题主你好，我是答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己与丈夫婚前无话不说，相处得很好，但是结婚之后生完孩子，好像一切都变了，对方变得暴躁易怒，总是责怪你太抱怨生活，你对于婆婆也不是很满意，虽然有帮忙带孩子，却不够体谅你的辛苦，做事情也让你觉得不满意，总之生活似乎过得一地鸡毛，丈夫把离婚当成了解决矛盾的出路，你却不希望是这个结局，想知道该如何增进亲密关系。【情况分析】虽然你对于婚后的生活有很多的不满意，甚至感到气愤，但是从你描述中，我能感觉的你依然是重视这段婚姻，并且你是爱你的老公的，你知道他辛苦的工作也是在努力付出着。你觉得如果早知道这样就不会选择结婚，当初的决定让现在的你就像是被困住一般，明明结婚之前无话不说，他也不是这样的脾气，怎么现在好像都变了，我只是希望生活能变更更好一些，难道不对吗？你的委屈和郁闷我看见了，我们一起来找一下变成现在这个样子的原因吧。【引发深思的问题】1、你觉得你的丈夫是个孝顺的儿子吗？如果每次你和他提出他妈妈哪里做得不好，他就去指责他的母亲，也不给母亲补贴，如果他是这样的人，你觉得他会对你和你的家人好吗？2、成为母亲之后，你感觉自己有什么变化，可以列一下你能想到的明显的变化，以前的你会怎么样，现在的你会怎么样，比如以前的你下班可以找朋友去玩，现在的你下班要尽快赶回去陪孩子等等，一切你能想到的变化都写下来。然后再写下你觉得你老公变化最大的地方。3、现在的婚姻生活让你感到很痛苦了，但似乎你还是想要挽回的，那你觉得目前婚姻中你让你满意或者想要挽回的原因有哪些呢？【建议尝试的方法】你觉得自己的婚姻好像变得一地鸡毛，暴躁的老公，不体谅人的婆婆，不知道为什么明明我只是想要一个更干净整洁的家而已，却落得个总是抱怨生活的罪名，点点滴滴的矛盾以及夫妻间争吵越来越频繁，都让你感到委屈和不解。其实你们都是第一次为人妻为人母，你的丈夫也是第一次成为爸爸，彼此都还在适应自己的新身份，难免会有点应接不暇。从你的描述中，你体谅丈夫工作的辛苦，你怀念以前的无话不说，这些不知道你的丈夫是否有感受到你的这份爱意，你可以回想一下，有了孩子以后，你展现在对方面前的是怎样的形象？你每次和丈夫沟通的话题都是什么？和以前无话不说的话题性质是一样的吗？你期待一个干净整洁的家，我觉得作为女主人，这是个非常好的想法，说明你喜爱自己的家，所以想要把家变得更美，让住在里面的人感受到幸福，包括你的丈夫，你的孩子以及来照顾孩子的的婆婆，但是这样美好的想法或许你表达的时候没有让对方感受到你内心的需求，误以为你讨厌现在的家，讨厌没有打扫干净的婆婆，这样的误解是引起你们矛盾的原因之一。你细想一下，你是真的讨厌吗？你又是怎么表达你的需求的？想象一下，丈夫如果用你的语气来和你说同一件事情，把婆婆变成帮你带孩子的妈妈，你又会是如何理解他的想法呢？你觉得你会如何回应他呢？有两次矛盾似乎都与他觉得你没有提前告知他你会晚回家，你没有和他商量就决定了事情，让他感觉没有被尊重，但事实你并不是故意让他有这样的感受的，在他暴跳如雷的时候，你又是怎么和他沟通的呢？同样的情况，是怎么协商避免下一次的争吵呢？吵架并不是沟通，真正的沟通是在心平气和的情况下达成一致的。你可以在他暴跳如雷的情况下选择避开一会儿，你可以对他说，我知道你现在很生气，我对于你如此暴躁的情绪也感到害怕以及生气，我们先暂时分开冷静一下（可以你在卧室，他在客厅）当你们必须都觉得情绪好点的时候再一起坐下来聊一下刚刚发生矛盾的原因，以及该如何避免下一次矛盾的产生，在协商过程中，如果情绪上来又吵起来了，还是要有一方能做到提醒对方冷静，争吵无法解决问题，只有对这一点达成共识，才能继续有效的沟通模式。比如你不满意他每个月只给你2000，那你的不满是否有合理地表达过？如果只是把不满闷在心里，那在对方不知情的情况下就会慢慢转化为源源不断的负面情绪，所以在亲密关系中，有效的沟通至关重要。丈夫似乎是个比较孝顺的人，长期相处中，你对婆婆的不满的地方一定会有的，那对婆婆满意的地方有吗？如果没有婆婆愿意帮你带孩子的话，你还能安心工作和休息吗？自己的时间会变得更少，对吗？那你是否有在老公面前夸奖过婆婆？让对方感受到你并不是否定了婆婆的一切，只是对部分的事情感到不满，这个情绪是非常正常的，你只是和自己的丈夫分享委屈而已，你的心里也是知道丈夫是无法改变他的母亲的。我们需要看到自己内心真正的需求是什么，并不是抱怨，而是希望对方能给予自己一点倾听的时间，希望对方能看到你的辛苦，看到你想要让家变得更好的美好期望，看到你是爱这个家的。如果老公理解了你真正的想法，化解彼此的误解，你们将会从矛盾不断而转变为互相体谅的一对亲密爱人。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。总是期待自己早上醒来，这一天就变得和以往不一样了，变得勤奋，变得与效率，去运动去学习，然后度过充实又精彩的一天，但事实却是，好不容易做了一点事，就又沉浸到了小说里，你不知道自己是需要那种虚拟的幸福感，还是为逃避什么？我想，如果你可以去探索自己潜意识中的信念，或许会更清楚自己的阻力在哪里，其实，在你的意识层面你是很想改变的，但是事实却是潜意识的阻力很大，而当我们能够找到其中的限制性信念，让这些信念显现，我们就会看到自己的阻力，也会对自己多一些理解。另外，我们也需要给自己时间去改变，用新的经验替代旧的经验，只有形成了习惯，才能够真正地成为期待的自己。给你的建议是：“经验”的好处和“期待”的好处是不一样的，改变的本质，是需要创造新经验，用新经验代替旧经验，这需要一个过程，并不是想一想就可以做得到的。“经验"的好处，指的就是我们切实体会过的好处，比如读小说的幸福感，躺着的那种舒适感等等；”期待“的好处就是指你理智所构想的好处，比如变得勤奋，有效率，去运动去学习，然后度过充实又精彩的一天。期待的好处是抽象的，是我们想象中的，并没有深刻地体验过这种好处，也并没有发生，而经验的好处是具体的、正在当下发生的、自己能切身感受到的，当两者发生冲突时，我们理智层面想要寻求期待的好处，可是，潜意识却会不自觉得转向经验的好处，哪怕理智层面，我们知道期待的好处要比经验的好处大得多。潜意识的力量是巨大的，那么，要想改变，我们就需要让期待的好处，也变成经验的好处，也就是说，用新的经验去替代旧的经验。而创造新经验的过程，我们需要通过新的行为，获得新的反馈，新的强化，并切实体验到它，这种切实体验到的经验，它的信息浓度是非常高的，和我们听来的道理是不一样的。如果我们一直停留在想象中的期待，而没有通过新行为带来新的经验，其实，就很难带来改变。而这个改变的过程需要循序渐进，遵循小步子原理，我们可以一次只改变一点点，以我自己为例，从每天坚持早起读书10分钟开始，通过每天坚持，我体验到了早起给自己的身体带来的积极变化，给自己的精神状态带来的积极影响，也体会到了积累的力量，虽然每天只有10分钟，却让我每天都有成长，都可以收获新知……久而久之，就养成了早起的习惯，当它成为了习惯，坚持就不会很困难，而是会像刷牙洗脸一样简单，习惯成自然，所以，现在我每天早上6:30晨读半小时左右，会觉得是一件很容易做到的事情，当然，这是我通过两年时间才形成的习惯。2.探索潜意识中的阻力，明晰自己的“限制性信念”，通过调整信念来改变自己的状态。当你做了一点事，又去沉浸在小说里的时候，可以保持一定的觉察，为什么我要看小说？现在看小说对我来说能够获得什么好处？为什么我不再坚持了？我现在的想法是什么？……我们需要去看到内在的信念，或许是：我做不到每天都这么勤奋；我不想过太辛苦的生活；我不相信我是一个可以活得精彩而充实的人……当然，具体是什么，还需要你自己去探索，只有当我们明晰了自己的”限制性信念“，我们才能够看到这些想法对我们产生的阻力和消极影响，然后，我们需要拿回我们的主导权，看到想法只是想法，我们自己才是自己想法的主人，我们是可以选择自己的想法的，去选择积极的思想，选择可以促进自己改变的想法，比如：我相信我可以明天运动30分钟，我相信我可以改变；虽然我今天没有做到，但是我相信我明天会有一些进步……慢慢来，从起心动念开始，落实到行动，循序渐进，给自己时间去调整，相信一定会越来越好的。以上，供你参考，祝好！

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。记得木心先生在《从前慢》中这样写道：“从前的日色变得慢，车，马，邮件都慢，一生只够爱一个人”。可如今我们常常感叹光阴如箭，岁月从不停歇。这个世界好像被按了快进键，看电影可以倍速，看网页可以刷新，拍照片可以立等可取…我们仿佛丧失了“慢”的能力，所以不耐烦似乎成为了一种社会普遍心态。如同手机控女孩给热恋中的男友发信息5秒钟内不回复就会抓狂。社会在发展，可我们总在担心，如果这个机会没抓住，就…，如果这次没有晋升，就…因为我们总觉得别人比我们快，我们会被社会抛弃。如同我们天天利用碎片化时间阅读文章，生怕错过某个知识点，就会被朋友说out。因为我们追求目标的时候，仿佛是给自己内心一个安慰“我在努力，我很充实”。其实“不耐烦”和“害怕被抛弃”都是让我们产生焦虑，抑制快乐情绪的原因，而每一种情绪都可能是我们的内心需求未得到满足。就如当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。我们可以问问自己，自责，是内心什么需求？难过，又是内心什么需求？我们也可问问自己，工作之余，我的内心真的想要什么？我们还可问问自己，我要做成什么样子让自己快乐，让自己健康？我们可以尝试转移注意力，试着静音后放下手机搁置到相对较远的地方，可以播放一曲古典音乐，让舒缓的音乐帮助我们的大脑安静下来，也可以走出去亲近自然，感受原始生态的静谧和神奇，对生活充满乐观，营造积极的情绪是获得快乐和健康的第一要素。我们可以专注地投入自己的兴趣爱好中，创造心流的体验状态，记得有句话说，不要执着于结果，而要对过程充满热情。我们可以多和朋友相处，多参加一些支持性团队，营造良好的人际关系。我们可以给自己设定近期目标和远期理想，追求生命的价值和意义。我么可以在每次小目标达成时给自己及时的激励，让成功的体验感受自己的成长和发展。我们也可以寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。同时，我们允许自己偶尔的焦虑，慢慢去接纳，慢慢去改善，你要尊重自己的节奏。推荐书《认识自己，接纳自己》

这是一个非常棘手和敏感的问题，处理这种情况需要非常的同情心和耐心。在对待女友的过去创伤的问题上，需要谨慎和尊重，不能逼迫或施压对方。同时，也需要理解和接纳她对当前处境的恐惧和自我保护反应。以下是一些建议：1.理解和接纳：首先要理解并接纳女友的恐惧和自我保护反应，这是她应对创伤的自然反应。你需要尊重她的感受和决定，不要强迫她面对或谈论这个问题。2.提供支持和安慰：在她需要的时候，提供支持和安慰，让她感到被关心和理解。尽量避免在这个时候给她带来更多的压力或指责。3.鼓励她寻求专业帮助：如果女友愿意，可以鼓励她寻求专业的心理咨询帮助，专业的心理咨询师可以帮助她处理过去的创伤，并学习如何应对现在的情绪和心理问题。4.建立信任和安全感：与女友建立深厚的信任关系是非常重要的。你需要尊重她的隐私，不要试图强迫她分享或谈论这个问题。同时，也要让她知道你永远在她身边支持她，帮助她建立一个安全的环境，让她感到被接纳和理解。5.尊重她的决定：无论何时，都要尊重她的决定，不要试图强迫她面对这个问题。如果她决定不与你谈论这个问题，那么也需要尊重她的选择。6.提供积极的生活方式：鼓励女友培养积极的生活方式，包括健康的饮食、规律的睡眠、适当的运动、以及保持社交互动等。这些都有助于提高她的心理状态和幸福感。7.积极沟通：保持开放和诚实的沟通是关系中非常重要的一部分。如果你有任何疑虑或担忧，都可以与女友分享，但要以尊重和理解的方式表达。最重要的是，你要表现出你的关心和爱，让她知道你永远在她身边支持她。这个过程可能需要时间，需要耐心和理解，但最终，她的内心力量会逐渐增强，能够面对和处理这个问题。

你描述的情况很常见，特别是在社交密集的情况下，可能会出现情绪和身体上的不适。这可能与你的心理适应能力、情绪管理、以及社交压力有关。以下是一些可能的建议：1.自我调节和适应：每个人的适应方式不同，尝试找到适合自己的社交频率和方式。有些人更喜欢线上社交，有些人则需要更多的独处时间来恢复精力。2.情绪管理：学会管理自己的情绪，避免在社交场合中过度紧张或焦虑。可以尝试深呼吸、冥想、放松技巧等来缓解压力。3.与朋友和家人沟通：与亲密的人分享你的感受和困扰，他们可能会提供一些有益的建议或支持。4.注意身体健康：有时候身体的不适可能与心理压力有关。确保你有足够的睡眠、饮食健康、并进行适当的运动。5.尝试新的活动：探索一些新的爱好或活动，这可以增加你的兴趣和乐趣，同时也有助于减少社交压力。6.寻求专业帮助：如果你觉得情况持续恶化或影响到日常生活，可以考虑寻求心理咨询师的帮助。希望这些建议能对你有所帮助！

题主你好，我是余，我们试着从三方面来聊聊你的话题。先来说说人际关系。个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念：人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以给人的评价是“太认真”“太较真”“无趣”，就是因为我们在内心已经设定了“我不想跟任何同事交心”、“人际交往有点虚伪”的剧情。就如题主所写，平时在办公室，他们聊得热火朝天，我不说话，也不想插入话题。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。我们可以问问自己，当同事聊天的时候，自己是什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？我们也可问问自己，觉得虚伪，是内心什么需求？觉得会被背后捅刀子，又是内心什么需求？我们还可问问自己，理想中的自己是怎样的？理想中人际关系是怎样的？我的内心真正要什么？当我们明确自己的需求，才能帮我们做出更好的选择。再来说说社恐。社恐不是内向，它是一种与社会交往或参加社交活动有关的焦虑，有社交焦虑的人会体验到一般焦虑的症状：生理唤醒水平升高，不能专心，感到紧张。社交焦虑者错误地假定别人没兴趣结识他们。就如题主所写，我并没有做出格或不礼貌的事情，但就是做不到让人喜欢。社交焦虑者怕难为情，不愿求助别人。就如题主所写，我跟任何人保持可以工作就行。社交焦虑者怕别人看不起自己，尤其是负面评价。就如题主所写，我没有成年人所谓的戴面具生活工作，我是不开玩笑的那种人。其实大部分社恐的人都不喜欢自己的羞怯，他们真正缺少的是对自己给别人留下好印象的能力的自信心。我们可以跟情绪和解，当自己困扰的时候，及时喊“停”，然后对自己说：“我在担心什么？这不是事实”。当我们卸下沉重的包袱，松开紧绷的内心，不会强求别人，也不会苛责自己，对自己有客观全面的认知，就不会在意外界的声音和评价，面对问题和困难，我们也将坦然处之。如果遇到他人的评价和言论，我们也可以理解为是他们自己内心的投射，也就是拿别人当“替罪羊”的说法，从而减轻自己的不安和焦虑，以求心理平衡，所以你能做的就是果断不予理睬。我们可以转移注意力，当我们和人交流沟通时，可以将注意力转移到对方身上，不去担心自己的话是否出现错误，真诚关注和有回应的倾听是人际沟通的基础。最后说说爱自己：题主有这些觉察非常好，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也可尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你身边的人感觉到和你在一起会很舒适，自然就愿意和你交流沟通，同时你能更加自信的投入工作，也更自信的展示自己。推荐书《被讨厌的勇气》

