你好！我想你一方面很努力地在尝试寻求心理帮助，一方面可能又感到了很多挫败的情绪。比如你讲到了一个典型的情景是，当你想要一些很明确的或者你想要的回答时，咨询师可能会去询问并且理解你的想法和幻想，也许在那个情境中，这并不是你最想要的回应，你可能觉得烦躁、不满、怀疑……你还在咨询进程中感到激动、难过、疲惫和强烈的抗拒感，这可能让你再次陷入到熟悉的失望和无力感当中。以上种种不舒服的感受，我不知道你是否试图告诉你的咨询师，尝试和他/她一起去看见这些情绪，并且在你们的共同努力下去理解这些情绪。我看到你的问题是：“我想知道为什么会这样。”我想这个问题恰恰反应你对探索你和咨询师的关系，对了解自己有很强烈的兴趣。如果有机会去当面讨论这些可能非常难以清晰表达的情绪，并且认识它们到底来自于哪里，可能会帮助你认识你们的咨访关系，同时帮助你更加深刻地了解自己。心理咨询也正是在这种咨访关系的互动中在较深的层次发生作用的。当然，如果你感到完全失去和咨询师进行更多交流的愿望，也可以和咨询师讨论是否要结束这个咨询。你可能想要暂停一段时间心理咨询，完全一个人呆着；又或者寻找其他的方式帮助自己；也可能在你感到对心理咨询仍有信心的时候，重新寻找适合自己的咨询师，或者回到以前的咨询关系中。总之，无论你决定怎么做，尝试和咨询师或可信赖的人谈论你的感受和想法，在交流中理清自己的心绪是很重要的。这样的话，你就有机会在回应中练习认识自己纷繁芜杂的内在世界，从而对自己以及自己的决定有更多清晰、确定的感觉。

谢谢邀请！你们之间有感情，也都想在一起，但是就是无法好好相处，这在很多的恋爱或者婚姻中的伴侣之间常常出现的问题。你的提问中涉及到了很多对自己的反思以及对他的理解，我想这是改变的第一步。比如你脾气不好，经常情绪化，吵架有时会歇斯底里，如果一两次可能对方还是受得，长期这样，可能对方也会很崩溃。还有，他的原生家庭中哥哥姐姐的婚姻都不幸福，我想这可能也受到他父母之间关系的影响。这个部分确实也是不容易去处理的，来自这样家庭的孩子，本身就有处理情绪的困难之处。你说到想给他幸福，但实际上你的心愿是好的，可是你没有爱或者给他幸福的能力，这是你需要去学习与提升的部分。争吵本身也是一种交流的方式，具有一定的破坏性，但也有好的一面，那就是如何利用争吵进行有建设性的沟通。你呈现的情况与我咨询的个案有着非常类似的情况，经过将近30次的咨询，她最近已领证并办了婚礼，她学会了站在对方的角度去思考问题，在自己有情绪时尝试去自己安抚自己，而不是把情绪宣泄到对方身上。虽然他们还是会争吵，但争吵不会让它升级，事后两人会反思与总结，关系走向彼此舒适的状态。两个人的互动其实是一个系统，假如做为系统一方的你可以尝试做些改变，他对你的反应也会随之改变。针对你提到的几个问题或场景，你可以试试下面的方法：1）“反复说过的事，他永远记不住，也不会改。“我们每个人都有自己的生活习惯，各自不同的价值观，两个人进入一段关系，需要去磨合，所以这里一定会要去妥协或者忍耐。他不愿意改，也许他并不认为你说的是对的，或者对他有益，而且他可能还会感到自己被控制，这会让他更抗拒改变。改变自己都非常困难，何况去改变别人？这会让我们感到不被重视，不被认可，所以总有挫败感，这或许是你经常生气的原因之一。我们唯一能改变的只有自己，只有对方意识到了，为了你们的关系他不得不改，或许改变能给他带来好处，他才可能去做尝试。另外，如果你想让对方听你的，你可能需要改变一些措辞，比如不要用指责命令的口吻说话，想想他比你年长11岁，社会阅历和经验都没有丰富，你对他指手画脚，他会是什么感受？你可以跟他说他这样做你的感受是什么，你对他有什么样的期待，他在这方面有什么困难，你可以如何去帮助他等等，可以用这样的方式去跟他沟通，而且别想一两次就有成效，而是潜移默化地去改变他。2）你与他都有着各自的成长问题，正如你所说，你在情绪控制与管理方面有些问题，在情绪中去表达，有时有理也会变成无礼。假如情绪爆发，是否可能尝试用语言表达你的愤怒：比如，这样做，我感到很伤心，我感到有些愤怒......当你的情绪上来时，你试着按下暂停键，让自己暂时离开争吵的现场。可以看看是什么触动了你的情绪开关，这个部分可能需要比较长的时间去探索。你说都是一些鸡毛蒜皮的事情，似乎不值得生这么大的气，那么，你为什么会那么愤怒呢？这跟你父母对待你的方式有关吗？你的生命中有类似的场景吗？3）他不会表达浪漫，不会表达关心，这让你感到失望。你一开始就知道他是个”直男“，这是他性格中的一部分，我们遇到这个人可能就是被这些所吸引的，但在交往后，发现他不能满足我的某种需要。可能他在成长过程中没有被关心过，没有经历过什么浪漫的事情，要求他这么做的确有些强人所难。你可以为他做一些示范，比如安排一次浪漫的旅行，跟他表达他的关心，他或许会在这个过程中学习到这些方法。如果伴侣无法满足我们的情感的部分，我们要尝试去看看，我自己是否能够了满足？如果我们可能自我安抚，自我满足，我们才有能力去迎接一段关系。一个人都过得好的人，才能过好两个人的生活。祝好！

你好。能感受到题主平时是一个感受力强、愿意为对方着想的人，和你相处的人通常会很舒服。如果你也比较喜欢对方，或者至少没有什么反感的情绪，也许你这么做没有什么问题。但是如果碰到一个你不喜欢的，不能回报你的，甚至还会给你找麻烦的，这种矛盾而复杂的感情就会出来了：我不喜欢你，我不高兴，我要不要还对你好？有的孩子在成长过程中，父母对TA的要求比较对，会要求TA做让父母满意的事情。如果孩子没有做到，父母也许会责备，让孩子感到自己错了，也许会诉苦，让孩子感到内疚。久而久之，一旦孩子没有满足父母，让父母满意，孩子自己就开始自责和内疚。这样的孩子往往是很敏感的，善于察言观色，能够发现周围的重要的信号、他人的需求和内心动态，加上自己不去满足他们就会自责和内疚，就会“自动化”地去满足别人，这其实是一种强迫性重复。但是随着孩子长大，TA的自我感也会跳出来希望TA不去做让自己不舒服的事情，首先去满足自己的意愿，但是自动化满足他人的模式还在继续，这之间就形成了一对矛盾，是一个心理冲突，正如题主说描述：勉强自己去满足别人。怎么解决这个问题呢？首先多去关注那个新的的声音：我不想去满足她，我想遵循我内心的意愿。这是正在成长的新的自我力量，是真正的自己。还要去了解和理解那个勉强自己去满足别人的声音，她为什么会这样做呢，这背后有什么原因，她有什么情感需求呢？这里也许是题主内心长久以来的伤痛，是需要被看到和疗愈的。过往的成长岁月，刻画了我们的人格。永不停止的成长还会不断带我们走向真正的自己。连接到自己的内心，遵从内心的意愿，做自己愿意的事情，加上我们已经具备的感知他人需求的能力，我们仍然是一个非常细腻的、充满共情心的好朋友，只不过现在我们能够做出自由的选择了。

题主你好！看到你很痛苦，一方面你无法信任老公，经常干涉他的活动，另一方面你也觉得这样做不应该，左右为难，让自己很不开心，好像被卡在了那里，动弹不得。这样的状态很消耗你，让你还处在了抑郁的状态，看得出来，你很想从这样的困境中走出来。害怕老公出轨这件事情，不知是从什么时候开始的？我想，假如你不信任他，你多半也不会选择嫁给他。那么，仔细回想一下，是什么事件触发了你对他的不信任？在你的成长经历中，是否有过被背叛的经历？或许他的某种行为激活了你早年的某些创伤体验，比如被抛弃的恐惧，不被认可，低价值感、不被重视的感觉等等。情感的闸门宜疏不宜堵，而对于老公，更需要通过建设性的方式去重建信任，而不是用防的方式。你想想，他也是一个成年人，他财务自由，他时间自由，你不可能24小时都在他身边，所以，他如果有心出轨，你用什么方式都是防不住的，而且，就算你知道了真相，你会离开他吗？你有方法可以说服自己承受被背叛吗？如何与老公重建信任，可以尝试给你一些小的建议，当然，我相信你自己也在努力尝试寻找方法，如果一个人的力量不够，也建议你找专业人士咨询，帮助你走出困境：1）与老公沟通，多谈谈自己的感受，你对他的爱（当然，你理解爱不是控制，基础是信任），你的需要，你对他的期待。你可以跟他讨论，如何你才能做到信任，或者你做不到时，希望他理解。信任背后是需要承诺，而当他做不到时，你是否可以妥协，并且进一步地沟通你的感受。2）把对老公的注意力回归到自己身上。正如张德芬所说，亲爱的，外面没有别人，只有自己。当你有了自我，你其实跟谁在一起都会快乐，你欣赏自己，你爱自己，你就会吸引到珍惜你的人。3）关于抑郁症，我想这也是你在潜意识中想要用病症的方式去表达一些什么，这个部分就不再深入下去讨论了。如果你对自己好奇，可以在咨询中去探索。以上是我们回答，希望对你有所帮助。祝一切顺利！

你好，看了你的问题感觉你目前真的非常焦虑，而且处在危机中，因为你想通过结束生命的方式来惩罚你的父母。你现在处于冲动和濒临失控的状态。人在冲动情况下往往会做出让自己后悔终生的决定，有时候甚至连后悔的机会都没有，比如结束生命。你现在首先最需要做的是冷静下来，唤回自己的理性，让自己更好地思考。你可先采取一个舒服的坐姿，把注意力放在呼吸上，感受自己的一呼一吸。坚持3-5分钟，你会感觉到平静。当你平静下来时，你会获得力量感，能够重新掌控自己。紧接着你需要思考要如何改变现状。真的只有“死”这一条路吗？你与其说是惩罚你父母，不如说是让父母的过错来惩罚自己。父母给了你生命，生命要怎么过，决定权在你手上。当我们成年之后，就意味着要自我负责了。如果你跟女友的感情是真挚的，我相信一时的困难无法阻挡你们。而且女方的父母对你父母不满，并不意味着对你不满。你目前最需要做的是改善跟父母的关系。你父母带着狗去跟女友父母见面，确实是他们考虑不周。你父母是爱狗人士，可能是他们觉得自己的狗狗很可爱，以为女方父母也会喜欢这只狗狗，甚至觉得可以通过狗狗拉进两家人的距离（有些爱狗人士真的会是这样认为）。如果你父母也是这样认为，可见他们不能很好地从他人角度去考虑问题，缺乏换位思考的能。而且你感觉他们“总是在给我使绊子，从小到大对我没有一丝爱意”，也说明了你父母确实比较自我为中心，不善于考虑他人的情绪和需要，所以让你有这样的感觉。如果你父母是这样的人，你也需要觉察你跟他们有没有相似的地方，会不会也让他们认为你也是这样的一个人。比如你的第一段婚姻，父母曾经很热心，但因为你的不满，导致离婚收场。父母可能也会觉得你跟他们使绊子，不顾他们的感受。你们的相似之处都在于只从自己的角度出发去考虑问题，缺乏换位思考的能力，也就是共情能力。如果先天缺乏共情能力，可以通过后天的沟通来弥补，比如坦诚地沟通，说出对方做了什么事给自己带来什么感受，对方就会恍然大悟，原来如此，这样就可以促进他们的改变。你可以逐条列出父母曾经做过什么事，给你带来什么感受及影响，这样父母就能更好地理解你，以后就会注意不再犯。你可按照我前面所说的方法跟父母沟通跟女方父母见面的这件事，当他们意识到自己的错误后，就可以采取行动去弥补。比如主动邀请女方父母见面并赔礼道歉。这样双方的关系就可以得到改善。你和女友也可以扫清障碍进入婚姻的殿堂。无论如何，天无绝人之路。只要冷静下来，一切问题都有办法解决。如果需要我进一步的帮助，可关注我并跟我联系：）

楼主好。看了你的描述，感觉你是一个非常敏感、细腻的女孩，在异性面前表现得很羞涩。因为不知道你的年龄，所以我也只能大致地回答一下。首先要接纳你的不自在，告诉自己这是正常的反应。对于一个年轻的缺乏跟异性交往经验的女性来说，你的这种表现很正常。大部分女生在异性面前都会感到不安，担心异性怎么看待自己。这主要是两性的差别导致的。我记得我刚参加工作时，一跟异性说话就脸红，也跟你一样很腼腆。只是随着时间的推移，我在工作中接触的异性越来越多，慢慢地对异性就脱敏了。特别是谈恋爱以后，觉得异性跟我们一样也是平常人。因而这需要一个过程。其次，你可以想办法让自己显得自在。你跟堂哥相处过程中，如果他也不主动跟你说话，说明他也感到紧张和尴尬。我们越在乎一个人，在其面前就越紧张和尴尬。这是因为我们太想表现好，反而不轻松了，反而表现得奇怪了。这叫反向形成。如果我们能以一颗平常心去看待，反而能放得开。我觉得你堂哥对你也是有好感的，可能是因为你的紧张让他也感到紧张。其实你可以主动化解尴尬，你可以开玩笑地说：“哇，好久没见了，你都变成老大人了”。这样就可以化解尴尬，拉进距离。接着你们就可以进一步聊小时候的事了。还有，我觉得你对自己的评价很低，这是不自信的表现。自信心是可以培养的。可以从改变认知开始。你要知道羞涩其实是一种美德，它是女性特有的美，说明我们不是随随便便的女生。很多男性是很喜欢这样的女性的，他们只是不知道如何跟这样的女性相处。你只要能做到不拒人于千里之外，能够回应异性的谈话，并对异性表现出好奇和兴趣，并主动问他们一些问题，你会非常受欢迎的。关于如何培养自信心，你可以查阅相关的书籍，有很多书籍教我们如何培养自信心。当然，最快捷的方式是做心理咨询，咨询师会不断挖掘你的优点，让你信心满满。最后，我们如果要想得到别人的喜欢，首先要喜欢自己，喜欢自己的独特。你喜欢自己了，你在别人面前的表现就自在了。别人也会被你所吸引。其次，你还要主动喜欢他人。我们都喜欢那些喜欢自己的人，远离那些不喜欢自己的人，因而表达出对对方的好感是交友的秘诀。希望我以上的回答能帮到你。如果需要我进一步的帮助，可关注我并跟我联系。

题主好！每个人在刚毕业的时候都会经历一段时间的迷茫和不适，你的感受是完全合理的。重要的是，你已经在思考如何改变现场，这份觉察本身就已经很宝贵了。从你的描述中，我看到了几个方面，首先你明确感到是业绩压力让你感到不舒服，另外就是工作已经影响到你的基本作息和积极性。你的内在动力和工作要求之间存在明显的脱节。这些信号表明，可能目前的困扰并不是你能力的问题，而是工作性质和你的性格、价值观之间错位了。从职业生涯规划的专业角度上讲，在职业选择方面，我们往往可以从三个维度去衡量一个工作是否是自己想要的：兴趣、能力、价值观。你可以问问自己，这个工作你会发自内心感兴趣吗？甚至在这个工作中遇见困难，你也会有克服挑战的勇气和热情？如果你的回答是“是”，那么这个工作就是在你的热情点上。兴趣是促使我们可以积极投入工作并保持持久热情的内在动力。另外一部分就是能力。很多工作即使我们兴趣浓厚，但如果能力不足，也可能导致挫败感。不过这个部分你不用太担心，能力的提升是可以通过培训学习或经验累积而逐步提升的。有了足够能力之后，职业的竞争力自然也会提升，这个部分对增强我们的执业自信，从而让我们更可能长久投入在一份工作中。价值观方面则涉及你向往什么样的生活，比如你希望自己的生活是多姿多彩充满创造力的，那可能就不适合按部就班的工作。价值观涉及的范围会比较广，比如工作环境、企业文化、目标偏好等。选择一个跟自己价值观匹配的公司，会在工作过程中减少很多内心的冲突，提升幸福感。最后我还想到，初入职场，不要孤军奋战，为自己创造好的社会支持系统也是重要的。比如多向前辈请教，也可以多找朋友倾诉压力。必要时，尝试专业的职业规划咨询也是可以的。职业规划师会很清晰的帮助你梳理你的资源，帮助你更快走出困境。

题主你好！先给你个温暖抱抱。在你的文字中，我能够深刻感受到你对教育体系的失望、对未来的担忧、对家庭期望的负担感，以及对自我价值的怀疑。同时，我也想请你相信，你的感受几乎可以说是每位踏入大学象牙塔的人都会有的感受，你并不孤独。我想到我们还可以用什么样的眼光来看待大学专业所带来的价值？其实，我们大部分人毕业工作之后，所重视的专业，行业都不一定和大学原本的专业对口。人生漫漫数十载，大学只是一个小起点，在这瞬息万变的时代，如何将知识“活化”起来运用，并保持终身学习的心态才是重要的。我想到，工商管理专业主要是可以为你提供一个理解商业世界的基本框架。你可以思考一下，这三年所学习的技能有哪些是你可以迁移到未来的工作中的？例如工商管理专业中的数据分析、市场基础、管理学原理等能力，这些远比你认为的更有市场价值。另外，大学已经没有了高中时候的繁重升学压力，可以说是一只脚已经踏入社会。你在学习上是可以有更多灵活选择的空间的。例如，可以在有空的时候去别的系听听其他的专业课，也可以在寒暑假的的时候看看是否可以有机会找一些实习工作，增强自己的实践能力。如果你对工商管理专业的前景有担忧，其实也可以自主考取各类技能证书，技能证书也是未来就业一个可靠的保障。我就想到，我有一个好朋友，也是一个大专毕业生，读的是高深的英语翻译专业，毕业后虽然没能进入外企，但却凭借大学的时候考取英语等级证书和教师资格证，成为了她老家一名编制内的英语老师。如今市场上是可以低门槛但高度被认可的证书可以考，如“初级会计资格证”、“数字化营销专员”等，这些可以快速证明你的能力。未来投简历的时候，不要写“学习过商业管理课程”，而是写“掌握市场分析的基础能力”、“可进行基础财务数据处理”等具体技能描述。在如今的就业市场上，实际能力比文凭更能决定你的起点和上升空间，所以你需要利用各种机会建构你的能力组合。例如多参加校内实践比赛，组建或加入技能互动小组，多寻找可能有的数据分析、活动策划等实践机会，哪怕你的角色只是助手。至于你的债务问题，你可以了解国家助学贷款延期还款政策，必要时可以申请，以便减轻还款压力。等你找到工作之后，可以制定还款计划与生活预算，树立信心。5万元对于一个还没工作的学生来说，似乎是个天文数字，但放在漫长的职业生涯的历程中来看，要赚到5万元，也并非是很难的事情。

题主你好，社恐到一个人不敢出门不敢找工作，还总是想父母陪同一起上班，我想社恐已经影响到你的正常生活和工作了。害怕成为人群人的焦点，只敢和熟人在一起呆着，害怕跟陌生人互动，这些都是社恐的具体表现。很多人都错误的认为社交恐惧这事是天生的，于是就觉得自己就这样了。其实人的本能是怕黑怕冷怕疼怕饿，但绝对不是怕人，怕人这事是后天习得的，是通过原始情绪的积累习得的。这些记忆大概率来自原生家庭，当然也有可能来自于童年期间学校的经历，还有社会的反馈。比如在成长过程中，与父母老师同学等等去交往的时候，产生的挫败和羞辱感，一直在你的潜意识里边。那为了应对这些心理上的创伤，你就会逐渐发展出一个退缩的防御机制，把自己给封闭起来，退缩到一个自己觉得可控和安全的地方，用减少社交的方式，来避免自己重复感受童年创伤的这种体验。对于社尬的人其实并不需要有什么特别的改进措施，很多人尤其内向的人，多多少少都有点社交尴尬。对于程度比较深的，比如已经严重影响到正常生活了，那就一定要采取积极的行动了，有一个非常棒的实操方法叫做:系统脱敏法。方法也简单，就两步，第一步就是建立一个社交恐惧表，把那些让自己社交恐惧的事按照焦虑程度从低到高列出来，并且量化打分。比如跟超市的收银员说话焦虑值2，跟陌生人问路焦虑值4，跟陌生人借手机焦虑值6，参加party7，当着陌生人唱歌8，公众演讲10。这个列表越详细越好，最好列出所有让你社恐的事。第二步，按照这张列表上的东西，由易到难，每周不断的尝试挑战，比如第一周先试试跟收银员接触，不断的接触，直到你完全麻木了，感觉就像跟妈妈说话一样自如了，咱们再尝试下一个等级，就这样不断的递进。当你不断的去尝试去积累一个被满足的经验，你就会发现，原来一直潜伏在内心的恐惧，根本没那么可怕，不经意间也就脱敏了，你的社交恐惧也就慢慢缓解了。

你好。非常感谢你的勇敢和坦诚，跟我分享了你的人生故事。在我看来，这一切的发生真的非常的遗憾，的确是原生家庭的教养模式导致了你的遗憾经历。如今的你，因为当年的事情充满了内耗和自责，过得很辛苦。隔空给你一个支持的拥抱。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。1，我觉得做陪酒女没什么大不了。而且你是那种坚持原则，守住边界的人。那个年纪的女生想买一些自己喜欢的东西，可是家里却没有提供这样的支持。所以你为了照顾自己，满足自己而做出的迫不得已的选择。试想一下，当时的你本来就已经很孤僻自卑，如果在物质条件方面跟周边的女孩子相比，还有更大的差距，那我想对你来说，也许会产生更大的心理压力，会进一步加剧你的自卑和孤僻，也许会让你进入甚至抑郁的精神状态。当时的你有一个期待，那就是在灯红酒绿，大家都很开放的环境下，可以将你的性格变得更开朗大方。那个时候，不善言辞又自卑的你，很难去做类似服务员或者派单，家教这样的工作，做陪酒女对你来说是一个相对合理的选择。而且这个是日结，不影响白天的上课，收入相对又比较可观。所以我特别理解那个时候的你，为了照顾自己，改变自己的孤僻自卑的性格，尽了最大的努力。如果说做陪酒女，会在社会上会受到一些歧视的话。那是因为一个人明明有别的选择，却因为好吃懒做，不想吃苦，图省力之类才做了这个工作。而你显然不是。所以你尽可大胆的跟自己和解吧，当年的你，只有这样的能力和认知，她已经努力做出了最有利于自己的决策。当你又因为这个事情内耗的时候，你可以尝试找一个安静不被打扰的地方，闭上眼睛，现在的你穿越回到当年的你的身旁。观察当时的你正处在什么样的一个环境之下，当时年轻的你是什么样的情绪，脸上是什么样的表情。她正在做什么？先不着急跟她说话，好好的感受她的痛苦和纠结，跟她待在一起，抱一抱她。当你感觉到她的情绪平和下来的时候，想想你会对她说些什么，做些什么。通过这样的练习，慢慢的治愈那个年轻的自己吧。2，也许我认为你遇到那个30多岁已婚大方的男人，对你来说不见得是幸运，看似甜蜜但对你的实质伤害更大。其实我特别能够理解，经由你的原生家庭经历，你那脾气暴躁的父亲，从未给过你父亲的爱。你没有从自己的父亲身上获得那种支持，包容，支撑的父爱。实际上那个30多岁的男人扮演的是你理想中的父亲的样子，给了你关心、经济支撑。无论如何，这件事情都与你深藏在潜意识中的价值观和信念起了强大的冲突。在我们的中华文化氛围之下，你当时这样的身份是不被允许的。最令我心痛的是年少的你并没有这样的清醒，你也无法有这样的自制力，你太缺，太渴望父爱了。那个你口中成熟仗义的男人，用他的关心，用他的金钱换取了你的青春。这件事情不是一个好事情，它伤害了你的自尊。除了在咨询室之内，你不需要跟任何人分享这件事情。但你要明白一点，这件事情你就是一个受害者，你是被引诱，被欺骗的那个人。我知道你的内耗不会一下子就能够丢掉，以后你就尝试接纳它，慢慢的跟它相处，直到把这种自责羞愧的心情能控制到可以忍受的水平。从现代经济学的角度来说，你在最年轻貌美的几年，付出的最大成本就是失去了你所说的跟同龄男孩谈一场真正完美爱情的机会。这人生遗憾注定已经在那里了，但谁的人生又能没有遗憾呢？带着伤痕，带着这样的领悟，去追寻下一个幸福吧。3，30多岁的你是否已经真正的独立长大，不再需要给自己找一个“爸爸”了呢？你现在的这一段婚姻，从表面上看是你识人的眼光不好，从本质上看还是你没有足够的能力，缺乏安全感，所以想着给自己找一个好男人做靠山。从此刻起，请为你的幸福快乐，负起责任吧。我特别的希望，经历了这么多的你，能够真正发现，世界上没有任何人是真正可靠的，能够一辈子24小时永远陪着你。人总会变的，今天的感情不能确保未来永远不变。永远不会背叛你的，就只能是你自己。你说等你有了经济实力，一定要远离这段内耗压抑的婚姻。为什么不是现在？为什么不是尽快呢？你现在已经30多岁了，你已经不是当年那个自卑怯懦的小女孩。现在的你完全有足够的能力养活自己。现在的你再也不需要那些好看的衣服来为自己撑场面。一个女生最大的魅力和美丽是来自于她的自信和端庄，神圣不可侵犯。物质是外在的东西，可以根据自己的经济实力来选择，钱少的时候穿得得体也很好啊。如果全身的名牌服装和奢侈品都是来自另外一个男人的施舍，我认为并不能支撑起你内在那个渴望强大渴望自信的灵魂。4，我建议你投资自己，做更优秀的自己。现在你的年龄才30多岁，正是一个女生最好的年龄，可以内外兼修，正是为自己的幸福闯的黄金年龄啊。你应该要尽快的下决心，远离那些消耗你能量的人和事，重新养育自己，让自己成为那个本该充满强大生命力的自己。老天爷给了你高挑的身材，姣好的容貌，只要你能够加强自律，做到早睡早起，科学运动锻炼，外加多读书学习提升自己的认知水平，那么你即便到了五六十岁，仍然是人群中最吸引人的女性。然后我可以很期待你可以跟一些真正成熟优雅，尊重你的男人平等的谈一场恋爱，身份对等，经济实力对等。那样的爱情才会让你真正得到滋养和成长的。我想送你三句话，9个字。不着急，不害怕，不要脸。不着急就是要认识到每一个年龄阶段的女人都有自己独特的美，你的花期还长着呢。不害怕，就是相信自己的能力，相信自己就可以照顾好自己。相信自己可以满足自己所有的需求，不论精神还是物质。不要脸就是不要因为在意别人的评价和看法而放弃了该做的事情。不要因为自己过去曾经犯下的错误，惩罚自己一辈子。放过自己，一切向前看，只要未来你是有尊严的，平等的与别人交往，就没有什么对不起人家的，你值得被爱。最后，祝你一切顺利。

