题主你好，能感受到你此刻内心的煎熬与痛苦，那些“过错”的回忆像沉重的巨石压在心头，让你日夜难安。你反复回想高中时因一时报复心理而打扰同桌学习的行为，满心都是自责与愧疚，担心这影响了同桌的高考，更害怕因此遭受“天罚”，觉得自己不配拥有美好生活。这种自我谴责和良心不安的情绪，如同无形的枷锁，让你陷入了无尽的痛苦深渊，真的非常不容易。目前你正处于一种高度的焦虑状态，这种焦虑源于对过去行为的过度反思和自责。确实当我们过度关注自己的错误，并将其无限放大时，就容易陷入一种“反刍思维”模式。在这种模式下，我们反复回想过去的负面事件，不断批判自己，却忽略了事情的全貌和当时的具体情境。你高中时虽有短暂打扰同桌学习的行为，但并没有持续很久，而且每个人都有情绪波动和冲动的时候，这并不代表你就是一个坏的人。你现在的痛苦，其实是你内在善良和道德感的一种体现，恰好说明你做事以后有很好的反思和觉察能力，但过度沉溺其中，影响了你现在的生活，让你失去对当下生活的正常体验。题主，你可以尝试接纳自己的不完美。人非圣贤，孰能无过？每个人都会犯错，重要的是从错误中吸取教训，这一点才是最重要的，而不是一味地自责。你可以试着对自己说：“我当时确实做错了，但那已经是过去，我现在可以做得更好，可以避免让我以后不要再犯那样的错误。”你也可以进行积极的自我对话。当你又开始陷入悔恨时，不妨换个角度思考问题。比如，你可以想：“虽然我当时打扰了同桌，但也许这并没有对他的高考造成实质性的影响，而且我也可以从这次经历中学会如何更好地控制自己的情绪。”当然我们能做的就是改变现在，把注意力从过去的错误中转移到当下的生活中，通过做一些有意义的事情来提升自己的价值感。比如，能帮助他人的时候主动伸出援手，或者努力学习新的东西，让自己有成就感。当你专注于当下的成长和进步时，就会发现那些过去的错误已经不再那么重要了。相信你值得拥有美好的生活，不要让过去的阴影遮住了未来的阳光。敢于去面对自己的内心，积极调节情绪，相信自己能够走出这片阴霾。

题主您好，感谢您分享自己的困惑到平台，希望我的回复能够对您有点滴帮助。看到您分享的信息，我好像看到一个被卡住的人，也许更重要的不是该不该继续这段婚姻，而是探索一下是什么困住了您，让您无法自由的选择。也许可以从以下三个方面探索：1、犹豫和摇摆的背后是什么在纠结呢？看到您和太太在恋爱期间就经历了一些挫折，好像有两股力量在拉扯，我很好奇，只有你们两个人相处的时候顺利吗？因为您提到的信息是，有两位家人不赞成您找您的太太，那这个时候当您的家人有不同的声音的时候，您内心的感受是什么呢？这个时候您内心有犹豫吗？您怎么理解这个犹豫呢？这样的情况在其他事情上有体现吗？不仅仅是伴侣的选择，其他的选择也会因为家人不同的声音而让自己不确定吗？这里可能会涉及到，在原生家庭中您是否可以自由的选择，或者当您的选择和父母的选择不一致的时候，父母是如何反应的，是否能尊重你的决定，哪怕明明知道这有可能是一个错的决定，但也能给您体验的机会，通过犯错成长自我，通过错误学习，而不是指责和批评。2、过度负责。在订婚期间您和太太的分开，您想到的是，太太和您相处时间很久，不知道她还能不能找到合适的人结婚，这看起来是为对方负责，但能对您太太的人生负责的只有您太太自己，连父母都不包括在内，每个人都为自己的人生负责，而不是我认为我应该为对方的人生负责，这样一种过度负责的态度，好像您很困惑这是不是爱，爱是流动的，不会因为爱对方而自己没有了，但爱人的前提一定是先爱好自己，没有爱好自己的爱不是爱，如果您不能先爱好自己，您就无法爱他人。那您可以感受一下，您的这个决定是爱自己的吗？您和自己的关系是怎样的呢？您觉得自己配得到他人的爱吗？另外，您在成长过程中是否有需要过度牺牲自己的需求而去满足养育者需求的情况呢？您是否对提出需求而感到羞耻呢，这个部分需要更多的信息和探索。3、婚姻关系，亲密关系会经历五个阶段：甜蜜期，权力争夺期，整合期（冷静期），承诺期，共同创造期。当甜蜜期过去，更真实的彼此会在柴米油盐的生活中慢慢呈现出来，原生家庭的议题会出现，彼此可能都会期待对方成为那个“好父母”，但是发现真实的彼此并不是期待中的样子，反而滤镜除去，看到更多的是对方的问题和局限性，这个时候对信任关系的建立是一个极大的考验，而且来到权力争夺期，钱谁管，孩子教育听谁的，大事小情谁说了算，就会有不同的想法，如果在争吵过后两个人可以冷静下来思考，能够理智的对话和沟通，就会来到整合期，产生有效的对话，分工协作，共同建立家庭。如果不能，婚姻关系就很难建立滋养、信任、支持的关系。这也需要两个都有比较成熟的内在状态和心智水平，也许您可以找到夫妻关系咨询师和您和太太一起探讨，建立有效的沟通。如果思考的模式不改变，内在稳定、成熟的精神内核没有建立，对自己的决定比较容易有不确定的感受，害怕犯错，容易牺牲自我等，可能就很难建立滋养、信任，支持的亲密关系，当然您觉察到这些问题而感到困惑和迷茫，已经说明您开始重视自己的感受，开始学习爱自己，懂得自己。以上是我的一些想法和感受，希望对您有所帮助和启发。

题主您好，感谢您分享自己的困惑到平台，我们一起探索。也许您的议题可以从三个方面进行探讨：1、孩子是否有学习、阅读方面的障碍是需要到专业部门进行严谨科学的评估的，最好去专科医院，平台的咨询师没有这个判断的能力，希望家长可以明白这件事的重要性，不要根据自己的判断给孩子自行定义为学习困难或阅读障碍，避免孩子在刚刚开始学习的阶段就打上学习困难的标签，这样的情况很容易让孩子对学习产生负面情绪，对孩子学习的积极性会有打击，孩子在小学阶段，尤其是一二年级出现镜面书写、不理解同音字的情况是常见的，每个孩子的发展情况都有不同，新东方创始人俞敏洪老师的孩子四岁才开始说话，这和小时候双语甚至多语言沟通是有一定关系的，但并没有任何智力问题，已经从宾夕法尼亚大学毕业。小学阶段的学习，尤其是一二三年级，是孩子从儿童向少年向青春期过度的阶段，培养孩子的胜任力、自律能力是这个阶段人格发展的关键期，而胜任力和自律的前提是自尊和自信。一个被尊重也尊重自己的孩子，有比较高的自尊水平才能够有自驱力，驱动他去学习和社交。2、家长的自我价值感和对情绪的调节能力。调节自己的焦虑。不知道您在和孩子的沟通过程中是否表现的过于担心和焦虑呢，如果有这样的情况，请您一定先和自己的焦虑工作。看到您焦虑背后是否有您没有意识到的情感需求，比如您小时候学习如何，有没有未完成的期待，希望您的孩子可以完成等。我明白，同样作为妈妈，当孩子在成长过程中遇到困难和问题，妈妈是第一个焦虑和不安的人，担心孩子不能在竞争中胜出，担心孩子的前途，但我们一定要做一个智慧的妈妈，我们要想想，现在我的焦虑能不能帮助到我的孩子，思考我想要的是什么样的结果呢？而不是自动化的反应，第一时间把自己的焦虑投射给孩子，通过情绪化的表达降低自己的焦虑，这样的方式，不但达不到我们的期望，更会对亲子关系有不好的影响，您可以回忆一下，在您自己小的时候每当遇到问题和困难的时候，是不是希望自己的爸爸妈妈可以安慰自己，可以给自己一些鼓励，给自己一些时间调整呢？同样的，您的孩子也是一样，您越相信您的孩子，越鼓励孩子，孩子就越有信心按照自己的节奏成长。3、夫妻关系是家庭关系第一位的。加入其他家庭成员的共同协作，我猜测您是孩子的妈妈，但您也可能是爸爸，那么另一位主要抚养人，需要参与到养育过程中来，让您紧绷的神经得到缓解，共同协作共同养育，一起出主意想办法，很多时候孩子出现学习的问题只是一个暂时的发展性问题，但如果过于敏感，就可能演变为心理问题，有一句话我很认同，一个孩子心理病了，其实是一个家庭系统生病了，当然您的情况目前看还没有出现这样的变化，我们可以及时意识到及时觉察及时调整。一个家庭能够团结一致，共同承担，一起成长，我相信任何困难都可以迎刃而解，问题是不会停止的，但家人之间互相协作互相支持的默契和感受会一直在，这是爱的体现。以上是我的一点想法和感受和您分享，如果需要也欢迎您来和我探讨。

我是咨询师胡素英。看到你作为一个团队负责人，往往牺牲自己、常常主动照顾同事、主动承担和率先示范，却未能获得同事对你的认可、支持和尊重，也未能激发同事的工作主动性，你对同事的期待落空了，因此你感觉委屈和困惑。你对同事的期待似乎在诉说：我对你们这么好，你们应该对我一样的好；我这么辛苦，你们应该看见并像我一样主动工作；我对你们有这些需要，我有这些想法，我不说，你们都应该知道，并主动满足我。然后你的期待落空了，你感觉委屈你的期待以及期待落空后的委屈反映了你跟同事的真实关系：你把自己放置在比同事更低的位置上，你没有坐上团队负责人的这把椅子。同事没有如你所愿照顾你，可能他们收到了你发出的求照顾的信息，感觉到你不是以团队负责人的身份在发出指令、提出要求，因此他们的主动工作意味着对你的支持和照顾，是在帮你的忙，而不是在完成你这个负责人安排的工作，不是在履责呀，所以他们不想主动工作，可能意味着他们不想照顾你因此你很困惑，该怎么办呢？这个困惑对你很重要，是你成长的起点首先，放下那些期待，努力回到负责人的位置上去，理顺上下级关系，不把自己被照顾的需要放置在工作关系中寻求满足。不管你采用何种工作方式，你的核心职责是带领、指导、监督、协调部门工作，目标就是团队一起完成各项工作。因此你有责任安排好各项工作，完全用不着不好意思。其次，依章管理和工作。尝试理解和运用工作制度，把制度作为你管理团队的重要依据和手段。你和你的同事都得遵循工作制度。你和你的同事都有自己的岗位职责。大家都是成年人，通过工作，获得资源，获得个人、家庭、企业的发展，各在其位、各谋其职、各尽其责，更多的是在规则层面的合作和竞争、互利共赢，是利益关系，是价值交换。最后，带着觉察，自我督促内在心智的发展。成为一个合格的管理者，一个心智成熟的成年人，需要一个过程，因为你内在那个被照顾的需要一不留神就会把你从负责人的位置上拉下来，混淆关系，扰乱你的管理思路和具体工作。因此，你可以尝试带着对这个需要的觉察，及时让自己回到负责人的位置上去恰当履职。如果需要，可以寻求专业帮助。如果你需要，我在。

题主好，感谢您分享自己的困惑到平台，我们可以一起探讨。希望我的分享可以给您一些启发。感觉您隐隐的感受到有些地方不对劲但好像又很难说清到底哪里不对劲，从我的角度是这样理解的，供您参考：第一：分离个体化，从共生到独立。看您的信息，您的婆婆应该是不和你们在一起住的，但是从您的字里行间好像这个婆婆无处不在，哪怕物理空间上隔开了距离，但是精神状态上却纠缠在一起，让您处处感受到婆婆给到这个小家庭精神上的压力，这里需要跟纠缠的情绪工作，一方面做情绪的分化，允许婆婆有情绪，不为婆婆的情绪负责，至于婆婆说什么、因为什么有情绪那是她的选择，不和婆婆的情绪纠缠，把婆婆的人生课题还给婆婆。另一方面，建立边界，每个人为自己的决定负责，去谁的家里谁说了算，夫妻在自己小家庭的事情上达成一致，而一致的基础是，这样做对新建立的小家庭是有利的还是不利的，新家庭的地位在家庭系统中排在第一位，因为这是一个新的关系，就好像一个小婴儿一样需要呵护和关爱，一切不利于小家庭的行为应该立刻停止，因为新家庭幸福我相信是所有真正爱孩子的长辈愿意看到的。最后，一旦您老公做到了维护您，维护你们的家庭，请您给予正反馈，认可您老公的做法：你这么做我心里很温暖，谢谢你保护我，我相信你。这样的正反馈可以让你老公感受到被认可，会强化他保护小家庭并加速和原生家庭分化的过程。第二：降低对自己的要求，降低对婆婆的期待。从您的信息看，我感受到您是一个非常有自己想法的人，虽然婆婆一直施加压力，老公也有未分化的部分，但是你和你先生仍旧可以坚持自己的想法，把新家庭放在第一位是非常了不起的，比如想要等经济条件好一些再要孩子，尝试和婆婆沟通让她不要邮寄不新鲜的食物，就算婆婆埋怨但是仍旧按照自己的实际经济能力转钱等。你们不是逆来顺受的愚忠愚孝，相对认知比较高，心智水平也比较成熟，即便婆婆如此这般，您也没有正面冲突，选择自己的社会支持系统，跟老公和妹妹吐槽，虽然没有得到期待的回应，他们没能看到你的委屈和无助，这里您可以充分表达自己的感受：你说我计较，我心里挺难受的，我也是一个女孩子，我也不过是吐槽而已，婆婆这样做这样说，好像都是我的错，好像我不是一个好媳妇，我多希望他们可以认可我，至少能多支持一下这个小家庭。你的安慰总能让我心里好受很多。至少我还有你，有你认可我。这样的情感表达可以增进亲密关系的链接，避免把对婆婆的情绪伤害到你们两个人的关系，多说我感受到了什么，减少说你应该怎么做等指责型语气，降低对方的对抗，增进理解获得支持。不过还有一个大胆的假设如果觉得没有关系请忽略，这个部分还需要更多的信息和探索，您和您父母的关系如何呢？有时候对婆婆更多的期待，可能源于内心未被满足的渴望。以上是我的一些感受和想法，希望能给您和您的家庭带来点滴帮助。

题主您好，感谢您分享自己的困惑到平台，让我们一起探索。也许有三个角度可以深入，供您参考：1、建立信任、深度链接的夫妻关系。结婚七年，你比你太太大8岁，也就是说，你太太在21岁的年纪就嫁给你，你们成立了家庭，可以说是相当年轻的时候，这个时候可能你太太对自己对婚姻对人生，甚至对这个世界还没有很成熟的认知，而你说她来自单亲家庭，结婚没有任何要求，唯一的要求是给她的妈妈买一套房子，那可能第一这个女孩子的原生家庭经济条件不太好，第二这个女孩子在原生家庭中父亲角色的缺失，她可能需要尽快长大，甚至反哺自己的母亲。也说明在那个时候她的人生的话语权不会太高。而这七年，她也许有了一些底气，一些人生的阅历，她有了自己独立的思考。反观您，在婚姻里你的角色会不会更像一位父亲呢？这七年，您有没有成长呢？对婚姻的理解有没有变化呢？虽然你们在一起七年，但你们之间信任的关系并没有随着时间的积累越来越深厚，反而我感受到很多的秘密，这个家庭里有很多不说的秘密，比如你在做什么买卖，你的投资，你的想法，你的压力，你都没有和你太太交流过，而你也不一定知道，你太太从一个21岁懵懂无知的女孩长大成一个什么样的女人呢？她在思考什么呢？她有好朋友吗？她喜欢什么样的工作呢？单位的人际关系怎么样？有什么烦恼吗？这些你心里有答案吗？一个家庭的幸福感，不是表面呈现出来的状态，它只源于一件事，就是深度链接，你和你的太太，你的孩子，你们之间有深度链接吗？你懂得她，她也懂得你，你们彼此信任，彼此支持，彼此可以说心里话。你们之间是这样的吗？2、你和自己的关系，和他人的关系。什么事都想自己一个人扛，这是你一直以来的信念吗？别人都靠不上，我只能靠自己，是什么样的经历让你树立这样的信念呢？而电商也好，股票也好，第一听起来都没有太多的人际关系，您与他人的关系如何呢？您是否愿意相信他人呢？还是您觉得没有关系是值得信任的，您信任自己吗？在您的原生家庭里，您和父母的关系如何，他们值得您信任吗？信任，是在人生比较早期的阶段形成的，信任还是怀疑，是艾瑞克森人格发展八个阶段中第一个阶段，0-1岁时候形成，所以如果这个阶段的任务没有完成，在后期人际关系上，亲密关系上，都会出现一系列的问题，当然人格发展是动态的，如果您现在发现有些事情一定要改变了，您有了觉察的能力，就有可能改变现实的困境。3、家庭是一个系统。在这个系统中任何一个人看似独立的决定都会影响系统中的每一个人。涉及家庭的重大决定是需要每一个家庭成员都知晓并参与决策的，对于孩子的决策，哪怕孩子还小，也需要询问孩子自己的意见，而不是家长一言堂。在您的家里，我感受到的是，您好像一直把您的太太当成一个小孩子，您是一位大家长，根本没有必要参考对方的想法，而不是把对方看成是一个一起战斗的伙伴，这样时间长了，只会让太太在这个家里没有归属感，而且会影响你们之间的夫妻关系。家庭是一个社会安定最基本的元素，一个家的兴衰成败，和这个家庭中最强势的决策者有很大关系，如果这个决策者能够真的爱家里的人，能够对家庭成员给予充分的尊重和信任，能够分享信息和经验，带着家庭向正向的发展方向前进，每一个家庭成员都会感受到力量和希望，也会用努力回馈家庭，而如果不能这样，那家庭可能遭受的是一个接一个的痛苦和无奈，最终走向失败。以上是我的一点想法和您分享，希望我的分享可以给您点滴启发。

题主好😊感谢您的分享，希望我的梳理可以给您点滴启发。第一，心理问题的产生是由于内心冲突导致的，而长时间的持续的内心冲突，而且一直无法缓解是形成心理疾病很重要的因素，这里我们首先要弄清楚引发你内心冲突的是什么事情什么原因，心情也会有所转变。但是对于医院确诊的中重度的抑郁焦虑，需要遵医嘱用药，因为药物会调节大脑神经功能，让病情得到有效的控制和治疗。其实感觉到你知道药物的作用，也认可，但比起“让父母吃苦”，去那么远的地方给你看病，你选择停药，而这个停药让我感受到你的懂事和牺牲，而父母却并不理解你的牺牲，反而觉得你就是不想上学了，好像父母没有真正理解你内心的痛苦和恐惧。心理的疾病不像身体的疾病，看得见摸得着，有数据可以测量，而内心的痛苦却像深渊一般将你笼罩，你多希望可以有人理解这种感受，尤其是你的爸爸妈妈。第二，先尝试理解自己，把自己的感受放在第一位，坦然接受帮助。在父母不理解你的时候，你对自己的理解就显得尤为重要，与其期待认知不高的父母理解很难理解的事情，不如给自己留一些空间，找到真正可以理解自己的人。今年高二，不得不说，现在你应该处在一个比较大的学习压力之下，神经紧绷，现实自我和理想自我有冲突吗？很多学校会各种排名，甚至每周考试，制定高考倒计时，这些都会让紧张的气氛陡然升级。而高中也可能是人际关系发生变化，甚至出现霸凌的时期，包括也许恋爱分手了？好朋友谈崩了？老师批评挖苦了？也许可以先尝试看看是什么让自己痛苦，并深深的理解自己，探索自己，勇敢面对，并喜欢自己。无论是什么事都会是你理解自己的方式和过程，有时候这个过程是冰冷甚至是残酷的。青春宝贵，有一句话说我们永远无法同时拥有青春和对青春的感悟，少年不识愁滋味，强说愁，而今识得愁滋味，欲说还休，还休却道天凉好个秋。找到自己信任的人，倾诉内心的感受，面对不理解和不信任，将攻击向外，表达不同意见和想法，或者冷处理，不解释不回应，也是一种态度。第三，抑郁一个重要的表现是攻击向内，不断的攻击自己，觉得自己不够好，害怕担心自己达不到别人的期待。很多人说聪明又敏感的人容易抑郁，这句话确实有他的道理，聪明说明周围能理解你的人少，你看透的事情别人不一定能看明白，但是聪明却不认可自己，总觉得自己不好的人，容易抑郁就是由于总是内归因，总觉得什么都是自己的问题。虽然你只有17岁，但好像你的心已经71岁了，你会不会比较容易压抑自己的情绪和感受呢？表现的过于懂事和满足别人的期待。你对父母的愧疚和担心，让我感受到你内在有一个懂事又委屈的小孩子，哪怕生病很难受也忍着不说，说了也不被理解。我好像看到一个越活越累的孩子，活力被消耗殆尽。恢复活力最重要的部分是，和真实的自己连接，找到自己内在的资源，允许自己无法满足别人的期待，确立自己的阶段性目标，鼓励认可自己，喜欢自己。如果你愿意也可以和我一起探索。以上是我的一些感受和想法，希望可以给您一些启发和帮助。

