你好🛫看了你的描述，你男朋友的行為其實是有些自私的，給人的感覺是他好像只想讓你聽話按照他的節奏走，而且從這件事情就可以看出他處理問題是比較固化和偏激的，缺乏靈活性並且容易心急，而且他也沒有站在你的角度理解你，他是一個以自我為中心的人，除非你直白告訴他，要不然他好像不願花太多心思在你身上他可能這幾個月是想要讓自己提升能力穩定下來，然後給你們兩個更好的生活，我想從這就可以看出我覺得你已經支持的夠了兩個人的感情，並不真正的看誰付出的多，而是在於付出了之後能否被看到、而是在於那些在乎的心能否被感知到你看到了他努力的工作、感知到了他焦灼的內心，可是他卻沒有好好停下來看看你，他沒有看到你的不安，自以為是的以為你會“乖乖的”，他沒有換位思考如果你這麼做，那麼他自己會怎麼樣感覺有些時候就是因為我們忽略了生活當中不起眼的小事情小細節，然後慢慢累積最後發生衝突，從那些小事上就可以看出未來的隱患，如果不加以緩和那麼雙方都會精疲力盡，本來出發點是好的結果卻用錯了方式，我想你是瞭解他這個人的，他是不會改變的，因為他本身就是這樣的性格，就像讓你改變你的性格你也做不到你需要讓他知道這件事情的嚴重性，因為這樣的一個以自我為中心較為自私的人，他很難主動性的來換位思考，如果他再不緩和，執意的以自己的要求來發展，那麼你要讓他知道後果，你要讓他知道你的底線、邊界、要求，並且你要堅定的維護其實這件事情也是有好處的，我想過往的交往中也是能隱隱約約感覺到的，只不過這件事情更加明顯了，是一次機會你們能否走過去就要看你們雙方的選擇了我想如果走過去了那麼關係會得到進一步的昇華我想你們可以抽空打一個電話，打電話之前可以在備忘錄組織一下語言防止衝動忘詞，打電話的時候分屏看草稿先讓雙方的心情平靜下來，先表達對他的關心在乎和理解支持，先以他為中心，以他入題，從他身上引出話題一頓寒暄之後用溫和的語言跟他說，希望可以靜下來認真聽你說話，表達你很想他，表達對他的信任，可以說相信他是在乎你愛你的、是願意傾聽你內心的、是願意維護你們關係的然後引導他換位思考，對於他的做法表達你的感受情緒和你由衷的希望願景和你想要的幸福生活，不要成為抱怨和異想天開，適可而止引匯出他想要的幸福目的是怎樣的，然後你們兩個中和一下，中和一下未來的目標願景發展可是不管怎麼中和，兩個關係當中總有一方要稍微妥協接著提出你對於現狀的改進措施，比如可以希望他不要那麼超負荷，你可以等他，希望他可以行程慢一點，儘量先表達對於他的那個身體和心靈關心然後你可以先製定硬性要求，比如每週一定要打幾次電話，然後他要最少主動打給你幾次，每天他要分享怎樣的日常、分享多少，如果失言了，你要想好懲罰措施，比如你也幾天不理他或者讓他給你買貴重東西懲罰一定要有重量感，你要讓他重視起來，讓他知道你是有脾氣的，你不是一個擁有無限彈力的氣球對於他這種性格的人，一再忍讓只會讓他得寸進尺最後的時候繼續表達對他的關心如果這樣他依然沒有改善或者糊弄事，那麼我覺得這種長期消耗的關係你可以慎重考慮了，因為愛你的人不會讓你一直難受，就算有段時間讓你難受了他也會心中有愧彌補你，如果他因為自己的性格一直沒有辦法讓你幸福，那麼他會離開，而不是讓你繼續受苦，打著關心和愛的名號讓你順著他的行程發展然後以他的這種行為，你可以把重心轉移到自己身上了，因為如果你自己都倒下了，又要怎麼讓關係變得更好，不管怎樣自己要先感到高興，自己要給自己底氣和安全感，比如可以多嘗試一些新鮮事物，多進行社交，提升自己的能力

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，能感受到你内心的疲惫、失望、和无助。婚姻中的冲突、伴侣的情绪失控、育儿压力以及家庭关系的复杂，一方面你想要逃离这种痛苦，另一方面又因现实的考量，比如，婆婆的支援、经济因素、孩子的需要等，决定不离婚，跟丈夫保持一定的距离。虽然是这样想了，但还是会被丈夫的无脑言行激怒，你现在的诉求是，如何排遣自己的压力和情绪，丈夫脾气暴躁的时候，你如何做到波澜不惊。好吧，你很难做到波澜不惊，但至少可以让自己不被丈夫的情绪裹挟太深。你描述了，你跟丈夫之间的冲突模式，丈夫和婆婆两个人之间的冲突模式，以及你跟婆婆之间的模式，看得出来，在你们家，家庭成员之间的互动有一定的模式，并且互相影响。你提到了你跟丈夫之间的互动模式，是一种“教导——受挫——反驳或攻击”的循环。在你尝试让丈夫承担家务或者照顾孩子的时候，如果丈夫表现的笨拙，你就会指出他的问题或者是指导他怎么做，此时丈夫会感到失败或者觉得被你批评了，他的情绪会爆发，会发脾气，会骂人，这个时候，你会感到委屈、愤怒，被攻击。这种模式不断地重复，两个人其实都憋着一股气，你觉得他笨，无脑，无能，太糟糕了。他觉得你强势、控制，他想反抗。其实你和丈夫之间的模式，跟丈夫与婆婆之间的模式，就像是翻版。你提到了丈夫和婆婆之间的母亲冲突。你提到了婆婆强势、直接，而且婆婆还能干，做家务较好。婆婆跟丈夫之间的沟通模式大概一直是控制的，指责式的，长久以来，丈夫都处在母亲带来的高压环境中，导致他采用了情绪不稳定、激烈对抗的模式，这是他们母子在长期的共同生活中习得的互动模式，丈夫习得的表达不满的方式是情绪暴躁、大吼大叫。同时婆婆的能干，家务做得好，大概在儿子的成长中，一直是大包大揽，事无巨细的照顾儿子，当然同时也很强势很啰嗦，要求儿子听她的。这也导致了儿子的责任心不强，耐心不足，因为不用有责任心，反正他妈会帮他承担责任。他不愿意做的事情，他妈会替他做。他做不好的事情，他妈会给他收尾。他搞砸的事情，大概也有他妈去包容他。所以他不需要有责任心，他可以任性。这其实是很多中国家庭中的母子关系，母亲一边用自己的大包大揽来为孩子承担责任，一边又抱怨孩子不成熟。气质这样的关系中，孩子是很难成熟的。因为母亲也没有给孩子成熟的机会。回头再看你跟丈夫的互动，大概是丈夫跟婆婆关系的翻版。对于丈夫来说，你成了另一个婆婆，像婆婆一样能干，像婆婆一样指导他做事情，像婆婆一样觉得他无能。对他来说，回到家，就有两个“妈”在等着交到他，对他来说是双倍的压力。也导致了他一点就着。你在问题描述中也提到了，如果不让丈夫做家务，你在温声细语的和他说话，他的情绪就会好一点。不做家务就避免了被你和婆婆指导或者批评他做的不好，温声细语的说话也让他觉得自己被尊重，他的情绪烈度就会下来。你们之间原来的那种高强度的沟通模式就会变得温和，原来的沟通循环也就会被打破。但你现在面临工作压力、育儿压力，让你难以用温声细语的方式跟丈夫沟通，当你无法提供避风港的时候，他的情绪调节能力就容易失控，恶性循环就形成了。也就是说，你是可以不触发丈夫的防御机制，但这需要你消耗太多的心力，偶尔还行，长期肯定不行。你和婆婆的关系比较好，婆婆很能干，又能协助你育儿，是你的重要资源，也是你考量维持婚姻关系的重要因素之一。但婆婆对儿子的不满和你的弥补（你的猜测），也在一定程度上强化了你的丈夫的负面看法和不满情绪。而在丈夫看来，你和婆婆对待他的方式是大概是一样的，你们俩结盟了，共同来对抗他。他成了孤立无援的一方，于是他就跟他的暴怒、骂人、无所谓等防御工具结盟了，来对抗你们。这些防御工具也是让他在跟你和婆婆的对抗中不至于直接崩溃的支持性工具。虽然这些工具有点伤敌一千自伤八百。在你的描述中，似乎对于丈夫唯一的正面评价是，他的大部分工资都给了你用于家用，这似乎是他在家庭中价值感的主要来源，也是你考虑继续婚姻的一个重要考量。这是一个积极的方面，在你们的家庭中，每个人都是希望这个家庭都能能过的好，大家有一个共同的目标。丈夫愿意负担家庭的大部分支出，婆婆愿意提供育儿和家务的支持，你忙完工作忙孩子忙家庭，也是任劳任怨，都是希望这个家庭可以幸福。只是在沟通方式上似乎大家都进入了一个死胡同，不知道如何让大家沟通顺畅，让家真的成为每个人的港湾。你在积极的寻求改变这个困境。你尝试通过自己细声细语的说话方式去影响丈夫，也确实看到这种方法是有用的。但你自己需要承担更多的心理压力。你也想过跟丈夫拉开距离，比如让丈夫去外地工作，通过减少相处来减少冲突，但如此以来你身上的担心会更重，夫妻之间可能会进一步疏远，异地会不会导致丈夫有二心，你大概是想眼不见心不烦，但物理隔离并不能解决根本问题，丈夫情绪调节能力差、责任感不强、你们的互动沟通模式不良等会依然存在，甚至会出现进一步的恶化。而且他会觉得进一步被排除在你和婆婆的联盟中，也无法经常见到孩子，在家庭中被进一步边缘化。在无法和你们直接对抗联结的情况下，他可能会寻求其他的联结。物理隔离对于婚姻关系来说，不是一个好办法。建议你和丈夫，最好是婆婆能一起，去做家庭咨询。你尝试过去解决冲突，但是以牺牲自己的方式，这无法长久。最好是去跟心理咨询师聊一聊。你们家的困境主要跟沟通方式有关，你们无法自己去改变。那就寻求专业帮助。同时建议丈夫可以去做个体咨询，个体咨询跟家庭咨询不冲突。从你的描述来看，你丈夫自身有些创伤，比如，他的挫败感、脆弱无能感、被控制感，以及他的应对方式，暴怒、攻击等都是比较低级的、无效的自我保护和情绪发泄方式，他没有习得其他的方式。他的成长经历也他带来的创伤，他需要专业人士的帮助去疗愈。他自己搞不定，你也无法提供支持。你自己也可以去做个体咨询。从你的描述来看，你自己大概也很害怕失控，也许还有一些强迫的防御，这可能也跟自己的成长创伤有关。你们彼此都无法做对方的疗愈者，所以，都去找专业的心理咨询师，去帮助你们处理个人议题。人际关系，首先是跟自己的关系，然后才是跟他人的关系。自己的课题处理好了，也才有余力去处理关系的课题。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主，你好，其实你能够看到自己在压抑情绪，这就已经很不错了，这其实就是在觉察了，心理学上说：觉察是改变的开始，如果我们开始有了觉察，就开启了改变之路，上路即美好，成长即答案，相信随着你对自己的觉察越多越深刻，你对自己越理解越了解，你就会从原来的那种被动地被情绪牵着走的状态，进入可以主动管理情绪，成为情绪的主人的状态。我想对你说：这种下意识往下压抑情绪，对情绪有羞耻感的模式不是凭空而来的，而是在我们的成长经历过程中发展出来的一种模式，往往曾经保护我我们，我们需要理解自己。其实，我看到你的描述，心里特别有共鸣，因为我之前也是和你一样的模式，以前，我的朋友们都对我有一个共同的评价，就是我的性格好，但我以前的性格好就是通过去压抑自己的需求满足别人的需求呈现出来的，到后来，我差点因此崩溃，因为内在压抑了太多的情绪，没有地方释放，也一度陷入低谷，变得抑郁。也正是在那段时间，我开始觉察，开始去看见真实的自己，开始去探索自己之所以会这样的原因。这些年，我渐渐找到了答案，这和我们每个人的成长经历有关，就拿我自己来说，我的妈妈情绪特别暴躁，很容易对我和我弟进行攻击，有时候不知道什么原因就会被她骂，当自己哭的时候，她不仅不安慰，还会很烦地对我说：哭啥哭，有什么好哭的，我又没离开人世……总之，很多时候，会因为她的不理解和不回应而更加觉得难过，于是，久而久之，我就发展出来了这样一种模式，通过去压抑自己的情绪，满足他们的需求来获得他们的喜欢，这种模式曾经让我在妈妈和长辈们面前获得很多夸奖，所以说，它其实是在保护我们，只是现在我们长大了，这样的模式并不是那么适合我们了，而长期积压的情绪也需要被看见和疏导，否则也会一直影响着我们的状态。别担心，我可以很肯定地告诉你，这些年，我通过各种心理学的方法疏通了情绪、调整了认知，也疗愈了曾经的创伤，我们是完全可以改变自己的模式的，而第一步，并不是去否认自己，而是要接纳和理解自己，之后，再去改变和成长。2.学会从观察者视角去和情绪保持距离，当我们能够和情绪保持距离的时候，就会拥有一个空间，认识到情绪是情绪，你是你，情绪不是你，就不会那么容易被情绪卷入，从而可以更好地去进行处理。当我们处在情绪之中，往往会失去理智，往往会不知所措，因为那个时候我们会觉得自己就是情绪，但实际上，情绪只是情绪，而我们并不是情绪，可以这么去理解，如果说情绪是天空中飘来飘去的云彩，它们是流动的，只是我们的一部分，它们会起起伏伏，飘来飘去，有时晴空万里，有时阴雨连绵，有时有风，有时平静，这都是正常的，但是我们自己的本质并不是情绪，而是云彩背后那片广阔的蓝天，我们的本质是如如不动的，当我们能够和情绪拉开距离，看到情绪不是你，站在观察者的角度去看情绪，允许自己的情绪起起伏伏、来来去去，就不会被情绪卷入，而是可以保持一定的距离，拥有一个空间，这样，就可以保持觉察了。我常常用得一个方法就是，当情绪来了的时候，我会深呼吸几次，然后想象自己站在观察者视角，也就是把自己当作别人，当作一个观察的对象，我看着自己，看着这个人，看到她处在情绪之中，然后，我会去探索是什么原因让她产生了情绪，也就是去看到情绪背后有什么未被满足的需求，后来，我找到了每当我在被否定的情况下会产生情绪，于是我找到了我的核心需求是“被认可”，当我开始去补足内在缺乏的需求，成为一个足够认可自己的人，我也就在很多情况下可以自然地做到平和。此外，我会告诉自己，情绪是有时效性的，我们可以“让子弹飞一会儿”，过一会儿，当自己自发地平静下来，再去做觉察，我们会更理性地看见自己，看见之前发生的事情，当处在情绪之中的时候，也可以带着情绪做事情，有句话叫做“情绪可以崩，但手不能停”，当我们投入到具体的事情里，其实也就回到了当下，而很多情绪的发生，都是因为我们跟随念头去到了未来或过去，而不在当下，回到了当下，就可以变得平和。3.情绪不是靠压抑的，也不是靠爆发的，而是需要及时疏导的，你肯定可以建立起新的和情绪相处的模式，获得情绪自由。在我刚学心理学没多久的时候，我就听到前辈们分享过弗洛伊德说的一句话：那些被你压抑的情绪，从来都没有消失，而是在寻找合适的时机，以更猛烈的方式爆发出来。那个时候其实我并不明白，直到后来，我发现曾经那个从来不发脾气的我可以发出令人难以忍受的尖叫，可以非常猛烈地去摔打东西，我承认，曾经那些被我压抑的情绪，真的在寻找合适的时机爆发出来。后来，我就开始调整，因为我明白了，其实只要及时疏导情绪，让情绪流动起来，就不会变得崩溃，不会变得需要被动宣泄。自从那时候开始，我养成了很多及时疏导情绪的习惯：比如，每天一定会通过文字和书写的方式去表达出自己内在最真实的感受和想法，每天的书写，坚持的书写，让我内在的情绪都流动了起来，我的内在变得更加放松和自在；我会定期参加团体辅导，每周至少有两次，每次都是一上午的时间，在这些时间里，我可以尽情地倾诉，因为团体成员都是有心理学基础的，可以给到彼此接纳和支持；坚持学习和成长，还有练习，尤其是阅读一些有关情绪管理的书籍，学习一些相关的课程，并坚持做一些有效的练习，所谓知己知彼，百战不殆，只有当你了解了情绪，你才能够真正拿回自己的主导权。关于练习的部分，除了刚才提到的一些，还可以坚持进行自我关怀练习，正念冥想练习，尤其是正念冥想的练习，我个人获益匪浅，因为长期坚持真的可以改善我们的大脑功能，帮助我们在生理上就变得更加地沉着、冷静和平和。这里推荐几本书给你：《情绪》《书写自愈力》《是谁触碰了你的情绪按钮》《八周正念之旅》《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》。以上，供你参考，祝好！

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在冲突、矛盾、迷茫和困惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.为什么不想做事情你提供的资料不多，提到“30，持续一两年不想做事情这一两年每天都很累，不想工作”，不知道你因为什么原因不想做事情，不想工作，我们一起探索下。是工作很普通无聊，不需要太多动脑或者挑战的地方？还是工作没办法给你带来很多价值感和成就感？还是这份工作让你知道一些内幕，内在很抵触和反感却无能为力，所以抗拒工作到恶心想吐？你提到“工作内容明明不累，压力也不大，不加班，但是不想工作，有很多时候会抗拒工作到恶心想吐”，说明不是内容本身让你抗拒，而是这份工作带给你的感受让你反感和抗拒。你提到你需要用好吃的来安抚自己，看来这份工作没办法给你带来快感和愉悦感，而具体这份工作的哪方面让你如此抗拒，需要你去觉察下。2.为什么会沉迷小说视频“这一两年都是不想做事情（比如规律作息，学习，提升自己，培养兴趣爱好）一直处于看小说看视频的状态中，不看就难受，”看来你说的那些事情自己暂时做不到，可能内在对自己还有很多的指责和评判，这会让你更加难以开始、行动和持续。而看小说和视频，很容易获得一些多巴胺，不用费力就能感受到成就感和愉悦感，甚至是价值感（比如打赏或者被人评论认可和夸赞等）。这样你自然而然更愿意选择这种轻松、毫不费力的方式，而对于规律作息和提升自己之类的需要花费精力，持续专注、有耐心和毅力，也需要自己动脑去理解和记忆，潜意识更愿意选择自动化的、习惯性的行为。3.怎么办想要让自己从这样的状态中走出来，需要你先接纳自己，理解自己，看到自己从这样的状态中获得的，看到自己内在的需求（比如价值感、成就感或者被人肯定、认可和欣赏等），学会自我满足，或者从其他方面替代满足。比如出门做志愿者，通过自己的付出给予需要的人帮助，这样获得成就感和价值感。比如打扫房间，哪怕是床铺，或者餐桌，先做一点开始，通过可视化的改变增加幸福感。比如做做冥想，让自己暂时放空，暂时“戒断”短视频提供的欣快感，或者给自己买一束花，做一顿美食，这样滋养自己，愉悦自己。尝试放下手机半小时，开始一点点延长时间，比如出门去爬山，哪怕去游乐场玩一圈，就能让你同样获得一些愉悦感和满足。觉察和看到自己究竟在逃避什么，为什么要逃避，还能用哪些方式解决。一两年前你发生了什么事，让你开始抗拒和逃避。如果你抗拒的事情发生，你还有哪些资源和办法解决。尝试跟你信赖的人聊一聊，或许能获得更多的办法和视角。因为你这种状态持续的时间已经有一两年，而且也影响到了你的工作和生活，也建议你去医院的精神科看一看。或者找专业的心理咨询师聊一聊，都能给到你更多的帮助。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

情绪劳动，工作本身，我觉得你好敏锐啊，你没有说脑力劳动、体力劳动，而是情绪劳动、工作本身（我理解就是事务性的工作，包括体力、脑力、直接沟通等）。也许你近期也受到了相关压力，很烦、很消耗，或者身边有人在受此折磨。我说说我的想法哈。第一是你的大脑在打架。前额叶皮层（脑门儿里边），情绪劳动主要靠它使劲儿，但是，你的杏仁核可不吃这一套，它只会刺激-反应，不开心就是不开心，想打人就是想打人，啥？我都想回避或者打人，我还得陪笑？前额叶就强拉着它，不让它控制你真实的表现，一个字——累。真的消耗葡萄糖和蛋白质哦，说不定能减肥（开个玩笑，希望没有冒犯你）。而工作任务本身不会有这种脑区间的拉扯，所以耗能反而并不如情绪任务高。第二是影响激素，长期应激不好调节。脑区之间拉扯会让你产生更多负面情绪，尤其是长此以往，不论是高强度负面情绪还是长时低强度的负面情绪，都会导致皮质醇、肾上腺素等应激激素水平升高，身体长期处于微应激状态，导致慢性疲劳、头颈肩僵硬疼痛、免疫力下降，等等。体力劳动的肌肉酸痛可通过休息恢复，脑力劳动的精神疲惫可通过玩乐缓解，但情绪劳动的“累”更难在短时间内恢复。时间一长可能会抑郁。第三是情绪耗竭：就是说你已经尽量的让自己理解和接受这些工作上的不得已，给领导、客户、同事、下属，提供这些情绪劳动，让自己真的去开心、接纳、尊敬，但，这不是你本心，你要发挥更大的力气去让自己暂时的改变认知（如果发自本心的改变就可能不会这么累了），你的心力和情绪早晚耗竭掉，当然累，累到发蒙。而普通的工作任务，不至于如此消耗你的认知力。第四是，情绪劳动本身就在调动你的精神力。比如心理咨询师、倾听师，需要通过来访视角看问题、开放身心去感受，去理解和接纳，再从来访视角里走出来，用专业去分析去思考方案，这个过程精神是高度集中的，就算来访的价值观跟咨询师不一致，咨询师也能与其工作，工作中几乎是“无我”的。而情绪劳动就跟这个很像，如果没有相应的训练和技巧的学习，很快就会疲劳。何况工作场景中有可能面对的是好多人，而不是一个人，就像咨询中家庭咨询、团体咨询对咨询师挑战性更高一样道理。如此复杂的工作，还得小心翼翼随时观察和思考，当然累啊。而一般的事务性工作，边界清晰，做就行了，不用如此心累。第五，存在感、价值感缺失，权力失衡。情绪劳动常常把“我”放得很低，很“无我”，那么我在哪里？这会影响存在感。我不能做我认为对的事，我得在情绪上利他，我的价值感也会变低，因为我获得不了自己认可的价值。这一切都是在放弃自我的权力，默认权力在对方手里。如果能获得对方很好的认可，并且因此获得很多价值，比如说金钱价值或者升职加薪，可能都会比较好，但职场当中的情绪劳动是普遍存在的，这就意味着你很有可能无法兑换到实际的价值，那么你会更觉得不值，这种“不值”带来了心理能量的耗损，那心里就会觉得更累。说完了，你可以参考一下，不一定全，反正我只能想到这么多。就像有很多时候的职场压力呀，职业倦怠呀，有一些心理咨询师或者是生涯规划师会深入的做这一块儿，他确实是有意义的。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的排斥和反感，同时有些困惑和无助。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.关于你的身体反应无论你内在是否确认他跟你的关系，以及他对的态度是否明确，这些也许都在你头脑层面或者说理智层面，而你的身体感受更能直接说明你内在对他的感觉。他突然的搂抱和拉手，至今让你回想起来仍然觉得心里恶心和愤怒，以及“我那一瞬间觉得我非常讨厌肢体接触”，这些身体反应都能看得出来你内在对他很抵触，甚至讨厌。一个人是否真的喜欢对方，认可和欣赏对方，身体也会表现出相应的反应。哪怕你头脑上还不确定，身体的反应不会骗你，那是链接你潜意识的外在显化行为。所以从你的身体反应来看，你对他实际上没有太多的好感，更多来自身边环境的压力，以及你妈妈的认为。哪怕后面吃饭，继续交流，有了更进一步的想法，似乎你都是来自外在的压力，所以进展迅速，而不是根据你内在真实的感觉。2.关于他的言行“我有很明确的问他是否想要和我确定男女朋友关系，是否要和我表白，他没有正面回答，甚至忽略这个问题”。他的态度已经透过他的言行表现出来，他对你的感情并不认真，而从他“喜欢开黄腔不尊重我的想法喜欢动手动脚”这几点来看，他并不重视你，也不尊重你，更没有认真对待你。而在你被他突然握手，你很讨厌，让他放开的情况下，他不放还突然从背后抱住你，这些都能看到他对你的不尊重。也许你的反应和行为让他有误会，你为了保护自己而没有生气而只是尴尬的笑，这的确会让他误会。你的行为背后有你的想法和需求，比如你说的“我怕他要做出别的更让我感到冒犯的行为”和“我觉得他做出更进一步的动作像是表达喜欢我的信号，单身很久的我感到被人喜欢挺开心的”，而这些想法和需求背后是他看不到的。当时的你内在矛盾，实际上也是你内在认为他认可你、喜欢你，你的身体感受却是特别反感和抗拒，这样的内在不一致让你矛盾，不确定哪个是真，你究竟要怎么应对。知道他要突破你的身体边界强吻你，你内在真实的感受和反应出来了，“我使出很大的力气拒绝”，“我感到特别恶心特别烦”，这一刻你实际上是不矛盾的，而且有力量的。所以透过他的言行，以及你的反应来看，你内在对她的感受实际上没达到男女朋友，甚至能接受并进一步发展的地步。更多出于外在的压力和内在的心理需求。3.怎么办这段关系你是否要继续，你可以自己决定。就算失败也没关系，起码你从中学会了尊重自己的感觉和感受，从自我尊重开始。关系要明确，避免被误会和被伤害。同时选择男朋友也好，未来伴侣也好，你需要多尊重自己身体的感受和智慧指引。对自己的伴侣有自己的标准，而不被外在的压力影响。毕竟婚姻是一辈子的事，你需要为自己负责，而不是别人替你而活。关于你妈妈的说辞，你可以跟妈妈核对，同时打破这种说法的局限，打开自己的朋友圈，去多接触不同的异性，从自己的兴趣爱好开始去认识和接触会更容易。26岁也好，36岁也罢，婚姻遇到对的那个人，什么时候开始都不晚。我们要在自己的经历中学会总结和成长，看到自己内在对伴侣的要求和标准，以及如何坚持表达自己的感受赢得对方的尊重，同时满足自己的需求，而不被他人暂时的满足改变自己的标准，误判自己的感觉，进入不合适的婚姻。想要赢得别人的尊重，需要先学会自我尊重，敢于亮出自己的边界，你才会保护好自己，不被人轻易伤害。内外一致，你才不会让人误会，也不让自己矛盾和困惑，而是更加清晰自己想要什么样的伴侣。如果还觉得困惑，可以找你父母或者你信赖的长辈聊一聊，或者平台倾听师以及专业心理咨询师聊一聊，都能给到你内在的看见、帮助和成长。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主好，见字如面。描述虽然简短，但并不影响我理解你：和两个孩子生活在一个城市，丈夫在另一个城市工作且已有出轨的迹象，后来丈夫好不容易回来工作，却又让他那位女同事不满意了，由此把你卷入了一场三人的“战争”中。——我知道，这件事换作多数人站在你的位置上都会觉得不太好受，真的辛苦你了！但另一个方面，正因为有了这件事发生才促使你开始考虑和孩子们未来生活的新走向，所以也不失是一个“逐步挥别有毒关系”的时机。嗯，咱们来细聊一番这件事。暂且不论他怎么做决定，这件事处理得“不厚道”的一方都是他，所以这件事的“理”是在咱们这一边的，对方没有任何站得住脚的理由能拿出来和你谈条件，而那位他出轨的女同事，她当然可以选择继续发信息对你挑衅，但这也同时意味着对方有更多犯错的把柄被你握在手上，而一旦等到咱们必须运用法律手段维权，那些挑衅信息的截图有可能就成为咱们反击对方的其中一样武器。因此，“骂来骂去”或许是对方目前的唯一选项，但于咱们而言，怎样利用他们的骂声来为之后双方存在可能的“对簿公堂”增加胜诉的砝码，仅仅是值得咱们考虑的方向之一。亲爱的，我理解你被对方骂时内心的窝囊感，但实际上，他们骂得越大声，反而只能越突显出他们的无理取闹。诚如你所言，你和孩子是整件事发生的过程中最受伤害的一方，所以你越冷静，对方就越像热锅上的蚂蚁一样，只能干着急。（在这里特别说明一下：咱们冷静并不代表咱们不反击，而是仔细收集能为咱们起到辅助作用的东西，在一个合适且成熟的时机进行反击。）好啦，聊到这里，送你一句话：你和孩子们未来生活的走向，此刻正被你紧握在手中，所以咱们并不值得为那些原本不属于咱们的责任过多地自责和纠缠下去。好好照顾自己和孩子们，祝你和孩子们往后的生活一切安好。

