题主，您好！我的内心满是关切。在我们的生活中，情感的起伏犹如海上的风浪，令人时而平静，时而动荡。您在信中所倾诉的委屈、困惑与渴望，我都深有体会。我仿佛能看到您在一次次争吵后的夜晚，辗转难眠，泪水浸湿了枕巾，那种被忽视的痛苦，我完全能够理解。在婚姻生活中，我们都期望从伴侣那里获得足够的关爱与呵护，这是极为正常的需求，并非所谓的“恋爱脑”，更不是不理智的表现。您结婚14年，您的先生一直不太善于提供情绪价值，从恋爱时期就表明若非自己的过错便不会道歉哄人，这么多年也仅仅学会了简单的一句“对不起我错了”。近年来，出现矛盾时他变得沉默寡言，甚至在气头上说出的话语也让人不悦，您哭泣时他也不再主动安慰，这让您感觉他不如从前爱您了。近期，因为他放假时喜欢打牌而不陪伴您和孩子，引发了多次争吵，尽管他承诺尽量减少打牌的次数，但却未能做到。您想了解自己等待他哄是否属于“恋爱脑”，35岁还纠结爱与不爱是否合适，也想弄清楚您的先生是否真的不再爱您。在亲密关系中我们都存在情感需求，在马斯洛的需求层次理论中，爱与归属的需求是人类的基本需求之一。在婚姻里，我们希望伴侣能够理解、关心并爱护自己，这是正常的心理需求。您渴望先生的安抚与陪伴，正是这种需求的体现。只要先生多说几句安慰的话语，抱抱您并摸摸您的头，您就会感到极大的满足，这表明您对情感连接的需求在一定程度上得到了满足。在亲密关系中我们会形成不同的依恋类型，您可能属于较为安全型依恋的人，需要伴侣的情感回应来确认关系的稳定性。而您的先生可能属于回避型依恋，面对矛盾时倾向于沉默和逃避，不擅长表达情感。这就致使你们在情感交流方面出现了问题。关于您提到的“恋爱脑”问题，实际上这并非“恋爱脑”。在婚姻中我们依旧向往浪漫与爱情，这是对生活的美好憧憬。35岁并不意味着我们要放弃对爱的追求，成熟并不等同于压抑自身的情感需求。相反，能够清晰地知晓自己的需求，并勇敢地表达出来，是一种成熟的表现。而您先生是否不再爱您，不能简单地就此判定。他或许只是不善于表达爱，或者在应对工作与生活压力时，选择了打牌这种方式来放松自己，从而忽略了您的感受。您渴望得到先生更多的情绪安抚与陪伴，期望能切实感受到他的爱意。首先，您可以挑选一个双方都心平气和的时机，与先生进行坦诚的沟通。向他讲述您的感受和需求，就如同您在信中所写的那样，让他明白您渴望他的陪伴与关怀。在沟通时，要留意方式方法，避免指责与抱怨，而是运用“我”的句式来表达自己的感受，例如“我感到十分委屈，因为放假时我希望能和您一起陪伴孩子，可您却总是去打牌”。其次，您可以尝试与先生一同探寻其他的放松方式。比如一起去看电影、散步或者参与一些家庭活动，让他在陪伴家人的过程中也能放松身心。这样既能够满足他的放松需求，又有助于增进你们之间的感情。最后，您也要学会自我关怀。当先生无法及时给予您情感回应时，您可以自我安慰。例如泡个热水澡、阅读一本喜爱的书籍，做一些让自己愉悦的事情。这样不仅能够缓解自身的情绪，还能让您更加独立和自信。婚姻是一场修行，会遭遇各种挑战与困难。但只要我们勇敢面对，积极沟通，就一定能够找到解决问题的办法。相信你们的感情在经历这些波折后会更加深厚。我是陶朱公，您的心理小护工，期望您早日摆脱困惑，收获幸福！

题主，您好！我能真切体会到您这些年所遭遇的诸多困境，以及当下内心的挣扎与迷茫。您着实不易，独自承受着如此之多的压力与痛苦，却依旧努力寻求改变与成长，您非常坚强且勇敢。一方面，由于家族中姥姥曾有孩子夭折的惨痛经历，致使您母亲性格焦虑、急躁，这种家族代际的情绪模式使您自幼心灵无法得到自由舒展。另一方面，2018年您父亲意外离世，当时您怀着二胎未能见父亲最后一面，自2022年起，您出现了甲亢、手抖等身心症状，还莫名对生死产生恐惧，甚至将这种恐惧投射到了孩子身上。您与母亲的关系也较为紧张，您既承担着照顾她的责任，又对她心怀愤怒与排斥，同时还担忧家族的负面情绪模式会对儿子产生影响。您母亲和姥姥的焦虑、恐惧等情绪，宛如一种无形的能量，在家族中一代一代地延续。姥姥早年痛失孩子的痛苦经历，使其内心充满不安全感与恐惧，这种情绪影响到了您的母亲，而您的母亲又将其传递给了您。而您父亲的突然离世，成为了您内心创伤的爆发点，那些被压抑的情绪和恐惧瞬间涌现，进而导致您出现身心症状。此外，在母婴关系中，我们往往会不自觉地承担起父母的命运。您感觉自己以父亲的角色照顾母亲，实际上是您内心对母亲的爱与责任感在起作用，但您自身也有情感需求，当母亲的负面情绪始终得不到改善时，您的内心就会产生矛盾与冲突，从而引发愤怒与排斥的情绪。您将对生死的恐惧投射到孩子身上，也是因为您过度害怕失去他们，这是您内心不安全感的一种体现。在未来想要化解内心的恐惧、愤怒与无助，首先，我要与家族代际情绪模式和父母命运的和解。我们可以尝试进行回溯与哀悼。找一个安静的时段，闭上眼睛，回忆姥姥和母亲所经历的痛苦，想象自己能够拥抱她们，告诉她们您理解她们的艰辛，也接纳她们的情绪。同时，也可为父亲举行一个小型的哀悼仪式，在心中与他进行正式的告别，把那些未曾说出口的话都倾诉给他。通过这种方式，我们能够释放内心压抑的情绪，使自己与家族的过去达成和解。其次，在想走出原生家庭的创伤，坦然接纳母亲的痛苦并建立健康的边界感方面，我们要学会建立健康的边界感。照顾母亲源于我们的爱与责任，但我们不能让她的情绪完全左右我们。当母亲再度唉声叹气时，您可以尝试温和地表达自己的感受，例如“妈妈，我明白您很痛苦，但我也希望您能为了自己的健康开心一些，我也有自己的生活和压力，希望您能理解我”。同时，也要给自己留出一些时间和空间，去做一些令自己开心的事情，如看电影、逛街、与朋友聚会等，让自己的情绪得到缓解与释放。再者，对于生死的恐惧。我们要明白生死是自然规律，虽然我们无法掌控，但我们可以珍惜当下的生活。当恐惧情绪出现时，我们可以尝试深呼吸，将注意力拉回到当下的感受上，告诉自己“我现在是安全的，我的孩子也是安全的”。也可以多参加一些户外活动，感受大自然的美好与生命的力量，让自己的内心变得更加豁达与坚强。最后，在帮助儿子免受这种负面模式的影响方面。您可以多与儿子沟通，了解他的内心想法和感受，给予他足够的爱与安全感。同时，也可以通过一些绘本、故事等形式，让他了解生死的概念，培养他积极乐观的心态。在日常生活中，我们要以身作则，用自己积极的情绪和行为去影响他。原生家庭的创伤的确会给我们带来诸多痛苦，但我们有能力治愈自己。不必着急，给自己一些时间和耐心，一步一个脚印地前行。我是陶朱公，您的心理小护工，我坚信，您一定能够走出困境，迎来更加美好的生活。

题主你好，抱抱你！仔细看了你的描述，从小就是被打压被贬低，被比较，被忽视，你为了得到父母的爱，就会不断的调整自己，来适应他们的需求，从而选择讨好和取悦他们。总想证明自己，是因为担心自己不被爱，会不自觉的从别人身上寻求认同感，为别人而活。这个自证的背后其实是对自己的不自信、不认同、不接纳，只有不自信的人才会不停的向别人证明自己。在小时候，时常被父母否定，小时候可能畏惧权威，不敢多做反驳，所以长大以后你会加倍的去证明自己，以此来对抗小时候那种总是被否定的无力感。因为童年的否定，给你造成了这样一种信念:只有证明自己是好的，你才会被好好对待。因为从小没有被好好对待过，所以才总是在焦虑中去挣扎，想拼命的赢所有的认可。所以你会时刻的紧绷自己、压抑自己，你自然就没有办法松驰了，我们要和自己内心不自信的地方去和平相处，当你真正的接纳自己了，就会表现出自信坦率积极，敢于发表真实的感受和想法，也会坦然的承受错误接受缺点，自然也就松弛了。最在意的两件事，一个是能力一个是颜值，但我们要知道，人真正的优点是好的人品，是好的心理和性格。看到真实的自己接受真实的自己，包容真实的自己爱真实的自己，这个时候你就能做到看见包容和接纳真实的自己，你这样内心才能真正的去自洽。另外原生家庭的氛围不好，比如父母情绪不稳定，会随意的否定你、打压你、忽视你的感受，这样的环境时间久了，你就会自卑敏感，养成一个没有安全感的人格。而这种自卑敏感的性格是不利于你去表达和展示自我的。因为你内心的创伤太多了，压抑的委屈和愤怒太多了，这种压抑有时候不会以很激烈的方式表达出来，而是日复一日的生活里边逐渐往两个方向去发展，一个是习得性无助，就是做什么都感到很无力，喜欢逃避，最后变得很懦弱，不敢反抗。另一个就是情绪化的自我攻击，认为自己什么都做不好，又非常想向周围人证明自己，又害怕成为别人的负担，就比如工作里面，领导都信任你，但你却不信任自己，把机会拱手让人。在个人能力上，你并不无能，只是内在的匮乏感，使你自己不断的去否定自己的能力，导致你没有力量感去为自己争取更多。想要改变自己最好的办法就是努力的发挥自己的天赋，肯定自身的个人能力。你先变得自信起来，你才有可能释放出那个被压抑的情感需求和主观能动性。你其实很优秀，不要责怪自己，原生家庭不好的人，越是要接纳自己的这种经历，接纳不代表我们要原谅别人对你的伤害，接纳是因为我们改变不了过去，所以最好远离那些指责你和给你传递负面能量的人，多和能够滋养你的人在一起。我们只有超越这个限制才能找到更广阔的天地。加油哈！

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的委屈、愤怒、恐惧、害怕和无奈。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.看到自己的情绪19岁，一个人在国外读大学，会有些孤单、无助，或许还有些害怕和担心。同时从小面对这样的父亲，你内在很没有安全感，甚至目睹过父亲和爷爷互斗。你在地铁遭遇流浪汉的吐一身，气愤却只能自己自认倒霉。因为拍照被种族歧视，内在委屈、愤怒，却不能反抗。水土不服导致身体不适，脚踝和膝盖损伤严重两根筋断裂这样的严重，没有人照顾和关怀，多次发烧只能自己扛。艰难的学业也是你自己去想办法完成，不知道你是怎么扛过来的。这些无助、委屈、愤怒、孤单、害怕和恐惧，都是你一个人消化，一个人扛。父亲给不了你安全感和后盾，说出来不被理解，反倒得到他的指责和语言暴力，这样你感觉自己被父亲推开，推向更痛苦的深渊，而不是拉你一把，让你对父亲怨恨和绝望。现在却不能摆脱父亲，只能依靠他，很无奈，却又不得不低头，接受他的辱骂，不知道如何保护自己，对抗爸爸的暴力，这让你有些迷茫和无助。抱抱你。2.如何看待爸爸的言行爸爸的言行的确很让人气愤，仿佛什么都是你的问题。实际上这言语背后有他的恐惧、担心和无力。他不能在你身边保护你，而你自己也不能保护自己，这让他很无力和挫败，甚至有些自责和愧疚。所以话说出来就变成了指责和辱骂，实际上他希望你能保护好自己，不被这样伤害。也许当时他在你身边的话，他也许直接上去干架保护你了。他对你的言语有多狠毒，实际上投射出他内在对自己有多严苛。他无力保护一个人在国外的你，他内在也许也缺乏安全感，所以外在表现得很狰狞，实际上为了保护内在的脆弱。你提到“他急了的时候和爷爷两个人拔dao相对”，也许你爷爷在他小时候也是这样对他，经常指责和辱骂他，所以他内在没有安全感，只能这样对抗。“我一为自己辩解他就开始生气，一生气就骂出更难听的话”，“从我还上幼儿园的时候就用这些恶毒的话骂我一点没变”，一旦他感觉到失控，不被尊重，感觉到你的反抗，他会觉得不安全，于是骂更难听的话。这些话脱口而出，因为已经深入他的潜意识，也许来自他父母曾经对他的辱骂。那一刻，他的情绪失控，理智“不在线”，任由潜意识牵着走，他对自己那一刻的言语是没有觉知力的。只是那些话语就这样轻松的，像有惯性一样脱口而出了。我们不要被他的言语表面迷惑，要看到他行为背后真正的动机。也许你会认为我在替他说话，这么恶毒的一个人不值得为他说话。只是“每个行为背后都有其正确动机”，我们不能看到背后真正的本质，那么永远被行为和情绪牵着走，解不开这个结。自己深入痛苦和仇恨，自己也难受，你说呢？3.怎么办看到父亲言语背后的爱，这样就不会让自己受伤。同时不在父亲情绪之下跟他讲道理，选择他放松和情绪好的情况下，一致性表达自己的委屈和其他情绪感受，这样让父亲对自己的言语有所觉察。当然，也要放下希望父亲会改变的期待。而是总结和看到自己在这些磨难中的经验，看到自己的心理韧性，看到自己做到的部分，看到自己的成长，增加自己内在的力量，提升自己的内耗。如果父亲不能倾诉的话，可以选择找妈妈倾诉，找你信赖的同学朋友，或者老师长辈倾诉，让自己身边多一些资源，同时扩大自己的朋友圈，学会照顾自己，不让自己这么孤单无助。可以的话，加入当地的志愿者队伍，做自己力所能及的付出，你会收获他人的善意与回馈，慢慢让你内在的安全感出来，多一些成就感、价值感和自信。每天记录自己三个以上的优点，发自内心肯定自己，欣赏自己，稳定自己的心理内耗。这就是走出父亲对你言语暴力的影响和循环，做真实的自己，内在强大的自己。当然，你也可以找专业心理咨询师帮助你疗愈，相信你能更有力量做自己。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

    题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。    从题主的描述中，能感受到那种极度压抑与迷茫的情绪。从心理学的视角凝视题主如深海般的人生经历，我看到的不只是痛苦和迷茫，更是一个坚韧灵魂在创伤中锻造出的独特光芒。题主走过的每一步，无论是学术高峰还是情感低谷，都沉淀为心灵地图上深刻的印记。让我们一同潜入这些暗流之下，寻找那些被遗忘的内在真相。     题主早年的世界充满了令人窒息的画面——外公的暴力、母亲的苛责、重男轻女的家庭结构。这些经历悄然塑造了你对世界的基本假设：目睹暴力与承受辱骂让题主潜意识相信“世界是危险的，他人是不可预测的”。这份警觉像一层无形的滤镜，使你更容易捕捉人际中的负面信号，进而强化对人与世界的悲观。         当情感支持匮乏时，或许学业成就成为题主唯一可控的安全岛。每次考试第一、奖学金、名校光环...这些不只是成就，更是你向世界证明“我值得存在”的血泪宣言。然而，这种将价值绑定于外部认可的模式，埋下了“永远不够好”的焦虑种子。题主与继父的温情和与母亲的冲突构成矛盾的情感底色。这种“好与坏并存”的体验，可能让你难以建立对他人稳定、完整的信任——既渴望亲密，又恐惧伤害。     亲生母亲未能提供安全的港湾，父亲角色缺席。即使继父的善意也无法完全填补“无条件被爱”的原始渴望。而长达三年的性骚扰是严重的创伤性侵犯。题主当时的隐忍（顾及华人圈、施害者前途、同事评价）是典型的创伤反应——正是童年习得性无助在重演。童年面对暴力时的无力感，此刻被再次激活。举报是勇气的爆发，但学校处理的不公让你对“正义”的信念再次受创。四百多万字是灵魂的倾吐，却如坠虚空。这种“无人聆听”的体验，可能触发了题主童年“无论多么努力，也无法得到情感回应”的旧伤。    “人生如大梦一场，周围一切都是虚幻”，这声叹息直指存在性困境：题主曾深信“优秀=价值”，但顶尖学历、博士头衔、丰富阅历并未带来预期的满足。当旧有信念失效，而新支柱尚未建立，虚无感便如浓雾弥漫。“若生若死”的状态，在动力学中称为“解离”——当痛苦超越承受极限，心灵会抽离现实以自我保护。童年目睹暴力时你可能已启动此机制，如今面对累积创伤和存在困惑，它再次成为避难所。题主在文中提到“一度想自杀”，这不仅是对痛苦的逃避，更是无意识中对“彻底重启”的渴望——渴望杀死那个被创伤定义的旧我，渴望被真正“看见”和“见证”。    题主的痛苦不是弱点，而是心灵深处渴望被理解的呐喊。我们理应允许自己为所有失去的童年、被侵犯的尊严、被忽视的创作而悲伤。不必急于“放下”，真正的放下始于充分的哀悼。题主可以在想象中与不同年龄的自己对话：那个目睹家暴的幼儿、被母亲责骂的孩童、在县高中苦读的少年...对他们说：“这不是你的错。你值得被善待。现在的我会保护你。”自我慈悲是治愈的基石。     当“我不够好”的念头浮现，问自己：“谁在审判我？这个标准来自哪里？”将价值感从“成就”剥离，锚定于“存在本身”——呼吸、感受、选择、联结的能力已是生命奇迹。题主可以向值得信赖的朋友透露脆弱，观察对方反应。安全的关系不是乌托邦，而是在一次次“微小信任-积极反馈”中重建的神经通路。如果经济能力允许，与咨询师建立长期关系至关重要。精神动力学治疗能帮题主识别重复性模式（如对伤害的容忍），在移情关系中修复旧伤。    题主可以将写作视为“自我救赎的仪式”而非“被认可的途径”。那四百多万字是你灵魂不灭的证据，是暗夜中高举的火把——它的意义首先在于照亮了你自己的存在。将“人生如梦”的体悟写成寓言或哲学随笔。当痛苦被审美化、意义化，它便从吞噬者转化为滋养者。     性骚扰创伤可能使题主与身体疏离。通过瑜伽、舞蹈、武术等强调“身体觉察”的运动，重新感受身体作为“家园”而非“战场”的体验。每一次深呼吸都是对边界的确认。    题主描述的“走过三十国却觉虚幻”，让我想起一个意象：一个带着内伤行走世界的人，看遍风景却难以真正“抵达”。因为最远的旅程，是穿越自己内心的荒原。题主的内耗不是故障，而是心灵系统在重压下艰难地自我重组；你的悲观不是缺陷，是诚实者直面生命荒诞后的清醒。那些“若生若死”的时刻，恰似蛹中的黑暗——不是死亡的沉寂，而是新羽化前必须的溶解。    痛苦无法被超越，只能被穿过。而穿行的方式，是允许每一个真实的感受——哪怕是最深的绝望——在题主的人性殿堂中占有一席之地。当你不再驱逐内心任何一部分自己，整合便悄然发生：那个被伤害的孩子、愤怒的斗士、虚无的哲人、坚韧的创作者...都是完整你的神圣碎片。博士论文终会完结，而题主这本用生命写就的书，正在最跌宕的章节中。当你说“不甘心放弃写作”，我听见了灵魂不灭的倔强——那是对虚无最有力的背叛，是在宇宙静默中坚持发出自己的声音。在这里请继续写，不为掌声，而为在书写中认领那个被世界忽略却无比珍贵的自己。你的存在本身，已是穿透荒诞的一束光。    正如我此次的回答，只想给题主一点点温暖。

你好，听到你说“忌讳“这两个字，顿感沉重，好像感知到你对于一个家庭背后沉甸甸的复杂情绪。家本应该是一个存储能量的港湾，如今对你来说却是一个枷锁，这真是非常令人难过，毕竟谁都不能改变自己的过去。。小时候我们总是听从大人安排，不能有自己的想法，就算偶尔有也会强行压制。有时如果家庭条件不好，会更糟，有的父母会传递不配得感或者更严重负罪感给孩子，“都是因为你，我们才会如此艰辛…”这样的暗示等等。在还没有独立生活前，父母是孩子天生的绝对掌控者，同如果这个掌控者不希望自己的孩子打离开的主意的话，那么很可能会通过一些控制、贬低打压或者其他更极端方式来让孩子不能反抗。其中原因有可能他们害怕自己被抛弃，也有可能他们是代际影响下的补偿心理影响，从一个极端走向了另一个极端。等孩子长大成年之后，局面才会好一点，一方面孩子脱离了父母的照顾，保留了一定的空间距离，同时孩子通过学习与他人接触会看到生活样本，有了社会观念于是产生了自我需求。每个人都希望掌控自己的生活，这是一个人走向成熟的标志。如今，你有了自己的经济独立，已经很努力了，但唯独心灵上还是失控的，只要父母稍加指责控制，你很容易陷入自卑、自责与失去自我掌控的混乱之中。童年经历已经深深地印烙在你的生活方式里。一方面你指责自己怎么能轻易抛下父母呢？很深的愧疚感，另一方面你又急于摆脱父母，为了证明自己的成长经验，这让你非常煎熬。看到了自己的内在感受之后，我想疗愈就已经开始了。不要气馁，你的做法是正确的，我们每个人都应该为自己的人生负责。你已经在慢慢走向成熟，这非常了不起。我个人建议是有必要与父母保持空间距离，这里的空间距离既有心理上也有物理上的。比如你可以自己租房子或者保持对父母固定的关心与问候，起码表面上不要让父母觉得自己被抛弃。如果父母找过来或者有争执的时候，也要先学会从父母的角度看待问题，多理解他们的需求，如果要求不合理你也可以直接拒绝或者保持沉默，尽量避免正面冲突。做到上面之后你已经是一个成熟者的姿态了，记住，如何做的一切前提是不压抑自己正确的需求。如果还是不开心可以及时寻求专业人员的帮助，希望能够帮到你。