题主，你好呀，作为家长，非常理解你的感受，我想，其实这并不能说是谁的问题，而是孩子成长到这个阶段遇到了一些卡点，他自己其实也在试着用自己的方式解决，而你也有你的一些期待，实际上，我们最终的目的是希望孩子能够过得幸福，这是你和孩子共同的需求，只是在方式方法上，还需要进行一些协商和沟通，当我们能够去深入了解孩子不想去学校的深层动力，也能够明晰他内在的成长动力和需求，那么，在建立了良好的亲子关系的基础上，我们可以对孩子进行进一步的引导，进而帮助他通过更有建设性的方式去成长自己，在社会中实现自我价值，最终过得幸福。我想到的是：1.我们需要探索孩子行为背后的真实原因和心理动力，才能够更懂他。从行为层面来看，他打游戏，作息不规律，早恋，他不愿意接受学校的规矩等等，这些都说明他其实需要自己为自己作主，这里其实可以去探索一下在孩子的生命早期，尤其是2-3岁左右，他的自主性需求是否有得到足够的发展，也就是那个时候他是否是自己自主排便，穿衣，吃饭等等，还是我们在控制孩子的这些事情，没有给到他自我意识发展的空间。从心理学的角度来看，那是第一个自我意识发展的关键期，如果那个时候自主性没有得到足够的发展，后面到了青春期这个第二个自我意识的发展阶段，就会用更强烈的方式呈现出来，他的行为的背后其实是有内在动力和需求的，我们需要读懂这部分，才会更加理解孩子。既然自主性是孩子需要的，其实在后续的沟通和引导中可以看看如何发挥出他的自主性，也就是我们不给孩子做决定，而是和他商量，让他自己为自己做决定，同时也帮助他看到他也需要为自己的选择负责，这其实就是在助力孩子的独立和成长。另一方面，其实，在玩游戏、早恋的背后，也有孩子的需求需要被看见，我们可以观察孩子喜欢玩什么类型的游戏，这些游戏可以让他感受到哪些满足，比如是成就感吗？还是价值感？还是连接感？还是其他呢？那早恋呢？又可以满足他怎样的心理需求呢？他之所以会需要游戏和恋爱关系，也是因为这些可以给到他内心的满足，而这些却是学校给不到的，我们需要做的一个转化的工作，就是看如何让孩子在学校里，在家庭里也能够通过合理的方式获得这些他想要的成就感、价值感、连接感……那么，他自然就会愿意去学校了，也会觉得在学校里自己是舒服的，满足的。2.改变孩子的前提是，让孩子感受到我们是和他站在一起的，并且我们的目标是一致的，就是希望他可以过上幸福的生活。不知道平常你和孩子是怎样沟通的，孩子是否可以感受到你是和他站在一起的，对于青春期的孩子，他们特别需要尊重，如果我们站在了他们的对立面，让他们觉得我们是不理解、不接纳和不尊重他们的，那么，他们很难和我们建立好的亲子关系，而亲子关系是良好沟通的前提，如果关系不好，不管我们说的话多么有道理，那么他们也是不会愿意听的，甚至会反着来。因此，我们要想影响到孩子，就需要让孩子感受到我们和他是站在一起的，而且我们的目标是一致的，都是希望他可以过上幸福的生活，那么，既然有了一致的目标和立场，我们就可以协商具体的实现目标的路径，你可以说出自己的一些真实的想法和感受，包括你的担忧和期待，只是去客观地表达，而不是强制性地去要求，让孩子感受到你也是有局限性的，但你同时也可以给到他力所能及的支持，而他作为一个独立的个体，需要慢慢为自己的人生负起属于自己的责任。至于一个人如何能够过得幸福，一方面，你可以传递给他一些你自己的人生经验，另一方面，可以去了解积极心理学中的PERMA幸福感，从积极情绪、成就感、投入、意义感以及良好的人际关系五个方面去成长和经营自己的人生。3.在建立了良好的亲子关系的基础上，我们可以给到孩子更多的信任、支持和鼓励，引导他用更有建设性的方式去满足自己的需求以及实现自己的价值。心理学一直强调要接纳，但接纳不是放纵，也不是认可，而是在理解的基础上去进行鼓励和关怀，所以，我们在和孩子建立了良好的亲子关系的基础上，还需要去给到孩子更多的信任、支持和鼓励，这里说的信任、支持和鼓励不是任由他颠倒作息和沉浸在游戏里，而是相信他可以找到更有建设性的方式，更有益于身心的方式去满足自己内心的需求以及实现自己的价值，鼓励他去面对现实生活中的困难，当他在学校，在现实生活中遇到具体的困难和挫折时，给到他理解、接纳，同时相信他可以有力量去解决和面对，当他真的能够在真实的关系里，在现实的生活中获得大部分心理需求的满足，也就不需要借助游戏了。当然，其实说起来简单，做起来很不容易，如果自己真的觉得很难，寻求专业的支持和帮助也是一种智慧，另外，再推荐给你两本书：《关键陪伴》和《心里抚养》。以上，供你参考，祝好！

你好啊，这位中学生朋友。在这个平台上，经常看到中学生的求助，但你的情况非常不同。你不是自己的心理问题，而是因为家里人有精神方面的问题，对你造成很大困扰。 看的出来，你是一个内心很敏感也很聪明的孩子，但正因为如此，对痛苦的感受可能也比一般人更加敏锐、更加强烈。所以，这是一把双刃剑，你有一颗比常人更聪慧的心，也承担着比常人更多的压力。所以，你需要关注的，就是如何更好的利用这个优势，并尽量降低对自己造成的困扰。 道理虽如此，但真正做到谈何容易？我们一起分析一下你面临的情况，也许能让你有更深的认识，更多的思考，对你选择后续的行动会有所帮助。 先来看看这个家庭里最容易被关注到的人，就是你的妈妈（你提到最多的也是她）。你提到她“确诊了双相和抑郁”，不知有多长时间了？不论怎样，这是一种比较严重的精神疾病，是必须进行正规治疗的。不知她现在的治疗、控制情况怎样？不论你内心感受如何，但必须要承认一个事实：妈妈是个“病人”，是被难以控制的精神疾病控制的人。这是造成你面临的困境的一个关键因素。 患有双相的人，内心常常刮起两种截然不同的“情绪风暴”。一种是躁狂，当这种情绪发作时，她会情感高涨、言语和活动都增多，看上去精力充沛、喋喋不休。另一种是抑郁，当这种情绪发作时，她又会情绪低落、少言寡语、行动迟缓。 你提到的妈妈的几个让你难以接受的举动，打你、吼你，有时不让你哭，有时又逼你哭，这些行为的根源，很可能是因为她的情绪风暴发作，难以控制，而不是因为你做错了什么。 例如，当她说“如果你不哭就不会这样”或“你哭啊”时，很可能是处于躁狂状态，无法处理自己的痛苦，于是转嫁到了你身上。而强制你注销社交账号，可能源于她病态的担忧和控制欲。总之，她不是不爱你，而是疾病中的她，已经暂时失去了“爱”的能力和方式。从实际结果看，这对你造成了严重伤害。 妈妈的这种状况，可能的原因很多，既有可能是生理方面的，比如神经递质紊乱、遗传因素等，也有可能是心理因素，例如曾经受过严重的刺激、创伤或压力等。虽然你没有提及，但适当了解一点原因，对你更好的理解妈妈、认识自己、找到对策都会有帮助，你可以关注一下（但也不用花太多精力去深究）。 再来看看你的爸爸，你对他提及很少，这应该不是巧合，很可能说明他在这个家里的很多场合都是“缺位”的，没能给你提供足够的保护和情感支持，也没对妈妈的疾病提供足够的关照。当然，这些只是推测，不一定准确。即使真是如此，也可能因为爸爸自己也有苦衷或者是能力、性格的缺陷。 接着来看看你自己，这是最重要的。看得出来，你很聪明，也很敏锐，比如，面临这么多的困难，你还是考入了重点中学的重点班，这太不容易了。还有，你提到自己“即使身处人群中也依旧孤独”，“觉得有些绝望，但是伤心也不伤心”，这样细腻的感受和文字描述，不是每一个人都能感受到、表述出来的。 与此同时，也要注意到，这样的家庭环境必然给你带来一些不良的影响，单从你的描述中就能看到，你有明显的“自我怀疑”、“低价值感”。比如你提到的“都是我的错”，这一点就很值得注意，这是因为妈妈反复无常的态度，让你动辄得咎、无所适从。特别是当你还是个孩子的时候，你本该最依赖的妈妈，却告诉你，你的哭泣、你的情绪都是错的，似乎你自己就是一切错误的源头，你就会把这种批判内化，认为自己不值得爱。这样的理念会对你造成持续伤害。 还有一点就是，你表现出一些疏离、麻木的行为，这本身是对自己的一种保护机制，但长此以往，对你的自我认知、正常的情绪表现都是有不良影响的，也需要引起注意。 你提供的信息，其实还可以做更多的挖掘和分析，但当下你更关注应该是“怎么办”，也就是你说的“该如何奋进？” 从这个问题看得出来，你还是很积极向上的。接下来可能的行动很多，但在我看来，有一个重要的原则，就是“首先关照好自己。” 关照好自己，这一点非常重要。虽然家里的各种状况很多，但你自己作为一个尚未成年的中学生，只能把最主要的精力放在自己身上，保护好自己，为自己创造条件，进入一个更好的环境。妈妈的病情、爸爸的状况，你只是关注就好，不必、也无法倾注太多的精力。 关照好自己的第一点，就是减少家庭的干扰。你要想办法在家庭之外，找到一个可靠的支持，比如：一位可以信任的老师，或者是学校的心理老师，又或者一个知心的朋友。当你遇到家庭的困扰时，你起码能有一个倾诉的渠道，或者能获得直接的支持。 第二个要点，就是排除干扰，尽可能搞好自己的学业。你现在是高中了吧，好的学习成绩，不但能给你带来自信，也是摆脱现有环境的最方便的途径。当然，学习这个事也是有技巧的，不能使蛮劲，也不能让自己绷得太紧，要张弛有度，保证足够的运动时间，有个健康的身体。 还有一点，就是一定要对自己有信心。我前面说过几次了，你很聪慧，也很敏锐，这不是安慰你，而是确实能感受得到。当你内心感受到痛苦的时候，你要告诉自己，这是聪慧的人难免要承担的压力，这种痛苦是在提醒你自己，不要浪费自身的条件，而是要善加利用，改善自己的境遇。 当然，我们也是有感情的人，并不是只顾自己就行了。对父母还是要有适当的关心，要提醒爸爸，让他关注妈妈的病情，同时让他帮你减少妈妈的不当干扰，例如妈妈要让你转学，你把这个看做是她被病情控制下的无意识举动就好，不要放在心上。 15岁，正式花季的年化，希望你关注身边的光明，不被阴霾遮蔽双眼，认清自己的目标，用自己的力量，走出风暴，迎接自己的美好人生。

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，能感受到你正处在极大的内心冲突和情感煎熬中。现在怀孕3个月了，父母逼你去做手术，否则就断绝关系，认为你的行为让他们很丢脸，甚至是丢尽了整个家族的脸。他们反复给你说同样的指责和羞辱的话，导致你自己也觉得未婚先孕这件事是自己的错，觉得无地自容、内疚、对不起父母。同时你又很想逃离他们。从你的描述来看，你认为父母大概是爱你的，但他们的教育方式和沟通方式让你感到窒息和压抑。你的父母他们两个人之间争吵频繁，这说明他们的夫妻关系本身不和谐有问题，同时他们对孩子的教育方式谩骂和指责。你提到了，我们孩子，说明你们家不止你一个孩子，而且父母似乎对所有的孩子一视同仁的谩骂、指责、控制。这也说明了他们其实不具备其他的教育孩子的能力。大概他们从小就是这么被教育着长大的，所以他们根本不知道其他的教育方式，或者他们不认可其他的方式，或者认为这样的方式没什么问题，因为他们就是这样长大的，而且也没啥所谓的心理问题等。所以，你很难指望他们会改变。从你的描述看，你提到了他们否定你对那个家对他们的爱和一切付出，这是他们的看法，是他们在自己的认知框架中的看法，其实跟你是没有关系的。但你大概不得不接受他们就是不认可你，就是要打压孩子。你可以把这当成是他们的局限性，或者是他们的劣根性，或者是他们就是见不得孩子好。无论理由是什么，其实都无法改变他们对待你的方式，你对他们对待你的方式的感受，这个倒是可以有一一点的改变。比如，把这看成是他们的局限性，可能会让你对他们没有那么多的期待。因为这也是他们无能为力的，不是他们不想，而是他们没有能力，也许会让你少点委屈。从你的描述看，你还是期待他们能有所改变，能看见你，能关心你，能支持你，哪怕只是看到你的付出，想要你付出更多，但似乎他们都做不到的。关于这一点，大概只有趁早死心这一条路了。或者说，直接认命吧，就像在游戏的一开始，就背上了一个巨大的包袱，一个巨大的拖后腿的包袱，不能扔掉，不能无视。从你的描述看，你不止一次的想要逃离这样的家庭环境，这是你试图在保护自己。但你似乎做不到，一个方面是他们一直在给你灌输一些他们为你的付出，这引起了你的内疚感，觉得如果选择远离他们，自己的良心上过不去的。另一方面是你对他们还有期待，期待他们会改变。但关于他们的改变，只能是死心吧。因为他们不认为自己有错，一个不认为自己有错的人，是不会改变的。你现在要做的是，大概是在无法改变父母，无法让父母满意的情况下，如何去保护自己，如何去过自己的生活。从你的描述看，你应该跟父母不在一起地方，是跟男朋友在外地。你可以想一想，如果不考虑父母的意见，不考虑家庭的影响，你将如何安排你的生活。你现在跟男友恋爱三年，怀孕3个月，你接下来你想如何安排自己的生活。一方面是，跟男朋友的关系。你现在怀孕3个月，你和父母沟通说想要结婚，但父母逼你去做手术。那你男朋友如何看待你怀孕这件事，他如何看你们的关系，如何看这个孩子，他有做好结婚的打算，有抚养孩子的打算吗？你提到了你跟父母说想要结婚，这个想要结婚，是你的想法，还是男友和你共同的想法。这个孩子不是你一个人的，是两个人的，所以，关于孩子的事情，你和男友共同商量。不考虑父母的要求，只考虑你们两个人的想法。你们是成年人了，可以为自己以后的生活负责，可以为自己的孩子负责。你没有提到男友的想法，其实可以去问问他如何看待这件事。你跟父母提到了想要结婚，男友对此怎么看呢。另外一个问题是，这个孩子你打算如何应对。孩子是你和男友的，但现在你怀着它，所以，不考虑其他任何人的看法，你想如何安置这个孩子？是生下来，还是不想要了。你跟父母说你想结婚，这是一个方向，也是一种最理想的状态，跟男友结婚，组成一个家庭，然后一起抚养孩子。但你没有说男友的看法。如果不考虑其他人的看法，你想如何安置这个孩子，以你现在的能力。第三，你自己的人生，你有什么样的计划。孩子不是一个物件，也不是生下来就了事了，一个孩子生下来就是一生的责任，它可以在很大程度上改变一个妈妈的人生轨迹。对于你来说，最理想的状态是，跟男友结婚，组成家庭，一起养育孩子，一起面对生活。还不能指望父母的支持。最糟糕的状态，大概就是，你自己把孩子生下来，你自己带着孩子边工作边生活。你无法指望父母的帮助。这对于一个26岁，没有家人支持的女性来说，简直是地狱级别的难度。你没有提到男友对这个孩子的看法，男友的父母的看法，这大概也会影响你做决定。先把其他人放在一边，就自己的感受，自己的意愿，自己的能力，去看如何安置这个孩子。因为你已经成年了，父母无法给你支持。你得接受这个现实。同时你完全可以拒绝他们的不合理要求，你可以远离他们。你现在26岁，估计你父母的年龄不会太大，他们大概还没有到了你必须照顾的年龄。先照顾自己，自私一点，顾好当下。至于赡养父母的事情，到时候再说。强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。你需要尽快做决定。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

　　通过你的叙述我了解到一开始是你主动的，你说你有点喜欢他，还跟他表白过一回，这说明他肯定存在一些优点引起了你的好感，但这种好感很可能是你因为生活中缺失的某些部分，加以自我期待的幻想，然后投射到了他的身上。说白了他是你想象中的美好样子吗？不是！从一开始你就美化了他，还把美化的他当成了客观真实的存在，所以才产生了情感纠葛且长达四年之久。　　想必在这漫长的四年中，你也曾无数次的产生怀疑，怀疑他是否值得你这样付出，是否真的对你付出过真心。其实你早就知道答案，只是自己不愿意去面对，你很渴望那个想象出来的他是真的存在，所以才难以割舍，沉浸在自己虚构出来的情感世界里，感受着那种不太真实且难以割舍的情愫。　　然后当他一次一次的用行动摧毁你的幻想，你一次次的失望，然后终于清醒过来，发现他对你造成的伤害与欺骗，内心肯定有诸多不甘与愤怒，你真正想要的或许不仅仅是离开他这么简单，而是如何以积极的心态摆脱这段纠葛不清的过往，且给自己一个交待，让自己能够释怀，能够和过去真正的告别，然后以崭新的精神面貌去迎接新的生活。　　下面我将逐步分析你的过往经历，帮你梳理思路，认清事实真相。这有利于你更好的面对自己，将幻想中的他和实际中的他进行剥离。　　首先，你表白以后，他的态度是不主动也不拒绝，他始终都说，咱们是朋友，咱们做不了夫妻，做最好的朋友，这很明显是为了今后你们的发展提前撇清责任。你们都知道自己已婚的事实，也知道自己这样的行为可能导致什么错误，但是他不拒绝且以朋友的身份拉进彼此的关系，言外之意他的态度当你是朋友。你主动和他没有关系。他的态度没有问题，你们关系的拉进都是你的个人行为。所以你会发现他说的跟做的不一样，他也始终都没有把你当成他的朋友。这明显是心口不一，但为什么你发现了问题，却依然会和他纠缠了四年之久呢？　　这就涉及到我刚刚提到的一点即你说自己在成长过程中，他填补了你成长过程中缺失的这些部分。那么你缺失的是什么？他真的有填补你吗？还是说你因为缺失渴望得到，而把一些表面的关心认为是温情，把一些甜言蜜语嘘寒问暖当成是珍贵的情谊？相信此时此刻，你应该能够站在客观角度，有一个正确的判断。　　好在你并没有完全落入他的“情感陷阱”，你有一定的觉醒能力。你能够正确的认识到他在四年里反复的伤害你，抹黑你，拿话激你，指责你等等，这像极了一种打压，通过让你认识到你自己不对不够好，对不起他，来向你理所当然的索取更多。特别是你提到的，他动不动老是往男女这方面给你往上引！而且他把他所有的错和责任都推到了你的身上，这明显和之前他所说的做好朋友和那副温情的嘴脸判若两人，这充分证明了他的心口不一，目的不纯。而也证明了你明明都感知到了真相，且不愿意面对，依然想活在自己幻想出的温情里。　　当你一次次的被现实刺痛，忍无可忍，终于想到要一刀两断和他撇清关系，这的确是一个正确的决定。但想必你很可能对自己过往的付出和被占便宜的事件难以释怀。你说自己来这里，想淡化，翻篇和抚平，化解他对我之前四年里大大小小的伤害，这需要你能够以客观的角度认识到问题，面对问题，现在你知道自己这一路走来深陷其中的原因只是你能够释怀的第一步，而最重要的核心问题是你需要明白自己当初为何会将期待投射到这个人身上。你为什么需要通过别人的行为来弥补自己的缺失，而你所缺失的那部分，究竟如何来弥补。想必这是你得到治愈的一个重要因素。而并非是把疗愈的要点放在你和他的这段情感纠葛。　　举个例子，你买了一件自己很喜欢的衣服，但是发现这件衣服存在很多问题，不如面料质量不行，甚至引起了你皮肤过敏，但是事件过得太久厂家店铺都关了，那么你会怎么做呢？你会再用很多的时间去懊恼自己买了这件衣服吗？还是想办法把它修补成能凑活穿的程度（这恐怕很难吧），亦或者直接把它丢掉？　　其实我们大多数人面对这种情况都会选择把它丢掉，因为这样是最快捷省时省力的方式，你没有必要为了一个对你起不到任何帮助的人再消磨自己的时间和精力，你完全可以从主观意识让他的一切消失在你的记忆里，在现实生活中和他断联，让他不能再影响你的未来生活，就像丢掉那个让你过敏的衣服，连储物间的空间都不必留给它。　　你想要寻找一种力量和决心离开这段关系中！而这种力量就来源于你的正确认知，看清他的面目，知道他对你根本没有存在的价值。　　你值得拥有真挚的关爱，这份关爱并不是来源于某个人，而是来源于你强大的主体人格，希望你今后能把精力放在提升自我上，更优秀的你一定能收获更美好的生活！

题主好！我是心理咨询师张凌子。从你的文字中，我可以感受到你内心的挣扎与困惑，这种对虚拟角色深沉又复杂的情感确实让人煎熬。你问自己是否真的爱这个角色，我想说，无论这份情感源于何处，它都是真实且有意义的。就像很多人在现实生活中经历恋爱，并不是每段恋情都会有圆满的结局，但是我们对他们投注的真情实感，折射出的是我们内心真实可贵的价值观和情感需求。这是人之常情的，不需要怀疑这份情感。从心理学上来看，我们对虚拟角色的情感，很可能是因为这些角色经常代表了我们的某种理想、特质和叙事。触动了我们内心某些重要部分。你的情感不是“中二”或幼稚的，恰恰反映的是你对某些价值观和感情体验的珍视。当你为ta的命运悲伤，希望改变ta的遭遇时，这说明你的内心是善良且富有正义感的。当你做娃娃很有动力，与他人讨论很兴奋时，这在说的是你很喜欢这种创造性的表达和联结的情感体验。当你幻想和ta相处的时刻，思考着ta的生活时，你已经将其内化为你情感世界的一部分，ta在你心里陪伴着你。当你不再激烈，但希望ta获得平静的生活时，这在说的是你心底有了更深层、更持久的关爱。这些复杂的情感层次在说的是你不是虚假的爱着，而是在进行着一种真实的情感体验，即使它的对象是虚拟的。你的这种体验，我想到很多人在成长中都会有的，比如我们每个人小时候都会有特别喜欢崇拜的动漫人物，比如男孩子会特别喜欢奥特曼，女孩子会特别喜欢美少女战士，觉得这些人物都特别有力量特别酷。在我小时候，也会喜欢整天抱着hellokitty说悄悄话，我觉得hellokitty没有嘴巴，她不会把我告诉她的秘密说出去。她就像我整个童年的心事“树洞”。陪伴我很长的一段成长之路。我也想到，可以将这份情感转化为创造性的表达——继续制作娃娃。或者，我不知道你是否喜欢写作或者绘画，在心理学上有个说法叫做“升华”，你可以透过制作娃娃，写作，或者绘画，去继续创作你与ta故事的续集，比如想象你们的故事，然后写成动漫小说之类的。让你的情感有个升华的出口，如今是自媒体扁平时代，如果你愿意，也可以分享你们的故事给更多人知道，相信一定会得到更多人的共鸣和回响。还可以借此探询情感的根源：反思这个角色为何吸引你：ta是否代表了你珍视却缺失的某些品质？ta的经历是否触动了你自身的某些体验？这些理解能帮助你更加认识自己。情感会随着时间变化形态，从激烈的疼痛到平静的关怀是自然的演化过程，这并不意味着情感在消失，而是在深化在转化。我们在爱中学习和成长！祝福你！