29岁的你，与父母住在一起，目前没办法保持物理距离，可又苦于父母强烈的控制欲，对你的衣食住行全方位的管制，使得你感到没有自由，或许还会觉得窒息和愤怒吧？你想要知道父母为什么会有这么强的控制欲，虽然觉得他们的控制欲是一个无解的问题，但还是想解决，那我们就一起来找找答案。一般来说，控制欲太强，离不开自我意识过强、安全感过低、规则感僵化、缺乏对他人的信任等等，其底层原因可能是恐惧和强烈的自恋。内心有很大恐惧的人，对别人做的什么事情都不放心，凡事非要亲力亲为，才能带来安全感。有着强烈自恋的人，觉得别人都不如他，自己只能当老大，别人都要听他的。为此，他们可能在心里建立一套规则，自己和别人要按这个规则来，不能有丝毫偏差。你的父母不让你睡懒觉，一日三餐连买什么菜，都要听他们安排，水果零食不能有浪费的可能，炒菜放什么调料要干涉，午睡时下雨要把你叫起来收衣服，让你吹电扇要按摇头功能，看起来这些都是生活中的小事，但却像教小孩子一般的，让你这个29岁的成人规行矩步，动辄得咎。在父母这样的掌控下，可能你都不知道究竟要怎么做，才能让父母满意，因为完全不被允许有自己的主见，可能会失去自信，而在生活、学习、工作、人际方面彷徨受挫。想要解决父母的控制欲，的确是一个难题。这个解药，只能在自己身上找。鉴于你目前不能跟父母分开住，就只能在与他们共处时，要为自己谋得一份自主权。这期间，可能难免会发生控制权的争夺战。你可以在父母心情好的时候，与他们好好交流一次，声明你已经是一个29岁的成年人了，你需要有自己独立的思想和爱好以及空间，如果他们看不惯你的行为，可以让他们转移注意力，如果他们担心你做得不够好，告诉他们你会为自己的行为负责。周末早上，没有别的事情，你有多睡一会儿的自由；如果你有喜欢他们却不喜欢吃的菜，你可以自己买来做给自己吃；每个人的口味都不一样，调料零食水果，你不需要征求他们的同意，为免争执，你可以适当避开他们。诸如此类的事情，你可以为自己设定一个框架，让他们知晓并遵守，作为家庭中的一员，你有能力和权利享受同等的待遇。在父母强烈的控制欲中，可能你要为自己争取，是一件很难的事，有可能会让你对与父母发生冲突感到害怕，也有可能会让你产生会伤害父母的愧疚，还可能你虽然痛苦但已经适应了这种控制，一时难以有改变的动力。作为29岁的你，想要与父母分开住，应该是有办法的，感觉目前还不能进行物理隔离，是因为还觉得被控，还愿意被控。但凡你有被父母强烈控制下挣脱出来的决心和自我意识，你就能走出来，实现自我突破，不但于你有益，对父母也是有好处的。以上。我是心理咨询师燕归来，祝好！

题主你好，明明工作不累，压力也不大，但就是不想工作，甚至抗拒工作到恶心想吐，还会选择报复性进食来缓解。这不是你自控力差，也不是说你贪吃嘴馋，而是你身体在跟你发出一个信号，你内在积压了太多的委屈和不安了。或许是你的内在始终有一个未被满足的情感需求，所以就会控制不住用好吃的去填补情感上的匮乏。也只有吃到撑你才能感受到自己的真实存在。而情绪低迷不愿意做正事，其实是内心住了一个悲伤且无助的孩子。为什么我们会觉得什么都提不起兴趣，每天都很懒散，不想工作不想学习，我觉得这其实不是行动力的问题，而是你打心底认为就算自己努力去做了也没有用。造成这种心理的原因大概率是因为你在过往的经历里面收到的负面反馈太多了，让你的内在小孩被一种挫败的恐惧深深的笼罩着。就当你觉得做什么都不行、做什么都不对的时候，你就会干脆的用一种“不作为”的状态来保护自己那个惶恐不安的内在小孩。因为只要你不做，你就不用去体会那种挫败感。这也就是我们为什么宁愿刷视频刷到眼睛痛也不愿去做一件能提升自己的事，宁愿熬夜打游戏也不愿出去跟人社交的原因，本质就是因为你能在这些让你沉迷的事情上得到从未有过的正反馈，可以让你逃避潜意识里带给你的精神压力。你也不用总是懊恼自己，责怪自己，“懒”只是一个信号，只是在提醒你，你现在正处于一个匮乏的状态，你需要补充能量。我们现在要做的就是去做自己的精神父母，然后重新养育自己的内在小孩，不断的给他鼓励和支持，告诉自己:我能行，我可以！用这些正向的认知体系把自己的内在修正过来。此外，我们还要在生活中去寻找能够持续激发能量的正反馈，正反馈不一定是多么宏大的结果，我们得学会在小事中发现美好、感受快乐。给自己设定一些可行简单的小目标，然后用一个个小目标去激励去建立一个正反馈的循环，当你能接受到更多的正反馈，你的内在就会更有力量。然后就是不要任由自己在负面情绪里越陷越深。我们要有意识的去看到、调整、摆脱，然后回归我们健康快乐的生活。加油哈！

你好🏯看了你的描述，我想说很多事情都不是能两全的，每个人的精力是有限的，不是因为对方是父母是爱人就一定值得我们付出大半的心力，你需要发自内心的想一下你到底觉得谁最值得你真正的耗费心力去关爱ta，如果一直深陷在这几个人当中难以自拔，那么你自己也容易会最后心力憔悴陷入泥潭，不仅对方没有好好的关爱，连你自己也越来越焦灼在你想好了你最想要关爱谁的前提下，你再想一下剩下的那些人，你要怎么跟他们建立一定的边界，让他们知道你不是一个“百宝袋”，然后也要想一下跟那个最想要关爱的人之间要建立一个怎样的边界，因为人与人之间都需要边界，不管你跟她的关系怎样，有些东西就是不能触犯，那是你的底线，而这些你也要让对方知道，不管怎样这是最起码的尊重有的时候人需要跟自己过去进行一定割舍的因为你背负的太多是难以前进的有时候这些做法可能在社会上是不孝的可是仔细想来难道没有付出吗甚至付出的比父母对我们付出的还要多又何来的不孝，如果母亲执着的不想吃药那么谁来劝可能都没有太大的作用最重要的还是让她活出自己，可能他想要的生活并不是你们想的，母女之间缺乏真正的深度沟通，至于欠债，现在法律父债可以不用子偿，虽然也会波及到你，但是也要尽量躲远，与其死缠烂打不如躲得远远，这个还是要看你自己打算怎么办可能我们总说事情根本不是那么简单，可是如果在乎那么多的话、如果既要又要的话，那当然不简单，就像你想平衡好一大家的关系以一己之力这是非常难的，你不是救世主，请你想想你自己，为自己着想一下，每个人都有自己该走的路，那是他们的路，很多事情是需要做的干净利落的有的时候仅从自己的观念角度出发去想别人的人生，是不太有可能得知他们真正的想法的既然原生环境那么恶劣，伤你很深，你已付出很多，又何必继续在其中混杂，当你想好怎么办的时候，你要跟他们说一声，敞开心扉的聊一下，不管怎样不管回应如何，他们有权知道，你也一定要坚定自己的想法如果一个人打着爱和为你好的旗号、打着亲情的旗号一味的索取你，那么我想这种爱与亲情又何必真挚守护，更何况如果一个人爱你的话他绝对不会那么做，这世界上根本就不存在那种他是爱你的，只是方式你不太喜欢，如果他真爱你就会从你的角度出发为你着想，实在难以让你感到幸福，那么他会离开，而不是继续让你难受还说着爱你真正的为你好，是为你好，而不是以他们的三观和角度，让你变成他们想要的样子你一定要想明白你真正想要的到底是什么，而不是听信了别人说怎样是好的就怎么做，一定要发自内心的由衷感到幸福高兴，你可以多尝试一下新鲜事物，让自己从中找到美好和兴趣，成为你生命当中的光

你好。从你的描述来看，近一两年对工作的抗拒并不是因为工作量大带来的疲劳造成的，而是一种不太明确原因的倦怠，躲进手机里跟报复性进食一样能够短暂摆脱现实中的不适感，但事后可能会感到更严重的焦虑。你提到倦怠是近一两年的事，不知是否在此节点前发生了什么特别的事？职业倦怠本身是挺普遍的现象，曾经看到过一个统计，80%的人都不同程度体验过明显的职业倦怠，重复、劳累、目标受挫、人际矛盾、兴趣不符、归属感和成就感低等很多因素都可能引发倦怠或者情绪压力。举例来说，一个人的工作任务本身不繁重，但也体会不到多少乐趣或成就感，而工作关系却不乏张力、需要人小心翼翼，这就容易让人感到消耗—因为积极的体验太少了，工作会让人感到被动和无力。从心理健康的角度来说，需要特别留意躯体化反应，“抗拒到恶心想吐”、一直处于看视频的状态且持续了很长时间，也许不仅跟工作有关（工作可能是外部刺激因素），而是有一些焦虑或其他情绪没有得到恰当的关注和处理。最好能去医院看一下以更清晰地了解身心状态，用更科学系统的方法改善状态，很多时候心理上的不适也有生物性因素，比如部分神经递质不足可能阻碍我们产生积极情绪体验、或者过度警觉而导致耗竭。另外，依赖手机是一种替代性的满足，也是一种即刻的满足，当生活中缺少意义感与愉悦感时，大脑会不自觉地寻找短时刺激。当大脑长期沉浸在这种“容易获得的即刻快感”后，会进一步削弱延迟满足、目标行动的能力，让人陷入“看手机逃避不舒服—更加空虚—自责—更焦虑—更想逃避”的恶性循环。除了寻求专业帮助之外，还可以从生活方式上做一些尝试，很关键的一点是停止自我否定，先不苛责自己立刻改变、恢复动力，而是去跟自己的情绪建立连接、一点点练习自我关怀。比如说，如果你觉得学习和运动目前来说挑战太大了，那么就先尝试每天出门晒晒太阳、观察花花草草十分钟，在家里收拾房间一角10分钟，给自己做一顿饭或者买一餐健康食物、然后用心品尝它。忍不住看手机也没关系，但可以增加两项内容：设定一个时限，然后休息10分钟，这10分钟里用文字记录自己的情绪感受，再想要看手机前做5分钟拉伸和眼部按摩。想要让自己更好受地进入正向的生活状态，这就是最重要的内在动力。可以尝试让自己的改变更加“可见”，比如把你能够觉察到的好的感受、或者自己当天做到的事情写在便签上，贴到冰箱或书桌或门上，及时给自己的努力一份认可，也有助于积累效能感。

你好，题主：你的决策需要综合考虑内在冲突与需求、环境动力，家庭与社会压力以及康复动力（治疗与成长路径）。以下从多个维度分析，帮助你更清晰地权衡利弊：一、内在冲突与自我需求的平衡1.症状严重性与功能损害重度抑郁伴中度焦虑已显著影响你的学习功能（如逃课、考试压力、英语学习滞后），且既往休学未能彻底解决躯体化症状和家庭因素。这表明单纯脱离学校环境可能无法根治问题，需更系统的治疗干预。建议：优先评估当前症状是否达到"无法维持基本学习"的程度（如持续情绪崩溃、自杀风险、严重躯体化）。若符合，休学可为治疗腾出空间；否则，需探索校内支持（如减负课程、心理咨询）。2.逃避与成长的矛盾你提到想通过休学"学跳舞""出去玩"，这可能是对当前压力的逃避，也可能是自我疗愈的尝试。动力学强调，逃避虽能短期缓解焦虑，但长期可能强化无助感；而主动选择的成长性活动（如舞蹈、英语）若结合治疗计划，可转化为康复动力。建议：明确休学目的不仅是"逃离"，而是制定具体康复计划（如每周治疗日程、技能学习目标），避免陷入"躺平-焦虑"循环。二、家庭与社会压力的交互影响1.家庭因素的持续性家庭问题既是抑郁诱因，也可能在休学期间因朝夕相处而加剧冲突。动力学视角下，需评估家庭是否具备支持性（如父母能否配合治疗、减少指责），否则休学可能重复既往无效模式。建议：若家庭环境未改善，休学期间需建立独立支持系统（如男友、朋友、治疗师），或考虑暂离家庭环境。2.社会时钟与职业焦虑你对"晚毕业"的担忧反映社会期望与自我节奏的冲突。临床医学专业的竞争压力确实存在，但动力学认为，强行适应外部标准而忽略内在需求可能加重抑郁。需权衡"延迟毕业"与"身心健康"的优先级。建议：若未来职业规划不依赖医院工作（如转向健康管理、医学相关领域），短期延迟的影响可能小于持续抑郁对长期职业发展的损害。三、治疗路径与资源整合1.治疗的专业性与系统性既往治疗效果有限可能与医生专业性不足有关。重度抑郁需药物心理治疗联合干预，经颅磁刺激（TMS）可作为辅助手段，但需在精神科医生评估后使用。建议：无论是否休学，应优先转诊至专科医院（如三级医院精神科），重新评估诊断和治疗方案，避免重复无效治疗。2.结构化休学计划的价值有效的休学应包含明确目标：医疗层面：定期复诊、药物调整、心理治疗（如认知行为疗法或动力取向治疗）；生活层面：规律作息、运动（舞蹈）、社交活动（避免孤立）；学业层面：分阶段英语学习（如报考四级截止日期），保持最低限度学术接触。四，动态评估与替代方案1.短期试验与弹性调整可先申请1-3个月病假（非休学），测试自身在减压环境中的恢复情况。若症状改善，可逐步返校；若无进展，再转为休学。2.替代方案：校内资源利用与学校协商减少课程负荷，申请考试延期；加入支持性社团或艺术类活动，替代"校外学跳舞"的需求。我是咨询师姚老师，会继续支持和关注你！

你好题主！看到你的描述产生了一种在关系里看不到被认同感，当然你也会被双相人格障碍症状当成你的所有，同时你也无法接纳自己与家庭关系相处形成的内在心理困扰，这的确让你感到非常无助，我们来看看你的情绪背后的故事，也许可以帮助到你。在人类发展里大多数会用着我是谁，在关系里看到自己寻找答案，关系里产生的情绪，就像一个身份认同感，这同样可以说大脑的脑干底下的髓腹迷走神经与无髓背迷走神经产生了对躯体感受反应，一种战斗与逃跑的机制，由于负交感神经无法识别与产生支配，刹车的控制能力被情绪带跑，双相人格障碍症状就是一种，无法控制自己识别情绪形成的应激反应功能受损状态，当然你现在只是青少年成长体验的反应，不代表你就是众生处于这样的病症的人，毕竟按照医学与心理学卫生国际标准，青少年成长的双相人格障碍症状不能成立与定义其症状是一种疾病，而是一种成长失调的状态，毕竟青少年成长的身体感知觉还有心理发育还有上升与成长的空间，这一点你大可放心，你只是一种心理感冒状态，我们来看看你的描述内容里的故事。你会用着一种偏执敌意的想法来定义身边的人给到你的不舒服，这就像一个随时战斗状态打开了，在你的母亲对你的生活过度控制，形成了你对关系里产生的嵌入感受，也可以理解为你一直都在被控制，内心里产生了一个随时被攻击的自我形成的保护机制产生，你无法识别母亲对你的要求的目的与认同感，看到自己的母亲在控制自己的一切，偏执敌意就是一种正常反应。你的确不容易。在你被这过度控制感受里，看到自己被控制的羞耻感，还有那无法识别情绪里战斗与逃跑都会成为你非常难过的想法，忧郁状态的你更多的是怀疑关系相处产生对自己的不信任，同时也会投射认同在身边的人感受里，其实这反应来自你对母亲的过度控制形成了一种人格复演的角色里，养育者或者父母给到你更多的控制，你内心产生的愤怒与羞耻感来自他们内心世界更多的恐惧与不确定的安全感，你会发现自己的情绪就像一个人，对你忽冷忽热，你产生了这样心理感冒也是一种正常反应，母亲对你的控制来自她的童年成长体验不到被照顾与认同感，母亲只能在你身上控制来填补过去不被重视的身份认同感，由于你还小并不知道母亲也同样是一个受害者。关系里看到自己更多的是需要，在关系里觉察自己情绪调整的认知成长。你也许可以考虑一下在平台找一个咨询师陪伴你，同时不要忘记去医院继续治疗，你才能见到自己的痛苦只是一种成长经历，毕竟你会发现原生家庭模式也有父母成长缩影，但是每一个人都是独立个体，我们懂得接纳父母的不容易，也可以学会独立自主的选择与识别关系里什么才是你的身份认同感，什么不是你的问题，每一次痛苦感受都是我们成长的契机，你值得拥有更多属于自己的身份认同感，懂得识别你才会发现自己可以召见更好未来的自己，愿你早日脱离困惑。

题主你好。当前信息爆炸的时代，网络上的信息多如牛毛，对于同一件事情，评价好的和评价差的都会非常多，以至于我们上网查相关资料的时候，负面的声音就会非常多，甚至有人会把事情讲的非常严重。在阅读了这些负面信息之后，会让你产生自我怀疑，实属正常。我们现在需要看的是，这些信息对你有没有用，以及他们说的有没有道理。首先有没有道理。道理肯定是有一定道理的，我们可以把你看到的内容分项来看。1.唱衰医学。这个纯属扯淡。未来老龄化愈发严重，疾病不可避免，以咱国家对于人民健康的重视，只要人还在，医学就不会衰退。但此消彼长是必然的，也就是说，目前肿瘤科是人满为患的，但也可能有一天肿瘤科没人了，耳鼻喉人满为患（只是举个例子）。无论如何，人们对于疾病的治疗需求是不会消退的。2.唱衰麻醉。这多少也有些无厘头。但凡涉及大型手术，麻醉是跑不掉的。我们不能排除说有一天大家都不做手术了，但那得是多少年之后才可能发生的事情，至少从目前医学发展的进度看，大型手术在可预见的未来仍然不会减少。为此我专门查了一些数据，目前国内的麻醉医生全球最多，但手术量年增长10%，从数据看，目前麻醉医生的缺口非常大。当然，这不是一个定论，我想你担忧这个问题，查询官方数据，去做对比，对你做判断才是最有益的，而不是看网上的人说好或者不好。3.考研累期末累。累一定是累的，麻醉科医生，本硕加规培实习等，8年起步。医生的医德方面的要求也给到医生专业的学生提了更高的学习要求。医学很难，但从我所了解的情况来看，由于医学生跟着导师有在医院的规培和实习，表现好的话基本不愁工作。结合上述行业对于人才的需求，也就是说，当你顺利完成了学业，基本是不愁工作的，这跟其他很多学科比优势是很明显的。4.关于手握人命。你有这样的担忧说明你有非常高的道德标准。不可否认，这可能是一名麻醉科医生，面临的最大的风险。不过，这个行业有非常清晰的行为规范，比如如何确认病人的麻醉方案，如何确认病人的生命体征、监测方法和频率等等，都是有明确的规范的。正常来讲，按规范执行，风险很小很小。个人认为这跟医德和责任感有很大的关系，因此培养医德和责任感是重点。分析完你查到的说法和担忧，我们再来分析你的情绪。上述分析只是基于目前的真实情况和个人对这个专业和行业的理解。对于你当前的心情，我想任何人面对一个非常不可控的未来的时候，这种慌张和恐惧是很自然的反应，你可以好好的感受这份慌张和恐惧，它们是你的身体在提醒你需要采取一些行动。我们一点点来看。1.目前看来，你对于这个学科，你感到无比担忧，如果你愿意理性地去看相关的数据，如前文所讲，去查询一些官方的数据和分析，对你的认知会更加系统和合理一些，而不是他人如何讲。至于官方的数据给你的是信心还是更多的质疑，这就取决于你自己对数据的解读了。但不管怎样的结果，你是自己认真思考的，而不是听到几个人喊撤你随波逐流跟着撤的，这有很大的区别。2.关于转专业。现实中选专业的真不少，但转专业的过程，实际上你仍然是要去经历当前的焦虑的。但另外一个问题是，任何一个专业都会有它的局限性，因此又回到第一点，你转专业可不可以，当然可以，但你同时也要学习面对转专业后的得失以及接受转专业后的局限性。3.你所选择的麻醉学，想必应该是比较好的医学院校了，那么转选择大概率也应该是医学相关专业，好好了解，不要一时冲动就做出决定。4.有没有学了之后发现自己真不适合呢？有，而且这种现象还很正常很常见。因此我认为你不需要担心自己到时候学不会怎么办，不适合，跟学校的老师沟通，看如何解决学习的问题，实在适应不了，转专业是一个可行的选择。你看到网上说读一年转专业的人，就是属于这种人。但你也不要先把自己定义成属于不适应的群体。一个专业再怎么“烂”，也必然有人适应有人不适应，更何况你这个不是“烂”专业。那么讲了这么多，到底怎么缓解你的焦虑。这里提供几个方法你可以试试看。1.首先你现在名已经报了，专业也定了，至少在你大学一年级结束前，你没有其他的更好的选择。好不容易高考结束，应该把这个假期的时间用于放松。所以，停止查资料，出去玩，痛快地玩，这是你十几年寒窗苦读之后难得的长假，放松身心，毕竟当前你就算查出来了它是个“烂”专业你也没有什么太好的办法。2.我想你需要做的是先预设自己是可以适应这个专业的，然后去尝试努力学习和适应专业知识。当你带着“我不可能学好它”的心态去学习，大概率你就学不好。心理暗示的影响不可忽视。所以，先给自己一个“我可以”的心理暗示。3.如果你实在忍不住要查，好的，那就查，但是很重要的事情是，你不能光看“坏”的信息，“好”的信息也得看，而且既然你要查，你就全面查，包括专业前景（前面讲到的），学科学的专业课有哪些，难度有多大，职业规范，工作内容，出现医疗事故的概率，出现过医疗事故的情况及最终调查的真实原因，最终麻醉师的处理结果（如果麻醉师主责的话）…总之，你如果要查，就查真实的资料，少看那些所谓的帖子那些劝退视频。可以说，绝大多数这类内容，无论是劝进的还是劝退的，因为呈现的目的必然带有强烈的引导性，不适合你全面了解。要查就全面查，不要看引导性太强太片面的内容。写在最后上大学前，这种焦虑非常正常。大学过程中，也可能每一年的心态都在变化。而我们的心态总是非常容易被那些负面的事件和新闻带着走。为了防止自己因为心里没底被一些别有用心或者半途而废的人带节奏，我们要么选择稀里糊涂不听不看不说，要么选择全面了解理性判断。因为养成了被人带节奏的习惯，即便转了专业，你仍然会被那个专业里的“坑”给吓到，反而害了自己。最后，培养一个心态，就是不要害怕自己“做错”选择。漫长人生，错了还可以重来，错了也可以继续前进，无论如何，保持一颗学习上进的心，一手烂牌也自然能让你打成好牌。愿你能找到自己的内心，做出最利于自己的选择。

