你好！我是心理咨询师康兴，感谢你的邀请！以下是我对你的回复：1、你的描述描述了很多大龄单身职场女性的现状：以前拼命的工作，直到年龄比较大了才想要调整工作生活的节奏，想增加生活的比重，但却也有着很多的焦虑和艰难：大龄单身难以找合适的伴侣、家里父母亲戚给了很大的压力、回头发现好久没有好好的去生活、好久没有好好的去经营必要的生活关系，在这两个方面有困难、心理发怵，甚至不知道该怎么办才好（不少这样的人对生活既渴望又抗拒更不知道怎么破局）！你还担心着如果自己把重心倾斜后，职场上会不会被放弃，成为弃子，这都是实实在在的焦虑，实实在在的担心，这些担心都是需要被看到和需要去应对的。通常工作和生活是需要平衡的，但更多的时候我们选择的是应对内心的焦虑和恐惧而失去了平衡，所以有很多女性在一些重要的焦虑恐惧影响下选择了做一位成功的事业女性，而且她们的事业通常也非常成功，成为社会认同、男性欣赏的成功女性，但这样的成功也是有欠缺的，欠缺的是缺少经营真正的生活（不少这样的人的生活几乎除了工作，还是工作），欠缺经营亲密关系的经验、能力或投入，所以在亲密关系中这样的女性往往也容易成为大众口中的“剩女”，对于这样的女性来说，需要发展的是生活的部分，包括非职场的关系经营、生活内容的经营、关于亲密关系的内在焦虑恐惧的处理，能够以适当的方式和喜欢的异性建立、维持稳定的情感联结；2、你可能需要寻找一个合适的对象或者专业者去倾诉、去获得支持和帮助，让你在亲密关系、生活的部分能够有足够的梳理，能够去应对内现实和心理的艰难，让你不至于那么无助，不至于既想动又发现好像什么改变不了而崩溃哭泣甚至焦虑抑郁，你可以学会如何去建立和维持你想要的亲密关系，可以去帮助你学会如何经营生活；3、你的不安也许是在告诉你你很焦虑不安，你不想行动也许是在告诉你你内心感觉到很难或者很难受（也可能有一部分是你的生活不能如你所愿，所以你就不想工作、不想生活），让你不想真正的面对和行动，可能这些都在告诉你独自去面对和处理是多么的无助或艰难，在这样的状态下你容易表现得没有精神，只是想哭，你真的需要有效的帮助；4、你说你只会在要和不要之间选择，不能做到平衡，这部分提供的信息不足，可能需要更多的了解，通常情况下只能做非此即彼的选择的，也意味着可能存在着思维的非此即彼和绝对化，这是在认知行为模式中出现了需要处理的状况，在焦虑恐惧和极端的视角下很难去看到其它的可能，这部分可能隐藏着你为什么选择成为一个事业女性直到你变得大龄单身才想要改变的原因；5、关于职场是否会被放弃的部分，通常其实也没有这么非此即彼（极端），你需要的是平衡工作和生活，而不是放弃职场的努力，在绝大多数职场也许会因为你自己的调整而在职场的重要程度有所变化，但这种变化只是一种平衡，而不是把你抛弃，因为你的工作能力在那里，你处理问题的经验在那里，你也许变成了大多数时间五天八小时工作，但这五天八小时依然可以让你表现出你在公司的存在是必要的，你对公司来说是非常重要的。祝福你！

芸云，你好呀，感谢邀答，我也仔细看了你的描述，其实这几个部分在每个人的内在都有的，只是很多人可能并没有你这么强的觉察能力，不能清晰地去看见他们，是的，他们都是我们的一部分，我们需要做的就是将他们进行内在的整合，这样，我们就可以走向一个内在完整的状态，而且这三个部分也都是有功能的，哪一个部分都不能被消除，只是现在这三个部分或许还不够和谐统整，我们可以借助一些心理学相关的理论来理解自己，并在实践中去进行人格结构的整合。我这里有两个视角，都可以参考来理解自己：1.你的描述，让我第一个想到的是《蛤蟆先生去看心理医生》中的三种自我状态：儿童自我状态、成人自我状态和父母自我状态。在这本书里有提到这三种自我状态，结合你的描述，那个孩子的状态显然就是儿童自我状态，而支持者A和支持者的理性思考视角B可以理解为成人自我状态，家长视角C则是我们的父母自我状态。书里有提到，只有当我们在成人自我状态下，我们才能不再被父母的声音驱使，也不再被童年的情绪淹没，而是能用理性、计划和基于现实的行动来应对此刻的生活。这当然需要我们鼓起勇气，为自己负起责任。前阵子，正好结合这本书的内容，在咱们平台主持读书会的圆桌讨论会的时候，带领大家做了一个非常具体的小练习，这个练习的名字叫做“打破游戏，成人回应”。这个练习的目的是，在我们即将掉入自己熟悉的心理游戏时，可以按下暂停键，邀请“成人自我”出场。这里也把具体的练习步骤分享给你：识别：回想一个你经常陷入的、让你感到不舒服的互动模式（例如：每次被批评都沉默不语，内心崩溃）。命名：为这个模式起个名字，比如“沉默的受害者游戏”。撰写新剧本：如果下次再遇到类似场景，你的“儿童自我”会说什么？你的“父母自我”会如何指责？现在，请你的“成人自我”写下1-2句新的回应。经常做这个练习，你会看见你的儿童状态，也会看见你的父母状态，其实他们一直在内在拉扯，当我们能够不断练习用成人自我状态去回应和解决问题，那我们就把选择的权力逐渐拿回到了自己手中，而不是会像以前一样，被这两股力量无意识地控制。其实，成长就是一个这样不断练习的过程，就像肌肉训练一样，每一次，当你选择用“成人状态”来回应，也都是在为你的内在增添新的自我支持和自我认同的力量。2.我们也可以从弗洛伊德提出来的人格三结构（本我、自我和超我）的角度来理解自己。可能你有听过这个模型，这里我先分别介绍一下这三个人格结构。本我，是人与生俱来的本能的冲动。本我中的一切，永远都是无意识的，包含着人本能的原始欲望，这些与生俱来的欲望要寻求即刻的满足，遵循快乐至上的原则。本我只管自己开心就好，不讲逻辑，自己觉得好就是好，不好就是不好。本我也没有时间、空间概念，很多时候，个体的本我都是沉浸在事情发生的那个时刻。本我更喜欢用行动来表示需求及情绪情感，而不用言语表达出来。比如有时候你很想吃某个东西，吃完了你就很满足，但是你说不出为什么，也许，这就是本我在表达一种你内心的原始欲望，可能是对某个人的想念，也可能是对某个地方的怀念或者就是真的饿了……有的时候，本我过于强大，就会用一些极端行为来发泄自己的欲望，比如暴力、自can、qiangjie等等。这是因为他们不会用言语去表达本我的需求，而长时间的压抑，最终还是以极端的行为作为欲望的发泄出口。因此，在心理咨询的过程中，引导来访者学会用言语表达出内心的需求很重要，当他们可以用言语表达出来之后，就不会用行为来发泄了。那么结合你的提问，这对应的就是那个小孩子的角色，或许就是因为小时候压抑得太多了，本我并没有得到充分地表达，所以，不用去压抑自己，你想玩，想要去做一些幼稚的事情都是正常的，可以通过一些合理的方式去满足自己就好，因为就像刚才说的，如果现在继续压抑，反而会以极端的方式去爆发，并不能帮助我们变得更好，允许和理解自己会有本我的需求，这是作为一个人非常正常的需求，不压抑，你才能真正活出自己的生命力。超我，代表良知、社会准则，是对自我的理想化。它是在人与“道德”的接触和理解中形成的，我们把来自家庭和社会的种种道德权威，内化成心灵的一部分，最终就形成了这个理想人格。超我遵循道德原则,也称为理想原则和完美原则，是人格的高层领导，指导自我，限制本我，如果违背了它，就会受到批评。健康的超我，会帮助我们遵守社会规则，更好地适应社会，但是不健康的超我，会有两种形式：超我太弱，就会忽视规则，比如结婚了，却不承担养孩子的责任等；超我太过严苛，比如因为一点点小事，就背负很多的内疚，让自己内心充满自责。结合你的描述，你的超我其实是比较严苛的，这其实也是和我们的成长经历有关，没关系，看见并理解自己就好。再来看看自我，就是我们能够意识到的那个自己。自我不是天生的，而是在成长过程和适应社会的过程中形成的。自我有理性，会正视社会现实，重视常识和规则。它能够感受到本我的欲望，但自我会用理性来甄别本我的要求，根据对现实情况的考量，有选择地去满足那些欲望。而不会向超我那么“高尚”，完全不顾本我的存在。自我负责与现实对接，遵循现实原则，是人格中，真正在意识层面存在的一个我。一个人的自我发展得好，则社会适应就会很好，也会使本我、超我和现实达到一个平衡，让自己健康生活、和谐发展。所以，和第一点类似，要想平衡这三者，我们需要培养一个强大的自我，而培养一个强大的自我可不是件容易的事情，这是需要我们花一辈子的时间去做的事情。因为要想自我变得强大，我们首先需要足够认识自己、了解自己，并且需要内在有足够的力量，才能够帮助自己抚平内在小孩的创伤，平衡严苛超我的批判，也才能知道自己想要的是什么，才能在现实中找到欲望和理想的平衡点。所以，心理学一直也是在说要实现自我成长，这是一个庞大的工程，但虽然不容易，但并不意味着做不到，当我们能够全然接纳自己的所有的部分，并且理解为什么他们会出现，不去排斥和攻击自己的任何一个部分，而是可以用接纳，甚至是感恩的态度去拥抱他们，慢慢地，我们的内在就会出现转化，这几个部分将不会互相排斥，而是可以相互协作，成为一个有机的整体。最后，我想说，我们的内在并不是分裂的，这三个部分是需要整合的，那个小孩的部分，需要得到足够的接纳、安抚和允许，不需要去压抑自己的本能的部分，可以在合适的场合用合适的方式来满足自己的本能，允许自己的脆弱，她是你的一部分。尤其是当你独处的时候，你可以非常自在地去做自己，吃自己想吃的东西，让身体完全放松，就像孩子一样的去做自己就好；而那个比较理性，会更多考虑现实因素的成人自我，也是你的一部分，可以帮助你在现实的人际关系中，在不同的角色里做好自己需要做的事情，这里也可以理解为荣格所说的人格面具，人是社会性的人，在关系中，我们需要有适度的人格面具，这也是更有利于我们的发展的，而一个自我功能很强的人，是可以灵活运用自己的人格面具的，在关系中也会变得游刃有余；而对于超我的部分，可以感受到你的超我是比较严格的，这其实也是和我们的成长经历有关，也可以理解为你的内在内化了父母曾经对待你的严格的态度，成为了你的父母自我状态，这个部分也是可以去进行调整的，就像刚才说的，在内在建立起一个更健康的超我，不对自己过度苛责，帮你自己逐渐达到一种随心所欲不逾矩的状态。总之，放轻松，内在出现这样几种角色是很正常的，相信通过你的实践练习和成长，最终一定可以走向内在的完整与合一，实现内在的和谐与人格的健全统整。推荐你看《红书》和《蛤蟆先生去看心理医生》。以上，供你参考，祝好！

同学您好！从你简短的描述中感觉到你上高中后遇到了很大的困难，学业压力、人际压力、生活适应困难，所有这些或许让你感到沮丧、挫败、失落，甚至会有些绝望！你可以在一个专业的平台上发帖求助，我想你是希望改变的，你是希望挣脱那些困境努力向前的！首先要做的是，接纳你自己目前在一个不好的状态里，接纳自己会有很多的负面情绪，当你能够允许和接纳自己的负面状态和负面情绪的时候，才能不被那些负面的力量吞噬才能慢慢稳定下来让自己看到其他的可能性。当你稳定下来以后，可以去思考和梳理一下，在过去你遇到压力和困境时你是如何应对的？有没有一些是目前可以借鉴的方法？有哪些资源是可以支持到你的？有没有好朋友可以倾诉一下？问问他们是怎么应对的？比如学习上，如果你能接纳自己做的不够好，让自己不那么焦虑不那么内耗，让自己放轻松你才有可能更加专注地投入学习，那些压力才不至于压垮你而没法行动，当你有更多的能量投注在当下的学习过程中，而不是去焦虑学习的结果的时候也许那些压力就没那么大了。再比如也许高中是第一次离开家住校，所以本身就需要一段时间的适应。你也可以去看一下和同学的关系，哪些是你自己可以改变的，哪些是需要和同学沟通的？最重要的是要和父母沟通你的情况，寻求他们的支持和帮助。哪怕父母也曾给过你压力，你也要相信在你最困难的时候，他们还是你的坚强后盾。我想这些困难和压力也许由来已久，只是在这个阶段凸显出来爆发出来。危机也是契机。如果目前你就在人生的谷底，如果正确面对积极面对的话，以后的每一天都可以是比现在更好的。如果能寻求专业的帮助，有人陪伴你一起去探索，去讨论，和你一起去感受和思考，也许你会更快的度过目前的困境，你也一样会拥有美好的人生！我是心理咨询师李淑英，世界和我爱着你！

你好！我是心理咨询师康兴，通过上述的描述，我也许理解了你两难的处境，遇到这样的情况真的是左右为难吧，一边是很真很深刻的爱，另一边是像“紧箍咒”一样的让人受不了爱的方式，这样的情况我遇到的还真不少！这样的爱情通常有以下特征：1、TA通常给你这样的感受：TA如此深刻的爱你，我把你当做我的全部、唯一，这样的爱让你感觉很深刻，很感动，甚至很感恩！TA可能为你做任何事情，TA可能会不顾一切的对你好，你可能会确认——没有人会像TA这样全心的爱你了，没有人会像TA这样对你好！这对于很多人来说，内心很容易被击中或者沦陷，特别是那些缺爱的人很容易陷入了爱的漩涡。2、TA这样的爱是充满不安和过度控制的，也可能是情绪失控的，TA对你这么好的对待的背后，可能隐藏着太多的不确定，TA不确定你是真的爱TA的（这种不确定可能来源于现实，也可能来源于TA自身），TA害怕着你会离开TA或者移情别恋，TA需要用过度的方式去控制和去保证你的心是爱TA的，去确定你不会把TA抛弃或者放到不重要的位置上。所以盯着你、查手机、甚至跟踪、打你都可能出现，当然，心理结构和功能水平不同的人在这方面的表现程度不一样，比如有的伴侣可以完全信赖你，有的伴侣偶尔需要翻翻你的手机，有的伴侣需要经常翻你的手机因为你们的相处经常出现问题，有的伴侣需要经常翻你的手机即使你是一心一意的爱TA——只是因为TA内心确实没有办法去建立起对你们关系足够的确定、有足够的安全感。对于这种经常翻你的手机，用各种方式束缚你和异性来往、用各种方式检查确认你和异性来往记录的的爱情，我把它称为“紧箍咒”式的爱情，这样的爱情通常是真爱，但也是不健康的、有严重问题的，通常也会让伴侣受不了。3、对于这种“紧箍咒”式的爱情，如果受不了或者经营不了，当然可以选择离开，如果愿意经营，就需要你们俩一起面对，如果是因为两个人的相处方式让其中一方使用了“紧箍咒”模式，就需要去调整相处模式，让双方的相处能变成一种可以安心的相处模式，如果本身相处模式没有多大的问题，而是对方不能有足够的安全感和确定感，这可能需要对方去做专业的心理咨询去改变TA的内部心理世界，让TA能够在亲密关系中建立起足够的自我价值感，有足够的现实检验能力，不会因为一点小事情就感觉你们的关系面临着巨大的威胁而反应过度去使用“紧箍咒”模式。因了解你们的情况有限，所以我的回答仅作参考就好。

题主，您好！有幸看到你的提问，希望我的回答可以给你带来一些帮助。看到你的这段经历，真的很心疼你。15年前的那段初恋，如同一道深深的刻痕，留在了你的青春岁月里。 这段未解开的“心结”一直困扰着你，是因为当时的创伤没有得到妥善的处理。在那个敏感的年纪，热恋中的你突然被“断崖式”分手，这无疑是一个巨大的打击。你的敏感、自卑和讨好型人格，让你在面对这样的挫折时更加难以承受。而他分手后很快和共同朋友谈恋爱，更是加重了你的痛苦和困惑。 这么多年过去了，这个心结时不时地冒出来，让你难受，可能是因为那些未被表达的情绪和未得到答案的问题一直潜伏在你的内心深处。你想知道当时他的感受，其实是想为自己当年的痛苦找到一个解释，一个出口。 能够理解你的矛盾，现在的你已经有了家庭和孩子，去问这个问题确实需要慎重考虑。当然啦，如果你真的觉得这个问题困扰着你，让你无法释怀，那你也可以试着去询问一下。但可能我们要做好心理准备，可能得到的答案并不是我们想要的，甚至可能会让我们更加难过。一方面，问了可能会让你得到一些答案，从而缓解内心的痛苦。也许你会发现当年他有他的无奈，或者他的行为并非故意伤害你。这样的答案可能会让你在回忆起这段经历时，不再那么难受。另一方面，问这个问题也可能会带来一些风险。如果他的回答不能让你满意，或者他的态度不好，可能会再次伤害到你。而且，现在你们都有了各自的生活，这个问题的提出也可能会引起不必要的麻烦和困扰。 如果我是你，我可能会先问问自己，我真的准备好了去面对他的答案吗？无论答案是什么，我都能接受吗？如果答案不如我所愿，我会不会再次陷入痛苦之中？同时，我也会考虑到我的家庭和他的家庭。这个问题的提出会不会对我们的家庭造成影响？ 亲爱的，无论你最终决定是否去问这个问题，我都想告诉你，你当年所经历的痛苦并不是你的错。你是一个值得被爱的人，那些过去的伤害不能定义你的现在和未来。也许，你可以试着通过其他方式来疗愈自己内心的创伤，比如和信任的朋友倾诉，或者写日记把自己的感受表达出来。相信随着时间的推移，这个心结会慢慢解开，你也会更加坦然地面对过去。世界和我爱着你！

