异性恐惧:怎么在异性面前保持自信从容?

本期内容

-本期你将听到-

一. 异性恐惧的原因解析

1. 自卑与过往经历

2. 对性有歪曲认识


二. 克服异性恐惧的方法

1. 修正观念,重获自信

2. 改善身体意象

3. 系统脱敏法

 

-本期课后作业-

按照最后介绍的系统脱敏法,对自己害怕的社交情境,根据实际情况从低到高列出不同的害怕等级,同时给这些等级打一个分数。当然,你的害怕不仅限于异性恐惧。

 

-本期音频详情-

壹心理的朋友,大家好!我是施承孙。

 

今天我们来说说异性恐惧,说到这个话题,让我想起一个多年前的例子:他是一位大学生,长得挺帅气的,只是比较腼腆。在我们会谈刚开始时,说自己最近睡眠不好,经常头晕,上课时注意力也不集中。在他说这些时,我感觉他话里有话。经过进一步的交流,他才说到自己真正的困扰,就是不敢去看女孩,尤其是长相比较漂亮的女孩。他还说自己有手淫,几乎每两天一次,总想控制,却控制不住。他为自己的手淫习惯感到羞愧,认为自己是一个道德品质有问题的人。在同学面前有一种抬不起头的感觉。见到自己心仪的女生,就会想到自己手淫的行为,似乎对方会看穿自己这个恶习。因此,看到女性就会很不安,走路时习惯性地低头。

 

这位男生的表现就是一种很典型的异性恐惧。异性恐惧也是社交恐惧的一种,但只针对和异性的交往。具体表现为既渴望接近异性,又在跟异性的交流中感到局促不安,感到很恐惧。

 

有些人害怕跟异性说话,甚至只要有异性在场,就会紧张。这当中有普通关系,比如只是同学、同事甚至是陌生人,也有情感关系,比如心怡的对象,或者相亲对象。普通关系已经让人很难受了,如果因此影响自己的爱情,就让人非常痛苦。

 

那怎么在异性面前保持自信从容呢?我们先来看看导致我们过分紧张有哪些原因。

 

首先,大部分有异性恐惧的人都不够自信,尤其是对自己的相貌和个人魅力不自信。比如有的朋友说,我对自己的长相很自卑,只要有异性在,我就担心他会看不起自己,或者会背地里笑话我丑,哪怕也没想跟他发生什么。如果有很好看的同性在场,就更是嫉妒和自卑一起涌上来,感觉特别别扭,很想躲起来。还有的朋友说,跟异性交往时,刚接触时彼此不了解,还能表现得侃侃而谈,很幽默,但是关系深入之后,就害怕继续接触了,因为担心对方会发现自己其实没那么好,会对自己失望。

 

当一个人觉得自己不够有魅力,在异性面前就常常会把这种担忧放大,导致浑身不自在,焦虑不安。这个时候,我们就会越来越关注自己的不足,而忽视自己的闪光点。在爱情中更是如此。张爱玲曾经说过,爱一个人会卑微到尘埃里,然后开出一朵花。当我们陷入爱情中,不但会放大自己的不足,还会夸大对方好的地方,这样一来,就更觉得自己卑微、不够好,在对方面前自惭形秽。有些朋友甚至还不曾深入了解对方,就把对方想象得很完美,一直暗恋不敢表白,或者确立了关系却不敢主动约会,其实都是在自己吓自己。

 

我们都知道,当你过于卑微,就开不出花来了。所以说,客观地看待自己,看到自己缺点的同时,也能大方地展现自己的优点,这在跟异性交往中非常重要。

 

还有些朋友之所以有异性恐惧,是由于过往经历过创伤,比如有过失败的恋爱。这同样需要你学会客观地看待自己,同时客观地看待这段恋情,明白恋情的结束一定是双方的原因,并不代表你多么不好。

 

这一点我们不展开说了,我想说说一种比较特殊的情况,就是有些人不敢接触异性,是因为头脑中对性有歪曲的认识。

 

我们前面提到的这位大学生,就是由于自己对手淫的一种错误认识,他认为手淫是道德败坏的表现,从而产生了一种罪恶感。

 

还有些人遇到很有魅力的异性,产生了想要接近对方的想法时,会立刻批判自己,觉得自己不正经,有邪念。这种情况通常发生在青春期,但如果一直没得到处理,也可能持续很多年。

 

有这样一个女孩,她在上初中时,由于人长得比较漂亮,有男同学给她递纸条,纸条上写着:你真漂亮,我喜欢你。这事被老师发现了,告诉了她的母亲,她母亲担心她年纪轻轻就谈上恋爱,就给她下了禁令,谁给她写纸条就告诉老师,并且不允许跟男生来往。她是一个比较听话的孩子,在中学阶段就几乎没有和男生谈话。上了大学,喜欢上了班里的一位男生,下课时会偷偷地关注对方。这让她很紧张,觉得自己的这种行为很不齿,但还是忍不住。她不知道该如何是好,就来找我咨询了。其实,这个女孩的问题就是和青春期的性意识发展受到抑制有关。

 

在我们的文化中,性是一个不能放到桌面上来谈论的话题,好像谈跟性相关的内容都带着一种龌龊的色彩。小时候,当我们对性产生好奇心,问这问那的时候,父母的回应通常是遮遮掩掩,甚至严肃地指责我们,这些都让我们潜移默化地觉得,谈性是可耻的,甚至想都不能想。到了青春期,随着第二性征发育,会产生春情萌动的朦胧感觉,这时候的男女交往会让父母和老师非常紧张,担心他们“早恋”,从而会采取一些过分严厉的行为来阻止男女之间正常的交往。

