亲爱的，解决问题的，关键不是让自己变得更能干，而是把那个“我不够好”的滤镜拿掉。你想想看，最初从什么时候开始，你有了“我不够好的”念头？是谁在一遍又一遍地告诉你，你不够好的？是不是从来没有人为你取得的小小的成绩感到欢呼雀跃？是不是从来没有人对你说，“哇，好棒好棒！做的真好！你今天有进步了！”犯错的时候，是不是从来没有人告诉你，没关系，你已经做得很棒了，我们慢慢来！或者我们再来一遍就好。如果当初你的养育者能用这样温柔、慈爱、包容、鼓励的态度对待你，你猜，现在的你会不会不一样？会不会更自信？可能他们只会说：“你怎么这么笨？你怎么这么粗心？你怎么做事这么慢？这点小事都做不好？”小时候，这些话在你耳边不断重复，到最后，你就信以为真了！你也觉得自己笨，你也觉得自己干啥都不行。你总是在嫌弃自己，评判自己，贬低自己，你本来就觉得自己不够好了，外界再给你一个负面反馈，你就直接碎了。所以，你觉得，“你不够好”，是事实，还是别人硬塞给你的信念呢？改变的钥匙又在哪里呢？其实你心里并不是完全没有认可自己的部分，只是这个部分声音太小了，而你恰恰要发展的正是这个自我认可的声音！你说，布置会场的时候，你有提前去，而且你知道自己能做好，你也知道怎么做，说明你做事心里有数，有条理，会提前规划。（像我夸赞你这样，夸赞自己）你这样的性格，跟那位雷厉风行的大姐自然是有很大差异的，她觉得你不对，但你未必就真的有错。她快，你慢；她粗，你细；她直接，你委婉；她刚，你柔；她硬，你软；她有自己的想法，你的服从性更好；她更自我，你更替别人考虑。性格不同而已，她有她的优点，你也有你的优点。你只是需要有一个人，每天对你说，“亲爱的，你已经做得不错了！”如果每天去上班，面对的都是挫败与沮丧，我也会想逃避的，我也会跟你一样，不想去面对，只想逃跑。但是，即便你不用上班，你也躲避不了你的问题。你需要的是，在内心培养一个温柔、慈爱、包容、鼓励的声音。在心里试着对自己说，“我做得挺好的，我有自己的方法和节奏，大姐也是好心，只不过我做事的方法跟她不对而已，感谢她的提醒，但我觉得我自己做得也挺好的了。”你当然也可以为自己解释，那不是狡辩，而是学着保护自己，学着维护自己的边界。哪怕你还有一些害怕和担心，也可以带着这些担心和害怕，弱弱地回应她几句，说不定心直口快的大姐反而喜欢你的这份坦诚和直接呢？万一她真的生气了，那也不是你的错，你只是替自己解释几句而已，你没有做错任何事！放下对自己的苛责，试着用更温柔、更宽容、更欣赏的态度对自己。如果你有一个像你这样的女儿，她回来跟你说，刚才被一个大姐好心教育了一通，你会怎么安慰她？放下“我不够好”的滤镜，你会发现你没那么差劲，其实自己干得还不错！

你好题主：我是心理咨询师林听心。你的焦虑源于你的选择和对未来的恐惧。你主动放弃了前男友，但是按照惯性，你心理还无法完全从上段关系中恢复到单身状态，因为你俩还保持联系。特别是他还有了现任还让你知道，这多少都会激发你的焦虑。会纠结自己的选择到底对与否，哪怕理智上你知道他不是你认可的人，但是当曾经爱过的人还有其他人喜欢，他还对对方送礼相陪，你的孤独自责焦虑不安很自然的被勾起。失眠也是对未来焦虑的体现，不确定你的年纪，但是看得出来你比较成熟，懂得筛选伴侣，也能主动做取舍，所以你或许在焦虑这个年纪会不会很难找到合适的另一半，会不会孤独终老。首先，你的这些感受都是非常正常的，你需要做的就是安抚自己，这只是对方刺激到你的分手余震，这种感受会在一段时间后消失不见。只要你屏蔽和他联系以及他相关的信息，把心专注于自己的生活和情感。你会逐渐稳定下来。其次，你并不需要快速的也去寻找另一半，因为那只是证明，你还没完全走出前面这段关系。你需要稳定自己到不再需要任何人的时候，你就适合找新关系了。因为不缺爱的时候才容易找到真正的爱。当你匮乏的时候，自我否定，只是需要一个人证明自己还会被人爱的时候，那么你找到的大概率不是对的人。心理学上，两个人只有在情绪人格相对稳定的情况下，才可能发展出一段健康的关系。所以要控制变量，排除上段关系带给你的影响。之后再考虑进入新的关系。而你前任的这个行为，其实某种意义上，是一种不健康的模式，特别还跟你去表达。我想，你需要第一时间去隔离阻断他的信息。最后，你焦虑的需要对未来的应对措施，我不确定你焦虑的是什么，或许是未来情感部分会不会遇到合适的。但是那是未来的事情了，你现在能做的就是上面我所说的。先把自己的能量收回来，足够稳定到不需要外界，然后你再去寻找新的缘分。你也不需要自我怀疑，你很好。你只是心理层面的脆弱。在面对你甩掉的人又有了新欢的情景下，你有点崩不住了。隔离后再在心理层面独立起来，你就能好起来。这也需要时间和过程。愿你自在。

哈喽，你好呀！看得出来，你是一个心地善良的女生，你能体谅父母的辛苦，也非常心疼他们。同时，你也是一个很幸运的女生，你能遇见一个宠爱并且尊重你的男生，爱情长跑了六年，真是又幸运，又难得。首先，我非常鼓励你勇敢地追求自己的幸福，你的后半生是跟这个男人一起走的，即便以后有了孩子，伴侣依然是这辈子能陪你最久的人！记住，一个家庭的核心，既不是父母，也不是孩子，而是携手相伴的爱人。所以，跟谁结婚，一定得你自己做决定！将来，无论幸福不幸福，是你选的人，你也认了。如果听了父母的选择，万一你将来不幸福，你会怨恨父母当初干涉了你的选择。父母不太喜欢他，没关系，以后有的是时间，只要你爱人真心对你父母好，相信他们会慢慢改变对他的印象和态度。其次，后半生，跟伴侣过日子的人是你，不是你父母。并且，跟你过日子的人是伴侣，也不是父母！在这里要提一个概念，分离。成长就意味着分离。在动物界，小动物长大了，动物妈妈会把它们赶走，迫使他们独立生活。而这个规律，在人类世界却被打破了，尤其是中国家庭，存在很多边界模糊的问题。很多父母并不想要让孩子离开，相反，还会用各种各样的方式捆绑孩子。你的父母想要你男友入赘，可能也是一种捆绑。而我的建议是，结了婚，你们就应该自己住，尽量不要跟双方的父母住在一起，这才是真正的独立，同时也能避免父母更多的干涉。所以，入赘这个问题让你为难，其实反应出你可能还不足够独立，并没有完成与父母的分离，你还没有学会如何应对父母的情绪，不知道如何设置边界。将来，这样的问题还会有很多，当你的观点和父母的观点不一致的时候，要如何处理？是坚持自己的观点，还是为了不让父母伤心而放弃自己的立场？这是你的功课，亲爱的。可能你一直是个乖乖女，可能你都没有经历过叛逆期，那么，现在机会来了，是你成长的时候了。当然，你说，你不想放弃男友，说明你已经在为自己的利益战斗了，这非常好！你问，如何既不让父母伤心，又能坚持自己的选择？答案是，短期之内，很难。但长远来看，其实是可以的。因为你的成长和独立，必定会忤逆父母，必定会有分歧，当他们发现，你不再像以后那样听话，一定会伤心、失望、难过、委屈、甚至感到震惊，就像面对一个叛逆期的孩子一样，父母会害怕失控而恼羞成怒。叛逆意味着成长，意味着你要拿回人生的把控权，同时，叛逆一定会带来冲突，这就是成长的阵痛吧。经历过这些斗争之后，父母会慢慢明白，他们该放手让你独立了，然后他们才会慢慢学会尊重你、理解你。当然，抗争与成长，确实不容易。有需要的话，也可以求助心理咨询。加油吧，祝你幸福！

你好呀题主：看完你对母亲的控诉，不确定你在描述这些问题的时候是否还处于生理期，感觉到你的愤怒悲伤无奈抑郁，甚至到达想结束自己生命的地步。你有非常好的觉察力，知道是因为生理期和另一半斗嘴，也能控制情绪在吵架后去另一个房间物理隔离降火，能说出想结束生命，想必你和母亲的关系问题非常久了。远不止结婚婚后这些矛盾。所以你有点失去理智了。不确定你说的她是精神病患者是真实的还是你的夸张描述。如果真的有精神疾病那还好办。但听你的描述她确实心智发育不是很健康。下面我来帮你看看你们之间出现了什么问题，可以怎么解决。1、你母亲及母女关系最大的问题：她最大的问题是对你生活的入侵，没有边界。你们之间有极大的融合。心理学上，母亲和女儿之间最容易形成无意识的u型管，就是她的思想你非常容易吸收。比如要孝顺母亲，要理解妈妈的辛苦，要对妈妈好。你字里行间其实也透露着这点，比如你劝架时你站母亲这一边，去批评你的丈夫。要彩礼时也是尽量满足她的需求。你从小认同她非常多的无意识想法，同时你也非常了解她的虚荣，她的欺软怕硬等性格，但是你最冲突的是，她冒犯你的婚姻边界，在没必要介入的时机干涉了你老公的做法，也干涉了你的做法，甚至打电话去婆家要解释。这是你不可控的。因为一边你要满足她对你忠诚她的需要，一边还希望小家幸福。可是从她的做法来看，从心理学上，她已经把你绑定为她的一个附属品，你出嫁要拿个好价钱，她无意识里或许就希望你婚姻不幸，最好离婚，这样你就又属于她一个人，忠诚于她一个人，满足她的情感需求。她的心智发展还处在和你的二元融合关系里。她没法独立生活，同时对你有很强的控制欲。2、导致问题的原因及解法：哪怕你没有提到你父亲，我不确定她的婚姻生活是否正常，但是大概率也是不太美好的。因为正常如果她有自己的美好婚姻，你会入侵你的婚姻生活甚至用委屈哭诉霸占你。我猜测她在你小时候经常和你抱怨她的委屈。所以你的和母亲的心里边界一直没有形成，到现在是一个爆发期，需要你去重视自己的边界，去形成一个独立的个体。这不是说你结婚后有了小家就能分离的，这是需要你从心理层面去和她做一个分离。在某些层面，也许你是需要她依恋她的，甚至可能从小相依为命的。所以她会无条件站在你这里批评你丈夫，你在劝架时也会站在她这一边。因为融合时间太久且不自知，所以你要做到心里分离这并没那么容易，你只能从一点点事情上做边界处理，比如，尽量不带她去到你小家的空间中，尽量不和她提及任何你可以处理好的夫家婆家问题等。拉黑是一个手段，和她物理隔离，但同时也隐藏着你很多情绪，你也许曾经需要她的理解，但是她并没有这个心理功能，她反而需要你更多的理解她。所以当你一点点失望，你会经历一个哀悼过程此外，你可能要注意你的婚姻生活，你在母亲那无意习得的一些控制习惯，可能会重现在你的婚姻生活中，你看你有想改变母亲洗碗放碗的习惯，正常人提醒对方不听就算了，但是你会生气，如果你只是假装生气，作为一种手段，那另说。因为成年人特别是老人家，生活习惯思想是非常难改变的，所以你的控制的部分（执着且情绪受影响）说明你还未完全在二元关系中独立。很有可能你也会控制你的另一半，希望他的做法按照你的意愿来。这一点需要你去觉察。3、对你的祝福：你目前处在非常脆弱无力绝望的时候，你需要一个有力量的人帮助你走出这个黑暗时刻，无论是你的朋友，你的爱人（但前提是他有这种功能、或者咨询师。但我相信你本身是有力量的，如果真的已经影响到生活工作了，也许你需要去医院心理科神经科去诊断看看，或许需要吃药为主，辅助做心理咨询。尽力的帮助自己是你目前能做的唯一的事情。愿你能早日走出生活低谷。抱抱你，我是心理咨询师林听心，有需要我一直都在。

你好题主，很荣幸在这里与你相遇。题主表达了五年级的孩子特别抵触去学校，有明显的厌学行为，询问原因后，孩子告诉了各种理由，比如学校要求严格，学习紧张压力大或者食堂的菜不好吃。可能在大部分家长看来，这些原因是荒诞的，甚至是找借口的无稽之谈。许多的父母就像处于“黑暗”之中，他们对于孩子的问题感到迷惑不解，非常的挫败，这个时候一个焦虑的父亲或者母亲就出现了。孩子拒绝上学，首先我们要排除的是生理疾病，比如疼痛、感染或运动障碍等等。在排除生理疾病后，孩子不上学的因素大致有几种，比如避免负面情绪的产生或者获得其他重要的人的关注，再比如逃避令人苦恼的社交或评价情境，还有可能是能够获得其他利益。尽管这些原因并不能覆盖所有的孩子，毕竟每一个孩子都是独特的，但是大部分的情况下，我们可以进行一个初步的判断。当我们看到儿童的问题行为时，很多人首先思考的是“我们该如何矫正它”。其实在这个时候这个行为更多的是向我们传递这个孩子的信息。在采取行动前，没有完全理解行为背后的原因，在这个错误的认知下，人们经常假设孩子能够选择如何正确表达，他们的行为是故意的。这是处理儿童行为问题方面普遍存在的偏见。我们应该意识到，很多儿童的行为其实是代表了自身对压力或者其他困扰的反应，而非故意的行为。从另外一个方面讲，这也是一个孩子生存的本能，他在这个过程中努力适应和生存。从新的角度看待问题行为，我们不必将问题行为视为需要改变的障碍，而是利用它们去做出支持帮助孩子的指南。最后在处理儿童的问题，更加注意的是一个焦虑的父亲或者母亲的产生。我们的情绪状况和身体状态是非常重要的。在沟通和引导中，你要注意避开的是你自己的焦虑、愤怒等情绪的影响以及自我本身行为模式的代入。请记住，我们的安定、我们的爱，能够使他们获得安全和平静。如何去沟通、去引导，如何去寻找一个新的视角也是一件不容易的事，我们有耐心允许自己慢慢前行，在迷茫的时候可以和自己的心理咨询师一起成长和探索。愿你的生命，永远都有光！

哈喽，你好呀！首先，你现在从中专念到了大专，你现在在减肥、练体能，你来壹心理平台提问，都说明你有一颗想要进步的心，你想去打短期工，说明你想要自食其力。你看，你从来没有放弃过自己，这说明你有着极其顽强、坚韧的生命力！我想要告诉你，你不是一身缺点的样子。只是从来没有人告诉你，你身上是有优点的。非但如此，你的养育者，爷爷奶奶爸爸妈妈还有学校的老师甚至是同学，他们都只会打压你，贬低你！这是他们的问题。他们挑剔自己，也挑剔这个世界，所以他们眼里，只能看见这个世界的缺点。而那个说你浪费社会资源的老师，更是不配成为一名合格的人民教师！你从小成长的环境极其匮乏，甚至是有毒的，在这样的环境里成长，真的太让人心酸了！生活待你如此不公，但你没有怨天尤人，你想要靠自己的力量改变自己的人生。好消息是，你今天来平台提问，你想要成长想要改变，你想要重启人生！我想告诉你，只要你愿意，重启人生，任何时候都不晚！第一、撕掉那个“满身缺点”的标签，重新认识自己。我们最初的自信心都来自于我们的养育者，当他们说“哇，你好棒！你会自己穿衣服了！你动手能力真强！你刚才帮助了同学，你真是个热心助人的孩子。”我们借助他人的评价知道自己是什么样的人，并且把这些评价内化到心里，变成我们的自信。相反，如果他们只会说：“你好笨！你学什么都不如别人。你怎么这么没用！你怎么这么内向！”同样，你也会把这些负面评价内化到自己心里，最后你就真的以为自己一无是处。记住，他们对你的指责和贬低是不公平的，而且也不是真的。第二、发现自己身上的优点，重塑自我认知，积攒自信。1、每天夸奖自己，把自己认为做得好的事记下来。比如，我今天又跑了五公里，又多坚持了一天，我真有毅力。一定要写具体的事件，再给自己贴一个优点的标签。夸奖小时候爹妈没给，今天我们自己给！写下来就是一种强化。每天晚上反刍今天对自己满意的部分，仔细口味成就感带来的滋养。2、收集别人给你的正面反馈每天想一想，谁给了你正面的反馈，也记下来。文章的开篇我也给了你正面反馈，记下来，收到心里去，变成积累自信的营养。3、积攒微小的成就感，成就感给能你提供继续前进的动力。给自己设定一些小目标，哪怕是小小的进步和成就感，也要狠狠地夸自己。第三、找到自己擅长的方向，重新学习。学习贯穿我们的一生，任何时候我们都可以重新出发。离开校园之后的学习，比学校的学习更重要。你以前成绩不好，不是因为你笨，而是因为你不太适应学校的应试教育。找到自己感兴趣的，或者擅长的方向，你一定可以比别人学得更好！第四、远离那些只会打压你的人，多结交一些正能量的朋友。你爸妈确实只会说教，而且都是有毒的说教，他们自己的认知很局限，却还自以为是地认为他们都是对的。他们的说教你要学会左边进右边出，不用放在心上。离他们远一点，你受到的影响也会小一点。你已经19岁了，想做什么就去做吧，不需要事事都听他们的，因为他们也未必就是对的。还有，你提到学校被霸凌的经历，所以我猜，人际关系也是你需要成长的部分。学着发展人际关系，建立自己的社会支持系统，选择那些善意的、包容的人交朋友，他们的鼓励和支持会让你找到归属感，也会让你更自信。加油吧，小伙！我相信你！只要你想，你一定可以重启人生！