题主你好，我是壹心理咨询师刘婉婷。从你的提问里，能够感受到你的困惑“事实是这样吗”，以及更多的是困惑之下那些强烈的感受“不公平”“不甘心”“凭什么”。你会隐约地感觉到这个情绪是指向家人的，觉得达到他们的要求就能够被好好对待，但也许恰恰是那一次次“抱有希望-努力证明-再次失望”的过程，让你感觉到迷失了自己。到底是他们想让我做、还是我真正想要做呢？这到底是谁的欲望？我会想到心理学上的一个小故事：说有一群小朋友，每天在一个老爷爷家门口踢球，吵得老爷爷心烦休息不好，赶也赶不走。于是老人想了个办法，和孩子说，我很喜欢热闹，你们每天来我门口踢球，我每天给你们1块钱，小朋友当然很高兴。一段时间之后，老人说，你们还是来，但我每天只给你五毛了。小朋友就有点不高兴，但是还来。然后又过了一段时间，老人宣布，从今天开始我不再给你们钱了。小朋友一哄而散，再也不愿意来了。最初吸引他们的原本是那种纯粹的踢球的快乐，但掺杂上他人的期待，天平就开始摆动。回到你的提问中，以学习为例，也许有时候我们学一个东西会感觉到有趣、想学、有动力，我们自己在学的过程中感觉到快乐、有成就感、有价值，这是我们自己很本能很纯粹的部分。但是与此同时，也会有外在的声音要求我们说你要好好学习、考不好要挨打、考好了才有糖吃，诸如此类。内在的动力被他人的期待所打扰，在这样一种情况下，我们就会感到迷惑：学习是为了谁呢？如果我学好了是不是就是一种屈服、遂了别人的意呢？如果我学不好，我是不是整个人就没有价值了？正如你最开始说的那样一个场景“庆祝的时候要把它破坏掉”。我会感觉到这是一个有些惨烈悲壮的场景，就像是一个工匠辛辛苦苦制作了一件非常精美的瓷器，但是在向众人呈现的那一刻，工匠抬手亲自将它砸碎。亲手毁掉自己的成功，不痛吗？我想，一定是会痛的。但是ta感觉不得不这样做，因为有更痛的东西不被看见。也许ta在等待一个说话的机会，幻想那一刻旁人震惊困惑的眼神望向ta，ta可以向别人说说ta自己。不再只看见工匠的作品、学生的成绩、成年人的工资，而可以看见这个人本身。我猜想，也许你所期待的好好被对待，会是这样一种状态：不止看见成功失败、努力与否，而能够不带价值评判，真正地看见你。也许有过很多的委屈与愤怒、恐惧与渴望、梦想与挣扎、爱恨交织......只是很遗憾，有时候在生活中，即使真正发生这样的场景，当我们做成一件事再搞砸它，可能也不一定会得到被倾听的机会。没有人问为什么，反而被指责与质问淹没。于是，我们选择了沉默。但沉默并不代表着对我们的影响消失，就像你依然会感到困扰、依然会来提问，那些话语需要有一个出口被倾听，也值得被听见。以上。如果你愿意，也可以选择寻求专业的帮助，与咨询师一起对自己有更多的理解与探索。

题主你好，我是心理咨询师黄海英，从你的文字描述中能感受到你的自责和愧疚，你很在意家庭未来的共同发展，但又因自己暂时无法达到自己所期待的样子而烦恼，明明已经拼尽全力去提升自己，转行、成长，每一步都走得认真又用力，可看着工资差距，还是会忍不住想“是不是我还不够好”。这种自责背后，是藏着你对家庭深深的爱和责任感，你多希望自己也能成为家庭更坚实的后盾，让日子过得更轻松些。当我们内心有一个“收入数字”来定义的时候，丈夫成为了你内在的竞争对手，这种感觉会让我们的内心变得沉甸甸的，其实你也知道家庭的幸福从来不是靠一个人的收入来决定，你的温暖、陪伴、理解，都是无法用金钱衡量的宝藏，只是我们内在有一些觉察不到的东西让收入数字困住了我们对自己的认可。社会文化中是隐含的“成功男性辅助女性”的婚姻模板，可能让你无意中将伴侣收入视为自我价值的参照系。当工资差距持续存在时，容易触发被比较的焦虑，将经济贡献等同于个人能力价值，形成“收入=存在感”的认知偏差。这种竞争感本质上是将婚姻关系异化为竞技场，忽视了情感联结才是亲密关系的核心。受传统婚姻观念的隐性影响“男主外女主内”，这种刻板印象仍在潜意识中影响着我们对自己价值的定义，即使现代女性已实现经济独立，但内心可能存在着“为家庭牺牲”的集体无意识。当实际收入与这种隐性期待不符时，容易产生“我没有能力、我不好、我不行”的愧疚感，这种自责实质是对传统角色定位的内心冲突。将个人价值过度聚焦在职业成就维度，导致自我认同体系脆弱，这是自我认同的单一化建构，当工资提升速度不及伴侣时，容易产生“努力无效”的挫败感。这需要我们重新构建多元的价值体系，需要拓展对自我价值的认知边界，比如看到自己在为这个家庭中的付出和贡献。也可以每天记录一件伴侣为你和你为伴侣做的事，以及你们家庭互动带来的一些温暖细节。这种练习能帮助你跳出比较，重拾关系中的情感真谛。题主，当然更重要的是自我成长，比如制定职业能力、生活中的兴趣培养、自己的身心健康成长计划，当注意力从“追赶伴侣”转向“自我超越”时，焦虑会自然转化为动力。婚姻的本质是生命共同体的成长，而非经济数据的竞赛。当你能像欣赏伴侣的职场成就那样，真诚地为他也为自己的每一点进步喝彩时，就会发现自己早已是家庭不可或缺的珍贵存在。

感谢您分享问题和困惑到平台，也许我们可以从以下三个方面进行探索。1、看到选择背后的内心需求。从您的信息看，现实层面好像您陷入一个选择的困局，而这个选择无论怎么选，都有利有弊，如何跳出这个困局，就需要跳出固有的视角和思维模式，从新的角度来看待，如果把视角拉长，可能从我的理解来看，这不是一个简单的现实问题的选择，而是需要看到现实抉择背后的情感诉求和内在渴望。去新的平台这个选项的背后，是内心渴望被理解、被重视、被珍惜，这个渴望在更早，在您更小的年纪有过吗？有可能现实的困境唤醒了内心深处被压抑的渴望，如果深层次的需求一直不能被满足人就会觉得痛苦，就没有安全感，就会感到焦虑不安，就很难安静的入睡，因为人的动物本能会让身体一直处于拉响警报的状态，时刻准备战斗，人睡着的时候是最脆弱，防御力最低的时候，如果身体和精神一直处于应激状态，就会出现入睡困难，会很疲惫。另外，如果人在白天的时候一直无法做自己，没有一个时刻是属于自己的，那到了晚上，一切安静下来，这个时刻终于属于自己，也可能不想睡去，想要做一些自己喜欢的事，或者让多巴胺分泌的事，让自己暂时得到满足，但这样的满足并不长久转瞬即逝，不安和焦虑再次袭来。这个部分的不安可能跟更早时期是否被很好的回应有关，比如如果父母本身就很忙，或者陷在自己的情绪里无暇照顾到孩子的感受，就可能让孩子感受到被忽视，形成我只有成绩好，只有不停的工作才能被关注，才是有价值的，那么长大之后也会用这样的方式要求自己，不允许自己停下来。那么尝试着让自己慢下来看看自己的不安，看看自己烦躁，反而是自我接纳的表现，是爱自己的表现。2、自我认同。无论是人际关系还是职场关系，都是我们获得认同感和归属感的来源，这个可能需要探索到青春期阶段，从小学高年级，大概11岁一直到高中，这个阶段是完成身份认同的阶段，我是谁，我来自于哪里，去向哪里，我在同学中是否有认同感、归属感，是这个时期的根本任务，我的价值是什么，如果除去一切外在的因素，包括成绩，家庭，衣服，鞋子，我只是我自己本身，我的价值是什么呢？不知道青春期的时候您有没有同样经历一些挫败的事呢？这会影响到您对自己的理解和信任吗？而成人之后的这些挫败的经历，让您感受到什么呢？您是如何在这些失败中活下来的，是什么一直支撑着您走到今天的呢？经历了这些事，您从未放弃，仍旧保有对生活的憧憬和期待，您有没有发自内心的赞美自己和夸夸自己呢？告诉他说，虽然经历了这么多，但我一直都在努力，我要由衷的感谢我自己。一路走来，很多人放弃了我，但我自己从未放弃过。我真的很用心的生活。谢谢我自己。好像您在现实生活中太少被看到您的价值，太少被认可和鼓励，那您对自己的认可和鼓励就很重要。3、爱的能力。艾瑞克森的人格发展8阶段理论指出，在18岁到40的成年早期这个阶段，人格发展的任务是学会建立爱的连接，拥有深度关系，获得幸福的能力。爱人之前先爱己。学会爱自己是爱人的前提，那什么是爱自己呢？也许您可以通过咨询探讨，在您的认知里什么是真正的爱。拥有了爱自己的能力，才能更好的和他人建立连接。看似是一个选择的问题，但其实背后可能是修复和重建自己和自己的关系，自己和内在父母（异常超我，对自己过度过高要求）的关系，自己和他人的关系。当然这是一个大胆的猜测，还需要更多的信息去探索。希望我的想法会给您一些启发和帮助，感谢您的分享。

题主您好，感谢您分享问题和困惑到平台，希望我的分享可以给您一些帮助。第一，疑病的情况已经大概三年到四年，一直到今年五月您决定看心理医生，确诊的病情都是重度，一个是持续时间久，而且现在的情况是比较严重了，不知道医生是否给您开药和确定治疗的方案以及您是否按医嘱进行呢。怀疑自己是否得病，到现在看到猫担心自己是否被抓到，这可能是一种躯体化，把对外界的恐惧和担心，把对关系的恐惧和担心，对自己价值和存在意义的恐惧和担心转移到对身体的担心，好像身体没有了保护的功能非常虚弱，身体的免疫力在这样的环境或者病毒面前好像失去了保护的功能，或者您也许没有意识到，你的免疫力一直在，从另外一个角度来说，您是否认可自己的价值和内在资源。这可能不是现实问题，自己会不会生病，家人会不会生病，而是心理因素导致有这样的想法产生，所以家人打不打疫苗不是重点，而是需要先把心理问题解决，至少将重度慢慢好转到中度轻度，可能疑病的问题也就随之减少甚至消失了。第二，将外界压力的痛苦转移到身体的痛苦，您也可以觉察一下，您总会怀疑自己得什么样的病呢？比如看到猫就觉得会被抓，会有狂犬病，在我看来这是一种侵入性的议题，有两个特点，1、不可预测，不知道什么时候就发生了，没有提示没有预警，2、侵入性，被猫抓，猫是外来的存在，它好像充满了敌意、攻击和病毒，是毁灭性的，一被抓就侵入病毒就会死掉，好像您内在有一个这样的灾难化思维的过程，不知道是不是这样呢，甚至是无计可施的，没有潜伏期的，其实被猫抓到可能感染到发病，是有一个时间节点的，如果真的被抓也有足够的时间去打针，但是您的现实检验能力好像因为这样的心理困境变弱，好像您认为，家人对于有没有被抓到是没有能力意识到并承担起责任的，另外您觉得好像就算没有被抓到也会被感染吗？所以，现实检验的部分，是客观事实还是主观想象，您可以再觉察一下。侵入性的部分，好像我在这里感受到是不是您经历过一些很失控的事件，重大丧失？被抛弃或者背叛的经历？自我的否定和批判？而且在成长过程中是否被过度的要求或者过度的控制呢？好像您内在有一个极度虚弱的自我，没有办法面对这样的现实状况，比如，一个小婴儿面对被猫抓，一个17岁的青年面对被猫抓，一个很壮实的成年人面对被猫抓，结果肯定是不一样的，因为小婴儿没有保护自己的能力，在母婴阶段的六个月内，婴儿觉得他和妈妈是一体的，他痛苦妈妈也痛苦，如果退行到这个阶段，有可能也会认为我害怕感染，别人也会害怕感染，因为我们是一体的，是缠绕的不是独立的个体。可能因为情感的痛苦状态您退行到一个小婴儿的状态来保护自己的内心。这个部分需要更多的信息和探讨，这里只是一个假设。第三，基于您的情况，您需要非常系统和专业的治疗方案，您能来平台提出问题也是帮助自己的方法但这只能作为辅助方式，不过能够感受到您在心疼父母，看到家里为您的情况花了一些钱，您也很在意，但正视目前的困境，积极面对，回到自我的发展之路，一切物质的付出都是非常值得的。以上是我的一些想法跟您分享，还希望可以给到您一些启发和帮助。

题主你好，仔细的看了两遍您的文字，感受到您深深的伤心和难过，还有一种对婚姻的无力感和不安全感。题主也是两个孩子，一直都在家辛勤付出，老大也金榜题名了。可以想象，您付出了很多很多，因为我也是两个孩子的妈妈，深有体会，用心的培养一个金榜题名的孩子，需要付出多少心力。对于您提出的婚姻中的疑问，20年的婚姻恩爱相处，就因为对方一句不想演了，让您产生对婚姻的怀疑。其实，也让您更看清了婚姻的本质，婚姻的社会性，价值交换性。对于您的疑惑，如何理解20年婚姻的恩爱，其实，您们两个才是当事人，才有发言权，其他人都是旁观者。我尝试用旁观者的视角，也带着自己工作13年的咨询经历和身为两娃妈妈的身份，回应下您哈，期待引发一些思考；婚姻是一种生活方式，可以与爱情无关；婚姻和爱情，本来就不是一回事。婚姻里，需要有人挣钱，有人顾家教育孩子，这就是分工，就是合作的关系。婚姻就是分配，价值交换。可以和爱情没关系，您先生的隐忍，也许就是一种交换，交换您20多年的全职妈妈的付出。如果您单方面认为这是爱情，您也在这20年的婚姻中，感受到了爱情，也可以认为在当时，你们是相爱的。人会变，而且随时都会变。清晰的认识人性，不会让你太痛苦，分享《人间清醒》这本书给您，特别是对婚姻的解读，一针见血。人生就是一场现场直播，每个人都是自己的主角，无人替代；我们都是现场直播，没有谁演，谁装，大家都在不同的角色和场合下，找到自己适合的生存方式活着而已。有些人为了达到自己的目标，就会选择隐忍，带着面具讨好。这就是人性，因为这是他的需要，和爱不爱其实没多大关系。所以，人都要找到自己的位置，适合自己的位置，不要委屈自己，要不然，对方以为你做全职妈妈是你的需要，而且觉得你理所当然。所以，找到自己的需要，做自己的主角很重要。只有真正的身心独立，特别是经济独立，才算真的拥有自己的生命，自己的婚姻，自己的人生；亲爱的题主，您做全职妈妈，自然话语权就没有，婚姻里面也遵循一个原则：经济基础决定上层建筑。也就是话语权。你先生说要找回C位，就是他觉得他挣钱养家，你没有对这个家的经济产生价值，你就没有话语权。我这话说的太直接哈。现实就是这个样子的，所以，女性生孩子，就是一种无形的沉没成本，男人无法替代。女人，请首先经济独立，再踏入自己需要的婚姻，身心独立，做自己的命运主宰。不依靠任何人，因为在婚姻里，优质男的概率太低。所以，先自己找一份工作，哪怕是兼职的也可以。不要把自己困住在婚姻里依靠他人，因为这个世界上，只有自己最可靠。好了，以上分享，期望对您洞察和看见婚姻的本质，有了一些不一样的思考哈。

题主您好，感谢您分享自己的困惑到平台，希望我的回应可以给您一些启发和帮助。看到您的信息虽然短短几行字，却有很重要的信息值得我们去探索：1、对亲密关系、情感脉络的梳理，理清情感关系中痛苦的本质。痛苦就是让您好好坐下来，梳理一下，看看这里到底发生了什么。之前短暂的这段婚姻，您如何应对的呢？不知道什么原因您和前夫最终决定结束这段关系，这段关系持续了多久，在结婚之前您和前夫的感情如何，那个时候您的情绪状态是怎样的，是否也像现在这样痛苦，当下的这段感情发展和以往的情感经历有没有重复的模式呢？这段关系的开始发展是很快的，还是有一个阶段性的进程，您觉得自己是否了解男朋友，是什么让您喜欢这个男生，甚至决定和他结婚，决定再次踏入婚姻生活，看起来您对这段关系也非常的投入，也很期待和男友一起步入婚姻的殿堂，爱一个人是一件非常美好的事情，但同时也意味着承载了更多的责任和使命，常常说，恋爱是两个人的事，婚姻是两个家庭的事，这样的说法不无道理，对于过去情感历程的梳理，也许我们可以看到情感关系中是否存在强迫性重复的地方，如果我们不能理解情感关系中反复出现的痛苦，那我们就无法给出不同的回应，就总会自动化下意识的用同样的方式回应痛苦，那这个痛苦就会不停的循环下去，直到你明白了痛苦在提醒你什么。2、对关系中的彼此有客观的理解。看起来，好像您觉得，虽然是男朋友跟您提出了分手，但是您看到男朋友也很痛苦，您发信息也回复，您感觉到男朋友是迫于他妈妈的压力，不然你们感情不错，而男朋友的痛苦，真的是因为失去你，不能和你在一起而痛苦吗？还是因为他同意他妈妈的想法和观点，认为跟你分开是正确的，只是现在一下子分开还是会难受而痛苦，他在一点点的抽离自己，也在给你时间做分离，让你有一个过程，不至于太难受。无论是哪种痛苦，至少从男生的行为方式上，看到他已经做出了选择，虽然痛苦，但仍旧选择和你分开。而且因此也猜测到，他和他妈妈的关系是非常紧密的，那这个男生的成熟度，心智化能力又是怎样的呢？是否能承受婚姻的压力呢？就算现在在一起了，他的妈妈可能也会因为其他的问题干预你们的关系，影响你们的选择，而这个男生可能也很难承受妈妈给的压力，这大概是他们之间的模式，那这个压力恐怕就会传递给你。看起来现在你们还在甜蜜期，还没有太多涉及太多的生活细节，包括钱，生活方式，彼此父母，家庭规矩，到了这个时期，如果和他的妈妈有不同的意见，甚至争执，这个男生可以保护你，站在你这边吗？也许都值得思考。3、真正的爱自己。虽然信息很少，但我好像看到情感中一再受挫的您，真正爱你的人，只是爱这个真实的你，无论离异也罢，其他的标签也罢，不选择就是不爱，无论谁离开您，没有选择您，您都要真正的爱自己，相信自己，喜欢自己。失恋，关系的丧失确实是一件很难受的事情，因为有依恋，但是有时候离开反而对自己是种保护。4、分离焦虑。这个部分和童年有关，看您的信息，好像有躯体化的倾向，手抖心慌，关系的丧失会激发分离焦虑，而过度的分离焦虑可能和童年时期和父母的分离有关，这个部分还需要更多信息和探索。以上是我的一些想法和感受和您分享，希望可以给您一些帮助。加油。

题主你好：看见你的提问，很有兴趣聊聊。当然还有一点不是很清楚，就是你阅读的是什么类型的小说，你说的梦幻和幻想又是哪个层面的？而你强调女生是不是应该少看点。我想这几点都是连着一起的。听起来有一个画面：一个女生看了一些小说，会沉浸在小说的情节当中，而以至于分不清楚现实和小说。那么我想一个性别群体可能会在特定的领域里有所偏好吗？从理论上来讲是没有的。每个个体可能都会有喜欢情感细腻的，或者推理的，或者科幻的，或者纪实性的小说，这不局限于性别。所以什么类型的小说，极有可能还是跟我们个人的喜好相关。第二，什么类型的小说会吸引自己？这大约跟自己的年龄，经历或者跟当前你的需要和缺失是相关的，一个被现实学业压力困扰的女生，可能被轻松甜宠的“梦幻”吸引；一个渴望冒险的女生，可能更着迷于宏大奇幻世界；一个思考人生意义的女生，可能被深刻的科幻或寓言打动。类型是载体，背后的心理需求才是驱动力。如果你感觉生活太苦闷，有些人可能喜欢看纪实类的，求同感，求共鸣，求解决之道。有些人则喜欢用另一种方式来弥补生活中的苦闷，会喜欢阅读感人的，欢乐的，戏剧性更大的文字，来缓解自己的现实中的烦忧。而不同的选择其实已经代表了我们面对困境的时候一种解决方式。当然，这没有好坏之分，只是不同的选择而已。第三，在我们表达分不清楚现实和小说的时候，其实已经意味着我们可以区分现实和小说。只是可能我们暂时还处在一个，小说和现实差别有些大，这两种不同的情感体验让我们产生了不同的体验当中。小说里的人物和故事，有他们自己的走向，我们阅读下去总是可以看到一个固定的结局，而我们的现实其实是一个本无字书，我们无法预知自己的结局。而当人通过虚构故事间接处理自身情绪时，那种安全距离反而能促进疗愈。健康的沉浸是能进能出的。阅读时投入情感，合上书或遇到现实事务时能自然切换频道。如果这种“分不清”严重干扰了现实生活（如无法完成基本责任、人际交往严重受损、坚信小说情节是现实），那才是需要关注的信号，但这同样与性别无关，而是个体心理状态需要支持。当我们清楚地知道以上几点，那么我们是谁，阅读什么样的读物，要不要沉浸其中，都不会是一个问题了。祝安好。

题主好，感谢您分享自己的困惑到平台，我们一起探索。看到您的信息，好像都聚焦在和父母的关系上，这个关系的粘结和控制，我的感受是很窒息，好像在这个关系里没有一点能容纳您自我的空间，每一个细节，每一个变化都不被允许和尊重，而您自己很渴望在这个关系里可以有一些自己的自主权，好像你的父母有一个很流程化的步骤，必须要按照他们的流程来，不然就会被指责被否定，而当一个人被指责被否定多了，就会积压很多的情绪，变得畏畏缩缩，不自信，而形成恶性循环，不知道您是不是有相同的感受，要打破这个循环，也许可以从三个方法尝试。1、保留最小安全空间。当您的父母有出门不在家的时候，或者睡觉的时候，当您在自己的屋子里，哪怕这个屋子不能全部由您说了算，也许可以保留一个笔记本，一个带锁的盒子，至少在这短短的几个小时里，很小的空间里，你是说了算的，做你想做的事，哪怕就是点个外卖，喝杯咖啡，或者是做你喜欢的事，在他们回来之前抹掉痕迹。在这个空间里，你就是王，是一切的主宰，你可以把这个空间装扮成你想要的样子，也许是一瓶小小的香水，也许是一本有趣的小说，也许是一个精致的小本子，一个可爱的娃娃，都可以。2、聚焦自己的生活目标，建立一个可实现的目标，也许是存够1万块钱，减重10斤，学会一门技能，专注一个爱好，考一个证书，都可以，把注意力集中在自己的发展上。自己的话语权只能靠自己努力争取，在经济不独立的情况下，是很难做到精神独立的，实现部分经济独立是关系中拥有话语权的基础。而生活目标的实现是恢复自信的路径，也是掌控感的体现。3、探索内在更深层的期待和渴望。在一段如此不舒服的关系里，虽然现实情况是无法物理隔离，但内在是不是有一个声音说，我渴望得到父母的认可，渴望得到父母的爱，也许我再多做一点，再乖一点，或者再多尝试一下，他们就会改变，也许还有声音说，至少这个不舒服是我熟悉的，如果我搬出去面对一个未知的世界，我更不知道会发生什么，当然这部分信息是缺失的，不知道是什么现实的困难让你动弹不得，好像只能在这里挣扎，有点卡住的感觉。好像有一个双重束缚，在关系里不舒服又无法离开关系，伤害我和爱我的，都是父母，如果离开了，也没有人爱我了。不知道您是不是一种这样的体验呢？也许您还没有能力离开，而潜意识里想要满足父母的期待，成为被控制的对象，这样就避免承受愧疚和长大的压力，不论是什么内在的动力驱使您留在关系中，都值得去探讨。读懂自己，才能真的放下对父母的期待，放下想要改变父母的心情，才能真的获得内心的自由。以上是我的一点想法和感受和您分享，也欢迎您和我一起探讨。