　　你说“我想不通我为什么找了一个这样的伴侣。还要共度一生？”这反映出你内心深深的困惑与无奈。　　咱们先来想想，是不是在婚前婚后，你对丈夫的感受发生了很大变化，而他实际的言行并没有特别大的改变呢？有可能婚前，恋爱的甜蜜滤镜让你忽视了一些小问题，或者当时你觉得这些都不是事儿。但婚后，尤其是有了孩子，生活的琐碎把这些问题无限放大。就像原本一颗小石子，在平静的湖面可能不起眼，可一旦湖面泛起涟漪，这颗小石子就变得格外硌脚。　　而且你是否思考过，是不是产后的一系列状况让你的心境发生了变化？产后育儿压力和工作压力，就像两座大山压得你喘不过气。在这种身心俱疲的状态下，你对丈夫的要求和期待可能不自觉地提高了，他的一点点小失误在你眼中都成了不可饶恕的大错。而且你产后激素水平变化，情绪也变得更加敏感脆弱，这都会让你对他的行为感受更强烈。　　再看看你们现在的家庭模式，存在不少问题。你丈夫责任心不强，情绪调节能力差，对孩子缺乏耐心，还会辱骂家人，这些行为不仅影响家庭氛围，还可能给孩子带来不好的影响。婆婆虽然帮忙做家务带孩子，但她强势的性格和大嗓门，也让家里时不时产生矛盾。这种家庭模式就像一锅乱炖，各种问题搅在一起，让你头疼不已。　　那该怎么去认识这些问题呢？其实你已经在分析了，这就是很好的开始。你要试着跳出这个混乱的局面，以一个旁观者的角度去审视你们的家庭关系。比如，当你们又发生争吵时，你先别急着生气，而是在心里想想：“为什么会这样？是他的问题，还是我的反应过度了？”　　说到自我心理调整，这很关键。当他发脾气骂人时，你可以像我之前说的，平静地告诉他：“你这样说话我听不懂，等你冷静了再说。”然后走开。这不是懦弱，而是一种自我保护，避免被他的坏情绪影响。每天给自己留出10分钟的“情绪隔离时间”，在这段时间里，你可以听喜欢的音乐，让自己沉浸在旋律中放松紧绷的神经；也可以写日记，把心里的烦恼都倾诉在纸上，这能帮你梳理情绪，让内心恢复平静。　　在和丈夫沟通方面，得讲究方式方法。你要把他当成一个“不太靠谱但可以慢慢培养”的队友。给他布置任务的时候，一定要简单、明确。比如说“今晚7点你陪孩子玩积木，我去做饭”，这样他清楚知道自己要做什么，别人付出了什么。而且在他完成任务的过程中，就算做得不好，你也尽量忍住别插手。你要是总是批评指责，他可能就会觉得自己反正怎么做都不对，干脆就不干了，或者又开始发脾气。　　建议你尝试和丈夫沟通，为他设定好规则与底线。这能让他清楚知道哪些行为是绝对不可触碰的红线。就拿骂孩子这件事来说，你得郑重且明确地告诉他：“不能骂孩子。这样会对孩子产生不好的心理影响。你也不希望将来孩子一开口就像你一样脏话连篇吧？”此外还要结合你们的实际情况给与适当的惩罚，比如多做一些家务等。让他心里明白，一旦越过这条底线，就得承担相应后果，如此他的行为才可能有所收敛。　　不过，光有底线和惩罚可不够，适当的奖励措施也必不可少，这样才能激发他往好的方向改变。当他表现出色，比如认真负责地陪孩子玩耍，或者主动承担起一些家务，没有出现暴躁、骂人的情况时，你一定要及时给予表扬。用温柔且真诚的语气告诉他：“你今天做得真棒，我很开心，孩子也特别高兴。”还可以给他一个温暖的拥抱，让他切实感受到你的认可和爱意。这种积极的反馈会让他更有动力去维持良好的表现。　　要是他没能达到要求，又犯了老毛病，这时候就需要一些小小的惩罚措施了。你可以联合婆婆一起，让他意识到问题的严重性。但在方式上，要把握好分寸，营造出一种看似是夫妻间的小情趣，实则能让他长记性的氛围。　　比如，当他没控制好情绪骂了孩子，你可以和婆婆交换个眼神，然后半开玩笑地对他说：“亲爱的，你又犯规啦，按照约定，这周的零花钱得扣掉一部分咯，就当是给你买个教训。”或者说：“今天的美味大餐你可吃不上咯，谁让你不乖呢！”这种调侃式的惩罚，既不会让他觉得自尊心受挫，又能让他在经济上或者口腹之欲上“肉疼”一下，从而记住以后不能再犯。　　通过这样明确的奖惩措施，让他清楚地知道什么行为会带来奖励，什么行为会导致惩罚。在这种清晰的规则引导下，他更有可能逐渐改变自己的不良习惯，你们的家庭氛围也会在这种良性的互动中慢慢得到改善。　　另外，婆婆这个角色也得好好利用起来。当她抱怨儿子的时候，你就顺势说：“是啊，妈，您看他这脾气像谁？”用这种委婉的方式引导她反思自己的教育方式。偶尔再“捧”她一下，像“家里没您真不行，您得多教教他怎么带孩子”，让她把精力放在“改造儿子”上，而不是和你产生矛盾。　　至于让丈夫去外地工作这件事，可得慎重考虑。虽然短期分开可能会让你暂时松口气，但从长远来看，可能会带来新的问题。他有可能因为愧疚或者逃避，更少参与育儿，这样反而会让你更累。而且长时间缺乏日常互动，你们的关系可能会变得更加疏远。要是真想试试分开，可以先约定一个较短的时间，比如“你先去一个月，看看我们适应得怎么样”，而不是直接承诺一两年。　　在这个过程中，不要总想着去改变他，这太难了，而且可能会让你更痛苦。你要把重点放在保护自己上。减少被他的情绪影响，要知道，他的暴躁是他的问题，不是你的失败。同时，你得找到自己的支持系统，比如和朋友聊聊天，参加妈妈群分享育儿经验，要是觉得实在难受，也可以找心理咨询师倾诉倾诉。另外，自己也得有点“小准备”，了解一下离婚法律程序。这不是说你就一定要离婚，而是让自己在面对各种情况时都能有底气，心里才能踏实。　　婚姻这趟旅程，有时候并不是一帆风顺，充满甜蜜幸福的。就像你现在经历的，痛苦和无奈常常相伴。但换个角度看，这些痛苦也许正是一个信号，它在提醒你要更加关注自己内心的需求，好好爱自己。　　当你开始慢慢做出改变，调整自己的心态和应对方式，也许会发现，家庭关系在不知不觉中发生着积极的变化。　　未来的路还很长，你要多给自己一些信心和耐心，一步一步地去探索最适合自己的生活方式。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的冲突和痛苦，挫败和泄气，迷茫和困惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.为什么无法接纳自己尽管你提供的资料不多，你提到“自卑，自我价值感很低，没办法接纳自己”，这几点就很有关联性。你无法接纳自己，对自己内在有很多评判和指责，看不到自己的能力和价值，这也是你自卑和自我价值感低的来源之一。最根本的习惯行为模式，也许来源于你成长过程中形成的，也许是养育者对待你的模式，总是指责你、批评你，这些模式都进入你的潜意识，在你遇到事情时，你也会自动化对自己指责和评判，所以你一直会自卑，自我价值感低，也做不到接纳自己。如果内在的习惯性模式不被觉察、看见和改变，那么只是靠外在很难改变，那种自动化的行为模式一触即发，毫不费力，而扭转这样的惯性思维需要重新建立新的神经-行为链接，并不断强化才能逐渐去替代旧有的模式，实现真正的改变。2.看到自己的痛苦想改变，试过很多办法，全部失败。对于这些失败，你是指责自己没有做到，还是总结经验，调整自己呢？什么叫失败？三十多有家庭有孩子，还跟这个世界处不好，那有怎么样？似乎你对自己有很多的不允许、不接纳和不满足，所以你会痛苦。对现状对生活有哪些不满意？世界还是这个世界，转变自己看待事情的角度，你就会有不一样的感受和体会。比如尝试了很多办法，依然没有达到自己期待的效果，可是看到自己付出的努力，以及做到的地方，这样你就能增长自己的信心，累积更多的经验，同时也是帮助你加快改变的速度。很多人一辈子浑浑噩噩，活不成自己想成为的样子，深陷痛苦而不知，把日子一直循环下去。起码你现在觉察到痛苦，把痛苦化作动力，也做了很多尝试和行动去改变，你已经超越了很多人。3.如何改变想要改变，跟世界相处和谐，先从改变跟自己的相处开始。你的世界只是你内在的投射，你的内在改变了，那么你的世界自然就改变了。先从肯定、欣赏、认可和接纳自己开始，一旦觉察到内在对自己又开始指责和评判，深呼吸，觉察下身体的感受，告诉自己“这些声音不是我的，我也没那么糟糕。尽管这件事没做得如期待得那么好，起码我做到了……”每天记录自己三个以上的优点，发自内心肯定自己。做镜子练习，欣赏自己。每天做一些滋养自己的事，愉悦自己。同时每天写感恩日记，发自内心感谢身边人慢慢的你会发现生活中的小确幸，以及你现在拥有的。你会开始一点点转变对自己、对身边人，以及对这个世界的看法和视角，你也会越来越喜欢自己。痛苦是来绊住你的，还是来提醒你，助力你改变的，你可以重新觉察下。如果还觉得痛苦，可以把让你痛苦的事写出来，哭出来，或者找你值得信赖的人说出来，多做运动，释放自己压抑的情绪，规律作息，让自己有个健康的身体，也能无形中影响你看待世界的认知。当然，你也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，都能帮助你改变，活出你自己。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

你好题主，看到你的描述，的确你非常不容易，毕竟你的躯体感受里产生的痛苦，离不开更多自己的不确定的焦虑感，但是一旦发现自己的焦虑就会马上回避这痛苦感受，我们来看看这里到底发生了什么事吧。也许可以帮助到你。在精神动力学派理论里，躯体感受的痛苦离不开俄狄浦斯期，一直都在青少年成长的情境与情结形成的自恋受挫，但是你与咨询师陪伴形成的回避退行，一种退回到自闭状态形成的思考重复的情感隔离状态，也可以说是一种在肛欲期父母对你的教养产生更多的是一种没有得到照顾的强迫思维期待里，当然最后的躯体感受产生的无法识别的空虚感，处于一种忧郁状态才是你最想知道的感受。空虚感与其是一种孤独感受，空虚的无价值回流在你内心的养育者或者父母给到你的更多冷漠回应与有条件的爱，你会被一种嵌入的恐惧感受里，这也可以说你的童年的养育者是老人家带到三岁创伤感受，崩解焦虑一种随时随地的会发生被攻击与否定的过度控制感，这感受即使养育者或者父母未被在你身边，你同样也会被强迫思维的恐惧给到你更多的空虚与孤独无价值影响，你的莫名其妙的空虚感来自心理学精神动力学派理论的口欲期，一种未必满足的认同感在让你青春期身体发育与心理发展期形成了一种心理感冒，你会找咨询师陪伴证明你是一个高功能，但是咨询师陪伴形成的不信任不一定是你的错。咨询师陪伴形成的抵触，就像你内心的父母或者养育者给到你的压力，你会担心他们的报复形成的恐惧感，咨询师陪伴打开你的潘多拉魔盒，同样也可以说你看到自己成长的契机，回避背后的动机，一个害怕被过度控制的照顾，只是一个养育者过度的恐惧感，在心理学人本流派理论里，这叫人格复演，你复演曾经养育者给到你过度控制，其实就是养育者成长体验不到被照顾的恐惧感，你能与咨询师说出自己的感受，也许咨询师就会告诉你那一部分痛苦属于谁的，你能看到自己的恐惧并不是自己，同样你的空虚与孤独感受，同样也是养育者给到你的身份认同感，你才会在关系里看到到底是谁的问题，你才会分化出内心的父母或者养育者给到你的痛苦不一定是你的错，同样你也会在痛苦感受里识别出情绪背后的认知未必是你的所有，这技术与心理学精神动力学派客体理论里的客体分离，客体分离形成了自己更多的自我新的整合，就是你会在内心世界里产生更多自己的身份认同感，重新更新更好的自我价值感。每一次痛苦都是我们最好的成长契机，你是高功能的人格，你的行为同样证明你是优秀的人，相信你自己会在痛苦里成为涅槃重生的英雄，人生并没有遗憾，遗憾的是我们无法从接纳中认识更多未知的自己，愿你早日脱离困惑，召见更好未来的自己。

　　你因和NPD前女友分手痛苦不堪，自我价值体系仿佛崩塌。起初分手未彻底，她反复拉扯、忽冷忽热，彻底分手后还纠缠半月。期间你们曾为关系聊8小时。最后一晚你去北京见她，却被拒，还听了诸如“你不够好”等伤人话语。当时你痛苦愤怒，如今感觉解离，又担心她回来再陷陷阱。　　先说说你在叙述里用了不少心理学专业用词。这让我不禁想问，你是系统学过心理学，还是在网上东拼西凑看到一些内容，就给自己贴标签，强化了病理学理念呢？　　其实很多女生分手时都会说类似“你不够好”这样的话，可大部分人没觉得这是创伤，为什么你会这么认为呢？是不是因为心里有点不舒服，看到网上类似言论就内化进自己意识里，把没达到创伤程度的事硬定义成创伤，给自己负面心理暗示，才让情况变得严重呢？　　比如很多人在感情结束时听到类似否定话语，可能伤心一阵就过去了，该工作工作，该社交社交，没把它当成天大的事。而你可能反复琢磨这些话，越想越觉得自己不行，这就是过度放大问题啦。　　再看看你们分手后又谈了8个小时这件事。你说：“中间甚至有一天为了探求我们到底是什么关系而聊整整8个小时”，你看，谈了这么久都没解决问题，这本身就有点奇怪。如果对方同意你去见最后一面，见到却又说那些伤人的话，那就很没诚意。那你为啥还想念她呢？你得评判一下，她到底值不值得你这样。　　还有你们这8个小时都聊了什么？要是对方根本没有复合意思，那你又花时间、精力、路费去见她，真的没有任何价值，最后还生一肚子气回来。这种行为之所以不合理，背后是有心理成因的。　　在一段亲密关系里，你投入了很多情感，分手后很难一下子抽离。就好比把一颗种子种在了心里，它生根发芽，即便要拔掉，也会连着很多回忆和情感的“藤蔓”。你对前女友还有感情，还抱有幻想，所以才会不断纠结，觉得只要再努力一点，再争取一下，就能挽回这段感情。　　而且，人在面对失去的时候，往往会本能地想要抓住什么，即便知道可能没结果。就像溺水的人，哪怕是一根稻草也会紧紧抓住。你在这段感情中受到了伤害，却还想着她能回头，这其实是一种自我保护的心理机制在作祟。你潜意识里不愿意承认这段感情就这样失败了，不愿意接受自己付出的真心没有得到回应，所以用幻想和期待来逃避这种痛苦。　　剖析完你这种情况的心理成因，咱们再谈谈如何去应对。　　首先谈一下如何建立自我价值体系。你不要让别人的言论轻易影响自己。可以试试“凝视”技术，站在不同人的视角看自己。就像你在照镜子，从朋友的角度看，你可能是那个幽默风趣、总能在朋友困难时伸出援手的人；从同事的角度看，你或许是工作认真负责、值得信赖的伙伴；从家人的角度看，你是那个温暖有爱的家庭成员。这些不同视角下的自己，都反映了你的一部分特质。那哪个才是最真实客观的自己呢？这就需要你静下心来思考，分析自己哪些地方做得好，哪些地方还需要提升。即便现在你对自己不满意，觉得没价值，但你在未来还有提升的机会呀。通过时间和努力让自己变得更好，得到自己的认可，而不是在别人的否定中自我怀疑。　　然后再谈论一下如何调整边界感。你要清楚自己的底线和原则是什么。可以像之前提到的设计边界仪式那样，找个象征物，当你忍不住想联系前女友时，就进行相应的仪式，提醒自己要坚守边界。比如每次拿起手机想给她发消息，就把象征物握在手里，告诉自己“我不能越过这个界限”。同时，在生活中要学会区分哪些是自己的感受哪些是别人强加给你的。比如别人说你不好，你要思考这是真的吗？是基于客观事实，还是对方的主观偏见。　　当你在一段关系中，感觉到不舒服或者被侵犯了边界，要勇敢地表达出来。不要因为害怕失去或者不想得罪人，就选择默默忍受。如果在新的关系里，对方做了让你觉得不恰当的事，你可以平和而坚定地说：“你这样做让我不太舒服，以后能不能不要这样。”　　另外，多关注自己的内心需求。有时候我们为了迎合别人，会忽略自己真正想要的东西。你可以试着每天花一些时间独处，静下心来问问自己：“我今天过得开心吗？我做的事情是我真正想做的吗？”只有清楚了解自己的需求，才能更好地设定边界，知道什么是自己能接受的，什么是不能接受的。　　以上调整不仅适用于恋爱关系，在社交场合中也是一样，要学会判断哪些社交是真正有益的，哪些只是在消耗你的精力。比如有些聚会，大家只是表面热闹，却没有真正的情感交流和思想碰撞，这种聚会去多了可能就会让你疲惫不堪，这时你就需要给自己设定一个界限，决定参加的频率。　　另外，在工作和学习中也存在边界问题。比如，不要因为同事或者同学的请求，就无底线地帮忙，导致自己的任务无法完成。要学会在帮助他人和保证自身工作学习进度之间找到平衡。你可以根据自己的情况，合理安排时间和精力，告诉对方你能够提供帮助的程度和范围。　　当你逐渐建立起清晰的自我价值体系和边界感，你会发现自己不再那么容易受到外界的影响，能够更加从容地面对生活中的各种人和事。就像给自己打造了一套坚固又舒适的“铠甲”，既能保护自己，又不妨碍自己自由地感受生活的美好。

你好。人的心理发展是一个非常长的过程，通常心理学不会对儿童进行人格层面的诊断，因为儿童的身心都在发育的过程当中，往往不具备独立和完善的行为管理能力，儿童的言行举止会受到周围环境的显著影响。其实即使是成年人，心理学也不能单纯依据某些行为来判断是否为病态或异常，还有很多因素要考虑、比如行为的严重性、频率、持续时间、对社会功能（学习、工作、人际等）是否造成显著损害、主观痛苦等等。不过，儿童期的成长经历和情感体验确实可能对个人的心理有较长久的影响，比如对依恋模式（包括安全感）、自我和世界的认知等。从你的描述来看，小时候还是比较孤单的，一个人在家玩玩具、街坊玩伴少，父母或忙着工作或忙于家务，给你的关注和情感交流可能也比较有限。我们知道，儿童的行为是需要引导的，你说“含大拇指的习惯，被外婆说了一两次就没再有了”就是一个典型的例子，即在大人的关注和引导下，孩子会调整自己的行为。如果大人给到的关注不足，孩子很多时候并不清楚什么是恰当的、什么是不恰当的，无法理解一件事可能给自己和他人带来的后果，所以会用自己的方法做尝试。很多小孩都曾有过“破坏性”的行为，等收到在家长和老师的干预教导后会进行调整。偷东西、缠着女同学要钱、打人有可能是一种吸引别人注意、或者释放自己情绪的一种表现，而不见得知道这些行为具体意味着什么。另外从情感和情绪的角度来说，小孩子也需要家长的示范，如果年幼时很少体验到父母的积极回应和情感表达，孩子就难以学会如何适当表达情绪、处理冲动或理解别人的感受。如前所述，人的发展是长期过程，小时候的匮乏所导致的不安全、或者一些人际挑战，在长大后都有机会改善。过去的经历无法改变，但通过自我觉察和思考，去理解那些经历带给自己的影响、以及看到自己希望成为的样子，持续学习建立关系、自我接纳，慢慢就会积累出新的经验，构建自己期待的生活。

题主好我是kelly【姐弟恋被分手放不下怎么办】看完题主的提问，心情跟随着你感受到了很多的无力，愤怒和委屈。这里同时也看到作为一个女性对感情交出了全部的自己，受到的伤害也在独自承担。【关于感情的选择】这段关系中，32岁已婚，并在这个过程中喜欢了一个比自己小10岁的男孩，不确定对方是在知道你结婚还是不知道你在婚姻里？也许对已婚的女性，这位男孩的想法是什么？他会信任这个孩子和他有关吗？还是作为这段关系里的男主，他一开始就不会承担任何的责任？我去猜想你们认识的时候，他还是一个青春期的男孩，19岁或者20岁的人也许还没意识到自己的责任。性和爱，喜欢和爱，责任和爱，对很多人都分不清，作为女性的委屈也许是因为在意的是感情。而作为一个青春期的男孩，在意的是什么？作为成年人，二个人确实都有各自为自己负责的一面，对于你们在一起三年，你对现在分开是从没想过，希望和他走多远，这方面有聊过吗？对方是希望结束这段关系，想要新的开始，也想走进自己的恋爱和婚姻？我们每个人都会随着年龄去改变自己想法，选择，同时也看到他对这段关系的态度。例如你会在你们关系里，接纳他劈腿很多次。在知情的情况下找了别的女，然后又回来找你，他不断在试探你的底线。假如你一开始知道他劈腿就选择彻底分开，那时候也许主动提分手的人是你，那时候他没有得到你的原谅，找你的时候拒绝，现在会发生什么？虽然事情发生是二个人的事儿，我也看到了你是一个比较宽容的人，不确定他这次是不是也会这么认为，你可以独自处理自己意外怀孕的事儿，不需要给你一个态度。有些感情选择的时候，就意味着为自己负责和承担，也许对他而言，他也是一个“年轻的孩子”，可以“任性，可以把责任还给你，也许在他心里需要负责的人是你自己？这些都是假设～【关于自己】我们在一段关系里也许会遇到平淡，在婚姻中会选择自己喜欢的人，也许有你的不得已。也许通过这件事，也让自己去思考，自己留在婚姻中的理由是什么？在这段关系里，你需要他负责任这个孩子，有明确告诉他你想要的责任是什么？在他心里这个孩子就算是你和他的，也许他觉得同意出小部分钱，可以让自己安心。另外一半是你的责任？关于女性承担独自去医院把孩子打掉。也在这个过程之中承受孩子没了，他跟其他女性交往。假如不分开，你们可以这样维持多久？假如他愿意和你结婚，逼你离婚，希望你生下这个孩子，你会做些什么选择呢？也许在这段关系里，你觉得他彻底的扔下了你，他也许觉得你需要回到自己的家庭？我想这里在你们一开始选择彼此的时候，并没有清晰的计划未来，走在一起三年也许是二个人彼此对感情的需要不一样。我们只有了解自己的想法，就算🈶新的开始，你们不分开，二个人继续相处下去三年，五年，他过去发生的事情继续发生，你觉得自己的感受是什么？也许很多时候面对痛苦的时候，也是直面自己的时候，知道自己要什么，爱的是什么，在面对自己新的生活时，也许会分清自己爱他人也许胜于爱自己。接下需要爱的是自己，在关系里寻求爱，或者渴望被爱，恰也许是自己才是自己最好的朋友，自己的知己，爱人，不离不弃。我们接纳自己，探索自己的内心深处想法，去看到自己的痛苦，在感情中交出全部的自己背后也许也有自己的期待。当我们学会爱自己，他人也会像你这样爱你。爱是一门课程，让我们在关系里更加了解自己，不断去完善自己和成长自己。世界和我爱着你推荐书籍《人间值得》《好的爱情》～