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你在学习成长经历中的困扰困惑，非常理解你的感受和状态，看到你最后提出的疑问：“是不是大部分人都经历过与自己相似的感受？”在这里可以非常确切地给你答案：“大部分人都经历过。” 只不过，每个人在经历之后应对的方式和态度有较大区别，有的选择避而不谈，盲目地坚信自己过去的想法；有的人选择重新审视自己的经历，找到这些问题的核心；有的人选择自暴自弃，完全放弃了对自我的提升和改变。因此，我们真正需要知道的是，面对同一个难题，我们应该如何应对和调整自己的心态。当然，关于为什么学历与现实的差距如此之大，这里面有很多因素，比如学历的贬值，学校教育与社会实践的脱节（很多老师并没有真正接触一线的工作，长期停留在理论层面的教育），以及学校信息与一线职场的信息差等，这些因素的分析在网上都可以看到，我们也不侧重探讨这个方面的话题，只是可以作为一种了解，知道自己正在身处怎样的时代和大环境下。【别让专业限制了自己的认知与想象】其实，我们应该很早就明白一个事实，学历的价值究竟在哪儿？究竟是真正赋予了自己改名的机会，还是其他作用？很显然，目前的学历越来越只是一个敲门砖的作用，因此获得学历并不意味你掌握了职场技能诀窍。理解了这点，我们就不会从一开始就给自己设置脱离现实的期待，让自己随时处于可能失望的风险中。当然，还有一个值得深思的问题接随而来：既然学历的作用只是一个敲门砖，我学习这么多的意义是什么？我个人的看法是：学习的目的不是为了学到什么，而是在于保持学习的动力与惯性，让自己随时可以开始从头来学。你应该知道，我们都身处一个快速变化的时代，各种知识信息非常繁多，这就导致很多东西还没完全掌握，可能已经逐渐开始进入淘汰的阶段。从另一个角度来说，每个人活八十岁，一辈子经历三次大的职业转变都是完全可能的，过去是这样，现在也是这样，或许前十年是老师，中间20年是销售，后面10年是在做其他完全想象不出来的职业等。这就意味着，不管你学习什么，这些知识都可能随时被淘汰。就拿我个人举例，我的大学专业是管理，与心理学相关很远，中间还做过一段老师，最近七八年学习心理学开始新的专业方向，这些变化有很多因素，个人的喜好，大环境的影响（学生越来越少，大量老师开始失业）等。总之，别让一个专业限制了自己的想象，任何时候，学习本身的方法和习惯比学到什么东西更有用。你可以稍微留意一下就会发现，很多人工作以后都是类似现状，专业不对口比比皆是。只有少部分专业需求较大的岗位才会有专业对口。【调整心态，让自己重拾自信与学习的动力】前面讲了这么多，无非是想告诉你现实的具体情况，那么，面对如此多的变数，我们应该如何面对呢？首先是降低不切实际的期待，给自己做贴近现实的规划。重理论，轻实践肯定是不行的，要在时间规划上想方设法增加实践的机会，不要因为自尊感而放弃实践的好机会。其次，总结自己的学习经验和想法，让自己保持终身学习的姿态。大学几年的学习意义在哪儿？我们前面说到了，真正学习的理论你可能用不上，但因为学校系统性学习形成的思路和学习的姿态是非常宝贵的，你可以随时结合工作岗位需要开始新的学习，这才是应对变化的最好姿态。最后就是拓展自己了解信息的渠道。过去自己之所以陷入到“唯文凭为尊”的思维局限中，正是因为自己一直埋头苦干学习，却忘了“抬头看路”，忘了通过各种新闻数据随时了解掌握大环境的信息，只要知道自己正在身处怎样的变化中，才能更有方向的应对可能出现的变化。以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

题主你好，我是获得，见字如面。1.作为妈妈的期待得不到回应，怎么办？通过你的描述，能够了解到你的孩子在你眼里有让你满意的部分，也有让你特别头疼的部分。如果让你根据「对儿子的期待」打一个分，你会打几分。0分是完全没有实现你的任何期待，10分是完全实现了你的期待。如果再问你，为什么不是更低的分数，而是现在的分数呢？可能你就能够从中去梳理，你的儿子做得还不错的部分，这些部分我相信你也能够看得到。再次我们不妨再一次的进行强化。看到儿子做得还不错的地方。如果做点什么，可能这个分数就会变低了？这个问题就是带着我们去梳理和评估，当我们做什么事情，是会起到反作用的。那我们在情绪上头，一时冲突时就要警醒，这样做是我想要的吗？2.「亲子关系」与「妈妈的期待」如何平衡？你打的这个分也是我们亲子关系的起始点，往后的努力和行动，是维护亲子关系，还是坚持让孩子满足你的期待，这是需要慎重思考的问题。或许儿子现在的状态让你非常的失望，你可能会怀疑是自己的教育是不是哪里出了问题，要不然就是儿子的想法出现了问题。要不是你改变，要不是儿子改变。一旦我们陷入到这种「非此即彼」的思维模式之中，亲子关系就走向了对抗和对立，到时候既没有好的亲子关系，更没法满足作为妈妈的期待。可能你作为妈妈也敏锐地觉察到这种情况的两难，现在说出了自己的烦恼，想想办法，或许我们就能走出第三条路。3.孩子是在一次次的分离中成长的胎儿从母体中分娩而出，这是第一次的成长；而后的断奶，上学，离家，都是重大的成长阶段。每次的成长都伴随着焦虑和痛苦，这也是每个家庭都会经历的家庭阶段的变化，每个家庭成员都需要在其中学会重新调整和适应。对于父母来说，孩子在成年前后的青春期，就要学着如何慢慢「放手」，学着怎样把责任和权力交到「孩子」手里。孩子16岁，已经到了为自己行为负责的年龄了，享受了做主的权利，相应就要去承担选择的后果，这就是承担责任。如果决定上学的权利在妈妈手里，那么妈妈应该承担孩子上学这个决定背后所需要承担的责任。如果决定不上学的权利在孩子手里，那么孩子是否应该学着去承担不上学这个决定背后需要承担的责任呢？而关于责任和权力和划分，是家长和孩子能够平静地坐下来可以去聊和商讨的事情吗？而孩子需要在这个时期，经历「自我」的探索，我是谁，我要到哪里去。这个探索是充满迷茫和焦躁的。就像你的孩子就是突然不想要上学了，他讨厌学校的规则。那么如果能够深入的聊一聊，学校的哪一条规则让你特别讨厌，有发生什么事情吗？你感受到的是什么？讨厌的是规则本身，还是特定的一次事情的感觉。如果有这样的讨厌的感觉，有没有其他的方式可以去应对。休学这种方式已经是你想到的最好的方式了吗？或者这样聊一聊，能够明白，你的孩子在自我探索和自我应对方面，遇到的具体的问题是什么。作为妈妈有没有可以帮助和引领他的方法。4.手机游戏的功能，一方面是有奖赏的愉悦体验，另一方面是回避“痛苦”的「麻药」就像我们成人一样的，工作一天了，明明很累了，但一刷手机就停不下来了。固然有「有趣」娱乐的部分，也有「麻痹」的功能。而看到“痛苦”，理解“痛苦”，是治愈“痛苦”第一步。所以这可能提示着你的孩子，背后一定有某种程度的“痛苦”，当他无法解决时，就逃到游戏的世界里。具体这个痛苦是什么，答案在你的儿子那里。他愿不愿意看到痛苦，寻求帮助。作为父母，你对孩子的期待，健康，快乐，学业等，你最重视的是什么，为了什么，可以妥协的是什么，或许也值得再思考一下。祝好。

你好。31岁的你非常的有进取心，能从老家考到省会城市的事业单位，可以说上岸了。现在对你来说，婚姻成了最重要最紧急的事情。你为自己的身高和年龄而焦虑，在相亲中也感觉到非常的不自在，人好像被当成了商品那样去摆条件挑选。好不容易遇到一个彼此欣赏的男生，可是你却因为自己的年龄比他大三岁，而非常地焦虑。隔空给你一个支持的拥抱。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。第1点，我想首先跟你探讨一下在认知层面的一些观点供你参考。因为我们都是在中华文明环境之下成长起来的，我们的脑中有一些牢固的集体潜意识，比如你就认为一个女生31岁还没结婚，已经很晚了。女生应该嫁给比自己大的男人，或者是男人都喜欢找比自己年轻的老婆。优秀的男生，有选择权的男生都喜欢那些身材高挑的大长腿女生。你发现了吗？当我把这些你脑中的潜意识说出来的时候，以你能够考上公务员的逻辑思维去分析，肯定能够发现它们非常的绝对化。我并不否认，这些想法，在现实中被大量的人所践行。但现在我们讨论的不是一代人的婚姻幸福，而是你这个个体的幸福。提供一些事实供你参考。小巧玲珑的女生就像黄蓉，就很受很多1米8以上的大个子喜欢。网上到处都有最萌身高差的例子。也许你会说，那毕竟是很少数的男生才会有这样天然的喜欢小巧玲珑的女生，也许你已经等不及，来不及能够找得到。那我来跟你探讨另外一种可能，那就是那个优秀男生，他的潜意识里也是喜欢比自己年龄小的女生，身高较为挑高的女生。但这并不代表你就完全没机会，因为有一种情况叫日久生情。人类这个物种总体上是由潜意识去控制的，也就是我们的自动化思维系统。你那些关于年龄身高的是来自于我们的慢思考系统，属于理性思维决策系统。表面上是你和另外一个人在有意识的相处，但是实际上你们彼此的潜意识也在交流，也在相互的感知和感受彼此。随着你们的交往，对方感受到了你身上的很多优点和优势，以及在情感链接方面的感觉，会慢慢的爱上你，就是你说的双向奔赴。对方的潜意识接受了你，喜欢上了你，他就会不自觉地推动对方接近你，最终身高和年龄都不再是问题。第2点，如果把婚姻比作是一场你追求人生幸福的战争，那么我建议你采取的策略是先为不可胜而待敌之可胜。把自己的状态调整好，在工作中全力以赴，在生活中热情投入。你说你的长相，家庭工作都挺棒的，那我的建议是在身材方面多下点功夫，然后在才艺方面聚焦和刻意练习你的优势科目。你就做一个充满能量，热心肠的善于善解人意，会照顾人的一个女生。一个能力出众，身材匀称，具有人格魅力的女生，很有机会跟优秀成熟的男性看对眼，他会认为你是事业上的好帮手，未来孩子的好妈妈。所以你把自己整得越优秀，越欣赏自己，那么你的魅力就会越大，也就提高了你吸引综合素质高的优质男士的可能性。我想你也得好好的问自己，是否选择嫁给爱情，还是为了世俗的那些死规矩去勉强走入一段婚姻？无论如何，让你自己更加的欣赏，接纳自己。这么做只会让你的魅力倍增，更有能力去感受别人，爱别人。最糟糕的结果不就是一直找不到所谓合适的结婚对象吗？那你未来这段时光也不能浪费啊，要让自己美美的，开开心心的度过呀。第3点，把你的婚姻大事当成一个项目来做。那我们的目标就是能够找到自己心仪的，相互欣赏，相互爱慕的优质男士。首先你就得提高自己的曝光度，在自媒体上经常的展示你的才艺以及你对生活的一些领悟，包括去旅行等等。让所有人都知道你是一个渴望爱情的单身女生。其次，把你的择偶标准告诉你身边的朋友和同事，让他们积极的帮你推荐。再次，可以多参加一些相亲和社交活动，不断的有机会接触单身男士。为了提高效率，创造日久生情的机会，只要你比较满意的男生都可以同时交往，你就明确的跟他们说，对他们比较有好感，但是需要多接触，增加彼此的了解。你跟所有同时交往的男生都做到没有肢体接触，同时在外消费的时候采用aa制的方式就可以。另外考虑一下，把你的理想配偶的条件适当放宽一些。我想你心目中比较理想的伴侣，应该是没有结过婚的男士。如果可能的话，你也可以考虑那些离异的男士，不论他是否有小孩。很多男人经历过一段失败的婚姻之后才真正成熟，更能够想清楚自己需要什么样的女人作为伴侣，也懂得如何去爱自己的妻子。须知，世上并没有让你十分满意的恋爱对象正在某处等着你去发现，如果你发现有个七八分满意的男友，你就可以通过用心经营的方式把他变成八九分。第4点，打破固有认知的束缚，放飞自我，才能够享受更潇洒和更幸福的人生。送给你三句话，9个字。不着急，不害怕，不要脸。不着急，就是因为你不是一个随便的女生，你对爱情是有自己的要求的，所以这个事情还需要一段时间，去等待，去努力；凡事欲速则不达。不害怕，就是相信自己的魅力，就算面对不断的挫败，总是能够再次鼓起勇气不断的接触新的男生，对他们带着好奇心去交往。不要脸，就是积极主动一点，为自己创造更多的机会。老话说的没错，男追女隔层山，女追男隔层纸。你努力去争取了，不论结果如何，都至少不会让未来的自己后悔。最后，祝你早日遇到如意郎君并相知相爱步入婚姻。

题主详细地叙述了你跟游戏网友男生认识的过程，看得出来你是一个特别有条理的人，给你点赞👍一开始你只是把他当成一个普通朋友，但他非常热情，天天“姐姐姐姐”地叫，让你开始有了期待；两个人开始暧昧语言的沟通，但似乎并没有戳破窗户纸；开学后，他醉酒后的那次，你们相互唱歌，让你有了更多的期待；但之后他突然变得冷淡；你尝试用解除游戏里的情缘关系去试探他，可是他并没有说什么。这种暧昧拉扯，让你感受到患得患失、没有安全感，没有确定性~我感受到了你的理智、克制，失落、不安，迷茫、羞耻和委屈。。。先给你一个温暖的抱抱~任何一个女性，遇到这样的暧昧场景，都难免会产生你这样的反应~这很正常~所以不必羞耻哈~从你的描述中看到，你俩的隔空相处，有很多甜蜜的地方，譬如半夜互相唱歌等等，这些确实都很能让女生动容，感觉到被偏爱，所以心弦被拨动也是很自然而然的事情~但你们的关系似乎一直没明确下来，这也为后续的发展带来了很多不确定性~毕竟暧昧只能是一时的，只有明确的男女朋友关系才是相对比较确定的。那怎么才能明确呢？不外乎是男生开口，或者女生开口。目前看起来他没有开口，哦，不对，他其实表达过了，但是你不确定他说的是不是真的，所以你不敢答应。你的不敢答应，从某种角度来说，可能算一种变相的拒绝？所以问题变成了你为什么不敢答应？你的描述中有一堆关于对方跟你自己的对比，能感受到你似乎是一个很不自信的人，你列举了一些你的“劣势”，譬如助学贷，学校等级等等；你似乎有点不喜欢自己，内心深处有不配得感~可是在我看来，你很好呀~一你很善良，你的不答应是“觉得他应该先进入大学开拓视野认识更多优秀的人”，你很为他考虑；二你很勇敢，在平台上发帖提问，本来就是一件特别勇敢的事情；三你逻辑很清楚，你用了时间顺序来描述你们俩发生的事情，特别清楚；四你很独立自强，助学贷从另一角度证明了你的独立......所以你是值得被爱的~也许你只是缺少一些自信和谈恋爱的技巧~针对缺少自信，首先你要相信每个人，包括你都是值得被爱的；你真的已经很棒了~我们没法选择家庭条件，但我可以选择我们自己的生活~大学只是人生中的一段旅程，学校等级的高低没法决定我们未来的发展。只要我们能找到自己内心真正想要做的事情，坚持精进，无论学历文凭是什么，都能获得自己满意的收获~针对缺少谈恋爱的技巧，我个人认为所有的技巧都是可以习得的，谈恋爱其实跟普通的异性相处有所类似，只不过程度深了很多。用你的心去感受，自我尊重，做让自己开心的事情；如果想跟谁多靠近就多靠近，如果不想暧昧就不暧昧，怎么都可以，但前提是从自己的内心出发~以上仅为个人思考，希望能对你有些启发~题主详细地叙述了你跟游戏网友男生认识的过程，看得出来你是一个特别有条理的人，给你点赞👍一开始你只是把他当成一个普通朋友，但他非常热情，天天“姐姐姐姐”地叫，让你开始有了期待；两个人开始暧昧语言的沟通，但似乎并没有戳破窗户纸；开学后，他醉酒后的那次，你们相互唱歌，让你有了更多的期待；但之后他突然变得冷淡；你尝试用解除游戏里的情缘关系去试探他，可是他并没有说什么。这种暧昧拉扯，让你感受到患得患失、没有安全感，没有确定性~我感受到了你的理智、克制，失落、不安，迷茫、羞耻和委屈。。。先给你一个温暖的抱抱~任何一个女性，遇到这样的暧昧场景，都难免会产生你这样的反应~这很正常~所以不必羞耻哈~从你的描述中看到，你俩的隔空相处，有很多甜蜜的地方，譬如半夜互相唱歌等等，这些确实都很能让女生动容，感觉到被偏爱，所以心弦被拨动也是很自然而然的事情~但你们的关系似乎一直没明确下来，这也为后续的发展带来了很多不确定性~毕竟暧昧只能是一时的，只有明确的男女朋友关系才是相对比较确定的。那怎么才能明确呢？不外乎是男生开口，或者女生开口。目前看起来他没有开口，哦，不对，他其实表达过了，但是你不确定他说的是不是真的，所以你不敢答应。你的不敢答应，从某种角度来说，可能算一种变相的拒绝？所以问题变成了你为什么不敢答应？你的描述中有一堆关于对方跟你自己的对比，能感受到你似乎是一个很不自信的人，你列举了一些你的“劣势”，譬如助学贷，学校等级等等；你似乎有点不喜欢自己，内心深处有不配得感~可是在我看来，你很好呀~一你很善良，你的不答应是“觉得他应该先进入大学开拓视野认识更多优秀的人”，你很为他考虑；二你很勇敢，在平台上发帖提问，本来就是一件特别勇敢的事情；三你逻辑很清楚，你用了时间顺序来描述你们俩发生的事情，特别清楚；四你很独立自强，助学贷从另一角度证明了你的独立......所以你是值得被爱的~也许你只是缺少一些自信和谈恋爱的技巧~针对缺少自信，首先你要相信每个人，包括你都是值得被爱的；你真的已经很棒了~我们没法选择家庭条件，但我可以选择我们自己的生活~大学只是人生中的一段旅程，学校等级的高低没法决定我们未来的发展。只要我们能找到自己内心真正想要做的事情，坚持精进，无论学历文凭是什么，都能获得自己满意的收获~针对缺少谈恋爱的技巧，我个人认为所有的技巧都是可以习得的，谈恋爱其实跟普通的异性相处有所类似，只不过程度深了很多。用你的心去感受，自我尊重，做让自己开心的事情；如果想跟谁多靠近就多靠近，如果不想暧昧就不暧昧，怎么都可以，但前提是从自己的内心出发~以上仅为个人思考，希望能对你有些启发~

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的故事，尽管没有具体描写，但从你的字里行间中我能感受到你的委屈、悲伤，以及来自心底的失望。是的，一直以来，你的母亲都在虐待你，语言攻击你，这是你所感受的现实，但你却一直在爱着她，害怕伤害她，这种不对等的关系让你感到深深的疲倦和失望。 不过，幸运的是，我从你的字里行间也看到了你的已经开始出现的觉察与觉醒，你开始意识到有的人，哪怕是生养自己的父母，也可能会因为某些原因来伤害自己，控制自己，并不是因为有血缘关系就必须无底线地包容与谦让。如果自己都无法照顾好自己的感受，那这些包容无疑是对自己的二次伤害。 既然，你已经找到了自己痛苦的根源，那我们应该如何来调整自己的状态呢？ 【我们内心对自己不接纳，来自于父母长期不接纳我们的一个“内化”】 从心理学上来说，我们之所以不接纳自己，正是因为我们从小长期被周围环境的“不接纳”，我们将这种“不被他人接纳喜欢”的特质内化成了自己心中的特质。 可以简单理解为，我们以前就是这样，那我们就应该一直保持这种现状——不接纳自己。 如何让自己开始逐渐接纳自己呢？我们可以从两个方面来行动。 【觉察自己的“不接纳”行为，有意识地调节自己的行为】 既然我们已经知道了“不接纳”是解决问题的核心，怎么能够真正看见自己的“不接纳”呢？这种“不接纳”感其实并不只是在父母的关系状态中，而是会深刻地影响我们生活的方方面面。 比如，我们可能会觉得自己的穿着打扮不好看，于是想去不停的改变；觉得自己的字写得很丑，于是不断的练字；觉得自己应该控制驾驭周围的所有事情，小到和别人争论关门关窗，大到身边朋友今天吃什么，去哪儿等等。 以上这些例子看起来似乎与“不接纳”没有关联，但这些例子都是发生在我咨询过的来访者身上真实的事情，我们对于自己的“不接纳”难以真正的觉察，只是在一个大体感知的状态下了解到它的存在，这种模糊粗略的状态难以真正有效地改变自己。 【让自己保持当下的觉察觉知，活在当下，而不是活在“接纳与否”的事实中】 另外一个方法就更加有趣，因为最好的状态并不是在思考我们有没有“接纳自己”，而是让自己专注地活在当下的状态，当我们能够去全然地打开自己的感官体验，感受周围的风景、声音、味道等刺激（视、听、触、嗅、味），我们就开始让自己活在了当下，这个时候的自己是全然地幸福快乐的，因为这才是生命意义的所在。 因为当我们陷入到“接纳与否”的思考之中时，我们也让自己的思维和身体回到了过去，而这就意味着我们仍然可能停留在创伤的状态中。 当然，这个方法是有难度的，或许我们难以持续保持，但只要开始有那么一瞬间，这种状态带来的欣喜与喜悦也会让你感受到焕然一新。在此我向你推荐冥想练习，这是一种可以帮助自己找到这种状态的方式，方法简单，但需要持续地练习，在壹心理的平台上就可以找到相应的音视频指导。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的表达，虽然你没有具体讲述自己遭遇的困惑，只是做了一个比喻，但你的这个比喻特别生动形象，将自己的人生状态看做是一部卡住的电梯，这样的觉察和认知确实是非常不错的。你知道自己正在经历什么，自己当前的状态是怎样的，并有了一个清晰合理的认知，既没有因此而错乱恐慌，也没有因此而自我放弃。 当然，觉察和感知自己的状态只是第一步，既然我们的人生就像是一部断了绳的电梯，想要恢复自己的状态，或许就只能修好电梯的绳子，或者可以下电梯后走楼梯，只不过，这些方法我想你也进行了尝试，你谈到自己下不了电梯，不知道这是什么原因和困扰导致的呢？ 这个问题需要你给与自己一个思考和答案，找不到答案也没关系，因为我们还可以再换个角度来理解自己当前的困境。 【人生的“电梯”只能是一路向上吗？】 这或许是一个颠覆性的问题，从小我们被教育必须要努力进取，力争出人头地，然而现实呢？你做到了以后，也发现未必就是快乐的，你仍然会活在更多的压力和痛苦之中。也就是说，人生的幸福与快乐从来不是必须要“一路向上”。 当然，有的人将人生所有的追求就放在了“坐电梯向上”的问题上，至于这个过程幸不幸福，结果又是如何，他们也不想去理会，最终的结局也可想而知。 因此，我们或许需要思考的可能不是“如何修好电梯一路向上”，而是思考为什么自己就必须要“一路向上”？人生活着就只是为了好工作，赚钱等事情吗？ 如果放下了这些执念，人生剩下的意义感究竟是什么呢？ 【追求结果本身毫无意义，因为做每一件事情的过程就是意义本身】 如果说人生就是为了追求某个结果，考上更好的大学，找更好的工作，挣钱等，那我们不妨把人生的时间尺度放大，我们最后会发现，每个人在一生中的起点和终点一模一样，从娘胎里来，然后慢慢走向坟墓。如果追求的是最终结果，那无须追求，每个人都一样。在这个维度上，世界是如此公平，无论你获得多少成功、权力还是金钱，最终都是一样的结局。从这个视角来看，人生的“电梯”还存在所谓的高低之分吗？ 我们以为我们暂时站在了高处，最终每个人都会回到大地的这一层，这是我们来到这个世界时的高度。 当我们领悟到这一点，其实很多东西就可以逐渐淡然，因为自己正拥有当下的一切，那些我们曾经忽视的蓝天白云、鸟语花香，那些曾经不经意的感动瞬间，此时都显得如此珍贵。尽管高处可能有不一样的风景，但平地上的风景才是最自然、最美丽的，千万年来从未改变的风景。 最后，我想对你说，人生“电梯”卡住了或许还是一个信号，它在提醒我们停下来，慢下来，去看看身边，去感受一下周围，那些可爱的风景正在向我们招手，我们不必再有“必须向上”的执念，人生的意义在于活在当下，活出自己体验的人生。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

