，但这种讨好伴随着的是对自己需求和情绪的压抑，从依恋的角度来说，他的焦虑类型倾向于焦虑型依恋，就是在关系中会感受到不安全，为了确保你不会离开，他会用各种极端的方法来留住你，但这会让你感受到很大的压力，而其实从更深的角度来看，他想确定的只有一件事，就是他是值得被爱的，不会被抛弃的。所以，一旦你生气了，你在关系中呈现出要离开的状态，要抛下他的状态，他就会受不了，但其实这和你无关，而是激活了他的早期依恋创伤。有可能他小时候他的妈妈并没有给到他稳定的照顾，比如在一岁之前频繁更换养育者，或者有寄养经历，或者在关系中妈妈无法给到他情感回应，他总是会忽视等等，都有可能是原因，这个可以去引导他探索，看见自己的模式。另外，他的情绪模式是要么压抑，要么爆发，没有缓冲，这也是长期形成的，当然也是可以调整的，但需要他自己先看到，然后去成长，学会用其他更有利于身心健康的方式去管理自己的情绪，比如，可以在关系中直接表达自己的感受和需求，在情绪激动的时候去运动或者去做一些类似拳击、俯卧撑之类的运动，总的来说，就是尽量不要去压抑自己的情绪，而是要及时疏导和释放，才能够帮助自己保持情绪的稳定和平和，不至于最后压不住了猛烈爆发。2.你的模式。在关系中生气其实是很正常的事情，而他之所以因为你生气而变得情绪激动，是因为他在关系中感受到了不安，就好像他小时候如果他的重要养育者生气了，他会觉得是他自己不好，进而开始攻击自己，所以，这是他的模式，和你无关。而我们自己之所以会在关系中生气，我们就需要回到自己去看，自己为什么会生气呢？一般在什么情况下他的行为会惹你生气呢？生气后恢复比较慢，那么在生气的那段时间里，我们会去做些什么事情帮助自己平复吗？他的模式和他的成长经历有关，那我们也是一样的，你也可以看看对你来说，你在关系中一直在循环的是什么模式。一般来说，我们之所以会生气，往往是因为在关系中有我们未被满足的需求，这个需求往往也是我们在早期依恋关系中父母没有给到我们的部分，比如被尊重、被认可、被看见等等，你可以去觉察一下这个需求，或者这些需求是什么，你就会发现，其实，虽然你每次会因为不同的事情生气，但是，实际上深层原因都是类似的，都是因为你的核心需求没有被满足。之所以生气后恢复比较慢，也是因为我们并没有满足自己的需求，同时，可能我们也没有主动去做一些疏导情绪的方式，比如通过倾诉、书写等方式来表达出自己的情绪和需求等等。3.你们之间的互动模式。其实，当你们两个人都处在情绪中，就相当于两个人都退回到了小孩子的状态，你们都有各自的需求期待对方去满足，当然，相对来说，你的内在安全感更足一些，你的情绪管理能力也更好一些，你的状态也是更加稳定的。但是，他的情绪很激烈的时候，你也很难接住，还可能引发你自己内在的不安全感，让我们想要逃离，对不对？我觉得我们可以更深一点去看到你们的关系，其实，他的激烈情绪，以及你的生气，都是一种表达，只是这种表达是间接的，就是希望通过这样的方式来让对方看见自己，满足自己的某些需求，但是这些需求或许也并没有被你们自己看见和明确，于是，我们总是会在模式上进行重复和循环。如果想要促进关系的发展以及你们各自的成长，就需要深入内在，去看见彼此内心深处的核心需求是什么，而这些需求，我们又可以如何给到自己以及给到对方，也只有当情绪背后的深层需求被你们看见，并通过自我成长以及在关系中的彼此满足的方式来补足，你们的关系才会进入一种正向的循环，走向那种可以表达情绪和需求而不是情绪化表达的模式。4.你可以做些什么，以及如何做出自己的选择？至于是否要分手，还是继续经营这段关系，答案还是在你那里，但我们可以去更清晰地看到：如果选择继续在一起，那么，我们需要看到男友极端情绪和行为背后的需求，也看到他心里是有创伤的，这是与你无关的，当他情绪爆发的时候，我们不用去责备自己，而是看到那个时候他其实是退回了创伤状态，在关系中感受到了不安，担心自己会被抛弃，才会如此激动。同时，也要鼓励他去接受专业的治疗，因为这种创伤往往是很早期的，经过专业的心理咨询，探索到具体的童年创伤事件，疏导出其中被压抑的情绪，并识别出内在的不合理信念，建立起更稳定的依恋关系，他是可以转变自己的模式的。而对于你自己来说也是一样的，我们也是要通过关系这面镜子，看到自己内在未被满足的需求是什么，并通过在关系中进行有效沟通的方式（也就是真诚一致地去表达出自己的真实感受和需求，以及对对方的具体期待）和自我照顾的方式来补足我们自己内心的缺失，这样你的内在就会更有安全感。如果选择分手，那我们也需要去考虑这样的一个结果是否是自己愿意承担的，这份感情是否是自己愿意放下的，你和他分手的确很有可能引发他的激烈情绪，但你要提醒自己，这并不是因为你不好，而是这种失恋的分离激活了他早期的分离创伤。你可以试着找到一个合适的时机和他坦诚交流，告诉他，你选择分手并不是抛弃他，也不是因为他哪里不够好，只是你觉得你们现在不适合了而已，希望他可以尊重你的选择。你也可以和他协商一个时间，比如再继续相处半年，看看在这个时间段之内你们的关系是否会发生变化，如果没有发生变化，你们就和平分手。毕竟任何长久的关系都需要两个人在关系中是平等的，通过控制或者威胁获得的“稳定”往往也很难维持，你说呢？不管你怎么选，都祝你幸福❤我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

题主，你好呀，特别理解你的感受，你说的这条路我走过，所以读起来你的文字特别有共鸣，当然，现在我的孩子也长大了，我也走出了那段艰难的时光，至于自我否定的模式，我也基本调整过来了，所以，请相信，你也是可以的，因为你也有着很棒的自我觉察能力以及自我成长的动力，相信你一定会在自我成长的路上越走越远，也会越来越知道如何停止自我否定，开始接纳自己、关怀自己和爱自己。我想对你说的是：关于自我否定的模式，如何调整为自我关怀的模式。就像你觉察到的，这个模式在我们的内在由来已久，那么，我们要想改变也是需要时间的，而且，从心理学的角度来看，改变需要发生在潜意识层面，而不只是意识层面，而我们通过读书、听课学习到的心理学知识都是在意识层面的，当然，如果我们可以去做到向内觉察，并且能够探索到我们内在的负面核心认知，以及清晰地看到无意识的反应模式，还有我们潜意识深处的各种被压抑的情绪和感受，那么，改变才会发生。当然，你可以继续学习一些心理学的知识，从我个人的体验来看，更重要的在于练习，比如，当你再次出现自我否定的模式的时候，你可以停下来看看，不急着继续因为模式的循环而批评自己不该这样，而是允许自己会继续出现这样的模式，因为这是我们原来习惯的模式，不可能一下子就改变，然后，在接纳自己会重复出现这样的模式的基础上，每一次都可以去做一个深度的链接，看看在那个否定自己的当下，你在对自己说些什么，这些其实就是我们内在的限制性信念，你可以通过调整信念的方式，换成一种友善的、关怀的方式对待自己。比如，当你觉察到自己在自我否定了，你看到自己在说自己很没用，很差劲，然后，你可以对自己喊停，换一种方式对自己说：虽然我在……没有做得特别好，但是，我理解我自己，我也接纳这个不完美的自己。真正的成长其实就是当我们模式重现的时候，保持觉察，对旧有模式保持接纳，然后在其中加入新的关怀的元素，让潜意识逐渐感受到我可以用另外一种方式对待自己，这样的方式是可以让自己感觉更好的，是可以让自己更好地生存下去的。慢慢来，告诉自己，真正的对自己好，真正的爱自己，不是在自己做到了什么之后才认可自己，而是在自己没做到什么的时候，依然是接纳和认可自己的价值的。2.这个阶段如何保持情绪稳定。我之前也是自己一个人带娃，老公特别忙，有时候半个月见不到人，我爸我妈，公公婆婆也因为在老家，没有办法过来和我一起带孩子，我自己又是新手妈妈，啥都不懂，并且就像你说的，那个时候也没有什么社交，没人倾诉，从小也是习惯压抑情绪，情绪没有出口，而且，那些年我也是停止了成长，所以，后来我抑郁了，好在后来我也是通过学习心理学，获得了成长，也恢复了内在和外在的活力。结合我的经验，我觉得对于现在的你来说，可以做这些事情来帮助自己保持情绪稳定：一是要找到自己可以及时疏导情绪的途径，比如你可以书写，像我自己后来就是坚持每天写情绪日记，通过书写的方式疏导和释放情绪，就很少情绪激动了；可以找到一些适合倾诉的对象，虽然你身边没有朋友，但是你可以有时候打电话给家人以及一些曾经的闺蜜、好朋友倾诉，这也是可以获得心理支持的；寻求专业支持，在平台找倾听师倾诉，或者继续在这里通过文字倾诉，或者找到一位咨询师进行专业陪伴，都会让你更有安全感；在照顾孩子的同时，照顾好自己，睡好觉，吃好饭，多自我关怀，不给自己额外的压力，当你能够睡眠充足，吃得营养，你的情绪也会更加稳定，也会更有力量照顾自己和孩子。二是可以去做一些探索，在我们的负面情绪的背后，往往都藏着我们未被满足的需求，我也是在那个阶段，通过这样的探索，找到了我的核心需求是被认可。我发现每次当我起情绪的时候，都是因为我感受到了被否定，这也是因为我们小时候在这个部分有缺失，那么，我们就需要通过合理的方式来成长自己，就是去满足自己的未被满足的需求。一方面，我们可以去做一些事情让自己感受到被认可，像我每天在这里答题会感受到被认可，其实我们能够给到孩子稳定的照顾也需要被认可（从发展心理学的角度来看，孩子早期有一个稳定的客体，才能够在内在形成足够的安全感，这是一个人人格健康的基础，所以，你在家带孩子是非常有价值的一件事）；另一方面，我们需要经常练习自我认可，比如参考《生命的重建》中提到的方法，每天对自己说四百多遍：我赞同我自己。或者：我就是我，我很安全。积极的自我暗示，可以重塑我们的思维系统，形成新的积极信念哦~三是找到一些支持系统，当你老公晚上回家之后，可以和他好好交流一下，告诉他你的不容易，也可以让他抱抱你，既能增进夫妻感情，也能够获得安慰和支持；自己白天实在撑不住，也可以找一位阿姨帮忙一起照顾孩子，或者帮忙做一些家务，给自己减压；可以加入一些妈妈群，既能在群里吐吐槽，学习一些育儿经验，也能够让自己获得归属感和连接感，你会发现，其实大家都不容易，就不会觉得自己很孤单了，并且有些给力的邻居真的是可以给到我们非常真实的支持的。其实我也是远离家乡，和老公一起在另外一个城市独自生活，自从我结识了我们小区的那几位妈妈，我发现她们并不会排斥我们，而是在知道我们都不是本地人的情况下，会把家里种的青菜之类的拿过来分享给我们，有时候我们没空接孩子，她们也会顺带帮忙接送，其实大多数人都是会愿意去传递善意的，并且愿意在自己力所能及的范围内给到他人帮助的。当然，人与人之间都是相互的，我也会在自己力所能及的范围内帮助她们，这样也会让我们自己更有价值感，也会收获一份助人之后的快乐，对吧？实际上，不仅仅你需要这样的群体，很多妈妈都需要，这样你们可以互相支持，孩子们也可以一起长大，对你们都是有益的~最后，我想说的是，其实在家带孩子的同时也是可以兼顾自我照顾和自我成长的，像我自己，就借助了网络的力量，我通过网络在带孩子的空闲时间学习了很多自己感兴趣的内容，也考了几本证书，最后聚焦在了自己最喜欢的心理行业，现在，通过在家办公，也是完全可以的，我现在就有一大部分的时间都是线上工作的，不受空间的限制，带上电脑，回老家、旅行都可以工作。现在，线上也有很多优质的课程，练习，我们也可以在家学习，我考心理咨询师、教师资格证、社工证都是通过网络的课程学习的，并且最后都拿到证书了。我还有一些朋友，她们结合自己擅长的领域，比如有的擅长做家务，将自己每天收拾家里的日常拍成视频，在自媒体领域也发展得不错；有的擅长烘焙，自己在家手工制作甜点，通过网络销售，也能赚到养活自己的钱；有的通过读书分享，也是在网络上吸引了很多粉丝，最后也能够成就自己……困境只是暂时的，你已经做得很好了，多给自己一些耐心，允许和包容，鼓励自己在接纳和理解自己的基础上不断成长，你一定会越来越好，越来越稳的❤以上，供你参考，祝好！

题主，你好。首先恭喜你，当你意识到你妈妈的控制欲会损害你的主体性的时候，说明你的主体性发展得不错，觉察能力也很强，你知道自己处于怎样的环境当中，而且你正在设置边界保护自己的主体性。你生气的是：每当你和妈妈发生了矛盾，她总是扮演受害者，博取同情，对你道德绑架，并且还恶语伤人。其二，她还总是好为人师，喜欢说教、命令，这也让你很窒息，总是会条件反射地跟她对抗。可以想象，你面对的可能是一个强势、操控、唠叨、抱怨的妈妈，跟她生活在一起，确实不太愉快，她的行为常常让你感到难过、委屈，愤怒，可是又充满无奈。她是你妈，你又不能开除她，更何况，我猜你现在还没到可以离家的年龄。目前，你唯一能做的就是，学会在这样的环境里，如何保护好自己，尽量不让她影响到你。第一，设置情绪边界，不被妈妈的坏情绪伤害到。当她再拉着你爸或者你表哥入局的时候，在心里坚定地告诉自己，“我没有做错任何事！不管他们怎么说，怎么看我，我知道我没做错。”私下里，可以跟爸爸和表哥聊一聊，没准他们也是迫于你妈的压力才站她那边的，其实心里可能也很同情你。如果爸爸和表哥那里得不到支持，那就去同学、朋友那里寻求支持，你长大了，可以更多地向外探索，去建立你自己的社会支持系统。有人能够理解和支持你，你的情绪就有了出口，内心也会更坚定、更有力量。当妈妈再说那些伤人的话的时候，尽量不要往心里去。当她觉得操控不了你的时候，她会觉得愤怒、委屈、失望、伤心，还有害怕失控的恐惧，她自己处理不了自己那些强烈的情绪，所以恼羞成怒地将这些话转换成了恶毒的语言。因为在她小时候，也没有人接住她的情绪，并且教会她如何处理自己的情绪。这当然不是她可以恣意伤害你的理由，我只想告诉你，不要指望她改变，她给不出她没有的东西。所以下次她又骂人的时候，你就告诉自己，她在渲泄情绪，她在倒垃圾，跟我没关系。你可以自行想象，像哈利波特的魔法一样，把你心中最恐惧的东西想象成为滑稽的画面，同样，你也可以把你妈骂人的画面想象成最搞笑的画面，这样你就不会被她的情绪伤害了。对，她的情绪，跟你没关系！第二，当她试图操控你的时候，问自己，我自己想怎么做。没必要为了对抗而对抗。她总是指指点点，总是喜欢命令、操控，你这可能会激起你叛逆。这种情况下，你可以问一下自己，我是为了对抗而对抗吗？如果你为了对抗而对抗，其实你同样也被她操控了。真正的反操控是，不管别人说什么，我都坚定地做自己。完全没有必要跟她吵或者跟她对抗，有的时候，在对抗的过程中，我们反而成了我们最不喜欢的样子。其实最关键的是，你保护好自己，你没被伤害到，就不会有那么强烈的情绪，甚至觉得对抗都没必要，这样她就更没办法影响到你了。总之看得出来你是一个非常聪明、有主见，内心非常有力量的孩子。我们不足够幸运，没有碰上理想的父母，所以在这样的环境里，设置边界，保护好自己，走自己的路，成为你自己。