亲爱的姑娘，你好。听起来，你暂时陷入了一段身不由己的感情漩涡，理智和感情的激烈交战，让你心力交瘁。抱抱你。这不是你的错。你说你才20多岁。这是人生非常美好的阶段，有对未来、感情都抱着美好憧憬的一个阶段。这段感情，让你痛苦不堪，感觉不甘心，因为投入了期待，时间以及其他成本。当初你爱上他的时候，也许是从这个人身上看到了你渴望的品质或者闪光点。他是已婚身份，却还主动来招惹你。他违背了婚姻的神圣和契约精神，既对不住自己的妻子，又不能对你负责。你可以问问自己：当初是被他身上什么特质迷住了？是职场上的自信吗？还是谈吐之间展示的从容？又或者是给你的甜言蜜语？你奋不顾身地爱了，在明知道对方有妻子，并且清楚告诉你不会离婚的情况下。那，他身上一定有什么，对你有强大的吸引力。我们遇见谁，爱上谁，通常都是不由自主，没法控制的。心动，是没办法控制的。但是，你已经清楚地知道这段感情带给你的伤害，你不愿意自己继续沉溺在这段灰暗的关系里，所以你来求助了。亲爱的姑娘，你很好，真的。你没有纵容自己，自己沉溺在错误里。我们遇见的任何人，都是一面镜子，折射出我们内心的一部分。你能勇敢地承认自己爱上了这个人，直面自己的心，这是非常宝贵的品质。很多人面对心动，会惊慌失措，会害怕胆怯，你没有，你直面了，这是一种勇气。你知道这段关系的本质，知道自己走在一条错误的道路上，没有自欺欺人，你很清醒。清醒，也是一种强大的力量。那么，接下来，我们一起看看，可以做些什么，帮助自己快一点走出这段痛苦的关系。1、分散你的注意力，把时间更多地分配给更美好的事情和人身上。比如每天散步30分钟；断舍离一下房间，清理自己的世界，从清理房间开始；和朋友见见面，喝奶茶，逛街，做头发，打扮自己；学习新的东西，体验成长的快乐；去晒太阳，在公园里，走一走。去摸摸猫和狗，从小动物身上，获得被依恋的快乐。吃甜食，对甜食的味道，填充内心的孤独。大哭，盖着被子大哭，让眼泪冲走自己的委屈。写日记，去发泄，记录，表达。2、在这个过程中，你的情绪会有拉扯。甚至白天你想拉黑对方，但是晚上就后悔了，都是正常的。我们的大脑，有着强烈的惯性。当改变之前的习惯时，大脑会出于本能而抗拒。所以，当大脑抗拒的时候，你可以告诉它：这是可以的，你可以不习惯。你今天坚持了30分钟没有想念他，就是进步了。也许，坚持了一个星期，没有联系对方，但是突然有一个场景，唤醒了你对对方的思念。你又重新陷入了悲伤和无力之中。这都是可能的。我们的情绪，会不断摇摆，有时候坚定，有时候又眷恋对方。而这种摇摆，是非常正常的。3、学习对方身上让你喜欢的优点，用希望对方对待你的方式，对待自己。比如对方情绪稳定，见多识广。那我们就模仿他冷静的样子。比如希望对方多关心自己的情绪和感受，给自己点外卖奶茶。那我们就自己把外卖奶茶点上。自己哄好自己的情绪和心情。4、即便你做到了分配更多时间给美好的事物，在情绪波动的时候，没有被情绪牵着走，学习了对方的优点，用希望对方对待自己的方式，来对待自己，即便你做到了这些，也不代表能快速离开这段关系。5、因为当你把注意力转回自己身上时，对方也许并不乐意你这么做。他可能时不时撩拨一下你，等你给了回应，他又消失或者冷淡了。对方想用很低的成本持有你，不用花费多少时间，精力，心思，甚至不会花费多少金钱，却贪图着你的情感，甚至身体。你要意识到，尽管这段关系，你看似处在低位上，被动。但实际上，你是自由的，你随时可以走人。6、这不是一个来爱你的人，甚至没有对你尊重和珍惜。真爱，是舍不得让你难过，委屈的。他只是想要满足自己的欲望。7、你的人生主导权，在你自己手里。当没有别人来爱我们的时候，我们可以自己爱自己。我们去接近温暖、明亮的一切，我接近让自己大笑、愉悦的一切。8、当你真的离开了，放下了之后，每次回想这个人，你都会庆幸：幸好，我离开了他。我们拥有爱上一个人的勇气，也拥有识别一个人真伪的清醒，接下来，我们将要拥有离开伤害、拥抱自己的能力。那时，我们就是自己最大的底气，带自己穿过风雨，走过荆棘，来到鲜花满地的新世界。祝你，在拥有勇气和清醒之后，长出新的力量。这段关系，让我们审视内心的渴望，带自己走向圆满。

您好，感谢您的邀请！感受到您的不容易，也感受到您努力想要认识自己，成长自己！你描述说自己目前的状态是内心有一种“死感”，这种感觉是没有动力，没有方向，是一种迷茫感。你不想出门，不想做事情，感受不到自己生命的活力。但您能来这里提问，来这里求助，还会对自己有很多的反思，我想这些部分是对自己有期待，想要改变的部分，这部分力量虽然微弱，但确实是您有动力，想要拥抱希望的部分。我们先尝试去理解一下你内在的“死感”：~或许妈妈在孕育你的过程中，她也有没有动力，没有活力这种同样的感觉和状态，心灵的创伤可以通过代际传递，在你怀孕的时候也会有和妈妈那个时候同样的感觉。~在你早年和妈妈的互动中，妈妈在一个没有回应的，不能及时满足你需要的状态里，你的妈妈是一个活死人或者死妈妈的状态，你会内摄一部分她的状态。~早年你被忽略，成为父母的照顾者，成为一个小大人，通过这样的方式存活下来。你在满足父母的期待要求，而你内在自己的自发随性的部分和欲望的部分是被压抑和没有发展的，你的自我表达是很弱的。~婚后你的丈夫可以对你有一些包容允许和尊重，这样的环境改变有了你自己的空间，让你卸掉了生活的沉重感。19年你回归了家庭，没有工作，也没有和家庭以外更多的人连接，这样你自我的存在感价值感的部分也许是很弱的。目前你或许处在一个向死而生的阶段，你能感受到内在的“死感”这或许就是一个巨大的进步。你需要去接纳目前的状态，接纳自己曾是一个照顾者的角色，也接纳自己目前没有动力，没有活力的状态。放松下来，感受自己，觉察自己，然后才可以重新去发现自我重建自我。这个过程也许会非常的艰难，但可以慢慢做起来。去觉察和发现自己自发随性的部分，自己本能欲望的部分，比如日常生活中你想要吃什么，就从这点滴的小事去满足自己，感受那份满足的小小愉悦；每天每时每刻有没有让你活泛一点点的时刻和事情？在有“死感”过程中也许也是流动的一个过程，也会有那么些瞬间和时刻稍稍的有一些不一样，去看到这样的时刻，去觉察有什么可以使自己变得稍稍有一些不同。你在孕育一个新生命，你期待这个生命降生吗？你想要做怎样一个妈妈呢？这个部分能不能唤起你一点点爱和活力的部分呢？要不要去为新生命的降生做些心理建设和生活上的准备呢？有没有一点点好玩的事情可以去做？有没有一个晴朗的天气，可以出去享受一下阳光？有没有曾经的一些朋友或者同事可以聊聊天，有一些情感的连接和互动？或许可以在平台上找一个倾听师，过去的那些恨过去的那些伤害，也许需要去倾诉和表达现在的迷茫，也许需要有一个人承接和陪伴。祝愿你早日从目前的状态中走出来，去拥抱太阳和希望！我是心理咨询师李淑英，世界和我爱着你！

你好！能感受到你的痛苦、疑惑和无助，明明是自己的丈夫，总替邻居说话？下班回来，小区车位紧，很难忙车位，看到施工后车位土多，你想避开土多的位置，所以你停在了那个土多的车位的前面。别人还没说，他到来说你了。才学开车，去练车时一定不熟练，当差点碰到人时肯定很紧张，好在你一脚刹车没撞上，他没有肯定你、安慰你，反而下午当着那个女人的面批评你，这让你感到自己是没有被支持的、保护和理解，这一定让你感到很疑惑和痛苦。为什么会出现这种现象呢？也许你丈夫是一位比较胆小、谨慎、对自己苛责、缺少安全感的人，从小受父母特别严格的管教，慢慢地把父母的管教内化为自己内心的规则：我一定要把别人的需求想在前面；我一定要在他人面前表现良好，这样以避免别人的批评、指责。你是他的爱人，最亲近的人，他对你也会象对自己一样苛责，希望你学会多为别人着想，多给别人让出方便，以便建立良好的邻里关系，所以和你说停在那里影响别人了。关于练车的事也一样，他很紧张，生怕碰到别人，下车可能担心是否剐蹭上，说你可能是在缓解内心的紧张情绪。从以上分析看，你丈夫有可能因为内心也住着一位缺少安全感的小孩，容易胆小怕事、紧张焦虑，对自己要求严苛以免不好的事发生而化费了很多的心力，而顾不到你的内心需求和感受了。目前，你们夫妻关系现状，彼此很容易感到不被理解、不被关爱、不被尊重、不被体贴，所以容易常常为芝麻大点事争吵，彼此伤害，影响感情、影响生活质量，持续发展甚至会让人感到绝望：是不是找错了人？还要过下去吗？对不对？其实，你丈夫内心与你一样也很痛苦。解决方法：把婚姻作为成长的平台，夫妻关系的改善是一个成长的机会。EFT侣伴治疗可以非常有效地帮助你们看清亲密关系中问题，了解自己内心、了解对方，明白冲突根源，停下冲突后创立建设性互动，建立和谐默契、经得时间、事件考验的可持续、且保温的亲密关系。加油！祝你早日实现你的愿望：获得幸福的婚姻生活！

题主你好！现在，你的内心很矛盾：一方面，这个男友有满足你需要的地方，“跟他相处挺舒服，而坚定的选择我”；另一方面，在经济条件、成熟度上不理想，让你内心纠结，甚至无心做事、失眠了。一焦虑的原因之所以焦虑，是因为这是人生大事，我们会认为：如果错误地选择了不合适的人，可能痛苦一辈子；而如果合适的人错过了，又怕带来人生的遗憾。二解脱焦虑的方法焦虑源于无明，如果认识自己，认识自己的需求；认识对方；了解亲密关系的本质，就可以从焦虑中走出来。1认识自己和自己的需求。希望对方经济条件好一些，成熟一些，是人之常情。因为在婚姻后要生养孩子，需要一定的经济条件为基础；今后在生活中会遇到各种困难需要克服，需要他成熟一些，能理解你、支持你，一起有效地面对和度过。但是，怎样才是经济条件好，这是一个弹性的指标，而且是一个变化的状态。据我观察，只要基本需要得到满足，幸福处决于我们看待和解决问题的态度和方法。成熟度也是成长的过程中；2认识对方。对方人品如何，是否有良知，看问题的角度，习性如何，是否愿意克服困难、共同承担、一起成长等等，这是你需要了解和考虑的；3亲密关系的本质。亲密关系的本质是共同成长的平台，而不是选择就能解决问题。你感觉彼此相处很舒服，那么一定有彼此匹配的部分。而今后的幸福生活需要我们每个人不断成长自己、完善自己，彼此关心，有效交流，乐于担当，携手共进。三你目前焦虑的原因是：对自己不相信，怕错过合适的，又怕错选了不合适的人。专业的心理可以有效地帮助你了解自己的潜意识深层需求，学会认识人的本质，学会与合适的对象有效地相处，从而为未来幸福的婚姻生活打下扎实的基础。祝你早日获得幸福的生活！

题主您好！某种程度上，你在觉察和反思自己的人生，你已经意识到自己生活在幻想之中，但是你不明白的是为什么自己依然被幻想所困。我一个朋友和你有着同样的境遇，离婚后很多年一直对前夫充满幻想，只到有一天他放下这份幻想才开启了自己新的生活。我们尝试去理解你为什么会对前夫抱有幻想。你描述说结婚之前你被前夫的声音洪亮和做事光明磊落所吸引，走进婚姻后被他的控制、暴力以及婆婆的专横前夫对婆婆的忠诚所伤害。离婚后你和前夫有了距离，或许这个时候他给你呈现的更多的还是婚前的那一个面向，可以远离婚姻中的伤害，因此你才会对他抱有幻想。其次，在你心里或许会幻想前夫也和你有一样的愿望想要复婚。对于这个部分，我想你需要和前夫进行沟通，他有复婚的愿望吗？他能放弃和他妈妈共同生活在一起吗？他会因为你和孩子而改变自己吗？即便他对你有所承诺，你也还是需要通过行为去考察他的决心有多大。其次是孩子。周末你花时间去陪伴孩子，为孩子付出，在尽一个好妈妈的责任。但是如果孩子和你过于黏连而难分难舍的话，这或许也是需要觉察的。孩子需要心理上对妈妈依赖，但同时也需要心理上的独立和分化。伴随孩子渐渐长大，他需要更多的同龄朋友，如果过度的依赖你和你的关系过于紧密，就会重复你前夫和你婆婆的关系。一个妈妈她不需要为了孩子牺牲一切，只有这个妈妈拥有自己的人生，拥有自己的幸福和快乐，才能更好的在心理上滋养到孩子，孩子才能放心放手去探索很广阔的外部世界去建立更多的属于自己的关系。因此你可以拥有自己新的亲密关系，你也可以拥有自己享受生活和幸福的权利。祝愿你早日开启新的人生！我是心理咨询师李淑英，世界和我爱着你！

Hi，很高兴在这里遇见你，并且看见你的倾诉，其实我们的身体比我们想象的还要爱我们，很多时候我们因为这样那样不得已的因素，会忽视自己内心的感受，这时身体依然会替我们表达，所以才会在你感觉不到有情绪情感时，也会莫名的流泪。我尝试着理解你留下的眼泪哈…1、内心可能有未被处理的悲伤通常我们潜意识里拥有自己不敢面对的悲伤，这种悲伤可能来自一些当下的经历，如失恋，挫败等。也可能因为曾经原生家庭悲伤或抑郁的气氛，这种气氛源于原生家庭无法被解决的问题，可能是父母身体不好、父母自己的发展受限、父母关系恶劣等等。还可能是亲人去世的哀伤没有被好好哀悼。所有当下发生的事情都是诱因，重要的是触发了过去深层的悲伤。2、难以将悲伤与事件联系起来这种情况通常我们难以将自己的悲伤与当下发生的事件联系起来。一般会说，现在有一些压力，但是会莫名其妙的哭。也就是说，曾经在处理情绪的过程中，经常压抑我们的"负性情绪"。但情绪是不能被压抑的，情绪只能被疏导。所以我们会因为常常压抑自己负性的情绪，越来越厌恶或不敢面对这种情绪，所以对自己的情绪感知越来越不明显，难以将事件与情绪联系在一起。而我作为咨询师的作用就是，帮助来访者梳理因为什么事情而悲伤，以及曾经有过什么样的悲伤历史，在这诉说的过程中，我们不但能够发现自己的悲伤的情绪，还能看到很多曾经悲伤的自己，将这些尘封的记忆整合到我们的内在空间里来。3、不是眼泪制造了悲伤我想对你说，不是眼泪制造了悲伤，反而是眼泪是来帮助我们排解悲伤情绪的。想要停止哭泣，我们就需要去看见悲伤。

你好，能够理解这种，因为把妈妈这个角色带入太深，而感受不到自己是个女人的感受。抱抱你哈！首先，由于天天带孩子和孩子在一起，起床孩子，睡觉也是孩子。这种用生命陪伴生命的生活状态，已经消耗了你太多内心的力量。为母则刚，导致和老公在一起的时候，想到的全是责任感，压力感，和疲惫感，对他没有想去亲亲抱抱的那种主动；这样的使命感，也让你无法慢下来，无暇顾及身边的风景，甚至对男性帅不帅都没有了兴致。你已经感受到，被自己压抑的性冲动，感受到自己也是需要陪伴需要照顾需要被爱的。你能够觉察到自己的感受与需求，并尝试寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。其次，像爱孩子一样，开始爱自己看看身边粉粉嫩嫩由你带着来到这个世上的小生命，你无条件的接纳与爱着Ta，内心慈爱的源泉，无限流动。的确，妈妈能够给予宝宝无条件的接纳与爱，以及及时的回应，会在孩子的内心种下信任和安全的种子，让长大的孩子的内心是自信的安全的有存在感的。每一位妈妈也都想，把自己能够的自己所有的爱都给自己的孩子，这个可爱的小生命也用Ta自己的方式，给予你哭与笑，依赖和成长的回应，让你感觉到自己的付出都是值得的。似乎所有这些，让你忘记了你自己，忽略了自己也需要一些空间，需要一些爱，需要先照顾好自己。理解自己初为人母的爱之深，也理解自己有一些手足无措。我们都是在探索中成长，摸索着找到平衡，找到方向和力量的。不知道孩子现在多大？是否可以寻求一些其他的资源，比如孩子的爸爸，爷爷奶奶姥爷姥姥，来帮助自己，撤离一点和孩子的距离？因为我们做一个60分的妈妈，就已经足够好了。最后，做一个60分的妈妈，尽量满分的自己心理学家温尼克特说过：孩子需要一个足够好的妈妈了。曾奇峰老师也把“足够好的妈妈”，翻译成“60分的妈妈”。所以，我们并不需要做一个一百分的妈妈。却需要留一些时间给自己，更好的做自己，也更好的爱自己。尝试把一些“应该如何如何对待孩子”，替换成“我可以如何如何对待孩子”，让自己拥有不同选择的能力，好吗？做一个独立自信快乐明媚的自己，因为我们只有先做一个好的自己，才可以有好的关系。如果你都不爱自己，还有谁呢？如果不是现在，还是何时？爱自己，永远都是最重要，也是最浪漫的事情。找时间去做一些皮肤护理，练一练瑜伽，阅读一本书等等，都可以让自己的内心多一份女人的馨香与韵味。相信你，会找到满意的自己，也会找到和孩子和老公更好的相处模式。我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

题主你好，这种情况属于“侵入性记忆”，是由于人经历了超过自己承受极限的压力引起的。平时人会因为自我保护，把这些记忆有关的部分压下来，从心理上隔离出去，因为它们会引起人的不安。到和这些感觉相似的东西出现时，那些感觉会不受控制的被调动出来，有时就像刚刚发生了一样——这是神经系统试图释放当时的感觉，想摆脱这种感觉的努力。只是需要大脑高级功能参与，才能调控得好。不然人无意识里，会用比较原始的方式解决问题，有时会引起人过度的焦虑，或者一些过激的反应。这种情况如果要调整，可以有三个大方面：一是恢复自身的安全感：当那些感觉出现时，找到让自己感觉安心的地方，做点自己想做的事情。有时还需要用到一些“落地技术”，比如拍拍自己，喝口水，关注下周围环境里的东西等等。等心里的“警报”过去了，人会感觉好一些。日常也需要注意，保持健康的生活习惯，适量运动。身体状况好，也能让人更有底气面对一些心理上的困难。二是修通情感联系：很多感觉会不断重复，一定程度上也有人想通过那些感觉实现的东西。有些是没消化的情绪，这种会随时间而消退。但有些时候，如果人隔离的情感里，包括了人重要的心理功能的话，人会难摆脱一些。比如有些和人依恋、信任、自尊、感受等有关。这时候会需要人能充分理解自己这种闪回背后的感觉，理解自己无意识里想避开什么，想发展什么，学会关心和照顾自己，能和这种感觉背后的东西一起生活，把这些心理功能纳入到自己的一部分，之后这种不适的感觉才能慢慢消退。三是重建人际关系：核心在于在生活里确定这种感觉不会伤害自己，能有新的正向的体验进来。修通这种感觉也是一个动态的过程，这三方面的问题可能会交互出现，重要的是能学会理解自己的需求，做自己能接受的事情，然后一点点发展面对这些问题的能力。

