楼主你好，看得出你很重视人际关系，并且在过往的经历中常常因此让自己委曲求全。给出的信息比较有限，我这边泛泛的说一下自己的思路哈~首先，拒绝掉不合理要求和良好人际关系并不是冲突的。我们内心认为是冲突的，实际上是因为我们有一个观点“拒绝别人，会遭人憎恨，等于得罪了别人。”带着这个观点，再去和别人相处时，其实在心理就提前筑起了厚厚的防御，而对方看到我们奇怪的表现，互动出来的表现自然也是奇怪的。事实上，在生活中我们常常经历拒绝别人以及被别人拒绝的场景。比如，老妈让你穿秋裤；朋友管你借钱；周末聚会的邀约；有事求助周围人……等等，没有一个拒绝或被拒绝让关系变成老死不相往来的。因为“拒绝”和“答应”一样，是一种常态。重要的是我们要秉持一个原则：拒绝的是事情，而不是否定这个人。举个例子：我们特意为招待朋友做了宫保鸡丁，但是TA说不喜欢宫保鸡丁，此刻你怎么想？你是否觉得TA在针对你，TA只是不喜欢你才这样说？如果我们解读成是不喜欢自己才这样说，那就会对TA产生敌意，开始防御。但其实，有没有可能TA只是真的不喜欢吃宫保鸡丁呢？有可能的。然后，我们理解到这一步，其实可以做出更柔和的拒绝。可以先共情对方，然后说明自己的难处，表达拒绝。可以拆分对方需求，告知自己可以在某个环节提供帮助，而不是全盘接手。无法提供帮助的情况，表达自己想要帮助的意愿，和能力的局限。如果感觉以上拒绝仍然有心理压力，或者会被对方误解，可以买杯奶茶之类的表达精神上的支持和慰问。最后，我们最需要面对和调整的部分，其实是我们自己对于拒绝与被拒绝的误解。当我们说“拒绝掉你会得罪的人越来越多”，实际上投射出的是我们自己的内心，我们害怕被别人拒绝，如果被拒绝，可能会对对方有看法。因此，我们可能是不喜欢麻烦别人，有事尽量自己解决。当这种想法向外投射，就会觉得其他人也是这样子。但实际上，每个人都没有那么脆弱，不会因为被拒绝就寻短见，就对对方怀恨在心，因为对于其他人来说，有比这件事更重要更紧急的事情去费脑筋。就像热搜，每个人自己都有一摊子事情不断顶上热搜，即便不开心，也只是短暂的，而非持续的。楼主，一切慢慢来，从0到1是最难的部分，挺过去了，你会发现一切并没有那么可怕，祝福你~~

你好！我是心理师康兴，如何成为一个心里有爱且温暖的人是一个非常棒的话题，我想有很多人都会在生命的某个时刻有这样的疑问，我们常常会发现，不少人想要爱和温暖身边的人的时候，却不知道怎么去温暖也不知道怎么去爱，他们互动的结果常常是关系之间的距离并没有真正的拉近，甚至可能关系中充满压力、生气、怨念、冷漠和恨！人和人之间的爱和温暖，不仅仅是一种态度、一种需要，也是一种能力，一种防御和对环境适应的状态。因对你的了解有限，所以我的回复仅供参考哦，具体以你的实际状况为准。1、一个人对他人的爱和温暖不是无条件的，因为只有足够的被爱、被温暖才能让我们的内心被滋养，让我们愿意在行动中主动的去温暖、去爱他人，去保护、去维护这段关系。当一个人长期处在没有滋养的环境中或长期处在不被理解、被他人伤害的处境中，对待他人的态度就可能出问题，可能对和他人的关系并不感兴趣，甚至可能抗拒与他人的关系，可能自身防御着被嘲笑、被否定，害怕着被伤害，自身可能缺乏积极生活的动力和愿望，当然也有一部分人可能拼命的去追寻TA们想要的关系，这些反应可能看起来极端，但其实背后都是对有过度问题的关系的回应，所以这些反应从某些维度来看也可以说是正常的。2、没有被足够爱和滋养可能是环境出了问题，也有可能是自己对这个部分的感知出了问题，前者通常更显而易见，后者通常更不容易被觉察，这个部分取决于当事人的功能水平的发展程度和自我觉察的程度，也取决于当事人的心理防御结构。比如基于“投射”和“移情”的人际互动模式常常就是感知周围环境比较容易出现问题的部分，另一个部分比较容易出状况的是缺少现实检验的部分，还有其它的我就不一一叙述了，最好结合实际情况具体分析。3、如果没有被足够的爱和温暖，如果要发展这方面的能力，可能就需要去处理内心中关于这个部分的态度、情绪，发展自我关爱、发展与他人关系中增加爱和温暖的良性互动的能力和行为，不少人不是不会爱不会温暖，是内心的情绪和感受让自己不愿去主动的迈出这一步，如果没处理好这些情绪和感受，就算给TA金招银招TA都不愿使用。从实际操作上来讲，其实爱别人和温暖别人的行动真的不难，更多的难在态度和意愿的改变，难在焦虑、防御和需要的处理上。4、不喜欢分享是你的一种状态，这种状态是可以改变的，没有改变很可能是你没有因此获得你想要的足够的受益去推动你延续这类行为，这是值得关注的部分。5、性格内向其实问题不大或不是真正的问题，性格内向依然可以爱和温暖他人，只是方式不同而已，性格内向也是可以建立、维系稳定和持久的关系的也是和爱他人温暖他人的，真正的问题可能在于在性格内向的前提下，什么增加了你的独处，增加了你缺少爱和温暖的部分，你表达的“爸爸妈妈对我没有一句好话鼓励的话很少，也许这就是他们表达的爱，我对亲戚也没有好感，总感觉他们有些敌意，说话带讽刺”可能呈现了部分影响你性格和关系互动的重要原因，这个部分是值得好好梳理的，这个部分可能涉及了你依恋关系上的困难，人际互动上关于认同和接纳的困难，这些可能都是你爱和温暖比较困难的重要组成部分。6、你心中是有爱和温暖的，你的表达至少让我感受到了你对你孩子的爱和温暖，以及你对丈夫互动出现的问题的压抑、无助和放下期望，这背后也许是你需要的理解、爱和温暖的期待，只是这种期待让你几乎看不到希望，似乎只能放下希望！这可能是你们夫妻间的现实处境，也可能是心理处境，这些处境在一定的情况下也是可以发生变化的，可能需要你们的同心协力，可能需要至少有态度上愿意去尝试经营关系的部分。婚姻中的问题常常并不是不能改变，而是因为相信不能改变、态度上不愿意改变而失去了改变的可能。7、看得出来，如果能改变你还是想改变的，所以你的内在动力还是有的，只是它比较弱，可能还不稳定，所以对于你来说改变的部分需要增加动机和希望，这才有助于你的改变的成功。你可能需要了解夫妻结了婚并不代表着会爱、会沟通，年龄长大了也并不一定会沟通、会爱，其实这对于双方来说通常都是需要去发展的能力，需要去处理在关系里的态度，也需要处理好双方在关系里的脆弱和防御，重点应对双方的焦虑、恐惧，发展相互接纳、支持、滋养的部分，去面对、去处理这些状况的确会有些难，但如果不去好好发展就一定会更难，即使换了伴侣相应的困难依然会被锁在问题的角落，即使睡在一起也是内心孤独，没有被足够的爱和温暖。

你想要挽回你们的情感关系，这说明你愿意在关系当中做积极行动的一方了，这首先是一个值得肯定的地方。我看到你的描述，以前可能更多的都是男友积极主动，更多的为你去做事情，从而导致你们关系的失衡，最终走向分手。那么，现在分手这一事是很痛苦的，但是我又看到你在这个痛苦当中开始改变自己的行为，想要主动的去做一些什么了，这是非常值得肯定的行为。对于情感关系的挽回，相对来说是要付出很多的，因为你们要转换关系模式，曾经他付出，你享受。那么现在去挽回的时候，更多的要做到的就是我愿意更多的付出。那你也会好奇，我该如何付出呢？我想你已经做了很多的努力了，那可能是目前卡住了，所以你才来问这样的问题。此依据我多年的心理咨询实践经验，想要为您指出一个大的努力方向，您在这个大方向上去做的时候呢，可能对于您是有所帮助的：一、重建安全感你们以前的关系模式当中更多的是，他愿意为关系付出，如果对于他的付出能够给予更多的肯定和鼓励的话。那相对来说，他会有内在的源源不断的动力。如果在这个方面缺少的话，对方可能就会逐渐地感觉到动力不足。而在这个时候，你不能够感受到他一如既往的付出，你就会认为是他不爱你了，可能两个人关系就会出现问题。这种情况下，你们都是缺乏了安全感，因为你们感觉到关系可能会出现危机，所以每个人开始进行退回来进行自我保护。男友可能不能更多的付出，你在这里也不能够时时感受到被爱的满足，所以你们两个都开始缺乏安全，对关系也缺乏了信心。所以，当你们在关系里都感受到了不安全，彼此退回来进行防御，让你们的关系出现了远离。在这个时候突破这一层防御的方法，就是要做下来，大胆真诚的去沟通。沟通我要教给你的是一种创造彼此安全感的”减压式的谈话”，谈话的形式是这样的：当男朋友在说话的时候，你不做更多的指责、评判，只是作为一个倾听者，在那里静静的倾听，让他说出内心所有想要表达的东西，然后表达一个理解。等他全部说完了之后，你也要转换角色，你成为讲述者，他成为倾听者，让你也把内心所有想表达的全部安全的表达出来，对方是耐心的倾听和陪伴者，倾听完之后表达更多的理解。这种减压式谈话可以为亲密关系当中的彼此双方创造一个非常安全的环境，你们可以多次尝试减压式谈话，多去进行高效沟通的时候。你们就能够发现，很多你们曾经在关系交往当中的问题，并且在这些问题当中可以以找到解决方案。二、转化信任危机因为彼此关系出了问题，在缺乏安全感之后，其实就缺乏了对彼此的信任。重建信任是一个细致的，漫长的过程，但是只要你努力去做，就一定有变化。先要接纳对方的情绪和目前的状态，他可能需要把关系断开之后，处在自己的世界里去进行修养，也需要去进行能量的补充。那在这种时候分手前期给他一定的空间，有空间之后逐步缓慢的给对方发出邀请。我们可以尝试着先进行一些简单的沟通，让他把情绪表达出来，给予更多的接纳。然后再慢慢的去谈论曾经交往过程当中，他对关系的感受和渴望。在这个时候你要敞开心扉的去接纳他所表达出来的所有情绪和不满，试图更多的去理解对方。当你不再有更多的要求和不满，而是用更多的理解和接纳去面对他的时候。他会看到原来你跟以前不一样了，他就会再次把目光放到你的身上。对于你们关系的转变就有了更好的时机。三、为亲密度再次升温当你们可以重新有了安全的连接，你们的沟通模式和交往模式也有了转变之后，就可以增进你们的亲密度。亲密感就是要有机会创造一些见面的机会。当见面的时候，试图创造一些更多的可以有肢体的接触的机会，从挽手、更多目光接触、依偎、拥抱等等，这样循序渐进，很容易快速建立亲密感，让你们的感情重新升温。在两个人靠得更近，比较安全的时候，要转变自己的思维模式，要更多的把目光放在男友身上，多关注他曾经最在意的是什么？在这个方面多去留心留意，把他最在意的那些事情去努力做好。就可以迅速改变你们的关系状态，让他感受到你是如此的在意他，你是如此的愿意靠近他她，他也就愿意跟你有进一步的靠近了。情感挽回是一门艺术，这门艺术的点睛之笔，就是”真心”，别无他法。相信你，只要有了这一颗真爱的心，做任何事情都一定会有转机的。你要建立起来足够的信心，去做你任何想做的事情。这对于亲密关系的改变，一定会有大的帮助。！当然，如果在这个过程当中有专业的心理咨询的帮助的话，你会在这个路上走得更快，更顺利。因为这当中还有一个部分要完成，就是对于你自己情绪、情感和你自己内在需求的一些表达和看到。在心理咨询的过程当中，专业的心理咨询师会帮助你完形你自己的这些内在的需求。当你有了稳定的力量之后，再去挽回关系，就可以把关系处理的更加的和谐、幸福！

我明白您的感受。从我个人的视角来看，您所体验到的好像不只是依赖或者不独立这么简单，而是一种自我感调节功能的外包。您的这位特别亲密的朋友，很可能在你们的互动中提供了高度的情感协调的感觉，比如她能够准确的回应你的情感，让你感觉到自己被看到，这种被看见的体验就会被你内化为一种暂时的自我感。通常当一个人的内在自我感不够稳固的时候，就需要一个外部的调节器来帮助自己确认我的存在。她就像是一个情感上的锚点，她的回应就会让您感觉到我的存在被确认了，而没有她的消息的时候，这个锚点消失了，您的自我感就开始漂移。所以我们往深里去讲一下，您焦虑的最本质的原因可能不是因为害怕失去她，因为你的理智上知道她不会走，而是暂时的失去了自己。所以如果我们想要去把这种外部的依赖调回到自我调节上，那可以做这样的几种努力。比如当焦虑上来的时候，用自己的理性和认知给自己一个确认，告知自己的感知系统，我现在的慌不是她不在乎我了，不是关系要没了，仅仅只是人和人的关系之中正常的暂时性的间歇期。当我们能够命名情绪的时候，焦虑就已经减降低了一半了。第二，是试着自我调节。比如在你慌张的时候，做一些深呼吸，去描述一下自己的感受。把她回复我等于我存在，这样的一种认知模式，逐渐调整成，我在呼吸，我在思考，我在自我体察。这个就等于我存在的一种新的认知。然后就是，我们要尝试着理解自己，也允许自己需要对方。但是我们也需要很清楚的告知自己，可以尝试着不完全依赖对方，自己也是可以做一些努力的。总之，最本源的解决方法是让我们自己的理性，在我们的感受在非常慌乱的时候，去帮助自己。用我们的理性去安抚我们的那个内在恐惧的小朋友，让这个小朋友获得一点一点的稳定感。这样长时间的训练下来之后，我们的内在的自组织自协调的功能就会逐渐被建立起来。然后这种完全依附于外界调节情绪的倾向也就会慢慢得以校正。

首先我感受到你常常让自己处在小心翼翼当中，会让自己常常处在一种比较紧张的状态里，感受到你比较辛苦。你会好奇，我怎么会这么小心翼翼的在意这么多的小细节？同时还是用对与错来给自己贴上一个标签呢？我猜想这样的对与错，一定在你成长的过程当中，有人告诉过你，有一些事情是对的，有一些是错的，常常对一些事情进行对与错评判，所以你也会内化他们对你的这样教育，也常常地把自己的一些行为归结于对还是错？你所说的行为当中，我们其实常常会让自己说错话，也常常会无意当中，可能不小心把别人的卷子给柔揉皱了，或者是不小心跟人剐蹭了一下，但是一般发生这一些的时候呢，我们都会有一个内心的基本的判断哦，这可能是我不小心，但是很少去归结为是我错了。所以在这里我能看到你时常让自己处在一个紧绷的状态里，因为你用对和错来评判自己，就会让自己感觉到压力好大呀，常常感觉到神经敏感或是紧张。那在这样的状况之下的反而更容易让你做出一些错的事情，那么这样就会让你处在一个恶性循环的模式里，你会常常想，为什么我总是常常犯错？在这里，我看到的是在您的认知里面，您总是用绝对化的概念来评判自己，要么是对，要么是错，这样的认知对你造成了一定的影响，我们要在这个认知上对自己进行一个矫正。我可能会犯一些所谓的小错误，可是只要我不是故意的，那相对来说的话，在这个时候我积极的跟人去沟通，比如说我怀疑我说错了一句话，那我问问他，我说这句话对你造成什么影响了吗？当对方说没有啊，都很正常啊，那你就不用多想了。下次你当认为自己可能会犯错了，或者是内心很难受的时候，尝试着把这种感觉跟人说出来，同时也询问一下对方，你的这些行为是不是给对方造成了一些不好的感受？那在这样的不断的尝试着表达沟通，而且得到对方给你一些积极的，肯定的，正向的回应的时候，你就会慢慢的把自己的这种错误的认知慢慢的改变过来。当然，这是一个长期的过程。建议您如果可以的话，寻求专业的心理咨询师进行帮助，在理解自己的这一些认知观念的来源之后，哦您会获得很大的改善和成长。