你好呀，给你一个360度的拥抱。简答的问题描述，看的出来你非常的无奈、委屈，愤怒。你不知道男朋友想要啥，他只表达了自己不想要啥，打他不想要的东西，对你来说很重要。其实你仔细想一想，他更希望你听他的，不能够接纳你跟他不一样的生活方式。就拿养狗这件事来说，你喜欢狗，你养了狗，父母帮你照顾狗，平时你也不大接触狗。你保证摸完狗后做好个人卫生。你强烈表达了自己要养狗，并且愿意为此付出努力，减少对男朋友的影响。男朋友不接受你养狗，无论你作了什么，说了什么，他都不接受。你提出了分手，但他不想分手。如果你们不分手，那么狗就成了你们以后冲突的一个重要因素。这个时候，只有把狗送走了，你不养狗了，这个冲突源没有了，你们的冲突才会少一点。也就是说，你听了他的，用把狗送走来证明你错了，你们的关系才能继续。他想要的是，其实很明确，就是你听他的，你按照他的要求来做事。你后面说的其实也论证了这一点，你要按照他的要求来，否则就是你的错。我想你大概也意识到这一点了，所以，在说了狗狗的事情后，你立马给出了另外一件事来增加证明他的拧巴。不过，对这件事的评价，你的评价是，他很拧巴，总是小题大做斤斤计较，像病态的强迫症。他的拧巴其实也来源于，他提出了要求，你没有按他的要求做，他强势的要求你必须按他的做。但这不是你想要的，你做不到，你受的教育，你的成长经历让你很难接受被他人安排的标准给框住了。两件事，看上去不同。但你似乎也看到了背后其实有相同的原因。你们的关系存在控制与反控制。男朋友希望你听他的，按他的要求做。但你是有自主性的，你有自己的独立思想，你不想被控制。他一定要你接受控制才消停，否则就别扭着。你觉得接受他的标准，这不是你能接受的事情，所以，你据理力争。但你俩的需求是矛盾的，冲突自然就来了。站在心理学的角度看，你男朋友似乎需要他人的服从，害怕失控带来的不确定性。所以，就像你说的，他很别扭。我估计他在你面前，并不具有很大的优势，所以不能强势的要求你必须怎么做，只能通过挑你的错，让你自己主动妥协。这是他的需求，他的纠结，是他的期望，跟你没关系。这是他自己的课题。也不是你听他的就能解决的。你来提问，标题是，我们还适合在一起吗，最后问，我还要不要继续这段恋情。我想，你大概是有决定的，只是你需要更多的支持性分析。对于亲密关系，要不要在一起的问题，我一向认为，尊重自己的感觉，不要去问原因，尊重感觉就行。你的感觉反应了对方给你的最直接的感受，这种不好的感受如果在一起，需要很多很多的证据让你打消。所以，我的建议是，尊重自己的感受，尊重自己的直觉。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说害怕，害怕是人类的本能，当一个人想到“被否定，被负面评价而害怕”，或者是“被忽视，被抛弃而害怕”，还是说“被侵犯，被攻击而害怕”的时候，都可能是感觉到了危险，这种害怕和担心是正常的，是可以被理解的。就如题主所写，我害怕镜头，害怕所有犀利的目光，害怕所有带攻击性的声音。我们可以试着问问自己，当自己感觉害怕的时候，害怕的是什么？恐惧的是什么？它们给你带来了什么样的情绪和感受？什么样的想法？在你能够想到的最久远的回忆里，有着什么样的场景？发生过什么样的事情？当时的你是什么样子的？我们也可试着问问自己，当自己感觉害怕的时候，是否考虑过战斗模式？如果选择回击，会怎么说，怎么做？会有什么样的事情发生？我们还可回想到自己的童年，每一次尝试新事物，每一次提出需求，甚至每一次哭泣，是否都受到父母的指责和批评，或许只能自己默默背对的场景，因此我们特别害怕和恐惧。由于时间久远，可能这些记忆都已经被自己忘却，被压制在潜意识中，身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时，这种身体的记忆被激活，全身感到紧张，呼吸加快。这在心理学上叫“情结”，或者叫情绪按钮。然而，觉察正是改变的开始，所以我们可以试着和情绪和解，当感觉这样害怕的情绪时，及时喊“停”，然后深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的痛苦和难受写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。我们还可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。再来说说接纳，每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。就如题主描述，我听到别人小声聊天都会感觉对方是不是在说我，是不是也觉得我很笨，很糟糕。我们可以问问自己，当别人小声聊天时，自己是什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？我们也可问问自己，理想中的自己是怎样？我和那个她有什么差距？为此我能做些什么？当我们开始觉察自己的内心需求，认识自己，接纳自己，我们会卸下沉重的包袱，松开紧绷的内心，不会强求别人，也不会苛责自己，对自己有客观全面的认知，就不会在意外界的声音和评价，面对问题和困难，我们也将坦然处之。最后说说爱自己。我们可以寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。我们也要告诉自己已经长大，有力量也有能力保护自己，可以去肯定和满足自己的需要，可以去表达和交流自己的想法，也可去接纳和欣赏不完美的自己，别人的评价只是小插曲。学着向内看，抱抱我们内心的小孩，成为自己的内在父母，当我们内核稳定，你能更加自信的展示自己。推荐书《拥抱你的内在小孩》

　　题主好，我是心理咨询师清漪～　　看到这个问题，不免心升一阵感慨：“嗨！可怜天下父母心哪！”　　作为父母，好像对孩子有操不完的心，从刚出生婴儿期的吃喝拉撒睡，到幼儿期的衣食住行，再到学龄期的作业学习辅导、兴趣爱好引导，到应对青春期让人头痛的叛逆，之后为了中考、高考又开始陪着孩子努力卷课业成绩，总算熬到了大学毕业，可找工作又让人发愁，好说歹说终于有了工作，但到了适婚年龄却又拖着不谈恋爱、不走入婚姻，于是不得不催婚，结果引发又一轮的逆反，家长的催促很可能会让孩子感到被束缚、不被理解，越催孩子越烦，让孩子越走越远。　　面对成年的孩子，尤其在婚恋方面，家长即拿不起也放不下，内心非常焦虑，非常担心孩子的未来无依无靠，期望并祝福孩子能过上幸福的生活，但现实中感觉自己有劲儿也使不上。　　哎！做父母的太难啦！　　可是……不管孩子的态度怎样，毕竟还是自己的孩子呀，家长还得要理清思路，寻求解决方案，我们不妨从以下几方面入手，寻找一些突破。　　一是建立家长与孩子的沟通桥梁。亲子之间建立开放、平等的沟通渠道。为了避免孩子的抵触情绪，家长需要在尊重孩子的选择和生活方式的基础上，尝试表达对孩子的关心和担忧，深入了解孩子在亲密关系方面的想法和计划。　　二是调整心态。家长需要学习调整自己的心态，理解孩子有自己的生活节奏和观念。三十岁的年轻人通常处于事业和生活的稳定期，他们可能更关注个人成长、事业发展、精神追求等方面。在婚姻观念上，他们可能更加看重婚姻的质量和双方的感情基础，而非仅仅满足传统的“成家立业”观念。因此，他们可能会觉得被催促结婚是一种压力，甚至是对自己生活选择的干涉。　　三是提供支持和帮助。家长可以在孩子需要时提供帮助和支持，例如鼓励孩子参加社交活动，扩大交友圈子，增加认识合适伴侣的机会，或者介绍合适的对象、提供婚姻咨询等。但注意不要过度干涉，尊重孩子的决定。　　四是强调父母的无条件支持。明确向孩子表达，无论孩子遇到什么困难和阻碍，永远可以相信来自父母的支持，父母的家永远是孩子的港湾。因为如果孩子内心有了强大的后备依托，才能更加有勇气走出去，开拓属于自己的世界。　　最后，尊重孩子个人的选择。这也是最最重要的部分，孩子的人生属于他们自己，每个人对婚姻的看法和期望都不同，家长应尊重孩子的决定，放手让孩子做出自己的人生选择，给予他们足够的空间去追求自己的幸福，同时注意培养孩子的责任意识，勇于为自己的人生选择承担后果和责任。　　面对孩子三十岁还未结婚的问题，家长需要保持冷静和耐心的同时，也要关注孩子的心理健康，给予他们足够的关心和支持。　　希望能给你带来一些启发和思考。

海韵清心解析：1、【愤怒原因】你现在已经成年，希望有独立的空间，在妈妈的眼里你还是孩子，所以还是不希望你关房门，另外她对你的付出有没有期望回报？如果有，那就不能说无私奉献，无私奉献是不讲回报的。讲回报的就不能称为无私奉献。你感觉自己长大了，独立了，跟妈妈依然以孩子来对你，这就产生了矛盾冲突，这种矛盾冲突你又感觉到无力解决，你自己的思维又放大了这种感觉，才产生这种愤怒。2、【对内愤怒】你这种愤怒既是对外的，对母亲的，也是对内的，对自己的。你的愤怒一小部分来自于母亲的行为，而更大的部分是来自于自己，为自己没有能力解决这种矛盾冲突而愤怒。如果你有能力赚钱，或者知道自己未来能赚钱实现经济独立，以后能自己买房买车，创造出自己独立的空间，那么你还会如此愤怒吗？3、【解决办法】与其愤怒，不如改变。你现在还是学生，那就努力学习，提升赞成的独立能力，提升自己的学习能力，提升自己的赚钱能力，当你提升了，经济独立你会发现现在的烦恼就自然解决了。这是根本的解决办法。如果暂时做不到这些改变提升，那就先接纳目前的状态，毕竟吃人家嘴短，或者可以跟妈妈沟通一下，告诉她你已经长大，该尝试着用对待成人的方式来相处了，不过这种方法治标不治本，可以缓解一下矛盾冲突。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在强烈的羞耻感。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.你如何看待这件事这件事给你的学习和生活还是带来了不小的冲击，你暂时从这种羞耻感里走不出来，也是正常的。你现在觉得同学会用怎样的眼光看你，决定了你还能否回学校继续学习。可是每个同学会有不一样的看法，而能否回学校学习，取决于你怎么看待这件事。如果有的同学经历过你这样的事，他会理解你。如果有的同学也会跟你一样不好意思课上请假说出来，你的事会对他是一种提醒，间接帮助了他。换位思考下，如果是你的同桌发生了这样的事，也许刚开始几天你会对他心理上有一点点不接纳，过几天是不是你也会忘了这个事？毕竟你们去学校是以学习为主，你发生过这样的事，那只是一个过去时，过去的一个小片段，而不是一直在这样发生着。如果你一直记着这个事，担心这个事，就是无形中让自己“一直发生着这个事”，让自己一直痛苦。如果你认为“那又怎么样？”毕竟人有三急，你不是故意的，以后也会吸取教训，多注意些，那么类似的事情以后不会再发生。你自己能看淡，放过这件事，就决定了同学是否看淡这件事。2.正视自己的羞耻感羞耻感是你身体的一部分，是来帮助你遵守公共道德，让你修正自己的一些行为，所以不用排斥它。正视自己的羞耻感，感受它在你身体的部位，质地，颜色和大小，如果你愿意，用一个你喜欢的玩偶形象来代替它。跟它说，“嗨，欢迎你的到来，欢迎你帮助我改正我的行为，我看见你了。谢谢你！”慢慢感受它，不逃避，不排斥，不评价，只是跟它静静地呆在一起，慢慢感受它。慢慢地，你会感觉它对你的冲击力在逐渐削弱，逐渐成为你的一部分。3.写下头脑中的念头也许你会在头脑中有很多念头，关于同学们和老师怎样看待你，你可以写下来。然后站在同学角度和老师角度去看待这件事，当你站在旁观者角度去看这件事，也许你就更容易接纳和放下。对于他人，这只是一个见闻而已，时间会冲淡这件事的影响力。我们要做的是冲淡自己内在的那种冲击力。不知道你多大，现在读几年级。每个人一路上都会或多或少经历过这样的事情，自己经历过以后也会更加理解和接纳别人，你问还能否回到学校上课，实际上是在意他人评论和言语。有个故事，爷孙俩牵着驴去赶集，有人笑话他们都不骑驴，而当他们都骑着驴的时候也有人指责他们不心疼驴。爷爷骑着驴，孙子在旁边走，有人说爷爷不疼孙子，自私。而孙子骑着驴，爷爷在旁边走，又有人说孙子不敬老，不孝顺。你看无论你怎样做，每个人都会有不一样的视角和解读，会有不同的看法和评论，而我们要做的是自己如何看待和走出这件事。知道自己在做什么，要怎样做。我们是要一直活在别人的嘴里，还是自己的人规划里。你怎么对待和看待自己，就决定了别人怎样对待和看待你。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

孩子，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你说，在有过失败经历后，就学什么都学不下去，对自己没信心，认为什么都是困难的，你不明白为什么要考这样的题目，为什么要学习这些公式，你不愿意接受，最后考试失败了，却发现其实自己明明是可以学会的，而那是你却有了错误的认知，你想知道你为什么会那样想，对吧？我们来一起探索一下：我们的想法是从自己的经历中形成的，当我们认同了一些消极的想法和信念，我们在行为上就会变得消极，形成“习得性无助”的状态。积极心理学之父——马丁.赛利格曼教授做过一个经典的实验——“习得性无助”实验。 在实验中，塞利格曼把狗放进笼子里，在笼子中狗是无法逃脱的，并且里边设有电击装置。电击能够引起狗一定程度的痛苦，但不会伤害狗的身体。铃声一响，实验者就给狗以难以承受的电击。在实验过程中发现，狗在最开始被电击时，会拼命挣扎，想要逃脱笼子，但经过不断的努力之后，发现通过自己的挣扎是无法逃脱的，因此它挣扎的程度会逐渐降低。多次实验后，他们把这只狗放进另一个笼子，这个笼子由两部分构成，中间用隔板隔开，隔板的高度是狗可以轻易跳过去的。隔板的一边有电击，另一边没有电击。当把经过前面实验的狗放进这个笼子时，铃声响起后，它不但不逃到没有电击的一侧，反而不待电击出现，就倒在地上痛苦地呻吟和颤抖。这就是一种典型的习得性无助的表现。 实验中的狗，在放进第二只笼子之后，它其实是有能力，也有机会可以去逃避电击的，但是几乎大部分参与实验的狗都没有这样做，而是趴在地上忍受电击。这说明它们的内在已经有了一个根深蒂固的信念“我不可能挣脱电击的，跑不出去的”，所以，它们只能无奈地忍受着这种电击的痛苦，却没有看到藏在身边的机会和自己的能力。 其实，我们人也是一样。根据归因理论，我们如果总是将失败归因于内部、稳定、不可控的能力，那么就会形成一种习得性无助的自我感觉。所以，当你在有过失败经历后，就学什么都学不下去，对自己没信心，认为什么都是困难的，这也是一种“习得性无助”。去看到自己的信念，或许是“我学不好，我努力了也没有用，学习很难……”。正是这些信念让我们产生了无力感，也让我们在学习上觉得困难重重。 同时，我们也需要明白，这个信念并不会一直影响我们，如果我们愿意去改变我们的信念，我们就会呈现出不同的行为和结果。2.建立起新的积极的信念，从调整自己的信念开始，培养自己“习得性乐观”的能力。其实，乐观也是可以习得的，当你能够去改写自己的信念，用一些积极的信念来替代这些不合理的信念，你的状态就会逐渐发生变化。比如，你可以暗示自己：“一次失败，不代表每次都会失败。”“我相信我能行，我相信通过我的努力，一定会取得理想的成绩。”“我可以轻松而愉快地学习，我可以享受学习带给自己的成长与乐趣。”……当你拥有了积极的信念，你在行为上也会变得更加积极，你会发现，结果也不会太差。所以，你要去拿回自己对自己想法的主导权，看到自己才是自己的想法的主人，不被消极的想法所束缚，而是，可以去选择自己的想法，选择积极的思想，就选择了乐观的态度。3.关于学习，除了有积极的信念之外，我们也需要激活内在的学习动力，同时也需要有好的学习方法，才能够帮助自己在学习中真正获得成就感和持续的学习热情。要想激活内在的学习动力，我们就需要给自己在学习上制定合理的目标，而不是逼着自己去完成无法实现的目标，如果你的学习目标和你的能力不匹配，你给自己定的目标太大，你在学习上就会觉得很困难，并且一直觉得自己不行，一直受挫，所以，你需要调整自己的学习目标，根据自己的实际情况，给自己制定符合你自己能力的目标，也就是你可以“跳一跳摘到的果子”，是符合“最近发展区”的。举个例子，如果你每天背英语单词的水平是每天10个，那你每天要求自己可以背完50个就是不切实际的目标，而定位到每天可以背好12-15个就是合理的目标，这样，当自己每天通过自己的努力完成了自己的学习目标之后，也不要忘了给到自己及时的积极反馈，发自内心地肯定自己在学习上的能力，体会这种“我能行”的感觉，这会给你带来持续的动力。而关于学习方法，我想说三点，一是上课认真听讲，不仅要记录老师在课堂中讲的重点，也要记录你不理解的点，这就是我们在学习中的卡点，是之前的基础需要去补足的部分；二是及时复习，可以更好地帮助我们巩固当天的知识，时间太久，反而需要花费更多的精力，影响学习效率；三是利用好睡前和醒来的这两个时间段去记忆。这两个时间段，一个没有后摄抑制，一个没有前摄抑制，更有利于我们记忆一些内容，比如英语单词、古诗等等。根据自己的节奏，按着自己的学习计划，稳步成长，相信你会在学习上越走越远，越走越有信心。以上，供你参考，祝好！