你好，能够理解你对妈妈的讨厌，以及和她在一起的不舒服，我们一起聊聊。首先，妈妈总是在你即使受伤的时候，也在维护外人，从未站在你的立场维护过你，站在你的身边爱护过你。这让你感觉到自己的身后是空的，自己是不被爱的，因为妈妈总是和伤害自己的对方是一边的。我能理解你的委屈你的悲伤与失落。是这样的吗？抱抱你哈！后来你工作去外地，刚开始工作一个月6000，房租1000，每个月被妈妈要走5000，自己每天吃挂面拌酱油……还给她的……一笔养老钱。那句她生了我，这一切都是应该的。我看到了你的善良委屈坚强无助，和对被妈妈认可对爱的渴望与讨好；也看到了妈妈的贪婪扭曲。对于妈妈的这个部分，我想，没有人会感到舒服，会不心生愤怒和厌恶。我想说，真的心疼你，你真的太委屈太不容易啦！抱抱你哈！我在这里陪伴支持着你！你能够觉察到自己的感受与需求，并勇敢的寻求心理层面的帮助与成长，这真的很棒，你已经迈出了帮助自己的第一步。现在，因为你有了自己的孩子，你对孩子的照顾疼爱，从生命的传承的角度，让你对妈妈又激发了一些理解与感恩，还是想去亲近和照顾她。是这样的吗？只是在你的记忆中，没有感受过被妈妈疼爱维护过，这个部分是缺失的，所以你一直想要得到这个部分。即便是厌恶她，也邀请她来你的身边，期待她可以弥补这个部分。现实是，你的内心积累和叠加起来的更多的感受，是厌恶的排斥的，无法再信任和亲近她。所以，在当下，和妈妈之间，一方面可以允许接纳自己有任何的想法念头，不原谅都没有关系；一方面可以尝试自己做自己的好妈妈，去关怀去滋养去疗愈去成长自己的这个部分。可以吗？其次，建设边界，把妈妈的责任还给她，照顾好自己，为自己负责妈妈的确给予了孩子生命，但是，那是妈妈的选择，她的人生，不可以背负在孩子的身上，她需要为她自己负责。也许妈妈也有她的创伤，有她的局限性，没有办法没有力量维护孩子，没有办法给出爱，这些部分是需要妈妈去成长去负责的部分。自己可以尝试去看到去理解，也可以尝试在自己有力量的时候，去影响去帮助。而自己的课题就是：为自己负责，照顾好自己，好好的爱自己。先有好的自己，才会有好的关系。今日的日签上的文字，是心理学家阿德勒的一句话：与他人之间，我们要建立的是“横向关系”。所谓“横向关系”是指意识上的平等，以及能够坚持自己应有的主张。这样的平等，也包括亲子关系中的平等的部分。阿德勒还强调，我们的成长还包括分离个体化。简单来说，就是分清楚哪些部分是自己的事情，哪些部分是别人的事，哪些部分是老天爷的事情。在和妈妈之间，不管是自我成长，还是和解，都需要一个过程，没关系，可以慢慢来。这个部分都需要一些心理学层面的帮助与支持。可以尝试寻求咨询师老师专业的帮助，让自己获得无条件的接纳与支持，获得疗愈和力量。最后，尝试学会把自己放在关系的前面，先好好的爱自己。如果你都不爱自己，还有谁呢？如果不是现在，还是什么时候？好好的爱自己不是放纵自己躺平摆烂，还包括自我成长，自我理解，自我尊重，自我慈悲。自我成长可以帮助自己用不同的视角去看到自己理解自己，也可以帮助自己能够以不同的角度看到关系中彼此。比如，可以尝试看到自己厌恶背后的感受与需求，从而更好的理解帮助自己，最终获得疗愈和成长。在与妈妈真正的和解之前，可以保持一些让自己感觉舒适的物理距离。不在一起也是可以有联结的，平时可以通过电话表达一下问候，节假日送一份礼物，在他们生病的时候给予一些陪伴。给自己一个舒适的空间，当你可以好好的爱自己的时候，爱满自溢，你才会有力量去和妈妈和解，有力量去爱她。推荐阅读一些心理学方面关于家庭关系方面的书籍，比如《不原谅也没有关系》《当你的父母不再是你的父母》《超越原生家庭》等等。我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！希望陪伴和帮助到你。

您好，题主！我是壹心理咨询师黄春燕，希望我的回答能够给你带来一些帮助。看到你的问题，我能感受到你不想放任这样的现状继续下去，在这点上我也感受到了你对家庭是个负责任的人。长期出差对家庭关系来说确实是一个巨大的挑战，你所面临的疏离感和沟通障碍是很多像你这样的工作性质大多会遇到的问题，这真的很不容易。 这种因长期分离导致的家庭关系紧张，可能与情感连接的断裂和角色缺失感有关。首先，你长时间不在家，一方面可能缺少沟通，另一方面家人可能已经习惯了没有你的生活模式，这会让你们之间产生一种陌生感。对于妻子而言，她承担了更多的家庭责任，会感到疲惫和委屈，当你偶尔参与家庭事务时，可能会打破她原有的节奏，容易引发矛盾。或者有时候因为承担的家庭责任多她会抱怨，你可能只看到了她的情绪，没理解到她情绪背后是对亲密和理解的呼唤。对于孩子，成长过程中父亲角色的长期缺席会让孩子与我们在情感上有些疏远，我们可能会因此有愧疚感，这种愧疚感可能在交流中不自觉地表现为过度补偿或不耐烦，进而影响沟通。 在情景互动方面，由于我们和家人处于不同的生活情景中，你在出差的忙碌与奔波中，家人在家庭琐事的围绕中，你们的话题和关注点可能会出现偏差。比如你想分享你关注的事情，但家人可能更关心家庭的实际问题，这种错位也会让沟通变得困难。 要改善这种状况，我想有两个关键点：在家如何提高有效陪伴的质量，在外如何提高情感链接的粘度。你可以和妻子约定每天一个特定的时间进行视频或电话交流，在交流时，不是只谈事情，更要谈情感。比如先诚恳地表达你对她辛苦付出的理解和感激，倾听她的抱怨和不满。对于孩子，可以在每次出差回来给他带一个有当地特色的小礼物，有趣的玩具、书籍等，哪怕价值不高，让他们知道爸爸虽然不在身边，但心里一直想着他们，这可以增加情感链接的粘度。你还可以利用现代科技手段，比如家庭群里共享相册，把你在外地的照片、视频分享给家人，让他们了解你的工作生活，也能感受到你工作的努力和不易。同时，利用在家的时间做到有效陪伴，可以参与家庭活动，比如一起做饭、看电影等，这个时候全身心地陪伴家人，让家人感受到你的关心和爱。另外，建立家庭共同目标也很重要。比如可以一起规划一次家庭旅行，在准备的过程中，大家都有参与感和期待感，能增强家庭凝聚力。即使你在外地，也可以远程参与讨论，让家人知道你对家庭的重视。 每个人都需要被理解和认同，你可以试着站在家人的角度思考问题，理解他们的需求和感受。当你能够设身处地为他们着想时，沟通就会变得更加顺畅。改善与家人的关系需要共同的努力和付出。只要你用心去做，相信你和家人之间的关系一定会越来越好的！世界和我爱着你！

题主，您好！我是壹心理咨询师黄春燕，希望我的回答能够给你带来一些帮助。非常理解你此刻的困惑和痛苦。明明知道自己身处困境，身体也因为压抑而出现问题，失眠严重，却似乎无法自拔，这种矛盾的心理一定让你备受煎熬。你很想知道自己为什么会这样，也不知道该如何改变。请相信，或许你并不孤单，很多人都曾有过类似的经历。 你说：明明感到这个环境很痛苦，但是又不愿意摆脱。原本我们选择什么环境，只要内心适应都没有问题。但是看到你说出现严重的失眠和身体问题，我想你内在一定是充满了对某种东西的矛盾和冲突，长期的冲突无法得到解决，会出现焦虑，焦虑会引起我们的身体症状和睡眠问题。这种冲突可能有多种原因。也许在这个环境中，有一些我们潜意识里觉得重要的东西，让我们难以割舍。比如，可能是对熟悉感的依赖，尽管这种熟悉是痛苦的，但它也给我们带来了一种安全感。又或者是对未来的恐惧，害怕离开这个环境后会面临更大的不确定性？ 另一方面，可能是过去的经历在影响着我们。也许在我们的成长过程中，曾经有过类似的困境，而当时我们没有能够成功摆脱，这种未完成的情结可能会在现在的情境中再次浮现。或者是曾经的某些创伤让我们对改变产生了恐惧，觉得自己无法掌控新的环境。总之，离不开一定有离不开的获益，而且一定大于离开的痛苦。 我们可以通过一些情景活动来帮助自己更好地理解自己的状态。想象一下，你现在站在一个十字路口，一条路是继续留在这个让你难受的环境中，另一条路是勇敢地走出去，寻找新的可能。闭上眼睛，感受一下自己内心的选择。如果选择留下，问问自己为什么会做出这个决定，是因为什么具体的感受和原因让你无法离开？如果选择离开，想象一下自己会面临哪些挑战，面对挑战时候内心什么感受，又有哪些期待？ 此外，我们也可以尝试一些自我关怀的方法。首先，关注自己的身体需求。尽量保证充足的睡眠，合理饮食，适当运动。可以在睡前做一些放松的活动，比如深呼吸、冥想或者泡个热水澡。其次，给自己一些积极的心理暗示。每天对着镜子告诉自己“我值得更好的生活”“我有能力改变现状”。最后，寻求他人的支持。可以和亲朋好友倾诉你的烦恼，听听他们的建议和看法。也可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助，他们能够更深入地了解你的情况，为你提供更有针对性的建议和支持。 当我们的身体和心灵都在发出求救的信号的时候，可以尝试勇敢地面对自己的困境，相信自己有能力走出这片阴霾，迎接更美好的未来。世界和我爱着你！

题主，你好呀，抱抱你，感受得到在你的内心里真的挺不舒服的，也有很多的矛盾和冲突，我从小也是一个老实、内向、自卑的人，在大众场合见了亲戚也不敢说话，但正如你所说的，好像当我们长大了，要谈婚论嫁了，似乎他们对我们的期待又不一样了，希望我们变得更自信，更勇敢，但人怎么可能一下子变成另外一个样子呢？人是连续的，我们的确会延续小时候的模式，就像我在30岁之前基本都是这样一种内向自卑的状态，但后来我改变了，不是为了满足他们的期待而改变的，而仅仅是为了让自己成为自己而改变，因为我知道，要想让自己成为一个自信的人，一个能够在别人面前大方表达的人，还是需要成长和改变自己。而且，经过差不多八年的练习和成长，我实现了这个目标，身边的很多人都说我完全不一样了，很多人以为我天生就这么健谈和自信，但实际上，我真的是通过后天学习心理学，并不断地去练习和成长才实现了这样的转变，我可以，你也一定可以，因为你的内在也是具备无限的可能的。我有一些经验，分享给你：自卑源于内在对自己的不接纳和不认可，我们不需要去满足别人的期待来获得认可，这无法使我们自信起来，而是需要学会无条件接纳自己和认可自己，包括接纳自己的自卑。自卑的感觉的确是很不舒服，我深有同感，还记得那个时候，不管和谁相处，我也是不敢去表达自己，生怕会被对方否定或者不喜欢。而且，当我们自卑的时候，我们往往总是会去关注自己不好的部分，也就是自己的缺点和不足，但是会忽视自己的优势和价值，觉得自己一无是处，配得感也很低，并且特别关注别人怎么看自己，仿佛别人的一句话就能够定义自己，有时候会因为别人的一个表情，或者一句话，一个动作而惴惴不安，情绪激动。那段时间，我也是很痛苦，带着痛苦，我也很好奇，为什么一个人会自卑呢？又有什么办法可以帮助自己走出自卑呢？当我学习了一系列的课程，并阅读了大量的书籍之后，我大概找到了思路，后来，我也通过自己的自我实践，真的用这样的方式走出了自卑，建立了自信，总的来说，需要这几个步骤：首先是要学会全然地接纳自己，这个接纳包括两个方面，优点和缺点都需要接纳。我个人觉得当我们自卑的时候，其实就是内在对自己不够接纳和不够认可，因为内在对接纳和认可的匮乏，我们就想要到外界去寻找，于是就特别在意别人的认可和接纳，进而在得不到别人的认可和接纳的时候就会十分失落和难受，因为我们的核心需求没有被满足。而那个时候我也深深地体会到了，其实外界的任何一个人，就算是我们的父母，伴侣，甚至是孩子都不可能给到我们那种无条件的接纳和认可，因为他们都是不稳定且有缺失的，也不可能一直关注我们，只是去满足我们的需求，但是，有一个人是可以给到我们无条件的接纳和认可的，并且可以时时刻刻、稳定地给到我们这些心理营养，这个人就是我们自己。可能我们平常很少客观地去看待自己，我们可能总是倾向于去关注自己做不到的和自己不足的部分，就像我自卑的那段时间，总是看到自己不擅长做家务，做事情速度慢，也不懂带孩子，还没有工作赚不到钱等等，天天看到自己做不到的部分和自己失败的部分，我们就会觉得自己真的很糟糕，但这并不是全部的自己，后来，我刻意去练习看到自己的优势和价值，比如擅长坚持，善于写作，学习能力强，乐于助人，总结能力强，在团队中的协作能力和组织能力也很不错等等，我发现，其实自己真的是有很多闪光点的，只是在自卑的时候将这些都视而不见。当我开始练习全然地接纳自己，既接纳自己有这些不足的部分（包括自己的自卑，因为它就是我们的一部分），也接纳自己有这些优势的部分，允许自己的瑕疵和错误，鼓励自己去发挥优势，不断成长，慢慢就建立起来了自信。所以，第二步，就是要去发挥出自己的优势和价值，同时也要不断地去给到自己鼓励和积极的心理暗示，帮助自己进入一个正向的循环圈。当我找到了自己的优势和价值，不和那些自己很难改变的缺点死磕，而是允许它们存在，把更多的注意力和精力发挥在自己的天分和技能上，就开始收到很多积极的反馈。我将自己热爱的心理学和写作结合在一起，创作出了很多文字作品，帮助到了很多人提升内在的心理力量；通过发挥自己的组织能力和团队协作能力，组织和主持了几百场线下心理沙龙，不仅帮助大家获得了支持和滋养，也让我自己收获满满，越来越自信。当然，在这个过程中也有阻力，因为旧有的思维模式会不断地拉扯我们，那些攻击自己、怀疑自己的声音会不断地出现，不用害怕，告诉自己这是正常的，我们只需要保持对自己的接纳和友好就行，并且，不断地给到自己鼓励和积极的心理暗示，相信自己一定可以成为那个自己期待的样子，成为那个理想的自己。心理学中一直强调语言的力量，我们和自己的对话也是有能量的，如果我们总是给自己输送一些负面的语言，我们与自己的对话总是消极负向的，那么，我们当然会被自己打击得越来越自卑；但是反过来，当我们总是源源不断地给自己输送一些正向的语言和暗示，我们的自我对话总是充满力量和希望，那么，这些语言会引领我们去到积极的方向，我们也会变得越来越自信，越来越有力量。你可以经常对自己说：我的存在就是有价值的；我相信我能行；我值得拥有幸福快乐的人生；我可以成为一个自信的人……最后，要变得自信，结合我自己的体验，我们需要在现实的生活中不断地获得成就体验，就可以帮助我们建立起发自内心对自己的认可和信任。而要想让自己不断地获得成就体验，制定合理的目标就很重要。其实，你可以结合你的生活实际，看看你的生活本身需要面对哪些挑战，然后，将这些挑战都进行拆解，拆解成一个个可以具体可执行的小目标，然后，每天我们在完成了这些小目标之后，不要觉得这是理所当然的，而是看见自己的价值和努力，也给到自己积极的反馈。比如，你今天需要去和一个人见面，你去见了，这就值得肯定，你敢于开口说了一句话，这也值得肯定，也就是只要自己进步了0.0001%都需要看见和肯定自己，而不是觉得这没什么；有些挑战比较难，就可以拆解成自己可以完成的那种，比如，如果让你一天跳1000个绳很难，那我们就拆解成四个小目标，每次跳250个，分为早上、上午、下午和晚上分别完成，这样完成起来就不会那么难了，而且你也能够实现你的总目标，并且是轻松愉快地完成的，可以收获更多的正反馈。总之，就是要灵活运用各种方法，帮助自己积累成就体验，积累得越多，你就会发自内心地感受到自己真的是有能力的，并且是值得欣赏和认可的。2.寻找到一些安全的能够给到你支持的关系，在这样的关系中试着去表达自己，做真实的自己，你是可以自由地去表达的。虽然，你在有些关系里还不敢开口去表达，但是，我们是可以通过练习去改变这种模式的。你可以先去寻找一些安全的能够给到你的支持的关系，先在这样的关系中试着去表达自己。我就是这样，以前在关系里也是很胆怯，不敢去表达真实的感受和想法，后来，我找到了一个支持性的心理团体，她们都很包容，不管我表达什么，她们都可以给到我接纳、理解，让我觉得其实我真的是可以做真实的自己的，而且，我去表达并不会有什么问题，就这样，在这个团体里逐渐建立起了对关系的信任，也内化了在关系中的安全感，而这份安全感和信任后来就自然而然地迁移到了其他的关系中，所以，现在，在任何关系里都敢于去表达了，也不那么害怕了。如果你暂时找不到这样的关系，也可以在咱们平台的群组里去表达，群组里的小伙伴都是热爱心理学的人，多少都有一些心理学基础，是可以做到基本的接纳和不评判的，你在这里的表达也是安全的。如果有条件，可以寻求专业咨询师和倾听师的帮助，这样的关系也是安全的具有支持作用的关系，在这种专业关系中建立起来的沟通模式也是可以迁移到生活中的真实关系中的。推荐你看《自卑与超越》《自我肯定的奇迹》和《被讨厌的勇气》。以上，供你参考，祝好！