题主，你好！特别能感受到你内心那种拉扯的痛苦和迷茫，这种在渴望纯粹感情与年龄焦虑之间挣扎的感受，真的不容易。你描述得非常清晰，能看出你对自己内心状态有着深刻的觉察，这是非常宝贵的能力。作为一名心理动力学取向的咨询师，我想和你一起探索这些复杂感受背后的深层含义。1. 你当下的核心冲突：对纯粹美好感情的向往：你内心深处渴望的是一段基于真实吸引、欣赏、共鸣和共同成长的亲密关系。你理想中的伴侣是积极、阳光、能与你平等对话、互相滋养的人。年龄焦虑：28岁，在上海这样的大都市，社会和家庭（尤其是母亲）传递的“适婚年龄”压力非常真实。这种焦虑让你害怕“错过”，害怕“来不及”，害怕孤独终老（母亲的白血病言论更是放大了这种恐惧）。与前任的复杂关系：这段关系成了你内心冲突的“战场”。你对他有依赖、有习惯、有不舍（分开后越想他），但也充满了评判、怀疑、竞争感，甚至“看不得他变好”。你清晰地意识到他并非你真正欣赏的类型（生活不积极、性格忧郁），却因为“他喜欢你”和“年龄焦虑”而难以彻底放手。你在他身上既投射了对陪伴的需求（缓解孤独和焦虑），也投射了对“不够理想”的失望和抗拒。关系中角色的转换（从倾听者变成输出者）可能也让你感到疲惫和不平衡。“权衡利弊”的疲惫：你形容自己一直在“权衡利弊”，这反映了你试图用理性去控制感性的巨大努力，这种持续的自我审视和拉扯非常消耗心力。母亲的“催化”与创伤：母亲那句关于白血病和“找对象比健康更重要”的话，像一把尖刀，刺中了你内心最深的恐惧和委屈。它可能触发了：被物化的感觉：你的价值似乎只与婚恋状态挂钩，个人健康、幸福本身反而不重要。情感忽视的创伤：在你表达健康担忧时，母亲没有给予关心和安慰，反而强化了你的焦虑源。这让你瞬间感到“抵触”、“逃避”，这是对过去可能存在的类似情感忽视经历的自然反应。压力倍增：母亲的话像一记重锤，把你刚调整好一点的状态又打回焦虑的漩涡，让你更难“单纯看待感情”。2. 心理动力学视角的解读与思考：“他”作为一面镜子：你和这位男性的关系，强烈地映照出你内在的冲突。你对他的评判（不积极、忧郁、观点不同）、竞争感（看不得他变好）、以及对他改变的不确定感，可能部分源于： 对自身“阴影”的投射：你是否也压抑着自己某些“不积极”、“忧郁”或“害怕竞争失败”的部分？看到他这样，是否触发了你对自己这些特质的厌恶或恐惧？ 对“依赖”的恐惧：你逐渐依赖他，却又害怕这种依赖会让你失去自我、陷入一段“将就”的关系。这种恐惧在你发现“缺点”时尤其强烈，促使你退缩。  “拯救者”角色的负担：你成为关系中的“输出者”，可能无意识中承担了“拯救”他忧郁状态的角色。这种角色最初可能带来价值感，但长期是耗竭的，也阻碍了平等关系的建立。  对“重复模式”的警觉：你的“评判”和“退缩”，可能是一种潜意识保护机制，防止自己陷入一段感觉上像“重复”某种不理想关系模式（比如父母的关系，或你观察到的其他关系）的境地。年龄焦虑的深层根源： 死亡焦虑的象征：年龄焦虑背后往往是对生命有限性（死亡焦虑）的恐惧。“30岁”像一道心理门槛，象征着青春、选择权的“流逝”。母亲的白血病言论更是直接触碰了死亡和孤独终老的恐惧。  分离与个体化的课题：你是否真正在心理上“成年”，为自己的生命价值和幸福负责，而不是主要为了满足社会期待（尤其是母亲的期待）？母亲的言论如此轻易地击垮你，提示这部分可能还需要探索和巩固。 对“失控”的恐惧：年龄增长象征着时间流逝的不可控，找对象的“不确定性”也带来失控感。你试图通过“权衡利弊”来获得掌控感，但这种控制本身带来了新的痛苦。与母亲关系的核心影响： 内化的“超我”严苛：母亲对婚恋的极度重视，可能已经内化为你内心一个严厉的“超我”声音，不断鞭策你、批判你“不够快”、“不够好”。 情感连接的缺失与替代：母亲未能提供你渴望的情感支持（关心健康），反而施加压力，这可能让你更渴望在亲密关系中找到情感寄托和确认，加剧了在关系中的“将就”倾向。  “反抗”与“顺从”的冲突：你对母亲言论的强烈“抵触”和“逃避”，是内心反抗的声音。但同时，你可能又无意识地在“顺从”她的期待（比如持续相亲、因年龄焦虑不敢彻底放弃不合适的对象）。这种冲突消耗巨大。3. 我们可以尝试的方向：给“焦虑”一个位置，但不让它主导：l 承认与接纳：对自己说：“是的，我28岁了，社会、家庭有他们的期待，我感到焦虑和压力，这很正常，很多人都会这样。”不评判自己的焦虑。l 区分焦虑来源：把“社会的焦虑”、“母亲的压力”、“对孤独的恐惧”、“对生命有限的感慨”等分开来看。哪些是外界的噪音？哪些是自己内心真实的担忧？母亲的声音是需要设立心理边界的强烈外界噪音。l 练习与焦虑共处：当焦虑来袭时，尝试深呼吸、正念冥想，观察它而不被它淹没。告诉自己：“焦虑是一种感受，它不等于事实，也不决定我的行动。”深度解析与前任的关系，理解自己的情感：l 诚实面对感受：写下你对他的真实感受清单：依赖、习惯、感激、不满、评判、竞争、愧疚、不舍…允许所有矛盾感受存在。l 关键问题自问：  抛开年龄焦虑和“有人喜欢我”的安慰，我欣赏他什么？这些品质是我真正看重的吗？  和他在一起时，我的核心情感是什么？是轻松愉悦？是被重视？是压力？是疲惫？是怜悯？是优越感？  我“看不得他变好”背后的恐惧是什么？是怕他变好了就不需要我了？怕他超越我？怕他变好了就更凸显我们之间的不匹配？   我对他“努力改变”的感受是什么？是感动？是压力（觉得亏欠）？是怀疑（能持续吗？是真的吗）？是不屑（觉得他失去了自我）？  “习惯”和“爱”的区别在哪里？我怀念的是他这个人，还是仅仅是“有人陪伴”的状态？l 接受“不清晰”的现状：你不需要立刻逼自己下结论“爱不爱”。允许自己处于一个观察和感受的阶段。但观察的重点是你自己的感受和需求，而不是他是否“够好”或“在改变”。处理与母亲的议题，设立心理边界：l 识别触发点：明确知道母亲的哪些话题（如催婚、贬低健康重要性）会瞬间引爆你的情绪。l 建立情绪缓冲带：在母亲谈及这些话题时，提前预设心理准备。告诉自己：“这是她的焦虑和价值观，不代表事实，更不代表我的价值。”l 温和而坚定地设限：尝试在平静时与她沟通：“妈，我知道你担心我。但我现在工作压力也很大，听到你说‘有对象生病才有人照顾’这样的话，我真的很受伤和害怕。我更希望你能关心我的健康本身。关于找对象，我有我的考虑和节奏，压力太大反而让我更难去开始。”重点是表达你的感受和需求，不一定能改变她，但能保护你自己。l 寻求外部支持：当母亲的话让你崩溃时，立刻找朋友、信任的人倾诉，或写下来，或找心理咨询师聊一聊。不要独自承受。清晰地告诉自己：“这是她的问题，不是我的问题。我的价值不由婚恋状态决定。”l 在心理上“分离”：持续练习区分母亲的期待和你自己的人生。你的幸福和选择，最终需要由你自己负责和承担。连接内心真正的渴望，重建自我价值感：l 探索理想关系的核心要素：抛开外在条件（年龄、收入），你最核心需要在一段关系中获得什么？是深刻的理解？是共同成长？是轻松快乐？是无条件的支持？是智性的碰撞？把这些写下来。l 关注自我成长：把精力投入到让你真正感到快乐、充实和有价值感的事情上（工作、爱好、朋友、学习、运动、艺术等）。强大的自我价值感是抵抗外界焦虑的基石。你现在状态调整了一些，这非常好！继续保持和深化这种自我关怀。l 重新定义“时间”：28岁不是倒计时，而是你积累阅历、更了解自己的宝贵阶段。“对的人”往往出现在你活出自己、状态良好的时候。把“解决婚恋问题”的压力，部分转化为“活出更精彩、更自主的自己”的动力。l 允许自己“暂停”：既然分开后焦虑反而减轻了，并且你也需要时间梳理，那么允许自己暂时不进入相亲或必须恋爱的状态。这个“暂停”是为了更清醒地出发，不是逃避。利用这段时间好好照顾自己，处理工作（是否考虑内部调动或骑驴找马？）、修复与母亲关系带来的创伤、深化自我认知。你现在的挣扎、痛苦、反复权衡，恰恰证明你是一个认真对待自己人生和感情的人。那种拉扯感，是内心不同部分在激烈对话——渴望纯粹爱情的声音、害怕孤独的声音、被社会时钟催促的声音、想要掌控人生的声音。不必急于消灭这种拉扯，试着去倾听每一个声音背后的诉求。你母亲的话像一把盐撒在你未愈合的伤口上，那种痛是真实的。但请记住，你的价值从来不在于是否有人陪伴，而在于你本身就是一个完整而有力量的存在。 白血病的故事是她内心恐惧的投射，而不是你人生的预言。当你开始建立这种心理边界，母亲的言论就会渐渐失去那种摧毁性的力量。那些关于“习惯”和“爱”的困惑，是亲密关系中最普遍的难题之一。给自己时间，像解一团缠住的毛线一样耐心。有时答案会在你不那么用力寻找时，自己浮现出来。我是壹心理咨询师王黎，一名陪伴来访者探索无意识真相的精神分析师，希望以上分享能够帮助到您，您可以继续保持联系，壹心理和我爱着您！ 

看了你说的这些让你感觉到有压力和焦虑的事情，我感觉到你真的好难，好艰辛，真的很不容易，让我想隔空给你一个温暖和鼓励的拥抱！同时，我也从你的叙述中，看到了一个积极，努力，认真工作，努力解决问题，努力进步的一个值得称赞的形象！我想，你为了这份工作一定付出了很多，一句驾轻就熟的背后，隐藏了你入职将近一年的日夜辛苦付出和努力，以及那些难以忍受的压力和苦楚！你努力的从初出茅庐到独挡一面，你以为自己终于走上正轨的时候，院里却突然提前检查，让你措手不及，甚至让你觉得自己的努力付出不仅没有给你减轻工作量，还让你掉入了另一个无底洞里，你感到巨大的压力和绝望，但是你依然顽强的去应对这个局面，努力去解决问题，加班加点到自己的身体都出了问题，却只敢调休一天。此刻，我深深的感受到了你的那份压力，委屈，无助，痛苦，绝望，但又不想认命和服输的心情！我既心疼你，又被你的坚强和用心工作的不服输的劲头所感动。你真的很优秀，很努力，比很多人都能吃苦，你在认真的追逐自己的事业，这也是你对自己人生负责的一种表现！有追求是好事，干一份自己愿意从事的工作也是幸运。只是目前这份工作似乎不太理解你，给你带来了沉重的压力。还有你提到30号还要参加一个证书的考试，也没有时间复习和准备，端午假期又要加班，这让你没有得到休息和缓解的身体和心情变得更加沉重起来，你身心俱疲到无力坚持，这种无法掌控的无力感，让你产生了放弃的想法，但是你又不甘心，并不愿意放弃这份工作。从这里也也感受到另一层，在这么多的事情和压力下，你似乎对这份工作还是胸有成竹的，你只是因为工作量太大，精神压力过大，并且身体持续疲劳甚至疼痛到无法忍受，并不是这份工作就真的干不下去了，是这样吗？你还提到去年最艰难的时候都没有放弃的想法，说明目前要面对的事情还没有去年艰难，也说明你在最艰难的时候都有勇气去面对和有能力有智慧去处理问题，迈过难关，我看到了你所有诉说的背后，那个非常有事业心，有能力，有智慧有力量的那个你！你看到了吗？你说目前除了逃避和直面，没有第三条路。而你又说不想放弃这份工作，我想你心里一定是有决策的，只是你感觉到自己太难了，太不容易了，压力太大了，你也太想休息了。所以暂时产生了一些情绪，而这些畏难情绪是正常的，可以允许自己有这样的情绪，可以在心里抱抱自己，对自己说一句：“你太不容易了！你辛苦了！”也可以尝试进行10-20分钟的短暂冥想，在工作休息中间，找个没人的地方，站立和坐下都行，姿势随意，然后深呼吸三次，进入一个关照自己身体内在的一个想象，从大脑到脚，都扫描审视一遍，然后对自己的身体说：“谢谢你陪我度过了这么多的难关，也替我承担了这么多繁重的工作和压力，你辛苦了！”同时，抚摸着自己疼痛的部位，对它们说：“对不起，让你们替我承担了这么多的压力和痛苦，在我休息的时候，你们也努力休息和修复一下，我们一起来面对目前的难关，感谢你们分担了我的痛苦！”当你接纳了自己的情绪，用心的和自己的身体对话的时候，你会发现，哪怕10分钟的冥想，就好像睡了半个小时一样舒服和自在，能够缓解身体很多的压力和疼痛，你会感到头脑也有一些清明，甚至如果晚上睡觉前你进行这样的冥想之后再入睡，你会比以往睡的更深沉，第二天疼痛的部位也会减轻很多！这也是我自己尝试之后的经验分享呦，希望对你有用！还有我想提醒的是，如果这样的冥想让你得到了好的感觉，也不要再给自己增加工作量和压力了！我感到你确实已经太疲劳了，身体似乎也到了承受的极限。当你面对和解决完目前的突发检查后，还是要尽量找时间去休息和调理身体的！爱事业，也要爱自己！另外，也许你也可以进行一些自我探索反思的冥想，比如闭上眼睛想一想你为什么能在工作上付出和忍受这么多？是什么支撑了你努力工作的信念？目前的这份工作是你确定好的发展方向吗？这份工作里有你可见的美好的未来吗？你还有其他的选择吗？工作就必须要努力到无法承受吗？你努力工作到身体都出毛病，却依然不想放弃的背后，是你并不懂得如何爱自己，没有习得好好照顾自己的模式还是单纯的事业心和价值感是第一位？如果你真的放下工作，多请一天假去休息，最坏的结果是什么？是领导真的看不到你的工作量太大，你的艰难，还是你营造了一个特别能干，吃苦耐劳的形象？也许你带着这些问题去觉察，会能发现一些你没有发现的，也能找到能让你透口气和恢复能量的方式和工作节奏！希望这些话语能帮助到你，加油，我相信你，我也会在这里一直陪着你！

题主你好，我读完你的文字，花了一点时间静静地待着。不是为了组织语言，而是因为我能感受到——那不是一段“经历”，而是一整个沉重又漫长的成长过程，一点点拉扯着你的心，让你在每一次尝试靠近别人的时候都像走在钉子路上。你说的那些事，一个个细节我都记得住。不是因为你写得多具体，而是因为我知道，那些别人一句话就能忽略的“小事”，对你来说，是骨子里扎进去的疼。别人小时候记得的是玩伴和欢笑，你记得的是鼻子被捏住、喉咙里灌着不愿意喝的奶茶、成绩被质疑、回答问题被模仿、喜欢的贴纸被扔在地上、连小说都要偷偷写、害怕被发现后只能烧掉……你不是记性好，而是这些疼从没真正走过。你说你想改，却无从下手。我想先告诉你一件事：你没有坏掉，也不是“社交失败的人类”。你只是经历了太多“没有人好好教你怎么在关系里活着”的时刻，而你——居然还在尝试、还在想要改，已经比很多人勇敢太多了。那我们来聊聊，你可以从哪里开始一点点走出来。第一步，先别逼自己“变好”，而是先试着“对自己好一点”。你习惯了压抑表达，连说“我也想有朋友”这句话都带着一丝羞耻和犹豫。但想要被爱，是人的本能啊。你写小说，你贴贴纸，那是你在表达你是谁，是你在给世界一个信号：“我也有闪光的角落”。可是每一次你伸出手，世界却打回来，说“别这样”。所以我们不能一下子跳进“我要变好”“我要交朋友”，我们先做的是：告诉自己——你值得温柔地被对待。包括你自己对自己。比如你可以开始写“今天我做对的一件小事”——哪怕只是“没有翻旧记录，没有去脑补别人是不是讨厌我”，这也是胜利。这不是鸡汤，这是情绪恢复机制最基础的一环：建立“自我有效感”，也就是让你重新相信“我不是完全无能为力的”。第二步，不是练社交技巧，而是先重建你的“人际安全感”。你不是不懂怎么相处，而是过去太多次尝试都以失败收场，所以你的大脑已经把“靠近人”这件事和“危险”画上了等号。这时候，试图“多说话”“主动打招呼”反而会让你更焦虑。你需要的是“低风险、高可控”的互动体验。你可以试试这些“零风险互动训练”：在小说群、游戏群、兴趣群，发一些不需要回应的小分享，比如：“这段剧情我脑补了十分钟哈哈哈”“我刚刚选角色失败了，好惨”。和店员、快递员说一句：“辛苦啦”或“今天风好大哦”。网购后在评价里留一句有趣的句子，比如“这袜子穿上让我想跟过去的自己握手”。这些小互动，不会让你暴露太多，但会一点点告诉你：“我不是那么奇怪”“世界有时其实挺友善的”。第三步，练习一段“关系小对话模板”，让你在人际互动里有安全感。很多人以为社交靠天赋，其实是可以**“预设句式”**来练习的，就像背台词一样。比如你可以用这一句开场或回应别人：“我有点慢热，但其实很想聊。”“如果我有时候不太会表达，你可以直接提醒我，我不是故意的。”“我没太多社交经验，还在慢慢练习，有时候不太会看气氛。”这些话没有任何讨好，但有诚实、有界限、有信号。愿意和你建立关系的人，会懂；不愿意的人，不值得你花力气。第四步，开始重拾“自己的热爱”，但这次，保护它。你曾经写小说、贴贴纸，是因为你有表达欲，有创造力，只是没人告诉你“这不是错”。这次我们换个方式保护它，比如：在小红书或简书开个匿名号，每天写50字故事。用手账记录你心情的颜色，用贴纸盖掉你不想再被看穿的页。给你小说里的角色写信，“谢谢你当时替我活着”。你要相信——这些热爱不是你逃避世界的方式，而是你在没被世界好好照顾时，自己给自己的小宇宙。不要再烧掉它了，它可以是你重建人生的第一块砖。最后，我想告诉你：你不需要“成为另一个人”，你只需要学会“慢慢走回来”。过去那些事，不是“你记性好”，是你的身体在提醒你：“我还在疼”。我们不会强求你忘记，我们也不会让你一直卡在过去。我们做的，是在疼痛里铺一条安全的路，让你知道——你现在不再是那个必须独自面对一切的小孩了。你已经在改变的路上了。你来这里发这个问题，就是了不起的一步。我会在这里陪你，一步步拆解、重新建构、一起前行。我们下一步想做什么？从一个今天可以做的“3分钟改变”开始也行，比如：“写下一件今天你做得还不错的小事”

　　你所描述的这些心理状态，在很多人身上都或多或少地出现过，只不过表现形式和程度有所不同。从你觉得别人的建议是对你能力的否定，到做曾经成功完成过的事也会紧张，再到情绪在失落和愤怒间转换，甚至产生想要逃避一切的念头，这背后其实有着复杂的心理成因。　　先来说说你对别人建议的看法。当母亲的朋友提出让你找窍门提高工作效率时，你第一反应不是尝试，而是觉得自己被否定，这反映出你内心深处对自身能力的极度不自信。这种不自信并非空穴来风，可能是长期以来在生活和工作中，你对自己的要求过高，一旦没有达到自己设定的标准，就会陷入自我否定的漩涡。比如，你在工作中经常加班，或许你对工作成果有着极高的期待，即便完成了任务，也觉得不够完美，久而久之，就形成了一种“自己能力不足”的潜意识。　　而别人的建议，在你看来就像是在你已经脆弱的自信上又重重地戳了一下。你把别人的关心和善意的提醒，解读为对自己能力的否定，这其实是你在心理上给自己设了一道屏障。你没有把建议当作提升自己的机会，而是当作了对自己失败的又一次确认。这就好比一个人戴着有色眼镜看世界，看到的一切都被染上了自己内心的颜色。你戴着“我能力差”的有色眼镜，所以别人的任何建议都被你解读为负面的评价。　　再看你做曾经成功完成过的事情时依然会紧张的情况。这说明你对自己的能力缺乏稳定的认知。成功完成一件事，本应成为你自信的基石，但你却没有从中获得足够的安全感。你担心自己突然不会了、忘了，或者因为状态不好而搞砸，这其实是你对未来不确定性的过度担忧。在心理学上，这叫做“预期焦虑”。你总是在事情还没有发生的时候，就设想各种可能出现的糟糕结果，然后被这些想象中的结果所困扰。　　这种预期焦虑会严重影响你的行动。你明明有能力去完成一件事，却因为过度担心而不敢放手去做。就像一个优秀的舞者，站在舞台上却总是担心自己会摔倒出丑，于是每一个动作都变得畏手畏脚，无法展现出应有的风采。你把大量的精力都消耗在了对未知结果的担忧上，而不是专注于当下要做的事情本身。　　至于你情绪在失落和愤怒之间的转换，这也是内心矛盾冲突的一种表现。当你陷入自我否定的失落情绪中时，内心其实是在承受着巨大的痛苦。你觉得自己能力差，似乎无论怎么努力都无法改变现状，这种无力感会让你感到深深的挫败。而愤怒，则是你对这种无力感的一种反抗。你恨自己为什么生来“这么蠢”，恨家人，这种愤怒其实是你在试图寻找一个发泄口，把内心积累的负面情绪释放出来。你想通过愤怒来摆脱那种被压抑的感觉，就像困在笼子里的野兽，愤怒地撞击着笼子，渴望找到一条出路。　　你想要从单位跑掉，关闭所有接收消息的渠道，到野外没人的地方随便活着，这是一种典型的逃避心理。当现实中的压力和困扰让你无法承受时，你本能地想要逃离这个让你痛苦的环境。就像鸵鸟遇到危险时，把头埋进沙子里，以为这样危险就不存在了。但实际上，逃避并不能真正解决问题，它只是暂时让你躲开了眼前的麻烦，却无法改变你内心深处对自己和生活的看法。当你在野外无人的地方，看似摆脱了外界的干扰，但内心的那些问题依然会如影随形，随时可能再次浮现，给你带来痛苦。　　要改变这种心理状态，首先要重新审视自己对能力的认知。每个人都有自己的优点和不足，没有谁是完美无缺的。你觉得自己能力差，很可能是你只看到了自己的不足，而忽略了自己的优点。试着列一个清单，把自己擅长的事情、取得的成就都写下来，无论大小。比如，你曾经成功完成过一些有难度的工作任务，这就是你能力的证明。当你看到自己所拥有的这些闪光点时，会逐渐建立起对自己的信心。　　对于别人的建议，要尝试用开放的心态去接受。把它们看作是提升自己的机会，而不是否定。当别人提出建议时，不要急于反驳或自我否定，而是冷静思考其中的合理性。比如母亲朋友关于提高工作效率的建议，这其实是一个让你优化工作方式的契机。你可以尝试去探索不同的方法，说不定真的能找到适合自己的窍门，从而提升工作效率。这不仅能让你在工作中取得更好的成果，也会增强你的自信心。　　面对做曾经成功完成过的事情时产生的紧张情绪，要学会专注当下。当你开始担心未来可能出现的糟糕结果时，提醒自己把注意力拉回到正在做的事情上。你可以试着做几次深呼吸，让自己平静下来，然后一步一步地完成任务。每完成一个小步骤，都给自己一些积极的心理暗示，比如“我做得很好”“我可以继续”。这样慢慢地，你会发现自己能够更加从容地应对这些事情，紧张感也会逐渐减轻。　　对于情绪在失落和愤怒之间的转换，要学会正确地疏导情绪。当你感到失落时，不要让自己沉浸在消极的情绪中无法自拔。可以找一些自己喜欢的事情来做，比如听音乐、看电影、运动等，通过这些方式转移注意力，让自己的心情得到放松。而当愤怒情绪出现时，不要立刻发泄出来，试着先让自己冷静几分钟。你可以找一个安静的地方，把自己内心的想法和感受写下来，或者找一个信任的人倾诉。通过合理的方式释放愤怒，而不是让它伤害到自己和身边的人。　　关于想要逃避的想法，要明白逃避永远不是解决问题的办法。你需要勇敢地面对现实，找出导致自己心理问题的根源。是工作压力太大？还是人际关系处理不好？又或者是家庭环境的影响？只有找到问题的根源，才能有针对性地去解决。比如，如果是工作压力大，你可以和领导沟通，看看是否可以调整工作任务或者获得更多的支持；如果是人际关系问题，你可以学习一些沟通技巧，改善与同事和家人的关系。　　此外，要学会给自己设定合理的目标。不要对自己要求过高，避免因为无法达到过高的目标而产生挫败感。把大目标分解成一个个小目标，每完成一个小目标，都给自己一些奖励。这样，你会在实现目标的过程中不断获得成就感，自信心也会随之增强。　　你还要建立健康的生活习惯。规律的作息、健康的饮食和适度的运动对于心理健康有着至关重要的影响。每天保证充足的睡眠，让身体和大脑得到充分的休息；合理饮食，摄入足够的营养物质，为身体提供能量；定期进行运动，运动可以促进身体分泌内啡肽等神经递质，这些物质能够改善你的情绪状态，让你感觉更加轻松和愉悦。　　同时，尝试学习一些心理学知识，了解自己的心理运作机制。这就像是为自己配备了一本“心理使用手册”，当遇到各种情绪和心理问题时，你能够更加清楚地知道它们是如何产生的，以及应该如何应对。你可以阅读一些心理学方面的书籍，或者参加相关的线上课程，不断丰富自己的心理学知识储备。　　在人际交往中，要学会表达自己的感受和需求。很多时候，你可能因为害怕被拒绝或者担心给别人添麻烦，而选择把自己的想法和感受埋在心里。但这样长期下去，会让你内心积累很多负面情绪。当你和家人、朋友或者同事交流时，坦诚地说出自己的想法和感受，让他们了解你的真实需求。比如，如果你觉得家人的某些行为让你感到不舒服，你可以找一个合适的时机，心平气和地和他们沟通，告诉他们你的感受和希望他们做出的改变。这样不仅能够改善你的人际关系，也会让你内心更加舒畅。　　另外，培养自己的兴趣爱好也是非常重要的。兴趣爱好可以成为你生活中的调味剂，让你在忙碌和压力之余，找到属于自己的快乐和满足感。无论是绘画、书法、摄影，还是烹饪、手工制作，只要是你感兴趣的事情，都可以去尝试。在追求兴趣爱好的过程中，你能够发挥自己的创造力和想象力，体验到成就感和乐趣，从而提升自己的幸福感和自信心。　　最后，要学会接纳自己。每个人都有不完美的地方，你要接受自己的缺点和不足，不要过分苛责自己。当你能够真正接纳自己时，你会发现内心的焦虑和不安会逐渐减少。你可以试着每天对着镜子，告诉自己“我接受自己的全部，包括优点和不足，我是独一无二的”。这种自我接纳的心理暗示会慢慢地改变你对自己的看法，让你以更加积极的心态面对生活。

你好。看到你的叙述，感觉很揪心，从幼儿园开始就经历一系列的创伤事件，痛苦伴随了大部分校园时光，难以想象一路成长的艰辛。如今能够用文字将这段历程讲述来，也是需要很大勇气和内心动力的，由此可以看出你想要走出阴霾的决心。你所经历的并非单一负面事件、而是长期的创伤体验，特别是幼年遭受了老师的恐吓、羞辱甚至殴打，而你害怕被惩罚不敢告诉家长、院长和老师家访那次也只是走了流程，你所受的伤害未被看见、没能及时得到保护。这些经历都可能在心理上留下深刻的烙印：世界很不安全，我不被喜欢，没有人能保护我。后来小学和中学被同学欺凌和孤立的经历，又加重了那份不安全：不管是大人还是同辈，都是危险的。长期的、慢性的压力让杏仁核持续处在警觉、应激的状态，不仅造成巨大的情绪消耗，还可能抑制血清素、多巴胺等神经递质的分泌，削弱快乐的感受力和情绪调节能力。你说“十几年闷闷不乐”，可能也与此有关。有些创伤可随着时间自愈，但有些创伤则留在身心系统里、难以自动消散，它需要一个被看见、被理解以及逐步修复的过程。你现在已经开始了这个修复的过程，因为你不再独自默默承受这份痛苦的记忆，能够把它表达出来，就给了压抑的情绪一个出口。创伤的修复还需要重建安全感，幼年的你在最害怕的时候没能得到及时的保护，或许你现在可以试着跟家人、或咨询师倾诉你的感受，虽然已经发生的事无法改变，但让身边的人知道你经历了什么、通过被聆听来得到情感的支持，可以帮助你重新体验“被倾听、被理解、被关心”的感受。校园的混乱和那些糟糕的经历的确令人痛心，不过你在逆境中也展现了坚韧，随着你的长大，会拥有更多的力量和资源去关照自己。未来的生活中，可以把自我关怀放在最优先的位置上，从日常小事起步积累新的正向的身心经验，比如从规律作息、健康饮食和适当运动着手让自己的身体感受更好。身心相连，身体健康有力对心理的舒畅会有积极作用。还可以根据你的兴趣和未来想要的发展方向培养新技能，学习不仅限于校园里，整个生活和社会都是学习的平台。在人际关系方面，可以耐心一些，先不预设门槛、或者要求自己一定要建立什么样的友谊，可以先尝试着接触你觉得友善的人，增加交流、慢慢探索适合你的人际圈。