题主你好，我是心理咨询师黄海英，从你的文字描述能感受到你此刻的痛苦、孤独与迷茫，16岁正是自我认同与情感需求急剧增长的青春期，内心渴望被理解、被接纳，却遭遇了家长的不理解与同学间虚情假意的困扰，这种感觉如同潮水般将你淹没，像置身于无人的荒岛，让人心疼。青春期的时候，内心敏感而脆弱，对人际交往既渴望又恐惧，这是成长中的正常心理反应。而当家长强势与不理解时，我们会感到被忽视、被控制，进而产生逆反与无助。而自残想法，则是内心极度痛苦与压抑的一种极端表达，是你在试图寻找一种让自己“感觉真实”的方式。“一个人呆着的时候就想哭”这是内心的委屈和抑郁的情绪悄然滋生，它不是你的错，而是心灵在向你发出求救信号。孤独感让你觉得世界虽大，却无一人能懂你，这种空虚与无助，比身体的疼痛更难以承受。家庭关系中，父母的“不听”像是一堵无形的墙，将你与他们隔开，你渴望被看见、被尊重，却只换来更多的误解与指责。沟通的障碍让你感到无力，你尝试表达自己的需求，却总被贴上“挑剔”“不懂事”的标签。这种不被理解的委屈，逐渐累积成对食物的恐惧，甚至产生了自虐的念头，试图用身体的疼痛来掩盖内心的伤痛。但你知道吗？自残不是解决问题的办法，它只会让你陷入更深的绝望。我想除了用自残来排解内心的痛苦以外，是否我们也可以尝试去寻找其他的方法，就如你在这儿提问，你走出了向专业求助的第一步，为你勇敢迈出这一步点赞。题主，面对这些烦恼，试着先接纳自己的情绪，允许自己哭泣、允许自己脆弱。与父母沟通时，选择一个他们心情较好的时刻，用“我”的句式表达感受，比如：“我感觉很孤独，因为我觉得你们没有听到我的声音。”同时，寻找一个可以信赖的成人或心理咨询师倾诉，他们能提供专业的支持与引导。在学校可以参与兴趣小组或社团活动，找到志同道合的朋友，让彼此成为心灵的港湾。记住，真正的朋友不会因为你的脆弱而离开，他们会与你并肩前行，不过没有人关爱自己的时候我们慢慢学会自我关怀，比如用写日记的方式进行自我关怀，怕被别人看见的时候，也可以写以后就撕掉，把那些不愉快的感觉随着你的撕掉而丢弃。让我们学会在关爱与理解中慢慢走出困境。题主，成长本就是一场充满挑战的旅程，你并不孤单。在这个漫长而缓慢的成长过程中，当你勇敢地迈出那一步时，你就会发现，世界比你想象中更加温暖与美好。

题主您好，感谢您的邀请，希望我的分享能给您一些启发。1、清楚老公的诊断和病情发展的过程。不知道您老公的诊断是什么呢？妄想的情况看起来是比较严重的，首先从心理咨询的角度讲，来访的现实检验能力是心理评估的一个关键因素，如果来访无法区分现实和幻想，出现严重的幻听和幻视，这可能已经超出心理咨询服务的范畴。所以，首先您需要和医生沟通清楚，您老公是什么病情，并且看一下，老公病情发展的过程，比如，在青春期，甚至更早是否就有过这样的情况发生，是否有治疗史、用药史，近期是否有重大的事件刺激，或者长时间承受较大的精神压力，家族成员中有没有精神类疾病患者，很多精神类疾病有一个发展进展的过程。2、建立爱和心与心的连接。如果已经知道了病情的进展过程，已经知道老公得了什么样的精神类疾病，这个时候能够降低您老公的心理防御，能够让他好好配合治疗的，就是您和您老公之间的信任和爱的连接。对于您老公来说，精神类疾病不像身体患病，能看得见摸得着，有一个具体的疾病位置，精神类疾病是弥散性的，看不见摸不着，一个成年人可能呈现出很多很幼儿甚至婴儿的行为，让人困惑和无奈，这就需要非常大的耐心和爱，有足够的内心力量去支撑他，而且这样的病很多时候会反反复复，让自己心力交瘁，这对您来说是非常大的考验，您也需要找到一些好的安全稳定的关系支撑您自己。您老公对于是否真心关心他，还是在监视他，刺探他，他可能分辨不了，这个时候也需要您调整心态，明白这样的情况不是他真的这样认为，而是这个病情导致他无法分辨，他的内心也是非常恐惧和害怕的。可以想象一下，他感受到世界可能充满了眼睛，充满了对他的贬低、否定、不信任，他唯一能做的就是通过怀疑来保护自己。也许您可以在他精神状态比较好的时候，和他做一些你们曾经恋爱的时候做的事，或者回忆一些对他来说美好的记忆，增近和他的信任，拉近心与心的距离。3、爱人之前先爱自己。您老公虽然生病了的，但是仍旧是成年人，能够对他人生负责的只有他自己，如果您能做的都做了，最终老公并没有像您期待的那样好好接受治疗，那您也需要接受这个事实，把更多的注意力放在自己的发展上，有余力的时候，再尝试沟通，但如果您也一直在这件事上被消耗，您就更无法在这个家里有话语权，如果病情进展下去，很难说您老公是否可以继续目前的工作，但如果这样直接跟他表达担忧，可能只会加剧他的焦虑不安和被否定的感受，一旦老公无法聚焦现实状况，您只能接受事实，并且努力发展自己，获得在家庭中更多的话语权。发展自己、爱自己，并不是自私，更不是不爱老公，反而您因为具有比较好的社会功能，反而可能成为这个家庭的精神支柱。以上是我的一些想法和体会，希望能够帮助到您。也欢迎您跟我一起探讨。加油。

题主您好，感谢分享您的困惑到平台，我们一起探索，也许可以从三个方面做尝试。1、和自己的焦虑工作。您的信息里，我感受到您渴望被女儿理解，期待女儿和自己说说话，说说心里话，但是事与愿违，女儿偏偏不说，这样让你很困惑，不知道到底怎么做才能打开女儿的心门。当孩子不理您，您对孩子一无所知，这可能引起您内心的焦虑和不安。这个时候您可能对你们的关系产生怀疑或者不确定，这个不确定会让您焦虑，那您需要和您的焦虑工作，因为焦虑只会让你变得更紧绷和不安，而您的状态也会被女儿感受到，虽然你们离得很远。请您相信，你们彼此之间的连接一直在，女儿是爱您的，只是你们之间的沟通出现了问题，需要给彼此一些时间和空间，来消化产生的误会，这个部分是需要探讨的，因为您给的信息非常有限。只要孩子三岁之前、六岁之前，您的功课做的足够，连接一定在。2、区分爱和控制，关心和控制。看起来，您的信息里，您一直在追，孩子一直在逃，您终于意识到有些事不对劲儿，您决定停下来，不再追，在这里给您点赞，这是真正的爱，让您虽然焦虑不安但仍旧选择停下来，选择删除那些想要发出去的信息，这是需要很大的勇气和智慧的，您做到了。我相信女儿也能感受到您的变化。我很好奇，是什么让您觉得女儿很孤单呢？比如是她发了什么样的朋友圈，或者有什么信号？还是只是您的猜测，为什么她一定是孤单的，没有人陪伴的呢？难道她不能是开心的？有朋友的？有趣的？那您自己呢？您孤独吗？缺少陪伴吗？如果您总是表达出对女儿孤独的关切，您的关心对女儿可能就是压力，因为这会让女儿感受到你对她的不认可，您想象一下，如果您的母亲，总是发来信息想要跟你聊天，是因为害怕你孤独，表达的都是对你的担心和忧虑，你会是什么感受呢？也许您会想，难道我在你心里就这么不会交际，这么不堪吗。更何况她才十几岁，她没有太多的人生阅历去理解一个中年女性的内心。其实爱和控制很好区分，爱是我看到你需要什么并和你核对，主体在对方，控制是我觉得你需要什么，主体在“我”，所以当您跟孩子沟通的时候，您可以觉察一下，是“我”觉得，还是女儿觉得。3、和女儿同调，允许孩子有自己的秘密。同调的意思是同频共振，您非常渴望女儿跟您沟通，渴望女儿不要回避自己，那您首先要和自己有连接，您可以感受一下，如果您是您自己的妈妈，你会想要和这个妈妈说话吗？你会喜欢她吗？您喜欢自己，您允许自己开心，懂得自己内心的需求，接纳真实的自己，您也会理解女儿想要的是什么，因为你们同调了。如果女儿开心开怀大笑，那您至少是觉得好有趣呀，女儿笑了我也跟着笑了，女儿很难过，您也跟着低沉，哪怕你不知道她到底难过什么，但你表示允许和接纳，告诉她：妈妈不知道你怎么了，但是你可以在我怀里哭一会儿，等你想说的时候再说，如果你不想说也没问题，你可以有自己的秘密，我也有自己的秘密，我们是母女但也是独立的个体，我懂。知道吗？你的妈妈很强大，可以装下整个宇宙，你曾经是这个宇宙的中心，不过现在你有自己的宇宙了。而我也要再次成为自己宇宙的中心。我为你骄傲。我爱你，我的孩子。以上是我的一些思考和感受，希望能给到您一些帮助和启发，加油。

谢谢邀请，看到这个提问前半部分写了我一直想写的文章，感谢提问。后半关于咨询师的疑问没有回答，也许要回到咨询中吧。文笔有限，感谢阅读。还是从自己的经历说起，其实对于人生到底有什么意义充满了疑问，隔一段时间就怀疑这样的议题一次。疫情的几年是我对这个话题最迷茫的时候，只有问题没有答案，那种被这个问题淹没的感觉扑面袭来，到底人生有什么意义？为什么以前我认为的特别有意义的心理咨询师这个职业失去了过去对我的吸引，我开始质疑，质疑一切都有什么意义，活着有什么意义。甚至有一段时间我都开始怀疑我是不是抑郁了，我确实仔细的思考过我要不要去医院诊断一下。那段时间我甚至梦见过一句话，清晰有力，就那么一句话清晰的白色字体打在黑色背景上。“人生本来就没有什么意义，人生的意义就是当下的每时每刻”。我只记得这一句话，已经忘记我醒来之后有没有醍醐灌顶，如果忘记了，那应该是没有。疫情封锁期间，我独自一人跑到水边看着水里的蜉蝣发呆，我脑子里在想，这种小虫子，只能活一天，有什么意义？一天，能做什么？出生了，然后交配繁殖就死去了吗？有什么意义？然后我的思想又漂浮到水边的大树那里。有的树存活几百年，几十年，可是几百年如一日的呆在原地，一动不动，就这样生长着，等到生命的周期结束，枯萎，死去，或者有的树只是被人类砍伐了做成木材，做成家具或者做成柴火。那么这些树存在着有什么意义？这些想法围绕着我的脑袋。那么这些草呢？那个虫子呢？这世间的万物，林林总总的各种各样的生命有什么意义呢？我，这个人呢，活着有什么意义呢？后来我看着蜉蝣和大树发呆，不知过了多久一个念头突然击中了我：或许，生命的存在本身，就已经是意义的全部答案？就像大树不会追问自己作为一棵树的价值，蜉蝣不会懊恼只有一天的光阴——它们只是存在着，这‘存在’本身，或许就是意义的本质。或者说的绕口令一点，生命本身就是意义，那么也可以说生命本身就是没有意义，或者更进一步的思考，如果生命本身就是没有意义的，那么就意味着你怎么定义自己的生命的意义都行！世间其他生命不会思考生命的意义，而作为人类，我们因为会思考，因此多了一层烦恼，而同时又是幸运，就是你拥有了为自己的生命赋予意义这一项权利。你可以不用这项权利，就像大树一样，就像小草一样，就像小鸟一样，不用思考，就去过你的生命本身。但是很难，因为我们很难不思考，所以我们有了烦恼，因为我们要为自己的生命寻找一个意义，这是自由，也是问题。所以，那一刻我放松了，我自由了，原来我可以为我的生命寻找意义，我说了算！好兴奋。可同时我也陷入困惑了，可是我要为我自己的生命赋予什么样的意义呢？这个问题似乎比到底有什么意义更难啊，意义的选择，犹如汪洋大海啊，我取哪一瓢饮呢？前段时间，我又把《士兵突击》这部电视剧翻出来看了一遍。第一次看的时候我也跟着剧里的人物一起嘲笑许三多那句经典的话“活着就是做有意义的事，有意义的事就是活着”，以前觉得这不是一句没有用的罗圈腿废话吗？许三多还真是个傻子哈哈。可是这次我再看的时候，我才惊讶的发现，其实这句话就是道出了生命的意义，或者说跟我理解的生命的意义一样，就是我梦里那句话的一个可以落地实施的说法。生命没有意义，但是你每天做有意义的事，每个活着的当下你觉得有意义，这就是活着，而生命最有意义的事也就是活着本身，或者说存在本身。许三多之所以难能可贵，至少让我感觉很喜欢这个人物，是因为他对于生命意义的知行合一，他每天就做着自己认为有意义的事情。不知道是不是很多人对于人生意义的探寻中有个困难点卡在认为自己有一个天生的使命或者“神仙”赋予的天命之类的东西存在。我没有答案，也许有，很多人苦恼在要找到这个东西，找不到就一直苦恼，就像是一个宝藏，一定是被仙人埋在了哪个需要历经千难万险、隐蔽世人的绝境悬崖，尚能取得这人生意义的真经。可是也许这东西没那么玄妙呢？其实就是你自己的感觉呢？你觉得有意义就有意义，你觉得没意义就没意义呢？这个答案可能令人大失所望，意义的滤镜碎了一地，这么宝贵的东西怎么能在这么随意的地方呢？谁知道呢，反正有的人做的事情觉得有意义极了，在别人看来，我的妈呀，这样的事情也能称之为意义？太不“高大上”了。就像许三多在五班做的事情，每天整理好内务就是意义了，可是在其他人眼里简直不可理喻。这样的意义，太不酷了。就像碗里的白米饭，杯子里的白开水一样不酷，不神秘，不浪漫！甚至不值一提。可是当你自己沉浸其中的时候又觉得普通但幸福。所以，很多时候，自己对于自己意义的找寻，也伴随着对自己滤镜的一地碎渣吧。那些高大上的改变人类之类的事情才能称得上意义吧，我就只是喜欢在家里种一棵花？也太平凡了吧，平凡的拿不到台面上说。平凡的都配不上“人生意义”这几个大字啊。所以，我也就在这里妄议这个话题吧。或许，答案从来不在终点，而在每一个‘做’的时刻——就像水边的蜉蝣振翅，古树向光生长，许三多一块块铺着他的路，还有我，此刻写下这些困惑的、流淌的文字。

你好！我是心理咨询师张凌子。先给你个温暖的拥抱！每天被令人不快的梦境，而且影响到白天的情绪，这确实挺折磨人的，难为你了！不过你提到的这些问题是挺普遍的，很多人都遇到，所以也不必太过担心。首先，您这种情况通常是治疗过程中一个常见的反应。并不直接意味着病情加重，更不直接等同于会发展成精神分裂症。我了解到的，有很多抗抑郁的药物会影响我们的睡眠结构，它们可能会减少深度睡眠，并增加我们会做梦的睡眠阶段，而且做梦的睡眠阶段延长了的话，我们就会觉得我们整晚都在做梦，并且在睡醒后很清晰地记得梦。我们其实每天都会做梦，只是大多数时候我们在醒来后不记得了，而你的药物作用，会让你比较多“记得”自己的梦，而不是药物作用“制造”了梦。抑郁焦虑本身和大脑中某些神经递质失衡有关。药物可以帮助调节这些递质的水平、这个调节过程不仅影响白天情绪，也会影响夜间负责情绪和记忆的大脑区域的活动，从而导致梦境内容更加生动、强烈，且常常与你的白天情绪相关联。另外一个就是心理学上有一个说法，梦是我们潜意识的反映，梦可以帮助我们处理和整合白天的经历和情绪，也包含我们的负面情绪。你的焦虑抑郁，可能会使你处于情绪麻木或压抑的状态。药物的作用，会使得你的情绪开始“苏醒”，一些被压抑的负面情绪会在夜晚相对安全的梦境中释放出来。从这个角度来看，梦到与日常情绪相近的内容，恰恰说明药物很可能是已经开始起效了，你的情感功能正在恢复。你所担心的，是不是病情加重甚至精神分裂了？我理解大概率不是，这更像是治疗过程中的身心调整反应，是你的神经系统正在适应药物，并开始重新复苏的标志。抑郁焦虑和精神分裂几乎可以说是两件完全不同的事情。病因不同，症状也不同，抗抑郁药物引起多梦是常见的现象，并不会导致精神分裂。如果您还是很担心，下次复诊的时候可以将您的情况，梦境对您的困扰，以及它如何影响你的情绪等这些问题跟您的主治医生沟通，看看医生的专业建议是什么。

你好啊，很赞同你所说的，生完孩子后，除了育儿的相关事宜，家庭关系也在发生着变化，这些都是需要考量的。很体谅你，本来养育孩子就很辛苦了，上班忙碌下班再不能如之前那样可以一个人放松休闲，更多地是照顾孩子陪伴孩子。孩子还这么小，当你去工作时，也需要家人过来帮忙带孩子。不知道你和妈妈的争吵是因为什么，猜想可能是育儿的方式，或者是两人的情绪上的波动引发的争吵，或者其他生活的琐事，不管怎样，在你身心俱疲的情况下，争吵只会让你处在更焦虑，更疲惫。看到你描述的，妈妈也会表达身体的不舒服，是否也是在家照顾婴儿有些疲劳。当2个亲近的人，又是很疲劳的状态下，或许都渴望对方能更多体谅自己，想获得对方的共情和理解，在这样的情况下，两个人很难心平气和的表达需求。 我们可以来看看，这其中都有些怎样的因素？首先，妈妈过来帮忙带孩子，是你的需求还是她的需求。若你是觉得妈妈一个人在家太寂寞想让妈妈过来带孩子，这看似是你为妈妈在着想，那妈妈她是怎样想的，她是想过来帮你带呢，还是想一个人在家自在，偶尔过来看看孩子呢，或许看到了2人的需求，事情会变得有点不一样。 其次，想想你们因什么而吵架，大概是怎样的话题，可以找一个时间，好好跟妈妈坐下来谈谈，试着彼此理解。当妈妈脾气上来时，也试着表达自己的感受，而不是争锋相对的激惹对方，陷入到情绪之中。 再就是，多关照自己，能给自己一些时间——可以是下班路上的一个小时，你留给自己，去你喜欢的地方坐坐，好好的跟自己待在一起，感受傍晚的秋风或者去享受一份甜点，让自己尽量放松，安慰你疲惫的心绪。也可以是晚上孩子睡觉后的时间，自己一个人独处，给自己放一首喜欢的音乐，让自己沉浸其中，或者做一段冥想，更多体察自己情绪、身体。更给到自己放松的时间，当你的情绪平稳了，也可以更多与老公沟通，获得来自于他的支持和家人的帮助，共同分担养育孩子及家庭关系的压力。照顾好自己了，对于生活的挑战也有更好的应对方式。祝好，秋绥 

你好！我是贺小鹤，心理咨询师，看起来好像你只是一种慵懒的感觉，不想成长，我想你也许感受到，这个时候出去工作，可能会面临很多的焦虑和恐惧，但是长时间不工作，你也会焦虑，感觉困在这里。在这里我想给你讲一个故事，看到你的提问突然想到的一个真实的故事。我弟家有一只狗，是那种小型犬，有一天我和他一起去溜狗，结果在三岔路口遇到了一个大金毛，和金毛干了一仗，结果被金毛咬了，当时我检查了一下，好像并没有破皮，就没做太多的处理，然后继续拉着狗往前走。那是个傍晚，天已经比较黑了，走着走着，这狗就不动走了，怎么拉也不动，去抱它，感觉它身体很僵硬，在我怀里瑟瑟发抖。我不知道发生了什么。当我蹲下来，从它的视角往前看，我看到了，前面好像有一只很大的狗，立着站在那里的感觉，我走近一看，那只是一个狗形的垃圾桶，我就笑了，我知道，它以为又一只金毛，也许会咬它。我找来一根棍子，慢慢抱它靠近，用棍子敲打着那个垃圾桶，那是玻璃钢材质的，发出咚咚的声音，并且不断告诉它那是个垃圾桶，它抖的没有那么厉害了，再然后我把它的两个爪子放在那个垃圾桶上去感觉，慢慢的等待它，大概几分钟，它就从垃圾桶上跳下，跟往常一样，往前走，被惊吓的感觉，基本上没有了。在那一刻，我一下子领悟到了，小狗看到的，感受到的，和我看到的不是一码事。我们每一个人，经历不同的事情，看到事情的视角会不一样。那天如果我不在，只是我弟弟，他很可能直接把它抱过去，那么我想，会不会以后这条路小狗是不愿意走的，害怕的，用回避的方式去解决它的问题。通过我帮助这小狗解决问题，想到我的心理咨询工作也有相似性。接下来，我想说三点相似性：第一点：我会通过来访叙说他们的故事，深入地理解来访的潜意识，并且把他们的潜意识翻译成他们能理解的语言，再介绍给他们，让他们看到，曾经的事情是怎么影响自己现在的认知以及行为。就像小狗因为被金毛咬过，从此害怕所有大型狗或者狗形东西。第二点：在来访内在，可能是极度恐惧的一个事情或者一个人，亦或是一个无法逾越的鸿沟。但是，真相也许不是那么回事，可能根本没有鸿沟，或者是一点点的小水沟，现实与幻想存在很大的差异。在小狗那里，模糊的狗型垃圾桶，与真实的金毛画上等号，或者以后其他的金毛和那只咬他的金毛画上等号，以为所有大型犬都会咬它。但是，在我的陪伴下，来访会有面对现实的勇气，去看到差异，去感受那个曾经的恐惧感，还有感受战胜恐惧的感觉，而且不断的积累成功经验。第三点：成长一个循序渐进的过程，也许刚开始需要挑战一些容易的，再加大一些难度。就像我开始要远远的，拿棍子敲，而不是直接把小狗的爪子放在那个狗型垃圾桶上。从零到一，有很多的零点零零壹，我会去看见哪怕是很微小的变化，并标注出来，帮助他们看到，原来自己是本自具足的，从而重拾信心！这么多年，你带着那么大的压力，回想你自己，你是怎么关关难过关关过，依然考上大学。好比别人是轻松跑步，而你却象是背着一个大大的包袱（情绪）在跑步，即便这样，你还是胜出了，此时的你，不想为自己鼓掌吗？