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起探索一下这个选择的困扰。🌱首先，30岁的你，遇到一个对自己来说非常重要的人生大事：未来人生，是选择一个爱自己的人，还是选择一个自己爱着的人呢？能够理解你内心的纠结与迷茫，因为这也是一个非常现实的问题。所以，尝试先从选择之中停下来，来关注一下自己内在的想法，感受与需求，好吗？可以尝试觉察一下，自己想要的爱情和亲密关系是怎样的？自己需要在亲密关系中获得什么？其实，最好的亲密关系就是既保持彼此的独立，又可以互相获得支持。🌱其次，我们来了解一下关于爱情的三要素美国心理学家斯腾博格提出了关于爱情的三要素：亲密、激情、承诺。“亲密”是爱情的第一元素，是在情缘中的两个人能心心相印，灵犀相通的因素。是为对方着想，看重对方了解对方，也相互分享，相互支持的感受与心态。这种感受是令人舒畅的感受。它会让彼此感受到伴侣无条件接纳。亲密感出自一种不自私地愿为满足对方牺牲自我的精神。“激情”是爱情另一个重要的要素。它是一种渴慕与对方结合的心态,是一种强烈的渴望与需求。激情与亲密感是相辅相成的，若没有真正的亲密感，这种激情是不能持久，研究表明，它会持续的时间是三年左右。“承诺”是爱情第三元素。好像一个三脚架一样，三者不能缺一。承诺是维系爱情关系的基础，并且是爱情长期存在的决定因素。相爱的人愿意排除万难，培养亲密感和激情。反过来有亲密感和激情的关系亦使承诺更能持久。了解了爱情三要素，是否对自己的选择有一些新的想法了呢？🌱最后，从你的提问里可以感觉到，你是一个条件比较优越的人，有自己优势与资源，所以才可能出现不同的人选。但也好像你并不擅长去做选择，好像有一些患得患失的担心与不安。你会感觉自己的纠结，与自己早年间的经历有关吗？是不是感觉，选择一个爱自己的人，Ta会像妈妈一样给自己无条件的接纳与帮助？或者像父亲一样给予自己认可与支持？而选择一个自己爱着的人，可以满足自己的内心的渴望，同样可以弥补自己内心的缺失？然而，不管是选择爱你的，还是你爱的，都需要明白，爱情，是两个人的事情，是两个人的同时起舞，而不是一个你追我赶，或者自己一个人说了算的模式。天长日久，你爱的人不爱你，你会难过与失落；没有你的爱回应与滋养，爱你的人也会同样难过与失落，这样的关系是支持不了彼此的。并不是好的选择。所以，在建立关系前，可以尝试同时寻求自我的成长，弥补自己内在的缺失，让自己成为一个独立稳定的个体，更好的享受关系带给彼此的滋养与支持。世界和我爱着你！希望帮助到你。

    题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。    从题主的描述中，我能感受到那份沉甸甸的压力与对自我成长的渴望。32岁，站在人生的十字路口，职业、社交、独立、婚恋多重压力交织，那种被推着走却找不到方向的窒息感，那种渴望突破却又被现实束缚的无力感，我都真切地听到了。题主的每一个困惑、每一次挣扎，都是对生命意义的深刻叩问，都值得被温柔地看见和深入地理解。   身体的疲惫是心灵的信号，身体劳累、低效能、付出与回报不对等，这些不仅是职业环境的问题，更是题主内在价值感被不断侵蚀的信号。身体用“疲惫”、“头晕”、“记忆力下降”这些症状在向题主呐喊：它承载了太多未被看见的委屈、愤怒和无力感。这种“耗竭感”是身心在强烈提示题主需要改变。    题主说自己“性格和环境适应性较差”。从精神动力学角度看，这或许并非单纯的“缺点”。它可能反映出题主内在的敏感性和对真实自我的保护。也许过去的某些经历让题主学会了用“不主动融入”来避免潜在的伤害（比如人际冲突、被拒绝、被评价），或者是题主内心深处对当前环境（工作内容、氛围、价值观）的本能不认同。这种“不适应”恰恰可能是题主真实自我的微弱抗议。   题主说自己没有人脉，这不仅是人际上的孤独，不仅是关乎现实资源，更深层的是情感上的孤立无援。它可能触动了你早年经历中关于“依靠自己”、“求助无门”的情感记忆，加重了面对改变的恐惧和无力感。    题主把事情“藏在心里”，这曾是一种生存策略——避免麻烦、保护自己、维持表面平静。然而，长期的情感压抑如同将情绪不断塞进一个有限容量的容器，终会溢出或“爆裂”，表现为“头晕”、“恐惧”、“记忆力下降”等躯体化和情绪症状。这些症状是未被言说、未被理解的情感在寻找表达的出口。    题主渴望有知心的好友，这指向我们最核心的情感需求——联结、被看见、被理解。你的渴望如此强烈，正映照出内心深切的孤独。建立深度关系需要勇气袒露脆弱，这与题主长期形成的“藏事”模式形成了冲突，让你感到困难重重。   题主现在与父母同居、经济尚未完全独立，这在现实层面限制了题主的选择自由（如搬出去住）。更深层的，它可能影响着你心理上的独立感和自主感。父母的意见（尤其是相亲安排）更容易成为题主不得不面对的“压力”，而非可自由选择的“参考”。    父母的催婚是强烈的外在压力源。题主“抗拒”、“头胀痛”、“吃不下”的剧烈反应，不仅仅是针对相亲本身，更是对父母试图主导题主的人生（尤其是亲密关系领域）的强烈反抗，是对“自我决定权”被侵犯的应激反应。这与题主“想自己更独立从容”的渴望形成了尖锐冲突。   题主对男性的不感兴趣和对百合剧的偏好，引发了对自己性向的怀疑，也加深了“是否正常”的自我质疑。在传统婚恋观和父母期望的重压下，这种探索显得格外艰难和充满内疚。父母的“逼迫”不仅关乎婚姻，更可能触碰到题主核心的自我认同层面，引发深层的存在性焦虑。     “不得不加快”这种被时间追赶的感觉，源于内外压力（年龄焦虑、父母催促、自我期许）的叠加。它容易导致慌乱和盲目行动，反而可能削弱了真正有效决策和行动所需的定力与清晰度。对“一场空”的恐惧，这是对未来不确定性的深层恐惧，也是对自我能力怀疑的投射。它像一个背景音，不断干扰着题主投入学习、拓展人脉的专注力和信心。   题主与父母的互动模式（他们的安排/催促，你的抗拒/无奈/最终妥协）、你与人际交往的模式（被动、藏事于心），可能都在无意识中重复着题主童年时期形成的内在关系模式。例如，是否习惯了顺从以避免冲突？是否觉得表达真实需求是不安全的？     32岁仍与父母同住且经济依赖，在心理层面可能意味着“分离个体化”过程尚未完全完成。健康的个体化意味着在情感上既能与父母保持联结，又能清晰地确立“我是我，父母是父母”的界限，拥有独立思考和决策的能力，并为自己的选择负责。当前的困境，如难以拒绝父母安排、经济不独立导致的自主受限、对独立生活的恐惧，都与此相关。    题主对现实的不满（工作不公、父母压力）、内心的愤怒和委屈，可能因为种种原因（害怕冲突、内疚感、习得性无助）无法直接向外表达，转而攻击自身，表现为自责（“能力不好”）、自我怀疑（“是否有问题”）、躯体化症状（头痛、头晕、肠胃不适）以及抑郁焦虑情绪。    题主心中有一个“更独立从容、更有信心、有满意工作、有知心好友”的理想自我形象。这个形象激励着题主（如上网课、试图拓展社交），但也带来了压力，尤其是当现实进展缓慢或遇到挫折时，容易产生自我批判和沮丧。需要区分这个理想是发自内心真正的渴望，还是被社会时钟或他人期望所塑造？   改变不是一蹴而就的爆破，而是如溪水打磨卵石般的持续流动。我看到了题主已经在尝试松动这些固化的模式：上网课提升自己、在群里主动认识同行、觉察自己的情绪和反应（如对相亲的感受）——这些都是非常宝贵的开始！     当头痛、头晕、疲惫袭来时，请停下来。这不是软弱，而是身体在呼唤休息与关注。尝试深呼吸、正念冥想、温和运动（如散步、瑜伽），学习识别身体传递的情绪信号（如头痛可能是愤怒/压力，胃部不适可能是焦虑）。允许自己休息，不以“效率”来苛责此时的自己。       心理咨询是一个安全稳定的容器，能帮助题主更深入地理解上述模式、处理积压的情绪（尤其是转向自身的攻击性）、探索性向困惑、练习建立边界和表达需求。这能极大地加速题主的内在成长，为应对外部挑战提供坚实的心理基础。    当前上网课、学习专业知识是极好的方向。将目标暂时从“立刻跳槽成功”调整为“扎实提升核心竞争力”。每掌握一个知识点，完成一次作业，都是对自我效能感的积累。在能力提升过程中，焦虑感会自然降低，选择也会更清晰。    在无力立刻离开时，能否尝试在现有岗位上设定更清晰的边界（如减少不必要的加班）？能否与上级沟通工作负荷或绩效评价的困惑（即使结果未知，表达本身也是自我赋权）？将现有工作视为过渡期和练习场（练习沟通、练习设定界限、练习在不满意的环境中保持稳定心态）。    题主需要与建立一个良好的边界，你最希望父母停止做什么？（比如停止频繁盘问相亲细节？停止安排你不愿意见的对象？）你最希望他们理解什么？（比如“我理解你们关心我，但我需要自己决定婚恋大事”？“我现在重心在职业发展上”？）    题主可以在相对平静时，用“我”句式表达感受和需求：“妈妈/爸爸，当你们每天问我相亲进展时，我感到很大压力和窒息（感受）。我知道你们是为我好（认可动机），但我希望关于这件事，除非我主动提起，你们暂时不要询问（具体、可操作的请求）。我需要一些空间来处理自己的事情（需求）。”避免争论对错，重点表达题主自己的感受和需要。    父母可能不会立刻改变。划界需要反复温和地重申，并用行动一致（如被问及时简单重复“我现在不想谈这个”然后离开）。他们的失望或不满是他们需要处理的情绪，不是题主的责任。题主维护的是自己的心理生存空间。    题主要将自己经济独立作为未来发展的重心，物理的距离也能帮助题主的心理界限。题主可以将“搬出去住”或“经济完全独立”设定为一个切实可行的中期目标（比如1-2年内）。计算所需费用，制定储蓄计划，留意合租信息。经济独立是心理独立的基石。      在目前多重压力（职业、独立、父母压力）下，同时处理复杂的性向探索和寻找伴侣，负担过重。优先处理职业发展、经济独立和心理边界的建立，会为你在更稳定、更自主的状态下探索亲密关系奠定基础。告诉自己和父母：婚恋不是当前首要任务，你需要时间和空间专注于个人成长。    性取向探索是高度个人化的旅程，没有时间表。当题主内在更稳定、外部压力有所缓解时，你会拥有更清晰的内心空间去聆听自己真实的声音。题主的价值不依赖于婚恋状态，也不依赖于最终如何定义自己的性向。题主的存在本身就有意义。    32岁不是终点，而是一个充满可能性的节点。题主并非“落后”，只是在经历一段特别需要自我整合的旅程。人生的节奏各有不同，你的每一步探索、每一次觉察、每一个微小的自我关怀，都在塑造着那个更独立、更从容、更贴近真我的未来。    请允许自己有时疲惫、有时迷茫、有时感到困难重重。这不是失败，而是作为一个真实的人在努力成长。温柔地对待那个在压力下依然坚持学习、尝试社交、努力划界的自己。真正的独立从容，并非没有恐惧，而是带着恐惧依然选择前行；真正的信心，并非确信成功，而是接纳可能失败却依然愿意尝试。    题主内在的力量，远比你现在感受到的更为深厚。我相信，题主有能力在未来的岁月里，温柔而坚定地书写属于你自己的人生篇章。     希望我的回答能给题主带来帮助。

题主你好，我是答主获得，见字如面。能够感受到这段关系，给你带来的痛苦和折磨。妻子在关系中如此的强势，去打压你，让你在这段关系中感受不到尊重，爱和支持。你如此的忍耐和包容是因为爱妻子，希望通过自己的努力能够治愈妻子的痛苦，却没想到事与愿违，自己的忍耐只能换回妻子更变本加厉的宣泄。你在思考这段关系，你也在尝试用第三人的视角去看待你身在其中的角色，妻子的角色。这种从第三视角得出的领悟，让你对这段关系有了新的想法：你不想要压抑自己去忍受妻子的“暴力”了，你也不想生活在这样痛苦的关系中了，你想活出一个新的自己。你期望自己的感受有人能够懂得，自己在面临考试和开启副业时，身后有人支持和陪伴，而不是催促，指责和抱怨。你的期望是如此的正当，却又那么难得。每个人都至少要为自己负责，顾好自己之后，有能力再去兼顾他人。如果自己都处于一种被消耗的状态，又怎么有多余的精力去照顾他人呢？就像飞机意外时，掉落下来的氧气面罩，要先为自己戴上，而不是为别人带上。帮助别人当然是好的，但是一腔孤勇的牺牲是没有必要的。先照顾好自己，才能更好的帮助到别人。你在感情中想要“治愈”妻子的心是好的，但是一个不会游泳的人不能救起另一个溺水的人，当你试图施救，却发现溺水之人只想把你按在水里，以求自己的片刻喘息。当你决定放弃施救要独自上岸，的确会有很复杂的感受。你也有求生的渴望，你也有施救的渴望。你有救助不了的无力，有被按在水里的窒息和怨恨，有放弃救助的内疚和自责……当你看到这些内心挣扎的感受，或许你的心里会有一些释然，这也能让你更轻松的去面对再往后的生活。你想要离开一段不适合自己的关系，并不需要感到耻辱，而你的忍耐也不意味着你的软弱。口香糖也能钉开椰子壳，压力越强，抗压能力越强。在绝处逢生之人正是拥有如此强大的抗压能力和爆发力。希望这段分析能够帮助你更加确信自己的内心，坦荡又轻松的走下去。祝好。

　　从你的叙述可以看出，12岁就像你人生路上的一个重要岔口。建议你好好回忆回忆，那年发生过什么事情，导致你的情况产生了重大改变。　　比如说，家庭环境有没有啥大的变动？是父母关系有了变化，还是家里有了新成员？社会环境这块儿呢，学校里是不是有了新同学、新老师，或者学习压力突然增大了？还有自己有没有遭遇过什么特别的事情，像是被同学欺负、经历了重大考试失败，或者目睹了一些让你印象深刻的场景。把这些都仔细梳理出来，说不定就能发现和你现在状况相关的线索。弄明白12岁那些变化为啥和你的疾病有关，是什么导致了这些变化，这对于找到解决办法很重要。　　你提到多年寻医问药、自我探索后，觉得可能是代际创伤、早年附着性冻结导致现在这样，但又感觉无法解决，人生无望。不过你仔细想想，真的会觉得这些事情一定存在必然的因果关系吗？要知道很多事情其实是多因多果的。　　就好比一场足球比赛输了，可能是球员状态不好，可能是战术安排有问题，也可能是对手实力太强，不能只把原因归结于某一点。所以啊，建议你要寻找正确的归因方法，这样才能有效发现自己的问题。　　要是你自己不太能找准问题，不妨去咨询一下新精神分析流派的咨询师。这个流派特别注重挖掘潜意识里的东西，说不定能帮你找到一些藏在心底的问题。通过这样的挖掘分析，能让你更清楚自己的问题出在哪儿，增加治愈的可能性。　　我给你讲个身边同事的例子吧。这个同事因为业绩打不成目标，面临被裁员风险，每天都愁眉苦脸的，觉得心力交瘁，有抑郁症和焦躁的倾向。后来他听咨询师的建议，开始尝试每天早上起来做15分钟的冥想，放空自己的大脑。晚上下班回家，就听一些舒缓的音乐，还养了一盆小绿植，每天给它浇水、修剪枝叶。慢慢地，他的状态就调整过来了。不久后他辞职了，换了一家相对稳定且竞争压力小的新工作。据说后来稳步发展的也很好。　　所以你不妨也试试类似的方法，先找到适合自己放松的方式，然后再探究一下自己的生活需要哪些改变。找到最适合自己的生活与工作模式，对你的心理状态会有诸多益处。　　此外，你还可以尝试用客体关系疗法来治愈。它主要聚焦在我们内心深处对他人以及自己与他人关系的认知和感受。我们早期与重要他人（比如父母、养育者）之间的互动模式，会在我们心里留下深刻的印记，塑造我们的人格，影响我们成年后的人际关系和情感模式。　　打个比方吧，这就好像我们的心灵是一座房子，而客体关系疗法就像是一个经验丰富的装修师，它帮助我们重新审视房子内部的布局和装饰——那些早期关系留下的痕迹，看看哪些地方需要调整、翻新，让我们住得更舒适，也就是让我们在人际关系和自我认知方面更加健康、和谐。　　在你的案例里，客体关系可以是你和父母的关系、和朋友的关系。就拿你和父母的关系来说，如果过去你和父母相处中存在一些问题，比如父母对你要求过高，总是批评你，让你感觉自己不够好。那现在你可以尝试用新的方式引导自己。比如当你面对一件事情，脑海中又浮现出父母批评你的声音时，你可以试着换个角度想，告诉自己“我不是父母眼中那个做不好事情的人，我有自己的能力，我可以尝试按照自己的方式去做”。　　再比如朋友关系，要是之前因为自己的“冻结感”在和朋友交往中有些退缩，现在可以主动迈出一步。假设你有个朋友邀请你参加活动，以前你可能因为那种“冻结感”而拒绝，这次你不妨试着答应，去体验一下和朋友相处的新感觉，看看能不能打破之前那种无形的束缚。　　在运用客体关系疗法的基础上，若能结合完形疗法辅助治疗，或许能为你带来更多的改变与成长。　　完形疗法强调个体的整体体验以及对当下的觉察。它认为个体的心理问题往往源于与自身内在需求和环境之间的脱节，通过增强对自身感受、想法和行为的觉察，人们能够更好地理解自己，并做出积极的改变。　　对于你来说，在日常生活中，我们可以借助完形疗法的一些技巧来深化自我认知。比如，在你感受到“冻结感”出现的时候，尝试专注于当下的身体感觉。留意自己身体的哪个部位最为紧张，是肩膀不自觉地紧绷，还是呼吸变得急促？当你意识到这些身体反应时，就像是打开了一扇通往内心世界的窗户，让你更加清晰地了解自己当下的情绪状态。　　以一个实际场景为例，假设你在工作会议上需要发言，这时“冻结感”袭来，你可能会感到心跳加速、手心出汗。按照完形疗法的思路，不要立刻逃避，而是停下来，深呼吸几次，感受身体的这些变化，同时告诉自己“我此刻感到紧张，心跳很快，手心也出汗了，但这只是一种感觉，我可以带着它继续完成我的发言”。这种对当下感受的觉察和接纳，能帮助你打破以往因恐惧而产生的逃避模式。　　在与他人的关系中，完形疗法也能发挥重要作用。例如在家庭关系方面，完形疗法鼓励你表达自己内心真实的渴望和需求。如果过去因为父母的某些行为让你产生了负面情绪，找个合适的时机，心平气和地与他们交流。比如，你可以说：“小时候你们对我的过高要求，让我一直觉得自己不够好，压力很大。我希望现在你们能多给我一些认可和支持。”这样直接的沟通，有助于打破代际之间的隔阂，重建健康的家庭关系。　　此外，完形疗法还可以帮助你填补内心的“未完成事件”。回顾你从12岁开始的经历，或许存在一些当时没有得到妥善处理的事情，这些事情在潜意识里影响着你。比如，可能曾经在学校被同学嘲笑，当时没有勇气反击，这件事就成为了一个“未完成事件”。现在你可以通过想象、角色扮演等方式，在内心重新经历这个场景，让自己有机会做出不同的反应，弥补当年的遗憾，从而减轻这些过往经历对你现在生活的负面影响。　　当我们将客体关系疗法和完形疗法结合起来，就像是为你打造了一套全方位的心理修复工具。客体关系疗法帮助你重新认识和调整与他人的关系模式，而完形疗法则助力你更加深入地了解自己，增强自我觉察和自我接纳。两者相辅相成，共同为你打开治愈心灵创伤、走出困境的大门。　　只要你坚持不懈地运用这些方法，积极面对自己的问题，相信你一定能够逐渐摆脱“冻结感”的束缚，重新找回对生活的掌控感，看到治愈的希望。

题主，你好，仔细看了你的描述，我非常理解你的这种感受，就好像十年前的我自己，一路走来，我发现，其实，真正的安全感都不是外界给的，而是来自于我们的内在，就像你说的，当我们能够回到自己，改变自己的心态，一切都会不一样，关键是，这个改变心态的过程，并不是简单地在认知层面去改，而是需要深入潜意识，只有当潜意识层面改变了，才会发生真正的变化。就像你说的，你看了很多心理学的书，都是理论层面的，这些理论也都是意识层面的，之所以还会重蹈覆辙也是因为潜意识层面并没有被看见，当我们能够通过一些方法和练习，将潜意识意识化，并改写潜意识，或者说让潜意识和意识变得更加一致，就会有疗愈的效果。我想对你说：怎么理解自己的不安全感？看到你说：回家吧，看着我婆姐我觉得这个环境没有安全感，在这吧，看见我妹妹犟嘴的样子我又心烦。过两天就要带妈妈去检查身体了，小孩怎么办？我觉得要改变的是我自己的心态比如我和我老公吵架我会立刻感觉这个环境不安全，我想逃离。比如我在上班，同事之间有人讨论我，我会感觉不安全，但是出于在上班，逃离不了，心里就各种难受。想哭。正好上周日晚我开的聊天室的主题聊的就是如何建立内在的安全感，也是从为什么会没有安全感，没有安全感的表现以及如何建立内在的安全感这几个角度进行了探讨和分享。所以，其实你并不孤单，很多小伙伴都有这样的困扰，我们都在一起成长和探索。而从你的描述来看，似乎你在一些环境里特别容易激活自己的不安全感，比如妹妹犟嘴（有冲突），和老公吵架，同事讨论你……看似我们是因为外界的环境而觉得不安，实际上还是因为我们的内在本身就不够稳定，而为什么内在会不够稳定呢？这又和很多因素有关。比如，从发展心理学和依恋理论的角度，很可能你在早期并没有得到及时和准确的照顾，埃里克森提出的人格发展八阶段理论指出，一个人在0-1.5岁的阶段，面对的冲突是“信任感”VS“怀疑感”，如果我们在婴儿时期，没有得到重要养育者及时的照顾，哭了没有及时抱，饿了没有奶喝，拉了没人及时擦干净，或者总是更换养育者，就很容易带来成年后的不安全感，这份不安全感就是来自潜意识层面的，表现出来就是你意识层面觉得这样的环境其实没什么危险，但是潜意识层面就是会觉得很不安。而要建立起内在的安全感，就需要看见自己内在的不安的来源和恐惧的来源，进行专业的疏导和疗愈。当然，也有可能是早期的创伤被激活了，可能在你小时候，你生活在一个容易争吵的环境里，一旦环境中出现冲突和争吵，你就会觉得很不安，很害怕，很无助，因为那个时候你退行到了小时候那个脆弱的状态，这个时候，就需要帮助自己回到当下，看到自己已经成年了，已经有了更成熟的解决问题的能力，不断地提升自己的生活能力、解决问题和冲突的能力、独立的能力，你就会越来越有安全感。另外，关于别人讨论自己会让自己不安，这是因为我们在自己的内在还没有形成一个稳定、恒常的客体，也就是说还没有一个稳定的内核，我们的内在对自己本身就是不确定的，所以，总是会不自觉地把自己放在一个被评价的位置上，想从别人那里获得确定感，可是外界总是不稳定的，我们也无法掌控别人是怎么想、会怎么说怎么做，因此，向外求反而会让我们更加不安，而向内求是我们可以去做的，也是能够给到自己安全感的方向。2.如何给到自己安全感？结合你的困扰以及上次在聊天室大家的分享和我的经验，或许可以从以下几个方面调整：感兴趣的话，可以去阅读一些与依恋理论相关的书籍，探索自己的早期经历，看到早期经历对自己的影响，接纳自己的模式，深深地理解自己，如果可以的话，最好可以通过专业的方式，比如做咨询、意象对话、冥想、自我对话、自我关怀等链接到自己内在的那个不安的孩子，给到她想要的心理需求，只有当她被看见，被安抚了，我们才能够真正感觉到安全。学会活在当下，当创伤被触发，当不安的情绪到来的时候，往往都是因为我们没在当下，而是回到了过去或者去到了未来，这个时候，就需要用一些方法帮助自己回到当下。比如去做一些能够让自己产生心流的事情，当你做一件事情的时候是沉浸式的，是足够投入的，你会忘记时间的流逝，也获得滋养，那些杂乱的念头也就不会那么活跃；还可以通过将注意力锚定在呼吸以及五感上，也就是不管做什么，不去分析，只是感受，当注意力回到身体的感觉上，就回到了当下；日常可以坚持做冥想练习，提升自己的觉察能力和接纳能力，以及活在当下的能力。推荐你看《正念此刻是一枝花》以及《八周正念之旅》，从理论和实践的角度学习如何活在当下。练习自我关怀，在内在建立起一个稳定的恒常的客体。不知道你有没有听说过，我们要想和原生家庭和解，就需要放下对父母的理想期待，学会做自己的内在父母。我们之所以总是感到不安，也是因为我们不自觉地把自己的很多情感寄托放在了父母、家人、伴侣身上，当他们无法满足我们的情感需求，我们就会觉得很难受，实际上，如果我们转变一个方向，学会自我关怀和自我照顾，自己给到自己想要的情感需求和心理营养，我们就会越来越独立，在关系中也会越来越有安全感。不要担心你给不到自己，实际上，我们的内在就是本自具足的，我们的内在什么都有，你可以给到自己你想要的接纳、理解、认可、尊重、关怀和爱，但这需要练习，建议你结合《静观自我关怀勇敢爱自己的51项练习》这本书来进行练习和成长。最后，还可以多去做一些自己能够掌控的事情，比如给自己倒一杯喜欢喝的饮料，睡一个好觉，吃一个自己喜欢的食物，看自己喜欢的书，去自己想去的地方……当你能够给到自己及时的照顾和满足，你会觉得其实自己是完全能够照顾好自己的，而不必一定要等到其他人来照顾自己。当然，如果有些事情超出了自己的能力范围，能够去寻求到能够给自己提供支持的人，也是对自己的一种照顾和关怀。以上，供你参考，祝福你一切都好~