题主你好，其实答案也在你自己的感觉里：他们帮不上你什么忙，指责很多；对他们有一些期待，也感觉他们有一些善意。这个问题也分两个部分：一部分和他们有关：很多父母会有这种情况，想对孩子好，但帮不了什么实际的忙。因为他们有自己的局限。比如父母和孩子的沟通经常会有个错位的地方：很多时候父母的建议不是觉得自己真能帮上什么忙，而是想确认你还把不把他们当父母，他们能不能被当成父母。这也是他们自身焦虑的表现——这时候其实父母也是孩子，也担心孩子不需要自己了。很多时候没办法像小时候一样，觉得父母无所不能，而是要知道父母本身的能力和性格是怎么样的。这里需要把“父母”分开，因为每个人的父亲和母亲都是不一样的人。把他们当成普通人，然后和多考虑和他们单独相处的感觉，以和他们单独相处的感觉为基础，重新整理对他们的期望。之后，我们才能知道怎么和他们相处不累，他们能做什么，不能做什么，需要什么……才能知道自己怎么做对自己更好。然后是自己这边：我们对父母的期待里有很多我们没有被满足的地方。父母不仅仅是具体的父母，还和我们很多感觉有关，感觉自己是哪里来的，感觉自己是有人保护和理解的，感觉有人能指导自己……后面这部分属于我们自身“理想化客体”的需要，有了这种“理想化客体”之后，人会感觉世界更有规律，也会更有自信。只是很多时候我们心里以为的“理想化客体”不一定能承担得起我们的需求。这部分需要我们能从对父母的感觉里，理解自己的需求，充分体验自己的情感，然后逐渐学会照顾自己。能把自己对父母的期待，和他们本身分开，然后看看怎么做对自己才更好。

对于你当下的状态，首先给你一个大大的拥抱。我能感受到你对自己状态的高度关注和对不确定性的强烈恐惧。这种情绪确实非常让人感到疲惫，尤其是当你觉得自己一旦失去状态就会陷入一种难以自拔的困境时，这种无力感和焦虑感会让生活变得非常沉重。从心理学的角度来看，这种对状态不好的恐惧，可能与对自我要求过高和对不确定性的恐惧有关。很多时候，我们会把“状态不好”看作是对自己的一种否定，认为只有处于最佳状态时才能有效地完成任务。这种想法让我们对“非完美”的状态产生强烈的抵触心理，而当这些低谷期到来时，我们会感到内疚和不安，甚至觉得自己“浪费”了时间。在心理临床实践中，很多人也经历过这种感受：当状态好的时候，我们可以高效地工作，充满动力和活力；而当状态不好的时候，我们往往过于苛求自己，甚至忽视了身体和精神的需要。其实，状态不佳的时候，可能正是身体或者精神在“罢工”，提醒我们是时候休息了。这并不意味着我们失败，而是一个信号，告诉我们需要适当地调整步伐，给予自己必要的恢复和休息。面对这种困扰，我们可以尝试从以下几个方面进行调整：1.接纳不完美的自己：每个人的状态都会有起伏，低谷并不意味着失败，而是自我调整和恢复的一部分。学会接纳这些低谷期，把它们视为生活的一部分，而不是一种不可接受的现象。当你感到疲惫时，允许自己休息，理解这也是前进的一部分。2.放松对控制的需求：如果我们过度控制自己和环境，反而容易产生更多的焦虑。试着放松一些控制，逐步允许自己在不确定中生活。可以通过简单的放松技巧，如深呼吸、冥想等，来减轻自己的紧张感。3.认知调整：当你觉得自己在浪费时间时，可以提醒自己，状态不佳的时候实际上是恢复和积累能量的过程，而不是浪费。允许自己休息，不意味着不努力，而是为接下来的精力充沛做准备。人生路其实还很长的，不在于争朝夕，好好的休息是为了更高效的工作。4.设定实际目标：将大目标拆解成小的、具体的任务，每完成一步就能带来一些成就感，这样可以避免让自己陷入过高的压力中。最后，别忘了给自己一些包容和休息的空间。你已经意识到自己的困扰，并且愿意去思考和调整，这本身就说明你在进步。希望你能在生活中找到适当的平衡，慢慢地放下对完美的追求，过上更加轻松自在的日子。你做得很好，继续给自己更多的理解和支持！我是心理咨询师任丽，感恩用文字与你相遇，期待你通过生活中的小小实践，勇敢地接纳自己，成为自己想要的样子！

题主你好，其实除了对自己感觉比较自卑的人，多数人都不会觉得自己要找个普通的伴侣，即使外人看起来普通，在自己看起来也要有打动自己的过人之处。因为伴侣在人的心理上属于人的“自体-客体”，虽然不是自己，但会非常影响人对自己的感觉，也是人自尊的重要来源。人容易因为他们足够好，而觉得自己有价值，他们受伤或者被贬低了，就像自己被贬低了一样难受。所以，人对家人、朋友什么的会有一定的光环，觉得他们比实际更好一些。这种感觉能帮助我们的自尊发展，让人变得更加有底气面对问题，逐渐发展出属于自己的价值感。但有问题的情况是，人在用别人提供的自尊补偿自己：总体来说，这样的话，人会对“自体-客体”好的地方充满幻想，但没办法面对挫折，也没办法把别人当成具体的人——因为具体的人有缺点，也需要面对一些问题。你的情况也是：不是说一定要找“普通人”，但能注意到的是“普通”对你的价值感是一种伤害。所以，要注意自己心里面“普通”的定义到底是怎么样的，哪些特点是不能妥协的，哪些是属于次要的，哪些属于无关痛痒的，哪些是属于自己能决定的。也需要注意自己在意的到底是什么，比如“普通”对自己的伤害，来自别人的目光？还是自己的某些需要？比如是自己对一些事情没有安全感，也不知道怎么办，所以把希望寄托给了别人？还是觉得更好的生活，能有助于自我实现——那自己到底需要什么，也是一个问题。对于具体的人：可以对比一下，如果自己是自己理想中异性的情况，会喜欢自己吗？喜欢自己什么呢？怎么面对关系里的问题？然后，人才能考虑拓展社交圈的问题——不然人会因为无意识里的自卑，觉得配不上自己想要的人，而有意无意的避开哪些圈子，因为接触那些人会让自己觉得不舒服。所以，这件事一部分和对象选择有关，一部分也和我们能不能对自己有足够的认识和理解有关。自己对目前的状况感觉怎么样？是否觉得自己能在那个理想的伴侣面前，保持自尊。又能不能面对一些关系里的问题，理解别人是怎么样的人，需要什么。因为如果人在用别人的优秀来补偿自己，可能会把对自己的不满转移到对别人的要求里，导致人对别人的要求很高，对别人患得患失——遇到瞧不起自己的人自卑、压抑，遇到尊重自己的人却喜欢贬低别人。所以，发展出面对自己目前问题的能力是必要的，人只有自己一个人过得也还行，才能更多注意到别人是怎么样的人，怎么处理关系里的问题。然后才是别人的问题：怎么有策略的进入自己喜欢的异性的社交圈，去哪些地方有机会吸引到他们。其实婚姻里，人都会和自己无意识里觉得自己配得上的人在一起，无论别人是否看起来优秀。一个人优秀与否，一部分和他们本人有关，一部分也和两个人关系里能发展出的部分有关，有自爱爱人能力的人，相对能得到比较满意的关系。

你好题主，看到你的描述的确你非常不容易，如果说第一名只是一种替代补偿自己成长未被重视的需求，那么你在乎别人的评价自己的身份认同感同样也只能靠着别人的嘴巴来活着，每一个人都有着好与不好的两部分形成的，但是我们在乎完美才能获得认同感受，人生的不完美也许对于我们却是一种灭顶之灾的感受。你的痛苦里对自己过高的要求，超我焦虑感受当成自己的身份认同感，在心理学一个人内心里有着本我，自我，超我三个纬度形成的自体，但是这三个我都会在不同情境与情结产生替代补偿交换形成我们独立自主个体。自体也可以说是我们对自己认识更多纬度的认知与感受来定义自己。你会把第一名当成自己最应该的认同感，本我一个原始的欲望需求告诉你，第一名可以被看见，被认同，那是多么开心快乐的事。超我一个高道德评判的自己，童年成长无法被认同与照顾重视，不优秀不配得感。自我会告诉你，既然所有人都不认同感受，那就告诉所有人知道，我讨厌被认同与配得感。愤怒羞耻感受里一个处于偏执位态的感受，就是非好即坏的感受，一个童年成长体验不到被重视里，却被父母或者养育者给到你更多的否定，冷漠回应与贬低你的对比评判感，形成的低自尊感受，很容易被一个人或者一个对比成绩当成自己的身份认同感，你的亲戚的话其实只是他们的内心世界观，对你的评价并不是你，而是她们内心的自我价值感受，题主很容易被这些评价当成自己的问题，这离不开原生家庭模式形成对你的定义，同样原生家庭模式形成的认知偏差，你就会产生了自己期待第一名与别人的评价来处理自己内心被父母或者养育者给到你的嵌入焦虑，原生家庭的模式当成自己内心世界的自己，这就像你需求的第一名与别人评判就像父母或者养育者同时也在指责你的偏执想法。真正优秀的人会懂得爱自己去肯定，欣赏，点赞自己，同时他们会接纳自己的不完美，而不是全能控制感受来定义别人对自己的看法，心中期待的理想也会从现实检验来认识自己，当我们的不完美也是一种成长契机，考不到第一名证明还有机会朝向第一名成长发展，当然即使没有第一名同样也会接纳自己不好的地方，同时也能看到自己还有好的地方，他们的内心有着自信与接纳的能力，自信自己有着自己的天地，有着值得被看见与认同，肯定的价值和意义，同样他们也会接纳不完美的人生，不完美的自己也是自己生命的意义与礼物，就是不完美才是一种成长与发展的契机，他们接纳现实有着被别人喜欢与不喜欢的两部分。也许你实在无法识别自己情绪背后需求，你可以试试找一个咨询师陪伴你，在专业咨询师陪伴里，你会发现自己被讨厌的执着，更多的是童年成长体验不到被重视与回应的模式，这模式里更多的不舒服与超我焦虑形成的高标准，都是父母或者养育者他们童年成长未被重视与照顾的部分，在人本流派理论里，你在复演她们童年成长的模式，愤怒羞耻感来自父母成长体验的偏差，父母或者养育者就会把这痛苦感受与模式传承给到你，你也会把这模式当成自己的身份认同感来生活与学习，这对你不公平，在咨询师陪伴里你会接纳自己是一个独立自主个体，别人的评判不一定是你的问题，第一名的意义不是唯一的身份认同感。每一个痛苦感受都是我们成长的契机，愿您可以在痛苦里识别这情绪背后需求的身份认同感，我们有着不同的情绪，当然也有着不同的身份认同感，不要被过往的痛苦当成现实，因为那只是成长经历，不要焦虑将来的自己，因为将来是由现在的你来把握的，不要担心别人的评判，因为他们并没有资格评判你的人生。

你好！我是心理咨询师康兴，看样子你的心理和现实遇到一些状况了，你很不容易，你的状况需要有效的应对，我试着为了你提供一些思路，因对你了解有限仅供参考：1、你描述自己无逻辑，但从你提问内容的表达来看，至少在提问这件事上呈现出你的表达简洁明了有逻辑性，所以你说的没逻辑是不是在认知上掉进了以偏概全的坑里（这是很多人都会出现的状况），也许你在某些事情、处理某些状况上你的逻辑性不能很好的发挥，所以你体验到了自己无逻辑，一些心理的状况会让人在生活中陷入没耐心、做事情只凭感受或自动化的反应，而不处于理性的逻辑思维应对状态；2、共情能力越来越差、缺乏耐心，这也许体现着你的人际互动出现了一些不如意的状况，你在人际互动中也许麻烦问题的部分远远多于对你滋养的部分，这可能在表明和你社交的人对你的理解、关心和照顾是有问题的，你没有被很好的对待，或者被过度的需要和要求，也可能有着其它的状况，你需要有滋养的关系，人际的冷漠通常都源于被不好的对待；3、你描述自己“表达能力差执力差（执行力？这里我当做执行力处理）”，事实上，在提问的这些描述里我看到了你的表达简明扼要值得肯定，你也许在描述你在工作中表达、执行力差？因为“表达能力差执行力差”通常是用于描述工作状态的，工作中影响表达能力和执行力的因素有很多，工作难度、领导的高压、人际的关系状况等，这些需要具体问题具体分析，是不是一些状况让你平时功能良好的表达力和行动力在职场受到了限制？而这些状况可能才是真正需要处理的问题；4、你描述自己“没内动力”指的是自己没有动力吗？生活的动力通常来源于自己的需要和渴望，当这些严重受阻难以实现或实现不了就会变得失去动力、拖延甚至绝望，所以在这里很重要的是要和自己的渴望和需求连接（你可以试着在纸上整理一下，你真正渴望和需要的是什么，你遇到的阻碍是什么），并处理那些严重阻碍你去实现需要和渴望的部分，试着对这些状况做一些力所能及的事，必要的话需要寻求专业的帮助，有些问题自己能解决，有些状况需要专业的人来协助你解决，就像得了阑尾炎要找医生治疗开刀一样；5、你描述自己“无房无车无技能”，“无房无车”应该描述的是事实，但“无技能”可能是一个对自己过度否定的描述，比如：能做饭算不算技能？能使用手机或者电脑算不算技能？一个人成年人没有技能能活到32岁？你或许感受到自己需要一个或更多的能支撑你赚钱、生活的技能，这的确是很多成年人需要去成长和发展的部分，现在没有那就试着去发展、去掌握一个以上能很好支撑你赚钱生活的技能，盯住没有不如立即去为自己掌握某项技能而行动；6、试着去体验生活的美好，我们在这个世界上生活，生命中一定有值得我们去体验的美好，比如：美食、好的风光、舒适安逸的体验（比如在成都的冬天阳光美好的时候在外面晒太阳）、奇趣的体验、被尊重被理解被爱被关心的美好、性的美好等等，生活里需要体验到美好，这是我们积极生活态度的重要组成部分，因为我们有这些美好值得期待和回味；7、无论是《活着》里富贵的活着的方式还是其它的活着的方式都可以，你需要澄清并选择你真正想要的，并朝着你的方向有效的行动，很多时候我们变得拖延甚至厌世，是因为我们的行动无效，我们的应对方式没能有效的改善我们的处境，我们被卡住了，被卡住了常常会变得焦虑抑郁，焦虑会让人行动，而抑郁会让人动机减弱，但不管怎样，还是有想要改变的部分存在的，因为我们并不接受一直抑郁或一直糟糕的生活；8、条件允许的话，找个专业的咨询师协助你梳理你的内心，协助你处理你的状况。以上，祝福你！

题主您好！感受到您想要表达攻击性，又害怕伤害别人的内心冲突，同时你在表达攻击性方面有一些新的尝试和体验，感觉你有很大的突破。每个人都有攻击性，而且攻击性是我们生命活力的一部分。我看到您在攻击性的表达方面有些困难，长期压抑和累积了很多的攻击性，并且常常将这个攻击性指向自己，自责、内疚，内耗自我伤害。恭喜你意识到要合理的表达攻击性。很多时候我们都要尊重和信任自己的感受，当我们感受到生气愤怒不满的时候，我们可以用比较温和的方式适度表达攻击性，比如你可以说当某某在做什么或者说什么的时候让你感受到受伤生气愤怒。把自己真实的感受表达出来，而不是在指责批评对方。如果在每一个当下都去压抑自己的攻击性的时候，这种愤怒不满累积多了，当再次遇到类似的情境或者情绪就会相当的激烈，或者需要用比较极端的方式去表达。我们还可以用比较成熟的方式去表达攻击性，那就是升华，比如说在某个领域表现的优异，工作上有创造性，在竞争中获胜，这些都是在社会允许的范围内，并且是被大众接受和赞许的表达攻击性的方式。还有就是用一些特殊的方式相对安全的方式表达攻击性，比如说撕报纸、打拳击、将毛巾挽成疙瘩摔打等。当然了，如果一个人在表达攻击性方面有很大的困难，可以寻求专业帮助，在专业的关系里，在安全的空间里，在咨询师的鼓励下表达你生活中各种关系中累积的压抑的攻击性，同时也在咨询关系中尝试表达对咨询师的不满愤怒，当你真实表过攻击被允许接纳的时候，就可以提升自己的安全感，修通这方面的困难。我是心理咨询师李淑英，世界和我爱着你！

你好题主，首先给你一个温暖且肯定的拥抱。我的理解与原生家庭和解，更多表达的是，与自己和解，给于那个我们内心中曾经受伤的孩子拥抱和温暖，治愈那个曾经受伤的年幼的孩子。年幼的我们是单纯的、依赖信任的、渴望关爱的，而在儿童时代，若发展受阻、情感受限，或者是需求没有得到正确的处理和满足，再加上内心的愤怒与委屈得不到合理释放时，年幼的他的内心就会隐藏一个充满怨气、布满创伤的“小孩”。要么默默忍受，要么猛烈抨击，要么情绪向外异常显现，要么情绪向内异常显现，用他所知道的唯一方式去投射和表达他自己，无论这个方式正不正确。而我们就会带着一个受伤的内在小孩步入成年。而这个被忽视被伤害的小孩，则是成年人带来痛苦的主要根源。很多人的处理方式，是把这个受伤的孩子隐藏起来。可能你会发现自己学习了很多，还是没办法做到好好爱自己；或是面对困境早虽然观看了很多课程、演讲，但是一直没办法找到解决的办法；或是觉得自己在困境中，却不知道该怎么做；或是内心时常觉得空虚，但是很难鼓起勇气做出改变，还是退回自己的模式。不妨试试去鼓起勇气面对那个受伤的年幼的自己，尝试接纳自己，拥抱自己，给脑海里那个受伤的自己帮助、理解、安慰，最终让自己重回真实的自己。可能在面对这些最原始的疼痛和伤害的时候会挣扎会退缩，治愈是一条充满荆棘又痛苦漫长的道路，我们勇敢的面对自己的内心，温柔有耐心的对待自己，谅解包容自己变化的缓慢；但是我们不能不对自己残忍，逼迫自己直视人生的困境，并勇敢的去面对它，一点点改变它。在这里可以选择和自己的心理咨询师一起成长，专业的心理咨询师可以和你一起，看到很多不同的观点，不同的感受，突破自己以及拥有未来无限的可能。愿你的生命，永远都有光！

