孩子，你好，在情绪的背后还有很多深层的东西需要被我们看见，眼泪或许是在提醒你你需要去看到你的内在发生了些什么。情绪是一个信使，我们可以通过它来认识和了解自己，我们也可以采用很多有效的方法来和情绪相处。所以，放轻松，当你开始有了这些觉察，有了想要通过情绪去探索的渴望，就是疗愈的开始。咱们先了解一下我们与情绪之间的关系，看看可以如何通过情绪来了解和认识自己，而不是跟随着情绪，深陷其中。 其实，作为心理工作者，作为心理咨询师，我也是一个普通人，也是会有情绪的，这很正常，不同的是，压抑或者爆发情绪是大多数人都曾体验到的，就像有一次我在壹心理开语音圆桌会，询问大家在人际关系中遇到了冲突，产生了情绪，他们会如何处理，大部分人都会说要么沉默忍受，憋着；要么就爆发，怼回去，也就是大吵一架。而这样的处理方式却很难真正解决问题，比如如果一直憋着，这些被压抑的情绪却从来没有消失，而是在不断累积，到了压不住的时候，就会爆发，要么向外攻击，要么向内攻击，而你提到会控制不住流泪，这也是身体在用它的方式来保护你，如果再不用流泪这样的方式释放，我们曾经那么多被压抑的情绪就没有出口，就会带来更严重的身心问题。所以，想哭就哭吧，要认识到这是一种宣泄情绪的方式，不需要因此而觉得羞愧。 而作为专业人士，我们的处理方式或许会不一样，我们会认识到情绪不是我们自己，当我们处在情绪之中的时候，我们也会有一份觉察，会去看到自己是怎么了？而不会直接马上去跟随情绪反应。 所以，其实，当我们陷入负面情绪的时候，我们以为自己就是情绪，其实不是，只是我们那个时候整个心理空间已经被情绪占据了而已。事实上，当我们处在情绪之中，我们的情绪脑占主导的时候，我们是很难理性思考的，那个时候，我们会以为情绪等同于自己，自己就是情绪。 如果你愿意的话，现在我们可以一起来做一个练习，帮助我们理解自己和情绪的关系。好，先做三次深呼吸，让自己放松下来，安顿下来，沉淀下来，然后，回想一个最近的情绪（比如当你因为女朋友的一句话而控制不住流泪的时候），感受它在你身体的哪里，感受一会儿，用手轻轻安抚，告诉它你看到它了，然后，深吸一口气，随着你吸气的过程，你看到你的内在心理空间越来越大，越来越大，你看到情绪那个点越变越小，越变越小，你对情绪说：我是大的，你是小的。 你会发现，这个时候你和情绪就保持了一定的距离，而随着你心理空间的增大，情绪就没有那么大的威力了，对吧？所以，如果情绪占据了我们的整个生命空间，我们就会被情绪操纵了。这就是我想分享的第一点：你需要看到情绪不是你，情绪，只是我们生命的一部分，而我比情绪大。 就像查尔斯.卓别林说过的一句话：用近景特写，生活是一出悲剧，而用远景描绘，生活是一出喜剧。 此外，由于我们人类与生俱来的本能就是远离痛苦，我们都是趋利避害的，所以，我们很难朝向痛苦，握住痛苦并和它待在一起，这就是为什么我们很多人在生活中不谈情绪，只谈对错，然后，对情绪的处理就是要么压抑，要么爆发。因为这些负面情绪总会让我们感觉不是那么舒服，是我们想要去回避的。 但我们需要学会与情绪相处的第二点，就是我们要全然接纳自己的所有情绪，而不是去抗拒或回避所谓的负面情绪。 有这样一个公式：折磨=痛苦×对抗。 其实，折磨具有单一的来源——把现实同理想相比较。当现实与我们的渴望和愿望相符的时候，我们幸福满足，而当现实与我们的渴望和愿望不符的时候，我们则备受折磨。但你会发现，完全的称心如意是机会渺茫的，所以这就是为什么我们常常会觉得煎熬。 有一位叫杨增善的禅修训练老师说过，幸福的关键就是理解，“煎熬由抗拒痛苦而生”。我们无法避免人生的痛苦，他说，但是却可以不必遭受痛苦，忍受煎熬。所以，折磨，就是由于我们对人生有时苦不堪言这一事实的抵制而引起。（比如，不接受女朋友的某些缺点，不接受自己在考试中的失败，抗拒自己的悲伤，抗拒自己的情绪失控等等）所以，如果我们对抗和抵制痛苦，把它逼进一个局促空间里，压力就会越来越大，直到最后爆炸。 其实一旦事情变成了现实，我们无力改变那一刻的现实，这是事物的存在方式，我们可以选择接受与否，但其实不管你接受还是不接受，接纳还是不接纳，现实依然故我，也就是，它其实就是那样的，不会因为我们接纳还是不接纳而改变。 而心理学中的静观可以让我们停止抵制现实，静观，其实就是不以评判的觉察，容纳所有的体验，接纳不愉快的事情，让这些情绪自生自灭。现在，我们可以想象一只鸟儿飞过碧蓝的天空，鸟代表着我们的思维和情感，天空代表着静观，它承载着思维和情感。这只鸟儿可能在开始的时候上下蹿飞，或者一会儿停在树上，一会儿又飞到其他地方，但是天空一直静悄悄地在那儿。当我们认同天空，而不是鸟的时候，也就是，当我们注意觉察本身，而不是觉察内在的某种想法或者情绪时，我们就能够镇静，收拢心神，中国有句古话，叫静能生慧，也是这个意思。 因为静观是以非评判性的觉察容纳着所有的体验，静观也让我们接纳不愉快的事情，即使我们不喜欢。以静观的方式理解困难情绪，可以让这些情绪顺其自然，自生自灭。如果我们能够从容淡定地等待暴风雨的结束，事情就不会变得更糟。痛苦是不可避免的，然而折磨则可选择。 那一个非常常见的静观的方式就是“正念冥想”。正念的对立面不是“歪念”，也不是“邪念”，正念的对立面是“心不在焉”，就是你的注意力没有集中在这里，没有在此时此刻此地。正念就意味着“心在焉”，心就放在此时此刻，人在哪里，心就在哪里，人在心在，让我们就安住在当下，对自己的状态了了分明。 而正念之所以可以改善我们的情绪，是因为正念可以改善我们的生理功能和大脑结构：有很多实验，脑部扫描的证据表明，长期练习正念冥想，会让管情绪的杏仁核（当人容易焦虑的时候，会显示灰质肥厚）变小，也就是当你遇到一些紧急情况的时候，会更加地沉着、冷静，我记得有一次参加壹心理的直播连线，那次直播的过程中一直出状况，那次负责直播的老师是一直带领大家每天做正念冥想的老师，整个过程她一直很稳定，并没有因为状况很多而变得紧张焦虑，而是引导大家去觉察自己的情绪，整个过程就很还是很顺畅，她说，如果是以前，她也会很紧张，但也正是因为长期坚持练习正念，她越来越处变不惊了；让管记忆的海马体（当人老年痴呆时，观察到有明显的病变）功能增强；让前额叶（管理我们的注意力，我们身体内部的感觉，还有一些认知能力）变得比较饱满（比如高僧的额头很大很圆，天庭饱满，很有智慧，临危不乱）。 这里，我需要强调的就是，正念其实非常简单，但又非常困难，简单在于步骤很简单，照做就行，咱们平台的冥想星球也有很多相关的练习，那难就难在需要坚持练习，如果不练习的话，读得再多也没有用，因为这是一个需要操练的过程。 而这里我想说的是，我们需要培养正念的情绪观，也就是说不去评判已产生的任何一种情绪，不去论断每一个情绪的好与坏。只是去感受它，看见它，允许它（也就是静观），而不要去压制，去阻挡，因为我们无法阻止波浪，但是我们可以学会冲浪，与情绪和谐共处。 那么，第三点呢，是我们需要去觉察情绪背后是什么，通过每次情绪波动的出现，从而更加了解自己。 其实，每个情绪的背后都藏着我们未被满足的需求，每当你有情绪波动的时候，你可以问问自己，你的什么需求没有被满足？这些需求也都是在我们的成长经历中曾经被压抑的需求，未曾被我们看见，所以会一次次出来提醒我们，就像刚才说的，情绪就是一个“信使”，如果你一直不接收它手中的信件，那么，它就会一直来“敲门”。 而当你经过不断地觉察和总结，你会找到自己情绪产生的核心原因，看到自己的核心需求，当你把自己的核心问题找到后，再努力去解决自己的这个问题，满足自己的核心需求，也就能从根本上改善情绪了。比如，当你因为女朋友的一句话或某些语气而伤心难过流泪的时候，问问自己，这是因为我的什么需求没有被满足呢？我希望她可以给到我什么呢？被接纳？被尊重？被看见？被理解？被照顾？还是需要链接感？……不断地去总结和觉察，你会发现你的核心需求是什么，而当你找到了你的核心需求之后，也就找到了你的成长方向，比如当你总是因为感受到对方对你的不尊重而难过的时候，说明我们内在对于这个部分的匮乏，情绪是在告诉你，你需要学会重视自己被尊重的这个需求，通过各种合理的方式来满足自己这部分需求，你可以直接向女朋友表达希望她可以尊重你，也可以不断地提升自我尊重的程度，还可以多和那些能够给到你尊重的人在一起……当你的核心需求得到了满足，你的内在也就会越来越平和了。最后，推荐你采用以下这个情绪管理四部曲来管理我们的情绪——自我觉察，自我接纳，自我负责，自我照顾四个部分，每个部分环环相扣，循环往复，相辅相成。第一步，我们要准确地觉察和命名自己的情绪，包括对情绪的情绪。比如，是伤心，还是委屈？是害怕，还是生气？是担心，还是自责？是羞愧，还是愤怒？第二步，是我们需要接纳自己的全部情绪。我们要明白所有的情绪都是有功能的，我们不逃避，不否定。去接纳自己的情绪，如果你可以接纳你的全部的情绪，那么，情绪就不会被阻滞，就会流动起来，自然慢慢就会消散了。第三步，是对自己的情绪负责，而不是指望别人做出改变。我们不要把自己的情绪遥控器交到别人手里，做自己情绪的主人，我们才有可能管理它们。第四步，就是从情绪的来源——我们自己的经验和概念开始，好好照顾自己，调动各种可能的资源和通道，主动创造更多自己想要的情绪体验，培养更多能够提升而不是降低生命品质的体验。比如，当我们觉得自己状态不好的时候，我们可以去看看自己那个时候的想法是什么？自己这么想合理吗？还可以怎么想？然后，我们可以调整我们的认知，改变我们的想法，让我们变得更加积极起来。也可以通过很多其他的方法来疏导情绪，比如，可以通过对我们身体里的情绪通道——六种感官功能“眼、耳、鼻、舌、身、意”来管理自己的情绪。看见、听见、闻到、品尝、通过触觉感受美好，提升自己的情绪度。先分享到这里，祝愿你可以成为自己情绪的主人，成为一个内在稳定的人，加油哦~

题主好我是kelly水【通过喝酒来避免情绪低落，情绪却更不好，怎么独自戒酒】看完题主的文字，感受到你情绪的低落，同时也很欣赏你，直面自己，关于情绪的问题我们一起来聊聊。【关于意义】当一个可以感觉生活虚无，没有意义，也许是内心深处有深层的需求，或者说希望过上更有意义的生活。意义对于我们每个人确实很重要，就像我们学生时代读书也许是为了未来可以更好的生活，做自己想做的事，这样就可以度过很多无聊的日子。或者有人成绩很好，通过自己的努力，一直被认可，过去在你心里，哪些时刻让你感受到人生的意义？关于意义感，其实部分是需要体验：例如在关系中，积极去改变关系，你看到自己目前的情况没有朋友，亲人关系不佳。以前除了酗酒1年，你还做过哪些努力吗？酗酒是生活的一部份还是每天酗酒无法做事？例如有些人下班后自己喝点酒，就像日本很多人白天努力工作，情绪压抑，晚上喝酒也算是放松。现在也有很多喝自然农法的酒，大家虽然借酒这个载体，一样也会聊文学，诗歌，生活。这样也避免了一个人喝酒，同时也可以找到一些志同道合的朋友。我自己也爱喝酒，只是不酗酒，大部分都在身体允许的情况下，后来发现喝完酒身体恢复很慢，慢慢开始不喝。那时候主要也是工作压力很大，喜欢喝杯酒放松一下。其实你的觉察能力很强，发现喝酒解决不了情绪问题，这是很好的视角。也就是我们喝酒不是为了品酒，而是希望酒可以帮助自己忘记短暂的烦恼。那我们也许可以试试其他办法～【关于习惯】喝酒可以养成习惯，当你想戒酒，一定也可以。例如培养每天散步运动的习惯，看看能否慢慢去改变呢？例如一周三天喝酒三天散步，跑步，一天休息看看自己喜欢的书。看看那些历史的长河里，很多孤独的人如何帮助自己的。也许还可以转换思维，我理解你不一定是喜欢喝酒，但是那一年酒陪伴了你。这个酒也是朋友，只是不适合长期陪伴，一年喝酒的费用可以做其他更有意义的事。在很多平台也有读书会，成长小组，包括心理咨询，这些如果我们做一年，二年，我们会遇见怎样的自己呢？心理学有个词叫移情，酒是朋友，陪伴一段时间。还可以移情艺术，文学，运动，即使找咨询师聊天也是可以的。最主要的是我们可以换很多方式，看看自己喜欢什么，适合什么，哪些事持续一年让自己越来越有意义，找到生活的动力。我们情绪长期低落，也许也因为自己还没找到合适的方法而已。当你意识到通过喝酒来避免情绪低落，酒醒后情绪更不好，又低落又自责。这就来这里寻求方法，说明你不是一个固执，僵化的思维，而且是愿意改变，主动承担起为自己负责的责任。每个人生命中都有低谷期，也有低落的情绪，也因为每个人性格都不一样，家庭或者成长环境，能改变我们的生活主要还是自己的心态。有些人一辈子都很“满意”自己的状态，而你愿意找意义，只是需要多尝试，找到自己的潜能，去创造去改变，去尝试和体验。推荐书籍《悉达多》《无惧焦虑》

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。说说回避型依恋，依恋理论源自心理学家约翰•鲍尔比的研究，他认为童年的经历，尤其是养育者和孩子的互动模式对我们的人格发展有直接的影响，如焦虑性依恋或回避型依恋都会促成不愿和人交流的个性。其中回避型依恋的主要表现为对亲密关系的回避和对独立性的强调，个体在成长过程中发展出一种信念系统，认为依赖他人是不安全的，最好依靠自己。因此他们可能在关系中表现出冷漠；可能在关系中强调界限；可能在关系中害怕冲突；也可能很少说出自己真实的感受，不会对这段关系有任何明确的承诺。就如题主所写，明明他也很爱我，可是为什么总在吵架的时候说伤人的话。我们可以问问自己，当我和男友吵架时，自己是怎么想的？给我带来怎样的情绪和感受？我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于“依恋饥渴”中，长大后会在爱情中无意识地寻求一种亲密补偿。我们还可问问自己，理想中的我是怎样？理想中的亲密关系又是怎样？我真正的需求是什么？其实我们并不是不需要亲密关系，只是我们会下意识的去把这些需求压抑，我们过度相信靠自己就可以解决，其实是一种“假性独立”，因为真正的独立，是我们即使有能力过好自己，也会和亲密的爱人保持关系。所以，让回避型依恋真正走出泥潭的关键是“主动获取情绪价值”的能力。并且在某一种生活状态中经营出属于自己的舒适区。首先我们要认识自己的依恋特质，去尝试照顾对方的感受，避免把亲密感简单的看作依赖行为。其次我们要罗列一些伤害关系的行为，时刻提醒自己跳出固有思维。再有我们要学会表达自己的需求，有效地沟通可以减少误会，帮助关系健康发展。当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要让自己心情愉悦，让自己身心放松，心怀希望，充满信心，相信对方也相信自己，因为爱是信心的行为，谁没有信心谁便没有爱，祝福你！推荐书：《爱的艺术》

题主，你好，你的问题值得深思，也引发了我的很多思考~ 有时候我在想，一个人真正能够掌控的非常有限，我们都是活在自然规律之中的，而生和死其实就是自然规律，是每个生命都会经历的阶段和过程。 古希腊哲学家伊壁鸠鲁曾说过：“死亡与我们无关，因为我们活着的时候，死亡还没有到来；死亡到来的时候，我们已经不在了。”这句话也揭示了死亡的不可避免性，同时也提醒我们珍惜当下。 欧文亚隆说过：你活得越充实，便死得越坦然。所以，他的妻子玛丽莲在最后离开的时候，没有遗憾，因为她觉得：一个对自己生命毫无遗憾的87岁老妇人的死，不是悲剧。 所以，对于你提出来的这个问题，我可能想从另一个角度来说说我的理解，生命是有限的，死亡是必然的，与其去害怕和恐惧死亡的到来，不如把精力放在如何活出自己的人生意义，在“生”的过程里实现自己的价值，当你活出了自己，当你过上了有意义的人生，也就会像玛丽莲一样，在死亡到来的那一刻，没有缺憾，平和坦然。 几乎这个世界上所有的人都在用自己的方式追寻让自己活得充实的方法，其实，这也是我们缓解死亡焦虑的途径： 比如，阿德勒会说，我们需要不断地超越自我，克服自卑，才能过上有意义的人生； 埃里克森则会说，我们需要在每个人生阶段解决每个阶段的任务，才能获得一个比较完整的人生； 荣格也许会说：我们不用追求完美，我们只需要让自己变得更加完整，而让自己变得更加完整而真实的人生，就是有意义的人生； 周国平老师则说，人生没有意义，需要我们自己赋予自己想要的意义。而他赋予自己的人生意义是拥有获得幸福的两“要素”：第一是做自己喜欢做的事，并且能靠这个养活自己；第二是和自己喜欢的人在一起，并且让他们也感到快乐。 …… 其实，我发现，虽然不同的人对此都有不同的说法和观点，但其实核心都在于我们要认识我们自己，并且成为我们自己，这样，你就会渐渐不再那么迷茫，而是有非常明确的方向，那么，你的生命意义感以及内在充实感也自然就有了。 有人说：成为一个能活明白的人的前提，就是对于自己的人生一定要有清醒的认识，要十分明白自己需要什么、什么东西能够满足自己、自己怎样满足这些需要。 当你迷茫倦怠时，当你对生活失去信心的时候，请你认真思考这个问题，只要还能够找到自己所缺少的、所渴望的，那么人生就还有“活明白”的希望。 而这也是我想说的，你活着的意义就藏在你不断探索自己的过程之中，就藏在你的那些需求和渴望的背后。所以，我们每个人的人生意义都会不一样，但我们每个人都可以找到属于我们自己的人生意义，也可以活出属于我们自己的精彩人生。 就像伊能静说的，人活在世界上的终极结果，是成就自己，在闭眼那一刻的不遗憾。 这里，还想分享给你《活出生命的意义》的作者弗兰克尔的故事，他是近距离接触过死亡的人，曾经真实地在集中营里生活过，并度过了那段艰难时期，出来后还创作出了这本影响深远的书籍。纳粹时期，作为犹太人，他的全家都被关进了奥斯威辛集中营，他的父母、妻子、哥哥，全都死于毒气室中，只有他和妹妹幸存。弗兰克尔不但超越了这炼狱般的痛苦，更将自己的经验与学术结合，开创了意义治疗法，替人们找到绝处再生的意义，也留下了人性史上最富光彩的见证。 弗兰克尔一生对生命充满了极大的热情，67岁仍开始学习驾驶飞机，并在几个月后领到驾照。一直到80岁还登上了阿尔卑斯山。有人说，他并不是当年集中营里被编号为119104的待决囚徒，而是让人的可能性得以扩大的圣者。尼采曾说：“知道为什么而活的人，便能生存。”这句话也是我的一个座右铭。它曾在我看不到活着的任何意义和目标，很快就要被自己击垮，丧失了对生活的热情的时候，如同一束光，点亮了我继续在这生命旅途中前行的路。 而经历过集中营生活的弗兰克尔对此更是深有体会，因为在集中营时他看到了太多的囚犯因看不到生活的意义和目标而死去。 我们来具体了解一些真实的故事： 在集中营的最后几周，弗兰克尔被安排到另一个集中营看护伤寒病人。 虽然，同个营的朋友们都强烈反对他去，同行中也没有人愿意，但他执意要去，因为他觉得作为医生，为了帮助自己的狱友而死，要比作为不中用的劳工消耗掉生命更有意义。 事实上，弗兰克尔照顾伤寒病人的这个决定，使他的命运发生了转机。 因为在他离开后不久，原来的集中营就发生了饥荒，那些本来想保命的人结果死得更快。 这件事情直到解放后，弗兰克尔才从狱友口中得知，这个狱友是营里的巡查，据他回忆有次追查犯人尸堆里的一块肉，结果发现有人在那煮肉吃，竟然出现了人吃人的现象。因此，弗兰克尔离开的正是时候。 这样的奇迹在弗兰克尔身上发生过很多次，让他不禁想起“德黑兰的死神”的故事。 故事讲述了一个有权有势的波斯人和仆人在花园里散步，仆人喊道自己刚才碰到了死神，死神还威胁他，仆人请求主人给他被一匹马，好让他当晚逃亡德黑兰。 主人答应了，仆人上马后疾驰而去。主人进屋后也遇到了死神，就问死神为什么要吓唬他的仆人，仆人回答自己没有吓唬他，看见他还呆在这里觉得奇怪，因为他原本晚上要去德黑兰找他。 这也许可以理解为命运的安排或是生命的奇迹，总之多次的巧合让弗兰克尔避开了死神的威胁。 特别是解放的前一天，他和几个犯人因为没有坐上卡车而幸存了下来，而在当时他们为此感到非常愤怒和失望。 好几个星期后，弗兰克尔才知道那些坐上卡车以为获得自由的朋友，一到犯人营就被全部锁起来，烧死了。 正如陀斯妥耶夫斯基说过的那样：“我只害怕一样，那就是配不上我所受的痛苦。” 集中营的经历让弗兰克尔更加深信苦难对于生命的意义，如果没有苦难和死亡，人的生命就不完整。因为苦难给人们提供了道德完善的机会，有的人充分运用它，有的人会放弃它，这将决定了他是否配得上自己所遭受的苦难。 在集中营里，弗兰克尔看到那些自甘沉沦、放弃对道德自我和精神自我内在把握的人大多成为了集中营恶劣条件下的牺牲品。 特别是新来的囚犯，他们对集中营的条件一无所知，他们觉得自己的生活完全没有前途，无法再像正常人一样为了未来而生存。对他们来说，生命变成了无意义的存在。 要消除集中营生活对犯人在心理和病例方面的影响，弗兰克尔认为要运用心理治疗和心理卫生的方法，给他们指明一个未来的目标，帮助他们恢复内在的力量。 正如尼采说过的那句话：“知道为什么而活的人，便能生存。” 当弗兰克尔在集中营当他为眼前的琐事感到厌烦时，他就会迫使自己想一些别的事情，比如，想象自己站在明亮、温暖和欢快的讲台上，面前坐着专注的听众，自己在给他们讲授集中营心理学，他从科学的角度客观地观察和描述着折磨自己的一切。有时候，他还会想他的妻子，因为妻子可以带给他活下去的勇气和希望，其实，这就是爱的力量。 通过这种方法，弗兰克尔成功地超脱了当时的境遇和苦难，好像所有这些都成了过去，他和他的痛苦都成了自己心理学研究的有趣对象。在死亡面前，他不是只有恐惧和害怕，依然会有很多积极的态度和选择。 最后，面对死亡，我的态度就是“向死而生”，具体来说，那就是按着自己的生命节奏，活出真正的自己。 在这里我想分享一下自己曾经的一次个人体验。在一次自我成长主题的团体互助小组中，当时老师分享了一个关于生命的历程的比喻，就是在你的生命之树上，会有一颗大大的果子，你想要摘到那个果子，你需要不断地往上爬，当你往上爬的时候，你会遇到一些有毒的果子，还有一些鲜美的果子，这些果子其实是我们需要采摘的维持生命本源的部分，只有我们不断地在自己往上爬的过程中去吃这些果子的时候，吸收其中的养分，才能走到最大的那个果子的面前，而那个果子到底是什么，其实，并不知道，但我们可以把握好现在，过好当下，让结果顺其自然，去到它会去的地方。 而这个顺着你的生命之树往上爬的过程，就是你独特的人生体验，在这个过程中就构建了那个丰富的、真实的你自己，我们很难去掌控自己在生命长河中会遇到什么，但我们能够掌控的是我们如何在一个当下，遵从自己的内心，活出自己真正想活出的模样。 人生无常，生命有限，向死而生，愿你可以不必活在他人的眼光和看法中，而是可以回到自己的内在，为自己的生命负责，为自己而活，活得充实，活得愉悦，活得有意义，你会发现：死亡虽是终点，但人生的意义却不会因此湮灭。 好啦，感谢你的提问，让我也觉察到许多，愿我们都可以在生命的长河中绽放自己，祝福你！