你好题主：我是心理咨询师林听心，看到你分享的心事，感觉到你确实是一个对待感情非常认真谨慎的人。你被断崖的分手的焦虑，也许包含了很多未言说的情绪，比如不安，悔恨，恐惧，嫉妒，忐忑，破碎，难堪，不舍，在意，无助等等。先给你一个大大的电子拥抱，因为你是如此真诚，这种焦虑却又如此的真实难受。下面我针对你描述的具体疑惑，来帮你一起看看，你是否可以在痛苦中做点什么让自己好受一些。一、你痛苦的本质原因：让你最焦虑的其实悬而未决的渴求。你有好多行为都在表达这一点。1、你的第一个痛苦是，渴求“情绪价值”。你说你们吵架的点在于她没照顾到你的情绪。这是你在感情里的需求，你给她贴上这种标签后，她也破罐破摔说她情商低脾气不好，你似乎可以不在意和包容。但是你们后面多次因为同样原因的吵架，说明你包容不了，你非常在意她对你的态度。你渴望她给到你“情绪价值“，所以你一再的吵一再的要。这是你的第一个苦，因为你没得到所以你一再的要对吗？你希望她照顾你感受，这个非常正常。我所工作的心理学临床中，大部分人需要都被恋人照顾到情绪，以此来证明她爱你，或者你值得被爱，或者证明你的价值和存在……所以你以为她会像当初追求你那样完美，满足你对情绪的需要，让你全身心感到舒服。所以你在期待中去吵着要。但是她第一次吵架就拒绝你了，你也似乎能包容和原谅。所以后面更多次因为同样原因的吵架，其实是在消磨你们的感情，这个是导致分手的主要原因。她似乎有能力给但是又不给。2、第二个痛苦就是你此刻感受到的苦。分手了，因为对方给不了你要的，所以她觉得疲惫了累了不舒服了不合适。你其实也能感觉到不合适，可是因为你还有渴求的东西，你发现她身上还有很多好的地方，这是你似乎分手后还割舍不掉的。你想占有这些好。所以你从关系前期到关系结束后的纠缠，都是忠实于自己的欲望。你不想要她“不好”（给不到你情绪照顾的部分），而分手后又一直想拥有她的“好”（她的其他优点），但是你很知道自己不该越界，这是你的清醒部分。分手后你所谓的爱她，其实有一部分是因为你在爱着自己的欲望。对吗？所以这种焦虑的本质，是你因为对方模棱两可的态度（可以做朋友，可以打游戏，但是不能在一起），你的欲望在控制着你，无法完全割舍掉欲望，又得不到立即满足。这种悬而未决的渴求是让你陷入现在的困境的本质原因。二、问题的解决：知道原因行动的方向就明确了。1、承认亲密关系的结束，放下占有对方“好的”部分的欲望。然后通过时间和把精力放在其他地方（比如各种兴趣爱好）来缓解这种渴求。2、通过这次感情经历了解自己的情感模式：你有非常美好的想经营关系的愿望，这非常棒！因为每段感情我们都能从中更了解自己。做一些经验教训的总结很有必要。尽管你谈的恋爱不多，也希望能和对方沟通。但是你给的信息不足。我无法判断，你们吵架到底是谁的问题更多一些。我好奇的是，是什么原因让你在关系里如此在意恋人的情绪照顾？达到怎样的一种程度？能因此多次吵架，一定是感受到了很多的委屈、愤怒、伤心、失望才不得不通过吵架解决的。而对方又是那些表现被你判定为“完全”不照顾你的情绪？如果对方真的是这样的一个人。你需要的恋人达到几分（如果100分是满分）你将能接受并且不会因此和对方吵架。你的底线在哪里？因为这决定着你下一次恋爱的选择。哪怕你们能重新复合，这也是你所需要明确下来的。因为恋爱的意义不仅仅是从对方身上得到什么。关系它更像一面镜子，能照出自己的匮乏和缺失。这些匮乏有些时候对方能填补，但更多是需要自己来满足自己。所以我判断不出来是你过多的匮乏让对方烦了，还是对方真的自身也没能力提供（不合适），还是她真的只是玩玩（也是另一种不合适）3、寻求帮助：你有寻求帮助的愿望。我们有缘分在此交流。你可以寻找身边朋友或者平台咨询师的一对一帮助。当然你也可以通过主页求助我，我是动力流派咨询师，可以通过每周一次的固定频率和你建立稳定的咨访关系。在咨访关系中你会暴露出关系模式，我会看到并帮助你看到这样的模式和缺失以及渴望的部分，从而让你在关系里更有安全感，未来懂得如何处理关系。如果你愿意相信我。我很乐意帮助你。愿你在关系里得到自在！我一直在这里

你好，真的很心疼你。如果你是那种特别稳定、心力很强的孩子没有关系，他们能够自洽。如果是那种躺平、放弃学业的孩子，暂时也没有太大问题，他们在寻找自己人生别的一些可能性，虽然惨烈，但是在中考这件事情上放过自己。偏偏你处在这样一个患得患失，一直在睡眠上和自己较劲的位置，那种内心的紧绷、焦虑、乃至于精神上的烧灼感，一定非常痛苦。特别还要面对人生这么大的现实考验——中考。我在想，会不会有这样的可能性？你可以试着感受一下，当一个人有了非常着急、糟糕、痛苦的事情的时候，他第一时间会干什么呢？很多人第一时间就是选择找人商量或者是和人倾诉，在向外诉说的过程中，他们的情绪得到了发泄、焦虑得到缓解。而且这个倾诉的过程，她们还可以得到别人的经验来参考和核对。他们会慢慢看到这个事情的真相，原来并没有想象中那么可怕，原来好多人都经历过，是他自己放大了恐惧，一下急昏了头了。我们人就是在这样的帮助中，一点一点拼凑和整理好自己，度过一个又一个挑战的。可是我从你的叙述中发现，你很害怕，你没有经验、也没有人听你诉说，你在心理问答的平台里希望找到同类。哪怕和你有一样感觉的人都可以，这样可以让你感觉没有那么糟。我想从你的表达中，或者你会呈现几个问题。第一个问题应该是孤独。其实，最有可能给你提供参考的就是身边的同学，他们的感受是什么呢？你们有没有共同之处呢？为什么他们无法安慰到你、给到你帮助呢？你们之间发生了什么？第二点就是你会有灾难化的想象。比如这次的考试，如果考不好的话，结果会怎么样呢？你害怕竞争吗？是担心赢还是输呢？如果输了，会不会觉得比别人差是一场灾难，自己一无所有。而赢了，你会坦然吗？会不会也会觉得恐惧，因为赢了，也有可能被他人妒忌啊。你可以试着想一想，打开自己的思路，毕竟我们人的心理实在是太过复杂和微妙了。另外一点，我觉得最为重要的，就是你和父母的关系。一个孩子最有可能被支持和托底的，就是他的父母。可是在这件事情上，没有看到你的父母为你做了什么。你在文章中说，身边人告诉你——睡觉是本能、短期失眠不会有问题，我想这很有可能就是你的父母了。听起来你的父母非常理智化，好像只要认知到位就可以搞定一切。但是理智化的人往往会回避情感，过分相信知识的力量。你的父母是这样的吗？孩子第一次来到世界，父母一定会教孩子，但是这个教不是口头的教，而是身体力行的教。就好像小猫要跃上墙头，猫妈妈一定不是喵喵——嗷两声，而是身体力行的做示范动作，一遍一遍的教会小猫。另外，在这个学习的过程中，孩子还是会遭遇到很多的失败，会有很多的着急、焦虑和挫败的情绪。好的父母会涵容这部分，处理孩子的情绪，给成长一定的时间。逐渐帮助孩子拥有自己的心理体验和操作系统，形成自己独有的经验。但是理智化的父母会经常成为口头的父母，嘴巴的父母，不动用自己的身体和情感。他们会要求孩子接受自己的经验，做正确的事并且直接拿到一个正确的结果。不允许孩子有挫折和无能的这部分。理智化父母经常会很奇怪，我不是教了你了吗？怎么学都学不会。——但是他们的教，其实只是头脑层面的教，而不是身体和情感同步在线的示范。做正确的事情、不可以有情绪有脾气等。当孩子没有这个容纳试错的空间的时候，这部分挫折就会非常别强烈，关于挫折的幻想也会越来越可怕。同时父母还会有意无意传递出——只要认识到位，就不可能失败，这更加重了孩子的恐慌。理智化的父母一方面是无法共情孩子，本身就很回避感受，另外一方面，又对于好、正确，有强迫性执念。其实是加重了孩子的心理负担。我知道，你马上就要考试了，说什么都有点隔靴搔痒，特别还在你情绪这么激越的情况之下。我建议的是，你可以先求助校医或者父母，用一些可以缓解紧张情绪、助眠安眠的药物来解除这段时间失眠的折磨。等过了这段时间再做打算。当然，失眠其实只是一个表征，背后的心理原因太多太复杂，从你的叙述里可以看到。你基本没有建立起自我调解的功能，并且还有可能遭受了父母的打压。所以我建议，你在长大的过程中，多一点心理学、精神分析的头脑，可以试着对自己有所觉察，甚至在条件允许的状态下可以接受一段时间的精神分析，帮助自己慢慢走出人生的迷雾。

你好，在看你的描述时，感受到了很多委屈，愤怒，心寒的复杂感受。看得出，在人际关系的层面你受到了很多不公的对待。而我们时刻处在一个需要与人接触的时代里，就像你说的，不论线下还是线上，人，关系，沟通，总是不可避免的。趋利避害，利己主义，我想这样的话，你一定不陌生。理想中的人际关系和现实的存在着极大的反差。你也一次次的经历着这种反差所带来的影响。一方面，你被周围人的伪善一次次欺骗，伤害，失去了人与人之间的信任感和安全感。另一方面，当自己的善意被当做对方拿捏和攻击自己的软肋时，又是一件非常生气和愤怒的事。从认知角度来说，长期受到人际关系的影响，已经形成了一定的自动化负性思维，一看到的一部分恶，会逐步的泛化到所有的关系上，形成认知的恶性循环。从动力学角度来说，长期的压抑，恐惧，委屈，向外会产生对他人的敌意和厌恶，向内会进行自我攻击和高内耗。给你一些小建议：①不用强迫自己一定要善待他人，接纳所有人，做好自己，让自己不被继续伤害，减少内耗。②当面对一些新的关系时，保持中立，不要让过往的经验吞噬你，警惕“全员坏人”的想法。

亲爱的同学我是kelly看完你的文字，能感受到你很细腻的情感、同时也是一个很坦诚的人，会直接表达自己的感受，也会寻求方法去帮助自己。我们一起来分析一下～【关于感受】在你们目前阶段可以看出彼此都有期待，同时因为都是学生，感情也很纯粹和美好。先说说异地，熟悉的习惯是不是打破了？换来了彼此的怀疑和不信任。虽然之前有约定每晚通电话，也或许她在期待你主动问候她？平常是她主动联系还是你主动通电话的呢？一般习惯等待的人会很不习惯主动，类似这样的情况，下次可以把被动化为主动。我们可以猜猜女孩是不是在等待中失望也在加深呢？同时也可以看出你喜欢“声东击西”？我猜想也许你通过游戏视频发布，标题是自己想要很多的爱：也许这个视频里出现的女生，你想要激发她的情绪？或者通过视频的女孩来试探女友是不是在意你？为你吃醋？确实可以看出来这件事你们的理解很不同：假设女友发了这样的视频，你会有什么感觉？也或许通过这样的方式可以去感受自己的感受，同时可以去感受一下女友为什么会觉得这是挑衅？尤其她最近考试挂科，生理期焦虑睡不着，无论是没考好需要继续努力，还是生理期身体的痛苦，都需要有人安慰和理解。也许通过这件事，可以看到你和她内心深处的期待都是一样的，渴望被关心，有人爱。在痛苦中的人是会加倍去感受痛苦的，也通过这件事你们可以更了解彼此了。如果你们以后还继续，也许在几天没有联系的时候主动问候，让她多说说她的想法，感受，当她被理解了，你也可以说说自己的感受和想法。吵架也好，痛苦也好，甚至就算是这次二个人一起和好，也不代表下次不会有其他的矛盾：甚至通过沟通，也可以更加了解自己和对方，也可以加深感情。爱是可以主动去爱的，就如你可以主动打电话给她，这也是爱的一种方式。【关于自己】你们提到“爱”，这是一个很有意义的话题。有同学之爱，有朋友之爱，也有父母对子女的爱，老师和学生的爱。爱一个人是希望对方幸福？还是希望自己被时刻关注和爱着的感觉呢？一个人时刻惦记他人，会不会也一样期待被人惦记？《我与你》这本书这样写：不存在孤立自在的“我”；唯有「我—你」之我，与「我—它」之我。人言说“我”时，必居二者其一。自我不是天生独立，是在关系里被塑造出来的。我对这人说“你”，就不是在感受这个人。我站在与这人的联系里，站在神圣的基本词里。只有退出了联系，我才会来感受这人。所谓感受，就是“你”已远去。一旦开始评判、分析、打量对方，这段本真的相遇就结束了，对方沦为可供审视的“物”。这段话很有意思，这本书你有兴趣也可以读一读，我们与人交往，和自己喜欢的女孩一起，区别父母和子女的关系，很多时候都在“我”的感受里，所以彼此都无法真正的理解对方：女孩吃醋在意，陷入自己的痛苦中。这时候也许她陷入了自己的想象，感觉自己没有被你看见，痛苦的时候也许是早期自己的方式，她忽视了你们是不同的性别，不同的家庭环境，不同的思考方式，也需要这样的沟通才可以深入理解彼此。而你发现她用这样的方式让你去靠近，虽然你们方式不同，渴望彼此爱的心也许有些一样的。这时候当你试着去了解自己，为什么要很多的爱？爱是一个怎样具体的形式吗？还是需要通过沟通，即使吵架也有爱意的？《爱的艺术》作者说过，爱是需要学习的，没有人可以天生会爱。有些女孩姨妈来的时候确实很严重，这时候她需要的是理解，如果有出现躯体化反应，也许也会影响她的生活。这时候你的感受是什么呢？你有担心和心疼还是想着，说些什么可以让她不那么难受呢？你会善于思考，这点特别好，接着可以让她多说说，把自己的情绪发泄出来，倾听也是一门学问。当她被理解，被接纳，被你无条件的信任，也会让她有信心哦。重要的是你愿意去改变沟通方式，多去询问她的想法和感受，才可以更了解她。我们很多时候方法没有固定的，只要学会倾听对方的声音，这已经是你们关系中重要的一课，你的存在就是特别的，用适合你自己的内心感受和想法，以及听到她的心声，就够了。焦虑是我们人类的好朋友，你有兴趣可以看看《焦虑的意义》，很多思想家，哲学家，文学家一生都拥有焦虑，包括我们普通人。重要的是看到焦虑背后的原因～多和自己相处，去理解焦虑也许未必是问题，而是通过焦虑更了解自己。世界和我爱着你推荐书籍《无惧焦虑》

