你好题主，很荣幸在这里与你相遇。题主在问题中描述了自己目前的困境，去过7次精神科，一年前由医生先后确认重度焦虑、抑郁，分离性身份识别障碍，复杂性创伤后应激障碍。可以感受到题主的痛苦，从年幼开始，就为此挣扎、努力追寻真我，甚至有可能有过对抗、忽视、约束等等。在当今社会普遍认为人们只有单一的人格，不同的想法、情绪、冲动、欲望都来自这个人格。如果拥有几个互相独立、自主的人格，则会被视为不正常的、不健全的。很多人会说替代性人格出现不过是创伤的结果，创伤把我们的内心破碎了，分裂了。这种认知导致我们害怕或者攻击自身，最终只会采取压抑、控制、对抗，不敢也不愿意展示真实的自我。我们不妨换个角度思考，我们生来就是由各个部分组成，每个部分都有它的价值，只不过我们某个时刻的创伤，它们才背负起分担并被迫承担起扭曲的角色，可能在某些时候，它们在极力保护着你。我们可以试着善良的对待，认真的倾听，在此基础上帮助它们安全的转化。观念的转变，也许能给自己带来希望。没有不好的“部分”。在这个前提下，你开始重新看到它们，放开心态去倾听它们，它们有着不同的渴望、不同的情感、不同的观点。它们就像内心世界的人一样，也许很年幼，也许愤怒冲动。当你的真我无法保护好它们，它们就会挺身而出，用自己的方式去背起责任和恐惧的负担。比如题主描述伤害身体的那部分，这部分的出现深层次的原因也许是它要保护你。可能会觉得很矛盾，我曾经也有过这种困惑，知道偶尔有一次对话告诉我，伤害身体是为了保护其他脆弱的部分，是为了控制失控的愤怒。可以试着在放松的状态下和它们打招呼，并且对它们保持好奇。感受它们的想法情绪冲动，同时也帮助它们认识你。它们在觉得这是安全的之后，也非常希望与真我进行链接。真我的寻找也很重要，可以把它看做内心运作的真正领导者。真我是无法被看见的，它是是意识的基座，当你触摸到真我，你就可能具备喜悦、平静、自信、勇气等等。当然，感受自己、触碰自己确实很困难。在探索的路上往往会恐惧、胆怯，可以试着去信任专业的心理咨询师，我们给与我们自己充分的耐心、爱和信任。请相信，你永远有力量，成为更好的自己！愿你的生命，永远都有光！

题主你好，真实的自我不是一个固定的实体，而是人在不断和外界互动过程中，形成的动态但稳定的概念。虽然不知道你18岁那年发生了什么，（只知道别人看起来小，你自己这里影响很大），你的问题是以前重大的事件，加上目前生活里也是外在可能看着还行，但不太符合自己内在的需求。以致于不知道真实的自我要如何存在。很多人觉得“真实的自我”不好看，一部分是因为“真实的自我”被当成了一种“异化的自我”：一些事情上表达自己真实的想法，却总被当成不合时宜，或者因为外界的反馈过少，导致人不知道自己真实的想法是什么。比如上学的时候，问“读了这篇课文的感受是什么？”人只能想老师想要什么。只知道成绩、懂事、让别人满意……而很难把别人的想法和自己的感觉结合起来。一说起自己的感觉，随之而来的是“自私”“情商低”之类的，自己也不清楚它们有什么作用。很多时候，我们会根据心里面“别人”的集合，来决定怎么看待自己。人“真实自我”需要有一定的“功能性”，也就是能维持自我系统的运转。比如我们小的时候，父母有时承担了自我功能的角色，我们需要父母提供食物，安慰，清洁……来维持身体的运转，获得安全感，才能自由地探索自己和世界。如果父母过度缺席，人更容易体会到一个“脆弱的自我”，从而觉得自己很多感觉是不好的，不得不过度调动自身有限的资源来适应生活中的问题。这种过度的代偿，经常会让一个人“看不清自己，也读不懂世界”，只是在被动的适应。人的自我也是在不断适应外界，不断理解自己的过程中发展起来的。你的问题也和这部分有关，对自己的感觉很多和负面的部分有关，难以调节情绪，面对挫折，维持自我基本的稳定。这部分和人自我觉察，自我关怀的部分有关。我们意识到的自我会有几种层次：基础的是自己身体的反应和需求；再到对一些感觉的情感强度，舒适度的觉察还有预期；对自己能力和来源的认知；（身体自我和情绪自我）再到高级的，如何运用自己的感觉和行动来应对问题，如何反思并调整自己的经验组织原则……（反思自我和觉察自我）这部分有些取决于我们自己对自己的思考，也需要外界情感反馈的辅助。才能让人把自己的感觉、想法和行为结合到一起，形成稳定的“自我”。如果外界的反馈是忽视性的，或者错位的，会导致人不太愿意面对自己的需求，或者看自己的态度比较局限，对自己的看法和自己的需求脱节。导致人缺少价值感、意义感。不过，你能意识到这些问题也是一个好的开始，只是“真实的自我”这种东西，重要的不是标准答案，而是我们理解、发现和发展，并不断整理和反思的过程。

你好，题主，我是精神动力取向心理咨询师魏芙蓉。感谢你的提问，我会尽量尝试着来为你解答疑惑。从你的字里行间，我能真切地感受到你对美好亲密关系的向往和渴望。倾听你讲述对这位脱口秀男演员的感情发展的过程，我感到似乎陪伴你共同经历了一场甜蜜而美好的梦。你曾经放任自己陷入这场美梦之中，不愿醒来，宁愿沉醉，享受一些类似于恋爱的美好感觉。可如今你发现现实中，通过各种蛛丝马迹，他好像真的谈恋爱啦。于是，大梦被现实敲醒，你不得不面对现实。当你想在梦中抽身离开，却发现原来这半年里你的生活处处都围绕着他。如果硬要把他从你的梦中和现实生活中剥离出来，你会感觉到内在有点空虚，有点不知所措，甚至有点精神不知如何安放。这样的感觉会让你感到迷茫、空虚和不安。但你似乎已经意识到，自己不能继续沉溺梦中，你内心渴望投入真实的生活，渴望和真实的人建立亲密关系，渴望有人疼爱陪伴照顾，于是有些烦躁不安和不知所措。我试着帮你梳理一下问题发展的脉络，希望能帮你从不同的角度理解自己。[缘起]你说，不是因为他的表演内容，而是在真人秀节目里，感觉他很会照顾人，符合你的择偶理想型。那时看起来是理智欣赏喜欢他占主导。[起心动念]后来你发现他没有女朋友，突然有一丝也许你也有机会的感觉。[梦起]年初综艺节目再次看到他，你突然想起自己喜欢过他。当天晚上你第一次梦到了他，是谈恋爱的纯爱情境。此时理智尚存。[跌入梦中]起始时间不详，你不知道从哪天开始，不知不觉，对他就发展出了别的期待。梦见他的频率变频繁了，也会幻想如果他的女朋友是你会怎样？开始关注有关他的一切信息。了解他之后很喜欢他专一靠谱的感情观和对女性的尊重。你开始深深跌入梦中，创作同文，AI合影，让AI以他的人设与你聊天，甚至线下见面合影。也时常在梦中想象里纠结、焦虑、担忧。此时理智几乎趋近于零。[梦醒时分]最近，有粉丝通过蛛丝马迹发现他好像谈恋爱了，你感觉自己和他不能再继续下去了，你的理智醒来，于是你马上停止再刷关于他的一切讯息，但这半年他是你生活中很重要的支点，一下子把他剥离出你的时间，让你感到迷茫、失落，空虚、不知所措。你还需要时间去适应和他在现实中的真实距离。[关系模式]那你和他究竟发生了什么呢？你们是怎样的关系呢？从上面发展脉络的梳理中可以看出。除了年初，你跨城去看他的线下演出拍了合照的这次仅有的现实见面之外，你们的关系多半发生在你的内心和想象中。这种现象在心理学里，可以称之为理想化。他激起了你内在渴望的完美客体的感觉，我们就把内在完美投注到他身上，把他塑造成你渴望的可以满足你一切期待的完美客体。这时你心中的他，不是现实中真实的他，而是你内心里期待的那个完美客体。我还记得我的精神分析入门老师，苏州大学李鸣教授曾经说过，毁掉你的偶像的最简单的方式就是嫁给他。因为每个人都不是完美的，一旦我们和偶像在真实中相处，你会发现偶像的各种真实的毛病和缺点，偶像势必要从理想化的神坛上跌落。请你思考，你为什么要找一个不是现实生活里的人来作为你的精神寄托呢？很多人之所以这么做是因为这样做是满足自己心理需求的最经济的方案，同时又可以有掌控感，而不必担心这段关系的破裂，因为关系从未真实发生。我只在我的内心和你发生情感联结，似乎在说我喜欢你，只和我自己有关，与你毫无关系。似乎我们在想象中既满足自己对于情感的渴望，在现实中又和自己的情感保持距离，让自己巧妙的避免了建立真正的亲密关系，也避免了失败的受挫。我能感觉到你想从目前的状态走出来，想生活有改变，其实是否继续关注他，继续创作都不是关键问题。关键问题是探索你为什么会变成这样，为什么不能以一个健康的心态去欣赏他？他之于你究竟有满足了你什么需求？他的存在对你有什么特殊的意义？我建议你寻找专业的咨询师和你一起进行自我探索，更深入了解你的内在需要和期待，他对于你的独特意义，以及怎么在现实中建立亲密关系。我相信这些肯定对你很有帮助。我是心理咨询师魏芙蓉，是你成长路上的伙伴，愿意陪伴你一起探索和成长。如果你愿意试试，可以去主页预约咨询。希望你能找到适合自己的探索和成长之路，早日破茧重生，敢于在现实生活中追寻自己的亲密关系。

你好，从你的叙述中，我能够感觉到你的迷茫。虽然“明白要爱自己”，可是却不知道如何去爱，也“没有动力”，所以感觉似乎陷入了一种困局，不知道该怎样破局。首先，你能够把这个问题提出来，是非常棒的！因为“爱自己”确实是一剂良药，它可以解决很多内心的困扰，甚至也可以帮助自己在人际关系中获益。可是，就像你说的，怎么爱呢？如果找不到爱自己的方法，甚至仍然还是惯性地和自己相处，有些时候甚至产生一点对自己的负面情绪，似乎就更加对自己爱不起来了，更加没有动力了。所以，在能够爱自己之前，我们需要先明白一个概念。这个很重要的概念就是：什么是爱？也许我们第一反应是给自己买好吃的，对自己好，就是爱。可是，我们可能也会有这样的体验，就是给自己买了好吃的，或者想玩就去玩了，但这种快乐似乎是短暂的，很快我们又会觉得没有那种开心的感觉，而且也并不真的会感觉到爱。其实“爱“更多指的是一种精神上的感受，它表现为接纳、认可、陪伴、支持、倾听、理解、还有尊重等正向情感。而且它有一个前提条件，就是”无条件“，不管你是什么样子，不管你是否有取得好的成绩，不管你是否挣了很多钱，你都是被接纳、认可、陪伴、支持等等的。那么这个时候，你是可以感觉到被爱的，也会同时感觉到满足和安全。因此，爱自己，其实指的就是对自己“无条件地接纳、认可、陪伴、支持、倾听、理解、尊重等“。而这些，其实就是人本心理学其中的一个核心思想。最难的部分也许不在于所有的这些行动，而是在于它的前提——“无条件“。我们从小到大，也许已经习惯了所有”有条件“的爱，它们或许是学习成绩，或许是表现得乖巧，或许是某方面超越其他孩子……所以，我们也会用同样的眼光去看待自己，也会用同样的评判去感受自己值不值得被爱。但是，我们同时也感觉到，这种有条件的爱，可能就是我们痛苦的来源，我们深陷其中，被动地显现着他人想要看到的自己的摸样，如果达不到外界的要求，我们就会非常焦虑，也会时常感到不自信。如果我们想要跳脱出这个困局，需要先去针对“无条件”进行工作，去思考在不考虑他人要求的情况下，我们自己是否能够对自己做到无条件地接纳和支持？“爱自己”是一个比较大的话题，它不仅涉及到无条件接纳和支持自己，也会涉及到对自我价值的考量，即我们的自我价值感来源是哪里，它的程度怎样，它是否也受到了很多外界干扰因素的影响等。因为篇幅原因，我们在这里只能尝试给出一些思考方向供你参考。如果你想要在这方面进行一些探讨，多了解和学习一些，也可以随时联系我们。

您好，题主：我是心理咨询师周洪玲，从你的文字描述中，能感觉到你在两种需要，即“旧我”和“新我”之间拉扯，迷茫彷徨，你即“怀念那个拥有原始生命力的自己，又不愿放弃现在能够专注自我，平和自洽、善于协作的自己。”这个感觉好像你的左右脚上各踩了一个风火轮，你很难调协它们，保持平衡。你不禁发出“哪个才是真正的我？”的反思。 我认为这两个“我”都是你人格的一个部分，按荣格分析心理学的理论来解释，一个是你的阴影，一个是你的人格面具，你的困惑是你在成为完整的自己即“自性化”过程中困境的展现，它不是“成长倒退”，是内心成长的产生深刻变化的表达。 人格面具是我们为了适应外在社会、获得认可而在特定情境中展现出的外部形象。它不是真实的全部自我，而是我们认为“应该”成为的样子。而与此同时，与上述情境不符合的自我认同、社会期待、甚至令自己蒙的特质，如贪婪、攻击性、嫉妒以及未被开发的创造力、原始生命力、本能的智慧等等都要被压抑，这些被压抑的部分，就成为了我们的阴影。 人格面具与阴影是一体两面，是人格中不可分割的部分，它们是相互定义、相互补偿、相互支撑的共生结构。阴影是无法被消灭的，只能被整合，而这个整合的过程，就是荣格所说的“自性化”的过程，即我们不是要成为一个“完美的人，而是而成为一个完整的人”。而你正走在这条路上。 “当年的自己”，“找到越多的物欲和权力欲”，“拥有原始生命力”的你，是你的人格面具的一部分，“用钱解决麻烦问题时都有一种当霸总的掌控感。”“当霸总”你会被羡慕、崇拜，认可、赞美，那个“专注自我，平和自洽、善于协作的自己。”在当时，就成为了阴影，而不能被接纳。 现在，你接纳并发展了阴影的部分，但发展是有代价的，就是要牺牲过去的一些自我即在荣格心理学中称为“杀死英雄”，“旧我”中，在过去很适应的人格，不再适应现在，必须要放弃，但它们曾经给自己带来满足和荣耀，不会甘愿离开，所以你会“想念并怀念”过去的自己。 “自性化”的过程，是一个不断放弃“旧我”的过程，是一个不断去哀悼丧失的过程。但“旧我”并不是彻底的离去，而是转换了另一种方式继续成长，就是一个“新我”，即整合人格面具和阴影的部分，整合对立面，即荣格所讲的“超越功能”，形成了一个新的统一的完整的新人格，这是一个更自洽自在圆满的人格。 荣格说在他的《红书》中说：“每个人都应该是寻找自己的路，唯一的道路就是你自己的路！” 相信你，也会走出一条自己的路！

你好题主，首先给你一个温暖且支持的拥抱。通过题主的描述，能够感受到题主的迷茫和痛苦。出轨这个话题，对于每个人来说都是一场足以摧毁正常生活的变故，并且它的影响不只是当下，很有可能缓慢、持续的破坏之后的生活。这就像一把利刃刺入你的内心，内心的疗愈也是一个漫长的过程。题主应该是很困惑的，情感关系的维持本来就是一个复杂的课题。我相信有很多人包括我自己，都曾有过这样那样的疑问，“我们都感觉到婚姻似乎难以继续但又不知道为什么还在苦苦坚持”，“曾试图解决矛盾，却陷入无效的循环”，“我感受不到爱”，也许对于我们来说在痛苦挣扎中感受到困惑已经成为常态。首先良好的情感关系的最重要的阻碍就是我们往往按照思维深处的模式规则“盲目”的生活着，不去进行对语言和行为的思考，甚至对于自己的情感需求和真实的自我、情感中的期待都是“盲目”的。每一个人对于情感的理解，都是建立在自身内心深处的规则之上，是对自己情感需求的投射。通过寻求情感后面隐藏的需求，可以从一个更新、更深的角度来看待情感。其次在你遇到情感的风暴或是生活的巨变，你都可以选择以平常的心态去安然度过。相对于慌乱和沮丧来说，平和的心态，更能为自己留出空间，坦诚的按照你希望的方式，与对方进行有价值的交谈，同时也更容易注意到彼此的差异，尊重并积极的处理问题。在将来回顾这场风暴，留给我们的并不是互相攻击、痛苦，厌倦，回味的更多的是彼此的智慧。最后，无论在情感关系中处于什么样的困境，你都有选择的权利。你可以关上心门，拒绝对方，也可以选择继续尝试。勇敢面对自己、探索自己是一条充满荆棘又漫长的道路。但是我们必须意识到经验性逃避始终会有这样一个问题，在我们的人生历程中，那些内心深处的情感需求会不断出现，我们终究会面对，无处可逃。请相信自己，在你的内心深处充满了去面对和接纳的力量，必要的时候可以和自己的心理咨询师一起成长。请记住，无论何时，你都有力量成为更好的自己！