你好啊题主：我是心理咨询师林听心。看到你的求助，你肯定很着急，不过这种控制欲强的特点也不是一天两天形成的，先不着急。你的控制欲其实也是对未来的一种焦虑。现在急于改变或解决控制欲，其实同样也是对未来的一种焦虑。所以，只要在关系中，你比对方多一分焦虑，你就很有可能变成那个控制欲强的人。对对象造成一定的心理压力或者甚至是肉体上的，就比如你会打骂你对象，这一点是需要改变的，因为你被焦虑控制不舒服，对方也不舒服，更严重的是，这段关系很可能因此而走向破裂。下面我来帮你看看你的问题该如何解决。1️⃣首先抱抱你，你一定不希望自己情绪奔溃受他人影响，也不希望自己伤害伴侣或者影响亲密关系。所以我们一起来看看你的控制欲。你的控制欲应该不是在亲密关系才有吧？大概率你的性格就是偏向完美主义或者焦虑悲观的心理，在亲密关系里，你也有很强的不安全感和施虐倾向。所以你不太能接受对方有任何“违规“的行为或者影响你个人安排的因素。你需要对方按照你的意愿和计划。但是经常事与愿违的是，对方是一个独立个体，拥有自己的思想，很多时候不会按照你的意愿或马上按照你的想法。举个例子，比如你计划今天你做菜他洗碗，然后你们出门散步，结果都到9点了他还没打算洗碗，这时候你会崩溃，责怪他，就得现在马上按计划洗好碗，否则后面一起散步就做不了了。你看某件事，如果计划里只有你一个人，你一定能很好完成因为你可以自我约束。但是计划里对方的行为你没法控制，所以你会崩溃。2️⃣你可以怎么做。要解决这事很简单，首先你得意识到，你对别人的无法容忍很大部分是对自己过于苛刻，所以你需要对自己包容些，不催着自己“必须”做什么，事情“必须”按照规定的计划去走，给自己内心留点呼吸感。你可能习惯了这种必须，但是很多时候，事情不做或者少做晚做，天都不会塌，“我”的痕迹感太重，你会陷入“我执”，即执着于一定要按照“我”的想法和规定走。你的焦虑push你要掌控一切，所以解决的第二步就是，你得放下对过去未来任何事情的不安不确定性的焦虑。因为你活在了未来，而未来是虚假的，可以怎么做呢？当你焦虑崩溃时，请你把关注点放在你的呼吸上，观察这个呼吸的快慢湿度冷暖，就只是专注做这件事，不把念头往未来去设想。此外，你还可以和你的伴侣物理空间隔离，去关注自己的呼吸或者做自己喜欢擅长的事情，这样你就掌控了情绪。当你放下了对外界一切人事的掌控，你唯一做的就是掌控自己的情绪，那你就变厉害了。关系也会随着你的改变而有了呼吸感。另外，你还可以和相对松弛的人交朋友，慢慢被带动起来这种状态，因为焦虑不安带来的过度控制感是一种枷锁。心理学上，适当的焦虑比如中等范围的考试焦虑会有助考试发挥，提高成绩，但是在关系中，这样的焦虑带来的控制感，打骂伴侣并不见的能让关系变好。愿你自在

你好！从你的文字里我读出了非常强烈的情绪，好像一座活火山，在喷发的边缘，这火山里有着巨大的、甚至是破坏性的能量，你感到的扭曲、压抑和愤怒或许也与之有关。我是一名深耕荣格分析心理学的咨询师，想陪伴你带着身心的感受一起尝试探索下这座火山的表层。母亲带给你的感受之一是她把自己树立成完美无可挑剔的样子，拼命指责嘲笑你，有没有可能她从未意识到自己不想承认接受自己身上拥有的不完美和诸多瑕疵？一个人不希望成为的样子，想要隐藏的所有令人不快的特质之和，会作为人格的负面被深深压抑进无意识的黑暗中，即人格的阴影。所有人都有阴影，越是强大的人格面具，背后的阴影也越强大，这个巨大的阴影很可能以嘲讽指责的方式投射于你和弟弟的身上了，你感受到的强烈情绪或许正是阴影的压迫，诺伊曼将这一原型意象具象化为“恐怖母神”，它是一个以冷漠与毁灭、吞噬为特征的负向原型，荣格将这种由负向母亲原型激活出的深层情绪聚集称作“母亲情结”。你说一个母亲让自己两个孩子近40都没有结婚的倾向和欲望，她的教养方式对孩子就是毁灭性的。这恐怕也是母亲情结在你和弟弟身上的呈现：在女儿身上，可能要么过度刺激女性本能，要么彻底抑制它，在儿子身上，它会伤害男性本能，可能让一个男性无法真正脱离母亲的影响去独立地爱一个独立的女性。你和弟弟面对亲密关系的困扰，可能真的和母亲非常相关，这种情结被激活，强大的情绪能量在你们的关系中像波涛汹涌的海浪，激荡着彼此的心灵，让人陷入一种既无力彻底摆脱又出于生存本能不断抗拒的撕扯中，你那种强烈的很扭曲很压抑的撕裂感可能由此而来，哪怕你已成年，有了一定免疫力，也会和母亲正面刚，然而情结之所以能称为情结，在于它具有压倒性的力量，它甚至可以在某些时段和情境下控制人的自主意识，这恐怕就是你会被她的话激活强烈情绪的原因。当你说到似乎不在心里掐si她，s的就会是你，我感到内心的震撼，有对你感受到的痛苦的心疼，也对有对于原型力量源于本能的害怕。我不知道你了不了解“埃勒克特拉情结”，它源于希腊神话中公主埃勒克特拉为父复仇而参与弑母的神话母题。弑母是精神心理谱系中最古老、最禁忌的主题。我想邀请你慢慢地体会并平和地问自己：你说的杀死她，是真的对生物层面的暴力渴求吗？还是想要驱逐精神上让你感到窒息，感到被吞噬的母亲意象？从象征层面理解，这种杀死的渴望或许是心灵的自救，它在渴望真正的看见与对话。与内心痛苦的和平相处之道从来不是消灭外部的母亲，是走向脱离母亲情结控制、收回投射的漫长道路。你的痛苦也是意识觉醒的过程，从自动触发走向意识到就是无意识开始意识化的过程，你已经在路上了。然后关于杀死的部分，我觉得如果在象征层面，把它放入更宏大的人类叙事中，或许冲击力不会那么强，这些能量也需要有适当的容器被涵容，在这之后，新的东西才可能生长。如果有条件能跟专业心理咨询师好好工作一段时间可能更有帮助。对了我还提醒一点，就是或许你可以考虑重新评估弟弟、母亲和你之间的三角关系，这里好像有很复杂的感受，因为信息太少，我无法做出任何猜测，但直觉它是重要的。当你能从深度心理层面理解自己的强烈情绪与痛苦时，它们或许就不只是破坏性的能量，可能是一个正在分娩中的灵魂努力获得新生的力量。祝一切安好！

你好题主，很荣幸在这里遇见了你。题主描述了目前的困境，不知道如何社交了，感觉被消耗，为了避免焦虑和伤害，只能选择逃避。我能够深刻感受到题主的痛苦，“尽力去承托别人的情绪，努力提供自己的情绪价值，但还是一无所获”。”你正在用“讨好”维持一个“安全的壳”。你习惯做“情绪承托者”，总是接住别人的倾诉，努力提供情绪价值，却忽略了自己也需要被倾听、被回应。必须要及时回复消息，对这方面有着很深的焦虑，那么是不是不及时回复就是错误的呢？本质上是不是焦虑他人会因此不喜欢、不认可你？压抑自己真实的表达，怕麻烦别人，怕不被理解，慢慢关闭了分享欲。社交变成了消耗，你也越来越分不清楚“我在讨好别人”和“我真的被喜欢”。真实的需求被压抑，越来越焦虑、无力，离那个真实的自己也就越来越远。其实你只不过再用一个“安全的壳”来保护真实的自己不被伤害。没有人能够永远做别人情绪的垃圾桶，也没有人能够永远及时回复消息、提供正向反馈。我们先给自己放个小假，允许自己“不完美”。当别人倾诉负面情绪，我们不必每次都去接住，可以试着告诉他“我很累，改天可以吗？”，关系里的情绪价值是双向的，不是你一个人的任务，不需要去努力达成，真实的关系从来不是等价交换，没有得到并不是你做的不够好。当有消息到来，即使你隔几个小时、甚至第二天回复，也不是你的错误。别人的回应、态度很多时候是由他们自己的状态决定的，我们无法控制别人，但是我们能掌控自己的边界。当你表现出回避、焦虑、迷茫的时候，真实的你正在诉说，他累了，没办法在勉强撑下去了。带着“我必须做些什么，别人才会看见我”的恐惧，压抑自己的需求，优先满足他人，你不是在讨好，而是在用你以为的唯一方式，拼命的想要被看见、被关心。在社交中，我们可以表达真实的需求，也可以拒绝不想做的事，我们可以提供给别人支持，也可以接受别人的支持，我们不需要被所有人喜欢，只需要和让我们感觉舒服的人在一起。当然，打破自己习惯的行为模式需要很大的勇气，请给予自己时间和耐心，必要的时候选择和心理咨询师一起探索成长，你有能力成为更好的自己！愿你的生命，永远都有光！

哈喽，你好呀！特意去看了你上一篇提问，我看见的是一个一直在跟内心焦虑和不安斗智斗勇的小男孩，因为没有人可以保护你，所以你只能自己保护自己，你想尽千方百计来安抚自己内心的不安，这一路走来，并不容易，且充满心酸！“毕业这么多年，在同龄人之间，我工作生活也还可以。”说明即便环境艰辛，你依然成长得不错，这让我看见了你坚韧的生命力，着实让人钦佩！首先，我们的潜意识都很聪明，它总是在努力地用本能来保护我们，有时候为了解决一个问题却创造了新的问题。凡强迫，必焦虑。几乎所有的强迫症，都来源于不被意识觉察的焦虑。而你的答案，都藏在你的描述里。你说，“我放下杯子的时候，想到害怕的画面，我就把杯子拿起来。重新放、重新拿起，如此循环，直到脑子里害怕的画面消失。”每一次你都在用这样的方法强行擦除心里的害怕，慢慢地，症状就形成了。想象一下，在那个无人安慰的无助的环境里，那个小男孩在用这样的方式陪伴和安抚自己，多么智慧，又多么心酸。如果当时，他不用经历这样的不安，如果他不用一个人面对心里的害怕，如果有人在他身边安慰他……那该有多好。先在心里抱一抱这个小男孩，心疼他，感谢他，谢谢他用这样的方式保护你，陪你度过了最艰难的那段时光。其次，你需要消除的不是那朵“邪恶阴云”，它只是表象，就像打地鼠一样，打完一只，永远还会有下一只，所以不论你清洗、还是丢弃、还是送人，都只能达到暂时的安宁，并且还会强化你的强迫行为。强迫症就是这么来的，效果只能短暂维持，所以我们只能不断重复。强迫行为的底层其实是你内心从未被消除的不安，以及强烈的失控感，你内心那个不安的小男孩一直没有长大，所以你长大后害怕的事越来越多。而这种强烈的失控感，也有可能是创伤体验，你说8到15岁，经常看见爸爸跟人发生矛盾，很害怕，这对你来说，肯定是一个创伤事件。但还有没有别的事情呢？爸爸经常跟人发生矛盾，那是不是在家里脾气也不太好呢？会不会动手打你和妈妈呢？妈妈的情绪稳定不稳定呢？这些都值得探索，可能你的家庭环境，也并不太平，呆在爸妈身边也让你惶恐不安。这个部分，如果有心理咨询的帮助，创伤疗愈可能会走得更快一些。第三，你说目前单身，小时候没人陪伴，没人安慰，长大以后呢？你身边有靠得住的，能给你安慰和支持的朋友吗？有过亲密关系吗？如果能建立一些深层次的关系和社会支持系统，你会帮助你提升把控感。总之，强迫行为保护了当年那个弱小无助的小男孩，但今天，你长大了，有能力保护自己了，但强烈的不安还卡在你的身体里。最靠谱的方案就是药物加心理心理咨询。必要的时候，求助心理咨询吧！重塑人格，如获新生，你值得！世界和我，爱着你！

你好呀题主：首先抱抱你，你提出的这个孤独议题很有意义，我今天也在咨询中和来访讨论了。你的描述中，也许你希望朋友都能很真实的，不戴面具的交流。像孩童时期的我们那样，没有各种社会评判，只是玩伴。这代表着你一种很宝贵的精神渴望。你虽然孤独，但是也渴望被真诚对待，也许在这样的关系里你才会感觉到被尊重被关爱，感觉到滋养。关于交友需要交心以及没朋友很孤独，有几点思考我想和你分享，代表我个人的想法，也不排除我作为一个心理咨询师的社会面具。1、你的孤独体验背后的需求：你的孤独体验背后，我猜是需要被看见，被接住。我非常赞同你的观点。你说的孤独的感受应该每个人都有，比如很多人会交一两个交心的朋友，也有人会有很多朋友。但是他们大部分时候可能也都是孤独的。有的人甚至有家庭有伴侣，他也会觉得他是孤独的。所以当你心里的悲欢喜乐不被听见看见，你会有这种寻找朋友安放这些情绪和想法的渴望。也许你可以问问自己，如果这些负能量，是不是一定得找个人安放？写下来可以吗？转移注意力到爱好上可以吗？如果自己还没办法解决，是不是可以寻找AI，寻找咨询师，这些绝对不会拒绝你的负能量的对象。是不是你会变得感到可控和不那么需要依赖外界的反馈。因为当自己能解决的时候，你也许就不会感觉那么孤独了。孤独是可以自我解决的。2、人不可能真的理解对方。任何关系的双方都是带着各自的系统（比如原声家庭，家族文化，教育工作）来进行沟通的。所以当你和另一个潜在的朋友交流时，无法避免的就会代入你的整个生命系统的东西，而对方也是，所以你能说她是带着面具吗？是也不是。因为每个人都会对自己亲疏远近的人选择性的对待。家人之间都如此，更何况只是后天认识的人。比如，如果你再和发小相遇，你们经过了各自社会生活的洗礼，肯定聊的内容也不会像当初那么的纯粹了。更别说那些有了孩子家庭的人了，重心不同谈论的肯定不同。所以与其说面具，不如说这是他的某一面，他有好多面，都是他，只不过你不擅长和这样的他打交道，你渴望的是你希望的某个他，那个他可以不评判你，只是理解你看见你，关怀你。是有这样的人。但是朋友的前提当然等价互换。不然他就是佛菩萨转世了。可是他怎么忙的过来呢？当然这里的价值并非一定是你想的那样功利的价值。也可能是对方觉得你投缘，或者欣赏你的某一面，或者觉得你也可以按照他想要的方式看见他接住他。或者像我现在这样，觉得你提出的问题值得讨论。功利也没什么不好，如果什么都不图你，是不是你自己也不安心为什么人家对你这么好？但真正的理解看到是很难的一件事，我相信在咨询中，我可以做到努力去理解看见承接来访的负面。但是不一定都能理解到。也许你可以试着放下这些期待，只是随着你们的缘分去相处。这样失望也就会少。真的遇到和你同频能聊得来的，那就算自己赚了。3、对你的祝福。上面讲的是如何解决自己的孤独，以及如何摆在心态放低期待去交友。但我最关心的是你遇到了什么难题了，负面能量了。你肯定很需要一个人来陪伴你，帮你排解。交心这两个字其实蛮奢侈的，对于现代人。但是你如果踏出交心真诚第一步，剩下的就是筛选了。所以真诚也能筛选出适合自己的人。也不一定说不适合的人有多坏。只是那个时空大家恰好同频，祝愿你早日遇到，并且能珍惜这样的缘分。因为关系也是变化流动的。所以如果某一天你的好朋友变得不一样了，也尊重这种关系的变化，因为你也在变。愿你自在

你好！读了你文字，我心里浮现出一个莫比乌斯环的意象，一边不再期待父母的爱，一边渴望被更大的存在拯救，看起来对立两面有可能就是一个被扭转的连续整体。现实中，这样的理性放弃与情感渴求会让人感受到撕裂的疼痛与纠结，会消耗大量的心理能量。我是一名深爱荣格分析心理学的咨询师，想和你一起从这个视角重读你的叙事。你自小被送到外婆家，母亲不敢认你，虽然不知道其中发生了什么曲折，但这就是事实上的遗弃。一个幼童在一个至少是情感匮乏的现实中，心灵或说无意识为了保护精神不被完全摧毁，会尽其所能创造一个超越性的希望，于你而言就是就算父母不要我，我一定会被一个更强大的老天爷庇护，就如我幼年被大孩子欺侮不能反抗时，就幻想自己成了一个武林高手，把他们全消灭掉类似，你的幻想更加宏大，更呈现出儿童原型的意象。儿童原型具有补偿和治愈的功能，也常会出现于创伤情境中，它还有个特殊的形式，即圣童，会以奇迹般的方式诞生，被遗弃在危险中，却受到更高力量的保护，是不是很像你呢？虽然你没有太多提及具体的成长过程，或许被寄养在外婆和姨妈家的你过得并不轻松吧？如果你经历的现实常常是没有可靠的成人帮助你解决问题，父母的爱是隐藏的、缺席的，向外在客体的投射持续地受挫失败，大概这条路径会被心灵认为是走不通的，因此心理能量会回撤，而幼小的你内在也无法以合适的方式消化整合这些能量，怎么办呢？它大致会固着在一个幻想中，即等待一个全能的救助者，就是你希望的总有人能帮你解决。这并非你不够努力，而是向外发展的能量受阻退回来，试图用孩童的方式解决成人的问题。目前看来，这样的循环与撕扯也让你困扰又疲惫，可不可以尝试先从承认并接纳自己就是渴望被拯救，毕竟这个幻想曾经也保护过你的精神免于崩溃，我们应该感谢它，对抗与批判会造成更大的阴影面，引起更大的力量回弹。在象征层面，你的渴望是每个人类无意识的渴望，拉康认为我们终其一生都在寻找回子宫的路，你看你并不孤单，这是人类共同的议题，我们都期待全能的父母或者全能的自我，但是我们不再是那个无助的小孩子，或许可以试着让自己承担一点点好父母的功能，即自我照护，听见自己的困难，然后尝试解决，哪怕一点点。当然，我们还需要哀悼，哀悼那些失去的无法找回的爱，允许哀悼和悲伤时，情绪情感才能流动，能量才可能找到新的出路，开始新的循环。“我是我的过去的总和，但同时，我也是我未来的潜能。”你幻想中那个被老天眷顾的自己，或许正是一直等待被转化的潜能，当你意识到了自己这种模式时，转化已开始了，即使这是一条漫长的路，然而这也是一条重建真实稳定自我的路，是一条重写自己生命叙事的路。愿一切安好！