题主，你好呀，看到了你的提问，可以感受到对于爱自己这件事情你有很多的困惑，好像我们在爱自己的时候并没有感觉很好，但是不爱自己又很难受，其实也是正常的，因为我们很多人其实在小时候都是有缺失的，我们突然转变对待自己的方式会觉得不大适应，这种不大适应会让我们觉得不舒服，但是不舒服不意味着就是负面的，从爱自己的角度来说，我们也可以试着去接纳这种不舒服，允许这种不舒服，这也是一种对自己的爱。结合你的描述，我想到的是：觉察自己的不舒服，这种冲突很可能是因为我们现在对待自己的方式和我们早期被对待的方式是不一样的，因为人会本能的觉得熟悉的才是安全的，我们用一个全新的方式对待自己，潜意识会觉得不安全，所以，爱自己这件事，我们需要慢慢来，慢慢适应。我最开始练习爱自己的时候和你的感受差不多，因为我小时候也没有被无条件地接纳过，而是在很多长辈的各种要求和期待下长大的，对自己有着很多的不接纳和不允许，所以就是会有很多冲突。因为我们的模式形成已久，而且，在潜意识层面会默认只有原来的这套不那么爱自己的模式是更有利于我们生存的，毕竟这也是我们之前多年的生存模式，突然改变，当然会有冲突，就像你说的会觉得不舒服，但我们又不知道该如何处理这些负反馈，于是就怀疑可能爱自己并不是一件令人愉悦的事情。但是，从客观的角度来看，这些短期的冲突是可以化解的，我们也可以在这种冲突的时刻去练习爱自己，就是去无条件地接纳和允许自己，允许自己会不舒服，允许在成长的路上会有负反馈，同时，坚持对处在这个状态中的自己保持友善。因为我们过往的模式，很可能在这个时候就要批判自己了，而爱自己的模式是我们不批判自己，而是允许和接纳。并且告诉自己，我可以用新的方式和自己相处，我值得被爱，值得被友善对待，虽然我现在还不习惯，但是我可以对自己更有耐心，慢慢培养自己爱自己的能力。2.我们的内在本自具足，可以试着放下某些具体的方法，而是回到情感层面，比如假设你有一个女儿，你会如何去爱她，或者如果是你的朋友遇到了同一件事情，你会如何爱她，这能够激活我们内在本身就有的爱的能力。从你的描述来看，可能我们更多的是学习用一些方法去做到爱自己，但你觉得这只是照猫画虎，好像效果不大好，或许可以试试看，我们回到更本质的层面，也就是回到内在，不拘泥于什么方法，只是去唤醒我们内在本身就具备的爱的能力。因为我们的内在都是本自具足的，就像一个妈妈，虽然她可能小时候没有被好好爱过，但是她可以给到她女儿无条件的爱，这种爱就是纯粹的，是我们天然就具有的。我观察我的很多朋友对自己其实真的是蛮苛刻的，但是在养女儿的时候确实不一样，可以给到更多的包容和接纳，也会更有勇气去保护她。有人说，爱自己就是要将自己重新养育一遍，我觉得我们其实就是可以把自己当成自己的女儿，去重新养育一遍，这可能更能够激活你内心中的爱。另外，我们也可以把自己当成自己最好的朋友，我们对朋友总是会更宽容，更慈悲，更友善，也会在她遇到任何事情的时候给到她支持、理解和鼓励，但往往回到自己，又会有很多的批判和指责。如果我们试着把自己就当作自己最好的朋友，用对待自己最好的朋友的态度对待自己，那么，你在爱自己这件事情上就会更容易操作一些。你可以看看《静观自我关怀勇敢爱自己的51项练习》，里面关于爱自己有阐述非常详细的理论基础和实操指导，相信会让你有所收获。3.爱自己是为了什么？我个人认为，爱自己可以获得很多的好处，比如，我们学会爱自己之后，在我们的内在就会有一个可以随时回去的安全基地，也就是有一个稳定的内核，当我们在外界受到了一些打击，比如被否定了，被批评了，我们都可以给到自己理解、安抚和支持，而不会因此而怀疑和攻击自己，也不会因此而变得太过焦虑，也就是说，一个足够爱自己的人，是有着稳定的自我价值感的，而这种稳定的自我价值感就是我们内在的安全感，可以帮助我们在遇到各种挫折的时候，依然可以与自己和解，不内耗，继续好好生活。实际上，当我们能够爱自己，我们的内在也会更有力量，因为我们的内在不再匮乏，而是充满爱的，就不需要在人际关系中去过度付出换取别人的爱，也能够在别人侵犯我们的边界的时候有力量去拒绝，那么，我们吸引来的也都是尊重自己、欣赏你自己的人，我们的关系反而会变得更加简单、纯粹、和谐。所以，我觉得爱自己就是为了让自己活得更自在，更自由。就像《被讨厌的勇气》里说的，当你不再渴求别人的认可，不再害怕被讨厌，就能够获得真正的自由。而要获得这份自由，就需要我们自己能够给到自己足够的爱，我们能够自己满足自己的所有心理需求，能够无条件地接纳自己和认可自己，而不是把这份期待寄托在他人身上，当我们把对自己的评价权从别人那里收回来，就不需要通过别人对自己的态度和评价来确认自己的价值，而这一切的基础都在于我们自己对自己的价值是足够肯定和确定的，而要实现这一点，我们就需要好好爱自己。以上，供你参考，祝好！

您好，感谢您分享自己内心的痛苦到平台，这是需要很大的勇气的，也能感受到您现在内心的愤懑和无助，希望我的分享能给您一些启发。其实，您到最后并没有说出您渴望在哪些方面得到帮助，我在想您对于这件事的发生，那种震惊、困惑、痛苦和无助，一直萦绕在心头，还没有缓过神来，从去年十月份到现在已经过去半年多了，能感受到这件事对您造成比较大的伤害，婚姻关系的经营不是件容易的事，可以说这是一场婚姻危机，就好像金融危机，气象灾害，公共卫生危机（疫情）一样，来得突然而猛烈，让人猝不及防，造成巨大的经济损失，人员伤亡，想要从危机中恢复过来，需要很久的时间，而且这样的危机后劲十足，会让人产生强迫思维，不断的脑补其中的细节，甚至生活中和伴侣相处的一些细节都会让自己联想起这件事，不得不说这场危机给你们的关系，给您，同样给您的伴侣，给整个家庭，都带来非常大的影响。然而，我想说，危机也可以是转机，转危为安，重要的是如何看待以及如何应对，以下是我的三个视角和您分享，也许我的视角一下听起来有些犀利，并不一定完全符合您的期待，如果您有困惑也欢迎您和我在咨询中继续探讨。1、出轨是症状，亲密关系的质量是根本。当然首先我要说的是，出轨本身一定是错误的，您的妻子这样做一定是不对的。但是好像我们不能头痛医头，脚痛医脚一样，治病需要看清病因，您和太太的亲密关系是怎样的呢？您说的所有情况都是出轨这件事发生之后的，对于一位夫妻关系治疗师，也需要了解，你们的关系发生发展的整个历程，从相识到相恋到确定走进婚姻，又升级成为父母，这个过程中，你们的关系有哪些变化，对彼此是否了解和信任，在有了孩子之后你们是否仍旧有二人时光，是否互相倾诉表达爱意，是否仍旧有拉着手随意溜达的日子，是否仍旧彼此信任，看您的信息也说到，您当时不在家，你们是异地生活吗？您大概多久回家一次呢？异地的这段时间你们会每天发视频发信息打电话吗？你们的关系从恋爱开始是怎样的？有没有一些议题是一直没有解决的，你们之间心与心的距离是远的还是近的，你们是否了解彼此内心的真实想法，是否了解与您相伴的妻子内心的想法和感受？这些都是需要时间思考的，不是浅浅的想一想，而是沉下心来思考，希望您的妻子也一样可以思考，把错误全都推给对方是非常容易的，“是你害了我，害了我们”“都是你的错”，当然出轨肯定是错误的，但能够经营一段健康、滋养的亲密关系才是我们每个人渴望并想要获得的，就算最终离开也可以很自信的说，我还会遇到合适的人，并且有能力组建一个幸福的家庭。2、了解伴侣，而不是自以为了解。在我的伴侣夫妻关系咨询中，我发现很多夫妻都自认为很了解对方的想法和感受，甚至把自己的想法就当成对方的想法和感受，但真的到了咨询中才意识到“其实我一点都不了解对方的内心”，有时候我们过于重视物质生活的因素而忽视了精神世界的匮乏和荒芜，就好像一个人一直很饿，如果吃不到饭，他一定会想办法吃到，不然他会饿死，有时候内心的孤独和荒芜是很难熬的，所以会有很多的成瘾行为，对烟酒上瘾，对麻将上瘾，对游戏上瘾，对吃东西上瘾，对买东西上瘾，就好像有一个梗说，我抽的不是烟，是寂寞。虽然是句玩笑话但却有真实的成分。每个人内心都渴望被理解被看到被认可，去看到真实的彼此，真实的自己，而不是假的自己和对方。放下滤镜和应该，去爱那个真实的自己，和对方，而不是自己心里期待的对方和自己。3、真诚沟通，学习应对关系中的压力，向内求。对于您太太来说，也要意识到自己想要从出轨的关系中获得什么，是现在的关系中没有的，请先生先放下指责，先倾听，如果真的是现在关系中没有的，那么如何可以调整和改变，当然前提是您和太太都决定继续这段关系。也看看是否您和太太都有内在自己的议题，比如，太太是非常需要情感回应的人，而先生没有太多的情感需求？或者对情感比较回避？太太和先生都有不安全依恋的因素？婚外关系变成平衡的方式？这些都需要更多的信息才能知道您和太太的内在发生了什么，才能有正确的疗愈方式。好的，以上是我的一些想法和视角，希望对您理解你们的关系有一些思考。最后还想说，真正的爱是在关系中彼此都成为更完善的人，世界上从来没有完美的婚姻，对于婚外关系的那个人，他就像那根烟，那杯酒，那个衣服，那个食物，根本还是在于您和太太的关系和彼此内在的状态（价值感、安全感、归属感）。

题主，你好，我能感受到你的煎熬，明明反复叮嘱自己要知足要珍惜，可是内心总还是有压不下去的孤独，身体的排斥，融入群体的渴求。理智和情感互相拉扯，内耗无法排解，内心迷茫，无力不知道怎么办。但我想说的是客观条件的幸运从来不能抵消我们对归属感的心理需求。就像衣食无忧的人依然会感到内心荒芜，渴望真情。我想我们可以一起来看看你是遇到了什么样的问题。你核心的困境是躯体性别的不安和群体归属的挫败感交织在一起。你没法接纳自身生理身体是根源困扰，我们也把这个问题称之为性别身份认同困扰。往更大的层面来看，我还要跟你说一个概念叫“身份认同”（埃里克·埃里克森，1950年）具体指：个体整合生理特质、内在心理、社会角色、性别、成长经历、人际关系，形成连贯稳定的「我是谁」的自我认知；性别身份认同是它的分支，即内心笃定自己归属的性别。所以我们可以说，性别身份认同会影响身份认同。这份自我身份的犹疑会潜移默化影响你的社交状态。我感觉到你在社交上会有一些胆怯和疑虑。你知道吗？你渴望交往真正的男性朋友是你性别发展里非常自然的心理需求，你需要通过近距离的观察和学习来弥补你早年成长中没有跟同龄的顺性别男性一起常态化相处的缺失。也许通过与顺性男性朋友之间的友谊你就可以慢慢的理清你心里对自己性别的疑虑，去做一些确认。纵然你在很多方面都比别人更幸运了，你依然有直面内心痛苦，突出重围的权利，这不是矫情，这是一个人很难磨灭的对自我真相（身份认同）追寻。我们再来说说群体归属挫败要怎么解决。其实就是要勇敢的去交往你想交往的男性朋友。我感觉你之所以感到犹豫和困难是因为你给自己设立了很多的障碍。好像在你心里你跟他们格格不入，所以他们注定不会接纳你似的。这是你恐怖的想象，如果你把跟男性朋友的交往看作是人和人之间的交往是不是会让你更轻松。因为你似乎明白“无论性别，人也有千万种思维模式和心理活动，每个人都是不同的”。正因为这样人和人的相处才是格外的充满冒险和有趣。交友的好处一方面是找到同类获得共鸣，另外的方面是看见不同体验差异。所以纵使你的兴趣爱好没那么大众也不担心交往不到互相感兴趣的朋友。我感觉到你思路清晰，体恤又真诚，你缺少的就是去做的勇气。当然技术上也可以学习跟男性朋友交往的技巧。加油呀！

听到你的讲述，感到你真不容易呀！一方面离婚给你造成了巨大的不安全感和不稳定性，以及面对一个人带孩子产生的巨大焦虑，在这个时候是特别需要家人的支持和关心的，可是更让人难过的是似乎比起离婚，让你更加情绪消耗的是父母对你的不理解，甚至是指责、评判、打压，我想此时此刻你是孤独和无助的，所以才会选择在这样的平台上求得一丝帮助和理解。此时此刻想先抱抱你。同时我感受到了你的坚强和勇敢，在没有任何帮助的情况下，你一个人承担了所有的压力和责任。你说你想要给孩子一个好的环境和支持，在这个情况下也让自己成长起来。真为你感到骄傲，这是一种巨大的勇气和力量。选择离婚，我相信这里面肯定有你不得已的苦衷；选择不告诉父母，你也有充足的理由，我尊重你的选择，只是会有些心疼你。因为我也走过这样的路，知道这样困难、无助的情境，对于一个如此善良和坚强的母亲来说是多么的残忍，也知道这条路的艰难和曲折，我也经过了很久才走过情绪的痛苦期，然后争取到父母的支持，逐渐走出离婚带给我的影响，并在这些破碎当中成长为一个更完整的自己，也培养出一个比较优秀的孩子。说实话，我还是比较感谢我的咨询师给我的支持的。因为我深知如果没有得到过足够的爱和关心，我也很难支撑我自己度过困难期，更不可能有足够的爱和关心从我内心生发出来，源源不断的给到孩子。因为只有我们自己体验过的，我们才拥有它，并才有可能给予他人。好想给到你一些支持呀。如果可以的话，请先照顾你内在那个受伤的小孩，给予自己莫大的慈悲和共情，然后我们再来说照顾好孩子，我相信有一天你也一定会变得更加完整，也会培养出一个优秀的孩子。推荐你看一本书，叫做《自我慈悲》，同时撑不住的时候，记得寻求帮助，争取到所能争取到的资源，每天空出几分钟来做一下冥想练习，照顾自己的身体和心灵。祝福你走出阴霾，走向光明。如果你需要找人聊聊，咨询师的陪伴也是一个很好的方法。祝安好！

感谢题主的分享。题主的问题是每一个人都一直在面对的。对原生家庭的依赖，分离和个体化，育儿困扰。似乎在人生的每一个阶段，都会深深地困扰着我们。题主尝试了很多方法，自学心理学，心理咨询，还有冥想和自我催眠，但似乎效果不大。这么多的挫折，让题主怀疑自己是不是走错路了，怎么就不像其他人说的那样顺畅地解决自己的问题。我们来尝试一起回顾一下题主的心路历程自学心理学，咨询。十年的坚持，笔者觉得题主是一个很有毅力的人。每一个细胞都有情绪的产生，说明题主非常的投入，和咨询师有非常密切的配合。而且能做到深入体会自己的情绪，殊为不易，也非常信任自己的咨询师。在这个完全打开自己，能更深入地探索自己的时候，题主选择了放弃。我们在这里可以尝试觉察一下，是什么原因让我们退却了？可能是担心、害怕，也可能那些情绪是我们不熟悉的。我们可能从小到大是被要求听话，做个乖宝宝，不要发脾气，有情绪是不被认可的。所以我们一直习惯于隐藏自己的情绪，久而久之我们都不知道我们的真实感受是什么了！我们可能以父母的情绪为情绪，以父母的要求为自己的准则，忽视甚至忘记了自己的需要、感受、情感。但是这些属于真实自我的内容，总是在不经意间涌上来，让自己在内心中不断去追求“主客体分离”。我们不断努力，但是又不敢确认自己的想法和感受，所以到了临门一脚，却选择回到原地，因为那是我们的舒适圈。我们需要接纳自己的对原生家庭的依赖这是我们熟悉的方式，它引领我们经历了近三十年的岁月，也帮助我们克服了很多困难。只不过现在我们面临新的议题，可能需要对这一方式有适当的改进。而且作为一名中国人，我们的家庭结构可能连结得更紧密点，分离个体化可能有不同的理解，不一定就是完全的分离。关于题主和自己孩子主客体分离的议题，可能也需要题主在不断成长中，进行探索。写在最后我们从家庭中来，家庭是我们温暖的港湾。我们要做的不是否定我们对家庭的依赖，而是尝试认清家庭给了我们什么样身份，而我们又从这一身份中，获得了什么样的体会。带着这些体会，今后我们又应该如何去开启自己新的人生，也帮助自己的孩子实现一定程度的独立，可能是我们需要考虑的议题。希望笔者今天的分享能带给题主考虑问题的不同视角。世界和我爱着你！