题主，你好。首先，我很佩服你的勇气，你其实是个勇敢的女生！35未婚、工作几年辞职、在家复习考编，你瞧瞧你做出的这些选择，在农村的长辈眼里，每一件都是不务正业、大逆不道的。你能做出这样的选择，已经非常勇敢了！同时，也能感觉到你在那个环境里的孤独、无助和窒息，虽然身边都是至亲，但没有一个人能理解你，不但不被理解，还要被无端的指责。在这样不友好的环境里，还要坚持学习，就更不容易了！抱抱那个勇敢的、坚持的、不容易的自己！只有跟小朋友在一起的时候，你是是轻松和自由的，因为小孩天真浪漫、想干啥就干啥，并且他们从来不会评判你。其实你也知道他们是愚昧、肤浅的，他们对你的指责是不正确且不公平的，但你还是会被他们影响到，对吗？给你一些建议：第一：你没有做错任何事，你的行为不需要作任何调整。在心里对自己说，我没做错任何事，而且我有我自己的节奏，我知道我在做什么，我知道自己该什么时候读书，什么时候该休息。他们不懂我，我也没必要去跟他们解释，因为解释也没用。第二：设置情绪边界，不被他们伤害到试着理解他们的行为，他们心里就是有那么多的焦虑，觉得你最好时时刻刻都在学习，他们心里就是有很多评判，总是想告诉你，这样不对，那样不对。他们不说出来，会憋死，所以他们批评你的时候，其实是在宣泄他们的情绪。但这个情绪跟你没有关系，他们看不惯、看不懂的事儿多了去了，他们看不惯是他们痛苦，你不必太在意。第三：你只是暂住，等你考完试，很快就会离开。当我们知道我们的痛苦何时可以终止的时候，而不是无穷无尽的时候，这个痛苦就变得更容易忍受。第四：允许他们来控制我，同时也允许自己不被他控制打个比方，你要是有孩子，他半夜醒来，想吃冰淇淋，你不让他吃，然后他就满地打滚。他在用满地打滚的方式来表达他的失望和委屈，但你不让他吃冰淇淋的行为并没有错。既然你没让他吃冰淇淋，那就要允许他哭一哭闹一闹呀。既不让吃冰淇淋，还不让人哭，那就太不人道了，是吧？对待他们，跟对待这个孩子的态度是一样的---温柔地坚持。允许他哭闹，也允许自己不为此生气。同理，你既然已经做了在他们眼里生气的事，那就不得不让他们说几句，同时，你也不必为他们的指手画脚而难过或者动摇。总之，他们不会改变，你的内心强大且笃定，方能站在一个更高的维度兼容他们的行为和情绪，而不被伤害不被绑架。当然，这个也是你需要成长的部分。内在更有力量，才能走自己的路，不被他人影响。加油，你已经做得很好了！

你好，读完了你对这段剪不断，理还乱的关系整体的描述，以及你内心体验到的，感受到如此丰富的复杂的情感，不由自主地也引发了我很多的思考。就好像不由自主的，你被两股相不同的力量拽向两个方向，内心是割裂的，也是纠结，痛苦与挣扎的。一部分的你内心深处渴望与对方建立稳定的、持持续且深度联结；另外一部分的你又警醒着，不时的跳出来提醒自己：你可千万别在相处中失去掌控，困在其中，把自己弄丢了。时常处在这样的状态里，想必你也是煎熬难耐吧？接下来，也许我们可以从温尼科特的视角和拉康的视角去看一看，在你的关系当中到底发生了什么，以便你对自己有更多的了解和理解。我刚开始读的时候也觉得很困惑，我在想：这难道不是生理性的喜欢吗？但越往后读，越发现不是这样的。因为，你们都不是对方所要的想要的样子，外在都不是自己喜欢的样子。且不像其他的那种恋人一样，对彼此都有想象的一个空间。我也在想，到底发生了什么，让你们在性爱方面如此地沉迷于对方，欲罢不能。我在想，从拉康的这几个概念里面，对这个困惑能初见端倪：首先要区分拉康提出的几个核心概念：爱、欲望和原乐并不等同。你们之间没有精神共鸣与欣赏，主导关系的是躯体层面的原乐，这种本能的快感具备强迫性，让人难以挣脱。首先，拉康提出了几个核心的概念，爱，欲望和原乐。看得出来，你们两情相悦的部分很少，甚至会觉得都不是对方喜欢的模样，也就是说爱和欲望的部分并不突出，突出的部分是躯体层面的原乐，而且有非常强烈的快感。意识里的择偶标准，无法解释这份莫名的吸引。根源在于无意识里的客体小a，对方承载了你潜意识里一直寻求的缺失部分，这才是你放不下的关键。而在我们能够清醒的意识当中，是没有办法去解释这份莫名其妙的吸引力的，套用网络用语就是“不是臣妾不愿，而是臣妾不能”那么问题来了，为什么既没有象征界的爱，也没有想象界的欲望，为什么又在实在界的性方面欲罢不能呢？其实原因也很简单，就是因为在他的身上。刚好有你潜意识苦苦寻求的缺失的那一块儿，说你迷恋的不是他本身，而是他能填上的你的那个无形的欲望的缺口。这个空洞理论适用于我，甚至说每一个人，我们作为人来到这个世间，或多或少都有一些需要被填满的空洞，所以从这个层面来讲，你并不孤单。下面我们从温尼科特的角度去理解它填补的是我们的哪部分空洞，以及满足了我们内心深处缺失的哪一部分。1、 左手摸右手的熟悉感无隐私VS稳定安全的客体你说到你们俩知根知底、手机互看无防备、且共同社交圈高度重叠。这种毫不设防，全然敞开的关系，对应了温尼科特所说的早期母婴间的你中有我，我中有你的关系。你们彼此成为了对方生命当中一个稳定、持续存在的客体，彼此都是安心的，踏实的，放松的。这个在现实生活其实当中是难能可贵的。因为在现实生活当中，可能很少有这种可以完完全全地把自己交付给对方的感觉。​2. 强烈躯体吸引、见面即失控VS深度依恋你说到两个人没有精神方面的爱恋，但是在躯体方面可能又彼此直接通过性的方式，紧密地连接在一起。当你这样说的时候，我感觉你们之间有非常深的依恋的部分，此刻两人仿佛不是两个独立成年人，而是类似于婴儿与母亲处于“你我不分”的融合状态，这个状态是让人沉醉的，也是沉迷的。因为依恋是全人类共有的特质，没有依恋，我们在生命的初期是没有办法独活的，所以这是我们人类生命的非常重要的一部分。3. 假性自体VS真性自体温尼科特认为，真性自体需要独立空间与边界才能够得以存活。你的恐慌好像是一种本能，潜意识通过害怕的情绪在向你呼救，就好像它在对你说：你可不能陷入这种共生式的模式，不然作为一个成年人的独立的意志、个人的边界就模糊了，或者你就会被吞噬掉了，甚至就不存在了，甚至消融了，如果这样的话，那就太可怕了，所以你要支棱起来哦，哪怕睡着的时候，都要睁着一只眼睛哦。​4. 对方参与家族事务、祭扫已故长辈VS抱持性的环境）对方进入了你的家族系统，就像你的家族成员之一样，为了你的家族血脉的一部分，甚至比你更加地去忠诚于这个家族的时候，再加上家人对他的肯定，认可，以及他跟你们家族的联接共同构成了温尼科特所说的抱持性的环境。外祖母因为你不选择他而指责抱怨你，也让这份关系被“环境”捆绑，潜意识当中，也增更多的增加了你的困惑和内心的冲突。而且我也听到了你说到的可能会维系那种不死不休，也就是不到死不罢休，纠缠到底底的那种关系，我的理解是：不是你不愿意建立边界，保存自我，而是目前真的在情绪情感上放不下，做不到。同时，我想说的是，不管你做什么，当你保持一定的反思觉察的时候，这个跟稀里糊涂地去做是不一样的。也就是说，你做什么不重要，关键你知道自己为什么这么做是重要的。如果你愿意的话，也准备好的时候，或许可以寻求一份专业的帮助，去更多的探索未知的你。

题主你好，读完你这段细腻的文字，感觉你心里的她和真实的她都挺复杂的。很多时候人喜欢的不只是那个人，还有那个人在自己心里衍生的意义：你说心里需要一个人，才能感觉内心的安定。这部分是安全感的需要，人在有安全感的时候，才会去探索和体验很多东西，不然容易一直重复自己熟悉的模式。你对她有很多“未完成情结”，没来得及表白，没能拯救她，没能补偿自身的情感……这种感觉有时会放大一个人的重要性，让人很多事情为完成这件事做准备。但另一方面，人的“未完成情结”也和人自身的情感组织原则有关，就像蝴蝶煽动翅膀引起了一场风暴一样，翅膀扇动的路径也许是很多心理能量集合的地方。意思是说，你心里堆积的那些遗憾和未完成，并不是随机出现的，它们可能刚好都指向你心里最在意的那几个地方。比如被需要，比如不被人丢下，想拯救某个人。如果要放下这个人，更多的也是要能从这段关系里，多看到自己是怎么样的，自己的情感是如何被组织起来的。不知道为什么，读起这段文字来，会感觉充满了遗憾、分离、不被理解……另一方面这个人正面的情感，以及这个人的形象却相对模糊。这其实挺关键的。你对她的感情持续了6年，但你的叙述里，这些好像都只剩遗憾。这可能说明一件事：你在关系里一直盯着的是“我还能为她做什么”和“我们之间还差什么”，而不是“她这个人本身是什么样的”。她的形象模糊，是因为你一直透过自己的付出和遗憾去看她，看到的其实是你自己的倒影。心理学有个概念叫“依赖型客体”：是指有时人除了会喜欢那些厉害的，能给自己什么的个体（自恋型客体），也会喜欢那种需要自己，能被自己拯救的个体。通过照顾那个人，来感觉自己心里理想的关系，修复自身的缺失。这会回到最开始那个问题，她是你安全感的来源，一部分可能是因为她是你的“依赖型客体”。你的很多遗憾，既可能和现实问题有关，也可能和你不想破坏自己想象的她，或者你需要通过一些遗憾，来让自己“记住”那些情感有关。换句话说，遗憾不只是结果，它可能也是你用来维持这段关系的方式。因为如果事情都完成了、都圆满了，你就没有理由继续把她放在心里那么重要的位置了。如果真的要放下她，并不是什么坏事，因为有时两个人只有能好好分开，才能好好在一起。因为两个人心理上真正独立时，才能知道要怎么照顾自己，怎么了解别人，把别人当成独立的个体看待。而要放下她的前提是，能充分体现到这段关系里，她对自己的意义，然后逐渐学会发展和完善自身。这个过程，不一定是从“喜欢她”直接跳到“不喜欢她”，而是慢慢能分清：哪些是需要她这个人，哪些是借着她来需要自己。把这两条线拆开，你才能看清楚自己到底缺的是什么，而她又到底给了你什么。之后通过这段感情里的体验和反思，不断完善自己，让这段回忆成为自我成长的养分。

你好，题主，我是精神动力取向心理咨询师魏芙蓉。看到你的帖子，我深深地感受到你的迷茫、失落、不甘心和挫败感，还有隐痛和愤怒，还有对未来能不能改变的不确定性的担忧和恐惧。我尝试着在现有的信息基础上，帮助你一起梳理一下目前你面对的困扰。[情绪层面]这是目前最直观和最表层的困扰，你感觉在自己过去的生活中，父母在你的人际交往中没有给你很好的引导，反而给了一些限制和阻碍，让你很痛苦、受挫和懊悔。好在你现在自我意识已经觉醒了，意识到了就是改变的开始，改变从什么时候开始都不晚。[人际交往现状]你感觉到很难融入集体，在人际中总是不合群，你内心感到异常孤独，渴望和人产生联结，但内在充满恐惧和担忧，所以很多时候你又会倾向于选择逃避。[内在的需求]幸运的是，现在你沉睡多年的自我苏醒啦，你现在开始关注自己的感受和内在的需求，你也渴望与人产生真实的联结，你也想自己的生活自己做主，渴望活出自己想要的人生。综上所述，我想给你几个方面的小建议，希望对你有帮助。1.开始多关注自己的想法和感受，多倾听自己内心的声音，你和自己的联结建立起来啦，可能就更有勇气做出新的尝试。2.过去的事情，再懊悔也改变不了。过去所有的经历让你成为今天的自己，是你成长过程的珍贵记忆。无论是不是你感觉难堪和无法接受的也都是一种过去的足迹而已，不决定你以后会成为怎样的人。关键是从现在开始，你可以开始尝试做一些真正有意义的事情，留下一些珍贵的回忆和生活的痕迹。3.父母给你介绍对象这件事和被介绍的对象本人是怎样的人，是两件事。是不是不能因为是父母介绍的，就把对方完全否定呀？父母介绍只是你和对象相识的途径，你俩是否合适，还需要真正的相处和耐心的彼此了解和后续磨合。4.如果自我探索的路上，没有信心，也寻找不到合适的路径，可以寻求专业心理咨询师的帮助。咨询师会提供安全和受保护的空间，耐心陪伴你一起消化和处理情绪，尝试探索和理解自己，以及深入了解自己在人际交往中的相处模式，一起探索和寻找到适合你自己改变的路径，相信对你的个人成长和改变肯定很有帮助。关键是，你不要放弃自己，成长的道路不是一路坦途，你要有勇气和耐心去不断尝试和积累经验。我是心理咨询师魏芙蓉，是你成长路上的伙伴，愿意陪伴你一起探索和成长。如果你愿意试试，可以去主页预约咨询。希望你能找到适合自己的成长和改变之路，早日破茧重生，活出自我。

你好，读了你的经历和问题，我能理解你的困惑。我和你分享一下我的感受和看法，希望能为你的思考提供更多的参考。对你的描述，我首先感觉到的是你的责任和担当。看得出来，你对感情是一个非常认真而且专一的人。你从少年时候喜欢她，到现在都没有变。在有了孩子之后，也愿意为你们的关系和孩子负起情感和法律上的责任。这些都让我觉得非常赞。对于是否要告诉家里，我能理解你的迟疑。因为这中间复杂的关系，以及可能会有点争议的过往，都让你有点担心可能会发生的不被接受，甚至被负面对待。但同时你也在考虑是否要告诉家里，所以就产生了很纠结的情绪，以及是否要告诉家里的冲突心理。我能够理解你不告诉家里的原因。但我其实更好奇你突然间想告诉家里的原因。你们领证是在去年7月，时隔将近一年开始考虑这个问题，是因为发生了什么事情吗？也许我们可以先去看清楚自己想要告诉家里的心理原因，再来做这个决定，可能会更有帮助一些。我能猜想的原因大概可能有两方面，一方面是想要获得一个家族的正式身份和承认，另一方面是想让女方更加感觉到被认真对待。当然，除了这两方面，也许还有其他我不了解的原因，就需要你们自己再梳理和分析一下。如果是第一个方面，你可以根据你对家里情况的了解，包括家里面人员的认知水平，互动方式等，去推测一下你们可能告知的方式，以及他们是否能够理解、接受，甚至祝福。如果能，当然是皆大欢喜的。如果不能，那你可能需要考虑一下可能产生的负面影响，以及你和女方是否能够承受和应对这样的负面影响。如果答案仍然是“是”，那么至少你们在面对各种未知的时候，是做了充足的心理准备和应对方案的。如果是第二个方面，你可能需要先和女方沟通一下，她对此是怎么看的。对于她而言，一个进入家族的正式身份和她有可能要面对的挑战，哪一个是她更加在意的。同时，除了给她一个家族里的正式身份，是否仍然有其他的方式让她体会到被认真对待，并持续拥有安全感？这些都是需要和女方进行讨论的。这是一件不容易的事情，无论告诉与不告诉，你们也许都会有一些挑战需要去应对。在这期间，其实最重要的是你们彼此的协商和互通，一起商量和做出双方共同的决策，并保持你们始终在一条阵线上，这样，无论你们将面对的是什么样挑战，都会最终被你们共同的力量所抵消。最后，一句老话送给你：“夫妻同心，其利断金”。相信你们会找到最适合你们的方案，并携手并肩前进的。

您好，题主：看完你的境遇，感觉你现在的生活是四面楚歌，日子过得糟心、困顿。“精神分裂”发病的爸爸，恐惧的母亲，“拿dao恐吓”“不愿承担孩子生活费医药费”的丈夫，“厉害”的婆婆，还有幼小的孩子，你“谁都离开不了，谁也改变不了，谁也保护不到。”你自己象是被放在了火上，被炙烤着，你委屈、无奈、无助，你不甘，你“不该被他们这样对待。”你一个人扛起了所有，在婚姻与娘家状态都不好的情况下，依然想着如何让自己有协调自己的生活！你不是软弱，你只是被生活这幅重担压的喘不上气来，顾不上思考理顺这团生活的乱麻。在心理学上有一个“艾森豪威尔矩阵（EisenhowerMatrix）”，也叫紧急-重要矩阵、时间管理四象限。我想用这个理论来帮你梳理一下。按照紧急程度和重要程度两个维度，把事情分成四类：第一类：紧急且重要的：要立刻做第二类：重要但不紧急的：有计划的去做第三类：紧急但不重要的：授权/快速处理第四类：不重要不紧急的：放弃/少做用这个矩阵来分析你目前的处境：第一类：重要和紧急的。1、确保你和孩子的人身安全：物理隔离，有没有可能你自己找一个独立的房子，当父亲精神分析发作时，或你老公情绪暴发时，你能迅速撤离到自己安全的空间里。这样你和孩子有一个安全的空间，可能会让你心安一些。2、处理离婚官司中的关键节点：理清楚离婚官司中对你最重要的是什么，底线是什么，这样做到心中有数，不至于盲目恐慌。第二类：重要不紧急的。1、你自己的工作很重要，这样可以保障你长期经济独立；2、安顿好妈妈，你这样在家照顾妈妈也不是长法，有没有亲戚帮助，或你带妈妈到你的房子里住，你可以照顾妈妈，妈妈也可以帮你照看一下孩子。这样也有人帮你照看孩子了。3、协商孩子的抚养费：你考虑清楚自己的底线，你能接受的程度。不纠缠，少消耗，把精力用在将来的工作和生活上。第三类：不重要但紧急的。1、厉害的婆婆，在村里骂你，虽然让你很生气，很伤你面子，但并不伤命，可以暂时不用管她。不和她计较，不消耗自己。2、丈夫临时要求看孩子不按约定来：你可以再做点其它事，灵活机动，安排自己的时间。第四类：不重要不紧急的。1、和老公婆家讲对错、讲道理，这些表面上的东西都没有用，过好自己的日子才是正事。时间胜于雄辩，也会证明一切。放弃没必要的人际关系，专注于自己的事情。2、反复回想过去难受的事情：“我不该被他们这样对待”，这些事不是不能想，而是现在没有时间想，你还有这么多事等着你做，先收起这些悲伤和痛苦，处理好这些闹心的事。但这些悲伤和痛苦确实要好好表达，因为你有抑郁史，所以你自己的心理康复也是非常重要的。如果你有时间和精力，可以预约平台的心理咨询师，陪伴支持你一起度过这段艰难的时光。以上内容希望能帮到你，祝你一切都好起来！