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你说，这份工作自己很感兴趣，但总是被莫名其妙地针对，而且对方是领导，你想知道怎么调节。我之前也会有这样的感受，我会觉得是领导针对自己，工作起来会觉得很不爽，会有委屈和愤怒，但后来我发现，其实领导也并不是针对自己，只是他的需求和我的需求没有达成一致，当我能够站在一个更大的视角来看，并通过有效的沟通来让我们的需求达成一致，不仅和对方的关系更加和谐了，在工作中也能够给到自己更合理的定位，做起事情来也更舒服了。给你的建议是：看到自己的需求。当你觉得莫名其妙被针对的时候，一般是发生了什么样的事情呢？那个时候，领导对你说了什么话，或者，他的什么行为让你觉得被针对了呢？你的感受又是什么呢？在这份感受的背后，你的需求又是什么呢？我们需要看见这些，这些是我们情绪的来源。说一说我的例子，或许可以帮助你获得一些启发。以前，我是一个非常自卑的人，我总是希望能够得到他人的表扬和认可，当然，也希望获得领导的夸赞。但是，每次，当我和某一位领导一起参加活动的时候，他总是会指出我需要改进的部分，而不是给我表扬和肯定，这让我觉得非常气愤，我也觉得他总是针对我，所以，我一看到他就很不舒服，甚至还产生了避免和他同时参加活动的想法。后来，我在小组成长的时候，提出了我的困扰，小伙伴们从客观的角度帮我看到，其实领导每次对我提出的建议和需要改进的部分，并不是对我的否定，而是对我的期待，从另一个角度来说，是一种关心和尊重，有的小伙伴甚至说，如果他能够给我这样的建议，我开心都来不及，这说明他重视我呀，而且他给的建议也都是非常“干”的，是真的能够帮助你成长的。另外，他们也帮我看到了，之所以我会有这样的感受，是因为我渴望被他认可，而不是被他否定，这源于我小时候和重要他人相处时，没有得到足够的认可，这是我内在缺失的部分，正是因为自己对自己不够认可，所以才会那么在意别人的认可，所以，我和那些善于认可他人的领导在一起相处很舒服，而和这种喜欢提意见的领导在一起就会觉得很难受，因为我的需求始终得不到满足。其实，要想满足自己的需求，并不是去让他满足自己，而是需要去补足自己内在的心理营养，后来，当我学会认可自己，进行了大量的自我认可练习，现在，每当这位领导表现出对我的一些建议和否定的时候，我也不再那么难受了，因为我自己是足够理解自己的，我对自己也是足够认可的，就不会那么渴望他的给予了，这个时候，我会更多地感受到他对我的期待和关心的部分，关注到他的需求的部分，从而更好地配合工作的进行。2.看见对方的需求。人都是会有自己的需求的，站在领导的位置上，从他的角度，他的需求和我们的需求其实是不太一样的。还记得我以前写公众号文章的时候，总是会对某一位领导进行夸赞，把他的头衔、职位写得特别突出，却没想到被他严厉地批评，并说以后不要再出现某某*长发表了重要讲话类似这样的文字，而是要写负责人进行了什么具体的工作，是的，我写的时候，为了突出他的职位和头衔，其实目的依然还是想获得认可，但实际上，从他的角度来看，他不希望自己在公众媒体上太过高调，甚至不希望出现自己的名字，这是他的需求，当我的操作没有满足他的需求的时候，他当然会不高兴，这其实并不是针对我，只是因为我的工作没有满足他的需求而已，当我进行了调整，满足了他的需求，他也就很少再发脾气了。是的，对于同一件事情，每个人的需求都是不一样的，我们在工作中就需要抓住重点，看看这件事情首先需要满足谁的需求，以大局为重，达成平衡，就能够更好地解决。3.通过有效沟通，促进工作的顺利开展，在工作中实现自己的价值，也构建起和谐的关系。正是因为我们所处的位置不同，我们看问题的角度会不一样，我们的需求也会有不一致的时候，所以，我们在工作中才需要进行有效的沟通，也只有进行有效的沟通，才能够真正促进工作的顺利开展，这样，你自己既能在工作中实现自己的价值，也能够在工作中构建起和谐的工作关系（这其实也是一种自我价值的体现）。就像我在第二点中提到的那位领导，当他提出了他的需求，我们进行了及时沟通，按照他的需求修改了文章，并一次次发给他看，一次次调整，最终达成了双方都满意的文稿，才进行最后的发表。我知道，在这个里面，我的需求会有希望被他认可的部分，但因为我已经做好了心理建设，我对自己的自我认可程度现在比较高了，也不会因为他的这一次否定而完全否定自己，也并不会因为他对我的批评而觉得自己是不够好的，我看到这只是我们对事情的理解有一些偏差，而经过合理的沟通，最终他还是认可的，我们也在这样的冲突中，以及冲突发生后的交流中，对彼此有了更多的理解和了解，下一次，关于他的文章，我也自然知道该如何去写了。以上，供你参考，祝好！

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我也时常有你这样的困扰，每当自己工作完成不理想的时候，也会担心领导会怎么看，从而陷入纠结中。当然，我也很好奇，为什么自己会这样，又可以如何更好地处理，后来，经过深入的探索和实践，我发现，最重要的是要理解自己，并看见自己的需求，同时，需要在工作中和领导进行及时的沟通，从而当自己工作完成得不完美的时候，反而让自己有了一次成长的机会。给你的建议是：工作完成得不理想的时候，担心领导印象不好，其实是源自对于自己的不接纳和不满意。我常常在工作完成得不够完美的时候自责，同时，也担心领导印象不好，我也发现，就算领导并没有说什么，而我自己对自己不满意和不接纳的时候，我依然还是有些担心，担心他说的是不是真的，担心他是不是对我会有一些意见等等；而当我对自己的工作比较满意的时候，也许领导会有一些不如意，我似乎也并不会有太多的纠结，也愿意配合他做一些调整和改变。通过觉察，我发现，每当自己觉得自己做得不够好的时候，往往会担心领导怎么看，也会觉得领导同样会认为自己是做得不够好的，但事实也并非如此，而如果我们可以调整对自己的态度，学会理解和接纳自己，接纳自己有时候就是会完成得不够完美，允许自己在工作中会有失误，那么，就算领导会有一些批评，我们的内在也会比较稳定，在这样的状态下，也可以更高效地去处理问题，总结经验，提升自己的工作能力。2.追根溯源，看看自己的权威情结源自哪里，你会更加理解自己，也能看见自己的需求，从而更好地成长自己。其实，担心领导会怎么看，担心领导对自己的印象不好，从专业的角度来看，这就叫做“权威情结”，而这个“权威情结”其实源自于我们早期的关系，尤其是和父母的关系，去觉察一下，在你和父母的关系中，是不是经常也担心自己做得不够好，担心他们怎么看你？这其实是很正常的，在我们中国的家庭中，绝大部分人都是有权威情结的，也有一部分人是反权威的，这都是和我们的成长经历有关。因为在我们的小时候，如果我么不在意父母怎么看自己，不关心他们的需求，不去满足他们的需求，我们是很难生存下来的，我们需要依靠父母才能“活”下来，所以，当父母对我们要求很高，对我们有完美的期待，久而久之，我们就会觉得只有自己每次都做得足够理想，足够完美，才能够获得他们的喜欢，才能够好好地“活”下来，而到了工作关系中，领导也成为这样的存在，我们会觉得，如果自己做得不够好，不够理想，自己就很难“活下来”，我们会不自觉地担心被抛弃，但其实现实并没有那么糟糕，就像父母并不会因为我们一次没有做好就真的不要我们了，而领导也自然不会因为你一次没有做好而真的“抛弃”你，对不对?但我们的害怕和恐惧是真实的，我们需要看到这份害怕和恐惧背后的需求，这就是我们内在缺失的部分，也是我们需要去成长的部分，你可以问问自己，当你担心领导印象不好的时候，你渴望得到的是什么？是被接纳吗？还是被认可呢？还是希望被看见呢？还是其他呢？当你找到了自己的需求，你就会明白，其实，你需要的就是这个，比如，是被认可。那么，其实，当你工作完成得完美的时候，可以被认可，而当你工作完成得不够完美的时候，也是可以被认可的，我们当然不一定能够获得领导的认可，但我们至少需要给到自己认可，认可自己的努力和付出，认可自己的用心以及在这其中的成长。当你自己足够认可自己，就补足了曾经缺失的心理需求，你的内在就会走向丰盈和完整，那个时候，就不会那么在意领导怎么看了，而是可以专注工作本身，看见领导在工作上对你的需求，反而可以更好地在工作中发挥自己的价值，更出色地完成自己的工作。3.在工作中，及时与领导进行沟通，很多时候，事情并没有我们想象的那么糟糕，及时沟通也有助于对工作的真正推进。从我自己的亲身体验来看，很多时候，我们觉得自己做得不够完美不够好，只是我们觉得而已，领导并不一定这么认为。其实，你可以坦诚地去找领导沟通，去表达自己的真实感受和需求，比如，告诉领导自己因为没有将工作完成得足够理想而觉得很抱歉，也希望领导可以理解，也可以去表达自己在工作中的某些卡点，也希望领导可以给到自己一些针对性地建议，帮助自己获得成长和提升，从而更好地在工作中贡献自己的力量。我想，这也是领导真正想要的，对不对?以上，供你参考，祝好！

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。小时候看动画片被吓到了，之后就一直怕鬼，这部分的害怕和恐惧不知道有没有表达过呢？其实，我们真正害怕的“鬼”，并不是这个世界上存在的某些我们看不见的东西，因为从客观的角度来看，大家都知道这个世界上是不存在鬼的，你感觉有鬼在盯着你，但实际上这只是你的感觉，那么，为什么会有这样的感觉，如何才能克服恐惧呢？以下，是我的一些思考。理解“鬼”的真正含义，你会更加理解自己。不知道在你的梦中，常常看到的鬼是女鬼还是男性的鬼呢？你说你感觉有遗传到妈妈“经常看到鬼，还经常做可怕的梦”，其实，这并不一定是遗传，而是有被她的一些模式影响，因为鬼的意象，尤其是女鬼的意象，或许是童年时的重要客体，比如对坏妈妈的感知。我们可以从这样的角度来理解自己，也来理解你的妈妈，你可以去看看你的妈妈对你的外婆是如何感觉的，她在生活中是不是很难去接纳自己不好的部分，也很难接纳自己妈妈不好的部分呢？你自己呢？是不是也是这样的呢？梦，是潜意识的呈现，我们在现实中所压抑的那些不好的部分，会在梦境中去表达出来，比如，也许我们在现实中是非常平和的，从来不表达愤怒，但实际上，我们内心中的愤怒会被压抑起来，在梦中，会以非常猛烈的方式去表达，和他人争吵，甚至会有战斗。而鬼，在心理学中是一个比较典型的意象，是我们对一些不能接受的坏自我以及坏他人的象征性表达，也就是我们不能接受自己的一些特别重要的人格部分，它们因为没有被我们接纳，滑入到了我们潜意识的黑暗中，成为了所谓的“鬼”。所以，我们需要看到，正是因为我们对自己或者对妈妈有一些不接纳的部分，所以，我们才会感觉有“鬼”，当我们能够提升接纳自己的程度，提升接纳妈妈的程度，鬼的意象就会发生变化。2.通过一些练习，提升接纳自己的程度，战胜恐惧最好的方法就是面对恐惧。我们不敢面对的并不是外部世界的“鬼”，而是我们内心中对自己不接纳的部分，我们不敢去看见的阴影部分。那么，我们该如何去提升接纳自己的程度呢？心理学中有很多方法，这里推荐两个方法：第一，你可以做镜子练习，看见自己，与镜像自我对话。舒服地坐端正，闭上眼睛，先感受一下你的身体。放松，想象你在走一段楼梯，走近一栋房子，打开大门，进入客厅，你看到一扇更小的门，打开这扇门，进入一个房间，房间里一面镜子对着你，从镜子里，你看到了什么？需要注意的是，做这个练习时，如果感觉非常难受，不要勉强自己非做下去不可，如果特别痛苦的话，最好还是有专业人士陪伴，至少，别一个人做这个练习，身边有值得信任的亲友陪伴是最好的。这是因为，我们从镜子里看到的，正是我们自己，是我们自己的镜像自我，其实万事万物都是我们的镜子，我们也须从镜子里看到自己。所以，往往我们会从镜子里看到自己潜意识中的可怕之物，但我们做这个练习当然不是为了去吓自己，而是需要进行进一步的转化，也就是和镜像自我对话：接着，你需要看着镜子里的东西，感受你和它之间的关系，你和它的距离。想想如果你可以和它说话，你想对它说什么；如果它可以和你说话，它想说什么。对话之后，再次感受你和它的关系，看看发生了什么变化。第二，自我光明面和阴暗面的融合练习。闭上眼睛，深呼吸，放松下来。想象自己按下了自己心中的神秘花园的按钮，你坐上电梯，来到了你心中的神秘花园里，欣赏着周围的风景，然后，找一个安静的地方坐下来。当你感到无比舒适、无比安全的时候，让那个积极的、阳光的“你”来到你身边，等她坐好后，再邀请那个消极的、阴暗的“你”也来到你的身边。让积极的“你”和消极的“你”彼此拥抱，让你最光彩照人的一面与最卑琐下贱的一面拥抱在一起。让积极的“你”释放出爱与同情的光芒，照亮那个消极的“你”，告诉消极的“你”，这里很安全，随时都可以来这里，得到你的接纳和原谅。总之，正如武志红老师所说的：绝大多数情形下，我们的梦中、意象对话练习中、生活中常出现的可怕意象，其实都是曾经让我们不能承受的体验转入潜意识的结果。碰触它们，与它们对话，让它们意识化，会给我们带来很多好处。要明白，它们是你内心的一部分，不必太害怕它们，当你选择了拥抱和接纳，魔鬼就会转化为天使，你的内在才会越来越和谐。以上，供你参考，祝好！

题主你好，看了你的描述，已经30多岁了，但日常的大小琐事都要被父母掌控，喜欢提要求喜欢批判，他们说的都是对的，你不听就是错的。其实这是他们的问题。当我们有情绪的时候，我们会去倾诉会去发泄，会去自我调节。可是有的父母往往喜欢通过控制孩子的工作选择，或者和怎样的人恋爱结婚，来缓解自身焦虑感，总是喜欢在孩子面前扮演一个权威的形象，因为这样可以缓解因为孩子渐渐独立而产生的分离焦虑。我们是独立的成年人了，可父母的内心还不能接受这个事实，因此他们为了否认这个事实，就喜欢用命令或者控制来证明，证明你还听他的所以你还是个孩子，他们会因为你工作或者另一段亲密关系而产生一种被剥夺感，其实这是父母一种不成熟的想法。他们会试图控制你和谁谈恋爱，左右你的工作以及你选择生活的方式，甚至是你的情绪和感受，但是你没有任何义务仅仅是因为他们的情绪而改变你整个的人生规划，因为他们有义务为自己的情绪负责。如何缓解这种情况呢，我觉得首先就是不要期待他们会改变，就像他们也改变不了你一样。想要控制你是他们的问题，想要控制你的时候，你可以拒绝，但你如果要控制他们不再控制你就是你痛苦内耗的开始了。可以理解父母的言行，但不需要接受，他们希望通过你的顺成和服从来弥补内心安全感的缺失，因此也会缺乏分寸感和边界感，这是他们的问题。然后跟他们设定清晰的界限和底线。关注自己的感受，设定边界感时一定要把自己放在首位，尊重自己的感受，当他们让你不舒服的时候，你要把自己的感受和意愿明确的告诉他们，让对方明白，你是个独立自由的人。父母对孩子的要求未必是合理的，所以孝顺从来就不是百依百顺，违背常理的要求你需要拒绝、离开、放弃，去追求属于你自己的幸福。父母对我们有爱，不等于爱的方式就正确，树立界限，为自己的人生做出选择。你是独立的个体，愿你活得精彩，活得快乐！

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说边界，知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。当今社会中普遍出现的许多情绪、人际关系许多方面的心理困扰，都与难以维持适当边界有关。当我们的边界被侵犯，我们的身体会发出一些信号，如加快心跳，全身发热，躁动出汗等。我们有时不想得罪他人，有时不愿破坏关系，有时避免潜在风险（如遭到欺凌报复等），而忽略一些边界被侵犯的信号，害怕去建立和维护自己的边界，不敢保护自己。题主写到，听妈妈说妹妹昨天和她聊天，说自己在学校被同学排挤，没人和她玩，非常伤心。首先妹妹能主动找妈妈来反馈校园情况，我们就应该为妹妹点赞，鼓励她的行为，同时我们在倾听妹妹的心声后，也要多了解一些信息，以帮助我们做出应对方案，帮助到妹妹。我们可以问问妹妹，别的同学排挤她，具体是怎样的场景，发生了什么事情？对于他们的言行，妹妹心里是什么感受，身体会有何反应？我们也可问问妹妹，这些人还对其他同学有类似的排挤吗？是否想过向老师报告？我们还可问问妹妹，对于同学的这些言语行为，是否考虑过回应？如果回应，自己会说些什么？做些什么？我们可以告诉妹妹，保护自己不能依赖他人，因为本着课题分离的原则，别人的言行我们无法左右和控制，更不能期望让别人自己懂分寸，而是需要我们主动地采取一些措施，建立自己的边界，并且明确地向他人表达自己被侵犯时的不舒服，必要时采取一些警告措辞和方式。再来说说霸凌，校园霸凌一般符合三个特点：首先是故意的或者是带有明显目的性；其次发生频率是不止一次的；再有在言行上能明确带有恃强凌弱。也就是说施暴者通过反复伤害性的言行给弱势学生造成身心痛苦。我们可以和妹妹平时沟通，让她认识和了解校园霸凌，就能有意识的远离或者预防霸凌事件。我们也要帮助妹妹培养自信心，鼓励妹妹在学业之余，多参加学校的团体活动和兴趣小组，既能结交到好朋友，又能提高自信心，成为积极的榜样。最后说说当下，我们根据和妹妹的沟通以及一些信息反馈，安慰妹妹焦虑和委屈的心情，如果有必要，也可以找个专业的咨询师帮助妹妹释放一下情绪，鼓励她勇敢面对。周末可以让妈妈带妹妹去周边大自然走走，转移注意力，舒缓情绪，愉悦心情。推荐书《5%的改变》