你好题主，首先给你一个温暖且肯定的拥抱。看到了题主的描述，能够感受到题主对于与他人沟通有了很多的困惑。可能在内心深处经常时不时会跳出来以往这方面不太愉快的回忆，也许还会伴随着各种负面情绪蜂拥而来，焦虑、愤怒、攻击自我等等。其实日常中人们包括我自己都经常会遇到各种各样的分歧，但大多数分歧都是通过同一种方式演化成冲突的，你可以想想，在分歧升级的过程中是不是不知不觉经历了从言语之争到暴力冲突的这三个阶段，而这与社会地位、年龄、教育程度和智商都没有关系。如何良好的与他人沟通，在解决分歧之前，我们应当了解这三个阶段。首先，当分歧产生，你的第一个反应是什么呢？我想大多数应该是解释吧。那么你的解释取得了预期的效果吗？是不是你一解释对方就会说：“你说的有道理，是我不对，我全都听你的？”事实告诉我们，往往你越解释，别人就越加以反驳。解释没办法帮你和他人达成共识，相反，越解释情况越糟糕。当然，有特殊的例子，那就是你的有效论据能够瞬间扭转局势，所传递的信息往往都能够颠覆对方对局势的判断并且对对方有益。其次，当你经历了解释和反驳之后，发现没有达到预期的效果，反而更糟糕，那么接下来呢？你很可能会采取“你是不是想让我不开心？”“你是不是想我离开你？”“你根本不理解我不懂我”等等这些话语来达到让别人认同你、顺从你的目的，这就是--威胁。当然如果双方实力相差悬殊而且争议的是无关重大事件，那么威胁是有效的。当是当矛盾积攒到一定程度，你的威胁就失去了作用，更多反馈是，威胁是没用的，率先威胁别人，只能引诱对方对你发出威胁，激起对方的攻击性。最后，当你发现解释反驳和威胁后达不到你的预期效果，情绪发酵，思维会被情绪左右，紧接着就到了第三步，批评辱骂及人身攻击，甚至武力对抗。到了这里，本来是小小的分歧，越演越烈。逐步演变成了更大的冲突甚至无法挽回的局面。固定的应对模式，往往很难打破，这就需要大量的时间和精力去慢慢的了解自己，突破自己，改变自己的固有模式。冲突对于任何人来说，都没有赢家，情绪也往往在这里起到了重要的作用。题主已经察觉了问题，可能在面对问题和解决的问题的时候有些迷茫，在这里可以选择和自己的心理咨询师一起成长，专业的心理咨询师可以和你一起，看到很多不同的观点，不同的感受，突破自己以及拥有未来无限的可能。愿你的生命，永远都有光！

久违老师好呀，看到了你的这个提问，感受到你的不容易，作为妈妈，我理解你的这种无奈和困扰，抱抱你，希望你可以感受到一些些理解和温暖❤其实，孩子很排斥写作业，或许是因为她在写作业这件事情上积累了太多的失落，没有成就感，人都是趋利避害的，而习惯的养成也是需要时间和一个过程的，我们慢慢来，帮助孩子逐渐积累在学习上的成就感，相信慢慢地就会让她获得在学习上的乐趣，而这种乐趣和兴趣是比我们的提醒、建议和督促是更有利于提升孩子的学习动力的，要帮助孩子在学习上建立起持久的动力，需要帮助她激活内驱力，人因受益而坚持，当她在学习终获益，自然就会坚持了，坚持就成了一种自然而然的结果了。我想对你说：照顾好自己第一位，当我们情绪越稳定，我们内在越完整，我们和孩子相处起来就会越和谐、放松。前几年你生病了，从你的描述来看，你和他爸的关系前几年也不是很稳定，这些其实都会对孩子产生一些影响，从心理学的角度来说，孩子可能并没有在内在建立起稳定的安全感，因为一个孩子的安全感的来源是基于早期的依恋关系，尤其是一岁以前的养育经历，如果在这个阶段，孩子并没有得到很好的照顾，情感长期被忽视，或者说总是很难得到稳定、及时的回应，她的内在就很难建立起安全感。在心理学中有一个简化版的需求金字塔，底部是安全感，塔尖是自我成长，也就是说当一个人如果内在的安全感不足的时候，她是很难去追求上层的自我成长的发展的，而学习就属于自我成长的范畴，我们也可以这么理解，当一个孩子有了足够的安全感，其实，她就会自然地往上去满足自我成长的需求，不需要我们家长太多的督促，她可以自主去学习。所以，我们要帮助孩子首先去建立起在她的成长过程中缺失的安全感，这是很重要的一个部分。那么，怎么帮助她获得安全感呢？你们的亲子关系很重要，亲子关系是第一位的，如果亲子关系不好，你对她所说的很多话其实她都不会听，只有亲子关系好了，你说的话，她才会愿意听，你才能够真正引导她，鼓励她，给到她支持和帮助。而建立好亲子关系的一个重要的前提是我们自己需要先照顾好自己，让自己成为一个情绪稳定，内在越来越完整的人，我们才会在和孩子沟通的时候，接纳她、理解她、尊重她，否则，如果我们自己内在有很多的缺失，我们就会把那些自己不想去承受的部分，没有满足的部分，不自觉地通过投射的方式寄托在孩子身上，影响我们对孩子的态度，所以，心理学里面有一句话是这样说的，你越看不惯孩子的地方，其实恰恰是你自己的阴影，也就是你自己不接纳自己的部分。因此，通过孩子，我们可以很清晰地去照见自己，也只有回到自己，去处理好我们自己内在的未完成情结，疏通那些被压抑的情绪，以及补足曾经缺失的心理营养，整合内在的阴影面和光明面，提升自我接纳的程度，我们才能够越来越看得惯孩子，而当你回到自己，去帮助自己走向更完整、更幸福的这个过程，就是对孩子最好的养育和教育，因为孩子都在看着，她会观察和模仿你的言行和模式，当你自己成为了一个幸福的人，你的孩子也会学习你如何让自己过得幸福。2.采用一些有效的方法帮助孩子逐渐建立起在学习中，在写作业这件事情上的愉悦感和成就感，激活她的内在学习动力。那么，具体说说学习这件事，尤其是怎么帮助自己重新建立对写作业这件事的兴趣，简单来说，就是需要帮助她获得在这件事情上的成就感，让她觉得这件事情是一件快乐的事情，她才能够坚持，才能够乐在其中。这里有一些方法可以试试，都是我自己在育儿的过程中亲测有效的方法：第一个就是要在她写作业的时候给到她积极反馈，而不是不断地给她消极反馈。比如，当她写作业的时候，你可以去观察一些细节，比如她做对了一道题，或者写端正了一个字，都要给到她具体的鼓励和看见，让她觉得自己是能够做好一些事情的；还可以在她坚持写了10分钟作业后，给到她一个喜欢的吃的，或者她喜欢的东西，包括可以奖励看5分钟动画片都是可以的，这也是会给到积极反馈，当她能够将写作业这件事情和一些愉悦的体验联系在一起，她就不会那么排斥了，但是如果反过来，当她写作业的时候，每次都是接收到挫败感、被批评等消极反馈，那就肯定就会很排斥，一想到写作业就会很烦，你说呢？第二个就是要评估她的学习能力，和她一起制定合理的学习目标，不要给到过高的期待，而是保持适度的学习压力，这样，才能够激活她内在的学习动力。根据心理学中耶克斯-多得森定律，其实学习的动力和我们的压力水平是呈现倒U型的曲线规律的，如果没有压力，或者压力太大，都不利于提升我们的学习动力，而是需要保持一种中等程度的压力，也就是适度的压力，就是教育学中所说的“最近发展区”，那种孩子可以踮起脚尖够得着的果子才是合适她的学习目标。所以，我们不需要要求孩子和其他孩子一样完成大量的作业，而是要结合她的实际水平，制定符合她的能力的目标，并且这些目标要很具体，最好和孩子协商制定出每天的学习清单，落实到每天可以认几个字，写几个题，读几页书，这样才能够真正落实到行动，并且，可视化的清单，还可以给到孩子积极反馈。第三个就是要学会正向引导孩子，信任孩子可以通过自己的努力完成作业，把属于她的课题还给她，你需要做的是一个支持者和鼓励者的角色。不知道你叫孩子写作业的时候具体是怎么说的，如果说破嘴皮都没有用，可能表达的内容并不能够让孩子觉得自己是可以去完成好自己的作业的，我们可以换一种表达，尽量给到孩子积极暗示，不批评她没有去写，而是相信她一定可以把作业写好，相信她是一个具备自主学习能力的孩子。比如，当孩子在看电视的时候，你可以先和孩子聊一聊电视的内容，然后逐渐把话题转到写作业这件事情上，进而鼓励她自己去把作业写好，相信她可以安排好时间，你可以这样说：妈妈知道你很喜欢看电视，电视的内容的确很吸引人，但我们现在是学生，我们也需要负起自己作为学生的责任，而且妈妈相信你一定可以管理好自己的时间，既能够享受看电视的快乐，也可以将所有的作业完成，等下看完这一集，我们就去写完数学作业，好吗？当她同意了之后，你可以加一句，我就知道我女儿特别有能力，可以管理好自己的时间，作业写得又认真又快，而且特别信守承诺，是一个一诺千金的人。之后，如果她没有做到的时候，不用批评她，可以重复暗示她，妈妈相信你是一个一诺千金的人，你说到就可以做到的，在她做到了一点点之后，就给到她积极反馈，让她自己看到她做到了，进而强化她可以管理好自己的时间，并且可以按时完成作业的信心。养育孩子确实很不容易，推荐你学习一些儿童教育与发展心理学相关的课程和内容，还有一些书籍也可以参考阅读，比如李玫瑾教授的《心理抚养》，岳晓东老师的《关键陪伴》，都是可以给到我们启发的。暂时想到这么多，供你参考，祝好！

你好！我是心理咨询师康兴，看到你的这些描述我感觉挺难受的，既为你感到难受，也为那个“他”感到难受，这也许就是很多人的人生困难和不幸的一部分具现，因为我们生而有限，所以我们会遭遇困境，因为我对你和“他”了解有限，我的回复仅供参考：1、支持“他”付出礼金的背后是对你的爱以及对你的认可，对你们未来美好生活的向往，你认可这个看法吗？既然礼金是源于爱情的行动，那你对他的感情怎么样呢？我很疑惑的是你描述了很多事实，但就是没有去描述你对他有着怎样的感情，没有去描述你对你们的感情的状况有着怎样的想法和态度，这些似乎藏在一个“黑匣子”里，不能被看见，我不知道“他”是否会有这样的困惑；2、你描述你们是异地，结婚以后也大概率会异地，因为你怕回去找不到好工作了，还有你要求孩子冠姓随女方姓且在对方做出让步（第二胎随对方姓）后你又表达第二胎不一定要生，这些状况可能会严重引发关于信赖和安全感的问题，你当然有权利去争取自己的权利满足自己的需要，你有试着换位思考站在“他”的位置去感受一下他的处境和感受吗？你如果爱他同时也需要争取这些权利，你会怎么处理这些状况呢？3、在你和“他”的婚姻关系里，处理好你们的关系是你们婚姻关系的基础，你表达“我觉得孩子第一个跟我姓也是为小孩考虑”，为小孩考虑当然很好，但与此同时可能需要去处理这个选择出来后对你们关系带来的挑战，冠姓在当下的社会环境中会对你们的关系带来信赖和安全感的挑战，也可能会对他的自尊和权利感带来挑战，在这些互动中，你可能需要关注你们爱是否有流畅的延续？相爱是否在这些互动中受损？4、你谈到你妈妈给出了三个方案，但最重要的不适这三个方案，而是你的选择和态度，这意味着你在用什么样的态度和行为对待他，你和你妈妈的反应会让他通过你们的行为和态度去理解他受到怎样的对待，争取属于你的权利没有错，但怎么去沟通用什么样的态度很重要，如果要一起生活下去，爱、信赖、尊重和安全感在婚姻中是很重要的，一旦这些东西被破坏，修复起来可能会很难；5、你谈到你患了盆腔炎他有很大的责任，你用他的手机一千一千的转给你，转到三千的时候他就不乐意了，这个部份我似乎感受到了你们的关系中存在着打破信赖或者打破“相爱”的感受和状态的东西，不知道你是否也有爱和信赖的困难？事实上，很多人尽管走进了亲密关系，但由于种种原因，爱和信赖上的能力却未能发展成熟，他们可能通过一些行为去“测试”关系，去消除此时此地自己关于爱的焦虑和恐惧；6、你表达你在为是否要还礼金的事纠结，还了会让你不甘心，不还又愧疚，不知道这里不甘心的是什么呢？愧疚又是什么呢？这些也许是很重要的情绪感受，这些情绪感受的背后可能都有着相应的一些依据，不管做哪个决定，我想首要的还是你们的关系，所以你对他的态度、他对你的态度，你们俩对你们感情的态度依然是最重要的，面对礼金的问题、冠名权的问题、异地的问题，你们愿意怎样去处理问题并守护你们的关系？怎么去守住你们信赖和安全感，守住你们的爱和尊重，让你们相互理解相互扶持，而不是闹得很僵。7、如果你爱他，也许用我男朋友这个表达更能体现他在你心里的地位，也体现着你们的爱恋，如果只是一个“他”，似乎感觉很有距离，缺少感情，我不知道这感觉对不对，这也是我感到难受的一部分，我表达我的难受并不是为了评价，而是想要去表达你和你们之间可能存在着一些重要的困难和未被看到的艰难处境；以上，祝福你，也祝福你们！

你好！我是心理咨询师康兴，很不幸你遭遇这样的状况，让你的心理遭遇严重的困境和挑战，这些困境和挑战通常都很难独自有效应对。值得庆幸的是现在的人文社会环境相较过去对经历被性侵或猥亵的女性好了很多，这些积极改变一体现在越来越多的人意识到在这样的遭遇中去苛责女性是一种伤害行为，真正需要被追究责任的是那个加害者，另一部分相较于过去积极的改变源于对性创伤、心理创伤的干预理论和实践在国内蓬勃发展，越来越多的人投身于这些专业的领域。因对你的了解不足，以下的信息仅供参考：1、你害怕面对男性，总觉得环境不安全，即使对面是你妹夫且人很好，你依然害怕且回来后头痛、浑身刺痛且心情烦躁容易发火，这些都属于创伤反应，性侵、猥亵等创伤会带来安全感的困难、会变得容易失去安全感，对环境中的威胁保持警觉并存在过度反应，这些都是自发的且理性很难控制，当事人会回避感觉有威胁的处境，且对威胁的体验和认知是非理性的（比如你体验到的威胁是男性这个群体，而不是其中的极少数人），造成需要回避的过多而带来功能受损和痛苦；2、小时候的创伤，可能在长大后一些类似的经历、处境中激活，比如你最近被人性骚扰，可能激活你相关的创伤记忆、创伤体验而过度反应，对此你有很好的觉察，但你的自我认知会有些问题，比如你会“觉得自己很贱”，这个认知是典型的性创伤带来的自我认知，且性创伤所带来的负性认知不止于此，还包括更核心的自我概念以及对他人对世界的看法，用通俗的话说，性创伤会严重的改变一个人的看法和三观，会把这些变得功能不良且增加你的痛苦和适应困难，这些通常都需要专业的协助和干预；3、很多心理创伤都不是单一事件所致，这也是创伤疗愈复杂困难的地方，你描述“爸爸小时候对家人用暴力”，这可能给你带来依恋的创伤和性创伤一起负面影响你，这可能显著的改变你的情绪和行为反应模式，破坏你的人际关系能力，破坏你建立和维系依恋关系的能力，这些都会增加你心理和现实的困难；4、在自己有条件的情况下选择寻求专业、值得信赖的咨询师进行有效心理干预，如果经济条件不好建议去读一些能帮助你自我疗愈的书籍，学一些心理自助的课程，掌握改善自己心理状态和功能的方法。5、你有意愿的话可以去学习一些放松技巧，缓解自己的紧张反应，你也可以通过呆在安全的男性旁边（比如在妹夫旁边）缓解自己的紧张反应（原理：暴露于认知上危险实际安全的情境，焦虑恐惧紧张会自发的缓解），这属于暴露疗法，但暴露疗法在心理创伤的疗愈中要慎用，你独自操作可能会有问题（你的反应也在提示你的耐受超阈限了），最好在专业指导下进行。以上，祝福你！

    题主，你好！我是壹心理平台的心理咨询师。看到你近三年一直被失眠和胃部不适所困扰，很是心疼你，先给你一个温暖的抱抱，希望能传递给你一些温暖和善意。    从您的描述上看，您的失眠和胃部不适可能主要不是由于身体原因导致的，那排除掉身体疾病后，我们应该考虑的就是心理因素，因为心身反应是一体的，所以心理因素也会带来身体的不适。    接下来想对你产生这个困扰的原因做一些分析，同时也针对怎样缓解这个困扰提一些建议。    首先，导致您在三年前开始出现失眠及胃部不适等身心症状反应的可能原因之一是您在那段时间遇到了压力性事件或对您影响比较大的负面事件，在压力和负面事件的影响下，首先是你的睡眠受到了影响，时间久了你的消化系统在长期的慢性压力和焦虑情绪下也受到了影响，这是科学研究得到的结果，也即长期的慢性压力及负面情绪对肠胃等消化系统的负面影响较大。   其二是您在遇到这些压力和负面事件时的消极认知，从您的描述中可知您是一个相对比较容易焦虑的人，具备这种特质的人往往对自己要求比较高，对事情的结果期待也比较高，或是对事情未达到自己的预期所产生的结果有一些特别消极和糟糕的解释。    其三是您在出现失眠或胃部不适时采取急于想改变不佳状态的行为应对方式，如白天就担心自己晚上可能会失眠，进而会特别关注自己的睡眠，晚上会早早上床，一旦没有在自己计划好的时间入睡就会出现焦虑烦躁的情绪，就会想自己今晚肯定又会失眠，或者在白天补觉，这些行为应对方式和消极的心理暗示都会让失眠问题加重，另外你也会更关注自己胃胀打嗝的问题，会过度在意这件事，一旦感觉自己胃部不太舒服就会一直关注胃部的感受，进而导致更为紧张的情绪，紧张的情绪又会对我们的消化系统产生影响，进而就更有可能出现打嗝的症状。    分析了可能的原因后，想给您一些建议   第一，如果是你的生活工作环境给你造成了压力，在有条件的前提下可以适当改变这些环境。   第二，改变和调整自己的一些不合理认知，如对自己或他人或工作的过高要求及期待以及对于一些不好结果的接纳，因为任何一个不好的结果里可能都蕴藏着机会以及自我成长的动力。当然做到这一点并不容易，因为很多人难以觉察到自己的不合理认知，如果需要可以通过寻求心理咨询的帮助或阅读一些认知行为治疗的书籍来提升自己这方面的能力。   第三，改变自己应对睡眠及胃部不适问题的策略。如改善睡眠问题最主要的是把睡眠看作是一个顺其自然的事（这个问题我在其他回答中有详细阐述，您如果需要的话，可以翻看我给失眠问题题主的回答）。胃部不适的话也可以考虑看看中医进行系统的调理，睡眠问题也可以到医院神经内科或睡眠科就诊，让专业的医生去做出判断并进行合理的治疗。    希望以上回答能给你一些帮助，祝一切安好！    