题主，你好呀，看到了你的问题，感受到了你在考研前的焦虑紧张以及内心的恐惧，十几年前，我也有过考研的经历，在考研之前也会有这样的一些焦虑和担忧，这其实也是很正常的。实际上，要完全不紧张，完全放松也不大可能，而且，从心理学的角度来看，其实适度的焦虑和紧张，反而是更有利于我们的考试发挥的，因为研究表明，中等程度的压力是最能够提升我们的内在动力的，可以促进我们更高效地复习，为最终的考试做好更充足的准备。不知道你是从什么时候开始准备考研的，目前距离考试差不多还有不到一个月的时间，算是到了总结和冲刺阶段，其实也是心态调整的阶段了，我想在之前咱们应该是有复习，这些曾经的努力也一定都是有效果的，这个阶段，一方面我们需要给到自己更多的积极心理暗示，看到自己曾经努力的积累，给自己更多的信任；另一方面，可以结合这个阶段的学习情况，制定最后一个阶段的复习计划，按着自己的节奏坚持。具体来说，可以这么做：进行积极的自我暗示，相信自己。我记得当年我们这些准备考研的同学快要进入考试冲刺阶段的时候，也会和班里其他不准备考研的同学聊聊天，有一次，我的舍友就问我还有多久就要考试了，其实我当时也是有些焦虑和紧张的，但是她的一句话，让我瞬间转念了，她说，你们努力了这么久，终于到了可以摘果实的时候了。是的，我们曾经一直在努力，这些都是在积累，考试并不意味着就会考不好，也意味着我们可以去拿到属于我们的“果实”。或许，正是有了这样一种信念，我们班级的同学都相信自己的努力不会白费，只要去考试，总能收获一颗属于自己的果实，结果，那一年，只要进入考场参加了考研的我的同学，最后都考上了，虽然有的同学后来也还是需要调剂，但最终都读研了，现在我们当然也都毕业了，拿到了那个时候期待的研究生学历。虽然，我现在也没有再从事原来的专业，好像这个学历对我来说也没什么用，但是，考研的经历却教会了我，在面对挑战的时候，要相信自己。正如心理学里的罗森塔尔效应，它告诉我们：你期望什么，你就会得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。也就是说，只要你充满自信地期待，只要真的相信事情会顺利进行，事情就真的会顺利进行；相反，如果你相信事情不断地受到阻力，这些阻力就会产生。 从心理学的角度来理解的话，这是因为当我们首先有了积极的信念，而积极的信念会带来积极的行为，而积极的行为常常会带来积极的结果。所以，我们自己期待自己成为什么样子，我们就会一直朝着那个期待的方向不断努力，最终，就真的能成为那个期待的自己；而如果我们一直觉得自己不行，觉得自己做不到，那么，就真的会一直固步自封，停滞不前。之后，我自己有运用这个原理，在需要带娃的情况下考到了教师资格证、社工证，也从一名心理学小白成为了心理学工作者，都是源于最初对自己的相信，所以，你可以试试看，调整一下信念，从对没有准备好的那种焦虑和担忧的状态，转变为相信自己可以做好充足的准备去迎接考试，相信自己可以通过自己的努力考上心仪的学校，我想，当你经常进行积极的心理暗示，保持积极期待，你在行为层面和态度层面的状态也会变得不一样，我也相信，最终你可以拿到你想要的结果，曾经的我们都做到了，你也一定可以的！2.根据自己的情况，制定合适的学习计划。 其实，学习是一件个性化的事情，适合别人的学习计划不一定适合我们自己，我们需要制定适合自己的学习计划，学习目标。总的来说，目标不能太大，太大的话就会觉得很难，完成不了，于是就不会想去完成；目标也不能太小，太小的话，会觉得没有挑战性，不屑于去完成。 就像刚才说的，研究表明，只有中等强度的目标，才最能激发学习动机，也就是那种可以踮起脚尖够得着的目标就是中等强度的目标。你可以大体评估一下自己的学习水平，英语、专业、政治……现在大概在什么水平，这一个月内你可以完成多少学习任务，然后把总的学习任务平分到每天，再列出每日学习清单：比如英语背10个单词，专业做一张试卷，政治听多少时间等，每天按部就班地去完成这些学习任务就好。 注意每完成一个任务就打钩，并记得肯定自己的努力，当你可以做到坚持，给自己鼓励和表扬，也可以在一个阶段之后，给自己一个大一点的奖励，比如去吃一顿大餐等。用这样的方式，可以给到自己更多的积极反馈，同时，也能让你对自己更有信心。我最近还发现一种可视化的反馈方式，可以给到我们更直接的积极反馈，就是可以准备一些喜欢的贴纸，当自己完成了一个小目标，就贴在自己每天可以看见的地方，可以是自己的一个小本子上，或者随身电脑的背面，你会发现，一天下来，就能看到自己贴了很多贴纸，也就可以感受到自己这一天的充实，非常直观地感受到自己的付出和努力，而不会觉得自己好像一天啥也没干，这种反馈可以给到我们非常直接的自我认可。 我想，到了这个阶段，可能前期该做的一些复习也做了很多的，最重要的还是查漏补缺以及关于背诵部分的准备，这些都可以结合自己的具体情况和备考时间制定出符合自己能力水平的每日学习计划，然后，在最后的这段备考时间里，咱们就投入地按部就班地按着自己的学习计划去准备，其实当你再次全然地投入到了具体的学习行动里，你的紧张和焦虑就会缓解很多，你对自己的信任和确定也会不断提升。3.对于考研，说一说我的经验。 我当时是跨专业考研，考上了南京师范大学的公费研究生，总体感觉是：考研不在于突击，而在于积累和坚持。 在复习的每个阶段，我会把需要考的总的内容列举出来：比如英语单词背三遍，真题做三遍，模拟题做两遍等；专业书看三遍，真题做三遍等；政治课程听两遍，真题做三遍…… 然后，把这些内容分配到每天，看看每天的学习内容包括哪些，比如英语背5页单词，专业书看50页，政治听一节课……，你会发现，其实，每天需要做的事情并不多，你需要的只是天天坚持学习就好。 至于如何复习，还可以借鉴一下你想报考的学校的师兄师姐的经验，看看他们是如何复习的，既然他们可以通过那样的复习方式和计划考上，相信你也一定可以的。有时间的话，还可以看一些考研励志故事，尤其是在最后阶段他们是如何鼓励自己坚持学习的，那个时候，这些故事就给了我很大的动力。 当然，真正高效的学习并不是只有学习，而是需要劳逸结合，张弛有度，所以，我当时还会坚持每天运动半小时，让身体保持好的状态，不仅可以保持身心平衡，放松大脑，也有助于提高免疫力和学习效率。以上，供你参考，祝福你可以摘到那颗属于你的果实~

题主好我是kelly看完你的提问，我看到身为妈妈的你很担心孩子目前的情况，也没看到家庭里其他人对孩子学习的事，🈶什么样的想法。【家庭是一个系统】这个家庭的妈妈很年轻，正处于女性最好的年龄和状态，38岁的妈妈，16岁的儿子，我们都是第一次当妈妈，同时也知道这个过程也需要学习，通过别人的例子或者经历过的事情，去引发我们自己的思考，启发。成长的家庭遇到问题，或者看到高一的孩子不去读书，还早恋，愿意寻求帮助。反而有些家庭相信自己的能力，或者不愿意寻求帮助，反而会比较麻烦。孩子在这个家庭中在意的人是谁？如果让你猜猜他对自己成长过程中哪些重要的事情会影响他呢？我和你先分享一个故事：之前有个朋友提到，自己结婚后老公很忙，每天不在家，这时候妈妈和孩子形成了同盟，爸爸回到家就很陌生，老婆和儿子经常一起忽视父亲，或者父亲回到家有情绪不沟通，大家恶言相向，久了孩子和妈妈关系好，同时对父亲产生敌意，也失去了父亲参与孩子成长的好机会。后来朋友通过学习，通过阅读很多人物传记，也去做了家庭治疗，才发现自己家庭互动很僵化，应对方式几十年如一日。例如父亲习惯冷暴力，不沟通，爸爸妈妈也不主动去解决问题，而是大家各自保留自己的“秘密”，一个家错过了孩子成长过程中很多细节，也把重点没有放在孩子的兴趣，或者适合的地方，父母自己也没有很成熟。好的家庭有边界，父母不断完善自己的夫妻关系，有问题积极去沟通，大家也允许彼此有空间，每个人做好自己，父母也会让孩子感受到有榜样的力量。所以可以回到自己，无论是在婚姻中，也有一些单身的妈妈，也都把孩子养育很好。重要的是允许自己是自己，做好自己，找到自己日常生活中喜欢的事物，保持好的学习状态，这样孩子也可以学习到家人处理问题的方法。我们允许了自己，也会允许他人，例如去观察孩子早恋是不是渴望被人爱？还是渴望找到属于自己的朋友，鼓励孩子与人交往，他有喜欢的人，或者被人喜欢，说明他很优秀，能被人欣赏。这时候如果有些孩子喜欢照顾他人，被人影响，也需要看看在家庭中孩子是否也是习惯照顾父母？孩子最好的成长方式，探索自己的爱好，找到自己的方向，即使是普通人，有责任，愿意学习一技之长，照顾家人，这也是一种能力。这个年龄的人也许也需要认可，很多老师很武断，认为早恋就是不好的，当面批评，也会让孩子没有安全感，带来摧败和愧疚。也许回想一下我们青春期，也有类似的情况，有人相约学习反而激发了学习的热情呢。所以互动的过程积极，鼓励，引导都很重要。【关于自我成长】不确定孩子玩游戏的时间，有没有去和人相约，这时候如果一个打游戏，和朋友约着也许不同，或者和自己喜欢的人一起做这件事，他愿意牺牲自己的时间。也许可以先去允许孩子做这件事，认可他有喜欢的事，再问问孩子，游戏带给他的乐趣是什么。很多孩子并不喜欢游戏，只是在这个过程可以忘记学习的烦恼，或者体验“恋爱的体验”。一个愿意分担家务，情商高的男孩，很讨人喜欢，尤其同龄人也许也不能理解他。这时候妈妈也可以自己去找个咨询师聊聊天；听听咨询师怎么说的。可以根据具体的情况。去猜猜孩子不愿意接受学校的规矩，觉得学校规矩不合理，他想法背后的逻辑是什么。有人在家庭中很自由，也许也会不习惯新学校的规则。也有人父母管的很多，就把压抑的部分发泄在学校的规则里。也许平衡也很重要，分清哪些事可以有规则，就如爱的艺术里提到：父亲帮助孩子建立规则，边界，给予力量。或者母亲也可以给予父亲一般的支持，这样孩子遇到具体的情况就可以具体处理。有自己的想法我们还是需要尊重，认可，尽量让孩子多说说具体的规则，哪些不能适应。虽然你说学校比社会好，这是每个人的想法，对于很多学生来说，也会厌倦学校。在哪里都有各自的好或者不好，不同环境不同年龄面对的压力都不太一样。我很欣赏你乐意在这里说说自己的感受，也许我们自己成长。改变自己的认知和思维，就会理解这个问题是大家的问题，不一定是小孩的问题，或者完全是你的问题。互动也会形成问题，还有成长的家庭遇到困难一起面对，不抱怨就很好，就像你可以看到孩子的优点、这也是很好的。推荐书籍《人生由我》《家庭的觉醒》《你就是孩子最好的原生家庭》

你好。看你的叙述，我的心情也不由得跟着沉重了起来。你所说的大学院校，我猜测应该是新建不久，没有太多的历史文化积累，也许就是建在城市郊区的新兴大学城。那里没有生长了几十年的树木，根本没有大学的那种氛围。学校带给你的印象更多是各种收费的套路。原本想在大学里面好好学习深造的你，真的面临巨大的落差。如果只是两三千工资的操作岗，初中毕业就可以去做了。现在你背上了5万元的助学贷款债务，面对即将毕业前残酷的就业现实，无异于给你当头棒喝，如临深渊。这样的你真的很不容易。隔空给你一个支持的拥抱。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。1，凡事皆有两面，请接纳过去你那个勇敢的决策吧。当时的你对未来充满了期盼，也相信知识可以改变命运。对社会上复杂的营销式招生套路完全没有任何的怀疑，选择相信学校的宣传。如今虽然经过4年的学习，可是在就业方面你的专业对你的帮助并不很直接。这也是绝大部分新兴普通院校毕业生共同的痛。如果你在学校期间交了一些朋友，同时也掌握了学习的方法，毕业后有了本科的学历。这部分我想还是有它的价值的。更让我觉得对你会有促进的点是，目前你面临就业危机，同时背负的五万贷款让你不得不认真思考该如何启动你的职业生涯，因此避免了大部分毕业生随波逐流，没有方向感的以就业为目的的就业局面。你们作为社会新鲜人，就如同自己驾着一艘小小的帆船在大海上航行，期待达到自己的幸福彼岸。大部分人心中根本没有方向，所以不论海面上刮起任何的风，对他们来说都是逆风。没有方向的小船，最终会在大海中彻底的迷失，随着年龄的增长，自信心慢慢变得全无，也许最终只能被漩涡吸入海底。所以请珍惜这一次的危机，好好的利用它。如果你想好了自己的人生该怎么做，并做了良好的职业生涯规划，那我想实现弯道超车是必然的结果。2，实事求是研判自己的优劣势和限制性条件。显然你的家庭经济能力有限，助学贷款毕业后就要开始偿还，所以你的收入要尽快在两年之后获得较大的提升。我给你的建议是这样的，通过在心理平台上的一些职业兴趣、个人优势测试，结合你对自己的观察，推导出你的优势能力。同时找到一个你感兴趣，甚至热爱的行业。在这个行业中找到一个适合的岗位，可以发挥出你的核心优势。前面的两年，不要在意工资只有两三千。让自己全身心的投入到那份你喜欢的工作之中，通过向前辈请教，实践中不断总结、复盘，结合网上学习等方式，实现快速的提升。我想两年之后，你的工资收入会迎来比较大幅度的提升。如果家里面的经济条件的确很糟糕，没办法再托举你两年。那么你就选择出卖体力的方式换来相对的高薪。例如，现在京东外卖正在招收专职的派送员。利用一两年的时间把债务的问题解决，同时把社会各个行业做一些了解和扫描。在送外卖的业余时间，有针对性的学习你未来要进军的行业相关知识。3，脸是自己丢的，面子是别人给的。被别人尊重、重视，是我们每个人的一个基本需求。如果你能够创造价值，社会自然给予你金钱和尊重方面的回报。我想给你三句话，9个字，与你共勉。不着急，不害怕，不要脸。不着急，就是相信通过自己持续不断的努力，总会能够解决经济问题，实现你的财务自由。不害怕，就是要提醒自己，在你前期艰苦的积累和成长阶段必须要熬得住，坚持做正确的事情，别怕没有未来。不要脸不是让你去做一些违反道德的事情，而是不要因为害怕别人的看法和目光就放弃去做一些事情，只要事情能够帮助你成长和有收获，就大胆去干。强者不会选择活在别人的嘴巴上。4，降低预期，坚定信念，力出一孔，深耕自己的行业。当前中国的经济正在发生深层次的结构变化，每一位职场新人都要合理的管理好自己的预期，真正去掉钱多活少，离家近，不加班的，不切实际期待。要想成为人上人获得较高的收入，对没有家庭资金和人脉加持的大部分普通人来说必须要有一个清晰的长期规划。首先就得真的做到不要脸，不要觉得哪种工作是体力活没面子，不应该是大学本科毕业生该从事的。我举两个例子吧。目前1960年至1975年出生的人逐步进入退休生活，他们中的精英遇上了中国的高速发展时期，都积累了较多的财富。可以说他们是既有钱又有闲又有消费意愿的一批优质消费者，他们奋斗了一辈子，愿意花钱享受生活了。而1950年前后的那一代人经历过三年大饥荒，节俭刻在他们骨子里，有钱也不太愿意花。1960~1975年的中国人，消费观念就要进步很多，因为在他们年轻的时候也选择了拼命的赚钱，很多人的身体处于一个亚健康的状态。所以现在的中医馆非常多，如果你能够降低身段，以一个学徒的身份入行，慢慢学会按摩、针灸的技术以及中药食疗的方法，技术提升后是可以获得高薪，并在未来有自己开馆创业机会的。但如果你觉得自己是一个本科生，去给老人按摩很丢脸，那这个事儿就没法成了。另外一个是现在的宠物行业正在崛起，无论是单身的年轻人还是有孩子的中产家庭都非常的热衷饲养宠物。如果你愿意在宠物赛道上选一个你感兴趣的，又能够发挥你优势的点，聚焦在那个点的技术。坚持5~10年，你的收入会肉眼可见的得到快速增长。所以开始用心的去观察社会上哪些行业正处在成长的阶段，同时又能够发挥你的优势能力，最好也是你喜欢的行业，这样的话，未来即便遇到困难，因为你喜欢就能够坚持的下来，坚持下来，最终量变导致质变，你就会获得财务自由。最后，祝你一切顺利。

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的倾诉，看到了你在心理咨询中的收获和感悟，看得出来，仅仅一次咨询，你就感觉到了自己的生活像是开启了一扇新的大门，曾经那些困扰自己的事情，似乎找到了一个新的方向。这正是心理咨询的一个效果。不过，在你的提问中，我也感受到你在了解到某些心理学理论后产生的好奇与焦虑，担心自己可能会出现一些更加严重的情况，其实这是完全不必要的。对于心理咨询师为你进行的解释，也不用太着急去了解，我们只需要按照老师所交流的内容顺其自然去做就好。要知道心理咨询真正的用意不在于我们学了什么理论方法，而在感受、体验与实践，咨询师并不是教给我们知识，而是一位引导者和陪伴者，引领我们去经历、体验、实践那些我们曾经困顿的地方。当然，基于你的困惑，我仍然给你做出以下解答，但是请记住，这些解答仅仅只是在解释心理学的理论常识，而非咨询，真正的咨询仍然是需要再适当的场合中去感受、体验等。【解离到底是什么？】其实，从进化心理学来讲，解离不能算作是“症状”，而应该作为一种合理的心理现象，因为解离是一个人遭遇重大创伤时的一种心理自我保护机制，是为了保护大脑免受严重刺激而产生的身心分离现象。从积极的一面来说，解离是有正面作用的，只不过，如果人长期反复处于这种状态，就会对生活产生影响。因此，对于这种现象，我们不必过于拒绝否认，甚至是恐惧。当然，出现这种状态时，其实是我们的心理在亮起了一个警报器，在提醒我们需要关注我们的身心健康了。如果我们持续地放任不管，仍然疏离自己的内心感受，这种状态可能就会发展成身心疾病，导致我们出现身份认同的障碍，甚至是对现实检验能力的丧失等，进而也会影响正常的社会功能。【关于咨询中的录音问题】一般来说，心理咨询师在咨询过程中录音是为了后期的督导以及重要内容的回忆记录，这样做是为了提高心理咨询服务的质量和效果。因为每一位咨询师都是需要在被督导的情况下作咨询，这也是职业要求的一部分。当然，这种录音行为可能会给你带来一些疑惑和不安全感，这是可以理解的。同时需要注意的是，咨询师在录音前，一般会和来访者进行告知，征求来访者的同意，并声明保密原则和录音使用目的。如果没有进行以上的操作，可能会有一定违反咨询伦理的风险。你可以根据自己的情况进行分析，在下一次咨询时提出自己的疑惑。【关于咨询时说会喜欢上她，以及结束断离关系等】我个人认为这个话题应该是咨询师先给整个咨询过程可能会遇到的一些困惑进行前期的铺垫和告知。因为来访者与心理咨询师会在长期的交流互动中建立起比较深的信任关系，很多来访者因为安全感不足，创伤问题等，对咨询师会有一种强烈的“依靠感”，就像在黑暗中抓住了“救命稻草”，因此会表现出较多的移情反应，很多人会误以为这是一种“喜欢”。但作为专业心理咨询师，一段咨询关系毕竟会有结束的时候，而且受限于双重关系伦理的约束，咨询结束后不会和来访者保持私下的联系，因此这段关系往往就像一下子断离了一样，会让来访者感到不适，甚至是痛苦。有的咨询师就会在咨询前期给来访者进行分析告知，让对方知道未来可能会出现的情况。以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

题主，你好，感受到了你的困惑，也感受到了你在婚姻中的迷茫，我比你大两岁左右，也是老家异地，曾经也因为和公公婆婆的矛盾而觉得非常苦恼，就像你说的，那个时候我也是在撑着，但是现在，我和他们的关系变得不一样了，不是他们变了，而是我变了，有一些经验，或许可以给到你一些帮助。我想到的是：爱情和婚姻的确不一样，爱情是纯粹的情感，而婚姻是关系，是需要经营的。我和我老公也是因为爱情在一起的，我们是初恋，大学在一起后就一直在一起，我们的老家也是不同的地方，不过和你们不同的是，我们俩选择了在不是老家的另一个城市生活，虽然只有前三个月是和公公婆婆住一起，但是我依然和他们相处起来有很多的矛盾，虽然后来他们没有和我们住在一起，但是也会远程来干预我们的生活，不过，现在回过头来看，我还是很感恩经历了这样的一个阶段，从心理成长的角度，那段矛盾冲突最多的阶段也是我成长最快的阶段，让我看清楚了爱情和婚姻的不同，也让我学会了如何去经营婚姻。或许我们的性格都是那种习惯去压抑自己，在关系中总是把对方的需求摆在第一位的人，所以，我那时候也是一直在关系中去照顾公公婆婆和老公的感受，后来有了孩子，甚至还会先照顾孩子的感受，总是压抑自己的需求去满足他们的需求，久而久之我也撑不下去了，后来有一些抑郁，也会在和他们产生冲突之后自己跑到没人的地方大喊大叫~ 幸运的是，后来我遇见了心理学，并且一直坚持持续学习、成长和实践，我发现，其实事情很简单，我们不需要去改变身边的任何人，而是需要回到我们自己，去成长自己，去提升自己经营关系的能力，经营关系是有方法的，也是需要遵循基本的规律的，一方面，我们需要了解亲密关系的发展规律，需要经历激情期、磨合期、内省期和启示期，才能最终进入长久稳定的状态，显然，目前我们在关系中可能还处在磨合的阶段，还需要去探索彼此的模式和深层需求，增进互相之间的理解和了解；另一方面，在家庭排序的部分，夫妻关系是第一位的，和公公婆婆的关系是需要排在后面的，我们自己的核心家庭也需要排在彼此的原生家庭的前面，否则也是容易出现更多的冲突和矛盾；还有就是在婚姻关系中，沟通很重要，矛盾的出现很正常，重要的是如何通过冲突而增进彼此之间的理解和了解，构建更加信任和稳定的关系，而不是因为冲突而疏离，这一点，我在后面第二条中详细解释。2.与公婆住一起12年，你觉得快要撑不下去了，说明这些年在关系中你真的很不容易，或许一直在用压抑自己的方式和他们相处，试着换一种方式去相处，当你在关系中能够做真实的自己，可以真诚一致地沟通，就不会觉得那么难受了。我身边也有不少朋友和公公婆婆一起生活了很长时间，但每位朋友的状态都不一样，有的会觉得很不舒服，就像你说的，好像是在撑着；而有的却觉得挺好的，没有什么问题，甚至很感恩有公公婆婆在，可以给她提供一些生活及照顾孩子方面的帮助。我发现，这个他们在关系中的相处方式不同有关。当我们觉得自己是在撑着的时候，是因为我们在关系中很少去做真实的自己，而是处在常常要压抑自己的需求的状态，当我们内在的需求长期得不到满足，我们当然会觉得很压抑，很难受，也会觉得这样的关系对自己来说是一种束缚；而另外一些人，他们在关系中不会去压抑和委屈自己，而是会真实地表达出来，在关系中也做真实的自己，所以，他们在关系里就不会有要撑着的感觉，而是觉得挺自在的。根据萨提亚的沟通模式，我们一般采用的沟通模式有指责型、讨好型、打岔型、超理智型和真诚一致地表达，通常，当我们的惯用模式是讨好型的时候，我们就会习惯性地去压抑自己的需求，而这些被压抑的部分，实际上也从来没有消失过，压到我们快撑不住的时候就会开始撑不住，这个时候，要么会向外攻击，要么就会向内攻击（像我之前的抑郁也就是在向内攻击），所以，快要撑不下去也是在提醒你要去看到这些被自己压抑的部分，并通过合理的方式（比如倾诉、书写、意象对话等等）疏导出来。同时，我们也可以有意识地来调整我们在关系中的沟通模式，逐步转变为真诚一致地去表达，试着不再压抑自己。这里推荐你三本书：《非暴力沟通》《关键沟通》和《沟通的艺术》，如果你喜欢听书的话，在平台的读书会里也都有，里面关于真诚一致的沟通和表达的理论以及具体实践方法都有系统详细的介绍，我们可以参考并去练习，当你真的能够在关系中去真实地表达出自己的情绪、感受和需求，也能够倾听到对方内在最深处的需求和感受，我相信，你们的关系会越来越和谐，越来越亲密，你们的家庭模式也会逐渐发生变化，我们就不再需要撑着去相处，而是都可以在关系中满足各自的需求，也提供给彼此力所能及的支持和帮助，走向一种幸福的家庭关系状态。3.婚姻中，依然是照顾好自己第一位，只有我们照顾好了自己，我们才能够真正在人格层面走向独立，也只有当我们真正地在人格层面独立了，我们在婚姻中才会真正觉得自在和幸福。其实，这些年，我没有改变其他任何人，我只是在做一件事情，就是照顾好自己，以前，我以为，只有当我满足了他们的需求，我才会被喜欢，我的生活才会更幸福，但真实的生活告诉了我，照顾好自己才是最重要的，因为，当我们想要通过满足他们的需求来获得情感支持和生活方面的照顾的时候，我们必然会受挫，因为不会有任何一个人会一直给到我们情感支持和无微不至的照顾，但我们自己可以，我们自己可以随时随地关怀自己，给到自己无微不至的照顾，只是以前我们忽视了自己有这样的能力。心理学里面有一种方法叫做“自我关怀”，就是你希望别人怎么关怀你，你就怎么关怀自己，像你关怀自己最好的朋友那样关怀自己，在任何时候，都不批判和攻击自己，而是可以一直保持对自己的友善、包容和关怀，我们以前误以为这些只有通过别人才能给到自己，也会觉得只有当自己在关系中去满足对方的需求之后对方才会给到自己这些自己想要的心理支持，但实际上，这样不仅得不到我们想要的关心和照顾，反而非常消耗自己，而当我们不再这样绕着弯去通过别人来满足自己的心理需求，而是自己就给到自己，反而才能真正地补足我们内在匮乏和缺失的部分，帮助我们走向内在的完整和独立。这样，你的内在会变得越来越有安全感，而内在的安全感才是我们在一切关系中安全感的来源，这和娘家是否异地没有关系，就像我自己，远离老家，也没有公公婆婆在生活上的照顾和支持，老公也经常不在身边，自己带孩子的同时还要兼顾工作和家务等等，但我并不觉得委屈，而是对自己很有信心，实际上也把这一切都处理得井井有条，这都是源于我自己内在的安全感，当我们的内在的安全感足了，不管在哪里，面对什么问题，都会淡定从容，游刃有余。当然，我的安全感也不是一下子就有的，而是通过不断地练习和成长才逐渐培养起来的。推荐你看《亲密关系管理》《原来懂比爱更重要》《自我关怀的力量》。以上，供你参考，祝你幸福❀