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，感受到了你是一位非常善良温暖的朋友，我相信你的关心也会让他感受到人与人之间的真心与情谊❤你的描述，让我也想起了我的一位朋友，平常，他和我们相处的时候也从来不会聊他的这种话题，所以，我们在他想要自S前也都没有发觉，而他在自S那天留下了一封信，也和女朋友告别了，我们找了他一个晚上却没有找到。幸运的是，他后来自己在河里因为冷水的刺激，突然清醒了过来，也还好，他会游泳，清醒过来的他，游到了一个安全的地方，第二天等天亮后就安全回来了。回来后的他告诉我们，其实当时他自己是不自控的，他也不知道为什么自己会那样想，那样做，但是当河水的刺激让他的头脑清醒过来之后，他是想活下来的，现在，他生活得很幸福，结婚了，也有了孩子，工作生活都还不错。所以，我觉得你能够通过观察他的一些变化有这种危机意识真的是很智慧的，我想，如果当时的我们有你这种观察能力，或许就可以避免后来朋友的行为，当然，他是幸运的，最后他自己救了自己，但其实对于大多数人，如果可以提前识别危机，并及时进行危机干预，就可以避免很多的不幸。因为，当他们出现自sha倾向的时候，其实他们的大脑是不自控的，我们也可以说是生病了，生病了是需要吃药的，就像后来我的那位朋友也是在配合医生进行系统治疗，在药物干预和心理咨询以及自我疗愈等方式相结合之后，才慢慢好起来的。因此，建议作为朋友，我们其实可以通过真诚一致的表达方式告诉对方我们对他的关心和担心，告诉他其实你是理解他的，出现了这样的倾向或冲动并不是他有问题，而是他需要得到帮助，尤其是专业的帮助，因为这个时候靠自我调节是很难的。一般，我们在临床上针对有自sha倾向的病人是需要住院的，并且是需要有家属24小时陪伴的，因为就像我刚才说的，如果特别严重的话，他自己都是无法控制自己的。或许你可以从善意和关心的角度，询问一下他的治疗情况，比如有没有看医生，一般自己痛苦的时候他都是用什么方式来化解的，告诉他其实他不需要自己一个人扛着，通过专业的治疗，是可以缓解和康复的，而你作为朋友会给到他理解、接纳和力所能及的陪伴。但是，我们作为朋友，不能替代专业的工作人员给到他治疗，因为从你的描述来看，他的内在其实压抑了很多的痛苦，在关系中也不自信，对自己也是有很强烈的否定和攻击，这些都是受到了成长经历的影响长期积累形成的模式，我们没有受过专业培训，如果去和他共情，想要去深入他的内在化解这些痛苦是不大可能的，甚至有可能会被卷入到他的系统里，让我们也和难受。我觉得你现在可以做的就是：一是找一个时机，和他坦诚交流，告诉他你是理解他的，关心他的，也想给到他力所能及的帮助和陪伴；二是尽量引导他去积极治疗，借助专业的力量帮助他康复，这才能够真正好起来；三是如果你和他相处，他出现了一些对你不友好的举动，比如不搭理你，其实是因为他在关系中本身就没有安全感，在他的潜意识深处他觉得关系是不可靠的，这个时候，你可以表示理解，并给到他一些关心的表达就好，比如给他递一瓶他爱喝的饮料，或者温和地对他说：或许你需要自己的空间，我先暂时离开一下，你可以和自己待一会儿，有需要随时给我打电话；四是要评估自己作为朋友的能力范围，我们能够提供的就是有效的陪伴，对他的理解，有时他愿意表达的时候，就静静地听他说，也是一种治愈和安慰。当然，如果你觉得你可以带动他一起去跑步、打球、爬山之类的也可以，因为他的内在压抑了太多的情绪没有释放出来，他能够跟着你骂两句也算是一种情绪的出口，如果可以的话，你可以带着他一起去做更多释放情绪的事情，当情绪有了出口，他也会轻松一些。最后就是结合你的描述，我感受到他其实非常需要认可，因为在他的原生家庭中他是被否定长大的，而他也内化了这个部分，对自己有着强烈的否定，或许当在关系中他觉得自己是被同情的时候，他也会因此而觉得羞耻而否定和攻击自己，那么，对于这个部分，我们作为朋友，可以试着在一些细节和具体的部分给到他欣赏和肯定，让他感受到不是被同情，而是在关系中他是有价值的，我相信，这会让他觉得很温暖。总之，咱们只需要在自己的能力范围内去提供一些帮助，并鼓励他去积极治疗，就已经很好了~感谢你在这里写下的温暖故事和文字，让我隔着屏幕也想起了一些朋友，想起了一些治愈的故事，人生中总会遇到各种问题，每个人也都会有低谷，但是有温暖的朋友陪伴，能够在内心寒冷的时候感受到来自朋友的关心和在意，总是会让人觉得这个世界还是有光的我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

题主，你好，感谢你的邀请和信任，也希望我的回答可以给你带来一些些帮助。不知道为什么，看到你的描述后，我想到了鲁米的《客栈》：做人就像是一家客栈，每个早晨都有一位新的客人到来。喜悦、悲伤、吝啬，一瞬间的觉悟来临，就像是一个意外的访客。欢迎并招待他们每一位！即使他们是一群忧伤之徒，暴力地扫荡你的房舍，将家居一扫而光，但你仍然恭敬地对待每一位客人。他也许是在为你清理，腾出空间给一些新的喜悦。对阴暗的念头、羞耻和恶意，在门口笑脸相迎，邀请他们进来。无论谁来都感恩，因为他们每一位都是从超越之处而来，来做你的向导。我想，其实，人生中这种阶段性友谊是很常见的，你的这些反应也都很正常。我们也可以理解为我们的人生就是在开一家客栈，总是会有人来来往往，我们会在每个阶段遇到不同的人，不同的人会住进来一段时间，后来又会离开，之后又会有新的人来住，客栈的房间其实基本是固定的，就像我们人的精力也是有限的，我们在每个阶段也无法兼顾太多的朋友，而是会结识新的朋友，和老的朋友也很难回到最初的那种状态，这其实就是人生的一种真相。而我从你的描述中，可以感受到一种渴望，就是希望自己可以拥有一段长期稳定的友谊，我个人觉得这真的是比较难的，就像你说的，很多时候，我们并不能掌控对方的走向，当出现三观不合，无法同频的时候，并不意味着你不好，而是每个人本身要去的方向就不一样，过去我们是匹配的，而现在不那么合适了而已。我有一次回老家，自己在开车的时候有一个觉察，我发现，有时候我会和一些车辆前前后后并行一段时间，但因为目的地不同，他们有的会在某个地方下高速，有的会超过我（可能他要去更远的地方），有的也会一直在我后面，再也没看到跟上来，而我始终只能握紧我手里的方向盘，掌控好我的车，去往我的目的地，这其实好像也是人生的写照，我们在不同的阶段，就是会遇到一些可以同行的朋友，但是很难遇到可以一直同行的朋友，因为大家的目的地不一定是一样的。不过，这也没有关系，毕竟只要我们同行过，就是值得感恩的，那段同行的时光依然是有价值，是美好的。就像我现在大学毕业也快20年了，这20年来，很多同学因为从事不同的行业，经历了不同的故事，三观也发生了很大的变化，有一些曾经特别要好的同学也做出了一些我最看不惯的行为，我也曾因此矛盾冲突过，觉得接受不了，那时候，我的另一位年长的朋友告诉我，其实，很多时候，我们之所以失望，在关系中受伤，是因为我们对他人有理想化的期待，实际上每个人都是有局限的，他毕业之后发生的那些也和我们无关，我们只需要把自己再在关系中去进行重新定位，调整对他的期待，如果觉得不舒服，平常也不需要勉强自己去联系，遇到同学聚会的时候不聊他后来的行为，只是一起怀念曾经的青春，感恩曾经一起见证过彼此的那段经历就好。当我这么一想，就舒服多了。你也可以试试看~你说：你总是遇到这样的问题，让本就自卑的我变得更加自卑，我会开始去想是不是我有问题才让每一段亲密无间的关系都变成阶段性的友谊。我可以肯定的告诉你，这不是你有问题，就像我刚才说的，几乎所有人的友谊都是阶段性的，像我现在也是基本和新朋友在一起更多，之前小学、初中、高中、大学、研究生的同学也都很少联系了，这肯定不是因为我们不好，而是一种自然规律。不过，我觉得从个人成长的角度来看，可以去做一些深度觉察，就是我们为什么会因此而觉得自卑呢？这后面肯定是有我们的限制性信念的，你可以去探索一下，比如，有可能你会有这样的想法：如果不能让关系持续下去，就说明我是一个不好的朋友，一个不好的人；当关系结束，说明我就不值得被喜欢，我就要被抛弃了；我没有经营好长久关系的能力，我是一个差劲的人等等。这些想法都不是真实的，只是我们基于一些个人成长经历、成长环境形成的对自我的负面认知，这些认知才是对我们影响最深最大的存在，我们需要去把它们一个一个找出来，暴露在“阳光”下，去审视它们，然后一个一个去打破，从一种不断自我否定、自我怀疑和自我攻击的状态转变为都自己的接纳、肯定和信任。这个部分，你可以去参考一些认知疗法方面的书，就可以通过转念的方式帮助自己重建新的信念系统。比如《认知行为疗法：基础与应用》和《认知行为疗法123项实用技术》，也可以去了解一下情绪ABC理论，你会发现，其实影响我们状态的从来都不是事件本身，而是我们内在的这些不合理的信念。最后，我想说，其实，这辈子我们最需要去建立起长久陪伴关系的朋友，不是别人，而是我们自己，因为没有任何一个人会陪伴我们一直走到生命的尽头，只有我们自己，我们自己是会一直陪伴着自己的，永远都不会抛下自己，永远都会不离不弃。实际上，我们在关系中会感受到一些负面情绪，会觉得不舒服，也是因为我们对朋友是有需求的，而这些需求对方给不到我们的时候，我们才会觉得很难过，可是，我们是无法去改变对方的，正如《一念之转》里面说的：这世界上只有三件事——自己的事，别人的事和老天的事，人们之所以烦恼就是由于没有掌控好自己的事，而在操心别人的事和老天的事。朋友怎么想，怎么做，怎么选，是他们的事，我们无法控制，但是我们能够去掌控好自己的事，就是不管发生了什么，我们都可以选择做自己最好的朋友，不批判自己，不贬低自己，不伤害自己，而是给到自己包容、接纳、友善、信任，不离不弃。而当你真的和自己成为了最好的朋友，你自己可以满足你自己的需求，你足够认可自己、喜欢自己、接纳自己，那么，你会发现，在你的世界里，不管谁离开，你都不会受伤，因为你的内在是完整的，就不需要一定通过某段关系来满足自己的需求，或者说来确定自己的价值了。推荐你看《自我关怀的力量》《被讨厌的勇气》和《恰如其分的孤独》。以上，供你参考，祝好！

朋友你好，看到你的这些经历，感觉有些心痛，一方面能够感觉到你内心的担忧和恐惧，另一方面也能够感觉到，你也已经尽到自己最大的努力去保护自己了。但目前之所以还出现这样的情况，可能还是缺乏一些专业的对自己身心的照顾。下面我说一下我对于社交恐惧的一些理解，希望能够给到你一点点的参考，能够帮助到你或者有相似情况的朋友们。导致社交恐惧的因素有很多，大致来说，和一个人的经历有巨大的关系，和一个人在经历当中形成的保护自己的方法有巨大的关系。那怎么样改善这种困扰呢？我觉得可以从以下几个方面进行：第一，先要对自己的情况有一个整体的理解和看见。具体来说，就是需要通过探讨自己的经历，知道自己是由于什么因素导致现在的状态的。就是我们要先看到自己的这个大概的全貌，对自己有一个大致的理解和看见。这是照顾自己身心健康的第1步，是一个基础。只有这样，我们后面的各项针对性的工作才能够顺利的进展下去。同时，理解和看见也是改变的开始。有点像我们走夜路，我们先需要照一下远光，对前面的路有一个大概的了解。后面我们再用近光看清脚下的路，一步一步走下去。这个过程当中，远光近光不断交替，这也类似心理咨询的过程。第二，从你的叙述当中也看到你可能存在着一些糟糕至极的想法，也可能存在着一些消极化的想法，比如认为外界很危险，这些想法都是需要结合客观现实和具体情况进行探讨的。这就需要借助认知行为治疗的理念和方法，对这些认知、信念进行探讨，将其中不合理、不健康的认知和信念修正为合理健康的认知和信念。这个工作也是一个基础性的工作。是为了后期的改善做准备。一般来说，这个工作进行下去之后，你的情况就可能会有大约50%左右的转变。第三，在前面的工作的基础上，我们可能需要进行内在感受方面的工作。因为一个人的对外界的感受是全面的、弥散性的。他对于我们的影响是巨大的，就像我们常说的潜意识一样。潜意识的力量往往超过意识的力量，左右着我们的感受和言行。这个时候我们可以借助内在关系聚焦疗法，或者一些相关的疗法，比如借助存在主义的开放性的交流，借助人本主义支持温暖开放的交谈环境，借助一些意向方面的探索，更多的陪伴和看见我们的感受，进而通过一些相关的技术学会去照顾我们的感受。我们的感受就会一步步被照顾好，我们的困扰也会一步步改善。这个过程也是一个融会贯通的过程。就相当于把你前面学到的各种功夫都融会贯通起来，形成你自家的独门秘籍。有点类似于打通你的全身经脉那种感觉。如果说建立一个健康的合理的认知和信念，是塑造一个人的身心的骨架，这个工作就是重塑、净化你的血液循环，让你的血液循环能够给你畅通无阻地输送营养，滋养你的身心。第四，需要做一些刻意练习和实践检验，就有点像演习和实战。把你前面学到的东西通过这个过程，检验和验证，从而达到真正学会、真正会用的目的，有点像“来之能战，战之必胜”。总之，这将是一个战役，一个系统的战役，需要做好充分的心理准备，一步一步把它组织好，把它打好。只要能准备好了，有这个信念，有这个意志，你的这种状况就一定会逐步好转，我们一定会取得胜利。各位有类似困扰的朋友，如果你看到这些信息，也请你相信自己，相信专业的心理咨询师，心理上的困扰，虽然不是那么容易解决，但是只要我们有坚强的决心，借助专业的手段，我们还是非常有信心赢得胜利的。一些感受分享给大家，希望能够对大家有一点点的启发和帮助。

题主，你好！你尝试用心理学的角度思考自己的问题以及学英语，健身这些方式改变已经非常有勇气和行动力了。我想我们不妨一起去思考看看如何理解这些问题以及可以朝什么方向改变。在心理动力学中，“幼我”其实就是我们常说的“内在小孩”。当你在人际关系中感受到的痛苦，大部分都源于早年形成的“内在客体关系”。内在客体关系总是不断重演这样的剧情：内心总是活跃着一对客体关系，一方是“渴望被看见、极度依赖他人的幼儿”，另一方是“冷漠、忽视、随时可能离开的照料者”。当外界出现“晚回信息”或“不经意忽视”的风吹草动时，就会瞬间激活内心的这对关系，让我们重新体验到童年时期那种“忽视冷漠”的恐慌与焦虑。这种忽视的恐慌会通过心理防御转变成对自我价值的怀疑，比如我们可能会觉得自己不配，自己做的不好，所以不值得被爱等想法产生。当想法越强烈越希望做些什么来控制这种想法的产生。你提到通过正向反馈是否可以改变？我的答案是：可以的，但可能不够完整。学英语或者健身的确可以带来胜任感和掌控感。这确实可以提升我们的自我价值，但是这里可能会有一个陷阱：如果做这些事的内在动力是“我必须变得优秀，别人才不会忽视我”，那这本质上还是在用“外在成就”来喂养那个焦虑的“幼我”。一旦哪天没锻炼、或者英语没学好，“幼我”可能又会跌回“我不够好”的焦虑里。因此，改变不仅来自于“我变得多优秀”，更来自于“即使我不够优秀，即使别人晚回信息，我依然是安全的、值得被爱的”。外在变强是保护的铠甲，自我接纳才是那个不再怕受伤的内核。其次，试着建立对自己内在的镜映，比如可以对自己说：“我知道你现在很慌，感觉到被忽视。但没关系，对方回不回信息，都不影响你的价值。我们不需要靠这条信息来证明自己是好的。”又或者在锻炼或者学习取得进步的时候，不仅要享受成就带来的喜悦，也可以发自内心对自己说：“我看到了你的努力，你真的很棒”之类的话。最后可以思考一下：假如透过镜子你是希望看到的是你自己，还是别人呢？希望在你内心能升起一面属于你自己的“镜子”。