你好题主，很幸运在这里遇见了你。题主描述了自己在学校里人际关系的困境，恐惧社交、怕被同学伤害。在现实生活中，许多人包括我自己都有这样的疑问，到底是应该敞开心扉去拥抱世界，还是封闭高墙保护自己？随着我们年龄的增长，逐渐会面对各种复杂的环境，我们应该何去何从呢？其实这个问题的关键不在于我们要不要打开心扉，而在于打开的对象是谁和用什么样的方式打开。我们打开心扉的对象是我们自己，是这个世界的美好、正面的事物，对那些带着恶意和攻击的人和事物，我们当然有权利说不。只是有时候我们分不清楚那些是真正的伤害，那些是不安全的存在。很多时候会把心理不适的感觉认为是一种威胁，导致自己启动了过激的反应。如同题主描述，“我害怕同学伤害我，我很容易关注他们，就是会感到尴尬”。是同学的那些言语行为让你感到了可能被伤害？还是他们某些反应让你感到尴尬？这种想法是你的想法还是现实？这种错位的认知才是我们要面对的主要问题。每当我们因恐惧伤害而封闭高墙保护自己时，高墙外面的第一个人往往是我们自己。人际关系能够伤害我们最根本的原因是我们失去了与自己的联系。当我们重新与自己连接，接纳自己的全部，包括那些被伤害的、被忽视的、被压抑的部分，那么外界的影响评判就失去了大部分的作用。作为成年人，我们拥有一些特定的基本权利。我们内心保持对别人应有的尊重和体谅，坦率、直接地告诉别人自己的感受和需求，无须为了维护自己的权利而感到抱歉或内疚。我们温柔而又坚定地表达，坚持自己的立场和边界，承担自己相应的责任。坚持自我行为模式能帮助你减少人际关系中出现的挫折感和怨恨感，让你敢于向生活提出更多的要求，增强自主和自信的感觉！题主已经察觉到了目前的困境，可能在面对困境和突破困境的时候有些迷茫，在这里可以选择和自己的心理咨询师一起成长，专业的心理咨询师可以和你一起，看到生命中不同的真相，了解你内心深处更多的部分，你永远都有力量成为更好的自己！愿你的生命，永远都有光！

题主，你好。我有点好奇，你曾经自己一个人住过，当你自己一个人住的时候，感觉怎么样？现在又为什么跟父母一起住呢？还有，小时候，你是在父母身边长大的吗？妈妈自己带的你，还是别的亲戚帮忙带的你？虽然你是独生女，但是有没有需要跟别人分享关注和爱的情况？（比如妈妈带你，同时还一起照顾表妹，或者奶奶同时带几个孩子）问这些问题，是因为看完你的描述，我有一个猜测：第一，小时候没有被爱够，所以至今你依然介意有人分走了你的爱。第二，因为没被爱够，所以你没完成和妈妈的分离。“跟妈妈关系特别好，猫咪夺走了妈妈的注意力和爱”，这些描述，让我感受到了你对妈妈的依赖和强烈的需求，这个部分，看起来，像一个想成天黏着妈妈的小女孩，而不是一个三十五岁的成年女性。你心里住着一个还没被爱够的小女孩，小时候可能有一些未被满足或者一直被忽视的需求。很多人觉得自己小时候被照顾得挺好的，也没什么大的创伤，但还有一种重要的创伤被忽略了，那就是“忽视”。它难以察觉，却对你的一生有深远影响，被忽视的孩子，长大以后会遇到很多问题，诸如不够独立、不自信、没办法表达需求、反依赖……有一本书，《被忽视的孩子》，推荐阅读。你又提到，妈妈跟亲戚的孩子玩的时候，所以小时候可能妈妈给的爱和关注本来就不够，你才会介意被别人分走。想象一下，如果一个孩子每天都被喂得很饱，她肯定不介意分别人一口吃的。但如果一个小孩，每天自己都不够吃，自然是不愿意再分别人一口的。男友对侄女侄子好，你也介意，也是同理。所以，第一步是理解自己。第二步才是改变：第一，完成跟妈妈的分离。你不是小孩子了，不管当年妈妈有没有给够，现在你都不应该再从妈妈这里找补偿，而要学会去向外探索，拓展自己的友情，发展新的亲密关系。第二，可以试着去亲密关系里被治愈。最能治愈我们的就是亲密关系，可以明确地告诉对方，亲爱的，我在这方面可能有点敏感，因为小时候没被爱够，所以我可能希望从你这里得到更多，甚至是偏爱。能不能请你在这个部分照顾我一下。第三，学会自我关照，自我关怀，在情绪和情感摆脱依赖。《被忽视的孩子》一书中提供了很多自我关爱的练习，可以照着做。当然，如果这些都不奏效的话，也可以求助心理咨询。因为，说到底，所有的问题，都是因为小时候爸妈没把我们养好，所以人格层面有或多或少的缺失，心理咨询就是帮助你重新把自己养育一遍。等那个小女孩，成长为一个更有力量的成年女性，所有问题都会迎刃而解。不用觉得丢人，你只是内心有一个部分还没长大而已。期待你的成长。世界和我，爱着你。

你好，很愿意和你在这里一起探讨我们在咨询当中会时常体会到同样的困惑，以及遭遇的同样的一些困境。因为我是咨询师，同时我也是来访者。我听到你说找这个咨询师快一年了，感觉还可以，就会想到在这一年当中，你们建立了相对的稳定的信任的咨询关系，且在心理咨询的探索的旅程当中也还相对顺利。同时，这个相对好的抱持的空间，慢慢成为你的安全的基地，不但稳定了你的情绪，也让你的状态变得慢慢好起来。我还听到你说“最近她换平台了，可是她还是愿意在原先的平台给我咨询”，我理解的是，在你们咨询当中发生的一些很重要的事情，相当于咨询的设置的部分发生了变化，就好像咨询师搬去新家了，同时又在原来的家园里继续你们的咨询，按照原来的价格。按我的经验来讲，这里面可能会激发很多的动力，不知道你们在咨询当中有没有一起探讨过呢？我之所以这么讲，是因为后面发生一系列的设置的变化可能跟这个最初的这个变化也是有联动的效应的。我猜想，在这样的变化当中，也许你会感觉到被特殊的照顾、对待了，心生感谢，更加珍惜咨询，也更敢于敞开地去咨询当中表达自己；也可能会心生愧疚，或者有一些别的感受或者想法，当然，这也只是我的一些猜想或者假设，在这里跟你分享，这些也不见得是你的感受和体验。我想说的是：我们有正向的一些感受或者想法或者负向的一些感受或者想法：是重要的，同时更重要的是假如你们在咨询当中去探讨了这一部分，也许会避免暗流涌动，以至于可能在不知不觉中对后续的进一步的咨询设置的变化产生潜在的影响你说到会怀疑咨询师“不够认真，能力有限”，我觉得对你来讲，这似乎是人之常情的自然反应。我这样说的原因是因为我认为咨询设置的稳定性，对我们在咨询当中去自由地安心的去探索是非常重要的。就好像我们跟咨询师开启了一段真正的探索的旅程的时候，不管我们是乘坐一艘船还是一辆车，这个船它是稳固的，是经得起惊涛骇浪的；这个车也是稳固的安全的，可以安全驾驶的，如此我们才能安心地、自由地去探索外面的未知的世界。而更换平台，调整咨询时间，而且你的咨询的环境也会经常受到干扰和打断，这些外部设置的变化都打破了原来稳定的咨询的设置，而这个稳定的设置本身就是抱持性的环境的一个重要部分，所以难免会让你内心感觉到不安，甚至于有风雨飘摇的感觉。所以不由自主的会想，是不是咨询师真的不那么用心，也不那么投入了。另外，从咨询的历程上来说，温尼科特认为心理成长并非直线上升，当核心创伤被初步修复后，常会进入停滞与反复阶段，这是一个咨询的必经的也是难以耐受阶段。而睡眠、情绪类议题重复被提及，一方面是深层的焦虑、不安需要被更多的去探索，或者安放，对一个抱持的环境有有更高的需求；同时也说明咨询走向了更缓慢的，更内在的工作的阶段，所以往下扎根的过程，往黑暗中扎根的过程是缓慢的，也是更难以耐受的。你说到“还是继续找她咨询，但这种不舒坦我会打倾诉电话和再找别的咨询师倾诉”从温尼克图的角度来讲，这段这段咨询的关系已经成为一个非常重要的过渡性的空间，是你珍惜的和在意的，我的理解是：你既想保有这个抱持的空间，又想缓解当下关系当中的不舒适的感觉，这是对自我的保护，也是对关系的保护。另外，从心理动力学的层面来说，从温尼科特科特的角度来说，会不会是你也害怕如果对咨询师真实的表达这些不满意的部分会摧毁咨询师，或者你也会因为这种咨询设置改变带来的不安全感，会觉得这个抱持性的空间不是足够的安全，所以不能安心地，自由地表达内心体验到的，感受到的，你也怕摧毁咨询师的同时，也摧毁了这个报抱持性的空间，这个对你来说是非常可怕的。所以我在想，如果你愿意把内心感受到，体验到的不满意的，甚至恨的部分，去跟咨询师探讨的话，同时在这个过程当中会发现这个咨询师幸存下来的话，而且没有惩罚，也没有去报复你的时候，相当于穿越回去改写了原来的剧本，有了跟原来的亲密关系当中完全不一样的体验。当我们内心的冲突在当下的关系当中去讨论，去修通的时候，内在的整合在慢慢发生，自体的部分会变得更加的立体完整。如果说在和咨询师进行了充分的讨论之后，依然选择了双方结束咨询关系，对于自己来说，可能也是一份成长。因为这其中爱和恨的部分在整合，同时能够跟咨询师讨论分离，而且是有告别仪式的分离，是非常重要的事情。当然，这只是一份建议或者邀请，因为你跟你的咨询师的关系是你最了解的，你也是最了解自己的，所以做什么样的决定，遵从自己的内心就好。当你去刷手机去缓解当下的不舒服的情绪的时候，同时又带着觉察和反思，这可以理解为一种自我的临时的简易的抱持。而对比过去你感觉有所好转，说明咨询的抱持慢慢在内化，而且你用了更多的替代的方式，比如说聊天，做自己喜欢的事情，这也是你内心更加稳定的标识……祝好……

题主你好，能看得出来你目前矛盾的心情，一方面吃醋，一方面又觉得自己这样很不对。但人的任何感觉产生都是有原因的。不知道你发现没有，你吃醋的对象好像都是小的，可爱的东西：妈妈和小猫/亲戚小孩，前任和小侄女。还有可爱的东西被妈妈、前任关注。如果要知道你为什么会吃醋，还需要从这些规律里了解更多自己自然的感觉才行。如果是心理咨询里，可能会充分讨论你自己的处境，还有那些让你吃醋的事情给你带来的联想、反应等等。这里只能猜测来看，好像你在描述问题时，都用的是一种成熟的，大人的视角。能注意到自己吃醋，但很快对自己更多的是批判，觉得自己不正常。从心理学角度来说，这种被自己排斥的“吃醋”，是一种“被异化的自我”（alienself），本来是自己的一部分，但由于被意识排斥，被自己当成了异物。你对小，可爱的人和动物吃醋，对应的可能是你自己孩子的一面：不被允许表达？没有无条件的爱和关注？不被理解……都有可能。另一方面，妈妈和男朋友都是自己依恋的对象，对自己有一部分照顾者的责任。也因此，人可能会无意识里想起自己以前没有好好当孩子。吃醋这种情感其实是有意义的，能让人注意到重要的东西有威胁了，注意自己和重要的人的关系。也能让人感觉到一些目标和方向。如果吃醋的部分被忽视了，人可能会感觉活着缺少意义（缺少孩子一样的快乐），总被要求满足别人而不自知，又或者是觉得自己不值得被爱，觉得要做了什么才能被爱。也有些人是表面上什么都想要，但不知道自己到底想要什么，得到了也不满意……你对猫咪吃醋的感觉，一部分也是自己被异化的部分，想重见天日的冲动。一部分也是让人能重建价值感，重新理解自己和重要的人的状况的一种机会。只是需要自己能多了解下这些感觉。不用骂自己幼稚，而是自然的允许这些感觉在心里呈现，并多了解它们，也是在重新了解自己。

你好，题主，我是精神动力取向的心理咨询师魏芙蓉。看到你的帖子，我深深感受到你的自我怀疑和不自信，以及由此而来的对自己这种状态的讨厌和想改变又不知所措的矛盾复杂的心情。你目前最大的困扰就是自卑懦弱不自信，怀疑自己，它让你的生活感到处处受限，无法自由伸展，让你感到痛苦迷茫。生活中的表现，你描述中提到，对自己永远是瞧不起，不自信。甚至别人骂你，冤枉你时，你都会首先怀疑自己是否真的有错，这就是我们习惯性的反应模式，或者自动化反应，这也是改变的关键之处。你也反思到，“不想去调查”，这背后有“对查证有抵触情绪，仿佛害怕查出来确实是我的问题”，这实际上也是对真相背后有很深的担忧和恐惧。你害怕万一真的是你的问题，你害怕自己真的如你所想的那么不好。但却放弃了证明自己可能真的没做错的机会，甚至“从没想到自己可能只是被冤枉了”，于是陷入到自我否定的恶性循环之中难以自拔。说到这里，我想解决问题的方向也逐渐清晰起来，你需要做的是认识你自己，真的知道自己究竟是谁，是一个怎样的人，想要过怎样的人生。你要寻找机会去接触到真实的自己，可能你没有自己担心的那么差，当然也有可能没有自己期待的那么好。你就是你，你不一样的烟火，独一无二的你。我们都一样，都是独特的自己，也是普通人中的一员，我们有优点也有缺点，不是非对即错，非好即坏，而且人性复杂的结合体。我们的世界都是自己眼中的世界，别人都没我们想象的那么在乎我们自己是怎样的。或许不是世界不能接受我们原本的样子，很大可能是我们自己不接受自己本来的样子，于是感觉到世界上其他人也不能接受我们。其实，你有没有想过，逻辑可能正好相反呢？或许你接受了自己，你就能感觉到这个世界也就接受了你。即使总有人无法接受我们喜欢我们，那又怎么样呢？我们不需要全世界的人都喜欢自己呀，而且这对于任何一个人来说，都是不可能的呀，甚至比登天还难。上面这些想法是我结合自己的人生体验和多年咨询经验总结而来，期望对你有点启发。如果你还想问具体做点什么能对迷茫的你有帮助呢？我想，你可以看看《被讨厌的勇气》，这本书对我启发很大，或许对你有帮助。如果你对探索和了解自己感觉没有头绪，那么你还可以尝试找一个专业咨询师陪你一起去向内探索，深入了解自己，探索如何冲破自己的习惯性的反应模式。我是心理咨询师魏芙蓉，是你成长路上的伙伴，愿意陪伴你一起探索和成长。如果你愿意试试，可以去主页预约咨询。希望你能找到适合自己的成长之路，早日破茧重生，活出自我。

您好，您可以前往壹心理APP心理咨询页面，点击右下角【咨询助理】，直接说明您的诉求，联系人工助理为您匹配咨询师~人工助理在线时间10点-12点、14点-22点。

您好，我们平台是有自测是否抑郁的心理测试：https://m.xinli001.com/ceping/353，但因每个人心理特征的复杂性，以及测评本身信效度局限性，测评结果仅供参考，如果您想要准确的可用于参考治疗方法的检查结果，建议您还是去三甲及以上的医院或是权威的精神医院进行检查诊断~

你好，仔细阅读了你的问题，感受到了你的无助和痛苦。你对自己的觉察非常仔细，也很全面，很清晰地描述了你现在所面临的困扰。看到你作为一位16岁还在上高一的学生，却要应对这么多的压力和困扰，真的是非常不容易。但是你能到这里来求助，把你的问题如此详细地描述出来，让我也看到了你的努力和不放弃，真的是非常坚强和智慧的。从你的描述中，我对你的第一感觉是孤独。“从小家人关心陪伴很少，一直靠手机、音乐寄托自己……还会长期陷入自恋式空想……”，这些文字，都让我看到了一个好像一直在靠自己长大的孩子，情感上似乎被忽视了，而本能地去找寻外界方便获得的途径去获得精神和情感上的满足，虽然已经“只剩乏味和反感”，可是在找到新的精神和情感的外界替代途径之前，没有办法离开，因为离开就意味着“没有外界途径了“。对我们来说，厌烦可能也比没有好一点，对吗？而你的幻想，又是另一个精神和情感的寄托之地，只是这一部分是内在的。你通过幻想去修补现实的残缺，在幻想中去为自己提供现实中没能获得的情感和满足。其实不管是你现有的外界途径，还是内在的幻想途径，本质上都是尝试让自己的精神和情感得到满足和平衡，让自己觉得好过一点。这是我们本能的反应，你可以把它们理解为是一种潜意识的自我帮助或自救行为。所以，我们先不要去责怪和焦虑自己，而是更应该和自己一起，想一想是不是还可以找到别的更优一点的途径来对它们进行替代，如果暂时实在想不出来，也不要着急，总会有的，现在它们存在着也是一种暂时的或者阶段性的自我帮助。接下来描述的思维方面的跳跃感，强迫感；情绪方面的不稳定表现和非常容易出现的内耗；躯体化的表现如心慌，浑身发抖，失眠，运动之后的身体反应等等，都是较为明显的焦虑表现。当焦虑到达一定程度的时候，会出现思维、情绪、行为以及躯体反应等一系列症状表现。你提到自己是尖子班的学生，这让我感觉到你对自己的要求可能是比较高的，你的叙述非常有条理，按照背景、焦虑感和抑郁感的不同感受进行分段，可是你会评价自己“思维时常混乱跳跃，时清晰时杂乱，没法拥有完整连贯的思维过程……语言组织能力下降……“，也表现出你对自己的标准是较高的，因为我阅读的感受，和你对自己在这方面的评价，其实是有点出入的。这些都让我感觉到日常的你可能是处于一个非常紧绷不放松的状态，你在文中也确实提到了好几次”在外伪装“，或”刻意克制“。而描述的“心境长期空虚……内心永远无法满足……有自sha念头……对生活感到厌倦……“这些感受，都指向了低落的抑郁心境，而”解离感很重……假性幻觉“等，也显现出抑郁的躯体化的反应，”社交欲望减退……行动力变差……过往创伤记忆也会不受控闪回触发情绪“，这些让我们看到了这种可能存在的抑郁心境对你的行为，情绪以及社交等诸多方面产生的影响。从整个问题的叙述中，我看到了一个很努力，很善于思考，对自己要求很高，很坚强，但在情感上很孤独，似乎一切都在靠自己的孩子。你的优势在于你的思维能力，你的学习能力和领悟觉察能力等。当我们看到其实你的所有困扰也许都源于情感的缺失和孤独的时候，我们就能够找到更加合适和正确的方向去帮助自己，而不是在其他表面的要求上跟自己死磕，让自己的焦虑更加焦虑，甚至演变为强迫。因为你已经出现了躯体化的一些反应，既有焦虑的也有抑郁的，同时也带来了具体的身体痛苦感受，不知道你是否有去医院看看的打算呢？当我们的焦虑和抑郁引发躯体反应的时候，它们可能需要一些药物干预，帮助我们的身体去进行调整了。不过是否需要用药物进行辅助调整，需要医生的判断。所以，情绪不稳定，内耗，及相关的躯体化反应，有可能是焦虑抑郁的表层症状表现，但是它们背后也有在成长过程中慢慢形成更加深层的心理原因，包括我们的认知行为模式和自我认识的方式等。虽然它们看起里似乎有点复杂，但实际上也不是无法调整和解决，一方面看是否需要诊断和药物辅助，另一方面就是通过心理咨询等从心理层面去调整内在的模式。不用太担心哈，放松心情，只要方向正确，这些困扰都会被逐步缓解和改善的。如果有需要的话，我们一直都在这里。