题主你好，我是余，我们试着从三方面来聊聊你的话题。先来说说计划：做计划不一定是一件好事。我们儿时的教育都是“做事要有目标，做事要有计划”，计划是我们行动的前提和基础，好像我们都在制定计划和自我提升的路上。计划对我们意味着什么？计划虽然能给我们带来充实感，有计划代表着有目标和努力的方向，但我们也会陷入虚假的自我欺骗中，给自己内心一个安慰“我在努力，我很充实”。计划会让我们焦虑和挫败，我们越憧憬满满，想这想那来安排自己，表明越不敢承担不确定性，这往往就是焦虑的一种表现。同时计划需要做到才能给我们带来成就感，如果做不到，我们就会很沮丧，带着自责和挫败。而且一次两次多次做不到我们就很容易因为计划来否定自己，让自己陷入习得性无助的状态中。因此，我们有必要来审视一下自己的计划，罗列做什么而不要规定时间，任务不要太多而在合理范围内，难度适中且要跳一跳够得着。总之，你只需心中有数，知道方向，往前走就可。再来说说接纳：每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。就如题主描述，想起小时候，放假前想着假期如何好好学习，结果一点都没动的那种愧疚感很厌烦，报了很多班都没过，花冤枉钱感觉自己很窝囊。其实这样的逼迫不但没让自己放松，反而加剧自己的焦虑。而当我们接纳自己，我们会卸下沉重的包袱，松开紧绷的内心，不会强求别人，也不会苛责自己，对自己有客观全面的认知，就不会在意外界的声音和评价，面对问题和困难，我们也将坦然处之。 最后说说爱自己：题主觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观，那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受，撕掉那些“窝囊”“尴尬”的标签，重新认识一下自己，试着写写自己的强弱项，夸夸自己的优点，当记录自己不足的时候，可以对自己说：“虽然我有不足，我爱我自己，我接纳我自己”，多次练习你会慢慢积累自信。我们也要在思想层面放松自己，设立学习目标的时候，看看是否符合smart原则，尤其是需要考虑一些实际的环境和客观因素，把大目标拆解成小目标，可以增加我们的控制感和效能感，这会给我们传递“我可以”的信号，并及时的给自己兑现奖励，可以是给自己犒劳一顿美食，也可以为自己买一份小礼品，让我们把学习和开心的感受联结起来，形成良性循环和正强化，因为改变是需要时间和耐心的，你要做好持久战的准备。这些现象已经影响到你的日常生活，我们可以试着寻求帮助，找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香。感受真实的自己，感受真实的生活。去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，生命是不断体验的过程。生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。推荐电影《阿甘正传》

你好呀，给你一个360度的拥抱。简单的问题描述，背后是你心里的无助和迷茫。不知道你现在的年龄，你有很好的觉察意识。能够觉察到小时候的你不得不被迫扮演大人，但当你真的长大了，却在恋爱关系中被当成了小孩。听上去颇有些愤怒和委屈。我们来分开说。在你和父母的亲子关系中，你被迫从十几岁就开始扮演大人。简单的一句话，背后是糟糕的原生家庭，以及不得不长大的孩子。小孩子被迫扮演大人，往往意味着家庭关系中的三角化，比如，父母吵架处理不好婚姻关系，就把孩子拉进来，跟自己结盟，对抗另一方。如父母吵架要离婚，但都拿孩子说事，比如，我为了你不离婚，你还这么不懂事，你要懂事一点。或者两个人吵架让孩子来传话，都对孩子抱怨对方，指责对方。孩子不得不去协调父母之间的关系，否则这个家就要散了。这个时候孩子处于恐惧，同时孩子也没有独自生存的能力，不得不承担起家庭粘合剂的作用，去当一个小大人。这个时候的孩子，其实更希望得到来自大人的呵护，自己能够像孩子一样的被对待。这个时候言行像承认，心理渴望的是当孩子。但现实条件不允许他做孩子。成年以后，到了恋爱关系中，似乎依然延续了原来的角色，以一种父母状态去相处，在恋爱关系中把对方当成是孩子。但潜意识中一些希望自己能够被像孩子一样对待。这个时候，就可能去做一些言行表现出儿童状态，来诱使对方把自己当孩子，如果对方本身习惯了父母状态，或者对方被迫成为父母状态，那两个人就合谋成功，一个人扮演父母状态，一个人扮演儿童状态，都满足了自己的需求。但这种状态跟你一贯的行为是不符的，你就很纠结了。恋爱关系中，最舒适的状态自然是两个人都处在成人状态，两个人在精神和心智上是平等的，不存在谁照顾谁，谁迁就谁的问题。就你的描述来看，你可能需要让自己达到理性的成人状态。你小时候的成人状态并不是真的成人状态，而是一种对当时状态无奈的应对措施。成年人后，你希望能继续做孩子，你的潜意识还停留在我是孩子，我需要被当成孩子看。但恋爱关系中，很难一直做孩子。你现在希望在亲子关系中被当成小孩，这个愿望其实是十几岁的你的愿望，没有被满足，所以一直在期待。正常的亲子关系中，如果孩子成年了，多半不希望继续被当成孩子看。我们对亲子关系的期待是会变的，10岁的我们，20岁的我们，40岁的我们，对自己的亲子关系看法是不一样的。你对于亲子关系的期待一直没有被满足，以至于到了恋爱关系中，希望弥补自己在亲子关系中缺失，于是教对方把你当成是孩子。有本书《别人如何对你，都是你教的》，说的是关系中，我们的言行会塑造对方的言行，会影响彼此的关系。关于你的困扰，我的建议是，你需要做个人成长，疗愈童年给你的创伤，让自己的心智达到成人状态，理性的看待自己，看待他人，看待关系。建议你找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。这个朋友认知很久了，见面聊天的时候也可以，但是这位朋友从三年前开始回信息交流沟通的方式让你很不理解，有种不被尊重和在乎你的感受，有时候甚至让你感到抓狂，三年了，你累了，很想跳出这种循环，毕竟这种感受太糟糕了，给你一个抱抱，坚持了这么久，能感到你是一个很重情意的人，在阅读这些问题的同时有一些思考，想与你共同讨论。☞第一，当对方开始出现聊天断层，挑消息回，牛头不对马嘴的回或者不回的时候，你说了对方，对方说自己不是忙就是累，这个时候你是一种什么样的情绪感受呢？这种情绪感受的产生是在表达什么呢？第二，她问你事，你认真回复，可是却忽略了你的话题，你有事情找她，她都不回，你生气，她就挑条回你，确实很让人生气，在这个过程中，你是否重新审视过你们的相处模式和其他的朋友一样吗？如果不一样你又是怎么做到一直和她保持这种模式的聊天关系的？☞第三，对方是怎样做到对你的要求视而不见的，你又是怎么坚持了这3年的，在这期间有没有考虑过自己的真实感受呢？☞第四，对方总是在反馈自己累或者工作忙，那么我们要怎样去理解她的这个反馈呢？当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。★情绪劳动：长期的沟通不畅可能导致一方或双方在维持关系时感到情绪上的劳累。这种情绪劳动可能导致个体在沟通时表现出消极的态度或行为，比如选择性回复或回避某些话题。★沟通风格的差异：每个人的沟通风格和偏好不同。有些人可能更倾向于非正式和随意的交流，而另一些人则可能更喜欢有结构和深度的对话。这种风格的不匹配可能导致沟通断层。★认知失调：当一个人的行为与其价值观或期望不符时，可能会产生认知失调。例如，如果你的期待与对方的实际行为不一致，可能会导致内心的冲突和不满。★依恋风格：个体的依恋风格可能影响他们的沟通方式。如果一个人拥有安全型依恋风格，他们可能更容易维持稳定的沟通；然而，如果存在焦虑型或回避型依恋风格，则可能表现为不稳定和断断续续的交流模式。★情绪调节困难：如果对方在情绪管理方面存在问题，可能会影响其沟通的连贯性和频率。那么为了应对这种情况，我们可以尝试下面的一些方法，看看有没有适合自己的，希望对你有所帮助。☆增强自我意识：识别自己的情感需求和期望，并理解对方可能有不同的沟通风格和需求。☆有效沟通技巧：使用开放式问题和积极倾听，鼓励对方分享自己的感受和想法。☆情绪支持：提供情绪支持，并表明你愿意理解和接纳对方的情绪状态。☆设定界限：明确界限，告知对方你需要的沟通频率和方式。☆自我反思：思考这段关系对你的意义，以及你愿意为之付出的努力程度。☆情绪管理：学习情绪管理技巧，以便在沟通时保持冷静和理性。☆寻求专业意见：如果您发现这种情况严重影响到了您的情绪健康，考虑寻求心理咨询师的帮助。良好的沟通是基于相互理解和尊重的。在任何关系中，都需要双方共同努力来维持和改进。同时，保持对自己情感健康的关注也是非常重要的。希望我的回答对你有所帮助。世界和我爱着你！*^O^*

题主好我是Kelly水你提到想入门心理学和使用，但不知道该怎么做，能提点建议吗我和你分享一下我的学习方式和过程。【关于选择】在入门之前，我也思考过入门心理学的学习，是通过网络教育方便些，还是面授小班课效果更好？培训机构那么多，该如何选择才能不花冤枉钱？如何快速成长、少走弯路呢？其实回到最后还是可以多问问自己，我们是想帮助自己成为一个助人者呢，还是为了解决自己的困惑？如果我们要成为心理咨询师，大概需要从理论基础学习、个人体验、基本功训练、技术提升、实习阶段、督导成长。（如果听到交钱包过，不用学习，不用考试，花钱买证等都是不负责的广告，对自己也对他人不利）如果想要系统学习，我自己最后是选择了在壹心理学习朝阳计划（二年左右）。关于学习的详细说明可以看看平台的介绍哦～后来我也学习了家庭治疗的课程～目前已经结束。通过这些系统的学习可以让我们了解自己更喜欢哪个流派，或者在某个领域学派深耕还是选择，这些可以根据自己的情况再选择。我自己在学习的过程发现一入心理学“深似海”，流派之多，学习内容之深，广，对于喜欢学习的人来说，这真的是学无止境且不断成长的领域，也是最适合的职业。【关于推荐的书籍】如果从我自己学习的过程中，我会推荐几本关于家庭治疗的书籍。例如《为什么家庭会生病》，里面🈶️案例也有一些“处方”，如果自己有兴趣或者愿意的话可以践行，而且表达的也非常容易懂。还有《你就是孩子最好的原生家庭》《无惧焦虑》可以在这个基础上再延伸学习～如果关于情绪和探索自己，我会推荐《关于自我关怀的力量《对生命说是》。关于人际成长或者自我成长，平台也有一些老师的课程很好。例如朱志慧老师的课程结合《你总是想太多》这本书，以及丛非从老师《原来，懂比爱更重要》，胡慎之老师《在人际关系中成长》都很值得看看哦。如果想要了解自我，《蛤蟆先生去看心理医生》和《也许你该找个人聊聊》，对我也有启发～存在主义心理学家欧文亚隆先生的《成为我自己》《日益亲近》～这些书籍供参考哦～世界和我爱着你

题主你好，我是答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己曾经在团队融入问题上遭遇过同事不友善的对待，现在似乎又面临同样的处境，让你的内心感到很不安，不知道该如何融入以及处理这样带有敌意的人的人际关系。【情况分析】在上一家公司被同事恶意排挤的事情给你造成了不小的伤害，当时对方因为仗着自己职级比你高，所以让你遭受了很多不公平的对待，最后你选择了及时止损，对于自己不善于处理的局面以及无理取闹的人，长期消耗自己，对你伤害更大，所以你的选择其实是明智的。那现在，你又似乎遇到了类似的情况，我们一起来看下有什么更好的应对策略。【引发深思的问题】1、你觉得自己找工作困难吗？对于你自己工作能力的评价如何？2、以前在学校有遇到过为难你的女同学吗？你是如何沟通和解决问题的呢？3、当你第一次看到这个团队的时候，你的内心是不是就开始担心同样的情况会重演？你可以回想一下面对新成员们的状态和情绪是一样的吗？你是如何介绍自己的？如何向她表达友善的？【建议尝试的方法】你说自己是个有点社恐的人，那你以前交朋友都是对方主动来熟悉你的，还是你是可以做到主动去和熟悉对方的，这一点很重要，我们需要找到适合你自己熟悉环境的方法，每个人对自己社恐的定义是不一样的。职场新人所面临的困难和问题其实会很多，竞争也在所难免，不管是同性还是异性，有利益冲突的团队就会有竞争，在自己不够开朗外向的情况下，以不变应万变是一个比较好的方法，就是专注于做好自己的事情，对于团队人员投来的友善就回应友善，对方投来的不善先不要急着判断为敌意，一旦先入为主下了这个定义，对方所有的行为在你的眼里都可能会被敌意两个字所曲解。你说发现有个女生模仿你，也不熟悉她进来多久了，没有啥互动，但是好像对我敌意很大。你可以看到你对一个自己不熟悉的女生，并且互动不多的情况下感觉对方对你的敌意很大。这个感觉的来源是因为曾经受到的伤害而导致自己在类似的环境下就会不自觉开始警惕，还是对方的行为和话语让你感到不舒服，这是需要判断的，你觉得她在模仿你，一般只有我们喜欢的人和行为或者内心感到羡慕对方的情况下才会不自觉进行模仿，那她是属于哪一种呢，需要你静下心来慢慢观察。适应新环境是需要时间的，人和人之间马上就能建立信任的时段一般都只存在与学生时代，进入社会之后我们都会慢慢锻造属于自己的铠甲避免自己受到伤害，所以你每次受过的伤都可能为自己身上多加一根刺，在你觉得对方不善的时候，对方同样感受不到你的友善，日久见人心，需要通过观察，通过磨合才能判断你是不是适合这个团队。每个人想要的，期待的也不一样，你可以先把关注点从这位女生的身上转移到自己身上，在这里，你是否有积极去面对布置的任务，你知道每个团队人员的优势在哪里吗？哪些是你可以学习的部分？你打算在团队如何发挥和提升自己的能力？当我们还没有更好去处理人际关系的时候，关注于个人的发展是最重要，就算你通过一段时间的磨合发现自己不适合这个团队，在这学到的一切也有利于寻找下一个更适合你的工作。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。说到公司里面的称呼，想到以前联想柳传志在集团内部推行的“无总”称谓，所有同事之间都直呼其名，当时形成一种企业文化。题主在文中提到的怎样跟人熟，怎样称呼领导或上级，与其说是办公室困惑，不如说是人际交往模式，而背后隐藏的可能是完美主义者的情结和完美主义者的恐惧。做一个完美主义者，是一个人有追求重细节的体现。想要变得完美本身没错，人之常情，我们正是因为这份追求，才有动力不断向理想的自己靠近。可是随之而来的问题是，我们只想象完美的结果，却对变完美的过程和代价缺乏预期，这时完美主义就是一个陷阱，不但没有令我们更好，反而阻碍我们的发展，甚至变为成长中的绊脚石。做一个完美主义者，希望一出手就赢得全场掌声，一次性就解决所有问题。但现实往往不理想，想法越多就会越纠结，越焦虑就会越难迈出第一步。没有一朵花是瞬间惊艳，而是慢慢绽放，要想华丽的登场，总有一个笨拙的开始。我们可以问问自己，和同事相处，自己是什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？和领导相处，自己是什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？我们也可问问自己，对于他人的称呼在我们的工作学习和人际交往时，是否造成一些困惑？给我带来怎样的情绪和感受？所谓的完美主义，更像是一个由社会合力包装出来的谎言，夸大了完美的结果，抹去了过程中反复的尝试和无数的试错。缺陷和不完美才是绝大部分人的人生真相。记得我刚创业的时候，啥事都追求一次性成功，可现实往往是给你无数次打脸，因为很多外界环境的变化，和客观因素的存在，都会影响我们的计划和进度，我们要心存敬畏。我么可以问问自己，完美主义对我的意义是什么？它的哪一方面让我感到骄傲？追求完美我需要经历什么样的过程？在此期间有哪些部分是我想抛开的？自我认知是改变自己的开始。我们也可问问自己，理想中的自己是怎样的？理想中人际关系是怎样的？我的内心真正要什么？当我们明确自己的需求，才能帮我们做出更好的选择。我们可以尝试寻找资源，我们习惯带着问题的眼光去看待生活，其实找资源要比找问题难得多。当我们自我怀疑的时候多问问自己，我还有哪些人可以寻求帮助？我还有哪些事可以选择？我还有哪些东西可以利用？我们可以和情绪和解，当觉察到一些负面情绪时，可以试着问问自己：“这让我又联想到了什么？这不是事实！”当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。尝试培养“足够好”的思维方式，接受存在偏差的过程，不因磕磕碰碰而苛责自己，接纳不完美的自己，承认现实条件的限制，在有限的条件里争取最优的选项，享受当下过程中的快乐，其实生活中微小的喜悦也是你的高光时刻。罗杰斯说过，美好的生命是一个过程，它是一个方向，而不是一个终点。希望你能逐渐摆脱追求完美时否定的心态，体验自我成长的意义，先行动起来，相信时间的力量，等待花期的绽放。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。最后我们要去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，始终让自己拥有一颗平常心，因为平常心是一份沉着的信心，而信心是一份坚定的平常心。推荐书籍：《无行动，不幸福》