您好，感恩您分享自己的困惑到平台，我们一起探索。从您给到的信息我会有点好奇恋爱的时候您和先生是什么状态，是什么让您选择您的先生作为人生的伴侣呢？我相信在那个当下，您最终做出这个选择，一定也是看到您先生身上的某些特别之处，而这也是您和先生缘分的体现。基于这样一种想象，我们来看看有没有什么方法可以应对现在的困境，以下是我的一点感受和想法和您分享。1、从家庭系统的视角看您和先生之间的互动模式，减少线性思维。线性思维更多的是因为A所以B，因为老公的抽烟、通宵打游戏而让我被老公的行为伤害，如果他不抽烟、打游戏关系就会变好，这样的线性思维很容易让您把自己放在受害者的位置上，反而强化了老公的适应不良的行为，当然我不是说您先生这么做就是对的，而是也许我们可以从家庭系统动力的角度看看这些成瘾行为的背后是否有价值感匮乏或者缺失，背后有一个信念是：我不行，我做不好，我没用。您先生有一位强势的妈妈，您用到一个字：也，是不是这里还有一个强势的人呢？那个人是您吗？如果从系统视角，我们大胆的想象一下，他的上瘾是不是也是对我不能做主的回避，我不能选择，进而我不能承担，我不被认可的回避，躲到虚拟的游戏世界中去找一些存在感和成就感，而一旦游戏停止回到现实又是自己不能面对的责任，只能一直玩游戏来回避承受压力。您还举了一个例子，他说去当货车司机最后也没去，但您当时的想法好像并不赞成，而且难受，看不起，如果对于他的能力只能支撑起类似这样的工作，您是否可以接受这样真实的他呢？可能对于您先生来说，在现实世界找到一些价值感和成就感也许会有帮助应对成瘾问题和动力不足的问题。而关系中，彼此的认可和看见也是很重要的一环。2、好好爱自己，把注意力放在发展自己上。有一个不愿不敢长大的队友无疑是让人沮丧和痛苦的，很多事情得不到支持和回应，总是缩在自己的壳里，也很难沟通，这个时候您自己内在的稳定性是非常重要的，您需要把更多的精力聚焦在自己身上，确定自己的发展目标，您是自由的，能够自由的选择，提升自己的能力，经济独立、精神独立在什么时候都不晚，也一定不会错，这也是您在关系中争取话语权的底气，真实的自我是关系里话语权的基础，而能够真实的表达自己，又给关系留出沟通和成长的空间，是需要智慧和勇气的。内心的笃定和从容也需要从生活中慢慢去体验和领悟，任何人给您的安全感都不如自己给自己的，您掌控的从来都只有您自己。倾听自己内心的声音，告诉自己，慢慢来，我在，老己。3、把先生的问题看成您和先生一起面对的挑战和困境。大胆的猜测一下：先生可能通过“无用”来适应妈妈的“强势”，避免与妈妈冲突，是一种求生存的姿态，只要我“无用”，听妈妈的安排，我就安全了，而这个应对模式到今天已经不再适用了，甚至土崩瓦解了，而新的模式还没有建立起来，先生不知道该以一个怎样的身份去面对现在的生活，自己在“无用”和‘有用’中来回徘徊，他可能也知道自己要“有用”，做一个好爸爸好丈夫，但是他对于这样的“有用”充满了恐惧和不安，如果我“有用”，是不是会引起更大的冲突和争斗。另外，也许您可以和他一起去寻找他做过有用的事的蛛丝马迹，让他慢慢积累起来一些信心，有用并不意味着冲突反而意味着更好的关系，“有用”并不意味着对妈妈的背叛，承受分离个体化的过程。对于您和先生还有宝宝这个新组建的小家庭，一开始就面临这样一个挑战和困难，对您来说真的非常不容易，压力很大，但从另外一个视角来看，也许这也是一个建立深度关系，拥有无法替代的爱的契机。感恩您的分享，也让平台更多的小伙伴看到他们并不是一个人在战斗，亲密关系的议题总是发生，我们作为咨询师也会陪伴您和更多的小伙伴走过这段艰难又充满爱的旅程❤️

题主，你好。你提到了人类普遍存在的一种情绪，嫉妒，这同时也是被广大精神分析家们研究过的情绪，英国客体关系学派的克莱茵就着重论述过嫉妒给人们带来的痛苦。不过看你文字中的描述，你的感受也许更偏重于翻译为嫉羡/嫉毁/envy的情绪。当你看到别人的画比你漂亮，长得也比你好看，甚至推优拿奖的时候，你感觉心里好痛苦，也许那一下的痛苦让你感到自己甚至都喘不上气来，你感觉心尖上剧烈的疼痛。也许这时候，你被自己的感受推动陷入了一种全然的糟糕的感受里，你感觉所有的好的东西都在别人那里，你无法看到自己值得被欣赏的地方，内心的匮乏感让你抓狂，你深深的嫉妒着对方，渴望成为他，甚至有时候仿佛只有摧毁对方，你才能感受到些许平衡。你心里被这些强烈的攻击性所占据扭曲，这违背了你对自己的期待，你不喜欢自己这个样子，因而对自己也有更多的批评与贬低。更加觉得自己是不如别人的。这让你感到无力和抓狂。但是其实我们可以看的出来，你以前是温和待人的，在过去你看得到自己优秀的地方。这不禁让我想，为什么你在现在的环境里，会有这么大的变化？这真的是你的原因吗？你可以承认自己的嫉妒，并在这里提问，我想光这一点，就是很多人做不到的事情，很多人并不能承认自己的嫉妒，他们没有能力去面对这一点。你不需要为此而批评自己。我想你困难的地方，在于如何处理你那些一直在努力压制的攻击性。其实当攻击性被压制的时候，你会觉得他很吓人，很有破坏性。但是其实如果我们可以表达出来，他并没有那么可怕。甚至也许你可以尝试以开玩笑的方式表达你对他们优秀的嫉妒，甚至说嫉妒使你内心扭曲等等自嘲的话。当你可以接纳自己的嫉妒，嫉妒本身并不会使你遭受排斥。然后你心中也许有许多对自己的否定和贬低，这需要你在成长的过程中，学会去看到自己的优秀接纳自己的不足，以成长的视角看待自己，以未来的你一定也会成为你期待的样子激励自己。当你自己可以去欣赏自己为变得优秀所付出的努力时，你会找到自己存在的根基，踏实的面对你目前与别人的差异。加油！相信自己，你就是独一无二的你。你的优秀足以照耀自己，温暖世界。

您好，我能感受到您那种被困在中间，想突破，但是又感觉很困难的真实的疲惫感。您面临的这个困境，其实是很多职场女性共同的处境，您其实每天已经完成了两份高强度的全职工作。这其中其实就锻炼了统筹的能力、抗压的能力、多线程处理问题的能力。这些其实都是实战性的能力，完全不是那种看书或者坐办公室就能自然得到的。当然，我们也可以一起看一下，什么叫做更好的自己。如果说把成长和学习画上了等号，那可能这是一种对于成长的理解。但是我觉得人到中年断舍离和做减法的能力，其实也是我们可以看重的。比如，可以试着调整一些对于自己的高要求。哪些家务可以降低标准？哪些家务可以交给保洁去做？哪些聚会可以不参加？哪些孩子的事情其实可以也让他们自己负责，哪怕刚开始他们可能做的一塌糊涂。或者去学习一些与现实生活直接相关的实用性的知识。比如去听一些如何培养孩子自驱力的播客。也可以尝试着在上下班的路上，把自己学习的内容用音频录下来，发到自媒体上。用碎片式的方式。去进行输入，再用碎片式的方式进行输出。这些和传统不同的学习练习方法，也许是在目前这个状况下，非常实用的一些方式。我们常说，现代人需要培养三种爱好。一种是输出型爱好，一种是运动型爱好，还有一种是沉浸型爱好。我们刚才所说的就是类似于那种输出型爱好。那么除此之外，其实每周花几个小时的时间留给自己去做一些运动或者做一些休闲的活动，是修养身心或者让自己变得幸福的一个很重要的方式。休闲其实也是一种学习，因为我们的大脑很多的时候会在休闲的状态中产生很多奇思妙想。而沉浸式的爱好是可以让我们完全忘记自我的。可以锻炼着自己去培养一些这样的爱好，或者拾起少年时期因为繁重的学业而不得不放弃的那些爱好。学习和成长从来不是指单纯的来源于书本或者说某些课程。特别是在AI时代，思考能力、思辨能力，对于信息的辨识能力，很多的时候其实要比具体的知识是更重要的，所以思维整合而不是学技术也许也是你可以考虑的一个方向。

    题主，你好！我是壹心理平台的心理咨询师。看到你的问题能够感受到你目前对自己在社交场合的表现感到失望，也有些焦虑和无助。我尝试从社交焦虑产生的原因及相应的应对策略角度来做一些分享，希望能给你一些帮助！    首先，在社交场合表现得过于紧张、焦虑这种现象产生的原因主要有以下几个方面：    第一，生物学因素，如受遗传特质的影响，神经系统对外界的反应较为敏感，性格较为内向等；有研究表明，恐惧症具有家族遗传倾向，尤其影响到女性亲属。双生子研究结果提示广场恐惧可能与遗传有关，且与惊恐障碍存在一定联系。    第二，成长过程中的不良经历，如家长的过度保护使孩子在成长过程难以得到人际交往能力的锻炼，或家长的过高要求使孩子在成长过程中对于自己形成了消极的评价（如我很笨、我不会说话、我不讨人喜欢等）及对外在评价的过于在意（如他觉得我很蠢等），或是曾经在社交场合表现不佳遭受到负面评价产生了心理阴影。    第三，个体自身的心理因素，主要表现为（1）过度关注社交场合里对别人的反应及自己身体感受，如交往对象的表情、肢体语言等，关注自己的心跳加快、肌肉紧张、脸红、声音颤抖等身体反应，（2）对交往对象的反应及自身身体感受的消极反馈，如别人的反应肯定是对我不满意、肯定在他心里想“这个人怎么这样，连说个话也说不好”，觉得自己出现紧张、脸红等很难堪、很丢人；（3）尽量回避社交场合，找各种理由和借口回避社交场合。     由此可见担心和过度在意消极评价以及回避社交场合是社交焦虑症状加重且难以克服的关键原因。知道了原因，那就可以对症解决了，因此应对社交焦虑的策略有      第一，尝试接纳自己不善交往、性格内向的特点，每个人都是独特的存在，这个世界需要性格外向的人，也需要性格内向的人，内向的人也存在很多优势，推荐你读《内向性格的竞争力》这本书。    第二，识别对自己的消极评价并对其合理性进行分析，进而减少消极的自我暗示。如我说错话一定会被别人认为是很愚蠢的，那你试想，有谁没说错过话呢，你可以观察周围人说话，你看看他们是否说的每一句话都是恰当和合适的，你也可以想一想，你的朋友或周围人说了一句不好的话后，你是否就觉得他整个人都是不好的。事实可以证明，说错话或说了不恰当的话其实很正常，别人可能并没有在意你说的话，或者别人也不会你的一句话就会对你产生不好的想法。当然这个方面自己往往识别起来有一定的困难，建议你寻求心理咨询的帮助或求助你身边关系好的朋友，把你遇到的社交不满意的情境告诉他们，听听他们会怎么看。    第三，逐渐减少自己回避社交场合的行为，尝试去参加一些本想回避的活动，但对自己在活动中的表现不要在意，只是让自己去参加，参加的过程中可以不说话或少说话，可以观察别人的表现。减少社交回避是克服社交焦虑的关键，因为回避社交只能暂时缓解自己的焦虑紧张情绪，但长远来看是自己对自己越来不满意，越是回避越是无法锻炼自己的社交能力，进而更易对自我形成消极评价，这样就是一个恶行循环，这一定是你不想要的生活状态。    第四，如果自我克服存在困难的话，建议你可以参加一些团体心理辅导或寻求心理咨询，进行人际脱敏训练及人际交往技能训练。    希望以上回答能给你一些帮助，也期待你勇敢地去突破自己，早日走出社交焦虑的困扰。         

题主你好！看到你的提问，也似乎感受到此刻你的心情，纠结又迷茫。纠结的是，如同你形容的“过去几年我的情感经历都不太健康”，是啊，你的全心付出，花钱出力，反而被无视或遭到贬低，甚至被绿，导致抑郁。迷茫的是，明明现在经历了一段正常的恋爱，反而不相信是不是真爱，会不会再受伤害。打个比方，如同我们之前回家总走一条路，这一路上沟沟坎坎，也没有人提醒你要怎么闭坑，有没有其他的路可以回家，以致于你认为，回家就只有一条路吧，是必须要经历沟沟坎坎才能到达吧。而现在，终于有一个人告诉你，快来看，还有更宽的一条路，可以顺利回家。一下子，会有些迟疑，会怀疑，是不是骗人的，怎么可能会这么顺利，我之前都是要经历沟沟坎坎，只有自己一个人小心的摸索才到家的呀。好像我们过去的关系中，总是呈现一种重复的负性循环模式。当你遇到一段正常的恋爱时，也难怪会感到不适，甚至不真实。 因为我们过往或许经历了很多没有理清的障碍，而这些障碍是什么时候形成的，怎么造成的。一无所知。亲爱的，不知道在你的过去曾经历过什么，但是，从心理意义上来说，当我们在过去的某个情结没有被看到，或者卡住没过时，会一次次重复这种伤害。也就是一种强迫性重复。因为只有从这段不断重复的类似的伤害中，似乎在提醒着我们什么。幸运的是，现在您的感情有了新的进展，而且这个进展和过去重复模式的旧关系是不同的，而你现在所要面临的问题也是如何打破过去的旧模式，接受一种新的健康的模式。 在这个关系里，你的位置发生了改变，从一个通过讨好委屈自己而想要获得喜欢和承认的角色，到了被主动关心照顾的角色。 所以，如果有机会，可以好好来看看这个部分：在经历回家的路上，那些沟沟坎坎是怎么形成的，我们是怎样习得在关系里要去委曲求全，一味付出才能等到自己所爱的？是什么让我们没有底气去享受一段安全的爱，是什么让我们感到缺少支撑？在早期的依恋关系里，我们曾经历了什么？只有我们敢于面对过去，重新去梳理我们过去发生了什么，靠近我们的内心，去真实感受和理解在关系中我们的渴望，才能在新的亲密关系里，慢慢调整心态，让我们更加自信、自在，而不是是因害怕再受伤而一味回避。当你重新建立起爱自己的勇气，才能找到荒芜已久的回家的路。大胆去爱吧，不要害怕受伤，一个真正爱你的人会懂得如何珍惜你。最后，真诚的祝福你早日走上回家的新路。

你好题主，我是壹心理咨询师李亚敏，感谢邀答，你说纠结于男友的前女友，而且对其他男朋友也会这样，不断纠结，而且你和他已经领证了，所以对于即将步入的婚姻以及你俩的关系的各种设想，可能会让当下的你更加怀疑、焦虑、恐慌，缺少安全感吧，在此先给你一个大大的拥抱。因为了解的信息很少，不知你是从何时开始联想前女友的存在，是和这个男孩子建立关系初期还是领证前后，如果是后果，大约会有一些婚姻恐惧以及对未来的不确定的焦虑原因所致。但你说在其它关系中也会如此，我可能会联想你在关系中大概率是不够自信的且对关系的预期更多偏消极吧，听上去这个男孩非常体贴照顾，且思维也挺全面成熟，能够得到这样一位男生的钟情并且可以步入婚姻，那你也不会差到哪里，也就是说你应该也是如此优秀而值得被爱的女生。但为何你会执着一个已经过去的关系，从而让你们之间隔着一个陌生的女生形象，成为你的心理阴影呢？我想原因可以有以下一些方面：一个可能这个男孩某种程度上的行为引发了你的不安全感，也许是对待女生的态度边界不够清晰，也许是他照顾的无微不至让你产生依赖性和占有欲望；还有一种可能是你的自我评价偏低，也就是俗称的不配得心理，觉得自己不值得被爱，你在怀疑他人的同时，其实更加怀疑的是你自己。当然这些仅仅代表可能性，并不一定是真的事实，如果可以的话，建议你多做一些自我觉察，通过心理学的方式去探索内在的自我，去了解自己过往经历的关系模式，可以学习一些心理知识，也可以通过心理咨询等多种形式去完成，在认识自我的路上，期待与你相遇。希望我的回答能对你有所帮助。

1、人的心灵在经受重大创伤之后，修复是需要时间的，也需要一个稳定、安全，具有支持性的心理空间。你好，死亡焦虑是我们人类的存在性焦虑之一，但大多数时候相对比较安全稳定的生活没有激活这个焦虑。但如果在成长中遇到了一些重大的、与死亡有关的时刻，那么当时所体会的巨大的身心痛苦，无助，绝望，恐惧等等多种强烈的情绪，就会让人切身感受到死亡是多么的可怕。人的心灵在经受重大创伤之后，修复是需要时间的，也需要一个稳定、安全，具有支持性的心理空间，所以如果当时缺少容纳情绪体验的空间，也缺少必要的关系支持，那么这些恐惧的能量可能就会被锁在自己的内在世界。2、相比于摆脱恐惧的折磨，你更害怕自己再次受到伤害，你感到自己是无法去应对的，这背后有着深深的对痛苦的无力感。回避痛苦是人的本能，尤其是靠近死亡那么可怕的痛苦，所以非常能够理解你回避的自我保护行为：不去谈不去说、杜绝外面带来的任何威胁，确实是可以暂时性的保护自己，避免受到更大的伤害，让自己获得一定的掌控感和安全感，这份内在的掌控感和安全感对你是非常重要的，因为相比于摆脱恐惧的折磨，你更害怕自己再次受到伤害，你感到自己是无法去应对的，这背后有着深深的对痛苦的无力感。3、当我们可以真切地去正视它的时候，那么它的能量就会越来越小，这就是所谓的“思能胜恐”。“思能胜恐”，心灵的修复有它自己的节奏，也需要一些心理和环境条件。所以当你感到生活有更多的安全，随着时间恐惧淡了一些，自己感到可以试着去面对这份恐惧了，那么可以寻找一个外在的力量，去支持自己，在呵护和帮助下，可以慢慢的去面对恐惧，恐惧是因为我们害怕去看他，但它又存在，如同我们可以用余光看到但是却不敢看清。正是这种看不清的感觉，让恐惧得以存在和生长，所以当我们可以真切地去正视它的时候，那么它的能量就会越来越小，这就是所谓的“思能胜恐”。祝愿你早日可以获得更多的安全和放松。