　　从这段话能看出，你很珍惜这段关系，对方的包容理解对你很重要。但这里其实反映出一个潜在问题，你因为自身心理和情绪不太好，所以在这段关系里似乎有些过度依赖对方的包容。这就好比一个人在脆弱的时候抓住了一根救命稻草，可能会把过多的情感需求寄托在对方身上。解决这个问题，或许你可以试着在享受对方包容的同时，也关注自身心理和情绪的调节，比如通过一些适合自己的方式，像运动、冥想等，让自己变得更有力量，减少对这段关系过度的情感依赖。　　其实你们的关系发展有一个过程，从最初的试探到后来的开心相处。然而这里可能存在的问题是，在这个过程中，你可能没有深入去了解对方在面对复杂情况时的处理方式。比如现在出现的和前任暧昧对象的问题，当时可能没有考虑到。解决的话，你可以在之后和对方交流时，多去探讨一些未来可能出现的复杂情况，看看双方的态度和处理方式是否一致。　　你的对象失业后与前暧昧对象因工作产生很多交集。可见你对象因为经济上的困境，对前任暧昧对象产生了一种类似“依赖”的关系。他在生存压力下，难以拒绝对方的各种邀约，哪怕知道这样对你不太公平。这反映出你们这段关系中存在着经济依赖与情感平衡的冲突。就好像一艘船，经济依赖是一个沉重的锚，拖住了船在情感海洋里平稳前行。这种情况可能源于你对象内心对安全感的极度渴望，在经济不稳定的时候，把能提供经济支持的人放在了一个重要位置，从而忽视了你的感受。要解决这个问题，或许你可以和对象坦诚地谈一谈，让他明白你的感受，同时鼓励他寻找其他提升经济能力的途径，减少对前任暧昧对象的依赖。比如一起探讨学习新技能，开拓新的赚钱渠道，让他逐渐摆脱这种因经济依赖而产生的困境。　　你的困惑是不知能否接受现状，纠结这段关系是否继续及如何处理。这反映出你对这段关系的未来感到不确定，缺乏应对复杂局面的方法。建议你先给自己一些时间冷静思考，明确自己在这段关系中最想要的是什么。是继续享受对方的陪伴和包容，还是无法接受这种三角关系带来的伤害。也可以试着和对象一起制定一些关于和前任暧昧对象相处的规则，比如明确社交界限，规定什么情况下可以一起吃饭健身等。同时，在这个过程中，你要时刻关注自己的感受，如果这种状况让你一直很痛苦，那可能需要重新审视这段关系是否值得继续。　　这周他在你的城市，硬要和你从周二待到周五，然后周五回去跟他的前任对象一起出来工作，然后工作结束还不过来找你。从这个描述可以明显看出来你在这段关系中处于被动的地位，似乎对方在主导着一切。因此你有没有想过是不是自己的你再退让，而让对方忽略你的感受。而你是否又想过对方凭什么“硬要”？凭什么一切都由他来主导决定？是什么因素让你一步一步的退让，从而让自己处于被动的地位呢？　　站在旁观者的角度来看，这件事让你如此生气，说明它严重伤害了你的感受。这背后反映出的问题是，你在对象心中的位置似乎没有他前任暧昧对象重要，这对你的自尊心造成了伤害。就好比你满心期待对方把你放在最重要的位置，却发现自己好像被排在了后面。这种落差感会让你产生愤怒情绪。要解决这个问题，你可以找个合适的时机，心平气和地跟对象表达你因为这件事有多生气、多难过，让他了解这件事对你的伤害有多大。看看他的态度和反应，如果他愿意做出改变，重视你的感受，那可以再观察观察；要是他依旧不重视，可能你就需要重新考虑这段关系了。　　从整体来看，你在这段关系中面临着多种复杂的问题，有情感依赖、经济依赖带来的矛盾，还有三角关系中自身感受被忽视等情况。　　但最终的决定还是要你自己来做。你不应该让别人替你做出决定，任何人轻易做出的决定都是带有别人主观意识的。　　只有你自己在明确自己的需求的前提下，才能做出最正确的，却最有利于自己的选择。　　我只是帮你分析这个情况，希望这些分析能给你提供一些思考的方向，让你看清楚自己内心的需求，至于如何抉择，最终还是取决于你自己内心的声音。　　我个人觉得，一段健康的关系应该是双方都能感受到被重视和尊重的，希望你能找到让自己幸福的方向。

题主，你好！看到你描述的问题，不是你一个人有这样的问题，我也曾经有过类似的问题。我想还有很多人同样都有这样的问题。所以你不要太当回事，原来别人也是如此。我们一起来捋捋看，是否对你有些帮助。1、从心理上来说。出现紧张、焦虑、睡眠不好的状态，我们要看到它们。哦，你们来了，好呀，我们来交流下。是不是最近我太拼了，或是想得多做得少了，抑或是我需要放空一下心灵了等等。它们来了不要觉得是洪水猛兽，你要全然的接纳它们，让它们先自由的撒撒泼，疯闹一会儿，过一会儿自然的会消停下来。即使焦虑、失眠了，又能把你怎么样呢？也不能把你怎么样。你心里坦然接纳任何的情绪，允许一切发生，没什么大不了呢。这样你的心理会稳定一些，精神上也放松一些。2、从身体上来说。当你的精神和心理都精疲力尽的时候，需要让身体来劳动了。不管三七二十一，先运动起来。可以从自己最喜欢的运动开始，这样阻力小，更容易行动。比如随便在家里就可以做做广播体操，或是出门走走等。运动的目标刚开始要定得足够小，只是能动起来就算成功，哪怕三五分钟都好。别小看这短短的几分钟，可能就是开启了身心愉悦、放松、告别焦虑的良性循环的开关键。每天百分之一的改变，日积月累，身心一定受益匪浅。3、从方法上来说。学习在于点滴积累，脚踏实地。相信你是在清北班，年级20名左右，学习方法肯定比我好，可以做我的老师了，不用多说。我想说的是，睡觉时因为焦虑，大脑清醒没有睡意，何不用来对当天的学习重点和难点做一下复盘。可以给自己制定一个小目标，每科复盘5到10个重点难点和易错点，不知不觉你就睡着了。而且过后是很难遗忘的。可以试试看，免得无端的紧张焦虑，影响睡眠，又交互影响更紧张。要攀越人生的高三，这段经历是你人生的宝贵财富，受益终生。只是在学习的过程中，也要有时间来做自己喜欢的事，高三学生一样配得拥有丰富的生活。娱乐学习两不误。身体更是革命的本钱，要照顾好这个殿堂。要是需要倾诉欢迎联系我。祝平安喜乐！世界和我爱着你！

题主你好，这里是张张。读你的文字时，我好像能摸到你此刻紧绷的肩膀——那种“怕眼睛看不到”的恐惧，像一根细细的线勒在心上，越想越紧；还有对学籍档案的焦虑，像无数个小问号在脑子里打转，停不下来。20岁本该是对大学充满期待的年纪，可你却被这些“怕”和“慌”裹着，一定觉得特别累吧。其实，我特别想先告诉你：你此刻的“怕”，一点都不夸张。眼睛是我们和世界连接的重要窗口，当医生说“视网膜神经纤维层变薄”，当自己感受到“重影”，任谁都会慌——那是对“可能失去重要东西”的本能恐惧，就像手里攥着一颗糖，突然担心它会化掉，那种紧张太真实了。而学籍档案，是你走进大学的“通行证”，担心它出问题、怕自己没学上，也是对“未来被打乱”的恐惧。这些恐惧不是“你想太多”，是你在认真在意自己的生活啊。你说“每天手机不离手，以后上学干什么都需要用眼，这样下去该怎么办”，我猜这句话背后，藏着的其实是“我控制不住现在的用眼习惯，又怕未来因此付出代价”的无力感吧？就像明知少吃糖对牙齿好，可忍不住吃了之后，又会反复担心“会不会蛀牙”。这种“做了又怕”的拉扯，特别消耗人。或许你可以试试，不用急着“完全改掉手机不离手”，而是先和自己约定“一小段不用眼的时间”——比如每天留10分钟，放下手机看看窗外的树、远处的云，哪怕只是闭着眼睛听首歌。对眼睛的保护，就像给花浇水，不用一次浇满，每天一点点，反而更让人安心。至于那些“灾难化的想法”——比如怕眼睛彻底看不到，怕学籍档案成死档——其实更像是你心里的“安全感报警器”在响。你是不是总觉得“如果这件事出问题，我的生活就全毁了”？这种想法背后，藏着的可能是对“失控”的恐惧：你太想让生活按“顺利”的轨道走，太怕意外打乱一切，所以才会反复想“最坏的结果”。可你知道吗？“灾难化思维”其实是大脑在帮你“提前预警”，它以为想得多、想得多坏，就能避免坏结果，可实际上，它反而把“可能的坏”拉到了“现在”，让你提前承受了那份恐惧。或许你可以试试把“大灾难”拆成“小步骤”。比如担心学籍档案时，不用反复想“万一成死档了怎么办”，而是拿起笔写下来：“第一步，再给招生办打个电话，把我的疑问一条条列出来问清楚；第二步，问问高中老师有没有存档记录；第三步，把档案袋里的材料再核对一遍”。当“怕”变成了“可以做的具体小事”，那种“失控感”可能会轻一点——就像把一团乱线，慢慢理出一个头。你说“非常过度关注自己的身体健康，害怕过上没有质量的生活，痛苦地死去”，还提到“被迫害妄想，在吃药物”。这些其实都是你的“身体和心里在喊救命”啊——它们在告诉你：“我现在太紧张了，需要被好好照顾”。服药、意识到自己“认知改不过来”、愿意说出这些困扰，这些都是你在努力拉自己一把的证明。改变从来都不是“一下子变好”的，就像春天的花，不是今天浇水明天就开，它需要慢慢积累阳光和雨露。你现在做的每一点努力，哪怕只是“今天比昨天少想了一次最坏的结果”，都是在给“变好”攒力量。最后想对你说：20岁的你，已经在面对很多人到了30岁都未必能面对的恐惧了。你不用急着“改掉焦虑”，也不用怪自己“为什么还是怕”。如果暂时做不到“不害怕”，那就先允许自己“此刻有点怕”。眼睛的事，慢慢来调理；学籍档案的事，一步步确认；你的焦虑，也会在这些“慢慢来”里，一点点变轻的。你不是一个人在扛这些，你的害怕被看见了，你的努力也被看见了。大学的校门在为你敞开，而你值得带着慢慢放松下来的心情，走进去。希望我的回答对你有帮助，祝好～

题主，你好，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持，我想，不管是谁，遇到你这种情况，都会自责内疚，也会出现低落的情绪，看见自己的情绪，理解自己的愧疚，做好哀伤处理，相信经过一段时间，我们就可以平稳度过这段特殊的时期~我想对你说：亲人去世，没能及时救助，会非常自责内疚，这份自责内疚的背后，也许隐藏着一份想要与已故亲人的链接的需求。你的这种内疚，其实我也经历过，十几年前，我爷爷病重，但是我远在南京，那时候也没有经济条件，爷爷在老家也不愿意去医院住院治疗，就在家里养病，结果有一天晚上睡着之后就再也没有醒来，我收到通知的时候他已经走了，没能见最后一面，没有告别，也没有在最后给到他任何支持和帮助，因此也觉得特别自责，特别愧疚，差不多有9年的时间，一提到他我都会不自觉地流眼泪，总觉得对不起他，觉得好像自己当时如果可以做些什么，他就不会走了。但事实其实并非如此，后来，经过哀伤疗愈，我看到了人的局限性，生命中的意外和另一个人生命的结束真的不是我们能够决定的，而我爷爷的离开，也并不会因为我做了什么而得到什么改变，我不需要对自己太过苛责，如果爷爷在的话，他也并不希望我过得如此不开心。读了《哀伤疗愈》之后，我也明白了其实在我的自责和愧疚的背后渴望的是和爷爷的联结，我们用愧疚感的方式保持着和他们的链接，在潜意识层面，或许我们会觉得当我们没有了这种愧疚感就会失去和对方的联结，但实际上，我们可以采用一些更有建设性的方法和他们保持联结（之后我会在第二点介绍）。2.不用去压抑自己的情绪，看到情绪背后的信息，及时疏导、表达和释放情绪，让情绪流动起来。你这个时候出现的各种情绪都是正常的，悲伤、自责、内疚、焦虑、甚至愤怒……都是正常的，重要的是不要去压抑自己的情绪，而是要去通过各种合理的方式表达出来。我当时有给爷爷写一封信，将自己内心中所有的悲伤、愧疚、遗憾、委屈、思念、不舍……都写了出来，最后和他好好告别，祝福他一切都好，也希望他祝福我们一切都好。写完后，流下了很多眼泪，完成一次正式的告别，你会轻松很多。当然，我还有采用其他的一些方式结合，比如，我有采用空椅子技术去表达，不过我的空椅子技术是拿着爷爷生前的一张照片去表达的，拿着他的照片，对着他说任何想说的话，那个时候会难以控制地哭，不用去压抑，痛痛快快地哭出来，多次去表达，就能够有效疏导。另外，我也有加入支持性的成长小组，在小组成长的过程中，也是真诚地倾诉，表达出自己的各种愧疚、遗憾、思念、哀伤……当小组里的其他老师能够抱持我的情绪，理解我的感受，给到我安抚和看见，并提供一些专业支持，我也获得了很多的疗愈和温暖。哀伤需要一个过程，给自己一些时间，对自己多一些耐心，慢慢来，你会度过这段时期的。3.可以试着正念生活，当我们焦虑不安的时候是因为我们跟随头脑去到了未来，当我们低落抑郁的时候是因为我们跟随想法回到了过去，但我们能够掌控的只有当下，回到当下，你可以拿回对头脑和生活的掌控感。焦虑是指向未来的，抑郁是指向过去的，当我们总是跟随大脑中的想法，就容易活在未来或过去，而生活的实相其实只在当下，也就是说我们能够掌控的只有当下，未来和过去都是头脑中的幻象，是我们无法掌控的，所以，现在心理学界非常流行正念，也就是通过一些具体的方式帮助我们回到当下，拿回对头脑和生活的掌控感。感兴趣的话可以去看看《八周正念之旅》这本书，里面有详细介绍原理和很多练习的方法，这里简单地介绍一下，就是当你又觉察到自己的思绪飘到了过去或未来的时候，把注意力拉回到呼吸上或身体的感觉上，因为呼吸和身体是在当下的。比如，你可以通过将注意力放在吸气和呼气上，数自己的呼吸，告诉自己放松，在当下你是安全的，你只能掌控当下，其他的你都掌控不了，然后，通过视觉、味觉、触觉、听觉或味觉（五感）来锚定在当下具体的事情上面，在吃饭就只是吃饭，在喝水就品尝水的味道，在洗衣服就只是洗衣服……也就是森田疗法里面说的：顺其自然，为所当为。生命有限，爱却永恒，你可以带着他曾经给到你的力量和爱，保持和他的积极链接，他的身体不在了，但是和你的情感联结一直还在~以上，供参考，祝好！

你好同样的25岁，同样的迷茫困惑，深有同感的我与你握爪。首先，我看到你提出了对自己人际关系上的困惑。我想这样的经历一定不好过。孤立，被讨厌，人际关系紧张。这些经历同时也促进了你对自己的行为的反思，即：也许我不明白自己的需求在哪里，也许我没有采取恰当的表达方式。为了缓解这种痛苦，你来这里提问，并且愿意做出改变。在这里，我想表达一件事：他人的行为与你没有具体的关系。你只能看到自己看到的世界。我的意思是，也许你确实存在上面的那些问题，但别人眼中的你与你自己眼中的你未必是相同的。也许在别人眼里，你仅仅是没有主动和他人打招呼的习惯，于是大家也不和你打招呼了，然后就疏远了，仅此而已。你说感到自己难以建立亲密关系，因为要么觉得关系无法长久，要么觉得互相不会匹配。在这里，我看到你一直在用理智思考。你为什么没有使用感受来去感受你和别人之间的感情呢？当然，我们也要看一看，你为什么觉得只有自己优秀了才值得被爱。从前的我也认为只有自己优秀了才值得被爱，当然现在我也会这么觉得，只是我开始有意识改变这种想法了。偶然之间我意识到，开心是一种感觉，悲伤是一种感觉，幸福是一种感觉，被爱也是一种感觉。当你从心里感到满满当当的踏实和温暖时，那就是被爱的时刻。它不是从他人身上获得的，而恰恰是在你欣赏自己的那一刻发生的。那么，这位善于自省而且敢于提问的小姐姐，请你试着去欣赏自己，好不好呀？至于一事无成，我想我们需要定义一下什么叫做一事无成。别人考出了好成绩，他没有一事无成。我学不进去，我一事无成。这只是单方面指学业的。我看到，小姐姐你正在经历挫折和痛苦，而挫折和痛苦往往是人成长的契机。换句话说，你痛苦，你思考，你也在成长。在痛苦中勇于求助的你一直都走在前进的路上。只是这种进步是不知不觉地，它不像功名利禄那么显化，它只来源于我们自己，在我们内心深处，却能够成为影响我们一生的伟大思考。情绪会影响我们学习，也会影响我们减肥计划。我觉得没关系，因为现在的你已经很痛苦了。痛苦它就是会让人难以集中在学习上。我看到你很着急，也很想改变这些现状。但是我想说，请你一定要理解自己。请你一定不要过于指责自己。心它已经够痛了，不要再雪上加霜了。请你允许自己慢一点，也允许它慢一点。我知道现实压力令人难过，无比难过。但是我们其实一直在前进的路上。拥抱，祝好。

     题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。     从题主的描述中，我感受到了题主文字里那份沉甸甸的孤独和无助，像独自穿越暴风雨的航船，渴望一个可以停靠的港湾。搬到陌生又偏僻的地方，同时被躁郁症限制，无法通过常规途径社交，这种双重隔绝感确实令人窒息。题主说“无解”，我能理解这种仿佛被困在玻璃罩中的绝望感。但请相信，即使在这看似无路可走的境地，精神动力学视角下，我们依然可以尝试去理解、触碰并转化这份孤独，寻找连接的可能。心理学强调的“内在客体关系”和“此时此地”的体验，或许能为我们照亮一条微光小径。    从心理学（尤其是客体关系理论）的角度来看，题主当前的困境不仅仅是现实层面的“没朋友”，更深层地触及了几个核心的信念。休学、离开熟悉的环境、与旧友的分离（即使是暂时的），都意味着重大的丧失。这些丧失需要被看见、被承认，并经历一个哀悼的过程。躁郁症本身也可能带来对“健康自我”或“正常生活”的丧失感。未被充分哀悼的丧失会加剧当下的孤立感。题主提到“没法像正常人一样社交”，这句话背后藏着多少对过去生活状态的留恋和对当下自我的失望？这些情绪都需要被温柔地抱持。     我们的内在世界充满了与重要他人（早期照顾者）互动形成的“关系模板”（内在客体关系）。当外部现实变得空旷（偏僻之地）、连接变得困难（无法上学工作）时，我们更容易被内在的关系模式所主导。孤独感可能不仅源于外部现实的匮乏，也源于内在体验到的关系匮乏或冲突。比如，是否可能内在有个声音在说“我不值得被爱/理解”？或者“别人会嫌弃生病的我”？这些内在的声音在外部环境安静时，反而会显得更响亮。在我看来，觉察这些内在的声音，是理解困境的第一步。     躁郁症本身会影响情绪调节、精力状态和认知功能，这直接冲击了建立和维持关系的能力。躁期可能过度热情或易激惹，郁期则可能退缩、自我封闭、对社交充满恐惧或力不从心。这种不稳定本身就构成了社交的巨大障碍。题主需要理解并接纳，疾病状态确实暂时改变了你的社交能力和需求，这不是你的错，也不是性格缺陷。     温尼科特提出的“过渡性空间”（如游戏、艺术、文化体验）是连接内在世界与外部现实的缓冲地带，是安全地探索关系、表达自我的地方。学校和工作正是提供了这样的结构化空间。现在这个空间暂时缺失了，题主需要尝试为自己创造新的、安全的“过渡性空间”。     接纳当下的自己，接纳当下的情况，承认并允许自己为失去的“正常生活”、为疾病的困扰、为当下的孤独感到悲伤、愤怒、无助。“病好之前”是一个重要的自我认知。题主需要接纳现阶段你的能量、社交耐受度是有限的，强求“像正常人一样”社交反而会带来更大的挫败感和自我攻击。接纳是一切改变的开端。题主要允许自己暂时“做不到”，是最大的自我关怀。“一个人待很长时间”并不可怕，可怕的是在这段时间里持续地否定和苛责自己。    在偏僻之地往往有未被过度打扰的自然。题主可以每天花一点时间，真正地“在”自然里：感受风、观察一片树叶的纹理、聆听鸟鸣、触摸树干的粗糙。这不是消遣，而是与一个更大、更古老的生命系统建立连接。这种连接能带来深层的平静和归属感，滋养孤独的心灵。这种“存在”的体验本身，就是对抗虚无和孤独的良药。        题主可以试着加入线上针对躁郁症康复者、休学者、或特定兴趣（阅读、电影、音乐、艺术、甚至自己在旁边发呆）的小型、支持性社群。这么做的目的不是立刻交朋友，而是感受“被理解”和“不孤单”。在群里安静地待着，看到他人分享的经历，本身就是一种连接。          如果觉得和他人直接联系，会让题主感到压力，题主可以试着和一些关系疏远的朋友联系。偶尔一条简短的信息，分享一张题主拍到的偏僻之地的有趣照片（一片奇特的云、一只路过的动物），不需要长篇大论或深度交流，只是告诉对方：“我还在这里，记得你。”保持一丝微弱但持续的联系。       有时候我们与自己建立最深度的连接是与自己内在的对话。题主可以将你的孤独、恐惧、渴望、观察到的一切细节写下来。通过写日记是梳理内在客体关系、理解自我、创造内在空间的过程。当题主成为自己最忠实的倾听者和见证者，孤独的质地会悄然改变。题主可以把日记当作你此刻最亲密的朋友，一个无条件接纳你的容器。     如果题主觉得自己在现实中与他人的人际连接比较匮乏，寻求专业的帮助是很有必要的，比如找心理咨询师（如果条件允许，特别是擅长动力学的咨询师）或精神科医生，可以成为一个极其重要的、稳定的、安全的“连接对象”和“内在客体”。在这个关系里，题主可以安全地表达孤独、愤怒、绝望，被理解、被涵容、被镜映。这个稳定的关系本身就能缓解孤独，并逐渐修复内在的客体关系模式，为未来建立更健康的外部关系打下基础。这是对自己最深切的关怀。    题主并非被困在绝对的孤独里。题主的主动求助，已经是在尝试建立连接。题主的觉察（意识到困境），本身就是改变的火种。躁郁症的休养期，在偏僻之地的独处时光，看似是人际的荒漠，却也可能是一个珍贵的“内在工作”时期。    当题主能更深刻地理解自己内在的客体关系图景（那些关于爱与失去、信任与恐惧的内在剧本），当你能在孤独中依然保持与自我、与自然、与象征物的连接，当题主允许哀悼并接纳当下的有限，你其实正在为未来真正的、健康的人际关系打地基。   “朋友”不仅仅是一个外在的对象，更是一种内在的能力——感受连接、信任、分享的能力。题主此刻的“无法”，是疾病和环境共同作用的结果。请善待自己，像对待一个在暴风雪中跋涉的旅人。题主的任务不是立刻找到绿洲，而是保存温暖，辨认方向，并允许自己为每一步坚持而骄傲。   当题主能在孤独中认出自己的存在，那份存在感便会像萤火虫的微光，在黑暗中独自闪烁，也终将吸引到同样在寻找光亮的灵魂。野百合在寂寞的山谷里也会绽放，即使在这偏僻的角落，题主内在的微光也从未熄灭。    希望我的回答能给到题主一点点帮助。