题主你好！看到了你内心的纠结，的确，在家七年没有出去过，再重新找工作，的确会让人有点抓狂的，别管是谁，有这么长时间在家，可能也会遇到这种情况，抱抱你！这种情况可能是社交焦虑症（SocialAnxietyDisorder）的表现。社交焦虑症是一种常见的心理障碍，表现为在社交场合中感到强烈的不安和恐惧，担心自己会被评价、被拒绝或尴尬。这种症状可能会导致患者避免社交场合，影响其日常生活和工作。在您的情况中，可能有几个因素导致了社交焦虑症的出现和发展：1.历史因素。家庭主妇七年可能意味着有一段时间没有参与工作和社会活动，这可能导致社交技能的退化和对社交场合的不适应。2.环境压力。小县城的社会环境可能较为封闭，亲戚朋友家人的期望和评价可能给您带来了额外的压力，使您感觉自己被监视。3.认知偏差。您可能会过度关注他人的看法和评价，认为自己的一举一动都在他人的观察之下，这种认知偏差会加剧社交焦虑。4.行为回避。由于害怕社交场合，您可能会选择避免与家人朋友聊天，这种行为回避会进一步加剧社交焦虑，形成恶性循环。要应对这种情况，可以考虑以下几个方法。1.认识和接受。首先，认识到自己的感受是社交焦虑症的症状，并接受这一点。这是开始治疗和改善的第一步。2.专业帮助。寻求心理咨询师或临床心理学家的帮助。专业人士可以通过认知行为疗法（CBT）等方法帮助您识别和改变不合理的思维模式，学习应对社交场合的技巧。3.逐步曝露。逐渐让自己面对社交场合，从小规模、低压力的环境开始，比如和陌生人进行简短的对话，然后逐步增加难度。4.社交技能训练。参加社交技能培训课程，学习如何在社交场合中自信地表达自己，建立人际关系。5.自我放松。学习和实践放松技巧，如深呼吸、正念冥想等，以减轻焦虑感。6.积极生活方式。保持健康的生活方式，如规律的锻炼、均衡的饮食和充足的睡眠，这些都有助于减轻焦虑症状。7.社会支持。尝试与信任的朋友或家人分享您的感受和经历，他们的理解和支持可能会对您有所帮助。我想跟你说的是，一定要注意的是改变需要时间和耐心，不要对自己太过苛责。每个小步骤的成功都是朝着更自信和舒适的社交生活迈进的重要进展。加油，你一定能闯过这关，找到自己的工作，改善自己的生活的，世界和我爱着你！

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说关系和自我。陈海贤老师在《了不起的我》中讲到，人无时无刻不在关系中，而在不同的关系中，自我是不同的，决定我们思维和行为的往往不是我们的个性，而是我们所处的关系，所以从关系的视角出发，我们思考问题的维度或许会发生重大的转化。题主文中写到，我应该嫁给一穷到底的50岁老男人吗？我们可以问问自己，在目前恋爱关系中，自我是一个什么角色？一个离异无孩的中年女性，和一个比我大7岁且媳妇出轨的已婚男。在以后的婚姻关系中，自我是一个什么角色？一个有房有车有存款有稳定工作的妻子，和一个没房没存款还需要我帮他还贷款的老公。我们也可问问自己，站在恋爱关系中，我们想要的是什么？除了健康的身体，还有和谐的感情和温馨的陪伴。对方想要的是什么？哪怕净身出户，也会离婚后选择和我在一起。我们还可问问自己，想到嫁给他，是把自我放到什么样的位置和角色？我是否接受这个位置和角色？想到心不甘，是把自我放到什么样的位置和角色？我是否接受这个位置和角色？如果我们表现出自己不想要的行为，那不是我们个人的问题，而是我们所处的关系出现了问题。所以从关系的视角去理解自己的需求，也就可能从关系的视角去处理事情。我们可以尝试和他做一次沟通，直面关系，讨论关系，既要真实的表达自己的想法，也要认真的倾听对方的想法，承认彼此之间的现状，沟通不是要去改变对方，而是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。再来说说爱自己。就目前的关系来看，是否选择嫁或不嫁并非首要问题，而是你们彼此的心态。所以本着课题分离的原则，自发自愿的选择才是良好关系的终点。我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要给自己赋能，任何改变都是从自身开始，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香，感受美好的生活，放飞愉悦的心情。当然我们也要保持一份平常心，因为我们相信自己一直都有选择权。推荐书《了不起的我》

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。俗话说家家有本难念的经，良好的亲密关系是维持婚姻稳定的重要因素。陈婕君老师在《可塑的我》中写道：很多人无法处理事情或情绪，是因为他们将感受、情绪和想法这三者混为一谈。感受是什么？是人对外界的刺激产生的一些生理性的、生物性的反应。比如说，有人用针扎你，你感觉疼，这是感受；冬天北风吹来，你感觉冷，这也是感受。感受不仅包含对周围环境刺激的反应，也包含对自己内在刺激的反应。就如题主所写，现在老公让我很烦恼。情绪是什么？是人们对感受的反应。比如说，周围的环境很热使得手心出汗，心跳加速，情绪就是当自己身体很热心跳加速时感到的烦躁或兴奋。情绪和感受一般会通过神经系统的周围神经系统做出反应。就如题主所写，我现在觉得自己不开心，不知道是因为什么。想法是什么？是一个人怎样理解、解释自己的感受和情绪。因为涉及理解和解释，所以想法一般不产生在周围神经系统，而产生于中枢神经系统。就如题主所写，我之前想过离婚，但还是想再努力一下，想要自救，不知道自己的心情是不是病了，特别想改变。接下来我们重新分析这件事情，看看能否在理解自己感受、情绪和想法，进而管理和表达自己的情绪，帮助我们认识自己，看清自己。当老公对我说些挑错的话时，我们的感受和想法是什么？我讨厌他说那些话。其实我们可以问问自己，讨厌老公挑错，是我们内心什么需求？我们也可问问自己，对于老公说到的那些言行，是否有自己客观存在的不足？当我和老公沟通他的漠不关心时，我们的感受和想法是什么？他只会说一些很不中听的话，太让人失望。其实生活是不断变化的，就如孩子一天天的长大。我们可以问问自己，自己做了什么？老公做了什么？导致目前的沟通模式？我们也可问问自己，理想中的婚姻关系是怎样？理想中的老公又是怎样？我的界限是什么？我能做些什么？所以，感受、情绪和想法，实际上是神经系统和大脑对三者之间的协调，关系协调顺畅使得自己内心平静。我们可以和老公做一次心灵对话，因为两个人既然在围城里，可以坦诚地表达彼此的想法和担忧，因为学会爱彼此，才能建立一段美好而持久的亲密关系。不过这一次我们先来做一个认真的倾听者，听听老公说说他对目前亲密关系的看法，也听听老公说说他对孩子教育的想法，再听听老公说说他对自己的期待。我们不需要做任何评判，只是帮助我们了解老公，认识自己，从而有的放矢改善核心家庭的关系。平常生活中，我们可以尝试一些非语言的肢体语言或短信、小纸条向对方传递你的爱意。利用周末时间，我们可以和老公一起外出走走散散心，或许换个轻松的环境能让先生和你能各自打开心扉交流互动。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要给自己赋能，任何改变都是从自身开始，保持一份平常心，因为我们相信自己一直都有选择权。当然离婚也是一种选择，自发自愿的选择才是良好关系的终点。推荐梁家辉和叶童的电影《我爱你》，再次祝福你们。

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。这个问题很有意思，我想，或许，我们最终是没有办法避免死亡的，这是自然规律，但我们却可以延缓衰老，活出生命的力量，其实，每个人都是在向死而生，如果能够在有限的生命时光里活出自己，去做自己想要做的事情，那么，在死亡来临的时候，也能够坦然~我想从以下几个方面来与你探讨：生命就是一个熵增的过程，我们需要做的是对抗生命的熵增，提升生命的质量和活力。所有人生命都需要遵循宇宙的规律，我们是没有办法跳脱出这个规律的，从出生，到成长，再到死亡，这就是一个自然规律，我们处在这个规律之中，所以，其实，人生看上去就是一个悲剧，因为我们最终还是要失去自己的生命，那么，生命的意义是什么？其实，就在于这个过程之中，而在这个过程里，你会发现，如果你什么都不做，你的生活，你的身体，你的思想都会越来越混乱，这就是熵增的影响。熵增定律说的就是在一个系统中，如果没有任何地处理，一切都会变得越来越混乱，而我们的生命就是对抗熵增的过程，当我们通过我们的努力，让自己的生活变得有秩序，有活力，就可以提升生命的质量和活力，延缓衰老。具体来说，每天坚持运动、阅读，按时作息，规律饮食，不断地突破自己和成长自己，这些都是对抗熵增的方式，所以，你会发现，那些就算到了很大年龄，也能够有饱满的状态的人，他们一定是遵循了这样的规律，用自己的方式对抗熵增，从而保持年轻的状态。2.充分地活出自己，就能够延缓衰老，绽放生命的力量，坦然面对死亡。在《生命的礼物》中，欧文.亚隆写到：我一直坚信，死亡焦虑和你生命中有多少未尽事宜存在着正相关。换句话说，你越是未曾好好地活过，你对死亡的焦虑就会越严重。是的，每个人都会有死亡焦虑，我们的死亡焦虑也会以各种形式迁移到生活的方方面面，呈现出对某些事情的焦虑，实际上，都是因为我们没有充分地活出自己。去看看有生之年，你想去做什么，你想成为一个什么样的人，你该如何去成为自己，去努力为之行动，去享受这个成为自己的过程，你会发现在这样的一个过程里，你就能够绽放你的生命力量，你的各种焦虑也会缓解，这就是延缓衰老的最有效方式。这些年，我一直在做自己想要做的事情，虽然会比之前更累，但相比那段停滞成长，完全躺平的时间，我的状态真的越来越好，身体也越来越有活力，大脑也越来越清醒，而且表现在外貌上，显得更加年轻了，而且眼里有光，我想，这就是一种所谓的“逆生长”吧。以上，供你参考，祝好！

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。外在世界，是我们内心世界的投射，当我们总觉得周围似乎对自己有意见，获得觉得自己做的不够好的时候，是因为我们自己对自己是不够满意的，所以，我们需要做的是去调整对自己的期待，带着对自己的接纳的态度去做事情，同时，要相信自己是有发展潜能的，随着自己的学习和成长，自己一定会越来越好。你也可以具体列出对自己的意见，觉得自己不够好的部分，以及觉得公司有问题的具体的点，然后去看看，对于目前的这些困扰，你能够做些什么，而哪些其实是你控制不了的，那么，学会放下自己控制不了的部分，去做自己能够做的部分，你会更有控制感，内心也会更踏实。给你的建议是：调整自己的信念，调整对自己的期待，看到自己的发展潜能，并相信自己会越来越好。当你觉得周围对你有意见的时候，是因为听到他人说了什么么？还是纯粹是自己的感觉？当你觉得自己做得不够好的时候，有没有听听别人是怎么看的？觉得公司有问题，具体是什么问题，这些问题你是否可以改变呢？如果只是自己的感觉，并不是事实，可以去听听别人是怎么看的，其实，很多时候，我们往往会对自己的期待比较高，但在别人的眼里，我们真的已经很不错了。刚刚说了，外在世界是我们内心世界的投射，当你对自己不满意和有意见的时候，往往也会觉得自己也是这么看自己的，但实际上并不是这样的，如果你改变对自己的态度，对自己接纳和宽容，对自己感觉满意，那么，你也会更多地感受到别人对自己的接纳、宽容和满意的部分。所以，去觉察一下，自己的内在，是不是有很多对自己不满的信念，去调整这些信念，对自己说：“虽然我在某些方面做得不够好，但我依然接纳真实的我自己，我也相信我可以通过自己的努力，提升自己的能力，我能行。”是的，看到自己目前只是在实习中，给到自己合理的定位，不给自己太高的期待和要求，肯定自己有价值和努力的部分，当你改变对自己的态度，你会感觉周围对你的态度也会发生改变。2.列出自己困扰自己的问题，看看哪些是自己可以改变的，哪些是自己改变不了的，接纳改变不了的，改变可以改变的，你会更有控制感。你可以将自己的这些困扰一一列出，然后，一条一条去看，看看哪些是自己可以改变的，哪些是自己改变不了的，而哪些又是自己可以做出部分改变的，对于那些自己改变不了的部分，学会放下，因为你因此而焦虑、纠结和内耗，并不能带来任何的改变，明智的人都会选择放下改变不了的事情，把精力集中在自己可以改变的事情上，这样，你会对你的工作和生活有更多的掌控感，这就会让你的内心更加安定。推荐你看《一念之转》《自我成长的力量》。以上，供你参考，祝好！

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，这是一种很常见的现象，而你现在能够察觉到，这就是一种很大的成长了。我们往往会不知不觉循环之前的模式，却不明白自己为什么会这样，这就是我们常常说的模式，而要打破旧的模式，建立起新的模式，我们就需要有觉察。看到过去的经历对自己产生的影响，在理解自己的基础上，从观察者的角度看自己，你会更客观，然后，我们需要去疏导之前被压抑的情绪，看到潜意识中的不合理信念对我们的影响，通过调整认知，帮助自己改变模式。另外，我们也需要看到，其实，当我们越害怕什么的时候，反而是对那些难受难堪的事情的强化，我们的注意力会更加关注到这些难受和难堪的部分，但实际的情况或许并不是只有这些负面的部分，也会有正面的部分，但是被我们忽视了。当我们能够站在一个更全面的视角看问题，我们也就不会总是陷入负面之中。举个我自己的例子，或许可以帮助你更好地理解。每次，当我在男性领导面前的时候，尤其是那种有距离感又比较严肃的领导，我会觉得莫名地紧张，然后，我会很害怕自己在他面前出丑，表现不好，这样，反而每次我真的在他们面前就是真的会出现一些状况，表现不好，这就一次又一次印证我在男性的领导面前就是很容易出状况，进入一种不良的循环，正如你所说的，感觉这一切都是别人精心策划好的，就等着自己落入陷阱中。最近，最强烈的感受就是，我在有我们协会会长在的时候，总是会出现这种感觉，比如，前两天，我们一起去参加一个大型的活动，在其中有一个仪式，需要我接旗，结果我接旗的时候没有意识到要如何站好位置，也没有配合好什么时候挥舞，最后，在整个活动中的这一环，有点不够顺畅，我又开始有点自责，觉得怎么每次在他面前就容易出丑，但是，其他参与活动的领导和同事，都没有说我什么，都表示理解，因为我在这个活动中的其他方面都做得很好，其实，会长也没有表达任何的不满和苛责，只是我自己会觉得有一种“羞耻感”，觉得有些难受，也有些难堪。于是，我开始回溯自己的这种感受，上一次出现是什么时候，我发现也是和会长有关，那是我第一次去社区讲课的时候，看到他在，我就开始紧张，总觉得会讲不好，结果，讲课结束后，他给我发了一条长长的信息，第一句是表扬我的课堂生动有趣，后面有6条都是指出我需要改变的建议，让我觉得很难受，也很难堪，而我也知道，这个时候的情绪，其实也不是当下的情绪，还是和我之前的经历有关。我又继续回溯，想到了在我小学的时候，有一位严厉的数学老师，在我上讲台写错了一道题目之后，非常严肃地当着全班的面来否定我，批评我，那个时候，年幼的我很委屈，很难受，也很难堪，但我没有去表达自己的任何情绪，全部都压抑了下来，但这种情绪其实从来都没有消失过，当我遇到了和他感觉类似的领导，就会让我重新产生这种感觉，同时，也会有一些不合理的信念伴随着一起，比如：“他看不起我”“我会在他面前出丑”“在他面前，我是没有什么价值的，他是不认可我的”，可想而知，当我们拥有了这样的一些信念和想法，我们在行为上也会变得消极，而且，注意力也会更加关注到一些不好的部分，从而印证自己的假设。但事实上，其实并不是的，当我们能够跳出来，看整个事件，就比如我再来看会长给我上课的建议这件事情，其实，站在他作为一个领导的角度，他希望将他的教学经验传授给一位新人，他的言语里没有任何的贬低和指责，最后他也只是说是他的一些建议，只是供我参考，并没有说要我完全按他的来，而后来，我也鼓足了勇气，一条一条去看他的建议，并在第二次课堂中去实践、运用，而且，我把课堂的效果反馈给了他，他也对我表达了高度的赞扬。而且，后来，他也有在不同的场合夸奖我，只是我总是会习惯性地忽视。而当我能够从更全面地视角来看，我发现，其实不管是会长，还是我之前的数学老师，并不是针对我，其实，我的数学老师或许完全不记得发生了这样一件事，只是我却一直记得，并且形成了应激反应，遇见和他有类似感觉的人，就会觉得会被批评和否定，会觉得有羞耻感……当我处理了我的未完成事件，去疏导出曾经被压抑的情绪，安抚那个受伤的小女孩，看见她的委屈、无助、难过和愤怒，并在每一次具体的事件中去调整自己的认知，并不把一次失误，或者自己做得不够好的部分无限放大，客观地看待自己，接纳自己的不完美，同时，也看到自己有做得好的部分，而不是像之前那样因为一点点的失败就完全否定自己……经过多次练习和调整，现在，在会长面前，我的心态会更平和，就算出了一些差错，我也会更客观地评价自己，也会更多地去感受他对我的支持和认可的部分，从而渐渐打破了这个循环。以上，供你参考，祝好！