姐妹儿你好！咱俩年纪相仿，我39岁，也是母亲，所以，很能体会你说的一些话：夫妻不和时候的不甘心、为了孩子为了家庭牺牲了工作牺牲了自我、糟糕的原生家庭（父母有一方有精神障碍或者人格障碍）……焦虑、恐惧如影随形。但是，你的经历更加让人心疼——丧子，还是发生在照顾别人家孩子的时候，却反过来遭到被照顾者的背叛。自责、后悔、愧疚、愤怒搅和在一起，让你灵魂不得安宁。于是，你想到了再生一个儿子来代替自己曾经对幼子缺失的爱，让自己的灵魂再次安宁。却没想到，接连两胎都是女儿。我理解，你的做法并非是重男轻女，而是更多地出于对已故儿子的执念。你一直在想：如果自己一直守在孩子身边，孩子就没事了吧。所以，你想重来一次。但你发现，一切只是徒劳。你已经对反复的怀孕生子产生了应激反应，更何况老公也并非善解人意的良人，对你进行家暴。现在，只要老公碰你，你就会暴躁，这其实是你的身体在向你发出保护自己的信号——拒绝继续被折磨，要好好爱护自己了。所以，姐妹儿，你要相信你的身体反应，相信这个信号。你要做的第一件是就是：停止继续生育，做好保护措施，因为接连的生子、流产，快要掏空你的身体了。这是身体上的动作，接下来是心理上的动作：悼念已故幼子的离去，正式地在精神上完成送行和分离。在夜深人静时分，女儿们都已睡去。选择一处你觉得有纪念意义的地方，比如你曾经和儿子共同呆过的地方，在没人打扰的地方，你坐下来，闭上眼睛，想象儿子就在眼前，在身边，你向他诉说你的想念、你的忏悔、你对孩子曾经来过你身边的感谢、孩子到了另外一个世界你对他的祝福和祝愿。然后在心里拥抱他、亲吻他、然后目送他离去，目送他走向那个属于他的、没有痛苦、没有黑暗、只有温暖和光明的另外一个世界。你目送他独自走向光、走向热、走向美好的另外一个世界。和他完成挥手告别。尽管你会有不舍，甚至你还想与他同去，但你一定要忍住，因为你还有未尽的人间事宜，还有女儿们。所以，你要忍痛与儿子完成告别，你一想到他去另外一个世界会告别苦难和疾病的痛苦，你就会释怀很多。一旦你觉得撑不住的时候，多做几次深呼吸，平复自己的心跳。当儿子彻底消失在你的视野里，擦干眼泪，调整呼吸。慢慢滴，倒数五个数字，睁开眼睛，回归现实世界。摸摸自己的脸、头发、肩膀和手脚，感受自己真实的存在，看看周围，摸摸周围的物件，感受真实世界的存在。送别了自己的幼子，接下来，你就要面对现实世界里的自己和女儿们了。你就可以彻底放下遗憾和执念，将爱全部投入到自己和女儿们身上了。回到女儿们的房间，看着她们熟睡的小脸蛋，亲亲她们，心里默念：闺女，妈妈回来了，妈妈终于回来了，不用怕，妈妈在。然后回到床上，闭上眼睛休息、睡觉。以上的动作，就是类似催眠和冥想的过程，完成一次心灵之旅，一次自我的心灵疗愈——告别过去，回归当下，展望未来。关于你和你老公的夫妻关系，如果你觉得你一个人无法支撑自己又赚钱又带好女儿们，那么，你可以继续留在婚姻里，但是，你要重新活出新的模样。首先，拒绝继续生育，并告知婆家，不再继续拼儿子，你的身体已经不允许了，所以，你要好好养育现在的女儿们，带他们长大，弥补曾经失去孩子的痛苦。拒绝家暴。告知丈夫和婆家，拒绝家暴，有事说事，夫妻彼此都要保持冷静和克制，如果丈夫再次发生家暴行为，自己会毫不客气地报警，请警察来调节。这个警告会给你的丈夫一个震慑，也是给自己一个信号：在夫妻冲突升级之前，要做到冷静和自保，保护好自己和孩子。大事面前有静气，这里的静气源自于内心最后一丝理智。这个理智告诉你，你虽然不是完美的人，却是一个完整的人，纵然有诸多缺点和遗憾，但是你依然接纳这样的你，纵然有诸多苦痛，但依然选择负重前行。这就是你与你的有精神障碍的母亲不同的地方，你不是你的母亲，你可以超越她，你可以做到冷静自持，可以做到保持最后一丝理智，这份理智用于保护和爱戴自己和自己的孩子。保护好自己和孩子的同时，你要学习掌握一门技能。可以通过网络进行学习，您说您曾经在一家公司工作五六年，那么，就从这个行业入手，你要想在这个行业继续下去，想在这个行业深耕下去，还需要巩固哪些技能、新增哪些技能，现在的学习资源比较丰富，找到专业的平台，找到专业的人士，去学习，去积累，有机会可以在自己家实践。待孩子长大了、上学了，有了一定自理能力、自我保护意识和能力的时候（您在近期带孩子的时候，也要注意对孩子进行这两项能力的培养），您就可以稍微放心去继续工作了。待积累了一定积蓄，具备了经济能力，您的人生底气就回来了。您的女儿们就不会再重复你的人生苦难，她们也就成为了有母亲兜底的幸运女孩。姐妹儿，人生之苦良多，老天可能给你的苦还要多一点，但只要你凤凰涅槃，浴火重生，那么，这些苦难磨砺下的你就会生出很多更好的意志品质，助你拿下更多的人生财富。加油姐妹儿！加油天下女人们！⛽

题主好我是kelly【觉得婚姻没有真心换真心】看完题主的文字，感受到你结完婚后一些情绪的波动，同时也感受到你内心的一些变化，其实婚姻是长跑，需要学习和成长，需要我们变得勇敢，看到问题积极去面对。【关于沟通】婚后二个人，在我们的文化里不知不觉又多了其他关系。首先就算弟弟领养，其实和你们的关系也不大，这是你们家庭的事，何况是婚前的家庭关系。你们婚前不告知，这也是你的权利，也许这里还可以思考，你们家庭很有爱，愿意领养和自己没有血缘关系的弟弟，同时感受到你很爱弟弟，也会保护他。一个有爱的家庭也会幸福，开心，并且在你们的小家庭你也会学会爱自己的家人。你们婚后我感受到一部分矛盾来自记忆里不愉快的回忆，不确定你会经常提起这段往事吗？你在意他婚前见他人，这时候是自己还愿意嫁给他的？还是不知道情况下结婚的呢？婚姻是你们二个人的事。虽然父母和各自的家庭都有关系，重要的是在婚后二个人的人生观，价值观，包括你们自己的未来如何规划？也许这些会让你们有动力去走向更好的生活，属于你们自己的日子。婚后如果还被过去的婚礼，或者一些行为影响，或者互相指责，埋怨，贬低，确实也会破坏关系，毕竟结婚的时候你们都是成年人了呢？我想这三年一定也有你们很多难忘的日子，记忆，在你心里这段婚姻带给你有没有让你感动和开心的事呢？假如目前的互动情况不能改变，心里也带着各自的不舒服继续前行，十年后你们的婚姻会有哪些发展？假如你们有魔法，明天醒来，过去的事情全部忘记了，你们夫妻会一起做些什么呢？当我们不被过往一直困扰，也许当下的日子也会变得轻盈。能感受到你是一个隐忍的人，还愿意道歉，但是在婚姻中都是平等的，和你的外表，年龄这些没有关系。我想你老公选择和你走到一起，一定是被你吸引走到一起。就如你知道婚姻AA，还愿意和他结婚，这些你们走进婚姻，重要的问题背后各自吸引和欣赏的地方，随着日子也许遗忘了呢。所以可以试试换换不同的日常沟通，多说彼此喜欢，互相肯定，互相欣赏对方的话，需要支持和理解的时候直接沟通。重要的是信任自己有能力做好女主人，妻子，婚后角色的改变，包括保留一部分的自己。【寻找优点】我们去猜猜婚后有没有自己的一些想法，焦虑？不安，担心没有孩子婚姻是否能继续？我想无论是谁，也许婚后彼此父母少介入也许会好些。例如婆婆来问你，婚后没孩子你们继续吗？这类话不但没有意义，而且事情也需要你们夫妻共同面对，一起商量，彼此父母也需要信任你们，作为成年人无论什么选择，也是需要面对自己的。婚姻固然很重要，就如孩子也一样，但是婚姻中重要的是情感，我们见过很多人即使有孩子也还是一地鸡毛，甚至离婚的。我们也见过视频号美食博主，老杨夫妇把每天日子过好，过成了别人羡慕的样子。妻子年龄大又如何呢？这些外部的条件从来都不是婚姻的全部，重要的是信任，坦诚，在婚姻中一起学习，如何走出各自家庭的阻碍，就如你很敏锐，各自家庭让彼此有些晚熟：假如你们很多事情不会去承担，行为还是个孩子。如何让婚姻中的彼此成长，不但需要挑战，也需要勇气，你发现目前暂时离不开却又觉得很受伤，也感觉为他着想那么多，却换来“霸凌”。那还可以试试其他方法：例如多为自己设想，爱自己，成长自己，改变自己的一些想法，婚前你可以安然度日，如今的你也一样。去书写自己的优势，哪一些优点是自己也遗忘了的呢？例如小时候的优点是什么，有没有自己的梦想，现在留一些时间给自己，你希望做什么？当我们自己内在丰富，通过阅读，学习沉浸于新的思想，流露出自己的独立个性，我想你会爱上全新的自己哦。推荐书籍《自我关怀的力量》《幸福的婚姻》

抱怨可能是压抑的愤怒和委屈的释放，因为不敢直接跟对方发火，也无法言说自己的委屈，所以用这种“打折”了的攻击表达自己的不满。你对长辈的抱怨有多大，可能你从长辈那儿受到的冤屈就有多重！你没完成12年读书计划就搁浅了，好像你的人生路，走到了一个停滞期。而这个停滞，看起来是你的原因和选择，实际上，可能受到父母的很大影响。父母的坏习惯，坏情绪，都会影响你能否走向更远的地方。如果他们的情绪不好，过得不好，你会对他们有牵挂，你会对自己离开家，过自己更好的生活有愧疚。所以，你的潜意识可能会让你用中断自己大好前途的方式，来忠诚于父母，来证明父母眼中口中的那个你，就是这样子的“不成材，不成器”！当你发现父母的坏习惯，并指出来时，会被他们骂。他们骂了你二十几年，骂的那些话，可能已经形成了你对自己的印象。你对自己的印象不好，就可能对自己有愤怒，对父母有愤怒，推而广之，对别人也有愤怒！对别人的愤怒，可能是觉得别人也跟父母一样不看好你，他们惹恼你时，可能也觉得他们跟你父母一样讨厌！你的长辈身体出了大问题，你照顾他们，还要上班，可能在身心上已经达到了你承受的极限。一方面，你可能担心他们的健康，另一方面，可能责怪他们没有照顾好他们自己，给你带来了负担。那些以往积压的情绪，他们带给你的负面感受，都可能在此时爆发！当你对他们抱怨后，可能内心还会感到愧疚，于是，你也可能把这些情绪转移到别人身上。父母的健康出了大问题，可能也是大量负面情绪积压的结果。你可能通过某些途径，重新认识了自己和世界，把很多问题都处理得差不多了。但你还是不知道如何处理对长辈的抱怨，对他人的情绪。你可以找一个自己和父母心情都平和的时间，跟父母谈谈你们过往的那些纠葛。为避免引爆他们的情绪，把对他们的抱怨，换成对他们的理解和自己在那个当下的感受。用柔和的言语表达自己的情绪，你积压的那些情绪得到更好的释放，既不对他人造成伤害，也让他们看到你的情绪，你才会活出舒心的自我！以上。我是心理咨询师燕归来，祝好！

可以让女方的母亲多了解男方的一些情况，这是女方母亲因不了解和对孩子的爱而做出的决定，至于如何才让母亲同意，需要做的工作比较多，这里几句话也说不清，有需要更进一步的了解，可以与我联系咨询，获得你想要的帮助，解决你的困扰。

　　你正身处压力的漩涡之中，工作与考证的双重重担压得你喘不过气，身心俱疲的状态让你甚至产生了辞职的念头，可冷静下来又不想放弃现有工作，这种两难的困境确实令人苦恼。　　从你初入养老院工作说起，那时的你初出茅庐，面对各类检查和临时任务应接不暇，在摸索台账工作的过程中难免疏漏，手忙脚乱地补资料，独自硬着头皮应对检查，焦虑是必然的。可你那时的自我安慰“我才刚来，不会很正常，之前也没人教我，尽力就好”，其实是一种很可贵的心理调适。这种心态在一定程度上缓解了你当时的焦虑，让你能够继续坚持下去，也正是这种自我接纳，让你在后来的工作中有了成长的可能。　　下半年跟着团队应对检查，你在台账工作上有了质的飞跃，这是努力的成果。然而，常规台账的积压又成了新的问题。今年检查提前且要带上去年下半年的台账，这突如其来的变化瞬间击垮了你内心的防线，让你陷入绝望。这其实反映出你对工作有着较高的责任心，正因为你在意工作成果，在意能否通过检查，所以才会对这样的变化难以接受。　　上周检查老师指出问题，这无疑是雪上加霜。今年工作被临时任务填满，抽不出时间做台账，你每天加班加点，身体发出警报，胸口疼、腰疼、头疼轮番上阵，这是身体在向你抗议，它在提醒你过度的压力和劳累已经超出了身体的承受范围。而检查结束后只调休一天，远远无法让你恢复精力，领导还不断催促台账进度，30号又有必须通过的证书考试，多重压力之下，焦虑情绪不断蔓延，甚至产生辞职的念头，这都是你在极度压力下的正常反应。　　但你冷静下来又不想辞职，这说明你内心其实很清楚这份工作对你是有价值的。你不想放弃可能是因为这份工作给你带来了成长，从初出茅庐到独当一面，你在其中付出了努力，也收获了能力的提升。而且，辞职并不是解决问题的根本办法，换一份工作可能依然会面临各种压力和挑战。　　当你觉得被困在两难的境地，认为除了逃避和直面找不到第三条出路时，不妨换个角度看问题。你觉得自己在逃避与直面之间徘徊，可实际上，逃避和直面并非绝对的对立面。　　通常我们认为逃避是不好的，是懦弱的表现，而直面才是勇敢的象征。但仔细想想，逃避有时候也并非一无是处。你在压力大到难以承受产生辞职念头时，这看似是逃避的想法，其实是你内心在寻求一种解脱的信号。它并不是让你真的放弃，而是在提醒你当下的状态已经很糟糕，需要做出改变。这种“逃避”的念头可以促使你去思考如何调整工作节奏，如何与领导沟通争取更多合理的安排。　　比如，你可以试着向领导坦诚地说出你的困境，不是以抱怨的方式，而是理性地分析目前工作任务与考证的冲突，以及身体和精神状态面临的压力。领导可能并不完全清楚你具体的难处，当你把这些情况清晰地呈现出来，说不定能得到一些理解和支持，例如调整工作安排或者给予更多时间来完成台账。这看似是一种“逃避”当下高强度压力的方式，实际上却是在为更好地解决问题创造条件。　　而所谓的直面，也并非盲目地硬撑。你一直以来在工作中直面困难，努力应对检查和任务，这值得肯定。但现在的情况是，过度地直面已经让你的身体和心理都亮起了红灯。这时的直面，应该是在认识到自身能力和极限的基础上，有策略地应对。比如，对于考证，虽然时间紧迫，但你可以根据考试大纲，有重点地突击刷题，而不是盲目地追求面面俱到。对于台账工作，你可以合理分配时间，优先完成最重要、最紧急的部分，而不是试图一下子把所有积压的工作都做完。　　再从情绪的角度来看，你感到焦虑和无力，这是很正常的情绪反应。但这些负面情绪也并非完全是坏事。焦虑可以成为你行动的动力，它提醒你需要尽快采取措施来改变现状。当你意识到自己的无力感时，这其实也是一个契机，让你明白你不是万能的，不可能在所有事情上都做到尽善尽美。接受自己的无力，并不是认输，而是一种更清醒的自我认知。　　基于这种自我认知，你可以重新审视自己的目标和期望。或许你一直以来对工作和考证都设定了过高的标准，认为必须要做到完美无缺才能安心。然而，现实情况是，在如此紧张的时间和高强度的压力下，追求绝对的完美可能并不现实。你可以适当调整自己的目标，将其设定在一个通过努力可以达到的范围内。比如，对于台账工作，不追求做到毫无瑕疵，而是确保能够满足基本的检查要求；对于考证，不要求自己一定要拿到满分，而是争取顺利通过。　　从人际关系的角度出发，你并不是孤立无援的。虽然领导给你带来了一定的压力，但也有可能是因为他们不了解你的真实状况。你可以尝试与同事沟通，或许他们也面临着类似的压力，大家可以互相交流经验和心得，共同寻找应对之策。说不定有些同事有一些高效的工作方法或者备考技巧可以分享给你，帮助你减轻负担。　　另外，也不要忽视家人和朋友的支持。在你感到身心俱疲的时候，和他们倾诉一下，分享你的烦恼和压力，他们的安慰和鼓励可能会给你带来新的力量。有时候，仅仅是把内心的痛苦说出来，就能够让你感觉轻松许多。而且，他们可能会从不同的角度给你提供一些建议，帮助你开拓思路。　　在应对压力的过程中，也要关注自己的身心健康。身体是革命的本钱，你已经出现了胸口疼、腰疼、头疼等症状，这是身体发出的严重警告。即使工作和考证再忙，也要抽出一些时间来进行适当的放松和锻炼。哪怕每天只有十几分钟，做一些简单的伸展运动、深呼吸练习，或者冥想一会儿，都能够帮助你缓解身体的疲劳和心理的压力。　　你还可以尝试培养一些兴趣爱好，哪怕只是在忙碌的间隙听听音乐、看看电影。这些看似微不足道的活动，能够让你的大脑从紧张的工作和学习中暂时解脱出来，进入一个放松的状态。就像给紧绷的琴弦松松弦，这样在重新投入工作时，你可能会更有精力和效率。　　你现在所处的困境，虽然看似艰难，但实际上是一个成长和转变的契机。不要把它仅仅看作是一种痛苦的经历，而是把它当作一次挑战自我、提升自我的机会。当你重新审视自己的工作、生活以及内心的需求时，你会发现，很多问题并非只有表面上看到的那么简单。　　比如，这次的经历让你明白，合理规划时间和精力是多么重要。过去你可能忙于应对各种任务，却没有系统地规划过自己的工作和学习安排。在未来，你可以学习一些时间管理技巧，制定详细的计划，将大任务分解成一个个小目标，按照重要性和紧急程度排序，有条不紊地去完成。这样不仅可以提高效率，还能减少焦虑感。　　同时，这次的困境也促使你重新思考自己与领导、同事之间的关系。良好的职场关系对于工作的顺利开展至关重要。你可以更加主动地与领导沟通，让他们了解你的工作进展和困难，争取更多的支持和资源；与同事之间加强合作与交流，互相帮助，共同进步。　　在面对感情问题时，也可以借鉴这种思考方式。你之前在感情中可能过于被动或者过于执着于某种固定的模式。现在你可以试着以更开放的心态去看待感情，不要被传统的观念或者自己设定的标准所束缚。感情是复杂多样的，每个人的相处模式都不同。你可以更加勇敢地表达自己的感受和需求，同时也学会倾听对方的想法，这样才能建立起健康、和谐的感情关系。　　对于未来的职业发展，这次经历也是一个很好的反思点。你对目前的工作不满意，有想要辞职的想法，但又不想轻易放弃。这说明你对自己的职业道路有更高的追求和期望。你可以借此机会深入思考自己真正想要的是什么，自己的优势和劣势在哪里，什么样的工作环境和职业发展路径更适合自己。这可能需要你进行一些职业探索，比如了解不同行业的发展趋势，参加一些职业培训或者讲座，拓宽自己的视野和思路。

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，看得出来，现在的你需要处理跟父母的关系，这让人你纠结和内疚。你提到了自己大学毕业工作半年，家庭背景比较复杂。父亲出轨导致父母离婚，之后父母没有给你钱，但承担了你的大学生活费。母亲外出打工，外公外婆照顾你。高中因为你生病，父母短暂符合但最终还是分开。现在父亲要退休，并且和其他女人在一起。母亲开店。你不联系父亲的原因是觉得父亲出轨、没脑子、爱财，但大学生活费是父亲给的。不联系母亲是因为母亲情绪化、偏执，经常需要你帮忙处理事情，导致你的压力很大。你回去母亲又经常问起父亲的事情，导致你和母亲之间的争吵，之后母亲又表现的很伤心，让你觉得很内疚。你现在纠结的事，应该跟父母曾江联系，还是维持现状，如果增加联系该怎么做。首先，看得出来你对父母都有复杂的情感。父亲出轨，但提供了大学的生活费。母亲情绪化，但也照顾了你很多年，而且父亲不出抚养费的那些年都是母亲和外公外婆照顾你。你现在感到压力，每次联系都感到不舒服，可能是因为过去的创伤和未解决的情感需求。同时可能你也担心如果自己不跟他们联系或者联系的少了，自己是不是不孝呢，你也提到了母亲说你白眼狼，没良心等。提到了父亲一直暗示你要找照顾他。他们都在“孝顺”这个课题上给了你压力。从你的描述中，能感受到你在亲情关系关系中承受的疲惫和矛盾，既要面对父母对你的期待，又要消化这多年父母带给你的情感伤害的撕裂感，左右为难。而且现在的你大学刚毕业，刚开始工作，估计你也没有什么能力去照顾他们，而且你自己对为了可能还有些迷茫。你想要知道是跟父母保持联系还是减少联系，这个问题大概没有一个完美的解决方案，最多是找到联系和内疚之间的平衡点，让你自己不至于因为内疚但影响了你自己的生活，也不至于因为缺少联系被父母指责。当然，其实可能你无论做到什么程度，他们都会觉得你不孝，因为你无法完全满足他人的要求。我说一说自己的看法，你看看适不适合你用，适合就用，不适用就算了。第一，优先自我关怀，建立心理缓冲区。你刚大学毕业工作半年，本身可能自己要应对的事情就很多，比如工作，人际关系，同事关系，适应职场，再远一点的还有婚恋等，你大概很期望这个时候可以得到来自父母的关心和支持。但很明显，你无法从父母哪里得到这些支持。而且就你的描述来看，现在你的父母年龄不是很大，他们有能够养活自己的能力。你需要优先照顾你自己，给自己一段相对不受干扰的成长时间。你提到的压力反应，如抗拒联系、愧疚感其实是心理的自我保护机制。你可以不必强迫自己现在就做决定，是多联系还是少联系，毕竟你们也不住一起，联系的多少对他们生活的影响其实也不多。你可以给自己一个观察期，比如3个月，记录每次跟父母联系之后的情绪波动，评估那种频率的联系能让你在维持基本亲情与保护你的内心秩序之间的平衡点。尝试将责任与情感分离。确实，你对父母负有责任和义务，但这并不意味着你必须在他们身上消耗太多的情感。你可以把跟父亲和母亲每月一次的通话设定为事务性的沟通，如确认健康状态、转交必要的生活费，用固定的时长如15分钟和固定的话题，避免触发争吵的内容，来形成安全的边界。就是只跟他们说必要的话题，其他会引起争吵的话题一律不接。比如，母亲问你跟父亲有关的事情，一律不回答，她自然会不满。但其实无论你怎么说，她都会不满。第二，重构跟父母的互动模式对父亲，尝试将经济回报与情感投入区分开。在父亲提到养老时明确表示，大学期间你为我支付的生活费你记得，等你满60岁我会依法承担赡养费。你只表明你的态度，守住你的底线避免被道德绑架。至于他的不满，随他去吧。说实在的，他肯定会不满，你怎么做他都会不满。对母亲，当母亲陷入情绪漩涡的时候，可以使用三明治沟通法，先肯定母亲的付出，她一个人开店不容易，再设立边界，告诉母亲，指责解决不了问题，你把解决方案发给你，你先看看。最后提供有限帮助，告诉母亲，如果她实在看不懂，周末你发视频再教她。第三，允许跟父母的关系不那么亲密，允许自己被父母认为是不孝你提到了是减少联系还是增加联系，似乎很想改善跟父母的关系。但对你们这个家庭来说，目前保持距离的相处才是最合适的。你可以尝试把父母看成是特殊长辈，而非传统意义上的父母，不要期待他们给你提供情感支持之类的，甚至是为他们对你的忽视道歉，就看成了养育了你的人，是对你有养育义务的人，也是你需要承担赡养义务的人。像对待亲戚一样，逢年过节礼节性问候，重大变故时履行基本义务，但不要强求情感共鸣。原因很简单，关系是相互的，不是你努力了就能变成你想要的样子，你也无法改变父母，父母有自己的局限性。找到适合你们的相处模式就行。第四，创建你自己的情感支持系统你提到了初中开始的情感隔离，这在当时保护了你，是一种生活智慧的选择。如今你已经长大，开始工作，你可以主动培育你的情感支持系统。发展一些关系密切的朋友，参加兴趣小组，或者领养宠物等。当你的情感需求有出口的时候，面对父母的匮乏感就会减轻。亲子关系很复杂，受过创伤的孩子大概需要很长时间才能走出来。你要先照顾好自己。推荐你本书，我刚开到你的问题，就觉得这本书就象是给你量身定做的《不内疚也没关系：与不成熟父母设立健康的边界》。你也可以去跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