 

当然,大多数人在成年后就自然而然可以面对两性的议题了,哪怕依然不能很大方地谈论它,但至少不会影响自己的人际关系。但有些人就会逐渐发展出问题,这些人大都来自于家教过于严厉的家庭,或者是对自己要求过于严苛的人。

 

在心理学中,精神分析大师弗洛伊德提出我们的人格中有三部分,分别是本我、自我和超我。本我,就是我们本能的部分,你可以理解为爱美之心人皆有之,或者异性相吸。对异性的青睐,甚至是性冲动,都属于本我。超我,就是我们的道德自我,它就像是一个圣人,对我们发号施令,跟我们讲这样不对,那样不道德。本我是我们与生俱来的,而超我来自于教育和社会文化的影响。自我,你可以理解成一个协调者,当本我和超我互相矛盾的时候,它就站出来协调他们。我们刚刚提到这位女孩,中学阶段没让自己接触异性的情况,就是超我太过强大,强大到压抑了本能。而到了大学,性的欲望变得强烈,超我没有办法完全压抑住本我,性冲动就会表现出来,这时就会让自己感到焦虑不安。

 

如果你有这样的情况,或者你身边有这样的人,那么跟你或者跟他讲,有关于性的想法,是很正常的一件事,根本没什么可耻的,但还是消除不了你的困扰。这可能你的问题比较复杂,影响到你的内心深处。这时,我建议去寻找心理咨询的帮助。

 

好,分析过了原因,我们接下来聊一聊该怎么办。

 

我们刚才说到,大部分有异性恐惧的人对自己的相貌和个人魅力不够自信。那怎么让自己更加自信呢?

 

这里我问你一个问题:你觉得具备了哪些特质,或者消灭了哪些缺点,才能做到自信从容呢?如果是面对爱情,再问一个问题:你觉得你需要是什么样子,才能拥有幸福的爱情呢?

 

这个问题,其实就是在自信和爱情前面附加了条件,帮助你想清楚,对你来说这个条件是什么。然后,建议你可以去观察一下身边的人,那些在异性面前侃侃而谈的人,都非常有趣吗?那些在帅哥面前大方得体的女生,都长得很美吗?那些在美女面前很受欢迎的男生,都特别有才华吗?也就是说,审视一下你想要的这些条件,是真的那么必不可少吗?还是只是锦上添花而已。

 

你通常会发现,那些异性缘很好的人,其实也是毛病一大堆,但这并不影响他受欢迎。那些恩爱的情侣或者夫妻,也并不见得非常有魅力,可能各方面也都只是平平而已。当你觉得你不够好,就往往忘记了,萝卜白菜,各有所爱。你很在意的那些缺点,其实并没那么严重,它之所以是你人际交往中的绊脚石,是你自己给自己设置了障碍,不敢朝前迈一步。

 

当我们不够自信,我们可以选择去弥补自己的不足,但同时要明白,我们更需要的是展示你的优点,不要因为不足而止步不前。

 

除了修正观念,你还可以进行一些身体意象的工作。

 

所谓身体意象,就是你对自己身体的认知和评价,包括相貌、体格、体能等等。不少人对自己外貌的评价不一定是恰当的。我有一个异性恐惧的来访者,长一双单眼皮,她觉得单眼皮很难看,甚至认为别人看了会感到恶心。当一个人认同了自己真的不好,而且放大这种不好时,就不敢在异性面前去表现自己了。因此如果你觉得自己颜值不够高,或者太胖、太矮,由此在异性面前很自卑,那么尝试做这样一些练习。

 

比如以日常的表情拍一张照片,再假装很自信、假装自己很美拍一张照片。对比一下,通常会发现第二张照片看起来确实比第一张更好看,更有魅力。像这个单眼皮的女孩,通过这样不同情形下的对比,发现自己的单眼皮也不难看了。

 

还有,你可以找一个没有人打扰的时间,照着镜子画自画像,如果画到某个地方特别有感觉,可以跟它对话。比如:“鼻子,你不够挺,我不喜欢你。”然后尝试着转化成接纳和关爱的态度跟它说:“鼻子,你长得不够挺,不过好像也还行,跟别人比,还挺有特点的。”

 

这些练习,就是帮你正视自己的身体。当你不能接纳自己,在别人面前自然也会很别扭。想要自信从容,首先就需要充分地爱自己,肯定自己。

 

最后,我再介绍一个方法,叫作逐级暴露法。它是指面对害怕的目标或情境,按自身的实际情况分解成可以达到的若干小目标,然后循序渐进,最终适应这个情境。比如你害怕和异性交往,不同的情境害怕程度不同。你可以从低到高的程度,把这些情境列出来,并对害怕的程度做一个评分,以0-100分计分,100代表非常害怕,0代表很平静很放松。

 

在具体练习时,我们应该从低到高去锻炼,每一次一般只执行一个任务,当这个情境不感到紧张和害怕后,或者害怕程度10以下,然后执行下一个任务。要提醒大家的是,练习时出现紧张和害怕是正常的,不要为此停止。要循序渐进,反复去做。当自己有了进步,及时奖赏一下自己。

 

好,这就是这节课的内容。课后,希望你也能够对自己害怕的社交情境,根据实际情况从低到高列出不同的害怕等级,同时给这些等级打一个分数。当然,你的害怕不仅限于异性恐惧。

 

今天的课就到这里,期待我们下次见。


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