你好呀，题主，看完你的描述，我能感受到这件事让你备受煎熬，甚至也许有一些憋屈或愤怒，乃至于影响了你日常的睡眠情况。这对于一名认真负责的老师，会感到困惑不解甚至憋屈，都是完全能够理解的。我尝试来帮助你理解这份无法释怀，也很好奇想更清晰你无法释怀的是什么？我会对这份“难以释怀”的构成有这样的猜测或假设：（1）感觉自己的专业能力被否定你的专业能力毋庸置疑，毕竟英语成绩提分20分，就是一个有力的证据。然而当有这样的成绩后，学生提出要离开你，这不符合“有好成绩的参考，因而能被继续选择”的内在推演，可能反而成了“对方不选择我，是因为我不够好/我做错了什么”的推演，这无疑对自尊自信是一种打击，但你很快询问缘由，也表现了你对自己能力的客观认识并积极去面对这样的“否定”，这很棒。（2）感觉自己的真心付出得不到回报英语提升20分，不仅是对你专业的肯定，更是对你认真负责全心投入的印证，严肃认真并不是一个“不好”或者“错误”的事情，但是当得到学生方面的回复说是因为自己的严肃认真导致压力太大，从而要离开你，我想那是一下子难以置信的冲击——毕竟专业和严肃认真也许并不能轻易分开，你的付出得到的是一种拒绝，这让人伤心又不公平。接着上面的伤心和不公，却不是通过学生亲自的交流，而是通过班主任转述，这种回避直接交流让人传达，是最让你痛心和受伤的。你用心对待的学生，似乎在表达“你太严肃了，我要跟你直接交流都很害怕，我只能通过班主任传达给你”，我在想这可能又进一步加大你被误解和扭曲的感觉。你直觉学生给的理由不是真的，我想，那也是在这种受伤下，努力维护自己对于“真心能够换回真诚”的信念。（3）被班主任挑拨/也许我没留意到孩子的敏感——我真的可以相信我在人际中的判断么这一系列的内在体验已经让人有够受的，你联想到学生A和自己的相处以及其对班主任的态度，这里我能感受到你除了专业以外，你也希望自己是一个值得依赖的良师益友。进一步的，你也许感觉班主任在这个过程中也许没能更好的维护你，解除误会，协调你和学生的关系，加重这种无力感和“背叛感”，影响了你对班主任的信任。我想这件事对你是有一定打击的，受到打击后你凭一己之力不断努力安抚自己的过程，是孤单的。这时候，如果有人能笃定告诉你，学生选择别的老师是你们之间风格上的不匹配，而并非对你的全面否定；学生选择让人转述，是因为不知道如何应对这种内疚而选择小小的逃避，而非害怕或讨厌你；而教师这个职业，总有做学生一个阶段的拐杖而非全程拐杖的遗憾。我建议你可以接下来尝试：
（1）内心完成未完成的对话在这次交流中，你有许多遗憾和难以表达的感受，我鼓励你可以尝试用书信或者自我对话的方式表达出来，比如上述提到的视角——”我严肃认真是希望能够对你有用，然而你因此就换掉我，这让我觉得受伤和不公“”我想了解学生对我具体的情况，为什么你没有起到一点帮助我们解除这种误会的作用，这让我觉得更加孤立无援“等等，把这些未被看到的感情先疏导出来。（2）可以在平复后跟班主任进行一次沟通在你相对平复一些后，并不是去确认对方是否怂恿学生，而是借此了解学生和自己上课的反馈，了解是否如你所想，是某句话让ta压力大了，并传达你的善意或真实意图，这是一个教师为学生做出修复关系的示范（3）为这段师生关系做着一个决定如果学生心意已决，告诉自己，你仍然很好，只是你们不匹配。可以让学生知道，你看到ta的进步而为ta高兴，并且祝福ta未来的学业进步，你仍然彰显了你的真诚与气度，为一个还不会处理自己内疚的孩子提供了一个榜样的视角。至于学生之后会不会后悔，那也是ta需要承担的了。以上，希望对你有帮助。


   题主，您好，我是心理咨询师刘振中。您的问题会让我想到很久以前听过的一个关于两性差异的笑话，大概是：老李钓鱼回家跟老婆说，今天下午跟老刘在一起过的很开心，老婆就问“你们聊了什么”，老李说我们啥也没聊，就是在一起钓鱼，中间分享了啤酒，干了一杯，就各自钓鱼了，一切都是如此的美好。讲座现场一片会心笑声。这个笑话映照了两性相处的困境，整体来说，男性偏工具性互动，而女性偏关系性互动，也就是男性会更多关注事情的处理，而女性更多关注关注中的情绪。   因此，对于您和男友的相处上，您所看到的强装坚强、很独立，既有他个人成长的经验，也有社会文化下的形塑。我们看到您想直接用您所敏感的情绪通道去接近男友，心疼对方，分担对方的压力，这是很好的初心，但实践起来困难重重，既让男友抗拒，也让您挫败无力（乃至于您感觉自身社会经验不足，无法与男友旗鼓相当），这势必会影响您的自我掌控感和效能感，长期下去，会损耗您的自我价值和经营关系的信心。从这点出发，我很欣赏您能在此刻提出自己困难的勇气和智慧。   在给出具体建议之前，我想先回应您的担忧——“他觉得我见解不够成熟，我们不够旗鼓相当，关系不进则退”。试想，男友在职场已经和无数成熟见解的人博弈竞争，他为什么选择回到您身边、向您讲述工作中的变动？恰恰因为您提供的不是另一个职场顾问，而是一个安全的、与竞争无关的缓冲地带，他并不需要一个军师，而是一个能让他自主整理思绪并感到无评判的接纳者，这是您可以给他最宝贵的礼物。   好，让我们回到您还能做些什么？既然用您用擅长的情绪难以直接靠近男友，那么或许您仍可发挥自己在情绪觉察和感受性上的优势，用迂回且保护空间的方式去靠近男友。我所想到的可能做法有：第一，您可以继续觉察男友的压力，同时观察自己被这个压力所激起的焦虑，去涵容而不是试图消灭它。第二，从自己涵容这些情绪的经验出去，去体会到男友在当下需要什么样的回应，有时候只是简单告知男友您的观察，以及若男友愿意，自己乐意与之交流的态度就足以提供支持，而另外一些时候，可能只是做一些吃的、将住所收拾干净等都可能让男友放松下来。第三，承认自己的不足。若在适当时候，如实表达自己的无能为力，这可能给您男友做了一个很好的示范，即在自己珍视的人面前展示自己的脆弱不仅不丢脸，还是很有力量和韧性的体现。第四，增加身体的接触，如拥抱、触碰或按压等。身体是走向情感的重要通道，有时候比语言还迅速直接，也许一开始时可能会有些僵硬、拘束，但如果能耐心开放地持续尝试，或能带来惊喜。第五，照料尊重彼此差异之心，你们存在的差异关联着过去的生命历程，这些差异可能也曾深深地吸引你，或许可以让差异变小一些，但小心想让它消失的欲望，因为有差异在，你爱得才是另一个人（男友），而不是自己。当然，您在努力适应他的节奏时，也要保护好自己关系需求的正当性。您完全可以向他表达您所需要的关心。    最后，我想对您说，您敏锐地察觉到了“卡点”并向外探寻，这本身就是推进关系的重要一步。您男友的独立与坚强曾深深吸引您，如今您感到的难以走近，恰恰说明您们的关系正从远距离的欣赏，迈入需要更多协商与理解的亲密深处。带着对他方式的尊重，也带着对自己价值的确认，您可以找到一条跟之前不同的路径。   以上是我的一些想法，希望能有所帮助，若您想有进一步的交流，欢迎告知。

您好，听闻您的经历，深感您内心中的不安，并为您主动寻求成长的心感到钦佩。看得出来，您在自我探索的路上已经下了一番功夫。面对他人的眼光和忽视，您已经知道有很大一部分的焦虑来源于内心的【幼我】和正反馈的缺乏。您提到的学习英文和运动锻炼都是很好的方法，能够在长期上帮助您建立自信和成就感。但这中间有一个很重要的矛盾：真正的安全依恋和配得感，是无条件的正面支持。也就是说，剔除了学习英文，持续锻炼的您，是否也能好好地爱着自己，相信自己配得幸福呢？孩童时代的焦虑，往往来自于父母的压力和无止尽的要求。这些要求时刻告诉着我们：【如果你不让我满意，我就会不开心，你就不配得我的爱】。焦虑依恋，低配得感，自卑和完美倾向，往往是这么来的。由于幼我接受了【不达标就不配被爱】的设定，焦虑就变成了鞭策自己达标，被爱的手段。也就是说，幼我认知的逻辑是这样的：1。不达标=焦虑=不被爱2。达标=不焦虑=（暂时）被爱如何打破这个僵局呢？其实，感受爱的能力并不一定要求完美达标，也不要求您不焦虑。事实上，与焦虑共处，并在面对自己的不完美时还是能够爱自己的能力，才是安全依恋的真正指标。安全依恋的逻辑：1。达标&不达表=被爱2。焦虑&不焦虑=被爱要练习到这个程度，需要很多的时间，很多的察觉，和很多的勇气。具体该怎么做呢？首先，您可以探索一下什么样的时候，您是感受到爱的。有些人在泡澡敷面膜，呵护自己时感到爱。有些人在跟朋友聊天时感到爱。有些人在发呆时感到爱。花一些时间来探索一下，并认真地感受爱是如何被身体感知到的。记住这个感受。然后，您可以在可控的情况下练习经历那些困扰你的情况。例如，您可以找一个信任的朋友，要求他在看到你信息之后不要回答。在这个过程中察觉自己的焦虑，并注意感受焦虑是如何被身体感知到的。面对这个焦虑，学习与他相处一段时间。然后，去做那些让你感到爱的事情吧。爱并不会掩盖焦虑，也不会消灭焦虑，而是陪伴焦虑。在练习的过程之中，您会慢慢掌握焦虑的情绪，知晓他出现和消失的过程。焦虑就好像浪潮一样，而你的工作并不是要抵抗浪潮，而是在上头冲浪。爱自己的方法是你的冲浪板，学会相信他，学会相信自己在面对焦虑时不会被淹没，而就算偶尔被淹没了，也会因为浪潮的过去而浮上水面。当然，这些建议都是轻飘飘的文字而已。真正要做起来，肯定是不容易的。您不需要自己面对这一切。心理咨询就是很好的一个练习空间，相信能够给您带来很多的支持和帮助。

你好呀～从字里行间可以看出你是一个特别真实自然的人。你很纯粹，一点也不想在社交中掺杂个人需求，你并不想把社交当成货币一样市场化。有时你在社交场合像个小萌新，会感到手足无措，可事后种种回想，当时的情境像电影一般在内心上演，对自己的不满就会开始蠢蠢欲动，于是就会开始内耗。你敏锐地感觉到别人待人的双重标准，因为你把别人放在内心的重要位置，所以会特别在意，也特别容易受伤。在关系中，哪怕你强势一点，对方也会认准了你是软柿子好捏，丝毫不让，最好退让的还得是你。以上是你描述的一些状况，可以感觉到你面对自己时的无能为力，我听着真的很想抱抱你呀。那么此刻我最想对你说的第一句话是：人与人之间的关系有时就是一场投射与内摄的游戏。外在的人或世界，很容易会成为我们内心世界的投射。我们之所以那么在意别人，可能是因为我们内在那个渴望被别人在乎的自己，或者我们最开始的内在关系版本，就是有一个不那么重视我们的他人和一个渴望被外界看见的自己。当然，我说的这些并不一定完全符合你陈述的情况，我只是提供一种可能的答案，真相是需要反复验证的。然后我想对你说的第二句话是：学会用一种抽离或外化的态度看问题，把人和事分开。分别看人看事，而不是笼统地归之为“人事”。一个人做了什么，不一定完全等于ta是什么人。也许某件事的发生，就只是这件事，而已。遇到一些让人难过的事，一旦我们给它命名，问题就被固定了下来。反之，如果我们做做课题分离、把事翻篇，那么明天又是全新的一天。第三句话：只有探索才能成为自身的尺度当我们带着好奇去面对内在感受的时候，问题也许并不需要消除，而是需要静下心来观察、了解和探索。当你开始在这个空间留下足迹的时候，探索和改变正在发生。最后，希望你可以被这个世界温柔以待，活出绽放的自己。我是心理咨询师黄苗，世界和我爱着你。

你好：我听到了你的在这段时间是痛苦的和煎熬的，因为近期在你的生命中发生了很重要的事件，而且这里面有很多的不确定性，也带给你很多的不安全感。那种不在掌控当中，且悬而未决的感觉是特别难耐的。我想先试着从心理层面先谈谈对你的理解，然后咱们再谈谈怎么办好么？首先，我的理解是：真的不是你想要反复地纠结这件事情，而是你太恐惧太担心这件事情对你的可能会产生非常糟糕的影响了，所以不得不用这种方式反复咀嚼的方式来保护自己，避免或者确保自己以后不再受到同样的伤害。受伤之后的那种试图去掌控和修复的需要，就像咱们以前说的那个嘴里边长包，就老想拿舌头舔它是一样的。你还说到：经验不足，过程中也不愉悦，疼痛感，忍耐了一段时间……我在想，这里面是不是有一些很多没有表达的情绪情感，或许有愤怒，也有恐惧和担心，也有后怕，还有懊悔和自责。也许当你没有办法对那个人表达愤怒，或者说认为即使表达了于事无补的时候，就把这个愤怒转向了自身。表现出来的就是反复的纠结这件事情，用这种强迫性的思维或者对自己愤怒的方式，让事情多少有一些在自己的掌控当中，因为再怎么愤怒也好过那种无力和无助的感觉。用这样的方式让自己感觉到好过一些，这也是一种保护自己的方式。还有就是，当这种淹没性的情绪、情感没有办法用语言去表达的时候，因为身体是非常诚实的，它就会用躯体反应的方式表达出来。它其实在表达一些信号，它像是一个信使或者邮差带来了一个消息：在你的生命当中发生了一些事情，你可能需要做出一些调整和改变了。目前不能行动，好像是困在那儿了，是因为被情绪淹没了，被恐惧和担心，还有自责内疚或者后怕淹没了。就像溺水的人一样，因为恐惧和担心，所以拼命地挣扎，其实拼命的挣扎反而会加速下沉的速度。当我们沉下心来，不去挣扎，让身体慢慢放松下来的时候，不但不下沉，反而会慢慢地浮在水面上。所以，当下从心理层面能做的就是让自己慢慢地平静下来，至少当情绪来的时候不要被情绪淹没。中国人常说的心定了，智慧才能产生出来，当情绪稳定的时候，认知才是协调的，才会采取下一步的行动。比如说找一家正规的、靠谱的医院去做必要的检查，听医生的建议，或者做必要的阻断。还有就是，这次的事情是危机，其实也是转机，也许这是一个很好的契机，让你去反思和觉察你的生命当中发生了什么。去思考和感受当处于什么样的情境和心情下的时候，你会让自己处在这样危险的境地，以便吸取当下的经验和教训，在以后的关系当中保障自己的安全，不再把自己置于危险的境地，避免在同一个地方摔倒两次。刘萍祝好

你好，我是心理咨询师张东星。首先，感谢你愿意在公众场合坦诚分享你个人非常私密的一些体验，给大家创造了一个可以共同学习的机会。希望我能够借用我的专业力量，在此给你带来微薄的帮助。通读了你的问题，我发现你身上有蛮多的闪光点的。26岁的你已经拥有了自己稳定的家庭与幸福的生活，你按照自己与众不同体验世界的方式，慢慢地向前发展着。你会固定一天做家务，这意味着你正在帮助自己创造和整理一些空间，无论是外在的还是内在的。不知道过去的你有着怎样的经历，也不知道现在的你抑郁的程度是怎样的，但我愿意相信，你感受到的痛苦是真实存在的，甚至这种痛苦的程度是超乎我们的想象的，要不然也很难到达要喝安眠药的程度。我们每个人都是自己的第一责任人，当你对自己的抑郁状况感到好奇，或者你感到强烈的焦虑、抑郁甚至难以入睡时，都可以回到精神科医生那里，明确自己当下的状况，拿到准确的诊断，这些可以帮助你更好的容纳自己的情绪。你可能真的是一个非常敏感的人，过量接受着来自这个世界的任何讯息。正是因为这些讯息对你来说是过载的，所以也就不难理解，为什么你总是感觉到自己被高度消耗着。这是非常值得关注的一件事情。每个人感觉到消耗的方式是不一样的，在咨询师的陪伴下，逐渐的了解你自己感知世界的方式，明确被消耗的位置，并且像做家务一样为这些消耗你的事情打包，画线，可以帮助你找回一些内在的空间，从而你会更有心力去完成你真正想做的事情。在你的描述中，我发现，你并非对很多事情感到无聊，觉得没有兴趣。而是当你感到有兴致的时候，来自现实的强烈的挫败感也同步影响着你。比如说，想养猫，但是太臭了，这让你觉得好麻烦。你好像真的很害怕面对自己有瑕疵的部分，这可能会让你觉得自己不够好，想要躺平，想要放弃。如果接触一个具体的人，也意味着你要容纳对方的瑕疵，这可能会让你觉得太煎熬了。那也就不难理解，在AI的陪伴下，仿佛真的隔离了那些不好的部分，从而让你获得一些被理解、被接纳的感觉。但是，如果一直停留在这个位置上，可能会意味着你会和自己的美好愿望呆在一起，而无法面对真实的现实，这对你来说一定是一种损失。如果，你想要培养自己的心力，了解自己不爱学习，不爱出门，很难坚持下去的原因，心理咨询可以在这里帮到你，并且在这里，你有机会充分地学会欣赏自己，找到自己的闪光点，以及向前发展源源不断的动力。如果你对这些部分感兴趣，欢迎你建立一段咨询关系，来和我充分讨论你的任何想法。如果你时间充足，一周两次及以上的咨询频率会是更适合你的选择。