　　你没有必要因为孩子换工作这件事而过度担心。在当今复杂多变的职场环境中，换工作并不一定就意味着不好，有时候它反而是一种寻找更适合自己岗位的途径。这就好比在黑暗中摸索前行，不断尝试不同的道路，最终找到那条通往光明的坦途。　　孩子在短短五年内已经第三次准备换工作，看似频繁，但每一次都有其合理的原因。第一次因为离家远，从北京回到家乡这个新一线城市，这是对生活便利性和家庭归属感的一种追求；第二次由于工作合同不是直签而换工作，这也体现了孩子对自身职业保障的关注。而这次，孩子因为无法忍受工作环境，觉得领导对工作态度好的员工不尊重，且担心背黑锅而萌生出换工作的想法，这也是人之常情。　　从心理学角度来看，孩子对是非判断过于认真，这并非是一个完全负面的特质。在一定程度上，这说明孩子拥有清晰的价值观和道德标准，对公平和正义有着强烈的追求。然而，在职场这个复杂的社会环境中，这种过于认真的态度可能会让孩子感到痛苦和困惑。因为职场中确实存在一些无法改变的现实，比如领导为了自身利益可能会希望尽可能地让自己脱身。但这并不意味着孩子应该放弃自己的原则，而是需要学会在坚持原则和适应环境之间找到一个平衡。　　孩子希望领导能够真实地反应和说明情况承担责任，这是一种美好的愿望。但我们也要明白，领导的行为和态度往往受到多种因素的影响，包括公司的文化、组织架构以及个人的管理风格等。孩子不能改变领导，但可以改变自己对领导行为的看法和应对方式。比如，当孩子觉得领导对工作态度好的员工不尊重时，可以尝试主动与领导沟通，表达自己的想法和感受，也许这样能够让领导意识到自己的问题并做出改变。如果沟通无果，孩子也可以选择在工作中更加专注于自己的任务，提升自己的能力，让自己变得更加不可替代。　　孩子现在面试的是一个外企，并且马上进入面试二了，这是一个很好的机会。外企通常有着不同的企业文化和管理模式，也许那里的工作环境会更符合孩子的期望。但正如你所担心的，即使孩子成功应聘到这个外企岗位，也不能保证就不会出现其他问题。不过，这并不意味着孩子就不能调节自己的感受。换工作在某种程度上就像是给孩子一个重新调整的机会，让她能在不同的环境中探索，找到最适合自己的节奏与位置，就如同为自己的人生寻找一个精准的“对焦”，直到画面清晰、舒适。　　每个岗位都有其独特的烦恼，这是不可避免的事实。但不同的岗位，烦恼的类型和程度也有所不同。孩子认为去外企的工作环境应该是快乐的，这种想法虽然有些理想化，但也反映出她内心对良好工作氛围的渴望。这时候，你可以和孩子一起分析，外企可能存在的各种情况，让她对新岗位有更全面的认识。同时，也让她明白，无论在哪个岗位，都会遇到困难和挑战，关键在于如何去面对和解决这些问题。　　如果孩子在新岗位上依然遇到问题，她完全可以把这些经历当作是一次自我成长的契机。从心理学的角度讲，挫折和困难是促进个人心理韧性发展的重要因素。每一次克服困难，都能让孩子的心理承受能力得到提升，就像锻炼身体的肌肉一样，经过一次次的锻炼，变得更加强壮。比如，当她遇到新的工作压力或者人际关系问题时，鼓励她尝试不同的应对策略，如学习新的沟通技巧、寻求同事或朋友的支持等。通过这些实践，孩子会逐渐学会如何更好地调节自己的情绪和应对工作中的各种状况。　　其实，有时候换工作能够让孩子尽快地调整适应到最适合自己的岗位，然后再去发展。这就好比是一场自我探索的旅程，在不同的工作环境中穿梭，她可以更清楚地了解自己的优势和劣势，知道自己真正想要的是什么。例如，她之前的几份工作内容虽然相同，但不同的公司文化和领导风格，可能会让她对自己的职业发展有新的思考。也许在新的外企岗位上，她能找到更适合自己发挥才能的空间，从而实现自我价值。　　然而，如果孩子就是定不下来，不肯吃苦，这种状态下就需要你跟她认真地沟通。频繁换工作，每次都从底层开始，就如同种树时东挖一个坑西挖一个坑，看似忙碌，却永远都不可能让树苗长成苍天大树。要让孩子明白，职场发展需要深耕细作。　　告诉孩子，根据自己的能力选择一个岗位去深耕下去，争取在那个岗位上有所突破。比如刚开始进厂子干的是操作工，那么能不能通过自己的努力去当个小组长，最后晋升为管理人员，这就是工作环境的一种积极改变。当孩子在一个岗位上深入学习和积累，她会逐渐掌握更多的专业知识和技能，建立起自己的职场人脉，这些都将为她的职业发展打下坚实的基础。　　在沟通的过程中，要站在孩子的角度去理解她的感受。她对当前工作环境的不满，是她内心真实情绪的表达。不要一味地要求她去适应社会的复杂性和无奈，而是要和她一起探讨如何在适应的同时，保持自己的本心和追求。可以分享一些自己在职场中的经验和故事，让她知道每个人在职场中都会遇到困难，重要的是如何去克服。　　也可以引导孩子从不同的角度看待问题。比如，她认为领导喜欢推卸责任的员工，也许可以换个角度思考，是不是这些员工在某些方面有值得学习的地方，比如他们的沟通技巧或者解决问题的方式。通过这种换位思考，孩子能够更加理性地看待职场中的人和事，而不是一味地抱怨和抵触。　　同时，要关注孩子的心理健康。频繁换工作可能会给她带来一定的心理压力，担心找不到合适的工作，担心新岗位又出现问题等。要让孩子知道，无论遇到什么困难，你都会在她身边支持她。鼓励她通过适当的方式释放压力，比如运动、听音乐、绘画等。　　对于孩子未来在职场中的稳定，不要急于求成。每个人的职业发展都有自己的节奏，有些人可能在一个岗位上很快就稳定下来，而有些人则需要经过多次尝试才能找到最适合自己的位置。重要的是，孩子要有积极的心态和不断学习进步的决心。　　当孩子在新的面试中面临挑战时，鼓励她展现出自己的优势和独特之处。外企通常注重员工的综合素质和创新能力，孩子可以将自己在之前工作中积累的经验和技能充分展示出来，同时表达自己对新岗位的热情和渴望学习的态度。　　您可以和孩子一起制定一个职业规划，让她明确自己未来几年甚至十几年的职业目标。有了清晰的目标，她在选择工作时就会更有方向感，而不是盲目地因为一些暂时的困难就选择跳槽。这个规划不需要过于刻板和固定，而是可以根据实际情况灵活调整，就像为她的职场之旅绘制一张有弹性的地图，在遇到岔路时能根据自身情况做出合适的选择。　　不要把换工作单纯地看成是一种不稳定的表现，而要视为她探索自我、寻找理想职业道路的过程。

题主你好呀！抱抱你(っ´▽｀)っ！我能感受到你此刻内心的沉重与迷茫，就像在浓雾中前行，既看不清前路，又背负着来自家庭与自我要求的重担。三十多岁，本该是人生的黄金时期，你却深陷职业倦怠、抑郁困扰和家庭压力的漩涡之中。你说工作坚持不下去，父母的担忧让你更加窒息（“父母说现在想si又不敢si怕我饿死”），编制教师的工作让你感到重复和疲惫（“教小孩早就熟了的知识，又要哄孩子我不喜欢”），考财会证又力不从心，害怕重压之下病情加重，其他路径似乎也都堵死了。这种四面楚歌的感觉，足以让任何人感到绝望。当所有出路都指向黑暗，也许我们该做的不是继续摸索，而是先点亮一盏灯，照亮脚下这一寸土地。✨你的困境清晰地呈现了几个相互交织的心理层面，这些并非你的软弱，而是人类心理在高压下的常见反应：1.抑郁对认知功能的侵蚀：抑郁症不仅仅是不开心，它实实在在地改变了大脑的工作方式。它像一个沉重的滤镜，扭曲着你对自身能力、未来可能性和环境机遇的判断。你会更容易聚焦在负面信息上（如考证的困难、私企的压力、开店的风险），更难回忆起或相信自己的优势。你提到“判断不太对”，这正是抑郁症的核心症状之一————认知偏差，它让你难以做出清晰、自信的决策。2.职业倦怠与价值感缺失：教师工作内容重复、需要大量情感付出（“哄孩子”），而你对此缺乏热情，这导致了深刻的职业倦怠。倦怠不仅仅是累，更是意义感的丧失。当工作无法带来成就感或与内在价值联结时，坚持就变得异常痛苦。同时，社会对“编制”的推崇与你内在的抵触形成了冲突，加剧了痛苦。3.高压下的回避模式：无论是父母的考证要求、想象中的私企压力，还是回忆中高考式的逼迫，都让你感到巨大威胁。抑郁症会显著降低压力耐受能力，大脑本能地启动回避反应————避开任何可能引发强烈不适的情境。这不是“懒”或“没毅力”，而是神经系统在试图保护你免于崩溃。你提到的“除非逼自己像高考那时，病情会变重”是非常清醒的自我觉察。4.自我污名与社会压力：“学手艺当服务员我拉不下面子”这句话，透露出内在的自我评判和感受到的外部社会评价压力。抑郁常常伴随自我价值感低下，而社会对某些职业的刻板印象又加重了这种羞耻感。5.家庭互动的压力传递：父母的焦虑和担忧（“怕我饿死”）虽然源于爱，但以这种方式表达，却像沉重的枷锁。他们的恐惧非但不能提供支持，反而加重了你的生存焦虑和负罪感，让你更难专注于自身的康复和探索。🌙那么疗愈的方向：从“必须解决”转向“如何同在”你目前的困境，核心在于所有出路似乎都需要你“立刻、完全地好起来”才能应对。然而，抑郁症康复和职业转型恰恰需要相反的策略————在接纳现状的基础上，找到那些即使带着症状也能开始的小小步伐，逐步重建掌控感和价值感。目标是先稳定，再发展；先恢复基本功能，再追求职业满意。☀️那么具体可尝试的整合路径的话我这里有这么几个选项不妨试试：1.优先稳定心理健康（这是基石）：寻求专业支持：当前最紧迫的是稳定抑郁症。请务必寻求精神科医生评估，讨论是否需要药物帮助调节神经化学平衡。同时，寻找一位擅长处理职业倦怠、自我价值感和家庭系统的心理咨询师。比如认知行为疗法（CBT）可以帮助识别和改变导致抑郁的负面思维模式；而接纳承诺疗法（ACT）则教你如何与痛苦情绪共存，不被它支配，同时朝着自己重视的方向行动；我想心理动力流派可能帮助你理解家庭互动模式如何影响了你。治疗不是让你立刻“高兴”，而是提供应对工具，改善功能。“能量管理”而非“时间管理”：抑郁时精力极其有限。放下“高效”“拼命”的期待。将一天分成小块，只规划1-2件微小但确定能完成的事（如起床洗漱、散步10分钟、做一顿简单饭菜）。完成它们就是胜利。逐渐积累“我能做到”的微小成功体验。2.重新定义工作探索（放下“一步到位”）：探索“过渡性空间”：暂时放下寻找“长期完美工作”的巨大压力。思考：在当前精力状态下，有哪些工作内容或环境是相对能耐受、甚至偶尔带来一丝平静或微小成就感的？不是为了做一辈子，而是作为康复期的缓冲。例如：教育领域的非教学岗？如图书馆管理员、教务行政、教育项目协调（可能压力小于直接面对学生）、教育类内容编辑/写作（利用你的学科知识，但环境更安静）？哪怕是暂时性的或兼职性质的，只要压力显著低于当前教学岗，就是进步。利用现有技能的低压应用？如线上答疑（设定严格时间限制避免过劳）、整理学习资料、为特定学生（如安静、不需要大量情绪互动的高年级）提供小范围辅导？与“人”互动强度较低的工作？如图书管理员、档案整理、数据录入、园艺助理等。目的是减少情感耗竭源。放下“面子”的评判，生存和康复是第一位的。这些工作也能提供结构感和基本收入。“职业解构”练习：拿出一张纸，分别写下：我绝对不能忍受的工作要素：（如：高强度情绪劳动/高压销售指标/完全重复无脑劳动/极端不稳定…）避免这些。我目前能耐受的最低限度工作要素：（如：轻度人际互动/有明确流程/相对规律作息/安静环境…）寻找匹配这些的。即使抑郁时，我依然拥有的微小技能或兴趣点：（如：整理信息/文字表达/耐心处理细节/喜欢植物/对某个知识领域有残留兴趣…）——寻找能用到这些点的。信息搜集而非立刻决定：浏览招聘网站时，目标不是投简历，而是寻找符合上述“耐受要素”和“残留技能”的岗位描述，看看它们叫什么、在哪里、要求什么。积累信息，消除未知恐惧。3.调整与家人的沟通（设立心理边界）：温和而坚定地表达需求：选择一个相对平静的时刻，告诉父母：“我知道你们非常担心我，怕我过得不好（认可他们的爱）。你们的担忧我听到了，但‘怕我饿死’这样的话让我感到压力更大、更难受（表达感受）。我现在最需要的是稳定的治疗和休息来恢复一些力气（表达核心需求）。关于工作和未来，我需要一些时间和空间，在医生/咨询师的帮助下慢慢探索。请你们暂时把‘考证’‘必须怎样’的建议放一放，相信我正在专业人士的帮助下努力（设立边界）。”管理信息流：不必事无巨细汇报你的挣扎和每一个想法，尤其是当他们容易因此焦虑并施加压力时。可以分享一些积极的小进展（如“今天去咨询了，感觉有帮助”），或简单告知“我在按计划进行康复和探索”。4.培育自我关怀与价值感（内在修复）：每日“微光”记录：无论多小，每天记录1-3件“今天没有更糟的事”或“我为自己做的小事”（如：按时吃药、喝了足够的水、没有过度自责一次、看到一朵好看的花）。抑郁会抹杀积极体验，刻意记录能对抗这种扭曲。身体基础维护：尽可能规律睡眠（即使睡不着也固定时间躺下）、摄入营养（简化饮食，优先保证摄入）、温和活动（散步、拉伸）。身体状态直接影响情绪和认知。练习“允许”的艺术：允许自己状态不好，允许效率低下，允许暂时“没有方向”。这不是放弃，而是承认现状，停止用“应该怎样”的鞭子抽打自己。对自己说：“是的，我现在感觉很糟糕，这很难受，但我允许自己此刻就这样存在。”这里推荐你一本书📚：《渡过：抑郁症治愈笔记》这本书非常适合你此刻的状态。作者张进曾是资深媒体人，自己亲身经历了重度抑郁症的深渊并成功康复。这本书的独特价值在于：1.亲历者视角：没有空洞的理论，而是真实记录了一个高功能人士如何在抑郁中崩溃、挣扎、求医、反思、最终“渡过”的全过程。你能从中看到自己许多感受的影子，获得强烈的共鸣和理解感，减少“为什么是我”的孤独。2.实用性与疗愈性并存：书中详细描述了药物治疗、心理治疗、自我调节（包括运动、作息调整）等具体过程和效果，提供了非常实际的参考。同时，作者深刻的反思和对生命意义的重新探寻，充满人文关怀，具有强大的精神疗愈力量。3.强调“过程”与“希望”：它清晰地展示了康复不是直线上升，而是充满反复的螺旋过程。作者坦诚面对失败和脆弱，最终传递出坚定的希望————即使深陷泥潭，也有走出来的可能。这能给你在迷茫中点燃一盏希望的灯。4.对职业思考的启发：作者在书中也涉及了疾病对职业的影响以及康复后对工作的重新思考，可能对你如何看待自己当前的职业困境有所启发。还有最后一点温暖的提醒：你此刻的痛苦如此真实，寻找出路的挣扎如此艰难。但请相信，这份艰难并非因为你不够好，而是你正在一个需要极度自我关怀的脆弱时期。暂时放下“必须立刻找到完美工作”的千斤重担，把“稳定情绪、恢复基本功能”作为当下的首要目标。就像照顾一个刚从重病中恢复的朋友一样，给自己时间，允许自己慢慢来。每一次按时吃药，每一次走进咨询室，每一次在崩溃边缘停下来喘息，都是无比勇敢的胜利。你提到“之前去补习机构教课病情加重了”————这恰恰证明了你具有宝贵的自我觉察能力，懂得识别什么对自己有害。这份觉察，将是你在黑暗中摸索时最可靠的手杖。有时候，停下来不是放弃，而是在为下一次前行积蓄力量。当你开始用自我关怀取代自我苛责，用微小行动代替宏大目标，那条看似无路可走的迷雾之路，或许已在你的脚下悄然显现。

你好，从你的文字里似乎藏着很多复杂的感受——疲惫、孤独、矛盾，还有对自己状态的困惑与挣扎。“冷漠”好像一层厚重的壳，包裹着你内心或许尚未被看见的情绪暗流。作为一名心理动力学取向的心理咨询师，我想先陪你一起看看这层壳下面可能藏着什么，而不是急着“改变”现在的你。从心理动力学视角看，人的情感隔离往往是潜意识的自我保护机制。你描述“希望所有人赶快离开”“独处时感到自由”，这可能暗示着：对情感消耗的本能逃避：或许在过往的关系中，你曾过度承担他人的情绪（比如家人的期待、伴侣的需求），或是在表达真实感受时被忽视、否定，于是逐渐学会用“切断连接”来避免再次受伤。就像累极了的人会本能蜷缩起来，你的冷漠可能是身体在说：“我需要休息，再也无法负荷更多的情感互动了。”当你提到“吵架后感到轻松”，可能反映出亲密关系中积累的压力——那些未被处理的冲突、未被满足的需求，让靠近变得危险。冷漠成了一种“主动撤退”，至少能让你在关系中保有一点对情绪的掌控感。37岁的年龄节点，可能正经历“自我重塑”的心理阶段。你或许在潜意识里问自己：“除了妻子、母亲、女儿的角色，我到底是谁？”而排斥他人的靠近，其实是在为自己腾出空间，去触碰那个被角色掩盖的真实自我。你说“独处时会莫名伤心，写文字时掉眼泪”，这其实是非常珍贵的信号——那些被冷漠“冰封”的情感，正在悄悄融化。试着问问自己：这伤心是为谁而流？是为那个“应该热情友善”却做不到的自己？还是为曾经对关系、对生活的期待？比如，你可能曾渴望家人的理解、伴侣的共鸣，却在一次次失望中把期待埋进了土里。现在的眼泪，或许是对这份失落的哀悼。你在渴望什么？表面上你排斥他人的“废话”，但深层可能藏着未被承认的渴望——渴望一种“不必伪装、不必回应”的关系，或是渴望有人能真正看见你沉默背后的疲惫。就像你写“不喜欢这样的自己，却又接受不了别人”，这种矛盾恰恰说明：你内心仍有一部分在挣扎着，想要靠近真正的连接。从生命周期看，37岁的女性，常常会站在“人生中段”的路口：妻子、母亲、职场人的多重身份，可能让你感到“自我”被挤压成了一个模糊的影子。当儿子、丈夫向你倾诉时，你感到烦躁，或许不是因为不爱他们，而是因为“倾听者”的角色早已透支了你的情感能量；你说“一切都没有意义”，这可能是中年危机的一种呈现——当社会时钟的“目标”（如婚姻、育儿、事业）逐渐清晰，内心却开始追问：“这一切是我真正想要的吗？”这种迷茫会让人暂时失去对关系的热情，转而向内寻找答案。那如何与你当下的“冷漠”共处呢？也许你可以尝试从温柔的自我对话开始。先放下“改变冷漠”的急切，试着用咨询师的视角，陪自己做一次内心的探访：1、接纳允许“冷漠”。试着对自己说：“现在的我，需要用冷漠来保护自己不被淹没。这不是我的错，而是我曾经太努力在照顾别人了。”当你不再批判这种状态，它反而会松动，因为对抗本身会消耗大量能量。2、观察身体的信号。当你对家人的电话感到烦躁时，试着把手放在胸口，问问自己：“此刻我的身体在害怕什么？是害怕被要求解决问题，还是害怕自己的真实感受不被接纳？”身体的直觉往往比头脑更早感知到潜意识的冲突。3.允许最小的连接。不必强迫自己立刻变得热情。或许可以先尝试一种“有边界的温和”：比如对丈夫说“我现在有点累，我们晚些时候再聊好吗？”这既尊重了自己的需求，又没有完全切断关系，慢慢重建对亲密感的安全感。4.给“无意义”留空间。感到一切无意义时，不妨允许自己“浪费时间”：发呆、散步、写日记，甚至什么都不做。有时候，生命需要在“空白”中孕育新的意义，就像土地需要休耕才能长出新的作物。5.是否需要专业陪伴？如果这种状态持续超过6个月，且伴随长期失眠、食欲变化、对任何事物都失去兴趣，可能需要考虑寻求精神科医生的评估，排除抑郁倾向。而心理动力学咨询可以帮助你探索：早期成长中，是否有“不被允许脆弱”的经历？比如童年时哭泣会被指责“矫情”，于是学会用冷漠包裹情感；婚姻关系中，是否存在“情感忽视”的模式？比如你长期扮演“懂事妻子”，却从未被真正倾听；自我认同的迷失：作为女性，是否在社会角色中丢失了“我是谁”的清晰认知？改变从来不是“打破冷漠”，而是像剥洋葱一样，层层看见冷漠下的恐惧、悲伤、渴望，最终让真实的情感重新流动起来。你已经走在了自我觉察的路上，这本身就是非常勇敢的一步。如果愿意，你可以试着每天花5分钟，用文字记录一个“不冷漠的瞬间”——哪怕只是对同事的一个微笑，或是对丈夫说的一句实话。这些微小的缝隙，可能会成为光重新照进生命的开始。

你好题主！看到你的描述，的确你经历过的成长体验，不是每一个人都能体验的痛苦，也可以说你非常不容易，在这些痛苦感受里让我看到次所，还有校园这两个名词，我们来处理你内心世界产生的困扰做一个野蛮分析一下，如果有让你不舒服希望你能多多理解。从幼儿园形成的创伤感受，题主也许感受的更多的是一种不被理解与嵌入攻击感受，吐出来的不是食物，而是更多的情绪无法识别与被理解照顾，委屈与孤独让产生了一种偏执状态的身份认同感，家里的父母或者养育者根本没有看见，厕所给你的是一种不吐不快的痛苦表达，同样你喜欢在任何环境产生抱怨曾经不公平，甚至发现自己身边没有人回应与看的见，这也许意味着你根本没有被看见感受。在心理学精神动力学派理论里，有着口欲期，在成长体验的创伤感受里，处理不好就会有忧郁状态的困扰，也可以说你在被幼儿园老师的虐待形成的无法表达的痛苦，在一次又一次的校园感受里，都是一种不安全感受，这同样也有着你童年成长体验的肛欲期，一个孩子在需求被肯定与认同感里，却只能靠着头脑思维期待产生了崩解焦虑感，这感受如同自己一直都在被否定，攻击与强迫控制的不安全感，这感受就像你在初中的关系里看到不是同学们关系，而是更多母亲是在校老师给到你的威胁感，在这被母亲过度严厉控制的威胁感，在幼儿园到初中的感受如同一个随时被控制的孤独无助的孩子，你会在同学们的关系里看不到被支持与肯定的身份认同感，就像自己在养育者或者父母养育过程里随时会被否定与攻击，同样在这感受如同也活在你的内心世界里，你是一个不会被值得爱的人。如果被讨厌是一种被抛弃，你在高中寄宿制度里，也许感受的只能是一种随时会发生问题的恐惧感，被忽略其实只是一种被抛弃的感受，你离开同学们的宿舍，其实只是一种验证自己不被爱与肯定感受，理想化与贬低防御，给到你更多的是一种被抛弃与嵌入的形成的偏执，也许你对外在关系产生的痛苦更多的从内心成长体验的身份认同感，当成现实一种匹配的验证感。如果焦虑不被爱与肯定，都是一种成长经历过的意义，也许你现在的提问就是一个英雄成长之旅，毕竟痛苦感受已经属于过去，不是你现在存在的意义，不知道你是否愿意接纳不完美成长体验的痛苦，同时还看到自己更多的存在的价值，毕竟一个人的情绪就是一个身份认同感，也许每一个人都有更多不同的身份认同感存在着，孤独感受里看到自己更多关系存在过，也存在着，还有对未来更多关系都会存在的，也许你的焦虑也是点缀生命最好的礼物，也许你可以试试寻找一个咨询师陪伴，或许会给到你更多意想不到的惊喜与成长的契机。

　　你所经历的这些，从根源上看，和早年那些创伤经历紧密相连。五岁到十二岁的校园欺凌，父母参与其中却未能提供有效帮助，这给你内心造成了极大的冲击。在那段成长的关键时期，孩子就像娇嫩的幼苗，需要阳光、雨露和坚实的庇护才能茁壮成长。而你遭遇的欺凌如同狂风暴雨，父母没能为你撑起遮风挡雨的伞，这让你的心灵在风雨中饱受摧残。　　这种早期的创伤，对后来你与各种人建立关系的方式产生了深远影响。就拿你和小狗的相处来说，小狗见到你时热情的反应，让你切实感受到了爱。然而当它不在身边，你就觉得这份爱消失了。这是因为在你内心深处，由于早年缺乏稳定、持续的情感支持，你还没建立起一种坚定的、对爱的内在认知。你对爱的感受太过依赖当下的直观体验，就像一个只能通过外界温度感知温暖的人，一旦温度变化，就觉得温暖不再。　　舅舅带你旅游的那段时光，旅游过程中的美好体验让你暂时逃离了内心的阴霾。但当舅舅不再有时间带你去旅游，孤独感立刻又席卷而来。这其实反映出你在寻找内心平静和快乐的方式上，过于依赖外在的活动和他人的陪伴。你把旅游当成了治愈创伤的“神药”，却忽略了从自己内心去探索如何真正地治愈自己。这就好比一个人总是依靠别人递来的火把照亮前行的路，一旦火把熄灭，就陷入黑暗，没有意识到自己其实也可以拥有制造光明的能力。　　表哥的老婆对你的关心和辅导，在一段时间里给了你温暖和力量。但随着她不在身边，你又觉得失去了这份友好。这表明你在处理与他人的情感连接时，还没有形成一种稳定的内在模式。你没有把她给予的爱转化为自己内心深处的力量，而是始终将其看作是外部的、随时可能消失的东西。　　我们不妨换个角度思考。假如你是一个内心充满力量、拥有稳定情感内核的人，面对小狗不在身边、舅舅不再带你旅游、表哥的老婆暂时无法陪伴这些情况，你会有怎样的不同感受呢？你可能依然会想念他们，但内心不会陷入那种觉得爱消失殆尽的恐慌。你会明白，他们给予的爱已经在你生命中留下了痕迹，成为了你内心力量的一部分，即便他们不在眼前，这份爱也不会消逝。　　就如同盖房子，稳定的情感内核就像是坚实的地基。有了牢固的地基，房子才能抵御风雨的侵袭，无论外部环境如何变化，都能屹立不倒。在人际关系中也是如此，当你拥有了强大的内心，你对他人的爱和关心就不再是转瞬即逝的幻影，而是如同房子的框架，始终支撑着你的情感世界。　　那么，如何才能构建这样一个坚实的情感内核呢？首先，你需要重新审视过去的经历。那些校园欺凌和无效帮助的过往，虽然给你带来了伤痛，但也是你成长的契机。你可以试着把这些经历当作人生的教材，从中汲取教训，了解自己为什么会在面对人际关系时如此脆弱。　　就像学习一门新技能，你要明白过去犯的错误并不是终点，而是通往正确道路的台阶。每一次回顾这些经历，都是在给自己一个重新认识自己、接纳自己的机会。你要告诉自己，那些曾经的伤痛并不能定义你，你有能力超越过去，塑造一个更强大的自己。　　在日常生活中，你可以从小事做起，培养自己的独立性和自主性。比如，尝试独自完成一些任务，无论是学习上的难题，还是生活中的琐事。当你成功地解决了这些问题，你会逐渐建立起对自己的信心，感受到自己的能力和价值。　　这就好比学习骑自行车，一开始你可能需要别人的扶持才能保持平衡，但随着不断练习，你会发现自己能够独立骑行，并且越来越熟练。这种从依赖到独立的过程，会让你内心变得更加坚韧。　　同时，你也要学会关注自己的内心感受。当你感到孤独或者觉得友好的人不在身边就不安时，不要急于否定这些感受，而是静下心来，仔细倾听内心的声音。问问自己，为什么会有这样的感受？是不是过去的某些经历在作祟？通过这种方式，你可以更加深入地了解自己的内心世界，找到问题的根源。　　另外，你还可以通过培养兴趣爱好来丰富自己的生活。当你投入到自己喜欢的事情中时，你会发现自己的注意力从外界的人和事上转移到了自身。兴趣爱好就像是你内心世界的一座花园，在这片花园里，你可以自由地播种、耕耘，收获属于自己的快乐和满足。比如绘画，当你拿起画笔，将心中的情感和想法通过色彩与线条表达出来时，你不仅在创造美，也在与自己的内心对话。又或者阅读，沉浸在一本好书中，你仿佛进入了一个个不同的世界，拓宽了自己的视野，也丰富了自己的精神内涵。　　在这个过程中，你会逐渐发现，即便身边没有那些友好的人陪伴，你依然能够从自己的兴趣爱好中获得快乐和力量。因为你不再把全部的情感寄托在他人身上，而是学会了自给自足，成为自己情感世界的主宰。　　随着你不断地成长和改变，再面对小狗不在身边、舅舅不能带你旅游、表哥的老婆暂时缺席这些情况时，你的心态会发生很大的变化。你会意识到他们的爱和陪伴是生活中的美好馈赠，但并不是你幸福的唯一来源。你自己内在的力量和丰富的精神世界，才是支撑你走过人生起伏的坚实依靠。　　当你拥有了这样稳定的内心状态，你与他人建立的关系也会更加健康和持久。你不再是那个因为害怕失去而紧紧抓住对方不放的人，而是能够以一种平等、自信的姿态与他人相处。