你好题主，很高兴在这里遇见了你。题主描述了自己的状态，靠近妈妈就感觉头疼、紧张不安。我们能够感同身受，这种感觉很煎熬，明明是亲密、安全的亲人，靠近却紧张、焦虑甚至出现了躯体反应。很可能我们自己也不明白，我们在恐惧什么，我们在痛苦什么，我们为什么出现了这样的反应，我们又应该怎么办。童年是一个复杂又漫长的课题，童年时期未能得到解决的冲突以及未能满足的需求将在生命中重复出现。那个被伤害、被忽视的“你”是现在痛苦的主要源泉。孩子是天生依赖和信任抚育者的，当伤害或者忽视来自养育者，对于幼时的你是严重的打击，你无法反抗、也没办法去不爱他们，也许默默忍受，也许猛烈抨击，也许情绪外显异常，也许情绪向内异常显现，用他所知道、学习的唯一方式，去表达和投射自己。这种应对模式将会影响你的各个成长阶段，我们会带着童年的伤痛步入成年。想要探索原因，首先需要你回顾自己的成长历程，每个成长阶段需要不同的呵护和满足，带给你现在困扰的究竟是哪一种需求没有得到满足。很多未满足的需求得不到诉说和释放，只能被压抑在内心深处，需要表达的情绪又从未曾明确表达过。其次，当你明白你在每个阶段的需求是什么，现在的你就有力量能学着给予自己相应的满足。之后，当你学着守护、接纳那个幼小的自己，你就会找到悉心呵护你的人—比如你自己或者值得你信赖的人，他们会满足你当时的需求，还会满足幼小的你为了进一步成长的需求。当然探索的过程是一个漫长又艰巨的过程，这需要你重温你成长路上的伤痛，释放出你精神上的悲伤。我们需要更多的耐心，相信自己一定有力量去直面自己的人生！在痛苦和困惑中，可以选择和专业的心理咨询师一起成长，你永远都不孤单！愿你的生命，永远都有光！

你好题主：我是心理咨询师林听心，你题目中的心理学术语“理智化防御“吸引了我点进来。你还知道投射和移情，大概对心理学是有所涉猎。而且你才23岁如此年轻，就感受到每个人都活在自己世界中，这说明你对人际的敏感性很高。所以也许是你的敏感度和清醒理智结合起来，让你开始困惑，你作为一个独立个体的存在感，以及与这个世界链接的意义感。你知道别人的创伤或课题是别人的事，他们的反应只是因为你而被触发，但你所说的这种理智化防御也会让你感到被伤害，愤怒、委屈和无奈。所以你感到作为一个人并没有和世界有所交涉，感觉孤独，虚无。是呀，如果每个人都只是活在自己的剧本中，那这个世界所有的情感交流多空洞。但是事实上并非如此。孤独是真的，情感的交互也是真的。下面我来帮你分析下你的情况，看看能不能启发到你：一、恭喜你，当你与人发生冲突时，他们的反应大多都是基于自己的投射，这时候的你是自由的。所说的理智防御其实是一种看透，就像庄子说的空船理论，一艘船a被另一艘b船撞了，船a上的船长就开始破口大骂，愤怒。这是基于他的想象投射。等他发现b船并没有人在驾驶，他才意识到是他自己的臆想，所以他的愤怒是他的课题，跟b船无关也与他人无关。你知道别人对你愤怒是他的个人问题。这个是你的智慧，你也不会跟对方较真。你也很容易从那种无谓的冲突中走出来。所以你是自由的，并不会被绑架情绪。你依然可以在人际中做你自己。二、孤独是常态，但情感是真切的。人与人之间的交集都是一种缘分，如果说你的智慧同时也带给你一些空虚感，觉得和人相处很没意义。那这就涉及一个议题：你能和一个人有多深刻的真实互动呢？心理学上，两个人的互动。特别是亲密关系，都是基于两个人的创伤的互动，无意识的需要的重现，虽然这种互动（无论是甜蜜还是冲突）是带着彼此的创伤，但是同时也是真实的情感表露，因为没有一个人是不带创伤来到这个世界上的。创伤本质上是一种连续性的断裂。每个婴儿从妈妈的肚子里出来的时候，本身就是一种创伤，一种连续性的断裂。这是人最早的创伤，在脑袋还未完全发育的婴幼儿期乃至青春期，创伤都会在累积。所以其实你在与亲密的人交互的时候，势必多少也会被激发你的创伤。但是人和人之间的情感却又是真实的。人是孤独但也是有情的，正因为这些情，以及我们的觉知，让我们同其他生物完全不同。我们既可以孤独的活着的同时，心里并不感到空虚。因为我们的内心装着许多与人互动时真实的情感，包括爱。我们有喜怒哀乐，我们会亏欠他人，也会给予他人。这些温情的部分让我们感受到与世界的链接。我不知道你最近发生了什么。但是你应该正在进行某种人格的分裂和重组，心理学上23岁是人格自我同一性的时期，也是开始考虑爱的时期。所以你的价值观和很多思考情感都在震荡重组。这些空虚孤独在这个阶段是非常正常的感受。给自己一点时间，和朋友聊一聊，也可以写日记。如果有需要，也可以和我聊，我很乐意帮助你。愿你一个人时也不失世界，和世界链接时也不会失去自我。我一直都在。

题主，你好。你能一直坚持自己学习心理学，深入探索自己的感受。这是非常富有勇气、毅力的一件事情。心理成长是一件完全属于自己的事情，其他人无法为你的成长而负责，心理咨询也只是一个助人自助的过程。所以你的这份坚持是难能可贵的。这份动力，是你最终能成长的重要基石。不过这份强大的动力背后，也许也是一个强大的创伤，当你和咨询师聊起时，你会感到每个细胞都有了情绪，这是如此浓烈的情绪。我们每个人都会有自我保护机制，这么浓烈的情绪，如果轻易就可以到达意识层面，我们会很容易奔溃，我们会通过压抑等防御机制来避免去为它感到难受，以免失去社会功能。心理咨询很重要的一部分，也是通过设置去搭建一个稳固的框架，这是去容纳我们汹涌的情绪的边界和容器。冥想与自我对话，确实有类似精神分析自由联想以及去用过面对呈现的核心技术高度吻合的。在这个过程中，除了你自己的防御外，还少了一个元素，那就是移情。有一句话这么说，如果没有正性移情，咨询不会开始，如果没有负性移情，咨询不会结束。我们潜藏在内心深处的那些未被抚平的创伤感受，只有找到那一个相似的客体时，才会再次涌现，而只有这个相似的客体（心理咨询师）能给你提供和过去创伤不同的被涵容、被看见、被允许的经验时，才有机会被抚平，得以释怀。这时候我们才能完成这样一个创伤的哀悼，去收回我们投注给最初所爱之人的心理能量，才能从这里，重新开始成长。这个过程也许会充满哀伤，但同样会给我们带来新生的力量。祝，一切都好！

你好！此刻室外阳光干燥炽烈，读完你的故事，我却有种全身被湿绷带缠住的感觉，又湿又冷又窒息。这样的感受真是爱的感受吗？不知道你有怎样的感觉？虽然你说这些讲述都包含你的主观感觉，但无论主观或客观，你感受到不舒服，这已是最值得被重视的现实了。我让自己平静了下来，尽量在中立的视角来和你一起看看发生的故事，也邀请你带着体验一起感受。你描述的这段关系，作为一名荣格学派的心理咨询师，我认为其本质不是恋爱本身有什么问题，而是一场权力的争夺在驱逐恋爱。你感受到的压抑、被入侵及恐慌并不是你哪里错了，而是你作为一个独立的主体，你的心灵在做出本能的自我保护的反应。荣格心理学中有个很重要的概念叫“阴影”，大概意思就是一个人不希望在自身中承认的那些令人不快的特质，被意识拒绝之后并不会消失，而是被压抑进入无意识，并投射到他人身上。你男友对节约粮食这一所谓正确的执着，且不论你是否真的吃不完、不论你的实际感受如何，就呈现阴影投射的运行机制。大多数人在别人剩饭时，可能会说一句"下次可以少点一些"。你男友会反复追责，要求道歉，坚持非黑即白的道德审判，且他一定是审判者，这样过度的反应有可能是他自己身上有这种不被他接受的特质，将这种道德阴影宣泄到你身上。向外张望的人活在梦境里，向内审视的人终将觉醒。你觉得谁梦谁醒呢？在我看来，爱不是权力的争夺，在爱的领域，权力无处容身，权力盛行之处，爱必然缺席。当一个人用对错征服理解，用道理压迫感受，用对方必须认错来自我满足时，他已然离开了爱的领域，进入了权力的狂欢场。健康的关系本可以在两个维度间自然地流动，但在这个游戏里，你男友似乎无意识地把他未接纳的部分投射于你的身上，并以他对你错的方式取得绝对胜利和掌控感，所以你会感到压抑和被侵入，这是再正常不过了。大脑或许会撒谎，身体却永远诚实。我觉得你开车时的恐慌未必是小题大做的反应，而内心受冲击后在躯体呈现的表达。对方在开车中用挠痒的方式逼迫你认错、无视安全警告直到你妥协，你的身体就记录了那一刻的极端恐惧："我的手快控制不住方向盘了。"身体比意识更诚实地记录了危险，并在类似场景下发出安全警报，它在保护你。这些身体的情绪的信号真的值得你好好重视，并认真对待。当你因对方健康状态选择原谅，自己好像持续感受不舒服的过程，我想邀请你好好体会下此刻的感受，并问问自己，这样做背后的动力是什么呢？你是一个经常照顾他人的人吗？你经常会因心软体谅承接了本不属于你的负担吗？你说自己本身就是比较软弱没有一个特别明确独立的果断感，包含自己想做的很多事情我都没有勇气去做。这里有两个相关的问题，一是边界感，二是力量感。当你为此感到痛苦时，一方面你在承受这些，一方面是不是有可能也是心灵在通过这样的痛苦召唤你收回投射，建立边界，找回自己的力量。真正的共情是彼此有边界的连接，而不是失去自我的共生，当你能慢慢活出自己时，当你不那容易被他人的评价和操控左右时，你明确独立的果断感和做想做之事的力量就会回来了。目前你或许可以尝试着做一些基本的边界设定，比如哪些是不可挑战的底线，思考好写下来并坚定地守护它们。然后好好评估下这段关系，也可以找你信任的人谈谈，帮助你有更多的视角而非替你做决定。如果仍然无法解决并影响了你的生活，也需要向专业人士寻求建议。如果有可能，我也愿意在一个自由受保护的空间里和你一起去探索这些困扰，力量与答案都在你自己心灵深处，只是可能有时需要有合适的人陪你一起去发现。祝一切都好！

你好题主，很荣幸在这里遇见了你。题主详细了描述了目前的困境“尽管事实摆在那里，但是想法会时不时掌控，认为那是事实”“带着面具生活，活在一个虚假的人生”“非常警惕任何靠近的人，为了不被欺负”“不会建立边界，不敢面对现实，不会表达自己的感受和情绪，会暴怒，无法相信任何人”等等。我能够深刻的感受题主所面临的痛苦、挣扎，渴望又无法触摸心中那个真实的自己，想要呵护心中受伤的心灵却又无从下手。首先，在童年的经历中，如果你的养育者或者亲密的长辈表现出对世界过分紧张的态度，比如像题主描述的，“你这样出去了很容易被欺负”，或者是“下雨了，不要出去了，否则你会感冒的”等等。越是在孩子面前表现出害怕、过分紧张的态度，孩子就越会把世界看作是危险的地方。从而抑制了孩子对世界的探索和好奇。其次，当孩子长期遭受到情感的漠视和语言的羞辱时，他的率真和信任就会被扼杀，使其产生信任和乐观的感情联结就会被切断。他再也不能指望他的养育者会给他带来安全，因此变得越来越警惕和焦虑。如果这种感情联结屡屡遭到毁坏，孩子就会逐渐变得悲观，充满绝望。世界似乎成了一个充满敌意和不可预知的危险地带，迫使他们一直保持警惕和控制力。孩子需要一个安全的环境，建立一个良性的情绪调控模式，从而学会认识自己内心世界所发射出的信号。他们也同样需要借助外力来辨别自己内心的情感和思想。如果长期承担并不属于他的情绪压力，就会把注意力全部用来应对外部压力，用他所知道、学习的唯一方式，去表达和投射自己，无论这种方式是否正确。最后，想法并不等于是现实。我们内心在你无法察觉的深处隐藏着无数的规则，它可以直接引导我们的想法和信念。这些想法和信念通常根深蒂固得让我们甚至意识不到这只是一种主观的信念，而理所当然的认为它们就是现实的真实反应。面对它们，我们要允许这些想法和感觉自由来去，就像对待一位朋友一样，平静的对待，你会发现他很快就会离去。童年的伤痛是一个复杂又漫长的课题，童年时期未能得到解决的冲突以及未能满足的需求将在生命中重复出现。那个被伤害、被忽视的“你”是现在痛苦的主要源泉。我们无法改变过去的经历，但是我们可以为之后的路负责。可以试试重新去认识自己、触碰自己，去看看内心深处是什么需求没有的到满足，又有什么情绪没有被释放。打破固定的行为模式、改变应对需要很大的勇气，将会遇到很多难以预测的困难，也有可能更加痛苦，但是我们温柔的对待自己，必要的时候可以寻求心理咨询师的帮助，相信你，你有力量能成为更好的自己！愿你的生命，永远都有光！

你好，题主，我是精神动力取向咨询师魏芙蓉。看了你的帖子，能感受到你内在充满了矛盾和纠结，它在来回拉扯你，在这之下隐藏着很深的渴望和恐惧，还有深深的孤独感和无力感。你非常渴望有一个人能陪伴你，让你感到被爱，被呵护。我试着帮助你梳理一下你的问题，希望能帮你多一个理解自己的角度和可能。1.你求助的主题是“曾治愈我的人伤我，想抽离做不到，怎么办？”，似乎你无法停下来联系初中男同学，看上去是一个行为似乎不受自己控制的问题。从你的描述中，你和男同学的互动，多数是你单向发消息，而他的回应“90%沉默和8%提开房，2%偶尔讲其他的同学”，听起来他似乎没有对你表达过任何关心，正如你说的他最多算是你的“树洞”，只是没有明确表达过拒绝和不想听。但他“提开房”也深深伤害了你的自尊心，让你感受到了他对你的伤害和他不值得依赖，你想不再联系他，但做不到，这是为什么呢？那就要从你的内心寻找答案。2.内在需要：你渴望爱情，渴望被追求，被呵护，渴望有个人可以依靠和信赖，渴望需要的时候有人可以陪伴你，倾听你，而不会拒绝你伤害你。描述中，你提到初中男同学对你有致命的吸引力。请你思考，他对你的致命吸引力是什么呢？很可能和你内在需要和渴望有关。但从你描述里，只看出他只是多年没有直接拒绝你发消息，没有删除你，最多也就是一个物理上的“树洞”，似乎他对你也没有什么情感上的回应和关心。精神分析里有一种防御是“理想化”，说的是对方事实上并没有那么好，我们出于自己的需要，把他想象成一个可以依赖的，或者美好的，值得向往的对象。从你对男同学的描述里，似乎看到了“理想化”的影子，似乎你觉得他对你有吸引力，可能人很好，或者有满足你被爱的可能。我想，你理智上，应该也清楚，至少当他“提开房”时，你对他的“理想化”开始有裂缝，你感受到了他或许不值得依靠和信赖。我在想，为什么你会心里上还这么依赖他呢？我大胆猜测，很有有可能，你需要一个人不一定是他，只是暂时没有合适的其他人，恰巧那时是他而已。你需要一个安全的值得信任，又真正关心你的人去倾诉和信赖，但似乎你也意识到了初中男同学并不是。3.与异性的关系模式：你很困惑，为什么你有好感的异性总是“以这种低贱方式来侮辱人”，好在你意识到了问题，有自我保护意识。好像你总是会吸引对你有生理性上兴趣的异性，这背后原因比较复杂，需要知道更多你个人成长经历才能梳理的比较清晰。探索清楚这部分，可能对你的亲密关系的发展有很大帮助。鉴于从你的描述中，我感受到了你波涛汹涌的情绪，有时也会多少有些混乱，似乎你内在有很多情绪难以消化和处理。你需要有一个容器去帮你涵容和梳理。我觉得建议你寻求专业心理咨询的帮助，或许是目前对你来说最负责的建议啦。你可以根据自己现实情况考虑考虑，选择一个和你匹配的咨询师一起深入探索自己。我是心理咨询师魏芙蓉，是你成长路上的伙伴，愿意陪伴你一起探索和成长。如果你愿意和我工作试试，可以去我的主页进行预约。祝好。

哈喽，你好呀！首先，你很勇敢，众所周知，在国内，跨性别需要极大的勇气，并且环境并不足够友好，你能以这样的身份坦然地去交朋友，属实不易了！而且你还是一个积极乐观的人，你能看见别人的好，也能看见自己已经拥有的东西，你明白自己在外貌、能力以及人生境遇各方面都已经比别人幸运了。为了缓解自己的孤独感，其实也已经做过很多努力，比如你一直有一些长期相处的朋友，你也加入过一些相关的群聊……我也能感受到，你其实想要的是深层的联结，只有这种深层的联结，给缓解你的孤独感。而这种深层联结，要么是亲密关系，要么是密友。答案其实都藏在你的提问里。你很聪明，你也看见了，你之所以现在处在这样的尴尬境地，是因为你自己不够接纳自己，你太执着于得到群体的性别认同了，好像一定要拥有一个真正的男性朋友，才能被男性群体接纳，你才是真正意义上的男人。我们在任何一个地方，过于用力，恰恰是内心不够笃定。有时候，越用力，越抓不到。相反，当你内心笃定，不需要用力证明，有些东西反而水到渠成地就来了。所以，你可能忽略了女性友谊，你无法融入进真正的女性群体，是因为你自己不觉得自己是个女人，“看不上”这种联结。其实，男人也可以有好的女性知己嘛，这个渠道其实也能缓解你的孤独感。其次，你的性格内向，没有什么大众的兴趣爱好，这也是你可以去成长的部分。虽然内向和外向都有自己的优缺点，无所谓好坏，但性格外向的人肯定更容易交到朋友，有一些可以一起玩的兴趣爱好，也是交朋友很重要的途径。其实跟生理性别无关，有一些性格豪爽的女生，也很容易跟男生称兄道弟。同性朋友，异性朋友，亲密关系，只要关系足够深入，都能缓解你的孤独感。学会如何发展更深层次的关系，可能也是你的功课。综上所述，其实你面临的是两个问题。第一，性别认同，第二，人际孤独，这两个部分虽然相互影响，但其实是相互独立的，可以分开解决。从你觉得更容易的那个部分开始吧。好的，祝你早日交到新的密友。世界和我，爱着你！