题主你好，我感受到你此刻正被巨大的痛苦与迷茫所笼罩。你和老公十年的感情，从大学一路携手走来，本应是甜蜜与信任的坚固堡垒，却在你怀孕时期，一个女人特殊又脆弱的时期，遭遇了老公网聊出轨这样的打击。那瞬间你对他愤怒、信任崩塌，安全感的破坏等复杂情感如潮水般不断冲击着你，内心充满了失望。你选择给老公一次机会，是出于对这段感情的不舍和对家庭的责任及你们之间的爱。可老公回归后的变化，从最初的热情到如今的冷漠，这种落差冰火两重天，再次刺痛你的心。你感觉到他疑似患上抑郁症，让你不仅要承受自己的痛苦，还要为他的状况忧心忡忡，而你怀着孕，身体本就需要照顾，却还要独自承受这一切，真的太不容易了，你真的已经做得很好了。从你老公的角度来看，网聊出轨行为本身可能是他在婚姻中寻求新鲜感、逃避压力或者自身价值观出现偏差的一种表现。当他选择回归家庭后，内心的愧疚、自责以及对自己行为的反思，都可能成为沉重的心理负担。他试图用热情的表现来弥补过错，但他本身的特质，这种努力可能无法长期维持，随着时间推移，内心的矛盾和痛苦逐渐浮现。他声称对出轨对象没有感情，却陷入如此痛苦的状态，很可能是因为他意识到自己的行为严重伤害了家庭，对未来感到迷茫和恐惧。他觉得自己的人生只剩下责任，失去了对生活的热情和期待，这反映出他内心深处是否有自我否定和价值感缺失。而对你来说，老公的背叛打破了你们之间原本的信任和亲密关系，他的冷漠更让你感到被抛弃和孤立。你依然爱他，想陪他走出困境，但这种单方面的付出和消耗，让你身心俱疲，甚至开始怀疑未来的生活是否会一直这样痛苦下去。面对这样的困境，给你提一点建议：1.关注自身情绪和健康，这对你目前而言最重要，你怀着孕，身体和心理都处于特殊时期，一定要照顾好自己。可以通过与亲朋好友倾诉、参加孕妇支持小组等方式，释放内心的压力和痛苦。如果感到情绪无法自行调节，也可以寻求专业的帮助。2.抑郁症是一种需要专业治疗的疾病，你可以温和而坚定地鼓励老公去看医院做一个诊断，同时进行心理咨询师，鼓励老公也寻求专业帮助。专业人士能够帮助你们理清内心的混乱，找到痛苦的根源，并提供有效的治疗方法。3.在老公情绪相对稳定的时候，尝试与他进行沟通。表达你对他的关心和担忧，同时也倾听他内心的想法和感受。不要指责或批评他，而是以理解和包容的态度，让他感受到你是他可以依靠的人。4.当老公的情绪有所好转后，你们可以一起规划未来的生活，包括孩子的出生、家庭的发展等。让他感受到自己在家庭中依然有重要的角色和责任，重新找回生活的目标和意义。例如，一起为宝宝准备物品、讨论宝宝的名字等，增加彼此之间的互动和期待。人生从来都是一帆风顺的，在人生路上遭遇这样的危机是艰难的，但只要你们双方都愿意努力，相互支持，就有可能走出困境，重建幸福的生活。

题主，你好！从你的问题描述中，可以感受到你的委屈和难过。因为那是妈妈，那是我们生命伊始那个最重要的人，正因为如此，我们才如此在意她们对我们的爱和情感，因为那曾是我们的全世界。关于你的问题：是她欺人太甚，还是我玻璃心？我可能也没有办法直接回答，而我觉得我们需要了解的不是这样一个判断，而是理解自己为何会这样难受，以及我们能够怎样面对和改变这样的状况，不知道这符不符合你的需要？首先，我们要理解，父母对于我们自己的意义。父母是把我们带到这个世界的人，她们曾经就是我们的全世界，我们对于自己的认识，对于人与人之间的情感、交流和互动的认识，最初都是来源于父母的。从你描述的这件事来看，这可能是你和母亲互动的一个常态。你在与母亲的互动中，会感受到被忽视，你对母亲对自己的爱会有怀疑。这些都是最基本的依恋的感受，不但会对你与母亲的关系造成影响，而且可能会对你与他人的关系造成影响。因此，你感觉到委屈和难过，这对于你当然具有特别重要的意义。其次，不能指望通过改变父母而带来变化。我们问这样的问题，常常隐含着希望父母改变的愿望。有时候，我们觉得如果事情是因父母而起，那我们的自然反应就是责怪父母，要求她们改变。然而，事情并不那么简单。作为母亲，我相信她的内心一定是爱你的，至少在主观意识上是这样的。然而，也许她的父母和家庭也不完美，也许她的成长经历中也发生过很多故事，所以她常常不知道如何正确表达，有时甚至会因为爱而带来伤害。面对这样一位母亲，我们的责怪并不能改变一切，相反会让我们在不可改变的历史面前，感觉特别无力。最后，只有自我的成长能带来真正的改变。那我们可以怎么做呢？事情好的方面是：我们已经长大，不再是那个只能依赖父母的孩子。这个时候对我们特别重要的是能够在心理上逐渐和父母分离，形成自己独立的认识和情感，用我们自己的成长去改变我们与父母的关系。分离并不意味着剪断关系，或者减弱关系，分离是要看清楚，我们与父母的关系是如何影响到我们的感受与情感的，因为我们自己的成长，我们可以慢慢感觉到自己在这样的关系中可以选择和以往不一样的感受和反应方式，甚至可以通过改变自己的感受和反应方式来影响我们与父母的互动方式，进而也让父母去适应和改变。这其实就是主动去承担自己成长与改变的责任，而不仅仅是责怪父母。这当然是非常困难的，年幼的你是父母所塑造的，但你却要依靠自己的选择与改变来改变这种单向的塑造。但这也是可能的，我们是有很多方式去认识、反思和改变，实现自己的成长的。可能的方式包括主动学习心理学知识、对自己进行反思、进行咨询或者个人体验等等。因为关于个人成长，这真的不是一个简单的过程，也不可能在一个问题中回答清楚，因此也只能用这样的方式，提供一些可能性。只有你自己成长了，能够改变看待这些问题的角度，才能够实现超越与改变。到那时，这些都可能不再是困扰你的问题。

你好，这是我在壹心理回答的第一个问题。浏览了一遍帖子，静下心回答时，发现你的问题很牵动我。我在想象你的心情。一直以来，你对朋友几乎倾你所有——你关注他们，在意他们的感受，满足他们的需要。一个电话一个消息，你就飞奔着去帮助他们。你出借你的肩膀供他们哭泣，你抚慰他们支持他们，甚至在夜晚，你也会为朋友的事情牵心焦虑以至失眠。你把朋友放到了你心上重要的位置上，你关注他们有时甚过于关注自己。你为朋友付出了所有你可以付出的。写到这里，我的心里有点儿不是滋味。好象有一种画面感出现在眼前：一个赤诚的孩子，捧出全部的心意去给对面的人，多么希翼对方可以看到自己的好，感受到自己的付出，也把自己放在心上重要的位置。可是，期待的这一切并没有发生。我在想象你的失望，当你需要朋友回应时，当你想要感受到朋友的关注和关心时，你一次又一次地感受到了失望。我想，这是一种很痛苦的感受，你不解和疑惑，不知道发生了什么，不知道为什么这么失衡。不知道哪里出错了。在这个时候，你选择了探索和求助，你特别想要了解发生了什么，到底是哪里出了一些问题，导致了这种状况的发生。我特别为你的探索，向你表示敬意。对于你的疑问，我想从自我和人际的角度，说一点看法。就从你最关注的人际角度来谈吧。我看到了在和朋友的相处中，你把自己放到了有求必应的位置上。这里，你成为了照顾者。而对方成为了被照顾的人。照顾和被照顾，好象就固化成了你们之间相处的模式。我猜，会不会是有的朋友习惯了这个位置，而忘记了一个似乎永远照顾别人的你，也是有自己的需要的。如果是这样，你要不要把你的感受告诉他们，提醒他们，你也要友爱，要一些阳光雨露，不然，你的心和友情会枯萎。如果你尝试了依然无果，朋友回应你的是无视。我相信，你一定可以有自己的选择。这个选择中，有多种可能性，比如选择自己的界限。你有权决定你可以对朋友付出多少，对别人的要求，你也有权拒绝。也许温和而坚定的拒绝，也并不会失去一段关系。关于自我，你把朋友放在了心上最重要的位置，为了朋友的事情着急，你有时会失眠。我在想，诸如此类的事情，会不会你对自己有一点忽视和伤害？把对朋友的好和关心，也试着用到自己的身上，心疼一下自己，更关注和照顾一下自己的感受，对自己好一点。在照顾别人和照顾自己之间有一个平衡，这样也许会顺畅一些。当然，说起来容易，做起来会有一些难。习惯和模式的改变，确实需要一些时间。如果我的回答可以帮到你一些，那我太为你高兴了。如果没有帮到，你可以继续看一看别的问答。如果有进一步探索的需要，也可以去找你所在地的心理咨询师，进行一对一深入地探索，或许这样的帮助会更大一些。祝好！

你好！我是心理师康兴，很高兴你能有着样的觉察并且主动求助，这也意味着你有很大的机会从困境中逐步走出来，让健康的爱和关注拥抱你，让你能在接下来的人生中可以拥有被关注、被看见，被关心、被温暖和被爱！以下是我对你的回复，因对你的了解有限，所以仅供参考（如果有说得不准确的地方，以你的实际状况为准）：1、我接触蛮多的抑郁症患者，在我看来他们抑郁的几乎都是心因性的（这并不代表所有的抑郁都是心因性的，是因为我是做心理工作的，所以更容易接触到心因性的抑郁患者），其中有很重要的一部分来自于关系性抑郁，即要么在和伴侣分手或离婚中诱发，要么源于对来访充满破坏性的、让来访无助无望的家庭关系和，也可能是来访对建立人际和亲密关系失去希望感……在这里就不一一列举了，你的行为表现需要考虑你的环境出了问题，或者你和你的环境的互动出了问题，让你在关系中无法被理解、被看见，你难以获得被关注、被关心和被照顾，你可能很早就丧失了稳定健康的依恋关系，有可能是父母和你的关系出现了状况，也可能是人际连接出现了状况，还可能是亲密关系出现了状况，这几个你可能兼而有之，总之，可能你很难像普通人一样感受到或获得比较稳定的关心、关注、关照和爱，也很难获得足够的理解和被看见的感觉，如果是这样，这可能和你的家庭环境、成长环境或创伤有关，也可能与你和环境中的重要他人的互动方式有关，这些都需要纳入考量的范畴。2、在这里非常值得肯定的是你主动去获得关注、关心、安慰和同情，这其实是正常的人际关系、人际情感的需要，唯一有问题的是你获取的方式有问题——以自我伤害或非常危险的方式！这是需要去调整的，但这对于你的环境来说可能很难，因为通常这样的环境可能是有状况的，你不用极端的方式可能你就会一直被忽略，一直不被看见，对吗？我通常会看到这样的家庭里父母缺乏理解、共情的能力，父母更多是选择、忽略、否认的方式，这样的方式下你的反应可能在本能的情感需要下越来越极端（我用“极端”这个词合适吗？）。在这里需要说明很重要的两点：一、大多数人会愿意在正常情况下去关心别人，也能从他人那里获得关心、安慰和同情，这是人之常情，不需要极端反应就能获得；二、极端的反应可能会让大家拉开和你的距离，因为在这样的状况下很多人会不知所措甚至可能被吓到从而拉开和你的距离！他们可能表面上关心你，但心里却被吓到了，变得回避和你的接触和互动，让你失去了这些人之常情的部分（互相关心），可能让你接下来如果不极端反应他们就不会理你，这可能构成了你的人际模式的负循环，当然，这是我的推测，具体还需实事求是，以你的实际为准。如果是这样，只要你的行为模式调整了，你的人际互动、人际连接就可能逐步的变化，当然，这需要一个过程，也需要涉及认知调整。3、你的内在的自我可能也需要调整，一个有足够的自我价值和力量感的人会相信自己是不需要使用这样的极端的方式的，他们更愿意主动去做行为的调整，匹配更适应的应对方式，能找到合适的对象去建立起稳定的关系，调整对环境里的不同个体的预期，当然，内在自我的调整和你的行为模式的调整都需要一个过程，建议你在按医嘱治疗的同时匹配合适的咨询师进行心理咨询，去发展你的健康的人际连接和关系模式，去建设你的内在自我。以上，祝福你！

你好，看起来你对于与他结婚，有不少的困惑，而这些又是很现实的因素，确实挺难决定的。我们暂且从其他角度来看看，仅供参考：1、仔细看你的提问：“应该在一起吗？”。如果暂时把那些你说的问题放在一边，“想要在一起吗？”如果想要在一起，我们再去看，有哪些方面可以一起努力。如果不想在一起，那就去看是哪些因素影响着你要考虑要不要跟他在一起。2、从你的描述中，能够感受到，在这段关系里，你其实挺失落，挺委屈的。不知道你年龄多大，不过不管多大，女人都想要稳定、安全、被关怀、被疼爱、被理解、被尊重。我们特别期待我们所喜欢的那个人能够给到我们所需要的。当实际的情况和我们的期待不太符合的时候，可能就会失落。不过，我们要区分，失落是因为我们彼此相爱但是他没有满足我的要求，还是我觉得他对我没什么感情了？3、三年半的感情不容易，这些问题是一直都存在吗？还是近期才出现？如果是一直都存在，那么，在过去的三年半里，你们是靠什么维系着感情？至少到现在还没有分开，就说明你们是能够战胜一些困难的。4、婚姻是双人舞，不只是一个出左脚，一个出右脚，更重要的是两个人能够配合、协调。可能需要两个人彼此的坦诚相见，彼此补充、扶持。所以，婚姻其实是我们的挑战。那么，我们是否准备好进入婚姻？（不论对象，单单想想我们准备好进入婚姻了吗？想进入婚姻了，然后才是对象的事情）5、如果我们准备好进入婚姻了，就可以好好去看看你们之间的障碍，然后想办法克服。但是，如果还没有准备进入婚姻，那可能就跟他的关系不是特别大。婚姻是挑战，需要我们有准备、有投入，同时，婚姻也是自我的成长。好好看看，我们对婚姻的态度是什么？祝福。

听起来你在关系中也许是一个很累的状态。等你放假了，有了属于自己的时间，就不想跟人相处。这提示的是，也许在你平时与人相处的过程之中，存在过于用力的去跟他人相处的相处模式。多数人会把这个叫做讨好，也可以说是把别人的需求放在自己的需求之前，照顾别人的感受放在照顾自己的感受之前。这种状态是会非常消耗你的精力的，因为很多时候你都在照顾别人，给很多人的印象会觉得你这个人很有能力，那么他们就会中在长期相处之中默认你是可以照顾对方的，然后就会觉得你不需要照顾，从而忽略你的需求。而另外那种直接来照顾你，或者是过于接近你的人，会让你有种侵入感。因为你在跟别人相处的时候，你会主动去照顾别人，接近别人。是因为你在内心不大，知道怎么跟他们相处，然后想要去掌控这段关系，所以你才去努力做那么多事情，包括去迎合对方，实际上就是你需要一种你自己能够掌控全局的这种确定感，安全感，还有被人肯定的感觉，还有避免很多的冲突和矛盾。所以当有人过于主动的对你或者是表现的没有边际的时候，你会感觉到危险，因为你知道那背后有他的一些需求，并不仅仅是要来跟你建立关系。这部分也许你可以回想一下你的原生家庭是否有这样的现象。每一个现象背后，都有导致这个现象的一些内在深层的原因。所以可能需要你去回顾一下自己的这个状态是从什么时候开始养成，你会选择这么做，或者你有这些感受背后你的需求是什么？然后慢慢的回到自己身上，也许需要调整的是在生活之中跟人的距，这个不是一个刻板的距离，应该要怎么做的刻意调整。而是在生活之中去根据你自己的感觉，怎样让自己既能够去维系关系？但是同时又不过度的用力。这是第一部分，第二部分是在有人试图要靠近你，或者说让你感觉到不舒服的时候，你需要如实的遵从你的感觉，然后让这个关系维持在一个你可以接受的距那种你真的不想维系的关系而那种你真的不想维系的关系，不维系其实也无所谓。再回到你说的问题上，这个问题也可以理解成，你需要一个自己的空间。换句话说，也许在没有放假的时候，你有一种自己的空间被侵入的感觉。这部分才是需要在日常的生活中去调整的，而不是忍受那种被侵入。