题主好我是kelly水【30岁，无法和老婆交心，或者说无法产生亲密关系】看完题主的文字，感受到你很想和老婆的关系更加亲密，同时也因为自己有些话没有说，造成了一些隔阂感。【关于婚姻】题主对自己很了解，虽然在婚姻中六年，你对刚开始和老婆谈恋爱，很多细节都记忆深刻，也说明你很用心，记得你们的开始，现在。我猜想你一定也有自己的思考，也许每个人对交心的理解有些不一样。有人需要心灵的交流、精神的共鸣。也有人认为夫妻结婚，二个人共同生活就是世界上最亲密的人。我们也可以猜想一下，如果你老婆认为你不能依靠，不信任你，一定也不会和你走进婚姻，并且持续六年。我想在生活中你一定有很多优点，也许是你自己没有感受到，也许你未必喜欢用言语表达，在日常行动中让人很有安全感。这些可以二个人互相聊聊～例如可以说说你眼里老婆的优点，你欣赏她的地方，在婚姻中互相欣赏，赞美，肯定，也会增加感情。我们很多时候表达方式一部分也是学习而得，记得心理学也有研究。例如在早期我自己的家庭，父母虽然吵架打架，但是他们会坦诚说出自己生气的理由。后来我自己在婚姻中，也会主动坦诚沟通，但是我先生并不喜欢沟通，开始我认为自己不能理解，也有孤独感。后来学习了心理学，接纳了人与人不同，接纳了各自的不同性格，我愿意分享，并不代表所有人都喜欢和我一样的方式。我们接纳了自己和他人的不同，也会接纳婚姻中夫妻男女不同，思维不同，理解了即使沟通也需要勇气，需要做出一部分在自己接受范围，这样可以慢慢练习的就是互相赞美和欣赏，真诚的言语，感恩之心。信任自己值得被爱，信任自己🈶爱人的能力。婚姻是需要学习的，如《爱的艺术》作者写的，爱也是艺术，这些哲学家，心理学家，都有自己的经历和困惑，也许阅读也可以帮助我们解惑。【探索自己和成长自己】我们在婚姻中只有六年，彼此也还是很年轻，在婚姻中的互动方式，我们的思想，也会因为婚姻中琐碎的小事而慢慢遮蔽一部分真实的自己，偶尔也会呈现。有些困惑也是很好，例如我们在自己的婚姻中去觉察家里的其他人。例如探索一下父母各自的原生家庭，他们哪些地方受到自己的父母影响，哪些地方有不同，在自己的父母基础上更加完善。我们每个人都是独立的，家庭是一个系统，有互相影响同时又有不同。就如我们看玫瑰，看荷花，看柳树发芽，它们有植物的生长方式，但一定又有很多不同。我想你和他人🈶建立的能力；即使和一个普通人，了解一下对方，可能都能产生一些联系感，这是很好的觉察。但反过来说，你会在人群里选择和老婆结婚，有亲密关系，又和普通人不同。也许你很在意她，在陌生人面前你是“自由的”，轻松的，而你也许最主要的原因是觉得自己：没有向她坦白你的全部吧。记得朱德庸先生说过，他自己有一些心理疾病，包括小时候做了很多坏事，当他用漫画的方式去描述自己的世界。他不但得到老婆的爱，肯定，同时也得到了支持，我们可以选择坦白一些事。同时还可以选择彼此可以理解的方式，坦诚也会让我们变得更有力量。就如我们爱一个人，即使对方有些缺点，或者有些过往，我们都会理解。而最重要的是自己是否接纳自己全部，那个不完美的自己。就像我自己，数学不好，一直很自卑，后来毕业后发现，没人在乎我过去数学好不好，而是欣赏我可以说出自己的数学不好。我们也可以多看到自己的优势，去发挥出来。例如不善言辞也许勤恳做事。例如性格开朗活泼也许做事也有马虎。例如我焦虑但是我🈶责任心。例如我抑郁但是我敏锐。转换视角会让我们更加积极哦～至少当你可以分享出自己的困惑，我个人很欣赏你，同时信任你，在成长的路上也会越来越坚定，有力量。推荐书籍《成为我自己》《一只树懒的关怀》

题主你好:你在描述一个典型的中国式家庭权力游戏:表面是姐妹互动，内核却是隐秘的"存在感争夺战"。这种熟悉的剧本里，藏着两个灵魂在争夺同一片生存空间。你二姐那些看似幼稚的行为，本质上是在用"表演型付出"构建自我价值感。抢活干、抖糗事、人前踩低捧高，都是她在用你的"不够好"来喂养自己的存在感。这很像婴儿通过啼哭确认母亲关注的本能反应，只不过成年人把它演化成了更复杂的仪式。而亲戚们集体转移注意力的场景，恰恰暴露了整个家族系统的共谋。他们像闻到血腥味的鲨鱼，本能地簇拥向能量更强的那方。这不是单纯的势利眼，而是集体潜意识在维护某种"强弱秩序"的平衡。当你长期用被动姿态应对攻击，系统就会自动把你标记为"可被牺牲者"。你感受到的塑料姐妹情，其实是两个未分化的灵魂在争夺同一块心理氧气的表现。她的"雌竞"背后，是未被看见的匮乏感在尖叫。那些刻意展示的优越感，恰是她内心自卑的镜像投射。但问题在于，你长期的"懒得争"模式，正在将主动权拱手相让。心理学有个"习得性无助"的概念——当人反复经历无法改变的情境，就会发展出心理瘫痪。你现在的厌恶感，其实是生命力在发出警报：该建立心理边界了。建议你做三件事：1.在下次被当众调侃时，用平静的语气说："这个玩笑让我不舒服。"2.当亲戚集体转移话题时，尝试主导新话题："刚才说到我家孩子学琴..."3.每周记录三个自己的高光时刻，重建自我价值坐标系记住，家庭系统就像一池春水，当你开始泛起涟漪，整个池子的共振模式都会改变。不必追求完美反击，重要的是让系统接收到"我值得被认真对待"的信号。你厌恶的不是二姐本身，而是那个在关系中习惯性蜷缩的自己。当你能在场域中稳稳地占据自己的位置，那些虚假的强弱游戏自然会失去养分。真正的姐妹情，从来不需要靠比较来维系。

你好呀，给你一个360度的拥抱。关于这个问题，你大概也听过，人生无常这个词，就是说，生活中有太多不确定的事情，我们永远不知道明天和意外哪一个先来到。很多人的焦虑就是对不确定性的恐惧，对于不确定性，他们总希望自己可以掌控应对的方式，但同时也发现，无论自己再怎么努力，可能还是要面对不确定性。为什么我们无法预测所有事情，并做好准备呢？我来说一说自己的看法。第一，人生活在系统中，各种系统中。首先是关系系统，七大姑八大姨，左邻右舍，同事朋友，以及陌生人。其次是社会系统，社会有很多的规则，但规则都是人来执行的。第三是自然系统，包括动植物，地理环境，气候等，人不过是自然系统中很小的一部分，当然也是最具主动性的一部分，人类可以改造自然，但无法改变自然规律哦，可以利用但无法改变。第四是宇宙系统，说到宇宙系统，就不得不说，6500万年前，那一颗落在墨西哥湾的小行星，直接造成了地球上最庞大生物恐龙的灭绝，也使哺乳动物开始兴盛，最终人类出现在了地球上。估计撞击那天的出门的恐龙们，至死也无法想到，竟然会遇上小行星撞击地球。估计地球也没有想到，小行星竟然会撞击自己。小行星估计也没有想到，自己就在宇宙中逛荡逛荡，竟然会装上地球。谁也没想到，但结果完全不由自己掌控，也无法做任何的预案。当然，扯宇宙就有点扯远了。我就是想说，人生活在各种系统中，即便你可以严格控制自己的言行，但无法控制其他人的言行，而他人的言行会影响我们的生活。比如，早上你正常出门，要去赶地铁，你必须在7点半之前搭上地铁，你按照往常的时间起床，洗漱，准点出门，去固定的早餐店买早餐，接着步行去地铁站，这条路，你已经走了好几年了，你知道什么样的速度能让你按时赶上地铁，你完全可以控制自己的时间和行为。但某一天早上，早餐店没开门，你不得不去稍远的一家去买早餐，你顺利买到了早餐，然后加快脚步去往地铁站，但还是没能赶上地铁，不得不搭乘晚一班的地铁，结果该班地铁半路出故障，你不得不下来等后续的车辆，最终你无法控制的迟到了。你其实严格控制了自己的行为，什么时候作什么事情，但其他人的行为是不可控的，他们又会影响你的事情。而且可能你根本无法提前去应对，只有事情真的发生时，才能随机应变。就像节假日告诉堵车一样，虽然大家都知道节假日高速容易堵车，但到底会不会堵车，没有人会知道。但这种大概率会出现的事情，我们还是可以提前做一些准备工作。比如，车上备点食物和水，即便堵车了，也不至于饿着肚子。但没有人能知道要堵多长时间，要准备多少的东西。我们也用永远无法准备好完善的应对措施，这里说的也是不确定性。这个世界上唯一确定的就是不确定性。也许我们无法做好完善的准备。但也要知道面对出乎意料的情况，我们的应对措施可以有哪些。通常来说，遇到意外情况，我们可以选择三种应对措施，战斗，逃避，以及呆住。这种本能来源与原始人跟自然的斗争中。比如，一个原始人去打猎，遇到了一头老虎，那他可能会呆住了，就是不知道该干啥，呆呆的。他也可能逃跑，赶紧跑的远远的。也可能会战斗，直接去攻击老虎。不管哪一种都是为了保护自己的安全，摆脱危险。那我们遇到意外情况，可以直接去解决去应对，也可以逃避，回避，也可以啥也不做。比如，意外被裁员了，有的人可能会积极的找工作，去学新技能，去面试或者找新赛道，有的人可能会不接受被裁员，会闹，会抱怨，也有的人不知所措，啥也不做，似乎被裁那一刻时间就静止了。你说，永远要做好善后准备。这其实是一个伪命题，因为无论你做多么周全的准备，它都可能出现意料之外的情况。只有当事情真的发生了，你才能根据实际情况，根据自己当时的能力、资源、目标等去调整自己的应对措施。如果是，我一定要确保确定性，那就永远无法有确定性。当然，我们可以有局部的确定性，比如，提升自己的工作能力，多攒一点钱之类的，可以应对大部分的意外情况。如果实在是遇到自己无法应对的，那就走一步看一步。比如，地震，你可以去做地震演练，去准备一些东西，但如果真的发生了，还是得看具体情况。那个时候，就不是一个人的事情了。这个世界上，最具确定性的事情就是这个世界是不确定的。我们可以为不确定做一些准备，但这些准备未必就能做好善后。要接受不确定性，让自己可以在有限程度上确保确定性。至于其他的，就顺其自然吧。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

孩子你好，认真读完你的长文，感受到你对自己的苛责，也体会到你内心的不安，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说情绪，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，痛苦，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞耻等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。很多时候，影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情，尽管有些事情也许通过我们的否认，遗忘，压抑和理智化等方式，已经被压抑到无意识中了，但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们、通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在。就如孩子你所写，现在我好自责，感觉自己就是变态…我们可以试着问问自己，感到懊悔和自责，是自己内心什么需求？感到焦虑和恐惧，又是自己内心什么需求？我们也可试着问问自己，理想中的自己是怎样？自己可以做的是什么？然而，觉察正是改变的开始，就如孩子你文中所写，我现在真的知道错误了。所以我们可以试着和情绪和解，当产生这样恐惧的情绪时，及时喊“停”，然后深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的痛苦和难受写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。我们还可以尝试用摇滚节奏的歌声唱出来，总之我们要释放被压抑的情绪。我们可以学习转移注意力，当我们心情有点不安时，可以试着去朗读一段文章，做一个拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。我们也可调整自己的心态，表达和释放情绪。谁都经过尴尬混沌的岁月，谁都做过令人发糗的事情，那才是不羁的青春，那就是真实的岁月。况且你所有的这些行为也没对他人造成伤害，尝试悦纳自己。允许不完美的自己。我们也可寻求帮助，因为求助平台你已经迈出正确的一步，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师和支持性团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。人生几乎所有的痛苦，都源于我们的内心思想与外界现实的对抗。造成我们痛苦的并不是事情本身，而是我们对事情的认知。所以从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。生活不止眼前的苟且，还有诗和远方，让自己拥有一颗容错的心，周末约上同学好友，去郊外走走，充分享受生活的美好，放飞愉悦的心情，会让你看到更多的美好。推荐书籍：《正念，此刻是一枝花》

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，看得出来，在婚姻关系中，你有一些困扰。跟丈夫的关系让你极度抑郁，女儿三岁，不知道如何应对。说实在，其他人可能很难给出最符合你利益的建议，我来说一说自己的看法，看看能否对你有一些帮助。第一，看的出来，这段婚姻大概是结婚之前就存在矛盾，你在婚前就知道介绍人是丈夫前女友，两个人经常联系。你无法信任对方经常查岗。婚后梦到对方出轨等。在养育孩子的过程中也有一些不信任及分歧，吵架的时候双方父母到场，还有性病等。相信你做了很多的努力，想了很多的办法来改善跟对方的关系，不管是沟通，吵架，还是查岗对方的手机，冷战，引入第三方双方父母等，但这些办法似乎都没有起到什么效果，对你们的关系改善没有作用，现在处于冷战基本不说话。也就是说，你自身的努力无法解决问题。所以你来寻找外援。你可以去找心理咨询师或者家庭治疗师聊一聊，或者你们夫妻两个一起去做家庭咨询，探讨关系的改善，关系的走向等。现在这汇总问题的形式，无法给出更贴合你们的建议。第二，如果你想保持婚姻关系，那有两个方向。第一个方向是，去做家庭咨询，改善夫妻关系。你们需要专业人士的帮助。第二个方向，保持婚姻关系，但对对方没有期待。很多人需要已婚的这个身份，在养育孩子的过程中，也需要对方提供的支持，就是说，保持婚姻关系对自己是有利的，所以会保持婚姻关系。很多人为了孩子不离婚等等，其实可能需要的是婚姻关系带来的社会认同，经济支持等。在问题描述中提到了，你是体质内月工资7K，对方的工资是你的2倍，孩子现在3岁，如果你想保持婚姻关系，那就降低对方的期待，不要再把对方看成是提供关爱亲蜜等的伴侣，只看成是养育孩子的合作伙伴。家庭中最重要的关系有三种，夫妻关系，亲子关系，以及同胞关系。3个人的核心家庭，就只有夫妻关系和亲子关系了，如果你对对方没有期待了，那家庭中就只剩下亲子关系了。夫妻关系虽然在法律上还存在，但可能在心理上已经不存在了。或者说，对对方已经死心了，但还需要婚姻的壳子。其实很多人的婚姻是为了孩子存在，有的人依然能过的不错，关键是对对方作为伴侣没有期望了。也许有的人不是合格的伴侣，但是合格的父母。如果依然期望对方改变，期望对方提供作为伴侣的价值，那就会很纠结。因为对方不会改变，即便你做了很多的努力，两个人的关系，只靠一个人的努力是很难改变的。就我的经验，我通常不建议去改变配偶，因为很难改变一个人。有时我们连改变自己都很难。也许你可以待在婚姻关系中，但对对方没有期待，照顾好自己和孩子。第三，你也可以选择结束婚姻，在形式上结束婚姻，跟对方做一个切割。对方的前女友，乱搞，不信任等就都跟你没关系了，你安排好自己和孩子的生活就可以了。有时候，解决不了问题，那就解决造成问题的人，也是一个不错的思路。当然，具体怎么做，结合自己的实际情况去权衡，去选择。你也可以自己先去找心理咨询师聊一聊，当然，最好是做夫妻咨询。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

孩子，你好，仔细看了你的描述，感受到了你的困扰，别担心，你不会一直自卑下去的，我们需要做的是去转化这股自卑的“力量”，正如阿德勒认为自卑是人的基本属性，而且还认为自卑是人进步的动力。别害怕，咱们不孤单，我们很多人都有这样的苦恼，一方面我们被自卑所折磨，另外一方面，我们不得不接受它，试图通过自己的努力和奋斗来减缓自卑的影响。我们每个人都在用自己的方式去努力，而每次努力过后，有可能依然没有走出来，却还是会体验着某种苦涩。就像我在极度自卑的时候，为了证明自己，设定了太高、太离谱的目标，遭受无数次的挫败，反而让自己越来越自卑。但实际上，并不是没有方法和路径，当我们走上了正确的道路，就可以超越自卑，活出自己的生命力量。给你的建议是：1. 理解自己的自卑，它其实是一种自我保护的方式。在心理学的实践中发现，自卑是一种自我保护的方式，如果你的内在足够稳定、和谐，并且能适当的使用人际关系来成就自己，自卑就可以减弱、消失。怎么理解呢？举一下我自己的例子，帮助你理解。我的父母从小经常打架，家里争吵不断，印象中我常常在边上目睹他们的争吵，有时候会伤心落泪，但他们却很少能够在那个时候关注到我，这就会让小时候的我在家里缺少归属感和稳定感。所以，我非常需要一个人给自己力量，让自己在这个世界上有信心生存，有所依靠。我的爸爸是一个内向的人，不擅长表达，总让我有一些距离感，所以，我有时会感到没有被看见，而我妈妈脾气比较暴躁，当她在家里大吼大叫的时候，我常常会觉得很委屈，有一次，我刚从学校回来好心帮她做饭，她却对着我一顿骂，我当时就哭了出来，而她不仅不安慰我，却还说我不该哭，有啥好哭的…… 那个时候的我，并不会觉得是爸爸的问题，也不会觉得是妈妈的问题，而会觉得可能是自己不好，才导致爸爸妈妈这样的。我那时想，一定是自己不好，父母才常常吵架。因为对于小时候的我来说，这样想，我会觉得安全一点，这样想，至少爸爸妈妈还是靠谱的，是自己不靠谱。这些，其实都需要被我们看见，因为这些都是在潜意识层面运作的，这也是我们为什么要做内在成长的原因。看见，就是疗愈的开始，看见了，潜意识就松动了，我们就可以逐渐改变自己的模式。2. 我们需要从“分裂”走向“整合”。当我们自卑的时候，我们会对自己有一种评价，自己是不好的，别人是好的，这其实就是一种心理学中说的“分裂”的状态。就是把一个人分成“好”或“不好”，但实际上，一个完整的人，是丰富的，而不是简单地通过好或不好来评价。而世俗意义上的“好人”，实际上并不是完整的人，因为他们压抑了自己的阴影部分（攻击性的部分），只呈现出好的部分，这反而会让他们的状态变得压抑，内在变得纠结，所以，荣格说：与其做一个好人，不如做一个完整的人，做一个好人只活出了一半的自己，而做一个完整的人，则活出了全部的自己。以前的我，也是处在这种分裂的状态，我总是去看到别人的好，并且拿别人的好和自己的不好作比较，让自己越比越自卑，就觉得自己很不好，而别人很好。后来，当我从“分裂”走向“整合”，我看到我有我的不好，但我也有我的好，我的好和不好都是我的一部分，我都接纳，当我接纳这个全部的自己，我变得越来越自洽，也不再去通过和别人做对比来确认自己，因为我知道，所有人都有自己的好和不好，每个人都有自己的成长课题，我需要做的就是不断地整合自己，去成为这个最真实、完整的自己就好，而在这个方向上，当我越走越远，我发现，我也逐渐超越了自卑，变得越来越自信。3.最后，分享一些行之有效的方法，愿你可以从自卑走向自信，成为一个认可自己的人。比如发现自己的闪光点，在生活中留意和记录自己的成就，让自己值得骄傲的地方，用心去看到和感受，而不要觉得这些是理所当然的；重新调整自己的目标，设置得更合理，更符合自己的能力，或者放下目标，沉浸在做事的过程中；筛选自己的朋友，多与自己喜欢的、并且性格稳定的人交往，加入一些支持性的关系和团体；在一点一滴的成就上，重新品尝、酝酿“骄傲”的感觉；每天记录“小确幸”，品味每天小小的满足，并尝试充分沉浸在满足中，对于大脑里那些惯有的批判的想法让它们自由流动，而不去与之纠缠；发展自己的爱好和特长，如果能把自己的热爱、并且擅长的内容，转换成自己的职业，就更好了。当然，如果你愿意去做心理咨询，也是非常好的一个认识自己，整合自己，成长自己的方式。暂时想到这么多，新的一年，愿你可以更多地接纳自己，更多地理解自己，更多地信任和认可自己，祝福你~