　　你所经历的这些痛苦与挣扎，犹如一道道沉重的枷锁，紧紧束缚着你，让你在漫长的岁月里备受煎熬。那些在小学、初中、高中乃至大学期间遭受的霸凌与孤立，如同一片片乌云，不断地遮蔽着你生活中的阳光。　　小学时就缺失朋友的陪伴，这在你幼小的心灵中埋下了孤独的种子。而初中时因外貌和成绩遭受的霸凌，更是让这颗种子迅速生根发芽。被捏着鼻子灌喝剩的奶茶，面对这样的恶意，你却还傻乎乎地说谢谢，这并非是你的错，而是你内心善良与单纯的体现。可那些霸凌者却利用了你的这份善良，变本加厉地伤害你。成绩提升被质疑作弊，被要求重新答题；男生说出不堪入耳的侮辱性话语；被玩具砸到头还遭模仿，上课回答问题小声也被阴阳怪气，这一桩桩一件件，都在无情地刺痛你的内心，让你的自信与自尊一点点被摧毁。　　高中时，本以为和姐姐在一个学校能有所依靠，可姐姐却因为成绩和自己的朋友而对你不理不睬。你努力学习，却因宿舍关系处理不好再次陷入孤立。好不容易在新宿舍和姐姐隔壁的人玩得好，却又觉得那些是姐姐的朋友而非自己的。这种归属感的缺失，让你内心的孤独感愈发强烈。此时的你，开始在写小说中寻找慰藉，可这唯一的精神寄托却又被父亲无情地摧毁，就像当初那盒被洒在地上的贴纸，你的梦想和快乐也随之破碎。于是，你开始沉迷游戏，逃避现实，成绩一落千丈，最终高考只考了个专科。　　进入大学，你依旧没能摆脱宿舍霸凌的阴影。明明不是你打呼噜，却被无端指责，这种被冤枉的感觉，无疑是在你本就千疮百孔的心上又撒了一把盐。毕业后，你好不容易有了一个朋友，却因不知如何相处而渐渐疏远。这一路走来，你似乎始终在孤独与伤害中徘徊。　　你怀疑自己有问题，这其实是你对自我的一种反思。但你要知道，那些经历并非完全是你的错。环境对你的影响是巨大的，那些霸凌者的行为是他们自身品德和心理问题的展现，他们的恶意不应由你来承担。然而，一味地责怪环境也无法真正解决问题。你渴望改变，这份决心是无比珍贵的，它是你走向新生活的起点。　　你觉得不知道什么是对什么是错，其实这恰恰反映出你内心对正确与错误的敏锐感知。你希望改掉自己认为不好的地方，却不知从何下手，甚至连该看什么书都迷茫，这是因为你在过去的经历中受到了太多干扰，内心的声音被掩盖了。　　你认为自己做了很多蠢事导致和朋友疏远，可换个角度看，这也是你在学习如何与人相处的过程。每一次所谓的“蠢事”，都是一次宝贵的经验教训。就像蹒跚学步的孩子，难免会跌倒，但正是在一次次跌倒又爬起的过程中，孩子学会了走路。在人际交往中，你也在摸索前行，那些曾经的失误，会让你更加明白什么是合适的相处方式。　　你想忘掉过去那些小事，可它们却如影随形。这是因为这些经历对你造成的伤害太深，已经深深烙印在你的记忆里。但换个思路，这些记忆并非全然无用。它们就像是生活给你的特殊警示，提醒着你不要再陷入类似的困境。当你面对新的人际关系和情况时，这些记忆能让你更加敏锐地察觉到潜在的危险，从而更好地保护自己。　　你要明白，过去的经历虽然塑造了你现在的一些状态，但它绝不能决定你的未来。你有着改变的能力和潜力。你可以试着从生活中的小事做起，重新建立对自己的信心。比如每天给自己设定一个小目标，无论是读几页书、做一些简单的运动，还是主动和邻居打个招呼。每完成一个小目标，你就会积累一份成就感，慢慢地，这份成就感会汇聚成一股强大的力量，让你相信自己有能力做出改变。　　在选择书籍方面，你可以先从一些通俗易懂的心理学书籍入手。心理学能够帮助你更好地了解自己的内心世界，明白自己的情绪和行为背后的原因。通过阅读，你会发现很多自己曾经困惑的问题都能在书中找到答案。例如，你可以看看《蛤蟆先生去看心理医生》，这本书以故事的形式讲述了心理咨询的过程，能让你在轻松的阅读中了解自己的心理状态，以及如何应对内心的困境。　　同时，在社交方面，不要害怕犯错。每个人在与人交往时都会有失误的时候，重要的是从这些经历中学习。下次当你和朋友交流时，试着更加坦诚地表达自己的想法和感受，但也要注意倾听对方的观点。不要总是沉默，适当分享自己的生活、兴趣爱好，这有助于加深彼此的了解。　　对于过去遭受的霸凌，你需要正视它，而不是逃避。虽然回忆起来很痛苦，但只有面对，才能真正放下。你可以找一个安静的时间，静下心来，把那些经历写下来。在书写的过程中，你会逐渐梳理自己的情绪，理解当时发生的事情。当你把这些痛苦的经历从脑海中转移到纸上时，你会发现它们对你的影响正在逐渐减弱。　　在自我认知方面，要学会给自己正面的评价。你总是关注自己认为不好的地方，却忽略了自己的优点。你善良、有责任心，这些都是非常宝贵的品质。试着每天花一些时间，写下自己当天做得好的事情，哪怕只是一件小事，比如按时起床、整理了房间。通过这种方式，你会慢慢看到自己的闪光点，从而提升自我认同感。　　你还要学会情绪管理。过去的经历让你积累了很多负面情绪，这些情绪可能会在不经意间影响你的生活。当你感到焦虑、难过或者愤怒时，不要压抑它们，尝试用合适的方式释放。比如，你可以去跑步，让汗水带走负面情绪；或者听一些舒缓的音乐，在音乐中放松自己。　　另外，不要急于求成。改变是一个渐进的过程，不可能一蹴而就。你可能会在这个过程中遇到挫折，觉得自己又回到了原点。但请相信，每一次尝试都是有意义的，每一次挫折都是成长的机会。就像爬山一样，途中可能会遇到陡峭的山坡，需要你停下来休息、调整呼吸，但只要坚持下去，你终会到达山顶，看到美丽的风景。　　当你逐渐学会这些，你会发现自己在不知不觉中发生了变化。你会更加自信、从容地面对生活，和朋友的关系也会更加融洽。你不再是那个被过去束缚的人，而是一个充满力量、勇敢迈向新生活的人。

你好！壮汉同事在经过你的工位时，时常会大力碰到你的椅子，你不确定这是否是一种职场霸凌。之所以你会有这样强烈的感受，可能与你对于人际关系中的冲突有很多恐惧有关。如果你在早年的成长经历中，经常看到或遭受一些人际冲突，比如，父母经常吵架或发生肢体冲突，遭受父母或兄长言语和行为上的打骂，有过被同伴或同学霸凌的经历，你可能会对人际关系中的冲突变得非常敏感和害怕。在你的潜意识里，如果留下了这样的恐惧后，可能会产生一些现实当中的情境，来配合你印证潜意识里的恐惧，比如:1、 因为自己内心有恐惧在，会过度解读他人的言语和行为的威胁性。2、 因为内在对冲突的恐惧，会吸引强势的人并与之发生冲突。理解到自己这一边的心理活动后，再来看对方的行为，可能会有哪些心理活动。那个碰你椅子的同事，是一个壮汉，身材上面的魁梧可能会显示你对于强大的人的害怕。如果说你在A工位时，对方有可能是因为身材魁梧而不小心碰到了你的椅子，那么，当你换到B工位后，对方再碰到你的椅子，可能就不是不小心了。看起来他是来找你右边的同事，但可能目标在你身上。对于你这个目标的碰椅子行为，到底是什么动机呢？前面我们说了，你感受到的，有可能是职场霸凌，除了你的敏感和投射，也不排除对方隐性的攻击。如果对方是隐性的攻击，他可能也不敢直接与人发生冲突，而是找比他弱小的人来间接地攻击对方。除此之外，还可能有对方想接近你，吸引你的关注，但他却不敢直接表达，用这种触碰对方椅子的行为，来吸引你的注意。不知道你是男生还是女生，如果是女生，有没有可能对方喜欢你，或者感受到了你的恐惧心理，想要接近你，保护你？他平时在其他同事面前表现的是什么样的性格，其他同事对他的评价怎样？你可以通过观察，来确定对方是否故意针对你。不管对方是什么目的，你都可以鼓起勇气，直接面对他。在有的人身上，魁梧的身材，并不一定代表内心的强大。有时候，因为内心的弱小，或以魁梧的身材来掩盖，以及防御外来的攻击。就对方这种大力碰撞你的椅子的行为，看起来是很有冲击性的，但他实际上，内心是胆怯的，你完全不用害怕。如果你能敞开心扉与他当面温和而坚定地沟通，可能会有助于你解除内心的恐惧。以上。我是心理咨询师燕归来，祝好！

题主好我是kelly【孩子进职场5年第三次准备换工作，如何帮助孩子适应。】看完题主的提问，我反而看到你家女儿很优秀，能独立思考，我猜想这也和你们的家庭教育有关。同时感受到你是一位很负责的妈妈～【关于边界】我看到你说自己已经退休，这个年龄段的女性内在也有些变化。例如我们对职场的了解，变化，包括对孩子在其中的感受，体验，其实都是不了解的。我们只能通过分享才知一二～也许这里先回到自己，试试追问自己：自己的心突然就感觉不舒服了？不舒服会说话的话，会说些什么呢？也许有些无法掌控的焦虑，不安全感？我自己学校毕业那几年也是频繁的工作，才发现自己更适合做些什么。例如在大学设计院的工作大家都觉得很好，而我选择离职，理由是做办公室工作对我而言很无趣。例如我也做过财务，发现自己不喜欢和数字打交道～例如这个过程了解了自己更加喜欢的工作大概是HR，或者有挑战的销售。后来找到一家外企，适合自己的就会投入其中，并且也发现自己英语水平不太好，去学习了日语，同事中日语好的反而少，可以做些不一样的选择。这也是不同的经验带给我思考，也更了解自己～所以我猜想你女儿是有独立思考能力的人，她可以为自己负责。我们每个人都一样，为自己负责的时候同时也学会了承担。作为父母其实信任和支持很重要，信任孩子的感受，她这样做的理由，多去分析这份工作带给她的成长和收获，阻碍她继续在这家公司上班的原因有哪些。父母做好父母的事，例如孩子挫败的时候及时鼓励，孩子信任的时候多去聆听，这样也会让关系和谐，大家不需要压抑自己的情绪和想法。你也可以坦诚和女儿说说你的想法，告诉她你的顾虑是什么，这些顾虑和自己有关，还是和她有关呢？就如孩子会不会反过来也一样担心我们呢？牵挂我们呢？为给我们增加压力而愧疚呢？做好每个人自己的事情，尽量不卷入太多，也许各自成长自己也是有好处的～尤其这几年我自己也有这样的想法，有时候担心孩子往往发现用错力，其实他们的能力早已经超越我们了呢～【关于信任】一个独立的人往往也是果断的，即使能力很强也不代表会忍受，一个正直的人也许接受不了处处拍马屁的氛围。例如有时间观念的人接受不了老板的喜怒无常。这个过程假如一直处于痛苦，也许也会麻木，我们要求孩子，希望孩子，毕竟亲身经历的人是她。她的感受和想法才是重要的～我们假设要求孩子去无条件服从，她就会丧失判断力。一个领导假设不能够真实地反应和说明情况，不承担责任，也许也无法得到同事的尊重和认可。并且她现在面试的是一个外企，马上进入面试二了，作为妈妈希望她能成功，而且“一劳永逸”，以后可以安心做下去。我也理解你的感受，反过来很多不同职场经验也会锻炼一个人开阔眼界，见过不同的人也会训练自己的能力。自己可以选择相关的领域，即使跳槽对每个人的职业生涯也是有启发的。你提到非常不利，也许担心她失去一些机会，之前平台邀请一位老师来分享：她有些职场理念很值得借鉴，也很适合年轻人。也许可以启发我们。王雅贇，职业导师&心理咨询师北京大学 应用心理学硕士，国际认证职业生涯规划师，可以去了解一下哦。我们每个人在成长的路上，就如柳智宇老师说的，《人生每一步都算数》，我们无法替代孩子适应社会，更无法替代她的感受，她的不能忍受，虽然去外企的工作环境不一定是快乐的，如同你说你认为每一个岗位都有它的烦恼，这点我很认同。我们理解，但是体验过才有总结。就如婚姻也一样，有人认为很烦，有人认为乐在其中，恋爱也一样有烦恼。只有自己的体验，去感受，这些才会积累人生经验。相反，我很欣赏你家女儿的优秀，但是如何学会适应社会的复杂性，其实没有标准答案，假设孩子说：妈妈，你信任我就可以，祝福好过担心～让你接受她不同的选择，陪伴她一起经历她人生的烦恼？我们可以马上做到吗？我们自己的❤️安定下来，让女儿感受到家庭是港湾，父母是她的后盾，她会变得更勇敢哦～我们做个好妈妈，合格的妈妈就够～没有一种人生一直稳定吧，也许接受无常，挑战，也会有收获～信任你，信任你有能力继续引导孩子～祝福你们一家～推荐书籍《日日是好日》《毫无意义》《人的潜能和价值》

题主你好，短短几行文字，让我体会到讨好对你人际交往的困惑和无助，也感受到你向往自信的渴望和追求。我是心探教练余，和你交流一下这个话题。善待和帮助他人是人类的美德，可是过度取悦他人却是低自尊的表现。如果你想方设法让别人开心，或者刻意做些事情取悦别人，那时你的言行就是基于别人的认可，你的选择就会基于别人的期待。就如题主所写，平时做事总是唯唯诺诺，处处都为别人着想…我们可以问问自己，当别人开口提出搭车，给我带来怎样的情绪和感受？我们也可问问自己，不敢跟别人发生冲突，是我内心什么需求？经常不好意思，又是内心什么需求？我们还可问问自己，当我处处为别人着想，讨好别人时，我的真正需求是什么？我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。第一不要立即回应。挑战讨好心态的第一步是学会适时拒绝，这意味着在面对他人的请求时，你不必急于立刻回应，给自己留出一定的思考时间，即使只是稍微延迟做出决策，都能显著提高决策的准确性和质量，这是因为当你迅速回应时，通常是出于习惯或渴望立即满足对方，而非基于对情境的深思熟虑。因此当面临他人的求时，尝试说出类似“我现在需要考虑一下”的话语，不仅为你赢得了宝贵的时间思考，还向他人表明，你在认真对待他们的请求。在这个暂停的时间里，仔细审视这个请求是否真正符合你的个人计划和价值观，你可以问问自己，这件事我真的想做吗？我有足够的时间和精力去完成吗？这样做是否让我感到压力很大？或牺牲了自己的重要事项？如果答案是否定的，那么你确实需要学会拒绝了。这不仅有助于减轻不必要的压力和负担，还能使你有更多时间和精力，去做对你来说真正重要的事情。第二，审视讨好背后的恐惧。恐惧通常来源于早期的生活经历，如童年时的不安全感，或早期人际关系中的拒绝经历。当这些恐惧成为你行为的潜在驱动力时，你可能会不自觉的采取讨好行为，以期获得他人的认可和接纳，减少被拒绝或被遗弃的可能性。认识和面对恐惧非常具有挑战，但你并不需要独自面对，这个过程中，寻找朋友家人或专业人士的支持都很重要，他们可以提供新的视角，帮助你识别并挑战那些不再有益的信念和行为模式。此外这些支持者可以提供情感交流，让你在改变过程中不那么孤独。第三，接纳自己的讨好。所有人都喜欢被周围的人所接受和赞赏，这种需求驱使你不断的寻求他人的认可，甚至不惜牺牲自己的愿望。对此你需要平衡感性和理性之间的关系，然而这个过程不是一蹴而就，它要求你既要认识和接纳自己的情感需求，又要发展和利用理性思考，来引导这些情感，接着可以动用理性来分析这种需求是否合理，以及是否有更健康的方式来满足它。你可能会发现自己在某些情况下，过分依赖他人的认可，是否牺牲了自己的幸福和自尊。如此下来，你可以学会更加健康的方式应对这些情感需求。改变讨好型人格，是一个渐进的过程，需要时间和努力，重要的是保持耐心和对自己的积极态度，逐步调整自己的思维和行为模式，通过积极的自我发展和学习健康的人际交往技巧，个体可以更好地适应日常生活和建立更健康的人际关系。在这个成长过程中，我们需要对自己保持善意和关怀，不要过于苛求自己一步到位，每一小步的努力都是值得鼓励和认可的。我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也试着学会关爱自己，可以去肯定和满足自己的需要，可以去表达和交流自己的想法，也可去接纳和欣赏不完美的自己，而当我们开始直面自己的想法，敢于表达自己真实的感受时，不仅仅是简单的言语变化，更是一种心理突破。我们也要给自己赋能，去建立相互理解的支持性社交体系，去现实的人际关系中展示真实的自己，我们会找到自己的生活之眼。推荐书《不再讨好，做安稳强大的自己》

从你的描述中特别能体会到你忍受的无奈，又不知如何解觉壮汉同事经常碰到你的椅子，这种不痛不痒的小事又持续性的发生，非常影响你的情绪，也非常理解你觉得自己面对冲突时，会胆怯紧张说话小声没有气势，毕竟对方是壮汉，也怕激怒他或者他蛮不讲理伤害到你，所以你胆怯这些表现很正常的，并不代表你胆小不敢面对。去年你换到工位A坐，刚开始是正常的，但是后来不知什么时候，这个壮汉同事总是会有意无意地碰撞你的椅子，先以为他身材魁梧经过不方便，是不小心的，不管你怎么往里坐，身体都紧靠办公桌了，还是被他一天多次碰到椅子。有时候感受到是大力撞，很大的冲力。这种情况你忍受了一两个星期了，实在忍受不了，所以很客气发钉钉跟他说，他说他注意。从多种可能分析一下，壮汉同事为什么总碰你的椅子，一天多次。第一这种可能，他想通过这样碰撞的举动和你产生交集，为什么要和你产生交集，或许是因为他非常欣赏你，以此引起你的注意建立链接，二可能是对你有偏见，因此以碰撞的行为发泄自己心中的不忿。第二种可能，之前在这个座位上的人是他比较注意的，也是喜欢关注的想建立深些关系的等等，用过类似的方法，可之前在这个座位上的人可能直接私下解决了，或者直接换座位的方式远离了。第三种可能，他比较喜欢用这样的方式和人搭讪，了解他人的脾气秉性，来决定自己和他人相处如何相处，如果对方态度比较强硬，则礼貌性的认错自己无意以后注意，如果对方比较温和，恰恰给了他视线底线的空间，于是持续的碰撞，大力的碰撞。你很客气发钉钉他回应他注意，次日他注意了，碰的次数减少了，碰的比较轻。但你依然很不舒服，忍了一两星期，搬到工位B，不是他必经之地，事情就这样解决了。在这里我真的想要表扬你的做法，在自己无法忍受的时候，无论用什么的方法去解决去保护自己，这是非常棒的能力。还有他碰的次数减少了，碰到也轻了，但从问题上看，他的解决方式没有彻底从根部解决问题，而是缓冲的继续刺探你，感觉说过他好似解决又好似没解决，于是把座位换到工位B，不在是他的必经之地也是很明智的做法。但是今年他经常过来找你右边同事，会经过你的工位，最近每天经过多次，总是会碰你一次椅子。昨天上午他碰你一下，比较大力。你没有当面说他，在内心纠结后我发钉钉给他，让他注意下，说他影响我工作了。他说好的，抱歉，昨天下班，你问了现在坐工位A及其后面工位的两位同事，他们是否经常被路过的人碰到椅子。他们说，很少，偶尔。你破防了原来壮汉同事似乎故意针对你。从这两次的解决方式，以及他对别的同事的态度，相较之下确实让人很难受，准备故意针对的感觉，每次说了之后改不了几天，就恢复原样了，换个座位依然如此怎么不让人头疼。你现在有个纠结的点，是否应该在他碰椅子的时候当面说，但是在即将面对冲突的时候，会胆怯紧张，说话小声，没有气势。我们无法通过礼貌性手段解决问题时，该直面出击时就要出击，不然对方会得寸进尺，严格的告诉他自己的底线，下次如果再碰到你的椅子，可以当面质问他说，需不需要给他让位，一天多次的碰撞，从A座到B座，真的过不去吗？真的是需要碰一下还得大力的碰一下才能过去吗？下次如果过不去能不能告诉我往前一点。当你大声的斥责的时候，他是处于无理状态的，如果他不讲理或者是想动手，你完全可以报警来保护自己。当你的处理方式一反常态时，视觉上它是惊愕的，心理上他也是会害怕的，会收敛自己的行为，不再以这种方式冒犯你。如果你觉得自己当面冲突气势不足，这个不用太过担心，当你能够当面质问已经是很棒了，要把想说的话，把心里想表达的全部说出来，直面解决就行，至于气势，对于你这么有素养有礼貌的人来说，刚开始可能声音会有一些弱，但当你说完第一句再说第二句的时候，会好很多，慢慢气势就有了，不要因为对方比较壮，把对方想的过于强大，也不要因为自己不敢直面表达，把自己想的比较弱。万事开头难，只要开个头，相信你一定可以更好的保护自己，不再受此困扰，困难像弹簧，你弱它就强，你强它就弱，无畏向前方。不妨试着让自己迎接挑战，如果再遇到类似事件，相信你处理起来会更加有经验。希望我的回答可以给你力量帮助到你。

首先我不知道题主当前是哪个年龄阶段，因为不同的年龄阶段出现这种情况解法不一样。如果你现在在应试教育阶段，这种植入在你内心必须自律的声音，多半是来自家长，老师学校的期望和压迫。而你已经完全内化进自己的信念意识中，所以才会不断在内心重复这种感觉。而你想要依靠自己的兴趣动力驱使自己，这个愿意是来自你的内心。也就是你本来渴望自己驱使，去探索，去做一些事，但你过去内化的一些信念。比如人就是药自觉，听话，不能随心意做你想做的，这些以教育者姿态出现的旁人的声音阻碍了你。你当下正在上演两组不同需要的剧烈冲突。既做别人眼中自律上进的人，和遵从自己的内心去学习和探索。本质上是你还未能很好的处理这些没完成的心理冲突，才形成了内耗。刚刚我也提到，处于不同年龄阶段，解法不同。具体表现以下如果你处于应试阶段，就需要先承担来自外界的压力，先把该完成的学业任务完成，在课外去发展由自我兴趣推动的事情，可以是画画，看书，跳舞等等。如果你已经不在应试阶段，到了大学或是工作这个年龄段，需要考虑是不是外界某个权威激发了你过去内在未处理的冲突，如果自己无法挖掘，找专业的心理咨询拉你一把。同时，在现实生活中不断去尝试改变，最终达成两种声音的平衡。以上。

题主你好！我是润看到了你的说，我从内心感受到了你目前的困惑和无助。真的是由衷的心疼你！虽然不知道，在过去的日子里，你曾经历过什么样的不开心，不如意，不痛快。总之我感觉到了你似乎不愿意面对身边所有人，包括老公、孩子、亲人、同事。就连自己都搞不明白这是为什么？！自己为什么会是现在这个样子？但你知道这也不是你想要的你能觉察到自己，出现了问题这很好👍！因为这样以来你才能更好的了解自己，明白自己，从这里开始才能学习更好的关心自己，爱自己，照顾好自己！你就想一个人，因为感觉其他人都帮助不到自己，没有人真正的了解自己，关心自己，支持和帮助到自己；一方面还是希望得到他人的理解和关心，因此会有冲突，会有矛盾，会不知所措，会莫名的委屈，还会莫名的伤心是这样吗？？我感受到了，题主冥冥之中的无力感，对于现实的无力感。所以想对你说：没关系，你不是一个人，你还有我。还有壹心理平台这么多的咨询师，这么多的倾听师…这个世界是有爱的，你并不孤单。遇到了问题，能够想到去解决问题，就是改变的开始。介于你的描述，我大概评估了一下，题主很可能是情绪感冒了，开心不起来，觉得自己不够好，或者觉得生活不够好，或者觉得其他人不够好……干什么都没意思？提不起兴趣等有吗？如果是这样，希望你能找专业的人，得到支持和帮助吧！我们是可以开心快乐起来的，也是可以跟身边最爱的人互动起来的，我们生活也好，工作也好都是可以好起来的。这种情况是需要得到专业的帮助的哈！祝好！