题主您好！为您走在成长的路上点赞，为您一直以来对心理咨询的信任点赞！我感觉到你在要不要更换咨询师方面内心有很强烈的冲突和挣扎。在咨询里，你感觉到不被理解，不被看见，好像咨询师是站在你的对立面。咨询里你可以允许自己表达生气愤怒，但你表达这个部分之后，咨询师好像依然没有看到你。你感觉被引导被侵入好像咨询师要将他个人的观点加诸给你。每个咨询师都是不完美的，都有自己的局限性，当我们在咨询中遇到负面情绪和不舒服的感受的时候，首先考虑的是咨询中开放的去表达你的感受，和咨询师去讨论你的感受，有些时候当我们遇到卡点遇到负面情绪的时候，如果通过讨论能够解决，那将是一个成长的契机和修通的关键节点。另外我还看到尽管你对咨询师当下不能够理解你贴近你的感受，不能涵容和抱持你的感受有负面感受和不舒服，但您依然能感恩他曾经给到你的帮助，我相信你在咨询里也有很多的成长和变化，你对咨询师有矛盾的情感恰恰说明你在一个比较整合的状态。我个人的观点，尊重和信任自己的感受，如果在你表达了你的负面情绪，你的生气愤怒后，你在咨询中和他讨论你的负面感受情绪后，咨询师依然不能看见你和理解你的时候，那么或许这个咨询师真的在某些方面自己还没有修通，或者也没有及时找督导去看到自己的盲点和局限性。我想你需要一个更加节制和中立的咨询师。如果是这样，你可以花些时间来和你的咨询师讨论结束种分离的议题，你可以选择更适合你的咨询师，重要的是不带着伤害的离开。我是心理咨询师李淑英，世界和我爱着你！

题主，您好。十分理解您的母亲带娃身体支撑不了、情绪不太稳定，您跟她沟通，她就觉得您别有用意，您也不知道如何是好，心里十分为难。 您说看到母亲带娃带到了八个月，您觉得母亲身体、情绪各方面都支撑不了了，经常因为一点小事情绪不稳定，所以您提出是不是与婆婆轮流带娃。能感受到您的出发点是好的，是希望母亲不要太累了，心疼她而提出的建议。但是母亲的反应却是感觉被嫌弃，所以脾气变得更不好了，还说了气话。 从母亲的反应可以看出，母亲对于带娃这件事看得很重要，感觉是她内在的一种价值感体现，如果不让她带娃，她可能感觉是不是自己不好，感觉自我价值感降低了。所以跟妈妈交流的时候，需要先与妈妈有情感的链接，问问妈妈是不是最近带娃身体上有些疲劳，是不是感觉到累，然后共情妈妈的辛苦和付出，肯定她为家庭做出的贡献，妈妈是一个特别需要肯定的人，通过话语提升她的自我价值感。 您提到，平时妈妈很容易因为家里人一两句话生闷气一天，阿姨在的时候，阿姨关门重一点她都觉得针对她，她不和老公阿姨冲，把坏脸色都对您，您越开导她，她越生气。您母亲对您发脾气，是因为你们有血缘关系，她在您面前最放松也最肆无忌惮。而你老公，是她需要维持“面子”和“客气”的对象。那么如何开导母亲，当母亲情绪激动时，不要立即解释或反驳，首先您要倾听她的话语，可以平静地说“我明白您现在很生气”，给予情绪认可，然后换位思考，跟她说：“如果我是您，可能也会有这样的感受，毕竟带孩子这么辛苦又付出了这么多感情。”妈妈的生气，感觉别人针对她，可能是她本身就是敏感的性格，再加上带娃辛苦，情绪压抑的表现，所以平时您多安慰她，共情她的辛苦，不去反驳她有时候有些偏激的想法。目前如果妈妈不想换人，你们可能需要多承担带娃的一些事情，缓解妈妈的负担。  您提到，妈妈从小到大似乎都是对您发泄她的情绪，让您也非常难受。这部分需要您学会照顾好自己，与妈妈建立情绪的边界。可以把从妈妈那里承接的情绪，与丈夫交流一下，请他承担一些与长辈沟通的责任。在母亲情绪发泄的时候，学会“情绪隔离”，心里默念“这是她的情绪，不是我的责任”。允许自己也有承接不了母亲情绪的时候，因为我们也不是完美的。我是壹心理入驻心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，您可以继续保持联系，十分愿意为您提供支持和帮助，壹心理和我爱着您！

你好！我是心理咨询师康兴，社恐和心理创伤算是我的“老熟人”了，我想提供以下的信息供你参考，希望能够对你有所帮助：1、不是所有的尝试社交行为都能对改善社交恐惧有帮助，要结合你的实际状况具体调整，一般轻度、甚至中度的不带心理创伤的社交恐惧可以考虑去通过尝试社交行为或暴露去缓解社交焦虑，但部分中重度甚至带心理创伤的的社恐不适合这么干，过度的焦虑恐惧和创伤激活反而会增加失控感、无望感和进一步回避，让你对社恐进一步失去信心，你所描述的状况应该符合此状况，像你这样的状况在条件允许的情况下优先考虑系统的接受心理咨询师的专业干预，并有一定的耐心，可能会是中长程的咨询，你的社交恐惧可能并不是单一的问题，根据你描述来看，你的社恐是心理创伤社恐的表现（实际考虑创伤经历诱发了社恐行为模式），另外你的反应可能是基于幻想和创伤的反应，让你不能真正的接触到现实里的接纳和可以安心的部分；2、社交恐惧到一定程度后难以甚至完全不能凭借主观意志克服，尤其是基于心理创伤的社交恐惧，通常可能带来明显的人际和工作能力受损，甚至可能难以建立和维系亲密关系，同时会推动焦虑和抑郁的出现；3、社交恐惧是几乎每个人都有的，只是程度不同，有些严重到无法出门无助无望重度抑郁，有些轻到不影响正常的工作和生活，我青少年时期就有轻度的社交恐惧，有一些害羞、回避的行为，但事实上那个时候我的同学关系、朋友支持几乎都还不错；有社交恐惧并不是问题，通常只有社交恐惧到了严重影响正常的生活才需要有效的应对；4、心理创伤、应激和社恐被共同激活的状况下会消耗你的大量精力，通常处于心理创伤下的个体精力状态不比普通人，容易易累易疲惫，在应激下过度唤起，这些会导致个体感受到心身的过度消耗和精神上的疲惫或易疲劳；5、创伤和社恐都会显著激发过度的痛苦和回避反应，这也会导致回避行为被强化，无助无望感被强化，而且心理创伤在生活中通常有很多触发点，这会让当事人常常很痛苦很难耐受，倾向于一直回避或在长期的痛苦后决心解决问题；6、如果没有条件做心理咨询，建议学习做肌肉放松练习、呼吸放松和正念练习（有心理创伤的最好在专业指导下进行），多学习掌握关于社恐应对的技巧，如果要有人际接触，先从尽量简单且力所能及的部分开始，在有成功经验后逐级递增，但很可能因为无专业的指导而出现状况和受挫，需要有足够的耐心和反复探索尝试的勇气；以上，愿你早日走出社恐的困境！

你好题主，首先给你一个温暖且支持的拥抱。题主的描述让我感到非常的心痛，年幼的你遭遇的伤害让人不禁落泪。在你弱小、需要支持和爱的时候，没有得到应有的关注和满足；在你还不知道自己的需求和感觉是什么的时候，可能就直接被忽视和漠视了。被爱的孩子，长大后才会正确的爱别人。去爱别人是孩子的天性。但是，孩子必须先得到关爱，然后才能去爱别人。任何一个儿童都不会成熟地、无私地去爱。相反，他会以他年龄段所特有的方式去爱。孩子是否能健康成长，关键在于是否有人能无条件地去接纳和关爱他们。只有获得了关爱，孩子才会释放出爱的力量，才能够爱别人。如果孩子本人没有得到关爱，他就会丧失“自我意识”，变得过度依赖他人，心生自我中心意识，永远也不会呈现出真实的自我，就会遭受到最严重的剥夺。成人的心里如果埋藏着一个被剥夺了关爱、有创伤的小孩，他就几乎听不到来自别人世界的回应。但是，对爱的渴望从未离开过他。正是因为心中缺爱，他心里那个受伤的小孩就会想方设法地去填补心中的这一空缺，无论这种方法是不是正确的。“有的人，在用一生治愈童年。”原生家庭与成长环境对一个人最初的人格建立、自我意识形成有着直接的关联和影响。同时这就意味着，儿童时期如果受到了情感和身体的伤害，尤其这个伤害是来自于全身心信任的养育者，那么影响会是巨大而深远的。每一个人在童年时期都会有正常的依赖需求。当这些需求没有被满足时，孩子不可以去恨他们的父母，他们害怕最终会失去父母的爱，要么默默忍受，要么猛烈抨击，用他所知道的唯一方式去投射和表达他自己。而我们就会带着一个受伤的内在小孩步入成年。可能你会感觉自己什么也做不了，感觉自己有缺陷、低人一等、总是不达标；可能你不知道如何表达自己的情绪，也不知道如何表达爱和珍惜；可能你的自我攻击和批评，无价值感一直困扰着你。但是请相信，在你焦虑、压力、痛苦的背后，是一股强大的想要改变的动力。如果在探寻内心真实的自己、拥抱自己、打破重复的模式这条道路上，遇到了迷茫、痛苦，可以和自己的心理咨询师一起成长，一起去探索，一起去发现更多更美好的自己，虽然这是一个缓慢的过程，但是我们有力量有耐心，一点点去突破、去改变自己！无论你现在面临什么样的困境，无论你怎么崩溃、攻击、自我否定，请记住这样一句话，为了你自己的幸福，你有能力走出不一样的路！愿你的生命，永远都有光！

【做自己】亲爱的题主，您好，我是壹心理认证的心理咨询师陈丽萍，我理解你的感受和情绪状态。面对自己的外貌和身体特征时，你会感受到一种深刻的不安和自我怀疑。这种感受源自于社会对美和完美的期待，以及内在对自我价值的质疑。你对自己的否定和不接受，是一种自我保护机制，试图通过自我批评来激励自己变得更好，但这种方式往往适得其反，导致自我价值感的进一步下降。从心理动力学的角度来看，这种自我否定与早年的经历和内化的社会标准有关。你在成长过程中接受了某些关于美和成功的严格标准，这些标准成为了你自我评价的一部分。当现实与这些理想化的期待不符时，你会体验到挫败感和自我否定。此外，这种自我否定也是对内心冲突的一种反应，比如对自我期望与现实之间的差距感到焦虑。要拥抱真实的自己，首先需要认识到自我接纳是一个过程，而不是一个终点。以下是一些具体的心理疗愈方法：首先是尝试正念冥想：每天花时间进行正念冥想，专注于呼吸，观察自己的感受和想法而不做评判。这有助于你与自己的内在体验建立联系，减少自我批评。其次是进行自我肯定：每天对自己说一些积极的肯定语句，如“我接受自己现在的样子”，“我值得被爱和尊重”，“我的价值不取决于我的外貌”。再次是抒写感恩日记：每天写下三件你感激的事情，包括关于你自己的特质或成就，这有助于你关注自己的积极方面。然后是挑战负面自我对话：当你发现自己在否定自己时，停下来问自己这个想法是否真实，是否有证据支持，然后尝试用更积极的方式来替代它。最后是不断进行自我探索：通过阅读、写作或艺术创作来探索自己的内心世界，这有助于你更好地理解自己的感受和需求。定期进行体育活动，如散步、跑步或瑜伽，这不仅有助于身体健康，也有助于提高自我形象和自尊。我想对你说的是，接受自己是一个旅程，需要耐心和时间。每个人都有自己的独特之处，这些特质构成了你的个性和身份。通过上述方法，你可以逐步学会欣赏自己的独特性，并建立起积极的自我形象。记住，你的价值远远超出了外貌和身体特征，你的内心世界和个人经历才是定义你的核心。

亲爱的伙伴，我是壹心理咨询师张茜，作为一位母亲，你已经为孩子的健康和发展付出了巨大的努力，尤其是在面对孩子注意力缺陷和情绪问题时，你的坚持与耐心令人钦佩。同时，你也承受着来自丈夫不理解的压力，这一切确实不容易，远程抱抱你！根据你的描述，当前面临的主要问题包括：孩子的学业困难、丈夫的不理解以及自身的注意力缺陷。其中，丈夫的不理解是加剧您焦虑情绪的关键因素。你老公倾向于认为通过“强化训练”可以改善孩子的学习速度，而你则更关注孩子的情绪状态。这两种不同的认知方式导致了你们之间的分歧。你希望通过创造一个支持性的环境来帮助孩子发挥其最大潜能，而不是仅仅关注短期的学习成果。或许对于你和孩子来说，允许你和老公的差异，理解和接纳自身的注意力特点是走向康复的重要一步。面对丈夫的不同意见，建议你可以尝试采用非暴力沟通的方法，清晰地表达你的感受和期望，同时倾听他的想法。例如，可以说：“我知道你想让孩子变得更优秀，但我担心增加过多的压力会影响他的心理健康。我们可以一起寻找既不影响他情绪又能够提升学习效率的方法吗？”这样的话语既表达了关心，又避免了直接对抗。想象一下，孩子就像一棵正在成长的小树，它需要阳光、雨露与土壤的支持，才能茁壮成长，你与丈夫就像是这棵小树的守护者，需要共同为它创造一个良好的成长环境。在这个过程中，难免会有分歧与矛盾，但关键在于如何找到平衡点，让小树能够健康地成长。问题关键点在于如何平衡孩子的情绪和学习压力，以及如何与丈夫达成共识，共同支持孩子的成长。你非常明白情绪良好对孩子的重要性，而丈夫则更侧重于通过加压来提高孩子的学习效率。这两者之间并没有对错之分，只是侧重点不同而已。关键是要找到一个平衡点，既能保证孩子的情绪稳定，又能逐步提高他的学习能力。也推荐你阅读一些关于注意力缺陷和家庭教育方面的专业书籍，比如《注意力缺陷障碍手册》和《正面管教》等。这些书籍能够为你提供更多的知识和方法，帮助你更好地理解孩子的问题和需求。最后，请记得，你并不孤单。无论遇到什么困难，总有办法解决问题，重要的是要相信自己有能力走出困境，迎接更好的未来。世界和我爱着你。

题主，您好！我是壹心理咨询师黄春燕，希望我的回答能够给你带来一些帮助。原生家庭带来的影响一直以来都是个很沉重的话题，看到你的描述，我能够理解你在这样家庭环境下成长所经历的压抑与挣扎。小时候你目睹父亲的大男子主义以及母亲的不开心，那种家庭氛围如同阴霾，笼罩着你的童年，进而形成了心理障碍，长大后影响到你的言语表达、睡眠、注意力和放松状态，这多么令人心疼。童年时期家庭环境中的不良互动模式，会在我们的潜意识里留下深刻印记。父亲的大男子主义可能表现为对家庭的强势掌控，母亲的不开心则让家庭充满紧张与压抑。我们在这个环境中，内心可能充满了恐惧、不安和无助。为了应对这种不安，我们可能压抑了许多情感与想法，这些被压抑的情绪就像一股暗流，在内心不断涌动，干扰着我们的睡眠，使我们无法集中注意力，难以放松。看到你提问，感受到了你内心为自己能够走出原生家庭影响所付出的努力。要疗愈原生家庭带来的影响，我们首先需要自我觉察，增加对自我的认知。比如当感到说不出来话，不自如的时候，觉察一下在什么情况下或者在什么人面前，会感到不自如说不出话？当时内心有什么想法和感受？如果说话了有什么担心？等等然后可以通过写日记的方式，把内心的想法和感受记录下来，这有助于我们梳理情绪，增强自我认知。 再者，建立新的人际关系模式也极为重要。尝试与那些能够给予我们支持、理解和积极反馈的人交往或建立亲密关系。在这些健康的关系中，你会体验到不同的互动模式，感受到被尊重、被关爱，从而逐渐修正自己内心对人际关系的固有认知。 同时，专业心理咨询也是一个很好的途径。心理咨询师可以通过专业的引导，尝试回忆童年那些让我们印象深刻的场景，感受当时自己的情绪，将压抑的情感慢慢释放出来。能够深入地探索我们的内心冲突，并提供有效的解决方案，逐渐学会如何更好地管理自己的情绪，提高自己的自我认同感，从而逐渐走出原生家庭的影响，走向心理康复与成长之路。只要你愿意付出努力，相信自己一定能够逐渐摆脱原生家庭的创伤，活出精彩的人生。世界和我爱着你！

题主你好，其实你的处境是很多人会遇到的问题：如果一个妈妈在孩子这里感觉到的负反馈太多，经常感觉很挫败（说话孩子不听，感觉自己是个坏妈妈）的话，每个人都会因此感觉自己很差，对应的也会恨这个孩子。因为孩子不太会用建设性的方式表达自己的需求，也缺少对自己长期的规划，理解孩子的感觉，把孩子不能表达的想法转化为可交流的东西，也是一件很费心力的事情。如果人在孩子这里体会到的挫败感太强了，自己被这种感觉淹没了的时候，人很难做到去觉察和孩子之间发生了什么，也很难去反思要怎么做才对——人做任何活动都是如此。所以，首先要做的其实是照顾好自己。让自己在见到孩子之前，能感觉心态平稳，能感觉被支持和理解，有自己的价值感。看看自己平时的生活是怎么样的，孩子爸爸能支持多少？看看身边的朋友、亲人或者个人的咨询和家庭治疗都可以。孩子这边的话：孩子叛逆不是只是为了反抗父母，而是为了让自己感觉自己是存在的。只是孩子不会用父母能听懂的话表达自己的想法。有时拖延可能是因为做的事情不符合自己的想法，也可能是因为孩子在做事时收到了太多的指责，也感觉很挫败。理想情况下，父母能把孩子不能面对的挫折，转化为孩子能面对的挫折，然后孩子也能在这个过程中成长。如果父母总是做孩子讨厌的事情，孩子的叛逆可能是一种双向的伤害，既不想听父母的，也感觉自己不好。而孩子9岁也是自尊心发育的重要时期，如果感觉自己不够好了，总需要很多事情来补偿自己。可能类似的情况再你和孩子身上都有吧，很多时候亲子之间很容易出现相似的议题。只是互相可能都在等对方替自己解决一些问题。有时养育孩子，也是重新了解自己，养育自己的过程。