题主你好，能感受到你此刻内心的疲惫与迷茫，七年的婚姻里，你独自扛过了婆媳的矛盾、育儿与工作的双重重担，甚至在无数次争吵后努力自我成长，可换来的却是丈夫的“理所应当”。那种“我明明在用力靠近，他却始终停在原地”的孤独感，像潮水般反复冲刷着心岸，连最后一丝期待都快被磨平了，你对他人的温柔心生好感，而是太渴望被看见、被珍惜了。但你依然保持着理性，选择先“爱自己”，这份清醒和坚韧，为你点赞。你此刻的疲惫与疏离并非偶然，而是长期情感需求未被回应的结果。七年的婚姻中，你经历了婆媳矛盾、育儿责任的单向承担，以及情感联结的持续断裂。当你通过自我成长改善了婆媳关系、提升了情绪管理能力，甚至承担起上班带娃的双重角色时，这种适应反而形成了新的心理困境，你都做了这么多，在关系中还是没有被看见。你对中医产生的好感，本质上是对情感的渴望。医生通过专业关怀给予的情绪价值，激活了你内心被压抑的"被理解被需求被关怀被看见"的情感需求，这种体验与初遇丈夫时的心动形成心理共振。但你清醒的自我觉察恰恰证明，你真正需要的不是替代性情感，而是渴望对现有关系的改变。从咨询师的角度看，婆媳矛盾可能触发了你原生家庭中的未完成事件，而丈夫在母亲与妻子间的角色缺失，加剧了关系中的三角化冲突。这种动态模式与你父亲对"家暴"的预警形成跨代际呼应，暗示着你对亲密关系也存在不安全感。当一方持续进行情感存款，如自我提升、责任承担，而另一方保持情感赤字，如忽视、情感回应缺失，关系就会陷入施受失衡的状态。你丈夫的理所应当态度，实则是情感钝化的防御机制，也是他在面对处理不了关系中的压力的回避。题主，你能从希望他改变到更加爱自己的转变，标志着你正在经历关系中的自我成长过程。如果你想再看看这段关系是否有改变，可以尝试用非暴力沟通表达需求："当我独自带娃还要工作时，感到非常疲惫，需要你某天某时（具体时间）来分担一些陪伴照顾孩子"，也可以每周设定30分钟无干扰对话时间，独处一段时间，给你们之间的情感一些重温。如果有条件，还可以去共同参加亲子工作坊，在第三方引导下重建合作模式。当你疲惫的时候，可以寻找支持性社交网络：比如加入妈妈成长社群，在同频群体中获得情感滋养，减少对单一关系的依赖。平时也多给自我保留1小时，用于发展独立于家庭的兴趣爱好。婚姻的七年之痒，本质是关系从"激情之爱"向"陪伴之爱"转型的阵痛期。你此刻的清醒觉察，也恰是关系升级的契机。通过有意识地重构互动模式，曾经的创伤可以转化为理解的养料，失望能催生出更成熟的情感智慧。建议将关注点从他是否改变转向我们如何共同成长，用系统思维看待关系中的每个角色，你的自我提升不是为了证明没有他也能过好，而是为了以更完整的姿态参与关系建设。当双方都能在关系中保持独立的自我，又能创造情感共鸣的时刻，婚姻就能突破七年之痒的魔咒，进入更深的联结阶段。这个过程不容易也是需要耐心的，如同中医调理身体般循序渐进。你已经迈出了自我觉察的关键一步，接下来，不妨与丈夫共同探索新的相处之道，真正的爱情不是永远不失望，而是在失望中依然选择看见彼此的努力。

题主你好，我是从业13年的心理咨询师吴燕，看到您认真的表述你现在的困惑，让我体会到你现在的困惑和难受，也看到你对社交的期待以及对当下状态的反思和觉察。人，很多时候都是被问题困住，难于看清自己的真实需求。大道至简，生活就需要去繁就简，找到自己简单的快乐生活。所以，我尝试将你看起来复杂而困惑的问题，梳理出两个核心，您看看是否符合您当下的困惑核心哈问题核心：1.期待理想的社交，但很难找到适合自己的社交状态；2.内核状态不稳，在亲密关系里左右为难，需要确定内在的需要。针对以上您的当下状态，可能不能全面的反馈你的困惑哈，您可以评论区补充讨论。针对以上的困惑内容，我想展开三个心态和行动层面与您分享，期望可以给您带来一下方向和思考。社交不是必需品，享受自己的状态就行。虽然我们很多人因为工作，人际都需要社交，但随着网络媒体的发达，我发现很多年轻人都可以几天不出门，享受自己的独处和自由。如果自己的性格特点很难在人多的地方找到舒服的感觉，那还不如走出人群，享受独处时的自己不是更惬意么？认识自己，提升心理能量和力量，找到自己的生活方向；我们都是三万来天，每一天我都觉得很珍贵哦，所以，了解自己，认识自己真实的需求，找到你要去的方向，自己期待活出什么样，就去过你要过得日子就好。一个人知道自己要去哪里，总会遇到同频的同路人的。行动起来，从喜欢的事情开始，找到热爱的事业；想都是问题，做皆是答案。活出自己的状态，从喜欢的事情开始，从你的兴趣爱好开始，走出去，与大自然链接。相信你可以找到自己心中的热爱，活出自己的状态的。这里我也分享两本书给您，《人间清醒》《内在疗愈》；以上反馈的内容，也期待与你一起共勉，你才27岁，人生才刚刚开始，未来有很多的未知和惊喜在等待着你。加油！

你好。在你的近期生活中叠加了多重压力，特别需要力量的时候，你一直依恋的妈妈因焦虑症也无法给到你支持，而你更心疼妈妈、迫切地想帮她好起来，进一步增添了情感的压力。在重大的生活转折和身份转换的时期，比如离开校园、告别学生身份而进入社会，面临陌生的“前途”（包含工作和婚恋）议题，自然就会产生压力，很多年轻人都体验过社会角色和方向的迷茫。虽然学生时期也面临多项任务，比如学习、考试、锻炼身体、社交和兴趣培养，但这些任务大多在一个相对可控、节奏较稳定的环境中逐步展开的，心理上会有一种相对“有数”/“有底”的感觉。而且学生阶段还有家长和老师的引导和保护，但走出校园后，面对的是不确定的社会环境：求职、亲密关系都涉及更多外部变量，而不确定性容易让人感到失控，陷入焦虑当中。从心理学角度来说，我们的大脑在面对多重高强度任务时，会出现“认知资源耗竭”的情况。注意力、情绪调节和决策功能会被过度占用，容易导致情绪泛化（如焦虑，无力和灾难化思维等）和行动力的冻结。所以越是在压力大的时候，“调整优先级”、“减负”、“聚焦小目标”尤为重要，先让大脑/心理从“过载”中缓一缓，腾出空间来去应对现实中的挑战。其实无论是工作还是婚恋，都不是“短程冲刺”的过程，而是一个长期建构的过程，背后还包含运气、时机、探索、学习和经验的交织。所以不用把这些长期的人生议题看作是“当下就要立刻完成的任务”，可以允许自己把注意力收回到当下的日常，从小事开始给自己积蓄能力。比如先通过调节饮食、睡眠和运动这些方法来保持体力和精力，看看校友组织有没有活动可以参加，听听学长、校友们在找工作和适应社会方面的经验。感觉心里不安或有点堵的时候，可以试着写写情绪日记，观察并记录当下的感受，为情绪命名。如果暂时找不到可以倾诉的人，还可以看看安全的线上支持社群、心理成长社区、读书会等，先通过“轻连接”的资源寻求一些共鸣，然后再慢慢找机会拓展人际网络。你很希望帮助妈妈，这是出于深切的爱和责任感。但妈妈的焦虑症可能有更复杂的成因，包括生理、过往经历、甚至是长久积压的情绪等综合因素。而疗愈需要专业的帮助和一个过程，家人能提供的是陪伴、生活照顾和情感的支持，现在妈妈在老家有亲人在身边照顾，你能做的也许恰恰是照顾好自己，呵护自己的身心健康、这样在妈妈需要的时候你才能提供一些稳定的支持。

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起探索一下当下因为失业压力导致的困扰问题。你看到了大环境的问题，也觉察到自己因为压力与负债所导致的焦虑，所以有一些困惑与迷茫，挫败与无助，是这样的吗？你能够顽强的在压力中坚持自我探索，并尝试寻求心理学的帮助与成长，真的不容易哈，这样的探索与成长，很棒！首先，我们来看看失业带来的压力经历失业，的确让人感觉到挫败沮丧，面对因此造成的负债，也许还会让我们感觉郁闷或者羞愧，是这样的吗？这些部分是自己内心的感受，是自己在29岁的这个阶段发生的一份经历带给自己重要的体验与感受。目前，它已经发生，似乎让你的职业发展遇到了阻碍和困难。但已经发生的事情，是无法改变。从你的描述中，好像看到一个努力的独立向上的小朋友，可是走着走着好像迷失了方向，前路漫漫，不知道往哪里去了。是啊，有些事情，以我们当下的力量是无法改变的。但是，每一段经历但都是我们人生中重要的体验，职业发展的不顺利对我们有一些扰动也是正常的。尝试以平常心接纳这样的一个事实，可以吗？其次，在接纳的基础上，我们可以为自己做一下什么？①，可以尝试给自己一些时间，静下心来沉淀或者重新养育自己，完成二次成长，也是一种选择。我们不能改变大环境不能改变问题，但我们可以尝试调整自己看待问题的态度与视角。②，可以尝试觉察自己的特长的部分是什么？自己还有哪些外在的和内部的资源？自己想要的结果，或者想要成为一个什么样子的人？思考这些问题，并且尝试去探索与行动，可以吗？③，其实也可以尝试去做一份目前自己可以胜任的简单工作，解决自己的生存问题，再慢慢的寻求发展机会。有时候焦虑也是我们想的太多做的太少，明明想要某个东西又不敢去做，因为担心万一做了还是不成怎么办？如果你看到了这一层，能够重拾勇气为自己搏一搏，有勇气为自己承担起责任，遗憾便不会再次发生。你看，出路会自然呈现。相比起来焦虑纠结，其实并不那么复杂。最后，我们来看看焦虑《控制焦虑》一书的作者告诉我们，有时候是我们的一些不合理的信念造成的焦虑，我们需要重建认知。非理性信念的特征有：①，绝对化的要求，比如我必须活的成功，别人必须很好地对我等等；②，过分的概括化，就是以某一件事或几件事的结果来评价，来判断整个人生。③，糟糕至极。认为如果一件不好的事情发生，将是非常可怕非常糟糕的，是一种灾难性的想法。比如“我希望自己能获得成功而且永远不会失败”这样的想法便是一个没有人可以做到的不合理的信念。不好的事情，确实有可能发生。这是“老天爷”的事情，也是事物发展的规律。成功和失败都是人类生存条件中必不可少的一部分。而如果可以尝试用接纳的态度去对待，不仅会避免让你长期处于不良的情绪状态之中，并且，接纳的态度会让你容易从当前的困扰中总结经验吸取教训，有利于开始新的行动。所以，我们能做的就是照顾好自己，为自己负责。真正的帮助自己控制焦虑的方法是勇敢的面对问题，勇敢的为自己的人生负责。可以寻求专业老师的帮助，帮助做出自我成长的规划，也给自己的人生一个明确的规划。29岁的当下，只是人生几十年中的一小段。在每一个阶段，都是有方向的，我们可以从头再来。可以尝试在每天做一些冥想练习，阅读，或者运动，来帮助自己改变当下的焦虑。也许做出改变是一项艰巨的任务，但是如果不去尝试改变，将面临更艰巨的任务。我们的生命，值得自己去好好的对待，去尝试，去绽放，去圆满。相信改变，是为了更好的爱自己。世界和我爱着你！

题主好我是kelly【公务员转律师，不敢面对现实，如何缓解后悔情绪？】看完你的短短文字，内心深处对你升起敬意，也似乎“看到”你当时果敢的一面。我们一起来聊聊～【关于选择】虽然不确定你当时为什么放弃公务员转律师，也许那时候你已经体验过公务员，在公务员的位置中没有找到自己？也或者律师是你向往的职业，只是当时不知道选择律师会发生什么。首先我想这样的不同领域选择，本身就是挑战，从安逸的生活到处处出现不确定。就像林垚老师从北大生物学到哲学领域，再到政治学，跨学科也让他一度陷入困境和低迷。因为我们无法确定发生的事情，自己需要如何平衡生活，或者自己是否坚信自己的兴趣和爱好选择，还是自己目前遇到了哪些困难，需要解决的是自己的情绪。你是一个敏锐的人，可以感受到自己的后悔：我们可以来玩一个游戏，假如一个人一直是公务员，有一天他会不会后悔当时没有为自己选择喜欢的律师去努力？也许二十年，十年以后他也有后悔的时候。还有一种，他体验过公务员，又🈶律师的经验，这个过程经历很多痛苦，但是自己看到自己是“拥有”更多，甚至是很多人想都不敢想的领域，在这个过程一步步克服，接纳自己的各种情绪，蜕变成新的自己。十年后是会感谢自己和后悔呢？这些都是没有答案的，但是我想你的选择至少证明了你忠于自己，终于内心，只是选择爬山的过程有些累了，也许给自己放个小假也是不错的选择哦。选择的时候，那个自己都是值得尊敬的。【关于接纳】记得《可塑的我》这本书的作者，陈老师也提起过，我们学习了一个专业，不代表一定要去做一辈子，毕竟现在很多人一转身拥有很多经验后，会选择自己最喜欢的生活。我们现在的选择也不代表需要我们一生去追求，记得杨绛先生的父亲就不希望自己的子女从事法学专业。每个行业都有很多的困难，压力，尤其在这个过程看到很多人性的阴暗，就如佐西玛长老是吸纳了很多别人的秘密，才会有精细的洞察力。我们每个人的内心都是复杂的，有时候果敢，有时候善良，有时候后悔，甚至面对很多压力陷入迷茫和焦虑。在现在自己每天不敢睁眼，不敢面对现实的时候，我们正好和自己好好相处一下。也许这时候暂时选择和“后悔”好好聊聊：当时为什么这么冲动，是因为什么让自己义无反顾呢？假如现在的自己可以和那个自己好好聊聊，会在这件事中学习到什么？即使所有人都反对，至少我会觉得那个时候的选择和放弃都是最正确的选择。现在的生活和自己，在忙碌中有些疲惫了，也许一个人扛着很多压力，目前需要卸下所有的包袱，可以轻松上阵几天～例如看看《卡拉马佐夫兄弟》，《成为我自己》的欧文亚隆先生，在看到自己的禀赋，来自外界的压力，不放弃自己目标和调整自己内心的那个人都是自己。也许低谷的时候，接纳自己，允许自己，善待这个自己，给自己时间静候长出新的芽头～我也很喜欢《也许你该找个人聊聊》，里面很多优秀，平凡的人，不同领域的我们，在这个世界经历不同的烦恼和挫折。

亲爱的，你好：谢谢你的信任。不管你经历了什么，希望你好好的。尽管你的人生经历了很多艰难的跌宕，现在也面临着进退两难的煎熬，但你内在的声音依然是寻求直面自己人生议题的方法。这让我感受到你生命的韧性和智慧。一股想要寻求突破的决心，还有深深的直觉。这是很有力量的。看到自己身上的力量，信任内在的力量会慢慢引领你走出困境。直面自己的人生议题，其实包含两个部分，常常我们会把这两个部分混杂在一起，会造成很多困惑。这两个部分，一个是当下的发生，二是自己内在从小积累起来的种种情绪、模式、信念等。直面自己，包括去面对这两部分的内容。现实的情况常常是：当下的事件，会引发我们内在来自过去的情绪反应，然后我们就被这些情绪反应带走了，没办法好好回应当下的事件。感觉自己身不由己，事情变得困难重重，我们的内心也感觉疲惫不堪，充满了难以言说的混乱和痛苦。把眼前的事情，和自己内在的情绪反应分开来回应，是比较明智的选择。眼前的事情，应该如何回应，马上就行动。不要让内在涌起来的各种负面想法和感受限制了你的行动。清晰告诉自己，当下的事情该怎么办就怎么办，内在的痛苦感受自己再另外找方法来修复，照看自己内在感受。这样的区分，可以让你首先集中能量，回应好眼前要处理的事情。不让来自过去的内在痛苦，搅浑了局面，让你对眼前的事情也动弹不得。处理好眼前的事情，再回到自己的内在，面对内在的沉积。清晰的思路可以让你恢复相当一部分生命力和自信心。内在的想法和感受，特别是限制你的、让你很不舒服的、负面的想法感受，都是你成长过程中的许多负面体验给你留下的印象。所有这些，就像过去的阴魂，到今天还还悄悄影响你对生活的感受。直面自己的人生议题，就是对自己内在这些过去的印象负责。梳理自己内在的这部分，接纳、理解、疗愈、完整。然后带领自己，走向新的人生现实，不让过去的体验继续成为你的人生底色，沾染你新的现实。直面这部分很不容易，但在我看来，不直面自己的议题，任由过去的阴影裹挟自己前行的人生，称不上自由的人生。如果你愿意为自己内在的这部分负责，直面来自过去的种种难以承受的痛苦，你会收获全新的自由。这时候，我们才可以对自己说，人间值得。这份值得，是我们自己为自己挣来的。希望对你有所帮助，我是倾听师徐艳莲，欢迎来聊。祝好

吵架是一个历史悠久的人类活动，输了这场活动着实让人生气，所以我来大胆的为你复盘一下你的这场吵架，我来推测你和她的心理是什么，看下是否有一定道理。你：其实想要用学校的车，但因为之前有答应过，所以被逼无奈一起包了车，在这里你违背了自己的想法，所以感到委屈。最后她们找到了其他人，但我听她们的话好像她们还是希望我跟她们一起，所以，我又一次违背了自己的意愿，跟她们一起了。原本以为这些已经够让人不开心了，哪知道，她居然还要说是你硬要插进来的，这里我又一次感到委屈了，明明自己一直在让步，怎么变成了自己强势了。你希望这时候自己能好好的把话说清楚，但是由于你的口才不够好，没有把自己的付出说出来，也没有把对方扣帽子说清楚。这时候的你，或许是委屈、憋屈、无奈、生气，很多情绪一下子都涌了上来，并且找不到出发口，憋在心理实在是难受极了。她：一开始大家说好了一起拼车，所以就去找好了包车。哪知道她居然选了学校的车，我是暴脾气，所以当下就质问“不是要跟她们一块吗”，但是她也没有直接答应，而是说如果找不到人的就找她，当下找人很麻烦，所以哪怕在找到人的情况下，也忍不住要对她说点阴阳怪气的话，哪知道一说之后，她居然又过来问有没有放她行李的位置，一会来一会不来，烦都烦死了，况且有没有位置自己哪里知道，所以暴脾气马上起来，立即质问她“没见过运行李的货车吗”。虽然自己的意愿都没怎么说清楚，但是说了很多让她不舒服的话，心里还是出了一口气的。现在你的需求是希望自己能在发生冲突的时候，反驳到位。所以，根据你的情况，给出一点小建议，可以作为参考-坚持自己内心真正的想法，别让自己受委屈。这个例子里坚持用学校的车。你不喜欢你的室友，我想如果可以的话，你不想和你的室友一起。当然因为之前跟她们讨论过，爽约了会让你有愧疚感，不过这份愧疚感的解决方案并不是只有你违背自己意愿这一个解决方案哦，你还可以道歉，可以跟她们一起找别人，一起解决她们还缺一个人的困境。当然这只是我想到的一个方案，我想你有你自己的缓解关系的方法。-我们都是自由的，可以选择在任何时候说话，以及说什么话。“当下没反驳到位，事后才想起来反驳的话，但是事情过去了，我再去说，显得自己性格不爽快，好像一点点事情总过不去了一样。”我想这是很多“吵架输家”都会有的困境，这个困境打破的方法一个是把自己的口才练好，不过还有另一种方案，就是把事后再争执是性格不爽快的想法赶跑，在你事后想到反驳的点的时候，再去跟对方争论其实也是可以的哦，毕竟咱都睡不着了，这样也是为了自己的睡眠着想嘛。而且，经过时间的沉淀之后，大家的气性没那么大了，沟通起来或许还有另外的惊喜呢~-在我们安顿好自己之后，或许也可以了解下对方在想什么。我想在我的分析里，或许你有看到一点你跟她之间在观点上有矛盾。因为大家都不是完美的人，都有性格上，表达上或理解上的问题，会不会还有一种可能，就是对方是真的觉得你做错了事情呢。在你想要爽约的时候，她心里有气；在你说找不到人再找你的时候，对方也对你的方案觉得不满；在你觉她话里话要要求你跟她们一起的时候，或许是误会，因为她们毕竟已经找到了另外的人；在你问问能不能装的下你的行李的时候，她觉得你在为难她，所以攻击了你。当然，你没有义务非得去理解她，但如果你想要反驳到位，或者想要有和谐的关系，还是需要把事情理清楚，才能真正找到反驳的点，或者是找到缓和关系的点。

题主你好，能感觉到你现在心里像压着块大石头，又沉又闷——觉得自己没什么拿得出手的本事，想靠近别人又忍不住往后缩，连自己都觉得像台“生锈的机器”，这种无力感肯定特别难受。其实很多人都会有“好像什么都做不好”的时刻，就像手机偶尔会卡顿一样，不代表你“没用”。至于和人亲近会想躲，说不定是以前的经历让你有点怕受伤？这不是你的错，就像天冷了人会下意识裹紧衣服，你只是在用自己的方式保护自己而已。关于“觉得自己什么都不会”，先打破“必须有大本事”的执念你有没有发现，我们很容易盯着“自己没做到的”，却忽略“其实一直在做的”？比如：每天按时起床、吃饭，哪怕状态再差也没彻底垮掉，这本身就是一种“维持生活的能力”；哪怕不擅长聊天，也能听懂别人的话、回应基本的问候，这是“沟通的基础能力”；甚至“能感觉到自己的烦躁和无力”，也是一种能力——说明你对自己的感受很敏锐，只是暂时不知道怎么处理而已。可以试试做“微小成就清单”，每天睡前花2分钟，写下当天哪怕最琐碎的“做到的事”。比如“今天主动和邻居说了句‘早上好’”“煮了一碗没糊的面条”“忍住了没把情绪发泄在别人身上”。不用管这些事多小，写下来的瞬间，就是在告诉自己：“我不是‘什么都不会’，只是没看见自己的‘小能力’而已。”如果暂时想不到“想做的事”，也不用急。可以从“试试没做过的小事”开始：比如学一道最简单的菜（哪怕只是煮泡面加个蛋）、跟着视频做5分钟拉伸、读一篇短文……重点不是“做成什么”，而是通过“尝试”让自己意识到：“我可以开始，哪怕做得不完美。”关于“靠近了就想躲，无法建立亲密关系”，先给“保护自己”松松绑你会想保持距离，大概率是过去的经历让你觉得“亲近=可能受伤”——就像小时候被热水烫过，再看到冒热气的杯子会下意识躲开，这是身体的本能防御，真的不是“冷漠”或“有问题”。那怎么慢慢适应“靠近”？不用急着“变热情”，可以先从“设定安全距离”开始：1. 允许自己“半开放”，不用强迫自己“必须分享内心深处的事”。比如和人聊天时，先从“无关紧要的话题”开始——分享今天天气好、看到一只可爱的猫，甚至吐槽一句“奶茶太甜了”。这些“浅交流”像试水温，既不会让你觉得暴露太多，又能慢慢习惯“和人连接的感觉”。2. 提前给“想躲”留个台阶，如果和人相处时突然觉得不舒服，不用硬撑。可以直接说“我现在有点累，先不聊啦”，或者暂时走开一会儿。这不是“搞砸关系”，反而是在告诉自己：“我的感受很重要，不想靠近就可以暂时停下，没人会怪我。”3. 接受“关系是慢慢发芽的”，亲密关系从来不是“一下子变近”的，更像两棵树——先远远看着，偶尔被风吹得枝叶碰一下，慢慢根系才会在地下悄悄靠近。比如：对朋友，可以从“偶尔分享一个表情包”开始，不用期待对方秒回；对家人，哪怕平时很少聊天，试试说一句“今天看到你买的水果挺甜的”；甚至对自己，可以先练习“和自己亲近”：比如难过时对自己说一句“现在确实很难受，我陪着你”，就像安慰一个好朋友那样。最重要的是，别逼自己“必须改”。如果某天突然又想躲了，不用责怪自己“怎么又退回去了”。就像走路时遇到石头，绕开一次很正常，多绕几次，慢慢就知道怎么抬脚跨过去了。其实你愿意纠结这些，愿意想“怎么办”，就已经比很多人勇敢了，至少你没放弃“想变好”的念头呀。慢慢来，你比自己想的更有力量，只是暂时被乌云遮住了而已。