题主好我是kelly【壮汉同事经常碰我椅子，这是职场霸凌吗，该如何应对？】看完题主的文字，你从同事经过你旁边，引发了一些情绪。首先我们先去理一理“壮汉”同事，我可以理解对方比较肥胖？还是长得确实比较容易碰到他人的椅子。也许这样的情况我们在机舱里，教室里，包括身边的人都可以遇到。【关于自己的感受】我们假设一个场景：这个人和我们不熟悉，这是电影里的一个镜头或者看到一个人在办公室的一天。那个身材魁梧的人经过他人，是不方便，不小心？还是身体的魁梧没法避免？倘若没法避免，无论电影里的人物忍让往里坐，书包也不掉办公椅后部。甚至不管对方怎么往里坐，身体都紧靠办公桌了，还是被一天多次碰到椅子。如果我们看的人也不免有很多猜想～例如持续下去会发生什么？看到电影里的主人公很矛盾。纠结，在思考自己要不要去正面沟通，还是巧妙的避开矛盾，让公司的HR处理？我自己先想一下，假如我是这个女主先问问自己：我们为什么会害怕冲突？是对方的外表带来压力？胖的人也很不容易呢，虽然被撞不舒服，但是体质或者肥胖无法选择，这样的同事是不是在外也经常受到很多“歧视”或者生活中的不容易？多一点理解对方后开始思考如何让自己舒服的度过一天：我们先放下自己的任何想法，包括职场霸凌等念头，看到对方的不容易，先去理解这些，而后平静温和的微笑面对。例如有时候感受到是大力撞，很大的冲力，开个玩笑说是不是位置太紧张影响到你啦？有没有碰到你身体？如果每次这样撞到，也许可以邀请HR帮忙我们安排一个更大的空间？这时候邀请对方参与其中，看看对方是否会有些变化？这时候作为同事你也处理的很好，关心了对方，同时把问题引向空间不够，让其他人帮忙调整。于情于理，对方也会感受到你的善意。同时也避免，日后需要你持续忍让而带来压抑的情绪。我们解决问题，并不一定会发生正面冲突呢，也许当对方感受到你的关心，你们进一步沟通，理解，反而也让你改变了想法，关系也许变得轻松了。这样大家日后也更容易相处～【关于成长】你是一个很细心的人，会主动客气发钉钉跟他说，他说他注意。并且你感受到次日他注意了，碰的次数减少了，碰的比较轻。矛盾是最近他经常过来找你右边同事，会经过你工位。你们相处的过程，你觉的这位同事除了最近每天经过多次，总是会碰你一次椅子。他身上还有哪些优点吗？假如一个人因为肥胖无法避免，也是只能说抱歉。记得我曾经有个邻居，有点儿智障问题，大家都很讨厌他，也经常按他人的门铃，但是并没有破坏的想法，原来他希望有人可以一起玩。我就邀请他和女儿玩，他们一起玩的很开心，其实即使有些智障，但是他很善良，每天女儿去上幼儿园，路上遇到他都会开心的送她。有一次我们家先生开车不小心碰到他家车库，撞坏了门，我也很紧张，去道歉。没想到他的父母很诚恳地说：非常感谢我们一家从不歧视，并且允许二个孩子一起玩，门很容易修好，叫我不用担心。他爸爸很快自己去修好了车库的门～我这个例子比较极端，但是对我有启发，日后和人相处平常心，并且也会得到善意帮助。经过这些事，看到一些客观事实，例如肥胖的图同事我们无法选择。但是看看其他同事偶尔虽很少，但也发生过～他们怎么处理的呢～“壮汉”同事去故意针对你，他这样做🈶什么好处呢？下次他碰到你，你说抱歉，给你增加麻烦了，轻松愉快的回应，重要的可以避免冲突，何况你也处理的很好呢～也许经过努力，尝试沟通，也会克服自己和他人沟通胆怯紧张的心理呢～何况你也很善良，温和，一直做的很好，去尝试一下哦～说话小声没有气势不是缺点，而是通过不断调整可以达到自己的目标。和他人沟通。也是会让我们自己变得勇敢，传递善意和爱心，又避免自己压抑情绪～世界和我爱着你推荐书籍《存在的勇气》《尼采的锤子》

题主，您好！看完你的文字，真的让我久久沉默，那种累，那种被伤透的感觉，不是几句话能安慰得了的。你已经经历了别人难以想象的委屈和忍耐，还在用尽全力保护孩子、工作、生活，这份坚韧让我由衷敬佩，也让我心疼得发抖。你不是脆弱，而是撑太久了。你说“真的想大哭一场”，其实是你的身体和情绪在说：“我受够了，我想被看到，我想被抱一下。”那就哭吧，痛快地哭，不是因为你不够强，而是因为你太久没有好好照顾那个受伤的小小的自己。说得再直白一点——不是你太敏感，是你活得太清醒了。对方暴力、贬低、出轨、操控，你都看得一清二楚，没有自我麻痹，没有催眠自己“他其实也不容易”，你是一步一步用血和泪走到了“我要保护自己”的这条路上，这不是坚强，这是觉醒。你提到很多细节，我看得心一紧又一松。一紧是因为他明明那么恶劣，却还能用扭曲的方式控制你、刺激你；一松是因为你报警了，你起诉离婚了，你还在单位坚持工作，你没有让自己彻底陷进去。这说明什么？说明你早就不是那个任人欺负的小女孩了，你是一个清醒的母亲、专业的护士，也是一个内在越来越强壮的女人。很多人以为家暴只是打人，其实更伤的是那种“明明他错了，却让你觉得是你疯了”的精神操控。那种Pua式的反咬，让人怀疑自己是不是“太情绪化”，是不是“控制不了自己”，久而久之，连自信都被掏空了。但你不一样，你知道错在他。你已经从那个迷宫里走了出来。关于你丈夫那种对低学历女性的“温文尔雅”幻想，说实话，那不是爱情，是他为了安抚自卑自我构建的幻象。他需要一个不会挑战他的“乖女人”，所以他才贬低你，把别人的专科说成“大学”，好让自己感觉自己有价值。一个真正自信的男人，是不会害怕妻子优秀的。你知道吗？你写的那句“我已经很强大了”，我看到的时候真的想站起来为你鼓掌。你不是“正在强大”，你已经强大了。你不仅看清了他的虚伪和懦弱，还能从泥里爬出来，整理自己，照顾孩子，顶着黑眼圈去上班，这已经是一种重生了。那么接下来，我们可以做什么来进一步疗愈、保护你自己呢？今天可以试试这样做：找一个你觉得安心的角落，放一首熟悉的、能引发眼泪的歌，给自己十分钟不打断地释放时间。别急着收拾眼泪，别担心别人怎么看。就让那一刻属于你自己——让那个撑了太久的你，终于可以卸下一口气。这周我们可以练习的有三件小事：每天写下三件你“做得还不错的事”，不管是泡了一杯热茶，还是照顾好孩子的早餐。让你重新看见“你一直在发光”。建立一个“情绪急救站”，可以是日记本、一个信赖的朋友、或你最爱的一个舒缓App。当你快要崩溃的时候，知道自己有地方可以“躲进去”。尝试每周给自己一次奖励，无论是一束花，一杯奶茶，一次按摩。不是因为你“做得好”，而是因为你“值得”。你已经离婚在法律程序中，那就坚定地走下去，不要给他任何再回头的机会。这不是“离开一个人”，这是“脱离一个控制你的牢笼”。我猜你现在最需要的，可能不是劝你要坚强，而是有人陪你说一句：“你撑得够久了，也该有人抱抱你。”那我就在这里，说一句你可能很久没听到的话：你值得被爱，值得被好好对待。不是勉强的、不是压抑的、不是扭曲自己换来的。而是有人，看见你所有的脆弱和坚强后，仍愿意一字一句温柔回应：“我在。”你觉得现在，你最想要的是什么？是一个可以哭的肩膀？一个明确的离婚推进计划？还是一个能让自己慢慢恢复的生活节奏？你说，我听着。我们一起想办法。

　　你说做了十年全职妈妈，有苦有乐。陪伴孩子成长带来的幸运与孩子表达关爱时涌起的幸福，这是多么珍贵的情感体验。然而，身体的劳累尚可忍受，伴侣的不理解、不接纳、不支持，无法提供足够情绪价值，才是让你在不经意瞬间崩溃的根源。伴侣顾家且对孩子学习负责，可你们之间却好像缺了些什么，让你感觉不被重视。这看似矛盾却又真实存在的状况，正是许多婚姻中容易被忽视的角落。　　在婚姻里，人们常常把注意力过多地放在家庭事务的分工和孩子的养育上，却忽略了夫妻之间情感的深度连接。就像一座房子，家庭事务和孩子是房子的框架和砖瓦，而夫妻间的情感则是黏合这些砖瓦的水泥。没有足够的情感支撑，房子看似坚固，实则缺少温度。你感觉不被重视，很可能是因为在日常的生活琐碎中，伴侣没有给予你足够的情感关注。这并非是他不爱你，而是在长期的生活模式中，双方都渐渐忘记了如何去表达和感受彼此的爱意。　　至于他把母亲放在第一位，这其实是一个很复杂的心理现象。从心理学角度看，一个人对母亲的态度往往源于童年时期的情感模式。如果他在成长过程中与母亲建立了非常紧密的情感联系，那么在成年后的生活里，母亲在他心中的地位自然很高。这并不意味着他不爱你，只是他还没有学会如何在母亲和妻子之间找到一个平衡。在他的潜意识里，或许认为母亲是需要保护和照顾的，而忽略了你同样需要他的关爱。　　要和这样的伴侣相处，首先要理解他这种行为背后的心理根源。不要一味地指责他把母亲放在第一位，而是尝试去和他沟通，让他知道你理解他对母亲的感情，同时也表达你自己内心的需求。比如，找一个合适的时机，心平气和地和他说：“我知道你很爱你的母亲，这一点我很欣赏。但是我也希望在我们的生活中，你能多关注一下我的感受，我也需要你的关心和支持。”通过这种方式，让他明白你的立场，同时也不会让他觉得你在和他的母亲争夺他的爱。　　当你以理解的姿态开启沟通，会让他更容易放下心理防备。沟通时，要注重表达的方式，不要抱怨或指责，而是用温和且坚定的语气说出你的感受。比如，不要说“你总是只想着你妈，根本不管我”，这种表述容易引发对方的抵触情绪；可以换成“最近我感觉有些孤单，很多时候我希望能和你多些交流，分享彼此的生活”。这种表达方式强调的是你的感受，而非对他的批判，能让他更愿意倾听你的想法。　　除了沟通，还可以尝试和他一起参与一些活动，创造属于你们的共同回忆和情感纽带。一起看一场电影、参加一次户外运动或者旅行，在这些活动中，你们有更多的时间相处，能重新找回恋爱时的感觉，增进彼此的感情。就像重新给你们的婚姻注入一股新鲜的活力，让它从平淡的生活中焕发出新的光彩。在共同的活动中，他会更加关注你，你们之间的情感交流会更加自然和频繁。　　另外，不要试图去改变他对母亲的感情，而是引导他学会平衡。比如，鼓励他在关心母亲的同时，也关注你的需求。可以提议一起去看望母亲，在这个过程中，你主动表现出对他母亲的尊重和关爱，让他看到你接纳他母亲的态度。这样一来，他会更加感激你，也会更愿意在你们两人的关系中投入更多精力。这就如同在天平的两端找到一个合适的平衡点，让家庭关系更加和谐稳定。　　而关于如何找到真正可以滋养自己的事情，这其实是一个探索自我的过程。很多时候，在成为全职妈妈的过程中，你可能逐渐迷失了自我，将大部分的精力都放在了家庭上，忽略了自己的兴趣和需求。现在是时候重新找回那个曾经的自己，去探索那些能让你内心感到充实和快乐的事情。　　你可以回忆一下，在成为全职妈妈之前，你有哪些爱好和梦想。也许是绘画、写作、跳舞或者阅读，无论是什么，重新拾起这些爱好，投入其中。当你沉浸在自己喜欢的事情中时，你会进入一种心流状态，忘记外界的烦恼和压力，感受到内心的平静和满足。　　除了重拾过去的爱好，也可以尝试一些新的事物。学习一门新的语言，这不仅能提升自己的能力，还能为未来的生活打开一扇新的窗户。当你掌握了一门新语言，你就能够接触到不同文化背景下的思想和观念，这会让你的思维更加开阔。或者参加一些手工制作课程，比如陶艺、木工等。亲手制作一件物品的过程，充满了创造的乐趣和成就感，看着手中的原材料逐渐变成一件独一无二的作品，你会感受到自己的力量和价值。　　社交也是滋养自己的重要途径。不要总是局限于家庭和伴侣，走出去，结交一些志同道合的朋友。可以参加一些妈妈群体的活动，在那里，你会遇到和你有相似经历的人，你们可以互相交流育儿经验，分享生活中的喜怒哀乐。这种共鸣和支持会让你不再感到孤单，让你明白自己并不特殊，很多妈妈都在经历着类似的挑战和困惑。你们可以互相鼓励、互相帮助，共同成长。　　在寻找滋养自己的事情过程中，要学会关注自己的内心感受。当你做某件事情时，如果感到快乐、充实、满足，那么这就是适合你的事情。不要因为别人的看法或者外界的压力而放弃自己真正喜欢的东西。要相信自己的直觉和感受，它们是你内心最真实的声音。　　同时，给自己设定一些小目标，并努力去实现它们。每一次目标的达成，都会给你带来成就感和自信心。这些小小的成功会像星星之火，逐渐点燃你内心深处对生活的热情。例如，你决定学习摄影，那么可以先设定一个小目标，学会使用相机的基本功能，然后尝试拍摄一些美丽的风景或人物照片。当你看到自己拍摄出满意的作品时，那种成就感会激励你继续前进，去追求更高的目标。　　另外，培养正念的生活方式也能极大地滋养你。正念意味着专注于当下，用心去感受每一个瞬间。在日常生活中，不要总是匆忙地度过，而是停下脚步，细细品味每一口食物的味道，感受阳光洒在脸上的温暖，聆听鸟儿的歌声。通过正念练习，你会更加珍惜眼前的生活，发现生活中那些被忽略的美好。这种对生活的敏锐感知会让你内心充满感恩，从而获得源源不断的能量。　　而且，不要忘记给自己一些独处的时间。在这段时间里，你可以完全沉浸在自己的世界里，做任何自己想做的事情。可以是静静地冥想，让思绪飘荡，放松身心；也可以泡个热水澡，在温暖的水流中舒缓压力；或者只是躺在床上，什么都不做，享受那份宁静与安逸。独处并不是孤独，而是给自己一个与内心对话的机会，让自己重新找回平衡和力量。　　在探索滋养自己的事情过程中，难免会遇到挫折和困难。有时候，你可能尝试了一件新事物，但发现并不适合自己；或者在追求某个目标时，遇到了阻碍。这时，不要灰心丧气，要把这些经历看作是成长的机会。每一次的尝试都是一次宝贵的经验，它让你更加清楚自己真正想要的是什么。就像在黑暗中摸索，每一次碰壁都让你离正确的方向更近一步。　　你要明白，你是一个独立的个体，有自己的价值和需求。在婚姻和家庭中，你扮演着重要的角色，但这并不意味着你要牺牲自己的全部。找到滋养自己的事情，不仅能让你拥有源源不断的能量，还能让你成为一个更加自信、快乐和有魅力的人。这样的你，也会为家庭带来更多的积极影响，让整个家庭氛围更加和谐美好。　　总之，找到真正可以滋养自己的事情对于你来说至关重要。这不仅关乎你的个人幸福，还会影响到你与伴侣、孩子之间的关系，乃至整个家庭的氛围。所以，勇敢地迈出这一步，去探索、去尝试，去发现那个充满无限可能的自己。在这个过程中，你会逐渐找到内心的平静与满足，拥有源源不断的能量去面对生活中的一切挑战，享受生活带来的每一份美好。

看了你的经历，能够感到你的焦虑，痛苦，并感同身受首先，有个问题，你现在能意识到，是诈骗行为了吗？或者欺骗行为如果没有意识到，那么确实需要进行一些防诈的科普学习（诈骗不仅仅是网络，电话，现实生活中也很多，它也不单单只有公司，集体性的，也有个人行为）如果意识到了，那么可以解答你的其中一个问题“想不通那个人的脑子里一天想的是什么？”不需要去想明白他怎么想的，就如同你不需要考虑“杀人犯”是怎么想的一样，违法行为一旦产生，他们的理由都是“歪理”“借口”（除正当防卫等情况）其次，梳理我们目前遇到的问题，并解决其一，情绪不论是被欺骗的经历，还是不明白社会的险恶，或者负债的压力等部分，都归属于“负面情绪”一类，如果不解决，它会慢慢的变大，扩散，侵蚀我们的心理健康，日常生活对此，我们需要及时的觉察，以及适当的寻找心理咨询的辅助，学习调节认知，情绪的方式认知，是调节“不用为他人的负性行为买单”，不要“自我攻击”“自我怀疑”情绪，是调节我们的压力，焦虑，甚至是不解，愤怒目的是身心健康的基础，不影响日常生活，工作的状态其二，欠款不论这个欠款一开始是怎么出现的，它在我们的名下，那么受到影响的当然是自己，所以在这一点上，需要做好还款规划，并及时与平台沟通，不要影响征信，必要时可以寻找律师的帮助其三，权益维护这个部分是可以和第二点一起进行。如果对方还钱了，立即处理欠款，如果对方拖着，我们需要自己先解决自己的欠款问题，当然同时留下证据（这个部分详细询问律师）这里有个小优势，我们有报警记录，那么则需要先认定“钱是谁借的”。这里有两个部分。一是我们借了平台的钱，而是对方借了我们的钱，这个是两码事，但拥有关联性。那么我们结合第二部分的后果承担者（自己），所以可以自己还，是为了不影响我们的征信。但同时也需要算清楚，让对方打好欠条，留下法律认可的依据，包括你们从前的聊天记录等作为保留，万一对方不愿意写欠条，不认账，也需要有证据证明“是他欠你的钱”。这个部分更建议你可以找专业的律师帮你处理，毕竟“证据”是否是有效的，还是要专业人员进行判断的好，当然也包括“要不要自己先还款”还是“和平台证明不是你借的钱”这部分的方式，也可以询问律师后进行。最后，是“吃一堑长一智”对于年轻人来说，这样的事情是很常见的。例如，我也干过这事。从前单位的同事，还算是我上级，想刷我的信用卡，我那会刚毕业，也不懂，就借给他用了，一开始也没有问题，后来就不顺利了，再后来人都跑了，等我再知道他消息的时候，就是有贷款平台给我打电话找他（他贷款时朋友一栏留的我的手机号）才知道他借了很多平台，并且单位里的同事也都借遍了，都没有还（到现在都快十年了，人都找不到了，钱还是我自己还的）这个经历也是给我一个警钟，要不说“他人说千遍，不如自己经历一遍呢”。当然，这个样的事也不是只有我一个人，我的闺蜜也被同事反复借过钱，我们还一起出主意。我后来的老板，她也和我分享过她年轻时的故事，也被人骗过钱，要不回来.....单纯，没有社会经验，好说话，心肠软，都不是缺点，也不是我们的错。它分明是优良品质。不好的人做坏事的人所以，不要自我攻击，以及也需要“长记性”，其实它侧面来说，也是一种社会经验。未来我们提高警惕，或者说“态度强硬一些”，不轻易的被他人利用，算计。害人之心不可有，防人之心不可无积极的寻找警方，律师，心理咨询师的多方帮助，维护自己的身心健康，日常生活，合法权益。如果自己不知道怎么处理，或者脸皮薄，不好意思和对方沟通，就找专业人员进行（律师）或者找家里的男性成员去处理（合法的前提下）

你好，我会从客体关系配对的模式中去理解你的问题。一对很容易感受到被冒犯、被挑战、被蔑视的权威父母和一个小心翼翼揣摩父母心思、担心被批评、惩罚、内心虚弱的小孩，这是一组配对，中间的感受可能是恐惧、畏缩、愤怒、敌意和讨好。客体关系的模型来自于我们和父母的关系，就好像在父母做好的一个蛋糕坯子，之后这个坯子在自己的人际关系里面不停的复制。一个人拥有不那么安全的客体关系模式，会让这个人内在有两部分，以问主的问题来理解，就是问主内在一部分是权威父母、一部分是恐惧的孩子。既是弱者，有时又是强权者。只是很多时候，我们习惯把自己置身于好的位置，而拒绝看到自己可能具有攻击性的那一部分。这两部分是需要被理解被整合的——而且这也是问主父母心里的两部分。就是父母既强势，但是内心也有孩子的虚弱恐惧。大家不要恐惧自己的攻击性，并且把攻击性定义为坏的，了解自己具有攻击性并且接受自己的攻击性，反而是未来很多力量感的来源与源泉。但是首先我们要做的是理解和看到这部分，并且有机会的话，能够接受这部分。至于如何处理这部分，目前我认为比较专业的做法还是心理咨询。心理咨询师提供的是矫正性的情感体验。通俗来讲，就是和父母紧密关系之外的——另一种情感模具，比如鼓励你说出自己真实的感受、表达一些不那么成熟的观点并没有被嘲笑、怼了咨询师但是没有被惩罚。这种不一样的经验多了，来访者的情感模型才会慢慢发生改变。也会慢慢平息自己的委屈、愤怒、不甘与胆怯，将生命的能量转向更为通畅的渠道，而不是一直呆在一个糟糕的模型里不停的重复。不过开启心理咨询的确是一件需要认真考虑的事情，找到合适、匹配的咨询师，一起走上一条探索自己的道路，不是浅尝则止、也不急于拿到结果，而是终结家族和个人的问题和创伤，要花费大量的时间、精力、情感、金钱和勇气，这是一个慎重的决定。

题主好我是kelly【觉得男朋友父母对他不好，继而对他父母有敌意，怎么办】看完你的文字，感受到你很细腻，敏锐，也很爱男友，在交往中发现不同的家庭不同的理念，沟通方式，引发了你的思考。【关于边界】你提到男友和父母的关系。是你觉得不好还是男友自己的感觉呢？这里我们需要理解的是男友在自己的家庭里这么多年。有他们自己的家庭模式，互动方式，你作为女友的视角，和他自己的感受也许有些不同？就如你男友假设他说：我感觉你父母对你不好～他感觉和你的感觉会一样吗？还有大家对好的标准有没有不一样？例如男女视角，例如关系视角，这些也许都可以带来不同的感受。例如我们在他家庭里看到的一些事情，也许感受不一样，例如也许我会思考：作为夫妻不是一起睡觉，而是他们各自和自己的儿子睡觉。假如儿子需要成家了，这时候父母会如何安排？或者有女友了，家里会调整吗？假如他们的父母不改变，你会想些什么？我们如果回到边界，就是思考你和男友的未来，家里有支持你们如何发展。假如他家里不支持，你们自己有没有准备？这些可以让问题回到我们自己，包括选择，包括未来的方向等。也许需要和男友多聊聊？男友和父母边界。作为孩子毕竟很难战队，也许要信任父母有能力吵架的时候自己处理。可以明确告知，自己很忙，并且不愿意参与其中。让男友明白边界是建立彼此好关系的前提，每个人学会处理自己的情绪，处理自己的关系。例如男友和你的关系，他需要独立去处理这些他家庭的事情。例如弟弟的事情是偶尔还是经常，他自己如何看待这件事？作为女友你的感受是什么，需要坦诚聊聊？你需要处理的是和男友的关系。男友需要自己独立处理和他自己的家庭关系。你可以提出自己的想法，说说自己的感受，需要他自己独立思考去处理这些事儿。边界会让你更加清晰自己的感受，想法，选择。哪些是自己的事儿，感受，哪些是他人的。【关于成长】在恋爱的时候，开始学习不同关系，直到结婚也一样，会看到来自不同家庭的处理方式。男友会觉得妈妈不尊重他的意见吗？我们猜猜男友会不会主动拒绝一些家庭的事儿，也许这个家庭他最有知识，父母信任他？男友觉得他爸爸为什么会把弟弟打妈妈的视频发到群里？希望哥哥管弟弟？还是作为父亲他没有能力处理？也许男友是一个温和的人，也很爱家人，这样的方式对他而言很正常？假设这件事发生我身上：也许我会当作没看到，家里人可以发，但是我不需要参与其中。父母的表达方式，爱弟弟的方式，爱他的方式，也许需要有人打破。如果不舒服的时候。一方改变了原来的互动模式。一切都会发生改变。例如男友说：信任父母的选择，信任他们自己可以处理好一切，多肯定，支持，少参与，也许父母自己也能处理好工作？包括人际关系处理？毕竟男友是儿子，父母是父母，在男友没有成年之前父母可以培养出这么优秀的儿子，一定也有很多优点哦。我们每个人成长是学习我们自己的事情，包括婚后也一样，信任男友处理问题的能力，也要信任你自己，随着时间也许你也有不同的看法，想法。有问题。是二个人一起沟通，面对，看到问题解决问题，成长是面对问题有更多解决方法。智慧如你～推荐书籍《幸福的婚姻》《好的爱情》

题主你好~能够感受到我们对外甥女的心疼。其实，她26岁还在为“摆脱父母控制”纠结，恰恰说明，那些被安排的日子像一层厚厚的茧，裹得她喘不过气，却又让她对破茧后的世界心生忐忑呢。你想呀，她从小到大上什么大学、考不考研、留不留学全由父母决定，这就像有人替她走了20多年的路，突然让她自己选方向，反而会慌了神。我认识的一个女生，毕业时被父母安排进事业单位，工作两年后想辞职，却躲在被子里哭：“我连自己喜欢什么都不知道，因为从来没人问过我真正想要什么。”这种“习惯被安排”的生存模式，让她在面对“自己做决定”时，像突然被抽走了拐杖。而且，她作为独生女，心里那根隐形的线，一头系着父母“我们都是为你好”的期待，一头系着“如果不听从就会不孝”的愧疚。就像她明明在外地工作，却觉得“无法摆脱控制”，其实是害怕拒绝父母后，会让他们失望。要帮她慢慢解开这些心结，或许可以跟她说，父母坚持让她留在央企，或许不是觉得她没能力，而是担心她在社会上摔跟头。就像小时候学走路，父母总怕我们磕着碰着，迟迟不肯松手。你让她试着跟父母聊聊：“妈，我知道你觉得央企稳定，但我每天上班就像背着石头走路，连做梦都在改报表。要是一直这样，我怕自己会越来越不开心，到时候你们看着也难受，对不对？”把父母的焦虑转化成具体的担忧，再一点点拆解给他们看，比如“我已经攒了半年工资，就算辞职也能撑三个月”，这样父母心里的石头也会慢慢落地。而且，其实不用一下子就和父母“硬刚”，可以从生活里的小事开始自己做决定。比如以前父母说“穿裙子显文静”，现在她可以故意穿工装裤回家，被念叨时就笑着说：“我发现自己穿裤子走路带风，特爽！”再比如，父母让她周末回家吃饭，她可以说：“这周和朋友约了去看展，下次带你们一起去呀？”这种“温和的坚持”就像在给父母传递信号：“我开始学着为自己的生活做主啦。”同时呢，她总觉得“无法摆脱控制”，其实是缺少为自己选择负责的底气。你可以陪她列一张清单，把“我的能力”“支持我的人”“最坏情况的预案”都写下来。比如“我在央企学会了做项目汇报”“朋友小王在互联网公司，可以帮我内推”“要是三个月没找到工作，我可以先做freelance过渡”。当她看到自己不是一无所有，而是有能力为选择兜底时，心里的勇气也会慢慢长出来。其实，摆脱控制，不是要和父母吵架、冷战，而是告诉他们：“我尊重你们的关心，但我也有权利为自己的人生买单。”就像一棵树，根系深扎在土壤里，吸收着父母的爱，但枝叶必须朝着阳光生长。你可以让她试着对父母说：“这二十多年谢谢你们替我操心，但现在我想试着自己走一段路，就算摔了跟头，也是我自己的经历呀。”当她开始一点点为自己发声，那些曾经紧紧包裹着她的茧，就会慢慢裂开缝隙，透出光来。而且，从被控制到独立，就像学走路的孩子，跌跌撞撞是难免的。但只要她开始试着为自己做一次选择，哪怕只是“今天晚饭我想吃麻辣烫”，都是在告诉自己：“我的感受，也很重要。”你陪着她慢慢来，总有一天，她会像破茧的蝶一样，展开翅膀飞向属于自己的天空呀~