你好呀。你描述了你所观察到的妻子在心理咨询中出现的移情和伦理边界问题，这也给你带来了焦虑和困惑。确实，发现配偶在咨询关系中产生特殊情感，确实会引发信任危及和安全感动摇，特别是妻子在日志中提到，把咨询师当成了情感的容器，真喜欢咨询师，想要跟咨询师相濡以沫共同面对困难。妻子会跟咨询师倾诉，咨询师也会在微信上有回应。但妻子又觉得根本不了解咨询师。在这样的咨询关系中，妻子非常的痛苦，你知道了之后，也感觉无法接受。你担心妻子，也担心这段咨访关系会不会给妻子带来伤害。从你的描述，以及心理咨询的专业视角来看，你提到的情况反映了几个层面的信息：第一，咨询关系中的移情现象。妻子可能在咨询师身上投射了一些对重要他人的情感。移情是心理咨询中常见的情况。因为咨访官方是一种相对包容、共情、理解的关系，咨询师能够承接住来访者在自己的人际关系中，没有人能够承接的东西，所以，来访者对咨询师出现移情是常见的情况。但专业的咨询师，需要保持边界来处理来访的移情。第二，你提到了妻子跟咨询师添加了微信。妻子会给咨询师发感悟，有时一天六七条，且在天气不好的时候关注妻子的状况。这种私聊、超越工作时间的互动，已经偏离了《中国心理学会临床与咨询心理学工作伦理守则》中对咨访关系界限的设置。第三，妻子在日记中把咨询师描述成“感情的容器”，可能说明妻子对咨询师的移情，部分原因是咨访关系带给她的安全感，部分原因可能是把咨访关系当成了逃避现实压力的出口。从系统式理论来看，任何关系都是多方互动的结果。妻子对咨询师的特殊情感，可能反映了婚姻中某些未被满足的需求。你提到了妻子一直在进行心理咨询，两年前开始跟现在这个异性咨询师的咨询。那妻子做了多少年的咨询了呢？最开始是因为什么原因去做咨询的?在这个咨询师之前，还有过几个咨询师？之前的咨询师是男咨询师，还是女咨询师？结束咨询的原因是什么呢？这背后大概也有一些动机。如果她一直在咨询，咨询了很多年都没有好转，那很大程度上，可能咨询或者是咨询师已经成了她的大系统中不可或缺的一部分。简单的说，她可能依赖的是，心理咨询这件事，而不是具体的某个心理咨询师。就像是心理咨询师，或者是心理咨询成了她的社会关系的一部分，或者是你们婚姻关系的一部分，用来在某种程度上维持你们婚姻关系的稳定。你没有给出更多关于你们婚姻关系，妻子其他社会关系，如原生家庭等方面的信息，以上的说法只是理论上的猜测。你可以去想一想，如果妻子的心理咨询停止了，不是因为她不需要心理咨询了，而是因为某种原因，她无法去做心理咨询了，你们家或者受你们夫妻关系会发生什么样的改变？你会看到什么样的改变，妻子会有什么样的改变？可以帮你去理解心理咨询这件事在你们家的位置。你妻子的心理咨询不是她一个人的事，而是你们家庭系统中所有人的事，跟所有人都有关系。在这种情况下，症状也成了家庭的一部分，在某种程度上来维持家庭的稳定，哪怕是表面的稳定。你给的信息太少了。建议你邀请妻子去做夫妻咨询或者是家庭咨询。因为如果系统中的某个人想改变，但系统本身不想改变，那那个人的改变就会被系统努力拉回到原来的模式中去，他的改变就非常困难。因为她可能不仅要应对自己本身的一些课题，还要应对系统的压力。这个时候，寻求系统外的支持就成了解决问题的一个出口。从你的描述看，现在的咨询师在咨访关系的边界上有些模糊了，长期模糊的咨询边界可能会对你妻子造成二次伤害。如果确认存在伦理违规，可通过咨询师所在机构或省心理学会伦理委员会反映。至于要不要跟妻子讨论，你无意中看到了她的咨询日志这件事，很考验你们的夫妻关系，以及你的控场能力。以及你如何邀请她去做夫妻咨询或家庭咨询。就你自己的困扰，你也可以去找心理咨询师聊一聊。但最好不要去找你妻子的心理咨询师。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

你好啊，这位姑娘。这个平台上经常有中学生来求助，我自己也有小孩在上中学，所以很愿意看看这些问题，希望能提供一些帮助。 看到你写的文字，我能感受到你内心的煎熬，那是一种渴望改变却又感到无力，想要做到更好却对自己不满意的焦虑感、孤独感。 我自己小时候的求学经历也很曲折，因为父亲工作调动的原因，我小学换了三个学校，初中换了两个学校，并且是从农村到乡镇，从乡镇到县城的过程，每次换学校，除了要适应新的环境，还要面临一些没见过的新事物。 记得有一次，我换到新学校的第一天，就因为纠正了同学聊天中的一个常识错误，遭到了他们的围攻，把我气的直接回家了，后来是爸爸又把我送回去的。 刚换到县城的中学时，那个学校的学习进度提前了，我有很大一块内容都没学过，有点跟不上。课间操的时候，我发现自己连眼保健操都不会做，因为以前从来没学过，只好偷偷看着旁边的同学模仿。 不过每次换学校后，我都能慢慢适应，也能有几个朋友。是什么原因呢？我后来想，可能是因为我没什么心机，对谁都设防，虽然有时会吃亏，但也能交到朋友。另外，我还比较热心，愿意帮助人。这样，慢慢会有几个朋友，就能站住脚了。 跟你分享这个经历，是想告诉你，像你一样从农村到城市读书的情况，还是很常见的，其实别人并不会那么在意，真正在意的可能是自己。你可以告诉自己：每个人自己的事忙不过来呢，谁会在意我呢？所以想怎么做就怎么做好了，别去管别人怎么看，放轻松。 当然了，这个道理看上起简单，但对现在的你来说，可能没那么容易做到，因为看上去你有一定程度的抑郁、焦虑情况，比如：你提到的“疲惫感”、忍不住哭等现象，实际是情绪低落甚至耗竭的表现；害怕同学的目光、议论，这属于“社交恐惧”，是内心受到创伤后的一种反应；反复尝试一些事情，却似乎总是失败，比如学习、交朋友等，内心觉得“自己怎么都做不好”，这称为为“习得性无助”。 上面简单说了几点心理学的概念，是想告诉你，遇到这种情况的不是你一个人，在心理学领域已经对此有了很多研究，也总结了很多办法，所以你不用太担心，自己对情况的情况多了解，主动采取正确的行动，就会有办法解决。 也许你会问，我为什么会这样？或者，为什么是我？可能的原因很复杂，就你的情况来看，主要的可能是三个方面： 一是家庭环境的原因。原生家庭是你从小成长的环境，对你的性格、心理状况的形成有很大影响，并且，作为一个还未成年的中学生，也是你面临困难时第一个可能想到求助的对象。但是从你简单的描述看，你的家庭对你的支持并不充分，包括家庭经济情况、当你遭受霸凌时的支持，还有与你的日常沟通等，看上去都不太理想，这让你在成长过程中缺乏一个强大的后盾，也是你孤独感的重要来源。 二是自身的性格。这一点与上一条有关系，但也有独立的影响。看上去你的性格比较敏感，在人际沟通方面又偏内向，自我保护意识比较强，所以不太愿意向外表露自己。这样一些特点，让你在遇到问题时，不太容易找到疏解的渠道，积累下来，就容易造成抑郁、焦虑的情况。 三是你的负面经历，包括遭到霸凌，被排挤，以及学习成绩不够理想等，这些负面经历影响了你的情绪，而负面的情绪又让你自我评价低、缺乏信心，更容易成为被排挤的对象，难以集中注意力，形成负循环。 这几个原因，并不是明确的结论，只是提示一种可能性，让你更好地认识自己。现在更重要的，可能是你自己说的：怎么办？怎么迈出第一步？ 在我看来，所谓的第一步，应该不止是一个简单的动作，而是包含心理的调整和具体的行动。 根据我的经验，在学校这样的环境里要“混”得更好，一定要有几个朋友，最好能有老师的支持。而做到这一点并不难，那就是不要“端着”，因为没人会盯着你不放，一直笑话你。 比如，觉得功课落下了，就大大方方去跟老师请教，向学习好的同学请教，不一定谁都会帮助你，但肯定会有人原因帮助你，前提是你要开口求助，而不是在心里琢磨别人怎么想、怎么看。 还有，告诉自己，每个人都有不擅长的东西，这不是什么问题。比如，中学生不会开车，这很正常呀。想想自己有什么相对擅长的，如果现在没有，那就找一个方面下点功夫（比如，我看你写的东西，文笔很不错，可以找一个合适的平台，包括刊物、自媒体等，发表点东西），这有两个作用，一是取得一点成就，可以提高自己的自信，二是有可能给老师、同学提供一些帮助。我当初在那个县城的学校，就是因为帮一个同学补习了一下英语，就成了不错的朋友，他是“坐地户”，帮了我不少忙。 还有，你提到的那个“伴侣”，可以成为你的盟友，帮你稳定情绪，说说知心话。但要注意的是，她也只是一个中学生，你们应该互相保证，而不是单向的支持。 相对来说，具体的行动比较容易做，而心理的调整难度要大一些，因为你现在的问题是长时间积累的结果，单靠你自己的力量可能还不能完全解决。不知你们学校有没有心理老师？正常情况下应该是有的，你可以了解一下，如果觉得值得信任，那就可以去和他们聊一聊，寻求帮助。 总之，你能到这里来求助，说明你很勇敢，也很聪明。不要着急，爱自己，相信自己，也相信世界的美好，向世界释放善意，你也会收到回报，那时你就会慢慢走出来。加油吧，姑娘！

题主，你好呀，看到了你的问题，你提到自己承受不住压力，想逃避困难，内心脆弱，焦虑抑郁，精神内耗，无法感受快乐，不知道你有这样的感受多久了呢？小时候的你是这样的吗？如果从你自己的角度来感受，你觉得之所以现在自己会出现这样的一种状态，是什么原因呢？其实找到原因不是为了去责备自己，而是为了更好地理解自己，从而拿回我们对自己生活的主导权。虽然你的描述不多，不过根据我个人的一些工作经验，我想到了一些视角，供你参考：关于压力和对困难的逃避，以及内心脆弱，其实是可以联系起来理解自己，并找到合适的方法增强自己的应对压力的能力以及心理复原力的。生而为人，其实我们从出生开始就需要面对各种压力和困难，也可以说似乎这些都是作为一个人无法避免的，那我们要怎么样才能在困难中成长，在压力中提升，而不是因为压力和困难而变得越来越脆弱呢？根据心理学的研究，我们可以知道，当一个人如果总是需要面对持续的、不可预期的、过度的压力，内心就会变得越来越敏感和脆弱；而一个人如果可以将自己的压力控制在一定的范围内，也就是他所面对的压力是暂时的、可预期的和适度的，那么，他就会越挫越勇，反而会有更强的心理韧性和心理复原力，这其实也是自体心理学中所提到的“恰到好处的挫折”。也就是说，我们其实是可以对自己的压力进行管理的，将自己需要面对的压力调整到适度的范围内，并且不让自己一直暴露在持续的压力中，比如当你遇到一个巨大的压力，一个艰巨的任务，你觉得自己承受不住，承担不了，你当然会想要逃避，如果我们勉强自己一定要去面对，自然就会让自己暴露在一种持续的、不可预期的、无法掌控的、过度的压力环境中，久而久之，我们就会变得内心脆弱。但是，如果我们可以主动地去做一些调整，将这个艰巨的任务进行拆解，拆解成一个一个的小任务，直到拆解到我们可以掌控的程度，然后，我们就可以通过具体的实践去完成这些在自己的能力范围内可以解决的困难，一步又一步，不仅可以推动任务的进展，也能够让自己在这个过程中积累成就感、自信心和能力，最终实现那个大任务。记得我儿子在一年级学习跳绳的时候，每次都特别生气，因为他给自己定的目标是一分钟跳200个，但实际上，他那个时候的跳绳水平只能跳到150个，所以，他整个状态很不好，也是内心脆弱的一种状态，每次跳完就摔绳子发脾气，说不要跳了。后来，我就是运用这个方法，帮助他把压力水平调整到适度的范围，可控的一个程度，告诉他目前他的实际水平是一分钟跳150个，我们可以把目标调整到一分钟跳155个，如果达到了，就值得肯定自己，当我们的水平稳定在了155个，下个星期，我们再提升到160个，以此类推，最后，我们依然可以实现我们的大目标，一分钟跳200个，而在这个过程中，我们会更有动力，也更有信心，也可以积累很多成就体验，就这样，最后，他其实比预期的进步还要快，不到一个月就实现了一分钟跳200个的大目标，不同的是，之前是越跳越生气，后来调整定位和目标管理之后，是越跳越有信心，内心也越来越有韧性了。2.关于焦虑抑郁和精神内耗，或许可以试试跳出头脑，融入到真实的生活里，也就是用正念的态度去生活。我以前也是一个非常容易内耗的人，当我学习和践行正念之后，我发现，所谓的焦虑抑郁和内耗都少了很多，因为以前大多都是活在头脑层面，活在那些杂乱的念头里，而没有活在真实的生活里。从正念的角度来看，我们之所以焦虑抑郁和内耗，是因为我们跟随头脑中的念头，回到了过去，或者去到了未来，而过去和未来其实并不是生活的实相，生活的实相只在当下，只是我们在没有觉察的情况下，会不自觉地跟随头脑去到过去或者未来，因为过去而懊恼、抑郁，因为未来还没发生的事情而焦虑、担忧，而只要我们回到当下，回到真实的生活里，你会发现，其实你是很安全的，那些我们所担心的事情，并没有发生。头脑，的确是一个很好的工具，尤其在帮助我们处理外部世界具体的问题和困难的时候，我们可以通过头脑的分析、计算、评估、总结等等积累很多解决问题的经验和智慧，但是，如果我们用同样的机制来处理我们内部的想法、情绪和感受，就会出现问题，因为情绪作为人的一种本能，是无法消除和解决掉的，当我们想要解决掉情绪，反而会强化它们，陷入情绪之中，纠缠不清。因此，从正念的角度，关于情绪的处理，我们需要采用另一套机制，就是所谓的“存在模式”，就是接纳我们的这些情绪，不去抗拒，也不去纠缠，就允许它们存在，让它们流动，这样，反而我们就不会被情绪所困扰了。具体来说，就是要跳出头脑解决外部问题的那套机制，运用一套新的感知世界的机制来生活，因为真正的生活不是去赶路，而是感受路。当我们能够跳出头脑，融入到真实的生活里，就会更有安全感，保持比较稳定的情绪状态。这里推荐给你两本书《跳出头脑融入生活》和《八周正念之旅——摆脱抑郁与情绪压力》，里面有非常详细的实操方法和理论介绍，相信可以给到你启发。3.关于无法感受快乐。其实，追求快乐是人的一种本能，之所以我们现在无法感受到快乐，也是因为你前面描述的这些消极感受和消极体验遮蔽了我们的快乐，一方面，当这些消极的感受比例没那么大，你感知快乐的能力就会回来；另一方面，我们也可以主动去创造快乐，发挥出我们作为人的自主性。在我自己的低谷期，我会采用结构化生活的方式去安排自己的每日活动，在这些每日活动里会涉及到五个层面，这五个层面都是可以帮助自己去感知到快乐的，一个是安排自己去做一些能够让自己产生愉悦体验的活动，听音乐、喝咖啡、看风景等等；二是安排自己做一些可以让自己产生成就感的小事情，5分钟健身操、阅读、答题等等；三是安排自己去做一些自己觉得有价值有意义的事情，比如参加了志愿服务活动；四是去感受人际间的温暖和爱，也就是让自己在滋养型的关系中获得关系的连接，获得归属感；五是安排自己去做一些可以让自己产生心流体验的事情，也就是那种可以沉浸其中，享受其中的事情，比如写作、绘画等等。越是情绪不好的时候，越是坚持去做这些事情，因为这些事情做完之后，包括在做的过程中就会给到我们积极的反馈，提升我们的情绪度。毕竟情绪是流动的，而且情绪不是我们的全部，我们是比情绪更大的存在，只是很多时候，我们不自觉地认同了自己的情绪，深陷其中了，当我们能够跳出来，拿回自己的主导权，你就会发现，其实你才是情绪的主人，你是可以为自己做很多事情的。暂时想到这么多，希望有帮助，祝好！

　　题主，你好：　　首先你在现在这个阶段突然想到过去12岁发生的事情就是需要探究的一个问题。这代表着你现在遇到了某些和当初类似且自己不知道应该如何处理的事情或者是某种和当初类似的情绪出现，才会让你想到当初发生的事件，并且意图通过当初的事件的回溯来更好的解决现在的问题。　　可是为什么你不直接面对现在的问题呢？这是你需要自我探究的要点，你是在回避什么，还是不想面对现在的问题，亦或者是想通过了解过去的自己来更好的解释现在自己的举动。　　我想你想明白了这一点对于解决当下的问题是有帮助的。　　接下来，我们回到你12岁那年去分析一下你遇到的问题。也许能帮你发现一些你忽视的问题。　　当时是12月中旬之后，你在香港念书的小学在放寒假。你还是个孩子却总被像长辈一样问是否可以带别的孩子去吃饭。你因此而感到愤怒。从表面上来看，这其实并不是什么大不了的事情，你不想去吃饭拒绝就可以了。可是你的情绪为什么会有这么多的厌烦，甚至愤怒呢？你是否有想过这和他们的身份有关。他们是你同父异母的大哥的三个孩子。你是否对于新的家庭成员关系存在一定的负面情绪，本身对自己的继母有一些负面情绪，因此才会对这种看似没有血缘关系又存在着法律上亲属意义的关系有所抵触才会产生愤怒的情绪呢？换一个角度来思考问题，如果他们只是邻居家的小孩，就是单纯的想找你来吃饭，你的情绪是怎样的，还会不会产生如此愤怒的情绪？　　此外，你提到你到了第三天时把自己的愤怒发泄到了家教老师的身上。这说明你的情绪是有过一定时间的积累直至爆发的过程，而家教老师似乎是当时你唯一可以发泄的对象。这说明你在当时虽然年幼且已经有了人际关系要维护，不能直接表达自己愤怒影响亲戚关系的意识。否则你应该直接对那三个总要你陪着去吃饭的孩子发怒，而不是家教老师对吧。毕竟她在这个事件中没有什么错误。你自己也讲明了是选择把气撒到了家教老师的身上。这说明你主观上有自己的正确判断，明白自己所作所为正确与否，认识是没有问题的。所以问题的原因就在于你为何当初如此愤怒，且不敢直面导致你愤怒的始作俑者身上。想明白这个问题就是你解决当下问题的突破口。这期间有着诸多关联，推测你现在很可能也遇到了类似的问题，很愤怒，想要发泄，但又不能对着导致你愤怒的人直接发泄，可能是顾忌某种关系，不想破坏表面上的和平。　　最后解答一下你提出的问题：　　1.当时12岁的自己，处理愤怒的方式真的不成熟吗？　　答案是肯定的，你不应该迁怒于他人，你应该梳理一下你自己情绪的来源，弄明白自己为什么会产生怒火，然后有针对性的去解决问题。比如找一个合适的理由拒绝那三个孩子，或者打电话给妈妈表达自己的意愿求助等。　　2.我当时有更好的方式，来处理自己不可以跟我侄儿侄女他们出去吃晚饭的愤怒吗？　　当然有，你可以找借口比如自己身体不适，或者不想出去吃饭外面不卫生，或者借口有别的事情，甚至可以直接告诉对方你喜欢在家吃菲佣做的饭，根本没有必要愤怒。这个愤怒情绪的产生并不是单纯的因为他们找你吃饭，肯定有其他因素导致的，需要你自己深入思考找找原因。　　总之，你在处理事情的过程中，要客观对待问题，不要夹杂太多主观情绪，这样才能从客观角度去思考如何应对。比如你的权利和义务究竟是什么，对方有没有资格要求你去做什么，那些不该你去做的事，你自然可以拒绝，而拒绝的方式也可以是多样性的，比如直接挑明这件事情不应该你去做，或者找一个理由当做借口拒绝，亦或者给对方一个解决问题的思路。

题主好我是kelly看完你的提问，首先感到你是一个特别有耐心且细心的人，也很担心家人，家人有强迫症，确实有些时候会给身边的人带来困扰。【关于控制和强迫】你提到的最近变化特别好：近期因生活不确定性放大，这个不确定有具体的事情吗？我说说自己也有强迫的一些经历，首先是焦虑，那时候工作压力大，不知道自己能否胜任，也担心做不好就会失去工作。求助身边的人，如果这时候有人一起分担，理解我的焦虑，和我一起聊聊，例如最糟糕的事情是什么，会发生什么？这样不会把问题放在心里，而是主动去寻求新的办法，或者求助身边的人。如果有人不理解情绪带来的强迫，也会疏忽内在的不安，这时候焦虑就会“外化”，一般这样的情况持续一点时间才会发生强迫症。所以可以尝试看到对方焦虑不安的情绪，也许去理解，尝试接纳，或者总结经验下次如何避免。所以可以在二个人的时候一起聊聊，也许对方缺安全感？假如足够的支持或者和对方一起探索背后的原因，也许也会帮助到。还有自己的状态也很重要，去感受一下自己会被卷入对方的强迫吗？会很在意对方的强迫吗？如果了解自己也很容易被卷入，也许也需要一些边界和底线。可以在事情发生之前提前沟通，做一些什么对方可以接受，或者告诉对方如果你做不到，会发生什么？并且探索自己的情绪也很重要，对方通过这个行为的背后也许家人久也会看到一些具体的原因。就像家庭中一个看似强迫的人。焦虑的人，有时候也有“好处”，可以去控制家里其他人。例如我自己经历过妈妈强迫，她需要按照自己的想法去做菜，我没有如她所愿，她会情绪不好，就会觉得我对她不够好等等。但是我会明确告知，她喜欢可以在一起吃饭，不喜欢大家交往少一些。这样我感觉妈妈在我这里情绪反而稳定很多。我父亲在他身边，处处让着她，其实也强化了她的强迫，习惯性用这样的方式去应对。【关于互动】焦虑，强迫我自己的一些体验和感觉，一部分来自家庭环境，如果偶尔或者阶段性强迫症更为严重，有强迫行为，这样也许要考虑最近发生了什么，强迫症有没有好处，如果觉得觉得门把手，柜子把手很脏，有脏的传染链，清洗干净些，让对方安全或者安心，那就问对方如何帮她清洗，可以满意，按对方的去做就好。也许还可以主动准备几条白色的毛巾，多擦几次，甚至比对方要求的还要干净，告诉对方你很在意她的情绪，感受，只要她开心，你可以试试。前提是你提到偶尔阶段性的事情发生，理解对方的情绪，看到对方的不安，让对方安静下来的处理方法，这样做也许对方不会发作。如果卫生没有达到她的要求导致焦虑爆发，有两次自我伤害的情况发生，不确定她的强迫和早期的父母，成长环境有没有关系。可以尝试去理解，去沟通对方的想法，包括很信任自己：医院不能信任还是考虑具体的情况，想要自己帮助自己，让自己🈶强迫症的自我调节的方法，也许家里可以放一个手写的本子，有压力大的时候。发作的时候写写画画。或者这时候陪她去散步，去走走，让对方情绪缓和下来。有些人在家庭父母也很歇斯底里，有问题不是通过去沟通，而是通过自己伤害自己的方式，也许这也是一种学习得到的方法。这时候你和她沟通。坦诚说自己很恐惧或者担心，同时问问她，帮她清洁可以请人吗？或者你可以不做这件事。去做她平常放心的事，这样也可以避免多次“焦虑爆发。”每个人有焦虑，强迫，包括抑郁，这些都不是短时间形成，互动中多沟通，并且一起学习看书，去看到对方对你的依赖也许也有“控制”，忽视个体的独立和差异，爱一个人并非没有自己，也不代表事事如意，真正需要帮助自己的人都是自己。例如对方觉得自己需要变化，重要的是自己去改变行为。我们身边的人理解，具体的情况也需要特别留意，你作为身边的人也可以继续观察，知道作为家人如何有效的帮助她，这个人一定是自己，其次是你哦。有爱的家庭是幸福的，爱可以温暖和改变一切。推荐书籍《战胜强迫症》《做自己的心理医生》《无惧焦虑〈