阿文你好，从你的文字中已经能够感受到你内心累积的情绪无法宣泄的感受了，其中不乏家庭带给你的烦躁和气愤，可能还有一种压抑感和无力感。在面对闷声闷气的父亲和充满不安和控制的母亲时，你想要挣脱，想要改变，可你所有的努力都如同石沉大海一样的毫无反应，那该会让人感到多么的无望啊！也许你的“暴躁”“像魔鬼一样把家庭乱骂一通”只是无力时的挣扎，想要通过这样的方式让他们看到、感受到你的存在，感受你的努力。也许如果你不这样做，家庭就如同一潭死水一样的沉寂，那会让你更加窒息，更加没有空间。同时，也能感受到在你不断尝试和努力的背后，包含着对温暖、和谐的家庭氛围的美好期待，或许它曾经在你的生命中出现过，或许它从来没有出现过，但在你的内心一直保留着那个美好期待，你特别希望有一天它能够实现，是这样吗？在回复你的具体的问题之前，首先我特别想要强调的是先照顾好自己。也许在当下的状态，你的感受中自己和家庭是一体的，帮助了家人就等于帮助了自己，因为每个孩子都想要一个美好的家。可我们不得不承认，很多时候生活并不像童话故事那样完美，我们可能不得不接受不完美的家庭，不完美的人生，并从中活出独特的自己。关于你的问题1和3，如何和母亲沟通以及母亲为什么会这样？我感觉你的母亲内心有一种强烈的不安全感，好像外在环境中人和物都可能会伤害到她，而让她对外界非常恐惧，只能用回避的方式封闭自己，隔绝危险。同时你提到父母在外是比较老实的，他们可能不敢把愤怒和攻击直接表达出来，因为他们表达出来可能会引起他人的报复而更加不安全，更加恐惧，而这强化了他们用回避、封闭的方式应对，同时把这种对外界的恐惧不安传递给了你。如果是这样的话，和妈妈的沟通时先不要否认她对外界的感受，去接纳和理解她的恐惧和不安，缓解了她的情绪强度之后的沟通才能被听到。当然，这个过程是很漫长的，也很有挑战，因为它会反复的发生，所以你的心理状态和充分的心理准备就是很重要的。问题2就是关于你自己的社会交往了，如同前面提到的一样，当妈妈对外界的感受传递给你之后，时间长了可能你的内心不自觉的也会认同这部分，或者身体会不自觉的产生不安。所以遇到类似的情况，你可以试着先让自己停下来，去觉察一下外界的人和环境到底是什么样子的。也许你的“格格不入”“很呆很傻”就是保护你自己，让他人离你远一些，从而你就会觉得安全一些，可如果内在的不安和可能害怕受伤的担心没有缓解，外在就很难感到安全。所以可以试着感受外在环境的真实客观性，让自己的内在更宽广，或者从关系中寻找更多的安全感。祝好！

—————————题主你好，我是咨询师李亚敏，感谢你的邀答，见字如面，能体会到此刻你的迷茫和无奈，先抱抱你，希望能感受到我的温暖和接纳。此刻，你正徘徊在人生的十字路口，关于事业与爱情，你自己的选择和父母的意愿都相左，一方面，去向往的南方，和自己喜欢的人一起奋斗；另一方面，留在老家，在父母身边互相照顾。当这些问题无法得到合理方式协调解决，你内心产生强烈的冲突和矛盾，是勇敢做自己还是让父母安排人生，可能谁都不容易做出选择和判断吧？在此想把个人的一点理解分享一下，没有最好的选择，没有唯一的答案，我们不妨把两种可能都分析清楚，再结合自己的特质来寻找答案。🌹首先当然是做自己的考量了，这也是你当下更倾向的答案吧？每个人都希望能掌控自己的人生，如果可以顺利的考上南方公务员，和心爱的人朝夕相处，共同创造自己的小家，这可能是最理想的规划和蓝图了，假如你能思考以下问题，那我觉得也差不多大体了解啦！1、你对考公务员以及具体想去的城市公务员招录做了哪些准备，你的优势和劣势分别是什么？胜算概率怎样？2、你对男朋友的了解深入吗？他的事业心，学习能力，社交关系及家庭责任感如何？你们的关系是否经得住考验，当父母质疑你们的能力并拒绝给到你们援助与支持，你们是否可以相互扶持走下去？3、你自己的抗挫能力怎样？面对太多不确定性时，你是否会坚定不移相信自己，能够无视外界影响和干扰一直认可和肯定自己。🌻如果你也想听听另一个答案，我们也可以探讨探讨，你是独生子女，父母在当地经商小有成就，也就是说，如果你选择本地公务员，可能竞争更小，而且将来获取到的资源更多一些。这相对来说是一条更平坦的路，没准儿在父母口中也是所谓正确的选择吧！没错，不奋斗就会有一些收获，这会是当下一部分年轻人的选择，但你同样要思考一些问题，再做考量吧。1、你是否习惯于参考别人的意见，甚至在重大选择上由别人替你做决定？比如找工作，找对象，结婚生子等等。2、你是否更喜欢稳定以及确定的生活？你不喜欢挑战和意外发生，你不愿意承担责任，不想做更多冒险的事情？🌺说到这里，我想表达的是你要认清自己，只有你明晰自己到底是什么样的人，才可以结合自身特征做出符合自己意愿的选择，选择是艰难而痛苦的，但只有经过这些沉思和判断，我们才能不断得到成长，在此声明一下，没有人一辈子都做正确的事，人生就是不断试错不断调整的过程，你唯一不变的就是无论自己选择怎样生活，都要义无反顾的接纳自己支持自己鼓励自己。希望我的回答对您有所帮助。

题主您好，非常理解您！在一段彼此陪伴的深度关系中，被温暖、被包容、被理解的时候，作为来访喜欢上一个异性咨询师是很自然的事情，在动力取向或者精神分析取向心理咨询中，移情发生也是再正常不过的事。同时，我也很理解您的挣扎，喜欢咨询师但您又觉察这份感情是移情，也就是过去的情感和关系转移到现在的关系中，而且你们咨访关系的现实让您深切的明白双方的界限不可逾越，这分爱而不得让您内心充满挣扎和痛苦。还有您目前非常的困惑，是继续信任您的咨询师还是因为疫情而回避和逃离？你仿佛徘徊在一个矛盾选择的十字路口。我想是去是留如何处理你们之间的移情关系不仅取决于您，而且取决于您的咨询师：~当您把您的情感告诉他的时候，咨询师对您的态度和回应是怎样的？您的咨询师能够从容面对吗？他可以涵容和理解你的情感吗？他有和您充分讨论过这份移情吗？您是把对妈妈的温暖依恋转移到了咨询关系里，还是将对爸爸的渴望和欲求转移到了咨询关系里呢？~如果您的咨询师能够抱持涵容和理解您的情感，并且他能和您充分讨论让您也能理解这份情感，并且你们双方还是能保持咨访之间的稳定的边界和遵守咨询的设置，他可以让您安心和信任，您愿意继续和他深入探索，再经过一段时间咨询自然您会放弃对他的理想化，而迈向现实，这对您处理现实中的其他关系和个人成长会有很大的帮助。~如果您的咨询师他也是摇晃的，不稳的，他让您感到羞耻，你们都想要越界而发展成为现实的亲密关系，或者你们面对这份感情，都感觉非常困难和难以承受，那么您可以要求终止和转介，或者他没有办法胜任，这个部分他也是需要主动提出终止和转介的。~我是心理动力取向的咨询师，希望我的回复能够帮到您。

    题主，你好！我是壹心理平台的心理咨询师。看到你近三年一直被失眠和胃部不适所困扰，很是心疼你，先给你一个温暖的抱抱，希望能传递给你一些温暖和善意。    从您的描述上看，您的失眠和胃部不适可能主要不是由于身体原因导致的，那排除掉身体疾病后，我们应该考虑的就是心理因素，因为心身反应是一体的，所以心理因素也会带来身体的不适。    接下来想对你产生这个困扰的原因做一些分析，同时也针对怎样缓解这个困扰提一些建议。    首先，导致您在三年前开始出现失眠及胃部不适等身心症状反应的可能原因之一是您在那段时间遇到了压力性事件或对您影响比较大的负面事件，在压力和负面事件的影响下，首先是你的睡眠受到了影响，时间久了你的消化系统在长期的慢性压力和焦虑情绪下也受到了影响，这是科学研究得到的结果，也即长期的慢性压力及负面情绪对肠胃等消化系统的负面影响较大。   其二是您在遇到这些压力和负面事件时的消极认知，从您的描述中可知您是一个相对比较容易焦虑的人，具备这种特质的人往往对自己要求比较高，对事情的结果期待也比较高，或是对事情未达到自己的预期所产生的结果有一些特别消极和糟糕的解释。    其三是您在出现失眠或胃部不适时采取急于想改变不佳状态的行为应对方式，如白天就担心自己晚上可能会失眠，进而会特别关注自己的睡眠，晚上会早早上床，一旦没有在自己计划好的时间入睡就会出现焦虑烦躁的情绪，就会想自己今晚肯定又会失眠，或者在白天补觉，这些行为应对方式和消极的心理暗示都会让失眠问题加重，另外你也会更关注自己胃胀打嗝的问题，会过度在意这件事，一旦感觉自己胃部不太舒服就会一直关注胃部的感受，进而导致更为紧张的情绪，紧张的情绪又会对我们的消化系统产生影响，进而就更有可能出现打嗝的症状。    分析了可能的原因后，想给您一些建议   第一，如果是你的生活工作环境给你造成了压力，在有条件的前提下可以适当改变这些环境。   第二，改变和调整自己的一些不合理认知，如对自己或他人或工作的过高要求及期待以及对于一些不好结果的接纳，因为任何一个不好的结果里可能都蕴藏着机会以及自我成长的动力。当然做到这一点并不容易，因为很多人难以觉察到自己的不合理认知，如果需要可以通过寻求心理咨询的帮助或阅读一些认知行为治疗的书籍来提升自己这方面的能力。   第三，改变自己应对睡眠及胃部不适问题的策略。如改善睡眠问题最主要的是把睡眠看作是一个顺其自然的事（这个问题我在其他回答中有详细阐述，您如果需要的话，可以翻看我给失眠问题题主的回答）。胃部不适的话也可以考虑看看中医进行系统的调理，睡眠问题也可以到医院神经内科或睡眠科就诊，让专业的医生去做出判断并进行合理的治疗。    希望以上回答能给你一些帮助，祝一切安好！    

24岁，离职在家，没有多余的钱给家里，爸爸也离职了，感觉内疚。没有向父母借钱，感觉也没有经济压力，有一分花一分，日子照样可以过的香，但是家里气氛凝重，父母不说却总在为钱发愁，你有愤怒：你们啥意思啊？这不是故意让我难为情，让我内疚吗？我已经很内疚了！你内心非常冲突，在退回到家做小孩被父母照顾，还是做一个24岁成年人承担照顾父母的家庭责任之间冲突。所以，你感觉内心混乱，心颤，其实是焦虑，你处在焦虑情绪中！处在既不能出去工作赚钱，也没办法坦然在家整理自己准备重新出发的焦虑中。不知道你是因为什么原因离职的？据我所知，大环境所致，现在找工作的确挺难的。我相信你离职也不是不想工作，只是暂时找不到合适的罢了，再来说说你的爸爸妈妈，你感觉他们总是为钱发愁，日子能过也发愁，把家里气氛搞得紧紧张张的。不知道他们是不是一直这样，还是最近才这样。但不管哪种情况，这些都是你父母自己的模式。现在的问题是你把自己和父母的边界模糊了，你把自己暂时退回家，与父母为钱发愁挂上钩了，你觉得是你没做好，才导致了这样的结果，所以，你把父母的焦虑和自己的焦虑都背自己身上了。安安心心的呆着，先好好整理自己，争取尽快让自己走出家门。有可能的话，为自己租一个房子，搬出去独立生活，不和父母搅合到一起，你是成年人，有权利掌控自己的生活。而且，当你离开父母一点点去打理自己生活时，你会发现，原来世界这么辽阔！还有一种情况是，你在职场上总是干不长远，屡屡离职，甚至都不敢出去工作了，或者都不想出去工作了，那你父母发愁把家里气氛搞的紧张，也就不是你多想了，是你父母真的在为你焦虑，为这个家焦虑。如果这样的话，作为一个成年人，也许你需要去思考你和工作的关系，看看到底哪里出了问题才是根本。祝你早日找到合适工作，然后，享受工作享受生活！

    题主，你好！工作压力很大，回到家似乎也感觉不温暖，父母除了要求抱怨指责，好像并没有对自己有身体或心灵上的关心，同时又感觉到孤独，没什么朋友，喜欢宠物却没有自由领养，所以长期处于孤独压抑的状态，导致你身体上也有了一些反应，比如有失眠，心情低落等等。每个经历了你这样境遇的人都容易产生压抑沮丧的感觉，而你能前来专业心理平台探讨内心困扰，让我感觉到你的勇敢和改变自己的决心。接下来，我们可以就你诉说的几个点来讨论，你试着思考一下，看看是否会有新的感受？    1、自我身份的同一性整合。“生活压抑，找不到方向和活着的意义。”按照埃里克森人格发展阶段理论，我感觉到了你对自我身份的困扰和对人生意义的探索，也就是我们常常说的同一性整合需求，青少年时期（12－20左右）的一个核心问题是自我同一性的发展，我们常常会有意识地回答"我是谁"的问题，这一阶段的冲突是：同一性和角色混乱。青少年对周围世界有了新的观察与新的思考方法，经常考虑自己到底是怎样一个人，从别人对他的态度中，从自己扮演的各种社会角色中，逐渐认清了自己。此时，他们逐渐疏远了自己的父母，对父母的依赖关系中解脱出来，与同伴们建立了亲密的友谊，从而进一步认识自己，对自己的过去、现在、将来产生——种内在的连续之感，也认识自己与他人在外表上与性格上的相同与差别。认识自己的现在与未来在社会生活中的关系，这就是同一性，即心理社会同一感。这种同一感可以帮助我们了解自己以及了解自己与各种人、事、物的关系，就能能顺利地进入成年期，就会产生同一性的混乱。如：怀疑自我认识与他人对自己认识之间的一致性；做事情马虎，看不到努力工作与获得成就之间的关系。同一性混乱，还表现在对领导与被领导之间的共同点与差异看不清，要么持对立情绪，要么盲目顺从等。在两性问题上也会发生同一性的混乱，认识不到两性之间的同一与差异等。所以青年人对自己的身份感觉迷茫，想要探寻自己在社会环境中的位置，探索自己未来发展的方向，是非常好的课题。    你可以从三个层面来探索自己：    （1）个人层面，认识你自己。记录下你的各种身份，职工，同学，家里的孩子，性别，年龄、兴趣爱好、特长等等，这些基本信息构成了一个完整的你以及你的自我世界，看看各种身份发生的故事，经历中的感受和想法。所有的身份、感受集合在一起，就成为了一个完整的你，带着你对自己的知觉和认同与世界产生联系并存在。    （2）与人社交连接层面，学习如何与人相处，提升社交技能。与人连接是以各自的身份进行交往的，比如在工作环境中，同事之间的交往主要以更好地完成工作为目的，同事之间相互支持，遇到志趣相投的，或许还能深入交往成为朋友。在家庭环境中与父母交往，自己的身份是孩子，父母与自己都有各自发展的不同阶段，人在变，关系却不变，比如父母一直把自己当小孩管着，长大的孩子自然会感觉到压抑，看得出来你特别希望能得到父母的理解和支持，让关系更和谐一些。同时，你有意愿交朋友，养宠物，这些都是渴望连接的动力。可以试着做些小小的改变，看看哪些关系可以变得更近？    （3）在社会中的位置与责任层面，增强公民意识与责任。比如，关心国家命运，参与社区活动，保护社会环境等等，思考自己可以在大环境里做些什么，或许能找到属于自己更多的身份。    这三个层面构成了自我身份的整合元素，你可以试着多感受多记录，结合具体的生活经历来归纳整理，能帮助到你进行很好的的自我整合，对自己是什么样的人，在社会环境中处于什么位置，可以或想做什么，需要承担什么样的责任，适合与什么样的人交往等等，都会有深入的理解。当你的自我知觉清晰了之后，或许会有比较明确的目标和动力去探索更多的关系和成就，比如亲密关系。    2、如何看待别人对自己的评价。工作很累，却总是被父亲批评被母亲唠叨，甚至有讨厌家庭的感觉。是的，父母的爱是产生安全感与归属感的屏障，每当你回到家需要被安慰被鼓励的时候，却总是被父母批评，像是被双重打击了，人就愈加沮丧，容易失去信心，在这样的环境里就不容易产生积极情绪。那么我们该如何摆脱别人对自己的负面评价呢？    我们要知道评价是基于期待的，比如同样的考试成绩80分，一个人希望自己得满分，得80分就会失望，而另一个人本来的期望值是及格，80分大大超过来自己的预期，就会特别高兴。同样，你父母对你的批评和唠叨居多，可能也是源于他们对你有较高的期待，希望你成为他们眼中优秀的孩子。    每个人都只能为自己的期待负责。你是独立的个体，你的使命是为自己的期待负责，成为自己想要成为的人。所以当听到别人对自己的评价时，我们可以立马反应的是，ta之所以有这样的评价是基于ta的什么样的期待，去理解对方评价背后的期待是什么，当你感觉到自己不需要为对方的期待负责时，你对外在的评价也就不那么敏感了，也就不那么容易失望了。比如当你想清楚自己想要成为什么样的人，想做什么样的工作，对自己的生活有目标和具体计划，那么父母对你的期待只是参考作用，并不能起决定作用，你可以拒绝满足。    委婉地表达拒绝满足对方期待。亲近的人爱对自己发表评价，很容易产生压力，所以我们需要保持一定的心理距离才能避免被压迫，我们需要表达拒绝被评价，担心过度强硬伤害他们的话，可以用委婉的方式表达，比如交代一下你自己最近忙的工作，自己未来的打算等等，并且把自己的需求明确地告诉父母，希望能得到他们的支持，我猜父母会理解你的。    3.亲密vs孤独。你说出门在外没有什么朋友，养小狗连狗粮都不能买，看起来你有要连接的渴望，22岁青年的心理特征正处于发展亲密关系的发展阶段，需要亲密感，包括爱情与友谊。如果一个人不能与他人分享快乐与痛苦，不能与他人进行思想情感的交流；不相互关心与帮助，就会陷入孤独寂寞的苦恼情境之中，你有这样的感受再正常不过。我们试着开拓自己的兴趣爱好，试着寻找和自己兴趣爱好相类似，在情感上能产生共鸣的朋友，甚至能巧遇心仪的TA，身处安全的关系中，我们比较容易产生亲密感和归属感。关于买狗粮的决定，我猜当你理清谁有权力为自己生活负责时，你就知道谁可以决定买狗粮了，那么自然养狗就不会被不能买狗粮的信念所限制。     4、失眠。你的睡眠状况有多严重？听起来还有一些信心不足的情绪，工作状态似乎也不太好。所以，假如一周内有三天以上睡眠少于5、6小时的样子，要及时去三甲医院的心理科去看看，睡眠问题解决了，心情也会好很多，看问题的角度也会改变。    所以，每个人在不同阶段都会经历不同的生命课题和特殊矛盾，我们去面对，去整理，去解决，当我们对自己的需求、感受和期待有了越来越深入的理解，对自己在社会中的身份有统一的整合认识，同一性顺利整合之后，你会感觉自己对于各种身份的自洽，可以自信自如地处于各种关系中，既有保持亲密关系和友谊的能力，也能与孤独自处，能分清自己与他人的不同期待，不被评价控制，也不控制他人，按照自己制定的目标发展下去，与世界和谐相处。