　　你在工作中展现出了很强的自我觉察能力，这是非常难能可贵的。能敏锐地感知到同事言语背后的情绪，并且清楚地知道哪些话语让自己不舒服，这可不是每个人都能做到的。你一直以来严以律己，遵守单位规章制度，这种对自身高标准的要求，为你在工作中赢得了一定的稳定性和自我认可。小时候在被否认和评判的环境中长大，却没有因此变得消极懈怠，反而在工作中努力做到最好，不让他人有可乘之机，这足以证明你的坚韧和强大。　　当面对同事看似玩笑却让你不舒服的言语时，你没有选择默默忍受，而是经过思考后，找时间与同事进行了坦诚的沟通。你这种主动维护自己心理边界的做法，是心理健康和成熟的表现。在沟通中，你坚持表达自己的感受，没有被同事轻描淡写的回应所影响，这一点尤为值得称赞。你让对方清楚地知道，即使是玩笑话，也可能会对他人造成困扰，这种沟通方式有助于在工作环境中建立起相互尊重的关系。　　不过，在这个过程中，也有一些方面是你可以进一步提升和注意的。从同事的反应来看，她可能没有想到一句玩笑话会对你产生这么大的影响，这或许反映出在日常工作中，你们之间的沟通模式存在一些潜在的问题。也许平时大家对于言语的边界感并没有那么清晰，所以才会出现这种看似玩笑实则伤人的情况。这提示你，在以后的工作中，可以更加主动地与同事们建立起关于沟通的共识，比如在团队会议或者日常交流中，适当地提及大家都应该注意言语的分寸，避免一些不必要的误解和伤害。　　另外，在与同事沟通时，虽然你坚持表达了自己的感受，但同事最后有些仓促地道歉并打断了你继续表达。这可能说明在沟通技巧上，你还有提升的空间。比如，你可以在开始沟通时，先营造一个更加轻松、开放的氛围，让对方更容易接受你接下来要说的话。你可以先从肯定你们之间的工作关系或者对对方的一些优点入手，然后再慢慢引入你想要表达的主题。这样的方式可能会让对方更容易放下防备，更愿意认真倾听你的想法。　　从更深层次来看，你一直以来严以律己的工作态度，虽然为你带来了很多正面的结果，但也可能在某种程度上让你对他人的言语和评价过于敏感。因为你对自己要求极高，所以潜意识里可能期望周围的人也能以同样的标准来对待你、评价你。一旦出现不符合你预期的言语，哪怕只是一句玩笑话，也可能触动你内心深处小时候被否认和评判的创伤记忆，从而引发强烈的情绪反应。这就像一个人一直生活在无菌环境中，一旦接触到外界的病菌，身体的免疫系统就会过度反应。　　所以，你可以尝试在保持对自己高标准要求的同时，适当降低对他人评价的敏感度。这并不意味着你要忽视他人的意见，而是要学会更加客观地看待它们。比如，当听到类似的言语时，你可以先问自己：“对方的话真的是针对我吗？还是只是无心之失？”通过这样的自我反问，你能够更加理性地分析情况，避免过度情绪化的反应。　　另外，你在工作中的情绪反应，也反映出你内心对于人际关系和谐的渴望。你努力遵守规章制度，很大程度上是希望能够与同事和上级建立良好的关系。然而，过于追求和谐可能会让你在面对一些问题时，不敢充分表达自己的真实想法和感受。你需要明白，真正健康的人际关系，并不是一味地迎合和妥协，而是在尊重彼此的基础上，坦诚地交流和沟通。有时候，适当表达自己的不满和需求，不仅不会破坏关系，反而能够让对方更加了解你，从而建立更加稳固和真实的关系。　　在未来的工作中，你还可以进一步提升自己的情绪管理能力。当再次遇到类似让你不舒服的情况时，不要急于做出反应，而是先给自己一些时间冷静下来。你可以试着深呼吸几次，让自己的情绪平复下来，然后再思考如何应对。这样做的好处是，你能够更加理智地处理问题，避免因为一时冲动而做出让自己后悔的事情。　　同时，你可以关注自己在沟通后的情绪变化。如果沟通后你仍然感到不舒服或者焦虑，那么可能说明这次沟通并没有完全达到你的预期。你可以反思一下，是沟通的方式有问题，还是对方的态度让你不满意？通过这样的反思，你能找到问题的根源，进而采取更有效的措施。也许下一次遇到类似情况时，你就能调整沟通策略，达到更好的效果。　　此外，建立一个属于自己的社会支持系统对于你应对工作中的这些状况非常重要。除了同事，你还可以多与家人、朋友分享工作中的点滴。他们能从不同的角度给你提供建议和支持，帮助你从不同视角看待问题。当你和同事发生矛盾或者感到不被理解时，和家人、朋友倾诉，可能会让你豁然开朗，情绪也能得到更好的释放。就像在黑暗的房间里开了一扇窗，新鲜的空气和阳光都能进来，驱散阴霾。　　从心理层面来讲，你要学会给自己积极的心理暗示。你已经在工作中取得了很多成绩，遵守规章制度、严以律己都是你的闪光点。不要总是聚焦于那些让你不舒服的事情，多关注自己的优点和成就。每天花一些时间回顾自己当天做得好的地方，对自己说一些肯定的话语，比如“我今天工作很认真，完成了任务，很棒”。这种积极的自我暗示能够增强你的自信心，让你在面对工作中的各种情况时更加从容。　　同时，你还可以尝试一些放松身心的活动，减轻工作带来的压力。比如，下班后去跑步、瑜伽或者阅读一本喜欢的书籍。这些活动能够帮助你缓解紧张的情绪，让你的身心得到放松和恢复。当你的身心处于一个良好的状态时，你会发现自己面对工作中的问题时，思维更加清晰，处理方式也更加得当。　　另外，随着工作经验的积累和对自我认知的加深，你要不断更新自己的职业发展规划。你对工作有着很高的要求，也具备很强的自我管理能力，这些优势可以帮助你在职业道路上走得更远。思考一下自己未来的职业方向，是希望在现有岗位上深入发展，还是寻求新的挑战和机会。明确的职业规划能够让你更有目标感，也能让你在面对工作中的各种情况时，更加坚定自己的选择。　　在与同事的相处中，除了关注言语上的沟通，还要注重非言语的交流。有时候，一个眼神、一个微笑或者一个肢体动作都能传递出很多信息。学会观察同事的非言语信号，能让你更全面地理解他们的意图和态度。比如，当你和同事交流时，留意对方的眼神是否专注，肢体姿态是否放松。如果对方眼神游离、身体紧绷，可能说明他们对你的话题不太感兴趣或者感到紧张，这时你就需要调整沟通方式了。通过这种细致的观察，你能更好地把握与同事之间的互动节奏，避免一些不必要的冲突。　　而且，在工作场合中，学会适应不同的人格类型也是很重要的。每个人都有自己独特的性格特点和行为模式，你同事看似不经意的玩笑话，也许是她表达亲近的一种方式，只是没有考虑到对你造成的影响。了解不同人格类型的特点，可以帮助你更好地理解他人的行为，站在对方的角度思考问题。这样在遇到类似情况时，你就能以更包容的心态去应对，减少不必要的烦恼。　　对于他人言语的敏感度，还可以通过刻意练习来逐渐调整。你可以尝试主动接触一些可能会引起你不适的言语场景，比如参加一些观点碰撞激烈的讨论活动。刚开始时，你可能会感到不舒服，但随着不断地参与，你会发现自己对不同言语的耐受度在逐渐提高，情绪波动也会变小。这就如同锻炼肌肉一样，通过不断地挑战和刺激，让自己的心理承受能力变得更强。　　同时，你要明白工作中的人际关系是复杂多样的，不可能总是一帆风顺。即使你已经采取了各种措施来改善与同事的关系，还是可能会遇到一些不如意的事情。在这种情况下，不要过分自责或者沮丧，要接受人际关系的不完美。把每一次的冲突和矛盾都看作是一次成长的机会，从中吸取经验教训，让自己在处理人际关系方面变得更加成熟。　　另外，在追求工作与生活平衡方面，你也需要多下功夫。工作固然重要，但生活中的其他方面同样不可或缺。投入过多精力在工作中的人际关系上，可能会让你忽略了生活中的乐趣和其他重要的人。学会合理分配时间和精力，在工作之余，尽情享受生活，培养自己的兴趣爱好，和亲朋好友共度美好时光。这样不仅能让你的身心得到充分的放松，也能为你应对工作中的挑战提供更强大的心理支持。

题主你好~能够感受到，我们现在被室友影响得有些慌了神。以前，我们性格随遇而安，现在却变得暴躁，这种变化让你既陌生又焦虑，可越是想控制，情绪好像越容易“窜出来”。其实，你说室友整天说八卦、摆脸色，还拿“开玩笑”的名义打压你，这让我想起一个场景：如果身边有台一直开着的噪音机器，哪怕你原本耐受力很强，时间久了也会头痛耳鸣。人际相处里也是这样，当一个人持续释放负能量、边界感模糊时，就像在你们共处的空间里不断投放“情绪炸弹”，而你之前“不会生气”的性格，可能更像一种习惯性的“承接”，也就是，把对方的情绪当成自己的事，不知不觉就被卷进了她的情绪漩涡里。所以，你提到“坚持了两年脾气也变暴躁”，这其实不是你的错呀。就像手一直举着沉重的东西，再有力气的人也会酸痛发抖。室友的“直性子”本质上是缺乏对他人感受的觉察，她的玩笑打压、生气摆脸色，其实是在把你当成情绪垃圾桶，而你长期没有给自己设“防护网”，情绪自然会被她的能量场干扰。就像我有个朋友和挑剔的同事合租，一开始总想着“忍忍就好”，后来发现自己每天回家都要对着墙叹气，直到她开始在室友抱怨时戴上耳机听音乐，才发现“原来我可以不用接住所有话”。而想找回原来的自己，或许可以试试，先给你们的关系“砌堵墙”。不是冷漠，而是建立清晰的边界。比如当她又开始说别人坏话时，你可以不用附和，只淡淡说一句“今天好累啊”，把话题引开。如果她用“玩笑”打压你，比如“你怎么这么玻璃心”，你可以看着她的眼睛认真说：“这句话让我不舒服，以后别这么说了。”刚开始可能会紧张，但就像学游泳时第一次戴泳镜，别扭过后会发现视线突然清晰了——你在告诉她：“你的情绪是你的，我的感受我要自己守护。”还有个很重要的点，别再责怪自己“控制不住情绪”。当你长期处于被消耗的环境里，情绪暴躁其实是身体在发出求救信号，就像体温升高是在提醒你“该降温了”。可以试试每天留10分钟给自己“情绪隔离”，，把室友说过的话、做过的事在心里“打包”，告诉自己“这些是她的课题，不是我的”，然后做点能让你放松的小事，哪怕只是对着窗户发会儿呆，或者涂涂画画，都是在帮自己把被搅乱的情绪慢慢捋顺。而且，以前的你“不会生气”，可能是因为没遇到过需要明确拒绝的人，现在的你会暴躁，恰恰说明你心里有个声音在喊：“我不想再这样了！”这不是变坏了，而是你的自我保护机制终于觉醒了~

看到你的问题是"经常对自己pua，如何走出内耗，摆脱必须自律的执念"，三个标签是焦虑，困惑，拖延，好像是你觉得，自己经常对自己pua,这让你感觉十分内耗，困扰，痛苦。对于你的描述，我有几点看法:第一，能看到，在学习上，你经常对自己进行pua，内心有一定要自律的信念，自我批评，高标准的自我要求，这让你耗费了大量的精神。虽然，你理智上很清醒地知道，爱玩是人的天性，不自律是必然出现的结果。可是，好像是你没有办法摆脱内心的那些执念。其实你自己已经分析地很明白了，"你害怕放弃自己会一事无成。不自律的时候，觉得自己是个垃圾，陷入自责的情绪里，不断内耗。"所以，你内心的信念就是——"不自律=垃圾=一事无成"，事实真的是如此吗？你能举出一些事例，证明不自律的人就会一事无成，就是垃圾吗？有没有例外的？自律的人，一定会成功吗？第二，也许，你内化了一个严格要求的内在父母，对自己不断地pua。也许，在你的人生经历里，你经常会体验到，不优秀就不配活，不自律就会被别人批评，就会被别人惩罚的感受。长此以往，你也会对自己严格要求，有很强的内心执念。你无法摆脱，因为这是你熟悉的模式，已经成为了你自己的一部分。如果和自己的一部分自我对抗，当然是会内耗的，这就像是你内心的两股力量在撕扯，第三，怎么办呢？该如何松动你内心严苛的超我？该如何解绑？不再有执念？我觉得还是需要增强自我的力量，让你的情绪流动起来，让你体验到，自己就算是不自律，放松一下本我的欲望，也不会有什么可怕的事情发生，你不会遭到批评，不会遭到惩罚，不会被抛弃。从而扩大内心的的情绪耐受力，涵容力，让你能更加自由，舒展地成为真实的自己。人不会在道理中获得成长，获得改变，必须要在新的体验，新的感受中，才能获得改变，获得成长。如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助。祝福你!

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的气愤、委屈和难过。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.关于你描述的几件事你是站在你的视角和感受上所阐述了，似乎你内在早就对这个舅舅有偏见，所以你会认为舅舅处处针对你。无论舅舅是否故意不给你倒茶，故意不让你多盛饭有什么想法，作为舅舅突然这样在你身后扯你头发这事的确不合适。所以你没有防备被这样扯头发，受到惊吓，内在很气愤，同时委屈、无奈，有苦说不出，这样内在矛盾和纠结，内耗，都是能理解的。作为舅舅，的确这些行为让人不能理解，而他是否针对你，你也不好当面对质，毕竟这只是你的猜测。无论舅舅是否故意针对你，你的感觉也许没有错，也许舅舅内在就是不喜欢你。而他的行为对你造成的情绪感受，比如委屈、难过、气愤、惊吓、讨厌、难过和纠结，这些情绪需要你看见和疗愈。我们没办法决定和左右他人有怎样的言行，能做的是做好自己，你觉得呢？2.关于你的情绪你写到，“这是过年那段时间去外婆家发生的事情，我现在已经没有多大的感受了”，而你还写到，“我边哭边打字，我很难受，我很讨厌他，我很讨厌去外婆家”，说明这些事情对你还是有影响，你需要看到这些情绪。同时你可以向舅舅一致性表达自己的情绪，无论他是否是长辈，毕竟他的行为让你受到了惊吓，你可以一致性表达出来，或者告诉妈妈和外婆，无论妈妈和外婆她们什么反应，怎么处理这事，起码你说出来，也许情绪会得到流动，你会觉得舒服些。这也是你社会资源的一部分。3.直接面对你越是怕，越是抗拒，你越是觉得别扭和难受。所以既然避免不了跟舅舅打交道，哪怕一年只有一次，直接面对，反倒能让你解开这个矛盾和心结，甚至赢得舅舅的认同。之所以你会对这些事在意，说明你内在也是在意这个舅舅，所以他对你的言行你会看在眼里。同时你内在期待被人尊重和理解，所以舅舅没给你倒茶以及让你少盛饭这事，你会觉得舅舅针对你。实际上，类似倒茶这件事，你可以主动给舅舅倒一杯茶，然后说“舅舅，我想喝一杯您给我倒的茶，听说您很会泡茶，您泡的茶喝着都甜。”类似的调侃，既满足自己的需求，也顺便夸奖舅舅，让舅舅对你多一些好感和配合。而盛饭这件事，你可以试试，“舅舅，我今天有点饿了，您做的饭菜那么香，我忍不住多吃了两碗饭。饭不够，要不我再去煮一点吧，一年来一次，就想吃舅舅做的菜。”对于舅舅扯你头发的事，你可以大一点反应，“舅舅，你突然扯我头发干嘛，扯疼我也吓到我啦！”这样让舅舅意识到自己的行为不当，以及对你的伤害。想要改变舅舅对你的态度，你需要“教”他怎么做，同时建立边界保护自己，不隐忍自己的情绪感受。对于别人的言行，高敏感我们需要调整如何让自己在关系中更舒服，不被伤害，更舒服，而不是回避和内耗。还有情绪，你可以找你敬重的长辈，朋友，平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，这样或许能给到你帮助和支持。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主好我是kelly【经常对自己pua，如何走出内耗，摆脱必须自律的执念】看完你的提问，说自己对自己经常PUA，也许我也会有点儿好奇？谁是你PUA老师？我们一起来聊聊语言的问题。【关于习惯】看完你的文字，我的感受你是一个很严格的人，对自己要求比较高，你提到经常对自己进行pua，你可以说说你如何理解PUA的呢？我们可以做到对自己PUA，也许也就有能力去除。很多时候我们不知不觉学习到了一些方法，从而让自已有些束缚。我举个自己身边的朋友例子：有个朋友妈妈自己很节约，总是吃一些鱼头鱼尾，递给孩子吃的时候总说我拿最好的给你。在我看来这也是一种妈妈的控制，反之，这个孩子会吃的心安理得？还是愧疚感吃下这鱼？这个故事如果延续下来，有一天孩子“不听话”，违背了母亲的意愿，这时候母亲也会说：我对你这么好，不舍得吃，总是最好的给你，你居然不听话。这样孩子成长后也许不知不觉不听话的时候，就开始攻击自己，我不听话，我要孝顺，我对不起我的母亲。其实这样的母亲一定不算少，她的孩子在这个过程长达十几年如一日，这样的语言早已经进入思想，习惯，到某一天发现也许自己也不知不觉内化了。并没有意识到这里是什么了什么，自己为什么会这样高要求自己呢？当我们开始意识到一些问题，思考的时候，改变就已经发生。语言有时候是牢笼，社会的规训，我们每个人都是普通人，内心要自律的信念是很好的，那是一天24小时都要自律吗？还是365天？或者3650天都“必须”如此呢？十天里自律，二天不自律的自己不值得被爱吗？那个自己就不优秀吗？自律代表了什么呢？优秀？不自律又代表什么？也许这样的思维习惯每个人都有，一旦自己意识到被这些条条框框束缚的自己，就有能力解决和面对日常生活的一些矛盾。【关于自己的成长】我们大家都有类似的想法，无论来自家庭，社会，学校的规训，小时候的自己并没有太多机会去反思。到了自己可以独立思考：你会问自己，为什么不够自律的自我批评以及高标准的自我要求？这些信念背后是什么，又是如何影响你和曾经鼓励过你？有没有收获到一定的成绩呢？现在的自己感受到了耗费大量的精神，也许是一种提醒？允许自己好好玩，知道了爱玩是人的天性，也许可以从一周里面解放自己二天？我们学习也好，努力也好，每个人方法不一样，有人一边玩一边学习，成绩或者工作也做的很好。也有人很努力，但是忽视了沿途的风景，例如学霸也许成绩很好，日后也会赚钱。也许有人成绩普通，日后也有能力经营好自己的事业，甚至在很多领域都看到甚至学习成绩普通的人，日后做管理者也很多。专注的人也许适合研究，喜欢和人交流的也许适合做人事，老师，或者导游。这个世界有科学家，也有天才，但是大部分的人都是普通的。就像日本和很多发达国家的人，更加在意自己的日常，感受，在生活里学会了平衡。这些区别中国教育：例如不读书就完蛋了，例如不努力就废了。想明白自己的爱好，未来希望做些什么，自己有没有想要努力的目标，短期的计划是什么？有些计划需要一辈子，例如了解自己，去看到自己不同阶段的冲突，去看到这个自己目前逼自己的状态，自己的感受，有哪些不舒服的感觉？假如这个自己不断自律，也许有一天也会疲惫？假如他是你的朋友，你很了解他，你会如何安慰这样的朋友？在你心里这个朋友是个垃圾？你同意吗？你看到朋友身上🈶哪些独特的优势呢？并且猜猜如果陷入自责的情绪里，不断内耗，这样下去三年，一年会发生什么？现在开始可以专注眼前的事情：例如每天看一些自己喜欢的书，去看到他人遇到困惑在做些什么？例如去看看大自然也是一种享受的体验，把这样区别自律的生活书写出来。同时还可以找个咨询师聊聊，去帮助自己看到内心的害怕：为什么会害怕放弃自己会一事无成的想法？一事无成的人是什么样的？你脑海里有具体的人吗？也许有些是想出来的，要去肯定自己喜欢努力，并且上进的自己。同时也要理解人也需要松弛，玩，唱歌，跑步，享受美食，和人闲聊等等。推荐书籍《个人形成论》《存在的勇气》《生命之歌》

题主好我是kelly【我是个感情里的懦夫，放不下也没有勇气爱下一个，好累】看完你的文字，也看到你给自己贴上了一个标签“懦夫”。这是我不太认同的，也许我们作为人对待情感的态度区别其他动物。一个绝对冷静和无情的人一定也不配拥有爱情和感情。只是我们学习遗忘需要时间，需要矛盾，需要慢慢去适应。【关于爱的艺术】你提到理智如晨钟暮鼓般敲响，这是思维殿堂给你的终极审判，“必须”在此刻做出斩断情丝的决定，放不下也没有勇气爱下一个。读完这几句话，我听到你在给自己下命令，“必须”在此刻做决定？我们去逛书店，必须要买下一本书，其实不买也很好，翻阅一下，看看那几行字，或者最喜欢的一句话记录下来。我们作为学生的时候，有多少次暗暗下决心，我必须要考到前面三名，假如第五名或者二十名的同学，真的很糟糕吗？也许放在一生里，有些人后劲爆发，虽然学习一般，但是自己的内心想法坚定，我见过一些人，大学之前成绩一般，大学后开始选择自己喜欢的专业，考上了研究生。我想说大学之前的学习未必是自己喜欢的，但是大学后相对自由，这样选择空间很大呢。回到恋爱，我们也一样需要学习，就如罗素的几段婚姻，有过年轻貌美的无法触及心灵。在耄耋之年遇到喜欢文学创作的最后一任妻子，二个灵魂有趣的人兜兜转转在最后的几十年相守最后。他的故事让我们看到人的一生都是动态的，我们遇见喜欢的人，爱过的人好好珍惜，相守，同时也是这样学会告别的。爱情也让我看到不是永恒不变的，我们无法去谴责他人，爱情只有身受其中的人才知道里面的故事。你在目前阶段害怕下一个结局都是一样的，心好痛。也许你在思考，如何去避免上次的一些遗憾呢？我想爱的艺术需要学习，了解自己适合的人，喜欢过怎样的一生，不同阶段需要面对和发生的问题做好准备了吗？同时我也看到你的善良，其实善良的对待自己。温柔的聆听自己的声音，接纳自己的不完美，接纳爱情的遗憾发生，接纳自己内心深处留着一个属于你自己的记忆，温和的如同空气存在。偶尔想起，也许难过，也许美好，也许是一种提醒，爱的艺术里学会看到自己的丰富，自己的责任，自己哪些地方有些阻碍？【关于成长】首先也许可以撕去标签，你是一个情感丰富敏锐的人，不忘记不代表你懦弱，而是你在意自己和她的过往，假如记忆里没有这段故事，也许日后老了没有这样美好的回忆了呢。这时候不去要求自己，而是去理解自己，在一段关系中发生了什么，学习到了什么，自己成长的地方🈶哪些。目前忘不掉去爱下一个人之前，先去好好爱自己，理解自己，毕竟下一个人要忠贞，首先要忠贞自己的心。可以在没有遇到她之前好好的爱自己，去阅读其他人的爱情故事。梁永安老师说的好，先去旅游，拍摄，阅读，准备好下一段感情的出现，自然会遇到。还可以悬置自己：写一写生命中你遇到自己，会嫁给他吗？理由是什么？他的优点是什么？你会如何去告白？生命是来体验的，也是需要游戏的心态去对待，接纳不同阶段的自己，去向自己慢慢敞开。做善良的人很好，但是人生一定是先去爱自己，了解自己，学会爱自己，日后遇到她可以坦诚说你需要什么，让他人用你爱自己的方式爱你，这样你也会理解他人需要什么，要用她的方式去爱她。不强迫自己，为难自己，要不要去对方坦诚沟通，不在意结果如何。也许自己无法决定的时候，也可以找个信任的咨询师或者盆友聊聊～世界和我爱着你推荐书籍《爱的艺术》《存在的艺术》