您好，题主：能感受到你现在处于“恐慌”和“懊悔”的情绪之中，你担心“hpv可以引发很多癌症”，从而“感到十分焦虑”，“不确定性让我恐惧，让我懊悔过往的那次行为。”在这强烈焦虑情绪冲击下，出现了“心脏疼胸疼”躯体化症状。你自己是打“打过九价hpv疫苗”，也查过了很多资料，从医学上讲，这种“癌”变的机会是非常小的，但在你的感受层面，却被放大或确定为概率很大的灾难。这中间可能包含着很多无意识的动机。可能你真正恐惧的，并不只是HPV本身，而是那次“不愉悦、被迫忍耐疼痛”的经历，以及对自己“盲目冲动、不自爱”的自责。你焦虑感染上HPV，从而会有“癌变”的恐惧，就象希腊神话中那把“悬在头上的达摩克利斯之剑”，随时会摧毁你，这可能是无意识里你对自己“寻求刺激和叛逆”的行为感觉是不道德，是错误的，并是要受惩罚的，所以这种恐惧是你对自己行为的“懊悔”和自责的表达。建议首先要停止焦虑：不要再去网上查阅关于HPV、癌症、潜伏期的有关资料。网上的资料大部分是科普或别人的经历，但不一定符合你，你可以去专科医院做一次全部检查，咨询专业的医生，如果没有问题，就也这个问题放下。给自己的身体一个确定感。第二、宽容自己：事情已经做过了，无法改变了，自己从这件事情中总结教训，避免以后再做让自己懊悔的事情，这才是最重要的。第三、可能你需要专业的心理咨询的帮助，对你来说，这也是一次创伤性事件，不仅是身体的也是心理的。如果尽快的恢复过来，心理咨询是一个有效的疗愈渠道。希望以上建议对你有帮助！

题主，你好！首先，非常欣赏你的勇敢、坚定、果决和清醒！你说得很清楚，你知道自己为什么要这么做，你不告诉父母，是因为告诉他们只会增加你的阻力和负担；你也清楚，你之所以选择和平分手，是为了减少对年幼孩子的伤害。在无人撑腰的家庭里，独自扛下万般难处，你依然想用稳定、积极的情绪陪伴孩子健康成长，并且走出焦虑内耗，同时重建自己的内心力量！你真的是一个又勇敢又独立又愿意自我成长的女性，你的孩子有一个这样伟大的妈妈非常幸运！也相信你一定能让你自己和孩子都过上更幸福的人生！面对儿子，你是一个清醒、成熟、负责任的母亲，但是一旦面对父母，你就退行成了当年那个在他们的指责之下瑟瑟发抖的小女孩。所以，你一想到他们铺天盖地的指责，就充满恐惧和窒息。而这也正是你需要成长的功课。很显然，你的父母不会改变，他们还像当年一样强势、操控、固执、且充满指责，从他们那里你得不到理解和支持，得到的全是指责和阻挠。很遗憾，他们本应是这个世界上最支持你的人，但是却成了你要拼尽全力去对抗的那个人。为了拿回生命的把控权，你得付出比别人更多的努力！你没有做错任何事！恰恰相反，到目前为止，你做得比大部分一般人都更好！面对父母让人窒息的态度，如何自救？很简单，设置情绪边界，并且从更高的维度理解他们的行为。他们愤怒、指责、攻击，甚至道德绑架，都不是你的错，跟你没有任何关系。他们如此这般，完全是因为他们处理不了自己的情绪。想象一下，在那一刻，他们有哪些情绪？他们会感到震惊、愤怒、焦虑、担心、害怕、失控感、委屈、失望、难过……他们处理不了如此强烈又复杂的情绪，所以最后全都诉诸行动，变成了对你的指责。就像一个因为妈妈不让吃冰淇淋而满地打滚的小孩一样。他只会用满地打滚的方式来表达他的愤怒、委屈、失望，而你不让他吃冰淇淋的行为并没有错，对吧？所以，面对无法改变的父母，最正确的态度是：允许他们来操控我，同时，也允许自己不被他们操控。你做了让他们生气的事，他们肯定要宣泄情绪，他们骂你的时候，你试着对自己说，我没有做错任何事，但我也允许他们宣泄情绪。对待不可改变的父母和对待满地打滚的孩子态度一样，温柔地坚持。不被他们伤害，不被他们影响，同时也允许他们发疯。好了，继续成长吧！你值得更幸福的人生！世界和我，爱着你！

朋友你好，感觉到自卑，特别是与最亲近的身边的姐姐相比，这种各方面都比不上的感觉一定很糟糕吧，好像你的人生都处在一个巨大的阴影之下。怎么样改善这种状况呢？其实也不难。只要我们从以下几个方面踏踏实实的做一些事情，你的自我有可能被重新塑造出来，你同样可以拥有属于自己的灿烂和星空。具体说来，可以从以下几个方面努力。第一，首先对比较有一个健康的认知。比较是人类的本能，比较也可以促进个体的进步，可以促进社会的发展。这个比较必须是健康的良性的比较。如果拿自己的劣势和别人的优势相比，或者总是和比自己优秀的人相比，这显然就不是一个健康的良性的比较了，更像是一个自我打压了。所以健康的良性的比较，一定是要站在一个更高的高度去看待自己，比如你可以站在全中国的高度，或者全世界的高度，去看待你自己是个什么样的人，这个时候你对自己的认知才是更加客观的认知，而不是一个受到非常局限的认知。所以简单来说，健康的良性的比较不是单单和优秀的姐姐比，而是要和全中国的人、全世界的人进行比较。这样的比较才更有价值，更有意义。其次，客观看待自卑心理对自己的影响。每个人都有自卑心理，自卑心理可以推动我们进步。但是过多的自卑感容易给我们的人生压上情感的大山，让我们难以挺直腰杆，难以享受正常的生活，这就是一件悲催的事情了。所以，总结来说，有自卑心理很正常，但过度的自卑感是不那么正常的，是不那么健康的。所以，如果需要的话，可以约上一个你信任的咨询师，好好的聊一聊这方面的话题，或许你就会慢慢的想开，看开，也就能够过上更加舒适自在的生活了。一点小小的感受和建议，供你参考。也希望能够给你和类似困扰的朋友们一些小小的帮助。

题主，你好。你能来觉察到自己被控制欲所主宰，甚至会因此做出伤害伴侣的事情，并主动来此求助，这对你我想说一件非常需要勇气的事情。我想你也许内心非常冲突，这对你是一个两难的处境，你执着的渴求着一个确定的结果，如果没有马上得到一个结果，你就会奔溃。这背后也许正说明了你的内心充满着焦虑与不安全感。精神分析家哈特曼曾经提出过一个理论叫“预期性满足”。仿佛对你来说，没有按照你的节奏来的时候，你无法对事情的未来有一个乐观的期待，你无法通过想象未来你通过其他方式来解决你的焦虑，这个时候，你会变得急于得到确定的结果。你对待你伴侣的方式，也许其实是你内心对待自己的方式。当你无法快速满足你内心那个控制性的部分时，他会暴力的攻击你，强烈的挫败感，也许让你陷入自我贬低，自恋暴怒，只能将这汹涌的情绪发泄在最亲近的人身上。但这对你获得亲人的支持和理解，没有任何帮助。此时你处于对你的暴怒是后知后觉的状态，一切发生后，我们会感到无力，后悔。我们要努力增强这部分的意识，充分看到其对关系的破坏作用。在这样的暴怒出来后，我们首先要学会按暂停键。当你感到节奏被打乱，快要奔溃的时候，身体进入战斗逃跑状态。你可以尝试通过去洗手间、出门走5分钟、深呼吸调节的方式，调节焦虑带来的身体反应。当你可以慢下来一点的时候，写下当前你焦虑的事情，划清界限：哪些是你能控制的（你的反应、计划），哪些是你控制不了的（别人的行为、事情的发展速度、突发状况）。通过这样，你要培养自己接受很多事情是无法马上有一个结果的，但你可以通过你的能力，去不断的靠近这个结果。这样一个并不全能的你，才是真实世界上的所有人的正常模样。你可以稳定的控制自己的焦虑，不安，以平稳的情绪推进你的工作，正是你优秀的地方！你可以尝试通过循序渐进的“暴露疗法”让自己的对失控感进行一个初步的脱敏。从小小的失控开始锻炼自己对失控的耐受性。当你的行为可以被控制住后，也许你可以考虑进一步觉察自己内在为什么是如此的焦虑和不安。通过深度的个人成长，最终重建内在的安全感。另外。打骂伴侣，是红线，你如果无法控制，一定要寻求专业人士的帮助。祝好！

您好，谢谢您的提问。您面临的问题在精神分裂和精神光谱上的群众之中是非常常见的。在康复的路上，有许多不得不面对，甚至不得不接纳的障碍。但也有许多问题是可以克服，可以解决，甚至可以利用的。回答有点长，您可以分段阅读。❤️精神症的科普❤️首先，我们来厘清一下精神光谱上常见的症状。通常我们所谓的精神分裂、精神病等称呼，其实涵盖了很多不同的临床表现，因此以精神光谱代称。广泛地说，精神光谱上有分正性和负性症状。正性症状指的是【一般情况下不会出现但出现了的症状】，例如幻觉，妄想等症状。由于这些症状相对比较明显，就成了一般人对于精神分裂的刻板印象。但其实正性症状算是比较好解决的一类问题，通常只要正常服药并佐以一些简单的控制性技巧，就可以妥善解决。虽然如此，药物也只能帮助大约三分之二的患者。至少有三分之一的精神症患者在服药后依旧会有正性症状。真正比较难克服的是负性症状。所谓的负性，指的是【应该拥有却出现显著障碍或缺失的能力】。例如记忆力下降，组织能力下降，社交能力障碍等症状。这些症状通常最先出现，也最难完全恢复，并且没有针对性的药物治疗方案。❤️症状管理小技巧❤️您在贴文里提到的症状，涵盖了正性和负性的问题。幻觉和抽搐指向正性症状，恐惧，逃避和工作障碍指向负性症状。由于我对您的确切情况没有了解，只能在这里提供一些比较简单实用，适合大部分病人的小技巧，然后回头来从宏观的层面谈谈康复。我们先来谈谈幻觉。对于幻觉的处理，心理学一直有很大的分歧，在最近几年才开始有了统合的风向。以精神科医师为代表的生物派认为，幻觉是一种生理性的脑神经失调，应该由药物和电击治疗为首选。以心理学家为代表的心理派则认为，幻觉虽然的确是生物性的现象，但其具体内容往往与患者的心理状态息息相关。从生物派的角度而言、有一个很实用的技巧可以提供给您。这是针对幻听发明的技巧，但在临床上对幻视也有用。这个技巧分三个步骤。首先，请您用眼睛锁定身边任何一个物品。然后，请您用手指指向那个物品。最后，请您用嘴巴大声念出这个物品的名字。这个技巧的原理是这样的。幻觉本质上是大脑在处理和识别感官信号的过程中出了问题。这个技巧所做的就是强行将这个过程切换为手动挡。长期练习这个手动挡，可以帮助大脑矫正认知过程，尽量避免在自动识别的过程中出现纰漏，产生幻觉。从心理派的角度而言，您可以慢慢练习与幻觉共处。在幻觉出现时，练习正视它要表达出的情绪和思想。这并不意味着要把幻觉当成现实，而是要培养出面对乃至挑战随着幻觉而来的自我批评，自我嫌弃等念头。这是一个困难但重要的过程，建议您可以与专业的心理谘商师一起练习。再来谈谈负性症状。精神症中出现的负性症状其实跟注意力缺失过动症（ADHD）有很多相似处。因此，您可以适当参考一下ADHD常用的小技巧。例如：坚持把一天要做的事情列在清单上；测量自己能够以此性专注于某件事情而不分心的自然时间，然后合理安排每一天的行程；适当运用小奖励机制来激励自己，协助大脑运转建立习惯等。❤️符合科学的康复道路❤️我们回来讲讲宏观的康复。重大疾病之的治疗中有这样一个概念：多元康复。重大疾病发生后，康复的目标必须以患者本身的需求和意愿来确定。康复并不一定代表完全恢复到以往的生活状态。康复也可以是：减少与家人之间的冲突；可以独立外出；维持一份稳定的工作；把幻觉的发作减少到一天最多两次…康复对每个人而言都不一样。对您而言，理想的康复目标是什么呢？考虑到现实的限制，合理的康复目标是什么呢？最低限度的康复目标是什么呢？这三个问题可以帮助您定位您向往的康复方向，并确立达成这个康复目标所需要的技巧，资源，和环境。在康复的过程中，有一个变数是比任何其他东西都来得重要的，那就是家人的支持态度。在全球性研究中，家人的支持态度会直接影响患者复发的几率。在所有的支持态度变数中，最核心的就是【责怪】的情绪。当家人把重大疾病带来的实际问题归咎到患者本身的道德问题，精神症复发和严重化的可能就会大大提升。因此，家人们对精神光谱作为一个重大疾病的认知，十分的重要。在我个人的临床工作经历中，患者的家人往往是最需要心理教育和支持的。如果您有这样的条件，我强烈建议您多转发一些关于精神症的科普视频和文章给家人，并试试带着他们去和心理谘商师一起谈谈。您的家人也会有情绪的需求，这很正常。但不应该是由您来负责讨好，支持他们。这方面的工作可以适当地分配给其他专业人士，对您的康复有很大的帮助。❤️结语❤️您要有这样一个观念：长期的精神症是一种常见的重大疾病。康复的过程必定是一种接纳、和解、共处的旅途。在这个过程中您会对自己有更深层的理解，也可以获得很深很重要的智慧。心理学的大宗师之一，卡尔·荣格，就是一名精神分裂症患者。他也是经历了无数次的崩溃与重建，最终达成了所有人都敬重的成就。每个人的人生都有自己的功课要做。您的功课恰好被社会长期的污名化，许多人对精神症光谱有很深的误解和刻板印象。您要知道，自古以来有无数的智者都有这样的经历，并且在接纳自己，与精神症状共处之后，习得了平常人无法企及的爱与智慧。

题主你好，能感觉到你的委屈和矛盾，其实能回顾你们之间发生的事情，也是人在自救的一种表现。如果要改善这种状况，首先需要听懂自己的自我攻击在表达什么：首先，你是在自责，自己提分手，破坏了关系。这段关系的价值，一部分来自他是你情感需求的对象，导致人无意识里会代入自己依赖父母的模式里，把对方当成依恋的对象，把自己代入到孩子的位置。破坏了重要的关系，所以会自责。但另一方面，依恋关系给人的意义在于安全感，还有价值感，以及能更多发展自己。这部分和人对未来的归属感和意义感可能都有关系。同时，你也在自责，他这样伤害你了，自己还伤心，想留住他……这部分是在觉得自己不够好，没有照顾好自己。很多时候父母的过度缺席，也会让孩子感觉自己是一个很糟糕的人，因为很多生理和心理上的事情需要父母协助才能完成。从问题的描述里，我其实一直有个疑惑，就是除了他让你感觉不满，还有离开之外，似乎很少能听到他的声音。不是说要你多认同他，而是因为恋爱不管最后能不能在一起，互相了解都是很重要的。这种了解既可以让你知道怎么爱别人，任何有质量的关系想维持下去，取决于人们在争吵时，能不能看到各自的处境。也能让人知道怎么处理问题，或者要不要离开这个人。这里好像制约你的是你的“不安全感”，和人相处最难的也是能读懂自己的“不安全感”。这种感觉既可能是来自自己过去的很多问题，也可能包含了人无意识里对当下关系的理解；既可能反映了一部分现实，也不一定代表现实。依恋理论说，总是过度担心别人离不离开，而忽视了自己本身能力发展的是矛盾型依恋，属于不安全的依恋类型。不过安全型依恋的核心其实是“心智化”的能力。需要你能读懂自己的不安全感，多理解自己和别人的规律，并不断发展自身独立的感觉、思考空间，还有自身的价值感。在冲突中，不要只是把对方当成解决问题的人，尝试通过理解别人的处境，看看到底怎么样才能对自己更好。理解哪些问题是自己的责任，哪些是别人的责任，然后不管是分手还是复合都更有底气。另外，对于目前的情况。你可以想象一个关心自己的朋友、长者，想象一下如果那个人看到自己这样会怎么做，怎么想。之后把这种感觉转化为自我关心的能力。（或许也需要现实的朋友或者心理咨询）也许，可以从这个时候开始，学会重新理解自己。