题主你好，人接纳自己是一个不断理解和发现的过程，也是一个动态的过程。核心是用一种理解和包容的态度看待自己。而不接纳其实是“自我异化”的一种表现：自我价值感和外界一些条件绑定，只爱外界的反馈，不爱核心的自己；失败了各种自我攻击——把自己当成一种异物，或者被挫败感淹没，不知道怎么办。人真实自我的发展，既要在意外界的反馈，也要能把外界的反馈和自己内在的感受结合，内化成自己的东西，有自内而外部分：知道自己能做什么，有自己的内在叙事和评价体系。如果缺少真正关怀自己的能力，人会比较容易受外界的影响，感觉内在的价值大起大落，或者遇到问题了不知道怎么调整。异化的自我如果进一步发展，可能会变成：过度需要外界的反馈，导致人维持内心完整的成本越来越高，也越来越难，对别人的依赖向情感剥削的方向转变；觉得活着没什么意义，不可表达的感觉越来越多，可能是让自己沉迷于一些事情来感觉好点，也可能是一直陷入到自责里面。如果要发展自我关怀的能力，会有几个方面需要注意：首先是了解自己：从自己失败、受挫的感觉里理解自己的需求，比如把“我太失败了”转化为“我现在感觉很难受”/“太让人意外了”/“我在……方面不太擅长”……之类的。这些语言可以给自己无序的情绪找到对应的符号，让人既不忘了自己的情绪，又不会被情绪淹没。就像罗杰斯说的“爱是深深的理解和接纳”，对自己深度的理解也是一个人爱自己的前提。发展心智化的能力：人在觉得自己很失败时会有两种心智模式：一种是心理等同模式：觉得自己当下的挫败感等于全世界；一种是假装模式：对自己的想法天马行空，觉得自己什么都行，但不能和自己真实的感觉结合，“道理都懂，但做不到”。人要做的是，能注意到自己的情绪，也能注意到情绪能反映现实，但不等同于现实，之后再整体觉察自己的处境。注意自己当下处境和过去的人和事之间的联系，比如一些人恨自己，可能是恨之前不被父母喜欢的自己，或者被欺负时，过度弱小的自己。自我管理：把注意力放在自己能做什么上——完全放任自己也是在逃避责任。只是自我管理需要以人的自我了解和觉察为基础，不然容易变成一种自我暴力。之后，人能感觉自己能逐渐成为一个完整、有活力的个体。发展人际联系：人能爱自己的一个比较重要的条件之一是能感觉到别人和自己是相似的，或者虽然彼此表面不同，但有深度联系的。我们用心接触的人越多，也就能内化越多参照系和解决问题的模式，也能在和人相处的过程中发展出新的东西。

谢谢邀请！我看完了你写的内容！我可以感觉到你对自己的问题是有一定认识的。你谈到了自己存在感低，不能为自己而活，需要为别人而活。你长久以来都是为了父母而活，为了妈妈开心，为了获得爸爸的认可。当你长大了，需要为自己而活的时候，你没有动力，你摆烂，继而辞职，不愿意去继续为了自己而活的工作。我不清楚你的父母能不能够看见你，在你描述的文字里。我感受到的是你的内心满满地全部是父母，全部是他们的需要，你所做的所有的一切都是为了满足他们，从而获得他们有条件的爱。这让我感觉，在你成长的过程中，尤其是在婴儿期，父母的眼睛里是没有看见你的。婴儿只有在父母的眼睛里，才能感受到自己的存在。相反，当父母没有看见婴儿，这会让婴儿全然去寻找父母的眼睛，做很多事情都只为父母看见自己，当父母看不见时，婴儿的存在也就没有意义了。最让我担心的是你的摆烂，摆烂背后的意义是即便我这么糟糕，什么都不做，也依然有人爱我。我感觉你在用摆烂的方式向父母向世界传递这样一个需求。这可能是很多人内心非常强烈、终其一生都在不断追寻的愿望。不过遗憾的是，当一个人作为婴儿时，那是他唯一可以享受到无条件的爱的时期，到了成年阶段，这是非常难以获得的。工作的发展最害怕的是受到情感的影响。作为人类的生理生存来说，需要保护好自己的工作，让自己得以存活。而当情感需求或者内心困扰太过强烈时，会直接影响工作的发展，这就导致了你一次一次地辞职，破坏自己的工作发展。你多次谈到父母不需要自己了，不过我想，保存工作，保存自己的生活，这是你父母所需要的，也是你可以为父母而做的。虽然这个是一个倾向于现实层面的建议，但是对于现在的你来说，这是基石。因为心理的成长需要时间、需要精力，而这一切都需要工作来帮助你达成。我很开心你说到：虽然我还生病，但是我希望就算没有工作也没有对象没有家庭，我依然坚持活下去。总会有转机吧！我也相信，一定是会有转机的。你的反思能力这么强，这在心理成长上是优势，你一定会找到帮助自己的方式的。

你好！我是心理咨询师康兴，我曾和你一样面临外婆去世，也全程参与了外婆的葬礼，我和你的妈妈一样没多少表情和情感的流动、流露，但我知道我失去了一直特别宠我疼我爱我的外婆，我知道我得面对她的离开！与哀伤一同出现的情感和情绪表达常常是两种，一种是情绪情感通过哭泣、语言等表达出来，另一种是很隔离的反应，几乎体验不到波澜的情绪和情感，这些都是心理防御机制下的自然反应。处在哀伤中，如果自己哭泣请允许自己哭泣，如果自己隔离没有情绪感受也请允许自己处在这样的状态下。你描述的这些反应（突然我觉得我的时间好少，我好想去学自己想学习的一切，我感觉自己时间紧迫。但是，又有一个相悖的想法：每个人都会经历这一关，好像一瞬间什么都不重要了。我们都很渺小不管做了什么，总有一天会消失的…）我想是一种面对生命离开引发的思考——亲人的离开会刺激我们去看到生命永远的消逝，那是一种没有任何办法可以改变的人生轨迹，这可能会刺激我们去思考我们的人生，如何去面对亲人的离开？如何去面对自己也会离开？去思考目前还活着的我们该怎样生活……这些思考常常能帮助我们更好的去看到、理解人生，更好的面对生活、面对亲人，并去接受生命里的有限。面对哀伤，我们会痛苦，我们可能会抑郁，但我们也需要走出被痛苦控制的状态。在我们这边，亲人的离世后我们常常会看到人们在灵堂附近打麻将，不是我们内心不哀伤，也不是不敬重逝者，我们不能让痛苦将我们全部淹没，需要一些行动既能寄托我们的哀思，也可以让我们从痛苦中解放出来，需要允许自己从痛苦中解放出来，不被痛苦一直淹没。情绪情感隔离就是减少痛苦的一种自动的防御反应。及时行乐的心态可能会在哀伤反应中被强化，比如你表达的“我希望他花掉他辛苦赚来的钱，去旅游，去享受这世间的一切”。人们常常说“节哀”的背后，也许是因为我们知道哀伤是巨大的难以承受的痛苦，所以我们需要节哀。有时亲人的离世有时可能会带来巨大的心理创伤，需要留意身边的人是否有创伤反应，一些人可能更容易出现创伤反应，比如逝者的伴侣，年龄很小但一直被逝者疼爱的小孩，和逝者之间有着极其紧密关系的人、目睹逝者痛苦离开的人等，要对这些人的心理和行为反应适度关注，如果有长期、过度的哀伤反应需要考虑寻求专业的帮助。以上，节哀！

您好，感谢您分享自己的感受到平台，我们可以一起探索，同样的，也让更多有同样感受的伙伴知道他/她并不孤单。也许我们可以从三个方面探索这样感受的原因：1、和父母或者主要抚养人的关系。您可以觉察一下，在您更小，十二岁之前，六岁之前，三岁之前，有没有人很好的爱你陪伴你，照顾你呢？有没有人让你感觉到非常安全、安定，让你感觉到你有被好好对待，还是正好相反，你感觉到自己的生活比较混乱和动荡，甚至只有在你生病或者很难受的时候，才会有人注意到你、关心你、陪伴你，或者你经常被忽视不被重视，那当有人关心你，哪怕你知道，他她是出于职业需要，而非对你这个特定的人表达关心，因为这样的关心在你的生活中可能少之又少。症状获益，如果我病了，而能得到更多的关心关注，我好了反而没有人关心我，我又回到之前被忽视的状态，那我为什么要好起来呢？人生最初期的养育经历是非常重要的，这关系到一个人和这个世界的关系，关系到这个人如何认为这个世界是不是欢迎我的呢？这个世界上的人是不是喜欢我的呢？我是否相信他人，他人是否值得我相信。如果我最亲近的人我都无法相信，那我还可以相信谁。2、我和我自己的关系。我喜欢我自己吗？我爱我自己吗？我认为我自己是一个怎样的人？我值得被爱吗？我有价值有意义吗？除去外在的一切，只是我这个生命体本身，我重要吗？我如何理解我自己的。一切关系最终都会回到，自己和自己的关系，我们投射到外界的一切，都和自己的内在有关，我不接纳自己的部分，有可能就会投射到对方，同样的，别人也可能投射他自己到我身上，我一旦认同了他的投射，我会歪曲对真实自己的认知。举个例子，妈妈说我冷，我的感觉是不冷，可是妈妈总是对的呀，妈妈怎么会错呢，那可能是我的感觉错了，是我这个人有问题，就是我冷。慢慢的我开始怀疑自己的感受，从怀疑感受开始，开始怀疑自己的判断，甚至怀疑自己整个人。慢慢的，很难分清自己和他人的边界，开始为别人的情绪和行为负责，为了满足别人的期待而违背自己的需求。离真实的自己越来越远，自己的内心也越来越迷茫。3、在亲密和独立之间内耗。如何拥有自我的同时又拥有关系，这是很多人际关系痛苦的根源。要么，按照自己的想法做，得罪了别人，要么按照别人的想法做，委屈了自己。人的一生都需要依恋的关系，因为深度关系是人幸福感的来源。高质量的关系可以疗愈人，这是不争的事实。然而如何爱自己的同时又能够连接他人，你很好，我也不错，这就需要我们知道什么是真正的爱，拥有成熟的心智水平，才会在关系中，保有自我的同时还能够拥有关系的稳定。我们自我在成长过程中，如果有合适的土壤就会自然自发的发展，只是有时候由于种种局限性导致自我不能自然自发的发展，现在您很敏锐，觉察到了这一点，这是非常重要的，觉察是改变的开始，体验让改变发生，人的一生有很多事不能选择，但我们可以选择通过恰当的方式学会爱自己，拥抱受伤的内在小孩，让自我得以成长。

题主您好！为您走在成长的路上点赞，为您一直以来对心理咨询的信任点赞！我感觉到你在要不要更换咨询师方面内心有很强烈的冲突和挣扎。在咨询里，你感觉到不被理解，不被看见，好像咨询师是站在你的对立面。咨询里你可以允许自己表达生气愤怒，但你表达这个部分之后，咨询师好像依然没有看到你。你感觉被引导被侵入好像咨询师要将他个人的观点加诸给你。每个咨询师都是不完美的，都有自己的局限性，当我们在咨询中遇到负面情绪和不舒服的感受的时候，首先考虑的是咨询中开放的去表达你的感受，和咨询师去讨论你的感受，有些时候当我们遇到卡点遇到负面情绪的时候，如果通过讨论能够解决，那将是一个成长的契机和修通的关键节点。另外我还看到尽管你对咨询师当下不能够理解你贴近你的感受，不能涵容和抱持你的感受有负面感受和不舒服，但您依然能感恩他曾经给到你的帮助，我相信你在咨询里也有很多的成长和变化，你对咨询师有矛盾的情感恰恰说明你在一个比较整合的状态。我个人的观点，尊重和信任自己的感受，如果在你表达了你的负面情绪，你的生气愤怒后，你在咨询中和他讨论你的负面感受情绪后，咨询师依然不能看见你和理解你的时候，那么或许这个咨询师真的在某些方面自己还没有修通，或者也没有及时找督导去看到自己的盲点和局限性。我想你需要一个更加节制和中立的咨询师。如果是这样，你可以花些时间来和你的咨询师讨论结束种分离的议题，你可以选择更适合你的咨询师，重要的是不带着伤害的离开。我是心理咨询师李淑英，世界和我爱着你！

题主你好，我是心理咨询师彭呈方，先给你一个温暖的抱抱。看完你的描述，我忍不住倒吸了一口凉气，感受到了一种强烈的窒息感，或许这是你在日常生活中经常体验到的感觉。这份爱，太过浓烈，让人无法自由呼吸。我在咨询室中，遇到过很多和你有相似困扰的来访者。父母无微不至的关爱，对他们而言既是保护，又是一道沉重的枷锁，束缚住了他们想要自由翱翔的双翼。你的描述也很形象：“他们的爱就像一堵墙，保护我的同时也隔绝了我与外界的交流”。这也是一场控制权之争：我的人生是由我自己做主，还有由父母帮我掌控？很显然，在你这里，你的答案是前者，绝大多数的青少年也和你一样，希望拿回属于自己的权力。可是我们很多的父母，害怕自己在这场权力争夺战中输掉，害怕孩子羽翼丰满之后会离开甚至抛弃自己。还有一种情形是，父母之间本身有不可弥合的矛盾冲突，当孩子在身边时，可以把孩子作为挡箭牌，去回避这些矛盾冲突，可一旦孩子离开了，父母不得不直面这些冲突，这是他们所不能忍受的，所以更想牢牢地把孩子抓在手里。在你的父母身上，我看到的一种模式是：父母把你当成无能的宝宝来对待，以爱之名剥夺了你的自主权，控制着你生活中的一切，似乎想把你变成提线木偶，凡事皆以他们的意志来行事，当你终于忍受不了而去反抗之后，他们先是暴怒，继而冷战，最后是哭泣示弱的方式来让你产生内疚，让你觉得自己做错了，不应该反抗，只能做回听话的好孩子。其背后的逻辑，依然是控制。看到这儿，我猜想你或许已经知道应该怎么做了。如果非要给一点建议的话，那就是你需要学会一种态度叫“温和而坚定”。不管父母试图使用什么方式想把你变回乖乖听话的宝宝，你都要温和而坚定地跟他们说：爸爸妈妈，我知道你们很爱我，我也很爱你们，我已经长大了，不是小宝宝了，我需要自己的自由和空间，我想要自己的事情自己做主，我也知道你们害怕我会离开你们，但就像小鸟想要学会飞翔就必须离开巢穴一样，这是我成长的必由之路，你们这么爱我，是不是也希望我成为一个有能力的人？请你们放心，无论何时，我最爱的永远是你们，我绝不会抛弃你们的。类似的话，你可能需要反复、多次去表达，父母才会意识到：哦，我的孩子真的长大了，真的有自己的主见和独立思想了，或许，我确实是时候需要放手让孩子去追求自己的幸福了。这不是一个容易的过程，会出现反复痛苦的拉锯，但未来可期，你做好准备了吗？祝好。