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你好题主：我是心理咨询师林听心，随喜你有对松弛状态的向往。不知道你所说的紧绷的具体定义是什么，想必是松弛的反面，让你习惯但是也体验到某些层面的痛苦。就我自己经验来看，可能我正在松弛的道路上。和你分享下我从不松弛到松弛的经历。一活在当下：我猜你说的紧绷可能是一种对不确定的焦虑的随时应对状态。在我的读书时代，我能体验到一种时刻活在思考中、想法里的紧绷，好在我的行动力强，所以整个人就像一个陀螺，在不停的运转。看似很有所得，目标都在实现。但是整个人相对紧绷。之后接触心理学，慢慢系统学习后才知道，要觉察自己的呼吸，身体。在当下去觉察自己的念头，然后只是看着他，不跟着念头跑，这也不是说我就不做事了，而是专注每件事，洗碗就专注享受洗碗，看书就专注享受洗碗。每当念头跑到过去，去幻想未来，我就会通过动作或者觉知回来，活在当下。而当下就有无限可能了。这种自在轻松的状态，让我在当下不会去排斥做任何事，有非常多的可能性。二、当下是真实，当下是美好：怎么做上面已经说完了。其实很简单，就是觉知，练习回到当下的能力，把注意力放呼吸放身体上，或通过觉知，通过做热爱的事情，就是回到当下。但是根源上我能改变，是因为我后来真正相信了活在当下才是活在真实里，才能活在美好里。事实上我们本来就活在当下，只不过我们跑了，随着对过去未来的欲望执着，起了各种烦恼心，但那并不是真实的。当下并不平淡也不无聊，是唯一真实的。金刚经说“过去心不可得，未来心不可得”，因为只有活在过去未来，我们才起烦恼心，而住在念头里的我们，其实是远离真实的，也远离了美好。当下不是一个瞬间，而是过去未来现在的一切的所有的可能性。所以从外界看我，表现为一种松弛的状态。因为当下没有任何问题和烦恼，还会激活我无限可能。我很喜欢的那些艺术家，灵感都是来自当下的，灵感他自然而然的涌现，他是很清净的，链接无限的宇宙智慧。他不会想着过去的遗憾，焦虑今天一天灵感都没获得，从而能获得灵感对吗。他一定是清净的状态，也就是松弛的状态。灵感只是一个礼物打到他的脑袋中。三、获得自由的体验：我不会活在时间中，而是践行“应无所住，而生其心”，这句话是说我们不能住在过去未来的时间里，这样就能生出一个空间场域的心，即你的心可以遍及宇宙整个时空，潜能就会放大，所以我能感受到自由的轻盈，所谓的松弛就是因为我活在了这个状态里。这是一个过程。就像此刻我回答你问题这件事，不是因为我有kpi，给自己设置，这个时间我一定要做什么。而是我有这个希望能启发到人的发心，正好点开你了问题，结缘了。然后有了这种回答问题的行为。回答问题并不会让我紧绷，焦虑烦恼，反而是一种松弛自在状态的自然流露。我也不确定我用了几年从不松弛到了松弛，也没想过这个问题，因为当你给自己计算或设限的那一刻，你本身就脱离了当下，而是一种紧绷不自由的状态。我也不确定我能一直松弛，因为可能紧绷的状态还会有，比如前几天我觉察到情绪因为生理期激素影响而紧绷。这是非常正常的。在紧绷和松弛这条链上，不是非此即彼的。我们可以慢慢觉察，回到当下。接受现在就是紧绷的，然后回来。本身也是一种松弛。愿我的体验能让你有所得。愿你自在松弛。如需帮助，主页可预约。我一直都在

你好！职场的困境是几乎所有人都会碰到的瓶颈，其中的复杂情绪各不相同，但都会对我们造成一定的身心影响，从目前你的状态来看，这些影响已到了不能再忽视的程度。首先，你说自己平时就是一个很敏感的人，害怕工作出错，害怕遇到事情，害怕和领导汇报工作，如果从更早的童年及学生时代，你就有这样的呈现，我猜测有没有可能你属于高敏人群？面对环境压力时，神经系统的反应更大，也较容易出现心身症状，或者这个敏感不是天生的，与成长过程中的特定或系列事件相关？这些可能是需要深入探索才能结论的部分，搞清楚来时路，未来的方向或许也会清晰一些。其次，你似乎是处于一个工作压力系统失调的状态里，对工作有倦怠，职业的自我效能感有些崩塌。但这个崩塌的原因是多方面的，并不只是你个人的问题。第一，你之前工作的胜任感还是挺强的，后来同事离职，你的工作大量加码，这造就了一个高要求低资源的工作环境，你的资源不断被耗竭，却来不及补充，必然会触发身心的自我保护机制，即让你感受到失眠焦虑和退缩，希望能回到之前的轨道上去。第二，同事匆忙离职，交接没有做好，又被借调，还要做之前的工作，这必然造成了工作角色的模糊、冲突与过载，你无法精准定义自己的工作职责，要满足不同岗位的期待，整个工作量超出你能负载的范围。长此以往出现想睡过去，害怕处理问题其实都是身心系统为了自保而拉响的警报，特别是你的自杀念头，这都是需要被认真且有效对待的。再次，这样的职场变动完全打破了你的职业心理契约，即开始说暂代，等新人来了再交接，当交接变得遥遥无期时，工作组织没有履行义务，你们之间的心理契约就面临破裂，引发信任的危机、不公平的感受，这些叠加在一起必然引发更高的焦虑水平、退缩甚至辞职的想法。但辞职毕竟是大的决定，如你所说在体制内待遇不错的工作并没那么好找，我们仍需要慎重。我想邀请你一起探索下，除了继续忍受和辞职，还有没有第三条路可选？最后，基于第三条路的目标，我有些方向性的建议，供你参考。第一，重新评估自己目前的身心状态，特别重视报警系统的信息，跟医生和心理咨询师沟通，寻求帮助；第二，重新评估自己能承受的工作量，划分任务等级，界定工作角色，这个要跟领导沟通，也是澄清边界的重要一步，没有人可以无所不能，当然领导可能要求下属可以被无限使用，但这不是你应该接受的，这个过程中需要克服害怕和领导汇报工作的困难；第三，或许你也需要一些场外援助，找信任的前辈、领导谈谈，寻求他们的支持与建议，或许会有不同的思路。祝一切都慢慢顺利！

你好题主，很幸运在这里遇见了你。题主描述了自己目前的困境，“好像触碰不到自己，不知道自己想要什么，人生如同一潭死水”，触摸自己如同隔着一层纱布，模糊而又茫然。题主目前遇到的可能是你自己人生中最重要的课题，那就是你与你自己的亲密关系。罗伯特·霍尔登曾说过，“自我接纳邀请你不要试图变成理想中的那个人，而是给自己留出足够长的时间，找到自己真正的模样。”我们往往都会表达“我想要爱自己”，其实渴望的是了解最真实的自我，想实现内心最真实的价值，与自己的关系亲密而又稳固。但是如果如果你对自己的内心世界知之甚少，对自己的需求、价值观、偏好、欲望、节奏都不甚了解，那何谈“爱自己”呢？其实当了解和关爱的对象变成你自己，你会发现这个过程是快乐的，也可以收获更多的安全感和独立感。因为无论你的身边匆匆来去多少人，你都可以时刻与自己保持亲密关系。与自己亲密就能够缓解孤独，更加接近自己的内心世界，了解自己的需求和价值，了解更多关爱自己的方法。首先你可以试试发现自己的魅力和特质。比如你可以为自己总是努力专注做一件事而自豪，可以为自己善于发现幽默、欣赏生活中美好的慧眼而骄傲，也可以对自己的善良和才华备感自信。无论你认为这些魅力和特质多么的简单和不值一提，认可它们，追随它们，你能够从中更好的了解自己。其次为了更好地了解自己，你需要关注、辨识、有意识地了解自己的欲望。以欲望为起点，深刻了解自己。不停的反问“我想要什么”“我喜欢什么”反而可能会阻碍我们了解自己，带来不当的预期和焦虑。可以在想要的瞬间，比如站在想要买的衣服的前面，问问自己这件衣服能够给自己带来什么？那一刻毫不犹豫的回答，会让你找到自己欲望的答案。最后欲望的本源是来自你内心需求和价值。需求是与生俱来的，我们常常通过抱怨表达自己某些未满足的需求。你可以试着注意下：我在抱怨什么？我为什么生气？我哪方面的能力有问题？我想指责什么？这些都暗示了你内心有需求未被满足。接纳自己、倾听自己的内心并不是一件容易的事情，它需要你跨过障碍、克服恐惧、挑战痛苦。我们可以多一点耐心给自己，慢慢体会辨识，你是独一无二的、珍贵的、有价值的。可以和专业的心理咨询师一起去看看内心那个不一样的自己，相信你，一定可以成为更好的自己！愿你的生命，永远都有光！

哈喽，你好呀。看完你的描述，能感觉到你的矛盾与纠结。你的心里有两个小人在打架，一个说，那个人好讨厌，我的行为是正常的，他完全无视别人的感受，是他有问题，我没问题；另一个却说，人家可是“老江湖”呢，他说得都对，是你太幼稚太低级了。因此，你的感受总在愤怒与自卑之间横跳。其实不管是愤怒，还是自卑，你可能都有一些反应过度了。而每一个“过激”的反应，低下都可能是创伤。所以，你可能很在意别人（也有可能是某些特定的人）的评价，你的情绪和对自己的评价很容易受外界影响，最根本的问题自我价值感不稳定，还是不自信。这个人总是能很精准地戳到你的自卑感。想一想，这个人身上有什么特别特质，为什么能如此引起你的注意？他的这种高高在上、嘲讽，在你过去的人生中，或者养育者身上有碰见过吗？以前是谁总是说你这不行，那不行，是谁总是说都是你的错？又是谁总是让你充满挫败与自责？所谓的“老江湖”是一种什么特质？他身上哪些特质是你羡慕的？而你认可的这种价值观又是什么时候形成的？你之所以在他面前自卑并且自我攻击，其实是因为你被社会主流价值观驯化，你并不认可自己。如何改变？第一，增强自信。从今天开始写赞赏日记，每天认真地夸奖自己，想一想，今天我有什么做得特别满意的事，收集别人给你的正面反馈，收集别人对你的善意，把这些都认真地记下来，变成滋养自信心的养分。第二，质疑自己的价值观所谓的“老江湖”真的就好吗？你内心还有哪些是被主流价值观驯化的观点？你内心有哪些对自己的评判是不公平的？第三，远离那些伤害你的人。这种傲慢又不懂尊重他人的人根本不值得你交往，这种不平等的关系根本不值得你关注，你可以无视他，可以拒绝他，可以推开他，甚至也可以怒怼他。面对伤害，我们当然可以反击。相信并且尊重你自己的感觉，你才能赢得别人的尊重。当有一天，你觉得“我没有做错任何事，我没有任何问题，我是几斤几两，我有哪些优点和缺点，我自己心里清楚，轮不到你来告诉我！”当你的这个声音完全盖过另一个自我怀疑的声音，那么恭喜你，系统升级成功！好了，加油吧！期待你的成长。世界和我，爱着你。

你好啊题主：听起来你们的关系蛮纠缠的，你心力交瘁，也后知后觉自己的问题并积极解决问题，因为你真的不想要失去这段关系，你也非常自责内疚对她曾经做出的伤害，所以你忍着本意去表面顺从，而不是真的能理解她的情绪和要求。这种压抑自己内心情绪的部分本身就让你疲惫和对这段关系的健康和持久产生怀疑。你很痛苦，但依旧分不掉，很大可能是你们之间还有一些无意识相正向需要的部分。下面我来深度解析下这段关系和未来的可能性。1️⃣你们存在某种施受虐关系。心理动力学里面，有一种经典的两性关系，那就是施受虐关系，你们在关系前期，她好像是受虐者，你是施虐者，但到现在，她似乎变成施虐者，你变成受虐者。这是因为施虐者也会受虐者，受虐者同时也是施虐者，本质上像一枚硬币的两面，你们的无意识都是在配合对方的施虐或者受虐的演出。你们分不掉，大概率是这种创伤契合在一起。她的心理问题侧面反应，她的潜意识里是要重复寻找一个伤害她的人，因为这种感受她很熟悉，然后她在这种关系里重新体验到了早年养育者对她伤害的痛苦，她奔溃自残歇斯底里，一骂一两个小时，那段岁月和体验刻在了她的身体感受里情绪记忆里，所以她是没有理智的。你会感觉她很可怜但是同时也很可恨不可理喻。她为什么会这样呢？因为一个在小时候一直体验伤害和破碎的孩子没有人帮助她，长大后必然会寻找类似的亲密关系重返回那段岁月，想要被治愈被拯救。也许是她安排了一个施虐者角色给你，如果你本身对前几任（如果有的话）没有这种伤害。你伤害过后就要承担起拯救她的任务，可是这个未完成课题很沉重，你接不住她的情绪。你也心力交瘁。你也想放手。她的病需要一个稳定人格的亲密关系来帮助她，但是有时更需要心理科药物来控制。你说她有心理疾病，我不知道她是否就诊和正在治疗中，也许你可以帮助她去做这个事情。如果她已经做了，那是否有在进行辅助的心理咨询。专业的药物和咨询两者结合起来能对她的情绪稳定有很大帮助，也对你处理好你们的关系有关键的作用，否则你们只会继续消耗下去。2️⃣说说你的部分，比起你的对象，你看起来相对正常，但是其实有某种受虐倾向，对你来说，似乎你对对方的伤害，以及对方情绪失控对你来说才能体验到那种痛和真爱。因为你能在和她关系期间提及其他的暧昧对象并且还站在暧昧对象的立场与伴侣对立，本质上你对关系的安全感其实是不足的。你也可能存在某种创伤。因为正常人有了心仪的对象，不太可能会把暧昧对象主动拉扯进现有的关系里。我不知道你现在还喜欢对象什么，她为你发病时的痛苦让你真切感受到她爱你至深还是，一个如此爱你的人和你分开很可惜很不舍。如果你想要关系健康发展，那可能你需要去自我探索下，自己为何会需要这样的相对“病态“的关系，还分不开。探索自己想要的是什么，不想要什么，能给对方什么。给不了什么。能做到什么，暂时还做不到什么。只有你足够了解自己了，知道自己的缺失，你才能相对理智，在关系里站稳自己的同时帮助对方。否则你在接下来的关系里可能还会这样。当然我没有了解你更多。很多都是相对大方向的谈，具体的，需要你找一个心理咨询师或者伴侣治疗师来帮助你和这段关系。如果有需要我很乐意帮助你。愿你在关系里自在！

题主你好，能看到你这些年不断为自己的努力。如果说自我分析方面的问题，你这边会有两个：一是和涵容自己情绪的“容器”有关：精神分析里其实分析的过程比结果更重要，分析的前提是能允许自己的感觉自由呈现。而你的困难刚好也在这里，很多难以面对的情绪。这时候需要做的首先是能让自己的身体放松，学会用词语标记自己的各种基本的情绪和反应（开不开心，难不难过，强度如何……），然后人才能逐渐学会识别复杂的情绪和反应。分析需要有一种“游戏”的心态，能和自己的感觉自然地待在一起，在足够有安全感的情况下，自由探索自己的各种感觉。如果人的安全感不够，分析的时候会很想快点给出个结论，而不是等待答案出现。这也是弗洛伊德的名言“一遍又一遍重复，直到它自己说话”。即使自己不想分析，只想要结果，那也没关系，毕竟能离开一些自己暂时处理不了的感觉也很重要。很多时候人的防御对自己也是有意义的。第二是体验问题：精神分析的“分析”并不是一些经典或者厉害的句子，而是能把自己的情绪，想法和行为有机地结合起来。所以弗洛伊德那时候就发现，分析的过程其实比结果更重要。难的是让人能开始自由联想，而不是联想之后的分析。自我分析是一个动态的过程，你自己一个人独处的时候分析和反思也是有用的，但这些分析需要建立在人不断产生新体验的过程里。在咨询里，分析也不是咨询师的特权，有效的分析是能让人的感觉，想法和行为结合，能让人感觉被理解和看见，咨询师说的也是那些我们自己想说又没说出来的部分。有时候，即使两个人不说话，能感觉一个和自己不同的人，心里有一部分和自己有联系，这种感觉比分析本身更重要。所以，自我分析更多需要能不断投入到关系里，用自己的话，用和人创造的语言出来。还有“分离个体化”这个概念：最早是玛格丽特玛丽提出来的，家庭治疗的鲍文也提出过“自我分化”的概念。不过这些都是需要人能足够了解自己，才能在一些压力下，理解哪些是自己的，哪些是别人的。之后把别人当成具体的人，对他们建立合理的预期，理解他们的表达对他们的意义。“把自己还给自己，把别人还给别人”只是这种事情不能强求，因为很多时候我们对别人的期待里，包含了很多自身发展的需要，很多时候不是要隔离这种感觉，而是从对别人的期待里不断看到自己。