题主你好，我是答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己从小到大一直都是很优秀的，你也曾经在这些优秀中找到快乐，你认为自己的快乐来源于证明自己，来源于家人的肯定，你觉得现在已经很难享受学习时进步的喜悦感了，因为外部的评价以及家人的不在意让你感到迷惑和痛苦，你想知道你曾经认为的意义到底是什么，明明不读博也可以很好生活，那自己选择的这条路是为什么呢？难道真的只是为了证明自己吗？【情况分析】你是优秀的，你的内心也是这样认为的，从你的描述中处处都可以看到你对自己的肯定，这样的自信感是非常好的，也给你带来很多快乐以及克服了重重困难，但是生活不是一成不变的，随着我们的长大，烦恼也会增多，你从专注于自己的提升到发现世界并不像你理解的那样，社会感慢慢融入了你的生活和学习，你不再只是一个单纯只要考虑这次考第几名就可以的孩子了。从我们小时候都只要坐在一个课堂认真读书到长大后开始出现很多的岔路和选择，每个选择的背后都有我们自己的理由，但是也都会有很多评判的声音，这些声音越来越多，让你开始疑惑自己的选择是否正确，让你感到痛苦，让你觉得好像不做些什么，这些声音会一直都在，太烦人了。我仿佛看到一个优秀的孩子被各种像刀子一样声音攻击着，身上的铠甲渐渐变薄，出现很多伤口，但是依然顽强地抵抗着，想用各种方法来加厚自己的防御，减少受伤的程度，让我们一起来看下有什么更好可以保护自己的方法吧。【引发深思的问题】1、你告诉自己说，你得证明一下自己，那你最希望证明给谁看？最希望得到谁的认可？需要具体到某个人，或者几个人，写下他们的名字。2、一直在被评价，总会有一个评价体系去评估人，那你不认可的评价会给你的内心造成怎样的波动？你认可的评价会给你带去怎样的感受？回顾一下这两者的区别。3、你说很多时候找不到意义，所以没有目标。有的时候，告诉自己，毕业就是意义。那你对于毕业这个目标有多大的信心？你会有这样的目标没有挑战的感觉和想法出现吗？所以意义感就变弱了。4、某一天发现家里人并不在乎，你的发现和理解是真实且正确的吗？家里人是不在乎你会不会读博还是不在乎你会不会幸福和快乐？你理解的不在乎给你内心带来了怎样的伤害，但你确定你理解中没有误解的成分吗？【建议尝试的方法】你说其实从上中学住校开始，就是自己为自己负责的人生了。我觉得这个理解非常正确，但或许不够坚定，自己对自己负责也代表着自己认可自己的优秀，别人看不到你的付出，但是可以看到你的收获，你是最清楚自己到目前的状态付出了多少努力，是用了三成力，用了五成力还是用了八成力。不管用了多少力，你现在得到的成绩都是你付出过努力的，首先你需要看到自己的付出。然后评估自己想要得到的是什么？是学业上的成果、履历、奖项？还是一份可以养活自己的工作即可。哪一种生活是你想要得到和喜欢的。比如高薪以及高质量的生活，你需要付出多少努力，普通的工薪生活，你唾手可得，那内心拦着你选择的原因又是什么呢？慢慢寻找内心自己真正在意和想要的，当然这个目标和想法会一直都在变化，比如你将来某一天会觉得找一个心爱的人比工作更重要，或者拥有你的幸福家庭。选择任何一种人生都会遭到旁人的质疑，唯一可以抵抗这种声音的方式就是清晰地认识到，评判的人无法对你的人生负责，你的选择有你的目的和想法，其实无需得到任何人的认同，因为你是唯一的获利人和责任人，认可你的人是和你有相同想法的人，不认可的人只是看问题的维度和你不一样而已，我们可以求同存异，允许世界的多样性。束缚你的或许不是这些声音，或许是还没有适应变化的你而已，即将毕业的迷茫期困住了你，让你把痛苦都归属于外部的评价而遭受了攻击，忽略了真正的痛苦来源于不坚定且迷茫的自己。当你找到自己的方向时，这些评价或许对你伤害就没有那么大了，因为你知道自己要什么，知道自己在做什么，知道自己最终会得到什么。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说卷，最近几年，“卷”已成为大家茶余饭后的口头禅，我们仿佛进入了一个充满比较和充斥竞争的社会，或许没有人能够偷得浮生半日闲，或许没有人在关心琴棋书画诗酒花，焦虑似乎成为了一种社会普遍心态。我们都处在动态的社会大环境中，都会不由自主地通过与他人作比较来评估自己的个人态度、自身能力和社会价值，从而以这个基准来对自我做出正确的评价。就如题主所说，卷了半个多学期，每天都绷的很紧，但是效果并不好。确实，别人光鲜亮丽的一面我们容易看到，或许也是真实存在的。可是就如“冰山理论”说到，你看到的冰山永远是浮在海面上的十分之一，每个人的生活状态和所处情境不同，很多时候往往是比较为我们带来无形的焦虑和压力。阿德勒的课题分离告诉我们，你是你，他是他，别人在实践他的人生，你不必追寻脚步。我们可以客观的评估自己，记录自己的优缺点，写下自己的强弱项。然后尝试接纳自己，试着对自己说：“虽然我有不足，我接纳我自己，我也在进步”。拨开比较的迷雾，不再为忍不住比较而纠结痛苦，也不再为上行比较而被牵着鼻子，有时候感恩当下，和自己比，每天哪怕进步一点点，都能看见闪光的自己。再来说说接纳，首先我们需要清楚一个概念：接纳和改变互不冲突，因为“接纳”并不等同“安于现状不改变”！我们的脑海中或许会有这样的想法：“你不得不接受，这就是事实”。“别再做无谓的挣扎了，你认命吧”！仿佛接纳自己就是向现实妥协，不去做出调整和改变。其实真正的接纳是不带任何评判的眼光去主动承认和接受客观存在，虽然它可能令你难过、伤心和不自在。其次我们还要注意一点：接纳不是喜欢。我们经常会想，只有当下的状态是我理想中的样子，才能去接纳它。相反，接纳是接受现状的存在，然后到此为止，不再花时间和精力跟存在的现状对抗。就如题主所写，我想要的是拿得起放得下。我们可以问问自己：理想中的自己是怎样？理想中的生活又是怎样？我么也可问问自己：我的需求是什么？我能做些什么？当我们开始觉察自己的内心需求，认识自己，接纳自己，我们会卸下沉重的包袱，松开紧绷的内心，不会强求别人，也不会苛责自己，对自己有客观全面的认知，就不会在意外界的声音和评价，面对问题和困难，我们也将坦然处之。最后说说爱自己，题主及时觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要肯定自己，给自己赋能，去丰富自己的知识，去提升自己的内在，当你的内核稳定，你会自信的面对学习和生活，也会得到美好和理想的结果。推荐书《当下的力量》

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说关系和自我。陈海贤老师在《了不起的我》中讲到，人无时无刻不在关系中，而在不同的关系中，自我是不同的，决定我们思维和行为的往往不是我们的个性，而是我们所处的关系，所以从关系的视角出发，我们思考问题的维度或许会发生重大的转化。题主文中写到，双性恋，有个男友，喜欢上女友，怎么办？我们可以问问自己，在异性恋中，自我是一个什么角色？一个被男友包容所有脆弱的女生，和一个非常好的男孩。在同性恋中，自我是一个什么角色？一个渐渐喜欢被特殊对待的女生和一个只想和我做好朋友的女孩。我们也可问问自己，站在亲密关系中，我们想要的是什么？虽然没像以前那样爱着男友，但心理上对男友依然依赖，虽然和女生不会有结果，但可以感受到久违对他人的热情。对方想要的是什么？男友已到适婚年龄，有走入婚姻殿堂的打算，女友不想失去我，但不想进一步。我们还可问问自己，想到和男友分手，是把自我放到什么样的位置和角色？我是否接受这个位置和角色？想到和女友分手，是把自我放到什么样的位置和角色？我是否接受这个位置和角色？如果我们表现出自己不想要的行为，那不是我们个人的问题，而是我们所处的关系出现了问题。所以从关系的视角去理解自己的需求，也就可能从关系的视角去处理事情。我们可以尝试和男友和女友分别做一次沟通，直面关系，讨论关系，既要真实的表达自己的想法，也要认真的倾听对方的想法，承认彼此之间的现状，沟通不是要去改变对方，而是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。再来说说爱自己。就目前的关系来看，是否选择哪一步并非首要问题，而是你们彼此的心态。所以本着课题分离的原则，自发自愿的选择才是良好关系的终点。我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要给自己赋能，任何改变都是从自身开始，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香，感受美好的生活，放飞愉悦的心情。当然我们也要保持一份平常心，因为我们相信自己一直都有选择权。推荐书《了不起的我》

题主你好，我是心探教练余，认真阅读你的长文，为你的真诚和勇气点赞，同时在字里行间，也感受到你的一些不甘，我们试着一起聊聊。先来说说边界，知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。当今社会中普遍出现的许多情绪、人际关系许多方面的心理困扰，都与难以维持适当边界有关。当我们的边界被侵犯，我们的身体会发出一些信号，如加快心跳，全身发热，躁动出汗等。我们有时不想得罪他人，有时不愿破坏关系，有时避免潜在风险（如遭到报复等），而忽略一些边界被侵犯的信号，害怕去建立和维护自己的边界，不敢保护自己。我们可以问问自己，别人说我做得绝，不近人情，心里是什么感受，身体会有何反应？自己是否很不舒服？是否感觉被莫名冒犯？我们也可问问自己，对于他人的这些言行，是否考虑过回应？如果当时回应，自己会说些什么？做些什么？保护自己不能依赖他人，因为本着课题分离的原则，别人的言行我们无法左右和控制，而且很多时候那些言辞就是试图拿别人当“替罪羊”，来减轻自己内心的不安和焦虑，从而满足自己心理状态达到一种平衡的说法，所以我们不能期望别人自己懂分寸，而是需要主动地采取一些措施，建立自己的边界，并且明确地向他人表达自己被侵犯时的不舒服，必要时采取一些警告措辞和方式。其实正如相声大师郭德纲所说，冤枉你的人，比你还知道你有多冤枉。与其沉默自己生闷气，不如寻找时机用铁证令他们闭嘴。就如题主所写，相信我一定会让自己经历的一切经验教训都发挥它最大的价值和意义。再来说说人际关系，每个人的内心世界其实都有一个舞台，我们自己就是这个台上的“主角”，而其他的人事物，是环绕“主角”而存在的“配角”。我们自身的情感、欲望和逻辑，会被投注到这些“配角”身上，从而虚构出故事的脚本。当我们遇见现实中的人事物，就会不自觉的用内在脚本来解读外在的关系，而现实里那些我们在意的人，也会被我们拉上内心的舞台，“共同演出”我们的内心戏。所以，我们怎么看待关系，其实是由自己决定的。就如题主所写，高中同学说我闷骚，的确，我总是给人一幅假正经的模样，性格也比较内敛。题主说到的那个她，那个青梅竹马，那个高中喜欢的女生，还有初中同桌等等，他们都是自己内在舞台上的那个“配角”，我们用内心世界的情感构建了对现实人际关系的想象。因此，如果开启对人我关系的觉察，我们就会发现：人际关系的本质，原来就是寻找自我，也就是认识我自己。我们可以问问自己，记得她的QQ号，看看她的空间，是自己内心什么需求？过年加她的微信，又是自己内心什么需求？我们也可问问自己，理想中的人际关系是怎样？理想中的自己又是怎样？我真正需要的是什么？为此我能做些什么？当我们明确自己的需求，才能帮我们正确看待人际关系。我们可以敞开胸怀调整心情，试着能否创造一个合适的机会，和喜欢的她来一次坦诚沟通，说说自己真实的想法，同时也听听她和你相处的感受。毕竟我们和朋友坦诚的沟通既能释放自己的情绪，也能迈出开始的第一步。我们也可寻求帮助，如果觉得有必要，可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要和多陪伴家人，去大自然走走，既能感受真实的生活，也能愉悦紧张的心情，家人的支持和理解永远是面对冲突和困难时的强大后盾。推荐书《被讨厌的勇气》

你好呀，给你一个360度的拥抱。简短的问题描述，说出了很多子女的需求，如何让父母知道边界。但这个问题基本是无解的。简单的说，父母不认为他们现在是没有边界，不认为他们侵犯了自己的边界，相反他们认为，我都是为你好，不听老人言吃亏在眼前，或者你总有一天会后悔的。但说句让人绝望的话，既然父母不认为他们侵犯了自己的边界，他们也就不会意识到到边界，更不会去遵守彼此的边界。我们能做的就是保护好自己的边界，自己知道自己的边界在那里。对于侵犯了我们边界的人和事，严词拒绝或者当耳旁风。特别是对于父母，那多半只能当耳旁风。同时还要有足够的心理能量，应对父母对不听话，不孝顺的指责。其实说不很简单，很多人怕的是说不之后的后果。比如拒绝父母，跟父母吵一架，单纯的吵一架这件事可能很多人是有能力的。但吵架之后需要应对的其他事情就很考验人了。跟父母吵一架，父母可能会指责不孝。这个不孝的帽子足以把99%的中国子女直接拍地上，甚至在以前，有了不孝这个标签，基本就全方位社死了。现在好一点，不用全方位社死，但很多人过不了自己心里的那道坎，我竟然跟父母吵架，我竟然不听父母的话，自己先把自己道德审判得死死的，自己就把自己搞的精疲力尽。就像你说的，你需要他们的情绪，还有他们给你的情绪，重复多了根本受不了。如果对父母说不，是需要很大的勇气。比如，父母跟子女是分离的，父母也会犯错，他们做的事说的话站在他们的角度是没有错的，但不是我想要的，我可以拒绝。至于因为我拒绝导致他们的情绪，那是他们的课题，是他们需要去处理，不是我的课题，不是我需要去处理的。我需要处理的是他们给我的负面情绪。至于其他人，七大姑八大姨的看法，他们说了啥是他们的事情，跟我没关系。他们说了啥不能代表我不好，那只是他们的观念，跟我没关系。而且他们也就出了个嘴，说完了很快就忘了，并不是真的关心他人。我们一直在努力的建立边界。自己的边界需要自己去维护，不能指望其他人来尊重你的边界，他人能遵守我们的边界是在与我们的言行交锋中慢慢磨合出来的。建议你跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说过去情结。首先，过去情结会影响现在的关系。就如题主所写，记忆中儿时其实有玩得好的同学，但妈妈总是反对和阻拦，说应该把时间用在学习上，以后有出息就过得更好。我们可以问问自己，当我被同学邀请唱歌逛街遭到母亲反对时，是什么样的场景，自己是什么想法，给我带来怎样的情绪和感受？当我被同学邀请去她家做客遭到母亲阻拦时，是什么样的场景，自己是什么想法，给我带来怎样的情绪和感受？我们也可问问自己，如果当时不听母亲，自己会怎么说？会怎么做？会有什么事情发生？可是过去的经历并不能决定我们的现在和将来，我们要有勇气往前看。再来说说人际关系。阿德勒曾提出过一个概念，人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结，而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以在人际关系中很宽泛难以深入，可能是因为我们在内心已经设定了“我不要这样”“我会打扰到对方”等剧情。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。我们可以问问自己，觉得自己见识窄，是自己内心什么需求？怕打扰别人，又是自己内心什么需求？我们也可问问自己，理想中的人际关系是怎样？理想中的自己是怎样？我真正需要的是什么？我能做些什么？我们可以检视自己的朋友圈，因为每个人的朋友圈都有深交和浅交之分，以自己为中心向外有二环，三环，甚至更远。有些人能走近你，可能你们有共同的兴趣爱好，一些相同的行为习惯，一致的价值观，相似的成长经历等，而且朋友之间的基础是互相尊重和支持。尝试找一位关系相对较好的朋友做一次坦诚沟通，更多是做一次倾听，听听他说说和自己相处时的感受，既能帮助自己认识自己，也能释放压抑的情绪。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个咨询师或支持性团体寻求倾诉，表达自己真实的想法。我们也要丰富自己的内在，敞开自己的胸怀，多去阅读和学习，多和朋友参加团体活动，去发现自己的独特价值，去拓展自己的人际关系。当你的内核强大，你能更加自信的展示自己。推荐《遇见未知的自己》，或许有帮助。

题主好我是Kelly水【为什么我会喜欢上虐我的人？】短短文字，我感受到你在觉察自己，并且好奇自己为什么会喜欢“虐”自己的人？【关于自己】我们在心理学上有句谁痛苦谁改变，很多时候我们吸引来的人，也许和自己有关系。我举个例子哈：我一个女友，在和人相处的时候总喜欢贬低自己，会一直说我很笨的，并且啥都不会。刚开始我看她男友对她很有爱心，有支持她，鼓励她，肯定她。后来发现她依然还是这样的习惯～男友就会不耐烦，后来就建议她去找咨询师聊聊。女友为什么会在恋爱中总是贬低自己呢？最主要在家庭中和父母一起，父母一直都是指责，批评，她不断示弱，讨好，父母和她的关系很多年了，所以在恋爱关系中的时候。她不自觉还是用了和父母一起熟悉的互动方式。我个人觉得女友很幸运，遇到了一个愿意陪她一起共同成长的男友，并且让她看到自己的内在人格，后来女友经过半年多的咨询，成长了自己。我们了解自己是第一步，无论是学习或者通过咨询，都是可以的，我们先看到自己，接纳自己，而后慢慢去超越自己。【在关系中成长】很多关系其实都是镜子，我们在生活里如果总是遇到批评自己的人，如果这个人是关系很好的，也许是出于关心，对自己有期待。我们自己也可以反馈给对方，对方这样的批评让你🈶️什么感受。还有一种批评。对方自己纯粹是发泄情绪，事后稍微对你好点儿，也许是知道自己刚才的态度，或许对方也不知道自己这样的方式，你也可以坦诚的告诉对方。我们身边的人都是自己吸引而来，我是谁吸引谁。最主要的还是互动方式，如果喜欢控制他人的人，往往是自己没有安全感，会喜欢相对“温和”“弱小无助”的他人来满足他自己。如果对方正好也喜欢“控制”型的朋友，在生活里可以满足自己，这样其实也是可以的。我们每个人都是会变化的，我们也可以试着去感受一下，那些可以欣赏你，肯定你鼓励你的朋友，互相可以滋养，共同成长。每个人身上也都有很多面，多去看到一个人的全部～看到不同的人，或者不同的面～帮助我们看到这个世界的多元～推荐书籍《在人际关系中成长》～《自我边界》《困境中的自由》