题主好我是kelly水【老公没向着我好几次成了我心里的一根刺，如何疗愈自己】看完题主的文字，作为妻子期待老公和自己站在一起，尤其在月子里，这些想法很正常也很合理。我们也看到网上或者身边的人确实也存在婆媳问题，家庭矛盾。我们梳理一下：【关于核心家庭】月子里需要婆婆照顾的事，当时你们夫妻是怎么商量的呢？月子里太太生完孩子，作为夫妻他应该替你考虑，如果婆婆有自己安排，作为你们是不是还有其他的解决方案。不确定你公公平常说话是不是也是如此？“活该”？或者邻居笑话，甚至不让你母亲照顾你，产妇这时候孩子小，也需要他人照顾和帮助。我也看到虽然你们结婚了，也许在你老公心里还是依赖父母的，你也是自己有想法的人，和公公也会直接说：“我瞎了眼，怎么进了你家门我要离婚！”这样的对话也很难进一步解决问题，例如公公说：“大门在那，要走你走”离婚不是儿戏，我们很多时候说多也会影响夫妻关系，毕竟沟通有问题的人是公公，而你要不要继续生活是夫妻的事。核心家庭是夫妻，孩子，这时候我看到孩子爸爸默默辞工。我们猜猜他为什么没有和父母商量？他和父母沟通会发生什么？他的成长过程中和公公婆婆的互动，感觉到自己会被父母理解吗？在他心里父母是容易沟通的人吗？我也经历过类似的事情，月子里照顾在公婆心里不是应该的，同时也让我知道了边界。既然月子里大家不需要互相帮助，那么老了也可以保持边界，大家互相照顾。这时候我也会提出自己的想法，公婆和我们核心家庭确实也需要边界。例如公婆自己可以赚钱可以自己照顾自己，也可以赚钱养老，日后也是减轻我们的压力。例如通过自己夫妻的努力，学会经营自己的小家庭，照顾孩子。自己在这个时候虽然经历很多不愉快，最主要的是学会了如何面对自己的生活，学会三口之家。婚姻和恋爱不一样，是二个人开始过日子，开始学会新的角色，学习当父母，学会照顾孩子，也学习在新的环境适应不同的人，甚至包括互动的方式等等。【在关系中成长】在婚姻其实看似二个人，最主要的是二个家庭不同的互动方式，你是一个比较坦诚的人，并且即使在自己情绪不好的时候也愿意道歉，确实婆婆这时候也会委屈，毕竟作为奶奶也会心疼孩子。这些我个人认为都是日常互动：例如在你心里公婆和自己的父母会一样吗？例如老公平常和你一起，他会私下沟通吗？我们也可以复盘一下，你当时愿意嫁给孩子爸爸，你欣赏他哪些优点？在你们生完孩子后，这些矛盾是突然发生的？在没有孩子的时候，你们的互动是怎样的呢？在婚后产后抑郁，让你安心休息，在这个过程我看到作为儿子的孩子爸爸，和作为父亲，老公的他，也在学习平衡这些关系。这段婚姻我感受到的是，二个家庭的不同习惯，不同互动方式，导致一些矛盾。例如你虽然说离婚，其实内心也渴望和老公在一起的。例如公婆虽然言语中有矛盾，但是在关键时刻还是帮你们带孩子。虽然有些矛盾，也听医生的建议让你安心休息，他们承担起了部分责任。例如如果和公婆一起住：虽然你想养狗，你会提前和公婆老公沟通，你想要养狗吗？假如提前有沟通，也许公公感觉被理解和尊重，会不会有些不一样？如果目前没有独立分开，住在一起，最主要的是学会磨合，例如孩子成长中，孩子需要怎样的环境？例如即使公公希望二胎，作为儿子也许他深知自己的父母性格。但是关键时刻他还是护着你：例如过了几天老公回家告诉公婆，生不生以后我们两商量，让老两口不要管。也说明他很在意你，在你们的关系中虽然不能让你们每个人满意，我感觉他也尽力了，也说明他很希望你过的开心，没有这些来自公婆的压力。我们发生的事情确实无法抹去，但是我们可以转换视角：虽然发生了很多事情，至少婚姻中看到你们夫妻感情很好。经历抑郁，经历冲突，包括你即使受伤，也还在积极帮助自己。如果我们把视角看到更远：婚姻中公婆有没有做的好的地方？他们对待你们虽然言语冲突，在物质上有没有帮助？假如这段婚姻需要继续，每次老公向着你，他和父母的感情会更好还是更不好呢？假如你们可以独立，无伦经济上还是思想上，这些也可以不用担心来自公婆的压力哦。也许也更有利于你们小家庭的成长和关系。这些你是可以选择的，作为家庭中的女主人，你也有自己的生活，可以规划属于你们自己的未来。同时也要接纳自己的情绪，做不到放下可以允许存在，受伤的情绪也许也可以寻求咨询师聊聊，帮助自己，接纳发生的问题，而后给自己时间，去慢慢成长。毕竟我们从自己原生家庭离开，去适应新家庭也需要时间的。世界和我爱着你推荐书籍《自我关怀的力量》《在关系中成长》

抱抱题主：你这段经历里藏着太多未被照见的真相。你总在说"懂事坚强"，可这恰恰是最大的自我攻击。那个真实的"内在小孩"被你用无数职业转型的壳子层层包裹，却始终在发出悲鸣。23年的动荡像极了一场精心策划的自我放逐。从被迫转岗到主动逃离PUA领导，你的每次选择都带着"我必须正确"的强迫性重复。‘知道为什么你总遇到要"翻转性格"的领导吗？那是你内在父母的声音外化成了现实中的权威形象。当你说"最治愈的一天"，我听见的是被认可的婴儿在舔舐伤口，而不是完整的成年人在创造价值。现在温水里的青蛙困境，恰是你早年家庭剧本的完美复刻。父亲过山车般的人生让你过早学会"懂事"，可这种懂事是用剥离真实感受换来的。你在项目协调中感受不到价值，因为你的生命能量早被切割成碎片！每次考证书、做微景观都是在试图拼凑那个从未被完整接纳的自我。领导说"看好你这个人"时你感到虚无，因为这认可触碰不到你内心最深的恐惧：如果我不再完美优秀，是否就会被抛弃？就像当年必须用懂事来维系家庭平衡。那些积极表现的相亲对象之所以让你不安，是因为他们正在叩击你锁住真实自我的铁门。看见那个循环了吗？你不断用外界认可来喂养虚假自体，却让真实自我在暗处枯萎。考PMP时的"高考状态"，做微景观的"一遍就会"，都是对早年缺失的补偿性满足。但真正的生命力，从来不在这些完美的壳子里。是时候停止这场自我证明的马拉松了。那个在咖啡馆假装上班找工作的人，那个担心项目断档失眠的夜晚，都在提醒你：所有外在的安稳都是暂时的避难所。真正的价值感只能诞生于你与真实自我的相遇。允许自己脆弱，允许愤怒，允许不再做"正确"的选择。当你能对着空会议室说出"我就是觉得没意思"，而不是立刻去找新证书来填补，改变才会真正发生。记住，悲凉感是未被转化的生命力。它不是在否定你的努力，而是在呼唤你打破懂事者的牢笼。下次焦虑来袭时，试着问问自己：此刻的慌张，究竟是我的恐惧，还是家族代际传递的生存焦虑？当你开始区分这两者，真正的选择自由才会降临。

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。心理学上说，每个人的心中都住着一个小孩，它是决定我们情绪和基础安全感的重要因素。如果这个小孩被及时看到，并时时安抚，那么我们就能开心每一天。相反，如果内在小孩没有得到爱和关注，那么我们就会容易敏感，焦虑不安，在心理学上成为创伤的内在小孩。就如题主所写，从小各种恐惧。在我们的成长过程中，不同的经历让我们内在小孩会形成各种创伤类型，它住在我们的潜意识中，埋藏在我们的内心。童年时期父母和长辈的反馈和行为是我们了解自己的唯一方式，如果他们一直是批评和忽视，或者是责骂和打压，得不到积极回应和正常关爱，我们就会在内心觉得“我不够好”，“我不配”，肯定自己无能，这样的自责和自我攻击又会加重自卑感，从而让我们的内在小孩越来越自卑。就如题主所写，我明显感受到这个家庭对我的不接纳，挑剔冷漠…当我们对自己内在小孩的创伤有所了解，那我们如何疗愈内在小孩，让自己强大呢？其实很多时候，令我们当下脆弱的是情绪，也就是说是受伤内在小孩的情结。我们儿时的自卑感没有被好好看见和安抚，一旦在现实中遇到类似的情境，就会激活当时的自卑，从而引起担心、害怕等各种负面情绪，甚至一些身体上反应。就如题主所写，让我觉得做什么都得不到肯定，我永远都比别人差…童年的经历可能给我们带来一些伤害，不过我们可以依靠自己的力量，去看到过去那个无助而孤独的自己，接受那个不被关爱的自己，去努力与自己和解。所以当我们觉察到自己脆弱痛苦情绪的时候，试着喊“停”，对自己说：这都不是我的错，让情绪流动。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。我们也可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。我们也可尝试真诚地对自己说，你现在如此委屈，是因为你过去经历过类似的委屈，你太害怕自己会再次受伤，就让我来理解你，拥抱你，关爱这个渴望被爱的你。和自己的情感坦诚相处，会慢慢安抚烦躁不安的心，让自己从焦虑和痛苦中暂时走出来。我们还可找个合适的机会和父母一起聊聊曾经的童年，也婉转的表达自己被批评和指责的不舒服，沟通并不是需要去问责谁，也不是去分辨谁对谁错，而是帮助我们更好的认识自己，和往事和解。当然我们也要两手准备，如果父母欣然接受，我们循序渐进，通过自己的成熟慢慢协调亲子关系。如果父母一下子不能接受，我们也不要灰心，毕竟这么多年的习惯模式，我们创造合适的机会再次沟通，相信时间和诚意能让父母看见自己的成长。我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也试着学会关爱自己，从善待自己的身体开始，告诉自己我们已经长大，有力量也有能力保护自己，可以去肯定和满足自己的需要，可以去表达和交流自己的想法，也可去接纳和欣赏不完美的自己，而当我们开始直面自己的想法，敢于表达自己真实的感受时，不仅仅是简单的言语变化，更是一种心理突破。学着向内看，抱抱我们内心的小孩，成为自己的内在父母，当我们内核稳定，我们会自信的展示自己。推荐书《拥抱你的内在小孩》

抱抱题主：你描述的家庭互动模式，让我想到一个心理学比喻——"三角化"。孩子被父母拉进婚姻战场，成为缓冲带或传声筒，这本质上是父母把本该自己消化的情绪张力转移到你身上。这不是爱，而是对生命能量的掠夺。你父亲不断向你倾倒情绪垃圾的行为，很像一个溺水者死死抓住救命稻草。但问题在于，这根"稻草"本身也是需要呼吸的生命体。你十岁前缺失的父爱，此刻正以畸形的形态补偿——他把本该给妻子的情感需求，扭曲成了向女儿索要情绪价值。那个发现"受害者心态"的瞬间，是你灵魂觉醒的重要标志。当我们习惯性把自己放在受害者位置时，本质是在逃避直面冲突的恐惧。就像你父母把战场设在你的心田，而你通过自我弱化来避免被战火灼伤。这不是懦弱，而是幼年形成的生存智慧在成年后的惯性延续。试着用这个意象感受：你父亲每次找你诉苦时，其实是在往你心里倾倒一桶发臭的污水。二十年来，你的心灵地下室已经堆满腐坏的情绪垃圾。现在你需要在自己和父母之间筑起透明的结界——能看见他们的苦难，但不再允许毒素渗透。具体沟通时可以尝试："爸，我比谁都希望你们幸福。但每次当你们的传话筒，就像同时被两把刀捅穿。我需要先包扎好自己的伤口，才有能力真正爱你们。"记住，真正的残忍不是拒绝当情绪垃圾桶，而是纵容父母继续逃避成长。心态调节的关键在于自我分化练习：当父亲又开始抱怨时，默默对自己说"这是他的情绪，不是我的责任"。可以尝试物理隔离，比如戴上耳机听白噪音，或者在手腕绑橡皮筋轻弹提醒。逐渐你会发现，父母的战争硝烟再浓烈，也烧不到你亲手构筑的心灵堡垒。你母亲那句"站在父亲那边"的指控，恰恰暴露了她的恐惧——那个曾经完全属于她的女儿，正在挣脱共生绞索走向独立。这不是背叛，而是生命完成分化的必经之痛。允许自己保留对父母的关爱，但拒绝成为他们婚姻的人质，这才是对生命最深的敬畏。

你好呀，给你一个360度的拥抱。对于这个问题，我反倒认为，表演最终都是利己的。你提到了，利他的表演，不希望伤害他人而伤害自己，所以表演，这样的利他行为，在一定程度上也满足了自己的心理需求，比如，自己的高尚，崇高，站在道德高点等。就那慈善来说吧，做慈善的人，慈善的行为，看上去都是利他的，完全没有利己的，都是自己出钱出力，不期望任何回报的行为。但从另一个角度来说，做慈善的人，首先可以获得好名声，比如，慈善家，如果是企业，还能获得一定的免税等，这是真金白银看得到的东西。其次，利他行为可以满足一些人要求自己善良的，表明自己无私的心理需求。也会让人觉得自己是有价值的，自己能够给他人提供一定的价值，是有用的。无私的奉献会让人有崇高的感觉。有的人觉得自己没用之类的，通常如果有可能，我会建议他们去做一些志愿服务，比如，去福利院，养老院等去献爱心。社会对这种行为的评价是献爱心，而接收的人会表达感谢。在这个过程中，觉得自己没价值的人，会觉得自己被看见，被需要，也容易激起积极的情感。所以，表面上似乎他没有从利他的行为中获得看得见的收益，但其实获得的是看不见的情感心理收益。再比如，有些老人很擅长节省，吃饭的时候做了很多新菜，他们不吃，非得吃剩菜，一边吃还一边说，我老了，不用吃新鲜的，你们吃新鲜的就行。其实是把孩子架在火上烤。貌似他们是在伤害自己，但其实他们在表演自己的伟大，让孩子感恩戴德。相信很多人面对这种情况都非常的无奈。如果你任由老人吃剩菜，他们可能会说，唉，我老了，不中用了，都不配吃新菜。但你让他们吃，他们又会说，老了不用吃新的。总之你怎么做都不对。再说利己的表演，好吧，如果有的人能明确看出是利己的表演，反倒是真性情。这种行为只要不损害他人的利益，都应该是合理的。有时候损失未必就是损失，示弱也未必就是在示弱。要看到行为背后更深层次的动机。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主好我是kelly水【习惯性讨好服从的人，如何面对“被怼”的负能量？】看到题主说自己习惯讨好服从他人，记忆里温顺平和的性格，包括与人为善带给你哪些启示呢？【事物的真反面】我猜想题主一定日常很温和，我们最初的温顺一般在家庭中，例如在小的时候，习惯于听从父母的安排，言语。还有有些家庭强调子女懂事孝顺，听话，在家庭中沟通相对来说很少坐下讨论。这是大部分家庭模式，我们的父母也受这样的文化，从小教育我们与人为善，这些慢慢都会让我们习惯于一些模式。但反之，在我们还小的时候，也许这些特质也未必都是不好的。学生时代或者在家庭中，我们“习惯性讨好”，也可以理解习惯顺从，这样家庭也可以避免一些一些矛盾。在日常生活中“服从”别人，也许可以获得一些平和的关系，获得很好的人际关系。同时不足的地方也许有些压抑，不能真实的呈现自己的想法，情绪。你提高如何面对被怼的情景，假如我们在外遇到不熟悉的人，被怼或许可以少惹一事，离开反而也是保护自己。如果彼此比较熟悉，我们可以坦诚的表达自己的想法，感受。例如在家庭中可以和父母沟通：此刻我的感受是恐惧的，并且很担心很紧张，我虽然不喜欢冲突，但是我也要表达出来我的想法。这样的方法同样适合同事，熟悉的朋友，最主要的是这样让对方知道了你的想法。我们不去给自己贴标签自己是一个怎样的人，因为我们每个都是遇到不同的人，不同的事情中慢慢成长起来的。我们通过类似的事情去探索自己，成长自己，超越自已，慢慢接纳全部的自己，真实，坦诚就可以。每个都会有这样的阶段哦，从讨好走向成熟和真实的自己。【在关系中成长】我们每个人都有维护自己保护自己的义务，例如说尊重：我们首先尊重自己，尊重他人，遇到别人如果无理取闹，大家有矛盾。也许并不一定是你的问题，也许是对方的问题。就像我们看到有些人开车，路怒症就会一边开车一边骂人。其实最主要的是他们自己无法控制自己的情绪，总觉得是别人影响了他们开车的心情，其实本质是自己的问题，不能正确处理自己的情绪。我个人遇到这事，会把车门关上，耳不听不烦，开点儿音乐继续开车。相反我会觉得即使“霸气回怼”也没有意义，遇上性格暴躁的即使引发吵架或者其他事情，浪费了自己的时间。还有遇到情绪不好不讲理朋友，我会告诉自已，庆幸自己看到了人性的种种，如果对方情绪习惯不好，我们还可以选择要不要继续做朋友，可以决定自己的选择，可以选择适合自己的朋友。在任何关系，任何场合中，我们改变的是自己的心态，想法，我们无法改变他人，但是可以通过成长，选择适合自己的关系。例如清晰表达自已的底线和边界，礼貌拒绝。例如学会让人自己承担自己的命运，如果有人习惯传递负能量，可以找个理由告别。例如我们总是吸收服从，让自己去难受，可以问问自己，做些什么可以保护自己呢？这时候觉察自己难受，过去你会做些什么帮助自己？我们至少现在了解了自己，你也愿意面对自己，这也是成长的开始。接下来你可以试试坦诚表达自己的想法和感受哦～新的一年一起成长～推荐书籍《无惧焦虑》《在人际交往中成长》

题主，新年好，同样作为习惯性讨好服从的人，我非常理解你的感受，我也一直在练习，在成长，在这个过程中，我发现，随着我自己的内在力量的提升，对自己边界的表达，以及对自我的情绪和课题的更多的承担和自我照顾的提升，就会在关系中越来越清醒，并且越来越自由。给你的建议是：看到讨好背后的原因，也看到讨好曾经给我们带来的利益和好处，它并不是一无是处的，我们要改变自己，首先需要接纳和理解自己的讨好。其实，我自己作为一个曾经在关系中讨好服从的人，虽然一方面会压抑自己的需求，去满足别人的需求，但另一方面，这样的一种模式也给我带来了利益和好处。比如，这样的我会受到很多亲戚朋友的喜欢，他们夸赞我的频率远远比批评责备我的频率要高。也正是因为讨好，顺从，小时候，我的父母很少骂我，几乎没有打过我，但是我的弟弟却经常被骂被批评，我用这样的方式保护了自己。如果我们没有看见讨好和服从背后的机制，没有看到其实这是我们因为自己的成长经历形成的生存模式，我们就很难去理解自己，也很难去做到首先接纳自己有这样的特质，反而会对自己进行批判和攻击，但后者很难让我们改变，因为改变的前提不是去否定和攻击自己，而是需要去理解和接纳自己。2.当我们被怼的时候，我们会很怕很恐惧，我们恐惧的具体是什么是需要去追根溯源的。我以前也特别害怕被怼，被责备，被骂，因为我觉得这都是因为我不好，因为我做错了，所以别人猜骂我，这是一种在内在自动运行的思维，如果我们不去觉察，我们看不到这其中的联系。当我们可以对自己的思维和具体的想法进行清晰地看见，你就会发现，其实，是这些潜在运行的限制性的信念在影响着自己，而这并不代表就是事实，因为想法和信念是可以改变的，当我们拿回自己的主导权，就可以通过改变信念而改变自己的状态。所以，我们需要去问自己，当你被怼的时候，我们真正害怕的是什么？比如，当我被其他人责备的时候，我就会去一步一步帮助自己看清楚自己的思维过程，如果可以的话，拿出纸笔，一个一个写出来，你会看得更明白。我的思维过程是这样的，当她怼我，我觉得很愤怒，因为我希望她可以对我更友善，说话更平和；她怼我意味着她不喜欢我，她不喜欢我意味着我这个不够好，我没有价值了，我不值得被爱了，我要被抛弃了……到最后，我就看明白了，其实根源在于我害怕被抛弃，我担心别人不喜欢我，觉得我不好。但，这是事实吗？其实别人怼自己只是一件小事情，但是这样的小事情触发了我们创伤的部分，进而引发了内在的一系列情绪和认知反应，到最后就会因为一句话，或者别人的一个眼神，延伸到我这个人很糟糕，要被抛弃。所以，学会自我关怀，自我照顾，自我肯定是非常重要的，因为，我们害怕的根源就是害怕自己不够好，害怕别人不喜欢自己，害怕自己被抛弃，而我们是无法控制别人的，别人怼自己是他们的情绪暂时失控了，并不意味着我们不够好，也只有我们确定自己是足够好的，自己已经长大了，就不会那么害怕被抛弃了。3.给够自己足够的看见和肯定，构筑不讨好的底气。当你看到了，其实我们去讨好服从别人的目的是为了获得别人对自己的看见、肯定和喜欢，那我们其实可以去升级一下我们的保护机制。因为从现实层面来看，现在这样的模式，不仅不会让别人看见和肯定自己，反而会让自己进一步压抑自己的情绪和需求，我们的目的显然并没有达到，却进入了一种不良的循环。事情并没有那么复杂，既然我们要的是被看见、被肯定和被喜欢，那么，我们就给到自己这些心理营养，当你自己能够给够自己这些，你就不需要通过讨好、顺从，从别人那里去寻求了。不用怀疑自己给不到自己，因为从自我关怀的角度来看，人的内在就是本自具足的，周梵老师说过，其实每个人天生就是会爱自己的，只不过受到成长经历的影响，我们对自己有了太多的评判，丧失了这种与生俱来的能力，我们对自己的爱都是有条件的，但实际上，我们可以去做到无条件地接纳自己，这就是不讨好的底气。实际上，对于我来说，也是这样的一个成长过程，之前，总是把对自己的看见、肯定、喜欢等等心理需求寄托在别人身上，绕着弯想通过去顺从别人，讨好别人，满足别人的需求进而让别人来满足自己这部分的需求，让事情变得好复杂。而当我开始为自己的需求负责，不断地去看见、肯定自己，在任何时候，尤其是被别人怼，被别人责备的时候，永远保持对自己不评判（接纳）的态度，我发现，现在面对别人的怼或者责备以及攻击，我可以很平静，我会对自己说：“这只是他自己情绪失控了，这是他的情绪，我不需要承担，我的价值也并不会因为他怼我的这一句话，或者他对我的这一点负面评价而有任何的动摇，我本身就是有价值的，不需要通过他们来确定……”然后，我就会投入到自己真实的生活中，去做自己该做的事情，一切就可以很自然地流动起来了，而对方情绪过去了之后，他对你的态度也会不一样，甚至会变得很好，这也再一次印证了，那只是他的情绪，我们不需要承接。好啦，暂时想到这么多，愿你可以成为真实的自己，要看到，真实的自己就是值得被爱的，就是有价值的，祝福你~