你好。很难想象如此小的年纪，你经历了多少痛苦煎熬。在小时候一次又一次被性侵的过程中，有不解，有恐惧，有不知所措，也有胆怯。从你的经历看，如今你结交男朋友，但对亲密行为的反感，是完全合理的反应。18岁的年纪，你一方面渴望爱情，另一方面又害怕亲密，这让你感到矛盾又痛苦。在你决定要分手，又害怕男友接受不了刚失去哥哥，又会马上失去女友的痛苦，我看到了你是一个美丽又善良的女孩。关于你的困惑，我想尝试从几个点来分析，希望对你有所帮助。*被性侵的经历*首先需要你把一句话印在脑子里，不断提醒自己：这不是我的错！很难想象你所处的生活环境中会有如此多的恶意的人。但无论如何，不是你的错。性侵的人内心的扭曲，并不会因为你穿多穿少而改变他的行为习惯。老师的喊你，他只需要“喊”这个动作，别说是触摸你的重要部位，就是连拍肩膀都是不应该的，一个正常的保持有足够边界感的人，是不会做出这样的行为的，更何况他还是个老师！小学二年级，同班的男同学小小年级就做出这样的事情，可见他的家教是有多么匮乏。*胆小*而之所以不同的人，一次又一次给你带来伤害，一个很重要的原因可能是你“胆小”。当然，我依然不觉得是你的错。事实上，性侵他人的人，其内心也是非常脆弱的，他们往往只会“欺软怕硬”。而在他们眼里，你是那个欺负了也不会对他造成任何伤害的人，于是你就成了他们锁定的目标。加上可能你内心觉得这种事情说出去是很羞耻的事情，因此你不敢告诉老师，不敢告诉父母，这让你处于孤立无援的境地。我想成长过程中父母可能也常常忽略你的感受以至于你越来越胆小。也可能你的父母生活中就是属于胆小怕事的。胆小的性格，是很难改变的。你也不要试着强行改变它，它没有错，它是为了保护你不要受到其他伤害。但你可以“表演”一个不怕事的人。当路上有人用猥琐的表情看你的时候，你试着用很凶的表情回应，甚至可以恶狠狠地喊一声“滚”。具体怎么表演是需要你自己去思考的。总之，尽管你内心害怕，但你可以通过表演，演出勇敢，演出“我是不好欺负”的样子。对于那些猥琐的人来讲，他们内心是脆弱的，一个真正内心强大的人是不会欺负弱小的，他一会挑战更强的人。所以当你“变强”之后，他们再想欺负你，他都得掂量掂量。另外，找到结伴的闺蜜、好友，也是不错的自我保护的方式。总之先找到各种方式，保护好自己，只有自己内心感到安全了，才有让自己真正变强大的可能。*成长的勇气*在你的经历中，我看到了你的成长的勇气。结交男朋友是你对自己非常大的突破。爱情是成长必经的道路，但是在你经受如此多创伤之后，你内心对爱情的渴望和对亲密的排斥这对矛盾当中，你选择了爱情，选择了成长。这已经是非常不容易的选择了，你给了自己非常大的勇气，踏出了这一步。所以请你先给自己一个赞，你克服了非常多的心理纠结、自责、羞耻，才到了这一步，这不容易的。*不适*当然，我也看到了你在进入恋爱关系中，仍然有一些感到不适。这种不适，可能来自于过往的经历让你潜意识中认为“男人不可靠”。这种固定思维，使得不管男友是否出于爱情和你在一起，你都会害怕他不怀好意。你的经历让你产生这样的结论，但你们已经是恋爱关系，我想你是可以从你们相处中的一点一滴看出来，他是否真的爱你。而亲密、激情和承诺，在你们的这段关系中看起来都是匮乏的，因此你们的关系随时会走到尽头，从你的描述中，似乎你已经觉得到了尽头，你想提出分手，因为你觉得不爱了。如果你十分笃定，那么，继续拖着对双方都不是好事。对你来说，你每天纠结，既没能解决问题，还影响学习。对他来讲，可能也会陷入若即若离的困惑当中（前提是他对你有爱）。但我会建议你，把你对于这段感情，你“不爱他了”，你对高考的担忧等等，跟他好好聊聊（不建议敞开聊你被性侵的经历，毕竟你还不确定他是否可靠）。这样子，你既可以看看他是否对这段感情有足够的信心和期盼，看看他是否愿意保护你，同时，即便最后你们真的分手了，也可以做到和平分手，而不是突如其来的告知导致最后“反目成仇”。至于他哥哥的离开对他的影响，是他的人生课题，如果他非常在意，他自然会向你提出，在相互信任的情况下，你们完全可以一起讨论如何在各自的创伤中成长。当然，我不认识你们俩，具体怎么操作，得你来思考和决定。*关于亲密接触*你对于亲密接触的抗拒，我非常理解。如今你打算放弃这段恋爱，也有你自己的考虑。但，无论你今天如何选择，如果你继续保持着对亲密的抗拒，我想你在下一段感情中，也仍然会陷入当前怪圈中。相信你也看到了这一点。前面讲到，被性侵不是你的错，形成现在的抗拒心理，同样不是你的错。只是因为它影响了你追求爱情和幸福，因此我们需要找到一些方式，让自己释怀，让自己逐渐信任别人，哪怕全世界只有那么一个人，也足够了。需要明确一点，恋爱也好，未来进入婚姻也好，亲密行为是躲不过去的。两个人进入恋爱关系，除了精神上的相互抚慰，一定也会伴随有对亲密接触的渴望。因此在你认为男友是只想解决生理需求，有可能是真的，也有可能是偏见。无论现在这段关系，还是未来的关系中，男友想要解决生理需求都是必然的。你可以怀疑，既然怀疑，那么你就需要确认。这种确认，不是看他怎么说，而是看他怎么做。真正爱你的人是会保护你的。比如你在路上被猥琐的人冒犯，他是否能够给到一个强有力的身躯挡在你前面，他是否愿意接受你的脆弱和恐惧等等。当然，不建议你用极端的方式去试探，而是在日常中去感受和体会。至于你当前对亲密接触的恐惧，你大可告诉他你恐惧（同样的，没有足够的信任之前不要随意透露曾经被性侵的经历）。他是保护你还是无视你，就是非常明显的信号。而性需求，尽管现代社会对婚前性行为已经非常开放，但不妨碍你坚持拒绝婚前性行为的权利，你有这个权利。*高考*高考对于一个学生来说是非常重要的，毋庸置疑。你在担心当前始终摆脱不了那种情绪以至于影响你的学习。如果你始终摆脱不了这种情绪，那么你可以尝试这个方法，也许可以帮助你：从现在开始，每天给自己一点时间，这个时间不学习，只用来哀悼，而且要专注地哀悼。你可以坐着、躺着、写出来、对着镜子说出来，各种形式都可以。在这个时间中，尽情的释放你的自责、羞耻、不甘、恐惧。当你的情绪有了集中完整尽情的释放，相信在学习时会更加放松一些。起初可能效果不太好，但你坚持一到两周试试，可能会有明显的改变。希望你早日摆脱困境，考上好的大学，去到更好的环境，活出更好的自己。

楼主你好，我是黄小鹿。既然楼主已经处于离婚冷静期了，那么就好好利用这段时间，真的冷静下来想想：关于婚姻，你的需求是什么？你怎么看待婚姻的。而不单单是考虑和现在的丈夫生活未来会怎么样，如果离婚和那个男同事是否能够真的在一起。毕竟，现在你想到的未来都是你推演出来的，而婚姻生活的未来从来都不是一个人的事情，是相互合作下来的，我们不如放在当下，因为当下的生活才是未来生活的基础。下不了决心做决定，是因为我们害怕，我们一直停留在想的阶段，没有付出行动。害怕，害怕做了决定后，会后悔自己当初放弃的那条路，但是又是自己的选择，责怪谁都没用，只能自己懊悔。所以，你不是心里没有答案，只是觉得自己可能没有能力处理选择答案后的一系列问题。这就如同你在进入这段婚姻时的状态，不是你和你老公商量好的，按照计划一起笃定地走进这段婚姻，总感觉你是被什么推着不情不愿却又无可奈何地走入了这段婚姻，总是给人一种不得不的感觉。当初你觉得老公和同事暧昧不清，结婚也有犹豫，你是否想过要问清楚，要解除心理的这个疙瘩再进入婚姻呢？*是什么阻止了你这么做？*你的丈夫当时有内容让你和他走进婚姻？*婚后关系一直不好的具体表现是什么？婚前的关系是怎么样的？会好一点吗？*是什么让你坚持在关系不好的情况下还坚持婚姻的？*是什么让你愿意和老公一次次地搬家，换工作的？*是什么让你在觉得两人感情变淡的时候，一直没有提出离婚？看了这么多，你是否有答案呢？这些坚持都是你在这个婚姻中的力量，现在这个力量还在吗？你自己本来有选择的，不要等着事情推着你走，在临界点做的选择容易是因为情绪做的结果。婚姻是否继续？可以从这些内容做一个评价！1.情感基础评估过往感情质量：回顾婚姻中是否有过深刻的亲密感、信任和快乐？若有值得珍惜的回忆，可能说明感情有修复基础。淡化原因分析：什么原因让你们之间情感交流越来越少，找到这些原因，若原因可通过调整改善（如增加陪伴、学习沟通技巧），婚姻可能有转机。2.双方意愿与努力男方的挽回动机：对方是出于恐惧失去，还是真心愿意改变？观察其行动（如主动沟通、参与咨询）比言语更重要。当然，你也要给自己信心和勇气，既然心理有疑问，就好好地沟通，看看内心的这些疑问是否能够解决。面对自身真实感受：问自己是否还对这段关系有期待？即使感情淡化，是否仍愿意给彼此机会？勉强维持或仓促结束都可能带来遗憾。3.婚姻的可修复性问题解决能力：双方是否曾成功解决过矛盾？若能通过冷静沟通找到情感淡化的解决方案（如定期约会、共同兴趣），关系可能回暖。寻求外部支持：考虑婚姻咨询或情感课程。专业干预能帮助识别盲区，提供工具重建连接。4.现实因素考量家庭责任：如有子女，需评估离婚对孩子的影响，如何和孩子们说明这个问题，之后如何合作教养孩子，但避免仅因责任维持"空心婚姻"，是考虑孩子的未来照顾，而不是为了孩子勉强一起。经济与生活协同：共同财产、社交圈等现实纽带是否让合作比分离更有利？但需平衡现实与情感需求。5.个人成长与未来自我实现：婚姻是否长期压抑你的核心需求（如事业发展、个人价值）？健康的关系应支持彼此成长。未来愿景：想象5年后的生活——与对方一起的画面是否仍有吸引力？若只有麻木或抗拒，可能需要放手。至于和你一起玩游戏的同事，感觉你的描述中他是一个很模糊的形象，不是说非他不可，只是在老公和你相互不沟通的时候，他的出现让你的情绪和沟通有了一个出口，对于他和你的未来，你也不断给自己设定了关卡：不想换工作不想减肥为了他一直保持精致打扮以后也会是宅在家里等等……所以现阶段，离婚不离婚，建议考虑婚姻存续是否能够让自己更加幸福，生活更好，而不是从一个男人走向另一个男人，因为你才是最重要的！感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️欢迎关注壹心理答主黄小鹿。

题主你好，17岁正是自我认知最混乱的阶段，你对“自己是谁”“该怎么被对待”还没完全定数，所以会格外在意别人的目光，甚至用极端的方式去抓住它，这更像是一种“我太想确认自己存在”的呐喊。完美主义让你总觉得“必须被喜欢才合格”，但内心又有个声音在反抗这种紧绷，所以才会故意“搞点破坏”——好像在说“就算不完美，你们也得看见我”。关于为什么会用“惹人生气”的方式求关注？你提到“享受众星捧月，哪怕用极端方式”，这背后藏着两个深层需求：完美主义的反噬，长期被“必须做到完美才值得被喜欢”的想法绑架，会让人特别累。比如你可能习惯了“懂事、体贴、不出错”，但这种状态像紧绷的弦，时间久了会有“想破罐子破摔”的冲动——故意惹朋友生气，其实是在偷偷测试：“如果我不完美、甚至有点糟糕，你们还会理我吗？”这本质上是在寻找“无条件的关注”（哪怕是负面关注），因为完美主义让你觉得“只有完美时的关注是假的”。对“自我存在”的确认，17岁的自我认知还很模糊，就像在雾里找自己的影子。别人的反应（无论是喜欢还是生气），其实是你确认“我在这里”的参照物。就像小孩会故意打翻杯子吸引家长注意，你用“惹人生气”的方式，也是在说：“快看我，哪怕是骂我，也证明我没被忽略。”为什么会对“别人的讨厌”产生“又压抑又兴奋”的感觉？你说“以前会痛苦，现在有点爽，又闷又想吐”，这种矛盾感特别关键——它不是“变坏了”，而是内心在经历一场“反抗与恐惧的拉锯战”：过去你总在“讨好别人”和“自我否定”中打转（比如担心“被讨厌=我不好”），长期憋着一股劲。现在突然发现“原来我可以不用讨好，哪怕让别人讨厌，我也不会消失”，这种“打破规则”的瞬间，会有种暂时的释放感——就像一直攥紧的拳头突然松开，哪怕姿势难看，也会觉得“松了口气”，这就是“兴奋感”的来源。但紧接着，你会立刻陷入不安——“我这样做，朋友会不会真的离开我？”“我是不是变成了自己讨厌的人？”这种“破坏关系”的风险，和“我其实很怕被抛弃”的本能撞在一起，就会产生窒息感（心脏闷、想吐）。身体的反应其实是在告诉你：“这种释放方式在伤害你真正在乎的东西（比如朋友的感情、自己的安全感）。”简单来说，你既想通过“不讨好”挣脱束缚，又怕真的失去关系，这种“又想逃又想抓”的状态，才让你心里又爽又堵。该怎么一步步梳理这种混乱？你不需要急着“改掉”自己的行为，先试着“观察”自己的冲动，慢慢找到更舒服的出口：1. 给冲动“贴标签”，下次想惹朋友生气时，立刻在心里喊“暂停”，问自己三个问题：“我现在具体想让他们有什么反应？”（比如“希望他们骂我两句，然后哄我”“想看到他们因为我吵架，证明我重要”）“如果他们真的生气离开，我最害怕的是什么？”（比如“害怕自己又变成没人理的人”“害怕证明我果然不值得被好好对待”）“有没有不伤害关系的方式，也能得到同样的关注？”（比如“直接说‘我现在有点无聊，想让你们陪我说说话’”）试着把“模糊的冲动”变成“具体的需求”，你会发现：你要的不是“惹人生气”，而是“确认自己被在乎”。2. 允许自己“不完美地存在”，完美主义的核心是“我必须做到100分，否则就0分”，但真实的关系里，“60分的你”也值得被喜欢。比如朋友可能会因为你偶尔的“小脾气”有点无奈，但不会因此否定你——你可以试着故意“暴露一点小缺点”（比如直接说“我今天不想迁就你们，想先回宿舍”），看看他们的反应，慢慢积累“不完美也被接纳”的经验。3. 给“压抑感”找其他出口，你现在的“搞破坏”冲动，其实是在释放长期积累的压力（比如对自己的高要求、对他人评价的紧张）。可以试试更安全的方式：写“吐槽日记”，把所有“想做但不敢做的坏事”（比如“想把朋友的笔藏起来看他们着急”）写下来，写完撕掉——相当于给冲动一个“虚拟出口”。做“有破坏性的小事”，比如捏碎泡面、在空旷的地方大喊、画一幅乱糟糟的画——用不伤害他人的方式，释放那股“想打破规则”的劲。关于“身体反应”，别忽视它的提醒你说“心脏闷、想吐”，这是身体在发出“警报”：你的心理冲突已经太激烈了，超出了情绪能承受的范围。这时候可以试试“5-4-3-2-1感官着陆法”：说出5个你看到的东西（比如“桌子、台灯、窗外的树”）说出4个你能摸到的东西（比如“衣服的布料、冰凉的杯子”）说出3个你听到的声音（比如“空调声、远处的说话声”）说出2个你闻到的气味（比如“洗衣液味、空气的味道”）说出1个你尝到的味道（比如“刚喝的水有点甜”）通过聚焦当下的感官，让自己从混乱的情绪里暂时抽离，缓解身体的紧绷。17岁的“拧巴”不是错，反而是你在认真探索“如何做自己”的证明。你不需要立刻变成“成熟、稳定”的人，允许自己有矛盾、有冲动，甚至允许自己“搞砸几次”——朋友如果真的在乎你，会看到你行为背后的不安；而你也会在这些“搞砸”里，慢慢明白“我到底需要什么”。如果这种身体上的难受（胸闷、想吐）频繁出现，一定要告诉信任的人（比如家人、之前的心理老师），这不是“矫情”，是情绪在提醒你“需要更专业的帮助”，不要硬扛。

　　听你说了这么多，能感觉到你现在真的很不好受。你提到因为疯狂追剧后眼睛不舒服出现重影，去医院查又没明确病因，只是视网膜神经纤维层变薄，就开始极度害怕眼睛会失明，从此过度关注眼睛，每天做各种测试，稍有新症状就绝望得什么都干不了，觉得要是瞎了生活就没意义了。　　从这里能看出，你在面对眼睛这个小问题时，把可能的结果无限放大到了失明这么严重的程度，这其实就是一种灾难化思维。　　还有学籍档案的事，招生办老师都明确说不会成死档了，可你还是焦虑得不行，觉得老师没听清楚随便说的，还是担心档案有问题就上不了学。这同样是灾难化思维在作祟，把没确定的小状况直接联想到最糟糕的后果。　　从这两件事能发现，你核心的问题就是焦虑，而灾难化思维和焦虑相辅相成。这种焦虑和灾难化思维又派生出了一些症状，比如你每天被这些担忧占据，什么事都干不了，脑子全是不好的结果，还因为这些焦虑得出冷汗。　　你总是把一些还没发生，甚至大概率不会发生的事情往最坏的方向想，就算别人给了你答案，你也不愿意相信，还是觉得有往坏处发展的可能。这背后其实暴露出你缺乏对事情掌控的安全感。　　你可以回忆一下，之前是不是有某些经历让你失去了这种掌控感，而且损失还挺大的，也许就是这些经历引发了你现在的问题。弄清楚问题的由来，对你有针对性地调整很有帮助。　　你说自己认知调整不过来，那我们就先不从认知方面调整了，毕竟给你讲理论你可能也不接受，还是会按原来的方式思考。　　索性咱们换个办法，用解决问题的方式来缓解焦虑。就拿学籍档案这件事来说，你特别担心将来档案出现不好的问题影响上学，那你可以去咨询教育局或者相关的老师、管理者，弄清楚关于档案的规则是什么。再明确一下，如果真出现了你担心的问题，补救措施有哪些。还可以了解一下，为了防止问题出现，现在你能做些什么。当这些都明确之后，你的焦虑肯定会减轻，因为这些都是客观事实，能减少未来你担忧事情发生的必要条件。　　再说说你的眼睛问题。你现在天天手机不离手，这确实增加了眼睛变坏的可能性，可你又不能不看手机，这种矛盾心理让你更加焦虑。其实你可以合理规划一下使用手机的时间，比如看一会儿就休息一会儿。这样做不仅对眼睛健康有好处，对于已经很焦虑的你来说，也不会因为不看手机而过度影响学习、工作或者娱乐，就算有影响也会比较小。你还可以去了解一些保护眼睛的知识，明确怎样避免眼睛往更坏的方向发展，知道当下吃什么、做什么对眼睛有好处。当你明白了这些，自然就能想出一系列应对方案，这些方案就是减少你焦虑的因素。　　就好比一件事情，你对它了如指掌，清楚每一种走向该用什么方式应对，自然就不会过于担忧它发展到无法掌控的局面。　　这种解决问题的方式其实也是一种思维训练，能让你以后遇到事情避免走很多弯路。不过，这需要你慢慢调整，毕竟会花费一些时间。对于不太重要的事情，你可以慢慢减少这种不必要的精力消耗，而对于一些重大的事情，就可以用这种方式及时缓解焦虑，把事情尽可能掌控在自己可控制的范围内，这对你减缓焦虑很有帮助，也能从客观事实上让事情往理想状态发展。　　另外，我要提醒你，你这么过于担忧，很容易造成紧张情绪，而紧张又会让你的心情不稳定，进一步加重焦虑。所以，适当放慢生活的脚步吧。比如闲下来的时候读一本书，体验一下冥想，看一个文艺片，或者喝一杯咖啡。不管自己有多忙，一定要给自己留出一定的时间和空间，让生活节奏慢下来，这说不定能在心理上给你带来积极的影响。　　当你开始尝试着用这些方法去应对生活里让你焦虑的事情时，你会逐渐发现自己内心的变化。就像给自己的生活建立了一套稳定的“防御机制”，那些可能引发焦虑的“敌人”（各种担忧和不确定性），在这套机制面前，威力就会大大减弱。　　而且，这种改变不仅仅局限于应对当前你提到的眼睛和学籍档案问题。在未来，当你遇到其他生活难题时，也可以用同样的思路去处理。这就像是你掌握了一把万能钥匙，能够打开许多扇通往内心平静的门。　　比如说，以后在人际交往中，你可能会担心自己说错话、做错事让别人不高兴。按照以前的思维模式，你可能会反复纠结，焦虑不已。但现在，你可以试着去了解一些人际交往的规则和技巧，提前做好准备。如果真的出现了不太好的情况，也知道该怎么去补救，这样一来，焦虑感就不会像以前那样强烈地笼罩着你了。　　在学习方面也是如此。准大一的你，未来会面临很多新的知识和挑战。要是遇到一些难学的课程，你可能又会陷入焦虑，担心自己学不好。但现在你有了新的应对方法，你可以去了解课程的体系和重点，制定合理的学习计划，提前想好如果学习过程中遇到困难该怎么解决。这样，你就能更从容地面对学习压力，而不是被焦虑淹没。　　不过，调整的过程可能不会一帆风顺，毕竟习惯的改变不是一朝一夕的事情。有时候，你可能还是会不自觉地陷入以前的焦虑思维中。这很正常，不要灰心，也不要责备自己。就像学走路一样，难免会摔跟头，但只要坚持下去，就一定能走得更稳更远。　　你不妨给自己一些积极的心理暗示，每当感觉自己又开始焦虑时，就告诉自己：“我有能力应对这些问题，我正在慢慢变好。”这种自我肯定的力量是很强大的，它能帮助你增强信心，更有勇气去面对生活中的种种挑战。