题主，你好，我是精神动力取向心理咨询师魏芙蓉。从你的字里行间，我深深地感受到你对错失考研面试机会的矛盾和纠结，对错过心里在意男生的懊悔和遗憾。30多岁的你，从理智上也思考过，即使你当年考研面试成功，研究生毕业，也有可能在20多岁的年龄再次被家人裹挟，还是回到县城工作，未必能拥有现在的生活。理智上，你也很清楚明白你目前的生活是很不错的，你靠自己在小城市已站稳脚跟，目前拥有稳定的工作，父母也无法时刻干涉你。我想这10几年，你没被家人完全裹挟，一定也做出了很多努力，付出很多艰辛，才能和家人保持目前有界限的关系，让父母无法时刻干涉你。这充分说明，你身上拥有强大的决心和力量，去改变和创造生活。但是，我在你身上又看到了非常冲突和矛盾的地方，我们一起来梳理一下。1.关于在家人裹挟下不得不放弃考研面试机会的事件。前面已经分析了，理智上你知道，研究生毕业的生活也不一定就比现在好。但似乎在情感上，你还跟20岁的你一样对这件事耿耿于怀，你还在为这件事在内耗在纠结在委屈在愤怒，或许还有更复杂的情绪情感。你似乎把自己的一部分囚禁在20多岁不得已被家人裹挟失去自我的那一刻，那一刻的伤痛似乎岁月都无法它变淡，那痛苦还是如此的真实。或许你需要耐心去探索，无法放下这份伤痛的深层次原因。据我的经验，我大胆猜测一下。很大可能是这部分伤痛没有被言说，没有被抱持和接纳，没有人真正去看见和理解，所以接纳和哀悼无法完成，它像一根刺一样深深地扎在你心上，让你时时感到疼痛煎熬。目前，我了解到的目前最好的帮助你的方式就是，希望你能寻找一位和你匹配的心理咨询师，陪伴你一起去深入理解自己和完成哀悼，或许但那时候你就可以真的在心里上把这件事情翻篇，可以放下伤痛，开启你新的人生。当然，这个过程，也会比较艰辛，需要你有耐心和信心去坚持下来，因为你的这个创伤下面还有一个很难解决的问题就是你和原生家庭的关系需要探索和处理。2对错过心里在意男生的懊悔和遗憾。当时男生主动靠近你，可你似乎那时没有准备好，态度含糊着，不敢承接这份感情。等他带着失望转身离开后，你又陷入后悔，用错误的方式纠缠他，最终彻底失去他。这里可能牵扯到2个议题：亲密关系和自我的议题。能感觉到那时的你似乎在担忧和恐惧什么，不敢接受他的感情。后来，你后悔去挽回，但似乎是方式方法不当，导致关系无法挽回。或许，那时的你缺少亲密关系的沟通和相处经验，不太会用合适的方式表达情感。理智上，你也知道这段情感肯定是无法挽回啦，但还放不下的原因是什么呢？或许有一种可能是，假如你能……或许你们这段感情会有不一样的感结果？但，过去的已经过去，也许这已经是20多岁的你的竭尽全力。再者说，你和那个男生即使恢复关系，但最终你俩是否真的合适还未可知。或许，他的离开，就已经说明你们俩没有走到一起的缘分。3.这两件难以放下的事件里，似乎我隐隐感觉到，或许，都有你觉得自己当时做的不够好？或许，你很后悔自责，希望自己可以做得更好一些？或许，你难以接受20岁自己会做出那样的选择？所以，有这么多不接受和期望，放下就更难啦。那你真正难以放下的究竟是什么呢？这里真的很有必要去深入探索一下。我们想真的放下某个东西，或许得先拿起来，当我们真的看到它，理解它，或许才能真的放下。所以，我再次真诚的建议你，去找一位和你匹配的咨询师吧，让她陪伴你一起探索和理解自己，相信一定会对你有很多帮助。我是心理咨询师魏芙蓉，是你成长路上的伙伴，愿意陪伴你一起探索和成长。如果你愿意试试，可以去主页预约咨询。希望你能找到适合自己的成长之路，早日破茧重生，敢于追寻自己的亲密关系和生活。

“跨男”才不是一个简单的标签。你好，我是心理咨询师张东星，很开心有机会能够在这里为你答疑。在你的问题里，出现了很多“……”，也许在这里，折叠和浓缩了非常多你的情感，当这些情感没有机会言说的时候，会加重你内在的孤独感。从心理咨询的视角来看，跨性别本身并不是问题所在，真正需要被关注的是你如何走过这段认同自己的旅程，你性别上的不安是如何在关系中铸就的。“跨男”是你在完成谁的愿望，还是你在真实的做自己。许多跨性别者在成长过程中，都曾经历过孤独、困惑、压抑、隐藏、甚至不被理解的时刻。往往他们不仅仅在探索“我是谁”，也需要面对来自家庭的期待，社会规范以及关系中的接纳与冲突。心理咨询能够承担的，是陪伴你理解自己的生命故事：去关注哪些关于看见与忽视，被接纳与被拒绝，靠近与分离的情感经验，去探索为何你如此渴望人与人之间的链接又如此困难和这些人建立情感上的联系，你过去的经历是如何塑造今天的你自己的。在安全与稳定的咨询关系中，你有机会逐渐整合你内在的不同部分，发展出更被自己接纳的清晰而稳固的自我认同，并在你的现实生活中建立支持性的关系网络。心理咨询本就是一个帮助你与自己，与他人，与生命重新建立连接的过程。

你好题主，很荣幸在这里遇到了你。请允许我给你一个大大的支持，当女人成为了妈妈，她就要担负起养育的责任，耗费大量的精力和时间，本身就是一件辛苦的事。全职带孩子的妈妈更是要耗尽全力，不仅如此题主还在亲密关系中感受到反复消耗，也不敢表达发泄。相信我们很多人包括我自己都会面临类似的困境，无法立刻改变现状，却在现状中反复煎熬，比如题主表达的无法带着孩子离开，也无法改变他人的行为模式，那么这个时候我们可以试试稳定自己的情绪、减少内耗，一步步重新掌控自己的生活。首先我们要学会接纳。不是说去接纳他人的行为，而是接纳我们自己，停止和自身的情绪对抗。当题主面对伴侣过度干预孩子的行为，感受到了强烈的愤怒又不敢表达发泄，这个时候如果选择强烈的压抑、对抗情绪，很容易陷入批判自我、攻击自我的想法中，被情绪掌控。可以试试接纳，“我现在就是很难受、很愤怒、很疲惫，这是我正常的情绪反应”，停止“我不应该生气，我怎么辩论不过对方”等等的自我否定，就像乌云来了一样，情绪只是路过，它会慢慢飘走。你会发现，负面情绪的冲击力会随着你的接纳慢慢减弱，否定的想法也无法再掌控你了。想法并不等于现实。那些让你自我攻击、自我否定，那些让你崩溃的想法，大部分是恐惧、愤怒、疲惫等负面情绪催生的，它并不是事实。只不过有的时候，我们自己都没办法意识到，它们只是想法而已。当你的脑海里反复出现这些想法时，比如“我保护不了自己，也保护不了孩子”“我不想工作，连兼职都不想动，好没用”“我离不开”，可以试着在前面加一句，“我的想法是。。。”，这样我们把想法和现实区分开，不会完全被它影响。最后找到自己的核心价值，在消耗里找到真正的自己。我们很多人的生活都被伴侣、孩子、关系填满，却唯独忘了我们自己。想想你内心中最在意的是什么，去做和你核心价值对等的行动，哪怕是一点点、微小的行动，也能打破内耗的循环，你会发现在这些行动后，你的内心会慢慢充满了力量。不用要求自己突然变的更好，我们对待自己，更要有耐心。面对痛苦，我们很可能无法彻底改变它，不如试试带着痛苦一起往前走。如果过程很困难，可以选择和心理咨询师一起成长，你会发现世界有更多的角度去探索。请记住，你有力量成为更好的自己！愿你的世界，永远都有光！

你好，看了你的问题，能感受到你在经历所有这一切时的那种压抑和痛苦感。说到你的家庭，你用了非常矛盾的一些描述，比如“温馨却又压抑……家庭氛围高压、动荡”，而印象中“父母常在公共场合激烈争吵……母亲曾出轨并将对象带回家，甚至一同出行”，感觉到作为孩子的你，在这样的氛围下那种无助，迷惑以及恐惧的感受，而你在应对母亲出轨的事情上，“观察了至少一年，最后证据搜集的差不多了……告知姥姥以保全家庭”，让我看到了一个孩子在用她最大的力量去维持家庭，留住自己当时所拥有的唯一的安身之处。但从她用这样大的努力，以及超过一个孩子年龄的精心计划中，也感受到了她当时巨大的恐惧和焦虑。说到父亲的时候，回忆里几乎都是负面的事例和失望的感觉，比如“二年级打针晕针……父亲一脸嫌弃不管；四年级开家长会不知道年级班级；曾在电梯里……父亲全程无动于衷”，所有的这些例子似乎都在印证父亲的冷漠和疏离。这些让你失望和伤心的一次次经历，似乎都在告诉你一件事情，就是“你不会被看重，不会被保护，也不值得被好好对待……”。而这些感受，让你也开始不喜欢自己，甚至嫌弃和厌恶自己，就好像在印证父亲对待你的态度。而母亲，让你最大的感觉也许就是“情绪不稳”，以至于你“从小习惯照顾母亲情绪，扮演懂事、服从的角色”，而母亲带给你的情绪压力，让你出现了很多躯体化的反应，比如“每天下午固定时段的胸闷气短……失眠、手抖、胸闷、气短……”等等，使你真真切切地感受到了情感和身体的并列痛苦。母亲带给你的自我感觉，可能是充满着压抑和委屈的，有着对母亲情绪的不确定感的害怕，但同时又一直在努力，努力让母亲满意，让母亲高兴。在这个过程中，你似乎一直在按外界的要求“扮演“，一点点失去了自己，或者一直在隐藏真实的自我感受。从所有关于家庭和父母的描述中，我们感受到了很多来自父母的精神压力，感受到了很多的来自父母或因他们而起的负面情绪。我们其实知道，这个孩子是无辜的，她很被动地承受了太多本不应该由她承受东西，受到了很多委屈和情感上的伤害。所以，当你“恨自己“并“不想看自己的脸”的时候，当你觉得“活着没意思”的时候，我们其实更应该先对自己说“停下来，我为什么要这样对自己？我是做错了什么吗？如果我没有体会到爱，真的是我不值得被爱，还是因为他们不懂如何爱呢？如果我对成绩和考试如此担心，是因为我非常害怕吗？我是在害怕什么呢？”当你能够“停“下伤害自己，并且站在自己这一边尝试去看到、理解和支持自己的时候，你会感觉好很多。因为就算他们不能够听懂，你依然拥有你自己，那个真正和你在一起经历过所有这些痛苦的”自己“。你出现的很多症状，不管是情绪上的，行为上的，还是躯体上的，它们既有焦虑的反应，也有抑郁的感觉。从你的描述中，可以看到它们的反应有时候是较强的。你有怕留下病历的担忧，我非常理解，可是我们要明白的是，当心身健康和生命安全都已经在对我们敲警钟的时候，“病历“相比而言，真的还有那么优先和重要吗？对于现在的很多人来说，心理诊断已经不再是一个似乎很敏感又很避讳的话题，实际上，越来越多的人会意识到，它就像身体上的诊断一样，在“抱恙“的时候是需要进行正规和科学地医治和对待的。只是心理和身体问题的不同点在于，心理除了在必要的时候需要药物辅助，更关键的是需要进行阶段性的心理工作，比如心理咨询或其他心理疗法。当然，这在有机会的时候可以去做，如果暂时没有机会，药物可以帮我们进行一点的缓解，让我们的生活和学习尽量保持在正规之上。你能够在这里进行详尽的描述和求助，已经非常非常棒了！只要找到正确的方向，你的状态会逐步改善的。

你好！读你的文字时我有种穿着湿棉袄的感觉，没有特别具体的事件信息，弥漫着无力与压抑的感受，不知你可曾体会过自己会有什么样的感觉呢？我是一名深入学习荣格分析心理学的咨询师，因为具体的信息很少，我想尝试从荣格心理学视角和你聊聊这个现状的可能性。你说总会闪回中学时的生活，虽不知道那里发生了什么，但后续几年被确诊过抑郁症，长程心理咨询的结案报告中，心理咨询师有提及cptsd，从这些简短的信息来看，你的闪回可能不是很愉快的记忆，这也正是情结运作的方式。情结被荣格定义为一种被强烈情绪所渲染的特定心理境况，且该心理内容与意识的习惯性态度相互抵触、无法兼容，它是自主分裂的心灵碎片，不受意识管控、自主闯入意识、干扰记忆、言语与行为。这些闪回有没有可能是分裂的心灵碎片在逼迫你的意识看见它们？中学时的你可能无力承受一些情绪体验，现在它以不受欢迎的方式宣告自己的存在。你说自己这几年活得像行尸走肉，对过去热爱的东西都没了兴致，感觉整个人被打趴在地，这不正是人处于抑郁状态时常有的样子吗？在你的心灵内部好像有个空洞，吸走了几乎全部的心理能量，外部世界失去价值，主体感到被消耗殆尽，它们似乎全部掉转方向涌向创伤的情结，期待你看到它们。之前咨询师有提过复杂性创伤应激障碍，如果这个评估是准确的，那你的反应也恰好对应了这样的创伤，它也是情结的来源。情结的成因，往往是某种创伤、一次情绪冲击或类似事件，将心灵的一部分分裂出去，此后这部分便以自主的方式存在。我不知道你的中学阶段发生过什么，或许未必极端具破坏性，但如果是长期的隐性的被持续忽视的事件，它们也可能会超出你当时的心理应对能力，心灵为保护人格不被摧毁会把它们封存于无意识深处，成为阴影的一部分，然而它并不会消失，并会在日后不断地涌现，试图通过一系列所谓的症状来呼唤心灵的整合。你想弄清楚具体是什么事困扰你，首先心灵会需要一个自由受保护的空间，在专业人员的陪伴下建立与自己的身体的连接，然后慢慢允许情结中的情绪呈现与表达，接下来可能会有意象自主地浮现，并尝试与之交流，困扰你的事，或许是具体的或许不是，无论是什么，它们都被封存于无意识的深渊中，需要缓慢地浮现。无论怎样，这样让你痛苦的感觉都是心灵的呼唤，它在尝试与你联系并整合治愈，现在的你能感受到它，或许是心灵已准备好去面对那些过去的伤口了，那也是你的一部分，心灵渴望完整，而且未曾到达亦无法远离，就像困在无意识迷宫中的米诺陶斯，我们需要阿里阿德涅之线，感受到的各种不适或许就是那个线头，引领我们穿越创伤、哀悼丧失、重回世间。

题主，你好。看完你的过去的经历，我久久不能平静，心里沉甸甸的。在如此匮乏、恶劣甚至是有毒的环境里成长，真的太不容易了，同时，也让我看见了你生命力的顽强和坚韧！情感忽视、情绪勒索、边界入侵……过去经历的这些创伤，都在你身上留下了印记。你敏感，是因为你生长在一个极其不安全的环境里，敏感是你的求生策略；你多疑是因为你身边从来就没有值得你信任的成年人，你既不能信任爸妈，也从没被他们信任过；你敏感多疑，还因为妈妈还不断告诉你，要在意别人的看法，你要是不听话，他们就会抛弃你。他们不断地用行动告诉你，你的情绪和感受都不重要，而且你的感受都是错的，不要相信自己的感觉。甚至你爸还要装出正义的模样，来镇压你的各种“失控”行为。天啊，小时候，你可能每天都要经历这一切，一遍一遍地被他们在精神上绞杀，你的自我被他们碾得稀碎，所以你从来就没被允许拥有「自己」。好消息是：在这样的环境里长大的你不但勇敢、坚强，而且还很聪明，你知道在你自己身上发生了什么，你们知道他们在刻意地驯化你，想让我变得越来越受控制，并且离不开他们。你说寻求帮助，对你来说很困难。可是，你今天在壹心理平台求助的行为，就非常聪明。如果线下面对面的求助，目前对你来说不太容易，可以在线上加入各种各样的互助小组，那些有同样经历的人，会更容易理解你，在网络上寻求更多的帮助和支持。其次，你今天在人际关系里的体验到的讨好和不安，都是小时候和父母互动经验的复制，是一种创伤性的体验，跟现实并没有多大关系。今天，你不需要再讨好，试着改变你在人际关系里的讨好。你要知道，你不在是小时候那个脆弱无助的小孩了，你身边的人也不是你爸妈，他们大都成熟、稳定且友善。虽然还是会害怕，还是会不安，但试试看，带着忐忑把你的真实感受说出来，带着忐忑求助，带着忐忑拒绝。真正的勇敢不是没有害怕，而是带着害怕去行动。再次，逃离这个有毒的原生家庭是对你最好的保护。如果你已经成年，离开就是最好的选择，物理隔离，暂时不再见面，甚至你如果不想，连电话都可以不打。如果目前暂时没办法逃离，那就在情绪上设置边界。告诉自己，有问题的是他们，他们说的话、做的事，都是错误的，我没有做错任何事，我不需要有任何回应。他们的大部分行为都是在宣泄情绪，保护自己不受到他们的伤害。（这个部分在我其他回答里有更详细的说明，你可以去看看，此处就不再赘述）最后，最重要的是，小时候的你伤痕累累，他们从来不允许你有独立的自我，今天，你要重新把自己养育一遍。最好，找一个心理咨询师，因为底层的创伤没有疗愈，恐惧未被化解，我们就会停卡在知道却做不到的位置。实在没条件的话，看一些个人成长、自我疗愈的书、上一些线上的成长课程，参加一些读书会、成长沙龙，也有一定的效果。最后，我想告诉你几句话：你没有被爱够，所以你不知道被爱是什么滋味。你没有被保护过，所以你不会保护自己。这不代表你有问题——这代表你小时候被人掐断了生长的权力。但你现在已经出来了。你可以重新生长。你可以愤怒，你可以说不，你可以有边界。你可以不再是任何人的附属品，你只是你自己。你不需要被原谅，也不必去原谅。你只需要开始，为自己活。世界和我爱着你。