你好，抱抱你！偶尔闪回光棍男同事言语骚扰，其他同事还起哄的拉郎配的。是不是感到非常的受伤与愤怒？抱抱你！你能够在当时直接硬刚回去，维护自己；也可以积极的寻求心理学的自我成长与帮助，你很棒的！一方面想要维护自己的尊严；一方面也让自己放下事件走出伤害。我们很容易在事情发生后到妥善处理前，处于这种双面夹击的过程中，内心就变得更加冲突和痛苦。我们一起来看看如何帮助自己，找到属于自己的能量管理方法，自我维护哈。首先，自我觉察，让自己感觉痛苦的，是这件事？还是和你对这件事的相关感受？情绪闪回的顾名思义，就是在情绪产生的时候，一些并不属于当下的情绪出现了，而这些情绪与当时产生的创伤又是息息相关的！题主可以尝试觉察一下，情绪闪回带回来的情绪里，都是什么？是否有对对方的愤怒，自己被伤害的悲伤？甚至让自己感觉到一种被侮辱的羞耻感？不管是什么，这些情绪与感受都是需要被看到被安抚的。因为我们自己是需要被安抚的。看见即疗愈！这也是自我觉察的意义！也许，寻求咨询师老师专业的帮助与陪伴，会更好的疗愈帮助自己。其次，关于PTSD《不原谅也没关系》一书的作者提到CPTSD，CPTSD和PTSD只差一个词，即“复杂性”。复杂性创伤后压力综合征，既然是“征”，而不是“症”，说明我们大部分人还没有到病理化的程度，只是特征。是可以通过学习与自我成长，自我疗愈的。最后，自我疗愈①，推荐题主可以阅读一下CPTSD的幸存者，也是心理治疗师皮特·沃克的《不原谅也没关系》这本书。②，处理情绪能够感受到对方与事件带给题主很多的愤怒和耻辱感。这不是自己说放下就能够放下的。既然是公司聚餐，题主可以向上司领导或者工会部门反应此事，说明此事对自己的伤害，表达自己的感受，提出自己的需求：让对方公开赔礼道歉。这是正当的维护自己，也是给自己情绪一个出口。③，自助疗愈：找到属于自己的能量管理方。“哪有什么救世主，我们才是自己的神”，这也是《不原谅也没关系》这本书的最大一个特征——自我疗愈，而不是所谓的其他的“神奇疗法”。在创伤领域，心理学老师们常说“身体从未忘记”，意思是说身体常常藏着不同时期创伤留下的印记，我们需要多一些的自我关怀。当自我内在的部分被很好关照后，我们才能够从痛苦与痛苦的情绪中走出来。④，寻求支持体验“活着”的生命力，你可以哭、可以笑，可以自我关照，也能依赖亲人的帮助与支持，享受爱与被爱的美好。可以尝试寻求家人与男朋友的支持与帮助，而不是一个人孤军奋战。世界和我爱着你！希望帮助到你。

题主你好，认真读完长文，感受到你的无奈和愤怒，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。先来说说控制。为什么有些长辈要控制孩子？因为他们并没有把孩子当成一个独立人格的个体，而是错误的把孩子看成自己的一部分，习惯性替代孩子思考，不允许孩子有自己的主张，甚至对孩子产生深层依赖，自己却不能察觉。仿佛没有孩子，生活就失去意义。就如题主所写，我在20多岁时很想摆脱她自己独立，可是她不希望我这样做。可能是一种分离焦虑，亲子关系中，当主动或被动和对方分离时，我们会面临两个心理困境：现实层面和心理层面的丧失，习惯的一切将全部改变带来的陌生感和不确定感。前者让我们深陷无助，可能认为自己不值得被爱或不配拥有爱；后者则让我们陷入焦虑，害怕未来的不确定。因此来回思想斗争后，因恐惧而无法做出选择。可能是内在不够完整，当一个人的自我不够完整，我们往往会选择依附另一个人的存在，甚至选择共生，哪怕是一段糟糕的关系。因为对方的存在，才能让我们感受到自己的存在，这和我们童年时期被养育者忽视过有关联，让我们很难判断一段关系的好坏。当然感觉被人控制有时候不只是源于控制本身，也源于自己一个尚未成熟，缺少自由感的心。我们可以问问自己，是否从小一直和父母生活在一起？在成年之前，是否总是让父母很操心？是否总让父母觉得需要被照顾？再来说说边界。知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。家庭关系中的父母和子女双方虽然生活在同样的环境，也有各自的边界，如自己的兴趣爱好，自己的处事方式等。当今社会中普遍出现的许多情绪、人际关系许多方面的心理困扰，都与难以维持适当边界有关。当我们的边界被侵犯，我们的身体会发出一些信号，如加快心跳，全身发热，躁动出汗等。而有些父母在家庭内部就缺少边界感，甚至不能容忍孩子的隐私，干预孩子的私生活。就如题主所写，妈妈没有边界感，喜欢干涉他人做决定。我们可以问问自己，和妈妈相处是否感到被冒犯？我们也可问问自己，对于妈妈的嘲讽和咒骂，如果选择回应，自己会怎么说？怎么做？我们还可问问自己，“理想中的父母家人是什么样子”？“理想中的自己又是什么样子”？“我如何做才能成为理想中的自己”？“为此我能做些什么”？首先不要再自责和伤心，去了解自己在关系中的真实需求，自己放不下的到底是什么？我们可以找个时间和妈妈做一次坦诚沟通，听听妈妈聊聊她儿时的经历和成长故事，或许她也有一个控制的外公外婆，从不同角度了解妈妈，感受她真实的生活状态，也听听妈妈讲讲养育自己的往事趣闻，回忆曾经的欢乐时光，还可听听妈妈说说对自己的期待，希望自己将来的学习和生活状况是怎样。我们不需要去评判，只是做一次认真的倾听者，或许能帮助我们更多的看到真实的妈妈，也能让我在沟通中释放一些压抑的情绪。当然我们也要表达自己的不舒服，女儿已经长大，有权也有能力决定自己的事情，希望以后怎么做。沟通不是为了问责，我们不必建立这样一种非黑即白的对立，不必理会是谁的错，无论妈妈是否有错，我们只需要知道，不是自己的错就好了！所以我们也不必因所谓的道德感到内疚。我们还可尝试寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要调整自己的心情，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香。感受真实的自己，感受真实的生活。当然，最重要的是继续修养自己的身体，同时去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，生命是不断体验的过程。推荐书《成为我自己》

孩子，读你的故事时，我仿佛看见一株在水泥地里倔强生长的竹子。你的生命力如此蓬勃，却又被最亲近的人用"为你好"的名义不断剪去枝叶。这种痛，是生命最原始的孤独。你说四五岁时那道撕裂下巴的伤口，或许正是隐喻着你与原生家庭关系的起点。当父母用"丢脸"这样的利剑刺向一个发音不清的孩子时，他们其实是在用你的伤口来缓解自己的存在性焦虑。那些玩具被丢弃的夜晚，擎天柱的消失不只是失去玩伴，而是象征着你精神世界的第一次坍塌——他们不允许你拥有独立的情感容器。现在你终于看清了这个家族命运的轮回：妹妹用满屏的"1"发出求救信号，就像当年你对着变形金刚说话的模样。但有趣的是，当你从泥潭中挣扎着修复声音时，家人的攻击反而变本加厉。这不是因为你做错了什么，恰恰是你即将破茧而出的生命力，触动了他们内心未被治愈的创伤。我的建议有三个面向：1.立即建立"心灵防空洞"。在手机里创建加密日记本，把家人每一句贬低都转化为文字。这不是记仇，而是用第三只眼观察家族命运的强迫性重复。当你发现父母攻击你时的表情和当年嘲笑你的亲戚如出一辙，命运的魔咒就开始松动。2.寻找"替代性母亲"。去B站关注心理学阿婆主，在豆瓣加入"内在小孩疗愈"小组。真正的哺育不分年龄，那些能让你安全表达的场域，才是重生的子宫。记得每周三晚上八点有免费的心理热线，让专业的声音为你构建新的语言系统。3.启动"高考复仇计划"。把职校课表重新排列，找出每天能偷来的90分钟（比如晨读30min午休30min睡前30min）。用这些时间制作"复仇笔记本"，每页左边抄录家人的贬低，右边贴上你未来想获得的职业技能证书。当嘲讽化为燃料，你会惊讶于自己的爆发力。最后记住，真正的擎天柱从来不在玩具箱里。那个能变形、能战斗、永远挺立的机械生命，正在你喉结下方两寸处跳动。下次家人嘲讽时，试着把手轻轻按在那里，感受自己心跳的力度——这才是最强大的精神支柱。

你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的问题描述，看得出来，对于有人报喜不报忧，你不理解。你还提到了奶奶在年前去世，其他人却说年也要正常过，你觉得他们有些忘本了。对于你的困惑，我来说一说自己的看法。第一，喜庆的日子，报喜不报忧。其实不止是喜庆的日子报喜不报忧，大多数人都擅长报喜不报忧的。背后的原因很多，比如，不希望父母担心。很多时候，父母希望孩子过的好，但他们不了解孩子的生活，也无法给孩子提供太多的助力，这个时候，孩子如果说自己的忧愁，父母大概会着急上火，会有自责等。或者家人会对孩子的忧愁给出一些建议，甚至是很强势的建议，但其实大家生活在不同的环境中，家人给的建议未必好用，甚至是过时的建议，但孩子如果不听，或者提出不同的看法，父母会觉得孩子不听话。比如，有的孩子跟父母抱怨跟领导关系不好，父母会建议孩子在公司任劳任怨，要给领导擦桌子倒茶之类的，也许这些经验在父母的工作中有用，但对于孩子的工作可能是完全没用的。但父母认为这样做，可以跟领导搞好关系。而且他们还会持续关注，问孩子有没有按照他们的建议去做。你看，父母给的建议，对于打工人来说，肯定是没啥用的，甚至会适得其反。结果孩子不止有来自跟领导关系的压力，还有来自父母关注的压力。所以，索性不说了，报喜不报忧了。还有的父母不理解孩子，如果孩子报忧，他们会指责孩子，比如，不努力，不灵泛，不会做人等等。给了孩子双重伤害。对于孩子解决问题，提供不同任何的帮助。比如，孩子被裁员了，父母大概会催着找工作，但他们可能根本不了解孩子的处境，也无法提供任何的帮助。习惯报喜不报忧，部分原因是，不希望家人担心，部分原因是，家人无法提供任何的帮助，甚至会拖后腿。甚至连情绪价值也提供不了。报忧，结果得到的是再次的伤害。这种情况下，还是不说为妙。第二，你要很长的文字提到了，奶奶年前去世，家人说日子正常过。有一句话，鲁迅说的，人类的悲喜是不相通的。奶奶去世了，你很伤心。你可以自己伤心，甚至你们一家人关起门来可以伤心。但你们的生活除了家人，还有其他的关系。比如过年，走亲访友，左邻右舍，不能期望其他人跟你们一样的伤心难过。比如，过年很多地方要拜年了，如果因为自己家亲人去世，就不去给别人拜年，说实在，他人也没做错什么。亲戚来你们家拜年，如果你们都表现悲伤，或者不招待之类的，亲戚也会觉得很委屈，他们也没做错什么。每个人都有不同的社会角色，奶奶去世了，你作为孙辈，你伤心怀念奶奶，这是你作为孙辈的角色。但在其他社会关系中，你还有其他的角色，比如，作为邻居，作为同村村民的角色等，不同的角色有不同的期待，也应该有不同的要求。就你对奶奶去世其他人的看法，你们家人伤心，是作为亲人的角色。但过年跟其他人的互动，大家的角色就不是亲人了，自然有不同的表现。他人不应该承担你们的伤感。在我们这边，老人去世，子女和儿媳，不过头七不能去别人家，可以出门，但不能去别人家。孙辈和女婿不受此限制，其他的亲戚更不用说了。如果正好碰上过年，那子女也不能去别人家拜年，这个时候，大家都是很理解的。每个人怀念亲人的方式不同，但生活确实要继续。可以缅怀，但最好不要因此让生活停滞。因为生活出了去世的亲人，还有其他的人和事。每个人有不同的想法，无所谓对错。但要允许有不同的想法的存在，悲喜无法共通，那就尊重差异。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱这着你。

题主，新年好，感受到你在婚姻中的纠结和困扰，还有对孩子成长的担忧，抱抱你，希望可以给到你一些理解和温暖。你的描述，让我想到了我的一位朋友，娃刚一岁，闪婚，婚后开始各种吵架，两人脾气都火爆，吵架的时候那叫一个山崩地裂。男的对女的不体贴，女的对男的不关心。她是女方，很想离婚，但一想到女儿以后没爸爸，还那么小，怕对她性格造成不好的影响。她很疑惑，不明白婚姻的本质究竟是什么该不该就这样为了孩子一直将就呢？ 我说，这样就一定要离婚吗？也许，对于你来说，现在最重要的不是选择离不离婚，而是应该先了解一下婚姻该如何经营和管理。 很多人以为，只要两个人相爱，就可以厮守到老，但事实上，爱情是纯粹的，但爱情不是完美的，它有它的特点和规律性。而两个人相处，就是处在关系之中，关系和爱情不一样，关系是需要经营和管理的。 只有当我们学会了如何去经营和管理我们的关系，我们的亲密关系才会长久，而在一个家庭里，夫妻关系是第一位的，当父母的关系好，对孩子就会带来积极的影响，为他的健康成长营造一个良好的环境。但这需要你们的共同努力，在关系中既要各自成长，也需要彼此协作，相信最终也一定可以建立起更和谐、更亲密、更有爱的家庭氛围和家庭结构。 这里，我首先做一个简单的关于亲密关系的心理科普，帮助你了解亲密关系的发展有哪些特点和规律。亲密关系的发展，一般要经过四个阶段，每个阶段都有各自的特点和潜在的风险。 1，激情期。 激情期是亲密关系的第一个阶段，在这个时期，我们看到的往往都是对方身上的优点，自身也有动力暂时伪装自己，成为对方眼中的理想情人，互相怎么看怎么喜欢，但这种美好的感觉是因为多巴胺的作用，只能持续三到六个月，最多一年，所以这个阶段的美好感觉只是短暂的存在，并不足以支撑一段持久美好的婚姻，之后，亲密关系会进入磨合期。（其实，恋爱脑的状态基本上是停留在了激情期，但另一方或许已经进入了磨合期。这本身就会有一些矛盾和冲突。） 2，磨合期。 在磨合期，也就是亲密关系发展的冲突阶段，是所有感情问题集中爆发的时期，这个时期激情已经慢慢褪去，彼此身上的问题，也开始不断暴露，我们对爱情的想象遭遇了冰冷的现实，对方在我们眼里从怎么看怎么喜欢变成了怎么看怎么不爽，所以亲密关系遭到了挑战。 也就是在这个时期，各自独立的时间越来越多，没有之前那么多的依赖，反而需要更多的独立时间。 你们暴露出了各自的缺点，这个时候，如果觉得这些矛盾是不可调和的，你想改变对方，而对方也希望你为她而改变。那么，就很容易引发冲突和矛盾，甚至导致分手。 因此，磨合期是爱情中最具考验性的阶段。 3，内省期。 当一段关系经过了磨合期的考验，就很有可能进入到内省期。内省阶段是开始自我反省的阶段，也就是不再纠结于对方的问题，开始在自己身上找原因，了解自己的内在模式问题，比如自己的内在模式究竟是怎样的，自己在亲密关系、冲突中应该承担什么样的责任，今后自己有没有可能改变等问题，这是成长与关系重建最为关键的一个时期。 4，启示期。 这个阶段也被称为开悟阶段，这个阶段彼此开始心灵相通。在这个阶段，我们终于学会用爱去包容，对方也愿意全然接纳自己的童年阴影，学会拥抱内在的小孩，于是，亲密关系进入到一个更高更深的阶段，这就是我们说的深度亲密关系的状态。当然，能够修行到这个阶段的关系并不多，也不容易，但是，这个方向是我们和伴侣需要一起去共同奋斗和前行的方向。了解了亲密关系的成长阶段，你就会明白在一段亲密关系中遇到问题和冲突是不可避免的，所以关键不是去如何避免冲突，而是如何通过冲突，更好地了解对方以及如何解决问题。 显然，你们的感情已经进入了磨合期的阶段。那么，要顺利度过磨合期，顺利度过这四个阶段，我们该怎么做？1.调整期待。 我们知道，我们每个人都是不同的，我们之所以成为现在的我们，是由多种因素综合影响形成的，我们无法完全改变一个人的性格，但我们可以调整我们的期待。 很多时候，我们伤心失望，是因为期望值过高。而期望值过低，也就是说你对一个人已经无所求了，其实也是一种内心的放弃和厌倦，这样的心理预期也会让感情越来越糟。 因此，我们要找到合理的期望值。 我们需要了解自己的核心需求，也知道对方的性格特点，引导对方去做到他能够做到的（尤其是满足你的核心需求），接受对方不能改变的。 这样，在关系中，你就会减少很多烦恼。 2、看到对方的需求和感受，同时表达自己的需求和感受。 在婚姻中，我们需要学会看到对方的需求和感受，也需要表达自己的需求和感受，让爱和情感流动起来，让彼此在关系中得到滋养和成长，婚姻关系才可以长久发展。 3、不断成长自己，让自己内在丰盈，给对方带来新鲜感。 当你不断成长，既能在独处的时候找到自己的乐趣，也能在对方需要的时候出谋划策。当你的内在越来越丰盈，你把自己照顾得很好，你足够爱自己，同时，你也会散发出你的魅力，你带给对方的也会是不一样的感受，他会发现你不是一成不变的，他会发现你总是可以给他带来惊喜，这样的关系，就会更加有温度、有活力。 而你的成长其实不是为了别人，而是为了你自己，为了充盈自己的内心，为了丰富自己的生活，为了发展自己的能力。这会使你在关系中，变得更加稳定，变得更加温暖，变得更加安心。 4、创造更多的共同体验美好的机会。 你们可以一起去旅行，一起去吃顿火锅，一起去体验夫妻瑜伽，一起去运动，一起去看日出，一起去看望远方的朋友，一起做一顿烛光晚餐…… 当我们不断地在生活中注入这些共同的美好体验，我们就是在往我们的情感账户里存款。通过这样的方式，我们也可以增加我们情感的交流，感受不同情境下的彼此，看到对方的全部，学会与完整的、真实的对方共处。我们都知道，爱情的三要素包括：亲密、激情和承诺。 在亲密关系发展到后面的阶段，承诺显得越来越重要。承诺，是让彼此克服当前困难的重要动力，如果对未来没有了期待，两个人很难继续走下去，所以，一定要给未来设定一些共同的预期，尽量做到具体，共同期待，比如“这个周末，我给你做一顿大餐，让你尝尝我为你练就的爱心厨艺。” 你们还可以一起规划去哪里拍照，在哪里买新房，新房如何装修，一起去哪里旅行，周末到哪里爬山或看海，假期一起去拜访某位朋友…… 当生活充满着期待，你们就会憧憬未来，将来，回忆起来，也是甜蜜幸福的。 这些，说起来容易，做起来可不简单，但一定要有这样的信念：只要我们愿意和对方一起携手同行、一起用心经营你们之间的关系，你们互相支持、互相信任、互相理解、互相帮助、共同成长，那么，你们一定会拥有长久的亲密关系的。所以，最后我想对你说：离婚其实解决不了你所说的问题，而努力去学习经营亲密关系才是解决的办法。祝你幸福！

亲爱的题主抱抱你，我看到了你的自我攻击背后，住着一位举着刀剑的"内在父母"。那把刀原本属于你的原生家庭或成长环境，现在却成了你捅向自己的凶器。让我们用心理学的X光片照见这个创伤的循环系统：1.觉察"内在审判庭"的运作模式你脑海中"你真恶心"的咒语，是早年养育者负面评价的内化录音。就像被植入的病毒程序，每当你的生命力要舒展时，它就自动启动绞杀模式。试着用第三视角观察这个声音——它不是你，而是他人残留在你精神世界的回声。2.允许攻击性向外流淌健康人格需要适度的攻击性来守护边界。你之所以在冲突中立即自我归罪，是因为把本该指向外界的攻击力180度折返刺向自己。就像被捆住四肢的困兽，獠牙只能咬噬自己的血肉。试着在安全环境中练习说"不"，让攻击性成为划定疆界的篱笆而非自毁的匕首。3.打破"完美准备"的诅咒循环你拖延行动的深层恐惧，是害怕行动结果验证"自己果然糟糕"的预言。这种"自证预言"的陷阱，源自早年体验中"怎么做都不够好"的创伤记忆。试着每天做件60分就停的小事，让不完美的完成不断松动内在严苛的审判体系。4.重构"存在性羞愧"的源代码对成就的羞耻感往往源于"存在本身不被接纳"的原始创伤。当婴儿的啼哭不被回应，就会产生"我存在是错误"的毒信念。现在你需要重新养育自己：每天对着镜子说三次"你活着就值得被爱"，就像给干涸的内心种下绿洲。5.激活潜意识的破坏性自救故意搞砸人生的冲动，本质是被压抑的自我在发出最后的呼救——就像被绳索捆住的人故意摔倒来引起注意。这不是自毁，而是你精神世界用极端方式争取自主权。试着在可控范围内主动做点"叛逆的小事"，比如拒绝某个无理的请求。6.建立"真实自体"的体验账户你的人生选择长期被"应该"绑架，导致精神账户里全是假性自体的伪币。现在需要开始存储"我想要"的真实体验：从选择早餐口味开始，每天积累微小而真实的选择。就像在冻土里埋下春天的种子，真实自体的萌芽会逐渐撑裂虚假的外壳。这个过程如同给多年的内出血做手术，会经历祛腐生新的剧痛。但你要记得，那个不断自我攻击的你，其实是举着盾牌保护幼年自己的战士。现在到了放下重甲，让曾被囚禁的生命力破茧而出的时刻。活着本身，就是值得庆贺的奇迹。