你好，题主，我是孟丽娜看到你的描述，“对他人是宽容的，对自己却永远不能宽容，我是个错误，我矫情，我该消失的，我没有存在的意义，我没有喜欢的事情没有活力，我只是个废物，是个残次品淘汰品。”感到你对自己有恨意、否认、嫌弃、攻击……。我会有心疼的感觉，不知道你经历过什么，但是我知道那一定不容易，也许那时候你面对外境是无力的，所以归因到自己不够好，是自己的错误，会让你有掌控感。但是现在不一样了，我们一起来改变吧，去关怀、疼惜那个曾经的受伤无力的部分，去保护他/她，而不是攻击他/她。我们每个人都会内化一些要求，通常是以应该开头，“你应该……”，有时也是指责“你太差了，你是个废物……”，原来这些是周围环境给的，后来就内摄到我们的内心，我们给他起个名字叫“大法官”，大法官会指导、会审判、会指责……。你的大法官力量很强大，但是我们是大法官的主人，所以当觉察到大法官开始指责的时候，我们可以喊停，还会可以把大法官的话做声音处理，比如像是《疯狂动物城》里闪电的语速，还可以把大法官想成一个搞笑的形象，这些方式都可以削弱大法官对你的不良影响。我们还需要建立自我关怀的部分，你目前的关怀都指向了别人，其实你更需要关怀，你把你的需要投射到别人身上。我们要组件自己的“关怀委员会”，把能够给你关怀的人都放到委员会里，可以是现实生活中的朋友，也可以是影视文学作品里的人物，或者你想象的人都可以。给你介绍一下我的关怀委员会，有我的恩师、亲密的朋友、特蕾莎修女、大白……。是不是可以帮你打开一些思路。当你遇到困难，或者任何时候，都可以想象，如果他们来关怀你，他们会说什么，做什么？就像你宽容别人那样来宽容你自己，这需要一点点练习，但是你必须要开始练习，你值得被爱被宽容的对待。你爱这世界爱这花这草，这世界这花这草也爱你！

     题主，你好！很心疼你感觉自己一直过得不开心，特别是在面临影响你人生走向的重要事情时感到焦虑，先隔空给你一个抱抱，希望能传递一些温暖和善意。看得出这种焦虑感是你不想要的，但你每次又都顶着压力和焦虑，顺利闯过了一关又一关，尽管这样让你感到很辛苦，但依然要给你点赞，你所做到的这一切是很多人所做不到的。    虽然你很努力，但遇到事情的第一感觉还是抗拒，甚至从初中开始死的想法就经常萦绕在脑海，这一点真的还挺让人担心的，能感受到你对生活有一些无望感。但我想你的这些感受一定和你成长经历中发生的很多事情有关，比如从小身边人对你的期待和要求就很高，对你所取得的成绩很少表扬，但对你所犯的错误或未达到他们的期待表现得过于苛责等，或周围的人总是向你输出一种观念“如果你不能顺利闯过这些关，你的人生就完蛋了”，抑或是某些方面让你有很深的自卑感，而你的自卑促使你一直努力且不允许自我在重要的事情上失败。试想在这样的环境下成长的个体，又怎么能感受到生活的美好和自我努力的价值呢。但近年这样的教养环境在我们的周围比比皆是，所以你总是感到不开心，总是感到被压力和焦虑推着走，你总是想逃走，这些都不是你的错，可能是这个内卷的时代所带来的集体焦虑感吧。     虽然我们每一个个体在时代大潮下是渺小的，但我们依然可以有一定的选择空间，特别是在你成年以后，可以做一些自主的选择。我们可以选择在闯关成功后给自己一些放松的时间，可以去做一些自己以前想做但一直没做的事情，去享受一段无拘无束无压力的随意生活。但你可能觉得做到这样对于你来说很难，这是因为我们在长期的成长过程中形成了很多消极的观念，这些消极的观念无处不在，只要受到一些事情的激发，这些观念就会以不同的形式冒出来（认知行为疗法里把这些称为三级信念系统，即自动思维、中间信念和核心信念），这些观念不但让我们体验到消极的情绪，也会影响我们做出的行为选择，久而久之就成为了你的一种思维和行为模式。那打破这种模式的方法就是当自己出现消极情绪时要去识别是什么样的观念在影响你，这个观念是完全符合客观事实的，还是有过于夸大和灾难化的成分在（比如，如果研究生论文不能按期完成，我就不能正常毕业，不能正常毕业我就是个失败的人，我的人生就完蛋了），当你能觉察到这些观念在影响你时，你可以思考一下这些观念可不可以做一些调整（比如研究生不能如期毕业不一定就表示你很失败，你的人生也不一定因为研究生不能如期毕业就完蛋了）。认知行为疗法里有很多的技术和方法可以帮助你去识别自己的情绪、识别情绪背后的认知以及对不合理的认知进行调整以及改善我们行为应对方式的策略和方法。     无论怎样，想对你说的是，既然你已经闯过了人生中几个很关键也很难的关口，那么何不转换一下视角，既余生可以有更多的资本、能力和时间去学会享受生活，也有更多的可能去为自己而活。     希望以上回复能对你有所帮助，祝一切安好！

题主你好，感谢你的提问，它很有价值。-没有自信，没有自我大概是当今社会多数人的切身体验，而退缩是最本能的反应-“别人一说就退回到自闭空间不再表达表现自己”-的功能在于保存最基本的安全的生存状态；-“这是太敏感的性格导致的吗？”我们不能简单的归因于性格的敏感，因为敏感的性格是一个结果，不是一个原因。我们可以把它理解为一种在刺激条件下的自适应状态。-“不在乎别人，不要那么完美，是不是我太脆弱了”看到这里让我心生疼爱：在乎别人恰恰说明你心里装着他人，不冷漠；渴望完美是你的内在一种积极向上的需求，这种愿望符合人类发展的需要没有错啊！用脆弱这种带有指责的归因是野蛮的，不能帮助一个人正确的认识自己。我们要做的是：识别。搞清楚自己需要什么，是什么阻碍着愿望不能达成，这些阻碍在什么心理状态下出现？它们是如何做到的？这些工作需要在专业咨询师的协助下完成。-“似乎很害怕犯错，被指责，没有底气坚持自己”自我感的恢复是心理咨询的目标之一正如你觉察到的：-“在现实中没有太好的经验，在原生家庭没有和父母真实相处过”-我想你是在告诉我们：成长受到环境的影响：缺乏他人的正确引导，经验的效仿会使社会化体验不良。以上这些让我看到你是那么渴望自己的价值被认可，渴望有自我展现的时刻。-“怎么改变呢？”我想说，在人际中产生的问题只有在人际中解决。办法之一：寻找一位专业的咨询师，建立一段安全的关系，咨询师会用他专业的知识帮助你恢复稳定的自体功能。当然，心理咨询不仅仅需要勇气，金钱和时间，还需要具备自我觉察、反思和感知他人的能力。这些都是不容易的事，但做难事才有所得！今天就说到这里吧。祝你在自我探索和成长的路上披荆斩棘有所收获！

你好题主，我是壹心理咨询师李亚敏，首先要给你一个大大的拥抱，“和别人比较让你很委屈和孤单，又不知如何改变?”当前的你一定很郁闷无助吧？让我们一起来看看发生了什么。————我们生活中很多人都有爱比较的习惯，中小学阶段“比成绩”，大学以后“比能力”，参加工作之后“比资源和成就”，好像我们一生都在寻找参照物，否则就找不到自己的位置，又好像我们不知道自己是什么样子，需要把成绩、能力和成就在群体中的位置当成一个画像的标准参数，然后就像AI一样生成一个“我自己”，可是这个数据结果真得那么可靠吗？与鲜活的面孔、真实的样子、不完美的自己比较，一个各方面符合标准的AI机器人真的有那么重要吗？————话说回来，我们在刚出生时未必都会知道“比较”是怎么回事，这样一种重复性“过度比较”模式大概是某些成年人的教育和引导形成，主要来自己于我们的父母或重要养育者罢，而“成绩好、能力强”大约是我们小时候父母对我们的唯一标准；不过成年以后又反过来了，“家境好、基因好”变成我们对父母的隐藏期待，所以这样互相评价大约是一个循环往复过程，它唯一的好处就是将人物化，让人平添更多不快乐的感受。就像题主最后所讲“又怕得罪人又要讨好别人”，像这样患得患失，一直生活在没有自我，缺少稳定内核的精神世界，还要不断去做所谓的比较，无论什么结果，徒增更多负面情绪。这样的生活不是我们想要的，再也不要这样下去了。————讲到这里，我恐怕要替你讲出我的来访最常用的一句杀手锏“那我到底要怎么做呢？”嘿嘿，实话实说，我也不知道要戒掉“过度比较”究竟怎样做更有效，因为每个人的成长环境各有不同，没有一套行之有效的规律方法适用于所有人身上，但我们是否可以考虑以下几个方面：1、 关于情绪：那些委屈和孤单，迷茫和懊悔，都是因为与他人不断“过度比较”而产生，这些情绪都是身体的语言，它在对我们诉说一些内心的声音，也许很久以来，这些都不是我想要的生活，它给我增加了太多的烦恼，是时候和那些“过度比较“做一个告别了。2、 关于自我：即“我是什么样的人？”我的学习品质、个性特征、综合素质，我的资源和支持性力量、我的兴趣点和快乐体验来自哪里？当你对以上方面提出疑问时，大概要横跨十几二十多年的人生了，抛开通过“过度比较“获得的参数，我们内心有无属于自己的判断，去做一个自我的画像，尽量不带任何评判，仅仅对自我保持一份好奇心，看看有无新的发现。3、关于关系：“我和我自己是如何相处的？”我一定要把自己当成一个被使用的工具，而不是有血有肉，有需求有渴望的生命体吗？我们可以强大也可以脆弱，可以优秀也可以无能，当我允许自己任何形式存在于这个世界，一种新的身心连接就会产生。“我对他人又怎样看待？”是不是我和别人一定要成为敌对的关系，就是我必须要赢你，才可以实现我在世界上存在的价值感，在关系中除了竞争还有合作，更有着好的关系带来的滋养和成长。——以上就是我看到你的题目之后产生的一些联想，希望能够对你有所支持和帮助，祝好！

婚姻是一双人舞，不仅仅是你出左脚，我出右脚，更是需要协调。文字中所列出的那些问题，可以归纳为一点“双方都有自己独立的想法，而是都能够坚守，同时，不退让”。其实，很多夫妻都面临这样的困惑。不过，我想说的是，不是你们的错，只是，困难横在了你们之间。这个困难它并不是不了解决。我们会很容易误以为，婚姻除了问题，我们就去解决婚姻，人出了问题，我们就去解决人。可以，真正的处理是“处理问题”。如果双方能够共同去处理问题，而不是处理婚姻，那么，危机是可以度过的。这里就涉及到一个重要的认知，即:我们的着眼点是问题，而不是只看人。如果，婚姻是一个银行，那么，在遇到危难的时候，就要看平时的情感储蓄够不够了，如果有足够的情感储蓄，哪怕遇到了危机也是可以抵抗得住的。男方想要离婚，女方因为考虑到女儿，在犹豫。那么，双方的感情如何？如果排除外界的因素，情感储蓄如何？犹豫的原因仅仅是因为女儿，还是也有情感上的犹豫？多问问，爱，还在不在？如果在，那么想办法解决问题。如果自己解决起来比较困难，那么就寻找帮忙，比如婚姻家庭咨询。如果已不在，那么久考虑你最在意的因素是什么？女儿是一个因素，但是如果因为女儿而生活得不好那就是不太划算的。父母们都想要给孩子一个完整的家，这非常棒。只是，完整的家不是形式上的完整，更多的是情感上的完整。孩子很聪明，他们知道父母之间发生了什么，也知道你们的付出，也希望父母能够幸福。而孩子的幸福，不在于这个家形式上是否完整，而在于他们是否感受到温暖和爱。无论父母是否在一起，都要让孩子知道，你们是爱他们的。哪怕离婚，孩子也是同时拥有爸爸和妈妈的。不要让孩子处于“在爸妈之间只能选一个”的困境，那真的挺糟糕。

你好，处在抑郁中是挺难受的。进食体验是一种吸收外界物质的躯体表达，因为需要吃而吃，因为其他原因而吃，但无法感觉到进食的主体感和良好的体验感。这似乎在隐喻你对你目前人生的感觉，那就是因为要做而去做，因为不得不做而去做，因为不做生活就会崩溃？但这却并不是自己主体性想要的、有良好感受的，似乎你正在经历的生活，让你感觉非常的压抑和抗拒，但却因为某种被迫而无法拒绝、推开、改变？对饮食的毫无兴趣，是进食感的麻木，似乎隐喻着自己感受上的麻木，似乎目前的人生让你感受上太痛苦了，而麻木是一种镇痛的方式，是我们处在痛苦环境中，身体帮助我们的一种方式。情绪抑郁了，却还想自己撑住，想要自助，而不是寻求专业帮助（无论是精神科的或者心理咨询师），似乎你习惯了独自面对困境，这是否就是你一直以来的感觉呢？没有人可以帮到你，你只能靠自己。你已经在很努力的去对待你的人生了，但是可能你真的遇到了困难，自己困住了，想想在你的现实人际关系中，有谁你是可以去聊一聊的？也许在这个交流的过程中可以获得某些缓解或抚慰，甚至可以帮你更好来面对目前的困难？这个时候也可以考虑向外去寻找专业支持，无论是精神科医生还是心理咨询师，主动的寻求专业支持来帮助自己、照顾自己。这本质上也是一种自助的方式。

题主，您好！我是壹心理咨询师黄春燕，希望我的回答能够给你带来一些帮助。你说“总渴望”自己能够未雨绸缪，做到走一步想十步，对风险提前做好准备。看到你的问题的时候，我在想，是你在生活中不能够做到走一步想十步，所以你渴望自己能够未雨绸缪吗？还是在你的生活中你常常都是走一步想十步，通过提前推导，来规避危险的发生？这样的方式给你带来什么样的感受呢？未雨绸缪本是一种具有“前瞻性”和“预防性”的思维方式，在很多情况下，它能帮助我们更好地应对生的挑战与不确定性，是一种值得称赞的优点。然而，当这种思维走向极端，比如就像你所描述的那样，因为担心地上微小粉末呛死提前逃离，这种“未雨绸缪”的本身可能就会给我们带来痛苦和焦虑。这种过度的未雨绸缪可能源于我们内心深处对不安全感、不确定感的不耐受、或者对失控的恐惧从而要获得掌控感的自我保护。也许在早年的成长过程中，曾经经历过一些突如其来的变故或创伤性事件，虽然这些事件可能已经被意识所遗忘，但它们却保留在无意识里，使我们时刻保持警觉，我们通过设想各种潜在的危险，并采取回避行为，来避免可能出现的焦虑和痛苦情感。然而，这种防御方式如果过度且僵化，不适应环境，那么这种防御方式本身会给我们带来更大的痛苦和焦虑。比如：在现实生活中，虽然地上的粉末可能存在一些微小的风险，但被呛死的可能性极低；购物袋接触电梯地板进而污染衣服的风险也并非如想象中那么严重。当我们处于这种过度未雨绸缪的状态时，周围的环境都会被我们纳入到风险评估体系中，而我们与环境的互动也变得小心翼翼。比如我们在面对外界事物时，首先关注的不是其积极的一面或正常的体验，而是可能存在的危险。这种方式会进一步强化我们的焦虑感，因为我们不断地在寻找危险的线索，而忽略了生活中的其他美好和正常的部分。长此以往，这种模式会陷入一个恶性循环，越想预防风险，就越觉得周围充满危险，进而更加焦虑和痛苦不安。这种过度防御实际会把一些正常的、可以忽略不计的情况夸大为严重的威胁，从而忧心忡忡，焦虑不安。这就是这种防御模式本身带来的焦虑和痛苦。要打破这种循环，需要尝试觉察自己内心深处的不安全感来源，重新审视自己的思维和行为模式。可以试着从一些小的风险情境开始，不去采取过度的预防措施，而是观察实际发生的结果，通过这种现实检验逐渐调整自己对风险的认知，让未雨绸缪回归到一个合理的、有益的范围之内。同时，也可以寻求专业心理咨询师的帮助，在安全的咨询关系中深入探索自己的潜意识，处理曾经的创伤经历，从而更好地应对生活中的各种情况。最后，我想说，在适度情况下未雨绸缪确实是一种好习惯，它可以帮助我们更好地应对生活中的挑战和风险。但是，我们也需要学会在适当的时候放松自己，不要让自己过于紧张和焦虑。毕竟，生活不仅仅是为了应对挑战，更是为了享受其中的美好和乐趣。世界和我爱着你！