你好！把这么复杂的经历和感受分享出来是不容易的，我也看到你此的重视与想要探索及改变的动力，真的很勇敢也很有力量！这份勇气值得你给自己一份掌声。在你的描述中有一连串的生活应激事件，有大有小，无论是生理期的波动，对相对复杂家庭关系的敏感感受，还有不断增强的学习压力，随之而来的心身反应，它们之间相对独立又密切相关，应该被好好对待及重视。首先，不知道你有没有因为头疼看过医生？止痛药能止一时之痛，毕竟不是长久之计。还是需要认真咨询下专科医生的意见，最先要排除的是躯体疾病部分，然后才考虑心理因素。其次，作为一名荣格学派的心理咨询师，看到“头疼”最先进入我脑海的内容是荣格在《黑书》中的一段话：替别人思考的负担会让你头疼，你自己必须关注的事情已经绰绰有余了，让你自己休息吧。你替妈妈做文件的过程及感受让我很心疼，你不仅替她完成这部分工作，还要承担她被同事调侃的感受，承担本不属于你的内疚。不知道这个部分你有没有跟妈妈沟通过？她是否真的需要你为她承担这些情感的部分，还是你觉得你需要？这些需要的背后是什么？它们会不会造成了心灵的重负，以头疼的方式呈现出来？再次，”工作量稍微高一点、朋辈之间复杂的社交关系，以及那男性一来，我就容易头疼和晕眩，”是不是这些内容让你产生了一些难以消化的情绪，内在转化为心灵的冲突，外在以身体不舒服的方式提醒你注意到它们？身体紧绷、头疼、晕眩，很可能在以身体的语言“言说”你内心世界，即意识与无意识的失调。当你面临巨大的学业压力与社交恐惧时，你的意识是怎么回应这些情绪感受的？如果只是不断压抑这些情绪，那无意识大概就会通过制造身体的不适来发出信号，试图让你看到并尝试调整，以期重新回归内在的平衡。大脑可能会欺骗我们而身体不会，这些信号一定要被好好对待，不然它可能以更强烈的信号来引起你的重视。最后，从生理上除了止痛药，你或许也可以试试头部的按摩、冷热敷，肌肉放松等方法，不知道哪种会对你有用。心理方面，我自己比较熟悉的是先觉察这个疼痛的同时让身体不断放松，感受疼痛，尝试用语言描述这种感觉给它命名，可以说可以写可以画也可以在心里想，然后尝试跟这个疼痛对话，询问它的需要，观察意象的浮现与变化，带着好奇看看会发生什么。我坚信无意识知道答案，哪怕我现在还发现不了，但建立沟通是必要的。如果这些都不能帮到你，一定要求助医生和心理咨询师，在身体和心灵的双重保护下一起去探索那个无意识的答案。祝身体健康心身安宁！

题主你好！说实话，在回答你的问题之前，我还蛮好奇你的内心状态的。我想问问，你复合的愿望有多强烈？你此刻的心情是悔恨当初不该一时任性、还是后知后觉发现自己已经离不开他？你对他的感情是什么状态？是喜欢他的宠溺，还是爱上他的宽容？是亏欠他的善意，还是不甘就此别过？ 我看到你的描述中基本偏向事实层面，表达内心动态的并不多。所以我在想，你可能需要更深一层，从事实深入到感受和体验中。我还看到你在有情绪时更多倾向于用行动化表达。比如：很快认识建立关系，「火速」进入同居；逼迫不让睡觉，必须说清楚；他态度明确表达分手，你「着急」去了他家...我猜你是一个雷厉风行、处事利落的人，这种特质在工作、生活中也许很高效，不过在情感的世界里，有时需要另一种节奏。 我建议你可以把速度放慢一点，留一点时间和空间沉淀一下，好让你的情绪跟上你的身体，尝试用语言表达你的情感而不仅是行动。也可以开启一段心理咨询，了解和看见自己面对情感的状态。至于是否能复合，也许可以放在下一步。或许等你调整好自己的状态，先与自己的心会合了，复合是顺其自然的事情。 我是心理咨询师黄苗，世界和我爱着你。

题主你好呀：看完你对喜欢的女生的几年下来细致的总结，你的反思很有深度“内心像是必须装着一个人，才显得我心魂安定”，这是你一直以来所不解的。而且这个人最好是稳定的不变的，健康的可触碰可控的。不变代表着确定性，于是你心魂安定。心理学上，你的内心有一个恒常客体的缺位，使得你很慌张，似乎对方有一点不对劲，就会让你患得患失。我不确定你为什么不能和她在一起，也许是对方是直女，也许对方认为现阶段以学习为主。我也不确定十几天的网恋你为啥被分手，但是听起来你对感情既迫切又担忧。从心理学角度来说，你可能存在着客体恒常的障碍，也就是你需要一个时刻看得见且稳定的客体，但凡她性格变开朗了，或者焦虑症了，你都觉得她不再是你心中那个客体影像了。你丧失了一个你爱着的客体，所以你才感到不安，同理，你许久没见到她，也代表着这个客体好像消失一样，就像一个小孩子，看到手上的球滚到床底下，球不在视野中时，小孩子就以为球消失了。可是一个成年人会知道，那个球并没有消失。你许久没见到喜欢的那个人，好像她消失了。这也会让你不安。你的问题大概是这么个原理。当然为什么会这样，这得追溯到你早年不良的养育环境。下面我给你几点我的思考，希望能帮助到你。一、只有变化是唯一的不变，你也在变：你所痴迷的恒一不变根源是什么在上一段我已经说了，就是客体恒常性的缺失。你没办法把一个人内化，如果你内化了，你会知道妈妈出差几天，并不会感到不安，因为你知道她还会回来，这就是说你有内化一个人的能力。而你未来也许能遇到一个好的安全型的亲密关系，把你这个能力培养起来。你有可能能习得这个能力。否则你在关系里依旧会容易不安，每次分手都会不理智，困在里面很久。当然你也可以选择在未来成年后，有能力后去做咨询，当和咨询师建立一段关系后，你也能习得这种客体恒常的能力。当你能力上升后。你就不会痴迷这种恒常，你也会站在一个更健康的成人视角去看待你和她的事情，比如当你得知她焦虑症休学半年，你又无能为力，状态也不是很好时，其实你会知道你俩都变了，都不稳定了，所以你就转去网恋另一个女生。你看，你追求的稳定不变，其实都在变，因为你也在变。你会从喜欢一个人变到喜欢另一个人。你会很快接受这种变化。因为只有变化才是不变的。二、没办法不喜欢一个人的原因：你这里讲的包括了时间上没法一个人呆着，好像内心必须要有一个喜欢的人。情绪才会好些，也包括了空间上自己没法一个人呆着，需要和对方有交互。你的能量只能向外投注，不能转向自己，其实是一种匮乏，就像有的人恋爱没有空窗期，不是因为她多受欢迎，而是她内心的匮乏限制了她，一旦有空窗就难受。在还没有好的恋人或有咨询师帮助你调节你的匮乏前，你可能可以学着把这股向外的力量放在建设性的事件上或更稳定的人物上，心理学上这叫升华，比如你看重学习，把能量放在制定考好的大学，或做出某些成效果的兴趣爱好，需要你专注度和努力的事情上，你也可以追某个让你有榜样作用的喜欢的明星。这些都是把能量向内收放在自我成长的可行方法。我不知道你是不是都尝试过，但是是有效的三、对你的祝福：愿你自在，安心。我是心理咨询师林听心。很乐意为你解答，希望对你有所启发。我一直都在。

题主你好，不确定你的情况是不是和CPTSD有关，如果是的话，你目前这种对什么都不感兴趣的感觉，可能是身体在自动应付一些创伤的反应：因为之前长期处于一些重大压力之下，导致人的警报系统有点失灵了。可能一句话，一个声音，动作，气味甚至自己的想法，感觉……都能引起警报，让人提前为应对重大压力做好准备。时间长了，人会自动屏蔽这些警报，对应的，很多感觉也一起被忽略了。因为人如果要开心，可能难免会面对失望和痛苦，想依赖某个人就不可避免的受到伤害，要有充实，有意义，就得让自己的感官处于更多风险里……人为了保持基本的心情稳定，能应对一些问题，会自动屏蔽了这些感觉，另一方面，这些感觉又会一直发出警报。也不知道你7-8年前是因为什么去的上海精卫中心，咨询的情况怎么样，因为一些CPTSD和抑郁可能看起来比较像。如果要处理这个问题，总体上有三步：第一步是恢复安全感：有些和自己的工作，爱好，运动，日记，独处的空间，朋友……有关，需要让自己有一个能感觉安全的空间。有些可能需要一些技巧，比如正念，冥想，EMDR（动眼疗法），SE（体感）疗法，或者辩证行为疗法（DBT）等等都会教一些。不过每个人适合的可能不一样，需要自己做一些自己认为有感觉或者有意义的事情。人在感觉到安全时，才能解除警报，慢慢开始做一些原来自动回避的事情。让身体重新回到当下。第二步和哀悼，修通有关：和第一步可以是交替的。可以从身体的反馈，呼吸的变化开始，慢慢理解自己当下发生了什么，再逐渐理解过去，还有自己什么时候会进入应激状态等等。动力学疗法，也包括人本主义等等，给人提供安全感的方式不是具体的办法，而是咨询关系本身，咨询侧重于理解人的各种反应和人际模式，标记自己的各种感觉等等。第三步是重新和自己以及别人建立联系：这一步因为风险最大，所以相对会放在后面，不过重新联系的感觉有时也会给自己一些新的东西。除了人，一些影视剧、游戏、音乐、小说什么的也行。书籍的话《身体从未忘记》（忽略记忆恢复那章），《创伤与复原》《不原谅也没关系》之类的都可以。还有专业点的像《萦绕不安的自我》《让我看见你》这种。不过看书可以自助，但要小心不要让自己压力太大，如果感觉不适立刻停下来。其他方面也是如此。

你好，题主，我是精神动力取向心理咨询师魏芙蓉。看到你的帖子，能感受到失恋后你的难过和自责，或许这背后还有比较复杂的情绪，比如恋爱结束的突然的错愕和不知所措，感到被抛下的痛苦和难以接受的愤怒，对于这份情感的不满和不舍等等。我试着帮助你梳理一下目前的困扰，希望能对你理解自己有些许帮助。[情绪层面]恋爱的过程中你渴望被关爱和满足，但似乎又充满不满和不确定的怀疑，让你始终无法信任对方。你想要的究竟是什么呢？为什么在这段感情里你总没有安全感呢？这段感情结束的似乎很突然，剧情似乎完全超出你的想象，于是让你措手不及，激起了很多复杂的情绪情绪。可能还叠加了过去经历中，“被抛弃”的感觉，所以情绪会更为浓烈，需要有一个空间帮助你梳理和消化这些情绪。[恋爱中相处模式]恋爱的开始很顺利，他的长相工作还有学历你都喜欢。但进入恋爱中，似乎就出现了一些小摩擦，比如你觉得没有安全感，觉得很委屈，你希望男友多关心你满足你，似乎男友没有做到你有些失望。很多恋爱中的误解都出于，我们希望对方按我们想的方式爱我们，但对方却只能按照他自己想的方式爱我们，结果我们觉得“你不爱我”。所以，思考你们的相处模式会有助于理解你们之间发生了什么。比如，你这些对男友的期望都是如何表达的呢？男友有没有接收到呢？你觉得男友几百块钱的礼物是不够爱你，那男友的礼物对于他来说表达的是什么呢？从你描述中，你们是因为五一旅旅出现一些冲突，他把你一个人扔在景区走了，让你很崩溃有一种被抛弃感。我感觉到，你似乎是想跟男友谈谈“他抛下你让你很崩溃”这件事，你觉得他做的不合适。但我注意到，你却“提出不解决就分手”，你其实那时或许不想分手，至少不是真的想分手，我大胆猜测，可能你有想威胁他去面对“他抛下你”这件事的意思，你想和他掰扯掰扯。你发现了吗？你用“推开”的方式，表达“想靠近”，这很多时候就会增加对方理解的难度，对方一旦GET不到，就可能发生，他真的以为你要分手，结果“没想到他接受了”。或许，明白了这个，会对你以后的亲密关系相处有很大帮助。依恋理论里，矛盾性依恋的典型特征就是既渴望亲密，又害怕被拒绝、被抛弃，在“靠近”与“回避”之间反复拉扯。你可以从以下几个方面进行一些尝试，希望对你有帮助。1.尝试弄清楚你心里对男友的感情究竟是怎样的？万一你真的对他有感情，真的不想分手，之前你只是一时冲动“提出不解决就分手”，那有没有挽回的可能性呢？或者，你愿不愿意寻找机会去尝试挽回呢？最终能否挽回我们谁都说不准。但这肯定是一个深入了解对方的机会，在亲密关系里出现矛盾时，如何应对和解决才能更加清晰展示对方是一个什么样的人。在你的描述里，还不太清楚，旅游发生了什么冲突，以至于他把你一个人抛下？但无论如何，这样抛下一个女孩子都是不合适的。最终要的是：他究竟出于什么想法和动力做了这件事？这对于深入了解他很重要。2.如果你的自责一直没办法消化，一直困扰你，你也可以寻找专业的心理咨询师，陪伴你一起消化和处理情绪，尝试探索和理解自己，以及深入了解自己在亲密关系里的相处模式，对你的个人成长肯定很有帮助。我是心理咨询师魏芙蓉，是你成长路上的伙伴，愿意陪伴你一起探索和成长。如果你愿意试试，可以去主页预约咨询。希望你能找到适合自己的成长之路，早日找到亲密关系的相处之道。

你好，看到你说“在公益平台文字倾诉后厌学情绪被加剧”，我为此感到很遗憾。这种平台本应是可以畅所欲言，被相互理解和支持的地方，可是却给你带来这样的体验，确实会让人产生失望的情绪。但你没有放弃，依然尝试不同的平台，想听到更多的声音，仍然很努力地在帮助自己，这是非常棒的。文中提到，你说父母“是70后，……经历过物质匮乏，……认为排斥心理也可以克服”，可以看出，你和父母之间有一些价值观上的冲突。但这些价值观的冲突也许并不是最大的问题，让你感到最难以忍受的，可能是父母的态度。你从他们身上可能没有感受到被倾听，被尊重、以及被尝试理解等。而孩子对父母，最大的期待其实是情感上的期待。如果父母能够表现出认真倾听，尝试理解彼此的态度，观念本身似乎也会变得不再那么重要，而更重要的是家人们用一种“求同存异”的方式在告诉彼此：“没有那么多对错之分，最重要的是我知道你想表达什么，我听到了，我理解你，我肯定你的努力，我也接受你有你的想法和感受。”如果是这样的话，孩子会感受到父母的爱和支持。但与你对话的咨询师，似乎也陷入了和父母一样的“是非对错的评判上”，就算他似乎是站在你这一边的，可是你仍然会有一种不被理解，没有被听懂的感觉。当你在文中提到“我们专业要背的东西不少”的时候，也许你更想表达的是你感受到的压力和焦虑，还有一点迷茫和无助的感觉。你想获得情感上的理解和支持，想要被看到你有在努力，在这之后，如果可以的话，也许还能够看看有什么方法可以探讨。但这位咨询师的回复似乎让你又有了被教育和被评判的感觉，不仅没有感受到支持和理解，反而让自己更加挫败。当你表达自己有厌学情绪的时候，其实我们可以先去关注自己的情绪。好好探索一下这些情绪都有哪些，是有很多的焦虑吗？还是也有害怕？或者也有一些挫败感，甚至还有点退缩感？……所有的这些情绪，它们都是有来源的。比如像你会提到父母，那我们可以猜一猜，是不是父母也让你感受到了很多压力？当你提到有很多要背的东西的时候，是否我们也有一些学习上的不自信在里面？所有的这些感受，都值得好好去被看到，并被认真询问。因为只有它们被好好对待了，你的焦虑，你的担心，或者你的挫败感等等，才有可能被处理和调整。当它们被调整了，相信由它们组成的厌学情绪也就逐步消散了，取而代之的，将会是对学习更多的动力和信心。希望上面的回答可以分享给你一些可能的思考方向，帮助你更好地处理厌学情绪。

你好！读着你的文字也感受着那份情感上的纠结与矛盾，虽然三十多岁，慢慢进入中年的你已在工作上站稳脚根，父母并不太能干涉你，说明你自我功能良好，也有自己的主体性与独立性，但心中仍有放不下的故事，哪怕过去很多年，它们好像一直流连不去。不知你可曾想过，我们大概从未真正摆脱我们以为放下其实在逃避的事物，它们只是沉入了更深的地方，并从那里以更隐蔽的方式主宰着我们的生活。我是一名主要以荣格分析心理学为工作基础的咨询师，如果可以，想邀请你和我一起从意象、象征和原型的视角来理解梳理心底拧巴纠结、矛盾的情绪，当我们开始有意识地注意到自己发生了什么，去探索如何发生时，和解之路就已经开始了。我猜测二十多岁时你被迫我放弃本有希望的考研面试，并不只是丧失了一次本可获得成功的机会而已，那是失去了一次在身体和心理上与你的原生家庭分离，成为独立独特个体的机会。在象征层面，你的原生家庭，哥哥和父母好像成为一个个吞噬你消耗你的原型意象，他们以孝顺、现实困难等文化集体规则为束缚，强行绑架着你不离开以他们家庭利益为最优先考虑的框架内，写到这里我心中浮现一个意象，就是过去数千年来加之于女性的裹脚的痛苦，虽然现在身体的缠脚被摒弃了，但心灵的裹脚布又何尝不是仍束缚着女性的身心呢？你放不下的痛苦或许是心灵在不断呐喊：那是一个成为自己的机会。我不了解你是如何被养育长大的，仅从你描述父母和哥哥阻止你面试来看，或许你内心缺少一个积极有力的男性意象，荣格把他叫做阿尼姆斯，即女性心灵内在的男性意象，他是连接人的意识与无意识的精神向导，它有决断、勇气的积极面，也有冷漠暴力的消极面。我猜测如果一位女性在成长中一直处于需要优先考虑他人的感受的境遇中，大概率会发展出消极的阿尼姆斯意象，即自己无法反抗，但内心的痛苦仍会让情绪崩溃。你感到遗憾与庆幸的矛盾，我觉得很心疼，那时的你无法反抗又深感痛苦，除了发展出一种我是孝顺女儿，我需要安稳生活的人格面具之外还能怎样保护自己呢？删除同学好友也无非是不想不能被那巨大的痛苦吞噬罢了。那位让你感到错失的男生，我也体会到了你的遗憾和深深的难过。可是你要知道，这个错失并不是因为你不够好，只是那时的你不是现在的你，那时的你或许在处于渴望新生活又害怕被更原始的家庭抛弃的纠结中，他那时的靠近可能恰好触碰了你的创伤，激活了内心的渴望与原始的恐惧，你用了当时能用的却是消极的方式保护自己，之后的错误纠缠或许不仅是因为他，还因为要纠缠那个二十多岁，还不能掌控自己命运的你自己。这些年你应该也试图去整理过、面对过，想要翻篇，但是亲爱的你要知道，未曾到达，便无法远离啊！这个携带着个人的，家庭的、集体文化无意识的宏大叙事从来没真正的被完成过，你还未曾为自己的创伤命名，未曾哀悼这些丧失与遗憾，未曾辨认出那个消极的阿尼姆斯意象，未曾与心灵深处那个积极的阿尼姆斯意象建立联系……还有许多未尽之事。或许此时的你，快到了一个人生新的阶段，是心灵在呼唤你要好好的整理自己，唤醒自己，重写生命的叙事，重写属于你自己的、独一无二的故事。这段旅程，如果有幸，我很愿意并期待与你同行一段，在这个人生的午后，要不要试试一起走走看呢？祝一切安好！