题主好我是kelly水【从小到大对于喜欢的人事物拼命去得到，得到后觉得没劲】看完题主的文字，也看到你对自己有些好奇，为什么会有得到后有了另外的感觉。【关于了解自己】题主从小到大对于喜欢的事物会拼命的去得到，是一个目标感行动力都很强的人，也会为自己喜欢的事情积极去争取。这让我想起一个爬山的故事：我们之前很喜欢爬山，但是几个人爬山的动机不一样，我和小A喜欢看爬山过程的风景，偶尔遇到人也会交流。小B和C喜欢一口气爬到山顶，每次我们分享爬山的体验，我和小A分享很多今日份遇见的人和事。后来小B说，看来我忽视了爬山的过程，也许过程比山顶更精彩，此后我们虽然目标还是爬山，也到山顶，但是路途中的风景也照样收到我们的心里。当你觉得得到那一瞬间就觉得没劲，但是我相信你中间一定也经历过很多，这些过程一样很珍贵。就像有些人成绩很优秀，只要自己努力总能保持前三，这不但需要实力同时也说明有很好的学习习惯，这个过程也会克服很多困难，寻求解决办法，这些能力日后在任何地方都会发挥作用，偶尔我们也会疲惫，也会有新的目标，就像很多艺术家不喜欢做一样的事情，有一次我让一位书法老师创作一幅一样的字，他说这太没创意了，他希望完全不同。有些人比较喜欢熟悉的事，不喜欢挑战，有些人比较有创造力，不喜欢拘泥眼前的事情，更喜欢调整好自己迎接新的生活或者事情。所以这时候也要相信自己的感觉，情绪，直觉，接纳平凡和普通，给自己一些时间和空间，多探索自己内心的喜欢和感受。【关于成长自己】你提到最近遇到一个喜欢的男生，然后自己也拼命的想要得到，但是知道自己一旦得到就会觉得厌弃。你是敏锐的，不确定这个感觉有没有是“好胜心”驱使？例如我们希望通过这些事去证明自己优秀或者值得被爱。所以过程中也会忽略自己真实的感受，那么如果没有追到会🈶什么感受呢？就像我们自己也一样，有时遇到喜欢的人可以成功，被拒绝会不会觉得自己不优秀？这样的想法我也有过，我小时候多子女家庭，不断的竞争和挑战，一部分是为了证明自己。另外也渴望被父母关注，所以很长一段时间我也不断去了解自己，探索自己，找到成长过程中的一些影响。后来做任何事都会觉察，目的，动机，例如很多时候升起情绪，我会不断问自己，这些想法背后是什么？我们把自己的感受转移到关注他人一部份，欣赏对方的优点，同时也告诉自己无论怎样的自己都是值得被爱的。人的情绪就是复杂多变的，每一种心理也不是固定的，生命也是动态的。假如遇到困惑，和咨询师聊聊，给予一些视角和帮助我们更好的了解自己，这样遇到类似的问题也会慢慢处理。可以试试：1:写写自己成长过程中的故事～2:写写自己的优点，哪些是自己喜欢的特质？3:假如你是自己的朋友，爱人，你会如何描述自己呢？愿意和她做朋友以及爱她理由可以试试写下来哦～推荐书籍《成为我自己》《在人际关系中成长》《在关系中成长》

题主你好，生活中人们对感情的离去都有一些难以磨灭的记忆，理性与感性会产生强烈的矛盾，怀旧与怨恨往往交替出现，让人无所释怀又难以割舍，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。我们可能一直生活在一种虚拟的世界里，我们用自己的文化和思维，建构了道德和秩序的规则，也建构了物质与欲望的世界。其实，作为一个客观存在，那个npd男，你能觉知的是他在你内心的投射，这个投射就是你的观念、经验、情绪和想象等决定的，因而都是你自己的。每个人都即是欲望的产物，也是关系的产物。对你的欲望，与你的关系，决定了他的言语表达和状态呈现。同样，你对他的欲望，和他的关系，也决定了你的言行和表现。我们可以试着问问自己，回过头来我如何看待这段感情？我的内心如何来解释分手这件事？我们也可回想儿时与父亲的关系，父女之间永远有一种微妙的亲密，因为父亲是女儿生命中第一个亲密接触的男性，作为男性象征的父亲会对女儿在性别角色和关系发展中起到重要深刻的作用。在我们的成长过程中，如果父亲没有恰当地表现出对女儿的爱，或者说在父女关系中经常遭受到严重的挫败与创伤，那么我们就会启动心理防御，隔离对父亲的爱，从而影响到成年后的亲密关系和恋爱观。我们还可试着回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于“依恋饥渴”中，长大后会在爱情中无意识地寻求一种亲密补偿。就如题主所写，即便知道这个人就是这样的，其实心底可能还没有完全接受这个结果。显然，维系你和他之间关系的不是情感，而是你心中对他的依赖，对他分离的恐惧。虽然好的爱情和亲密关系也存在依恋感，但不会妨碍个体自由觉察，拿得起放得下。我们不妨问问自己，理想中的亲密关系是怎样？理想中的自己是怎样？我真正的需求是什么？为此我能做些什么？首先，我们要意识到爱情不是生活的全部，虽然它是重要的一部分，但却远没有整体重要。所以维持良好的生活状态和工作状态，可以帮助你缓冲分手的痛苦。其次，我们要学着爱自己，爱自己永远大于爱你的恋人。因为爱自己的人有良好的自我修复能力，我们可以善待自己，讨好自己，对自己不好的事情就不会重复去做。再有，我们要相信美丽的爱情不止一次，相信自己是一只自由的鸟，无需迷恋一个鸟笼或者一个情网，因为更大的森林在等着我们去栖身。我们允许自己偶尔的留恋，慢慢去接纳，慢慢去告别，你要尊重自己的情感节奏。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要放松心态，周末可以适当外出走走，去听稻香蛙鸣，去闻鸟语花香，保持心情愉悦，同时丰富自己的内在，通过阅读和运动等来充盈自己，因为生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。推荐书《活出心花怒放的人生》

抱抱题主，感受到你很难，我想没有经历过你这种苦痛的人也没有办法说自己可以“感同身受”，但我知道这肯定是很不容易的，或许这段时间处在你人生中特别艰难的阶段，但是，请相信办法总比困难多，前路不一定是无尽的暗夜，当你真的能够穿越这一片黑暗，就会迎来一片光明。你的描述，让我首先想到了史铁生。史铁生的一生充满了挑战：双腿的残疾、肾病的折磨，这些苦难接踵而至。其实，他也并非一开始就接受了自己这样的命运，他也曾挣扎过，痛苦过，当他经历过哀伤的五个阶段：否认、愤怒、讨价还价、抑郁和接受，他才找到了属于他自己的独特的生存方式。他曾说：“苦难既然把我推到了悬崖的边缘，那么就让我在这悬崖的边缘坐下来，顺便看看悬崖下的流岚雾霭，唱支歌给你听。”这句话深刻地反映了史铁生对苦难的态度。他不单纯地逃避，而是以一种积极的姿态去面对，去感悟。这或许就是面对生活困境时的勇气与智慧，也是彻底改变我们对待不幸的心态的重要启示。这或许也是我们可以选择的一种态度：生命以痛吻我，我却报之以歌~另外，或许我们可以从以下几个方面进行一些心理调适：1. 我们可以带着“不适“生活，与疾病共存。我曾经到聋哑学校参加志愿活动，认识了很多聋哑孩子，我原以为他们带着疾病会非常难过，但事实恰恰相反，我看到的他们是笑容满面的，他们可以通过手语和我们进行正常交流，也能够玩适合他们玩的游戏，他们很天真，很快乐，并没有因为这些缺陷而一直深陷苦恼。校长对我说：我最大的心愿就是，可以让他们带着残缺，也能够幸福地生活。当时，我就特别感动，是的，我们每个人都有不同程度的残缺，但我们每个人其实都可以带着自己的“疾病“，幸福生活。2. 不把疾病当成自己生活的全部，多感恩自己所拥有的。在一次学术报告会上，一位女记者问霍金：“霍金先生，渐冻症已将您永远固定在轮椅上，您不认为命运让您失去太多吗？”霍金说：“我的手还能活动，我的大脑还能思维；我有终身追求的理想；我有爱我和我爱着的亲人与朋友；对了，我还有一颗感恩的心……”霍金用自己仅有的一根还能活动的手指，在键盘上敲下了这段话。或许，生活给予每个人的都不会太少，只要我们好好珍惜其中一二，并不断用心血打造，相信你就能拥有生命的芬芳、骄人的成绩和幸福的生活。3. 保持积极的信念，积极的期待和信念会带你走出困境。2010年，牛津大学对81名东德时期被关押的政治犯的近况进行了研究。在关押期间，他们无一例外地遭受到身体和心灵的蹂躏，包括殴打、威胁、关黑屋等。再被释放的数十年后，三分之二的人或多或少地罹患“创伤后应激障碍（PTSD）”，但有三分之一的人完全没有。面对人生重挫，为什么有的人得以平稳度过，有的人却扛不住？调查发现，相较于遭受打击的大小，他们内心中不服输、战斗到底的信念的强弱起到了决定性的作用。当我们去看到，磨难其实是命运交给你的“包裹着痛苦外衣”的礼物。痛苦能打通你的任督二脉，能激发心理能量，是最好的利器。认识到一个人经历过磨难，心性才会无比坚韧，心理力量才会无比强大。我们就能够逐渐成为自己命运的掌舵人，成为一个真正的强者。正如苏东坡被贬到黄州，反而写出了《赤壁赋》《念奴娇·赤壁怀古》等名作；王阳明被杖责四十贬至贵州龙场，却可以“龙场悟道”；中国橙王褚时健，74岁开荒山种植橙子，90岁创造了一个品牌传奇——褚橙（励志柑）……其实他们也是普通人，他们的外表谈不上多么魁伟，但是在心理力量上，却是无比强大的，这就是百折不挠，越挫越勇的真实写照，你在他们身上能看到一种坚毅，一种气势，一种面对败势，仍能从容不迫，坚定地重新起步的决心。希望你也能够从他们的故事里汲取到力量~4.可以试着去找到你的生命意义。1942年9月，维也纳著名的犹太精神病学家和神经科学家维克多·弗兰克尔(ViktorFrankl)被捕，与他的妻子和父母一起被送往纳粹集中营。两年后，当他从集中营被解救时，他的大部分家人，包括怀孕的妻子，都已经丧生。但他，编号为119104的囚犯，却活了下来。出狱后的弗兰克尔重拾心理学专业，并开创了意义疗法，用9天时间写下了他在集中营的经历——《活出生命的意义》。他发现，那些活下来的人和那些逝去的人，他们之间的区别可以归结为一件事：对意义的追寻。意义疗法认为，苦难本身没有任何意义，但我们要学会从苦难中寻找生命的意义。唯有这样，所受的苦难才没有白受。歌德曾说过：“没有在长夜痛哭过的人，不足以谈人生。”生命中不是仅仅拥有快乐幸福才会充满意义，痛苦更是生命不可切割的一部分。深处困境时，我们应该认清一个事实：真正重要的不是我们对人生有何指望，而是人生对我们有何指望。我们要不断地寻找生命的意义，让自己经历的苦难都变得更有意义。或许，有多少逆境时的痛，就有多少达观不屈的逆境重生和成长。5.可以通过静观和正念疗法，缓解疾病带来的疼痛。正念，是一种“人在心在，身心合一”的状态，是个体有意识地把注意维持在当前内在或外部体验之上并对其不做任何判断的一种自我调节方法。正念的“正”可以拆分成“一”和“止”，意思是：止于现在，止于当下。而“念”可以拆分成“今”和“心”，意思是此刻你的心就在今天，就在现在，在当下，在此时此刻。人在哪里，心就在哪里，人在心在，让我们对自己的状态有觉察、不评判，只是安住在当下。正念，训练的就是我们“人在心在”的能力。世界各地的学者对正念展开了成千上万次的研究，发现正念训练在很多领域都会产生作用：它可以培育专注力和觉察力，增长与压力共处的能力，改善睡眠，降低焦虑与恐慌，对抑郁症患者的治疗也有效果，也可以从惯性中自我解放，重新链接自己智慧与活力的泉源，开发潜能与创造力。还有研究发现，经过系统的正念训练后，人们对疼痛的耐受力也会增强，这一点帮助到了很多饱受慢性疼痛困扰的人。它还可以提高免疫水平、降低血压…正因为有着这么多的作用，正念也被国内外很多医院引入，作为一种辅助手段来帮助患者更好地疗愈身心。好啦，暂时想到这么多，新的一年，愿你更健康，更快乐，更自由~

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，看得出来，因为孩子吃饭的问题，让你有一些困扰。你提到了9月份儿子在外面吃了一碗汤面，过敏了一周。不知道有没有去查导致孩子过敏的过敏原？对于过敏的情况，最好是找到具体的过敏原，然后避免再给孩子吃相关的食物。你没有提过敏原的问题。后面的问题也没看出跟孩子过敏有什么关系。你在描述中提到，吃年夜饭的时候，孩子不知道饱，遇到喜欢的，还要打包带回家。你和老公都很纳闷，孩子那天晚上是怎么回事？你提到了除夕晚上年夜饭，你们都很纳闷，不知道以前孩子是否有过不知道饱吃多了的情况呢？还是说，只是在周二晚上年夜饭的时候呢？这个问题主要是帮你回忆，孩子的不知道饱的行为是一直都存在，还是只有一次？如果是一直都存在，那你们做过什么样的干预呢？有没有带孩子去看过医生？有没有去纠正孩子的行为，比如，给孩子定量的饭菜？少食多餐？家里不要准备零食等等？如果只是这次吃多了，那有没有可能是这次的饭对孩子的胃口？你提到了上的很多荤菜，孩子都吃了，一吃就听不下来？平时孩子能吃到荤菜吗？平时他的饮食味道如何?有时候父母为了孩子的健康，让小孩子吃的清淡一点，不让孩子吃重口味的饭菜。这样到了外面，饭店的饭多半味道更重一点，孩子的味觉很敏感，他可能觉得比平时的好吃，也会吃多了。你还提到了老公叫儿子不要吃了，那老公是如何阻止孩子吃的呢？是把孩子带离餐桌，还是只是说你不要吃了呢？或者是带孩子出去逛逛，转移注意力等等。就是你们做了什么来让他少吃点。你提到了，我们大人都知道东西吃太多了，肚子会胀，但是你们家孩子，居然不知道。说实在，你家孩子只有2岁多，不能用大人的认知来要求孩子。不能说，大人知道吃多了肚子胀，2岁的孩子就应该也知道。以他的认知，他可能根本不知道，根本没有那个意识。所以，不能说大人知道，小孩子就应该知道。他真的不知道。而且还可能他这次吃多了肚子胀难受，但下次他还会吃多，不是他不吸取教训，是2岁的孩子大概没有吸取教训的能力，他也没有反思的能力。不能用大人的思维去要求孩子有同样的思维，他们的大脑还没有发育到那一步。就你的最后的问题，如果担心孩子在外面吃多了，可以减少带孩子去外面吃饭的次数。平时孩子吃饭定量，比如，给他一个碗，装好了够他的量，告诉他，这顿把这些饭吃完了就好。带孩子出去吃，如果不想孩子吃多了，那也同样给他限量。如果孩子还是要吃，或者是其他亲戚说，给孩子多吃点呀，吃多了胖乎乎的健康之类的，那直接把孩子带离吃饭的环境。带去游乐场，或者带到外面去玩之类的，让他离开吃饭那个环境，小孩子的注意力很容易被转移的。孩子小的时候，带孩子出去吃饭，我都很难一直在餐桌上，吃一会，带孩子出去玩一会。轮流带孩子出去玩。很多时候是因为孩子吃几口就不吃了，就要下桌，要出去，我又不放心，只能跟着。2岁的孩子，不能指望他自律，也不能指望他有那么高的认知。只能大人去为他控制。如果孩子一直有不知道饱的习惯，那还是建议带孩子去看看医生。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

抱抱题主：你描述的这些体验，就像内心有座活火山在沸腾，岩浆是那些被封印的暴烈情绪，火山口被理性强行压着石板，但岩浆总在寻找裂缝喷涌。那些幻视幻听、暴力幻想和情绪过山车，都是未被照见的黑色生命力在咆哮。当你说"忍住了"，我听见有个伤痕累累的内在小孩被铁链锁在地下室。那些虐待他人的画面，或许是反向形成的防御——你对自己施加的暴力，正通过幻想投射给他人。手抖不是病理，是身体在替你尖叫，它在说："主人，你的神经已经绷成满月的弓弦。"情绪像被摔碎的体温计，水银珠子在几分钟内经历极寒与滚烫，这恰恰证明你的感受通道没有被彻底堵塞。那些支离破碎的瞬间，是真实自我在废墟里举起的火把。调整不是用更大的石头压火山，而是要学着在火山旁挖导流渠：每天用15分钟把暴力幻想写成暗黑故事，买十斤陶土捏成幻想中的施暴对象再摔碎，对着枕头用洪荒之力嘶吼。给那个在地下室挣扎的内在小孩送饭，问他究竟在愤怒什么？当手开始颤抖，试着用左手紧紧攥住右手腕，像举行某种自我救赎的仪式。买支油画棒，在浴室瓷砖上画那些幻视画面，然后开着花洒让水流带走色彩。记住，所有失控都是控制的背面，你的灵魂正在发动一场政变来推翻过度压抑的暴政。最后要说的是，这些症状是心灵发出的最后通牒，就像高烧是身体的求救信号。如果出现用美工刀划空气的冲动，或者看见的幻象开始对你说话，请立即找位擅长躯体治疗的心理咨询师——这已不是单靠意志能化解的战争，你需要专业的拆弹专家。黑暗生命力需要被驯服而不是消灭，这个过程需要比孤独更大的容器。

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。或许是高敏感特质。高敏感人士善于捕捉到外界更多的信息，从而体验到强烈的情绪，他们喜欢深度思考和深度链接，富有同理心，他们的注意力和想象力很容易被外界吸走。我们可以学着认识自己，通过一些心理测试来看看自己的人格特质，若确实有高敏感特质，也不要简单地把它归为脆弱而产生自我攻击和内耗。其实每个人的潜意识中都或多或少地存在着未解决的害怕，如对死亡的担心，对丧失的恐惧，对失控的错乱等等，害怕越多的人，自我保护能力也就越强，他的内心里时刻都有一群防卫者，替他排查一切危险。所以我们可以接受自己的害怕，因为它是来保护你的。我们也可学习转移注意力，尤其是过度思考，停止脑海中的事件回放。当我们反复纠结一个问题时，可以试着对自己喊“停”，深呼吸后做一些别的事情，如听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。或许是强迫思维。人在清醒的时候，会有很多散乱的、无序的念头在大脑中一闪而过，这是人为了保持清醒需要的散乱信息。强迫思维也意味着不自由，因为自由是需要代价的，如冒险和责任。而强迫是一种对规则的服从，也就是说遵循安全的规则，干净的规则，正确的规则，借此我们可以逃避不安全和犯错，而这些恰恰也是我们喜欢的文化和观念。其实，规则对内心的强迫还不是最关键，致命的是预兆式的恐惧和行为后的自责，就如题主所写，复杂到谁都不敢相信。我们可以通过调整心态来慢慢改善，通常一件事情并不会造成生死攸关的结果，所以，经常问问自己“定下的标准是否过于严苛”？适当降低自己的期望，以更轻松的心态面对正在处理的事情。我们也可尝试解读自己内心的文化规则，相信强迫是自己在训练一种绝对正确的生活方式和思维方式，然后尝试接受内心的不安和无序。比如说，我们可以反其道而行之，给自己定下强迫计划，或许当你变得有点疯的时候，思维就自由了。我们也可尝试不去摆脱它，与它和平共处，甚至喜欢它。因为强迫状态是一种双向的循环冲突，一件事你不愿意去做，又控制不住自己要去做，做完后又会后悔和懊恼，并体验到强烈的矛盾与内耗，那不如别跟自己较劲，也不去评价。或许是内心的投射。相信很多人对这个词好熟悉，是的，投射就是拿别人当“替罪羊”的说法。它是一种自身拥有的难以接受的想法、感受、特质或行为，归于他人的心理过程。生活中我们可能会有这样一种认知，就是那些不良品德和不佳行为都不是自己的，而是别人的，这样的想法能够使得我们减轻不安和焦虑，心理状态达到一种平衡。你觉得别人是怎样的，你可能就是怎样的；我们如何评价别人，就会如何评价自己。所以说，别人就是我们看见真实自己的一面镜子。其实，把自己所认为的投射在别人身上，这很难意识到，或者很多人不愿意承认，题主能够觉察到这一点很好，不过要做好确实会是一件很有挑战的事情。我们可以再试着观察自己投射的内容并做一些记录，比如说，想到有人刺激打击我，是自己内心什么需求？想到有人比我努力，又是自己内心什么需求？这能使你从不同的角度看到自己，帮助你更好认识自己。当然我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个法律或心理专业咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要给自己赋能，破除内心的一些不合理期待，始终保持一颗平常心，因为平常心是一份沉着的信心，而信心是一份坚定的平常心。推荐《控制焦虑》

题主好我是kelly水【18岁，只喜欢搞暧昧，但不想真谈恋爱或为此分担精力】看完你的提问，感受到你的感受，细腻敏锐，做事情保持觉察。也很坦诚可以分享自己的想法。【关于感知和理知】对于一个18岁的女孩，并拥有五官端正，而且对自己的认知也很理性。但是我猜想你一定是一个可爱的女孩，热情，开朗，对自己评价中肯，认知清晰。也许这个阶段的男孩女孩对男女都有好奇，每个人的认知一定也都有自己的偏差，我们是通过自己的了解，包括相处过程，以及在成长过程中对家人的一些关注，甚至包括电影和书籍。反过来想，如果这个世界上男人和女人是一个完全可以理解的物种，会发生什么？假如我们看到一个人，无法激起好奇心，同时很清楚对方的想法，我们会喜欢吗？包括同学中即使是女孩子，也未必就一定彼此了解，因为大家表面的思想也许可以互相看见，更深层的思想也许每个人都不太一样。一部分来自不同家庭，不同的成长环境，以及日后大家在不同的大学学习，和不同习俗的同学再次相聚，了解，都会带给我们很大的变化和感动。你喜欢了解男性，并想要交往，我想这是正常的男女之情，即使有时候很喜欢一个女同学，也会有些喜欢。喜欢是正常的，未必一定就是暧昧，也可以理解是好感，欣赏，同时愿意去尝试建立关系，互相了解，也说明你很感性，也许也因为高三阶段，你也有理知的部分，在控制自己，这是一种能力，知道边界。【关于恋爱】我们每个人都有自己的认知，即使有些偏激和正常，这很正常。在你成长路上，被人喜欢过，每个阶段也都有一到两个追求者，高中之前都没回应过，也许一部分对自我约束，一部分你了解自己。自己如果没有这个想法，也许就会本能的拒绝。通过高中阶段和男孩交往，你看到自己谈了一段时间后认为自己心理状态不适合谈恋爱，太悲观，这个阶段的女孩子也许需要的是稳定，理解，男孩未必已经🈶这样的能力，可以给予你提供情绪支持，毕竟情绪的支持一般也建立在互相了解，而且要彼此愿意打开心扉，让对方看到自己。也有一些人这个阶段没有经历过太多的事情，也许大部分精力都在学习，玩，游戏，对于女孩的心思未必可以理解很多。你对自己的探索比较多，很清楚知道自己需求，也有一些人对自己了解不够，所以更无法做到理解他人的痛苦。也许高中未必是恋爱最好的时机，如你自己说：大家学业繁忙都没有很多精力恋爱。恋爱也许确实需要投入其中，在大学期间，日后的人生中，一定会遇到自己合适的人。不同的阶段不同的人，在同学期间有些好感保留，你也在帮助同学节约。我想你是聪明可爱的女孩。允许自然的想法，不给自己太多要求，去评价自己对或者不对，好好享受同学之间的关心。我们很多事随着时间会慢慢🈶答案，在最后高中毕业前，也一定也有学习压力。通过文字祝福你考上心仪的大学，开启新的旅程。同时享受同学之间的友爱～欣赏推荐书籍《个人形成论》《成为我自己》