题主好我是kelly【总是做梦，醒来后给我很大精神冲击，频繁如此】看完你的文字，提到自己总是做梦，梦很多时候也是我们自己内在的一部分，连着我们的过去，记忆，也说明学生阶段带给你很多记忆深刻的事儿？【关于梦】我自己也很容易做梦，无论是小时候的还是一些印象深刻的事情，经常出现。你提到梦见小学、初中、高中在学校的老师、同学、暗甚至是暗恋对象。可以梳理一下那个阶段在你记忆里最重要的几件事吗？例如特别开心的或者那时候经历过特别难过的事情？例如我一个朋友学生时代早恋，有一次被老师当着全班同学批评，作为初中生，其实并没有真正理解恋爱，这时候男女同学交往甚至有些好奇，也很正常。重点是老师的处理方法不好，导致我这个碰过学生时代一直被孤立。作为孩子，一个初中女生，也很要面子，这时候大家的反应，会让她感受到自己不被喜欢，甚至觉得耻辱。这件事一直影响她，后来我们通过聊天，梳理，去看到自己早期的经历，并且承认自己那时候真的很在意那些事。但是现在的自己和过去已经不一样了，即使重来，她也会承认自己喜欢一个人，大大方方接纳，并不会觉得耻辱。最重要的是事情问题不在于她，而是她老师的处理方法不当引起的后果。她后来在笔记本里写下对老师的怨恨，并且承认那个阶段带给她很大的伤害。通过多次沟通，聊天，她也看到自己变得越来越有力量，每次写完她都会送给自己一段温暖的话。告诉那个学生时代的自己，现在有能力保护自己了呢～梦也是一种提醒，提醒一些未处理的情绪，去看到那个时期的自己。【关于自我关怀】你说梦的内容大概是和他们干着和之前类似，但是完全不一样的事情。梦有时是记忆片段的组合，而且也会有些自己的想象加入，或者自己的期待。我自己是如何走出这样的“连续剧梦境”呢？我试过冥想，冥想里有很多老师声音轻柔，温和，带着关切声音走进梦里。另外我也有书写，大量的故事通过文字呈现，反而变得鲜活，有些事经过书写会去改变感受，同时也会想起一些有趣的故事。例如无论什么时候，有个很好的同学陪在身边，还有那时候阅读书籍，书籍的人物陪伴，还有音乐，无论那时候多么难过，哭泣的时候都有不同的感受，甚至有些时候还会淋着雨去感受雨。通过书写故事变得生动，也很怀念学生时代，虽然学生时代考试压力很大，经常噩梦，但是发现开心的事情也很多，重要的那个自己很坚韧，也很有力量，走过那个阶段了。虽然不确定那时候和同学之间发生了什么事，但是能感觉这些事一直在你心里。所以现在如果睡觉之前安慰自己，肯定自己，那些都是过去的事了。即使梦里也可以告诉自己，那是梦，现在有能力保护自己了，即使醒来过后会给你很大的情绪冲击，影响自己的情绪和精神状态，先去允许。毕竟陪伴自己那么久远的时光，一下子要求不出现会很难，但是一次次自我关怀，自我安慰，甚至找个自己信任的咨询师聊聊，都是很好的选择。无论如何，现在的你已经成长，并且有能力保护自己，早已经不是当年的自己～推荐书籍《自我关怀》《猫鱼》

题主好我是kelly【31岁男，结婚不久就想离婚，很愧疚，也很迷茫】看完题主的文字，感受到你的一些情绪变化～首先我很好奇，这四年的恋爱过程你们可以度过，为什么在结婚前半年去在意她的外貌呢？【关于自己的选择】我感受到困惑的是婚姻带给你的矛盾：例如婚前半年和婚后半年，走进婚姻和婚姻的恋爱这里最大的区别是什么？也许这里可以带着局外人的感受去感受一下：如果是我也许也会好奇，思考，自己一辈子就爱过一个人，而且对方还不完美。假如体验一下另外一个人，相貌可以如自己所愿，会发生什么呢？也许日子很平淡，我想一个是我们人会产生审美改变，还有就是内在美和外在美，在生活中也许任何想法都是流动的。婚姻带给人是一种很笃定的“安全感”，二个人在一起除了外表，还有心灵上的碰撞，当一段爱情走向婚姻，很多具体的问题就会变得实在。也许除了相貌的问题让你不舒服，在这段关系中你们之前，或者初见的感觉是因为什么呢？那时候如果很讨厌还会恋爱吗？还是在一段关系中二个人内心发生了变化，沟通交流这些变得平淡而生发的情绪？假如现在遇到一个很漂亮的女孩，我们也可以去假设：十年后对方容颜也会改变，那时候自己会如何去面对这个问题？例如婚姻中对方并没有把你当作外人，在你面前呈现完整的自己，那时候你会如何面对？例如无论多漂亮的女生都会怀孕，甚至身材变化，由一个苗条的少女变成肥胖的母亲，那时候自己又会如何选择呢？我想所为一个男孩，到婚后男人，身份的改变并不会让我们一下成长，而是通过一些事情去引发我们的思考。只有想明白婚姻的本质区别恋爱，自己要的是什么，在选择的过程毕竟你的感受是重要的，我想任何一段感情发生变化，也许未必是一个人的原因。除了外貌也许还有其他的原因，可以多去问问自己的想法。【关于婚姻】我们可以现在去思考，婚后自己越来越在意她的相貌，甚至会去刻意注视她。这里的变化是你聚焦了这个问题，忽视了妻子的日常生活，你们的其他交流，她留给你的其他感受，也许正好是平淡婚姻的一个“爆发点”？婚姻其实最主要的不能接受平淡，我们也许需要的是一个有独立思考的她，一个有个性的她，未必想要一个处处都是好的人？假如她每天专注自已，也爱自己，并不太在意你的家人和你，那时候的她也许可以多点儿时间去觉察婚姻中发生了什么？我感受她的好反而引发了你的很多情绪，也许你内心深处的她和婚姻后的她产生了矛盾？我想如果在婚姻里每天强迫自己去改变，去爱她，去接纳她，这个过程一定还是痛苦，因为外貌不会马上改变。就如婚姻中很多女生不喜欢男生的邋遢，吃饭发出声音，甚至牙膏乱扔，这些都是婚姻中第一个阶段发生“矛盾的事情”，其实我理解是磨合期发生的化学反应。其实结婚也好，离婚也好，主要是在这段关系中引发自己去面对自己的内心。你没有选择继续去勉强自己，或者假装爱她，这也是一种真诚。主要是决定和她分开，也需要勇气，可以信任自己的选择，每个人都会找到更适合自己的人，真正爱的人。也许分开以后她也会遇到真正适合她，或者让她去思考自己，也许婚姻中也需要更多的爱自己。每个人都如此，我们懂得爱自己，信任自己，在结束和开始中去探索自己内在的奥秘。开始，结束，都是重启生命～推荐书籍《爱的艺术》《存在的艺术》

题主，你好！我能深深感受到你此刻内心的五味杂陈。面对一个性格懦弱、习惯性依赖家庭环境且不独立的前男友回头找你，你的心情无疑是复杂且矛盾的。一方面，过去的回忆或许会带来一丝甜蜜和温暖，但另一方面，那些因为他的软弱和依赖而带来的痛苦和失望，也如同潮水般涌上心头。你是一个独立、有思想的女性，这一点从你对待感情的态度上就能看出来。你清楚地知道自己想要什么，不想要什么，不会因为外界的压力或者诱惑而轻易改变自己的原则。在恋爱中，你期待的是一个能够与你并肩而立、共同面对风雨的伴侣，而不是一个需要你时刻照顾、处处忍让的“孩子”。然而，前男友的性格和行为却与你所期待的相去甚远。他的懦弱和依赖，让你在恋爱中感受到了前所未有的孤独和无助。你希望他能在你需要的时候挺身而出，为你遮风挡雨，但他却总是选择退缩和忍让，甚至在你受到委屈时，也无力为你争取应有的尊重和权益。这种无力感，让你对他的感情逐渐产生了裂痕，最终导致了分手。现在，他回头找你，你可能会感到一丝意外和惊喜，但更多的是警惕和不安。你担心他是否真的改变了，是否能够承担起一个伴侣应有的责任。你也害怕自己再次陷入那种被动的境地，再次承受那种无法言说的委屈和痛苦。首先，我想告诉你的是，你的担忧和不安都是非常正常的。毕竟，你曾经在这段感情中受过伤，对前男友的性格和行为也有了深刻的了解。但是，这并不意味着你就要永远拒绝他，或者永远活在过去的阴影中。人都是会改变的，也许他真的意识到了自己的问题，正在努力寻求改变。然而，改变并不是一朝一夕就能完成的。你需要仔细观察他的行为和态度，看看他是否真的有了实质性的改变。比如，他是否开始尝试独立思考和做决定，是否开始为自己的生活和未来负责，是否能够在面对困难和挑战时展现出应有的勇气和力量。同时，你也要坚持自己的原则和底线。不要因为一时的寂寞或者心软，而再次陷入不健康的关系中。你要清楚地知道，你值得拥有一个能够与你相互扶持、共同成长的伴侣。如果前男友仍然无法满足你对伴侣的期待，那么勇敢地拒绝他，继续寻找那个真正属于你的人吧。在面对前男友的回头时，你还需要考虑以下几点：1.过去的伤痛是否已经愈合？回想起过去的点点滴滴，那些因为他的软弱和依赖而带来的痛苦和失望是否已经逐渐淡去？你是否已经从那段感情中走出来，准备好迎接新的开始？如果你仍然沉浸在过去的伤痛中，无法释怀，那么即使他回头找你，你也可能无法真正地接受他，甚至可能会再次受到伤害。2.他是否真的改变了？改变需要时间和行动来证明。你需要仔细观察他的行为和态度，看看他是否真的有了改变。不要仅仅听他说什么，更要看他做什么。比如，他是否开始主动承担一些责任，是否开始为你考虑和付出，是否能够在面对问题时展现出应有的担当和勇气。3.你是否还对他有感情？感情是复杂的，有时候即使知道对方并不适合自己，也仍然难以割舍。你需要诚实地面对自己的内心，问问自己是否还对他有感情。如果你已经对他没有感情了，那么无论他如何改变，都无法再打动你的心。而如果你仍然对他有感情，那么你需要认真考虑是否愿意给他一个机会，看看他是否真的能够成为一个更好的伴侣。4.你是否愿意再次面对他的家庭环境？前男友的家庭环境也是你需要考虑的一个重要因素。他的家庭氛围复杂，亲戚之间的是非多，这可能会给你的未来生活带来很多不必要的麻烦和困扰。你需要认真考虑自己是否愿意再次面对这样的家庭环境，是否能够承受得住其中的压力和挑战。5.你是否准备好迎接新的挑战？即使前男友真的改变了，你们之间的感情也重新燃起了火花，但你们仍然需要面对很多新的挑战和困难。比如，如何建立更加健康、平等的恋爱关系？如何共同面对未来的生活和挑战？如何处理彼此之间的差异和分歧？这些问题都需要你们共同去思考和解决。在做出决定之前，我建议你先给自己一些时间和空间，去冷静地思考这段感情，去评估前男友是否真的有了改变，也去审视自己内心的真实想法和感受。不要急于做出决定，也不要因为外界的压力或者诱惑而轻易改变自己的原则。同时，你也可以和身边的朋友或者家人聊聊你的困惑和想法，听听他们的意见和建议。他们可能会从不同的角度给你一些启发和帮助，让你更加清晰地认识自己的内心和需求。最后，无论你做出什么样的决定，都要相信自己、尊重自己。你值得拥有一个能够与你相互扶持、共同成长的伴侣，也值得拥有一个幸福、美满的未来。不要因为一时的犹豫或者心软，而错过了真正属于你的幸福。勇敢地面对自己的内心，勇敢地追求自己的梦想和幸福吧！

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你对姐姐的关系和爱，同时对于如何相处不知道怎么把握边界和度，有些困惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.关于姐姐姐姐因为失恋而患上抑郁症，看来她对感情，对付出还是很用心，失恋对她打击很大，让她患上抑郁症。抑郁症本身就有一些情绪症状，比如情绪低落，兴趣丧失。情绪本身就不稳定，出现了自己不能调节和扭转，所以她的情绪并不是在正常范围内。而刚好转未治愈，就自行断药，必然情绪会反复无常，“情绪时好时坏，情绪上来威胁辱骂家人”。只是这样的情绪，如果你们没有一定的心理防御能力和界限的话，会被她的情绪影响而受伤。她在情绪之下的那些言语，不是针对你们，而是一种情绪的发泄。所以要学会保护自己，把姐姐本人跟她的情绪分开，也许你们会相处更好一些。2.学会保护自己姐姐有情绪上来，允许她发泄和表达，不过可以引导她用恰当的方式，比如捶打抱枕，写出来，找空旷的地方喊出来或者哭出来。如果她的认知有恢复的话，她对这样朝你们发泄情绪，事后会内疚和自责，反倒加重她的情绪和心理压力，不利于她的恢复。同时你也要学会保护自己，不让她的情绪伤害到你，你可以一致性表达自己的情绪感受，而不是在她的情绪刺激下跟她互怼。这样也不是你想要的，你内在是希望她恢复，而不是加重她病情的。建立一定的心理边界，做好情绪分离，你能一定程度上保护到自己。她的病情恢复需要你们有足够的耐心、包容和理解，用爱治愈她，让她慢慢走出来。这一点也很考验你们，所以你们的情绪也需要被看见，你们可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊。3.如何帮助到姐姐除了给予姐姐包容和接纳外，跟姐姐正常相处就行，不用刻意，否则反倒让姐姐感觉不舒服。学会引导姐姐一致性表达自己的情绪，同时鼓励她坚持服药，按医嘱服药，定期复查。除了药物之外，可以鼓励姐姐找专业心理咨询师，这样能看到姐姐内在的伤，帮助她更快从内到外的恢复。同时重新培养和链接姐姐的兴趣爱好，让姐姐能有自己喜欢做的事和想做的事，能从让她喜欢的事物中获得滋养，重新在心中建立美好和期望，获得信心。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主，您好！我能真切体会到您当下所面临的迷茫、焦虑与痛苦。您在北京漂泊的生活本就充满挑战，又处于感情和婚姻的抉择关头，承受着来自家庭期望与自身期许的双重压力，换作任何人，都难免陷入这般巨大的内耗之中。您今年32岁，与男友相恋七年有余，一同经历了创业的起伏，目前经济状况欠佳，积蓄有限，双方的赚钱能力也有待提升。您男友人品较为可靠，多数时候情绪稳定，但在产生分歧时会情绪激动地与您讲道理。他更注重自我成长，不愿承担繁琐家务，还对您提出诸多要求，甚至偶尔暗示您家中教养不足，这使您在与他相处时压力巨大，内心缺乏舒适感与安全感，甚至怀疑他在对您进行精神控制。在婚姻方面，他及其家人打算无房无车无彩礼零成本结婚，近几年不打算要小孩，婚后继续租房生活。而今年您的家人首次催婚催育，他们期望您组建自己的家庭并生育小孩，且您父母经济状况良好，随时愿意大力支持您。这一系列事情让您陷入了极大的焦虑，失眠和内耗严重，您既不清楚自己未来期望的生活模样，也不确定以目前的条件能拥有什么，同时还在纠结这段感情是否该继续。趋避冲突：您渴望有人陪伴、被爱，拥有稳定的家庭和自己的孩子，这是您内心的“趋”；但又惧怕结婚，担忧面对婚姻带来的各种责任和压力，以及未来生活的不确定性，这是您内心的“避”。这种矛盾心理使您在做决策时犹豫不决，进而产生焦虑情绪。自我认知偏差：近十年来，您一直恐惧结婚和独自生活，但此前仅着眼于过好当下，未深入思考未来。当面临家庭催婚和现实的婚姻问题时，您突然发现自己对未来的规划十分模糊，不清楚自己真正想要什么，这导致了您内心的混乱与焦虑。此外，您男友的行为和态度也给您造成了心理压力。他对您的诸多要求和暗示，让您产生了自我怀疑，降低了您的自我价值感，进一步加剧了您的焦虑和不安全感。活在当下：我们应将注意力集中于此时此刻正在做的事情，而非沉浸于过去的回忆或对未来的担忧中。您可以尝试每日花些时间进行冥想，闭上眼睛，专注于自己的呼吸，当杂念出现时，无需评判，只需将注意力轻柔地拉回到呼吸上。通过冥想，您能够让内心平静下来，减少焦虑和内耗。另外，您也可以寻找一些自己喜爱的事情去做，如看电影、听音乐、运动等，让生活充实起来，将注意力从焦虑之事上转移开。明确自身需求和价值观：我们可以通过一些方式来梳理内心想法。每日花些时间回顾一天的经历，思考当天最开心和最不开心的事情，以及这些事情背后所反映出的自身需求和价值观。例如，您与男友相处时感到压力大，这可能表明您更看重一段轻松、平等的感情关系。您还可以列出理想生活的清单，涵盖生活状态、感情关系、事业发展等方面，然后按照重要程度进行排序，这有助于您更清晰地了解自己真正想要的东西。关于感情需要理性分析：一段健康的感情应是相互尊重、相互支持、相互理解的。您可以与男友坦诚沟通一次，将您内心的想法和感受告知他，包括您对婚姻的期望、对未来生活的规划，以及他的行为给您带来的压力。观察他是否愿意做出改变，是否能够理解和尊重您的需求。若他愿意与您共同努力解决问题，那么你们可以继续携手前行；但若他依旧坚持自己的想法，不愿为您做出任何改变，那么您可能需要重新审视这段感情是否适合自己。毕竟，我们不能为了一段感情而牺牲自己的幸福和未来。人生恰似一场漫长的旅程，我们都会遭遇各种迷茫和困难。但请坚信，只要我们保持积极的心态，勇敢面对问题，定能找到属于自己的方向。我是陶朱公，您的心理小护工，期望您早日摆脱焦虑，寻得属于自己的幸福！

亲爱的朋友，我看到了你深深的绝望和挣扎。你形容自己情绪像“一滩死水”，这话说得多么精准又令人心疼。这潭水，它不是真的死了，它是被冻住了，被巨大的恐惧、焦虑和无力感压抑着，无法流动，也无法滋养你。你描述的每一个细节，从进入办公楼的窒息感，到深夜酒精催化下的噩梦与惊醒，再到连扔垃圾都失去力气的麻木，都像一把把小刀，刻画出你内心世界的千疮百孔。酒精，是你饮鸩止渴的“解药”你说喝酒是为了“分散注意力”，“专注于一件事”，为了“放空一点点”，为了“困倦入睡”。你看，酒精在你这里承担了多么重要的功能啊！它暂时帮你隔绝了那令人发疯的焦虑，它让你那停不下来的脑子获得片刻的“专注”——即便对象是手机，也比四散的焦虑要好。它甚至帮你获得了片刻的睡眠，尽管代价是身体的极度不适和更深的疲惫。这杯苦酒，是你用来麻痹痛苦的工具。但它也像一个无底洞，你以为用它填补了空虚，实际上却被它吞噬了更多。凌晨三点的酒，换来的是手抖、呕吐和“想死”的念头。你的身体在用最激烈的方式告诉你：这条路，走不通！“死水”之下，是汹涌的暗流“情绪像一滩死水”，但“焦虑”却从未停歇，“心脏砰砰砰跳得很快”。这说明，那“死水”只是表象，是你为了不被汹涌的情感淹没而筑起的堤坝。你害怕，一旦放任自己去感受，那些积压已久的情绪——可能是愤怒、是悲伤、是恐惧、是失望——会像山洪一样把你冲垮。所以你选择麻木。因为清醒地活着，去面对那些“你要十个，我到死也只有八个”的无力感和挫败感，太痛了。那个梦，多么精准地投射出你内在的匮乏感、被过高期待压垮的绝望感，以及无论如何努力都无法达成的无助。这种感觉，足以让一个人想要放弃。办公楼，是触发你所有创伤的开关你说“进入办公楼就不得不深呼吸”，这像是一个战场。它可能象征着压力、剥削、不被看见、不由自主。在那里，你可能不得不戴上面具，扮演一个“合格的打工人”，而真实的你，那个焦虑、疲惫、渴望被理解的你，却无处安放。久而久之，真实的自我被压抑到角落，甚至连你自己都快找不到它了。“垃圾感”与自我的迷失“感觉自己也是垃圾堆里一部分，恶心。”这是内在的自我价值感被严重摧毁的信号。当一个人长期处于被消耗、被压榨、不被尊重的环境中，且无法从中找到意义和价值时，就很容易产生这种“我是无用的、肮脏的”感觉。这是一种极度危险的自我攻击。怎么办？让“死水”重新流动起来亲爱的，你现在最需要的，不是再多一杯酒，也不是再多一部手机短视频，而是勇敢地看见自己，拥抱自己。1.停止自我伤害，寻求专业帮助：你描述的状态，酒精依赖、严重的焦虑和抑郁情绪、躯体化症状，已经远超个人能够轻易调节的范畴。请务必、立刻寻求专业的心理咨询和医学帮助。这不是软弱，而是对自己生命负责的勇敢。精神科医生和心理咨询师可以帮助你评估状况，提供药物支持（如果需要）和心理治疗，帮助你安全地度过最艰难的时期。2.直面那杯“酒”想告诉你的：问问自己，如果不喝酒，你会感觉到什么？是无边的空虚？是尖锐的焦虑？是无法排遣的愤怒？酒精，是你回避这些感受的屏障。把这些感受写下来，或者对着一个安全的人说出来（比如咨询师）。3.允许情绪流动，哪怕只是涓涓细流：“死水”的对立面是“活水”。活水意味着流动。即使是痛苦的情绪，也需要被看见、被体验、被表达。哭泣、书写、绘画、向信任的人倾诉……找到适合你的方式。一开始可能很难，就像冰封的河面开始解冻，会有冰块撞击的痛，但这是生命力复苏的迹象。4.从“小事”开始重建掌控感：“现在连下楼扔垃圾的精力都要无了”，这是一个很重要的信号。那么，如果今天你能鼓起勇气下楼扔一次垃圾，这就是一个微小的胜利。不要小看这些小事：按时吃饭（即使吃不下多少）、洗个热水澡、整理一下房间的某个小角落。每完成一件小事，都是在回收一点点对生活的掌控感。5.看见那个“匮乏”的梦：“你要十个，我到死也只有八个。”这个梦在告诉你什么？是你对自己的要求太高？还是外界环境让你感到永远无法满足？这个“二”的差距，是你内心深处怎样的恐惧和不甘？在咨询中，可以深入探讨这个梦的意义。6.重新连接身体：你的身体在受苦，它需要你的善待。除了戒酒，尝试规律作息（即使睡不着，也按时上床，按时起床），进行一些轻柔的身体活动，比如散步、瑜伽、冥想。感受你的呼吸，感受你的心跳，告诉你的身体：“辛苦了，我在意你。”亲爱的朋友，你不是垃圾，你是宝贵的生命。你此刻的痛苦،是生命力在以一种扭曲的方式呼唤被看见、被理解、被爱。那滩死水之下，埋藏着你最深的渴望和力量。请给自己一个机会，让专业的援手拉你一把，让那潭水重新流动起来，映照出你本来的光彩。这会是一个过程，不会一蹴而就，但请相信，改变是有可能的。你值得过上更有生命力的生活。

你好。看到你分享的心理动态，觉得很有共鸣。我做志愿者很久了，也经历过对于“请假”的纠结和不安，还体验过这样的感受：出于某些原因我想要请假，正纠结时收到通知活动临时取消，当时有种如释重负的感觉。在学习心理学之后、特别是跟心理学同伴一起参加的公益活动中，我有了不一样的认识：生活中的不同时刻和场景下，我们会有不同的关注重点和优先考虑，而且都有疲劳、忙碌、生病、或者其他的牵绊，某次活动中请假不是错误或者破坏承诺，只是我们根据具体情境、自己的需要和感受做出了一个选择。在乎公益活动和团队，与照顾自己并不矛盾。根据自我决定理论，自主性是我们的基本心理需求之一，当做一件事是出于内在动机而非外部压力时，我们会更容易感受到满足和快乐。对待公益活动，我们的动机中往往既包含自发意愿、兴趣、意义感，同时又有责任和团队反馈带来的外部压力，但如果外部压力过大、成为一种“必须”和“应该”的束缚，特别是需要做出某种牺牲的时候，自主性其实会受挫。当你评估了自己的身体状况做出请假的决定时，你的自主性得到了很好的支持：我依然重视这个活动（所以已经报了名），但我也尊重自己真实的需要，这一次请假休息是更合适的选择。你提到之前请假总是纠结半天，或许反映出你对自己有很高的要求，比如说，对“付出”、“坚持”、“忍耐”、“利他”等方面有着高标准，潜意识里可能有这样的信念：不做到最好、尽到全力，就是不负责任、不值得被信赖和认可。类似于此的信念虽能让人积极、尽责，但也会导致难以停下、忽略了对自己深层需要的察觉与照顾。这次的体验之所以“神奇”，可能就在于你的自我要求不再绝对，而是更加平衡和接纳。开始允许自己“这次不合适，就先休息”，这是很有价值的心理成长，或许你会发现自己不仅更自洽了，今后还会有更多能量去支持别人，“更长久地”陪伴公益与他人。自我接纳的能力，是我们内在可持续发展的来源。我最近参与的新的公益组织，从培训到每次活动中，领队都会强调一个观点：优先照顾你们自己，如果这次不想参加，我们完全接受、甚至不需要理由。这个队伍中的伙伴大都是稳定和持久的参与者，我想，这个团队的氛围是有关系的。坦诚讨论人生中的挫折。

题主你好，从小家庭破碎，在外婆身边长大，父母不能陪在身边，也无法给到自己回应，这就会让我们特别希望一段关系能持续稳定，因为我们内心住着一个不安全的害怕随时被抛弃的内在小孩。焦虑依恋就是因为我们把这个理想父母投射到对方身上，希望对方去好好照顾这个不安的内在小孩。可是我们要知道这个世界上没有什么是稳定的，如果你太执着于追求这种稳定，会让你时刻去要求自证，这对你以后的婚恋关系也是不利的，你会走入一个偏执的境地，总会担心对方能不能长久的去爱你，过分的敏感过分的多疑，然后希望对方时刻黏着，以确定对方没有变，这样即使对方内心再强大，也可能会在这种没有办法给予松驰和边界的爱里感到很疲惫。我们要做的就是让内在小孩得到成长，最重要的是要放弃对稳定的追求，认识到世界本来就是变化的，周围的人都是在成长的。其次是我们要知道每个人都有需要去疗愈的小孩，你有你的不安，他有他的破碎，如果你总是期望对方来满足自己，那对方的又谁来安抚嘛。能拯救内在小孩的从来只有自己，所以说把这份向外求的心转为向内求，没有安全感就自己给安全感，渴望稳定就先稳定的爱自己，只有不断的给予小孩成长的力量，才不会害怕未来，自然就能拥有更深层次的安全感和更健康的人格。如何重建自我，找回安全感和价值感。我们需要自己去托举自己，使自己成为一个自洽的人。学会接纳自己，认可自己，尊重自己的优点，同时包容自己的缺点。其次就是关注自己的内在感受，并且对消极的思想有正确的认识，我们要正视自己所有的情绪。建立自己的生活目标，拥有独立的人格，完善自身，当你自身发光发热之后，吸引来的都是真正欣赏你的爱你的人，只有先摆脱掉困住自己的东西，你才能迈出来。尽管以前有过很多创伤，也要修补和维护好跟自己的关系，重新与内心深处那个渴望被关注的小孩去相遇，去告诉他，他很好，他值得被爱。学会独立，不依赖别人，当你内核稳定了，你就会由内而外的散发自信，处变不惊。加油哈！