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。要怎么样才能持续保持积极乐观的面对一切事物，这也是我自己一直在探索的问题，我相信也是很多人都在思考的问题，以下，是我的一些想法，供参考：情绪层面。如果说积极乐观是一种积极的情绪，那我们要想一直保持积极乐观的情绪，反而是需要先接纳自己会有消极的情绪，因为，消极的情绪是不可能消除的，消极的情绪也是有功能的，如果我们去抗拒和压抑消极的情绪，反而是在与“保持积极乐观”做相反的事情。是的，要保持积极乐观，就需要先接纳自己会有消极悲观的时候，当自己在消极悲观的时候，允许自己的情绪可以被表达出来，而不是去掩饰和压抑，可以通过书写、倾诉、运动等方式来表达出自己的负面情绪，只有这样，我们的内在才会保持通畅，只有在接纳消极悲观的基础上，乐观积极才会发展起来。另外，我们需要去注意自己在日常生活中消极情绪与积极情绪的比例，根据积极心理学的研究，只有当积极情绪：消极情绪的比例超过3:1的时候，我们才会感觉比较好，是的，正如刚才所说的，消极情绪一定是会存在的，不可能为0，而是至少有1，但这并不意味着我们不能保持乐观积极，我们可以主动地在生活中去创建美好，关注积极，让自己每天感受到的积极情绪：消极情绪超过3:1，我们就可以保持在一个比较积极的状态。2.认知层面。心理学认为，决定我们状态的并不是事件本身，而是我们对这件事情的想法和看法，其实就是我们的“认知”。比如，同样的半杯水，有的人看见了会觉得“真可怜，只有半杯水了，这该怎么办？”有的人却会觉得“太好了，这还有半杯水呢，这幸运！”是的，事件相同，但看法不同，我们的状态就会不一样，所以，我们也可以从认知的层面来调整自己，让自己保持积极乐观的状态。根据积极心理学之父马丁.赛里格曼的研究，其实积极乐观的思维是可以培养的，我们可以去学习和练习如何培养自己的乐观思维，推荐你看《教出乐观的孩子》这本书，里面有非常详细的讲解。另外，也可以通过学习一些课程，参加一些活动（比如咱们平台的好心情练习器就很不错）学会在日常生活中去练习转念，让自己拥有乐观的能力。3.行为层面。其实，人的认知、情绪和行为就像三个齿轮是卡在一起的，有的人或许擅长从情绪层面入手调节自己，有的人可能擅长通过调整认知来改善自己的状态，但如果你觉得前两者操作起来有难度，其实也可以从行为层面来调节。比如，通过行为激活的方式，让自己保持积极的行为，同样可以让自己保持积极乐观的状态。操作起来也非常简单，就是每天给自己列出两个清单：成就感事件清单和愉悦感事件清单。最好每个清单列10个，然后，每天从这两个清单中去挑选出总数为10个的小事情去做，可以是读完几页书，看自己喜欢的电影，到大自然中散步，做喜欢的运动，做美食，写一篇文章，和好朋友聊天，给妈妈打电话等等，你会发现，尤其当你情绪低落的时候，去做一些能够让自己产生愉悦感和成就感的小事情，你的情绪度就可以很快提升，让你在总体上保持比较稳定的状态，保持一种乐观积极的生活状态，通俗点说，就是会有一个好的“精气神”。以上，供你参考，祝好！

你好。这确实是非常值得思索和探讨的话题，很多人对外人表现得客气、尊重，但回到家里对自己人/家人却时常不耐烦、说些不好听的话、或者有忽略和敷衍的态度。首先，你提到的在外人面前贬低自己人、特别是古代对妻子的不敬称呼，是跟文化传统有关的。过去的时代中女性社会地位较低，被视为丈夫的附属，个人的世界几乎等同于家庭、没有什么自己的空间和社交，称呼就是社会身份的一种表现。而且，在推崇“中庸之道”、“低调谦逊”的文化中，大家会觉得对外赞美自己人是不合适的、可能会遭致他人的嫉妒/反感，所以在交流时倾向于“损内”。对外人客气和尊重则是一种社会角色的“扮演”，这个扮演并不见得有负面含义、而是从社会学角度来说人在社会上都自然扮演一定的角色，以符合某种特定身份、情境、关系的要求，是社会化的一部分。对外人态度好也是建立关系的一个策略，即想要拓展自己的人脉就需要给别人留下好印象。而对自己人态度不好、有所贬抑，原因更复杂一些。亲密关系中其实也存在权力争夺现象，有些情况下个人会采取控制的方式来获得主导权和更高的位置。还有些人可能是出于自卑心理而对身边人有所嫉妒和防备，这也是人性的一部分，即使父母有时也会嫉妒孩子的。还有一种情况是个人对关系的重视可能是不够的，没有充分关注另一半的感受，而更多地是以自我为中心，觉得自己人就应该迁就ta。不管是出于什么样的原因，如果你觉得身边的人忽略了你的感受，直接表达并提出期待是有必要的。不然的话，即使能“合理化”对方的做法，内心需求持续不被满足还是会带来关系中的不平衡。而且，两个人有差异不是最大的问题，坦诚交流、共同寻求解决方案的态度和意愿会慢慢将彼此拉近的。

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，感到一个新的城市，需要一些时间适应，这也是很正常的，我们需要理解自己，给自己一些时间来适应新的环境和新的生活，同时，我们也可以主动一点，去创造属于自己生活中的美好，去认识一些新的朋友，构建新的社会支持系统，也需要去觉察一下，自己现在可以做些什么更好地照顾自己，有没有什么新的计划和目标，可以让自己保持对生活的热情和期待。给你的建议是：理解自己，适应需要时间，给自己时间去适应，同时可以在新的环境中去创造一些美好，结交一些新的朋友，构建起自己在当地的支持系统。最开始不适应，不代表会一直不适应，我们需要给自己一定的时间调整和适应，不着急，慢慢来。与此同时，你也可以在新环境中去创造一些美好，在新家养一些花，或者买一些自己喜欢的东西布置一下，或者每天给自己买喜欢的菜做饭，也走出去认识一些新的朋友，结交一些志同道合的朋友，让你在这里可以获得一些归属感和链接感，只要你愿意走出去，就一定可以逐渐构建起自己在当地的支持系统的。2.如果身体真的不适，还是需要给自己足够的时间休息、调整，也可以向亲近的家人寻求帮助，同时，也可以去觉察，在自己生病的背后有什么需求没有被满足，或者去看看，自己渴望得到什么心理需求。如果身体真的不舒服，那咱们就听医生的，好好休息，好好吃药，早日康复，你也可以给家里人打电话，说说自己的情况，而不是自己一个人扛着。同时，也去看看，这个时候，你希望得到他人怎样的帮助，比如，是不是希望被看见，或者被照顾呢？是不是希望被关心呢？”生病“或许是一种让我们实现心理需求的途径，我们需要明白，其实，我们也不必用”生病“的方式来达成这样的”目的“，而是可以在身体健康的状态下依然能够看见自己，照顾好自己，关心自己。3.学会照顾好自己，照顾好自己的感受、照顾好自己的身体、照顾好自己的生活、照顾好自己的经济状况……这其实就是独立的开始，也是自由的开始。人最终还是要走向独立的，当你能够学会照顾好自己，照顾好自己的感受，也照顾好自己的身体，照顾好自己的生活，并承担起自己的经济需求……你就会逐渐走向独立，那个时候，你也会变得自由，当然，这个过程并不容易，需要我们去学习，也需要我们在真实的生活中，在一件事情一件事情中去练习，比如，我们就从每天给自己做好三顿饭，每天按时作息开始，当你对自己的生活有了掌控力，你对自己的学习、工作……也就会越来越有自我掌控力，这是一个人可以照顾好自己的基础。以上，供你参考，祝好！

你好。工作中遇到言语攻击、情绪宣泄、性骚扰，让你承受了很大压力和打击，对工作产生了抵触和倦怠的情绪。这其中可能既有创伤性的应激反应，也有积压的、一直未被处理的情绪。比如你会觉得有种失控感，即对自己将要面对谁、收到什么样的信息难以把控，好像只能被动地承受。遇到强烈的刺激时，无力感也会加剧：在这个工作上我没办法保护自己，我为什么要背负这些屈辱。而严重的负面体验还会伤害我们的自尊，并且将自尊的受损归因于这份工作，继而对工作感到厌倦。要调整现在的心态，一方面需要优先处理你的情绪，给心里的委屈、愤怒、不甘一个“看见”，再找一些途径释放出来。比如跟你信赖的亲友倾诉一下，或以书写的方式把你的感受写下来、读出来、甚至骂出来。另一方面，你可以尝试把工作与骚扰和攻击的恶意者区隔开来，伤害你的是那些个人，而你的工作并不由他们来定义。回顾一下工作中你曾经帮助过的人、收到过的感谢和认同，你在工作中获得的成长，这些正向的体验是工作的主体、以及你选择这份工作的动力。接下来可以把关注放在提升掌控感方面，就是说虽然难以控制什么人来电、会说些什么，但你可以制定一套应对措施，并且找到支持你的资源。比如向领导和公司寻求帮助，建议他们出台保护员工的制度和政策：例如遇到骚扰电话可以立刻挂断，举报。问问经验丰富的老员工有什么好方法应对这些恶意的言语或骚扰。工作倦怠是正常的体验，绝大多数职场人都有或多或少的倦怠感。所以我们的生活中需要更多的支点、而不只是工作，让工作之余的生活变得丰富和滋养，对工作中的压力也会更容易应对。

题主，你好，又看到你的提问啦，其实很喜欢你的提问，因为也会引发我自己的一些思考，所以，在这里也很感谢你的每一次提问~仔细看了你的描述，你已经在调整自己的状态了，而且，在给到自己鼓励和积极引导，这真的很好。这里，分享一下我看完你的问题之后的一些想法：每个人的内在就是圆满的，我们确实有脆弱的部分，又无助、胆小的部分，但我们也有勇敢的部分，有有力量且阳光的部分，我们需要做的就是接纳自己脆弱的、胆小的那一部分，同时，让自己勇敢的、阳光的、有支持力量的那一部分也活出来。就像佛教里说的，我们“自性圆满，不假外求”，我们中国人强调阴阳，其实，在我们的内在也是有阴有阳，既有阴影的部分，也有阳光的部分，既有脆弱的部分，也有勇敢的部分，既有无助的部分，也有有力量的部分，所以，心理学里面说我们的内在有“内在小孩”的部分，这是我们脆弱的部分，也会强调其实我们也有“内在父母'的部分，这就是我们有力量的部分。所以，一个人要成长，要发展，就是需要先去接纳自己”内在小孩“的部分，给到他抚慰和理解，然后，我们也需要用”内在父母“的部分去抱持、支持和鼓励自己，当我们勇敢的、阳光的、有力量的部分越来越多，就可以活得越绽放，越自由，越精彩。2.看到信念对自己的影响，不管是关于金钱的，还是关于工作和成长的，还是其他任何方面，通过调整想法和信念，真的可以让我们过上自己期待的理想生活。看到你现在对金钱，以及对自己都有着积极的信念，这真的很好，也要记住，一定要发自内心地去相信这些信念哦，只有当我们坚定地相信这些积极的想法，我们就会将这些想法去落实行动，在现实世界中去真实地创造出价值，去过好自己的生活，那个时候，你就会发现，这些积极的信念真的可以对你带来真实的积极的影响，让你不断靠近自己期待的样子。所以，以后，当你对于自己的财富、成长、工作、学业等等有怀疑的时候，也去看看自己的信念，看到是这些信念在阻碍你行动，然后，将这些阻碍自己的信念进行调整，让一些”灾难性的想法“”绝对化的想法“被一些更有建设性的想法所替代，用积极的思想引导自己去积极行动，而积极的行动也往往会带来积极的结果，让”想法“照见现实。加油哦，祝福你，一定会越来越好的，祝好！

题主你好，我是答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己特别在意别人对自己的看法，在家庭里，也特别不能容忍父母存在自己不喜欢的行为，在社交上，对朋友的占有欲有点强烈，很难忍受对方同时拥有几个关系都很好的朋友，内心会无法控制多难受以及远离，在学习上，竞争的心态让你都无法以平常心对待他们，甚至想要偷偷去查对方的成绩。你觉得这些行为都是非正常的状态，也给你带去了痛苦和自责，该如何才能控制这样的情况？【情况分析】题主有很强的是非观念以及自我觉察意识，道理都懂，但就是无法控制自己，为此你感觉到很痛苦，不管是在家庭里，在朋友之间还是在学校，有种事事都不顺心的感觉，你所期望的和现实无法达成一致，为此你做了不少违逆内心的事情，比如偷窥和嫉妒，事后又会批判和自责，负面情绪就像滚雪球一样越来越大，越来越多，你好希望可以摆脱这种困境，在此给你一个温暖的拥抱，其实你比你想象中的还要好，我们一起来看一下让你痛苦的原因。【引发深思的问题】1、你在意父母的看法，那你觉得父母在意你的看法吗？你的在意的背后有些什么期待呢？听到父母说你不好的时候，内心的情绪是怎样的？除了愤怒是否有失望和伤心？2、父母和亲戚之间的话题主要可以有哪些？你觉得谈论他人的私事是一件很不好的行为，那这个行为对你或者你弟弟造成了怎样的伤害，父母的内心清楚吗？如果父母不谈论就无法拥有自己的交友圈，那他们是否会和你现在一样感到痛苦？3、从何时开始你觉得自己和父母开始勾心斗角了？在这之前你们是怎么相处的呢？那个时候你觉得你的父母爱你吗？4、你在意的朋友如果对别人也很好，你就会感到难过，让你难过的情绪是什么？是被忽视的失落感，还是嫉妒的仇视感？你从珍惜变为不想回复的原因有告知对方吗？你对自己的要求是只能拥有一个关系好的闺蜜，并且要视对方为自己的唯一，你是否有触犯过这样的规则呢？5、学习时的竞争心态是否给你带来很多前进的动力？所以你无法做到不在意这些，你希望通过比较可以让自己变得比你所在意的人更优秀，这个心态是从什么时候开始的呢？你从什么之后觉得自己越来越逾越最初想要比较的心态，转化为偷窥行为了？查到之后你会感到开心吗？【建议尝试的方法】三观正一直都是一件大家觉得很好的事情，是一个夸奖人的话，你这个人真的三观很正，但为什么这个优点会给你带来那么多痛苦呢？问题出你所有的要求并不是对自己的，你的要求是对家人，对朋友以及对竞争者的，家人不符合你三观的行为会引起你们的争吵，朋友不够忠诚会遭到你的嫌弃，竞争对手不能过得比你好，你痛苦的俗称就是欲望。欲望越强的人承受的痛苦和压力就会越多，不过同时你个人提升的速度也会更快，如何控制欲望在自己能够承受的范围就很重要。当你感到太痛苦，不想再这样的时候，就是痛苦积压到需要改变的程度了，想要改变是你对自己的一种保护机制启动了。在家里，你讨厌父母和亲戚谈论你的私事，你觉得这样的行为是不对的，令你感到厌恶的，那在你的理解中，为什么长辈们喜欢用这种方式来拉近彼此的距离呢？可能是时代造成了思维方式的不同，在长辈眼中，彼此说自己孩子不好是一种谦虚的行为，有些他们认为无关痛痒的小事拿出来说一说是拉近了彼此的距离，寻找共鸣，增近了感情，也疏解了他们内心的郁闷情绪，这是他们维系亲情的一种代代相传的习惯。你可以把你讨厌父母到处说的情绪传达给他们，并且告诉他们你的想法，但我们能做的只是表达，无法强制对方发生改变，当你的内心有要求和期待对方改变的时候，难受情绪就源源而来，每一次的失望和争吵都会破坏你们彼此的感情。父母的行为是时代和他们的成长环境造就的，虽然与你的三观不合，但这并不代表你的父母不爱你，你可以把关注点从看到他们的缺点和期待他们的改变转移到寻找他们的优点以你关心你的点点滴滴事情上，告诉自己，我的父母虽然有缺点，是不完美的，也无法完全符合我的期待，但并不影响他们爱我以及我爱他们。你对朋友的在意代表着你是个需要被关注和被爱的人，你对被爱的渴望是比较强烈的，甚至不愿意与人分享，你希望自己是独一无二能享受到特殊对待的人，一旦不满足你的期待，你就觉得对方不是那么在意你，你会觉得对方没有你想的那么喜欢你，就没有值得你再付出的必要了。你知道自己对朋友的要求并不合理，或许你也会有同时拥有两个关系好的朋友，如果需要你一定选择和放弃其中一个，你也会很为难，所以你是理解闺蜜的行为却无法接受这样的结果，怕受到伤害的你，选择主动推开对方，你期待找到一个唯一只对你好的朋友。其实你一直都拥有这样的朋友，就是自己，我们每个人都应该最重视自己的感受，最在意自己的情绪，找到让自己更好的方式，就比如你现在的求助，所以你所期待的唯一其实一直都是存在的，或许只是你没有发现而已，把对别人的期待慢慢转移到自己身上，自己去满足自己的需求，让自己感受到满满的爱意。在学习上，你的竞争情绪给你带来紧迫感，帮助你不松懈学业，从而让你变得更优秀，这样的心态并不是完全不好的，你觉得自己偷窥了对方的成绩，那你的行为给对方造成伤害了吗？如果并没有的话，所有的谴责和内疚都来源于你的内心。如果这样的竞争情绪导致你落后和退步严重，这需要和你自己原来的考试成绩进行比对，不能凭感觉说影响了你的学习，确实影响的话，那你就需要重新审视自己的内心，你害怕的到底是什么？对方比你优秀给你带来的伤害是什么？你对自己的期待和期望是什么？是否超过了你的能力范围？如果降低期待，你的感受又有何变化？需要不停去探索适合自己的压力程度。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。