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说界限：知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。家庭关系中和长辈相处，我们并非要接受对方的全部，可以只接受对方让我们舒适的部分，同理我们也无法要求他人对自己的要求全部买单，在双方合适的区域相处是我们可以尝试的态度。人与人的不同决定了我们的重叠部分不一样，这也是我们人际关系的界限。我们有时不想得罪他人，有时不愿破坏关系，有时避免潜在风险，有时也会觉得“想多了”，而忽略一些边界被侵犯的信号，害怕去建立和维护自己的边界，不敢保护自己。我们可以问问自己，丈母娘日常的言行，自己是否有被冒犯到，具体有什么感受？我们也可问问自己，理想中的家庭关系是怎样？为此我能做些什么？保护自己不能依赖他人，因为本着课题分离的原则，丈母娘的言行我们无法左右和控制，更不能期望让她自己懂分寸，而是需要我们主动地采取一些措施，建立自己的边界，并且明确地向他人表达自己被侵犯时的不舒服，必要时采取一些警告措辞和方式。首先我们和妻子做一次沟通，毕竟核心家庭的关系优于原生家庭，坦诚地表达自己和丈母娘相处时被屡次侵犯边界的不舒服，希望妻子能做些什么，也必须做些什么。同时听听妻子讲讲丈母娘以往的故事，以及她眼中的自己。沟通既能让自己释放压抑的情绪，也能加深对丈母娘的了解，促进家庭关系往好的方向发展。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师和支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要肯定自己，给自己赋能，改变别人是不可能的，改变自己才是成长。多点时间陪伴妻子和小孩，维系小家庭的和谐温馨，因为核心家庭的关系永远是第一位。推荐书籍：非暴力沟通

拍拍题主的肩膀：你描述的困境，很像一个“自己和自己打仗”的剧本——你的头脑在拼命追求“完美的注意力控制”，而身体却不断用细节的失控，戳破这种“全能感”的幻觉。问题恰恰出在你对“注意力效率”的绝对化崇拜里。当你的头脑把“注意力”架上神坛，认定它必须是精准的、高效的、不容分心的，就等于在内心建了一座高压监狱。那些忘剪的鼻毛、皮肤瘙痒、塑料袋与狗屎的距离，都成了“越狱警报”——你越是害怕分心，越要监控每个角落；监控得越紧，反而让这些原本中性的细节，被恐惧染成了刺眼的红色信号灯。这种强迫性的细节捕捉，本质是“控制焦虑”的外化：你真正害怕的不是狗屎或鼻毛，而是潜意识里对“失控”的灾难化想象——仿佛一旦放松对细节的掌控，整个人生就会坍塌。但真相是，人的注意力天然有流动的韵律，像海浪一样有潮起潮落。强迫自己24小时维持“狙击手般的专注”，反而会激活身体的“反控制机制”——你越不允许自己分心，神经系统就越会制造更多瘙痒、更多“潜在危险”来反抗这种暴政。试着做两个实验：第一，下次当细节焦虑袭来时，别急着消灭它，而是像观察路边野花一样看着这个念头，对自己说“哦，我的恐惧又来演戏了”。第二，每天刻意留出十分钟“失控时间”，允许自己发呆、走神、甚至主动去想象塑料袋沾到狗屎（尽管你知道这不可能）。当你不再把“失控”当作敌人，而是看作生命自然呼吸的间隙，那些细节魔鬼反而会失去掐住你喉咙的力量。最后，我想对你说：生活不是一场需要完美控制的考试，而是一场充满不确定性的冒险。允许自己放松，允许自己犯错，你会发现，注意力反而会变得更加自由和高效。

抱抱题主：你的故事里，藏着太多“未被看见的真相”——那些被压抑的愤怒、被驯化的沉默、被掏空的自我，正在黑暗中发出嘶哑的呐喊。1.直面“房间里的大象”他精心编织的谎言像蜘蛛网，一层层裹住你的生命能量。从“中间人是他秘密情人”开始，你们的婚姻就建立在流沙之上。那些深夜通话、刻意转移视线的“冤狱故事”，都是「移情木偶戏」——用你的共情力作绳索，操控你陷入拯救者的幻觉。可真正需要拯救的，是你被践踏的信任感，是你在婚礼前夜梦见第三者时浑身冷汗的躯体记忆。2.停止“自我合理化的绞杀”你反复质问“为何当初不在乎彩礼钻戒”，其实是在用物质匮乏感掩盖更深的恐惧——承认自己选择性地忽视了关系里致命的裂缝。这种自我欺骗，本质上是对“被抛弃焦虑”的防御：仿佛只要扮演完美妻子，就能让悬在婚姻上空的达摩克利斯之剑永不坠落。但身体比头脑诚实，产后崩溃的头痛、染病时的躯体反应，都是「被压抑的真相在肉身起义」。3.打破“煤气灯囚笼”当他说你“多疑”、公婆指责你“口说无凭”，这是典型的「关系PUA」——通过否定你的现实感知力，让你怀疑自己的判断。但证据不会说谎：染病的医学报告、手机里的交易记录，都在替你尖叫着控诉。那些劝你“过去就过去”的人，本质是在维护家族系统的“伪和谐”，而你要做的，是像保护女儿对抗过敏源一样，为自己建立「精神隔离屏障」。4.在废墟上重建“主体性”产后抑郁不是病症，而是灵魂发出的红色警报——它提醒你正在经历「存在性湮灭」。当你宁愿佝偻着独自就医也不求助时，已经在对世界宣告：“我的痛苦不配被看见”。但三岁女儿澄澈的眼睛在提醒你：母亲如何对待自己的生命力，孩子就将如何对待世界。此刻你需要：-让证据说话：保留所有医疗记录、通讯证据，这不是报复，而是为未来的自己留存「现实锚点」-寻找“第三只眼”：联系专业婚姻律师与心理咨询师，让理性介入情感沼泽；-制造“关系真空”：暂时分居不是惩罚对方，而是给情绪充血的心脏降压；-激活“母狼本能”：当你抱着女儿时，感受两个女性生命体跨越代际的能量联结——你保护她的姿态，就是在重塑童年时期可能缺失的“内在母亲”原型。婚姻可以破碎，但你对生命的热望不该被陪葬。那些深夜刺穿心脏的疼痛，或许正是破茧前最后的窒息时刻——当蝴蝶挣裂虫蛹时，从不会问翅膀是否足够美丽才敢飞翔。

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，看得出来，在跟男朋友的相处中，你们会争吵，争吵发生在你的生理期。你在生理期会情绪爆发，会非黑即白，说一些伤害他的话，甚至会提分手。你希望这个时候，男友能主动的安抚你，跟你沟通。而他认为你太敏感，太累，他会沉默。争吵之后的和好，需要你主动给他台阶，否则可能就真的分手了。你现在的困扰是，你希望感情稳定，考虑自己的年龄大了，似乎男友除了争吵的时候，应该还是挺不错的结婚对象。如果因为这点事分手，你觉得很可惜。但同时又担心这样会不会成为一种模式，两个人争吵的时候，都需要你来服软，你来低头。不知道你们在不争吵的时候相处的模式是什么样的，有没有过争吵。你在问题描述中说，一年发生了两次争吵，不算多，且两次都是在你的生理期。那平时你们是如何相处的，你还提到了憋屈会无限放大，有没有可能平时相处中，你也有一些委屈忍让等，但因为各种原因无法表达，积累到一定程度，正好接着生理期表达出来。因为女性生理期因为激素分泌，确实会影响情绪。在生理期争吵，也能减少自己的责任，毕竟生理期自己也无法控制，男朋友应该能理解，并且给于安抚和关心。但似乎男友并没有因为你在生理期就多一些理解，反倒认为你太敏感了。从这句话来看，似乎你们平时的相处中，你大概也有敏感的时候，或者你自己说的，非黑即白的时候，只是你不会揪着不放，但到了生理期，你可能就会一直揪着同一个问题要个说法，且听不进去对方的解释。你提到了成熟的处理方式是什么样的?"成熟”你用这两个字，是不是说明，你认为自己现在的处理方式是不成熟的?或者是欠成熟的？你在反思自己的沟通方式，但不知道如何去完善，如何用不那么激烈的方式来沟通呢？如果单纯的说，成熟的处理方式，那自然是不要把争吵当成是沟通的方式。你提到了一年吵两次，不知道这两次的时间间隔是多久？是半年吗？有没有可能你们之间在日常相处中的矛盾，积累半年，到了极限，就需要来个大爆发，适当的给矛盾减压，然后才能再相处下去。其实这种模式也没什么不好，只要两个人都同意，且能够觉察到这个模式，也是可以的。就你自己而言，你可以去学习非暴力沟通，这个有很多的书籍和资料，你可以搜一下，练习如何更理性的表达自己的诉求。同时降低对男朋友的期待，你提到了，你生气说的话，男朋友也跟你确认，不知道你生气说的什么话，是分手吗？还是其他的话？他也有自己的思维方式，你大概不能期望他能猜到你没有说出的话，并对那些没有说出的话给于你想要的反馈，这个太难了。你有时候单方面觉得他有点自私，吵架和好都没有跟同事聚餐重要，其实他也可能不知道如何去应对你的情绪，所以他的沉默，他的逃避很可能是不知道如何去处理，才能让你满意，而你在等着他来安抚和沟通。男人跟女人的思维方式不一样，而且差别其实蛮大的，不能指望男人理解女人的担忧，更不能指望他们能感同身受，所以降低对男人的期待是最稳妥，也最让自己少生气的方式，有什么不满，委屈等，最好是直接表达处理，具体如何表达，参考非暴力沟通。似乎你在争吵背后一些不合理的期待，也有一些自己的创伤，你给的信息比较少。建议你去找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主，新年好，在成长的过程中，从一个孩子长大为一个成人的时候，我也和你有过类似的困扰。其实，或许不是他们变得难以沟通，而是我们真的长大了，而随着我们在关系中的需求的变化，他们或许并不能像以前一样满足我们，重要的还是要继续成长，在每个阶段找到适合自己的倾诉对象，你会发现，人际关系不再是烦恼的来源，而是一种资源。 以下，是我想到的： 1.小时候可以无话不谈，家人能够给到预期的回应，或许只是那时对于我们的需求他们是有能力回应的。 我小的时候也很喜欢和我妈分享我的各种事情，大大小小都会分享，那时候，妈妈也会一直认真听，然后给到我回应，因为小孩子总会有对这个世界的各种困惑，在“十万个为什么”的年龄里，我们真的都特别希望家人可以给到自己答案。 而在那个时候，我们倾诉的内容都不会太难，而是一些非常简单、童真的问题，比如考试没考好，不是很开心，该怎么办？为什么那个同学突然不和我玩了，我该怎么和她和好呀？为什么会下雨呀？天上为什么会有星星呀？…… 这些问题和困扰，其实，大部分父母都是能够回应的，而且，当我们还是一个孩子的时候，他们觉得他们需要为我们负起更多的责任，尤其婴儿时期，他们几乎为我们负起了完全的责任。所以，一个一岁的婴儿尿床了，父母不会觉得生气，甚至会很开心地给他换尿片，但是当一个人到了20岁，如果还尿床，父母肯定会生气，也给不到很好的回应，这就是其中的差别，因为随着我们的长大，父母也不再希望可以为我们负起那么多的责任了。 从这个角度，我们需要看到，或许目前我们倾诉的内容，或者说我们的一些烦恼，对于家人来说，他们并没有能力解决，也无法再像小时候一样，提供给我们想要的答案，就像现在的我，在工作上遇到的一些困扰，就算给父母分享了，他们也没有办法帮到我，不是他们不想，而是他们做不到；此外，当我们成年之后，父母也就不再像以前一样为我们承担责任，很多责任需要我们自己承担，当我们能够逐渐从依赖走向独立，为自己负起越来越多的责任，直到最后我们可以为自己负起完全的责任，我们就真的成长了。 2.可以试试不同的沟通方式，当沟通更顺畅，更有效，不会让关系变得更糟，而是会让关系变得更亲密。 你说，当你倾诉的时候，家人的反应往往不如预期，或者他们的突然情绪反应可能让你感到困扰，甚至无意间传递出错误的信号，导致长期沟通变得更加困难，甚至留下阴影。 我也有过这个阶段，在我结婚生子之后，曾经对我嘘寒问暖，关怀备至的父母，开始不怎么关心我了，当我向他们倾诉生活的辛苦的时候，他们不仅不理解，还说我读了那么多书，只能在家带孩子，没有价值，没有用。那段时间，我也很难，但同时我也一直在学习和成长，我发现，之所以自己那么痛苦的原因有两个，一方面我特别在意父母对自己无条件的接纳和认可，但是他们并没有和以前一样，而是用某些标准在要求我；还有就是我只是关注他们对我的负面评价的部分，而对于他们肯定的部分却完全忽视了。 后来，我是怎么走出来的呢？ 首先，我找到了我自己的情绪来源，就是我需要他们的认可和接纳，一感受到他们的否定和不接纳的时候，我就很痛苦，解决这个问题，我采用了两个方法，第一就是看到在渴望他们认可和接纳的时候，折射出我自己内在对自己的不认可和不接纳，于是我不断练习自我认可和自我接纳，让自己变得越来越完整，越来越有力量，这样在被他们否定的时候，我也是能够平和稳定的；第二就是去直接沟通和表达，真诚地表达我的感受和需求，以及我对他们有些怎样的具体期待。当我和爸爸说了我特别需要他的认可的时候，我发现，他也会有所调整，会更多地去呈现一些客观事实，让我看到他其实还是认可我，支持我的，只是偶尔会有否定，但这并不是他全部的态度。 另外，我也找到了他们情绪的来源，之所以他们会有情绪，原因也不在我，只是他们受到身边人的影响，用他们的标准来衡量我，当我不符合他们的标准的时候，他们就会觉得我是不够好的，而我不够好，意味着他们教育孩子是失败的，终究这还是他的课题，把他们自己的个人价值绑定在了孩子的所谓的成就上，这需要他们自己去成长，这不是属于我的课题，我不需要承担这部分情绪。 当然，这中间沟通是非常重要的，总的来说，就是需要真诚一致地去表达，平等交流，让彼此在关系中都能够做真实的自己，这会让你们更加亲近，而不是更加疏离。感兴趣的话，可以看看这三本书：《沟通的艺术》《非暴力沟通》《关键沟通》。 3.随着年龄的增长，我们会有除了父母家人之外的很多关系，其实你可以发展出更多支持性的关系，让自己有更适合的倾诉对象。 实际上，除了原生家庭之外，我们还会发展出很多关系，我们的确需要关系，我们需要的是支持性的关系，所谓支持性的关系，就是能够给到自己理解、支持、接纳的关系，而不是那种总是否定你、打压你、质疑你的关系。 在《他人的力量》这本书里有提到，好的关系需要满足六个因素：积极的，和谐的，有情感共鸣的，关怀，支持和能够让你有信心去迎接“挑战”。 去看看你身边有没有这样的关系，如果有的话，那么这就是适合的倾诉对象，就是支持性的关系。如果没有的话，你也可以去寻找，在自己的关系中进行筛选，当然，去找到一些专业性的倾诉对象也是不错的选择，比如心理咨询师，心理倾听师等。 就像我现在面对工作上的困扰，再找我父母已经不合适了，也解决不了问题，但是我有自己的工作小组，一般向他们倾诉之后，都能解决大部分的问题，他们也能够给到我想要的回应。 4.把烦恼憋在心里，或许并不是“成长”，成熟的人会通过合理的方式去疏导和转化情绪，而不是压抑情绪哦~ 从心理学的角度来看，憋在心里的烦恼是不会消失的，只是暂时压抑了而已，而且，到了之后，会以更猛烈的方式爆发出来。所以，我们要用更成熟的方式来处理，通过合理的方式进行疏导和释放。 这里推荐一些常用的方法，除了找合适的人倾诉之外，也可以通过书写的方式，将自己内在的感受和烦恼都写出来，写的时候就像你在和一个人对话，如果你愿意，你也可以在书写的过程中进行自我对话，给到自己想要的回应，看见自己的需求；如果你只是觉得很愤怒，或者压力很大，那可以通过运动的方式去释放和疏导，或者通过捶打柔软的物体，比如枕头、沙袋等等来减压；带着困惑去阅读一些相关的书籍，也是一种促进成长的方式，我之前也是对人生充满了困惑，似乎我在身边都找不到合适的人去交流，然后，我就通过阅读自己感兴趣的书籍来给自己解惑，和书籍里的作者对话，不仅能够提升认知，还能增长见识，也能产生深度链接，获得解决问题的有效方法，实际上，我们生活中大部分的烦恼，在书里都有答案。 那么，最后推荐一些相关的书籍吧，如果你想解决亲密关系方面的困惑，可以阅读《亲密关系通往灵魂的桥梁》《亲密关系管理》《拥抱你的内在小孩》《心理治疗中的依恋》；如果你想学会好好爱自己，可以阅读《当你开始爱自己全世界都会来爱你》《生命的重建》《自我关怀的力量》《静观自我关怀勇敢爱自己的51项练习》；如果你不够接纳自己，可以阅读《接纳不完美的自己》《认识自己接纳自己》《不完美才美》；如果你在人际关系方面有困扰，可以阅读《被讨厌的勇气》《非暴力沟通》《关键沟通》《沟通的艺术》…… 好啦，我想到的暂时就这么多，新的一年，愿你一切顺利，自在欢喜~

题主好我是kelly水【40多岁，丧偶2年，孩子不同意我谈恋爱，怎么办？】看完题主的文字，也感受到你很在意女儿，并且你也很理解她的心情。【关于沟通】题主说丧偶2年多，现在有男士主动追求，同时你也想要开始尝试新的开始，也没有拒绝，我想每个人都有追求幸福的权利，你也一样。对方现在也并没有和你走到一起，甚至也还没见面，不确定对方的情况你是否完全了解。我们猜猜女儿会有哪些顾虑？在还没有见面，就提到以后要和你结婚，还是彼此很了解对方说这句话，也可以看到一个人是否严谨。我们去假设一下，女儿现在网上认识一个人，对方说想要和她结婚，女儿说起这样的事情你会🈶哪些担心呢？例如我们会不会去思考对方的为人，家庭，目前的真实情况。例如走进婚姻需要彼此的了解，能否走到一起。例如现实生活中，我也🈶朋友离婚，通过网络遇到一些专门欺骗的事。虽说并不一定完全，也许作为女儿有她的想法，担心，这些都需要沟通。最主要的是我们了解一个人需要时间，也为自己负责，考虑到实际情况。例如告诉女儿之前约可以信任的朋友一起去对方家庭了解，包括工作单位，避免给自己和女儿带来一些不必要的麻烦。身边很多朋友有些并不反对父母再婚，恋爱，但是对有些事也许会抵触。例如担心自己的家庭带来新的麻烦，例如担心自己的妈妈被骗，例如担心自己的妈妈成为后妈等。爱情相对简单，婚姻是需要时间沉淀，我想这些也会和二十多岁的女儿🈶不同的分歧，所以可以多沟通哦。【关于情绪】二年多的时间，对于女儿来说也许还没完全走出失去父亲的痛苦，也许在失去父亲后她很想和母亲互相依靠走一段。另外对她来说，家庭中新的成员也会有和自己分母亲的爱？对一个失去父亲的孩子来说也许也会没有安全感，所以也需要足够的时间和耐心让女儿慢慢接受。有时候女儿也许并不是反对妈妈走进婚姻，恋爱，也许是自己很多情绪还没有完全释放。这时也需要和女儿多沟通，问问她的想法，得到女儿的理解和支持，这样也可以安心享受一段新的感情。也许现在女儿自己也还没有恋爱，也许在她心里妈妈是重要的人，所以先去理解她的情绪，理解她的顾虑，接纳她很生气，并且把背后的担心说出来。女儿虽然已经20几岁了，但是现在的孩子在心理上有时也是孩子，如果和母亲感情很深，独身子女的想法和情感和我们早期多子女有些不同，对于孩子来说，目前母亲是唯一的亲人，尤其失去父亲后的孩子。你是一个🈶责任并且也很独立的妈妈，上班（自己做点事）有一定的经济来源，也会为你们母女提供很好的安全保障。最主要的是自己也会有安全感，但是女儿也许不一样，目前也许还有些需要依赖你？如果沟通有困难，也可以寻求专业的咨询师聊聊，帮助分析。世界和我爱着你推荐书籍《共情的力量》《无惧焦虑》《自我关怀的力量》

你好：看来父母的关系不好，也帮助不了你的需求，深深地影响到了曾经年幼的你。有点怨恨这样的父母关系，想要一家人相互尊重关爱，却又不知道如何破解，是不是感觉很挫败很崩溃又不甘心？抱抱你！你能够觉察到自己的情绪感受，能够寻求心理学的帮助与自我成长，你真的很棒！首先，成为独立的自己，父母没有给到自己的爱，换成自己好好的爱自己。非常不认可甚至反感父母的相处模式，希望父母关系是相亲相爱幸福快乐，这都是自己的想法，也说明自己是独立于父母的。所以，尝试开始先关注自己，看到自己情绪感受与需求。尝试在晚上记日记的书写练习，有负面情绪的时候，尝试拥抱自己，练习一下蝴蝶抱。告诉自己，即便是我现在感觉难过，我也接纳我自己，深爱我自己。可以把你现在的感觉“难过”换成“沮丧”“焦虑”或者“愤怒”等等任何你感觉到的情绪。无论哪一种情绪，都可以接纳自己，深爱自己！23岁，可以尝试开始自己来照顾自己，好好的爱自己。只有你能创造自己，只有你能决定今后的人生。其次，尝试课题分离不知道你是否听说过这样一句话：世界上只有三件事，自己的事，别人的事，老天爷的事。是的，即便我们与父母是血脉相连的一家人，但是我们从呱呱落地开始，便都更是独立的人。也就是要保持边界，学会先区分那些事情是父母的，那些事情是自己的。然后，只负责自己的部分，我们的生命是自己今生最宝贵的东西，我们都需要为自己的人生负责，先让自己安心的活下去，好好的活着，就是为自己负责。心理学家阿德勒说过：决定自己的，不是外在环境等因素，而是自己。既然生而为人，就永远都有其他的生产方式。人在所有的情景中，都有选择的可能性。最后，尝试学会有效沟通所有烦恼都是人际关系的烦恼，有一些困扰情绪，是正常的，这不是你一个人的问题，每个人都有。我们不能随时期待他人体察我们的情绪，沉默也换不了别人的帮助，如果我们需要帮助，就要用语言表达出来。就像你勇敢的在这里提问！你也可以尝试对父母说：爸爸妈妈，我看到你们常常吵架，我希望你们能够好好的对待彼此，想要一家彼此关爱，好吗？沟通是一门艺术，有良好沟通的地方才有爱，爱也是良好关系带来的效果推荐你阅读一些心理学方面关于家庭关系与人际沟通方面的书籍，《非暴力沟通》《沟通的艺术》《父母的羁绊》等等。世界和我爱着你！希望帮助到你。新年快乐！