你好，题主，我是精神动力取向咨询师魏芙蓉。看了你的帖子，能感受到你的担忧，焦虑，纠结和不知所措。你很想留住这段感情，想坚定的被爱被选择，但似乎男友对你日渐冷淡和疏远，让你很伤心难过。你想成全他和他分手，但内心又舍不得他，同时还担心未来能不能遇见能接受自己的人，心中很矛盾，也对未来的不确定充满担忧。我尝试着用精神分析的角度，帮助你梳理目前的困扰，希望可以帮助你多一种视角看待问题。1.最表面是情绪问题：你目前要面对自己身体不适和亲密关系出现裂缝的双重压力，在这样情况下，每个人都会有很多负面情绪，都会感觉到难以承受，都会有很多负面情绪。从你的描述中得知，你的大夫也说了，你的身体问题是可以治愈的，目前只是时间问题，你要对自己有信心，认真配合治疗，相信调整好心态会有助于身体早日恢复。那目前影响你情绪的，主要是亲密关系问题。而且，我有个好奇，你表达的多数是对男友的不舍，尝试对男友行为的理解，但似乎男友这样对待你的生气和难过几乎没有表达，那些情绪去哪里了呢？2.亲密关系问题：你和男友认识半年，因为比较大的性格差异和身体状况磨合了很久，中间数次双方都产生过放弃的念头，最近终于决定认真在一起。可见，这段感情能走到今天，也非常不容易。你们的感情才刚刚开始稳定，又突然因为你的身体原因，让男友有点退缩和迟疑甚至想放弃。在你描述中，似乎没有提到，你查出身体不适后，有没有机会和男友开诚布公的进行交流？尤其是你的想法和情绪的部分，比如，你对于你们关系的担忧和犹豫，对男友的不舍，甚至对男友退缩的理解等。在男友日渐冷淡后，我看到你还是勇敢的询问了男友的态度，他虽然没有斩钉截铁明确提出分手，但态度里却清楚暗示了自己不想继续。但你仍然想说服他留下来。我想你的内心也知道，感情是两个人的事情，如果他下定决心分手，我们谁也没办法改变别人的决定，只是你目前一时半会不愿意去接受这个残酷的现实。换个角度，这件意外事件，也是你们感情的试金石，如果一个男人在你得病这个脆弱需要支持的时候，不愿陪你共渡难关离你而去，那么他会是一个值得你托付的良人吗？也许你的内心会有答案。3.内在需求：你内心里不想被权衡利弊后被放弃，希望能被坚定选择，希望有人在这种至暗时刻给你鼓励和支持。或许，你更不想的是自己一个人面对难关，还渴望着他能留下来陪伴你。再就是因为年龄的原因，你更担心未来能不能遇见一个能真心实意接纳你的人。未来我们谁都无法预测，但唯有我们自己有能力好好珍视自己爱自己，才会有人好好对待我们。你要相信，你值得被选择，值得被珍视，值得被温柔以待。我很想给你一些帮助能帮你度过这艰难时刻，你可以试试下面建议：1.先照顾好自己的身体，有情绪不要过度压抑，可以找信任的人倾诉，多寻找情感支持。2.为了这段感情不留遗憾，你将来不后悔，你可以寻找机会试着去挽回和沟通。做好最坏的心理准备，敢于放手一搏。3.如果你的情绪自己无法消化，可以寻求专业帮助。心理咨询是保密的，咨询师会陪伴你走过这段难熬的日子，还能帮你梳理你们这段亲密关系中的相处模式，更能帮助你从这段情感经历中总结经验有所成长。我是心理咨询师魏芙蓉，是你成长路上的伙伴，愿意陪伴你一起探索和成长。祝好。

你好，读了你的问题，可以感觉到你的迷茫和困惑。也理解这个问题可能给你带来了一些困扰和内耗。但我同时也能感受到你很强的自我觉察力，以及对自己积极探索的努力。从你的描述中，看到最大的困惑就是来源于你觉得自己似乎即喜欢男生也喜欢女生，但又似乎都不是想象中那种喜欢——比如谈恋爱或性接触的愿望。而我们不喜欢看gl内容，以及女同性恋的亚文化圈子，但同时又不喜欢相应的“帅哥”文化或游戏，就让这种困惑变得更加扑朔迷离。所以，你似乎陷入了一个自我内心的迷宫，你也不知道自己到底喜欢什么了，甚至，你可能开始担心自己是否有“恋爱”的能力了。要去尝试给到自己更加清晰的方向，甚至找到答案，我们可能首先要对一些我们日常习惯的名词进行一些更加细化的澄清。比如：当你评价对方是否有性魅力的时候，其实隐含着你的标准，也就是说，你的心里已经有了所谓的性魅力的大概样子和模板，当你对一个人做出判断的时候，会下意识地将ta与该模板相对照。那你可以尝试去将心中的模板看一看，女性是什么样，男性是什么样。在看的时候，可以去感觉一下，自己的性魅力模板会给自己带来接触的愿望吗？如果能，那这个模板是男性还是女性呢？如果都不能，那是什么原因我们会认为ta对自己是有“性“魅力的呢？其次，在文中，你两次提到了“谈恋爱很无聊“，这其实也是一个我们可以去探索的地方。是什么原因会让你对恋爱有这样的一种先入为主的感觉呢？这种感觉是从什么时候开始的，是从初中或高中就有了吗？如果是的话，当时是有什么事情让你产生了这样的一种想法吗？因为这样的说法，感觉上是对恋爱报有一种比较消极的态度，而这样的消极态度，可能会造成我们在亲密关系中打退堂鼓，不管对方是男生还是女生。对于“喜欢“这个词，我们也需要明白，它其实是一个很宽泛的词，它可以用来形容一种欣赏，可以用来形容一种舒适的感受，可以用来形容一种连接的愿望……但它并不一定总是和恋爱挂钩，也并不一定总和”性“挂钩。文中我们提到对那个女生的喜欢，用了”占有欲“来形容。但我们要意识到，并不只有恋爱中才会有占有欲，朋友之间其实也会有。而对那个男生的那种喜欢，用了”理想型“来形容，但却觉得对方”没有xing魅力“，这就回到了我们在前面所说的，我们自己可能需要首先特别清楚自己所指的性魅力到底是什么。通过上面的梳理，我们大概可以看到——你对男生有精神上的欣赏，比如“理想型“或喜欢看bg，但是对男生的身体持无感态度，比如”对一切女xing向，帅哥，肌肉，乙女游戏无感“。而对女生，你会”觉得对方很性感，但并没有想过xing接触“，并且“觉得自己不是同性恋，不喜欢看gl……完全get不到这个圈子的审美”，感觉从精神上并没有很欣赏，而从身体上，也并没有表现出被女生xing吸引，或有这方面的倾向。所以，也许你可以先去探索一下，是不是自己对于”性“这件事情本身，是持消极态度的，就像你对恋爱所持的消极态度一样。也许答案其实隐藏在这里面，而非表面上的男或者女。

您好，题主：能感受到你想挽回婚姻的急迫和焦虑，希望咨询师能给你一个好的建议，我很想给你一个神奇的魔法，帮助你马上化干戈为玉帛，挽回你老婆的心，但冰冻三尺非一日之寒，感觉你们这次不是一次简单的冲突，而是长期矛盾积累的冲突升级：动手互殴、毁物物品、拉群发布消费证明、换锁驱逐家门等严重行为，挽回不是件容易的事。你们从相识到现在已经有16年的时间，生育两个孩子，有一个完整的家。虽然“平时生活中争吵不断”，“性生活也不和谐”，“她要离婚至少20次”，但婚姻依然能维护下去。没有人愿意离婚，只所以非离不可，肯定是对婚姻的绝望。你老婆这次“铁了心要离”，是因为发现了你“按摩消费记录400多”，她把你的这个行为定义为“出去乱搞”，对家庭的不忠，她给你下了对情感和婚姻“背叛”的判决！这种“背叛”是无法忍受和承受了，所以她做出一些非常疯狂的举动，在你老婆看来，你的“背叛”摧毁了情感和婚姻，所以她要“摧毁”你！把你从这个家中赶出去。你的这个“按摩消费记录400多”的行为，是压垮你们婚姻的最后一根稻草，因为你们长期的情感不和谐，积累了太多的问题和矛盾。在你们的婚姻关系中“好的时候好的，恨的时候她经常对我发脾气动手！我每次几乎都忍让她！”从这个地方可以看出你们的婚姻关系是一种“追——逃”模式。当你老婆对你有不满的时候，可能是得不到满意的回应，就会生气愤怒并行动化，但你并未理解她动手背后的意图，只是用忍让回避的方式来缓解问题，但你们之间的问题并未得到理解，更未得到真正的解决。“追——逃”模式是：追逐者说：“你越不理我，我越火大，越想闹！”逃避者说：“你越闹，我越想躲。”这样的模式导致了你们情感渐行渐远，最后刀戈相见，亲人变仇人！如果想挽回，第一，你可能要深刻反省你们夫妻之间的情感问题。要认真面对，不要再用委屈求全的方式来处理。第二，目前你老婆正在情绪暴怒期，你离开也好，可以彼此冷静一下，你们建立一个完整家庭有二个孩子，都是很值得珍惜的，不到万不得一，没有人愿意离婚的。第三、当你妻子冷静下来后，你们坐下来，心平气和的沟通一下，找一张白纸，把你们之间的问题记下来，一个一个沟通，一个一个讨论解决。第三，关键还在于你自己的改变，但现在你们之间的问题挺多，也挺复杂的，建议你们做夫妻治疗，如果你老婆不想参加，那你需要做个人咨询，要有个人内在心灵和人格的成长，增加对妻子的共情理解，不仅仅只是付出钱和忍让。建立新的适应彼此的相处模式，我相信你妻子不会离开你的。加油吧！精诚所至，金石为开，希望你成功！

你好！从文字中我看到这种停不下来的思维真的让你困扰且部分影响到了生活和身体。本来去做胃肠镜就是可能是身体有微恙，结果这个感受被放大了很多，似乎还出现了其它的躯体化反应，惊慌心跳加速和早醒。看你的叙述，我想你也很清楚，肯定不是医生护士处置上出了什么错漏，也不是你身体真的变更不好了，当这些无法控制的担心用确凿的证据也无法被驱散时，问题就不在证据了，或许我们要去看看处理证据的心理。从心理的视角思考这个担心，它不再是一个逻辑问题，逻辑问题前面的证据已足够说明了，它很可能是心灵深处的情结被触发，引发了内心的冲突，以担心身体这样的方式被呈现出来，“万一报告错了”这个闯入意识的入侵者，好像在强行要你注意到某些被意识忽视的心灵信息。因为没有对你的个体情况有更深入的了解，对事件背后的动力有更深入的探索，无法给出确切的答案，也不能野蛮分析，但有一点是肯定的，如果排除了躯体的问题，在心理层面一定是激活了某个情结。荣格认为情结像是一组被压抑的充满情绪的能量群集，它们有自己的开关，一旦被相关情景触动，就可能引爆强烈的情绪反应，甚至有自主性可以掌控一个意识自我。你怀疑报告被弄错，就像一个触发器，激活了内心深处的一些东西，可能与健康焦虑或失控恐惧有关，让你产生即使理性知道几乎无可能性，也难以摆脱巨大的焦虑，甚至因此有了其它躯体反应。具体是什么样的情结触发了你呢？或许你可以细细感受下弄错带给你的焦虑背后还有什么，你担心的只是身体吗？还会联想到其它的类似的感受在从前发生过吗？好好感受自己的身体，观察身体的感觉，与身体建立连接，帮自己着陆。你也需要先试着接纳这些情绪而非对抗，允许它的存在，观察它，这样做本身就和这个焦虑拉开了距离。然后试着与这些侵入性的想法对话，想法不等于事实，增强自己的现实检验力。最后如果仍无法缓解，且对生活影响较大，建议寻求专业帮助。祝一切都会好起来。

题主你好。看完你的描述，心里沉甸甸的。弟弟患有重度焦虑和轻微精神分裂，孩子出了问题，一定是家庭有问题。虽然你没有多说，只是提到“他们会崩溃、你的意见总是不会被采纳、要你奈我何父弟沟通桥”，从只言片语仍然能感觉到你的父母可能冷漠、固执，忽视你的感受，而你，从小就要反过来照顾父母的情绪，生存环境艰难且匮乏。可是，即便在如此不健康的家庭环境中，你仍然长成了“外向乐观又人来疯”的性格，你顽强又坚韧的生命力让人钦佩！如同石头缝里开出的花儿一样珍贵！姑娘，你也很聪明，你知道自己目前焦虑抑郁的原因来自于成绩和家庭。一方面是因为太过于在意成绩，这让你平添了很多压力，成绩不理想的时候就容易焦虑，另外，你又一直是个懂事的孩子，想得多了，自然就容易自责，复读、补习都要花父母额外的钱，当成绩达不到理想预期的时候，你就会觉得对不起父母，觉得浪费了父母的钱。还有一个非常重要的原因，面对无知又固执的父母，你常常有强烈的无力感！我猜你的虚无感，其实是一种夹杂着无力和毫无希望的感觉。你看，你本来有“为善助人的理想、四年学习的规划”，你本来是充满希望的，对自己的未来也有规划，但这一切现在全被打乱了，突然不知道自己的方向和未来失去了信心。高考临近，给你一些建议：第一：你没有做错任何事！停止所有的自责和内耗。恰恰相反，成长在这样的家庭环境里，你已经干得非常非常漂亮了！他们是你父母，不管家庭条件如何，他们都有义务供你完成学业，所以不管是复读还是补习，都是他们应该承担的，学得好不好，都不需要有心理负担。第二：早点离开原生家庭，拿回生命的控制权。幸运的是，你今年已经高三了，不管成绩好坏，考上什么学校，都要抓住机会赶紧出去，离开这个环境，他们对你的影响小了，你的焦虑抑郁空虚，必然会有改善。接下来的人生，尽量自己做决定，路得靠你自己走。第三：一场高考，不能决定你的人生，以后还有很多机会。人生是一场马拉松，以后多得是选择的机会，高考只是其中一道槛而已。考得好了是幸运，考不好了，以后再找机会。还剩十多天就高考了，也不用再逼自己学习了，索性放松一点，调整好状态对你来说最重要。第四，用适合自己的方式放松，利用身边的朋友和资源帮助自己调整状态。 你说，“跟他人接触刷视频这种感觉又会淡化或消失”，说明跟朋友在一起，你还能充到一些电，刷视频也能让你放松一些，这些方式都是有效的。所以你其实能找到一些资源和方式来帮助到自己，这也是非常棒的。第五，以后上了大学，或者工作之后，经济条件好了，有机会再做更多的自我成长。   好了，亲爱的姑娘，高考之前，不要再逼自己了，也不要再责怪自己了，对自己好一点！你本身就是奇迹！加油！世界和我，爱着你！

题主，你好，我是谢德志。一名心理咨询师。26岁的年纪，正是刚踏入社会不久，去发展自己的社会功能，社会关系的时候。可以看得出来，你的工作给了你很大的压力，每天早起晚归，你无暇顾及自己的感受，生活也没有了乐趣，工作成为了你苛刻的霸凌者，你连睡觉都无法坦然休息，你已经身心俱疲。这里可能有3个维度供你参考。1、外部现实：工作中也许你的环境就是如此高压，裹挟着你不得不屈服于它，这是一个充满着PUA文化的地方，只强调你付出，而不管你的收获。如果你已经能够充分的认识到这部分，我想可能你就不需要来这里提问了。2、所以在你的内心中，也许有很多迷茫和不确定，你不知道会不会怀疑是因为自己抗压能力不足，过多负荷给你带来的无法胜任的感觉让你怀疑自己，造成低自尊的同时内心也压迫自己要努力适应。这样的冲突会使你，除了工作本身的苦之外，还要饱受心灵的摧残。3、而这样的外部现实，和你的内心也对应了起来。你内在那个具有惩罚性质的超我，在梦中威胁着你，你是如此的悲痛，委屈。而父母却不理解你，仿佛你的累是无病呻吟。这背后也许反应了你的成长经历，以及你为什么会有这样一个苛刻的超我。对你来说，除了考虑职业选择外，你还需要学会自我关照，你很好，你一定能靠自己的能力创造一个好的生活，这不需要建立在你饱受折磨的基础上。此外，你需要建立能够滋养你的关系。你的所有感受都是值得被肯定和被接纳的，你如此疲惫的原因，也许也蕴含着你对关系的失望和无助。深深的为你感到难过。祝你有走出困境的一天，到那天你会发现，天地广阔，而你是如此的坚韧不拔。