你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。如果一个人的内卷是在全然的接纳自己的基础上，看到了自己的欠缺和不足，而且觉得自己还可以更好，那么他的内卷就是为了遇见更好的自己。而如果一个人的内卷更多是因为与他人比较而产生的自卑，想要通过内卷自己来缓解自己因为比较而产生的失落感，挫败感，满足自己的虚荣心，优越感，那么这种内卷只会让他越来越自卑，越空虚，因为他的内卷是成为别人，而不是成为真实的，更好的自己。你说呢？每一个鸡娃的父母其实都是对自己孩子作为一个与自己不同的独立的生命个体的忽视，他们把孩子当做了自我的延伸，想要让孩子去替他们实现他们为实现的人生意愿，而忽视了孩子有属于他自己的人生。所以，鸡娃的父母是把对不够好的自己的不接纳以及无力改变的挫败感投射给了孩子，他们没有能力改变自己，而把这种改变的意愿和期待强加给了孩子，那就是如果孩子在学习上足够优秀，就意味着自己是一个足够优秀的、完美的父母。每一个生命都是独一无二的存在，每一个生命都有自己成长发展的节奏和轨迹，我们能做的就是全然地接纳自己，通过不断的学习成长，更好的认识自己，了解自己找到自己真正的擅长和热爱，然后在这些领域不断地自我精进，自我突破，自我实现。推荐你读《活出独一无二的自己》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

题主你好。我是余，试着从两方面来回答你的问题。一、为什么？1.自我效能感即自信，是指我们对自身成功应付特定情境能力的估价，也是对自己潜力的信任和肯定。我们回想一下自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。就如题主所说，总觉得自己很不自信，学习吸收能力差。但是我们要有勇气往前看，因为阿德勒曾经说过，童年的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。2.我们总认为自己某方面不足，总是害怕别人了解真实的自己，所以经常需要戴上面具来扮演一个有趣或幽默的好人；我们总是否认自己的感觉和需求，明明想要某个东西或做某件事情，却总说自己不在乎。这些都是“不配得感”，其深层原因是来自我们内心深处的“羞耻感”。就如题主所写，在工作上明明我都是小白，但是我内心总是会想着我自己很差，怎么不能做得更好，懂得更多更快呢，我好想好想放过自己，不让自己这么难受。二、怎么办？如果我们想获得好的改变，那就要首先明确自己想要的是什么？然后以“想要”为目标去代替“不想要”的目标，而这个“想要”的东西和“不想要”的东西必须是兼容的。1.我们可以问问自己，想着自己很差，是内心什么需求？想着学的更多更快，是自己内心什么需求？想着做得更好，又是自己内心什么需求？我们也可问问自己，我要做成什么样子让自己满意？担忧并不会改变一切，只有认识自己，才是改变的开始。2.在思想层面放松自己，任何一点挫折和一次失败并不能决定我们的一生，生命是一场马拉松。允许自己真实的存在，保持身心愉快和情感满足，慢慢重建自己的全能感（也可以说安全感）。3.接纳自己，当我们产生负面情绪，及时对自己喊“停”，然后试着对自己说“我相信自己，我会越来越优秀！”让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。4.在实际的学习中收集反馈，逐步提升自信，尝试做一些以前想要逃避和退缩的事情，然后感受一下事情的结果和别人的反馈，如确实是正向反馈的话，可以及时给自己一些奖励，如美食一餐，周末出游等，在真实的行动中提高自己实践的能力，积累自信感。自信的行动造就自信的感觉。5.我们还可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。6.我们也要利用周末和假期多出去走走，增长见识，因为改变需要时间，聚沙成塔。推荐书籍《力量从哪里来》。

题主你好，我是余，我们试着从三方面来聊聊你的话题。先来说说计划：做计划不一定是一件好事。我们儿时的教育都是“做事要有目标，行动要有计划”，计划是我们行动的前提和基础，好像我们都在制定计划和自我提升的路上。计划对我们意味着什么？计划虽然能给我们带来充实感，有计划代表着有目标和努力的方向，但我们也会陷入虚假的自我欺骗中，给自己内心一个安慰“我在努力，我很充实”。计划会让我们焦虑和挫败，我们越憧憬满满，想这想那来安排自己，表明越不敢承担不确定性，这往往就是焦虑的一种表现。同时计划需要做到才能给我们带来成就感，如果做不到，我们就会很沮丧，带着自责和挫败。而且一次两次多次做不到我们就很容易因为计划来否定自己，让自己陷入习得性无助的状态中。因此，我们有必要来审视一下自己的计划，罗列做什么而不要规定时间，任务不要太多而在合理范围内，难度适中且要跳一跳够得着。总之，你只需心中有数，知道方向，往前走就可。再来说说接纳：每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。就如题主描述，经常觉得自己很无力，心想自己可以很阳光，但就是行动缓慢，特别想提高行动力，做事却很拖延。其实这样的想法不但没让自己放松，反而加剧自己的焦虑。我们可以问问自己，上班工作时，自己是什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？下班生活时，自己是什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？我们也可问问自己，对工作没成就感，是自己内心什么需求？对生活懒散，是自己内心什么需求？想提高行动力，又是自己内心什么需求？我们还可问问自己，理想中的自己是怎样？我和那个他有什么差距？为此我能做些什么？当我们开始觉察自己的内心需求，认识自己，接纳自己，我们会卸下沉重的包袱，松开紧绷的内心，不会强求别人，也不会苛责自己，对自己有客观全面的认知，就不会在意外界的声音和评价，面对问题和困难，我们也将坦然处之。我们也要在思想层面放松自己，设立任务目标的时候，看看是否符合smart原则，尤其是需要考虑一些实际的环境和客观因素，把大目标拆解成小目标，可以增加我们的控制感和效能感，这会给我们传递“我可以”的信号，并及时的给自己兑现奖励，可以是给自己犒劳一顿美食，也可以为自己买一份小礼品，让我们把做事和开心的感受联结起来，形成良性循环和正强化，因为改变是需要时间和耐心的，你要做好持久战的准备。最后说说爱自己：从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。同时很多时候不必纠结于对错之间，撕掉“懒散”“拖延”的标签，做当下该做的事情，允许自己有满满的憧憬，也允许自己有放松的身心，都是生命的体验，都是自己精彩的人生。当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，去表达你的感受，去接纳自己的感受。如果觉得有必要，也可以找个咨询师或者参与支持性团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。推荐书《被讨厌的勇气》

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助，也为你有这样的觉醒。正如你所觉察的，没有什么比开心快乐更重要，活着我们做一切的目的都是为了让自己更加快乐、愉悦，而让自己快乐，愉悦，幸福的方式远远不止一种。如果专升本让你感觉很快乐，你觉得自己的学历还可以更高你沉浸在这种不断的自我成长中，那么你完全可以遵从自己内心的意愿，努力的成长自己，提升自己的学历，如果提升学历更多是出于内在的匮乏，自卑，不自信，想要证明自己并不比别人差，别人能做到的自己也一样能做到时，那么专升本可能带给你的并不是愉悦，而是更多的痛苦，在这个过程中遇到任何困难你都会轻易放弃，而且还会产生强烈的挫败感，失落感，自我否定，你说呢？所以，请诚实地面对自己，跟随自己的心，遵从自己内心真实的感受，勇敢地做自己，怎么开心怎么过怎么活。而我们能够找到适合自己的活法的前提一定是我们对自己有了足够多地了解，能够全然地接纳自己，诚实地面对真实的自己，而这对每个人来说都是一生所要修行的功课。也就是我们要走在不断地自我学习，自我成长的路上，才能对自己有更多地了解，认识，才能更好地活出自己想要成为的样子。你说呢？推荐你读《活出独一无二的自己》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。能够感受到父母不幸的婚姻以及父母在情感上对你有太多的忽视，不敏感对你所造成的伤害，让你感受到了被嫌弃，被忽视，被冷落，不被爱。允许并接纳自己在面对父母这样的婚姻状态以及妈妈过度为自己的家人付出时你内心满满的委屈，无助，无力感，渴望被重视，被在意，被关心，被体贴，被爱。从你的描述可以看出在感情上你更倾向于妈妈，因为妈妈对这个家的贡献相对多一些，虽然她对自己家人的关心和爱远远超过了对你，但起码她是顾家的，她对这个家庭是尽责的，而爸爸很少对这个家庭尽过自己应尽的义务和责任，这让你在情感上对爸爸有了太多的不满，而且在你看来，这可能也是导致他们婚姻不幸的一个原因，你说呢？其实，作为孩子，面对父母的婚姻状态，你能做的就是接纳，也就是父母之间的相处模式可能并不是你所看到的那一样。也就是爸爸一定知道妈妈对于她家人的关心远远超过了对你和他，这是否会让他感受到自己是被忽视的，被冷落的，他并不是妈妈心目中最重要的人。这是不是他有意的疏远家庭，不愿对家庭履行责任的一个根本原因呢？也就是他在通过这种方式对妈妈过度照顾自己的家人表达不满，愤怒，很明显这是一种不成熟的处理方式，是以伤害自己，你以及你们整个家庭的幸福和睦为代价的。虽然面对自己的家庭现状，你内心有太多的委屈难过，但你能做的就是尝试勇敢真诚地把自己真实的感受告诉你的父母，并表达你渴望他们怎样做才能感受到自己是被爱的，被在意的，被重视的。但允许并接纳他们不能以你所期待的方式对你，那么你就需要尝试通过自己的学习成长以自己渴望被对待的方式学习着对待自己，把自己在原生家庭在父母那里的那一部分亏欠补回来。推荐你读《情感不成熟的父母》《《为何家会伤人》。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

你好呀，给你一个360度的拥抱。，长长的问题描述，看的出来，你很希望被外界的评价体系评价为优秀的，但你的内心很抗拒被评价，认为评价体系并不能反应真实的你。关于评价体系，可以说是在我们的生活中无处不在。每个人都有自己的评价体系，对他人，对关系，对事务等等。比如，对一份工作，是不是一份好工作，我们会有自己的评价体系。对一个人，一个熟人，或者一个同学，我们也会有自己的评价体系去评价是不是一个值得交往的朋友，还是仅限于普通关系。社会也有自己的评价体系，一个人是成功还是失败，或者是普通人，也有自己的评价体系。或者说，这是主流价值观。如果我们的言行偏离了主流价值观，自己可能就会来纠偏，其他人也可能会来纠偏。比如，结婚，主流价值观是，到了年龄是应该要结婚的。于是很多人年龄大一点，就会很焦虑，特别是女性，怕自己嫁不出去。有的人有主见，有自己的生活节奏，并不想那么早结婚，但父母会很着急，会要求孩子相亲找对象，赶紧结婚，把孩子的生活拉到主流价值观期待的方向上。这些评价体系，不管是自己对外界的评价，还是社会主流就价值观，评价的都能看得见摸得到的东西。比如，一个人是不是成功，可能看的是，有没有赚到大钱，是不是在高位，这些是外界看得到的。评价标准不会是看不见摸不到的东西。所以一个人学富五车，如果不能通过一定的形式展现出来，让其他人看得见，也很难被认可为优秀。比如梵高，我们现在说梵高是天才的画家，但梵高的画在他死前并没有卖出去多少，可以说是寂寂无名。在他死后，他的画作才慢慢被人所知，他的名气也越来越大，作品的价格也是水涨船高。那梵高的才华在他死前就有了，是他一直就有的。并不是他死后才有的。但他死前，他的才华没有被看到，他就是一个穷困潦倒的穷画家。因为头脑里的东西他人是看不见的，必须通过有形的能看见的东西让他人看见，才能被评价。你现在博士快毕业了，你需要满足毕业条件，但这些条件需要成果，履历，奖项等，就是你把你的头脑里的东西摆出来让他人看见了，你才能被认可为符合毕业条件。评价体系就是这样，就是那么冷冰冰的，看上去是某个人在评价，其实评价你的是规则。每个人都在评价，也一直在被评价，永远也摆脱不了。但我们可以选择不进入某些评价体系中，比如，正常人都是要结婚的。我选择不结婚，你们如何评价我的状态跟我无关，我也不被你们的评价给绑架了。简单的说，就是要么评价体系外，我管不了你们是否评价，但我管得了自己被评价影响。要么在评价体系内，加入评价体系，打不过就加入，心甘情愿按照评价体系的规则来生活。这两种情况相对来说内耗都少一点，最怕的是，在内外之间摇摆，既想获得评价体系中的好评，又不愿意去达成评价体系的要求。其实我们都是这样的，比如即想赚大钱，又觉得那是铜臭味。即想要城市的便利，不想要城市的快节奏和996，又想要乡村的闲适，又不甘心乡村没有高收入。总之，人都是这样纠结着，迷茫着，然后到了一定的年龄，就认命了。但还是纠结着，只是内耗少一点了。就你的问题描述来说，如果你想去的世俗意义上的成功，比如取得博士学位，评个优秀毕业生之类的，那就努力向评价体系去靠拢，认真投入其中去符合评价体系。同时，你也可以对自己有自己的评价体系，这是你自己的。如果你认为他人认为的优秀并不是优秀，那就向着自己认为的优秀去努力，这个可能会比较孤单，因为只有自己知道，但你也是需要一定的目标的。比如，你渴望当个作家，那你想要去练习写作，去努力的写，让他人评判，去出版作品等等。只是这种情况，虽然也是需要进入到社会的评价体系中，但你是出于自己自主的意愿去做，更容易投入其中，内耗比较少。你也可以去跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说为什么？我们往往在白天忙于工作和交际，觉得上班都是‘必须做’的事情，而不是‘想做’的事情。下班则是可以自由支配、享受独处的宝贵时光，因此就会做一些自己喜欢的事情。我们的大脑中存在一个奖赏系统，这个系统会通过产生愉悦的情绪来诱导强化人们做出特定的生存行为，如运动、美食、音乐和社交等，这些行为会促使人体分泌多巴胺，并且维持在相对稳定的正常值。而当我们白天经受很多压力，没有做这些符合价值观的事情时，便会在晚上通过一些其他兴趣爱好来弥补，如刷社交媒体、看短视频等来寻找使自己产生正反馈的内容，为得到一点点由网络带来的多巴胺，甚至无视自己身处的大千世界。我们可以问问自己，刷短视频的时候，自己是什么样的想法？给自己带来怎样的情绪和感受？再来说说平衡。平衡是一个循环，而非一个终点。所谓的平衡，并不是将一天的时间平均分配给学习、工作、娱乐和运动等，而是在学习的时候能专心学问，工作的时候能认真做事，娱乐的时候能彻底放松。所以我们需要对自己的状态保持警觉，维持自知，并及时做出调整。我们可以问问自己，我们受不了自己，究竟哪个我才是真实的我？我们也可问问自己：“我此刻的想法是什么？我在担心什么？这让我又联想到了什么？”当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。最后说说爱自己。我们可以根据自己的特性，找到相对适合自己的休闲放松方式，如阅读和娱乐结合，如户内和户外结合，个体活动和团队活动结合。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要给自己赋能，始终保持一份平常心，去亲近自然，去愉悦心情。不妨走出去闻一闻稻香蛙鸣，听一听泉水叮咚，吹一吹山间清风，你会轻松面对一切。推荐书《人间值得》

题主好我是Kelly水【脑子里总有一些骂人的声音，经常胡思乱想怎么办？】看完你的提问，不确定这样的情况已经有多久了呢？目前这些情况你有没有告诉过家人或者身边的朋友？也看到你想帮助自己，愿意在这里和我们分享最近的情况。【关于情绪】我大胆假设，你是一个默默自己承受压力的一个人？最近发生了什么，让你想很多，脑子里面总有一些骂人的声音？这些别人骂人的声音，在过去成长的环境里面听到过的，可以是家人也可以是外人，网友，重点是这些声音带给你哪些感受？例如你会厌烦？厌恶？觉得他们这样的行为你很不认可，甚至不太喜欢？别人做什么也许我们无法改变，但是我们乐可以觉察到的是自己的情绪，感受，想法，并且去想想，这些声音带给自己的情绪是什么？我举个例子哈：有时候我们去看文学小说，有些骂人的话看完很解气，也许是自己也很想骂身边的人，甚至包括父母，因为自己的压抑，不敢去骂人。但是借用文学也算是一种情绪的发泄～因为这是自己的情绪，文字只是触发了我的感受而已，甚至我的想法～我自己就有这样经历，小时候特别懂事，乖巧，对别人的情绪压抑着，现在长大了，可以保护自己了，很想骂人，情绪其实没有好坏，我以前不知道别人哪些骂人的声音会影响自己，后来发现因为深刻所以在心里压抑着。最近你引发头疼，也可以寻求专业的医生去聊聊，或者试试找个咨询师，倾听师，尝试把这些感受说说，也许是情绪想要表达一些什么呢。【自我关怀】我们很多时候并不喜欢一些不想听的声音，很想努力忘记。越是不接纳，也许越是反抗那些不属于你的声音，并且强迫自己对这些声音不能动摇？也许你对自己也比较严格？不允许这些不好的声音影响你？其实我们要是觉得人都是情感动物，我们在意一些人一些声音，都是正常的。允许自己的世界是多元的。多样的，也接受一部分不太和谐的声音以及人。或许这样会让我们自己轻松些，我们可以先去做些自己喜欢的事情，见见喜欢的人。例如情绪不好的时候选择去散步走走，大自然中感受花香鸟语。例如约上自己喜欢的好友去逛街走走。也可以让自己去学习，去阅读，尽量避免自己陷入自我怀疑。很多时候我们一直在情绪里的时候，包括让你想到想不想活着，压力也会大，心痛，都在提醒你要好好的去爱自己，关心自己。当我们觉得自己才是世界上最重要的人，也会慢慢放下对外地人和事情，包括声音。也希望你在这里可以感受到大家的关心，爱，温暖。也相信自己哦。会越来越好的～世界和我爱着你推荐书籍《人间值得》《也许你该找个人聊聊》《我们头脑里的导盲犬》