题主你好，看到你描述的过程里表达了好多复杂的感受，有对家人做法的不满，直面的害怕，内疚，讨厌，羞愧，难过，一定挺不容易的吧～【感受无所谓好坏，都是我们最真实的部分，给我们提示，尤其是负面感受，告诉我们未完成的期待】感觉到你真的很希望被“爱”，被尊重，被理解。当下家人给你的似乎不是你期待的，或者喜欢的那种爱，甚至是伤害到你的，你希望他们可以适当调整他们表达爱的方式，对吗？但道德评判（没良心，不该）似乎阻碍了你传递你的需求，也让家长还在一切正常的错觉里，让他们没有机会做出调整和改变，对双方都好可惜。建议:【关键词：一个人，一刻钟，一件事】什么意思呢？就是可以从家人里选择一个相对你比较敢表达的一个人，适当把自己的感受和想法表达出来，表达的时候尽量从我的角度出发，避免批评和指责，比如“你知道吗？当你对我说…，对我做…，我体验的是…，我感觉…，我希望…”，每说一句就停一停，看看对方的反应，给对方可以表达的机会；找好一个时机，比如大家都觉得轻松愉悦的时刻，晚饭后，看电视中，散步时，一次对话控制在15分钟以内，不一定一口气都说完，或者让对方一定有个转变，适当着把自己从没有讲过的话讲出来就是一种疗愈，这样也不至于让我们的家人压力太大。从以上建议里，不难发现，其实里面暗含了一个原则，就是“小步子原则”，这样才不会让难度太高，增加成功的可能性。尝试不一定一次就成功，但这绝对是一次进步，因为我们选择不压抑自我，而是可以尝试勇敢表达，这是自我关爱的表现。在家人还没有做出爱的方式转变前，我们已经先学着如何去爱自己了，是不是一件很酷的事情？🥳

题主您好！感受到您想要表达攻击性，又害怕伤害别人的内心冲突，同时你在表达攻击性方面有一些新的尝试和体验，感觉你有很大的突破。每个人都有攻击性，而且攻击性是我们生命活力的一部分。我看到您在攻击性的表达方面有些困难，长期压抑和累积了很多的攻击性，并且常常将这个攻击性指向自己，自责、内疚，内耗自我伤害。恭喜你意识到要合理的表达攻击性。很多时候我们都要尊重和信任自己的感受，当我们感受到生气愤怒不满的时候，我们可以用比较温和的方式适度表达攻击性，比如你可以说当某某在做什么或者说什么的时候让你感受到受伤生气愤怒。把自己真实的感受表达出来，而不是在指责批评对方。如果在每一个当下都去压抑自己的攻击性的时候，这种愤怒不满累积多了，当再次遇到类似的情境或者情绪就会相当的激烈，或者需要用比较极端的方式去表达。我们还可以用比较成熟的方式去表达攻击性，那就是升华，比如说在某个领域表现的优异，工作上有创造性，在竞争中获胜，这些都是在社会允许的范围内，并且是被大众接受和赞许的表达攻击性的方式。还有就是用一些特殊的方式相对安全的方式表达攻击性，比如说撕报纸、打拳击、将毛巾挽成疙瘩摔打等。当然了，如果一个人在表达攻击性方面有很大的困难，可以寻求专业帮助，在专业的关系里，在安全的空间里，在咨询师的鼓励下表达你生活中各种关系中累积的压抑的攻击性，同时也在咨询关系中尝试表达对咨询师的不满愤怒，当你真实表过攻击被允许接纳的时候，就可以提升自己的安全感，修通这方面的困难。我是心理咨询师李淑英，世界和我爱着你！

题主你好，从你的文字中感受到了你的困惑和挣扎，在幻想和现实中徘徊却又经常迷失自我。同时也能感受到你的麻木，现实生活的落差让你很难感受到快乐而非常无趣。而长时间的麻木和无趣也慢慢消磨了你的动力和能量，变得不再想改变，不再想挑战而安于现状。但内心想要更美好、更精彩的生活的小火苗却一直在燃烧，炙烤着你，所以只能通过幻想的方式缓解。但幻想总归只是幻想，缓解不了现实生活中的煎熬和无趣。一般来说，所有的现实关系都是内在世界的一种呈现，都体现了我们内在的某种需求。如果说现实的亲密关系让你觉得有些不满，还不够，那么缺少的那部分需求是什么呢？同时我们也看到，在你幻想的另一半的身上也有现在伴侣的影子，所以他身上其实有一些是你无法割舍的东西，那些部分也承载了你的很多情绪和需求。同时关系的模式也承载着很多自我的表达和模式。在这段既无法割舍又有些抗拒的亲密关系中，“有很多心里话是我没办法说出口的”，好像内心的很多声音都不敢出来，被你强行的压制了。也许这样的模式不仅仅让你在亲密关系中有些疏离感，可能在所有的关系中你都会觉得无法深入和非常亲密，是这样吗？是什么让你无法表达自己的声音？是什么让你变成了表面上无欲无求的呢？担心“出口伤人”，还是伤害关系？担心不会被听见还是觉得就是不会被听见......这有时会让人非常无力。所以即使真的给你一个不认识的异性，你也懒得讲，也许在你的内心里已经体验到了无望而失去了尝试、争取的动力，这是一种让人非常消磨的状态。如果说到建议的话，去尝试、去表达，但前提是要在一个安全和信任的关系中，在一个你觉得自己能被听见的环境中，在你一个你可以表达不满、愤怒而不会被抛弃的关系中，在一个你可以疗伤的环境中，否则可能现实中的挫败只会强化你内心的感受和信念，只会让你更加退缩。最后，祝好，祝愿你更加有勇气面对一切！

题主，您好！我是壹心理咨询师黄春燕，希望我的回答能够给你带来一些帮助。能够理解你现在的困惑和挣扎。小时候的经历让你在情感上有所缺失，而结婚后，丈夫的爱仿佛填补了你内心的空白，让你产生了极度的依赖。但这样的依赖让你失去了自我，也给你和老公的关系带来了压力。我们童年时期被寄养的经历会形成一种情感上的缺失。因为这个缺失，我们渴望爱。同时也因为这个缺失，我们充满了对失去爱的恐惧。成年后，遇到了比你大10岁的老公，我猜他一定让你感到了某种踏实和安全，你才敢于去依赖他。他正好满足了我们对爱的渴望，而他给予的爱就像久旱后的甘霖，让我们内心那个一直渴望关爱的“小女孩”一下子释放了出来。在他身上过度寻求情感需要，变得依赖，于是就会让我们不自觉地紧紧抓住，把自己在童年未被满足的情感需求，都投射到了老公身上，期望他能填补我们内心所有的空缺。但是在这个关系中，我们不可避免的在内心深层也激起了担忧，因为我们过去缺失过，我们担心会再次失去。于是就表现为对老公的反应敏感和猜疑，也是源于内心深处对失去爱的恐惧。我们再看看你说的独立。童年时期缺乏稳定且持续的情感支持与依靠，父母长期缺席、成长环境动荡不安等，使得我们内心深处对于依赖他人产生了恐惧与不安。因为依赖往往伴随着可能被拒绝、被忽视或被伤害的风险，而曾经的经历会让我们将这种风险过度放大。于是，为了避免再次陷入可能的情感创伤，我们选择用独立来保护自己，视同我不需要别人，我就不会给别人伤害我的机会。在面对各种事务与情境时，都坚决依靠自己的力量去解决和应对，从不让他人有机会介入自己的情感防护圈。这种看似强大的独立背后，其实隐藏着一颗脆弱且害怕受伤的心。我们用独立的表象来掩盖内心深处对可靠依赖对象的渴望，以及对依赖可能带来痛苦的恐惧。你说，长大后我很独立，会独自去蹦极跳伞旅游，一个人玩的也很开心。其实，我想这些可能是我们为了保护自己锻炼的一种能力，做这些事情都需要极大的勇气。但是当这些方式是为了回避和人交往时预期会带来的痛苦，我们同时也否定了它的价值。而现在的你不需要用早年的方式来保护自己，你有足够的能力让自己不会受到伤害。再来说说依赖。在各种关系中，我们都有依赖的需求。在亲密关系中的依赖可以让人获得归属感和安全感，也是亲密的体现。只有过度的依赖才会让人失去自我。比如一方完全以对方为中心，没有自己的主见和独立的空间，这样会给关系造成压力。而健康的依赖关系是，我可以依赖你，但是在你不能满足我的时候，我能够理解你也有不足的时候。我可以抽回对你的依赖，以成人的姿态为自己负责。你说，如何才能回到曾经那个独立自信的自我？我想你内心不缺独立自信的部分，因为在过去的你本身就是一个独立的个体，有着自己的兴趣和能力。你可能需要重新认识自己的情感需求，去看到接纳疗愈早年那个脆弱害怕受伤的自己，这样在关系中你不会因为脆弱去过度依赖别人，也不会为了防御内心的脆弱变得过于独立，以达到内心的平衡。所以，你可以和老公坦诚地交流你的感受，让他了解你的成长历程，这样他也能更好地理解你，在你努力独立的过程中给予恰当的支持。你也可以找个专业的心理咨询师来帮助你疗愈这一部分。你不是一个人在面对这个问题，只要你有决心，一定能够逐渐找回那个独立自信的自己。世界和我爱着你！

你好题主，首先给你一个温暖且支持的拥抱。通过题主的描述，能够感受到题主的迷茫和痛苦。情感关系是我们的生活中很重要的一部分，渴望被爱是我们最基本的需求，而稳定良好的情感关系是我们心中的向往。可能对于题主来说，妻子去见了初恋这个事实并不可怕，可怕的是自己脑海里涌现的各种想法和猜测，以及随之而来的各种负面情绪、焦虑甚至攻击。我们很多时候认为想法和感受就等于现实。想法并不等于是现实。我们内心在你无法察觉的深处隐藏着无数的规则，规则在儿童时代甚至婴幼儿时代就已经形成了，它可以直接引导我们的想法和信念，想法和信念又影响了我们的行为以及情绪。它们通常根深蒂固得让我们甚至意识不到这只是一种主观的信念，而理所当然的认为它们就是现实的真实反应。每一个人对于情感的理解，都是建立在自身内心深处的规则之上，是对自己情感需求的投射。通过寻求情感后面隐藏的需求，可以从一个更新、更深的角度来看待情感。你不可能会没有任何原因而感到失望和沮丧，也不可能没有任何原因就突然间就感觉到崩溃痛苦或者做出自己不可控的行为，也许内心深处有某个特殊的需求没有得到满足。一旦你对你的情感需求有了更深的认识，就可以计划如何满足这些需求，从而改善、减轻自身的情感问题，加深自己对情感的理解。可以试着客观的去描述事实，描述自己对这次事件的感受，而不是带有标签的指责评判，我们所面对的仅仅是事件和问题，而不是针对的是某个人。其实你以及你的伴侣和所有人一样，都是完整的人，是人类社会大家庭里的普通一员。你们独一无二，珍贵无比，但也不可避免地会有疏漏。这样的认知，这一立场会让你将你自己或对方和问题分开，我们有了这样的心态，就可以在情感关系中正确的表达沟通，这点非常重要，同时也是我们能够看清隐藏在背后的真实需求的前提。最后，无论在情感关系中面对什么样的困境，你都有选择的权利。你完全有能力采取与自己的内心保持一致的方式，对所有的事情负起责任；你完全有力量在任何时候倾听内心的声音，忠于真实的自己。如果在探索自己内心的道路上有迷茫和困惑，可以选择和专业的心理咨询师一起成长，你永远都有能力成为更好的自己！愿你的生命，永远都有光！

题主你好，虽然你只是用文字描述了你的生活环境，却让人感到非常压抑，同时也很无力，尤其是”最亲的人说着最伤人的话“一下刺痛了我，胸口好像被堵上了，内心有很多的情绪感受却无法表达，也无处表达。我不知道这么多年你是怎么过来的，很辛苦吧，可能会经常处在迷茫、不安、小心翼翼地状态中？一个人的成长离不开家庭，需要家人的滋养，不仅仅是食物的喂养，更重要的是心理上的滋养。只有当个体从环境中感受到是被爱、被接纳的，ta才能在内心里感受到自己充满了力量，才会有支撑感，才敢无所畏惧的面对外界所有的不确定性。但对你来说，家人是你最想要靠近、最想要获得支持的人，但也是伤害你、控制你的人，或者说不相信你的人，如果在最亲的人这里感受到的都是伤害、贬低和不信任，那么就会对外界的环境感到恐慌、不安，同时是不是也会产生一些自我怀疑呢？怀疑自己是否能面对和应对外界复杂和不确定的世界呢？好像内心感到自我本身就是非常脆弱的、非常不稳定的？很遗憾的是我没有魔法，没办法让你立刻能适应这个家庭，能立刻适应社会环境，因为那需要一段过程，需要一段镜映和滋养的过程，让你可以看见自己，接纳自己，同时感受到被爱、被理解、被支持，甚至表现不好时、发脾气时、攻击对方时都是被允许和抱持的，核心的自己才能慢慢凝聚起来，才能慢慢生长和成长起来。对于目前的处境，如果暂时无法寻求专业的帮助，可以尝试着自己帮助自己。首先，因为内心的不稳定和脆弱，很容易被他人言语侵入和侵占，所以先建立和家人的边界感，隔离那些声音的伤害。但环境中批评和指责的声音出现的时候，先让自己停下来，问问自己：”他们是不是在发泄他们自己的情绪？”“他们说的一定就是我吗？“建立你自己的空间，不要被他们侵占。其次，可以慢慢的去认识自己，接纳自己，在所有生活的小事中体验自己的感受，和内心的声音。这个过程可能会有些痛苦，因为向内看可能会看到自己都不接受、不喜欢的自己，可那就是我们真实的自己，先尝试着自己去爱自己，自己去接纳自己，自己去滋养自己吧。最后，这个过程可能会需要时间，需要承受一些痛苦，更需要你面对的勇气，那就给自己一个拥抱、一个安慰，也给自己一些时间，慢慢调整。祝好！

题主你好（我的回答被修改了，现在重新发布），每个人成长的过程中，除了会注意到周围人表面的感觉，也会注意人们背后没表达的感觉，然后以此为基础，发现自己是什么样子。这也是人内化周围环境，理解自己的过程。你的问题在于，你感觉自己只有有成就的一面值得被认可，而自己很多其他真实的感觉和需求，尤其是自己没那么好的那一面，是被忽视的。你不好的一面，父母没那么强大的一面都是没有被拿到台面上理解和交流的。所以会呈现古话里“孤阴不长，独阳不生”，天和地缺乏交互的局面。你不是“脑子被驴踢了”，而是那些没被重视的感觉和需求浮现出来了。人经常会想，如果自己没那么好，不符合父母的期待，父母还会不会喜欢自己。这种情况不是人非要“作死”或者堕落，而是人发现真实自己，以及和父母（以及其他人）建立真实关系的过程。人除了想知道自己怎么被别人爱，也会想知道自己会怎么被别人恨——只有这样，人才能知道怎么处理自己和别人的不一样的时候。人愧疚能力的发展也和这部分有关：如果孩子感觉到父母不开心，或许是因为攻击了父母，或许是因为父母本身不开心，觉得父母不喜欢自己了，孩子自然就会感到愧疚。很多人容易对父母发火也是因为无法消化这种愧疚。好的父母是能让孩子的不满有表达的途径的，而不是让孩子被愧疚淹没。只有超越了愧疚——感到即使对父母有恨，也能够修复和父母的关系，孩子才能发展出和人建立真实、有质量关系的能力，和理解别人真实感受的能力（不是只有感恩戴德，还有矛盾和冲突）。也包括人爱自己，尤其是爱自己阴暗面的能力，这样人才能发展出健康的反思能力，不管遇到什么情况，都能用一种理解和包容态度看待自己，理解自己真实的需求——对应的，你经常感觉自责，因为不知道怎么面对自己不符合父母需求的一面。所以，整体来说，你目前的很多问题其实都和面对真实的自己，面对和父母真实的关系有关。只是这个过程才开始，所以会觉得痛苦。等你逐渐能理解真实的自己，学会关心自己没被父母看见的一面之后，很多问题也能逐渐好起来。另外，回复评论，你的一部分是因为被过度保护，另一部分没有发展出面对挫折的部分，所以才会有这种情况。因为人越了解自己，其实相对也更知道怎么管理自己，哪些资源可以用，哪些需要节约。