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的讲述的故事，很长很长的故事，甚至结尾没有写完，我想你应该还有很多的委屈和愤怒想要表达，从你的故事里，我看到了你的父母对你造成的持续的、深深的伤害，但同时也看到了你身在绝境中，一次又一次的勇敢站起来，不断的与命运作斗争，这是非常难能可贵的。从这个角度来说，你已经超过了我们绝大部分人，因为这样的事情我们绝大部分人都从未遭遇过。【人的出生设定无法选择，但未来的人生可以自主选择】或许当我们面对这样的家庭关系，都会感到委屈、悲伤、愤怒，作为孩子，从小经历冷漠、忽视，甚至与暴力、控制等，这真的会给我们的生命带来不可避免的伤害以及心灵创伤。但很多人也正是因为这样，觉得自己的人生已经被父母摧毁，已经没有挽回的余地，这就让我们忽视了一个重要的信息：我们的人生到底由谁做主？就像《哪吒》在电影里喊出的那句话“我命由我不由天”，我们的出生设定无法更改，遇见了这样的父母就是一个困难的开局，但人生就像游戏，困难局的开端就固然考验重重，也会对我们的耐心、意志力有极大的考验，但是一旦游戏通过，带来的经验等收获却是非常丰富发。因此，无论我们身陷何种困境，请始终记住：我们拥有自己的人生选择权。过去，父母可以控制我，打击我，伤害我，但现在我已经有了独立生存的能力，哪怕生活过得稍微节俭一点，却有了完全摆脱他们的能力。对于他们来说，为人父母，做的糟糕，这是他们的不幸，他们也终究会为此付出代价，但对于自己而言，将人生过好是自己的选择，毕竟这个世界还有那么多美好的事物、美好的人值得我们去遇见，去发现，去探索。【将注意力放在自己真正在意的事情上，而不是放在这些内耗的情感上】或许我们在这样的环境中长大，确实经常会感受到痛苦，但这往往源自于我们将注意力放在了这些内耗自己的情感之中，恨就大胆的恨，恨过以后就放下，就远离这些有毒的关系。然后将所有精力和注意力回归到当下的生活，回归到自己真正在意的事情上来。想要做到这一点，方法很简单，但做起来又有难度。因为我们始终难以放下去分析，去思考为什么他们要这样做呢？他们给自己带来了哪些伤害呢？当我们一遍遍的回忆，却又无可奈何时，这种情绪就会将我们淹没，会将我们所有的注意力和精力都拉到这样一个痛苦的过去中，于是我们再也看不到世界的美好，只剩下一片破败。因此，不妨找机会让自己的情绪彻底的宣泄与表达，那些对父母的恨意，对父母的伤害的委屈、痛苦、辛酸，都表达出来。你可以通过写信，发邮件等方式，将你所有的情绪都写下来邮寄给他们，不管他们有没有收到，收到以后是怎样的状态，都与你无关，你只是将情绪表达出来而已。请记住，宣泄表达情绪只是第一步，然后才能让自己更心安地回归自己的注意力，远离这些有毒关系，去选择属于自己的人生。相信自己！以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。为人父母不需要考试，不是所有的父母都能成为我们期待的那种，这不是谁的错，题主不用太难过。就像同样是妈妈，我妈每天都会做菜，而我婆婆可能做一个菜吃三四天，不爱做菜的人可能本身属于那种怕麻烦又对吃的没啥热爱的人，做饭要洗洗刷刷，其实很耗心力，可能不想弄。［关于父母的生活方式和态度］不知道题主爸爸妈妈成长过程中的环境怎么样，如果他们小时候就是这样被照顾长大，那从小到大的习惯可能很难改变，比如饮食观念和口味。题主说亲戚来父母做菜，其实这或许跟父母观念里的待客之道有关，不太可能让亲戚和跟着自己吃咸菜，这样做可能也会被邻居嘲笑，这其实与面子有关。题主在妈妈面前说做好菜这件事，可能会让妈妈觉得没面子，不想让对方回去觉得自己家经济不好，或者觉得自己虐待题主，题主这样表达可能也会让父母觉得题主在否定他们的付出，从而可能不开心，所以对题主没好态度。小时候有剩菜没剩饭可能小时候经济没那么富裕，或者小时候因为口味接触的比较单一，不会在饭之间比较，吃饱就行，但是长大后大家口味分化，作息分化，同样的饮食可能很难在一餐解决，剩下来又不想浪费，就会在下一餐出现，题主或许可以试着感受下只是自己会被这么对待，还是被一视同仁呢？如果一视同仁，题主或许没有被区别对待。关于父母的唠叨，父母在孩子面前总有想维持权威的感觉，另外父母年纪大了，社会圈子慢慢变小，情绪无处流走，可能更容易受不良情绪与题主沟通。这不是题主的错。题主提到前些天妈妈这么做饭，妈妈当时的身体状况和家里的经济条件怎么样呢？会不会受这些客观因素影响妈妈的行动呢？做饭本身比较辛苦，题主和兄弟姐妹们有没有给予妈妈一定的帮忙或者情绪价值呢？如果都没有可能也会影响妈妈的态度。［关于题主的感受］题主会对吃这件事比较在意，是因为吃本身，还是觉得用心做饭是妈妈爱孩子的一种方式，想要证明妈妈是爱自己的呢？题主说爸妈买的菜，也舍得买，但不是自己喜欢吃的，有没有问过父母为什么买这些，或者明确告诉妈妈自己想吃什么呢？试着看到沟通里的盲区，或许有助于题主沟通。如果自己父母就是不太爱做饭的人，题主又不能改变，有没有可能像弟弟妹妹那样自己下厨呢？就像我们家婆婆不会做饭不想做饭的时候，我老公宁愿自己出去吃。［改变之道］试着接受自己父母不太爱做饭这个事实，或许会让题主感受好一些，父母不爱做饭，那么在其他方面有没有给题主关爱呢？试着看到他们做的地方，可能会让题主好受一些。试着提供情绪价值，比如妈妈做饭尝试夸一夸，按时起床吃饭，会不会减少被动吃剩饭的可能，和鼓励妈妈做饭积极性呢？尝试看到妈妈不想做饭背后的原因，可能是她最近不舒服，可能是她不舍得浪费，也可能她只是按照自己的口味做了饭，或许可以试着多沟通，有助于减少误会。确实不是所有的妈妈都会都爱做饭，可以试着看到妈妈其他方面的付出，或许会让题主减少因为这个问题带来的情绪失落。推荐阅读《沟通的艺术》，《共情的力量》。以上拙见供参考，祝好！

你好题主，很高兴看到你的这提问，毕竟你的提问让我看到你的成长与忧郁状态都是生命最好的礼物，毕竟这些年产生的忧郁状态，都是在保护自己那曾经没有达到的需求形成的困扰，如果说忧郁状态的痛苦来自对自己的不确定，那么忧郁状态还有在不确定焦虑里还有改变与成长的契机。接纳这契机同样你会发现就是忧郁状态给到你更多强大生命力的开始。不少人都会从个人的情绪痛苦看到自己的身份认同感形成的迷茫，却不知道迷茫背后有着深远的成长契机，如果说接纳不完美，那么你的忧郁在高中形成的时间段，也可以说你会把自己的成绩，同学们的高考结果，看成自己的生命有着非常难承受的学习压力与动力，从而退行到一个思维期待无法得到的忧郁状态，你会把忧郁状态重复思维回到一个童年成长经历与养育者或者父母关系，产生了一种替代补偿的痛苦感受，来维持高中学习与关系的挫败感，我们每一个人都在被潜意识被动的带着走，同样也会感到痛苦里看不到自己更多的身份认同感。高中形成的忧郁，一个俄里浦斯情结，同样也可以说你一直都在寻找一个我是谁，学习压力，同学们的竞争，老师和家长的偏见，同样可以给到你是一种失控感，你为了保护好自己，把失控感压抑在自我想表达的攻击想法，同样也会退行到肛欲期的思维强迫感受里，你发现自己的现实受挫如同被抛弃感受，同样也会回到口欲期的成长体验不到被全能控制感受的认同感受里，忧郁状态同时会从心理学精神动力学派理论里，俄狄浦斯期退行到肛欲期，然后直接回到口欲期，这感受里你会发现自己的口欲期成长体验不到被养育者或者父母对你的无条件积极关注，你的口欲期成长未被满足需求，由于当时年龄还小，无法识别关系里到底是谁的问题，你只能靠着头脑思维强迫的认识自己，但是现实养育者或者父母没有给到你更多的回应，你的空虚产生的无价值就会用着忧郁状态来表达自己的攻击想法，你非常善良，把攻击感受攻击自己。也许你会不养育者或者父母对你的学习与生活要求，有着非常强烈的控制感，也会从零岁到两岁的口欲期成长未被照顾，带到两岁到三岁的肛欲期形成了一种失控感就会用着思维强迫的空虚感，来处理自己被父母或者养育者给到你更多的冷漠回应与无情打击感受里，为了保护好自己，你会用着忧郁状态来隔离这无法识别痛苦感受，同样也会在俄狄浦斯期形成的三岁，你更多的一直都在口欲期全能控制感挫败感受里与肛欲期思维强迫重复里，来定义自己任何需要的情绪都是一种错误的想法，压抑着自己更多的需求与想法。毕竟一个人的忧郁状态其实就是一种成长的契机，你看我们对口欲期成长的全能控制感，只要一哭就会有人来照顾的需求，这不是一种羞耻感，而是更多的一种对生命成长经历的实力，没有全能控制感的自恋，我爱着自己是正常反应，忧郁状态也是，而且就是有这样忧郁状态告诉我们，这不是一种失控，而是一种可以生命的选择题，也许忧郁状态就是我们生命最好的礼物。拖延代表着自己在恐惧全能控制感，你担心自己如果没有忧郁状态，会不会有着更多失控感，这恰恰相反方向，你会发现忧郁状态形成的全能控制感，其实可以选择一个新的方式，当你恐惧感产生记得看看期待和需求的自信感是什么，就像恐惧全能控制感，你担心自己做什么都是没有人会喜欢与肯定，相反的是我可以期待被人喜欢与被人肯定的升华感受，这也可以代表你值得拥有被肯定，欣赏，点赞的价值，全能控制不是错误，而是更多的发展方向，同样忧郁状态不是痛苦的所有，而是痛苦里有着我们期待和发展的选择契机。也许你可以试试理解自己，实在不行，也可以寻求专业的咨询师与倾听师陪伴，同时也可以去医院做一个检查，从而照顾好自己的痛苦才能懂在痛苦里觉知学习与成长，同样才能懂得觉察调整与选择好自己成长的方向。

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，能感受到你在家庭关系中的纠结和消耗。从你的描述看，对于和婆婆之间的关系、相处模式等，你自己的感受是比较舒服的。但妈妈认为婆婆不喜欢你，她似乎有些担心你的婚姻关系。你自己对于妈妈对你的婆媳关系的的评价，感到非常疲惫。这就有点像陷入了三角关系。你、妈妈婆婆之间形成了一个三角。当然，在这个三角关系中，婆婆不是直接参与者，甚至是完全没有参与的。但你妈妈强行把婆婆拉进了你和她的母女关系中。妈妈通过评论婆婆的行为，如不拉手来表达对你在新家庭中处境的关注，这可能是她缓解自身焦虑的方式。她担心你受委屈，但无意中把你拉入了猜测和担忧中，增加了你的内耗。在你的描述中，你提到了回门宴，说明你刚结婚。对于你妈妈来说，她可能除了对你的婚姻生活的担心，她还需要应对她的生活进入新阶段。不知道你们家有几个孩子，你结婚离开家之后，你们家除了爸爸妈妈还有没有其他人，如你的兄弟姐妹。从家庭生命周期来看，从第一个孩子开始离家，家庭从稳定开始进入收缩阶段，直到最后一个孩子离家，家庭中是剩下夫妻两个人，这个时候，家庭就进入了空巢阶段。不知道你们家的情况，你结婚之后，你们家的家庭结构如何？对于有些父母来说，他们可能很难接受孩子的离家，难以接受家庭中只剩夫妻两个人。他们会觉得很失落。传统的中国家庭其实在收缩的同时也在扩张，从夫妻两口子的核心家庭，进入到多对夫妻和第三代的联合家庭，不存在空巢家庭。这也导致有些父母很难接受不跟子女同住。就你的描述看，不知道你结婚离家，这件事对你的原生家庭关系的影响。这可能会给你父母带来一些危机或者是失落，这就导致他们虽然也知道孩子大了要离家，但情感上又有些难以接受，于是就会表现出一些行为来缓解自己的焦虑。还有一种可能，你妈妈担心你跟婆婆关系太好，自己在你心中的位置受影响。比如，以前你只亲近她，而现在你和婆婆的关系很好，她觉得自己是不是失宠了，你是不是不会像以前那样关心她之类的。这也会影响她对你的婆媳关系的评价。对于你妈妈对你们婆媳关系的担忧，她可能在担心你受委屈，也可能是她用这种方式来缓解她的焦虑。但很明显，这让你夹在了中间左右为难，增加了你的内耗。再来看你婆婆的行为。你提到了婆婆喜欢拉着人的手说话，她之前也拉过你的手，现在已经不拉你的手了。对此你自己的感受是挺好，你也不习惯跟人身体接触且不太会提供情绪价值。婆婆的行为改变可能是婆婆对你的不习惯身体接触的尊重，她可能敏锐的觉察到着一代呢，减少了与你的身体接触。这更像是尊重你的舒适区，给你留出空间，而非排斥。对于你妈妈的说法，你要避免陷入自我预言的实现。如果你接受了妈妈的“婆婆不喜欢我”，你可能会不自觉的收集所有细节来印证这个想法，而当你抱着“婆婆不喜欢我”的想法时，就会影响你和婆婆相处中的言行，婆婆会感受到你的不喜欢，她也会调整自己的言行，最糟糕的可能就是你用自己的言行推远了婆婆了，验证了你妈妈的那句话“婆婆不喜欢你”。所以，你需要跳出自证预言的陷阱，更多的相信自己的感受，你提到了公公的非常关心和婆婆总体的热情。不要给你妈妈的话找证据。而是尊重自己的感受。可以尝试，妈妈唠叨的时候，对她的话也不要反驳，就听着。但除了妈妈的门，就把她的哪些话都忘掉，用你自己的方式去跟公婆相处。同时你大概还要在老公那边，去无意识的给老公灌输，我妈大概是婆媳矛盾看多了，看婆婆都是坏人，真是让人很无语。当然，这个要不经意的说，等于是给老公打预防针，但也不能太明显了，以免让老公觉得你妈妈不喜欢他妈妈。这个要不要说，要怎么说，需要一点高情商。你可以根据你们的情况来决定要不要说，啥时候说，怎么说。目的是降低妈妈的言行对你的夫妻关系，婆媳关系的影响。你无法改变妈妈，至少短期内是无法改变妈妈的想法，但尽量想办法降低影响。从你的描述看，你更多的压力来自是妈妈的多想和追问，你需要处理妈妈的焦虑，关键在于调整沟通方式。第一，设立边界。你无法禁止妈妈的担忧，但可以把妈妈的担忧只留在跟妈妈在一起的时候。除了妈妈的门，就把妈妈的担忧放下。更多的尊重你自己的感受，你感受到公公婆婆的善意，那就善意的跟公婆相处。第二，在公婆与父母的关系中，做好信息过滤。能不让他们见面最好就不要见面。本来是两家没有关系的人，因为子女结为夫妻，变成了亲家，说亲戚吧，关系还很敏感。所以，最好的办法是不见面。你作为婆家和娘家的中间人，最好是两头说好话。对父母说公婆的好话，对公婆说父母的好话。如果你觉得说不出口，那至少不要有啥说话，特别是一些不好的话，一些容易引起误解的话，就不要提了。第三，尝试找到妈妈担忧背后的动机。是担心婆婆不喜欢你，影响你在新家庭的生活，还是孩子离家后自己的失落。不知道你妈妈和奶奶的关系如何，她可能会在你的婆媳关系中投射自己的婆媳关系。可以尝试有针对性的去安抚妈妈。有空多回去陪陪父母。最让人担忧的可能是你最后说的，你自己的一些性格，很脆弱、很害怕亲人比喜欢你，这可能是跟你的成长有关。从你的描述看，你妈妈似乎对喜欢不喜欢非常看重，这也影响了你对自己是否受喜欢的敏感。关于这个问题，建议你找心理咨询师聊一聊。你自身在成长过程中，形成了一些负面内耗的模式。而你跟妈妈的关系估计也很亲密，你大概一直想得到妈妈的认可，但似乎很难。你现在结婚了，从你的描述看，公婆，或者是你老公的家庭氛围应该更包容、共情一点。这是你的重要资源。但现在你大概还不知道如何用这些资源。建议你去找心理咨询师聊一聊。看看如何建立边界，如何跟各方沟通，如何用好现有的资源。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好！看到你很痛苦，一方面你无法信任老公，经常干涉他的活动，另一方面你也觉得这样做不应该，左右为难，让自己很不开心，好像被卡在了那里，动弹不得。这样的状态很消耗你，让你还处在了抑郁的状态，看得出来，你很想从这样的困境中走出来。害怕老公出轨这件事情，不知是从什么时候开始的？我想，假如你不信任他，你多半也不会选择嫁给他。那么，仔细回想一下，是什么事件触发了你对他的不信任？在你的成长经历中，是否有过被背叛的经历？或许他的某种行为激活了你早年的某些创伤体验，比如被抛弃的恐惧，不被认可，低价值感、不被重视的感觉等等。情感的闸门宜疏不宜堵，而对于老公，更需要通过建设性的方式去重建信任，而不是用防的方式。你想想，他也是一个成年人，他财务自由，他时间自由，你不可能24小时都在他身边，所以，他如果有心出轨，你用什么方式都是防不住的，而且，就算你知道了真相，你会离开他吗？你有方法可以说服自己承受被背叛吗？如何与老公重建信任，可以尝试给你一些小的建议，当然，我相信你自己也在努力尝试寻找方法，如果一个人的力量不够，也建议你找专业人士咨询，帮助你走出困境：1）与老公沟通，多谈谈自己的感受，你对他的爱（当然，你理解爱不是控制，基础是信任），你的需要，你对他的期待。你可以跟他讨论，如何你才能做到信任，或者你做不到时，希望他理解。信任背后是需要承诺，而当他做不到时，你是否可以妥协，并且进一步地沟通你的感受。2）把对老公的注意力回归到自己身上。正如张德芬所说，亲爱的，外面没有别人，只有自己。当你有了自我，你其实跟谁在一起都会快乐，你欣赏自己，你爱自己，你就会吸引到珍惜你的人。3）关于抑郁症，我想这也是你在潜意识中想要用病症的方式去表达一些什么，这个部分就不再深入下去讨论了。如果你对自己好奇，可以在咨询中去探索。以上是我们回答，希望对你有所帮助。祝一切顺利！

你好。能感受到题主平时是一个感受力强、愿意为对方着想的人，和你相处的人通常会很舒服。如果你也比较喜欢对方，或者至少没有什么反感的情绪，也许你这么做没有什么问题。但是如果碰到一个你不喜欢的，不能回报你的，甚至还会给你找麻烦的，这种矛盾而复杂的感情就会出来了：我不喜欢你，我不高兴，我要不要还对你好？有的孩子在成长过程中，父母对TA的要求比较对，会要求TA做让父母满意的事情。如果孩子没有做到，父母也许会责备，让孩子感到自己错了，也许会诉苦，让孩子感到内疚。久而久之，一旦孩子没有满足父母，让父母满意，孩子自己就开始自责和内疚。这样的孩子往往是很敏感的，善于察言观色，能够发现周围的重要的信号、他人的需求和内心动态，加上自己不去满足他们就会自责和内疚，就会“自动化”地去满足别人，这其实是一种强迫性重复。但是随着孩子长大，TA的自我感也会跳出来希望TA不去做让自己不舒服的事情，首先去满足自己的意愿，但是自动化满足他人的模式还在继续，这之间就形成了一对矛盾，是一个心理冲突，正如题主说描述：勉强自己去满足别人。怎么解决这个问题呢？首先多去关注那个新的的声音：我不想去满足她，我想遵循我内心的意愿。这是正在成长的新的自我力量，是真正的自己。还要去了解和理解那个勉强自己去满足别人的声音，她为什么会这样做呢，这背后有什么原因，她有什么情感需求呢？这里也许是题主内心长久以来的伤痛，是需要被看到和疗愈的。过往的成长岁月，刻画了我们的人格。永不停止的成长还会不断带我们走向真正的自己。连接到自己的内心，遵从内心的意愿，做自己愿意的事情，加上我们已经具备的感知他人需求的能力，我们仍然是一个非常细腻的、充满共情心的好朋友，只不过现在我们能够做出自由的选择了。