题主你好。我是心探教练余，试着从两方面来回答你的问题。一、 为什么特别缺乏自信？可能是自卑情结。个体心理学大师阿德勒曾说过，每个人都有自卑感，因为我们会不自觉的与人比较，要么过高的预估别人，要么过低的评价自己，从而滋生消极情绪时，负面的自我会慢慢形成。若我们的负面情绪没有及时得到宣泄和表达，自我评价会越来越低，更在意别人的声音和评价，自己的缺点和不足就会被无限放大，甚至全盘否定自己，接踵而来的是认知、情绪和失控的行为。就如题主描述，与人有分歧争论时，下意识就会觉得自己做错了。可能是对控制感的需求。对生活和事物的控制感是我们人类的基本需求，而缺乏自信的行为恰恰让我们提前接受负面结果，从而感觉到事情是处于自己的掌控之中，于是让糟糕的自己继续糟糕也会带来一种控制感，只不过是从“清醒地沉沦”中获得了一种病态的控制感。就如题主描述，做任何事情好像总要准备周全才有勇气。可能是衡量标准和环境设置。当我们感知到外界环境的困难和不确定性，以及一些达成目标的衡量标准过高时，我们就会更容易自我放弃，因为这种自负就成为了困境中保存身心的方法，也是一种无可奈何的自救行为，但实质上是对自我的更深层的否定。就如题主描述，对于人生总有一种“完蛋了”的想法，总觉得前路惨淡看不见希望。其实自信是指我们对自身成功应付特定情境能力的估价，也是对自己潜力的信任和肯定。我们回想一下自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。所有的事情人类都会想要寻找原因，而“我不好”这个原因它可以是一个万能的原因，你不管用它来解释什么，它都是可行的，不过它却又是一个没有用的原因。因为它只是给我们自己一个理由，但没有任何促进作用，而且“我不好”这个原因，还会让我们陷入一个死循环“我是不好的，我也不配好的生活，我也不配好的结果等等”，然后就真的去逼自己过那些本来就不喜欢的生活，做自己不喜欢的事情，从而导致自己更加不开心，再而确定自己是不好的。就如题主所写，无论大小成绩，自己依旧抬不起头，甚至会对这些成绩感到羞愧…二、怎么办？首先我们要明白一个事实，那就是我们每个人来到这个世界，本来就是足够好的，都是本自具足的，而且这个事实也不需要任何的理由，不附加任何的条件。其次我们想获得好的改变，那就要首先明确自己想要的是什么？然后以“想要”为目标去代替“不想要”的目标，而这个“想要”的东西和“不想要”的东西必须是兼容的。我们可以学习转移注意力，当我们脑海出现负面情绪时，及时对自己喊“停”，然后试着对自己说“我相信自己，我会越来越优秀！”让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。也可以试着去朗读一段文章，做一个拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。我们也可学习用积极信念代替低自尊，直面内心焦虑。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有的焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。在实际的学习工作中收集反馈，逐步提升自信，尝试做一些以前想要逃避和退缩的事情，然后感受一下事情的结果和别人的反馈，如确实是正向反馈的话，可以及时给自己一些奖励，如美食一餐，周末出游等，在真实的行动中提高自己实践的能力，积累自信感。自信的行动造就自信的感觉。我们可以尝试寻找资源，我们习惯带着问题的眼光去看待生活，其实找资源要比找问题难得多。当我们自我怀疑的时候多问问自己，我还有哪些人可以寻求帮助？我还有哪些事可以选择？我还有哪些东西可以利用？我们还可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要利用周末多出去走走，增长见识，始终让自己拥有一颗平常心，因为平常心是一份沉着的信心，而信心是一份坚定的平常心。推荐书籍《力量从哪里来》

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，看得出来，在跟母亲的相处中，你的状态不太好，你提到了你十分抑郁焦虑，有一些躯体化的反应，睡眠也不好。你提到了妈妈的经历，妈妈跟自己的娘家关系不好，有一些创伤。妈妈跟丈夫的关系也不好，30岁时婚姻破裂，对她伤害很深。跟孩子的关系，也就是你和你的兄弟姐妹之间的关系，似乎也不好，对你有语言攻击和人身攻击，导致你无所适从。从你的描述看，你大概觉得妈妈成为现在的样子，部分原因是早年的创伤，来自父母和来自婚姻的创伤，她无法释怀。她大概觉得，你父亲是白眼狼，因为跟她离婚了，你们跟父亲的关系好，是对她的背叛也是白眼狼，你上学啥的花了她很多钱，却跟她顶嘴，也是白眼狼。简单的说，就是你们都对不起她，包括她的父母，你的父亲，以及你们做子女的。妈妈的心中大概有太多的愤怒，委屈，不公平。她大概也找不到合理的发泄愤怒，减缓不公平感的途径，只有把攻击给到了孩子，哪怕你已经快40岁了，但父母对于孩子有着天然的权威感，也不用担心攻击孩子会破坏关系，因为血缘关系是斩不断的，而且子女多半因为道德要求也没办法直接断绝关系。所以，你就成了妈妈愤怒委屈的出口。特别是，当你跟她有不同的看法，而你要坚持自己的看法，要求她尊重你的看法时，激起了她内在的自我保护，她无法接受本应该顺从的孩子竟然要反驳她，所以她会从你小时候到你现在的生活琐事，来证明你不应该反驳她。你提到了妈妈小时候，不被自己的父母重视，那时候的她多半是扮演了一个不得不顺从的角色，而你没有顺从她，她大概觉得，你竟然可以不顺从，这其实有点激活跟她父母的关系。只是角色换成了你和妈妈。说实在的，对于你妈妈的言行，大概很难去改变。你时常跟她争论，并不能让她改变，且她很敏感，和呢哦很容易情绪激动躁郁，攻击身边人。她所受的创伤大概让她对他人其实一直保持防御姿态，可能这也是她婚姻失败的原因。如果一直用防御的姿态看其他人，就很容易认为其他人都是想攻击她，这又加强了她的防御，就陷入了死循环。对于你来说，你虽然不跟妈妈住一起，但也从未停止对她的关心，用你的方式。但妈妈的言行让抑郁焦虑，又躯体化反应。你如果想改善自己的状态，那大概首先你不要去跟妈妈争论，她用自己的认知模式去看其他人的言行，这已经跟其他人的言行没有关系了，更多的是她自己的看法。这就像桌子上有半杯水，有人说，还有半杯水，有的人说，只剩半杯水。前者积极，后者悲观，但水都是那半杯水。你妈妈对你的想法的反馈，更多的是她自己的看法，可能跟你的想法都没关系了。所以，你去跟她争论你的想法，让她不要曲解你，是没有用的。这个时候，我的建议是，不要跟她争论，她说什么就是什么，她说了自己的观点，你如果有不同的观点，不要说出来，可以去附和她，如果做不到附和，那就什么都不说，说着简单的说，是呀，就是之类的。这样至少她不会长篇大论，你们也不会起争执。再说了，这个世界本来就没有那么多正确的观点，更多的都是个人建构，也无所谓对错。第二，多听听妈妈的抱怨。也许妈妈有太多的愤怒，她其实很孤单，一直很孤单。她需要一点情绪的出口。当她抱怨的时候，你们听着，附和着，是不是的表达下自己的好奇。然后把妈妈和她的抱怨分开，抱怨是抱怨，妈妈是妈妈。看到那个辛苦养育你们的妈妈。同时把自己跟妈妈的抱怨保持距离，把妈妈的抱怨留在当时当下，不要让抱怨跟着你走。不要让妈妈的抱怨影响你的生活，那是她的课题，是她需要应对的。作为女儿，你无法去帮她，但你可以让她的课题只属于她。第三，建议你去跟心理咨询师聊一聊。你需要专业人士的帮助。很多时候，我们都希望跟妈妈关系亲密，但不是所有的妈妈都有跟孩子建立健康亲密的能力，这不是谁的错，不是妈妈的，也不是孩子。但孩子需要去走出不健康的关系。自己搞不定，那就找外援。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主，新年好，感受到了你的困扰，其实咱们并不孤单，古往今来，很多人都有过这样的迷茫，但在探索中，也都逐渐找到和清晰了自己的人生意义，找到了自己的答案~曹操在写《观沧海》时，胸怀一统的大志向，在暮年的时候，站在碣石山上，面对着大海。他和你一样，感觉到这大海是一个多么伟大的存在，他站在大海的对面，显得多么渺小。 大海的伟大足以吞吐日月——日月之行，若出其中；夜晚到来的时候，整条银河都倒映在海面上，大海像是可以包藏宇宙的——星汉灿烂，若出其里。 大海太伟大了，而我太渺小了。 当生死向这样一个英雄显现出来的时候，他也会有一种强大的内心焦虑，他所感受的痛，可能比一般人还要加倍。因为他的欲望更大，他有他的政治理想要实现。所以，他在后面的一首诗里写道：“老骥伏枥，志在千里。烈士暮年，壮心不已。”内心独白是：我已经到暮年了，生命力开始衰竭了，这是每个人都无法回避的，可我还有我的志向啊，还有我未完成的大业啊！ 所以，在这种撞击之下：他的欲望之大，心愿之强烈，和他的生命终将到限期，在这样一个人的生命和内心里，撞击出来的力量释放出来，就是《观沧海》。 这也许就是这首诗显得这么悲慨，这么有力量的原因之所在。 不管是有伟大功勋的人，还是我们众多的普通人，其实我们所有人，都在思索着生命的意义。所以，哲学上就出现了三大命题：我是谁？我从哪里来？我要到哪里去？ 看似简单的三个问题，却足以让我们思考一生，因为，这本身就是一个追溯起源和归宿的大命题。 从宏观层面来看，我们所有人都处在宇宙之中。那么，何谓“宇宙”？上下四方为宇，古往今来为宙。在这么庞大的时空之中，我们是非常渺小的，而我们也处在宇宙的运行规律之中，这个运行规律也就是老子说的“道”。 我们所有人都在这个规律之内，我们的确就如同一粒微尘一样，是随着这个规律而存在的，其实，这就是我们存在本身的意义。 而我们考虑生存的意义，就避不开讨论死亡。 每个人都会有死亡焦虑，但那些理解了大道的人，是可以去消解死亡焦虑的。 比如陶渊明就说过：“纵浪大化中，不喜亦不惧”；苏东坡也说过：“自其变者而观之，天地则不能一瞬”。 因此，虽然我们知道我们只是宇宙规律之中的一部分，但是同时我们要看到世界给我们带来的无尽的宝藏，无穷无尽其实就在此刻（这也是为什么我们说人生是一个体验的过程，当我们在当下的时候，我们才是在体验），当你真的能够活在当下，你会发现你周围的人，周围的风景，周围一切的美好都是你的宝藏。宇宙是无穷的，时间是在流动着的，而生命的时间是有限的，我们人的能力也是有限的，我们不需要用自己的无限去掌控无穷，我们只需要把自己的精力集中在自己能够掌控的部分就会变得心安。而人真正能够掌控的其实只有：当下，此时此地此刻。不管是过去，还是将来，其实都不是生活的实相，只是我们头脑里的幻象，生活的实相只在当下，我们也只需要掌控当下，活在当下，能够真正活在当下的人，才是真正在体验自己的人生。但是，活在当下却是不容易的，因为我们很多人其实都活在头脑里，跟随着大脑活在了过去或未来，所以，我们需要培养自己活在当下的能力，心理学中有方法，也就是通过正念的方式生活，将正念融入自己的生活，通过五感（视觉、听觉、嗅觉、味觉、触觉）帮助自己锚定在当下，当你能够回到你身体的各种感受，你就回到了当下。比如，当你觉察到自己的思维又不再当下了，可以通过深呼吸让自己放松下来，然后，如果你是在吃饭，就去细细品味饭菜的滋味；如果你在看书，就用视觉锚定在当下；如果你散步，可以感受吹过脸庞的微风，闻闻空气中的味道，感受脚底触底的感觉…… 抛开哲学的高度，作为一个普通人，个人认为，生命的意义或许就在于我们需要去穿越迷茫，找到自己的核心价值。有一种说法是每个人都是带着使命来到这个世界的，而这个使命是什么需要我们去找到，这个使命也就是我们每个人的核心价值。当一个人的生活与自己的核心价值不一致的时候，往往会觉得迷茫和痛苦。因此发现自己的核心价值，弄清我们的生活是否与核心价值一致，并尝试给予自己所需的东西，其实就是心理学中所说的“自我关怀”。面对具体的现实情况，我们需要找到自己的内在资源，以更贴近核心价值的方式生活，并且过上更加深刻和有意义的生活，你就不会觉得迷茫和无意义，而是会因为可以做你自己而每天都充满期待和热情。 我们可以做这个书写练习，帮助自己找到自己的核心价值。 第一步，想象自己已经步入老年，你坐在美丽的花园里，回忆自己的人生。回顾过往，你感到了深深的满足，愉悦和圆满。尽管生活并非总是一帆风顺，但你总能尽最大的努力，真诚地面对自己。在你赖以生存的核心价值里，哪一条核心价值为你的生活赋予了意义？比如，是与大自然亲密接触、旅游和冒险，还是服务他人？（像我就是用写作的方式服务他人，成长自己，实现自我价值），你可以将你的核心价值写下来。 第二步，如果你觉得自己在某些方面没有按照自己的核心价值生活，或者觉得难以在生活与自己的价值之间找到平衡，那么请将你想到的情况写下来。比如，有的朋友的核心价值是与自然的联结，是他在生活中最喜欢的事情，但他太忙了，没有时间与大自然接触。（如果你觉得自己偏离了好几项核心价值，你可以选择一个对你来说最重要的写下来。） 第三步，看看在我们按照自己的核心价值生活的过程中有哪些外部的障碍，比如，没有足够的时间和金钱。举个例子，由于你的工作需要你投入太多的时间，导致你没有时间到大自然中去玩，你可以将你想到的所有的外部障碍都写下来。 第四步，看看存在哪些内部障碍阻碍我们按照核心价值生活。比如，你是否害怕失败，是否怀疑自己的能力，或者你是否有过多的自我批评？或者会有一些限制性的想法，比如“我不配拥有……的生活”，将这些你想到的内部障碍也全部写下来。 第五步，给到自己关怀和鼓励。思考一下，善待自己和自我关怀能否帮助你按照自己真心相信的价值生活。比如，我们可以给到自己关怀和鼓励，面对自己内在的批评，改变对待自己的态度，告诉自己，自己是安全的，也有能力、有信心来采取新的行动，并承担这个过程中的风险，自己也有智慧取舍，不再做那些浪费时间的事情，去发现另外一些可以在生活中表达自己核心价值的方式，比如我们可以找一份时间安排灵活的工作，这样你就能够经常走进大自然，实现与自然联结这个核心价值了。 最后，如果真有某些障碍难以克服，让你无法按照自己的核心价值生活，你能够像朋友一样给到困难中的自己一些关怀呢？也就是说，就算条件艰难，你也没有放弃自己的核心价值，你能够为此给自己一些关怀呢？其实，当我们能够接纳自己的不完美，接纳自己的局限性，能够稍稍表达一下自己的核心价值，也能够在生活中产生重大的改变。重要的是，我们需要坚持~推荐你看《八周正念之旅》《活出生命的意义》《静观自我关怀勇敢爱自己的51项练习》。最后，我想说每个人的核心价值是不一样的，所以，每个人所追求的人生意义也是不同的，我们只需要成为自己就好，愿你可以早日穿透迷雾，找到自己的方向，新的一年，遇见更多生命中的美好体验，在体验中丰富自己，雕刻自己的人生意义。

抱抱题主：你的故事像一面镜子，照见了无数在爱恨交织中挣扎的灵魂。那种「靠近就灼伤，疏远又结冰」的撕裂感，恰似被命运反复炙烤的冰火之歌。一、暴怒背后藏着哭泣的幼兽当你说「删除好友时自己也在流泪」，我仿佛看见五岁孩童在暴雨中撕碎最爱的玩具——摧毁关系的不是当下的你，而是某个凝固在时光琥珀里的受伤灵魂。那个在重组家庭辗转的孩子，或许早已将「被抛下」的恐惧刻进了骨髓。每次关系升温时爆发的攻击性，不过是幼年被迫迁徙的创伤在尖叫：「反正你们最终都会离开，不如让我先推开！」二、幸福为何总伴随悲伤？你在亲密关系中的「幸福-悲伤」循环，犹如在沙漠中啜饮甘泉的旅人，每口清凉都提醒着曾经的干渴。这种「甜蜜的疼痛」可能是深层心理的预警机制：当真实的温暖触碰到冰封的旧伤，内在的防御系统误将爱意识别为危险。就像被遗弃多次的流浪猫，即便遇到温柔的手掌，也会条件反射地抓咬——不是不知好歹，而是恐惧重演被丢弃的剧痛。三、重组家庭造就的「情感候鸟症」在两个家庭间迁徙的经历，可能让你形成了独特的「关系生物钟」。就像候鸟无法在某个纬度永久停留，你的潜意识或许将「关系断裂」默认为生存常态。那些突然的拉黑与冷暴力，或许是在无意识重复童年被迫迁移的剧本：与其被动承受分离之痛，不如主动导演离别戏码，至少这次你能掌控落幕的时机。四、破局需要「倒带重生」1.建立「情绪缓冲带」：下次想要删除好友前，给自己72小时「戒断期」。记录此刻涌动的情绪，试着用第三视角给19岁的自己和5岁的自己分别写信。2.寻找「恒定客体」：除了伴侣，可以养植物或宠物，这些不会主动抛弃的生命体，能让你体验「无论如何都被接纳」的安全感。3.重构分离仪式：当恐惧死亡分离时，尝试用「存在主义日记」与重要的人进行「心理遗嘱」对话。这种主动的告别预演，往往能消解被动焦虑。4.在咨询室重建「关系实验室」：寻找擅长客体关系疗法的咨询师，你们的关系本身就会成为治愈的载体。那些你在现实中重复的推拉模式，会在咨访关系中重演并获得矫正性体验。你像手持双刃剑的赤子，一边渴望拥抱，一边恐惧温暖。但请记得，所有激烈的情感冲突，都是生命力在寻找出路。那些深夜删除好友后颤抖的指尖，那些争吵时不受控说出的恶语，都是未被安抚的童年自我在呐喊求援。不必急于「戒掉」这种模式，就像我们不能命令潮汐停止涨落。真正要做的，是学会在情绪海啸来临时，为自己建造观潮的安全塔楼。当你能带着悲悯注视那个破坏关系的自己，就像母亲凝视闯祸的孩子，改变自会悄然发生。暴烈的外在攻击性，终将化作滋养灵魂的澎湃生命力。

抱抱题主：你描述的这个场景，让我想到一个很有意思的心理学现象：当我们与重要他人的关系模式长期僵化时，那些被压抑的"否定性回应"会内化成自我的一部分，最终形成自我攻击的利刃。你在除夕夜选择沉默，本质上是在拒绝重复"假性亲密"的仪式。这种仪式背后藏着中国式家庭常见的共生绞杀：用道德捆绑代替真实情感流动，用人生指导掩盖对个体边界的侵犯。亲戚们对你的"教育"，其实是把自身焦虑投射到你身上的一种控制游戏——他们需要通过指导晚辈来确认自己的存在价值。但更值得注意的，是你清晨醒来时那些熟悉的评判声。这就像你内心住进了一群"家族长老"，即便物理距离拉开，他们依然在你的精神世界里继续着规训仪式。这种现象在客体关系理论中被称为"内化客体的反噬"——当我们长期处于被评价的关系中，批判者的声音会逐渐取代我们真实的感受，形成严苛的内在父母。要打破这个困局，可以尝试三个层面的工作：1.在认知层面做"声音溯源"当自我评判出现时，像考古学家一样追问："这个声音最早是谁的？"把"你应该结婚生子"和"你四十岁该有房有车"这类念头单独拎出来，给它们贴上"三叔2015年的建议"或"二姨2020年的期待"这样的标签。当你能清晰辨别这些外来程序，它们对你的控制力就会减弱。2.在关系场域重建"心理结界"走亲访友时带着"观察者视角"，把亲戚的指导性话语翻译成："此刻你正在通过指导我缓解自己的年龄焦虑/人生遗憾"。可以准备几个温柔的"结界咒语"，比如："听起来您在这方面很有心得，不过我最近更想听听您年轻时的故事"——这既保持了联结，又守住了边界。3.在自我对话中培育"内在盟友”每天花五分钟进行"反向评判练习"：当听到"你都四十了还..."的批判时，立刻补上一句"正因为我四十岁了，才有权利选择..."。这个练习不是在对抗亲戚，而是在你内心培育新的关系模式，让那个总被评价的小孩，慢慢长成能自我确认的大人。其实你现在的回避策略，恰是潜意识启动的自我保护机制。不必为此自责，但可以试着把"彻底不联系"调整为"选择性在场"：比如今年只去两家亲戚，每家停留不超过半小时，期间允许自己保持"礼貌的沉默"。当你不再强迫自己扮演完美晚辈，那些评价的声音也会逐渐失去着力点。记得，真正的破局从来不是改变他人，而是让那些内化的评判，再也无法定义你是谁。