题主你好，你很敏锐察觉到自己有下意识讨好他人的习惯，并且好奇这种习惯的心理意义，对自己有更深的好奇，探索。你初步猜测自己是为了逃避是吗？逃避的是什么吗？不想被朋友讨厌吗？其实我会觉得这是一种你自我保护，维护自尊自爱的方式。不知道我对您描述的事情理解准不准确啊？您这个朋友每每都主动邀请你，并且在花销上可能不太要求你aa，甚至可能把你该付的那部分也付了？会不会ta的这些过度付出都让你感觉到似乎你该在某些事情上，或者表达上做出一些让步？所以表现得在这个朋友面前往往会说一些更照顾她感受的话呀？这是你在人际相处过程中维持关系平等的心理资源（讨好）的付出。当然这样的付出方式，代价就是会显得表里不一，自己也蛮别扭的，但仍旧可以感受到你在人际关系中，特别有同理心的一面。我在猜，有机会你也主动邀请她，或者也为朋友多买单，你这种“讨好”的情况会不会发生一些变化，因为你可以找到更多其他取得心理平衡的方式，而不必一味讨好。另外，你举了一个朋友询问你有关着装看法的问题。请帮我确认一下：你感觉她其实想通过这个问题让你认可她的选择，还是觉得这个朋友在试图了解你的喜好？如果是第一种感觉，那么当你的偏好跟她有明显不同时，确实有可能说出对方不期待的答案会让她有些失落。不过还是可以表达对朋友的共情，同时也一致性表达自己。比如：“哇，我注意到你真的好像好喜欢…对不对？你对这种风格情有独钟！你一定有你独特的关于美的理解。我也有一些自己的喜好，可能跟你不一样，你愿意听听看吗？”被别人讨厌也许是你挺不喜欢的一种感觉。但可以尝试问问自己，“如果我不说他人爱听的话，真的就一定会被别人讨厌吗？”以此检验我们这样的习惯做法到底有多少坚持的意义。或许对方在听到我的喜好时，会露出反感甚至厌恶的表情，但这种感觉是针对那件风格的衣服的，而不是我本人；也或许她产生的不是讨厌的感觉，而是无法跟朋友心心相印的失落感。但这都是每个人会在日常生活中产生的千千万万种情绪的一个正常的小片段，我们无法阻止，避免，甚至这就是值得体验的感觉，我们要允许他人有各种各种的感受。

您好，父母如果感情不好，或者已经分开了，最受伤害的，恐怕就是孩子了，看了您的描述，在你18岁的时候，父母分开，您跟了父亲，您的母亲和姨妈关系很好，姨妈相当于她的娘家人，从小一起长大，出生在同样的一个家庭，老了互相依靠，而婚姻和孩子对他们来说也许是多余的，在我的临床咨询中也发现，有这样的父母，他们无法和自己的原生家庭实现分离，或者他们期望得到父母的认可，就无法和另一半，达成和谐的亲密关系，或者家中的争吵无休无止，或者干脆就离婚了，而孩子就成为受害者，就像您的遭遇，我相信天底下的父母都是爱孩子的，但如果这个孩子的出现，提示他们是一个大人了，是一个成年人了，已经离开了自己的原生家庭了，那么他们就会对这个孩子恶语相向，因为他们情愿自己没有长大，没有结婚，没有生过孩子，他们情愿这一切都没有发生，自己依旧是个孩子！生老病死是自然规律，从自然法则上讲，40岁的人一定会比70岁的人要活的长一些吧，所以您的母亲排斥您对她的亲近是不是一种很幼稚的行为呢？同时我也感受到您在寻找一份亲情，来自亲人的温暖，这种寻找在生病的时候，需求会更强烈，因为那是我们最虚弱的时候，可目前您的母亲像是一个小孩子，不懂事的小孩子，一定会伤害其他人的，哪怕是身边的亲人，也许他对您的父亲还有深深的抱怨怨恨等等负性情绪，您的父亲已经不在了，所以也只能发泄在您这里了，把一切交给时间吧，人总是要长大，也许有一天他会醒悟，您才是在这个世界上，他最终可以依靠的人！但在这之前，您需要调整自己的情绪和身体，人是心身合一的，当我们情绪好起来的时候，身体也自然会向好的方面发展😊看病没有人陪，其实也不是大问题，现在很多的医院，还有在线上都可以约陪诊服务，其实很多的亲人都是住得比较远，哪怕关系很好，也会约这种陪诊服务，放轻松调养好身体，也许可以找一个咨询师聊一聊，调整一下我们的情绪。原生家庭是有很多不堪，但不要让他们影响我们的人生才是最重要的，您说呢？

题主您好，感谢分享您的问题到平台，我们一起探索。希望我的分享可以给您带来启发，有一些帮助。1、和孩子建立信任、彼此尊重、懂得的亲子关系。我猜您是这个16岁孩子的家长，能够感受到您现在面对的这个问题，是您那个年代没有发生过的，对于二次元也好，虚拟世界也罢，内心有很多的疑问和不确定，与其带着这样的犹疑去试探，不如带着好奇的心去探索：妈妈很好奇，那是个女孩子还是男孩子呢？或者也许没有性别就好像精灵一样？真想知道他长什么样呢？是什么性格呢？你们之间怎么对话，你想他的时候怎么联系他呢？当然提问是出于好奇还是窥探，重点在于和孩子的关系，您了解您的孩子吗？她有朋友但是交心吗？能说悄悄话吗？你们之间会交心吗？距离远还是近？你们之间信任吗？您越懂您的孩子，越了解您的孩子，您心里就越踏实，您越不了解孩子，心里就越焦虑。所以第一步先建立好关系，不然咱俩关系都不好，你说什么我都不会听的，讲再多道理也是这个耳朵进那个耳朵出。2、青春期出现的亲子关系问题有可能是在补三四岁之前落下的课。这句话不是我说的，是经典精神分析专家丛中老师说的。抑郁焦虑两年，看起来是现在的问题，但有可能这个雷在三四岁甚至更小就埋下了，我的理解是，家长的教养方式，是否建立安全的依恋关系，以及家庭环境是动荡不安的，争吵不断的，或者是疏离冷漠的，或者就不在身边，甚至寄养或者送养……家长对孩子鼓励认可多，还是打压贬低否定多，这都是需要探索的，如果真的落下课了，这个时候努力补起来，虽然比起小时候需要更多的时间和耐心，也是值得的。3、对于心理治疗的抗拒，如果孩子感觉到，您找人来治疗孩子，就是为了把她掰正，治疗师和家长是穿一条裤子的，那孩子在心里就一定会抗拒，因为对于孩子来说，她本来在现实中就没有能够信任交心的人，好不容易有一个虚拟的朋友可以交心，你还要把她弄消失，这对于孩子是很恐惧和痛苦的，就好像在这个世界上我只有一个信任的人，你还要让他死，那我怎么可能开心呢？首先孩子知道这个朋友是虚拟的，就说明她有现实检验的能力，不知道您有没有看过一部由汤姆汉克斯主演的电影，荒岛余生，他为了让自己在这座荒岛上活下去就把一个皮球上面花了一个脸，当做朋友还给他取了一个名字：威尔森。他跟威尔森聊天分享一天的感受，有一天他做好了木筏带着“威尔森”漂流在海上终于看到一个渔船，而恰好遇到一股洋流，“威尔森”被海浪卷走，汤姆痛哭流涕心里非常难过，那是陪伴他很久的一个“朋友”，但他心里明白他只是一个皮球，所以汤姆没有去救那个“皮球”，其实皮球就是汤姆自己，那个二次元的朋友也就是孩子另一个自己的投射，就好像我们成年人也总想有一个灵魂伴侣一样，孩子也在追求内在那个读懂自己的完美伙伴。所以能走进孩子的内心，就不要去对抗，最终只会两败俱伤，而是带着敬畏和好奇，带着爱和信心。这是我的一些感受和想法，如果需要也欢迎您和我一起探索。

题主，您好！我是壹心理咨询师黄春燕，希望我的回答能够给你带来一些帮助。这种在亲密关系中“对方靠近就退缩，对方远离又靠近”的感觉，其实不少人都有过类似的经历，当在你的亲密关系中重复出现这种模式的时候，我想你一定也很困惑，想知道自己是怎么了。我想它背后可能有着复杂的心理原因。一方面，也许在潜意识里，你对亲密关系存在某种程度的恐惧。当对方喜欢你、靠近你时，这种亲密程度的增加触发了你内心深处的不安，让你想要退缩以保护自己。另一方面，当对方远离时，那种失去的感觉会激发你的渴望和追求欲望，从而让你重新产生喜欢的感觉。这可能与早期的依恋模式有关。如果在童年时期，与主要抚养者的关系不稳定，例如没有得到充分的关注和爱，被忽视或冷漠对待，就可能形成一种不安全的依恋模式。在成年后的亲密关系中，当对方表现出喜欢和亲近时，潜意识里可能会唤起曾经那种“过于亲密可能会带来伤害或失去”的恐惧，从而产生退缩的行为。就像小时候可能因为对父母的过度依赖而在某些时刻受到了“打击”，现在面对伴侣的爱，也会害怕重蹈覆辙。另外，这也是一种自我保护的防御机制。当对象开始喜欢自己时，内心深处的防御系统就被启动，担心重蹈覆辙再次陷入痛苦之中，所以选择先退缩来避免可能的伤害。比如曾经被背叛或者被抛弃，这些经历会让自己在新的感情中变得小心翼翼。从自我认同的角度而言，可能内心深处对自己的价值不太确定。当对方喜欢自己时，会觉得有些“不真实”，甚至怀疑自己是否真的值得被爱，进而通过退缩来验证对方的感情是否坚定。相反，当对方稍微远离，又会激发自己去追求认可和爱的渴望，重新燃起喜欢的感觉。要摆脱这种感觉，可能需要探索自己的内心世界，去理解自己的内心冲突，增加对自我的认知。首先，试着去觉察自己内心深处恐惧的究竟是什么？比如当喜欢的人开始喜欢自己到退缩的行为，期间内心一定有很多的心理活动。去觉察哪些想法，可以通过冥想等方式，与自己的内心对话。通过写日记，记录下内心的这些活动。最终觉察到，在不退缩的时候是担心受到伤害？还是害怕失去自我？还是对方的亲近好像失去了理想的形象？其次，在与现男友相处时，当你又有退缩的想法时，先不要急于行动，而是停下来，深呼吸，思考一下这种退缩是真实的想法还是习惯性的恐惧反应。同时，也可以和男友坦诚地交流你的感受，让他了解你的内心挣扎，共同努力去克服这个问题。最后，如果这种情感困扰持续存在且严重影响你的生活，可以考虑寻求心理咨询师的帮助。他们可以通过专业的技巧和方法，帮助你深入探索自己的内心世界，找到问题的根源并寻求解决方案。相信只要你愿意面对和努力改变，一定能够摆脱这种困扰，拥有稳定而美好的感情。世界和我爱着你！祝好~

你好，透过题主的文字，让我感受到题主深深的无奈，难过的状态。让我想起这么一句话，其中，很多中年夫妻都是睡在上铺的兄弟，大家都是在无爱，无性的婚姻里，维持在自己习惯了，又离不开的围城里。我想和您说的是，您的情况不是个例，其实，很多人都是这样的。我接触过的婚姻模式里，这样的状态还算是比较常见的婚姻常态。所以，有一部分人都在婚姻里纠结着，又离不开的无奈里。我梳理了一下，想着从以下提炼出来的两个问题方向给您一些自己的经验分享哈。两个主题方向：第一；面对理想婚姻和现实婚姻的矛盾，如何协调自己内心的需求冲突；你们有孩子了，不知道孩子多大呢？在结婚前，你们是否就婚姻生活的规划进行过讨论呢？在婚姻的相处中，是不是发生过什么样的事情，让你们的相处和沟通发生了变化呢？如果在婚前或孩子出生前，你们的关系相处的还不错。或你们婚姻中，总有相处融洽，开心的时刻。那么，我想这也许是您们的沟通和相处的模式发生了变化。那么这样的变化，需要夫妻两个人都不断地沟通和调整，一条心的共同面对才能打破和冲关。所以，您的内心需求和他的内心需求都发生了变化。这个变化如何应对呢？第二：面对当下的婚姻现状，如何找到适合你们夫妻和孩子三个人的相处模式，也是另外一个重要的问题；婚姻中，夫妻本是在同一条船上的，一方在船头指挥方向和划船，一方在船尾安顿和筹备物质；婚姻也可以理解为合伙经营家庭，每个人都有自己的位置和角色作用。再者，婚姻需要经济支持，情感支持，还有时间投入。而如果一方不付出，我想他一定有自己的原因。这样原因估计也不是单方面的，可能是综合性，常年累积而成的行为模式。孩子在其中，其实是最痛苦的，虽然父母可以隐瞒一些事情，但是孩子对父母的情绪感知能力太强。啥事孩子其实都有感受和体会的，所以，父母的相处状态，请考虑孩子的体验和需求。关于如何应对这两个问题呢？我这里依据一些自己的认知和接触家庭访谈的经验，分享两个点给您，期望可以引发您的思考和参考；其一：找到影响您婚姻的卡点，不要逃避和忽略；婚姻都是跌跌撞撞中，慢慢成长起来的。每个人下定决心（也可以是冲昏了头）进入婚姻，都是期望能找到一个可以依靠的港湾，有一盏灯总会为自己而亮着。但是相处下来，就会有七年之痒这样的魔咒。其实，这是人性的必然结果，两个人度过了蜜月期，生孩子长到三岁左右，就开始面对财米油盐了，剩下来的都是对方的缺点。所以，好的婚姻，都需要双方的智慧和担当的，重要是如何沟通，有问题，不逃避，共同面对。但有大部分男士，不愿沟通，只是一味逃避，缩回自己坚硬的壳里，因为这样他习惯的状态。所以，选人之前，考虑清楚，看清楚对方是逃避型，还是焦虑型的依恋模式。找到你们婚姻的卡点，解决它，你们的关系就顺了。其二：接受不能改变的，改变可以改变的；在生活中，能改变自己的是神，而想改变别人的是神经病。这句话我觉得话糙理不糙。不要妄想去改变别人，因为很累还没效果，会不断地造成自我怀疑。所以，既然对方不付出时间，不付出经济支持，只做孩子的爸爸，那就让他承担孩子的所有开销，孩子的家长会，兴趣班的接送，作业的辅导，都给他，让他真正的做好父亲的角色就好。这样，您不是省了很多时间和精力么？如果这样的婚姻状态，我相信您尝试了很多的沟通，做了很多的努力，结果还是用力的打在了棉花上。那还不如，把注意力放在自己身上，照顾好自己的身体，提升自己的认知思维，将时间投入到自己的事业发展上，走出自己的一亩三分地。往前看，前方闪闪发光啊。因为你慢慢会发现，你一直能依靠是一直只有你自己，不要给他人影响你情绪的机会，好么？以上是我内心的一些感受的表达，期望对你有点参考哈。如果有其他疑问或回复，欢迎在评论区继续交流哈。

你好，看到你的文字，我能够感受到你的生活经常被负面情绪所困扰。大多是因为外界的事情，导致你巨大的心理内耗，且有些不受控制。我通过心理动力学的视角，浅显的帮你分析下困扰的原因，以及如何摆脱这种困扰，希望能够帮到你。思维反刍，源于压抑、理智化思考和自我攻击的防御机制。情绪是一种能量，总需要一些出口来释放掉，如果无法释放，就会导致能量的积累，当负荷过多，就会导致情绪过载，损害我们的心理健康。通过你的描述，你容易陷入思维反刍，这是你尝试着用理智化的思考，来去处理没办法释放的情绪和感受。比如，你被插队，或者被不公平的对待，却没有及时表达自己的愤怒和维护自身权益，你内心里会产生委屈、愤怒、难过、自责等复杂的情绪感受。这些情绪感受，没办法被消化，却折磨着你。于是乎，你会通过反复的思考，复盘，归因等方法，来去消化这些感受。这就陷入了思维反刍。在思维反刍的过程中，你可能会因为自己没能勇敢的表达愤怒，而自我攻击，自我谴责，会责备自己胆小，无能。这就会产生抑郁的感受。于是乎，越是反思，负面情绪会越多，心理越难受，就会越发的反思。就形成了思维反刍的恶性循环。如何停止思维反刍，消化负面情绪？觉察情绪的来源。早年的创伤，会在当下不断被激活，我们会误以为是当下的事件让我们痛苦。当我们对某些事件表现出高度的情绪易感性的时候，我们需要思考，为什么这些事情会让我产生如此强烈的情绪感受。通过你的描述，你所受困的主题是：好像，你比较容易感到自己被忽视、权利被剥夺，被不公平的对待，且无法很好表达自己的感受。你需要思考，这种情绪模式在你小的时候有没有，以及哪些经历塑造了这种情绪体验。当你被插队的时候，有没有可能是激活了小时候被忽视、被剥削的情感体验。让你感受到强烈的痛苦。如果有这些情况，学会区分当下的刺激和早年的情绪记忆，这个时候你所需要做的不再是纠结于当下的时被插队事件，而是需要去安抚小时候被忽视、被剥削的自己。2.停止自我攻击，学会表达愤怒。当不被公平对待，没能及时表达你的愤怒的时候，请学会安抚自己，而不是攻击和责备自己。告诉自己，也许是早年的一些创伤经历，让自己缺少力量去表达感受，并不是因为自己无能。我需要做的是，给自己时间，慢慢疗愈自己，让自己慢慢地学会表达感受。只有学会原谅自己，把自己从自责的泥潭中解救出来，你才能够有力量表达愤怒。比如，当被插队的时候，先安抚自己，并不是因为自己弱小或者无能，才会被欺负，因为插队的事件每一个人都会遇到，在遇到类似事件时，每个人都会不舒服，你的感受是正常的。你只需要做出行为的选择：是阻止对方，还是礼让对方。无论如何，当类似事件发生在你身上时候，绝对不是因为你无能。3.尝试着找一个人诉说你的情绪，释放情绪能量。情绪的能量，一旦通过言语得以表达，就会缓解很多，思维反刍，自然也会缓解。比如，遇到不公平的事情，可以向好朋友吐槽，抱怨几句。当然，也可以向专业的心理咨询师寻求帮助。我是心理咨询师张现利，希望我的回答能够帮到你，世界和我爱着你。