谢谢邀请！你们之间有感情，也都想在一起，但是就是无法好好相处，这在很多的恋爱或者婚姻中的伴侣之间常常出现的问题。你的提问中涉及到了很多对自己的反思以及对他的理解，我想这是改变的第一步。比如你脾气不好，经常情绪化，吵架有时会歇斯底里，如果一两次可能对方还是受得，长期这样，可能对方也会很崩溃。还有，他的原生家庭中哥哥姐姐的婚姻都不幸福，我想这可能也受到他父母之间关系的影响。这个部分确实也是不容易去处理的，来自这样家庭的孩子，本身就有处理情绪的困难之处。你说到想给他幸福，但实际上你的心愿是好的，可是你没有爱或者给他幸福的能力，这是你需要去学习与提升的部分。争吵本身也是一种交流的方式，具有一定的破坏性，但也有好的一面，那就是如何利用争吵进行有建设性的沟通。你呈现的情况与我咨询的个案有着非常类似的情况，经过将近30次的咨询，她最近已领证并办了婚礼，她学会了站在对方的角度去思考问题，在自己有情绪时尝试去自己安抚自己，而不是把情绪宣泄到对方身上。虽然他们还是会争吵，但争吵不会让它升级，事后两人会反思与总结，关系走向彼此舒适的状态。两个人的互动其实是一个系统，假如做为系统一方的你可以尝试做些改变，他对你的反应也会随之改变。针对你提到的几个问题或场景，你可以试试下面的方法：1）“反复说过的事，他永远记不住，也不会改。“我们每个人都有自己的生活习惯，各自不同的价值观，两个人进入一段关系，需要去磨合，所以这里一定会要去妥协或者忍耐。他不愿意改，也许他并不认为你说的是对的，或者对他有益，而且他可能还会感到自己被控制，这会让他更抗拒改变。改变自己都非常困难，何况去改变别人？这会让我们感到不被重视，不被认可，所以总有挫败感，这或许是你经常生气的原因之一。我们唯一能改变的只有自己，只有对方意识到了，为了你们的关系他不得不改，或许改变能给他带来好处，他才可能去做尝试。另外，如果你想让对方听你的，你可能需要改变一些措辞，比如不要用指责命令的口吻说话，想想他比你年长11岁，社会阅历和经验都没有丰富，你对他指手画脚，他会是什么感受？你可以跟他说他这样做你的感受是什么，你对他有什么样的期待，他在这方面有什么困难，你可以如何去帮助他等等，可以用这样的方式去跟他沟通，而且别想一两次就有成效，而是潜移默化地去改变他。2）你与他都有着各自的成长问题，正如你所说，你在情绪控制与管理方面有些问题，在情绪中去表达，有时有理也会变成无礼。假如情绪爆发，是否可能尝试用语言表达你的愤怒：比如，这样做，我感到很伤心，我感到有些愤怒......当你的情绪上来时，你试着按下暂停键，让自己暂时离开争吵的现场。可以看看是什么触动了你的情绪开关，这个部分可能需要比较长的时间去探索。你说都是一些鸡毛蒜皮的事情，似乎不值得生这么大的气，那么，你为什么会那么愤怒呢？这跟你父母对待你的方式有关吗？你的生命中有类似的场景吗？3）他不会表达浪漫，不会表达关心，这让你感到失望。你一开始就知道他是个”直男“，这是他性格中的一部分，我们遇到这个人可能就是被这些所吸引的，但在交往后，发现他不能满足我的某种需要。可能他在成长过程中没有被关心过，没有经历过什么浪漫的事情，要求他这么做的确有些强人所难。你可以为他做一些示范，比如安排一次浪漫的旅行，跟他表达他的关心，他或许会在这个过程中学习到这些方法。如果伴侣无法满足我们的情感的部分，我们要尝试去看看，我自己是否能够了满足？如果我们可能自我安抚，自我满足，我们才有能力去迎接一段关系。一个人都过得好的人，才能过好两个人的生活。祝好！

你好！我想你一方面很努力地在尝试寻求心理帮助，一方面可能又感到了很多挫败的情绪。比如你讲到了一个典型的情景是，当你想要一些很明确的或者你想要的回答时，咨询师可能会去询问并且理解你的想法和幻想，也许在那个情境中，这并不是你最想要的回应，你可能觉得烦躁、不满、怀疑……你还在咨询进程中感到激动、难过、疲惫和强烈的抗拒感，这可能让你再次陷入到熟悉的失望和无力感当中。以上种种不舒服的感受，我不知道你是否试图告诉你的咨询师，尝试和他/她一起去看见这些情绪，并且在你们的共同努力下去理解这些情绪。我看到你的问题是：“我想知道为什么会这样。”我想这个问题恰恰反应你对探索你和咨询师的关系，对了解自己有很强烈的兴趣。如果有机会去当面讨论这些可能非常难以清晰表达的情绪，并且认识它们到底来自于哪里，可能会帮助你认识你们的咨访关系，同时帮助你更加深刻地了解自己。心理咨询也正是在这种咨访关系的互动中在较深的层次发生作用的。当然，如果你感到完全失去和咨询师进行更多交流的愿望，也可以和咨询师讨论是否要结束这个咨询。你可能想要暂停一段时间心理咨询，完全一个人呆着；又或者寻找其他的方式帮助自己；也可能在你感到对心理咨询仍有信心的时候，重新寻找适合自己的咨询师，或者回到以前的咨询关系中。总之，无论你决定怎么做，尝试和咨询师或可信赖的人谈论你的感受和想法，在交流中理清自己的心绪是很重要的。这样的话，你就有机会在回应中练习认识自己纷繁芜杂的内在世界，从而对自己以及自己的决定有更多清晰、确定的感觉。

你好，看了你的问题感觉你目前真的非常焦虑，而且处在危机中，因为你想通过结束生命的方式来惩罚你的父母。你现在处于冲动和濒临失控的状态。人在冲动情况下往往会做出让自己后悔终生的决定，有时候甚至连后悔的机会都没有，比如结束生命。你现在首先最需要做的是冷静下来，唤回自己的理性，让自己更好地思考。你可先采取一个舒服的坐姿，把注意力放在呼吸上，感受自己的一呼一吸。坚持3-5分钟，你会感觉到平静。当你平静下来时，你会获得力量感，能够重新掌控自己。紧接着你需要思考要如何改变现状。真的只有“死”这一条路吗？你与其说是惩罚你父母，不如说是让父母的过错来惩罚自己。父母给了你生命，生命要怎么过，决定权在你手上。当我们成年之后，就意味着要自我负责了。如果你跟女友的感情是真挚的，我相信一时的困难无法阻挡你们。而且女方的父母对你父母不满，并不意味着对你不满。你目前最需要做的是改善跟父母的关系。你父母带着狗去跟女友父母见面，确实是他们考虑不周。你父母是爱狗人士，可能是他们觉得自己的狗狗很可爱，以为女方父母也会喜欢这只狗狗，甚至觉得可以通过狗狗拉进两家人的距离（有些爱狗人士真的会是这样认为）。如果你父母也是这样认为，可见他们不能很好地从他人角度去考虑问题，缺乏换位思考的能。而且你感觉他们“总是在给我使绊子，从小到大对我没有一丝爱意”，也说明了你父母确实比较自我为中心，不善于考虑他人的情绪和需要，所以让你有这样的感觉。如果你父母是这样的人，你也需要觉察你跟他们有没有相似的地方，会不会也让他们认为你也是这样的一个人。比如你的第一段婚姻，父母曾经很热心，但因为你的不满，导致离婚收场。父母可能也会觉得你跟他们使绊子，不顾他们的感受。你们的相似之处都在于只从自己的角度出发去考虑问题，缺乏换位思考的能力，也就是共情能力。如果先天缺乏共情能力，可以通过后天的沟通来弥补，比如坦诚地沟通，说出对方做了什么事给自己带来什么感受，对方就会恍然大悟，原来如此，这样就可以促进他们的改变。你可以逐条列出父母曾经做过什么事，给你带来什么感受及影响，这样父母就能更好地理解你，以后就会注意不再犯。你可按照我前面所说的方法跟父母沟通跟女方父母见面的这件事，当他们意识到自己的错误后，就可以采取行动去弥补。比如主动邀请女方父母见面并赔礼道歉。这样双方的关系就可以得到改善。你和女友也可以扫清障碍进入婚姻的殿堂。无论如何，天无绝人之路。只要冷静下来，一切问题都有办法解决。如果需要我进一步的帮助，可关注我并跟我联系：）

楼主好。看了你的描述，感觉你是一个非常敏感、细腻的女孩，在异性面前表现得很羞涩。因为不知道你的年龄，所以我也只能大致地回答一下。首先要接纳你的不自在，告诉自己这是正常的反应。对于一个年轻的缺乏跟异性交往经验的女性来说，你的这种表现很正常。大部分女生在异性面前都会感到不安，担心异性怎么看待自己。这主要是两性的差别导致的。我记得我刚参加工作时，一跟异性说话就脸红，也跟你一样很腼腆。只是随着时间的推移，我在工作中接触的异性越来越多，慢慢地对异性就脱敏了。特别是谈恋爱以后，觉得异性跟我们一样也是平常人。因而这需要一个过程。其次，你可以想办法让自己显得自在。你跟堂哥相处过程中，如果他也不主动跟你说话，说明他也感到紧张和尴尬。我们越在乎一个人，在其面前就越紧张和尴尬。这是因为我们太想表现好，反而不轻松了，反而表现得奇怪了。这叫反向形成。如果我们能以一颗平常心去看待，反而能放得开。我觉得你堂哥对你也是有好感的，可能是因为你的紧张让他也感到紧张。其实你可以主动化解尴尬，你可以开玩笑地说：“哇，好久没见了，你都变成老大人了”。这样就可以化解尴尬，拉进距离。接着你们就可以进一步聊小时候的事了。还有，我觉得你对自己的评价很低，这是不自信的表现。自信心是可以培养的。可以从改变认知开始。你要知道羞涩其实是一种美德，它是女性特有的美，说明我们不是随随便便的女生。很多男性是很喜欢这样的女性的，他们只是不知道如何跟这样的女性相处。你只要能做到不拒人于千里之外，能够回应异性的谈话，并对异性表现出好奇和兴趣，并主动问他们一些问题，你会非常受欢迎的。关于如何培养自信心，你可以查阅相关的书籍，有很多书籍教我们如何培养自信心。当然，最快捷的方式是做心理咨询，咨询师会不断挖掘你的优点，让你信心满满。最后，我们如果要想得到别人的喜欢，首先要喜欢自己，喜欢自己的独特。你喜欢自己了，你在别人面前的表现就自在了。别人也会被你所吸引。其次，你还要主动喜欢他人。我们都喜欢那些喜欢自己的人，远离那些不喜欢自己的人，因而表达出对对方的好感是交友的秘诀。希望我以上的回答能帮到你。如果需要我进一步的帮助，可关注我并跟我联系。

题主好！每个人在刚毕业的时候都会经历一段时间的迷茫和不适，你的感受是完全合理的。重要的是，你已经在思考如何改变现场，这份觉察本身就已经很宝贵了。从你的描述中，我看到了几个方面，首先你明确感到是业绩压力让你感到不舒服，另外就是工作已经影响到你的基本作息和积极性。你的内在动力和工作要求之间存在明显的脱节。这些信号表明，可能目前的困扰并不是你能力的问题，而是工作性质和你的性格、价值观之间错位了。从职业生涯规划的专业角度上讲，在职业选择方面，我们往往可以从三个维度去衡量一个工作是否是自己想要的：兴趣、能力、价值观。你可以问问自己，这个工作你会发自内心感兴趣吗？甚至在这个工作中遇见困难，你也会有克服挑战的勇气和热情？如果你的回答是“是”，那么这个工作就是在你的热情点上。兴趣是促使我们可以积极投入工作并保持持久热情的内在动力。另外一部分就是能力。很多工作即使我们兴趣浓厚，但如果能力不足，也可能导致挫败感。不过这个部分你不用太担心，能力的提升是可以通过培训学习或经验累积而逐步提升的。有了足够能力之后，职业的竞争力自然也会提升，这个部分对增强我们的执业自信，从而让我们更可能长久投入在一份工作中。价值观方面则涉及你向往什么样的生活，比如你希望自己的生活是多姿多彩充满创造力的，那可能就不适合按部就班的工作。价值观涉及的范围会比较广，比如工作环境、企业文化、目标偏好等。选择一个跟自己价值观匹配的公司，会在工作过程中减少很多内心的冲突，提升幸福感。最后我还想到，初入职场，不要孤军奋战，为自己创造好的社会支持系统也是重要的。比如多向前辈请教，也可以多找朋友倾诉压力。必要时，尝试专业的职业规划咨询也是可以的。职业规划师会很清晰的帮助你梳理你的资源，帮助你更快走出困境。

题主你好！先给你个温暖抱抱。在你的文字中，我能够深刻感受到你对教育体系的失望、对未来的担忧、对家庭期望的负担感，以及对自我价值的怀疑。同时，我也想请你相信，你的感受几乎可以说是每位踏入大学象牙塔的人都会有的感受，你并不孤独。我想到我们还可以用什么样的眼光来看待大学专业所带来的价值？其实，我们大部分人毕业工作之后，所重视的专业，行业都不一定和大学原本的专业对口。人生漫漫数十载，大学只是一个小起点，在这瞬息万变的时代，如何将知识“活化”起来运用，并保持终身学习的心态才是重要的。我想到，工商管理专业主要是可以为你提供一个理解商业世界的基本框架。你可以思考一下，这三年所学习的技能有哪些是你可以迁移到未来的工作中的？例如工商管理专业中的数据分析、市场基础、管理学原理等能力，这些远比你认为的更有市场价值。另外，大学已经没有了高中时候的繁重升学压力，可以说是一只脚已经踏入社会。你在学习上是可以有更多灵活选择的空间的。例如，可以在有空的时候去别的系听听其他的专业课，也可以在寒暑假的的时候看看是否可以有机会找一些实习工作，增强自己的实践能力。如果你对工商管理专业的前景有担忧，其实也可以自主考取各类技能证书，技能证书也是未来就业一个可靠的保障。我就想到，我有一个好朋友，也是一个大专毕业生，读的是高深的英语翻译专业，毕业后虽然没能进入外企，但却凭借大学的时候考取英语等级证书和教师资格证，成为了她老家一名编制内的英语老师。如今市场上是可以低门槛但高度被认可的证书可以考，如“初级会计资格证”、“数字化营销专员”等，这些可以快速证明你的能力。未来投简历的时候，不要写“学习过商业管理课程”，而是写“掌握市场分析的基础能力”、“可进行基础财务数据处理”等具体技能描述。在如今的就业市场上，实际能力比文凭更能决定你的起点和上升空间，所以你需要利用各种机会建构你的能力组合。例如多参加校内实践比赛，组建或加入技能互动小组，多寻找可能有的数据分析、活动策划等实践机会，哪怕你的角色只是助手。至于你的债务问题，你可以了解国家助学贷款延期还款政策，必要时可以申请，以便减轻还款压力。等你找到工作之后，可以制定还款计划与生活预算，树立信心。5万元对于一个还没工作的学生来说，似乎是个天文数字，但放在漫长的职业生涯的历程中来看，要赚到5万元，也并非是很难的事情。

题主你好，社恐到一个人不敢出门不敢找工作，还总是想父母陪同一起上班，我想社恐已经影响到你的正常生活和工作了。害怕成为人群人的焦点，只敢和熟人在一起呆着，害怕跟陌生人互动，这些都是社恐的具体表现。很多人都错误的认为社交恐惧这事是天生的，于是就觉得自己就这样了。其实人的本能是怕黑怕冷怕疼怕饿，但绝对不是怕人，怕人这事是后天习得的，是通过原始情绪的积累习得的。这些记忆大概率来自原生家庭，当然也有可能来自于童年期间学校的经历，还有社会的反馈。比如在成长过程中，与父母老师同学等等去交往的时候，产生的挫败和羞辱感，一直在你的潜意识里边。那为了应对这些心理上的创伤，你就会逐渐发展出一个退缩的防御机制，把自己给封闭起来，退缩到一个自己觉得可控和安全的地方，用减少社交的方式，来避免自己重复感受童年创伤的这种体验。对于社尬的人其实并不需要有什么特别的改进措施，很多人尤其内向的人，多多少少都有点社交尴尬。对于程度比较深的，比如已经严重影响到正常生活了，那就一定要采取积极的行动了，有一个非常棒的实操方法叫做:系统脱敏法。方法也简单，就两步，第一步就是建立一个社交恐惧表，把那些让自己社交恐惧的事按照焦虑程度从低到高列出来，并且量化打分。比如跟超市的收银员说话焦虑值2，跟陌生人问路焦虑值4，跟陌生人借手机焦虑值6，参加party7，当着陌生人唱歌8，公众演讲10。这个列表越详细越好，最好列出所有让你社恐的事。第二步，按照这张列表上的东西，由易到难，每周不断的尝试挑战，比如第一周先试试跟收银员接触，不断的接触，直到你完全麻木了，感觉就像跟妈妈说话一样自如了，咱们再尝试下一个等级，就这样不断的递进。当你不断的去尝试去积累一个被满足的经验，你就会发现，原来一直潜伏在内心的恐惧，根本没那么可怕，不经意间也就脱敏了，你的社交恐惧也就慢慢缓解了。

你好。非常感谢你的勇敢和坦诚，跟我分享了你的人生故事。在我看来，这一切的发生真的非常的遗憾，的确是原生家庭的教养模式导致了你的遗憾经历。如今的你，因为当年的事情充满了内耗和自责，过得很辛苦。隔空给你一个支持的拥抱。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。1，我觉得做陪酒女没什么大不了。而且你是那种坚持原则，守住边界的人。那个年纪的女生想买一些自己喜欢的东西，可是家里却没有提供这样的支持。所以你为了照顾自己，满足自己而做出的迫不得已的选择。试想一下，当时的你本来就已经很孤僻自卑，如果在物质条件方面跟周边的女孩子相比，还有更大的差距，那我想对你来说，也许会产生更大的心理压力，会进一步加剧你的自卑和孤僻，也许会让你进入甚至抑郁的精神状态。当时的你有一个期待，那就是在灯红酒绿，大家都很开放的环境下，可以将你的性格变得更开朗大方。那个时候，不善言辞又自卑的你，很难去做类似服务员或者派单，家教这样的工作，做陪酒女对你来说是一个相对合理的选择。而且这个是日结，不影响白天的上课，收入相对又比较可观。所以我特别理解那个时候的你，为了照顾自己，改变自己的孤僻自卑的性格，尽了最大的努力。如果说做陪酒女，会在社会上会受到一些歧视的话。那是因为一个人明明有别的选择，却因为好吃懒做，不想吃苦，图省力之类才做了这个工作。而你显然不是。所以你尽可大胆的跟自己和解吧，当年的你，只有这样的能力和认知，她已经努力做出了最有利于自己的决策。当你又因为这个事情内耗的时候，你可以尝试找一个安静不被打扰的地方，闭上眼睛，现在的你穿越回到当年的你的身旁。观察当时的你正处在什么样的一个环境之下，当时年轻的你是什么样的情绪，脸上是什么样的表情。她正在做什么？先不着急跟她说话，好好的感受她的痛苦和纠结，跟她待在一起，抱一抱她。当你感觉到她的情绪平和下来的时候，想想你会对她说些什么，做些什么。通过这样的练习，慢慢的治愈那个年轻的自己吧。2，也许我认为你遇到那个30多岁已婚大方的男人，对你来说不见得是幸运，看似甜蜜但对你的实质伤害更大。其实我特别能够理解，经由你的原生家庭经历，你那脾气暴躁的父亲，从未给过你父亲的爱。你没有从自己的父亲身上获得那种支持，包容，支撑的父爱。实际上那个30多岁的男人扮演的是你理想中的父亲的样子，给了你关心、经济支撑。无论如何，这件事情都与你深藏在潜意识中的价值观和信念起了强大的冲突。在我们的中华文化氛围之下，你当时这样的身份是不被允许的。最令我心痛的是年少的你并没有这样的清醒，你也无法有这样的自制力，你太缺，太渴望父爱了。那个你口中成熟仗义的男人，用他的关心，用他的金钱换取了你的青春。这件事情不是一个好事情，它伤害了你的自尊。除了在咨询室之内，你不需要跟任何人分享这件事情。但你要明白一点，这件事情你就是一个受害者，你是被引诱，被欺骗的那个人。我知道你的内耗不会一下子就能够丢掉，以后你就尝试接纳它，慢慢的跟它相处，直到把这种自责羞愧的心情能控制到可以忍受的水平。从现代经济学的角度来说，你在最年轻貌美的几年，付出的最大成本就是失去了你所说的跟同龄男孩谈一场真正完美爱情的机会。这人生遗憾注定已经在那里了，但谁的人生又能没有遗憾呢？带着伤痕，带着这样的领悟，去追寻下一个幸福吧。3，30多岁的你是否已经真正的独立长大，不再需要给自己找一个“爸爸”了呢？你现在的这一段婚姻，从表面上看是你识人的眼光不好，从本质上看还是你没有足够的能力，缺乏安全感，所以想着给自己找一个好男人做靠山。从此刻起，请为你的幸福快乐，负起责任吧。我特别的希望，经历了这么多的你，能够真正发现，世界上没有任何人是真正可靠的，能够一辈子24小时永远陪着你。人总会变的，今天的感情不能确保未来永远不变。永远不会背叛你的，就只能是你自己。你说等你有了经济实力，一定要远离这段内耗压抑的婚姻。为什么不是现在？为什么不是尽快呢？你现在已经30多岁了，你已经不是当年那个自卑怯懦的小女孩。现在的你完全有足够的能力养活自己。现在的你再也不需要那些好看的衣服来为自己撑场面。一个女生最大的魅力和美丽是来自于她的自信和端庄，神圣不可侵犯。物质是外在的东西，可以根据自己的经济实力来选择，钱少的时候穿得得体也很好啊。如果全身的名牌服装和奢侈品都是来自另外一个男人的施舍，我认为并不能支撑起你内在那个渴望强大渴望自信的灵魂。4，我建议你投资自己，做更优秀的自己。现在你的年龄才30多岁，正是一个女生最好的年龄，可以内外兼修，正是为自己的幸福闯的黄金年龄啊。你应该要尽快的下决心，远离那些消耗你能量的人和事，重新养育自己，让自己成为那个本该充满强大生命力的自己。老天爷给了你高挑的身材，姣好的容貌，只要你能够加强自律，做到早睡早起，科学运动锻炼，外加多读书学习提升自己的认知水平，那么你即便到了五六十岁，仍然是人群中最吸引人的女性。然后我可以很期待你可以跟一些真正成熟优雅，尊重你的男人平等的谈一场恋爱，身份对等，经济实力对等。那样的爱情才会让你真正得到滋养和成长的。我想送你三句话，9个字。不着急，不害怕，不要脸。不着急就是要认识到每一个年龄阶段的女人都有自己独特的美，你的花期还长着呢。不害怕，就是相信自己的能力，相信自己就可以照顾好自己。相信自己可以满足自己所有的需求，不论精神还是物质。不要脸就是不要因为在意别人的评价和看法而放弃了该做的事情。不要因为自己过去曾经犯下的错误，惩罚自己一辈子。放过自己，一切向前看，只要未来你是有尊严的，平等的与别人交往，就没有什么对不起人家的，你值得被爱。最后，祝你一切顺利。