题主好我是kelly水看完题主的文字，也感受到你的很多不容易，婚后短短几年经历了很多。我们一起来梳理一下。【关于选择】关于你们的相识，走进婚姻，能感觉到你是比较感性的人，也很包容，虽然知道了很多之前的事情，但是选择了理解。当时心疼也许是二个人感情比较好，后来发现做不到，也许这个过程也不是如你预期，我们的情绪，想法，随时间都会变。结婚的时候你在没有三金钻戒，彩礼也愿意走进这场婚姻，也足以证明你当时坚定的选择，决绝，很有勇气。在这些日子里，孩子爸爸哪些优点吸引了你？让你觉得愿意不顾一切和他在一起？假如现在让你再次选择，你还会不顾一切走进婚姻吗？能感觉到他的过去无时无刻不在影响你的生活，虽然大家都说不提及，但是不代表忘记，如果你愿意还是可以和他聊聊你的想法，感受。也可以寻求专业的咨询师聊聊，在伦理的保护下也可以把自己压抑的情绪释放出来。无论是梦，还是现实里，我想痛苦的感觉是真实的，这段感情没有给自己安全感，也许也有自己不信任自己。当你醒来会对他发脾气，他会做些什么，说些什么安慰你？一段感情很多时候也需要给彼此一些时间，包括给自己，相识到婚姻，日子的琐碎，其实对我们都是考验。也可以试试例如写写彼此能走在一起的原因，孩子爸爸哪些优点吸引你？例如也可以站在其他位置去看待这段婚姻，或者放在外部视角，像看故事一样。这段感情中发生了什么，大家都在经历什么，接下去需要做哪些调整？这样也许可以更好的去看到这段感情。作为成年人，我们很多时候选择的时候也意味着为自己承担责任，也要信任自己，有能力处理好这些事情，接下去在思考如何选择也许会更好，让自己情绪稳定，平静下来。【在关系中成长】你提到自己工作是体制内月收入7k，同时也会觉得他的收入很高。在你心里意味着什么呢？我个人觉得婚姻中收入或者彼此分担家务，大家都是平等的，一个人薪水一千和十万，人格都是平等的。在家务上可以分工，无论多忙，都可以留一部分时间去做家务，你也有工作，也要回家养育孩子，也会累，不做家务也不代表懒，也许是你爱自己的方式，接纳自己生活中随意的一面。在产后很多女性都经历情绪困扰，这个阶段也需要家人照顾，对养育孩子的事上也有分歧，同时也作为母亲，你又一次承担了责任，直到：也不愿给他打电话麻烦他。1:这个过程你独自面对，父母也许帮不到你，也许你也信任自己可以慢慢处理这些事情。2:孩子慢慢成长，如果这样的情况继续下去，这个过程孩子的成长会影响吗？3:目前自己的身体状况如何？也许这个过程可以给彼此一些时间？做一些家庭分工，无伦作为孩子的父亲，以及婚姻中，你们都是一家人，如果你愿意让过去的都过去了，你觉得接下你还可以忍多久呢？在这段关系中，你和孩子爸爸，包括三岁的女儿，都是核心家庭重要的成员，作为母亲首先要照顾好自己。自己给自己足够的时间，去梳理情绪。夫妻关系可以二人平静下来聊聊，你也可以多问问自己。例如孩子成长过程中，包括未来，你们一家🈶哪些规划？无论要面对什么，自己帮助自己还是第一步，在婚姻中你也最了解这个家庭，而你是女主人，孩子的妈妈，像你愿意在这里聊聊，作为女性我看到很心疼你，知道产后极度抑郁的过程很痛苦，很不容易，至于未来，一定还是在你自己的掌控里。抑郁时间太久也会影响身体，我个人经历过，内心的伤依然需要我们去疗愈，面对，也为了年幼的孩子。世界和我爱着你推荐书籍《自我关怀的力量》《人间值得》

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说关系和自我。陈海贤老师在《了不起的我》中讲到，人无时无刻不在关系中，而在不同的关系中，自我是不同的，决定我们思维和行为的往往不是我们的个性，而是我们所处的关系，所以从关系的视角出发，我们思考问题的维度或许会发生重大的转化。就如题主文中所写，孩子不同意我谈恋爱，要怎么沟通她才能统一。我们可以问问自己，谈恋爱前，女儿和自我分别是什么角色？核心家庭的一对母女。我们也可问问自己，谈恋爱后，女儿和自我分别是什么角色？我们还可问问自己，恋爱前后，女儿和我想要的都是什么？我们更可问问自己，女儿不同意我谈恋爱，是把我放到什么样的位置和角色？我是否接受这个位置和角色？我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。同时如果从关系的视角去理解对方的要求，也就可能从关系的视角去回应对方。我们可以尝试使用表里一致的沟通，向女儿如实表达自己的感受、想法和期待，沟通只是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。当然我们也要保持一份平常心，因为我们相信自己一直都有选择权。推荐书《了不起的我》

你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的问题描述，看得出来，被外婆家人议论你太娇气，你傻，这让你很愤怒，很无助，很难过。你不知道该怎么办。看得出来，你很在意其他人对你的评价，哪怕他们的评价并不是真的，你依然会难过。就你的提问的标题来说，被外婆家人议论，说你是个很傻的人，是你的问题吗？其实这个问题，你可以问问你自己，你认为你傻吗？就是不管其他人如何评价你的行为，你对自己的评价中，是否有我很傻？如果你对自己的评价是，我不傻。这是你自己的感受，你可以把它看成是一个东西，一个真实存在的东西，比如，一棵树。那么其他人如何评价这棵树，其实跟这棵树的关系并不大。一棵树，植物学家会分析它是什么科，什么树种。伐木工人可能会琢磨，这棵树大概有多少岁，我要如何伐才能更快的把树放倒。美术家可能看到的是，我要如何构图去画这棵树。小孩子可以会琢磨，我要爬树，这棵树一看就很好爬。农民可能会说，这棵树树冠大，树荫多，可以躺下面休息一会。你看，不同的人对同一棵树的评价，可能是完全不同的。但所有人的评价其实都跟这棵树没有关系的。树不知道自己属于什么科什么属之类的，它只知道生长，它也不在乎人类的评价。回到人的身上，他人对我们的评价，其实也跟我们自己没啥关系的。就像是萝卜青菜各有所爱一样。他人对我们的评价，可以说是他们自己内心想法的投射。比如，你嫂子觉得你太娇气，虽然不知道你做了什么，但她说你娇气，那多半是从她的经验，她的体验，她的认知看，你的行为是太娇气了，或者说，其实她很想也表现的娇气，但她无法表现出来，或者说，她不能表现出娇气，所以她不喜欢你的娇气。所谓恨是爱的一体两面，不喜欢背后其实也藏着喜欢。可能换一个人看你的言行，就不会认为你傻了，比如注重孝道的长辈，你外公外婆肯定不认为你陪伴他们的行为是傻了。很多时候，我们对于陌生人的行为，会有一些不理解，比如，她怎么能穿成这样就出来了，他俩看上去一点都不般配，他怎么好意思呢等等，但对于陌生人的行为，我们不理解最多就吐糟一下。不会直接去说出自己的看法。当然不排除有人喜欢直接指出来，但多半会得到一个你太平洋警察呀，管得宽的回应。嘴在他人身上，我们没关系管他人说什么。他人对我们的评价，其实跟我们自己的言行没啥关系，更多的是他人自己内心的投射。所以，就你的困扰，他们说让他们去说，你做你认为正确的事。只要你做的事情，不伤害他人，自己觉得有意义，哪怕你觉得没意义也没关系，这就够了。至于其他人的评价，就当没听见，也不用回应，因为你回应了，也不会有结果，他们不会共情你，也不会理解你，你也改变不了他人对你的评价。而且你会发现，当你不在意他人评价的时候，他人的评价对你来说就没有意义，就跟放了屁似的，也许能影响一秒钟你的心情。所以，用心去陪伴你认为值得陪伴的人，至于其他人，随它去吧。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。祝新春快乐。

题主，你好呀，感受到了你的气愤和无奈，抱抱你，希望你可以感受到一些些理解和温暖。从你的描述中，我也感受到其实你非常希望你的表叔可以尊重你的想法，可以理解你，所以你解释你的工作前景和你对这份工作的热爱，但是他却给不到你想要的尊重和理解，你当然会生气了，生气的原因在于你的需求并没有在你们的这段关系中得到满足，而他是否能够给你这部分需求的满足呢？你可以试着评估一下~🌷那么，针对你的困惑，我的回答是：1. 沟通上有没有什么好的话术？我想，话术是“术”的层面，或许除了在术的层面我们可以运用一些方法，更重要的是我们还需要进行一些内在的修通。正如我刚刚说的，其实我们的情绪来源是我们在关系中没有得到需求的满足，而这些需求是需要我们自己首先去看到的，看到了之后，我们再在关系中去表达出来，这会让沟通更有效。此外，我们还需要认识到，其实最终需要为自己需求负责的不是别人，而是我们自己，因为有时候别人不一定有能够满足我们需求的能力，或者他们有这个能力却不给你，但如果我们自己为自己的需求负起了完全的责任，就不太会因为在关系中别人没有给到自己满意的回应而难受了。比如，你的需求其实很明显，就是希望他可以理解你，尊重你，但是他没有，那么，我们可以在不评判和不指责对方的前提下，说出自己的深层需求，希望他可以理解自己，尊重自己的想法。需要注意的是，我们提出需求的时候，也可以表达自己的感受，表达感受是为了促进对方对自己的理解，也需要尽量以客观不带攻击性的方式去表达，比如，你可以说：听了您的话，我感觉有些不舒服，有些委屈，其实我特别希望获得您的理解和尊重，希望您可以……（这里可以提出你的具体请求）。当你表达了之后，还要注意的一点是，我们要对任何结果都接纳，而不是强硬地命令，或者觉得对方应该怎样，我们需要以开放的心态去面对对方的回应，这样对于你自己来说会更加放松。🤔为什么呢？因为一方面对方不一定能够理解你，这是有可能的，但这并不意味着你的需求是不合理的，只是他给不到你而已，我们不需要因为一个人对自己的态度就确定了自己的价值或对错，同时，我们也不必去认同他的观点，因为那只是基于他自己的个人经验得出的建议和评价，不代表就是适合你自己的，这是他的投射，他可以表达他的部分，我们也掌控不了他的思想，但我们可以选择不吸收，不认同，不内化，你不需要让这些成为你的一部分，你对自己的选择能够确定就好了，毕竟，你的生活是你自己的，你怎么选择，最后的结果还是需要你自己承担，你选择你负责就好，至于他怎么说是他的事，他没有权力为你的生活做决定，因为他也没有办法替你承担责任。所以，你不必过多地去解释，并一定需要他最终认同你的观点，听过了就好了，比如，李中莹老师就曾推荐过一个句子，当有人对你指指点点，说了很多，觉得你应该这样，应该那样，对你有各种各样的否定的时候，你可以在你的心里或者直接向他表达：谢谢你的评论，再见！也就是说，当对方表达完了，你要知道，那只是他的表达，和你没什么关系，你把他的评价交还给他，这只是他的评价，不是你的，你对他说再见，也是对他的评价说再见。2.心理上如何调整自己，避免被他的话影响情绪？其实这件事情反映出来的是我们对于他人评价的在意，或许你很在意权威人物对自己的评价，不知道是不是这样。其实，这样的情况也是很正常的，我们每个人都是从小孩子成长为大人，小时候，我们都是通过大人的评价来确定自己的，不管那些评价是好的，还是不好的，我们都一直在吸收，但其实，我们是可以进行选择的。除了上面提到的一些认知上的调整，你也可以经常做以下这个练习，每当你遇到一些让自己不太舒服的评价，都可以运用这个练习来处理，这会帮助你保持人际关系中的边界，避免自己过多地卷入别人的认知，保持情绪的稳定。这个练习的名字叫“棋盘上的交还”，可以帮助我们去交还别人的评价，而不是去认同他们的评价。可以反复去做，就能够帮助我们建立自我的边界和内在的秩序。所以，需要经常练习哦：🍬首先，你需要确定的是你要交还的是什么，是一些别人对你的评价、观点和批评等。比如，你选择你需要交还的评价是：我的职业选择不好。🍬然后，让自己进入到体验这个评价中，感觉到他对你有这个评价时的感受（这一点其实你已经做了，而且体验很深，但我们更需要做接下来的步骤）。🍬接着，去感受下这个观点是什么形状、什么质地的东西，在你身体的哪个部位（比如是一个尖锐的臭臭的硬硬的石头，在心脏位置）。🍬接下来，做个深呼吸，后退两步，进入观察性自我的角色，看到你的潜意识里有个棋盘，刚才那个评价的东西落在了棋盘的某个位置。🍬你看到这个棋盘是你自己的，还有一个棋盘是其他人的，我们把这一坨评价，来自于对方棋盘的东西，交还出去。🍬你说：谢谢你的评价，不过这只是你的观点，属于你的背景，这不属于我。🍬接着，你把东西交还到对方的棋盘上。🍬深呼吸，对你自己说，我不需要让这些成为我的一部分，我不需要让这些成为自我的一部分，我选择从我的潜意识里去除掉这些，因为这些对我没有好处，我不需要加载这些，谢谢这个经历让我更强大。以上就是我回答的全部啦，今天是除夕，祝福除夕快乐，新的一年，收获新的成长喜悦，遇见不断更新的自己❤️

抱抱题主：你的描述让我感受到一种深切的窒息感——仿佛母亲的语言像一张密不透风的网，将你的生命能量层层包裹。这种纠缠在东亚家庭中并不罕见，但每个被困在网中的灵魂都需要经历蜕壳般的痛楚才能破茧重生。一、被投射的"有毒客体"你母亲正在将内心积压数十年的黑色能量，以语言暴力的方式灌注到你身上。那些"白眼狼"的指控，实则是她与内在受伤小孩的对话：早年不被偏爱的创伤，婚姻破裂的屈辱，岁月流逝的恐惧，都在通过攻击你来完成自我确认。心理学称之为"投射性认同"——她把无法面对的自我厌恶，外化成对你的审判。二、共生绞杀中的自我救赎你提及的躯体化反应极具象征意义：胸口压着的大石，恰似代际传递的创伤具象化。40岁的你拥有完整的社会人格，但在母亲面前仍被拽回"考试失利需要补课"的童年角色。这种时空错位的撕扯，源于母亲拒绝接受孩子已然独立的事实，她需要制造永恒的负罪感来维系病态共生。三、建立心理结界的三把钥匙1.「认知解离术」：下次听到攻击性语言时，尝试在心里默念"这是她未愈合的伤口在说话"。就像观看暴雨中的枯树，允许风雨存在而不必成为树本身。2.「物理屏障法」：减少非必要接触频率，通话时可设定"十分钟安全时限"，当谩骂升级时平静告知："妈妈，我感受到您现在情绪激动，我们明天再联系。"3.情感反哺阻断：停止用礼物/关怀填补她内心的黑洞。真正的疗愈始于承认"我无法拯救母亲的痛苦"，就像飞机安全须知提示的：先戴好自己的氧气面罩。四、唤醒你的内在见证者你在描述中展现的强大生命力令人动容——高学历、美满婚姻、持续自省，这些都是突破代际创伤的明证。建议每天清晨对着镜子完成三段式宣言："我有权保护自己的心灵领地"、"母亲的痛苦不是我的罪责"、"此刻的呼吸属于我自己"。武志红老师在《为何家会伤人》中强调："健康的爱是带着觉察的分离。"或许你可以尝试给母亲写封永不寄出的信，把那些卡在喉咙的委屈与愤怒倾泻纸上，然后郑重地对自己说："我允许自己从这出延续四十年的心理戏剧中退场。"当你能在情绪海啸中稳住内核，那些午夜梦回的焦虑自会渐次退潮。要记得，所有未能杀死你的控制，终将成为丈量你心灵疆域的标尺。要记得，世界和我爱着你！

抱抱题主，看了好几遍你的提问，仿佛看得到暗夜里你攥着满把锈迹斑斑的剑，那些刻着"复读""专升本""教资面试"的锋刃，终究在皮肉上划出带盐的伤痕。医院的消毒水没能漂白记忆褶皱里的阴翳，宿舍铁架床咯吱作响的回声至今啃噬着耳膜——这哪里是旁人轻飘飘的"小事"，分明是困在玻璃迷宫里的蝴蝶，每片鳞翅都沾满挣扎的磷粉。我见过戈壁滩的骆驼刺，根茎在四十度温差里裂了又合。你背着比胡杨更沉重的年轮走过复读教室的晨昏线，在医嘱单与安眠药之间反复校准生物钟，甚至此刻仍在给陌生人写信求救——这具躯体里分明活着不肯跪下的骨殖。那些诊断书上僵硬的"病程三月未愈"，怎抵得过你凌晨三点睁着眼睛数天花板的坚持？关于那座名为"成功"的独木桥，或许该学学敦煌的月牙泉。沙漠不曾因它不够辽阔就否定清泉的存在价值，泉水也未因形单影只就停止倒映星辰。教师资格证考场的门可以无数次关闭，但你在备考灯下写满的笔记，早就在某个孩童的将来埋下了火种。被褥里渗着的恐怖片寒意，不如换成老棉布晒足阳光的重量。若舍友的目光硌人，就去图书馆找那些被翻皱的书页作伴，字里行间站着无数曾与你同样孤独的灵魂。辅导员办公室外的梧桐记得吗？去年深秋它掉光了叶子，今春枝头又悬着新绿的铃铛。给父母写封信吧，不必寄出。把二十年积攒的冰碴都融成墨迹，等泪水晕开横竖撇捺，或许会看见他们年轻时的影子——原来他们也曾在各自的迷宫里碰壁，只是岁月模糊了伤口结痂的过程。医院后巷有丛野蔷薇你注意过吗？它从混凝土裂缝里挣出来，开得不管不顾。此刻你胸腔里跳动的，恰是同样野蛮的生命力。天亮后去街角面包房买块刚出炉的蜂蜜蛋糕吧，让滚烫的甜香暂时熨平眉间沟壑。活着本身，就是件值得在诊断书上用红章确认的壮举。

题主好我是kelly水【中老年病态的妈妈，使人难受】看完题主的文字，感受到你对妈妈其实🈶很深的情感。妈妈的一言一行依然牵动着你，也是成长过程中聆听到很多妈妈的心情。【关于情绪】我们在一个家庭中，情绪是一个系统，假如时间久了，会有一些躯体化反应，或者焦虑，这些都是有可能。当你觉察到也许过去的很多情绪依然有“库存”，积累多了身体就🈶反应了。主要的是你也有担心，担心妈妈的情绪，或许可以建议妈妈去做一些她喜欢的事情，转移注意力。而且据我自己的经验，早期有产后抑郁，现在更年期也会有些影响，那时候并不知道产后抑郁，这些情绪都在身体里。这几年一直在做自我关怀，包括冥想，学习，这些都需要有人带着学习，如果妈妈愿意你可以和她聊聊。关于自已目前焦虑影响睡眠，我个人建议还是可以寻求咨询师，做个人成长，情绪是诚实的，身体也是诚实的，通过咨询师的引导也许可以帮助我们更好的看到情绪背后的真实。我也有一个抱怨的妈妈，后来学习了心理学有句话很疗愈：有些人的情绪是黑洞。并非我们做子女的义务或者责任。我们可以尝试理解，同时学习自我边界，保护自己其实也有更好的能量去日后帮助妈妈，而不是一直消耗我们自己的情绪。这些年通过咨询，学习，团体成长，慢慢的了解了自己早期的压抑。【关于边界】看到你的不容易，十几年承受了很多，语言暴力、人身攻击，其实妈妈不知道，其实她在抱怨的是自己的经历，对自己的不满意。在父母的心里子女是自己的，她内心如何看待自己，也会如何看待自己的子女。同时也感受到妈妈很要强，对子女的要求其实也是对子女的要求，虽然抱怨但是也会因为你成绩不佳，愿意一直支持你学习。也许她也有自己的遗憾，把更多自己的理想寄托于你。无伦你现在多么优秀，她依然还想证明自己的价值。你现在已经快40岁，并且成家有很爱你的丈夫，高学历且有自己的工作，这些足以证明你的游戏。在母亲心里也许她还没忘记你始终是她的孩子，也对你🈶期待，希望自己的苦和累被你看到。这些都需要我们有足够的耐心陪伴和倾听，所以大家回到自己，先照顾好自己的情绪，也要学会及时沟通。分清哪些是妈妈的情绪，并且坦诚和妈妈沟通，让妈妈知道你已经独立，成长，并且需要尝试新的沟通方式。很多习惯改变也需要时间，你敏锐度也很高，觉察能力强，当觉察到其实也是我们开始成长的时候，也要给自己一些时间，接纳这些，再找到适合自己的方法，或者阅读一些书籍了解家庭，包括我们如何受语言的影响。例如50岁到60岁期间妈妈的性格，也许并不是妈妈可以控制的，也有更年期的症状？例如妈妈的互动方式也许也是她早期在家庭习得？例如妈妈早期的情绪压抑如果没有看见会呈现出来例如一个家庭中有人觉醒或者看到这些家庭中一代代互相影响的情绪，也会提醒自己如何打破代际。你和妈妈不同的地方，你知道如何帮助自己，包括寻求家庭外支持。这些主要是帮助我们理解这些情绪的来源，过去的事如果没被看见，倾听，会一直藏在心里。推荐书籍《人生脚本》～《共情的力量》

你好，题主说到结婚15年，自己一边经营网点一边养育两孩，柔弱的双肩扛起了整个家庭的重担，可是丈夫在自己罹患癌症后不但没有悉心照顾和陪伴，却出轨公司女同事，同时又赶上大儿子青春期叛逆，非常能理解你此刻的心情，委屈，愤怒和无助，我是心探教练余，一起慢慢来梳理。我们暂且不去想是否应该离婚，先来关照一下自己的情绪。俗话说冰冻三尺非一日之寒，跟伴侣的互动是婚姻幸福最大的前提，尤其是共同面对冲突的时候。我们回顾一下结婚15年以来和丈夫的相处，尤其是一边带孩子一边经营网店的那段时期，和丈夫的交流沟通是怎样的一种模式？我们和丈夫共同打拼小产业的时候，对自己的定位是“妻子”，还是“老板娘”，还是其他？我们可以问问自己，此刻感到委屈，是内心的什么需求？此刻感到愤怒，是内心的什么需求？此刻感到无助，又是内心的什么需求？我们也可试着回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于“依恋饥渴”中，长大后会在爱情中无意识地寻求一种亲密补偿。或许，维系你和丈夫之间关系的不是情感，而是你心中对他的依赖，对他分离的恐惧。虽然好的爱情和亲密关系也存在依恋感，但不会妨碍个体自由觉察，拿得起放得下。我们还可试着问问自己，理想中的亲密关系是怎样？理想中的自己是怎样？我真正的需求是什么？为此我能做些什么？首先，我们要意识到爱情不是生活的全部，虽然它是重要的一部分，但却远没有整体重要。所以维持良好的身体状态和生活状态，可以帮助你缓冲痛苦的情绪。其次，我们要学着爱自己，爱自己永远大于爱你的家人。因为爱自己的人有良好的自我修复能力，我们可以善待自己，讨好自己，对自己不好的事情就不会重复去做。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。如果选择协议离婚，建议找一个好律师，为自己争取合理的权益。同时我们也要保持愉悦的心情，毕竟人生的任何一点经历在生命长河中只是沧海一粟，想想我们以往的付出都有收获，相信我们以后的努力也会有回报。祝福你！