您好，谢谢您的分享。您的痛苦已经到达无法忍受的程度了，身体和心灵都在发出不可忽视的警告。如果您身边的成年人不重视您发出的求救信号，这是成年人的严重失职，并不是您的错。被霸凌、欺负的人很容易会陷入自我怀疑。请您相信我作为心理学家的判断：您完全没有小题大做。从您的分享中看得出来，您已经试过自救，也试过向他人求救，却在一次次的失望中被迫采取越来越激烈的手段，发出危机的信号。这完全不是您的问题。试想：人们应该责备一个即将溺水的人动作太夸张，太小题大作吗？天底下如果有这样的人，就是需要被教育，需要改进的人。现在的您，身处十分危险的状态。如果说您在学校的痛苦已经达到了无法忍受，连死都比较好过的程度，您必须要马上自救。首先，您可以把所有理论上能够帮助您的人和资源列下来。例如：妈妈，学校，朋友，医院，警察，自杀防治专线等。并在这两个维度上给他们评分：信任与能力。例如，妈妈或许是一个高信任但低能力的角色。学校或许是一个低信任但高能力的角色。把这些资源列出来并整理好，可以帮助您快速掌握情况，并合理地运用他们。第二，您要学会相信自己的判断。这是最重要的。人只有在两种情况下考虑自杀：一个是只有痛苦能够唤醒他人救助的困境，一个是活着比死亡还痛的险境。您周遭的成人显然还没有真正意识到您所处的情况，还没有被唤醒，履行自己的职责。更明确地表达您的痛苦并不羞耻，反而是一种求生的美德。必要的时候，请您采取一切可能的措施，清楚而确信地表达出自己已经没有其他选择了，必须要马上、立刻、现在脱离痛苦的来源，否则就会面临人身安全的问题。如果说身边的人依旧无动于衷、请您马上联系最近的急诊室，并清楚表达自己强烈的自杀念头。精神急诊科的医生会马上介入，给您提供一个安全的庇护所，并帮助您与家人和学校沟通。这就联系到了第三点。您已经有了明确的自杀念头，也有关于自杀方法的具体想法。自杀永远是最后最后一个选项，在这之前您还有很多手段可以来准备。哪怕直接在房间里窝着，或用最激烈的手段拒绝上学，都还能够打打电动刷刷抖音，获得乐趣。死了，就真的一丁点乐趣都没有了。所以，请您调动您最大的想象力，想想还有什么办法可以维护您的尊严和自主性。学校是一个很复杂的地方，但其最终是要对学生负责的。您要求换班，要求学校重视霸凌问题，是再正当不过的。我不知道详细的情形，无法判断学校的处理是否会有效。但我可以很肯定地说，无论是否会被老师讨厌，或者欺负您的人是否会得到正确的处罚和教育，都永远不会剥夺您为自己发声，为自己而战的权力。总而言之，您处在一个很危险的境地。您要做的，是搞清楚自己的盟友，尽量扩展可以利用的资源、相信自己的判断，用一切可能的方式表达您的痛苦和想法。您要记住，最终的目标是捍卫自己活下来的尊严和权利，而不是讨好任何人。最后，我还是要强调一下。如果真的想死了，请您用最后的力气，前往急诊室，或者拨打自杀防治专线。我们心理从业人员是专门在帮助这种情况的，您不会麻烦到任何人。我们永远站在您这边。

你好，我是壹心理资深心理咨询师陈媛媛。你讲到现在你刚到国外一个新环境后的那种感受还挺正常的，比如感觉身边没有朋友陪伴，没有家人支持，这样会让你产生仿佛被整个世界抛弃的感觉。这种感觉是每个刚到新环境的人都会有的，会随着你结交新的朋友，熟悉国外的生活学习环境后就会慢慢消失的。“一点小事就让你崩溃”这个部分可能跟你的强迫特质有关，因为你后面提到了你有强迫症，强迫洗手的行为，反复洗手其实是对失控感觉(我的手脏了)的一种抵消行为，所以对于有强迫症的人来说最好的办法是用一种暴露与反应预防的方式来打破“焦虑-强迫行为”的恶性循环。这其实是CBT疗法的一个方式。具体结合你的情况就是在你下次摸了其他东西把手弄脏的时候主动刻意避免洗手的行为，然后观察不洗手的后面是否会发生让自己灾难性的结果，比如类似于“不洗手我就会携带细菌，一旦细菌进入体内就会得病，我就会死”这样的想法，当你通过验证发现这样灾难性的想法并不会发生的时候，焦虑就会降低，失控感也会降低。最后回应一下你特别想回家的愿望，想必在家里爸爸妈妈会帮你打点好一切，屋子没有热水马上爸爸会找人修，有虫子爸爸也会去抓，没有饭菜妈妈就会马上去做，也许在你过去的生活里被照顾得得比较周全以至于你对你自己独立生活已经缺乏了信心，就特别想依赖他们。但我也想说的是如果你一直处于这种孩童状态的自我，那何时才能成长呢？这个国外学习的机会恰巧是锻炼你成长，独立自主的一个机会，不妨利用这个机会好好学习一些生活技能，提高自己解决实际问题的能力。希望你的未来能够通过国外的学习让自己更有信心去应对生活的种种困难。

题主你好，人会在意别人的评价是非常正常的，因为我们需要知道自己是怎么样的，自己在别人心里是怎么样的。之后才能确定自己要做什么决定，自己的处境是怎么样的，并逐渐从外界的反馈里确定自己是怎么样的。所以，要想不在意别人的看法，会需要人能在心里完成这两件事：能把别人的评价和自己的感觉结合，知道自己是怎么样的；能从别人的信号里，对别人建立合适的预期，大概知道别人眼里的自己是怎么样的。第一个问题和人边界感的发展有关：很多人会因为边界感出了问题，容易把别人的想法当成自己的一部分，而不是把别人当做是独立于自己之外的存在。如果人有比较稳定的边界感，会更能把别人的看法当成别人的，不管别人开心、愤怒、难过……都把它们看作别人生命里的一部分。自己可以参考这些想法，但不会被这些想法左右。而边界感的基础是人对自己的了解、信任程度。我们只有知道自己是谁，自己能做什么，不能做到什么，底线在哪里……知道自己真实的状态，才能界定哪些感觉是属于自己的，哪些感觉是别人的——人只能对自己的感觉负责。所以，很多时候要多留意自己的反应，因为我们对自己的感觉不只是一个确定的答案，而是在关系里动态地发现自己：当别人表达想法的时候，自己的感觉是怎么样的？有些人很想帮别人解决问题；有些人会觉得愧疚；有些人怕自己不合群，感觉没满足别人自己就是坏；有些人怕自己没有存在感；有些人怕被伤害……留意多了可能会发现，自己的很多反应模式是类似的，别人会让自己难受，但自己产生的情绪并不完全和别人有关。有些事情需要我们对自己负责。我们对自己越了解，才能更好地理解别人的想法：不是说要别人说什么都对，而是从自己身边的“小社会”里，找到别人的规律，对别人建立起合理的预期，并及时发现问题，发现怎么做才能更好的自我实现。理解别人的想法是一件很有意思的事情，我们对一件事情越了解就会越有安全感。也有更多机会进入别人的世界体验到不同的感觉，不是为别人的情绪负责，而是把别人的情绪能更好地交还给别人，让人能更好地听懂他们自己说的话，在互动的过程中和别人建立更深刻的联系。

题主，你好，我是精神动力取向咨询师魏芙蓉。我看了你的帖子，能感受到字里行间流露出你的焦虑不安和对未来不确定的恐惧，还有就是关于离婚的事情如何跟父母沟通的纠结和矛盾。我尝试着帮你梳理一下目前的情绪和困扰，期望能对你理解自己有一些帮助。1.事件缘起：引发你的焦虑和纠结的关键事件是离婚。为什么你选择了离婚？没有太多信息提及，你提到的是“为了保护孩子和自己才谨慎做的决定”，可以看出关于离婚，你是谨慎考虑以后做的慎重决定，这往往需要很多的勇气和决心。你内心有自己独立的想法和决断的力量。2情绪状态：离婚是一段亲密关系的结束，随之而来的是我们的生活也会发生巨大的改变，会激发出很多复杂的情绪。你需要一段时间去适应和调整，更何况你还带着5岁的孩子，对未来的不确定有担忧和焦虑，也是人之常情。其中，最让你纠结和内耗的是要不要告诉父母离婚的消息。鉴于过去的经验，父母不会给予你支持，反而会指责你，反而增加你的心理压力，你选择暂时隐瞒。其实从你的描述中可以看出你内心对父母的情感很矛盾。一边你想寻求父母的支持和安慰总得不到，心里会埋怨父母；一边你也很关心父母，不想让父母因为你过度焦虑牵挂。总之，你还是担忧父母知道你离婚后的反应，担心他们还是像过去的样子，没法支持和安慰你，还会不认同你的做法，甚至指责你，让你伤心难过。再就是，不想被亲戚随意评判、无端添乱，在扰乱你的心情。先隐瞒离婚消息，或许你也是想给自己一些时间去消化整理情绪和恢复状态，可以重新站起来好好生活。但纸终究包不住火，这个消息父母早晚还是会知道的，希望你提前做好心理准备，无论如何你终究还是要面对的。父母或许还是以前的父母，但不同在于，你却不是小时候的你啦。你长大了是成年人了，还是一个5岁孩子的妈妈，有独立生活的能力不再需要依附父母生活，你也有权利决定自己如何生活。而且，我也看到为了保护孩子和自己，你是有勇气和力量的，要相信自己。目前，你有好多复杂的情绪也是人之常情，谁遇见这样的事情都会感觉很煎熬的。我建议你可以试试下面的做法，期望对你有帮助。1.在生活上，照顾好自己和孩子，尽量恢复常态化的生活，慢慢让生活恢复有序。生活和作息的规律，会带来内在的安稳，会帮助你更快恢复状态。2.有情绪，不要压抑，可以找好朋友倾诉，寻求支持和安慰，不要一个人扛。必要时，可以寻求专业心理咨询师的帮助。咨询师会陪伴你一起度过这段难熬的日子。3.提前做好心理准备，以更好应对父母得知离婚消息的反应。可以找朋友商量，也可以找咨询师一起探索如何应对父母，以及如何和父母沟通和不内耗的相处。我是心理咨询师魏芙蓉，是你成长路上的伙伴，愿意陪伴你一起探索和成长。如果想找我咨询，也可以去主页进行预约。祝好。

你好，看到你的问题，感受到了你的焦虑，迷茫和无助。在你很难信任他人的情况下，还是愿意尝试到这里来寻找答案，说明你并没有放弃，你还在努力，还在想办法。能做到这一点，其实是很不容易的，一边要克服内心的冲突，一边还要用理性来思考、克制和行动。所以，虽然你说“想黑化”，但是我看到的，却是你的坚强，善良和担当。从你的描述中，首先感觉到的是戒备，因为文中反复提到了“不信任”，以及“都不太能聊起来”，但与此同时，却表达了“一直只有AI可以聊”。所以，似乎戒备的是“人“，不信任的也是“人”。我猜可能是成长经历中的一些负面经历让你有了这样的感觉，形成了这样的对人的防备模式，就像你叙述的“感觉找到好多创伤“。我非常理解我们每个人对自我，对他人，对世界的看法都是在成长过程中一点点形成和塑造的，我也非常理解伴随着这些看法的那些相应的情绪感受，有积极的，但是也有很多消极的。只是我们要警惕，当这些认知和感受在成长的家庭小环境被塑造出来的时候，我们是不是也在无意识中把它们迁移到了外部环境，用小环境（家庭）习得的一些经验去套用或解释大环境（学校及社会）的人和事。当我们这样做的时候，就好像是在说：“外面所有的人都有着原生家庭里的人的影子，行为和思想都和他们差不多。他们曾带给我的伤害，外面这些人也会给我带来。“可是，真的是这样的吗？如果冷静下来想想，我们当然知道不是的。每个个体都是不同的，如果有的人给我们带来了伤害，那同样也会有更多的人可能会带给我们帮助。所以，也许我们首先可以尝试去给一部分人一些机会，让他们来为你表达他们的善意和帮助，比如心理工作者。助人本身就是他们的职责，如果我们从心底首先对他们报以职业上的信任，勇敢一点把自己的脆弱和无助交给他们，也许他们可以非常好地托住你，陪伴你一起来面对成长中的困难。我知道这对于你并不容易，但成长和破局，不就是在不断的突破和尝试中进行的，对吗？从你对自己的描述中，我能感觉到你深深的痛苦。你有很多想要伤害自己的想法，与此同时，也有想要伤害别人的想法。但是，所有的这些想法和情绪都被你强大的理性控制了下来。我觉得你很了不起，但是同时也很心疼你。因为反复经历这些过程本身就是一种巨大的煎熬。只是我们要意识到，任何事情都是一把双刃剑。强大的理性在帮助我们不要失控的同时，也压抑了我们正常的情绪表达能力。结果就变成了，情绪就像是一个被越压抑越大的气球，似乎濒临爆炸边缘。你自己也意识到了这一点，所以也在努力做各种尝试。只是似乎仍然被困在原有的惯性解决模式里没有出来，所以这些尝试对你的帮助都比较有限。当我们看到问题的根源其实就出在压抑的负面情绪上时，我们要解决这个问题的方向就是首先去疏导这些被压抑的负面情绪。但是我们并不是用爆炸式的方式，而是用其他更柔和，更有效的方式。就好像疏导情绪的洪水，我们不是炸毁堤坝让它们肆虐，而是像李冰治水一样通过多挖一些河道，让它们有序而平稳地被疏解掉。要做到这一点，仍然还是要先回到第一点——我们需要告诉自己：勇敢一点点，给合适的“人“一些机会，让他们来帮助自己一起挖这些河道，让自己内心汹涌的情绪在他们的帮助下能够释放出去一些，缓解压力。然后接下来，再来帮助自己治理内心的环境，让那里不会再发洪水，而是形成美丽富饶的平原，就像李冰父子通过都江堰造就的成都平原一样。所以，解决眼下困境的方向可以分为两步走：第一步是疏导情绪。第二步是修复创伤，构建更加强大的内在自我。疗愈和成长的过程会是一段需要我们投入勇气和坚持的过程。但是它带给我们的回报也将是巨大的。相信自己，给自己鼓励，好吗？如果有需要，我们一直在这里陪着你。

您好，题主：当你发出“我想独立起来，快来喊醒我吧”的问题时，你已经醒来了！你从“一天没事就想和他说话视频”的依赖，到“想人家那么忙，我一天天的还照顾我情绪”的体谅，你已经完成了一个觉醒的过程。只是你还不知道自己为什么这么依赖你老公，用“什么办法可以戒掉这种精神依赖。”你很爱你老公，习惯了他的陪伴，你老公成为你情感的依恋对象，是你情绪的“安全基地”和“避风港”。当他离开你，去外省出差，长时间不回家，形成这样的分离时，你的内心的安全感受到了影响，你见不到他时，就像心里被抽空，失去了情感支撑，就会很痛苦。这是普通人都会有的。但普通人的痛苦至多是相思之苦，但你的痛苦超载了。这种现象也叫做分离焦虑。我们内心世界有二个系统，一个是依恋系统，它的作用是：寻求安全、获得保护、避免威胁。一个是探索系统，它的作用是学习、好奇、发展技能、实现目标。当我们感觉到害怕、疲劳、生病、或者分离时，就会激活依恋系统，就会想靠近依恋对象、哭泣、寻求接触等来调节我们的情绪。当我们感到安全、被保护、有能量时，就会玩耍、工作、社交、创造活动等。你老公的离开，激活了你的依恋系统，抑制了你的探索系统，你感觉没有你老公，一切都没有意义和兴趣，很空虚。你也意识到了这样的依赖对你们的影响，所以你想改变。改变的核心就是把在你老公身上获得的“安全基地”内化到自己心里。依恋系统是一种本能，不能被消灭，但可以让依恋系统安静下来，把更多的心理空间给探索系统。第一，先找到安全的锚定点，减少联络频率。比方先把视频时间减少到一天一次，信息可以先一天二次，早上一次，中午一次发信息，晚上一次视频。当你在其它时间想念你老公想联络时候，转移注意力，做点什么事，或把手机锁抽屉里等方式，来克制给你老公发信息打视频的冲动。第二，每天安排好的自己的事情，排个时间计划表，每天做什么，用事情把时间填满，让大脑和心理忙碌起来，让探索系统占据空间，就没有时间想你老公了。第三，实在控制不住想你老公时，可以用其它方式表达，比方写信、画画，做一个小视频的方式，把你的想念记录下来，在你们约好联系的时间发给你老公，这样即增加了你们之间的感情，也减少了对你老公的打扰。还有其它更多更好的方法，来调节你的情绪。如果想更加详细的交流，可以查看我的壹心理主页，我们在平台上具体详细的谈。依恋理论的创始人鲍尔比说：一个健康的成人，最终应该能成为自己的安全基地。想信你，你对你老公的爱，你让自己坚强起来，获得你自己精神世界独立和自由！

你好！看了你的文字，很钦佩你对自己的觉察力，也感动于你的真诚。比起直面真相的痛苦，回避带来短暂安逸是更多人的选择。37岁的你似乎正处于人生前后段交接的闸机口，用荣格的话说开始进入人生的午后，或许这系列让你感到困惑的想法和行动是心灵在诉说一些问题的答案。我尝试从几个意象入手联想一下其中的可能性。你说“这些年因为没有谈过恋爱，所溢出的情感价值观，有的时候会直接越过年龄思维(本人37)这道闸机口”，可能这正是一把钥匙，荣格心理学有个观点：阿尼玛作为男性内在的女性形象，其发展需要通过与现实女性的真实互动来修正和分化。有没有可能你对女主播的打赏，并不只是一个真实的人，而将内心的阿尼玛意象投射到这位主播身上？她像一块投屏，承载了你对于女性、情感与亲密关系的想象。这位被你打赏的女主播是老乡，“老乡”这个身份意象让我联想到它与我们的故乡、童年还有母亲等原型意象，荣格认为原型是有生命的独立存在，它深潜于无意识中，时而浮出水面让我们在现在的人身上看到过去的情感，我邀请你体验下这个现实的人让你想到了什么人什么事什么时光带来了什么样的感受吗？或许答案亦在其中。你酒醒后确认了一件事，这种行为背后的牵扯是你自卑与虚荣的拉扯，我看到你赚钱能力其实不错，消费不高，也没有赌博等大量破费金钱的习惯，那是什么让你觉得自己被自卑与虚荣拉扯呢？那是一种现实的感觉还是与现实无关纯粹是精神上的感觉呢？我不知道较长时间没谈恋爱会不会让你觉得亲密关系受挫，也让意识自我的人格面具受挫，假如有这个部分，在直播间通过礼物打赏，有没有可能使受挫的部分短暂地披上成功的被需要的外衣呢？打赏就像个魔法，午夜钟声一敲响，魔法失效了，意识自我回归，必然面临后悔，而这个过程又可能是下一次行动的养料，继续喂养着情结。这个行为未见得是你的人格有什么问题，更可能是人生到了新的发展阶段，需要再次认识自己，需要再次整合，以期更完整的人生，荣格把其称为自性化历程，正如德尔菲神庙前的箴言：人啊，认识你自己。这是一个终生的命题，所有的答案都在问题里。我是一名荣格学派的心理咨询师，如果你有意愿去探索这段历程，我很期待有机会共赴一段英雄之旅。祝一切都好！