题主，你好呀，作为家长，非常理解你的感受，我想，其实这并不能说是谁的问题，而是孩子成长到这个阶段遇到了一些卡点，他自己其实也在试着用自己的方式解决，而你也有你的一些期待，实际上，我们最终的目的是希望孩子能够过得幸福，这是你和孩子共同的需求，只是在方式方法上，还需要进行一些协商和沟通，当我们能够去深入了解孩子不想去学校的深层动力，也能够明晰他内在的成长动力和需求，那么，在建立了良好的亲子关系的基础上，我们可以对孩子进行进一步的引导，进而帮助他通过更有建设性的方式去成长自己，在社会中实现自我价值，最终过得幸福。我想到的是：1.我们需要探索孩子行为背后的真实原因和心理动力，才能够更懂他。从行为层面来看，他打游戏，作息不规律，早恋，他不愿意接受学校的规矩等等，这些都说明他其实需要自己为自己作主，这里其实可以去探索一下在孩子的生命早期，尤其是2-3岁左右，他的自主性需求是否有得到足够的发展，也就是那个时候他是否是自己自主排便，穿衣，吃饭等等，还是我们在控制孩子的这些事情，没有给到他自我意识发展的空间。从心理学的角度来看，那是第一个自我意识发展的关键期，如果那个时候自主性没有得到足够的发展，后面到了青春期这个第二个自我意识的发展阶段，就会用更强烈的方式呈现出来，他的行为的背后其实是有内在动力和需求的，我们需要读懂这部分，才会更加理解孩子。既然自主性是孩子需要的，其实在后续的沟通和引导中可以看看如何发挥出他的自主性，也就是我们不给孩子做决定，而是和他商量，让他自己为自己做决定，同时也帮助他看到他也需要为自己的选择负责，这其实就是在助力孩子的独立和成长。另一方面，其实，在玩游戏、早恋的背后，也有孩子的需求需要被看见，我们可以观察孩子喜欢玩什么类型的游戏，这些游戏可以让他感受到哪些满足，比如是成就感吗？还是价值感？还是连接感？还是其他呢？那早恋呢？又可以满足他怎样的心理需求呢？他之所以会需要游戏和恋爱关系，也是因为这些可以给到他内心的满足，而这些却是学校给不到的，我们需要做的一个转化的工作，就是看如何让孩子在学校里，在家庭里也能够通过合理的方式获得这些他想要的成就感、价值感、连接感……那么，他自然就会愿意去学校了，也会觉得在学校里自己是舒服的，满足的。2.改变孩子的前提是，让孩子感受到我们是和他站在一起的，并且我们的目标是一致的，就是希望他可以过上幸福的生活。不知道平常你和孩子是怎样沟通的，孩子是否可以感受到你是和他站在一起的，对于青春期的孩子，他们特别需要尊重，如果我们站在了他们的对立面，让他们觉得我们是不理解、不接纳和不尊重他们的，那么，他们很难和我们建立好的亲子关系，而亲子关系是良好沟通的前提，如果关系不好，不管我们说的话多么有道理，那么他们也是不会愿意听的，甚至会反着来。因此，我们要想影响到孩子，就需要让孩子感受到我们和他是站在一起的，而且我们的目标是一致的，都是希望他可以过上幸福的生活，那么，既然有了一致的目标和立场，我们就可以协商具体的实现目标的路径，你可以说出自己的一些真实的想法和感受，包括你的担忧和期待，只是去客观地表达，而不是强制性地去要求，让孩子感受到你也是有局限性的，但你同时也可以给到他力所能及的支持，而他作为一个独立的个体，需要慢慢为自己的人生负起属于自己的责任。至于一个人如何能够过得幸福，一方面，你可以传递给他一些你自己的人生经验，另一方面，可以去了解积极心理学中的PERMA幸福感，从积极情绪、成就感、投入、意义感以及良好的人际关系五个方面去成长和经营自己的人生。3.在建立了良好的亲子关系的基础上，我们可以给到孩子更多的信任、支持和鼓励，引导他用更有建设性的方式去满足自己的需求以及实现自己的价值。心理学一直强调要接纳，但接纳不是放纵，也不是认可，而是在理解的基础上去进行鼓励和关怀，所以，我们在和孩子建立了良好的亲子关系的基础上，还需要去给到孩子更多的信任、支持和鼓励，这里说的信任、支持和鼓励不是任由他颠倒作息和沉浸在游戏里，而是相信他可以找到更有建设性的方式，更有益于身心的方式去满足自己内心的需求以及实现自己的价值，鼓励他去面对现实生活中的困难，当他在学校，在现实生活中遇到具体的困难和挫折时，给到他理解、接纳，同时相信他可以有力量去解决和面对，当他真的能够在真实的关系里，在现实的生活中获得大部分心理需求的满足，也就不需要借助游戏了。当然，其实说起来简单，做起来很不容易，如果自己真的觉得很难，寻求专业的支持和帮助也是一种智慧，另外，再推荐给你两本书：《关键陪伴》和《心里抚养》。以上，供你参考，祝好！

你好啊，这位中学生朋友。在这个平台上，经常看到中学生的求助，但你的情况非常不同。你不是自己的心理问题，而是因为家里人有精神方面的问题，对你造成很大困扰。 看的出来，你是一个内心很敏感也很聪明的孩子，但正因为如此，对痛苦的感受可能也比一般人更加敏锐、更加强烈。所以，这是一把双刃剑，你有一颗比常人更聪慧的心，也承担着比常人更多的压力。所以，你需要关注的，就是如何更好的利用这个优势，并尽量降低对自己造成的困扰。 道理虽如此，但真正做到谈何容易？我们一起分析一下你面临的情况，也许能让你有更深的认识，更多的思考，对你选择后续的行动会有所帮助。 先来看看这个家庭里最容易被关注到的人，就是你的妈妈（你提到最多的也是她）。你提到她“确诊了双相和抑郁”，不知有多长时间了？不论怎样，这是一种比较严重的精神疾病，是必须进行正规治疗的。不知她现在的治疗、控制情况怎样？不论你内心感受如何，但必须要承认一个事实：妈妈是个“病人”，是被难以控制的精神疾病控制的人。这是造成你面临的困境的一个关键因素。 患有双相的人，内心常常刮起两种截然不同的“情绪风暴”。一种是躁狂，当这种情绪发作时，她会情感高涨、言语和活动都增多，看上去精力充沛、喋喋不休。另一种是抑郁，当这种情绪发作时，她又会情绪低落、少言寡语、行动迟缓。 你提到的妈妈的几个让你难以接受的举动，打你、吼你，有时不让你哭，有时又逼你哭，这些行为的根源，很可能是因为她的情绪风暴发作，难以控制，而不是因为你做错了什么。 例如，当她说“如果你不哭就不会这样”或“你哭啊”时，很可能是处于躁狂状态，无法处理自己的痛苦，于是转嫁到了你身上。而强制你注销社交账号，可能源于她病态的担忧和控制欲。总之，她不是不爱你，而是疾病中的她，已经暂时失去了“爱”的能力和方式。从实际结果看，这对你造成了严重伤害。 妈妈的这种状况，可能的原因很多，既有可能是生理方面的，比如神经递质紊乱、遗传因素等，也有可能是心理因素，例如曾经受过严重的刺激、创伤或压力等。虽然你没有提及，但适当了解一点原因，对你更好的理解妈妈、认识自己、找到对策都会有帮助，你可以关注一下（但也不用花太多精力去深究）。 再来看看你的爸爸，你对他提及很少，这应该不是巧合，很可能说明他在这个家里的很多场合都是“缺位”的，没能给你提供足够的保护和情感支持，也没对妈妈的疾病提供足够的关照。当然，这些只是推测，不一定准确。即使真是如此，也可能因为爸爸自己也有苦衷或者是能力、性格的缺陷。 接着来看看你自己，这是最重要的。看得出来，你很聪明，也很敏锐，比如，面临这么多的困难，你还是考入了重点中学的重点班，这太不容易了。还有，你提到自己“即使身处人群中也依旧孤独”，“觉得有些绝望，但是伤心也不伤心”，这样细腻的感受和文字描述，不是每一个人都能感受到、表述出来的。 与此同时，也要注意到，这样的家庭环境必然给你带来一些不良的影响，单从你的描述中就能看到，你有明显的“自我怀疑”、“低价值感”。比如你提到的“都是我的错”，这一点就很值得注意，这是因为妈妈反复无常的态度，让你动辄得咎、无所适从。特别是当你还是个孩子的时候，你本该最依赖的妈妈，却告诉你，你的哭泣、你的情绪都是错的，似乎你自己就是一切错误的源头，你就会把这种批判内化，认为自己不值得爱。这样的理念会对你造成持续伤害。 还有一点就是，你表现出一些疏离、麻木的行为，这本身是对自己的一种保护机制，但长此以往，对你的自我认知、正常的情绪表现都是有不良影响的，也需要引起注意。 你提供的信息，其实还可以做更多的挖掘和分析，但当下你更关注应该是“怎么办”，也就是你说的“该如何奋进？” 从这个问题看得出来，你还是很积极向上的。接下来可能的行动很多，但在我看来，有一个重要的原则，就是“首先关照好自己。” 关照好自己，这一点非常重要。虽然家里的各种状况很多，但你自己作为一个尚未成年的中学生，只能把最主要的精力放在自己身上，保护好自己，为自己创造条件，进入一个更好的环境。妈妈的病情、爸爸的状况，你只是关注就好，不必、也无法倾注太多的精力。 关照好自己的第一点，就是减少家庭的干扰。你要想办法在家庭之外，找到一个可靠的支持，比如：一位可以信任的老师，或者是学校的心理老师，又或者一个知心的朋友。当你遇到家庭的困扰时，你起码能有一个倾诉的渠道，或者能获得直接的支持。 第二个要点，就是排除干扰，尽可能搞好自己的学业。你现在是高中了吧，好的学习成绩，不但能给你带来自信，也是摆脱现有环境的最方便的途径。当然，学习这个事也是有技巧的，不能使蛮劲，也不能让自己绷得太紧，要张弛有度，保证足够的运动时间，有个健康的身体。 还有一点，就是一定要对自己有信心。我前面说过几次了，你很聪慧，也很敏锐，这不是安慰你，而是确实能感受得到。当你内心感受到痛苦的时候，你要告诉自己，这是聪慧的人难免要承担的压力，这种痛苦是在提醒你自己，不要浪费自身的条件，而是要善加利用，改善自己的境遇。 当然，我们也是有感情的人，并不是只顾自己就行了。对父母还是要有适当的关心，要提醒爸爸，让他关注妈妈的病情，同时让他帮你减少妈妈的不当干扰，例如妈妈要让你转学，你把这个看做是她被病情控制下的无意识举动就好，不要放在心上。 15岁，正式花季的年化，希望你关注身边的光明，不被阴霾遮蔽双眼，认清自己的目标，用自己的力量，走出风暴，迎接自己的美好人生。

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，能感受到你正处在极大的内心冲突和情感煎熬中。现在怀孕3个月了，父母逼你去做手术，否则就断绝关系，认为你的行为让他们很丢脸，甚至是丢尽了整个家族的脸。他们反复给你说同样的指责和羞辱的话，导致你自己也觉得未婚先孕这件事是自己的错，觉得无地自容、内疚、对不起父母。同时你又很想逃离他们。从你的描述来看，你认为父母大概是爱你的，但他们的教育方式和沟通方式让你感到窒息和压抑。你的父母他们两个人之间争吵频繁，这说明他们的夫妻关系本身不和谐有问题，同时他们对孩子的教育方式谩骂和指责。你提到了，我们孩子，说明你们家不止你一个孩子，而且父母似乎对所有的孩子一视同仁的谩骂、指责、控制。这也说明了他们其实不具备其他的教育孩子的能力。大概他们从小就是这么被教育着长大的，所以他们根本不知道其他的教育方式，或者他们不认可其他的方式，或者认为这样的方式没什么问题，因为他们就是这样长大的，而且也没啥所谓的心理问题等。所以，你很难指望他们会改变。从你的描述看，你提到了他们否定你对那个家对他们的爱和一切付出，这是他们的看法，是他们在自己的认知框架中的看法，其实跟你是没有关系的。但你大概不得不接受他们就是不认可你，就是要打压孩子。你可以把这当成是他们的局限性，或者是他们的劣根性，或者是他们就是见不得孩子好。无论理由是什么，其实都无法改变他们对待你的方式，你对他们对待你的方式的感受，这个倒是可以有一一点的改变。比如，把这看成是他们的局限性，可能会让你对他们没有那么多的期待。因为这也是他们无能为力的，不是他们不想，而是他们没有能力，也许会让你少点委屈。从你的描述看，你还是期待他们能有所改变，能看见你，能关心你，能支持你，哪怕只是看到你的付出，想要你付出更多，但似乎他们都做不到的。关于这一点，大概只有趁早死心这一条路了。或者说，直接认命吧，就像在游戏的一开始，就背上了一个巨大的包袱，一个巨大的拖后腿的包袱，不能扔掉，不能无视。从你的描述看，你不止一次的想要逃离这样的家庭环境，这是你试图在保护自己。但你似乎做不到，一个方面是他们一直在给你灌输一些他们为你的付出，这引起了你的内疚感，觉得如果选择远离他们，自己的良心上过不去的。另一方面是你对他们还有期待，期待他们会改变。但关于他们的改变，只能是死心吧。因为他们不认为自己有错，一个不认为自己有错的人，是不会改变的。你现在要做的是，大概是在无法改变父母，无法让父母满意的情况下，如何去保护自己，如何去过自己的生活。从你的描述看，你应该跟父母不在一起地方，是跟男朋友在外地。你可以想一想，如果不考虑父母的意见，不考虑家庭的影响，你将如何安排你的生活。你现在跟男友恋爱三年，怀孕3个月，你接下来你想如何安排自己的生活。一方面是，跟男朋友的关系。你现在怀孕3个月，你和父母沟通说想要结婚，但父母逼你去做手术。那你男朋友如何看待你怀孕这件事，他如何看你们的关系，如何看这个孩子，他有做好结婚的打算，有抚养孩子的打算吗？你提到了你跟父母说想要结婚，这个想要结婚，是你的想法，还是男友和你共同的想法。这个孩子不是你一个人的，是两个人的，所以，关于孩子的事情，你和男友共同商量。不考虑父母的要求，只考虑你们两个人的想法。你们是成年人了，可以为自己以后的生活负责，可以为自己的孩子负责。你没有提到男友的想法，其实可以去问问他如何看待这件事。你跟父母提到了想要结婚，男友对此怎么看呢。另外一个问题是，这个孩子你打算如何应对。孩子是你和男友的，但现在你怀着它，所以，不考虑其他任何人的看法，你想如何安置这个孩子？是生下来，还是不想要了。你跟父母说你想结婚，这是一个方向，也是一种最理想的状态，跟男友结婚，组成一个家庭，然后一起抚养孩子。但你没有说男友的看法。如果不考虑其他人的看法，你想如何安置这个孩子，以你现在的能力。第三，你自己的人生，你有什么样的计划。孩子不是一个物件，也不是生下来就了事了，一个孩子生下来就是一生的责任，它可以在很大程度上改变一个妈妈的人生轨迹。对于你来说，最理想的状态是，跟男友结婚，组成家庭，一起养育孩子，一起面对生活。还不能指望父母的支持。最糟糕的状态，大概就是，你自己把孩子生下来，你自己带着孩子边工作边生活。你无法指望父母的帮助。这对于一个26岁，没有家人支持的女性来说，简直是地狱级别的难度。你没有提到男友对这个孩子的看法，男友的父母的看法，这大概也会影响你做决定。先把其他人放在一边，就自己的感受，自己的意愿，自己的能力，去看如何安置这个孩子。因为你已经成年了，父母无法给你支持。你得接受这个现实。同时你完全可以拒绝他们的不合理要求，你可以远离他们。你现在26岁，估计你父母的年龄不会太大，他们大概还没有到了你必须照顾的年龄。先照顾自己，自私一点，顾好当下。至于赡养父母的事情，到时候再说。强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。你需要尽快做决定。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

　　通过你的叙述我了解到一开始是你主动的，你说你有点喜欢他，还跟他表白过一回，这说明他肯定存在一些优点引起了你的好感，但这种好感很可能是你因为生活中缺失的某些部分，加以自我期待的幻想，然后投射到了他的身上。说白了他是你想象中的美好样子吗？不是！从一开始你就美化了他，还把美化的他当成了客观真实的存在，所以才产生了情感纠葛且长达四年之久。　　想必在这漫长的四年中，你也曾无数次的产生怀疑，怀疑他是否值得你这样付出，是否真的对你付出过真心。其实你早就知道答案，只是自己不愿意去面对，你很渴望那个想象出来的他是真的存在，所以才难以割舍，沉浸在自己虚构出来的情感世界里，感受着那种不太真实且难以割舍的情愫。　　然后当他一次一次的用行动摧毁你的幻想，你一次次的失望，然后终于清醒过来，发现他对你造成的伤害与欺骗，内心肯定有诸多不甘与愤怒，你真正想要的或许不仅仅是离开他这么简单，而是如何以积极的心态摆脱这段纠葛不清的过往，且给自己一个交待，让自己能够释怀，能够和过去真正的告别，然后以崭新的精神面貌去迎接新的生活。　　下面我将逐步分析你的过往经历，帮你梳理思路，认清事实真相。这有利于你更好的面对自己，将幻想中的他和实际中的他进行剥离。　　首先，你表白以后，他的态度是不主动也不拒绝，他始终都说，咱们是朋友，咱们做不了夫妻，做最好的朋友，这很明显是为了今后你们的发展提前撇清责任。你们都知道自己已婚的事实，也知道自己这样的行为可能导致什么错误，但是他不拒绝且以朋友的身份拉进彼此的关系，言外之意他的态度当你是朋友。你主动和他没有关系。他的态度没有问题，你们关系的拉进都是你的个人行为。所以你会发现他说的跟做的不一样，他也始终都没有把你当成他的朋友。这明显是心口不一，但为什么你发现了问题，却依然会和他纠缠了四年之久呢？　　这就涉及到我刚刚提到的一点即你说自己在成长过程中，他填补了你成长过程中缺失的这些部分。那么你缺失的是什么？他真的有填补你吗？还是说你因为缺失渴望得到，而把一些表面的关心认为是温情，把一些甜言蜜语嘘寒问暖当成是珍贵的情谊？相信此时此刻，你应该能够站在客观角度，有一个正确的判断。　　好在你并没有完全落入他的“情感陷阱”，你有一定的觉醒能力。你能够正确的认识到他在四年里反复的伤害你，抹黑你，拿话激你，指责你等等，这像极了一种打压，通过让你认识到你自己不对不够好，对不起他，来向你理所当然的索取更多。特别是你提到的，他动不动老是往男女这方面给你往上引！而且他把他所有的错和责任都推到了你的身上，这明显和之前他所说的做好朋友和那副温情的嘴脸判若两人，这充分证明了他的心口不一，目的不纯。而也证明了你明明都感知到了真相，且不愿意面对，依然想活在自己幻想出的温情里。　　当你一次次的被现实刺痛，忍无可忍，终于想到要一刀两断和他撇清关系，这的确是一个正确的决定。但想必你很可能对自己过往的付出和被占便宜的事件难以释怀。你说自己来这里，想淡化，翻篇和抚平，化解他对我之前四年里大大小小的伤害，这需要你能够以客观的角度认识到问题，面对问题，现在你知道自己这一路走来深陷其中的原因只是你能够释怀的第一步，而最重要的核心问题是你需要明白自己当初为何会将期待投射到这个人身上。你为什么需要通过别人的行为来弥补自己的缺失，而你所缺失的那部分，究竟如何来弥补。想必这是你得到治愈的一个重要因素。而并非是把疗愈的要点放在你和他的这段情感纠葛。　　举个例子，你买了一件自己很喜欢的衣服，但是发现这件衣服存在很多问题，不如面料质量不行，甚至引起了你皮肤过敏，但是事件过得太久厂家店铺都关了，那么你会怎么做呢？你会再用很多的时间去懊恼自己买了这件衣服吗？还是想办法把它修补成能凑活穿的程度（这恐怕很难吧），亦或者直接把它丢掉？　　其实我们大多数人面对这种情况都会选择把它丢掉，因为这样是最快捷省时省力的方式，你没有必要为了一个对你起不到任何帮助的人再消磨自己的时间和精力，你完全可以从主观意识让他的一切消失在你的记忆里，在现实生活中和他断联，让他不能再影响你的未来生活，就像丢掉那个让你过敏的衣服，连储物间的空间都不必留给它。　　你想要寻找一种力量和决心离开这段关系中！而这种力量就来源于你的正确认知，看清他的面目，知道他对你根本没有存在的价值。　　你值得拥有真挚的关爱，这份关爱并不是来源于某个人，而是来源于你强大的主体人格，希望你今后能把精力放在提升自我上，更优秀的你一定能收获更美好的生活！