题主你好，看了你的描述，就是情绪总是被别人所影响，社交的时候总是因为别人的言行让自己焦虑内耗，独处的时候又会胡思乱想，担心别人对自己有什么不好的看法，就被这种内耗折磨得很累。精神分析上有一个概念，叫做真性自体和假性自体。就指人在婴儿时期，如果他的养育者可以很好的去关注他，去满足他的需求，那么这个婴儿就可以很好的去发展出他的真性自体，有清晰的目标，可以清晰的自我规划，是一个可以为了自己而活自恰的人。相反，如果养育者不能够很好的适应婴儿的需求，可能多多少少还需要这个婴儿来适应自己，那这个婴儿为了生存下去，他就要把自己真实的需求隐藏起来，展示出乖巧、顺从、听话的一面，也就是假性自体。假性自体成长得越多，真性自体就越会被压抑，慢慢的，这个孩子就会变成一个始终为了别人而活的人。而一个为了别人而活的人，他的思维永远都是:我只有学习好，爸妈才会喜欢我。我只有足够优秀，别人才会喜欢我。当然你说的是不经意的忽视或者只是对方没有和你打招呼，又或者是担心会被别人背地说“她怎么一个人”，其实这些思维的背后是不是还是担心别人不喜欢你呢。你是不是始终处在一个等待着或者期待着被认可的状态呢。个人的价值完全取决于外人的评判，这种心态等于说把一切关系的主动权都交到了外人手里，别人稍微对你一点不好的言行都会引起你的焦虑感，这种紧绷的状态就是社交带给你的困扰。本质就是因为你的假性自体过多，是一个不够自恰的人。不够自恰就是自己都不能够接纳自己、照顾好自己的情绪感受。那怎么才能成为一个自恰的人，一点是你所看到的其实没有你想象的那么好，比方哈，你看到别人开豪车住大房子，你就会觉得自己很失败，就总是羡慕别人甚至会嫉妒，但是你不知道的是开上豪车的人也许他的家庭生活是一地鸡毛的。当你知道这一点，你将不会再自卑，也不会再羡慕嫉妒恨。你就不会觉得别人都比你好，也就不会去盲目的焦虑然后迷失。二点是永远不要和任何人做对比。就很多人不自恰，就特别喜欢拿自己的短处然后跟别人的长处去做对比。然后把问题都归结于我为什么不行啊，都怪自己不够好。于是越比较越自卑，这世界总有比自己的优秀的，如果总是盯着别人的长处，本质上就是对自己的不认同。那自己都不认同，又怎么能指望别人认同呢，对不对。第三点是让别人来适当你，而不是你去适应别人。就一个不够不自恰的人，对自己所有的认知都是来自外界的反馈和评价，会为了他人的喜欢而改变自己。就比如哈，朋友嫌你太吵了，于是你会时刻提醒自己少说话，那如果另一个朋友觉得你太文静了，你是不是又得强行变得活泼呢。或许你也可以为了他们变得文静或者活泼，但这都不是你自己。真正自恰的人是:你嫌我太吵，那你去找个安静的。你可能会问:如果我做到上面这些，别人就会喜欢我吗？那你就没办法做到自恰了。因为真正自恰的人，根本不在意别人喜不喜欢自己，更不会为了获得别人的喜欢而改变自己。比如我去健身，我不是为了有个好身材去得到别人的称赞，我是为了强身健体，让自己有一个好的精神面貌，是为了穿衣服照镜子的时候能让自己赏心悦目。我们所做的一切都是为了自己，是为了让自己的真性自体得到足够的发展，你只有这样，你才能成为一个内核强大、一个真正自恰的人，加油哈！

题主，你好呀，看到了你的问题，感受到了你内心的纠结和拉扯，其实，很多人都有这样的困扰，但很多人也通过自我成长、心理咨询等方式走了出来，可以最终做到不那么在意别人对自己的看法，可以更自在地去做真实的自己，而当一个人的内在丰盈了，和金钱的关系也会发生变化，我相信，你也一定可以找到适合自己的方式，成为一个在关系中更自由，可以自在地做真实的自己的人。我想到的是：为什么我们会那么在意别人的想法和看法呢？之所以我们那么在意别人的想法和看法，是因为我们把自己放在了一个被别人评价的位置上，用心理学的话来说，就是把自己当成了一个客体，让别人来定义自己，这就让我们失去了对自己的自主性和主导性，仿佛别人说我们是怎样就是怎样，那么，我们当然容易受到他人评价的影响了，因为我们把对自己的评价权和定义权交给了别人。不过，这当然不是我们故意的，而是无意识的，或者说是潜意识层面的运作，因为我们的内在其实对自己是不够确定的，所以，我们希望外界可以有人给到自己一些确定的信息，告诉我们我们是怎样的，可是，往往这样就会出现一种情况，因为外界给到我们的看法有时候会是正面的，有时候也会是负面的评价，而这些负面的评价很多时候会让我们觉得不舒服，这个部分也正是我们在意的。简单来说，就是因为我们自己对自己不够确定，所以才会需要外界的确定，因为内在有缺失，才会想要到外界去寻找，如果内在的缺失一直都在，我们对自己的确定性一直不够，向外求其实也是没有办法从根源上解决这个问题的，要打破这个模式或者说循环，我们需要做的是向内求，当你的内在变得确定和完整，自然就不会想要到外界去寻找了，而外界的看法对你来说也就不会有那么大的影响了。2.为什么我们做不了真实的自己呢？其实，我们很多人都是这样的，我也一样，从小比较在意别人的看法（其实主要是家长的评价），为了获得好评，获得家长的喜爱和认可，我们很多时候不敢再关系中去做真实的自己，因为在小时候，真实的自己（有很多缺点的、不足的、不完美的自己）是不被父母接纳的，于是，在这样的成长环境下，我们会尽量去压抑自己的真实需求，来满足他们的需求，这其实在那个时候是有利于我们的成长和生存的，毕竟我们的确用这样的方式保护好了自己，获得了当时我们想要的父母的喜欢和肯定。不过，这也会让我们产生一种模式，就是觉得我们是做不了真实的自己的，似乎只要我们做真实的自己就会带来在关系中的矛盾或冲突，我们在关系中只能展示自己的某一个面向，而不能呈现出全貌，否则，潜意识会觉得这是危险的。这些年，通过心理学的学习和成长，越来越觉得一个人可以做真实的自己太重要了，就像荣格说的：与其做一个好人，不如做一个完整的人。做一个好人，只是活出一半真实的自己；而做一个完整的人，则是活出全部真实的自己。那么，我们该怎么才能够做真实的自己呢？最终也还是需要我们自己的内在是能够全然接纳这个真实的自己的，因为外在世界其实是我们内心世界的投射，我们会把我们内在不愿意承接的部分投射到外界，也就是当你觉得别人不接纳你的时候，恰恰是因为我们自己不够接纳自己，我们把这部分自己无法承接的部分投射到了外界的客体身上，觉得是别人不接纳自己。而只有当我们回到自己，去承认和接纳自己不愿意接纳的部分，尤其是我们的阴影面，我们的缺点和不足，我们才能真正走向完整，成为一个真实的人。是的，真实的人都是不完美的，都是有各种瑕疵的，也是有各种局限和脆弱的，但真实的人却更有活力，更自在，在关系中也更自由。因为当你足够接纳你自己，你的内在没有了这份对接纳的缺失，就不需要到外界去寻找，不需要一定要通过别人对你的接纳才能接纳自己，自然就不会那么在意别人的看法了，你在关系中就可以自由地去展示自己，就算被否定，你也会更加坦然，因为你知道你自己是怎样的，就不会因为别人的话而自我怀疑了。3.如何成为一个内在丰盈，外在富足的人？我想，你说的匮乏，不仅仅是对金钱的掌握能力不够，也是内在的匮乏，对吧？我也是有过这样的一个阶段的，那个时候，也是由于内心的匮乏，会通过用金钱购买一些东西或服务的方式来填补，比如买很多衣服，美容美发等等，真的花了不少钱，但我发现，这种外在的满足其实填补不了我内心的缺失，只是暂时性的。后来，我开始向内求，通过各种方式来丰富自己的内在，补足缺失的心理营养，我发现，我和金钱的关系也越来越好了，比如，我现在就很少去买一些不需要的东西，只买那些真正能够给自己带来滋养的东西，花在衣服上的钱少了很多，但自己每天穿的衣服都让自己感觉很舒服很满意；从来没去过美容美发店了，自己剪的头发也很自然，自己也很满意，最好的美容是源自于内心，当我们能够照顾好自己的情绪、需求、身体、睡眠，我发现，眼神里的光，皮肤自然光泽散发出来的美比擦多少护肤品都有效果……当我们内在变得充盈，也就不需要通过金钱或物质来证明自己的价值，我们可以把更多的精力投入到实际的创造里，所以，随着我创造力的提升，我的收入也比以前多了不少。也可以说，外在的富足其实是内在丰盈的呈现，所以，事情就简单了，我们只需要向内求，去补足内在缺失的部分，缺什么就补什么。看看你在意别人的看法具体在意的是什么，是认可，那就自己多认可自己；是尊重，那就自己学会尊重自己；是接纳，那就多练习自我接纳；是看见，那就自己首先要看见自己……当然，这说起来容易，做起来其实很难，因为这需要长时间的练习，包括我现在也依然还是在练习，因为要打破旧模式，建立新模式是一个漫长的过程，给自己足够的耐心和时间很重要，也可以在这个过程里借助一些课程和书籍，还可以加入一些支持性的团体，也都是有利于个人的成长的。最后，结合你的问题，推荐你看《被讨厌的勇气》《接纳不完美的自己》《静观自我关怀勇敢爱自己的51项练习》和《会赚钱的人想的不一样》。以上，供你参考，祝好！

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的纠结和矛盾，困惑和迷茫。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.先梳理自己的内在你在描述当中提到，“以前关系很好很聊得来的”，想想那样的日子，能够有一个这样懂你，能够聊得来的人，的确会感觉特别的舒服。“但是不知道为什么大家有些不舒服，从此就不怎么在一起玩了”。而现在这样的关系突然的变得疏远，你又不知道原因，内在会觉得有一些莫名其妙。很怀念过去的日子，可是又不知道原因，也没办法找到原因解开那个不舒服的感受或者是矛盾，回到过去。这会让你觉得很困惑和迷茫，有些不知所措。“加上大家共同的爱好消失了（以前总一起出去吃饭，但现在我不喜欢出去吃饭了），更不知道怎么维系了”。而现在共同的爱好也不一样了，对这段关系舍弃，你会有些不舍。而维系你又不知道怎样去修复。“看到她和别人总还一起出去吃饭不叫我，感觉心里很难过。”看到她跟别人一块去，而不叫你，会有一种被她“抛弃”的感觉。无论她是否故意这样或者是曾经叫过你几次，被你拒绝了而不再叫你。总之现在看到她跟别人相处的好像你们曾经的那一段时光，而现在不是你跟她拥有这样的时光，换成了别人。也许你内在会有一些醋意或者嫉妒，会有一些失落，生气和委屈。这也就是你说的，内在会有一些难过。你不想为了维系关系而做出改变，哪怕是故意跟他们一块出去吃饭，因为那样的相处反倒让你觉得尴尬和别扭。同时你跟她聊天的内容已经没办法让你处于舒服和滋养的状态。这一种曾经让你很投入的这样一段关系，现在离你越来越远。让你内在很怀念，同时又不知道怎样维系，维系也不想委屈自己去维系。而目前也找不到办法跟对方去修复这种关系，似乎跟对方已经开始有了隔阂，聊不起来了，已经不同频，所以你在这样一个过程当中会很纠结，很矛盾，很难受。有一种“食之无味，弃之可惜”的惆怅。抱抱你。2.关于这种隔阂或许你们之间并没有发生什么实质性的冲突或者矛盾，而只是因为彼此的爱好，或者彼此的能量层级已经开始不同了。所以你们现在开始聊的话题不同，已经不同频，聊不来了。或许她还是跟以前一样，想通过各种饭局去维系各种人脉，去发展自己。而你现在已经不需要这样的方式，或许你想明白了，想要更清醒的活着，不是通过这样的饭局来维系，而是通过自己内在的能量，或者独处，或者其他方式来提升和维系真正懂你，能够跟你同频的朋友。当然以上内容只是一些猜测，不完全是正确的。就是在这样的隔阂当中，两个人都没有错，只是两个人开始倾向和选择的内容不同，所以会有这样的疏远。每个人尽管会有一些时光的交叉，而回到各自的生活当中，每个人又是不同的，他的成长经历，他的认知，他的三观形成都是不一样的。随着时间的推移，每个人的经历，以及他学习的内容，他认识的人都会让他有一些变化。这一些变化就会让曾经彼此同频的人开始慢慢变得不同频，交叉相聚之后，如列车一般继续行驶到自己各自不同的轨道。而你似乎还是挺怀念曾经跟她聊得来的那一种时光，你头脑上知道已经回不去了，可是你身体感受上面还是走不出来。那么这一点就是你需要去看到的部分。3.怎么办其实这样的现象也很常见，我们小学的时候或许有那么几个玩的非常好的同学，也许我们升入到不同的初中之后，关系也就逐渐变淡，而初中的同学随着我们升高中了之后也会变淡。所以人生就是这样，会遇到很多人，又会有很多人从我们的生命当中离开。在最初接受他人从我们生命离开的这样一个现实的时候，内在是会有一些痛苦，甚至有一些纠结和矛盾，会不舍得。而也因为这样的聚散离合，让我们的生命更加的立体，更加的感情丰富。现在你会纠结会痛苦，你需要看到的是为什么你对于这样一段已经不大同频的关系。你为什么会舍不得，会想着去维系呢？是因为现在的生活没有找到新的、能够如此懂你的朋友，还是你现在的生活需要有人懂你，理解你，而你自己还做不到给到自己这样的懂和理解？还是你内在有其他的顾虑和期待？具体你内在为什么会不舍得？你可以去分析一下，这段关系曾经给过你怎样的滋养，或者是怎样的满足。那么你就知道你内在需要什么，你还可以怎么做，去这样满足自己，或者发展新的友谊。说实话36岁这样的一个人生阶段，的确人生开始在逐渐做减法，无论是物质上面还是关系上面，我们都开始在做一些断舍离。这样的断舍离也是回归我们自己的内在，看到我们内在真正需要什么，我们需要怎么做的这样一个过程。无需去讨好和委屈自己，去留住任何一段关系，你唯一需要做的是讨好和取悦自己。因为没有一段关系能够通过你的讨好和委屈留住。你越是讨好越是委屈自己，就越会放低自己的底线，反倒得不到他人的尊重和欣赏，而是在这个过程当中丢了自己。那么现在就是这样的一个机会，帮助你找回自己，看到自己内在真正想要成为的自己，真正有力量、愉悦、放松和享受的自己。如果你觉得困惑，可以写情绪觉察日记，这样能够帮助你更加看清你的内在。你也可以去加入不同的学习圈子，提高自己的认知层级，或许你能够找到新的同频的朋友。你也可以找你信赖的人聊一聊，平台的倾听师或者专业的心理咨询师，都能够给到你倾听，理解和内在梳理，帮助你找回内在真正的自己。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主你好！从你的描述里，我理解到的是，可能有两个方面导致你与丈夫相处起来比较困难：1、 你的要求并不过分，你的感受也很真实，只是在表达方式上面他们还不太适应。2、 你与丈夫的出生环境不同，性格脾气的差距导致两人在现实生活中出现各种矛盾。我们先来看第一个方面：1、 你的要求和感受值得被尊重，只要用恰当的方式表达出来。37岁的你，剖腹产下了孩子，伤口的疼痛也许可以忍耐，但如果你童年过得并不幸福，那么，生孩子可能会激活内在小孩的创伤，心理上的疼痛，许是自己控制不了的。你之所以有那么多的要求，可能是自己未曾被看见，未曾得到过关爱的早年痛苦，这时候像自己的孩子一样，也需要得到照料和回应。无论是丈夫，还是医生和护士，以及月嫂和婆婆，都是照顾你产后月子的人，他们就像你对父母的期待一样，想让他们知道你有多疼，你有多无助，你需要被好好地对待，如果他们主观上做不到，你就只有通过提要求，让他们知道你那个时候需要什么。从你提出的要求来看，应该在合理范围之内，如果别人觉得很过分，可能是你不敢用柔和的方式表达出来，态度强硬一点，可能会掩饰你内心的慌乱，别人接受到的，是情绪上的不合理，而不是你提的要求不能满足。假若你能在语气和语调上面缓和一些，多用敬语请求帮助和感谢，他们在情绪上面不与你产生对抗，也可能会尽力满足你的要求。这是从你的角度来看，你可以着手的地方。如果从你丈夫或其他人的角度，能够理解产后的你，处于一个激素和情绪波动较大的特殊时期，给予你更多的关心和照料，你可能就不需要主动提那么多要求，没有那么多不好的感受了。如果是其他人，可能你没有理由指望别人能够理解，但你的丈夫，你是可以通过好好沟通，让他知道你的感受和需求的。与丈夫沟通的时候，避免指令式和语言攻击，尽量谈自己的感受，以及你想要被怎样对待。2、 文化背景的差异，需要两个人不断磨合。根据你的描述，你的丈夫和你的婆婆，都是生活不讲究的人，也就是说，他们可能比较随意，你提到的第三个月嫂也是。你可能是一个自我要求比较严格的人，对他人和生活的要求，也需要严谨。随意的人，可能受不了那么多的规矩和要求，严谨的人，可能看不惯随意人的涣散拖沓。这中间，就会不断地产生矛盾。如果两个人不能在自己的自我意识上各退一步，不能在尊重对方的想法和感受上靠拢一点，就会产生争执和烦恼。月子里的你，当然没办法首先照顾丈夫和其他人的感受，这个特殊时期，你可以适当向丈夫示弱，请他多体谅你。婆婆觉得你带不好孩子，就把孩子交给她多照顾，多肯定她，对她的付出多表达谢意，她开心了，你也轻松了。每个人都需要被看见，特别是产褥期的你，跟孩子一样，需要更好地回应和照顾，在情绪上面，家人的关爱，可以平抚过往的伤痛。如果家人不懂，你可通过不带情绪的求助，让他们满足你的各种需求，偶尔的情绪失控，也要被自己和家人接纳。我是心理咨询师燕归来，祝你幸福快乐！

你好！作为妻子的丈夫，你能够一直支持妻子进行心理咨询，并在发现妻子在咨询过程中出现的一些令你担忧和不解的现象时，能够冷静面对，想通过专业渠道了解和辨别问题，而不是不分青红皂白地质问妻子，也没有去找咨询师的麻烦，表明你是一个情绪较为稳定的人，也是一个很有包容心的丈夫！你提到，妻子这两年在跟一个异性咨询师咨询，你无意中看到她的咨询日志，说她真喜欢咨询师，想跟咨询师相濡以沫，共同面对困难，但她又觉得不了解这个人，看起来内心有些矛盾。妻子在跟咨询师咨询的过程中，喜欢上咨询师，这可能是咨询过程中产生了移情，移情的发生，是一个很正常的现象，也是一个必经的过程，出现移情后，咨询可能才真正的深入。对于有经验的咨询师来说，能够识别并通过来访者的移情，跟来访者工作，从移情中，大致知道来访者的问题出在哪里，并跟来访者探讨其投射给咨询的情感，可能是过去对重要他人的期盼和反应，然后回到过去，解决这个问题，对咨询师的移情就可能消失。我们可以理解为，如果你的妻子喜欢上了咨询师，是因为咨询师对她的接纳和理解，正是她以前没有得到的，她过去在重要家人身上想要的这些关爱，在咨询师身上得到了，于是她以为自己喜欢上了咨询师，其实可能是她对导致她心理产生困扰的人的情感需要。有移情，就有反移情，移情出现并不可怕，关键看心理咨询师能不能分辨来访者对他的感情，到底是不是移情，咨询师在感受到来访者的情感后所产生的情感，是自己的，还是来访者的。我们可以举个例，当来访者对咨询师产生了情感时，可能是把对理想父母的情感投射到了咨询师身上，这叫移情，如果咨询师觉得来访像自己的儿女一样，想要特别对来访好，可能就没有觉察到来访者的移情，也没有正确对待自己的反移情。你的妻子一方面想跟咨询师相濡以沫，另一方面她又觉得不了解咨询师，可见咨询师并没有给她明确的回应，他的反移情并没有明显地呈现出来。她觉得咨询师只是感情的容器，也表明你的妻子对自己的情感是有所觉察的。如果他们是地面咨询，加微信是为了方便预约或应对特殊情况，倒是可以理解的。如果他们在咨询时间之外，在微信中有很多互动，可能是突破了咨询设置。假若你的妻子在朋友圈发的感悟，咨询师看到后偶尔回复，问她要不要紧，可能是很担心她的状态，虽说有点突破边界，但并不一定是咨询师对你的妻子喜欢他的移情而产生的也喜欢她的反移情。就是说，他们并不一定是真正都喜欢上了对方，而可能是咨询师的内在也有功课，面对来访者的痛苦会害怕来访支撑不下去，这份不安咨询师也有。看到这里，你可以了解到，咨询过程中出现的移情和反移情并不是洪水猛兽，而是正常和必经的过程，也是一个深入了解来访者困扰的可喜的契机。接下来，就是咨询师如何识别和处理来访者的移情和他自己的反移情。从你所提供的资料，还不能判断咨询师有没有识别你妻子的移情，咨询师的反移情有没有出现，他能不能处理好这个问题，需要跟咨询师沟通。你的妻子能够跟这个咨询师咨询两年，并说出并不了解他，他只是感情的容器这句话，说明在这个咨询师处得到了帮助，咨询师也没有出现大的咨询伦理问题。如果你的妻子在这样的咨询中痛苦不堪，正是她需要把这个痛苦说给咨询师，与咨询师共同探讨的。作为丈夫的你，能够做些什么呢？你可以用委婉的口气，跟妻子侧面提醒一下，比如问她咨询的效果，自己在咨询过程中的感受，对咨询师的看法，如果出现了任何情绪，都是可以拿去跟咨询师讨论的。在妻子的咨询过程中，如果有家庭访谈，你可以把妻子的情感，作为一个假设提出来，比如跟咨询师说，你感受到妻子这段时间很痛苦，好像她跟你（丈夫）的关系是怎样的，如果她觉得在咨询师这儿得到的关怀更多，喜欢上了咨询师怎么办？咨询师收到这样的反馈，可能就会觉察来访的移情，自己也会关注到自己的反移情。做了以上工作后，咨询应该有一个进展，假若经过一段时间，还是没得到改善，再跟妻子和咨询师沟通，要不要换一个咨询师。以上。我是心理咨询师燕归来，祝好！

看了你的描述，能够感受到你的压力，焦虑以及迷茫，不知道该如何平衡自己的家庭与工作，也不知道该如何和孩子能够妥善的相处，更不知道应该怎样去舒缓自己的情绪状态我们的问题需要一个一个去看，当然我们的生活，包括家庭问题，工作问题，它一定是一个融合性的，也就是多方位的我们之所以感到烦躁，是因为我们的精力有限，我们每一个人的时间一共就这么多，我们却需要同时处理很多事情，那肯定会有力所不能及的地方，我们就要及时的去进行梳理这个梳理有两个层面，一个是事情本身，怎样一件一件的去把事情问题解决好，另外一个层面就是心态，我们的情绪状态要及时的做调整第一个问题，孩子的问题单以这个橡皮泥的问题，举个例子我们做的很不错的部分，就是没有因为孩子的情绪出现了波动而影响到我们与孩子的对话过程，有及时的克制自己的情绪，没有去加重这个矛盾接下来我们有一个进阶式的，就是我们要去了解孩子，为什么他会不耐烦，会生气，会发火比如说他是否进入到了青春期，跟父母开始闹别扭了，再或者日常的相处当中，我们的亲子关系本身就岌岌可危我们需要去了解孩子发生了什么比如我们求助的这个同学的妈妈让她帮忙带个东西，但是可能我们并不了解孩子对外的社交关系怎么样，很有可能我们求助的这个同学是他的死对头，或者说他跟这个同学刚好前两天吵了架了，两个人有一种水火不容的感觉在孩子不知情的情况下，自己的父母竟然向这个同学的父母去求助了，让自己很没有面子，甚至是感觉好像自己跟同学之间的对比输了一截，所以他会觉得很郁闷一个，是我们没有询问孩子这件事情的严重性比如说在我们的视角里面，觉得如果明天没有带这个橡皮泥，就要扣分，老师可能会责骂孩子，会惩罚孩子但是在孩子的视角里面，他给了一个回应，他说没带也没有关系意思就是说，孩子的视角里面，这并不是一件大事，或者说他就算是一个事情，或者是一个问题，但是这个孩子他具备着解决这个问题的能力，并不需要求助外界在他的视角里面就会觉得，爸妈为什么觉得我需要帮助呢？或者说在爸妈的眼里，我是有多无能，连这么简单的一个橡皮泥的事情都需要帮我去做呢这样的一种感受，孩子会觉得自己不被信任，或者说不被看到自己的能力这个部分下，我们以后的相处过程当中，或许可以先提前的跟孩子进行沟通比如说，刚刚我收到班级群里面的消息，说明天有一个美术课，说要带橡皮泥，家里面有没有呀？让孩子能够先回忆起来，老师说有这个东西需要做提前准备，那么孩子会在想，要怎么解决，我们可以根据孩子的反应来适当的帮助孩子比如说孩子说家里面还有，那我们就不需要再提前准备，让他明天带好就好如果说孩子说家里没有了，但是没关系的，我明天可以去处理好的，那么这个问题也解决了但如果说孩子说，家里没有了，我也忘记跟你说了，爸爸妈妈你能不能帮我准备一下呢？这个时候就可以知道，孩子遇到困难了，而且遇到的这个困难他自己没有办法独立的去解决，寻求了父母的帮助，那么父母在这个时候就可以给予一些适当的帮助第二个点就是我们并不了解孩子对外的一个社交关系，就像上述所提到的一种可能性，他跟这个同学本来关系就不好在这种情况下，我们在日常生活当中就要及时的多了解孩子的日常，特别是校园当中的师生关系，同学关系之类的，在人际关系的问题上，我们并不需要去批评指责孩子，因为作为成年人，我们也一定会有亲疏远近的，全班三四十个孩子，不可能人人都可以交好朋友，我们只要去知道，孩子有没有被欺负，或者说我们的孩子有没有欺负别人，再或者是他能不能妥善的处理好自己的同学关系就可以了如果孩子直接向我们进行了求助，我没有准备好这个橡皮泥，爸爸妈妈能不能帮我准备一下？而我们所需要的做的就是提出解决问题的方法有哪些，然后询问孩子，你觉得哪种方法更好？例如，现在已经晚上10点半了，这个楼下的小卖部，超市好像都关门了，没得买了，快递现在发货，明天也来不及到了，爸爸妈妈想到你有个同学的妈妈，是不是开超市的呀？我们要不要问问他们，让这个同学明天带给你，爸爸妈妈把钱给给人家家长，你觉得这样可以吗这样的一个询问就可以让孩子意识到爸爸妈妈帮我去准备东西，是需要提前说的，以后如果学校里面再有什么东西，我要提前，至少要在人家超市，小卖部关门之前就要跟父母说，这样父母才能够及时的帮我们补货以及父母没有替我做决定，而是把这个决定权交到了我的手上，让我自己去思考怎样更好，更适合我，我只需要去思考，这个方法行不行？我愿不愿意去寻求帮助，这个同学大几率上会不会帮助，我就可以了第二个问题，同事关系关于这个描述，可能更偏向于是同事生病了，而且可能会传染的一个问题对于公众的一个场合当中，确实很容易产生这种交叉感染，特别是换季的时候就更容易感冒，身体不适在这一部分上，侧重点还是在于预防和及时的觉察自己的身体感受上注意衣服的增减，注意保暖，以及可以结合自己的一个身体情况提前的吃一些预防药物等其次，觉察自己的身体状况，是不是感到不舒服了，或者因为身边有人生病感冒了，所以我会感到很焦虑这两个，身心方面都是需要去及时觉察和调解的关于身体不舒服的时候我们要及时的就医，关于心理方面的不舒服，我们后续描述当中有一个非常不错的点，有积极的去寻找倾听师或者心理咨询师的辅助关于预防疾病或者是疾病初期应该怎样去处理，这一部分可能更偏医学专业了，我能够想到的建议可能就比较局限，只有这么一点点。如果我们后续有需求的话，可以在网络上再去找一些更专业的医生，可以更全面，更科学，更专业的了解关于身体健康方面，还有一个就是我们身体上可能有一个疾病需要定期复查，但是我们跟主治医生的这个时间是错开的关于这个问题，我们要去区分一下事件的紧迫程度比如说如果我的疾病比较严重，拖不得，那么我们哪怕是要请假，也是一定要遵医嘱的，去定期的复查或者治疗如果说我们的疾病可能还是在平缓阶段的，没有那么的紧迫性，那么我们可以去挑选适合我们的一个休息时间，医生的时间去进行搭配，也就是凑时间。延后去进行复诊也可以，寻求同事或者是向领导申请，是不是可以调班这类方式也可以在这个过程当中，我们需要额外留意的就是内耗问题我们并没有知道同事愿不愿意换班，然后就开始焦虑，担心同事是不是会拒绝我，或者是会不会换不成班，这类的问题下，我们要及时的让自己的思绪打住，可以先去问，得到答案之后，在做打算。如果同事同意，那我们的问题本身就已经不存在了。如果说同事不同意，我们也板上钉钉了，可以再去想别的办法。减少我们无意之间给自己平添了一些焦虑和压力最后，心理咨询的问题关于这个转介，或者说更换咨询师，有很多情况下是一些不可抗力，那么我们就需要去疏通我们自己的一个情绪状态有一个特别好的观点就是我们的心理咨询它确实只是一个辅助工具，咨询师也只是一个陪伴者，辅助者，真正解决问题的人，还是来访者自己在心理咨询的过程当中，除了去调节情绪以外，达到我们的咨询目标以外，还有一个很重要的步骤，就是学习处理问题的能力比如说当我因为孩子的情绪问题而寻求倾听师的辅助的时候，得到了倾听式的帮助，然后我就能学到这样的一个技巧，以后在我遇到类似问题的时候，我也可以自己自行运用这样的技巧，去进行问题解决，掌握觉察情绪和调节情绪的能力，这个也是非常好的一个学习成果，咨询成果这个过程肯定不是一蹴而就的，我们心理咨询调节情绪，解决心理问题，回归正常的日常生活和工作状态都是我们的一个咨询的宗旨，而学习技能或者掌握一定的技能，是后续问题或者是进阶性的问题我们在这次的经历当中，可以有一个自我的小提醒，在未来我们再建立咨访关系的时候，可以以这个为另一个层面的目标，去进行心理咨询，让自己有一个新的突破