题主你好！看得出来，你现在很着急，苦闷又无助，希望有人能帮助你挽回婚姻。想要挽回婚姻，我们首先要知道问题在哪里，改善了关系，婚姻才有机会继续，对吧？从你的描述来看，你们的婚姻早就出问题了，而且由来已久，所以离婚是问题累积的结果，按摩事件只不过是一个导火索，让她有理直气壮的理由来逼你离婚。这么多年来，她一直在提离婚，可见她在这个婚姻里一定很失望，所以她一次又一次用提离婚来告诉你，她在婚姻里过得很不满意，很失望，很煎熬。那么，你知不知道她为什么那么失望？她对你最大的抱怨是什么呢？你们俩都在为家庭作贡献，生活上大家共同承担，都买菜做饭，这是好事，也是你们的感情基础。孩子的事你也很上心，经济上也为家庭付出很多，脾气还好，基本都是你在忍让她，听起来你是个负责任的丈夫，你很努力地在用你的方式去爱她，但有可能并不是她想要的。你说你很舍不得她，很爱她，那你知不知道，你做点什么能让她觉得你是爱她、关心她的呢？她想要怎样的爱？她理想中的关系又是怎样的呢？她希望在这个关系里如何被对待，她欣赏的男人是什么样的？这些问题都是值得你去思考、去沟通、去讨论的。学会用她想要的方式去爱她，是你要补的课。如果你还是原来的你，关系还是原来的关系，那她为什么要继续留在这段让她失望的关系里呢？你得让她相信，她留在这段关系里是有希望的，你得给她一个不离婚的理由呀。当然，还有你说的，两个人经常吵架、分房睡、性生活不和谐，这些都是你们之间需要去改进的问题。你要相信，你变得不一样了，她也会变得不一样，你的改变一定会带动她的改变，也会带动你们的相处模式。改变的钥匙在你手里呢。危机，既是危险，也是机会。把这次危机，当作学习的机会，去面对你们之间这么多年累积的问题，坦诚沟通，勇敢面对，借着这次机会，对彼此有更多的了解和理解，重建更和谐的关系。当然，你也可以借这个机会思考一下，你这么努力要维持的到底是什么？你害怕的又是什么？你是害怕一个人生活？害怕孤独？还是真的很爱她？你舍不得的是婚姻这个词，还是她这个人？离婚对你来说意味着什么？意味着失败？意味着失去一切？你担心离婚之后，没有完整的家庭，会给孩子带来不可逆的伤害？一个吵吵闹闹的，没有安全感的家庭，对孩子的成长并没有多大的好处。相反一个情绪不稳定，一肚子怨气的母亲会给孩子的成长带来极大的伤害。我就是一个在争吵不休的家庭长大的孩子，我小时候无数无数次的希望父母离婚，这样我就不用成天面对爸妈的争吵和妈妈的坏脾气了。如果能在离婚的时候处理好关系，并且分开之后，夫妻给到孩子的爱没有减少，我们就可以把离婚对孩子造成的影响降到最低。总之，每件事有三种以上的处理办法，你只是暂时被卡住了。必要的时候，可以求助心理咨询，在专业的帮助下挼清楚你内心的想法，更系统更有效地重建关系。加油吧，兄弟！

朋友你好，看到你的叙述，脑海当中就闪现出很多被NPD打压的各种画面，心疼你，好在你现在和他分开了，虽然还有一些症状，但是总算开启了新人生的大门。怎么样帮助自己好起来呢？提供一些简单的思路供你参考，希望能够对你有一点点的帮助或启发。首先，好好的感知一下目前这个柔弱的自己，允许这个自己多休息一会儿。目前这个阶段，你的身心很需要休养生息。所以不要着急，要对自己多一些耐心，多一些爱心。好好的静一静，看一看自己。这个过程，如果能用内在关系聚焦疗法，和自己的内在多感受多对话一些就更好了。可以帮助你更好地看见自己的内在。当你对自己有更多看见的时候，你的需求就会水落石出，就会更加清晰，你内心的能量也会慢慢的聚拢过来，帮助你改善目前的状况。其次，审视自己不合理、不健康的认知系统。长期和NPD交往的人，内心容易产生许多不合理、不健康的认知，需要对此有一个审视的过程。认知系统是一个人的心理框架，这个框架需要被擦拭干净，需要被加固、被修复。第三，需要在实践当中检验自己的认知，体会自己的感受，让自己的身心和谐统一。这个过程就像重新塑造一个新的自我系统。实践是检验真理的唯一标准，通过实践，让自己的自我系统重新被养育起来，你的状况就会扎扎实实的被改善。总的来说，只要按照这个思路，借助心理咨询师的陪伴和指导，你的状况就一定会一点点的好起来，你也会过上一个全新的人生！

题主，你好你处在一种持续的抑郁中。为你感到难过。行尸走肉，对什么都不感兴趣。仿佛找不到活着的意义，快乐。只是为了活着而活着。这种感受让人感到折磨，煎熬。抑郁的原因往往是复杂的。在精神分析的理论中，这是我们攻击性转向自身的结果。我们对生活的热情，生命的活力、攻击性，全部处于一个被严重压抑的状态里。你提到自己无法回想起具体的困惑的来源，不知道怎么帮助自己从抑郁的状态中走出。我想，这可以从此时，以及过去两个维度回答你，供你参考。如果是我们对自己的过度压抑，导致了抑郁与遗忘。那现在，你也许依然处于一个压抑的行为模式中，并且压抑的机制作用于你当下的每一个细节，如果我们可以觉察，并减少一些当下的压抑，也许会让我们慢慢恢复对生活的兴趣。持续的去做你想做的，哪怕微小的事情，也许对你会有帮助。从过去的源头来说，有时候是重要的，我们这样才能知道那里卡住了怎样的创伤，只有他流动起来，我们才能重新活过来。这可能需要在咨询中，通过不压抑你的任何感受与想法，以一种自由联想的方式，等待着他们的浮现，当这些感受，记忆感受到被允许和接纳，我想他们是会想要被看到的。在我自己的体验中，那些被遗忘的感受和经历，从来没有被忘记，就像你会闪回一样，在我们没有注意到的某个瞬间，他就会浮上来。同时有些记忆，他会嵌刻在环境中，当你回到那时的地方，或者闻到当时的味道，听到那时候的歌，某些记忆都会回来。这也许也是你找回与自己的连结的重要方式。希望你一切都好！

你好，细细的看过你写的问题，我感觉你与其说写的是问题，不如说讲的是你这些年的心路历程，带着反思，带着觉察，怀揣着细腻的感受，让我对你有了更多的了解和理解，同时也让我们的对话更加的深入与顺畅。我听到你最初讲到“但是我却总有一种信念是我不够好，害怕被抛弃。”包括“可是我是很害怕的，他们从没有问过我的想法”包括“我是姐姐，所以合理化了妈妈的行为。”下面，我们从温尼科特的角度来试着谈谈对你的了解和理解：一、温尼科特认为，足够安全促进性的养育环境，是抱持一个人的人格健康发育很重要的环境。当你在没有被事先告知和询问，并且经过你同意的情况下，就被随意地安置在亲戚的车里，对一个小孩子来说，感觉自己是不重要的，也是不被尊重的，甚至会有被忽略的感觉。事后在这个过程当中体验到的很多复杂的情感，也许有伤心，难过，愤怒，委屈，都没有被很好地了解、理解，接纳，被好好的安放，或者没有被很好地抱持住。就好像一颗种子，在这样的不那么适合生长的环境下，很难安心去生根，发芽，开花，结果，就慢慢地把自己隐藏起来了，只为保全自己，积蓄力量，等到平地一声春雷的那一日。比较让人觉得庆幸的是：你遇到了自己的乒乓球的教练，他肯定你，认可你，理解你，支持你，他的眼睛为你而闪亮，而你从他的眼睛里，也看到了属于自己特质的那一部分，从而属于你的内核的部分也变得更加稳定。你说到“外人看起来我有很多朋友，但那其实是我爱好广泛，便认识有许多不同圈子的同伴，可我看似和大家玩的很好，实际上我生活中我不爱在聊天软件上回复信息”我的理解是：其实你能够通过兴趣爱好，找到同频的伙伴儿，相当于能够通过别人的眼睛去确认自己的身份和位置，这对于青少年时期的你的自我认同是非常重要的。同时，因为爸爸妈妈对你的情绪的看见、回应、反馈，也就是情绪的镜映是不足的，所以有可能你即使人身处人群当中，依然会觉得孤单，一方面希望通过网络跟别人保持一定的情感的联接，同时也会担心不能及时地回应沟通，导致情感的破裂或者冲突。你觉得没有跟别人深入的聊天的能力，可能是因为没有被很好的抱持持过，看见过，所以很难去体会别人当下的情绪情感，所以只能客观地提出一些方法或者建议，用自己的经验和方式去帮到对方。后来的大学时代，你碰到的一些同学，他们拥有丰富的情感，我想在其间你们有很好的情感流动的体验，所以似乎你的心也慢慢的长出了血肉，能感受到了对方的痛苦，这也是你的很重要的成长的一个节点。你说到面对热情、亲近的朋友，你内心向往松和她在一起松弛的相处模式，却又本能地想退回到自己的世界，这是一种很真实的内心的矛盾与冲突。温尼科特的如是说……“只有真实自体，才能和另一个人的真实自体相遇；虚假自体只能建立表面关系，无法产生真正的情感联结。我在想，你的内心又渴望亲近，又害怕亲近，你想要在关系中当中做真实的自己，表达真实的自我，但同时又害怕真实的自我不被喜欢，被嫌弃，甚至被抛弃。所以你会在对方靠近的时候想要推开他，在他远离的时候又想靠近她。当一个孩子的真实情绪没有办法表达（因为没有人问，她也担心表达了以后没有人听），便会逐渐习得：只有乖巧、顺从、不给别人添麻烦，才能获得外界的接纳与爱，不至于被嫌弃，被惩罚，抛弃。长大以后，这份童年形成的模式，就像原件的复印件一样刻进所有亲密关系或者不那么亲密的关系里。对你来说，保护自己不受伤害，保护一段关系不断裂是最重要的，因为在你的世界里，一段不好的关系也胜过没有没有关系。在外人看来，成熟，懂事，聪明，圆滑，但这种表现更多是为了适应外界、保护自己，获得安全感而做的不得已的选择，而非你所愿。下面就用一些形象的比喻，来加深我们对假自体的了解和理解吧。这是也是我喜欢的一些意象。就像一只寄居蟹身体柔软脆弱，却没有自己的壳，只好捡来别人留下的外壳，小心翼翼地躲在里面生存。你不是不想做真实的自己，而是担心在没有形成自己的壳之前，露出柔软的身体，必定会受伤。而真正走向真实自体的人，会慢慢从寄居蟹，长成一只蜗牛，它的壳不再是捡来的，而是从自己身体里慢慢长出来的，血肉相连的，那是它的边界，它的皮肤，它安身立命的根本。从你一路走来的心理历程看来，我看到你慢慢的从自己的壳里一点点长出了自己的血肉，虽然前面还有那么多未知的自己等着你去探索。祝好

您好，谢谢您的提问。睡眠问题是非常常见的症状之一，有非常多样的起因，也有非常广泛的影响。您在问题中提到了一个核心的矛盾，就是【代偿性失眠】。以下我将从客观角度分析这个现象，并提供一些可能有帮助的思路。所谓的代偿性失眠，是指一个人长期无法自主支配时间，于是在晚间代偿性地熬夜，以延长自主支配时间的长度。但由于晚间精神疲劳，且通常没有明确的时间规划，因此代偿性失眠往往只能是一种饮鸩止渴的策略，长期下来会反而让人更加地觉得无法掌握自己的生命。在现代社会的生产关系中，劳工是依靠兜售自己的身体和时间来维持生活的。人的生命时间被市场逻辑支配，因此时间的价值就被分割成了两个部分：一个是劳动者身体的延续成本（也就是能够维持基本生命和劳动能力，支付水电食物等的费用），另一个则是劳动稀缺性的价格（也就是劳动者的可替代性，越容易替代则价格越低）。但是，人的生命是依存于时间上的，人的主观意识与经验不可能不参与到被兜售出去的时间。因此，我们的生命时间就完全地被市场逻辑绑架了。不只是上班时我们身不由己，在下班时我们的生命也必须继续承担工作的成本（如消化疲劳，压力，焦虑等心理健康成本）。这个成本理论上应该含在劳动再生产的延续成本中，由聘雇方承担。但是在现实生活中，只要人的精神状况还未达到影响劳动力的程度，这种能靠硬熬能克服的问题，资方是不会考虑的。因此，广大的劳动群体就必须要靠各式各样的方式来疏解压力。对于宏观社会而言，这就造就了丰富的消费市场，劳动薪资的一部分就承担起这个娱乐功能，并且维持社会的轻加工和服务业生产秩序。但是人的生命并不是单纯的消费性娱乐可以满足的。我们还需要掌控感，意义感，成就感。在这个狭观意义上，薪资作为异化时间的替代品是永远无法补偿时间本身的逝去的。只有生命经验可以补偿生命经验。代偿性失眠就是这么一个现象。它是宏观社会问题造成的狭观心理症状，是生产关系内在矛盾的体现。这个内在矛盾在于市场逻辑利用金钱作为万能等价物，把人的生命体验异化为可以在市场兜售的商品。对于市场而言，劳工的生命时间是可以替代的，但是对于劳工本身来说，每一秒都是不可追回，不可替代的生命本身。社会问题是无法依靠个人手段解决的，我们只能选择将伤害最小化，或者从根源上跳脱人力市场。代偿性失眠的核心是在于人失去了对自己生命中一大部分的时间的掌控。这段时间的劳动异化，将劳动的可支配性、切身性、与成就感给剥夺了。在代偿性失眠中，夜晚变成了可以支配的时间，但并无法真正地解决问题。这是因为，以睡眠换取的夜晚时间，其实并不可支配，并不切身，也不能带来成就感。熬夜再久，明天的班一样要上。疲劳而无专注力的手机时间，也不切身。东摸摸西摸摸的混沌状态，带不来任何可观察的改变积累，无法给予任何成就感。要解决这个问题，必须抓住这三个核心需求。如何获得支配感呢？将工作时间和自我时间严格分开，把凯撒的留给凯撒，这是一个很有用的方法。有些人会在下班后把手机关成静音。有些人会在回家后马上冲澡，并换上只有在放松时才会穿的衣服。仪式感在这里可以起到奇效。熬夜之所以会让人产生支配的错觉，往往就在于夜深人静时，人是真正独处，不被其他事物打扰的。您可以透过一些仪式来把这段时间提前。如何获得切身感呢？人的大脑并不能客观感知时间的流逝，而是依靠感官刺激的多元性而判断时间的长短。这就是为什么去到一个新的地方时，往途总是感觉比返途来得慢。要延长自主时间，加强切身性，就需要多感官的体验。手机虽然能够给予新鲜的资讯，但总归是视觉和听觉刺激而已。在自己的时间，尽量从事一些多元复杂的活动，可以有效增强自我时间的切身感。有些人会选择瑜伽，或者组装模型，也有人选择一边画手机一边做些简单的手作。重点不在于做些特定的事情，而是在运用更多的感官。最后是成就感的需求。成就感是比较飘忽的概念，但可以简单理解为每天可以观察得到的正面变化，且这个变化与自己的努力有关。有时候人们会养些植物，或者写作，或者进行一些手作。这些都可以作为成就感的来源。有做过艺术创作的人都知道，创作完之后人总是会不由自主地拿起成品起来，一边看一边傻笑。这就是成就感。总而言之，代偿性失眠是一个很常见的社会性问题，很难从根源去解决。但是我们可以针对三个核心情绪需求：支配感，切身感，和成就感来尽量满足自己。

你好，我是壹心理平台资深心理咨询师陈媛媛。听了你的描述能理解你非常痛苦以至于产生“不想活了”这样的想法。但在我看来其实是你对你的母亲太愤怒了，但是这个攻击性无法指向她所以最后指向了自己，指向自己最极端的方式就是解决掉我自己，这样就可以报复那个无法报复的人-母亲了。核心冲突在于当下你和妈妈的关系纠缠不清边界不清，你很想立自己的边界，比如彩礼自己说了算，嫁给谁自己说了算，但是妈妈会在旁边影响你，并且最关键的是她还能影响你。一方面是问题出在你妈妈这里:从你的描述中感觉你的母亲有点NPD人格特质，这种妈妈往往把女儿当成自己的一部分，甚至是自己的“财产”或“延伸”。女儿嫁得好不好，不是女儿的事，是妈的事。彩礼要高价，那是为了补贴家里——等于说女儿的身体、婚姻、价值，都得为这个家服务。这在潜意识里，就是妈把女儿当成了自己的“自恋延伸”：你得为我所用，你不能有你的自我。这种自我被吞没的感觉是会产生很大的愤怒。另一方面问题也出在你自己身上:你的内心有一个巨大的情感冲突是我既想靠近依赖母亲，但同时也害怕她吞没我，既想摆脱母亲的控制(企图反抗母亲后拉黑对方)，又害怕失去母亲被母亲抛弃(比如拉黑后的愧疚和不安)。所以你需要看清楚这一点，解决你的分离个体化进程卡住的问题。多说一点的是你的母亲不停地说你老公坏话，但你的内心似乎也认同了这个部分，在精神分析里讲这叫“与攻击者认同”，我不清楚你母亲的婚姻状态如何，在文中没有提到你的父亲，我大概率猜测不佳，也许你的母亲潜意识并不想你婚姻不幸福，大白话就是你的母亲嫉妒女儿的婚姻幸福，但她并不自知，这个可能很多人比较难理解，可以参考精神分析理论克莱因的一个理论观点“嫉羡”。以上的话语并不是让你去进一步加剧和母亲的关系，看清楚问题的根源，但最终真正解决问题的人还是你自己，因为你无法改变你的母亲，所以只能加快你的个体-分离化进程。推荐一本书《母爱的羁绊》先看看。具体怎么做还需要预约专业的心理咨询师指导。希望以上内容对你有帮助。