题主好！我是心理咨询师张凌子。从你的文字中，我可以感受到你内心的挣扎与困惑，这种对虚拟角色深沉又复杂的情感确实让人煎熬。你问自己是否真的爱这个角色，我想说，无论这份情感源于何处，它都是真实且有意义的。就像很多人在现实生活中经历恋爱，并不是每段恋情都会有圆满的结局，但是我们对他们投注的真情实感，折射出的是我们内心真实可贵的价值观和情感需求。这是人之常情的，不需要怀疑这份情感。从心理学上来看，我们对虚拟角色的情感，很可能是因为这些角色经常代表了我们的某种理想、特质和叙事。触动了我们内心某些重要部分。你的情感不是“中二”或幼稚的，恰恰反映的是你对某些价值观和感情体验的珍视。当你为ta的命运悲伤，希望改变ta的遭遇时，这说明你的内心是善良且富有正义感的。当你做娃娃很有动力，与他人讨论很兴奋时，这在说的是你很喜欢这种创造性的表达和联结的情感体验。当你幻想和ta相处的时刻，思考着ta的生活时，你已经将其内化为你情感世界的一部分，ta在你心里陪伴着你。当你不再激烈，但希望ta获得平静的生活时，这在说的是你心底有了更深层、更持久的关爱。这些复杂的情感层次在说的是你不是虚假的爱着，而是在进行着一种真实的情感体验，即使它的对象是虚拟的。你的这种体验，我想到很多人在成长中都会有的，比如我们每个人小时候都会有特别喜欢崇拜的动漫人物，比如男孩子会特别喜欢奥特曼，女孩子会特别喜欢美少女战士，觉得这些人物都特别有力量特别酷。在我小时候，也会喜欢整天抱着hellokitty说悄悄话，我觉得hellokitty没有嘴巴，她不会把我告诉她的秘密说出去。她就像我整个童年的心事“树洞”。陪伴我很长的一段成长之路。我也想到，可以将这份情感转化为创造性的表达——继续制作娃娃。或者，我不知道你是否喜欢写作或者绘画，在心理学上有个说法叫做“升华”，你可以透过制作娃娃，写作，或者绘画，去继续创作你与ta故事的续集，比如想象你们的故事，然后写成动漫小说之类的。让你的情感有个升华的出口，如今是自媒体扁平时代，如果你愿意，也可以分享你们的故事给更多人知道，相信一定会得到更多人的共鸣和回响。还可以借此探询情感的根源：反思这个角色为何吸引你：ta是否代表了你珍视却缺失的某些品质？ta的经历是否触动了你自身的某些体验？这些理解能帮助你更加认识自己。情感会随着时间变化形态，从激烈的疼痛到平静的关怀是自然的演化过程，这并不意味着情感在消失，而是在深化在转化。我们在爱中学习和成长！祝福你！

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你在学习成长经历中的困扰困惑，非常理解你的感受和状态，看到你最后提出的疑问：“是不是大部分人都经历过与自己相似的感受？”在这里可以非常确切地给你答案：“大部分人都经历过。” 只不过，每个人在经历之后应对的方式和态度有较大区别，有的选择避而不谈，盲目地坚信自己过去的想法；有的人选择重新审视自己的经历，找到这些问题的核心；有的人选择自暴自弃，完全放弃了对自我的提升和改变。因此，我们真正需要知道的是，面对同一个难题，我们应该如何应对和调整自己的心态。当然，关于为什么学历与现实的差距如此之大，这里面有很多因素，比如学历的贬值，学校教育与社会实践的脱节（很多老师并没有真正接触一线的工作，长期停留在理论层面的教育），以及学校信息与一线职场的信息差等，这些因素的分析在网上都可以看到，我们也不侧重探讨这个方面的话题，只是可以作为一种了解，知道自己正在身处怎样的时代和大环境下。【别让专业限制了自己的认知与想象】其实，我们应该很早就明白一个事实，学历的价值究竟在哪儿？究竟是真正赋予了自己改名的机会，还是其他作用？很显然，目前的学历越来越只是一个敲门砖的作用，因此获得学历并不意味你掌握了职场技能诀窍。理解了这点，我们就不会从一开始就给自己设置脱离现实的期待，让自己随时处于可能失望的风险中。当然，还有一个值得深思的问题接随而来：既然学历的作用只是一个敲门砖，我学习这么多的意义是什么？我个人的看法是：学习的目的不是为了学到什么，而是在于保持学习的动力与惯性，让自己随时可以开始从头来学。你应该知道，我们都身处一个快速变化的时代，各种知识信息非常繁多，这就导致很多东西还没完全掌握，可能已经逐渐开始进入淘汰的阶段。从另一个角度来说，每个人活八十岁，一辈子经历三次大的职业转变都是完全可能的，过去是这样，现在也是这样，或许前十年是老师，中间20年是销售，后面10年是在做其他完全想象不出来的职业等。这就意味着，不管你学习什么，这些知识都可能随时被淘汰。就拿我个人举例，我的大学专业是管理，与心理学相关很远，中间还做过一段老师，最近七八年学习心理学开始新的专业方向，这些变化有很多因素，个人的喜好，大环境的影响（学生越来越少，大量老师开始失业）等。总之，别让一个专业限制了自己的想象，任何时候，学习本身的方法和习惯比学到什么东西更有用。你可以稍微留意一下就会发现，很多人工作以后都是类似现状，专业不对口比比皆是。只有少部分专业需求较大的岗位才会有专业对口。【调整心态，让自己重拾自信与学习的动力】前面讲了这么多，无非是想告诉你现实的具体情况，那么，面对如此多的变数，我们应该如何面对呢？首先是降低不切实际的期待，给自己做贴近现实的规划。重理论，轻实践肯定是不行的，要在时间规划上想方设法增加实践的机会，不要因为自尊感而放弃实践的好机会。其次，总结自己的学习经验和想法，让自己保持终身学习的姿态。大学几年的学习意义在哪儿？我们前面说到了，真正学习的理论你可能用不上，但因为学校系统性学习形成的思路和学习的姿态是非常宝贵的，你可以随时结合工作岗位需要开始新的学习，这才是应对变化的最好姿态。最后就是拓展自己了解信息的渠道。过去自己之所以陷入到“唯文凭为尊”的思维局限中，正是因为自己一直埋头苦干学习，却忘了“抬头看路”，忘了通过各种新闻数据随时了解掌握大环境的信息，只要知道自己正在身处怎样的变化中，才能更有方向的应对可能出现的变化。以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

题主你好，我是获得，见字如面。1.作为妈妈的期待得不到回应，怎么办？通过你的描述，能够了解到你的孩子在你眼里有让你满意的部分，也有让你特别头疼的部分。如果让你根据「对儿子的期待」打一个分，你会打几分。0分是完全没有实现你的任何期待，10分是完全实现了你的期待。如果再问你，为什么不是更低的分数，而是现在的分数呢？可能你就能够从中去梳理，你的儿子做得还不错的部分，这些部分我相信你也能够看得到。再次我们不妨再一次的进行强化。看到儿子做得还不错的地方。如果做点什么，可能这个分数就会变低了？这个问题就是带着我们去梳理和评估，当我们做什么事情，是会起到反作用的。那我们在情绪上头，一时冲突时就要警醒，这样做是我想要的吗？2.「亲子关系」与「妈妈的期待」如何平衡？你打的这个分也是我们亲子关系的起始点，往后的努力和行动，是维护亲子关系，还是坚持让孩子满足你的期待，这是需要慎重思考的问题。或许儿子现在的状态让你非常的失望，你可能会怀疑是自己的教育是不是哪里出了问题，要不然就是儿子的想法出现了问题。要不是你改变，要不是儿子改变。一旦我们陷入到这种「非此即彼」的思维模式之中，亲子关系就走向了对抗和对立，到时候既没有好的亲子关系，更没法满足作为妈妈的期待。可能你作为妈妈也敏锐地觉察到这种情况的两难，现在说出了自己的烦恼，想想办法，或许我们就能走出第三条路。3.孩子是在一次次的分离中成长的胎儿从母体中分娩而出，这是第一次的成长；而后的断奶，上学，离家，都是重大的成长阶段。每次的成长都伴随着焦虑和痛苦，这也是每个家庭都会经历的家庭阶段的变化，每个家庭成员都需要在其中学会重新调整和适应。对于父母来说，孩子在成年前后的青春期，就要学着如何慢慢「放手」，学着怎样把责任和权力交到「孩子」手里。孩子16岁，已经到了为自己行为负责的年龄了，享受了做主的权利，相应就要去承担选择的后果，这就是承担责任。如果决定上学的权利在妈妈手里，那么妈妈应该承担孩子上学这个决定背后所需要承担的责任。如果决定不上学的权利在孩子手里，那么孩子是否应该学着去承担不上学这个决定背后需要承担的责任呢？而关于责任和权力和划分，是家长和孩子能够平静地坐下来可以去聊和商讨的事情吗？而孩子需要在这个时期，经历「自我」的探索，我是谁，我要到哪里去。这个探索是充满迷茫和焦躁的。就像你的孩子就是突然不想要上学了，他讨厌学校的规则。那么如果能够深入的聊一聊，学校的哪一条规则让你特别讨厌，有发生什么事情吗？你感受到的是什么？讨厌的是规则本身，还是特定的一次事情的感觉。如果有这样的讨厌的感觉，有没有其他的方式可以去应对。休学这种方式已经是你想到的最好的方式了吗？或者这样聊一聊，能够明白，你的孩子在自我探索和自我应对方面，遇到的具体的问题是什么。作为妈妈有没有可以帮助和引领他的方法。4.手机游戏的功能，一方面是有奖赏的愉悦体验，另一方面是回避“痛苦”的「麻药」就像我们成人一样的，工作一天了，明明很累了，但一刷手机就停不下来了。固然有「有趣」娱乐的部分，也有「麻痹」的功能。而看到“痛苦”，理解“痛苦”，是治愈“痛苦”第一步。所以这可能提示着你的孩子，背后一定有某种程度的“痛苦”，当他无法解决时，就逃到游戏的世界里。具体这个痛苦是什么，答案在你的儿子那里。他愿不愿意看到痛苦，寻求帮助。作为父母，你对孩子的期待，健康，快乐，学业等，你最重视的是什么，为了什么，可以妥协的是什么，或许也值得再思考一下。祝好。

你好。31岁的你非常的有进取心，能从老家考到省会城市的事业单位，可以说上岸了。现在对你来说，婚姻成了最重要最紧急的事情。你为自己的身高和年龄而焦虑，在相亲中也感觉到非常的不自在，人好像被当成了商品那样去摆条件挑选。好不容易遇到一个彼此欣赏的男生，可是你却因为自己的年龄比他大三岁，而非常地焦虑。隔空给你一个支持的拥抱。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。第1点，我想首先跟你探讨一下在认知层面的一些观点供你参考。因为我们都是在中华文明环境之下成长起来的，我们的脑中有一些牢固的集体潜意识，比如你就认为一个女生31岁还没结婚，已经很晚了。女生应该嫁给比自己大的男人，或者是男人都喜欢找比自己年轻的老婆。优秀的男生，有选择权的男生都喜欢那些身材高挑的大长腿女生。你发现了吗？当我把这些你脑中的潜意识说出来的时候，以你能够考上公务员的逻辑思维去分析，肯定能够发现它们非常的绝对化。我并不否认，这些想法，在现实中被大量的人所践行。但现在我们讨论的不是一代人的婚姻幸福，而是你这个个体的幸福。提供一些事实供你参考。小巧玲珑的女生就像黄蓉，就很受很多1米8以上的大个子喜欢。网上到处都有最萌身高差的例子。也许你会说，那毕竟是很少数的男生才会有这样天然的喜欢小巧玲珑的女生，也许你已经等不及，来不及能够找得到。那我来跟你探讨另外一种可能，那就是那个优秀男生，他的潜意识里也是喜欢比自己年龄小的女生，身高较为挑高的女生。但这并不代表你就完全没机会，因为有一种情况叫日久生情。人类这个物种总体上是由潜意识去控制的，也就是我们的自动化思维系统。你那些关于年龄身高的是来自于我们的慢思考系统，属于理性思维决策系统。表面上是你和另外一个人在有意识的相处，但是实际上你们彼此的潜意识也在交流，也在相互的感知和感受彼此。随着你们的交往，对方感受到了你身上的很多优点和优势，以及在情感链接方面的感觉，会慢慢的爱上你，就是你说的双向奔赴。对方的潜意识接受了你，喜欢上了你，他就会不自觉地推动对方接近你，最终身高和年龄都不再是问题。第2点，如果把婚姻比作是一场你追求人生幸福的战争，那么我建议你采取的策略是先为不可胜而待敌之可胜。把自己的状态调整好，在工作中全力以赴，在生活中热情投入。你说你的长相，家庭工作都挺棒的，那我的建议是在身材方面多下点功夫，然后在才艺方面聚焦和刻意练习你的优势科目。你就做一个充满能量，热心肠的善于善解人意，会照顾人的一个女生。一个能力出众，身材匀称，具有人格魅力的女生，很有机会跟优秀成熟的男性看对眼，他会认为你是事业上的好帮手，未来孩子的好妈妈。所以你把自己整得越优秀，越欣赏自己，那么你的魅力就会越大，也就提高了你吸引综合素质高的优质男士的可能性。我想你也得好好的问自己，是否选择嫁给爱情，还是为了世俗的那些死规矩去勉强走入一段婚姻？无论如何，让你自己更加的欣赏，接纳自己。这么做只会让你的魅力倍增，更有能力去感受别人，爱别人。最糟糕的结果不就是一直找不到所谓合适的结婚对象吗？那你未来这段时光也不能浪费啊，要让自己美美的，开开心心的度过呀。第3点，把你的婚姻大事当成一个项目来做。那我们的目标就是能够找到自己心仪的，相互欣赏，相互爱慕的优质男士。首先你就得提高自己的曝光度，在自媒体上经常的展示你的才艺以及你对生活的一些领悟，包括去旅行等等。让所有人都知道你是一个渴望爱情的单身女生。其次，把你的择偶标准告诉你身边的朋友和同事，让他们积极的帮你推荐。再次，可以多参加一些相亲和社交活动，不断的有机会接触单身男士。为了提高效率，创造日久生情的机会，只要你比较满意的男生都可以同时交往，你就明确的跟他们说，对他们比较有好感，但是需要多接触，增加彼此的了解。你跟所有同时交往的男生都做到没有肢体接触，同时在外消费的时候采用aa制的方式就可以。另外考虑一下，把你的理想配偶的条件适当放宽一些。我想你心目中比较理想的伴侣，应该是没有结过婚的男士。如果可能的话，你也可以考虑那些离异的男士，不论他是否有小孩。很多男人经历过一段失败的婚姻之后才真正成熟，更能够想清楚自己需要什么样的女人作为伴侣，也懂得如何去爱自己的妻子。须知，世上并没有让你十分满意的恋爱对象正在某处等着你去发现，如果你发现有个七八分满意的男友，你就可以通过用心经营的方式把他变成八九分。第4点，打破固有认知的束缚，放飞自我，才能够享受更潇洒和更幸福的人生。送给你三句话，9个字。不着急，不害怕，不要脸。不着急，就是因为你不是一个随便的女生，你对爱情是有自己的要求的，所以这个事情还需要一段时间，去等待，去努力；凡事欲速则不达。不害怕，就是相信自己的魅力，就算面对不断的挫败，总是能够再次鼓起勇气不断的接触新的男生，对他们带着好奇心去交往。不要脸，就是积极主动一点，为自己创造更多的机会。老话说的没错，男追女隔层山，女追男隔层纸。你努力去争取了，不论结果如何，都至少不会让未来的自己后悔。最后，祝你早日遇到如意郎君并相知相爱步入婚姻。

题主详细地叙述了你跟游戏网友男生认识的过程，看得出来你是一个特别有条理的人，给你点赞👍一开始你只是把他当成一个普通朋友，但他非常热情，天天“姐姐姐姐”地叫，让你开始有了期待；两个人开始暧昧语言的沟通，但似乎并没有戳破窗户纸；开学后，他醉酒后的那次，你们相互唱歌，让你有了更多的期待；但之后他突然变得冷淡；你尝试用解除游戏里的情缘关系去试探他，可是他并没有说什么。这种暧昧拉扯，让你感受到患得患失、没有安全感，没有确定性~我感受到了你的理智、克制，失落、不安，迷茫、羞耻和委屈。。。先给你一个温暖的抱抱~任何一个女性，遇到这样的暧昧场景，都难免会产生你这样的反应~这很正常~所以不必羞耻哈~从你的描述中看到，你俩的隔空相处，有很多甜蜜的地方，譬如半夜互相唱歌等等，这些确实都很能让女生动容，感觉到被偏爱，所以心弦被拨动也是很自然而然的事情~但你们的关系似乎一直没明确下来，这也为后续的发展带来了很多不确定性~毕竟暧昧只能是一时的，只有明确的男女朋友关系才是相对比较确定的。那怎么才能明确呢？不外乎是男生开口，或者女生开口。目前看起来他没有开口，哦，不对，他其实表达过了，但是你不确定他说的是不是真的，所以你不敢答应。你的不敢答应，从某种角度来说，可能算一种变相的拒绝？所以问题变成了你为什么不敢答应？你的描述中有一堆关于对方跟你自己的对比，能感受到你似乎是一个很不自信的人，你列举了一些你的“劣势”，譬如助学贷，学校等级等等；你似乎有点不喜欢自己，内心深处有不配得感~可是在我看来，你很好呀~一你很善良，你的不答应是“觉得他应该先进入大学开拓视野认识更多优秀的人”，你很为他考虑；二你很勇敢，在平台上发帖提问，本来就是一件特别勇敢的事情；三你逻辑很清楚，你用了时间顺序来描述你们俩发生的事情，特别清楚；四你很独立自强，助学贷从另一角度证明了你的独立......所以你是值得被爱的~也许你只是缺少一些自信和谈恋爱的技巧~针对缺少自信，首先你要相信每个人，包括你都是值得被爱的；你真的已经很棒了~我们没法选择家庭条件，但我可以选择我们自己的生活~大学只是人生中的一段旅程，学校等级的高低没法决定我们未来的发展。只要我们能找到自己内心真正想要做的事情，坚持精进，无论学历文凭是什么，都能获得自己满意的收获~针对缺少谈恋爱的技巧，我个人认为所有的技巧都是可以习得的，谈恋爱其实跟普通的异性相处有所类似，只不过程度深了很多。用你的心去感受，自我尊重，做让自己开心的事情；如果想跟谁多靠近就多靠近，如果不想暧昧就不暧昧，怎么都可以，但前提是从自己的内心出发~以上仅为个人思考，希望能对你有些启发~题主详细地叙述了你跟游戏网友男生认识的过程，看得出来你是一个特别有条理的人，给你点赞👍一开始你只是把他当成一个普通朋友，但他非常热情，天天“姐姐姐姐”地叫，让你开始有了期待；两个人开始暧昧语言的沟通，但似乎并没有戳破窗户纸；开学后，他醉酒后的那次，你们相互唱歌，让你有了更多的期待；但之后他突然变得冷淡；你尝试用解除游戏里的情缘关系去试探他，可是他并没有说什么。这种暧昧拉扯，让你感受到患得患失、没有安全感，没有确定性~我感受到了你的理智、克制，失落、不安，迷茫、羞耻和委屈。。。先给你一个温暖的抱抱~任何一个女性，遇到这样的暧昧场景，都难免会产生你这样的反应~这很正常~所以不必羞耻哈~从你的描述中看到，你俩的隔空相处，有很多甜蜜的地方，譬如半夜互相唱歌等等，这些确实都很能让女生动容，感觉到被偏爱，所以心弦被拨动也是很自然而然的事情~但你们的关系似乎一直没明确下来，这也为后续的发展带来了很多不确定性~毕竟暧昧只能是一时的，只有明确的男女朋友关系才是相对比较确定的。那怎么才能明确呢？不外乎是男生开口，或者女生开口。目前看起来他没有开口，哦，不对，他其实表达过了，但是你不确定他说的是不是真的，所以你不敢答应。你的不敢答应，从某种角度来说，可能算一种变相的拒绝？所以问题变成了你为什么不敢答应？你的描述中有一堆关于对方跟你自己的对比，能感受到你似乎是一个很不自信的人，你列举了一些你的“劣势”，譬如助学贷，学校等级等等；你似乎有点不喜欢自己，内心深处有不配得感~可是在我看来，你很好呀~一你很善良，你的不答应是“觉得他应该先进入大学开拓视野认识更多优秀的人”，你很为他考虑；二你很勇敢，在平台上发帖提问，本来就是一件特别勇敢的事情；三你逻辑很清楚，你用了时间顺序来描述你们俩发生的事情，特别清楚；四你很独立自强，助学贷从另一角度证明了你的独立......所以你是值得被爱的~也许你只是缺少一些自信和谈恋爱的技巧~针对缺少自信，首先你要相信每个人，包括你都是值得被爱的；你真的已经很棒了~我们没法选择家庭条件，但我可以选择我们自己的生活~大学只是人生中的一段旅程，学校等级的高低没法决定我们未来的发展。只要我们能找到自己内心真正想要做的事情，坚持精进，无论学历文凭是什么，都能获得自己满意的收获~针对缺少谈恋爱的技巧，我个人认为所有的技巧都是可以习得的，谈恋爱其实跟普通的异性相处有所类似，只不过程度深了很多。用你的心去感受，自我尊重，做让自己开心的事情；如果想跟谁多靠近就多靠近，如果不想暧昧就不暧昧，怎么都可以，但前提是从自己的内心出发~以上仅为个人思考，希望能对你有些启发~