题主好我是kelly作为更年期的女性，很多人都在经历很多的事情，也有一些身体和心理上的变化。也看到你这些年经历了很多事情，很不容易，同为女性理解你的一些感受。同时也看到你，也在寻求外部的帮助。【关于自我关怀】这些年你很不容易，妈妈有精神病，爸爸已经过世，不确定妈妈的精神状态和爸爸去世有关。有些人一方去世，精神状态也会不好，同时陷入了抑郁或者焦虑久了就会情绪奔溃。有些人寻求专业的咨询师陪伴，就像国外有关怀小组，家庭成员去世都有专业的社群社区人员的情绪安抚，也有社工。作为家庭成员有时候经历不够，同时也自己也很痛苦，可以多和社群的邻居走走，或者参加一些老年活动，老年大学，有益于自己的精神状态。同样作为家庭中的一部分，你自己也在经历这些痛苦，承受家庭的责任。首先要回到自己的内心，面对孩子叛逆，家庭的变化，你的感受是什么？这些年你和孩子爸爸在一直相互泼冷水，还是之前也有互相理解的时候？发生了什么，才慢慢走到今天不想与他沟通的呢？我自己也有这样的经历，多年的努力，承担，包括早期产后的康复，这些年在婚姻中的种种，在更年期相对身体较弱的时候，“全面爆发”，无论是情绪还是身体都不是短时间形成的，前面的问题一直没有处理也会积累。情绪和健康问题无论是心理学还是早期传统的中医，都会提到互相影响。我们和父母这代人有些区别，家庭成员也无法时刻照顾我们的情绪，甚至无法理解女性的心理状态，所以我也是通过专业的咨询师，团体小组成长，学习心理学，保持阅读一步步走向现在。成长也许是日常生活中的课程，包括学会爱自己，降低对家人的期待，保护好自己，爱自己，也会让很多积极的能量去影响孩子。父母会影响我们，我们也会影响孩子，成长的父母不是不会发生矛盾，而是和孩子一起成长，积极去面对不同阶段的挑战和问题。就像你愿意在这里说说，寻求帮助也是很好的选择。【关于成长】我们自己没有能力的时候可以先去不伤害自己，在自己情绪很低落的时候，先找一些让自己开心的事，改变自己的思维模式，日常习惯。例如固定一周去书店找自己喜欢的书，情绪不好的时候先去固定时间散步，或者保持喜欢的运动，避免自己陷入失眠的循环。这个过程重要的还是自己的内心，我也失眠过，那段时间失眠我就起来写自己的想法，本子里记着自己成长的点点滴滴。平台也有很多不同的社群，也可以和大家建立联系，多分享自己的感受。也可以找倾听的老师，把自己压抑的情绪说出来，感受一下说完这些话的感受。也许一个人可以随时保持自己的内心觉察，在有困惑时及时帮助自己，也可以保持好的心态。理解了自己的情绪，也会在自己日常思考：例如你吃不下饭，很痛苦的时候，我们猜猜这个家庭谁最担心你？是孩子还是孩子爸爸？孩子现在的状态，如果继续下去，孩子会发生什么？我们自己有了改变的动力，去看到更加弱小的孩子也许还需要父母的保护，父母的支持，也许也会激发我们的力量，也许孩子也希望被父母看见，关注，尤其在成长过程中也会遇到很多困难和挫折。也许作为成年人我们有很多帮助自己的办法，过去无法改变，很多外婆养大的孩子也有一些得和失，得到了外婆的爱，也会少一些父母的联系，爱在每个人的心中，可以让我们每个人变得更加自信。这些年你们走过的风雨，一起陪伴的日子，一定也有难忘的回忆。可以试试每天写一写：这些年你最开心的一段时光。未来是未知的，过去的经历让我们变得很不同，我们有几代人的爱，优点，这些都是每个人独特的经历，可以变成资源哦。世界和我爱着你推荐书籍《自我关怀的力量》～《家庭的觉醒》《在关系中成长》

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的困惑和疑问。我们一起聊聊这个话题。1.为什么当时会朝家教老师这样发脾气你在描述当中只提到了你的愤怒，是来自于侄儿侄女他们每天打电话问你能否跟他们一块出去吃饭，而你会把你的愤怒发泄在你的家教老师身上，你在对家教老师发脾气之前究竟发生了什么，这一点你是没有提到的。如果你的家教老师平时对你很严厉，你对她有一定的距离感，相信无论发生了什么事，你都会在她面前情绪有所收敛。或许这一位家教老师让你觉得安全，或许你认为她能够理解和接纳你的情绪，或许你认为这位家教老师离开与否对你的影响不大。又或许是你的侄儿侄女每天给你这样打电话，你内在的这一个愤怒，是觉得他们给你施压，打乱了你的生活，或许这一份愤怒的背后还有其他的因素，或者其他的情绪引起的。比如你就不喜欢他们，不想跟他们接触，可是你又不知道怎么拒绝，这样你会对自己自责，然后想把责任怪罪在他们身上而有的愤怒。或许还有来自其他方面的原因引起来的愤怒，具体这个愤怒背后还有哪些成分需要你去看见？或许在你像家教老师发泄愤怒之前，家教老师给你的感受是愤怒，或者有着同样的压力和被迫的感觉。于是触发了你之前压抑的、没有表达的愤怒，你在那一刻失去理智，愤怒的情绪像井喷似的，一下子冒出来，于是你向家教老师说出了这样的话。那么具体是发生了什么事，这一点你可以再去梳理和深入一点。而你跟侄儿侄女之间产生的愤怒来源，还有更细化的成分，以及更细腻的情绪颗粒度，都需要你去再梳理一下。2.当时处理这种愤怒的方式是否成熟？对于一个12岁的女孩来说，正处于青春期，情绪更容易起伏比较大。不知道你当时的成长环境怎么样，是否让你觉得安全，平时父母是否能够理解和接受你的情绪。身边是否有人能时常陪伴你，倾听你的情绪。你当时的学业压力怎么样？你还有哪些青春期的烦恼？看起来你那一刻的愤怒不仅仅来自于侄儿侄女，或许来自于你当时的生存环境的压力，或许也来自于学习的压力，以及青春期成长的一些压力。而对于他们的突然到访，以及反复的询问打扰，他们是处于游玩的放松心态，与你即将期中考试的紧张状态相对比，或许你对于他们的身份本身也有一些觉得不公平而感到排斥，反感和抵触。或许碍于一些身份上面的关联特殊性，你又没办法去当场直接拒绝。所以在那几天他们反复的电话询问，让你的愤怒不断的升级。于是让你在家教老师面前发泄了你的愤怒。既然你会提出这个问题，“当时12岁的自己，处理愤怒的方式真的不成熟吗？”说明你是有一定的思考和觉察。你内在是有答案的。“然后家教老师就气冲冲的拿着包，离开我的家里；我才知道自己惹祸了。马上哭着鼻子打长途电话告诉我妈妈”，从你这一系列的反应上来看，在那一刻你就觉得后悔了。你觉得这样的表达方式，对于家教老师来说很抱歉，伤害了她。所以这样处理愤怒的方式是否成熟，你是知道答案的。而对于当时12岁的你来说，会有这样的情绪冲动，也是能理解的，也是正常的，这一点你需要去看见和理解自己，不必太过于自责和愧疚。当然对于家教老师，她只是给你一种工作服务上的关系。她并不是你的家人，做不到无条件的接纳和理解你。她在那一刻会感觉到受伤，愤怒，同时愤然离开，这也是一个正常的反应。3.你当时还有更好的处理方式吗既然你会想到这个事情，提出这个问题，相信你也想过还可以有哪些更好的处理方式？实际上像你妈妈那样一致性的表达你当时的学业压力，这样去拒绝也是可以的。所以你需要去看到的是，为什么当时你选择了压抑自己的愤怒，而不是一致性的表达出来，是否内在缺乏一些勇气，内在还有哪些顾虑，是否觉得安全感不足？这些都是你需要去看到的部分。当然你也需要看到，为什么你最近会回忆起曾经的这样一个经历。似乎这样的回忆给你造成的是反刍，还有一些自责和愧疚。当然你也在进行梳理，同时提出这样的疑问，想要去跟这件事情做一个和解。如果不能够和当时的家教老师继续取得联系，向她真诚的表达你内在的一些感受和想法，那么像你这样去对这件事情做一个梳理，也算是在心理上面跟这个事情做一个和解。无论站在现在的角度看当年的自己，这个行为是否合适，既然这些事情已经发生了，那么我们无需在这些事情上面自责或者过于愧疚，这样都是在消耗自己的能量，对于你的成长，甚至是和这个事情的和解，没有太大的帮助。我们需要的是从这个事情当中，理解当时的自己，同时看到更多更好更合适的处理方式，这样你就是在不断的成长。你能够站在现在的角度去提出这样一个问题，本身也说明了你成长了，站的角度更高了，格局更大了。所以无需站在现在去评判过去的自己，而是接纳当年的自己能力有限，认知有限，处理情绪的方式有限。这样的接纳和理解，才能让你的内在更加有力量，也更真实的接纳曾经的自己，更加完整。如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人，平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够帮助你梳理，给到你一些方向。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主你好，明明自己什么都愿意付出，还是会被甩掉，尽管卑微请求，还是被冷漠对待，自己想离开的，但就是做不到，就陷入在这种痛苦无助里边，离不开也放不下。我们心理学有个效应叫追蛇效应，讲的就是一个人被蛇咬了，他没有立刻去包扎伤口，反而是操起棍子去追蛇，结果耽误了治疗的时间，中毒身亡了。我们现在很多人，之所以过得那么痛苦，每天在内耗里在焦虑里被折磨，一个非常大的原因就是我们无意识的成为了那个追蛇的人。比如说你被渣被分手，但你就是怎么也放不下，还在不断的跟对方去纠缠，纠缠的原因可能是因为舍不得又或者是不甘心，想要重新得到对方的爱，然后给这段关系一个结果。但有一个很扎心的真相就是一个人伤害过你一次就一定还会有第二次，因为是你自己给了对方二次伤害的权利。所以说你费尽心力无非就是再一次证明了对方真的不爱你了，这个会给你更大的痛苦，并让你陷入到自我怀疑里边，变得自卑变得敏感。事实上没有谁能折磨一个人，除了你自己，很多时候真正伤害我们的不是别人，而是你内心那个解不开的结和怨。就像前面说的如果一心想要去追那条蛇，然后任由自己的伤口在那溃烂，就会给自己带来难以弥补的伤害。所以说我们遇到痛苦了，你不要去做那个追蛇的人，而是认栽，认栽就是不追蛇了，我先去把我的伤口处理一下，先恢复健康，这不是怂也不是懦弱，这是一种更顶级的人生智慧。我们得知道，一切我们正在经历的事情，其实都是果，它背后的因呢，一定是源于我们曾经的某一个选择，只有当你自己认栽了，你才会冷静的去思考、去审视当初为什么会做这个决定，为什么会遇人不淑，这个背后其实藏着你真正需要解决的人生课题，因为只有当你真正看到这个课题之后，你才会去真正做出改变的行动。是自己的创伤导致的，那我就去修复，是自己的认知导致的，那我就去提升，而不是一直把自己困在一个被等待选择的位置上。成年人一定要去修炼一种敢于及时止损的能力，消耗你的人要远离，错误的关系要敢于掉头。当然我们都知道，确实真心的付出总会让我们心有不甘，但是我们站在更高的维度去看，就在我们漫长的人生里边，你所遭遇的就是一个小小的片段，比起为了这个去计较得失，自己的整个人生我该如何去把握更值得你去考虑。所以说很多时候我们要迅速去认错，迅速去买单，迅速去离场，人生还很长，别停留往前走，只要你不纠缠，机会永远比失去的多。之前有个心理学家叫弗兰克尔他有一个观点:人类的终极自由就是，无论你在何时何地，面对各种状态，你始终有选择的权利。当然你也可以选择一直去追蛇，让自己被痛苦绑架，但是我们更希望的是我们面对痛苦学会的是自救，牢牢抓住自己人生的主动权。以上希望对你有所帮助！

题主你好，我是心探万事如易，我看到你的问题是，被人背地里弄坏东西，如何面对和解决难处理的破窗效应，我试着为你答疑解惑。我看到题主的愤怒，也看到题主的委屈，也看到题主的成长与勇气，以及努力向上成长自我的力量。题主看到有博主说，被父母欺负的孩子，会被全世界欺负，所以题主决定不再被全世界欺负，那就先从父母开始，所以，你当面把自己内心的委屈和父母对你做的不公平的事骂出来，以表达出自己反抗全世界欺负的勇气。你的本意只是为了彰显自己的力量和不被欺负的决心，是为了保护自己，而不是刻意伤害父母。但你说发现你爸会背地里报复你，你的东西会背地里被划坏，新衣服会被弄脏，模具被剪坏，你感觉自己被你爸恶意报复了，所以你当面跟他澄清，他不承认，你们大吵一架，为了报复他，你划了他的电视和桌子。同样，你搬出来后，在外面也发现自己东西被动过和被毁坏的痕迹，你怀疑的人不承认动过你的东西。感觉题主似乎总在遭受他人恶意的伤害，不管走到哪，都有人在背地里侵害你的东西，让你感觉自己时刻被他人关注被他人伤害，因为没有证据，你只能忍气吞声。题主说的一个解决办法，安装监控是一个可行的办法，虽然以前那些事都没有监控帮你作证，但今后你可以在自己住所里安装监控，能帮助你证实你怀疑的事情是否真实，也能够增加你的安全感，更好的保护你自己的合法利益。我看到你跟爸爸的互相伤害，感觉很心疼，好好的父女俩，结了仇，你也失去了本该有的庇护所。就好像这句话作为预言被题主验证了一样：被父母欺负的孩子会被全世界欺负。果然，你在家里被你爸欺负，在外面也被房东欺负。其实，被父母欺负的孩子会被全世界欺负。这句话是在告诉每一个受委屈的人，当父母不会保护自己的孩子，孩子在外面就不会保护她自己。这句话并不是真的再说，一个人在家被欺负，在外面也会被欺负。父母欺负自己孩子，孩子确实容易会变得懦弱自卑，在外面也会认为自己弱小无助，从而被欺负。但这并不意味着孩子在外面永远会被全世界欺负，除非这个孩子允许全世界欺负她。这是可以改变的。也许有些伤害防不胜防，不可避免，但题主要相信自己是值得被爱的，我们每个人能力有限，可能会遇到被强者欺负的困境，但要接纳和面对自己的脆弱和无力感，为自己失去和被毁坏的东西悲伤，为自己的无力哀悼。伤心并不意味着你是弱小的无力的，反而会让你在接纳自己的脆弱后，更有力量面对接下来的人生，面对各种复杂的人际关系。题主和爸爸已经互相报复过了，你俩都吃亏了，都受到了伤害，那么是否可以重新开始亲子关系呢，即便吵架打架后，两个人也还是可以互相敞开心扉，试着修复关系，看今后能否找到互相关心关爱照顾的方式相处，而不只是在亲子关系中怀疑、对抗和互相伤害。题主的难题在人际关系中出现，还是需要在人际关系中解决，欺负若是从父母开始，解决也是先从跟父母关系开始会更容易一些，题主已经开始表达自己的委屈情绪，这是一个好开始，后续也是可以跟父母商量，通过在家中安装监控的方式，验证是否你表达愤怒后，是否父母真的有弄坏你的东西作为报复。你跟父母可以一起商量在哪里安装监控，在何时一起观看摄像内容，一起看看你和父母那些有划痕的物件，你会为你的物件伤心，你的爸爸也会为他的物件伤心，你们可以一起为你们相互损毁和失去的感情哀悼。这都是为了维系关系而做出的努力，即便父母不配合你，即便破裂的关系，也是可以说清楚的，即便内心有恨，也是可以互相表达的，不要让自己总处于被动和感觉被伤害的困境里，不要把自己困住。带着伤害也可以继续前行，把被弄脏的衣服洗干净，把破损修补一下，继续用面霜，难过的时候哭出来，恨的时候骂出来，永远别忘记，被伤害的你也可以继续爱自己，善待自己，不要因为别人的恶而否定自己以及否定整个世界，只要你内心有光和温暖，就能找到这个世界上有光和温暖的地方。破掉的窗子是可以及时进行修补，以防止更多发生的进入屋内的破坏的，而长大后的你，你就是修补自己内心的那个人啊，你就是自己受伤的那颗心的保护者和修复者。希望我的回答对你有帮助，祝你好运。

题主，你好！因为家里经济条件、自己被霸凌近10年等各种因素，让你在校园和生活场景中，常常处于孤独、自卑、焦虑、无力的状态，想要丰富却半途而废，想要努力却无所适从。听到你的遭遇，不由得让我想到，身边一个女孩子，她遭受的霸凌来源于小学班主任老师的言行攻击和羞辱，非常抵触和恐惧，有一学期基本在家休学。也发生过老师只会说“你自己找同学借”却不帮助孩子创造成长条件的事情；也发生过因担心自己休学、同学们看低自己、体育课不敢和同学们一起活动的孤独。想复学却没有力气走进校门，多少次背着书包在校门口徘徊后选择了逃学；想提升成绩，却拿起课本就想起曾经被老师霸凌的场景；面对父母的责备会吵架、离家出走，也会自己走回家，道歉。下次继续出走；面对不了压力的时候，会一直麻木的刷小视频，也会偷偷用小刀破伤自己的手，把流血的手给父母看，却藏起来不让其他人看到。还有一个女孩子，乐观、开朗，热爱生命和生活。出门就是社牛，跟谁都能马上处成一片，很多人见过一面就能记住她；眼睛总能发现弱小的生命，想要去保护和拯救；小小年纪就热衷于帮助家人分担家务，每每帮助取团购和快递的时候，就会被店主不断夸赞：附近很久都见不到这样懂事的小朋友了；也会做很多手工和简餐，混迹同类很多视频号，宠物和手工圈众多同好朋友，分布在各种年龄层；课外专项培优学业优秀，不断在爬坡通过更高级别考级，老师们都对这孩子赞不绝口，评语从来都是优点10条待改进1条。上述的两个女孩子，像不像阴和阳两面？你能想得到么？她们俩，是同一个姑娘。这个故事会给你什么样的启发呢？我们又能做些什么能让自己变得更好呢？我想，我们可以：1、接纳自我，是一切的起点。“常年没有朋友”、“孤独”、“大家都聚在一起玩，只有我一个人尴尬地站在一边”......你知道么，你的内在语言雕刻你的内在世界，你的外在语言塑造你的外在环境。你在心里给自己贴了多少“负面”标签，你的外在就会呈现多少孤独、被攻击和不被理解。其实，真正攻击的，也许正是你自己。那么，即便你就是不擅长社交、交不到朋友、孤独，你能无条件接纳如此不完美的自己么？如果可以让你松弛去做社交，这个环境会具备哪些特征呢？2、正向转念，转负为正。转念，或者叫改写、改释，是用一种新的角度，诠释这份事实，让它具备一份新的正向意义（可搜索参见ABC理论，决定C的是B）。举个例子，你就能马上明白了：常年没有朋友--我很享受自己独来独往。孤独--有时候我就想自己一个人待一会。大家都聚在一起玩，只有我一个人尴尬地站在一边--他们的话题，好像我不是很感兴趣诶。你看，虽然转念后不是一步从地狱飞到天堂的奇迹，但负向能量是不是已转到中立、以自我感受为主的方向上？慢慢来多尝试一段时间转念，去体会一下，决定自我感受的，是外在的霸凌、漠视，还是自己认为遭受到了霸凌和漠视？3、借助人与人链接的力量，找到成长着力点。你的伴侣，就是你当前非常好的资源。她可以赋能于你强烈的正能量，让你不再那么强烈地想结束生命，也促使你开始渴望变得优秀，想为未知的未来努力。你们之间，有一份信任的纽带。能够撬动你远离终结、走向未来的能量纽带，这是一份非常高的能量。要相信具备如此高生命能量的她，不会因为你在家待了快2个月，就会终结你们的关系。尤其需要注意的是，正因为你长期选择默默消化，这份负向能量，不能向外流动，就只能向内在你体内积压，直到形成你控制不住地手抖的躯体化症状。人际关系的问题，需要回到人际关系中解决。想要弱化躯体化症状，需要进入到同频的人群，你的生命会绽放出光芒，就像我举例的女孩子一样。能量向外流动并创造价值感了，身体自然就松弛下来。身体的松弛会帮助你走出第一步。当你走出第一步，生命的齿轮就继续转动起来了。有的时候，问题不在于你做错了什么，而在于你进入了不同频的能量环境。希望以上分享能够帮助到你，祝好！