你好题主，很荣幸在这里遇见了你。题主描述了面临的困境，对生活失去了兴趣，爱好也停止了，每天想哭，睡着后容易惊醒。可能源于工作压力过大，自己就像被绷紧了，随时会出现应激反应。能够深刻的理解题主的痛苦、焦虑，身心疲惫又得不到家人的支持理解。其实我们很多时候都会出现类似的情况，对生活失去了兴趣、被焦虑恐惧操控，当情绪上的痛苦找不到解决的办法，就会通过身体的躯体化症状表现出来。这并不是“矫情”，也不是“脆弱”，而是在长期高压下你的内心在向你发出警报。负面的体验，比如焦虑、恐惧、沮丧等，这些感觉其实是非常有意义的，它们是我们最亲密的朋友，更多的是出于保护自己而产生的，会及时的提醒我们某些事情出了问题，告诉我们什么是我们珍惜和在意的。负面情绪是一种强大的动机，给与我们勇气去寻求更好的自己，去接受拥抱真实的自己，去有勇气面对自己的内心。很多时候，你能够真正解决问题取决于你的动机。有强烈的动机才能促使你去把一些新的思维模式和行为习惯融入自己的日常生活，让你在生活方式上做些基本的改变。先停止自我攻击，承认“我真的很累”，能撑到现在已经非常了不起了。别逼着自己“振作起来”，也别因为父母的话怀疑自己。我们不用立刻做出辞职或者不辞职的选择，先做几件让自己放松下来的小事。请假或者调休1-2天，哪怕是周末睡一天的懒觉，远离工作。暂时先放下对工作的责任心和执念，先照顾自己的情绪。可以学习几中深度放松的运动来帮助自己减轻压力，比如腹式呼吸、瑜伽等等。我们很可能无法为一个具体的难题迅速而轻易地找出解决方案。但如果你总是把注意力集中在如何马上解决的话，你会让自己陷入极度焦虑的状态。俗话说："生命是一条河流﹣﹣你无法总是预见到转弯处可能会出现什么"。我们要始终相信绝大多数事情最终都会得到解决。或者是你找到了解决方案，或者当问题无法从外部进行改变时，你学会了改对待问题的态度，因此能够更轻松地进行应对。当你回头看看过去所遇到的问题时，你会发现它们当中大多数，甚至可能是全部，最终都已得到解决。请给与自己信心和耐心，相信我们有力量成为更好的自己。如果在前行的路上需要支持和帮助，可以和专业的心理咨询师一起成长，一起探索，一起一点点的找回自己！愿你的生命，永远都有光！

哈喽，你好呀！看完你的描述，感觉你是一个天性乐观、积极向上、懂得感恩、勇敢、坚强又聪明的女生。今天你终于清晰地认识到，“我没有爱我的父母，没有很多人爱”，“我妈妈从来都不敢承认她是我妈妈”，敢于直面如此残忍的事实，本身就需要莫大的勇气！从生下来就在外婆家长大，之后又借宿在姨妈家，不难想象，这种从小就寄来篱下的日子，有多么地艰难又辛酸！你一直在坚强又坚韧地活着，你说你脆弱，我可不同意。在如此苦难的日子里，你一直在用幻想保护自己，又或者你总能为生活中难得的一点点甜感到幸福和感恩，这种积极乐观的想象和态度让你在那段匮乏的日子里，有如金刚护体，你的自恋是你在苦难中的自救策略！对，你是被上天善待的，上天给了你如此坚韧、勇敢又美丽的灵魂，聪明如你有如天使般善待小时候的自己！同时，在那样匮乏且缺乏安全感的环境里成长的你，肯定是营养不良的，我说的是情感层面的滋养不足，所以你可能不足够自信，内心力量不足，这导致你内心脆弱、抗压能力不够。第一，重新养育自己，让自己变得更自信，增加生活的把控感。每天记下自己做的满意的事，夸奖自己。收集别人对你的正面反馈，（我上面给了你这么多夸奖，收到了吗？）把这些当作滋养自信的营养。记住，你身上有很多闪闪发光的难能可贵的优点！关于增加自信，在我其他回答里也有更详细的解答，你可以去看一看。推荐阅读《被忽视的孩子》，里面有很多自我关爱的练习，可以照着做。当然，有条件的话，也可以来做一做心理咨询。第二，所有特质，都有两面性，过度了就变成缺点，适度的话都是优点，就看你如何调节。遇到困难总是希望别人帮你解决问题，可能也是你的策略之一，你可能在用这样的方式吸引关注，只有被人帮助的时候，你才能感觉到自己是被关心着、被爱着的。这可能训练出了你调用资源的能力，你可能擅长求助，而且总能找到人来帮你解决问题。所以，任何特质，都像硬币的两面，有优势，也有局限。局限太多了，我们就往另一面多发展一下。第三，你现在长大了，更需要的是脚踏实地的成就感和把控感。幻想过去保护了你，但有时候也为你提供了一个可以逃避问题的安全岛，所以它是有功能的，你并不需要完全抛弃它，而只需要在这个基础上，积攒一些解决问题的经验。所以，幻想还是要有的，不然，生活就显得太无趣了。遇到困难就退缩也是因为不相信自己的能力，当你变得更自信了，自然就能更多地自己解决问题，这就是形成了一个良性循环。愿你成长为一个心怀梦想又脚踏实地的自信大女主！世界和我爱着你！

题主你好，能感觉你每个字里那种矛盾，痛苦又离不开的感觉。你的情况可能是心理被劫持了，从而导致自己经常陷入一种创伤性吸引。好像从高中男同学开始，给了你治愈的感觉。有时难点也是在这里，对你来说，他不仅仅是他本身，还包括了你需要的被治愈的感觉。同时现实中又给你带来了很多伤害，时间长了，这会变成一种“间歇性强化”：很多时候都不太好，偶尔给自己一块糖，还是自己离不开的糖。人大脑里，依恋和痛苦的区域很近，而且会互相影响，痛苦越多，依恋的需求越强，导致有时人会依赖熟悉的痛苦。你说的“自我价值感”问题也是依恋系统和恐惧、不安被过度激活有关，导致自己只觉得无力，依赖他的反应，而不能考虑自己能做点什么对自己更好。这种情况有几个点需要注意：首先是想办法恢复安全感，在自己遇到问题时，找到一些安全的，能安慰自己的东西。可以是心理咨询，可以是自己某个爱好，运动，朋友，工作……只要是自己真的喜欢的。第二，多了解自己，了解自己到底需要什么样的安慰，为什么这些感觉会和那些人高度绑定在一起。也可以心理上创造一个“他”，代表自己在意的那些好的感觉，看看有没有其他时候有类似的感觉，更多理解自己的处境。从心理上充分体验自己在意的感觉，等人具备了对应的心理功能之后，才能逐渐离开不合适的人。第三，多了解他们，觉察和整理对他们的感觉。把他们看做独立的人，而不只是给自己提供安慰，或者提供认可，判断自己价值感的人。看看自己在这段关系里感觉怎么样，他们需要什么，他们本身是怎么样的人，这段关系往后会变成什么样子？之后再看看哪些人真的能理解自己，哪些关系有毒，然后决定多联系哪些人，离开哪些人。

你好，题主，我是精神动力取向咨询师魏芙蓉。我仔细阅读了你的描述，感受到了你的迷茫、困惑和痛苦。你渴望找到一个方法能让自己对男友出轨这件事真正在你心里翻篇，但似乎男友的出轨引发了你很多情绪，但你的描述里似乎丢失了一些，只概括为“我的整个世界都被摧毁了。那几天我根本无法工作，以泪洗面”，语言不多，但我能深深的感受到那个时刻你的绝望、无助、伤心和痛苦。这件事深深地伤了你的心，让你开始自我怀疑，也开始没办法信任你们的感情。因为目前对你们的故事已知的信息有限，我尝试着尽量在已知信息的前提下，用精神分析的视角去帮助你梳理和理解目前的状况，希望对你多少点帮助，不当之处请多多见谅。1.相遇之初，你感到男友很有魅力，但似乎你下意识地认为他会经常约会不同女孩，似乎你被男友的魅力吸引，也很喜欢他，但不奢望他会来到你的世界，或者他会选中你做女朋友。也许你心里感觉到这个男生太有魅力，不是自己可以把控的对象，没有信心，也没有勇气去追求他。2.幸福似乎来的很突然，他主动靠近你追求你，倾吐自己的心声，让你们俩逐渐走近，开始了恋爱。似乎你被喜欢的人选中了，你被看见了，被选择了，而且他愿意为了你卸载社交APP，也代表着他为了你愿意放弃其他可能性。相信哪段时光是你们恋爱的蜜月期，让你感到幸福和眩晕。似乎也忘记了，你对男友的第一印象的直觉。3.恋爱中，我能看到男友对你的依赖和照顾，似乎他能在你们的关系里感受到安全感和信任感，可以放松在你年前做真实的自己。似乎这里的信息也缺失了一部分，那在你们的亲密关系里，你的感受是怎样的呢？你也可以像他一样，在关系里卸下防备做真实的自己吗？4出轨事件似乎发生在年前你工作比较忙的阶段，男友似乎格外需要陪伴，无人陪伴就会内心空虚，以各种方式寻找陪伴。似乎你之前也是很信任男友，从不看他的手机。但鬼使神差的你却在出轨时间几个月后，看到男友的手机，意外得知了出轨事件。想请你思考，男友出轨的时间段你真的没有感觉到不对劲吗？又是什么让你在信任他的前提下，去看他的手机呢？5出轨事件后，你的世界坍塌了，能感受到你的痛苦，但似乎事件里也也缺失了一部分，你发现男友出轨后有什么情绪呢？似乎你被背叛的愤怒和委屈，不满等情绪似乎也没有出现，它们都去哪里啦？你们是如何沟通和处理这件事的？你对于恋爱中男方出轨的心理底线是什么？之后男友后悔自责，表示结束外遇是因为发现真的爱上你，似乎你就心软和好了，但内心却非常矛盾，没办法在心里真的让“男友的出轨”过去。我想无论谁，哪个女孩，也无法一下子就能翻篇，真的放下，修复关系需要时间和双方共同的努力。综上所述，梳理了整个过程，不知道你发现了没有，在你俩的关系里，你更关注男友，也努力满足男友的需要，但似乎关注自己少了一些。你需要什么样的亲密关系呢？需要男友怎么对待你呢？我能感觉到，你是一个直觉很敏锐的人，但似乎在这段关系里，你有意无意把已经的直觉变遁了，这是为什么呢？一段亲密关系出现裂缝，再去修补，似乎比起初建立难度还要大一些，需要更多的努力，耐心和时间，你需要提前做一些心理准备。同时修复关系的能力和我们心理的成熟度息息相关，也是健康的亲密关系里必然存在的部分。以我的经验，可以给你一个大方向的建议：你可以想办法梳理清晰你内心的矛盾，去明晰你的内心，你的需要，你的边界，你对男友的情感等。可以通过自我向内探索，也可以找信任的朋友一起帮助你讨论和梳理。当然，更好的方式是寻求专业帮助，找一个心理咨询师协助你去深入探索和了解自己，以及透彻的分析你和男友的这段关系。相信你把这些搞清楚了，内心就知道何去何从啦。我想告诉你的是，委屈自己可能无法获得幸福，你需要的是明白自己的心，敢于表达自己，做真实的自己。相爱是缘分，有时需要在合适的时间合适的地点遇见合适的人。我们要先学会爱自己，才能找到珍视我们的爱人。我们也都是慢慢学习如何爱自己，如何爱别人，会犯错也是正常的。亲密关系是两个人的事情，两个人都要为了彼此改变和努力。但要注意，委屈自己，迁就别人，这样做通常很难换回别人的爱。愿你早日理清情感的一团乱麻，得到心里的清明和安宁。如果你愿意和我一起工作试试，我很愿意陪伴你一起探索和成长。无论前路如何，希望你早日拨开云雾见月明，祝好。我会一直在这里。

哈喽，你好呀！看得出来，在你提问的时候，对自己已经有了很多观察和思考，所以你很聪明，很有觉察能力且善于思考。（此刻，你觉得我夸你是在客气吗？）你知道你身上的问题：无法拒绝别人、喜欢被人夸奖、情绪很容易被外界影响、自信心不稳定、总是看低自己……其实所有这些问题的核心都是自我价值感不足，不够自信。所以你来提问：如何增加自我主体性，也是抓住了问题的核心。（此刻，你又信了几分？）好消息是，你有一些自信心，坏消息是，你的自信心不够稳定。当外界给你好的反馈，或者取得了一些成绩，你就觉得自己很棒；但如果在外界受到了批评或者遇到挫折，你就会觉得自己太失败了。你的价值感像坐过山车一样，忽高忽低，这致使你要不断地用取得成绩来证明自己，永远都不敢停下来。打个比方：一个有着稳定价值感的人，在心里大概给自己打了85的基础分，做错一件事，或者偶尔不小心得罪谁了，他会想，“唉呀，搞砸了，不过没关系，最多扣个5分，我还有80分。”得到夸奖，他很开心，因为他知道自己是不错的；受到批评，他也只是沮丧一下，然后告诉自己，没关系。他知道自己有几斤几两，轮不到别人来告诉他。可是一个没有稳定价值感的人，在心里可能永远只有20分的基础分，做好一件事，就有90分，搞砸一件事，就变成0分。区别在于，你有没有在心里给自己积攒到足够的基础分。没有积攒到稳定的价值感，肯定跟小时候的成长经历有关系，可能是父母忙或者严苛，很少夸奖你，或者情感回应不稳定，只有"表现好"才被看见——你学会了用外部反馈来确认自己的价值。这不是你的错，但这成了你的枷锁。现在，你要把把自己重新养一遍，让自信心真正从你心里长出来。第一，用一双发现优点的眼睛看自己，为自己的优点感到愉悦自豪。每天写赞赏日记，想一想，今天我什么事做得特别让自己满意，并给自己贴上优点的标签。无论是夸奖别人还是夸奖自己，都一定要说具体的事件，记录的过程就是强化和反刍，让自己充分地体验那种自己对自己很满意的愉悦感和自豪感。在我的来访之中，有一些人明明很优秀，却一直觉得自己不够好，究其原因，是父母太过于强调谦虚，小时候父母不断告诉她，千万不能骄傲，骄傲了就一定会翻车。这等于直接剥夺了她为自己感到自豪的权利，切断了自信心的营养来源。在她记忆里，不管取得多好的成绩，从来都不敢为自己感到骄傲。第二，关注积极信息，把别人的夸奖，变成心理营养，滋养你的自信心。我接触过一些外国人，他们真的能对你身上一些微小的优点发出由衷的赞叹，所以那个环境确实是非常友好且滋养的。不自信的人，都有一个很消极的归因方式。我有一个来访，成绩考得好她认为是卷子太简单，做成了项目她认为是她运气好，老公很爱她她认为是他为人特别好，别人夸奖她她觉得都是客套。但是，一旦工作上出了错，一定是自己不够认真或者能力不足。看见了吗？好事都跟她没关系，坏事一定是她的错。而且好事只高兴地小会儿，转头就忘记了，但坏事能让她反刍内耗三天三夜。这就像是一个小孩，从小只吃垃圾食品，有营养的东西一律不吃。所以，从今天起，关注积极讯息，不要怀疑别人的夸奖，并且把这些正面反馈都收集起来，也写进你的赞赏日记，把这些有营养的东西都吃到肚里，消化吸收。第三，提高容错率，培养更包容鼓励的内在父母允许自己犯错，允许自己有缺点，允许自己偶尔不被人喜欢，学会拒绝他人，学会表达不满，学会面对冲突。犯错或者失败的时候，不再自责，而是温柔地安慰和鼓励自己，想象一下，如果你有一个女儿，她现在很沮丧很自责，你会对她说什么？第四，心里要有一个装过去成就的蓝子，用于抵抗失败和挫折想一想，过去这么多年，你取得了多少成果，把这些都装进心里的蓝子里，经常反刍这些高光时刻，自信心的来源是成就感，适度的自恋是自信心的基础。当下一次，遇到挫折，就到你的蓝子里去看一看。比如，我在咨询中，也会遇见个别来访对我不满，甚至质疑我的专业，这时，我也会挫败沮丧。我会用过去的“成就感”来对抗挫败感，我会对自己说，你看，我过去收到了那么多好评，陪伴那么多人改写了他们的人生。嗯，大部分时候，我还是足够专业的。真正的主体性，是没人夸你、甚至有人否定你的时候，你依然知道自己是谁。这条路很慢，但每一步都在重新搭建那个真实的、有力量的你。世界和我，爱着你！