　　听起来，你经历了一段特别难熬的时光。和前男友四年多的感情，以这样一种猝不及防的方式结束，这其中的落差，换做谁都会郁闷。　　当初你们刚在一起的时候，他对你安慰鼓励，到中后期却对你高标准要求，这种情感地位的突然转变，就像坐过山车一样，一下子从甜蜜的顶端跌入了谷底，难免会让你心里产生巨大的落差。而在你满心欢喜拿到留学offer的时候，他却以觉得累、被你消耗为由提出分手，这简直就是在你兴高采烈准备迎接美好未来的时候，给了你重重一击，让你瞬间陷入了迷茫和痛苦之中。　　刚分手时出现的那些应激反应，像躯体化、惊恐发作、吃不下饭、做噩梦，甚至有重度抑郁的倾向，很可能是因为这个分手来得太突然，你完全没有心理准备，内心的痛苦无处宣泄，只能通过这些身体和情绪上的反应表现出来。　　你不接受男友分手的理由，这再正常不过了。毕竟在你为了缩短和他的差距拼命努力的时候，他却在感情中后期加回了那个女生聊天，甚至分手后还换了那个女生画的头像，这任谁都会觉得分手另有隐情。那个女生不时给你送游戏金币，这种行为可能会让你感觉像是一种挑衅，心里就更加不平衡了，这也在一定程度上加重了你的负面情绪。　　你们是异地恋，在职业规划上也存在差异，你是在编教师，他一路从本科读到博士。这种地理和职业规划上的距离，很可能会让你们两人的状态慢慢发生变化。随着时间推移，你们接触的人和事都不一样，观念上的分歧或许也会越来越大。这至少有很大一部分因素导致了你们感情出现问题，而不只是因为那个和他聊天的女生。　　不过，换个角度看，这段感情也不完全都对你起到了负面影响。至少为了能和他更相配，你努力考研、考公编、考雅思准备留学，在这个过程中，你一直在不断提升自己，能力比以前更强了，也变得更优秀了。这何尝不是这段感情带给你的积极影响呢？　　再看看你理想中的感情状态，你想要的可能是相互理解、相互支持、彼此陪伴的感情。但从你前男友后期对你高标准要求，还在感情里和其他女生有频繁互动，显然没有给你提供你所需要的情感支持。这说明他现在其实已经不太适合你了，他满足不了你对理想感情的期待。　　现在你要认清一些客观事实，也要试着看清自己内心真正的样子。感情的结束只是人生中的一个阶段，虽然现在很痛苦，但这并不代表你的人生就黯淡无光了。你在这段感情里积累的经验和成长，会成为你未来人生的宝贵财富。　　至于你提到的未来选择，是花七八十万出去留学回来重新找工作，还是在编继续往上考，考到市里或者省里的老师，这个答案没有人能替你做决定。毕竟每个人的生长环境、身边的人以及未来的规划都具有独特性。　　如果你选择留学，去外面闯荡一番，换个全新的环境，也许能让你暂时忘记过去那些不愉快的事情，以一种更积极的心态去面对未来。在国外，你能接触到不同的文化和教育理念，拓宽自己的视野，这对你个人的成长和未来职业发展可能会有很大的帮助。不过，留学也意味着要面临很多不确定性，比如语言障碍、文化差异，还有经济压力。七八十万不是一笔小数目，如果留学回来后重新找工作不顺利，可能会给你带来一些经济上的负担。　　要是选择继续在编往上考，成为市里或省里的老师，这份工作相对稳定，你也不用离开熟悉的环境，能继续在自己的家乡发展，生活上可能会更轻松一些。而且你已经有了在编教师的基础，在这个方向上努力，可能会更得心应手。但往上考也并非易事，竞争可能会很激烈，需要付出很多的时间和精力，要是没能成功，可能会让你陷入职业发展的瓶颈。　　你可以分析一下自己现在的心理状态，是更适合去外面闯荡，迎接新的挑战，还是目前的状态更适合在熟悉的环境里继续深耕。　　不妨仔细琢磨下自己当下的心境。如果内心充满对未知世界的渴望，渴望在不同文化碰撞中重新塑造自我，留学或许能提供一片广阔天空。在国外独自面对各种挑战，会极大提升你的独立能力和应变能力，就像把一颗种子种在全新的土壤里，可能会长成独特的模样。而且留学能结交来自世界各地的朋友，拓宽人脉，说不定会为你打开新的职业大门。　　可要是你内心更倾向于平稳，眷恋熟悉的生活圈子，继续在体制内发展，也是一条充满温暖与希望的路。在熟悉的环境里，你能更好地利用现有的人脉资源和工作经验，一步一个脚印实现职业晋升。在本地发展，还能多陪伴家人朋友，享受生活的安稳与惬意。　　另外，也得考虑自身的经济状况和家庭支持。留学需要较大的资金投入，如果家庭经济能够轻松承担，并且你也愿意为了梦想冒险投资，那可以勇敢一试。但要是经济上有些吃力，选择继续在编考试，能避免经济压力带来的焦虑，让自己更从容地发展。　　无论你最终选择哪条道路，这都是属于你的人生旅程，都是为了追求更好的自己。未来充满无限可能，不要害怕犯错，也不要过于担忧结果。每一次尝试都是成长的机会，每一个选择都可能带来意想不到的惊喜。　　大胆地去探索内心真正想要的，相信自己的直觉和判断。我在这里为你加油打气，期待你走向属于自己的精彩人生。

　　你说你今年29岁，去年9月刚结婚。平时你知道老公爱看特殊的视频，觉得成年人这样或许正常，但近期发现他手机有成人游戏，里面和虚拟人物对话露骨，这让你心里特别难受。他还说知道你看到会难受，所以才瞒着你。现在你觉得自己感受被忽略，有被背叛的感觉，也不想跟他亲近，你不太确定自己是不是小题大做。　　先来说说你老公这种情况。从心理学角度看，他明知道你的感受，却还偷偷去做这些事，这背后可能有几种原因。　　一方面，这或许反映出他在自我约束方面存在问题。就好比一个小孩知道吃太多糖对牙齿不好，但还是忍不住偷偷吃，他没能很好地克制自己的欲望，平衡个人喜好和你的感受之间的关系。这可能不是简单的“正常”行为，因为在一段健康的亲密关系里，尊重伴侣的感受是很重要的。另一方面，他这种偷偷摸摸的行为，可能是害怕面对你的反应，却又不想放弃自己的癖好，这显示出他在处理亲密关系中的矛盾时，缺乏正确的方式与自我约束力。　　下面我们再来分析一下你郁闷不开心的原因。你对老公这类行为的接受度出现了变化，一开始觉得看那些视频是正常的，可看到成人游戏对话露骨就无法接受了。这变化的背后，是你对亲密关系中情感和道德层面有了更深的期待。你觉得自己的感受被忽略，就像你精心准备了一场聚会，邀请了最重要的人，可对方却根本没把你的用心当回事，这肯定会让你心里不好受。而“被背叛感”则源于你对这段婚姻关系的信任和依赖，你把老公当成最亲近的人，他的这种隐瞒行为打破了你内心的安全感，就像房子的根基被撼动了一样。因此即使所谓的“情敌”只是虚拟人物，但她还是影响了你们之间的感情。　　这一系列事情反映出你潜意识里可能存在一些问题。你潜意识里或许对性有比较保守的观念，表面上觉得成年人看某些视频是正常的，毕竟你也知道很多人都会去看，可成人游戏的露骨对话触发了你内心深处的道德评判标准，所以才产生这么强烈的负面情绪。而且，你可能潜意识里缺乏安全感。因为你希望自己的老公要把全部的情感投注在你身上。而他偷偷做这些让你难受的事，让你怀疑自己没能满足他，让你担心自己在他心中的地位不够重要，害怕他的注意力和情感会转移到虚拟对象上。这种潜意识层面的担忧，会进一步加重你内心的不安和痛苦。　　现阶段建议你先尝试一下自我心理调适。你可以试着把注意力从这件事情上转移一部分。比如培养一些自己一直感兴趣却没来得及做的爱好，像画画、读书或者运动。当你投入到这些活动中时，就会在一定程度上缓解当前的不良情绪，就像给你的心灵打开一扇新的窗户，透进一些新鲜的空气。　　在夫妻感情方面，沟通的重要性不言而喻。你需要找一个恰当的时机，和老公心平气和地坐下来深入交流。在交流过程中，坦诚地说出你内心真实的想法与感受，清晰地向他表明这件事给你带来的困扰和不良影响。同时，也要耐心倾听他的想法，了解他参与这类游戏的原因。通过这样的深度沟通，你们能够增进对彼此的理解，这就如同在两人之间搭建起一座坚固的桥梁，让感情在相互理解的基础上更加稳固。　　此外，在亲密关系中，增添一些新的互动方式或许能为感情注入新活力。比如，你们可以尝试在相处中融入一些独特的角色扮演元素，以一种健康且积极的方式，将他在某些特定情境里获得的新奇体验，合理地转移到你们的现实相处之中，为彼此带来更多新鲜感，进一步拉近双方的情感距离，让你们的感情在互动中不断升温。　　其实，男女观念差异在这件事情上也体现得很明显。男性和女性对于性相关的事物，看法和接受程度往往不太一样。这时候，你们需要互相尊重彼此的观念。比如你老公需要理解你对这种露骨内容的难以接受，而你也可以尝试去了解他为什么会对这类游戏感兴趣。在尊重差异的基础上，找到一个双方都能接受的平衡点，这样才能避免因为观念不同而产生更多矛盾。　　关于婚姻经营，共同设定行为边界是很有必要的。你们可以一起讨论，在这段婚姻关系里，哪些行为是双方都能接受的，哪些是绝对不可以的。这就好比给你们的婚姻划定一个清晰的“领地”，双方都知道什么能做，什么不能做，避免因为边界模糊而引发更多冲突。　　当你们共同明确了行为边界之后，要将其作为彼此相处的准则，认真去遵守。这就如同驾驶汽车时要遵循交通规则一样，只有大家都按规则行事，道路才能畅通无阻，婚姻这辆“车”也才能平稳前行。　　希望你能通过这些方法，慢慢改善目前的状况，让你们的婚姻生活更加美满幸福。未来的日子还很长，相信你们能够携手走过各种困难，收获属于你们的甜蜜与温暖。

你好题主，看到你的描述，也许你一直都在努力寻找老公的出轨，最后形成了一种婚姻关系更多的烦恼，这感受的确你也非常不容易，我们来处理你和老公关系中的问题，希望可以帮助到您。在你的描述里，你的老公如果对网络形成的恋爱，但是你也没有任何证据证明她们有出轨的行为，比如一起开过房，一起偷偷约会，也许你给到你的老公就是一种希望婚姻破裂的期待感受，给到你的老公就是一种婚姻里没有被理解而成为罪过的人，也许他更多的是一种回避状态，我们来看看你的老公到底怎么回事，也许你才能见到你们之间最需要被看见的部分。你老公一个在家喜欢网络游戏的人，一个只能靠着网络游戏才能获得肯定的人，在心理学精神动力学派鲍比依恋理论里，他是一个回避依恋的人，在痛苦感受里无法识别自己的情绪与痛苦，童年成长体验不到被看见与爱，只能靠着头脑思维期待感受自己存在价值感，最后形成了在关系里只要有任何威胁感，也许他都会回避关系与照顾，在这样习惯的人内心里，也许从精神动力学派弗洛伊德性驱动力，冷漠依恋与回避依恋都会在性倒错产生对自己身份认同感，也可以说会在性滥交来处理他们自己的不确定身份认同感与焦虑感，但是你的老公会选择在网络游戏，这也可以说你的老公对你和婚姻是非常忠诚，只不过在网络游戏认识一个女性朋友，但我相信你的老公的回避依恋人格的人，是不会轻易的把自己的所有交给网络游戏认识朋友，毕竟他自己也会知道这样会给你的老公更多的恐惧感，当然在你的发现老公的网络游戏的对话内容形成的一种想法，过分与出轨的定义你的老公，你老公对你的冷漠回应，就像他又回到童年成长体验的不被认可与否定的自卑情结，回避依恋一个曾经为爱受伤过，最后只能靠着自己去疗伤的人。在你过度控制感受里，题主同样也是一种矛盾生气依恋性格的人，在不确定被回应产生了愤怒，而又害怕失去关系的感受，也许每一次的情境都会带给你更多的高敏感的反应与否定感，而且这否定感不一定是别人给到你，而是你在不确定关系里同样激活了曾经成长体验不到被无条件积极关注与回应的挫败感，愤怒与控制都是一种为了更好的保护自己唯一的途径，你在发现老公疑似出轨，头脑愤怒感受会马上看到对方不忠，这只是童年成长体验不到被看见与照顾的替代补偿机制，并没有客观的看待事实的存在真实性，这也可以说题主你非常不容易，辛苦了。也许你看到这里更多的是一种在你和老公的沟通去解开这个结，不是所有的关系相处的问题都是不好的，也许这一次的纠结会换来大家产生共鸣的契机，你会从自己的缺点看到优点，生气依恋需要客观的行为，来处理自己矛盾怀疑不被爱的否定感，才能见到属于自己在关系真实存在的需求感受，同样你的老公的缺点看到优点，就是一个害怕失去关系而逃避关系，又想要关系，需要的是一种肯定与欣赏，让大家在关系里拥有更多的是支持与回应，你不必为自己的问题去内疚，因为内疚感只是过去经验认知，不是你现在的价值感的所有问题，在婚姻里谁痛苦谁改变，婚姻不是一场控制游戏，而是一场互相成长的游戏，爱不是控制，而是一种影响与吸引，题主需要给到你自己更多的爱，也可以说你可以考虑一下在平台找一个倾听师或者咨询师陪伴，去把过去成长的烦恼认知更新一下，而不是更换。你才会发现老公有着优秀与缺点两部分形成的人，同样你也是，在现实事件客观的理解关系的利与弊，你才会懂得选择与调整好自己，在关系里才会发现大家的优点形成的自信与肯定，同样也可以客观包容大家缺点形成的分歧，都是不同的人当然是有不同的部分存在的，也许这次的痛苦恰好是一个给到你和你老公最好的礼物与成长契机。

你好。你觉察到自己会去很那些曾经压迫你、使唤你、对你不耐烦、催促你、给你制造麻烦的人，看起来这些情绪对象主要是权威或者关系中处在更高位置的人，让你感觉被支配、被控制。讨厌自己遗传来的特质、觉得自己糟糕，可能也是一种对“被动承受”的对抗。自主性是人的一个基本需求，而从青春期到成年期是独立意识、自我认同和自主决策能力发展的关键阶段。在这个过程中，我们会逐渐从“听从他人安排”过渡到“为自己做决定”，从以他人评价为主转向对建立内在标准的需要。如果自主需求长期得不到满足，而是被权威人士否定或干预自己的选择，就容易积压愤怒和无力的情绪。这些情绪不会自动消失，而是被藏在了“配合、顺从”他人的表现的后面，到了一定的程度、遇到外部刺激因素时会涌现出来。这些被觉察到的情绪虽然令你感到不适，但“恨”或者“愤怒”其实也是有力量的，它们在传递一些信号，比如：“我不想再由别人替我做决定了，我不希望由别人来定义我是谁”，提醒你关注自己的需要和边界。之所以对自己感到厌烦，可能是对自己无力反抗和改变的一种情绪反应，它呈现的是你渴望掌控的愿望。而厌恶家人遗传的特质，也是在表达你不想接受“注定如何”的命运，你希望能按自己的想法去生活。要调节情绪，首先是理解它，看见它所传递的信息、其中透露的需求，例如自己做选择、能表达自己的感受。假如以前习惯的是压抑自己的情绪，不提出自己的要求，那么可以一点点尝试适当的表达出来。例如对催促或压迫你的人表达“我听见你的想法了，会认真考虑的，但我现在还有……计划需要完成，我整合之后再跟你沟通好吗”。如果你觉得有些人的要求不合理、或者冒犯了你的边界，可以练习说“不”—“这一点上我有不同的看法，我想先尝试我的方案”。另外，对于已经过去的经历，如果还时常受其困扰，可以试着写信给“过去的那个自己”，看见她的委屈和难过，告诉她你现在会越来越关照自己的感受。可以尝试书写自我关怀日记，记录下来一天当中为自己做的让自己愉悦的事，感觉烦躁时，换一个角度问问看“如果是好朋友这么烦，我会对她说什么？”—以降低对自己的苛责，用支持的态度对待自己。

题主好我是kelly看了你的提问，很心疼你，同为女性，妈妈，深知这个阶段的变化，怀孕，养育，身体变化以及需要的支持。同时也看到了你能求助他人，也愿意在这里说说自己的情绪，想法，也有自己改变的意愿。【关于情绪】你提到孩子一岁的时候离婚了，因为夫妻关系不和。我想孩子小的时候，你也许未必有很多时间照顾自己，关系不和之前你们经历婚姻，也有了孩子。一句不和藏着你很多的委屈，压抑，隐忍，同时也看到了你的承担。即使感情不和，这些往事都是你在经历，也许可以找个信任的人聊聊，梳理一下那个阶段发生的事情，自己选择离婚的决心，背后也许需要看到的是自己的内心，感受。作为女性产后需要家人的支持，照顾，怀孕，产后身体激素分泌异常，还要承担照顾孩子的责任。虽然很辛苦，你依然愿意自己养育孩子，确实这个也是不容易的，需要留点时间和空间给自己。记得洪兰教授也说过，女性需要倾诉，交流，尤其产后养育孩子失去了外面的支持，离婚也会让自己有些低落。父母有自己的生活，一起生活也会看到各自无法替代的部分。或许你也担心自己的情绪影响父母，在父母面前保持自己的稳定和形象，忽略了自己的真实感受。我想说，作为妈妈你很棒，无论在经历什么，你愿意陪伴孩子，参与养育孩子，已经做的很好了。作为自己，无论是成为妈妈，还是父母的女儿，依然也需要照顾好自己。婚前的自己和现在成为妈妈的自己，在父母面前也有了不一样的角色。每个人都有自己的潜能，情绪也是，需要释放，流动，让压抑的感受如流水般蔓延，生命之花会继续绽放属于自己的玫瑰。婚前的自己你愿意用五个词语去形容，会是哪五个呢？现在的自己情绪如果1-10分，十分最低落，你大概会给自己打几分？如果六到七分，你可以试着去寻求专业的咨询师帮助，也许短暂的支持，接纳你的人，可以和你走一小段，让你心灵放松下来，也许都是值得试试的。【关于抑郁】通过你的描述，最近你经历了很多事，妈妈得了癌症，家庭中照顾你的人也开始有了变化。还有你对妈妈的担心，也许更多是因为自己带娃，没有精力去照顾。家庭中目前站在外面我看到爸爸健康，可以照顾妈妈：你需要照顾的是自己，也许年幼的孩子更需要妈妈久远的陪伴。也许有时候你也有自己的期待，孩子不同阶段需要的都不一样。一个孩子开口慢，和我们日常对话也有关系，这时候学习的地方是家庭，和家人的对话。只要身体健康，平常很调皮不懂事，这些都是孩子的天性而已。也许这时候去学习也需要适应，家人的焦虑，抑郁，也是会让孩子受到影响的。孩子会成长，我们假设如果你持续身体不好，孩子在身边久了会越来越担心你还是会开心呢。你经历了这么多事情，就算有抑郁症，情绪低落，需要照顾的是自己。时间越久也许在其中也会习惯，你已经觉察到自己有时候会控制不住打孩子，同时深陷痛苦和绝望。现在的孩子年幼，监护人是妈妈，在心理学领域也有研究孩子和家人的关系，母亲的情绪都有关系。你已经意识到自己不应该这样，虽然无法马上确定孩子是否会留下心理阴影，但是长期的压力和情绪一定会。我个人还是想到先帮助自己，给自己一些时间，这样家庭中你可以更好的全新投入生活。例如现在的孩子假如可以上学，也是不错的选择，你可以多点时间照顾自己。例如信任自己和孩子，你有能力照顾好自己，孩子也会健康成长。例如你看到自己每天都是不停崩溃又慢慢自愈，同时也在行动中，在这里求助。你已经行动起来了，也可以看一些家庭养育孩子的书籍哦～也要多肯定自己，也有做的很好的地方。一边奔溃一边还在努力～推荐书籍《自我关怀的力量》《无惧焦距》

题主你好，能感觉到你现在有点着急又失落吧？其实很多人一开始都这样，不是你“不行”，只是还没找到适合自己的节奏而已。其实和人建立关系，包括喜欢的人，关键不是“学套路”，而是先放松下来。你看网上那些“谈得好”的，很多是筛选过的片段，没人会把笨拙的瞬间发出来呀。或许可以从很小的步骤开始，比如和对方分享一件当天遇到的小事（“今天看到一只超胖的猫，和你上次说的那只好像”），不用追求“聊得精彩”，重点是让对方感觉到你的真诚。如果对方回应了，哪怕只是一句，也是进展。机会溜走也不是你的错，可能只是那些时刻还没到彼此同频的状态。慢慢试，你会找到那个能接住你每一句话的人。建议题主先放下“必须做好”的压力，网上的“完美互动”大多是“幸存者偏差”：就像朋友圈只发开心的照片，没人会把“聊崩了”“尴尬到抠脚”的片段放出来。你看到的只是结果，不是全部过程，不用拿自己的“新手期”和别人的“精选版”比。接受“不完美开场”，哪怕第一句说“今天天气好热”，只要是真诚的，都比硬憋“金句”强。对方如果愿意接话，说明对你有基本好感；没接也没关系，可能只是当时状态不好，不代表你“不行”。从“小而具体”的互动开始，和喜欢的人建立感情，最怕一上来就想“聊深刻”“拉近距离”，反而容易紧张。可以从“分享碎片”开始，分享“眼前的小事”，比如看到对方朋友圈发过喜欢的乐队，路过livehouse时拍张照发过去：“刚才路过这家，想起你之前说喜欢他们，今天好像有演出～”（用对方已知的信息做切入点，不容易尴尬）。借“共同场景”搭话，如果是同学/同事，借学习/工作小事开口：“你上次做的那个报表格式好清晰，能发我一份参考吗？”结束后补一句：“谢啦，帮大忙了，改天请你喝奶茶～”（留个小钩子，为下次互动铺垫）。回应“对方的细节”，比如对方说“最近在学做饭”，不要只说“厉害”，可以接：“是学家常菜吗？我之前炒番茄炒蛋总糊锅，你有啥技巧不？”（把话题引向对方擅长的，既显关注，又让对方有话可说）。“推进关系”的关键，让对方觉得“和你相处舒服”，感情里“舒服”比“精彩”更重要。比如不追问“隐私”：刚认识就问“你谈过几次恋爱”“工资多少”，会让人有压力。可以先聊兴趣、童年、对小事的看法（比如“你觉得夏天最不能少的东西是啥？”）。“接住”对方的情绪，如果对方说“今天好倒霉，丢了伞”，别急着说“下次小心点”（像说教），可以说“太惨了！我上次丢伞淋成落汤鸡，后来直接买了把超丑但结实的，再也没丢过哈哈”（用自己的类似经历回应，拉平距离）。适度“暴露脆弱”，不用一直装“完美”，偶尔说点小缺点反而更真实。比如“我方向感超差，上次去你说的那家店，绕了半小时才找到”，对方可能会接：“下次我带你去啊”（自然的关心就来了）。关于“错过的机会”，换个角度看，比如你想开口却没敢，或者聊到一半冷场了，不用觉得“可惜”：很多时候，“没抓住”可能是因为“时机不对”：比如对方当时心情不好，或者你们还没到“能自然互动”的阶段，不是你的问题。每一次“没做好”都是“经验包”，比如这次觉得“聊天气太干”，下次就试试“分享个小吐槽”；这次紧张到语无伦次，下次就提前在心里打个草稿（比如“想聊XX话题，准备两句话就行”）。其实核心就是，用“小步试错”代替“一步到位”。就像学骑车，没人一开始就会拐弯，摔几次、晃几次，慢慢就找到平衡了。你现在觉得难，只是因为还在“练习期”，练多了就会越来越顺。

题主您好，我是倾听师徐嘉伟，见字如面。看到您的文字叙述不由得为您捏了一把汗，因为我能够感受到您是深爱着父母的，尽管您私自停了药而且目前的症状不太好但是我能够想象到在您的内在当中有着一股非常强大的力量驱动着您来这里问问题来获取一些让自己好受一些的方法。首先呢想要给您一个拥抱，想必您这两个月一定经历了很多的辛苦也遭受了非常多的痛苦抉择，在我们几度需要父母支持和帮助的时刻，他们选择站在了我们的对立面，让我们感到十分的举足无措。作为倾听师的我是非常乐意与您一同做探寻和探索的，非常愿意与您共同渡过这段未知水域。首先从您的文字当中，我能够想象到在手机屏幕对面坐着的是一个独自迫切改变虽然不被他人理解却又还独自坚持的人，对您的生命力感到由衷的倾佩。有些时候呢人们总也期盼着控制和思考一些自己没有能力和力量改变的事情，然后呢发现越是想解决的事情反而越解决不了反而还迁至了自己很多的精力与时间问题呢也没有得到妥善的解决。写到这里心中的担忧似乎又少了一些。因为您能在处处与您做对的环境当中想到来这里提问，而且我可以想象到您本身智慧具足，是有能力解决好目前的困境的。最后我们来看文字当中您提到的问题，父母认知达不到觉得是骗人您可以回想一下家里的哪位长辈平常最疼你嘛向他求助，让他来劝阻您的父母继续让您参加心理咨询和心理治疗。私自断药这种方式非常的不可取但是同时我也能够理解您这么做有您的苦衷不想看到父母那么累那么辛苦但是这药见效偏偏又这么慢为什么不是吃了让我马上就好小树长成参天大树需要大树的庇护需要大地的养分更何况您呢一个高中生年都没有成本就是一个需要父母支持和保护的时候更何况您又还处在一个非常特殊的时期是更加需要这些东西的。看到您也表达过自己对回归正常生活的渴望，希望自己能够像其他孩子一样拥有幸福的生活。那么不妨您冷静下来思考思考运用好自己本身就具足的智慧和能力。相信一切都会迎刃而解。