孩子，你好呀，隔着屏幕可以感受到你的无助和无力，抱抱你，希望你可以感受到一些温暖和支持。看到你说在学校和在家里自己的状态是有些不一样的，这说明我们的情绪和情境或者说环境的某些刺激因素有关，那么，根据你的描述，很可能是因为在学校有压力，还有你说的欺负你的人。也看到妈妈还是在积极回应你的需求的，就像她说的，以前可能她因为事太多疏忽了，现在她可以感受到你需要的支持，所以，你不需要去把问题变得严重，而是要更多地去找妈妈倾诉，告诉她你最真实的需求和感受以及你需要的具体支持，去感受一下，你的表达和求助会被看见的。我的建议是：1.基于咱们现在出现了自sha倾向和冲动，可能很多时候我们都无法自控，需要及时到三甲医院进行治疗，当你康复了，你的想法也会变得积极起来，那个时候你就能够成为你的情绪的主人了。其实，从心理学的角度来看，我们现在是生病了，生病的时候我们是无法自控的，就像我们如果是骨折了，我们肯定不会强忍着痛苦要求自己立马去走路甚至跑步，对不对？其实心理上的伤痛也是一样的，出现了自sha倾向，就说明我们需要药物治疗和危机干预了，这并不代表你不好，只是说明我们需要被好好照顾，我们需要接纳自己，因为对于一个生病的人，我们最需要做的就是呵护她，照顾她，关怀她，而不是去否定她，只有当我们能够更好地关怀自己，照顾好自己，我们才能够逐渐好起来。当然，生病了，自然需要看医生，就像得了肺炎需要吃药是一样的，因为这个时候，我们是无法依靠自己的调节来管理自己的情绪的，我们在生理层面已经发生了一些变化，也就是说我们需要通过药物治疗来调整我们的生理状态，稳定情绪，然后，还需要结合心理咨询的辅助治疗，才能够帮助我们慢慢好起来。我看到你的妈妈已经在积极地给到你支持，而要想让你真正好起来，还是需要接受治疗，其实像你这样的孩子也是有不少的，只要能够及时治疗，最后都好起来了，你现在的情绪是低落的，看问题自然会有一些倾向于消极视角，当你之后经过积极治疗康复了，回过头来看，你会觉得不可思议，为什么自己当时要那么想?这是很多人的真实体验，所以，不要相信自己现在的想法，我们是可以通过专业帮助让自己康复的。2.关于换班，这是因为你被欺负了，更换一个更安全的环境，不仅有利于你的康复，也是你的权力，所以不用担心老师会讨厌，这也不是无理取闹哦~从你的描述来看，你在学校里就会有极端想法，回到就就好一些，说明这的确是和环境因素有关，当你被欺负了，为了保护自己，其实也是为了学校的秩序，更换一个更安全的环境，这是你的权力。而且，既然你的情绪是因为环境引发的，换一个环境自然是有利于你的康复的，我想，很多老师都会理解的，毕竟学生的健康是第一位的，你也没有侵犯任何人的边界，而是别人侵犯了你的边界，这当然不是无理取闹，而是对自己的一种非常明智的保护。实际上，我也有不少老师朋友，现在的确学校很关心孩子的心理健康，比起其他方面，孩子的心理健康是更重要的，老师肯定不希望你因此而变得那么绝望和难受，对于她来说，只是需要做一个换班的处理，但是可以帮助你改善状态，她也会觉得这是有价值的。3.结束其实并不能真正解决问题，我可以感受到你需要的只是被看见、被帮助，当我们通过正确的方式获得有效治疗，我们会好起来的。我知道，你想结束的其实并不是自己的生命，而是这种痛苦的感受，对不对？但是，如果真的结束，就没有任何挽回的余地了，生命只有一次，但是处理痛苦的方法有很多，你可以试着去积极治疗，试着找到可以给到自己支持和帮助的人（比如妈妈、咨询师等等），试着去在自己情绪不好的时候通过书写、拳击、跑步、画画等方式来帮助自己稳定下来……我也可以感受到你需要被看见，需要得到有效帮助，在这里，我们都看见你了，也理解你的痛苦，同时我们也希望你可以好好爱自己，好好照顾自己，也希望你能够找到适合自己的康复路径，我们期待你可以慢慢好起来，也相信你一定会好起来的，有机会，将来我们还想听听你的康复故事，听听你是如何勇敢地去面对这次困境并智慧地走出来的~加油哈❤我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

题主，你好呀，我看到了你的提问，你的描述很简短，但感觉到都是对自己的否定，其实，每个人都会有这几个特点，这是人类的共性，因为每个人都不是全能的，在某些方面都会有些菜，而懒惰其实也是人性的弱点之一，那些能够过好自己人生的人，并没有抗拒自己这些消极特质，而是在接纳自己具备这些消极特质的基础上去发挥出了自己的积极特质，所以，我很好奇，你的积极特质有哪些，可以去探索一下~我想对你说：客观地看待这些消极特质，一方面它们来自于我们成长经历中对一些重要他人负面评价的内化；另一方面，它们并不是一无是处。不知道这些话是谁经常对你说的呢？你说你真的存在这些特点，就像刚才说的，其实我们每个人都有蠢的时候，我记得我以前不懂选菜，我婆婆就说我蠢；我最开始不懂怎么给宝宝剪指甲，第一次给他剪指甲就剑破了皮，她也说我蠢；小学时不会解数学题，老师也说我蠢……但是，这真的是蠢吗？只是我们当时的表现不符合他们的标准而已，我们都会有自己不擅长的事情，都会有很多在别人看来很简单但是我们却很生疏的领域，对吧？我们需要客观地去看待自己的“蠢”，不需要因此而责备和攻击自己，也可以把那些负面评价还给当初这么说你的人。面对一些未知，面对自己无法解决的一些问题，我们好像都会显得不那么勇敢，这有可能就被别人说成是懦弱，但从另一个角度来看，这是不是也可以看成是一种对自己的保护呢？就像当我们遇到一些危险，自己没有能力解决却暴露在危险之中，反而会对自己造成伤害，而懦弱在这个时候就可以有效保护我们，对吧？至于“菜”，就像我们很多人都是从心理学小白开始学习和成长的，很多年前流行一句话叫做“菜就多练”，我觉得很有道理，承认自己菜，承认自己或许没有天赋，那咱们就重复，多练习，像我自己也是，正是因为以前也是小白，很菜，那就多去练习，每天听课、答题、参加各种心理学的交流，不断提升自己，8年多的练习和重复也让我成为一名专业的从业者。所以，菜，不会一直菜，每个人都是从菜开始的，相信积累的力量，水滴可以穿石，你我都可以在自己想要发光发热的领域越走越远的。懒惰，其实就是人性的弱点之一，每个人都有惰性，我个人的一个体验就是，很多时候之所以不想动，是因为我们很难启动，于是就干脆不动了，而当我们能够把启动变得容易，就容易让自己动起来，不管是学习、运动、做家务还是其他，就是用微行动的方式去启动，比如我们要看书，不用要求自己一下子看10页，我就看一页就行，甚至我只要打开书就行，只要你启动了，一般你多少都会做得更多。运动也是一样，不用一下子跑5公里，我们就每天坚持走3000步，当目标变得容易实现，变得容易启动，我们自然就不懒了。2.至于适合做什么，这需要我们去发掘出自己的积极特质，你这里列举了自己的四个消极特质，也可以试着去找出你的四个积极特质，那是你擅长的，是你的优势，当我们能够发挥出自己的天分和优势，我们就会觉得自己在做自己，内在会有更多的热情，也会更容易接纳自己的短板。你想知道自己适合做什么，我觉得这需要从另一个角度去看自己，看到我们作为一个人，一个完整的人，我们是既有消极特质，也有积极特质的，就像刚才说的，关于消极特质的部分，我们更多的是要去接纳和理解自己，去拥抱它们，而对于积极特质的部分，也就是我们闪光的部分，它们是我们的优势特长，是我们每个人的天分所在，所以，我们说我们要做自己，那我们去找到自己的天分才能，去发挥出自己的优势价值，那就是适合我们的，当我们在做这些的时候，不会觉得累，而是会充满动力，并且是一直有热情的。那么，你知道你的积极特质吗？可以试着去找到你的四个积极特质，你可以参考一下这个练习，就是写出你最羡慕的三个人，然后，再写出这三个人的六个积极特质，之后，去总结出其中的共同点，你会发现，这就是你的积极特质，是被你压抑的积极特质。我在六年前做过这个练习，那时候我总结出来的四个积极特质是：专业、有影响力、自信、好学。如今，我自己也活出了这几个积极特质，也就不再羡慕他们了。还有一个视角就是你可以去觉察自己在做什么事情的时候是不觉得累的，而是充满热情的，可以沉浸其中的，完成之后很有成就感，并且还会期待下一次继续，这就是心理学中所说的心流体验，这样的事情也是适合你的事情。当然，你也可以借助一些职业测试、人格测试来了解自己更适合做什么~以上，供你参考，祝好！

你好呀。看了上面的问题描述，以及你给的链接中的描述，看得出来，现在的你存在焦虑、强迫、缺乏安全感，害怕失控。而这一切大概要从你8岁的时候开始说起。你提到在8岁到15岁期间，爸爸多次跟人有矛盾，打架，让你担心害怕。这个时候的你，肯定非常害怕生活出现变故，比如爸爸会不会因为跟人打架被关押甚至是坐牢之类的。这对于一个孩子来说是很巨大的生活变动。你没有提到你的母亲，你跟母亲的关系如何，父母他们的夫妻关系如何？15岁之后呢，你父亲还跟人打架吗？你还担心他吗？担心他的行为对你的影响吗？你提到自己现年33岁，从初一开始有强迫症，初一大概是13岁或14岁，强迫症也陪伴了你大概20年了。你还提到8年前的一张找照片，以及这张照片在最近两年带给你的焦虑。从你给出的时间线来看，从8岁开始，你的心一直是不稳定的，总是在担心、焦虑，强迫，在这种情况下，你的工作生活还可以，这些年你肯定非常的辛苦，也非常的孤独。这个时候，担心物品被污染，扔掉、清洗等可能就成了你抓住确定性的方式。但过去的担忧让这些行为能给的力量也有限。我估计你的生活是非常紧绷的，所有的事情最好是按部就班的来，最好不要出现计划之外的事情，而为了防止出现意外，你会一直努力的消除不确定，努力把一些可能失控的事情提前拉回到正轨上。在这个过程中，你也发展出自己的一些应对方式，比如，晒太阳。太阳是非常确定的一个东西。它每天都从东边升起西边落下，哪怕某一天因为天气不好看不见太阳，你也知道它还是存在的，还是会出现的。你提到自己在整个7月都会早点回家，大概也是在用自己的方式来确保不失控，不出现意外，减少不确定性。但因为你太害怕不确定了，而这个世界充满了各种意料之外的事情，导致你疲于应对。你一直在用这个方法保护自己内心的秩序，这些强迫的行为就像是锚点，能短暂的整理内心的秩序。不知道这么多年你有没有去看精神科或者心理咨询师，还是建议你去看下。起码去找个心理咨询师聊一聊。你一个人太辛苦了，身边的人未必能接得住你的这些焦虑、恐惧，甚至他们可能很难理解，这有啥可焦虑的。那你会更受伤，所以，去跟能接住的人聊一聊。你提到自己现在未婚，不知道你父母现在什么情况，你平时跟父亲联系多吗？你们住在一起吗？你母亲呢，跟她联系多吗？他们如何看待你现在未婚的状态。你提到不敢和家人朋友说，那他们会如何评价你现在的生活状态呢？似乎你对他们还有期待，只是说自己也知道大概率上靠不上的。但从你的描述看，你非常需要有人能稳稳接住你的情绪，接住你的脆弱和疲惫，所以，还是找专业人士吧。在日常生活中，你不需要立刻消除“污染”的念头，但可以尝试改变与这个念头以及随之而来的仪式之间的关系。首先把消除污染这个行为看成是你找到控制感的方式，它对你来说是帮手，是支撑。你这个给这个热衷清洁的念头一个形象，或者是你的一个分身，比如，拿着扫把抹布的卡通形象，随便你怎么想，你可以画下来，或者描述出来，让AI帮你出一个形象。这样可以拉开你与念头之前的距离，把这个形象看成是可以跟你站在一起的一个形象。让你非常想去消除污染的时候，在大脑中派这个形象去。如果念头来了，但无法马上去清洁，可以跟你的念头商量，告诉它，现在没空，它可以自己先玩会，等你有空了再来找它。当然你也可以自己动手去做一些清洁消除污染的行为，但要限制次数时长等，其他时间，就让念头等一等，或者是头脑里去进行。第二，建议你增加一些其他跟确定性建立联系的方式。这里我强烈推荐去做运动，比如，最简单的跑步。运动往往马上带来身体上的感受，能加强我们跟自己身体的链接，而身体是比较有确定性的。还可以尝试正念。你需要保护自己内心的秩序，需要有确定性，心理咨询、运动都是非常有确定性的。同时要学会接受这个世界的不确定性。也许8岁的你非常担心父亲如果打架会影响你的生活，但现在你33岁了，有自己的工作生活，还经营的不错，说明你是一个非常有能力的人，现在的你有足够的能力去应对8岁时遇到的困扰。只是你似乎有些不愿意相信自己。强烈建议你去找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主您好，读完您的叙述，感觉到了您深深的焦虑。但我也能强烈地感受到，您具有很强的自我觉察和反思能力，这一点可以帮助您更好地面对您的处境，并调整和改善您的状态。从您的背景介绍，可以看出，您的焦虑引发了完美主义倾向，这种完美主义倾向是焦虑达到较高程度后的一种反应。同时也看到，似乎您也有灾难化思维的倾向，比如文中提到的对未来的超前焦虑。完美主义倾向以及灾难化思维都会对我们的生活造成方方面面的影响，会让我们在日常生活中有一种如履薄冰，无法放松的感觉。您也提到了曾经的抑郁，和对学历的自卑情绪。让我感觉到您在生活中似乎也较为习惯与他人进行比较，并在与他人的比较中反复或经常地感受到不自信和挫败感。根据上述感受，再来看看您对女朋友外表的不满，我们可以推测它产生的原因，即在与他人的比较中（这个地方，也许是他人的外表或者其他外在优势），感受到了不自信，希望通过调整状态为更完美（此处可能表现为放大及无法容忍女朋友外表的瑕疵），来缓解不自信带来的焦虑感和挫败感。所以，女朋友的外表只是自己看的到的一个表面因素，但其实焦虑的核心更加在于比较，以及比较带来的不自信感。就像您自己表达的“我分开以后还是处理不好亲密关系“，其实正是从侧面说明了，您心里是隐约意识到这一点的。那么要解决这个问题，其实我们要下功夫的地方可能需要先绕开“女朋友的外表“，而直达我们自己的内心。问问自己想得到的是什么，获得的途径是怎样的等。您能够如此认真地描述自己的问题和思考，已经证明了您有能够触及核心并解决问题的态度和能力。相信自己，只要沿着正确的方向前进，您会获得以“女朋友的外表“为代表的各种问题的全方位调整。