题主你好，看到你的描述，我心里很担心，不知道你现在还好吗？你能到这里来求助，先为你点一个大大的赞。说明你的理性是很努力地在尝试各种方法的。不要放弃，希望一直都在，机会也到处都是，我们只需要一直往前走，就可以看见它们。我们知道，自sha从来都不是事情的解决办法。与其说是解决办法，它更像是认输和逃跑。就好像你在对自己说：“我做不到……”可是，你真的做不到吗？如果你做不到，你怎么可能毕业，怎么可能还能够来到省会城市，又怎么可能接到offer，还怎么可能拒绝掉一个offer呢？所以，我们是不是可以反过来说：“我做的到。其实我一直都做到了。我毕了业，来到了省会城市，我开始找工作，并拿到了一个offer，而我因为有着自己的判断和想法，拒绝了这个offer。我相信自己的理由，并已经开始为下一个更合适的offer继续寻找了。”这样说，你的感觉会不会完全不一样？你会发现，你一直在按自己的想法往前走，你拥有自己的决定权和主动权，你会根据你的判断来进行决策。所有这些，难道还不够说明，你其实是一个拥有正常且良好能力的初入社会的成年人，正在为自己的人生蓝图进行准备和开始描绘吗？所有的这一切，刚刚开始，有什么理由，能让我们在还没有开始进入正式的赛道之前就先认输和放弃的呢？在这个寻找工作的初步阶段，你觉得“自己有一年的电商经验，而且这边电商发展比较好，结果接连碰壁，……搞得自己心理压力特别大……”。这样的想法好像是在说：“找工作难道不应该是非常顺利的吗？不顺利那可太不正常了，这样看起来好像永远找不到工作了……“是不是有这样的感觉呢？可是我们理性上当然知道，大多数事情都会经历一定的过程，甚至是波折，然后慢慢走上正轨。我们虽然期待很多事情会轻易而简单地发生，可以现实中很多时候，我们确实需要付出一些努力和时间才能达成。就好像我们曾经的学习考试，曾经的毕业。我们可以把它理解为，这是事情正常的发展规律。我们每个人，就是在学习做各种各样的事情和面对各种各样的情境中成长的。所以，咱们允许和接受事情的发展有一个过程好吗？只要不放弃，必然会有回响的。在文中，你反复提到了你的家人给到你的压力。我非常能够理解你的感受。虽然我不知道这具体的压力是什么，是涉及到他们给你的经济支持还是别的压力，但我能够想象，作为一个刚出校门的大孩子，在刚进入社会的时候，是非常希望得到家人的支持和帮助的，但如果家人不仅没有给到这样的支持和帮助，反而制造更大的压力和焦虑，那这个大孩子肯定会陷入更加巨大的惶恐和惊慌之中。但是，请让我们一起记住好吗，你的生命和人生是你自己的，你的身体已经从原生家庭脱离出来了。你以后的人生蓝图需要你自己去绘制。现在遇到的困难是暂时的，它不代表以后的生活，更不代表你的人生。家人的否定和打压会让你很痛苦，但它不应该压垮你。因为我们改变不了家人，但我们永远拥有我们自己。当你意识到，这个世界上，你对自己的认可和支持才是最重要的时候，他人就永远不能够再伤害你了。别灰心，前方有路，我们一起前行，好吗？

你好题主，很荣幸在这里与你相遇。题主在问题中描述了自己目前的困境，去过7次精神科，一年前由医生先后确认重度焦虑、抑郁，分离性身份识别障碍，复杂性创伤后应激障碍。可以感受到题主的痛苦，从年幼开始，就为此挣扎、努力追寻真我，甚至有可能有过对抗、忽视、约束等等。在当今社会普遍认为人们只有单一的人格，不同的想法、情绪、冲动、欲望都来自这个人格。如果拥有几个互相独立、自主的人格，则会被视为不正常的、不健全的。很多人会说替代性人格出现不过是创伤的结果，创伤把我们的内心破碎了，分裂了。这种认知导致我们害怕或者攻击自身，最终只会采取压抑、控制、对抗，不敢也不愿意展示真实的自我。我们不妨换个角度思考，我们生来就是由各个部分组成，每个部分都有它的价值，只不过我们某个时刻的创伤，它们才背负起分担并被迫承担起扭曲的角色，可能在某些时候，它们在极力保护着你。我们可以试着善良的对待，认真的倾听，在此基础上帮助它们安全的转化。观念的转变，也许能给自己带来希望。没有不好的“部分”。在这个前提下，你开始重新看到它们，放开心态去倾听它们，它们有着不同的渴望、不同的情感、不同的观点。它们就像内心世界的人一样，也许很年幼，也许愤怒冲动。当你的真我无法保护好它们，它们就会挺身而出，用自己的方式去背起责任和恐惧的负担。比如题主描述伤害身体的那部分，这部分的出现深层次的原因也许是它要保护你。可能会觉得很矛盾，我曾经也有过这种困惑，知道偶尔有一次对话告诉我，伤害身体是为了保护其他脆弱的部分，是为了控制失控的愤怒。可以试着在放松的状态下和它们打招呼，并且对它们保持好奇。感受它们的想法情绪冲动，同时也帮助它们认识你。它们在觉得这是安全的之后，也非常希望与真我进行链接。真我的寻找也很重要，可以把它看做内心运作的真正领导者。真我是无法被看见的，它是是意识的基座，当你触摸到真我，你就可能具备喜悦、平静、自信、勇气等等。当然，感受自己、触碰自己确实很困难。在探索的路上往往会恐惧、胆怯，可以试着去信任专业的心理咨询师，我们给与我们自己充分的耐心、爱和信任。请相信，你永远有力量，成为更好的自己！愿你的生命，永远都有光！

题主你好，真实的自我不是一个固定的实体，而是人在不断和外界互动过程中，形成的动态但稳定的概念。虽然不知道你18岁那年发生了什么，（只知道别人看起来小，你自己这里影响很大），你的问题是以前重大的事件，加上目前生活里也是外在可能看着还行，但不太符合自己内在的需求。以致于不知道真实的自我要如何存在。很多人觉得“真实的自我”不好看，一部分是因为“真实的自我”被当成了一种“异化的自我”：一些事情上表达自己真实的想法，却总被当成不合时宜，或者因为外界的反馈过少，导致人不知道自己真实的想法是什么。比如上学的时候，问“读了这篇课文的感受是什么？”人只能想老师想要什么。只知道成绩、懂事、让别人满意……而很难把别人的想法和自己的感觉结合起来。一说起自己的感觉，随之而来的是“自私”“情商低”之类的，自己也不清楚它们有什么作用。很多时候，我们会根据心里面“别人”的集合，来决定怎么看待自己。人“真实自我”需要有一定的“功能性”，也就是能维持自我系统的运转。比如我们小的时候，父母有时承担了自我功能的角色，我们需要父母提供食物，安慰，清洁……来维持身体的运转，获得安全感，才能自由地探索自己和世界。如果父母过度缺席，人更容易体会到一个“脆弱的自我”，从而觉得自己很多感觉是不好的，不得不过度调动自身有限的资源来适应生活中的问题。这种过度的代偿，经常会让一个人“看不清自己，也读不懂世界”，只是在被动的适应。人的自我也是在不断适应外界，不断理解自己的过程中发展起来的。你的问题也和这部分有关，对自己的感觉很多和负面的部分有关，难以调节情绪，面对挫折，维持自我基本的稳定。这部分和人自我觉察，自我关怀的部分有关。我们意识到的自我会有几种层次：基础的是自己身体的反应和需求；再到对一些感觉的情感强度，舒适度的觉察还有预期；对自己能力和来源的认知；（身体自我和情绪自我）再到高级的，如何运用自己的感觉和行动来应对问题，如何反思并调整自己的经验组织原则……（反思自我和觉察自我）这部分有些取决于我们自己对自己的思考，也需要外界情感反馈的辅助。才能让人把自己的感觉、想法和行为结合到一起，形成稳定的“自我”。如果外界的反馈是忽视性的，或者错位的，会导致人不太愿意面对自己的需求，或者看自己的态度比较局限，对自己的看法和自己的需求脱节。导致人缺少价值感、意义感。不过，你能意识到这些问题也是一个好的开始，只是“真实的自我”这种东西，重要的不是标准答案，而是我们理解、发现和发展，并不断整理和反思的过程。

你好，题主，我是精神动力取向心理咨询师魏芙蓉。感谢你的提问，我会尽量尝试着来为你解答疑惑。从你的字里行间，我能真切地感受到你对美好亲密关系的向往和渴望。倾听你讲述对这位脱口秀男演员的感情发展的过程，我感到似乎陪伴你共同经历了一场甜蜜而美好的梦。你曾经放任自己陷入这场美梦之中，不愿醒来，宁愿沉醉，享受一些类似于恋爱的美好感觉。可如今你发现现实中，通过各种蛛丝马迹，他好像真的谈恋爱啦。于是，大梦被现实敲醒，你不得不面对现实。当你想在梦中抽身离开，却发现原来这半年里你的生活处处都围绕着他。如果硬要把他从你的梦中和现实生活中剥离出来，你会感觉到内在有点空虚，有点不知所措，甚至有点精神不知如何安放。这样的感觉会让你感到迷茫、空虚和不安。但你似乎已经意识到，自己不能继续沉溺梦中，你内心渴望投入真实的生活，渴望和真实的人建立亲密关系，渴望有人疼爱陪伴照顾，于是有些烦躁不安和不知所措。我试着帮你梳理一下问题发展的脉络，希望能帮你从不同的角度理解自己。[缘起]你说，不是因为他的表演内容，而是在真人秀节目里，感觉他很会照顾人，符合你的择偶理想型。那时看起来是理智欣赏喜欢他占主导。[起心动念]后来你发现他没有女朋友，突然有一丝也许你也有机会的感觉。[梦起]年初综艺节目再次看到他，你突然想起自己喜欢过他。当天晚上你第一次梦到了他，是谈恋爱的纯爱情境。此时理智尚存。[跌入梦中]起始时间不详，你不知道从哪天开始，不知不觉，对他就发展出了别的期待。梦见他的频率变频繁了，也会幻想如果他的女朋友是你会怎样？开始关注有关他的一切信息。了解他之后很喜欢他专一靠谱的感情观和对女性的尊重。你开始深深跌入梦中，创作同文，AI合影，让AI以他的人设与你聊天，甚至线下见面合影。也时常在梦中想象里纠结、焦虑、担忧。此时理智几乎趋近于零。[梦醒时分]最近，有粉丝通过蛛丝马迹发现他好像谈恋爱了，你感觉自己和他不能再继续下去了，你的理智醒来，于是你马上停止再刷关于他的一切讯息，但这半年他是你生活中很重要的支点，一下子把他剥离出你的时间，让你感到迷茫、失落，空虚、不知所措。你还需要时间去适应和他在现实中的真实距离。[关系模式]那你和他究竟发生了什么呢？你们是怎样的关系呢？从上面发展脉络的梳理中可以看出。除了年初，你跨城去看他的线下演出拍了合照的这次仅有的现实见面之外，你们的关系多半发生在你的内心和想象中。这种现象在心理学里，可以称之为理想化。他激起了你内在渴望的完美客体的感觉，我们就把内在完美投注到他身上，把他塑造成你渴望的可以满足你一切期待的完美客体。这时你心中的他，不是现实中真实的他，而是你内心里期待的那个完美客体。我还记得我的精神分析入门老师，苏州大学李鸣教授曾经说过，毁掉你的偶像的最简单的方式就是嫁给他。因为每个人都不是完美的，一旦我们和偶像在真实中相处，你会发现偶像的各种真实的毛病和缺点，偶像势必要从理想化的神坛上跌落。请你思考，你为什么要找一个不是现实生活里的人来作为你的精神寄托呢？很多人之所以这么做是因为这样做是满足自己心理需求的最经济的方案，同时又可以有掌控感，而不必担心这段关系的破裂，因为关系从未真实发生。我只在我的内心和你发生情感联结，似乎在说我喜欢你，只和我自己有关，与你毫无关系。似乎我们在想象中既满足自己对于情感的渴望，在现实中又和自己的情感保持距离，让自己巧妙的避免了建立真正的亲密关系，也避免了失败的受挫。我能感觉到你想从目前的状态走出来，想生活有改变，其实是否继续关注他，继续创作都不是关键问题。关键问题是探索你为什么会变成这样，为什么不能以一个健康的心态去欣赏他？他之于你究竟有满足了你什么需求？他的存在对你有什么特殊的意义？我建议你寻找专业的咨询师和你一起进行自我探索，更深入了解你的内在需要和期待，他对于你的独特意义，以及怎么在现实中建立亲密关系。我相信这些肯定对你很有帮助。我是心理咨询师魏芙蓉，是你成长路上的伙伴，愿意陪伴你一起探索和成长。如果你愿意试试，可以去主页预约咨询。希望你能找到适合自己的探索和成长之路，早日破茧重生，敢于在现实生活中追寻自己的亲密关系。

你好，从你的叙述中，我能够感觉到你的迷茫。虽然“明白要爱自己”，可是却不知道如何去爱，也“没有动力”，所以感觉似乎陷入了一种困局，不知道该怎样破局。首先，你能够把这个问题提出来，是非常棒的！因为“爱自己”确实是一剂良药，它可以解决很多内心的困扰，甚至也可以帮助自己在人际关系中获益。可是，就像你说的，怎么爱呢？如果找不到爱自己的方法，甚至仍然还是惯性地和自己相处，有些时候甚至产生一点对自己的负面情绪，似乎就更加对自己爱不起来了，更加没有动力了。所以，在能够爱自己之前，我们需要先明白一个概念。这个很重要的概念就是：什么是爱？也许我们第一反应是给自己买好吃的，对自己好，就是爱。可是，我们可能也会有这样的体验，就是给自己买了好吃的，或者想玩就去玩了，但这种快乐似乎是短暂的，很快我们又会觉得没有那种开心的感觉，而且也并不真的会感觉到爱。其实“爱“更多指的是一种精神上的感受，它表现为接纳、认可、陪伴、支持、倾听、理解、还有尊重等正向情感。而且它有一个前提条件，就是”无条件“，不管你是什么样子，不管你是否有取得好的成绩，不管你是否挣了很多钱，你都是被接纳、认可、陪伴、支持等等的。那么这个时候，你是可以感觉到被爱的，也会同时感觉到满足和安全。因此，爱自己，其实指的就是对自己“无条件地接纳、认可、陪伴、支持、倾听、理解、尊重等“。而这些，其实就是人本心理学其中的一个核心思想。最难的部分也许不在于所有的这些行动，而是在于它的前提——“无条件“。我们从小到大，也许已经习惯了所有”有条件“的爱，它们或许是学习成绩，或许是表现得乖巧，或许是某方面超越其他孩子……所以，我们也会用同样的眼光去看待自己，也会用同样的评判去感受自己值不值得被爱。但是，我们同时也感觉到，这种有条件的爱，可能就是我们痛苦的来源，我们深陷其中，被动地显现着他人想要看到的自己的摸样，如果达不到外界的要求，我们就会非常焦虑，也会时常感到不自信。如果我们想要跳脱出这个困局，需要先去针对“无条件”进行工作，去思考在不考虑他人要求的情况下，我们自己是否能够对自己做到无条件地接纳和支持？“爱自己”是一个比较大的话题，它不仅涉及到无条件接纳和支持自己，也会涉及到对自我价值的考量，即我们的自我价值感来源是哪里，它的程度怎样，它是否也受到了很多外界干扰因素的影响等。因为篇幅原因，我们在这里只能尝试给出一些思考方向供你参考。如果你想要在这方面进行一些探讨，多了解和学习一些，也可以随时联系我们。

您好，题主：我是心理咨询师周洪玲，从你的文字描述中，能感觉到你在两种需要，即“旧我”和“新我”之间拉扯，迷茫彷徨，你即“怀念那个拥有原始生命力的自己，又不愿放弃现在能够专注自我，平和自洽、善于协作的自己。”这个感觉好像你的左右脚上各踩了一个风火轮，你很难调协它们，保持平衡。你不禁发出“哪个才是真正的我？”的反思。 我认为这两个“我”都是你人格的一个部分，按荣格分析心理学的理论来解释，一个是你的阴影，一个是你的人格面具，你的困惑是你在成为完整的自己即“自性化”过程中困境的展现，它不是“成长倒退”，是内心成长的产生深刻变化的表达。 人格面具是我们为了适应外在社会、获得认可而在特定情境中展现出的外部形象。它不是真实的全部自我，而是我们认为“应该”成为的样子。而与此同时，与上述情境不符合的自我认同、社会期待、甚至令自己蒙的特质，如贪婪、攻击性、嫉妒以及未被开发的创造力、原始生命力、本能的智慧等等都要被压抑，这些被压抑的部分，就成为了我们的阴影。 人格面具与阴影是一体两面，是人格中不可分割的部分，它们是相互定义、相互补偿、相互支撑的共生结构。阴影是无法被消灭的，只能被整合，而这个整合的过程，就是荣格所说的“自性化”的过程，即我们不是要成为一个“完美的人，而是而成为一个完整的人”。而你正走在这条路上。 “当年的自己”，“找到越多的物欲和权力欲”，“拥有原始生命力”的你，是你的人格面具的一部分，“用钱解决麻烦问题时都有一种当霸总的掌控感。”“当霸总”你会被羡慕、崇拜，认可、赞美，那个“专注自我，平和自洽、善于协作的自己。”在当时，就成为了阴影，而不能被接纳。 现在，你接纳并发展了阴影的部分，但发展是有代价的，就是要牺牲过去的一些自我即在荣格心理学中称为“杀死英雄”，“旧我”中，在过去很适应的人格，不再适应现在，必须要放弃，但它们曾经给自己带来满足和荣耀，不会甘愿离开，所以你会“想念并怀念”过去的自己。 “自性化”的过程，是一个不断放弃“旧我”的过程，是一个不断去哀悼丧失的过程。但“旧我”并不是彻底的离去，而是转换了另一种方式继续成长，就是一个“新我”，即整合人格面具和阴影的部分，整合对立面，即荣格所讲的“超越功能”，形成了一个新的统一的完整的新人格，这是一个更自洽自在圆满的人格。 荣格说在他的《红书》中说：“每个人都应该是寻找自己的路，唯一的道路就是你自己的路！” 相信你，也会走出一条自己的路！