遇上自私的人,如何相处不吃亏?| 彩蛋

本期内容

—本期你将听到—

在焦虑的时代,过不焦虑的人生。你好,我是林紫。

 

这一周,我们借着神游丹巴藏寨,了解了弗洛伊德人格理论中、本我、自我和超我以及这三个部分的整合。今天的彩蛋课,我们一起敲开三个朋友的问题,一边回答、一边复习。

 

第一个问题,一个学生我有一个室友,同宿舍三年来,晚上经常十二点半到一点多还在打电话,只要提醒他就会被骂;别人午睡他看综艺从不带耳机;喜欢贪小便宜,让人帮点外卖从不主动转账;到现在,跟全班同学的关系都很差,还总认为别人嫉妒他。遇上这样一个自私的舍友,该怎么办呢?

 

听到这个问题,也许你会激动地说:太对了!我身边也有这么一个自私的人!

 

自私的人,到处都有,尤其是在精致的利己主义时代,套用流行的话来说,就是:精致的皮囊千篇一律,无私的灵魂万里挑一。但,自私,并不是心理学概念,它带着道德的评判。用心理学来分析和解释,这样说会更准确:自我中心,缺少同理心,缺乏自我觉察能力,漠视他人的感觉和需求,坚信自己的资格和权利,注重现实利益,表现倨傲无礼、人际交往中喜欢剥削和利用他人。

 

这样的描述,占到了自恋型人格障碍诊断9条标准的5条以上,已经符合诊断要求了但诊断是精神科医生的事,心理咨询师和你一样,都没有权利给这位舍友贴上任何诊断标签尤其是,他并没有来求助。不过,准确地了解一个人外部行为背后的心理原因,可以帮助我们在与他们打交道的时候、更好地做我们自己、免受他们的伤害。

 

舍友的问题看,这类利己主义者,他们的我往往过于强大,更看重眼前的现实利益。单纯的道德指责和说教是起不了作用的,还可能发生冲突和不快。要解决问题,需要从源头开始,帮助他们拓宽生命价值的定义,培养同理心。

 

跟这样的人相处,直接坚定地表达我需要比说你太自私了更有效;形成团体规则和共识、让他从遵守规则中获益、比要求他按照你的想法行动更有效;直接对他说、比背后议论或者生他的闷气更有效;同时,可以邀请他一起参与公益活动,让他的内心被真正健康的爱温暖。

 

当然,你更需要问问你自己:和这样一个舍友相处,对你来说意味着什么?你可以从中得到哪些成长或人生经验呢?这些成长和经验值,将会是你未来人生的大笔财富。

 

跟利己主义者强大的自我形成强烈对比的,是那些依赖型的人,同样需要警惕。

 

比如,有的情侣在恋爱中,另一半会非常粘人,不顾对方的作息时间、工作节奏,稍微回复慢了就会情绪爆发、不停地打电话。还有一些依赖型的妻子,特别害怕丈夫出差,因为她们事无巨细都要让丈夫来做决定,丈夫一走、主心骨都没了。

 

这一类人,往往自我过于弱小,在相处的过程中,可能会让人更加抓狂、陷入很累很压抑却又说不出原因的奇怪境地。因为,自我过于弱小甚至没有自我的人,人格结构同样处在失衡状态,他们无力处理现实生活、不适应成人世界,很容易形成依赖性人格。

 

表面看起来,他们可能对你言听计从,但相处时间久了,你会发现,你已经落入了他们依赖——控制的游戏陷阱里,好像你得为他们的生命负全责,你稍加反抗,他们就会表现出极大的委屈和受伤,让你产生强烈的内疚和负罪感,好像自己真的很对不起他们一样。要想从这个不健康的游戏里跳出来,需要学会把他们的问题还给他们,学会不再过度担责、不大包大揽,发展出健康的人我界限来。

 

 

第二个问题,一位先生留言:“我的新婚妻子或许是因为小时候缺爱和自卑,总是活在自己的感觉里,犯错了第一反应永远是逃避,把事情弄成别人亏欠她很深的感觉。在外面,她特别需要有有优越感,总是希望在环境中是那个被羡慕的。但其实,她特别不自信,没有兴趣爱好,平时很慵懒她这个样子,让我的生活好沉重,怎么办?”