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的故事，尽管没有具体描写，但从你的字里行间中我能感受到你的委屈、悲伤，以及来自心底的失望。是的，一直以来，你的母亲都在虐待你，语言攻击你，这是你所感受的现实，但你却一直在爱着她，害怕伤害她，这种不对等的关系让你感到深深的疲倦和失望。 不过，幸运的是，我从你的字里行间也看到了你的已经开始出现的觉察与觉醒，你开始意识到有的人，哪怕是生养自己的父母，也可能会因为某些原因来伤害自己，控制自己，并不是因为有血缘关系就必须无底线地包容与谦让。如果自己都无法照顾好自己的感受，那这些包容无疑是对自己的二次伤害。 既然，你已经找到了自己痛苦的根源，那我们应该如何来调整自己的状态呢？ 【我们内心对自己不接纳，来自于父母长期不接纳我们的一个“内化”】 从心理学上来说，我们之所以不接纳自己，正是因为我们从小长期被周围环境的“不接纳”，我们将这种“不被他人接纳喜欢”的特质内化成了自己心中的特质。 可以简单理解为，我们以前就是这样，那我们就应该一直保持这种现状——不接纳自己。 如何让自己开始逐渐接纳自己呢？我们可以从两个方面来行动。 【觉察自己的“不接纳”行为，有意识地调节自己的行为】 既然我们已经知道了“不接纳”是解决问题的核心，怎么能够真正看见自己的“不接纳”呢？这种“不接纳”感其实并不只是在父母的关系状态中，而是会深刻地影响我们生活的方方面面。 比如，我们可能会觉得自己的穿着打扮不好看，于是想去不停的改变；觉得自己的字写得很丑，于是不断的练字；觉得自己应该控制驾驭周围的所有事情，小到和别人争论关门关窗，大到身边朋友今天吃什么，去哪儿等等。 以上这些例子看起来似乎与“不接纳”没有关联，但这些例子都是发生在我咨询过的来访者身上真实的事情，我们对于自己的“不接纳”难以真正的觉察，只是在一个大体感知的状态下了解到它的存在，这种模糊粗略的状态难以真正有效地改变自己。 【让自己保持当下的觉察觉知，活在当下，而不是活在“接纳与否”的事实中】 另外一个方法就更加有趣，因为最好的状态并不是在思考我们有没有“接纳自己”，而是让自己专注地活在当下的状态，当我们能够去全然地打开自己的感官体验，感受周围的风景、声音、味道等刺激（视、听、触、嗅、味），我们就开始让自己活在了当下，这个时候的自己是全然地幸福快乐的，因为这才是生命意义的所在。 因为当我们陷入到“接纳与否”的思考之中时，我们也让自己的思维和身体回到了过去，而这就意味着我们仍然可能停留在创伤的状态中。 当然，这个方法是有难度的，或许我们难以持续保持，但只要开始有那么一瞬间，这种状态带来的欣喜与喜悦也会让你感受到焕然一新。在此我向你推荐冥想练习，这是一种可以帮助自己找到这种状态的方式，方法简单，但需要持续地练习，在壹心理的平台上就可以找到相应的音视频指导。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的表达，虽然你没有具体讲述自己遭遇的困惑，只是做了一个比喻，但你的这个比喻特别生动形象，将自己的人生状态看做是一部卡住的电梯，这样的觉察和认知确实是非常不错的。你知道自己正在经历什么，自己当前的状态是怎样的，并有了一个清晰合理的认知，既没有因此而错乱恐慌，也没有因此而自我放弃。 当然，觉察和感知自己的状态只是第一步，既然我们的人生就像是一部断了绳的电梯，想要恢复自己的状态，或许就只能修好电梯的绳子，或者可以下电梯后走楼梯，只不过，这些方法我想你也进行了尝试，你谈到自己下不了电梯，不知道这是什么原因和困扰导致的呢？ 这个问题需要你给与自己一个思考和答案，找不到答案也没关系，因为我们还可以再换个角度来理解自己当前的困境。 【人生的“电梯”只能是一路向上吗？】 这或许是一个颠覆性的问题，从小我们被教育必须要努力进取，力争出人头地，然而现实呢？你做到了以后，也发现未必就是快乐的，你仍然会活在更多的压力和痛苦之中。也就是说，人生的幸福与快乐从来不是必须要“一路向上”。 当然，有的人将人生所有的追求就放在了“坐电梯向上”的问题上，至于这个过程幸不幸福，结果又是如何，他们也不想去理会，最终的结局也可想而知。 因此，我们或许需要思考的可能不是“如何修好电梯一路向上”，而是思考为什么自己就必须要“一路向上”？人生活着就只是为了好工作，赚钱等事情吗？ 如果放下了这些执念，人生剩下的意义感究竟是什么呢？ 【追求结果本身毫无意义，因为做每一件事情的过程就是意义本身】 如果说人生就是为了追求某个结果，考上更好的大学，找更好的工作，挣钱等，那我们不妨把人生的时间尺度放大，我们最后会发现，每个人在一生中的起点和终点一模一样，从娘胎里来，然后慢慢走向坟墓。如果追求的是最终结果，那无须追求，每个人都一样。在这个维度上，世界是如此公平，无论你获得多少成功、权力还是金钱，最终都是一样的结局。从这个视角来看，人生的“电梯”还存在所谓的高低之分吗？ 我们以为我们暂时站在了高处，最终每个人都会回到大地的这一层，这是我们来到这个世界时的高度。 当我们领悟到这一点，其实很多东西就可以逐渐淡然，因为自己正拥有当下的一切，那些我们曾经忽视的蓝天白云、鸟语花香，那些曾经不经意的感动瞬间，此时都显得如此珍贵。尽管高处可能有不一样的风景，但平地上的风景才是最自然、最美丽的，千万年来从未改变的风景。 最后，我想对你说，人生“电梯”卡住了或许还是一个信号，它在提醒我们停下来，慢下来，去看看身边，去感受一下周围，那些可爱的风景正在向我们招手，我们不必再有“必须向上”的执念，人生的意义在于活在当下，活出自己体验的人生。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

题主，你好呀，看到了你的问题，感受到了你在考研前的焦虑紧张以及内心的恐惧，十几年前，我也有过考研的经历，在考研之前也会有这样的一些焦虑和担忧，这其实也是很正常的。实际上，要完全不紧张，完全放松也不大可能，而且，从心理学的角度来看，其实适度的焦虑和紧张，反而是更有利于我们的考试发挥的，因为研究表明，中等程度的压力是最能够提升我们的内在动力的，可以促进我们更高效地复习，为最终的考试做好更充足的准备。不知道你是从什么时候开始准备考研的，目前距离考试差不多还有不到一个月的时间，算是到了总结和冲刺阶段，其实也是心态调整的阶段了，我想在之前咱们应该是有复习，这些曾经的努力也一定都是有效果的，这个阶段，一方面我们需要给到自己更多的积极心理暗示，看到自己曾经努力的积累，给自己更多的信任；另一方面，可以结合这个阶段的学习情况，制定最后一个阶段的复习计划，按着自己的节奏坚持。具体来说，可以这么做：进行积极的自我暗示，相信自己。我记得当年我们这些准备考研的同学快要进入考试冲刺阶段的时候，也会和班里其他不准备考研的同学聊聊天，有一次，我的舍友就问我还有多久就要考试了，其实我当时也是有些焦虑和紧张的，但是她的一句话，让我瞬间转念了，她说，你们努力了这么久，终于到了可以摘果实的时候了。是的，我们曾经一直在努力，这些都是在积累，考试并不意味着就会考不好，也意味着我们可以去拿到属于我们的“果实”。或许，正是有了这样一种信念，我们班级的同学都相信自己的努力不会白费，只要去考试，总能收获一颗属于自己的果实，结果，那一年，只要进入考场参加了考研的我的同学，最后都考上了，虽然有的同学后来也还是需要调剂，但最终都读研了，现在我们当然也都毕业了，拿到了那个时候期待的研究生学历。虽然，我现在也没有再从事原来的专业，好像这个学历对我来说也没什么用，但是，考研的经历却教会了我，在面对挑战的时候，要相信自己。正如心理学里的罗森塔尔效应，它告诉我们：你期望什么，你就会得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。也就是说，只要你充满自信地期待，只要真的相信事情会顺利进行，事情就真的会顺利进行；相反，如果你相信事情不断地受到阻力，这些阻力就会产生。 从心理学的角度来理解的话，这是因为当我们首先有了积极的信念，而积极的信念会带来积极的行为，而积极的行为常常会带来积极的结果。所以，我们自己期待自己成为什么样子，我们就会一直朝着那个期待的方向不断努力，最终，就真的能成为那个期待的自己；而如果我们一直觉得自己不行，觉得自己做不到，那么，就真的会一直固步自封，停滞不前。之后，我自己有运用这个原理，在需要带娃的情况下考到了教师资格证、社工证，也从一名心理学小白成为了心理学工作者，都是源于最初对自己的相信，所以，你可以试试看，调整一下信念，从对没有准备好的那种焦虑和担忧的状态，转变为相信自己可以做好充足的准备去迎接考试，相信自己可以通过自己的努力考上心仪的学校，我想，当你经常进行积极的心理暗示，保持积极期待，你在行为层面和态度层面的状态也会变得不一样，我也相信，最终你可以拿到你想要的结果，曾经的我们都做到了，你也一定可以的！2.根据自己的情况，制定合适的学习计划。 其实，学习是一件个性化的事情，适合别人的学习计划不一定适合我们自己，我们需要制定适合自己的学习计划，学习目标。总的来说，目标不能太大，太大的话就会觉得很难，完成不了，于是就不会想去完成；目标也不能太小，太小的话，会觉得没有挑战性，不屑于去完成。 就像刚才说的，研究表明，只有中等强度的目标，才最能激发学习动机，也就是那种可以踮起脚尖够得着的目标就是中等强度的目标。你可以大体评估一下自己的学习水平，英语、专业、政治……现在大概在什么水平，这一个月内你可以完成多少学习任务，然后把总的学习任务平分到每天，再列出每日学习清单：比如英语背10个单词，专业做一张试卷，政治听多少时间等，每天按部就班地去完成这些学习任务就好。 注意每完成一个任务就打钩，并记得肯定自己的努力，当你可以做到坚持，给自己鼓励和表扬，也可以在一个阶段之后，给自己一个大一点的奖励，比如去吃一顿大餐等。用这样的方式，可以给到自己更多的积极反馈，同时，也能让你对自己更有信心。我最近还发现一种可视化的反馈方式，可以给到我们更直接的积极反馈，就是可以准备一些喜欢的贴纸，当自己完成了一个小目标，就贴在自己每天可以看见的地方，可以是自己的一个小本子上，或者随身电脑的背面，你会发现，一天下来，就能看到自己贴了很多贴纸，也就可以感受到自己这一天的充实，非常直观地感受到自己的付出和努力，而不会觉得自己好像一天啥也没干，这种反馈可以给到我们非常直接的自我认可。 我想，到了这个阶段，可能前期该做的一些复习也做了很多的，最重要的还是查漏补缺以及关于背诵部分的准备，这些都可以结合自己的具体情况和备考时间制定出符合自己能力水平的每日学习计划，然后，在最后的这段备考时间里，咱们就投入地按部就班地按着自己的学习计划去准备，其实当你再次全然地投入到了具体的学习行动里，你的紧张和焦虑就会缓解很多，你对自己的信任和确定也会不断提升。3.对于考研，说一说我的经验。 我当时是跨专业考研，考上了南京师范大学的公费研究生，总体感觉是：考研不在于突击，而在于积累和坚持。 在复习的每个阶段，我会把需要考的总的内容列举出来：比如英语单词背三遍，真题做三遍，模拟题做两遍等；专业书看三遍，真题做三遍等；政治课程听两遍，真题做三遍…… 然后，把这些内容分配到每天，看看每天的学习内容包括哪些，比如英语背5页单词，专业书看50页，政治听一节课……，你会发现，其实，每天需要做的事情并不多，你需要的只是天天坚持学习就好。 至于如何复习，还可以借鉴一下你想报考的学校的师兄师姐的经验，看看他们是如何复习的，既然他们可以通过那样的复习方式和计划考上，相信你也一定可以的。有时间的话，还可以看一些考研励志故事，尤其是在最后阶段他们是如何鼓励自己坚持学习的，那个时候，这些故事就给了我很大的动力。 当然，真正高效的学习并不是只有学习，而是需要劳逸结合，张弛有度，所以，我当时还会坚持每天运动半小时，让身体保持好的状态，不仅可以保持身心平衡，放松大脑，也有助于提高免疫力和学习效率。以上，供你参考，祝福你可以摘到那颗属于你的果实~

题主好我是kelly看完你的提问，我看到身为妈妈的你很担心孩子目前的情况，也没看到家庭里其他人对孩子学习的事，🈶什么样的想法。【家庭是一个系统】这个家庭的妈妈很年轻，正处于女性最好的年龄和状态，38岁的妈妈，16岁的儿子，我们都是第一次当妈妈，同时也知道这个过程也需要学习，通过别人的例子或者经历过的事情，去引发我们自己的思考，启发。成长的家庭遇到问题，或者看到高一的孩子不去读书，还早恋，愿意寻求帮助。反而有些家庭相信自己的能力，或者不愿意寻求帮助，反而会比较麻烦。孩子在这个家庭中在意的人是谁？如果让你猜猜他对自己成长过程中哪些重要的事情会影响他呢？我和你先分享一个故事：之前有个朋友提到，自己结婚后老公很忙，每天不在家，这时候妈妈和孩子形成了同盟，爸爸回到家就很陌生，老婆和儿子经常一起忽视父亲，或者父亲回到家有情绪不沟通，大家恶言相向，久了孩子和妈妈关系好，同时对父亲产生敌意，也失去了父亲参与孩子成长的好机会。后来朋友通过学习，通过阅读很多人物传记，也去做了家庭治疗，才发现自己家庭互动很僵化，应对方式几十年如一日。例如父亲习惯冷暴力，不沟通，爸爸妈妈也不主动去解决问题，而是大家各自保留自己的“秘密”，一个家错过了孩子成长过程中很多细节，也把重点没有放在孩子的兴趣，或者适合的地方，父母自己也没有很成熟。好的家庭有边界，父母不断完善自己的夫妻关系，有问题积极去沟通，大家也允许彼此有空间，每个人做好自己，父母也会让孩子感受到有榜样的力量。所以可以回到自己，无论是在婚姻中，也有一些单身的妈妈，也都把孩子养育很好。重要的是允许自己是自己，做好自己，找到自己日常生活中喜欢的事物，保持好的学习状态，这样孩子也可以学习到家人处理问题的方法。我们允许了自己，也会允许他人，例如去观察孩子早恋是不是渴望被人爱？还是渴望找到属于自己的朋友，鼓励孩子与人交往，他有喜欢的人，或者被人喜欢，说明他很优秀，能被人欣赏。这时候如果有些孩子喜欢照顾他人，被人影响，也需要看看在家庭中孩子是否也是习惯照顾父母？孩子最好的成长方式，探索自己的爱好，找到自己的方向，即使是普通人，有责任，愿意学习一技之长，照顾家人，这也是一种能力。这个年龄的人也许也需要认可，很多老师很武断，认为早恋就是不好的，当面批评，也会让孩子没有安全感，带来摧败和愧疚。也许回想一下我们青春期，也有类似的情况，有人相约学习反而激发了学习的热情呢。所以互动的过程积极，鼓励，引导都很重要。【关于自我成长】不确定孩子玩游戏的时间，有没有去和人相约，这时候如果一个打游戏，和朋友约着也许不同，或者和自己喜欢的人一起做这件事，他愿意牺牲自己的时间。也许可以先去允许孩子做这件事，认可他有喜欢的事，再问问孩子，游戏带给他的乐趣是什么。很多孩子并不喜欢游戏，只是在这个过程可以忘记学习的烦恼，或者体验“恋爱的体验”。一个愿意分担家务，情商高的男孩，很讨人喜欢，尤其同龄人也许也不能理解他。这时候妈妈也可以自己去找个咨询师聊聊天；听听咨询师怎么说的。可以根据具体的情况。去猜猜孩子不愿意接受学校的规矩，觉得学校规矩不合理，他想法背后的逻辑是什么。有人在家庭中很自由，也许也会不习惯新学校的规则。也有人父母管的很多，就把压抑的部分发泄在学校的规则里。也许平衡也很重要，分清哪些事可以有规则，就如爱的艺术里提到：父亲帮助孩子建立规则，边界，给予力量。或者母亲也可以给予父亲一般的支持，这样孩子遇到具体的情况就可以具体处理。有自己的想法我们还是需要尊重，认可，尽量让孩子多说说具体的规则，哪些不能适应。虽然你说学校比社会好，这是每个人的想法，对于很多学生来说，也会厌倦学校。在哪里都有各自的好或者不好，不同环境不同年龄面对的压力都不太一样。我很欣赏你乐意在这里说说自己的感受，也许我们自己成长。改变自己的认知和思维，就会理解这个问题是大家的问题，不一定是小孩的问题，或者完全是你的问题。互动也会形成问题，还有成长的家庭遇到困难一起面对，不抱怨就很好，就像你可以看到孩子的优点、这也是很好的。推荐书籍《人生由我》《家庭的觉醒》《你就是孩子最好的原生家庭》

你好。看你的叙述，我的心情也不由得跟着沉重了起来。你所说的大学院校，我猜测应该是新建不久，没有太多的历史文化积累，也许就是建在城市郊区的新兴大学城。那里没有生长了几十年的树木，根本没有大学的那种氛围。学校带给你的印象更多是各种收费的套路。原本想在大学里面好好学习深造的你，真的面临巨大的落差。如果只是两三千工资的操作岗，初中毕业就可以去做了。现在你背上了5万元的助学贷款债务，面对即将毕业前残酷的就业现实，无异于给你当头棒喝，如临深渊。这样的你真的很不容易。隔空给你一个支持的拥抱。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。1，凡事皆有两面，请接纳过去你那个勇敢的决策吧。当时的你对未来充满了期盼，也相信知识可以改变命运。对社会上复杂的营销式招生套路完全没有任何的怀疑，选择相信学校的宣传。如今虽然经过4年的学习，可是在就业方面你的专业对你的帮助并不很直接。这也是绝大部分新兴普通院校毕业生共同的痛。如果你在学校期间交了一些朋友，同时也掌握了学习的方法，毕业后有了本科的学历。这部分我想还是有它的价值的。更让我觉得对你会有促进的点是，目前你面临就业危机，同时背负的五万贷款让你不得不认真思考该如何启动你的职业生涯，因此避免了大部分毕业生随波逐流，没有方向感的以就业为目的的就业局面。你们作为社会新鲜人，就如同自己驾着一艘小小的帆船在大海上航行，期待达到自己的幸福彼岸。大部分人心中根本没有方向，所以不论海面上刮起任何的风，对他们来说都是逆风。没有方向的小船，最终会在大海中彻底的迷失，随着年龄的增长，自信心慢慢变得全无，也许最终只能被漩涡吸入海底。所以请珍惜这一次的危机，好好的利用它。如果你想好了自己的人生该怎么做，并做了良好的职业生涯规划，那我想实现弯道超车是必然的结果。2，实事求是研判自己的优劣势和限制性条件。显然你的家庭经济能力有限，助学贷款毕业后就要开始偿还，所以你的收入要尽快在两年之后获得较大的提升。我给你的建议是这样的，通过在心理平台上的一些职业兴趣、个人优势测试，结合你对自己的观察，推导出你的优势能力。同时找到一个你感兴趣，甚至热爱的行业。在这个行业中找到一个适合的岗位，可以发挥出你的核心优势。前面的两年，不要在意工资只有两三千。让自己全身心的投入到那份你喜欢的工作之中，通过向前辈请教，实践中不断总结、复盘，结合网上学习等方式，实现快速的提升。我想两年之后，你的工资收入会迎来比较大幅度的提升。如果家里面的经济条件的确很糟糕，没办法再托举你两年。那么你就选择出卖体力的方式换来相对的高薪。例如，现在京东外卖正在招收专职的派送员。利用一两年的时间把债务的问题解决，同时把社会各个行业做一些了解和扫描。在送外卖的业余时间，有针对性的学习你未来要进军的行业相关知识。3，脸是自己丢的，面子是别人给的。被别人尊重、重视，是我们每个人的一个基本需求。如果你能够创造价值，社会自然给予你金钱和尊重方面的回报。我想给你三句话，9个字，与你共勉。不着急，不害怕，不要脸。不着急，就是相信通过自己持续不断的努力，总会能够解决经济问题，实现你的财务自由。不害怕，就是要提醒自己，在你前期艰苦的积累和成长阶段必须要熬得住，坚持做正确的事情，别怕没有未来。不要脸不是让你去做一些违反道德的事情，而是不要因为害怕别人的看法和目光就放弃去做一些事情，只要事情能够帮助你成长和有收获，就大胆去干。强者不会选择活在别人的嘴巴上。4，降低预期，坚定信念，力出一孔，深耕自己的行业。当前中国的经济正在发生深层次的结构变化，每一位职场新人都要合理的管理好自己的预期，真正去掉钱多活少，离家近，不加班的，不切实际期待。要想成为人上人获得较高的收入，对没有家庭资金和人脉加持的大部分普通人来说必须要有一个清晰的长期规划。首先就得真的做到不要脸，不要觉得哪种工作是体力活没面子，不应该是大学本科毕业生该从事的。我举两个例子吧。目前1960年至1975年出生的人逐步进入退休生活，他们中的精英遇上了中国的高速发展时期，都积累了较多的财富。可以说他们是既有钱又有闲又有消费意愿的一批优质消费者，他们奋斗了一辈子，愿意花钱享受生活了。而1950年前后的那一代人经历过三年大饥荒，节俭刻在他们骨子里，有钱也不太愿意花。1960~1975年的中国人，消费观念就要进步很多，因为在他们年轻的时候也选择了拼命的赚钱，很多人的身体处于一个亚健康的状态。所以现在的中医馆非常多，如果你能够降低身段，以一个学徒的身份入行，慢慢学会按摩、针灸的技术以及中药食疗的方法，技术提升后是可以获得高薪，并在未来有自己开馆创业机会的。但如果你觉得自己是一个本科生，去给老人按摩很丢脸，那这个事儿就没法成了。另外一个是现在的宠物行业正在崛起，无论是单身的年轻人还是有孩子的中产家庭都非常的热衷饲养宠物。如果你愿意在宠物赛道上选一个你感兴趣的，又能够发挥你优势的点，聚焦在那个点的技术。坚持5~10年，你的收入会肉眼可见的得到快速增长。所以开始用心的去观察社会上哪些行业正处在成长的阶段，同时又能够发挥你的优势能力，最好也是你喜欢的行业，这样的话，未来即便遇到困难，因为你喜欢就能够坚持的下来，坚持下来，最终量变导致质变，你就会获得财务自由。最后，祝你一切顺利。