你好，我是壹心理资深心理咨询师陈媛媛。看到你的问题感觉这是你这个年纪的年轻人都会遇到的困扰，为此你也感到非常焦虑。这看似是一个升学困扰，但其实是一个关于身份认同的问题。那就是“我是谁？”“我能做什么？”“我擅长什么以及我喜欢做什么？”好在你已经发现了你不擅长什么，那就是学习课本知识。那我想引导你思考一下你擅长什么？你擅长动手吗？擅长一些技能方面的学习吗？如果答案是肯定的，可以尝试选择职业技术类院校。加上你也非常明确说了家庭条件不太好，那么读民办本科就要花费不少的钱，对家里经济也是一个重担，我想你考虑到这一点也是为了减轻家里负担，还是非常善良淳朴的孩子。所以如果动手能力不错的话就可以选择职业技术院校，这类学校的学费也不贵，就是普通公办的水平，而且学了一门技术以后可以出来就工作。如果答案是否定的，那就需要自己再多问问自己到底擅长什么或者喜欢做什么？人只有找到自己的热爱才有动力去做。如果这些问题不够清晰的话可以借助霍兰德职业倾向测试明确一下答案。当你大致有个方向后就可以朝那个方向去努力。至于花费这些问题可以在自己18岁成年后靠自己努力去赚钱供日常开销，这就是后面需要跟家人一起商量解决的问题。相信你现在的痛苦是为了帮助你更快确认你内心真正想做的事情，通过做你想做的事你就可以找到你心中热爱，实现你的人生价值！

你好！我是一名荣格学派的心理咨询师，读着你的故事又一次深深地体验到原型的力量，体验到阿尼玛和陛尼姆斯彼此投射的魔法般的力量。先大概解释几个概念。在荣格分析心理学中，原型是一种先天的形式，它组织并引导心理能量，它即是一种意象又是一种冲动，并表现为一种强制性的力量，人们通过意象体验到原型，而阿尼玛和阿尼姆斯就是其中两大意象。阿尼玛包含男性心理中所有关于女性的先天意象，阿尼姆斯是女性心理中关于男性的先天意象。现在我们回到你的叙事中。你提到对他有“可以泯灭我理智的性吸引力”，两人像drug一样彼此吸引，同时又不符合彼此的择偶外形标准，也明确不喜欢他。这种生理上强烈吸引、精神上又无法认同的矛盾，让我立刻想到这不就是女性内在的阿尼姆斯被投射到外部男性身上时，所产生的非理性迷恋吗？对于你来说，阿尼姆斯被投射时，女性常产生一种难以抗拒的、几乎是魔法样的吸引力，这种感觉往往与真实的情感关系不大，更像一种迷恋或完全的臣服，它绕过理性，直接触发了一种本能的强制性连接。你说“我很清楚我不喜欢他，也知道他不喜欢我。我们都见过对方喜欢一个人时是什么样的状态，而我们对彼此完全没有那种感觉。”这应该是你的意识功能在发挥作用，但如果无意识内容被激活，对你来说是对彼此生理性的迷恋，而意识还未充分发展出主导的能力，就面临着意识被无意识洪流冲垮的危险，正如你们不见面还好，理性还能刹车，一见面无意识吸引的油门就让刹车失灵了。你的理智对这种失控的感觉感到恐惧，生怕自己会为了他而丧失自我，恭喜你，说明你的自我意识或者理性仍在与这股强大的洪流对抗，它预见到如果自我完全被这股原型的力量吞噬，可能是个灾难。你们之间那么多共同好友，手机这么私人的物品都能无边界交换，还有他对你家族成员的关注与行动，让我觉得你们好像是一个不分彼此的整体，如此强烈地共生着。你们虽无血缘，却彼此活成了一种主体与客体无法区分的状态，你们好像没有真正的边界与距离，熟悉得像左右手一样彼此连接，真心话大冒险对你们这个状态来说确实没什么可问的，精神的吸引不会仅在于过于的熟悉感，更在于彼此探索未知的喜欢，你们好像都少了这种动力。你给出的四个选项，在我看来哪个都不是最优解，从长远来年都会阻碍人格的发展，同时带来现实的更大困扰。或许目前的这个困扰是心灵在提醒你需要面对真正的任务，即尽可能地收回投射。真正的解脱在于撤回对外在事物的投射，认识到那不是外在的光，而是内在的光。你需要意识到，那股让你成瘾的、毁灭性的吸引力，不只是来自一个具体的外在男人，更是内在的阿尼姆斯意象被激活，投射于这个男性身上，那是原型的力量。你的外祖母居然因为你没和他在一起当街打你，我觉得这里面可能也有着巨大的家族原型力量，好像有很多东西也阻止你成为独立完整的自己。真诚地建议你建立一些精神和身体上的边界，和你真正信任的人不试图抓住你的人谈谈，或者有必要寻求专业领域的探索。无论你预设结婚彼此将就相安无事，还是婚后出轨互为小三，我认为都是危险且破坏性很大的选项，或许可以探索第五个选项：与一个身体精神都彼此喜欢，且能保持主体边界的人，在收回投射后，建立起基于意识与无意识联结的关系。或许你的最终任务不是得到或离开一个人，而是成为完整的自己，那时你不无需性的滤镜也不需要人格面具的加持，你认识的是一个真正的完整的人，那将是自由的开始。祝你一切都好！

题主，你好，我是精神动力取向咨询师魏芙蓉。看到你的帖子，我感受到你在这段关系里的困惑，感觉你的付出没有被她看到委屈和郁闷，还总感到被她攻击和贬低的愤怒，之后的心软纠结，甚至都怀疑自己是否是在经历情感操纵。我尝试着帮助你梳理目前的困惑，希望能给你一些不同的视角来理解你自己和你们的关系。1.最表面的困扰是在这段关系里，激起了你太多情绪，你无法理解、消化，甚至一直压抑没有机会表达。你需要有意识关注和处理自己的情绪，多关爱自己，可以寻找合适的途径进行倾诉。2.往内层看是亲密关系相处中引发的困扰，似乎你和女孩难以找到让彼此舒服的相处方式，这段关系让你俩都感到痛苦。你们相识于越南旅行，最初彼此能聊得来，感情迅速升温，没有确定关系却发生了关系。听起来发生关系是双方都有意愿，也是想关系有更加亲密发展。无论这段关系结局如何，成年人要对自己行为负责，那就要一起承担起后面可能的责任。你们关系的转折点似乎也是第一次发生关系中“避孕套掉落”的意外事件。这激起了女孩担心怀孕的极度焦虑和恐惧，但似乎你的“不紧张的态度”引发了你们的吵架，关系破裂和断联。不知道，你现在如何理解你们这次意外事件引发的吵架和断联？当时意外发生你的内心有什么感受和想法？现在能不能理解女孩的恐惧和担忧？我看到，你也很想挽回女孩，于是你妥协和让步答应了她的条件，甚至你还为她“吃了两片女性避孕药，体会受她的感受和吃药带来的伤害”，“还答应经济补偿”。后面你俩的关系开始痛苦的拉扯，你想找到一种方式让女孩感受到你关心她在乎她，但似乎你感受到你做什么也无法让女孩满意。你感到“我关心不够，主动认错不够，吃药不够，放下工作陪她不够，她每次都能找到让我愧疚的点，让我继续哄她，让我继续投入经济和情绪”。似乎在这段关系里，你没有选择只能努力满足她的要求，这也让你感受到强烈的失控感和被逼迫的感觉。面对女孩对你人身攻击和侮辱性的话，你忍无可忍于是彻底删除了她的联系和屏蔽了电话，但后面不忍心又把她加回来。我能感受到，你和女孩之间的关系充满了浓度非常高的张力和拉扯，由于对你的信息所知有限，目前没法确定你会陷入如此纠缠的关系的具体原因，但似乎在我们的童年的客体关系里会有迹可循。你似乎也感受到了，自己陷入了情感的漩涡，似乎想出来，但总会被再次卷进入，难以脱身，有可能还越陷越深。综上所述，我想你可以从以下几个方面进行一些尝试，希望对你有帮助吧。1.多关注自己的情绪和感受，不要一直压抑，可以寻找合适的方式去倾诉和调整。我们先要学会爱自己，才能在关系里好好爱对方。2.尝试分清楚：为“避孕套掉落”的意外事承担你该承担的那部分责任和你与女孩今后关系的如何发展，是两件事。如果你和女孩要真的成为恋人，你还是要问问自己的心，你真的爱她吗？愿意和她一起生活吗？为了对彼此负责，必要情况下，还是需要去医院做检查，确定女孩是否怀孕。这也是解决问题的客观的起点。3.无论你们关系最终走向如何，这段交往，都呈现了你在亲密关系里的某些关系模式。如果你愿意可以寻找专业的咨询师陪伴你一起探索和梳理，深入了解自己的关系模式，一定对你将来的亲密关系也会很有帮助。我是心理咨询师魏芙蓉，是你成长路上的伙伴，愿意陪伴你一起探索和成长。如果想找我咨询，也可以去主页进行预约。祝好。

您好，题主：我是心理咨询师周洪玲，看了你的描述，非常心疼，这种被挑剔、被指责的感觉真的很不好受！你“日常很省吃俭用”了，甚至产假期间“请个钟点工阿姨帮忙”，都会被老公说成是“公主病，很浪费钱”，面对这样的指责，谁都会感觉到委屈和愤怒。“对他有点厌恶反感。”也是一种正常的心理反应，也是你维护自己的表达。但即便是这样，你仍然想调整自己，“放下心理的芥蒂，能心平气和相处”，可以看出你是个善良、宽容、负责的人，真的很佩服你。先帮梳理一下你们夫妻之间的关系。看起来你们的消费观存在着很大的不同。你开始讲是出于“自己想早点结婚生娃，或者出于满足家长的愿望等，不算有爱情”这样的动机结婚的，是不是你们之间没有更深入的了解，比如性格、生活习惯、消费习惯等，这些的不同，会造成矛盾，生活中的鸡毛蒜皮的事不大，但经常发生就是影响到夫妻间的情感，所有争吵的背后，其本质都是情感上连接错位。再理解一下你老公：“琐事大小也都要管”，说明他是一个比较爱控制人。从心理学上讲，所有控制的背后是心理上缺乏安全感和害怕失控感而焦虑。““琐事大小也都要管”，是为了获得一种掌控感，如果你花钱是不经过他允许同意的，可能他内心会产生“如果没钱了，日子就没法过了”的恐惧和焦虑，他把这种恐惧和焦虑通过指责你这样的外化行为，获得了一种“我在掌控局面”的虚假安全感。这种指责，其实和你实际上花了多少钱无关，即便你一分钱不花，他也会找到其他事来指责。是这个事情引发了他自己的恐惧，而不是你，你只不过是他控制自己内心恐惧使用一个目标对象。内心底层的不安全感，本质上是感觉自己是弱小的，对抗不了外界的攻击和摧毁。心理学上讲的自体虚弱，低自尊和低价值感，这种感觉是让人很难接受的，所以就会把这种感觉投射到其它人身上。通过指责你”浪费、吃不得苦、公主病”，潜意识里在维持一种“我比你正确、比你强大”的心理优势。这样他就不必面对自己内心可能存在的“我害怕自己不够好”“我担心自己养不起家”的脆弱。这样的人，他们活在担心和恐惧中，惶惶不可终日，也蛮让人心疼的。当然我说的这些是在潜意识中的，不能被意识到，只能通过精神分析或个人内省才能体悟到，但它们确实在实实在在地影响着家庭关系。解决办法第一，设立规则，求同存异，保持不同消费观的平衡。在家里的钱的管理上，可以设置三个账户，你自己的，你老公的，你们共同的，每个月的收入，可以按比例存进三个账户。共同账户：用于购房、孩子的教育基金、生活费用等，共同账户的开支，必须经过你们共同商议才可以使用。个人账户，由自已独立支配，可以购买自己需要的东西。这样，你老公要如何花他自己账户上的钱，你不要干涉，同样，你如何支配你自己账户上的钱，你老公也无权指责。这样就解决了消费观不同造成的矛盾。第二，停止向老公的认同：试着理解你老公内在的不安全感和掌控欲。表面上是他指责你，实际上是他自己内在的恐惧和焦虑，当他再指责你“公主病”的时候，你可以这样想：他的指责是他自己无法安抚的对失控的恐惧和焦虑，我不是他说的那样，我了解自己，我已经很节省了，增加对自己的认同，并产生对老公的理解和怜悯，你就不会再生气了，不会有情绪了，就可以心平气和了。想说的方法还有很多，因为文字有限，先回答到这里，如果感觉有道理，并想要做出改变，又感觉自己力量单薄，可以点击我的主页，我们可以通过咨询，达成“放下心里的芥蒂，能心平气和相处”的目标。

题主，你好。虽然你是一个月前确诊了中度抑郁和焦虑，但是听你的描述，我猜你应该是一个比较容易焦虑的性格。我很好奇，一个月前发生了什么事，激活了你的焦虑？也许是最近即将毕业，要离开熟悉的校园，要到新的工作环境，要找房子独自生活，不论是金钱上还是情感层面，都缺乏支持，你需要独自去面对诸多不确定性，这激活了你的焦虑，最大化的呈现了你的症状。好消息是，你目前通过医院的治疗和学校的心理咨询师，情况有所好转。15号要去一个公司考核，看样子，你也已经找到了工作，这也说明你能力还不错。你说，总是觉得一天要干完很多事情，心里才会觉得很好受，其实你是在用这种方式来对抗你心里的失控感，像一个溺水的人急于想要抓住点什么，来获得内心的那种确定感。客观的困难肯定是存在的，比如你说缺少家庭的支持，比如毕业季的未知和彷徨，但最重要的，还是你内心缺乏足够的能量去应对现实中的困难。你需要理解的是，你现在所感受到的焦虑与你现实的情况并不相符，很有可能是一种创伤反应。可能过去的那么多年，在你的成长过程中，你的家庭从来没给过你踏踏实实的安全感，如果父母成天吵架，作为一个孩子，你成天都处在一个担惊受怕的环境里，因此，最近的情境，只不过激活了你过去积攒在身体里的焦虑体验。在心理咨询中，可以跟你的咨询师去探索一下，在你过去的生命旅程中体验到的孤独、无助、惶恐、焦虑，这些情绪卡在你的身体里无处安放，所以常常会被现在的情境激发出来，其次，多想想你现在已经做到的和你已经拥有的，多想自己的成功会让你更自信，多想想自己已经拥有的，会让你稍微安心一些。比如，即便是小时候环境那么糟糕，你已也顺利地考上了大学，完成了学业，并且已经找到了工作。接下来，你能够自己赚钱养活自己，你其实正在一点一点地拿回来生命的控制权。最后，当你再次感觉到自己坐立不安的时候，可以做以下几件事1、可以拿出一张纸，问自己，我到底在焦虑什么？一条一条写出来，然后再给你的焦虑值打一个分，再问自己，我真的需要这么焦虑吗？我是不是放大了自己的焦虑。2、对自己说，我知道我现在有点焦虑，我很想去做点什么来缓解自己的焦虑，做哪些事，对于我所焦虑的现实有所帮助，做哪些事能增加我的确定感，做哪些事其实是没有意义的。如果你非得要做点什么才安心，那就去做点对实际有帮助的事吧。3、分散注意力也是不错的选择，找个朋友聊聊天，出去走一走，跑一圈步，看看综艺或者电影，或者去学点什么技能和爱好，都是可以的。

你好题主：我是心理咨询师林听心。求助问题信息简短，不晓得你是问题中的男生还是女生。如果你是女生，似乎你对男友失望了，所以出现了生理学厌恶。你不满男友屡次不作为。直到他因为在家里事情的历练上有了些改变的动力，但是你已经彻底失望了也不喜欢他了甚至已经到达生理厌恶。这不是你想要的，或者你很困惑，想看看这段关系的未来。如果你是男生，那么后知后觉的你想挽回这段关系。下面我来就着这有限的信息给出一些简要的浅显的分析。一、首先，情侣间的生理性厌恶很大可能是心因性的。如果真的是因为女生对伴侣失望了，这种需要靠时间和男生真正的行为改变来调整。关系是很有可能缓和的。二、其次，关系的继续，也需要看女生的人格以及这段关系的情感基础。所以你可以评估看看，这段关系进行多久了，深度如何？以及双方的投入度。女生的人格是否稳定。三、最后，如果你需要更深的分析，可能得给出更多具体的信息。也许你觉得在这个平台不太好说太多。如果你愿意信任我，随时来主页找我一对一咨询，我的咨询流派是动力学流派，主要是通过一周一次咨询频率和你建立关系后，通过移情反移情来帮助你探索和看到你身上的关系模式。我很乐意帮助你。愿你在关系里得自在，我一直在这里