 

也许,你一听就明白,这是另一个疑似的自恋型人格障碍。

 

自恋型人格障碍,是人格失衡导致病态的类型之一,产生的原因主要有两种——第一种是儿童以及青少年时期、来自于家庭和学校的关爱赞扬太少或太多太少会导致自卑,出现自我补偿过度;太多会导致自大,对自己期望过度。第二种是后期成长中,学习和工作完全顺风顺水,导致自信心膨胀、产生婴儿式的全能自恋,认为自己就是世界的中心,搞的定一切

 

适度的自恋是健康的,但如果成了人格障碍,则会让周围的人苦不堪言、自己也很难幸福。除了上面提到的,自恋型人格障碍的特征还包括以下几点

 

第一,夸大自己的重要性,夸大自己的成就和才能,没有相应的成就却希望被看作出类拔萃。

第二,幻想无止境的成功,权力,才华,美貌或理想爱情。

第三,相信自己是独一无二的、是一般人不可能理解或不配与之交往的。

第四,需要极度的赞美。

 

如果,你碰巧遇上了一个自恋型人格的伴侣,那么,把TA当做你的功课吧!如果,不想受伤太深,请记得下面的几个方法和原则:

 

1、自我肯定法

TA对你所有打击和贬低,并不是你真的不行,而是TA希望用这个方法告诉你,TA才是对的、好的。避免被打击,你需要学会,不再从TA那里寻求肯定,反过来,你就可以更好的练习自我肯定。

 

2、态度反转法

如果,你以往的迁就和忍让,导致关系更加糟糕的话,那么,你需要从现在就开始学习不含敌意的坚决。态度要强有力,但,对事不对人。

 

3、部分赞美法

你可以肯定你伴侣身上你欣赏的部分,但,一定要具体和简洁,对于让你难受的部分,大声的告诉TA,而不要等TA来猜测你。

 

4、更好地爱自己

不要期望自恋型的伴侣会真正给你成熟的爱,在他们成长起来以前,一定要记得,好好地爱你自己。

 

针对第二个问题留言的这位先生,他的妻子,实际上更需要爱和肯定,而,如何把握反馈的度,取决于先生自己,是不是能够更好地把握关系里的平衡。

 

个问题,一个朋友问道我总是努力讨好别人,经常把自己放的很低,会特别考虑他人的感受。这让我很累、很被动,越来越自卑,心里也很不想这样做,我该怎么办呢?

 

我们上周讨论过相似的案例,今天,我们可以从人格整合的角度进一步探究

 

先看本我:当一个人的感觉是很累很被动的时候,本我通常处于非常压抑、生命力不足的状态。可以问问自己:如果没有任何担忧和顾虑,你会怎么做自己?如果你是你自己的孩子,你会如何养育这个孩子、释放他的天性?

 

有一个方法可以帮助你回答这些问题,回想并且重复小时候最喜欢做的事情,可以帮你重新与本我联结;此外,瑜伽、正念、跑步等,可以帮助本我慢慢地复苏

 

再看自我:自我的策略是把自己放的很低来讨好别人,但结果是讨好了别人伤害了自己。这样的自我有人际交往和适应社会的愿望、但缺乏技巧经验,需要有针对性地学习与实践。可以多多参与人际交往团体和人际沟通训练,一步步把低到尘埃里的自我扶起来。

 

最后来看超我:超我是最大的统治者,也是导致自卑的元凶。你听,超我在说:你必须要讨好别人,别人的感受都比你重要!——回想一下,这个声音最早来自哪里呢?如果这不是真的,你愿不愿意修改这句错误的台词?当你把这句话改为:我必须要讨好自己,我的感受和别人一样重要!”这时候,你的感觉有什么不一样呢?

 

完成这三个我的探索后,想象他们是你心中的三个小人,以前互不理解、剑拔弩张,现在相互支持、抱团取暖了。每天想十分钟,你的能量会重新回到你的生命里。

 

祝福你,愿我们都能被自己温柔以待。

 

林紫心理课,我们下次见。

 


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