你好题主，我是壹心理咨询师李亚敏，感谢邀答。从你的问题中能够感受到你与母亲关系中所经历的太多困惑与疲惫，甚至某些愤怒与受伤，尽管可以理解到对方并非恶意，但总在互动中感到不被理解，确实无法形容的复杂感受，你可以清晰地觉察这些模式，并且寻找方式理解背后的动机和原因，这本身展示了你的心理成熟度和反省能力，下面我们一起看看发生了什么。一、妈妈究竟为什么会有这些行为反应？1、可能与她的成长经历和防御机制有关在她曾经的成长过程中，没有学会如何用健康的方式表达情感或者处理冲突，可能在原生家庭中习惯了指责、逃避或物质交换可处理关系，长此以往形成了自动化模式反应，也就是说，可能她的“攻击”和“道德绑架”其实是她内心不安或无力感的表达发泄-她或许在用自己唯一知道的方式来寻求安全感或找寻控制感。2、可能存在认知与情感的局限有些人群在情感表达和认知方面存在局限，你的妈妈可能不擅长识别自己或他人的情绪，也不知道如何提供情感支持。当她感到压力或焦虑时，可能会本能地转向最直接的解决方案，比如用钱来维系关系，或者用道德指责来维护自己立场，不一定是在算计，也可能是情感方面的不够成熟。3、在关系中缺少安全感的表现用钱来维系亲密关系，可能反映出她内心深处对“被抛弃”或“不被爱”的恐惧，通过给你钱或者让你给钱，她在尝试建立一种“牢固”的连接，当你提出疑议，她的回避可能是害怕面对冲突，害怕承认自己不足，甚至害怕关系断裂等。4、妈妈与爸爸的对比爸爸的情感支持能力，映照了妈妈的不足，可能会让你产生更多不足的困惑，“为什么妈妈不能像爸爸那样？”我想说每个人的成长经历和应对关系的行为反应不同，你爸爸可能更善于理性分析和情感表达，而妈妈也许习惯了用行动（她认为更合适）来表达自己。二、谈谈与钱和条件有关的反应你提到“用钱和妈妈谈条件比较好”，这是一种自动化的保护策略，当你的情感需求无法被满足时，能够转换成一种可预测、可控制的互动模式，能减少期间的失望和伤害，但这种适应化的背后，会隐藏着更深地失望和无力感，因为这种有条件的关系模式，只能短期解决冲突，长期可能让你感到关系物化，冷漠或疲惫。三、如何与这种人和关系共处1、调整期待，设立边界接受母亲在情感支持上的局限性，不期待她能突然变得像父亲一样，但这也不是代表你要容忍伤害，而是应该主动设立边界；当她用道德绑架时，可以平静地表达拒绝，当她攻击你时，可以暂时离开，避免陷入情绪对抗，保护自己情绪的过渡空间。2、尝试非暴力沟通当你可以情绪平静时，试试用“我感觉”的方式表达需求，避免使用指责的语气。例如：当我听到您说……时，我感到很伤心，因为我需要您的理解，下次我们可以换个方式吗？，她可能不会立即因此而改变，但你的表达一次次打破她旧有的相互攻击指责模式，会让她认识到旧有模式之外的更多选择方式。3、寻找其它的情感支持渠道当下妈妈无法为你提供情绪价值，你可以选择依赖爸爸或朋友、心理咨询师等关系，同时，开始练习自我关怀——学习像爸爸那样自我照顾和安慰：“这不是我的错，我已经尽力了”。在我们的心理咨询中，亲子关系和原生家庭是最纠缠的主题，我们会尝试如何在不完美关系中寻找自我平衡，母亲对待你的方式可能会让你屡屡受伤感到迷茫，但你觉察与努力突破的尝试，已经是打破代际循环的第一步，当你能够识别并打破一些代际传递自动化模式的影响，你将会在情感上获得更多的自由。

题主，您好！我是壹心理咨询师黄春燕，希望我的回答能够给你带来一些帮助。你说“总渴望”自己能够未雨绸缪，做到走一步想十步，对风险提前做好准备。看到你的问题的时候，我在想，是你在生活中不能够做到走一步想十步，所以你渴望自己能够未雨绸缪吗？还是在你的生活中你常常都是走一步想十步，通过提前推导，来规避危险的发生？这样的方式给你带来什么样的感受呢？未雨绸缪本是一种具有“前瞻性”和“预防性”的思维方式，在很多情况下，它能帮助我们更好地应对生的挑战与不确定性，是一种值得称赞的优点。然而，当这种思维走向极端，比如就像你所描述的那样，因为担心地上微小粉末呛死提前逃离，这种“未雨绸缪”的本身可能就会给我们带来痛苦和焦虑。这种过度的未雨绸缪可能源于我们内心深处对不安全感、不确定感的不耐受、或者对失控的恐惧从而要获得掌控感的自我保护。也许在早年的成长过程中，曾经经历过一些突如其来的变故或创伤性事件，虽然这些事件可能已经被意识所遗忘，但它们却保留在无意识里，使我们时刻保持警觉，我们通过设想各种潜在的危险，并采取回避行为，来避免可能出现的焦虑和痛苦情感。然而，这种防御方式如果过度且僵化，不适应环境，那么这种防御方式本身会给我们带来更大的痛苦和焦虑。比如：在现实生活中，虽然地上的粉末可能存在一些微小的风险，但被呛死的可能性极低；购物袋接触电梯地板进而污染衣服的风险也并非如想象中那么严重。当我们处于这种过度未雨绸缪的状态时，周围的环境都会被我们纳入到风险评估体系中，而我们与环境的互动也变得小心翼翼。比如我们在面对外界事物时，首先关注的不是其积极的一面或正常的体验，而是可能存在的危险。这种方式会进一步强化我们的焦虑感，因为我们不断地在寻找危险的线索，而忽略了生活中的其他美好和正常的部分。长此以往，这种模式会陷入一个恶性循环，越想预防风险，就越觉得周围充满危险，进而更加焦虑和痛苦不安。这种过度防御实际会把一些正常的、可以忽略不计的情况夸大为严重的威胁，从而忧心忡忡，焦虑不安。这就是这种防御模式本身带来的焦虑和痛苦。要打破这种循环，需要尝试觉察自己内心深处的不安全感来源，重新审视自己的思维和行为模式。可以试着从一些小的风险情境开始，不去采取过度的预防措施，而是观察实际发生的结果，通过这种现实检验逐渐调整自己对风险的认知，让未雨绸缪回归到一个合理的、有益的范围之内。同时，也可以寻求专业心理咨询师的帮助，在安全的咨询关系中深入探索自己的潜意识，处理曾经的创伤经历，从而更好地应对生活中的各种情况。最后，我想说，在适度情况下未雨绸缪确实是一种好习惯，它可以帮助我们更好地应对生活中的挑战和风险。但是，我们也需要学会在适当的时候放松自己，不要让自己过于紧张和焦虑。毕竟，生活不仅仅是为了应对挑战，更是为了享受其中的美好和乐趣。世界和我爱着你！

题主你好，你很敏锐察觉到自己有下意识讨好他人的习惯，并且好奇这种习惯的心理意义，对自己有更深的好奇，探索。你初步猜测自己是为了逃避是吗？逃避的是什么吗？不想被朋友讨厌吗？其实我会觉得这是一种你自我保护，维护自尊自爱的方式。不知道我对您描述的事情理解准不准确啊？您这个朋友每每都主动邀请你，并且在花销上可能不太要求你aa，甚至可能把你该付的那部分也付了？会不会ta的这些过度付出都让你感觉到似乎你该在某些事情上，或者表达上做出一些让步？所以表现得在这个朋友面前往往会说一些更照顾她感受的话呀？这是你在人际相处过程中维持关系平等的心理资源（讨好）的付出。当然这样的付出方式，代价就是会显得表里不一，自己也蛮别扭的，但仍旧可以感受到你在人际关系中，特别有同理心的一面。我在猜，有机会你也主动邀请她，或者也为朋友多买单，你这种“讨好”的情况会不会发生一些变化，因为你可以找到更多其他取得心理平衡的方式，而不必一味讨好。另外，你举了一个朋友询问你有关着装看法的问题。请帮我确认一下：你感觉她其实想通过这个问题让你认可她的选择，还是觉得这个朋友在试图了解你的喜好？如果是第一种感觉，那么当你的偏好跟她有明显不同时，确实有可能说出对方不期待的答案会让她有些失落。不过还是可以表达对朋友的共情，同时也一致性表达自己。比如：“哇，我注意到你真的好像好喜欢…对不对？你对这种风格情有独钟！你一定有你独特的关于美的理解。我也有一些自己的喜好，可能跟你不一样，你愿意听听看吗？”被别人讨厌也许是你挺不喜欢的一种感觉。但可以尝试问问自己，“如果我不说他人爱听的话，真的就一定会被别人讨厌吗？”以此检验我们这样的习惯做法到底有多少坚持的意义。或许对方在听到我的喜好时，会露出反感甚至厌恶的表情，但这种感觉是针对那件风格的衣服的，而不是我本人；也或许她产生的不是讨厌的感觉，而是无法跟朋友心心相印的失落感。但这都是每个人会在日常生活中产生的千千万万种情绪的一个正常的小片段，我们无法阻止，避免，甚至这就是值得体验的感觉，我们要允许他人有各种各种的感受。

题主，您好！我是壹心理咨询师黄春燕，希望我的回答能够给你带来一些帮助。能够理解你现在的困惑和挣扎。小时候的经历让你在情感上有所缺失，而结婚后，丈夫的爱仿佛填补了你内心的空白，让你产生了极度的依赖。但这样的依赖让你失去了自我，也给你和老公的关系带来了压力。我们童年时期被寄养的经历会形成一种情感上的缺失。因为这个缺失，我们渴望爱。同时也因为这个缺失，我们充满了对失去爱的恐惧。成年后，遇到了比你大10岁的老公，我猜他一定让你感到了某种踏实和安全，你才敢于去依赖他。他正好满足了我们对爱的渴望，而他给予的爱就像久旱后的甘霖，让我们内心那个一直渴望关爱的“小女孩”一下子释放了出来。在他身上过度寻求情感需要，变得依赖，于是就会让我们不自觉地紧紧抓住，把自己在童年未被满足的情感需求，都投射到了老公身上，期望他能填补我们内心所有的空缺。但是在这个关系中，我们不可避免的在内心深层也激起了担忧，因为我们过去缺失过，我们担心会再次失去。于是就表现为对老公的反应敏感和猜疑，也是源于内心深处对失去爱的恐惧。我们再看看你说的独立。童年时期缺乏稳定且持续的情感支持与依靠，父母长期缺席、成长环境动荡不安等，使得我们内心深处对于依赖他人产生了恐惧与不安。因为依赖往往伴随着可能被拒绝、被忽视或被伤害的风险，而曾经的经历会让我们将这种风险过度放大。于是，为了避免再次陷入可能的情感创伤，我们选择用独立来保护自己，视同我不需要别人，我就不会给别人伤害我的机会。在面对各种事务与情境时，都坚决依靠自己的力量去解决和应对，从不让他人有机会介入自己的情感防护圈。这种看似强大的独立背后，其实隐藏着一颗脆弱且害怕受伤的心。我们用独立的表象来掩盖内心深处对可靠依赖对象的渴望，以及对依赖可能带来痛苦的恐惧。你说，长大后我很独立，会独自去蹦极跳伞旅游，一个人玩的也很开心。其实，我想这些可能是我们为了保护自己锻炼的一种能力，做这些事情都需要极大的勇气。但是当这些方式是为了回避和人交往时预期会带来的痛苦，我们同时也否定了它的价值。而现在的你不需要用早年的方式来保护自己，你有足够的能力让自己不会受到伤害。再来说说依赖。在各种关系中，我们都有依赖的需求。在亲密关系中的依赖可以让人获得归属感和安全感，也是亲密的体现。只有过度的依赖才会让人失去自我。比如一方完全以对方为中心，没有自己的主见和独立的空间，这样会给关系造成压力。而健康的依赖关系是，我可以依赖你，但是在你不能满足我的时候，我能够理解你也有不足的时候。我可以抽回对你的依赖，以成人的姿态为自己负责。你说，如何才能回到曾经那个独立自信的自我？我想你内心不缺独立自信的部分，因为在过去的你本身就是一个独立的个体，有着自己的兴趣和能力。你可能需要重新认识自己的情感需求，去看到接纳疗愈早年那个脆弱害怕受伤的自己，这样在关系中你不会因为脆弱去过度依赖别人，也不会为了防御内心的脆弱变得过于独立，以达到内心的平衡。所以，你可以和老公坦诚地交流你的感受，让他了解你的成长历程，这样他也能更好地理解你，在你努力独立的过程中给予恰当的支持。你也可以找个专业的心理咨询师来帮助你疗愈这一部分。你不是一个人在面对这个问题，只要你有决心，一定能够逐渐找回那个独立自信的自己。世界和我爱着你！

题主，您好！我是壹心理咨询师黄春燕，希望我的回答能够给你带来一些帮助。看到你说，你和男朋友感情很好，他人好，你们三观匹配，平时日常生活也比较和谐，很少吵架，他对你和你的家人都很好。虽然他的家庭比较普通，但家人都很好，而且目前不会拖累你们，已经准备谈婚论嫁。感受到你们之间的这份情感无比的珍贵。但因为他挣得少，有时你生气或者焦虑了，担心以后物质生活不好的时候会攻击他，担心以后有孩子后日子过得苦哈哈，不知该怎么办？在这个方面也能感受到你现在的纠结和焦虑，这是很多面临婚姻的人都会有的情绪，面对即将到来的婚姻，对未来生活的担忧是很正常的反应。但如果这个冲突太过于强烈到我们无法处理，可能部分来自于我们的心理因素。看似是对物质条件的不确定性让你感到不安，实质可能是一种我们对未知不确定的恐惧，是一种对安全感的渴望，是我们人类本能的心理需求。当你因为焦虑而攻击男友时，我想可能是你内心压力的一种宣泄方式，但这并不代表你不爱他，只是你对未来的不确定性感到无助的反应。另外，你对男朋友收入的焦虑也可能源于社会比较。我们生活在一个信息爆炸的时代，周围充斥着各种“成功”“富裕”的生活样本，不自觉地就会拿自己的生活与之比较，从而放大了对现状的不满。而且，未来有太多未知，特别是有了孩子之后，教育、医疗等支出的增加，可能让你害怕无法达到一个理想的生活条件。在这种情况下，攻击男朋友并不是解决问题的好办法，这可能会伤害他的自尊心，进而影响你们的感情。不妨尝试换一种沟通方式，比如坦诚地告诉他你的担忧，但不是指责，而是共同探讨如何提升家庭的经济状况。例如，他是否有考虑过职业技能的提升或者换一份更有发展潜力的工作？你们也可以一起制定家庭理财计划，合理规划收支，为未来的生活做准备。其次，学会调整自己的心态。在面对焦虑时，我们可以尝试一些放松的方法，比如冥想、运动或者与朋友倾诉，不要让焦虑消耗你的精力，从而影响到你们的关系。你们感情好、三观合，这是很多人求之不得的幸福基础。试着把注意力从对未来的担忧转移到当下，珍惜你们在一起的时光，一起做一些有趣的事情，增强彼此的幸福感和安全感。最重要的是，要相信你们共同面对困难的能力。生活不会总是一帆风顺，也不会一直苦哈哈。每个人的生活轨迹都是独特的，只要你们携手并进，相互支持，一定能够创造出属于你们的幸福未来。最后，如果理性层面我们知道离不开他，也知道责备他并不能解决问题，但是当焦虑的时候抑制不住的想要去攻击他。这可能是我们内心的不安全感在作祟，可以试着找专业的心理咨询师，他们会帮助你走出目前的困难。世界和我爱着你！祝好。

哈啰，楼主好。看了你的描述我心中也有痛快的感觉。你的发声代表的可不是你自己，你可是代表着一大群对父母不满，但又不敢表达的人。因而我相信很多人看了你的描述以后心理也会产生痛快的感觉。我是心理咨询师，我可是接触了太多压抑自己情感的青少年。他们虽然对父母、对老师不满，但却不敢表达出来，只能压抑自己的不满，结果却造成了自己的抑郁。为什么这么说呢？且听我道来。有大量的研究表明情绪可被视为是一种能量，既然是能量，就遵循能量守恒定律。而能量守恒定律是指在一个封闭系统中，能量既不会凭空产生，也不会凭空消失，它只会从一种形式转化为另一种形式，或者从一个物体转移到另一个物体，而总能量保持不变。因而当一个人产生情绪能量后，它可能会从一个人身上转移到另外一个人的身上，因而我们说情绪具有传染性。我们举个例子看看情绪是如何传染的：心理学上有一个现象叫“踢猫效应”，说的是当一个人受到外界刺激产生负面情绪时，可能会选择将这种情绪发泄到比自己弱小或地位较低的对象上（情绪传染性的反应），这种行为会像链条一样传递，形成一个负面的连锁反应。大家可以想象这样的一幅画面：一位父亲在公司里受到了老板的不公平指责（外界刺激），产生了负面情绪，满心怒气地回到家。这时候看到儿子在玩耍，还没有完成作业，就把怒气发泄到儿子身上，把儿子痛殴了一顿。儿子莫名其妙地被痛殴了一顿后，心中很是不满（负面情绪）。看着正在懒洋洋地晒太阳的猫咪不爽，走过去猛地给它一脚（宣泄情绪）。猫咪突然受到惊吓，闯到门口外面的马路上。这时候刚好一个人开着车经过，看到突然闯出的猫咪后猛打方向盘，车子撞上路边的一棵树（或一个人）.....。这就是情绪传染造成的连锁反应。我们现在可以解释为什么你跟母亲吵架后胸中仿佛畅快了许多。你们发生争吵肯定是因为意见不合（外界刺激）。意见不合引发了内心不满（能量产生）。这种不满的情绪能量如果淤积在心中，就会让我们感到压抑，身体会有沉重感。而通过跟母亲你一句我一句的争吵，就可以把这股能量释放出来，甚至转移到你母亲身上，因而你会有畅快感。如果争吵过后你们的意见达成了一致，彼此心中都感到痛快，那就是能量的升华（正性的、双赢的），变成了你们彼此之间的动力。但如果争吵是过后，你痛快了，而母亲却难过了（赢和输的结果），那这股不满的情绪能量会淤积在母亲的心中，并伺机而动。比如下次母亲看不惯你的行为还会唠叨你。如果一股不满的情绪能量一直压抑在心中不宣泄出来会怎么样呢？它会在我们身体内部产生破坏力，并通过躯体化反应表现出来，如感到胸闷、头痛、或高血压等。因而情绪需要通过流动释放出来。那如果情绪是以让另外一个人感到痛快的方式释放出来，这样可取吗？肯定不可取。而且就像前面提到的踢猫效应一样，我们经常会向身边最爱我们的人来释放我们的情绪。因为他们让我们感到安全，向他们宣泄情绪我们不会受到伤害。但如果通过破坏性的情绪宣泄让自己痛快，他人痛苦，肯定是不可取的。有没有更好的情绪宣泄的方式？当然有！可以通过良好的沟通让其升华，变成爱的能量，让爱在彼此之间流动。