题主你好，从你的描述中，我看到了从开始的美好到后来的冷漠这么一段感情。从她先招惹你，到你完全爱上她，她却在一步步后退，留下你在原地不甘、不舍、不解。全心爱她却遭冷漠，为什么她要这么对我？从你的标题中看到你的不甘甚至有愤怒，一天一分钟都不给你，对你比陌生人还冷漠，但你每次都放下尊严求她，这就一次次的把自己处在低位，也给了对方伤害你的权利。在一段感情中，要多考虑自己需要的是什么，少考虑爱情需要我去做什么，多想一想这段感情能够给你带来什么，而不是我要做什么对方才更爱我。520你给她发了红包买了礼物，全心爱她为她付出，却只换来她的冷漠，为什么？事实上，人从来不会因为付出而被爱，你想要对方长久的爱你，从来都不是靠你给对方付出过多少，对方就应该去爱你。很多时候，你之所以那么在意感情，那么执着想要一个好结局，是因为你内心太过于匮乏了，所以才要找一个精神寄托，让你感受到自己是有价值的。你其实已经感受不到对方的爱了，但依然对她抱有希望，甚至还想改变她，希望她能善待自己。因为从小没有被好好对待过，所以才总是在焦虑中去挣扎，想拼命的赢所有的认可。你把所有的事情都做得很完美了，觉得只有这样才能赢得对方的爱，弥补自己当年的缺失。但事实是什么，你根本就改变不了任何人，不爱你的人，你就算对她再宽容再好也是没有用的，因为每个人的人格，都是根据自身成长建立起来的，你很难去改变也很难去纠正。你或许一直想不通的是为什么你对她那么好，她却不领情，明明是她先爱你，她却要先后撤。相爱是从两个人开始，而不爱只需要一个人就能结束，所以说你一味的讨好、付出、求她，你费尽心力无非就是再一次证明了对方真的不爱你了，这个会给你更大的痛苦，并让你陷入到自我怀疑里边，变得自卑变得敏感。事实上没有谁能折磨一个人，除了你自己，很多时候真正伤害我们的不是别人，而是你内心那个解不开的结和怨。我们得知道，一切我们正在经历的事情，其实都是果，它背后的因呢，一定是源于我们曾经的某一个选择，只有当你自己认栽了，你才会冷静的去思考、去审视当初为什么会做这个决定，这个背后其实藏着你真正需要解决的人生课题，因为只有当你真正看到这个课题之后，你才会去真正做出改变的行动。是自己的创伤导致的，那我就去修复，是自己的认知导致的，那我就去提升，而不是一直把自己困在一个被等待选择的位置上。所以说很多时候我们要迅速去认错，迅速去买单，迅速去离场，人生还很长，别停留往前走，只要你不纠缠，机会永远比失去的多。之前有个心理学家叫弗兰克尔他有一个观点:人类的终极自由就是，无论你在何时何地，面对各种状态，你始终有选择的权利。

你好，我在一面读着你的文字，一面感受着那些鲜活的画面，一幕幕的似乎都在眼前放映。同时体会到了你在这个过程当中的很多复杂的情感，包括愤怒、伤心、难过，委屈，还有一些黯然神伤的部分。我看到了一个35岁独立的女性，用自己的独有的智慧、能力和方式去照顾自己，或者说躲在自己的洞穴里，默默地舔自己的伤口，为自己疗伤，沉着、冷静而有力量。下面，我想试着从温尼科特的视角，让我们一起去看看在这个危机的时刻你所呈现的一系列的生命状态。温尼科特如是说：有独处能力的人，恰恰是拥有稳固的内在安全感。你感觉你是有独处能力的一个人，奶茶店的一个人的独处时光，恰恰为自己开放了一个空间，让自己的心灵慢慢得以安放在身体里。而和孩童一起玩耍、观察牛羊、花草、小动物，恰恰是你的生命的智慧，你本能地退回到那种最纯粹、最天然，没有评判，没有对错的这样的一个相对来说纯净的空间，这也是属于你的一个潜在的空间，一个你得以自由呼吸，休养生息的空间。同是，也是你仅存的、独一无二的是自我滋养方式。也就是你意识到的，与其说是遛娃，不如说是相互陪伴。你多希望家拥有抱持性的环境，就是说让你可以安心地在家里疗伤的环境。你多希望，家人能够看到你想要好起来的努力，他们能够信任你，坚定的相信，你能够用你的独有的方式，慢慢平复心情，走出生命的困境。而亲人们因为内心太多的恐惧和担心对你横加指责，评判，不但没有尊重到你的边界，帮助到你，同时也削弱了你的力量。你说到：爷爷说我只会跟孩子玩，就是正事不做。正事就是结婚或者考试。妈妈也说我又跟孩子玩。你还提到高中时出门散步被制止、从小到大因“玩耍”被指责。我感觉到在你的家族当中好像是有一些规条的，就是说要做有用的事儿，而很多跟学习无关的事儿都是无用的事情，是被禁止的，也是不被允许的。他们可能很难理解他们对你的指责、抱怨和评判会让你如此的生气，又难过，又伤心，又委屈。那是因为你现在体验到的，感受到的那糟糕的体验连接到了原来的、在更早的时候的创伤的体验。也就是说，原来的创伤的体验被激活了，所以你才会感觉雪上加霜，即将愈合的好像又被撕裂了一条缝，进而寒风阵阵，雪花飘飘。对你而言，孩童、花草、小动物、那些独处时光，都是你的过渡性空间，不是你要故意封闭自己，与现实社会脱节，而是你自己创造的属于你的这个过渡性的空间是非常珍贵的，也是难得的，是介于你的自我与外部现实世界之间的缓冲地带。你借由这个缓冲地带，慢慢地和外部的现实世界做连接。所以听起来家人说的是“陪孩子玩”这件事，对你来说，可能是面临的却是那个唯一的心理缓冲与疗愈渠道，被堵塞被切割的事情。这样做可能会动了你的安全感，让你感觉到存在性的不安。可能也会有一些不被理解，不被接纳，不被允许，不被信任的崩溃。我在想，在你遛娃的时刻，独处的时光里，在和自然万物相处时，你感受到的是真实的自我，而当和真实的自我连接的时候，你是有力量的。愿你更深地往下扎你的根走出生命的困境，在风中自由的舒展你的枝叶……祝好

你好，读着你故事，感受到一些复杂的情绪，焦虑、内疚还有青少年时记忆的不断闪回同时困扰着你，它们之间似有关联又没有明显关联，好像一团乱乱的线团，剪不断理还乱。我是一名荣格分析心理学流派的咨询师，想试着从我较熟悉的心理视角和你一起梳理下这个线团。你问是因为小时候的这件事产生了内疚心理，还是因为父母催婚的压力产生了焦虑情绪，从而想到了小时候的那件错事，一直困扰着你。我总结下大致是不确定因内疚导致焦虑，还是焦虑引发内疚。我觉得可以先离开这个不确定的因果，真正的源头或许是现实的压力激活了你深层无意识的部分，引发的心理冲突。你有同性恋的性取向却不能出柜，同时面临父母持续的催婚压力，这种无法解决的冲突会让心理能量也无法流动，从而可能引起失眠、心慌等躯体症状，心灵无法消化的内容，最终都会由身体买单。你初中时对弟妹做过的错事，好像头顶悬挂着道德的达摩克利斯之剑，时不时从你的记忆深处被挖出来不断闪回。青少年时的你，面对幼小的弟妹，给他们洗澡，吸引你的未必是小孩子的身体，一方面或许可能是引发你自己对性的好奇与探索冲动，另一方面从权力关系看，你比他们大，更有力量，处于权力上位，在我看来这很可能是青少年时期对性和权力好奇与探索。当然这是错误的探索方式，成年后也引起你道德自我的强烈批判，无论通过药物还是其它方式，一度这个行为连同它的记忆好像被压抑进无意识深处，成为了阴影的一部分。你自己很清楚你不是恋童癖，但这个错误行和其中的心理动力一直未得到合适的处置，它已成为你的情结之一。你说最近仍控制不住的会因为看到小孩子，想到自己做的错事，或者在睡醒后突然想到这件事，然后陷入自责的情绪，这正是情结运作的方式。情结具有心理能量，当你看到的小孩、相关影视情节，甚至睡前刚醒来时意识松懈时，它就能被激活，产生一些特殊的情绪反应和生理反应，如心悸、自责等，它经常不受你控制，反而你在一定时间内会被它控制。你停药后症状复发，药物确实可以帮助你改善症状，暂时巩固自我的功能，但阴影并未被看见，情结未被整合，停药加上持续生活压力，自我功能会再度受到挑战，被压抑的阴影与情结亦会再次涌入意识以寻求解决。从荣格心理学视角看待你的困扰，我认为摆脱的路径不是忘记这些让你产生不舒服情绪感受的事情，而是重新看待并处理与之的关系。你可以先尝试区分行为与整体人格的边界。你做错了一件事，不是成为了一个坏人，一个人完整的人格不能只由某个错误的行为来定义，这不是你的全部。如果你能量足够的话，内疚或者心身症状再次袭来时，可以尝试不抗拒逃避它们，而是去感受去对话，尝试接纳它们。如果以上都无法帮助到你，建议继续寻求医生帮助，药物确实能帮助缓解症状，同时寻求专业的心理帮助。如果有机会我也期待并荣幸与你一起去探索这些痛苦背后的信息，无意识经常会通过心身的症状，还有梦等方式向我们传达重要的讯息，它要迫使我们正视被压抑的阴影与情结，面对那个曾做错事的男孩，还有那个无法跟父母表达真实自我身份的青年，整合这些内容或许是你真正走向心灵成熟与自由的路径。祝一切安好！

题主，你好，选择一个合适的咨询师不是一件容易的事情，担心选错，担心花了时间和金钱却没有效果。纠结人气和评论都是正常的心态。你的纠结很多人都有。你目前困惑的点有两点，第一，筛选合适的咨询师的标准是什么？因为不了解专业的筛选标准只能看人气和评论。其实专业背景和相处感受才是最重要的。专业决定了咨询师解决问题的能力。专业背景包括是否受过专业的相关培训，一般认为需要至少有一个两年及以上的专业培训，并持续学习。是否有持续的督导和个人人格成长。督导是咨询师的老师，帮助咨询师觉察咨询过程以及帮助解决技术难点。另外咨询师也需要找自己的咨询师来帮助咨询师解决个人议题，促进人格完善。因为咨询师的个人议题以及人格完善程度极大的影响咨询的效能。第二，到底需要咨询几次？咨询的次数一般因求助的目标而定。短程咨询疏导情绪，梳理思路。一般指几次或者是十几次的咨询。中程咨询解决人际困扰，长期内耗，轻度情绪困扰。长程咨询持续较久，几十次至几年不等。解决深度问题，包括原生家庭创伤，人格模式困扰等。另外，筛选咨询师的时候也要看你要求助的问题与咨询师受训和擅长问题的匹配度。比如有的咨询师擅长亲子冲突，有的擅长婚姻家庭咨询，有的擅长个人人格成长，有的咨询师受过专门的创伤修复的训练等。如果你还是觉得眼花缭乱或者不知道如何选择，还可以求助平台小助手给你适当的建议。需要注意的是人气和评价存在局限性，当你筛选出专业受训靠谱的咨询师的时候还要自己去试一试看看感觉，亲自感受一下自己是否可以被理解，这很重要。另外也可以和咨询师讨论你们是否匹配，一般咨询的1-4次是彼此了解以及看看是否适配的阶段。祝你找到合适的咨询师！

你好题主，我是心理咨询师安心。看来你的描述，特别能够体会到你第一次遇到这种现象的不知所措的感觉。本来想逼自己快一点做个决定，本质是想主动终止煎熬，以为做出抉择了就能终结所有的烦恼，停止自我消耗。可焦虑和无法控制的躯体反应就这样出现了，明显的头痛，胃部紧张，浑身冒汗，让你感到不堪重负，焦虑状态下也无法做决定，直到身体完全撑不住了。这时大脑突然断电，一下子放空，不再反复的琢磨纠结，整个人变得恍惚又平和，这也是你第一次体会到的这般彻底安静的状态，是不是既惊讶又惊慌？接下来我想给你讲一个故事，是一个禅宗的小故事：有个年轻人总说自己放不下烦心事，去找禅师请教。禅师没有多讲，只递给他一只空杯，让他拿好，然后往杯里倒滚烫的开水，水渐渐的满了，还不断的往外溢，烫的他手一痛，本能的松开了杯子。禅师说，世上没有放不下的事，痛了自然就放下了。我想告诉你的是，这次在你身上发生的现象，它就是大脑启动了自我保护机制的一个自然现象。当你的大脑感受到精神内耗抵达到极致时，超出了大脑能承受的阈值，持续的焦虑、纠结与思考让它不堪重负，就这样一下子大脑就宕机了。你觉不觉得这两个现象有一种异曲同工的地方？不过它们似乎之间又有一些区别，一种是主动的觉醒，一种是被动的自保。那么通过这件事，你是否得到了一些提示，连大脑都在自动的保护你了？它在告诉你这样的思绪让它不堪重负，那我们是否要学着主动的去保护自己呢？接下来我有三点建议给到你，希望这三点建议能够在下一次的这种情况发生时帮助到你：第一，因焦虑出现明显的躯体反应时，我们要学会马上的对身体和情绪降温。在心理治疗中最常用的放松放松就是呼吸法——渐进式的身体放松，先停止思考，把思绪拉回到当下，做3~5次的深呼吸，先用鼻子吸气5秒、吸到腹部，然后憋气4秒，再用嘴慢慢的呼出来，差不多也用个5秒的时间；这时再用我们的意念，帮助我们从头到脚放松身体的每一个部位，逐渐的放松。或者在呼吸放松完成后，起身环顾一下四周，在四周的场景中铆定一个点定下神来，继续保持着呼吸，直到自己平静下来。第二，平静下来的你要与自己的内在进行定向的对话，看来今天还不是下决心做决定的时候，不用一次性拍板，放下一定要做出选择的执念。先把自己拉回到当下，做一些对自己负责任的事情让自己安心，这样生活又会回归到一种相对简单的状态。第三，平时只要频繁思考，并且还与这个“选择”相关的思绪产生时，记录下来你想到了什么、感受到了什么；如果平时跟这个决定还没有做下来而发生了相关的事情，影响到你的生活和情绪，给你的身体带来不适时，也把这种现象和事件都记录清楚。经过一段时间的记录，比如说两周或者一个月，你觉得信息收集的比较全了，再开始从这些现实的情况中权衡利弊，做出一个相对对自己负责任的选择。其实所有的选择都没有绝对的正确或绝对的完美，殊途同归。不论你做了什么样的选择，你只需要在选择之后积极的去行动，然后根据当时的情况做出恰当的调整，终究都会得出一个对自己负责任的结果。好，今天就聊到这里，希望对你会有所助益。如果在这个情绪的管理和记录中遇到什么困难，你也可以找到心理咨询师陪着你一起工作。帮助你尽早的解决目前的现实困难，祝好！

题主，你好，我能想象对现在的你来说，是很不容易的，父母的不理解，甚至想要去矫正你，也许已经让你心身俱疲，而当父母说是后天形成的时候，往往会觉得是周围的人影响了你，如果你未成年，这一点可能更加让你受伤，往往这意味着你可能不仅得不到父母的理解，还会被限制与朋友的来往。首先，我们要明确一点，根据2001年《中国精神障碍诊断分类标准（CCMD-3）》中规定，同性性取向，并不被视为精神病，也不需要矫正。同时，父母不是你的敌人，只是在性取向的问题上，由于时代/传统文化/教育背景等原因，他们也有他们的局限性。而当他们发现你与他们期待的不一样时，他们非常的紧张害怕，以至于“动作变形”，他们之所以想纠正你，是在以他们觉得对的方式来帮助你，走上他们认为“正确”的人生轨迹，但他们却忽略了，真实的你，那个渴望被理解和支持的你，往往会因为他们对你的否认，打压，而对他们伤心、失望，从而不敢再去信任他们，想要远离他们。而你之所以来求助，也是因为你非常需要他们的支持，而当他们不理解你的时候，这让你非常的痛苦。我推荐一部李安的电影，叫做《喜宴》，这部电影很好的反映了中国传统家庭，与同性恋孩子的关系，很多父母看了之后都会有感触。也许出柜是一个漫长的过程，你们之间的连接点是对彼此的在意和爱，而“我为你好”，只是爱的一种方式，也许爱的方式可以有很多种，这也恰恰是父母今后的人生中，需要不断去克服的议题，慢一点，给父母更多时间，也给他们创造一些机会，在没有歧视的环境中，去了解更多关于同性恋的相关知识（比如说看电影，接受心理咨询的帮助等等）。而你所需要做的就是保持耐心，接受他们的局限，温柔而坚定的维护自己的选择，如此而已。