题主正在很紧张地进行考研备考，可是父母却不仅不支持，还总是想通过各种方式来阻碍你的复习。这让题主感觉到非常不被理解。你很理智地分析了家庭情况，自己的赚钱技能和考研的初心，很详细，很立体，让我看到了一个睿智、智慧，能干、技能点满满，有理想有抱负的学术青年。必须给你点一个大大的赞👍，你真的是太棒啦~我试着去理解下父母，为什么父母对考研会有这样的偏见。一方面可能是因为目前网络上各种信息：硕士生毕业的就业率不高，且薪资并没有比本科生高；似乎浪费2、3年时间还不如先去工作；也会有毕业生发帖说：自己硕士毕业出来只是个应届牛马，本科同学却已经混到了**级别。我不想也没法否认这些事实，因为这背后可能都是一个个活生生的个体。另一方面父母只能用他们过去的经验来指导孩子，但时代正在以我们无法想象的速度进步着。中午看到一则视频，深圳已经有不少无人面店，全过程都是机器人操作~到底人会不会被AI替代，也是这几年来不断增加人们不安全感的原因之一~再叠加各种经济下行、就业岗位减少，人们的不安全感不断被放大~父母可能也是因为受到了这些信息的影响，才会不认可你的选择。从目前的情况来看，未来最确定的就是不确定性。那么在这种高度不确定的社会里，我们怎么样才能有些安全感呢。我认为找到自己真正喜欢的，发自自己初心愿意做的事情，可能是一个不错的办法~我很高兴地看到你后半段描述里写到了你考研的初衷。我也愿意分享下我的故事给你听。我本科是在一个省重点大学读的，专业是被调剂的，但我学一个专业爱一个专业，每天去图书馆看文献，积点分最高。后来，老师们都劝我考研，觉得我应该走学术路线。于是我稀里糊涂开始考研。图书馆备考累了，我就去逛逛招聘会，然后摇摇头，哎，这个专业真不好找工作，那还是考研吧。后来我确实考上了一所名牌大学的研究生，我的本科论文被老师评为优秀，说是硕士水平。然而当我读硕的时候，两个学校学术水平对比过之后，我才发现我根本不适合做科研，因为我们这个专业不仅需要严谨的实验设计，有创意的想法，更重要的是需要有耐心，始终如一的投稿退回修改再投稿。研一结束后，我果断选择了实习，后来就工作了。现在回想起来，我那时的看文献只是因为从来不拒绝，内心根本就不知道自己是不是真的喜欢这个专业；而老师们引导我去考研，不是真的评估了我的学术潜力，而是看到了我的外在表现，以为我对学术文献很感兴趣，成绩又不错，又有就业率的压力，他们也想让我成为一个榜样，一个考上名牌大学研究生的标杆。没有人有错，大家都没错；只是只有我才能真正了解我自己喜欢的是什么，我要的是什么；如果我自己都不知道这些，那别人的建议只是根据我的外在表现来建议的，其实是空中楼阁。我把我的故事分享给你是希望你能忠于你的内心，不要被老师的建议而裹挟。你想走学术这条路，是因为你真的对这个专业这个领域感兴趣，你可以在研究过程中体会到心流~如果是这样，那么你就义无反顾地去考吧~我特别喜欢你结尾的那句反问“活在现实里就必须是一具行尸走肉吗”当然不是，面包我要的，理想我也要，这应该就是当年年轻人的选择吧~加油吧，祝你考研成功~

题主您好！能够看出来，您内心是纠结的，目前是两边哄，又都哄不好，老公想出来过一家三口的小日子，虽然有点犹豫，但其实就差你的一个关键性的一推了，你只要拍板决定离开，相信你的老公也会痛快地附议。从您的描述来看，你们小两口应该还很年轻，小两口吵吵闹闹，但感情还不错，吵完了也知道反思，也知道服软道歉，更难能可贵的是，你们是双向奔赴的，而不是一个人单方面妥协服软。而你们之所以舍不得离开原生家庭，不仅仅是图方便，更图的是心安，尤其是育儿方面的心安，你们应该是第一次做父母，很多时候需要父母把关，有老人在，就有主心骨，就有人托底，不只是下班做个晚饭、下班离家近这么简单。但这个方便和育儿心安的代价就是，两代人之间的认知差异和生活习惯差异所导致的分歧矛盾，以及两个不同原生家庭环境下认知差异和习惯差异却导致的分歧矛盾。这个差异，不是一天两天就能弥合的，说点现实点，老人几十年的认知习惯，是挺难改的了，大概率需要年轻人的妥协和让步或者是离开单过。这个差异，也不是你劝个几句就能解决得了。思维认知习惯比生活习惯更加不容易改变。相信你也尝试过，毕竟在父母家中，你和你老公和孩子是客，老人才是主，在这样的主客格局下，再加上老人固有的思维习惯、生活习惯，妥协让步的只能是子女。如果你老公很难妥协让步，也深感压力和痛苦，而你也在乎老公的压力和痛苦，也想好好经营你们的小家庭，那么，你们就要迅速成长起来，各自归位，你做好孩子母亲和妻子的职位，你老公做好孩子父亲和老公的职位，独立于父母之外共同经营这个家庭。如果没有这个决心、意志和行动，你们很可能继续裹挟在两个家庭的矛盾分歧中无法抽身，你们小家庭无法完全享受三口之乐，你的父母无法完全享受晚年的夕阳时光。都是成年人，两相权衡比较之下，你会做怎样的取舍呢？如果你的老公坚持独立出去，你也要和他做好权利责任义务的约定，独立出去后，你负责什么，老公负责什么，孩子需要自己学会做什么，一家三口各自有分工和尚待学习的任务。如果独立出去后，只是你一个人扛起了养家育儿的任务，那么，这个事情中，牺牲和妥协的只有你一个人，其实是不利于整个家庭的进步和成长。愿您家庭幸福，父母安康，一家人和谐幸福❤️

题主你好，字里行间都能感受到你的痛苦和无奈、不舍与无助。想着本属于自己的人、本属于自己生活的地方，如今已经被人替代，那份炙热的感情，对方早已一笔带过，而自己还在原地，窥探着本属于自己的幸福，饱受痛苦和折磨。失恋阶段不但是一个爱人的离开，还有习惯的消失，加上对自身魅力和价值的否定，会认为自己再也没有能力去爱别人，认为再也遇不到比他更好的人，这些都是失恋的必经之路。在这个阶段，你不要总想着如何快速走出来就能走出来，要想着这段感情是可以给你带来成长的。平静下来的时候，仔细去想一想，你放不下的也许不是这个人，而是那个残缺的自己。你或许只是需要那么一个人，去填补你内在的缺失。跟他在一起能够让你圆满，如果没有他，你就没办法自给自足，这样的落差会让你在没有他的时候极度焦虑和恐慌。放不下可能是对方满足了你缺失的情感体验，比如你从小是被吼到大的，你就很容易被身上有温柔特质的人吸引，如果经常被父母打压的孩子就特别需要一个善解人意的另一半，从小被要求乖巧懂事的孩子就会爱上带给自己刺激体验的人。当对方能满足你这些前所未有的情感需求的时候，你就会特别上头，并且极度的迷恋，但是这种迷恋不是爱，你放不下的也不是这个人，而是这种感觉。另外也可能是对方满足你的自恋需求，很多时候对方之所以吸引你，是因为他身上有你想拥有但是没有活出来的特质，比如粗心大意的就被心思细腻的吸引，大大咧咧的就被成熟稳重的吸引，胆小的会爱上胆大的，哪怕对方没有那么爱你，你也会对他特别着迷，因为你在他身上看到理想化的自己。这种我们对理想自我的追求，本身就是种自恋，一旦对方离开你，就意味着自恋破损，意味着你要直面自己的匮乏，所以即使对方伤害了你，你也接受不了他的离开。任何一段你放不下的关系，都是因为这段关系里带着你自身需求的投射，那在下一个能满足你这些需求的人出现之前，你就只能继续呆在这段熟悉的关系模式里，无法走出来。只有意识到这一切其实是自己内在匮乏在作祟，然后你才有可能去做出一些改变，改变你内在的人格模式，才能让自己从这段关系里慢慢去脱身，也才能不让自己下次又陷入到同样的境地。分手只是两个人的关系发生了变化，不代表生理和心理的依赖就会从此消失。两个人在一起的点点滴滴让你形成了习惯、形成了依赖，所以每次回想起来就会很难受，但又控制不住的去想，所以让你痛苦的也是记忆。记忆虽然无法被删减，但我们可以去修改让它变得模糊，直到近乎遗望，所以我们要让新的记忆冲进来，之前的记忆也就模糊了，因为在经过的这些时间里，你会经历新的事、新的人、形成新的记忆，所以一段时间以后，再想到这些，你也就不那么在意了。这也是为什么我们老说:时间是失恋最好的良药。这个时候更重要的是先把自己的生活经营好，去读书去工作去提升自己的认知，把自己的内心填补好，你才能更好的迎接下一段感情，尝试所能尝试的，放弃该放弃的。你只有先完整自我，才能做到不用别人来填补缺失，面对分分合合才能看开才能释怀。

姑娘，知道了你的经历，先什么不用说，只是抱抱你，为了你曾经遭遇过的不好的经历，更为你的勇敢发声！很佩服你为自我保护做出的努力，你在大声骂了那个男同学那一刻，不仅仅保护的是现在的你，更是多少年前曾经弱小无助的自己，你做到了！做到了母亲曾经未能做到的事情，你非常棒！在家族中，你属于进化了的那一个！在某种意义上，你已经突破了原生家庭带给你的认知局限，性格和行动上都有非常大的突破，这才是一个人成长的开始，而任何成长都有代价，这个代价对于你来说有点大，但也是值得的，至少你不再是童话里那个只能被动等待王子和父皇母后来拯救的公主，你拿回了自己生命的掌控权。现在，你渴望拿回的，是自己对异性、对交通工具、对公共场合的自在相处、使用、运用的权利。我们看到了你对风险的敏感度、准确的预判力以及对已经发生的危险的临场应变力，你的机警、果断和勇敢已经在曾经的负面事件中得以磨砺出来。只是在磨砺过程中，出现了“泛化”，以至于自己的警报系统过于敏锐，自己的防御系统过于敏感，现在我们要训练的是，重新校准和调试自己的警报系统和防御系统。但我不建议你独自一人去面对陌生的异性、独自一人去在交通工具和公共场合去试炼，这对你来说是不负责任的，也是危险的，哪怕是逐步的脱敏，也不能让你一个人面对。你需要一个可靠坚定的盟友，如果你对异性暂时有防备，可以选择同性挚友，这个朋友能够理解你的曾经、你目前的处境，能够支持你勇敢走出来。这个朋友要善良、温暖、勇敢，能在你需要的时候给予你支持和拥抱。所以，不着急对工具和环境脱敏，先开始培养和建立对人的信任，先从女性朋友开始。因为我隐约地感觉到，你除了对异性不信任外，对同性多少也有点不信任，这可能是母亲曾经的懦弱给你带来的阴影，你潜意识里可能会觉得女性的力量是薄弱的，关键时候是靠不住的。所以，先建立对同性的信任，再过渡到异性。你的不安感主要来源于，你从小到大，都未曾遇到一个可靠的、坚定的、勇敢的盟友，所以对人已经产生了极度的不信任感，从而衍生、泛化到了工具和环境。如果在你身边尚未出现合适的盟友，可以在线上寻求咨询师的帮助，或者线下校园里的心理老师的帮助或者那些善解人意的老师的帮助。从相对可靠的人中，去筛选能够给自己对人性建立信心有帮助的那些人。再一点点过渡到其他人，再在可靠的人的陪同下，帮助你过渡到工具乃至环境。路径总结为：先人后物，人是关键；先寻求熟悉的可靠的同性同学朋友或者老师，再到熟悉的可靠的异性同学，最后到陌生人。如果愿意的话，可以在专业咨询师的指导下完成脱敏，最好能够线下完成指导。愿你成功❤️，加油！好姑娘！⛽

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的文字描述了一个典型的跨代同居引发的家庭系统问题。表面上是老公和父亲之间的冲突，实际上反应了核心小家庭与原生家庭之间界限模糊的问题。你夹在老公和父亲之间，即想维系夫妻关系的和谐，又希望环节老公和父亲之间的紧张，这种夹在中间的处境一定很辛苦。你也在尝试调整自己的沟通方式，用更柔和的态度来面对冲突。你们家现在的烦恼，表面看是为了老公和父亲之间的锚段，背后有更深的家庭系统动力。第一，核心家庭与原生家庭的界限模糊你提到了从你怀孕后，你们就跟你父母同住，现在孩子4岁了。这么多年同住，两代人的生活习惯、价值观的差异逐渐县化。父亲对整洁的要求可能隐含了对一家之主身份的维护，父亲觉得这是他家，你即便已经成家有了孩子，在父亲的家中，他还是可以像你小时候一样要求你保持整洁。同时你在父亲和老公有分歧的时候，对父亲的维护，在你看来，这是对夫妻同盟的破坏，他可能觉得在你维护父亲的时候，你到底是他的妻子，还是你父亲的女儿。结果就是你夹在中间里外不是人。你父亲可能还会觉得，你嫁人了就向着“外人”了，虽然这个“外人”其实是他女儿的丈夫。第二，老公作为男人的权威受损。老公的回避，很大程度上是对在别人家做客的抵触。他的不做家务，躲着吃饭等行为，像是在用被动攻击的方式来划清界限，是在告诉你和你的父母，这不是我的家，我不需要完全融入。刚开始看你的描述，我就在想，如果把你和你老公换个位置，这不妥妥就是一个女人在婆家的感受吗。融不进去，不想融入，特备是男性待在岳父母家，可能比女性待在婆家还多了一个寄人篱下。男性一般更愿意待在自己的领地，那是他自己的领地。虽然因为现实原因，比如孩子幼儿园在父母家楼下，父母家离老公单位近这些便利条件，他选择住在岳父母家，但那毕竟是岳父母家，不是他父母家，也不是你们自己的家。他觉得放不开很正常的。甚至他觉得在被你父亲和你们家亲戚针对，或者他们会不会在背后说他吃软饭。吃软饭，对于很多男人来说，是无法接受的。所以，你老公选择了消极对抗，他躲着你父亲，不做家务，甚至和你闹脾气，等你们吃完饭再回来。他的别扭都是在保护自己作为男性的尊严。第三，你和老公，在跟自己父母的关系中，大概都成为了对方的样子你之前总是忍不住替父亲解释，或者要求老公站在父亲的角度想。你成了原生家庭与核心家庭之间的传声筒，你老公会觉得，你和父母才是一伙的，他是外人。你还提到了，你之前跟婆婆的关系不融洽，老公说，你如何对他母亲，他就如何对你父亲。其实你在婆家的感受和你老公在你家的感受差不多。只是作为子女，总是忍不住站到父母那一边去。特别是父母没有恶意的时候。关于这一点，其实你和老公可以去讨论一下，主题就是把自己带入对方的角色。让你老公把自己代入你在婆家的角色，就跟他在你家的感受差不多。你把自己在婆家的感受代入到老公在你家的感受，估计也差不多。当然了，这里还需要考虑男性和女性本身在心理上的差异。换位思考，也许可以理解彼此的感受。其实大家都没有错，也都是好人，这么复杂的关系，不是光是好人就可以了。关于你们的困扰如何解决，其实方法很简单，就是搬回你们自己家住。你们也提到了这个方法，只是考虑到住在岳父母家的便利，老公又犹豫了。对你老公来说，虽然住在岳父母家确实有些寄人篱下，但好处也不少。孩子有人带，生活有人照顾，离单位近早上还能多睡几分钟，交通工具步行，或者是骑个电动车，在经济上也可以省很多。所以他犹豫了。其实在这里，你可以把问题抛给老公。你可以强烈要求搬回去主。就算是麻烦一点，也搬回去找。住你们自己的房子，不要搬去跟公婆住。就你们一家三口，完完整整的核心家庭，在家里说了算的是你和你老公。但老公要承担家务，接送小孩，照顾小孩。你可以跟自己的父母说，你已经成家了，不能老依靠父母，搬回去住，也让父母轻松轻松，老两口也该有自己的时间。甘蔗不能两头钱，图了便利省心，就不能图面子地位。图了面子地位，那就要自己去劳心劳身。你可以坚定的选择站在老公这边，告诉他，不能让你受这样的委屈，父亲说我没什么，我已经习惯了。但说老公能够你坚决不行。我们回自己家，不跟他们掺和了。你这么说，老公会觉得自己的委屈被你看见了，你是站在他这一边的。然后搬回去住。是真的搬回去住。如果不想马上打乱现在的生活秩序，那可以选择在周末回到你们自己家住，平时上班上学的时候住父母家。假期也回你们自己家住。早上老公上班的时候，把孩子带过来送到幼儿园，孩子放学可以让父母接下，等老公下班再把孩子带回你们自己家。如果他觉得麻烦一点、辛苦一点，好过在岳父母家的不自在，那也不错。如果过段时间，他不想辛苦，不想麻烦了，再说到父母家住的事情。现在孩子4岁，上幼儿园了，过两年上小学了。你们住哪里可能还是要考虑孩子的学校。能住在一起的时间其实并不多了。就当时提前准备分离。如果你们搬回去，父母有些不习惯，你再去开解他们。你只是跟他们不住在一起，还是会常带孩子来看他们。父亲的心结，老公的心结，可能很难解开。那让他们分开住，各自在各自的领地。为此需要付出代价，也是要承担的。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

初三女生，家庭条件不好，没有朋友，课听不懂，被霸凌，不开心；导致你很不安、自卑、无力、焦虑、迷茫~你知道这样不好，是“拖延逃避”的循环，也想能做出改变，学新东西，但现实又拖住了你的后腿。你有过躯体症状和自伤行为，我能感觉到你的内心盛满了很多负面情绪。幸好，你现在看到了太阳，她唤起了你的动力和渴望。你想变得优秀，但又担心同学的议论和情绪崩溃~先给你一个360°的抱抱~在这个年纪，就要承受那么多的委屈、心酸、无助、迷茫、焦虑、矛盾、纠结，你真的是太不容易，太辛苦了~同样地，在这个年纪，就能在平台上发帖求助，我觉得你是一个特别勇敢的女孩子，给你点赞👍你说到了很多问题，每个问题似乎都有很多现实因素阻挡你前进的脚步。我个人建议你先抛掉这些问腿，先问问自己，看看你自己的本心想做什么，可以是一件事情，也可以是一个目标。先找到这个锚点，然后你再去分析，为了完成这个目标，你需要做哪些事情，再逐步拆分，去想办法。我一直相信，只要我们真心想做一些事情，那么办法都是可以想出来的。我举个例子来具体说明：譬如你想变得优秀，那么大致可以有两个大的解决办法：一是考学，进入一个相对好一些的高中是优秀的第一步；那么你的目标就变成了进入一个稍微好一些的高中；然后你可以分析目标高中是哪儿，分数线要多少，现在差多少，哪门课差，补课笔记怎么可以快速拿到，譬如找班干部借半天去复印下，还是网上找资料；去学校跟上课快，还是自己在家自学效率高？第二个是学一门技术，那么学什么，怎么学，后续长期规划是什么样的？这些就得思考清楚。一旦思考清楚目标，是自己真正想要达到的目标，那么就围绕目标来做事情，跟目标有关的多在意多做，跟目标无关的就当成噪音，忽略就好。如果你已经确定了目标，这时候有同学来议论你，这事儿不仅跟实现你的目标毫无关系，反而会拖累你实现目标的速度，那么你就忽略，毕竟“我不尴尬，尴尬的就是别人”。当然，实现目标的过程是漫长而充满困难的；但是实现目标的喜悦也是无法替代的。愿你早日找到自己的初心和目标，早日达成~！

你好啊，这位姑娘。看得出来，你是很严肃地在考虑一段感情，但因为一些因素，对于双方是不是互相喜欢、是否“般配”等都有些顾虑，接下来该怎么推进也有些拿不准。婚姻是公认的人生大事，在这件事上好好考虑清楚，不头脑发热，确实很有必要，为你的理性点赞！ 对于绝大多数人来说，找到一个合适的人，进入婚姻、家庭，绝对算得上是人生中最重要的决策之一，因为这会对一个人的人生轨迹产生重大影响。如果“另一半”找得好，彼此互相扶持，会让自己的生活品质有很大提升，享受到更多美好的时光。同样的，如果选择不当，轻则人生无趣，重则陷入深渊，确实不得不慎。 正是因为这个事情如此重要，所以我们为此都倾注了很大精力，会自觉或者不自觉地全面运用我们的感性和理性去判断、选择。 站在你的角度，所谓“感性”判断，用大白话来说，就是你对他有没有“感觉”，来不来电。如果细究起来，这里面可能有颜值、气质、性格、谈吐，以及会不会“来事”，在相处的时候能不能让你有好的感受等多方面的因素。这方面的因素有时很难完全说清楚，总之就是对你有吸引力，让你有兴趣和他继续相处、发展，即使不是“一见钟情”，最起码也要“不讨厌”。 感性因素，在两性交往中大致相当于一个门槛，芸芸众生，为什么只会和有数的几个人发展一段关系？就是因为能让我们产生“想谈谈恋爱”想法的人，为数不多。 “理性”判断的标准就相对比较明确了，年龄、身高、学历、收入、家庭背景……这些都可以有相对量化的标准。“相亲”的时候，很多人就是按照这些标准去筛选的，所谓的“门当户对”就是这类因素的总结。 与感性因素是一道门槛不同，理性因素一般是可以“累加”的，加分项越多，往往更有优势，在婚姻市场上更有竞争力。 在具体选择时，每个人对于不同因素的重视程度不同，有的人是“恋爱脑”，或者“颜值至上”（一般是涉世不深的年轻人，还活在自己的虚幻的想象中），也有的人更看重经济实力、家庭背景。一般来说，一个人越是缺什么，在选择时就会越重视什么。 在成长的环境中缺乏爱与关怀的人，往往对于“被爱”的感觉缺乏免疫力，为了“爱”可以不顾一切。对于大部分人来说，一般很难做到这一点，因为现实中需要解决的问题太多了，只有“爱”是不够的。古今中外都会对这样的“纯爱”非常推崇，罗密欧与朱丽叶、梁山伯与祝英台，千古传唱，正是因为这对于普通人来说只是一个美丽的梦想。 而家境贫寒的人，往往更看重经济条件（当然，也不绝对），有的人为了“攀高枝”，追到家境优渥的对象，会压抑自己的感情，利用自己的外部条件来达到目的，被追求的一方（条件更好的），有的对此很享受，有的则有所警惕。 具体到你的情况，也可以从“感性”和“理性”两个方面来简单分析一下。 先看感性方面，对于你们的感情，我从你的文字中发现了两个问题。 先看他对你的感情。你提到两次，“我以为他喜欢我”，实际情况怎样呢？看上去你似乎不那么自信。女生这方面的直觉应该比较准确吧？静下心来，不受干扰，想想你们相处时的点点滴滴，问问自己的内心：他对我的感情到底怎么样？喜欢我吗？爱我吗？ 再看看你对他的感情。你提到自己“欣赏积极向上的，对工作有想法的人”，以及“技术大佬”，似乎你一开始以为他是这样的人，但现在又觉得不太确认，或者发现他“根本就不是”。当然这并不是最重要的。抛开外部条件，单纯对于他这个人，你的感觉如何？跟上面一样，你可以静下心来想一想：当你想到他时，心里浮现出的是什么画面？内心升起的是什么感受？轻松的，还是沉重的？然后再问问自己，你喜欢这个人吗？想跟他共同生活吗？ 把这些感性的方面做个梳理之后，你起码可以知道彼此是否喜欢，有了这个门槛，其他问题相对容易解决。如果觉得自己其实不不喜欢他，或者他并不喜欢你，内心就不想继续发展，那就不用想别的了。 如果觉得还有感情基础的，那就再考虑一下理性因素。 从你的介绍来看，你作为一个女孩，家庭的经济条件明显优于对方，除此之外的其他“客观条件”，似乎也没有明显的差距（从你的文字来看，我猜你的教育背景也不差，年龄相当，颜值方面，起码彼此都接受）。这样的话，你是否告诉他，你家的经济情况，似乎也不是什么需要纠结的事。 你当然没必要告诉他，你家里具体有多少财产，因为不论从哪方面来说，都看不出有什么必要性，会带来什么可见的好处。 他知道你的家庭条件不错，这就足够了，起码可以免除你的后顾之忧，不必为未来生活的柴米油盐犯愁，能够做点自己喜欢的事。看的出来，你是在事业方面有追求的。既然如此，如果觉得他有能力、人品也不错，彼此也有感情的话，完全可以一起谋划一下未来的发展。 当然，这么做的前提是要确认好，你们的感情到底如何，这个是最重要的。 另外，从商业角度我还想提个醒，你们家是家族企业吗？你是不是在家族企业任职？“他是我们外包”指的是他给你们的家庭企业做外包吗？如果这几个条件都符合，那从商业角度，你和他发展恋爱关系是有风险的，需要慎重考虑。 如果不是这样，你的、他的工作都跟你们家没关系，那就没什么关系了。 总之，感情是基础，外部条件是加分项，想清楚这一点，处理你们之间该如何发展的问题就简单多了。祝你能拥有一双“慧眼”，得到自己的幸福感情。

题主你好，我是仄隅。首先，我们需要明确一点，在选择学习美甲和做服务员之间，关键在于你更看重什么。关于MBTI职业测试，网上有免费资源可供选择。测试确实可以反映出职业倾向性，但倾向并不等于可以立即从事某个行业。你担心的是挨骂，没有人喜欢被指责，更不喜欢被当成免费劳动力。因此，你现在纠结不知道该怎么选择。关于如何选择，我们除了要明确吸引你的点之外，还要弄清楚你的诉求是什么。诉求可以理解为通过某项工作，我们希望从中得到什么。比如学习美甲，我们确实会面临一些困难与挑战，而做服务员也需要应对相应的问题。任何事情都具有两面性。这两者的区别在于，我们从中得到了什么。前者能让我们学一门技术，而后者则是一份可以赚到工钱的普通工作。从技术性来说，后者可以被替代，而前者则不容易失业。如果你需要的是一份稳定的、不被指责攻击的工作，那么现实中我们有太多可以选择的项目，而不仅仅是眼前的这两种。任何一份工作，我们都需要经历从不会到会的过程，也需要承受相应的痛苦、挫折以及我们未曾经历过的挑战与磨难。当我们能够咬牙坚持下去，你会看到事情远没有我们想象的那么糟糕，而现实中你也远比你想象的更强大。关于MBTI职业测试，在一定程度上确实能指导我们对职业的规划和选择。但最重要的一点，还是在于我们如何选择以及如何行动。就赚钱而言，我们可以选择主动与对方沟通，说出你的诉求。如果你不清楚该怎么办，试着问问有经验的同事或是朋友，看他们怎么解决这一问题。如果现实中，我们确实赚不到钱，那我们就先降低要求期待，让自己通过主动行动，改变可以改变的部分。对于找工作这件事来说，现在我们先尝试给予自己试错的时间和空间，让自己再坚持一下。如果你觉得坚持不下去了也没关系，请相信只要我们不放弃希望，就一定能找到适合自己的工作