题主你好，很多时候原生家庭问题不能割裂的看，因为人不只是被动的被家庭影响，也会用自己的方式创造一些内容。而且人的发展不仅仅和父母有关，也和很多后来的经历、人、以及自己的应对/思考模式有关。朱迪更像是在描述多子女家庭的大姐姐的状况，虽然她设定不是最大的，而且弟弟妹妹多到夸张。朱迪其实在第一部开篇被狐狸欺负过，也反抗过。一件事情对人有什么影响，要看人最后是怎么理解的，而不是压力本身。像朱迪，她虽然输了，但这件事对她来说不属于压倒性的压力，只是一种挫折。创伤和挫折的不同在于人内在世界有没有被压垮，没垮的是挫折，垮了的是创伤。挫折不太会改变什么，人能应对的挫折，也是人发展自己的必要条件。朱迪的问题在于，她一直在用自己的能力补偿自己，她想被认可，但总觉得需要做出点什么才行，不然自己就没有价值。这也是多子女家庭常见的问题，人们知道自己有什么用比较多，得到了一些爱，但不能确定。所以她做事相对会莽撞一点，想被认可，注意不到别人对她的关心。而尼克，虽然有一些回避型依恋的特质，不过也有不是安全型的特质。好的关系需要两个人能互相为对方创造安全感。而朱迪的求认可，急着立功，和尼克的羞于表达自己的情感的部分相遇了，才有了他们的矛盾。现实中也是，两个人不安相遇时，会出现很多无法处理的矛盾。后来在录音笔事件里，尼克表面上是在嘲讽朱迪是一只傻兔子，其实后半句是“我爱你，不想失去你，所以会担心你。”这些话在他和朱迪分开之后，在他感觉自己真要失去朱迪时，他意识到了——而且行动上他一直是关心朱迪的。他做的事情并没有和他的感觉差距很大，而且也能在两个人发生矛盾时注意到自己真实的想法——这表示他相对比较自洽，而且心智化的能力不差，能在受挫的时候，因为两个人的冲突注意到彼此的联系。另一边朱迪也是，她有些被盖瑞治愈了，是盖瑞告诉她，没必要一个人背负所有责任，每个人都有自己的责任。现实中也是，判断两个人感情能不能长久，可以参考两个人吵架需要多久能看到对方的想法——如果情侣间一直发展不出这种能力，那即使没有分手，相处也会很痛苦。好的情侣可以用自己的安全感发挥别人的安全感，用自己心智化的能力发展对方心智化的部分。理解人的依恋模式，不是要用一些标签互相指责，而是让人更多能看到彼此差异之下的联系。比如和回避型依恋的伴侣相处，要看到对方用行动而不是语言表达的感受，知道对方的需求和痛苦，再看看两个人能交流的部分有多少，怎么创造适合彼此的交流环境——如果做到这些，自己不觉得委屈，也许关系可以继续。

你好题主，感谢邀答，我是壹心理咨询师李亚敏，能够理解到你隐含在问题中的困扰，有种“被忽视”的感觉，好像你也在担心“男主”这种行为会对女儿成长造成潜在影响，同时也想保护女儿的独立自我人格。一、先感受自己的情绪，再去处理问题也许你内心有很多愤怒和无奈，可以尝试让自己慢慢体会它，去理解它，当情绪被命名，被看到，内心的冲突和对抗可以慢慢减弱。再来看看怎么和家人进行沟通：“当你一起看剧，我有点担心，大二正是孩子思考未来的关键时期，我害怕她被这些家长里短的剧情影响判断。”在与“男主”的对话中，把“你总是”换成“我注意到”，减少沟通过程中的防御心理。二、理解对方意图，委婉表达自己对方可能觉得看剧是一种放松和娱乐，可以尝试了解一些相关信息和共同话题，先打入“敌人内部”，知道他们为什么每天那么投入这些剧情的真实原因，尤其是女儿能够在其中获得什么满足和快乐的体验，分析自己可以借助何种方式去替代其中某些部分。不要着急说服，而是先加入再渗透自己的思想和价值观，当你不是占在对方的敌人而是盟友的位置上，可以通过推荐一些优质内容，创造一些共同活动来引导和影响家人。三、保护女儿独立性，实行长期策略大二孩子需要独立思考，可以尝试私下与女儿沟通，了解电视剧和当下生活的联系和区别，对一些价值观和认知进行讨论和切磋，同时鼓励她参与一些社团活动，学习某些新技能，多融入同龄人的世界不断成长自己。多学习一些心理学知识，与老公沟通家教知识，为人父母是一场得体的退出，要通过幕后的托举让孩子能够慢慢成为独立的个体，拥有清晰的边界，稳定的人格，可以自己去认识这个世界，迎接外界的风雨。

题主，您好！我是壹心理咨询师黄春燕，希望我的回答能够给你带来一些帮助。听起来你真的很不容易，从小学开始就努力想获得他人的认可，无论是让自己学习变好，还是后来努力迎合他人，却似乎总得不到期待的回应，这得多失落和无助啊。小学时你觉得老师不喜欢自己，便努力学习让自己“看起来好”，这背后或许有着深层的心理动机。在小学时期，老师往往如同权威人物，对学生有着重要影响。当你感到老师不喜欢自己，就像内心渴望关注和认可被阻断了，于是试图通过成绩好来重新建立与老师的积极联系。很多学生都有通过努力成绩好寻求老师认可的心理需求，因为这种被认可被赞赏被鼓励以及老师眼中欣赏的关辉，会被学生体验为自己是有价值的有能力的自己是优秀的，从而内化形成稳固的对自我的认知。你也尝试用成绩来获得老师的认可和关注，仿佛只要成绩好，老师就会改变看法。不知后来当你成绩变好，是否从老师那里感受到被关注和认可？但从你的描述中，似乎小学时期并没有通过这种方式得到很好的体验。我猜测，当你这把学习好当做去迎合老师的手段，即便获得了认可，你也不认为是自己的努力得到的，你会认为只是自己迎合得到的，于是你也不相信老师真的会欣赏你认可你。这样也无法修正内心对自我的认知。到了初中，面对考试焦虑错过机会，你转而努力迎合别人。错过机会可能让你内心产生了强烈的挫败感和自我怀疑，觉得自己在能力上无法获得认可，无意识里认为只要迎合别人，让别人开心了满意了，自己在别人眼中才是好的，目的也是我们为了获得别人的认可和关注所做的努力。所以我想，在更早年的时候，我们作为一个孩子本身应该得到的关注和爱，似乎只有自己努力做到了父母要求的样子，才会得到关注和认可，那我们就会迎合对方把满足对方的要求放在第一位。但为何努力迎合还是不被喜欢呢？有可能是你在迎合过程中，过度压抑了自己真实的情感和需求。比如，当你努力去满足他人期望时，可能会忽略自己内心的声音，表现出的行为和态度并非真实的自己。他人或许能隐隐察觉到这种不真实，从而难以建立起深度的情感连接。我想跟你说，在人际交往中，真实才是最有力量的。不妨试着先关注自己的内心感受，当你不再一味迎合，而是真实地展现自己，那些欣赏你真实面目的人自然会靠近。而且，在这么多年里，你通过迎合别人的方式，并没有感到被别人喜欢。那何不冒险换一种方式呢？就像在一个场景里，一群人在讨论兴趣爱好，你不再为了迎合而说一些自己不感兴趣的话题，而是真诚地分享自己热爱的事物，说不定会遇到同样感兴趣的人，开启一段真正相互欣赏的关系。别再把自己困在迎合的牢笼里，去拥抱真实的自己，你会发现，那个真实的你，就值得被爱。世界和我爱着你！祝好~

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。题主为了自己的学业和未来已经做出了很多努力，但是妈妈好像总也不满足，然而她会对你同胞的弟弟很宽容，相较之下你更觉委屈、愤怒。有时候我们会听到这样的感叹“女人何苦为难女人”，也许妈妈对自己作为女人的人生有太多遗憾，于是把希望都寄托在女儿身上，希望你能通过更加努力获得更好的未来，但这于女儿来说就成为压力，甚至怀疑自己的价值。我想说，你已经很努力了，一边承受着妈妈的不理解和苛责，一边仍在努力应对学业和生活的压力，真的非常不容易的。你能意识到自己是需要休息的，能想到要求助，寻求课题分离路径，这些感受和想法都是合理的。不过，这又是一条相对漫长的改变之路。分离的前提是逐渐培养出各方面的独立性以适应生活，包括经济独立、情感独立和思想独立。如此，你在面对妈妈施压时，知道自己可以有更多的选择和自主权，也能更好地保护自己。比如，为了实现经济独立，你可以通过兼职、实习等方式积累工作经验和经济收入，你也会与自己畅想过的美好事物越来越近。情感上的独立，可以从调整沟通方式开始。你说妈妈也有耐心倾听的时刻，你们能够推心置腹地交流，这样的时刻是在什么情况下发生的呢？温柔的妈妈和暴躁的妈妈是同一个人，但展现出了截然不同的面貌。我们需要理解，这种差异可能源于她自身的压力和期望。那么，如果在她心情较好时与她沟通，表达你的感受和想法，让她了解你的压力和困惑，她是否能耐心倾听呢？在沟通的过程中，你在表达自己的委屈、难过时，也记得保持一定的理智，避免情绪化的言语和行为，这样更有助于问题的解决。重点在于讲事实、谈感受，而不是指责或者讨伐。关于思想上的独立，我们可以从培养自我认知和自我价值感开始。你已经为自己的学业和未来付出了很多努力，这本身就是一种值得肯定和尊重的价值。而妈妈的期望和你自己的目标有差异也会有一致的地方，不盲目遵从，也不要叛逆逃避，你可以试着去思考和比较，在这个过程中，逐渐建立起自己的思想体系和价值观。同时，通过多阅读和交流来拓宽自己的视野和思维。比如你说这是“家丑”不能为外人道时，也许只是认知的局限。如果有机会参加一些成长性小组，你会发现大家各自都有人生难题，然而每个人也有不一般的人生智慧。了解不同的人和事，会让你对生活有更深刻的理解和认识，也会让你更加明确自己的选择和决定。你已经勇敢地迈出这一步，加油，继续去追求你真正想要的生活和未来吧。祝好！

题主您好！感受到你在人际关系中有些困惑和烦恼，在拒绝别人方面有困难，哪怕有正当理由拒绝别人，自己事后也会后悔自责，产生内耗；在人际关系中，你会优先考虑到别人的感受，照顾别人的感受，但是很难优先去照顾到自己的感受。首先你对自己的人际关系模式有很好的觉察，而且有很强烈的想要改变的愿望和动力，要为这一点给自己点赞哦！我们的关系模式通常是在重复我们早年和照顾者之间的关系。如果在婴幼儿时期和父母的关系中或者与重要养育人之间的关系中，你被很好的及时满足、回应和照顾，你就会发展出一种安全的依恋模式，会内化一个支持的鼓励的宽容的客体，就会既能体谅别人，又能照顾自己，并且有很强的边界意识，不带内疚的去拒绝别人，保护自己。如果你在早恋和父母的关系中与重要养育人的关系中，是被忽略的不被及时满足的，甚至是严厉苛责的，就会发展出不安全的依恋关系，你很难直接表达自己的感受，而在很多时候是优先去照顾父母的情绪感受，只有当你能够照顾好他们的情绪，安抚好他们的情绪的时候，你才会感到安全和安心。所以人际照顾、边界不清、没有办法直接拒绝他人，或者像你一样拒绝了别人又会自责和内疚，这可能也是长期以来你发展的一种自我保护模式。只有照顾好别人，安抚好别人，你才在人际关系中感到安全和安心。但是呢，时间久了这种人际照顾的模式会让自己感到疲惫和精神内耗，因为你内心那个真实的内在小孩是需要被安抚被照顾的，你那个被照顾的需求没满足的那个部分一直都真实存在着。首先呢需要去理解和尊重自己的这个自我防御，因为这也是曾经的自我保护的一个很重要的部分。其次，你已经觉察到这个模式会让自己精神内耗，可能需要尝试告诉自己这种人际照顾的模式是在过去你弱小的时候需要的，而现在你已经足够强大，你可以允许自己拒绝别人，在拒绝别人之后的那些担心，也许是小时候拒绝你的父母的时候的担心。当然这种模式想要彻底改变或者更快改变的话，最好的方式是找一个心理咨询师去做一些心灵的探索，看到自己的脆弱，看到自己的需要和渴望，并且内化一个安全的，信任的抱持的客体，你就会更好地发展出自我安抚能力，建立起自己的人际边界。我是心理咨询师李淑英，世界和我爱着你！

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。题主问是否能催患焦虑症但躯体症状已缓解的女儿重回单位上班？我的回答是：急不得！我理解你之所以纠结，一方面是迫于单位催促的压力，另一方面又担心女儿的身心状况不能适应。如果女儿现在因为“无能为力”失去这份工作，亦或者强撑着去上班，但焦虑痛苦，症状反复，无论哪种情况，都是我们不希望看到的，然而相较于恢复健康的身心状态，返回工作岗位其实并不是当务之急。当下能做的就是帮助女儿更好地恢复身心状态，为她营造一个轻松、舒适的家庭氛围。让她感受到家人的充分关爱与支持，而不是被工作压力所笼罩。你在问题里强调不懂女儿因为什么原因就恐惧上班了，也许你曾问过她很多次，估计得到“不知道”的回复会比较多。也许我们还会觉得，这么大的人了，怎么连个因为所以都说不清楚，也会渐渐失去耐心。然而，有时候即使知道原因，也未必能解决问题。作为家人，需要让她知道“不知道也没关系”。即使要问，也不是问“为什么害怕上班”，而是关注她的感受，可以好奇上班时做什么会觉得不舒服，或者有没有感觉没那么难受的时候。虽然女儿的躯体症状已经缓解，但这并不意味着她的心理状态已经完全恢复。焦虑症往往伴随着对特定情境（如上班）的恐惧和回避行为，这种心理障碍不是一朝一夕就能克服的。因此，除了用药改善躯体症状，还需要配合系统的心理咨询，这会帮助她更好地理解自己的状况，并掌握一定应对焦虑压力的技能。而且，如果女儿因为焦虑症无法继续胜任这份工作而失去工作，她可能会陷入更深的自我怀疑和自卑情绪中。工作不仅仅是经济收入的来源，也是一个人实现自我价值和社会认同的重要途径。突然失去工作，会让女儿觉得自己没有用，可能会进一步加重她的心理负担，影响她的社会功能恢复。同时，我们还需要意识到一件事，女儿已经是成年人了，她有自己的思想、情感和决策能力。家长出于关心和爱护，希望为她指引方向，希望为她遮你风挡雨，但在这种情况下，最重要的是尊重她的意愿和选择。另外，足够的信任也有助于她找到适合自己的解决办法，你们的信任会让她更有力量去面对问题。理解、尊重、信任，支持她积极接受心理治疗和心理咨询的干预，相信只要方法得当，你的女儿一定能够战胜焦虑，重新找回生活的美好。祝好！

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。题主从6岁开始在姥姥家住，初中高中住校，大学之后独自考研、找工作、租房子、搬家，这十几年遇到的所有困难都靠自己解决。30年来的经历塑造了一个独立自主、坚强勇敢的你。我想赞叹那个具备强大的自我管理和解决问题的能力的你，但我也心疼这个苦求父母之爱不得、多年压抑终至抑郁的你。你有能力应对各种困境，却唯独舍不下一次次伤害你的亲情。越是外表坚强，内心越容易孤独无助，也许这正是你觉得父母还可“依靠”而原因吧。你这些年的孤独和努力，多么渴望能得到他们的关心和支持，然而父母好像仅仅把你当作一个经济上的索取对象。最后一次联系时，妈妈的那句“爸妈没钱你就当没有爸妈，等妈妈有了钱再联系吧”，像一把利剑刺痛心脏，然而善良的你依然不想放弃与他们好好相处的幻想。渴望父母的关心和支持，是人之常情，然而并不是所有的父母都能做到这些。不过，你内心深处最柔软、最真挚的情感，是可以通过发展内在父母来获得理解与关照的。学着理想父母的样子对待自己，给予自己情感上的支持和关怀，从而弥补现实生活中父母未能满足的需求。尝试在心中构建一对理想的父母形象。他们是无条件爱你、支持你、理解你的，愿意耐心倾听你的诉说，给你最温暖的拥抱，为你提供最坚实的后盾。通过发展内在父母，为有助于你理解现实父母的局限性。不至于因为他们的局限而苦恼自己。当下，妈妈的那句留言，一方面让你感觉被至亲拒绝，另一方面也很伤心被误解。如果你愿意回复她，可以表达这样的内容：“妈妈，我知道您也很不容易，但我真的很希望您能理解我。我并不是想要从您这里得到什么物质上的东西，我只是希望您能多关心我一些，多陪陪我。我们能够多一些情感上的交流，少一些物质上的计较。”这样的表达呈现了你的需要，也明确了你的边界。也不仅是说给他们的，也是告诉自己的。无论现实的父母如何，你都可以允许自己过好自己的生活。看到你和爱人共同努力构建自己的小家，你们也有能力创造属于自己的幸福生活。愿你们在未来的日子里，充满爱与力量，过上自己想要的生活。另外，关于抑郁、睡不好的问题，这是你的心事，需要你用心关照，必要时还请求助专业的心理咨询师。祝好！