题主你好，能感觉到你文字里那种矛盾和窒息。你好像遇到了“煤气灯操控”，虽然不确定对方到底是有意还是无意的：你们之间发生的是，他一直在用他以为的“真理”来否认你的感觉，让你不断陷入自我怀疑和向他自证，再不断被否定的陷阱里。这时候他的“正确”已经是一种控制工具，用来打压你的感觉。他对他的事情大事化小，不断侵犯你的边界。把自己放在道德制高点上，很多时候对你本身并没有多少关心（也可能会有表演式关心）。真正好的关系不会那样让人自我怀疑，而是会让人能更信任自己的感觉，同时对自己和别人有更多元的了解。不是让人感觉被消耗，而是让人感觉更有活力。而你这边好像在身心脆弱的时候，更容易把他当成参照对象，向他确认，然后导致他这边进一步的打击。他这种情况其实只有一种标准，就是感觉自己自恋是否受伤，其他的都只是用来维护自恋的工具。在自恋受伤的时候，也不会考虑你是否难受，或者到底会带来什么影响。你在这种情况下，要找回自我，首先要做的是：心理上隔离这个人，遇到问题不要和他确认。（如果他以此指责你，或者发动别人孤立你，那这是又一个非常危险的信号，表示情感操控进一步被升级）。遇到问题了，和朋友，或者自己用笔记本，和AI什么的讨论都行，也可以试试心理咨询。能把你的感觉，和他扭曲的标准里隔离开，这是第一步。接着，要注意他的那种“一切以他以为的正确为中心，并不顾别人感受”这就是一种伤害，而且不是真诚的想解决问题。如果他不断道歉—再犯—再道歉，可能表示他没有意识到自己的问题。然后，遇到问题了，先觉察自己的感觉。比如开车时被挠痒痒，这件事非常危险，其他任何辩解都是狡辩。吃不下就是吃不下，不必再讨论什么。之后，在生活里，或者和其他家人、朋友、工作里，保持自己心理上的独立空间。做一些无关痛痒的小决定，只要自己确定自己没有伤害谁就行。或者对比下自己和其他人讨论问题时，还有和他讨论问题的区别。虽然这里也可能遇到一些问题，比如其他人可能不一定那么理解你。人要能相信自己的想法是对的，有时不是一件很容易的事情。尤其是自己在不断被否定时。这时候人往往需要积累一些正向的，或者正常的关系体验，才能知道哪些是不正常的。有时人会把身边的人当成自己重要的参照，但身边的那个人不一定就能做好这个角色。有些人可能会因为不断和对方确认，导致自己受伤，从而一遍又一遍给对方伤害自己的机会。对对方的感情也会从关系里的好感，转化为不断想从对方这里确认，忽略了自己其他感觉。而正常的关系并不是这样。

题主，你好，我是国家二级心理咨询师魏芙蓉。看到你对自己目前婚姻生活的描述，能感受到你的委屈、不满和无助，同时也能看到你的坚韧和积极，也在努力想办法改善你和老公的关系。因为对你的信息所知有限，我从精神分析的视角尝试帮你梳理一下，理解不到位的地方，请见谅，希望多少对你有点帮助。首先，目前最大的困扰是你和老公的消费观念似乎有些不同，比如你觉得自己已经很勤俭持家了，但偶尔给孩子买点护肤品，或者好一点尿不湿，你老公就觉得你浪费。每对夫妻在日常生活中都需要慢慢磨合，只是你和老公之间似乎要磨合的关键点集中在金钱的使用上，观念不太一样。这可能和你俩的成长背景和各自原生家庭的经济状况有关。你们需要在金钱用度观念的不同多进行沟通和交流，以免产生不必要的误解，影响夫妻感情。其次，你和老公的婚姻似乎有很大的现实因素的推动，比如想早点结婚生娃，或者出于满足家长的愿望等，你好像感觉不算有爱情。似乎结婚前在是否同居问题上产生或冲突，也影响了你们的夫妻感情，可能婚姻的情感基础不太稳固。但无论怎样的情况下组成家庭，婚后夫妻的情感都是需要日常生活中不断用心的经营，从而让彼此理解关心，感情才会日益深厚，也会更加为对方着想。目前看来，你和老公之间没有选择性冲突，但日常小摩擦似乎多少页有点影响夫妻感情，甚至引发你的反感，都不对老公有排斥感啦，这不是解决冲突的好方式，要及时调整。所以，解决问题的关键点，就是增加夫妻感情，才能确保沟通顺畅，增加彼此的理解，支持和关心。但通常这点也是比较困难的，毕竟婚姻是两个不同家庭，不同成长经历，不同性格的人要一起生活，有不同意见才正常。当婚姻生活里出现不同意见时，如何有智慧地去处理而不增加夫妻隔阂就是关键中的关键。很多婚姻发生冲突和不满后，彼此都不让步，双方都想对方改变来适应自己，最后对方没有改变，自己忍无可忍最终婚姻走向破解，这样的例子比比皆是。婚姻是两个人的事情，出现问题不说夫妻各付一半的责任吧，至少双方都有一些责任吧。只要你想好好把日子过好，就要发挥自己的主动性，从自己的改变和调整开始，你们的关系一定会有改变。听起来，你老公比较有主见，会对看不惯的事情发表一些评价，可能不太注意说话的方式，无心伤害到你。你可以试着表达你的感受，让老公知道他这样说伤害到了你，看看他有什么想法或反应。可以尝试着，不是以对抗的方式，而是以链接和沟通的方式，尝试不带指责的表达感受的沟通方式和你老公相处。因为对你和老公具体相处模式的信息知之甚少，所以也只能给你一些相处原则上的建议，你可以先试试看。如果你想在夫妻沟通上有一些详细具体针对性的讨论，可以预约心理咨询，我愿意陪伴你一起去探索和寻找解决之道。我会一直在这里。祝好。

你好，看到你的描述，我的第一感觉是你的自我觉察能力非常强，对自己的议题很清楚，也能够非常清晰且有逻辑地表达出来。这是非常棒的。从你的描述中，我能感觉到你的沮丧和无助。你对自己很不自信，在社会活动中表现出退缩感，对接下来的人生似乎也有一种无望感。而你对自己的态度，是“抵触和厌弃”的。你能看到引起这个议题的原因是什么，你非常贴切地用“肌肉”来形容“选择”这个行动，也能用箭头标识出这一切发展的链路。你也看到在这些行动背后的核心感觉就是“焦虑和恐惧“。只是，你现在遇到的最大困难就是”我感到自己这样其实很不好，但我一时也调整不来“。当“我们似乎都知道，可就是做不到”的时候，一般情况下，是在我们的认知和行动之间，还隔了一堵“情绪的墙“。如果想要达到”知行合一“，我们的认知能够带动我们相应的行动，那就意味着，我们需要先把这堵情绪的墙敲掉。而你的情绪墙，似乎就是焦虑和恐惧。就像你的事例里说的“我似乎也有一些想做的事情，但是下意识的反应就是害怕……我可能因为焦虑和恐惧而选择放弃出行”。焦虑的背后是恐惧。当我们焦虑的时候，其实是对未知，或者不确定性的一种担心。而对于不确定性中也许会出现的不好的结果预测，引发了我们的恐惧。也就是说，我们担心事情发展的走向不往我们希望的方向发展，我们害怕出现灾难化的结果。当我们看清楚这一点的时候，其实你需要聚焦去解决的点就已经很清晰了。我们可以问问自己：“我在害怕什么？我想象的那个灾难化的结果真的会出现吗？如果事情的走向确实不像我期待的那样，那我有应对的方法吗？……”回答完这些问题，也许你会发现，你的焦虑值可能会下降，你的恐惧可能也没有那么难以承受了。这个时候，再尝试去看看，是否能够做一点点选择。用这种处理情绪的方法去训练“做选择”的行动，我们可以从最简单的开始，循序渐进地一点点进行，并坚持在日常生活中去练习。如果从细小的行动中获得了积极的正反馈，那我们就把这些小小的正反馈积累起来，而你做选择的信心，也会在这点滴的积累中越来越多，最后进入一个正向循环。除了上述的针对做选择的训练之外，我们还有一个非常重要的课题需要去解决，那就是你对自己的态度。当我们对自己产生负面的看法和情绪的时候，我们会很难让自己的身体和自己的认知协调起来，达成一致。如果我们的意识一直在做这样的自我评价：“你是失败的，你做不到……”，那么我们的身体会接受这个心理暗示，在我们想要进行行动的时候表现出退缩的状态。所以，除了处理情绪之外，从认知层面调整我们对自己的看法也是非常非常重要的。我们同样可以通过问自我一些问题来进行内部对话，比如：“我为什么会厌弃自己？只是因为自己现在的状态吗？那如果造成这一切的并不是我自己的责任，我还要进行这样的自责吗？如果不进行自责，我可以怎样和我自己共同来面对和改善这一切呢？……”通过这样的自我对话，也许可以让我们对自己的态度变得更加合理、客观和公正一点，从而进一步帮助自己改变无法做选择的这一个困扰，最终向着更加理想的自我前进。你能将这个问题清晰地阐述出来并求助，已经非常棒了！只要用到合适的方法，并加以实践，相信你一定会在这方面得到改善的。

您好，同学：怀着恭敬的心情，自信看完你的问题。首先，为你点赞！当你遇到困惑时，向专业人员求助，这本身就是很清醒和明智的。坦诚地讲出你的心事，也是很有勇气的。在你这么小的年龄，就有这么深刻的反思和探索，努力理解自己，成长自己！但你给自己贴上“病态依赖”的标签，我还是有些异议的。如果是一个年龄大的成人，有这些行为，可能会有这个方面的问题。但你只是一个14岁的孩子，你的这些问题，是青少年在成长中遇到的普遍问题。14岁，不是一个数字的延续，而是一个质变的年龄。这个年龄的心理突出的特点就是：矛盾和冲突。重点有三个方面：冲突1：渴望独立vs害怕孤独你希望自己“应该完整起来”，但又“不敢放手，怕孤身一人”。“已经看清了这不是爱，可我还是依赖她。”这其中的原因，是因为青少年还没有建立起独立的自我感，“一个人”等于“不存在”。所以特别怕没有朋友，甚至为了获得朋友，会做出一些讨好的事情。冲突2：渴望被无条件接纳vs无法接纳自己你“期待过和她一起去民宿cos碇真嗣和渚薰，她扮渚薰，我想象那是无条件接纳我的人。”“和我喝同一杯水”，都体现了你内心被无条件接纳的渴望。但你又“我知道我错了我真恶心。”这种自我攻击，体现了你对自己的不接纳。冲突3：渴望深度连接vs害怕受伤“用冰凉的手贴我的脸，面对面给我化妆，和我一起洗澡”，这些行为是一种懵懂的深度的情感涌动，你们“享受这种越界”，“渴望那种微妙的连接”。但“她说话又常常刺痛”你，你“明白这不是喜欢这是创伤和同情”，所以你担心在这样的关系中受伤害。你看，你的这种矛盾纠结的情感，正是青少年心理发展的一个过程。而14岁这个年龄阶段的友谊也很特别，具有类似恋爱的排他性、强烈的情感依赖和极端的敏感。这个年龄段情感的强烈程度是“成人模式”的好几倍，但调节能力却很弱。所以友谊会带有恋爱的排他性和强烈依赖。甚至有时会有些不清楚的混乱的情感模式。你对“她有女朋友”，“接受过一个她不喜欢的男生的表白”，还是在意的。你内心可能希望她只有你一个朋友，你们互相专属，这正是这个阶段友谊排它性的体现。你“挺依赖”朋友，“她为了我哭过，我竟然因为她哭而觉得高兴”。这些都是依赖感的体现。“我分不清她到底在不在乎我。她行动上一直在陪我，但情感上从不给我明确的回应。我也分不清我对她到底是喜欢、依赖、还是同情”这正是这个年龄段在情感上的混乱和不明确。你们“都在靠“被需要”来确认自己的存在。谁陪着我我就喜欢谁。”在这个年龄段，你们不只是在“交朋友”，而是在通过对方的眼睛，确认自己的存在。这样的矛盾冲突和混乱是很痛苦的，所以你给自己一个定义：病态依赖，通过纠正这种关系，让自己不再痛苦。而本质上，这种痛苦，也是成长的一部分。14岁，是从“儿童”到“成人”的过渡阶段，也是从依赖、相对依赖，到独立的一个发展期，虽然你现在的一些心理体验是正常，但并不意味着它不需要改变和发展。人不是一夜之间成人，它是一个点点滴滴发展变化的一个过程。现在你清醒地看意识到了依赖，处理好这个问题，是对良好发展的一个促进。首先，你要做的不是摆脱它，而是理解自己。可以读一点有关青少年心理方面的文章和知识，知道什么是正常的发展，才能知道什么是不正常的发展，这样可以更多的宽容自己，不自我攻击，善待自己。不随便给自己贴标签。第二、不要着急，慢慢来，你不需要立刻“完整起来”。14岁的发展任务不是“完整”，而是“体验”和“探索”，体验意味着去感受，感受自己、感受他人、感受世界。探索，意味着会犯错，会交错朋友，可能也会受伤，但这又怎样呢，青春的生命有着足够强的修复能力，痛苦和快乐是一体的，爱和恨也是一对朋友，完整，就是我们有痛苦的能力，痛苦之后依然有爱的能力。第三、发展自己的安全基地。除了交朋友，找到自己的兴趣爱好，音乐、绘画、劳动，养花等，你自己的心灵家园，在这里，你可以体验到，即便没有那个人，依然体验到我自己的存在和美好。第四、找到你可以信任的成年人，比方说你学校里信任的老师，家庭里的谈得来的亲戚，或社区中某个你佩服的人，或者心理咨询师，可以把你的成长中的烦恼倾诉出来，也许你不需要建议，但你需要被理解、被倾听，被看到，就像我告诉你的，你没有“病态依恋”，你只是还不了解自己的未成年人。

19岁的女孩你好！读了你文字，我感到很难过，真的很心疼你，也钦佩你敢于面对痛苦的勇气！你14岁辍学，那时喜欢跟一些小混混玩，觉得很有面子，觉得安全，天真的认为这样别人就不敢欺负你了，我猜测在这之前父亲对你的态度就是暴力的，处于青春期的你正是寻求团体认同的年龄，逃离暴力的家庭，寻求团体庇护，是完全合乎你当时的生活情境与生命发展阶段的生存策略，哪怕它算不上多健康的团体。现在你想知道如何摆脱童年家庭暴力导致的恐惧与羞耻感，这本身就是一股强大的渴望独立自主的勇气与力量！我不知你对自己过往的经历是如何理解的，在一名心理咨询师的位置上，我想从客体关系和创伤经历的视角来简单回看这段经历，了解来时路，或许未来就有了方向。爸爸天天骂你，有时候什么都没有做，但不知道为什么迎接你的是一顿无缘无故的谩骂，起初，你鼓起勇气质问，但等来的是更加凶狠的、暴怒的声音还有那恶狠狠的眼神，你被他那张充满戾气的脸吓到失语，这样的时刻在童年里不计其数，你觉得应该会习惯。可是女孩你知道吗？人类是群居动物，我们一生的核心动力就是会寻求关系。婴儿从与他的主要照顾者互动中，把外部关系内化成自己心灵的底色，一个好客体能让孩子内在感受到安全和被爱，而一个坏客体会让他陷入恐惧与不安。你爸爸于你就是一个难以逃离的恐怖客体，他无法被预测，无论你做什么不做什么，伤害都随时可能降临。这样一来，为了生存为了精神的存活，你不得不发展出高度警觉的报警系统，因此你会精准的识别他的脚步声，这是被创伤感受塑造出来的，你的身心要经常在备战状态，长大一些要向外逃是为了求生。从创伤理论视角来说，反复的不可预测的身心暴力会摧毁人的正常应激模式。创伤不只是对过去事件本身的记忆，还是身体对那件事当下的反应被阻隔被卡住。你离家几天又被带回家的经历，当时并没有觉得很痛苦，大脑只觉得很茫然，思维也没有很多想，只是感觉自己好像与当下的情景隔离开了，感觉自己像是瞬间丧失了情感，这是挺典型的解离反应。当恐惧和痛苦远超承受极限又无处可逃，且当抵抗无效时，人类会激活最后的应急系统，即解离、崩溃甚至僵住，那个当下不是你丧失情感，而是情感过于强烈，被大脑紧急隔离了，哪怕危机解除后，报警系统却停不下来，一直准备拉响新的警报，这就是你以为会习惯但却习惯不了的原因，身体从不会忘记发生过的一切。关于羞耻感，我猜测你爸爸带着一种像野兽在发出玩弄又让你恐惧的说不清楚的笑，并对你说“小姐姐，约吗？”这句话的伤害恐怕比之前对你的暴力造成的破坏性更大，它破坏了最基本的人伦信任。父亲的功能本是帮助孩子建立规则边界与健康的自尊体系的，你的父亲反其道而行之，他利用自己身份的权威与权力对女儿发出了物化及玩弄的言语，写到这里，我心中浮现出汉尼拔的面孔，出了一身冷汗！那个瞬间你被他贬低为一个可以被物化的客体，带着无法反抗的羞辱，砸碎了父女间基本的人伦边界，甚至可能让你陷入自我认同的紊乱，身处弟弟妹妹之中，更加重了这种羞耻感无力感和内疚感。现在我们来谈谈你的疑问——如何摆脱。最重要的是你必须清楚这一切绝不是你的错，无论恐惧还是羞耻，它们是过去创伤对你身心造成的影响，但创伤并不能定义你，也绝不能决定你的人生走向。然后怎么做呢？首先是物理上的安全屏障，尽量远离创伤源，无论是人还是环境；其次是重新建立与自己身体的连接，我不知道你有没有喜欢的运动，无论瑜珈普拉提游泳舞蹈还是其它的，只要是能帮助你重新感受身体节奏和边界的活动都可以帮助你重新先成为自己身体的主人；最后是寻找安全客体，无论是可信任的朋友其它家人亲戚或者心理咨询师，当然咨询室和咨询师可以提供一个更专业的自由受保护的空间，你需要一个健康的关系一个安全的容器，重新讲述你的故事，那些恐惧羞耻需要被不断看见不断涵容，被命名被理解，最终卸下不属于你的重担，这些经历无法被遗忘抹去，但它们可以被重新整合，终有一天你会发现，它们是你的一部分，不是全部，它们是你的伤疤，不是你的错误，现在的你长大了，可以学习新的更具适应性的应对方式，你本就拥有坚韧与勇气，你终会成为受伤的治愈者。全心期待你的绽放！